暴力は絶対許されないですか？

暴力振るった時点で終了ですよ。
どんなに相手が悪くても、手をだしたら負けです。
理由うんぬんでなく、別物なんです。
相手が悪いなら、暴力以外で懲らしめる方法にした方がいいです。

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どんな場合でも女に手を挙げる男はカス

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早速のレスありがとうございます。
やはり暴力をしたら負けですか…
今日、妻の態度に日頃からイライラしてて酒飲んだら爆発してしまいました。
殴る、蹴る、引きずり回す、壁に押し付け首を圧迫する…等々…めちゃめちゃにしてしまいました。
暴力は初めてじゃないですが、悪いことをしても謝らないし態度が悪いし、私の話を聞き流したり…。
謝りましたが妻からの詫びは一切無く泣きながら実家へ帰ってしまいました。

• << 75 奥さんに見返り求める前に自分が変わってみたらいかがですか？ 主さんは自分の事よくわかっていて偉いと思いました 奥さんに歩みよって奥さん大事にしてあげて下さい

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暴力は 何があろうとも傷害罪です。
妻が悪いなら 暴力ではなく、離婚するべき。

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レスありがとうございます。
カスですか。
旦那に対しての態度が悪かったりする妻は女としてカスじゃないんですか？
私の話を聞き流したりしてイライラしました。
私は謝りましたが妻からの詫びは一切ありませんでした。

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レスありがとうございます。
離婚は考えてません。
子供が可愛いので。離れたくないし、両親が悲しみます

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いくら奥様が主さんの話を受け流したり無視したりしても言葉で話し合わないと暴力した時点で奥様がいかに悪くても、非難されるのは主さんです。

殴る蹴る引きずり回す…一歩打ち所悪かったら死んでしまいますよ！考えてください主さんより大男に、主さんが殴る蹴る引きずり回すされたら恐怖じゃ無いですか？警察に助けを求めませんか？奥様が訴えたら間違いなく逮捕されますよ


奥様がいかに態度悪く主さんに接したかはスレではよく解りませんが、何時もなら何か主さんに対して有るのかも知れませんね…

お酒の力もあり、暴力も止まらなかったのかもしれませんが初めてでは無いとの事やはり立派なDVです。
カスかどうかは別にして
男と女では力が違います
言葉の暴力も有りますが、腕力に任せた暴力は恥ずべき事、男なら堪えて話し合いをして欲しいと思いますよ！

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何でシカトやイライラした態度されてるのでしょう？
理由は聞きましたか？

• << 12 理由は聞きましたが、過去の私の暴力と度々お金を使い込むことに嫌気がさし、冷めたと言われました。この理由にもカチンと来ました。私は悪いことしたら心底謝って来たし、過去のことをいつまでも根に持っててイライラします。仲直りしたんだし修復しようと努力するのは夫婦なら当たり前ですよね？

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レスありがとうございます。
やはり妻がどれだけ悪くても暴力は許されないですよね…。
反省します。頭冷やして明日また迎えに行きます。

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こんばんは

二人の関係において、奥さんにも非があるのかもしれません

しかし、相手がうんぬんではなく、自分自身・人としてやってはいけない事…てあると思います

貴方も色々な思いがあるのは察しますが、貴方自身もきっとやってはいけない事をしてしまった…と分かってはいるでしょう
('-'*)その自覚すら無い場合が人として最悪だと思うしそれだけ人格が壊れてしまっている…て思います。

暴力は人を傷つけるし、暴言も同じです。
暴言にしても暴力にしても、互いに心にユトリがない状態を示すと思います。

この一瞬で暴力が直るとは思えないですが、次に気持ちが熱くなってしまった時にはグッと耐えて頑張ってください

何故なら一歩間違ったら犯罪です。既にその類だと思いますが物事はエスカレートしがちですから…
貴方にも人生があるんだからこれ以上はやってはいけません

心のユトリを作れるような生活環境をまず確保してはどうでしょう？

• << 13 心にゆとりがない…まさに、その通りだと思います。 仕事にもイライラして家に帰ってもイライラ…常にイライラしっぱなしです。 環境を変えれるならば妻が笑顔で私の話を聞いてくれればいいのですが…。 なんにせよ暴力は反省します。 明日また謝って迎えに行きます。

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>> 8 何でシカトやイライラした態度されてるのでしょう？ 理由は聞きましたか？ 理由は聞きましたが、過去の私の暴力と度々お金を使い込むことに嫌気がさし、冷めたと言われました。この理由にもカチンと来ました。私は悪いことしたら心底謝って来たし、過去のことをいつまでも根に持っててイライラします。仲直りしたんだし修復しようと努力するのは夫婦なら当たり前ですよね？

• << 78 気の毒だけど、結婚にむいてないから、あきらめな それより精神科に行ったらいいよ 病気だから、きちんと治して、また歩こう
• << 80 そうですか。 そのすぐにカチンとしてしまうのは何とかなりませんでしょうか。 関係を修復しようと努力するのは大事だと思います、ですが暴力は一番関係修復にかけはなれた行為ではありませんか？ 主さんは暴力はいけないことだと認識することからはじめられた方がいいと思いますよ。でないと暴力以外の対処法を考えることができませんから。

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>> 10 こんばんは 二人の関係において、奥さんにも非があるのかもしれません しかし、相手がうんぬんではなく、自分自身・人としてやってはいけない事… 心にゆとりがない…まさに、その通りだと思います。
仕事にもイライラして家に帰ってもイライラ…常にイライラしっぱなしです。
環境を変えれるならば妻が笑顔で私の話を聞いてくれればいいのですが…。
なんにせよ暴力は反省します。
明日また謝って迎えに行きます。

• << 19 明日迎えに行った時の相手の反応次第で貴方の気持ちも心配です 覚悟はしていった方がいいと思います。 恐怖感を持たれている様な気がします それと、過去の事をいつまでも言われると自分自身が前進出来ない気持ち、分かります。 私もそうだし、そのくせ、私自身も相手に対して過去の事をいつまでも言って苦しめている…という現状にあります 悪循環な関係はどこかで繋ぎなおさないと壊れていく一方だと思います。 奥さんが過去を言うのは、まだ奥さんにしたら過去を消化出来てないという事でしょう 過去を消化できないのは、貴方が精神誠意謝っていても、行動がどこかともなっていなかったのかもしれないし、何かしらの矛盾をどこかで感じてるはずです しつこく言うのも良くないですが、気持ちをキチンと消化させてくれたら自然と言わなくなるものだと思います ただ、奥さんの気持ちはほとんど冷めていて離婚に気持ちが固まってしまっているのなら、なかなかそれを取り戻すのは難しいと思います 今後、何かしら話し合いがあるでしょうが、自分が悪かった事をキチンと認めれる精神は忘れないで話をした方がいいと思います それが今できる最低限の思いやりだと思います 今日はユックリおやすみなさい☆

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残念ながら、女性に手を上げては駄目です。ただ、それを駄目だと前提にして追い込んでくる女性はもっと駄目ですね。

• << 16 私は常に暴力をふるうように追い込まれたということですか？妻の作戦？

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>> 11 削除されたレス そうなんですか。私の妻はまだマシですか？
暴力は反省します。
次からは無言で放り出し、謝るまで実家に帰らせます。

• << 59 もう 迎えにいかないで✋

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>> 14 残念ながら、女性に手を上げては駄目です。ただ、それを駄目だと前提にして追い込んでくる女性はもっと駄目ですね。 私は常に暴力をふるうように追い込まれたということですか？妻の作戦？

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専門家に言われた事ですが、そこまで手を出したなら…もう無理です。
これからもお酒の力が入ると、奥さんに対しては歯止めがきかなくなるそうです。

20代前半なら少しは改善するかもしれないけれど、歳を重ねれば重ねるほど暴力が無くなる事は無く、職種によっては更に酷くなっていくだけだ…とも言われていました。

でも～誰に対しても暴力を振るう訳ではなく今の対象は奥さんだけ。
別の女性と再婚した時には、暴力が全く出なくなる事も多いそうです。

シラフの時に、苛立ちからの殴るって衝動を抑えられたとしても…アルコールが入ったら無理。繰り返す度、徐々に力の制限も効かなくなるようですから気を付けて下さい。

お互いの為に離れた方がいいんじゃないかなぁ…まっ、これは私個人の意見ですが。

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態度が悪いからなら、渇となって思わず一発程度なら、謝って済んだかもしれませんが…。
過去に何度もある上に、今回の暴力は夫婦喧嘩の範囲を越えて、傷害罪ですね。
奥さんが冷静なら、暴力を受ける度に、夫婦関係は修復できないほど、気持ちが冷めていくんですよ。

私は、胸ぐら掴まれて、拳で殴ろうとした旦那が哀れで、もうダメだと離婚を決めましたからね。

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>> 13 心にゆとりがない…まさに、その通りだと思います。 仕事にもイライラして家に帰ってもイライラ…常にイライラしっぱなしです。 環境を変えれる… 明日迎えに行った時の相手の反応次第で貴方の気持ちも心配です

覚悟はしていった方がいいと思います。
恐怖感を持たれている様な気がします

それと、過去の事をいつまでも言われると自分自身が前進出来ない気持ち、分かります。

私もそうだし、そのくせ、私自身も相手に対して過去の事をいつまでも言って苦しめている…という現状にあります

悪循環な関係はどこかで繋ぎなおさないと壊れていく一方だと思います。

奥さんが過去を言うのは、まだ奥さんにしたら過去を消化出来てないという事でしょう

過去を消化できないのは、貴方が精神誠意謝っていても、行動がどこかともなっていなかったのかもしれないし、何かしらの矛盾をどこかで感じてるはずです

しつこく言うのも良くないですが、気持ちをキチンと消化させてくれたら自然と言わなくなるものだと思います

ただ、奥さんの気持ちはほとんど冷めていて離婚に気持ちが固まってしまっているのなら、なかなかそれを取り戻すのは難しいと思います

今後、何かしら話し合いがあるでしょうが、自分が悪かった事をキチンと認めれる精神は忘れないで話をした方がいいと思います

それが今できる最低限の思いやりだと思います

今日はユックリおやすみなさい☆

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それだけの事してて 謝って 許して貰えるとでも⁉

甘いですね。

奥様 もう離婚を決意されていると思いますよ。

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本当に反省しているようには思えません。
仲直りしたのに。妻だって悪いんだから。
そんな風に思ってるうちは、自分の悪いところが理解できていないし、結果反省なんてしてるつもりなだけです。
本文にも開き直ってていいですか？なんて書いてるし、それが本音なのでは？
DVで別れた元旦那を見てるみたいです。

ただし、どなたかも書いてましたが、今の奥様といると暴力はエスカレートする一方なのに、相手が変われば全く出ないという場合もあります。

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明日、行っても無駄だと思う。
向こうの両親も離婚に向けて、今後の話をしてるような気がする。

主さんは、迎えに行って謝れば済むと甘く考えているようだけど、温度が全然違うと思うよ。
嫁の態度が悪いのは分かる。
元々の原因が嫁の態度でも暴力は離婚理由になってしまうからね。主さんが悪者扱いにされて終わる。

子供と離れたくなかったら暴力を振るわなければ良かったのに。親権も取れなくなるね。

現状は崖っぷち、絶望的だと思う。
奇跡的に回復するといいですね。

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ＤＶする男は必ず『妻が悪いから殴った』と言います。
暴力を振るった事は本人からしたら重要ではなく、『どっちが悪いか』で判断する。

常習性があるなら、確実にそこらのＤＶ夫と同じです。
彼らもアナタと同じ理由で女をボコボコにするんです。

で、悪いと思ってない。
謝るのは『妻が拗ねちゃったから、仕方ないから機嫌取り』感覚です。
実際そうでしょ？

ＤＶは治らない。
でも向こうが悪い…とか考えてる時点で、無理。

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例えば奥さんが包丁持って追いかけてきたとか、主さんに命の危険が迫った場合は自己防衛としての暴力は致し方ないと思いますが、スレを読む限り主さんの暴力はDVだと思います。

多分もう修復は不可能ですよ💨

お互いの為に離婚をお勧めします。

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過去の暴力と度々の使い込みって全て身から出た錆だろ。

謝れば済む？済まねえよ。

素っ気無くされても仕方ない。

主は修復したいと思っていても嫁さんは修復するｽﾀｰﾄﾗｲﾝにすら至って無いんだろ。

自分の過ちを棚に上げ、結局最終的に暴力ってどれだけ幼稚なんだよ。

有言実行して初めて信用が出来て、落ち着いた生活が出来て初めて修復が始まるんだよ。

自分勝手な修復は修復とは言わない。押し付けなんだよ。

まぁどんな事が有ろうが女に手を出したら男として終わってるけどな。

しかも離婚したくない理由が、子供好きだの、親が悲しむだの、夫婦外の理由を持ち出す時点で申し訳ない気持ちが無い事を表してる。

母親に暴力振るう男を尊敬なんかしたりしない。子供は大人が思うより繊細で敏感なんだよ。いくら子供の前で暴力を見せてなくても、日々の生活の中で苦しめられている事は感じ取ってるからね。

まぁ自分の幼稚さを悔やみ奥さんを解放して上げる愛情が有ればちょっとは救われるが、拘るならそれこそ自分の幼稚さを露呈するだけさ。

主は独りの方が良いよ。結婚は依存や上下関係では無いからね。夫婦は対等だから。


嫁さんを尊敬出来ない男が、嫁さんに信頼される事は、絶対に無いからね。

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議論の余地なし。
何人も如何なる場合も許されない。

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過去の暴力があるのなら仲直りは難しいでしょう。
あなたには過去の事でも奥さんの心の中には何時までも残ってます。した方は「何時までもグチグチ根に持って」と思うかもしれませんがされた方は、過去の出来事としては思えません。暴力受けた時の気持ちってわかりますか？物凄く怖くてしばらくフラッシュバックします。だいたい反省してない人は「過去の事なのに」って言います。お酒飲んだ時って本性が出ます。

私も過去１度だけ旦那に暴力を受け私も反撃はしたけど、やっぱり男と女の力は違うし蹴られ叩きつけられました。
なのでどんな理由でも暴力ふるう男の人は許せません。

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今回以外にも、過去にも奮われていたのですね、暴力。
暴力がいけない理由は、男女差はもちろんのこと、その常習性にあります。

今回犯した暴力より、次は激しい暴力をする、この繰り返しになります。

あなたはもう奥様を死の手前まで追い込みました。
それでも罪悪の自覚がなく、まだ妻が悪いと思えるということは、また更に上の暴力を奥様に加えることができるということです。

最悪の事態にならないように、皆さんは離婚を奨められているのですよ。
お子さんを思うなら、離婚を。

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え？これが初めての暴力ではないんですよね？
何故気に入らなかったら度々暴力をふるう夫に毎日ニコニコ愛想良くしないといけないんですか？
暴力ふるってもニコニコしないから、また暴力！
それで、ニコニコしてない奥さんが悪いんですか？
一度暴力をふるった時点で、関係改善は難しいでしょう。殴られた方は一生忘れられないよ。殴ってる主は一晩寝たら忘れるだろうけど。
主、頭がいかれてる。離婚しなかったらエスカレートして奥さん殺しそうだね。暴力ふるったぐらいでニコニコ愛想良くしない奥さんが悪いっていう理屈で。

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全てにおいて最低な馬鹿男ですね

今更後悔しても遅いですよ

暴力なんて人として最悪です！！！！！
そのうち子供にも暴力を振るうようになるんでしょうね

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おはようございます。
皆さんたくさんのレスありがとうございます！一括でのお礼失礼します。
厳しい意見も暖かい意見も全て受け入れます。
確かに暴力を振るうたびに酷くなっているのは私自身わかります。しかし、殴っている間、妻の反撃も酷くなってます。お前、死ね、等々の言葉も火に油を注ぐような言葉を言って来たり、すごい顔で睨みつけてきたり…怯えている様子は無かったです。
妻には本当に申し訳ないと思ってます。
しかし、暴力は妻が初めてです。結婚前に付き合っていた数々の彼女に手を上げたことはありません。
妻が離婚を決意してるならば何を言われても覚悟するつもりです。
子供が二人いますが、次男は妻が連れて帰りました。長男は絶対に渡しませんでした。
離婚の裁判になった場合、暴力の証拠がなくても認められるのですか？
親権をどうにかとる方法を教えて下さい！

• << 33 裁判で暴力があったか、なかったかで聞かれて嘘つける？ 向こうの両親も娘の状態や話を聞いていて暴力があったことは分かってるし、念の為と病院で検査受けたりしたら？ 暴力は翌日の方が痛みが出てくるから、首がむち打ちになってたり、あざが酷く出たりします。 骨までいってると腫れてくるから、病院に行く可能性も。 暴力をやった時点で、裁判には勝てないと思います。 主さんが裁判官で中立の立場で考えても暴力をする自分を抑えられない人に親権をって判決下せますか？ ほら、無理でしょ？
• << 37 感情抜きでお話します。 まず、繰り返される主さんの暴力は、もう自分の意思とは関係がありません。 アルコールを摂取し、奥さんの存在自体で出てしまうって事です。 奥さんに対しての暴力を無くすには、それなりの機関で治療を受けて改善するしかありません。 暴力を振るってしまうのには必ず原因があります。 主さんの育ってきた環境に大きく影響されてる確率が高く…よって、お子さん達にも既に影響している事を覚えていて下さい。 お子さんが成長された時、何かの拍子に成長段階で目にしていたもの、今の主さんと同じ行動をしてしまう…これが影響されていく事がかなりの確率で高いのです。 離婚調停には、物的証拠のないものは取り扱わないのが現状です。 乳幼児の場合は、母親に親権監護権を渡すのが良いという考えなので、調停員は母親よりに話をします。 なので、ご自分が子供を渡したくなければ…母親は子供に悪影響を与えるという物的証拠を揃える事です。 お子さんが大きいのであれば、お子さんの意思を尊重もされます。 少し逆の話にしますが…奥さん側です。 ボイスレコーダー・携帯電話・写真・画像・日記等は有力な証拠を決定付けるものではありません。しかし、病院の診断書があれば全てに力を持ってきます。 弁護士を通じ証拠と書面を揃えれば、警察や関係機関を動かす事が出来ます。 それに対抗するには、それを上回る証拠と弁護士の力を借りるしかありませんね。 なので…『人に暴力をふるう』という行為は大切なものを守る為でない限り、自分にとってはマイナスにしかならないものてす。 だから、理由はどうであれ『暴力は良くない』って事です。 ご自分の為にもね。
• << 45 そりゃ暴力受けてるんですから、憎くもなるでしょ。 奥様は暴力ではなく、言葉で抵抗されてるまでです。 暴力受けてる間は大人しく殴られておけ、という意味ですかね？ あと、暖かい意見なんてありましたっけ？ 親権は諦めて下さい。 早くご自分が最低であることに気付いてくださいますように…
• << 55 暴力は妻が初めてですって、ほかの彼女と結婚しても、同じ結果ですよ。 結婚する前はあかの他人、結婚したら自分のもの簡単に離れやしない、と気に入らなきゃ、怒らせる嫁が悪いと暴力振るうんですよ。 子供は養育費たっぷり払って、奥さんに育ててもらいなさい。 DV男と暮らしたら、子供は精神的に病んでしまいますよ。
• << 61 親権は諦めて下さい。お子さんはあなたを、必要としていません。
• << 66 親権は母親でしょう。アナタは親権とる資格なし。 暴力最低です。 奥さんが云々、もう修復不可能。 使い込みも謝れば済む？あり得ないです。。

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>> 31 おはようございます

暴力を容認するつもりはないですが、暴力をふるってしまう貴方自身も…奥さんの痛い思い程には満たなくても辛い事と思います

もっと優しく出来るなら貴方自身も穏やかに過ごせるはずです

この先、今の家族の形がどんな答えを出したとしても、貴方の状況・精神も必ず解決するような方向性で努力していつか笑って過ごせる幸せを目指してください

それじゃなきゃこの話に意味がないですし、貴方が穏やかでいられて初めて誰かを幸せに出来ると思いますよ☺

奥さんが暴言で強くなったには、元々の性格なのかはわからないですが、強くならなきゃならない環境がそうさせてしまってる場合があると思います

それこそ暴言をも容認は出来ないですが、それには何か原因やキッカケもあると思います

私が貴方の暴力に対する見方と同じ事です

今を解決するにはまず自分なんだと思います。現状で奥さんと接触すれば又お互いが興奮に追いやられると思います。

少なからず貴方自身は冷却期間と、自分を見つめなおす期間も必要だと思います

貴方が引き連れた子供の気持ちにも目を向けてください。
最終的に貴方が１人になっても、親子は一生親子です

時間をあけてからでも貴方の誠意次第では離れた場所でも愛情を伝える事が出来ますし、貴方自身、他の幸せを見つけれたら貴方ももっと今の現実に対する反省が出来ると思います

今時間がなく上手く書けないですが、とりあえず今日迎えにいくとの事で、奥さんの言い方には目をつむって、言い分をまず聞いてあげて下さい

その後１人で又考えたらいいんです☺

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>> 31 おはようございます。 皆さんたくさんのレスありがとうございます！一括でのお礼失礼します。 厳しい意見も暖かい意見も全て受け入れます。 … 裁判で暴力があったか、なかったかで聞かれて嘘つける？
向こうの両親も娘の状態や話を聞いていて暴力があったことは分かってるし、念の為と病院で検査受けたりしたら？

暴力は翌日の方が痛みが出てくるから、首がむち打ちになってたり、あざが酷く出たりします。
骨までいってると腫れてくるから、病院に行く可能性も。

暴力をやった時点で、裁判には勝てないと思います。
主さんが裁判官で中立の立場で考えても暴力をする自分を抑えられない人に親権をって判決下せますか？
ほら、無理でしょ？

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殴らなければ我慢が出来ないほど関係が破綻しているなら、別れた方が良いかと思います。

あなたは、妻の言葉や態度が理不尽だと思っているでしょう？
あなたが
｢またやってしまった｣
と言うのと同じで、

愚痴愚痴言う人間は、いくらnoと言っても、しつこく言って来ます。それこそ相手が怒鳴り、殴っても、小声で独り言みたいに言います。
そんな人、知ってます😅
その彼女も、旦那さんを最低だと言い、どこまでも愚痴るんですが…別れないんですよねこれが😅

確かに暴力は良くないし、不利な事です。
法的にも罰せられます。

しかしそれ以前に、夫婦お互いの意志がどうにも解り合えないなら、
これ以上傷つけ合っても仕方がないような気もします。

奥さんは、あなたの譲れない所や大事な意志をわかってくれそうな人ですか？
そうでないなら、お互いのために考え直した方がいいです。

また喧嘩繰り返し、終いには逮捕…なんて最悪な結末ですよ。

• << 41 殴られるほうが悪いような言い方しないでください 普通の旦那さまに恵まれたかたにはわからないと思います 結婚当初はこちらが素直にごめんねと言っていても相手がどんどんエスカレートするから怒りや無視で自分を支えないと子供を育てる力もなくなってくるんですよ 私が最初殴られたのは納豆の銘柄を間違って買ったからでした主人には死ぬほど大切なことだったと？ そんなにいやなら離婚すればと言われても子供の病気や経済事情があります 子供がろくな学校も行けず資格もとれず大人になれば待っているのは貧困 あなたが学費を出してくれますか？ こういう方は離婚して公的扶助を受けても甘えてると叩くのですよね？ そもそも離婚の話し合いがスムーズに行くような相手なら元々普通に話し合います 最近子供に暴力見せるのが虐待だと言われるのですが暴力している本人は相手が悪いとしか思わないのでお前が暴力させるから子供に悪影響だ！となります 何を言われても涙を堪えて言い返さないと無視してる態度が悪いとなります ただでさえ弱ってる人間を嘲笑うような中傷はやめてください

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DVスレが立つ度に(被害者側が多いけど)毎回いうのですが、子供に夫婦間の暴力を見せたら児童虐待ですよ。
主さんは、DV加害者でもあり、虐待の加害者でもあります。
子供を引き取るのはまず無理でしょう。
敢えて修復方法があるとすれば、家族全員カウンセリングを受けるしかないですね。
主さんから見て、奥さんにも非があるのかも知れないけど、じゃあ子供は？虐待されなきゃいけない理由なんかありませんよ。

自分のした事、良く考えて下さい。

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なるほど～こうやって大人になって行くんですね～

私の娘が通ってる、幼稚園の同じクラスの男の子が物凄く乱暴で常に誰かを怪我させてしょっちゅう先生におこられてます。ジッとみんなが座って先生の話を聞いてる中その子だけ歩き回り、叫んだりしてます。あと、我慢を知りません。
人の痛みなど、全く分かって無いのでこの先苦労するのはその子自身と親御さんだなぁ～と冷ややかな目で皆さん見てます。この春から、年長になるんですけどね。

• << 47 ちょっとすいません m(_ _)m そのお子さんは、周りとは違う特徴があるなら、逆に心配ではないですか？ 冷ややかな目で皆さんが見てる…ていうのが疑問に思いました。

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>> 31 おはようございます。 皆さんたくさんのレスありがとうございます！一括でのお礼失礼します。 厳しい意見も暖かい意見も全て受け入れます。 … 感情抜きでお話します。

まず、繰り返される主さんの暴力は、もう自分の意思とは関係がありません。
アルコールを摂取し、奥さんの存在自体で出てしまうって事です。
奥さんに対しての暴力を無くすには、それなりの機関で治療を受けて改善するしかありません。

暴力を振るってしまうのには必ず原因があります。
主さんの育ってきた環境に大きく影響されてる確率が高く…よって、お子さん達にも既に影響している事を覚えていて下さい。
お子さんが成長された時、何かの拍子に成長段階で目にしていたもの、今の主さんと同じ行動をしてしまう…これが影響されていく事がかなりの確率で高いのです。

離婚調停には、物的証拠のないものは取り扱わないのが現状です。
乳幼児の場合は、母親に親権監護権を渡すのが良いという考えなので、調停員は母親よりに話をします。
なので、ご自分が子供を渡したくなければ…母親は子供に悪影響を与えるという物的証拠を揃える事です。
お子さんが大きいのであれば、お子さんの意思を尊重もされます。

少し逆の話にしますが…奥さん側です。
ボイスレコーダー・携帯電話・写真・画像・日記等は有力な証拠を決定付けるものではありません。しかし、病院の診断書があれば全てに力を持ってきます。

弁護士を通じ証拠と書面を揃えれば、警察や関係機関を動かす事が出来ます。

それに対抗するには、それを上回る証拠と弁護士の力を借りるしかありませんね。

なので…『人に暴力をふるう』という行為は大切なものを守る為でない限り、自分にとってはマイナスにしかならないものてす。
だから、理由はどうであれ『暴力は良くない』って事です。

ご自分の為にもね。

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嫁の矯正は無理だろうな。
次男が不憫なので何としても取り戻し、
養育費をしっかりと払わせましょう。
先に意志を固めた方が後々有利になるよ。

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悪いのは暴力だけじゃないでしょ？


お金を使い込むなんてありえない。

奥さんの態度は当たり前じゃない？


悪いけど主さん、最低のクズ男だよ。


それでまだ夫婦関係続けていけると思ってるの？

暴力男に親権なんてまずもらえないと思うけど。

子どもがかわいいなら離婚して養育費たくさん払ってあげてくださいね。

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殴られ蹴られ罵倒され
髪を掴まれ引きづりまわされ…なんども叩きつけられ腕も折られそうになり…殺されてしまうんじゃないか…と思った😢

その恐怖がどれ程かなんて主さんにはわからないをだろうなぁ…
それをただ見てた子供…
迎えに行く⁉
何故そこへ帰らなきゃならないの⁉理不尽な暴力 大切にされないのに…
気に入らない態度言葉ですぐに機嫌が悪くなり
俺をそこまで怒らせるお前が悪い
もう顔色伺う生活も嫌


私の親は
娘にも孫にも今後一切近づくな💢と一喝

もう関わりたくない
戻りたいとも思わない
あんな旦那は要らない
あんな父親居ないほうがまし

奥様が私と同じ気持ちなら解放してあげてほしい。

自己中でなく子供を本当に大切に思えるなら父親がいなくても困らないよう養育費をちゃんと支払ってあげてほしい。

怒りの感情をコントロール出来ず暴れる…
ただを捏ねる赤ちゃん以下で幼稚

主さん病院行った方がいいよ。治らないけど少し自覚を持たないと
また人を傷付ける😣

• << 111 本当にそのとおりですね。 赤ちゃん以下…。 妻を母ちゃんとしか思ってない。 こういう男性は三歳前後の親からの愛情や適切な躾ができてなかったんでしょうね。 ある意味、お気の毒。

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>> 34 殴らなければ我慢が出来ないほど関係が破綻しているなら、別れた方が良いかと思います。 あなたは、妻の言葉や態度が理不尽だと思っているでし… 殴られるほうが悪いような言い方しないでください
普通の旦那さまに恵まれたかたにはわからないと思います
結婚当初はこちらが素直にごめんねと言っていても相手がどんどんエスカレートするから怒りや無視で自分を支えないと子供を育てる力もなくなってくるんですよ
私が最初殴られたのは納豆の銘柄を間違って買ったからでした主人には死ぬほど大切なことだったと？
そんなにいやなら離婚すればと言われても子供の病気や経済事情があります
子供がろくな学校も行けず資格もとれず大人になれば待っているのは貧困
あなたが学費を出してくれますか？
こういう方は離婚して公的扶助を受けても甘えてると叩くのですよね？
そもそも離婚の話し合いがスムーズに行くような相手なら元々普通に話し合います
最近子供に暴力見せるのが虐待だと言われるのですが暴力している本人は相手が悪いとしか思わないのでお前が暴力させるから子供に悪影響だ！となります
何を言われても涙を堪えて言い返さないと無視してる態度が悪いとなります
ただでさえ弱ってる人間を嘲笑うような中傷はやめてください

• << 43 私の文章で、大変気分を害された事は非常に残念で、申し訳なく思います。 m(__)m 私は、主さんご夫婦の詳しい事情が解らず、あくまで主さんの相談文章やスレ文章から、主さんの側に立って申し上げた次第です。 私自身は夫とは暴力の喧嘩になった経験はありませんが、子供の頃に体罰の暴力を受けた事があります。 それこそ黙っていれば態度が悪いと、更に蹴ってくるような体罰教師でした。 暴力が悪い事、ご自身を貶める事という事は、主さんにも申し上げた所です。 その上で、暴力では解決出来ないこと、夫婦間で理解しあえるかが大切なことを申し上げたく書き込みました。 様々な事情から、離婚に至れない方も居ると聞きます。 私個人としては、 経済的安定は確かに無視できないものと思います。 それでも、『家庭や学校で殴られる恐怖』がない事、その心身の安定は、何物にも替えがたいと思います。 暴力被害にあった人も、 暴力を抑えられない不安定な心を抱えた人も、 まず相手に執着や依存をする事をから解放され、 自身の自由な心を取り戻して欲しいと思います。 でなければ、人生や生活を冷静に築いていく事が難しくなります。 私などが僭越で、すみません。

• 共感0
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主さんごめんなさい
奥さん迎えに行くのなら
心から謝って相手が悪いなんて言わないでください
そうでなければ十分なお金をあげて別居なり離婚なりして母子共に解放してあげてください
お互いにいつか相手の幸せを心から願えるようになるといいですね

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>> 41 殴られるほうが悪いような言い方しないでください 普通の旦那さまに恵まれたかたにはわからないと思います 結婚当初はこちらが素直にごめんねと… 私の文章で、大変気分を害された事は非常に残念で、申し訳なく思います。
m(__)m

私は、主さんご夫婦の詳しい事情が解らず、あくまで主さんの相談文章やスレ文章から、主さんの側に立って申し上げた次第です。

私自身は夫とは暴力の喧嘩になった経験はありませんが、子供の頃に体罰の暴力を受けた事があります。
それこそ黙っていれば態度が悪いと、更に蹴ってくるような体罰教師でした。

暴力が悪い事、ご自身を貶める事という事は、主さんにも申し上げた所です。

その上で、暴力では解決出来ないこと、夫婦間で理解しあえるかが大切なことを申し上げたく書き込みました。

様々な事情から、離婚に至れない方も居ると聞きます。
私個人としては、
経済的安定は確かに無視できないものと思います。

それでも、『家庭や学校で殴られる恐怖』がない事、その心身の安定は、何物にも替えがたいと思います。
暴力被害にあった人も、
暴力を抑えられない不安定な心を抱えた人も、
まず相手に執着や依存をする事をから解放され、
自身の自由な心を取り戻して欲しいと思います。
でなければ、人生や生活を冷静に築いていく事が難しくなります。

私などが僭越で、すみません。

• << 46 ごめんなさい DVの知識のない理解不足の方かと思ってしまってうちのことではなかったのに… 私としては今は殴らなくてはならなくなる主人がかわいそうになってきてなるべくすれ違って生活するようにしています そのほうがお互いの為かとただ主人はそれだと寂しくてうつみたいに元気がなくなってくるんですよね 私と喧嘩してると家庭の外ではとても元気で調子いいんですけど… 誰か主人を助けられる女性がいたら私は交代して子供の学費以外はもう主人を解放してあげたい私も解放されたい でも主人はこんなこと言ってもちんぷんかんぷんで理解できないみたいです お前が俺の言う事にいつもはいと素直に言えばいいだけじゃないか？？と 誰か彼を救える人いないですかね？ 私は一緒にいても離れても彼を救うことはできないんです 主さん人のスレでごめんなさい こんな事でも奥様の心情考えたり参考になれば幸いです

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私は殴られるほうが悪いって風な言い方とはおもいませんでしたよ

中立的な立場でアドバイスしたくらいにしかおもいません。
それこそ暴力に過剰反応してるようにしかおもえません。

暴力は絶対してはいけないですよ

一発平手だけで我慢できないのなら一緒にいるのは害です

主さんが奥さんがそうさせるとおもってるのなら尚更、
お互いがおもいやれないのならそれまでです。

主さんの奥さんがどんなかんじなのかはわかりません。
すごくムカつく態度をとってるのかもしれません

でもそれを暴力で解決しようとおもうのは余りに愚かなことです。

子どもじゃないんだからしっかりしなさい。
暴力でなにも解決しない。

大人なんだからいろんな解決方法あるでしょ？

ないなら別れたほうがいいですよ。

• << 48 離れても彼を救う事はできないんです彼がいっそう孤独になるだけ 私も救われたいけど彼も救ってあげたい 本人は病院なんて行きません家庭を壊さず積極的に関わってよい方向に導いてくれる機関があれば離婚も減るし生活保護費も減るでしょう？ せっかく結婚したのだから彼にも幸せになってほしい私が相談したところは全て私に離れなさいと言いました じゃあ彼は？それで救えるの？ この答はないのですか？

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>> 31 おはようございます。 皆さんたくさんのレスありがとうございます！一括でのお礼失礼します。 厳しい意見も暖かい意見も全て受け入れます。 … そりゃ暴力受けてるんですから、憎くもなるでしょ。
奥様は暴力ではなく、言葉で抵抗されてるまでです。
暴力受けてる間は大人しく殴られておけ、という意味ですかね？
あと、暖かい意見なんてありましたっけ？

親権は諦めて下さい。
早くご自分が最低であることに気付いてくださいますように…

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>> 43 私の文章で、大変気分を害された事は非常に残念で、申し訳なく思います。 m(__)m 私は、主さんご夫婦の詳しい事情が解らず、あくまで… ごめんなさい
DVの知識のない理解不足の方かと思ってしまってうちのことではなかったのに…
私としては今は殴らなくてはならなくなる主人がかわいそうになってきてなるべくすれ違って生活するようにしています
そのほうがお互いの為かとただ主人はそれだと寂しくてうつみたいに元気がなくなってくるんですよね
私と喧嘩してると家庭の外ではとても元気で調子いいんですけど…
誰か主人を助けられる女性がいたら私は交代して子供の学費以外はもう主人を解放してあげたい私も解放されたい
でも主人はこんなこと言ってもちんぷんかんぷんで理解できないみたいです
お前が俺の言う事にいつもはいと素直に言えばいいだけじゃないか？？と
誰か彼を救える人いないですかね？
私は一緒にいても離れても彼を救うことはできないんです
主さん人のスレでごめんなさい
こんな事でも奥様の心情考えたり参考になれば幸いです

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>> 36 なるほど～こうやって大人になって行くんですね～ 私の娘が通ってる、幼稚園の同じクラスの男の子が物凄く乱暴で常に誰かを怪我させてしょっち… ちょっとすいません
m(_ _)m

そのお子さんは、周りとは違う特徴があるなら、逆に心配ではないですか？
冷ややかな目で皆さんが見てる…ていうのが疑問に思いました。

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>> 44 私は殴られるほうが悪いって風な言い方とはおもいませんでしたよ 中立的な立場でアドバイスしたくらいにしかおもいません。 それこそ暴力に… 離れても彼を救う事はできないんです彼がいっそう孤独になるだけ
私も救われたいけど彼も救ってあげたい
本人は病院なんて行きません家庭を壊さず積極的に関わってよい方向に導いてくれる機関があれば離婚も減るし生活保護費も減るでしょう？
せっかく結婚したのだから彼にも幸せになってほしい私が相談したところは全て私に離れなさいと言いました
じゃあ彼は？それで救えるの？
この答はないのですか？

• << 50 ではこの奥様にこの主さまを救おうという意思があるのでしょうか？ この主に変わろうとする意思はあるのでしょうか？ あるのならこんなところにどちらがわるいのかを相談せず、自分でどうにかしているはずだし、 奥様もそれまでにどうにかしてるはずです。 救う救わないなんて綺麗事よくいってられますね、 暴力がいやだからにげたのに、 そんな暴力振るうやつのことなんて普通は考えないですよ あなたに重ねすぎです あなたはこの奥様と話したのですか？ どうして救うとかそういうことになったのでしょうか？ そこらへんきかせてください。 一緒にいても同じ結果ならいったん離れたほうがいいでしょう、客観的に 一緒にいて治る方向なら ここ世の中のDVはなくなるんじゃないのでしょうか？ 別に一生はなれるなとはいいませんよ ただはなれる事がそんなにいけないことですか？ あなたも依存してるようにしかみえませんね。 依存を断ち切るためにも離れたほうがいいんですよ。 それで幸せならあなたはそうすればいい話 ただ、反省してるにせよ、 奥様がこういってきたからこうやってきたから暴力をふるったと暴力を肯定している地点でわたしは繰り返すとおもいますがね

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暴力は絶対にいけません。
しかし、暴力を振るいたくなる程の暴言もいけません。

酷い暴言に堪えられなくなった時には、どうにも納得がいかないのであれば手をあげる前に離れる選択をすればいいだけです。

なので、どんなに奥さんの暴言が酷かったとしても、主さんの振るった暴力は肯定されるものではありません。

暴力に限らず、相手への不満を理由にする浮気や浪費も同じです。
夫婦で解決のしようがない不満が生まれた時は、逃げずに話し合い、それでも無理と判断したら離れる事を考えなければ、必ず相手を苦しめる結果にしかなりません。

自分の間違いを心底反省し、夫婦として二度と卑怯な事はしないと、先ずは奥さんに謝って下さい。
そして、主さん自身が奥さんの暴言に堪えきれず、奥さん自身が直す気が無いと言うのであれば、お互いの幸せのために離婚をした方がいいです。

他人同士が一緒になる夫婦です、不満が生まれないはずもないし、我慢も必要です。
しかし、心も体も壊すくらいの我慢はすべきではありません。

我慢の境目をキチンと見極めず限界を超えるから、暴力や浮気に逃げたり、心や体を病む事になるんです。

夫婦は限界を超えてまで一緒に居るべきものではありません。

自分を大切にできる人が相手も大切にできる、相手を大切にできる人が自分も大切にできる。
それを良く考えて、夫婦を続けられるかどうか良く話し合って下さい。

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>> 48 離れても彼を救う事はできないんです彼がいっそう孤独になるだけ 私も救われたいけど彼も救ってあげたい 本人は病院なんて行きません家庭を壊さ… ではこの奥様にこの主さまを救おうという意思があるのでしょうか？
この主に変わろうとする意思はあるのでしょうか？
あるのならこんなところにどちらがわるいのかを相談せず、自分でどうにかしているはずだし、
奥様もそれまでにどうにかしてるはずです。

救う救わないなんて綺麗事よくいってられますね、
暴力がいやだからにげたのに、
そんな暴力振るうやつのことなんて普通は考えないですよ
あなたに重ねすぎです

あなたはこの奥様と話したのですか？
どうして救うとかそういうことになったのでしょうか？
そこらへんきかせてください。

一緒にいても同じ結果ならいったん離れたほうがいいでしょう、客観的に

一緒にいて治る方向なら
ここ世の中のDVはなくなるんじゃないのでしょうか？
別に一生はなれるなとはいいませんよ
ただはなれる事がそんなにいけないことですか？
あなたも依存してるようにしかみえませんね。
依存を断ち切るためにも離れたほうがいいんですよ。
それで幸せならあなたはそうすればいい話

ただ、反省してるにせよ、
奥様がこういってきたからこうやってきたから暴力をふるったと暴力を肯定している地点でわたしは繰り返すとおもいますがね

• << 52 それは昔の心理学での話です30年前に読んだ心理学の本にも書いてあった事です数年前から新しい心理学での離れなくても修復する方法を模索中だという情報はネットにでていました ただ地方の相談機関は新しい心理学の知識のある方がいなくて間違った数十年前の昔ながらの離れなさいというアドバイスをすると DVがあるという事は共依存のはずです お互い最初は相手が悪いと言うのですがカウンセリングで変わるそうです ただ精神科医も古い知識のままの方が多いそうで私も探しています どなたかご存知ないですか？

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