彼氏の両親に結婚を反対されてます。

酷い話ですね😤
許せん😳

学歴や片親だからって塩まで撒いて、よっぽど世間体を気にする方々なんですね⤵

そんなもん彼氏と一緒に頑張って消し去ってしまいましょう😃

彼氏さんの協力が必要不可欠ですが、頑張って下さい‼

• << 4 １さん、ありがとうございます。 酷いですよね…余りにもショックで号泣してしまいました😢でも、やはり中卒の片親には偏見ありますか？

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とりあえず、高校に入り直して、通信でも良いので大学に入ってみせてはいかがですか？

• << 5 ２さん、ありがとうございます。 私が高校入学と同時に両親が離婚しました。そして、母の故郷に引っ越しましたので、高校もやめました。転校も出来たのかもしれませんが母ひとりで朝から晩まで頑張ってる姿を見たら、私も働かなきゃと感じて高校は諦めて近くのコンビニでバイト始めました。 下にも弟妹３人いましたし。 今は、旅行業の資格で代理店で働いています。 今からでも、通信制や定時制でも大丈夫なのでしょうか？ 私なりに一生懸命頑張って来たのに、全否定されたみたいでショックなんです⤵

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母親しかいないだの、学歴とかで門前払いの上塩まかれるって…反対に世間知らないのはその両親かと😱

もう彼の親は息子の結婚相手は描いてるんでしょうね💦
そうゆう所の息子さんなら何かと大変かと思いますが二人が、気持ち一つなら問題ないですよ😌ただ長男ならやっかいですが（＞＜）

• << 6 愛さん、ありがとうございます。 彼氏は次男で、お兄さんは薬科大卒で薬剤師さんをしているそうです。 お兄さんの奥さんも同じ薬剤師さんです。 レベルが違いすぎますよね💦 私は、高校中退ですし😞 でも彼氏は中卒だろうが母親だけだろうが関係ない！と言ってくれてますが…何だか情けなくなります。

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>> 1 酷い話ですね😤 許せん😳 学歴や片親だからって塩まで撒いて、よっぽど世間体を気にする方々なんですね⤵ そんなもん彼氏と一緒に頑張って消し… １さん、ありがとうございます。
酷いですよね…余りにもショックで号泣してしまいました😢でも、やはり中卒の片親には偏見ありますか？

• << 10 そんなことで偏見を持つ、彼氏の両親が世間知らずです‼ 私は何とも思いません😃 あなたが高卒に至るまでの経緯をきちんと話せば、彼氏の両親も納得してくれると思います😃 あなたみたいな頑張り屋で家族思いな人って、良い学歴の人よりずっと素晴らしいと思います✨ 当然彼氏が頑張って、両親にあなたの生い立ちをきちんと聞かせるべきです‼

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>> 2 とりあえず、高校に入り直して、通信でも良いので大学に入ってみせてはいかがですか？ ２さん、ありがとうございます。
私が高校入学と同時に両親が離婚しました。そして、母の故郷に引っ越しましたので、高校もやめました。転校も出来たのかもしれませんが母ひとりで朝から晩まで頑張ってる姿を見たら、私も働かなきゃと感じて高校は諦めて近くのコンビニでバイト始めました。
下にも弟妹３人いましたし。
今は、旅行業の資格で代理店で働いています。
今からでも、通信制や定時制でも大丈夫なのでしょうか？
私なりに一生懸命頑張って来たのに、全否定されたみたいでショックなんです⤵

• << 97 他人に否定されるとこなんて一つも無いですよ。 主さんは立派です。 ただご両親には憤りを感じる。何故中退させたのか。何故大学卒業まで待てなかったのか。自分勝手だよね。主さん頑張れ！ でも理不尽な人間とは関わらない方がいいよ。

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>> 3 母親しかいないだの、学歴とかで門前払いの上塩まかれるって…反対に世間知らないのはその両親かと😱 もう彼の親は息子の結婚相手は描いてるんでし… 愛さん、ありがとうございます。
彼氏は次男で、お兄さんは薬科大卒で薬剤師さんをしているそうです。
お兄さんの奥さんも同じ薬剤師さんです。
レベルが違いすぎますよね💦
私は、高校中退ですし😞
でも彼氏は中卒だろうが母親だけだろうが関係ない！と言ってくれてますが…何だか情けなくなります。

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反対しても、そこまでする必要はないと思いますが…

とりあえず、親が離婚している時点で、あんまり、いい気はしないでしょうね。世間体というより、後々、何か問題がないのかとか、そういうとこを、気にしてる部分はあると思います。

私も、障害者の姉がいて、反対されましたよ。しょうがないです、知らない人には、どういうﾃﾞﾒﾘｯﾄがあるのか理解出来ませんから、きちんと説明して納得させましたけど…

自分の子に、苦労させたくないのは、どの親も同じです。

離婚した事情や、高校に行けなかった事情は、説明していますか？していてもﾀﾞﾒなら、一緒にならない方がいいですよ。ずーっと、家族を差別されたまま、生活するのは、苦しいですからね。


結婚は当人同士が良ければではないんで、結婚はあくまで家同士、親戚になるわけですから、厳しい家は厳しいです。

私は、結婚してからは、可愛がってもらってるので、幸せですけどね。

• << 11 ７さん、ありがとうございます。 そうですよね、おっしゃってる通りだと思います。 親が離婚してるって聞いたら良くは思わないですよね😞 彼の両親を説得させるには時間がかかると思いますが、時間がかかっても出来る限り頑張ってみます。

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残念ですが💧 偏見はありますよ
私も 離婚していますが
両親がいる家庭と 同じようには いきませんから 偏見は分からなくもないです

彼の両親は偏見というより 人として失礼な方だと思います😣

主さんは 今のままでいいと思いますよ
彼が 結婚したいのは 今の主さんなんですからね
自信もって！😊

彼が 両親を説得できると 一番いいのですがね
二人の気持ちが固いこと 分かって貰えるといいですね😊

• << 18 ８さん、ありがとうございます。 私は、中卒でも学歴がない分色んな資格取って頑張って来たつもりでした⤵ でも、まさか結婚するって時に学歴が大きな壁になるとは思いませんでした😢 彼氏は今の私が好きだから、学歴云々は関係ない！と言ってくれてますが、彼氏の両親が理解して頂くのは時間がかかりそうです。

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私の知り合いは両方が中卒で…
良い家のお嬢様でした。

そこで女性側の両親が出した条件は…

2人揃って高校の資格を取得すること‼でした。

その当時、私も通信の高校に通っていたので…
2人の話を聞いて微笑ましく思っていました☺

無事に2人共卒業し…
結婚されましたよ☺



まぁその後は結局…
お嬢様過ぎて外食ばかりの生活に呆れて離婚したそうですが😥

主さんの彼氏さんが、しっかり説得してくれる事を願うばかりですね☺


片親と言う偏見はありませんが…
正直、主さんのお母様も結婚ともなれば付き合いの面で苦労されるんじゃないかと思います😔

そんな塩まで撒いて追い返す相手の両親…
一筋縄じゃ行けませんよ😔

先を急がず…
充分に検討されて下さいね☺

• << 19 ９さん、ありがとうございます。 通信制の高校は、いつでも入れる訳ではありませんよね？ 何度か考えた事もありましたが、仕事が忙しかったり資格の勉強を優先とかでそのままになってしまっておりました。 母は、どちらかと言えば大人しいタイプで、普通のパート主婦ですから両家の付き合いとなると難しいですよね💦 母は一応、地方の大学は出ているのですが…だから？って言われそうな感じです😢

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>> 4 １さん、ありがとうございます。 酷いですよね…余りにもショックで号泣してしまいました😢でも、やはり中卒の片親には偏見ありますか？ そんなことで偏見を持つ、彼氏の両親が世間知らずです‼

私は何とも思いません😃

あなたが高卒に至るまでの経緯をきちんと話せば、彼氏の両親も納得してくれると思います😃

あなたみたいな頑張り屋で家族思いな人って、良い学歴の人よりずっと素晴らしいと思います✨

当然彼氏が頑張って、両親にあなたの生い立ちをきちんと聞かせるべきです‼

• << 20 １さん、ありがとうございます。 優しいお言葉、嬉しいです✨私は兄弟が多く一番上なので、両親が離婚した時に「私が何とかしなきゃ」と思ってしまい、高校は諦めましたが今になってこんなに後悔しております😢 誠心誠意、彼氏の両親に話をしてみます。

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>> 7 反対しても、そこまでする必要はないと思いますが… とりあえず、親が離婚している時点で、あんまり、いい気はしないでしょうね。世間体というより… ７さん、ありがとうございます。
そうですよね、おっしゃってる通りだと思います。
親が離婚してるって聞いたら良くは思わないですよね😞
彼の両親を説得させるには時間がかかると思いますが、時間がかかっても出来る限り頑張ってみます。

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結婚ってつり合いが大事ですから・・・。
ちゃんとした学歴がある人から見れば、同じ人間として見れないし、自分の家に入るなんて抵抗するのが当たり前。
しかし、主の学歴や家柄は変えられないし、お手伝いさんのようにコキつ合われる人生で我慢できるなら結婚すればいいし、主次第。
義理親は、事あるごとにイビッテくるでしょう。

• << 21 12さん、ありがとうございます。 やはり、一流大卒一家の家にこんな私が嫁に行くのは釣り合いとれませんよね😢 以前に、彼氏の両親に「今や大卒が当たり前であり、中卒なんて猿でもとれる。こうだったと中卒の理由を述べてるが、所詮は低能の言い訳」と言われた事があります。 彼氏の事は大好きだけど、この両親とやっていけるかどうかと聞かれたら…自信はありません😞

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俺も片親の中卒です

主さんのスレを読んで悔しくて目に涙が溜まりました…
（男なのにスミマセン）

世間体💢

塩をまく親💢

俺が世間体を気にする性格ならそんな親は人前に出せません

主さん、絶対に諦めずに頑張って‼としか言えませんけど決して軽い気持ちでは言ってませんよ‼

あなたも私も立派な大人であり社会人です。

社会人である以上、人の役にたってるんです！人を喜ばせているんです！
胸を張っていきましょう！

取り敢えず結婚出来たとしても、その後が大変かもしれませんが負けないで‼

応援しとるけんね☺

• << 22 13さん、ありがとうございます。 あたたかい言葉に涙が出ます😢 同じ境遇なんですね。13さんも色々ご事情があった事と思いますが、中卒でも一生懸命働いて頑張っているつもりです。 学歴がない分、資格をとりそれを仕事に活かして会社には認めてもらってましたし、今になって壁にぶつかるとは思いませんでした。 お互いに頑張っていきましょうね！

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結婚において釣り合いは大事
最初の恋愛感情だけじゃどうにもならない部分があります。
片親はともかく、やる気があれば学歴は自分でどうとでもできますからね
子どもは大学まで卒業させたいと思ってる家庭に中卒の嫁は厳しいと思います。
お兄さん夫妻にも受け入れてもらえないんじゃないかな。
孫の教育とか中卒の嫁にさせたくないってのが本音だと思います

• << 25 14さん、ありがとうございます。 そうですよね…おっしゃる通りだと思います。 両親共に一流大学、お兄さん夫婦は薬科大学、彼氏も６大学のひとつを卒業している家庭に、地元の普通高校中退の嫁が来ると釣り合いとれないですよね💧 やはり、彼氏側は子供が産まれたら大学ももちろん視野に入れると思いますし難しいですよね😞

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主さん、さぞ辛かったでしょうね。。。
学歴がある人には、学歴が重要視されるのは仕方ないかも知れません。
その両親の考え方が変わらない限り、結婚後も主さんやお母様も辛い目を見るかも知れませんよ💦

大事な息子が好きになった人を、世間体を気にし上っ面だけで判断し、そんな言葉を浴びせる親、学歴はあっても本当に大事なことは学べてませんね💦

そんな両親でも彼氏さんは優しい方で良かったですね。二人で頑張って乗り越えて下さいね😃

• << 27 15さん、ありがとうございます。 そうですね、好きな人の両親に塩まかれると、ちょっとというかかなり辛かったですね😖 中卒は猿並みと言われて更に傷付きました😢 でも、彼氏は本当に私の事を考えてくれて、大事にしてくれています。 私もこの彼氏なら一生添い遂げたいと思っています。結婚となると今は難しいですが、少しでも理解してくれるといいのですが😞

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主さん、胸が痛かったでしょう～😢⤵

あたしだったらショックすぎて寝込みそう…にしても、酷すぎますよ💦
結婚は自分たちが幸せであるのが一番なのに…親は多少関係あっても、まずは本人たちなのに…う～私まで辛くなります😢‼

彼がいい人なら良かったですね✨でも、やはり結婚したら嫌でも会わなきゃいけない時とかはキツイけど…仕方ないのかなあ？
彼にフォローしてもらいながら徐々に時間かけてうまくいくのが一番だと思いますが、無理しないでくださいね😫💦

• << 28 16さん、ありがとうございます。 大好きな彼氏の両親ですから、少しでも理解を…と思っていますが、なかなか難しいです😞 ショックでしたね💧 彼氏は本当にいい人ですから、彼氏ともまた話し合ってみます。

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今からでも遅くは無いので、夜学でも通信でも通われたら良いと思います
少し結婚は延びますが、両親が反対するのには理由が有りますからね。
ただ、塩を撒くのは人としてどうかとは思いますが(´Д｀)

• << 29 ２さん、ありがとうございます。 そうですね、これからでも通信制か定時制の学校で改めて学びたいです。 そして、大学に行って…でも仕事辞めなくてはならなくなりますので、彼氏と話し合ってみたいと思います。 学歴ないのと母しかいないというだけで「低能」とか「猿」とか言われてショックからまだ立ち直れません😢

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>> 8 残念ですが💧 偏見はありますよ 私も 離婚していますが 両親がいる家庭と 同じようには いきませんから 偏見は分からなくもないです 彼の… ８さん、ありがとうございます。
私は、中卒でも学歴がない分色んな資格取って頑張って来たつもりでした⤵
でも、まさか結婚するって時に学歴が大きな壁になるとは思いませんでした😢
彼氏は今の私が好きだから、学歴云々は関係ない！と言ってくれてますが、彼氏の両親が理解して頂くのは時間がかかりそうです。

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>> 9 私の知り合いは両方が中卒で… 良い家のお嬢様でした。 そこで女性側の両親が出した条件は… 2人揃って高校の資格を取得すること‼でした。 … ９さん、ありがとうございます。
通信制の高校は、いつでも入れる訳ではありませんよね？
何度か考えた事もありましたが、仕事が忙しかったり資格の勉強を優先とかでそのままになってしまっておりました。
母は、どちらかと言えば大人しいタイプで、普通のパート主婦ですから両家の付き合いとなると難しいですよね💦
母は一応、地方の大学は出ているのですが…だから？って言われそうな感じです😢

• << 23 通信制は全日制の単位が使えます。 まだ現役の場合はすぐに移行できますが… 普通は4月からじゃないですかね？ 年齢は全く関係ないです。 ちなみに私は日曜日に月2回通ってました✌

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>> 10 そんなことで偏見を持つ、彼氏の両親が世間知らずです‼ 私は何とも思いません😃 あなたが高卒に至るまでの経緯をきちんと話せば、彼氏の両親も… １さん、ありがとうございます。
優しいお言葉、嬉しいです✨私は兄弟が多く一番上なので、両親が離婚した時に「私が何とかしなきゃ」と思ってしまい、高校は諦めましたが今になってこんなに後悔しております😢
誠心誠意、彼氏の両親に話をしてみます。

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>> 12 結婚ってつり合いが大事ですから・・・。 ちゃんとした学歴がある人から見れば、同じ人間として見れないし、自分の家に入るなんて抵抗するのが当たり… 12さん、ありがとうございます。
やはり、一流大卒一家の家にこんな私が嫁に行くのは釣り合いとれませんよね😢
以前に、彼氏の両親に「今や大卒が当たり前であり、中卒なんて猿でもとれる。こうだったと中卒の理由を述べてるが、所詮は低能の言い訳」と言われた事があります。
彼氏の事は大好きだけど、この両親とやっていけるかどうかと聞かれたら…自信はありません😞

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>> 13 俺も片親の中卒です 主さんのスレを読んで悔しくて目に涙が溜まりました… （男なのにスミマセン） 世間体💢 塩をまく親💢 俺が世間体を… 13さん、ありがとうございます。
あたたかい言葉に涙が出ます😢
同じ境遇なんですね。13さんも色々ご事情があった事と思いますが、中卒でも一生懸命働いて頑張っているつもりです。
学歴がない分、資格をとりそれを仕事に活かして会社には認めてもらってましたし、今になって壁にぶつかるとは思いませんでした。
お互いに頑張っていきましょうね！

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>> 19 ９さん、ありがとうございます。 通信制の高校は、いつでも入れる訳ではありませんよね？ 何度か考えた事もありましたが、仕事が忙しかったり資格の… 通信制は全日制の単位が使えます。

まだ現役の場合はすぐに移行できますが…

普通は4月からじゃないですかね？

年齢は全く関係ないです。

ちなみに私は日曜日に月2回通ってました✌

• << 30 ９さん、ありがとうございます。 もう現役から離れてますので、来年４月に入学出来る様に調べてみたいと思います。情報ありがとうございます！ ９さんも、通信制で学ばれたのですね😄 私も頑張ってみたいと思います！！！

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うちは逆です。主人は専門卒片親なんですが、大手に勤めていることもあり反対とか偏見とかはありませんでした。
が、色々これから親戚も含め『お付き合い』などの事があなたのお母さんも含め絡んできます。
子供が生まれたらとか実際双方同じ様な額、そう言うお付き合いが出来るでしょうか❓

うちはやはり差が出てきたりすると、もめた事もありましたね…
片親だからお金ないからって理由にしてしまうと相手の親も『だからそう言う所とは』って事になりかねません。

厳しいようですが、旦那さんの親が今の時点で反対されてるなら、自分も自分の親も惨めな思いする覚悟でそうなってもしょうがない❗って思って結婚した方がいいかと思います。

• << 31 24さん、ありがとうございます。 本当にその通りだと思います😞 そのくらいの覚悟がなきゃ無理ですよね⤵ そうなると、母や弟・妹達も気の毒ですが結婚となるとそうですよね。 彼氏と話し合ってみます。

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>> 14 結婚において釣り合いは大事 最初の恋愛感情だけじゃどうにもならない部分があります。 片親はともかく、やる気があれば学歴は自分でどうとでもでき… 14さん、ありがとうございます。
そうですよね…おっしゃる通りだと思います。
両親共に一流大学、お兄さん夫婦は薬科大学、彼氏も６大学のひとつを卒業している家庭に、地元の普通高校中退の嫁が来ると釣り合いとれないですよね💧
やはり、彼氏側は子供が産まれたら大学ももちろん視野に入れると思いますし難しいですよね😞

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>> 25 だけど六大学もはっきりいってたいしたこたぁない😒(笑)だから気にするまでもない！
うちの母親は子育てしながら大学でました。こんな親のがよっぽど尊敬に値する。

• << 43 26さん、ありがとうございます。 素晴らしいお母様ですね✨大変だった事でしょうが、無事に卒業されて…並大抵の事ではないと思います。 本当に尊敬します😄 私も、今からでも頑張ってみようと思います。

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>> 15 主さん、さぞ辛かったでしょうね。。。 学歴がある人には、学歴が重要視されるのは仕方ないかも知れません。 その両親の考え方が変わらない限り、結… 15さん、ありがとうございます。
そうですね、好きな人の両親に塩まかれると、ちょっとというかかなり辛かったですね😖
中卒は猿並みと言われて更に傷付きました😢
でも、彼氏は本当に私の事を考えてくれて、大事にしてくれています。
私もこの彼氏なら一生添い遂げたいと思っています。結婚となると今は難しいですが、少しでも理解してくれるといいのですが😞

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>> 16 主さん、胸が痛かったでしょう～😢⤵ あたしだったらショックすぎて寝込みそう…にしても、酷すぎますよ💦 結婚は自分たちが幸せであるのが一番な… 16さん、ありがとうございます。
大好きな彼氏の両親ですから、少しでも理解を…と思っていますが、なかなか難しいです😞
ショックでしたね💧
彼氏は本当にいい人ですから、彼氏ともまた話し合ってみます。

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>> 17 今からでも遅くは無いので、夜学でも通信でも通われたら良いと思います 少し結婚は延びますが、両親が反対するのには理由が有りますからね。 ただ、… ２さん、ありがとうございます。
そうですね、これからでも通信制か定時制の学校で改めて学びたいです。
そして、大学に行って…でも仕事辞めなくてはならなくなりますので、彼氏と話し合ってみたいと思います。
学歴ないのと母しかいないというだけで「低能」とか「猿」とか言われてショックからまだ立ち直れません😢

• << 46 「低脳」「猿」っ💢 酷すぎますっ😭 名誉毀損で訴えたいくらいっ😣 彼の両親こそ、品性がなく、心の貧しい猿より可哀想な人たちですよっ💨 学歴があっても人格的に問題がある人は、一生そういう下らない価値観にこだわり 振り回されて不幸な一生を送るでしょうっ😤 主さんのような謙虚で努力家の素晴らしいお嫁さんを、受け入れないなんて💢どうかしてますっ😱 確か、ダイアナ妃だって大学には行っていなかったはずだよ😃 高卒で幼稚園の先生していたらしい。 ✨主さんはきっと幸せになってね✨

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>> 23 通信制は全日制の単位が使えます。 まだ現役の場合はすぐに移行できますが… 普通は4月からじゃないですかね？ 年齢は全く関係ないです。 … ９さん、ありがとうございます。
もう現役から離れてますので、来年４月に入学出来る様に調べてみたいと思います。情報ありがとうございます！
９さんも、通信制で学ばれたのですね😄
私も頑張ってみたいと思います！！！

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>> 24 うちは逆です。主人は専門卒片親なんですが、大手に勤めていることもあり反対とか偏見とかはありませんでした。 が、色々これから親戚も含め『お付き… 24さん、ありがとうございます。
本当にその通りだと思います😞
そのくらいの覚悟がなきゃ無理ですよね⤵
そうなると、母や弟・妹達も気の毒ですが結婚となるとそうですよね。
彼氏と話し合ってみます。

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私は大学生ですが、彼氏の親に良く思われてないと思うんです😢彼氏は頭良いし、両親や親戚も高学歴で💧

自分のいまの状況できる最大限の努力はしたいと思っています😢お互いがんばりましょ‼

• << 44 32さん、ありがとうございます。 現役大学生で、一生懸命頑張ってらっしゃると思いますが、それでも良く思われてないんですか…😞 高学歴の方は、やはり同じ感じな方を望むのでしょうかね？ そうですよね、認めてもらえる様にお互い頑張りましょうね✨

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私は通信制大学の卒業ですが、仕事と両立で卒業しましたよ
また、自分で頑張らなくてはならない分だけ、学費はめちゃくちゃ安いです

単位制高校なら、途中入学で編入出来るところも有るだろうし、旧大検なら、一年くらい、死ぬ気で頑張ったら取れる人もいます


めげないで頑張ってね＼(^O^)／

• << 45 ２さん、ありがとうございます。 通信制大学っていうのがあるのですか？ まずは、高校卒業の資格をとるために頑張ってみようと思ってます。 でも、彼氏の両親だと東大や京大等の一流大学じゃなければ認めてくれない様な気がします😞 死ぬ気になれば、東大は無理でも…そこそこの大学は行ける学習能力はつきますよね？ 頑張ります！

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初めまして
今つき合っている彼女も高校中退で世間一般から外れた付き合いやなんかもあったようです。過去はどうすることも出来ませんが未来は一緒に築いていけます。
両親のことは辛いと思いますが、本人たちの気持ちが一番大切です。パートナーを信じて二人が本当に幸せで頑張っていたら、時間がかかっても必ず認めて下さると思います。
温かい家庭を築いてくださいね。応援します。

• << 48 34さん、ありがとうございます。 お互いの仕事の都合で、何日か会っておりませんが彼氏は本当に私を大事にしてくれてますし、私も彼を尊敬していますし大事な存在です。 プロポーズもしてくれて、高そうな指輪もくれました。 「ちょっと頑張っちゃったよ」なんて照れ臭そうに言って指輪を渡してくれた時は、嬉しくて泣いてしまいました😢 私の母と弟、妹達には紹介済みで、みんな素敵な人だねと喜んでくれているんですけどね😅 彼の両親に理解してもらえるのは時間がかかりそうです⤵

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主さん大変ですね😔

私が思うに 塩をまくほどの両親ならば、主さんが高卒資格をとり、大卒資格を取ったとして、結婚出来たとしても 姑さんにイビられる確率は かなり高いと思います😢😢


その時に彼が自分を守ってくれるかどうかまで よく見ておく事がオススメです。優しいだけではなく、その様な親に、どういう対応をしてくれるのか…など。


私の義母さんは お舅さんに根性焼き😨までされたり 流血騒ぎ😱が多かったみたいです😢
義父さんが 上手くフォローした様ですが、姑舅問題で離婚スレスレまでいった様なので…💦

• << 49 ゆうきさん、ありがとうございます。 根性焼きですか…酷いですね😠涙が出てきます😢 確かに彼のお母さんは、性格はきつそうなイメージですから(塩まいて怒鳴る位ですから)、仮に結婚しても見下されてしまうのはわかってます。 でも…彼の事は本当に心から愛しているんです。 別れるとかは、今は考えられなくて😢

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主さんかわいそうです

でも通信をとったとしてもあちらのご両親は納得されないと思います。

お茶の水や白百合の生粋のお嬢様以外は認めてくれないと思います😢

• << 50 36さん、ありがとうございます。 お茶の水に白百合ですか…私には、全く縁がない感じのところですが、多分学歴重視の彼の両親はきっと納得するでしょうね💦 塩まかれる事もなかったと思います😢

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彼の両親が反対するのは無理ないよ。自分の息子のお嫁さんはせめて高卒以上で両親揃っていてほしいから。

• << 52 37さん、ありがとうございます。 やはりそうですよね…37さんがおいくつかは存じ上げませんが、有名大学まで出した年頃の自分の息子が連れて来た彼女が、地元の普通高校中退で両親が離婚した娘を嫁にもらうなんて考えられないですよね😢 多分、37さんのご意見が彼の両親の気持ちなのかな？と思います。 貴重なご意見ありがとうございます。
• << 56 普通に意味わかんない… 学歴とか相手の両親云々でその子の人格決めつけるとか…世間体とか… 正直、結婚したあととかも、たしかに学歴学歴って家庭やその手の一族に入れば嫌みやなにやかにやあるとは思いますが…常識的で、気立ての良い、何より息子が選んだお嫁さんなら…ってならないですかね… 私の両親も国立大出です。親族関係も華々しいというか…さらに一族の中で女の子ひとりだったため結婚まではなんだかんだ祖父母や親戚がうるさかったです。連れてきた彼氏は１２年上で、母子家庭で、高卒。いまは旦那です。 兄がいますが、兄のお嫁さんも高卒で、１０年上で障害のある妹さんがいます。 親が子供の心配をするのは確かだけど、心から好きになった人です。一緒になれて、いまは良い旦那さん、お嫁さんでうちは幸せねと言われてますよ。 主さん そんなご両親の対応に傷ついたと思いますが、負けないでください！彼が、あなたを愛してる限り、一緒に頑張ってほしいです😢

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私は片親だということには偏見はありません。
離婚は親同士の問題ですから。

しかし中卒というのは厳しいかもしれません。主さんのような事情がある方なら仕方ないと思えるのですが、事情を知らなければちょっと唸ってしまうかも…。


だからといって大卒の方がいいとは思いませんが。

主さんの相手のご両親は学歴にこだわりすぎですね。

• << 57 38さん、ありがとうございます。 私も、本音を言えば高校位は卒業したかったです。 でも、あの時は高校辞めざるを得なかったので仕方なかったと諦めました。 一番下の弟は、今現役の高校生です。(来年卒業です)見ていると、うらやましいところはありますよね。 今更になって、学歴は大事なんだなと痛感しています。 学歴が全てではないと思いますが、やはり中卒と大卒では違いますもんね😞

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反対されて、塩までまかれて…

結婚やめた方がいいのでは?
男は世の中たくさんいます。
結婚してから気付くんじゃ遅いです。

恋愛は２人だけの付き合い、結婚は恋愛とは違います。
親戚や親と顔合わせる機会多いです。

いつか、子供ができたり、どちらかの親が介護が必要になってきたり、そういう時に文句言われたりしそう…

結婚は一生の問題。
偏見どうこうより、｢反対されている｣事実を受け止めるべき。

あなたを歓迎してくれる相手を選んだ方が良いのでは‥?

• << 58 39さん、ありがとうございます。 そうですよね…でも、今は彼と別れるというのは考えられなくて😢 明日、お互いに仕事が休みなので会う約束をしました。彼と、じっくり話し合いたいと思っております。

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私も家柄のいい人と結婚しました。
私は専門卒。
親は小さいながらも自営業。

元旦那の親はそれなりのいい家柄のお嬢さんと結婚させたかったみたいで
何か悪い事があるたびに
うちの実家の家柄が悪いからとか言ってました😣
一生懸命働いて育ててくれた親をバカにされて
さぞつらかったでしょうね💦

ハッキリ言って人柄を見ず
家柄だの学歴だの言ってる人達は考え方は変わりませんよ💦
息子が結婚したいと連れてきた人に
塩をまくなんてありえないです。

彼はいい方なんだろうけどね💦

もちろん高卒の資格を取るって事は主さんの為になることだしいいと思う😊

でも…
格差婚し離婚した経験から言うと…

結婚したら主さんかなり苦労すると思う。

• << 59 40さん、ありがとうございます。 離婚されたんですか…。 親の事まで言われたら嫌ですよね😞 確かに私も「格差婚」です。 仮に結婚を認めてくれて籍を入れたとしても、苦労はすると思いますが多分今想像してるものより、数倍も辛いですよね💦 でも、今は彼と別れるという事は考えられなくて⤵ でも、塩まかれたショックはトラウマになりそうですけどね😞

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結婚やめたほうがいいと思います😓

結婚って、本人同士の気持ちも大切だけど、🏠と🏠との繋がりだと思う…😓

もし 結婚しても、義家族に嫌味いわれ、ことあるごとに兄嫁と比べられそう😫

塩まくような両親が、この先 普通に接してくれるようになるとは思えない😖

わざわざツライ道選ぶことないよ💦💦

• << 60 41さん、ありがとうございます。 そうですよね、結婚って当人同士だけの事ではないですよね💦 私がそれなりの大学を出ていれば問題なかったんでしょうけど…ここまで学歴云々と言ってくる方は初めてでして😅 彼の事は本当に心から愛していますが、結婚となると難しいですね😢 明日、彼と会う予定なので話し合いたいと思います。

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私も前の彼氏の家族に嫌われてました…(笑)
理由→見た目が派手だから…。

元々ダンスやってたんで、派手だと自覚がありました。でも、大好きだった彼氏の為にダンスも辞め、服装も無地や地味めのものにし、色んな事を制限しました。
周りが驚く位変わり、約２年、付き合ってご両親に言われた言葉…「どれだけ服装や髪型変えても…顔濃いし…片親でしょ？(笑)」でした。
彼は何も言ってくれませんでした。
結婚するつもりだったので、色々頑張ってましたが、無理でした。
人を見るのに、学歴や育ちを言うような家は願い下げです。


そんな家に嫁に行った日には地獄だと思います。結婚はオススメできません。

• << 61 42さん、ありがとうございます。 酷すぎます😫見た目が派手って…余りにも酷すぎて、読んでいて頭に来ました💢 苦労なさったんですね…今もダンスはやめてしまっているのでしょうか？ 好きだったものをやめるって辛かったと思います。 彼の親も、私が多分どんなに頑張っても認めてくれる事はない様な気がします。彼のお兄さんのお嫁さんは、見た目もきれいだし(北川景子さんに似てます。写真しかわかりませんが) 頭いいし、帰国子女で英語ペラペラみたいですし…😅 ちょっと考えてみて、明日彼と話し合いたいと思います。

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>> 26 だけど六大学もはっきりいってたいしたこたぁない😒(笑)だから気にするまでもない！ うちの母親は子育てしながら大学でました。こんな親のがよっぽ… 26さん、ありがとうございます。
素晴らしいお母様ですね✨大変だった事でしょうが、無事に卒業されて…並大抵の事ではないと思います。
本当に尊敬します😄
私も、今からでも頑張ってみようと思います。

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>> 32 私は大学生ですが、彼氏の親に良く思われてないと思うんです😢彼氏は頭良いし、両親や親戚も高学歴で💧 自分のいまの状況できる最大限の努力はした… 32さん、ありがとうございます。
現役大学生で、一生懸命頑張ってらっしゃると思いますが、それでも良く思われてないんですか…😞
高学歴の方は、やはり同じ感じな方を望むのでしょうかね？
そうですよね、認めてもらえる様にお互い頑張りましょうね✨

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>> 33 私は通信制大学の卒業ですが、仕事と両立で卒業しましたよ また、自分で頑張らなくてはならない分だけ、学費はめちゃくちゃ安いです 単位制高校な… ２さん、ありがとうございます。
通信制大学っていうのがあるのですか？
まずは、高校卒業の資格をとるために頑張ってみようと思ってます。
でも、彼氏の両親だと東大や京大等の一流大学じゃなければ認めてくれない様な気がします😞
死ぬ気になれば、東大は無理でも…そこそこの大学は行ける学習能力はつきますよね？
頑張ります！

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>> 29 ２さん、ありがとうございます。 そうですね、これからでも通信制か定時制の学校で改めて学びたいです。 そして、大学に行って…でも仕事辞めなくて… 「低脳」「猿」っ💢
酷すぎますっ😭
名誉毀損で訴えたいくらいっ😣

彼の両親こそ、品性がなく、心の貧しい猿より可哀想な人たちですよっ💨
学歴があっても人格的に問題がある人は、一生そういう下らない価値観にこだわり
振り回されて不幸な一生を送るでしょうっ😤
主さんのような謙虚で努力家の素晴らしいお嫁さんを、受け入れないなんて💢どうかしてますっ😱

確か、ダイアナ妃だって大学には行っていなかったはずだよ😃
高卒で幼稚園の先生していたらしい。

✨主さんはきっと幸せになってね✨

• << 62 ミントグリーンさん、ありがとうございます。 低能とか猿は酷いですよね⤵⤵ 今でも傷は癒えません😞 確かに、一流大学に合格となれば寝る間も惜しんで、四六時中机に向かい一生懸命勉強した結果だし、努力の賜物だとは思います。 でも、それで何かを犠牲にしてしまっているのかもしれません…もちろん、全ての方とは言いません。 彼の両親ですから悪くは思いたくないのですが、言動が心なくて辛いです😢

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相手側の両親は、古風な方なんですね。

日本の詰め込み教育を長く受けた事って、そんなに財産なのでしょうかね❓

彼が家との付き合い捨てて、出て来ない様だと結婚は、諦めた方が良いかもしれませんね。ごめんなさい！

主が、嫁いでも針のﾑｼﾛでしょう。
大好きな人と嫌な思いをして離婚するのって辛いですよね。
彼を説得するか。
別れるかの、いずれかを選択するしか無いかもしれませんね。

• << 66 47さん、ありがとうございます。 針のむしろ…そうかもしれません😫 彼はプロポーズしてくれましたが…これからの事も含めて、良く彼と話し合いたいと思います。
• << 115 １２月に結婚予定?? この状況では、結婚できませんよね。 少々厳しい意見になりますが。 高校中退＝家庭の事情、とは違うと思いますよ。高校には、定時制というものがありますから、働きながらでも卒業はできたはず。 私の姉も、元彼氏との結婚が、同じ理由で破談になりました。 医者一家、元彼氏は大学院卒のエリートサラリーマン、姉は短大卒のOL、ご挨拶行ったら、短大卒というだけで無視されたそう。 その後付き合った人と結婚、今は幸せにしています。 主さん、結婚は当人同士だけじゃ無理。 塩撒いた人のお腹から生まれ、塩撒いた人の母乳を飲み成長した人が『彼』だということを忘れてはいけないよ。 正直、頑張っても結婚は無理だと思います。

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>> 34 初めまして 今つき合っている彼女も高校中退で世間一般から外れた付き合いやなんかもあったようです。過去はどうすることも出来ませんが未来は一緒に… 34さん、ありがとうございます。
お互いの仕事の都合で、何日か会っておりませんが彼氏は本当に私を大事にしてくれてますし、私も彼を尊敬していますし大事な存在です。
プロポーズもしてくれて、高そうな指輪もくれました。
「ちょっと頑張っちゃったよ」なんて照れ臭そうに言って指輪を渡してくれた時は、嬉しくて泣いてしまいました😢
私の母と弟、妹達には紹介済みで、みんな素敵な人だねと喜んでくれているんですけどね😅
彼の両親に理解してもらえるのは時間がかかりそうです⤵

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>> 35 主さん大変ですね😔 私が思うに 塩をまくほどの両親ならば、主さんが高卒資格をとり、大卒資格を取ったとして、結婚出来たとしても 姑さんにイビ… ゆうきさん、ありがとうございます。
根性焼きですか…酷いですね😠涙が出てきます😢
確かに彼のお母さんは、性格はきつそうなイメージですから(塩まいて怒鳴る位ですから)、仮に結婚しても見下されてしまうのはわかってます。
でも…彼の事は本当に心から愛しているんです。
別れるとかは、今は考えられなくて😢

• << 53 いえいえ、別れなくても 最悪 親との縁を切ってでも 主さんを守ってくれる様な彼だったら 大丈夫かも…ですよ✨ でもやはり「親の方が大事だから…」と言う男性もいるかと思います。(「親も大事」とは訳違います✋) そこいらへんの見極めはしっかり 彼を見ておいて下さいね😔 やはり、自分だけならともかく、育ててくれた主さんのお母さんまで 離婚の事で あらぬ事を言われるのは辛いですから…😢😢

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>> 36 主さんかわいそうです でも通信をとったとしてもあちらのご両親は納得されないと思います。 お茶の水や白百合の生粋のお嬢様以外は認めてくれな… 36さん、ありがとうございます。
お茶の水に白百合ですか…私には、全く縁がない感じのところですが、多分学歴重視の彼の両親はきっと納得するでしょうね💦
塩まかれる事もなかったと思います😢

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私も高校中退で片親です。
以前付き合ってた彼の家族はお父さんが社長でお母さんはお嬢様育ちで彼は大学生でした。
彼は両親に私が高卒だと嘘をついていました💧
それでも良く思われずお母さんからは人生の負け組、疫病神など散々言われていました😢
親のこともﾊﾞｶにされさすがに参ってしまい将来は考えられなくなりました…

今は学歴、家柄は気にしない優しい両親がいる彼と結婚を前提にお付き合いしています✨

ただ私と主さんが違うのは主さんの彼が理解ある優しい方だということ😊
いつか認めてもらえるといいですね✨
本当に結婚したいと思うなら頑張ってください❗

• << 67 51さん、ありがとうございます。 「人生の負け組」「疫病神」…言葉は違えど、私も似た様な感じですので、51さんの当時のお気持ちお察し致します。 やはり、高学歴で一流企業や公務員、社長さんクラスの方はそういう方が多いのでしょうか？ 51さん始め、皆様のレスを拝見させて頂いて、そう思いました。 その彼とは、もう全く繋がりはないのでしょうか…。今は幸せそうでうらやましいです✨

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>> 37 彼の両親が反対するのは無理ないよ。自分の息子のお嫁さんはせめて高卒以上で両親揃っていてほしいから。 37さん、ありがとうございます。
やはりそうですよね…37さんがおいくつかは存じ上げませんが、有名大学まで出した年頃の自分の息子が連れて来た彼女が、地元の普通高校中退で両親が離婚した娘を嫁にもらうなんて考えられないですよね😢
多分、37さんのご意見が彼の両親の気持ちなのかな？と思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 49 ゆうきさん、ありがとうございます。 根性焼きですか…酷いですね😠涙が出てきます😢 確かに彼のお母さんは、性格はきつそうなイメージですから(塩… いえいえ、別れなくても 最悪 親との縁を切ってでも 主さんを守ってくれる様な彼だったら 大丈夫かも…ですよ✨


でもやはり「親の方が大事だから…」と言う男性もいるかと思います。(「親も大事」とは訳違います✋)

そこいらへんの見極めはしっかり 彼を見ておいて下さいね😔

やはり、自分だけならともかく、育ててくれた主さんのお母さんまで 離婚の事で あらぬ事を言われるのは辛いですから…😢😢

• << 68 ゆうきさん、ありがとうございます。 彼に親と縁を切るって位の気持ちがあるかはわかりませんが、塩まかれた時はすごい勢いで両親に怒鳴ってましたがどうなるか😞 母に、彼の両親の事を伝えました。 母は「親の勝手であんたに迷惑かけてしまって…」と声をつまらせてしまいました。 父と離婚してから母は朝早くから夜遅くまで働いて、私達子供達を育て上げてくれました。 今も、一番下がせめて無事に高校卒業するまでは頑張らなきゃ‼と一生懸命頑張っています。 母には頭があがりません。そんな母の事を言われるのは嫌です😠 でも、彼が好き…明日、彼と会うので話し合いたいと思います。

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こんばんは。
私が主さんだと思うと…すごくつらいと思います。
私も違う理由ですが、昔付き合っていた彼の両親にひどいこといわれたことあるので。

学歴のことですが、最近思うに学歴ある人は学歴自体が大事というか、あって当たり前、ないと同類とみなされないって自然と思ってる人多いです。
昔は思わなかったけど、出会う人出会う人、有名大学、院卒、少なくとも大学出の人ばっかりで、私は専門卒なので、大学いってないこと、敢えていいません。
つまり、基本的にはすむ世界が違うと思ってる人がかなり多いと感じました…
というか、自然に住みわけされてるんですね…
なので、どんなに彼が好きでも正直おすすめできません。つらい思いすると思います。
二人で駆け落ちでもできるらな別だけど、誰か紹介されるたびに、どこの大学出身ですか？と聞かれる気がします…
どうしても、なら必死にのしあがる根性ないととても耐えられません。一生のことだから…私なら諦めます😢

• << 72 54さん、ありがとうございます。 54さんも、相手の両親から心ない事を言われたんですか😞辛いですよね💦 おっしゃってる通りかもしれません。 彼の事は大好きだけど、住む世界が違い過ぎます😣 お付き合いだけなら、まだ許してくれてますが結婚するとなると…難しいですよね😞

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私は定時制高校卒です。
旦那は指折りの大学卒。
結婚するとき周囲から『釣り合わないんじゃないか？』と言われましたよ。
もちろん旦那の親も同じ感じでした。
16年たった今でも旦那の親とは仲は悪いですけど、夫婦は仲がいいです。

ちなみに私も片親ですが、やっぱり世間の偏見ってあるのが現実。

でも結局は夫婦がどれだけお互いを労れるかだと思います。
主さんと彼の絆がしっかりあれば、難しい問題もあるでしょうが乗り越えられますよ。

頑張って。

• << 73 55さん、ありがとうございます。 55さんは、結婚されたのですね⤴ やはり、55さん始め皆様のレスを拝見させて頂いて、釣り合いって大事なんだなと思いました。 彼は本当に私を大事に思ってくれて、それが私にも伝わります。 結婚するなら、相当な覚悟が必要ですね。

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>> 37 彼の両親が反対するのは無理ないよ。自分の息子のお嫁さんはせめて高卒以上で両親揃っていてほしいから。 普通に意味わかんない…
学歴とか相手の両親云々でその子の人格決めつけるとか…世間体とか…

正直、結婚したあととかも、たしかに学歴学歴って家庭やその手の一族に入れば嫌みやなにやかにやあるとは思いますが…常識的で、気立ての良い、何より息子が選んだお嫁さんなら…ってならないですかね…

私の両親も国立大出です。親族関係も華々しいというか…さらに一族の中で女の子ひとりだったため結婚まではなんだかんだ祖父母や親戚がうるさかったです。連れてきた彼氏は１２年上で、母子家庭で、高卒。いまは旦那です。
兄がいますが、兄のお嫁さんも高卒で、１０年上で障害のある妹さんがいます。

親が子供の心配をするのは確かだけど、心から好きになった人です。一緒になれて、いまは良い旦那さん、お嫁さんでうちは幸せねと言われてますよ。

主さん
そんなご両親の対応に傷ついたと思いますが、負けないでください！彼が、あなたを愛してる限り、一緒に頑張ってほしいです😢

• << 74 56さん、ありがとうございます。 56さんのご両親は、とてもいい方ですね😄 学歴も大事だとは思いますが、学歴以外の私という人間を見て欲しくて💧 でも、学歴だけでしか見てくれず…情けないです😫 彼は心から愛してくれていますし、私も彼以外は有り得ません‼ 今日、彼と会いますので話し合って来ます。

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>> 38 私は片親だということには偏見はありません。 離婚は親同士の問題ですから。 しかし中卒というのは厳しいかもしれません。主さんのような事情があ… 38さん、ありがとうございます。
私も、本音を言えば高校位は卒業したかったです。
でも、あの時は高校辞めざるを得なかったので仕方なかったと諦めました。
一番下の弟は、今現役の高校生です。(来年卒業です)見ていると、うらやましいところはありますよね。
今更になって、学歴は大事なんだなと痛感しています。
学歴が全てではないと思いますが、やはり中卒と大卒では違いますもんね😞

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>> 39 反対されて、塩までまかれて… 結婚やめた方がいいのでは? 男は世の中たくさんいます。 結婚してから気付くんじゃ遅いです。 恋愛は２人だけ… 39さん、ありがとうございます。
そうですよね…でも、今は彼と別れるというのは考えられなくて😢
明日、お互いに仕事が休みなので会う約束をしました。彼と、じっくり話し合いたいと思っております。

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>> 40 私も家柄のいい人と結婚しました。 私は専門卒。 親は小さいながらも自営業。 元旦那の親はそれなりのいい家柄のお嬢さんと結婚させたかったみた… 40さん、ありがとうございます。
離婚されたんですか…。
親の事まで言われたら嫌ですよね😞
確かに私も「格差婚」です。
仮に結婚を認めてくれて籍を入れたとしても、苦労はすると思いますが多分今想像してるものより、数倍も辛いですよね💦
でも、今は彼と別れるという事は考えられなくて⤵
でも、塩まかれたショックはトラウマになりそうですけどね😞

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>> 41 結婚やめたほうがいいと思います😓 結婚って、本人同士の気持ちも大切だけど、🏠と🏠との繋がりだと思う…😓 もし 結婚しても、義家族に嫌味い… 41さん、ありがとうございます。
そうですよね、結婚って当人同士だけの事ではないですよね💦
私がそれなりの大学を出ていれば問題なかったんでしょうけど…ここまで学歴云々と言ってくる方は初めてでして😅
彼の事は本当に心から愛していますが、結婚となると難しいですね😢
明日、彼と会う予定なので話し合いたいと思います。

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>> 42 私も前の彼氏の家族に嫌われてました…(笑) 理由→見た目が派手だから…。 元々ダンスやってたんで、派手だと自覚がありました。でも、大好きだ… 42さん、ありがとうございます。
酷すぎます😫見た目が派手って…余りにも酷すぎて、読んでいて頭に来ました💢
苦労なさったんですね…今もダンスはやめてしまっているのでしょうか？
好きだったものをやめるって辛かったと思います。

彼の親も、私が多分どんなに頑張っても認めてくれる事はない様な気がします。彼のお兄さんのお嫁さんは、見た目もきれいだし(北川景子さんに似てます。写真しかわかりませんが) 頭いいし、帰国子女で英語ペラペラみたいですし…😅
ちょっと考えてみて、明日彼と話し合いたいと思います。

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>> 46 「低脳」「猿」っ💢 酷すぎますっ😭 名誉毀損で訴えたいくらいっ😣 彼の両親こそ、品性がなく、心の貧しい猿より可哀想な人たちですよっ💨 学歴… ミントグリーンさん、ありがとうございます。
低能とか猿は酷いですよね⤵⤵
今でも傷は癒えません😞
確かに、一流大学に合格となれば寝る間も惜しんで、四六時中机に向かい一生懸命勉強した結果だし、努力の賜物だとは思います。
でも、それで何かを犠牲にしてしまっているのかもしれません…もちろん、全ての方とは言いません。
彼の両親ですから悪くは思いたくないのですが、言動が心なくて辛いです😢

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うちは主さんと逆で私が大卒、主人が高卒です。
父は主人を見下した態度をします。
私の親戚は地主なので主人の親戚とも釣り合いません。

結婚式も気まずかったです。

今は親との付き合いを疎遠にしたのと、高卒の兄嫁が来たので、少し風当たりが弱まりましたが。

でも色々大変でしたよ。
出産祝いや孫のプレゼントも違うので、主人は辛そうでした。

彼が今の気持ちを貫いてくれたら良いですね😊

• << 76 63さん、ありがとうございます。 高卒でも、風当たりが強いんですか😫 それでも旦那様は63さんと共に歩まれて…素敵です✨私の母や弟、妹達は彼の事は大歓迎で特に一番下の弟は彼の事を「兄貴」と呼んでいて、彼も嬉しそうにしています。彼は下にいないので「沢山弟や妹が出来て嬉しい」とも言ってます。この幸せが続けばいいと思いますが…彼と話し合ってみます。

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親を悪く言われるのって辛いし腹立ちますよね😱私は大姑にたま～に親の悪口言われます💧私は気が強いので言い返しますが…彼氏さんのお母様は手強そうですね😨もし結婚できても子供を可愛がってもらえないと思います💧彼氏さんにご兄弟がいるのであれば、そちらのお孫さんを贔屓目したり何かと比較したり可哀想な思いをするかもしれません💧主さんの事は今以上にボロクソ言うかもしれません😱彼氏さんも覚悟はあっても親に祝福されない結婚は辛いと思います😢
私なら結婚は諦めると思います😢

• << 78 64さん、ありがとうございます。 そうなんです😫私の親や兄弟の事を悪く言われるのは本当に嫌です💦 泣きたくなります😢 お兄さんのお嫁さんは可愛くて薬科大出ていて、帰国子女で英語は堪能、非の付け所がない女性です。 とても敵いません😫 比べるに値しない感じです。 はぁ…レベルが違いすぎますね😞

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私も、相手の母に釣り合わないと結婚を反対された経験があります。

私 短大卒
彼 大学院の、そのまた上の高学歴

私の場合、拒否されても何度も頭を下げ続けやっと認めて頂き今は夫婦となりました。
父が銀行員というのも大きかったと思います。
主さんの場合、彼がどういう考えでいるのかですよね。
親子の縁を切ってでも一緒になりたいのか…。

しかし結婚してみて、当然夫の周りは公私共高学歴。奥様たちもお嬢様タイプばかり。

夫婦でそういった場に行くと、泣きたくなる時があります。

旦那にはもっと良い相手が居ただろうになぁ…と。
反対した義母の気持ちが私自身よく理解できますから。

• << 80 65さん、ありがとうございます。 周りはお嬢様ですか💦 でも、いいところ出身の方は仕方ないのかもしれないですね😞 彼の周りも多いですから💧私の父は大型トラックやダンプの運転手でした。 今、父は私と年齢が近い若い女性と再婚して子供もいます。 最初は、まだ小さかった弟や妹達を連れて会いに行ってましたが、私は父の浮気と借金で離婚したのは知ってましたから嫌でしたが、下が会いたいと泣くので連れて行きましたが、今は全く音沙汰なしです。 そんな父じゃ…😞

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>> 47 相手側の両親は、古風な方なんですね。 日本の詰め込み教育を長く受けた事って、そんなに財産なのでしょうかね❓ 彼が家との付き合い捨てて… 47さん、ありがとうございます。
針のむしろ…そうかもしれません😫
彼はプロポーズしてくれましたが…これからの事も含めて、良く彼と話し合いたいと思います。

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>> 51 私も高校中退で片親です。 以前付き合ってた彼の家族はお父さんが社長でお母さんはお嬢様育ちで彼は大学生でした。 彼は両親に私が高卒だと嘘をつい… 51さん、ありがとうございます。
「人生の負け組」「疫病神」…言葉は違えど、私も似た様な感じですので、51さんの当時のお気持ちお察し致します。
やはり、高学歴で一流企業や公務員、社長さんクラスの方はそういう方が多いのでしょうか？
51さん始め、皆様のレスを拝見させて頂いて、そう思いました。
その彼とは、もう全く繋がりはないのでしょうか…。今は幸せそうでうらやましいです✨

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>> 53 いえいえ、別れなくても 最悪 親との縁を切ってでも 主さんを守ってくれる様な彼だったら 大丈夫かも…ですよ✨ でもやはり「親の方が大事だ… ゆうきさん、ありがとうございます。
彼に親と縁を切るって位の気持ちがあるかはわかりませんが、塩まかれた時はすごい勢いで両親に怒鳴ってましたがどうなるか😞
母に、彼の両親の事を伝えました。
母は「親の勝手であんたに迷惑かけてしまって…」と声をつまらせてしまいました。
父と離婚してから母は朝早くから夜遅くまで働いて、私達子供達を育て上げてくれました。
今も、一番下がせめて無事に高校卒業するまでは頑張らなきゃ‼と一生懸命頑張っています。
母には頭があがりません。そんな母の事を言われるのは嫌です😠
でも、彼が好き…明日、彼と会うので話し合いたいと思います。

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きっと独身や女の子のママなら“彼のご両親は酷いね”“学歴や家庭環境なんて関係ないよ”と言ったと思いますが、
男の子のママになった私には彼のご両親の気持ちが痛いほどよくわかります…

息子にはこんなお嫁さんがくると良いなって夢抱いていたタイプから主さんはかけ離れているんでしょう。主さんもショックでしょうけど、彼のご両親は別の意味でショックを受けていますよ。

結局は反対しようが息子の選んだ相手だから仕方ないとご両親の方が折れると思います。
彼は主さんの味方をしてくれているようですし、問題ありませんよ。

主さんも苦労して息子を育てたら彼のご両親の気持ちが少し理解できるようになるんじゃないかな。

身を引く必要はありませんので、主さんの方から歩み寄って頑張ってください。主さんの人柄が気に入っていただけたら、学歴も家庭環境も見る目が変わりますよ。どうか彼のご両親を嫌って敵対心むき出しにだけはしないでくださいね。

• << 81 69さん、ありがとうございます。 そうですよね、大事に育てて来た我が息子には幸せになって欲しいし、将来も色々考えますよね💦 まだ私には子供がいませんが、子供が生まれたらそう思うはずです。 好きだけじゃ、結婚は出来ないのはわかってるつもりなのですが…難しいですね😞

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逆に娘を持つ母ですがやはり大事に育ててきて、つれてきた相手が中卒だとやっぱりショックです。学歴や家柄なんて気にしないと思うしあまりにもすばらしい学歴や家柄だと気後れしちゃいますが。でも塩をまくほどの人間性の方はどうなんでしょう。もしショックでもそんなことを普通はしないので。やんわりと嫌みをいう程度ならまだわかりますが。そんな人達とやっていけるのかなと思いますし、嫌悪感もつなって方が無理かなと思います。普通の親なら我が子の幸せを願い最終的には応援すると思うのですがこれはなかなか難しいなと思います。ただ通信の高校などは彼と結婚云々より自分の為にとっていて損はないかなと思いますよ。結婚はもう少し待った方がいいかもですね。

• << 82 70さん、ありがとうございます。 そうですね、この機会を機に通信で高卒の資格をとるのもいいかもしれません。いくら嫌でも、塩をまくというのはショックでして😫 大好きな彼の両親ですから、どうしていいのかわからなくて⤵ これから彼と会うので話し合って来ます。

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女の子でも、いまや高卒も少ないのが現実です。

私も離婚し、年頃の娘がいますが…大学は奨学金を借りてでも、行きなさいとハッパかけてます。

大学卒業は当たり前、が会社の中に居て感じる世間なものですから。

今は好きでも、結婚となると障害が大きいでしょうね。

結婚式の時にお互いの人生をスライドで流したり、～大学を卒業し…なんて言うナレーションもしたりするんです。

彼のご両親は、きっと親戚や世間体も気にする方なので、結婚しても貴方は苦労するでしょう。

私は、離婚後大手の企業に再就職し、娘に片親でも恥ずかしい思いをさせる事の無いよう自分なりに努力して頑張っています。

自分の力を信じて、高校は卒業して、大卒の資格までとっても、彼のご両親は、認めてくれないかも知れません。

でも、自分に損はありません。

ある程度はカバーできると思いますよ。

彼なら、何年掛かっても待ってくれると思います。

頑張って下さい👍

• << 83 71さん、ありがとうございます。 そうですね、これを機に通信で高校生になるのもいいですよね😄 仕事しながら頑張ってみようと思います。 今時、中卒は珍しいですよね。 私もコンプレックスになってる面もあるので、資格とったりでフォローして来たつもりでした。 彼は、待っていてくれると思います。 そう信じたいです。

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>> 54 こんばんは。 私が主さんだと思うと…すごくつらいと思います。 私も違う理由ですが、昔付き合っていた彼の両親にひどいこといわれたことあるので。… 54さん、ありがとうございます。
54さんも、相手の両親から心ない事を言われたんですか😞辛いですよね💦
おっしゃってる通りかもしれません。
彼の事は大好きだけど、住む世界が違い過ぎます😣
お付き合いだけなら、まだ許してくれてますが結婚するとなると…難しいですよね😞

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>> 55 私は定時制高校卒です。 旦那は指折りの大学卒。 結婚するとき周囲から『釣り合わないんじゃないか？』と言われましたよ。 もちろん旦那の親も同じ… 55さん、ありがとうございます。
55さんは、結婚されたのですね⤴
やはり、55さん始め皆様のレスを拝見させて頂いて、釣り合いって大事なんだなと思いました。
彼は本当に私を大事に思ってくれて、それが私にも伝わります。
結婚するなら、相当な覚悟が必要ですね。

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>> 56 普通に意味わかんない… 学歴とか相手の両親云々でその子の人格決めつけるとか…世間体とか… 正直、結婚したあととかも、たしかに学歴学歴って家… 56さん、ありがとうございます。
56さんのご両親は、とてもいい方ですね😄
学歴も大事だとは思いますが、学歴以外の私という人間を見て欲しくて💧
でも、学歴だけでしか見てくれず…情けないです😫
彼は心から愛してくれていますし、私も彼以外は有り得ません‼
今日、彼と会いますので話し合って来ます。

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主さん初めまして☺
私も結婚に賛成していただけません。今大学４年生で、今年卒業です。彼とは２年生の時からお付き合いしています。
私の父は田舎ですが、地元ではなかなか大きな会社を経営してました。
彼のご両親(特にお母様)なんですが…私が３年生までは結婚大賛成でした。卒業したらすぐ結婚しなさいよって言われてました。
しかし今年になって、父の会社が買収され、父は社長ではなくなりました。
そのとたんに、『結婚はどうかしらねぇ～…』です。どうやら私と結婚すれば、私は１人娘なので、息子が会社を貰えると思ってたみたい😢でももうそうはならないから…😢
うちは会社が買収されたけど、借金があるわけじゃないし、自己破産したわけじゃないし、世間に恥ずかしいことは何一つないのに、自分の息子に得なことがなくなったから、結婚反対ですよ…😢

ごめんなさい続きます💦

• << 77 続きです💦 それでも彼は、結婚しようって言ってくれるんですが、私は今もう迷ってます。彼氏は大好きだけど、結婚したら、お母様とも付き合わなくちゃいけない…😢それを考えると…😢 会社が買収される前は、あんな結婚結婚言ってたのは、私を気に入って下さってたからじゃないんだ…😢と、悲しい気持ちで一杯です。 主さん、こんな家もあります…。私は彼氏よりいい高校・大学だし、絶対職に困らない資格もあります。 男の子のお母様って、よくわかりません。 私の話を一方的にしてしまい、申し訳ありません⤵主さんなスレを借りる形で大変申し訳ないのですが、男の子のお母様は、息子さんの彼女が私のような立場でしたら、皆さま結婚を反対されるのでしょうか😢教えて頂きたいです…。 主さん、結婚どうなさいますか❓私は今は、やめようって気持ちが大きいです。でも彼といると、頑張ろうって気持ちになります😢 長々失礼しました💦
• << 84 75さん、ありがとうございます。 現役大学生ですか😄 私は大学生活は未知の世界ですが、充実したキャンパスライフ過ごされてますか？ レスを拝見し、複雑な気持ちになりました。 相手の両親も75さんが気に入って下さったのではなく、75さんのご両親の会社目当てだったんですね(言い方が失礼ですいません💦) 酷いですし、75さんの心中お察し致します。 レスを下さった皆様のご意見を参考にさせて頂き、私はこれから彼と話し合ってみたいと思います。

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>> 63 うちは主さんと逆で私が大卒、主人が高卒です。 父は主人を見下した態度をします。 私の親戚は地主なので主人の親戚とも釣り合いません。 結婚式… 63さん、ありがとうございます。
高卒でも、風当たりが強いんですか😫
それでも旦那様は63さんと共に歩まれて…素敵です✨私の母や弟、妹達は彼の事は大歓迎で特に一番下の弟は彼の事を「兄貴」と呼んでいて、彼も嬉しそうにしています。彼は下にいないので「沢山弟や妹が出来て嬉しい」とも言ってます。この幸せが続けばいいと思いますが…彼と話し合ってみます。

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>> 75 主さん初めまして☺ 私も結婚に賛成していただけません。今大学４年生で、今年卒業です。彼とは２年生の時からお付き合いしています。 私の父は田舎… 続きです💦

それでも彼は、結婚しようって言ってくれるんですが、私は今もう迷ってます。彼氏は大好きだけど、結婚したら、お母様とも付き合わなくちゃいけない…😢それを考えると…😢
会社が買収される前は、あんな結婚結婚言ってたのは、私を気に入って下さってたからじゃないんだ…😢と、悲しい気持ちで一杯です。
主さん、こんな家もあります…。私は彼氏よりいい高校・大学だし、絶対職に困らない資格もあります。
男の子のお母様って、よくわかりません。
私の話を一方的にしてしまい、申し訳ありません⤵主さんなスレを借りる形で大変申し訳ないのですが、男の子のお母様は、息子さんの彼女が私のような立場でしたら、皆さま結婚を反対されるのでしょうか😢教えて頂きたいです…。
主さん、結婚どうなさいますか❓私は今は、やめようって気持ちが大きいです。でも彼といると、頑張ろうって気持ちになります😢
長々失礼しました💦

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>> 64 親を悪く言われるのって辛いし腹立ちますよね😱私は大姑にたま～に親の悪口言われます💧私は気が強いので言い返しますが…彼氏さんのお母様は手強そう… 64さん、ありがとうございます。
そうなんです😫私の親や兄弟の事を悪く言われるのは本当に嫌です💦
泣きたくなります😢
お兄さんのお嫁さんは可愛くて薬科大出ていて、帰国子女で英語は堪能、非の付け所がない女性です。
とても敵いません😫
比べるに値しない感じです。
はぁ…レベルが違いすぎますね😞

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最初しか読んでませんが…主さんはなぜ高校中退なのですか？経済的に困難だったからですか？

申し訳ないけど、↑とイジメ以外の理由で高校中退した人には偏見ありますね。
特に学校つまらんから辞めたとか…。

主さんどちらですか？

どちらであっても塩まかれる筋合いはありませんが💨

今はあまり気にする事ではないですが、昔は片親とか親無しとか厳しかったようです。
母方の祖父が厳格な人で、父(高校中退、両親を小学生・中学生の頃に亡くしている)と結婚するのをかなり反対したそうです。
最初はバトルがすごかったようですよ、今は仲良いけれど…。


多分わざわざ塩まくような親なら、もし嫁いだところで あれしろこれしろ ってこきつかわれて、できなかったら『やっぱり中退は…』みたいな感じでブツブツ言われると思います。
子育てもかなり入り込んできそうな気がしますよ。『ママ頭悪いでちゅね～』とか🌀
例えですけど、ミクルではよく聞く話です💔

• << 86 79さん、ありがとうございます。 高校中退の理由は、私が高校入学と同時に両親が離婚して、母の地元に引っ越しました。 転校も出来たのでしょうけど、母が朝早くから晩まで働いていて下の弟や妹もまだ小さかったですから、私も働いて母を助けたいと思い、高校は諦めて近くのコンビニでバイトを始めました。 約３年、そのコンビニでお世話になりながら車の免許や資格をとり、20歳の時に今の職場に入社しました。周りは短大卒や大卒の人ばかりですが、みんな見下す事もなく仲良くさせてもらっています。 中卒でも頑張って来たつもりでしたが、今になってこんなになるとは思いませんでした😞

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>> 65 私も、相手の母に釣り合わないと結婚を反対された経験があります。 私 短大卒 彼 大学院の、そのまた上の高学歴 私の場合、拒否されても何度… 65さん、ありがとうございます。
周りはお嬢様ですか💦
でも、いいところ出身の方は仕方ないのかもしれないですね😞
彼の周りも多いですから💧私の父は大型トラックやダンプの運転手でした。
今、父は私と年齢が近い若い女性と再婚して子供もいます。
最初は、まだ小さかった弟や妹達を連れて会いに行ってましたが、私は父の浮気と借金で離婚したのは知ってましたから嫌でしたが、下が会いたいと泣くので連れて行きましたが、今は全く音沙汰なしです。
そんな父じゃ…😞

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>> 69 きっと独身や女の子のママなら“彼のご両親は酷いね”“学歴や家庭環境なんて関係ないよ”と言ったと思いますが、 男の子のママになった私には彼のご… 69さん、ありがとうございます。
そうですよね、大事に育てて来た我が息子には幸せになって欲しいし、将来も色々考えますよね💦
まだ私には子供がいませんが、子供が生まれたらそう思うはずです。
好きだけじゃ、結婚は出来ないのはわかってるつもりなのですが…難しいですね😞

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>> 70 逆に娘を持つ母ですがやはり大事に育ててきて、つれてきた相手が中卒だとやっぱりショックです。学歴や家柄なんて気にしないと思うしあまりにもすばら… 70さん、ありがとうございます。
そうですね、この機会を機に通信で高卒の資格をとるのもいいかもしれません。いくら嫌でも、塩をまくというのはショックでして😫
大好きな彼の両親ですから、どうしていいのかわからなくて⤵
これから彼と会うので話し合って来ます。

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>> 71 女の子でも、いまや高卒も少ないのが現実です。 私も離婚し、年頃の娘がいますが…大学は奨学金を借りてでも、行きなさいとハッパかけてます。 … 71さん、ありがとうございます。
そうですね、これを機に通信で高校生になるのもいいですよね😄
仕事しながら頑張ってみようと思います。
今時、中卒は珍しいですよね。
私もコンプレックスになってる面もあるので、資格とったりでフォローして来たつもりでした。
彼は、待っていてくれると思います。
そう信じたいです。

• << 87 待ってくれない人なら、結婚しても庇い続けてくれません😊 彼といっぱい話して下さい。 友人の娘(私大卒、両親健在、良い家柄、大手企業勤務)が三年お付き合いした彼のご両親に『結婚するなら、もっと家柄や条件の良い人でないと』と、二人の仲を裂かれました。 相手はかなりの資産家で、先祖からの土地を持っていると言うだけです。 彼女の父は、訳分からんと怒って泣いていました。 そんな事すらある社会です。 結婚は、縁とタイミングですから…彼と縁があればきっと結婚と言う流れに事は動きます。 彼のご両親を貴方が温かい目で見てあげる位の気持ちを持って下さい。 頑張ってね✨

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>> 75 主さん初めまして☺ 私も結婚に賛成していただけません。今大学４年生で、今年卒業です。彼とは２年生の時からお付き合いしています。 私の父は田舎… 75さん、ありがとうございます。
現役大学生ですか😄
私は大学生活は未知の世界ですが、充実したキャンパスライフ過ごされてますか？
レスを拝見し、複雑な気持ちになりました。
相手の両親も75さんが気に入って下さったのではなく、75さんのご両親の会社目当てだったんですね(言い方が失礼ですいません💦)
酷いですし、75さんの心中お察し致します。
レスを下さった皆様のご意見を参考にさせて頂き、私はこれから彼と話し合ってみたいと思います。

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やはり結婚は親戚付き合いが必要となるので、
釣合いは大事だと思います。
私はそれ程でもない大学卒ですが、
親戚に家族で東大卒や慶応・早稲田卒の親戚が何人かいます。
そういった家は一部上場企業の重役の父親。
お嬢様が多い事で有名な大学卒の母親。
息子は一部上場企業のエリート。
私も小さな会社を経営してますが、
全然レベルが違いあまりお付き合いが出来ません。
愛だけでは何ともし難い現実は有ります。
付き合いが苦になるような不幸な人生になる前に自分と釣り合う人見つけた方が幸せだと思います。

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>> 79 最初しか読んでませんが…主さんはなぜ高校中退なのですか？経済的に困難だったからですか？ 申し訳ないけど、↑とイジメ以外の理由で高校中退した… 79さん、ありがとうございます。
高校中退の理由は、私が高校入学と同時に両親が離婚して、母の地元に引っ越しました。
転校も出来たのでしょうけど、母が朝早くから晩まで働いていて下の弟や妹もまだ小さかったですから、私も働いて母を助けたいと思い、高校は諦めて近くのコンビニでバイトを始めました。
約３年、そのコンビニでお世話になりながら車の免許や資格をとり、20歳の時に今の職場に入社しました。周りは短大卒や大卒の人ばかりですが、みんな見下す事もなく仲良くさせてもらっています。
中卒でも頑張って来たつもりでしたが、今になってこんなになるとは思いませんでした😞

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>> 83 71さん、ありがとうございます。 そうですね、これを機に通信で高校生になるのもいいですよね😄 仕事しながら頑張ってみようと思います。 今時、… 待ってくれない人なら、結婚しても庇い続けてくれません😊


彼といっぱい話して下さい。


友人の娘(私大卒、両親健在、良い家柄、大手企業勤務)が三年お付き合いした彼のご両親に『結婚するなら、もっと家柄や条件の良い人でないと』と、二人の仲を裂かれました。


相手はかなりの資産家で、先祖からの土地を持っていると言うだけです。


彼女の父は、訳分からんと怒って泣いていました。


そんな事すらある社会です。


結婚は、縁とタイミングですから…彼と縁があればきっと結婚と言う流れに事は動きます。


彼のご両親を貴方が温かい目で見てあげる位の気持ちを持って下さい。


頑張ってね✨

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主です、すいませんこれから彼と会って来ます。

レス下さった方すいません💦
また、夜にでもお礼させて頂きます。

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再です✨
今は一切関係はありません。
私が仕事で色々悩んでいて「もう辞めたい」と話をしたとき彼に「高校すら出てないから仕事もまともにできないんだ」と言われたことがあります。
やっぱり彼も本心ではそんな風に思ってたんだと何より傷付きました。
「親の金で大学まで行かせてもらってる世間知らずに何がわかるんだ」ってｷﾚて言い返して喧嘩になりましたが…笑
親だけでなく彼からも同じように見下されては味方がいませんからね😥

主さんの彼は今１番の味方でいてくれていますよね☺
私がもしあのとき彼だけでも味方でいてくれてたらあの両親でも将来を考えていたかもしれません😃
彼の両親も２人の愛の強さいつかきっとわかってくれますよ✨

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俺も母子家庭で結婚までは、いかなかったけど元カノの家は田舎で世間体を気にする所で挨拶に行ったら元カノの母親に遠回しに冷たくあしらわれたり嫌味を言われたりしましたね😱

でも彼がその気なら良いんじゃないですか？

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酷い事をする彼ご両親ですね 大卒公務員だからこそ 学歴に特にこだわると 思います．あなたのように 家のために ご兄弟のため 高校中退する 思いやりと 勇気のあるお嬢さん そして 人生の困難な時 いろいろ ご苦労されて でも 頑張れる気丈さを持っている あなたに 大切に育てた子供の伴侶として預けよう と 私なら思います まして よくぞ そんな しっかりした人をお嫁さんに 選んだ 子供の人を見る目を 喜ぶと思います 若い二人だから きっと 乗り越えられるはず 頑張って！

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私も理由は全く違いますが彼氏の親に反対されて籍が入れられない状態です😅
去年の春頃に結婚式場も予約してましたが 延期して結局彼の親には言わず去年の冬に二人だけで式を挙げました😄
で今は同棲してます。
とりあえずは時間をかけて相手の両親に結婚の意思が強い事をわかってもらうしかないと思います。
学歴だけで人を判断するのはおかしいし 相手の両親の考え方が間違ってるんですけど 二人の結婚の意思が強いのであれば めげずに 強い気持ちで頑張って下さいね‼
一番大事なのは 二人の気持ちですよ😌

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主さん初めまして😃スレ読ませてもらってヒドイ話だと思ってレスしました😢
学歴だけで人間性をみようともしない人間なんて、最低だと思うし器が小さすぎる🔥逆にいったら哀れでかわいそうな人達💀
彼氏さんの両親が学歴・肩書きにしか興味がなく、その他の人間性など全ての事はどうでもいいいという事は明らかなので、あなたと彼氏さんがどんなに頑張っても認めてもらう事は無理ですよ😥主さんが彼氏さんの家族・身内の方々と釣り合う学歴を持つ事ができない限り認めてもらえる事はないでしょう😔主さんと彼氏さんの愛が本物で、どんな障害をも乗り越え結婚したいと思うのなら、彼氏さんの両親に認めてもらうのを諦める事・そして彼氏さんが両親との縁を切るしか方法はないと思います😔残酷かとは思いますが、それができなければ辛い思いをするだけでは…。

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再レスです。
私も学歴・家柄だけで人を判断する事は嫌でしません。
が現実にこのような事にこだわる人もやはり多数います。
冷たい言い方ですが、燃え上がるような愛は４・５年で消えますが、
親戚付き合いは死ぬまで続きます。（死んでからも続きますが）
私なら価値観の同じような人（家）との結婚を選びます。
その方があなたのお母様にも不必要な負担をかけませんし、
あなたにとっても良い結果をもたらすと思います。

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彼の両親の行動は人として論外ですが…
私は彼に対しても、主さんへの配慮が足りなかったんじゃないかと思います。

主さんのことは彼が両親に事前に話してたんですよね？
門前払いされるぐらいなんだから。

じゃ、事前に両親に主さんのことを話した時に、両親の反応もわかってたはず…
それならその時に彼は主さんのことをもっとわかってもらえるように両親を説得するべきです。
それができなかったのなら、主さんを当日連れて来るべきではなかった。
主さんが辛い想いをするのは目に見えてたハズです。

彼はいい人みたいですが…
その辺の配慮ができないと、これからもし結婚したとしても、主さんは苦労するんじゃないかな。

何かあってから主さんを慰めることはしてくれそうですが、本当に優しい男なら、主さんに悲しい想いをさせないように予めどういうことになるかを考えて配慮できる人間だと思います。

厳しいことをいいますが、彼には両親を説得したり、主さんを守り抜く度量がないように思います。

生意気言ってすみません。

• << 98 仰るとおりだと思います。 彼は優しい人ではあるのでしょうけど、配慮が足りませんね。 主さんのことを両親に見てもらえば、きっと両親もわかってくれる、と思ったのかもしれませんが、彼が思う以上に主さんの学歴や家庭環境について両親の拒否反応がひどかったようですね。 少し甘かったというか、もう少し彼が根気強く頑張ってから、主さんとご両親を会わせるべきでした。 ただ主さん、あなたの人間性を否定されたんじゃないですよ‼ 客観的事実を否定されただけであって、誰でも同じ目に遭わされてたはず。 両親は間違いなく子供です。思いやりが無いですね。 いくら面白くなくても、自分の息子が惚れて連れてきた女性にそんな態度を取ることが息子にとってもよいとは思えません。 本当に両親にはムカつきますが、主さんはきっと素敵な方だと勝手に思ってます😊 苦労している分、幸せにならなくちゃ‼それといい機会ですから、彼をしっかり観察してみてください。 彼がトーンダウンするようなら、もう別れるべきかと。 そんなだと、あなたを守りきれないでしょうから。 では、応援してますので頑張ってください💪

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彼はどう言ってるの？
彼が入り婿になって向こうと縁切るならともかく、長い結婚生活の中で向こうの両親、親族と付き合うのは並の神経じゃ持たないですよ。下手したら子供まで婚家で差別される。
モンスターの様な女じゃないと精神壊れるよ。そこまでして得たい相手ですか？
もっと普通のご両親いる男たくさんいるよ。

しかし税金食いの公僕ごときが言うよねぇ⤵

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>> 5 ２さん、ありがとうございます。 私が高校入学と同時に両親が離婚しました。そして、母の故郷に引っ越しましたので、高校もやめました。転校も出来た… 他人に否定されるとこなんて一つも無いですよ。
主さんは立派です。

ただご両親には憤りを感じる。何故中退させたのか。何故大学卒業まで待てなかったのか。自分勝手だよね。主さん頑張れ！

でも理不尽な人間とは関わらない方がいいよ。

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>> 95 彼の両親の行動は人として論外ですが… 私は彼に対しても、主さんへの配慮が足りなかったんじゃないかと思います。 主さんのことは彼が両親に… 仰るとおりだと思います。

彼は優しい人ではあるのでしょうけど、配慮が足りませんね。
主さんのことを両親に見てもらえば、きっと両親もわかってくれる、と思ったのかもしれませんが、彼が思う以上に主さんの学歴や家庭環境について両親の拒否反応がひどかったようですね。
少し甘かったというか、もう少し彼が根気強く頑張ってから、主さんとご両親を会わせるべきでした。
ただ主さん、あなたの人間性を否定されたんじゃないですよ‼
客観的事実を否定されただけであって、誰でも同じ目に遭わされてたはず。
両親は間違いなく子供です。思いやりが無いですね。
いくら面白くなくても、自分の息子が惚れて連れてきた女性にそんな態度を取ることが息子にとってもよいとは思えません。

本当に両親にはムカつきますが、主さんはきっと素敵な方だと勝手に思ってます😊
苦労している分、幸せにならなくちゃ‼それといい機会ですから、彼をしっかり観察してみてください。
彼がトーンダウンするようなら、もう別れるべきかと。
そんなだと、あなたを守りきれないでしょうから。
では、応援してますので頑張ってください💪

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主です、レスがすっかり遅くなってしまい申し訳ありません💦
彼と話し合って来ました。昨日の朝(私と会う前)に彼の両親から「あんな片親で中卒の低能女と別れてお見合いしましょう」とお見合い話を持って来たそうです。
相手は津田塾大学卒業で某有名企業に勤務、お父さんが東大法学部卒で弁護士、というお嬢様なんだそうです。
彼の両親(特に母親)がすごく乗り気らしく、あなたにふさわしい人だと言うそうです。
彼は「俺はお見合いしないし、結婚相手を変える気はない」みたいな事を言ったそうですが、そしたら母親が激怒し「絶対にあんな女と一緒になるのは許しません‼」と怒鳴り付けて来たそうです。
涙が出ました。

すいません、続きます…

• << 102 再レス失礼します。 主さん 「あんな片親で中卒の低能女と別れてお見合いしましょう」 って、彼の口から出た言葉ですか？ っていうか、彼の両親からの言葉をそのまま主さんに伝えたんですよね… ますます配慮が足りないですね。 ってか、ほんとなんですか？ 私なら、そんな酷い言葉を彼女に伝えられないですよ。 彼の両親がそう言ったとしても、普通なら主さんには違う言葉で伝えるでしょう。 「やっぱり親は認めてくれない」でも充分伝わりますよね？ 主さん… 少し話を広げてはいませんか？ 自分を哀れな人間だと思われたくて… もし彼がほんとにそう言ったのなら、主さんの痛みを理解できない彼の両親と同じレベルの人間だと思います。

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主です、続きです。
彼は「彼女との結婚を認めてくれなければ縁を切る‼」と言って出てきたそうです。
一生かかっても彼の両親は説得出来ないし、理解をしてもらうのも皆無でしょう。
私は彼に「もう、これ以上辛いのは嫌だ」と告げました。
彼は駆け落ちでもしようか？と言ってくれましたが、私の気持ちがわからなくなって来ました。
彼の事は大好きです。でも、彼の両親にはこんなに反対されているし…私は泣いてぐちゃぐちゃになってしまいました。
彼は絶対お前と離れない！と言ってくれましたが…自分がわかりません。

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>> 100 決めるのは、主さんだからなんともいえないけれど…
彼氏さんの親は人としては最低だと思います
例えどんなに高学歴でも、心は大変に醜いです
心は貴方の方が美しいと思いますよ

少し彼氏さんが気の毒に思えました…そんな親に一生縛り付けられていくのかも…
多分今回の件で彼氏さんと親御さんの間に出来た溝は深いと思います
貴方が彼氏さんと別れたら、彼氏さんはどうなるかな?
お見合いをしたら富や名声は得れて幸せになれるでしょう
でも…ちゃんと心から幸せになれるかな?
彼氏さんは出来るだけの主張と覚悟をしたと思います
ならば今度は貴方がそれに答える番だと思います
彼氏さんの覚悟をどう受け止めて返すかは…貴方次第です
悔いが残らない様にね、頑張って

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>> 99 主です、レスがすっかり遅くなってしまい申し訳ありません💦 彼と話し合って来ました。昨日の朝(私と会う前)に彼の両親から「あんな片親で中卒の低… 再レス失礼します。

主さん
「あんな片親で中卒の低能女と別れてお見合いしましょう」
って、彼の口から出た言葉ですか？
っていうか、彼の両親からの言葉をそのまま主さんに伝えたんですよね…

ますます配慮が足りないですね。
ってか、ほんとなんですか？

私なら、そんな酷い言葉を彼女に伝えられないですよ。

彼の両親がそう言ったとしても、普通なら主さんには違う言葉で伝えるでしょう。

「やっぱり親は認めてくれない」でも充分伝わりますよね？

主さん…
少し話を広げてはいませんか？
自分を哀れな人間だと思われたくて…


もし彼がほんとにそう言ったのなら、主さんの痛みを理解できない彼の両親と同じレベルの人間だと思います。

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>> 102 …私も同じように思いました…

彼は優しくて…気を使ってくれるひと？？…

ちょっと違和感です

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そういった価値観の親のもとに育てられてきた彼、今は主さんを好きでも何かあったら根底にあるその価値観がでてくるのでは。たとえば生活がきつくなってきたり子供の出来がいまいちよくなかったり。またそんなお嬢様に主さんといやなことあったら惹かれたり。実際そんなひどい言葉をそのまま伝える無神経さがあるようですし。主さん自身が非常に努力して頑張ってきたのにそれを否定する様な人達とこの先やっていけますか❓主さんの頑張りを認めてくれる同じ価値観の方はたくさんいます。つらいけど結婚はあきらめた方が私はいいように思います。

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主です。おはようございます。
102さん、全て彼が言った言葉です。
最初は「親が反対していて」と言ってましたが、私がしつこく彼に「両親は何て言ってた？お願いだから教えて‼」と積めよって、彼が渋々教えてくれました。
自分で聞いておきながら、泣いてしまって😢
その時にお見合いの話しもされたと言って来ました。
別に同情を求めている訳ではないんです💦
今日の夜に私の母と話をしてみます。

• << 113 大変ですね😔 だけど親の人生と自分の人生は違いますよね😃 彼のお母さまは、そのへんの区別ができていない方。 「私が育てたんだから、私が息子の人生を決めて当然😤」とお考えみたい😚 彼氏さんもとにかく今は実家から距離を置いたら? 別に「縁を切る」とか息巻かなくても、実家の影響下から出ればいいだけのことでしょ。 ちゃんと一人で経済的にも精神的にも独立して、実家の援助なしで生活できる前提を作り、結婚費用も自分たちだけで貯金した上で 結婚話をぶちあげたら? 親がいくら反対しようと、20才以上なら法律的には入籍は可能だし 自分たちだけでも結婚式はできるけどねって😉 貯金や収入など生活基盤があるのとないのとでは、説得力がまるで違いますよね😃 かなりの長丁場になりますが、彼と長期計画(五カ年計画とか💦)で説得するように作戦を練ってください😊

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>> 105 自分が無理に聞き出しといてその反応はどうだろう😥
そんな事してたら彼氏も面倒くさくなって来るよ。私だったら「だから言いたく無かったのに、しつこく聞いといて泣かれても😔」って思う。

やっぱり彼と主さんは合わないよ。彼の両親の心の醜さに加えて主さんのコンプレックス。
彼氏が主さんを選ぼうとしても。そんなにトゲトゲしてたら触る事もできないし⤵
今の段階では二人の前に幸せは無いと思いますよ。

それに彼の「駆け落ち」って言葉。今の追い詰められた状況に酔ってるだけじゃないですかね？
いい歳した男が言うセリフじゃないですよ😥
「ゴールドカードがあるから大丈夫だよ。お母さんから仕送りもあるし⤴😃」って感じですかね(笑)

苦労を二人で乗り越えれるかどうか、微妙なとこですね。
温室育ちを北風にさらしとくと立ち枯れしてしまうかも💦

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>> 106 現実を知りたかった
のと
知った現実が哀しいものだった

は別件なので、話を聞いて哀しい反応をするのに違和感は感じられませんが💧

とにかく彼がこの先ぬくぬく親の庇護に埋もれるか自立するかの人生の選択ですね。
(親の庇護に埋もれることが悪いとは思いません。)

一番は彼がどっちを選択するかにかかっていると思いますので、主さんは激しいアクション(泣き叫ぶとか)は避けて事を一歩引いた気持ちで見た方がいいですね。

あなたは当事者ですがあまり口を挟まない方が賢明に思います。

彼一人が決めた選択でなければ、彼は親と縁を切る可能性もあるのだし、親は一生あなたを恨むでしょうからね。

ただ、優しい彼が親をたててご令嬢を選択する可能性もあるので覚悟はいると思います。

• << 110 主さんは、わかりきった現実を改めて確認したかったって事ですか？

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もう駆け落ちしかないと思います🌀

私が彼氏さんの立場だとして、本当に愛してる女の事そこまで言われたら…ブチ切れて縁切るとか言う話もせず家飛び出しますね。
駆け落ちでもする？なんて言わないでそのままさらって遠くに行くと思います😚

本当に駆け落ちする気があって行動力ある男ならさっさとやってると思いますよ。

彼の気持ちも固いと思います。

でも、『駆け落ちでもする？』って結局主さんに委ねてますよね。
主さんがそれ拒否したら二人は終わっちゃうんじゃないですか？


私なら、駆け落ちかな。
ただ自分の親にはちゃんと話す。お金があればなんとでもなる。

駆け落ちしてうまくやっていければ最高ですよ。たまにテレビでみて『駆け落ちして結婚しました』って言う老夫婦、素敵だなぁと思います。

駆け落ちしてもやっていけなかったなら、それだけの男です。

しゃしゃってすみません。
あと、子どもをつくる時は、生活基盤がととのって、2～3年きちんと生活できてからの方がいいですよ。
子どもができて反対されて半駆け落ち状態だった私です。生活が落ち着いて、今はあちらの両親とも仲良くしてます。

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読ませていただきましたが、今本当にお辛いでしょうね。

私個人としての意見ですが…結婚は難しい気がします。
お二人の気持ちがもちろん優先というか、大事なのですが
それすら曖昧に感じてしまいました。
ご両親が言っていたことをそのまま、伝えたのかも知れませんが
彼氏さんは配慮がありませんし、普通そんな事をありのまま
伝える人の方が少ないと思いますよ。
そして…もちろん私は彼氏さんを知りませんので言い切れませんが
子供は多かれ少なかれ親や周りを見て育っています。
彼の配慮のなさも、ご両親を見て育っているからではありませんか？
親戚としての付き合いも必要ですし、駆け落ちなんて
誰が喜ぶものでもありません。主さんのご両親がどう思うんでしょうか？
相手の家族で決めるわけではありませんが、私は相手の家族、親類も
大事だと思ってます。もう一度良く考えてみてはどうでしょうか？
反対されると、燃えることもありますが、冷静になって
彼の事も、ご両親の事も見てみた方がいいと思います。

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>> 107 現実を知りたかった のと 知った現実が哀しいものだった は別件なので、話を聞いて哀しい反応をするのに違和感は感じられませんが💧 とにかく… 主さんは、わかりきった現実を改めて確認したかったって事ですか？

• << 129 聞かなきゃ『わかりきった現実』かどうかなんてわからないじゃないですか。 彼ママの発言がマイナスな話にしても状況がまた変化する可能性もあるし、もしかしたら解決の糸口になるような話の一端があるかもしれない。(条件付で許すとか。) 主さんが一縷の望みを持ちつつ(？)知りたいと思うのは不思議じゃないでしょ？てか気になるでしょーよ、当事者なんだから💧 結果まんま彼が伝えてくれて悲しくて泣いただけでしょ。 彼が言い方変えたら泣きはしなかったかもしれないし。 だから『別件』と書きましたが何か？ それに、あなたが「聞いてみたらわかりきったことだったじゃないか！だから聞かなきゃよかったじゃん」と思ったならそれは結果論ですよ。 個人的にはまんま伝えてくれた方が正確だから彼が悪いとは思いませんけどね。

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駆け落ち結婚したものの、苦労や価値観の違いですぐに離婚した人も少なくないのでは無いでしょうか？
それに格差婚したけど、義母が別のお嬢様を家に招き入れ、離婚させられた方も知ってます。
高額な慰謝料たたきつけられてどんなに傷付いた事かと思います😢。

格差婚悪いとは思いませんが、婚家のあたりが悪いと最悪ですよ。
もっと優しい家庭で育った人探した方がいいと思うけどなぁ。

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主さんこんばんは。何も状況は変わらないようですね😔結婚するなら駆け落ちしかないかもしれないけど…。彼氏さんの親は金も権力もあるのだし、逃げ切れるのか心配なところです。それに主さんの家族に被害が及ぶ可能性もあるかと。別れさせるために手段は選ばないと思います。
彼氏さんは今まで何不自由なく暮らしてきたわけだし、駆け落ちして主さんとの 生活が貧乏になったりしたら窮屈に感じるかもしれない…。育った環境って大事だと思います。一緒になってもお互い育った環境が違すぎると生活に疲れるかも…。
悲しいけど好きなだけじゃ結婚はできません。ただつきあってるのと一緒に生活するのって全然別物なんです😔
彼氏と一緒になるならそれ相応の覚悟が必要ですよ。一番大事なのは、二人にその覚悟があるかどうかだと思います。全て失っても、全てを犠牲にしても一緒になりたいのかどうか…。

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>> 105 主です。おはようございます。 102さん、全て彼が言った言葉です。 最初は「親が反対していて」と言ってましたが、私がしつこく彼に「両親は何て… 大変ですね😔

だけど親の人生と自分の人生は違いますよね😃

彼のお母さまは、そのへんの区別ができていない方。
「私が育てたんだから、私が息子の人生を決めて当然😤」とお考えみたい😚

彼氏さんもとにかく今は実家から距離を置いたら?
別に「縁を切る」とか息巻かなくても、実家の影響下から出ればいいだけのことでしょ。
ちゃんと一人で経済的にも精神的にも独立して、実家の援助なしで生活できる前提を作り、結婚費用も自分たちだけで貯金した上で

結婚話をぶちあげたら?

親がいくら反対しようと、20才以上なら法律的には入籍は可能だし
自分たちだけでも結婚式はできるけどねって😉

貯金や収入など生活基盤があるのとないのとでは、説得力がまるで違いますよね😃

かなりの長丁場になりますが、彼と長期計画(五カ年計画とか💦)で説得するように作戦を練ってください😊

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🎄⁉


冷静に読みました。


彼の言葉…おかしいですね😱


よく考えてみると、入籍決めてから挨拶し、塩まかれる…


何もかもおかしい気が🙉

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>> 47 相手側の両親は、古風な方なんですね。 日本の詰め込み教育を長く受けた事って、そんなに財産なのでしょうかね❓ 彼が家との付き合い捨てて… １２月に結婚予定??
この状況では、結婚できませんよね。

少々厳しい意見になりますが。
高校中退＝家庭の事情、とは違うと思いますよ。高校には、定時制というものがありますから、働きながらでも卒業はできたはず。

私の姉も、元彼氏との結婚が、同じ理由で破談になりました。
医者一家、元彼氏は大学院卒のエリートサラリーマン、姉は短大卒のOL、ご挨拶行ったら、短大卒というだけで無視されたそう。
その後付き合った人と結婚、今は幸せにしています。

主さん、結婚は当人同士だけじゃ無理。
塩撒いた人のお腹から生まれ、塩撒いた人の母乳を飲み成長した人が『彼』だということを忘れてはいけないよ。

正直、頑張っても結婚は無理だと思います。

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すみません、間違えて47さんに指定してしまいました😥主さん宛てです。

先ほどは途中までしかレスを読んでなかったんですが、全て読みました。

が、彼の言動…
津田塾卒とか、弁護士とか、主さんが低能と母が言ってたとか、いちいち言わなくて良いと思う💧💧
普通主さんがしつこく頼んでも、言わないよ？
実は彼氏も、お母さんにあまりにもきつく言われて、心が揺れてるんじゃないかなぁ。

駆け落ちだって、本気ならもうしてますよ。

いまいち彼氏の本気度が見えてこない。

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１２月に入籍予定で彼の両親に会わせてなかった彼、違和感を感じます。

お二人共、結婚式の話はしなかったんですか？

反対されることはわかっていながら、貴女にプロポーズしたなら軽率ですよね。
と言うより反対されていたのかもしれませんよ。でも、貴女に言えなかった。

全然こんな展開を予期してなかったならそれこそ高学歴でもお馬鹿ですよね。

大切な彼女をここまで貶めて・・。

親と縁切る、駆け落ちする？って、何言ってんでしょう。

縁を切るのは親の方でしょう。


貴女を思うなら喧嘩でなく、説得すべきですよ。
貴女のことを理解し認めてもらうことに一生懸命になってこそ、貴女への本当の愛情ではないでしょうか？

何年かかってでも・・。
貴女も待たないと。
それができないなら結婚はしない方がいいですよ。

最初の障害は後々更に大きな障害になります、結婚の法則です。

何故なら、愛情は必ずさめてしまうからです。

今回の場合、誰が悪いのではなく巡り合わせが悪かったんですよ。

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主です。
彼と話し合いました。
本当に慎重に、じっくり話し合いました。
そして、彼とちょっと距離を置く事にしました。
皆様から色んなご意見を頂き、納得出来たところや思い当たるところが沢山ありました。
彼の事が好きで好きで、視野が狭くなっていたのかもしれません。
彼は優しいですが、優しいだけではダメなんですよね😢
ここまで反対されて、いくら聞いたとはいえ彼の両親が言っていた事をそのまま私に伝えるのも、配慮がないですよね。
彼に「少し距離おこうか」と伝えたら彼は「わかった。お前がそう決めたなら」と言ってました。
彼とはメールも電話もしていません。
メチャクチャ泣きましたが、私が決めた事だから…彼との結婚はちょっと考えてみたいと思います。
皆様、ありがとうございます。

• << 130 結局彼は主さんに選択を求めているのですね。 それは優しいようで、 実は責任を負わない姿勢に見えます。 距離をおいて正解だと思います。 でも未来はどう転ぶかわかりません。 ゆっくり考えてみてくださいね🌷

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主さんこんにちは。彼氏さんは確かに配慮が足りないところあると思うけど、主さんが無理矢理聞き出した事に対しそのまま告げた、という事に関しては、彼氏さんは悪くないのでは？最初はいわなかったんですよね？無理矢理聞き出したんですよね？いわなかったって事は、ちゃんと配慮してくれてたって事じゃないですか😥そこは無理矢理いわせた主さんが悪いと思います。
それと辛いのはわかりますが、主さん自分の事しか考えられなくなってませんか？辛いのは彼も一緒ですよ？親と縁をきり、駆け落ちしようか？という彼の気持ちに主さんが答えられなかった、という事になりますから、彼氏さんも相当辛い思いしてるはず…。失礼ですが、主さんの彼への配慮も、レスからそんなに感じられないのですが…。彼氏さんは立場的に、主さんに距離置こうっていわれたら従うしかないんじゃないですか？主さんにそこまでの覚悟がないんだって思ったかも。

• << 121 補足なんですが…。 主さんはちょっと考えたいから距離を置く事にしたつもりでも、彼はどう思ってるかな❓二人の気持ちに温度差あるかもしれないし、このままいけば必然的に別れる事になっちゃうんじゃない❓主さんが結婚を諦めたわけじゃないなら、距離を置くのは最善じゃないかと…。距離を置こうといった主さんに、彼が冷めてしまってる可能性あるんじゃ…。

• 共感0

主さん、辛いですね…。


何のフォローにもなりませんが、私がもし主さんの立場なら、嘘をつかずに ご両親が言った言葉をそのまま伝えて欲しいと思います。
確かに辛いですが、嘘をつかれる方が嫌ですし、オブラートに包まれた言葉は相手の真意を見えにくくします。

彼氏さんを直接知っているのは主さんだけです。
「縁を切るなら もうやってるよ」と仰る方もいると思いますが、逆にわたしなら 急に縁を切って出てくる人は嫌です。

距離をとって ゆっくり考えて 主さんの後悔のない様な結果になる事を祈っています☺

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>> 119 主さんこんにちは。彼氏さんは確かに配慮が足りないところあると思うけど、主さんが無理矢理聞き出した事に対しそのまま告げた、という事に関しては、… 補足なんですが…。
主さんはちょっと考えたいから距離を置く事にしたつもりでも、彼はどう思ってるかな❓二人の気持ちに温度差あるかもしれないし、このままいけば必然的に別れる事になっちゃうんじゃない❓主さんが結婚を諦めたわけじゃないなら、距離を置くのは最善じゃないかと…。距離を置こうといった主さんに、彼が冷めてしまってる可能性あるんじゃ…。

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いくら聞いたからって私にそのまま伝えるのは配慮がなさすぎ？？？
あなた考え方がジャイアンになってますよ。
距離を置こうと言って彼が納得したなら、あなたに疲れて冷めた可能性大ですね。
親がすることを怒鳴ってまで歯向かってくれたのに。
私なら駆け落ちしようかと言われたら、彼に着いて行って駆け落ちします。
だって説得できるような両親じゃないもの。
彼は親よりもあなたを選んでくれたのに。
結婚は家同士だって言うけど、一番大切なのは本人たちの気持ちでしょ？
あなた彼の気持ちを踏みにじりすぎ。
そんなに彼の親に好かれたいんですか。
彼があなたを好きだって言ってんだから、それでいいじゃない。
大して好きでもない人だけど、相手の親が認めてくれたらあなたは結婚するんですか？
何十年と連れ添うんですよ。
親よりも兄弟よりも誰よりも長く一緒に暮らすんです。
本当に好きなら結婚したらいいと思います。
親親って言うけど、彼親の場合は悪すぎるでしょ。
親と尊敬されるべき人は子供の幸せを考えられる人だと思います。

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再です。
誰も悪くないと思います、価値観が違いすぎるんです。

長く連れ添うからこそ、初めが肝心なんです。

初めて彼の家に行った時に感じるその家の雰囲気、拒まれてる感じや自然に溶け込める柔らかい感じなど、色々ありますよね。

それは、自分の御先祖様が伝達してくれているんです。

だからその時に感じる第六感というか、それをきちんと見極めなさい、と、昔祖父に言われました。
好きな気持ちが優先で周りが見えないのが、女の性ともいえますが、結婚となると冷静な目も必要です。

両家の親御さん達は冷静な目で息子や娘の連れてくる相手を見ていますからね。
主さんの場合、相手家側から拒まれての結婚になりますから、精神的な苦労は目に見えています。

それが先々揉める夫婦の火種になる可能性もあります。

焦って結果を出すこともないですよ、距離をおいている期間に彼がどんな行動をするかで判断されてはいかがでしょうか？

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あたしも彼氏と長いつきあいで結婚意識してますが。お互い弱視という障害があります・そのためあたしとのことは彼の親が反対しているそうですが。毎月ﾃﾞｰﾄしているし連絡も週末によくあるのでお互いが夢中になっているので最近はあきられてるみたいです・確かに結婚と恋愛は違うとはよくいいますが。あたしは。お互いの気持ちが恋愛をへて愛情になり。結婚にむすびつくのだからその説は違うように思います・親のいいなりで一緒になるならないと決めるのはおかしいですよ・お互いの愛と気持ちがあればいいではないですか・ほんとに愛してるならかけおちも考えるべきです・親が反対してるからとか学歴などでいろいろ思っての距離をおくというご判断をされたとは思いますが。やはり二人で話し合うことが一番ではないでしょうか？あたしもそうですが主さんだけでなくみなさんに幸せになってほしいんですよ・みんなも同じ気持ちだからあなたにも幸せになってほしいからたくさん意見をいただいてくれるのですから。彼氏にも感謝と素直な気持ちでむきあってください・絶対幸せになってください・あたしも応援してます・

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全スレ読んでません。　
が、が、が、たぶん、主さんは、素敵な人で、申し訳ナイのですが、お相手のほうが、問題あるように、みられます。　
結婚等々、縁に纏わる行事等々は、こちらの先祖だけで収まるものでは、ありません。　

彼側の、ご先祖様に問題があるかもしれません。　

この世の中は、目に見えぬモノが、うごげきまわり過ぎますので、主さん？今彼は、考えたほうが、よろしいと思ってます。主さんが、好きの感情を突き通すなら何も言いませんが、悩んでココに居るのなら、別れましょう。

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否が応でも認めざるを得ない哀しい『格差社会』の現実なのか…。

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人を学歴って『ものさし』でしか計れない人は自分の幅を狭くするだけ。

って言っても『勉強馬鹿』の人達には理解する頭は無いんだよね。

人より公式や文法を多く覚える事より大切な事があるって事を学ばなかったんだろうな。

彼氏の両親 二人も揃ってマヌケだね。
学歴で恋愛や結婚するなら東大京大で独身は居ない筈。


その両親 負けた事が無いんだろう。 井の中の蛙。。。

主さんは自分を貫いて‼ 彼が両親を説得出来ず結婚を白紙にしたいと言うなら それまでの人。

人間性を磨くんだよ～ 頑張って‼

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主さん大変ですね🌀
厳しいこと言うようですが、私は結婚すすめません昉
せめて延期です
妊娠されているなら別ですが…淸

一生の付き合いですよ！
そんなお嫁さんを見下したような家に嫁にいけますか？
その家の人間になるんですよ🌀結婚てそういうことです湜

旦那さんがいくら味方してくれても、
盆正月とか顔合わすたび嫌味言われて
もし何かトラブルや助けが必要になっても冷たくされたり…
主さんは何も悪くないのに、そんな理不尽な目に遭うなんてかわいそすぎます炅

彼氏さん親と縁を切る覚悟ありますか？
そんなことしたらますます主さんは悪者です🌀


せめて根気よく彼の実家に通い、少しずつ距離を埋めてはどうですか焄
お母様の誕生日やクリスマスに贈り物してみたり…案外気の利かない息子ばかりだと、贈り物とか珍しくて喜ぶかもしれませんよ昀

とにかく心から、結婚を認めて欲しいという思いを伝え続ける！

ちなみに私は事情ある中卒なら何も気にしません焄
学歴だけで人間性はわかりません！
主さん応援してます煜
よかったら返事下さい昀

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>> 110 主さんは、わかりきった現実を改めて確認したかったって事ですか？ 聞かなきゃ『わかりきった現実』かどうかなんてわからないじゃないですか。

彼ママの発言がマイナスな話にしても状況がまた変化する可能性もあるし、もしかしたら解決の糸口になるような話の一端があるかもしれない。(条件付で許すとか。)

主さんが一縷の望みを持ちつつ(？)知りたいと思うのは不思議じゃないでしょ？てか気になるでしょーよ、当事者なんだから💧

結果まんま彼が伝えてくれて悲しくて泣いただけでしょ。
彼が言い方変えたら泣きはしなかったかもしれないし。

だから『別件』と書きましたが何か？


それに、あなたが「聞いてみたらわかりきったことだったじゃないか！だから聞かなきゃよかったじゃん」と思ったならそれは結果論ですよ。


個人的にはまんま伝えてくれた方が正確だから彼が悪いとは思いませんけどね。

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>> 118 主です。 彼と話し合いました。 本当に慎重に、じっくり話し合いました。 そして、彼とちょっと距離を置く事にしました。 皆様から色んなご意見を… 結局彼は主さんに選択を求めているのですね。

それは優しいようで、
実は責任を負わない姿勢に見えます。

距離をおいて正解だと思います。

でも未来はどう転ぶかわかりません。
ゆっくり考えてみてくださいね🌷

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主さんどうなったかな❓😫

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皆さんのﾚｽも全て読み終えて驚きました。私は高卒でお嬢ではないし、周りにそんな人もいないので、なんだか違う世界の話に感じましたが。実際にはこういう現実があるんだなと痛感しました。そしてわかってはいたつもりでしたが、好きだけでは難しいこと、結婚はたくさんのものが絡んでくるんだなって感じました。
彼氏さんのお母さんも大事に育ててきた息子の為を思ってなんでしょうね。でも私には理解できません。ましてや塩をまくなんて人としてどうかと思います。 片親でも頑張って育ててきた大事な娘が塩をまかれたなんて、お母さんもすごく悲しいはず😞同じ母親なのに彼氏さんのお母さんはどう思ってるんやろ…自分の息子が育った環境のことで塩をまかれたりしたら悲しいはずだし… でも育った環境ってすごく大きいんですね。私が彼氏さんのお母さんの考えが理解できないように、あちらも私なんかの考えは理解できないんでしょうね😢
こういう状況で主さんも彼氏さんも相当参っているかと思います😞きっとお互いに相手をｹｱする余裕もなくなっているだろうし⤵色々考えてしまうでしょうが、体だけは壊さないようにしてくださいね✨

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低能…猿……上等ですね。
人間元々低能な猿だったのにね。

一流大を出てるのにそんな事も知らないのか彼の両親は…

あ、一流大でも首席で卒業した訳じゃないもんね😁

弁護士の娘って今時弁護士も解らんよ～。
金だけ貰ってなかなか仕事しない弁護士も多いし、大学だって金積めば簡単に入れるし😁

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身分相応な所に行かないと後々、自分が惨めになるだけです。お母さんも辛くなりますよ🙏
旦那サンが実家を捨てる位の覚悟でいるなら
別ですが

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一括レス失礼します💦
今日、彼の母親から私の携帯に電話がありました。
携帯番号は彼から聞いたそうです。
お母さんは、あなたはうちの息子のお嫁さんとして価値がない、変な遺伝子はいらない、息子はもう二度とあなたに会わないと言っている、息子にはもっとふさわしい人と結婚してもらうし、もうお見合いの予定もあるから金輪際息子に連絡はよこさないで欲しい、みたいな事を言われました。
私が何か言おうとしたら、あなたの意見は聞く必要ないのでと切られました。

折り返し、彼に電話をかけてもコールは鳴りますが出てくれません。
何度かかけた最後は、電源を切られたみたいでいきなり留守電になりました。
メールを送っても、一切レスはありません…。

ずっと泣いています。
もう終わってしまったのでしょうか。

• << 137 彼が親に縁を切ると言ったために馬鹿母が逆上して監禁したのかも 距離をおくべきではなかったかも… まぁそこまでする親に対して見切りをつけずにお見合い等に彼が本当に従うつもりならば彼も結局はそこまでの人間と言うことで見限りましょう あとその馬鹿母の発言はほぼ侮辱罪なんかに値するんじゃないかな? 電話が駄目なら手紙で! 但し名前は書かないか若しくは偽名等を装う(そうしないと馬鹿母が手紙を彼氏に渡す前に始末するから) 手紙に電話でもいいから声が聞きたいと事実が聞きたいと書きましょう。手紙での返信は馬鹿母が偽るかもしれません(パソコン等を使ったら確実) しかしその馬鹿母…息子やその息子に嫁ぐ嫁をなんだと思ってるのやら…息子には自分の考えを押しつけ、嫁に対しては遺伝子でしか見ていない 本当に失礼な人ですね…
• << 138 大丈夫ですか？ かわいそうに・・。 すごく傷ついていると思います。 主さんはどうしたいですか？ 何が何でも彼と添い遂げたい？ もう、別れたいですか？ それによって方向性がわかれます。 ①「彼のご両親がなんと言おうと絶対一緒になってみせる！」 ②「いい機会だから、きっぱり別れる。」 ③「混乱していて何も考えられない。」 今はきっと③かな・・。 彼がどうしたいか、自分がどうしたいか見極めるのも大事だし、 その後どうやって自分の意思を貫徹するか 作戦も考えるのも大事です。 がんばって！
• << 141 主さん😢 彼氏と連絡取れるといいですね😢 でもやっぱり、そんなおかしい親がいる人とは、結婚しない方がいい気します。 そこまで、他人にひどいこと言える人ってね、ある意味精神異常だよ。異常な遺伝子はあちらの方。悔しいね😢 でも、どうかお願い😢自信をなくさないで下さい。あなたは素敵な人です。もっといい人、いい家庭を手に入れられる人だょ。
• << 142 距離を置く必要は無かったですね😭彼があなたにどれだけ気持ちがあるかを計る絶好の機会だったのでは😭母親が勝手にやっていることなら、いくら距離を置くと言っていたとしても２・３日中に連絡があるでしょう。母親が携帯の着信履歴消しても彼ならわかるでしょうし。彼から何日も電話が無いようであれば、彼の気持ちもその程度だったということです。親を大事にする気持ちはもちろん大事ですが、親に頭が上がらず、好きな女一人守れない男は最低ですよ。 主さんには、もっと本当の優しさと強さをもった男性がいるように思います。学歴は優秀でも、配慮などに欠ける男は結局仕事はできないと私は感じますが。頭がキレるのと学歴は必ずしも一致しません。 学歴が劣っていても、口から下の勝負で立派に仕事をするいい男はたくさんいますよ。コツコツと信頼を構築していけるような。 もちろん、主さんの良さをわかってくれる思いやりのあるお姑さんだっていますよ！苦労してきた分、他人の痛みをわかるあなたはきっと幸せになれると思いますし、ならなきゃならないですよ😊 応援しています‼

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>> 135 主さんこんばんは。彼とは本当にちゃんと話し合ったんですか？距離をおいたとの事ですが、彼はもう別れたつもりでいるという事はないですか？そう考えたほうがつじつまが合うような気がしてしまいます…。
彼が主さんの連絡先を教えたという事に関して、母親が嘘をついてる可能性もあるけど、彼から連絡ないのはおかしいよね😥取り上げられてるとかじゃなきゃ…。
もし母親のいう事が全部本当だとするなら、彼は主さんとの結婚あきらめたって事になるけど、主さんのほうから距離を置こうといったのだから、仕方ないかも😔

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>> 135 一括レス失礼します💦 今日、彼の母親から私の携帯に電話がありました。 携帯番号は彼から聞いたそうです。 お母さんは、あなたはうちの息子のお嫁… 彼が親に縁を切ると言ったために馬鹿母が逆上して監禁したのかも
距離をおくべきではなかったかも…
まぁそこまでする親に対して見切りをつけずにお見合い等に彼が本当に従うつもりならば彼も結局はそこまでの人間と言うことで見限りましょう
あとその馬鹿母の発言はほぼ侮辱罪なんかに値するんじゃないかな?

電話が駄目なら手紙で!
但し名前は書かないか若しくは偽名等を装う(そうしないと馬鹿母が手紙を彼氏に渡す前に始末するから)
手紙に電話でもいいから声が聞きたいと事実が聞きたいと書きましょう。手紙での返信は馬鹿母が偽るかもしれません(パソコン等を使ったら確実)
しかしその馬鹿母…息子やその息子に嫁ぐ嫁をなんだと思ってるのやら…息子には自分の考えを押しつけ、嫁に対しては遺伝子でしか見ていない
本当に失礼な人ですね…

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>> 135 一括レス失礼します💦 今日、彼の母親から私の携帯に電話がありました。 携帯番号は彼から聞いたそうです。 お母さんは、あなたはうちの息子のお嫁… 大丈夫ですか？
かわいそうに・・。
すごく傷ついていると思います。

主さんはどうしたいですか？
何が何でも彼と添い遂げたい？
もう、別れたいですか？

それによって方向性がわかれます。
①「彼のご両親がなんと言おうと絶対一緒になってみせる！」
②「いい機会だから、きっぱり別れる。」
③「混乱していて何も考えられない。」

今はきっと③かな・・。
彼がどうしたいか、自分がどうしたいか見極めるのも大事だし、
その後どうやって自分の意思を貫徹するか
作戦も考えるのも大事です。
がんばって！

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主さん、辛いですね😢


ですが、とにかく 彼と一回会いましょう😣

彼の休みや帰宅時間わかりますよね⁉
連絡が取れない今 とにかく一回話をした方が良いと思います。

真実を確かめ、向こうの母親に携帯を取られているのか、それとも 本当に彼の意向なのか、家の前で待って 会うべきだと思います。


主さん…今 とても辛いですね。
でも 逃げてはいけないと思います。
今は踏ん張るべき所かと…。

差し出がましい事を言ってすみません😢

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私なら別れます。結婚しても幸せになれない。それに学歴ある由緒正しい家庭には、やっぱり学歴必要です。日本はまだまだ閉鎖的。結婚は個人だけの問題ではない。

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>> 135 一括レス失礼します💦 今日、彼の母親から私の携帯に電話がありました。 携帯番号は彼から聞いたそうです。 お母さんは、あなたはうちの息子のお嫁… 主さん😢
彼氏と連絡取れるといいですね😢
でもやっぱり、そんなおかしい親がいる人とは、結婚しない方がいい気します。
そこまで、他人にひどいこと言える人ってね、ある意味精神異常だよ。異常な遺伝子はあちらの方。悔しいね😢
でも、どうかお願い😢自信をなくさないで下さい。あなたは素敵な人です。もっといい人、いい家庭を手に入れられる人だょ。

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>> 135 一括レス失礼します💦 今日、彼の母親から私の携帯に電話がありました。 携帯番号は彼から聞いたそうです。 お母さんは、あなたはうちの息子のお嫁… 距離を置く必要は無かったですね😭彼があなたにどれだけ気持ちがあるかを計る絶好の機会だったのでは😭母親が勝手にやっていることなら、いくら距離を置くと言っていたとしても２・３日中に連絡があるでしょう。母親が携帯の着信履歴消しても彼ならわかるでしょうし。彼から何日も電話が無いようであれば、彼の気持ちもその程度だったということです。親を大事にする気持ちはもちろん大事ですが、親に頭が上がらず、好きな女一人守れない男は最低ですよ。
主さんには、もっと本当の優しさと強さをもった男性がいるように思います。学歴は優秀でも、配慮などに欠ける男は結局仕事はできないと私は感じますが。頭がキレるのと学歴は必ずしも一致しません。
学歴が劣っていても、口から下の勝負で立派に仕事をするいい男はたくさんいますよ。コツコツと信頼を構築していけるような。
もちろん、主さんの良さをわかってくれる思いやりのあるお姑さんだっていますよ！苦労してきた分、他人の痛みをわかるあなたはきっと幸せになれると思いますし、ならなきゃならないですよ😊
応援しています‼

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住む世界が違うのです😓
大卒だから、それなりの人と出会いが・・多分　あなたは、お金目当てとか思われていたりして⁉

もし、例え結婚したとしても、かたみの狭い思いをされるだろし、今は恋愛の中でも愛が冷めれば彼の態度も変わってしまうかもよ⁉
諦めて　付き合うだけにしなよ‼
恋愛と結婚は、違うんですよ⁉
結婚がすべてじゃないし、まして、彼の子が出来たら、そうゆう汚い言い方をする両親だから、　
子供にもひどい仕打ちがありそうかも💦💦

妊娠とかしない前に
別れて
彼のためにも、惨めな言い方された母のためにも
花より団子の
つくしと道明寺みたいですね😅💦💦

よく考えなよ😞

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結局、相手の男は弱虫だね。


主さん、海外で結婚相手を見つけなさいよ・・・

こんな馬鹿馬鹿しい日本なんか捨ててさ。

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その両親最悪だね。公務員とか💩だし。貴族でもないくせに敷居とかほざくな、て感じですね。

主さん頑張ってね👍

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再レスします！主さん大丈夫ですか😭私も胸が締め付けられた気持ちです…！
今は彼を信じていましょ😣連絡来るように私も祈っています😭

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初めまして。
私も、もうかれこれ約４年前になりますが、主さんのように、親が出てきて結婚を反対され、いろいろともめた経験があります。
理由は、主さんのとは異なりますが、結局、ゴチャゴチャになって、当時の彼氏は何も言わなくなりました。
そんな彼氏に対して私は、この人は本当に私と結婚したいのだろうか・・・と不安に思い、
『面倒くさいから放置しておこう、いつか解決するよ』と。
ひとごとのように構える当時の彼氏に愛想がつきた、というか、辛かったけど、このままでは先も見えないし、親に祝福されない結婚はどうなんだろ、と思い、最終的に自分から別れを告げました。
大学時代から１０年以上付き合ってきましたが、ここぞ！という時に頼りになりませんでした。（優しい性格の彼氏でしたが。）
今では、あの時、無理やりに結婚しなくて良かったと思います。
主さんも、今は何を言われても辛いだけで耳に入らないでしょうが、落ち着いて考えて下さいね。
最終的には、その彼氏と一緒にやっていけるのか？ということだと思います。

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ごめんなさい、横になりますが…

彼氏の旦那さん両方とも公務員てのが気になって。
片親とか中卒とかで人を差別するやつが、そういう公の仕事するなよ💢

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彼の親って、公務員ていうけど、官僚ｸﾗｽならありうる話かもしれないですね。

地方公務員なら、はぁ？ですけど。

もし、国家権力があるような職の家柄なら、申し訳ないけど、無理な恋なのかもしれませんね。

心底反対なんでしょうね。
泣いたってどうしたって、彼が親をすてない限りは成就しないと思います。

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主さん大丈夫でしょうか？

色々なご意見ありますが、私はこれで良かったような気がします。(母親の立場的な見方にはなるかと思います)

一方的な甚だ失礼なもの言いと言い、彼の両親は大変な世間知らずです。
こんな両親、そしてこの両親に育てられた彼の本質が全て見えたじゃないですか？
結婚してから彼が親の言いなりで主さんを傷付ける可能性もあったのではないかしら？

今はなにを言われても辛いかも知れませんが、後々これで良かったと思えるよう幸せになりましょう。
もっともっと素敵な彼に出会えるよう、前を向いて幸せになれますように😊

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こうなることは、彼氏も薄々わかっていたはずですよ。

携帯取り上げられてたとしても、公衆電話から一言「ごめん」くらいは言えますよ。
彼氏は、もう主さんとは終わったと思ってるはず。

いくら仲良くても、結婚の話をきっかけに本性見えることもあるし、結婚できないイコール縁がない人なのですよ…

今はひどく傷つき、ツライと思いますが、必ず時間が解決してくれますからね👌
頑張って❗❗❗

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いくらなんでもそこまで酷いってありかな

疑う訳じゃないが、ホントなの？

ホントならそんな連中に国を主導してほしくないもんだな

塩は有り得ん😥

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一括レス失礼します。
昨日(今日？)の夜中に、彼から連絡がありました。
結果から言いますと、別れようという事になりました。
理由は「ここまで俺の両親に頑なに反対されるとは思わなかった。お前の事は本当に好き、でも結婚は出来ない。」と言われました。

そして「このまま付き合っていてもお前を苦しめるだけ。これ以上、傷付いて欲しくない。守ってやれなくてごめん。」とも言われました。

もう別れるしかないんですよね。
今まで本当に彼と過ごして楽しかったし、結婚しようと言ってくれた時は嬉しかったけど…それだけじゃダメなんだと身を持ってわかった気がします。

ありがとうございました。

• << 156 主さん大丈夫ですか。大変でしたね😢 世の中、全てこういう方ばかりではないです。 ちゃんと主さんを見てくれる人、必ずいます。 その人達に出会う為に 辛いけど良い勉強になったと思って、 頑張ってくださいね 私が結婚して思ったことは、 彼よりも むしろ彼の両親を愛せないと 結婚は難しいんだなぁ と言う事です。 また逆に 彼の両親に嫌われては やって行けない… 彼よりも 彼の両親と相思相愛 が大切なのかなぁ、と。 結婚って… 複雑です 結婚したものの 結婚してない友達が凄く羨ましいです 独身のとき、既婚の友達に羨ましがられた気持ちがわかります😢 人生のうち、 結婚が全てではないなー とも思います

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>> 153 おはようございます

主さん、お辛いですね…。かける言葉も見つからないです。

だけど、今回の事はこれで良かったのかも知れないですよ。
もし反対を押し切って結婚してもその後一生義両親の事で苦しんだかも知れないです。

主さんは学歴などに関係無く賢い人だと思います。今は辛くてもきっと前を向けます。しばらくは心を休めてくださいね。

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主さん、お疲れ様です😔


趣味や友達と遊んだりして 気を紛らわしてくださいね😔
後は時間が解決してくれます。


でも 結婚してからわかるより良かったと思います。

主さん、ゆっくり休んでくださいね。

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>> 153 一括レス失礼します。 昨日(今日？)の夜中に、彼から連絡がありました。 結果から言いますと、別れようという事になりました。 理由は「ここまで… 主さん大丈夫ですか。大変でしたね😢

世の中、全てこういう方ばかりではないです。
ちゃんと主さんを見てくれる人、必ずいます。
その人達に出会う為に
辛いけど良い勉強になったと思って、
頑張ってくださいね


私が結婚して思ったことは、
彼よりも
むしろ彼の両親を愛せないと
結婚は難しいんだなぁ
と言う事です。
また逆に
彼の両親に嫌われては
やって行けない…
彼よりも
彼の両親と相思相愛
が大切なのかなぁ、と。


結婚って…
複雑です


結婚したものの
結婚してない友達が凄く羨ましいです
独身のとき、既婚の友達に羨ましがられた気持ちがわかります😢


人生のうち、
結婚が全てではないなー
とも思います

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主さん、大丈夫ですか😢

私も、中卒で片親(うちは父子家庭でしたが)ですが、大好きな彼とちゃんと結婚出来て、子供もますよ。

世の中、彼氏さんのご両親のような方のほうが、珍しいんじゃないかと思います😥
学歴を気にするのは、まだ何となく分かりますが、片親なのは、主さんには全く罪は無いわけですから。


私なら、彼氏さんのご両親と絶縁になってでも結婚します。

…が、絶縁するかは彼氏さんにかかってますので、ご両親の説得や、絶縁に失敗したら…多分別れると思います😥
彼氏さんのご両親の気持ちを無視して結婚したら、大変なのが目に見えているからです。結婚は、本人だけじゃなく、家同士の結び付きも絶対に出てきますからね😔⤵

(当本人が良ければ、結婚は、親戚やら両親やらは関係無い…と言うのが私個人の意見ですが、世間は多分違います(笑)

両親との絶縁は、育ててくれた親ですし、気持ち的に難しいと思います。私なら、親よりも愛を取りますけども…彼氏さんはどうかな？

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結局彼はそれだけの男だったということです。
本当に辛いでしょうけど、今わかって良かったですよ😊
きっとこの彼氏は幸せを掴みきれないだろうと思います。いつかは親と絶縁することになるのでは。
「親にこれだけ反対されるとは」という彼氏ですが、そんなところまでしっかり抑えて結婚に向かっていけるのが本当にいい男だと思います。
結局は頼りにならない男だった。
気の持ちようだと思いますが、主さんは運がありましたよ。それこそ乳飲み子を抱えて別れるとなるとどうなっていたか😭
きっといつかいい男が現れます。
今はとりあえず心の洗濯をしてください。
応援しています‼

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一括レスで申し訳ありません😞
本当は、個々にお礼させて頂きたいのですが…すいません⤵
母に全てを話しました。
近くにいた一番下の弟も一緒に聞いていました。
話をしていたら弟が「絶対なめてやがる💢ふざけんな💢俺がねーちゃんの代わりにぶん殴ってやる‼」と怒り出し、出て行こうとしたので止めるのに必死でした。
でも、まだ高校生の弟のその気持ちが嬉しくて泣いてしまいました。
片親でも私の家族は一番だと思ってますし、その家族を見下されたら嫌です。
母は「ごめんね…」と言いながら泣いていました。
胸が苦しくなってしまいました。

すいません、続きます。

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続きです。
私は本当に彼の事が好きでした(今も好きです)
学歴もなく、たいした取り柄のない私を彼なりに愛してくれたと思います。
「結婚」の話しが出て来た時は、ずっと彼と一緒にいれると思い舞い上がってました。
でも、立ちはだかった学歴という壁。
好きだけでは越えられませんでした。
でも、母とも話しましたがこれを機に教えて下さった通信制の高校に入りせめて「高卒」の資格をとろうと思い、現役高校生の弟に色々教わりながら頑張ってみようという話をしました。母も弟も応援するから‼と言ってくれたので、今の仕事はしながらチャレンジしたいと思います。

• 共感1

彼は彼なりに悩んで考えてくれた結果だと思うので、彼を責めません。
ずっと泣いて泣いて、顔がおかしくなってますが😢
彼からもらった指輪がツラいです。

ミクルの皆様から、本当に色々ご意見下さり感謝しています✨
本当にありがとうございました‼

• 共感1

主さん初めまして。彼・彼家族を見返すぐらいに幸せになってね。その努力は必要ですが 必ず報われるから。人を見下したりバカにするような人は必ずその酬いがきますよ。
私が一番気になるのが 主さんのお母様です。
今回の件で自身を責めてませんか？
最後に自分の見方になってくれるのは家族だから大切に労って下さいね。
今、苦しいかもしれませんが自分自身を磨いて次の幸せに向かいましょう～
私も少しずつダイエット頑張って磨いて!?ますよ(笑)ちょっと違うか…

• 共感1

学歴や片親はハンデでもなんでもありません。それにいいご家族にも恵まれてる。頑張ってください。

• 共感1

初めてレスします。


主さんの 素直で、綺麗🌟な心に 彼氏さんは、癒されるのでしょうね。


言葉遣いも 丁寧ですし…とても 好感が持てます💕

低レベルは、彼のご両親💢
やっている姿は、人間のやる事じゃ ないでしょ😏残念😫⤵ながら、家柄も関係あるのも 事実。


家庭環境で 人生が変わるかもしれません。
でもね…人の 痛みが分かる 主さんのような 女性の方が どれだけ素敵な事か…


主さんと 彼氏さんで、綺麗🌟オーラを 浸透していけるのを 祈っています。大変でしょうが、乗り越えて下さい☺


応援🔉しています💕

• 共感0

それなら、中卒で取得出来る准看護師の資格にしたらどうですか？
まず医師会に電話して准看護師の資格を取りたい旨を伝えて色々教えて貰えば良いんじゃないかな。
まだまだ仕事もあるし、私の友達は２人くらい働きながら資格取りましたよ。

• 共感1

主さんのお気持ち察しますm(_ _)m
全て目を通して読ませていただきました。
3年も一緒にいてこんな言葉で済まされたら納得がいかないかもしれませんが…
この男性は運命の人ではなかったという事です。
この世の中には、十人十色でさまざまな人がいます。
片親だとしても、学歴がないにしても、必ずあなたの全てを受け入れ、そして幸せにしてくれる人が必ずいます。
大丈夫、学歴なんて気にしなくても。

今は辛くて仕方ないだろうけど、今回の事は時間が解決してくれるよ。
あなたを支えてくれるお母さんと弟さんをいつまでも大切にして、そしてあなたの家族を大切にしてくれる素敵な人をみつけてください😊

• 共感1

>> 166 低脳、猿？？💢

えー💧💧💧
ちょっと、あんまりだろ💢

• << 176 低脳なんてあなたに言われる意味がわかりません。 なんならあなたがアドバイスできる？ 私の親友が、交際10年で日取りも決め結納もし、結婚式まで2ヶ月という時に、好きな人ができたと婚約破棄されました。 その時友人をずっと支えていたので、主さんの気持ちは痛い程わかっております。 実際、心の踏ん切りがつくまでは精神不安定な状態で、接客業の友人はお客様にそろそろ結婚式だよね？なんてきかれる事も多々あったようで… 食欲不振、不眠症、体重減少、仕事中も自然に涙がでてきたり。 親友の私ができる事は、早く立ち直らせてあげる事、それだけしかできなかったから、夜中だろうが電話きたらすぐ会いにいってあげてました。 踏ん切りつくまで友人は半年程時間はかかったけど、その後に幸せにしてくれる相手がみつかって、その一年後には結婚しましたよ。 結婚破棄された事もちゃんと言ったみたいだったし。 主さん、大丈夫だよ。 悲しみを乗り越えて強くなれるし、辛い思いをした分、今度はきっと幸福が訪れるから。 乗り越えて、素敵な人と巡り会えるよう祈っております。

• 共感1

今だにそんな家柄を重んじるご家庭があるんですね…。
何より言いたいのは相手の親、最低…。どっちにしろもし結婚できていたとしても、嫁姑関係になる訳ですから、私ならきっとたえられないです…。そういった意味でも彼氏さんは、主ｻﾝを想って別々に生きることを選んだのでしょうね。

主ｻﾝ、今は傷を癒すのに大変でしょうが、絶対大丈夫!!
私自身、片親(母のみ)で、一人っ子で、母は精神病のため小さい頃から虐待を受け高２から児童養護施設に入りそれ以来母には会ってませんが、今私は良い彼氏もおり、向こうのご両親は大学教授ですが結婚を認めてもらっています。
出会いって出会うべくして訪れるんですよ!!絶対あなたにとって最高の相手が見つかります。だから気を落とさないでくださいね。
主さんに幸せが訪れますように!!

• 共感1

これで良かったと思います。彼も主さんも幸せになれる。

結婚してもその義両親では二人共に(特に主さんが)疲弊してしまうでしょう。
いくら愛した人とは言え、自分や家族の尊厳を傷付けられてまでする結婚に価値などありません。
彼らは彼等のコロニーの中ではみ出さずに生きて行く。勝手にしやがれですね。

勉強頑張ってください。主さんなら必ず目標を達成します。将来素敵な旦那様がきっと現れますよ。

• 共感2

初めてレスします。きつい事を言いますが、お許しください。

今回の事は、別れて正解だったと思います。私には主さんの悔しい気持ちも分かりますが、同時に彼母の気持ちもよく分かります。誰だって塩をまくなんて恥ずかしい真似したくないです。だけど自分が憎まれ悪者になってでも、結婚を阻止したかった。息子の為に理想的なお嫁さんに来てほしかったのだと思います。

片親だから‥って単純な偏見ではないと思います。理由は何故片親になったか？にあります。また今の時代に高校を中退すると言うのも、先見の甘さが見えます。

主さんは母親がすばらしい人間と主張しますが、父親は？あなたには父親の血も流れています。複雑な環境下で育った人間は底力もありますが、クセもあります。また主さんの父親が将来主さんに迷惑かけないとも限りません。

例えば同じ金額を出して同じ商品を買うのに、説明書付きと付いていないものと、どちらを友人にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしますか？私なら説明書付きにします。

• 共感0

主さんと彼にとってはお互いが特別でも、彼母にとって主さんは特別な存在ではなく、数多くの女性の一人にしか過ぎません。他にも女性は沢山いて、失礼ながらあなたよりも条件もよく、彼と気の合う人は他にもいる、と母親なら考えるでしょう。最終的に彼もあなたが距離を置きたいと言った事をきっかけに、そう結論つけてしまったのでしょう。親の代わりは居なくとも‥。

主さんは結婚してﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰを開かれてもソツ無くこなせますか？どこのお菓子が美味しいなど、贅沢な話に付いていけますか？礼儀作法など詳しく、嗜みはありますか？振る舞いはゆったりと上品で穏やかでしょうか？キレやすくはないですか？
もしあなたが見た目お嬢さまっぽくあれば、また結果は違ったかもしれませんね。

所詮育ちが出ます。身についたものを変えるのは大変です。金持ちでも高学歴でもそうでなくても、育った環境が似ている人と結婚するのが一番落ち着きますよ。

• 共感1

>> 171 見た目がどうだろうが、人間性が素晴らしかろうが、この母親にはそんなことは関係ないんですよ。一流大学卒レベルで家柄・兄弟に至るまで全部調べ上げるた上で結婚させるのでは？
それで自分の目にかなった相手を探してはくるのですが、結婚させてみて初めて「人間性が重要」だと気づくんでしょう。
相手をどれだけ傷つけようが、息子だけがかわいいのでしょう。少しでも嫁が気に入らないことをすれば、気持ちを抑えることなく言いたい放題なのでは？
息子も何も言えない人ですし。
主さんは苦労してきた分、思いやりは人一倍だと思います。いい家族もいるし、一人じゃないですよ。
弟さんも傷ついたでしょうけど、「絶対見返してやる」って強い気持ちを持って頑張って欲しいです😊

• << 182 同意見です。 自分の息子がどんだけ偉いんかて。 自分の苗字を捨ててまで息子の為に嫁に来てくれる女性がいる。 ありがたいと思わなきゃ。

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主さんつらかったですね💧でも縁がなかったんです。この先つらい思いするよりよかったと思うしかありません。主さんにはふさわしい人あらわれます。それより通信制を挑戦するとか。いくつでも遅いことなどないです。結婚の為とかいうのではなく自分の為にチャレンジして下さいね。

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皆様、沢山のレスありがとうございます‼
彼からもらった指輪を見ては泣いている毎日です。
何度も声を聞きたくて、携帯の履歴を見ては、かけずに携帯をたたみます😞
もしかしたら、彼から連絡があるのでは？とセンター問い合わせしてみたり…未練たっぷりです💧
仕事は休まず行ってますが、魂が抜けたみたいになってます。
おっしゃる通り、時間が解決してくれるのでしょうね。
すごく辛いです😢

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>> 174 時間が解決、その通りですよ。

今はものすごくつらいだろうけど、頑張り屋のあなただから、五年後には笑顔で素敵な家庭を築いていると思います。

人生生きてる中でつらいことは何度か起きるものです。今までもあったけど、乗り越えてきたでしょう？

五年後を想像してみましょう？きっと笑顔のあなたがいるから😌

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>> 167 低脳、猿？？💢 えー💧💧💧 ちょっと、あんまりだろ💢 低脳なんてあなたに言われる意味がわかりません。
なんならあなたがアドバイスできる？

私の親友が、交際10年で日取りも決め結納もし、結婚式まで2ヶ月という時に、好きな人ができたと婚約破棄されました。
その時友人をずっと支えていたので、主さんの気持ちは痛い程わかっております。
実際、心の踏ん切りがつくまでは精神不安定な状態で、接客業の友人はお客様にそろそろ結婚式だよね？なんてきかれる事も多々あったようで…
食欲不振、不眠症、体重減少、仕事中も自然に涙がでてきたり。
親友の私ができる事は、早く立ち直らせてあげる事、それだけしかできなかったから、夜中だろうが電話きたらすぐ会いにいってあげてました。
踏ん切りつくまで友人は半年程時間はかかったけど、その後に幸せにしてくれる相手がみつかって、その一年後には結婚しましたよ。
結婚破棄された事もちゃんと言ったみたいだったし。
主さん、大丈夫だよ。
悲しみを乗り越えて強くなれるし、辛い思いをした分、今度はきっと幸福が訪れるから。
乗り越えて、素敵な人と巡り会えるよう祈っております。

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>> 176 167さんは間違えて166さん宛てにレスしてしまったみたいですね😣
主さんが29のレスで彼の母親から
「学歴がなくて母親しかいないから低能で猿」と言われた話をしていらっしゃいます😔
167さんも彼の母親への怒りを表現したかったのかも😥

166さんの親友さんは166さんみたいな心強い味方がいらして、不幸中の幸いでしたね😃
主さんにも166さんみたいなお友達が、いらっしゃるといいのですが💦
素敵なご家族はおられるようですが☺

主さん、頑張ってくださいね✨

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主さんこの先彼よりもっと素敵な人や家族に巡り会えます。
必ずです。
それまで頑張ってほしいです。応援しています。

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あんたはそれでいいのか❓❓❓

そんなくだらない事であんた達の愛は壊れるのか❓壊されていいのか❓

試練だよ 二人の

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なんだか…彼のご両親は悲しい心の貧しい方達ですね…

可愛い我が子の為とは言え、その人生…違う人生進むのは彼なのに。
選択する権利あると思う…
何を持って偉そうに、塩って💢何様かしら…

同じ親として、女一人お子様育て上げて立派ですね…に何故ならない？
普通、結婚とかは別として人、生き方は認めるでしょう？

今時あるんですね、そんな見栄っ張り。

主さんは覚悟しないと難しいかもです。
年いった方の考え、価値観変えるのは主難の技です。


こんな感じですが、私はこれだけは誰にも負けない自信がある！と胸はって生きて行かなきゃね。
彼の事思う気持ちでも何でもいいから👍主さんが生きたい道を頑張って‼

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主さんは一生懸命忘れようとしてるのに試練だよとか言う人にびっくりしました。
それに、もう彼とは別れてるのに…


主さんまだ見てますか？これから沢山いい恋愛をして下さい😃今回の事で主さんは大きくなったし、強くなったと思います💕男を見る目も🎵
素敵な家族と幸せになって下さい！

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>> 172 見た目がどうだろうが、人間性が素晴らしかろうが、この母親にはそんなことは関係ないんですよ。一流大学卒レベルで家柄・兄弟に至るまで全部調べ上げ… 同意見です。

自分の息子がどんだけ偉いんかて。

自分の苗字を捨ててまで息子の為に嫁に来てくれる女性がいる。

ありがたいと思わなきゃ。

• << 186 「お嫁にきてくれてありがとう😊」の気持ちでお嫁さんに接してあげられれば、きっとみんなが幸せになれるのでしょうね😊自分が嫁に来た時も、なんでも完璧だったわけでもないんだし。息子が可愛ければ、まず嫁を可愛がれ‼です。少なくとも実家はそうしてます。初めから完璧な嫁なんていないし、「可愛い息子の世話を焼いてくれる人ができた」と思って大事にしてあげれば、嫁だって嫌な思いはそうしないと思います。生まれた環境も違う、育てられ方も違う、同じ親から生まれて同じ環境で育てても、まったく違う兄弟だってたくさんいる。夫婦や義理ならなおのこと違いがある。しょうがないことですよ。もうちょっとゆとりある寛大な心を持ってもらいたい。このお義母さんは大変な幸せを逃したのかもしれませんね。主さん本人のことなんて何も見てないままに結論出したから。本当の友達もいそうにないし。主さん、今はどん底でしょうけど、今からは上がるだけですよ😊応援しています‼

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結婚したら相手の両親と同居？お金はあるかもね😔 でも、つらいな、他の彼氏見つけたほうが絶対幸せだと思う😺

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なあんでそんな思いまでして、結婚したいんだ❓

オレなんざ・・・普通に出逢いもなければ異性とセックスもないし、尚更結婚なんて…そんな世界あるのって位。

まあこのスレ主がどこまでホントの事云ってる解らんがなぁ・・・

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>> 182 同意見です。 自分の息子がどんだけ偉いんかて。 自分の苗字を捨ててまで息子の為に嫁に来てくれる女性がいる。 ありがたいと思わなきゃ。 「お嫁にきてくれてありがとう😊」の気持ちでお嫁さんに接してあげられれば、きっとみんなが幸せになれるのでしょうね😊自分が嫁に来た時も、なんでも完璧だったわけでもないんだし。息子が可愛ければ、まず嫁を可愛がれ‼です。少なくとも実家はそうしてます。初めから完璧な嫁なんていないし、「可愛い息子の世話を焼いてくれる人ができた」と思って大事にしてあげれば、嫁だって嫌な思いはそうしないと思います。生まれた環境も違う、育てられ方も違う、同じ親から生まれて同じ環境で育てても、まったく違う兄弟だってたくさんいる。夫婦や義理ならなおのこと違いがある。しょうがないことですよ。もうちょっとゆとりある寛大な心を持ってもらいたい。このお義母さんは大変な幸せを逃したのかもしれませんね。主さん本人のことなんて何も見てないままに結論出したから。本当の友達もいそうにないし。主さん、今はどん底でしょうけど、今からは上がるだけですよ😊応援しています‼

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うちは施設育ちで、旦那の実家は豪邸でお金持ちです。
旦那の実家に結婚しますって挨拶に行ったら、大卒じゃないことや、施設育ちのことを笑われ、蛙の子は蛙とか、財産目当てだろとか、ウチみたいな一族にはふさわしくないと言われましたが、旦那が怒りかばってくれました。
今は一族とは疎遠で他県で２人力を合わせ大変だし苦労しつつも、家族も増え、施設とは違う愛に溢れた生活をしてます。あたしにはもったいないくらいです。
親は親。親には頼らず自分のことは自分で。
でもいつかは認めてもらえたらいいな。
家族は大事だから。
長くなってすみません。

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結婚は両家のものだから身分相応じゃないと私も結婚できません。私も親が会社を経営&歴史が長いのと施設出身のこの人と私が親に紹介した所で反対が始まるのが目に浮かびます。なので結婚は身分相応

• << 190 古い考えですね。 差別ですか？ あなたみたいな人が大嫌いです。 親とか家とかと結婚するんじゃありませんから。 施設に捨てられるような哀れなクズなんか生まれて来なきゃよかったってことですよね？

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私も同じような事がありました。
私の親に挨拶に来る予定だった日もすっぽかされ、頭にきたので彼氏の気持ちを聞いたら、『親は関係ない。結婚するのは自分たちだから』と勘当覚悟で２人で入籍しました。証人は知人になってもらい今は結婚して3年目になります😄

主さんも辛いでしょうが、彼氏さんの気持ちを確かめ２人でよく話し合ってください。
結局は本人達の気持ち次第です✨

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>> 188 結婚は両家のものだから身分相応じゃないと私も結婚できません。私も親が会社を経営&歴史が長いのと施設出身のこの人と私が親に紹介した所で反対が始… 古い考えですね。
差別ですか？
あなたみたいな人が大嫌いです。

親とか家とかと結婚するんじゃありませんから。
施設に捨てられるような哀れなクズなんか生まれて来なきゃよかったってことですよね？

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高校中退、片親、だからなんでしょうね。この狭い島国で何言うか。結婚辞めてしまえ。でも辛いな

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片親や学歴は関係ない。要は身内に犯罪者・ヤクザ・共産主義者・自己破産者の方がいないかですよ😃どんなに学歴がよくても両親と兄弟が揃っていても、家族や親戚に恥ずかしくて見せられないような者がいたら話になりませんからね😃 彼の親は学歴と片親ではなければ何でもいいって感じですね💧

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男の大概が、いつかは親の言うことを聞いてしまうものなのです
男性側の親に反対があった結婚は離婚になるケースがとても多いようです

ちょっとした夫婦喧嘩などから簡単にわかれる

ほ～ら、見なさい！
って喜び息子に加勢する親がビダッと付いてるんだから、仕方ないですね

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私は主さんと彼氏さんに頑張って乗り越えてほしかったです😢
家柄とか学歴が良くても２人が愛し合ってないと夫婦生活なんて何十年も続きません。
たしかに親や親戚も大切ですが２人の人生なんだから２人の本当の気持ち大切にしていってほしいな😚私もバツイチで相手のお母様に反対されてますが、頑張って時間をかけて説得していきます💪

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主さん
貴女は親思いの素敵な女性ですね。

彼は良い人かもしれないけど、彼の両親は何を勘違いしているのか…

塩を撒くなどと
失礼な行為ができる時点で、教養も品格も持ち合わせていないようなので、対した事ありません。

ただ、
この先何があっても彼が守ってくれるなら頑張ってください。

そうでないなら
貴女を幸せにしてくれる人達の方が良いですよ。

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