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子供がいらない女は結婚しちゃダメ?

レス109 HIT数 28515 あ+ あ-

匿名
19/09/09 13:02(更新日時)

私は20代女です。

親から受けた虐待やモラハラのせいで、親子という関係に失望をしています。
なので、昔から結婚しても子供は欲しくないと思っていました。

今お付き合いしている男性から、「結婚したら〜」という想像で話をしたら、
彼は「子供は2人は絶対欲しい。休みの日に奥さんと駆け回ってるのなんか理想だなぁ」と言っていました。

そのときに私が子供が欲しくないこと、理由を伝えました。
しかし彼は「俺は好きな人との子供を持ってみたい。子供を産んでくれる人と結婚したいんじゃなくて君との子供が欲しいんだよ。」といいました。
私は好きな人との子供でも欲しいとは思ったことはなく、寧ろ幼少期に親の離婚や逃げ回るために旅行などしたことはありませんでしたので、子供は持たず結婚後旦那さんと楽しいことをしていきたいなというながら私の理想でした。

彼は私を頑張って説得してきます。「不妊じゃない限り、子供を作ってほしいと思ってる。」
私はこのままだとお互いが不幸になると思ったので別れを切り出しました。
すると「君以外は考えられない。どうにか考えを入れ替えてくれないか」の一点張りです。

私が女性として欠如しているのは承知の上です。
しかし彼も周りも、産めば好きになる。きっと妊娠したら幸せになれるよ!とりあえず産んでみなよ!ばかり言ってきます。人生の伴侶が欲しいだけなのに…わざわざ仕事や生活の足かせになる存在は欲しいとは思えませんでした。
(子持ちの皆様は素晴らしいと思います。中傷ではありません!)

私は結婚を望むべきではないのでしょうか?

No.2626066 18/04/04 18:31(スレ作成日時)

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No.1 18/04/04 18:39
匿名1 

いや、結婚は望んでいいです。
ただ、相手はあなたの意思を尊重してくれる人とするべきです。
私は子供を持ってますが、片方が望むだけで簡単に育てられるほど育児は簡単ではありません。
時間、仕事、お金、たくさん犠牲にするのが現実です。覚悟がある人が子供を持てばいいのであって、結婚はまた別なので。

No.2 18/04/04 18:46
匿名2 

お辛い子ども時代を過ごされ、大変でしたね。
良い経験であれ悪い経験であれ、自分の過去があっての今のあなただと思います。
子どもが欲しくないと思ってしまうのは仕方ないですよね。
子どもがいる身からしたら、やはり大好きな人と子どもを持てて幸せだと思いますし、できれば主さんもそういう幸せを味わってくれたらいいなーとは思います。
が、何が幸せかは人それぞれだと思います。

ただ、彼のことを将来ずっと一緒にいたいパートナーと思えるのであれば、お別れするのは悲しいですよね。彼も、ただ子どもが欲しいわけじゃなくて、あなたの子どもが欲しいってちゃんと言ってくれる素敵な人だと思います。きっと良いパパになる気がします。
でもそこの価値観が合わなければ今後難しいですよね。
だから、お互いの歩み寄りが必要だと思います。
あなたも、子どもが欲しくないと思うのは仕方ないですが、この人とならどうだろうって考えてみる努力をする。もしこの先意見が変わればそれで良いけど、意見が変わらないかもしれない。それでもその時は子どもなしで一生を過ごすと受け入れてくれるなら結婚を前提におつきあいを続ける。
でも絶対にそれは受け入れられないとか、無理やり説得を続けるとかであれば悲しいけどお別れしないといけない。とにかく考える努力はするけど、今の段階では将来子どもを持つ約束はできない。それでも良いですか?
と、言ってみては?

お互いにとって良い結果が導き出せると良いですね!

No.3 18/04/04 19:49
通行人3 

今の説得される状況が既に苦痛で幸せではないと思う。
自分が嫌なことははっきり断る生き方が良いですよ。
人生が狂わされても自分が決断したら自分のせいになるので、他人はそういう時、誰も自分の意見に責任取らないですよ。

No.4 18/04/04 20:19
既婚者4 

おなじ価値観のひと、子どもが欲しくない男性も少なからずいます。いまの彼氏さんとじゃ人生設計そのものがちがうので、止めておいたほうがいいとおもいます。おたがいの幸せのためにも…

No.5 18/04/04 22:09
通行人5 

彼氏が、たとえ今主さんの主張を理解してくれたとしても、子どもがいないという事実は、将来彼氏の後悔に繋がると思う。
やはり別れるべきでしょうね。結婚して後から旦那さんの恨み節を聞くことになると思うので。

No.6 18/04/04 22:36
匿名6 

主さんが子供無しの人生を送りたいなら、同じく子供を望まない伴侶を見つけて結婚したら良いと思います。

今の彼氏さんだと、結婚してもどちらかが妥協しないといけなくなる時が来る。結婚生活が破綻するのがみえている。

今の彼氏さんの望みを叶えてあげられないと思っているのなら、お互いの為にも早めに別れたほうがいいと思います。

No.7 18/04/04 22:57
匿名7 

一方的に自分の意見を押し付けてくる人と結婚しても不幸なだけだよね。
ちゃんと相手の考えを尊重しながら話し合える人を見つけた方がいいよ。
しかもその彼氏、自分が子どもを欲しい割に育児に参加する気も無さそう。
奥さんと子どもが駆け回ってるのが理想って…。
確かに子どもが要らない人の方が少数派だけど、主さんが結婚しちゃいけない訳ではないよ。同じ価値観の人が見つかると良いね。

No.8 18/04/05 09:32
匿名8 

歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。
例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやりたくないから自分だけ掃除しなくていいでしょ?って通用するかな?

  • << 12 お子さんが可愛いのは解りますが過激な事を書いてらっしゃるのに驚きました.. 私は選択子梨でしたが国民年金も払い納税という当たり前の義務も果たしていましたよ..離婚した今も働いて支払いしていますので支払いしてる人が貰うのは当たり前ですよね..? 事情があり産まない人もいるし産むも産まないも個人の自由です..子供を産まない代わりにせめて社会に貢献しようと思う方々にも失礼だと思います.. 子供生んだからと言って威張っているみたいに聞こえますね..そういえば私の会社に「4人産んで少子化に貢献してるんだから私偉いよねー誉めて欲しい!」と大声で言ってる配偶者なんちゃらのオバサン居ました.. 産む機械とか言う男性より同性の批判の方がたちが悪く傷つきますね.. 掃除と出産を一緒にする発想にも疑問を持ちます..
  • << 107 でも主さまは今チキンと年金払われてるんじゃないでしょうか。 払った義務を果たした人が将来年金を受け取る権利があるんですよ? 子供の有無じゃありません。 じゃあ仮にあなたのお子さんが年金払う前に無くなったらあなたは将来年金を受け取る権利を放棄してくれるんですか?

No.9 18/04/05 09:32
匿名 

歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。
例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやりたくないから自分だけ掃除しなくていいでしょ?って通用するかな?

  • << 16 横レス失礼します 9さんのレスは 話が飛躍し過ぎでは? お子さんが欲しくない理由と 年金を一緒に考える 意味が分かりません 私は子無しですけど 国民として税金も払い 年金も支払っているのですから 将来は年金貰うのは 妥当だと思いますが? 子無しは年金貰う資格無し! とでも言うのですか? 欲しくても出来ない夫婦も いるのに飛躍した考えに 驚いてしまいました 主さん横レス失礼しました お子さんの有無は 個々の価値観がありますし やはり 理解し合えた方が お互いの為だと思います
  • << 93 その、必死で育てたお子さんのために、医療費や学費を払わされている、大勢の納税者達は??

No.10 18/04/05 09:41
匿名 

互いにの意思を尊重して合わそうと思えないなら結婚という共同生活は無理だよ。
結婚て幸せになりたくてするもんじゃなくて、好きな人とならと苦難を共にする覚悟でするもんだから勘違いしないで下さい。
皆それに価する苦労をするから幸せになれるんですよ。

No.11 18/04/05 12:54
匿名11 

今、子供いらない人増えてますよ。
私の兄(32歳)も弟(28歳)も、従兄弟(29歳)も、私の彼氏(30歳)も。
みんないらないと言ってます。
因みに私もいりません。

No.12 18/04/06 05:32
なほ ( ♀ 774ALb )

>> 8 歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。 例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやり… お子さんが可愛いのは解りますが過激な事を書いてらっしゃるのに驚きました..

私は選択子梨でしたが国民年金も払い納税という当たり前の義務も果たしていましたよ..離婚した今も働いて支払いしていますので支払いしてる人が貰うのは当たり前ですよね..?


事情があり産まない人もいるし産むも産まないも個人の自由です..子供を産まない代わりにせめて社会に貢献しようと思う方々にも失礼だと思います..


子供生んだからと言って威張っているみたいに聞こえますね..そういえば私の会社に「4人産んで少子化に貢献してるんだから私偉いよねー誉めて欲しい!」と大声で言ってる配偶者なんちゃらのオバサン居ました..

産む機械とか言う男性より同性の批判の方がたちが悪く傷つきますね..


掃除と出産を一緒にする発想にも疑問を持ちます..



No.13 18/04/06 05:42
なほ ( ♀ 774ALb )

家庭の事情や虐待の事も全て打ち明けたのでしょうか?無理して産んで可愛がれなかったりしたら御互いに不幸になってしまいます..結婚は恋愛の延長ではないから価値観が違うと何れは破綻します..


御互いに違う道を行く選択をするか..結婚をして覚悟を決めて産むか..後悔をしないように決断してくださいね!

No.14 18/04/06 06:01
匿名14 

結婚すべきではないというか、まだ20代ですよね。
子供いらないという人でも心変わりする事はあります。
女性なら産める年齢のギリギリになって、やはり産みたい気持ちが芽生えたり、男性なら周りが子持ちばかりになって、遊べる友達が減ったり、話が合わなくなって寂しさを感じた時などに。

もしそうなってお互いの意見が食い違った時にどうするかは考えておいてもいいかもしれないですね。

No.15 18/04/06 06:11
匿名14 

あと、相手が子供いらないという男性なのはもちろん、相手の親も干渉してこない親がいいと思いますよ。
遠方に住んでるとか。
下手したら孫産まないのは嫁のせいとされる場合もありますから。

No.16 18/04/06 06:38
既婚者16 ( ♀ )

>> 9 歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。 例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやり… 横レス失礼します

9さんのレスは
話が飛躍し過ぎでは?

お子さんが欲しくない理由と
年金を一緒に考える
意味が分かりません

私は子無しですけど
国民として税金も払い
年金も支払っているのですから
将来は年金貰うのは
妥当だと思いますが?

子無しは年金貰う資格無し!
とでも言うのですか?

欲しくても出来ない夫婦も
いるのに飛躍した考えに
驚いてしまいました

主さん横レス失礼しました
お子さんの有無は
個々の価値観がありますし
やはり 理解し合えた方が
お互いの為だと思います

No.17 18/04/06 07:12
匿名17 

好きな彼の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんをいらないと言う事は彼との別れを示しています。ならば、あなたができることは、とことん嫌な女になり嫌われる事です。

子供に関しての意見が双方違うならば
あなた達に明るい未来はありません。

街ですれ違う、赤ちゃん連れのご夫婦を見るたびに彼は辛い思いをします。
生める体なのに、生まないあなたに不満が募ります。街を歩けば必ず子供は目に入ります。毎日二人でいる事が苦痛でしかなくなりますね。

子供を生みたくないと、別れましょう。


  • << 19 主さんごめんね、横レスさせてもらいます。 好きな彼女の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんが欲しいと言う事は彼女との別れを示しています。ならば、彼ができることは、とことん嫌な男になり嫌われる事です。 >>↑彼氏と彼女を逆にしてみました。>>どう思う? 子供に関しての意見が双方違うならば あなた達に明るい未来はありません。 >>↑擦り合わせは出来ないと断言ですか。 街ですれ違う、赤ちゃん連れのご夫婦を見るたびに彼は辛い思いをします。 >>↑彼女が辛い思いをしないとは言わないの?彼氏ばかりが辛いの? >>彼の意見に従って子供を産んで後悔してしまったら、他のご夫婦を見て女性が辛くなる可能性も否定できないよね。 生める体なのに、あなたに不満が募ります。 >>↑10ヶ月近くの身重の辛さ、体・精神への少なくないダメージ、妊娠中・出産時・後の肉体的、精神的疲弊。他にも沢山……。(←いくつかダブった)>>>これら(精神・体)について理解が低い(難しい)のに、一方的に不満を募らせる男性って……。 街を歩けば必ず子供は目に入ります。毎日二人でいる事が苦痛でしかなくなりますね。 >>↑だからなんで決めつけるのかな。 子供を産みたくないないと、別れましょう。 >>↑産みたくないから別れなきゃいけないって、何故そうなる?価値観の違いなら仕方がないかも知れないけど、「産みたくない」って別れなきゃいけないのはおかしくないか? 女性=産む それしかないん?

No.18 18/04/06 07:59
既婚者18 ( ♀ )

うちは子持ちだけど、彼氏さんの発言は何か押し付け強くて怖いなぁ。理想像が強すぎて、主さんの気持ちも個性も無視なんて。

子ども持たない!って価値観以前に、たぶんこの彼の子どもは産みたくないと本能が拒否してんだと思うよ。

正直子ども欲しいかどうかって、付き合ってる相手にも寄るよ。私も子ども嫌いで頑なにいらんいらん言ってたけど、あーこの人の子ども育ててみたいかも、と今の旦那と付き合ってたまたま思っただけ。前の彼と結婚してたら夫婦だけで過ごしてたと思うし、それはそれで楽しかったはず。

メスなんだから子ども産むのが当然とは思わないし偉くもない。今子ども欲しくない、って気持ちは尊重してあげていいと思うよ。なんで押し付けるの?とキレてもいいとこ、我慢したり無理したらツラくなる一方でしょう。

だからと言って、子ども欲しいなら別れて、と脅すのも違うと思うけどね。もっとお互い本音のとこで話し合ってあれこれ共有できるといいですよね。

No.19 18/04/06 07:59
匿名19 

>> 17 好きな彼の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんをいらないと言う事は彼との別れを示しています。ならば、あなたが… 主さんごめんね、横レスさせてもらいます。


好きな彼女の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんが欲しいと言う事は彼女との別れを示しています。ならば、彼ができることは、とことん嫌な男になり嫌われる事です。
>>↑彼氏と彼女を逆にしてみました。>>どう思う?


子供に関しての意見が双方違うならば
あなた達に明るい未来はありません。
>>↑擦り合わせは出来ないと断言ですか。


街ですれ違う、赤ちゃん連れのご夫婦を見るたびに彼は辛い思いをします。
>>↑彼女が辛い思いをしないとは言わないの?彼氏ばかりが辛いの?
>>彼の意見に従って子供を産んで後悔してしまったら、他のご夫婦を見て女性が辛くなる可能性も否定できないよね。


生める体なのに、あなたに不満が募ります。
>>↑10ヶ月近くの身重の辛さ、体・精神への少なくないダメージ、妊娠中・出産時・後の肉体的、精神的疲弊。他にも沢山……。(←いくつかダブった)>>>これら(精神・体)について理解が低い(難しい)のに、一方的に不満を募らせる男性って……。


街を歩けば必ず子供は目に入ります。毎日二人でいる事が苦痛でしかなくなりますね。
>>↑だからなんで決めつけるのかな。


子供を産みたくないないと、別れましょう。
>>↑産みたくないから別れなきゃいけないって、何故そうなる?価値観の違いなら仕方がないかも知れないけど、「産みたくない」って別れなきゃいけないのはおかしくないか?


女性=産む

それしかないん?

No.20 18/04/06 08:45
結婚したい20 

友達は専業主婦で2人の男の子の母です。旦那さんはとても子煩悩で奥さん思い、小さい時は仕事から帰ると疲れていても毎日遊んであげる育メンパパで、常に家族単位で動いてるようなファミリーです。

そんな旦那さんを見て、友達が「もし私に子供が出来なかったら結婚してた?」と聞いた時、「わからない…」と答えたそうです。子供が出来たから友達は満足げに笑って話していたけれど、私は複雑でした。結果論で言えば友達は今幸せです。
価値観は変わるけれども変わらないかもしれないですよね?
頭でわかっていても気持ちがついていかない辛さもあると思います。
どうすれば良いとか言えなくてすみません、難しいですね。

  • << 35 横ごめん デキ婚? それとも不妊や、出産無理な体だったらって意味? 結婚してからでないと、出来るかどうかはある意味で不明なので・・・ そもそも不妊も女性だけが原因とは限らず お子さん授からなかったら別れていたって意味? 難しくてよくわからないのですが

No.21 18/04/06 08:57
匿名21 

彼の為に別れてあげるのが愛と思います。
どちらも相手より自分の気持ちの方が大事ということは、そもそも価値観のすり合わせが出来ないという事だから、例え2人だけの生活をしてもどうせうまくいかないと思います。
私も虐待されて施設に入れられかけたぐらいだけど、生みたくないとは思わなかったし、生んだあと虐待もしなかった。
親のせいにしない方がいいです。
反面教師にすることも出来ますよ。

No.22 18/04/06 10:25
ラブラブ婚約中22 ( ♀ )

私も適齢期に交際した彼と子供欲しい・欲しくないの考えが違って別れましたよ。


相手は「最低でも1人はほしい」って人だったから、
無理だと伝え続けて最終的に逃げ出しました(同棲してました)。

欲しくない理由は主さんと同じです。
自分に健全な子育てが出来るとは到底思えない。


手紙置いて、相手に言わずに一日で荷物まとめて引っ越した。

子供が欲しい人は子供を産みたい女性と結婚するべきだと思う。

今、同じ考えの男性と交際していて籍を入れる予定があります。
あの時無理矢理結婚しなくて良かったと思ってます。

No.23 18/04/06 10:46
匿名17 

横やりが入ったのでめんどくさいけど、一応答えます。しつこく絡むようなら今後はスルーしますからね。

①彼女と彼氏逆の意味が分かりません。生き方が真っ向から違う二人、
立場的に考えてみなさい。結婚したなら養われる立場の主がどこまで自分の思い通りに行くと思う?子供を生んでくれと言われるに決まってるでしょ、でも、主は生む気持ちはない。しかし、すでに、結婚してしまっている、彼は結婚さえすれば、子供を生むとおもっていて、毎日の会話の中に子供の話が出てくる、そして生む、生まないの喧嘩にもなる、そんな日が続いてみなよ、互いに会話もしたくなり、険悪になる。

そこに
彼の両親も加わる、結婚て甘いもんじゃないんだよ、恋愛は互いの離れてくらしてるから、良いことだけを見せてらるけど、結婚は毎日顔を付き合わせて生活を共にしていく。子供の話が出るだけで、主が怒り、受け入れてもらえない旦那も何でこんな奴と結婚したんだと後悔になる。

②体のダメージ?そんな事を言い出したら、誰も子供は生めません。
主は体に病気を抱えてるの?身体的に病気を持ってない、子供を生める体には違いません。


子供が欲しい彼が、街ですれ違う親子ずれをみて、辛くならないわけがありませんが、何故辛くないと思えるのがそちらの方が不思議でなりませんね。

例えば、不妊治療してる人の中には
他人の赤ちゃんをみるだけで、辛くて外に出れない人もいます。

赤ちゃんを望んでる彼の願いにそえないのに、幸せになれると思いません。
赤ちゃんていつでも生めるわけじゃありませんから。







  • << 26 やれやれ…。あなたのレス内容は決めつけばかり…。 あなたの書いたレス通りになるかなんてわからないのに…。 これは聞いておきたいんだけど、何故主さんが嫌われなきゃいけないの? それって 【産めるのに産まない=悪】 って思ってるから?(違うのかな?) 後、ちゃんと主さんの書いたスレ本文と私のレス読んで下さいな。 書いてもいない事を書いているかの様に、さも知っているかの様に、全てお見通しかの様に書かない方が良いですよ…。 神様じゃないんだから…。 主さんの気持ちをもう少し考えてあげて欲しい。 想像力は豊かそうだからもう一歩二歩踏み込んで考えて欲しい所ですね…。 でもお返事ありがとう。

No.24 18/04/06 11:05
匿名17 

主は100%生む気はないんだから。

彼が自分を好きだと分かっていて、
彼なら赤ちゃんより私といる事を選択するだろうと内心は思ってない?

でも、そうなったら、あまりに酷だと思わない?

あなたは、彼にその選択をさせて幸せかもしれないけど、彼には子供のいない人生を歩ませる事になる。
こんな結婚、誰が心から幸せになるんだろう?と私は本気で思いますね。



No.25 18/04/06 11:51
匿名25 

子供いらない女が結婚したらダメなんじゃなく、方向性が違う者同士が結婚してもうまくいかねーよて事だろ。

本気で生みたくねーなら、彼がいる前で彼の両親に私は子供を生む気はありませんと断言してみなよ、そうすれば、おたくが本気で子供いらないて事彼に伝わるじゃん。


結婚は見極めが大事だからな、子供を生まない♀と結婚して幸せになれるのか、
彼が真剣に考えるだろ。

おたくも彼の人生ら
赤ちゃんを諦めさせたいなら、それくらいのリスク背負ってやるべきだよな❓そこまで本気でしねーと相手の本心なんて見えてこねーよ。


No.26 18/04/06 12:49
匿名19 

>> 23 横やりが入ったのでめんどくさいけど、一応答えます。しつこく絡むようなら今後はスルーしますからね。 ①彼女と彼氏逆の意味が分かりません。… やれやれ…。あなたのレス内容は決めつけばかり…。
あなたの書いたレス通りになるかなんてわからないのに…。


これは聞いておきたいんだけど、何故主さんが嫌われなきゃいけないの?
それって
【産めるのに産まない=悪】
って思ってるから?(違うのかな?)


後、ちゃんと主さんの書いたスレ本文と私のレス読んで下さいな。
書いてもいない事を書いているかの様に、さも知っているかの様に、全てお見通しかの様に書かない方が良いですよ…。
神様じゃないんだから…。


主さんの気持ちをもう少し考えてあげて欲しい。
想像力は豊かそうだからもう一歩二歩踏み込んで考えて欲しい所ですね…。

でもお返事ありがとう。

No.27 18/04/06 13:05
匿名27 

>> 26 あなたは、17さんの話しの揚げ足とりをしてるだけに見えますが❓

17さんの言われてる事に一つも共感できるとこないんですか❓

あなたが主の立場なら、どう、うまく物事を運ぶのですか❓

  • << 29 揚げ足取りと取られても構いません。 余りにも17さんが決めつけをするので書かせて頂いたまでです。 共感ですか。 >>赤ちゃんていつでも生めるわけじゃありませんから ここは共感というか事実なのかな、とは思います。 私だったら上手く物事を運べる、とは一言も言っていません。 ただ私は 【産める体なのに産まない=悪】 の様な考えが好きではありませんので。 どう17さんが思われているか質問させて頂きました。 お返事は頂けないかもしれませんが。 産む>産みたくない ↑この式はおかしくありませんか?疑問も全く浮かびませんか? 産むにしても産まないにしても、たとえ出来ないにしても、優劣・善悪を決めつける必要は無いのではないでしょうか? どれが良いとか悪いとかの問題では無いのではないでしょうか? 17さんは(多分)彼の為に悪人になるべきと言いたいのはわからなくも無いです。 ですが、産みたくないから悪人になれ、だったらそれはおかしくありませんか? 疑問には感じないのですか? それが私には逆に不思議でたまりませんが。

No.28 18/04/06 14:27
結婚したい28 ( ♀ )

私の友達も育ちの環境により結婚願望が無くて彼女から結婚しよう!言われて別れたらしい。


世の中には結婚が必ず幸せというわけではない人もいるから

子供はかわいいと思います 生い立ちにより 虐待とかにならなきゃいいけど

No.29 18/04/06 18:22
匿名19 

>> 27 あなたは、17さんの話しの揚げ足とりをしてるだけに見えますが❓ 17さんの言われてる事に一つも共感できるとこないんですか❓ あな… 揚げ足取りと取られても構いません。
余りにも17さんが決めつけをするので書かせて頂いたまでです。

共感ですか。
>>赤ちゃんていつでも生めるわけじゃありませんから
ここは共感というか事実なのかな、とは思います。

私だったら上手く物事を運べる、とは一言も言っていません。
ただ私は
【産める体なのに産まない=悪】
の様な考えが好きではありませんので。
どう17さんが思われているか質問させて頂きました。
お返事は頂けないかもしれませんが。


産む>産みたくない
↑この式はおかしくありませんか?疑問も全く浮かびませんか?

産むにしても産まないにしても、たとえ出来ないにしても、優劣・善悪を決めつける必要は無いのではないでしょうか?

どれが良いとか悪いとかの問題では無いのではないでしょうか?


17さんは(多分)彼の為に悪人になるべきと言いたいのはわからなくも無いです。

ですが、産みたくないから悪人になれ、だったらそれはおかしくありませんか?

疑問には感じないのですか?
それが私には逆に不思議でたまりませんが。

No.30 18/04/06 18:54
匿名19 

連レス申し訳ありません。

子供が欲しい
子供が欲しくない

この二つは価値観の相違ですが、欲しくない、と考える側が悪いかの様な意見には反発をおぼえます。

価値観は多様であっていいはずなのに、何故わざわざ産みたくない側が進んで嫌われる必要がありますか。

もし別れるなら別れるできちんと話し合って「価値観の相違」としてお別れする事も出来るはずなのにね。


【産みたくない・産まない】はそんなに悪いのでしょうか。


主さん、主さんのスレなのに色々書いてごめんなさい。

No.31 18/04/06 21:35
お姉さん ( smxKLb )

ん~、こればかりはね~(・・;)難しいかと思います。それくらい価値観って理解し合うのって大変ですから..いくら好きな人の家族を増やすといっても産むのは主さんですからね~。彼の根強い説得?に答えるかさもなければ諦めて頂くか?いずれかでしょうね?妊娠したら今度は不安にかられてしまう人もいますし..

No.32 18/04/06 22:32
匿名32 ( ♀ )

このスレの主です。
ログインし忘れ、匿名での投稿になってしまいました。

色々な方のご意見を聞くことができ、本当に勉強になります。

ここでのコメントを見て改めて彼と話す機会を設けてみました。

色々話してもらったけどやっぱり産みたいとは思わなかった。私よりきっと、合う人がいるよ。別れよう。と告げました。
彼は、「自分の考えばかり押し付けて申し訳ない。少し考えてもいいか」と言われました。

数日後、「君と2人の生活でも、もし欲しくなって2人で頑張っていこうともどちらでも俺は構わない。別れるという選択肢は、なくしてくれないか?」とのことでした。

周りにも欲しくないと言っていて旦那さんとの子供は欲しい!と言い出産した友人もいたので、自分もそうなれる可能性があるんだとも理解しています。

まだ自分の年齢は若いので、すぐに結婚!出産!というわけではありませんが、少し先が見えた気がします。

ありがとうございました。

  • << 36 愛されてますね。 良かった良かった。
  • << 38 何だ、こんなスレを立てる前に 焦らないで彼に聞けば、良かったね。解決したならもうおしまい。
  • << 51 主さんの答えというか、方向性が見えて良かったです。 私は結果的に子供授かりましたが主人は子供が出来ない可能性の高い私に、二人きりでいい結婚しよう。と言ってくれました。 ご両親にも話していたようで、それで構わない。と言ってくれてお嫁に来ました。 子供かわいいですが、発達障害があり、色々苦労しています。 まだまだ幼いのに、人生大変そうで本当に申し訳ないです。育てる私や主人も大変で、沢山喧嘩もします。 何がいいとか悪いとか、私にはわかりませんが、主さんが欲しくないなら無理しなくていいと思うし、逆に急にそんな気になるかもしれない。 それで、産んでも、産まなくても、たぶん、 誰も悪くないです。 ただ、産めば育てることになる。 その時に、どんなに協力的と思っている男でも、役にはたちません。伴侶が世界中が、親が、自分が、全てが敵に思える。 順調に育ったにしても、何時、何処で何があるかもわかりません。 よく自分の子育て自慢する親がいますが、そこがゴールなわけでもありません。答えなんてないんですよ。 主さんが自分で覚悟決めて自己責任の世界です。 本能だから、女性だから、生き物だから、若いから、産め。なんて人間に流される必要もなければ、子供が欲しいって男に産んであげる必要もありません。 産むのも育てるのも主さんが決めていいんです。 今は本当に子供を育てにくい時代だし、子供本人が生きていくことも大変な時代です。 パートナーもあてにならないので、母親は孤独で追い込まれ、根拠のない聖母像を押し付ける世間にパートナーにずっと裁かれ続けます。 どんなに頑張ってもそうやって追い込まれた中で、子供に手をあげたり罵ったりすれば、子供に後々に恨まれたりもあるでしょう。 まともに機能していれば可愛いと感じる感性も、追い込まれていると働かず、育児放棄することが多いのですが、動物には許されても人には許されません。 正常な子育ての出来ない状況で一人で頑張っていても、虐待だ育児放棄だと責め立ててきます。 本当に子供を捨てたならともかく、ぎりぎりの中で頑張っていても、支援ですと半端に児童相談所等が奪いに来ます。 子供は泣くのが仕事と笑ってくれる優しい隣人とは限りません。 旦那は24時間一緒に子育てはしてくれません。 泣く子を抱えてTVから流れる虐待死のニュースに明日は我身と思ったお母さんは珍しくありません。

No.33 18/04/06 23:43
匿名 

子供を産まない選択もある
ただそれは「仕方がない選択」であって「子供を産まない事が正しい」と胸を張って言えるものではないはず。
その選択をした後ろめたさを「正当化」で誤魔化してはいけない。

No.34 18/04/07 00:39
匿名19 

>> 33 子供を産まない選択は「権利の選択」であって「正しい」「正しくない」ではないと思いますが。
ですから「子供を産むのが正しい」訳でもありません。
正誤ではないのでは?

産む事を選択した人や産む方が良いと考える人が、産まない選択をした人に対して「産む方が正当だ」として責めたり、子供を産むのをやたら奨めたりするのも良くないのではないでしょうか。

No.35 18/04/07 01:16
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 20 友達は専業主婦で2人の男の子の母です。旦那さんはとても子煩悩で奥さん思い、小さい時は仕事から帰ると疲れていても毎日遊んであげる育メンパパで、… 横ごめん

デキ婚?
それとも不妊や、出産無理な体だったらって意味?

結婚してからでないと、出来るかどうかはある意味で不明なので・・・

そもそも不妊も女性だけが原因とは限らず


お子さん授からなかったら別れていたって意味?

難しくてよくわからないのですが

  • << 44 出来婚ではありません。 私も話を聞いた時不思議に思いました。子ども好きな旦那さんをみてふと聞いて見た印象でした。 私は中々子どもが出来なくて結婚5年目に1人やっと出来たので複雑な気持ちでした。 大切な物の順番も人それぞれ。 価値観は状況によって変わるかもしれないけど変わらないかもしれない。 何が幸せなのかの価値観も人によって違うな、と。

No.36 18/04/07 01:31
匿名21 

>> 32 このスレの主です。 ログインし忘れ、匿名での投稿になってしまいました。 色々な方のご意見を聞くことができ、本当に勉強になります。 … 愛されてますね。
良かった良かった。

No.37 18/04/07 01:52
通行人37 ( ♂ )

彼がまだウブで現実を知らないだけ。

子供を育てるのは、歳を追うごとに、難しくなり、またより多くの失望を味わうモノ。

必ずこうなるとは限らないが、今の時代、幸福な子育ては極めて難しい。

特に何か非凡な目的や仕事を持っている男性にとって、子供のために自らを犠牲にして単なる凡人になっても、将来その見返りは期待できない。

彼が早く幼稚でナイーブな考えを卒業するのに期待だな。

No.38 18/04/07 05:19
匿名38 

>> 32 このスレの主です。 ログインし忘れ、匿名での投稿になってしまいました。 色々な方のご意見を聞くことができ、本当に勉強になります。 … 何だ、こんなスレを立てる前に
焦らないで彼に聞けば、良かったね。解決したならもうおしまい。

  • << 40 コメントありがとうございます!スレ主です。 何度彼と話しても、大丈夫だよね?女性は子供好きじゃん!の繰り返しだったもので… 覚悟を決めて話をしたらやっと伝わったようでした。 皆様のおかげです。

No.39 18/04/07 06:13
匿名39 

皆さんのご意見、素晴らしいですね。こんなにもきちんと返レスされているスレを久々に拝見した気がします。

まず主さん、彼氏さんとはきちんと話し合いができる間柄のようですし、彼氏さんもただ単純に子供が欲しいわけではなく、第一に主さんを純粋に愛しているようですから、これから納得いくまでお互いの考えを話し、ご家族も交えて将来のことを考えていってみて下さいね。彼氏さんも主さんも、お若いのにきちんとした考えをお持ちで、とても素敵なカップルだなと率直に感じました。子供が欲しくない人は結婚すべきではない、なんてことは絶対にないですよ。

そしてこれは横レスになりますが、17さんのご意見も19さんのご意見も、どちらも私は共感できました。17さんは、このまま結婚した場合に彼氏さんが味わうであろう苦悩の可能性を挙げただけですよね。そして、その彼氏さんをまだ好きである主さんの気持ちを尊重するなら、彼氏さんが苦しまずに別れるには主さんが嫌われ役になることも選択肢であるとおっしゃったのだと思いました。

19さんのお考えもよく分かります。健康だけど子供を持たない選択をすることが悪だと考える人、まだまだ多いですものね。傍目には健康な人が結婚したら、子供を作るのが当たり前、そんな考えに私もずっと悩まされてきました。人には十人十色の事情があります、どのような選択をするにも、きちんとした背景と理由があるものですよね。

…何だかまとまらないレスで、ごめんなさい。とにもかくにも、真面目な主さんの今後の幸せを祈っています。

No.40 18/04/07 06:17
匿名32 ( ♀ )

>> 38 何だ、こんなスレを立てる前に 焦らないで彼に聞けば、良かったね。解決したならもうおしまい。 コメントありがとうございます!スレ主です。

何度彼と話しても、大丈夫だよね?女性は子供好きじゃん!の繰り返しだったもので…

覚悟を決めて話をしたらやっと伝わったようでした。
皆様のおかげです。

No.41 18/04/07 06:23
既婚者41 

主は賢いですね、
虐待の連鎖を理解せず、軽率に子供を産んで、殴って、
罪悪感から逃れるために「これは、子供が悪いからだ」と肯定したがる親があふれています。
彼は、貴女と相性は良いが、世間体や、親へのメンツに縛られているのでしょうね。
地道に、同じ考えの男性を探しましょう。

No.42 18/04/07 07:00
匿名42 

生物という目で見れば繁殖は当然なので、なぜ産まないのか?という考えの人がいても不思議ではない。
でも思考のある人間だからね、いろんな選択肢があるのも当たり前。

最近では、せっかく産んで育てたのに親が子供を殺してしまう事件も少なくない…それを考えると、必ずしも産む事が正しいとも言えなくなる。

とはいえ、年金の話をしている人がいたけど、昨今のニュースではやたらと、少子高齢化により一人の若者が何人ものお年寄りを支えないといけない時代がやってくるという恐ろしい話をしている。

例えば介護の話にしても、子供いるいないに関係なく、老後資金貯めて施設に入りたいという人が多い。
でも単純にかんがえたら、そこで介護してくれる人は誰かが時間と金をかけて育てた人間であり、老後は誰かの子供の世話になるという事になる。

金さえ払えばどんなサービスも受けられるように思えるが、それも人があってこそ。そう考えると、特殊な事情がない限りは産んで欲しいと思うのは自然な事だと思う。

まあ、日本人が減ったら外国の人に来てもらえばいいのかもしれないけどね。
日本も閉鎖的な島国から、アメリカみたいなたくさんの人種が集まる国になるかもしれない。

なんか主さんの話とズレてしまったね。
彼氏とよく話し合って、良い方向に向かうといいですね。

No.43 18/04/07 07:23
匿名43 

主さん、私もあなたと同じ考えで結婚しても子供は望んでなかったです。
しかし、旦那に子供がほしいと押しきられて、中だしされ、呆気なく妊娠してしまいました。
旦那は喜んでましたが、私は、つわりが妊娠2週間で始まってしまい、耐えられずに入退院を繰り返し、地獄のような日々でした。お腹に赤ちゃんがいると思うと、人間の生命はものすごいと感じます。しかし、父親になるはずの旦那は、何も体に変化は起きないわけで、子供が欲しいと言った旦那は、育児を全く手伝わず、子供が大きくなった今は、片親同然です。

それだけ私の旦那は、ただ、中だししたかっただけの無責任な父親でした。

私も回りから、結婚したら子供を産むのは当たり前と説得されましたが、その考えは、間違ってます。やっぱり、母親としての覚悟が無いのに妊娠すると、私みたいに苦労すると思います。

イライラすると子供に当たってしまうし、自分の人生を子供のせいにするときもあります。新婚生活が短く、理想の結婚からもかけ離れると、女性はつらいですよ。男性は、結婚=子供と考える人が多いように思いますが、それは、自分が産むわけではなく、人任せだからです。痛くも痒くもないから、父親は、無力。産むか産まないかは、自分で決めるべき、だから、主さんは、別れる選択肢が正しいと思います。

  • << 45 横レス失礼します。 とっても気持ちわかります! なぜなら私も似たような状況で出産したからです。 欲しい欲しい言うだけの旦那。 経済的にも肉体的にも厳しい、旦那の全面協力がないと絶対に無理!と拒否する私。 そこで話し合い、いろんな条件を出して作る事を渋々承知。 というより、男性側が途中で避妊具外したらどうしようもないですよね… 本当に欲しくない場合は、高額なアフターピルを飲む方法もありますが。 いざ産んでみたら、妊娠前の誓約は全てなかった事にされました。 離婚したいくらい腹が立ちましたが、それなりに母性もあり、しかし一人で子供抱えていくのも難しく、経済力だけでも旦那に頼らざるを得なかった。 一緒に住む以上は毎日喧嘩とはいかないのでなんとか平和にやってますが…生活費はギリギリだし、子供には申し訳ないけど、もし子供がいなかったらもう少し余裕があったのにな…と、何度も考えてしまう自分がいます。 たまに子供にイライラぶつけてしまっている事もありますよ…でも旦那は「ママはお前の事いらないんだって」と言うだけ。 アホな旦那を信じて中絶しない選択したのは自分なので、責任持って育てますけどね! 長々と自分の愚痴ばかりすみません。 お互いに頑張りましょうね ゜゜(´O`)°゜
  • << 48 なるほど、男性は自分の仕事じゃないから、 気軽に欲しがれるんですね、 疑問が晴れました。

No.44 18/04/07 07:25
結婚したい20 

>> 35 横ごめん デキ婚? それとも不妊や、出産無理な体だったらって意味? 結婚してからでないと、出来るかどうかはある意味で不明なので… 出来婚ではありません。

私も話を聞いた時不思議に思いました。子ども好きな旦那さんをみてふと聞いて見た印象でした。
私は中々子どもが出来なくて結婚5年目に1人やっと出来たので複雑な気持ちでした。

大切な物の順番も人それぞれ。
価値観は状況によって変わるかもしれないけど変わらないかもしれない。
何が幸せなのかの価値観も人によって違うな、と。

  • << 52 お返事ありがとうございます。 了解しました。 私もたまたま授かりましたが、幼い頃から子供は無理とあらゆる医者に言われていて、 それでも構わないと言ってくれて主人と結婚しました。 主人の両親もそれで良いと言ってくれてお嫁に来ました。 友人で夫婦で子供が欲しくて不妊治療しましたが、結局授からずで、離婚した夫婦と、2人のままの夫婦といます。 離婚後にお互いに再婚相手と授かった元夫婦もいますが、離婚した後に何回再婚してもお子さんの出来ない男性がいて、奥さんのせいにしていましたが、元々の奥さんと先日バッタリ会って、赤ちゃん抱っこしていました。 出来婚も離婚したりしますが、子供がいて良かったと、うまくいっている夫婦もありますし シングルマザーでも、子供は宝と笑うお母さんもいて、何がいいとか、正解とかわかりませんが、 子供がいなかったら?と考えた時に、 子を産まない女なら要らないとか、別れていた。と、言われるのは複雑ですよね。 種なしで奥さんに出ていかれた友人もいますが、そこそこ楽しく女の子と遊んでいます。 結婚することはなさそうですけどね。 出来ないのか、作らないのか、出来ても殺して産まない選択としているのかは知りませんが、 1方が無理して我慢しているのは、哀しいな、とは思います。 ただ、スゴく努力して不育症なのに薬の力を借りてまで産んだお子さんが明らかに、不育症の影響で障害で苦しんでいるのをみると、子供はかわいいですが、エゴや罪深さを感じずにはいられず、 本人が幸せであって欲しいと願うばかりです。 皆が幸せでいられることが一番何ですけどね。 争いより、理解して、お互いを許容出来たらと思います。 今は余りにも利己的、個人主義で無関心や自己防衛が、攻撃的となっている気がしてなりません。 一番守られるべき、弱い幼い子供や、その母親、老人が生きにくいって病んでると思います。 だからこそ、自分が覚悟ないなら無理しなくていいと思う。

No.45 18/04/07 08:16
匿名42 

>> 43 主さん、私もあなたと同じ考えで結婚しても子供は望んでなかったです。 しかし、旦那に子供がほしいと押しきられて、中だしされ、呆気なく妊娠して… 横レス失礼します。
とっても気持ちわかります!
なぜなら私も似たような状況で出産したからです。

欲しい欲しい言うだけの旦那。
経済的にも肉体的にも厳しい、旦那の全面協力がないと絶対に無理!と拒否する私。
そこで話し合い、いろんな条件を出して作る事を渋々承知。

というより、男性側が途中で避妊具外したらどうしようもないですよね…
本当に欲しくない場合は、高額なアフターピルを飲む方法もありますが。

いざ産んでみたら、妊娠前の誓約は全てなかった事にされました。
離婚したいくらい腹が立ちましたが、それなりに母性もあり、しかし一人で子供抱えていくのも難しく、経済力だけでも旦那に頼らざるを得なかった。

一緒に住む以上は毎日喧嘩とはいかないのでなんとか平和にやってますが…生活費はギリギリだし、子供には申し訳ないけど、もし子供がいなかったらもう少し余裕があったのにな…と、何度も考えてしまう自分がいます。

たまに子供にイライラぶつけてしまっている事もありますよ…でも旦那は「ママはお前の事いらないんだって」と言うだけ。

アホな旦那を信じて中絶しない選択したのは自分なので、責任持って育てますけどね!

長々と自分の愚痴ばかりすみません。
お互いに頑張りましょうね
゜゜(´O`)°゜

No.46 18/04/07 08:45
匿名46 

子どもを産まない女性
私の周りに結構います。
みなさん既婚者で夫婦仲良しです。

初めから産まないということに
理解を示してくれていたご主人や
話し合いの末、それでもいい
と結婚を決めたご主人
どちらも『納得の上で』
結婚されています。


「産めば可愛くなるから」
「我が子は可愛いから」
「嫌いだったけど産めば可愛い」

そう周りに言われて
取り敢えず出産した友人が
6人ほどいますが
そのうち2人は子どもを捨て
最終的に離婚。

2人はやっぱり可愛くない
と思いつつ義務的に育てて
中学卒業したら
子どものことは一切しない。
干渉もしない。

1人はうつ病になり
若くして命を終わらせました。

たったひとりだけ
産んだら可愛かったー!
とものすごい親バカ発揮してます。


なんとなく産みたくない、
子どもが嫌い
なら産めば可愛いと思える
かもしれないですが
明確な理由があって
冷静に「足かせになる」とまで
考えられる主さんだと
それは難しいと思います。


彼は口調や言葉は優しいですが
言ってる内容はただの我が儘

あなたの意見を無視して
自分の気持ちだけを
優先しているだけです。

子ども産む産まないより
そういう彼との今後の方を
しっかり考えてくれない方が
いいと思います。

No.47 18/04/07 09:32
匿名21 

主さん、色々と不安になったと思います。
安心材料といっては何ですが、最近、不妊率がとても高いらしいのです。
精子が全然動かないみたいで、それは食品添加物の影響かと言われているようですが、卵子も着床しにくくなってて、あまりの数の多さに、日本人、絶滅するじゃん!と危惧を覚えるほどでした。
だから確率で言えば、そんなに心配いらないと思いますよ。
もし結婚して豹変し、勝手に中出しされても、病院で薬を飲めば妊娠はしませんし。
最後の手段ですが、コッソリとピルを飲むのもありだと思います。
ただ、虐待は絶対にしないと自分に誓えば、せずに済みますよ。
私は虐待を受けた人間ほど育児が必要な人間は居ないと思っています。
昔の自分を育て直す気持ちで、親にしてもらえなかったことを我が子にしてあけることで、自分の中の子供を育て直し、癒やすんです。
するといつか子供は大切な分身になり、子供は孤独だった自分の人生最大の味方に育ちます。
辛い人間ほど、子供が必要だと思いますよ。特に老後は。
もちろん虐待の連鎖を経つことは必須ですが、叩くか叩かないか、それは本当に自分で決められるんです
すぐに何でも決めることは難しいでしょうから、どうすればいいかはまた、ゆっくり考えてみて下さいね。

No.48 18/04/07 10:54
既婚者41 

>> 43 主さん、私もあなたと同じ考えで結婚しても子供は望んでなかったです。 しかし、旦那に子供がほしいと押しきられて、中だしされ、呆気なく妊娠して… なるほど、男性は自分の仕事じゃないから、
気軽に欲しがれるんですね、
疑問が晴れました。

No.49 18/04/07 12:01
匿名11 

結婚したら皆が皆、子供産めばいいってもんじゃないですよね。
虐待して殺してしまう人もいるし、お金がなくてまともな生活を送らせてあげられない人もいる、子育てに悩んで鬱病になってしまう人もいます。
この掲示板でも子育てに悩んでるスレ主に対して、「だったら子供産むなよ!」といったレスもありますし。
お金がなくて子供育てていけないと悩んでるスレ主に対しても同じようなレス。
皆が皆、子供産めばいいってもんじゃないです。
自分の経済状況、自分の性格、考えかた、価値観、そういうこと全てひっくるめて判断したらいいんじゃないかなと。

もし主さんが子供を産んで自分の親と同じように虐待してしまったらどうしますか?
このスレで子供を産むのが当たり前と主張されてる方は、責任とれるんですか?
責任を取るどころか、最低。だったら子供なんか産むなよ!と、冷たく突き放すのではないですか?
年金の話も。
自分が今年金納めてるなら歳を取った時に受け取る権利あります。
介護施設の職員も人が育てた人間ですが、子供がいない人間だって税金納めてますし、市町村に貢献してます。
公立中学校、小学校、公立幼稚園、保育園。そして公園だって全て税金で作られたものです。
学校の先生の給料だって税金で賄われています。
子供がいない人間が納めた税金もしっかり使われていますよ。

No.50 18/04/07 12:28
通行人50 

主の気が変わらない限り、彼との結婚は結局不幸になるだろう。
子供を持ちたい人間が諦めると、その心の穴は他のものでは埋まらないからな。

「私と結婚したいのか」「子を産む私と結婚したいのか」
愚問だな。

「子を産んでくれるからより存在が大きくなる」んだよ。

俺は妻に惚れ結婚したが、
俺の子を産み愛情深く育ててくれる妻だからこそ、心から信頼し尊敬し、
よりかけがえのない存在となった。

今でこそ妻は唯一無二の存在だが、
もし彼女が「子供いらない女」だったなら結婚せず別れただろうな。

  • << 54 ありがとうございます。主です。 では、子を産んで存在が大きくなるのはわかりますが子を産まない女は本気で愛せないのが男だとおっしゃるのですか?
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