母親に合鍵を渡す彼氏

息子思いのいいお母さんだと思いますけど。
逆にですよ、主さんはどれだけ彼の世話ができるの？
まだ彼女の立場ですよね。仮に一緒になったとしても、共働きで、彼には家事を手伝ってもらいたい？とか、
弁護士の彼を支えようという気持ちが、感じとれないのですが…
今からそれでは、仲良くやってはいけないような気がします。

• << 69 彼のお母さんはとても良い方です。 ただ彼の家の家事をしにくるという行動に対して不満があるだけです。 私はまだただの彼女という立場なので、人の家のことや彼の身の回りの世話をするつもりは全くないです。 お互いに成長できるようサポートしたり、助け合ったりはしていきたいと思っています。 どちらか一方が支えるのではなく、お互いに支えあっていきたいと考えています。 レスありがとうございました。

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私は息子２人の母親ですが、
甲斐甲斐しく世話を焼くだけが母の愛では無いと思います。

息子が絶対結婚するという保証は無い。
結婚したとしても共働きが当たり前の世の中。
働く奥さんにワンオペ家事育児させるの？
そんな考えの男に育てて、家庭がうまくいくかしら？
それにもし奥さんが病気になったら？離婚したら？

息子だろうと娘だろうと、一人でも生きていけるよう育てるのが親の務めかと。
私はそう思い、息子たちに家事を手伝わせています。
夫も何でもできるので、良いお手本です。

幼い子供ならともかく、いつまでも召使いのように尽くしていると、勘違いさせてしまいますよね。
男に尽くすのが女の存在意義で、女を便利に扱って良いと。
女性も一人の人間であり、対等であると教えなければ。
これは娘にも言える事ですが。

母親からすれば、息子はそりゃあ光り輝く王子様でしょうが、
崇め奉って勘違いヤローを育成しないで欲しいですよね。

余程の高収入か、世に名前が知れる渡るレベルの仕事をするか、一流のアスリートにでもならない限り、
女側もアホらしくて尽くしてくれませんよ。

• << 70 私も同意見です。 すばらしい考え方だと思います。 何でもできてお子さんの見本にもなれる旦那さん、素敵ですね。 失礼な発言かもしれませんが、お母さんだっていつまでも元気でいれる保証はないのに、無責任なことするなぁと思ってしまいます。 レスありがとうございました。

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主さんがレスされてた
>>「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから、主さんは、安心して仕事続けていいからね。もう母に許可はもらってるから♪」
みたいな感じで言われました笑
彼が家事を手伝うという発想は全くない。
……と彼がおっしゃったセリフが書かれてましたが、
「勝手に合鍵で入ってくるから、鉢合わせした時、ぶちギレてる」
「仲悪くて、一緒に三人で食事するのも嫌」
なのに、お嫁さん(主さん)を働かせるために、日中は家事と孫の世話は、ケンカばかりのお母さんに、やらせる許可は取ってる、って事ですか？
なんだか、違和感がありますね。

たぶん、母１人、子１人だから、ゆくゆくは、当然一緒に暮らすつもりでいるから、最初から家にちょこちょこ来てるのが当たり前にするのかな、って感じですね。
彼氏さんは、結婚してからもでしょうけど、今までも、仕事や習い事、遊びや付き合いで忙しいでしょうから、お母さんや奥さんを使って当然。
お母さんも使われて当然、という、いわば主従関係が出来てるから、結婚しても変えないよ、って事かと思いますよ。

プロポーズされたお返事はまだされてないとの事、お母さんを引き取っても大丈夫、今のお母さんと同じ扱いされても大丈夫、という心構えが出来てから、お返事はした方がいいですね。

弁護士さんだと、どこからが婚約破棄にあたるかも、よく知ってらっしゃるでしょうし、訴訟おこされてもなんだから…

• << 72 確かに違和感がありますが、彼が本当のところどのように考えているのはわかりません。 親と同居するつもりは全くないとのことでした。 今後お母さんと同じような扱いをしてくることは十分考えられますので、慎重に答えを出したいと思います。 ためになるアドバイスありがとうございました。

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ギクッ(;゜゜) 私も さっき 東京の大学生の息子んとこ いって掃除 洗濯🌀👕 してきました…

しばらく いかないと 部屋がひどいことに…

息子には 部屋がきたない自覚は ないらしい。普通に綺麗だとおもうけど… などと ほざいて おります。私は疲れております。

• << 73 まだ息子さんは大学生とのことで、三十路の彼とはまた少し違うと思います。 それを普通と考える人もいるし、おかしいと考える人も両方いると、私もこのスレで皆様からご意見をいただいて学びました。 私はたとえ大学生でも少しだけ違和感を感じてしまいます。 家事をするお母様側もとても疲れますよね。 お疲れさまです。 レスありがとうございました。

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主さんは、共働きをしたいから彼にも家事をして欲しい。して欲しいと言うよりもしてくれたらありがたいと思わないの？
あれして欲しい、これして欲しい、要求ばかりの人ですか。
共働きだからこれをしてくれるのが当然じゃ無く、してくれたら「ありがとう」と言えないなら誰とも結婚しない方がいいよ。

合い鍵で勝手に出入りするかどうかはわからない。でも、母親一人で一人息子を弁護士までにさせた人だから、根性ある女性だと思います。そして、主さんはそこまでしてくれる母親と比べられちゃいますよ。
ただでさえ今片道２時間かけ毎週きて家事して帰る親でしょう。そうそうそこまでできません。
弁護士になり、今は仕事もしつつジムにいき英会話等の習い事もできるのは母親のおかげ。主さんは、結婚後も彼に仕事をしながら彼の今の現状を壊すことなくそのままさせてあげることはできるのでしょうか。
結婚したから、ゴルフ行くなジム行くな、彼の今までの生活を変えろとはいえないですよね。そこをどう考えるかは彼だし。主さんだって、結婚したら生活スタイルを変えろと言われたらいやでしょう。
相手を支える気持ちがなければ、結婚なんてできません。今の彼の生活スタイルは、甲斐甲斐しく二時間かけ家事をしに来てくれる母親の支えがあってこそ。
支えが無ければ、向上心を持ち取り組む彼にはなってないのですよ。家のことを自分でやっていたら、主さんの好きな彼じゃなかったんだよ。

私としては、彼と母親が仲が悪いと思えない。むしろ、そんなことをする母親を内心快く思わない主さんの態度が彼に伝わり、彼に気を使わせていてでの言動だと思います。結婚したら、間に入る彼に気を使わせないことが一番大事なんだけど、それはできるのかな。ただでさえ現状、彼は母親の行為を受け入れてますよ。

家事をして帰る母親が嫌とうことですけど、彼が母親に孫の世話家事をお願いしている時点で、主さんは家事をしなくても好きなだけ仕事ができる環境なんですよね。それはありがたいことじゃないのかな。

母親云々じゃなく結婚は相手をしっかり見ること。新婚家庭に無断で入られても良いじゃない。そこで彼がどうするかが問題なんだから。とりあえず彼は、家事は母親に任せてあなたも働いていいよ、そのスタンスだと思います。彼に家事をして欲しいは考えない方が良いよ。家のことは母親に任せて、夫婦二人で共働き。

• << 74 してほしいし、してくれたら有難いですし、もちろん感謝の気持ちは日々伝えていますし、今後も伝えていくつもりです。 お母さんは根性があるし、私には片道2時間かけて家事をしにいくことはできません。まずしたくないですが。 結婚後も彼の現状を維持できるかはわかりませんし、できないかもしれません。 まだ結婚の経験がないので本当のところはわかりませんが、結婚って何か犠牲にしたり自由な時間が減ったりするものだと考えています。私も何かを犠牲にする覚悟はあります。 お母さんの支えがなければなければ今の彼はいないし、今の私が好きな彼がいるのはお母さんのおかげというのは理解できます。 でも、もしお母さんが家事をしにこないで、彼自身が自分の身の回りのことをできていれば今よりもっと好きになっていたかもしれません。 おっしゃるとおり、喧嘩しつつも彼とお母さんは本当に仲が悪いわけでないというのはわかっています。 彼が私を気遣って、勝手に家事をしにくるお母さんを怒ったりしているのもわかります。 今後も気は遣い続けてほしいですね、私も彼もお互いに。 有難いかもしれませんが、今後新居に勝手に出入りされることが私はどうしてもモヤモヤしてしまうのです。 あなたとは価値観や考え方が異なることが多いので、ああ言えばこう言うのように何かと反論してしまってすみません。 色々な意見が聞きたかったので、勉強になりました。 ありがとうございました。

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>> 36 結婚した時に主人は、私の親にカギ渡しましたよ。 何かのためにということで。主人の実家は遠方。使ったのは私が出産の時だけでしたけどね。 … レスありがとうございます。
そうですよね。私も同じように考えています。

専業主婦になって彼を支えたいという方なら彼とぴったりだったのかもしれないですが、私は仕事を続けたいので難しいところです。

簡単なことからお願いして、少しでもできるようになってくれたら有難いです。
レスありがとうございました。

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>> 37 お母さんのその行為を良いと思う人には良いのかもしれませんが、 嫌だと思う人には、鳥肌が立つくらい嫌ですよね。そこは人それぞれの感じ方ですか… まさにそのとおりなんです。
皆様のレスを拝見して、母親が家事をしにきてくれていることは異常ではない、有難く思え、というような意見が一定数あることは分かったのですが、私はどうしてもモヤモヤしてしまうんです。
今まで生きてきた環境が違うから感じ方が違って当然ではあるのですが。
色々な意見があることが分かり、勉強になりました。
ありがとうございました。

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>> 38 合鍵渡すのは別に普通と思う。 お義母さんの行為をどう感じるかは人による。 かなり昔ですが家事全般ほぼ完璧な男友達がたんだけど月に２回くらい母… お友達のようなパターンになれれば何の問題もないです。
少し希望が持てました。
結婚前にきちんと話し合いをしたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 39 気持ち悪い マザコンですね(笑) 結婚したら多分貴方より母の意見、母を大切にすると思いますよ それに一人っ子 わがまま放題育ってきた… 私もどちらかというと同意見です。
ただ問題を抱えていても彼自身のことがすごく好きなので、何とか解決して一緒にいれる方向で考えたいと思います。
はっきりとした意見をくださってありがとうございます！

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てかさ、いくら母親が週イチで
色々やってると言っても
それ以外の日は何かしら自分で
やってるんでしょ？

何一つやらない彼なの？
食事も作らず洗濯も掃除も
何一つしない彼なの？
そこまで出来ない人っている？
知恵遅れ以外でさ。母親が来ない日
は何かしら自分でするでしょ？

全く出来ない なら致命的。
結婚、自立なんて絶対無理だから
プロポーズは断った方がいい。
貴女の考えとは真逆だもの。

• << 75 洗濯も家事も掃除も本当に何もできません。 洗濯機の使い方は私と一緒にやって教えたし、ゴミの出し方も分かりませんでした。 包丁やガスの火も慣れていないのか、異様に怖がります。 はっきりアドバイスをくださってありがとうございます。 どうしても彼が好きで一緒にいたいので、何か解決策はないか考え続けてみます。

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息子の家をピカピカにするって凄いと思いますよ。
自分の家の事で精一杯でかまっていられる時間なんてないし
2時間かけて行くなんて無理という人は沢山いるから。

数年前に彼氏の家のお母さんのゴミ屋敷を見たから 余計にそう思うだけ。

• << 78 私も本当にすごいと思います。 荒れていた部屋がびっくりするくらいピカピカになります。 引くのと同時に感心します。 レスありがとうございました。

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>> 40 あれあれ？ なんか、ちょっと考えてたのとは、違う親子関係ですね。 彼と仲悪いんですか？ なのに、掃除だけはしてもらってるの？ なんか… 何度もご返信くださってありがとうございます。
本当に仲が悪いわけではないと思いますが、喧嘩するほど仲が良いというやつでしょうか。笑
二人ともかなり気が強いのですぐにぶつかって喧嘩になってしまうそうです。
なので彼いわく将来母が家事や育児をしに手伝いにきてくれるのは有難いが、毎日喧嘩になるので絶対に同棲だけはしたくない、とのことです。

そうです！食事の席ではなく、家事をしにきたお母さんと何度か鉢合わせしてしまったときに軽くお話しました。
かれこれ4回ほどあります。

私もいずれそのような扱いになるのではないかという不安も実は少しありました。
お母さんへの対応があまりも雑なので、もっと優しく接するよう普段から伝えていますが、少し不安です。

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>> 43 お母さんと3人で食事等をしないのは、とてつもない不安要素だと思います。 だって既に鉢合わせしているのに、正式に紹介しないって何故? … 確かに言われてみればおかしいですよね。
少し不安になってきました。
どっちにしても私の仕事の都合上結婚するとしてももう少し先になりそうなので、それまでに話し合いをしたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 46 主さんにお聞きしたいんですけど、これが29歳の女性だったら、引きますか？ まだ自立出来ていないと。 女性ならオッケーだけど、男性なら… レスありがとうございます。
それは差別ですね。
女性でも正直引いてしまいます。
何か特別な理由がない限りは自立できていないと感じます。
男女関係なく、実家暮らしで家事は両親含めみんなでやっているとかなら全然問題ないと思います。

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>> 47 それは、彼が許可しているからでしょう。 やってくれる人がいるなら、こないでしょ、彼の母も。依頼したらお金かかるから、たまに、そうじしに… ご返信ありがとうございます。
お母さんの理想どおり完璧にやってくれる人がいれば来ないですよね。
ただ私はまだただの彼女という立場だし、人の家の物を勝手に触ったりするのが嫌いなので、やりません。
料理、洗濯、掃除機掛けなどは彼に確認をとってからすることはあります。

彼も後ろめたさというか恥ずかしさがあり言いづらいのだと思いますが、彼いわく頻度は数ヶ月に1回とのことですが、それは絶対ありえません。
お母さんが家事をしたあとの部屋は見てすぐ分かるので、月に何回かは来ていると思います。

• << 85 彼と母親は１枚岩ですね、おそらく。主さんの味方にはなってくれなそう。。。 他のレスみましたが、洗濯機もまわせない、てありえない。きもいなー

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>> 48 合鍵渡すのは嫌ですね。 結婚して合鍵渡してとお互いの親に言われましたが嫌だったので渡しませんでした。 旦那は洗濯も出来ず、洗濯機の使い方… すばらしい考え方だと思います。
私も同感です。
合鍵は渡してもいいのですが、許可なく勝手に出入りされるは、彼の親、自分の親関係なく嫌です。
レスありがとうございました。

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>> 49 今は何も言えない立場ですけど、結婚したら新居はあなたの家になります。夫婦対等ですから。 なのであなたが不愉快、不都合と思うことはキチンと言… ほんとにそのとおりですよね。
そうなったら、自信を持って自分の不満や意見は伝えたいと思います。

彼自身は一応恥ずかしさや後ろめたさ、人には言えないというような気持ちがあるみたいなので、開き直っているよりまだましですが、実際には楽だから許可しているので意味ないですよね。
レスありがとうございました。

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>> 50 実の母親に合鍵を渡し、息子の部屋を 月に数回家事炊事に来る母親は そんなに子場馴れできてない様に 見えるものなんでしょうか。 しかも… レスありがとうございます。
色々な意見があると思いますが、私からすると月に何回も家事をしにくる母親は子離れできていないと感じます。

おっしゃるとおり、勝手に家事をしにくる母親に対して怒ったり喧嘩したりするのは私への気遣いがあると思います。
頻繁に喧嘩するからといって、本当に仲が悪いわけでないこともわかっています。
確かに、私は彼にお母さんが家事をしにくることに対して不満を言ったことは一度もないですが、内心引いていることを私の何気ない態度から感じ取っているのかもしれません。

お母さんの彼に対する心遣い、心配な気持ち、愛情、彼女ができたら自分の役割を取られてしまうような寂しさなどお母さんの気持ちもよくわかっているつもりです。
なので、将来的にはお母さん、孫も含めみんなでお出かけしたり、ご飯を食べたり仲良くやっていきたいと思っています。
ただ新居に合鍵を使って勝手に出入りされるのは嫌なんです。

私がいるからお母さんは用済みだなんて全く思っていません。
私がいてもいなくても母親が息子の家に家事をしにくることはおかしいと思っています。
レスありがとうございました。

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>> 51 息子思いのいいお母さんだと思いますけど。 逆にですよ、主さんはどれだけ彼の世話ができるの？ まだ彼女の立場ですよね。仮に一緒になったとし… 彼のお母さんはとても良い方です。
ただ彼の家の家事をしにくるという行動に対して不満があるだけです。

私はまだただの彼女という立場なので、人の家のことや彼の身の回りの世話をするつもりは全くないです。
お互いに成長できるようサポートしたり、助け合ったりはしていきたいと思っています。
どちらか一方が支えるのではなく、お互いに支えあっていきたいと考えています。
レスありがとうございました。

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>> 52 私は息子２人の母親ですが、 甲斐甲斐しく世話を焼くだけが母の愛では無いと思います。 息子が絶対結婚するという保証は無い。 結婚した… 私も同意見です。
すばらしい考え方だと思います。
何でもできてお子さんの見本にもなれる旦那さん、素敵ですね。

失礼な発言かもしれませんが、お母さんだっていつまでも元気でいれる保証はないのに、無責任なことするなぁと思ってしまいます。

レスありがとうございました。

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>> 53 主さんがレスされてた >>「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから、主さんは、安心して仕事続けていいからね。もう母に許可は… 確かに違和感がありますが、彼が本当のところどのように考えているのはわかりません。
親と同居するつもりは全くないとのことでした。

今後お母さんと同じような扱いをしてくることは十分考えられますので、慎重に答えを出したいと思います。
ためになるアドバイスありがとうございました。

• << 80 賢いから、結婚の細かい事を二人で決めるまでは、お母さんにきちんと会わせないと思いますよ。 本当の所やお母さんの希望を、お母さんから話されると困るんだと思います。 家事や子供の世話をやりたい、やらせたい、が一致してるのなら＝同居(すぐではなくても)という意味と、とらえておいた方がいいですよ。 あなたは働いて、帰ってきたらお母さんがご飯作って待っててくれて、赤ちゃんの面倒も見てくれて、旦那さんは毎日遅い…って感じになると思います。 なんか、それはそれで楽しそうですけど、 「家事やり終わったら、一人ぼっちの家に帰って下さい」とは言えないから、 「一緒に夕飯食べていって下さい」ってなりますよね。 そういうのを主さんが求めてないなら、考えないとね。 たぶん、彼とお母さんの間では、もう決まってると思うので、主さんがそこに入れるか…なんじゃないかな？

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>> 54 ギクッ(;゜゜) 私も さっき 東京の大学生の息子んとこ いって掃除 洗濯🌀👕 してきました… しばらく いかないと 部屋が… まだ息子さんは大学生とのことで、三十路の彼とはまた少し違うと思います。
それを普通と考える人もいるし、おかしいと考える人も両方いると、私もこのスレで皆様からご意見をいただいて学びました。
私はたとえ大学生でも少しだけ違和感を感じてしまいます。

家事をするお母様側もとても疲れますよね。
お疲れさまです。
レスありがとうございました。

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>> 55 主さんは、共働きをしたいから彼にも家事をして欲しい。して欲しいと言うよりもしてくれたらありがたいと思わないの？ あれして欲しい、これして欲… してほしいし、してくれたら有難いですし、もちろん感謝の気持ちは日々伝えていますし、今後も伝えていくつもりです。

お母さんは根性があるし、私には片道2時間かけて家事をしにいくことはできません。まずしたくないですが。
結婚後も彼の現状を維持できるかはわかりませんし、できないかもしれません。
まだ結婚の経験がないので本当のところはわかりませんが、結婚って何か犠牲にしたり自由な時間が減ったりするものだと考えています。私も何かを犠牲にする覚悟はあります。

お母さんの支えがなければなければ今の彼はいないし、今の私が好きな彼がいるのはお母さんのおかげというのは理解できます。
でも、もしお母さんが家事をしにこないで、彼自身が自分の身の回りのことをできていれば今よりもっと好きになっていたかもしれません。

おっしゃるとおり、喧嘩しつつも彼とお母さんは本当に仲が悪いわけでないというのはわかっています。
彼が私を気遣って、勝手に家事をしにくるお母さんを怒ったりしているのもわかります。
今後も気は遣い続けてほしいですね、私も彼もお互いに。

有難いかもしれませんが、今後新居に勝手に出入りされることが私はどうしてもモヤモヤしてしまうのです。

あなたとは価値観や考え方が異なることが多いので、ああ言えばこう言うのように何かと反論してしまってすみません。
色々な意見が聞きたかったので、勉強になりました。
ありがとうございました。

• << 82 考え方の違いを別に反論するのはいいけど彼と結婚したいならば彼の考え、行動、価値観は否定や批判をしたらだめなこと。先にもあるけど、受け入れる認める。これは結婚するうえで必要なこと。 結婚はいろいろなものをお互いに譲りあい、認め合う上で成り立つもの。 彼と母親の間では既に結婚後は、育児と家事の点については合意をしているならば、そこに主さんが入り込んでいく形がいいと思う。入り込んで家事など全てをお願したうえで自分がどう振舞うか。 同居はしないと言っていても、今の様に２時間かけ毎日来るということなのか知らないけどそこは２人で既に決まっている。彼もそうすることで主さんに働いていいよということならば、自分は家事をせずに親にお願いするつもりだろうし。 主さんが彼と結婚をしたいというならば、ピッカピカに掃除していく母親にドン引きしたとしても、そんなことを了承している彼氏親子を受け入れること。 鍵を渡している彼氏を受け入れること。 彼女の立場だからということを認識しているあなたは正解。ただ、結婚に対して解決したい部分はまず、彼氏親子を受け入れること。そこから。そのうえで自分での自分の動き。 共働きだから家事を分担もいいけど、そこを押しとおすことをしない。母親に家事育児をという彼に、少しぐらいは自分も家事をしようと思わせるように仕向け、家事育児を了承している母親の気分を害さない。 家事をして欲しと思うならば、自分も彼氏の考えや価値観を受け入れていく必要あるよ。まずはお互いの相違点を受け入れ、譲歩をする。譲歩することをしないと誰とも結婚なんてできないから。 彼が貴方の考えを聞いてどうするのか。率直にここは、ドン引きしていることは伝えた方がいいよ。それぐらいの嫌悪感があること言わないとわかってもらえない。 本音でぶつかりあうことできないならば、結婚は考えた方がいい。 解決策は、結局相手を受け入れることだから、相手に本音をぶつけないと解決もしないよ。ぶつかり合いながら、受け入れていく。貴女にその姿勢があるか、彼に姿勢があるかでしょうね。どちらか一方が無理、否定をするならば結婚自体は難しいと思う。

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>> 60 てかさ、いくら母親が週イチで 色々やってると言っても それ以外の日は何かしら自分で やってるんでしょ？ 何一つやらない彼なの？ … 洗濯も家事も掃除も本当に何もできません。
洗濯機の使い方は私と一緒にやって教えたし、ゴミの出し方も分かりませんでした。
包丁やガスの火も慣れていないのか、異様に怖がります。

はっきりアドバイスをくださってありがとうございます。
どうしても彼が好きで一緒にいたいので、何か解決策はないか考え続けてみます。

• << 79 どうしても一緒にいたくて解決策ならば、あなたが彼の価値観をどう受け入れていくかだよ。それだけです。 価値観と合わない部分、自分がどう折り合いつけるかだけの問題。あなた自身の価値観が簡単に変わらないのと一緒で彼氏親子の考えも変わらない。 相手をどうこようとせず、自分が変わる。どうしても一緒にいたいならそうするしかない。ただ、そうする事で相手に不満を持たないストレス溜めないは必要。

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主さんが違和感を感じようが、事実で現実なので
彼とお母さん
そして、彼の考え、お母さんの考えを
良く観察して、主さんが受け入れていけるかが大切だと思います。

あくまでも、ご自身で全てして、誰にも踏みいって欲しくないとしたら、彼の考えとはそもそも相容れない事を理解しましょう。

結婚は個と個もですが、他家との常識にも相まみえるものです。

今は普通の顔をしていますが、本当のところがどうなのか?


色々なレスがある中で、義母あっての彼とありましたが、それもありますが、
彼がお母さんに孫の世話も家事も任せる事を了承済み。と主さんに言い放った。という事実が何よりも重いでしょう。

何をもってして、何を考えて言っているのか?

主さんは、ご自身の家庭への干渉を望まず、
彼の部屋にお母さんが片付けに来ることに違和感を持ち、彼にも家事をする事を望んでいる事は
伝えてはいないんですよね?

彼のお母さんというよりも、彼とお母さん、そして、彼が一番の難敵だと思います。

何でも使えるものは使うわってレスの方がいましたけれど、そのくらい達観出来ないのでしたら、
苦しむ事になりそうと思います。

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結婚するには難しい相手じゃない。主さんの価値観と彼の価値観が違う。ただ、違うからと結婚できないわけじゃないけど、その違いを主さんがどう捉えて考えていくか。
明らかに彼親子のことが自分の考えと相容れないと理解はしていると思う。その部分を自分はどう処理をするのか。
別に受け入れることはしなくてもいいけど、それも有りだよねと認めること。彼の価値観、考えを認めることから始めるんです。そして、認めたうえで自分はどう動くのか。
否定したり、変だというのは結婚するならば無しね。結婚は互いの違いを認めることだから。

主さんがどうしても彼の考え方、価値観を認めることができないならば結婚はしない方がいいよ。
＞私がいてもいなくても母親が息子の家に家事をしにくることはおかしいと思っています。
おかしいのではなくて、そんな親子がいても良いと言えないとだめなんだよ。

いろんな価値観の人がいるのが当然なんです。その違いを主さんがどう認めてい行くかだけの問題です。価値観の違う相手を認めることができないと、結婚自体無理なんですよ。他人との暮らしなんて、ぶつかり合いながら相手を認めあうことなんだから。

お互いに支えたいと言っているけど、認めることができなければ支えることも支えてもらうこともできない。

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>> 61 息子の家をピカピカにするって凄いと思いますよ。 自分の家の事で精一杯でかまっていられる時間なんてないし 2時間かけて行くなんて無理という… 私も本当にすごいと思います。
荒れていた部屋がびっくりするくらいピカピカになります。
引くのと同時に感心します。
レスありがとうございました。

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>> 75 洗濯も家事も掃除も本当に何もできません。 洗濯機の使い方は私と一緒にやって教えたし、ゴミの出し方も分かりませんでした。 包丁やガスの火も… どうしても一緒にいたくて解決策ならば、あなたが彼の価値観をどう受け入れていくかだよ。それだけです。

価値観と合わない部分、自分がどう折り合いつけるかだけの問題。あなた自身の価値観が簡単に変わらないのと一緒で彼氏親子の考えも変わらない。

相手をどうこようとせず、自分が変わる。どうしても一緒にいたいならそうするしかない。ただ、そうする事で相手に不満を持たないストレス溜めないは必要。

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>> 72 確かに違和感がありますが、彼が本当のところどのように考えているのはわかりません。 親と同居するつもりは全くないとのことでした。 今後… 賢いから、結婚の細かい事を二人で決めるまでは、お母さんにきちんと会わせないと思いますよ。
本当の所やお母さんの希望を、お母さんから話されると困るんだと思います。
家事や子供の世話をやりたい、やらせたい、が一致してるのなら＝同居(すぐではなくても)という意味と、とらえておいた方がいいですよ。

あなたは働いて、帰ってきたらお母さんがご飯作って待っててくれて、赤ちゃんの面倒も見てくれて、旦那さんは毎日遅い…って感じになると思います。

なんか、それはそれで楽しそうですけど、
「家事やり終わったら、一人ぼっちの家に帰って下さい」とは言えないから、
「一緒に夕飯食べていって下さい」ってなりますよね。
そういうのを主さんが求めてないなら、考えないとね。
たぶん、彼とお母さんの間では、もう決まってると思うので、主さんがそこに入れるか…なんじゃないかな？

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うちも息子が一人暮らしをしていた時期がありましたが、合鍵は渡されませんでした。
突然もらっても、へ？と思った事でしょう。
何か急用の時の為に持っていてね、なら分かりますが。
掃除しに来て、とか言われたら嫌だったかも。
行ったかどうかは分かりません。
自炊3年間位で、結婚してくれました。
私自身が世話焼きじゃない事を息子も知っているのだと思います😅

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>> 74 してほしいし、してくれたら有難いですし、もちろん感謝の気持ちは日々伝えていますし、今後も伝えていくつもりです。 お母さんは根性があるし… 考え方の違いを別に反論するのはいいけど彼と結婚したいならば彼の考え、行動、価値観は否定や批判をしたらだめなこと。先にもあるけど、受け入れる認める。これは結婚するうえで必要なこと。
結婚はいろいろなものをお互いに譲りあい、認め合う上で成り立つもの。
彼と母親の間では既に結婚後は、育児と家事の点については合意をしているならば、そこに主さんが入り込んでいく形がいいと思う。入り込んで家事など全てをお願したうえで自分がどう振舞うか。
同居はしないと言っていても、今の様に２時間かけ毎日来るということなのか知らないけどそこは２人で既に決まっている。彼もそうすることで主さんに働いていいよということならば、自分は家事をせずに親にお願いするつもりだろうし。

主さんが彼と結婚をしたいというならば、ピッカピカに掃除していく母親にドン引きしたとしても、そんなことを了承している彼氏親子を受け入れること。
鍵を渡している彼氏を受け入れること。

彼女の立場だからということを認識しているあなたは正解。ただ、結婚に対して解決したい部分はまず、彼氏親子を受け入れること。そこから。そのうえで自分での自分の動き。
共働きだから家事を分担もいいけど、そこを押しとおすことをしない。母親に家事育児をという彼に、少しぐらいは自分も家事をしようと思わせるように仕向け、家事育児を了承している母親の気分を害さない。

家事をして欲しと思うならば、自分も彼氏の考えや価値観を受け入れていく必要あるよ。まずはお互いの相違点を受け入れ、譲歩をする。譲歩することをしないと誰とも結婚なんてできないから。
彼が貴方の考えを聞いてどうするのか。率直にここは、ドン引きしていることは伝えた方がいいよ。それぐらいの嫌悪感があること言わないとわかってもらえない。
本音でぶつかりあうことできないならば、結婚は考えた方がいい。

解決策は、結局相手を受け入れることだから、相手に本音をぶつけないと解決もしないよ。ぶつかり合いながら、受け入れていく。貴女にその姿勢があるか、彼に姿勢があるかでしょうね。どちらか一方が無理、否定をするならば結婚自体は難しいと思う。

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>その歳で母親に合い鍵を渡しているのは異常ですよね？
主さんは同意が欲しいのかな。
お風呂もキッチンもピカピカで、服のしわ一つなく綺麗に畳む。掃除していてアイロンがけをしたにもかかわらず、綺麗になってない、しわがあるとかのがどうかと思います。
そこまでする母親がどうか？と言うことを聞きたいのかな。

ドン引きしたのは、そこまで綺麗なことなのか、それとも世話を焼く母親になのか。もしくはドン引き状態を受け入れている彼氏にか。

ただ、貴女がドン引きしようと、それを相手は普通だと思っているそのことはしっかり肝に銘じておくことは必要。

家事をしに来ないでくれる様になる方法は残念なことにないでしょう。彼は既に母親と「子どもと家事はお願いする」点で同意済み。母親は来ますし、それを跳ねのけることはできません。
両者間の同意を撤回させるには、何故にそれが不利益なことなのかをきちんと説明する必要ある。横やり、入れ知恵というやつです。
ただ、そのことで親子関係が険悪になることは良くないと思います。

今は独身だから合い鍵で出入りするかもしれないけど、結婚して所帯を持てば変わるかもしれない。それは結婚してからじゃないとわからないよ。

共働き希望だとしても、母親に家事を頼んでいる彼とそこを受け入れてる親なので、無理に家事をさせることをせずにあなたも「お母さんお願い」ぐらいの気持ちで仕事を頑張る方が良いと思う。


解決策が欲しいようだけど貴女が賢く、彼と彼の母親の考えているところに込み振舞うのがベストだと思う。

相手をどうにかしてと考えるより、既に出来上がっているところにあなたが入り、時間は何年もかかるかもしれないけど内側から変えていく。
相手を変えるというのは、一生無理かもしれない。気の遠くなることかもしれない。でも、自分がそうしたいと思うならば、気の遠くなる選択肢でしょうね。

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＞彼氏は弁護士なので家事をする時間がないくらい忙しいのは分かるのですが、その歳で母親に合鍵を渡しているなんて異常ですよね？

異常者だと思うなら結婚をやめたらいいのに・・・

ちなみに、合いかぎは渡すけど、勝手に家に入って家事までするかどうかは、その人の考え次第だよね。ウチは両親にカギ渡してるけど、勝手に入ってこない。『旅行のお土産が手渡しできないから』ってテーブルの上に置いて行くだけとかはあります。
信用してるので、引き出し開けたり、お金盗んだりって想像はしません。

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>> 65 ご返信ありがとうございます。 お母さんの理想どおり完璧にやってくれる人がいれば来ないですよね。 ただ私はまだただの彼女という立場だし、人… 彼と母親は１枚岩ですね、おそらく。主さんの味方にはなってくれなそう。。。

他のレスみましたが、洗濯機もまわせない、てありえない。きもいなー

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>> 50 実の母親に合鍵を渡し、息子の部屋を 月に数回家事炊事に来る母親は そんなに子場馴れできてない様に 見えるものなんでしょうか。 しかも… まだだったの29年、ていう意見もあるんですね～。

主さんは、母親にたよって自分で洗濯機もまわせない彼がどうかなーとおもっているわけで。自分に家事育児たよりきりになりそうー。母親も勝手にはいってきそうだしー。ておもっているわけで、まあ、その不安はあたってるとはおもうけれどね。

自立する機会の一人暮らしで母親つきなわけだから、自分でやる気はない彼なんだろうな～とは思う。

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>> 11 レスありがとうございます。 そうですよね。 彼氏の家にお邪魔しているときに、お母さんがいらっしゃって鉢合わせしてしまったことが何回かあり… ＞彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩
結婚したらあなたと彼がこうなるんでしょうね

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＞まだだったの29年、ていう意見もあるんですね～。

同意。
10代の息子を持つ私でも「たったの」なんて思えないわ。
成人するまでに自己管理出来るようにしないと、と思っているのに。

いつまでも世話焼き母親って、
「子供のため」じゃないんだよね「自分のため」に世話焼いてるのよ。
自分の気持ちを満たしたい。離れたくない。
子供に尽くす事で自分の存在意義を確かめている。

「ちゃんと食べてるの？」ってさ、
自分で飯作って食べれる子に育てれば、心配せず済むよ。

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