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母親に合鍵を渡す彼氏

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匿名さん
19/09/06 12:59(更新日時)

結婚を考えている彼氏がいますが、一点気になることがあります。

彼氏はもう29歳で一人暮らしをしているのですが、その家に母親が月に3回ほど家事をしにきています。
この前彼氏の家に遊びに行ったら、お母さんが来た後だったようで、お風呂もキッチンもピカピカ、服もシワ一つなく綺麗にたたまれており、正直ドン引きしてしまいました。

彼氏は弁護士なので家事をする時間がないくらい忙しいのは分かるのですが、その歳で母親に合鍵を渡しているなんて異常ですよね?
彼は一人っ子で、母親は家事をするためだけに県外から車で2時間かけてやってきます。
マザコンというよりは母の彼への愛情が尋常じゃなく、彼は「もう勝手に来るなよ」と口では一応言ってはいるみたいなのですが、実際は彼も楽だしまんざらでもないかんじです。
人の家のことなので、私はあまり強く言えず、、、

結婚したら苦労するのは目に見えているのですが、それ以外は完璧なので何とか解決したいです。
思ったことや感じたこと、アドバイスなど何でもいいのでご意見いただけると嬉しいです。

19/09/01 14:25 追記
将来新居に合鍵で勝手に出入りされるのではないかという心配と、
共働き希望なので少しでいいから彼に家事をできるようになってもらいたいと考えています。
お母さんと仲良くしつつ、穏便に家事をしにこないでくれるようになる方法はないか困っています。

19/09/01 15:26 追記
追記>>28

No.2909064 19/08/31 21:11(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/08/31 21:19
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

合鍵は渡していて普通では?
家、緊急時の為に、それぞれの実家に一つづつ鍵預けてあるし、実家の鍵も預かってます。
使ってませんし、ありがたい事に使うような緊急事態も今のところないですけどね。

ま、お母さんの生き甲斐なんだろうし、ー生押し掛けられるだろうし、色々と手もロも出されると思うけど、頑張ってね。

No.2 19/08/31 21:19
匿名さん2 

甲斐甲斐しく子供の世話をしてきた母がいたからこそ、弁護士になれた息子がいる、そんな感じでしょうか、、、。
男はいつまでもマザコンって聞きますが、まさにそんな感じなのでしょうね。
彼と上手くいくためには、母親とも上手くやるしかないでしょうし、お掃除はあなたが母親より上手にならないと、結婚してからも来るか言われるかしそうな気がします。
母親に負けない愛で彼の心も生活も手に入れるしかありません。
そこまで息子を大切にしてくれる彼女になら、母親もあなたなは一目置いてくれるようになるだろうし、何かあっても彼はあなたの味方になってくれると思います。

No.3 19/08/31 21:25
匿名さん3 

結婚しても家にきそうだし、色々言われるとは思うよ。母親に会ったことはあるの?

No.4 19/08/31 21:26
匿名さん4 

今はまだ人の家の事だから、何も言えないと思います。

ただ、なぜ母親が彼の家を掃除しに来ているのか……。
部屋が汚くて彼が主に愛想つかされないように母親が必死なのかもしれないです。

No.5 19/08/31 21:29
通行人5 

結婚したら色々口出してきそうだし、主さんたちの家にも定期的に訪れそう。
一人息子だしそういうとこがあるのも仕方ないのかな。
そんなお母さんと上手くやるしかないですね。

No.6 19/08/31 21:31
匿名さん6 

私も親に鍵を預けてますよ?
じゃないと家で倒れても誰にも助けを呼べません。
うちの鍵ってかなり特殊な鍵なので、
鍵の番号とカードの番号を言わないと複製して貰えないんです。
だから鍵をこじ開けられたら凄いお金がかかります。
いくらなんでも結婚後でもないのにそれは言いがかりです。
弁護士で忙しく家事に手が回らなくて心配しているのでは?
結婚後や同棲している家の合鍵を勝手に渡されたなら、
もやっとするあなたの気持ちはわからないでもないですけど、
言い方悪いですが、あなた、たかが彼女ですよね?
異常なのはあなたですよ?
子供が一人暮らししていて鍵を預かっている親なんて大勢います。
男の子だからマザコン、女の子だから普通、
そんな性差はないですよ。
あなたちょっと掲示板とか読みすぎじゃないですか?
結婚前からなんでもすぐマザコン扱いして・・・。

No.7 19/08/31 21:43
nao ( 40代 ♀ b5iRv )

結婚前に同棲した時に、双方の親に合鍵渡してましたね。
義実家の合鍵も結婚前に渡されましたわ。

親に合鍵渡すのに何も疑問はないし、マザコンだとも思わないわ。

No.8 19/08/31 21:48
匿名さん0 

>> 1 合鍵は渡していて普通では? 家、緊急時の為に、それぞれの実家に一つづつ鍵預けてあるし、実家の鍵も預かってます。 使ってませんし、ありがた… 合鍵は渡していてもおかしくないという意見がいくつかあり、少し安心しました。
確かに緊急時の際には必要ですもんね。
ただやはり彼がいない間に勝手に来て家事をしているということが気になります。
おっしゃるとおり、お母さんは今後も一生押しかけてくると思うので迷っています。
レスありがとうございました!

No.9 19/08/31 21:53
社会人さん9 

息子が気になって仕方ないんだと思いますし、彼は断るどころか、きれいにしてもらえるから、喜んでやってもらってると思いますよ。
合鍵渡してても、入らないで!ってほどではないんですよ。
「あ、お母さん来たんだ。きれいになってるー」って感じじゃないですか?

嫌なら、これからは、主さんがやってあげたらどうですかね。
ただ、主さんが、そのお母さんレベルに家事が出来るかどうかは、比べられるとは思います。
シワ1つない衣類、お風呂とキッチンをピカピカにできるなら、ご飯とかも上手そうですしね。
二時間かけて来て、そこまでやれるなんて、ナイスファイトなお母さん。
そういう女性が、理想なんでしょうね。

横ですが、弁護士さんとのこと、お給料がそんなに高くない人もいるから、結婚を考え始めたら、さりげなく確認した方がいいですよ。

No.10 19/08/31 21:55
匿名さん 

>> 2 甲斐甲斐しく子供の世話をしてきた母がいたからこそ、弁護士になれた息子がいる、そんな感じでしょうか、、、。 男はいつまでもマザコンって聞きま… おっしゃるとおりです。
女手ひとつで育ててきてかなり苦労もされてきたみたいです。
確かにそうですね。私がお母さんよりも常に完璧に家事をしていれば来なくなるかも可能性もあるという希望が少し持てました。今はただの彼女という立場なので出過ぎたマネはできませんが、、
ありがとうございます。

No.11 19/08/31 22:00
匿名さん 

>> 3 結婚しても家にきそうだし、色々言われるとは思うよ。母親に会ったことはあるの? レスありがとうございます。
そうですよね。
彼氏の家にお邪魔しているときに、お母さんがいらっしゃって鉢合わせしてしまったことが何回かあります。
彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩になり、私はなだめることしかできませんでした。

No.12 19/08/31 22:04
匿名さん 

>> 4 今はまだ人の家の事だから、何も言えないと思います。 ただ、なぜ母親が彼の家を掃除しに来ているのか……。 部屋が汚くて彼が主に愛想つか… そうなんです。
私の立場からは何も言えません、、

なるほど、その発想はなかったです!
忙しいとはいえ、自分の家のことくらい自分でできるようになってほしいですけどね(T_T)
レスありがとうございました。

No.13 19/08/31 22:07
匿名さん 

>> 5 結婚したら色々口出してきそうだし、主さんたちの家にも定期的に訪れそう。 一人息子だしそういうとこがあるのも仕方ないのかな。 そんなお母さ… レスありがとうございます。
定期的に遊びにきてくれるだけなら全然いいのですが、新婚の家に合鍵使って勝手に出入りされたらと考えると嫌でしょうがないです。
お母さんと何とかうまくやっていきたいです。

No.14 19/08/31 22:14
匿名さん 

>> 6 私も親に鍵を預けてますよ? じゃないと家で倒れても誰にも助けを呼べません。 うちの鍵ってかなり特殊な鍵なので、 鍵の番号とカードの番号… 今はただの彼女という他人なので、口を出すようなことはしていません。
なのでここでモヤモヤする気持ちを相談させてもらってます。
将来結婚したら合鍵を使って出入りされてしまうのではないかと心配しています。
あなたのような考え方の人もいるのだなと少しびっくりしましたが、、勉強になりましたレスありがとうございました。

No.15 19/08/31 22:16
匿名さん 

>> 7 結婚前に同棲した時に、双方の親に合鍵渡してましたね。 義実家の合鍵も結婚前に渡されましたわ。 親に合鍵渡すのに何も疑問はないし、マザ… そうなんですね。
私も合鍵を渡す=マザコンだとは思っていないですが、家事をしにきているということに疑問を感じています。
レスありがとうございました。

No.16 19/08/31 22:23
匿名さん 

>> 9 息子が気になって仕方ないんだと思いますし、彼は断るどころか、きれいにしてもらえるから、喜んでやってもらってると思いますよ。 合鍵渡してても… そのとおりなんです。
一応周囲からの目などを気にして断ってはいるみたいですが、内心喜んでると思います。

今はただの彼女という立場なので、彼の家の家事はしませんが、今後お母さん以上に家事ができる女性になれるように頑張らなくてはと思いました。

貴重なご意見ありがとうございます。
私もそれなりに稼いではいるので彼の収入は気にしていませんでした。
共働き希望なので、なおさら家事ができない彼氏の変わりに完璧に私が家事をこなせるのか、お母さんがきてしまうのではないかと心配しております。

No.17 19/09/01 00:52
匿名さん17 

お母さんが来て何の都合が悪いんですか?
お母さんより上手になんて張り合うんじゃなくて、教わって仲良くしたらいいと思いますよ?
月に数回来るぐらい、家族なんだから自由にさせてあげては?

No.18 19/09/01 01:07
匿名さん18 ( ♀ )

母親の立場です。
私も息子から鍵を預かっています。彼の母親と同じように2ヶ月に1度ぐらいは家事をしに行っています。
うちの息子は彼女がいないので何も気にせずやってあげようぐらいの気持ちで行ってますが、彼女が出来て私の変わりをやってくれるなら大歓迎ですよ。私も1時間半かけてそっちに行かなくて済みますし。
今はやってもらえたら少しは自分のことに集中出来るだろうと思うから、勝手に余計なことをしてるだけです。
来ないでと言われたら控えますが、彼女が出来たら嫌なように受け取られてしまうのかな?
ただの親心なんですけどねぇ。


No.19 19/09/01 01:13
匿名さん19 

主さんは結婚したいと考えてるかもしれませんが、彼氏さんはどうなんでしょうか。。

主さん一人で盛り上がってたらなんか残念ですね。

よその家のことに口出しはやめといた方がいいと思います。

彼氏さんは弁護士さんとのこと。
司法試験の勉強などで、ずっと家のことやってる暇なかったから、お母さんが来て色々家事やってくれてたのが、今に続いてるんでしょう。

そのことに対してあなたから口出しすると、彼のお母さんも、彼もあなたに対して悪い印象しかない気がします。

No.20 19/09/01 02:08
匿名さん20 

なんか…主は、お母さんに嫉妬しているようにしか見えない。お母さんより家事ができれば来なくなるとか… なんか妄想を膨らませて語っているよね。 女手一つって事は、母子家庭?ゆくゆくは、お母さんの面倒をみる事になるよね!息子って母親には、とても優しいから お母さんと上手くやる事を考えられないで張り合う排除する事しか頭にないから上手く行かないだろうね。

No.21 19/09/01 06:54
匿名さん21 

本当に大切な彼で将来的に結婚を考えているなら、逆にお母さんを誘い一緒に料理を作り彼氏と3人で夕食を食べる位余裕を見せたら?

いずれにしてもまだよその家だし、鍵渡す云々はお母さんからしたら、主さんの方が部外者でしょう?って話だし立場だよね。

No.22 19/09/01 13:57
匿名さん 

>> 17 お母さんが来て何の都合が悪いんですか? お母さんより上手になんて張り合うんじゃなくて、教わって仲良くしたらいいと思いますよ? 月に数回来… 仲良くはしたいとは思っています。
数回と言わず何回だって来てかまいません。私が嫌なのは家事をして帰るということです。
レスありがとうございました。

No.23 19/09/01 14:00
匿名さん 

>> 18 母親の立場です。 私も息子から鍵を預かっています。彼の母親と同じように2ヶ月に1度ぐらいは家事をしに行っています。 うちの息子は彼女がい… そうなんですね。
お母様側の意見が聞けて勉強になりました。
彼氏のお母さんもあなたのような考え方だったら嬉しいのですが、、
レスありがとうございました。

No.24 19/09/01 14:03
匿名さん 

>> 19 主さんは結婚したいと考えてるかもしれませんが、彼氏さんはどうなんでしょうか。。 主さん一人で盛り上がってたらなんか残念ですね。 … 3ヶ月前にプロポーズをしてくれたのですが、私の仕事の都合で待ってもらってます。
そうですよね。今の私の立場で口出ししてしまうと、悪い印象ですよね。
何とか解決できる方法はないものか、困っています。
レスありがとうございました。

No.25 19/09/01 14:09
匿名さん 

>> 20 なんか…主は、お母さんに嫉妬しているようにしか見えない。お母さんより家事ができれば来なくなるとか… なんか妄想を膨らませて語っているよね。 … 嫉妬、、、しているんですかね。
初めてそのようにご指摘を受け、自分ではよくわかりません。
お母さんと仲良くなりたいとは思っているし、今後お母さんの面倒をみる覚悟もあります。
何度かお会いしたことがあるのですが、とても良いお母さんです。
ただ息子の家の家事をするということだけが嫌です。
張り合っているのではなく、どうすればお母さんが家事をしにこなくなるのかという解決策を考えています。
レスありがとうございました。

No.26 19/09/01 14:16
匿名さん 

>> 21 本当に大切な彼で将来的に結婚を考えているなら、逆にお母さんを誘い一緒に料理を作り彼氏と3人で夕食を食べる位余裕を見せたら? いずれにしても… お母さんと仲良くなりたい、みんなでご飯を食べたいと伝えたことはありますが彼に断られました。
お母さんとは仲が悪くすぐ喧嘩になるから会いたくないとのことです。
以前お母さんの誕生日が近いときも、普段家事をしてもらったりしているのだからお礼に何かプレゼントしたり食事に誘ったりしてみれば?と彼に提案しましたが、絶対に嫌と断られました。

そうなんです。
部外者なので何も言えず一人でモヤモヤしており、ここに相談させてもらいました。
レスありがとうございました。

No.27 19/09/01 15:14
恋愛の達人27 

私にも息子がいます。
全力でのサポート、二人三脚で
息子の今があります。
司法試験なら尚更、完全なる
母のサポートがあったから合格した
のだと思います。

うちは主人も娘も居るので 今は
息子の所には月イチ、二ヶ月に一度
の訪問です。合鍵ももちろん持って
います。

彼女も居ますので、訪問する
日時は息子に聞いて なるべく
会わないようにしています。
普通に一緒にご飯に行ったり
うち(実家)にも来てくれる
彼女ですが、一応 部屋で
鉢合わせにはならぬようにしています。

本来なら自身でしっかり自立
させなきゃですが、アパートを
あけての仕事などもおおいので
サポートしています。

彼の母の気持ちはわかりませんが、
母ひとり子ひとりですし、
今までの延長のつもりでサポート
してるのではないでしょうか。
彼の人生ではありますが、
一生返していく恩が彼にはある
はずです。

ご近所にも居ますよ。合鍵持って
毎日息子の家で家事する親御さん。
共働きで孫の面倒もみてます。
ご夫婦で息子宅にきてるのは初めて
みましたが、そこの奥さんは
二階だけは入らない様に といい、
それ以外はやりたい様にやって
もらっているそうです。

色々ですね〜

No.28 19/09/01 15:22
匿名さん 

主です。
皆様貴重なご意見ありがとうございました。
彼の立場もあり、少しデリケートな話題なので、なかなか身近な友人には相談できず、こちらでお話を聞いていただき助かりました。

合鍵を渡して家事をしてもらうのは異常ではないという意見が多く、私の価値観とは違い驚きましたが、真摯に受け止めたいと思います。
いい歳してお母さんに家事をしてもらう彼に対してモヤモヤしてしまう気持ちは消えませんが、今は抑えようと思います。
彼は家事ができず、私も仕事が忙しく一人で完璧に家事をこなすのは難しいと思うので、お母さんが合鍵で勝手に家事をしにきてしまうのを我慢するか、
もしくは私が仕事を諦めて家のことに専念し完璧にこなせるようにするか、、、
彼らを変えようとするのではなく、自分が変わる方向で考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

No.29 19/09/01 15:34
匿名さん 

>> 27 私にも息子がいます。 全力でのサポート、二人三脚で 息子の今があります。 司法試験なら尚更、完全なる 母のサポートがあったから合格し… お母様側のご意見大変勉強になります。
彼氏のお母さんも訪問する日時を確認してくださればまだ有難いのですが、、何度か鉢合わせになって大変でした。

色々なご家庭があるのですね。
私ももっと柔軟に考えたいと思います。
ありがとうございました。

No.30 19/09/01 15:45
通行人30 

すまんがいい年齢してさすがに気持ち悪い、躾も出来ずに育てていつまでもせかせかと、このせいで共働きの時代に旦那の母親がわりになって+子供の世話もしなくちゃいけなくなって離婚多いです。
自分も息子が二人いますが小学生に入ってからは一度もこども部屋さわりません。自分でさせてます。
私の代わりにやってくれる人が☆なんてありえない、やってもらえなければ自己管理のできないゴミ屋敷おじさん?
女の勘大事にしてください。

No.31 19/09/01 16:53
匿名さん 

>> 30 私もほぼ同意見です。
あなたのような自立した考えをお持ちの方がいらっしゃって少し安心しました。
ここではあまりそういう方がいなくて、私の考えがおかしいのかと思ってしまいました(T_T)
レスありがとうございました。

No.32 19/09/01 17:39
匿名さん32 

え??お母さんが来て家事やってくれるならむしろラッキーでは?
彼の負担も減ってあなたの負担も減って、
お母さんは生き甲斐取られずに済んで
みんなハッピーみたいな(笑)

30近い男が忙しさを理由に家事出来ない(やらない)のなら、もうそれはこの先も変わらないです。

うちは車で30分のところに義両親が住んでて、義母が週一で家に来ます
さすがに事前連絡はしてくれますけどね。
掃除も洗濯もやってくれて、子供の面倒も見てくれて。
しかも無料でですよ!(笑)ハウスキーパーやシッター頼んだらこうはいきません。
小言言われることもありますけど、そんなの流せばオッケーだし
使える物は親でも使う、がモットーの私は、家事やってくれる義両親さまさまですけどねぇ




No.33 19/09/01 18:01
お姉さん ( 50代 ♀ wOHLv )

ん~、申し訳ないですが29の男性が母親が普通に合い鍵で出入り..ちょっと引いてしまいました(・・;)忙しくてってのは仕方ないにしても..ね?全く片付ける時間がないってわけではないですよね?まぁ片付いてない部屋よりはいいでしょうけどね。

No.34 19/09/01 18:38
匿名さん34 

不動産会社に勤めてますが、一人暮らしなら身内に合鍵渡しておいて欲しいです。

連絡取れない場合や緊急時でも、管理会社やオーナーは勝手に入れません。
警察か身内に立ち会ってもらわないと。大事になります。

親に鍵を渡すのは常識の範囲内です。
不在時に家事しに来るのは、ちょっとひきますけど。

私にもあと数年で社会人の息子がいます。
甲斐甲斐しく世話なんて焼きたくないけど、
借りてる部屋をひどい状態にして、多額のリフォーム代を請求されるのが怖いので、
時々、告知の上チェックしにいくかもしれません。

息子への愛というより、職業柄です。
勝手には入りません。

主さんの彼がマザコンというより、お母さんが子離れしてないんでしょうね。
一人の男を取り合う地獄絵図にならないといいですね。

No.35 19/09/01 19:14
匿名さん35 

>> 28 主です。 皆様貴重なご意見ありがとうございました。 彼の立場もあり、少しデリケートな話題なので、なかなか身近な友人には相談できず、こちら… べき思考があるのかもね?
親をどうこうするより、自分で旦那を教育するのが早いですよ。
お母さんが家事をするのが嫌なら、結婚を機に彼が家事をするよう、ルールを決めたらいいです。

結婚したら共働きになるから、家事を分担したいと相談するんですよ。
頼むのは、弁当作りと、洗濯と、自室の掃除、布団の上げ下げ。
全て自分の分だけをやってもらいましょう。
そのためには、旦那さんに専用部屋を与えて下さい。
どんなに散らかされても気にならないように。文句を言わずに済むように。
これは結婚後に喧嘩したくないからこその取り決めだと話して下さい。

服が無くなれば汚いのを着るだけ。
弁当が無いなら買えばいいだけ。
それは小遣いでやりくりしてもらえばいいです。
条件は同じ、むしろ主さんの負担はまだまだ多いので、不公平とはならないでしょう。

家事については、今後お母さんに口出しさせないでと彼に言うか、お母さんに、一生このまま何も出来ない人間にして、貴女と私が死んだらこの人はどうなると思っているのかと言って、喧嘩してしまうか。

あくまで家事スキルは自分の為だという事を理解してもらい、仕事の出来る男は家事も出来るという話をして、理解してもらって下さい。
それでも親が来る分には、大目に見る寛大さも、結婚生活には必要だと思いますよ。

No.36 19/09/01 21:58
恋愛の達人36 

結婚した時に主人は、私の親にカギ渡しましたよ。
何かのためにということで。主人の実家は遠方。使ったのは私が出産の時だけでしたけどね。

彼に家事をして欲しいということだけど、29歳でその状態なら無理でしょうね。全て主さんに降りかかります。そして、やらせても主さんが思う様な形にならないし、出来なくても当然で腹を立てたりしないこと。
シンクの掃除もできない人が、皿一枚でもピッカピカにしたら上出来とかね。

家事をしないでと言うのか、そこは親次第でしょうね。独身だからそこまでしているのでしょうけど、結婚すればまた違う。ただ、彼は母親がやっていることが正しいという常識の人なので、しわひとつでもあれば減点はしてきますよ。
価値観は既に彼にはできあがっていて、掃除は親がしているぐらいキレイなのが常識。アイロンがけも勿論。

家事分担というけど、出来ない彼に負担にならないことが大事ですよ。あれもこれもは絶対にだめ。最初はごみを捨ててもらうだけとか、本当に簡単なことからレベルアップ。

No.37 19/09/01 23:30
匿名さん37 

お母さんのその行為を良いと思う人には良いのかもしれませんが、
嫌だと思う人には、鳥肌が立つくらい嫌ですよね。そこは人それぞれの感じ方ですから仕方ない事かと思います。
少しズレますが知り合いの中には結婚20年目の仲悪くない夫婦ですら、それぞれ自身の部屋に入って来られるのが嫌で扉に鍵をかけているという人もいます。夫婦の時間と一人の時間を大切にする二人なんだとか。

No.38 19/09/02 01:44
寂しがり屋さん38 

合鍵渡すのは別に普通と思う。
お義母さんの行為をどう感じるかは人による。
かなり昔ですが家事全般ほぼ完璧な男友達がたんだけど月に2回くらい母親が家事をする為に部屋に来てた。
理由を聞いたら「結婚するまでの親孝行みたいなもん。」って言ってた。
結婚後はきちんと話し合いして勝手に部屋に入らないって決めてお義母さんもちゃんと守ってる。
そういうパターンもあるから不安ならきちんと彼氏さんと話し合いしたらいいと思う。

No.39 19/09/02 06:45
匿名さん39 ( 30代 ♀ )

気持ち悪い
マザコンですね(笑)
結婚したら多分貴方より母の意見、母を大切にすると思いますよ
それに一人っ子
わがまま放題育ってきたでしょうし、気難しそう。
私なら別れますね

No.40 19/09/02 09:18
社会人さん9 

>> 26 お母さんと仲良くなりたい、みんなでご飯を食べたいと伝えたことはありますが彼に断られました。 お母さんとは仲が悪くすぐ喧嘩になるから会いたく… あれあれ?
なんか、ちょっと考えてたのとは、違う親子関係ですね。
彼と仲悪いんですか?
なのに、掃除だけはしてもらってるの?
なんか、変ですね…
プロポーズしたのに、お母さんとみんなで食事も嫌なの?
何度か会って、「いいお母さんだな」と思ったのは、食事の席でとかではなく、いきなり入られた時とか立ち話ぐらいですか?
なんか、結婚して奥さんになったら、お母さんに対する扱いみたいになりそうな気がします。

No.41 19/09/02 14:03
匿名さん 

>> 32 え??お母さんが来て家事やってくれるならむしろラッキーでは? 彼の負担も減ってあなたの負担も減って、 お母さんは生き甲斐取られずに済んで… レスありがとうございます。
そんなふうに考えられるなんてすごいです!
でもどうしても嫌悪感というかモヤモヤが生まれてしまって、、
私もポジティブに考えられるように頑張ります。

No.42 19/09/02 14:11
匿名さん 

>> 33 ん~、申し訳ないですが29の男性が母親が普通に合い鍵で出入り..ちょっと引いてしまいました(・・;)忙しくてってのは仕方ないにしても..ね?… ちょっと引いちゃいますよね。
同じ感覚の方がいらっしゃって安心しました。
確かに忙しそうではありますが、全く片付ける時間がないわけじゃないです。
投資の勉強をしたり、英会話やジム、ゴルフなどの習い事をしていたり、、
仕事以外にも色々なことに挑戦し向上心持って取り組んでいるのはとても素敵なのですが、まずは自分の身の回りのことは自分でできるようになってから他のものも頑張ってほしいです。
レスありがとうございました。

No.43 19/09/02 14:14
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

お母さんと3人で食事等をしないのは、とてつもない不安要素だと思います。
だって既に鉢合わせしているのに、正式に紹介しないって何故?

もう少し、結婚に踏みきるのは様子みた方が良いかもしれませんね。

No.44 19/09/02 14:16
匿名さん 

>> 34 不動産会社に勤めてますが、一人暮らしなら身内に合鍵渡しておいて欲しいです。 連絡取れない場合や緊急時でも、管理会社やオーナーは勝手に入… 不動産会社にお勤めとのことで、貴重なご意見ありがとうございました。
家族に合鍵を渡すことの重要性が理解できました。
でも不在時に家事をしにくるのは少しひいてしまいますよね。

勝手に入らず告知の上でしたら私もまだ理解できたかもしれません。
おっしゃるとおりで、マザコンというよりお母さんの息子への愛情がすごいかんじです。
お母さんとは仲良くしたいので、地獄絵図にならないよう頑張ります。

No.45 19/09/02 14:27
匿名さん 

>> 35 べき思考があるのかもね? 親をどうこうするより、自分で旦那を教育するのが早いですよ。 お母さんが家事をするのが嫌なら、結婚を機に彼が家事… 沢山アドバイスをいただきありがとうございます。
とても勉強になります。

確かに、結婚前にルールを取り決めたり約束をしたほうがいいですね。
結婚後の家事について少し彼と話したことがあるのですが、「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから〇〇(私)は安心して仕事続けていいからね。もう母に許可はもらってるから♪」みたいな感じで言われました。笑
彼が家事を手伝うという発想は全くないみたいなので、そのへんもしっかり話し合いたいと思います。

家事スキルは自分のため、仕事のできる男は家事もできるという話をする、とってもいい案ですね!
彼はプライドが高いので、有効的だと思います。
レスありがとうございました。

No.46 19/09/02 14:54
匿名さん46 

主さんにお聞きしたいんですけど、これが29歳の女性だったら、引きますか?
まだ自立出来ていないと。

女性ならオッケーだけど、男性ならダメと言うなら、それは差別だと思いますけど。

No.47 19/09/02 14:58
匿名さん47 

>> 8 合鍵は渡していてもおかしくないという意見がいくつかあり、少し安心しました。 確かに緊急時の際には必要ですもんね。 ただやはり彼がいない間… それは、彼が許可しているからでしょう。

やってくれる人がいるなら、こないでしょ、彼の母も。依頼したらお金かかるから、たまに、そうじしにきてるのかな。

頻度はどれくらいでしたっけ? まあ、マザコン気味ではあると思う。

合鍵を渡すのは普通。

No.48 19/09/02 15:22
通行人48 ( ♀ )

合鍵渡すのは嫌ですね。
結婚して合鍵渡してとお互いの親に言われましたが嫌だったので渡しませんでした。
旦那は洗濯も出来ず、洗濯機の使い方から教えましたよ。
親がなんでもやったら子は何も出来ない子になります。
それが嫌なので私たちの子は今8歳でも洗濯も畳めますし、部屋も片せますよ。
彼氏さんの親は私の旦那の親タイプですね。
恩着せがましくて私は嫌いです。

No.49 19/09/02 16:30
匿名さん49 

今は何も言えない立場ですけど、結婚したら新居はあなたの家になります。夫婦対等ですから。
なのであなたが不愉快、不都合と思うことはキチンと言いましょう。
結婚したら安心して、合鍵よこせとは言わないと思いますが。
異常ということにも甘やかされてきたということにも気付いていませんよ。親が甘やかすとこうして不具合が出るんですね。

No.50 19/09/02 16:49
匿名さん50 

実の母親に合鍵を渡し、息子の部屋を
月に数回家事炊事に来る母親は
そんなに子場馴れできてない様に
見えるものなんでしょうか。
しかもそんな母親を容認している彼
と共感する回答者を含め、ここには
私の考えと違い、自立できてない人が
多いという表現しますか?
寧ろ彼はお母さんを叱ったり
喧嘩したりと、主さんを気遣って
態と母とは仲が悪いからと言ってる
様に思えます。
日頃から彼の身の回りの世話をする
お母さんに対しての、主さんの不満が
言動で感じ取れるからこそ、敢えて
仲が悪いと言って必要以上に
お母さんと主さんを会わせない様に
しているのではないか?と感じた位
です。
本当に仲が悪かったら、家事や子育て
はお母さんに手伝って貰うから
君は安心して働きなよ、とは言わない
ですもの。
しかも既にお母さんからは了承済み。
母一人、子一人二人三脚で生きてきて
まだたったの29年。
彼が早くに結婚でもしていれば
お母さんの心配や、気遣いの仕方も
全然違っていたかも知れませんが
二十代後半まで独身だった彼の世話を
するのはお母さんの生き甲斐でも
ある筈だし、早く良い人でも見つけて
くれればいいのにねぇ、などと内心
ボヤキながらも、いざ彼女ができて
しまえば後は彼女に任せ、母親である
自分はお役後免になってしまう寂しさ
もある。
弁護士になる為の勉強に専念させ尚
その為の環境作りや、生活を支える
為に一役も二役もかっていたお母さん
ですから、毎日来ているとか、二日
三日置きに来ている訳じゃないのなら
たまに訪ねてくるお母さんに対して
主さんがモヤモヤする必要は無いし
お母さんの心遣いや、息子に対する
心配、二時間掛けて通って来てまで
やってあげたい親心を、主さんの我を
通してまで無理に止めさせる必要が
あるのでしょうか?
私が居るんだから、お母さんはもう
用済み。彼女の私を差し置いて
留守中勝手に部屋に上がって家事
なんかしてくれなくていいから!
みたいな考えは余り感心できません。
そんな心の在り方で、間に入って
くれている彼と、お母さんと将来良好
な関係を築いて行けますか?






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