母親に合鍵を渡す彼氏

>> 1 合鍵は渡していて普通では? 家、緊急時の為に、それぞれの実家に一つづつ鍵預けてあるし、実家の鍵も預かってます。 使ってませんし、ありがた… 合鍵は渡していてもおかしくないという意見がいくつかあり、少し安心しました。
確かに緊急時の際には必要ですもんね。
ただやはり彼がいない間に勝手に来て家事をしているということが気になります。
おっしゃるとおり、お母さんは今後も一生押しかけてくると思うので迷っています。
レスありがとうございました！

• << 47 それは、彼が許可しているからでしょう。 やってくれる人がいるなら、こないでしょ、彼の母も。依頼したらお金かかるから、たまに、そうじしにきてるのかな。 頻度はどれくらいでしたっけ？ まあ、マザコン気味ではあると思う。 合鍵を渡すのは普通。

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>> 2 甲斐甲斐しく子供の世話をしてきた母がいたからこそ、弁護士になれた息子がいる、そんな感じでしょうか、、、。 男はいつまでもマザコンって聞きま… おっしゃるとおりです。
女手ひとつで育ててきてかなり苦労もされてきたみたいです。
確かにそうですね。私がお母さんよりも常に完璧に家事をしていれば来なくなるかも可能性もあるという希望が少し持てました。今はただの彼女という立場なので出過ぎたマネはできませんが、、
ありがとうございます。

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>> 3 結婚しても家にきそうだし、色々言われるとは思うよ。母親に会ったことはあるの？ レスありがとうございます。
そうですよね。
彼氏の家にお邪魔しているときに、お母さんがいらっしゃって鉢合わせしてしまったことが何回かあります。
彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩になり、私はなだめることしかできませんでした。

• << 87 ＞彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩 結婚したらあなたと彼がこうなるんでしょうね

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>> 4 今はまだ人の家の事だから、何も言えないと思います。 ただ、なぜ母親が彼の家を掃除しに来ているのか……。 部屋が汚くて彼が主に愛想つか… そうなんです。
私の立場からは何も言えません、、

なるほど、その発想はなかったです！
忙しいとはいえ、自分の家のことくらい自分でできるようになってほしいですけどね(T_T)
レスありがとうございました。

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>> 5 結婚したら色々口出してきそうだし、主さんたちの家にも定期的に訪れそう。 一人息子だしそういうとこがあるのも仕方ないのかな。 そんなお母さ… レスありがとうございます。
定期的に遊びにきてくれるだけなら全然いいのですが、新婚の家に合鍵使って勝手に出入りされたらと考えると嫌でしょうがないです。
お母さんと何とかうまくやっていきたいです。

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>> 6 私も親に鍵を預けてますよ？ じゃないと家で倒れても誰にも助けを呼べません。 うちの鍵ってかなり特殊な鍵なので、 鍵の番号とカードの番号… 今はただの彼女という他人なので、口を出すようなことはしていません。
なのでここでモヤモヤする気持ちを相談させてもらってます。
将来結婚したら合鍵を使って出入りされてしまうのではないかと心配しています。
あなたのような考え方の人もいるのだなと少しびっくりしましたが、、勉強になりましたレスありがとうございました。

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>> 7 結婚前に同棲した時に、双方の親に合鍵渡してましたね。 義実家の合鍵も結婚前に渡されましたわ。 親に合鍵渡すのに何も疑問はないし、マザ… そうなんですね。
私も合鍵を渡す＝マザコンだとは思っていないですが、家事をしにきているということに疑問を感じています。
レスありがとうございました。

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>> 9 息子が気になって仕方ないんだと思いますし、彼は断るどころか、きれいにしてもらえるから、喜んでやってもらってると思いますよ。 合鍵渡してても… そのとおりなんです。
一応周囲からの目などを気にして断ってはいるみたいですが、内心喜んでると思います。

今はただの彼女という立場なので、彼の家の家事はしませんが、今後お母さん以上に家事ができる女性になれるように頑張らなくてはと思いました。

貴重なご意見ありがとうございます。
私もそれなりに稼いではいるので彼の収入は気にしていませんでした。
共働き希望なので、なおさら家事ができない彼氏の変わりに完璧に私が家事をこなせるのか、お母さんがきてしまうのではないかと心配しております。

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>> 17 お母さんが来て何の都合が悪いんですか？ お母さんより上手になんて張り合うんじゃなくて、教わって仲良くしたらいいと思いますよ？ 月に数回来… 仲良くはしたいとは思っています。
数回と言わず何回だって来てかまいません。私が嫌なのは家事をして帰るということです。
レスありがとうございました。

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>> 18 母親の立場です。 私も息子から鍵を預かっています。彼の母親と同じように2ヶ月に1度ぐらいは家事をしに行っています。 うちの息子は彼女がい… そうなんですね。
お母様側の意見が聞けて勉強になりました。
彼氏のお母さんもあなたのような考え方だったら嬉しいのですが、、
レスありがとうございました。

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>> 19 主さんは結婚したいと考えてるかもしれませんが、彼氏さんはどうなんでしょうか。。 主さん一人で盛り上がってたらなんか残念ですね。 … 3ヶ月前にプロポーズをしてくれたのですが、私の仕事の都合で待ってもらってます。
そうですよね。今の私の立場で口出ししてしまうと、悪い印象ですよね。
何とか解決できる方法はないものか、困っています。
レスありがとうございました。

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>> 20 なんか…主は、お母さんに嫉妬しているようにしか見えない。お母さんより家事ができれば来なくなるとか… なんか妄想を膨らませて語っているよね。 … 嫉妬、、、しているんですかね。
初めてそのようにご指摘を受け、自分ではよくわかりません。
お母さんと仲良くなりたいとは思っているし、今後お母さんの面倒をみる覚悟もあります。
何度かお会いしたことがあるのですが、とても良いお母さんです。
ただ息子の家の家事をするということだけが嫌です。
張り合っているのではなく、どうすればお母さんが家事をしにこなくなるのかという解決策を考えています。
レスありがとうございました。

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>> 21 本当に大切な彼で将来的に結婚を考えているなら、逆にお母さんを誘い一緒に料理を作り彼氏と３人で夕食を食べる位余裕を見せたら？ いずれにしても… お母さんと仲良くなりたい、みんなでご飯を食べたいと伝えたことはありますが彼に断られました。
お母さんとは仲が悪くすぐ喧嘩になるから会いたくないとのことです。
以前お母さんの誕生日が近いときも、普段家事をしてもらったりしているのだからお礼に何かプレゼントしたり食事に誘ったりしてみれば？と彼に提案しましたが、絶対に嫌と断られました。

そうなんです。
部外者なので何も言えず一人でモヤモヤしており、ここに相談させてもらいました。
レスありがとうございました。

• << 40 あれあれ？ なんか、ちょっと考えてたのとは、違う親子関係ですね。 彼と仲悪いんですか？ なのに、掃除だけはしてもらってるの？ なんか、変ですね… プロポーズしたのに、お母さんとみんなで食事も嫌なの？ 何度か会って、「いいお母さんだな」と思ったのは、食事の席でとかではなく、いきなり入られた時とか立ち話ぐらいですか？ なんか、結婚して奥さんになったら、お母さんに対する扱いみたいになりそうな気がします。

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主です。
皆様貴重なご意見ありがとうございました。
彼の立場もあり、少しデリケートな話題なので、なかなか身近な友人には相談できず、こちらでお話を聞いていただき助かりました。

合鍵を渡して家事をしてもらうのは異常ではないという意見が多く、私の価値観とは違い驚きましたが、真摯に受け止めたいと思います。
いい歳してお母さんに家事をしてもらう彼に対してモヤモヤしてしまう気持ちは消えませんが、今は抑えようと思います。
彼は家事ができず、私も仕事が忙しく一人で完璧に家事をこなすのは難しいと思うので、お母さんが合鍵で勝手に家事をしにきてしまうのを我慢するか、
もしくは私が仕事を諦めて家のことに専念し完璧にこなせるようにするか、、、
彼らを変えようとするのではなく、自分が変わる方向で考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

• << 35 べき思考があるのかもね？ 親をどうこうするより、自分で旦那を教育するのが早いですよ。 お母さんが家事をするのが嫌なら、結婚を機に彼が家事をするよう、ルールを決めたらいいです。 結婚したら共働きになるから、家事を分担したいと相談するんですよ。 頼むのは、弁当作りと、洗濯と、自室の掃除、布団の上げ下げ。 全て自分の分だけをやってもらいましょう。 そのためには、旦那さんに専用部屋を与えて下さい。 どんなに散らかされても気にならないように。文句を言わずに済むように。 これは結婚後に喧嘩したくないからこその取り決めだと話して下さい。 服が無くなれば汚いのを着るだけ。 弁当が無いなら買えばいいだけ。 それは小遣いでやりくりしてもらえばいいです。 条件は同じ、むしろ主さんの負担はまだまだ多いので、不公平とはならないでしょう。 家事については、今後お母さんに口出しさせないでと彼に言うか、お母さんに、一生このまま何も出来ない人間にして、貴女と私が死んだらこの人はどうなると思っているのかと言って、喧嘩してしまうか。 あくまで家事スキルは自分の為だという事を理解してもらい、仕事の出来る男は家事も出来るという話をして、理解してもらって下さい。 それでも親が来る分には、大目に見る寛大さも、結婚生活には必要だと思いますよ。

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>> 27 私にも息子がいます。 全力でのサポート、二人三脚で 息子の今があります。 司法試験なら尚更、完全なる 母のサポートがあったから合格し… お母様側のご意見大変勉強になります。
彼氏のお母さんも訪問する日時を確認してくださればまだ有難いのですが、、何度か鉢合わせになって大変でした。

色々なご家庭があるのですね。
私ももっと柔軟に考えたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 30 私もほぼ同意見です。
あなたのような自立した考えをお持ちの方がいらっしゃって少し安心しました。
ここではあまりそういう方がいなくて、私の考えがおかしいのかと思ってしまいました(T_T)
レスありがとうございました。

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>> 32 え？？お母さんが来て家事やってくれるならむしろラッキーでは？ 彼の負担も減ってあなたの負担も減って、 お母さんは生き甲斐取られずに済んで… レスありがとうございます。
そんなふうに考えられるなんてすごいです！
でもどうしても嫌悪感というかモヤモヤが生まれてしまって、、
私もポジティブに考えられるように頑張ります。

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>> 33 ん～、申し訳ないですが29の男性が母親が普通に合い鍵で出入り..ちょっと引いてしまいました(・・;)忙しくてってのは仕方ないにしても..ね？… ちょっと引いちゃいますよね。
同じ感覚の方がいらっしゃって安心しました。
確かに忙しそうではありますが、全く片付ける時間がないわけじゃないです。
投資の勉強をしたり、英会話やジム、ゴルフなどの習い事をしていたり、、
仕事以外にも色々なことに挑戦し向上心持って取り組んでいるのはとても素敵なのですが、まずは自分の身の回りのことは自分でできるようになってから他のものも頑張ってほしいです。
レスありがとうございました。

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>> 34 不動産会社に勤めてますが、一人暮らしなら身内に合鍵渡しておいて欲しいです。 連絡取れない場合や緊急時でも、管理会社やオーナーは勝手に入… 不動産会社にお勤めとのことで、貴重なご意見ありがとうございました。
家族に合鍵を渡すことの重要性が理解できました。
でも不在時に家事をしにくるのは少しひいてしまいますよね。

勝手に入らず告知の上でしたら私もまだ理解できたかもしれません。
おっしゃるとおりで、マザコンというよりお母さんの息子への愛情がすごいかんじです。
お母さんとは仲良くしたいので、地獄絵図にならないよう頑張ります。

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>> 35 べき思考があるのかもね？ 親をどうこうするより、自分で旦那を教育するのが早いですよ。 お母さんが家事をするのが嫌なら、結婚を機に彼が家事… 沢山アドバイスをいただきありがとうございます。
とても勉強になります。

確かに、結婚前にルールを取り決めたり約束をしたほうがいいですね。
結婚後の家事について少し彼と話したことがあるのですが、「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから〇〇（私）は安心して仕事続けていいからね。もう母に許可はもらってるから♪」みたいな感じで言われました。笑
彼が家事を手伝うという発想は全くないみたいなので、そのへんもしっかり話し合いたいと思います。

家事スキルは自分のため、仕事のできる男は家事もできるという話をする、とってもいい案ですね！
彼はプライドが高いので、有効的だと思います。
レスありがとうございました。

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>> 36 結婚した時に主人は、私の親にカギ渡しましたよ。 何かのためにということで。主人の実家は遠方。使ったのは私が出産の時だけでしたけどね。 … レスありがとうございます。
そうですよね。私も同じように考えています。

専業主婦になって彼を支えたいという方なら彼とぴったりだったのかもしれないですが、私は仕事を続けたいので難しいところです。

簡単なことからお願いして、少しでもできるようになってくれたら有難いです。
レスありがとうございました。

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>> 37 お母さんのその行為を良いと思う人には良いのかもしれませんが、 嫌だと思う人には、鳥肌が立つくらい嫌ですよね。そこは人それぞれの感じ方ですか… まさにそのとおりなんです。
皆様のレスを拝見して、母親が家事をしにきてくれていることは異常ではない、有難く思え、というような意見が一定数あることは分かったのですが、私はどうしてもモヤモヤしてしまうんです。
今まで生きてきた環境が違うから感じ方が違って当然ではあるのですが。
色々な意見があることが分かり、勉強になりました。
ありがとうございました。

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>> 38 合鍵渡すのは別に普通と思う。 お義母さんの行為をどう感じるかは人による。 かなり昔ですが家事全般ほぼ完璧な男友達がたんだけど月に２回くらい母… お友達のようなパターンになれれば何の問題もないです。
少し希望が持てました。
結婚前にきちんと話し合いをしたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 39 気持ち悪い マザコンですね(笑) 結婚したら多分貴方より母の意見、母を大切にすると思いますよ それに一人っ子 わがまま放題育ってきた… 私もどちらかというと同意見です。
ただ問題を抱えていても彼自身のことがすごく好きなので、何とか解決して一緒にいれる方向で考えたいと思います。
はっきりとした意見をくださってありがとうございます！

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>> 40 あれあれ？ なんか、ちょっと考えてたのとは、違う親子関係ですね。 彼と仲悪いんですか？ なのに、掃除だけはしてもらってるの？ なんか… 何度もご返信くださってありがとうございます。
本当に仲が悪いわけではないと思いますが、喧嘩するほど仲が良いというやつでしょうか。笑
二人ともかなり気が強いのですぐにぶつかって喧嘩になってしまうそうです。
なので彼いわく将来母が家事や育児をしに手伝いにきてくれるのは有難いが、毎日喧嘩になるので絶対に同棲だけはしたくない、とのことです。

そうです！食事の席ではなく、家事をしにきたお母さんと何度か鉢合わせしてしまったときに軽くお話しました。
かれこれ4回ほどあります。

私もいずれそのような扱いになるのではないかという不安も実は少しありました。
お母さんへの対応があまりも雑なので、もっと優しく接するよう普段から伝えていますが、少し不安です。

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>> 43 お母さんと3人で食事等をしないのは、とてつもない不安要素だと思います。 だって既に鉢合わせしているのに、正式に紹介しないって何故? … 確かに言われてみればおかしいですよね。
少し不安になってきました。
どっちにしても私の仕事の都合上結婚するとしてももう少し先になりそうなので、それまでに話し合いをしたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 46 主さんにお聞きしたいんですけど、これが29歳の女性だったら、引きますか？ まだ自立出来ていないと。 女性ならオッケーだけど、男性なら… レスありがとうございます。
それは差別ですね。
女性でも正直引いてしまいます。
何か特別な理由がない限りは自立できていないと感じます。
男女関係なく、実家暮らしで家事は両親含めみんなでやっているとかなら全然問題ないと思います。

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>> 47 それは、彼が許可しているからでしょう。 やってくれる人がいるなら、こないでしょ、彼の母も。依頼したらお金かかるから、たまに、そうじしに… ご返信ありがとうございます。
お母さんの理想どおり完璧にやってくれる人がいれば来ないですよね。
ただ私はまだただの彼女という立場だし、人の家の物を勝手に触ったりするのが嫌いなので、やりません。
料理、洗濯、掃除機掛けなどは彼に確認をとってからすることはあります。

彼も後ろめたさというか恥ずかしさがあり言いづらいのだと思いますが、彼いわく頻度は数ヶ月に1回とのことですが、それは絶対ありえません。
お母さんが家事をしたあとの部屋は見てすぐ分かるので、月に何回かは来ていると思います。

• << 85 彼と母親は１枚岩ですね、おそらく。主さんの味方にはなってくれなそう。。。 他のレスみましたが、洗濯機もまわせない、てありえない。きもいなー

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>> 48 合鍵渡すのは嫌ですね。 結婚して合鍵渡してとお互いの親に言われましたが嫌だったので渡しませんでした。 旦那は洗濯も出来ず、洗濯機の使い方… すばらしい考え方だと思います。
私も同感です。
合鍵は渡してもいいのですが、許可なく勝手に出入りされるは、彼の親、自分の親関係なく嫌です。
レスありがとうございました。

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>> 49 今は何も言えない立場ですけど、結婚したら新居はあなたの家になります。夫婦対等ですから。 なのであなたが不愉快、不都合と思うことはキチンと言… ほんとにそのとおりですよね。
そうなったら、自信を持って自分の不満や意見は伝えたいと思います。

彼自身は一応恥ずかしさや後ろめたさ、人には言えないというような気持ちがあるみたいなので、開き直っているよりまだましですが、実際には楽だから許可しているので意味ないですよね。
レスありがとうございました。

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>> 50 実の母親に合鍵を渡し、息子の部屋を 月に数回家事炊事に来る母親は そんなに子場馴れできてない様に 見えるものなんでしょうか。 しかも… レスありがとうございます。
色々な意見があると思いますが、私からすると月に何回も家事をしにくる母親は子離れできていないと感じます。

おっしゃるとおり、勝手に家事をしにくる母親に対して怒ったり喧嘩したりするのは私への気遣いがあると思います。
頻繁に喧嘩するからといって、本当に仲が悪いわけでないこともわかっています。
確かに、私は彼にお母さんが家事をしにくることに対して不満を言ったことは一度もないですが、内心引いていることを私の何気ない態度から感じ取っているのかもしれません。

お母さんの彼に対する心遣い、心配な気持ち、愛情、彼女ができたら自分の役割を取られてしまうような寂しさなどお母さんの気持ちもよくわかっているつもりです。
なので、将来的にはお母さん、孫も含めみんなでお出かけしたり、ご飯を食べたり仲良くやっていきたいと思っています。
ただ新居に合鍵を使って勝手に出入りされるのは嫌なんです。

私がいるからお母さんは用済みだなんて全く思っていません。
私がいてもいなくても母親が息子の家に家事をしにくることはおかしいと思っています。
レスありがとうございました。

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>> 51 息子思いのいいお母さんだと思いますけど。 逆にですよ、主さんはどれだけ彼の世話ができるの？ まだ彼女の立場ですよね。仮に一緒になったとし… 彼のお母さんはとても良い方です。
ただ彼の家の家事をしにくるという行動に対して不満があるだけです。

私はまだただの彼女という立場なので、人の家のことや彼の身の回りの世話をするつもりは全くないです。
お互いに成長できるようサポートしたり、助け合ったりはしていきたいと思っています。
どちらか一方が支えるのではなく、お互いに支えあっていきたいと考えています。
レスありがとうございました。

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>> 52 私は息子２人の母親ですが、 甲斐甲斐しく世話を焼くだけが母の愛では無いと思います。 息子が絶対結婚するという保証は無い。 結婚した… 私も同意見です。
すばらしい考え方だと思います。
何でもできてお子さんの見本にもなれる旦那さん、素敵ですね。

失礼な発言かもしれませんが、お母さんだっていつまでも元気でいれる保証はないのに、無責任なことするなぁと思ってしまいます。

レスありがとうございました。

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>> 53 主さんがレスされてた >>「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから、主さんは、安心して仕事続けていいからね。もう母に許可は… 確かに違和感がありますが、彼が本当のところどのように考えているのはわかりません。
親と同居するつもりは全くないとのことでした。

今後お母さんと同じような扱いをしてくることは十分考えられますので、慎重に答えを出したいと思います。
ためになるアドバイスありがとうございました。

• << 80 賢いから、結婚の細かい事を二人で決めるまでは、お母さんにきちんと会わせないと思いますよ。 本当の所やお母さんの希望を、お母さんから話されると困るんだと思います。 家事や子供の世話をやりたい、やらせたい、が一致してるのなら＝同居(すぐではなくても)という意味と、とらえておいた方がいいですよ。 あなたは働いて、帰ってきたらお母さんがご飯作って待っててくれて、赤ちゃんの面倒も見てくれて、旦那さんは毎日遅い…って感じになると思います。 なんか、それはそれで楽しそうですけど、 「家事やり終わったら、一人ぼっちの家に帰って下さい」とは言えないから、 「一緒に夕飯食べていって下さい」ってなりますよね。 そういうのを主さんが求めてないなら、考えないとね。 たぶん、彼とお母さんの間では、もう決まってると思うので、主さんがそこに入れるか…なんじゃないかな？

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>> 54 ギクッ(;゜゜) 私も さっき 東京の大学生の息子んとこ いって掃除 洗濯🌀👕 してきました… しばらく いかないと 部屋が… まだ息子さんは大学生とのことで、三十路の彼とはまた少し違うと思います。
それを普通と考える人もいるし、おかしいと考える人も両方いると、私もこのスレで皆様からご意見をいただいて学びました。
私はたとえ大学生でも少しだけ違和感を感じてしまいます。

家事をするお母様側もとても疲れますよね。
お疲れさまです。
レスありがとうございました。

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>> 55 主さんは、共働きをしたいから彼にも家事をして欲しい。して欲しいと言うよりもしてくれたらありがたいと思わないの？ あれして欲しい、これして欲… してほしいし、してくれたら有難いですし、もちろん感謝の気持ちは日々伝えていますし、今後も伝えていくつもりです。

お母さんは根性があるし、私には片道2時間かけて家事をしにいくことはできません。まずしたくないですが。
結婚後も彼の現状を維持できるかはわかりませんし、できないかもしれません。
まだ結婚の経験がないので本当のところはわかりませんが、結婚って何か犠牲にしたり自由な時間が減ったりするものだと考えています。私も何かを犠牲にする覚悟はあります。

お母さんの支えがなければなければ今の彼はいないし、今の私が好きな彼がいるのはお母さんのおかげというのは理解できます。
でも、もしお母さんが家事をしにこないで、彼自身が自分の身の回りのことをできていれば今よりもっと好きになっていたかもしれません。

おっしゃるとおり、喧嘩しつつも彼とお母さんは本当に仲が悪いわけでないというのはわかっています。
彼が私を気遣って、勝手に家事をしにくるお母さんを怒ったりしているのもわかります。
今後も気は遣い続けてほしいですね、私も彼もお互いに。

有難いかもしれませんが、今後新居に勝手に出入りされることが私はどうしてもモヤモヤしてしまうのです。

あなたとは価値観や考え方が異なることが多いので、ああ言えばこう言うのように何かと反論してしまってすみません。
色々な意見が聞きたかったので、勉強になりました。
ありがとうございました。

• << 82 考え方の違いを別に反論するのはいいけど彼と結婚したいならば彼の考え、行動、価値観は否定や批判をしたらだめなこと。先にもあるけど、受け入れる認める。これは結婚するうえで必要なこと。 結婚はいろいろなものをお互いに譲りあい、認め合う上で成り立つもの。 彼と母親の間では既に結婚後は、育児と家事の点については合意をしているならば、そこに主さんが入り込んでいく形がいいと思う。入り込んで家事など全てをお願したうえで自分がどう振舞うか。 同居はしないと言っていても、今の様に２時間かけ毎日来るということなのか知らないけどそこは２人で既に決まっている。彼もそうすることで主さんに働いていいよということならば、自分は家事をせずに親にお願いするつもりだろうし。 主さんが彼と結婚をしたいというならば、ピッカピカに掃除していく母親にドン引きしたとしても、そんなことを了承している彼氏親子を受け入れること。 鍵を渡している彼氏を受け入れること。 彼女の立場だからということを認識しているあなたは正解。ただ、結婚に対して解決したい部分はまず、彼氏親子を受け入れること。そこから。そのうえで自分での自分の動き。 共働きだから家事を分担もいいけど、そこを押しとおすことをしない。母親に家事育児をという彼に、少しぐらいは自分も家事をしようと思わせるように仕向け、家事育児を了承している母親の気分を害さない。 家事をして欲しと思うならば、自分も彼氏の考えや価値観を受け入れていく必要あるよ。まずはお互いの相違点を受け入れ、譲歩をする。譲歩することをしないと誰とも結婚なんてできないから。 彼が貴方の考えを聞いてどうするのか。率直にここは、ドン引きしていることは伝えた方がいいよ。それぐらいの嫌悪感があること言わないとわかってもらえない。 本音でぶつかりあうことできないならば、結婚は考えた方がいい。 解決策は、結局相手を受け入れることだから、相手に本音をぶつけないと解決もしないよ。ぶつかり合いながら、受け入れていく。貴女にその姿勢があるか、彼に姿勢があるかでしょうね。どちらか一方が無理、否定をするならば結婚自体は難しいと思う。

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>> 60 てかさ、いくら母親が週イチで 色々やってると言っても それ以外の日は何かしら自分で やってるんでしょ？ 何一つやらない彼なの？ … 洗濯も家事も掃除も本当に何もできません。
洗濯機の使い方は私と一緒にやって教えたし、ゴミの出し方も分かりませんでした。
包丁やガスの火も慣れていないのか、異様に怖がります。

はっきりアドバイスをくださってありがとうございます。
どうしても彼が好きで一緒にいたいので、何か解決策はないか考え続けてみます。

• << 79 どうしても一緒にいたくて解決策ならば、あなたが彼の価値観をどう受け入れていくかだよ。それだけです。 価値観と合わない部分、自分がどう折り合いつけるかだけの問題。あなた自身の価値観が簡単に変わらないのと一緒で彼氏親子の考えも変わらない。 相手をどうこようとせず、自分が変わる。どうしても一緒にいたいならそうするしかない。ただ、そうする事で相手に不満を持たないストレス溜めないは必要。

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>> 61 息子の家をピカピカにするって凄いと思いますよ。 自分の家の事で精一杯でかまっていられる時間なんてないし 2時間かけて行くなんて無理という… 私も本当にすごいと思います。
荒れていた部屋がびっくりするくらいピカピカになります。
引くのと同時に感心します。
レスありがとうございました。

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