母親に合鍵を渡す彼氏

合鍵は渡していて普通では?
家、緊急時の為に、それぞれの実家に一つづつ鍵預けてあるし、実家の鍵も預かってます。
使ってませんし、ありがたい事に使うような緊急事態も今のところないですけどね。

ま、お母さんの生き甲斐なんだろうし、ー生押し掛けられるだろうし、色々と手もロも出されると思うけど、頑張ってね。

• << 8 合鍵は渡していてもおかしくないという意見がいくつかあり、少し安心しました。 確かに緊急時の際には必要ですもんね。 ただやはり彼がいない間に勝手に来て家事をしているということが気になります。 おっしゃるとおり、お母さんは今後も一生押しかけてくると思うので迷っています。 レスありがとうございました！

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甲斐甲斐しく子供の世話をしてきた母がいたからこそ、弁護士になれた息子がいる、そんな感じでしょうか、、、。
男はいつまでもマザコンって聞きますが、まさにそんな感じなのでしょうね。
彼と上手くいくためには、母親とも上手くやるしかないでしょうし、お掃除はあなたが母親より上手にならないと、結婚してからも来るか言われるかしそうな気がします。
母親に負けない愛で彼の心も生活も手に入れるしかありません。
そこまで息子を大切にしてくれる彼女になら、母親もあなたなは一目置いてくれるようになるだろうし、何かあっても彼はあなたの味方になってくれると思います。

• << 10 おっしゃるとおりです。 女手ひとつで育ててきてかなり苦労もされてきたみたいです。 確かにそうですね。私がお母さんよりも常に完璧に家事をしていれば来なくなるかも可能性もあるという希望が少し持てました。今はただの彼女という立場なので出過ぎたマネはできませんが、、 ありがとうございます。

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結婚しても家にきそうだし、色々言われるとは思うよ。母親に会ったことはあるの？

• << 11 レスありがとうございます。 そうですよね。 彼氏の家にお邪魔しているときに、お母さんがいらっしゃって鉢合わせしてしまったことが何回かあります。 彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩になり、私はなだめることしかできませんでした。

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今はまだ人の家の事だから、何も言えないと思います。

ただ、なぜ母親が彼の家を掃除しに来ているのか……。
部屋が汚くて彼が主に愛想つかされないように母親が必死なのかもしれないです。

• << 12 そうなんです。 私の立場からは何も言えません、、 なるほど、その発想はなかったです！ 忙しいとはいえ、自分の家のことくらい自分でできるようになってほしいですけどね(T_T) レスありがとうございました。

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結婚したら色々口出してきそうだし、主さんたちの家にも定期的に訪れそう。
一人息子だしそういうとこがあるのも仕方ないのかな。
そんなお母さんと上手くやるしかないですね。

• << 13 レスありがとうございます。 定期的に遊びにきてくれるだけなら全然いいのですが、新婚の家に合鍵使って勝手に出入りされたらと考えると嫌でしょうがないです。 お母さんと何とかうまくやっていきたいです。

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私も親に鍵を預けてますよ？
じゃないと家で倒れても誰にも助けを呼べません。
うちの鍵ってかなり特殊な鍵なので、
鍵の番号とカードの番号を言わないと複製して貰えないんです。
だから鍵をこじ開けられたら凄いお金がかかります。
いくらなんでも結婚後でもないのにそれは言いがかりです。
弁護士で忙しく家事に手が回らなくて心配しているのでは？
結婚後や同棲している家の合鍵を勝手に渡されたなら、
もやっとするあなたの気持ちはわからないでもないですけど、
言い方悪いですが、あなた、たかが彼女ですよね？
異常なのはあなたですよ？
子供が一人暮らししていて鍵を預かっている親なんて大勢います。
男の子だからマザコン、女の子だから普通、
そんな性差はないですよ。
あなたちょっと掲示板とか読みすぎじゃないですか？
結婚前からなんでもすぐマザコン扱いして・・・。

• << 14 今はただの彼女という他人なので、口を出すようなことはしていません。 なのでここでモヤモヤする気持ちを相談させてもらってます。 将来結婚したら合鍵を使って出入りされてしまうのではないかと心配しています。 あなたのような考え方の人もいるのだなと少しびっくりしましたが、、勉強になりましたレスありがとうございました。

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結婚前に同棲した時に、双方の親に合鍵渡してましたね。
義実家の合鍵も結婚前に渡されましたわ。

親に合鍵渡すのに何も疑問はないし、マザコンだとも思わないわ。

• << 15 そうなんですね。 私も合鍵を渡す＝マザコンだとは思っていないですが、家事をしにきているということに疑問を感じています。 レスありがとうございました。

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>> 1 合鍵は渡していて普通では? 家、緊急時の為に、それぞれの実家に一つづつ鍵預けてあるし、実家の鍵も預かってます。 使ってませんし、ありがた… 合鍵は渡していてもおかしくないという意見がいくつかあり、少し安心しました。
確かに緊急時の際には必要ですもんね。
ただやはり彼がいない間に勝手に来て家事をしているということが気になります。
おっしゃるとおり、お母さんは今後も一生押しかけてくると思うので迷っています。
レスありがとうございました！

• << 47 それは、彼が許可しているからでしょう。 やってくれる人がいるなら、こないでしょ、彼の母も。依頼したらお金かかるから、たまに、そうじしにきてるのかな。 頻度はどれくらいでしたっけ？ まあ、マザコン気味ではあると思う。 合鍵を渡すのは普通。

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息子が気になって仕方ないんだと思いますし、彼は断るどころか、きれいにしてもらえるから、喜んでやってもらってると思いますよ。
合鍵渡してても、入らないで！ってほどではないんですよ。
「あ、お母さん来たんだ。きれいになってるー」って感じじゃないですか？

嫌なら、これからは、主さんがやってあげたらどうですかね。
ただ、主さんが、そのお母さんレベルに家事が出来るかどうかは、比べられるとは思います。
シワ１つない衣類、お風呂とキッチンをピカピカにできるなら、ご飯とかも上手そうですしね。
二時間かけて来て、そこまでやれるなんて、ナイスファイトなお母さん。
そういう女性が、理想なんでしょうね。

横ですが、弁護士さんとのこと、お給料がそんなに高くない人もいるから、結婚を考え始めたら、さりげなく確認した方がいいですよ。

• << 16 そのとおりなんです。 一応周囲からの目などを気にして断ってはいるみたいですが、内心喜んでると思います。 今はただの彼女という立場なので、彼の家の家事はしませんが、今後お母さん以上に家事ができる女性になれるように頑張らなくてはと思いました。 貴重なご意見ありがとうございます。 私もそれなりに稼いではいるので彼の収入は気にしていませんでした。 共働き希望なので、なおさら家事ができない彼氏の変わりに完璧に私が家事をこなせるのか、お母さんがきてしまうのではないかと心配しております。

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>> 2 甲斐甲斐しく子供の世話をしてきた母がいたからこそ、弁護士になれた息子がいる、そんな感じでしょうか、、、。 男はいつまでもマザコンって聞きま… おっしゃるとおりです。
女手ひとつで育ててきてかなり苦労もされてきたみたいです。
確かにそうですね。私がお母さんよりも常に完璧に家事をしていれば来なくなるかも可能性もあるという希望が少し持てました。今はただの彼女という立場なので出過ぎたマネはできませんが、、
ありがとうございます。

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>> 3 結婚しても家にきそうだし、色々言われるとは思うよ。母親に会ったことはあるの？ レスありがとうございます。
そうですよね。
彼氏の家にお邪魔しているときに、お母さんがいらっしゃって鉢合わせしてしまったことが何回かあります。
彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩になり、私はなだめることしかできませんでした。

• << 87 ＞彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩 結婚したらあなたと彼がこうなるんでしょうね

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>> 4 今はまだ人の家の事だから、何も言えないと思います。 ただ、なぜ母親が彼の家を掃除しに来ているのか……。 部屋が汚くて彼が主に愛想つか… そうなんです。
私の立場からは何も言えません、、

なるほど、その発想はなかったです！
忙しいとはいえ、自分の家のことくらい自分でできるようになってほしいですけどね(T_T)
レスありがとうございました。

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>> 5 結婚したら色々口出してきそうだし、主さんたちの家にも定期的に訪れそう。 一人息子だしそういうとこがあるのも仕方ないのかな。 そんなお母さ… レスありがとうございます。
定期的に遊びにきてくれるだけなら全然いいのですが、新婚の家に合鍵使って勝手に出入りされたらと考えると嫌でしょうがないです。
お母さんと何とかうまくやっていきたいです。

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>> 6 私も親に鍵を預けてますよ？ じゃないと家で倒れても誰にも助けを呼べません。 うちの鍵ってかなり特殊な鍵なので、 鍵の番号とカードの番号… 今はただの彼女という他人なので、口を出すようなことはしていません。
なのでここでモヤモヤする気持ちを相談させてもらってます。
将来結婚したら合鍵を使って出入りされてしまうのではないかと心配しています。
あなたのような考え方の人もいるのだなと少しびっくりしましたが、、勉強になりましたレスありがとうございました。

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>> 7 結婚前に同棲した時に、双方の親に合鍵渡してましたね。 義実家の合鍵も結婚前に渡されましたわ。 親に合鍵渡すのに何も疑問はないし、マザ… そうなんですね。
私も合鍵を渡す＝マザコンだとは思っていないですが、家事をしにきているということに疑問を感じています。
レスありがとうございました。

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>> 9 息子が気になって仕方ないんだと思いますし、彼は断るどころか、きれいにしてもらえるから、喜んでやってもらってると思いますよ。 合鍵渡してても… そのとおりなんです。
一応周囲からの目などを気にして断ってはいるみたいですが、内心喜んでると思います。

今はただの彼女という立場なので、彼の家の家事はしませんが、今後お母さん以上に家事ができる女性になれるように頑張らなくてはと思いました。

貴重なご意見ありがとうございます。
私もそれなりに稼いではいるので彼の収入は気にしていませんでした。
共働き希望なので、なおさら家事ができない彼氏の変わりに完璧に私が家事をこなせるのか、お母さんがきてしまうのではないかと心配しております。

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お母さんが来て何の都合が悪いんですか？
お母さんより上手になんて張り合うんじゃなくて、教わって仲良くしたらいいと思いますよ？
月に数回来るぐらい、家族なんだから自由にさせてあげては？

• << 22 仲良くはしたいとは思っています。 数回と言わず何回だって来てかまいません。私が嫌なのは家事をして帰るということです。 レスありがとうございました。

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母親の立場です。
私も息子から鍵を預かっています。彼の母親と同じように2ヶ月に1度ぐらいは家事をしに行っています。
うちの息子は彼女がいないので何も気にせずやってあげようぐらいの気持ちで行ってますが、彼女が出来て私の変わりをやってくれるなら大歓迎ですよ。私も1時間半かけてそっちに行かなくて済みますし。
今はやってもらえたら少しは自分のことに集中出来るだろうと思うから、勝手に余計なことをしてるだけです。
来ないでと言われたら控えますが、彼女が出来たら嫌なように受け取られてしまうのかな？
ただの親心なんですけどねぇ。

• << 23 そうなんですね。 お母様側の意見が聞けて勉強になりました。 彼氏のお母さんもあなたのような考え方だったら嬉しいのですが、、 レスありがとうございました。

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主さんは結婚したいと考えてるかもしれませんが、彼氏さんはどうなんでしょうか。。

主さん一人で盛り上がってたらなんか残念ですね。

よその家のことに口出しはやめといた方がいいと思います。

彼氏さんは弁護士さんとのこと。
司法試験の勉強などで、ずっと家のことやってる暇なかったから、お母さんが来て色々家事やってくれてたのが、今に続いてるんでしょう。

そのことに対してあなたから口出しすると、彼のお母さんも、彼もあなたに対して悪い印象しかない気がします。

• << 24 3ヶ月前にプロポーズをしてくれたのですが、私の仕事の都合で待ってもらってます。 そうですよね。今の私の立場で口出ししてしまうと、悪い印象ですよね。 何とか解決できる方法はないものか、困っています。 レスありがとうございました。

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なんか…主は、お母さんに嫉妬しているようにしか見えない。お母さんより家事ができれば来なくなるとか… なんか妄想を膨らませて語っているよね。 女手一つって事は、母子家庭？ゆくゆくは、お母さんの面倒をみる事になるよね！息子って母親には、とても優しいから お母さんと上手くやる事を考えられないで張り合う排除する事しか頭にないから上手く行かないだろうね。

• << 25 嫉妬、、、しているんですかね。 初めてそのようにご指摘を受け、自分ではよくわかりません。 お母さんと仲良くなりたいとは思っているし、今後お母さんの面倒をみる覚悟もあります。 何度かお会いしたことがあるのですが、とても良いお母さんです。 ただ息子の家の家事をするということだけが嫌です。 張り合っているのではなく、どうすればお母さんが家事をしにこなくなるのかという解決策を考えています。 レスありがとうございました。

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本当に大切な彼で将来的に結婚を考えているなら、逆にお母さんを誘い一緒に料理を作り彼氏と３人で夕食を食べる位余裕を見せたら？

いずれにしてもまだよその家だし、鍵渡す云々はお母さんからしたら、主さんの方が部外者でしょう？って話だし立場だよね。

• << 26 お母さんと仲良くなりたい、みんなでご飯を食べたいと伝えたことはありますが彼に断られました。 お母さんとは仲が悪くすぐ喧嘩になるから会いたくないとのことです。 以前お母さんの誕生日が近いときも、普段家事をしてもらったりしているのだからお礼に何かプレゼントしたり食事に誘ったりしてみれば？と彼に提案しましたが、絶対に嫌と断られました。 そうなんです。 部外者なので何も言えず一人でモヤモヤしており、ここに相談させてもらいました。 レスありがとうございました。

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>> 17 お母さんが来て何の都合が悪いんですか？ お母さんより上手になんて張り合うんじゃなくて、教わって仲良くしたらいいと思いますよ？ 月に数回来… 仲良くはしたいとは思っています。
数回と言わず何回だって来てかまいません。私が嫌なのは家事をして帰るということです。
レスありがとうございました。

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>> 18 母親の立場です。 私も息子から鍵を預かっています。彼の母親と同じように2ヶ月に1度ぐらいは家事をしに行っています。 うちの息子は彼女がい… そうなんですね。
お母様側の意見が聞けて勉強になりました。
彼氏のお母さんもあなたのような考え方だったら嬉しいのですが、、
レスありがとうございました。

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>> 19 主さんは結婚したいと考えてるかもしれませんが、彼氏さんはどうなんでしょうか。。 主さん一人で盛り上がってたらなんか残念ですね。 … 3ヶ月前にプロポーズをしてくれたのですが、私の仕事の都合で待ってもらってます。
そうですよね。今の私の立場で口出ししてしまうと、悪い印象ですよね。
何とか解決できる方法はないものか、困っています。
レスありがとうございました。

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>> 20 なんか…主は、お母さんに嫉妬しているようにしか見えない。お母さんより家事ができれば来なくなるとか… なんか妄想を膨らませて語っているよね。 … 嫉妬、、、しているんですかね。
初めてそのようにご指摘を受け、自分ではよくわかりません。
お母さんと仲良くなりたいとは思っているし、今後お母さんの面倒をみる覚悟もあります。
何度かお会いしたことがあるのですが、とても良いお母さんです。
ただ息子の家の家事をするということだけが嫌です。
張り合っているのではなく、どうすればお母さんが家事をしにこなくなるのかという解決策を考えています。
レスありがとうございました。

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>> 21 本当に大切な彼で将来的に結婚を考えているなら、逆にお母さんを誘い一緒に料理を作り彼氏と３人で夕食を食べる位余裕を見せたら？ いずれにしても… お母さんと仲良くなりたい、みんなでご飯を食べたいと伝えたことはありますが彼に断られました。
お母さんとは仲が悪くすぐ喧嘩になるから会いたくないとのことです。
以前お母さんの誕生日が近いときも、普段家事をしてもらったりしているのだからお礼に何かプレゼントしたり食事に誘ったりしてみれば？と彼に提案しましたが、絶対に嫌と断られました。

そうなんです。
部外者なので何も言えず一人でモヤモヤしており、ここに相談させてもらいました。
レスありがとうございました。

• << 40 あれあれ？ なんか、ちょっと考えてたのとは、違う親子関係ですね。 彼と仲悪いんですか？ なのに、掃除だけはしてもらってるの？ なんか、変ですね… プロポーズしたのに、お母さんとみんなで食事も嫌なの？ 何度か会って、「いいお母さんだな」と思ったのは、食事の席でとかではなく、いきなり入られた時とか立ち話ぐらいですか？ なんか、結婚して奥さんになったら、お母さんに対する扱いみたいになりそうな気がします。

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私にも息子がいます。
全力でのサポート、二人三脚で
息子の今があります。
司法試験なら尚更、完全なる
母のサポートがあったから合格した
のだと思います。

うちは主人も娘も居るので 今は
息子の所には月イチ、二ヶ月に一度
の訪問です。合鍵ももちろん持って
います。

彼女も居ますので、訪問する
日時は息子に聞いて なるべく
会わないようにしています。
普通に一緒にご飯に行ったり
うち（実家）にも来てくれる
彼女ですが、一応 部屋で
鉢合わせにはならぬようにしています。

本来なら自身でしっかり自立
させなきゃですが、アパートを
あけての仕事などもおおいので
サポートしています。

彼の母の気持ちはわかりませんが、
母ひとり子ひとりですし、
今までの延長のつもりでサポート
してるのではないでしょうか。
彼の人生ではありますが、
一生返していく恩が彼にはある
はずです。

ご近所にも居ますよ。合鍵持って
毎日息子の家で家事する親御さん。
共働きで孫の面倒もみてます。
ご夫婦で息子宅にきてるのは初めて
みましたが、そこの奥さんは
二階だけは入らない様に といい、
それ以外はやりたい様にやって
もらっているそうです。

色々ですね〜

• << 29 お母様側のご意見大変勉強になります。 彼氏のお母さんも訪問する日時を確認してくださればまだ有難いのですが、、何度か鉢合わせになって大変でした。 色々なご家庭があるのですね。 私ももっと柔軟に考えたいと思います。 ありがとうございました。

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主です。
皆様貴重なご意見ありがとうございました。
彼の立場もあり、少しデリケートな話題なので、なかなか身近な友人には相談できず、こちらでお話を聞いていただき助かりました。

合鍵を渡して家事をしてもらうのは異常ではないという意見が多く、私の価値観とは違い驚きましたが、真摯に受け止めたいと思います。
いい歳してお母さんに家事をしてもらう彼に対してモヤモヤしてしまう気持ちは消えませんが、今は抑えようと思います。
彼は家事ができず、私も仕事が忙しく一人で完璧に家事をこなすのは難しいと思うので、お母さんが合鍵で勝手に家事をしにきてしまうのを我慢するか、
もしくは私が仕事を諦めて家のことに専念し完璧にこなせるようにするか、、、
彼らを変えようとするのではなく、自分が変わる方向で考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

• << 35 べき思考があるのかもね？ 親をどうこうするより、自分で旦那を教育するのが早いですよ。 お母さんが家事をするのが嫌なら、結婚を機に彼が家事をするよう、ルールを決めたらいいです。 結婚したら共働きになるから、家事を分担したいと相談するんですよ。 頼むのは、弁当作りと、洗濯と、自室の掃除、布団の上げ下げ。 全て自分の分だけをやってもらいましょう。 そのためには、旦那さんに専用部屋を与えて下さい。 どんなに散らかされても気にならないように。文句を言わずに済むように。 これは結婚後に喧嘩したくないからこその取り決めだと話して下さい。 服が無くなれば汚いのを着るだけ。 弁当が無いなら買えばいいだけ。 それは小遣いでやりくりしてもらえばいいです。 条件は同じ、むしろ主さんの負担はまだまだ多いので、不公平とはならないでしょう。 家事については、今後お母さんに口出しさせないでと彼に言うか、お母さんに、一生このまま何も出来ない人間にして、貴女と私が死んだらこの人はどうなると思っているのかと言って、喧嘩してしまうか。 あくまで家事スキルは自分の為だという事を理解してもらい、仕事の出来る男は家事も出来るという話をして、理解してもらって下さい。 それでも親が来る分には、大目に見る寛大さも、結婚生活には必要だと思いますよ。

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>> 27 私にも息子がいます。 全力でのサポート、二人三脚で 息子の今があります。 司法試験なら尚更、完全なる 母のサポートがあったから合格し… お母様側のご意見大変勉強になります。
彼氏のお母さんも訪問する日時を確認してくださればまだ有難いのですが、、何度か鉢合わせになって大変でした。

色々なご家庭があるのですね。
私ももっと柔軟に考えたいと思います。
ありがとうございました。

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すまんがいい年齢してさすがに気持ち悪い、躾も出来ずに育てていつまでもせかせかと、このせいで共働きの時代に旦那の母親がわりになって＋子供の世話もしなくちゃいけなくなって離婚多いです。
自分も息子が二人いますが小学生に入ってからは一度もこども部屋さわりません。自分でさせてます。
私の代わりにやってくれる人が☆なんてありえない、やってもらえなければ自己管理のできないゴミ屋敷おじさん？
女の勘大事にしてください。

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>> 30 私もほぼ同意見です。
あなたのような自立した考えをお持ちの方がいらっしゃって少し安心しました。
ここではあまりそういう方がいなくて、私の考えがおかしいのかと思ってしまいました(T_T)
レスありがとうございました。

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え？？お母さんが来て家事やってくれるならむしろラッキーでは？
彼の負担も減ってあなたの負担も減って、
お母さんは生き甲斐取られずに済んで
みんなハッピーみたいな（笑）

30近い男が忙しさを理由に家事出来ない（やらない）のなら、もうそれはこの先も変わらないです。

うちは車で30分のところに義両親が住んでて、義母が週一で家に来ます
さすがに事前連絡はしてくれますけどね。
掃除も洗濯もやってくれて、子供の面倒も見てくれて。
しかも無料でですよ！（笑）ハウスキーパーやシッター頼んだらこうはいきません。
小言言われることもありますけど、そんなの流せばオッケーだし
使える物は親でも使う、がモットーの私は、家事やってくれる義両親さまさまですけどねぇ

• << 41 レスありがとうございます。 そんなふうに考えられるなんてすごいです！ でもどうしても嫌悪感というかモヤモヤが生まれてしまって、、 私もポジティブに考えられるように頑張ります。

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ん～、申し訳ないですが29の男性が母親が普通に合い鍵で出入り..ちょっと引いてしまいました(・・;)忙しくてってのは仕方ないにしても..ね？全く片付ける時間がないってわけではないですよね？まぁ片付いてない部屋よりはいいでしょうけどね。

• << 42 ちょっと引いちゃいますよね。 同じ感覚の方がいらっしゃって安心しました。 確かに忙しそうではありますが、全く片付ける時間がないわけじゃないです。 投資の勉強をしたり、英会話やジム、ゴルフなどの習い事をしていたり、、 仕事以外にも色々なことに挑戦し向上心持って取り組んでいるのはとても素敵なのですが、まずは自分の身の回りのことは自分でできるようになってから他のものも頑張ってほしいです。 レスありがとうございました。

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不動産会社に勤めてますが、一人暮らしなら身内に合鍵渡しておいて欲しいです。

連絡取れない場合や緊急時でも、管理会社やオーナーは勝手に入れません。
警察か身内に立ち会ってもらわないと。大事になります。

親に鍵を渡すのは常識の範囲内です。
不在時に家事しに来るのは、ちょっとひきますけど。

私にもあと数年で社会人の息子がいます。
甲斐甲斐しく世話なんて焼きたくないけど、
借りてる部屋をひどい状態にして、多額のリフォーム代を請求されるのが怖いので、
時々、告知の上チェックしにいくかもしれません。

息子への愛というより、職業柄です。
勝手には入りません。

主さんの彼がマザコンというより、お母さんが子離れしてないんでしょうね。
一人の男を取り合う地獄絵図にならないといいですね。

• << 44 不動産会社にお勤めとのことで、貴重なご意見ありがとうございました。 家族に合鍵を渡すことの重要性が理解できました。 でも不在時に家事をしにくるのは少しひいてしまいますよね。 勝手に入らず告知の上でしたら私もまだ理解できたかもしれません。 おっしゃるとおりで、マザコンというよりお母さんの息子への愛情がすごいかんじです。 お母さんとは仲良くしたいので、地獄絵図にならないよう頑張ります。

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>> 28 主です。 皆様貴重なご意見ありがとうございました。 彼の立場もあり、少しデリケートな話題なので、なかなか身近な友人には相談できず、こちら… べき思考があるのかもね？
親をどうこうするより、自分で旦那を教育するのが早いですよ。
お母さんが家事をするのが嫌なら、結婚を機に彼が家事をするよう、ルールを決めたらいいです。

結婚したら共働きになるから、家事を分担したいと相談するんですよ。
頼むのは、弁当作りと、洗濯と、自室の掃除、布団の上げ下げ。
全て自分の分だけをやってもらいましょう。
そのためには、旦那さんに専用部屋を与えて下さい。
どんなに散らかされても気にならないように。文句を言わずに済むように。
これは結婚後に喧嘩したくないからこその取り決めだと話して下さい。

服が無くなれば汚いのを着るだけ。
弁当が無いなら買えばいいだけ。
それは小遣いでやりくりしてもらえばいいです。
条件は同じ、むしろ主さんの負担はまだまだ多いので、不公平とはならないでしょう。

家事については、今後お母さんに口出しさせないでと彼に言うか、お母さんに、一生このまま何も出来ない人間にして、貴女と私が死んだらこの人はどうなると思っているのかと言って、喧嘩してしまうか。

あくまで家事スキルは自分の為だという事を理解してもらい、仕事の出来る男は家事も出来るという話をして、理解してもらって下さい。
それでも親が来る分には、大目に見る寛大さも、結婚生活には必要だと思いますよ。

• << 45 沢山アドバイスをいただきありがとうございます。 とても勉強になります。 確かに、結婚前にルールを取り決めたり約束をしたほうがいいですね。 結婚後の家事について少し彼と話したことがあるのですが、「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから〇〇（私）は安心して仕事続けていいからね。もう母に許可はもらってるから♪」みたいな感じで言われました。笑 彼が家事を手伝うという発想は全くないみたいなので、そのへんもしっかり話し合いたいと思います。 家事スキルは自分のため、仕事のできる男は家事もできるという話をする、とってもいい案ですね！ 彼はプライドが高いので、有効的だと思います。 レスありがとうございました。

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結婚した時に主人は、私の親にカギ渡しましたよ。
何かのためにということで。主人の実家は遠方。使ったのは私が出産の時だけでしたけどね。

彼に家事をして欲しいということだけど、２９歳でその状態なら無理でしょうね。全て主さんに降りかかります。そして、やらせても主さんが思う様な形にならないし、出来なくても当然で腹を立てたりしないこと。
シンクの掃除もできない人が、皿一枚でもピッカピカにしたら上出来とかね。

家事をしないでと言うのか、そこは親次第でしょうね。独身だからそこまでしているのでしょうけど、結婚すればまた違う。ただ、彼は母親がやっていることが正しいという常識の人なので、しわひとつでもあれば減点はしてきますよ。
価値観は既に彼にはできあがっていて、掃除は親がしているぐらいキレイなのが常識。アイロンがけも勿論。

家事分担というけど、出来ない彼に負担にならないことが大事ですよ。あれもこれもは絶対にだめ。最初はごみを捨ててもらうだけとか、本当に簡単なことからレベルアップ。

• << 56 レスありがとうございます。 そうですよね。私も同じように考えています。 専業主婦になって彼を支えたいという方なら彼とぴったりだったのかもしれないですが、私は仕事を続けたいので難しいところです。 簡単なことからお願いして、少しでもできるようになってくれたら有難いです。 レスありがとうございました。

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お母さんのその行為を良いと思う人には良いのかもしれませんが、
嫌だと思う人には、鳥肌が立つくらい嫌ですよね。そこは人それぞれの感じ方ですから仕方ない事かと思います。
少しズレますが知り合いの中には結婚20年目の仲悪くない夫婦ですら、それぞれ自身の部屋に入って来られるのが嫌で扉に鍵をかけているという人もいます。夫婦の時間と一人の時間を大切にする二人なんだとか。

• << 57 まさにそのとおりなんです。 皆様のレスを拝見して、母親が家事をしにきてくれていることは異常ではない、有難く思え、というような意見が一定数あることは分かったのですが、私はどうしてもモヤモヤしてしまうんです。 今まで生きてきた環境が違うから感じ方が違って当然ではあるのですが。 色々な意見があることが分かり、勉強になりました。 ありがとうございました。

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合鍵渡すのは別に普通と思う。
お義母さんの行為をどう感じるかは人による。
かなり昔ですが家事全般ほぼ完璧な男友達がたんだけど月に２回くらい母親が家事をする為に部屋に来てた。
理由を聞いたら「結婚するまでの親孝行みたいなもん。」って言ってた。
結婚後はきちんと話し合いして勝手に部屋に入らないって決めてお義母さんもちゃんと守ってる。
そういうパターンもあるから不安ならきちんと彼氏さんと話し合いしたらいいと思う。

• << 58 お友達のようなパターンになれれば何の問題もないです。 少し希望が持てました。 結婚前にきちんと話し合いをしたいと思います。 レスありがとうございました。

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気持ち悪い
マザコンですね(笑)
結婚したら多分貴方より母の意見、母を大切にすると思いますよ
それに一人っ子
わがまま放題育ってきたでしょうし、気難しそう。
私なら別れますね

• << 59 私もどちらかというと同意見です。 ただ問題を抱えていても彼自身のことがすごく好きなので、何とか解決して一緒にいれる方向で考えたいと思います。 はっきりとした意見をくださってありがとうございます！

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>> 26 お母さんと仲良くなりたい、みんなでご飯を食べたいと伝えたことはありますが彼に断られました。 お母さんとは仲が悪くすぐ喧嘩になるから会いたく… あれあれ？
なんか、ちょっと考えてたのとは、違う親子関係ですね。
彼と仲悪いんですか？
なのに、掃除だけはしてもらってるの？
なんか、変ですね…
プロポーズしたのに、お母さんとみんなで食事も嫌なの？
何度か会って、「いいお母さんだな」と思ったのは、食事の席でとかではなく、いきなり入られた時とか立ち話ぐらいですか？
なんか、結婚して奥さんになったら、お母さんに対する扱いみたいになりそうな気がします。

• << 62 何度もご返信くださってありがとうございます。 本当に仲が悪いわけではないと思いますが、喧嘩するほど仲が良いというやつでしょうか。笑 二人ともかなり気が強いのですぐにぶつかって喧嘩になってしまうそうです。 なので彼いわく将来母が家事や育児をしに手伝いにきてくれるのは有難いが、毎日喧嘩になるので絶対に同棲だけはしたくない、とのことです。 そうです！食事の席ではなく、家事をしにきたお母さんと何度か鉢合わせしてしまったときに軽くお話しました。 かれこれ4回ほどあります。 私もいずれそのような扱いになるのではないかという不安も実は少しありました。 お母さんへの対応があまりも雑なので、もっと優しく接するよう普段から伝えていますが、少し不安です。

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>> 32 え？？お母さんが来て家事やってくれるならむしろラッキーでは？ 彼の負担も減ってあなたの負担も減って、 お母さんは生き甲斐取られずに済んで… レスありがとうございます。
そんなふうに考えられるなんてすごいです！
でもどうしても嫌悪感というかモヤモヤが生まれてしまって、、
私もポジティブに考えられるように頑張ります。

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>> 33 ん～、申し訳ないですが29の男性が母親が普通に合い鍵で出入り..ちょっと引いてしまいました(・・;)忙しくてってのは仕方ないにしても..ね？… ちょっと引いちゃいますよね。
同じ感覚の方がいらっしゃって安心しました。
確かに忙しそうではありますが、全く片付ける時間がないわけじゃないです。
投資の勉強をしたり、英会話やジム、ゴルフなどの習い事をしていたり、、
仕事以外にも色々なことに挑戦し向上心持って取り組んでいるのはとても素敵なのですが、まずは自分の身の回りのことは自分でできるようになってから他のものも頑張ってほしいです。
レスありがとうございました。

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お母さんと3人で食事等をしないのは、とてつもない不安要素だと思います。
だって既に鉢合わせしているのに、正式に紹介しないって何故?

もう少し、結婚に踏みきるのは様子みた方が良いかもしれませんね。

• << 63 確かに言われてみればおかしいですよね。 少し不安になってきました。 どっちにしても私の仕事の都合上結婚するとしてももう少し先になりそうなので、それまでに話し合いをしたいと思います。 レスありがとうございました。

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>> 34 不動産会社に勤めてますが、一人暮らしなら身内に合鍵渡しておいて欲しいです。 連絡取れない場合や緊急時でも、管理会社やオーナーは勝手に入… 不動産会社にお勤めとのことで、貴重なご意見ありがとうございました。
家族に合鍵を渡すことの重要性が理解できました。
でも不在時に家事をしにくるのは少しひいてしまいますよね。

勝手に入らず告知の上でしたら私もまだ理解できたかもしれません。
おっしゃるとおりで、マザコンというよりお母さんの息子への愛情がすごいかんじです。
お母さんとは仲良くしたいので、地獄絵図にならないよう頑張ります。

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>> 35 べき思考があるのかもね？ 親をどうこうするより、自分で旦那を教育するのが早いですよ。 お母さんが家事をするのが嫌なら、結婚を機に彼が家事… 沢山アドバイスをいただきありがとうございます。
とても勉強になります。

確かに、結婚前にルールを取り決めたり約束をしたほうがいいですね。
結婚後の家事について少し彼と話したことがあるのですが、「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから〇〇（私）は安心して仕事続けていいからね。もう母に許可はもらってるから♪」みたいな感じで言われました。笑
彼が家事を手伝うという発想は全くないみたいなので、そのへんもしっかり話し合いたいと思います。

家事スキルは自分のため、仕事のできる男は家事もできるという話をする、とってもいい案ですね！
彼はプライドが高いので、有効的だと思います。
レスありがとうございました。

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主さんにお聞きしたいんですけど、これが29歳の女性だったら、引きますか？
まだ自立出来ていないと。

女性ならオッケーだけど、男性ならダメと言うなら、それは差別だと思いますけど。

• << 64 レスありがとうございます。 それは差別ですね。 女性でも正直引いてしまいます。 何か特別な理由がない限りは自立できていないと感じます。 男女関係なく、実家暮らしで家事は両親含めみんなでやっているとかなら全然問題ないと思います。

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>> 8 合鍵は渡していてもおかしくないという意見がいくつかあり、少し安心しました。 確かに緊急時の際には必要ですもんね。 ただやはり彼がいない間… それは、彼が許可しているからでしょう。

やってくれる人がいるなら、こないでしょ、彼の母も。依頼したらお金かかるから、たまに、そうじしにきてるのかな。

頻度はどれくらいでしたっけ？ まあ、マザコン気味ではあると思う。

合鍵を渡すのは普通。

• << 65 ご返信ありがとうございます。 お母さんの理想どおり完璧にやってくれる人がいれば来ないですよね。 ただ私はまだただの彼女という立場だし、人の家の物を勝手に触ったりするのが嫌いなので、やりません。 料理、洗濯、掃除機掛けなどは彼に確認をとってからすることはあります。 彼も後ろめたさというか恥ずかしさがあり言いづらいのだと思いますが、彼いわく頻度は数ヶ月に1回とのことですが、それは絶対ありえません。 お母さんが家事をしたあとの部屋は見てすぐ分かるので、月に何回かは来ていると思います。

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合鍵渡すのは嫌ですね。
結婚して合鍵渡してとお互いの親に言われましたが嫌だったので渡しませんでした。
旦那は洗濯も出来ず、洗濯機の使い方から教えましたよ。
親がなんでもやったら子は何も出来ない子になります。
それが嫌なので私たちの子は今8歳でも洗濯も畳めますし、部屋も片せますよ。
彼氏さんの親は私の旦那の親タイプですね。
恩着せがましくて私は嫌いです。

• << 66 すばらしい考え方だと思います。 私も同感です。 合鍵は渡してもいいのですが、許可なく勝手に出入りされるは、彼の親、自分の親関係なく嫌です。 レスありがとうございました。

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今は何も言えない立場ですけど、結婚したら新居はあなたの家になります。夫婦対等ですから。
なのであなたが不愉快、不都合と思うことはキチンと言いましょう。
結婚したら安心して、合鍵よこせとは言わないと思いますが。
異常ということにも甘やかされてきたということにも気付いていませんよ。親が甘やかすとこうして不具合が出るんですね。

• << 67 ほんとにそのとおりですよね。 そうなったら、自信を持って自分の不満や意見は伝えたいと思います。 彼自身は一応恥ずかしさや後ろめたさ、人には言えないというような気持ちがあるみたいなので、開き直っているよりまだましですが、実際には楽だから許可しているので意味ないですよね。 レスありがとうございました。

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実の母親に合鍵を渡し、息子の部屋を
月に数回家事炊事に来る母親は
そんなに子場馴れできてない様に
見えるものなんでしょうか。
しかもそんな母親を容認している彼
と共感する回答者を含め、ここには
私の考えと違い、自立できてない人が
多いという表現しますか？
寧ろ彼はお母さんを叱ったり
喧嘩したりと、主さんを気遣って
態と母とは仲が悪いからと言ってる
様に思えます。
日頃から彼の身の回りの世話をする
お母さんに対しての、主さんの不満が
言動で感じ取れるからこそ、敢えて
仲が悪いと言って必要以上に
お母さんと主さんを会わせない様に
しているのではないか？と感じた位
です。
本当に仲が悪かったら、家事や子育て
はお母さんに手伝って貰うから
君は安心して働きなよ、とは言わない
ですもの。
しかも既にお母さんからは了承済み。
母一人、子一人二人三脚で生きてきて
まだたったの２９年。
彼が早くに結婚でもしていれば
お母さんの心配や、気遣いの仕方も
全然違っていたかも知れませんが
二十代後半まで独身だった彼の世話を
するのはお母さんの生き甲斐でも
ある筈だし、早く良い人でも見つけて
くれればいいのにねぇ、などと内心
ボヤキながらも、いざ彼女ができて
しまえば後は彼女に任せ、母親である
自分はお役後免になってしまう寂しさ
もある。
弁護士になる為の勉強に専念させ尚
その為の環境作りや、生活を支える
為に一役も二役もかっていたお母さん
ですから、毎日来ているとか、二日
三日置きに来ている訳じゃないのなら
たまに訪ねてくるお母さんに対して
主さんがモヤモヤする必要は無いし
お母さんの心遣いや、息子に対する
心配、二時間掛けて通って来てまで
やってあげたい親心を、主さんの我を
通してまで無理に止めさせる必要が
あるのでしょうか？
私が居るんだから、お母さんはもう
用済み。彼女の私を差し置いて
留守中勝手に部屋に上がって家事
なんかしてくれなくていいから!
みたいな考えは余り感心できません。
そんな心の在り方で、間に入って
くれている彼と、お母さんと将来良好
な関係を築いて行けますか？

• << 68 レスありがとうございます。 色々な意見があると思いますが、私からすると月に何回も家事をしにくる母親は子離れできていないと感じます。 おっしゃるとおり、勝手に家事をしにくる母親に対して怒ったり喧嘩したりするのは私への気遣いがあると思います。 頻繁に喧嘩するからといって、本当に仲が悪いわけでないこともわかっています。 確かに、私は彼にお母さんが家事をしにくることに対して不満を言ったことは一度もないですが、内心引いていることを私の何気ない態度から感じ取っているのかもしれません。 お母さんの彼に対する心遣い、心配な気持ち、愛情、彼女ができたら自分の役割を取られてしまうような寂しさなどお母さんの気持ちもよくわかっているつもりです。 なので、将来的にはお母さん、孫も含めみんなでお出かけしたり、ご飯を食べたり仲良くやっていきたいと思っています。 ただ新居に合鍵を使って勝手に出入りされるのは嫌なんです。 私がいるからお母さんは用済みだなんて全く思っていません。 私がいてもいなくても母親が息子の家に家事をしにくることはおかしいと思っています。 レスありがとうございました。
• << 86 まだだったの29年、ていう意見もあるんですね～。 主さんは、母親にたよって自分で洗濯機もまわせない彼がどうかなーとおもっているわけで。自分に家事育児たよりきりになりそうー。母親も勝手にはいってきそうだしー。ておもっているわけで、まあ、その不安はあたってるとはおもうけれどね。 自立する機会の一人暮らしで母親つきなわけだから、自分でやる気はない彼なんだろうな～とは思う。

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息子思いのいいお母さんだと思いますけど。
逆にですよ、主さんはどれだけ彼の世話ができるの？
まだ彼女の立場ですよね。仮に一緒になったとしても、共働きで、彼には家事を手伝ってもらいたい？とか、
弁護士の彼を支えようという気持ちが、感じとれないのですが…
今からそれでは、仲良くやってはいけないような気がします。

• << 69 彼のお母さんはとても良い方です。 ただ彼の家の家事をしにくるという行動に対して不満があるだけです。 私はまだただの彼女という立場なので、人の家のことや彼の身の回りの世話をするつもりは全くないです。 お互いに成長できるようサポートしたり、助け合ったりはしていきたいと思っています。 どちらか一方が支えるのではなく、お互いに支えあっていきたいと考えています。 レスありがとうございました。

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私は息子２人の母親ですが、
甲斐甲斐しく世話を焼くだけが母の愛では無いと思います。

息子が絶対結婚するという保証は無い。
結婚したとしても共働きが当たり前の世の中。
働く奥さんにワンオペ家事育児させるの？
そんな考えの男に育てて、家庭がうまくいくかしら？
それにもし奥さんが病気になったら？離婚したら？

息子だろうと娘だろうと、一人でも生きていけるよう育てるのが親の務めかと。
私はそう思い、息子たちに家事を手伝わせています。
夫も何でもできるので、良いお手本です。

幼い子供ならともかく、いつまでも召使いのように尽くしていると、勘違いさせてしまいますよね。
男に尽くすのが女の存在意義で、女を便利に扱って良いと。
女性も一人の人間であり、対等であると教えなければ。
これは娘にも言える事ですが。

母親からすれば、息子はそりゃあ光り輝く王子様でしょうが、
崇め奉って勘違いヤローを育成しないで欲しいですよね。

余程の高収入か、世に名前が知れる渡るレベルの仕事をするか、一流のアスリートにでもならない限り、
女側もアホらしくて尽くしてくれませんよ。

• << 70 私も同意見です。 すばらしい考え方だと思います。 何でもできてお子さんの見本にもなれる旦那さん、素敵ですね。 失礼な発言かもしれませんが、お母さんだっていつまでも元気でいれる保証はないのに、無責任なことするなぁと思ってしまいます。 レスありがとうございました。

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主さんがレスされてた
>>「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから、主さんは、安心して仕事続けていいからね。もう母に許可はもらってるから♪」
みたいな感じで言われました笑
彼が家事を手伝うという発想は全くない。
……と彼がおっしゃったセリフが書かれてましたが、
「勝手に合鍵で入ってくるから、鉢合わせした時、ぶちギレてる」
「仲悪くて、一緒に三人で食事するのも嫌」
なのに、お嫁さん(主さん)を働かせるために、日中は家事と孫の世話は、ケンカばかりのお母さんに、やらせる許可は取ってる、って事ですか？
なんだか、違和感がありますね。

たぶん、母１人、子１人だから、ゆくゆくは、当然一緒に暮らすつもりでいるから、最初から家にちょこちょこ来てるのが当たり前にするのかな、って感じですね。
彼氏さんは、結婚してからもでしょうけど、今までも、仕事や習い事、遊びや付き合いで忙しいでしょうから、お母さんや奥さんを使って当然。
お母さんも使われて当然、という、いわば主従関係が出来てるから、結婚しても変えないよ、って事かと思いますよ。

プロポーズされたお返事はまだされてないとの事、お母さんを引き取っても大丈夫、今のお母さんと同じ扱いされても大丈夫、という心構えが出来てから、お返事はした方がいいですね。

弁護士さんだと、どこからが婚約破棄にあたるかも、よく知ってらっしゃるでしょうし、訴訟おこされてもなんだから…

• << 72 確かに違和感がありますが、彼が本当のところどのように考えているのはわかりません。 親と同居するつもりは全くないとのことでした。 今後お母さんと同じような扱いをしてくることは十分考えられますので、慎重に答えを出したいと思います。 ためになるアドバイスありがとうございました。

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ギクッ(;゜゜) 私も さっき 東京の大学生の息子んとこ いって掃除 洗濯🌀👕 してきました…

しばらく いかないと 部屋がひどいことに…

息子には 部屋がきたない自覚は ないらしい。普通に綺麗だとおもうけど… などと ほざいて おります。私は疲れております。

• << 73 まだ息子さんは大学生とのことで、三十路の彼とはまた少し違うと思います。 それを普通と考える人もいるし、おかしいと考える人も両方いると、私もこのスレで皆様からご意見をいただいて学びました。 私はたとえ大学生でも少しだけ違和感を感じてしまいます。 家事をするお母様側もとても疲れますよね。 お疲れさまです。 レスありがとうございました。

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主さんは、共働きをしたいから彼にも家事をして欲しい。して欲しいと言うよりもしてくれたらありがたいと思わないの？
あれして欲しい、これして欲しい、要求ばかりの人ですか。
共働きだからこれをしてくれるのが当然じゃ無く、してくれたら「ありがとう」と言えないなら誰とも結婚しない方がいいよ。

合い鍵で勝手に出入りするかどうかはわからない。でも、母親一人で一人息子を弁護士までにさせた人だから、根性ある女性だと思います。そして、主さんはそこまでしてくれる母親と比べられちゃいますよ。
ただでさえ今片道２時間かけ毎週きて家事して帰る親でしょう。そうそうそこまでできません。
弁護士になり、今は仕事もしつつジムにいき英会話等の習い事もできるのは母親のおかげ。主さんは、結婚後も彼に仕事をしながら彼の今の現状を壊すことなくそのままさせてあげることはできるのでしょうか。
結婚したから、ゴルフ行くなジム行くな、彼の今までの生活を変えろとはいえないですよね。そこをどう考えるかは彼だし。主さんだって、結婚したら生活スタイルを変えろと言われたらいやでしょう。
相手を支える気持ちがなければ、結婚なんてできません。今の彼の生活スタイルは、甲斐甲斐しく二時間かけ家事をしに来てくれる母親の支えがあってこそ。
支えが無ければ、向上心を持ち取り組む彼にはなってないのですよ。家のことを自分でやっていたら、主さんの好きな彼じゃなかったんだよ。

私としては、彼と母親が仲が悪いと思えない。むしろ、そんなことをする母親を内心快く思わない主さんの態度が彼に伝わり、彼に気を使わせていてでの言動だと思います。結婚したら、間に入る彼に気を使わせないことが一番大事なんだけど、それはできるのかな。ただでさえ現状、彼は母親の行為を受け入れてますよ。

家事をして帰る母親が嫌とうことですけど、彼が母親に孫の世話家事をお願いしている時点で、主さんは家事をしなくても好きなだけ仕事ができる環境なんですよね。それはありがたいことじゃないのかな。

母親云々じゃなく結婚は相手をしっかり見ること。新婚家庭に無断で入られても良いじゃない。そこで彼がどうするかが問題なんだから。とりあえず彼は、家事は母親に任せてあなたも働いていいよ、そのスタンスだと思います。彼に家事をして欲しいは考えない方が良いよ。家のことは母親に任せて、夫婦二人で共働き。

• << 74 してほしいし、してくれたら有難いですし、もちろん感謝の気持ちは日々伝えていますし、今後も伝えていくつもりです。 お母さんは根性があるし、私には片道2時間かけて家事をしにいくことはできません。まずしたくないですが。 結婚後も彼の現状を維持できるかはわかりませんし、できないかもしれません。 まだ結婚の経験がないので本当のところはわかりませんが、結婚って何か犠牲にしたり自由な時間が減ったりするものだと考えています。私も何かを犠牲にする覚悟はあります。 お母さんの支えがなければなければ今の彼はいないし、今の私が好きな彼がいるのはお母さんのおかげというのは理解できます。 でも、もしお母さんが家事をしにこないで、彼自身が自分の身の回りのことをできていれば今よりもっと好きになっていたかもしれません。 おっしゃるとおり、喧嘩しつつも彼とお母さんは本当に仲が悪いわけでないというのはわかっています。 彼が私を気遣って、勝手に家事をしにくるお母さんを怒ったりしているのもわかります。 今後も気は遣い続けてほしいですね、私も彼もお互いに。 有難いかもしれませんが、今後新居に勝手に出入りされることが私はどうしてもモヤモヤしてしまうのです。 あなたとは価値観や考え方が異なることが多いので、ああ言えばこう言うのように何かと反論してしまってすみません。 色々な意見が聞きたかったので、勉強になりました。 ありがとうございました。

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>> 36 結婚した時に主人は、私の親にカギ渡しましたよ。 何かのためにということで。主人の実家は遠方。使ったのは私が出産の時だけでしたけどね。 … レスありがとうございます。
そうですよね。私も同じように考えています。

専業主婦になって彼を支えたいという方なら彼とぴったりだったのかもしれないですが、私は仕事を続けたいので難しいところです。

簡単なことからお願いして、少しでもできるようになってくれたら有難いです。
レスありがとうございました。

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>> 37 お母さんのその行為を良いと思う人には良いのかもしれませんが、 嫌だと思う人には、鳥肌が立つくらい嫌ですよね。そこは人それぞれの感じ方ですか… まさにそのとおりなんです。
皆様のレスを拝見して、母親が家事をしにきてくれていることは異常ではない、有難く思え、というような意見が一定数あることは分かったのですが、私はどうしてもモヤモヤしてしまうんです。
今まで生きてきた環境が違うから感じ方が違って当然ではあるのですが。
色々な意見があることが分かり、勉強になりました。
ありがとうございました。

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>> 38 合鍵渡すのは別に普通と思う。 お義母さんの行為をどう感じるかは人による。 かなり昔ですが家事全般ほぼ完璧な男友達がたんだけど月に２回くらい母… お友達のようなパターンになれれば何の問題もないです。
少し希望が持てました。
結婚前にきちんと話し合いをしたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 39 気持ち悪い マザコンですね(笑) 結婚したら多分貴方より母の意見、母を大切にすると思いますよ それに一人っ子 わがまま放題育ってきた… 私もどちらかというと同意見です。
ただ問題を抱えていても彼自身のことがすごく好きなので、何とか解決して一緒にいれる方向で考えたいと思います。
はっきりとした意見をくださってありがとうございます！

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てかさ、いくら母親が週イチで
色々やってると言っても
それ以外の日は何かしら自分で
やってるんでしょ？

何一つやらない彼なの？
食事も作らず洗濯も掃除も
何一つしない彼なの？
そこまで出来ない人っている？
知恵遅れ以外でさ。母親が来ない日
は何かしら自分でするでしょ？

全く出来ない なら致命的。
結婚、自立なんて絶対無理だから
プロポーズは断った方がいい。
貴女の考えとは真逆だもの。

• << 75 洗濯も家事も掃除も本当に何もできません。 洗濯機の使い方は私と一緒にやって教えたし、ゴミの出し方も分かりませんでした。 包丁やガスの火も慣れていないのか、異様に怖がります。 はっきりアドバイスをくださってありがとうございます。 どうしても彼が好きで一緒にいたいので、何か解決策はないか考え続けてみます。

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息子の家をピカピカにするって凄いと思いますよ。
自分の家の事で精一杯でかまっていられる時間なんてないし
2時間かけて行くなんて無理という人は沢山いるから。

数年前に彼氏の家のお母さんのゴミ屋敷を見たから 余計にそう思うだけ。

• << 78 私も本当にすごいと思います。 荒れていた部屋がびっくりするくらいピカピカになります。 引くのと同時に感心します。 レスありがとうございました。

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>> 40 あれあれ？ なんか、ちょっと考えてたのとは、違う親子関係ですね。 彼と仲悪いんですか？ なのに、掃除だけはしてもらってるの？ なんか… 何度もご返信くださってありがとうございます。
本当に仲が悪いわけではないと思いますが、喧嘩するほど仲が良いというやつでしょうか。笑
二人ともかなり気が強いのですぐにぶつかって喧嘩になってしまうそうです。
なので彼いわく将来母が家事や育児をしに手伝いにきてくれるのは有難いが、毎日喧嘩になるので絶対に同棲だけはしたくない、とのことです。

そうです！食事の席ではなく、家事をしにきたお母さんと何度か鉢合わせしてしまったときに軽くお話しました。
かれこれ4回ほどあります。

私もいずれそのような扱いになるのではないかという不安も実は少しありました。
お母さんへの対応があまりも雑なので、もっと優しく接するよう普段から伝えていますが、少し不安です。

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>> 43 お母さんと3人で食事等をしないのは、とてつもない不安要素だと思います。 だって既に鉢合わせしているのに、正式に紹介しないって何故? … 確かに言われてみればおかしいですよね。
少し不安になってきました。
どっちにしても私の仕事の都合上結婚するとしてももう少し先になりそうなので、それまでに話し合いをしたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 46 主さんにお聞きしたいんですけど、これが29歳の女性だったら、引きますか？ まだ自立出来ていないと。 女性ならオッケーだけど、男性なら… レスありがとうございます。
それは差別ですね。
女性でも正直引いてしまいます。
何か特別な理由がない限りは自立できていないと感じます。
男女関係なく、実家暮らしで家事は両親含めみんなでやっているとかなら全然問題ないと思います。

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>> 47 それは、彼が許可しているからでしょう。 やってくれる人がいるなら、こないでしょ、彼の母も。依頼したらお金かかるから、たまに、そうじしに… ご返信ありがとうございます。
お母さんの理想どおり完璧にやってくれる人がいれば来ないですよね。
ただ私はまだただの彼女という立場だし、人の家の物を勝手に触ったりするのが嫌いなので、やりません。
料理、洗濯、掃除機掛けなどは彼に確認をとってからすることはあります。

彼も後ろめたさというか恥ずかしさがあり言いづらいのだと思いますが、彼いわく頻度は数ヶ月に1回とのことですが、それは絶対ありえません。
お母さんが家事をしたあとの部屋は見てすぐ分かるので、月に何回かは来ていると思います。

• << 85 彼と母親は１枚岩ですね、おそらく。主さんの味方にはなってくれなそう。。。 他のレスみましたが、洗濯機もまわせない、てありえない。きもいなー

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>> 48 合鍵渡すのは嫌ですね。 結婚して合鍵渡してとお互いの親に言われましたが嫌だったので渡しませんでした。 旦那は洗濯も出来ず、洗濯機の使い方… すばらしい考え方だと思います。
私も同感です。
合鍵は渡してもいいのですが、許可なく勝手に出入りされるは、彼の親、自分の親関係なく嫌です。
レスありがとうございました。

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>> 49 今は何も言えない立場ですけど、結婚したら新居はあなたの家になります。夫婦対等ですから。 なのであなたが不愉快、不都合と思うことはキチンと言… ほんとにそのとおりですよね。
そうなったら、自信を持って自分の不満や意見は伝えたいと思います。

彼自身は一応恥ずかしさや後ろめたさ、人には言えないというような気持ちがあるみたいなので、開き直っているよりまだましですが、実際には楽だから許可しているので意味ないですよね。
レスありがとうございました。

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>> 50 実の母親に合鍵を渡し、息子の部屋を 月に数回家事炊事に来る母親は そんなに子場馴れできてない様に 見えるものなんでしょうか。 しかも… レスありがとうございます。
色々な意見があると思いますが、私からすると月に何回も家事をしにくる母親は子離れできていないと感じます。

おっしゃるとおり、勝手に家事をしにくる母親に対して怒ったり喧嘩したりするのは私への気遣いがあると思います。
頻繁に喧嘩するからといって、本当に仲が悪いわけでないこともわかっています。
確かに、私は彼にお母さんが家事をしにくることに対して不満を言ったことは一度もないですが、内心引いていることを私の何気ない態度から感じ取っているのかもしれません。

お母さんの彼に対する心遣い、心配な気持ち、愛情、彼女ができたら自分の役割を取られてしまうような寂しさなどお母さんの気持ちもよくわかっているつもりです。
なので、将来的にはお母さん、孫も含めみんなでお出かけしたり、ご飯を食べたり仲良くやっていきたいと思っています。
ただ新居に合鍵を使って勝手に出入りされるのは嫌なんです。

私がいるからお母さんは用済みだなんて全く思っていません。
私がいてもいなくても母親が息子の家に家事をしにくることはおかしいと思っています。
レスありがとうございました。

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>> 51 息子思いのいいお母さんだと思いますけど。 逆にですよ、主さんはどれだけ彼の世話ができるの？ まだ彼女の立場ですよね。仮に一緒になったとし… 彼のお母さんはとても良い方です。
ただ彼の家の家事をしにくるという行動に対して不満があるだけです。

私はまだただの彼女という立場なので、人の家のことや彼の身の回りの世話をするつもりは全くないです。
お互いに成長できるようサポートしたり、助け合ったりはしていきたいと思っています。
どちらか一方が支えるのではなく、お互いに支えあっていきたいと考えています。
レスありがとうございました。

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>> 52 私は息子２人の母親ですが、 甲斐甲斐しく世話を焼くだけが母の愛では無いと思います。 息子が絶対結婚するという保証は無い。 結婚した… 私も同意見です。
すばらしい考え方だと思います。
何でもできてお子さんの見本にもなれる旦那さん、素敵ですね。

失礼な発言かもしれませんが、お母さんだっていつまでも元気でいれる保証はないのに、無責任なことするなぁと思ってしまいます。

レスありがとうございました。

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>> 53 主さんがレスされてた >>「家事や子育てはうちの母が手伝ってくれるから、主さんは、安心して仕事続けていいからね。もう母に許可は… 確かに違和感がありますが、彼が本当のところどのように考えているのはわかりません。
親と同居するつもりは全くないとのことでした。

今後お母さんと同じような扱いをしてくることは十分考えられますので、慎重に答えを出したいと思います。
ためになるアドバイスありがとうございました。

• << 80 賢いから、結婚の細かい事を二人で決めるまでは、お母さんにきちんと会わせないと思いますよ。 本当の所やお母さんの希望を、お母さんから話されると困るんだと思います。 家事や子供の世話をやりたい、やらせたい、が一致してるのなら＝同居(すぐではなくても)という意味と、とらえておいた方がいいですよ。 あなたは働いて、帰ってきたらお母さんがご飯作って待っててくれて、赤ちゃんの面倒も見てくれて、旦那さんは毎日遅い…って感じになると思います。 なんか、それはそれで楽しそうですけど、 「家事やり終わったら、一人ぼっちの家に帰って下さい」とは言えないから、 「一緒に夕飯食べていって下さい」ってなりますよね。 そういうのを主さんが求めてないなら、考えないとね。 たぶん、彼とお母さんの間では、もう決まってると思うので、主さんがそこに入れるか…なんじゃないかな？

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>> 54 ギクッ(;゜゜) 私も さっき 東京の大学生の息子んとこ いって掃除 洗濯🌀👕 してきました… しばらく いかないと 部屋が… まだ息子さんは大学生とのことで、三十路の彼とはまた少し違うと思います。
それを普通と考える人もいるし、おかしいと考える人も両方いると、私もこのスレで皆様からご意見をいただいて学びました。
私はたとえ大学生でも少しだけ違和感を感じてしまいます。

家事をするお母様側もとても疲れますよね。
お疲れさまです。
レスありがとうございました。

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>> 55 主さんは、共働きをしたいから彼にも家事をして欲しい。して欲しいと言うよりもしてくれたらありがたいと思わないの？ あれして欲しい、これして欲… してほしいし、してくれたら有難いですし、もちろん感謝の気持ちは日々伝えていますし、今後も伝えていくつもりです。

お母さんは根性があるし、私には片道2時間かけて家事をしにいくことはできません。まずしたくないですが。
結婚後も彼の現状を維持できるかはわかりませんし、できないかもしれません。
まだ結婚の経験がないので本当のところはわかりませんが、結婚って何か犠牲にしたり自由な時間が減ったりするものだと考えています。私も何かを犠牲にする覚悟はあります。

お母さんの支えがなければなければ今の彼はいないし、今の私が好きな彼がいるのはお母さんのおかげというのは理解できます。
でも、もしお母さんが家事をしにこないで、彼自身が自分の身の回りのことをできていれば今よりもっと好きになっていたかもしれません。

おっしゃるとおり、喧嘩しつつも彼とお母さんは本当に仲が悪いわけでないというのはわかっています。
彼が私を気遣って、勝手に家事をしにくるお母さんを怒ったりしているのもわかります。
今後も気は遣い続けてほしいですね、私も彼もお互いに。

有難いかもしれませんが、今後新居に勝手に出入りされることが私はどうしてもモヤモヤしてしまうのです。

あなたとは価値観や考え方が異なることが多いので、ああ言えばこう言うのように何かと反論してしまってすみません。
色々な意見が聞きたかったので、勉強になりました。
ありがとうございました。

• << 82 考え方の違いを別に反論するのはいいけど彼と結婚したいならば彼の考え、行動、価値観は否定や批判をしたらだめなこと。先にもあるけど、受け入れる認める。これは結婚するうえで必要なこと。 結婚はいろいろなものをお互いに譲りあい、認め合う上で成り立つもの。 彼と母親の間では既に結婚後は、育児と家事の点については合意をしているならば、そこに主さんが入り込んでいく形がいいと思う。入り込んで家事など全てをお願したうえで自分がどう振舞うか。 同居はしないと言っていても、今の様に２時間かけ毎日来るということなのか知らないけどそこは２人で既に決まっている。彼もそうすることで主さんに働いていいよということならば、自分は家事をせずに親にお願いするつもりだろうし。 主さんが彼と結婚をしたいというならば、ピッカピカに掃除していく母親にドン引きしたとしても、そんなことを了承している彼氏親子を受け入れること。 鍵を渡している彼氏を受け入れること。 彼女の立場だからということを認識しているあなたは正解。ただ、結婚に対して解決したい部分はまず、彼氏親子を受け入れること。そこから。そのうえで自分での自分の動き。 共働きだから家事を分担もいいけど、そこを押しとおすことをしない。母親に家事育児をという彼に、少しぐらいは自分も家事をしようと思わせるように仕向け、家事育児を了承している母親の気分を害さない。 家事をして欲しと思うならば、自分も彼氏の考えや価値観を受け入れていく必要あるよ。まずはお互いの相違点を受け入れ、譲歩をする。譲歩することをしないと誰とも結婚なんてできないから。 彼が貴方の考えを聞いてどうするのか。率直にここは、ドン引きしていることは伝えた方がいいよ。それぐらいの嫌悪感があること言わないとわかってもらえない。 本音でぶつかりあうことできないならば、結婚は考えた方がいい。 解決策は、結局相手を受け入れることだから、相手に本音をぶつけないと解決もしないよ。ぶつかり合いながら、受け入れていく。貴女にその姿勢があるか、彼に姿勢があるかでしょうね。どちらか一方が無理、否定をするならば結婚自体は難しいと思う。

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>> 60 てかさ、いくら母親が週イチで 色々やってると言っても それ以外の日は何かしら自分で やってるんでしょ？ 何一つやらない彼なの？ … 洗濯も家事も掃除も本当に何もできません。
洗濯機の使い方は私と一緒にやって教えたし、ゴミの出し方も分かりませんでした。
包丁やガスの火も慣れていないのか、異様に怖がります。

はっきりアドバイスをくださってありがとうございます。
どうしても彼が好きで一緒にいたいので、何か解決策はないか考え続けてみます。

• << 79 どうしても一緒にいたくて解決策ならば、あなたが彼の価値観をどう受け入れていくかだよ。それだけです。 価値観と合わない部分、自分がどう折り合いつけるかだけの問題。あなた自身の価値観が簡単に変わらないのと一緒で彼氏親子の考えも変わらない。 相手をどうこようとせず、自分が変わる。どうしても一緒にいたいならそうするしかない。ただ、そうする事で相手に不満を持たないストレス溜めないは必要。

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主さんが違和感を感じようが、事実で現実なので
彼とお母さん
そして、彼の考え、お母さんの考えを
良く観察して、主さんが受け入れていけるかが大切だと思います。

あくまでも、ご自身で全てして、誰にも踏みいって欲しくないとしたら、彼の考えとはそもそも相容れない事を理解しましょう。

結婚は個と個もですが、他家との常識にも相まみえるものです。

今は普通の顔をしていますが、本当のところがどうなのか?


色々なレスがある中で、義母あっての彼とありましたが、それもありますが、
彼がお母さんに孫の世話も家事も任せる事を了承済み。と主さんに言い放った。という事実が何よりも重いでしょう。

何をもってして、何を考えて言っているのか?

主さんは、ご自身の家庭への干渉を望まず、
彼の部屋にお母さんが片付けに来ることに違和感を持ち、彼にも家事をする事を望んでいる事は
伝えてはいないんですよね?

彼のお母さんというよりも、彼とお母さん、そして、彼が一番の難敵だと思います。

何でも使えるものは使うわってレスの方がいましたけれど、そのくらい達観出来ないのでしたら、
苦しむ事になりそうと思います。

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結婚するには難しい相手じゃない。主さんの価値観と彼の価値観が違う。ただ、違うからと結婚できないわけじゃないけど、その違いを主さんがどう捉えて考えていくか。
明らかに彼親子のことが自分の考えと相容れないと理解はしていると思う。その部分を自分はどう処理をするのか。
別に受け入れることはしなくてもいいけど、それも有りだよねと認めること。彼の価値観、考えを認めることから始めるんです。そして、認めたうえで自分はどう動くのか。
否定したり、変だというのは結婚するならば無しね。結婚は互いの違いを認めることだから。

主さんがどうしても彼の考え方、価値観を認めることができないならば結婚はしない方がいいよ。
＞私がいてもいなくても母親が息子の家に家事をしにくることはおかしいと思っています。
おかしいのではなくて、そんな親子がいても良いと言えないとだめなんだよ。

いろんな価値観の人がいるのが当然なんです。その違いを主さんがどう認めてい行くかだけの問題です。価値観の違う相手を認めることができないと、結婚自体無理なんですよ。他人との暮らしなんて、ぶつかり合いながら相手を認めあうことなんだから。

お互いに支えたいと言っているけど、認めることができなければ支えることも支えてもらうこともできない。

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>> 61 息子の家をピカピカにするって凄いと思いますよ。 自分の家の事で精一杯でかまっていられる時間なんてないし 2時間かけて行くなんて無理という… 私も本当にすごいと思います。
荒れていた部屋がびっくりするくらいピカピカになります。
引くのと同時に感心します。
レスありがとうございました。

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>> 75 洗濯も家事も掃除も本当に何もできません。 洗濯機の使い方は私と一緒にやって教えたし、ゴミの出し方も分かりませんでした。 包丁やガスの火も… どうしても一緒にいたくて解決策ならば、あなたが彼の価値観をどう受け入れていくかだよ。それだけです。

価値観と合わない部分、自分がどう折り合いつけるかだけの問題。あなた自身の価値観が簡単に変わらないのと一緒で彼氏親子の考えも変わらない。

相手をどうこようとせず、自分が変わる。どうしても一緒にいたいならそうするしかない。ただ、そうする事で相手に不満を持たないストレス溜めないは必要。

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>> 72 確かに違和感がありますが、彼が本当のところどのように考えているのはわかりません。 親と同居するつもりは全くないとのことでした。 今後… 賢いから、結婚の細かい事を二人で決めるまでは、お母さんにきちんと会わせないと思いますよ。
本当の所やお母さんの希望を、お母さんから話されると困るんだと思います。
家事や子供の世話をやりたい、やらせたい、が一致してるのなら＝同居(すぐではなくても)という意味と、とらえておいた方がいいですよ。

あなたは働いて、帰ってきたらお母さんがご飯作って待っててくれて、赤ちゃんの面倒も見てくれて、旦那さんは毎日遅い…って感じになると思います。

なんか、それはそれで楽しそうですけど、
「家事やり終わったら、一人ぼっちの家に帰って下さい」とは言えないから、
「一緒に夕飯食べていって下さい」ってなりますよね。
そういうのを主さんが求めてないなら、考えないとね。
たぶん、彼とお母さんの間では、もう決まってると思うので、主さんがそこに入れるか…なんじゃないかな？

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うちも息子が一人暮らしをしていた時期がありましたが、合鍵は渡されませんでした。
突然もらっても、へ？と思った事でしょう。
何か急用の時の為に持っていてね、なら分かりますが。
掃除しに来て、とか言われたら嫌だったかも。
行ったかどうかは分かりません。
自炊3年間位で、結婚してくれました。
私自身が世話焼きじゃない事を息子も知っているのだと思います😅

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>> 74 してほしいし、してくれたら有難いですし、もちろん感謝の気持ちは日々伝えていますし、今後も伝えていくつもりです。 お母さんは根性があるし… 考え方の違いを別に反論するのはいいけど彼と結婚したいならば彼の考え、行動、価値観は否定や批判をしたらだめなこと。先にもあるけど、受け入れる認める。これは結婚するうえで必要なこと。
結婚はいろいろなものをお互いに譲りあい、認め合う上で成り立つもの。
彼と母親の間では既に結婚後は、育児と家事の点については合意をしているならば、そこに主さんが入り込んでいく形がいいと思う。入り込んで家事など全てをお願したうえで自分がどう振舞うか。
同居はしないと言っていても、今の様に２時間かけ毎日来るということなのか知らないけどそこは２人で既に決まっている。彼もそうすることで主さんに働いていいよということならば、自分は家事をせずに親にお願いするつもりだろうし。

主さんが彼と結婚をしたいというならば、ピッカピカに掃除していく母親にドン引きしたとしても、そんなことを了承している彼氏親子を受け入れること。
鍵を渡している彼氏を受け入れること。

彼女の立場だからということを認識しているあなたは正解。ただ、結婚に対して解決したい部分はまず、彼氏親子を受け入れること。そこから。そのうえで自分での自分の動き。
共働きだから家事を分担もいいけど、そこを押しとおすことをしない。母親に家事育児をという彼に、少しぐらいは自分も家事をしようと思わせるように仕向け、家事育児を了承している母親の気分を害さない。

家事をして欲しと思うならば、自分も彼氏の考えや価値観を受け入れていく必要あるよ。まずはお互いの相違点を受け入れ、譲歩をする。譲歩することをしないと誰とも結婚なんてできないから。
彼が貴方の考えを聞いてどうするのか。率直にここは、ドン引きしていることは伝えた方がいいよ。それぐらいの嫌悪感があること言わないとわかってもらえない。
本音でぶつかりあうことできないならば、結婚は考えた方がいい。

解決策は、結局相手を受け入れることだから、相手に本音をぶつけないと解決もしないよ。ぶつかり合いながら、受け入れていく。貴女にその姿勢があるか、彼に姿勢があるかでしょうね。どちらか一方が無理、否定をするならば結婚自体は難しいと思う。

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>その歳で母親に合い鍵を渡しているのは異常ですよね？
主さんは同意が欲しいのかな。
お風呂もキッチンもピカピカで、服のしわ一つなく綺麗に畳む。掃除していてアイロンがけをしたにもかかわらず、綺麗になってない、しわがあるとかのがどうかと思います。
そこまでする母親がどうか？と言うことを聞きたいのかな。

ドン引きしたのは、そこまで綺麗なことなのか、それとも世話を焼く母親になのか。もしくはドン引き状態を受け入れている彼氏にか。

ただ、貴女がドン引きしようと、それを相手は普通だと思っているそのことはしっかり肝に銘じておくことは必要。

家事をしに来ないでくれる様になる方法は残念なことにないでしょう。彼は既に母親と「子どもと家事はお願いする」点で同意済み。母親は来ますし、それを跳ねのけることはできません。
両者間の同意を撤回させるには、何故にそれが不利益なことなのかをきちんと説明する必要ある。横やり、入れ知恵というやつです。
ただ、そのことで親子関係が険悪になることは良くないと思います。

今は独身だから合い鍵で出入りするかもしれないけど、結婚して所帯を持てば変わるかもしれない。それは結婚してからじゃないとわからないよ。

共働き希望だとしても、母親に家事を頼んでいる彼とそこを受け入れてる親なので、無理に家事をさせることをせずにあなたも「お母さんお願い」ぐらいの気持ちで仕事を頑張る方が良いと思う。


解決策が欲しいようだけど貴女が賢く、彼と彼の母親の考えているところに込み振舞うのがベストだと思う。

相手をどうにかしてと考えるより、既に出来上がっているところにあなたが入り、時間は何年もかかるかもしれないけど内側から変えていく。
相手を変えるというのは、一生無理かもしれない。気の遠くなることかもしれない。でも、自分がそうしたいと思うならば、気の遠くなる選択肢でしょうね。

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＞彼氏は弁護士なので家事をする時間がないくらい忙しいのは分かるのですが、その歳で母親に合鍵を渡しているなんて異常ですよね？

異常者だと思うなら結婚をやめたらいいのに・・・

ちなみに、合いかぎは渡すけど、勝手に家に入って家事までするかどうかは、その人の考え次第だよね。ウチは両親にカギ渡してるけど、勝手に入ってこない。『旅行のお土産が手渡しできないから』ってテーブルの上に置いて行くだけとかはあります。
信用してるので、引き出し開けたり、お金盗んだりって想像はしません。

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>> 65 ご返信ありがとうございます。 お母さんの理想どおり完璧にやってくれる人がいれば来ないですよね。 ただ私はまだただの彼女という立場だし、人… 彼と母親は１枚岩ですね、おそらく。主さんの味方にはなってくれなそう。。。

他のレスみましたが、洗濯機もまわせない、てありえない。きもいなー

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>> 50 実の母親に合鍵を渡し、息子の部屋を 月に数回家事炊事に来る母親は そんなに子場馴れできてない様に 見えるものなんでしょうか。 しかも… まだだったの29年、ていう意見もあるんですね～。

主さんは、母親にたよって自分で洗濯機もまわせない彼がどうかなーとおもっているわけで。自分に家事育児たよりきりになりそうー。母親も勝手にはいってきそうだしー。ておもっているわけで、まあ、その不安はあたってるとはおもうけれどね。

自立する機会の一人暮らしで母親つきなわけだから、自分でやる気はない彼なんだろうな～とは思う。

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>> 11 レスありがとうございます。 そうですよね。 彼氏の家にお邪魔しているときに、お母さんがいらっしゃって鉢合わせしてしまったことが何回かあり… ＞彼氏はブチギレていてお母さんと大喧嘩
結婚したらあなたと彼がこうなるんでしょうね

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＞まだだったの29年、ていう意見もあるんですね～。

同意。
10代の息子を持つ私でも「たったの」なんて思えないわ。
成人するまでに自己管理出来るようにしないと、と思っているのに。

いつまでも世話焼き母親って、
「子供のため」じゃないんだよね「自分のため」に世話焼いてるのよ。
自分の気持ちを満たしたい。離れたくない。
子供に尽くす事で自分の存在意義を確かめている。

「ちゃんと食べてるの？」ってさ、
自分で飯作って食べれる子に育てれば、心配せず済むよ。

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