本当の恋

No.470 21/03/24 17:33
匿名さん468

>> 469 あなたに迷惑かけましたか？
誰がどのスレにレスしようとあなたに
関係ないですよね

No.468 21/03/24 14:21
匿名さん468

はじめまして！
不倫現役です
お話しましょう！

No.467 19/06/13 21:24
恋愛中さん ( ♀ )

>> 466 こちらこそありがとうございました!

No.466 19/06/13 14:25
匿名さん464

>> 465 ご縁があったのですね。
うれしいご報告ありがとうございます。
末長いお幸せ祈ってます。

No.465 19/06/13 14:00
恋愛中さん ( ♀ )

>> 464 ご無沙汰しております。
何度もレスをしてださっていた方ですね？
その節はどうもお世話になり、ありがとうございました。

この一年半の間に合ったことを簡単に書きますね。
一昨年の12月にパートを辞めました。
A君にはいつ離婚になるか分からないからもう忘れてほしいという事を伝えて、離れる事になって
年末に実家に帰ってきてそのままもう主人と一緒に暮らしていた住まいには帰りませんでした。
結局一度も帰ることはなかったです。
スレに書いたかはわかりませんが、うちは実家が自営業なので、一緒にやらせてもらい過ごしました。
主人とは電話で話すこともあり、何度か会おうとなりましたが私は体調、むこうは仕事とスケジュールが合わずといった感じでいましたが
昨年の秋に主人から電話で　再婚をしたいと思ってる女性が出来た。
離婚に向けて話し合いたいと言われました。

本当にそんな女性が居たのかは私は半信半疑で、主人が私を解放してくれただけなのかな…と言う風に思っていますが、そこには私も触れず
昨年中に離婚が成立いたしました。

お正月になり、A君に連絡を取りました。
もう誰か相手がいるかもしれないし、無視されるのも分かっていましたが報告も兼ねてSMSするとお返事をくれて、こちらに来てくれました。
A君は昨年の夏に転職しておりやっと今の仕事に慣れてきていた時期だったようで、お互いの気持ちを確認して改めてお付き合いする事にして
しばらく遠距離だったんですが、今は一緒に住んでおり　　
先日、晴れて婚姻届を提出いたしました(^^)v

赤ちゃんも早くほしいと思っていますが、彼とこうやって一緒になれた幸せを噛み締めてています。
今度は末長く　夫婦としてやっていけるよう　私もいい妻になりたいと思います。
ありがとうございました(^^)

No.464 19/06/13 08:48
匿名さん464

>> 463 23です。
今、お幸せですか？

No.463 19/06/13 08:00
恋愛中さん ( ♀ )

お久しぶりです。

No.462 19/05/14 06:39
社会人さん462

幸せは掴めましたか～？

No.461 19/03/15 22:50
匿名さん461

だいぶ端折って読みましたが
不自由だからこそ恋できるのですよね、その先の現実に向かって頑張ってください

No.460 19/03/01 14:00
匿名さん460

そっかー出会ってしまった感じですね。
今その1/4位の出会いで心動揺中なので共感します。

離婚重く考えなくていいと思います。タイミングが婚期だっただけとか思えるようになった。

No.459 19/02/02 14:38
通行人459

簡単に離婚するとか言うな
少しは旦那の気持ち考えろや
旦那知ったらショック受けるぞ

No.458 19/01/10 17:54
社会人さん458

随分前のですよね？
その後、どうなりましたか？私としては一人で自立されてから別居、離婚に持っていってほしかったです。
苦しい結婚生活をされている人がたくさんいる中、勝手な離婚をされるなと思いました。
まだ、若いからそれができるのかもしれませんが、年齢を重ねるにつれて自分がした事、戻ってきますよ。
それだけは覚悟してくださいね。その時にはわかりませんから。
きつい言い方をしましたがこれから一人で頑張ってするぐらいの迫力で頑張ってくださいね。

No.457 18/07/12 22:23
匿名さん457

ずいぶん前のスレですね
幸せでありますように♡

No.456 18/07/10 07:57
匿名さん456

すごく眠いの

No.455 17/11/14 06:12
匿名さん392

うまくいってるなら
ノロケ混じりに近況報告がきそうだけどね･･
削除にしたかな！？
もしくは
まさに今、修羅場中で全部終わったら突然豊富あるかも。。

No.454 17/11/10 13:16
匿名さん23

変化ありました？

No.453 17/10/31 06:39
匿名さん392

>> 445 そうですね。誰もが経験することかもしれません。私は幸せになれるように頑張るだけですね。この恋は大切にします。もし叶わなくても、素… 誰もが‥は経験しないよ(ヾ(´・ω・｀)

離婚も"子供がいたら"容易くできないよ
って意味。

No.452 17/10/30 00:43
匿名さん452

>> 14 酔ってるかもしれませんすみません。そんなことないです。まだ若いのだから勇気を出してやり直せます。私は主人とどこか合わないと思いつつ子どもを産み子どもを生き甲斐にして家族を作ってきました。世間からみたら仲の良い家族。でも、子どもが巣だった途端、主人の嫌なところがストレスに。これからの人生私のものと思っていたところ好きな人が出来ました。でも、お互いの年齢やシガラミを考えると気持ちだけでは動けません。辛いですよ。若いのだからもっと自分に素直に生きてください。でもどんな結果になろうと責任は自分でる覚悟があるなら大丈夫ですよ。

No.451 17/10/29 23:57
匿名さん451

>> 450 離婚してからが見物

No.450 17/10/28 21:57
匿名さん450

主さん離婚するまで3年（もしくはしない）
離婚後A君と付き合きあう可能性1％
仮に付き合ったとしても
旦那さんの経済力とA君の乏しい経済力の差に気づき、
経済力のなさ＝つまんない
となり、半年継続するかどうか。

という見立てですね。

No.449 17/10/28 18:03
恋愛中さん ( ♀ )

>> 447 ここのレスが満になる前に離婚の報告が聞けるといいなぁ。主さんたちの行方が他人事ながら気になってるので。離婚届は用意しましたか？ありがとうこざいます。
どうでしょうかね…(笑)
もし満了のあとに解決したら　わかるようにスレをたてて報告しますね。
お世話になりましたし。
離婚届け準備しましたよ

No.448 17/10/28 18:00
匿名さん354

主さん自身がもう答えだしているんだから、あとは現実どう実行するか現実の知り合いや親戚、きょうだい、親とか弁護士に相談して実行してください。

このスレもういいんじゃない？

No.447 17/10/28 17:59
通行人58 ( ♀ )

ここのレスが満になる前に離婚の報告が聞けるといいなぁ。主さんたちの行方が他人事ながら気になってるので。

離婚届は用意しましたか？

<< 449 ありがとうこざいます。どうでしょうかね…(笑) もし満了のあとに解決したら　わかるようにスレをたてて報告しますね。お世話になりましたし。離婚届け準備しましたよ

No.446 17/10/28 17:59
恋愛中さん ( ♀ )

>> 440 まず主さんがするのは旦那さんと話し合いのデーブルに着かせること。無視していたら何も始まらない。痺れを切らすまで待つとか相手から言い出すなんて… 主人を無視して口を聞かないとかそういう話じゃないですよ。話し合いは時間がある時はずーっとしてます最近は。
ただ、主人は色んな事を持ち出して離婚をしない方向にもっていこうとするので、その内容によってはちょっと心苦しい時があります。
主に主人の孤独アピールの事ですが。
だからなんとか丸め込まれまいとしています。感情が動かないように。　
自分の幸せを考えなければ主人とは一緒にいられますけど、やっぱり主人のために自分を犠牲にするのは違うなと改めて思いますし
出来るだけ淡々と話をするようにはしています。
主人も内心はだんだんと分かってきてる様子を感じます。私がただ拗ねていたり、主人を変えたくて関係を改善したくて離婚ってキーワードを使ったのではないと言うことを。

今まではだいたい何か言っても主人に説得されるのがパターンでしたけど、カウンターを返すので主人が黙ってしまう場面も増えました。
なんとか話し合いで離婚まで持っていきますよ。

No.445 17/10/28 17:48
恋愛中さん ( ♀ )

>> 438 まだ続いてるね(^^; 色々批判もあるけど簡単に言えば主さんは離婚した後 A君と一緒になる事は勿論望んでますが駄目になる… そうですね。
誰もが経験することかもしれません。
私は幸せになれるように頑張るだけですね。この恋は大切にします。
もし叶わなくても、素敵な恋です。
叶わない恋でもずっと想っててくれたA君の気持ちは私の宝物なんです。今はわたしも大好きですからね!

もう次に離婚する元気はないかも(笑)簡単に離婚を考えた訳じゃないので、その時の自分もまた真剣に考えて何かの答えを出しているとおもいます　

<< 453 誰もが‥は経験しないよ(ヾ(´・ω・｀) 離婚も"子供がいたら"容易くできないよって意味。

No.444 17/10/28 17:43
恋愛中さん ( ♀ )

>> 437 あなた自身は彼が他の人と付き合うのも構わないと思ってるよね？そう思いながらする辛い決断は何？Ａくんがどうするかはあなたの離婚に関係あ… 構わないというより
A君の見つけた幸せを邪魔する権利は私にはないってことです。
その場合は…
でもこれは主人に対してでもなんですよ。
私は基本的に愛が終わったら、離れられない理由がない限りは離れるのが自然だと考えていますから
主人に大切な人がもし居たなら引き留めなかったと思います。

離婚して、もしA君を失ったとしても
このまま主人とやっていくよりいいと思ってます。
色んな事がまだ出来るうちに。ここから巣立ちたいです。
勉強させてもらったと思いますから

No.443 17/10/28 17:37
恋愛中さん ( ♀ )

>> 436 結婚相手は、この先50年も一緒にいるので、相手の意向だけで決められるものではないから、そういうスタンスでいいと思いますよ。旦那さんが高圧… いつまで怒ってるんだよって間違いなく思っていますね
認めたくないだけだと思いますけど。
色んな方向から説得しようと、試みているようです。
気持ちは色んな感情になりますけど…大丈夫です。だんだん情も消えてきた気がします。
浮き彫りになりますね。あーここも嫌だったそういえば　みたいな(笑)

A君とは大丈夫です。全部終わってからの楽しみにとっておきます。
心配していただいてほんと嬉しいです　

No.442 17/10/28 17:33
恋愛中さん ( ♀ )

>> 434 巻き込んでないと言いながら時間を奪ってる自覚がある。貴方にとって、時間奪うのと巻き込むの違いはなんですか？ぜんたいてきに自分で気… 巻き込むっていうのは離婚する時A君の存在を主人に明かすことの意で私は言いましたよ。時間の話とはまた違います。

それと　100％なんてどんな事でもありませんから、その質問は変です。
希望を持って生きることができますね。離婚をしたら。
失うものはあっても、ここでこのまま停滞するよりは全然いいです。自分が心から選ぶって大事ですね。そう感じます

No.441 17/10/28 11:17
匿名さん441

>> 435 ありがとうこざいます正直いうと　今は心を無にして(鬼にして？)主人の言うこととかシャットアウトしてるんです。やっぱり自分も辛い、心苦… 主さんは多くの方が何度も話し合いと言ってるのにわかってないようですね。シャットアウトしたら話し合いならない。本当に離婚するつもりならばそんなことしませんし、旦那さんが向き合わないと言うけど、、あなたも向き合わない。そんなんでどう離婚するつもりですか？
＞確かにA君の気持ちを聞いた時かなり傷心真っ直中でしたし、そのあと執着したのは辛さから逃れるためだったかなって自分でも思いますけど
執着認めてますよね。元が執着で執着と恋を間違えてます。そのまま今いる。執着から始まる恋はありません。恋は穏やかなもの。執着は苦しいもの。執着はあなたが自立できてない、相手を思いやらない行動。最初がそうでしたよね。付き合ってもない人を手放したくないと執着してるからＡくんを切り離して離婚が考えれない。

離婚するのは良いですけど、主さん自分のこと全然わかってないし、旦那さんに対する気持ちもわかる。離婚に向けて何も問題がないのに進展しないのは、旦那さんよりも主さん自身に問題あると思いますよ。

No.440 17/10/28 08:20
匿名さん440

まず主さんがするのは旦那さんと話し合いのデーブルに着かせること。無視していたら何も始まらない。痺れを切らすまで待つとか相手から言い出すなんて受身はやめないと話進まないよ。
旦那さんが何も言わなかったらどうするの？勝手な別居しないんだよね？
自分が離婚したいと言ったのだから頑張らないとダメだよ。どこかにあったけど自分のケツは自分で拭く。言いだしたんだから自分で決着つける。相手がどんな態度でもね。
主さんは離婚簡単に考えてませんでした？盲目的な恋で何も考えずに離婚。離婚する人って相手に言う前にきちんと考えて動きますよ。
結婚もよくわからない相手。離婚もよくわからずにする周りに影響されすぎ。Ａくんだって待ってるかどうかわからない、ましてや付き合ってないのだから離婚しても彼はいないかもだよ
Ａくんはきっかけに過ぎなく、それだけで突っぱしった結果が今。きちんと離婚に向けて貴方が動いていれば全然違った。

普段から自分の行動に責任持たないのかな。

離婚って精神的にボロボロになりますよ。それぐらい大変なもの。主さんはどう考えているんだろう。
旦那さんと向き合い話し合いをして離婚する気はありますか？
相手は待っていても向き合わないと思うよ。

<< 446 主人を無視して口を聞かないとかそういう話じゃないですよ。話し合いは時間がある時はずーっとしてます最近は。ただ、主人は色んな事を持ち出して離婚をしない方向にもっていこうとするので、その内容によってはちょっと心苦しい時があります。主に主人の孤独アピールの事ですが。だからなんとか丸め込まれまいとしています。感情が動かないように。　自分の幸せを考えなければ主人とは一緒にいられますけど、やっぱり主人のために自分を犠牲にするのは違うなと改めて思いますし出来るだけ淡々と話をするようにはしています。主人も内心はだんだんと分かってきてる様子を感じます。私がただ拗ねていたり、主人を変えたくて関係を改善したくて離婚ってキーワードを使ったのではないと言うことを。今まではだいたい何か言っても主人に説得されるのがパターンでしたけど、カウンターを返すので主人が黙ってしまう場面も増えました。なんとか話し合いで離婚まで持っていきますよ。

No.439 17/10/28 07:36
匿名さん392

あ、質問はレスで離婚できますか？
でしたねf(^^;
no.429さんので解決だね！
質問よりAとの過程話が長くて忘れてたよ。
(まぁ嬉しさからノロケ的に聞いてほしかったんだろうけどね(o≧▽゜)o)

No.438 17/10/28 07:25
匿名さん392

まだ続いてるね(^^;

色々批判もあるけど
簡単に言えば
主さんは離婚した後
A君と一緒になる事は勿論望んでますが
駄目になるならなるで仕方ないとも思ってるんですよね？
(そこのところが、本当に本気なのかが疑わしいけど😏)

未来は誰にもわからないしね。

ただただA君に恋をして
心に押し込んでいた虚しさと
意味の無い家庭と云う事に気づかされ
つまらなくなって‥
恋をして
本来想い想われた夫婦生活でありたい
みたいな‥
そんな気持ちがA君との『本当の恋』と化してしまったんですよ。

不倫経験がある人は分かると思うよ。
私は不倫までいってないけど同じ感覚を味わったからわかる。

でも私の場合は
"家庭を捨てて一人になって付き合いたい"とか思ってしまって
家庭に意識が向かなくって辛いな‥
とかなったけど
そもそも離婚の選択が出てこない時点で本気じゃない事が自分でもわかってて
だから、まずは自分の意識
脳内花畑を散らす事を頑張りました。

でも私がそれが出来たのは
主人が尽くしてくれるから
子供達がいたからです。

主さんの場合はご主人も駄目。
子供もいない。
同じ状態なら私も離婚します。
更に
不倫までは越えてない。
待ってる相手も独身。
なら問題なくないですか？
離婚しても。

せめて良いご主人なら子供がいなくても満足だし
A君になびかなかったかもしれないのにね。

でも何故か人って自分が自分で自分に気付いて自分を変えて(向上して)いかないと結局、同じような人種しか引き寄せないから
もしかしたらA君も結局同じタイプかもしれない
その時はよく自分を見つめ直してね。
A君と再婚して
子供作って
今度は幸せになって･･･
暫くは良いとして数年経った頃に同じ感じになっても、もう子供いるからね😅
今度は容易く離婚できないよ。
その『覚悟』を持って再婚してね。
出来ちゃった婚でもいいかな‥
なんて簡単な考え持ってちゃダメだよ‼

って事で
もう主さん解決！？したのでは？
てか質問なんだっけ(-ω- ?)

A君の事、本当に本気の恋かどうかは疑わしいけど切っ掛けになったのは事実だと思う。

もう突っ込み所は無いし解決してるから閉めてもいんじゃない？

<< 445 そうですね。誰もが経験することかもしれません。私は幸せになれるように頑張るだけですね。この恋は大切にします。もし叶わなくても、素敵な恋です。叶わない恋でもずっと想っててくれたA君の気持ちは私の宝物なんです。今はわたしも大好きですからね! もう次に離婚する元気はないかも(笑)簡単に離婚を考えた訳じゃないので、その時の自分もまた真剣に考えて何かの答えを出しているとおもいます

No.437 17/10/27 23:55
匿名さん121

>> 432 A君の時間を奪ってるという意識はあります。私に一番できることは一日でもはやく主人と離婚することでしかA君の気持ちに答えることしかないです… あなた自身は彼が他の人と付き合うのも構わないと思ってるよね？
そう思いながらする辛い決断は何？
Ａくんがどうするかはあなたの離婚に関係ありますか？

Ａくんと結婚したくて離婚してもあなたはこと先どうなるかもわからないと思ってる。

主さん何を考え離婚するんですか？離婚の先にあるものはなんだと思ってるの？

<< 444 構わないというより A君の見つけた幸せを邪魔する権利は私にはないってことです。その場合は… でもこれは主人に対してでもなんですよ。私は基本的に愛が終わったら、離れられない理由がない限りは離れるのが自然だと考えていますから主人に大切な人がもし居たなら引き留めなかったと思います。離婚して、もしA君を失ったとしてもこのまま主人とやっていくよりいいと思ってます。色んな事がまだ出来るうちに。ここから巣立ちたいです。勉強させてもらったと思いますから

No.436 17/10/27 18:05
社会人さん419

>> 435 結婚相手は、この先50年も一緒にいるので、相手の意向だけで決められるものではないから、そういうスタンスでいいと思いますよ。
旦那さんが高圧的な事から始まったようなものだしね。
本来、結婚って、夫婦が対等であるべきなのに、結果的に旦那さんの意向に従わなくてはいけなくなってたんでしょう。
旦那さんが下手に出てるのも、限界になってきてるのは、あなたが離婚すると言うことに納得いってないからでしょうね。
つまり、反省してないし直す気もない、そもそもホントは悪くないと思ってると思いますよ。
「何いつまで怒ってんだよ」
って、軽く考えてるんだと思います。
そのうち、浮気も疑われるかもしれませんから、ここもその内しめて、ロックかけた方が良いですね。
A君のメールとか万が一あったら消す。
絶対言わない、解決するまでは会わない。親にも言っちゃダメね、全て終わってからも言わない。
大した関係じゃないけど、不利にならないように個人的には絶対会わないことね。

<< 443 いつまで怒ってるんだよって間違いなく思っていますね認めたくないだけだと思いますけど。色んな方向から説得しようと、試みているようです。気持ちは色んな感情になりますけど…大丈夫です。だんだん情も消えてきた気がします。浮き彫りになりますね。あーここも嫌だったそういえば　みたいな(笑) A君とは大丈夫です。全部終わってからの楽しみにとっておきます。心配していただいてほんと嬉しいです

No.435 17/10/27 17:24
恋愛中さん ( ♀ )

>> 429 そういう事ですよね、究極を言うと…(笑) 主さんはA君の事がなくても、旦那さんに対してモヤモヤしてたんだと思いますよ。本当に離婚がいい… ありがとうこざいます
正直いうと　今は心を無にして(鬼にして？)主人の言うこととかシャットアウトしてるんです。
やっぱり自分も辛い、心苦しかったり、ちょっとは乱れそうになるし、情だって出てくる。
そんな事してて…数年後、後悔する自分が見えるからここで聞いてちゃダメだなと
主人は普段から高圧的なのが平常運転ですから、だんだんしたでに出てるのが嫌になってくるのかちょくちょくイライラする瞬間がが出てきてるようです　
その時なんか安心するんですよ。あーこの人らしいなぁって。同情しなくてすむから、嫌な感じもっと出てきてくれないかなぁって…(笑)
多分あんまりもたないはずなんですよ。
主人にしたらガラにもなく頑張ってます今。
主人が我慢しきれなくて、離婚を同意する瞬間までなんとか…

A君とだってうまくいくか…わからないし。気がついたら一人って事もありますね。何を選ぶのがその先に正しいことかわかりませんけど
後悔はしないようにしたいです。
すみませんなんか　本音？弱音？出てしまいます、自然に。

<< 441 主さんは多くの方が何度も話し合いと言ってるのにわかってないようですね。シャットアウトしたら話し合いならない。本当に離婚するつもりならばそんなことしませんし、旦那さんが向き合わないと言うけど、、あなたも向き合わない。そんなんでどう離婚するつもりですか？＞確かにA君の気持ちを聞いた時かなり傷心真っ直中でしたし、そのあと執着したのは辛さから逃れるためだったかなって自分でも思いますけど執着認めてますよね。元が執着で執着と恋を間違えてます。そのまま今いる。執着から始まる恋はありません。恋は穏やかなもの。執着は苦しいもの。執着はあなたが自立できてない、相手を思いやらない行動。最初がそうでしたよね。付き合ってもない人を手放したくないと執着してるからＡくんを切り離して離婚が考えれない。離婚するのは良いですけど、主さん自分のこと全然わかってないし、旦那さんに対する気持ちもわかる。離婚に向けて何も問題がないのに進展しないのは、旦那さんよりも主さん自身に問題あると思いますよ。

No.434 17/10/27 17:16
匿名さん434

>> 432 A君の時間を奪ってるという意識はあります。私に一番できることは一日でもはやく主人と離婚することでしかA君の気持ちに答えることしかないです… 巻き込んでないと言いながら時間を奪ってる自覚がある。
貴方にとって、時間奪うのと巻き込むの違いはなんですか？

ぜんたいてきに自分で気がつかない矛盾が多すぎるし、どうしてその場その場で発言変えるのでしょう？

それが貴方の性格ならば（流される）そう言ってくれればいいけど、一貫して変わらないのが、Ａくんのために早く離婚すること。
離婚は貴方のためにする。自分が幸せになりたいからじゃないのかな？
彼がどうなろうと良いのです。他の女性と交際し子供ができて結婚しても。貴方が幸せにならないと意味がない。
観点が違うし、離婚したいのだろうけど主さん大丈夫ですか？
今一度なんのために自分は離婚したいのか
Ａくんとの未来に100％間違いのない幸せがありますか？貴方が離婚した未来と彼と2人の未来、どちらが幸せかよく考えて見てください。

<< 442 巻き込むっていうのは離婚する時A君の存在を主人に明かすことの意で私は言いましたよ。時間の話とはまた違います。それと　100％なんてどんな事でもありませんから、その質問は変です。希望を持って生きることができますね。離婚をしたら。失うものはあっても、ここでこのまま停滞するよりは全然いいです。自分が心から選ぶって大事ですね。そう感じます

No.433 17/10/27 17:13
恋愛中さん ( ♀ )

>> 427 主さんは彼の存在で今の離婚したい気持ちになりましたか？彼抜きでも今の気持ちになる可能性ありましたか？主さん最後の恋と言いますが彼への… 私はわりと行動力に乏しい方なので悩みながらも時すでに遅しになっていた可能性は高いです。
でも、もうこの結婚生活に望みはないと感じてはいましたから　どこかでは終わってたかな。
もっとも私は主人に離婚したいって言われると思ってたんですよ。
結婚して数年で子供もいないのにレスになってて、子供も最初は作る予定が途中でいらないって言われたら…そんなに価値を感じてない女と結婚してて何か意味ありますか？
少なくとも20代の私から見たそれは想像がつかない夫婦です。
主人から離婚したいって言わなくても、私が離婚したいって言えば　あーそうだな。で終わるかなって感じてました
だから…今の掌の返し方にびっくりとがっかりです。

恋じゃなくて浮気相手ですか？
確かにA君の気持ちを聞いた時かなり傷心真っ直中でしたし、そのあと執着したのは辛さから逃れるためだったかなって自分でも思いますけど
それからはしばらく経ちますからね。私の心にはA君しか居ないです。
どう見えてても結構です

しつこく言い寄られたら困りますけど、別に気持ちを言われるくらい気にしませんよ。結婚してから何回か経験ありますけど別に普段は私に関係ない事ですし。　

No.432 17/10/27 17:00
恋愛中さん ( ♀ )

>> 424 すでに、彼が待っているという時点で十分巻き込んでます。他の人と恋愛してもいいと言ってるから待つのは相手の勝手なんですよね。彼が巻き込まれ… A君の時間を奪ってるという意識はあります。
私に一番できることは一日でもはやく主人と離婚することでしかA君の気持ちに答えることしかないです。
さすがに何年もかかりそうならばその時、辛い決断を下さないといけないかもしれないですね。
A君がどうしたいかですけど…

離婚は失敗ではあっても、必ずしも婚姻を続ける事が成功とは言えないですよね。形骸化しててそこに幸せがないなんて事もありますし。

今回の事を教訓に再婚するならばはやく子供を作ることです。
セックスレスの状態であっても、子供がいたら自分の性格上離婚はしなかったですきっと。
主人も一緒に生活するにはなかなか苦労する人でしたけど、それでもなんとかやっていましたから
そんなに簡単に離婚ってできませんよね。

A君と一緒になりたいから離婚したい
という気持ちもあります。でも
A君が居てくれたから離婚を決断できた。という方も大きいと自覚してます
このまま虚しい生活を続けそうになってましたから心から感謝してます。
　　

<< 434 巻き込んでないと言いながら時間を奪ってる自覚がある。貴方にとって、時間奪うのと巻き込むの違いはなんですか？ぜんたいてきに自分で気がつかない矛盾が多すぎるし、どうしてその場その場で発言変えるのでしょう？それが貴方の性格ならば（流される）そう言ってくれればいいけど、一貫して変わらないのが、Ａくんのために早く離婚すること。離婚は貴方のためにする。自分が幸せになりたいからじゃないのかな？彼がどうなろうと良いのです。他の女性と交際し子供ができて結婚しても。貴方が幸せにならないと意味がない。観点が違うし、離婚したいのだろうけど主さん大丈夫ですか？今一度なんのために自分は離婚したいのかＡくんとの未来に100％間違いのない幸せがありますか？貴方が離婚した未来と彼と2人の未来、どちらが幸せかよく考えて見てください。
<< 437 あなた自身は彼が他の人と付き合うのも構わないと思ってるよね？そう思いながらする辛い決断は何？Ａくんがどうするかはあなたの離婚に関係ありますか？Ａくんと結婚したくて離婚してもあなたはこと先どうなるかもわからないと思ってる。主さん何を考え離婚するんですか？離婚の先にあるものはなんだと思ってるの？

No.431 17/10/27 16:40
恋愛中さん ( ♀ )

>> 426 現実の世界で、二人の子供が居る主婦から、夫が精力絶倫で困っているという相談を受けた時がありますよ。結婚６年目にして、一週間に５日はセ… その奥様も旺盛な方(淫乱って言い方はちょっと…)のようですし、それは合ってると見なしていいのでは？
あまりにも極端に多いと、その中で調整するのは旦那さんも考えないといけないと思います。奥様も意志は汲んでいてのことでしょう。
そこに思い遣りも現れるのです。
月に二～三回は普通では？私もそれは構わないと思いますよ。

No.430 17/10/27 16:35
恋愛中さん ( ♀ )

>> 425 男女問わず独身時代が長いと、マイルールが色々と増えるので、女性でも男みたいな性格をしている人達がよく居ますよね。でも一人っ子の家庭で… 主人と体の相性は良かったですよ
これも確か前に書いたかな…でも良くてもなかったら意味ないですからねー

もちろんA君と付き合った上でいろんな事を知ってその時どうか…なんてまだわからないことです。
でも、こんな風になるのなら次はデキ婚でもいいなぁっていう話。
そちらはそちらで色々あるのは分かっています。
ここからは年齢もだんだんシビアになってきますからね…

はい、なるべく早く主人を説得したいです。

No.429 17/10/27 08:14
社会人さん419

>> 423 恐縮ですm(_ _)m あれからはしてません。しようとはしてきますけど…やめて欲しい同じようなご経験があるのですね。お子さ… そういう事ですよね、究極を言うと…(笑)
主さんはA君の事がなくても、旦那さんに対してモヤモヤしてたんだと思いますよ。
本当に離婚がいいのかは、主さんにしか分からないし、自分で考えた結論しか納得できないから、将来の事とかシッカリ見据えた上で結論出しましょう。
旦那さんも、一時は結婚しようと思った相手だから、一応、選択肢には入れておいた上で、「結婚してこんな態度とる人だとは思わなかった」の可能性は、旦那さんだけじゃなく、A君含めた再婚相手にもあり得る事も理解してね。
そして、
「子供作ったらほぼ別れられない」のは事実、「仕事やめたら別れるのは難しい」のも真理。

あと、Hに関しては離婚協議では理解してもらえると思いますよ。
向こうに言われた事、Hなしだった期間、子供を作りたいという希望に対しての非協力、それらによって心が離れてしまって慌てて旦那さんがしようとしてきても、心が離れてしまったからもうしたくない…は筋が通ってますから。

<< 435 ありがとうこざいます正直いうと　今は心を無にして(鬼にして？)主人の言うこととかシャットアウトしてるんです。やっぱり自分も辛い、心苦しかったり、ちょっとは乱れそうになるし、情だって出てくる。そんな事してて…数年後、後悔する自分が見えるからここで聞いてちゃダメだなと主人は普段から高圧的なのが平常運転ですから、だんだんしたでに出てるのが嫌になってくるのかちょくちょくイライラする瞬間がが出てきてるようです　その時なんか安心するんですよ。あーこの人らしいなぁって。同情しなくてすむから、嫌な感じもっと出てきてくれないかなぁって…(笑) 多分あんまりもたないはずなんですよ。主人にしたらガラにもなく頑張ってます今。主人が我慢しきれなくて、離婚を同意する瞬間までなんとか… A君とだってうまくいくか…わからないし。気がついたら一人って事もありますね。何を選ぶのがその先に正しいことかわかりませんけど後悔はしないようにしたいです。すみませんなんか　本音？弱音？出てしまいます、自然に。

No.428 17/10/27 07:54
匿名さん

主さんは彼の存在で今の離婚したい気持ちになりましたか？彼抜きでも今の気持ちになる可能性ありましたか？

主さん最後の恋と言いますが彼への愛情がこれだけレスしていてもどこにも感じられません。巻き込まないのが愛情じゃないし、無理に好きだと思い込もうとしてると言うのか、貴方の愛情ある行動がレスしてる内容なら旦那さんが貴方に向けてるのと同等かそれ以下。全然ない。

しっかりと足元見ないと。ただの熱に浮かされ流されで今いるから。経験から言うと、地に足つけてないと離婚できない。
Ａくんの立ち位置は好きな人ではなくてただの浮気相手にすぎない感じ。浮気相手と好きな人は違う。主さんごっちゃにしてませんか？違いわかりませんか？

最初に彼の気持ち無視した行動が貴方の全てだよ。どれだけ取り作っても。後からならなんとでも言える。既婚者には迷惑でしかない告白が嬉しいと感じる時点で主さんも何考えてたのかな。

No.427 17/10/27 07:54
匿名さん427

主さんは彼の存在で今の離婚したい気持ちになりましたか？彼抜きでも今の気持ちになる可能性ありましたか？

主さん最後の恋と言いますが彼への愛情がこれだけレスしていてもどこにも感じられません。巻き込まないのが愛情じゃないし、無理に好きだと思い込もうとしてると言うのか、貴方の愛情ある行動がレスしてる内容なら旦那さんが貴方に向けてるのと同等かそれ以下。全然ない。

しっかりと足元見ないと。ただの熱に浮かされ流されで今いるから。経験から言うと、地に足つけてないと離婚できない。
Ａくんの立ち位置は好きな人ではなくてただの浮気相手にすぎない感じ。浮気相手と好きな人は違う。主さんごっちゃにしてませんか？違いわかりませんか？

最初に彼の気持ち無視した行動が貴方の全てだよ。どれだけ取り作っても。後からならなんとでも言える。既婚者には迷惑でしかない告白が嬉しいと感じる時点で主さんも何考えてたのかな。

<< 433 私はわりと行動力に乏しい方なので悩みながらも時すでに遅しになっていた可能性は高いです。でも、もうこの結婚生活に望みはないと感じてはいましたから　どこかでは終わってたかな。もっとも私は主人に離婚したいって言われると思ってたんですよ。結婚して数年で子供もいないのにレスになってて、子供も最初は作る予定が途中でいらないって言われたら…そんなに価値を感じてない女と結婚してて何か意味ありますか？少なくとも20代の私から見たそれは想像がつかない夫婦です。主人から離婚したいって言わなくても、私が離婚したいって言えば　あーそうだな。で終わるかなって感じてましただから…今の掌の返し方にびっくりとがっかりです。恋じゃなくて浮気相手ですか？確かにA君の気持ちを聞いた時かなり傷心真っ直中でしたし、そのあと執着したのは辛さから逃れるためだったかなって自分でも思いますけどそれからはしばらく経ちますからね。私の心にはA君しか居ないです。どう見えてても結構ですしつこく言い寄られたら困りますけど、別に気持ちを言われるくらい気にしませんよ。結婚してから何回か経験ありますけど別に普段は私に関係ない事ですし。

No.426 17/10/27 01:59
アドバイザー75

>> 425 現実の世界で、二人の子供が居る主婦から、夫が精力絶倫で困っているという相談を受けた時がありますよ。

結婚６年目にして、一週間に５日はセックスを求めて来て、１日に３回以上する日も頻繁にあったそうです。

その主婦も、自分のことを性欲は強い方だと言っていましたが、
流石に結婚６年目にして、一週間に５回は、かなり精神的にも体力的にもキツかったそうです。

因みに、この話は、私の弟夫婦の話なんですけれどね(笑)

私も弟に対して、本当に掛ける言葉が何も見付からなくて、
まあほどほどにしておくようにしか言えませんでした（汗）

だからセックスは、淡白な人は同じ淡白な人と結婚するのがベストだし、
性欲絶倫の人は、淫乱な女性と結婚するのがベストなんだと思いました。

日本人は世界で一番セックスをする回数が少ない民族みたいなので、
一ヶ月に２、３回位のペースでセックスをしていても、
別に不満は無い夫婦は多いのかも知れませんがね。

<< 431 その奥様も旺盛な方(淫乱って言い方はちょっと…)のようですし、それは合ってると見なしていいのでは？あまりにも極端に多いと、その中で調整するのは旦那さんも考えないといけないと思います。奥様も意志は汲んでいてのことでしょう。そこに思い遣りも現れるのです。月に二～三回は普通では？私もそれは構わないと思いますよ。

No.425 17/10/27 01:58
アドバイザー75

>> 422 セックスレスだとは言ってません。人妻との危ない恋を楽しみたいならとっくに手を出してきて不倫関係になろうとしていると思います。でも幸せ… 男女問わず独身時代が長いと、マイルールが色々と増えるので、女性でも男みたいな性格をしている人達がよく居ますよね。

でも一人っ子の家庭で育った人の方が、若い頃からマイルールが多くて、重い性格をしている場合が多いそうですけれどね。

男と女は相性がとても大切だし、もちろんセックスの相性も大切ですので、相手のことをよくも知らないうちに結婚するのは、かなり危険なんだという話は、大半の人達は知っていますよね。

≫主人とは結婚してからいろんな事が発覚していて、だんだん関係は悪くなっていきました。そしてわりとはじめの方からレスられています。
≫よくまだ知らない間に結婚して、私は本当に主人を愛したんだろうかと思います。当然ながら子供は居ません。

スレ本文に書いてありますが、貴女は旦那様のことをよくも知らない間に結婚したそうですね。

そういう事は世間知らずの稚拙な人がやる事なので、今更、後悔しても遅いんですよ。

本来ならば、今回の結婚で懲りて、学習するのが普通なんです。

しかし、貴女の場合は、A君のことをよくも知らないのに、結婚したいとか、子供が欲しいとかって思っているみたいなので、
また同じ失敗をする可能性は高いと思いました。

普通は二度と同じ失敗をしないようにして、人一倍、慎重に結婚相手を選ぶのですが、
簡単にできちゃった結婚を考えているので、
どうしようもない懲りない人なんだと思いました。

もしも協議離婚をする事が出来なければ、別居したとしても、法律的には５年以上、別居していないと、夫婦関係が破綻したと見なされないので、
貴女とA君が正式に付き合えるのは、まだまだ先の話なんだという事を忘れないで下さい。

<< 430 主人と体の相性は良かったですよこれも確か前に書いたかな…でも良くてもなかったら意味ないですからねーもちろんA君と付き合った上でいろんな事を知ってその時どうか…なんてまだわからないことです。でも、こんな風になるのなら次はデキ婚でもいいなぁっていう話。そちらはそちらで色々あるのは分かっています。ここからは年齢もだんだんシビアになってきますからね… はい、なるべく早く主人を説得したいです。

No.424 17/10/27 01:13
匿名さん424

>> 404 A君は巻きこんでくれていいと思ってるかもしれませんが、私は離婚する時に引き合いに出すことは考えてませんそれで離婚がスムーズにいくとは思え… すでに、彼が待っているという時点で十分巻き込んでます。他の人と恋愛してもいいと言ってるから待つのは相手の勝手なんですよね。
彼が巻き込まれてもと思っていると言うけど、待っているという発言させちゃだめでしょう。

逆にあなたが既婚者に惚れて、彼の離婚を待っている。自分の時間を彼に預けているようなもの。待つのは自由だけど、結果的に相手が離婚しなければ（あなたは離婚するかもだけど）その相手を待った時間、相手に費やした時間があるんですよ。

その費やした時間、待たなければ他の人と恋愛できますよね？もしかしたら結婚もできます。経験したことないかもしれなけど、結果的にその時間を返せって言葉、出てきますよ。相手を待った時間、結局自分は何もできないのですから。
Ａくんに、勝手に待っていただけだし結婚するかしないかもわからないわけだったし、私はそんなこと言われても知りませんとでも言いますか？

基本的にレスが自己中で、相手のこと考えてないからそう思うのはわかりますけど、Ａくんに愛想つかされないようにして下さいね。

主さんは、夫婦関係にｓｅｘは必要なものなんだろうなと思う。Ａくんとセックスレスになったら離婚するかもしれないというレスしているし。夫婦にとって基本的なことだと言っている。

前にもレスがあったけど、再婚は記憶力の欠如でするもの。離婚って、結婚の失敗なんですよ。そこは理解できてますよね。成功と失敗で考えると、失敗して離婚する。
再婚するのは悪くないし、それで上手く行っている人もいる。
主さん、再婚するならば、欠如した記憶それをどうすることで、結婚生活が上手く行くと思いますか？

離婚まで時間がかかるかどうかわかりませんけど、今Ａくんの存在が主さんの離婚への原動力なだけな気がします。Ａくんがいなければ、今ここにレスしているような気持ちにならない、レスも解消されなかったと思う。
原動力である、それを自覚してＡくんのことを冷静に判断できたらまた違う世界が見えてくると思う。
まだキスをして一か月なんてことだから冷静にはなれないだろうけど、今のまま熱に浮かされてはいつまでも持続しません。
それは、浮気とかじゃなく恋愛的な感情ですね。特に許されない恋程ヒートアップするから冷めたら、何？みたいなものですけど。

<< 432 A君の時間を奪ってるという意識はあります。私に一番できることは一日でもはやく主人と離婚することでしかA君の気持ちに答えることしかないです。さすがに何年もかかりそうならばその時、辛い決断を下さないといけないかもしれないですね。 A君がどうしたいかですけど… 離婚は失敗ではあっても、必ずしも婚姻を続ける事が成功とは言えないですよね。形骸化しててそこに幸せがないなんて事もありますし。今回の事を教訓に再婚するならばはやく子供を作ることです。セックスレスの状態であっても、子供がいたら自分の性格上離婚はしなかったですきっと。主人も一緒に生活するにはなかなか苦労する人でしたけど、それでもなんとかやっていましたからそんなに簡単に離婚ってできませんよね。 A君と一緒になりたいから離婚したいという気持ちもあります。でも A君が居てくれたから離婚を決断できた。という方も大きいと自覚してますこのまま虚しい生活を続けそうになってましたから心から感謝してます。

No.423 17/10/27 00:28
恋愛中さん ( ♀ )

>> 419 社会人389です。お母さんぐらい年なので、大丈夫ですよ(笑) 20代で産んでたら、20代の子がいてもおかしくないしね。主さん、… 恐縮ですm(_ _)m

あれからはしてません。しようとはしてきますけど…やめて欲しい

同じようなご経験があるのですね。
お子さんが居たって、夫婦なんだからそちらもあった方がいいのに
男は勝手ですね本当。女は好きな人に抱かれないと意味ないですけど…
でも性行為だけの問題じゃないんですよね。
抱く気になれなくても、愛してるっていうならその気持ちはちゃんと言葉や態度で伝えることは大事だと思います。
でもだいたい抱かない相手にそんな事しなくなるのが男性ですね。そして自分は外で発散…と。呆れます。

うちもすぐ作った方が良かったでしょうか…主人はそれも嫌がったかなぁ
お願いして作るのはだめってわかります。その通りですね。

今度はデキ婚でもいいかな。もう(笑)

昔はデキ婚ってなんだかなって思ってましたけど、ここ数年はそっちでも全然いい、私より断然マシ!になりましたもん。辛かったです
私より後に結婚した人たちの妊娠報告。すごくキツかったなぁ苦笑
今はすぐに欲しい…切実です。
離婚できたら、A君と一緒になれたら
子供すぐ欲しいなぁ。。。(笑)

本当ありがとうこざいます

<< 429 そういう事ですよね、究極を言うと…(笑) 主さんはA君の事がなくても、旦那さんに対してモヤモヤしてたんだと思いますよ。本当に離婚がいいのかは、主さんにしか分からないし、自分で考えた結論しか納得できないから、将来の事とかシッカリ見据えた上で結論出しましょう。旦那さんも、一時は結婚しようと思った相手だから、一応、選択肢には入れておいた上で、「結婚してこんな態度とる人だとは思わなかった」の可能性は、旦那さんだけじゃなく、A君含めた再婚相手にもあり得る事も理解してね。そして、「子供作ったらほぼ別れられない」のは事実、「仕事やめたら別れるのは難しい」のも真理。あと、Hに関しては離婚協議では理解してもらえると思いますよ。向こうに言われた事、Hなしだった期間、子供を作りたいという希望に対しての非協力、それらによって心が離れてしまって慌てて旦那さんがしようとしてきても、心が離れてしまったからもうしたくない…は筋が通ってますから。

No.422 17/10/27 00:14
恋愛中さん ( ♀ )

>> 418 そもそもA君は、貴女と旦那様がセックスレスなんだという事は知っているのかな？もしも貴女がA君にも話していたとしたら、「私は今、欲… セックスレスだとは言ってません。
人妻との危ない恋を楽しみたいならとっくに手を出してきて不倫関係になろうとしていると思います。
でも幸せそうには見えてなかったですねきっと。

セックスの話題は話す方が良くないって見方もありますし、悪化する方が苦しかったので主人の意見に耳を傾けながら工夫もしましたし、言う通り待っていました。
こちらから何かするのが萎えると言われたら　なにもできることはないですし
今回のことがなければこのままずっとなかったでしょうね。

セックスしたくて結婚する訳ではないよ。確かに。
でも自分勝手にどうするか選択していい問題でもない事だしルール違反を犯したのは主人では？

確かにレスは一時的だとしても改善されてますから、それで離婚出来ないし逆に私が不利になるのかもしれないですよね。

他の事柄に関しては不満はあっても別にそれの改善は期待しません。
独身が長いと自分ルールって自然に増えるんですよ。
それを新たに二人のルールに作成するつもりがある柔軟なタイプなら別ですが、主人は自分のルールの中に歯車の一つとして私を加える形を取りたがったんで、色々と戸惑うことはありましたけど次第に慣れましたね。
苦痛にも感じなくなりました。
でもセックスレスに関しては、単に行為がないってだけの話ではなく一つ一つに思い遣りもなかったと思いますよ。

<< 425 男女問わず独身時代が長いと、マイルールが色々と増えるので、女性でも男みたいな性格をしている人達がよく居ますよね。でも一人っ子の家庭で育った人の方が、若い頃からマイルールが多くて、重い性格をしている場合が多いそうですけれどね。男と女は相性がとても大切だし、もちろんセックスの相性も大切ですので、相手のことをよくも知らないうちに結婚するのは、かなり危険なんだという話は、大半の人達は知っていますよね。 ≫主人とは結婚してからいろんな事が発覚していて、だんだん関係は悪くなっていきました。そしてわりとはじめの方からレスられています。 ≫よくまだ知らない間に結婚して、私は本当に主人を愛したんだろうかと思います。当然ながら子供は居ません。スレ本文に書いてありますが、貴女は旦那様のことをよくも知らない間に結婚したそうですね。そういう事は世間知らずの稚拙な人がやる事なので、今更、後悔しても遅いんですよ。本来ならば、今回の結婚で懲りて、学習するのが普通なんです。しかし、貴女の場合は、A君のことをよくも知らないのに、結婚したいとか、子供が欲しいとかって思っているみたいなので、また同じ失敗をする可能性は高いと思いました。普通は二度と同じ失敗をしないようにして、人一倍、慎重に結婚相手を選ぶのですが、簡単にできちゃった結婚を考えているので、どうしようもない懲りない人なんだと思いました。もしも協議離婚をする事が出来なければ、別居したとしても、法律的には５年以上、別居していないと、夫婦関係が破綻したと見なされないので、貴女とA君が正式に付き合えるのは、まだまだ先の話なんだという事を忘れないで下さい。

No.421 17/10/26 23:48
恋愛中さん ( ♀ )

>> 417 主さんの年齢の既婚女性が何年か働いてて、子供がいないって不妊とか不仲とかも結構思われるし主さんが悩んでたんなら、夫婦仲がうまくいってなさそう… ちらっとは、あります。仲が悪いっていうような話ではなく
子供欲しいんだけどねなかなか…っていう話はしましたね
でもそれは一年以上前の話ですけど。

そんなに私はすぐ冷めないですよ。

No.420 17/10/26 23:44
恋愛中さん ( ♀ )

>> 416 時々覗いてたけど413のレス笑わせてもらった。主さんのオチ。＞いま一ヶ月たたないくらいです。キスからだったら、本気の恋でもいいよ。許… この先がどうなっているかはわかりませんよね。それは覚悟の上です。
元々仲が良いとは思われていたと思います。意識を全くしてなかった頃から何かあったらA君は私に話をしてくる(聞きやすかったようです)感じで
今でこそ誰とも結構仲良くA君もやっていますけどね
変化はしないように気をつけてます。特別アイコンタクトなども取りません。
ただ二人きりの時は　本当はいけないけどちょっとはいい雰囲気にはなりますねどうしても　気を付けます

アドバイスありがとうこざいます

No.419 17/10/26 20:56
社会人さん419

>> 409 (そこまでの年齢じゃないのにすみませんが)昨日これを読ませて頂いた時に母に言われたような気がして涙が出てきました。まだ家族には言ってない… 社会人389です。
お母さんぐらい年なので、大丈夫ですよ(笑)
20代で産んでたら、20代の子がいてもおかしくないしね。

主さん、とりあえず今は、なしくずしに旦那さんとHするのはやめた方が良いですよ。
問題がそこ(子供がいない事)だけじゃないならね。
うちの旦那さんにも、全く同じような事、言われましたよ。
でも、若い頃、子供産んだちょっと後ですけどね。
レスになるのが怖くて、色々頑張ったんですけど、主さんと同じ様に(もっとかな？)言われて、誘えなくなりました。
まだ、30歳位でしたが、そこから私とはほぼゼロで、主人はずっと風俗行ってた事がずいぶん経ってから分かりました。
主さん、若い人にした方が良いですよ…
そして、自然に早めに子供作りましょう(笑)
私は共働き3年してから…とかやってたから、出来にくくなって不妊治療しておかしくなりましたよ。
気を付けて。
お願いして作るなんて不自然な事しようとすると、変な事になるんだと思います。

<< 423 恐縮ですm(_ _)m あれからはしてません。しようとはしてきますけど…やめて欲しい同じようなご経験があるのですね。お子さんが居たって、夫婦なんだからそちらもあった方がいいのに男は勝手ですね本当。女は好きな人に抱かれないと意味ないですけど… でも性行為だけの問題じゃないんですよね。抱く気になれなくても、愛してるっていうならその気持ちはちゃんと言葉や態度で伝えることは大事だと思います。でもだいたい抱かない相手にそんな事しなくなるのが男性ですね。そして自分は外で発散…と。呆れます。うちもすぐ作った方が良かったでしょうか…主人はそれも嫌がったかなぁお願いして作るのはだめってわかります。その通りですね。今度はデキ婚でもいいかな。もう(笑) 昔はデキ婚ってなんだかなって思ってましたけど、ここ数年はそっちでも全然いい、私より断然マシ!になりましたもん。辛かったです私より後に結婚した人たちの妊娠報告。すごくキツかったなぁ苦笑今はすぐに欲しい…切実です。離婚できたら、A君と一緒になれたら子供すぐ欲しいなぁ。。。(笑) 本当ありがとうこざいます

No.418 17/10/26 13:37
アドバイザー75

そもそもA君は、貴女と旦那様がセックスレスなんだという事は知っているのかな？

もしも貴女がA君にも話していたとしたら、
「私は今、欲求不満だから、簡単に口説けるわよ」と言っているようなものですからね(笑)

本当に誠実な人というのは、相手に対して一方的に離婚をする事だけを促すだけではなくて、夫婦関係を再構築する話も促すんですよ。

A君の言動を見ていると、貴女が旦那様と離婚する話だけしかしていないし、
A君もそれを強く望んでいるのは明らかですよね。

一体A君の何処が誠実なのか、本当に理解に苦しみます。

貴女とセックスをしていなかった旦那様と、
貴女と浮気をしていたA君のどちらが悪いのかは、
皆さんの意見を聞いていたらよく解る事だよね。

セックスレスの原因として、
夫が妻のことを、母や姉や妹のように感じてしまい、
何だか近親相姦をしているような気持ちになるから、
妻のことを抱けなくなってしまったという夫がいる話は珍しくはありません。

こういう話は、結婚する前には、誰も想像する事が出来ないので、貴女の旦那様も気の毒な人なんです。

しかし、中には夫婦で努力をして、セックスレスを解消した夫婦も世の中に沢山いるという話は、ネットで調べてもいっぱい出て来ますからね。

幸い、貴女の旦那様は、つい最近貴女のことを抱くことが出来たみたいですが、
セックスレスだった頃に、貴女と旦那様は、夫婦で相談したり、協力をしてセックスレスを解消する努力はされていたのでしょうか？

夫婦に取ってはセックスが大事なんだという事はよく分かりますが、
別にセックスがしたくて結婚する訳ではありませんので、
一度は本気で愛し合った相手に対して、
貴女みたいに夫の悪口を言う人も珍しいと思います。

これからも夫婦生活を続けるのでしたら、きっと旦那様も気を使って、貴女のことを求めて来ると思います。
そこで貴女が拒否をしたら、今度は貴女の立場が悪くなってしまうのですよ。

セックスレスで離婚している夫婦は、レスが改善されないから離婚をしている訳ですので、
貴女の旦那様はレスを改善する意思を示しているから、
裁判になっても貴女が負ける可能性は非常に高いと思います。

貴女は他に何か旦那様に対して不満はないのかな？

<< 422 セックスレスだとは言ってません。人妻との危ない恋を楽しみたいならとっくに手を出してきて不倫関係になろうとしていると思います。でも幸せそうには見えてなかったですねきっと。セックスの話題は話す方が良くないって見方もありますし、悪化する方が苦しかったので主人の意見に耳を傾けながら工夫もしましたし、言う通り待っていました。こちらから何かするのが萎えると言われたら　なにもできることはないですし今回のことがなければこのままずっとなかったでしょうね。セックスしたくて結婚する訳ではないよ。確かに。でも自分勝手にどうするか選択していい問題でもない事だしルール違反を犯したのは主人では？確かにレスは一時的だとしても改善されてますから、それで離婚出来ないし逆に私が不利になるのかもしれないですよね。他の事柄に関しては不満はあっても別にそれの改善は期待しません。独身が長いと自分ルールって自然に増えるんですよ。それを新たに二人のルールに作成するつもりがある柔軟なタイプなら別ですが、主人は自分のルールの中に歯車の一つとして私を加える形を取りたがったんで、色々と戸惑うことはありましたけど次第に慣れましたね。苦痛にも感じなくなりました。でもセックスレスに関しては、単に行為がないってだけの話ではなく一つ一つに思い遣りもなかったと思いますよ。

No.417 17/10/26 00:31
甘えん坊さん303

主さんの年齢の既婚女性が何年か働いてて、子供がいないって不妊とか不仲とかも結構思われるし主さんが悩んでたんなら、夫婦仲がうまくいってなさそうなのがAくんに伝わってたかもね。
何か話したりしたことない？もし知ってたら…様子見てて言ったんじゃないかな。
立派な略奪男だねぇ。でもAくんにとっても「本当の恋」かもね。案外一途かもしれない。
主さんの方が…離婚出来た後サクッと恋を終わらせて、次に行きそうにも…見える。ごめんね(笑)
Aくんを好きかもしれないけど、離婚するための燃料という側面も大きいような
セックスレスって女としての自尊心を傷つけられますから、自分を想い続けてくれた男が居ると知ったら癒されますもんね。
好きになっちゃうのわかります　

<< 421 ちらっとは、あります。仲が悪いっていうような話ではなく子供欲しいんだけどねなかなか…っていう話はしましたねでもそれは一年以上前の話ですけど。そんなに私はすぐ冷めないですよ。

No.416 17/10/25 21:45
匿名さん416

時々覗いてたけど413のレス笑わせてもらった。主さんのオチ。
＞いま一ヶ月たたないくらいです。キスから
だったら、本気の恋でもいいよ。許す。
＞私がA君に対して盲信的になっている部分はあるんでしょうね。
自覚あるところ可愛い。

一ヶ月だっら盲目だし、彼しか見えてないし（悪いところ見えてない）大声で、本気の恋だといっても許す。期間限定、今のうちだけいけることだし好きなだけ言っておけ。
そう言っていても、別れる人なんて掃いて捨てるぐらいいるし言うのは自由。

414さんの、まぁ、いいやもわかる。

＞A君もただポロっと出てしまっただけです。
出してしまったというけど、言って良いこと悪いことの分別もないわけじゃ無いでしょう？
＞A君がBちゃんと別れた後、Bちゃんはバイトをやめてちょっと経った頃に私はA君に「何で別れた＞の？いい子だったのに…辞めちゃって悲しいな」と私が言うと
＞「私さんは知らないだろうけど、前からずっと俺は私さんの事好きだった。Bちゃんと付き合って＞みたけどやっぱり気持ち変わらなかった。だから別れた。」
ぽろっというような状況じゃ無いし。これだけしっかりした会話しているんだよ。

ばれているかなぁと自分が思うということは、危機感ないですよ。2人が周りからどう見られていたのか全く分かりませんが、周りにわかるぐらいだったということは、周りが察知してると思わないと。主さん、職場でしょう？もう少し考えないと。男女間の変化は、知らぬは二人だけで話のネタになるから。

何よりも、円満に離婚できるといいですね。

<< 420 この先がどうなっているかはわかりませんよね。それは覚悟の上です。元々仲が良いとは思われていたと思います。意識を全くしてなかった頃から何かあったらA君は私に話をしてくる(聞きやすかったようです)感じで今でこそ誰とも結構仲良くA君もやっていますけどね変化はしないように気をつけてます。特別アイコンタクトなども取りません。ただ二人きりの時は　本当はいけないけどちょっとはいい雰囲気にはなりますねどうしても　気を付けますアドバイスありがとうこざいます

No.415 17/10/25 18:50
恋愛中さん ( ♀ )

>> 414 ホワホワ期間ですね(笑)
ありがとうございます

No.414 17/10/25 17:23
匿名さん392

>> 413 あー、やっぱり、それくらいのホワホワ期間だったか…
まぁ、いいや。
ほんとなら"後一年くらいは冷静にっ"て言いたいけど子供いないし元々別れたかったのなら問題ないと思うよ。
頑張ってq(^-^q)

No.413 17/10/25 17:06
恋愛中さん ( ♀ )

>> 401 おっ✋は、よ～🙌 ところで主さんは相手から好きって言われたから好きになったたの？想いを伝えあってキスしてからどれくらいたっているの… A君の好意はうすうす感じていたし、ときめきみたいな感情はもう少し前からありましたけど
私は結婚しているし、主人と生きていくつもりでしたからそれで何かしようとかはなかったです。
告白をされた時点ではもう既に主人に期待しなくなって、気持ちは終わってましたね。

いま一ヶ月たたないくらいです。キスから

主人が私との関係にここから努力をするってことは本人は現状維持が良かったってことです。
私がなにもしなかったなら、このままずっと子供もいない、一生レスで私の人生が終わっていく。女として終わり。
私の気持ちを知ってても、私に我慢させておけばそれでいいのだと思われていたこと
それなのに愛してるだの、唯一大事な人だの今更平気で口に出来ること

果てしなく遠いところに主人が立ってる気がしました。
主人の言葉をそのまま捉えたら　自分にとって唯一大事な人に対してすらこんな事するのなら、誰の事だって大事に出来ないですよこの人は

それならまだ主人の心に他の人が居たから私を抱けなかったって言われた方がまだ救われました。
その人を失って戻ってきていたとしても。それで私の気持ちが変わったかは別にして。

なんでしょう。悲しいを通り越して、主人が哀れに感じたんですね。　そんな主人に対して同情をかけるのは私くらいだから
もうこのまま自分の希望なんか捨てて　お望み通り犠牲になったらいいのかと、かなり自暴自棄な気持ちでした。
そう考えた時も主人への気持ちなんて一ミリも戻っていませんよ。

No.412 17/10/25 16:58
恋愛中さん ( ♀ )

>> 392 こんな考え方を皆が出来れば不倫や浮気はなくなるのにね。でもA君の事は置いといてやっぱ主さんも女に産まれたんだから子供は欲しいよね… 私自身はさほど何にも変わってないとは思ってても、多少所帯染みてたりしたりやっぱり恋してると雰囲気って変わりますもんね。

確かに不満があってもそのままだったかも。危ないです。貴重な時間を無駄にする所でした。

私も主人が子供はもういいみたいに言ったときに主人の前で泣いて訴えたら良かったのかなって思いますよ。
糸が切れたみたいに言葉を失ってなんにも言えなかったので。
でも…良かったと思う。本当に。別れようと思えて。

No.411 17/10/25 16:53
恋愛中さん ( ♀ )

>> 391 ＞ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません正面から向き合わない旦那さんだから、自分は矛盾をしたこ… 矛盾しているのは私の話ではなく、主人の話ですよ。
主人が全て悪いとは言いません。

No.410 17/10/25 16:51
恋愛中さん ( ♀ )

>> 390 ところどころ年の差を出しているレスあるけれど、歳の差を理由にするならば、性格の不一致とかよりもまず、何よりも一番最初にわかっていたこと。そり… 歳の差が全てではないですよね。仲良くやられているご夫婦がたくさんいらっしゃるのもわかります。

子供のことは私は欲しいと願っていて、主人は一人は欲しいかなと言ってました。
それに関しては私もまぁいいかなという感じでしたね。本音は二人くらいは欲しいとなって私は思っていましたけど、それは主人の意見がありますので
年齢はそこそこでしたが、その年齢から子供を作る人は少なくないし収入は多いので一人ならとりあえずは大丈夫かなという話をしてました
最初の2年ほどは交際期間も短く、遠距離だったんでとりあえず二人で過ごしました。主人もまだ30代でしたし。
それからそろそろ欲しいねってなったけど…回数もさほどなく時期もあまり合わない感じが続いて
色々試行錯誤はしてみたんです。私なりには　結構取り組んだと思います
私からもちょっとこの日という日にさりげなく誘ってみたりしていると、だんだん主人からのお誘いが消えてしまい。そんなに多くなかったのがもっと減りました。
しまいには私から言われるのは萎えるって言われ
私も断られるのは辛かったりしてたんで、遠のくのは分かってても改善できればと思ってやめました。
その後しばらくして、子供の話になった時に年齢的なことでもうちょっとなぁみたい感じだった　ということです。

子供は授かり物ですから、産めたかどうかなんて分からないし、子供が居なくても仲良くやっている夫婦だっているのは分かっていますよ。
その間で関係が破綻してしまったんですね。私はそう感じていました
主人はそうは思ってなかったようですけど…
うちはただそうだっただけって認識です。　　

No.409 17/10/25 16:36
恋愛中さん ( ♀ )

>> 389 アラフィフ子持ち主婦です。主さんは、A君との事は、単なるきっかけで、旦那さんとは夫婦としては関係は破綻してたのだと思いますよ。主さん… (そこまでの年齢じゃないのにすみませんが)昨日これを読ませて頂いた時に母に言われたような気がして涙が出てきました。
まだ家族には言ってないので…

そうですよね　主人にもきっといい人が見つかります。
そこの教訓を活かしてその人には手遅れにならないように大切にしていって欲しいです
私も私で…反省点は活かしていかないとだめですね

私の心情に寄り添ってくださりありがとうございます

<< 419 社会人389です。お母さんぐらい年なので、大丈夫ですよ(笑) 20代で産んでたら、20代の子がいてもおかしくないしね。主さん、とりあえず今は、なしくずしに旦那さんとHするのはやめた方が良いですよ。問題がそこ(子供がいない事)だけじゃないならね。うちの旦那さんにも、全く同じような事、言われましたよ。でも、若い頃、子供産んだちょっと後ですけどね。レスになるのが怖くて、色々頑張ったんですけど、主さんと同じ様に(もっとかな？)言われて、誘えなくなりました。まだ、30歳位でしたが、そこから私とはほぼゼロで、主人はずっと風俗行ってた事がずいぶん経ってから分かりました。主さん、若い人にした方が良いですよ… そして、自然に早めに子供作りましょう(笑) 私は共働き3年してから…とかやってたから、出来にくくなって不妊治療しておかしくなりましたよ。気を付けて。お願いして作るなんて不自然な事しようとすると、変な事になるんだと思います。

No.408 17/10/25 16:29
恋愛中さん ( ♀ )

>> 388 A君が貴女に対して言っている言葉は、貴女のためにでは無くて、己の欲望を満たすために、貴女と旦那様を離婚させるのが目的なのは明らかな訳なんです… 確かに私の状況が違ったら、また思ったことは違ったでしょうけど
別にしつこくされた訳でも、不倫したいと言われた訳でもなかったから普通にありがとうで終わった事だったと思いますよ。
A君もただポロっと出てしまっただけです。
それを聞いて私が立場を考えずに近づいた結果です。私が悪いんだと思います。
主人に会ってもいい、慰謝料は払う、幸せにする…本当にしてくれるかは別にしてもその気持ちだけで私は充分でした。

主人から見れば悪い人かもしれませんけど、もう主人と私の二人の道は終わったようなものです。
主人が目を背けている間に。
いまさら主人がもしA君の事を知って、憤ったとしても
ほったらかしにしてたモノをなくしてショックを受けるのと変わらないです。
そこにあっても、いらないものだったから大切にしなかったものがなくなることに嘆いても
そんなの一時的なものですかないはずですよね　

No.407 17/10/25 16:15
恋愛中さん ( ♀ )

>> 386 全てを読んだわけじゃ無いけど、主さん相手の男性を買い被りすぎ。私の友人と似た状況だと思うけど、独身なんですよね？彼。既婚者に、告白する。そう… 私がA君に対して盲信的になっている部分はあるんでしょうね。
外で会ったりはしてないです…周りにバレてるかなぁ。元々仲良いとは思われてたでしょうから、急によそよそしくならないように普通に接してはいるんですけど。
勝手に別居　まだそこまでは。主人が分かってくれるのを期待してます
私は主人がどうしても、もう無理そうなので

No.406 17/10/25 14:03
恋愛中さん ( ♀ )

>> 385 自分の経験が全てではないと思います。 A君のことは話すのは誰の為にもなりません。話し合いをしなくても、子どもがいても、別居し、離婚する… いろんな家庭がありますね。
確かに…言葉だけで主人に意図が伝わってないのかもと思ったりもします。

No.404 17/10/25 12:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 384 ＞どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。だからダメだと思うんです。Ａくんの存… A君は巻きこんでくれていいと思ってるかもしれませんが、私は離婚する時に引き合いに出すことは考えてません
それで離婚がスムーズにいくとは思えないし、悪いことしか起こりませんしね

A君に待っててねとは言えなかったです。私が遠くにいって、他に好きな人が出来てもそれは仕方ないことだとも伝えましたし。

確かに主人がどのように考えてるのか全部が全部わかるわけではないです
話し合いは大事だし、話し合うことでも聞けないこともありますけど
やり直すつもりならそれは必要ですが、やり直すつもりが一切ないんです。
あるのは主人に対する同情だけで、私自身が主人に居て欲しい理由はもうないですから。
主人が折れてくれるのを待つしかないのかどうか。
離れて暮らしたいという気持ちも分かってもらえたらいいんですけどね。

<< 424 すでに、彼が待っているという時点で十分巻き込んでます。他の人と恋愛してもいいと言ってるから待つのは相手の勝手なんですよね。彼が巻き込まれてもと思っていると言うけど、待っているという発言させちゃだめでしょう。逆にあなたが既婚者に惚れて、彼の離婚を待っている。自分の時間を彼に預けているようなもの。待つのは自由だけど、結果的に相手が離婚しなければ（あなたは離婚するかもだけど）その相手を待った時間、相手に費やした時間があるんですよ。その費やした時間、待たなければ他の人と恋愛できますよね？もしかしたら結婚もできます。経験したことないかもしれなけど、結果的にその時間を返せって言葉、出てきますよ。相手を待った時間、結局自分は何もできないのですから。Ａくんに、勝手に待っていただけだし結婚するかしないかもわからないわけだったし、私はそんなこと言われても知りませんとでも言いますか？基本的にレスが自己中で、相手のこと考えてないからそう思うのはわかりますけど、Ａくんに愛想つかされないようにして下さいね。主さんは、夫婦関係にｓｅｘは必要なものなんだろうなと思う。Ａくんとセックスレスになったら離婚するかもしれないというレスしているし。夫婦にとって基本的なことだと言っている。前にもレスがあったけど、再婚は記憶力の欠如でするもの。離婚って、結婚の失敗なんですよ。そこは理解できてますよね。成功と失敗で考えると、失敗して離婚する。再婚するのは悪くないし、それで上手く行っている人もいる。主さん、再婚するならば、欠如した記憶それをどうすることで、結婚生活が上手く行くと思いますか？離婚まで時間がかかるかどうかわかりませんけど、今Ａくんの存在が主さんの離婚への原動力なだけな気がします。Ａくんがいなければ、今ここにレスしているような気持ちにならない、レスも解消されなかったと思う。原動力である、それを自覚してＡくんのことを冷静に判断できたらまた違う世界が見えてくると思う。まだキスをして一か月なんてことだから冷静にはなれないだろうけど、今のまま熱に浮かされてはいつまでも持続しません。それは、浮気とかじゃなく恋愛的な感情ですね。特に許されない恋程ヒートアップするから冷めたら、何？みたいなものですけど。

No.403 17/10/25 12:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 384 ＞どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。だからダメだと思うんです。Ａくんの存… A君は巻きこんでくれていいと思ってるかもしれませんが、私は離婚する時に引き合いに出すことは考えてません
それで離婚がスムーズにいくとは思えないし、悪いことしか起こりませんしね

A君に待っててねとは言えなかったです。私が遠くにいって、他に好きな人が出来てもそれは仕方ないことだとも伝えましたし。

確かに主人がどのように考えてるのか全部が全部わかるわけではないです
話し合いは大事だし、話し合うことでも聞けないこともありますけど
やり直すつもりならそれは必要ですが、やり直すつもりが一切ないんです。
あるのは主人に対する同情だけで、私自身が主人に居て欲しい理由はもうないですから。
主人が折れてく%

No.402 17/10/25 12:15
恋愛中さん ( ♀ )

>> 383 まずスレタイが「本当の恋」だもの。何よりAの事で頭がいっぱいと思われても仕方がない。最初からAの事抜きで離婚相談してたら、また違… そうですね。
もっと早い段階にちゃんと終わらせておくのが筋でした。
こうならなかったら踏み出せなかったって言うのは大いにあったとは思うんですけど
主人へ戻るつもりが私に一切ないので、話をしていても過去の怨み辛みが出てくるだけで無意味だなーとそこもすれ違ってますね。
全てがもう時期が違うと感じます。

思っていたのと違うことがいっぱいあるのは分かってて、それでもやってきたつもりではありますけど
単純に一緒に居る意味がないので…主人にそれを分かってもらうしかないかなと思います

No.401 17/10/25 07:02
匿名さん392

おっ✋は、よ～🙌

ところで主さんは相手から好きって言われたから好きになったたの？
想いを伝えあってキスしてからどれくらいたっているの？

今となっては主さんの一人よがりで離婚されるほど悪い旦那さんでは無い気がするけど。
心理的部分の問題だけで。
仕方ないか…
恋してるから邪魔ものは邪魔だもんね。
幸い子もいないし若いし離婚もしやすい状況だし。
後は主さんの本気次第だから長引いても根性で離婚しないとね。
『本気の恋』だから
まぁ、旦那と話あって揺れ動く時点でどうだろ？って感じだし。
久々のお誘いセックスもそう。
構って欲しかった
寂しかった
毎日つまらなかった

そんな時にトキメかせてくれた💖

と言うよくある流れかなと…
流れは流れでいいとして
ラッキーな事に離婚しやすい状況だし
そこ頑張ればいいだけの話よね。

先は誰にもわかんないしね。

<< 413 A君の好意はうすうす感じていたし、ときめきみたいな感情はもう少し前からありましたけど私は結婚しているし、主人と生きていくつもりでしたからそれで何かしようとかはなかったです。告白をされた時点ではもう既に主人に期待しなくなって、気持ちは終わってましたね。いま一ヶ月たたないくらいです。キスから主人が私との関係にここから努力をするってことは本人は現状維持が良かったってことです。私がなにもしなかったなら、このままずっと子供もいない、一生レスで私の人生が終わっていく。女として終わり。私の気持ちを知ってても、私に我慢させておけばそれでいいのだと思われていたことそれなのに愛してるだの、唯一大事な人だの今更平気で口に出来ること果てしなく遠いところに主人が立ってる気がしました。主人の言葉をそのまま捉えたら　自分にとって唯一大事な人に対してすらこんな事するのなら、誰の事だって大事に出来ないですよこの人はそれならまだ主人の心に他の人が居たから私を抱けなかったって言われた方がまだ救われました。その人を失って戻ってきていたとしても。それで私の気持ちが変わったかは別にして。なんでしょう。悲しいを通り越して、主人が哀れに感じたんですね。　そんな主人に対して同情をかけるのは私くらいだからもうこのまま自分の希望なんか捨てて　お望み通り犠牲になったらいいのかと、かなり自暴自棄な気持ちでした。そう考えた時も主人への気持ちなんて一ミリも戻っていませんよ。

No.400 17/10/25 00:24
匿名さん392

ですよね…
なんか変だと思った。
私ももう無理。
寝よ。
おやすみ！

No.399 17/10/25 00:22
匿名さん392

やっと読んでしまった〰
結局主さんいくつなの？
45才なの？
話の流れじゃまだ若いような･･･

んでまとめれば

あんなに相手と一緒になる事に燃えていて
あんなに旦那には日に日に憎しみが沸いていたのに
旦那と腹わって話したら以外に構ってくれて愛もあったので
元サヤに揺れ動いたけどヤッパ無理ってこと？
なんか
彼の為っていってるけど
彼の為というより
彼の為を装った自分の為っぽいね。

で年はいくつなの？
ついでに相手の歳も教えて？

No.398 17/10/25 00:16
恋愛中さん ( ♀ )

>> 397 すみません　今日はレスを返す気力がなく、明日にでもさせていただこうと思っていましたが

それは45さいになった時に…って話だったと思います。
私はまだ20代ですよ。
最初から読んでくださったんですね　ありがとうございます
ではまた明日…　

No.397 17/10/24 23:51
匿名さん392

>> 354 私は、主さんは、離婚すべきだと思うな。一回りはなれた旦那。今さら子供作るなんておそすぎ。旦那勝手だわ。レスはっきり離婚原因になる… え？
主さん45さいなの？
どこに書いてあったんだろ(-ω- ?)
結婚生活は何年なんだろう？
とは思ってたけど
てっきり25中場で結婚だから
まだそれくらいかと…
スレ間違えたな。
じゃあ子供は無理だね。

No.396 17/10/24 23:19
匿名さん392

>> 290 悪い所、嫌な所はあって当たり前ですから本来そういう所は認めあっていかなければならないものですよね。 A君が好きで居てくれて、私もA君を好き… 好きな人ができると皆無理になるのね…
特に女性は
私の友達もそう
不倫相手としかしない
旦那は拒絶。

No.395 17/10/24 23:00
匿名さん392

>> 239 不倫が楽しいわけでは無く人付き合いが楽しいです。正直不倫なんて面倒臭いですよ。ばれないように付き合うんですから。でも、人付き合いじゃなく… お金も主導権も握ってると、やってる事を正当化できていいね。

No.394 17/10/24 22:43
匿名さん392

>> 215 私の事はなんて言おうと構いません。他にも書きましたが主人が離婚を了承してくれるならA君の決意に感謝してぶつかってみても良いのかも… 男は逃げると追いたくなる生き物だから…

No.393 17/10/24 21:35
匿名さん392

今、最初っから読み直してて53まで見て、ヤッパリね😉
旦那さんは主さんが恋して綺麗になてなったから誘ってきたんだよ。
バレてはない。
さ、続き読も。

No.392 17/10/24 21:12
匿名さん392

>> 369 主さんはレス問題って、すごくシビアな問題だとわかってます？あなたはしたい方だけど、拒否している方は、どうしてもできない。出来ないことを強要さ… こんな考え方を皆が出来れば不倫や浮気はなくなるのにね。

でもA君の事は置いといて
やっぱ主さんも女に産まれたんだから子供は欲しいよね。
この先、子を持てないのがわかって夫婦でいるのは辛いよ。

でもまだ旦那さん三十代半ば？
後半？
なぜ子は望まないの？
種がないのかも…
浮気してるのかも…
全部読んでないから原因がどこかに書いてあったらゴメン。

後レス解消に男の影をチラつかせるのと自分自身綺麗になるのは効果があるよ。
私もレスだったけど好きな人が出来て
不倫まではしなかったけど
凄くその時期モテた。
好きな人の事を想ってただけで。

そしたら旦那が手を出してきたよ。

所詮、パートナーに問題があると言い出すのは相手が出来たから浮き彫りにしてるだけで、
好きな相手が現れなかったら不満はあっても、このまま生活していたと思うよ。

だから、このレス主さんが言われるように本心まで聞き出す努力は大切だと思う。
でもパートナーにも同じくらい、そう云う話し合いが大切だと云う事を自覚してくれてないと、また難しいよね。

<< 412 私自身はさほど何にも変わってないとは思ってても、多少所帯染みてたりしたりやっぱり恋してると雰囲気って変わりますもんね。確かに不満があってもそのままだったかも。危ないです。貴重な時間を無駄にする所でした。私も主人が子供はもういいみたいに言ったときに主人の前で泣いて訴えたら良かったのかなって思いますよ。糸が切れたみたいに言葉を失ってなんにも言えなかったので。でも…良かったと思う。本当に。別れようと思えて。

No.391 17/10/24 16:15
ラブラブさん216

>> 376 主人が私に対して押さえ付けるのではなく、ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません主人の行動に全て… ＞ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません
正面から向き合わない旦那さんだから、自分は矛盾をしたことを言っている。
自分の矛盾を認め、そのうえであなたは何をしたいのでしょう？何を考えてますか？
あなたが正面からぶつからないのは旦那が悪い。そういうことですよね。

自分の矛盾発言、正面から話し合わないのは全て旦那が悪い。ならば、あなたはどうするつもりですか？有責者になるために、勝手に別居ですか？

旦那さんも悪いところがあるんでしょうね。それはわかります。でも、それらが全て上手くいかないのは、旦那さんが悪いの一言で片付けて間違いがないことですか？

<< 411 矛盾しているのは私の話ではなく、主人の話ですよ。主人が全て悪いとは言いません。

No.390 17/10/24 15:54
匿名さん390

ところどころ年の差を出しているレスあるけれど、歳の差を理由にするならば、性格の不一致とかよりもまず、何よりも一番最初にわかっていたこと。そりゃ、ここまで歳の差がという言い訳もわかりますけど（うちも一回り以上旦那が上）でも２０年以上夫婦です。そりゃ、揉め事もありますけどそこを年の差で片付けたことないですよ。同じ年同士でも価値観が違う。年が近ければいいとは言えない。

一回りも違えば、そりゃ生活してきた背景も違う。十年一昔というほどだし。

母ですら、主人のこと歳とってきたせいか口煩くなって来たねなんて言うけど、人間歳取ればだと思う。自分がその年になればわかることもたくさんある。

子どもだって、この年ならば成人式の頃は旦那が何歳で、それで大学の費用はどうしようと考え作りましたよ。自分が欲しいからじゃなくて、家族として生活していく未来。旦那が先に定年。ならば、私はパートでいいのか？とかね。すでに、結婚する前に旦那が何歳までに子供を作らないと、この年齢以降では作らないと決めました。出来なければ、出来ないで問題ない。その時には、二人での生活を考えればいい。

ギリ、一番下が大学４年で旦那が定年です。でも、留年したり受験失敗などもあるから狂うかもだけど修正はききます。

お子さんは、主さん夫婦は結婚前はどう考えていたの？旦那さんの年齢わかっていたことだよね？子どもは産めばいいって問題じゃ無いのもわかっているよね？家族として生活していくんだから。
子どもを作らずに２０年以上仲良くしている歳が一回り離れている（旦那年上）夫婦います。
子どもがいるいないは大きいかもしれないけど、そこを引き合いに出して離婚を語るもは何か違うなと思う。

<< 410 歳の差が全てではないですよね。仲良くやられているご夫婦がたくさんいらっしゃるのもわかります。子供のことは私は欲しいと願っていて、主人は一人は欲しいかなと言ってました。それに関しては私もまぁいいかなという感じでしたね。本音は二人くらいは欲しいとなって私は思っていましたけど、それは主人の意見がありますので年齢はそこそこでしたが、その年齢から子供を作る人は少なくないし収入は多いので一人ならとりあえずは大丈夫かなという話をしてました最初の2年ほどは交際期間も短く、遠距離だったんでとりあえず二人で過ごしました。主人もまだ30代でしたし。それからそろそろ欲しいねってなったけど…回数もさほどなく時期もあまり合わない感じが続いて色々試行錯誤はしてみたんです。私なりには　結構取り組んだと思います私からもちょっとこの日という日にさりげなく誘ってみたりしていると、だんだん主人からのお誘いが消えてしまい。そんなに多くなかったのがもっと減りました。しまいには私から言われるのは萎えるって言われ私も断られるのは辛かったりしてたんで、遠のくのは分かってても改善できればと思ってやめました。その後しばらくして、子供の話になった時に年齢的なことでもうちょっとなぁみたい感じだった　ということです。子供は授かり物ですから、産めたかどうかなんて分からないし、子供が居なくても仲良くやっている夫婦だっているのは分かっていますよ。その間で関係が破綻してしまったんですね。私はそう感じていました主人はそうは思ってなかったようですけど… うちはただそうだっただけって認識です。

No.389 17/10/24 14:17
社会人さん389

アラフィフ子持ち主婦です。
主さんは、A君との事は、単なるきっかけで、旦那さんとは夫婦としては関係は破綻してたのだと思いますよ。
主さんが何度も書いてる「子供がいたなら我慢した」は切実なセリフですね。
夫婦としては成り立ってない家族の“子供がいるから別れない”という奴ですよね。
『子は鎹(かすがい)』という言葉もある位ですから。
主さんには、それすら許されなかった…
夫婦であるから一緒にいるだけでは、満足できない事もあります。
何度も旦那さんに言ってもスルーされて営みもないし、非難までされた。
…主さんの中で破綻してしまってからされても気持ちが戻らないのも仕方ないです。
「もう遅い」と書かれた気持ちもよく分かりますよ。
主さんは、まだ若いし、お子さんもいない。
「待ってる」と言ってくれてる人もいる…
若いから間違って選んでしまったおっさん旦那(ごめんね)は、あなたの気持ちが離れてからしがみついてきて、主さんは可哀想になってきてる。あ～あって感じですね…

主さん自身の幸せを取るなら、離婚して少ししてから同年代のA君と付き合う、ですね。
おっさん旦那さんは、今はあなたの気持ちが離れたの気付いたから、ジタバタしてるけど、３ヶ月もしたら、また放ったらかしますよ。

何故ならおっさんだから、もう熱さが残ってないのよ。

主さん、最初から、A君みたいに同年代の人と結婚してたら、ラブラブ新婚生活からスタートして、子供が出来て二人で育てて子供が大きくなってから、おっさん旦那になるのよ。
その時は自分もおばちゃん妻だから、平気なんです。
お互い様なんだもん。
あなたは若いから、そりゃ嫌になって当然なんです。

でも、せっかく旦那さんに言えたのだから、よく考えて後悔しないよう生きて下さいね。
人のために、とか、可哀想とかじゃなく、『自分の人生により良い方』を考えなさいね。
旦那さんはエリートなんだから、あなたと離婚しても次の人、見付かるし、A君も若いから、当然つぎの人が見付かりますので、あなた自身がどうしたいかだけを考えましょう。
幸いな事にまだ子供がいないんだし。

心に言い訳しないで、自分の気持ちだけに向き合って決断しましょう。

<< 409 (そこまでの年齢じゃないのにすみませんが)昨日これを読ませて頂いた時に母に言われたような気がして涙が出てきました。まだ家族には言ってないので… そうですよね　主人にもきっといい人が見つかります。そこの教訓を活かしてその人には手遅れにならないように大切にしていって欲しいです私も私で…反省点は活かしていかないとだめですね私の心情に寄り添ってくださりありがとうございます

No.388 17/10/24 14:10
アドバイザー75

>> 382 あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。煽ったのは私なの… A君が貴女に対して言っている言葉は、貴女のためにでは無くて、己の欲望を満たすために、貴女と旦那様を離婚させるのが目的なのは明らかな訳なんです。

それを感謝しているという事は、貴女が浮気を肯定した事と同じ事なんです。

もしも家庭円満の主婦に対して、同じ職場の独身男性が愛を告白をしたり、口説いたりして来た事を想像して考えてみて下さい。

中には、悪い気はしないと思う主婦の方も居るかも知れませんが、
大半の既婚女性は不快になってしまったり、
その人とはもう同じ職場で働きたくはないと思うのが普通です。

成り行きとは言え、貴女に告白をしてしまったA君は、相手の家庭を考えていない凄く身勝手で愚かな性格をしているかと思います。

たまたま貴女がセックスレスで悩んでいたから、A君の言葉に励まされて勇気づけられただけの話であって、本来ならば、貴女に取ってはありがた迷惑な話な訳なんです。

A君から口説かれた時に、貴女が冷静な判断をする事が出来なかったのは、
貴女が騙され易い性格をしているか、自制心が弱くて、とても流され易い性格をしているからなんだと思います。

貴女は別にA君とは付き合っていないと言っていましたが、だったら何故A君が貴女の旦那様に対して、慰謝料を支払うと言っているのでしょうか？

A君が自分でも、貴女の旦那様のことを深く傷つけることをしたという自覚をしているから、慰謝料を支払うつもりでいるんだよね。

それにA君は、もし貴女が離婚したら、貴女と一緒になるような話もしていますが、
付き合ってもいない人に対して、そんな話をするのは非常識ですよね。

それなのに貴女は、A君には感謝をしているとか言っていて、
最近、旦那様と離婚話をした事も、A君にも報告するつもりでいるのは、
自分でも言っている事が矛盾しているとは思わないのかな？

旦那様の立場になって考えてみて下さい。
旦那様から見たら、A君のことは、人の妻にちょっかいを出している悪い男に見えるのは明白ですよね。

<< 408 確かに私の状況が違ったら、また思ったことは違ったでしょうけど別にしつこくされた訳でも、不倫したいと言われた訳でもなかったから普通にありがとうで終わった事だったと思いますよ。 A君もただポロっと出てしまっただけです。それを聞いて私が立場を考えずに近づいた結果です。私が悪いんだと思います。主人に会ってもいい、慰謝料は払う、幸せにする…本当にしてくれるかは別にしてもその気持ちだけで私は充分でした。主人から見れば悪い人かもしれませんけど、もう主人と私の二人の道は終わったようなものです。主人が目を背けている間に。いまさら主人がもしA君の事を知って、憤ったとしてもほったらかしにしてたモノをなくしてショックを受けるのと変わらないです。そこにあっても、いらないものだったから大切にしなかったものがなくなることに嘆いてもそんなの一時的なものですかないはずですよね

No.387 17/10/24 10:31
ラブラブさん386

>> 386 あなたがどこで何をしているか、相手の男性は一切知らなくてもいいのですよ。知る必要もない。
仕事をやめて、その後どうなっているのかなんてあなたは言わなくてもいい。

その間、あなたも彼がどこでなにをしていようと（他の女性と付き合おうと）関知しない。

でも、離婚が成立したらならば、音信不通であっても会えばいい。

No.386 17/10/24 10:25
ラブラブさん386

全てを読んだわけじゃ無いけど、主さん相手の男性を買い被りすぎ。私の友人と似た状況だと思うけど、独身なんですよね？彼。既婚者に、告白する。そういう倫理観に外れた行動を起こせる男性だと肝に銘じてください。

私の友人もでしたけど、そのまま浮気。そして男性のことを隠しで双方で一致。でも、結局長引くんですよ、離婚まで。その間倫理観が欠如しているわけですから、いくら頭で理解していても接触してくるんです。まだ離婚しないの？それだけでも、離婚協議中はだめなんです。異性との接触二人っきりになる。メールの痕跡。
主さんは極力合わなければじゃなくて離婚成立まで一切会わない。離婚の途中経過も知らせない。
同じように職場でしたから、正直周りにばればれ。ばれてないと思うの二人だけ。今、主さん彼と話したいことありません。でも、二人っきりで話すのはやめてくださいね。旦那さんが調べてる可能性も十分あります。
倫理観の欠如って既婚者への告白も含めて道徳的な行動ができない。よく考えてみてください。
あなたは既婚者に手を出しますか？いくら好きでも踏み止まりませんか？そこができるか出来ないかですが、道徳心があればしませんよね？
まず、相手のメール電話の削除。ラインも削除。相手からの着拒。連絡取れない状況にする。別居しても知らせない。相手が会いに来ることだって十分考えられる。

浮気している状況での離婚って相手男性の出方は予想つきません。悪く思いたくないのはわかるんだけど、少し世間とずれている人だと思わないとだめですよ。もしかしたら、自分が不利な立場に意図せずなってしまう爆弾抱えていると思わないと。爆弾抱え、離婚に向かう。それぐらいのつもりが正解。浮気しちゃったんだから仕方ない。
倫理観が欠如してなければ浮気しない。

離婚切りだしても旦那さんもまさかの返事。
簡単に離婚に応じなければ、貴女を押さえたいが理由？一人になりたくないが理由？そんなことはわかりませんよ。本心聞きださなければ。

まだ、主さんは離婚の意思を旦那さんに話しただけで、何も始まってないでしょう。離婚に向けて話し合いをしてない。勝手に家を出れば、有責者になるけどそうなりたいの？旦那さんと話をして、しっかり本音聞きだすことせずに。聞かなきゃわからないことたくさん主さんあると思うけどな。知りたく無ければ、勝手に行動しちゃえばいいけど。

<< 407 私がA君に対して盲信的になっている部分はあるんでしょうね。外で会ったりはしてないです…周りにバレてるかなぁ。元々仲良いとは思われてたでしょうから、急によそよそしくならないように普通に接してはいるんですけど。勝手に別居　まだそこまでは。主人が分かってくれるのを期待してます私は主人がどうしても、もう無理そうなので

No.385 17/10/24 09:04
匿名さん23

自分の経験が全てではないと思います。
A君のことは話すのは誰の為にもなりません。
話し合いをしなくても、子どもがいても、別居し、離婚する夫婦はいくらでもいます。
A君の人生はA君が決めること。
待つと言いながら待てないかもしれないし、主さんの前から消えても待ってるかもしれない。
主さんがソファで寝ることで(あるいは他の行動も)ご主人が変化したように、話し合いや言葉では伝わらない意志を別居することで伝えるのは有りです。
親戚の嫁さんは、育児放棄して、勝手に実家戻り、離婚申し立て。
双方弁護士立てて、別居期間内(一年分)の生活費として百万払い離婚。
親戚(男性)は嫁さん有責だから払いたくなかったのですが、長引かせるとお金と時間の無駄と諦めたそうですよ。
嫁さんは、すぐ再婚。
親戚も最近子連れ再婚。
主さんご夫婦は子どもいないんです。
主さんも、主さんのご主人も大人。
自分の人生自己責任。
一人になっていいのでは？

<< 406 いろんな家庭がありますね。確かに…言葉だけで主人に意図が伝わってないのかもと思ったりもします。

No.384 17/10/24 08:37
匿名さん374

>> 382 あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。煽ったのは私なの… ＞どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。

だからダメだと思うんです。
Ａくんの存在にあなたは助けられてると思います。でも、彼の存在がなくとも今の状態じゃないといけないはず。
彼への気持ち、もう自分たち夫婦と切り離しましょう。

以前から旦那さんに伝えている。旦那さんの性格をわかっているのならば、今後も夫婦関係は変わりません。

確かにきっかけにはなったのでしょうけど、彼を待たせるとかは無しですね。自分たち夫婦に既に彼の人生を巻き込んでいる態度だと理解してますか？
何年もかかるかもしれませが、その数年彼の人生責任取れますか？
逆にどうして主さんは、Ａくんのことを巻き込み離婚をしようとしているのかを教えて欲しいです。Ａくんが望んだから？そんなことじゃ無く、あなたが巻き込みたい理由。

そこまで夫婦としてやっていけないと思うならば、とことん話し合いすればいいと思います。
確かに、旦那さんに男の影を隠したがっている主さんの気持ち、最初の頃のレスでわかります。自分一人が悪者ってやつです。でも、旦那さんも悪いところあるというならば、お互い様じゃないのですか？あなたも悪い、旦那さんも悪い。離婚するのはお互いが悪い。
円満に離婚をするって難しいし旦那さんはする気はなさそうですけど、そこをきちっと話し合いをして、あなたの気持ちを知ってもらい、別居に同意してもらうぐらいはしないと。それすらできなければ、離婚離婚の口だけですよ。別居できるかどうかなんてあなた次第なんですから。
一人になりたくないから旦那さんが歩み寄った？それならそれでいいと思うけど、それは旦那さんの口から聞いたことですか？あなたがそう感じているだけならば、違うかもしれないでしょう。
小さな１ミリぐらいのごみの様なことでも、しっかりと話し合わないと離婚なんてできません。些細なことも自分判断はしちゃいけません。だから、根気が必要だし、精神的にボロボロにもなります。

そこから既に逃げる様なことをしてるように見えますけど、それじゃ離婚なんて無理ですよ。

<< 403 A君は巻きこんでくれていいと思ってるかもしれませんが、私は離婚する時に引き合いに出すことは考えてませんそれで離婚がスムーズにいくとは思えないし、悪いことしか起こりませんしね A君に待っててねとは言えなかったです。私が遠くにいって、他に好きな人が出来てもそれは仕方ないことだとも伝えましたし。確かに主人がどのように考えてるのか全部が全部わかるわけではないです話し合いは大事だし、話し合うことでも聞けないこともありますけどやり直すつもりならそれは必要ですが、やり直すつもりが一切ないんです。あるのは主人に対する同情だけで、私自身が主人に居て欲しい理由はもうないですから。主人が折れてく%
<< 404 A君は巻きこんでくれていいと思ってるかもしれませんが、私は離婚する時に引き合いに出すことは考えてませんそれで離婚がスムーズにいくとは思えないし、悪いことしか起こりませんしね A君に待っててねとは言えなかったです。私が遠くにいって、他に好きな人が出来てもそれは仕方ないことだとも伝えましたし。確かに主人がどのように考えてるのか全部が全部わかるわけではないです話し合いは大事だし、話し合うことでも聞けないこともありますけどやり直すつもりならそれは必要ですが、やり直すつもりが一切ないんです。あるのは主人に対する同情だけで、私自身が主人に居て欲しい理由はもうないですから。主人が折れてくれるのを待つしかないのかどうか。離れて暮らしたいという気持ちも分かってもらえたらいいんですけどね。

No.383 17/10/24 08:02
匿名さん270

まずスレタイが「本当の恋」だもの。
何よりAの事で頭がいっぱいと思われても仕方がない。

最初からAの事抜きで離婚相談してたら、また違ったアドバイスが聞けたかもね。

主さんの場合、Aへの恋に暴走→旦那への不満を再確認だから、批判される。
恋に暴走した既婚女が、邪魔者の旦那を消しにかかってると思われてしまう。

主さんのレスを読んでいれば、かなり無理した夫婦関係だったのは伝わってくるけどね。
本来は他の男に目を向ける前に旦那と向き合うべきだったんだろうけど、恋に盲目にならなければ夫婦関係を見直す事もなく我慢を続けていたんだろう。

良いきっかけだから夫婦でとことん話し合って、無理なら離婚に動けばいい。

ただ、一生を共にすると誓った旦那が結婚したら理想と違ったように、今の状態で見ているAは、旦那と離婚したり一緒に生活する事で、理想とは全く違う人間に見えてくる事もあるから。

だから一旦Aの事は切り離して、旦那との話し合いに集中しなさいと、みんな言ってるんだと思うよ。

Aの事を旦那にバラせって言ってる人達は、主さんが悪者にならずに邪魔者の旦那を排除するのが許せない人達だから。まあ気持ちはわかるけどね。

<< 402 そうですね。もっと早い段階にちゃんと終わらせておくのが筋でした。こうならなかったら踏み出せなかったって言うのは大いにあったとは思うんですけど主人へ戻るつもりが私に一切ないので、話をしていても過去の怨み辛みが出てくるだけで無意味だなーとそこもすれ違ってますね。全てがもう時期が違うと感じます。思っていたのと違うことがいっぱいあるのは分かってて、それでもやってきたつもりではありますけど単純に一緒に居る意味がないので…主人にそれを分かってもらうしかないかなと思います

No.382 17/10/24 02:46
恋愛中さん ( ♀ )

>> 374 恋は盲目だから、Ａくんのこと冷静に判断できないよね。私が歳下独身男性と不倫にあった時、気持ちを伝えてきたのは向こう。応じた自分が悪い… あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。
煽ったのは私なのに私のせいで悪く言われるなら申し訳ない本当に。

A君に気持ちを伝えられてなかったら？

どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。

今だって前だってやり方は違っても、私なりには伝えてきました。必要なことは。
主人には私がわかっていたはずです。わかっていながら、自分の意見を通したい。これが基本です。
いまだってそうです。わかってるはず
でも自分が嫌だから自分のやり方で私をねじ曲げたいだけだと思いますよ。
大切に思ってる。主人なりにはそうなんですねきっと。
私は大切に思ってる相手にすること、云うことではないなと思いますけど。

<< 384 ＞どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。だからダメだと思うんです。Ａくんの存在にあなたは助けられてると思います。でも、彼の存在がなくとも今の状態じゃないといけないはず。彼への気持ち、もう自分たち夫婦と切り離しましょう。以前から旦那さんに伝えている。旦那さんの性格をわかっているのならば、今後も夫婦関係は変わりません。確かにきっかけにはなったのでしょうけど、彼を待たせるとかは無しですね。自分たち夫婦に既に彼の人生を巻き込んでいる態度だと理解してますか？何年もかかるかもしれませが、その数年彼の人生責任取れますか？逆にどうして主さんは、Ａくんのことを巻き込み離婚をしようとしているのかを教えて欲しいです。Ａくんが望んだから？そんなことじゃ無く、あなたが巻き込みたい理由。そこまで夫婦としてやっていけないと思うならば、とことん話し合いすればいいと思います。確かに、旦那さんに男の影を隠したがっている主さんの気持ち、最初の頃のレスでわかります。自分一人が悪者ってやつです。でも、旦那さんも悪いところあるというならば、お互い様じゃないのですか？あなたも悪い、旦那さんも悪い。離婚するのはお互いが悪い。円満に離婚をするって難しいし旦那さんはする気はなさそうですけど、そこをきちっと話し合いをして、あなたの気持ちを知ってもらい、別居に同意してもらうぐらいはしないと。それすらできなければ、離婚離婚の口だけですよ。別居できるかどうかなんてあなた次第なんですから。一人になりたくないから旦那さんが歩み寄った？それならそれでいいと思うけど、それは旦那さんの口から聞いたことですか？あなたがそう感じているだけならば、違うかもしれないでしょう。小さな１ミリぐらいのごみの様なことでも、しっかりと話し合わないと離婚なんてできません。些細なことも自分判断はしちゃいけません。だから、根気が必要だし、精神的にボロボロにもなります。そこから既に逃げる様なことをしてるように見えますけど、それじゃ離婚なんて無理ですよ。
<< 388 A君が貴女に対して言っている言葉は、貴女のためにでは無くて、己の欲望を満たすために、貴女と旦那様を離婚させるのが目的なのは明らかな訳なんです。それを感謝しているという事は、貴女が浮気を肯定した事と同じ事なんです。もしも家庭円満の主婦に対して、同じ職場の独身男性が愛を告白をしたり、口説いたりして来た事を想像して考えてみて下さい。中には、悪い気はしないと思う主婦の方も居るかも知れませんが、大半の既婚女性は不快になってしまったり、その人とはもう同じ職場で働きたくはないと思うのが普通です。成り行きとは言え、貴女に告白をしてしまったA君は、相手の家庭を考えていない凄く身勝手で愚かな性格をしているかと思います。たまたま貴女がセックスレスで悩んでいたから、A君の言葉に励まされて勇気づけられただけの話であって、本来ならば、貴女に取ってはありがた迷惑な話な訳なんです。 A君から口説かれた時に、貴女が冷静な判断をする事が出来なかったのは、貴女が騙され易い性格をしているか、自制心が弱くて、とても流され易い性格をしているからなんだと思います。貴女は別にA君とは付き合っていないと言っていましたが、だったら何故A君が貴女の旦那様に対して、慰謝料を支払うと言っているのでしょうか？ A君が自分でも、貴女の旦那様のことを深く傷つけることをしたという自覚をしているから、慰謝料を支払うつもりでいるんだよね。それにA君は、もし貴女が離婚したら、貴女と一緒になるような話もしていますが、付き合ってもいない人に対して、そんな話をするのは非常識ですよね。それなのに貴女は、A君には感謝をしているとか言っていて、最近、旦那様と離婚話をした事も、A君にも報告するつもりでいるのは、自分でも言っている事が矛盾しているとは思わないのかな？旦那様の立場になって考えてみて下さい。旦那様から見たら、A君のことは、人の妻にちょっかいを出している悪い男に見えるのは明白ですよね。

No.381 17/10/24 02:25
恋愛中さん ( ♀ )

>> 373 旦那が事故にあったり病気になったりしたら、介護問題が出てきます。夫婦間の問題をどんどん先延ばしにすると結局我慢する選択肢しかないような人生に… 主人には両親はいるんですが、どちらも離婚していてすでに再婚なさってます。

義父のとこには母違いの兄弟が居るそうですが、主人は縁を切ってて私は義父に会ったことないんですよ。
どうやら主人が10代の頃から不倫していたようで…
義母は外国人と再婚していて、その国で暮らしています。主人の妹さんも一緒です。
こちらは薄く繋がりは一応ありますが、主人は義母ともあまり仲がいいとは言えなくて妹さんを介して連絡だけ取ってる程度なんです。
だから介護の問題はないですが、確かに主人に何かあれば私の役目になりますね…なるほど。
離婚しても…何かあったらサポートしたい　なんていう風には思いますけどね。
不思議と…

No.380 17/10/24 02:16
恋愛中さん ( ♀ )

>> 371 うん。こんなこと…。人様の夫婦関係をうんたらいっては、いけないと思うけど。主さんが、ミクルにのせたから、客観的に話を読むと、結婚… 主人はこれでも全然良かったみたいですよ。不満はなかったそうです。
主人の求めてるものは満たされていたんでしょう
それを乱したのは私ってことなんです主人にとって

A君のこと信じています。けど…もし、この先何があっても　私はA君のことを責めたりしません。
それは私が背負わないといけないことですよね

No.379 17/10/24 02:12
恋愛中さん ( ♀ )

>> 370 気持ちが冷めたんだから仕方ない。主さんが求めていたときに答えてくれず、今更になってあれやこれやされたり言われてももう遅いんです。それ… ソファー　なかなか寝心地いいですよ。

少なくともここ数年抱いてくれない主人と一緒に毎晩寝ていて、辛かったことを考えれば快適そのものです(笑)
ありがとうございます　

No.378 17/10/24 02:10
恋愛中さん ( ♀ )

>> 370 気持ちが冷めたんだから仕方ない。主さんが求めていたときに答えてくれず、今更になってあれやこれやされたり言われてももう遅いんです。それ… アドバイスになっています。
何より私の心情を理解しようとなさってくださったことに感謝します

確かに殴りあいの喧嘩をしたことはないですね。
元々主人の要望に私がどれだけ答えられるかって感じの夫婦だったんですよ。
友達にプロ彼女みたいだねって笑われたこともあります。
主人の求めるレベルに私は達してなかったかもしれないけど、しんどいながらも
私は主人についていくことで自分がレベルアップしてるような気になっていました。
もうその時点で麻痺してましたけど、不思議とそれで離婚なんか考えませんでした。
それなりに楽しんでました。
でもそういう所でもちゃんと疑問を感じたら、主人と話し合えば良かったのかもしれない。それは痛感します。
年上ってのもありますけど、私から見たら主人は通常では私の生きてきたコミュニティでは知り合えることはなかった人で
憧れというか、背伸びした世界の人だったんですよ。
だから私が何か言うのって、主人から見たら馬鹿の意見だろうしって結構躊躇して言えない部分も多かったです。
実際にそう思われてるフシもありましたね。
身の丈にも合ってなかったのも遠因なのかなと思います。

主人に理解してもらうしかないですね。本当に

若いうちにしかできないこともありますし、私は私で前に進んでいきたいです

No.377 17/10/24 01:53
恋愛中さん ( ♀ )

>> 369 主さんはレス問題って、すごくシビアな問題だとわかってます？あなたはしたい方だけど、拒否している方は、どうしてもできない。出来ないことを強要さ… 私のとった行動が結果的に良くなかったのかもしれませんが、性の問題はデリケートですから腹を割って話し合う事がより解決から遠ざかる…という意見もあったりするんですよ。
ヴェールに包まれてる、神秘的ではないといけないとか。

そのことに対してはいろんな気持ちになることも数多くあったけれど、なるべく前向きに考えて、今より悪化だけはしないようにどうにかならないかと色々していました。
言いたいことはいっぱいありましたけど、プレッシャーだって良くないって言うじゃないですか

まぁ…主人の本音は今聞けましたけど。

言われなくても、ちゃんと意思表示はあったんです。今思い返すと。私がそうと受けとりたくなかっただけでした。
良い風に解釈したというよりは、それを突きつけられたこと自体を受け止められなかった感じでしたけど
その時点で離婚を言えば良かった。見てる未来が違ったのに。

主人は主人なりに抱けないことに悩んだ。というものならどうして今は出来るんでしょうね。
本当は出来なかったんじゃなくて、子供が欲しくないのを言い出せなかったのかもしれないです。
実際に欲しくないみたいですし。
私がまだ望んでない時期はマシだったんですよ今よりは
でもそろそろ…って感じになった時期とレスのはじまりは近かったかもしれない。
私に合わせていただけで。

A君と同じことになったらですか？
子供が居たら子供のために理解はしますが、居なかったらやはり離婚を考えると思いますよ。
年齢によってはもう、それでもいいって思うのかもしれませんが
私は基本的なことだと思います
レスが離婚事由や場合によって認められてることからも言えます
夫婦相手の性の部分を縛る代わりに、受け入れあう義務があると思います。
相手に愛があれば、何かしらで伝えることはできますよ。
性の対象に見れなくても、やりようはいくらでもありますよね？

No.376 17/10/24 01:29
恋愛中さん ( ♀ )

>> 368 ご主人の気持ちを知ることが出来ただけでもよかった。結局Ａくんの存在なければ聞けなかった。隠さなければ聞けなかった。正面からぶつかってない… 主人が私に対して押さえ付けるのではなく、ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません
主人の行動に全て現れていますから。

私が今主人に自分との関係を改善してほしいなんて望んでないのは明らかなのに、いまの段階になって修復を試みようとしているのは私の事じゃなく自分が一人になりたくないからだけですよ。
私の気持ちはどうでもいいんです。そういうの分からない人です。
私が主人に自分の事を話したとしても、主人はそれを理解し解放することはきっとないと感じてます。

<< 391 ＞ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません正面から向き合わない旦那さんだから、自分は矛盾をしたことを言っている。自分の矛盾を認め、そのうえであなたは何をしたいのでしょう？何を考えてますか？あなたが正面からぶつからないのは旦那が悪い。そういうことですよね。自分の矛盾発言、正面から話し合わないのは全て旦那が悪い。ならば、あなたはどうするつもりですか？有責者になるために、勝手に別居ですか？旦那さんも悪いところがあるんでしょうね。それはわかります。でも、それらが全て上手くいかないのは、旦那さんが悪いの一言で片付けて間違いがないことですか？

No.375 17/10/24 01:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 367 隠すから感づくんでしょ。嘘ついてるから感づくんでしょ。貴方が逆に、なんか変だなと思う相手の行動はそう言うところからじゃない？ … レスと愛情は関係ない　とおっしゃいますが、あなたの文面からは全く逆のことが読み取れます。
結婚生活をする相手としては必要って事でしょうけど、愛情が冷めたからレスになったんでしょ？
そのままじゃないですか。
その愛では子供が出来ないんですから、少なくとも私が考える今の段階の夫婦にとって必要な愛情が主人にない、無かったのは確かです。

No.374 17/10/23 23:18
匿名さん374

恋は盲目だから、Ａくんのこと冷静に判断できないよね。

私が歳下独身男性と不倫にあった時、気持ちを伝えてきたのは向こう。応じた自分が悪い。そりゃそうですよ。
でも、そこを自制できない男のレッテルは、周りから貼られてましたよ。
考えてみればそうだよね。当の本人はお花畑、色惚けだから何とも感じないけど。

Ａくんは、気持ちを伝えた時点で、そう言ことのできる男性なんです。あなたの行動に対してたしなめてはいるけど、全然できた男じゃない。

その思いを踏み止まることが、自制できている男性なんです。

思いを知ったから突っ走った。それがなければ、あなたはどうしてました？今あるきっかけにはなったかもしれないけど、Ａくんのこと無しで、旦那さんとの夫婦関係について語ってほしいな。
別にＡくんの存在なんて、あなたたち夫婦に取ってなくてもいいものなんですよ。だから、切り離せといっている。巻き込むなといっている。

いろいろと嫌なところはあるのが夫婦だと思う。不満を持ちながら生活をしてくのが夫婦。その不満を解決して生活していくのが夫婦。
旦那が向き合わないのは自分に愛がないからだと言うのならば、それをぶつけるのが夫婦。どうしてぶつけない。ぶつけず逃げていくのが夫婦なのですか？他人同士が一緒に生活するなんて、ぶつかり合いですよ。話し合いですよ。

主さんは切り離す気は全くないし、人のアドバイスは自分が気に入らなければ、逆ギレ。擁護しかほしくない。離婚したらいいよという人もいるけど、それはあなたを擁護しているわけじゃ無いのはわかってる？
夫婦にとって、愛情に変わるものは何？旦那さんは、それを知っているしあなたを大切に思ってますよ。あなた自身の人間を評価してるレスありますから。
それに対して、あなたは夫婦ってこと全然わかってない。

随分前のレスでありましたが、自分のわがままでの離婚です。あなたのわがままを受け入れてくれたら、感謝しなきゃですね。自分のわがままで離婚、すごいことですよ。

<< 382 あの時の私にはとても有り難く、人生の希望を貰った気がします。主人とも離れたいって思えましたし、A君には感謝しかないです。煽ったのは私なのに私のせいで悪く言われるなら申し訳ない本当に。 A君に気持ちを伝えられてなかったら？どうでしょう。きっと絶望に陥ったままなんの希望もなくただただ時間だけ過ぎていたと思います。今だって前だってやり方は違っても、私なりには伝えてきました。必要なことは。主人には私がわかっていたはずです。わかっていながら、自分の意見を通したい。これが基本です。いまだってそうです。わかってるはずでも自分が嫌だから自分のやり方で私をねじ曲げたいだけだと思いますよ。大切に思ってる。主人なりにはそうなんですねきっと。私は大切に思ってる相手にすること、云うことではないなと思いますけど。

No.373 17/10/23 21:51
匿名さん373

旦那が事故にあったり病気になったりしたら、介護問題が出てきます。夫婦間の問題をどんどん先延ばしにすると結局我慢する選択肢しかないような人生に突入するということです。

年上と結婚した時点である程度覚悟してることかもしれませんが、主さんの今後の人生、どう考えますか？

旦那に離婚を申し出る時に、レスが原因とかわざわざ特定しなくていいんですよ。それを解決すれば離婚しないで済むの？ってそんな簡単な話じゃないのだから。

幸い主さん達夫婦には子供もいなければ、老後支える義務のある旦那のご両親もいない？タイミングは大事です。何事も早めの決断を。

<< 381 主人には両親はいるんですが、どちらも離婚していてすでに再婚なさってます。義父のとこには母違いの兄弟が居るそうですが、主人は縁を切ってて私は義父に会ったことないんですよ。どうやら主人が10代の頃から不倫していたようで… 義母は外国人と再婚していて、その国で暮らしています。主人の妹さんも一緒です。こちらは薄く繋がりは一応ありますが、主人は義母ともあまり仲がいいとは言えなくて妹さんを介して連絡だけ取ってる程度なんです。だから介護の問題はないですが、確かに主人に何かあれば私の役目になりますね…なるほど。離婚しても…何かあったらサポートしたい　なんていう風には思いますけどね。不思議と…

No.372 17/10/23 21:17
イケメンさん372

結局、浮気したんだろ！！！
いつまで、愛だの恋だのほざいてるの？
ガキの戯言だね
はい論破

No.371 17/10/23 20:59
匿名さん354

>> 360 はい。A君とのことを抜きに考えても…夫婦であり意味がないんですよね。ありがとうございますうん。
こんなこと…。人様の夫婦関係をうんたらいっては、いけないと思うけど。

主さんが、ミクルにのせたから、客観的に話を読むと、結婚して一緒に暮らしているんだから情は、お互いあるだろうけど…。あまり先の幸せがみえない結婚生活だよね。

若い男は、ちょっと棚にあげて。

旦那と主の夫婦に幸せがみえない。

離婚ふくめて、とりあえずその家から飛び出し別居したら？

それから、これは、私の主観なんだけど。若い男は、道徳心にかけている人間だよね。
人妻に恋しても…そこは、心にしまっておくのが、人間の道だもん。
それを口にだして行動してしまったら、……。それは、その人間は、そういうことまた、できる人間だよね。
主さんと結婚しても、また好きな女できたら、なんの躊躇もなく不倫して離婚して新しい女にいくだろうね。

<< 380 主人はこれでも全然良かったみたいですよ。不満はなかったそうです。主人の求めてるものは満たされていたんでしょうそれを乱したのは私ってことなんです主人にとって A君のこと信じています。けど…もし、この先何があっても　私はA君のことを責めたりしません。それは私が背負わないといけないことですよね

No.370 17/10/23 16:55
匿名さん370

気持ちが冷めたんだから仕方ない。
主さんが求めていたときに答えてくれず、今更になってあれやこれやされたり言われてももう遅いんです。
それでも一緒に過ごした情があるから、突き放しきれないところはあっても…。
とにかく妊娠していないそうで何よりでした。
結婚はかくあるべき、とか真っ向勝負して傷を負うのが本当の愛だとかそれこそ綺麗ごとだなと思います。
言わなくていいことは黙っとけばいい。

旦那さんをうまく説得できるといいのですが。Aくんのことはそれからですよね。きっかけはAくんだけど、遅かれ早かれ離婚を考えることにはなったと思います。
旦那さんと主さん、お互いの求める方向が違いすぎたから。結婚してからでないとわからないこともあるし、人の心は変わるものです。
言葉尻を捉えて主さんが卑怯だという意見もありましたが、旦那さんをじっと待ち続け努力した辛い時間が無視されて、自分だけが悪いように思われるのは悔しいですもんね。
ただ、旦那さんともっと本音で、それこそ殴り合うくらいの勢いでぶつかり話し合えていたならもう少し早くお互い寄り添えたのかなとも思いました（すでにしていたならごめんなさい）。でもこの年の差ではそれもちょっと難しいかもしれませんね。

とにかく子供がほしい。でも、あなたとの子供はいらない。片方が無理して我慢しながら授かっても誰も幸せにならない。私ならここは正直に訴え続けます。
そして、もう気持ちが冷めてしまったことも。

まだ若いのだから、この先どうとでもなります。後悔するかしないかも先にならなきゃわからない。でも、このまま結婚生活を続けていれば…先は見えていますよね。

独り身になったその延長線上にAくんがいてくれるといいですね。でも主さんはAくんがもし去っても大丈夫な気がします。何よりまだ若い。若さは最大の武器です。

長々とすみません。
旦那さんもきっと不器用な人なんでしょうね…それとも自分勝手かな。あまりにも年下の子と一緒になる男性は…とこれは私の経験からくる偏見です(汗)
ソファで寝ているとのこと、体調に気をつけて乗りきってください。
あっ、アドバイスになってなくてごめんなさい(汗)なんだか自分とかぶってしまったので…　頑張って！

　

<< 378 アドバイスになっています。何より私の心情を理解しようとなさってくださったことに感謝します確かに殴りあいの喧嘩をしたことはないですね。元々主人の要望に私がどれだけ答えられるかって感じの夫婦だったんですよ。友達にプロ彼女みたいだねって笑われたこともあります。主人の求めるレベルに私は達してなかったかもしれないけど、しんどいながらも私は主人についていくことで自分がレベルアップしてるような気になっていました。もうその時点で麻痺してましたけど、不思議とそれで離婚なんか考えませんでした。それなりに楽しんでました。でもそういう所でもちゃんと疑問を感じたら、主人と話し合えば良かったのかもしれない。それは痛感します。年上ってのもありますけど、私から見たら主人は通常では私の生きてきたコミュニティでは知り合えることはなかった人で憧れというか、背伸びした世界の人だったんですよ。だから私が何か言うのって、主人から見たら馬鹿の意見だろうしって結構躊躇して言えない部分も多かったです。実際にそう思われてるフシもありましたね。身の丈にも合ってなかったのも遠因なのかなと思います。主人に理解してもらうしかないですね。本当に若いうちにしかできないこともありますし、私は私で前に進んでいきたいです
<< 379 ソファー　なかなか寝心地いいですよ。少なくともここ数年抱いてくれない主人と一緒に毎晩寝ていて、辛かったことを考えれば快適そのものです(笑) ありがとうございます

No.369 17/10/23 14:22
恋愛の達人206

主さんはレス問題って、すごくシビアな問題だとわかってます？あなたはしたい方だけど、拒否している方は、どうしてもできない。出来ないことを強要される辛さ。
いろいろな理由を作り逃げる。愛がないわけじゃ無い、でも一緒にいたいそれわかるかな？愛がないからｓｅｘしないとはものすごく短絡的で、相手の辛さを理解してないです。
子どもができれば、女性から母親になってしまい女と妻を見ることが出来ない、子どもができると家族だからできない、あなたは兄弟だと思われているからしてもらえない。
してもらえない辛さと、どうしても出来ない辛さ。そこをまずきちんと向き合わないとだめですよ。レスだからでそれでどうした？自分なりに努力して歩み寄っても、結局浮気するまで本音聞けなければ、本音で話してないわけ。どうして聞きだせなかった。聞けなければ何もしてなかったと同じです。
旦那さんを悪者にする前に、本音を今まで聞きだせなかった自分の落ち度は全くないの？
向き合い同じテーブルで話をするのは、簡単じゃ無いですよ。私もよくやりますが、話し合わない相手が悪いのじゃ無くて、どうして旦那さんは話し合ってくれなかったの？そこはわかりますか？向き合わない原因です。あなたは自分の主観で愛がないからといってますが、ご主人側の原因。

ただ、すごく感じるのは主さんは、自分が愛されてる感を自分の物差しでしか推し量れない。もし、Ａくんも主さん自身の物差しで、これ違うとなれば旦那さんと同じように、私愛されてないと感じるはずです。
自分主観だから、ご主人が離婚に簡単に応じると思ったのでは？
１００人の人がいれば、１００通りの愛の示し方をします。ただ、それが自分としては受け入れることが出来るかどうか。考え方の違いだし、愛なんて永遠のものじゃない。仮にＡくんと結婚しても貴女に愛をなくすかもしれない。でも夫婦でいたいといったらいますか？家族だからｓｅｘなんてできないと言って来たら、また離婚をしますか？
あなた自身も愛をなくしているので、夫婦ってそういうものだと思わないとだめですよ。永遠に続く愛はないから、夫婦間で生まれるもの。それは何ですか？この結婚で理解しないと再婚しても失敗するよ。

<< 377 私のとった行動が結果的に良くなかったのかもしれませんが、性の問題はデリケートですから腹を割って話し合う事がより解決から遠ざかる…という意見もあったりするんですよ。ヴェールに包まれてる、神秘的ではないといけないとか。そのことに対してはいろんな気持ちになることも数多くあったけれど、なるべく前向きに考えて、今より悪化だけはしないようにどうにかならないかと色々していました。言いたいことはいっぱいありましたけど、プレッシャーだって良くないって言うじゃないですかまぁ…主人の本音は今聞けましたけど。言われなくても、ちゃんと意思表示はあったんです。今思い返すと。私がそうと受けとりたくなかっただけでした。良い風に解釈したというよりは、それを突きつけられたこと自体を受け止められなかった感じでしたけどその時点で離婚を言えば良かった。見てる未来が違ったのに。主人は主人なりに抱けないことに悩んだ。というものならどうして今は出来るんでしょうね。本当は出来なかったんじゃなくて、子供が欲しくないのを言い出せなかったのかもしれないです。実際に欲しくないみたいですし。私がまだ望んでない時期はマシだったんですよ今よりはでもそろそろ…って感じになった時期とレスのはじまりは近かったかもしれない。私に合わせていただけで。 A君と同じことになったらですか？子供が居たら子供のために理解はしますが、居なかったらやはり離婚を考えると思いますよ。年齢によってはもう、それでもいいって思うのかもしれませんが私は基本的なことだと思いますレスが離婚事由や場合によって認められてることからも言えます夫婦相手の性の部分を縛る代わりに、受け入れあう義務があると思います。相手に愛があれば、何かしらで伝えることはできますよ。性の対象に見れなくても、やりようはいくらでもありますよね？
<< 392 こんな考え方を皆が出来れば不倫や浮気はなくなるのにね。でもA君の事は置いといてやっぱ主さんも女に産まれたんだから子供は欲しいよね。この先、子を持てないのがわかって夫婦でいるのは辛いよ。でもまだ旦那さん三十代半ば？後半？なぜ子は望まないの？種がないのかも… 浮気してるのかも… 全部読んでないから原因がどこかに書いてあったらゴメン。後レス解消に男の影をチラつかせるのと自分自身綺麗になるのは効果があるよ。私もレスだったけど好きな人が出来て不倫まではしなかったけど凄くその時期モテた。好きな人の事を想ってただけで。そしたら旦那が手を出してきたよ。所詮、パートナーに問題があると言い出すのは相手が出来たから浮き彫りにしてるだけで、好きな相手が現れなかったら不満はあっても、このまま生活していたと思うよ。だから、このレス主さんが言われるように本心まで聞き出す努力は大切だと思う。でもパートナーにも同じくらい、そう云う話し合いが大切だと云う事を自覚してくれてないと、また難しいよね。

No.368 17/10/23 11:58
匿名さん368

ご主人の気持ちを知ることが出来ただけでもよかった。結局Ａくんの存在なければ聞けなかった。隠さなければ聞けなかった。
正面からぶつかってないですよ。Ａくん抜きでどうして旦那さんの気持ちを聞こうとしない？そういう狡さあるよ、自分が気が付いてないだけで。すっごく主さん狡いし、自己中だし。
主さん浮気と認めてるから浮気というけど、浮気をして初めて旦那さんの気持ちを知った。浮気するまでの過程で、どうして旦那さんにぶつからなかったの？それを教えてください。
浮気して離婚をしたくなった？

浮気相手を持ちだし、真意を問う。主さん同じことを旦那さんにされたらどう思う？正面からぶつかってこなくて。夫婦ならば聞いて欲しいと思わないですか？それもせず、コソコソ浮気。そして、その女性と結婚したくなって、存在隠しあれこれ理由を並べてくる。

夫婦として一番大切なことを避けてますよ。どうして？主さん、旦那さんのこと好きかどうかわからずに結婚というけど、それでも選んだのは自分じゃないのですか？ならば、夫婦としての責任取りましょうよ。
計算づく、妥協、どんな形で夫婦になろうと夫婦なんですよ。私妥協で結婚したから、嫁（旦那）のことはどうでもいい。それは有だと思いますか？

話し合いをしました、でも結局話し合いになってないと思います。旦那さんの気持ちがわかりました。レスの理由でよく聞くのが男女とも、異性としてみることができなくなった。旦那さんはそういうことです。奥さんでも、旦那さんに異性を感じなくて拒否る人もいます。

主さんが自分が離婚するには、どうしても避けて通ってはだめなことは何だと思いますか？そのことで、旦那さんと正面からぶつかる気はありますか？
旦那さんに離婚に応じてもらうには、現状無理なんですよね？離婚の意思なし。離婚に応じてもらえると思って取った行動ではだめだった？じゃ、今度はどんな方法？ってところじゃないのですか？途方に暮れてる。最初から離婚してくれると思って、切りだしたんでしょう？そんな簡単に、思うようにいかないよ。

いい加減、正面からぶつかりましょう。ここまでグタグタ言ってないで、自分が避けたらだめだと思うこと、切りだしましょうよ。円満離婚したいのでしょう？なのに、今の主さん円満離婚からどんどん自分で遠ざかる原因作っている。

<< 376 主人が私に対して押さえ付けるのではなく、ちゃんと正面から向き合う人ならそもそも今の矛盾した事を言い出したりなんかしません主人の行動に全て現れていますから。私が今主人に自分との関係を改善してほしいなんて望んでないのは明らかなのに、いまの段階になって修復を試みようとしているのは私の事じゃなく自分が一人になりたくないからだけですよ。私の気持ちはどうでもいいんです。そういうの分からない人です。私が主人に自分の事を話したとしても、主人はそれを理解し解放することはきっとないと感じてます。

No.367 17/10/23 03:13
匿名さん367

>> 353 おっしゃりたいことわかります。やっぱり弁護士を通した方がいいんでしょうかね。話し合いでなんとかなるのかなって　甘かったです。 … 隠すから感づくんでしょ。嘘ついてるから感づくんでしょ。

貴方が逆に、なんか変だなと思う相手の行動はそう言うところからじゃない？

レスの理由は人それぞれ。私は拒否して10年以上だけど相手がいるわけではない。愛情ないわけじゃない。
でも、この人以外とは一緒にいられないと思ってる。
レスったのは、旦那の勝手な転職。相談なしにして、この人家族のこと考えてないからだなと思って愛情冷めた。
でも、愛情なくても大切な人には変わりない。ずっと一緒ににいたいです。

離婚簡単に応じると思ったらと言うのは相手を見てない証拠ですね。
自己中認めてるレスもありますが何事も自分の思い通りにはならないよ。
だからと言って自分のいいように（悪者にならない）様にと策を巡らすのは正直バカです。
思い通りにならなくても素直に事実認めて行くのが賢い人。先にもありますが、Ａくんと2人して頭下げれば一番早い。
2人して旦那さんに悪いことしてるんだから。少なくともＡくんにはその思いありますよ。2人して頭下げるか聞いて見てください。簡単には許してくれないと思いますが（主さんが旦那さんのこと好きで他に好きな人がいるから別れてくれと言っても応じないと思うし）
遠回りするかもしれないでも、姑息な真似して考える時間が正解になるとは限らない。

レスも立派な離婚理由です。拒否された事実、いつどんなやり取り証明してください。
夫婦関係が継続できない事実証明です。それは夫婦とお互いに認め合うこと。

弁護士通すのは協議離婚できない時だけ。今からは早すぎです。離婚調停で無理な時は離婚裁判です。
ただ言えるのは、レスで愛情は測れませんよ。

<< 375 レスと愛情は関係ない　とおっしゃいますが、あなたの文面からは全く逆のことが読み取れます。結婚生活をする相手としては必要って事でしょうけど、愛情が冷めたからレスになったんでしょ？そのままじゃないですか。その愛では子供が出来ないんですから、少なくとも私が考える今の段階の夫婦にとって必要な愛情が主人にない、無かったのは確かです。

No.366 17/10/23 02:51
恋愛中さん ( ♀ )

>> 364 旦那さんから見た主さんの存在… ただ側に居て欲しい人。家事やってくれる人。世間体を保つ為の存在。自慢できる若い嫁。羅列されると苦笑いしかできないですね

No.365 17/10/23 02:48
恋愛中さん ( ♀ )

>> 359 ≫でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。 ≫私はあれ理解… EDじゃないなら、何かしらで発散はしてると思ってましたけど
私はどちらかというと浮気相手が居るのかなと思ってましたよ。
そちらの方が納得できましたが、どちらにしろ女としては見られていないのは同じでしたけどね。　　　
そんなに珍しいです？
女性側からのレスも多いけど、そのレスしてる方々が旦那さんの風俗通いを容認しているケースの方がむしろ稀では？
周りの女性の話を聞いててもそう思います。矛盾してるなって

もっとも私は別に主人の風俗に対してはそこを使って攻めようとかないんですけどね。
出張も多いし、別に知らない所でなら気にしないんですよ。気にしないようにしていたというか。浮気もです。
子供作るとかそういうのでなければ。
だから今までレスでも主人のスマホを勝手に見たりしてこなかった。

あ、だからと言って私も浮気していいなんて思ってはないんですよ。
A君と遊ぶつもりはないですから。

それはそうと…遅い時間に私のためにレスをありがとうございます。ゆっくり寝てくださいね
なかなか眠れなくて…ソファーで今日も眠ります。おやすみなさい

No.364 17/10/23 02:48
匿名さん270

旦那さんから見た主さんの存在…

ただ側に居て欲しい人。
家事やってくれる人。
世間体を保つ為の存在。
自慢できる若い嫁。

<< 366 羅列されると苦笑いしかできないですね

No.363 17/10/23 02:33
恋愛中さん ( ♀ )

>> 358 このスレを是非とも貴女の旦那様とA君に見て貰って下さいね。貴女をレス、レスって何度も言っておりますが、今はレスは解消されています… 主人が私に対して性格が悪くて、女として見れないって事なら尚更夫婦としてやっていくのは難しいのではないですか？

子供が居るなら冷静な判断で、なんとかやっていこうとするのはわかりますけど。
その辺りの主人の心情はどのように思われますか。
私はそれが真実ならますます何故主人が離婚したくないのか分からないです。
そんな女　一緒に居るのも嫌でしょ。
お荷物をノーリスクでポイする。今がチャンスですよね

No.362 17/10/23 02:28
恋愛中さん ( ♀ )

>> 356 ちゃんと女として愛される結婚生活を送りたい。もう男として見られなくなったし、あなたとの子どもを産みたくもないし育てたくもない。でも自分の子ど… ありがとうございます。
主人の意思はわかりかねます本当に。

もう話し合って主人が折れてくれる可能性はやっぱり薄いんだなと感じつつありますね。
第三者は私側の人間でいいんでしょうか。参考にさせてくださいね　

No.361 17/10/23 02:24
恋愛中さん ( ♀ )

>> 355 主さんが学んだ事は、恋愛で学ぶ事ですよ。そのままではまた同じ事になります。まず、相手自身を、相手の人間性を良く解りもしないうちか… ありがとうございます。
厳しいご意見ながら、そのとおりだと感じました。
自ら失敗し、自分なりに受け止めて生きていきたいです　

No.360 17/10/23 02:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 354 私は、主さんは、離婚すべきだと思うな。一回りはなれた旦那。今さら子供作るなんておそすぎ。旦那勝手だわ。レスはっきり離婚原因になる… はい。A君とのことを抜きに考えても…夫婦であり意味がないんですよね。
ありがとうございます

<< 371 うん。こんなこと…。人様の夫婦関係をうんたらいっては、いけないと思うけど。主さんが、ミクルにのせたから、客観的に話を読むと、結婚して一緒に暮らしているんだから情は、お互いあるだろうけど…。あまり先の幸せがみえない結婚生活だよね。若い男は、ちょっと棚にあげて。旦那と主の夫婦に幸せがみえない。離婚ふくめて、とりあえずその家から飛び出し別居したら？それから、これは、私の主観なんだけど。若い男は、道徳心にかけている人間だよね。人妻に恋しても…そこは、心にしまっておくのが、人間の道だもん。それを口にだして行動してしまったら、……。それは、その人間は、そういうことまた、できる人間だよね。主さんと結婚しても、また好きな女できたら、なんの躊躇もなく不倫して離婚して新しい女にいくだろうね。

No.359 17/10/23 01:57
アドバイザー75

>> 180 主婦でしたか。すみません。主人が悪いと思わない人も居るのですね。前も『レスでスネてるだけ』と書いてましたけど、そんな問題ではないです… ≫でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。
≫私はあれ理解出来ないです。好きな人を拒否する、向き合おうともしないなんて愛してないのとおんなじですよ。男女問わず。

この話は、主婦が夫とのセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったら、妻がキレたっていう話ですよね？

主さんの場合は逆なんだと思いますが、何だか最初から、この事を知っていたかの様に、３日前に旦那様が風俗に行っていた事が発覚したと言っていましたよね。

偶然にしては、この話は出来すぎていますし、旦那様のことを悪者に仕立て上げるために、でっち上げた話にしか見えないです。

そもそも妻がセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったらキレた話なんて、非常に珍しい話なのに、あたかもよくあるかの様に、主さんがこの話をしていたのは不自然だと思っておりました。

<< 365 EDじゃないなら、何かしらで発散はしてると思ってましたけど私はどちらかというと浮気相手が居るのかなと思ってましたよ。そちらの方が納得できましたが、どちらにしろ女としては見られていないのは同じでしたけどね。　　　そんなに珍しいです？女性側からのレスも多いけど、そのレスしてる方々が旦那さんの風俗通いを容認しているケースの方がむしろ稀では？周りの女性の話を聞いててもそう思います。矛盾してるなってもっとも私は別に主人の風俗に対してはそこを使って攻めようとかないんですけどね。出張も多いし、別に知らない所でなら気にしないんですよ。気にしないようにしていたというか。浮気もです。子供作るとかそういうのでなければ。だから今までレスでも主人のスマホを勝手に見たりしてこなかった。あ、だからと言って私も浮気していいなんて思ってはないんですよ。 A君と遊ぶつもりはないですから。それはそうと…遅い時間に私のためにレスをありがとうございます。ゆっくり寝てくださいねなかなか眠れなくて…ソファーで今日も眠ります。おやすみなさい

No.358 17/10/23 01:18
アドバイザー75

>> 352 諦めたくはないですけど、主人と離婚が出来ないなら辛いけど　私から消えないといけないとかやっぱり思ったりもするんですよ。自己中なりには… このスレを是非とも貴女の旦那様とA君に見て貰って下さいね。

貴女をレス、レスって何度も言っておりますが、今はレスは解消されていますよね。
しかも旦那様は子供を作ってもいいとさえ言っているのに、貴女が色ボケして、あわよくば若い男に乗り換えようと企んでいるので、
夫婦関係が改善されていませんからね。

貴女に悩み事があってミクルに来たように、旦那様もミクルに来る可能性も充分にありますので、
もしも旦那様がこのスレを見掛けたら一発で貴女のことがバレると思いますよ。

≫A君は私から見たら誠実でいてくれてると思ってます。
≫告白というか気持ちは打ち明けられましたが、そのくらいで不誠実になりますか？

当たり前ですよ。しかも同じ職場の人妻に告白するなんて、会社の規約や風紀を乱す事になるので言語道断な話です。

≫悪いのは私ですから　A君のことはどうか悪く言わないでください。お願いします　

私は本当の事を言っているだけですし、同じ男としてA君の取っている行動は、社会的にも道義的にも間違っていると思います。

貴女は自己中で負けず嫌いな性格をしているので、旦那様が貴女のことを一人の女として見れなくなった気持ちがよく解るような気もします。

浮気や不倫が原因で起きた最近のニュースの話を貴女がひねくれた解釈をして、揚げ足取りをした事が、貴女の人間性を物語っているかと思います。

自分のことを正当化するために、旦那様の粗探しをして、旦那様のことを悪者に仕立て上げているのは明らかですよね。

<< 363 主人が私に対して性格が悪くて、女として見れないって事なら尚更夫婦としてやっていくのは難しいのではないですか？子供が居るなら冷静な判断で、なんとかやっていこうとするのはわかりますけど。その辺りの主人の心情はどのように思われますか。私はそれが真実ならますます何故主人が離婚したくないのか分からないです。そんな女　一緒に居るのも嫌でしょ。お荷物をノーリスクでポイする。今がチャンスですよね

No.356 17/10/23 00:37
匿名さん356

ちゃんと女として愛される結婚生活を送りたい。もう男として見られなくなったし、あなたとの子どもを産みたくもないし育てたくもない。でも自分の子どもは欲しい。

立派な離婚理由だと思いますけどね。

どんなに旦那さんがグダグダ言おうとも、すべて上から目線に感じます。お前に合わせてやってもいい・・と。そんな結婚生活、というか、介護要員？家政婦？で幸せなのかな。

離婚て2人のサインがあればできるんです。いやだと言われて拒否されるなら、味方になってくれる第三者を挟めばいい。適任はご両親ですけどね、嫌なら友人でも。なんでも弁護士弁護士言う人とか有責だなんだって決めたがる人がいるけど、それはこじれた場合。

こんな掲示板で目にしただけで仮面夫婦みたいな印象を持たれるんだから、旦那に頼むから解放してくれとお願いすれば、難しい問題でない気がするんだけどな。

<< 362 ありがとうございます。主人の意思はわかりかねます本当に。もう話し合って主人が折れてくれる可能性はやっぱり薄いんだなと感じつつありますね。第三者は私側の人間でいいんでしょうか。参考にさせてくださいね

No.355 17/10/22 23:30
匿名さん337 ( 30代 ♀ )

主さんが学んだ事は、恋愛で学ぶ事ですよ。

そのままではまた同じ事になります。
まず、相手自身を、相手の人間性を良く解りもしないうちから好きになれるところが間違いなのですけど。
好きというだけで結婚決めたり、相手から受け取る幸福感や癒しなどの表面的なものや、相手が自分にとって特に何の文句も無く、幸せに満たされて生活出来る人だから結婚出来る訳では無いですよ。

少なくとも、きちんと離婚したいなら、包み隠さず旦那さんに話して相手の望む通りに話を進めて行くことですね。
相手の人生を最後まで背負うのが結婚ですから。
事の全てを正直に話し、どんなに揉めたとしても、相手が納得して離婚に応じてくれるまでが夫婦ですから。

お互い様という事は、主さんたちは、お互いにいつかはもしかしたら自分も相手に同じ事をされても可笑しくない。不貞位平気でするかも知れない人だと理解して、それがいつか来るかも知れない事へ怯えながらも理解して付き合っていくという事ですよね？

一度、不貞位出来る人と知った以上、いつでもまたするかも知れない人。いつまで経ってもかも知れない人。信用するしか道は無いのに、信頼までは出来ない人。
それがみんな嫌だから、辛いから、相手も苦しめるから、何の不貞もはたらかず、きちんと離婚をしてから、別れてからのお付き合いにするのですよ。
後に自分も相手も心配したり、束バッキーになったとしたら、自業自得で、文句は言えないですよ。

あなたがきちんと離婚での成長が出来ていなければ、あなたが成長したと思って居たものが正解では無いなら、また悩んだり失敗するでしょうから、ただそれだけの事なので。

やっぱり何事も、成功して確信したり失敗して、経験して成長していく方がいいし、教えたところで身に染みて理解出来なければ意味が無いので、失敗するところはトコトン失敗した方が良いと思います。
頑張ってくださいね。

<< 361 ありがとうございます。厳しいご意見ながら、そのとおりだと感じました。自ら失敗し、自分なりに受け止めて生きていきたいです

No.354 17/10/22 23:08
匿名さん354

私は、主さんは、離婚すべきだと思うな。
一回りはなれた旦那。今さら子供作るなんておそすぎ。旦那勝手だわ。

レスはっきり離婚原因になるし。

このまま結婚していて旦那の老人介護まってるだけ。

若い男は、おいといて。
まず、離婚しなよ。

主さん女盛りの45さいに旦那57さいだよ。

主さんは、浮気しまくりになるだろうし、旦那80さいで、認知で、主さん68さいまだわかいのに、介護。

さっさと離婚すすめなよ。

若い男は、ただの恋愛か、愛かは、離婚してからわかるから。

人生一度きり、子供いないなら、未来にすすめ。

<< 360 はい。A君とのことを抜きに考えても…夫婦であり意味がないんですよね。ありがとうございます
<< 397 え？主さん45さいなの？どこに書いてあったんだろ(-ω- ?) 結婚生活は何年なんだろう？とは思ってたけどてっきり25中場で結婚だからまだそれくらいかと… スレ間違えたな。じゃあ子供は無理だね。

No.353 17/10/22 22:59
恋愛中さん ( ♀ )

>> 351 主さん、離婚に手立てはないですよ。そう言う言葉の端々に自分が気が付かないいやらしさがあるんです。第三者は気がつくから貴方を批判する。 … おっしゃりたいことわかります。

やっぱり弁護士を通した方がいいんでしょうかね。
話し合いでなんとかなるのかなって　甘かったです。
破綻の証拠ですか
会話の録音はしてます。足しになるかわからないけど、主人とのいままでのこと確認するように聞いたりとか…弱いかなぁ
　
正直主人が離婚したくないって言うとは実は思ってなかったんですよあまり
これだけレスだし他に誰か不倫してる人が居たりするかそうじゃなくても、主人ももう私を放棄したからこその行動だと思ってました。
私からすればよっぽどのことじゃない限り長期のレス＝相手にもう気持ちがないって事だと思いますし。
でも予想外の答えが返ってきちゃいましたね。
私の意思で離婚するんだし、慰謝料払うって言っても、意味が分からないってはねのけられました。
主人は勘づいてかも　誰か居るって。
はっきり言わないんですが…そんな気がします

<< 367 隠すから感づくんでしょ。嘘ついてるから感づくんでしょ。貴方が逆に、なんか変だなと思う相手の行動はそう言うところからじゃない？レスの理由は人それぞれ。私は拒否して10年以上だけど相手がいるわけではない。愛情ないわけじゃない。でも、この人以外とは一緒にいられないと思ってる。レスったのは、旦那の勝手な転職。相談なしにして、この人家族のこと考えてないからだなと思って愛情冷めた。でも、愛情なくても大切な人には変わりない。ずっと一緒ににいたいです。離婚簡単に応じると思ったらと言うのは相手を見てない証拠ですね。自己中認めてるレスもありますが何事も自分の思い通りにはならないよ。だからと言って自分のいいように（悪者にならない）様にと策を巡らすのは正直バカです。思い通りにならなくても素直に事実認めて行くのが賢い人。先にもありますが、Ａくんと2人して頭下げれば一番早い。 2人して旦那さんに悪いことしてるんだから。少なくともＡくんにはその思いありますよ。2人して頭下げるか聞いて見てください。簡単には許してくれないと思いますが（主さんが旦那さんのこと好きで他に好きな人がいるから別れてくれと言っても応じないと思うし）遠回りするかもしれないでも、姑息な真似して考える時間が正解になるとは限らない。レスも立派な離婚理由です。拒否された事実、いつどんなやり取り証明してください。夫婦関係が継続できない事実証明です。それは夫婦とお互いに認め合うこと。弁護士通すのは協議離婚できない時だけ。今からは早すぎです。離婚調停で無理な時は離婚裁判です。ただ言えるのは、レスで愛情は測れませんよ。

No.352 17/10/22 22:47
恋愛中さん ( ♀ )

>> 350 ≫その方がA君のため　というのはわかります。わかってはいるけれども、貴女はA君から身を引く気はサラサラ無い訳なんですか？貴女は凄… 諦めたくはないですけど、主人と離婚が出来ないなら辛いけど　私から消えないといけないとか
やっぱり思ったりもするんですよ。
自己中なりには。

主人とはレスの事以外は色々あったけど、元々は他人ですしなんとかやってきたつもりですよ。
レスだって立派な裏切りだと私は思います。夫婦にとって必要不可欠な事だし、子供だってできないこと。その子供の事だって作ろうって言ってましたけど途中で変わったし協力はしてくれなかったです。
それらを簡単な事だと言われてもすみませんが私は納得できません。
子供の事は私といて主人が私は母親になれないと思ったならそれは私のせいだなとは思います。
主人からはずっと至らない妻だと思われてるとおもってましたし。私からすればこれだけやっててもダメなんだなって感想でしたが
それはこないだ主人に私に対する不満はない、よくやってくれてるって言われましたけど…それも離婚を言い出したからでしょうし

A君は私から見たら誠実でいてくれてると思ってます。
告白というか気持ちは打ち明けられましたが、そのくらいで不誠実になりますか？
悪いのは私ですから　A君のことはどうか悪く言わないでください。お願いします　

私が支離滅裂みたいにいいますが
主人に言ったら殺されるかもとか言ってませんでした？？
私を見てて殺されればいいと思ったんですかね？
すみませんが私から見たらあなたの方がおっしゃってること変わりすぎてて怖いです。

<< 358 このスレを是非とも貴女の旦那様とA君に見て貰って下さいね。貴女をレス、レスって何度も言っておりますが、今はレスは解消されていますよね。しかも旦那様は子供を作ってもいいとさえ言っているのに、貴女が色ボケして、あわよくば若い男に乗り換えようと企んでいるので、夫婦関係が改善されていませんからね。貴女に悩み事があってミクルに来たように、旦那様もミクルに来る可能性も充分にありますので、もしも旦那様がこのスレを見掛けたら一発で貴女のことがバレると思いますよ。 ≫A君は私から見たら誠実でいてくれてると思ってます。 ≫告白というか気持ちは打ち明けられましたが、そのくらいで不誠実になりますか？当たり前ですよ。しかも同じ職場の人妻に告白するなんて、会社の規約や風紀を乱す事になるので言語道断な話です。 ≫悪いのは私ですから　A君のことはどうか悪く言わないでください。お願いします　私は本当の事を言っているだけですし、同じ男としてA君の取っている行動は、社会的にも道義的にも間違っていると思います。貴女は自己中で負けず嫌いな性格をしているので、旦那様が貴女のことを一人の女として見れなくなった気持ちがよく解るような気もします。浮気や不倫が原因で起きた最近のニュースの話を貴女がひねくれた解釈をして、揚げ足取りをした事が、貴女の人間性を物語っているかと思います。自分のことを正当化するために、旦那様の粗探しをして、旦那様のことを悪者に仕立て上げているのは明らかですよね。

No.351 17/10/22 22:31
匿名さん351

>> 333 もう未来がないんだなと思えると少しスッキリしました。早く離婚できるように手だてを考えます主さん、離婚に手立てはないですよ。そう言う言葉の端々に自分が気が付かないいやらしさがあるんです。
第三者は気がつくから貴方を批判する。
なぜ策を巡らすの？
協議離婚がダメだと弁護士通せばだけ。
簡単なんです。
離婚までは何年何十年かかるかもしれないけど、形はとてもシンプル。

どうにか離婚してやろう。でも、どうしたらいい？考えなきゃってところですか。
考えるも何もしっかり話し合い。話し合う前から主さんのレスにはいやらしさが有りましたよ。
離婚にはなかなか応じてもらえないとしても貴方が片手に別居すれば離婚理由自ら作った有責者です。
別居には旦那さんの同意、夫婦として破綻してる証拠が必要です。
別居するまでに破綻してる証拠揃えましょう。
別居すれば離婚できるわけではないから。
別居して５年１０年は裁判でのこと。離婚裁判は離婚総数の2.4%
ほとんどが協議離婚。弁護士通すのは全体の20％。
弁護士通さなきゃ無理かなの前にずるいこと考えるからうまく行かないのです。
Ａくんの時も相手の気持ち考えない行動、旦那さんに対しても離婚できなきゃ策巡らす。
相手の気持ち考えない自分が一番可愛い人なんだとそれだけでわかりますよ。
離婚できなきゃじゃなくて応じてもらう努力すること。
それ考えてます？

<< 353 おっしゃりたいことわかります。やっぱり弁護士を通した方がいいんでしょうかね。話し合いでなんとかなるのかなって　甘かったです。破綻の証拠ですか会話の録音はしてます。足しになるかわからないけど、主人とのいままでのこと確認するように聞いたりとか…弱いかなぁ　正直主人が離婚したくないって言うとは実は思ってなかったんですよあまりこれだけレスだし他に誰か不倫してる人が居たりするかそうじゃなくても、主人ももう私を放棄したからこその行動だと思ってました。私からすればよっぽどのことじゃない限り長期のレス＝相手にもう気持ちがないって事だと思いますし。でも予想外の答えが返ってきちゃいましたね。私の意思で離婚するんだし、慰謝料払うって言っても、意味が分からないってはねのけられました。主人は勘づいてかも　誰か居るって。はっきり言わないんですが…そんな気がします

No.350 17/10/22 22:04
アドバイザー75

>> 331 その方がA君のため　というのはわかります。惨めな恋ではないです。私にとっては。惨めなのはこの結婚生活です。 ≫その方がA君のため　というのはわかります。

わかってはいるけれども、貴女はA君から身を引く気はサラサラ無い訳なんですか？
貴女は凄く自己中な性格をしているので、
きっと貴女の本性をA君が知ったらドン引きすると思いますよ。

≫惨めな恋ではないです。私にとっては。

貴女が旦那様に対してA君のことを隠さないといけない理由をよく思い出してみて下さいね。

それに貴女の恋は、こういう匿名性の高いサイトでしか、
他人に話す事が出来ない「不純な恋」なので、
未だに「本当の恋」なんだ主張するのは頑固者で世間知らずなんだと思いますよ。

≫惨めなのはこの結婚生活です。

だったら何で貴女は結婚したんですか？
スレ本分には、旦那様から色々と裏切られたような話も書いてありましたが、
旦那様が風俗に行っていた事が発覚したのはつい最近の話ですよね。
他にも何か旦那様が貴女のことを裏切っていたことが有るのかも知れませんが、
それで貴女はよくも最初は円満離婚するつもりでいましたよね？

貴女は結婚や離婚を軽く考え過ぎていると思います。

No.197
≫キスした時点でもう腹括った、自分のことを旦那さんに言わないといけないと思うし慰謝料払うのが筋だっていっていました。

A君は自ら出向いて、貴女の旦那様に謝罪する事を主張しているのに、なぜ貴女はA君の気持ちが解ってあげられないのでしょうか？

男が筋を通すと言ったら、男の顔を立ててやるのが惚れた女の役目だ。
貴女は男の顔を立ててやる事も出来ないし、
出来ないなら出来ないで、A君から身を引く事も出来ない中途半端な人だ。

≫離婚させるって重いけど、俺に出来るのは後悔させないように幸せにすることだけだから、仕事とか辞めないといけなくて苦労かけるかもしないけどめっちゃ頑張る。だから離婚して欲しい
≫それがA君の意思でした。

A君は、貴女を離婚させるって言っているけれども、
自分が貴女の家庭をぶち壊すつもりでいるよね。
しかも、貴女が離婚したら、A君は貴女と一緒になる気が満々じゃないのか。

本当に誠実な男性は、人妻に対して告白なんてしないし、口説いたりもしません。

そもそも、貴女と旦那様の夫婦関係が良好だったとしたら、
A君が告白して来た時には、きっと貴女もありがた迷惑だったと思います。

何だか偶然にしては凄く不自然な話だよね。

<< 352 諦めたくはないですけど、主人と離婚が出来ないなら辛いけど　私から消えないといけないとかやっぱり思ったりもするんですよ。自己中なりには。主人とはレスの事以外は色々あったけど、元々は他人ですしなんとかやってきたつもりですよ。レスだって立派な裏切りだと私は思います。夫婦にとって必要不可欠な事だし、子供だってできないこと。その子供の事だって作ろうって言ってましたけど途中で変わったし協力はしてくれなかったです。それらを簡単な事だと言われてもすみませんが私は納得できません。子供の事は私といて主人が私は母親になれないと思ったならそれは私のせいだなとは思います。主人からはずっと至らない妻だと思われてるとおもってましたし。私からすればこれだけやっててもダメなんだなって感想でしたがそれはこないだ主人に私に対する不満はない、よくやってくれてるって言われましたけど…それも離婚を言い出したからでしょうし A君は私から見たら誠実でいてくれてると思ってます。告白というか気持ちは打ち明けられましたが、そのくらいで不誠実になりますか？悪いのは私ですから　A君のことはどうか悪く言わないでください。お願いします　私が支離滅裂みたいにいいますが主人に言ったら殺されるかもとか言ってませんでした？？私を見てて殺されればいいと思ったんですかね？すみませんが私から見たらあなたの方がおっしゃってること変わりすぎてて怖いです。

No.349 17/10/22 21:18
恋愛中さん ( ♀ )

>> 347 レスの原因は病気じゃないんですよね❓ 愛していたらセックスします。疲れてできないのであれば、会話が常にあるとか、他の事で許… 病気ではなかったみたいです。
私のこと愛してるとは言いますが、女としては見てないそうですよ。妹や娘のようだって言われました。
かなり年下で、容姿だって気を使ってますし、体型だって変わってないはずですが。
そんな事関係ないみたいです。
年齢による疲れは考慮してます。
でも風俗は行ってるようですし、いくらなんでも時々くらいできますね普通は

主人の本音はこのまま妹や娘のような関係で夫婦を続けたいんですって
私がそれが嫌で離婚したいなら、セックスも子作りも努力をするそうです

迷惑な話です。
努力なんか求めてないし、もうその時は過ぎたし、あなたの気持ちを知ってますます嫌になったと言いましたが
離婚する事のデメリットを並べ立てて、冷静になってと言ってきます。いつも上から目線です。
私には何故離婚をしたくないのか理解できませんよ本当に

No.348 17/10/22 21:04
恋愛中さん ( ♀ )

>> 346 そりゃそうでしょ。所詮他人事ですからね。そもそも好感なんか持ってません。それでも真剣に考えて誰かが何かを指摘する度に、その場しの… 本気なのとやぶれかぶれになるのは違う事です。
ここでもですが、他の場所の掲示板などに書かれた様々な意見にも目を通してるんですよ。
逆の立場から書かれた事などもすごく参考になってます。
別に私は批判が嫌だとは思っていませんし、自分が納得できる意見は心に留めておいてます。
感情論的なものや単に不幸になってしまえっていうレスがあるのもちゃんとわかっていますし。

地元の友達にも話してます。それこそ地元には帰りたいけど親に迷惑をかけたくないから、別居するならどこか借りられる所を探そうかななんて話をして、友達がうちに置いてあげると言ってくれたりとか言ってくれてます。　

そんな気はないですけど。
親に口出しされたくないって言うよりは、迷惑をなるべくかけたくないです。
父は元々主人を嫌ってるので、離婚に反対はしないでしょうし私を守ってくれますよ。
どうしても立ち行かないなら奥の手も。
それこそあなたのいうように駆け落ちみたいなような事で、一応解決できることを想定出来る手がありましたがそれは最終手段。
主人を一番傷つけるからです。
私は偽善者かもしれないですね。自分でそう思います。

仕事のことは
A君のことは言わないなら
離婚したいのに、結婚を機にここに来て対して知り合いもいないのに残って社員になって住み続けるのは不自然だと取られるって前にも書きましたよ。
主人に対して言ったこと、A君に対して言ったこと以外は全部思案中に書いてますから、変わることもあります。
いいアイデアをいただけたりもしますしね。
あなたがあなたなりに考えてくださっている事には感謝いたします。

No.347 17/10/22 20:52
匿名さん347

レスの原因は
病気じゃないんですよね❓
愛していたらセックスします。
疲れてできないのであれば、
会話が常にあるとか、他の事で
許せるものがあればまだ違いますね。旦那は気持ちが無いから、主さんを抱かない、それは、主さんが、他の人を好きになるのは自然な流れです。旦那にこんな生活耐えられない価値観が違いすぎると話して、離婚の意思を伝えたらいいんです。

<< 349 病気ではなかったみたいです。私のこと愛してるとは言いますが、女としては見てないそうですよ。妹や娘のようだって言われました。かなり年下で、容姿だって気を使ってますし、体型だって変わってないはずですが。そんな事関係ないみたいです。年齢による疲れは考慮してます。でも風俗は行ってるようですし、いくらなんでも時々くらいできますね普通は主人の本音はこのまま妹や娘のような関係で夫婦を続けたいんですって私がそれが嫌で離婚したいなら、セックスも子作りも努力をするそうです迷惑な話です。努力なんか求めてないし、もうその時は過ぎたし、あなたの気持ちを知ってますます嫌になったと言いましたが離婚する事のデメリットを並べ立てて、冷静になってと言ってきます。いつも上から目線です。私には何故離婚をしたくないのか理解できませんよ本当に

No.346 17/10/22 20:27
通行人185 ( 40代 ♀ )

>> 344 本来不利になる必要はないことが不利になる事をわざわざやる意味なんてないですから。不倫してて隠している訳じゃないですし A君にこれ以上迷惑か… そりゃそうでしょ。
所詮他人事ですからね。
そもそも好感なんか持ってません。
それでも真剣に考えて誰かが何かを指摘する度に、その場しのぎなのか辻褄合わない言い訳の繰り返し。
本当に本気なら、こそこそ裏工作してないでそれこそ駆け落ちするくらいの覚悟しなさいという事。
あなた友達いないの？友達が居ないか、友達には言えないからここで相談してるんでしょうけど、友達に言えない、言ったら反対される事してるってちゃんと自覚してるから出来ないんでしょ？

親を離婚に介入させないつもりなら、実家に帰るのはおよしなさいな。実家にはしばらく置いて欲しいと、でも口は出すなって、虫が良すぎますよ。言ってることおかしいです。

<< 348 本気なのとやぶれかぶれになるのは違う事です。ここでもですが、他の場所の掲示板などに書かれた様々な意見にも目を通してるんですよ。逆の立場から書かれた事などもすごく参考になってます。別に私は批判が嫌だとは思っていませんし、自分が納得できる意見は心に留めておいてます。感情論的なものや単に不幸になってしまえっていうレスがあるのもちゃんとわかっていますし。地元の友達にも話してます。それこそ地元には帰りたいけど親に迷惑をかけたくないから、別居するならどこか借りられる所を探そうかななんて話をして、友達がうちに置いてあげると言ってくれたりとか言ってくれてます。　そんな気はないですけど。親に口出しされたくないって言うよりは、迷惑をなるべくかけたくないです。父は元々主人を嫌ってるので、離婚に反対はしないでしょうし私を守ってくれますよ。どうしても立ち行かないなら奥の手も。それこそあなたのいうように駆け落ちみたいなような事で、一応解決できることを想定出来る手がありましたがそれは最終手段。主人を一番傷つけるからです。私は偽善者かもしれないですね。自分でそう思います。仕事のことは A君のことは言わないなら離婚したいのに、結婚を機にここに来て対して知り合いもいないのに残って社員になって住み続けるのは不自然だと取られるって前にも書きましたよ。主人に対して言ったこと、A君に対して言ったこと以外は全部思案中に書いてますから、変わることもあります。いいアイデアをいただけたりもしますしね。あなたがあなたなりに考えてくださっている事には感謝いたします。

No.344 17/10/22 19:39
恋愛中さん ( ♀ )

>> 343 本来不利になる必要はないことが不利になる事をわざわざやる意味なんてないですから。不倫してて隠している訳じゃないですし
A君にこれ以上迷惑かけずに済むなら、別に主人に今何を思われても気にしません私は
私がどうあっても、A君の事に恋してなくても主人の本音を聞けば自分が離婚したいと思ったんだなってわかりましたから
やはり言わなくて良かったです。
先に言ってたら　聞けなかったですきっと。

あと
何故地元に帰るって話が出てきたのかの経緯は前に書きましたんでもう新たにはかかないけど
地元に帰る＝実家で寄生するつもりって言うのは単なる憶測ですよ
私はそんな事言ってないし、親はこの離婚に極力介入はさせないつもりです。

別に好感とかはどうでもいいですが、駆け落ち？他人事だとなんでも言えますね

<< 346 そりゃそうでしょ。所詮他人事ですからね。そもそも好感なんか持ってません。それでも真剣に考えて誰かが何かを指摘する度に、その場しのぎなのか辻褄合わない言い訳の繰り返し。本当に本気なら、こそこそ裏工作してないでそれこそ駆け落ちするくらいの覚悟しなさいという事。あなた友達いないの？友達が居ないか、友達には言えないからここで相談してるんでしょうけど、友達に言えない、言ったら反対される事してるってちゃんと自覚してるから出来ないんでしょ？親を離婚に介入させないつもりなら、実家に帰るのはおよしなさいな。実家にはしばらく置いて欲しいと、でも口は出すなって、虫が良すぎますよ。言ってることおかしいです。

No.343 17/10/22 18:41
通行人185 ( 40代 ♀ )

>> 339 綺麗に離婚が無理だって言うのは本当ですね。 A君がそこまでの気がない、離れてしまうのならそれは私がどうこう言える事ではないと思ってますが…… ええ、綺麗事ですよ。
自分が巻き込んでおいて、今更なにをしゃあしゃあと言っているの。告白された後Ａにちょっかいを出し始めた時点で、あなたが巻き込んでいるんです。１度は向こうにたしなめられているんでしょう？
Ａに迷惑をかけたくないのが本心なら、告白された時点でお断りしますよね。
迷惑をかけたくないから言わなんじゃなくて、ご主人にバレないように、不利にならないように別れて、その後ちゃっかりＡとくっついちゃおうってのが本心でしょ？自分だけは無傷でね。白々しいよ、主さん。
社員になれそうだから自立するって言ってたのに、いつの間にか実家に帰って寄生するつもりになってるし、本当に一貫性が無い。
もういっそ駆け落ちでもしたら？
その方がまだ好感持てるわ。

No.342 17/10/22 18:22
匿名さん342

色んな方がレスしているように、私も主さんは言動に一貫性がなくブレブレだと思います。

どなたかのレスに卑怯だと返信されてましたけど、私は主さんが一番卑怯だと思いますよ。

夫婦の問題に決着をつける前にA君を巻き込んだことも、A君を本気で愛してるといいつつ別れたい夫に抱かれて喜ぶことも、一人で生きる強さも持たず実家に寄生しようとしていることも。

恋愛や結婚云々の前に、１人の大人として責任ある生き方をされてはいかがでしょうか。

No.341 17/10/22 18:10
恋愛中さん ( ♀ )

>> 338 今回、不倫はいけない事だと、重く理解しているにも関わらず、結局キスしてしまったということは、あなたも彼も、口では何とでも言えるけど、結局付き… 変な言い方になってしまいますがそこはお互い様です。
既婚者の私に気持ちを伝えたA君
既婚者なのにA君にちょっかけて、告白した私
告白されて私にキスをしたA君

思いを止められなかったのは悪いことかもしれません。
それをそういう人間だと言われたらそれは受け止めないといけないことです。
自分は一度　この人だったから思っていても、人から見たら何度も繰り返すと思われることかもしれないし相手のことは自分には分からないことですね。　
忘れてはいけない事だと思いますよそれは。
そこだけとって悪い·それだけが悪いとは私個人の意見としては一切思わないですけど

自制心の強いA君をひっぱってしまった　という気持ちはあります。本来は関係なかったですから。

No.340 17/10/22 17:59
恋愛中さん ( ♀ )

>> 337 主さんは、旦那さんとお付き合いし、大した相手を理解しようともせず、楽しい、幸せ、もっと居たい、等の気持ちで結婚し、今に至る訳でしょうけど、そ… 夫婦でいろんな事を向き合いながらやっていく事の大切さと難しさは知りました。
性的な事ではなくても、色々ありましたがそれなりにやっては来られていたと思うんです。お互いに。
でもそれでもどうにもならない事もある　と言うのは学んだと思いますよ。
主人との結婚生活の中で個人個人価値観は違っても、拒否せずとりあえずやってみる事案外馴染むとそれが日常になっていったりして
結果的に私は自分の出来る事は増えましたし、今後にもそれは生かせそうです。
主人の提案、展望も分かりましたし、主人は私が離婚を切り出した事で一番触れにくい部分をやっと重い腰を上げたんだと思います。
それでも私自身にとってもう主人と一緒に努力をしていく意味はなく、主人への同情の気持ちしか残ってない事もわかりました
拙い妻だったと思います。自分なりには主人との結婚生活をやりきった、努力もしたと思っていますから私の中には後悔はないですけれど。

主人が私とこうなってしまった事に対し、私のせいにしない所は私より大人だと思いました
でもこのタイミングじゃないと聞けなかったことです。
それを聞いて　結局一緒に夫婦として生きていくのは無理だったんだというのが私の結論です。

No.339 17/10/22 17:42
恋愛中さん ( ♀ )

>> 336 まだグダグダやってたんですね。早く離婚できる「手だて」って？ご主人に、好きな人がいるからと、ありのままを話して、泥沼になって… 綺麗に離婚が無理だって言うのは本当ですね。
A君がそこまでの気がない、離れてしまうのならそれは私がどうこう言える事ではないと思ってますが…
一度こうするっていう風には伝えてますから、それを変えるなら言わないといけませんねA君に
迷惑をかけたくない　というのは綺麗事ですか。
主人の気持ちを聞けただけでも、言わなかった価値はあったと思います。

<< 343 ええ、綺麗事ですよ。自分が巻き込んでおいて、今更なにをしゃあしゃあと言っているの。告白された後Ａにちょっかいを出し始めた時点で、あなたが巻き込んでいるんです。１度は向こうにたしなめられているんでしょう？Ａに迷惑をかけたくないのが本心なら、告白された時点でお断りしますよね。迷惑をかけたくないから言わなんじゃなくて、ご主人にバレないように、不利にならないように別れて、その後ちゃっかりＡとくっついちゃおうってのが本心でしょ？自分だけは無傷でね。白々しいよ、主さん。社員になれそうだから自立するって言ってたのに、いつの間にか実家に帰って寄生するつもりになってるし、本当に一貫性が無い。もういっそ駆け落ちでもしたら？その方がまだ好感持てるわ。

No.338 17/10/22 17:15
匿名さん337 ( 30代 ♀ )

今回、不倫はいけない事だと、重く理解しているにも関わらず、結局キスしてしまったということは、あなたも彼も、口では何とでも言えるけど、結局付き合ってもいないのに、離婚もしても居ないのに結局好きなら、あなたは平気でキス出来る人で、彼はそれを認めてしまったって事です。
そして、あなたも彼を、相手が既婚者でも好きなら結局キス位なら出来る人間にしてしまったって事です。
自分がとった軽率な行動により、相手を陥れたり、受け入れる事で相手をそういう人間に自分がさせ、そういう人間として受け入れている。
それだけの事は相手に害を与えて居るのですよ。彼はそんな事しない人間だったかも知れないのに、あなたがそういう人間にさせたんです。
結局今となってはお互いにそういう人間だったって事。今までたまたましなかっただけだったって事。
お互いに結婚したとしても、他の相手を好きになったら、既婚者でもキス位平気でするって事ですから。

その事についてどうお考えですか？

<< 341 変な言い方になってしまいますがそこはお互い様です。既婚者の私に気持ちを伝えたA君既婚者なのにA君にちょっかけて、告白した私告白されて私にキスをしたA君思いを止められなかったのは悪いことかもしれません。それをそういう人間だと言われたらそれは受け止めないといけないことです。自分は一度　この人だったから思っていても、人から見たら何度も繰り返すと思われることかもしれないし相手のことは自分には分からないことですね。　忘れてはいけない事だと思いますよそれは。そこだけとって悪い·それだけが悪いとは私個人の意見としては一切思わないですけど自制心の強いA君をひっぱってしまった　という気持ちはあります。本来は関係なかったですから。

No.337 17/10/22 17:03
匿名さん337 ( 30代 ♀ )

主さんは、旦那さんとお付き合いし、大した相手を理解しようともせず、楽しい、幸せ、もっと居たい、等の気持ちで結婚し、今に至る訳でしょうけど、その旦那さんと出逢ってから離婚を考える様になった今現在を経て、あなた自身、何を学んで来ましたか？
何が成長しましたか？

大した成長も無いなら、また同じ事だと思いますよ。

旦那さんと出会い、付き合い、結婚したにも関わらず、離婚を考える迄に至ってしまった事へ、何が原因、何が間違っていた事だと思いますか？

<< 340 夫婦でいろんな事を向き合いながらやっていく事の大切さと難しさは知りました。性的な事ではなくても、色々ありましたがそれなりにやっては来られていたと思うんです。お互いに。でもそれでもどうにもならない事もある　と言うのは学んだと思いますよ。主人との結婚生活の中で個人個人価値観は違っても、拒否せずとりあえずやってみる事案外馴染むとそれが日常になっていったりして結果的に私は自分の出来る事は増えましたし、今後にもそれは生かせそうです。主人の提案、展望も分かりましたし、主人は私が離婚を切り出した事で一番触れにくい部分をやっと重い腰を上げたんだと思います。それでも私自身にとってもう主人と一緒に努力をしていく意味はなく、主人への同情の気持ちしか残ってない事もわかりました拙い妻だったと思います。自分なりには主人との結婚生活をやりきった、努力もしたと思っていますから私の中には後悔はないですけれど。主人が私とこうなってしまった事に対し、私のせいにしない所は私より大人だと思いましたでもこのタイミングじゃないと聞けなかったことです。それを聞いて　結局一緒に夫婦として生きていくのは無理だったんだというのが私の結論です。

No.336 17/10/22 16:05
通行人185 ( 40代 ♀ )

>> 333 もう未来がないんだなと思えると少しスッキリしました。早く離婚できるように手だてを考えますまだグダグダやってたんですね。
早く離婚できる「手だて」って？
ご主人に、好きな人がいるからと、
ありのままを話して、
泥沼になって揉めようと時間がかかろうと、どうなろうが離婚したいと言い切れば良いと思いますけどね…。なんでしないの？
誰かに何か指摘されたら、Ａ君に迷惑をかけたくないとか逃げてばかり。結局は綺麗事と嘘ばっかりじゃない。要は自分だけは悪者になりたくないだけですよね？
そのＡ君、口では待つとかご主人の所に出ても良いって言ってるのかも知れないけど、それなら出てもらったら？覚悟あるんでしょ。だったら話早いじゃない。綺麗な離婚なんて無いんですよ。
まぁ私Ａの事は知らないから、(主さんのことも知らないけど)腹の中なんか解らないしね。案外友達とかに、面白おかしく話してる可能性だってある訳で。
結局離婚せずにこのままズルズルいきそうですね。
自分が犠牲になれば…とか思ってたでしょ？自分を悲劇のヒロインと思って陶酔してるうちは何やっても無理です。

<< 339 綺麗に離婚が無理だって言うのは本当ですね。 A君がそこまでの気がない、離れてしまうのならそれは私がどうこう言える事ではないと思ってますが… 一度こうするっていう風には伝えてますから、それを変えるなら言わないといけませんねA君に迷惑をかけたくない　というのは綺麗事ですか。主人の気持ちを聞けただけでも、言わなかった価値はあったと思います。

No.335 17/10/22 15:50
恋愛中さん ( ♀ )

>> 329 なんかもう完全に、自分の浮気を隠して、自分有利に離婚して、浮気相手と再婚したいって事だよね。呆れる。貴女、自分が男だったら、そんなバ… 返事がいらないなら、わざわざそんな風に捨て台詞みたいな卑怯なレスはいらないですよ。でもありがとうございました。

No.334 17/10/22 15:49
恋愛中さん ( ♀ )

>> 328 A君のことはどうでもいいです。ひとつひとつ足元からやっていきましょう。先に別居がいいかもしれません。一旦実家に帰り、それからアパ… 主人には地元に戻りたいっていう皆を伝えました。
主人は自分なりに考えて、こうすれば私の気持ちが変わるとは思ってるようですが。
暖簾に腕押しって言うんでしょうか。
キツいことを言ってもあまり伝わっていません。
やはり弁護士を通さないといけないのかなと思います。穏便にしたかったのですが、主人に離婚の意思はない限りは難しい
実家に勝手にかえるのも何かよくなかったりするようで…

No.333 17/10/22 15:42
恋愛中さん ( ♀ )

>> 327 一言言うのならば先のスレにもあったけど、自分がブレブレのまま離婚したいなんて言うから、そんなことになったんです。しっかりとした自分の意思なし… もう未来がないんだなと思えると少しスッキリしました。
早く離婚できるように手だてを考えます

<< 336 まだグダグダやってたんですね。早く離婚できる「手だて」って？ご主人に、好きな人がいるからと、ありのままを話して、泥沼になって揉めようと時間がかかろうと、どうなろうが離婚したいと言い切れば良いと思いますけどね…。なんでしないの？誰かに何か指摘されたら、Ａ君に迷惑をかけたくないとか逃げてばかり。結局は綺麗事と嘘ばっかりじゃない。要は自分だけは悪者になりたくないだけですよね？そのＡ君、口では待つとかご主人の所に出ても良いって言ってるのかも知れないけど、それなら出てもらったら？覚悟あるんでしょ。だったら話早いじゃない。綺麗な離婚なんて無いんですよ。まぁ私Ａの事は知らないから、(主さんのことも知らないけど)腹の中なんか解らないしね。案外友達とかに、面白おかしく話してる可能性だってある訳で。結局離婚せずにこのままズルズルいきそうですね。自分が犠牲になれば…とか思ってたでしょ？自分を悲劇のヒロインと思って陶酔してるうちは何やっても無理です。
<< 351 主さん、離婚に手立てはないですよ。そう言う言葉の端々に自分が気が付かないいやらしさがあるんです。第三者は気がつくから貴方を批判する。なぜ策を巡らすの？協議離婚がダメだと弁護士通せばだけ。簡単なんです。離婚までは何年何十年かかるかもしれないけど、形はとてもシンプル。どうにか離婚してやろう。でも、どうしたらいい？考えなきゃってところですか。考えるも何もしっかり話し合い。話し合う前から主さんのレスにはいやらしさが有りましたよ。離婚にはなかなか応じてもらえないとしても貴方が片手に別居すれば離婚理由自ら作った有責者です。別居には旦那さんの同意、夫婦として破綻してる証拠が必要です。別居するまでに破綻してる証拠揃えましょう。別居すれば離婚できるわけではないから。別居して５年１０年は裁判でのこと。離婚裁判は離婚総数の2.4% ほとんどが協議離婚。弁護士通すのは全体の20％。弁護士通さなきゃ無理かなの前にずるいこと考えるからうまく行かないのです。Ａくんの時も相手の気持ち考えない行動、旦那さんに対しても離婚できなきゃ策巡らす。相手の気持ち考えない自分が一番可愛い人なんだとそれだけでわかりますよ。離婚できなきゃじゃなくて応じてもらう努力すること。それ考えてます？

No.332 17/10/22 15:40
恋愛中さん ( ♀ )

>> 326 結局は主さんが決めなきゃいけない。Ａくんと付き合いたい、再婚したいという気持ちがあるならば旦那さんに伝える。でも、やっぱり旦那さ… 主人に対しての情や為であったり　
すべきこと　考えてみているんですが
私は主人との結婚生活に望みとか、自分にとっての意味はもうないことは改めて確信めいてきました。

No.331 17/10/22 15:33
恋愛中さん ( ♀ )

>> 325 電話で話したい時に、夫が家に居るからという理由で、彼に電話をする事が出来ないのに、何が本当の恋なのかと、貴女も疑問に思いませんか？貴… その方がA君のため　というのはわかります。

惨めな恋ではないです。私にとっては。
惨めなのはこの結婚生活です。

<< 350 ≫その方がA君のため　というのはわかります。わかってはいるけれども、貴女はA君から身を引く気はサラサラ無い訳なんですか？貴女は凄く自己中な性格をしているので、きっと貴女の本性をA君が知ったらドン引きすると思いますよ。 ≫惨めな恋ではないです。私にとっては。貴女が旦那様に対してA君のことを隠さないといけない理由をよく思い出してみて下さいね。それに貴女の恋は、こういう匿名性の高いサイトでしか、他人に話す事が出来ない「不純な恋」なので、未だに「本当の恋」なんだ主張するのは頑固者で世間知らずなんだと思いますよ。 ≫惨めなのはこの結婚生活です。だったら何で貴女は結婚したんですか？スレ本分には、旦那様から色々と裏切られたような話も書いてありましたが、旦那様が風俗に行っていた事が発覚したのはつい最近の話ですよね。他にも何か旦那様が貴女のことを裏切っていたことが有るのかも知れませんが、それで貴女はよくも最初は円満離婚するつもりでいましたよね？貴女は結婚や離婚を軽く考え過ぎていると思います。 No.197 ≫キスした時点でもう腹括った、自分のことを旦那さんに言わないといけないと思うし慰謝料払うのが筋だっていっていました。 A君は自ら出向いて、貴女の旦那様に謝罪する事を主張しているのに、なぜ貴女はA君の気持ちが解ってあげられないのでしょうか？男が筋を通すと言ったら、男の顔を立ててやるのが惚れた女の役目だ。貴女は男の顔を立ててやる事も出来ないし、出来ないなら出来ないで、A君から身を引く事も出来ない中途半端な人だ。 ≫離婚させるって重いけど、俺に出来るのは後悔させないように幸せにすることだけだから、仕事とか辞めないといけなくて苦労かけるかもしないけどめっちゃ頑張る。だから離婚して欲しい ≫それがA君の意思でした。 A君は、貴女を離婚させるって言っているけれども、自分が貴女の家庭をぶち壊すつもりでいるよね。しかも、貴女が離婚したら、A君は貴女と一緒になる気が満々じゃないのか。本当に誠実な男性は、人妻に対して告白なんてしないし、口説いたりもしません。そもそも、貴女と旦那様の夫婦関係が良好だったとしたら、 A君が告白して来た時には、きっと貴女もありがた迷惑だったと思います。何だか偶然にしては凄く不自然な話だよね。

No.330 17/10/22 15:31
恋愛中さん ( ♀ )

>> 324 旦那さんにもっとワガママ言えばいいのに。こんな関係のままじゃ夫婦としてやっていけないって。どうせ離婚するかもしれないなら、洗いざ… 色々な事話してます。
主人は色々な事を私の為に努力する…と言うような姿勢です
でもそういう問題でもないなぁと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　
本当すでにもう子供が居るなら、自分の気持ちを抑えて歩み寄ってやっていくことの方が大事です。
きっと私もそうしました。
でも主人とここから子供を作って…って考えられないな…って。
子供は欲しいけど、そんな望まれてもないの我慢されてまで主人の子いらないし　無理に抱かれるのもおかしな話ですよね。
個人なのか世代なのか　見ている景色が全く違う気がします　

No.329 17/10/22 12:41
匿名さん59

>> 321 今日A君と話したかったですが今日は主人がうちに居るしまた来週に話して見ます。電話ででも。ちょっと話をするのも難しいですね話したい… なんかもう完全に、自分の浮気を隠して、自分有利に離婚して、浮気相手と再婚したいって事だよね。
呆れる。
貴女、自分が男だったら、そんなバツイチ女と一緒になりたい思う？
少なくとも自分は無理だ。
信用ならないもん。
中に入るよね、浮気相手と再婚した人。
でも、略奪夫婦って、非を認め、元パートナーに、誠心誠意謝罪と償いして、元パートナーに感謝と幸せを願っているんだと思うわ。

旦那さんが相手だからじゃないよね。
他者に対しての思いやる気持ちって言うか、誠意皆無だよね。
貴女誰にもでもそんな感じなんだろうな思ったし、いつか浮気相手にも同じことするんだと思った。
そこを見抜けない浮気相手も、意外と貴女みたいなタイプなんだろうか？

主一人で先走って、離婚だ、覚悟あるか〜って、押し付けがましくて怖いよ。
返事いらないです。
勝手に頑張って下さい。

<< 335 返事がいらないなら、わざわざそんな風に捨て台詞みたいな卑怯なレスはいらないですよ。でもありがとうございました。

No.328 17/10/22 09:37
匿名さん28

A君のことはどうでもいいです。

ひとつひとつ足元からやっていきましょう。

先に別居がいいかもしれません。

一旦実家に帰り、それからアパートを借りてひとり暮らし。
独立した主さんの世帯を持つのです。

動きながら離婚を進めましょう。

だいたい別居するといずれ離婚することになります。

別居3年、5年とかいうのは裁判になったときです。

そうではなくて
別居すると
寝食を共にしなくなるわけですから
心情的に離婚になりやすいのです。

主さんも顔もみたくない声も聴きたくない相手と毎日口論では参ってしまいます。

主さんが本当に離婚したいならそのはずです。

まだそういうところまでいってないなら主さんに離婚する気がないということです。

それくらいご主人に嫌悪感を持ってないと経済力のあるご主人からの離婚は難しいと思います。

本当に
離婚したかったら
とにかく離れることです。

<< 334 主人には地元に戻りたいっていう皆を伝えました。主人は自分なりに考えて、こうすれば私の気持ちが変わるとは思ってるようですが。暖簾に腕押しって言うんでしょうか。キツいことを言ってもあまり伝わっていません。やはり弁護士を通さないといけないのかなと思います。穏便にしたかったのですが、主人に離婚の意思はない限りは難しい実家に勝手にかえるのも何かよくなかったりするようで…

No.327 17/10/21 20:17
恋愛の達人206

一言言うのならば先のスレにもあったけど、自分がブレブレのまま離婚したいなんて言うから、そんなことになったんです。しっかりとした自分の意思なしに、相手にぶつかるから。周りの人に言われた、それで行動してみましたとか。そして姑息な考え。
何一つ自分が離婚したい、その思いに筋が通ってない。
そんな自分の態度いろいろが今を作っているんです。
自分で蒔いた種、自分で刈る。
自分のケツは自分で拭く。
離婚してもしなくても、離婚の意思を自ら示した以上自分で責任取らないとね。

<< 333 もう未来がないんだなと思えると少しスッキリしました。早く離婚できるように手だてを考えます

No.326 17/10/21 19:23
フリーさん326

>> 321 今日A君と話したかったですが今日は主人がうちに居るしまた来週に話して見ます。電話ででも。ちょっと話をするのも難しいですね話したい… 結局は主さんが決めなきゃいけない。

Ａくんと付き合いたい、再婚したいという気持ちがあるならば旦那さんに伝える。
でも、やっぱり旦那さんを選ぶならば、Ａくんには離婚をしないと伝える。

主さん方向が定まってないというけど、離婚すること決めていたんじゃないの？旦那さんの出方次第で揺れ動く、それほど離婚に対してどうでもよかったということですよ。
自分の気持ちが決まっていれば、旦那さんの出方なんてどうでもいい。そんなことで、自分の意思左右されない。

ボロクソに旦那さんのこと言っていたのに、別居するとまで言っていたし、既に夫婦関係終わっているといっていた主はいずこへ？
Ａくんと一緒になりたいといっていた主はどこに行ったの？

<< 332 主人に対しての情や為であったり　すべきこと　考えてみているんですが私は主人との結婚生活に望みとか、自分にとっての意味はもうないことは改めて確信めいてきました。

No.325 17/10/21 19:17
アドバイザー75

>> 321 今日A君と話したかったですが今日は主人がうちに居るしまた来週に話して見ます。電話ででも。ちょっと話をするのも難しいですね話したい… 電話で話したい時に、夫が家に居るからという理由で、彼に電話をする事が出来ないのに、何が本当の恋なのかと、貴女も疑問に思いませんか？

貴女はA君と両想いなんだと思っているのかも知れませんが、
週末に会うことや、電話することも出来ないのに、
本当に貴女とA君は両想いなのかと不思議に思わないのかな？

旦那様とは協議離婚をするために話をしたみたいですが、
現実を知って、貴女が恋愛なんて出来る立場では無かったんだという事がよく解ったかと思います。

私もロマンチストなので、誰しもが運命のヒトは必ず何処かに居ると思っております。

A君が貴女の運命のヒトなのかは、なきにしもあらず程度の話で合って、
本当に運命のヒトだったとしたら、
目には見えない固い絆で結ばれているから、
例え、離ればなれに暮らしていても、
いつかは結ばれる日が必ず来ると思います。

こそこそと人妻と会っているA君が気の毒とは、貴女は思っていないのでしょうか？

自己犠牲は愛とは違いますけれども、敢えて別れの道を選ぶのも、本当の思い遣りなんだと思います。

運命と言うか、縁があれば、貴女が離婚した時に、きっとA君は貴女のことを受け入れてくれると思います。

離婚するのが、まだまだ先になりそうな感じでしたら、これ以上、貴女がA君とは関り合いにならないようにするのが、本当のA君のためではないでしょうか？

貴女がしている恋は、「本当の恋」
なんかでは無くて、「惨めな恋」なんだという現実がよく解ったんじゃないのかな。

<< 331 その方がA君のため　というのはわかります。惨めな恋ではないです。私にとっては。惨めなのはこの結婚生活です。

No.324 17/10/21 17:43
匿名さん270

旦那さんにもっとワガママ言えばいいのに。
こんな関係のままじゃ夫婦としてやっていけないって。

どうせ離婚するかもしれないなら、洗いざらい(Aの事じゃなくて旦那への不満や要望など)思いをぶちまけて、それでも旦那さんが主さんと夫婦を続けたいか。主さん自身がそんな旦那さんと夫婦を続けたいか。
だと思う。

旦那さんと話がつくまで、ひとまずAとは距離をおいて、自分の気持ちがハッキリしたらAと話をすればいい。

それまでにAが離れてしまったなら、それはそれだけの関係だったって事だし。
待っててくれたなら、一緒になるなり、謝罪するなりすればいい。

Aが主さんの考えがまとまるまで待つか待たないかは、Aの勝手だし。

<< 330 色々な事話してます。主人は色々な事を私の為に努力する…と言うような姿勢ですでもそういう問題でもないなぁと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　本当すでにもう子供が居るなら、自分の気持ちを抑えて歩み寄ってやっていくことの方が大事です。きっと私もそうしました。でも主人とここから子供を作って…って考えられないな…って。子供は欲しいけど、そんな望まれてもないの我慢されてまで主人の子いらないし　無理に抱かれるのもおかしな話ですよね。個人なのか世代なのか　見ている景色が全く違う気がします

No.323 17/10/21 17:01
恋愛中さん ( ♀ )

>> 319 主さんの人生だから、主さんが納得できるならそれでいいんだろうけど。ご主人身勝手じゃない？主さん拒否してのレスなら風俗許容も分からない… 主人とこのままやっていくと決めたなら、A君とどうにかなんてなりませんよ。それは流石に…

身勝手だと思います。でもそれが主人の本音なんですよね。
何だか力が抜けてしまいました。ボーっとします。

No.322 17/10/21 16:56
恋愛中さん ( ♀ )

>> 318 あほじゃないの？？？所詮金じゃん？旦那の給料が減ったら、離婚する夫婦しか見たことないけど！！！あほくさ！！！結婚するって… ちょっとよくわかんなかったです

No.321 17/10/21 16:55
恋愛中さん ( ♀ )

>> 317 Ａくんは自分から旦那さんの前に出てもいいという人なので旦那さんに好きな人がいると言っても構いません。迷惑もかけないし、自らいろんなもの失う覚… 今日A君と話したかったですが今日は主人がうちに居るし
また来週に話して見ます。電話ででも。
ちょっと話をするのも難しいですね
話したいと思ったところで自分の方向が定まっていないのになんて言えば良いのかって感じですから今日でなくて良かったです

<< 325 電話で話したい時に、夫が家に居るからという理由で、彼に電話をする事が出来ないのに、何が本当の恋なのかと、貴女も疑問に思いませんか？貴女はA君と両想いなんだと思っているのかも知れませんが、週末に会うことや、電話することも出来ないのに、本当に貴女とA君は両想いなのかと不思議に思わないのかな？旦那様とは協議離婚をするために話をしたみたいですが、現実を知って、貴女が恋愛なんて出来る立場では無かったんだという事がよく解ったかと思います。私もロマンチストなので、誰しもが運命のヒトは必ず何処かに居ると思っております。 A君が貴女の運命のヒトなのかは、なきにしもあらず程度の話で合って、本当に運命のヒトだったとしたら、目には見えない固い絆で結ばれているから、例え、離ればなれに暮らしていても、いつかは結ばれる日が必ず来ると思います。こそこそと人妻と会っているA君が気の毒とは、貴女は思っていないのでしょうか？自己犠牲は愛とは違いますけれども、敢えて別れの道を選ぶのも、本当の思い遣りなんだと思います。運命と言うか、縁があれば、貴女が離婚した時に、きっとA君は貴女のことを受け入れてくれると思います。離婚するのが、まだまだ先になりそうな感じでしたら、これ以上、貴女がA君とは関り合いにならないようにするのが、本当のA君のためではないでしょうか？貴女がしている恋は、「本当の恋」なんかでは無くて、「惨めな恋」なんだという現実がよく解ったんじゃないのかな。
<< 326 結局は主さんが決めなきゃいけない。Ａくんと付き合いたい、再婚したいという気持ちがあるならば旦那さんに伝える。でも、やっぱり旦那さんを選ぶならば、Ａくんには離婚をしないと伝える。主さん方向が定まってないというけど、離婚すること決めていたんじゃないの？旦那さんの出方次第で揺れ動く、それほど離婚に対してどうでもよかったということですよ。自分の気持ちが決まっていれば、旦那さんの出方なんてどうでもいい。そんなことで、自分の意思左右されない。ボロクソに旦那さんのこと言っていたのに、別居するとまで言っていたし、既に夫婦関係終わっているといっていた主はいずこへ？Ａくんと一緒になりたいといっていた主はどこに行ったの？
<< 329 なんかもう完全に、自分の浮気を隠して、自分有利に離婚して、浮気相手と再婚したいって事だよね。呆れる。貴女、自分が男だったら、そんなバツイチ女と一緒になりたい思う？少なくとも自分は無理だ。信用ならないもん。中に入るよね、浮気相手と再婚した人。でも、略奪夫婦って、非を認め、元パートナーに、誠心誠意謝罪と償いして、元パートナーに感謝と幸せを願っているんだと思うわ。旦那さんが相手だからじゃないよね。他者に対しての思いやる気持ちって言うか、誠意皆無だよね。貴女誰にもでもそんな感じなんだろうな思ったし、いつか浮気相手にも同じことするんだと思った。そこを見抜けない浮気相手も、意外と貴女みたいなタイプなんだろうか？主一人で先走って、離婚だ、覚悟あるか〜って、押し付けがましくて怖いよ。返事いらないです。勝手に頑張って下さい。

No.320 17/10/21 16:51
恋愛中さん ( ♀ )

>> 316 それは自分のことかいかぶりすぎだな。旦那には私しかいないって。そうではなく、今は縛られてるだけで解放したら旦那さんは今後新しい出会い… 一人になって主人にもちゃんと妻として愛せる人が見つかるかもしれないんですよね。確かに確かに。
主人は私は唯一自分にとって大事な人だと言っていました。でもそれなら主人も私の幸せを願って欲しいです。　　

No.319 17/10/21 10:44
匿名さん23

主さんの人生だから、主さんが納得できるならそれでいいんだろうけど。
ご主人身勝手じゃない？
主さん拒否してのレスなら風俗許容も分からないじゃないけど、主さん求めたのにスルーして風俗？
兄妹みたいな関係でー、セックスは外？
相手あってのセックスじゃないの？
特に女性は心も伴わないと満足感なくない？
今、先送りしただけで、A君(違う人？)と、ご主人公認でセックスする気？
ご主人が孤独になる？
一緒にいても、主さん孤独感じてませんでしたか？
かなり年上のご主人。
主さんはやり直しが効かない年齢になってから長い長い孤独が想定されますよ？
大丈夫ですか？

<< 323 主人とこのままやっていくと決めたなら、A君とどうにかなんてなりませんよ。それは流石に… 身勝手だと思います。でもそれが主人の本音なんですよね。何だか力が抜けてしまいました。ボーっとします。

No.318 17/10/21 03:14
ラブラブさん318

あほじゃないの？？？
所詮金じゃん？

旦那の給料が減ったら、離婚する夫婦しか見たことないけど！！！

あほくさ！！！結婚するってことはさ。それ以前の人との付き合いもあるくせ
偽善者ばっかり！ズッコンバッコンしすぎだろ・・・

もう、母子手当で、内縁関係に持ち込むしか
それぐらい・・・金銭面に圧迫して居る家庭ばっかり！！！
よくもまぁ・・・運命だとか・・・適当なこと言えますね！！！

田舎じゃ壮絶（特に金銭関係）でしたが！？(´・ω・｀)

<< 322 ちょっとよくわかんなかったです

No.317 17/10/21 00:57
匿名さん317

Ａくんは自分から旦那さんの前に出てもいいという人なので旦那さんに好きな人がいると言っても構いません。迷惑もかけないし、自らいろんなもの失う覚悟があるので貴方は何も悪くない。
彼の本気に貴方がどう答えるかだけ。
Ａくんに今日の経緯話して見たらいい。そこで逃げたら結局はその程度。本気見せたら本気で応える。

旦那さんこことはひとまず置いておいてね。

ただ、結局離婚できない理由を旦那さんを孤独にできない、Ａくんが幸せになって欲しいからと考える時点で貴方は離婚にも本気ではなくてＡくんにも本気じゃない。
離婚する時は相手への心情0ですから。相手の心情考えていたら離婚できないよ。経験から言うけどね。

<< 321 今日A君と話したかったですが今日は主人がうちに居るしまた来週に話して見ます。電話ででも。ちょっと話をするのも難しいですね話したいと思ったところで自分の方向が定まっていないのになんて言えば良いのかって感じですから今日でなくて良かったです

No.316 17/10/21 00:29
匿名さん316

それは自分のことかいかぶりすぎだな。旦那には私しかいないって。

そうではなく、今は縛られてるだけで解放したら旦那さんは今後新しい出会いもある。ひとりならひとりになったで生きる道もある。

義理や同情で一緒にいてもらうことだけが幸せではないでしょうし、それは主さんにも言えること。ちゃんと一途に愛される幸せは、結婚で縛っている限り味わえないで終わる・・

これが旦那が老齢で寝たきりとかなら分かるけどね。まだまだ風俗いけるくらい元気なんだから、心配ないよ。

私って貴重な存在だから自分を犠牲にしてでもここにいるべきなのよ、我慢できなくはないし・・って悲劇のヒロイン気分はやめましょう。必ず後悔します。

主さんはまだ若い、自由に生きていいと思う。

<< 320 一人になって主人にもちゃんと妻として愛せる人が見つかるかもしれないんですよね。確かに確かに。主人は私は唯一自分にとって大事な人だと言っていました。でもそれなら主人も私の幸せを願って欲しいです。

No.315 17/10/20 23:30
恋愛中さん ( ♀ )

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません　
昨日主人が帰ってきて、お風呂に入ってる時に指摘があったようにスマホの中身を見ました。浮気相手は見つけられなかったです(消してるかもしれないですが)が、風俗の痕跡(履歴などで)は見つけました
想定内ですね。レスでしたから
それで切り出すのは休みの日でいいかなと思ったんですが、休みの日でもちゃんと話せる時間が取れるかわからないんでその日空けておいて欲しい話があるからって言うと
気になって寝られないから今話して　と言われて結局離婚したいと言いました　
そこから一晩中話してて、朝方寝て…私は今日は休みで、主人も今日仕事を休みました
まだ今も時間を取りながらこれまでのことなどを話している最中です
主人は離婚の意思なし。説得の姿勢
私はひっくり返されるのを耐えてる亀みたいな感じです
主人は私のことを歳の離れた妹とか、娘に近い感じで思ってるそうです
どうしても子供が欲しいそうじゃないなら離婚って言うなら作ってもいいけど、ずっと二人でも俺は全然構わないって言ってます
主人の言ってること分からなくはないんですよ。主人にとって家族と呼べる存在はほぼ私しかいませんから
主人の側に居てあげたいという感情は沸いてきます。上手く言えませんが同情のような感覚です。私も主人の事は兄って感じと言えばそうかなと思いますし
セックスは他でして、兄妹ような夫婦で居たいって事なのかもしれません
「浮気はしたことは絶対にない。オヤジと同じ事はしない」らしいですが。でも風俗については濁しましたね。追求はやめておきましたが
他に好きな人がいる　って私が言わないと、離婚は出来ないかもしれないですね
正直よくわからなくなってきました
離婚したら主人を孤独にしてしまうなって思いと、A君のことを言わなきゃならないならA君にいろんなものを失わせてしまうかなと
もう子供も持たず、主人と二人で兄妹のように生きていく人生の方がいいのかなって。一緒になったのは縁があったってことなんでしょうし
望みが叶わなくても、生きていけますしね
A君も私が離婚できないって言えば目が覚めますね
A君のこと　好きだから幸せになって欲しいです。私の恋は胸にしまった方がいいかなと
すみませんあんまり寝てないので、変なこと書いてるかもしれません
気分が沈んでます
今日は寝ますね。　また何かあったら来ます

No.314 17/10/20 22:19
匿名さん248

>> 266 ありがとうございます。確かに主人とちゃんと向き合うことは大切だと思います。だけど、A君のこと諦めません。一番早く離婚ができる方法を模… ＞それが私をすきになってくれたA君に対して出来ることです。
同様、今の生活ができているのは旦那さんのおかげ。その旦那さんを浮気で裏切るわけですけど、そんな旦那さんにできることは？
Ａくんにはできて旦那にはできないの？できないならどうしてなの？
＞話を重ねて同情を感じるかもしれない。主人に対してそういう思いはあるんです。色々持っていても結局孤独な人だから。出来れば一緒に居たかったですよ。
その思いだけ出は夫婦でいられないというのはわかるけど
＞A君のこと諦めません
諦めない=執着でしょう。どこかのレスにもあったけど執着であって恋愛感情じゃ無い。

主さんまめにレスしていたけど結局、75さんがいうように自分のレスの辻褄合わない、３０４さんの言う一貫性のないレスの指摘で何も言えなくなったのかな。

離婚したかったらというのか別居したかったら、旦那さんと二人して「婚姻を継続し難い重大な事由」を探しだして（主さん一人じゃダメだから）、それだという決定的証拠を立証して下さい。
話し合いもだけど、離婚したかったらそれ大事だから。

何処かで強行突破といっているようだけど、あなたから離婚請求したいんだよね？離婚したい、自分が不利になりたく無いという割に、言っていること滅茶苦茶。

No.313 17/10/20 14:31
アドバイザー75

主さんの話の辻褄が合わなくなって来ていますが、
まさかレス者に対して、その場しのぎで返事を書いているんじゃあないでしょうね(笑)

理由が無いと、離婚するのは難しい事なので、離婚に詳しい弁護士に相談するとか、主さんも色々と調べた方がよろしいかと思います。

https://moomii.jp/couple-family/noreason-divorce.html

No.312 17/10/20 08:08
恋愛の達人206

伸びているから見に来たけど
＞パートはやめません。離婚するならなおさらこの土地で他の所で自活なんて私には難しいです。社員になれるかもしれないですし。
パートやめない、この土地で自活じゃなかったのですか？
＞私の気持ちなんて全く考えてない主人の気持ちを私が今さら考えて何になるんですか？主人が私の立場なら早々に浮気してると思いますけど。
気持ちを考えてもらえないから浮気するのは正当？じゃ、気持考えてもらえばいいじゃん。それ訴えず浮気してること正当するって主ずるいよね。
＞私が逆に主人に同じ事をしていたら、主人がもし浮気してても文句は言いませんしね
じゃ、あなたのしていること旦那さんも文句言わないんじゃない？きちんと話したら？
＞レスでが難しいなら、強行突破しかないかなと思います…別居って手もありますよね？
スレ建てた当初、レスで離婚が難しい。今解消してるから、そこを理由に出来ないけど強行突破で離婚できないし、別居は離婚の手段じゃないし。何を考えているの?

すっごく主違和感満載なんですけど。

結局色惚けしていて、いうことめちゃくちゃってことですか？

自分と向き合わない、そんな旦那さんを選んだのは誰ですか？自分じゃないのですか？それとも知らぬ間に婚姻届け出されていた？

結婚とは旦那さんがあなたの人生に責任を持つことで、あなたも同時に旦那さんの人生に責任を持つのです。だから、生活できているのです。あなたが生活を送れているのは、働いて稼いでくれてるからじゃないの？
それを放棄するならば、旦那さんはその分をどうあなたに償うのか。
そしてあなたが責任持つのは何？責任あるはずですよね？
それを放棄するなら、旦那さんにどう償うのか。

お互いがお互いの人生に責任を持ち、結婚していること忘れてませんか?

No.311 17/10/20 07:50
匿名さん23

まだ若いんだし、子どももいない、思うように生きたら良いと思いますよ。
ご主人も浮気してる気がするけど。
誕生日御祝いされないのにレス解消、翌日も求める。
妻に浮気がばれたかもっていうやましさじゃないの？
実家戻って、ご主人の出方見てみたら？

No.310 17/10/20 06:59
匿名さん310

主さん実家に帰るといってますけど、別居条件知っていて言ってますか？

別居するにも条件が必要だし、もし勝手に家を出た場合あなたはどんな立場になりますか？

同居義務違反は、どういうものか知ってますか？

別居５年は絶対的なものじゃ無く、死ぬまで別居していても離婚できないことも知ってますか？

円満離婚や円満別居に必要なものは何かをご存じですか？

主さんが夫婦が別居に至る旦那さんと合意された、婚姻関係の破綻理由を教えてください。

No.309 17/10/20 00:33
フリーさん309

主さんが、本当の恋の相手のＡくん。

Ａくんが仮に主さん夫婦が円満で、何も離婚理由がないのにあなたにモーションをかけてきたとします。職場では仲良くしてます。
不満がある状況じゃ無く、大好きで死ぬまで一緒にいたい旦那さんがいても本当の恋の相手となり得ますか？一緒になりたいと言えますか？

No.308 17/10/20 00:27
通行人185 ( 40代 ♀ )

３０４さんの仰るように、主さんブレブレなんですよね。だから私もこの間一線越えたのかと思ったの。
反対意見が出れば出るほど意固地になりますよね。Ａ君は本物の運命の相手で、結婚した時は運命だったはずの、話し合いすらしてないご主人が諸悪の根元だと思い込んでいるから。少なくとも今は。実際そうなのかどうかは恐らく数年経たないと解らないでしょう。まぁ違うと思いますけどね(あくまでも私見です)。

私が不倫中、お花畑状態だった時に友人から言われた一言が、主さんにも当てはまるかも知れません。「若い男に色ボケしたババア」。偶然私の彼も年下でしたので(笑)
今思えば言い得て妙、前にも書いたけど、税金等で持っていかれる分を差し引いても◯千万位にはなるであろう山林を、夫への慰謝料代わりに差し出しても良いって本気で思ってたなんて、色ボケ以外の何でもないよね。今はこれっぽっちも思っておりませんが(笑)
主さん、こう言うスレ立ててるけど、詰まるところは応援スレとか賛同スレしか要らないし、響かないんでしょうね。こんな叩かれるに決まってる内容なのに。
だったらブレてないですぐにでも、付き合いたい人がいるから離婚してほしいってご主人に申し出たらどうでしょう？なんかやってることが姑息に感じるんですよね。
虫酸が走るとか、後出しじゃんけんみたいなご主人が憎しの言い訳も見苦しいし、飽きました(^_^;)

No.307 17/10/20 00:13
匿名さん307

そろそろ旦那さん帰ってこられてますよね。離婚話切り出してどーなったかなー？

No.306 17/10/20 00:03
匿名さん270

ほとんどの人が似たようなレスしてますよね。
Aに恋してるとか浮かれている場合じゃない、真面目に旦那に向き合えと。

主さんはそんなつもりじゃないかもしれないけど、第３者から見たらAに浮かれて邪魔者の旦那を消したいようにしか見えないよ。

万が一、旦那にバレたとしてもそう。
主さんにとってはAと会う前から不満だらけの旦那だったかもしれないけど、旦那やその他周囲の人間から見たら、妻が浮気して(してなくてもそう見られる)邪魔な旦那を悪者にして離婚しようとしてる最低な女にしか見えないんだよ。

証拠がないから慰謝料は発生しなくても、世間にも旦那にも最悪な女という印象しか残らない。
いくら主さんが、旦那は最初からクソだったと訴えても、Aを完全に切り離して考えないと性悪女の言い訳だと思われる。

そこを理解して行動した方がいいよ。

本気で新しい出発をしたいなら、自分の気持ちを整理して本気で向き合いなよ。

No.305 17/10/19 23:31
アドバイザー75

>> 302 ありがとうございます。もうA君にはプライベートで会いませんけど、主人が既になんらかの行動を取ってる可能性はありますね。この間個室はや… 自分が相手にやられて嫌な事は、
自分も相手にはやらないというのが、
人間社会の原則のルールですよね。

だから私も貴女に対して、旦那様と逆の立場になって考えてみるようにと促しましたよね。

しかし貴女は、旦那様が風俗店に行ったとしても、貴女は別に嫉妬しないような事を言っていましたよね。

普通の一般女性は、独身者同士の恋愛でも、自分の彼氏がキャバクラに行くのすらも嫌がるものです。

ましてや彼氏が風俗店に行くなんて話は、
彼女からは裏切り行為なんだと思われてしまい、
喧嘩の原因にもなってしまう場合もありますよね。

その事は貴女もよく解っているみたいですが、やっぱり貴女がA君としている事は、旦那様を傷付ける可能性が高いと思います。

今の貴女とA君の関係は、友達以上恋人未満だと思います。

しかしね、既婚者の人が、そういう人も作ってはいけないっていう事も貴女も解っているんでしょう？

貴女に対して、浮気した事を旦那様に話すように促している人達も沢山居ますよね。

悪い事をしたんだから、貴女が旦那様に謝罪をするのが筋道なんです。

敢えて言うならば、貴女の責任は、旦那様に対する謝罪なんだと私は思います。

しかし、貴女は旦那様に対して、自分で悪い事をしたとは思っていないようなので、
罪悪感を感じていない人に対して、他人が貴女に反省と謝罪を促しても無駄なんだと思いました。

No.304 17/10/19 22:49
アドバイザー304

12日にスレを建てて一週間ですけど、この一週間で主さんブレブレ。一貫性がないですよ。人のレスに主さん左右されっ放し。

Ａくんのこと離婚と切り離すって言ってますが全然してませんけどどうして？嘘だったの？
そしてスレ本文、レスで離婚できますか？そこは解消されましたけど、主さんが離婚離婚と騒ぎだしたのは、正直この一週間じゃないのかな。
自分のこと叩かれ出してから。
一週間前と今とじゃ、主さん全然違うけどどうして？Ａくんと二人で合って何かあったのか知りませんけど、主さんって今の生活に不満があって、そこにＡくんの好意があって、靡いているってことですよね。

求められて正直嬉しかった。これは、嫌悪感を抱いて離婚まで考えている男性には感じませんよ。
なのに感じてしまったのはどうしてか？自分で考えてますか？嬉しいと感じた理由。
嫌悪感が襲ってきたのは、Ａくんの存在からで旦那さん自身からは何もない。それ変ですよね？嫌いな相手なのに感じないって。Ａくんの存在よりも、先に感じるものですよ。そして、後出ししたかのような理由を並べる。

離婚するなとはいわなけど、不満一度ぶちまけてください。旦那さんに、いいたいことを言う。そうしてすっきりする。
すっきりした状態で、もう一度考える。
不満があるとないとでは、全然違いますよ。自分の気持ちが楽になるし。

まず、話し合いをするものです。向き合わないと何も始まらない。離婚するのか再構築かもまだわからない状態。
もう無理ですと主さん断言してますけど、話し合ってない状態ですよね。話し合えばわかり合える部分主さん全くないのですか？

子どもの件もありますけど、主さんは本当は旦那さんにどうして欲しの？

主さんに真剣に考えて欲しのは、旦那さんに対する不満がなく旦那さんと関係良好で幸せな生活であったらＡくんの好意に対し、自分はどうしましたか？
本当の恋、そうスレタイにしているからには主さん紛れもなくＡくんに本気なんですよね？だったら、どう対応するかですよ。

No.303 17/10/19 21:59
甘えん坊さん303

主さんは旦那さんに冷たくされていた所にAくんがずっと自分の事を好きで居てくれたのが嬉しくてそっちに気持ちが行っちゃってるんじゃないですか。
すいません。なんか見ていたら旦那さんの事本当はまだ好きなんじゃないかなって気がしました。
セックスを求められた動機を考えて怒ってはいるけど、触られて嫌だったとか生理的な部分の嫌悪が全く見られないです。
まだそこに熱がある。好きの反対は嫌いじゃなくて無関心。
腹が立つのは…そういう事では？　
ここも嫌いここも嫌いって無理矢理出してきて自分に言い聞かせてる気がします。
本当はご主人に引き留めて欲しいのではないですか？主さん。

No.302 17/10/19 17:06
恋愛中さん ( ♀ )

>> 291 ごめん、ごめん。その話が書いてあるレスは見落としていたかも知れません。もしも私が主さんの夫の立場だったとしたら、妻の様子の変化に… ありがとうございます。
もうA君にはプライベートで会いませんけど、主人が既になんらかの行動を取ってる可能性はありますね。
この間個室はやめて正解でした。話してるのを聞かれていたらまずいかもしれないですけど…

<< 305 自分が相手にやられて嫌な事は、自分も相手にはやらないというのが、人間社会の原則のルールですよね。だから私も貴女に対して、旦那様と逆の立場になって考えてみるようにと促しましたよね。しかし貴女は、旦那様が風俗店に行ったとしても、貴女は別に嫉妬しないような事を言っていましたよね。普通の一般女性は、独身者同士の恋愛でも、自分の彼氏がキャバクラに行くのすらも嫌がるものです。ましてや彼氏が風俗店に行くなんて話は、彼女からは裏切り行為なんだと思われてしまい、喧嘩の原因にもなってしまう場合もありますよね。その事は貴女もよく解っているみたいですが、やっぱり貴女がA君としている事は、旦那様を傷付ける可能性が高いと思います。今の貴女とA君の関係は、友達以上恋人未満だと思います。しかしね、既婚者の人が、そういう人も作ってはいけないっていう事も貴女も解っているんでしょう？貴女に対して、浮気した事を旦那様に話すように促している人達も沢山居ますよね。悪い事をしたんだから、貴女が旦那様に謝罪をするのが筋道なんです。敢えて言うならば、貴女の責任は、旦那様に対する謝罪なんだと私は思います。しかし、貴女は旦那様に対して、自分で悪い事をしたとは思っていないようなので、罪悪感を感じていない人に対して、他人が貴女に反省と謝罪を促しても無駄なんだと思いました。

No.301 17/10/19 17:03
恋愛中さん ( ♀ )

>> 289 結局は人のアドバイスは聞き入れることができないお花畑ってことなのかな。すっごくわかりやすいです。確かに1人突っ走ってる。どこかの… 私の様子がおかしいと気がついた時点で主人がとった行動でもう私たち夫婦が終わってることがシンプルにわかりますからね。
レスは関係ないですよ。

No.300 17/10/19 17:01
恋愛中さん ( ♀ )

>> 283 主さんは離婚とA君を切り離すって書いてあるけど全然切り離してないよね。とりあえず離婚してもA君が待っていてくれるから安心って感じがする。 … ありがとうございます。
そのように私も考えてるんですよ。頑張りますね。

セックスしたら離れた気持ちが戻るなら苦労しませんよね。主人はそんな段階にいるとは思ってないってことでしょうか。信じられません。
子供欲しいっていっててもそれにも向き合わず、妻の誘いにも滅多に応じず、しまいには誘われたら萎えると言われて一年放置して
そんなことしてもいいと思ってる相手だから、一緒に寝たくないと思ってるかもしれない妻を抱けるんですよね。全てに愛がない。私の気持ちなんてどうでもいいのです。

No.299 17/10/19 16:55
恋愛中さん ( ♀ )

>> 282 ＞一番やってはいけないことは、「不倫はバレなければいい」という浅はかな考え方をして、ズルズルと責任を放棄し続ける事なんです。全てのレ… まだそんなに経ってませんよ
今日か土日か　そんなとこです　

No.298 17/10/19 16:54
恋愛中さん ( ♀ )

>> 281 ところで、主さんておいくつなの？私よりはかなり若そうだけど。２０代半ばで結婚したのか、今２０代半ばなのか。パートに出たのが数年前なん… 20代半ばで結婚したと書きましたが…？

No.297 17/10/19 16:53
恋愛中さん ( ♀ )

>> 280 ＞地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？別居したから離婚でき… 有責配偶者になっても10年で離婚できるというレスに対して、別居ならそこまでかからないのではって話でしたよ
別居したら即離婚できるとは思ってないです。

No.296 17/10/19 16:50
恋愛中さん ( ♀ )

>> 279 ＞私からは離婚を請求できない状況になるのだけは困ります主は、これなんだよね。もう自分が浮気をしている自覚あるし、自分が不利な立場であるの… 私はそうは思わないです。すみません。

A君が主人に言う。慰謝料を払う。それほどの気持ちがある。私にはそれで充分ですから。
A君の事を言って良くなることなんて全くないです。私が主人に伝えたい事まで消えてしまう。
良く考えて行動しないと後になって後悔するから安易には言えないけど今はもう喉元まででかかってます。主人への恨みが。今日出張から帰ってきたらいいたいくらい。
A君とはやく一緒になりたいからじゃなくて、今まで我慢してた事みんな吐き出したいって感じです。
出張行ってる時に連絡なんかしてくるのいつぶりかなってくらい。しかも電話。いちいち虫酸が走るんです。　
浮気を疑ってるんでしょうね多分。バカみたい。

No.295 17/10/19 16:36
恋愛中さん ( ♀ )

>> 278 恋じゃなくて一生愛せるような本当の相手が見つかったなら今の結婚でボロボロになろうが突き進むべきだと思います。俺がそうだから… でも、現… 辛いって思う日が来るかもしれないです。思うときありますよ。不安もあります。
その時はその時です。私が本当の恋を失っても独りになるか、誰かが側にいるかもしれないし
そういうことはわからないものですね。

No.294 17/10/19 16:33
恋愛中さん ( ♀ )

>> 277 主さん、途中まで離婚とＡくんとは切り離して考えるとまでなっていたのに、結局切り離してないよね。好きとかじゃなくて執着してません？好きな人… ご忠告に感謝しています。
再婚は記憶力の欠如ですか
すぐに結婚とか思ってないです私は…
離婚できて、A君と付き合って　そのあとをどうするのかなんてわかりませんよね
まだ始まってもないです。

No.293 17/10/19 16:28
恋愛中さん ( ♀ )

>> 274 主さんって自分が既に不利な立場なのわかってますか？不倫してないからではなくて、レスが解消されてのはあなたの態度の異変に旦那さんが気がつい… 主人がなにかしらを感じているのはわかってますよ。最近明らかに違いますから。
でももうA君には別れるまで特にコンタクトはとらないし、別れて地元に戻りたいと言えば少しは違うはずです。
私のとった行動を、拒絶の裏付けとも言えますよね
今まで仲良いのに私が恋してしまったのなら別ですけど、普通に私が主人を嫌いになる原因は主人にも思い当たるはずですからね。
今じゃなくても考えられたことです

No.292 17/10/19 16:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 272 主さんのレス、どんどんご主人が悪者みたいになってきてますね。ついに憎んでるとまで。最初はそんな事書いてなかったのに。ほとんどの人に反対さ… 色々なことを思いだしますからね。
主人の人間性は結婚して私には合わないなって感じていましたけど、今回のことでそれが本当に良くわかりましたよ。
主人は難しい所があります。歪っていうか。でもそういう所だって認めて仲良くやっていけたら良かったんですけどね。
もうその時期は過ぎてしまいました。
子供がうちに居たら子供の為に再構築することは考えないといけませんけど。
そうじゃないので次に進みます。
主人に謝罪させたいです。そんな事絶対しないんでしょうけど。そういう人です。高圧的にしか出られない。
だから良条件なのに過去の恋愛が長続きしなかったり、晩婚になったんですよきっと。
そんな所も含めて、やってけるかなって思いましたけど　私はちょっともうお手上げです。疲れました。

No.291 17/10/19 16:16
アドバイザー75

>> 286 何度もレスに感謝します確か書きましたけど、生理来てますので妊娠してませんよ。ごめん、ごめん。その話が書いてあるレスは見落としていたかも知れません。

もしも私が主さんの夫の立場だったとしたら、
妻の様子の変化に気付いた時には、わざと妻を泳がせておいて、
興信所に依頼して、妻の行動を監視すると思います。

そして妻が黒だった場合には、離婚の話を視野に入れて、証拠を突き付けて妻と話し合うと思います。

一応、言っておきますが、ラブホテルじゃあなくても、男女が密室に二人切りで１５分以上居たら、不貞行為が有ったと見なされる判決も出ています。

ですから彼と会う時には、密室は避けて、不特定多数の人達が居る場所で会うようにするのが無難だと思いますよ。

<< 302 ありがとうございます。もうA君にはプライベートで会いませんけど、主人が既になんらかの行動を取ってる可能性はありますね。この間個室はやめて正解でした。話してるのを聞かれていたらまずいかもしれないですけど…

No.290 17/10/19 16:05
恋愛中さん ( ♀ )

>> 271 削除されたレス悪い所、嫌な所はあって当たり前ですから本来そういう所は認めあっていかなければならないものですよね。
A君が好きで居てくれて、私もA君を好きになって　離婚という形が見えてきたように私自身でも思ってました。
でもそうして心がだんだん離れ出して…A君に悪いという気持ちが主で一緒に寝るのがなんとなく抵抗を持ちましたが、主人が私を抱いて心底この人って私のこと愛してないんだなぁって感じました。
それが自分の中で決定打だったかも。
色々と積もったものが出てきてしまいましたし。
一緒に居たかったですね。でももう無理だから
まず私が一人になって、A君との関係を大切にしていけたらいいなと思います

<< 396 好きな人ができると皆無理になるのね… 特に女性は私の友達もそう不倫相手としかしない旦那は拒絶。

No.289 17/10/19 16:03
匿名さん289

>> 284 主さんが浮気した事を旦那様に報告するのが筋道なんじゃあないのか？と私も最初は考えていました。そして私は夫の立場で、自分の妻が浮気をし… 結局は人のアドバイスは聞き入れることができないお花畑ってことなのかな。
すっごくわかりやすいです。確かに1人突っ走ってる。

どこかのレスでもあったけどＡくん切り離すと言いながら、結局切り離して考えない口だけ。

75さんも色々アドバイスしてるけど為になってない。

スレでセックスレスで別れることできるの？だったから主さん自身離婚がよくわかってないと思う。
わかってなくて、ここで言われること鵜呑みにして失敗する人。

本気とスレタイあるけど本気で離婚したかったら、逆切れっぽいレスもしない。自分がわかってることだから。
結局主さんは本気というほど本気じゃないのかな。

ここで叩かれ煽られで離婚するって言う感じじゃないでしょうか。
離婚すれば問題ないよねみたいな感じで。

人に乗せられて離婚なんてするものじゃないし、自分の思いもよらないレス（叩きとか)で意固地になってる。そんな気がする。75さんのレスしっくりくる。

だから頭冷やせって言うレスが多いのかな。

<< 301 私の様子がおかしいと気がついた時点で主人がとった行動でもう私たち夫婦が終わってることがシンプルにわかりますからね。レスは関係ないですよ。

No.288 17/10/19 15:58
恋愛中さん ( ♀ )

>> 270 レスがたくさんあるので全部は読んでいないけど… 主さんはAと一緒になりたいから離婚したいの？それとも、もう夫婦としてやっていけそう… 別に何も慰謝料は女が男に支払うものという意識はないですけど、私とA君は慰謝料を払うようなことはしてないので…

慰謝料を払うなら、離婚に応じてもらうために私が払うだけです　A君は関係ない。
そしてA君と結ばれたいから離婚という動機もありますが今となっては主人から離れたいですね

No.287 17/10/19 15:57
恋愛中さん ( ♀ )

>> 269 主さんは浮気をすれば、自分が不利になるのを知りながら浮気をどうしてしたのでしょう。離婚をしたいのに、自ら不利な理由を作りませんからそこを教え… 離婚についての心情やアドバイスありがとうございました。
浮気というか現時点では不利になるようなことはありません。
話の進め方によっては不必要に不利になる可能性があるかもしれないっていうだけですよ。

No.286 17/10/19 15:55
恋愛中さん ( ♀ )

>> 284 主さんが浮気した事を旦那様に報告するのが筋道なんじゃあないのか？と私も最初は考えていました。そして私は夫の立場で、自分の妻が浮気をし… 何度もレスに感謝します
確か書きましたけど、生理来てますので妊娠してませんよ。

<< 291 ごめん、ごめん。その話が書いてあるレスは見落としていたかも知れません。もしも私が主さんの夫の立場だったとしたら、妻の様子の変化に気付いた時には、わざと妻を泳がせておいて、興信所に依頼して、妻の行動を監視すると思います。そして妻が黒だった場合には、離婚の話を視野に入れて、証拠を突き付けて妻と話し合うと思います。一応、言っておきますが、ラブホテルじゃあなくても、男女が密室に二人切りで１５分以上居たら、不貞行為が有ったと見なされる判決も出ています。ですから彼と会う時には、密室は避けて、不特定多数の人達が居る場所で会うようにするのが無難だと思いますよ。

No.285 17/10/19 15:53
恋愛中さん ( ♀ )

こんにちわ。今日は寒いですね　またレスしていきますね

No.284 17/10/19 14:56
アドバイザー75

>> 282 ＞一番やってはいけないことは、「不倫はバレなければいい」という浅はかな考え方をして、ズルズルと責任を放棄し続ける事なんです。全てのレ… 主さんが浮気した事を旦那様に報告するのが筋道なんじゃあないのか？と私も最初は考えていました。

そして私は夫の立場で、自分の妻が浮気をした事を想像して考えました。

もしも、自分の妻が浮気相手と肉体関係を持っていたとしたら、絶対に妻と浮気相手のことは許さないと思います。

だけれども、キスだけだったとしたら、妻のことを叱り飛ばして許すと私は思いました。

本来ならば、妻にビンタの一発をしても構わないのかも知れませんが、私は女を殴らない主義なので、例え妻が不倫をしていたとしても、私が妻に暴力を振るう事は無いかと思います。

ですから、主さんの旦那様が、もし主さんの浮気を知ったとしても、きっと許すと思うんですよね。

万が一、妻が浮気相手とキスをした程度で慰謝料や離婚の請求をしたとしたら、人間的に凄く小さくて、世間の笑い者になってしまうと思うのですよ。

仮に、主さんも正直に浮気をした事を話して、旦那様に許して貰ったとしたら、離婚の話なんて、暫くの間は出来なくなってしまう可能性もあるんじゃないかと思いました。

皆さんもよく考えてみて下さい。
主さんが浮気をした事を皆さんが知ったのは、主さんが匿名の掲示板で暴露したからなんです。

主さんがスレを立てなかったら、皆さんも知らなかった話なので、
皆さんが主さんのことを批判する事も無かった訳なんです。

皆さんのレスを見ていたら、主さんが何を言っても粗捜しをして文句を言っている人達が必ず居るので、
皆さんが全員納得する答えは無いかと思います。

これと似たり寄ったりのスレを今まで沢山見て来たけれども、
浮気相手とは完全に別れて、夫婦関係を再構築する事をスレ主が決めない限りは、
永遠とスレ主が叩かれる運命にあるかと思います(笑)

他のスレを見ていて私が何時も思ったのは、
こういうスレを立てる人は最初からあらかじめ答えが決まっていて、
皆さんからどんなに叩かれても、
スレ主の心情は何も変わらないっていう事なんです。

ここの主さんの言動を見ていても、皆さんからの意見に惑わされずに、１人で突っ走っていますよね(笑)

最後は主さんが旦那様と久しぶりにしたセックスで妊娠していた事が発覚して、浮気相手とは別れて、夫婦関係を再構築するっていうパターンで終わるんじゃないのかな(笑)

<< 286 何度もレスに感謝します確か書きましたけど、生理来てますので妊娠してませんよ。
<< 289 結局は人のアドバイスは聞き入れることができないお花畑ってことなのかな。すっごくわかりやすいです。確かに1人突っ走ってる。どこかのレスでもあったけどＡくん切り離すと言いながら、結局切り離して考えない口だけ。 75さんも色々アドバイスしてるけど為になってない。スレでセックスレスで別れることできるの？だったから主さん自身離婚がよくわかってないと思う。わかってなくて、ここで言われること鵜呑みにして失敗する人。本気とスレタイあるけど本気で離婚したかったら、逆切れっぽいレスもしない。自分がわかってることだから。結局主さんは本気というほど本気じゃないのかな。ここで叩かれ煽られで離婚するって言う感じじゃないでしょうか。離婚すれば問題ないよねみたいな感じで。人に乗せられて離婚なんてするものじゃないし、自分の思いもよらないレス（叩きとか)で意固地になってる。そんな気がする。75さんのレスしっくりくる。だから頭冷やせって言うレスが多いのかな。

No.283 17/10/19 10:19
通行人283

主さんは離婚とA君を切り離すって書いてあるけど全然切り離してないよね。とりあえず離婚してもA君が待っていてくれるから安心って感じがする。
主さんの気持ちはわかるんだよね。誰だって円満離婚したいに決まってる。身体の関係がない浮気で慰謝料なんてバカげてる。私はA君の事は一旦保留にして同僚としての付き合いだけにするのがいいと思う。
旦那には男の存在を隠し通して、子供が欲しかったのに協力してくれなかった事で冷めたから離婚してくれでいいんじゃないかな？旦那は主さんの気持ちが冷めてきたのを感じてエッチしてきたんだと思うよ。レスだと離婚理由になっちゃうから。
旦那に求められて一瞬拒否られてないってわかって嬉しく思った気持ちもわかる。
調停や裁判なんて考えないで、今は協議離婚(話し合い)を進めたらどうだろう？
レスで女性としてのプライドが傷ついた、もう旦那とのエッチはしたくない、それでも自分は子供を産みたいから別れてほしいってお願いするしかないよ。
旦那が話し合いに応じてくれるかはわからないけど、もう行動するべきだと思うよ。A君が出てくると複雑になってしまうから、離婚したい理由は夫婦間の問題だけにするように。

<< 300 ありがとうございます。そのように私も考えてるんですよ。頑張りますね。セックスしたら離れた気持ちが戻るなら苦労しませんよね。主人はそんな段階にいるとは思ってないってことでしょうか。信じられません。子供欲しいっていっててもそれにも向き合わず、妻の誘いにも滅多に応じず、しまいには誘われたら萎えると言われて一年放置してそんなことしてもいいと思ってる相手だから、一緒に寝たくないと思ってるかもしれない妻を抱けるんですよね。全てに愛がない。私の気持ちなんてどうでもいいのです。

No.282 17/10/19 08:35
ラブラブさん216

>> 271 削除されたレス＞一番やってはいけないことは、「不倫はバレなければいい」という浅はかな考え方をして、ズルズルと責任を放棄し続ける事なんです。

全てのレスを読んでいるわけじゃないけど、不倫じゃないというのは別にいいのですけど、主さん自身、浮気はばれなければいいという考えはあると思います。隠して離婚をしたい。浮気の責任はあるのかどうかはわかりませんけど、何かを放棄ようとしてるんじゃないかな？
隠しては何か後ろめたさがあるから。

普通だったらあなたの言うように、問題ないからつき進めばいいと思いますよ。でも、主さんが一向に動かないのはどうしてなんでしょう。

何処かのレスで７５さん追い出されていたから、こんなことレスしちゃうとまた追い出されちゃうかもですけど。

<< 284 主さんが浮気した事を旦那様に報告するのが筋道なんじゃあないのか？と私も最初は考えていました。そして私は夫の立場で、自分の妻が浮気をした事を想像して考えました。もしも、自分の妻が浮気相手と肉体関係を持っていたとしたら、絶対に妻と浮気相手のことは許さないと思います。だけれども、キスだけだったとしたら、妻のことを叱り飛ばして許すと私は思いました。本来ならば、妻にビンタの一発をしても構わないのかも知れませんが、私は女を殴らない主義なので、例え妻が不倫をしていたとしても、私が妻に暴力を振るう事は無いかと思います。ですから、主さんの旦那様が、もし主さんの浮気を知ったとしても、きっと許すと思うんですよね。万が一、妻が浮気相手とキスをした程度で慰謝料や離婚の請求をしたとしたら、人間的に凄く小さくて、世間の笑い者になってしまうと思うのですよ。仮に、主さんも正直に浮気をした事を話して、旦那様に許して貰ったとしたら、離婚の話なんて、暫くの間は出来なくなってしまう可能性もあるんじゃないかと思いました。皆さんもよく考えてみて下さい。主さんが浮気をした事を皆さんが知ったのは、主さんが匿名の掲示板で暴露したからなんです。主さんがスレを立てなかったら、皆さんも知らなかった話なので、皆さんが主さんのことを批判する事も無かった訳なんです。皆さんのレスを見ていたら、主さんが何を言っても粗捜しをして文句を言っている人達が必ず居るので、皆さんが全員納得する答えは無いかと思います。これと似たり寄ったりのスレを今まで沢山見て来たけれども、浮気相手とは完全に別れて、夫婦関係を再構築する事をスレ主が決めない限りは、永遠とスレ主が叩かれる運命にあるかと思います(笑) 他のスレを見ていて私が何時も思ったのは、こういうスレを立てる人は最初からあらかじめ答えが決まっていて、皆さんからどんなに叩かれても、スレ主の心情は何も変わらないっていう事なんです。ここの主さんの言動を見ていても、皆さんからの意見に惑わされずに、１人で突っ走っていますよね(笑) 最後は主さんが旦那様と久しぶりにしたセックスで妊娠していた事が発覚して、浮気相手とは別れて、夫婦関係を再構築するっていうパターンで終わるんじゃないのかな(笑)
<< 299 まだそんなに経ってませんよ今日か土日か　そんなとこです

No.281 17/10/19 08:28
通行人185 ( 40代 ♀ )

ところで、主さんておいくつなの？私よりはかなり若そうだけど。
２０代半ばで結婚したのか、今２０代半ばなのか。
パートに出たのが数年前なんですよね？で、Ａ君が新卒の新入社員？
お互いの年齢によっても結構事情が変わってることだと思うんだけどな。

<< 298 20代半ばで結婚したと書きましたが…？

No.280 17/10/19 08:25
ラブラブさん216

>> 219 A君の事言わずに離婚したいと言って主人にわかってもらえなかったら地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く A君に… ＞地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？
別居したから離婚できるわけじゃないと他の人もレスしてますけど。別居に至る夫婦破綻理由必要です。
どうして別居だけで離婚できるなんて思うのでしょう？
そんなこと言っていたら、嫌だから別居で離婚する夫婦もっと増えますよ。
主さん、離婚するってことどういうことかわかって考えてます？

<< 297 有責配偶者になっても10年で離婚できるというレスに対して、別居ならそこまでかからないのではって話でしたよ別居したら即離婚できるとは思ってないです。

No.279 17/10/19 07:22
匿名さん279

＞私からは離婚を請求できない状況になるのだけは困ります
主は、これなんだよね。もう自分が浮気をしている自覚あるし、自分が不利な立場であるのもわかっている。

７５もいろいろ言っているけど、慰謝料とか不倫をしてないとかじゃ無くて、もうすでにヤバイかも感。慰謝料払わなくてもいいとかじゃ無くて、不倫をしてないといっても焦点はそこじゃない。
しかも相手の男性は、旦那に自分から出ていってもいいとまで。私どうしたらいいのじゃないのかな。
有利に事を進めたい、切り抜けたいで自分の立場見失っている。

どこにも障害がないとは私も思うし、結局自分が可愛いだけの人。事実を話せば、浮気をした自分を許してくれるわけない？でも、しちゃってるわけでしょう。もうあとの祭り。
頭を相手に下げるに下げて（まだ肉体関係ないし）離婚しようという気もない。相手の男性に本気ならば、それぐらいしますよ。いくら旦那が許さなくても、事実を打ち明ける。
１８５さんのレス見た？きちんと事実を打ち明けてって、それが今自分がお花畑だとしても、相手の男性に本気だからできる行動なんです。

離婚切りだすのだって、今じゃ無くても言い訳で（現在主黒だし）時間をかけて、頃合いを見てというのわかっていない。

正面切って旦那にぶつからなきゃ駄目だよ。離婚したいと思うならば。あれこれ工作しちゃだめ。逆に怪しまれる。
弁護士通すならば円満離婚を進めるから、相手の男性のことは黙っていちゃだめ。何のためにお金を使い離婚をするかです。
もし男性のことがばれたら、離婚頓挫です。

人間素直さが必要です。狡いことばかり考えていては、相手に見抜かれます。

主さんのところは今日雨降ってます？こちらは雨降ってますけど、雨の中頭冷やすつもりで長時間歩いてみてよ。よく見えてくると思うから。

<< 296 私はそうは思わないです。すみません。 A君が主人に言う。慰謝料を払う。それほどの気持ちがある。私にはそれで充分ですから。 A君の事を言って良くなることなんて全くないです。私が主人に伝えたい事まで消えてしまう。良く考えて行動しないと後になって後悔するから安易には言えないけど今はもう喉元まででかかってます。主人への恨みが。今日出張から帰ってきたらいいたいくらい。 A君とはやく一緒になりたいからじゃなくて、今まで我慢してた事みんな吐き出したいって感じです。出張行ってる時に連絡なんかしてくるのいつぶりかなってくらい。しかも電話。いちいち虫酸が走るんです。　浮気を疑ってるんでしょうね多分。バカみたい。

No.278 17/10/19 06:24
匿名さん278

恋じゃなくて一生愛せるような本当の相手が見つかったなら今の結婚でボロボロになろうが突き進むべきだと思います。
俺がそうだから…
でも、現実は離婚、相手と別れて一人になってる
ただし１つの悔いはないよ？
今死んだとしても満足してる。
女の人にこの孤独は辛い気がするけど…

<< 295 辛いって思う日が来るかもしれないです。思うときありますよ。不安もあります。その時はその時です。私が本当の恋を失っても独りになるか、誰かが側にいるかもしれないしそういうことはわからないものですね。

No.277 17/10/19 01:25
恋愛の達人26

主さん、途中まで離婚とＡくんとは切り離して考えるとまでなっていたのに、結局切り離してないよね。
好きとかじゃなくて執着してません？好きな人じゃなくて、ただたんに執着を愛と勘違いしちゃっているパターン。
危険なパターン。

自分が離婚に向かおうとしている時に、相手の男性を表面的には切るのはわかります。でも、切り離して考えることが出来なければ執着です。
諦めることが出来ない、そこが執着です。

失敗しないようにね、彼への気持ち。再婚になるのだから。

「人間は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」

再婚は、何の記憶力の欠如なんでしょう？

<< 294 ご忠告に感謝しています。再婚は記憶力の欠如ですかすぐに結婚とか思ってないです私は… 離婚できて、A君と付き合って　そのあとをどうするのかなんてわかりませんよねまだ始まってもないです。

No.276 17/10/19 01:23
恋愛中さん ( ♀ )

>> 275 深夜に目が覚めて、一言。関係持ってないですよ。おやすみなさいまた明日

No.275 17/10/19 01:14
通行人185 ( 40代 ♀ )

待たせている間にＡ君の気持ちが変わるのは仕方ないと書いていたのが、Ａ君の事諦めませんに変わってるし、ご主人に対しても急に語気が荒くなってきてる。憎んでるとか。
もしかしたら関係持っちゃった？
それならそれで、そう言うことだからどうしたら良いですかって相談した方が、叩かれるだろうけどより的確なアドバイスももらえると思いますけど。私は好きだから抑え切れなかったって人の方が正直で人間臭くて好きですけどね。
だって、いい若い者が気持ちは通じてキスまでしてて、邪魔な旦那は出張でいないなんて、この上ないシチュエーションでしょ。
まぁ、おばさんの妄想ですけどね(笑)

No.274 17/10/19 00:45
匿名さん274

主さんって自分が既に不利な立場なのわかってますか？
不倫してないからではなくて、レスが解消されてのはあなたの態度の異変に旦那さんが気がついたから。
ちょっと変だな？があったんです。そんな時に離婚して欲しいなんて言えばなんかあったなと勘付かれます。
そこ気がついてます？旦那さんが身辺調査しても仕方ない。彼の存在ばれなくても簡単には応じてもらえないですよ。白か黒かと言えば黒ですから、主さんは。

不利な立場から離婚請求どう考えますか？

慰謝料を払わなくてもよくても立場は現状不利。慰謝料問題じゃない。
自分の責任とりたくない、Ａくんは感じても私は知らん顔でもいい。

不貞行為だとか慰謝料だとかではなくて、疑いがかけらてますよ今。

もう少し自分のしたこと考えて、冷水バケツで100杯ぐらい頭から被った気持ちで冷やしたほうがいい。

<< 293 主人がなにかしらを感じているのはわかってますよ。最近明らかに違いますから。でももうA君には別れるまで特にコンタクトはとらないし、別れて地元に戻りたいと言えば少しは違うはずです。私のとった行動を、拒絶の裏付けとも言えますよね今まで仲良いのに私が恋してしまったのなら別ですけど、普通に私が主人を嫌いになる原因は主人にも思い当たるはずですからね。今じゃなくても考えられたことです

No.273 17/10/19 00:36
通行人273

愛だ恋だの上手に使いわけてみてもアッチの方はインテリジェンス♪

No.272 17/10/19 00:33
通行人185 ( 40代 ♀ )

主さんのレス、どんどんご主人が悪者みたいになってきてますね。ついに憎んでるとまで。最初はそんな事書いてなかったのに。
ほとんどの人に反対されてるみたいな形になって、分が悪くなってきたからかな？Ａ君の為じゃなくて、ご主人が憎いから別れたいに変わってきてる。その方が賛同も得られやすいですもんね…。
結局はＡ君との事、上手く行くよって言って欲しいか、背中を押してくれるアドバイスしか要らないんですよね(^_^;)耳の痛い事は、そうかもしれませんとか、責められない様な言葉を選んで返事してる。
恋は盲目とは、上手く言ったものです。

<< 292 色々なことを思いだしますからね。主人の人間性は結婚して私には合わないなって感じていましたけど、今回のことでそれが本当に良くわかりましたよ。主人は難しい所があります。歪っていうか。でもそういう所だって認めて仲良くやっていけたら良かったんですけどね。もうその時期は過ぎてしまいました。子供がうちに居たら子供の為に再構築することは考えないといけませんけど。そうじゃないので次に進みます。主人に謝罪させたいです。そんな事絶対しないんでしょうけど。そういう人です。高圧的にしか出られない。だから良条件なのに過去の恋愛が長続きしなかったり、晩婚になったんですよきっと。そんな所も含めて、やってけるかなって思いましたけど　私はちょっともうお手上げです。疲れました。

No.270 17/10/18 23:48
匿名さん270

レスがたくさんあるので全部は読んでいないけど…

主さんはAと一緒になりたいから離婚したいの？
それとも、もう夫婦としてやっていけそうもないから離婚したいの？

前者であれば、ちょっと冷静になった方がいい。暴走するとろくな事にならないから。
いけない恋だから燃えるけど、障害が無くなったら冷める恋もあるという事を頭に入れておいて。

後者であれば、離婚だけに集中するべきかと。Aの事はひとまず置いておいて、夫婦でよく話し合って決めて下さい。

主さんは最初の方のレスで「慰謝料はいらないから離婚したい」って言ってますよね。
すでに視野が狭くなっていて危険だと思います。
慰謝料は主さんとAが旦那さんに払うもの、という考えが最初に出てこない時点で自分の立場を見失っています。

冷静に客観的に自分達を見て下さい。その上で冷静に対処して下さい。
主さんがしっかりしていれば、再婚も可能なんですよ。
本気なら浮き足立ってる場合ではありません。

今の主さんは暴走しているようにしか見えません。

<< 288 別に何も慰謝料は女が男に支払うものという意識はないですけど、私とA君は慰謝料を払うようなことはしてないので… 慰謝料を払うなら、離婚に応じてもらうために私が払うだけです　A君は関係ない。そしてA君と結ばれたいから離婚という動機もありますが今となっては主人から離れたいですね

No.269 17/10/18 23:26
アドバイザー269

主さんは浮気をすれば、自分が不利になるのを知りながら浮気をどうしてしたのでしょう。離婚をしたいのに、自ら不利な理由を作りませんからそこを教えて欲しいな。

＞だからこそ帰ることで疑いをそらせるかなという思いですよ。
＞一番早く離婚ができる方法を模索します。
＞その人と一緒になるために主人と離れたい。
主さんは、離婚したい理由あるのですよね。なのに何故画策をするのでしょう。離婚したい本当の理由を相手に付きつけなければ、離婚難しいです。

そして別居をすればいいと思っている様ですけど、それがやむを得ない別居だと判断されなければ、認められない。別居理由をきちんと証明する必要があるんです。経済的ＤＶならば、それ証明する、性格の不一致ならばそれを証明する。
別居するならば別居に至るまでの証拠と資料を作って下さい。婚姻関係が破綻してる証拠です。
認められない別居しちゃえば、離婚理由を勝手に作った（有責）になっちゃいます。

離婚と簡単に考えている様ですけど、メンタルやられます。不眠にもなります。食事も取れなくなります。それぐらい大変なんです。

離婚するのに、画策している時点で正直上手くいかないと思います。正直に相手と向き合わないと、相手の本音も見えてこないし。離婚離婚というだけで、フラフラしている状態ですごく今危険ですよ。

そして何よりも主さん自身が間違っているのが、配偶者ときちんとした別れをしようとしないこと。離婚は早くするものじゃないのです、時間をかけても相手と向き合い、きちんと離婚をすること。そこを全く理解してない。

私も×が付いているけど、主さん離婚を簡単に考えすぎだし、離婚に失敗というのか円満に離婚できないように自分がしていること気が付いてないですよ。

もう少し目を覚まされたらいかがですか？

<< 287 離婚についての心情やアドバイスありがとうございました。浮気というか現時点では不利になるようなことはありません。話の進め方によっては不必要に不利になる可能性があるかもしれないっていうだけですよ。

No.268 17/10/18 22:19
恋愛中さん ( ♀ )

>> 250 本文しか読んでないけど、数年前にパートしてた会社であった事と似すぎてて吃驚してしまいました。その女性は旦那さんとの離婚が成立する前に、相手… わたしもそうなるかもしれませんね。ありがとうございます

No.267 17/10/18 22:19
恋愛中さん ( ♀ )

>> 249 そして、婚姻関係の破綻している状況では過去に裁判（ここに行きつくまでの離婚は相当長いですが）で破綻してからの肉体関係は、有責ではない、破綻し… それと地元にかえる事は、主人に主人との関係への拒絶を示すためです。
私が地元を恋しがっていたのは知られてますから、離婚するのにここに留まるとはここに居たい強い理由が他にあると分かってしまいます。すぐわかるでしょう。

だからこそ帰ることで疑いをそらせるかなという思いですよ。
実際に慰謝料や社会的制裁が一切発生しないとしても私が主人に伝えたいのは
好きな人ができたからではなく、主人に愛想が尽きたからだと言いたい気持ちが大きいんですよ。
はっきりいって憎んでますから。向こうでどうするのかはまた別の話です。　

No.266 17/10/18 22:10
恋愛中さん ( ♀ )

>> 248 慰謝料を払うのが嫌だから。慰謝料払うのが腹ただしい。自分がしていたこと、自分で不利な状況を作りだしたのにですよ。＞妻に浮気されて離婚… ありがとうございます。
確かに主人とちゃんと向き合うことは大切だと思います。
だけど、A君のこと諦めません。一番早く離婚ができる方法を模索します。できることはとことんやる。それが私をすきになってくれたA君に対して出来ることです。
主人とは戻りません。話を重ねて同情を感じるかもしれない。主人に対してそういう思いはあるんです。
色々持っていても結局孤独な人だから。出来れば一緒に居たかったですよ。
その思いだけではもう無理だなと思います

<< 314 ＞それが私をすきになってくれたA君に対して出来ることです。同様、今の生活ができているのは旦那さんのおかげ。その旦那さんを浮気で裏切るわけですけど、そんな旦那さんにできることは？Ａくんにはできて旦那にはできないの？できないならどうしてなの？＞話を重ねて同情を感じるかもしれない。主人に対してそういう思いはあるんです。色々持っていても結局孤独な人だから。出来れば一緒に居たかったですよ。その思いだけ出は夫婦でいられないというのはわかるけど＞A君のこと諦めません諦めない=執着でしょう。どこかのレスにもあったけど執着であって恋愛感情じゃ無い。主さんまめにレスしていたけど結局、75さんがいうように自分のレスの辻褄合わない、３０４さんの言う一貫性のないレスの指摘で何も言えなくなったのかな。離婚したかったらというのか別居したかったら、旦那さんと二人して「婚姻を継続し難い重大な事由」を探しだして（主さん一人じゃダメだから）、それだという決定的証拠を立証して下さい。話し合いもだけど、離婚したかったらそれ大事だから。何処かで強行突破といっているようだけど、あなたから離婚請求したいんだよね？離婚したい、自分が不利になりたく無いという割に、言っていること滅茶苦茶。

No.265 17/10/18 21:58
恋愛中さん ( ♀ )

>> 246 それでなぜ離婚できないの？お互い気持ちもなく、子供もおらず、何の障害があるのやら。。。。ただ貴女は言うのが怖いだけですよね。 … まだそんなに経ってませんから、行動する気がないと言われましても
主人出張ですしね。熟考したうえで自分が納得して自分のペースでやりますよ。

No.264 17/10/18 21:51
恋愛中さん ( ♀ )

>> 242 主さん、差し出がましく申し訳ありません。 6さん、75さん。場所移していただけませんか？色々思うところはありますが主さんの幸せ… ありがとうございます。
子供が居たら違いますよね。そこは何もかも違うと思います。
頑張りたいですね

No.263 17/10/18 21:49
恋愛中さん ( ♀ )

>> 238 Ａくんと結婚したら、好きかどうかよくわからなくて結婚した妻。【妻の離婚が成立して、ほどなくして結婚したけど】が前提。現段階待たせると… 笑えませんね

No.262 17/10/18 21:48
恋愛中さん ( ♀ )

>> 237 結局、お互いのことよくわかってない2人がこの状況に酔って結婚だなんてこと言ってるだけのことなのね。あなたが離婚するのはありでしょうけ… いまさらわざわざ不倫する意味はないでしょう？？
私がA君のために出来るのは、一日でも早く離婚する事だけです。
A君をしばってないですよ。結果的にはそういわれた方が縛られるかもしれない事ではありましたけど

すぐに結婚はしないと思います。前みたいには無理ですよ私も

No.261 17/10/18 21:45
恋愛中さん ( ♀ )

>> 236 結婚生活を送るうえでの、これまでの主さんの気持ちの変化は普通にありえる事で納得できるものです。それまでに周りの環境も変わり、いい人が現れ… そうなんですよね。離婚して、A君と付き合ってからです　その延長に二人の未来がどうなってるかはわかりませんよ。
それはわかっているつもりです。
離婚する事はA君のせいじゃなくて、おかげですね。
どっちになっても私は後悔しません。逆に言えばだからこそ離婚しようって思えました。
A君が心変わりしたら、主人と別れたことを後悔するって思うなら離婚もしないしA君への気持ちも終わりにしてましたね。

No.260 17/10/18 21:38
恋愛中さん ( ♀ )

>> 235 主さんはつき合っていない。思いが通じあっただけなんですよね？お互いの気持ちの確認が取れただけで、付き合い始めたらこんなんじゃなかった… いまはまだ答えられないけど、今度はなにも心配なく愛を育めればと思います　

No.259 17/10/18 21:36
恋愛中さん ( ♀ )

>> 234 何年も思い続けてるんですからって、そこにあぐらをかいてるので、Ａ君を解放してあげてください私も９年思い続けてくれた元彼を、無理ですって毅… そうかもしれませんね。
でもすみません。それは出来ません。

No.258 17/10/18 21:34
恋愛中さん ( ♀ )

>> 232 横レスになるので、このスレにレスはしなくていいです。横レスは主さんに対しても迷惑なことになるので読むだけ、もしレスをつけたかったら新たに板を… 責任がとれるなら不倫してもいいってっていう持論はわかりましたけど。
大変ですね。
私のことと因果関係は感じませんが。
お子さんが聞いてもご納得されるといいですね　

No.257 17/10/18 21:28
恋愛中さん ( ♀ )

>> 231 できるだけ早く実家に戻るのが最善。主さんがご主人と生活続けてるの、A君辛いはず。 A君が慰謝料払うことになればA君の親さんまでも巻き込… そうですね　その通りだと思います

No.256 17/10/18 21:26
恋愛中さん ( ♀ )

>> 230 だんなさんが、こどもつくるといはいだしたらどうされますか「子供が大人になった時還暦過ぎちゃうから嫌だって言ってなかった？」
…っていう気ももう失せてますね

No.255 17/10/18 21:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 229 前にも書いたが言う前に旦那が浮気してるか確かめた方がいいよ。この場合結構確率高いと思うし。EDじゃなかったんなら余計そう。　もし出て… 確かめてみようと思います　

No.254 17/10/18 21:19
恋愛中さん ( ♀ )

>> 226 それは私は不貞犯してないから責任ないよってことですね。Ａくんは自分で浮気だと認識し責任感じているのは、彼の勝手でしょうということで。 … なぜそう見えるのかは不明ですけど、特に気にしません…私が思ってることでいいと思うので

まずは主人に話すことからですね。明日帰って来るので…

No.253 17/10/18 16:37
アドバイザー75

>> 252 法律的には浮気や不倫という用語が存在しないので、法曹界の方達は不貞行為という用語しか使っていませんよね。

たった一度の不貞行為で慰謝料請求の裁判を起こした人が全く居ない訳ではありませんが、
離婚をしない場合の慰謝料は３０万円たったそうです。

仮に主さんの旦那様が、主さんの浮気の証拠を掴んで激怒したとしても、
不貞行為の事実が無い限りは、主さんの旦那様が離婚請求や慰謝料請求の申し立てをしても棄却されてしまうのです。

例え、主さんの旦那様が、主さんに愛想を尽かしたとしても、この程度の話では裁判沙汰にするのはほぼ不可能なんです。

二十歳以上でしたら、お金さえ出せば、どんな民事裁判でも起こせますが、お金と時間の無駄になってしまうかと思います。

No.252 17/10/18 15:57
匿名さん252

>> 251 それは不貞行為で裁判をした場合？
たった一度で裁判起こす人はいないと思います。あなたが言うように費用考えたらバカバカしい。

主さんは破綻を望んでいるんじゃないのでしょうか？ただ、それ証明できるかわかりませんが。
旦那さんと共に2人して破綻の事実認めないとダメだから。

No.251 17/10/18 14:51
アドバイザー75

慰謝料、慰謝料って騒いでいる人達が居ますが、主さんが旦那様に対して幾ら位の慰謝料を支払うのかを解っていて言っているのでしょうか？

例え一度切りの不貞行為でも数十万円の慰謝料しか取れないし、裁判費用や弁護士費用の方が高くなってしまう可能性も高いのです。

既婚者が配偶者以外の人とキスをした程度では、離婚事由にはならないし、慰謝料が発生する可能性はほぼ無い話なんです。

民事裁判では、不貞行為が有るのか無いのかが焦点になりますし、
裁判費用と弁護士費用は、最低でも６０万円は軽く掛かるので、
法律的に主さんの旦那様が慰謝料を請求する事はあり得ない話です。

そもそも主さんの旦那様には情況証拠や物的証拠が無いのに、裁判をしたとしても、証拠不十分で負けるに決まっております。

因みに一度切りの不貞行為で離婚が成立した裁判は一度も無いそうです。

言い換えれば、主さんの旦那様が、主さんの浮気を知ったとしても、裁判所に離婚請求の申し立てをしても棄却されるだけです。

No.250 17/10/18 14:20
フリーさん250

本文しか読んでないけど、数年前にパートしてた会社であった事と似すぎてて吃驚してしまいました。
その女性は旦那さんとの離婚が成立する前に、相手の男性社員が会社に異動願いを出して県外異動したので二人とも失いました。
Ａくんに良識があれば、主さんが離婚してもお付き合いは難しいでしょうね。
円満に離婚したいなら、旦那さんときちんと向き合い話し合いすればいいだけと思います。

<< 268 わたしもそうなるかもしれませんね。ありがとうございます

No.249 17/10/18 14:16
匿名さん248

そして、婚姻関係の破綻している状況では過去に裁判（ここに行きつくまでの離婚は相当長いですが）で破綻してからの肉体関係は、有責ではない、破綻しているから不貞を働いたと判決下されてます。

それは、破綻している事実がしっかりとしていたからだと思います。裁判内容詳しくないのですが、そんなこともあります。

婚姻関係の破綻を証拠にするのはすごい労力です。心身共に疲れ果てます。でも、離婚をしたければそうもう言えない。破綻を証明する、簡単じゃ無いです。
ＤＶもない、レスに関してはあやふや。むしろ旦那を拒否すれば、立場変わる。性格の不一致とかも、それをどう証明をしていくのか。

下手な離婚の切り出し方は、旦那さんにも不信感を抱かせます。当然のように調査を勝手にするかもしれません。証拠を残してないとしても、もしＡくんの存在がばれたらおそらくＡくんは、しっかり旦那さんの前に出ると思います。

何よりも大事なのは、夫婦お互いに破綻していると言えないとだめなんです。

<< 267 それと地元にかえる事は、主人に主人との関係への拒絶を示すためです。私が地元を恋しがっていたのは知られてますから、離婚するのにここに留まるとはここに居たい強い理由が他にあると分かってしまいます。すぐわかるでしょう。だからこそ帰ることで疑いをそらせるかなという思いですよ。実際に慰謝料や社会的制裁が一切発生しないとしても私が主人に伝えたいのは好きな人ができたからではなく、主人に愛想が尽きたからだと言いたい気持ちが大きいんですよ。はっきりいって憎んでますから。向こうでどうするのかはまた別の話です。

No.248 17/10/18 14:00
匿名さん248

慰謝料を払うのが嫌だから。慰謝料払うのが腹ただしい。
自分がしていたこと、自分で不利な状況を作りだしたのにですよ。
＞妻に浮気されて離婚なんて、主人が許すはずない絶対。
わかっていながら、どうして浮気をしたんでしょう。理性が利かなかった？離婚したいと思うならば、自ら不利な状況を作りませんよ。

自分が悪者になりたくない、そして有利に離婚を勧めたい。

離婚をしたければ自分の損得勘定を抜きにして考えます。少しでも早く相手と別れたいのだから。主さん自身、離婚したいその気持ちの前に働いている、卑しい気持ちがあるから進めない。

婚姻関係の破綻（別居）では、調査されます。そうすれば、あなたの浮気も当然明白になります。客観的な証拠が必要です。主観性の心情は考慮されません。別居するまでに婚姻関係が破綻している証拠。別居しているから破綻とは言えないのです。別居されるならば、それまでに証拠を集めてください。
別居と認められるのは、夫婦関係が破綻したから。それから別居。離婚したいから別居はだめなんです。一方的な別居は有責配偶者に該当もする。安易な別居はだめです。

そして、Ａくんのことはもう離婚とは離して、きれいさっぱり連絡先も消して、待たせるなんてしないでください。
あなたの離婚で、彼の時間を奪っちゃだめです。
既婚者である以上、例え離婚を考えていようとです。離婚をしようと話し合うと、再構築に向かう夫婦もいるんです。主さん１００％それは無しだと言えるのでしょうか？
主さん達お互いに今向き合っているのですか？離婚は向き合わないと出来ないのです。向き合たからこそ、わかり合える。それは理解できますか？

家庭という自分の居場所を持ち（旦那さんのおかげですが）浮気できる主婦は、それをなくすことが怖いのです。だから実家を頼るとかいうのでしょうけど。
旦那さんもＡくんもいない一人の生活。それを考えることができない、せめて離婚をするというのならば、１人で頑張るぐらいのことしないのですか？
子どもがいたら離婚は考えないということは、結局旦那がだめでも次がある、そんな思いが働いているからですよ。
もう少し主さん、離婚する（一人になる）ってこと考えられたらいいと思う。

離婚するなんて、すごいエネルギーが必要なんですよ。自分の利益考えている主さんはそこまでして、離婚することできるんでしょうか。

<< 266 ありがとうございます。確かに主人とちゃんと向き合うことは大切だと思います。だけど、A君のこと諦めません。一番早く離婚ができる方法を模索します。できることはとことんやる。それが私をすきになってくれたA君に対して出来ることです。主人とは戻りません。話を重ねて同情を感じるかもしれない。主人に対してそういう思いはあるんです。色々持っていても結局孤独な人だから。出来れば一緒に居たかったですよ。その思いだけではもう無理だなと思います

No.247 17/10/18 12:58
アドバイザー75

>> 243 ですよね。横レスしっぱなし。レスしている私も悪いけど、もし何か気になることあれ、７５さん新規レスを作ってください。こちらではもう相手はしませ… https://mikle.jp/viewthread/2549253/

パソコンを使っているので初心者マークが付いていますが、新しくスレを立てたので来て下さいね。

No.246 17/10/18 12:52
匿名さん246

>> 202 主人が不倫していたとしてショックは前なら受けたことは受けたと思いますけど今は気持ちがないのもありますが、それより腑に落ちますから … それでなぜ離婚できないの？
お互い気持ちもなく、子供もおらず、何の障害があるのやら。。。。

ただ貴女は言うのが怖いだけですよね。
掲示板にあれやこれや書いていますが、
実際に行動する気ないんですよね。
A君と肉体関係がないとしてもA君がらみで離婚となった時は、
貴女が有責者です。旦那さんがA君には慰謝料請求は無理でも
貴女は旦那さんへ慰謝料払う立場です。

遊び感覚でパートに行き、パート先の社員と仲良く過ごし、
ルンルン気分にて旦那さんも気づいたんでしょうね。「男でもできたか」と。
パート先でも噂になってると思いますよ。

あと、別居だけれど、15年別居してても離婚できないケースもあるし、
5年　10年という決まりはありません。
敢えて言うのならば、離婚前提で別居して、5年程度婚費も貰わず自力で生活し、
相手との付き合いを一切せず、婚姻関係破綻を主張する。

婚費もらったり時々会ったり、相手の親戚づきあいしたりとかしてたら
別居してても破綻じゃありません。

あれやこれや画策する前に旦那さんに離婚切り出したらどうですか？
準備期間というのなら、体への接触は一切拒みましょう。
A君ともプライベートで会う事は禁止です。
たぶんあなたA君と会った後、家でも浮かれ気分出しているでしょうから。

<< 265 まだそんなに経ってませんから、行動する気がないと言われましても主人出張ですしね。熟考したうえで自分が納得して自分のペースでやりますよ。

No.245 17/10/18 12:32
恋愛の達人245

>> 244 新しい板を作ってやってくれ。主に迷惑かけているのわからないのか？

６はもうここで相手しないと言っているよ。

No.244 17/10/18 12:22
アドバイザー75

>> 241 私苦労しているように思います？全然苦労してないです、ごめんなさい。あなたが苦労してと言っているだけで当事者、全然そんなこと気にしてないです。… 言い訳はいいから、この質問には答えて下さい。

貴女が万が一、不倫がバレた時には責任を取るつもりでいるのかも知れませんが、夫や不倫相手に対して、どの様な責任を取るつもりでいるのでしょうか？

No.243 17/10/18 12:21
匿名さん6 ( ♀ )

>> 242 ですよね。横レスしっぱなし。レスしている私も悪いけど、もし何か気になることあれ、７５さん新規レスを作ってください。こちらではもう相手はしません。
人の作った板で、このやり取りは主さんに失礼だし。

<< 247 https://mikle.jp/viewthread/2549253/ パソコンを使っているので初心者マークが付いていますが、新しくスレを立てたので来て下さいね。

No.242 17/10/18 12:15
匿名さん23

主さん、差し出がましく申し訳ありません。
6さん、75さん。
場所移していただけませんか？

色々思うところはありますが主さんの幸せ祈ってますよ。
親になる前に真のパートナーと結ばれますように。
親になったら、お子様を裏切ることがないように。
律儀に皆さんにお返事する主さん。
不器用なだけなのかもね。

<< 264 ありがとうございます。子供が居たら違いますよね。そこは何もかも違うと思います。頑張りたいですね

No.241 17/10/18 12:11
匿名さん6 ( ♀ )

>> 240 私苦労しているように思います？全然苦労してないです、ごめんなさい。あなたが苦労してと言っているだけで当事者、全然そんなこと気にしてないです。
人がなにを思って、幸せだとか苦労だとかは他人は判断できないですよ。
主人との生活、何不自由ないし幸せです。

確かに悪い部分ですけど、だからって不倫をしてないですよ。人は悪い部分どこにもないです。並びたてたようで申し訳なかったです、本当に。

不倫の言い訳と勝手に思っていただいて結構です。

<< 244 言い訳はいいから、この質問には答えて下さい。貴女が万が一、不倫がバレた時には責任を取るつもりでいるのかも知れませんが、夫や不倫相手に対して、どの様な責任を取るつもりでいるのでしょうか？

No.240 17/10/18 12:00
アドバイザー75

>> 239 貴女は言い訳ばかりして、不倫を正当化しているだけじゃあないですか？

それに夫の悪い部分を並び立てて、貴女が苦労して来た話を持ち出しているのは、自分の不倫を正当化したいからなんですよ。

例え、どんなに過酷な生活を送っていたとしても、離婚という選択肢が有る限り、不倫をして良い理由にはなりません。

≫既婚者が独身相手に浮気をするって一番狡い形なんです。
≫彼は刻々と時間だけが過ぎていく。その時間を私たちは縛りつけ奪っている。本来ならば、足枷のない人と恋愛をして楽しめたりするわけなんです。そこは主さん理解し

貴女は独身男性の大切な時間を奪っておいて、よくも楽しいだとか、幸せなんだとかって言えますよね？

結局は貴女も、相手のことよりも自分のことしか考えていないから、そういうことが言えるのですよ。

貴女は奇跡に生活に支障が出ていないと言っていましたが、
貴女が知らないだけで、旦那さんやお子さんに支障が出ていた可能性も十分にある訳なんです。

まだ不倫がバレていないから、貴女は社会的制裁を受けていないし、まだ何の責任も取っていないのに、よくも主さんに対してしつこく責任を追及することが出来ますよね？

貴女が万が一、不倫がバレた時には責任を取るつもりでいるのかも知れませんが、夫や不倫相手に対して、どの様な責任を取るつもりでいるのでしょうか？

どんな理由が有ったとしても、不倫をするのは悪いことなんだという事を、貴女は言っていましたよね。
色々と言い訳をして不倫を正当化しても、論理破綻しているだけなんじゃあないですか？

No.239 17/10/18 11:20
匿名さん6 ( ♀ )

>> 227 私が立てていたスレでも、貴女は不倫者なんだと名乗っていましたよね。それに今の彼とは４年だけれど、不倫歴はもっと長いって書いてありましたが… 不倫が楽しいわけでは無く人付き合いが楽しいです。正直不倫なんて面倒臭いですよ。ばれないように付き合うんですから。
でも、人付き合いじゃなくて不倫という形になってしまったらそうするしか仕方ない。
人付き合いの延長線で浮気が発生してしまうというのが正解かと。不倫したくてするとか、日常に不満があるとかではなくて。

プライドがあるというのか、どうして浮気する人は配偶者に対して不満を並べ、そこに理由を見出すのでしょう？確かに不満ない結婚生活ないですよ。私だってあります。｜浮気して自分が悪いのですと素直に言わないのでしょう？
私自身は、もしばれたら素直に認めることできるし、それなりのことをできますよ。先のレスにも書いてますが、男女が入れ替わった様な夫婦なので感覚が違うのかもしれませんが。

浮気をするってことは、配偶者の人生にも結婚した時点で責任を負うのだから、負った責任をどうするかってことも必要。放棄するの？主さんは離婚したいぐらいの夫の人生の責任を背負っているんですよ。
それを放棄するならば、それなりの責任を取らないと。
そして、浮気相手の男性に対してもね。私はたまたま独身男性ですが、これがＷであればまた責任の感じ方、取り方も違うでしょう。
浮気だとか不倫だとか簡単にする、言う人いるけどそこに発生する自分自身の責任に対して、何も感じてない人が多すぎるし無頓着だったり。
浮気は遊びですか？ということです。遊びならば、そこまで考えなくてもいいよね。配偶者以外の人に気を取られるならば、同時に発生する責任も考えることしないとです。

だから、もし浮気がばれた時はどうするか、財産的なことまで考えてますよ。ばれなきゃいいみたいな遊びで不倫をしたわけじゃないので、まずするならば私はどう責任を負うのか考えました。

主さん横レス失礼しました。

<< 395 お金も主導権も握ってると、やってる事を正当化できていいね。

No.238 17/10/18 10:44
恋愛の達人26

Ａくんと結婚したら、好きかどうかよくわからなくて結婚した妻。

【妻の離婚が成立して、ほどなくして結婚したけど】が前提。現段階待たせるということはそう言われても仕方ないから数年後、本気で好きな女性ができましたといわれる番だね。

<< 263 笑えませんね

No.237 17/10/18 10:07
匿名さん121

結局、お互いのことよくわかってない2人がこの状況に酔って結婚だなんてこと言ってるだけのことなのね。

あなたが離婚するのはありでしょうけど、Ａくんを待たせるのは無しだろ。
もし待たせるならきちんと付き合って（肉体関係まであり）その上でお互いが結婚しようならばまた話は違う。

旦那ともよくわからず結婚してまた同じことするつもり？学習能力なさすぎ。あるならば、待たせるなんてしない。

<< 262 いまさらわざわざ不倫する意味はないでしょう？？私がA君のために出来るのは、一日でも早く離婚する事だけです。 A君をしばってないですよ。結果的にはそういわれた方が縛られるかもしれない事ではありましたけどすぐに結婚はしないと思います。前みたいには無理ですよ私も

No.236 17/10/18 09:43
匿名さん236

結婚生活を送るうえでの、これまでの主さんの気持ちの変化は普通にありえる事で納得できるものです。
それまでに周りの環境も変わり、いい人が現れてしまう流れもわかります。

でもあなたとAくんは、まだスタートラインにも立っていないのに、あなたに離婚をして欲しい、慰謝料も払うとまで言えるAくんに逆に疑問を感じます。
彼はあなたの事をそんな風に言えるほど、そもそも知らないでしょ？
逆でも同じ事が言えると思います。
あなたも本気と言っているけど、本気と言えるほど彼の事をまだ知らないでしょ？

あなたはそんな言葉に惑わされないで、自分の気持ちと向き合って、旦那様との今後を考えるべきです。
まぁ離婚という結論が出たようですので、その答えに後悔はないか、ないなら前に進んでください。

Aくんとの事はそれからです。

子供がいなくてまだ若いなら、選択肢はいくらでもありますからね。

<< 261 そうなんですよね。離婚して、A君と付き合ってからです　その延長に二人の未来がどうなってるかはわかりませんよ。それはわかっているつもりです。離婚する事はA君のせいじゃなくて、おかげですね。どっちになっても私は後悔しません。逆に言えばだからこそ離婚しようって思えました。 A君が心変わりしたら、主人と別れたことを後悔するって思うなら離婚もしないしA君への気持ちも終わりにしてましたね。

No.235 17/10/18 09:31
八方美人ちゃん235

主さんはつき合っていない。思いが通じあっただけなんですよね？

お互いの気持ちの確認が取れただけで、付き合い始めたらこんなんじゃなかったとしたら、待っていたその彼の時間に対しどうあなたは責任を取るつもりなんでしょう？

彼のこと本気で好きならば、彼の気持ちを受け止めて私はまだ離婚してないからと彼を突き離すのが、彼に対する本気の愛。

主さんはただ舞い上がっているだけの浮気している主婦。彼の気持ちに私はまだ捨てたものじゃないとかね。彼に本気なんて全然本気じゃない。

<< 260 いまはまだ答えられないけど、今度はなにも心配なく愛を育めればと思います

No.234 17/10/18 08:58
匿名さん120 ( ♀ )

>> 223 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に… 自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じ… 何年も思い続けてるんですからって、そこにあぐらをかいてるので、Ａ君を解放してあげてください

私も９年思い続けてくれた元彼を、無理ですって毅然として切り離したら、ほどなく、結婚され幸せになられました。

私のようなひねくれ者でなく、愛情深い奥様と２人のお子さんができ、幸せにされていると、風の噂に聞きます。

主さんは７年思い続けてくれたことに、舞い上がってませんか？しかも付き合ってないから美化してるし。

まずは一人になる勇気を持ってください。リスクはありますけど、新しい風も吹きますよ。

愛情に年数関係ないんです。
執着の場合があるから。
Ａ君も意外と新しい彼女すぐできます

<< 259 そうかもしれませんね。でもすみません。それは出来ません。

No.233 17/10/18 08:48
匿名さん6 ( ♀ )

>> 232 ＞このスレにレスはしなくていいです。
間違えました。

正）このレスにレスはしなくていいです。

No.232 17/10/18 08:44
匿名さん6 ( ♀ )

>> 228 貴女は不倫相手に対して罪悪感を感じているから、良心の呵責に駆られているんじゃあないのかな？貴女自身が夫や不倫相手に対してケジメを付け… 横レスになるので、このスレにレスはしなくていいです。横レスは主さんに対しても迷惑なことになるので読むだけ、もしレスをつけたかったら新たに板を立て誘導をお願いします。

八つ当たりも何もしてないですよ。私が離婚をしないのは離婚する理由がないからです。旦那に対して何も嫌なことない、文句もありません。ただ、不倫をしているならば離婚しろといわれたらそうですけど、まず離婚をする前に離婚理由がありません。

主さんに対してどうして善意を示さなきゃならないのでしょう？主さん自身も批判されることはわかっているしだめなことだと思う以上（いくら自分がしていても）善意は示すことできません。

飽きるとかいろんなことを通り過ぎ、日常生活の一部、彼と会うことが普通になっているんだと思います。恋愛感情があるかというよりも人間性として楽しく付き合わせてもらっている。

家庭生活や旦那に不満があればまたそこを理由に出来るのかもしれませんが、何もない。不倫をしているのは自分が悪い。でも、毎日が楽しくて幸せですよ。精神的に疲れるなんてありません。お互いのペースも考え、相手に迷惑をかけない会い方をしてます。もし彼が、何か不満を言いだしたらダメだと思うし、彼自身の生活に対し不満を持ちだしたらダメになると思う。
彼とは距離もあるし、お互い簡単に会えないことは仕方ないです。
そりゃ旦那の嫌なところダメなところあっても、この人じゃなければ死ぬまで一緒にいられない。そう思える人です。そう思わせてくれるとてもいい人です。

先にも書きましたが、旦那は結婚してから転職魔だとわかったし、借金も出てきました。でも、全て私が返したし（自分お金）尻を叩き働かせてます。それが苦じゃないし、正直私のが稼ぎがよくて、子どもの学費家のローン全て私が返してます。生活できるだけの稼ぎで、後は私がどうにかする（ローンや貯蓄）で暮らしてます。大学行くまでに学費１０００万貯めましたから。
誰が返すじゃなくて、夫婦で稼げはそこから考えて返せばいいと思う。２人でする生活だから。たぶん世間から言えば、だめな男性の部類だし愛想つかされてもいいかもしれないタイプ（夫としては）でも９９％のだめなところが１％でカバーできればと思います。
どちらかというと、男女が入れ替わった夫婦です。でも、それで家庭が回るならそれで良し。他人が口出すことじゃない。

<< 258 責任がとれるなら不倫してもいいってっていう持論はわかりましたけど。大変ですね。私のことと因果関係は感じませんが。お子さんが聞いてもご納得されるといいですね

No.231 17/10/18 08:25
匿名さん23

できるだけ早く実家に戻るのが最善。
主さんがご主人と生活続けてるの、A君辛いはず。
A君が慰謝料払うことになればA君の親さんまでも巻き込みかねません。
ご主人の都合で抱かれたことで限界を感じたと押し切ればいいでしょう。
A君が出てきたら、ご主人は若い男に妻を寝盗られたと思います。
潔白は証明しようがありません。
皆を無駄に傷付けることはないと思います。
主さんもA君も若い。
本当の恋も愛も過ぎてみなければ分からないのでは？

<< 257 そうですね　その通りだと思います

No.230 17/10/18 07:54
ラブラブさん230 ( ♀ )

>> 19 まだ今は不貞とは言えません。もう離婚するまで怪しい関係になるのは避けた方がいいですよね。空回りしてしまいました　彼をこれ以上巻き込みたく… だんなさんが、こどもつくるといはいだしたらどうされますか

<< 256 「子供が大人になった時還暦過ぎちゃうから嫌だって言ってなかった？」 …っていう気ももう失せてますね

No.229 17/10/18 07:24
イケメンさん41

前にも書いたが言う前に旦那が浮気してるか確かめた方がいいよ。
この場合結構確率高いと思うし。EDじゃなかったんなら余計そう。　
もし出てきたら今の主にとってはラッキー

Aくんは自分が不倫したくないって言うより主に不倫させたくなかったんだな。普通にいい男じゃん。
早く離婚出来るように出来るだけの事をするのが主のAくんへの誠意

<< 255 確かめてみようと思います

No.228 17/10/18 02:55
アドバイザー75

>> 226 それは私は不貞犯してないから責任ないよってことですね。Ａくんは自分で浮気だと認識し責任感じているのは、彼の勝手でしょうということで。 … 貴女は不倫相手に対して罪悪感を感じているから、良心の呵責に駆られているんじゃあないのかな？

貴女自身が夫や不倫相手に対してケジメを付けることが出来ないので、
きっと貴女は主さんに八つ当たりをしているんだと思います。

浮気の前に離婚するのが先なんだという話も貴女に当てはまりますよね？
貴女が主さんに対して意見を言っている事の殆どは、無意識に自分自身にも言い聞かせているんだと思います。

浮気をした人に対して、不倫者が自分のことを棚に上げて責任を追及するのは異常だと思います。

先ずは貴女が、その責任を取ってから、他人を批判すればいいでしょう？

自分が出来ない事を、主さんに強制するのは我儘で余りにも身勝手な話なんじゃあないのかな？

貴女のレスには善意が全く感じられないですし、徹底的に主さんのことを追い詰めて、貴女が自己満足をしているようにしか見えないです。

もしも主さんに子供が居たとしたら、きっと主さんだって、多少のことは我慢して、浮気もしなかったと思います。

貴女は自分のことすらも客観視することが出来ない人なので、自分の価値観でしか意見が言えないんだと思います。

普通の人は飽きたり、精神的に疲れたりして、不倫を長期間することが出来ないので、
きっと貴女は普通の人と変わっているんだと思いますよ。

貴女は今、幸せだと言えますか？
不倫をしている事に対して、自己嫌悪に陥る時がありませんか？

不倫をしていた人が、精神的に疲れてしまって、罪悪感と嫌悪感で苦しんでうつ病になってしまった人達も多いそうですが、貴女は大丈夫なんですか？

<< 232 横レスになるので、このスレにレスはしなくていいです。横レスは主さんに対しても迷惑なことになるので読むだけ、もしレスをつけたかったら新たに板を立て誘導をお願いします。八つ当たりも何もしてないですよ。私が離婚をしないのは離婚する理由がないからです。旦那に対して何も嫌なことない、文句もありません。ただ、不倫をしているならば離婚しろといわれたらそうですけど、まず離婚をする前に離婚理由がありません。主さんに対してどうして善意を示さなきゃならないのでしょう？主さん自身も批判されることはわかっているしだめなことだと思う以上（いくら自分がしていても）善意は示すことできません。飽きるとかいろんなことを通り過ぎ、日常生活の一部、彼と会うことが普通になっているんだと思います。恋愛感情があるかというよりも人間性として楽しく付き合わせてもらっている。家庭生活や旦那に不満があればまたそこを理由に出来るのかもしれませんが、何もない。不倫をしているのは自分が悪い。でも、毎日が楽しくて幸せですよ。精神的に疲れるなんてありません。お互いのペースも考え、相手に迷惑をかけない会い方をしてます。もし彼が、何か不満を言いだしたらダメだと思うし、彼自身の生活に対し不満を持ちだしたらダメになると思う。彼とは距離もあるし、お互い簡単に会えないことは仕方ないです。そりゃ旦那の嫌なところダメなところあっても、この人じゃなければ死ぬまで一緒にいられない。そう思える人です。そう思わせてくれるとてもいい人です。先にも書きましたが、旦那は結婚してから転職魔だとわかったし、借金も出てきました。でも、全て私が返したし（自分お金）尻を叩き働かせてます。それが苦じゃないし、正直私のが稼ぎがよくて、子どもの学費家のローン全て私が返してます。生活できるだけの稼ぎで、後は私がどうにかする（ローンや貯蓄）で暮らしてます。大学行くまでに学費１０００万貯めましたから。誰が返すじゃなくて、夫婦で稼げはそこから考えて返せばいいと思う。２人でする生活だから。たぶん世間から言えば、だめな男性の部類だし愛想つかされてもいいかもしれないタイプ（夫としては）でも９９％のだめなところが１％でカバーできればと思います。どちらかというと、男女が入れ替わった夫婦です。でも、それで家庭が回るならそれで良し。他人が口出すことじゃない。

No.227 17/10/18 01:17
アドバイザー75

>> 192 不倫を肯定も否定もしてません。ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。私そのスレの… 私が立てていたスレでも、貴女は不倫者なんだと名乗っていましたよね。
それに今の彼とは４年だけれど、不倫歴はもっと長いって書いてありましたが、
不倫って、そんなに楽しいんですかね？
貴女は不倫者なんだけれどもマイルールがあって、
不倫は全て自己責任でやることなんだと思っている訳なんですよね？
だから私が書いたスレ本文の一部分に貴女も共感しているような話も書いたんでしょう？

≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。

この貴女が書いた話を見ても、貴女は不倫者としてのプライドがあるかのように思いました。
不倫歴が長い人は、自分達がしている不倫は、他のちゃらい不倫とは別格なんだと思い込んでいる時があります。
きっと貴女も、自分の不倫と、他人の不倫を比べて批判しているんじゃあないのかな？

≫一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう？それがさっぱりわかりません。

貴女が主さんに対して責任を追求しているのは、
浮気相手のA君の将来のことを危惧しているからなんだと思います。
A君が主さんと付き合っていた事を後から後悔しても遅いので、
主さんには責任がある行動を取って貰いたいと、貴女は考えているんでしょう？

≫浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう？
≫旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。

離婚と恋愛の順番が逆なんだと、貴女は言いたい訳なんだね。

きっと貴女は、主さんが旦那様と離婚するまで、浮気相手とは別れるべきなんだという事が言いたいんじゃないのかな？

それはそれで１つのアドバイスでいいかと思いますが、
主さんにも色々と考えがあると思いますので、
そこまで深く貴女が主さんの行動に付いて追求する必要はないかと思います。

<< 239 不倫が楽しいわけでは無く人付き合いが楽しいです。正直不倫なんて面倒臭いですよ。ばれないように付き合うんですから。でも、人付き合いじゃなくて不倫という形になってしまったらそうするしか仕方ない。人付き合いの延長線で浮気が発生してしまうというのが正解かと。不倫したくてするとか、日常に不満があるとかではなくて。プライドがあるというのか、どうして浮気する人は配偶者に対して不満を並べ、そこに理由を見出すのでしょう？確かに不満ない結婚生活ないですよ。私だってあります。｜浮気して自分が悪いのですと素直に言わないのでしょう？私自身は、もしばれたら素直に認めることできるし、それなりのことをできますよ。先のレスにも書いてますが、男女が入れ替わった様な夫婦なので感覚が違うのかもしれませんが。浮気をするってことは、配偶者の人生にも結婚した時点で責任を負うのだから、負った責任をどうするかってことも必要。放棄するの？主さんは離婚したいぐらいの夫の人生の責任を背負っているんですよ。それを放棄するならば、それなりの責任を取らないと。そして、浮気相手の男性に対してもね。私はたまたま独身男性ですが、これがＷであればまた責任の感じ方、取り方も違うでしょう。浮気だとか不倫だとか簡単にする、言う人いるけどそこに発生する自分自身の責任に対して、何も感じてない人が多すぎるし無頓着だったり。浮気は遊びですか？ということです。遊びならば、そこまで考えなくてもいいよね。配偶者以外の人に気を取られるならば、同時に発生する責任も考えることしないとです。だから、もし浮気がばれた時はどうするか、財産的なことまで考えてますよ。ばれなきゃいいみたいな遊びで不倫をしたわけじゃないので、まずするならば私はどう責任を負うのか考えました。主さん横レス失礼しました。

No.226 17/10/18 00:54
匿名さん6 ( ♀ )

>> 223 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に… 自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じ… それは私は不貞犯してないから責任ないよってことですね。Ａくんは自分で浮気だと認識し責任感じているのは、彼の勝手でしょうということで。

最初から見ていてわかるのは、主さん自分が思うほど彼のこと好きじゃないってことで。本気といいながら、何となくスレから彼に対して、好きな男性にしている行為や発言だと思えない。あなたは自分で気が付いてないかもしれないけど。
逆にＡくんの存在で、旦那さんに対する不満が爆発したっぽい。

本気、本気といいながらそういわないといられない関係だから自分自身に言い聞かせている。私彼に本気だという時点で、別に好きな人に対して本気かどうかどうでもいいことわざわざ言ってる。
好きならば好き、シンプルな感情でいいと思うけどな。好きな人に対して。私好きな人に対して、本気だ嘘だなんて言ったことないから、本気という人の気持ちがわからないだけなんだけどね。なんでわざわざ言うの？自分の何かを肯定したい、それ有りません？肯定しなきゃいられない何か。

彼が離れるのが早いか、主さんが冷めるのが早いかって感じですよ。別に離婚できれば、彼の存在は主さんに対してそれほど大事なものじゃない気がします。
＞出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。
１８５さんが言ってますけど、主さんも同じように思ってません？不倫（浮気）する人の常套句。熱に浮かされているから言う言葉。冷めてみたらで１８５さんは今は捕えているだろうけど。

どちらにしても離婚するならば、成立するまで時間かかるかもしれないけど一切連絡取らない方がいいですからね。お互いの連絡先を消す。異性の陰ちらつかせたら終わり。

どのようにあなたが進めていくかはわかりませんが、実家に帰らず自活はないのでしょうか？実家はすでにもう戻れる準備ができているの？

<< 228 貴女は不倫相手に対して罪悪感を感じているから、良心の呵責に駆られているんじゃあないのかな？貴女自身が夫や不倫相手に対してケジメを付けることが出来ないので、きっと貴女は主さんに八つ当たりをしているんだと思います。浮気の前に離婚するのが先なんだという話も貴女に当てはまりますよね？貴女が主さんに対して意見を言っている事の殆どは、無意識に自分自身にも言い聞かせているんだと思います。浮気をした人に対して、不倫者が自分のことを棚に上げて責任を追及するのは異常だと思います。先ずは貴女が、その責任を取ってから、他人を批判すればいいでしょう？自分が出来ない事を、主さんに強制するのは我儘で余りにも身勝手な話なんじゃあないのかな？貴女のレスには善意が全く感じられないですし、徹底的に主さんのことを追い詰めて、貴女が自己満足をしているようにしか見えないです。もしも主さんに子供が居たとしたら、きっと主さんだって、多少のことは我慢して、浮気もしなかったと思います。貴女は自分のことすらも客観視することが出来ない人なので、自分の価値観でしか意見が言えないんだと思います。普通の人は飽きたり、精神的に疲れたりして、不倫を長期間することが出来ないので、きっと貴女は普通の人と変わっているんだと思いますよ。貴女は今、幸せだと言えますか？不倫をしている事に対して、自己嫌悪に陥る時がありませんか？不倫をしていた人が、精神的に疲れてしまって、罪悪感と嫌悪感で苦しんでうつ病になってしまった人達も多いそうですが、貴女は大丈夫なんですか？
<< 254 なぜそう見えるのかは不明ですけど、特に気にしません…私が思ってることでいいと思うのでまずは主人に話すことからですね。明日帰って来るので…

No.225 17/10/18 00:37
恋愛中さん ( ♀ )

>> 224 ちらっとみて　すぐわかりました…知ってる曲だったので。運命のヒト　ですね
Ti amoなら悲しかったから良かったです(苦笑)

この映像が収録された初回限定版のアルバム、高校生の時持ってました。実家にあるかも。
A君　EXILE カラオケで唄うんですよ。忘年会の時に別の曲は聴いたことあります。

なんか…涙が出そうになりますね。
こんな風に思っててくれたら…思ってくれてるからですよね。
ありがとうございます。

No.224 17/10/18 00:13
アドバイザー75

>> 222 はい　ありがとうございます… これは　どうして聞かせたいんですか？ (聴いてませんまだ) なんとなく彼の今の気持ちが分かるかな～って思ったのと、EXILEの中で俺が一番好きな歌だから(笑)

No.223 17/10/18 00:05
恋愛中さん ( ♀ )

>> 221 ごめんなさい、主さんは離婚をしたいでも彼の存在は、邪魔みたいな感じなのですか？ばれたら離婚できない。旦那さんがどんな人かわかりま… 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に…
自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じていても。

それ、ご自身に言い聞かせているかのようですね。
確かに分かりますよ。A君に言いました。今までは週のうち何日も職場で会っていたけど、実家に帰ったら職場で顔を合わせる事も出来なくなる
そうなった時　他に好きな人が出来ても私がどうこう言える事じゃないから、悪いって思わなくていいよって
私にもそういう気持ちはありますよ。何年も思い続けてくれてるんですから
もしその間に心変わりしてしまってもA君は悪くない。

<< 226 それは私は不貞犯してないから責任ないよってことですね。Ａくんは自分で浮気だと認識し責任感じているのは、彼の勝手でしょうということで。最初から見ていてわかるのは、主さん自分が思うほど彼のこと好きじゃないってことで。本気といいながら、何となくスレから彼に対して、好きな男性にしている行為や発言だと思えない。あなたは自分で気が付いてないかもしれないけど。逆にＡくんの存在で、旦那さんに対する不満が爆発したっぽい。本気、本気といいながらそういわないといられない関係だから自分自身に言い聞かせている。私彼に本気だという時点で、別に好きな人に対して本気かどうかどうでもいいことわざわざ言ってる。好きならば好き、シンプルな感情でいいと思うけどな。好きな人に対して。私好きな人に対して、本気だ嘘だなんて言ったことないから、本気という人の気持ちがわからないだけなんだけどね。なんでわざわざ言うの？自分の何かを肯定したい、それ有りません？肯定しなきゃいられない何か。彼が離れるのが早いか、主さんが冷めるのが早いかって感じですよ。別に離婚できれば、彼の存在は主さんに対してそれほど大事なものじゃない気がします。＞出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。１８５さんが言ってますけど、主さんも同じように思ってません？不倫（浮気）する人の常套句。熱に浮かされているから言う言葉。冷めてみたらで１８５さんは今は捕えているだろうけど。どちらにしても離婚するならば、成立するまで時間かかるかもしれないけど一切連絡取らない方がいいですからね。お互いの連絡先を消す。異性の陰ちらつかせたら終わり。どのようにあなたが進めていくかはわかりませんが、実家に帰らず自活はないのでしょうか？実家はすでにもう戻れる準備ができているの？
<< 234 何年も思い続けてるんですからって、そこにあぐらをかいてるので、Ａ君を解放してあげてください私も９年思い続けてくれた元彼を、無理ですって毅然として切り離したら、ほどなく、結婚され幸せになられました。私のようなひねくれ者でなく、愛情深い奥様と２人のお子さんができ、幸せにされていると、風の噂に聞きます。主さんは７年思い続けてくれたことに、舞い上がってませんか？しかも付き合ってないから美化してるし。まずは一人になる勇気を持ってください。リスクはありますけど、新しい風も吹きますよ。愛情に年数関係ないんです。執着の場合があるから。Ａ君も意外と新しい彼女すぐできます

No.222 17/10/17 23:57
恋愛中さん ( ♀ )

>> 220 削除されたレスはい　ありがとうございます…

これは　どうして聞かせたいんですか？
(聴いてませんまだ)

<< 224 なんとなく彼の今の気持ちが分かるかな～って思ったのと、EXILEの中で俺が一番好きな歌だから(笑)

No.221 17/10/17 22:56
匿名さん6 ( ♀ )

>> 215 私の事はなんて言おうと構いません。他にも書きましたが主人が離婚を了承してくれるならA君の決意に感謝してぶつかってみても良いのかも… ごめんなさい、主さんは離婚をしたいでも彼の存在は、邪魔みたいな感じなのですか？
ばれたら離婚できない。

旦那さんがどんな人かわかりませんが、別居も離婚において良し悪しです。詳しくは調べればわかりますけど、離婚したいのにできない状況になるのはというのは自業自得。
主さん自身も、悪いことしていると自覚をしているわけだし。

不倫をしていて離婚をすると言いつつ、でもなかなかできなくて相手がしびれを切らすなんて、ここでもよく見かけます。
好きだからこそ彼はあなたを待つのだろうけど、自分の離婚できない理由で、相手の人生をかき回しちゃだめだよ。

私も不倫しているから言えるけど、結婚して家庭というバックボーンがある。帰る場所があり、何も不自由はないけど独身は何もない。
既婚者が独身相手に浮気をするって一番狡い形なんです。
彼は刻々と時間だけが過ぎていく。その時間を私たちは縛りつけ奪っている。本来ならば、足枷のない人と恋愛をして楽しめたりするわけなんです。そこは主さん理解しているかわからないけど、既婚者が独身相手の不倫は、相手の人生を一つ間違えば滅茶苦茶にすることにもなる。
いくら相手が望んでいても、適当なところで相手を解放するのも相手に対する優しさ。相手に対する愛情。主さん自身は、自分が離婚できなくても彼を手放す優しさありますか？他の女性と恋愛しなさいと言えますか？

<< 223 彼が邪魔？　いえ、どうしてそんな発想に… 自業自得？　私が実際に不貞を犯しているなら、責任は発生しますけど　違いますからね A君はどう感じていても。それ、ご自身に言い聞かせているかのようですね。確かに分かりますよ。A君に言いました。今までは週のうち何日も職場で会っていたけど、実家に帰ったら職場で顔を合わせる事も出来なくなるそうなった時　他に好きな人が出来ても私がどうこう言える事じゃないから、悪いって思わなくていいよって私にもそういう気持ちはありますよ。何年も思い続けてくれてるんですからもしその間に心変わりしてしまってもA君は悪くない。

No.219 17/10/17 22:13
恋愛中さん ( ♀ )

>> 216 彼はあなたをいつまでも待つといってますよね？有責配偶者となっても（たぶん不貞関係ないから大丈夫だと思うけど）たがが１０年間離婚できないだけで… A君の事言わずに離婚したいと言って
主人にわかってもらえなかったら
地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く
A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？
早く離婚できるから、慰謝料払ってでも言った方がいい　なら分かりますけど…？

単にそれは不貞にならなくても浮気だ。不貞と同じ罰を受けろ　ってメッセージに聞こえますそれは　

<< 280 ＞地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？別居したから離婚できるわけじゃないと他の人もレスしてますけど。別居に至る夫婦破綻理由必要です。どうして別居だけで離婚できるなんて思うのでしょう？そんなこと言っていたら、嫌だから別居で離婚する夫婦もっと増えますよ。主さん、離婚するってことどういうことかわかって考えてます？

No.218 17/10/17 22:07
恋愛中さん ( ♀ )

>> 212 彼は今回のことで腹を括り責任を感じてます、旦那さんに対して。主さんは、旦那さんに対してどんな責任を負い、どうするべきだと思ってますか？ … ＞主さんは今は２人して燃え上がりお花畑だからいいけど、時間の経過とともに熱が冷めたら、こんな女だったのかと思われるパターンです。

ふふふ…主人もそうだったのかもしれません。それなら私が悪かったって事ですね(笑)　

A君は誠実な人です。本当に　私にはもったいない。

No.217 17/10/17 22:03
恋愛中さん ( ♀ )

>> 211 再度、気になったので。彼の気持ちは解りました。そこまで言ってくれてるのなら、子供もいないことだし何の障害もないはず。彼は慰謝料も… 前半は被りますので後半について

特別なカップルって誰もが思うものって良く分かります。運命とか
スレタイ「本当の恋」ですしね苦笑
私もきっとそうなってるんでしょうね。
それに値するものだったとは思いますけど…はい

No.216 17/10/17 22:01
ラブラブさん216

彼はあなたをいつまでも待つといってますよね？有責配偶者となっても（たぶん不貞関係ないから大丈夫だと思うけど）たがが１０年間離婚できないだけですよ。いつまでも待つ人が、１０年待たなければ口だけです。
浮気をしておいて、簡単に離婚ができるわけないよ。不貞はしてなくても、していることは浮気。
主さんも１０年間ですよ。彼を本気で愛していれば、彼の存在を明白にして、でも１０年我慢すれば離婚できるならば、離婚できないかもよりも早く解決できますよ。

有責配偶者になるとじゃなくて、なっても離婚できます。１０年が待てなければ、Ａくんはそれまでの人なんですよ。

<< 219 A君の事言わずに離婚したいと言って主人にわかってもらえなかったら地元に私だけ帰って数年したら離婚できますよね。それより早く A君にも迷惑もかかりませんし。何かおかしくないですか？早く離婚できるから、慰謝料払ってでも言った方がいい　なら分かりますけど…？単にそれは不貞にならなくても浮気だ。不貞と同じ罰を受けろ　ってメッセージに聞こえますそれは

No.215 17/10/17 21:56
恋愛中さん ( ♀ )

>> 208 ＞単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます私もそれは前から感じてますよ。Ａくんは主さんの行動を制… 私の事はなんて言おうと構いません。

他にも書きましたが
主人が離婚を了承してくれるならA君の決意に感謝してぶつかってみても良いのかもしれません。
私からは離婚を請求できない状況になるのだけは困ります。
ここが微妙なラインなのです。
主人が他に不倫相手(主人にとってすごく大切な人)が居た場合を除いて、私の事愛していなくても離婚してくれない気がしています。A君の事を知ればなおのことです。

考えてもみてください。私がどんなに望んでも抱いてくれなかった、向き合ってくれなかったのに、自分が拒否されてるかも少し感じただけで私を押さえつけたんです。　
おかしいでしょう？
いつも隣に寝てても、旅行に行っても抱かないのに、一緒に寝るのが嫌になってるかもしれない状態の妻は抱くんです。
私の気持ちなんてあの人はどうでもいい。ただ自分のプライドを傷つけられるのを極端に嫌うだけ。
妻に浮気されて離婚なんて、主人が許すはずない絶対。
それなら私が主人についていけなかった愚かな女だとするくらいしか難しいと思う。
それが１つの理由ですよ。　　

<< 221 ごめんなさい、主さんは離婚をしたいでも彼の存在は、邪魔みたいな感じなのですか？ばれたら離婚できない。旦那さんがどんな人かわかりませんが、別居も離婚において良し悪しです。詳しくは調べればわかりますけど、離婚したいのにできない状況になるのはというのは自業自得。主さん自身も、悪いことしていると自覚をしているわけだし。不倫をしていて離婚をすると言いつつ、でもなかなかできなくて相手がしびれを切らすなんて、ここでもよく見かけます。好きだからこそ彼はあなたを待つのだろうけど、自分の離婚できない理由で、相手の人生をかき回しちゃだめだよ。私も不倫しているから言えるけど、結婚して家庭というバックボーンがある。帰る場所があり、何も不自由はないけど独身は何もない。既婚者が独身相手に浮気をするって一番狡い形なんです。彼は刻々と時間だけが過ぎていく。その時間を私たちは縛りつけ奪っている。本来ならば、足枷のない人と恋愛をして楽しめたりするわけなんです。そこは主さん理解しているかわからないけど、既婚者が独身相手の不倫は、相手の人生を一つ間違えば滅茶苦茶にすることにもなる。いくら相手が望んでいても、適当なところで相手を解放するのも相手に対する優しさ。相手に対する愛情。主さん自身は、自分が離婚できなくても彼を手放す優しさありますか？他の女性と恋愛しなさいと言えますか？
<< 394 男は逃げると追いたくなる生き物だから…

No.214 17/10/17 21:41
恋愛中さん ( ♀ )

>> 206 よくよく考えたら人妻に手を出す男と、浮気をする女のカップル。二人して倫理観欠如カップルだよね。だからお似合いというべきか、倫理観… 息子居たとして…人妻と付き合ってると聞いたら怒るかなと思いますよ。
人妻を好きだと聞いたら不毛だけど、あまり多くは言わないかな…もっと意固地になりがちです。

でも…私たちは付き合ってませんからね。ちょっと違うと思いますよ。
確かにキスは一回してしまいましたよ。
それは認めます。
でも好きになるだけでは悪い事とは言えません。
「一線を越える」って言葉があるように　その線のこちらと向こう側は全く違う。
越えません。別れるまでは

No.213 17/10/17 21:32
恋愛中さん ( ♀ )

>> 205 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。 … A君はたしかにそう言ってくれましたね。迷惑をかけっぱなしですね私は。

浮気した女って言うレッテル
それを他人に貼られるのは私は構いませんよ。
でも、A君が名乗り出てどうなるのかが問題。不貞を犯していないなんて悪魔の証明です。
証拠がなかったら有責にならないとも言えない　離婚出来るのかという問題です。
だから離婚が成立するまでは関わらない方が…と思いましたけど
どうなんでしょうね

No.212 17/10/17 21:29
恋愛の達人212

彼は今回のことで腹を括り責任を感じてます、旦那さんに対して。
主さんは、旦那さんに対してどんな責任を負い、どうするべきだと思ってますか？
彼はまじめだし、誠実だと思います。

主さんは今は２人して燃え上がりお花畑だからいいけど、時間の経過とともに熱が冷めたら、こんな女だったのかと思われるパターンです。
別に離婚さえできればＡくんのことはどうでもいいのかもしれない（愛想つかされてもいい）かもしれませんが。

旦那とはレスだし、上手くいってないしの所にＡくんの存在。そして、彼のこと大好き、一緒のになりたいから離婚なのでしょうか？

旦那さんに対して自分の浮気を白状しないのは彼に迷惑をかけたいのではなくて、自分が不利になりたくないがため。彼自身は、旦那さんの前に出たいのですよ。そこがで言える人、正直いないと思いますよ。そこまであなたに本気なのに、まだ隠すてあなた何？

そんなんじゃ、正直上手く離婚できないし、最悪あなたの浮気が後からばれます。
うまく隠して離婚もありますが、主さんレスを読む限り流されやすいし、今は酔っているよね？
人は酔っている時にどんな状態になるんでしょう。
あなたが離婚を進めるなら酔いが醒めて自分のしていること、そして彼との関係が冷めてから。じゃなければ、嘘をつきながらの離婚は上手くいかない。

障害がない離婚なのに、自分の利益や損得勘定を働かせる時点で、主さんという人間が彼に伝わりますよ。
誠実な彼に逃げられないようにして下さいね。

<< 218 ＞主さんは今は２人して燃え上がりお花畑だからいいけど、時間の経過とともに熱が冷めたら、こんな女だったのかと思われるパターンです。ふふふ…主人もそうだったのかもしれません。それなら私が悪かったって事ですね(笑)　 A君は誠実な人です。本当に　私にはもったいない。

No.211 17/10/17 19:52
通行人185 ( 40代 ♀ )

>> 197 結局普通に食事しました。昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえず… 再度、気になったので。
彼の気持ちは解りました。
そこまで言ってくれてるのなら、
子供もいないことだし何の障害もないはず。彼は慰謝料も払うと言ってくれてるのでしょ？ご主人とは、お互い本当に冷めてるのなら、すぐに離婚できると思いますけど、なぜ早急にご主人と３人で話し合わないの？もしかして、慰謝料が惜しいのですか？私は、求めてくるあたり、ご主人は冷めてるわけでは無いと思いますけどね…。
結婚してるのに好きな人が出来た。主さんの気持ちは痛いほどわかるし、まだ若いのだから、覚悟があるならそれも人生かと思ったけど、主さん何の覚悟も無さそう。
私も不倫をしていた身、偉そうなことは言えませんが、子供が大きくなったら、事実を話して離婚する覚悟はありましたよ。嘘ついて離婚なんて、長引くだけだしね。
幸い相続予定の山林があるので、それを慰謝料代わりに夫の名義にする算段をしてました。開発の噂があるので、事実なら相当な額になるはずでしたけど、それでも良いと。まぁその前に彼と別れましたけどね。
周りが見えなくなってるときは、Ａ君以外の誰に何を言われても耳に入らないでしょう。逆に、Ａ君が仮にバレバレの嘘をついても、それを真実と受けとめる事でしょう。
だって、自分達は他の下らない不倫カップルとは違う、特別だと思ってるから。世間の不倫カップルはみーんな、自分達は特別と思ってます。出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。恥ずかしながら私も思ってた。そう思うのは良い、なら相応の覚悟はしないと、単なるその辺の不倫女と同じですよ。

<< 217 前半は被りますので後半について特別なカップルって誰もが思うものって良く分かります。運命とかスレタイ「本当の恋」ですしね苦笑私もきっとそうなってるんでしょうね。それに値するものだったとは思いますけど…はい

No.210 17/10/17 19:08
恋愛中さん ( ♀ )

また後で　きますね‼

No.209 17/10/17 18:58
恋愛中さん ( ♀ )

>> 193 「いけない恋」の掲示板にスレを立てているので、主さんも自分がしている恋は「不純な恋」なんだということがよく解っているかと思います。ス… 正直に　というのはA君の事も　ですか

それも大事ですが
大事な事が伝わらない気もしてます。

離婚自体自分のしたいようにって打算もありますけどね

No.208 17/10/17 18:57
匿名さん6 ( ♀ )

>> 205 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。 … ＞単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます
私もそれは前から感じてますよ。
Ａくんは主さんの行動を制していたりして、自分のことしか考えてない主さんとは大違い。
＞話したら不貞を犯してなくても慰謝料を払わないといけなくないですか。それは嫌ですね。腹立たしい。
＞レスを持ち出して離婚したいのは事実だし、少しでも有利に離婚したいと思ってしまいます。使えるものは使いたいです。
こうまで言ってます。

Ａくんを守りたい、迷惑かけたくないといいながら本音は自分のことしか考えてない。どこまでいっても（おそらく死ぬまで）自分のことが大事な人だと思います。

浮気相手で慰謝料払うからなんていう人いませんよ。どうして愛する彼の気持ちを主さんは汲んであげないのでしょう。

相手の旦那さんの前に出る、それすっごい覚悟ですよ。そこまで言う彼に対して主さんのしていることって何？
Ａくんの存在を隠すこと？彼はそれ望んでませんよ。

<< 215 私の事はなんて言おうと構いません。他にも書きましたが主人が離婚を了承してくれるならA君の決意に感謝してぶつかってみても良いのかもしれません。私からは離婚を請求できない状況になるのだけは困ります。ここが微妙なラインなのです。主人が他に不倫相手(主人にとってすごく大切な人)が居た場合を除いて、私の事愛していなくても離婚してくれない気がしています。A君の事を知ればなおのことです。考えてもみてください。私がどんなに望んでも抱いてくれなかった、向き合ってくれなかったのに、自分が拒否されてるかも少し感じただけで私を押さえつけたんです。　おかしいでしょう？いつも隣に寝てても、旅行に行っても抱かないのに、一緒に寝るのが嫌になってるかもしれない状態の妻は抱くんです。私の気持ちなんてあの人はどうでもいい。ただ自分のプライドを傷つけられるのを極端に嫌うだけ。妻に浮気されて離婚なんて、主人が許すはずない絶対。それなら私が主人についていけなかった愚かな女だとするくらいしか難しいと思う。それが１つの理由ですよ。

No.207 17/10/17 18:55
恋愛中さん ( ♀ )

>> 192 不倫を肯定も否定もしてません。ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。私そのスレの… そういうことですね。あなたの持論はとりあえず理解できました。
私は別に主人のせいでA君と浮気してしまったとかなんて思っていません。
結婚生活の中で主人への気持ちがなくなったことに関しては私は主人のせいだと思ってはいますよ。そこはお互い様とは思いません。
主人が私に対して同じ気持ちならばお互い様だと言えます。その前の段階で主人が私に冷めてるならそこはお互い様又は私に原因があったのだと思いますから

私もA君がちゃんとしてなかったら不貞をおかしてたかなと思うので、あなたの行動をどうこうは言いません。
A君に感謝するだけです。不貞を犯さずに心を通わせ合えた。その人と一緒になるために主人と離れたい。それだけ
私はA君に迷惑をこれ以上かけないで離婚できたら、主人の事はどうでもいいのです。
もっとも主人にとってもそうかもしれませんけど。どうでも良かったからこそのこの二年だと思います

No.206 17/10/17 18:42
恋愛の達人206

よくよく考えたら人妻に手を出す男と、浮気をする女のカップル。
二人して倫理観欠如カップルだよね。

だからお似合いというべきか、倫理観が欠如しているから二人とも結婚しても、同じことを繰り返すよ。

人妻に手を出すことはいいことですか？浮気をすることはいいことですか？
主さんに答えて欲しい。

主さんはＡくんと結婚してもし息子がいて、人妻と付き合ってますといわれたらどう思います？旦那と同じことをしている息子、どこが悪い？とでも言いますか？
息子のしていること、何と思いますか？愛する旦那がやっていることと同じです。
そういうところをきちんと説明できないと、やっぱり善悪の区別つかない人だとなりますよ。

<< 214 息子居たとして…人妻と付き合ってると聞いたら怒るかなと思いますよ。人妻を好きだと聞いたら不毛だけど、あまり多くは言わないかな…もっと意固地になりがちです。でも…私たちは付き合ってませんからね。ちょっと違うと思いますよ。確かにキスは一回してしまいましたよ。それは認めます。でも好きになるだけでは悪い事とは言えません。「一線を越える」って言葉があるように　その線のこちらと向こう側は全く違う。越えません。別れるまでは

No.205 17/10/17 18:37
匿名さん38 ( ♀ )

>> 197 結局普通に食事しました。昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえず… 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。
夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。
彼の意志を汲んであげてもいいと思いますが、なぜそこまで隠し通そうとしますか？
私は元は隠す事を推奨しましたが、それには離婚までかなりの時間を要します。
彼がそこまで誠実な対応をするつもりでいるのであれば、
さっさと三者面談をして真実を話し金払って別れ早く彼と一緒になるのもありだと思いますが…
私には、主さんが真実を隠したい理由が、彼の為ではなく、
単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます。

<< 208 ＞単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます私もそれは前から感じてますよ。Ａくんは主さんの行動を制していたりして、自分のことしか考えてない主さんとは大違い。＞話したら不貞を犯してなくても慰謝料を払わないといけなくないですか。それは嫌ですね。腹立たしい。＞レスを持ち出して離婚したいのは事実だし、少しでも有利に離婚したいと思ってしまいます。使えるものは使いたいです。こうまで言ってます。Ａくんを守りたい、迷惑かけたくないといいながら本音は自分のことしか考えてない。どこまでいっても（おそらく死ぬまで）自分のことが大事な人だと思います。浮気相手で慰謝料払うからなんていう人いませんよ。どうして愛する彼の気持ちを主さんは汲んであげないのでしょう。相手の旦那さんの前に出る、それすっごい覚悟ですよ。そこまで言う彼に対して主さんのしていることって何？Ａくんの存在を隠すこと？彼はそれ望んでませんよ。
<< 213 A君はたしかにそう言ってくれましたね。迷惑をかけっぱなしですね私は。浮気した女って言うレッテルそれを他人に貼られるのは私は構いませんよ。でも、A君が名乗り出てどうなるのかが問題。不貞を犯していないなんて悪魔の証明です。証拠がなかったら有責にならないとも言えない　離婚出来るのかという問題です。だから離婚が成立するまでは関わらない方が…と思いましたけどどうなんでしょうね

No.204 17/10/17 18:36
恋愛中さん ( ♀ )

>> 201 離婚して！「さぁ、A君！」となって、A君が「やっぱりやーめ」たとなれば、笑えるね！その時はその時ですよ　本当に　想定しうることですから　

No.203 17/10/17 18:35
恋愛中さん ( ♀ )

>> 191 昨日は個室で何を話し合ったかは知りませんけど、先にもありますけどセーブするどころか加速させてるじゃん、二人の関係を。どうして二人っき… 職場の人と夜ご飯に二人でいくくらいはokのような気もします。したことなかったけど。　

No.202 17/10/17 18:32
恋愛中さん ( ♀ )

>> 190 うーん。でも1年ぶりの誘いがうれしかったんですよね。しかも、受け入れたんですよね。。。。本当に離婚したいの？本当にＡ君が好き… 主人が不倫していたとして
ショックは前なら受けたことは受けたと思いますけど
今は気持ちがないのもありますが、それより腑に落ちますから
主人もそんなに私が好きじゃなかったのかもしれませんし、そうなら擦れ違って向き合わないのも無理もないなという感じですよ。
お互いに勢いみたいなものだったって事ですし。勇気はまだあの頃そんなになくても飛び込めました。

<< 246 それでなぜ離婚できないの？お互い気持ちもなく、子供もおらず、何の障害があるのやら。。。。ただ貴女は言うのが怖いだけですよね。掲示板にあれやこれや書いていますが、実際に行動する気ないんですよね。 A君と肉体関係がないとしてもA君がらみで離婚となった時は、貴女が有責者です。旦那さんがA君には慰謝料請求は無理でも貴女は旦那さんへ慰謝料払う立場です。遊び感覚でパートに行き、パート先の社員と仲良く過ごし、ルンルン気分にて旦那さんも気づいたんでしょうね。「男でもできたか」と。パート先でも噂になってると思いますよ。あと、別居だけれど、15年別居してても離婚できないケースもあるし、 5年　10年という決まりはありません。敢えて言うのならば、離婚前提で別居して、5年程度婚費も貰わず自力で生活し、相手との付き合いを一切せず、婚姻関係破綻を主張する。婚費もらったり時々会ったり、相手の親戚づきあいしたりとかしてたら別居してても破綻じゃありません。あれやこれや画策する前に旦那さんに離婚切り出したらどうですか？準備期間というのなら、体への接触は一切拒みましょう。 A君ともプライベートで会う事は禁止です。たぶんあなたA君と会った後、家でも浮かれ気分出しているでしょうから。

No.201 17/10/17 18:25
匿名さん201

離婚して！「さぁ、A君！」となって、A君が「やっぱりやーめ」たとなれば、笑えるね！

<< 204 その時はその時ですよ　本当に　想定しうることですから

No.200 17/10/17 18:25
恋愛中さん ( ♀ )

>> 189 個室で二人はまずいでしょ？離婚に不利な行動は慎んだ方が安全ですよ？不倫も時間の問題だと思います。若いからね、A君。個室じゃなかったけど　なにもしてないですよ。
触れたかったけど。仕方ないです。

No.199 17/10/17 18:24
恋愛中さん ( ♀ )

>> 188 主さん、自分のレス見てないの？自分でそう書いたじゃない。そうでしたか…みてみます。

No.198 17/10/17 18:24
恋愛中さん ( ♀ )

>> 187 曲解をしないで下さい。主さんが不倫に至らなかった事に対して、私は褒めただけで、浮気を肯定したつもりは微塵の欠片も無いですし、私は最初… このスレの主さんなんですね。ありがとうございます。
なんとなく存在は知っていましたが、また読ませてくださいね　

No.197 17/10/17 18:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 186 A君の気持ちも、旦那の考えてることも、本人にはっきり聞かなきゃ分からんでしょう。そしてどうすべきかは今後の生活を描ける主さんにしか判断できな… 結局普通に食事しました。
昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。
誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえずそれは大丈夫なとこだったと思います。
A君にはあれから話もちゃんと出来てないのでお互いの心境や、私が今後どうして行こうと思っているかも話していました。
どちらかと言うと私が伝えたかったのはA君に自分勝手に振る舞ってしまった事を謝りたかったこと、
迷惑をかけずに離婚したいから離婚するまでは職場の同僚を貫く事、もしかしたら場合によっては仕事をやめて実家に帰りしばらく会えなくなることです。
A君に私が離婚するのとA君は関係ないっていってあげるのが一番だったかもしれませんね。
A君は離婚できない、ごめんって言われると思ってたみたいです。
キスした時点でもう腹括った、自分のことを旦那さんに言わないといけないと思うし慰謝料払うのが筋だっていっていました。
離婚させるって重いけど、俺に出来るのは後悔させないように幸せにすることだけだから、仕事とか辞めないといけなくて苦労かけるかもしないけどめっちゃ頑張る。だから離婚して欲しい
それがA君の意思でした。
すごく嬉しかったです。　
主人と寝たことについてはA君はまだ夫婦だし仕方ない。それがあるとかないとかは考えないようにしてたから正直聞きたくなかったけど。出来ればこれからはしないで。しても言わないでと言われました
でも、言えば最悪離婚自体が出来なくなるので、私はやはりA君との事は抜きに離婚したい。時間かかるかもしれないけど…と言うと待ってるから大丈夫と言ってくれました。

今日からはまた一同僚です。もう会わないし、連絡も基本取りません。
離婚に向けて頑張ります。

<< 205 彼の方が、あなたよりよっぽど現実的で誠実な考え方をしていますね。夫へ真実を伝えて慰謝料払うと自分から言える人なんてなかなか居ませんよ。彼の意志を汲んであげてもいいと思いますが、なぜそこまで隠し通そうとしますか？私は元は隠す事を推奨しましたが、それには離婚までかなりの時間を要します。彼がそこまで誠実な対応をするつもりでいるのであれば、さっさと三者面談をして真実を話し金払って別れ早く彼と一緒になるのもありだと思いますが… 私には、主さんが真実を隠したい理由が、彼の為ではなく、単純に”浮気した女”のレッテルを貼られる事無く離婚したいだけのように思えます。
<< 211 再度、気になったので。彼の気持ちは解りました。そこまで言ってくれてるのなら、子供もいないことだし何の障害もないはず。彼は慰謝料も払うと言ってくれてるのでしょ？ご主人とは、お互い本当に冷めてるのなら、すぐに離婚できると思いますけど、なぜ早急にご主人と３人で話し合わないの？もしかして、慰謝料が惜しいのですか？私は、求めてくるあたり、ご主人は冷めてるわけでは無いと思いますけどね…。結婚してるのに好きな人が出来た。主さんの気持ちは痛いほどわかるし、まだ若いのだから、覚悟があるならそれも人生かと思ったけど、主さん何の覚悟も無さそう。私も不倫をしていた身、偉そうなことは言えませんが、子供が大きくなったら、事実を話して離婚する覚悟はありましたよ。嘘ついて離婚なんて、長引くだけだしね。幸い相続予定の山林があるので、それを慰謝料代わりに夫の名義にする算段をしてました。開発の噂があるので、事実なら相当な額になるはずでしたけど、それでも良いと。まぁその前に彼と別れましたけどね。周りが見えなくなってるときは、Ａ君以外の誰に何を言われても耳に入らないでしょう。逆に、Ａ君が仮にバレバレの嘘をついても、それを真実と受けとめる事でしょう。だって、自分達は他の下らない不倫カップルとは違う、特別だと思ってるから。世間の不倫カップルはみーんな、自分達は特別と思ってます。出会うのが遅すぎただけで、運命なんだと。恥ずかしながら私も思ってた。そう思うのは良い、なら相応の覚悟はしないと、単なるその辺の不倫女と同じですよ。

No.196 17/10/17 17:51
恋愛中さん ( ♀ )

>> 185 レス全て読んでないので、事情が変わってたらごめんなさいね。主さんの気持ち解りますよ。だって、私は少し前までW不倫していたから。 … ご自身のご経験をありがとうございます。
心理描写が良く伝わりました。身に沁みる部分もあって…お子さんがいらっしゃるならなお大事なことに気がつけて良かったですね。これからいい形でもう一度頑張ってくださいね。
おっしゃられる事　良く分かりますし、私にもそういった部分がないわけではないです。
色々言われるのは分かっていますが…自分の性格上子供が居るなら別れたりは考えなかったです私は。
どちらかと言うと安全策を取りたい方なんです。それこそ、恋で全てを擲とうなんていう勇気のあるタイプでもないです。
その辺りA君への恋と、自分の結婚生活、未来の方向　分けて考えさせて頂けています、ここで。
良かったなと思うんです。そちらの方が大きかったですね　

No.195 17/10/17 15:09
恋愛中さん ( ♀ )

こんにちわ。仕事でした。
昨日は結局予定の個室飲食店とは場所の関係で変更して、別の所で食事しました。
またあとで返しますね

No.194 17/10/17 14:29
匿名さん23

>> 192 不倫を肯定も否定もしてません。ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。私そのスレの… 横レス、ごめんなさい。
私も不倫を否定も肯定もしませんが。
立派な不倫なんて無いと思いますよ。
どんな事情があっても不倫は不倫。
既婚でも恋することはあるでしょう。
でも、相手が本当に大切であれば不倫にはならないのでは？
主さんにお伝えされたいことはある程度理解できますけど。
主さんが本当の恋なんて言うからレスする人の違和感大きくなってしまうんでしょうね。

No.193 17/10/17 14:22
アドバイザー75

「いけない恋」の掲示板にスレを立てているので、主さんも自分がしている恋は「不純な恋」なんだということがよく解っているかと思います。

スレタイが「本当の恋」だから、スレを拝見している方達も、
主さんがどれだけ本気なのかを知りたくて、
旦那様に対する貴女の気持ちや、
A君に対しての貴女の考え方などを質問していたんだと思います。

自分の気持ちを文章で表現するのはとても難しいことなので、
きっと貴女も自分の気持ちを的確に上手く文章に書く事が出来なかったから、
皆さんから色々と誤解されてしまったんだと私は思います。

粗探しをして揚げ足取りをする事なんて誰にでも簡単に出来る事なので、
貴女の揚げ足取りをしている人に対してハッキリと注意をしても構わないかと思います。

恋と愛の違いに関しては、私も少し説明をさせて頂きましたが、
次は恋の終わり方に付いて説明をさせて頂きます。

恋には終わり方が２つあります。

１つは恋が終わってしまうこと。

もう１つは恋が愛に変わること。

恋愛は、その２つの道を選択する期間な訳なんです。

私は、貴女の恋路を邪魔するつもりは無いので、最初から一貫して、旦那様とは離婚するように促していたのです。

弁護士に相談して、法律的な手段を使うのも１つの手だと思います。
でも最初は貴女が考えている事を、旦那様に正直に全て話した方がよろしいかと思います。

貴女も本当にA君のことが好きなのでしたら、自分のことなんかよりも、A君の幸せを考えてあげて下さいね。
それが本気で人を好きになるっていうことなんじゃあないのかな。

<< 209 正直に　というのはA君の事も　ですかそれも大事ですが大事な事が伝わらない気もしてます。離婚自体自分のしたいようにって打算もありますけどね

No.192 17/10/17 14:09
匿名さん6 ( ♀ )

>> 187 曲解をしないで下さい。主さんが不倫に至らなかった事に対して、私は褒めただけで、浮気を肯定したつもりは微塵の欠片も無いですし、私は最初… 不倫を肯定も否定もしてません。

ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。

私そのスレの１２です。不倫に対する考え方は、そちらに書いてます。

だから、配偶者に問題があることを前提として不倫をする人は、どこか間違っていると思いますよ。
自分の不倫に配偶者を理由にするな！です。

主さんに関してい言えば、レスだろうと結婚生活に潤いがないだろうと浮気をしてもいいと世間の人は言わないと思う。
浮気や離婚をするならば、それなりに自己責任を負う。
旦那がいて自分がいて、夫婦なんです。だから、５０/５０のが基本かなと。

私なんて、主さんよりひどい結婚ですよ。知りあって５ヶ月で結婚。後からいろいろ旦那の借金でてきたり、転職魔でどん底の生活だったり。ほんと最低です。でも、この人じゃ無ければ死ぬまで一緒にいられないと思います。
そんな人でも尻叩いて、「お父さんがいるから生活できるんだよ」と子どもの前で言い、多分私がしっかりしなきゃ駄目だろうなと（ちなみに旦那９歳年上）生活してます。

不倫はしてますけど、私に取って癒しの場です。結婚なんて彼には悪いけど考えてません。
いずれ時期が来たら手放さなきゃいけないと思いますけど。

そんな旦那との生活ですけど、私はこの生活が不倫をしてもいいと思わないし、不倫は自己責任です。
浮気している自分が悪い、そう思わないと出来ません。配偶者に責任を押し付けるのは逃げでしかないでしょう。結婚生活の破綻で離婚はあるでしょうけど、結婚生活を理由に浮気は無しです。

一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう？それがさっぱりわかりません。
浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう？
旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。

主さんに対し思いっきり横レスになりましたが、そんな感じです。もう一つ言えば、私は離婚する理由は全く見つからない。

<< 194 横レス、ごめんなさい。私も不倫を否定も肯定もしませんが。立派な不倫なんて無いと思いますよ。どんな事情があっても不倫は不倫。既婚でも恋することはあるでしょう。でも、相手が本当に大切であれば不倫にはならないのでは？主さんにお伝えされたいことはある程度理解できますけど。主さんが本当の恋なんて言うからレスする人の違和感大きくなってしまうんでしょうね。
<< 207 そういうことですね。あなたの持論はとりあえず理解できました。私は別に主人のせいでA君と浮気してしまったとかなんて思っていません。結婚生活の中で主人への気持ちがなくなったことに関しては私は主人のせいだと思ってはいますよ。そこはお互い様とは思いません。主人が私に対して同じ気持ちならばお互い様だと言えます。その前の段階で主人が私に冷めてるならそこはお互い様又は私に原因があったのだと思いますから私もA君がちゃんとしてなかったら不貞をおかしてたかなと思うので、あなたの行動をどうこうは言いません。 A君に感謝するだけです。不貞を犯さずに心を通わせ合えた。その人と一緒になるために主人と離れたい。それだけ私はA君に迷惑をこれ以上かけないで離婚できたら、主人の事はどうでもいいのです。もっとも主人にとってもそうかもしれませんけど。どうでも良かったからこそのこの二年だと思います
<< 227 私が立てていたスレでも、貴女は不倫者なんだと名乗っていましたよね。それに今の彼とは４年だけれど、不倫歴はもっと長いって書いてありましたが、不倫って、そんなに楽しいんですかね？貴女は不倫者なんだけれどもマイルールがあって、不倫は全て自己責任でやることなんだと思っている訳なんですよね？だから私が書いたスレ本文の一部分に貴女も共感しているような話も書いたんでしょう？ ≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。この貴女が書いた話を見ても、貴女は不倫者としてのプライドがあるかのように思いました。不倫歴が長い人は、自分達がしている不倫は、他のちゃらい不倫とは別格なんだと思い込んでいる時があります。きっと貴女も、自分の不倫と、他人の不倫を比べて批判しているんじゃあないのかな？ ≫一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう？それがさっぱりわかりません。貴女が主さんに対して責任を追求しているのは、浮気相手のA君の将来のことを危惧しているからなんだと思います。 A君が主さんと付き合っていた事を後から後悔しても遅いので、主さんには責任がある行動を取って貰いたいと、貴女は考えているんでしょう？ ≫浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう？ ≫旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。離婚と恋愛の順番が逆なんだと、貴女は言いたい訳なんだね。きっと貴女は、主さんが旦那様と離婚するまで、浮気相手とは別れるべきなんだという事が言いたいんじゃないのかな？それはそれで１つのアドバイスでいいかと思いますが、主さんにも色々と考えがあると思いますので、そこまで深く貴女が主さんの行動に付いて追求する必要はないかと思います。

No.191 17/10/17 13:31
ラブラブさん191

昨日は個室で何を話し合ったかは知りませんけど、先にもありますけどセーブするどころか加速させてるじゃん、二人の関係を。

どうして二人っきりで会うのですよ。あなたが二人っきり個室で会うような男女関係、どう感じます？それと同じこと周りは思ってますけど。

旦那さんが出張だからと羽を伸ばした主婦ですね。ばれなきゃいいじゃんと。じゃなければ、旦那が出張だからと出かけません。行動を慎みます。
主さんの行動浮気する立派な主婦。

主さんの行動、全て自己中ですけどわかってます？

あなたが誘い、乗ってくる男も男ですけど、そこまで行くと。あなたを拒否していたのが、キスをして勢い乗った？
簡単に落ちる人妻じゃん、遊べるじゃんとでも思われた？

ここまで来ると、相手の男性もやっぱり相当常識ないのだと思います。お互い常識がないのだから、あなたたち二人は本気の恋でもいいけど、浮気ができるんだと思いますよ。

主さんが独身時代、既婚者と二人っきり密室で会うシチュエーション取るならばどんな相手？そしてそれは、別に普通のこと？

何を話して今後どうするのか知りませんけど、二人で密室に籠る前に離婚でしょう。

<< 203 職場の人と夜ご飯に二人でいくくらいはokのような気もします。したことなかったけど。

No.190 17/10/17 13:00
匿名さん190

>> 180 主婦でしたか。すみません。主人が悪いと思わない人も居るのですね。前も『レスでスネてるだけ』と書いてましたけど、そんな問題ではないです… うーん。でも1年ぶりの誘いがうれしかったんですよね。
しかも、受け入れたんですよね。。。。

本当に離婚したいの？
本当にＡ君が好きなの？

時間と体を持て余している主婦がパート先の好みの男性に
ときめきたいだけなんじゃないの？

それに、貴女は旦那さんが不倫してても、風俗に行ってても許せるんですよね？
愛していないから。

愛していない男性から求められたら・・・・ふつうゲロ吐きます。
・・・は言い過ぎだけど、ハッキリ言って私は絶対無理！
しかも離婚するつもりなら絶対拒否。
「本当の恋」ってタイトル自体、不倫一歩手前の気持ちに酔ってるんだと思います。

最近の主のレスは逆切れっぽいですが、純情ぶってますよ。
それに一回り上の男性と付き合い半年で婚約して行くなんて相当勇気いったはず。
それを忘れて大して愛していなかった・・・？

きっと離婚してＡ君と付き合っても同じようにすぐ飽きるんでしょうね。

<< 202 主人が不倫していたとしてショックは前なら受けたことは受けたと思いますけど今は気持ちがないのもありますが、それより腑に落ちますから主人もそんなに私が好きじゃなかったのかもしれませんし、そうなら擦れ違って向き合わないのも無理もないなという感じですよ。お互いに勢いみたいなものだったって事ですし。勇気はまだあの頃そんなになくても飛び込めました。

No.189 17/10/17 12:56
匿名さん23

>> 169 ないこともないけど、社員さんは他にもいますし…A君を特定出来るかはどうでしょうね。辞めて実家にひとまず帰ることも考えています。職場だけで… 個室で二人はまずいでしょ？
離婚に不利な行動は慎んだ方が安全ですよ？
不倫も時間の問題だと思います。
若いからね、A君。

<< 200 個室じゃなかったけど　なにもしてないですよ。触れたかったけど。仕方ないです。

No.188 17/10/17 06:58
匿名さん3

>> 177 すみませんが　自立するのが無理だから主人と別れたくないって私どこかで書きました？記憶にないのですが主さん、自分のレス見てないの？自分でそう書いたじゃない。

<< 199 そうでしたか…みてみます。

No.187 17/10/17 01:24
アドバイザー75

>> 182 ＞普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのに例えどんな理由でも不倫や浮気してもいいとは言えないですよ。 … 曲解をしないで下さい。
主さんが不倫に至らなかった事に対して、私は褒めただけで、浮気を肯定したつもりは微塵の欠片も無いですし、
私は最初から一貫してスレ本文の趣旨に添って、
主さんにアドバイスや助言をしているだけです。

貴女は不倫者なんだけれども、不倫否定派なんですか？
もしかしたら貴女も、私が立てていたスレを見た事があるかも知れませんね？

https://mikle.jp/viewthread/2514852/
今日の昼間に満レスになってしまいましたが、私はこのURL先のスレのスレ主です。

<< 192 不倫を肯定も否定もしてません。ただ、しちゃいけないよってことです。する以上は、立派な不倫をして下さいというだけ。私そのスレの１２です。不倫に対する考え方は、そちらに書いてます。だから、配偶者に問題があることを前提として不倫をする人は、どこか間違っていると思いますよ。自分の不倫に配偶者を理由にするな！です。主さんに関してい言えば、レスだろうと結婚生活に潤いがないだろうと浮気をしてもいいと世間の人は言わないと思う。浮気や離婚をするならば、それなりに自己責任を負う。旦那がいて自分がいて、夫婦なんです。だから、５０/５０のが基本かなと。私なんて、主さんよりひどい結婚ですよ。知りあって５ヶ月で結婚。後からいろいろ旦那の借金でてきたり、転職魔でどん底の生活だったり。ほんと最低です。でも、この人じゃ無ければ死ぬまで一緒にいられないと思います。そんな人でも尻叩いて、「お父さんがいるから生活できるんだよ」と子どもの前で言い、多分私がしっかりしなきゃ駄目だろうなと（ちなみに旦那９歳年上）生活してます。不倫はしてますけど、私に取って癒しの場です。結婚なんて彼には悪いけど考えてません。いずれ時期が来たら手放さなきゃいけないと思いますけど。そんな旦那との生活ですけど、私はこの生活が不倫をしてもいいと思わないし、不倫は自己責任です。浮気している自分が悪い、そう思わないと出来ません。配偶者に責任を押し付けるのは逃げでしかないでしょう。結婚生活の破綻で離婚はあるでしょうけど、結婚生活を理由に浮気は無しです。一体のこの主さん、どこまで自分のしている責任を負う気があるのでしょう？それがさっぱりわかりません。浮気じゃ無い、本気です。別に本気でもいいけどその本気に対して自分はどこまで責任を負うのでしょう？旦那から愛されてなかろうとレスられようと、するのは離婚で浮気じゃ無いです。主さんに対し思いっきり横レスになりましたが、そんな感じです。もう一つ言えば、私は離婚する理由は全く見つからない。
<< 198 このスレの主さんなんですね。ありがとうございます。なんとなく存在は知っていましたが、また読ませてくださいね

No.186 17/10/17 01:01
匿名さん162

A君の気持ちも、旦那の考えてることも、本人にはっきり聞かなきゃ分からんでしょう。そしてどうすべきかは今後の生活を描ける主さんにしか判断できない。第三者が浮気だから軽いとかどうせ逃げられるとか推測しても意味がない。

離婚前の接触は避けた方がーって思ってたんだけど、主さんは個室で何を確認するつもりなのかな？個室に出入りする時点で怪しまれるから、誰かに見られてたら面倒なことに・・

中途半端にすると、ただの人妻のお遊びになっちゃうよ。せめて離婚話進めてきたよ、って先に報告できたら、彼の本気具合も分かるんじゃないかな。

<< 197 結局普通に食事しました。昨日がA君とプライベートで会ったはじめてのことです。誰かに聞かれたりする可能性が嫌だったんですが、とりあえずそれは大丈夫なとこだったと思います。 A君にはあれから話もちゃんと出来てないのでお互いの心境や、私が今後どうして行こうと思っているかも話していました。どちらかと言うと私が伝えたかったのはA君に自分勝手に振る舞ってしまった事を謝りたかったこと、迷惑をかけずに離婚したいから離婚するまでは職場の同僚を貫く事、もしかしたら場合によっては仕事をやめて実家に帰りしばらく会えなくなることです。 A君に私が離婚するのとA君は関係ないっていってあげるのが一番だったかもしれませんね。 A君は離婚できない、ごめんって言われると思ってたみたいです。キスした時点でもう腹括った、自分のことを旦那さんに言わないといけないと思うし慰謝料払うのが筋だっていっていました。離婚させるって重いけど、俺に出来るのは後悔させないように幸せにすることだけだから、仕事とか辞めないといけなくて苦労かけるかもしないけどめっちゃ頑張る。だから離婚して欲しいそれがA君の意思でした。すごく嬉しかったです。　主人と寝たことについてはA君はまだ夫婦だし仕方ない。それがあるとかないとかは考えないようにしてたから正直聞きたくなかったけど。出来ればこれからはしないで。しても言わないでと言われましたでも、言えば最悪離婚自体が出来なくなるので、私はやはりA君との事は抜きに離婚したい。時間かかるかもしれないけど…と言うと待ってるから大丈夫と言ってくれました。今日からはまた一同僚です。もう会わないし、連絡も基本取りません。離婚に向けて頑張ります。

No.185 17/10/17 00:40
通行人185 ( 40代 ♀ )

レス全て読んでないので、
事情が変わってたらごめんなさいね。
主さんの気持ち解りますよ。
だって、私は少し前までW不倫していたから。
主さんとは違って若くもない、結婚してもう１０年以上経つし子供もいます。
夫とはすれ違い気味でしかも６年以上レスでした。パート先の会社の男性で親しくしていた人がいて、話も合うし一緒にいると安らげた。夫と一番上手く行ってなかった時にその彼から告白され、そう言う仲になってしまいました。
今思えば、許されない関係だとか、家庭が上手くいってないとか、会いたいときに会えない逆境の中で苦しんでる私達ってシチュエーションに酔って、いい歳をして必要以上に気持ちがたかぶってたのかも知れない…。
本当に私に必要なのはこの人だって心から思ってたし、何でお互いの配偶者より早く出会わなかったのか、一緒に逃げようとか、そう言う話までしてました。エリート夫の年収の半分しか稼げないから苦労するだろうけど、それでも良いのってね。
結局お互い子供がいるので、今は離婚はせずにいずれって事になったんですが、恋愛感情って盛り上がってるのは最初の内だけなんですよね。彼とは１年弱付き合いましたが、気持ちが落ち着いてくると徐々に彼の好きだった所がだんだん嫌になってきて。見えてなかった部分が見えてくると、あれ？こんな人だったっけ？って感じにね。
彼に会うために買う服や下着代であったり、デートに使ってた車も夫に買って貰ったもの。こう言う事が出来るのも結局全部夫のお陰なんだよなー、こんな事してちゃいけないなって気づきました。だって、夜中に具合が悪くなっても、病院に連れていって看病してくれるのは彼じゃなく夫ですからね。
その後すぐに彼とは別れ、夫とは本当に時間をかけて色々話し合い、再構築中です。
主さん、少し冷静になってみて。彼と言う存在が無くてもご主人と別れたいですか？それなら別れたら良いと思うけど、彼は多分主さんが本当に離婚したら、そんなつもりじゃなかったって逃げると思う。お互い(特に主さん)今は夢の中にいるだけ。すぐに現実が見えてきますよ。

<< 196 ご自身のご経験をありがとうございます。心理描写が良く伝わりました。身に沁みる部分もあって…お子さんがいらっしゃるならなお大事なことに気がつけて良かったですね。これからいい形でもう一度頑張ってくださいね。おっしゃられる事　良く分かりますし、私にもそういった部分がないわけではないです。色々言われるのは分かっていますが…自分の性格上子供が居るなら別れたりは考えなかったです私は。どちらかと言うと安全策を取りたい方なんです。それこそ、恋で全てを擲とうなんていう勇気のあるタイプでもないです。その辺りA君への恋と、自分の結婚生活、未来の方向　分けて考えさせて頂けています、ここで。良かったなと思うんです。そちらの方が大きかったですね

No.184 17/10/17 00:36
匿名さん6 ( ♀ )

>> 183 不倫はしてますよ。でもしていいことじゃないよってことです。

不倫してる人全て不倫を肯定してるなんて思ってるの？
悪いと思うならやめればいい？
あなたは浮気してもいいと思ってしているんだろうけど。

No.183 17/10/16 23:54
恋愛中さん ( ♀ )

>> 182 浮気してるあなたは私に何を納得させたいのかすみませんがいまいちピンときません。
不倫はいけないよって事でもないですよね。ご自身もですし

あれですか？なんか純愛ぶってる気がして勘に触るとかでしょうか。

No.182 17/10/16 19:52
匿名さん6 ( ♀ )

>> 165 お前も正論を振りかざして暴言を吐いて、主さんのことを何度も誹謗中傷しているので支離滅裂だと思うよ。私は何度も主さんに対して助言やアドバイ… ＞普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのに
例えどんな理由でも不倫や浮気してもいいとは言えないですよ。
不倫してる私でもそれは言えます。
だから世間から非難されるんです。
あなたはパートナーがこんな理由で不倫したと言っても許せることあるんでしょ。
そりゃそうだよねとパートナーの浮気不倫に同意する。

同意する不倫理由はなんですか？

主さん横レスしてごめんね。ちょっと気になった。
ただ、主さん浮気してると言ってるけど、あなたの態度は自分勝手すぎて、相手巻き込んでそれでもなんとも感じてない時点で人間性はアウトだと思います。

<< 187 曲解をしないで下さい。主さんが不倫に至らなかった事に対して、私は褒めただけで、浮気を肯定したつもりは微塵の欠片も無いですし、私は最初から一貫してスレ本文の趣旨に添って、主さんにアドバイスや助言をしているだけです。貴女は不倫者なんだけれども、不倫否定派なんですか？もしかしたら貴女も、私が立てていたスレを見た事があるかも知れませんね？ https://mikle.jp/viewthread/2514852/ 今日の昼間に満レスになってしまいましたが、私はこのURL先のスレのスレ主です。

No.181 17/10/16 19:18
匿名さん181

個室飲食店という名の居酒屋。えーくんはやる気満々。あなたは勝負下着スタンバイＯＫ？

No.180 17/10/16 17:35
恋愛中さん ( ♀ )

>> 179 主婦でしたか。すみません。

主人が悪いと思わない人も居るのですね。前も『レスでスネてるだけ』と書いてましたけど、そんな問題ではないですから。
でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。
私はあれ理解出来ないです。好きな人を拒否する、向き合おうともしないなんて愛してないのとおんなじですよ。男女問わず。

○年前ならっていうのは未練じゃないです。もう遅いってこと。
それにただやればいいってもんじゃないないんですからね。

<< 190 うーん。でも1年ぶりの誘いがうれしかったんですよね。しかも、受け入れたんですよね。。。。本当に離婚したいの？本当にＡ君が好きなの？時間と体を持て余している主婦がパート先の好みの男性にときめきたいだけなんじゃないの？それに、貴女は旦那さんが不倫してても、風俗に行ってても許せるんですよね？愛していないから。愛していない男性から求められたら・・・・ふつうゲロ吐きます。・・・は言い過ぎだけど、ハッキリ言って私は絶対無理！しかも離婚するつもりなら絶対拒否。「本当の恋」ってタイトル自体、不倫一歩手前の気持ちに酔ってるんだと思います。最近の主のレスは逆切れっぽいですが、純情ぶってますよ。それに一回り上の男性と付き合い半年で婚約して行くなんて相当勇気いったはず。それを忘れて大して愛していなかった・・・？きっと離婚してＡ君と付き合っても同じようにすぐ飽きるんでしょうね。
<< 359 ≫でも、女性でも逆に旦那さんを自分が何年も拒否してるのに、浮気どころか風俗に旦那さんが行っただけでもキレる人居ますもんね。 ≫私はあれ理解出来ないです。好きな人を拒否する、向き合おうともしないなんて愛してないのとおんなじですよ。男女問わず。この話は、主婦が夫とのセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったら、妻がキレたっていう話ですよね？主さんの場合は逆なんだと思いますが、何だか最初から、この事を知っていたかの様に、３日前に旦那様が風俗に行っていた事が発覚したと言っていましたよね。偶然にしては、この話は出来すぎていますし、旦那様のことを悪者に仕立て上げるために、でっち上げた話にしか見えないです。そもそも妻がセックスを拒否していて、夫が風俗に行ったらキレた話なんて、非常に珍しい話なのに、あたかもよくあるかの様に、主さんがこの話をしていたのは不自然だと思っておりました。

No.179 17/10/16 16:32
通行人73

>> 166 ところであなたって男性なんでしょうか？主人がどう思うかとやらたと擁護しますけど…いったいなんなんでしょう。奥さんに浮気でもされました… 主婦ですぅ～♪
ダンナさんそんな悪いことしてる？
レスされてスネてたのあんたやろ？
今、誘ってきてくれてるんやろ？
嬉しかったんやろ？
ダンナと話合えばいいやん？
でも、目先の男と浮気してんやろ？
矛盾してるやん？

誘われたからって１年前やったら……とか未練たらしいこと言うなよ！

No.178 17/10/16 16:17
恋愛中さん ( ♀ )

>> 162 なんでこんなキツイレスが続いているんだろう。暮らしてみたら愛も感じず結婚生活しんどかった、妻が子ども欲しいって分かってる上でのレス、… 今だからまだ別れられるんですよね。
それは思います。主人に私が愛が無くなったと伝えても納得してもらえるとは思います。
それでなんでって思うなら逆におかしいですね。(離婚を認めてくれるかは不透明でも。)
少しのショックはあるかもしれません。
あれから次の日も誘われました。何かが主人の中で変わったんですね。幸い生理がはじまったんでしてませんけど。
一年…半年でも早かったらまた違ったのに。

No.177 17/10/16 16:09
恋愛中さん ( ♀ )

>> 161 主さんには、子供を育てるのは、無理です。自立するのが出来ないからご主人と別れたくないだの、Ａ君とは恋愛したいし、結婚したいけど、慰謝料払いた… すみませんが　自立するのが無理だから主人と別れたくないって私どこかで書きました？記憶にないのですが

<< 188 主さん、自分のレス見てないの？自分でそう書いたじゃない。

No.176 17/10/16 16:08
恋愛中さん ( ♀ )

>> 160 私も主さん同様、好きかどうかわかりません。多少の打算のある結婚。だからって浮気をしていい理由になりませんよね。迷惑をかけたの… 色々苦労はあると思いますけど、自分のタイミングなんだと感じてます。今は
今回自分がもう主人から離れたいんだと分かっただけでも大きな収穫です。　
A君への「本当の恋」が成就できなくても、まだ年齢的な観点でいえば子供が十分産める訳ですし　自分を大切にしてくれる人に巡りあえるかもしれない可能性がまたやって来ます。
愛してない、愛されてない人とこの先にむなしさを抱えていくよりかはいいです。
ここ数年、主人にプライドを傷つけられましたけど　もう一度立ち上がって行きたいと思えて良かったです本当に。

No.174 17/10/16 15:59
恋愛中さん ( ♀ )

>> 157 >そしてわりとはじめの方からレスられています。慰謝料なしで性格の不一致で離婚切り出したらいかが？ 3組に1組は離婚しているんだか… 主人が私と離婚したがっているなら、話は早いですよね。
主人に例えもし浮気相手が居たとしても、それはそれでいいかと思いますお互いのために　

確かに収入面はだいぶ変わってくるのは分かってます。それなりで頑張ります。

あまり顔に出さないように、気をつけます。やっぱり仕事がうきうきはしちゃってるのかな…自分ではわかりません　

No.173 17/10/16 15:54
恋愛中さん ( ♀ )

>> 156 レスで離婚できない。Ａくんは隠すことで離婚。離婚相談する時は、隠し事無しです。相手のこと隠しうまくいくのは、離婚届差し出したら無… 調査されてまずい事はないです
でも話し合い、協議に影響はあるかもしれませんよね。
ありがとうございます

No.172 17/10/16 15:51
恋愛中さん ( ♀ )

>> 155 今日は月曜日なので役所に電話して無料法律相談をやっているかどうか聞いてごらんなさい。やっていたら曜日と時間を聞き予約を入れましょう。相談をし… スクショさせて頂きました‼感謝いたします　

No.171 17/10/16 15:50
恋愛中さん ( ♀ )

>> 154 主さん、ここであれこれ言ってる場合じゃない。離婚決めたなら動かないと。離婚決めたなら、ご主人の顔をみるのも、声を聞くのも、触られるのも嫌な… 本当にそうですね　

No.170 17/10/16 15:49
恋愛中さん ( ♀ )

>> 150 あと書いておくと私は浮気４年してるよ。歳下の独身と。気持他の男性に向けらそれはＡくんだめだと言ってたから、嫌がっていたんだよ。そ… 誤字脱字でよくわからない文章でした。
何度も書いてますがこれ以上はなるべくA君に迷惑をかけないようには進めますよ。
A君の今の気持ちは確かに聞かなければわかりませんよね。
主人の気持ちがどう　というのはわかりません。
後　あなたが不倫してるという事をここに書く必要が何かありましたか？

No.169 17/10/16 15:43
恋愛中さん ( ♀ )

>> 149 離婚の時にA君のこと言う必要はないけれど…。慰謝料発生しなくても、ご主人がA君に話しに行くとかはあるかもね。職場でバレバレだろうから… ないこともないけど、社員さんは他にもいますし…A君を特定出来るかはどうでしょうね。
辞めて実家にひとまず帰ることも考えています。職場だけでもAくんに会っていたかったけど、それで迷惑をかけてしまうなら別れるまでは離れることも必要なのかなと思います

<< 189 個室で二人はまずいでしょ？離婚に不利な行動は慎んだ方が安全ですよ？不倫も時間の問題だと思います。若いからね、A君。

No.168 17/10/16 15:40
恋愛中さん ( ♀ )

>> 148 体の関係ができたら不倫でも、今は本気だから不倫ではない。ただ、自分でも加速する可能性レスしてる時点不倫予備軍。主さん… A君は浮気という行為をしてしまったと思っているとおもいますよ。想いあっていても。
だからこれ以上離婚するまでは、仕事上以外で極力関わらないつもりです
その辺りも今日じっくりと話してきますね

No.167 17/10/16 15:38
恋愛中さん ( ♀ )

>> 146 主さんは浮気はOK不倫はNGなんですね。結婚しても浮気は許せるのはどうしてですか？人を好きになったら仕方ないみたいなことじゃなく… 法律的にひっかかる、ひっかからないは大きいです。それを私はいってるだけですけど…何度も同じような事を聞かれても。という感じです　

No.166 17/10/16 15:34
恋愛中さん ( ♀ )

>> 145 削除されたレスところであなたって男性なんでしょうか？
主人がどう思うかとやらたと擁護しますけど…いったいなんなんでしょう。
奥さんに浮気でもされましたか

<< 179 主婦ですぅ～♪ ダンナさんそんな悪いことしてる？レスされてスネてたのあんたやろ？今、誘ってきてくれてるんやろ？嬉しかったんやろ？ダンナと話合えばいいやん？でも、目先の男と浮気してんやろ？矛盾してるやん？誘われたからって１年前やったら……とか未練たらしいこと言うなよ！

No.165 17/10/16 15:33
アドバイザー75

>> 159 ≫貴女はつい浮気をしてしまったけれども、不倫に走らなかった事は大正解だと思います。あんたも主に支離滅裂なこというてるやん(笑) 不… お前も正論を振りかざして暴言を吐いて、主さんのことを何度も誹謗中傷しているので支離滅裂だと思うよ。
私は何度も主さんに対して助言やアドバイスをしているので、主さんからは感謝されているので、お前や６のレスとは雲泥の差があります。
普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのにも関わらずに、一線を超えずに踏みとどまったので、
私は大正解なんだと言った事すらも、お前は解らないのかな？
そもそも、お前は一体何をしに、このスレに来ているのかを、自分の胸に手を当てて聞いてみろよ？
ただ単にお前は、浮気をした主さんのことを非難中傷してストレス解消をしたいだけなんだろう？
確かに、浮気も悪い事だけれども、誹謗中傷しても何も解決はしないし、過ぎ去った事よりも、未来の事を考えて、今後の主さんの心構えになるような助言やアドバイスをする方が大切なんじゃあないのか？

<< 182 ＞普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのに例えどんな理由でも不倫や浮気してもいいとは言えないですよ。不倫してる私でもそれは言えます。だから世間から非難されるんです。あなたはパートナーがこんな理由で不倫したと言っても許せることあるんでしょ。そりゃそうだよねとパートナーの浮気不倫に同意する。同意する不倫理由はなんですか？主さん横レスしてごめんね。ちょっと気になった。ただ、主さん浮気してると言ってるけど、あなたの態度は自分勝手すぎて、相手巻き込んでそれでもなんとも感じてない時点で人間性はアウトだと思います。

No.164 17/10/16 15:29
恋愛中さん ( ♀ )

>> 144 貴女の旦那様は釣った魚には餌をやらないタイプの性格だから、きっと貴女も愛想が尽きたんだと思います。貴女はつい浮気をしてしまったけれど… 釣った魚に餌はやれなくても、夫婦の営みは出来ると思うんですけどね…子供もいて、長年の夫婦だったらまだわかりますけど

ギリギリ踏みとどまれたのはA君のお陰です。ちゃんと離婚してから次に進んでいきたいですね。
ええ　色々思う人が居るのが分かって良かったですよ。

No.163 17/10/16 15:07
恋愛中さん ( ♀ )

レスたまってますね　いただいた事をひとまず感謝します
私は今日は上がりましたが、夜A君が終わってから個室飲食店で話をする事にしました。
それまで時間があるので読みながら返事書きます。

No.162 17/10/16 15:07
匿名さん162

なんでこんなキツイレスが続いているんだろう。

暮らしてみたら愛も感じず結婚生活しんどかった、妻が子ども欲しいって分かってる上でのレス、十分離婚理由だよね。

もし子どもがいたら親権で揉めるところだけど、いないのならもっと気軽に離婚していいでしょう。お互いの先の人生のために。

旦那に言うべきって意見もあるけど、それ自分が旦那の立場だったら聞きたいのかな？私は絶対聞きたくないし、それなら別の理由の離婚がいい。相手のプライドも考えてやろうよ。

なんか浮気とか不倫のワードに過剰反応して他人の家庭めちゃくちゃになるの楽しみたいのかもしれないけど、こういうのって夫婦のどちらかだけでも賢く立ち回れば誰も傷つかずに終わることも多いからね。

ただズルズル長引かせるのはオススメしない。職場でバレれば違う問題になるし、旦那と子どもできたら簡単にはいかなくなるからね。

<< 178 今だからまだ別れられるんですよね。それは思います。主人に私が愛が無くなったと伝えても納得してもらえるとは思います。それでなんでって思うなら逆におかしいですね。(離婚を認めてくれるかは不透明でも。) 少しのショックはあるかもしれません。あれから次の日も誘われました。何かが主人の中で変わったんですね。幸い生理がはじまったんでしてませんけど。一年…半年でも早かったらまた違ったのに。

No.161 17/10/16 14:08
匿名さん3

>> 46 小学生って酷いですね。主人の事は魅力的な男性だと思いました　良く知る前に結婚して、色々有りましたけどそれで離婚したいって考えた事はないで… 主さんには、子供を育てるのは、無理です。自立するのが出来ないからご主人と別れたくないだの、Ａ君とは恋愛したいし、結婚したいけど、慰謝料払いたくないだの、責任とりたくないがために自分勝手な理屈ばかり。子育ては嫌になっても、途中で放棄する事は出来ないんですよ。何でも責任取りたくないから逃れたいっていう考え方しかない主には、子育ては無理。子供かわいそうだから子供つくらないでください。

<< 177 すみませんが　自立するのが無理だから主人と別れたくないって私どこかで書きました？記憶にないのですが

No.160 17/10/16 14:00
匿名さん160

私も主さん同様、好きかどうかわかりません。多少の打算のある結婚。

だからって浮気をしていい理由になりませんよね。

迷惑をかけたのに、自分を好きでいてくれて嬉しい？

＞浮気か本気かは心次第です。
肉体関係無いから不貞行為じゃない、本気です。その本気は当人の気持ち次第。
＞世間から非難される行為という事自体はわかっていますけど

私の気持ちは浮気じゃなく本気だよ。でも、世間から非難される行動だと認めるよですよね。
主さんはどうして非難されていると思いますか？浮気じゃ無くても行動を。

自分の行動非難を受けいれながら
＞私とA君が本気なら何か問題ありますか。
開き直りですか？

私たちの行動どこに問題あるのって、非難を受けいれながらいう時点でもう、開き直るしかない。結局主さんの発言は、どこにも自分を肯定するものないし、フラフラしすぎ。
自分自身を持ってない人なんでしょうね。

そんなんでは離婚はできないし、相手の男性からも逃げられますよ。

<< 176 色々苦労はあると思いますけど、自分のタイミングなんだと感じてます。今は今回自分がもう主人から離れたいんだと分かっただけでも大きな収穫です。　 A君への「本当の恋」が成就できなくても、まだ年齢的な観点でいえば子供が十分産める訳ですし　自分を大切にしてくれる人に巡りあえるかもしれない可能性がまたやって来ます。愛してない、愛されてない人とこの先にむなしさを抱えていくよりかはいいです。ここ数年、主人にプライドを傷つけられましたけど　もう一度立ち上がって行きたいと思えて良かったです本当に。

No.159 17/10/16 13:37
通行人73

>> 158 ≫貴女はつい浮気をしてしまったけれども、不倫に走らなかった事は大正解だと思います。

あんたも主に支離滅裂なこというてるやん(笑)
不倫に走らなかったら大正解って何？
浮気に1回も４年もねぇわ(笑)

6を擁護してるわけちゃうで。

呆れる……

<< 165 お前も正論を振りかざして暴言を吐いて、主さんのことを何度も誹謗中傷しているので支離滅裂だと思うよ。私は何度も主さんに対して助言やアドバイスをしているので、主さんからは感謝されているので、お前や６のレスとは雲泥の差があります。普通ならば、主さんは不倫に走ったとしてもおかしくない段階まで来ていたのにも関わらずに、一線を超えずに踏みとどまったので、私は大正解なんだと言った事すらも、お前は解らないのかな？そもそも、お前は一体何をしに、このスレに来ているのかを、自分の胸に手を当てて聞いてみろよ？ただ単にお前は、浮気をした主さんのことを非難中傷してストレス解消をしたいだけなんだろう？確かに、浮気も悪い事だけれども、誹謗中傷しても何も解決はしないし、過ぎ去った事よりも、未来の事を考えて、今後の主さんの心構えになるような助言やアドバイスをする方が大切なんじゃあないのか？

No.158 17/10/16 13:11
アドバイザー75

>> 150 あと書いておくと私は浮気４年してるよ。歳下の独身と。気持他の男性に向けらそれはＡくんだめだと言ってたから、嫌がっていたんだよ。そ… ４年も浮気している不届き者が、正論を振りかざして、上から目線で主さんのことを叩いているのは支離滅裂です。
何をお前は自分のことを棚に上げて偉そうにして、何度も主さんに説教をしてんだよ？
それに４年も浮気をしていたら、例え肉体関係が無くても、不倫になるんだよ。
お前みたいな奴が他人に説教するなんて百年早いので、ストレス解消に主さんのことを叩くのはやめろよ。

No.157 17/10/16 12:44
恋愛の達人157

>そしてわりとはじめの方からレスられています。
慰謝料なしで性格の不一致で離婚切り出したらいかが？
3組に1組は離婚しているんだから、実質夫婦間の信頼がない、子供もいない、
離婚できない理由はないでしょう？

案外旦那さんも離婚したいと思っているかもしれませんよ？
旦那さんの方から拒否してるんですよね。

A君と関係持つ前にとにかく離婚。

でも、今他のレス見たけど、旦那に求められてうれしい？？

あぁあ、やっぱり時間と体を持て余している欲求不満な刺激欲しさの
主婦のパートさんでしたか。。。残念。

結局離婚して、Ａ君の収入と、旦那さんの収入格差に驚いて、
幻滅して離婚を後悔しそうですね。

だいたい、いそいそとルンルン気分でパートに行っている姿見たら
好きな人がいるなとくらい気づきますよ。

ただ、職場ではばれやすいので必要以上に仲良くしないほうがいいと思いますよ。

<< 174 主人が私と離婚したがっているなら、話は早いですよね。主人に例えもし浮気相手が居たとしても、それはそれでいいかと思いますお互いのために　確かに収入面はだいぶ変わってくるのは分かってます。それなりで頑張ります。あまり顔に出さないように、気をつけます。やっぱり仕事がうきうきはしちゃってるのかな…自分ではわかりません

No.156 17/10/16 10:49
匿名さん156

レスで離婚できない。Ａくんは隠すことで離婚。
離婚相談する時は、隠し事無しです。

相手のこと隠しうまくいくのは、離婚届差し出したら無言サインしてくれる人。

私は旦那から言われた時、直ぐに調査しました。

浮気で離婚は悪くない。離婚理由第二位。相手に愛想尽かされることもある。
有責配偶者からは離婚できないけど、あなたはまだ不倫してない。

先にもあるけど、お金もかかるから自分の貯金使うことになる。時間とお金かけて精神的に衰弱しても嫌な相手と別れた方がいい。

<< 173 調査されてまずい事はないですでも話し合い、協議に影響はあるかもしれませんよね。ありがとうございます

No.155 17/10/16 10:01
匿名さん28

今日は月曜日なので役所に電話して無料法律相談をやっているかどうか聞いてごらんなさい。やっていたら曜日と時間を聞き予約を入れましょう。相談をしてその弁護士さんがよさそうであれば続けてお願いしましょう。あまり良くなければ知り合いを探すか弁護士ドットコムで探しましょう。法テラスは確か貯金額が80万以下ならOKだったと思います。その点はうろ覚えですみません。電話で確認して下さい。因みに弁護士の着手金は法テラスでない場合は25～30万です。
ぐだぐだ言ってないで着々と現実的に行動することです。行動しながら考えてもいいのです。

<< 172 スクショさせて頂きました‼感謝いたします

No.154 17/10/16 09:41
匿名さん28

主さん、ここであれこれ言ってる場合じゃない。離婚決めたなら動かないと。
離婚決めたなら、ご主人の顔をみるのも、声を聞くのも、触られるのも嫌なはず。そうじゃないなら離婚はできない。離婚するには想像を絶するパワーと相手をとことん嫌悪していないとできないです。A君のことはおいといて、自分が本当に離婚したいかです。自分の気持ちと向き合い、決めたなら動くしかない。ここで浮気だの浮気じゃないだの本気だの本気じゃないだの言ってる場合じゃありませんよ。

<< 171 本当にそうですね

No.153 17/10/16 09:16
通行人73

>> 152 あんたも浮気やめな。
主と変わらんで。(笑)

もう、レスせんから(笑)

No.152 17/10/16 09:07
匿名さん6 ( ♀ )

>> 151 だって本気と言いながら相手のこと無視。
好きな相手のことだから気持ち考えて動くよね。

主さんは本気だと言う相手にしてること、自分が同じことされたらどう思かと。

これ横レスになるから返事はしなくてもいいよ。無駄にスレ伸ばすだけ。
主さんとやり取り続けてください。

No.150 17/10/16 08:06
匿名さん6 ( ♀ )

あと書いておくと私は浮気４年してるよ。
歳下の独身と。
気持他の男性に向けらそれはＡくんだめだと言ってたから、嫌がっていたんだよ。
そうじゃなければあなたのこと迷惑がらない。
私は本気だからOKなんだろうけどＡくんがはあなたにNG出してるよ。わかってます？浮気だと言ってます。

全てのことが自分中心で相手のこと一切考えてない。私が本気ならばと言うのは相手にとって迷惑だからやめなさい。世間から見たら自分のしてること何？で動かなかと。私は本気じゃなくてね。

自分の気持ちがで動いてもいいけど、旦那にはそれではバレるし会社でもばれます。

主さんはどうして相手の気持ち考えずいるの？
旦那さんの気持ちＡくんの気持ち無視してる理由ききたい。

<< 158 ４年も浮気している不届き者が、正論を振りかざして、上から目線で主さんのことを叩いているのは支離滅裂です。何をお前は自分のことを棚に上げて偉そうにして、何度も主さんに説教をしてんだよ？それに４年も浮気をしていたら、例え肉体関係が無くても、不倫になるんだよ。お前みたいな奴が他人に説教するなんて百年早いので、ストレス解消に主さんのことを叩くのはやめろよ。
<< 170 誤字脱字でよくわからない文章でした。何度も書いてますがこれ以上はなるべくA君に迷惑をかけないようには進めますよ。 A君の今の気持ちは確かに聞かなければわかりませんよね。主人の気持ちがどう　というのはわかりません。後　あなたが不倫してるという事をここに書く必要が何かありましたか？

No.149 17/10/16 08:01
匿名さん23

離婚の時にA君のこと言う必要はないけれど…。
慰謝料発生しなくても、ご主人がA君に話しに行くとかはあるかもね。
職場でバレバレだろうから。
本気で離婚すると言うなら、実家に一度戻ってリセットしたらいいと思う。

<< 169 ないこともないけど、社員さんは他にもいますし…A君を特定出来るかはどうでしょうね。辞めて実家にひとまず帰ることも考えています。職場だけでもAくんに会っていたかったけど、それで迷惑をかけてしまうなら別れるまでは離れることも必要なのかなと思います

No.148 17/10/16 07:45
匿名さん121

体の関係ができたら不倫でも、今は本気だから不倫ではない。

ただ、自分でも加速する可能性レスしてる時点不倫予備軍
。

主さんは不貞行為してなければ自分のしてることは、浮気じゃないし人から後ろ指さされないと思ってる。
Aくんもあなたと一緒で自分のしてること悪いことじゃないと思ってるのかな？
あなた1人の気持ちでAくん無視してるよね。
結局相手のこと全く考えてないよね。彼が自分のしてること不倫だと言ったらあなたは違うとでも説得するの？
行為があれば不倫だからじゃなくて、世間一般であなたのしてることなんだと思います？Ａくんが浮気だよと指摘したら反論します？

まず、最初レスしていたようにAくん好きならば自分の行為に謝罪忘れないように。

行為非難されてもと言ってる時点で、もう浮気だと言ってるようなもの。浮気認めてます。
自覚してなければ、どうしてされるのかと言いますよ。

主さんは気持ちで浮気か本気カテゴライズしてますが、行為としては自分のこと浮気してると言ってます。

本気の浮気でもいいと思いますよ。不倫してない本気の浮気そう言ったらどうですか。

<< 168 A君は浮気という行為をしてしまったと思っているとおもいますよ。想いあっていても。だからこれ以上離婚するまでは、仕事上以外で極力関わらないつもりですその辺りも今日じっくりと話してきますね

No.146 17/10/16 07:05
匿名さん6 ( ♀ )

>> 142 世間から非難される行為という事自体はわかっていますけど私とA君が本気なら何か問題ありますか。それを白日の元に晒す必要はないし、不貞を… 主さんは浮気はOK不倫はNGなんですね。
結婚しても浮気は許せるのはどうしてですか？

人を好きになったら仕方ないみたいなことじゃなく、主さん自体が許せる理由です。

そしてあなた達2人が本気も関係ないことまだわかってないようですね。
私以外の人もレスしてくれてますが、既婚者が浮気してたも問題ないのはどうしてなんですか？

<< 167 法律的にひっかかる、ひっかからないは大きいです。それを私はいってるだけですけど…何度も同じような事を聞かれても。という感じです

No.144 17/10/16 02:57
アドバイザー75

>> 143 貴女の旦那様は釣った魚には餌をやらないタイプの性格だから、きっと貴女も愛想が尽きたんだと思います。

貴女はつい浮気をしてしまったけれども、不倫に走らなかった事は大正解だと思います。

愛が無いセックスは虚しくなってしまうので、貴女が旦那様と久しぶりにセックスをした後に感じた虚無感が、旦那様との関係を全て物語っているかと思います。

旦那様とはきちんとケジメを付けるつもりでしたら、腹をくくってから離婚の話を切り出して結論を出せばいいかと思います。

まあ恋の続きは、旦那様とは離婚してから頑張って下さいね。

他の既婚者が恋をして情緒不安定になってしまって、いけしゃあしゃあと不倫に走る人達に比べたら、貴女は百倍マシだと思います。

レスをしている人達の中には、貴女に社会的制裁を与えたいと考えている人が居るみたいなので気を付けて下さいね。

<< 164 釣った魚に餌はやれなくても、夫婦の営みは出来ると思うんですけどね…子供もいて、長年の夫婦だったらまだわかりますけどギリギリ踏みとどまれたのはA君のお陰です。ちゃんと離婚してから次に進んでいきたいですね。ええ　色々思う人が居るのが分かって良かったですよ。

No.143 17/10/16 02:19
恋愛中さん ( ♀ )

>> 141 ≫でもA君の事愛してるのに罪悪感を感じましたし、改めて主人から愛されていない事を後になって実感しました。もしかしたら貴女は恋愛経験が… 何をもってして恋愛経験が多い、少ないを決めるかわかりませんがそれなりに恋愛してきましたよ。
そうですね　恋ですね。タイトル通り。
相性があるのは分かってますし、相性が良くてもその前で頓挫するなら何も意味を成さないこともこの結婚生活で学びました。
心情は書きました。A君と例えうまくいかなくても、主人と離婚して良かったと思えると思います。
主人も私をもう愛してないんですから、いずれ別れることになっていたでしょう。
冷えきった家庭で子供を育てていくよりは良かったです。
主人はそんな家庭育ちです。大人になって両親は離婚してます。実質変える場所も拠り所もない人です。その辛さは知っているでしょう。
せめて向きあってくれたなら、一緒に居られましたけどね。そう思っていました。もう終わったんだと思いますそれも。
心配していただいてありがとうございます

No.142 17/10/16 02:06
恋愛中さん ( ♀ )

>> 140 そうですね。ここで話してなくても友人とか会社の人にあなたのしてることたとえ話でも話して見てください。先ほどあなたがレスしてくれたように、… 世間から非難される行為という事自体はわかっていますけど
私とA君が本気なら何か問題ありますか。
それを白日の元に晒す必要はないし、不貞を犯してないのですよ。
あなたが私に何を認めさせたいのかわかりません。

<< 146 主さんは浮気はOK不倫はNGなんですね。結婚しても浮気は許せるのはどうしてですか？人を好きになったら仕方ないみたいなことじゃなく、主さん自体が許せる理由です。そしてあなた達2人が本気も関係ないことまだわかってないようですね。私以外の人もレスしてくれてますが、既婚者が浮気してたも問題ないのはどうしてなんですか？

No.141 17/10/16 02:01
アドバイザー75

>> 110 そうですね…確かに自信はないです。顔合わせられるだけで幸せですが、一触即発というか…やっぱりそういう所あるんですよね。だからプライベート… ≫でもA君の事愛してるのに罪悪感を感じましたし、改めて主人から愛されていない事を後になって実感しました。

もしかしたら貴女は恋愛経験が少ない方なんですか？

恋は一時的なもので、愛は永遠に続くものなんです。

フィアンセでも無い人のことを愛してるっていう言葉を使うのは適切ではありません。

相手の良い所も、悪い所も、全て受け入れる事が愛なんです。

自分の欲望を満たそうとするのは恋なので、貴女がしているのは紛れもなく恋なんですよ。

それに男と女はカラダの相性も大切なので、仮に貴女が旦那様と離婚した後に、彼とセックスをした時に相性が良いとは限らない訳なんです。

彼の存在を抜きにしても、旦那様とは離婚したいのでしたら、着々と離婚するように進めたらいいと思います。

しかし、彼のために貴女が離婚するのでしたら、かなりのリスクがあるという事を忘れないで下さい。

全てを失って、後から後悔をしても遅いんです。

きっと貴女のことを叩いている方達は、貴女のことを心配して、目を覚まして貰いたいから、多少キツい言葉で批判しているのだと思います。

<< 143 何をもってして恋愛経験が多い、少ないを決めるかわかりませんがそれなりに恋愛してきましたよ。そうですね　恋ですね。タイトル通り。相性があるのは分かってますし、相性が良くてもその前で頓挫するなら何も意味を成さないこともこの結婚生活で学びました。心情は書きました。A君と例えうまくいかなくても、主人と離婚して良かったと思えると思います。主人も私をもう愛してないんですから、いずれ別れることになっていたでしょう。冷えきった家庭で子供を育てていくよりは良かったです。主人はそんな家庭育ちです。大人になって両親は離婚してます。実質変える場所も拠り所もない人です。その辛さは知っているでしょう。せめて向きあってくれたなら、一緒に居られましたけどね。そう思っていました。もう終わったんだと思いますそれも。心配していただいてありがとうございます

No.140 17/10/16 01:52
匿名さん6 ( ♀ )

>> 139 そうですね。ここで話してなくても友人とか会社の人にあなたのしてることたとえ話でも話して見てください。
先ほどあなたがレスしてくれたように、外から見たらわからない部分に答えられないよ。

本気だよねなんて言われると思います？
あなたは本気か浮気かに答えなかったのは、自分自身の行為に対し明確なこと避けたいからだろうなと思う。そうでなければしっかり浮気か本気か言えます。

曖昧にして逃げることしない。

<< 142 世間から非難される行為という事自体はわかっていますけど私とA君が本気なら何か問題ありますか。それを白日の元に晒す必要はないし、不貞を犯してないのですよ。あなたが私に何を認めさせたいのかわかりません。

No.139 17/10/16 01:43
恋愛中さん ( ♀ )

>> 138 そうですね。
じゃあ浮気と思ってくださって結構です。お好きに呼んでください。

主人には絶対何も言いません　A君の事は

No.138 17/10/16 01:38
匿名さん6 ( ♀ )

>> 134 で、何でしょうか。あなたが本気だと言って浮気じゃないと言っていても、第三者は浮気と言います。
それも否定できないことです。
あなたの気持ちなんてどうでもよくて、行為しか見てないので。

気持ちでは本気でもいいですでも、浮気と言われても認める。

今現在あなたがAくん好きならばそれは必要です。

No.137 17/10/16 01:36
通行人73

>> 132 だから浮気って言われるんです。あなたの気持ちなんて第三者はどうでもよくて行為を批判されているんですから。私の気持ちは本気だからなんて… この人、わかってないよ(笑)
だいぶ……言わないけど(笑)

No.136 17/10/16 01:34
恋愛中さん ( ♀ )

>> 135 はい。夜遅くまでお付き合い頂きありがとうございました。

No.134 17/10/16 01:32
恋愛中さん ( ♀ )

>> 132 だから浮気って言われるんです。あなたの気持ちなんて第三者はどうでもよくて行為を批判されているんですから。私の気持ちは本気だからなんて… で、何でしょうか。

<< 138 あなたが本気だと言って浮気じゃないと言っていても、第三者は浮気と言います。それも否定できないことです。あなたの気持ちなんてどうでもよくて、行為しか見てないので。気持ちでは本気でもいいですでも、浮気と言われても認める。今現在あなたがAくん好きならばそれは必要です。

No.133 17/10/16 01:27
恋愛中さん ( ♀ )

>> 131 A君とは確かにしないとわからない事や、その先の事はわかりません。でもきっと一緒に手をとっていろんな事をやっていけると信じていますから。 … 主人とはすぐ結婚しましたから

A君とはもうちょっと時間をかけていければと思います。一緒になりたい気持ちだけでは結婚はできない事は学びましたよ。
ご心配には及びません。

No.132 17/10/16 01:24
匿名さん6 ( ♀ )

>> 130 外からみて分からないことがありますから、仕方ないかなとも思いますそれはだから浮気って言われるんです。あなたの気持ちなんて第三者はどうでもよくて行為を批判されているんですから。

私の気持ちは本気だからなんて行為と切り離されますよ。

わかってますよね？

あなたも友人が同じことしていたら気持ちまで理解できないから浮気か本気なんて言えない。行為でしか判断できないから。

<< 134 で、何でしょうか。
<< 137 この人、わかってないよ(笑) だいぶ……言わないけど(笑)

No.131 17/10/16 01:21
通行人73

>> 127 嘲ったようにおっしゃいますね。行為より大事なのは向き合おうとする気持ちです。私は試行錯誤も努力もしましたし、時間もかけました。でも主人は… A君とは確かにしないとわからない事や、その先の事はわかりません。
でもきっと一緒に手をとっていろんな事をやっていけると信じていますから。
A君の人格を信頼しています

ダンナのときもそう思って結婚したんやろ？
何言うてはるん、この人……

<< 133 主人とはすぐ結婚しましたから A君とはもうちょっと時間をかけていければと思います。一緒になりたい気持ちだけでは結婚はできない事は学びましたよ。ご心配には及びません。

No.130 17/10/16 01:18
恋愛中さん ( ♀ )

>> 128 心次第で浮気か本気。あなたは本気と言っているけど、第三者の目だと浮気だと叩かれてる。それについてはどう思います。主さんは自分の気持ち… 外からみて分からないことがありますから、仕方ないかなとも思いますそれは

<< 132 だから浮気って言われるんです。あなたの気持ちなんて第三者はどうでもよくて行為を批判されているんですから。私の気持ちは本気だからなんて行為と切り離されますよ。わかってますよね？あなたも友人が同じことしていたら気持ちまで理解できないから浮気か本気なんて言えない。行為でしか判断できないから。

No.129 17/10/16 01:14
恋愛中さん ( ♀ )

>> 126 じゃあもしA君と再婚してもレスにならないって確証あるの？また思ってたのと違うことが出てきたら、他の人と「本気の恋」ゴッコするの？主人とは相性の問題で大丈夫と思っていました。当時は
でもワンマンで私の話を聞くタイプではなかったので、それで躓くとわからなかった私の落ち度でもありますね。
A君は私を汲んでくれると思いますから、レスにもしなっても向きあってくれるだろうし、出来なくても一緒にいたい人です　

No.128 17/10/16 01:12
匿名さん6 ( ♀ )

>> 122 本気だったら、不貞は踏みとどまれるかなって思いますけどもちろんそれは違う場合もあるでしょうし、理性が聞かないこともありますよね。浮気… 心次第で浮気か本気。あなたは本気と言っているけど、第三者の目だと浮気だと叩かれてる。それについてはどう思います。

主さんは自分の気持ちと言ってるけどわまりの友人があなたと同じことしてる。
その行為、そこにあなたの気持ちありません。
浮気ですか？本気ですか？

<< 130 外からみて分からないことがありますから、仕方ないかなとも思いますそれは

No.127 17/10/16 01:09
恋愛中さん ( ♀ )

>> 123 ダンナにレスされてスネてたらたまたま相手と出会って恋、浮気したんやろ？(笑) だから、今の浮気相手とセックスうまいこといかんかったら… 嘲ったようにおっしゃいますね。行為より大事なのは向き合おうとする気持ちです。
私は試行錯誤も努力もしましたし、時間もかけました。でも主人は私に向きあってくれなかった。それで愛想が尽きたんです。

A君とは確かにしないとわからない事や、その先の事はわかりませんよ。
でもきっと一緒に手をとっていろんな事をやっていけると信じていますから。
A君の人格を信頼しています

<< 131 A君とは確かにしないとわからない事や、その先の事はわかりません。でもきっと一緒に手をとっていろんな事をやっていけると信じていますから。 A君の人格を信頼していますダンナのときもそう思って結婚したんやろ？何言うてはるん、この人……

No.126 17/10/16 01:09
匿名さん115

>> 124 主人の遠距離が嫌という理由でのプロポーズだったんですが当時は見た目が好きでしたし、仕事も出来て頭の良いところがいいなと思い、また遠距離を… じゃあもしA君と再婚してもレスにならないって確証あるの？
また思ってたのと違うことが出てきたら、他の人と「本気の恋」ゴッコするの？

<< 129 主人とは相性の問題で大丈夫と思っていました。当時はでもワンマンで私の話を聞くタイプではなかったので、それで躓くとわからなかった私の落ち度でもありますね。 A君は私を汲んでくれると思いますから、レスにもしなっても向きあってくれるだろうし、出来なくても一緒にいたい人です

No.125 17/10/16 01:02
恋愛中さん ( ♀ )

>> 121 本気は本気と言って旦那が浮気してたら貴方はどうします？他の女性とセックスしてたら本気じゃないと言い合います？貴方の持論では太刀打ちできま… 122のレスにかいた通りです。

No.124 17/10/16 01:00
恋愛中さん ( ♀ )

>> 120 旦那さんと結婚した決め手はなんですか？この人だ！と思いましたか？主人の遠距離が嫌という理由でのプロポーズだったんですが
当時は見た目が好きでしたし、仕事も出来て頭の良いところがいいなと思い、また遠距離をしてる限りでは性格も合うなと感じてたから結婚しました。
一緒になって思ってたのとは違うこともありましたが、なんとかお互いにやってきたと思っていました。生活は。
でもすぐにレスになるのは一番想定してなかったかな。
他が色々あっても、そこは私たちは大丈夫って思っていました。

<< 126 じゃあもしA君と再婚してもレスにならないって確証あるの？また思ってたのと違うことが出てきたら、他の人と「本気の恋」ゴッコするの？

No.123 17/10/16 00:53
通行人73

>> 118 セックスしてるかしてないかで本当かどうかがわかるんですか？なんとでもおっしゃってください。ダンナにレスされてスネてたらたまたま相手と出会って恋、浮気したんやろ？(笑)

だから、今の浮気相手とセックスうまいこといかんかったら大丈夫なんかな？って(笑)
またスネるよ～
同じこと繰り返すで～って言いたいねん(笑)
↑すべてこれやろ？(笑)
だから、笑かす言うてんねん

<< 127 嘲ったようにおっしゃいますね。行為より大事なのは向き合おうとする気持ちです。私は試行錯誤も努力もしましたし、時間もかけました。でも主人は私に向きあってくれなかった。それで愛想が尽きたんです。 A君とは確かにしないとわからない事や、その先の事はわかりませんよ。でもきっと一緒に手をとっていろんな事をやっていけると信じていますから。 A君の人格を信頼しています

No.122 17/10/16 00:51
恋愛中さん ( ♀ )

>> 117 浮気というのは主さんは相手に本気ならば違うわけなんですね。不貞行為がある無しならば、本気な相手とキス止まりは浮気じゃなく、体の関係あれば… 本気だったら、不貞は踏みとどまれるかなって思いますけど
もちろんそれは違う場合もあるでしょうし、理性が聞かないこともありますよね。
浮気か本気かは心次第です。でも行動は不貞を犯してしまったら不倫という形にはなってしまうと感じます。たとえ本気でも。

もし主人に本気の相手が居て
その人と体の関係もあり
だから私とは出来なかったという事だったならば
もちろん複雑な心境はあっても納得できますね。
浮気相手が居るなら、居たとしてもそれをカバーする努力くらいしろよって思って腹が立ちます
まだ前者の方がスッキリしますね　

<< 128 心次第で浮気か本気。あなたは本気と言っているけど、第三者の目だと浮気だと叩かれてる。それについてはどう思います。主さんは自分の気持ちと言ってるけどわまりの友人があなたと同じことしてる。その行為、そこにあなたの気持ちありません。浮気ですか？本気ですか？

No.121 17/10/16 00:51
匿名さん121

本気は本気と言って旦那が浮気してたら貴方はどうします？他の女性とセックスしてたら本気じゃないと言い合います？
貴方の持論では太刀打ちできませんよ。

しかも110のレスで自信ないは肉体関係まで行くかもということでしょう。
自分で本気の恋愛と言いながら実は浮気ですと言ってるようなものです。

<< 125 122のレスにかいた通りです。

No.120 17/10/16 00:47
匿名さん120 ( ♀ )

旦那さんと結婚した決め手はなんですか？この人だ！と思いましたか？

<< 124 主人の遠距離が嫌という理由でのプロポーズだったんですが当時は見た目が好きでしたし、仕事も出来て頭の良いところがいいなと思い、また遠距離をしてる限りでは性格も合うなと感じてたから結婚しました。一緒になって思ってたのとは違うこともありましたが、なんとかお互いにやってきたと思っていました。生活は。でもすぐにレスになるのは一番想定してなかったかな。他が色々あっても、そこは私たちは大丈夫って思っていました。

No.119 17/10/16 00:43
恋愛中さん ( ♀ )

>> 115 本気で好きな相手がいるのに、他の男に抱かれて喜ぶ気持ちが理解できない。そんなの本気なんかじゃない。心の機微は書いたつもりです。　

No.118 17/10/16 00:42
恋愛中さん ( ♀ )

>> 114 不利にならないようにとか、不貞は犯してないとか…… そればっかり(笑) あんた自分さえよけりゃって考えやね。そんな姑息な女に浮気… セックスしてるかしてないかで本当かどうかがわかるんですか？
なんとでもおっしゃってください。

<< 123 ダンナにレスされてスネてたらたまたま相手と出会って恋、浮気したんやろ？(笑) だから、今の浮気相手とセックスうまいこといかんかったら大丈夫なんかな？って(笑) またスネるよ～同じこと繰り返すで～って言いたいねん(笑) ↑すべてこれやろ？(笑) だから、笑かす言うてんねん

No.117 17/10/16 00:38
匿名さん6 ( ♀ )

>> 111 主人がもし他の女性と体の関係がなく、キスだけというのが本当ならそれは浮気じゃなくて本気だと思いますよ。浮気というのは主さんは相手に本気ならば違うわけなんですね。
不貞行為がある無しならば、本気な相手とキス止まりは浮気じゃなく、体の関係あれば浮気かな。
それとも体の関係できたら本気は外されるの？浮気相手と呼びますか？

主さんの場合は心が相手に向かってますけど、キス止まりだから本気。本気な相手とは自分が浮ついた心でいても浮気相手ではない。

主さん自身は旦那さんに本気な相手がいたほうがいい？浮気相手がいた方がいい？

<< 122 本気だったら、不貞は踏みとどまれるかなって思いますけどもちろんそれは違う場合もあるでしょうし、理性が聞かないこともありますよね。浮気か本気かは心次第です。でも行動は不貞を犯してしまったら不倫という形にはなってしまうと感じます。たとえ本気でも。もし主人に本気の相手が居てその人と体の関係もありだから私とは出来なかったという事だったならばもちろん複雑な心境はあっても納得できますね。浮気相手が居るなら、居たとしてもそれをカバーする努力くらいしろよって思って腹が立ちますまだ前者の方がスッキリしますね

No.116 17/10/16 00:37
通行人73

>> 113 本気は本気です。不貞を犯していないなら浮気とは違うと思います。　いくら本気でも犯したら不倫と呼ばれてしまう事ですね。これ言い切れるあんた凄いわ(笑)
誉めてんちゃうで、呆れてるんやで(笑)

No.115 17/10/16 00:35
匿名さん115

本気で好きな相手がいるのに、他の男に抱かれて喜ぶ気持ちが理解できない。
そんなの本気なんかじゃない。

<< 119 心の機微は書いたつもりです。

No.114 17/10/16 00:33
通行人73

>> 104 私の気持ちなんて全く考えてない主人の気持ちを私が今さら考えて何になるんですか？主人が私の立場なら早々に浮気してると思いますけど。私が… 不利にならないようにとか、不貞は犯してないとか……
そればっかり(笑)

あんた自分さえよけりゃって考えやね。
そんな姑息な女に浮気相手ついてくるかね？
薄々気づいていくやろうな。
この女、めんどくさいなって。(笑)

で、ダンナには求められたら喜んで？
浮気相手とセックスしないで、結婚したい……？
チューしただけで？
本当の恋がわかる？
ダンナと離婚したい？
浮気相手と結婚したい？
不貞は犯してないからすべてうまくいくとでも？

自分の矛盾に気づけよ(笑)

<< 118 セックスしてるかしてないかで本当かどうかがわかるんですか？なんとでもおっしゃってください。

No.113 17/10/16 00:30
恋愛中さん ( ♀ )

>> 112 本気は本気です。不貞を犯していないなら浮気とは違うと思います。　いくら本気でも犯したら不倫と呼ばれてしまう事ですね。

<< 116 これ言い切れるあんた凄いわ(笑) 誉めてんちゃうで、呆れてるんやで(笑)

No.111 17/10/16 00:20
恋愛中さん ( ♀ )

>> 108 呼び名が問題じゃ無くて、好意そのものを主さんはどう捉えるかですけど。旦那さんが、あなた以外の好きな人ができてキスをしてもそれは浮気じゃないか… 主人がもし他の女性と体の関係がなく、キスだけというのが本当なら
それは浮気じゃなくて本気だと思いますよ。

<< 117 浮気というのは主さんは相手に本気ならば違うわけなんですね。不貞行為がある無しならば、本気な相手とキス止まりは浮気じゃなく、体の関係あれば浮気かな。それとも体の関係できたら本気は外されるの？浮気相手と呼びますか？主さんの場合は心が相手に向かってますけど、キス止まりだから本気。本気な相手とは自分が浮ついた心でいても浮気相手ではない。主さん自身は旦那さんに本気な相手がいたほうがいい？浮気相手がいた方がいい？

No.110 17/10/16 00:17
恋愛中さん ( ♀ )

>> 103 主さん基本、だらしない人だから別居したら相手の男性となんだかんだなし崩しで、深い関係になるよ。旦那がいて好きな男ができました。レスでした… そうですね…確かに自信はないです。
顔合わせられるだけで幸せですが、一触即発というか…やっぱりそういう所あるんですよね。だからプライベートであっていませんし。

友人が聞いたら軽蔑しますねきっと。

主人とのこないだの事は意外で、求められたことがその時は嬉しいって思いました。
でもA君の事愛してるのに罪悪感を感じましたし、改めて主人から愛されていない事を後になって実感しました。
愛情で抱いたんじゃないなて。私が寝室で眠らず自分の誕生日をスルーしたことに対する怒りで押さえつけたかっただけです。
それで…あぁ本当にもう終わったんだなと思いました。
愛してたらもっと前にちょっとでも向き合ってくれたはずですね。余計悲しかったです。
別居しないなら、近々主人に切り出さないといけないですね。

<< 141 ≫でもA君の事愛してるのに罪悪感を感じましたし、改めて主人から愛されていない事を後になって実感しました。もしかしたら貴女は恋愛経験が少ない方なんですか？恋は一時的なもので、愛は永遠に続くものなんです。フィアンセでも無い人のことを愛してるっていう言葉を使うのは適切ではありません。相手の良い所も、悪い所も、全て受け入れる事が愛なんです。自分の欲望を満たそうとするのは恋なので、貴女がしているのは紛れもなく恋なんですよ。それに男と女はカラダの相性も大切なので、仮に貴女が旦那様と離婚した後に、彼とセックスをした時に相性が良いとは限らない訳なんです。彼の存在を抜きにしても、旦那様とは離婚したいのでしたら、着々と離婚するように進めたらいいと思います。しかし、彼のために貴女が離婚するのでしたら、かなりのリスクがあるという事を忘れないで下さい。全てを失って、後から後悔をしても遅いんです。きっと貴女のことを叩いている方達は、貴女のことを心配して、目を覚まして貰いたいから、多少キツい言葉で批判しているのだと思います。

No.109 17/10/16 00:11
匿名さん6 ( ♀ )

>> 108 好意じゃなくて行為です。誤変換ごめんなさい。

No.108 17/10/16 00:09
匿名さん6 ( ♀ )

>> 107 呼び名が問題じゃ無くて、好意そのものを主さんはどう捉えるかですけど。旦那さんが、あなた以外の好きな人ができてキスをしてもそれは浮気じゃないからと言えるかですよ。
私がそういう意味で使っているとしても、主さん自身自分のした行為を何と呼びますか？

<< 111 主人がもし他の女性と体の関係がなく、キスだけというのが本当ならそれは浮気じゃなくて本気だと思いますよ。

No.107 17/10/16 00:05
恋愛中さん ( ♀ )

>> 102 浮気じゃ無ければ何なんでしょう？既婚者がお互いの思いが通じた相手とキスをする、主さんは何と呼びますか？不貞は犯していないのに、慰謝料はもし発生しないまでもA君に迷惑をかける意味はないですから。　
浮気＝不貞です。文面から察するにその意味で使われていますよね？
それはしていません。
呼び名の問題じゃない

No.105 17/10/15 23:57
恋愛中さん ( ♀ )

>> 101 同感(笑)。表現に違いはあっても言ってることは同じ。いい加減目を覚まさないと全て無くした痛い女になりますよ。今あるものをなくしても、このままいるよりかはマシです

No.104 17/10/15 23:55
恋愛中さん ( ♀ )

>> 100 私のため私のためって、ほしがりか？(笑) ダンナは、ほんとのこと聞いたらどういう気持ちになる？キスだけなら浮気じゃないってなんで言… 私の気持ちなんて全く考えてない主人の気持ちを私が今さら考えて何になるんですか？
主人が私の立場なら早々に浮気してると思いますけど。
私が逆に主人に同じ事をしていたら、主人がもし浮気してても文句は言いませんしね。
離婚をする上で不利になる事、A君に迷惑がかかる事は言わないってだけです。それがなかったら普通に言えますよ。まだ不貞を犯す前ですしね。
主人に私を責める権利はないはずです。義務を自ら放棄したのですから。
夫婦じゃなくて、恋人だったらって考えてみてください。　絶対別れてますから。
子供が居たら離婚はしなかったかもしれないけど、居ないなら覆水盆に返らずです

<< 114 不利にならないようにとか、不貞は犯してないとか…… そればっかり(笑) あんた自分さえよけりゃって考えやね。そんな姑息な女に浮気相手ついてくるかね？薄々気づいていくやろうな。この女、めんどくさいなって。(笑) で、ダンナには求められたら喜んで？浮気相手とセックスしないで、結婚したい……？チューしただけで？本当の恋がわかる？ダンナと離婚したい？浮気相手と結婚したい？不貞は犯してないからすべてうまくいくとでも？自分の矛盾に気づけよ(笑)

No.103 17/10/15 21:31
アドバイザー103

主さん基本、だらしない人だから別居したら相手の男性となんだかんだなし崩しで、深い関係になるよ。
旦那がいて好きな男ができました。レスでしたが、旦那とＳＥＸできて嬉しい。主さんそんなこと、友人から聞かされたらどう思う？

私は別居せずに今のまま離婚に向かうがベストだと思う。迷惑かけない、巻き込まないといいながら、既にお互いの愛情確認をした時点で、始まっているんです二人の関係。
旦那から離れたら、二人の関係加速するからすぐばれる。

<< 110 そうですね…確かに自信はないです。顔合わせられるだけで幸せですが、一触即発というか…やっぱりそういう所あるんですよね。だからプライベートであっていませんし。友人が聞いたら軽蔑しますねきっと。主人とのこないだの事は意外で、求められたことがその時は嬉しいって思いました。でもA君の事愛してるのに罪悪感を感じましたし、改めて主人から愛されていない事を後になって実感しました。愛情で抱いたんじゃないなて。私が寝室で眠らず自分の誕生日をスルーしたことに対する怒りで押さえつけたかっただけです。それで…あぁ本当にもう終わったんだなと思いました。愛してたらもっと前にちょっとでも向き合ってくれたはずですね。余計悲しかったです。別居しないなら、近々主人に切り出さないといけないですね。

No.102 17/10/15 20:24
匿名さん6 ( ♀ )

>> 88 浮気はしてません前提を変えないでください　浮気じゃ無ければ何なんでしょう？既婚者がお互いの思いが通じた相手とキスをする、主さんは何と呼びますか？

<< 107 不貞は犯していないのに、慰謝料はもし発生しないまでもA君に迷惑をかける意味はないですから。　浮気＝不貞です。文面から察するにその意味で使われていますよね？それはしていません。呼び名の問題じゃない

No.101 17/10/15 20:05
匿名さん23

>> 100 同感(笑)。
表現に違いはあっても言ってることは同じ。
いい加減目を覚まさないと全て無くした痛い女になりますよ。

<< 105 今あるものをなくしても、このままいるよりかはマシです

No.100 17/10/15 19:02
通行人73

>> 99 私のため私のためって、
ほしがりか？(笑)
ダンナは、ほんとのこと聞いたらどういう気持ちになる？
キスだけなら浮気じゃないってなんで言える？
ダンナの気持ち考えろってこと！
あんた、同じことされたらギャーギャー言うやろ？(笑)

浮気相手もそう。
あんたに、ふりまわされるだけ。
かわいそう。

嫌がらせでもなんでもない。
あんたがしてること、言うてることが矛盾だらけで腹立たしいからハッキリ言うてるだけ！

↑あんたのために言うてますけど？(笑)

<< 104 私の気持ちなんて全く考えてない主人の気持ちを私が今さら考えて何になるんですか？主人が私の立場なら早々に浮気してると思いますけど。私が逆に主人に同じ事をしていたら、主人がもし浮気してても文句は言いませんしね。離婚をする上で不利になる事、A君に迷惑がかかる事は言わないってだけです。それがなかったら普通に言えますよ。まだ不貞を犯す前ですしね。主人に私を責める権利はないはずです。義務を自ら放棄したのですから。夫婦じゃなくて、恋人だったらって考えてみてください。　絶対別れてますから。子供が居たら離婚はしなかったかもしれないけど、居ないなら覆水盆に返らずです

No.99 17/10/15 18:32
恋愛中さん ( ♀ )

>> 98 主人に対して失礼があるかなかったかが「私のために」なんの関係があるのですか。
今の所不貞行為になるような事はしていませんのに
ない事を疑われる為にそれを言うことがどう私のためになりますか。
もしそれがおかしく捉えられたら私から離婚が出来なくなると書いてくださってる方も居ましたよ。

離婚をしない方がいいとか、酔ってるだけとかA君が結婚する気があるかわからないよとか　そういうのはアドバイスだと捉えていますよちゃんと。

あなたがやってるのはただの嫌がらせと鬱憤晴らしです。

No.98 17/10/15 17:57
通行人73

>> 96 最初から失礼なことしか書いてないあなたが何をいってるんですか？私のためにあなたが書いたレスなんてどれかありましたっけ。見た記憶がないので… 失礼ね……
ダンナに内緒でキスして浮気してないって言っといて、
ダンナには失礼なこと、してないとでも？
それが都合いい考えやってこと、
わかる？
私は悪いこと何もしてないとでも？
は～？(笑)

失礼なことしてないと思ってるならじゃぁ、さっさとダンナに本気の恋しましたってハッキリ言うて別れたらいいやん(笑)
ただそれだけやろ？(笑)

No.97 17/10/15 17:18
恋愛中さん ( ♀ )

>> 93 A君は不倫したくないだけで、主さんと結婚までは決意してないんじゃないの？男ってシビアだよ。結婚してるのにグイグイ若い男に迫ってきた主… 結婚はまだ分からない事ですけどね
先ほども書きましたが、もし重いって　そこまでは考えてないって感じならその時はその時です
私が離婚するのには巻き込みませんし、A君のせいにはしませんよ。

No.96 17/10/15 17:15
恋愛中さん ( ♀ )

>> 95 最初から失礼なことしか書いてないあなたが何をいってるんですか？
私のためにあなたが書いたレスなんてどれかありましたっけ。見た記憶がないのですが

<< 98 失礼ね…… ダンナに内緒でキスして浮気してないって言っといて、ダンナには失礼なこと、してないとでも？それが都合いい考えやってこと、わかる？私は悪いこと何もしてないとでも？は～？(笑) 失礼なことしてないと思ってるならじゃぁ、さっさとダンナに本気の恋しましたってハッキリ言うて別れたらいいやん(笑) ただそれだけやろ？(笑)

No.95 17/10/15 17:02
通行人73

この人は、こちらがためを思って真剣に話したところで、自分の都合いい考え、意見を言って
結局、周りの意見は聞かない人だとわかります。

離婚して、A君とやらと幸せになれるならなったらいいわ(笑)
頭の中お花畑～♪

No.94 17/10/15 16:57
通行人73

>> 88 浮気はしてません前提を変えないでください　キスして浮気してないって(笑)
正気？
主さん、ヤバいわ(笑)

No.93 17/10/15 16:46
匿名さん23

A君は不倫したくないだけで、主さんと結婚までは決意してないんじゃないの？
男ってシビアだよ。
結婚してるのにグイグイ若い男に迫ってきた主さんを信頼できるだろうか？
結婚となれば親も絡んでくる。
ご主人とレス解消してうれしい主さん、結局離婚しないんじゃない？
甘甘ユルユル過ぎてあきれます。

<< 97 結婚はまだ分からない事ですけどね先ほども書きましたが、もし重いって　そこまでは考えてないって感じならその時はその時です私が離婚するのには巻き込みませんし、A君のせいにはしませんよ。

No.92 17/10/15 16:43
恋愛中さん ( ♀ )

>> 89 ご主人が同じことしてても浮気じゃないんだ。すごいね。そういう問題ではなくて
好きな人にわざわざ迷惑かけるような事をする意味はないでしょう
不貞は犯さず踏みととどまってますからお互いに。

No.91 17/10/15 16:39
恋愛中さん ( ♀ )

>> 87 証拠は隠滅しておけば、貴女が口を割らない限りは旦那様にはバレないので、彼のことを旦那様に話す必要は全くありません。別に貴女が離婚したから… 踏み越えずにここまで来ました。そうですね。
A君には自分の気持ちを押し付けて迷惑をかけてしまったけど、それでも私を想っててくれて嬉かったです。変なことにならないように、これ以上迷惑にならずに離婚できるようにしたいです。
明日から行動していきますね。

No.90 17/10/15 16:36
恋愛中さん ( ♀ )

>> 86 他人の人生ぶち壊す。とかは全て他人の主観だと思います。極論ですが、縛られて嬉しい人もいます。人は本心はなかなか話さないよ… ありがとうございます
色々視点は有るもので、その中で自分が最終的にどうしたらいいのかを決めるために意見に目を通しています。
確かに他人の事はわからないですね　本当の所なんて
今回の事でA君を思ってる気持ちと離婚したい気持ちはまず切り離して考えてみて
もしA君とうまくいかなかったら主人と離婚した事を後悔するのかなっていう部分が一番大事な所でした。私には。

レスも嫌だし、子供が居ないのも嫌。(子供はどうにもできないこともありますけど)その部分は解消できる見込みが出来ても私は主人ともう一緒に居たくないんだなと改めて感じました。
心に別の人が居るからだけではないなと思います。その自分の気持ちに従うことが一番前に進むことかなと思います。

No.89 17/10/15 16:32
匿名さん23

>> 88 ご主人が同じことしてても浮気じゃないんだ。
すごいね。

<< 92 そういう問題ではなくて好きな人にわざわざ迷惑かけるような事をする意味はないでしょう不貞は犯さず踏みととどまってますからお互いに。

No.88 17/10/15 16:27
恋愛中さん ( ♀ )

>> 85 協議離婚で終わらず調停になれば、貴方の浮気は話さなくてはなりません。後出し理由にするのは不利です。旦那さんと円満に離婚したいならば一番最初に… 浮気はしてません
前提を変えないでください　

<< 94 キスして浮気してないって(笑) 正気？主さん、ヤバいわ(笑)
<< 102 浮気じゃ無ければ何なんでしょう？既婚者がお互いの思いが通じた相手とキスをする、主さんは何と呼びますか？

No.87 17/10/15 13:29
アドバイザー75

>> 80 詳しくありがとうございます!心強いです。 LINEとか電話は極力してませんし、職場以外では会わないんですよ。なのでその辺りは大丈夫かなって… 証拠は隠滅しておけば、貴女が口を割らない限りは旦那様にはバレないので、彼のことを旦那様に話す必要は全くありません。
別に貴女が離婚したからといって、彼と再婚を出来る保証はありませんが、
彼に対する貴女の気持ちが本物なんだという事は、きっと彼にも伝わると思います。
幸いにも、貴女はまだ不貞行為をしていないので、法律的にも旦那様に慰謝料を支払う必要は無いかと思います。
人妻が会社の飲み会で、王様ゲームで、他の男性とキスをしたとしても、
人妻の夫が裁判所に一々訴える人なんていませんからね。
なぜ正直に話してはいけないのかというと、不貞行為を旦那様から疑わてしまう可能性があるからなんです。
逆の立場になって考えてみて下さい。
旦那様が若い女性とデートをして、キスをしていたことが発覚したとしたら、貴女も不貞行為を疑うんじゃあないのかな？
政治家や芸能人が不倫をバレてしまった時に、
当事者は「一線を超えていません」と言って不貞行為を否定しておりますが、世間には全く通用していないですよね。
それと同じ事で、一般人の人妻が独身者の男性とキスをしたら、肉体関係も疑わてしまう可能性も非常に高いのです。
貴女も旦那様から、痛くもない腹を探られたくなかったら、彼との関係は墓場まで持って行って下さいね。
新しく住む場所が決まったら、旦那様に書き置きのメモと、貴女が署名した離婚用紙を置いて、さっさと家を出て下さいね。

<< 91 踏み越えずにここまで来ました。そうですね。 A君には自分の気持ちを押し付けて迷惑をかけてしまったけど、それでも私を想っててくれて嬉かったです。変なことにならないように、これ以上迷惑にならずに離婚できるようにしたいです。明日から行動していきますね。

No.86 17/10/15 13:14
匿名さん86

他人の人生ぶち壊す。
とかは全て他人の主観だと思います。

極論ですが、縛られて嬉しい人もいます。

人は本心はなかなか話さないように出来てますが、
A君が女の子別れたのが、あなたと付き合いたいから別れたのか、それともただ振られてしまったからそう言ったのか。
それは彼にしかわからない。

他人の気持ちには他人は分からないが、自分の気持ちは自分では分かります。

ただ、こう言う多数の意見が交錯するところにいると、自分の考えさえ分からなくなります。

特に私たち女性というのは他人の意見に同調するように出来てる。

旦那に、恋したと伝えたら、旦那さんの気持ちは出てくるし、A君に伝えたら彼の意見だって出てくる。

結局その場で言われたことしか人は認知することは出来ないです。

社会が間違っているといおうが、自分がそれに逆らって後悔するほうが取り返しがつかない。

私達は言ったアドバイスの責任をとれません。

あなたは貴方が行動したいようにすることがいちばんのアドバイスとなると思います

<< 90 ありがとうございます色々視点は有るもので、その中で自分が最終的にどうしたらいいのかを決めるために意見に目を通しています。確かに他人の事はわからないですね　本当の所なんて今回の事でA君を思ってる気持ちと離婚したい気持ちはまず切り離して考えてみてもしA君とうまくいかなかったら主人と離婚した事を後悔するのかなっていう部分が一番大事な所でした。私には。レスも嫌だし、子供が居ないのも嫌。(子供はどうにもできないこともありますけど)その部分は解消できる見込みが出来ても私は主人ともう一緒に居たくないんだなと改めて感じました。心に別の人が居るからだけではないなと思います。その自分の気持ちに従うことが一番前に進むことかなと思います。

No.85 17/10/15 12:12
匿名さん6 ( ♀ )

>> 78 A君とはあんまり話せてないし、これから離婚を進めるならもっと話せなくなるので今のうちに話しておきたいです色々。主人に向けてはA君の事は出… 協議離婚で終わらず調停になれば、貴方の浮気は話さなくてはなりません。後出し理由にするのは不利です。旦那さんと円満に離婚したいならば一番最初に嘘隠し事なく話すこと。
もうしっかり浮気してること話す。
相手に迷惑というけど、浮気してるんだから仕方ない。そこは2人して腹をくぐる。
人妻に手を出すぐらいの人なんだからそれぐらいの覚悟貴方が言わなくてもあるんでしょ。
尻込みして逃げられたらどうしましょ。
そして会社いられなくなるとか先にありました、既婚者相手はリスクがあるのが当然。そんな覚悟無しで貴方とキスしたわけじゃないのでしょう。

まず、自分の浮気の告白で離婚するのが後出しするよりいいですよ。バレないなんて100％ないし。

レスで離婚できなくなった今、性格の不一致とか誰でも使える馬鹿の一つ覚えで離婚できないなんてよりも浮気で離婚のが早いです。

<< 88 浮気はしてません前提を変えないでください

No.84 17/10/15 12:06
匿名さん59

>> 64 はい。A君にはなるべく迷惑かけたくないですが、どう考えてるの一度じっくり話したいです時間を作って。いろんなものを失っても一緒になりたいほ… なるべく、ではないよねぇ。
赤の他人様に、故意に迷惑かけちゃいかんでしょうよ。
独身者の未来ぶち壊そうとするのは何故？
他人を巻き込もうとする、その思考が理解不能。

独身者に覚悟ある？って、何の覚悟だろう。
相手が、いろんなもの失うメリットは？
相手が馬鹿じゃなければ考えるよね。

No.83 17/10/15 10:38
通行人83

本当に笑えますね！
レスが離婚理由でしたが、それも解消したんだからもう理由ないですよね！

しかも本気の恋とやらをしてるのに、別れたいはずの旦那とヤレて嬉しがってるんですから。

勝手に巻き込まれてるA君がお気の毒。

No.82 17/10/15 09:42
通行人73

てか、レスレス言って別れたいんよな？
浮気相手とはキスだけでヤってもないのに結婚したい……
身体の相性悪かったらどうする？
ほんま、笑える(笑)
離婚する前にその辺確認したら？

No.81 17/10/15 09:32
通行人73

笑える(笑)
どっちも失うパターン(笑)

No.80 17/10/15 08:45
恋愛中さん ( ♀ )

>> 75 貴女がしている事は不倫では無くて浮気ですが、旦那様のことを裏切っている事には変わりありません。よく覚えておいて欲しいのは、一度切… 詳しくありがとうございます!心強いです。
LINEとか電話は極力してませんし、職場以外では会わないんですよ。なのでその辺りは大丈夫かなって思ってるんですけどもっと気を付けます
主人がここ数日少し歩み寄ってきてますから、破綻させにいかないとなかなか厳しいなと感じてます。
明日から出張で主人いないんで、時間に余裕が持てますから住まいを探したりしてみようと思います‼

<< 87 証拠は隠滅しておけば、貴女が口を割らない限りは旦那様にはバレないので、彼のことを旦那様に話す必要は全くありません。別に貴女が離婚したからといって、彼と再婚を出来る保証はありませんが、彼に対する貴女の気持ちが本物なんだという事は、きっと彼にも伝わると思います。幸いにも、貴女はまだ不貞行為をしていないので、法律的にも旦那様に慰謝料を支払う必要は無いかと思います。人妻が会社の飲み会で、王様ゲームで、他の男性とキスをしたとしても、人妻の夫が裁判所に一々訴える人なんていませんからね。なぜ正直に話してはいけないのかというと、不貞行為を旦那様から疑わてしまう可能性があるからなんです。逆の立場になって考えてみて下さい。旦那様が若い女性とデートをして、キスをしていたことが発覚したとしたら、貴女も不貞行為を疑うんじゃあないのかな？政治家や芸能人が不倫をバレてしまった時に、当事者は「一線を超えていません」と言って不貞行為を否定しておりますが、世間には全く通用していないですよね。それと同じ事で、一般人の人妻が独身者の男性とキスをしたら、肉体関係も疑わてしまう可能性も非常に高いのです。貴女も旦那様から、痛くもない腹を探られたくなかったら、彼との関係は墓場まで持って行って下さいね。新しく住む場所が決まったら、旦那様に書き置きのメモと、貴女が署名した離婚用紙を置いて、さっさと家を出て下さいね。

No.79 17/10/15 08:37
恋愛中さん ( ♀ )

>> 72 Ａくんに対する裏切りの前に、旦那さんも裏切ってますよ。主さんん自覚した方がいい、そういうこと簡単にできる女性だと。そして、本気の恋を… そうかもしれませんね。　

No.78 17/10/15 08:32
恋愛中さん ( ♀ )

>> 71 主さん、会いする彼に迷惑をかけないために、距離を取り自分の行為を謝るのでしょう。話し合いって何を？旦那とｓｅｘをしたからレスを離婚理由に… A君とはあんまり話せてないし、これから離婚を進めるならもっと話せなくなるので今のうちに話しておきたいです色々。
主人に向けてはA君の事は出さずに離婚することが一番迷惑かかりませんよね。でももし何かあった場合に迷惑がかかってしまう事は言わなきゃいけないし、もちろん好きだから離婚するってA君には言いますよ。
実際に迷惑がかからないにしても、その事を重荷を感じてA君が嫌がるならこの先やっていけません。
いくら心の中だけでずっと好きでもA君は私に気持ちを伝えてますしキスもした。結婚してる女にそれをするのはそれ相応の覚悟が必要です。
私がA君に迷惑をかけない離婚するのが愛だとしたら、自分と一緒になりたくて離婚するってなってもその責任を感じて気持ちを受け止めるのが愛だと思います。
A君がそこまでは考えてなかったとか弱気になるならもう終わりにします。
自分の胸にしまってもうここにいる意味がないんで、主人にもう一緒に居たくないと言って地元に一人で帰ろうと思います。

<< 85 協議離婚で終わらず調停になれば、貴方の浮気は話さなくてはなりません。後出し理由にするのは不利です。旦那さんと円満に離婚したいならば一番最初に嘘隠し事なく話すこと。もうしっかり浮気してること話す。相手に迷惑というけど、浮気してるんだから仕方ない。そこは2人して腹をくぐる。人妻に手を出すぐらいの人なんだからそれぐらいの覚悟貴方が言わなくてもあるんでしょ。尻込みして逃げられたらどうしましょ。そして会社いられなくなるとか先にありました、既婚者相手はリスクがあるのが当然。そんな覚悟無しで貴方とキスしたわけじゃないのでしょう。まず、自分の浮気の告白で離婚するのが後出しするよりいいですよ。バレないなんて100％ないし。レスで離婚できなくなった今、性格の不一致とか誰でも使える馬鹿の一つ覚えで離婚できないなんてよりも浮気で離婚のが早いです。

No.75 17/10/15 01:52
アドバイザー75

貴女がしている事は不倫では無くて浮気ですが、
旦那様のことを裏切っている事には変わりありません。
よく覚えておいて欲しいのは、
一度切りの不貞行為よりも、
一年間以上の心の浮気をした人の方が慰謝料が高くなってしまう場合があるという事です。
心の浮気を立証するには、浮気相手とのLINEのやり取りや、メールのやり取りで、
お互いに好きなんだと言ったり、
誰が見ても、貴女と彼が浮気をしているという事が解る内容のやり取りをしていたら、
決定的な証拠になってしまう可能性は極めて高いです。
円満に離婚をしたいのでしたら、先ずは貴女が家を出て旦那様とは別居生活を送る事です。
そして離婚の理由は、性格の不一致という事にして、もう貴女が旦那様のことを愛していないという事を正直に伝えて下さい。
万が一、彼の存在が旦那様にバレてしまうと、貴女が有責配偶者にされてしまう可能性も出て来てしまい、話が非常にややこしくなってしまう可能性もあるのです。
彼とのLINEやメールのやり取りは全て削除して、浮気の証拠は残さないようにして、離婚が成立するまでは、彼とは職場以外で会わないように気を付けて下さい。
もしも旦那様が離婚に応じなければ、貴女が裁判所に離婚調停の申し立てをするのが一番手っ取り早いです。
呉々も貴女は旦那様に揚げ足を取られないようにして、１日も早く夫婦関係を破綻させる努力を頑張って下さいね。
万が一、貴女が有責配偶者になってしまった場合には、約１０年は貴女からの離婚請求は認められなくなってしまうので、彼の存在は絶対に隠して下さい。

<< 80 詳しくありがとうございます!心強いです。 LINEとか電話は極力してませんし、職場以外では会わないんですよ。なのでその辺りは大丈夫かなって思ってるんですけどもっと気を付けます主人がここ数日少し歩み寄ってきてますから、破綻させにいかないとなかなか厳しいなと感じてます。明日から出張で主人いないんで、時間に余裕が持てますから住まいを探したりしてみようと思います‼

No.74 17/10/15 01:11
匿名さん74

だよね

No.73 17/10/15 01:06
通行人73

笑える。
都合のいい考え。
ヤレたらいい。
はぁ～？やわ(笑)

No.72 17/10/14 22:20
恋愛の達人26

>> 68 求められた事に嬉しいって感じたのは事実です。主人を愛してるかって言えばそれは違うんですけど… 　 A君に対する裏切りですね。もう一緒にな… Ａくんに対する裏切りの前に、旦那さんも裏切ってますよ。

主さんん自覚した方がいい、そういうこと簡単にできる女性だと。そして、本気の恋を繰り返す人ですね。

<< 79 そうかもしれませんね。

No.71 17/10/14 22:07
匿名さん6 ( ♀ )

>> 64 はい。A君にはなるべく迷惑かけたくないですが、どう考えてるの一度じっくり話したいです時間を作って。いろんなものを失っても一緒になりたいほ… 主さん、会いする彼に迷惑をかけないために、距離を取り自分の行為を謝るのでしょう。
話し合いって何を？旦那とｓｅｘをしたからレスを離婚理由に出来ないとでも？自分に本気かどうか？離婚したら結婚してくれるかどうか？Ａくんのこと好きだから私離婚するとでも言うの？
主さんがＡくんと話し合いたいことって何？

あなた、気持ちが通じあっただけで十分だから、これ以上近づかないはずだったのに、旦那とｓｅｘした途端愛する彼に余計負担をかけるつもりなんですね。

結局相手に覚悟があるかないか自分が酔って先走っているだけ。だから、祈るのでしょう。自分勝手な本気の恋に巻き込んじゃダメじゃ無いですか、愛する人を。

主さんは本当に自分のことしか考えてないですね。

離婚をしたいと思う旦那からｓｅｘ誘われれば嬉しいと言い出来る女。それでも愛する浮気相手がいる、主さん第三者的立場からそのような女性どう思います？

あなたの離婚にＡくんは関係ないでしょう。彼の覚悟なんて、あなたが離婚するのに関係ない。離婚をしたかったら、あなたが旦那さんと離婚話を進めればいいだけ。
好きな人がいるといえば、そりゃ相手は誰だになるかもしれないけど、それは本当のことだから仕方ないですよね。
彼はあなたに好意を持っているわけで、あなたの離婚を待っている。弁護士間に挟むのはいいけど、何一つ嘘はつけないですからね。

あなたの離婚その後に、Ａくんですよ。離婚をする前に彼との関係をは手順間違っているし、愛する人に本当に迷惑をかけることしか考えてないんだなと思います。

<< 78 A君とはあんまり話せてないし、これから離婚を進めるならもっと話せなくなるので今のうちに話しておきたいです色々。主人に向けてはA君の事は出さずに離婚することが一番迷惑かかりませんよね。でももし何かあった場合に迷惑がかかってしまう事は言わなきゃいけないし、もちろん好きだから離婚するってA君には言いますよ。実際に迷惑がかからないにしても、その事を重荷を感じてA君が嫌がるならこの先やっていけません。いくら心の中だけでずっと好きでもA君は私に気持ちを伝えてますしキスもした。結婚してる女にそれをするのはそれ相応の覚悟が必要です。私がA君に迷惑をかけない離婚するのが愛だとしたら、自分と一緒になりたくて離婚するってなってもその責任を感じて気持ちを受け止めるのが愛だと思います。 A君がそこまでは考えてなかったとか弱気になるならもう終わりにします。自分の胸にしまってもうここにいる意味がないんで、主人にもう一緒に居たくないと言って地元に一人で帰ろうと思います。

No.70 17/10/14 19:16
恋愛中さん ( ♀ )

久しぶりで嬉しかったです正直
でもした後にすごく後悔してます。
今も。

No.69 17/10/14 19:12
恋愛中さん ( ♀ )

>> 67 ご主人を受け入れて、それも求められて嬉しかったなら離婚はできないですよ。もっと破綻してるのかと思った。 A君と駄目でも主人ともやってくのが無理な心境です。今までの事主人が謝るなんてないですし歩みよりもしないと思います。昨日も言葉は交わしてません。その意味では破綻してます。　
でも行動としては離婚するなら私のワガママって形にかなりませんね　もう。

No.68 17/10/14 19:08
恋愛中さん ( ♀ )

>> 66 どこが「本当の恋」なんだか… A君への気持ちが本物なら、ご主人を受け入れられないはずですよね？でも、ご主人に求められて嬉しかったんですよね… 求められた事に嬉しいって感じたのは事実です。主人を愛してるかって言えばそれは違うんですけど…
　
A君に対する裏切りですね。もう一緒になりたいっていう資格がないのかな。嫌われちゃいますね。辛いです。

<< 72 Ａくんに対する裏切りの前に、旦那さんも裏切ってますよ。主さんん自覚した方がいい、そういうこと簡単にできる女性だと。そして、本気の恋を繰り返す人ですね。

No.67 17/10/14 18:34
匿名さん28

ご主人を受け入れて、それも求められて嬉しかったなら離婚はできないですよ。もっと破綻してるのかと思った。

<< 69 A君と駄目でも主人ともやってくのが無理な心境です。今までの事主人が謝るなんてないですし歩みよりもしないと思います。昨日も言葉は交わしてません。その意味では破綻してます。　でも行動としては離婚するなら私のワガママって形にかなりませんね　もう。

No.66 17/10/14 17:55
社会人さん66

どこが「本当の恋」なんだか…
A君への気持ちが本物なら、ご主人を受け入れられないはずですよね？でも、ご主人に求められて嬉しかったんですよね。
主さんは、構ってくれれば誰でもいいように思えます。

恋愛じゃなくて、欲求不満なだけ？

A君には、貴方とキスしてからもご主人に抱かれましたと、正直に伝えてください。

<< 68 求められた事に嬉しいって感じたのは事実です。主人を愛してるかって言えばそれは違うんですけど… 　 A君に対する裏切りですね。もう一緒になりたいっていう資格がないのかな。嫌われちゃいますね。辛いです。

No.65 17/10/14 17:40
恋愛中さん ( ♀ )

>> 60 子どもできるといいね。レス解消したから離婚する理由もないし。パートやめて家庭円満(笑)。 A君のためにも会わない方がいい。ご主… まだその気持ちにはなりません。
ただ一回寝ただけです。一年ぶりに

No.64 17/10/14 17:39
恋愛中さん ( ♀ )

>> 59 セックスレスと貴女の浮気は別物。一緒にしようとするのは間違い。セックスレスや義理家族との過度のイザコザ云々は、それは離婚事由になるだ… はい。A君にはなるべく迷惑かけたくないですが、どう考えてるの一度じっくり話したいです時間を作って。
いろんなものを失っても一緒になりたいほどA君の覚悟が強いことを祈ってしまいます。自分勝手ですけどね

<< 71 主さん、会いする彼に迷惑をかけないために、距離を取り自分の行為を謝るのでしょう。話し合いって何を？旦那とｓｅｘをしたからレスを離婚理由に出来ないとでも？自分に本気かどうか？離婚したら結婚してくれるかどうか？Ａくんのこと好きだから私離婚するとでも言うの？主さんがＡくんと話し合いたいことって何？あなた、気持ちが通じあっただけで十分だから、これ以上近づかないはずだったのに、旦那とｓｅｘした途端愛する彼に余計負担をかけるつもりなんですね。結局相手に覚悟があるかないか自分が酔って先走っているだけ。だから、祈るのでしょう。自分勝手な本気の恋に巻き込んじゃダメじゃ無いですか、愛する人を。主さんは本当に自分のことしか考えてないですね。離婚をしたいと思う旦那からｓｅｘ誘われれば嬉しいと言い出来る女。それでも愛する浮気相手がいる、主さん第三者的立場からそのような女性どう思います？あなたの離婚にＡくんは関係ないでしょう。彼の覚悟なんて、あなたが離婚するのに関係ない。離婚をしたかったら、あなたが旦那さんと離婚話を進めればいいだけ。好きな人がいるといえば、そりゃ相手は誰だになるかもしれないけど、それは本当のことだから仕方ないですよね。彼はあなたに好意を持っているわけで、あなたの離婚を待っている。弁護士間に挟むのはいいけど、何一つ嘘はつけないですからね。あなたの離婚その後に、Ａくんですよ。離婚をする前に彼との関係をは手順間違っているし、愛する人に本当に迷惑をかけることしか考えてないんだなと思います。
<< 84 なるべく、ではないよねぇ。赤の他人様に、故意に迷惑かけちゃいかんでしょうよ。独身者の未来ぶち壊そうとするのは何故？他人を巻き込もうとする、その思考が理解不能。独身者に覚悟ある？って、何の覚悟だろう。相手が、いろんなもの失うメリットは？相手が馬鹿じゃなければ考えるよね。

No.63 17/10/14 17:36
恋愛中さん ( ♀ )

>> 58 離婚しようとしてる相手と中出しセックスってできちゃうもんなんですね。私なら拒否してそのまま離婚話になだれこむとこだけど、主さんは単に緩いか、… 驚きましたが主人からってもうだいぶ前で…それが嬉しいって思いました。まさか中にとは思わなかったですけど。。。こっちが浮気してしまったみたいな気分です今日一日。

でもなんで今までしてくれなかったんだろ。今まで隣に寝ててもずっと何も無くて平気だった事の方がどうしてかわからないです。子供も欲しくなさそうだったのに。今更もう遅いですよ。こんな小手先の事で気持ちは戻れないです。
A君を諦めたくない。こうなった以上は私が主人に愛がなくなったと伝えて慰謝料を払って別れてもらうしか　A君に迷惑をかけずに離婚する事は出来ないですよね。

No.62 17/10/14 17:27
恋愛中さん ( ♀ )

>> 42 主さん自身、トキメキ潤いのない結婚生活に、Ａくんという存在ができ、浮かれ楽しんで、相手が困っていても勢いだけで今があるのわかってます？ … 私が暴走してしまったのはA君を傷つけただけでしたね。
キスは一応A君がしてくれました。

No.61 17/10/14 17:25
恋愛中さん ( ♀ )

>> 41 一回り年下の嫁さん貰って早々レスってな… 旦那ゲイじゃね？ナンパからなら見た目から入っただろうしもしかしたらEDとかも考えられるよ… 返レスとばしてましたごめんなさい
ゲイって抱けませんよね？EDではないようです
浮気相手は…確かめたことがないので分かりません。スマホはパターンロックですね。でも目の前でよく外してますから、指の動きでわかってるので確かめられます
それは疑ってもしちゃいけないと思ってたんです。調べるべきですか？

No.60 17/10/14 15:19
匿名さん23

子どもできるといいね。
レス解消したから離婚する理由もないし。
パートやめて家庭円満(笑)。
A君のためにも会わない方がいい。
ご主人とお幸せに。

<< 65 まだその気持ちにはなりません。ただ一回寝ただけです。一年ぶりに

No.59 17/10/14 15:08
匿名さん59

セックスレスと貴女の浮気は別物。
一緒にしようとするのは間違い。
セックスレスや義理家族との過度のイザコザ云々は、それは離婚事由になるだろうけど、それが原因での不貞は認められるわけない。
解決策を取らずに不貞なんだから、主に非があると見なされてお終い。
セックスレスで離婚。
なら、今夜からセックスします、すぐに子供を作ります！って旦那さんが言ったら、どうするの？
自分にばかり都合良い離婚を目論むと、次から次と暴かれる事になる。
プロにお願いするのは良いけど、弁護士はバカじゃないよ。

キス程度じゃ不貞とは言わないけど。
でも、ホントにそれで良いのかね。
今の結婚みたいに、思いつきや今の感情だけで、先走って。
浮気相手は、そこまでの気持ち、有るのかも疑問。
だってさ、まるで自分には無関係で、取り敢えず、面倒くさい事は、主一人でやってね〜〜って感じだもんね。
離婚しました。
いやいや、そんなつもりじゃないし。
よくある話。
結果は今と変わらないと思うわ。

<< 64 はい。A君にはなるべく迷惑かけたくないですが、どう考えてるの一度じっくり話したいです時間を作って。いろんなものを失っても一緒になりたいほどA君の覚悟が強いことを祈ってしまいます。自分勝手ですけどね

No.58 17/10/14 13:15
通行人58 ( ♀ )

離婚しようとしてる相手と中出しセックスってできちゃうもんなんですね。私なら拒否してそのまま離婚話になだれこむとこだけど、主さんは単に緩いか、旦那さんに気持ちが残ってるか、ですよね（後者だと思いたい）

レス解消！良かったやん！
子どももきっとできますよ♪

これで転職してA君とも離れれば、心機一転、円満夫婦が戻ってくるんじゃないかな。

<< 63 驚きましたが主人からってもうだいぶ前で…それが嬉しいって思いました。まさか中にとは思わなかったですけど。。。こっちが浮気してしまったみたいな気分です今日一日。でもなんで今までしてくれなかったんだろ。今まで隣に寝ててもずっと何も無くて平気だった事の方がどうしてかわからないです。子供も欲しくなさそうだったのに。今更もう遅いですよ。こんな小手先の事で気持ちは戻れないです。 A君を諦めたくない。こうなった以上は私が主人に愛がなくなったと伝えて慰謝料を払って別れてもらうしか　A君に迷惑をかけずに離婚する事は出来ないですよね。

No.57 17/10/14 11:53
恋愛中さん ( ♀ )

>> 55 53さん同様、あなたの変化から起きレス解消ですね。逆にあなたが拒んだら立場逆転じゃないですか。もう、これでレスを理由に離婚できなくなるわ… レスで離婚できなくなりましたよね。A君を巻き込まずにまず離婚した方がいいのか考えています
二人して無職…なんてことにもなりかねないんですよね。もっとちゃんとしなきゃ

重大なことを思い出しました。
昨日主人の誕生日だったんです…完全に忘れてました。
いくらこんな風になってるとはいえ主人の誕生日を忘れるって最低ですね。毎年ちゃんと好物作ってケーキもプレゼントも用意するのに。
主人は何も言ってこなかったけどさすがになにかおかしいってわかりますね…わざとやったって思われてるんでしょうか。帰ってきたら謝ります。
あと…昨日つけずに中にだったんで
…私だめですね本当に。情けないです。
A君とキスした時　主人に申し訳ないって何も思わなかったんですが、昨日主人と寝てA君にもう顔向けできない気がしてます。頭を冷やさないと…

No.56 17/10/14 11:38
恋愛中さん ( ♀ )

>> 54 妻が連日ソファで寝始めたらどれだけ鈍い夫でも何か感じますよ。主さん自分に酔い過ぎです。彼に悪いから夫と一緒に寝られないとか言ってたら… 呆れさせてしまってごめんなさい
そうですね…

No.55 17/10/14 08:58
アドバイザー55

>> 53 さっき　主人から求められたんです。 2年ぶりかそれよりもっと経つかも知れませんね…こないだから私ソファーで寝てたんですよ主人にはみたい… 53さん同様、あなたの変化から起きレス解消ですね。逆にあなたが拒んだら立場逆転じゃないですか。
もう、これでレスを理由に離婚できなくなるわけですから好きな人が出来たからで離婚をされたらいいですよ。
証明しにくいレス理由よりも、確実な離婚ができますよ。よかったじゃないですか。

Ａくんにもあなたのことが好きだから、離婚をする。そう言えます彼に対して。人妻を奪略と先にありますが、それでもいいとお互いに言われてもいいと思っているのでしょう。
あなた自身は一緒になりたいという気持ちがあるとレスまでしているし、彼はあなたをずっと待っているとまで言ってくれてるんだから、あなたの人生の責任は負ってくれるはず。Ａくんの言葉に嘘はない、信じてるとまでいってるんだから大丈夫。

本気の恋、そこまで言える相手なんて一生のうち一人と巡り合えずに結婚をする人もいます。それでも仲良くしてる夫婦なんてざらにいます。私その一人。

なのでお互いに、気持ちが一致してあなたは彼と一緒になりたい（彼はあなたをずっと待っている）なので離婚するには何も問題ないと思います。

早く彼と一緒になりたいならば、旦那さんに気持ちを伝えたらいいですよ。ただ、それだけのことで離婚話になれますよ。

<< 57 レスで離婚できなくなりましたよね。A君を巻き込まずにまず離婚した方がいいのか考えています二人して無職…なんてことにもなりかねないんですよね。もっとちゃんとしなきゃ重大なことを思い出しました。昨日主人の誕生日だったんです…完全に忘れてました。いくらこんな風になってるとはいえ主人の誕生日を忘れるって最低ですね。毎年ちゃんと好物作ってケーキもプレゼントも用意するのに。主人は何も言ってこなかったけどさすがになにかおかしいってわかりますね…わざとやったって思われてるんでしょうか。帰ってきたら謝ります。あと…昨日つけずに中にだったんで …私だめですね本当に。情けないです。 A君とキスした時　主人に申し訳ないって何も思わなかったんですが、昨日主人と寝てA君にもう顔向けできない気がしてます。頭を冷やさないと…

No.54 17/10/14 08:11
匿名さん38 ( ♀ )

>> 53 妻が連日ソファで寝始めたらどれだけ鈍い夫でも何か感じますよ。
主さん自分に酔い過ぎです。
彼に悪いから夫と一緒に寝られないとか言ってたらあっという間に恋してることバレますよ。というか、主さんの心の変化を感じたからこそ起こった事だと思いますけど…

ちゃんと現実見てください。
何をすべきか考えてください。知られたくないなら何事もないように過ごすべきですよ。夫を騙して恋しているのです、隠すつもりありますか？
応援しようと思っていましたが、主さんが叩かれている理由がなんとなく分かってきました。
こうしなきゃ、ああしなきゃと言いながら何もしていないしフラフラ。
レス読んでいて呆れてきました。

<< 56 呆れさせてしまってごめんなさいそうですね…

No.53 17/10/14 02:39
恋愛中さん ( ♀ )

さっき　主人から求められたんです。
2年ぶりかそれよりもっと経つかも知れませんね…こないだから私ソファーで寝てたんですよ
主人にはみたいテレビあるから先に寝てとか色々言ってそのままにしまして。なんか一緒に寝るのは駄目だと感じていました。A君とキスしてから。
でも今日もそうしようって思ってたら、テレビ見てないで早く寝ようって言われて連れていかれそのまま求められました。
それで受け入れて…なんだかとても複雑な感情で眠れずリビングにいます。
あんなに頑張っても駄目だったのに。待ってて一年過ぎて…義務にしても何故このタイミングでなんでしょうかね。何か勘づいたんでしょうか。
LINEも電話もA君とほぼ交わしてませんが…ここを見られた…とか。
可能性は低いかな。もしかしたら目にして文面で気がついたのかな。わからないです。

<< 55 53さん同様、あなたの変化から起きレス解消ですね。逆にあなたが拒んだら立場逆転じゃないですか。もう、これでレスを理由に離婚できなくなるわけですから好きな人が出来たからで離婚をされたらいいですよ。証明しにくいレス理由よりも、確実な離婚ができますよ。よかったじゃないですか。Ａくんにもあなたのことが好きだから、離婚をする。そう言えます彼に対して。人妻を奪略と先にありますが、それでもいいとお互いに言われてもいいと思っているのでしょう。あなた自身は一緒になりたいという気持ちがあるとレスまでしているし、彼はあなたをずっと待っているとまで言ってくれてるんだから、あなたの人生の責任は負ってくれるはず。Ａくんの言葉に嘘はない、信じてるとまでいってるんだから大丈夫。本気の恋、そこまで言える相手なんて一生のうち一人と巡り合えずに結婚をする人もいます。それでも仲良くしてる夫婦なんてざらにいます。私その一人。なのでお互いに、気持ちが一致してあなたは彼と一緒になりたい（彼はあなたをずっと待っている）なので離婚するには何も問題ないと思います。早く彼と一緒になりたいならば、旦那さんに気持ちを伝えたらいいですよ。ただ、それだけのことで離婚話になれますよ。

No.52 17/10/14 02:27
恋愛中さん ( ♀ )

>> 49 本気の恋ね〜。どうだろね。数年したら「どうかしてたぜ私w」って思うかもしれないし。まずは旦那さんのこと。もう愛してないで… 自分がないですか…そうなんですかね。
A君には私が離婚しても、そこはどう思っているのか聞かねばならないですね
おっきな問題です

No.51 17/10/14 02:25
恋愛中さん ( ♀ )

>> 48 頑張ってね!後悔しないようにいまできることを少しずつやっていけるといいよね。応援してます応援ありがとうございます励みにしますね

No.50 17/10/14 02:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 47 主さんの本気の恋という『錯覚』わかりますよ。私も好きかどうかわからず結婚し２０年以上ですから。＞よくまだ知らない間に結婚して、私は本当に… 冷静にレスを見てます。
わたしはどうなんだろうと自分に聞いています。
A君の気持ちが先にあったとしてもA君に対して恋はしてます。
でも離婚の問題とは切り離して考えないといけないんですよね。私もそう思ってきました。

主人の事は…愛もありましたけど打算も０ではなかったかも。
結構エリートなんですよ。ルックスもいいので…一回り離れてても羨ましがられました友人には。
だからあまり分かってないのにまだわりと若くですぐ結婚しました。
主人も主人で抱えてることがあって気難しいんですが、そういうところは一緒に居て分かち合いたいって思ってましたから愛がなかったとも言えないんです。
逆に何もなかったら主人に対してこんなに失望もしなかったはずですね…

No.49 17/10/13 22:28
通行人49

本気の恋ね〜。
どうだろね。
数年したら「どうかしてたぜ私w」って思うかもしれないし。

まずは旦那さんのこと。
もう愛してないですか？
レスは20代30代にはかなり辛いでしょう。
それが原因で離婚もあり得ますよ。

ただ主さんって自分が無いですよね。
旦那さんからの猛アプローチで結婚。
A君からの告白で好きになる。

なんだか情に流されてません？
それで本気の恋はチャンチャラ可笑しいw
本気の恋ならまずA君を大切にしましょうよ。
人妻の自分のことは忘れてもらいましょうよ。
もし仮に主さんが離婚してA君と結ばれたら、A君は周りから「人妻を奪った」と思われるかもしれませんね。
A君がそれでも主さんと一緒になりたい覚悟でいるなら、それと同等に主さんも様々な困難から逃げてはいけない。
何があろうと誰からどう思われようと二人一緒になる。
A君と主さん、その思いは同じだけありますか？
A君は今の仕事も辞めさせらるかもしれない。
何がどうなるかわかりませんよ。

それでも今の旦那さんと離婚してA君と結ばれたいですか？

覚悟あるならこんなところで相談しないで、自分の責任で行動して下さい。

<< 52 自分がないですか…そうなんですかね。 A君には私が離婚しても、そこはどう思っているのか聞かねばならないですねおっきな問題です

No.48 17/10/13 21:45
匿名さん18

>> 22 タイミングは合ったのかもしれないって自分でも思います。だけど…ずっと思いつづけてくれていたA君が愛しいんです。夢見てますか？もしA君… 頑張ってね!後悔しないようにいまできることを少しずつやっていけるといいよね。応援してます

<< 51 応援ありがとうございます励みにしますね

No.47 17/10/13 19:28
匿名さん6 ( ♀ )

主さんの本気の恋という『錯覚』わかりますよ。私も好きかどうかわからず結婚し２０年以上ですから。
＞よくまだ知らない間に結婚して、私は本当に主人を愛したんだろうかと思います。
私は最近この気持ちに気がついた。本当に生活は不自由してないし文句ないから。でも、好きだったのかな？と。

ただ、本気というほど実は本気じゃないのですよ。そう思わせたい思い込ませたい自分の心理が言わせてる。
この人好きだなと思えば、それが本気とか本気じゃないとか関係ない。「好き」という気持ちだけで十分です。
だから、彼に対して本気だと思いたい、思い込ませたいだけなので勘違いしない方がいい。

ただ、離婚をしたのは彼の存在抜きにレスを理由に離婚をすればいいと思います。

彼のことよくわからずに知りあって５ヶ月で結婚して、彼のことを好きかと聞かれたら嫌い。でも、この人じゃ無ければ一緒にいられない、大切な存在です。

あなたが離婚した時同じ気持ちでお互いがいられたら、それは本当に縁あってでの出会いでしょうね。それがなければ、今はただ主さんが酔っているだけにすぎません。先のレスにもあるけど、浮気しているだけ。

彼の気持ち嬉しかったですよね。それもわかります。久しぶりの恋だから。ただ、現状酔いが冷めたらになる可能性もまだ十分あります。
それも考え行動をされたらいいと思いますよ。

世の中には妥協だったり、相手の地位や財産、そこで結婚をする人もいると思います。ただ、主さんは旦那さんのこと好きだったと思います。打算で結婚した、みたいなことレスしてない。
でも、結婚生活が思い描いていたのと違う、それがあるんじゃないのですか？

<< 50 冷静にレスを見てます。わたしはどうなんだろうと自分に聞いています。 A君の気持ちが先にあったとしてもA君に対して恋はしてます。でも離婚の問題とは切り離して考えないといけないんですよね。私もそう思ってきました。主人の事は…愛もありましたけど打算も０ではなかったかも。結構エリートなんですよ。ルックスもいいので…一回り離れてても羨ましがられました友人には。だからあまり分かってないのにまだわりと若くですぐ結婚しました。主人も主人で抱えてることがあって気難しいんですが、そういうところは一緒に居て分かち合いたいって思ってましたから愛がなかったとも言えないんです。逆に何もなかったら主人に対してこんなに失望もしなかったはずですね…

No.46 17/10/13 19:06
恋愛中さん ( ♀ )

>> 40 なんか行き当たりばったりな生き方ですね。結婚だって自分で決めたことなのに、嫌になったから離婚したい。 A君が好きだから彼と結婚したい。… 小学生って酷いですね。
主人の事は魅力的な男性だと思いました　良く知る前に結婚して、色々有りましたけどそれで離婚したいって考えた事はないです
夫婦としてやっていきたかったけど…私は子供も欲しいし、子供の事を抜きにしてもレスはあり得ません。夫婦ってちゃんとそれも必要です。努力も自分なりにはしました。主人の意見も聞いて、試行錯誤したけど　主人に女から誘われるのは萎えるって言われたから待ちました。
でもそうなったなら何も無くなりました。悲しかったです。
それで愛想が尽きたんです。私は小学生ですか？

<< 161 主さんには、子供を育てるのは、無理です。自立するのが出来ないからご主人と別れたくないだの、Ａ君とは恋愛したいし、結婚したいけど、慰謝料払いたくないだの、責任とりたくないがために自分勝手な理屈ばかり。子育ては嫌になっても、途中で放棄する事は出来ないんですよ。何でも責任取りたくないから逃れたいっていう考え方しかない主には、子育ては無理。子供かわいそうだから子供つくらないでください。

No.45 17/10/13 18:59
恋愛中さん ( ♀ )

>> 38 勘違いしている人が多くてびっくりしているのですが、不貞扱いは肉体関係あっての事です、キスだけじゃ慰謝料請求なんてできません。旦那が飲… プライベートでは会わないように努力したいですね。
フルタイムは言い出すと多分何か言われる事はわかってるんですが…それも前の話なので一度言ってみます。
ありがとうございます

No.44 17/10/13 18:58
恋愛中さん ( ♀ )

>> 37 何だかなぁ～。足元がかなりフラフラとふらついているね。只の自己陶酔としか思えない。相手が既婚者と分かっていながらにしてお互いにその言動かぁ～… そんなに変だったのでしょうか…？

No.43 17/10/13 18:57
恋愛中さん ( ♀ )

>> 36 職場恋愛ってまわりは気付くものですよ。キスまでしてその先進まない保証はないと思います。すぐ別居するお金持ってますか？正社員の声は… 収入と結婚前の貯金を切り崩しながらだしばらくはやってけますけどずっとは今のままじゃ無理です
社員はどちらかと言えば結婚してる方が妊娠のことが有りますから通常難しいみたいですうちは　
Bさんの事は関係なくても離婚して再婚したら同じ職場にはいられないかもです　他のとこへどちらかが移動かな

酔いしれてるだけだと思いますか？
主人には恋してたか分かりません今は。

No.42 17/10/13 18:28
匿名さん42

主さん自身、トキメキ潤いのない結婚生活に、Ａくんという存在ができ、浮かれ楽しんで、相手が困っていても勢いだけで今があるのわかってます？

主さんが本当の恋、心から愛せる人と言うのなら相手に迷惑をかけません。嫌がることもしません。
相手のことを思い、行動をしますよ。それできてませんよね。嫌がっているのに更に行動を加速させている。Ａくんの迷惑省みず自分勝手。

主さん自分のスレ本文しっかり読んでます？
＞彼に触れたくなったり、かまいたくなったり　何かあげたくなってお菓子作って渡したり　すごく楽しかったです。
あなた一人が楽しんで、相手は迷惑がっている。相手の好意に浮足立っている。

彼の「ずっと待っているが」本当かどうかわかりませんが、離婚が成立するまで何年もかかるかもしれません。
あなたは彼と距離を取るつもりなくてもいいけど、彼はあなたと距離取ってくれます？
あなたが離婚をするまで、他の人と変わらない対応をしてくれます？

キスをしたのはどちらからか知りませんが、Ａくんかなり迷惑しているのスレ本文からわかります。

あなたが現状彼への気持ちが本当の恋でも嘘の恋でもいいけど、今は浮かれ酔ってまだ自己陶酔してるだけ。
先のレスにもありますが、本当の恋と呼べるのはあなたが離婚をして、彼と付き合えた時。紛れもなく、本当の恋と呼べるでしょう。

現段階では、ただの浮気です。浮気心に肉体関係のあるなしは関係無いですから。

<< 62 私が暴走してしまったのはA君を傷つけただけでしたね。キスは一応A君がしてくれました。

No.41 17/10/13 18:21
イケメンさん41

一回り年下の嫁さん貰って早々レスってな…
旦那ゲイじゃね？
ナンパからなら見た目から入っただろうし
もしかしたらEDとかも考えられるよ
あと浮気相手が居る可能性は？

<< 61 返レスとばしてましたごめんなさいゲイって抱けませんよね？EDではないようです浮気相手は…確かめたことがないので分かりません。スマホはパターンロックですね。でも目の前でよく外してますから、指の動きでわかってるので確かめられますそれは疑ってもしちゃいけないと思ってたんです。調べるべきですか？

No.40 17/10/13 17:21
匿名さん40

なんか行き当たりばったりな生き方ですね。
結婚だって自分で決めたことなのに、嫌になったから離婚したい。
A君が好きだから彼と結婚したい。

なんだか小学生みたい。

ご主人と結婚したということは、お互いの人生に責任を持つという約束をしたんですよね。

今は久しぶりの恋に浮かれて酔っているけれど、結局同じことを何度でも繰り返すように感じました。

<< 46 小学生って酷いですね。主人の事は魅力的な男性だと思いました　良く知る前に結婚して、色々有りましたけどそれで離婚したいって考えた事はないです夫婦としてやっていきたかったけど…私は子供も欲しいし、子供の事を抜きにしてもレスはあり得ません。夫婦ってちゃんとそれも必要です。努力も自分なりにはしました。主人の意見も聞いて、試行錯誤したけど　主人に女から誘われるのは萎えるって言われたから待ちました。でもそうなったなら何も無くなりました。悲しかったです。それで愛想が尽きたんです。私は小学生ですか？

No.39 17/10/13 17:12
恋愛中さん ( ♀ )

>> 35 主さんは、Ａくんのこと抜きでも離婚をしたかったんじゃないの？たまたま、Ａくんの好意を知り、暴走して嫌がっているのに自分が楽しいで嫌がることを… 離婚してA君と一緒になりたい＝A君と結婚するっていうのは決まってる答えではないと思います
したくないとかではなくて先の事は分かりませんよね？付き合って上手くいくなら自然とそうなれることです。
今はお互いに想い合えた事を確かめあえた事が良かったと思うんです。
正直離婚すると言ったら、責任の重さに逃げちゃうかもって不安はあるけど、今までずっと思い続けてくれていたし離婚して一緒になりたいという私の意思に嬉しいと言ってくれたA君の様子に嘘はなかったと思います
信じたい。
負担がかからないように私は出来るだけしないとだめですね　

No.38 17/10/13 14:19
匿名さん38 ( ♀ )

勘違いしている人が多くてびっくりしているのですが、
不貞扱いは肉体関係あっての事です、キスだけじゃ慰謝料請求なんてできません。
旦那が飲み屋の女にキスされたら慰謝料請求できるとでも思っているのですが？

とりあえず今主さんが出来る事は、一線だけは越えないようにセーブする事です。
絶対にセックスしてはいけません。
そして夫にフルタイムで働く許可を得て働きお金を貯めてください。
離婚したら自立しなければなりません。
ある程度お金が貯まったらセックスレスを理由に別居してください。
5年別居すれば互いに不都合なしで円満に離婚できます。

急ぐと良いことありません。きちんと段階を踏んで下さい。
その期間を経ても年下彼とあなたが愛し合っていられて初めて
本当の恋・愛だと思いますよ。

応援しています、頑張ってください。

<< 45 プライベートでは会わないように努力したいですね。フルタイムは言い出すと多分何か言われる事はわかってるんですが…それも前の話なので一度言ってみます。ありがとうございます

No.37 17/10/13 12:00
アドバイザー37 ( ♂ )

何だかなぁ～。足元がかなりフラフラとふらついているね。只の自己陶酔としか思えない。相手が既婚者と分かっていながらにしてお互いにその言動かぁ～。これは今後、またお互いにどの様になって行ってもおかしくないな。貴女の言う本当の恋なんて、そんなものなのかい？私だったらそんなのは絶対にお断りだね。貴女とＡ君の言動の全てが信じられない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

<< 44 そんなに変だったのでしょうか…？

No.36 17/10/13 08:46
匿名さん23

職場恋愛ってまわりは気付くものですよ。
キスまでしてその先進まない保証はないと思います。
すぐ別居するお金持ってますか？
正社員の声は、既婚だからかけてもらえてるのではありませんか？
Bさんと付き合って、別れて、主さんと付合いだしたら、A君の立場大丈夫ですか？
本気の恋という割には随分身勝手に感じますよ。
自分が好かれている気持ち良さに酔いしれてるだけではありませんか？
今、結婚しているのも本気の恋の結果だったこと冷静に思い出すべきです。

<< 43 収入と結婚前の貯金を切り崩しながらだしばらくはやってけますけどずっとは今のままじゃ無理です社員はどちらかと言えば結婚してる方が妊娠のことが有りますから通常難しいみたいですうちは　 Bさんの事は関係なくても離婚して再婚したら同じ職場にはいられないかもです　他のとこへどちらかが移動かな酔いしれてるだけだと思いますか？主人には恋してたか分かりません今は。

No.35 17/10/13 05:42
匿名さん6 ( ♀ )

>> 32 私が迷惑をかけてしまったことはA君に謝らないといけないですね… A君のことがどうやったらバレるのかいまいち私にはピンとこないです今… 主さんは、Ａくんのこと抜きでも離婚をしたかったんじゃないの？たまたま、Ａくんの好意を知り、暴走して嫌がっているのに自分が楽しいで嫌がることをしていた。

そりゃ潤いのない生活に花があれば楽しいですからね。そこは謝りましょう。そしてＡくんにも、他の人と同じ塩対応でお願いしますでいいですよ。

たぶんＡくんは好意を伝えたけど、あなたの態度に困っていたからやめてなんですよ。そこまでされたら迷惑だ、結婚してると自覚しろ！なんです。

私から見たら、結局Ａくんの存在で楽しめただけで、そこに離婚をしたいという理由はないんだろうなという気がする。
お互いの気持ちが通じあったというけど、スレ本文では離婚して彼と一緒になりたい、でもレスは付き合ってもないので結婚はわかりません。
本音はどっち？

恋に恋して、今の状況が楽しめたので酔っているだけでしょうね。だから、やっぱり一言自分が彼に対しての態度、一言謝りましょう。
気持ちは嬉しいし、この時間を自分が楽しめた。でも、これからは同僚としてしか見ていかない、それでいいと思います。

<< 39 離婚してA君と一緒になりたい＝A君と結婚するっていうのは決まってる答えではないと思いますしたくないとかではなくて先の事は分かりませんよね？付き合って上手くいくなら自然とそうなれることです。今はお互いに想い合えた事を確かめあえた事が良かったと思うんです。正直離婚すると言ったら、責任の重さに逃げちゃうかもって不安はあるけど、今までずっと思い続けてくれていたし離婚して一緒になりたいという私の意思に嬉しいと言ってくれたA君の様子に嘘はなかったと思います信じたい。負担がかからないように私は出来るだけしないとだめですね

No.34 17/10/13 01:18
恋愛中さん ( ♀ )

>> 30 弁護士さんのあてがなかったら役所の無料法律相談をまず受けてみたら？そのときにA君のことは言っては駄目ですよ。役所にあるんですか!どうも
言ったらアウトですね(笑)

No.33 17/10/13 01:16
恋愛中さん ( ♀ )

>> 28 一度弁護士さんに相談してみてはいかがですか。私は貴女を応援しています。円満離婚は難しいと思いますけどね。その彼と結婚した方があなたは幸せだ… ありがとうございます
弁護士に相談　いいですね！

No.32 17/10/13 01:13
恋愛中さん ( ♀ )

>> 26 心から愛せる、本気の恋といいながら彼に対してしていることは、最低。愛する人に対して迷惑かけるってことが主さんの愛の形ですか？愛の形は… 私が迷惑をかけてしまったことはA君に謝らないといけないですね…

A君のことがどうやったらバレるのかいまいち私にはピンとこないです
今は自分の立場を自覚してます。もうこの先には行きません。
だったら大丈夫じゃないんですか？
プライベートで会ったりもしてないから、ただの同僚です
それでも何か離婚するときに言われたりするものなのでしょうか…どうなんでしょう。

レスでが難しいなら、強行突破しかないかなと思います…別居って手もありますよね？
ちょっとだけ悲しいけど、あんまり拒否される気がしてないです(笑)
そんなに私にきっと執着ないように感じます主人は。
子供いらないなら一人で気楽に生きていく方が楽ですよね　結婚してたら私の分の余計な費用もかかりますし…新婚の頃からレスで子供も居ないって笑えますよね。何のために結婚したんでしょう(笑)
慰謝料払ってでもやっぱり離れた方がいいですね。時間が無駄です本当に。

<< 35 主さんは、Ａくんのこと抜きでも離婚をしたかったんじゃないの？たまたま、Ａくんの好意を知り、暴走して嫌がっているのに自分が楽しいで嫌がることをしていた。そりゃ潤いのない生活に花があれば楽しいですからね。そこは謝りましょう。そしてＡくんにも、他の人と同じ塩対応でお願いしますでいいですよ。たぶんＡくんは好意を伝えたけど、あなたの態度に困っていたからやめてなんですよ。そこまでされたら迷惑だ、結婚してると自覚しろ！なんです。私から見たら、結局Ａくんの存在で楽しめただけで、そこに離婚をしたいという理由はないんだろうなという気がする。お互いの気持ちが通じあったというけど、スレ本文では離婚して彼と一緒になりたい、でもレスは付き合ってもないので結婚はわかりません。本音はどっち？恋に恋して、今の状況が楽しめたので酔っているだけでしょうね。だから、やっぱり一言自分が彼に対しての態度、一言謝りましょう。気持ちは嬉しいし、この時間を自分が楽しめた。でも、これからは同僚としてしか見ていかない、それでいいと思います。

No.31 17/10/13 01:03
恋愛中さん ( ♀ )

>> 25 主さんは、慰謝料払ってでも好きな人と結婚したいと思えないのですか？慰謝料払って離婚できれば、好きな人と結婚できるんですよ。そして彼も旦那… 私が慰謝料を払うのはまだいいとします。
どうしても別れたくないと言われて、何も手だてがないなら払いますけど
私が本当に主人に伝えたい意図は伝わらない気がします
好きな人が出来たから離婚したい　だけだとなんか私だけ悪いみたい。それが引っかかる。　
主人には申し訳ないです他の人を好きになって。
A君と一緒になれるなら婚姻を継続しなかった主人へはノンダメージでそんな事綺麗サッパリ水に流せばいいでしょうか。
差し引きしても幸せだからいいって思ったらいいんですよねきっと。

A君については払う理由がないし払うようなことにならないようにするのが私がA君を守ることだと思います

結婚についてはまだ付き合ってないからわからないです…私にも。

No.30 17/10/13 00:55
匿名さん28

>> 29 弁護士さんのあてがなかったら役所の無料法律相談をまず受けてみたら？そのときにA君のことは言っては駄目ですよ。

<< 34 役所にあるんですか!どうも言ったらアウトですね(笑)

No.29 17/10/13 00:49
恋愛中さん ( ♀ )

>> 24 主さん、もう彼との関係は始まってますよ。あなたが気持ちを押さえたとしても、一緒の職場。そしてキスをしている。お互いの気持ちの確認をしている。… 悪いとは思いました。でも気持ちが通じあえたから後悔はしてません
嬉しいって　待ってるって言ってくれましたもん。
もう今のままでは先には行きません。Aくんはきっと何もしてこないだろうし私ももう大丈夫です。
気持ちでもう満たされています。

パートはやめません。離婚するならなおさらこの土地で他の所で自活なんて私には難しいです。社員になれるかもしれないですし。
ま、なった場合は県内の別の所に勤務になっちゃうかもしれませんが…そこは受け入れます。
現時点で火の粉がどうやってふりかかるんですか？二人で出掛けた事もないのに…。
A君が居るからって気持ちありますよ。ありますけど…きっかけですそれは。
このまま意味のない結婚生活をズルズル送りそうになってましたから
もしA君とうまくいかなくても離婚した事を後悔しないと言い切れます。
レスを持ち出して離婚したいのは事実だし、少しでも有利に離婚したいと思ってしまいます。
使えるものは使いたいです。
子供の事ですよ。主人はもういらないっていうのは再確認して、私は欲しいからと言うのも大きな理由になってきますよね？？

No.28 17/10/13 00:39
匿名さん28

>> 27 一度弁護士さんに相談してみてはいかがですか。私は貴女を応援しています。円満離婚は難しいと思いますけどね。
その彼と結婚した方があなたは幸せだと思います。離婚うまくいくといいですね。

<< 33 ありがとうございます弁護士に相談　いいですね！

No.27 17/10/13 00:30
恋愛中さん ( ♀ )

>> 23 離婚して、主さん、一人で暮らしていけますか？ A君をあてにしたり、巻き込んではいけないと思いますよ。本当の恋なのかな？恋だとしても… 今の職場で社員になれる確率はわりとあります。声かけられますんで…今のところはアテはそれくらいですね。　

No.26 17/10/12 23:51
恋愛の達人26

心から愛せる、本気の恋といいながら彼に対してしていることは、最低。

愛する人に対して迷惑かけるってことが主さんの愛の形ですか？愛の形は人それぞれだから、そうだといってくれてもいいけど、私だったら迷惑極まりないです。
彼に対し自分のしたこと考えてみてください。

既婚者からのアプローチ、拒んでいるＡくんは理性のある男性だと思います。彼のこと構わず暴走している主は、ただの愛情に飢えたおばさんでしかない。

彼を愛してるなんて言う前に、自分の身辺整理するべきでしょう。離婚しないうちは、彼とは一切関わらない。

これ以上彼を巻き込みたく無ければ、彼から離れて（離婚に進む上でどこで彼のことがばれるかわからない）離婚に向かいましょう。
何年かかるかわからないけど、それまで彼に待ってもらいましょう。そういって姿を消す。

レスで離婚は非常に難しいです。できれば、調停や裁判よりも協議離婚が望ましいけど、相手が応じないことも考えてくださいね。
それを証明するもの、その状況などをしっかりと証拠として集めること。

レスでの離婚は、婚姻を継続し難い重大な事由になるので、そこに該当するほどのことになるかが問題。

<< 32 私が迷惑をかけてしまったことはA君に謝らないといけないですね… A君のことがどうやったらバレるのかいまいち私にはピンとこないです今は自分の立場を自覚してます。もうこの先には行きません。だったら大丈夫じゃないんですか？プライベートで会ったりもしてないから、ただの同僚ですそれでも何か離婚するときに言われたりするものなのでしょうか…どうなんでしょう。レスでが難しいなら、強行突破しかないかなと思います…別居って手もありますよね？ちょっとだけ悲しいけど、あんまり拒否される気がしてないです(笑) そんなに私にきっと執着ないように感じます主人は。子供いらないなら一人で気楽に生きていく方が楽ですよね　結婚してたら私の分の余計な費用もかかりますし…新婚の頃からレスで子供も居ないって笑えますよね。何のために結婚したんでしょう(笑) 慰謝料払ってでもやっぱり離れた方がいいですね。時間が無駄です本当に。

No.25 17/10/12 23:04
通行人9

>> 19 まだ今は不貞とは言えません。もう離婚するまで怪しい関係になるのは避けた方がいいですよね。空回りしてしまいました　彼をこれ以上巻き込みたく… 主さんは、慰謝料払ってでも好きな人と結婚したいと思えないのですか？慰謝料払って離婚できれば、好きな人と結婚できるんですよ。
そして彼も旦那さんから請求されるかもしれませんが、それで解決できるならば良いじゃないですか。お互い結婚できるのだから。

慰謝料と彼への愛を天秤に掛けたら、彼への愛は慰謝料以下ですか？慰謝料払ってまで離婚する価値がない、そんなものですか。

<< 31 私が慰謝料を払うのはまだいいとします。どうしても別れたくないと言われて、何も手だてがないなら払いますけど私が本当に主人に伝えたい意図は伝わらない気がします好きな人が出来たから離婚したい　だけだとなんか私だけ悪いみたい。それが引っかかる。　主人には申し訳ないです他の人を好きになって。 A君と一緒になれるなら婚姻を継続しなかった主人へはノンダメージでそんな事綺麗サッパリ水に流せばいいでしょうか。差し引きしても幸せだからいいって思ったらいいんですよねきっと。 A君については払う理由がないし払うようなことにならないようにするのが私がA君を守ることだと思います結婚についてはまだ付き合ってないからわからないです…私にも。

No.24 17/10/12 22:55
匿名さん6 ( ♀ )

主さん、もう彼との関係は始まってますよ。あなたが気持ちを押さえたとしても、一緒の職場。そしてキスをしている。お互いの気持ちの確認をしている。

パートはやめることできないのですか？そして、連絡を今後一切とらない。彼との関係を断つことをしないと、いずれどこかであなたの不貞で離婚になりますよ。既に彼を巻き込んでいるのだから、きちんと謝罪をしてください。
彼は「勘違いするからやめて」とまで言っているのに、あなたの気持ちで巻き込んでいる。それはどう思いますか？
悪いことをしたと思いませんか？
あなたの行動で、彼に火の粉がかかる場合もあるのにどうするんでしょう。守りきりますか？彼の存在ばれても（不倫じゃないと言い張っても）

彼のこと本気で好きならば、自分から距離を取りますよ。連絡先も消し、断ち切り離婚して独身となった時に彼に会います。それが本気で好きな人に対する態度でしょう。

レスで離婚はできますよ。彼の存在の前にどうしてそこをで離婚をしようと思わなかったのでしょうか？彼が好きだからは、結局離婚しても彼がいるからみたいな気持ちがありません？
主さんは、愛情がないといったら失礼だけど、そこにＡくんの存在がたまたまあって、恋に恋して酔っていてみたいなものだと思います。

彼のことが好きなのに、レスを持ちだし離婚をしたいという時点で彼のこと本気じゃないなって思います。
本気ならばきちんと話て、愛する彼を庇い離婚に向かいますよ。慰謝料払いの腹ただしい、そんなのはどうでもいいぐらいになります、愛の前では。

<< 29 悪いとは思いました。でも気持ちが通じあえたから後悔はしてません嬉しいって　待ってるって言ってくれましたもん。もう今のままでは先には行きません。Aくんはきっと何もしてこないだろうし私ももう大丈夫です。気持ちでもう満たされています。パートはやめません。離婚するならなおさらこの土地で他の所で自活なんて私には難しいです。社員になれるかもしれないですし。ま、なった場合は県内の別の所に勤務になっちゃうかもしれませんが…そこは受け入れます。現時点で火の粉がどうやってふりかかるんですか？二人で出掛けた事もないのに…。 A君が居るからって気持ちありますよ。ありますけど…きっかけですそれは。このまま意味のない結婚生活をズルズル送りそうになってましたからもしA君とうまくいかなくても離婚した事を後悔しないと言い切れます。レスを持ち出して離婚したいのは事実だし、少しでも有利に離婚したいと思ってしまいます。使えるものは使いたいです。子供の事ですよ。主人はもういらないっていうのは再確認して、私は欲しいからと言うのも大きな理由になってきますよね？？

No.23 17/10/12 22:27
匿名さん23

離婚して、主さん、一人で暮らしていけますか？
A君をあてにしたり、巻き込んではいけないと思いますよ。
本当の恋なのかな？
恋だとしても結婚はまた違うかも？

<< 27 今の職場で社員になれる確率はわりとあります。声かけられますんで…今のところはアテはそれくらいですね。

No.22 17/10/12 22:22
恋愛中さん ( ♀ )

>> 18 たまたまいまの状況で、たまたまそこにいたのが彼だったからってことはない？あなたがもし本当の恋というなら離婚したら？でも離婚して彼が離れても恨… タイミングは合ったのかもしれないって自分でも思います。
だけど…ずっと思いつづけてくれていたA君が愛しいんです。夢見てますか？
もしA君とダメになったら地元に帰ってまたリスタートします。
その前に断捨離です

<< 48 頑張ってね!後悔しないようにいまできることを少しずつやっていけるといいよね。応援してます

No.21 17/10/12 22:20
恋愛中さん ( ♀ )

>> 17 私ならとりあえずそんな愛してるか分からない旦那とは離婚するな。子どもも居ないし。まだまだ人生長い。何かを手に入れたかったらまず何かを手放して… 応援してくださって嬉しいです
私も愛する人、そしてちゃんと愛してくれる人と労りあいながら人生を歩みたいです。
A君とそうなりたいけど、まずは自分のけじめですね！ありがとうございます

No.20 17/10/12 22:18
恋愛中さん ( ♀ )

>> 16 レスも離婚理由でしょ。不倫すると不利になるから、まだ付き合わないで。連絡も極力しないで。ラインやメール見たら消して。子供いな… 今は我慢ですね。ずっと想っててくれたA君の誠意に答えるためにもはやる気持ちは堪えたいと思います!

シチュエーション似てますね(笑)
一緒に仕事してると結構な時を過ごしますから近付きやすいんでしょうか？
私ももしそうなったらサラっといつか言うことにします。参考になりました(笑)

No.19 17/10/12 22:13
恋愛中さん ( ♀ )

>> 15 キスをしました。この関係を旦那さんがどう考えるかわかりませんが、不貞を働いているのは主さんなので、旦那さんに慰謝料、そして相手の彼も慰謝料旦… まだ今は不貞とは言えません。もう離婚するまで怪しい関係になるのは避けた方がいいですよね。
空回りしてしまいました　彼をこれ以上巻き込みたくないから今は慎みます。
一緒に仕事出来て、近くでいられるだけでも今はじゅうぶん幸せを感じてます。

A君の事を話した場合とレスの場合はどう変わってくるんですか？
話したら不貞を犯してなくても慰謝料を払わないといけなくないですか。それは嫌ですね。腹立たしい。レスで相殺できたらいいですけど

A君の事が好きだから離婚したい
そしてレスが原因で愛想を尽かして赤ちゃんも作らないならこの先一緒に居る意味もないので離婚したい
両方大きな理由です。

私が主人と同世代ならもしかしたらそのままでも良かったかもしれません
…この先ずっとレスで子供も居ないなんて生きてる意味もわからないですよ。

<< 25 主さんは、慰謝料払ってでも好きな人と結婚したいと思えないのですか？慰謝料払って離婚できれば、好きな人と結婚できるんですよ。そして彼も旦那さんから請求されるかもしれませんが、それで解決できるならば良いじゃないですか。お互い結婚できるのだから。慰謝料と彼への愛を天秤に掛けたら、彼への愛は慰謝料以下ですか？慰謝料払ってまで離婚する価値がない、そんなものですか。
<< 230 だんなさんが、こどもつくるといはいだしたらどうされますか

No.18 17/10/12 21:33
匿名さん18

たまたまいまの状況で、たまたまそこにいたのが彼だったからってことはない？あなたがもし本当の恋というなら離婚したら？でも離婚して彼が離れても恨まないこと。

<< 22 タイミングは合ったのかもしれないって自分でも思います。だけど…ずっと思いつづけてくれていたA君が愛しいんです。夢見てますか？もしA君とダメになったら地元に帰ってまたリスタートします。その前に断捨離です

No.17 17/10/12 20:42
匿名さん17

私ならとりあえずそんな愛してるか分からない旦那とは離婚するな。子どもも居ないし。まだまだ人生長い。何かを手に入れたかったらまず何かを手放してみては？(*^_^*)同じ女として応援しています。
彼とうまく行かなくても本当に愛する人と結婚したいです。

<< 21 応援してくださって嬉しいです私も愛する人、そしてちゃんと愛してくれる人と労りあいながら人生を歩みたいです。 A君とそうなりたいけど、まずは自分のけじめですね！ありがとうございます

No.16 17/10/12 19:16
匿名さん16

レスも離婚理由でしょ。
不倫すると不利になるから、まだ付き合わないで。
連絡も極力しないで。
ラインやメール見たら消して。
子供いないなら楽に別れられるよ。
中学からの友達が、地元の人と交際中に相手が都内に転勤の辞令が出て、すぐ結婚したけど、この前会ったら名字が違ってた。
住んでいる地域は変わらないから、離婚再婚なんて微塵にも思わず。
15年前の新婚の頃に建設会社にパートで働いていると聞いていたのを思い出して、再婚相手は現場監督だというので、勤務先でくっついたんでしょうね。
後日、地元の友達に会って「○ちゃんと遊んだよ」と言ったら、「ダンナさんの妹と今度久しぶりに会うから話しておくね」と言われて、いや、実は…と話し始める始末。
よそで再婚したら誰も気づかないよ。
好きにしたらいいよ。

<< 20 今は我慢ですね。ずっと想っててくれたA君の誠意に答えるためにもはやる気持ちは堪えたいと思います! シチュエーション似てますね(笑) 一緒に仕事してると結構な時を過ごしますから近付きやすいんでしょうか？私ももしそうなったらサラっといつか言うことにします。参考になりました(笑)

No.15 17/10/12 19:02
通行人9

>> 13 レスを理由に離婚したいのは納得させたいからです。慰謝料はいらないから離婚して欲しいって言いたいです。記録はつけてないから無理でしょう… キスをしました。この関係を旦那さんがどう考えるかわかりませんが、不貞を働いているのは主さんなので、旦那さんに慰謝料、そして相手の彼も慰謝料旦那さんに支払います。あなたは、このまま引き摺り込み彼に慰謝料を払わせたいのでしょうか？
それとも彼自身、慰謝料を払ってもいい覚悟があるのでしょうか？

離婚を納得させたいための理由。彼のこと本当の理由に出来ない点であなたは彼を離婚に利用しようとしてるだけ。
彼にお菓子を作ったり、やめてと彼が言っているのに自分は楽しんでる。迷惑かけているんですけど大丈夫？自己中ですよね。いくら好意を持つ相手でも迷惑かけられたら、あなたならどう思います？そこを考えて行動しましょうよ。
本当の恋と自分に酔っているのもいいけど、第３者として自分のこと見たら答え出る。

何よりも彼の存在をきちんと話した方が、離婚は簡単だと思います。どうなるかわからないけど、レスよりもしっかりした事実のが確実です。

あなたはレスだから離婚をしたいの？それとも彼のことが好きだから離婚をしたいのどっち？
彼と出会わなかったら、レスで離婚本気でしたかったのですか？どうして離婚をしたいのかで、離婚までの道のり全然違いますよ。

<< 19 まだ今は不貞とは言えません。もう離婚するまで怪しい関係になるのは避けた方がいいですよね。空回りしてしまいました　彼をこれ以上巻き込みたくないから今は慎みます。一緒に仕事出来て、近くでいられるだけでも今はじゅうぶん幸せを感じてます。 A君の事を話した場合とレスの場合はどう変わってくるんですか？話したら不貞を犯してなくても慰謝料を払わないといけなくないですか。それは嫌ですね。腹立たしい。レスで相殺できたらいいですけど A君の事が好きだから離婚したいそしてレスが原因で愛想を尽かして赤ちゃんも作らないならこの先一緒に居る意味もないので離婚したい両方大きな理由です。私が主人と同世代ならもしかしたらそのままでも良かったかもしれません …この先ずっとレスで子供も居ないなんて生きてる意味もわからないですよ。

No.14 17/10/12 16:41
恋愛中さん ( ♀ )

>> 10 無いものねだり恋に恋してる自分に酔っているとしか思えない酔ってるかもしれませんすみません。

<< 452 そんなことないです。まだ若いのだから勇気を出してやり直せます。私は主人とどこか合わないと思いつつ子どもを産み子どもを生き甲斐にして家族を作ってきました。世間からみたら仲の良い家族。でも、子どもが巣だった途端、主人の嫌なところがストレスに。これからの人生私のものと思っていたところ好きな人が出来ました。でも、お互いの年齢やシガラミを考えると気持ちだけでは動けません。辛いですよ。若いのだからもっと自分に素直に生きてください。でもどんな結果になろうと責任は自分でる覚悟があるなら大丈夫ですよ。

No.13 17/10/12 16:40
恋愛中さん ( ♀ )

>> 9 あなたが本当の恋というならば、レスを理由に離婚をしなくてのいいでしょう。「他に好きな人ができたから離婚をしてくれ」それで理由は十分で… レスを理由に離婚したいのは納得させたいからです。
慰謝料はいらないから離婚して欲しいって言いたいです。
記録はつけてないから無理でしょうね　レスの証拠は
案外あっさりいいよって言われるかもしれませんね。今はそうであって欲しいです。

<< 15 キスをしました。この関係を旦那さんがどう考えるかわかりませんが、不貞を働いているのは主さんなので、旦那さんに慰謝料、そして相手の彼も慰謝料旦那さんに支払います。あなたは、このまま引き摺り込み彼に慰謝料を払わせたいのでしょうか？それとも彼自身、慰謝料を払ってもいい覚悟があるのでしょうか？離婚を納得させたいための理由。彼のこと本当の理由に出来ない点であなたは彼を離婚に利用しようとしてるだけ。彼にお菓子を作ったり、やめてと彼が言っているのに自分は楽しんでる。迷惑かけているんですけど大丈夫？自己中ですよね。いくら好意を持つ相手でも迷惑かけられたら、あなたならどう思います？そこを考えて行動しましょうよ。本当の恋と自分に酔っているのもいいけど、第３者として自分のこと見たら答え出る。何よりも彼の存在をきちんと話した方が、離婚は簡単だと思います。どうなるかわからないけど、レスよりもしっかりした事実のが確実です。あなたはレスだから離婚をしたいの？それとも彼のことが好きだから離婚をしたいのどっち？彼と出会わなかったら、レスで離婚本気でしたかったのですか？どうして離婚をしたいのかで、離婚までの道のり全然違いますよ。

No.12 17/10/12 16:37
恋愛中さん ( ♀ )

>> 8 レスでも離婚となると難しいでしょう。旦那さんと子供をつくることを考えてみては？レスでも難しいんですねやっぱり
主人とは無理です。向こうはその気もないです。
子供の話をしたらいまからだと成人した時還暦過ぎるからなんとかって言ってました。そうなったのは誰のせいって話なんですけどね。

No.11 17/10/12 16:34
恋愛中さん ( ♀ )

>> 6 私は知りあって５ヶ月で結婚。婚約どころじゃないですよ。もちろん後からいろいろ出てきました。それはお互いにだと思う。彼もあなたのこんなところ？… 主人にも思うところはあると思います　それはわかります　どちらかが悪いと言うわけではなく
ただ…レスについては反論したいです。
私は努力しました。向き合わなかったのは主人です。
衰えがあるのか、私に飽きたのかもしれませんが結婚してからは基本私が誘わなければできない事が多く去年はそれでも何度もタイミングを見て、気遣いながら誘ってもなかなか難しくて
私からももう誘わなくなりました。じゃあ最後にしてから丸一年になります。まだ結婚して4年なのに。
仲良くやられてて羨ましいです。

A君からそんな風に思われてるとは思いたくないですが、不倫の加害者にするのはダメですね
早く離婚して一緒になりたいです

No.10 17/10/12 13:21
通行人10

無いものねだり
恋に恋してる自分に
酔っているとしか思えない

<< 14 酔ってるかもしれませんすみません。

No.9 17/10/12 13:19
通行人9

あなたが本当の恋というならば、レスを理由に離婚をしなくてのいいでしょう。
「他に好きな人ができたから離婚をしてくれ」
それで理由は十分です。

なのに、レスでもというのはどうしてですか。相手に本気ならば、本気を見せる行動するはずです。違いますか？
あなたが心から愛せる人に対して、本当の恋の行動したらいいだけですよ。

<< 13 レスを理由に離婚したいのは納得させたいからです。慰謝料はいらないから離婚して欲しいって言いたいです。記録はつけてないから無理でしょうね　レスの証拠は案外あっさりいいよって言われるかもしれませんね。今はそうであって欲しいです。

No.8 17/10/12 13:01
恋愛の達人8

レスでも離婚となると難しいでしょう。旦那さんと子供をつくることを考えてみては？

<< 12 レスでも難しいんですねやっぱり主人とは無理です。向こうはその気もないです。子供の話をしたらいまからだと成人した時還暦過ぎるからなんとかって言ってました。そうなったのは誰のせいって話なんですけどね。

No.7 17/10/12 11:44
匿名さん7

>> 3 好きな人と付き合って恋愛するのは、独身だけ。既婚者は、そんな感情を抱いてはダメですよ。ちなみに、彼は、まだ学生なんです。彼は高校生ですか？大… 社員で働いてるって書いてあったじゃんちゃんと読んでからレスしましょうよ･･･

No.6 17/10/12 08:49
匿名さん6 ( ♀ )

私は知りあって５ヶ月で結婚。婚約どころじゃないですよ。もちろん後からいろいろ出てきました。それはお互いにだと思う。彼もあなたのこんなところ？みたいなとこに嫌気さしたり幻滅してるはずですよ。
あなただけじゃなくお互い、そこは忘れずにいてくださいね。上手くいかないのはお互い様で、レスられているそれは旦那さんが悪いわけじゃ無いし。そこ解決は二人でするものだよ。

私も地元離れで、彼の友人しかいないところでした。
結婚して何年になります？私も彼のこと好きかどうか２０年以上たった今でもわかりません。子どもはすでに社会人ですけど。どんな状況、相手でも結婚を決断したのは主さん自身ですよね？相手が寂しいといったと言っても、決断しなければよかったじゃなのですか？そこまで自分の意思なしに結婚したみたいないい方ならば。
でも、私はこの人でよかった。それだけは感じてます。

状況に酔っているだけ。相手はあなたを拒んでますよ。しっかり言っているじゃないですか。あなたに対して「勘違いしそうになるからやめてほしい」まで言ってます。不倫に誘い、あなたは彼に慰謝料請求させる気ですか？
不倫ばれたら、彼は旦那さんにお金払うのですけど、それ大丈夫ですか？
それ以上にあなたの、尻軽さを彼も理解してますよ。既婚者なのにそんなことをする女性なのかって目で見てます。
じゃ、無ければ彼の言葉は出てきません。
楽しかったというのは、あなた自身の気持ちで彼にとっては迷惑でしかないですよ。彼の態度見ればわかります。

彼は気持ちであなたに惹かれてもきちんと理性で対応してるしっかりしてる人じゃ無いですか。
引きずり来もうとしているのはあなただけですけど、好きな人に対してする行動ですか？

レスでも離婚できます。きちんと離婚をしてから彼に向き合ってください。ただ、彼には、好きでも女性としては、そんなことをできる女性なんだという目でしか見られていないのは理解して下さいね。

<< 11 主人にも思うところはあると思います　それはわかります　どちらかが悪いと言うわけではなくただ…レスについては反論したいです。私は努力しました。向き合わなかったのは主人です。衰えがあるのか、私に飽きたのかもしれませんが結婚してからは基本私が誘わなければできない事が多く去年はそれでも何度もタイミングを見て、気遣いながら誘ってもなかなか難しくて私からももう誘わなくなりました。じゃあ最後にしてから丸一年になります。まだ結婚して4年なのに。仲良くやられてて羨ましいです。 A君からそんな風に思われてるとは思いたくないですが、不倫の加害者にするのはダメですね早く離婚して一緒になりたいです

No.5 17/10/12 08:37
恋愛中さん ( ♀ )

>> 4 学生ではないんですよ。学生だったら確かにまた違いますね。
A君とは年齢はそんなに離れてないけどあった時向こうは新卒で私はもう結婚してたからそこにだいぶ差は感じました。私は、ですけど。
気がついたらしっかりしたなぁって思います。
でも確かに今の生活は主人あっての事だから離婚するなら色々と苦労はあるかなぁと感じてますけど
それは仕方ないですね。

No.4 17/10/12 01:47
匿名さん3

新卒で社員として働いてるんですね。まだ学生かと思ってました。

No.3 17/10/12 01:44
匿名さん3

好きな人と付き合って恋愛するのは、独身だけ。既婚者は、そんな感情を抱いてはダメですよ。ちなみに、彼は、まだ学生なんです。彼は高校生ですか？大学生でしょうか？まだ、親の責任のある年齢なら手は出してはいけません。ちなみに、彼の親の身になって考えた事ありますか？きっと親が、人妻とそんな事になってるなんて知ったら、職場やめさせるでしょうね。ちなみに、主さんと付き合ってるって知ったら、反対するでしょう。学生って言ったってまだまだ子供。親に養ってもらってるなら、まだ親の監督下にあります。彼の事は諦めるべき。ちなみに、主さん、学生なんてまだ生活力ないから、一緒になったら苦労します。旦那さんの方がいい。主さんが生活に余裕あるのは、経済力と生活力がある旦那さんのおかげ。旦那さんに感謝すべきです。

<< 7 社員で働いてるって書いてあったじゃんちゃんと読んでからレスしましょうよ･･･

No.2 17/10/12 00:52
恋愛中さん0 ( ♀ )

>> 1 主人の出張先の一つの近所に私の働いてるカフェがありまして声かけられたのがきっかけです。
何度か顔をあわせて連絡先を交換して付き合うことになりました。最初は主人が熱心でした
こちらに出張にくることも少なくなり、行き来もなかなかできないけど寂しいってことで　だったらもう結婚しちゃおうよ…となりました　　

No.1 17/10/12 00:32
匿名さん1

とりま、

今の旦那さんとの出会いは？
何故に結婚したの？

<< 2 主人の出張先の一つの近所に私の働いてるカフェがありまして声かけられたのがきっかけです。何度か顔をあわせて連絡先を交換して付き合うことになりました。最初は主人が熱心でしたこちらに出張にくることも少なくなり、行き来もなかなかできないけど寂しいってことで　だったらもう結婚しちゃおうよ…となりました

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