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不倫は加害者側が100%悪い

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恋愛の達人( 匿名 )
17/10/16 11:24(更新日時)

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不倫のスレを見ていると、され妻が悪いみたいな事を言っている人達をよく見掛けます。

例え仮に、不倫をされてしまった方に、何か問題が有ったとしても、世間から許されるような不倫は一つも存在しない。

不倫者というのは、己を正当化するために、配偶者の欠点を指摘して、己が不倫をした原因を責任転嫁している事が多々あります。

もしも本当に、されてしまった方に何か問題点が有ったとしても、話し合って解決するか、どうしても無理ならば、離婚をすればいいだけの話です。

そもそも配偶者のことを結婚相手に選んだのは自分自身なんだから、もしも心変わりをしたのならば、不倫に走らずに、きちんとケジメを付ける事が先です。

コソコソと不倫をして、配偶者や子供を裏切っておきながら、不倫がバレた時に開き直って、されてしまった方のせいにするのは盗人猛々しい話です。

例えば、苛めの話でも、苛めをして良い理由は一つも無いので、どんな理由が有ったとしても、加害者側が100%悪くなりますよね。

不倫は心の殺人と言われておりますが、苛めと同じように、加害者側が100%悪くなります。

仮に1ヶ月以上、妻にセックスを拒否されたとか、夫からパワハラやモラハラを受けたとか、妻が育児や家事を放棄したとかの話等は、裁判で離婚事由に成りますので、
もしも既婚者が他の異性と恋愛がしたくなったのならば、配偶者とは別居して
裁判所に離婚調停を申し立てたら良いだけの話です。

ほんの軽い浮気ならば、魔が差したで済む場合もありますが、不倫の場合は、決して魔が差したでは済まないので、絶対に加害者側が100悪くなります。

不倫を正当化するために、「され妻」という造語を使って、被害者のことを悪者に仕立て上げるのは、発想が幼稚で姑息です。

不倫というのは例外なく全て公序良俗に反する行為なので、加害者側が100%悪いという解釈で間違いないです。



17/10/04 12:31 追記
関係ない第三者が、不倫をされた被害者のことを擁護したり、
加害者のことを批判するのは間違っているというような話をしている人達が居ます。

それでしたら、関係ない第三者が不倫をされた被害者のことを非難したり、
加害者のことを擁護することも間違っているのですよね?

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No.2514852 17/08/13 08:53(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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スレ主のみ

No.1 17/08/13 09:14
高校生さん1 ( 匿名 )

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そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな

No.2 17/08/13 09:15
匿名さん2 ( 匿名 )

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原因がたとえされる側にあっても不倫の免罪符にはならないですよね。
いじめられる人にも原因があるからとか言う人と同じで。
まあ、不倫してる側も自分をなんとかして正当化したいんじゃないですか?好きになったらしょうがないとか人生一度きりとか
相手の配偶者が悪いとか、ぐだぐだ自分のしてること棚上げして
言ってるのってみっともないよね。

No.3 17/08/13 09:16
匿名さん3 ( ♂ 匿名 )

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厳密に言うと「妻にセックスを拒否された」という離婚事由は、相当長期間に渡って性交渉がなく、そのことが婚姻関係を破綻させた直接的要因であると判断された場合のみ離婚事由になり得るもので、それだけで離婚が認められるケースは稀です。1ヶ月以上なんて短い期間セックスレスということで離婚事由にされることなどまず有り得ません。
あと、家事や育児の放棄も程度問題で、そう簡単には離婚事由として認められませんよ。

このスレを見た人が変な誤解をしないように訂正させてもらいました。

No.4 17/08/13 09:30
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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極端なんだよねぇ

不倫はしたらいけないし、悪いことなのは賛成だけど
不倫されたら、された側の非がチャラになるわけじゃないでしょ

不倫が不法行為なら、セックスレスも不法行為だし、暴力や暴言は犯罪だよ?

不倫が絶対悪って定義すると、その辺がおかしいといつも思うんだけど

不倫が許されることはないと思うよ
でも他の悪事も許されることじゃないでしょ

No.5 17/08/13 09:33
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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それを前提で、夫婦なんだからお互いに反省すべき点もあるでしょうってことよ。
された方だって、別居や離婚すればいいって割りきれる人ばかりではないんじゃないの。

色恋沙汰は苛めとは違うし、心の殺人って言い過ぎよ。
乗り越えてる夫婦だってたくさんいるんだから。



No.6 17/08/13 09:36
匿名さん6 ( 匿名 )

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不倫より虐待による子殺しの方を議論すべきなんですけどね。
不倫抑止は夫婦間の話し合いで出来るけど虐待は第三者が立ち入らないと解決しないから。
スレチで申し訳ない。

No.7 17/08/13 09:42
通行人7 ( 匿名 )

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>> 1
いじめられる方にも原因がある一例ですよね。
いじめることはダメなんですよ
ただいじめられる方に問題がある事は多い
それは別
いじめていい事にはならないだけ

不倫も同じ 
原因や問題は不倫された側にもある
 でもだから不倫していい訳ではない

No.8 17/08/13 09:44
フリーさん8 ( ♀ 匿名 )

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私は不倫してる訳でも
された側でもありませんが

した側を一方的に責めるのには
少し違和感が残ります

勿論 
不倫はどんな理由があろうと
した側が悪い この考えには
意義はありません

でも 今まで何人か
友人や知人の不倫の相談を
された時に感じたのは
夫婦の事は夫婦にしか
分からないという事です

私は相談者の
夫 妻 両方を知っていて
互いから不満を聞いていました
両方に まさか な部分が有り
表から見ただけでは
分からないものだと思いました

誘惑に流されてしまい
結果はまってしまった友人

夫婦仲は普通なのに
妻には女を感じなくなり
妻とのSEXで勃起障害となり
風俗を試したら出来たけど
やはり妻とはSEXが出来ない
妻を傷付けたくないと
不倫ではなく一夜限りの
女遊びを繰り返す幼馴染み

離婚したくて
何度もパートナーに
離婚を申込むけど
子供を理由に納得しない
2組の夫婦…

夫婦生活が破綻していても
離婚に応じられないのは
生活の不安が主のようです

どんな理由でも不倫は悪だ!
嫌なら離婚しろ!
言うのは簡単

でも離婚の背中押しても
こちらには
なんの責任も取れない
何が幸せかなど本人にしか
分からないのに
正義だけで
一方的に責めあげるのは
私にはどうしても出来ません 




No.9 17/08/13 09:47
匿名さん9 ( 匿名 )

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まあ、される側に原因があっても不倫していい理由にはならないのは確かだからね。

No.10 17/08/13 09:54
匿名さん10 ( 匿名 )

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行動に移すのは良くないだろうけど100%悪いは違うかな

No.11 17/08/13 09:56
通行人11 ( 匿名 )

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まぁ正論ですよね。
だから?って感じ。
自分や配偶者がしなければいいだけで他人が不倫しようとそれを理解する必要もない。

No.12 17/08/13 10:07
イケメンさん12 ( ♀ 匿名 )

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私してますよ。今の彼とはもうすぐ4年。でも、不倫歴はもっと長いです。
だからばれているのかどうか全く分かりません。
でも、それで主人から何も言われてませんし、家庭に支障もきたしてないのは奇跡なのかもしれません。

心変わりもしてないし、責任転換してまで不倫をしたいと思いません。

悪いことは悪い、それでいいじゃないですか。それで解決する問題じゃないことぐらいわかりますけど、責任転換をするとか不倫してる人を一括りで考えすぎじゃないかな。ステレオタイプだと思う。
100人いれば100通りの考えがありますよ、きっと。同じことをしている人が一人違わず同じ考えだったら気持ち悪い。

相手が悪いから、不倫する。それ無しです。相手を理由にして自分遊んじゃダメです。

「不倫は心の殺人」ここ数日ですよね、これ。前から言われてたかもしれないけど一気に広まったのは上原多香子さんのせい。
数日前のスレタイでもありますしね。

不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。


No.13 17/08/13 10:12
匿名さん13 ( 匿名 )

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不倫してる人が何言っても説得力ないね

No.14 17/08/13 10:15
通行人14 ( 匿名 )

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不倫はほぼ、射精男からモーションをかけます。

射精したさに女体に近寄り交尾をしようとする男の本能です。

既婚の身でありながら、本能で交尾をすれば人間社会ではその後の始末が悪くなるのは必定です。

必定よりも一瞬の快楽のために嘘で固めた言動で女体に近寄り、下手をすれば俺の子供を産んでほしい…
など、生で中出しまでしようとするハリウッド俳優もいます。

女体から近寄ることはあまりないと思います。

既婚の身であっても、男が交尾をしたさの行動で、魅力を感じ、本当的に引かれた女体がそれを受け入れ、いつしか汗だくで繰り返す肉体関係が続いて病みつきになってから後悔します。

そうならないよう、既婚の身であれば、お金で解決、風俗があるのです。

それをケチって無料で挿入しようとするからセコい結果になるのです。

No.15 17/08/13 10:16
匿名さん15 ( 匿名 )

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>> 1
不倫に限らずだけど、それを言ったら、掲示板要らないだろ

No.16 17/08/13 10:23
恋愛の達人16 ( 匿名 )

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>> 13
不倫スレでよく使われるバカの一つ覚えだね

No.17 17/08/13 10:49
匿名さん17 ( 匿名 )

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不倫は絶対悪だし、してる側が100%悪いんだよ。配偶者に不満があって他の人との人生を望むなら、不倫という形を取らなければ良いんだし。それができない時点で、未熟者。バカだね。

No.18 17/08/13 11:02
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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サレ妻って言葉は確かにひどいですね。
ネット上ではサレ・ラリなんて良く使いますけど。。。

一般的に不倫は悪ということになるんでしょうが、
いろんなケースがありますから。
結果論として、不倫に走った側が“加害者”となるんでしょうが、
そうなった経緯は様々でしょう。

ケジメをつけられる環境にいながら、それをせず外で恋人を作る。
自分は家庭を壊したくないけれど、かと言って家庭崩壊に繋がる不倫をやめられもしない。
理由として、子供のこと、世間体、経済的云々、多岐にわたって考えられますが、にも関わらずよそに向いた気持ちを抑えることができない。
それはあまりに身勝手と感じます。

最終的には夫婦間の問題であって、
当人同士で納得がいってるのであれば他人がとやかく口を挟むことではないのかなと。

ただし、お互いの同意で婚姻関係を結び家庭を築いたのなら、そこに対する責任感だけは忘れてはいけないのでは?と思います。

私自身、若い頃に既婚者とお付き合いした過去があります。
経験者だからと言って、不倫はされる側に問題があるとは思いません。

が、
どんな夫婦にもどんな家庭にも、
そこに至るにはそれぞれの事情があるのではないでしょうか。

No.19 17/08/13 11:22
匿名さん19 ( 匿名 )

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一概には言えない難しい問題。

No.20 17/08/13 11:38
通行人20 ( 匿名 )

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そんで?
断言できて気がすみました?

No.21 17/08/13 12:17
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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9年、セックスレスでした。夫側の拒否です。淡泊な人でしたが、ムード作りが下手。飽きたなど言われてました。
離婚したとき、彼女が六人いました。
いま本気不倫した彼女と再婚したけど、多分浮気してますね。

セックスレスでも私は楽しい日常を過ごしていたし、毎週末は2人で手つなぎデートしてましたから、きっとEDか妻EDかな…と、話し合いも気を使ってました。彼もそう相談してました。

ただAVが異常に好きな部分だけは気になってました。


離婚するときに
全て嘘だった。セックスレスはわざと私を苦しめるためにした。彼女は常にいてセックスに困らなかった。だから箱入りお嬢さんはチョロいと言われました。

まるで二重人格です。私の両親の前での笑顔、毎週末の街歩き、毎日の会話、

周りが驚く離婚でした。

元夫は多重人格なのかといまも不思議。
私は生きた屍です。箱入りのお嬢さんはチョロいが頭をぐるぐる回りますね。


支配的な母親と、統合失調症でも四十年働き上げた父親の間に産まれた元夫。
姉 元夫 弟です

嫁いだとき、一番うちとの家族の違いは、父親を敬う家ではなく、義父は家族に無視されバカにされてました。

生きた屍も、子供を治療で授かり、おかげでなんとか生きてます

不倫夫、なぜ多重人格ぽくなったか…。多分義母の強い支配と、義父への家族によるバカにした態度と思われます。

No.22 17/08/13 12:44
匿名さん3 ( ♂ 匿名 )

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>> 14
あなたは不倫のきっかけはほとんどが男だと言っているのですよね?
何を根拠に言っているか知りませんが、明らかにそれは違います。
女性がきっかけの場合もかなりあると思いますよ。
それに、全てがセックス目的というのも絶対違いますよ。
いや、むしろ恋愛感情から始まる方が多いのではないでしょうか。
私は不倫を肯定するわけでもないし、経験もありませんが、上記のこと
は自信をもって言えます。
不倫叩きも結構ですが、他人が納得するような意見をしましょう。


No.23 17/08/13 13:02
通行人23 ( 匿名 )

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不倫があって、男女どちらか一方に責任を押し付けようとするのはイジメであたしは悪くないと特別な理由もなくしてただ責任逃れで言っているの同じ。

No.24 17/08/13 16:22
恋愛の達人0 ( 匿名 )

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>> 1
そうですね。
不倫は圧倒的に否定派の数の方が多いので、多数の人達で不倫者を苛めているようにも見える時がありますからね。
例え、不倫者であろうとも、多数の人達で苛めをする事はよくないですが、ネットの世界は別に皆でグルになってやっている訳ではないから、苛めとは言わないと思います。

No.25 17/08/13 16:29
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 2
そう言えば、2年前位に、人生一度切りだから不倫をしよう。というキャッチフレーズで世界的に有名な不倫サイトがハッカーされた事件がありましたよね。

因みに、その不倫サイトは現在、そのキャッチフレーズを廃止にして、違うキャッチフレーズで運営しているそうです。

No.26 17/08/13 16:33
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 3
訂正をありがとうございます。

私はかなり抽象的に文章を書いたので、あなた様が具体的に説明をして下さって助かりました。

あなた様が言っている事に対しては私も異論は全くありません。

No.27 17/08/13 16:58
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 4
不倫は100%悪いし、パワハラやモラハラも100%悪いという風に考える事が極端なんですか?

例えば、一方的に暴力を振るわれた人が、仕返しに夜中に暴力を振るった人の車のフロントガラスを鉄パイプで割ったとします。

そして防犯カメラに、その人がフロントガラスを鉄パイプで割った所が映っていて、警察に逮捕されたとします。

犯人は、被害者から暴力を受けていたという理由で罪が軽くなると思っているのですかね?

暴力を振るった人は、傷害事件として裁かれるし、暴力を振るった事は100%悪いです。

そして、車のフロントガラスを鉄パイプで割った人は、器物破損罪で裁かれるし、100%悪い事です。

不倫だって同じように、DVや不倫とは別に裁かれます。

もしも、妻に暴力を振るっていた夫が、妻に不倫をされたとします。

その事で、夫が妻に暴力を振るっていた事の罪が少し軽くなるのでしょうか?

夫と妻が別々に裁判所に訴えて、慰謝料を相殺する事は、決して双方の罪が半分ずつになった訳ではないので勘違いしないで下さい。

No.28 17/08/13 17:15
通行人28 ( 52 ♂ 匿名 )

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既婚者で、配偶者への不満が有れば必ず不倫をする。
この命題か証明されれば、不倫をされた側に責任が有ると言えるでしょうね。
私は、概ね、不倫をする、した人間の不倫をした理由は、後付けの詭弁だと思っています。
何故ならば、成人した社会人が自分の行動の結果を、自責で考えられない、他責にして自己擁護をして果たして周りが納得するのか?許されるのか?粗却下され軽蔑されるのがおちだからです。
あくまでも、不倫を選択したのは己の意思ですから、それを配偶者の所行故などと言い訳をする事は、正しく保身以外の何物でも有りません。
自分の決断の結果には、敢然と責任を負わねばならない、とるべきだと私は思います。

No.29 17/08/13 17:19
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 5
それは不倫者が罪を認めて、深く反省したという事が大前提になるので、不倫者が自分の非を認めずに開き直って、配偶者の非を指摘していたら、和解する事は出来ない話ですからね。

≫色恋沙汰は苛めとは違うし、心の殺人って言い過ぎよ。

世の中を舐めているんですか?
不倫が原因で自殺をしたり、鬱病になってしまった人達は大勢居ますので、普通の恋愛話と一緒にしないで下さい。

不倫は心の殺人という話は、決して言い過ぎではなくて、的を得ている言葉なので、物事を簡単に考えないで下さい。


≫乗り越えてる夫婦だってたくさんいるんだから。

現在の日本の一般家庭の夫婦が離婚している理由で二番目に多いのが、浮気や不倫が原因なんです。
裏を返せば、浮気や不倫に対して、それだけ深く傷付いた人達が沢山居るという事なんです。

夫婦関係を再構築して、乗り越えるには、不倫者が二度と裏切るような真似をしない事を約束しないといけません。

不倫がバレた時に、罪を認めて懺悔している人達は、そんなに多く居るのならば、日本の一般家庭の夫婦の離婚の理由の二番目になんかなりませんよ。


No.30 17/08/13 17:20
匿名さん30 ( 匿名 )

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夫婦が上手く行かなくなったら どうするか?ですよ。

ここにレスされた方々はどうするんですか?

No.31 17/08/13 17:23
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
他の犯罪や不法行為と不倫を一緒に考える時点で、主さんと私は違うんだと思うよ

不倫は遊びか本気はともかく、基本は恋愛感情から発生する行為なわけでしょ

生来の浮気性とかは置いといて
まぁ人間だから、既婚者でも配偶者以外の異性に気持ちが向くこともあるよね
そこで実際に不倫をするかどうかは、本人の性格とか資質とかも絡んでくるわけだけど
他の人も言うように、夫婦間がある程度うまくいってたら、踏み止まる人は多いと思うんだよね
DVとかモラハラとか家事放棄とか、分かりやすい理由はなくても、夫婦はお互い努力と我慢と思い遣りがないと続かないと思うわけ
夫婦間に起きる問題は、必ず双方に何らかの原因があると私は思うんだよね
だから、不倫も夫婦双方に責任があると思うわけ
もちろん、一見なんの非もない側が不倫されてしまうケースもあるんだけど
そういうパートナーを選んだのは自分自身なわけで
非はなくても、そういうパートナーを選んだ、っていうのは不倫の遠因になると思うんだよね

主さんの言うことは、納得できるんだよ?
どんな理由や経緯があろうとも、不倫が悪いという事実は動かせない

そうなんだけど
不倫=100%悪
DV=100%悪
って分けて考えることに、なんか違和感があるんだよね
夫婦間のトラブルは、夫婦の括りとして総合的に考えないと、なにも解決しないと思うから

不倫しました、謝罪します、慰謝料払います、離婚します、って単純な話じゃないと思うんだよね、私は

No.32 17/08/13 17:29
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 30
恋愛中でも浮気は裏切り行為 相手に(我慢ならない)不満があるなら離れたら解決します。
「熱い熱い」と文句を言いながらその熱い物から手を離さず反対の片手で冷たい物を触って凌いでるようなものですね。文句あるなら離したらいいだけなのに。単純な事です。

No.33 17/08/13 18:19
匿名さん33 ( 匿名 )

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この手のスレは、主さんに柔軟な思考、そして何に対しても受け止めて(頭から反論せず)考える能力が必要です。

そうしないと、意味なくただ荒れるだけのスレになります。管理能力が問われます。

どんな理由があれど、婚姻関係にある以上配偶者との肉体関係は持つ方が悪いと思いますよ。

ただ、主さんは「心の殺人」といわれてますが、その意味理解され何故そう言われるかを知ってますか?先にもありますが、一気に数日で広まったことだけに、意味を知らず人のふんどしで相撲を取るじゃないですよね。殺人といいますが、不倫をされても死んでない配偶者もいることから「殺人」は語弊があるという人もいます。

不倫をした方が100%悪い。そこは間違いないのですけど、27の返レス、どこをどういったらいいのか違和感しかないのだよね。
スレ本文に、3さんに訂正を入れられている時点で考え方が偏っているというのか、不倫は100%加害者が悪いを譲らないという気もするし。
訂正を入れられても、主さんの意識はスレ本文のままだと思います。

No.34 17/08/13 19:05
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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許していくしかないです。
暮らしは待ってくれないから、離婚する暇なんてないと思います。

だから修復というより、暮らしを変わることなく続けるしかなく、その中で許していくしかないのかなと、離婚してしまった私は、気づきました。
相変わらず愚痴っていては進めないのです。

No.35 17/08/13 19:05
匿名さん35 ( 匿名 )

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イジメも不倫も心の殺人で私にはしっくり来ます。

主さんの言い分に否は見当たらず、間違っていないと思います。
100%相手が悪いと表現する主さんの主張には、批判覚悟の意思も汲み取れました。
また私の思う100%悪いとする相手は、パートナーの不倫相手に対してではなく配偶者です。

不倫に至るまでの経緯は人それぞれでしょうが、本能を優先して欲を満たす行為はパートナーへの裏切りであり、また常習している事なので人間としては性質が悪いです。

暴走して不倫に走るような人間性ですから、常識・良識を欠き正当化や責任転嫁でもしなければ、自己精神は保てないのでしょうか。

夫婦様々な形があり他人が知り得ない事情が幾らあるにせよ、秩序に反するのは側から見れば盛りのついた動物と一緒です。

No.36 17/08/13 19:06
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 6
不倫だって、子供に不憫で可哀想な想いをさせているので、虐待とまでは言いませんが、社会的にもかなり悪い事だと思っております。

No.37 17/08/13 19:16
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 7
≫不倫も同じ 
≫原因や問題は不倫された側にもある

不倫者が浮気性で、貞操観念が低い場合には、例え良妻賢母の妻だったとしても、夫は浮気や不倫を繰り返す可能性は高いです。

仮に、不倫された側にも原因や問題が有ったとしても、不倫者が自分の非を認めずに、傷口に塩を塗るような事を言うのは狂っておりますよね。


≫でもだから不倫していい訳ではない

はい、全くその通りです。

No.38 17/08/13 19:19
片思い中さん38 ( 匿名 )

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離婚や不倫の原因に、よくセックスレスと、言う言葉を見掛けます。
家族計画以外に、セックスって、そんなに必要ですか?
私からみて、不倫も浮気も病気?異常じゃない?って思います。
例えば、ミクルスレにある、
「年⚪の男性を好きな既婚女性の皆さん」
あのスレ、よく読んでいますが、ここの主さんや、自分の家族や被害者の気持ちを考えていない人達の印象を受けます。
利用されてるにも、気付かない人達なのかな?と、思いました。
勝手に思い上がっているみたいな感じですが、やはり、自分の事しか、考えてないのでしょうね。

No.39 17/08/13 19:28
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 8
個人的に同情するような不倫話を例外的に考えたくなる気持ちは分かります。

だからと言って、不倫が正当化される部分は微塵の欠片もありませんので、あなたの知っている二組の夫婦の話も、社会的には間違っていると思います。

でも、あなたのレスを見て、きっとあなたはとても優しい人なんだと私は思いました。

No.40 17/08/13 19:34
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 9
日本も一夫一妻制なので、
万が一、夫婦関係が破綻したとしても、
離婚という選択肢がある限り、例え配偶者に原因が有ったとしても、
不倫をしていい理由は一つも存在しませんからね。

No.41 17/08/13 19:47
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 11
人は人。自分は自分だから、他人が不倫しようがそれを理解する必要もないという考えなんですよね?

私は不倫とか、悪い事をネジ曲がった持論で正当化している人達のことが嫌いなだけです。

最近、たまたま不倫の被害者のことを悪く言っている人達を何度も見掛けたので、このスレを立てました。

No.42 17/08/13 20:01
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 12
≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。

まさか現在、不倫をしている人から、こういう台詞が聞けるとは思っていませんでした。

きっとあなたみたいな人は、万が一、旦那さんに不倫がバレたとしても、素直に自分の非を認めて、悔い改めて懺悔をすると思いました。

No.43 17/08/13 20:05
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 13
確かに説得力は無いと思いますが、不倫者が開き直って、被害者のことをさらに苦しめている事が多いのが現実ですからね。

No.44 17/08/13 20:13
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 14
確かに、複数の女性と交尾をしたがるのが男性の本能だと思います。

しかし人間には理性があるので、浮気や不倫をしないように制御している訳ですからね。

ある意味では、忍耐力が足りない人や、女をセックスの道具と思っているような男が、浮気や不倫を繰り返しているのかも知れませんよね。

あなたの話は論理的ですが、ユーモアがあって面白いですね。

No.45 17/08/13 21:13
通りすがり ( nZuMv )

削除投票

>> 16
何が1つ覚えだ。事実だろ?ドロボーが盗みはダメと言ってる様なもんだろ?

No.46 17/08/14 00:23
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 18
私は最近、3ヶ月振りにミクルに復活したので、「サレラリ」という用語を初めて知りました。

他にもネットで調べたら、不倫をされた夫は「サレ夫」、親に不倫をされた子は「サレ子」という話が書いてありました。

私は今まで、「サレ妻」という用語は一昨年位からよく見掛けていましたが、
ミクルの不倫スレでも、「サレ夫」とか、「サレ子」という用語は頻繁に使われているのかな?


貴女が言いたい事は、私にも良く解ります。
どんな経緯や事情が有ったにしても、不倫をされる側に対して責任を押し付けるのは余りにも身勝手な話ですからね。

貴女も過去に不倫をしていたみたいですが、きっと当時は罪悪感を感じて、少し後悔もしたんじゃあないのかな?


不倫をしている人達は、罪悪感を感じている人と、全く感じていない人とでは、配偶者に対しての態度や考え方も大きく異なると思います。



「サレラリ」・・・とは

パートナーの浮気によって 深く傷つき
失恋したかのような気持ちになり
あまりの衝撃に 防衛本能が働き
「夫のことが好きだったんだ」となり
夫に好かれようと 
媚びたり 従順な妻になる
必要以上に頑張ったり、
自分を責めてしまう

サレラリ期は
数ヶ月から3年程で冷めるという。
ラリの後には
強烈なほどのテンションダウンが来て
そのまま欝になってしまう危険性大。

また、サレラリが繰り返されると
共依存の関係に移行してしまう。


「シタラリ」は、不倫した方。
もちろん、
お花畑で手を取り合ってラリってる。




No.47 17/08/14 00:54
甘えん坊さん47 ( 匿名 )

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不倫の原因なんていうのは双方にある

No.48 17/08/14 03:28
匿名さん48 ( 匿名 )

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不倫する時は配偶者の入る余地など無く二人の世界なのに、ばれたら原因や責任を押し付るなんて配偶者はたまったもんじゃない。

No.49 17/08/14 20:52
片思い中さん38 ( 匿名 )

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サレ妻です。
結局、本気の不倫側にとって、配偶者といるより、愛人と一緒にいた方が居心地良いから、自分の家庭を捨てて愛人との人生を選ぶ訳ですよ。
夫婦破綻の原因は、夫婦双方に問題があり、夫婦にしか、その理由は判りません。
夫も妻もどちらも言い分はあるでしょう。
しかし、夫も妻も1人の人間です。
この世に完璧な人なんて、絶対にいません。

自分の家庭が大事!
不倫は罪悪である…
と、解っていても、配偶者以外に本気で愛する人が現れたら、理性なんて言ってられないでしょう?
自分の人生にかけがえのない大切なパートナーだと思ってしまったら、不倫でも、配偶者より、その人との人生を選ぶのが、その人の「幸せ」に繋がる事じゃないでしょうかね?
私は不倫の経験者ではないので、裏切られた被害者の気持ちや憎しみもよく解ります。

割り切り、遊び、本気
不倫にも、色んな生き方や背景がありますが、どちらも賛否両論だと思います。
曖昧な意見で申し訳ありませんが、私も不倫否定派ですが、だからと言って、人を傷つけて良いとは限りません。
これも、1つの意見として捉えて頂ければ…と、思います。

No.50 17/08/14 22:44
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
38さんはどう処理されましたか?サレ妻からの人生。

私は…夫に第2の人生を贈りました。

ただ、自分の思いは離婚したくなかった。

一生ひとりかぁと寂しく思います。

No.51 17/08/14 22:59
匿名さん30 ( 匿名 )

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いろいろな事情があると言ったら何でもそうです。
不倫に限らずセックス拒否や態度の悪化DV等々 何事も理由付けなんて何とでも言えます。
かまってくれないから寂しくて不倫した、ならかまわなった方にはかまわなかった理由があるでしょう。セックス拒否する理由 殴りたくなる理由 皆相手のせいに出来ますね。理由に因ってはそれなら、仕方無いと言えますか?

単純に配偶者以上に本気で愛する人が現れたとして、先ずはその人とある程度好意の確認をするまでは離婚せず乗り替え可能になったら離婚に本腰ですよね。そこが卑怯だと思うので する方が100%悪いと思います。

今の相手と上手く行かなくなる 今の相手が嫌になる 他に好きな人が出来る  
そういう「気持ち的な事」は仕方無いと思いますが、次の人と「付き合う」のはケジメをつけてからしないのは何故でしょう?
既存は次の人と上手くまでの保険?
単純に我慢が出来ないから?

二人の仲の悪化までは二人のせい、その後の行動の選択は相手のせいではなく、身綺麗になるまで待てない欲まみれの恋愛至上主義としか思えません。

No.52 17/08/14 23:34
片思い中さん38 ( 匿名 )

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暴力については判りませんが、簡単に言えば、セックスレスの原因は…
セックス好きな人と嫌いな人とのタイプもあります。
つまり、体の相性も関係する訳です。
体の相性が悪いと、婚姻関係にも影響はしてきます。
不倫関係が長いカップルほど、その関係は断ち切れないのでしょう。
そこから先は、不倫側の考え方にも寄ります。

No.53 17/08/15 00:02
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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元夫が不倫騒ぎを起こし、修復にも時間をかけ、身内も許して、
なお開き直って、
不倫婚しました。

赤ちゃん産まれてまだ二年。
不妊治療中にはもう不倫してたんです。私はそこがどうしても乗り越えられないんです😠殺人ですよ。
高度不妊治療中に不倫してた彼女にむしろ子供ができた方が良かったんじゃないかとさえ、思います

そして、いま再婚した本人は全然幸せそうではなく
苦しい(泣)息子に会いたいと連絡がきます

元姑は寂しく独居老人になりました。息子のいとこたちも、会いたいと言っているみたいですが。
誰も幸せになりませんでしたね。


また不倫に走るんでしょうね

やはり息子を欲に溺れた父親から離して、健全な愛情の中で育てて良かったです。
元姑さえも、○○ちゃんを自分の息子のもとで育てるより良かったと思う。素直に成長している。ありがとうと言ってます。



No.54 17/08/15 09:18
匿名さん54 ( 匿名 )

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100%加害者悪いを通すなら強行法規で裁かれないと。

No.55 17/08/15 09:30
匿名さん17 ( 匿名 )

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不倫されたことが原因で自殺する人もいるのだから(某有名人に限らず)、不倫はもはや人命に関わる事案。悠長に民法で扱っている場合ではない。刑法で重く裁かれるべき。

される方にどんな理不尽な原因があろうとも、そんな相手と結婚した責任は自分で取らなきゃ。まずは離婚してから、次の人との人生を始めるべき。きちんとケジメもつけられず複数股をかけるような幼稚で無責任な犯罪者は、断固糾弾すべき。

No.56 17/08/15 10:07
匿名さん54 ( 匿名 )

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民法にも強行法規は存在する
しかしそれにもあたらない。
弱者保護の観念強くないのは何故だろうから紐解けば、夫婦間の事、どちらか100%悪いは考えにくいに行き当たる。

No.57 17/08/15 11:18
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 54
所詮人の感情と性欲からの行動ですから、道徳や貞操観念の問題でしょう。

No.58 17/08/15 11:45
匿名さん54 ( 匿名 )

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>> 57
一方の感情論、100%悪いに寄り添うならそうですね

No.59 17/08/15 11:58
匿名さん48 ( 匿名 )

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橋本議員も妻側に離婚事由に相当する問題があるような発言をしていましたね。それも嘘だという報道もあり、結局は自分たちの保身だけの印象を受けました。多くの不倫の当事者たちは「保身」に走る傾向が多いのかなと思います。

夫婦がお互い悪いところがあったと関係を見直すための「配偶者の非」ではなく、自分たちの「保守」のための「配偶者の非」そのあたりの区別が必要です。

No.60 17/08/15 12:33
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 56
あと、夫婦間の問題に赤の他人と恋愛する正当性が無いと思います。

No.61 17/08/15 15:22
匿名さん48 ( 匿名 )

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>> 60
配偶者の悪いところを何のために挙げるのか、その目的が赤の他人との恋愛の正当性のためなら悪質だと感じます。

No.62 17/08/15 16:04
ズバッと言っちゃうよ ( nZuMv )

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物事には順序というものがある。相手が悪いから不倫したなどという自分の責任を転嫁するって往生際が悪い。

No.63 17/08/16 00:55
恋愛の達人 ( 匿名 )

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皆さん、レスをありがとうございます。

不倫の加害者側が100%悪いという話は、法律的にもきちんとした根拠が有ります。

如何なる理由が有ろうとも、不倫に至った時点で正当性が全て消滅してしまうので、必然的に加害者側が100%悪くなってしまうのです。

しかしながら、現実は、加害者側が己を正当化するために、被害者側の非を並び立てて、
あたかも自分が不倫をした原因は、配偶者に有ると語っている輩が非常に多いです。

人間は完璧な人は1人も存在しないし、誰でも長所と短所が有ります。

そして、人を愛するという事は、相手の良い所も、悪い所も、全て受け入れる覚悟があって、初めて人を愛する事が出来る訳なんです。

結婚をすると、配偶者の良い所も悪い所も色々と沢山知ってしまうので、その気になれば、配偶者の欠点を並び立てる事なんて簡単に出来る訳です。


皆さんが仰るように、不倫には様々な経緯や事情が有ると思います。

しかし、どんな経緯や事情が有ったとしても、不倫が許される理由は一つも存在しません。

全て自己責任であり、万が一バレたら、社会的制裁を受けるのは当然であります。

最近は芸能人や政治家の不倫話が凄く多いですし、上原多香子が不倫をして夫のTENNさんが自殺した話が世間で話題になっていますよね。

ベッキーが不倫をした時もそうでしたが、不倫に対して寛容な考え方の人達は、逆に被害者のことを悪者扱いしていますからね。

もちろん、不倫者に対して罵詈雑言を浴びせている人達も悪いと思いますが、それ以上に、不倫の被害者や、自殺した人のことを悪く言うのは遺憾に思います。

当事者が罪を認めて、本当に深く反省しているのならば、私は何も言う事はありません。

しかし、罪も認めずに開き直って、被害者のことを悪者扱いして尚且つ、不倫を正当化している人達を見ると、私も糾弾してしまいたくなってくるのです。

不倫は加害者側が100%悪いという概念を持つ人が、一人でも増える事を願って、私はこのスレを立てました。

私の理論を理解していない人達も中には居るようですが、理解を示してくれている人達も沢山居るようなので安心しました。

No.64 17/08/16 23:51
匿名さん64 ( 匿名 )

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>> 5
された配偶者側にこれと言った非がないとき、
浮気・不倫は「心の殺人」で間違いないですよ

それを肯定するのは不倫している人たちだけ。
自分勝手に不倫しておいて、「いじめとは違う」だとか「心の殺人言い過ぎ」なんて
本当身勝手な言い分。
した人は、相手と別れたらそれでいいんだろ?いつまでもネチネチというなよなんて
言いますが、された側は一生忘れることのできない裏切りです。
潔い人は、した配偶者を捨て離婚します。
不倫した既婚女性は大抵ばれたら泣きわめき許しを乞います。
挙句の果て、許してもらうためにあんなに友達に不倫ノロケを言っていた相手をぼろくそに言います
みっともない。
相手が離婚してくれないから自分も離婚しない。それってずるいし、そんなずるい事をしておいて
「本気」だとか「死ぬほど愛している」とか「今までで一番愛してる」だとかよく言えたもんだ。

離婚しないのはいろいろ事情があるから?子供がいるから?
言い訳するなんてみっともない。特に非がないされた側が離婚しないのはわかる。
不倫している人が離婚行動もせず離婚できない理由をのべるのには呆れる。
父親以外の男にのぼせ上がっている時点で「母親失格」なんだから
子供を理由に離婚できないなんて言わないでほしい。

夫・子供公認の不倫(相手は独身)ならそういう家庭もあるかなって思うけどね。

No.65 17/08/18 00:02
片思い中さん38 ( 匿名 )

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不倫の経験者ではないですが、配偶者に非がなければ、最初から不倫はやらないと思います。
何かしら、原因があるから、不倫に走る人もいるのは、事実です。
そして、された配偶者にも、不倫配偶者に不満はあったと思います。
不倫されたから、離婚するしないは、その人の人生です。
我々が、どうこう決める事ではない。
離婚して、生活苦に絶えられず、子供を守る為に再婚した人も中にはいます。
それで、夫婦関係が円満なら、それでいいと思うし、夫婦破綻の原因は、夫婦双方に問題があり、片方ばかり責任追及するのは、おかしいと思います。
隣の芝生は青いとも言いますが、実際に自分の目でよくみないと、本当の所はよく判りません。
けれど、不倫はやはり、家族を傷つけ、家族の人生を大きく狂わせてしまう事が多いです。
不倫側が離婚を切り出しても、肝心の配偶者の同意がなければ、裁判しても、勝ち目がなく、事実婚に至る場合もあるでしょう。
私個人的には、ケースバイケースだと思いますが…

No.66 17/08/18 12:19
匿名さん30 ( 匿名 )

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逆に「これは不倫しか道が無かった、他の方法は皆無」なんて状況あるでしょうか?

酷い配偶者だったり中々離婚出来ない事が不倫の免罪符になりますかね?ならないけどそれを理由にしたい人は居ますね。
中々離婚出来ないのは配偶者に離婚に足る落ち度が少なく離婚したい側の我儘なのかもしれません。飽きた嫌いになった等の心変りで一々離婚してたらそもそもの結婚が安易だったんでしょう。それでも離婚出来ない訳ではないので単純に離活に邁進するだけです。
要するに 新たな恋愛をケジメがつくまで待つか待たないかって事だと思います。この待つか待たないかは上手く行かなくなった配偶者のせいなんでしょうかね?なら、その配偶者も不倫したら誰のせいなんでしょう?皆相手配偶者のせい?

No.67 17/08/18 22:46
寂しがり屋さん67 ( 匿名 )

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不倫してるのが全然悪くないなんて頭おかしいですよ。消えろ❗

No.68 17/08/18 22:47
通行人68 ( 匿名 )

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配偶者に原因があるから不倫した、というのは実際は稀です。興信所などのデータにもあるように
また私の経験からもいえることはどんな配偶者でもしない人はしない、する人はどんなに非がない配偶者でも不倫します。旦那は子供と私に必要な良い人、浮気相手は寂しさや悩みを埋めてくれる人、じつはこのパターンが一番
多いんです。チャラ男の褒められてすぐに舞い上がる情けない女、不倫する人の特徴として

不倫する人は
想像力・責任感・倫理観・誠実さ・忍耐力・自制心・真の優しさ・危機回避能力などが欠如していると思います。

あと以下のことは非常に得意としているように思います。
責任転嫁・虚言癖・盗っ人根性・言い訳・自己保身・性欲。

また新鮮さ・癒し・スリル感・刺激が欲しい・性行為などに対する欲望は普通の人より異常に強いです。

まさに不倫する人にぴったりと当てはまります。

そういう女性は私にはお付き合い中にすぐに解ります。みなさんも女性を選ぶときに
よーく観察して見極めないとわけの解らない言い訳を平然とする人種に当たってしまいますよ。
不倫は配偶者を一生傷つけます。残念なことにそういう人は自分の痛みには超」わがまま敏感で
人の苦しみには超鈍感です。個人的意見ですが不倫、浮気は厳しい刑にして良いと考えます。

No.69 17/08/19 01:20
恋愛の達人69 ( 匿名 )

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非のない完璧な人間なんてこの世に存在しないし、多少の不満を抱えながら生きてる人が大半。

配偶者の非や不満の有無で、不倫が起こるなら、全ての夫婦に不倫が起こっても不思議じゃない。

配偶者の非や不満で不倫したなんて、お子ちゃまの言い訳にしか聞こえないし、結婚を舐めてるとしか思えない。

配偶者以外に好きな人ができれば、配偶者が霞んで見えるのは当たり前。それは配偶者が悪いのではなく、移ろいやすい自分の心の問題。

ある程度、恋愛経験を積めば中高生にも理解できる心理状態だよ。

No.70 17/09/30 20:40
片思い中さん38 ( 匿名 )

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あちこちに不倫側批判スレをよく見掛けます。
私も、批判的考え方の一人。
同じ不倫スレでも、真剣な相談内容については、批判や中傷的なコメントは避けるべきでしょうが、不倫の語り場スレについては、いったいどうなのでしょうか?
そもそも、そんなスレを連続のように、同じスレ立てを公認させる運営側にも、問題はあると思います。
実際に、実行しない好きな人を見てるだけの不倫の語り場スレなら、何も問題はありませんが、実際に不貞行為を起こしてる、不倫の語り場スレについて、どう思います?
肝心のスレ主は、見なければ良いと言いますが、スレッドがある以上は、やはり、目を通してしまいます。
不倫反対のスレを立てるくらいなら、実際に不貞行為してる不倫語り場スレに意見しても、いいんじゃないの?…と、言いたくなりますが。
不倫語り場スレに忠告意見コメントをすると、批判や誹謗中傷になるのでしょうか?
私のコメントも、削除投票にされてしまうのでしょうか?
その辺りの理解に、苦痛を感じてしまいます。
不貞行為不倫側の語り場スレ…
被害者側配偶者から見れば、とても、不愉快な気持ちになりますよねぇ。

No.71 17/09/30 20:51
匿名さん71 ( 匿名 )

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浮気相手の女性を責めるより先に自分の旦那を責めましょう。
一番悪いのは男のほうね。

 

No.72 17/09/30 20:58
匿名さん72 ( ♀ 匿名 )

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>> 70
忠告ってどんな?
趣旨ズレのコメントはどんな場所でも邪魔でしょう。

運営側が認めているのだから、どんな人が語り合おうが勝手なこと。私は教員妻なので保護者と教員の恋的なのが気持ち悪いけど、でもまぁ開かなきゃ知らないで済むからスルーしてる。

関係ない女に意見とかって八つ当たりっていうんだよ。被害者意識があって不満があるなら自分の配偶者、当事者に言えばいいだけ。なぜそんなことしてるのか気になるのなら、ここは人格否定せずにじっくり話を聞いてみた方が自身のためになるんじゃないかな。

それとも八つ当たりするとスッキリするの?

No.73 17/09/30 23:47
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 71
家庭内を見て無いから、分からないだろうけど、旦那なんか責めてるさ。お小遣いは慰謝料の変わりであげて無いよ。

だけど、責めてたら、鬼嫁だから、不倫されても仕方ない。とか言う馬鹿が居る。

あのさ、結婚当初から、鬼嫁の訳が無いじゃん。浮気、不倫を繰り返す馬鹿を配偶者だから、叱られるなんて当たり前の話。
そう言うと、離婚すれば良い。と中身のない返しが来そうだけど、離婚するなんて、簡単な話じゃないからね。籍が入っている訳でもない不倫相手の女性が別れる方が、よっぽど簡単だと思うよ。

(子供が居なければ、離婚して、くれてやる!って思ってる人は沢山居ると思うよ。)

それにさ、既婚者が不幸自慢したら「そーですか。大変ですね。」って聞き流せば良い。既婚者に口説かれても、鼻で笑って「結婚してますよね?不倫に誘ってるんですか?」って皆んなに聞こえる様な大きい声で言えば良い。

私は独身時代、そうして来ました。

リスクを犯して、時間を無駄にして、先も無い、万が一 有ったとしても不倫する様な不誠実な既婚者と付き合わなくても、独身の男性から口説かれていたから。

だから、既婚者と知っていて付き合う不倫女性も、既婚バカ男も両者同じ様に悪い。




奥さんは、信号待ちで止まっていたら、後ろから追突された様な感じの被害者だよ。






No.74 17/09/30 23:48
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 72
貴女の横レスも、スレ本文の趣旨とは完全にズレていますよね?

趣旨とは関係ない話をする前に、先ずは貴女もスレ本文の趣旨に添って意見を言って下さい。

No.75 17/10/01 07:50
匿名さん72 ( ♀ 匿名 )

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>> 74
あ、つい横レス失礼いたしました。

不倫はする方が悪いですよ。
それを配偶者のせいにするなら尚更悪い。

ただ、私は最初から一方的にされた側を責めるスレ、レスってそんなに目にしたことないんですよね。

してる人(第三者)に執着して何度も何度も攻撃しちゃうされた側さんが、その上で「そんなんじゃ旦那(妻)も幸せになれんだろうよ」みたいに返されてしまうのはごもっとも、と思う。それでいて「された側が悪いっていうんですか!」といきり立ってると、いやいやそれ被害妄想でしょ、と思う。

自分が傷ついてるからって、スレ立てんなとか、スレ乱入して八つ当たりで刃物振り回すのは見苦しい。でも不倫スレを立てられるくらい自由な掲示板なのだから、何を言っても許されると言われればそうなんかね。

私も旦那に浮気されたらそうなるのかな・・それでも他の家庭は他の家庭だし、冷めてるからか?想像つかない。

No.76 17/10/01 08:37
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 75
??? 八つ当たりとか刃物振り回す?
誰の事?

No.77 17/10/01 09:10
通行人77 ( 匿名 )

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サレた側の奥さんの非がチャラになると書いてある人が居たけど‥
サレた側の非ってなんですか?

普通に生活して‥
仲の悪い姑の入院の付き添いもして‥
夫婦生活も普通に週一であって‥
旦那は大好きなパチンコも暇があれば行き‥
ガミガミ言って喧嘩になるくらいなら、機嫌良く居てくれたらいいや‥と、私は我慢。
子供の事も家の事も全部私一人で頑張ってきた。
自営業の仕事もあるから‥しんどくても‥私がやらなきゃ‥と頑張ってきた。

これ以上‥私に非があったのかなぁ?と今でも思います。

不倫する人って、言い訳ばかりだし‥何でも人のせいにするのが得意。

夫のW不倫相手は、自分の夫と仲が悪いから相談してるうちに好意を持ってしまったと、よくある言い訳をした。
自分は姑との関係も悪かった‥と。
誰もわかってくれる人が居なかった‥と。
それは、私も同じな訳で。

それが通じるなら世間の奥様は皆不倫して紛らわせなきゃいけないね。

私の夫にも この事は言いました。
他所の奥さんの相談乗るなら‥嫁の相談や子供の相談に乗れよ!と。

今まではずっと我慢して生きて来たけど‥もう我慢しない!
やり直すにしても、もう今までの私じゃないから期待しないで!‥と。

私の意向により‥数ヶ月の別居後‥ですが、夫はやり直す事を選んだようです。

ここの場でも、サレた側の非 云々を言うのは‥今不倫してなくても、過去に不倫経験ある方だろうなぁと思います。



No.78 17/10/01 09:44
匿名さん72 ( ♀ 匿名 )

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>> 76
不倫してる人同士が語り合うスレや不倫経験を語ってるレスに個人宛暴言吐きに来る人のことです。

何度も攻撃レスして、最終的に私はされた側ですが!とカミングアウトされることがよくあるのでね。

No.79 17/10/01 09:55
匿名さん72 ( ♀ 匿名 )

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>> 78
ごめんなさい、また趣旨ズレしちゃいました。

された側が心乱されるのは分かるし、それを責める筋合いは誰にもないのは確かです。

悪くはない、相性が悪かったのかな?と思うだけ。

No.80 17/10/01 11:15
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 79
No.75のレスを見て、貴女が言いたい事はよく分かりました。

不倫者が集まって、お互いの不倫を語っているスレで、いきなり不倫を否定したレスをするのは荒らしだと思います。

サイトに不適切なスレならば、削除投票でスレが削除されますし、不倫者が集まっているスレが削除されたのを見掛けた時が何度もあります。

逆に、不倫者を批判しているスレが削除されたのを見掛けた時もありますし、その辺の話はサイト側もユーザーの削除投票に任せているんだと思います。

72さんが良識のある方なんだという事はよく分かりましたので、趣旨がズレた話をした事も、別に気になさらないで下さいね。

No.81 17/10/01 11:26
匿名さん81 ( 匿名 )

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>> 4
しかし、大半のシタ側が、自分の悪行棚上げし、これをドヤるからブッ叩かれてんだよね。
シタ側のアンタが言ってんじゃないよ‼️ブーメランで滅多打ち、みたいな。

No.82 17/10/01 12:49
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 78
不倫が暴言に価する内容ってだけなんじゃないですか?
不倫語り合いスレ見ないから分かりませんが 不倫語り合いなんて不道徳者の幸せ不幸せ披露場と想像つきます。
能天気な公序良俗外れな内容なら物申したい人も居るでしょう。
不倫語り合いより 批判が気に障るとは…
不倫語り合い以外でも関係者でない暴言レスついてるもの一杯ありますよ。
乱入なんて掲示板ではよくある事じゃないですか。

「暴言が気に食わない」なら不倫関連以外にも言わなきゃ。それとも「不倫への暴言に限り」ですか?


No.83 17/10/01 19:27
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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>> 77
多分私がそんなこと言ったと思います。
77さんみたいなケースなら、明らかにした側の非が大きいと思いますよ。

不倫は夫婦間で起きる事柄だから、一般的には双方に原因があるんだろうなと思うだけです。
77さんのように非がなさそうな妻もいれば、「そりゃアンタ不倫されても仕方ないわ」と思える夫や妻もいるわけだし。

不倫という行為が悪いことであっても、絶対悪だと言われれば、そうともいえないケースもあると私は思います。
悪といえる行為は不倫だけではないし、夫婦は不倫だけなければ良いものでもないし。

こちらの主さんが言うように、どんな理由があろうと、不倫はダメだと思いますよ。

ただ、夫婦間で起きる事柄なら、それは夫婦と関係者の問題であって、無関係な第三者が非難する事柄ではないのでは?と私は考えてます。

ミクルみたいな掲示板だと、不倫に浮かれた人や、自己弁護に走る人が目につくのは仕方ないことなんでしょう。
不倫してるひとが言い訳を並べようと、自己弁護をしようと、厳しく非難されようと、結局は本人の眼が覚めるなり、痛い目に遭うなりしないと不倫は終わらないでしょう。

No.84 17/10/02 00:49
片思い中さん38 ( 匿名 )

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私も不倫の経験はありません。
過去に不倫は、どちらも賛否両論、夫婦それぞれに原因はあるだろう…と、コメントしました。
77さんを例にすれば、
(77さん、申し訳ありません。)
苦労してる妻には、全く非がないでしょうが、見て見ぬ振りをしていた、ご主人にとっての夜の営み、どうだったのか?
同じ一つ屋根で介護に近い母親の近くで、満喫出来るような夫婦生活を送る事が出来たのか?疑問を感じます。
もしかしたら、ご主人は、たまには、「ラブホで…」誘っても、「お金が勿体ない」など、答えてしまったり…とも、想像してみたり。
何処の世界でも、嫁姑関係は永遠のテーマですが、実際には険悪ムードのオーラが出ていたり…
家庭の空気が余り、良くなかったのかな?…と、私的に勝手に推測しています。
でも、77さんは、それでも頑張ってこられたから、とても、辛い想いをされていたのですね。
話題を元に戻しますが、不倫の語り場スレについて、不倫妻達に言いたいのは、離婚する気持ちがないなら、もっと、自分の家庭を大切にしろよ!真剣に考えてるなら、不倫相手の人生と幸せをもっと、考えてよ!…と、言ってやりたいだけです。
どちらも別れる気持ちがない、好きな人との繋がりを持ちたい!
そんなエゴはいい加減に すれば?…と、こんな風に書いてみたかったと、私事の感想です。
余計な御世話でしょうけど、これも誹謗中傷の対象になるのでしょうかね?
いけない事をいけない!と、忠告してあげるのが、誹謗中傷の対象になるとは、私には理解不能ですねぇ。

主さん、この場を借りてすいませんでした。
後、長文で失礼しました。

No.85 17/10/02 01:32
匿名さん64 ( 匿名 )

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ところで、不倫している人(女性が特に)は不倫のほとんどが
「恋愛ごっこ」
の遊びなのに、どうして掲示板とかに「お互い」を良く発するのだろう。
自分はそう思ってるかもしれないけど、大抵そういう女の相手は遊びなのにね。

掲示板で結構なノロケ言い合ってる癖に、実際ばれたり、捨てられたりしたらみっともなく右往左往する。
最初から離婚してまで結婚するつもりのない相手の事を勝手に思い込んで、
特に職場不倫だったら別れたら、気まずくなるのはわかりきってたことなのに、
「どうしたらいいですか?」
って相談・・・ふざけてる?

ともかく不倫する人たちは大抵いい加減な思いで、自分の自己満足のために付き合っている
無責任な人たちだということははっきりしています。
議員やってても無責任な連中。

一線は越えていない? 誰が見ているかわからない新幹線の中で手つなぎする人が、
何度もホテルに泊まって何もしないなんてありえない。
いい加減だなって思ってたらやはりいい加減な連中だった。
公費の横領、自己保身だけのfacebook。コメントはすべて応援するファンの内容のみ。

男だけじゃなく、女性のほうも議員辞職すべきですね。

No.86 17/10/02 02:01
恋愛の達人69 ( 匿名 )

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不倫を恋愛と捉えていれば、加害者という意識は全くないでしょうね。なので、相手の配偶者は人の恋路を邪魔する悪者でしかないし、不倫(恋愛)を批判する者は暴言を吐く極悪人となる。

No.87 17/10/02 02:17
匿名さん87 ( 匿名 )

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>> 85
同意。

分かるー。って馬鹿デカい独り言が出て笑っちゃった。

あと「1度きりの人生だから。」ってドヤ顔しながら言ってそうだけど《みんな平等に1度きりの人生なんだよ。》って突っ込み入れるのもダルイな〜的な事言ってる。

愛してる。愛してる。なんて無責任な愛?自己愛を語ってて、バレたり、慰謝料請求されたら、自分の保身しか考えてないから、蜘蛛の子散らすみたいにサッサーと逃げる癖に、何が愛してるだ。

アレ?愛していたんじゃないの?
貴女の愛って?
何?その程度?
チャンチャラ可笑しいわ!と思う。


やっぱり不倫してる人は、不倫してる自分に酔って、可哀想な私(実際は図太い奴なんだけど)を愛してるだけなんだなーと思う。


No.88 17/10/02 09:11
匿名さん30 ( 匿名 )

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こんな妻(夫)なら、不倫とか浮気を されても仕方無い なんて思った事ないです。

ダメダメ配偶者に我慢出来ないなら離婚すればいいだけってスレにもありましたよね。
不倫した配偶者と離婚しないされ側を離婚も出来ないってバカにするような意見もあるのに そもそも不倫する側こそ 不倫するくらい嫌なら離婚すればダメダメ配偶者と別れられて解決なのに

簡単じゃないけど純粋に離婚だけしてる人なんてザラに居るのに
大した不満でもないって事でしょ?

不倫を仕方無いって思う人は自分も経験者かこの先の言い訳?

No.89 17/10/02 10:36
匿名さん89 ( 匿名 )

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浮気と不倫

婚約と結婚

不倫を恋愛と捉えるなら結婚はどうなるのでしょう…?

No.90 17/10/02 10:41
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 88
あ、離婚されても仕方無い は思います。

No.91 17/10/04 08:30
通行人91 ( 匿名 )

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当事者が不倫した側を100%悪いと責めるなら分かる。
でも不倫は民法上、強行法規ではなく任意規程の適用を受けるよね。
何故かといえば解決法を当事者の意思に任せても部外者に利害関係が及ばず公の秩序を乱すとは言えないことだから。
にも関わらず夫婦の内情を知らない第3者が不倫した人を100%悪いと責め扱き下ろすのは違うのでは。というのが私の意見。

No.92 17/10/04 11:48
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 89
不倫は不純だから、いけない恋になりますよね。

それに対して結婚は純潔だから、純愛になります。

ですから
不倫イコール不純な恋愛
結婚イコール純潔な恋愛
という解釈になります。

No.93 17/10/04 11:50
甘えん坊さん47 ( 匿名 )

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冷静に考えてみると変だよね。不倫に加害者なんて・・・
被害者も加害者もないでしょう。sexしたいだけの2人なんだから。
どう思う

No.94 17/10/04 12:04
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 91
別に民法の話だけで、不倫の善悪を決める訳ではないので、貴方が民法上の話だけしても何も意味はありません。

≫夫婦の内情を知らない第3者が不倫した人を100%悪いと責め扱き下ろすのは違うのでは。

夫婦の内情を知らない第三者の中には、された側の人を非難したり、不倫をした加害者を擁護している人達が居るよね。

貴方の理屈だと、夫婦の内情を知らない第三者が、された側を非難したり、不倫をした加害者を擁護するのも間違っているという話になりますよね?

そういう話になってくると、不倫スレの存在意義も無くなってしまうんじゃあないのかな?

私が言いたい事は、如何なる理由が有ったとしても、
不倫をして良い理由は一つも存在しないから、
例え、どんな経緯や事情が有ったとしても、
不倫をした人が100%悪いという話を客観的に言っているのです。

No.95 17/10/04 12:11
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 93
民事裁判では、不倫をした人のことを加害者という表現をしていますよ。

そして、不倫をされた人のことを被害者という表現をしているので、私も加害者と被害者という表現方法をしているのです。

sexだけの話ではないから、不倫が原因で離婚している夫婦が多いので、
貴方も子供じゃあないんだから、物事を簡単に考えないで下さい。

No.96 17/10/04 13:29
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 83
≫ただ、夫婦間で起きる事柄なら、それは夫婦と関係者の問題であって、無関係な第三者が非難する事柄ではないのでは?と私は考えてます。

貴方も、スレ本文の追記に書いてある事に対して答えて下さい。

無関係な第三者が、不倫を擁護したり、被害者のことを非難するのは間違っているという話なんですよね?

もしも回答する事が出来ないのでしたら、ただ単に貴方が私の主張に対して論破する事が出来ないから、
話をすり替えて、私のことを批判していたという事が確定します。

No.97 17/10/04 14:00
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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許そう許そうと自分に言い聞かせても、だめなんです

仕事に影響がでるくらい、本当に勘弁してほしい。

許さなくてもいいって、カウンセラーに言われました。
許さなくてもいいから、忘れましょうって

許そう許そうっていい子にしてたら、本当に心が死にそうです。
許せるわけがないと医者に言われました。そんなもの、人間のクズだから、早く忘れましょうよ
良い人間関係の中に再び入りましょうと言われました

許そうとすると恨みになるみたいです。
早く忘れるように
お医者さんが、被害者の心を代弁してくれました。
加害者を非難してくれました。

No.98 17/10/04 14:30
匿名さん30 ( 匿名 )

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不倫は夫婦間の事でしょうか?
夫婦仲の悪化までは夫婦間の事だと思いますが、それの解決に夫婦や家庭以外の異性と相方に隠して性交する事が夫婦間の事でしょうか?

だって隠して知らない内に家庭以外の異性とやるんですよね?
そしてやる側はそれは不当な行為と「判っている」んですよね?

自身の経験から その一歩を踏み出すのは あくまでも自分の道徳観や倫理観だと思います。間違っても相方のせいではないです。
相方のせいにもしたい不倫側は多いと思いますが しない人はしませんからね。

No.99 17/10/04 14:40
恋愛の達人 ( 匿名 )

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>> 98
30さんが言っている事が正しいと思いますが、私も疑問に思ったので、さっきスレを立てました。

https://mikle.jp/viewthread/2542352/

よろしければ30さんも、このスレに書いてある話を読んでみて下さいね。

No.100 17/10/05 05:54
高校生さん100 ( 匿名 )

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私は父が母と不倫をして生まれました。私はそのことが許せず、事情を問いただすと、いつも妻が鬼だから仕方ないだとか、外国だと当たり前だから、人間の本能だから、社長だから簡単に離婚できなかったなどと言い訳をされます。まるで不倫をしたことに反省していないかのような態度をされます。父には家庭も私と同年代の孫もいるので、今も年に数回こっそりとしか会えません。両親は反省の気持ちはありませんが、私は奥様や義理の兄弟に申し訳なさでいっぱいです。一生背負わなければならないかと思うと辛いです。
学生なので、恋愛というものにまだ疎いからこそこのような気持ちになるのかもしれませんが、悪いのは不倫の当事者で家族は被害者だという概念が当たり前になる社会を望みます。
このスレを拝見させて頂いたことで自分の考え方が正しかったのだと改めて思うことができました。
ありがとうございます。

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