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不倫は加害者側が100%悪い

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恋愛の達人
17/10/16 11:24(更新日時)

不倫のスレを見ていると、され妻が悪いみたいな事を言っている人達をよく見掛けます。

例え仮に、不倫をされてしまった方に、何か問題が有ったとしても、世間から許されるような不倫は一つも存在しない。

不倫者というのは、己を正当化するために、配偶者の欠点を指摘して、己が不倫をした原因を責任転嫁している事が多々あります。

もしも本当に、されてしまった方に何か問題点が有ったとしても、話し合って解決するか、どうしても無理ならば、離婚をすればいいだけの話です。

そもそも配偶者のことを結婚相手に選んだのは自分自身なんだから、もしも心変わりをしたのならば、不倫に走らずに、きちんとケジメを付ける事が先です。

コソコソと不倫をして、配偶者や子供を裏切っておきながら、不倫がバレた時に開き直って、されてしまった方のせいにするのは盗人猛々しい話です。

例えば、苛めの話でも、苛めをして良い理由は一つも無いので、どんな理由が有ったとしても、加害者側が100%悪くなりますよね。

不倫は心の殺人と言われておりますが、苛めと同じように、加害者側が100%悪くなります。

仮に1ヶ月以上、妻にセックスを拒否されたとか、夫からパワハラやモラハラを受けたとか、妻が育児や家事を放棄したとかの話等は、裁判で離婚事由に成りますので、
もしも既婚者が他の異性と恋愛がしたくなったのならば、配偶者とは別居して
裁判所に離婚調停を申し立てたら良いだけの話です。

ほんの軽い浮気ならば、魔が差したで済む場合もありますが、不倫の場合は、決して魔が差したでは済まないので、絶対に加害者側が100悪くなります。

不倫を正当化するために、「され妻」という造語を使って、被害者のことを悪者に仕立て上げるのは、発想が幼稚で姑息です。

不倫というのは例外なく全て公序良俗に反する行為なので、加害者側が100%悪いという解釈で間違いないです。



17/10/04 12:31 追記
関係ない第三者が、不倫をされた被害者のことを擁護したり、
加害者のことを批判するのは間違っているというような話をしている人達が居ます。

それでしたら、関係ない第三者が不倫をされた被害者のことを非難したり、
加害者のことを擁護することも間違っているのですよね?

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No.2514852 17/08/13 08:53(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 17/08/13 09:14
高校生さん1 

そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな

No.2 17/08/13 09:15
匿名さん2 

原因がたとえされる側にあっても不倫の免罪符にはならないですよね。
いじめられる人にも原因があるからとか言う人と同じで。
まあ、不倫してる側も自分をなんとかして正当化したいんじゃないですか?好きになったらしょうがないとか人生一度きりとか
相手の配偶者が悪いとか、ぐだぐだ自分のしてること棚上げして
言ってるのってみっともないよね。

No.3 17/08/13 09:16
匿名さん3 ( ♂ )

厳密に言うと「妻にセックスを拒否された」という離婚事由は、相当長期間に渡って性交渉がなく、そのことが婚姻関係を破綻させた直接的要因であると判断された場合のみ離婚事由になり得るもので、それだけで離婚が認められるケースは稀です。1ヶ月以上なんて短い期間セックスレスということで離婚事由にされることなどまず有り得ません。
あと、家事や育児の放棄も程度問題で、そう簡単には離婚事由として認められませんよ。

このスレを見た人が変な誤解をしないように訂正させてもらいました。

No.4 17/08/13 09:30
匿名さん4 ( ♀ )

極端なんだよねぇ

不倫はしたらいけないし、悪いことなのは賛成だけど
不倫されたら、された側の非がチャラになるわけじゃないでしょ

不倫が不法行為なら、セックスレスも不法行為だし、暴力や暴言は犯罪だよ?

不倫が絶対悪って定義すると、その辺がおかしいといつも思うんだけど

不倫が許されることはないと思うよ
でも他の悪事も許されることじゃないでしょ

No.5 17/08/13 09:33
匿名さん5 ( ♀ )

それを前提で、夫婦なんだからお互いに反省すべき点もあるでしょうってことよ。
された方だって、別居や離婚すればいいって割りきれる人ばかりではないんじゃないの。

色恋沙汰は苛めとは違うし、心の殺人って言い過ぎよ。
乗り越えてる夫婦だってたくさんいるんだから。



No.6 17/08/13 09:36
匿名さん6 

不倫より虐待による子殺しの方を議論すべきなんですけどね。
不倫抑止は夫婦間の話し合いで出来るけど虐待は第三者が立ち入らないと解決しないから。
スレチで申し訳ない。

No.7 17/08/13 09:42
通行人7 

>> 1 そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな いじめられる方にも原因がある一例ですよね。
いじめることはダメなんですよ
ただいじめられる方に問題がある事は多い
それは別
いじめていい事にはならないだけ

不倫も同じ 
原因や問題は不倫された側にもある
 でもだから不倫していい訳ではない

No.8 17/08/13 09:44
フリーさん8 ( ♀ )

私は不倫してる訳でも
された側でもありませんが

した側を一方的に責めるのには
少し違和感が残ります

勿論 
不倫はどんな理由があろうと
した側が悪い この考えには
意義はありません

でも 今まで何人か
友人や知人の不倫の相談を
された時に感じたのは
夫婦の事は夫婦にしか
分からないという事です

私は相談者の
夫 妻 両方を知っていて
互いから不満を聞いていました
両方に まさか な部分が有り
表から見ただけでは
分からないものだと思いました

誘惑に流されてしまい
結果はまってしまった友人

夫婦仲は普通なのに
妻には女を感じなくなり
妻とのSEXで勃起障害となり
風俗を試したら出来たけど
やはり妻とはSEXが出来ない
妻を傷付けたくないと
不倫ではなく一夜限りの
女遊びを繰り返す幼馴染み

離婚したくて
何度もパートナーに
離婚を申込むけど
子供を理由に納得しない
2組の夫婦…

夫婦生活が破綻していても
離婚に応じられないのは
生活の不安が主のようです

どんな理由でも不倫は悪だ!
嫌なら離婚しろ!
言うのは簡単

でも離婚の背中押しても
こちらには
なんの責任も取れない
何が幸せかなど本人にしか
分からないのに
正義だけで
一方的に責めあげるのは
私にはどうしても出来ません 




No.9 17/08/13 09:47
匿名さん9 

まあ、される側に原因があっても不倫していい理由にはならないのは確かだからね。

No.10 17/08/13 09:54
匿名さん10 

行動に移すのは良くないだろうけど100%悪いは違うかな

No.11 17/08/13 09:56
通行人11 

まぁ正論ですよね。
だから?って感じ。
自分や配偶者がしなければいいだけで他人が不倫しようとそれを理解する必要もない。

No.12 17/08/13 10:07
イケメンさん12 ( ♀ )

私してますよ。今の彼とはもうすぐ4年。でも、不倫歴はもっと長いです。
だからばれているのかどうか全く分かりません。
でも、それで主人から何も言われてませんし、家庭に支障もきたしてないのは奇跡なのかもしれません。

心変わりもしてないし、責任転換してまで不倫をしたいと思いません。

悪いことは悪い、それでいいじゃないですか。それで解決する問題じゃないことぐらいわかりますけど、責任転換をするとか不倫してる人を一括りで考えすぎじゃないかな。ステレオタイプだと思う。
100人いれば100通りの考えがありますよ、きっと。同じことをしている人が一人違わず同じ考えだったら気持ち悪い。

相手が悪いから、不倫する。それ無しです。相手を理由にして自分遊んじゃダメです。

「不倫は心の殺人」ここ数日ですよね、これ。前から言われてたかもしれないけど一気に広まったのは上原多香子さんのせい。
数日前のスレタイでもありますしね。

不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。


No.13 17/08/13 10:12
匿名さん13 

不倫してる人が何言っても説得力ないね

No.14 17/08/13 10:15
通行人14 

不倫はほぼ、射精男からモーションをかけます。

射精したさに女体に近寄り交尾をしようとする男の本能です。

既婚の身でありながら、本能で交尾をすれば人間社会ではその後の始末が悪くなるのは必定です。

必定よりも一瞬の快楽のために嘘で固めた言動で女体に近寄り、下手をすれば俺の子供を産んでほしい…
など、生で中出しまでしようとするハリウッド俳優もいます。

女体から近寄ることはあまりないと思います。

既婚の身であっても、男が交尾をしたさの行動で、魅力を感じ、本当的に引かれた女体がそれを受け入れ、いつしか汗だくで繰り返す肉体関係が続いて病みつきになってから後悔します。

そうならないよう、既婚の身であれば、お金で解決、風俗があるのです。

それをケチって無料で挿入しようとするからセコい結果になるのです。

No.15 17/08/13 10:16
匿名さん15 

>> 1 そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな 不倫に限らずだけど、それを言ったら、掲示板要らないだろ

No.16 17/08/13 10:23
恋愛の達人16 

>> 13 不倫してる人が何言っても説得力ないね 不倫スレでよく使われるバカの一つ覚えだね

No.17 17/08/13 10:49
匿名さん17 

不倫は絶対悪だし、してる側が100%悪いんだよ。配偶者に不満があって他の人との人生を望むなら、不倫という形を取らなければ良いんだし。それができない時点で、未熟者。バカだね。

No.18 17/08/13 11:02
匿名さん18 ( ♀ )

サレ妻って言葉は確かにひどいですね。
ネット上ではサレ・ラリなんて良く使いますけど。。。

一般的に不倫は悪ということになるんでしょうが、
いろんなケースがありますから。
結果論として、不倫に走った側が“加害者”となるんでしょうが、
そうなった経緯は様々でしょう。

ケジメをつけられる環境にいながら、それをせず外で恋人を作る。
自分は家庭を壊したくないけれど、かと言って家庭崩壊に繋がる不倫をやめられもしない。
理由として、子供のこと、世間体、経済的云々、多岐にわたって考えられますが、にも関わらずよそに向いた気持ちを抑えることができない。
それはあまりに身勝手と感じます。

最終的には夫婦間の問題であって、
当人同士で納得がいってるのであれば他人がとやかく口を挟むことではないのかなと。

ただし、お互いの同意で婚姻関係を結び家庭を築いたのなら、そこに対する責任感だけは忘れてはいけないのでは?と思います。

私自身、若い頃に既婚者とお付き合いした過去があります。
経験者だからと言って、不倫はされる側に問題があるとは思いません。

が、
どんな夫婦にもどんな家庭にも、
そこに至るにはそれぞれの事情があるのではないでしょうか。

No.19 17/08/13 11:22
匿名さん19 

一概には言えない難しい問題。

No.20 17/08/13 11:38
通行人20 

そんで?
断言できて気がすみました?

No.21 17/08/13 12:17
匿名さん21 ( ♀ )

9年、セックスレスでした。夫側の拒否です。淡泊な人でしたが、ムード作りが下手。飽きたなど言われてました。
離婚したとき、彼女が六人いました。
いま本気不倫した彼女と再婚したけど、多分浮気してますね。

セックスレスでも私は楽しい日常を過ごしていたし、毎週末は2人で手つなぎデートしてましたから、きっとEDか妻EDかな…と、話し合いも気を使ってました。彼もそう相談してました。

ただAVが異常に好きな部分だけは気になってました。


離婚するときに
全て嘘だった。セックスレスはわざと私を苦しめるためにした。彼女は常にいてセックスに困らなかった。だから箱入りお嬢さんはチョロいと言われました。

まるで二重人格です。私の両親の前での笑顔、毎週末の街歩き、毎日の会話、

周りが驚く離婚でした。

元夫は多重人格なのかといまも不思議。
私は生きた屍です。箱入りのお嬢さんはチョロいが頭をぐるぐる回りますね。


支配的な母親と、統合失調症でも四十年働き上げた父親の間に産まれた元夫。
姉 元夫 弟です

嫁いだとき、一番うちとの家族の違いは、父親を敬う家ではなく、義父は家族に無視されバカにされてました。

生きた屍も、子供を治療で授かり、おかげでなんとか生きてます

不倫夫、なぜ多重人格ぽくなったか…。多分義母の強い支配と、義父への家族によるバカにした態度と思われます。

No.22 17/08/13 12:44
匿名さん3 ( ♂ )

>> 14 不倫はほぼ、射精男からモーションをかけます。 射精したさに女体に近寄り交尾をしようとする男の本能です。 既婚の身でありながら、本… あなたは不倫のきっかけはほとんどが男だと言っているのですよね?
何を根拠に言っているか知りませんが、明らかにそれは違います。
女性がきっかけの場合もかなりあると思いますよ。
それに、全てがセックス目的というのも絶対違いますよ。
いや、むしろ恋愛感情から始まる方が多いのではないでしょうか。
私は不倫を肯定するわけでもないし、経験もありませんが、上記のこと
は自信をもって言えます。
不倫叩きも結構ですが、他人が納得するような意見をしましょう。


No.23 17/08/13 13:02
通行人23 

不倫があって、男女どちらか一方に責任を押し付けようとするのはイジメであたしは悪くないと特別な理由もなくしてただ責任逃れで言っているの同じ。

No.24 17/08/13 16:22
恋愛の達人0 

>> 1 そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな そうですね。
不倫は圧倒的に否定派の数の方が多いので、多数の人達で不倫者を苛めているようにも見える時がありますからね。
例え、不倫者であろうとも、多数の人達で苛めをする事はよくないですが、ネットの世界は別に皆でグルになってやっている訳ではないから、苛めとは言わないと思います。

No.25 17/08/13 16:29
恋愛の達人 

>> 2 原因がたとえされる側にあっても不倫の免罪符にはならないですよね。 いじめられる人にも原因があるからとか言う人と同じで。 まあ、不倫してる… そう言えば、2年前位に、人生一度切りだから不倫をしよう。というキャッチフレーズで世界的に有名な不倫サイトがハッカーされた事件がありましたよね。

因みに、その不倫サイトは現在、そのキャッチフレーズを廃止にして、違うキャッチフレーズで運営しているそうです。

No.26 17/08/13 16:33
恋愛の達人 

>> 3 厳密に言うと「妻にセックスを拒否された」という離婚事由は、相当長期間に渡って性交渉がなく、そのことが婚姻関係を破綻させた直接的要因であると判… 訂正をありがとうございます。

私はかなり抽象的に文章を書いたので、あなた様が具体的に説明をして下さって助かりました。

あなた様が言っている事に対しては私も異論は全くありません。

No.27 17/08/13 16:58
恋愛の達人 

>> 4 極端なんだよねぇ 不倫はしたらいけないし、悪いことなのは賛成だけど 不倫されたら、された側の非がチャラになるわけじゃないでしょ … 不倫は100%悪いし、パワハラやモラハラも100%悪いという風に考える事が極端なんですか?

例えば、一方的に暴力を振るわれた人が、仕返しに夜中に暴力を振るった人の車のフロントガラスを鉄パイプで割ったとします。

そして防犯カメラに、その人がフロントガラスを鉄パイプで割った所が映っていて、警察に逮捕されたとします。

犯人は、被害者から暴力を受けていたという理由で罪が軽くなると思っているのですかね?

暴力を振るった人は、傷害事件として裁かれるし、暴力を振るった事は100%悪いです。

そして、車のフロントガラスを鉄パイプで割った人は、器物破損罪で裁かれるし、100%悪い事です。

不倫だって同じように、DVや不倫とは別に裁かれます。

もしも、妻に暴力を振るっていた夫が、妻に不倫をされたとします。

その事で、夫が妻に暴力を振るっていた事の罪が少し軽くなるのでしょうか?

夫と妻が別々に裁判所に訴えて、慰謝料を相殺する事は、決して双方の罪が半分ずつになった訳ではないので勘違いしないで下さい。

No.28 17/08/13 17:15
通行人28 ( 50代 ♂ )

既婚者で、配偶者への不満が有れば必ず不倫をする。
この命題か証明されれば、不倫をされた側に責任が有ると言えるでしょうね。
私は、概ね、不倫をする、した人間の不倫をした理由は、後付けの詭弁だと思っています。
何故ならば、成人した社会人が自分の行動の結果を、自責で考えられない、他責にして自己擁護をして果たして周りが納得するのか?許されるのか?粗却下され軽蔑されるのがおちだからです。
あくまでも、不倫を選択したのは己の意思ですから、それを配偶者の所行故などと言い訳をする事は、正しく保身以外の何物でも有りません。
自分の決断の結果には、敢然と責任を負わねばならない、とるべきだと私は思います。

No.29 17/08/13 17:19
恋愛の達人 

>> 5 それを前提で、夫婦なんだからお互いに反省すべき点もあるでしょうってことよ。 された方だって、別居や離婚すればいいって割りきれる人ばかりでは… それは不倫者が罪を認めて、深く反省したという事が大前提になるので、不倫者が自分の非を認めずに開き直って、配偶者の非を指摘していたら、和解する事は出来ない話ですからね。

≫色恋沙汰は苛めとは違うし、心の殺人って言い過ぎよ。

世の中を舐めているんですか?
不倫が原因で自殺をしたり、鬱病になってしまった人達は大勢居ますので、普通の恋愛話と一緒にしないで下さい。

不倫は心の殺人という話は、決して言い過ぎではなくて、的を得ている言葉なので、物事を簡単に考えないで下さい。


≫乗り越えてる夫婦だってたくさんいるんだから。

現在の日本の一般家庭の夫婦が離婚している理由で二番目に多いのが、浮気や不倫が原因なんです。
裏を返せば、浮気や不倫に対して、それだけ深く傷付いた人達が沢山居るという事なんです。

夫婦関係を再構築して、乗り越えるには、不倫者が二度と裏切るような真似をしない事を約束しないといけません。

不倫がバレた時に、罪を認めて懺悔している人達は、そんなに多く居るのならば、日本の一般家庭の夫婦の離婚の理由の二番目になんかなりませんよ。


No.30 17/08/13 17:20
匿名さん30 

夫婦が上手く行かなくなったら どうするか?ですよ。

ここにレスされた方々はどうするんですか?

No.31 17/08/13 17:23
匿名さん4 ( ♀ )

>> 27 不倫は100%悪いし、パワハラやモラハラも100%悪いという風に考える事が極端なんですか? 例えば、一方的に暴力を振るわれた人が、仕返… 他の犯罪や不法行為と不倫を一緒に考える時点で、主さんと私は違うんだと思うよ

不倫は遊びか本気はともかく、基本は恋愛感情から発生する行為なわけでしょ

生来の浮気性とかは置いといて
まぁ人間だから、既婚者でも配偶者以外の異性に気持ちが向くこともあるよね
そこで実際に不倫をするかどうかは、本人の性格とか資質とかも絡んでくるわけだけど
他の人も言うように、夫婦間がある程度うまくいってたら、踏み止まる人は多いと思うんだよね
DVとかモラハラとか家事放棄とか、分かりやすい理由はなくても、夫婦はお互い努力と我慢と思い遣りがないと続かないと思うわけ
夫婦間に起きる問題は、必ず双方に何らかの原因があると私は思うんだよね
だから、不倫も夫婦双方に責任があると思うわけ
もちろん、一見なんの非もない側が不倫されてしまうケースもあるんだけど
そういうパートナーを選んだのは自分自身なわけで
非はなくても、そういうパートナーを選んだ、っていうのは不倫の遠因になると思うんだよね

主さんの言うことは、納得できるんだよ?
どんな理由や経緯があろうとも、不倫が悪いという事実は動かせない

そうなんだけど
不倫=100%悪
DV=100%悪
って分けて考えることに、なんか違和感があるんだよね
夫婦間のトラブルは、夫婦の括りとして総合的に考えないと、なにも解決しないと思うから

不倫しました、謝罪します、慰謝料払います、離婚します、って単純な話じゃないと思うんだよね、私は

No.32 17/08/13 17:29
匿名さん30 

>> 30 夫婦が上手く行かなくなったら どうするか?ですよ。 ここにレスされた方々はどうするんですか? 恋愛中でも浮気は裏切り行為 相手に(我慢ならない)不満があるなら離れたら解決します。
「熱い熱い」と文句を言いながらその熱い物から手を離さず反対の片手で冷たい物を触って凌いでるようなものですね。文句あるなら離したらいいだけなのに。単純な事です。

No.33 17/08/13 18:19
匿名さん33 

この手のスレは、主さんに柔軟な思考、そして何に対しても受け止めて(頭から反論せず)考える能力が必要です。

そうしないと、意味なくただ荒れるだけのスレになります。管理能力が問われます。

どんな理由があれど、婚姻関係にある以上配偶者との肉体関係は持つ方が悪いと思いますよ。

ただ、主さんは「心の殺人」といわれてますが、その意味理解され何故そう言われるかを知ってますか?先にもありますが、一気に数日で広まったことだけに、意味を知らず人のふんどしで相撲を取るじゃないですよね。殺人といいますが、不倫をされても死んでない配偶者もいることから「殺人」は語弊があるという人もいます。

不倫をした方が100%悪い。そこは間違いないのですけど、27の返レス、どこをどういったらいいのか違和感しかないのだよね。
スレ本文に、3さんに訂正を入れられている時点で考え方が偏っているというのか、不倫は100%加害者が悪いを譲らないという気もするし。
訂正を入れられても、主さんの意識はスレ本文のままだと思います。

No.34 17/08/13 19:05
匿名さん21 ( ♀ )

許していくしかないです。
暮らしは待ってくれないから、離婚する暇なんてないと思います。

だから修復というより、暮らしを変わることなく続けるしかなく、その中で許していくしかないのかなと、離婚してしまった私は、気づきました。
相変わらず愚痴っていては進めないのです。

No.35 17/08/13 19:05
匿名さん35 

イジメも不倫も心の殺人で私にはしっくり来ます。

主さんの言い分に否は見当たらず、間違っていないと思います。
100%相手が悪いと表現する主さんの主張には、批判覚悟の意思も汲み取れました。
また私の思う100%悪いとする相手は、パートナーの不倫相手に対してではなく配偶者です。

不倫に至るまでの経緯は人それぞれでしょうが、本能を優先して欲を満たす行為はパートナーへの裏切りであり、また常習している事なので人間としては性質が悪いです。

暴走して不倫に走るような人間性ですから、常識・良識を欠き正当化や責任転嫁でもしなければ、自己精神は保てないのでしょうか。

夫婦様々な形があり他人が知り得ない事情が幾らあるにせよ、秩序に反するのは側から見れば盛りのついた動物と一緒です。

No.36 17/08/13 19:06
恋愛の達人 

>> 6 不倫より虐待による子殺しの方を議論すべきなんですけどね。 不倫抑止は夫婦間の話し合いで出来るけど虐待は第三者が立ち入らないと解決しないから… 不倫だって、子供に不憫で可哀想な想いをさせているので、虐待とまでは言いませんが、社会的にもかなり悪い事だと思っております。

No.37 17/08/13 19:16
恋愛の達人 

>> 7 いじめられる方にも原因がある一例ですよね。 いじめることはダメなんですよ ただいじめられる方に問題がある事は多い それは別 いじめて… ≫不倫も同じ 
≫原因や問題は不倫された側にもある

不倫者が浮気性で、貞操観念が低い場合には、例え良妻賢母の妻だったとしても、夫は浮気や不倫を繰り返す可能性は高いです。

仮に、不倫された側にも原因や問題が有ったとしても、不倫者が自分の非を認めずに、傷口に塩を塗るような事を言うのは狂っておりますよね。


≫でもだから不倫していい訳ではない

はい、全くその通りです。

No.38 17/08/13 19:19
片思い中さん38 

離婚や不倫の原因に、よくセックスレスと、言う言葉を見掛けます。
家族計画以外に、セックスって、そんなに必要ですか?
私からみて、不倫も浮気も病気?異常じゃない?って思います。
例えば、ミクルスレにある、
「年⚪の男性を好きな既婚女性の皆さん」
あのスレ、よく読んでいますが、ここの主さんや、自分の家族や被害者の気持ちを考えていない人達の印象を受けます。
利用されてるにも、気付かない人達なのかな?と、思いました。
勝手に思い上がっているみたいな感じですが、やはり、自分の事しか、考えてないのでしょうね。

No.39 17/08/13 19:28
恋愛の達人 

>> 8 私は不倫してる訳でも された側でもありませんが した側を一方的に責めるのには 少し違和感が残ります 勿論  不倫はどんな理… 個人的に同情するような不倫話を例外的に考えたくなる気持ちは分かります。

だからと言って、不倫が正当化される部分は微塵の欠片もありませんので、あなたの知っている二組の夫婦の話も、社会的には間違っていると思います。

でも、あなたのレスを見て、きっとあなたはとても優しい人なんだと私は思いました。

No.40 17/08/13 19:34
恋愛の達人 

>> 9 まあ、される側に原因があっても不倫していい理由にはならないのは確かだからね。 日本も一夫一妻制なので、
万が一、夫婦関係が破綻したとしても、
離婚という選択肢がある限り、例え配偶者に原因が有ったとしても、
不倫をしていい理由は一つも存在しませんからね。

No.41 17/08/13 19:47
恋愛の達人 

>> 11 まぁ正論ですよね。 だから?って感じ。 自分や配偶者がしなければいいだけで他人が不倫しようとそれを理解する必要もない。 人は人。自分は自分だから、他人が不倫しようがそれを理解する必要もないという考えなんですよね?

私は不倫とか、悪い事をネジ曲がった持論で正当化している人達のことが嫌いなだけです。

最近、たまたま不倫の被害者のことを悪く言っている人達を何度も見掛けたので、このスレを立てました。

No.42 17/08/13 20:01
恋愛の達人 

>> 12 私してますよ。今の彼とはもうすぐ4年。でも、不倫歴はもっと長いです。 だからばれているのかどうか全く分かりません。 でも、それで主人から… ≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。

まさか現在、不倫をしている人から、こういう台詞が聞けるとは思っていませんでした。

きっとあなたみたいな人は、万が一、旦那さんに不倫がバレたとしても、素直に自分の非を認めて、悔い改めて懺悔をすると思いました。

No.43 17/08/13 20:05
恋愛の達人 

>> 13 不倫してる人が何言っても説得力ないね 確かに説得力は無いと思いますが、不倫者が開き直って、被害者のことをさらに苦しめている事が多いのが現実ですからね。

No.44 17/08/13 20:13
恋愛の達人 

>> 14 不倫はほぼ、射精男からモーションをかけます。 射精したさに女体に近寄り交尾をしようとする男の本能です。 既婚の身でありながら、本… 確かに、複数の女性と交尾をしたがるのが男性の本能だと思います。

しかし人間には理性があるので、浮気や不倫をしないように制御している訳ですからね。

ある意味では、忍耐力が足りない人や、女をセックスの道具と思っているような男が、浮気や不倫を繰り返しているのかも知れませんよね。

あなたの話は論理的ですが、ユーモアがあって面白いですね。

No.45 17/08/13 21:13
通りすがり ( nZuMv )

>> 16 不倫スレでよく使われるバカの一つ覚えだね 何が1つ覚えだ。事実だろ?ドロボーが盗みはダメと言ってる様なもんだろ?

No.46 17/08/14 00:23
恋愛の達人 

>> 18 サレ妻って言葉は確かにひどいですね。 ネット上ではサレ・ラリなんて良く使いますけど。。。 一般的に不倫は悪ということになるんでしょう… 私は最近、3ヶ月振りにミクルに復活したので、「サレラリ」という用語を初めて知りました。

他にもネットで調べたら、不倫をされた夫は「サレ夫」、親に不倫をされた子は「サレ子」という話が書いてありました。

私は今まで、「サレ妻」という用語は一昨年位からよく見掛けていましたが、
ミクルの不倫スレでも、「サレ夫」とか、「サレ子」という用語は頻繁に使われているのかな?


貴女が言いたい事は、私にも良く解ります。
どんな経緯や事情が有ったにしても、不倫をされる側に対して責任を押し付けるのは余りにも身勝手な話ですからね。

貴女も過去に不倫をしていたみたいですが、きっと当時は罪悪感を感じて、少し後悔もしたんじゃあないのかな?


不倫をしている人達は、罪悪感を感じている人と、全く感じていない人とでは、配偶者に対しての態度や考え方も大きく異なると思います。



「サレラリ」・・・とは

パートナーの浮気によって 深く傷つき
失恋したかのような気持ちになり
あまりの衝撃に 防衛本能が働き
「夫のことが好きだったんだ」となり
夫に好かれようと 
媚びたり 従順な妻になる
必要以上に頑張ったり、
自分を責めてしまう

サレラリ期は
数ヶ月から3年程で冷めるという。
ラリの後には
強烈なほどのテンションダウンが来て
そのまま欝になってしまう危険性大。

また、サレラリが繰り返されると
共依存の関係に移行してしまう。


「シタラリ」は、不倫した方。
もちろん、
お花畑で手を取り合ってラリってる。




No.47 17/08/14 00:54
甘えん坊さん47 

不倫の原因なんていうのは双方にある

No.48 17/08/14 03:28
匿名さん48 

不倫する時は配偶者の入る余地など無く二人の世界なのに、ばれたら原因や責任を押し付るなんて配偶者はたまったもんじゃない。

No.49 17/08/14 20:52
片思い中さん38 

サレ妻です。
結局、本気の不倫側にとって、配偶者といるより、愛人と一緒にいた方が居心地良いから、自分の家庭を捨てて愛人との人生を選ぶ訳ですよ。
夫婦破綻の原因は、夫婦双方に問題があり、夫婦にしか、その理由は判りません。
夫も妻もどちらも言い分はあるでしょう。
しかし、夫も妻も1人の人間です。
この世に完璧な人なんて、絶対にいません。

自分の家庭が大事!
不倫は罪悪である…
と、解っていても、配偶者以外に本気で愛する人が現れたら、理性なんて言ってられないでしょう?
自分の人生にかけがえのない大切なパートナーだと思ってしまったら、不倫でも、配偶者より、その人との人生を選ぶのが、その人の「幸せ」に繋がる事じゃないでしょうかね?
私は不倫の経験者ではないので、裏切られた被害者の気持ちや憎しみもよく解ります。

割り切り、遊び、本気
不倫にも、色んな生き方や背景がありますが、どちらも賛否両論だと思います。
曖昧な意見で申し訳ありませんが、私も不倫否定派ですが、だからと言って、人を傷つけて良いとは限りません。
これも、1つの意見として捉えて頂ければ…と、思います。

No.50 17/08/14 22:44
匿名さん21 ( ♀ )

>> 49 38さんはどう処理されましたか?サレ妻からの人生。

私は…夫に第2の人生を贈りました。

ただ、自分の思いは離婚したくなかった。

一生ひとりかぁと寂しく思います。

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