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不倫は加害者側が100%悪い

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恋愛の達人
17/10/16 11:24(更新日時)

不倫のスレを見ていると、され妻が悪いみたいな事を言っている人達をよく見掛けます。

例え仮に、不倫をされてしまった方に、何か問題が有ったとしても、世間から許されるような不倫は一つも存在しない。

不倫者というのは、己を正当化するために、配偶者の欠点を指摘して、己が不倫をした原因を責任転嫁している事が多々あります。

もしも本当に、されてしまった方に何か問題点が有ったとしても、話し合って解決するか、どうしても無理ならば、離婚をすればいいだけの話です。

そもそも配偶者のことを結婚相手に選んだのは自分自身なんだから、もしも心変わりをしたのならば、不倫に走らずに、きちんとケジメを付ける事が先です。

コソコソと不倫をして、配偶者や子供を裏切っておきながら、不倫がバレた時に開き直って、されてしまった方のせいにするのは盗人猛々しい話です。

例えば、苛めの話でも、苛めをして良い理由は一つも無いので、どんな理由が有ったとしても、加害者側が100%悪くなりますよね。

不倫は心の殺人と言われておりますが、苛めと同じように、加害者側が100%悪くなります。

仮に1ヶ月以上、妻にセックスを拒否されたとか、夫からパワハラやモラハラを受けたとか、妻が育児や家事を放棄したとかの話等は、裁判で離婚事由に成りますので、
もしも既婚者が他の異性と恋愛がしたくなったのならば、配偶者とは別居して
裁判所に離婚調停を申し立てたら良いだけの話です。

ほんの軽い浮気ならば、魔が差したで済む場合もありますが、不倫の場合は、決して魔が差したでは済まないので、絶対に加害者側が100悪くなります。

不倫を正当化するために、「され妻」という造語を使って、被害者のことを悪者に仕立て上げるのは、発想が幼稚で姑息です。

不倫というのは例外なく全て公序良俗に反する行為なので、加害者側が100%悪いという解釈で間違いないです。



17/10/04 12:31 追記
関係ない第三者が、不倫をされた被害者のことを擁護したり、
加害者のことを批判するのは間違っているというような話をしている人達が居ます。

それでしたら、関係ない第三者が不倫をされた被害者のことを非難したり、
加害者のことを擁護することも間違っているのですよね?

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No.2514852 17/08/13 08:53(スレ作成日時)

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No.500 17/10/16 11:24
匿名さん117 

人間は生まれてくるのも1人

死ぬ時も1人!

No.499 17/10/16 11:12
匿名さん21 ( ♀ )

>> 497 言葉足らずで、すみません。 叔父は若い頃は夜遊びもせず真面目でした、お金が人生を狂わせた? 私は叔母に非は100パーセントないと思… ありがとう
私は不妊治療を五年して、持病があり、旦那がいないと不安なのに、人工受精で授かったんです。
いまその子供をひとりで育ててます
これが私の罪悪感として、拭えないから。職場も家族も巻き込んで、出産したのに。
不倫されただけで離婚したことが
不倫されてたのに人工受精したことが
2人で子供を育てていけないことが

もうすべて目の前にいる子供への罪として、自分を許せないから。
自分を許せないんです。

だからどっちみち、救われないんです。身を削って社会人まで育て終わったとき、死にたいんです。

優しい言葉をありがとうございます🙇

No.498 17/10/16 10:49
通行人135 

>> 379 不倫する者を選んでる。 君の例えを引用。
戦闘地域に入った被害者に戦争責任があるのか?

No.497 17/10/16 08:48
匿名さん496 

>> 496 言葉足らずで、すみません。
叔父は若い頃は夜遊びもせず真面目でした、お金が人生を狂わせた?

私は叔母に非は100パーセントないと思います。

  • << 499 ありがとう 私は不妊治療を五年して、持病があり、旦那がいないと不安なのに、人工受精で授かったんです。 いまその子供をひとりで育ててます これが私の罪悪感として、拭えないから。職場も家族も巻き込んで、出産したのに。 不倫されただけで離婚したことが 不倫されてたのに人工受精したことが 2人で子供を育てていけないことが もうすべて目の前にいる子供への罪として、自分を許せないから。 自分を許せないんです。 だからどっちみち、救われないんです。身を削って社会人まで育て終わったとき、死にたいんです。 優しい言葉をありがとうございます🙇

No.496 17/10/16 08:40
匿名さん496 

>> 495 私の叔母と叔父は本当に誰もが羨む仲良し夫婦でした。
難病で年々手足が不自由になっていく叔父の手となり足となり、苦労もあったと思いますが、叔母は愚痴一つこぼさず笑顔が素敵で…。

ある日、叔母の元に叔父の元不倫相手の旦那から手紙が来て叔父の不倫が発覚し、叔母のショックは計り知れなくそれから笑顔が素敵な叔母の人相が別人のようになりました。

それもなんとか乗り越え、離婚することなく晩年になり、、。

叔父は持病が悪化し寝たきりになり病院に入院したので私はお見舞いに行きました。足もなく、手も使えず涙を流す叔父。
叔母は毎日1日病院で過ごし 、私に
「私が身体を壊したらどうにも出来ないので栄養ドリンクを飲んで頑張っているのよ」と愚痴一ついわず又あの素敵な笑顔が戻っていました。

そんな時、叔父の元に1人の女性が訪ねて来ました。
身体が悪くて、叔母に介助してもらっている一方で、又新たに不倫をし
その女性に金銭的援助をしていました。

叔母はショックから病気になり、
今退院しましたが叔父の病院にはたまにしか行っていません。

叔父は血の繋がりのない私をとても可愛がってくれ、出産したとき1番にかけつけてくれました。
本当にあったかい人でした。

叔父は叔母じゃない人と結婚しても不倫はしたと思います。

No.495 17/10/16 08:00
匿名さん21 ( ♀ )

>> 493 他人の夫婦間で、どちらが悪いかなんて問題ではない。当事者で話し合って決めれば良し。それより、自分が不倫する相手を選ばないこと。 不倫しない相手を選べばいいということですね。


でも私は、もう今後誰も選ばないから大丈夫です。
最後の最後に、鋭い言葉のナイフで左胸を刺してくれましたね。ありがとう。

No.494 17/10/16 07:53
匿名さん494 

>> 486 そうやで。わからない人間はわからなくて良いと思うよ。だって何を言ってもわからないから。 どの立場からのご意見ですか?主題に関してですか?

何故そんな卓越した世界観で物事が観れるのですか?
物事の真なんて本当は一概に語れないと思うのですが…。わからない人間には本当にわからないです。
そんな人間をどうぞ憐れんでやって下さい。
横レスすみませんでした。

No.493 17/10/16 07:46
匿名さん124 

>> 458 不倫に対して、 結局はどちらでもいいんですね。 加害者でもなく被害者でもなく。 どちらでもいいんですね。 部外者はそんな程度だから、いい… 他人の夫婦間で、どちらが悪いかなんて問題ではない。当事者で話し合って決めれば良し。それより、自分が不倫する相手を選ばないこと。

  • << 495 不倫しない相手を選べばいいということですね。 でも私は、もう今後誰も選ばないから大丈夫です。 最後の最後に、鋭い言葉のナイフで左胸を刺してくれましたね。ありがとう。

No.492 17/10/16 05:45
匿名さん117 

>> 491 終わり近くになって
いきなり出てくる人いますよね。
確信犯かな❓

No.491 17/10/16 03:08
匿名さん491 

>> 30 夫婦が上手く行かなくなったら どうするか?ですよ。 ここにレスされた方々はどうするんですか? この質問に恥ずかしくない答えを知りたい

答えられる人居る?

No.490 17/10/16 00:48
アドバイザー113 

>> 489 レスをありがとうございます。

キングコングの西野さんのことを色々と調べてみたのですが、ブログが大炎上するような事を平然と書いている方なんですね。

不倫の肯定論を語るのは結構なんですが、この人は言って良い事と悪い事の区別も付かない人なんでしょうか(笑)

https://lineblog.me/nishino/archives/9292981.html

No.489 17/10/15 22:39
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 484 そうですね。 日本のマスメディアは左翼寄りの記事を拡散させているケースが多いので、天皇家の方々を冒涜した記事を書いたり、日本会議のことを全… アドバイザー113(匿名)さん

レスありがとうございます。

10月5日から、レス更新されていませんが、J-CASTモバイル ニュースでも不倫をテ−マにした記事が出ています。よろしければ皆さん覗いてみて下さい。
J-CASTモバイル ニュース
キンコン西野、他人の不倫に怒る人「理解できない」 ブログで何度も持論「僕は人妻と...」とも
[17/8/ 9]
http://www.j-cast.com/m/2017/08/09305517.html

No.488 17/10/15 22:09
アドバイザー113 

>> 481 私は元旦那さんを嫌いになれません。 息子の父親だから。 だから苦しいのです。 他に目を向けるつもりもありません。 旦那さん以上の方はいませ… 21さんの経験談や意見を聞いていると、私もとても切なくなってしまいますが、色々と親切に教えてくれてありがとうございました。
私が貴女からメーテルのお話しを聞いたのは確か2年前の今頃だったような気がします。
でも相変わらず、貴女がポジティブな思考をしているので、
貴女のことは本当に純粋で前向きに物事を考る事が出来る素敵な人なんだと思いました。


宿命は変えられないけれども、
運命は自分の意思と行動で変える事が出来ますので、
これからもプラス思考を持ってポジティブに頑張って下さいね。

No.487 17/10/15 21:56
通行人68 

キュウべぇさんへ。

議論の場を自分の戦闘の場と勘違いして、無駄なレスを書き込んでいたことを
お詫びします。母親との親子げんかでも、まぁ男のくせによく次々に屁理屈言うねと
呆れられていたので、論法無視なら負けないと必死でしたので、気をつけます。

No.486 17/10/15 21:53
匿名さん ( D8fAv )

そうやで。わからない人間はわからなくて良いと思うよ。だって何を言ってもわからないから。

  • << 494 どの立場からのご意見ですか?主題に関してですか? 何故そんな卓越した世界観で物事が観れるのですか? 物事の真なんて本当は一概に語れないと思うのですが…。わからない人間には本当にわからないです。 そんな人間をどうぞ憐れんでやって下さい。 横レスすみませんでした。

No.485 17/10/15 21:51
通行人68 

主様1レスすみません。

こんなに書き込んでいいんでしょうか?すみません。

キュウべぇさんへ。

プライベート論は謎の匿名から2分法で責められたので不利だと判断して登場しない主さんを
守る為にと思い、ゴング(満レス)まで自分が玉粋してでも匿名の相手をすると決めて
無手勝流で応酬したんです。

こちらでも詭弁の穴を探しながらの対応でした。最初は自業自得の論まで書き込み、いくつかの矛盾は指摘できても。なかなか詰まないので、無手勝流(68)に変身。その後も矛盾点はいくつか指摘しましたがやはり詰まないので、たたみ込む戦法に出ました。遊び心のようですが必死でした。自分自身も詭弁だらけでしたが(苦笑)
今読み返すと自分でも笑えます。もっとリラックスして正論を言えるように修練を積めればと思います。
謎?なんとなく理解しました^^。古いパソコンなのでIE8とグーグルで普通に別々に書き込めましたけど
?システム的には解りません。

No.484 17/10/15 21:37
アドバイザー113 

>> 479 アドバイザー113(匿名)さん >正論は常に正しいが、正論を使う事が常に正しいとは限らないという事が、きっとシステムアナリストさんは仰… そうですね。
日本のマスメディアは左翼寄りの記事を拡散させているケースが多いので、天皇家の方々を冒涜した記事を書いたり、日本会議のことを全面的に非難したり、
不倫をした政治家や芸能人のことをネタにした記事を書いて荒稼ぎをしているのが現状ですからね。


不倫をテーマにしたドラマは確かに美化をされている作品が多くて、
ドラマの主人公が可哀想な悲劇のヒロインだから、
ちょっぴり感銘を受けてしまった人達も少なくはないかと思います。
しかも不倫をテーマにした曲を歌っているのはEXILEや三代目J Soul Brothersですからね~(笑)


≫まるで不倫を肯定するかのようなマスメディアの洗脳ではとさえ思えてなりません。

所謂マインドコントロールみたいなものなんだと思います。
現代の我が国に於いて、表現の自由、言論の自由の解釈を履き違えたマスメディアが、国民達の思考や心理を操っている可能性は極めて高いかと思います。
こうした悪事は、マスメディアが私利私欲のためにやっているのは社会的に見ても明らかであるかと思います。

  • << 489 アドバイザー113(匿名)さん レスありがとうございます。 10月5日から、レス更新されていませんが、J-CASTモバイル ニュースでも不倫をテ−マにした記事が出ています。よろしければ皆さん覗いてみて下さい。 J-CASTモバイル ニュース キンコン西野、他人の不倫に怒る人「理解できない」 ブログで何度も持論「僕は人妻と...」とも [17/8/ 9] http://www.j-cast.com/m/2017/08/09305517.html

No.483 17/10/15 21:34
匿名さん483 

>> 404 221さんですよね? 同じスレにレスをしている人なのに、何でハンネの所が221と表示されていないのでしょうか? 他のスレにレスをする時に… 113さん、有難うございます。
掲示板でこんな優しい言葉をかけていただけるなんて思っていませんでした。家の用事で不在していて今、掲示板を覗きました。
ハンネは、久しぶりにミクルに来たら未登録になっていて、又登録し直したら元に戻ったのですか、しばらくすると又未登録になりました。
良く分かりません。
もう働き口が決まりあまり来る予定がないのでいいかな、と…。
申し訳ありませんでした。

No.482 17/10/15 21:27
片思い中さん38 

もうすぐ、満レスになりそうなので、お詫び申し上げます。
9月30日70レスより、私が不倫語り場レスの書き込みがきっかけで、69レスにて、折角、まとめた内容を私がぶり返してしまった為、主さんや皆様に大変な討論をさせてしまったと反省しております。
この度は色々と不快な思いをさせてしまった方には、この場を借りて、お詫び申し上げます。
主さんの別スレ
「不倫はプライベートの話になる?」
他にも、目を通すだけですが、
「驚きました」
「不倫のバッシング」などのスレも読ませて頂きました。
色々な意味で参考になりました。
確かに、不倫側の言い分に関しては、ただの言い訳になるのでしょう。
自分も過去に好きな人はいましたが、不倫はしていません。
しかし、不倫側の気持ちも何気なく、少しは理解できるようになったので、100%悪いとは、言えないと今でも憶測で感じています。
しかし、私は今でも被害者意識が強いので、どちらかと言えば、否定的考え方が強いと思います。
不倫批判スレの色んな方々のご意見のお陰で、私の心も救われた事もあります。
貴重なご意見有難う御座いました。
主さん、貴重なスペースをお借りしました。
長文にて、失礼しました。

No.481 17/10/15 20:58
匿名さん21 ( ♀ )

>> 478 はい。 メーテルのように君は雲の上に君臨していると常々美化されていました。 本心はそうでも言っておこうくらいだと思います。 2人で電車に乗… 私は元旦那さんを嫌いになれません。
息子の父親だから。
だから苦しいのです。

他に目を向けるつもりもありません。
旦那さん以上の方はいません。
初めて私の生き方を誉めてくれた人だから。初めて認めてくれた人です。

息子はすでに女難😂?どうやら遺伝子なのか女の子に世話を焼かれてしまいます。

だから必死で、道徳心、倫理観、教えてます。
でも父親と息子、仲良しなんですよ。
わかっているんです。多分あと数年育て、自立をさせたら、彼は父親の方に行くのでしょうね。


それでいいです
それが私に与えられた宿命なら、従うだけです。
ひとりでですが、真っ白い小さな家も手に入れたし。

元々、孤独な人生を歩くようになってたと最近は受け入れてますよ😊

多分、花を育てていくと思います😊
そして、縫い物をして生きていくんでしょうね。

  • << 488 21さんの経験談や意見を聞いていると、私もとても切なくなってしまいますが、色々と親切に教えてくれてありがとうございました。 私が貴女からメーテルのお話しを聞いたのは確か2年前の今頃だったような気がします。 でも相変わらず、貴女がポジティブな思考をしているので、 貴女のことは本当に純粋で前向きに物事を考る事が出来る素敵な人なんだと思いました。 宿命は変えられないけれども、 運命は自分の意思と行動で変える事が出来ますので、 これからもプラス思考を持ってポジティブに頑張って下さいね。

No.480 17/10/15 20:56
アドバイザー113 

>> 475 アドバイザー113さんへ。 こんばんは遊び人32です。キュウべぇさん、私はこちらのスレでもまったく恥ずかしい書き込みの応酬で 穴があ… 68さんは空手をやっておられたみたいなので、どうしても武士道の精神が隠せずにいて、正義感が強い性格が言葉に表れているのかも知れませんね。
私は個人的に68さんみたいな勇敢な人は素晴らしいと思っております。
だから表裏の無い性格の女性が立てていたスレでも、私と68さんが意気投合していたんだと思います。
実は68さんのレスは、私の笑いの坪の時もあるので、
68さんが遊び心で書いたレスを見て、とても面白い人なんだと思っていました。
これからも皆さんを楽しませて、ミクルをドンドン盛り上げていって下さいね。

No.479 17/10/15 20:54
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 470 政治や外交の話に比べたら、不倫なんてほんの些細な事に感じてしまい、どうしても本腰を入れて意見を言う気にはなれないというのが、 きっとシステ… アドバイザー113(匿名)さん

>正論は常に正しいが、正論を使う事が常に正しいとは限らないという事が、きっとシステムアナリストさんは仰有りたいんだと私は考えます。

的を射る端的な分析ありがとうございます。

しかし、政治や外交に比べたら不倫なんてとは私は考えていません。

今の日本がこんな風潮になったのは、欧米化や政治、ジェンダ−の影響が、色濃くあると私は思っています。

日本人は素直なお人好しが多く、マスメディアの情報を鵜呑みにする傾向があると私は思います。

マスメディアは、日本の古き良き家庭像や価値観を破壊しようしているのでは、と私は感じています。

不倫に関して言えば、過去から現在まで遡ってみても不倫によって、家族が不幸になる映画やドラマを私は知りません。家族にスポットを当てず、不倫をする二人にスポットを当て、不倫を美化したドラマや映画、そして歌。
古くはドラマ「金曜日の妻たちへ」「不機嫌な果実」映画「失楽園」歌「さざんかの宿」「天城越え」「愛人」最近ではドラマ「あなたのことはそれほど」映画「昼顔」歌「Ti Amo」「C.O.S.M.O.S〜秋桜〜」

まるで不倫を肯定するかのようなマスメディアの洗脳ではとさえ思えてなりません。

皆さんは、どう思われますか?

  • << 484 そうですね。 日本のマスメディアは左翼寄りの記事を拡散させているケースが多いので、天皇家の方々を冒涜した記事を書いたり、日本会議のことを全面的に非難したり、 不倫をした政治家や芸能人のことをネタにした記事を書いて荒稼ぎをしているのが現状ですからね。 不倫をテーマにしたドラマは確かに美化をされている作品が多くて、 ドラマの主人公が可哀想な悲劇のヒロインだから、 ちょっぴり感銘を受けてしまった人達も少なくはないかと思います。 しかも不倫をテーマにした曲を歌っているのはEXILEや三代目J Soul Brothersですからね~(笑) ≫まるで不倫を肯定するかのようなマスメディアの洗脳ではとさえ思えてなりません。 所謂マインドコントロールみたいなものなんだと思います。 現代の我が国に於いて、表現の自由、言論の自由の解釈を履き違えたマスメディアが、国民達の思考や心理を操っている可能性は極めて高いかと思います。 こうした悪事は、マスメディアが私利私欲のためにやっているのは社会的に見ても明らかであるかと思います。

No.478 17/10/15 20:44
匿名さん21 ( ♀ )

>> 476 21さん?そういうことを言うと、お猿さんが可哀想ですよ( ω-、) そういえば21さんって、元旦那さんからは、メーテルって呼ばれていた人で… はい。

メーテルのように君は雲の上に君臨していると常々美化されていました。
本心はそうでも言っておこうくらいだと思います。
2人で電車に乗っていると、お雛様みたい…と言われたこともあります。


慰謝料も養育費もいただきましたよ…。でも夫婦の財産は折半。折半したなかからの慰謝料なので、一千万はあちらに残りましたよ。

家族3人て暮らそうと着手金まで支払う段階だった真っ白い家の資金です。


車も差し上げました。新しい家電も差し上げました。

養育費は息子のもの。手をつけてません。慰謝料は私名義の貯金通帳が一冊残ったのみ。

好みも同じ。笑いのツボも同じ。二十年の付き合いだから、顔も似てました(笑)
私に持病があったから悪かったんです。離婚理由は、病弱様と2人で子供は育てられない。健康な彼女と人生をやり直す。妻のことは嫌いだ。それだけです。

  • << 481 私は元旦那さんを嫌いになれません。 息子の父親だから。 だから苦しいのです。 他に目を向けるつもりもありません。 旦那さん以上の方はいません。 初めて私の生き方を誉めてくれた人だから。初めて認めてくれた人です。 息子はすでに女難😂?どうやら遺伝子なのか女の子に世話を焼かれてしまいます。 だから必死で、道徳心、倫理観、教えてます。 でも父親と息子、仲良しなんですよ。 わかっているんです。多分あと数年育て、自立をさせたら、彼は父親の方に行くのでしょうね。 それでいいです それが私に与えられた宿命なら、従うだけです。 ひとりでですが、真っ白い小さな家も手に入れたし。 元々、孤独な人生を歩くようになってたと最近は受け入れてますよ😊 多分、花を育てていくと思います😊 そして、縫い物をして生きていくんでしょうね。

No.477 17/10/15 20:35
アドバイザー113 

>> 474 主さん すみません もう1レス使わせて下さい。ごめなさい。 あ!キュウべえさんだったんですね。 68さん同様 何時も理路整然とした… https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E9%AD%94%E6%B3%95%E5%B0%91%E5%A5%B3%E3%81%BE%E3%81%A9%E3%81%8B%E2%98%86%E3%83%9E%E3%82%AE%E3%82%AB

私のハンネの由来は、あなたのお察しの通りでございます。

実は私は最近、携帯電話の機種変更をして、再登録をしていないので、自分のハンネを表示してレスをする事が出来ないのですよf(^^;)
68さん?そういうことで、あなたの謎も解けたんじゃあないのかな(笑)


30さん、これからもお互いに建設的な議論をするようにして頑張ろうね(*^^*)

No.476 17/10/15 20:19
アドバイザー113 

>> 458 不倫に対して、 結局はどちらでもいいんですね。 加害者でもなく被害者でもなく。 どちらでもいいんですね。 部外者はそんな程度だから、いい… 21さん?そういうことを言うと、お猿さんが可哀想ですよ( ω-、)
そういえば21さんって、元旦那さんからは、メーテルって呼ばれていた人ですか?
それと元旦那さんからは、慰謝料や養育費を支払って貰っていないのでしょうか?
もしも差し支えがなければ、答えられる範囲内で構いませんのでご回答をお願いします🙇⤵
無理でしたら華麗にスルーして下さいね。

  • << 478 はい。 メーテルのように君は雲の上に君臨していると常々美化されていました。 本心はそうでも言っておこうくらいだと思います。 2人で電車に乗っていると、お雛様みたい…と言われたこともあります。 慰謝料も養育費もいただきましたよ…。でも夫婦の財産は折半。折半したなかからの慰謝料なので、一千万はあちらに残りましたよ。 家族3人て暮らそうと着手金まで支払う段階だった真っ白い家の資金です。 車も差し上げました。新しい家電も差し上げました。 養育費は息子のもの。手をつけてません。慰謝料は私名義の貯金通帳が一冊残ったのみ。 好みも同じ。笑いのツボも同じ。二十年の付き合いだから、顔も似てました(笑) 私に持病があったから悪かったんです。離婚理由は、病弱様と2人で子供は育てられない。健康な彼女と人生をやり直す。妻のことは嫌いだ。それだけです。

No.475 17/10/15 20:16
通行人68 

アドバイザー113さんへ。

こんばんは遊び人32です。キュウべぇさん、私はこちらのスレでもまったく恥ずかしい書き込みの応酬で
穴があれば入りたいです(苦笑)、過去話はいつも何かのきっかけで話さなくてはいけない状況になってしまい。
こんなにあちこちで披露しては自慢話になってしまうので今後は何があっても披露しません。
無智ゆえに経験論しか言えないのでお許しください。

ハンネも解らずにどこかで好感をもてるレスの方は、やはり知っている人!なんですね。
113さんにも素直な返信が出来たのもキュウべぇさんだったからと思います。
まさかキュウべぇさんとは思いもしませんでしたから。

100%という数字の解釈、とても難しいです。見方、立場、ネット内の意見として、リアルの意見として
人それぞれに目線がちがうので意見の衝突が起きるのですよね。

私もこちらのスレで勉強できてます。自己満足ですが。。
ではキュウべぇさん。ありがとうございます。
またお会いできて光栄です。

主さん1レス失礼しました。

  • << 480 68さんは空手をやっておられたみたいなので、どうしても武士道の精神が隠せずにいて、正義感が強い性格が言葉に表れているのかも知れませんね。 私は個人的に68さんみたいな勇敢な人は素晴らしいと思っております。 だから表裏の無い性格の女性が立てていたスレでも、私と68さんが意気投合していたんだと思います。 実は68さんのレスは、私の笑いの坪の時もあるので、 68さんが遊び心で書いたレスを見て、とても面白い人なんだと思っていました。 これからも皆さんを楽しませて、ミクルをドンドン盛り上げていって下さいね。

No.474 17/10/15 20:15
匿名さん30 

>> 472 30さん、こんばんは🌙😃❗ 私のハンネはキュウべぇと言いますが、68さんと一緒に他のスレで絡んでいた時がありましたよね~(笑) 私は… 主さん すみません
もう1レス使わせて下さい。ごめなさい。

あ!キュウべえさんだったんですね。
68さん同様 何時も理路整然とした御意見 感服しております。とても分かり易く どうしたらこんなに要領よく的確にまとめられるのか只々尊敬です。

不倫に関しては自身の経験からしか言えませんが、生半可な家庭不和では無かったと自負してますので少々断定的なキツい物言いかと思ってます。

68さんやキュウべえさんを見習わせて頂きます。



ところで、「キュウべえ」というのは 何かのもじりでしょうか?とあるアニメキャラと同じで深読みしてしまいました。

ここはレス枠少なくなって来たので、何時か何処かで お会い出来たら お教え下さい。


主さん 皆様 お邪魔しました。すみません

68さん又何処かで✋







  • << 477 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E9%AD%94%E6%B3%95%E5%B0%91%E5%A5%B3%E3%81%BE%E3%81%A9%E3%81%8B%E2%98%86%E3%83%9E%E3%82%AE%E3%82%AB 私のハンネの由来は、あなたのお察しの通りでございます。 実は私は最近、携帯電話の機種変更をして、再登録をしていないので、自分のハンネを表示してレスをする事が出来ないのですよf(^^;) 68さん?そういうことで、あなたの謎も解けたんじゃあないのかな(笑) 30さん、これからもお互いに建設的な議論をするようにして頑張ろうね(*^^*)

No.473 17/10/15 19:48
通行人68 

主さん、1レスすみません。

匿名30さんへ

そうですよ。遊び人32です。無鉄砲な暴走君です。いつも迷惑かけてます。
もう読まれたと思いますが個人的に書いたような件(スレ主レス者二役)で困惑しています。
でもこのことは、だれかと議論するつもりはありません。万が一主さんが別人で登場していたとしても
それで良いと思いますしね。自分の中で納得したいので、それは不倫が悪い事であるという主さんの考え、そしてレスする人にその意識を高める為にあえて悪として登場されたのだと言う事は私には理解できます。
その部分が私には感じ取れたのです。あ~全て妄想ですが、自分の中ではそう整理しています。
もしレス者に不倫は悪い事だという意識向上の為に擁護派として登場されたのなら私は気が付かないふりをしていた方がよかったのですが、プライベート論では2分法でこちらでないならこちらとやられて、かなり
体力使いましたので。こちらでも方法を選ばずに無手勝流で応酬したのでなんだか自分の中で、もしかして、と感じた時に
つい書き込んでしまいました。正直、涙も出ました。貴女と主さんがいて私はここにいたので。

このスレ主レス者2役の件は、あえて30さんの意見はどうか私には
聞かせないでくださいね(泣)もう忘れたいと思います。
私は今は遊んでませんが、女性に対してついつい褒め言葉が出るのは昔の悪い癖です。スルーしてください。
でも御世辞ではなく本心です^^
今日はお話出来て嬉しいです。書き込みの疲れが今全部無くなりました。
なかなかこのカテから出られません。またお会いするかもです(笑)
書き込みありがとう。

No.472 17/10/15 19:47
アドバイザー113 

>> 467 68さん、こんにちわ 30です。 レス出来る数が少なくなって来たので レスすべきかどうしようかと思ったのですが…、「驚きました」スレの… 30さん、こんばんは🌙😃❗

私のハンネはキュウべぇと言いますが、68さんと一緒に他のスレで絡んでいた時がありましたよね~(笑)
私は68さんのことは面白い人だと思っておりますが、
30さんと68さんのレスは何処のスレで見掛けても主張する事が一ミリもブレずにいて、
いつも私が共感する話を理論的に語っているので、
とても感心しておりました。
68さんのことは堅物と言うよりも、一本気な性格をしている男性だと思っております。

  • << 474 主さん すみません もう1レス使わせて下さい。ごめなさい。 あ!キュウべえさんだったんですね。 68さん同様 何時も理路整然とした御意見 感服しております。とても分かり易く どうしたらこんなに要領よく的確にまとめられるのか只々尊敬です。 不倫に関しては自身の経験からしか言えませんが、生半可な家庭不和では無かったと自負してますので少々断定的なキツい物言いかと思ってます。 68さんやキュウべえさんを見習わせて頂きます。 ところで、「キュウべえ」というのは 何かのもじりでしょうか?とあるアニメキャラと同じで深読みしてしまいました。 ここはレス枠少なくなって来たので、何時か何処かで お会い出来たら お教え下さい。 主さん 皆様 お邪魔しました。すみません 68さん又何処かで✋

No.471 17/10/15 19:42
匿名さん117 

ま、結論は
人の気持ちなんてものは、
他人がどう批判しようと
どうにもならないと言う事ね。

不倫を批判してる人がいても、
不倫は弱まる気配なしだし。
議員自ら不倫してる世の中だしね。
これが現実。








No.470 17/10/15 19:17
アドバイザー113 

>> 464 アドバイザー113(匿名)さん 私には、不倫をした人間が100%悪い言い切るのは、感情論に感じてるのと、100%と言えるだけの根拠を見… 政治や外交の話に比べたら、不倫なんてほんの些細な事に感じてしまい、どうしても本腰を入れて意見を言う気にはなれないというのが、
きっとシステムアナリストさんの本音なんだと思います。
不倫が100%悪いと主張する事が感情論だとしたら、
その事を否定している者達は感情論には該当しないという理論になって来ますよね?
システムアナリストさんはご自身の経験談を色々と語っておられましたが、それこそが感情論というものですよね?
不倫スレなんていうものは、感情論と理想論のぶつかり合いなんだと私は考えております。
不倫を否定している者達が、
不倫者に対して理想論みたいな正論を語り、
逆に不倫を擁護している者達が、
感情論みたいな持論を展開して、
お互いに牽制をしているだけの水掛け論が多いような気がします。
正論は常に正しいが、正論を使う事が常に正しいとは限らないという事が、きっとシステムアナリストさんは仰有りたいんだと私は考えます。

  • << 479 アドバイザー113(匿名)さん >正論は常に正しいが、正論を使う事が常に正しいとは限らないという事が、きっとシステムアナリストさんは仰有りたいんだと私は考えます。 的を射る端的な分析ありがとうございます。 しかし、政治や外交に比べたら不倫なんてとは私は考えていません。 今の日本がこんな風潮になったのは、欧米化や政治、ジェンダ−の影響が、色濃くあると私は思っています。 日本人は素直なお人好しが多く、マスメディアの情報を鵜呑みにする傾向があると私は思います。 マスメディアは、日本の古き良き家庭像や価値観を破壊しようしているのでは、と私は感じています。 不倫に関して言えば、過去から現在まで遡ってみても不倫によって、家族が不幸になる映画やドラマを私は知りません。家族にスポットを当てず、不倫をする二人にスポットを当て、不倫を美化したドラマや映画、そして歌。 古くはドラマ「金曜日の妻たちへ」「不機嫌な果実」映画「失楽園」歌「さざんかの宿」「天城越え」「愛人」最近ではドラマ「あなたのことはそれほど」映画「昼顔」歌「Ti Amo」「C.O.S.M.O.S〜秋桜〜」 まるで不倫を肯定するかのようなマスメディアの洗脳ではとさえ思えてなりません。 皆さんは、どう思われますか?

No.469 17/10/15 19:04
通行人68 

468さんへ。
そうですね。一部を、一例を強調する。また全てを当てはめるのは違うと
思います。ですがここはネットの中ですから現実と同じではないですからね。
人の気持ちは複雑ですね、だから私は個人の考えに理論は通用
しない。と124さんに反論してたんですよ。

別のお話ですが、システムアドバイザーさんがスレ立てて自分が自分のスレに別人で書き込む人がいると言って
いました。あちらのスレでもこちらでも主さんと入れ替わりのように登場するあの方、2人の議論は一度も見た事がありません。何か変だと思うのは私の勘違いですかね。余計なことスミマセン。
468さんへ私は
不倫は%に関係なくしたほうが悪いと思います。が見えない部分は複雑です。ですが不倫と夫婦問題は
別ものというのが私個人の考えです。少し意見の違いがあるかもですが、ゴメンナサイ。

No.468 17/10/15 18:50
匿名さん468 

色々な事情で離婚できない人がいるから、主さんが書いたことは正しいんだろうけど人間そんな簡単じゃないですよね。

No.467 17/10/15 18:48
匿名さん30 

>> 466 68さん、こんにちわ 30です。

レス出来る数が少なくなって来たので レスすべきかどうしようかと思ったのですが…、「驚きました」スレの32さん ですか?
そして私のスレに沢山レスくださった113さんですか?
違っていたらすみません。

もしそうなら 又お会い出来て嬉しいです。

リアルでも ここでも堅物なくらい堅実な方々が居らして嬉しく思います。

取急ぎ御挨拶だけ すみません。

主さん 一レス頂きまして すみません。


  • << 472 30さん、こんばんは🌙😃❗ 私のハンネはキュウべぇと言いますが、68さんと一緒に他のスレで絡んでいた時がありましたよね~(笑) 私は68さんのことは面白い人だと思っておりますが、 30さんと68さんのレスは何処のスレで見掛けても主張する事が一ミリもブレずにいて、 いつも私が共感する話を理論的に語っているので、 とても感心しておりました。 68さんのことは堅物と言うよりも、一本気な性格をしている男性だと思っております。

No.466 17/10/15 18:25
通行人68 

被害者感情としては100%、客観的にも100%、本人は本人が決める(ほとんどが100%と思うけど)
書き込みも、批判か叩きかは第3者が決めることではなくて忠告を受けた人が判断するのだとおもいます。
厳しい意見でも本人が眼が覚め、感謝するなら愛のある忠告になり、最初からノロケを話したいだけなら
ウザイ、となるでしょうし。偉そうにスミマセン。

113さんへお願い。
最後にシステムアナリストさんへここを少し貸してください。
ありがとうございます。是非覗いてみますね。私は剛柔流空手で昭和の高校空手部で死を覚悟せないかんような
練習に耐えてきました。自分のいい加減な部分と真面目な部分でいつも葛藤してました。
やりとり出来て光栄です。またお会いしましょう。
あと主さん、何処行ったんだろうという書き込みが見られました。
主さんがいなくなって、あの人が登場する?あちらのスレでも同じ事が起きていました。
複雑な気持ちです。レスのあの人の全ての文面を見直しましたが、主さんのきちんとしたイメージと重なる
部分が多く感じられました。時折見せる優しさも。正直、困惑しています。

113さん、余計な事まで書いてゴメンナサイね、貴女と匿名30さんに共感と感謝。
アナリストさんに共感と感謝。

あっアナリストさんいらっしゃいました。すみません。

No.465 17/10/15 18:22
通行人68 

アドバイザー113さんへ。

まず、先ほどのご指摘感謝します。

もしかしたらシステムアナリストさんはフェードアウトされたのでは?
最後の書き込みのように感じましたけど。
100%である、100%では無いは文字だけなのでそれぞれの被害者の気持ちの中には
設定はあるかもしれません。私は100%悪いと言いたい。でも自分の心の中では極一部に
本人の中だけで少しだけ自分も反省。という人はいるかもしれません。
でも批判者としては私も含め100%だと思っているとは感じます。そうでなければいけないと思いますし。

自己責任論を全てに当てはめるなら法は要らぬものになるでしょうし。不正を正当化することに用いるなら
そのこと自体が悪罪であると仏教界の方は言われています。私の親戚にも2人住職がいます。
本山の住職にもなれるほどの位のかたです。保護士もされていますがやはり道徳心などについても非常に
為になるお話をされます。自己責任、と自業自得は別の意味ですが日本では使い分けは難しいですね。いずれにしてもこの冷酷な論を押しつけるのは理解できません。

匿名30さんの優しく説得力のある書き込みに私も共感します。癒されます。憧れでもあります。
その人に共感されるなら、貴女も素敵な方でしょう。

続く。

No.464 17/10/15 17:48
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 462 システムアナリストさんは最初からレスを全部読んでいますか? ただ単にあなたが物事に対してこの世には100%というものは存在しないと考えてい… アドバイザー113(匿名)さん

私には、不倫をした人間が100%悪い言い切るのは、感情論に感じてるのと、100%と言えるだけの根拠を見出だせないので、違和感を持っています。

世の中が、正論でまかり通らない現実、100%完璧な人間など存在しないのにも関わらず、自分の考えや意見が正しいと思い込んでいる様が、垣間見れることに、違和感を持ってしまいます。

そして何よりも、幾ら不倫する人間が、が100%悪いと言ったところで、不倫はなくならないと言う現実の前では、このサイトで私の様な意見に対して、何を言われても納得出来る答えが見つかりません。

私、自身は前にレスしましたが、別サイトで、主に政治、外交についてシステムアナリストのコテハンでレスし、時には内閣府へ抗議メールを入れ、機会があれば、地元の自民党議員(国会議員)に直接、抗議をしています。

幾らここで、不倫する人間が100%悪いと言っていても世の中、少しも変わりません。

何故?不倫映画が上映されているのか?不倫の歌が売れるのか?

不倫を助長するマスメディア商法に対して、消費者が異を唱えないのでしょうか?

狭い世界で、幾ら意見しても何も変わないと私は思います。ですから、私は別サイトでは、誰もが確認出来る様に出来る限り、根拠となるソ−スを提示します。自分のレス内容を閲覧されている方々に、理解していただきたくて。そして行動することをお願いしています。

  • << 470 政治や外交の話に比べたら、不倫なんてほんの些細な事に感じてしまい、どうしても本腰を入れて意見を言う気にはなれないというのが、 きっとシステムアナリストさんの本音なんだと思います。 不倫が100%悪いと主張する事が感情論だとしたら、 その事を否定している者達は感情論には該当しないという理論になって来ますよね? システムアナリストさんはご自身の経験談を色々と語っておられましたが、それこそが感情論というものですよね? 不倫スレなんていうものは、感情論と理想論のぶつかり合いなんだと私は考えております。 不倫を否定している者達が、 不倫者に対して理想論みたいな正論を語り、 逆に不倫を擁護している者達が、 感情論みたいな持論を展開して、 お互いに牽制をしているだけの水掛け論が多いような気がします。 正論は常に正しいが、正論を使う事が常に正しいとは限らないという事が、きっとシステムアナリストさんは仰有りたいんだと私は考えます。

No.463 17/10/15 17:06
アドバイザー113 

>> 462 すみません😣💦⤵
訂正をします。


≫私は30さんが一番最初に書いたレスにとても共感しました。
≫システムアナリストさんも、30さんが一番最初に書いたレスを読んでみて下さい。

30さんが一番最初に書いたレスでは無くて、
30さんが書いたNo.51のレスに対して、
私はとても共感をしたのです。

No.462 17/10/15 16:56
アドバイザー113 

>> 461 システムアナリストさんは最初からレスを全部読んでいますか?
ただ単にあなたが物事に対してこの世には100%というものは存在しないと考えているから、違和感を感じているだけなんじゃない?



例えば、実際にあった話なんですが、
夫に日頃からモラハラを受けていた三十代の主婦が、
パート先で知りあった大学生の男性と不倫関係になってしまったという話を聞いた時があります。
結局は大学生の男性は主婦のカラダ目的だったのですが、
不倫関係が主婦の夫にバレてしまいました。
この件に関して仮に不倫をした主婦が90%悪くて、
モラハラをしていた夫が10%悪いというような感じで双方の過失を分別した場合、
当事者が到底納得する事が出来ないのは容易に予測する事が出来ます。



不倫を交通事故のような感じで考えている人が、
不倫の加害者と被害者の過失の割合で、
被害者にも非があると思い込んでい
るようにしか私は思えないです。


私は30さんが一番最初に書いたレスにとても共感しました。
システムアナリストさんも、30さんが一番最初に書いたレスを読んでみて下さい。

  • << 464 アドバイザー113(匿名)さん 私には、不倫をした人間が100%悪い言い切るのは、感情論に感じてるのと、100%と言えるだけの根拠を見出だせないので、違和感を持っています。 世の中が、正論でまかり通らない現実、100%完璧な人間など存在しないのにも関わらず、自分の考えや意見が正しいと思い込んでいる様が、垣間見れることに、違和感を持ってしまいます。 そして何よりも、幾ら不倫する人間が、が100%悪いと言ったところで、不倫はなくならないと言う現実の前では、このサイトで私の様な意見に対して、何を言われても納得出来る答えが見つかりません。 私、自身は前にレスしましたが、別サイトで、主に政治、外交についてシステムアナリストのコテハンでレスし、時には内閣府へ抗議メールを入れ、機会があれば、地元の自民党議員(国会議員)に直接、抗議をしています。 幾らここで、不倫する人間が100%悪いと言っていても世の中、少しも変わりません。 何故?不倫映画が上映されているのか?不倫の歌が売れるのか? 不倫を助長するマスメディア商法に対して、消費者が異を唱えないのでしょうか? 狭い世界で、幾ら意見しても何も変わないと私は思います。ですから、私は別サイトでは、誰もが確認出来る様に出来る限り、根拠となるソ−スを提示します。自分のレス内容を閲覧されている方々に、理解していただきたくて。そして行動することをお願いしています。

No.461 17/10/15 15:18
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 433 システムアナリストさんへ。 私はこういう掲示板は初めてです。6月末からまだ3ヶ月です。 ネットの問題点をひしひしと感じます。皆集まっ… 主さん スレ違いのレスをするご無礼をお許し下さい。

通行人68(匿名)さん
レスありがとうございます。

>スレ立ててから自分がレス者にもなれる。

私は、別のサイトでもレスしているので、よく解ります。あなたの言われていることをする方は、実在します。

もし、お時間が許すようでしたら、「ジェイキャスト ニュ−ス システムアナリスト」で、検索していただくと、私が時々レスしているサイトと、私のレスが出てきます。
よろしければ、閲覧していただけると嬉しく思います。

実は私は、古流柔術、薩摩示現流を嗜んでいます。間違ったことは、許せません。しかし、「義に過ぐれば固くなる。」=正義を振りかざすと融通が利かなくなる。

この言葉を私は、大事なことだと捉えています。

ですから100%悪いとする表現に対して、違和感をどうしても持ってしまいます。

通行人68(匿名)さんとレスのやり取りが出来たことに、感謝しています。お元気で。

No.460 17/10/15 15:12
匿名さん460 ( 20代 ♀ )

そうですね。不倫はよくないと思います。きちんとけじめをつけられるような男性のほうがカッコ良いですよね。

No.459 17/10/15 13:56
通行人68 

457さんへ、
お話の上ではそうなると思いますね。ですがそれを不正を正当化することに
用いることは邪見であると昨日話した和尚さんにいわれました。(そのかたは親戚です。)

No.458 17/10/15 13:42
匿名さん21 ( ♀ )

>> 452 どちらでも良い。それは問題ではない。 不倫に対して、
結局はどちらでもいいんですね。

加害者でもなく被害者でもなく。
どちらでもいいんですね。

部外者はそんな程度だから、いいと思いますよ。
部外者は興味があるだけですから。その夫婦が壊れていくことに。

加害者はすぐに忘れてもらいますしね。もとの暮らしです。
被害者は立ち直る努力を強いられますね。
とくに子供に対しては無念ですよ

でもあぐらをかくなとか、例え話でも、部外者にはわからないんですよ。傷つくんですよ。何気ない言葉が飛び交うなか。

子供に教育をしっかりしないとと、このスレ見てさらに強く思いました。
教養がきちんとある人は不倫も女遊びもしませんし、自慢もしません。

そういう人は前頭葉の未発達で類人猿なんですよと医者が言ってました😊

だから加害者ではなく、猿です。
お猿さんですね。

  • << 476 21さん?そういうことを言うと、お猿さんが可哀想ですよ( ω-、) そういえば21さんって、元旦那さんからは、メーテルって呼ばれていた人ですか? それと元旦那さんからは、慰謝料や養育費を支払って貰っていないのでしょうか? もしも差し支えがなければ、答えられる範囲内で構いませんのでご回答をお願いします🙇⤵ 無理でしたら華麗にスルーして下さいね。
  • << 493 他人の夫婦間で、どちらが悪いかなんて問題ではない。当事者で話し合って決めれば良し。それより、自分が不倫する相手を選ばないこと。

No.457 17/10/15 13:39
匿名さん117 

>> 455 結局、ひとのせいにしないと言うのはただの輪廻であり回りまわって己に帰るだけ。 ならば、不倫された人は自分のした
事が不倫という形で返ってきたと言うことですね。

No.456 17/10/15 13:37
通行人68 

普通に普通の人として書き込みします。
自業自得論も私が書き込みました。そのページを検索して見ればわかります。
ひとのせいにしないというのは、それ自体がひとのせいにしているのです。
そこを騙して。それを納得させようとするのが強弁、詭弁というまやかしです。

No.455 17/10/15 13:30
通行人68 

結局、ひとのせいにしないと言うのはただの輪廻であり回りまわって己に帰るだけ。

  • << 457 ならば、不倫された人は自分のした 事が不倫という形で返ってきたと言うことですね。

No.454 17/10/15 13:27
通行人68 

124さん流に言うなら、あぐらをかく人を見極められなかった人が悪いとなります。

No.453 17/10/15 13:24
匿名さん117 

不倫されても良いから、
結婚したらそれにあぐらをかいて、伴侶をないがしろにする人間がいるのでしょう。
後は何をしても自分とは離れないだろうとか、離婚はしないだろうとたかをくくって、自分本意な人間は気を付けるに越したことはないね。

他の人間に目を向けて欲しくないと思うならば、相手を無下に扱わない。継続は力なりその力があるかないかも重要。


No.452 17/10/15 13:02
匿名さん124 

>> 441 なぜしてないといえますか 被害者面する、不倫者はいますよ サレ側に不満があるとね。 サレ側は二次被害ですよ 必死で何が悪かったのか、許… どちらでも良い。それは問題ではない。

  • << 458 不倫に対して、 結局はどちらでもいいんですね。 加害者でもなく被害者でもなく。 どちらでもいいんですね。 部外者はそんな程度だから、いいと思いますよ。 部外者は興味があるだけですから。その夫婦が壊れていくことに。 加害者はすぐに忘れてもらいますしね。もとの暮らしです。 被害者は立ち直る努力を強いられますね。 とくに子供に対しては無念ですよ でもあぐらをかくなとか、例え話でも、部外者にはわからないんですよ。傷つくんですよ。何気ない言葉が飛び交うなか。 子供に教育をしっかりしないとと、このスレ見てさらに強く思いました。 教養がきちんとある人は不倫も女遊びもしませんし、自慢もしません。 そういう人は前頭葉の未発達で類人猿なんですよと医者が言ってました😊 だから加害者ではなく、猿です。 お猿さんですね。

No.451 17/10/15 13:02
通行人68 

113さんへ追記です。

実際にはネットカフェでパソコンとケータイ、勿論自宅でもパソコンとケータイが
あれば出来るのではないでしょうか?完全に違う端末。そこら辺は実験などしてないので
わかりません。レス枠の消費になります、本当に失礼します。

No.450 17/10/15 12:54
通行人68 

113さんへ、
私は満レスにするとは書いてなかったと思います。
満レスまで書かせてもらいます。と書いていました。

こういう掲示板は慣れてないのです。全てに決して悪意などありません。自己流になり過ぎなんですかね(泣)
思った事を、感じた事を書いてるだけで本当に悪意はありません。
横レスの意味も最近までしりませんでしたから。
ですが短気です。
向いてないんですね。こういうところは。。1対1の喧嘩のようなつもりで周りへの配慮がたりなかったんだと思います。449の意見が最後になります。ご指摘ありがとうございます。あとのことは私もよくは解りません。。
パソコン自体に疎いので。失礼します。

No.449 17/10/15 12:26
通行人68 

見極める方法、つまり具体策をともなわない意見はただの批判と同じ。

いかんまた巻き込んだ。これが最後。

No.448 17/10/15 12:25
アドバイザー113 

>> 445 システムアナリストさんへ。ハンネが変わる件で。 これだけは書き忘れていました。 ハンネは書き込む端末で変わってしまいます。 同… システムアナリストさんは、ハンネが替わる質問なんてしていないですよ。
私が221さんに質問をしたのですが、あなたが言っているやり方をしたら本当に簡単に成りすましをする事が出来るのでしょうか?
もしも簡単に出来たとしても221さんが387に書き込んだ時みたいに必ず初心者マークが付くんじゃあないのかな?
私も色々と調べてみたら、パソコンを使っている人が、レスをする時にハンネの所の番号が替わって、1日に2回しかレスをする事が出来ないって言っている人がいました。
68さんはハンネの所の番号が替わっていませんが実際にそういう事をやった事があるのですか?
それとまだレスが300個位の時点で、あなたは満レスにするって宣言をしていましたが、
あなたが漫才スレにしたり、スレを満レスにする目的は何でなんですか?

No.447 17/10/15 12:16
匿名さん124 

>> 442 自身の事なのに答えられない でいいですね? しそうな相手を選ばないと言っても具体的な見極め方法は答えられないのでは 説得力ないですね。… 見極める必要がない。不倫されてもかまわない。

No.446 17/10/15 10:45
通行人68 

>お互い理解しようとする姿勢はありますか?

匿名25さんと、あの主さんが好きでここに今までいました。
124さんの上の言葉にあの主さんのような優しい部分を感じます。
そうであれば良い。そう思います。好きな人の為に本人とやり合っていた。
そんな感じがしてなりませんがその方がいいです。

本当に最後です。ありがとう。

No.445 17/10/15 09:21
通行人68 

システムアナリストさんへ。ハンネが変わる件で。

これだけは書き忘れていました。
ハンネは書き込む端末で変わってしまいます。

同じパソコンでもブラウザが変われば変わります。
実際に私はいつも途中から
姿を変えていました。前半で相手に探りを入れる。

どういう方法で書き込んでいくかを決定してから、ブラウザを変えていました。
途中までで自業自得論の話をしたのも私です。しかし昨日帰って考えたのですが

誰でもそれが出来る、スレ立ててから自分がレス者にもなれる。
そう考えたら、とても恐ろしい気持ちになりましたので書き込みします。スレには関係ないですが
すみません。

124さんが卓越した言語思考の持ち主であることは解ります。
ですがこのようにまったくブレずに押しとおすところが、何故かきになります。
時々見える女性らしい言葉、書き込みの切り返しや、、誰かに似ているような。。
違うスレで私が連投している時にはまったく姿を現さないスレ主。

レスで忙しければ主の部分は疎かになる。

多分私の思い込みでしょうけど、実際に自分のスレに自分が書き込むことは可能です。
この不倫カテでスレ主になりながら自分でレス者にもなって遊んでいる人がいるのではないか?
愉快犯的な、あるいはやりとり議論の練習、ただの異常者。何かとても恐ろしい気持ちに
なったんです。

システムアナリストさんへ、私の個人的感想まで書きました。ここの主様もご容赦ください。

  • << 448 システムアナリストさんは、ハンネが替わる質問なんてしていないですよ。 私が221さんに質問をしたのですが、あなたが言っているやり方をしたら本当に簡単に成りすましをする事が出来るのでしょうか? もしも簡単に出来たとしても221さんが387に書き込んだ時みたいに必ず初心者マークが付くんじゃあないのかな? 私も色々と調べてみたら、パソコンを使っている人が、レスをする時にハンネの所の番号が替わって、1日に2回しかレスをする事が出来ないって言っている人がいました。 68さんはハンネの所の番号が替わっていませんが実際にそういう事をやった事があるのですか? それとまだレスが300個位の時点で、あなたは満レスにするって宣言をしていましたが、 あなたが漫才スレにしたり、スレを満レスにする目的は何でなんですか?

No.444 17/10/15 08:47
匿名さん117 

>> 442 自身の事なのに答えられない でいいですね? しそうな相手を選ばないと言っても具体的な見極め方法は答えられないのでは 説得力ないですね。… 趣味や熱中するものを持ってる人だね。他人に厳しく自分にも厳しい人もそう。感情の起伏が少ない人に、約束を守る人、人に流がされない人、自律心の強い人。一番は浮気できない男かな(笑)マメじゃない、無器用な人、着る服に無頓着てかね。ケチな男も浮気はしないだろうね。不倫も浮気もお金が懸かるだろうしね。

No.443 17/10/15 08:32
匿名さん117 

>> 442 PRIDEが高い人間は不倫はしなし、旦那にもさせないよ。自分が二番手になることに耐えられないからね。
多趣味、スポーツだったり習い事だったり、男女関係なく友人が多い、
人脈が広い、自分に自信がある人。
頑固、現実主義、お金を稼ぐことが好きで、仕事が好きな人。

No.442 17/10/15 08:06
匿名さん30 

>> 434 その議論はこのスレッドに関係ない。不倫しない相手を見極める方法はご自分で考えて下さい。 自身の事なのに答えられない でいいですね?

しそうな相手を選ばないと言っても具体的な見極め方法は答えられないのでは 説得力ないですね。

  • << 444 趣味や熱中するものを持ってる人だね。他人に厳しく自分にも厳しい人もそう。感情の起伏が少ない人に、約束を守る人、人に流がされない人、自律心の強い人。一番は浮気できない男かな(笑)マメじゃない、無器用な人、着る服に無頓着てかね。ケチな男も浮気はしないだろうね。不倫も浮気もお金が懸かるだろうしね。
  • << 447 見極める必要がない。不倫されてもかまわない。

No.441 17/10/15 07:29
匿名さん21 ( ♀ )

>> 436 してないでしょ。 なぜしてないといえますか

被害者面する、不倫者はいますよ
サレ側に不満があるとね。

サレ側は二次被害ですよ

必死で何が悪かったのか、許していこうとか、サレ側が再構築をしているときに

不倫した側から、
開き直り不満が始まる場合もある

あなたは、不倫しない人を探し続けて、結婚できないのではないですか

  • << 452 どちらでも良い。それは問題ではない。

No.440 17/10/15 07:05
匿名さん124 

>> 418 聞く耳持たぬ人間に説明する必要があるなら何故か説明を。 少なくとも私はあなたが理解できるように言葉を変えたり、言い直したり、補足したり、例をあげたり、説明する気持ちが有る。あなたの説明に対しても、聞き直したり、指摘したり、理解しようとする。それに対して、あなたはそう言う姿勢がないなら書き込む必要がない。ただ意見の違う相手を中傷してるだけになります。お互い理解しようとする姿勢はありますか?

No.439 17/10/15 06:41
匿名さん124 

>> 402 貴方はここのスレで大変な迷惑をかけている。しかし大変面白い人になって笑わせてくれている。 そこだけが貴方のスゴイところ。貴方はこちらのレス… これも何も説得できてない。中傷してるだけ。あなたと中傷を競う気はない。

No.438 17/10/15 06:40
匿名さん124 

>> 409 貴方の思い込み、決めつけ。理解出来ないなら、考えるように。 これも無意味な内容。説明できない方でも誰でも書ける。

No.437 17/10/15 06:38
匿名さん124 

>> 417 415、貴方個人のたわごと。 こういうのを意味の無い書込みと言います。単なる中傷、悪口で、何も説得できてない。ご理解下さい。その理由を書かないといけない。

No.436 17/10/15 06:37
匿名さん124 

>> 416 した本人は他のせいにしてはならぬ。 してないでしょ。

  • << 441 なぜしてないといえますか 被害者面する、不倫者はいますよ サレ側に不満があるとね。 サレ側は二次被害ですよ 必死で何が悪かったのか、許していこうとか、サレ側が再構築をしているときに 不倫した側から、 開き直り不満が始まる場合もある あなたは、不倫しない人を探し続けて、結婚できないのではないですか

No.435 17/10/15 06:36
匿名さん124 

>> 408 見極める方法を聞いている。説明できないか? 見極めたい方が考えて下さい。

No.434 17/10/15 06:33
匿名さん124 

>> 421 私が聞いてます しそうな相手は選ばない とすると124さんの御相手は「具体的に」どんな方なんですか? 必死にさせない努力をしてい… その議論はこのスレッドに関係ない。不倫しない相手を見極める方法はご自分で考えて下さい。

  • << 442 自身の事なのに答えられない でいいですね? しそうな相手を選ばないと言っても具体的な見極め方法は答えられないのでは 説得力ないですね。

No.433 17/10/15 02:15
通行人68 

システムアナリストさんへ。

私はこういう掲示板は初めてです。6月末からまだ3ヶ月です。
ネットの問題点をひしひしと感じます。皆集まって朝まで討論会ならこんなやりとり
ぜずに済むのではないか?知らない人と文字だけでやりとり。
誤解やすれ違い、思い込み。勘違いだらけで私には相手の気持ちすらよく解りません。
ひどい書き方の人や上から目線の人。もしかしたら盛り上げる為のサイトのまわし者ではないかと
疑いたくなります。

武道してたので好きな主さんは自分がバカになっても手段は選ばず守りたいという、格闘精神がどうしても前へ
出ます。チャランポランであり根は真面目です。

人の不幸の上に、裏切りの上に自分の欲を満たす行為は私は許せません。
今の奥さんは御曹司のお見合いの履歴書が沢山郵送されてきてたような人なので
家紋に恥じることは絶対にしないという100年放置しても不貞はしない女性です。
ケータイも持たない人だったので。私は常に恋愛を有利に運べる外見があったので
浮気されることには無縁です。
常に自分がスル側だった訳ですが人の考えは経験で変わっていきます。
一生浮気症など私には理解できませんね。
ましてや大人が浮気を正当化するなどもっての他と思います。
まぁ自営業で忙しくなるしコノサイトにはいますが、専門の分野のカテに行きます。
3ヶ月、匿名25さん、キュウべぇさん、など裏表無い主さん。
ありがとうございました。

こちらの主さん伝言利用、申し訳ないです。
ではお元気で。

  • << 461 主さん スレ違いのレスをするご無礼をお許し下さい。 通行人68(匿名)さん レスありがとうございます。 >スレ立ててから自分がレス者にもなれる。 私は、別のサイトでもレスしているので、よく解ります。あなたの言われていることをする方は、実在します。 もし、お時間が許すようでしたら、「ジェイキャスト ニュ−ス システムアナリスト」で、検索していただくと、私が時々レスしているサイトと、私のレスが出てきます。 よろしければ、閲覧していただけると嬉しく思います。 実は私は、古流柔術、薩摩示現流を嗜んでいます。間違ったことは、許せません。しかし、「義に過ぐれば固くなる。」=正義を振りかざすと融通が利かなくなる。 この言葉を私は、大事なことだと捉えています。 ですから100%悪いとする表現に対して、違和感をどうしても持ってしまいます。 通行人68(匿名)さんとレスのやり取りが出来たことに、感謝しています。お元気で。

No.432 17/10/15 02:02
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 428 こちらを読む前にレスしてしまいました。すみません そうすると 奥様は配偶者に不満を持つと配偶者以外と深い仲になる事をしそうな女性と予想… >そうすると 奥様は配偶者に不満を持つと配偶者以外と深い仲になる事をしそうな女性と予想があったという事ですね?

違います。交際期間中、批判的な話が多かったのだから、結婚してからも妻が批判的な話しをするとは、予測出来たという話しをしています。

No.431 17/10/15 01:54
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 427 リアルで不倫を見たところで何の興味も無い。友達でもね。ましてや芸能人など眼中にもない。 ゆえに羨望など一切ない。今でも考えを変えれば不倫な… 通行人68(匿名)さん

勝手にあなたを女性だと思い違いしていました。

大変失礼しました。

不倫経験者のあなたが、不倫批判をする理由も理解出来ました。

レスありがとうございました。

No.430 17/10/15 01:51
通行人68 

システムアナリストさんへ。

お互いが聞く耳もてばこういう事にはならにのです。
一方的な上から目線で押しつけることに問題があります。
しかし124さんと私が友達で、食べながら対面して話せば、あんたの言う事解るよ!になるのかもしれません。
ですがここで押しつけられれば私は受け付けません。
それだけです。かわす人にはかわして対応します。
議論用紙は持ってるんです。ですが一方的に主観で決めつけので議論するつもりはありません。
システムアナリストさんは彼女の論法を理解しているでしょう?
詭弁強弁すり替えの繰り返しです。相手にできませんから私流でやってます。

No.429 17/10/15 01:49
中学生さん424 

牽強付会

No.428 17/10/15 01:47
匿名さん30 

>> 423 捕捉します。 妻が裏切り行為をした理由は、毎日の様に妻から、妻の職場の同僚批判(悪口に近い)を聞かされ続け、他人の悪口を言うのも聞くの… こちらを読む前にレスしてしまいました。すみません

そうすると 奥様は配偶者に不満を持つと配偶者以外と深い仲になる事をしそうな女性と予想があったという事ですね?

批判的という事は判っていたという事ですが 不倫しそう は又別なように思いますが

  • << 432 >そうすると 奥様は配偶者に不満を持つと配偶者以外と深い仲になる事をしそうな女性と予想があったという事ですね? 違います。交際期間中、批判的な話が多かったのだから、結婚してからも妻が批判的な話しをするとは、予測出来たという話しをしています。

No.427 17/10/15 01:42
通行人68 

リアルで不倫を見たところで何の興味も無い。友達でもね。ましてや芸能人など眼中にもない。
ゆえに羨望など一切ない。今でも考えを変えれば不倫などいつでもできる。
イヤ不倫は無理、心がキツイ、相手のパートナーを思うと。
だが女性遊びなら何時でも再開できる。私が思うに
ここで意見交換している不倫批判者が芸能人の吊るし上げのようなことをする人とは違うと思う。
単に悪い事を悪いと言っているだけ。それを執用に誰のせいとか相手のせいとか、個人的には
バカバカしいと感じるがどちらかに付けと言われれば不倫批判側につく。

何故に不倫の悪口をそこまで気にする必要があるのかが疑問でならない。
皆、それについてオシャベリしているだけではないか?

たまたま官能小説探していてここに迷い込んだけど、書きたい事は書いた。
考えが違えば、反論もした。違うところに生きて、顔も知らないひとを、どうして
こうまでして不倫批判に批判をしているかが疑問。
ほっておけばよいではないかと。。

まぁ、もう書き込みはしない。顔も知らない相手を何故説得する必要が?
匿名は違う考えを押しつけるので私は理解しないと、伝えただけ。

  • << 431 通行人68(匿名)さん 勝手にあなたを女性だと思い違いしていました。 大変失礼しました。 不倫経験者のあなたが、不倫批判をする理由も理解出来ました。 レスありがとうございました。

No.426 17/10/15 01:41
通行人68 

システムアナリストさんへ。
私は男だよ。遊んでいたけど主義がある。横恋慕はしないという。
今は遊んでない。人妻や同級生のお持ち帰りなど適当に遊んでいた。本物の遊び人には
かなわないが20人から30人は遊んだ。そして軽い女性を軽蔑していた。
たった一度、W不倫があった。その旦那さんの事を聞いて、不倫に嫌悪感を持った。
それだけです。不倫はした方が悪いんですよ。

旦那さんに何も問題は無いと、その女性は言っていた。
子供に必要な人、良い人と言っていた。同級生だったので彼女は親に反対された高校生が付き合ってるみたい。
と無邪気に罪悪感ゼロで笑っていました。その女性は他人の子もおろしていました。軽蔑しました。自分の欲だけなんですよ。ほとんどが。
そしてその女友達もまた、皆でアリバイ工作して不倫妻サークルが出来上がっていた。
ただのナンパなどとは不倫は違う。
私は会員登録したら自分の画像を目線入りで載せるかもしれない。

不倫批判者はもてないという決めつけへの抗議として、夜の仕事もしたことある。
実際に、今も男友達とか普通に不倫はしている。ここでの悩みなど可愛いものだと思うくらい。
奥さんに車にあったゴムを顔に投げつけられてペチャっと顔に張り付いたんぜ~みたいに
男友達達は罪悪感ゼロですよ。

同級生などは今もチャランポランだ。しかし私はW不倫を最後に止めた。
自分なりに思う事があったから。相手の家族会議の内容を聞かされて。悪い事をした。と感じたから
相手はバレたがシラ切りとおして再構築、私はバレてないけどその数年後離婚。

続く。

No.425 17/10/15 01:39
匿名さん30 

>> 419 >私は自分が不倫してても(してたけど) 通行人68(匿名)さん時間がないと言いながら、貴女が執拗にレスを投稿している理由が、解った気が… 横からすみません

私は自身の経験から不倫は100%する側のせい(具体的にはする側の道徳観倫理観の欠如 恋愛脳のなせる業)と思っています。
お悩みの方にそのようなタイトルでスレたてさせていただきました。

ここにもいくつかレスしてますので 読んでいただけたらと思います。

そんな配偶者を選んだ とは、初めからしそうな相手だと思って結婚されたんですか?
124さんは しそうな相手は選ばないと書かれてましたが、アナリストさんはしそうな相手と思いながら結婚したという事ですか?

私は たとえそれでしてしまっても結婚したからには不貞の不道徳さは分かっているはずですから した側が全面的に悪いと思います。
経緯や状況があると言うならそれには同情しますが 誰でも不倫する訳ではないので やっぱり個人のモラル欠如としか思えません。

アナリストさんは責任感じるのでしたら夫婦仲の悪化まででいいと思います。だって 離婚理由にもなる不倫をするような落ち度のある奥様という事情があっても 貴方は不倫しないじゃないですか。もしアナリストさんが今不倫したら奥様のせいにしますか?


No.424 17/10/15 01:39
中学生さん424 

まあそれぞれ家庭の形とか家庭の事情があるわけなので、第三者はなにもいえないですよね。
その家庭の全ての事情を知っている訳ではないので。。。

No.423 17/10/15 01:33
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 419 >私は自分が不倫してても(してたけど) 通行人68(匿名)さん時間がないと言いながら、貴女が執拗にレスを投稿している理由が、解った気が… 捕捉します。

妻が裏切り行為をした理由は、毎日の様に妻から、妻の職場の同僚批判(悪口に近い)を聞かされ続け、他人の悪口を言うのも聞くのも嫌いな私が、妻の話を聞かなくなったの原因だと思います。

今、思い返せば、結婚までの交際期間に妻の話しは、批判的な話が多かった。結婚してから妻が他人の批判をする兆候は、交際期間中すでに垣間見れていたのに、私は結婚後の妻の姿を考えていませんでした。

そんな妻を選んで、結婚した自分に、責任がないとは言えないと思っています。

  • << 428 こちらを読む前にレスしてしまいました。すみません そうすると 奥様は配偶者に不満を持つと配偶者以外と深い仲になる事をしそうな女性と予想があったという事ですね? 批判的という事は判っていたという事ですが 不倫しそう は又別なように思いますが

No.422 17/10/15 01:11
匿名さん422 

たまよね

No.421 17/10/15 01:10
匿名さん30 

>> 405 どうやって見極める?あなたは見極めてないのですか? 私が聞いてます

しそうな相手は選ばない とすると124さんの御相手は「具体的に」どんな方なんですか?

必死にさせない努力をしているから多分しないだろう程度の期待ですか?


  • << 434 その議論はこのスレッドに関係ない。不倫しない相手を見極める方法はご自分で考えて下さい。

No.420 17/10/15 01:06
匿名さん124 

>> 417 415、貴方個人のたわごと。 とにかく私は主のスレッドに対して「他人のせいにしないで、自分の責任」と指摘しただけ。それに対して、あなたはどこにも何も意味の有る反論を書いてない。だから議論は一歩も進みません。あなたがどんな意見を書いたか、再度教えて頂けば、なぜ意味がないか説明しますから。

No.419 17/10/15 01:04
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 390 私は自分が不倫してても(してたけど)ここで悪口みてもなんとも思わない。書き込みに意見などに何の意味がある?反応するのは小者だから。 >私は自分が不倫してても(してたけど)

通行人68(匿名)さん時間がないと言いながら、貴女が執拗にレスを投稿している理由が、解った気がします。

不倫経験者の貴女が、いくら不倫を批判しても説得力がありません。

不倫への嫌悪感は、過去の貴女自身への嫌悪感に、起因するのかと感じました。
他人を執拗に(相手の方も同様ですが…)

他人への批判をする以前に、自分の過ちをを省みて、自分の経験を元に、不倫が如何に悪いのかを閲覧者に、提示される方が、説得力があると思います。

ところで、主さん。
あなたは何故?出てこなくなったのでしょうか?

あなたのスレは、正論だと思います。ですが只、それだけ。
正論を振りかざすだけでは、世の中から不倫はなくなりません。

主にお聴きしたいのですが、貴方の親族、親しい人の何方かが不倫をしてしまった時、主さんはその人に対して、このスレで言われている強い口調で、その方を批判できますか?
ネット掲示板の特徴だと思いますが、見ず知らずのアカの他人への批判は、感情的な表現が強く出てきますね。

誤解されたくないので、言いますが私は不倫を擁護するつもりはありません。かといって短絡的一括りに、不倫した人間が100%悪いと決めつけていることには、違和感を感じます。

私は、妻に裏切り行為(不倫とは確定出来てませんが)をされた経験者ですが、妻が100%悪いとは、思っていません。子供が生まれた時から、現在までをト−タルすれば、妻より私の方が圧倒的に育児、家事をしていますし、DV、モラハラ、浮気、不倫はありません。でも、妻は私と二人の子供に嘘をついて、裏切り行為をしました。だからと言って妻が100%悪いとは思っていません。そんな妻を選んでしまった、自分にも責任があると、私は思っています。

ひとつ理屈を述べさせていただくと、厳密には、この世の中に100%は存在しません。科学の世界では、99・99…%限りなく100%に近い確率はあっても100%はないと科学関連の書籍に記載されていました。申し訳ありません。本の名前は忘れました。

  • << 423 捕捉します。 妻が裏切り行為をした理由は、毎日の様に妻から、妻の職場の同僚批判(悪口に近い)を聞かされ続け、他人の悪口を言うのも聞くのも嫌いな私が、妻の話を聞かなくなったの原因だと思います。 今、思い返せば、結婚までの交際期間に妻の話しは、批判的な話が多かった。結婚してから妻が他人の批判をする兆候は、交際期間中すでに垣間見れていたのに、私は結婚後の妻の姿を考えていませんでした。 そんな妻を選んで、結婚した自分に、責任がないとは言えないと思っています。
  • << 425 横からすみません 私は自身の経験から不倫は100%する側のせい(具体的にはする側の道徳観倫理観の欠如 恋愛脳のなせる業)と思っています。 お悩みの方にそのようなタイトルでスレたてさせていただきました。 ここにもいくつかレスしてますので 読んでいただけたらと思います。 そんな配偶者を選んだ とは、初めからしそうな相手だと思って結婚されたんですか? 124さんは しそうな相手は選ばないと書かれてましたが、アナリストさんはしそうな相手と思いながら結婚したという事ですか? 私は たとえそれでしてしまっても結婚したからには不貞の不道徳さは分かっているはずですから した側が全面的に悪いと思います。 経緯や状況があると言うならそれには同情しますが 誰でも不倫する訳ではないので やっぱり個人のモラル欠如としか思えません。 アナリストさんは責任感じるのでしたら夫婦仲の悪化まででいいと思います。だって 離婚理由にもなる不倫をするような落ち度のある奥様という事情があっても 貴方は不倫しないじゃないですか。もしアナリストさんが今不倫したら奥様のせいにしますか?

No.418 17/10/15 01:02
通行人68 

聞く耳持たぬ人間に説明する必要があるなら何故か説明を。

  • << 440 少なくとも私はあなたが理解できるように言葉を変えたり、言い直したり、補足したり、例をあげたり、説明する気持ちが有る。あなたの説明に対しても、聞き直したり、指摘したり、理解しようとする。それに対して、あなたはそう言う姿勢がないなら書き込む必要がない。ただ意見の違う相手を中傷してるだけになります。お互い理解しようとする姿勢はありますか?

No.417 17/10/15 01:00
通行人68 

415、貴方個人のたわごと。

  • << 420 とにかく私は主のスレッドに対して「他人のせいにしないで、自分の責任」と指摘しただけ。それに対して、あなたはどこにも何も意味の有る反論を書いてない。だから議論は一歩も進みません。あなたがどんな意見を書いたか、再度教えて頂けば、なぜ意味がないか説明しますから。
  • << 437 こういうのを意味の無い書込みと言います。単なる中傷、悪口で、何も説得できてない。ご理解下さい。その理由を書かないといけない。

No.416 17/10/15 01:00
通行人68 

した本人は他のせいにしてはならぬ。

  • << 436 してないでしょ。

No.415 17/10/15 00:59
匿名さん124 

>> 411 私のレスは理解出来たなら良い。 あなたは意味の有る事を一つも言ってない。あなたが正当な意見を言える方なら、ちゃんとアンカーを付ける、一つ答えてから一つ聞く、それができるようになって下さい。「言い捨て」は意味がなくて、悪口と同じ。私以外と議論するときでも同じです。

No.414 17/10/15 00:59
通行人68 

答えている。貴方が理解しないだけ。

No.413 17/10/15 00:57
通行人68 

自分のパソコンはこれしか打てない。

No.412 17/10/15 00:56
通行人68 

した本人の責任。

No.411 17/10/15 00:55
通行人68 

私のレスは理解出来たなら良い。

  • << 415 あなたは意味の有る事を一つも言ってない。あなたが正当な意見を言える方なら、ちゃんとアンカーを付ける、一つ答えてから一つ聞く、それができるようになって下さい。「言い捨て」は意味がなくて、悪口と同じ。私以外と議論するときでも同じです。

No.410 17/10/15 00:54
匿名さん124 

>> 402 貴方はここのスレで大変な迷惑をかけている。しかし大変面白い人になって笑わせてくれている。 そこだけが貴方のスゴイところ。貴方はこちらのレス… 独り言か、誰かに言っているのか、わかるようにアンカー付けてね。少なくとも私の指摘には全く答えてない。結婚相手に不倫されるのは、自分の責任か?他人の責任か?まず、それに答えてからですよ。

No.409 17/10/15 00:54
通行人68 

貴方の思い込み、決めつけ。理解出来ないなら、考えるように。

  • << 438 これも無意味な内容。説明できない方でも誰でも書ける。

No.408 17/10/15 00:52
通行人68 

見極める方法を聞いている。説明できないか?

  • << 435 見極めたい方が考えて下さい。

No.407 17/10/15 00:52
通行人68 

答えなくて良いと言われたら。答えなくて良い。
読めないか?

No.406 17/10/15 00:48
匿名さん124 

>> 377 笑えますもの。 でもその下の文章を読んでいただけましたか? 皆さん覚悟のうえ。でも信頼関係ですから、はなから疑わないわけです。 暮らしはど… つまりご自分の責任ね。

No.405 17/10/15 00:46
匿名さん124 

>> 372 しそうな相手を選ばないとは どうやって見極めるんですか? 覚悟は出来てるとは具体的にどういう事ですか? どうやって見極める?あなたは見極めてないのですか?

  • << 421 私が聞いてます しそうな相手は選ばない とすると124さんの御相手は「具体的に」どんな方なんですか? 必死にさせない努力をしているから多分しないだろう程度の期待ですか?

No.404 17/10/14 23:35
アドバイザー113 

>> 387 勿論、読解力がない私でも主さんが論理的に説明されているのは分かっています。その部分には異論を唱えるつもりもなく、ひっかかった疑問の箇所だけ教… 221さんですよね?
同じスレにレスをしている人なのに、何でハンネの所が221と表示されていないのでしょうか?
他のスレにレスをする時にも、ハンネの所の番号が替わる時もありましたか?
あなたが擁護派として客観的な立場で意見を語るのも自由ですし、不倫を悪と思っていないのも自由だと思いますよ。
それに主さんが不在の時には、他の人に質問をする事はやむを得ない事なので、これからも遠慮しないで、他の人に質問をしてもいいと思います。

  • << 483 113さん、有難うございます。 掲示板でこんな優しい言葉をかけていただけるなんて思っていませんでした。家の用事で不在していて今、掲示板を覗きました。 ハンネは、久しぶりにミクルに来たら未登録になっていて、又登録し直したら元に戻ったのですか、しばらくすると又未登録になりました。 良く分かりません。 もう働き口が決まりあまり来る予定がないのでいいかな、と…。 申し訳ありませんでした。

No.403 17/10/14 23:32
通行人68 

まともな方々の制止を受け入れます。主様すみません。

No.402 17/10/14 23:29
通行人68 

貴方はここのスレで大変な迷惑をかけている。しかし大変面白い人になって笑わせてくれている。
そこだけが貴方のスゴイところ。貴方はこちらのレスを自分の漫才レスにした責任をとるべき。

  • << 410 独り言か、誰かに言っているのか、わかるようにアンカー付けてね。少なくとも私の指摘には全く答えてない。結婚相手に不倫されるのは、自分の責任か?他人の責任か?まず、それに答えてからですよ。
  • << 439 これも何も説得できてない。中傷してるだけ。あなたと中傷を競う気はない。

No.401 17/10/14 23:28
匿名さん117 

>> 399 最後は私ヒールなのよ。とご満悦。 かなり、取り乱してますよ。
大丈夫ですか❓

No.400 17/10/14 23:27
匿名さん117 

>> 398 風呂に入って邪心を洗い落とし寝る事をお勧めします。 そんなムキになって連レスしなくても…。

No.399 17/10/14 23:14
通行人68 

最後は私ヒールなのよ。とご満悦。

  • << 401 かなり、取り乱してますよ。 大丈夫ですか❓

No.398 17/10/14 23:12
通行人68 

風呂に入って邪心を洗い落とし寝る事をお勧めします。

  • << 400 そんなムキになって連レスしなくても…。

No.397 17/10/14 23:11
通行人68 

行き詰まるとセックス出来てご満悦。などの自虐ネタ披露して、詭弁の達人と公開してるも同じ。

No.396 17/10/14 23:09
通行人68 

良く理解出来てご満悦。

No.395 17/10/14 22:44
通行人68 

批判を批判する私ってカッコイイ!その不純な心理を理解せよ。

No.394 17/10/14 22:42
通行人68 

もし解らなければ、ネットでバカは死ななきゃ治らない。と検索して1000回読むこと。
理解したならよろしい。

No.393 17/10/14 22:38
通行人68 

解ったなら良い。

No.392 17/10/14 22:37
通行人68 

全て理解したならそれで良し。堂々と不倫してこんなところの書き込みなど無視すれば良い。

No.391 17/10/14 22:35
通行人68 

どんな事をしていても自信があれば掲示板ごときの書き込みなど気にしないはず。

No.390 17/10/14 22:33
通行人68 

私は自分が不倫してても(してたけど)ここで悪口みてもなんとも思わない。書き込みに意見などに何の意味がある?反応するのは小者だから。

  • << 419 >私は自分が不倫してても(してたけど) 通行人68(匿名)さん時間がないと言いながら、貴女が執拗にレスを投稿している理由が、解った気がします。 不倫経験者の貴女が、いくら不倫を批判しても説得力がありません。 不倫への嫌悪感は、過去の貴女自身への嫌悪感に、起因するのかと感じました。 他人を執拗に(相手の方も同様ですが…) 他人への批判をする以前に、自分の過ちをを省みて、自分の経験を元に、不倫が如何に悪いのかを閲覧者に、提示される方が、説得力があると思います。 ところで、主さん。 あなたは何故?出てこなくなったのでしょうか? あなたのスレは、正論だと思います。ですが只、それだけ。 正論を振りかざすだけでは、世の中から不倫はなくなりません。 主にお聴きしたいのですが、貴方の親族、親しい人の何方かが不倫をしてしまった時、主さんはその人に対して、このスレで言われている強い口調で、その方を批判できますか? ネット掲示板の特徴だと思いますが、見ず知らずのアカの他人への批判は、感情的な表現が強く出てきますね。 誤解されたくないので、言いますが私は不倫を擁護するつもりはありません。かといって短絡的一括りに、不倫した人間が100%悪いと決めつけていることには、違和感を感じます。 私は、妻に裏切り行為(不倫とは確定出来てませんが)をされた経験者ですが、妻が100%悪いとは、思っていません。子供が生まれた時から、現在までをト−タルすれば、妻より私の方が圧倒的に育児、家事をしていますし、DV、モラハラ、浮気、不倫はありません。でも、妻は私と二人の子供に嘘をついて、裏切り行為をしました。だからと言って妻が100%悪いとは思っていません。そんな妻を選んでしまった、自分にも責任があると、私は思っています。 ひとつ理屈を述べさせていただくと、厳密には、この世の中に100%は存在しません。科学の世界では、99・99…%限りなく100%に近い確率はあっても100%はないと科学関連の書籍に記載されていました。申し訳ありません。本の名前は忘れました。

No.389 17/10/14 22:31
通行人68 

貴方は悪口恐怖症ですか?悪口嫌悪症ですか?小者が。

No.388 17/10/14 22:29
通行人68 

悪口は怖いですか?私は何とも思わない。悪口と言って書き込むなら全てのカテの悪口に公平に。

No.387 17/10/14 22:25
寂しがり屋さん387 

>> 371 ≫不倫というのは例外なく全て公序良俗に反する行為なので、加害者側が100%悪いという解釈で間違いないです。 見る人が見たら直ぐに解… 勿論、読解力がない私でも主さんが論理的に説明されているのは分かっています。その部分には異論を唱えるつもりもなく、ひっかかった疑問の箇所だけ教えてほしかったのですが不在なようでしたので…有難うございます。

擁護派の客観的立場としてこれからも、不倫は悪だと断罪する予定はありません。

  • << 404 221さんですよね? 同じスレにレスをしている人なのに、何でハンネの所が221と表示されていないのでしょうか? 他のスレにレスをする時にも、ハンネの所の番号が替わる時もありましたか? あなたが擁護派として客観的な立場で意見を語るのも自由ですし、不倫を悪と思っていないのも自由だと思いますよ。 それに主さんが不在の時には、他の人に質問をする事はやむを得ない事なので、これからも遠慮しないで、他の人に質問をしてもいいと思います。

No.386 17/10/14 22:25
通行人68 

貴方は悪口を言われるような人間ですか?認めているなら改心を。

No.385 17/10/14 22:23
通行人68 

貴方への返信は1行で良い。貴方の価値は10文字以下。
理解したならよろしい。

No.384 17/10/14 22:22
通行人68 

議論ならメモに書いてある。しかし議論の必要なし。

No.383 17/10/14 22:20
通行人68 

出来ない事を理解したなら良い。

No.382 17/10/14 22:17
通行人68 

理解させなさい。できないならそれでよい。

No.381 17/10/14 22:16
通行人68 

貴方の主観。

No.380 17/10/14 22:16
通行人68 

同じ。

No.379 17/10/14 22:14
匿名さん124 

>> 367 悪がそれは選んだ責任で不倫の責任ではない。 不倫する者を選んでる。

  • << 498 君の例えを引用。 戦闘地域に入った被害者に戦争責任があるのか?

No.378 17/10/14 22:12
匿名さん124 

>> 365 貴方は隣の人のおしゃべりの中に、貴方達は悪口を言っているのではないか!とチャイムを鳴らして 抗議するんですね。 あなたは私に悪口を言っている。隣人の会話に口出しするのとは全く状況が違う事を理解できないか?

No.377 17/10/14 20:16
匿名さん21 ( ♀ )

>> 286 「笑えます」では何の説得力もない。 笑えますもの。

でもその下の文章を読んでいただけましたか?
皆さん覚悟のうえ。でも信頼関係ですから、はなから疑わないわけです。
暮らしはどんどん過ぎていくわけですからね。

だから、疑わしきは罰せずと書きましたよね。グレーゾーンを広げて、尚、暮らしを脅かしてきたら、その時は離婚の腹をくくってでも家族を守るのが、母親です。

どうなんですか?
ここに書き込む人も頭のすみで覚悟してますよ。

  • << 406 つまりご自分の責任ね。

No.376 17/10/14 19:38
アドバイザー113 

>> 375 正確には、不倫の被害者が元々有責配偶者だった場合に、
不倫の加害者が別件として問題視する事が出来るケースもあります。
しかしながら不倫をした人も有責配偶者になってしまうので、
不倫の被害者がよっぽど悪質な行為をしていない限りは、
法廷で状況的に不利になってしまうケースもよくあります。
民事裁判所に、相手のことを有責配偶者として認定して貰うには、
状況証拠だけでは不十分なので、物的証拠も色々と集める必要もあります。
客観的に見ても、不倫をされてしまった妻達の大半が有責配偶者には該当しないと思われます。

No.375 17/10/14 18:07
社会人さん194 

不倫は サレ妻が加害者となるケースも勿論ある

よって 不倫は 加害者が 100%悪いのは当然である

これが結論

No.374 17/10/14 16:07
匿名さん30 

>> 372 しそうな相手を選ばないとは どうやって見極めるんですか? 覚悟は出来てるとは具体的にどういう事ですか? あ、やっぱり お答え要らないです。
 
御自分の事は語れない方でしたね。失礼しました。
過去レスを何となく覚えてますから お答えはいいですよ。

No.373 17/10/14 16:07
社会人さん373 

>> 51 いろいろな事情があると言ったら何でもそうです。 不倫に限らずセックス拒否や態度の悪化DV等々 何事も理由付けなんて何とでも言えます。 か… 100%同意

配偶者に不満を持ったり、誰かに心奪われるのは珍しい事では無い。
そこまでは仕方ないだろう。
しかし「不倫」という行動を取るかどうかはそいつの人間性。

相手に原因がある=不倫も仕方ない は100%あり得ない。

何年かかってもケジメを付けてからにすべき。
それが出来ないのは結局、欲にまみれた自己中人間。

愛欲・性欲・自分可愛いの欲しかない。

夫婦間の問題を他が推測でごちゃごちゃ言うのは違うと思うが、
「不倫」という「行動に対しては」いくら批判されても仕方無い。

No.372 17/10/14 15:42
匿名さん30 

>> 289 どちらでも任意に設定下さい。この議論に意味を与えない。選ばない、覚悟してるで。 しそうな相手を選ばないとは どうやって見極めるんですか?

覚悟は出来てるとは具体的にどういう事ですか?

  • << 374 あ、やっぱり お答え要らないです。   御自分の事は語れない方でしたね。失礼しました。 過去レスを何となく覚えてますから お答えはいいですよ。
  • << 405 どうやって見極める?あなたは見極めてないのですか?

No.371 17/10/14 15:15
アドバイザー113 

>> 370 ≫不倫というのは例外なく全て公序良俗に反する行為なので、加害者側が100%悪いという解釈で間違いないです。


見る人が見たら直ぐに解る事だけど、主さんは法律を基準にして理論的な文章を書いているのよ。
主さんの理論だと、不倫には免罪符なんて無いっていう事はよく解るよね。
あなたが違和感を感じていたのも当然だと思います。
もしも不倫に免罪符が定義として存在したとしたら、
不倫が配偶者にバレた時に、加害者がその免罪符を用いて、
不倫を正当化する悪い人たちが出て来る可能性もあるのよ。

  • << 387 勿論、読解力がない私でも主さんが論理的に説明されているのは分かっています。その部分には異論を唱えるつもりもなく、ひっかかった疑問の箇所だけ教えてほしかったのですが不在なようでしたので…有難うございます。 擁護派の客観的立場としてこれからも、不倫は悪だと断罪する予定はありません。

No.370 17/10/14 14:52
寂しがり屋さん221 

>> 368 民事裁判で、不貞行為が正当化された判例は1つも存在しないので、免罪符という表現は間違っています。 被害者に何らかの過失が有った場合には、裁… 確かに免罪符と言うのは私がだしてきた言葉で少し違和感を感じていました。
分かりやすい説明有難うございました。

No.369 17/10/14 14:50
通行人68 

都合の悪い事は無視する。自分に甘い。

No.368 17/10/14 14:44
アドバイザー113 

>> 314 何だか揉めてる最中、横すみません。 貴方なら納得のいく答えが貰えそうなので。 不倫の免罪符としてDV、モラハラは 考慮されるそうです。… 民事裁判で、不貞行為が正当化された判例は1つも存在しないので、免罪符という表現は間違っています。
被害者に何らかの過失が有った場合には、裁判官が被告人に同情して、情状酌量をされて少し慰謝料が減額される可能性もあります。
しかし不貞行為と、DVやモラハラは別件なので、被告人に対して反訴をするように促す弁護士も多いそうです。
ですから免罪符では無く、情状酌量の余地の幅という表現の方が正しいかと思います。

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8D%E8%A8%B4

  • << 370 確かに免罪符と言うのは私がだしてきた言葉で少し違和感を感じていました。 分かりやすい説明有難うございました。

No.367 17/10/14 14:37
通行人135 

>> 360 何度も言ってますが、結婚相手が不倫しても相手を選んだ自分のせいです。相手のせいにするのは自分に甘い判断。この意見に対する反論を誰もできてない… 悪がそれは選んだ責任で不倫の責任ではない。

  • << 379 不倫する者を選んでる。

No.366 17/10/14 14:34
通行人135 

>> 359 あなた達が書きたいのは他人の悪口なんです。だから説明できない。正当な意見なら理由を説明できる。 何の説明?

No.365 17/10/14 14:19
通行人68 

貴方は隣の人のおしゃべりの中に、貴方達は悪口を言っているのではないか!とチャイムを鳴らして
抗議するんですね。

  • << 378 あなたは私に悪口を言っている。隣人の会話に口出しするのとは全く状況が違う事を理解できないか?

No.364 17/10/14 14:17
通行人68 

目的はお話すること、おしゃべり。それだけ。

No.363 17/10/14 14:16
通行人68 

全てか無かで途中を認めないか、あえて無視するのは、詭弁。
仏法の自業自得論を都合がいいように無視している。

No.362 17/10/14 14:15
匿名さん124 

>> 361 じゃあ目的は何か?相手を説得しないなら悪口しかない。どちらかしかないのですよ。

No.361 17/10/14 14:13
通行人68 

悪口だというのは貴方の主観。

No.360 17/10/14 14:13
匿名さん124 

>> 358 君はただ言ってるだけ、しつこく言葉を繰り返すだけで何ひとつ説明していない。他人の甘さを指摘する前に論理的に説いてみせろ。 何度も言ってますが、結婚相手が不倫しても相手を選んだ自分のせいです。相手のせいにするのは自分に甘い判断。この意見に対する反論を誰もできてない。

  • << 367 悪がそれは選んだ責任で不倫の責任ではない。

No.359 17/10/14 14:10
匿名さん124 

>> 356 (万人に)無意味の説明が出来ないなら君の主観でしかない。 あなた達が書きたいのは他人の悪口なんです。だから説明できない。正当な意見なら理由を説明できる。

No.358 17/10/14 14:10
通行人135 

>> 346 主本人は正しいと思ってる。私の指摘で主が誤りに気付いたならそれで良し。主はもう反論しない。 君はただ言ってるだけ、しつこく言葉を繰り返すだけで何ひとつ説明していない。他人の甘さを指摘する前に論理的に説いてみせろ。

  • << 360 何度も言ってますが、結婚相手が不倫しても相手を選んだ自分のせいです。相手のせいにするのは自分に甘い判断。この意見に対する反論を誰もできてない。

No.357 17/10/14 14:09
匿名さん124 

>> 355 一個人の考えに理論など通用しない。千差万別。 だから千差万別でも良いから、他人に伝えられないなら書込み不要でしょ。

No.356 17/10/14 14:02
通行人135 

>> 346 主本人は正しいと思ってる。私の指摘で主が誤りに気付いたならそれで良し。主はもう反論しない。 (万人に)無意味の説明が出来ないなら君の主観でしかない。

  • << 359 あなた達が書きたいのは他人の悪口なんです。だから説明できない。正当な意見なら理由を説明できる。

No.355 17/10/14 13:57
通行人68 

一個人の考えに理論など通用しない。千差万別。

  • << 357 だから千差万別でも良いから、他人に伝えられないなら書込み不要でしょ。

No.354 17/10/14 13:56
匿名さん124 

>> 351 悪口、落書きは貴方の意見、書いても良いと理解されたならいいです。 少なくとも私は理論的な説明をしてる。あなたは理論的に反論できてない。改心をお勧めします。

No.353 17/10/14 13:55
通行人68 

貴方がご自分の胸に。

No.352 17/10/14 13:54
匿名さん124 

>> 349 書いてもよいのですね。理解されたならよかったです。 良いけど迷惑ですよ。迷惑を理解できるように改心をお勧めします。他人の不倫のどちらが良い悪い言う前に、自分が与えてる迷惑を理解してください。

No.351 17/10/14 13:53
通行人68 

悪口、落書きは貴方の意見、書いても良いと理解されたならいいです。

  • << 354 少なくとも私は理論的な説明をしてる。あなたは理論的に反論できてない。改心をお勧めします。

No.350 17/10/14 13:50
匿名さん124 

>> 341 掲示板を私物化しようとしている。勘違い者。 具体的に指摘できないなら、単なる悪口ですよ。あなたのしてることは壁の落書きと同じ。

No.349 17/10/14 13:50
通行人68 

書いてもよいのですね。理解されたならよかったです。

  • << 352 良いけど迷惑ですよ。迷惑を理解できるように改心をお勧めします。他人の不倫のどちらが良い悪い言う前に、自分が与えてる迷惑を理解してください。

No.348 17/10/14 13:49
通行人68 

説明できないなら不要は貴方の考え。
考え方の違いなど議論するほど暇ではない。

No.347 17/10/14 13:49
匿名さん124 

>> 340 答えしか書いてはいけないと誰が決めたのか?説明を。 意味の無い事を書いても良いですが、レス数の浪費ですよ。

No.346 17/10/14 13:48
匿名さん124 

>> 339 ならミクルの不倫スレは何の為にある? 正しい用途は何? 主本人は正しいと思ってる。私の指摘で主が誤りに気付いたならそれで良し。主はもう反論しない。

  • << 356 (万人に)無意味の説明が出来ないなら君の主観でしかない。
  • << 358 君はただ言ってるだけ、しつこく言葉を繰り返すだけで何ひとつ説明していない。他人の甘さを指摘する前に論理的に説いてみせろ。

No.345 17/10/14 13:47
匿名さん345 

124は度重なるスレの乗っ取りと相談者への妨害とも取れる発言で逮捕

No.344 17/10/14 13:47
通行人68 

考えの違いに間違いも正解もない。考え方が違うだけ。
自己中心性を自覚すべき。

No.343 17/10/14 13:46
匿名さん124 

>> 338 >他人のせいにしないで、結婚は自分の責任と考えて下さい。 これは貴方の意見、字が読めるから解っています。 私は違う考え、それだけ。説… だから説明できないなら書込み不要でしょ。あなた自身が矛盾してる。

No.342 17/10/14 13:45
匿名さん124 

>> 337 誤りとか矛盾とか問題ではない。考えが違うだけ。 あなたは何がどう違うか言えない。なぜなら間違ってるからです。

No.341 17/10/14 13:40
通行人68 

掲示板を私物化しようとしている。勘違い者。

  • << 350 具体的に指摘できないなら、単なる悪口ですよ。あなたのしてることは壁の落書きと同じ。

No.340 17/10/14 13:39
通行人68 

答えしか書いてはいけないと誰が決めたのか?説明を。

  • << 347 意味の無い事を書いても良いですが、レス数の浪費ですよ。

No.339 17/10/14 13:39
通行人135 

>> 324 夫婦喧嘩でどちらが悪いかなんて、当事者同士で話し合って決めれば良い。第三者に意見を求めて何の意味があるのか?自分への甘さを露呈してるだけ。 ならミクルの不倫スレは何の為にある?
正しい用途は何?

  • << 346 主本人は正しいと思ってる。私の指摘で主が誤りに気付いたならそれで良し。主はもう反論しない。

No.338 17/10/14 13:35
通行人68 

>他人のせいにしないで、結婚は自分の責任と考えて下さい。

これは貴方の意見、字が読めるから解っています。
私は違う考え、それだけ。説明の義務があるならその説明を。

  • << 343 だから説明できないなら書込み不要でしょ。あなた自身が矛盾してる。

No.337 17/10/14 13:31
通行人68 

誤りとか矛盾とか問題ではない。考えが違うだけ。

  • << 342 あなたは何がどう違うか言えない。なぜなら間違ってるからです。

No.336 17/10/14 13:30
匿名さん124 

>> 331 答える答えないは自由。勝手な勝利宣言は詭弁。 いや、答えないなら何が言いたいのか?答えないなら書込み不要でしょ。

No.335 17/10/14 13:30
通行人68 

324も貴方の個人的意見。価値観や考えの押し付けは無用。早々に立ち去れ。

No.334 17/10/14 13:29
匿名さん124 

>> 330 貴方も主観的に押しつけているだけ。 それなら私の意見に具体的に反論して下さい。あくまで私の意見は「他人のせいにしないで、結婚は自分の責任と考えて下さい」です。これに対して一度もあなたは具体的な誤りや矛盾も指摘してません。

No.333 17/10/14 13:27
通行人68 

326、貴方個人の思い込み。

No.332 17/10/14 13:26
通行人68 

324は貴方の考え。皆は違う。それだけ。

No.331 17/10/14 13:25
通行人68 

答える答えないは自由。勝手な勝利宣言は詭弁。

  • << 336 いや、答えないなら何が言いたいのか?答えないなら書込み不要でしょ。

No.330 17/10/14 13:24
通行人68 

貴方も主観的に押しつけているだけ。

  • << 334 それなら私の意見に具体的に反論して下さい。あくまで私の意見は「他人のせいにしないで、結婚は自分の責任と考えて下さい」です。これに対して一度もあなたは具体的な誤りや矛盾も指摘してません。

No.329 17/10/14 13:23
匿名さん124 

>> 327 誤りと矛盾はご自分で読んで勉強を、何度も同じ質問をする、悪質な詭弁、 あなたは何も答えてないからね。

No.328 17/10/14 13:22
匿名さん124 

>> 326 書き込みは己で決める事。 あなたの具体的な自分の意見もなく、他人の書込みに悪口を言ってるだけ。

No.327 17/10/14 13:22
通行人68 

誤りと矛盾はご自分で読んで勉強を、何度も同じ質問をする、悪質な詭弁、

  • << 329 あなたは何も答えてないからね。

No.326 17/10/14 13:21
通行人68 

書き込みは己で決める事。

  • << 328 あなたの具体的な自分の意見もなく、他人の書込みに悪口を言ってるだけ。

No.325 17/10/14 13:18
匿名さん124 

>> 323  一見、関係がありそうで関係のない話を始める 。  詭弁。 何でも良いから、何が誤りで何が矛盾か説明できないなら書込み不要。

No.324 17/10/14 13:17
匿名さん124 

>> 321 あるか無いかは本人が考える事。君が排除すべきじゃない。万人に意味がないと言い切るならそれを説明してみろ。 夫婦喧嘩でどちらが悪いかなんて、当事者同士で話し合って決めれば良い。第三者に意見を求めて何の意味があるのか?自分への甘さを露呈してるだけ。

  • << 339 ならミクルの不倫スレは何の為にある? 正しい用途は何?

No.323 17/10/14 13:00
通行人68 

 一見、関係がありそうで関係のない話を始める 。  詭弁。

  • << 325 何でも良いから、何が誤りで何が矛盾か説明できないなら書込み不要。

No.322 17/10/14 12:51
通行人68 

次に全然違う話を持ち出す。  詭弁。

No.321 17/10/14 12:42
通行人135 

>> 313 どちらが悪くても意味がない、と言ってる。どんな意味があるのですか? あるか無いかは本人が考える事。君が排除すべきじゃない。万人に意味がないと言い切るならそれを説明してみろ。

  • << 324 夫婦喧嘩でどちらが悪いかなんて、当事者同士で話し合って決めれば良い。第三者に意見を求めて何の意味があるのか?自分への甘さを露呈してるだけ。

No.320 17/10/14 12:35
通行人68 

命令される筋合いはない。

No.319 17/10/14 12:34
匿名さん124 

>> 316 千差万別だから当人たちに聞けばよいと言っている。 代弁できない者は書込み不要。

No.318 17/10/14 12:33
通行人68 

勝手な勝利宣言は詭弁。

No.317 17/10/14 12:32
匿名さん124 

>> 315 本人たちには意味がある(千差万別)。意味が無いのはあなただけ。 知りたければ当人たちに聞けばよい。 誰も言えない。つまり意味がない。

No.316 17/10/14 11:19
通行人68 

千差万別だから当人たちに聞けばよいと言っている。

  • << 319 代弁できない者は書込み不要。

No.315 17/10/14 11:16
通行人68 

本人たちには意味がある(千差万別)。意味が無いのはあなただけ。
知りたければ当人たちに聞けばよい。

  • << 317 誰も言えない。つまり意味がない。

No.314 17/10/14 11:07
寂しがり屋さん221 

>> 273 どうにも、私は不倫をした方々の方が言い訳に事欠いて、その責任を配偶者の所業にしている、己の行動に責任のとれない 自責で物事を考えられない人間… 何だか揉めてる最中、横すみません。
貴方なら納得のいく答えが貰えそうなので。
不倫の免罪符としてDV、モラハラは
考慮されるそうです。
慰謝料も減額になるそうです。
それは理論的にどのようにお考えですか?

  • << 368 民事裁判で、不貞行為が正当化された判例は1つも存在しないので、免罪符という表現は間違っています。 被害者に何らかの過失が有った場合には、裁判官が被告人に同情して、情状酌量をされて少し慰謝料が減額される可能性もあります。 しかし不貞行為と、DVやモラハラは別件なので、被告人に対して反訴をするように促す弁護士も多いそうです。 ですから免罪符では無く、情状酌量の余地の幅という表現の方が正しいかと思います。 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8D%E8%A8%B4

No.313 17/10/14 11:05
匿名さん124 

>> 312 どちらが悪くても意味がない、と言ってる。どんな意味があるのですか?

  • << 321 あるか無いかは本人が考える事。君が排除すべきじゃない。万人に意味がないと言い切るならそれを説明してみろ。

No.312 17/10/14 10:14
通行人135 

>> 304 全くズレてない。どこがどうズレてるか、説明できますか? 悪いと言っても仕方ないではこのスレの否定、良い悪いの話はするなと言ってると同じ。しつこく自己責任論ばかり押し付けるのは妨害。
ようは悪い論では言い返せない。

No.311 17/10/14 10:07
通行人68 

不快ではない。

No.310 17/10/14 10:03
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 309 追記

>ここに来なければ良い!

そんなに不快なら、貴女も「ここに来なければ良い」ってことになりませんか?

No.309 17/10/14 09:59
システムアナリスト ( 50代 ♂ hRJLv )

>> 306 だからここに来なければ良い。 横から失礼、貴女も、ご自分の意見を押し付けていることに気付いていますか?尚且、強要しています。

No.308 17/10/14 09:58
通行人68 

結果論を重視するならばここへ来なければ良い。



それが矛盾1
その他は自分でレス読んで考えるべし。

No.307 17/10/14 09:56
通行人68 

結果論を重視するならばここへ来なければ良い。

No.306 17/10/14 09:38
通行人68 

だからここに来なければ良い。

  • << 309 横から失礼、貴女も、ご自分の意見を押し付けていることに気付いていますか?尚且、強要しています。

No.305 17/10/14 09:35
通行人68 

解らなければそれでよい。

No.304 17/10/14 09:34
匿名さん124 

>> 298 スレずれと認識してるか聞いてます。 全くズレてない。どこがどうズレてるか、説明できますか?

  • << 312 悪いと言っても仕方ないではこのスレの否定、良い悪いの話はするなと言ってると同じ。しつこく自己責任論ばかり押し付けるのは妨害。 ようは悪い論では言い返せない。

No.303 17/10/14 09:33
匿名さん124 

>> 297 当然、自らの意思で行うのが覚悟ですし、それは誰かによって制約されるものでは有りませんが、それによって生じる事象に対しては己が全責任を負わねば… だからそんな相手を選ばなければ良い。

No.302 17/10/14 09:31
通行人68 

レス全部読めばわかる事。

No.301 17/10/14 09:29
通行人68 

ご自分で判断を。

No.300 17/10/14 09:28
匿名さん124 

>> 292 貴方の主張は極端な個人的主張。 だからどこがどう誤りで、どう矛盾してるか指摘してみて下さい。

No.299 17/10/14 09:24
通行人68 

貴方とはどこかで会ったかもしれない遊び人です。
最後に書き込んだが勝ち!という貴方の思考回路は変ですね。
貴方が同じ質問を繰り返しているのは悪の論法。そして
反論、反論というおかしな幼児型強弁者であることは間違いないです。
破綻したことを蒸し返し矛盾を指摘されても言い張るところはおかしな人です。
皆、それを見て呆れているはずです。貴方のしている事は議論では無い。
自分の考えを押しつけようとして人の意見を全否定しているだけの
強弁にすぎない。

意図的にスレを破綻させようとしている。
強弁を繰り返してレスの削減を意図的に操作しようとしている。
スレの本題を無視して個人的主張を強弁をもって押しつけている。
荒らしに等しい行為である。

この事は時間を作って詳しくサイト様に報告して管理者に考えてもらいます。


これ以上貴方の相手をしてる暇はないが満レスまでは意見を書き込ませてもらう。
忙しいので時々しか見れないが、掲示板においてスルーは黙認ではないと伝えておく。

No.298 17/10/14 09:20
通行人135 

>> 290 意味がない主張と指摘してる。むしろ主の主張は自分に甘い、誤った主張。 スレずれと認識してるか聞いてます。

  • << 304 全くズレてない。どこがどうズレてるか、説明できますか?

No.297 17/10/14 09:14
通行人28 ( 50代 ♂ )

>> 284 他とセックスしたくなってしまうのだから仕方ない。相手に決意を強要してはダメ。あなたが決意するのは勝手だけど。 当然、自らの意思で行うのが覚悟ですし、それは誰かによって制約されるものでは有りませんが、それによって生じる事象に対しては己が全責任を負わねばなりませんし、責任をとれる範囲内でなければならないでしょう。
ところで結婚すれば、当然家族に対しての義務を課せられます。
民法では、貞淑の義務がうたって有りますが、それでも他者と性関係を持ちたいのならば予め配偶者の承認を得るべきです。
抑がフリーセックスを望むのならば、結婚と云う制度に縛られるべきではないはずです。
更に言えば、万が一不倫をするにしても、発覚した際のリスクに対しての全責任を負う必要が有るでしょう。
配偶者や子供の精神的な苦痛に対してだけでなく、離婚するならば未来に至るまで起こる予測されるマイナスの要素全てに対してのものまでも。
ここまでする事が、自責で物事を考えると云う事ですし、不倫に対して云えば個人での責任はとても負えないと云う事になるでしょう。

  • << 303 だからそんな相手を選ばなければ良い。

No.295 17/10/14 08:59
通行人68 

>しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。

根拠なしのき決めつけ。

No.294 17/10/14 08:57
通行人68 

相手に個人的主張を強要してはダメ!

No.293 17/10/14 08:55
通行人68 

貴方の主張は極端な個人的主張。

No.292 17/10/14 08:55
通行人68 

貴方の主張は極端な個人的主張。

  • << 300 だからどこがどう誤りで、どう矛盾してるか指摘してみて下さい。

No.291 17/10/14 08:54
通行人68 

ここに書き込む人以外も説得力なし。

No.290 17/10/14 08:48
匿名さん124 

>> 288 まだ繰り返してるのか。君は悪いと言っても仕方ないと言い切ってる。その主張はスレずれじゃないかな? 意味がない主張と指摘してる。むしろ主の主張は自分に甘い、誤った主張。

  • << 298 スレずれと認識してるか聞いてます。

No.289 17/10/14 08:46
匿名さん124 

>> 287 皆ではなく124さんは?と聞いたのですが 124さんは、しそうな相手を選んでないと言っても しないとは言い切れないです。124さんは覚… どちらでも任意に設定下さい。この議論に意味を与えない。選ばない、覚悟してるで。

  • << 372 しそうな相手を選ばないとは どうやって見極めるんですか? 覚悟は出来てるとは具体的にどういう事ですか?

No.288 17/10/14 08:22
通行人135 

>> 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。 まだ繰り返してるのか。君は悪いと言っても仕方ないと言い切ってる。その主張はスレずれじゃないかな?

  • << 290 意味がない主張と指摘してる。むしろ主の主張は自分に甘い、誤った主張。

No.287 17/10/14 08:01
匿名さん30 

>> 283 しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。 皆ではなく124さんは?と聞いたのですが

124さんは、しそうな相手を選んでないと言っても しないとは言い切れないです。124さんは覚悟はしてるのか?

  • << 289 どちらでも任意に設定下さい。この議論に意味を与えない。選ばない、覚悟してるで。

No.286 17/10/14 07:48
匿名さん124 

>> 285 「笑えます」では何の説得力もない。

  • << 377 笑えますもの。 でもその下の文章を読んでいただけましたか? 皆さん覚悟のうえ。でも信頼関係ですから、はなから疑わないわけです。 暮らしはどんどん過ぎていくわけですからね。 だから、疑わしきは罰せずと書きましたよね。グレーゾーンを広げて、尚、暮らしを脅かしてきたら、その時は離婚の腹をくくってでも家族を守るのが、母親です。 どうなんですか? ここに書き込む人も頭のすみで覚悟してますよ。

No.285 17/10/14 07:36
匿名さん21 ( ♀ )

ここに書き込む人以外は

って笑えますね。
疑わしきは罰せずの人が多いと思うよ。
妻が本気出して、黒か白かはっきりさせるときは、堪忍袋が切れたか、子供に悪影響のときで、何かを守るために、これから起こりうるリスクに腹をくくった時ですよ。
それまではグレー範囲の幅を広く暮らしてますよ🍵。少なくとも私はそうでした~。

124さんお子ちゃまですね。
結婚してるのですか?

No.284 17/10/14 06:36
匿名さん124 

>> 281 するべきは、浮気や不倫をされるかもしれないと云う覚悟ではなく、相手を裏切らない、一生添い遂げようと云う決意であり、変心の際には不貞をはたらか… 他とセックスしたくなってしまうのだから仕方ない。相手に決意を強要してはダメ。あなたが決意するのは勝手だけど。

  • << 297 当然、自らの意思で行うのが覚悟ですし、それは誰かによって制約されるものでは有りませんが、それによって生じる事象に対しては己が全責任を負わねばなりませんし、責任をとれる範囲内でなければならないでしょう。 ところで結婚すれば、当然家族に対しての義務を課せられます。 民法では、貞淑の義務がうたって有りますが、それでも他者と性関係を持ちたいのならば予め配偶者の承認を得るべきです。 抑がフリーセックスを望むのならば、結婚と云う制度に縛られるべきではないはずです。 更に言えば、万が一不倫をするにしても、発覚した際のリスクに対しての全責任を負う必要が有るでしょう。 配偶者や子供の精神的な苦痛に対してだけでなく、離婚するならば未来に至るまで起こる予測されるマイナスの要素全てに対してのものまでも。 ここまでする事が、自責で物事を考えると云う事ですし、不倫に対して云えば個人での責任はとても負えないと云う事になるでしょう。

No.283 17/10/14 06:34
匿名さん124 

>> 280 人に言うくらいですから当然持ってると思いますが そんなに浮気不倫しそうな信じられないパートナーなんですか? しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。

  • << 287 皆ではなく124さんは?と聞いたのですが 124さんは、しそうな相手を選んでないと言っても しないとは言い切れないです。124さんは覚悟はしてるのか?

No.282 17/10/14 06:32
匿名さん124 

>> 279 124さんは持ってますか? みんな持ってますよ。ここに書き込む方以外は。

No.281 17/10/14 04:25
通行人28 ( 50代 ♂ )

>> 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。 するべきは、浮気や不倫をされるかもしれないと云う覚悟ではなく、相手を裏切らない、一生添い遂げようと云う決意であり、変心の際には不貞をはたらかない、手順は絶対に違えないと云う強い意思を持つ事でしょう。
例えばリスクヘッジとして、病気や災害等々には備える必要は有りますが、それらの中で予測可能で自己責任で防げる範疇のものは極めて限定されています。
更に言えば、不貞をはたらく側の、配偶者を裏切る行動のリスクを負う覚悟の無さを追求せずに、配偶者側の不倫に対するリスクヘッジの無さを指摘する事は根本的に間違っているでしょう。

  • << 284 他とセックスしたくなってしまうのだから仕方ない。相手に決意を強要してはダメ。あなたが決意するのは勝手だけど。

No.280 17/10/14 01:58
匿名さん30 

>> 279 人に言うくらいですから当然持ってると思いますが そんなに浮気不倫しそうな信じられないパートナーなんですか?

  • << 283 しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。

No.279 17/10/14 01:53
匿名さん30 

>> 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。 124さんは持ってますか?

  • << 282 みんな持ってますよ。ここに書き込む方以外は。

No.278 17/10/14 01:41
通行人68 

結果論だけを強調するは相手を非難するための道具。

No.277 17/10/14 00:55
通行人68 

浮気される可能性は皆自覚している、そして浮気したら悪

No.276 17/10/14 00:51
通行人68 

全部読んで自分で理解すること。

No.275 17/10/14 00:46
匿名さん124 

>> 273 どうにも、私は不倫をした方々の方が言い訳に事欠いて、その責任を配偶者の所業にしている、己の行動に責任のとれない 自責で物事を考えられない人間… どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。

  • << 279 124さんは持ってますか?
  • << 281 するべきは、浮気や不倫をされるかもしれないと云う覚悟ではなく、相手を裏切らない、一生添い遂げようと云う決意であり、変心の際には不貞をはたらかない、手順は絶対に違えないと云う強い意思を持つ事でしょう。 例えばリスクヘッジとして、病気や災害等々には備える必要は有りますが、それらの中で予測可能で自己責任で防げる範疇のものは極めて限定されています。 更に言えば、不貞をはたらく側の、配偶者を裏切る行動のリスクを負う覚悟の無さを追求せずに、配偶者側の不倫に対するリスクヘッジの無さを指摘する事は根本的に間違っているでしょう。
  • << 288 まだ繰り返してるのか。君は悪いと言っても仕方ないと言い切ってる。その主張はスレずれじゃないかな?

No.274 17/10/14 00:45
匿名さん124 

>> 272 私には私の考えがある。 正しい考えなら、ちゃんと説明してみて。

No.273 17/10/13 23:51
通行人28 ( 50代 ♂ )

どうにも、私は不倫をした方々の方が言い訳に事欠いて、その責任を配偶者の所業にしている、己の行動に責任のとれない 自責で物事を考えられない人間だと感じられて仕方ないですね。
確かに夫婦間の不和は、概ね一方的にどちらだけが悪いとは、言えない場合が大半を占めるとは思いますが、己の不貞の責任は配偶者には全く有りません。
抑、通常の結婚と云うものはお互いに不貞をはたらかないと前提の元に成立しているものですから、見る目が無かったと云う論は結果論であり、夫婦になると謂えども、その深層心理まで知り得る事は不可能でしょう。
己の我欲を追求し、あまっさえリスクを負わない為に不貞を秘匿隠匿し、結果不倫と云う形にする時点で、責任の放棄し、とても自責で物事を考える人間だとは、私には思えません。

  • << 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。
  • << 314 何だか揉めてる最中、横すみません。 貴方なら納得のいく答えが貰えそうなので。 不倫の免罪符としてDV、モラハラは 考慮されるそうです。 慰謝料も減額になるそうです。 それは理論的にどのようにお考えですか?

No.272 17/10/13 23:28
通行人68 

私には私の考えがある。

  • << 274 正しい考えなら、ちゃんと説明してみて。

No.271 17/10/13 23:25
匿名さん124 

>> 270 反論できんね。

No.270 17/10/13 23:18
通行人68 

それは貴方自身のお考え。

No.269 17/10/13 23:16
匿名さん124 

>> 268 結局、反論できないかな?「他人のせいにしないこと。結婚はご自分の責任」

No.268 17/10/13 23:15
通行人68 

理解できたならご連絡ください。

No.267 17/10/13 23:10
匿名さん124 

>> 266 また反論できたら書込み下さい。

No.266 17/10/13 22:48
通行人68 

貴方が不倫スレに現れたら、全ての人にここのスレを見て、貴方を笑うと自覚されることを
お勧めします。

No.265 17/10/13 22:42
通行人68 

どちらかのスレではヒガミや不純などに固執しこちらでは不順など問題ではないと。
2枚どころではない3枚舌、その曲がった根性を改心される事をお勧めします。

No.264 17/10/13 22:16
通行人68 

不倫がイヤなら結婚しなければいい。病気になりたくなければ生まれてこなければいい。
不倫批判を見たくなければここに来なければいい。
理解出来たなら改心せれる事をお勧めします。

No.263 17/10/13 22:12
通行人68 

理解出来たならそう改心される事をお勧めします。

No.262 17/10/13 22:10
匿名さん124 

>> 261 セックスできて、ご機嫌でしょ。

No.261 17/10/13 22:08
通行人68 

やった人の意思ということを理解できたなら良かったです。

No.260 17/10/13 22:04
匿名さん30 

>> 258 ご自分達の責任でしょう。 やった人の意思だけでしょう。
誰も頼んだり強要してません。

No.259 17/10/13 21:52
通行人68 

結婚はお互いの意思による契約、不倫は片方の意思による裏切り。

No.258 17/10/13 21:38
匿名さん124 

>> 257 ご自分達の責任でしょう。

  • << 260 やった人の意思だけでしょう。 誰も頼んだり強要してません。

No.257 17/10/13 21:29
匿名さん30 

>> 240 どちらのせいではなく、結婚はご自分の責任なんです。 不倫は?

No.256 17/10/13 20:54
匿名さん117 

>> 228 あなたの理論だと、不倫をされる人に問題があるのでしたら、 その不倫をされる人と結婚した人は、みんな不倫をするという話になりますよ? 一昨… そうとは限らないよ。
付き合ってる段階で、
女にもてる男と分かっていても
結婚する人もいるよ。

No.255 17/10/13 20:04
社会人さん194 

全ては 一例

要は 全ては ケース・バイ・ケースである

No.254 17/10/13 20:04
通行人68 

ご自分で解釈を。

No.253 17/10/13 20:04
匿名さん124 

>> 250 誰もが知っている 非常に分かりやすいケースとして 例えばの一例として 船越英一郎 松居一代ご夫妻の不倫があるが このケースに置いても … 他人の夫婦間でどちらが悪いかなんて、二人で勝手に決めてくれ。

No.252 17/10/13 20:03
匿名さん124 

>> 249 人のせいにするかしないかは問題じゃない! 人のせいにばかりしたいのですかね?

No.251 17/10/13 19:58
通行人68 

それは一例。

No.250 17/10/13 19:57
社会人さん194 

誰もが知っている 非常に分かりやすいケースとして 例えばの一例として 船越英一郎 松居一代ご夫妻の不倫があるが

このケースに置いても いわゆる 加害者とやらは 果たしてどちらかという話し

松居一代は 船越英一郎に 確かに不倫をされた いわゆる サレ妻なのだろう

しかし そんなサレ妻 松居一代は果たして被害者なのだろうかという話し

松居一代に 果たして被害者面は認められるのかという話し

要は つまりは そういうことだ

  • << 253 他人の夫婦間でどちらが悪いかなんて、二人で勝手に決めてくれ。

No.249 17/10/13 19:48
通行人68 

人のせいにするかしないかは問題じゃない!

  • << 252 人のせいにばかりしたいのですかね?

No.248 17/10/13 19:47
匿名さん124 

>> 247 不純かどうかは問題でない。

No.247 17/10/13 19:29
通行人68 

246さんも不純が理解できて良かったですね!

No.246 17/10/13 19:23
匿名さん124 

>> 245 何でも他人のせいにしない事を理解できたなら良かったです。

No.245 17/10/13 19:18
フリーさん108 

>> 244 被害者、加害者と自業自得について書いたのですが、結婚の責任?
どこにそういうことをかいているのでしょうか?
意見に関係無いお話をレスしないでくださいね。
結婚は自分の責任ですよ。しかしその後に起きる事は(不倫被害者になった場合)自業自得と決めつけることは間違いと言ってます。そこには正当化する不純な気持ちがあるというお話です。
これ以上はレスしませんので後は他の方の判断にまかせます。

では。

No.244 17/10/13 19:06
匿名さん124 

>> 242 自己中心性が著しく、極論ばかりで付き合いきれないですよね! 全てご自分の価値観の押しつけのように感じますね。 何を言っても自己責任です。… 何でも他人のせいにせず、結婚はご自分の責任と考えましょう、と言ってるだけですが。どこか間違ってます?

No.243 17/10/13 19:01
中学生さん243 

両親そろってダブル不倫でお互い幸せになった家庭で育った私は何なんだろうw

No.242 17/10/13 18:53
フリーさん108 

>> 241 自己中心性が著しく、極論ばかりで付き合いきれないですよね!
全てご自分の価値観の押しつけのように感じますね。
何を言っても自己責任です。ではすでに議論は破綻しているようですし
幼児性強弁者としか言いようがないですよ。では失礼します。

  • << 244 何でも他人のせいにせず、結婚はご自分の責任と考えましょう、と言ってるだけですが。どこか間違ってます?

No.241 17/10/13 18:35
匿名さん124 

>> 234 釈迦の正法、縁起、自業自得、、というサイトにも書いてあります。 つまり、自業自得とは自分自身が傷つけられた時に加害者を憎しみ、他を… ご自分の責任と解釈下さい。

No.240 17/10/13 18:33
匿名さん124 

>> 230 そうですね、では、不倫をされ側のせいにするのは止めましょう  と言うか、され側のせいではないです。 身を以て解ってます。 どちらのせいではなく、結婚はご自分の責任なんです。

No.239 17/10/13 18:31
匿名さん124 

>> 223 なるほど、沢山の方の中にそちらが言われるような意見も出るだろうとは 思いますね。ですがその人のせいににないようにしましょう!という考え方に… ですから、不倫や浮気されるのが嫌なら結婚しないのが良いのです。

No.238 17/10/13 16:17
フリーさん108 

結局は、あれをされたからこれをした!というのは詭弁になると思います。

貴方の家は夜まで音出してうるさいわね!と言われたら
そっちも昼間、子供がうるさいではないか!という相殺させる詭弁なんですよ。

No.237 17/10/13 16:07
フリーさん108 

不倫をされた方が加害者とは?不倫に怒って暴力をふるったのならそれは加害者でしょうね。

ですがそれ以前に、何かしらの夫婦間の問題があれば、DVとかその時点では暴力をふるって
いた側が暴力の件で加害者でしょう。

暴力があったから異性と性交する。問題解決にならない不貞をする。
その時点で不倫の件で不倫した側が加害者でしょう。

それぞれに違う件で加害者でしょうね。

不倫に関してはシタが加害者で暴力もシタが加害者。

暴力と他人とのセックスは関係無いお話と思うんですけどね。

No.236 17/10/13 15:44
社会人さん194 

このスレのタイトルに 加害者 との文字が見受けられるが

いわゆる サレ妻

つまりは 不倫をされた方に 大変大きな落ち度があり

故に 夫 妻 に不倫をされるケースもある事

要は 不倫をされた方が加害者となるケースも多い事は 当然解った上での 加害者の文字なのだろうな? と 主には問いたい

No.235 17/10/13 15:19
フリーさん108 

抜粋

12.貪りの裏で、他が苦しむこと

「貪り」の不利益については、繰り返し述べてきたが、今回はそれをさらに深めたいと思う。それは、「自分が快楽を貪るならば、その裏側で、他人の苦しみが増大する構図」が、この世の中にはあるということである。

まず、「縁起の法」に基づいて、この世界をありのままに見るならば、「自分と他人やこの世界の一切のものは、互いに独立しておらず、相互に依存し合って、つながっている」ことがわかる。

不倫は被害者を苦しめる卑怯極まりない行為であって正当化できるものではないと思います。
色々と見ていく中で不倫が発生した時点において100%加害者が悪いという結論になりました。

No.234 17/10/13 15:14
フリーさん108 

釈迦の正法、縁起、自業自得、、というサイトにも書いてあります。


つまり、自業自得とは自分自身が傷つけられた時に加害者を憎しみ、他を傷つけることを自分で制するために自業自得の法を自分に用いるということ。

決して他人に自業自得と押し付けられることではない。

第3者や加害者本人が被害者に自業自得の法を押しつけるならば
下記のような不純な煩悩によるものであるとあります。

>自分が他人を傷つけたときに、自業自得の法を用いるならば、自分が悪業をなしたことを正当化してしまい、「同じ悪業を繰り返してなす可能性」を生じさせてしまう恐れがあることは明らかである。それは自分が悪業をなしたことを覆い隠そうとする心の働き、すなわち、虚栄心などの煩悩に基づく行為であり、それ自体が悪業である。

  • << 241 ご自分の責任と解釈下さい。

No.233 17/10/13 13:05
フリーさん108 

私は遊び人でしたがやっぱり主さんが言っている事のほうが
正論だと思います。

No.232 17/10/13 12:59
フリーさん108 

>それをすべて無視して自業自得というのは、極論であり邪見です。

こうも書いてあります。

No.231 17/10/13 12:50
フリーさん108 

自業自得論について。と検索したら出てきました。


全ての起きた事は自業自得では無いとあります。
こちらのほうが説得力ありますね。

この中に  

>多くの因縁で構成された「出来事」を個人レベルの自業自得に還元することは行き過ぎです。ましてや他人を差別したり不正を正当化したりするために使うなどもっての外です。

とあります。

No.230 17/10/13 10:41
匿名さん30 

>> 218 はい。何でも他人のせいにするのはやめましょう。 そうですね、では、不倫をされ側のせいにするのは止めましょう 
と言うか、され側のせいではないです。
身を以て解ってます。

  • << 240 どちらのせいではなく、結婚はご自分の責任なんです。

No.229 17/10/13 10:29
匿名さん21 ( ♀ )

「たかが不倫」の時がほとんどなんです。
時間が経てばね。
新しい人間関係に新しい環境。時間薬で笑顔も増える

でも、落とし穴があります。頑張り過ぎて過労までいったり、無理に全てを許そうとして歯車が狂うと…、

「されど不倫」
に戻る瞬間があります。忘れていた潜在意識の奥底に閉じ込めていた、心の闇💀が開くのです。
恨み、虚しさ…💣、まだこんなに残ってるとゾッとしますよ。
そうすると…身内に八つ当たりしたり、自分を傷つけたり。仕事を休んだり、負のスパイラルに入ります。


そこから抜け出すのは、薬や医師では無理で、自分です…。これが何回もきて疲弊したら自殺でしょうね

子供がストッパーです。

ところで
された側の責任を言ってる人…、具体的にあげてみてください。箇条書きで。多分内容は夫婦でお互い様のことですよ。

夫婦の好きなとこ嫌いなとこ、お互いに言い合えば、やっぱり、された側に責任はちょっと甘えてますよね

結婚というものに真面目な人ほど、傷は深いと思います。
それすらも、不倫した側は面倒くさいんでしょうね。

でも、本当に許せるのと、たちの悪い地雷男女がいます。

そういう地雷男女に引っかかる不倫加害者は、自己責任どころか、家族を巻き込む大惨事になるから、本当にやめてほしいですね。


不倫から完全に離れたければ、子供を育てながら、自分の城を持つことです。
無縁になりますから。

No.228 17/10/13 10:22
アドバイザー113 

>> 217 不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。 だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。 赤の他人が不倫を… あなたの理論だと、不倫をされる人に問題があるのでしたら、
その不倫をされる人と結婚した人は、みんな不倫をするという話になりますよ?
一昨年に大阪で元警察官が不倫をして事件を起こしたのは、元警察官の妻に何か問題があったのでしょうか?


21さんの元旦那さんみたいな浮気性の人なんて、男でも女でもザラに居ますよ。
例え配偶者に何も落ち度が無かったとしても、浮気をする人はするし、しない人はしないのです。


普通の恋愛の掲示板を見ていたら、大学生や若い人たちが、自分が浮気をした話や、恋人に浮気をされた話のスレをよく立てておりますよ。
そういう若い頃から浮気性の人たちが、結婚した時に、浮気や不倫に走るケースが多いのです。


たまにレス者の中に、
そういう人を選んで結婚したのはあなたでしょう?って言っている人たちを見掛けますが、
誰だって相手が浮気性なんだという事が最初から解っていたら、結婚なんてしないのでは?


浮気性の人たちは、嘘が上手なところがあって、口が達者の人たちが多いので、
自分のことを正当化して、浮気をされた人のことを悪者に仕立て上げることが得意なんです。


一種の病気なので、浮気をして痛い目に遭ったとしても、懲りずに浮気を繰り返している人もいます。
浮気性の人が、不倫相手と略奪婚をして、また不倫を繰り返すケースも多いそうですよ。


たまたま魔が差して浮気をした人の場合は、一度痛い目に遭ったら、懲りて浮気をしなくなるそうです。


魔が差して浮気をしたのは、自分の気がたるんでいたからなので、配偶者に責任は全く無いことです。
















  • << 256 そうとは限らないよ。 付き合ってる段階で、 女にもてる男と分かっていても 結婚する人もいるよ。

No.227 17/10/13 10:08
フリーさん108 

因みに興信所などが不倫女性にアンケートした結果は、夫婦間に問題があったという
人は全体の15%くらいだったそうです。
あとは、驚愕すべきは15%から20%でなんとなく、という理由、
どちらにしても夫婦間の問題であったのは15%くらいなのでほとんどの人は
配偶者の問題ではなくて不倫しているということ。なので
選んだほうにも責任はあるでしょうが。
しかし一番悪いのはシタほうですよね。
まぁ言ってもしかたないけど、そういうことだと思います。

No.226 17/10/13 09:27
寂しがり屋さん221 

>> 217 不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。 だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。 赤の他人が不倫を… 赤の他人の不倫など、どうでも良いと言う割に、他人の不倫話に言及するのですね、不思議です。。

No.225 17/10/13 09:24
フリーさん108 

>> 217 不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。 だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。 赤の他人が不倫を… >自分は不倫はしないし、されたら離婚だけど。

ここはあなたと私は同じ考えです。

No.224 17/10/13 09:20
フリーさん108 

>> 217 不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。 だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。 赤の他人が不倫を… 私は124さんの選んだことに責任があるということまでは、個人的には受け入れられますが

されたほうに問題があるというのは、責任転嫁ですよ。

自己責任と問題があるは別ものだと思いますよ。

選んだことに責任がある、は客観的にも一部には同じ考えの人もいるとは思いますけど
されたほうに問題があるという意見は、ほとんどの人が受け入れられないのではないでしょうか。

例えばシタほうが被害者に私を選んだのは間違いだったのよ。と言ってもそれは自分がそういうことをする人だったのよ!ということは認めているのですから。

ですがシタほうが被害者に貴方に問題があるからよ。というのは後付けの言いわけがほとんど
なので、それは無理がありますよね。

No.223 17/10/13 09:10
フリーさん108 

>> 218 はい。何でも他人のせいにするのはやめましょう。 なるほど、沢山の方の中にそちらが言われるような意見も出るだろうとは
思いますね。ですがその人のせいににないようにしましょう!という考え方に不幸に直面した当人の感情としてはすぐになれるとは思いませんね。不倫に限ってはやはり時間とともにそういう考えに
なっていくのは間違いないと思います。

今度はそういうことをしない相手を選ぼう!とほとんどの人は思うでしょうからね。
でも一生ひきずり、消えない心の傷として残る人もいることも考慮したら
なかなか、全ての人に受け入れられる意見としてはどうかな?とは思います。
私は、何でも結構すぐ忘れるほうなので、浮気の場合は別れてすぐ次にいくと思うけど。

  • << 239 ですから、不倫や浮気されるのが嫌なら結婚しないのが良いのです。

No.222 17/10/13 08:09
匿名さん30 

>> 217 不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。 だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。 赤の他人が不倫を… 何故しないんですか?

No.221 17/10/13 07:55
寂しがり屋さん221 

>> 217 不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。 だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。 赤の他人が不倫を… 相手に何の落ち度もないのに自分の欲でする人いますよ。間近でその夫婦を見てそう思いました。

された側はたまったものじゃない。

No.220 17/10/13 07:51
匿名さん30 

>> 214 だからご自分で選んだ相手でしょ? だから?

No.219 17/10/13 07:36
匿名さん21 ( ♀ )

>> 217 不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。 だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。 赤の他人が不倫を… なんでですか?
なんでそんな自信になるんですか

夫婦は信頼関係やのに。サレ側が悪いはちょっとツラいです。

No.218 17/10/13 05:25
匿名さん124 

>> 215 選んだ人の自業自得は言われればそれはそうですね。 ただ被害者や被害者の周りは被害者本人には言えないよね。 被害者は自業自得とも言える、加… はい。何でも他人のせいにするのはやめましょう。

  • << 223 なるほど、沢山の方の中にそちらが言われるような意見も出るだろうとは 思いますね。ですがその人のせいににないようにしましょう!という考え方に不幸に直面した当人の感情としてはすぐになれるとは思いませんね。不倫に限ってはやはり時間とともにそういう考えに なっていくのは間違いないと思います。 今度はそういうことをしない相手を選ぼう!とほとんどの人は思うでしょうからね。 でも一生ひきずり、消えない心の傷として残る人もいることも考慮したら なかなか、全ての人に受け入れられる意見としてはどうかな?とは思います。 私は、何でも結構すぐ忘れるほうなので、浮気の場合は別れてすぐ次にいくと思うけど。
  • << 230 そうですね、では、不倫をされ側のせいにするのは止めましょう  と言うか、され側のせいではないです。 身を以て解ってます。

No.217 17/10/13 02:03
匿名さん217 

不倫をされる人に問題があるから不倫をされる。
だから不倫は場合によっては仕方がないし、大したことでもないのでは。

赤の他人が不倫をしても知ったことではないしどうでもいい。但し議員が不倫をするのは許されない。

自分は不倫はしないし、されたら離婚だけど。

  • << 219 なんでですか? なんでそんな自信になるんですか 夫婦は信頼関係やのに。サレ側が悪いはちょっとツラいです。
  • << 221 相手に何の落ち度もないのに自分の欲でする人いますよ。間近でその夫婦を見てそう思いました。 された側はたまったものじゃない。
  • << 222 何故しないんですか?
  • << 224 私は124さんの選んだことに責任があるということまでは、個人的には受け入れられますが されたほうに問題があるというのは、責任転嫁ですよ。 自己責任と問題があるは別ものだと思いますよ。 選んだことに責任がある、は客観的にも一部には同じ考えの人もいるとは思いますけど されたほうに問題があるという意見は、ほとんどの人が受け入れられないのではないでしょうか。 例えばシタほうが被害者に私を選んだのは間違いだったのよ。と言ってもそれは自分がそういうことをする人だったのよ!ということは認めているのですから。 ですがシタほうが被害者に貴方に問題があるからよ。というのは後付けの言いわけがほとんど なので、それは無理がありますよね。
  • << 225 >自分は不倫はしないし、されたら離婚だけど。 ここはあなたと私は同じ考えです。
  • << 226 赤の他人の不倫など、どうでも良いと言う割に、他人の不倫話に言及するのですね、不思議です。。
  • << 228 あなたの理論だと、不倫をされる人に問題があるのでしたら、 その不倫をされる人と結婚した人は、みんな不倫をするという話になりますよ? 一昨年に大阪で元警察官が不倫をして事件を起こしたのは、元警察官の妻に何か問題があったのでしょうか? 21さんの元旦那さんみたいな浮気性の人なんて、男でも女でもザラに居ますよ。 例え配偶者に何も落ち度が無かったとしても、浮気をする人はするし、しない人はしないのです。 普通の恋愛の掲示板を見ていたら、大学生や若い人たちが、自分が浮気をした話や、恋人に浮気をされた話のスレをよく立てておりますよ。 そういう若い頃から浮気性の人たちが、結婚した時に、浮気や不倫に走るケースが多いのです。 たまにレス者の中に、 そういう人を選んで結婚したのはあなたでしょう?って言っている人たちを見掛けますが、 誰だって相手が浮気性なんだという事が最初から解っていたら、結婚なんてしないのでは? 浮気性の人たちは、嘘が上手なところがあって、口が達者の人たちが多いので、 自分のことを正当化して、浮気をされた人のことを悪者に仕立て上げることが得意なんです。 一種の病気なので、浮気をして痛い目に遭ったとしても、懲りずに浮気を繰り返している人もいます。 浮気性の人が、不倫相手と略奪婚をして、また不倫を繰り返すケースも多いそうですよ。 たまたま魔が差して浮気をした人の場合は、一度痛い目に遭ったら、懲りて浮気をしなくなるそうです。 魔が差して浮気をしたのは、自分の気がたるんでいたからなので、配偶者に責任は全く無いことです。

No.216 17/10/13 01:16
匿名さん21 ( ♀ )

>> 215 日本人特有なのか、日本的にはそういう空気感ですよね
ひとりで育てているとヒシヒシと感じますよ。

No.215 17/10/13 01:11
フリーさん108 

選んだ人の自業自得は言われればそれはそうですね。
ただ被害者や被害者の周りは被害者本人には言えないよね。
被害者は自業自得とも言える、加害者は悪い。ですかね。
つまり世の中の被害者は全て自己責任というような考え方なのですね。
道路で車にひかれる、そこを歩くことを選んだ人が自業自得。
テロで亡くなる。旅行を選んだ人の自業自得。
そういう認識でいいですか?

  • << 218 はい。何でも他人のせいにするのはやめましょう。

No.214 17/10/13 00:46
匿名さん124 

>> 212 意味の有無は人各々 中には私の様に気付く人間も居ます。 「悪いと分かっててやる」加害者が100%悪いを加害者がもっと自覚すべきと思います。… だからご自分で選んだ相手でしょ?

No.213 17/10/13 00:26
匿名さん21 ( ♀ )

>> 212 八年経ちますが…
された側も、学びます。
最初は相手を責めて次に自分を責めます。ここで、相手の開き直りのサレ側悪いにとらわれると、病みます。
病みました。

ここから、気づきの作業が始まります
思い出も美化されるころで寂しくなりますね。

私の場合はここで、男性に走らず、孤独を選びました。

すると自分の悪い部分や思い癖、完璧主義、潔癖症、旦那さんと相性がよくなかったことに気づきます。
これが現実なんだと認めるのが、超ツラいんですよ😠
また病みます(笑)

でも、自分は周りの他人にはなぜか恵まれてます✨✨。気づきです。すると感謝するし、素直に喜んでほしいって心になります。
この時点でもう不倫した2人はどっかへいってます。
うちは面会がそれを阻むのですが
ああ、また来たかと…

💬不倫騒動があっても離婚しない夫婦は何かしらまだ相性がいいとか、夫婦が向き合っているとかあると思いますよ。

No.212 17/10/12 23:46
匿名さん30 

>> 210 悪いと言っても仕方ないし、意味がないと言ってる。 意味の有無は人各々 中には私の様に気付く人間も居ます。
「悪いと分かっててやる」加害者が100%悪いを加害者がもっと自覚すべきと思います。
不倫に関して、被害者に責任や自業自得はないですよ。

  • << 214 だからご自分で選んだ相手でしょ?

No.211 17/10/12 23:44
通行人135 

>> 210 あぁ、被害者だと思うが言っても意味がないから言わない訳ね。

君の「仕方ない」意見は完全否定しない。最終的にはそう割り切るのもアリだと思う。でも被害者には立ち直る段階があって、そのペースは本人にしかわからない。 君の意見も一理はあるが極論である事を理解しよう。

No.210 17/10/12 23:04
匿名さん124 

>> 206 それはさっき聞いた。仕方ないで終わってしまったらこのスレの意味がなくなる。それが結論なら別スレ立てて主張しよう。 もう一度204に返答を。… 悪いと言っても仕方ないし、意味がないと言ってる。

  • << 212 意味の有無は人各々 中には私の様に気付く人間も居ます。 「悪いと分かっててやる」加害者が100%悪いを加害者がもっと自覚すべきと思います。 不倫に関して、被害者に責任や自業自得はないですよ。

No.209 17/10/12 22:42
通行人68 

無関係な横レス失礼しました。

No.208 17/10/12 22:32
通行人68 

この人。他スレでもいつもはぐらかすんだよ~!わがままな悪い子なんですよ。

No.207 17/10/12 22:29
通行人68 

わっ。聞かれた事(白か黒か?)には答えずに違う答えをする人って怖い。

No.206 17/10/12 22:28
通行人135 

>> 205 それはさっき聞いた。仕方ないで終わってしまったらこのスレの意味がなくなる。それが結論なら別スレ立てて主張しよう。
もう一度204に返答を。君は被害者認定したよね。

  • << 210 悪いと言っても仕方ないし、意味がないと言ってる。

No.205 17/10/12 22:14
匿名さん124 

>> 204 だから車道に出れば車にひかれる。戦闘地域に入れば流れ弾に当たる。結婚すれば浮気される。自分で選んでるのだから、相手が悪いと言っても仕方ない。浮気した方はセックスできて、ご満悦。

No.204 17/10/12 22:05
通行人135 

>> 203 でもされた側は被害者と君は認定した。
加害者と被害者はどちらが悪い?

No.203 17/10/12 22:02
匿名さん124 

>> 202 不倫されたのも自業自得ね。

No.202 17/10/12 22:00
通行人135 

>> 201 そう加害者になったのは自業自得だね。

No.201 17/10/12 21:58
匿名さん124 

>> 200 契約した者が自業自得。

No.200 17/10/12 21:55
通行人135 

>> 199 契約しなければ加害者にならないよ。

No.199 17/10/12 21:46
匿名さん124 

>> 198 両方ね。

No.198 17/10/12 21:44
通行人135 

>> 196 ご本人でしょ。 そう。しなくてもいい契約を加害者本人がしたわけだね。

No.197 17/10/12 21:39
匿名さん21 ( ♀ )

>> 194 船越英一郎は 不倫をした 松居一代は 不倫をされた ここで問題 この場合 悪いのはどちらの方だということである 船越英一郎

No.196 17/10/12 21:14
匿名さん124 

>> 193 結婚しないと家庭をつくれないのか? 日本は婚姻を強制してないんじゃないか? 結婚しなくても家庭はつくれるにわざわざ専属契約を結んだのは誰… ご本人でしょ。

  • << 198 そう。しなくてもいい契約を加害者本人がしたわけだね。

No.195 17/10/12 21:13
匿名さん124 

>> 192 その意見は擁護に繋がるのでは?一貫性がない事をご理解ください。 どちらでもご自由に解釈下さい。

No.194 17/10/12 21:01
社会人さん194 

船越英一郎は 不倫をした

松居一代は 不倫をされた

ここで問題

この場合 悪いのはどちらの方だということである

No.193 17/10/12 20:51
通行人135 

>> 191 不倫されたのが悪いなら、ご自分が悪い。良いならご自分が良い。 結婚しないと家庭をつくれないのか?
日本は婚姻を強制してないんじゃないか?
結婚しなくても家庭はつくれるにわざわざ専属契約を結んだのは誰だ?誰の責任なんだ?

  • << 196 ご本人でしょ。

No.192 17/10/12 20:38
通行人135 

>> 191 その意見は擁護に繋がるのでは?一貫性がない事をご理解ください。

  • << 195 どちらでもご自由に解釈下さい。

No.191 17/10/12 19:21
匿名さん124 

>> 189 微妙に言葉を変えるね〜。悪いと言っても仕方ないではこのスレッドの意味がなくなると言ったんだよ。 ま、悪いと認めてる事はよくわかったよ。 不倫されたのが悪いなら、ご自分が悪い。良いならご自分が良い。

  • << 193 結婚しないと家庭をつくれないのか? 日本は婚姻を強制してないんじゃないか? 結婚しなくても家庭はつくれるにわざわざ専属契約を結んだのは誰だ?誰の責任なんだ?

No.190 17/10/12 19:11
匿名さん117 

>> 189 そこが疑問なんだよね。

不倫されても、離婚したくない妻や夫も存在するよね。

不倫された方の気持ちは❓
不倫されました、
けじめをつけて、
はい、分かりました、離婚しますと
なると思う❓


むしろ、不倫されてから、
夫の良さや、妻の良さ、
自分の態度を振り返り、
反省する妻や夫もいるよね。

No.189 17/10/12 18:54
通行人135 

>> 188 微妙に言葉を変えるね〜。悪いと言っても仕方ないではこのスレッドの意味がなくなると言ったんだよ。
ま、悪いと認めてる事はよくわかったよ。

  • << 191 不倫されたのが悪いなら、ご自分が悪い。良いならご自分が良い。

No.188 17/10/12 18:37
匿名さん124 

>> 187 全く沿ってる。どちらが悪くても、ご自分の責任、と言ってる。

No.187 17/10/12 18:14
通行人135 

>> 186 趣旨にそって発言するのでは?都合が悪いと二枚舌かな。

No.186 17/10/12 18:07
匿名さん124 

>> 185 悪いと言っても仕方ないと言ってる。

No.185 17/10/12 18:01
通行人135 

>> 184 タイトルは、加害者が100%悪い‥です。
覚悟すべきの呼びかけは別の話です。別スレ立ててやりましょう。

No.184 17/10/12 17:44
匿名さん124 

>> 180 了解。で後段についてはどうだろう? 願望と言ってもせいぜい妄想する程度。実際にする者、計画まで立てる男はだいぶ減ると思うが? 何%でも同じ。1割だろうが7割だろうが可能性がある以上、結婚するなら覚悟が必要。

No.183 17/10/12 17:36
匿名さん124 

>> 179 う〜ん、ま、この話はここまでにしましょう。一応トップページの追記をご覧ください。 擁護も批難もない。車道に出れば車にひかれる。戦闘地域に入れば流れ弾に当たる。結婚すれば浮気はされる。相手が悪いと言っても仕方ない。

No.182 17/10/12 17:33
匿名さん21 ( ♀ )

>> 173 皆暇なんだね。 読んでるあんなも暇なんだね。
微妙な時間にさ。
大体、仕事が昼前で忙しい時間なのにね。
あんたみたいなのが一番、しょうもない。
つまんないレスつけてんじゃないわよ

No.181 17/10/12 17:30
匿名さん21 ( ♀ )

心の殺人って言うけど、
された人間以外は風化していくんです。
語弊があるかもですが、被災者と同じです。
ひとりぼっち被災者みたいなもんです。
家族の時間が長ければ長い分、
友人同僚先輩上司にお互い可愛がられた分、

不倫で離婚は愚かだと思いました。
私が後悔しているのは離婚したことです

いま体調を崩しながら、仕事して育児して。でも面会で全てのリズムが狂います。せっかく忘れていたのに、拷問です。
不妊治療と不倫の同時進行が殺人的です。

抜け出しては、面会抜け出しては、面会

無神経さも一級品
ならば、生きる屍で離婚せず正妻におさまっていればよかった

ただ子供はいまは素直に育ってますが

離婚してなければ、グレてたとは思います。

No.180 17/10/12 17:29
通行人135 

>> 175 パーセンテージはご自由に設定頂いて良いですよ。 了解。で後段についてはどうだろう?
願望と言ってもせいぜい妄想する程度。実際にする者、計画まで立てる男はだいぶ減ると思うが?

  • << 184 何%でも同じ。1割だろうが7割だろうが可能性がある以上、結婚するなら覚悟が必要。

No.179 17/10/12 17:22
通行人135 

>> 176 スレッド主旨しか話しませんけど。 う〜ん、ま、この話はここまでにしましょう。一応トップページの追記をご覧ください。

  • << 183 擁護も批難もない。車道に出れば車にひかれる。戦闘地域に入れば流れ弾に当たる。結婚すれば浮気はされる。相手が悪いと言っても仕方ない。

No.178 17/10/12 16:20
匿名さん21 ( ♀ )

>> 174 きっと21さんの元旦那さんも人一倍、性欲が強い男性だったんだね。 それなのに21さんの前では、元旦那さんが淡白な振りをしていて、離婚した時… 六人の彼女はひとりずつ、恋愛して別れているみたいですよ。
最後は水商売のOLバイト嬢を嫁にしたから、もうガッツリ縛られてるでしょう

死ぬ~とか叫んだ女だし。

次不倫したら、この女に刺されるんじゃないですか

うちは家族同士仲良しで、うちの両親にも可愛がられ、海外旅行も一緒に行ってたくらいですから
誰もが好青年
と口を揃えて言う旦那でしたね、


性欲というより性癖がちょっと…。

まあ私たちの離婚は衝撃でした。
子供がいなければ
そこらへんの陸橋から飛び降りてます

わざわざ、記事を引っ張り出してくださりありがとう。

あれ以来、大変な思いでここまで来たけど、
旦那側、まだ謝ってませんからね
被害者面ですよ

No.177 17/10/12 16:01
匿名さん124 

>> 170 あと、された側は被害者と認識するわけな。二言のないようお願いします。 良いですよ。

No.176 17/10/12 16:00
匿名さん124 

>> 169 実際にチャイムを鳴らすわけね。 スレッド主旨しか話しませんけど。

  • << 179 う〜ん、ま、この話はここまでにしましょう。一応トップページの追記をご覧ください。

No.175 17/10/12 15:59
匿名さん124 

>> 168 具体的な数字だがその根拠は? だいたいの男は妄想の範囲内、実際に行動、計画を立てる男はだいぶ減ると思うが? パーセンテージはご自由に設定頂いて良いですよ。

  • << 180 了解。で後段についてはどうだろう? 願望と言ってもせいぜい妄想する程度。実際にする者、計画まで立てる男はだいぶ減ると思うが?

No.174 17/10/12 15:00
アドバイザー113 

>> 21 9年、セックスレスでした。夫側の拒否です。淡泊な人でしたが、ムード作りが下手。飽きたなど言われてました。 離婚したとき、彼女が六人いました。… きっと21さんの元旦那さんも人一倍、性欲が強い男性だったんだね。
それなのに21さんの前では、元旦那さんが淡白な振りをしていて、離婚した時には6人の浮気相手がいらしたんだね。
この話を聞いて、一昨年の今頃に、不倫をした元警察官が、不倫相手と口論になって殺害した事件を思い出しました。
一歩間違っていたら、21さんの元旦那さんも何か事件を引き起こしていた可能性も、なきにしもあらず、なんじゃない?


http://www.sankei.com/west/amp/151015/wst1510150003-a.html


  • << 178 六人の彼女はひとりずつ、恋愛して別れているみたいですよ。 最後は水商売のOLバイト嬢を嫁にしたから、もうガッツリ縛られてるでしょう 死ぬ~とか叫んだ女だし。 次不倫したら、この女に刺されるんじゃないですか うちは家族同士仲良しで、うちの両親にも可愛がられ、海外旅行も一緒に行ってたくらいですから 誰もが好青年 と口を揃えて言う旦那でしたね、 性欲というより性癖がちょっと…。 まあ私たちの離婚は衝撃でした。 子供がいなければ そこらへんの陸橋から飛び降りてます わざわざ、記事を引っ張り出してくださりありがとう。 あれ以来、大変な思いでここまで来たけど、 旦那側、まだ謝ってませんからね 被害者面ですよ

No.173 17/10/12 11:46
匿名さん173 

皆暇なんだね。

  • << 182 読んでるあんなも暇なんだね。 微妙な時間にさ。 大体、仕事が昼前で忙しい時間なのにね。 あんたみたいなのが一番、しょうもない。 つまんないレスつけてんじゃないわよ

No.172 17/10/12 11:25
アドバイザー113 

>> 151 文句ではなく意見ですよ。 質が違うでしょう。 あなたのそのレスが 文句だと思う。 あなたは随分と自分の視点でしか物事を考える事が出来ない人みたいだね。
主さんが言いたい事は、不倫もいじめも加害者が100%悪いという話なんだという事は理解されているんですか?
不倫もいじめも加害者と被害者が必ずいます。
さらに双方の話の加害者の正当性は0%だから、加害者が100%悪いという、主さんの例え話は的確でわかりやすく書いてあると言えるのです。
きっとあなたが個人的に、不倫を純粋な恋愛みたいに想っているから、いじめと一緒に考えて貰いたくはないと思って、例え話にケチをつけているようにしか見えないです。
不倫もいじめも被害者の心に一生、消えることのない深い傷をつける可能性もあります。
これ以上、適した例え話は、他にないと思われます。
質の問題でも、不倫もいじめも最低な行為なので、社会的にも道義的にも非難されるべき行為であるのは代わりない。

No.171 17/10/12 10:52
匿名さん21 ( ♀ )

された側は被害者
した側は加害者でしょう

ただし、
いつまでもそれに執着してたらダメですけどね😊
前に進めません。

No.170 17/10/12 08:26
通行人135 

>> 167 被害者が100%自分で被害を選定してる事は、ご理解頂けた?スレ本文の主旨から反れないようにね。 あと、された側は被害者と認識するわけな。二言のないようお願いします。

No.169 17/10/12 08:19
通行人135 

>> 167 被害者が100%自分で被害を選定してる事は、ご理解頂けた?スレ本文の主旨から反れないようにね。 実際にチャイムを鳴らすわけね。

  • << 176 スレッド主旨しか話しませんけど。

No.168 17/10/12 08:17
通行人135 

>> 160 男が20人いたら19人は奥さん以外の女性とセックスしたがってるし、しても平気ですよ。 具体的な数字だがその根拠は?
だいたいの男は妄想の範囲内、実際に行動、計画を立てる男はだいぶ減ると思うが?

  • << 175 パーセンテージはご自由に設定頂いて良いですよ。

No.167 17/10/12 08:15
匿名さん124 

>> 166 被害者が100%自分で被害を選定してる事は、ご理解頂けた?スレ本文の主旨から反れないようにね。

  • << 169 実際にチャイムを鳴らすわけね。
  • << 170 あと、された側は被害者と認識するわけな。二言のないようお願いします。

No.166 17/10/12 08:10
通行人135 

>> 162 現実から逃避しましょう、ってこと? は?もう一度読めばわかるのでは。リアルとネットは違う。君は隣の家の私的なことをチャイムを鳴らして言いに行くのか?

No.165 17/10/12 07:32
匿名さん21 ( ♀ )

バレなきゃいい。
究極はそこです。
妻側としては😠
バレないキャパで楽しんでくれよです。
バレてホッとした。ずっと罪悪感だったと言われた日にゃ…。相手女性も浮かばれん。

私みたいに母親から心理的虐待を受け、鉄壁の貞操観念とやや男性に恐怖と潔癖を植え付けられた人間は、
最初は恨みより、相手女性を申し訳なく思い、不倫旦那を汚くおもいます。
あとは落胆ですね。ひざまずいて、ガクンと。

その時に、不誠実な対応をされたら、
もう終わりですね。
時期もあります。
不妊治療中
妊娠中
闘病中
子供の受験

こういう時にバレる不倫した男は、クズだとおもいます。

だいたいそういうクズには、殴り倒していさめてくれる父親がいない。いても無関心。叱らない。

結局、虐待と一緒で連鎖ですよ

No.164 17/10/12 07:07
匿名さん124 

>> 163 「バレそうな相手だから我慢する」ことは、あるでしょうね。だいたいがそれでしょ。

No.163 17/10/12 07:03
匿名さん21 ( ♀ )

>> 160 男が20人いたら19人は奥さん以外の女性とセックスしたがってるし、しても平気ですよ。 そう思います
そこから、機会がある人とない人に淘汰されて、
さらに、目の前にしてやる人と、やっぱり泣きの理性でやらない人(一回やってやめる人)がいるんでしょうね

19人の中で、継続的に彼女として不倫が成立するのは、何人でしょうね
妻とうまく暮らしながら、発散するのが2人

さらに家庭内別居するくらい帰ってこなくなるのは一人くらいじゃないですか

すごくちゃらんぽらんに答えてますが
だいたいの男性は浮気はしたいでしょうね

No.162 17/10/12 06:55
匿名さん124 

>> 161 現実から逃避しましょう、ってこと?

  • << 166 は?もう一度読めばわかるのでは。リアルとネットは違う。君は隣の家の私的なことをチャイムを鳴らして言いに行くのか?

No.161 17/10/12 06:49
通行人135 

皆さん
リアルとネットは違います。ここではお互い意見を言い合える掲示板を目指しましょう。

No.160 17/10/12 06:47
匿名さん124 

>> 159 男が20人いたら19人は奥さん以外の女性とセックスしたがってるし、しても平気ですよ。

  • << 163 そう思います そこから、機会がある人とない人に淘汰されて、 さらに、目の前にしてやる人と、やっぱり泣きの理性でやらない人(一回やってやめる人)がいるんでしょうね 19人の中で、継続的に彼女として不倫が成立するのは、何人でしょうね 妻とうまく暮らしながら、発散するのが2人 さらに家庭内別居するくらい帰ってこなくなるのは一人くらいじゃないですか すごくちゃらんぽらんに答えてますが だいたいの男性は浮気はしたいでしょうね
  • << 168 具体的な数字だがその根拠は? だいたいの男は妄想の範囲内、実際に行動、計画を立てる男はだいぶ減ると思うが?

No.159 17/10/12 06:45
通行人135 

>> 157 確かに、これが夫のパワハラやらで 夫婦生活がうまくいってませんて 👧の悩みには、あなたが選んだ夫でしょとか、見抜けなかったあんたがわるい… なるほど、パワハラした男よりさらた側に厳しい意見ですか。女は女に〝お互いに、厳しい。そうゆう事ですね。

No.158 17/10/12 06:35
匿名さん124 

>> 157 見抜くと言うか、最初からわかってるんですけどね。

No.157 17/10/12 06:18
匿名さん117 

>> 133 誰も結婚を強要してない。ご自分で勝手に相手を選んで、ご自分で勝手に結婚したのでは?ご自分以外の誰に責任が? 確かに、これが夫のパワハラやらで
夫婦生活がうまくいってませんて
👧の悩みには、あなたが選んだ夫でしょとか、見抜けなかったあんたがわるいて意見て結構みるなー。
これに不倫を当てはめると、不倫する様な男を見抜けなかった女が悪いてなるのか~。

  • << 159 なるほど、パワハラした男よりさらた側に厳しい意見ですか。女は女に〝お互いに、厳しい。そうゆう事ですね。

No.156 17/10/12 06:18
匿名さん21 ( ♀ )

>> 154 なるほど、子供かぁ。 親権やらで揉めそうだものね。 両方とも子供を手放したくは 無いよね。子供が不倫してる様なおやでも、子供はそれをし… 子供にはバレていると思います

帰ってこない父親とイライラしている母親。父親の悪口を言う母親。母親の悪口を言う父親。子供に関心なし。父親が家族旅行に来ない。
母親だけで子育て。

意外に、家庭内別居や子供の前で修羅場などの機能不全家族は、知ってるだけで子供のクラスにもいくつあるだろう…。

でもお子さんが複数人いたら仕方ないな😠と思います。
よくサレ妻はお金が問題で離婚しない…とかバカにしますが、子供のための教育費で別れない奥様が多いですよ。
ただ心が病んでいくのは女性だとおもいます。

No.155 17/10/12 06:09
匿名さん21 ( ♀ )

>> 145 そんなに不倫したいなら 離婚してからにすれば?って 言ってるからですよ。 だったらサレ妻さんは 離婚って言われたらすぐに 離婚… 多分、離婚しても
奥さんが入れ替わるだけで、その人の本質が変わらないとまた不倫するよ。
不倫推奨の奥さんを二回目は選ぶなら安泰ですね😊

No.154 17/10/12 05:52
匿名さん117 

>> 132 男の不倫と 女の不倫 罪の重さが違うと認識されているのか、生物学的に男性は二度と許せないのか。 妻が不倫したらだいたい離婚ですよね。夫が… なるほど、子供かぁ。
親権やらで揉めそうだものね。
両方とも子供を手放したくは
無いよね。子供が不倫してる様なおやでも、子供はそれをしる良しも無いからね。父親や母親になついてたりすると、離すのはあまりに残酷だよね。

  • << 156 子供にはバレていると思います 帰ってこない父親とイライラしている母親。父親の悪口を言う母親。母親の悪口を言う父親。子供に関心なし。父親が家族旅行に来ない。 母親だけで子育て。 意外に、家庭内別居や子供の前で修羅場などの機能不全家族は、知ってるだけで子供のクラスにもいくつあるだろう…。 でもお子さんが複数人いたら仕方ないな😠と思います。 よくサレ妻はお金が問題で離婚しない…とかバカにしますが、子供のための教育費で別れない奥様が多いですよ。 ただ心が病んでいくのは女性だとおもいます。

No.153 17/10/12 05:50
匿名さん124 

>> 150 そういう強がりがねぇ…痛いよね(笑)プッ ご反論は?

No.152 17/10/12 05:33
通行人135 

>> 151 では、あなたは隣の夫婦問題に意見を言いに行くわけですね。

No.151 17/10/12 02:43
匿名さん141 

>> 147 文句を言うのは誰にでも簡単に出来ます。 例え話に文句を言いたいのでしたら、あなたがお手本になるような例え話をしてさしあげれば? 文句ではなく意見ですよ。
質が違うでしょう。



あなたのそのレスが
文句だと思う。

  • << 172 あなたは随分と自分の視点でしか物事を考える事が出来ない人みたいだね。 主さんが言いたい事は、不倫もいじめも加害者が100%悪いという話なんだという事は理解されているんですか? 不倫もいじめも加害者と被害者が必ずいます。 さらに双方の話の加害者の正当性は0%だから、加害者が100%悪いという、主さんの例え話は的確でわかりやすく書いてあると言えるのです。 きっとあなたが個人的に、不倫を純粋な恋愛みたいに想っているから、いじめと一緒に考えて貰いたくはないと思って、例え話にケチをつけているようにしか見えないです。 不倫もいじめも被害者の心に一生、消えることのない深い傷をつける可能性もあります。 これ以上、適した例え話は、他にないと思われます。 質の問題でも、不倫もいじめも最低な行為なので、社会的にも道義的にも非難されるべき行為であるのは代わりない。

No.150 17/10/12 01:39
匿名さん116 ( ♀ )

>> 134 わめきませんよ。されませんけと。 そういう強がりがねぇ…痛いよね(笑)プッ

No.149 17/10/12 01:05
アドバイザー113 

>> 148 ≫いまは女性の方が不倫に積極的なんでしょうかね
≫願望があるというか。

昔は男尊女卑で、
今の時代は男女平等、レディーファーストだから、積極的な女性の方が増えと思われます。

≫それだけ出会いが増えたから、
不倫で離婚はばかばかしいのでしょうかね…。

今の時代は結婚や離婚を簡単にしている方たちが非常に増えたからではないかと思われます。
その分、きっと不倫も軽く考えている方たちが増えたからなんじゃない?

≫バレた後の誠意の見せ方で変わってくるんでしょうね

誰だって、配偶者が不倫をしたせいを自分のせいにされたら怒るわよ(笑)
相手のせいになんかしないで、誠意を込めて謝れば、喧嘩や修羅場にもならないと思います。

≫セレブマダムのお遊びは、男性もお小遣いもらえるから美味しいでしょう

ホストクラブで遊ぶ感覚に少し似ているかと思います。

≫庶民と庶民のダブル不倫が私は一番怖いですね~。

もしバレたら修羅場になる可能性は激高だからね~。

≫まあ不倫がらみの傷害事件や殺人事件も増えると思います。地雷女や地雷男を踏んだら怖いですね。

最近、そういう事件のニュースが多いので、これからも不倫が原因の事件が増える可能性も高いと思う。

地雷を踏んで、不倫相手に人生を無茶苦茶にされたとしても自業自得なんじゃない?

No.148 17/10/12 00:07
匿名さん21 ( ♀ )

>> 143 ≫旦那より格下を選んでセフレ感覚の女性は不倫でなく、淫乱なだけではないかと感じますがね。 一概には言えないですけど、男性ホルモンが多い… いまは女性の方が不倫に積極的なんでしょうかね
願望があるというか。

それだけ出会いが増えたから、
不倫で離婚はばかばかしいのでしょうかね…。

バレた後の誠意の見せ方で変わってくるんでしょうね

セレブマダムのお遊びは、男性もお小遣いもらえるから美味しいでしょう

庶民と庶民のダブル不倫が私は一番怖いですね~。
まあ不倫がらみの傷害事件や殺人事件も増えると思います。地雷女や地雷男を踏んだら怖いですね。

No.147 17/10/12 00:06
アドバイザー113 

>> 142 いじめの被害者とサレ妻を 一緒にするのがおかしい。 被害の質が違う。 文句を言うのは誰にでも簡単に出来ます。
例え話に文句を言いたいのでしたら、あなたがお手本になるような例え話をしてさしあげれば?

  • << 151 文句ではなく意見ですよ。 質が違うでしょう。 あなたのそのレスが 文句だと思う。

No.146 17/10/12 00:06
匿名さん141 

純愛ではない
結婚が増えてるから
じゃない?

各個人個人の家庭が
各個人個人のモラルが
きちんとしてたら
不倫とか少なくなるだろう。

No.145 17/10/12 00:03
匿名さん141 

>> 144 そんなに不倫したいなら
離婚してからにすれば?って
言ってるからですよ。

だったらサレ妻さんは
離婚って言われたらすぐに
離婚に応じれば不倫はなくなる。


そう言ってるように
感じるからですよ。

  • << 155 多分、離婚しても 奥さんが入れ替わるだけで、その人の本質が変わらないとまた不倫するよ。 不倫推奨の奥さんを二回目は選ぶなら安泰ですね😊

No.144 17/10/11 23:56
匿名さん21 ( ♀ )

>> 141 だったらサレ妻は 離婚して!ってなったら 即、応じるべき。 なんで~?

No.143 17/10/11 23:48
アドバイザー113 

>> 138 なるほどやはり🙇。 女性は良い遺伝子を求めているから、 不倫相手をオスとして旦那より格上を選ぶように思います。 だから、男性も屈辱的なんです… ≫旦那より格下を選んでセフレ感覚の女性は不倫でなく、淫乱なだけではないかと感じますがね。

一概には言えないですけど、男性ホルモンが多い人は性欲が強い傾向にあるので、夫とのセックスに不満を抱えている妻が、セックス目的で浮気や不倫をしていると思われます。



これも一概には言えないですけど、女は安定を求める生き物なので、夫に経済力がある場合は、妻は不倫を割り切ってやっているケースが多いそうです。
淫楽の女性の場合、夫が淡白だと欲求不満になってしまうので、複数の男性と浮気を繰り返していると思われます。

  • << 148 いまは女性の方が不倫に積極的なんでしょうかね 願望があるというか。 それだけ出会いが増えたから、 不倫で離婚はばかばかしいのでしょうかね…。 バレた後の誠意の見せ方で変わってくるんでしょうね セレブマダムのお遊びは、男性もお小遣いもらえるから美味しいでしょう 庶民と庶民のダブル不倫が私は一番怖いですね~。 まあ不倫がらみの傷害事件や殺人事件も増えると思います。地雷女や地雷男を踏んだら怖いですね。

No.142 17/10/11 23:44
匿名さん141 

いじめの被害者とサレ妻を
一緒にするのがおかしい。

被害の質が違う。

  • << 147 文句を言うのは誰にでも簡単に出来ます。 例え話に文句を言いたいのでしたら、あなたがお手本になるような例え話をしてさしあげれば?

No.141 17/10/11 23:41
匿名さん141 

だったらサレ妻は
離婚して!ってなったら
即、応じるべき。

No.140 17/10/11 23:36
匿名さん124 

>> 133 誰も結婚を強要してない。ご自分で勝手に相手を選んで、ご自分で勝手に結婚したのでは?ご自分以外の誰に責任が? ご自分に魅力がなくなったのでは?その場合の契約までしてないでしょ。

No.139 17/10/11 23:08
匿名さん30 

>> 133 誰も結婚を強要してない。ご自分で勝手に相手を選んで、ご自分で勝手に結婚したのでは?ご自分以外の誰に責任が? 普通は「互いに」不貞しない前提で結婚しますよね?
貴方は魅力的な人が居たら仕方無いとか されない努力をしない配偶者が悪いという不倫に寛容思考だから 話は平行線です。

No.138 17/10/11 23:06
匿名さん21 ( ♀ )

>> 136 生物学的には、男は自分の妻が他の男性と肉体的な浮気をするのが許せない場合が多いそうです。 それに対して女は自分の夫が他の女性と精神的な浮気… なるほどやはり🙇。
女性は良い遺伝子を求めているから、
不倫相手をオスとして旦那より格上を選ぶように思います。
だから、男性も屈辱的なんですね~
間違えても、仕返しに浮気はしてはいけないということですね。

旦那より格下を選んでセフレ感覚の女性は不倫でなく、淫乱なだけではないかと感じますがね。

  • << 143 ≫旦那より格下を選んでセフレ感覚の女性は不倫でなく、淫乱なだけではないかと感じますがね。 一概には言えないですけど、男性ホルモンが多い人は性欲が強い傾向にあるので、夫とのセックスに不満を抱えている妻が、セックス目的で浮気や不倫をしていると思われます。 これも一概には言えないですけど、女は安定を求める生き物なので、夫に経済力がある場合は、妻は不倫を割り切ってやっているケースが多いそうです。 淫楽の女性の場合、夫が淡白だと欲求不満になってしまうので、複数の男性と浮気を繰り返していると思われます。

No.137 17/10/11 22:23
通行人135 

>> 134 わめきませんよ。されませんけと。 なんだかわからないけどお疲れ様です。

No.136 17/10/11 22:23
アドバイザー113 

>> 132 男の不倫と 女の不倫 罪の重さが違うと認識されているのか、生物学的に男性は二度と許せないのか。 妻が不倫したらだいたい離婚ですよね。夫が… 生物学的には、男は自分の妻が他の男性と肉体的な浮気をするのが許せない場合が多いそうです。
それに対して女は自分の夫が他の女性と精神的な浮気をするのが許せない場合が多いそうです。


男の浮気は遊びの場合が多いので、妻に許されているケースが多いそうです。
それに対して女の浮気は本気の場合が多く、尚且つ男は妻の肉体的な浮気が許せない場合が多いので、男の浮気と比べて女の浮気は離婚するケースが多いそうです。


http://rennai-up.com/otokonouwaki-onnnanouwaki-tigai/





  • << 138 なるほどやはり🙇。 女性は良い遺伝子を求めているから、 不倫相手をオスとして旦那より格上を選ぶように思います。 だから、男性も屈辱的なんですね~ 間違えても、仕返しに浮気はしてはいけないということですね。 旦那より格下を選んでセフレ感覚の女性は不倫でなく、淫乱なだけではないかと感じますがね。

No.135 17/10/11 22:22
通行人135 

>> 133 誰も結婚を強要してない。ご自分で勝手に相手を選んで、ご自分で勝手に結婚したのでは?ご自分以外の誰に責任が? 〝匿名さん
夫婦の問題は公的でないから私的。つまりプライベートです。
あなたにどんな迷惑が?隣の家の夫婦問題に文句を言うのか?

No.134 17/10/11 21:40
匿名さん124 

>> 128 あなたみたいなのがパートナーに不倫されたら一番わめくんだよね。だいたいお互い相手を思い合う気持ちがあって結婚するのに、アタマで割り切って「は… わめきませんよ。されませんけと。

  • << 137 なんだかわからないけどお疲れ様です。
  • << 150 そういう強がりがねぇ…痛いよね(笑)プッ

No.133 17/10/11 21:37
匿名さん124 

>> 127 判断の問題ではないです。 されるかどうかなんて自分以外の相手の動向なんて分かりません。 互いに何があってもそういう事はしない前提… 誰も結婚を強要してない。ご自分で勝手に相手を選んで、ご自分で勝手に結婚したのでは?ご自分以外の誰に責任が?

  • << 135 〝匿名さん 夫婦の問題は公的でないから私的。つまりプライベートです。 あなたにどんな迷惑が?隣の家の夫婦問題に文句を言うのか?
  • << 139 普通は「互いに」不貞しない前提で結婚しますよね? 貴方は魅力的な人が居たら仕方無いとか されない努力をしない配偶者が悪いという不倫に寛容思考だから 話は平行線です。
  • << 140 ご自分に魅力がなくなったのでは?その場合の契約までしてないでしょ。
  • << 157 確かに、これが夫のパワハラやらで 夫婦生活がうまくいってませんて 👧の悩みには、あなたが選んだ夫でしょとか、見抜けなかったあんたがわるいて意見て結構みるなー。 これに不倫を当てはめると、不倫する様な男を見抜けなかった女が悪いてなるのか~。

No.132 17/10/11 20:28
匿名さん21 ( ♀ )

>> 123 ほとんどの不倫が相手に見付かれば、離婚しないパターンじゃない❓あとおかしいのは、不倫女にだけ憎しみをぶつける妻、旦那とは離婚しないで許すくせ… 男の不倫と

女の不倫

罪の重さが違うと認識されているのか、生物学的に男性は二度と許せないのか。
妻が不倫したらだいたい離婚ですよね。夫が不倫しても許してもらえる

多分、子供じゃないかなぁ。と思います。

  • << 136 生物学的には、男は自分の妻が他の男性と肉体的な浮気をするのが許せない場合が多いそうです。 それに対して女は自分の夫が他の女性と精神的な浮気をするのが許せない場合が多いそうです。 男の浮気は遊びの場合が多いので、妻に許されているケースが多いそうです。 それに対して女の浮気は本気の場合が多く、尚且つ男は妻の肉体的な浮気が許せない場合が多いので、男の浮気と比べて女の浮気は離婚するケースが多いそうです。 http://rennai-up.com/otokonouwaki-onnnanouwaki-tigai/
  • << 154 なるほど、子供かぁ。 親権やらで揉めそうだものね。 両方とも子供を手放したくは 無いよね。子供が不倫してる様なおやでも、子供はそれをしる良しも無いからね。父親や母親になついてたりすると、離すのはあまりに残酷だよね。

No.131 17/10/11 20:17
匿名さん117 

>> 114 不倫女がされ妻批判をしても所詮は負け犬の遠吠えでしょ(笑) どう頑張ったって不倫女は不倫女。その程度の女なんだから。 男の方もそんな女と… それて、クソ男が
妻も不倫女も騙してるて
事になるよね。

二人ともクソ男に都合よく利用されてる。


No.130 17/10/11 18:59
フリーさん130 

>> 114 不倫女がされ妻批判をしても所詮は負け犬の遠吠えでしょ(笑) どう頑張ったって不倫女は不倫女。その程度の女なんだから。 男の方もそんな女と… へ?なぜに負け犬なの?意味わからないw

No.129 17/10/11 18:55
匿名さん30 

>> 124 ご自分で選んだ結婚相手でしょ?不倫されたくなかったら結婚しないこと。 離婚されたくなかったら結婚しない事の間違い

No.128 17/10/11 18:42
匿名さん116 ( ♀ )

>> 124 ご自分で選んだ結婚相手でしょ?不倫されたくなかったら結婚しないこと。 あなたみたいなのがパートナーに不倫されたら一番わめくんだよね。だいたいお互い相手を思い合う気持ちがあって結婚するのに、アタマで割り切って「はいそうですか」とはなることではないよね。さぞかし相手にベタボレされてると思い込んでいる、自意識過剰な方なんだろうなぁ。もしくは極端に狭い考えの持ち主か。いずれにせよ、あなたおかしい

  • << 134 わめきませんよ。されませんけと。

No.127 17/10/11 18:31
匿名さん30 

>> 126 判断の問題ではないです。

されるかどうかなんて自分以外の相手の動向なんて分かりません。

互いに何があってもそういう事はしない前提で結婚するものでは?



  • << 133 誰も結婚を強要してない。ご自分で勝手に相手を選んで、ご自分で勝手に結婚したのでは?ご自分以外の誰に責任が?

No.126 17/10/11 17:39
匿名さん124 

>> 125 どちらも、ご自分の判断で。

No.125 17/10/11 15:31
匿名さん30 

>> 124 不倫するなら結婚しない事の間違いでしょ。
そういう事しないと了承して結婚するんでしょ?
する側の問題です。

No.124 17/10/11 15:18
匿名さん124 

ご自分で選んだ結婚相手でしょ?不倫されたくなかったら結婚しないこと。

  • << 128 あなたみたいなのがパートナーに不倫されたら一番わめくんだよね。だいたいお互い相手を思い合う気持ちがあって結婚するのに、アタマで割り切って「はいそうですか」とはなることではないよね。さぞかし相手にベタボレされてると思い込んでいる、自意識過剰な方なんだろうなぁ。もしくは極端に狭い考えの持ち主か。いずれにせよ、あなたおかしい
  • << 129 離婚されたくなかったら結婚しない事の間違い

No.123 17/10/11 11:22
匿名さん117 

ほとんどの不倫が相手に見付かれば、離婚しないパターンじゃない❓あとおかしいのは、不倫女にだけ憎しみをぶつける妻、旦那とは離婚しないで許すくせに、それはおかしいよね。一番憎むべき相手は配偶者なのに。不思議なのは、女は不倫されても旦那から離婚言い渡されるまでしない人多いけど、男は妻に不倫発覚したら離婚するパターンじゃない❓この温度差は何なんだろうねー。

  • << 132 男の不倫と 女の不倫 罪の重さが違うと認識されているのか、生物学的に男性は二度と許せないのか。 妻が不倫したらだいたい離婚ですよね。夫が不倫しても許してもらえる 多分、子供じゃないかなぁ。と思います。

No.122 17/10/11 08:31
匿名さん122 

不倫をした側が100%悪いのは、そうだと思います。
ただ、自分が色々見てきた方々の人生から断罪できないのです。

ちょっとスレチになりますがお許し下さい。
私は、主さんが言われる不特定多数の不倫スレに参加した事がなくその経緯も知らないので本来ならレスすべきでないのに、主文の意味が汲み取れず、あるスレでスレチな話を繰り返し申し訳ありませんでした。

それでその不倫スレを探してみたのですが見つける事ができませんでした。

主さんが仰っている、「不倫はプライベートな問題だから他人が口を挟むのは間違っている」と、不倫批判する人に、口出ししている不倫擁護派の人に疑問を抱いている主さんが訴えるスレは沢山あってそれについて意見交換しているのですが、その人々も主さんが言いたい事が伝わっていないようでした。
多分私みたいな人達です。
そこに拘っている主さんの気持ちを全く理解していませんでした。

ただ、あるスレで不倫擁護派に認定され文句を言いたくて、主さんがスレ立てされたスレに乗り込み、又不倫擁護派になったので、私は擁護派なんだと分かりました。

その不倫している人達の不倫スレも少し覗いてみました、
なんか和気あいあいとしていて楽しそうでお気楽すぎて…。

その一方で外野が、ワイワイやりあっていて…、そんな外野の自分がつくづく馬鹿らしくなりました💧

主さんには、色々と申し訳ありませんでした。

No.121 17/10/11 08:14
匿名さん21 ( ♀ )

だから病院に不倫外来を作ればいいのよ
カウンセリングしていくうちに悩みは仕事でした。家庭に持ち込みたくないから、つい外で愚痴きいてもらってました。こういう人ばかりでしょう
病んでるよ

No.120 17/10/11 08:09
匿名さん117 

離婚をちらつかせ、
相手を都合よく扱う奴。
世の中に言葉巧みに
騙す奴がいる限り、
騙される人間は後を絶たない。
オレオレ詐欺、結婚詐欺、世の中は騙す奴で溢れ返ってる。

No.119 17/10/11 06:34
匿名さん117 

私が勤めていた会社の経営者、
事務員4人全員、社長の愛人(笑)4人4人とも、すざまじく、怖い4人で軍隊並み。女好きの社長で、あやうく愛人にさせられるとこだったから即効、辞めた(笑)男の都合の良い玩具になんてごめんだわ。

No.118 17/10/11 05:28
匿名さん117 

現実
不倫は慰謝料くらいしかとれないよねー。議会でも不倫は野放しでしょ。。それは罰する法律を作られたら困るから❓議員自ら不倫してる男議員、女議員が沢山いるもんねー。発覚してないだけで、まだまだいるだろうし。何故、不倫を罰する法律が作られないの❓

No.117 17/10/11 05:01
匿名さん117 

でもさ、いくら言った所で、不倫してる人達は、世の中に数えきれないほどわんさかいるよー!むしろどんどん増えてる気がする。芸能人の不倫も最近すごいよね~。発覚してないだけで、まだまだいるだろうね。

結婚制度に無理があるんだよ。
一年更新にすれば、男も女も結婚した途端に、俺様や私様が減るんじゃない❓互いに所有物みたく扱ったり、我儘になったり、互いに思いやりを無くすて事が今よりは少しでも
少なくなるかもねー。
私はバツイチに良いイメージないな世間体はもちろん、親にも心配かけるだろうし、身内からはバツイチのレッテル張られたり、主の言ってる事は正論だけど、不倫が当たり前に蔓延してる世の中だから、不倫を世の中から無くす事なんてできないのが現実だよねー。

No.116 17/10/10 19:10
匿名さん116 ( ♀ )

その通りだと思う。例え相手に過失があっても離婚しない限りは夫もしくは妻なんだから。調停なり訴訟なりしてから好きに恋愛すればいい。

No.115 17/10/10 18:21
匿名さん21 ( ♀ )

不倫の苦しみを身内が理解してない場合もあり、
いつまでも相手のせいにするなと言われました。

No.114 17/10/10 18:19
匿名さん114 

不倫女がされ妻批判をしても所詮は負け犬の遠吠えでしょ(笑)
どう頑張ったって不倫女は不倫女。その程度の女なんだから。
男の方もそんな女と本気で一緒になる気なんてあるわけないんだし。
ネットでぐらいしか言えないんだろうから、せいぜいほざかせとけばいいのよ。

  • << 130 へ?なぜに負け犬なの?意味わからないw
  • << 131 それて、クソ男が 妻も不倫女も騙してるて 事になるよね。 二人ともクソ男に都合よく利用されてる。

No.113 17/10/10 15:47
アドバイザー113 

>> 111 主は何故そんなに不倫ばかりに執着してるの❓憎悪が強くて闇を抱えてる人なの❓叩く人の心には羨望が潜んでいる 羨望と言うのは他人の幸福が我慢で… そういうデリカシーのないことを言うのは主さんに対して大変失礼ですよ。
主さんが何に執着をするのも自由なんです。
家族や友達でもない人が、主さんのプライベートの時間の過ごし方に対して、関係ない他人が文句を言うのはおこがましい話です。
きっとあなたは主さんが不倫スレに執着していると困るから、主さんのことを排除しようと企んでいるだけなんだと思います。
私は不倫スレをたまにしか見ないので、誰が不倫スレに執着していても全然困りません。
あなたが主さんに言っていることは余計なお世話だと思いますし、そういう非常識なことを言っても、主さんには逆効果だと思います。

No.112 17/10/10 14:25
匿名さん30 

>> 107 いずれ不倫外来ができますよ。 名前はもっと違う感じで。 夫婦カウンセリングももっと拡大すると思う。 思春期外来はいまや満杯なんですよ。 児童… 不倫遺伝子なるものが あるそうで、医学の範囲かもしれませんね。

サイコ的な犯罪者等も脳に疾患ある場合が多いそうで 何らかの病的要因があるなら改善も望めるなら喜ばしい事だと思います。
只、本人の自覚は難しいかもしれません。

No.111 17/10/10 09:12
匿名さん111 

主は何故そんなに不倫ばかりに執着してるの❓憎悪が強くて闇を抱えてる人なの❓叩く人の心には羨望が潜んでいる
羨望と言うのは他人の幸福が我慢できない怒り。自分がやりたくてもできない事とか、他人の幸福が我慢できない。
正義という言葉を毒のある唾液をたえず、口の中にたくわえている。主、不倫に執着してないで、他に夢中になれる事を考えなさい。可哀想に見える。世界には楽しいことが沢山あるんじゃない❓それとも、ここが主の唯一の居場所なのかな❓

  • << 113 そういうデリカシーのないことを言うのは主さんに対して大変失礼ですよ。 主さんが何に執着をするのも自由なんです。 家族や友達でもない人が、主さんのプライベートの時間の過ごし方に対して、関係ない他人が文句を言うのはおこがましい話です。 きっとあなたは主さんが不倫スレに執着していると困るから、主さんのことを排除しようと企んでいるだけなんだと思います。 私は不倫スレをたまにしか見ないので、誰が不倫スレに執着していても全然困りません。 あなたが主さんに言っていることは余計なお世話だと思いますし、そういう非常識なことを言っても、主さんには逆効果だと思います。

No.110 17/10/07 19:03
匿名さん89 

107のレス者と同意見で、タバコやアルコール・ギャンブル・グルテン等と同類の恋愛・不倫依存の方は少なからずいると言えます。

不倫被害者のパートナーにその手の依存症であった場合も含め「被害者に落ち度がある」と言ったされた側への非難はまず通らない事であり、不純な動機による言い訳と思います。

また、浮気や不倫で略奪し不純な関係でゴールしても、恋愛感に緩い考え方をしている人ではまた違う異性に手を出すでしょう。

No.109 17/10/06 00:29
恋愛の達人 

>> 100 私は父が母と不倫をして生まれました。私はそのことが許せず、事情を問いただすと、いつも妻が鬼だから仕方ないだとか、外国だと当たり前だから、人間… レスをありがとうございます。

君は高校生みたいですが、しっかりした考え方をしているので、私も感心しました。

いいですか?君は微塵の欠片も悪くはありませんので、そんなに大きな罪悪感を感じなくても別にいいのですよ。

私の父親も愛人に子供を産ませたので、私にも異母兄弟が居ます。

私は異母兄弟のことを全く悪いとは思っておりませんし、私の父親のせいで不憫な思いを沢山させてしまって大変申し訳なく思っております。

今まで寂しい想いをいっぱいして来たと思うので、異母兄弟にもこれからいっぱい幸せになって貰いたいと心から思っています。

人間はこの世に生まれて来て必要のない人なんて、一人も居ません。
自分のことを必要としてくれる人は、この世に必ず居ます。

君が父親のことを恨んでいる気持ちは、私にもよく解ります。
しかし、父親のせいで、自分の人生が無茶苦茶になってしまったと思った事は今まで一度もありません。

私の父親も現在は70才を過ぎたお爺ちゃんになったし、今でも私の母親と夫婦仲良く暮らしているので、父親が過去にした事は、全て水に流しました。

しかし、不倫に対する怨念は今でも、私の心深くに根付いているので、ネットの掲示板を利用して、不倫を完全否定しております。

皆さんが私が立てたスレを見て、一人でも多く不倫に対する考え方を改めて貰いたいという願いがあります。

不倫のことを甘く考えている人が一番危ないので、不倫の怖さを知れば、抑止力にも繋がりますので、私は不倫の怖さを教えているのです。


君はしっかり勉強して、立派な社会人に成れるように、これからも努力して頑張るんだよ。
学生の間は、大人しく父親と母親の言う事を聞いて、社会人に成ったら、父親に関わらないようにすればいいと思うよ。

No.108 17/10/05 20:45
フリーさん108 

私は不倫経験ありますけど(昔遊び人でした)、不倫はしちゃダメですよ。理由はあってはいけない。理由をつけたらしても良いことでは無い。

私は罪の意識がありましたが、そういう事をしている同級生たちは罪の意識がまったく
無いですね(苦笑)精神状態は学生のまま(笑)

結婚と言う事に無責任なんですよね。そういう人たちは、男同士であって部活で血尿が出るほど
鍛えられ、家の50メートル前で脚が攣って這って家まで帰った昭和の空手部なので。。
そういう不倫平気な友達でも縁は切れないのですが。

でも男の場合はあまり奥さんのせいに責任転嫁しないような感じと思っていましたが。。
そういう男は女々しいですよね!

平気でする人は、された側の気持ちを察することが出来ない、感情移行や共感が出来ない、一種のサイコパス的な性格?のような気がします。重大な決断を考えるより行動が先に来るという
サイコパス、起きることは後で考えるという非常に厄介な人種です。

No.107 17/10/05 13:41
匿名さん21 ( ♀ )

いずれ不倫外来ができますよ。
名前はもっと違う感じで。
夫婦カウンセリングももっと拡大すると思う。
思春期外来はいまや満杯なんですよ。
児童相談所の子供心理面談も数ヶ月待ち。
病院の子供発達診断は少なくとも一年待ち。

不倫とは一見関係ないかもしれませんが、関係あるかもしれません。


依存症だからね、子供まで作るなんざ。恋愛依存症です。

わかってないのは当事者同士だけです。いつ気づくのか…

  • << 112 不倫遺伝子なるものが あるそうで、医学の範囲かもしれませんね。 サイコ的な犯罪者等も脳に疾患ある場合が多いそうで 何らかの病的要因があるなら改善も望めるなら喜ばしい事だと思います。 只、本人の自覚は難しいかもしれません。

No.106 17/10/05 13:40
匿名さん30 

主さん
こんにちは
あちらのスレ見てきました。まあ予想通りの展開かと。
結局何時も同じ流れになりますね。

主さんが103で言葉を荒らげたのは心情的に解ります。そして、47さんがそれを不快に思うのも。
只、不倫批判とは、先ず不倫者や不倫に甘い人が真摯な反省姿勢を見せないとか不必要な擁護をするからだと思います。魚心あれば水心 売り言葉に買い言葉 そんなものだと思いますよ。
以前見た 反省無い被告の態度に裁判長が「恥を知れ!」と法廷にも関わらず法曹関係者が感情的になった話を思い出しました。その裁判長に共感の人ばかりで、そこで未だ冷静だった人達も法廷を下がれば悪事を反省しない輩には厳しい非難しかないと思います。中には人格否定や下品な暴言もあるかもしれません。憤りとはそういうものでしょう。それを通り越したら呆れや哀れみでしょうね。
犯罪ではないという事を盾にしたいでしょうが、でも不倫は不道徳ですよね。そこまで言われる事じゃない のそこまでが人に因り差があるだけです。それが、犯罪ではないとかプライベートとか家庭内の事 とかになるのだと思います。


No.104 17/10/05 12:56
通行人104 

>> 100 私は父が母と不倫をして生まれました。私はそのことが許せず、事情を問いただすと、いつも妻が鬼だから仕方ないだとか、外国だと当たり前だから、人間… 本当に!
子供が将来結婚するとき破談になるかもしれない、一生悩むかもしれない、そんなことも考えずに不倫で簡単に子供を作る。
わざと子供作ろうとするやつまでいる、
糞の塊だよ不倫は!お花畑でまわりのこと考えてない何も考えてない犯罪者と同じ。

100歩譲って大人だけですったもんだするのはいいが
子供の人生まで巻き込む。糞だよ

そいつらのセリフは決まって
「相手の家庭を壊すつもりはない」
「わるいのは承知です」
「子供に悪いと思ってる」
じゃあなにか?頭と下半身は別の性犯罪者みたいな下半身してんのか?(笑)

No.102 17/10/05 11:13
甘えん坊さん47 

>> 95 民事裁判では、不倫をした人のことを加害者という表現をしていますよ。 そして、不倫をされた人のことを被害者という表現をしているので、私も… 不倫なていうのは遣りたいもの同士の事、偉そうに!!難しく考える方がへんだ。

No.101 17/10/05 07:10
匿名さん21 ( ♀ )

>> 100 あなたは堂々としておけばいいと思う。私があなたなら父親を利用して、良い大学に行くわ😊
浪人してでも。
教養を身につけて、勝手な大人たちを蹴散らすくらいに独立、成功して欲しいです。

不倫でいつも泣くのは、された側もした側も、女性であることを忘れないで。

あなたが男女どちらかわからないけど、森羅万象そうなっているのです。

あなた様自身はズンズンと歩いて行ってください😊。

No.100 17/10/05 05:54
高校生さん100 

私は父が母と不倫をして生まれました。私はそのことが許せず、事情を問いただすと、いつも妻が鬼だから仕方ないだとか、外国だと当たり前だから、人間の本能だから、社長だから簡単に離婚できなかったなどと言い訳をされます。まるで不倫をしたことに反省していないかのような態度をされます。父には家庭も私と同年代の孫もいるので、今も年に数回こっそりとしか会えません。両親は反省の気持ちはありませんが、私は奥様や義理の兄弟に申し訳なさでいっぱいです。一生背負わなければならないかと思うと辛いです。
学生なので、恋愛というものにまだ疎いからこそこのような気持ちになるのかもしれませんが、悪いのは不倫の当事者で家族は被害者だという概念が当たり前になる社会を望みます。
このスレを拝見させて頂いたことで自分の考え方が正しかったのだと改めて思うことができました。
ありがとうございます。

  • << 104 本当に! 子供が将来結婚するとき破談になるかもしれない、一生悩むかもしれない、そんなことも考えずに不倫で簡単に子供を作る。 わざと子供作ろうとするやつまでいる、 糞の塊だよ不倫は!お花畑でまわりのこと考えてない何も考えてない犯罪者と同じ。 100歩譲って大人だけですったもんだするのはいいが 子供の人生まで巻き込む。糞だよ そいつらのセリフは決まって 「相手の家庭を壊すつもりはない」 「わるいのは承知です」 「子供に悪いと思ってる」 じゃあなにか?頭と下半身は別の性犯罪者みたいな下半身してんのか?(笑)
  • << 109 レスをありがとうございます。 君は高校生みたいですが、しっかりした考え方をしているので、私も感心しました。 いいですか?君は微塵の欠片も悪くはありませんので、そんなに大きな罪悪感を感じなくても別にいいのですよ。 私の父親も愛人に子供を産ませたので、私にも異母兄弟が居ます。 私は異母兄弟のことを全く悪いとは思っておりませんし、私の父親のせいで不憫な思いを沢山させてしまって大変申し訳なく思っております。 今まで寂しい想いをいっぱいして来たと思うので、異母兄弟にもこれからいっぱい幸せになって貰いたいと心から思っています。 人間はこの世に生まれて来て必要のない人なんて、一人も居ません。 自分のことを必要としてくれる人は、この世に必ず居ます。 君が父親のことを恨んでいる気持ちは、私にもよく解ります。 しかし、父親のせいで、自分の人生が無茶苦茶になってしまったと思った事は今まで一度もありません。 私の父親も現在は70才を過ぎたお爺ちゃんになったし、今でも私の母親と夫婦仲良く暮らしているので、父親が過去にした事は、全て水に流しました。 しかし、不倫に対する怨念は今でも、私の心深くに根付いているので、ネットの掲示板を利用して、不倫を完全否定しております。 皆さんが私が立てたスレを見て、一人でも多く不倫に対する考え方を改めて貰いたいという願いがあります。 不倫のことを甘く考えている人が一番危ないので、不倫の怖さを知れば、抑止力にも繋がりますので、私は不倫の怖さを教えているのです。 君はしっかり勉強して、立派な社会人に成れるように、これからも努力して頑張るんだよ。 学生の間は、大人しく父親と母親の言う事を聞いて、社会人に成ったら、父親に関わらないようにすればいいと思うよ。

No.99 17/10/04 14:40
恋愛の達人 

>> 98 30さんが言っている事が正しいと思いますが、私も疑問に思ったので、さっきスレを立てました。

https://mikle.jp/viewthread/2542352/

よろしければ30さんも、このスレに書いてある話を読んでみて下さいね。

No.98 17/10/04 14:30
匿名さん30 

不倫は夫婦間の事でしょうか?
夫婦仲の悪化までは夫婦間の事だと思いますが、それの解決に夫婦や家庭以外の異性と相方に隠して性交する事が夫婦間の事でしょうか?

だって隠して知らない内に家庭以外の異性とやるんですよね?
そしてやる側はそれは不当な行為と「判っている」んですよね?

自身の経験から その一歩を踏み出すのは あくまでも自分の道徳観や倫理観だと思います。間違っても相方のせいではないです。
相方のせいにもしたい不倫側は多いと思いますが しない人はしませんからね。

No.97 17/10/04 14:00
匿名さん21 ( ♀ )

許そう許そうと自分に言い聞かせても、だめなんです

仕事に影響がでるくらい、本当に勘弁してほしい。

許さなくてもいいって、カウンセラーに言われました。
許さなくてもいいから、忘れましょうって

許そう許そうっていい子にしてたら、本当に心が死にそうです。
許せるわけがないと医者に言われました。そんなもの、人間のクズだから、早く忘れましょうよ
良い人間関係の中に再び入りましょうと言われました

許そうとすると恨みになるみたいです。
早く忘れるように
お医者さんが、被害者の心を代弁してくれました。
加害者を非難してくれました。

No.96 17/10/04 13:29
恋愛の達人 

>> 83 多分私がそんなこと言ったと思います。 77さんみたいなケースなら、明らかにした側の非が大きいと思いますよ。 不倫は夫婦間で起きる事柄… ≫ただ、夫婦間で起きる事柄なら、それは夫婦と関係者の問題であって、無関係な第三者が非難する事柄ではないのでは?と私は考えてます。

貴方も、スレ本文の追記に書いてある事に対して答えて下さい。

無関係な第三者が、不倫を擁護したり、被害者のことを非難するのは間違っているという話なんですよね?

もしも回答する事が出来ないのでしたら、ただ単に貴方が私の主張に対して論破する事が出来ないから、
話をすり替えて、私のことを批判していたという事が確定します。

No.95 17/10/04 12:11
恋愛の達人 

>> 93 冷静に考えてみると変だよね。不倫に加害者なんて・・・ 被害者も加害者もないでしょう。sexしたいだけの2人なんだから。 どう思う 民事裁判では、不倫をした人のことを加害者という表現をしていますよ。

そして、不倫をされた人のことを被害者という表現をしているので、私も加害者と被害者という表現方法をしているのです。

sexだけの話ではないから、不倫が原因で離婚している夫婦が多いので、
貴方も子供じゃあないんだから、物事を簡単に考えないで下さい。

  • << 102 不倫なていうのは遣りたいもの同士の事、偉そうに!!難しく考える方がへんだ。

No.94 17/10/04 12:04
恋愛の達人 

>> 91 当事者が不倫した側を100%悪いと責めるなら分かる。 でも不倫は民法上、強行法規ではなく任意規程の適用を受けるよね。 何故かといえば解決… 別に民法の話だけで、不倫の善悪を決める訳ではないので、貴方が民法上の話だけしても何も意味はありません。

≫夫婦の内情を知らない第3者が不倫した人を100%悪いと責め扱き下ろすのは違うのでは。

夫婦の内情を知らない第三者の中には、された側の人を非難したり、不倫をした加害者を擁護している人達が居るよね。

貴方の理屈だと、夫婦の内情を知らない第三者が、された側を非難したり、不倫をした加害者を擁護するのも間違っているという話になりますよね?

そういう話になってくると、不倫スレの存在意義も無くなってしまうんじゃあないのかな?

私が言いたい事は、如何なる理由が有ったとしても、
不倫をして良い理由は一つも存在しないから、
例え、どんな経緯や事情が有ったとしても、
不倫をした人が100%悪いという話を客観的に言っているのです。

No.93 17/10/04 11:50
甘えん坊さん47 

冷静に考えてみると変だよね。不倫に加害者なんて・・・
被害者も加害者もないでしょう。sexしたいだけの2人なんだから。
どう思う

  • << 95 民事裁判では、不倫をした人のことを加害者という表現をしていますよ。 そして、不倫をされた人のことを被害者という表現をしているので、私も加害者と被害者という表現方法をしているのです。 sexだけの話ではないから、不倫が原因で離婚している夫婦が多いので、 貴方も子供じゃあないんだから、物事を簡単に考えないで下さい。

No.92 17/10/04 11:48
恋愛の達人 

>> 89 浮気と不倫 婚約と結婚 不倫を恋愛と捉えるなら結婚はどうなるのでしょう…? 不倫は不純だから、いけない恋になりますよね。

それに対して結婚は純潔だから、純愛になります。

ですから
不倫イコール不純な恋愛
結婚イコール純潔な恋愛
という解釈になります。

No.91 17/10/04 08:30
通行人91 

当事者が不倫した側を100%悪いと責めるなら分かる。
でも不倫は民法上、強行法規ではなく任意規程の適用を受けるよね。
何故かといえば解決法を当事者の意思に任せても部外者に利害関係が及ばず公の秩序を乱すとは言えないことだから。
にも関わらず夫婦の内情を知らない第3者が不倫した人を100%悪いと責め扱き下ろすのは違うのでは。というのが私の意見。

  • << 94 別に民法の話だけで、不倫の善悪を決める訳ではないので、貴方が民法上の話だけしても何も意味はありません。 ≫夫婦の内情を知らない第3者が不倫した人を100%悪いと責め扱き下ろすのは違うのでは。 夫婦の内情を知らない第三者の中には、された側の人を非難したり、不倫をした加害者を擁護している人達が居るよね。 貴方の理屈だと、夫婦の内情を知らない第三者が、された側を非難したり、不倫をした加害者を擁護するのも間違っているという話になりますよね? そういう話になってくると、不倫スレの存在意義も無くなってしまうんじゃあないのかな? 私が言いたい事は、如何なる理由が有ったとしても、 不倫をして良い理由は一つも存在しないから、 例え、どんな経緯や事情が有ったとしても、 不倫をした人が100%悪いという話を客観的に言っているのです。

No.90 17/10/02 10:41
匿名さん30 

>> 88 こんな妻(夫)なら、不倫とか浮気を されても仕方無い なんて思った事ないです。 ダメダメ配偶者に我慢出来ないなら離婚すればいいだけって… あ、離婚されても仕方無い は思います。

No.89 17/10/02 10:36
匿名さん89 

浮気と不倫

婚約と結婚

不倫を恋愛と捉えるなら結婚はどうなるのでしょう…?

  • << 92 不倫は不純だから、いけない恋になりますよね。 それに対して結婚は純潔だから、純愛になります。 ですから 不倫イコール不純な恋愛 結婚イコール純潔な恋愛 という解釈になります。

No.88 17/10/02 09:11
匿名さん30 

こんな妻(夫)なら、不倫とか浮気を されても仕方無い なんて思った事ないです。

ダメダメ配偶者に我慢出来ないなら離婚すればいいだけってスレにもありましたよね。
不倫した配偶者と離婚しないされ側を離婚も出来ないってバカにするような意見もあるのに そもそも不倫する側こそ 不倫するくらい嫌なら離婚すればダメダメ配偶者と別れられて解決なのに

簡単じゃないけど純粋に離婚だけしてる人なんてザラに居るのに
大した不満でもないって事でしょ?

不倫を仕方無いって思う人は自分も経験者かこの先の言い訳?

  • << 90 あ、離婚されても仕方無い は思います。

No.87 17/10/02 02:17
匿名さん87 

>> 85 ところで、不倫している人(女性が特に)は不倫のほとんどが 「恋愛ごっこ」 の遊びなのに、どうして掲示板とかに「お互い」を良く発するのだろ… 同意。

分かるー。って馬鹿デカい独り言が出て笑っちゃった。

あと「1度きりの人生だから。」ってドヤ顔しながら言ってそうだけど《みんな平等に1度きりの人生なんだよ。》って突っ込み入れるのもダルイな〜的な事言ってる。

愛してる。愛してる。なんて無責任な愛?自己愛を語ってて、バレたり、慰謝料請求されたら、自分の保身しか考えてないから、蜘蛛の子散らすみたいにサッサーと逃げる癖に、何が愛してるだ。

アレ?愛していたんじゃないの?
貴女の愛って?
何?その程度?
チャンチャラ可笑しいわ!と思う。


やっぱり不倫してる人は、不倫してる自分に酔って、可哀想な私(実際は図太い奴なんだけど)を愛してるだけなんだなーと思う。


No.86 17/10/02 02:01
恋愛の達人69 

不倫を恋愛と捉えていれば、加害者という意識は全くないでしょうね。なので、相手の配偶者は人の恋路を邪魔する悪者でしかないし、不倫(恋愛)を批判する者は暴言を吐く極悪人となる。

No.85 17/10/02 01:32
匿名さん64 

ところで、不倫している人(女性が特に)は不倫のほとんどが
「恋愛ごっこ」
の遊びなのに、どうして掲示板とかに「お互い」を良く発するのだろう。
自分はそう思ってるかもしれないけど、大抵そういう女の相手は遊びなのにね。

掲示板で結構なノロケ言い合ってる癖に、実際ばれたり、捨てられたりしたらみっともなく右往左往する。
最初から離婚してまで結婚するつもりのない相手の事を勝手に思い込んで、
特に職場不倫だったら別れたら、気まずくなるのはわかりきってたことなのに、
「どうしたらいいですか?」
って相談・・・ふざけてる?

ともかく不倫する人たちは大抵いい加減な思いで、自分の自己満足のために付き合っている
無責任な人たちだということははっきりしています。
議員やってても無責任な連中。

一線は越えていない? 誰が見ているかわからない新幹線の中で手つなぎする人が、
何度もホテルに泊まって何もしないなんてありえない。
いい加減だなって思ってたらやはりいい加減な連中だった。
公費の横領、自己保身だけのfacebook。コメントはすべて応援するファンの内容のみ。

男だけじゃなく、女性のほうも議員辞職すべきですね。

  • << 87 同意。 分かるー。って馬鹿デカい独り言が出て笑っちゃった。 あと「1度きりの人生だから。」ってドヤ顔しながら言ってそうだけど《みんな平等に1度きりの人生なんだよ。》って突っ込み入れるのもダルイな〜的な事言ってる。 愛してる。愛してる。なんて無責任な愛?自己愛を語ってて、バレたり、慰謝料請求されたら、自分の保身しか考えてないから、蜘蛛の子散らすみたいにサッサーと逃げる癖に、何が愛してるだ。 アレ?愛していたんじゃないの? 貴女の愛って? 何?その程度? チャンチャラ可笑しいわ!と思う。 やっぱり不倫してる人は、不倫してる自分に酔って、可哀想な私(実際は図太い奴なんだけど)を愛してるだけなんだなーと思う。

No.84 17/10/02 00:49
片思い中さん38 

私も不倫の経験はありません。
過去に不倫は、どちらも賛否両論、夫婦それぞれに原因はあるだろう…と、コメントしました。
77さんを例にすれば、
(77さん、申し訳ありません。)
苦労してる妻には、全く非がないでしょうが、見て見ぬ振りをしていた、ご主人にとっての夜の営み、どうだったのか?
同じ一つ屋根で介護に近い母親の近くで、満喫出来るような夫婦生活を送る事が出来たのか?疑問を感じます。
もしかしたら、ご主人は、たまには、「ラブホで…」誘っても、「お金が勿体ない」など、答えてしまったり…とも、想像してみたり。
何処の世界でも、嫁姑関係は永遠のテーマですが、実際には険悪ムードのオーラが出ていたり…
家庭の空気が余り、良くなかったのかな?…と、私的に勝手に推測しています。
でも、77さんは、それでも頑張ってこられたから、とても、辛い想いをされていたのですね。
話題を元に戻しますが、不倫の語り場スレについて、不倫妻達に言いたいのは、離婚する気持ちがないなら、もっと、自分の家庭を大切にしろよ!真剣に考えてるなら、不倫相手の人生と幸せをもっと、考えてよ!…と、言ってやりたいだけです。
どちらも別れる気持ちがない、好きな人との繋がりを持ちたい!
そんなエゴはいい加減に すれば?…と、こんな風に書いてみたかったと、私事の感想です。
余計な御世話でしょうけど、これも誹謗中傷の対象になるのでしょうかね?
いけない事をいけない!と、忠告してあげるのが、誹謗中傷の対象になるとは、私には理解不能ですねぇ。

主さん、この場を借りてすいませんでした。
後、長文で失礼しました。

No.83 17/10/01 19:27
匿名さん4 ( ♀ )

>> 77 サレた側の奥さんの非がチャラになると書いてある人が居たけど‥ サレた側の非ってなんですか? 普通に生活して‥ 仲の悪い姑の入院の付… 多分私がそんなこと言ったと思います。
77さんみたいなケースなら、明らかにした側の非が大きいと思いますよ。

不倫は夫婦間で起きる事柄だから、一般的には双方に原因があるんだろうなと思うだけです。
77さんのように非がなさそうな妻もいれば、「そりゃアンタ不倫されても仕方ないわ」と思える夫や妻もいるわけだし。

不倫という行為が悪いことであっても、絶対悪だと言われれば、そうともいえないケースもあると私は思います。
悪といえる行為は不倫だけではないし、夫婦は不倫だけなければ良いものでもないし。

こちらの主さんが言うように、どんな理由があろうと、不倫はダメだと思いますよ。

ただ、夫婦間で起きる事柄なら、それは夫婦と関係者の問題であって、無関係な第三者が非難する事柄ではないのでは?と私は考えてます。

ミクルみたいな掲示板だと、不倫に浮かれた人や、自己弁護に走る人が目につくのは仕方ないことなんでしょう。
不倫してるひとが言い訳を並べようと、自己弁護をしようと、厳しく非難されようと、結局は本人の眼が覚めるなり、痛い目に遭うなりしないと不倫は終わらないでしょう。

  • << 96 ≫ただ、夫婦間で起きる事柄なら、それは夫婦と関係者の問題であって、無関係な第三者が非難する事柄ではないのでは?と私は考えてます。 貴方も、スレ本文の追記に書いてある事に対して答えて下さい。 無関係な第三者が、不倫を擁護したり、被害者のことを非難するのは間違っているという話なんですよね? もしも回答する事が出来ないのでしたら、ただ単に貴方が私の主張に対して論破する事が出来ないから、 話をすり替えて、私のことを批判していたという事が確定します。

No.82 17/10/01 12:49
匿名さん30 

>> 78 不倫してる人同士が語り合うスレや不倫経験を語ってるレスに個人宛暴言吐きに来る人のことです。 何度も攻撃レスして、最終的に私はされた側で… 不倫が暴言に価する内容ってだけなんじゃないですか?
不倫語り合いスレ見ないから分かりませんが 不倫語り合いなんて不道徳者の幸せ不幸せ披露場と想像つきます。
能天気な公序良俗外れな内容なら物申したい人も居るでしょう。
不倫語り合いより 批判が気に障るとは…
不倫語り合い以外でも関係者でない暴言レスついてるもの一杯ありますよ。
乱入なんて掲示板ではよくある事じゃないですか。

「暴言が気に食わない」なら不倫関連以外にも言わなきゃ。それとも「不倫への暴言に限り」ですか?


No.81 17/10/01 11:26
匿名さん81 

>> 4 極端なんだよねぇ 不倫はしたらいけないし、悪いことなのは賛成だけど 不倫されたら、された側の非がチャラになるわけじゃないでしょ … しかし、大半のシタ側が、自分の悪行棚上げし、これをドヤるからブッ叩かれてんだよね。
シタ側のアンタが言ってんじゃないよ‼️ブーメランで滅多打ち、みたいな。

No.80 17/10/01 11:15
恋愛の達人 

>> 79 No.75のレスを見て、貴女が言いたい事はよく分かりました。

不倫者が集まって、お互いの不倫を語っているスレで、いきなり不倫を否定したレスをするのは荒らしだと思います。

サイトに不適切なスレならば、削除投票でスレが削除されますし、不倫者が集まっているスレが削除されたのを見掛けた時が何度もあります。

逆に、不倫者を批判しているスレが削除されたのを見掛けた時もありますし、その辺の話はサイト側もユーザーの削除投票に任せているんだと思います。

72さんが良識のある方なんだという事はよく分かりましたので、趣旨がズレた話をした事も、別に気になさらないで下さいね。

No.79 17/10/01 09:55
匿名さん72 ( ♀ )

>> 78 ごめんなさい、また趣旨ズレしちゃいました。

された側が心乱されるのは分かるし、それを責める筋合いは誰にもないのは確かです。

悪くはない、相性が悪かったのかな?と思うだけ。

No.78 17/10/01 09:44
匿名さん72 ( ♀ )

>> 76 ??? 八つ当たりとか刃物振り回す? 誰の事? 不倫してる人同士が語り合うスレや不倫経験を語ってるレスに個人宛暴言吐きに来る人のことです。

何度も攻撃レスして、最終的に私はされた側ですが!とカミングアウトされることがよくあるのでね。

  • << 82 不倫が暴言に価する内容ってだけなんじゃないですか? 不倫語り合いスレ見ないから分かりませんが 不倫語り合いなんて不道徳者の幸せ不幸せ披露場と想像つきます。 能天気な公序良俗外れな内容なら物申したい人も居るでしょう。 不倫語り合いより 批判が気に障るとは… 不倫語り合い以外でも関係者でない暴言レスついてるもの一杯ありますよ。 乱入なんて掲示板ではよくある事じゃないですか。 「暴言が気に食わない」なら不倫関連以外にも言わなきゃ。それとも「不倫への暴言に限り」ですか?

No.77 17/10/01 09:10
通行人77 

サレた側の奥さんの非がチャラになると書いてある人が居たけど‥
サレた側の非ってなんですか?

普通に生活して‥
仲の悪い姑の入院の付き添いもして‥
夫婦生活も普通に週一であって‥
旦那は大好きなパチンコも暇があれば行き‥
ガミガミ言って喧嘩になるくらいなら、機嫌良く居てくれたらいいや‥と、私は我慢。
子供の事も家の事も全部私一人で頑張ってきた。
自営業の仕事もあるから‥しんどくても‥私がやらなきゃ‥と頑張ってきた。

これ以上‥私に非があったのかなぁ?と今でも思います。

不倫する人って、言い訳ばかりだし‥何でも人のせいにするのが得意。

夫のW不倫相手は、自分の夫と仲が悪いから相談してるうちに好意を持ってしまったと、よくある言い訳をした。
自分は姑との関係も悪かった‥と。
誰もわかってくれる人が居なかった‥と。
それは、私も同じな訳で。

それが通じるなら世間の奥様は皆不倫して紛らわせなきゃいけないね。

私の夫にも この事は言いました。
他所の奥さんの相談乗るなら‥嫁の相談や子供の相談に乗れよ!と。

今まではずっと我慢して生きて来たけど‥もう我慢しない!
やり直すにしても、もう今までの私じゃないから期待しないで!‥と。

私の意向により‥数ヶ月の別居後‥ですが、夫はやり直す事を選んだようです。

ここの場でも、サレた側の非 云々を言うのは‥今不倫してなくても、過去に不倫経験ある方だろうなぁと思います。



  • << 83 多分私がそんなこと言ったと思います。 77さんみたいなケースなら、明らかにした側の非が大きいと思いますよ。 不倫は夫婦間で起きる事柄だから、一般的には双方に原因があるんだろうなと思うだけです。 77さんのように非がなさそうな妻もいれば、「そりゃアンタ不倫されても仕方ないわ」と思える夫や妻もいるわけだし。 不倫という行為が悪いことであっても、絶対悪だと言われれば、そうともいえないケースもあると私は思います。 悪といえる行為は不倫だけではないし、夫婦は不倫だけなければ良いものでもないし。 こちらの主さんが言うように、どんな理由があろうと、不倫はダメだと思いますよ。 ただ、夫婦間で起きる事柄なら、それは夫婦と関係者の問題であって、無関係な第三者が非難する事柄ではないのでは?と私は考えてます。 ミクルみたいな掲示板だと、不倫に浮かれた人や、自己弁護に走る人が目につくのは仕方ないことなんでしょう。 不倫してるひとが言い訳を並べようと、自己弁護をしようと、厳しく非難されようと、結局は本人の眼が覚めるなり、痛い目に遭うなりしないと不倫は終わらないでしょう。

No.76 17/10/01 08:37
匿名さん30 

>> 75 ??? 八つ当たりとか刃物振り回す?
誰の事?

  • << 78 不倫してる人同士が語り合うスレや不倫経験を語ってるレスに個人宛暴言吐きに来る人のことです。 何度も攻撃レスして、最終的に私はされた側ですが!とカミングアウトされることがよくあるのでね。

No.75 17/10/01 07:50
匿名さん72 ( ♀ )

>> 74 あ、つい横レス失礼いたしました。

不倫はする方が悪いですよ。
それを配偶者のせいにするなら尚更悪い。

ただ、私は最初から一方的にされた側を責めるスレ、レスってそんなに目にしたことないんですよね。

してる人(第三者)に執着して何度も何度も攻撃しちゃうされた側さんが、その上で「そんなんじゃ旦那(妻)も幸せになれんだろうよ」みたいに返されてしまうのはごもっとも、と思う。それでいて「された側が悪いっていうんですか!」といきり立ってると、いやいやそれ被害妄想でしょ、と思う。

自分が傷ついてるからって、スレ立てんなとか、スレ乱入して八つ当たりで刃物振り回すのは見苦しい。でも不倫スレを立てられるくらい自由な掲示板なのだから、何を言っても許されると言われればそうなんかね。

私も旦那に浮気されたらそうなるのかな・・それでも他の家庭は他の家庭だし、冷めてるからか?想像つかない。

No.74 17/09/30 23:48
恋愛の達人 

>> 72 忠告ってどんな? 趣旨ズレのコメントはどんな場所でも邪魔でしょう。 運営側が認めているのだから、どんな人が語り合おうが勝手なこと。私… 貴女の横レスも、スレ本文の趣旨とは完全にズレていますよね?

趣旨とは関係ない話をする前に、先ずは貴女もスレ本文の趣旨に添って意見を言って下さい。

No.73 17/09/30 23:47
匿名さん73 

>> 71 浮気相手の女性を責めるより先に自分の旦那を責めましょう。 一番悪いのは男のほうね。   家庭内を見て無いから、分からないだろうけど、旦那なんか責めてるさ。お小遣いは慰謝料の変わりであげて無いよ。

だけど、責めてたら、鬼嫁だから、不倫されても仕方ない。とか言う馬鹿が居る。

あのさ、結婚当初から、鬼嫁の訳が無いじゃん。浮気、不倫を繰り返す馬鹿を配偶者だから、叱られるなんて当たり前の話。
そう言うと、離婚すれば良い。と中身のない返しが来そうだけど、離婚するなんて、簡単な話じゃないからね。籍が入っている訳でもない不倫相手の女性が別れる方が、よっぽど簡単だと思うよ。

(子供が居なければ、離婚して、くれてやる!って思ってる人は沢山居ると思うよ。)

それにさ、既婚者が不幸自慢したら「そーですか。大変ですね。」って聞き流せば良い。既婚者に口説かれても、鼻で笑って「結婚してますよね?不倫に誘ってるんですか?」って皆んなに聞こえる様な大きい声で言えば良い。

私は独身時代、そうして来ました。

リスクを犯して、時間を無駄にして、先も無い、万が一 有ったとしても不倫する様な不誠実な既婚者と付き合わなくても、独身の男性から口説かれていたから。

だから、既婚者と知っていて付き合う不倫女性も、既婚バカ男も両者同じ様に悪い。




奥さんは、信号待ちで止まっていたら、後ろから追突された様な感じの被害者だよ。






No.72 17/09/30 20:58
匿名さん72 ( ♀ )

>> 70 あちこちに不倫側批判スレをよく見掛けます。 私も、批判的考え方の一人。 同じ不倫スレでも、真剣な相談内容については、批判や中傷的なコメン… 忠告ってどんな?
趣旨ズレのコメントはどんな場所でも邪魔でしょう。

運営側が認めているのだから、どんな人が語り合おうが勝手なこと。私は教員妻なので保護者と教員の恋的なのが気持ち悪いけど、でもまぁ開かなきゃ知らないで済むからスルーしてる。

関係ない女に意見とかって八つ当たりっていうんだよ。被害者意識があって不満があるなら自分の配偶者、当事者に言えばいいだけ。なぜそんなことしてるのか気になるのなら、ここは人格否定せずにじっくり話を聞いてみた方が自身のためになるんじゃないかな。

それとも八つ当たりするとスッキリするの?

  • << 74 貴女の横レスも、スレ本文の趣旨とは完全にズレていますよね? 趣旨とは関係ない話をする前に、先ずは貴女もスレ本文の趣旨に添って意見を言って下さい。

No.71 17/09/30 20:51
匿名さん71 

浮気相手の女性を責めるより先に自分の旦那を責めましょう。
一番悪いのは男のほうね。

 

  • << 73 家庭内を見て無いから、分からないだろうけど、旦那なんか責めてるさ。お小遣いは慰謝料の変わりであげて無いよ。 だけど、責めてたら、鬼嫁だから、不倫されても仕方ない。とか言う馬鹿が居る。 あのさ、結婚当初から、鬼嫁の訳が無いじゃん。浮気、不倫を繰り返す馬鹿を配偶者だから、叱られるなんて当たり前の話。 そう言うと、離婚すれば良い。と中身のない返しが来そうだけど、離婚するなんて、簡単な話じゃないからね。籍が入っている訳でもない不倫相手の女性が別れる方が、よっぽど簡単だと思うよ。 (子供が居なければ、離婚して、くれてやる!って思ってる人は沢山居ると思うよ。) それにさ、既婚者が不幸自慢したら「そーですか。大変ですね。」って聞き流せば良い。既婚者に口説かれても、鼻で笑って「結婚してますよね?不倫に誘ってるんですか?」って皆んなに聞こえる様な大きい声で言えば良い。 私は独身時代、そうして来ました。 リスクを犯して、時間を無駄にして、先も無い、万が一 有ったとしても不倫する様な不誠実な既婚者と付き合わなくても、独身の男性から口説かれていたから。 だから、既婚者と知っていて付き合う不倫女性も、既婚バカ男も両者同じ様に悪い。 奥さんは、信号待ちで止まっていたら、後ろから追突された様な感じの被害者だよ。

No.70 17/09/30 20:40
片思い中さん38 

あちこちに不倫側批判スレをよく見掛けます。
私も、批判的考え方の一人。
同じ不倫スレでも、真剣な相談内容については、批判や中傷的なコメントは避けるべきでしょうが、不倫の語り場スレについては、いったいどうなのでしょうか?
そもそも、そんなスレを連続のように、同じスレ立てを公認させる運営側にも、問題はあると思います。
実際に、実行しない好きな人を見てるだけの不倫の語り場スレなら、何も問題はありませんが、実際に不貞行為を起こしてる、不倫の語り場スレについて、どう思います?
肝心のスレ主は、見なければ良いと言いますが、スレッドがある以上は、やはり、目を通してしまいます。
不倫反対のスレを立てるくらいなら、実際に不貞行為してる不倫語り場スレに意見しても、いいんじゃないの?…と、言いたくなりますが。
不倫語り場スレに忠告意見コメントをすると、批判や誹謗中傷になるのでしょうか?
私のコメントも、削除投票にされてしまうのでしょうか?
その辺りの理解に、苦痛を感じてしまいます。
不貞行為不倫側の語り場スレ…
被害者側配偶者から見れば、とても、不愉快な気持ちになりますよねぇ。

  • << 72 忠告ってどんな? 趣旨ズレのコメントはどんな場所でも邪魔でしょう。 運営側が認めているのだから、どんな人が語り合おうが勝手なこと。私は教員妻なので保護者と教員の恋的なのが気持ち悪いけど、でもまぁ開かなきゃ知らないで済むからスルーしてる。 関係ない女に意見とかって八つ当たりっていうんだよ。被害者意識があって不満があるなら自分の配偶者、当事者に言えばいいだけ。なぜそんなことしてるのか気になるのなら、ここは人格否定せずにじっくり話を聞いてみた方が自身のためになるんじゃないかな。 それとも八つ当たりするとスッキリするの?

No.69 17/08/19 01:20
恋愛の達人69 

非のない完璧な人間なんてこの世に存在しないし、多少の不満を抱えながら生きてる人が大半。

配偶者の非や不満の有無で、不倫が起こるなら、全ての夫婦に不倫が起こっても不思議じゃない。

配偶者の非や不満で不倫したなんて、お子ちゃまの言い訳にしか聞こえないし、結婚を舐めてるとしか思えない。

配偶者以外に好きな人ができれば、配偶者が霞んで見えるのは当たり前。それは配偶者が悪いのではなく、移ろいやすい自分の心の問題。

ある程度、恋愛経験を積めば中高生にも理解できる心理状態だよ。

No.68 17/08/18 22:47
通行人68 

配偶者に原因があるから不倫した、というのは実際は稀です。興信所などのデータにもあるように
また私の経験からもいえることはどんな配偶者でもしない人はしない、する人はどんなに非がない配偶者でも不倫します。旦那は子供と私に必要な良い人、浮気相手は寂しさや悩みを埋めてくれる人、じつはこのパターンが一番
多いんです。チャラ男の褒められてすぐに舞い上がる情けない女、不倫する人の特徴として

不倫する人は
想像力・責任感・倫理観・誠実さ・忍耐力・自制心・真の優しさ・危機回避能力などが欠如していると思います。

あと以下のことは非常に得意としているように思います。
責任転嫁・虚言癖・盗っ人根性・言い訳・自己保身・性欲。

また新鮮さ・癒し・スリル感・刺激が欲しい・性行為などに対する欲望は普通の人より異常に強いです。

まさに不倫する人にぴったりと当てはまります。

そういう女性は私にはお付き合い中にすぐに解ります。みなさんも女性を選ぶときに
よーく観察して見極めないとわけの解らない言い訳を平然とする人種に当たってしまいますよ。
不倫は配偶者を一生傷つけます。残念なことにそういう人は自分の痛みには超」わがまま敏感で
人の苦しみには超鈍感です。個人的意見ですが不倫、浮気は厳しい刑にして良いと考えます。

No.67 17/08/18 22:46
寂しがり屋さん67 

不倫してるのが全然悪くないなんて頭おかしいですよ。消えろ❗

No.66 17/08/18 12:19
匿名さん30 

逆に「これは不倫しか道が無かった、他の方法は皆無」なんて状況あるでしょうか?

酷い配偶者だったり中々離婚出来ない事が不倫の免罪符になりますかね?ならないけどそれを理由にしたい人は居ますね。
中々離婚出来ないのは配偶者に離婚に足る落ち度が少なく離婚したい側の我儘なのかもしれません。飽きた嫌いになった等の心変りで一々離婚してたらそもそもの結婚が安易だったんでしょう。それでも離婚出来ない訳ではないので単純に離活に邁進するだけです。
要するに 新たな恋愛をケジメがつくまで待つか待たないかって事だと思います。この待つか待たないかは上手く行かなくなった配偶者のせいなんでしょうかね?なら、その配偶者も不倫したら誰のせいなんでしょう?皆相手配偶者のせい?

No.65 17/08/18 00:02
片思い中さん38 

不倫の経験者ではないですが、配偶者に非がなければ、最初から不倫はやらないと思います。
何かしら、原因があるから、不倫に走る人もいるのは、事実です。
そして、された配偶者にも、不倫配偶者に不満はあったと思います。
不倫されたから、離婚するしないは、その人の人生です。
我々が、どうこう決める事ではない。
離婚して、生活苦に絶えられず、子供を守る為に再婚した人も中にはいます。
それで、夫婦関係が円満なら、それでいいと思うし、夫婦破綻の原因は、夫婦双方に問題があり、片方ばかり責任追及するのは、おかしいと思います。
隣の芝生は青いとも言いますが、実際に自分の目でよくみないと、本当の所はよく判りません。
けれど、不倫はやはり、家族を傷つけ、家族の人生を大きく狂わせてしまう事が多いです。
不倫側が離婚を切り出しても、肝心の配偶者の同意がなければ、裁判しても、勝ち目がなく、事実婚に至る場合もあるでしょう。
私個人的には、ケースバイケースだと思いますが…

No.64 17/08/16 23:51
匿名さん64 

>> 5 それを前提で、夫婦なんだからお互いに反省すべき点もあるでしょうってことよ。 された方だって、別居や離婚すればいいって割りきれる人ばかりでは… された配偶者側にこれと言った非がないとき、
浮気・不倫は「心の殺人」で間違いないですよ

それを肯定するのは不倫している人たちだけ。
自分勝手に不倫しておいて、「いじめとは違う」だとか「心の殺人言い過ぎ」なんて
本当身勝手な言い分。
した人は、相手と別れたらそれでいいんだろ?いつまでもネチネチというなよなんて
言いますが、された側は一生忘れることのできない裏切りです。
潔い人は、した配偶者を捨て離婚します。
不倫した既婚女性は大抵ばれたら泣きわめき許しを乞います。
挙句の果て、許してもらうためにあんなに友達に不倫ノロケを言っていた相手をぼろくそに言います
みっともない。
相手が離婚してくれないから自分も離婚しない。それってずるいし、そんなずるい事をしておいて
「本気」だとか「死ぬほど愛している」とか「今までで一番愛してる」だとかよく言えたもんだ。

離婚しないのはいろいろ事情があるから?子供がいるから?
言い訳するなんてみっともない。特に非がないされた側が離婚しないのはわかる。
不倫している人が離婚行動もせず離婚できない理由をのべるのには呆れる。
父親以外の男にのぼせ上がっている時点で「母親失格」なんだから
子供を理由に離婚できないなんて言わないでほしい。

夫・子供公認の不倫(相手は独身)ならそういう家庭もあるかなって思うけどね。

No.63 17/08/16 00:55
恋愛の達人 

皆さん、レスをありがとうございます。

不倫の加害者側が100%悪いという話は、法律的にもきちんとした根拠が有ります。

如何なる理由が有ろうとも、不倫に至った時点で正当性が全て消滅してしまうので、必然的に加害者側が100%悪くなってしまうのです。

しかしながら、現実は、加害者側が己を正当化するために、被害者側の非を並び立てて、
あたかも自分が不倫をした原因は、配偶者に有ると語っている輩が非常に多いです。

人間は完璧な人は1人も存在しないし、誰でも長所と短所が有ります。

そして、人を愛するという事は、相手の良い所も、悪い所も、全て受け入れる覚悟があって、初めて人を愛する事が出来る訳なんです。

結婚をすると、配偶者の良い所も悪い所も色々と沢山知ってしまうので、その気になれば、配偶者の欠点を並び立てる事なんて簡単に出来る訳です。


皆さんが仰るように、不倫には様々な経緯や事情が有ると思います。

しかし、どんな経緯や事情が有ったとしても、不倫が許される理由は一つも存在しません。

全て自己責任であり、万が一バレたら、社会的制裁を受けるのは当然であります。

最近は芸能人や政治家の不倫話が凄く多いですし、上原多香子が不倫をして夫のTENNさんが自殺した話が世間で話題になっていますよね。

ベッキーが不倫をした時もそうでしたが、不倫に対して寛容な考え方の人達は、逆に被害者のことを悪者扱いしていますからね。

もちろん、不倫者に対して罵詈雑言を浴びせている人達も悪いと思いますが、それ以上に、不倫の被害者や、自殺した人のことを悪く言うのは遺憾に思います。

当事者が罪を認めて、本当に深く反省しているのならば、私は何も言う事はありません。

しかし、罪も認めずに開き直って、被害者のことを悪者扱いして尚且つ、不倫を正当化している人達を見ると、私も糾弾してしまいたくなってくるのです。

不倫は加害者側が100%悪いという概念を持つ人が、一人でも増える事を願って、私はこのスレを立てました。

私の理論を理解していない人達も中には居るようですが、理解を示してくれている人達も沢山居るようなので安心しました。

No.62 17/08/15 16:04
ズバッと言っちゃうよ ( nZuMv )

物事には順序というものがある。相手が悪いから不倫したなどという自分の責任を転嫁するって往生際が悪い。

No.61 17/08/15 15:22
匿名さん48 

>> 60 配偶者の悪いところを何のために挙げるのか、その目的が赤の他人との恋愛の正当性のためなら悪質だと感じます。

No.60 17/08/15 12:33
匿名さん30 

>> 56 民法にも強行法規は存在する しかしそれにもあたらない。 弱者保護の観念強くないのは何故だろうから紐解けば、夫婦間の事、どちらか100%悪… あと、夫婦間の問題に赤の他人と恋愛する正当性が無いと思います。

No.59 17/08/15 11:58
匿名さん48 

橋本議員も妻側に離婚事由に相当する問題があるような発言をしていましたね。それも嘘だという報道もあり、結局は自分たちの保身だけの印象を受けました。多くの不倫の当事者たちは「保身」に走る傾向が多いのかなと思います。

夫婦がお互い悪いところがあったと関係を見直すための「配偶者の非」ではなく、自分たちの「保守」のための「配偶者の非」そのあたりの区別が必要です。

No.58 17/08/15 11:45
匿名さん54 

>> 57 一方の感情論、100%悪いに寄り添うならそうですね

No.57 17/08/15 11:18
匿名さん30 

>> 54 100%加害者悪いを通すなら強行法規で裁かれないと。 所詮人の感情と性欲からの行動ですから、道徳や貞操観念の問題でしょう。

No.56 17/08/15 10:07
匿名さん54 

民法にも強行法規は存在する
しかしそれにもあたらない。
弱者保護の観念強くないのは何故だろうから紐解けば、夫婦間の事、どちらか100%悪いは考えにくいに行き当たる。

  • << 60 あと、夫婦間の問題に赤の他人と恋愛する正当性が無いと思います。

No.55 17/08/15 09:30
匿名さん17 

不倫されたことが原因で自殺する人もいるのだから(某有名人に限らず)、不倫はもはや人命に関わる事案。悠長に民法で扱っている場合ではない。刑法で重く裁かれるべき。

される方にどんな理不尽な原因があろうとも、そんな相手と結婚した責任は自分で取らなきゃ。まずは離婚してから、次の人との人生を始めるべき。きちんとケジメもつけられず複数股をかけるような幼稚で無責任な犯罪者は、断固糾弾すべき。

No.54 17/08/15 09:18
匿名さん54 

100%加害者悪いを通すなら強行法規で裁かれないと。

  • << 57 所詮人の感情と性欲からの行動ですから、道徳や貞操観念の問題でしょう。

No.53 17/08/15 00:02
匿名さん21 ( ♀ )

元夫が不倫騒ぎを起こし、修復にも時間をかけ、身内も許して、
なお開き直って、
不倫婚しました。

赤ちゃん産まれてまだ二年。
不妊治療中にはもう不倫してたんです。私はそこがどうしても乗り越えられないんです😠殺人ですよ。
高度不妊治療中に不倫してた彼女にむしろ子供ができた方が良かったんじゃないかとさえ、思います

そして、いま再婚した本人は全然幸せそうではなく
苦しい(泣)息子に会いたいと連絡がきます

元姑は寂しく独居老人になりました。息子のいとこたちも、会いたいと言っているみたいですが。
誰も幸せになりませんでしたね。


また不倫に走るんでしょうね

やはり息子を欲に溺れた父親から離して、健全な愛情の中で育てて良かったです。
元姑さえも、○○ちゃんを自分の息子のもとで育てるより良かったと思う。素直に成長している。ありがとうと言ってます。



No.52 17/08/14 23:34
片思い中さん38 

暴力については判りませんが、簡単に言えば、セックスレスの原因は…
セックス好きな人と嫌いな人とのタイプもあります。
つまり、体の相性も関係する訳です。
体の相性が悪いと、婚姻関係にも影響はしてきます。
不倫関係が長いカップルほど、その関係は断ち切れないのでしょう。
そこから先は、不倫側の考え方にも寄ります。

No.51 17/08/14 22:59
匿名さん30 

いろいろな事情があると言ったら何でもそうです。
不倫に限らずセックス拒否や態度の悪化DV等々 何事も理由付けなんて何とでも言えます。
かまってくれないから寂しくて不倫した、ならかまわなった方にはかまわなかった理由があるでしょう。セックス拒否する理由 殴りたくなる理由 皆相手のせいに出来ますね。理由に因ってはそれなら、仕方無いと言えますか?

単純に配偶者以上に本気で愛する人が現れたとして、先ずはその人とある程度好意の確認をするまでは離婚せず乗り替え可能になったら離婚に本腰ですよね。そこが卑怯だと思うので する方が100%悪いと思います。

今の相手と上手く行かなくなる 今の相手が嫌になる 他に好きな人が出来る  
そういう「気持ち的な事」は仕方無いと思いますが、次の人と「付き合う」のはケジメをつけてからしないのは何故でしょう?
既存は次の人と上手くまでの保険?
単純に我慢が出来ないから?

二人の仲の悪化までは二人のせい、その後の行動の選択は相手のせいではなく、身綺麗になるまで待てない欲まみれの恋愛至上主義としか思えません。

  • << 373 100%同意 配偶者に不満を持ったり、誰かに心奪われるのは珍しい事では無い。 そこまでは仕方ないだろう。 しかし「不倫」という行動を取るかどうかはそいつの人間性。 相手に原因がある=不倫も仕方ない は100%あり得ない。 何年かかってもケジメを付けてからにすべき。 それが出来ないのは結局、欲にまみれた自己中人間。 愛欲・性欲・自分可愛いの欲しかない。 夫婦間の問題を他が推測でごちゃごちゃ言うのは違うと思うが、 「不倫」という「行動に対しては」いくら批判されても仕方無い。

No.50 17/08/14 22:44
匿名さん21 ( ♀ )

>> 49 38さんはどう処理されましたか?サレ妻からの人生。

私は…夫に第2の人生を贈りました。

ただ、自分の思いは離婚したくなかった。

一生ひとりかぁと寂しく思います。

No.49 17/08/14 20:52
片思い中さん38 

サレ妻です。
結局、本気の不倫側にとって、配偶者といるより、愛人と一緒にいた方が居心地良いから、自分の家庭を捨てて愛人との人生を選ぶ訳ですよ。
夫婦破綻の原因は、夫婦双方に問題があり、夫婦にしか、その理由は判りません。
夫も妻もどちらも言い分はあるでしょう。
しかし、夫も妻も1人の人間です。
この世に完璧な人なんて、絶対にいません。

自分の家庭が大事!
不倫は罪悪である…
と、解っていても、配偶者以外に本気で愛する人が現れたら、理性なんて言ってられないでしょう?
自分の人生にかけがえのない大切なパートナーだと思ってしまったら、不倫でも、配偶者より、その人との人生を選ぶのが、その人の「幸せ」に繋がる事じゃないでしょうかね?
私は不倫の経験者ではないので、裏切られた被害者の気持ちや憎しみもよく解ります。

割り切り、遊び、本気
不倫にも、色んな生き方や背景がありますが、どちらも賛否両論だと思います。
曖昧な意見で申し訳ありませんが、私も不倫否定派ですが、だからと言って、人を傷つけて良いとは限りません。
これも、1つの意見として捉えて頂ければ…と、思います。

No.48 17/08/14 03:28
匿名さん48 

不倫する時は配偶者の入る余地など無く二人の世界なのに、ばれたら原因や責任を押し付るなんて配偶者はたまったもんじゃない。

No.47 17/08/14 00:54
甘えん坊さん47 

不倫の原因なんていうのは双方にある

No.46 17/08/14 00:23
恋愛の達人 

>> 18 サレ妻って言葉は確かにひどいですね。 ネット上ではサレ・ラリなんて良く使いますけど。。。 一般的に不倫は悪ということになるんでしょう… 私は最近、3ヶ月振りにミクルに復活したので、「サレラリ」という用語を初めて知りました。

他にもネットで調べたら、不倫をされた夫は「サレ夫」、親に不倫をされた子は「サレ子」という話が書いてありました。

私は今まで、「サレ妻」という用語は一昨年位からよく見掛けていましたが、
ミクルの不倫スレでも、「サレ夫」とか、「サレ子」という用語は頻繁に使われているのかな?


貴女が言いたい事は、私にも良く解ります。
どんな経緯や事情が有ったにしても、不倫をされる側に対して責任を押し付けるのは余りにも身勝手な話ですからね。

貴女も過去に不倫をしていたみたいですが、きっと当時は罪悪感を感じて、少し後悔もしたんじゃあないのかな?


不倫をしている人達は、罪悪感を感じている人と、全く感じていない人とでは、配偶者に対しての態度や考え方も大きく異なると思います。



「サレラリ」・・・とは

パートナーの浮気によって 深く傷つき
失恋したかのような気持ちになり
あまりの衝撃に 防衛本能が働き
「夫のことが好きだったんだ」となり
夫に好かれようと 
媚びたり 従順な妻になる
必要以上に頑張ったり、
自分を責めてしまう

サレラリ期は
数ヶ月から3年程で冷めるという。
ラリの後には
強烈なほどのテンションダウンが来て
そのまま欝になってしまう危険性大。

また、サレラリが繰り返されると
共依存の関係に移行してしまう。


「シタラリ」は、不倫した方。
もちろん、
お花畑で手を取り合ってラリってる。




No.45 17/08/13 21:13
通りすがり ( nZuMv )

>> 16 不倫スレでよく使われるバカの一つ覚えだね 何が1つ覚えだ。事実だろ?ドロボーが盗みはダメと言ってる様なもんだろ?

No.44 17/08/13 20:13
恋愛の達人 

>> 14 不倫はほぼ、射精男からモーションをかけます。 射精したさに女体に近寄り交尾をしようとする男の本能です。 既婚の身でありながら、本… 確かに、複数の女性と交尾をしたがるのが男性の本能だと思います。

しかし人間には理性があるので、浮気や不倫をしないように制御している訳ですからね。

ある意味では、忍耐力が足りない人や、女をセックスの道具と思っているような男が、浮気や不倫を繰り返しているのかも知れませんよね。

あなたの話は論理的ですが、ユーモアがあって面白いですね。

No.43 17/08/13 20:05
恋愛の達人 

>> 13 不倫してる人が何言っても説得力ないね 確かに説得力は無いと思いますが、不倫者が開き直って、被害者のことをさらに苦しめている事が多いのが現実ですからね。

No.42 17/08/13 20:01
恋愛の達人 

>> 12 私してますよ。今の彼とはもうすぐ4年。でも、不倫歴はもっと長いです。 だからばれているのかどうか全く分かりません。 でも、それで主人から… ≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。

まさか現在、不倫をしている人から、こういう台詞が聞けるとは思っていませんでした。

きっとあなたみたいな人は、万が一、旦那さんに不倫がバレたとしても、素直に自分の非を認めて、悔い改めて懺悔をすると思いました。

No.41 17/08/13 19:47
恋愛の達人 

>> 11 まぁ正論ですよね。 だから?って感じ。 自分や配偶者がしなければいいだけで他人が不倫しようとそれを理解する必要もない。 人は人。自分は自分だから、他人が不倫しようがそれを理解する必要もないという考えなんですよね?

私は不倫とか、悪い事をネジ曲がった持論で正当化している人達のことが嫌いなだけです。

最近、たまたま不倫の被害者のことを悪く言っている人達を何度も見掛けたので、このスレを立てました。

No.40 17/08/13 19:34
恋愛の達人 

>> 9 まあ、される側に原因があっても不倫していい理由にはならないのは確かだからね。 日本も一夫一妻制なので、
万が一、夫婦関係が破綻したとしても、
離婚という選択肢がある限り、例え配偶者に原因が有ったとしても、
不倫をしていい理由は一つも存在しませんからね。

No.39 17/08/13 19:28
恋愛の達人 

>> 8 私は不倫してる訳でも された側でもありませんが した側を一方的に責めるのには 少し違和感が残ります 勿論  不倫はどんな理… 個人的に同情するような不倫話を例外的に考えたくなる気持ちは分かります。

だからと言って、不倫が正当化される部分は微塵の欠片もありませんので、あなたの知っている二組の夫婦の話も、社会的には間違っていると思います。

でも、あなたのレスを見て、きっとあなたはとても優しい人なんだと私は思いました。

No.38 17/08/13 19:19
片思い中さん38 

離婚や不倫の原因に、よくセックスレスと、言う言葉を見掛けます。
家族計画以外に、セックスって、そんなに必要ですか?
私からみて、不倫も浮気も病気?異常じゃない?って思います。
例えば、ミクルスレにある、
「年⚪の男性を好きな既婚女性の皆さん」
あのスレ、よく読んでいますが、ここの主さんや、自分の家族や被害者の気持ちを考えていない人達の印象を受けます。
利用されてるにも、気付かない人達なのかな?と、思いました。
勝手に思い上がっているみたいな感じですが、やはり、自分の事しか、考えてないのでしょうね。

No.37 17/08/13 19:16
恋愛の達人 

>> 7 いじめられる方にも原因がある一例ですよね。 いじめることはダメなんですよ ただいじめられる方に問題がある事は多い それは別 いじめて… ≫不倫も同じ 
≫原因や問題は不倫された側にもある

不倫者が浮気性で、貞操観念が低い場合には、例え良妻賢母の妻だったとしても、夫は浮気や不倫を繰り返す可能性は高いです。

仮に、不倫された側にも原因や問題が有ったとしても、不倫者が自分の非を認めずに、傷口に塩を塗るような事を言うのは狂っておりますよね。


≫でもだから不倫していい訳ではない

はい、全くその通りです。

No.36 17/08/13 19:06
恋愛の達人 

>> 6 不倫より虐待による子殺しの方を議論すべきなんですけどね。 不倫抑止は夫婦間の話し合いで出来るけど虐待は第三者が立ち入らないと解決しないから… 不倫だって、子供に不憫で可哀想な想いをさせているので、虐待とまでは言いませんが、社会的にもかなり悪い事だと思っております。

No.35 17/08/13 19:05
匿名さん35 

イジメも不倫も心の殺人で私にはしっくり来ます。

主さんの言い分に否は見当たらず、間違っていないと思います。
100%相手が悪いと表現する主さんの主張には、批判覚悟の意思も汲み取れました。
また私の思う100%悪いとする相手は、パートナーの不倫相手に対してではなく配偶者です。

不倫に至るまでの経緯は人それぞれでしょうが、本能を優先して欲を満たす行為はパートナーへの裏切りであり、また常習している事なので人間としては性質が悪いです。

暴走して不倫に走るような人間性ですから、常識・良識を欠き正当化や責任転嫁でもしなければ、自己精神は保てないのでしょうか。

夫婦様々な形があり他人が知り得ない事情が幾らあるにせよ、秩序に反するのは側から見れば盛りのついた動物と一緒です。

No.34 17/08/13 19:05
匿名さん21 ( ♀ )

許していくしかないです。
暮らしは待ってくれないから、離婚する暇なんてないと思います。

だから修復というより、暮らしを変わることなく続けるしかなく、その中で許していくしかないのかなと、離婚してしまった私は、気づきました。
相変わらず愚痴っていては進めないのです。

No.33 17/08/13 18:19
匿名さん33 

この手のスレは、主さんに柔軟な思考、そして何に対しても受け止めて(頭から反論せず)考える能力が必要です。

そうしないと、意味なくただ荒れるだけのスレになります。管理能力が問われます。

どんな理由があれど、婚姻関係にある以上配偶者との肉体関係は持つ方が悪いと思いますよ。

ただ、主さんは「心の殺人」といわれてますが、その意味理解され何故そう言われるかを知ってますか?先にもありますが、一気に数日で広まったことだけに、意味を知らず人のふんどしで相撲を取るじゃないですよね。殺人といいますが、不倫をされても死んでない配偶者もいることから「殺人」は語弊があるという人もいます。

不倫をした方が100%悪い。そこは間違いないのですけど、27の返レス、どこをどういったらいいのか違和感しかないのだよね。
スレ本文に、3さんに訂正を入れられている時点で考え方が偏っているというのか、不倫は100%加害者が悪いを譲らないという気もするし。
訂正を入れられても、主さんの意識はスレ本文のままだと思います。

No.32 17/08/13 17:29
匿名さん30 

>> 30 夫婦が上手く行かなくなったら どうするか?ですよ。 ここにレスされた方々はどうするんですか? 恋愛中でも浮気は裏切り行為 相手に(我慢ならない)不満があるなら離れたら解決します。
「熱い熱い」と文句を言いながらその熱い物から手を離さず反対の片手で冷たい物を触って凌いでるようなものですね。文句あるなら離したらいいだけなのに。単純な事です。

No.31 17/08/13 17:23
匿名さん4 ( ♀ )

>> 27 不倫は100%悪いし、パワハラやモラハラも100%悪いという風に考える事が極端なんですか? 例えば、一方的に暴力を振るわれた人が、仕返… 他の犯罪や不法行為と不倫を一緒に考える時点で、主さんと私は違うんだと思うよ

不倫は遊びか本気はともかく、基本は恋愛感情から発生する行為なわけでしょ

生来の浮気性とかは置いといて
まぁ人間だから、既婚者でも配偶者以外の異性に気持ちが向くこともあるよね
そこで実際に不倫をするかどうかは、本人の性格とか資質とかも絡んでくるわけだけど
他の人も言うように、夫婦間がある程度うまくいってたら、踏み止まる人は多いと思うんだよね
DVとかモラハラとか家事放棄とか、分かりやすい理由はなくても、夫婦はお互い努力と我慢と思い遣りがないと続かないと思うわけ
夫婦間に起きる問題は、必ず双方に何らかの原因があると私は思うんだよね
だから、不倫も夫婦双方に責任があると思うわけ
もちろん、一見なんの非もない側が不倫されてしまうケースもあるんだけど
そういうパートナーを選んだのは自分自身なわけで
非はなくても、そういうパートナーを選んだ、っていうのは不倫の遠因になると思うんだよね

主さんの言うことは、納得できるんだよ?
どんな理由や経緯があろうとも、不倫が悪いという事実は動かせない

そうなんだけど
不倫=100%悪
DV=100%悪
って分けて考えることに、なんか違和感があるんだよね
夫婦間のトラブルは、夫婦の括りとして総合的に考えないと、なにも解決しないと思うから

不倫しました、謝罪します、慰謝料払います、離婚します、って単純な話じゃないと思うんだよね、私は

No.30 17/08/13 17:20
匿名さん30 

夫婦が上手く行かなくなったら どうするか?ですよ。

ここにレスされた方々はどうするんですか?

  • << 32 恋愛中でも浮気は裏切り行為 相手に(我慢ならない)不満があるなら離れたら解決します。 「熱い熱い」と文句を言いながらその熱い物から手を離さず反対の片手で冷たい物を触って凌いでるようなものですね。文句あるなら離したらいいだけなのに。単純な事です。
  • << 491 この質問に恥ずかしくない答えを知りたい 答えられる人居る?

No.29 17/08/13 17:19
恋愛の達人 

>> 5 それを前提で、夫婦なんだからお互いに反省すべき点もあるでしょうってことよ。 された方だって、別居や離婚すればいいって割りきれる人ばかりでは… それは不倫者が罪を認めて、深く反省したという事が大前提になるので、不倫者が自分の非を認めずに開き直って、配偶者の非を指摘していたら、和解する事は出来ない話ですからね。

≫色恋沙汰は苛めとは違うし、心の殺人って言い過ぎよ。

世の中を舐めているんですか?
不倫が原因で自殺をしたり、鬱病になってしまった人達は大勢居ますので、普通の恋愛話と一緒にしないで下さい。

不倫は心の殺人という話は、決して言い過ぎではなくて、的を得ている言葉なので、物事を簡単に考えないで下さい。


≫乗り越えてる夫婦だってたくさんいるんだから。

現在の日本の一般家庭の夫婦が離婚している理由で二番目に多いのが、浮気や不倫が原因なんです。
裏を返せば、浮気や不倫に対して、それだけ深く傷付いた人達が沢山居るという事なんです。

夫婦関係を再構築して、乗り越えるには、不倫者が二度と裏切るような真似をしない事を約束しないといけません。

不倫がバレた時に、罪を認めて懺悔している人達は、そんなに多く居るのならば、日本の一般家庭の夫婦の離婚の理由の二番目になんかなりませんよ。


No.28 17/08/13 17:15
通行人28 ( 50代 ♂ )

既婚者で、配偶者への不満が有れば必ず不倫をする。
この命題か証明されれば、不倫をされた側に責任が有ると言えるでしょうね。
私は、概ね、不倫をする、した人間の不倫をした理由は、後付けの詭弁だと思っています。
何故ならば、成人した社会人が自分の行動の結果を、自責で考えられない、他責にして自己擁護をして果たして周りが納得するのか?許されるのか?粗却下され軽蔑されるのがおちだからです。
あくまでも、不倫を選択したのは己の意思ですから、それを配偶者の所行故などと言い訳をする事は、正しく保身以外の何物でも有りません。
自分の決断の結果には、敢然と責任を負わねばならない、とるべきだと私は思います。

No.27 17/08/13 16:58
恋愛の達人 

>> 4 極端なんだよねぇ 不倫はしたらいけないし、悪いことなのは賛成だけど 不倫されたら、された側の非がチャラになるわけじゃないでしょ … 不倫は100%悪いし、パワハラやモラハラも100%悪いという風に考える事が極端なんですか?

例えば、一方的に暴力を振るわれた人が、仕返しに夜中に暴力を振るった人の車のフロントガラスを鉄パイプで割ったとします。

そして防犯カメラに、その人がフロントガラスを鉄パイプで割った所が映っていて、警察に逮捕されたとします。

犯人は、被害者から暴力を受けていたという理由で罪が軽くなると思っているのですかね?

暴力を振るった人は、傷害事件として裁かれるし、暴力を振るった事は100%悪いです。

そして、車のフロントガラスを鉄パイプで割った人は、器物破損罪で裁かれるし、100%悪い事です。

不倫だって同じように、DVや不倫とは別に裁かれます。

もしも、妻に暴力を振るっていた夫が、妻に不倫をされたとします。

その事で、夫が妻に暴力を振るっていた事の罪が少し軽くなるのでしょうか?

夫と妻が別々に裁判所に訴えて、慰謝料を相殺する事は、決して双方の罪が半分ずつになった訳ではないので勘違いしないで下さい。

  • << 31 他の犯罪や不法行為と不倫を一緒に考える時点で、主さんと私は違うんだと思うよ 不倫は遊びか本気はともかく、基本は恋愛感情から発生する行為なわけでしょ 生来の浮気性とかは置いといて まぁ人間だから、既婚者でも配偶者以外の異性に気持ちが向くこともあるよね そこで実際に不倫をするかどうかは、本人の性格とか資質とかも絡んでくるわけだけど 他の人も言うように、夫婦間がある程度うまくいってたら、踏み止まる人は多いと思うんだよね DVとかモラハラとか家事放棄とか、分かりやすい理由はなくても、夫婦はお互い努力と我慢と思い遣りがないと続かないと思うわけ 夫婦間に起きる問題は、必ず双方に何らかの原因があると私は思うんだよね だから、不倫も夫婦双方に責任があると思うわけ もちろん、一見なんの非もない側が不倫されてしまうケースもあるんだけど そういうパートナーを選んだのは自分自身なわけで 非はなくても、そういうパートナーを選んだ、っていうのは不倫の遠因になると思うんだよね 主さんの言うことは、納得できるんだよ? どんな理由や経緯があろうとも、不倫が悪いという事実は動かせない そうなんだけど 不倫=100%悪 DV=100%悪 って分けて考えることに、なんか違和感があるんだよね 夫婦間のトラブルは、夫婦の括りとして総合的に考えないと、なにも解決しないと思うから 不倫しました、謝罪します、慰謝料払います、離婚します、って単純な話じゃないと思うんだよね、私は

No.26 17/08/13 16:33
恋愛の達人 

>> 3 厳密に言うと「妻にセックスを拒否された」という離婚事由は、相当長期間に渡って性交渉がなく、そのことが婚姻関係を破綻させた直接的要因であると判… 訂正をありがとうございます。

私はかなり抽象的に文章を書いたので、あなた様が具体的に説明をして下さって助かりました。

あなた様が言っている事に対しては私も異論は全くありません。

No.25 17/08/13 16:29
恋愛の達人 

>> 2 原因がたとえされる側にあっても不倫の免罪符にはならないですよね。 いじめられる人にも原因があるからとか言う人と同じで。 まあ、不倫してる… そう言えば、2年前位に、人生一度切りだから不倫をしよう。というキャッチフレーズで世界的に有名な不倫サイトがハッカーされた事件がありましたよね。

因みに、その不倫サイトは現在、そのキャッチフレーズを廃止にして、違うキャッチフレーズで運営しているそうです。

No.24 17/08/13 16:22
恋愛の達人0 

>> 1 そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな そうですね。
不倫は圧倒的に否定派の数の方が多いので、多数の人達で不倫者を苛めているようにも見える時がありますからね。
例え、不倫者であろうとも、多数の人達で苛めをする事はよくないですが、ネットの世界は別に皆でグルになってやっている訳ではないから、苛めとは言わないと思います。

No.23 17/08/13 13:02
通行人23 

不倫があって、男女どちらか一方に責任を押し付けようとするのはイジメであたしは悪くないと特別な理由もなくしてただ責任逃れで言っているの同じ。

No.22 17/08/13 12:44
匿名さん3 ( ♂ )

>> 14 不倫はほぼ、射精男からモーションをかけます。 射精したさに女体に近寄り交尾をしようとする男の本能です。 既婚の身でありながら、本… あなたは不倫のきっかけはほとんどが男だと言っているのですよね?
何を根拠に言っているか知りませんが、明らかにそれは違います。
女性がきっかけの場合もかなりあると思いますよ。
それに、全てがセックス目的というのも絶対違いますよ。
いや、むしろ恋愛感情から始まる方が多いのではないでしょうか。
私は不倫を肯定するわけでもないし、経験もありませんが、上記のこと
は自信をもって言えます。
不倫叩きも結構ですが、他人が納得するような意見をしましょう。


No.21 17/08/13 12:17
匿名さん21 ( ♀ )

9年、セックスレスでした。夫側の拒否です。淡泊な人でしたが、ムード作りが下手。飽きたなど言われてました。
離婚したとき、彼女が六人いました。
いま本気不倫した彼女と再婚したけど、多分浮気してますね。

セックスレスでも私は楽しい日常を過ごしていたし、毎週末は2人で手つなぎデートしてましたから、きっとEDか妻EDかな…と、話し合いも気を使ってました。彼もそう相談してました。

ただAVが異常に好きな部分だけは気になってました。


離婚するときに
全て嘘だった。セックスレスはわざと私を苦しめるためにした。彼女は常にいてセックスに困らなかった。だから箱入りお嬢さんはチョロいと言われました。

まるで二重人格です。私の両親の前での笑顔、毎週末の街歩き、毎日の会話、

周りが驚く離婚でした。

元夫は多重人格なのかといまも不思議。
私は生きた屍です。箱入りのお嬢さんはチョロいが頭をぐるぐる回りますね。


支配的な母親と、統合失調症でも四十年働き上げた父親の間に産まれた元夫。
姉 元夫 弟です

嫁いだとき、一番うちとの家族の違いは、父親を敬う家ではなく、義父は家族に無視されバカにされてました。

生きた屍も、子供を治療で授かり、おかげでなんとか生きてます

不倫夫、なぜ多重人格ぽくなったか…。多分義母の強い支配と、義父への家族によるバカにした態度と思われます。

  • << 174 きっと21さんの元旦那さんも人一倍、性欲が強い男性だったんだね。 それなのに21さんの前では、元旦那さんが淡白な振りをしていて、離婚した時には6人の浮気相手がいらしたんだね。 この話を聞いて、一昨年の今頃に、不倫をした元警察官が、不倫相手と口論になって殺害した事件を思い出しました。 一歩間違っていたら、21さんの元旦那さんも何か事件を引き起こしていた可能性も、なきにしもあらず、なんじゃない? http://www.sankei.com/west/amp/151015/wst1510150003-a.html

No.20 17/08/13 11:38
通行人20 

そんで?
断言できて気がすみました?

No.19 17/08/13 11:22
匿名さん19 

一概には言えない難しい問題。

No.18 17/08/13 11:02
匿名さん18 ( ♀ )

サレ妻って言葉は確かにひどいですね。
ネット上ではサレ・ラリなんて良く使いますけど。。。

一般的に不倫は悪ということになるんでしょうが、
いろんなケースがありますから。
結果論として、不倫に走った側が“加害者”となるんでしょうが、
そうなった経緯は様々でしょう。

ケジメをつけられる環境にいながら、それをせず外で恋人を作る。
自分は家庭を壊したくないけれど、かと言って家庭崩壊に繋がる不倫をやめられもしない。
理由として、子供のこと、世間体、経済的云々、多岐にわたって考えられますが、にも関わらずよそに向いた気持ちを抑えることができない。
それはあまりに身勝手と感じます。

最終的には夫婦間の問題であって、
当人同士で納得がいってるのであれば他人がとやかく口を挟むことではないのかなと。

ただし、お互いの同意で婚姻関係を結び家庭を築いたのなら、そこに対する責任感だけは忘れてはいけないのでは?と思います。

私自身、若い頃に既婚者とお付き合いした過去があります。
経験者だからと言って、不倫はされる側に問題があるとは思いません。

が、
どんな夫婦にもどんな家庭にも、
そこに至るにはそれぞれの事情があるのではないでしょうか。

  • << 46 私は最近、3ヶ月振りにミクルに復活したので、「サレラリ」という用語を初めて知りました。 他にもネットで調べたら、不倫をされた夫は「サレ夫」、親に不倫をされた子は「サレ子」という話が書いてありました。 私は今まで、「サレ妻」という用語は一昨年位からよく見掛けていましたが、 ミクルの不倫スレでも、「サレ夫」とか、「サレ子」という用語は頻繁に使われているのかな? 貴女が言いたい事は、私にも良く解ります。 どんな経緯や事情が有ったにしても、不倫をされる側に対して責任を押し付けるのは余りにも身勝手な話ですからね。 貴女も過去に不倫をしていたみたいですが、きっと当時は罪悪感を感じて、少し後悔もしたんじゃあないのかな? 不倫をしている人達は、罪悪感を感じている人と、全く感じていない人とでは、配偶者に対しての態度や考え方も大きく異なると思います。 「サレラリ」・・・とは パートナーの浮気によって 深く傷つき 失恋したかのような気持ちになり あまりの衝撃に 防衛本能が働き 「夫のことが好きだったんだ」となり 夫に好かれようと  媚びたり 従順な妻になる 必要以上に頑張ったり、 自分を責めてしまう サレラリ期は 数ヶ月から3年程で冷めるという。 ラリの後には 強烈なほどのテンションダウンが来て そのまま欝になってしまう危険性大。 また、サレラリが繰り返されると 共依存の関係に移行してしまう。 「シタラリ」は、不倫した方。 もちろん、 お花畑で手を取り合ってラリってる。

No.17 17/08/13 10:49
匿名さん17 

不倫は絶対悪だし、してる側が100%悪いんだよ。配偶者に不満があって他の人との人生を望むなら、不倫という形を取らなければ良いんだし。それができない時点で、未熟者。バカだね。

No.16 17/08/13 10:23
恋愛の達人16 

>> 13 不倫してる人が何言っても説得力ないね 不倫スレでよく使われるバカの一つ覚えだね

  • << 45 何が1つ覚えだ。事実だろ?ドロボーが盗みはダメと言ってる様なもんだろ?

No.15 17/08/13 10:16
匿名さん15 

>> 1 そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな 不倫に限らずだけど、それを言ったら、掲示板要らないだろ

No.14 17/08/13 10:15
通行人14 

不倫はほぼ、射精男からモーションをかけます。

射精したさに女体に近寄り交尾をしようとする男の本能です。

既婚の身でありながら、本能で交尾をすれば人間社会ではその後の始末が悪くなるのは必定です。

必定よりも一瞬の快楽のために嘘で固めた言動で女体に近寄り、下手をすれば俺の子供を産んでほしい…
など、生で中出しまでしようとするハリウッド俳優もいます。

女体から近寄ることはあまりないと思います。

既婚の身であっても、男が交尾をしたさの行動で、魅力を感じ、本当的に引かれた女体がそれを受け入れ、いつしか汗だくで繰り返す肉体関係が続いて病みつきになってから後悔します。

そうならないよう、既婚の身であれば、お金で解決、風俗があるのです。

それをケチって無料で挿入しようとするからセコい結果になるのです。

  • << 22 あなたは不倫のきっかけはほとんどが男だと言っているのですよね? 何を根拠に言っているか知りませんが、明らかにそれは違います。 女性がきっかけの場合もかなりあると思いますよ。 それに、全てがセックス目的というのも絶対違いますよ。 いや、むしろ恋愛感情から始まる方が多いのではないでしょうか。 私は不倫を肯定するわけでもないし、経験もありませんが、上記のこと は自信をもって言えます。 不倫叩きも結構ですが、他人が納得するような意見をしましょう。
  • << 44 確かに、複数の女性と交尾をしたがるのが男性の本能だと思います。 しかし人間には理性があるので、浮気や不倫をしないように制御している訳ですからね。 ある意味では、忍耐力が足りない人や、女をセックスの道具と思っているような男が、浮気や不倫を繰り返しているのかも知れませんよね。 あなたの話は論理的ですが、ユーモアがあって面白いですね。

No.13 17/08/13 10:12
匿名さん13 

不倫してる人が何言っても説得力ないね

  • << 16 不倫スレでよく使われるバカの一つ覚えだね
  • << 43 確かに説得力は無いと思いますが、不倫者が開き直って、被害者のことをさらに苦しめている事が多いのが現実ですからね。

No.12 17/08/13 10:07
イケメンさん12 ( ♀ )

私してますよ。今の彼とはもうすぐ4年。でも、不倫歴はもっと長いです。
だからばれているのかどうか全く分かりません。
でも、それで主人から何も言われてませんし、家庭に支障もきたしてないのは奇跡なのかもしれません。

心変わりもしてないし、責任転換してまで不倫をしたいと思いません。

悪いことは悪い、それでいいじゃないですか。それで解決する問題じゃないことぐらいわかりますけど、責任転換をするとか不倫してる人を一括りで考えすぎじゃないかな。ステレオタイプだと思う。
100人いれば100通りの考えがありますよ、きっと。同じことをしている人が一人違わず同じ考えだったら気持ち悪い。

相手が悪いから、不倫する。それ無しです。相手を理由にして自分遊んじゃダメです。

「不倫は心の殺人」ここ数日ですよね、これ。前から言われてたかもしれないけど一気に広まったのは上原多香子さんのせい。
数日前のスレタイでもありますしね。

不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。


  • << 42 ≫不倫はした方が悪くて、それを正当化しようとする姿はみっともないと思います。みっともない姿晒すようなことはしたく無いですね。 まさか現在、不倫をしている人から、こういう台詞が聞けるとは思っていませんでした。 きっとあなたみたいな人は、万が一、旦那さんに不倫がバレたとしても、素直に自分の非を認めて、悔い改めて懺悔をすると思いました。

No.11 17/08/13 09:56
通行人11 

まぁ正論ですよね。
だから?って感じ。
自分や配偶者がしなければいいだけで他人が不倫しようとそれを理解する必要もない。

  • << 41 人は人。自分は自分だから、他人が不倫しようがそれを理解する必要もないという考えなんですよね? 私は不倫とか、悪い事をネジ曲がった持論で正当化している人達のことが嫌いなだけです。 最近、たまたま不倫の被害者のことを悪く言っている人達を何度も見掛けたので、このスレを立てました。

No.10 17/08/13 09:54
匿名さん10 

行動に移すのは良くないだろうけど100%悪いは違うかな

No.9 17/08/13 09:47
匿名さん9 

まあ、される側に原因があっても不倫していい理由にはならないのは確かだからね。

  • << 40 日本も一夫一妻制なので、 万が一、夫婦関係が破綻したとしても、 離婚という選択肢がある限り、例え配偶者に原因が有ったとしても、 不倫をしていい理由は一つも存在しませんからね。

No.8 17/08/13 09:44
フリーさん8 ( ♀ )

私は不倫してる訳でも
された側でもありませんが

した側を一方的に責めるのには
少し違和感が残ります

勿論 
不倫はどんな理由があろうと
した側が悪い この考えには
意義はありません

でも 今まで何人か
友人や知人の不倫の相談を
された時に感じたのは
夫婦の事は夫婦にしか
分からないという事です

私は相談者の
夫 妻 両方を知っていて
互いから不満を聞いていました
両方に まさか な部分が有り
表から見ただけでは
分からないものだと思いました

誘惑に流されてしまい
結果はまってしまった友人

夫婦仲は普通なのに
妻には女を感じなくなり
妻とのSEXで勃起障害となり
風俗を試したら出来たけど
やはり妻とはSEXが出来ない
妻を傷付けたくないと
不倫ではなく一夜限りの
女遊びを繰り返す幼馴染み

離婚したくて
何度もパートナーに
離婚を申込むけど
子供を理由に納得しない
2組の夫婦…

夫婦生活が破綻していても
離婚に応じられないのは
生活の不安が主のようです

どんな理由でも不倫は悪だ!
嫌なら離婚しろ!
言うのは簡単

でも離婚の背中押しても
こちらには
なんの責任も取れない
何が幸せかなど本人にしか
分からないのに
正義だけで
一方的に責めあげるのは
私にはどうしても出来ません 




  • << 39 個人的に同情するような不倫話を例外的に考えたくなる気持ちは分かります。 だからと言って、不倫が正当化される部分は微塵の欠片もありませんので、あなたの知っている二組の夫婦の話も、社会的には間違っていると思います。 でも、あなたのレスを見て、きっとあなたはとても優しい人なんだと私は思いました。

No.7 17/08/13 09:42
通行人7 

>> 1 そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな いじめられる方にも原因がある一例ですよね。
いじめることはダメなんですよ
ただいじめられる方に問題がある事は多い
それは別
いじめていい事にはならないだけ

不倫も同じ 
原因や問題は不倫された側にもある
 でもだから不倫していい訳ではない

  • << 37 ≫不倫も同じ  ≫原因や問題は不倫された側にもある 不倫者が浮気性で、貞操観念が低い場合には、例え良妻賢母の妻だったとしても、夫は浮気や不倫を繰り返す可能性は高いです。 仮に、不倫された側にも原因や問題が有ったとしても、不倫者が自分の非を認めずに、傷口に塩を塗るような事を言うのは狂っておりますよね。 ≫でもだから不倫していい訳ではない はい、全くその通りです。

No.6 17/08/13 09:36
匿名さん6 

不倫より虐待による子殺しの方を議論すべきなんですけどね。
不倫抑止は夫婦間の話し合いで出来るけど虐待は第三者が立ち入らないと解決しないから。
スレチで申し訳ない。

  • << 36 不倫だって、子供に不憫で可哀想な想いをさせているので、虐待とまでは言いませんが、社会的にもかなり悪い事だと思っております。

No.5 17/08/13 09:33
匿名さん5 ( ♀ )

それを前提で、夫婦なんだからお互いに反省すべき点もあるでしょうってことよ。
された方だって、別居や離婚すればいいって割りきれる人ばかりではないんじゃないの。

色恋沙汰は苛めとは違うし、心の殺人って言い過ぎよ。
乗り越えてる夫婦だってたくさんいるんだから。



  • << 29 それは不倫者が罪を認めて、深く反省したという事が大前提になるので、不倫者が自分の非を認めずに開き直って、配偶者の非を指摘していたら、和解する事は出来ない話ですからね。 ≫色恋沙汰は苛めとは違うし、心の殺人って言い過ぎよ。 世の中を舐めているんですか? 不倫が原因で自殺をしたり、鬱病になってしまった人達は大勢居ますので、普通の恋愛話と一緒にしないで下さい。 不倫は心の殺人という話は、決して言い過ぎではなくて、的を得ている言葉なので、物事を簡単に考えないで下さい。 ≫乗り越えてる夫婦だってたくさんいるんだから。 現在の日本の一般家庭の夫婦が離婚している理由で二番目に多いのが、浮気や不倫が原因なんです。 裏を返せば、浮気や不倫に対して、それだけ深く傷付いた人達が沢山居るという事なんです。 夫婦関係を再構築して、乗り越えるには、不倫者が二度と裏切るような真似をしない事を約束しないといけません。 不倫がバレた時に、罪を認めて懺悔している人達は、そんなに多く居るのならば、日本の一般家庭の夫婦の離婚の理由の二番目になんかなりませんよ。
  • << 64 された配偶者側にこれと言った非がないとき、 浮気・不倫は「心の殺人」で間違いないですよ それを肯定するのは不倫している人たちだけ。 自分勝手に不倫しておいて、「いじめとは違う」だとか「心の殺人言い過ぎ」なんて 本当身勝手な言い分。 した人は、相手と別れたらそれでいいんだろ?いつまでもネチネチというなよなんて 言いますが、された側は一生忘れることのできない裏切りです。 潔い人は、した配偶者を捨て離婚します。 不倫した既婚女性は大抵ばれたら泣きわめき許しを乞います。 挙句の果て、許してもらうためにあんなに友達に不倫ノロケを言っていた相手をぼろくそに言います みっともない。 相手が離婚してくれないから自分も離婚しない。それってずるいし、そんなずるい事をしておいて 「本気」だとか「死ぬほど愛している」とか「今までで一番愛してる」だとかよく言えたもんだ。 離婚しないのはいろいろ事情があるから?子供がいるから? 言い訳するなんてみっともない。特に非がないされた側が離婚しないのはわかる。 不倫している人が離婚行動もせず離婚できない理由をのべるのには呆れる。 父親以外の男にのぼせ上がっている時点で「母親失格」なんだから 子供を理由に離婚できないなんて言わないでほしい。 夫・子供公認の不倫(相手は独身)ならそういう家庭もあるかなって思うけどね。

No.4 17/08/13 09:30
匿名さん4 ( ♀ )

極端なんだよねぇ

不倫はしたらいけないし、悪いことなのは賛成だけど
不倫されたら、された側の非がチャラになるわけじゃないでしょ

不倫が不法行為なら、セックスレスも不法行為だし、暴力や暴言は犯罪だよ?

不倫が絶対悪って定義すると、その辺がおかしいといつも思うんだけど

不倫が許されることはないと思うよ
でも他の悪事も許されることじゃないでしょ

  • << 27 不倫は100%悪いし、パワハラやモラハラも100%悪いという風に考える事が極端なんですか? 例えば、一方的に暴力を振るわれた人が、仕返しに夜中に暴力を振るった人の車のフロントガラスを鉄パイプで割ったとします。 そして防犯カメラに、その人がフロントガラスを鉄パイプで割った所が映っていて、警察に逮捕されたとします。 犯人は、被害者から暴力を受けていたという理由で罪が軽くなると思っているのですかね? 暴力を振るった人は、傷害事件として裁かれるし、暴力を振るった事は100%悪いです。 そして、車のフロントガラスを鉄パイプで割った人は、器物破損罪で裁かれるし、100%悪い事です。 不倫だって同じように、DVや不倫とは別に裁かれます。 もしも、妻に暴力を振るっていた夫が、妻に不倫をされたとします。 その事で、夫が妻に暴力を振るっていた事の罪が少し軽くなるのでしょうか? 夫と妻が別々に裁判所に訴えて、慰謝料を相殺する事は、決して双方の罪が半分ずつになった訳ではないので勘違いしないで下さい。
  • << 81 しかし、大半のシタ側が、自分の悪行棚上げし、これをドヤるからブッ叩かれてんだよね。 シタ側のアンタが言ってんじゃないよ‼️ブーメランで滅多打ち、みたいな。

No.3 17/08/13 09:16
匿名さん3 ( ♂ )

厳密に言うと「妻にセックスを拒否された」という離婚事由は、相当長期間に渡って性交渉がなく、そのことが婚姻関係を破綻させた直接的要因であると判断された場合のみ離婚事由になり得るもので、それだけで離婚が認められるケースは稀です。1ヶ月以上なんて短い期間セックスレスということで離婚事由にされることなどまず有り得ません。
あと、家事や育児の放棄も程度問題で、そう簡単には離婚事由として認められませんよ。

このスレを見た人が変な誤解をしないように訂正させてもらいました。

  • << 26 訂正をありがとうございます。 私はかなり抽象的に文章を書いたので、あなた様が具体的に説明をして下さって助かりました。 あなた様が言っている事に対しては私も異論は全くありません。

No.2 17/08/13 09:15
匿名さん2 

原因がたとえされる側にあっても不倫の免罪符にはならないですよね。
いじめられる人にも原因があるからとか言う人と同じで。
まあ、不倫してる側も自分をなんとかして正当化したいんじゃないですか?好きになったらしょうがないとか人生一度きりとか
相手の配偶者が悪いとか、ぐだぐだ自分のしてること棚上げして
言ってるのってみっともないよね。

  • << 25 そう言えば、2年前位に、人生一度切りだから不倫をしよう。というキャッチフレーズで世界的に有名な不倫サイトがハッカーされた事件がありましたよね。 因みに、その不倫サイトは現在、そのキャッチフレーズを廃止にして、違うキャッチフレーズで運営しているそうです。

No.1 17/08/13 09:14
高校生さん1 

そして関係ない奴が叩いて不倫した奴をいじめると言うサイクルが出来るな

  • << 7 いじめられる方にも原因がある一例ですよね。 いじめることはダメなんですよ ただいじめられる方に問題がある事は多い それは別 いじめていい事にはならないだけ 不倫も同じ  原因や問題は不倫された側にもある  でもだから不倫していい訳ではない
  • << 15 不倫に限らずだけど、それを言ったら、掲示板要らないだろ
  • << 24 そうですね。 不倫は圧倒的に否定派の数の方が多いので、多数の人達で不倫者を苛めているようにも見える時がありますからね。 例え、不倫者であろうとも、多数の人達で苛めをする事はよくないですが、ネットの世界は別に皆でグルになってやっている訳ではないから、苛めとは言わないと思います。
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