わかってるけど･･･

>> 351 こんばんはお久しぶりminiです。 彼氏さんと別れる事になったのですね(;へ;) 最後彼氏さんに愚痴らなかったの偉いなって思いました。 … miniさん

こんにちは(^-^)

おめでとうございます(*^-^*)♪

わぁ～♪
何だか凄く嬉しいです!!

彼も改めてminiさんの大切さをわかったから結婚という形になったんですね♪

良かったです♪

私の場合は別れてしまいましたが、どうにもならないことって沢山あるんだなぁと勉強になりました。

まぁ私は我慢はしていたかもしれないけど、結果的に努力はできていませんでしたし。

しばらくは泣いて、友達と遊んで、自分の時間をもっと大切にします(^-^)

色々とありがとうございました。

必ず幸せになって下さいね(^-^)
絶対になれます(^-^)♪

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>> 350 主さん、おひさしぶりです。 あれからずっと見守らせて頂いていました。 沢山悩みましたね。苦しみましたね。 何度も応援レスをしたいと… まいさん

こんにちは☆
レスありがとうございます(^-^)
まいさんも色々辛いことがあったのですね。
お話して下さってありがとうございます。

そうですよね、私にも家族や友達がいる、また、辛い時に見ず知らずの私に声をかけて下さった皆さんにもどんなに支えられたか。

彼氏がいるのにいっつも１人なんて思ってましたけど、
そうじゃないんですよね。

私、しばらく休みは友達や家族との予定でいっぱいにしました☆

明日は学生時代の友達から誘われてお出かけです。

今まで彼中心ばかりの生活だったので凄く新鮮です。

悲しいけど、今は楽しみも沢山作ろうと思ってます。

まだまだ毎日泣いてしまいますが、泣いてばかりいても仕方ないですからね☆

長い間本当にありがとうございました(^-^)

まいさんも沢山の幸せな時間を過ごして下さいね☆

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>> 349 主さん お疲れさまでした。 思えば主さんの書き込みを見て、そのもがき苦しんでる気持ちに共感し涙し、最初はROMするのみでしたが… やっ… 匿名さん

こんにちは(^-^)

レスありがとうございます(^-^)
そうですね、次は素の私でいられる相手を見つけられるように、
頑張ります(^-^)

寂しいけど、今こそ自分磨きの時間ですよね(^-^)

長い間読んで頂き、
レスして頂いてありがとうございました(^-^)

匿名さんも、これからまだまだ沢山の素敵な時間を過ごして下さいね(^-^)

ありがとうございましたm(__)m

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>> 346 土曜の夜から彼の部屋に行き、要らない物は捨てて荷物をまとめました。 日曜日に必要な物はほとんど運び出し、彼に残りは水曜日の昼に取りに行くと… こんばんはお久しぶりminiです。

彼氏さんと別れる事になったのですね(;へ;)

最後彼氏さんに愚痴らなかったの偉いなって思いました。

まだ②これから素敵な人に出逢えますよ 頑張って⤴


私は元彼と寄りが戻り来年私の誕生日に入籍します。

• << 354 miniさん こんにちは(^-^) おめでとうございます(*^-^*)♪ わぁ～♪ 何だか凄く嬉しいです!! 彼も改めてminiさんの大切さをわかったから結婚という形になったんですね♪ 良かったです♪ 私の場合は別れてしまいましたが、どうにもならないことって沢山あるんだなぁと勉強になりました。 まぁ私は我慢はしていたかもしれないけど、結果的に努力はできていませんでしたし。 しばらくは泣いて、友達と遊んで、自分の時間をもっと大切にします(^-^) 色々とありがとうございました。 必ず幸せになって下さいね(^-^) 絶対になれます(^-^)♪

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主さん、おひさしぶりです。
あれからずっと見守らせて頂いていました。

沢山悩みましたね。苦しみましたね。
何度も応援レスをしたいと思いましたが、言葉にするとなんだか簡単に聞こえてしまいそうで、見ていることしか出来ませんでした。

私は主さんは素敵な女性だと思います。
そして彼もまた素敵な方なんだと思います。彼も彼なりに考えて悩んでたどり着いた答えなのでしょう。

主さん、私は思います。
自分らしくいることが本当に大切なことだと。今回の恋は沢山沢山我慢しましたね。
怒りたいときは素直に怒る、泣きたいときは素直に泣く、笑う時は心から笑う。
少し休憩して自分らしさを取り戻して下さい。

実は私も辛い別れは何度も経験しました。
離婚歴もあります。辛くて辛くて死にたくなったこともあります。
そんなとき助けてくれたのは【家族】と【仕事】。いつもちゃらんぽらんな父が「お前は俺の１番大切な在存だ。なにかあったら命かけてでも守る。お前はお前らしく生きろ。俺の娘だ。自分が思ってるよりお前は強い、やれるとこまでやってみろ」と言われ…

旦那よりずっと自分を大事に思ってくれる人いるじゃんって何だか強くなれました。

主さんにもいるでしょ？家族でも友だちでも。
主さんは一人じゃないから忘れないで。

少しでも早く穏やかな時間が過ごせるよう願っています。

本当によく頑張った！！！！！！！！！！
お疲れさま(^^)

• << 353 まいさん こんにちは☆ レスありがとうございます(^-^) まいさんも色々辛いことがあったのですね。 お話して下さってありがとうございます。 そうですよね、私にも家族や友達がいる、また、辛い時に見ず知らずの私に声をかけて下さった皆さんにもどんなに支えられたか。 彼氏がいるのにいっつも１人なんて思ってましたけど、 そうじゃないんですよね。 私、しばらく休みは友達や家族との予定でいっぱいにしました☆ 明日は学生時代の友達から誘われてお出かけです。 今まで彼中心ばかりの生活だったので凄く新鮮です。 悲しいけど、今は楽しみも沢山作ろうと思ってます。 まだまだ毎日泣いてしまいますが、泣いてばかりいても仕方ないですからね☆ 長い間本当にありがとうございました(^-^) まいさんも沢山の幸せな時間を過ごして下さいね☆

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主さん お疲れさまでした。
思えば主さんの書き込みを見て、そのもがき苦しんでる気持ちに共感し涙し、最初はROMするのみでしたが…
やっと解放されますね😌
好きな人と別れるのは辛いけど、それも次の糧となるでしょう。
今度はありのままの主さんが見せられる、素敵な恋愛して下さいね。
恋愛に年齢は関係ないですよ(^-^)b


主さんの幸せを祈ってます♪

• << 352 匿名さん こんにちは(^-^) レスありがとうございます(^-^) そうですね、次は素の私でいられる相手を見つけられるように、 頑張ります(^-^) 寂しいけど、今こそ自分磨きの時間ですよね(^-^) 長い間読んで頂き、 レスして頂いてありがとうございました(^-^) 匿名さんも、これからまだまだ沢山の素敵な時間を過ごして下さいね(^-^) ありがとうございましたm(__)m

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>> 347 社会人16さん

こんばんは😄

ありがとうございます😄

｢楽になった｣
今ではよくわかります。

先ほど業務連絡でメールをし、
最後に、
ありがとうと仕事頑張ってと伝えると彼からも返事がきて、
2往復して
明るく終わりました。

私の彼はよくテレビ等見ていて、｢一回別れたらもう絶対あかんやろ｣と言ってた人ですし、もうこれで切ると思います。

私も、まだ苦しんでいない楽しかったあの頃に戻れるのなら戻りたいですが、今は、今の彼とやり直したいとは思いません。

もう苦しんで待つだけなのは疲れました。

私はずっと、苦しいけど側にいるか、側にいたいけど別れて楽になるかで悩んでいたんですよね。

楽にはなったけど毎日泣いて泣いて･･･これも、痛いほどわかります。

私も素直に甘えたりできませんでした。
最初から。

私は、恋愛において
｢私なんて｣
を出しすぎなようです。

周りに言われて気付きました。

彼との場合は仕事での付き合いから始まったからというのも大きかったですね、雇い主でしたし。

これからは人にも自分にも
優しい、素直な恋ができるようになりたいです😄

私は若くはないので恋愛とかいってる場合じゃないですけど笑

お互い辛い恋を経験しましたね。
でもそれだけ、ある１人の人を好きになれた。
楽しいこともあった。

それで充分ですよね。

今まで合わせてただけの時間を、自分の為に使います。

同じように苦しい恋を経験した方とお話できて本当に嬉しかったですし、悩んでるときも、別れた今も、凄く支えになっていただいてます。

本当にありがとうございました。

私も16さんの幸せを、
心から祈ってます❤

私はこれから、
16さんは今以上に、
素敵な大人の女になりましょうね😄✨

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>> 346 3ヶ月間、自分の事のように主さんをみてきました

ﾊｯｷﾘしない彼と、そんな優柔不断な彼の態度に一歩前に進めない主さん


以前書かせていただきましたが、別れるか続けるか
その答はいずれﾊｯｷﾘするだろうから悩んでる間は何も動かない方がいいと…。

この数ヵ月、辛かった日々にﾋﾞﾘｵﾄﾞが打たれましたね
私の場合勿論別れは辛かったけど毎日彼の言動に一喜一憂していた日々から解放され、自分の気持ちを押し殺し彼に合わせ笑っていた辛さから解放され、あの時ようやく少し楽になったんですよ。

彼に合わせていた時、最初は幸せに思えたのに、いつの間にか段々虚しさや寂しさに変化していき……。

彼との別れが決定的になった時(と、いっても私の一方的な✉に返信ﾅｼ)、これから彼の言動に悩んだり考え込んだりしなくて済むんだと、少しﾎｯとしました。でも、その後は毎日毎日泣いて泣いて…。
でも復縁を願ったりなんてこれっぽっちも思いませんでした。ただ彼との別れや彼との毎日の✉や📱が無くなる寂しさに慣れるまで泣いた泣いた😅。

主さんと同じ様に彼の事大好きでした。たぶん今も大好き。
でも彼とは友達ならとても良い関係でいられるし自分を素直に出せると思うけど彼は完全に切る人みたい😅

主さん
本当に去年のｱﾀｼと同じ様な日々で、まるで自分をみている様でした。

たぶん彼を思い出しては泣く日が多いでしょう。
沢山泣いてください。
それだけ彼の事大好きだったでしょうし、沢山の良い思い出もあるでしょうから。
ｱﾀｼは彼に今まで言えなかった素直な気持ちを話した事で別れとなりましたが
ﾎﾝﾄ不思議にも後悔は全くありませんでしたよ。

ﾊｯｷﾘ態度に示さなかった彼の心をﾊｯｷﾘ知る事が出来たから。

主さん
やっぱり素直に自分を出せなければ恋愛は続かないね。素直＝わがままではなく「大好き」
「キスして」
「抱き締めて」
「逢いたい」

ｱﾀｼは彼を大好き過ぎたせいのか最初から甘える事が出来ませんでした。
甘える＝わがまま
と思われない様にわざとｸｰﾙぶって自立した女として振る舞い彼に負担をかけないようにといつも思っていました。

そんなの恋愛じゃありませんよね?

でも楽しかったですよ。

主さんにはこんな普通なｾﾘﾌがいつまでも戸惑う事なく言葉に出せる相手と巡り逢える事を願います🍀

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土曜の夜から彼の部屋に行き、要らない物は捨てて荷物をまとめました。
日曜日に必要な物はほとんど運び出し、彼に残りは水曜日の昼に取りに行くと連絡しました。

洗濯機とベッドは今日、業者に回収してもらう予定でした。

月曜日、夜に仕事が終わる時間にメールがきてました。

お疲れさん
洗濯、ありがとう😄
助かります❗

初めて言われたかもしれません笑

返事はしないつもりでしたが、洗濯機とベッド使うなら置いていくという件で返事をし、捨てるなら頂戴ということで私もらくなのでそうしました。

多分部屋は引き払わず、従兄弟が使うか、彼がそのまま部屋に残るんだと思います。

引き払うというのは私に嫌と言わせない為か、従兄弟に部屋を使わせるかだと思います。

どちらにしても自由になりたかったんでしょうね。

すべて終わりました。

これまで読んでいただいた方々、コメントしていただいた方々、
本当にありがとうございました。

私も自分の時間と心を大切にしようと思います。

彼のことは今でも大好きですが、あの頃を思い出してしまいますが、やはり前を向く勇気が必要だと思って頑張ります。

しばらくは友達との約束をいっぱいにしました。

楽しみます。

本当にありがとうございました。m(__)m(^-^)m(__)m

• << 351 こんばんはお久しぶりminiです。 彼氏さんと別れる事になったのですね(;へ;) 最後彼氏さんに愚痴らなかったの偉いなって思いました。 まだ②これから素敵な人に出逢えますよ 頑張って⤴ 私は元彼と寄りが戻り来年私の誕生日に入籍します。

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>> 344 匿名227さん

こんばんは、レスありがとうございますm(__)m

今日、帰り道、転んでしまいました。
普通に歩いていて、何年ぶりかに転んでしまって、
びっくりしました笑

涙がでてきました。

本当、彼は何も言わずいなくなるつもりだと思ってたので、はっきり言ってくれて良かったです。


まだ、今一緒にいる子は余程彼を虜にできる魅力があるんだろうなぁとか、普段の格好とか車の綺麗さとかを見てきて、面倒臭がりの彼を動かすほどの何かがあるんだろうな、私にはそれがなかったんだって、凄い悲しいですけど･･･

負け惜しみにしかなりませんが、私が知った中でも今は二人(Aと昔からの知り合い)と同時進行みたいなので、結果は私と変わらないやと、無理に自分を慰めたりしてます。

あれ、何を言いたいかわからなくてごめんなさい。

責めなくて良かった言っていただいて、ありがとうございます。

私も言わなくて良かった。
これ以上嫌な女にならずに済んだと思うようにします。

まぁ、だらだら彼への気持ちを綴ってはしまいましたが、
どんなに冷たくされても、
無理とわかってても、
一緒にいたいと思うほど
あなたには魅力があったということで許してね、と、
いうことで終わらせました。

彼も辛かったと思います。
きっと沢山気を使わせてしまいました。
私のせいで沢山嘘をつかせました。
客観的に見たら本当に冷たい彼だったとは思いますが、
私は私で魅力ない女でした。

私にとっては彼は何故か本当に
素敵な人でした。

悲しくて仕方ないですが、
勿論、荷物の件等以外で私から連絡するつもりは全くなく、
これで良かったと言い聞かせています。

私は全然優しくなんかなく、
きっと優しい人ならもっと早く彼を解放してあげたんだろうなと、思います。

まとまらなくてすみません。

私もかなり疲れていたんだと、
別れたことで実感してるので、
今は自分を癒してあげようと思います。

彼のことばかり考えて、彼の前で素直にケタケタ笑えなかった私とはもうさよならです。

また明るい私に戻ります。
自分を好きだった私を取り戻します。
本当にありがとうございます。

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胸が傷みます

辛いよね
でもハッキリいってくれたほうがモヤモヤしなくていいよね！

彼の断った理由はあまり好きになれないけど
少なからず彼もあなたを頼ってた
でも楽しい自分の気持ちを一番に優先させる彼の性格なんだろね
良い悪いとかじゃなくそんな性格なんだろね
あなたは彼の為にたくさん考えて泣いて人のこころの痛みのわかる人だし本当他のコメントにもありましたが彼を責めることもなくすごい!

これから忙しくなるね
でも思いもよらずいいこともたくさんあるよ!そう私も願ってる

今は本当に本当に辛いかもしれないけど
今後本来のあなたをまるごと愛してくれる方に出逢えるようなきがするよ(^_^)/
ずっと願ってるよ
まずはゆっくりやすんでね

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>> 341 主さん おはようございます。 結果が出たのですね。 彼を好きになった事、 別れたこと、 全部無駄ではないです。 ひとり… 匿名さん

ありがとうございます。

無駄ではなかった、
そう思って前に進みます。

そうですね、しばらく自分の為に時間を使います。

彼の一番になれなかったことが悔しくて悲しいけど、
綺麗になって、まずは自分を好きになれるように努力します。

ありがとうございます。

• 共感0

>> 340 主さん、お久しぶりです。 ずっと読ませて頂いてました。 お疲れ様。 これで前に進めるね。 主さんのペースでいいでゆっくりでいい。… 通行人34さん

こんにちは。
今まで、本当にありがとうございましたm(__)m

まだ涙が出ますが、
前に進もうと思います。

最後まで彼に思い出話なんかしてしまって、あほらしいですが、
もう過ぎたことは考えずに
歩きだします。

彼と出会ったことで
色々勉強にもなりました。

やっぱり我慢は良くないですね。
もっと自分をかわいがってあげようと思います。

本当にありがとうございました。

• 共感0

主さん おはようございます。

結果が出たのですね。
彼を好きになった事、
別れたこと、 全部無駄ではないです。

ひとりの女を幸せに出来ない彼とは 別れて正解。
これから主さんは自分の為に時間をつかって 綺麗になって人生楽しんで下さいね😌
応援してます!!

• << 343 匿名さん ありがとうございます。 無駄ではなかった、 そう思って前に進みます。 そうですね、しばらく自分の為に時間を使います。 彼の一番になれなかったことが悔しくて悲しいけど、 綺麗になって、まずは自分を好きになれるように努力します。 ありがとうございます。

• 共感0

主さん、お久しぶりです。
ずっと読ませて頂いてました。

お疲れ様。
これで前に進めるね。
主さんのペースでいいでゆっくりでいい。
前に進もう。
こんなに辛い恋愛をめげずに綺麗に
終われたんだもん。
主さんは数段いい女になってる。
自信を持って。
恨み言の一つも言いたくなるはずなのに
主さんはすごいよ。

身体に気を付けて、泣くだけ泣いたら
上を向いて下さいね。

• << 342 通行人34さん こんにちは。 今まで、本当にありがとうございましたm(__)m まだ涙が出ますが、 前に進もうと思います。 最後まで彼に思い出話なんかしてしまって、あほらしいですが、 もう過ぎたことは考えずに 歩きだします。 彼と出会ったことで 色々勉強にもなりました。 やっぱり我慢は良くないですね。 もっと自分をかわいがってあげようと思います。 本当にありがとうございました。

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先週から従兄弟来ないよのメールすらなくなり、週末も従兄弟泊まるとなり･･･

毎日毎日、自分から離れるか、
後悔しないようにおとなしく待つか、もう諦めるならどうやっていなくなるかばかり考えてました。

今週は、何だかもう本当に無理って冷静になれていて、彼のことは好きだけど、望みは全くないと自覚できるようになってました。

週末のスーツの件で、電話でも連絡を取ったのですが、最初は普通に話してましたが、段々苛々してるのが伝わってきて本当に悲しかったです。

今日、仕事の休憩で携帯を見たら彼からメールがありました。

私、今日、
振られました。


来月部屋を引き払います。

荷物いつ取りに来れる？

もう〇〇(私)とは無理やと思う

このままだらだら付き合っても楽しくないやろし、俺も変な気を使いたくないし

別れよう

今までありがとう😁


仕事に戻って、あっさりとわかった、ありがとうとだけ返事をしようと思ってましたが、やっぱり私はダメですね笑

勿論、別れについては快く、わかった😄今までありがとうと、別れを受け入れましたが、長々と色々思い出話なんて書いてしまいました。

部屋を引き払うと言うことは、
誰かと暮らす部屋がもうあるんでしょう。

他の女の子の話や、責めるようなこと、知っていたこと、嫌み等は書きませんでした。

返事はいらないと、ありがとう、ばいばいで終わりにしましたが、荷物があるので部屋に行く日程の件でその後またメールをし、
了解❗
で終わりました。

もう彼の顔も見れないと思うと、また涙が止まりません。

でももう絶対にすがりません。

悲しいけど、
もう彼のことで苦しむことはなくなります。

荷物を運びに何度か部屋に行くのが怖いけど、
頑張ります。

彼がちゃんと言ってくれて、
すっきりしました。

悔しい気持ちもあるけど、
自分から離れようとしていた私は戻ることは無理とわかっていても、自分から離れたらきっと後悔していたと思います。

私、初めて｢別れよう｣って言われました。
初めて振られました笑

つらいですね。
でも、今までのほうが辛かったから、すっきりできる気がします。

私もあまり時間がとれないので少しずつ荷物を運ぶしかありませんが、来月荷物も全て運び終えたら、また報告させてください。

今まで沢山コメント頂いたこと、私のウジウジした文章を読んでいて下さったこと、
感謝しています。

皆さん、ありがとうございました。

• 共感0

>> 337 227さん

こんばんは。
ありがとうございますm(__)m

そうですね、そう思えるように
自信をつけたいです。

頑張りますね。

ありがとうございますm(__)m

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あなたは悪くないよもちろん!

誰のせいでもない!(^-^)

お互いが別の道を歩く時がきただけ!

大丈夫絶対素敵な人に出会えるよ！

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>> 335 匿名さん

こんばんは、
ありがとうございます。

そうですね。

私もこんな形でさよならは悲しいですけど、
私がそうさせてしまったのが大きいと思います。

今は仕事が早く決まるように、
かといってすぐ辞めてしまったりせずに済むように、
頑張ろうと思います。

また報告しますね。

本当にありがとうございます。

• 共感0

こんばんは✨


そっか…

もう、そんな彼見切りつけて主さんは主さんで幸せつかんでね。

彼はずるいよ…💢
そんな彼に時間潰すことないよ。
(まだ好きなのにｺﾞﾒﾝね)

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>> 333 匿名さん

こんばんは。
気にかけていただいてありがとうございますm(__)m

週末に彼からまた、
今日も泊まるからと連絡ありました。

私も帰る気はなかったので
明るく、こっちも楽しく過ごしてる様子で返事しました。

本当は泣きながら実家に帰る毎日です。

その後、今日、私の仕事の面接があり、スーツを取りに行かなければならなかったので連絡を取りました。

詳細は省きますが、
本当に面倒なんだなと言うのと、私を家に呼びたくないんだというのがわかって、私は勝手にいない間にスーツを取りに行きました。
私が勝手に行くのも嫌だったのか、本当は鍵もあったのに(私が入れる状態)、鍵ないから月曜日の夜にでも取りに行って、必要なものは持っていってとメールがきました。

私はもう勝手にスーツを取りに帰ったので、部屋入れたよと連絡をして帰りました。

私はもうあとは自分のペースで荷物を運んで終わりにします。

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主さん 大丈夫ですか？
(´Д｀)ノ

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>> 331 匿名227さん

おはようございます。
レスありがとうございます。

彼から連絡はありません。
私もしていません。

彼はもう、私のいない生活にすっかり慣れて楽しく前をみてるんでしょうね。

私もそうならないと。

今までは平日でもいとこがいない日は連絡くれたり、平日連絡なくても金曜日の仕事終わりに彼の家に行ってましたが今日は行きません。

間違いや後悔も悪いことではないんですよね。
次に繋げるよう努力すれば。

ありがとうございます。

強くなろうともがいてます。

頑張ります。

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おつかれさまです

いろいろあると思いますが
誰もが間違ったり後悔しながら人生を歩むって思う
あなたが納得いくように今大切だと思う道を歩んでね！

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>> 329 匿名さん

こんばんは、
レスありがとうございますm(__)m

そうですね、
悲しい時は泣かないと、
楽しい時は笑わないと。

心に我慢させちゃ
自分がかわいそうですね。

彼のこと嫌いになる必要もないんですものね。

自分のことをもっと
好きになれるように
努力します。

• 共感0

>> 328 主さん おはようございます～( ´∀`)


泣きたい時は いっぱい泣いて下さい。
泣く事はｽﾄﾚｽ解消になるそうですよ。

自分を卑下したり責めたりしないでね。
これも一つの糧となる。
こんなにも彼を好きになれた事 褒めてあげよぅ。

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>> 327 327の匿名さん

こんばんは。
レスありがとうございます。

辛い、ですね。
悲しいです。

他の人にはあんなに楽しそうにメールやり取りできるのに、
今一番近くにいたはずの私とはメールもしたくないんでしょう。

重くて仕方ないんでしょうね。

私も彼の周りの女性達のように、かるーく楽しい話ができたら良かったんでしょう。

私は彼の気持ちがわからなくなってからずっと、
じゃあもういい!と言われるのが怖くて、甘えたりも笑ったりも怒ったりも、すごく下手くそでした。彼はつまらなかったはずです。私も、つまらなかった。
彼とは一緒にいたいけど、
上手く話せなかったりして、
つまらなくさせてました。

今日のメールに彼からの返事はありません。

特にまだ別れを告げたわけではないですが、こないのわかっていながら携帯を見るのが怖かったです。きっと返事がきたとしたら、
俺にはもう無理ということのような気がしたので、
きていなくて安心したりもしてました。

もう秋ですね。
暑いのに寂しい夏も嫌いだけど、寒くて寂しい季節はもっと寂しく感じるんだろうなー。

時間かかりそうですが、
徐々に１人に慣れないといけないと思って頑張ります。

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主さん 辛いね…

付き合ってても そばにいても 心から血を流してる
でも時が癒してくれるよ～

ちなみに私も好きだけど 離れた事数回あり(^-^;
追いかけるのに疲れちゃったし…
その途端に 相手が追いかけて来ました。 全員。
私はもどりませんでしたけどね～

今は凄く辛いけど 主さん いつか幸せになれるよ。 人生色々 男も色々(古)


ガンバれ～(o^-')b

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>> 325 匿名さん

こんばんは。
レスありがとうございますm(__)m

彼は×1です。

事実はどうかわからないけど、
私と出会って、仲良くなり始めの時は彼も焼きもちや、
仕事以外ほとんどの時間を私に使ってくれていたので疑うこともありませんでした。

家族のことや家のことも聞かれたりして、もしかしたら当初は再婚もしたかったのかもしれません。

私も最初は警戒していましたけど、私に会うために色々時間をさいてくれたり、ギャップ等にも徐々に惹かれていきました。

好きになってからも私のほうがそっけなかったです。

彼も段々嫌になって、私に魅力がなかったし、そっけなかったと思ったら今度は重くなってしまって、もうやっぱり俺には無理ー自由でいようと思ったのかもしれないですね。

好きとは伝えましたが暫く距離を置いて、彼以外のことを考えることから始めます。

彼がではなく、私が落ち着いたら、荷物を運びます。

彼はきっと何も感じないと思います。やっと堂々とできると思うと思います。結局あいつもそんなもんかと思うと思います。

もう今まで充分合わせてきました。私のペースで離れられるよう、努力します。

ありがとうございます。

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こんばんみ～
主さん 彼は×1なんですよね～


彼は1人の彼女に縛られるのが嫌な人なのかな…?
主さんとは たまたま色々あって今の状態になっただけで…例え上手くいってたとしても浮気しちゃう人なのかな…と。


そうだね。主さんのﾍﾟｰｽで、少しひいてみた方が状況が変わるんじゃないかな。
彼が目から鱗が落ちて気付くか、ﾌﾘｰが楽しいと思うかはわからないけど。
今の状況打破！だね(^-^)b

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>> 323 フリーさん

レスありがとうございます。
家を出て数秒で傘が壊れました笑

今日は仕事でバスが心配なので凄く早めに家を出ました。
バスは大丈夫みたいで安心しました。


決心、まだできていませんが、
もう諦めなきゃいけないと、
諦めようと思います。

そうですね、暫く考えることをやめてみようと思います。

実は、先程、出てくる前に彼に、メールしてしまいました。
私はまだ好きです。
彼に、貴方が冷たいから私も嫌になったとは思って欲しくないんです。本当はどんなに冷たくても、彼の口からはっきりふられるまで一緒にいたいんです。

でもそれは彼に他に誰もいない状態でのこと。

私が銀行のカード忘れたので彼が二千円貸してくれました(-_-;)

そのことのお礼と一緒に台風の話と、関係ないけど、
私は貴方が大好き、
またねとメールしました。

返事は勿論ありません。
私の気持ちが変わってはいないことだけ伝えたかったんです。

もう私からも連絡するのをやめてみます。連休も仕事を入れます。
彼がいない間に二千円だけ置きに行って次の連休は彼の部屋に行くのはやめようと思います。

荷物、運び出さないといけないですね。

姉に頼んで車出して貰おうと思ってます。

本当はまだ離れたくない。
荷物を運び出したら、
もうそのまま終わり。
私にできるのか、
わからないけど、
しなきゃいけないと思ってます。
何でこんなに弱い自分なのか、
わかりません。

背中押して頂いてありがとうございますm(__)m

本当は今すぐ荷物を運び出し、
黙って去るのがベストだと思います。
でもまだ気持ちが残っていて、
ぐずぐずしてます。
涙が止まりません。
でも、諦めようとしています。
わけわからなくてごめんなさい。

アドバイス頂いたように、
行動しなきゃ変わらない。

暫く連絡をやめて、彼の部屋にも行くのをやめてみて、
それができたら荷物を運ぼうと思います。

すぐと言い切れない自分が情けないですが、できることから始めます。

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>> 322 おはようございます😄
台風🌀大丈夫ですか？こちらは風は凄いですが、青空が広がってます。


主さん、決心されたのですね。まだ、あれこれ考えて揺れてることと思われますが😅
ここで一度考えることを止めてみて下さい。もう終わりにすると決めたのなら、まずは行動してみて下さい。
荷物を運び出し、彼からの連絡には一切応えない。
彼にいろいろ言ってやりたい気持ちは分かりますが、敢えて黙って去りましょう。彼もよほどでない限り察すると思います。疚しいこと満載なのですから。

自分のこれからのことだけを考えて、仕事を頑張るなりしてみましょう👊

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続き
今は、どうやっていなくなるかばかり考えてます。

今日は荷物を運ぶのも無理。
来月は彼の誕生日。
誰と一緒に過ごすのかな。

再来月は私の誕生日。
去年は高いお財布買わせちゃったな～。
１人か、寂しいけどいいや。

まだまだ気持ちに整理がつかなくて、まだまだ彼を好きで、
本当に諦められるか、
何も言わず去ることができるか、今の私じゃできないんじゃないかって、わかりません。
本当は、彼の嘘や携帯見たこと全部言ってしまえば、もっと嫌われて完璧にさよならできるんだと思う。
でも彼との何年間かをこれ以上汚したくない。
今日実家に帰って、
今週連絡をしないことから始めます。また連休があるけど、
可能なら仕事入れよう。

私が急にいなくなっても、
徐々にいなくなっても、
彼にとっては何も変わらないなら私のペースでいなくなろう。

私は必要ない。
私も、彼から卒業しないと、
前に進めない。

本当は彼のことが大好き。
こんな状況なのにまだ好き。
頭がおかしいんだと思う。

このまま居なくなるとして、
彼は、私が彼を嫌になっていなくなったと思われるのは悲しい。
だけど仕方ない。

もう何も伝わらない。
私は徐々に、彼の前から消えよう。彼の望む通り、してあげよう。彼の今まで一生懸命ついた嘘を、そのままにしてあげよう。

ここまで無理だったんだから、
私には急にいなくなるなんて無理だ。でもいなくなれるように、
自分のペースで気持ちの整理をつけていきます。

本当は彼の気持ち、本当の気持ちを彼に聞いて確かめたい。

私はもう必要ないんだよね？

確かめなくてもわかってるのにまだそんなこと思ってしまって。
ばかだなぁ。

結局何もできなかったけど、
どうにもならないこともあるって諦めないと･･･か。

こーんなに恥をさらして、
本当、ばかだなぁ。

さて、雨風酷くなってきたから、そろそろ準備しないと。
雨のおかげで今日は泣きながら歩いてもばれずに済むか。

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土曜日も昨日も、彼は朝から出かけ、帰ってきたのは夜。

土曜日は帰ってくる前に電話がきて、飯食った？食べてないと言うと家に近くなったら電話するから用意しといてと言って近所のファミレスに行った。

帰ってから、昨日風呂入ってないから頭かい～と言ってた。

またすぐ寝てしまい、日曜日も朝から出かけ、夕方メールした。

台風が凄そうだから日曜日のうちに帰ろうと夕方帰る用意をしていたら雨が振り出し、帰るのやめたらまた止んだと。
彼のいない部屋にいてもつまらないよ～と。
二回メールした。
私、今回、仕事で貴重品を預けるところがないので最近財布をわけていて小銭いれに銀行のカードをいれてるのを忘れたまま、小銭しか入れてないほうの財布だけ持ってきてしまった。
昨日彼にも話してご飯もおごってもらったし、ただ家にいてもご飯待ってるみたいで嫌だったので帰ろうと思ってた。

22時に彼からメールがきた。
～をやってたんだけどあと少しで終わる。もう少しやったら帰ると。

そうだったんだね～、明日雨凄そうだから彼もいないし帰ろうと思ったけど雨降ったりやんだりして結局ドラマ見てるよ～😄と返事。

飯は？とメールがきて、
お金おろせないからからないよ～😅と言うと帰りに弁当買ってくと言ってお弁当とデザート買ってきてくれて一緒に食べた。

お風呂に入って、彼はまたすぐ寝てしまった。

携帯、見ちゃった。

Ａの履歴は多分遡ればあったと思うけど、それよりも、
昔気にしてた第二の地元の女友達の履歴がいっぱいだった。

元彼なのか、何かわからないけど、お互い、好意がある内容だった。遠いから会ってたかわからない。でも彼女は仕事で時々こっちにくることがあるみたい。
相手からは｢近かったら会えるのに｣とか、｢今日は本当はデートだったんだけど〇〇の為に行くのやめた｣とか、｢今はお姉ちゃんの家でご飯ご馳走になってる｣、｢〇〇以外とするわけない｣とか。

彼からのメールは
｢家に着いたらメールして!!電話するわ!｣、｢(名前)、いつでも行くで～😍😍｣しか残ってなかった。

私、もう、
やめようと思います。

私のことなんて、
本当どうでも良いんだと、
わかってはいたけど、
改めて実感しました。

この週末、エッチをしなかったのもきっと、その人の言った、
彼以外とするわけないと言う言葉が頭にあったんだと思う。

私はもう本当に必要ない。

勿論まだまだ頭では彼の傍にいたい。戻りたい。
でももう本当に無理って、
言い聞かせないといけない。
続く

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>> 318 再レスです その後…彼氏さんとは どおなりましたか? 質問への返事遅くなりましたが 私の彼は、実際に浮気があったか⁇ですが 私が目視… 続きです

月曜日依頼連絡をとってなかったのですが、昨日は仕事が終わってから、彼にメールしました。

やっと終わった～
お疲れ様、そっちはもう終わった？と。

返事ないまま今日も飲んでるのかな、この時間じゃまだ帰ってこないかなんて思いながら彼の部屋に向かってバスを降りて歩いてたら、車が横に泊まり、
顔を上げたら彼でした。

家まですぐだったのですが車で一緒に帰りました。

帰ってから少し話して、宅急便の再配達を受け取っておいてなんていいながら、彼はお風呂も入らず寝てしまいました。

今日も少し遅い時間から仕事に行きました。

明日明後日、私もお休みですが、今から実家に帰って明日は可能なら仕事にいこうかなんて思っています。

携帯は見ていません。

Ａとどうなってるのかもわかりません。

多分彼は、私に関心がないのを露にして私が自分から離れることを望んでいるのだと思います。

本当はそんなの嫌です。
でもそのほうがお互いの為にいいかなと、今は考えています。

よくわからない文章ですみません。お話して頂いてありがとうございましたm(__)m

これからもお幸せに、彼と仲良く、いつまでも愛されて下さいね♪

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>> 318 通行人299さん

こんばんは(^-^)
遅くなりましたが、お返事ありがとうございます☆
色々詳しく書いて頂いてありがとうございましたm(__)m

なるほど、実際にも浮気相手がいたんですね。
疑いたくなくても頭には彼への不安がいっぱいで、当時はとても辛かったと思います。

299さんの彼の場合も、
こちらから逃げたくなったり解放されたかったりが原因かと思いますが、299さんの彼の場合は、
浮気の事実があっても本当の気持ちは299さんにあったのだと感じました(^-^)

問い詰めまくったとありましたが、それでもやっぱりと299さんの元に帰ってきたのはそういうことなんだと思います。

今の私と私の彼の状況だと、
やっぱり浮気というより、
私にはもう気持ちがない状態の心移りにまできてしまっていると思います。

また、きっかけは彼の態度や行動であっても、私が問い詰めたりできないのは、実際に私が知ってるのは携帯を見てしまったり、自分にも非があるからで。

私も彼の携帯を見たこと以外では彼に問い詰めるというか、
聞くこともできるのですが、
やっぱり今の状況を考えると、
気持ちのない私から何を言われても面倒なだけだろうと考えてしまいます。

でもやはり、他の方もおっしゃってるように一度離れることでお互いの気持ちに整理をつけることはできるんだと感じました。

私の場合、離れてしまったら尚更299さんのようにはもう追ってもらえないと思い中々行動に移せませんが･･･最近はやっと、もう彼の部屋に行くのもやめようかなと考えはじめました。

今は一切問い詰めるようなことや、疑う姿を見せていません。
彼は、それが楽なのか、自由気ままに自分優先で自分の為に生きています。

実家に帰ることが多くなった私が、今居なくなっても、
彼は何も感じないと思います。

私のことなんてすぐ忘れちゃうんだと思います。

だからこそ居なくなった方が、
自分の為にはいいのかなとも思います。
続きます

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再レスです
その後…彼氏さんとは どおなりましたか?
質問への返事遅くなりましたが
私の彼は、実際に浮気があったか⁇ですが
私が目視したのは
某SNSに顔載せで登録しており
そのホームの中に浮気相手が居ました
既婚の熟女さんでした
毎日彼を疑い
少しでもmailが遅いと疑い狂う私に
嫌気がさしていて
友人とも会社の仲間とも遊びに行けず
行けばキーキー言われ
私から逃げたくなった時に
優しく癒してくれたようです
熟女さんも また
旦那さんへ不満が募り
盛り上がったようです
携帯を見たり
彼の私物や身辺を探るような事はしませんでした
勿論
怪しい影が見えると
問い詰めまくりましたよ（笑）
頭がおかしいんじゃないか?
精神異常じゃないか?って彼に言われましたよ
夜な夜な電話で話し合い
疑う理由を証拠付きで説明しろっても言われました
そこでSNSを突き出すと
彼は固まりましたね…
でもあれは
顔まで載せてるのだから
逆にバレて別れにもっていきたいのだろうと思い
私からmailも電話も会う事も
一切やめました
彼は何度かmailや電話してきましたが
返答が無い事から
彼からも連絡が無くなり
一ヶ月
二ヶ月
三ヶ月…と過ぎていきました
この間
彼はFacebookやLINEで
他の女の子と交流があるのが分かっていたので
尚更 私からはアクセスしませんし
次へ行こうと決心もついたんです
でもあえて
恋愛をしよう‼と思わずに
フリーを楽しもうと思いました
その吹っ切れた途端
モテ期が到来しましたね〜（笑）（笑）
その中で、良さそうな相手と
食事や映画やショッピングしたりしましたよ
その相手から
告白されて…次のデートで
気持ちを伝えようとしていたら
彼から 久々にmailが届いたんです
やり直したいって内容です
勿論無視しました
しつこくきたので
付き合う人 出来たからって伝えたんです
私達は何度やり直しても変わらないから
私も自分の将来を考えたから…って
でも
次の日も
また次の日も
何度もmailが来て
会って話したいって言われたんですよね
けど…長い交際の最後
それも筋かと思い、彼の自宅へ行くと
見慣れない老人が居て
彼の両親だったんです
何が何だか分からないでいると
いきなり彼は
結婚するから、籍入れるから！と両親に言い出したんです
まあ〜
そこまでされたら、私もね〜〜〜
けど、この件があってから
私も嘘のように
彼に対し 寛大になり
mailの頻度も
遊びに行くのも
出張で連絡が、無くとも
優しい対応が出来るようになり
彼も私に信頼されてるのが伝わると言って余計に大切にしてくれてますよ

過度の束縛や
疑いの眼差しは

やはり破綻に繋がるので
自分でコントロール出来ると良いですよね〜

何か きっかけがあるといいんだよね〜

今はきっと
考え過ぎちゃって辛いでしょうから
心配してます

• << 320 続きです 月曜日依頼連絡をとってなかったのですが、昨日は仕事が終わってから、彼にメールしました。 やっと終わった～ お疲れ様、そっちはもう終わった？と。 返事ないまま今日も飲んでるのかな、この時間じゃまだ帰ってこないかなんて思いながら彼の部屋に向かってバスを降りて歩いてたら、車が横に泊まり、 顔を上げたら彼でした。 家まですぐだったのですが車で一緒に帰りました。 帰ってから少し話して、宅急便の再配達を受け取っておいてなんていいながら、彼はお風呂も入らず寝てしまいました。 今日も少し遅い時間から仕事に行きました。 明日明後日、私もお休みですが、今から実家に帰って明日は可能なら仕事にいこうかなんて思っています。 携帯は見ていません。 Ａとどうなってるのかもわかりません。 多分彼は、私に関心がないのを露にして私が自分から離れることを望んでいるのだと思います。 本当はそんなの嫌です。 でもそのほうがお互いの為にいいかなと、今は考えています。 よくわからない文章ですみません。お話して頂いてありがとうございましたm(__)m これからもお幸せに、彼と仲良く、いつまでも愛されて下さいね♪

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>> 312 ちょっと失礼します。 私は自分や友人などの恋愛経験から客観的に意見させてもらっただけで主さんを批判するつもりでレスしてませんが、今の主… 続きです

皆さん色々思うことはあるかと思いますが、私にはまだ、ただただ吐き出すことしかできず、
そんな私に言葉をかけて下さるだけで、とても励まされたり、
勉強になったりしています。

私はまだ、離れるとか、彼に気持ちを聞いてみる、とかそういった行動はできていませんが、実際は少しずつですが、普段一人でいるときも、ここに来る前より、ここに書いている以外のことも沢山考えられるようにはなっています。

ここにダラダラ書いたあと、例えばバスに乗りながら、冷静に今の状況を見つめ直したほうがいいんじゃないかと、敢えて自分に問いただしたりすることも増えました。それだけでは駄目だとは私も思うんですけどね。

コメント頂いたこと、私は感謝しています。

きっと伝わらないのは残念ですし、もう来ませんとおっしゃっていたので、こんな私のスレじゃ、そんなこと言わないでなんておかしいので何も言えなくて申し訳ありません。

何度か書きましたが、
行動にできてはいないけど、
レス頂いたこと、
私は嬉しく思っていますし、
批判が目的ではないことも理解しております。

私のスレにレス頂いたことで気分を害されてしまったこと、
申し訳なく思います。

アドバイス頂いたように距離を置くことに関しても、
今はまだ、とは言いつつ、
頭には大分入ってきています。

実行するかまだわかりませんが、どのタイミングで、等色々検討してはいます。

読んで頂いたこと、
レス頂いたこと、
ありがとうございました(^-^)

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>> 312 ちょっと失礼します。 私は自分や友人などの恋愛経験から客観的に意見させてもらっただけで主さんを批判するつもりでレスしてませんが、今の主… 匿名303さん

遅くなってしまい申し訳ありませんm(__)m

以前にも似たようなことがあり、励ましてくださる方と、意見くださる方とでぶつかってしまう形になり、結果、どちらの方も不快にさせてしまいました。

私は今の自分の状況をわかっていながらわかっていなかったり、認めたくなかったり、彼の本当の気持ちはどうなんだとか、本当は彼も同じ気持ちなんじゃないかとか、どうにもできない気持ちや、モヤモヤするだけの毎日を、自分自身でどう受け止めたら良いかわからなくなっています。

私が好きでいるだけで良いと思う気持ち、それじゃやっぱりダメなのかという気持ち、はたからみてどんなにおかしい状況でも私は彼といたいと思うのがおかしいのか、それでもいいと思っていいのか･･･。
私自身がよくわからない状況なので、皆さんの色々な意見や言葉があることに、私は有り難く思っています。

先日も、いつの間にか削除されたものがありましたが、
あの時も、レスを見て、
｢そりゃそうだよね(^-^;｣
と素直に思いました。
そこで、ハッ!となれず、
そうだよね。で終わってしまうのが今の私の弱いところなんだとも思います。

言葉って、本当に難しいですね。私に厳しく現実を指摘して下さる方、優しい言葉をかけて下さる方、どちらも有り難いのです。
実際には違うのに、厳しく言って下さる方が、読んでいる方には批判に聞こえてしまうときもありますし、かばって下さる方だって、本当はそんなんじゃ駄目と思いながら自分で気付けるようにと何も言わず優しい言葉をかけてくれているのかもしれません。
ただ庇うだけでは意味がないともとられてしまいがちで。

こういう場面で、
私が｢色々な意見があるのもわかっていますので大丈夫ですよ｣
なんて言うと、
今度は私をかばってくれた方が、余計な口出しするなと言われたように感じてしまうんじゃないかとか･･･。

続きます

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>> 311 私はこのスレをずっと見守って来ました。 もどかしくて主さんが傷つくのを見てられなくて発言される方。 自分ならこうするという幸せな人生を送… 匿名311さん

こんばんは(^-^)
ずっと読んで頂いていたようで有難うございますm(__)m

きっと、皆さん言いたいことは同じだと思うんですよね。

今の私は冷静に自分がどんな惨めな状況かわかってない、
私がどうしたらこれ以上辛くならずに済むのか、
その為には多少目を覚まさせることも必要だと。

私も頭ではわかってはいるんです、自分の状況(^-^;

だけど行動できない自分がもどかしくて、彼を好きでいることが間違ってるのかとか、
そうじゃないんじゃないかとか。

確かに見ていて、何がしたいんだって思うのもわかりますし、
最初にどんな意見でもと書いているので私はレスを読んで、
声をかけて頂いた方にはお礼の言葉しかありません。

読んで涙することはあります。

それは悔しいからとかむかつくからとかではなく、
あぁ、やっぱり私はこういう状態なんだろうなぁって自分で今の状況をわかってないところだったりに涙します。

レスに傷付けられたというようには感じていませんのでご安心下さいね(^-^)

色々なレスがあって私も自覚できるところもありますし、
ここに書いている以上、
色々思うところも出てくるのは理解しております。

お気遣い、
有難うございましたm(__)m☆
※上記の内容は余計なことするな、という意味では勿論ありませんm(__)m(>_<)m(__)m

｢自己責任の時代ですよ。｣
｢結局は主さんがどうするか｣
この言葉を忘れないように、
自分の為に、
努力していきたいと思います。

私も、
強い人間になりたいです(>_<)

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>> 310 309さんに同感。 全く自分をわかってないよね。 浮気なのは主の方でしょ。A子と会えない日だけ親戚帰る事にされて、呼ばれてやられて、外に… 匿名80さん

こんばんは(^^;
私に対するお返事ではない気がしますが、
レス有難うございますm(__)m

必要ないかもしれませんが、
一応レスさせて頂きますね(^-^;

｢浮気なのは主の方でしょ。～｣
→彼がＡを好きなら、そうでしょうね汗
最初にも書いたように、私はＡのことを浮気とではなく、
心移りかも、と思ってます。

彼がＡと会ってるとは書いたことはありますが、それが浮気してるということとは思ってません。
浮気というより他に好きな子がいるかもという感じですね。

確証があれば諦めるというのもそう思うからのことです。
私を好きじゃないなら、ということではありません。
今まで何度も浮気という言葉は使っていますが、色々な方々とお話する上で｢私も浮気されました｣のような内容であればその時の｢浮気｣について浮気という言葉を使って話しています。

私がわからないと言うのは、
私には特にメリットもないはずなのに何故別れを告げないのか、
私は彼にとって何なのかとか。

今の私は都合の良い女ですらないというか、むしろ切らないと都合悪いんじゃないかと思うんですよね、彼にとっては。

私はまだ彼が好きだけど、
彼が何も言うまでは、私はこのまま彼を好きでいていいのか、
知ってしまった、疑ってしまう以上、自分から離れるべきか、
でも自分から壊していいものか、等ですね。

またグダグダ書いてしまいましたが、私も今の私のようになるとは思っていませんでしたよ(^-^;

それだけ彼には彼の魅力があるんですよね、不思議ですが(>_<)

80さんはきっと、自立されて素敵な恋を経験されてきた方なんだと思います。

私もそうなれたらいいんですがね(>_<)

自分は好きだけど別れたらもう会えなくなる相手の気持ちが冷めてるとして、冷められたら皆さんすぐにきっぱり別れるものなんでしょうか(;´∩｀)

私はまだ会えるうちに何とか気持ちを取り戻したいと思うんですがやっぱりそれってただの依存で、おかしいんですかね(>_<)

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>> 309 主さんは自分のことわかってるようでわかってないんじゃないかな…。 自分の意見や気持ちより彼の意見や気持ちを優先してばかり。 冷たい彼を見… 匿名303さん

こんばんは(^-^)
お返事有難うございます。

はい、わかってない状態だと思います･･･

だから、傍に居られるうちは頑張ると決めたものの、自分の為に別れた方がっていう気持ちと、自分の為にまだ彼を好きでいたい気持ちとで葛藤してます。

｢辛いから離れようと決めたのに、迷惑じゃないなら…とか～｣
→確かにそうですが、先ほどと重複します。
迷惑なら出ていくのも愛情だと思い決めたことですが、｢お前がどうしたいかで決めろ、俺が、じゃない｣と彼にも言われ、私が出ていくのをやめました。迷惑でないなら私は彼と居たい気持ちを優先しようと思ったんです。迷惑と思われるならば、居たくはない、というのも自分の気持ちですが･･･伝わりますかね(^-^;

｢あまりにも 風下に立ちすぎると～･･･｣
→本当ですね。自分でも痛いなぁとは思います。
ただ彼の前での今までの私が健気な女と程遠かったのかなと思っているのもあります(^-^;

自分らしく生きないと 疲れてしまいますよ。
→そうですね、これもよく自問自答してます。

｢変わり方ちょっと間違えてる｣
→距離を置いてみる、ということもその一つだったということでしょうか

｢完全に依存してますね…｣
→やっぱりそうなのかなぁと、
悩んでます;;
私も今実家にいることが多いので、彼が居ない生活に慣れたいような、慣れたくないような。

彼のことを好きなのに変わりありませんが、自分を見つめなおすには良い機会かもしれません。

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>> 311 ちょっと失礼します。

私は自分や友人などの恋愛経験から客観的に意見させてもらっただけで主さんを批判するつもりでレスしてませんが、今の主さんには厳しい意見も必要かと思いレスしました。
状況からして このまま応援なんて出来ないから。

励ますだけのレスなら簡単ですよ…
でも それで主さんいいの？
いろんな意見があってこそだと私は思いますが。

私は、不快であろう痛いとか依存といった言葉を使いましたが、それを どう受け止め何かに気付けるかどうかは主さん次第です。
このままだと、主さんは 自分を納得させようと あらゆる手段（我慢したり無理したりあら探ししたり…）で彼にしがみつき どんどん傷付くのではないでしょうか？

それも主さんの人生勉強と言われるとコメントのしようがないし、私は今の主さん 愛し方間違ってると思うからコメントも辛口になるので もう来ません。

失礼しました。

• << 316 匿名303さん 遅くなってしまい申し訳ありませんm(__)m 以前にも似たようなことがあり、励ましてくださる方と、意見くださる方とでぶつかってしまう形になり、結果、どちらの方も不快にさせてしまいました。 私は今の自分の状況をわかっていながらわかっていなかったり、認めたくなかったり、彼の本当の気持ちはどうなんだとか、本当は彼も同じ気持ちなんじゃないかとか、どうにもできない気持ちや、モヤモヤするだけの毎日を、自分自身でどう受け止めたら良いかわからなくなっています。 私が好きでいるだけで良いと思う気持ち、それじゃやっぱりダメなのかという気持ち、はたからみてどんなにおかしい状況でも私は彼といたいと思うのがおかしいのか、それでもいいと思っていいのか･･･。 私自身がよくわからない状況なので、皆さんの色々な意見や言葉があることに、私は有り難く思っています。 先日も、いつの間にか削除されたものがありましたが、 あの時も、レスを見て、 ｢そりゃそうだよね(^-^;｣ と素直に思いました。 そこで、ハッ!となれず、 そうだよね。で終わってしまうのが今の私の弱いところなんだとも思います。 言葉って、本当に難しいですね。私に厳しく現実を指摘して下さる方、優しい言葉をかけて下さる方、どちらも有り難いのです。 実際には違うのに、厳しく言って下さる方が、読んでいる方には批判に聞こえてしまうときもありますし、かばって下さる方だって、本当はそんなんじゃ駄目と思いながら自分で気付けるようにと何も言わず優しい言葉をかけてくれているのかもしれません。 ただ庇うだけでは意味がないともとられてしまいがちで。 こういう場面で、 私が｢色々な意見があるのもわかっていますので大丈夫ですよ｣ なんて言うと、 今度は私をかばってくれた方が、余計な口出しするなと言われたように感じてしまうんじゃないかとか･･･。 続きます
• << 317 続きです 皆さん色々思うことはあるかと思いますが、私にはまだ、ただただ吐き出すことしかできず、 そんな私に言葉をかけて下さるだけで、とても励まされたり、 勉強になったりしています。 私はまだ、離れるとか、彼に気持ちを聞いてみる、とかそういった行動はできていませんが、実際は少しずつですが、普段一人でいるときも、ここに来る前より、ここに書いている以外のことも沢山考えられるようにはなっています。 ここにダラダラ書いたあと、例えばバスに乗りながら、冷静に今の状況を見つめ直したほうがいいんじゃないかと、敢えて自分に問いただしたりすることも増えました。それだけでは駄目だとは私も思うんですけどね。 コメント頂いたこと、私は感謝しています。 きっと伝わらないのは残念ですし、もう来ませんとおっしゃっていたので、こんな私のスレじゃ、そんなこと言わないでなんておかしいので何も言えなくて申し訳ありません。 何度か書きましたが、 行動にできてはいないけど、 レス頂いたこと、 私は嬉しく思っていますし、 批判が目的ではないことも理解しております。 私のスレにレス頂いたことで気分を害されてしまったこと、 申し訳なく思います。 アドバイス頂いたように距離を置くことに関しても、 今はまだ、とは言いつつ、 頭には大分入ってきています。 実行するかまだわかりませんが、どのタイミングで、等色々検討してはいます。 読んで頂いたこと、 レス頂いたこと、 ありがとうございました(^-^)

• 共感0

>> 310 私はこのスレをずっと見守って来ました。
もどかしくて主さんが傷つくのを見てられなくて発言される方。
自分ならこうするという幸せな人生を送ってこられた強い方。

でもね、やっぱり自分が納得して人生を歩んでいくわけで、端から見たら何でって思うことでも本人にとっては重要なステップであったりもする。

人を批判したり、何でこうしないんだって意見を目にしたりするけど　私は自分の意見にそのまま従って行動されて失敗して、それに責任は負えないからそんなこと言えない。
絶対に自分が正しいとは思えないから。価値観が自分と一緒ではないかもしれないから。

自己責任の時代ですよ。

もどかしい思いをしながらもこのスレを追っている人もいるかもしれない。
でも、こうするべき、なんでこうしないのって思う人はここを見なければいい。

思ってもレスしようなんて思いませんけどね。
結局は自分が歩まない人生を他人に重ねて楽しんでるだけ。

放って置きなさい。
私も含めて、ロムオンリーな人たちはみんな主さんが自分で決断して幸せになることを願ってるはずだから。

前向きな意見は主さんが自分の立ち位置を再確認できるいいアドバイスだと思う。

バカにしたような見下したような発言が主さんの彼との決裂の後押しになるとおもうの？

自分ならこうしないって意見はわかるけど、結局は主さんがどうするかでしょ。

一意見としていいとは思うけど、もう少し自分を前面にだすのではなく寄り添ってほしいと思う一ロム者です。

• << 315 匿名311さん こんばんは(^-^) ずっと読んで頂いていたようで有難うございますm(__)m きっと、皆さん言いたいことは同じだと思うんですよね。 今の私は冷静に自分がどんな惨めな状況かわかってない、 私がどうしたらこれ以上辛くならずに済むのか、 その為には多少目を覚まさせることも必要だと。 私も頭ではわかってはいるんです、自分の状況(^-^; だけど行動できない自分がもどかしくて、彼を好きでいることが間違ってるのかとか、 そうじゃないんじゃないかとか。 確かに見ていて、何がしたいんだって思うのもわかりますし、 最初にどんな意見でもと書いているので私はレスを読んで、 声をかけて頂いた方にはお礼の言葉しかありません。 読んで涙することはあります。 それは悔しいからとかむかつくからとかではなく、 あぁ、やっぱり私はこういう状態なんだろうなぁって自分で今の状況をわかってないところだったりに涙します。 レスに傷付けられたというようには感じていませんのでご安心下さいね(^-^) 色々なレスがあって私も自覚できるところもありますし、 ここに書いている以上、 色々思うところも出てくるのは理解しております。 お気遣い、 有難うございましたm(__)m☆ ※上記の内容は余計なことするな、という意味では勿論ありませんm(__)m(>_<)m(__)m ｢自己責任の時代ですよ。｣ ｢結局は主さんがどうするか｣ この言葉を忘れないように、 自分の為に、 努力していきたいと思います。 私も、 強い人間になりたいです(>_<)

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309さんに同感。
全く自分をわかってないよね。
浮気なのは主の方でしょ。A子と会えない日だけ親戚帰る事にされて、呼ばれてやられて、外に遊びにさえ連れてってさえも貰えない。グダグダ書いてる文章見てるだけで、何か彼がしゃべらなくなった理由がよくわかるわ。そりゃ若くて楽しい方に行くに決まってるよね。

• << 314 匿名80さん こんばんは(^^; 私に対するお返事ではない気がしますが、 レス有難うございますm(__)m 必要ないかもしれませんが、 一応レスさせて頂きますね(^-^; ｢浮気なのは主の方でしょ。～｣ →彼がＡを好きなら、そうでしょうね汗 最初にも書いたように、私はＡのことを浮気とではなく、 心移りかも、と思ってます。 彼がＡと会ってるとは書いたことはありますが、それが浮気してるということとは思ってません。 浮気というより他に好きな子がいるかもという感じですね。 確証があれば諦めるというのもそう思うからのことです。 私を好きじゃないなら、ということではありません。 今まで何度も浮気という言葉は使っていますが、色々な方々とお話する上で｢私も浮気されました｣のような内容であればその時の｢浮気｣について浮気という言葉を使って話しています。 私がわからないと言うのは、 私には特にメリットもないはずなのに何故別れを告げないのか、 私は彼にとって何なのかとか。 今の私は都合の良い女ですらないというか、むしろ切らないと都合悪いんじゃないかと思うんですよね、彼にとっては。 私はまだ彼が好きだけど、 彼が何も言うまでは、私はこのまま彼を好きでいていいのか、 知ってしまった、疑ってしまう以上、自分から離れるべきか、 でも自分から壊していいものか、等ですね。 またグダグダ書いてしまいましたが、私も今の私のようになるとは思っていませんでしたよ(^-^; それだけ彼には彼の魅力があるんですよね、不思議ですが(>_<) 80さんはきっと、自立されて素敵な恋を経験されてきた方なんだと思います。 私もそうなれたらいいんですがね(>_<) 自分は好きだけど別れたらもう会えなくなる相手の気持ちが冷めてるとして、冷められたら皆さんすぐにきっぱり別れるものなんでしょうか(;´∩｀) 私はまだ会えるうちに何とか気持ちを取り戻したいと思うんですがやっぱりそれってただの依存で、おかしいんですかね(>_<)

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>> 306 匿名303さん こんにちは(^-^) お返事有難うございますm(__)m ｢潔く諦めるって決めて とりあえずってどうかな…。｣… 主さんは自分のことわかってるようでわかってないんじゃないかな…。
自分の意見や気持ちより彼の意見や気持ちを優先してばかり。
冷たい彼を見てて辛いから離れようと決めたのに、迷惑じゃないなら…とか おかしくないですか？
惚れた弱みとか傷付くのが怖いからって、あまりにも 風下に立ちすぎると、健気な女を通り越して ただの痛い女ですよ。
今のまま自分が変わろうって、変わり方ちょっと間違えてると思います。
自分らしく生きないと 疲れてしまいますよ。
完全に依存してますね…

• << 313 匿名303さん こんばんは(^-^) お返事有難うございます。 はい、わかってない状態だと思います･･･ だから、傍に居られるうちは頑張ると決めたものの、自分の為に別れた方がっていう気持ちと、自分の為にまだ彼を好きでいたい気持ちとで葛藤してます。 ｢辛いから離れようと決めたのに、迷惑じゃないなら…とか～｣ →確かにそうですが、先ほどと重複します。 迷惑なら出ていくのも愛情だと思い決めたことですが、｢お前がどうしたいかで決めろ、俺が、じゃない｣と彼にも言われ、私が出ていくのをやめました。迷惑でないなら私は彼と居たい気持ちを優先しようと思ったんです。迷惑と思われるならば、居たくはない、というのも自分の気持ちですが･･･伝わりますかね(^-^; ｢あまりにも 風下に立ちすぎると～･･･｣ →本当ですね。自分でも痛いなぁとは思います。 ただ彼の前での今までの私が健気な女と程遠かったのかなと思っているのもあります(^-^; 自分らしく生きないと 疲れてしまいますよ。 →そうですね、これもよく自問自答してます。 ｢変わり方ちょっと間違えてる｣ →距離を置いてみる、ということもその一つだったということでしょうか ｢完全に依存してますね…｣ →やっぱりそうなのかなぁと、 悩んでます;; 私も今実家にいることが多いので、彼が居ない生活に慣れたいような、慣れたくないような。 彼のことを好きなのに変わりありませんが、自分を見つめなおすには良い機会かもしれません。

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>> 307 匿名80さん

こんばんは(^-^)

そうですね(;´∩｀)
すみません、。

元々、別れること前提のスレではないので(^-^;

ただ何度か書いてますが、
ここに書き続けるうちに私も経験者の方々のように自分が疲れきってしまったり、彼がいなくても平気になるかもしれません。

そのときはまた報告もします。

よくわからないのにダラダラとと思う気持ちはわかります(^-^;

一応、最初に書いたように、私が次彼に私達のことで何か言うときがあれば、それはもう終わりだと思っているので中々決心がつかなくて。

自分のことなのにって感じですね(^-^;

読んで不快になるようなことあればすみません。

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この主に何を言っても無駄だよね。

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>> 305 匿名303さん

こんにちは(^-^)
お返事有難うございますm(__)m

｢潔く諦めるって決めて とりあえずってどうかな…。｣
→どうなのそれって感じですよね(^-^;
あの時諦めるって思ったのは、
約2週間位だったかな、ここにも書いたかな、それまで全く無視されていたんです。
迷惑なら諦めるって思って出ていくの伝えました。
伝えたら普通に話してくれたり居たいなら自分で決めればいいと言われて、迷惑でないなら諦めなくていいのかなって思っちゃったんですよね。

彼は確かに無責任ですね･･･。
でもここに何度も書いてますが、そうさせたの私でもあるんですよね。

｢突き放す勇気があれば 少なくとも彼の気持ちは確認できるのに…｣
→本当そうなんですよね(>_<)
でも彼の気持ちはもうないに等しいから離れたらそのまま終わってしまうのが嫌で･･･

嫌だ、怖いと言っていても仕方ないし変わらないんですがね(>_<)
と言う感じで、今のまま自分を変えようという形になりました(^-^;

まだまだ進歩ないですけど、
今実行してることは
･嫌な態度を出さないように気を付ける
･笑顔でいるようにする
･疑うことを彼に言わない
･定職探し(年齢もあるんで慎重になってます)
･ダイエット

まだこれだけですけどっ(^^;

でも以前よりは一緒に居て嫌な雰囲気になることはなくなりました。まだまだ時間がかかりそうですね(;´∩｀)

• << 309 主さんは自分のことわかってるようでわかってないんじゃないかな…。 自分の意見や気持ちより彼の意見や気持ちを優先してばかり。 冷たい彼を見てて辛いから離れようと決めたのに、迷惑じゃないなら…とか おかしくないですか？ 惚れた弱みとか傷付くのが怖いからって、あまりにも 風下に立ちすぎると、健気な女を通り越して ただの痛い女ですよ。 今のまま自分が変わろうって、変わり方ちょっと間違えてると思います。 自分らしく生きないと 疲れてしまいますよ。 完全に依存してますね…

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潔く諦めるって決めて とりあえずってどうかな…。
彼の気持ちが見えないまま戻るから同じことの繰り返しなんだと思いますが。
自分の気持の気持ちも言わず どうするかは主さん次第なんて 彼は無責任だと思いませんか？

恋愛は平等な立場じゃないと上手くいかないし、素直に不満や不安を伝えないと 逆に誤解されたり…。
もっとプライドを持って自分を守らないと彼を どんどん酷い男にしてしまいますよ。

常に風下で 彼の都合に合わせ いい女で居ようとしても自己満足の愛情だから彼には伝わないと思う。

突き放す勇気があれば 少なくとも彼の気持ちは確認できるのに…
今の主さんには難しいみたいですね(/o＼)

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>> 303 匿名303さん

はじめまして(^-^)
レス有難うございますm(__)m

早速答えてみますね。

まず、｢健気に耐え尽くす自分に少し酔ってしまってませんか？｣→これは大丈夫だと思います(^^;むしろ耐えてる私に意味があるのかとか毎日自分に聞いてる感じなので、酔ってはいないと自分では思っています。

｢彼に必要とされることで自分の存在価値を確認しているだけではないでしょうか？｣
→これは、私も今感じています。仕事のこともそうなんですが、私は彼を好きと言いながら、彼に必要とされていた自分が好きだったんじゃないかって。このことについて(も)自分に問う私と、でもやっぱり関係なく彼の〇〇なところや△△なところが好き、と言える自分が言い合いしてる感じですかね･･･。

自分で自分を傷付けてますよね？→そうなんですよね泣
何故彼が別れを切り出さないのか、切り出すことはないのか、ただの私の被害妄想であってほしい、とか、本当に決定的なこと(Ａの場合、飲み屋の子なんで営業なのか、また彼のバイトにも来てるんでただ仲がよいだけなのか違うのか)を見付けたら諦めがつくんじゃないかとか･･･。
自分を自分で傷付けては駄目ですよね(>_<)

自ら都合のいい存在に～彼を繋ぎ止めるだけ
→やはり情で繋ぎ止めてくれてるだけなんでしょうか･･･
そう思ったり、そうじゃないと思いたかったり･･･

無謀なら潔く諦めるのも愛情
→ＧＷの時、こう思って出ていくことを決めました。
でも決めて伝えた途端、ずっと口を聞いてくれなかった彼が普通に接してくれ、食事に誘ってくれ、俺がじゃなくてお前がどうしたいかで決めろ、とりあえずここで仕事探せ、となって今に至る感じでした。
私も無理に付き合って貰う訳にはいかないと何度も思って彼に聞いたこともあります。
でも彼の答えは、いつもお前がどうしたいかで決めるのが普通やと思う。俺は嫌なら出てくし、居たいと思ったら居る。相手の為じゃなく自分の為にって言われ、私もそう思って出ていくのをやめました。

このままズルズルは良くないと思いますが
→私もそう思います。
決断しなきゃいけないことなのか、でも自分の、彼と一緒に居たいという気持ちを大切にした方がいいのか。
結局彼と別れることができなくて、それなら拗ねて疑いのまま彼に不満を言ってただけの私が変わらないと、でも吐き出し口は必要って思ってここに来た感じなんですよね(>_<)

あまり答えにはなっていないかもしれませんがこんな感じです。

ま、自分で読んでもただの女々しい優柔不断て感じですけど(^-^;

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>> 300 匿名296さん レス有難うございます(^-^) 本当は嫌ですけどね(;´∩｀) というか、こんな状態なのにまだ一緒に居たい… はじめて。
ざっと読ませてもらいました。
自分の勝手な憶測から 不安と安心を繰り返し、健気に耐え尽くす自分に少し酔ってしまってませんか？
主さんは、彼に必要とされることで自分の存在価値を確認しているだけではないでしょうか？
失いたくないのに、携帯チェックしたり あら探しして自分で自分を傷付けてますよね？
いけませんよ、自分を傷付けては。
そうやって 自ら都合のいい存在になっても、ズルズル責任や罪悪感から彼を繋ぎ止めるだけですよ。
彼を突き放すことで彼の気持ちを確認し、現時点無謀なら潔く諦めるのも愛情だと思います。
距離を置くことで復縁もあり得ると思いますし。
このままズルズルは良くないと思いますが どうですか？

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>> 299 始めまして… 何年か前の私達を見ているようで 特に、あなた様が私と非常に似ていた為 思わずレスせずには居られませんでした … 299さんへ続きですm(__)m

彼のタイプは似ていると思うんですが、299さんの場合は浮気以外のことに関しては上手くいってたんじゃないかなって思えて。
例えばどこかに出かけるとか、連絡もちゃんとくれてはいたとか。
私の場合は愛情表現はないし、冷たくもされるし、こちらの知り合いには隠されてるようですし。

今一緒にいるのだって、彼がもう無理と言ったのにすがってしまい、諦めて私が出ていくと言ったら飯行くか？とか、｢ん～とりあえず仕事探せ｣とか、仕方なく情で繋がっただけかなぁって感じで。かなり絶望的なんですよね、汗


私が怒ったところで、相手には、は？俺あの時無理って言ったよな？お前が居たいからいるだけじゃん、好きとか言った？大体態度でやかるやろ、あほちゃうか、面倒臭いって言われそうで(^-^;

あと、やっぱり299さんと違うなって思ったのは299さんは彼にとってちゃんと居心地良い存在だったんですよね(^-^)

私もそうなりたい(>_<)
前はそう言ってくれてたんですけど、私が拗ねたり疑ったりするごとに嫌になっちゃったんでしょうね(>_<)
何度もめても、やっぱりって思わせた299さんには、きっと色々な魅力があるんだと思います。

凄いなぁ～、7年目にして紹介され、そのあと2年間も彼は真面目に!!

今はご結婚はされてるのですか？

これからも彼を虜にして幸せに暮らしてくださいね(^-^)♪

私とはまた違うかもしれませんが、とても素敵なお話聞けて嬉しかったです☆

長くなってしまってごめんなさいm(__)m

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>> 299 始めまして… 何年か前の私達を見ているようで 特に、あなた様が私と非常に似ていた為 思わずレスせずには居られませんでした … 通行人299さん

はじめまして、こんばんは☆
レス有難うございます(^-^)

物凄く、勇気付けられました。

本当似たタイプの彼ですね笑

私は彼には言えませんが、派手で軽い感じの子が好きなら、何で最初から私に近づいたんだって心の中で思ってます(--;)

彼も最初は、
俺はもう若い子なんかあかんわ、疲れる、とか、彼氏おるなら俺らと遊んだりしたらあかんでとか、私に初めてキスした時だって物凄くドキドキ鼓動早くなったりしてたりして(これは関係ないかっ)、私はてっきり、あれ、私が思ってたタイプと違うんだ、
以外過ぎて何かいいかも、
なんて思ってました(^-^;

私と付き合う迄や、付き合ってからも割と長い間は大切にはしてくれていたし、心配することもあまりなかったんですけどね(>_<)

話が逸れました。

すみません、いくつか質問したいので･･･もし宜しければでいいので教えて頂けますかm(__)m

●299さんの彼は実際浮気等あったのですか？

●揉めるというのは、問い詰めた形ですか？

●今の私のように、何か探ったりしてのことでしょうか？

●私は今、彼女とも呼べない感じになってますが、299さんは当時、彼に大切にされてはいると感じることはありましたか？
(ちゃんと恋人扱いされてはいたというか)

●距離を置くというこに対しての彼の態度はどんな感じでした？
私の彼の場合は、嫌なら別れれば？みたいな感じです

●問い詰めたのであれば白状等しましたか？また、逆ギレ等はしませんでしたか？

ごめんなさい･･･いっぱいあってまだまだ出てきそうです。答えたくなければスルーして頂いて、答えて頂けるのでしたらまとめて、でも大丈夫です(^-^;
続きますm(__)m

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>> 298 わかりました。 『惚れた弱み』かも しれませんね。 男性に聞くと 『浮気したことない』って人 ほんとに すくないですよね。でも しない… 匿名296さん

レス有難うございます(^-^)

本当は嫌ですけどね(;´∩｀)

というか、こんな状態なのにまだ一緒に居たいと思う人が自分に現れるとはって感じです(;´∩｀)
まさに『惚れた弱み』なんでしょうね(;_;)

多分私も、彼でなければ別れてると思います(^-^;

彼に対して、女関係以外でも嫌なところというか、ん～と思うこともあるんですよ。
なのに？ってほんとに不思議･･･

別に物凄くイケメンなわけでもないし、何なんでしょ笑

勿論、浮気しない男性もいるって思いますよ!!(^-^)
女性だってする人はするし(>_<)

今日も連絡ありません、
私からもしてません(>_<)

そのうち忘れられちゃうのかなぁ

でも明日まではやめておこう

• << 303 はじめて。 ざっと読ませてもらいました。 自分の勝手な憶測から 不安と安心を繰り返し、健気に耐え尽くす自分に少し酔ってしまってませんか？ 主さんは、彼に必要とされることで自分の存在価値を確認しているだけではないでしょうか？ 失いたくないのに、携帯チェックしたり あら探しして自分で自分を傷付けてますよね？ いけませんよ、自分を傷付けては。 そうやって 自ら都合のいい存在になっても、ズルズル責任や罪悪感から彼を繋ぎ止めるだけですよ。 彼を突き放すことで彼の気持ちを確認し、現時点無謀なら潔く諦めるのも愛情だと思います。 距離を置くことで復縁もあり得ると思いますし。 このままズルズルは良くないと思いますが どうですか？

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始めまして…

何年か前の私達を見ているようで

特に、あなた様が私と非常に似ていた為
思わずレスせずには居られませんでした

私の彼も
キャバ嬢や綺麗目 派手系の女性が好きで

私と一緒に居る時も
好みのタイプが前から来ると
隣にいる私が恥ずかしい位にジロジロ見る

安心感ゼロの男でした

SNSも隠れてしていましたし…

本当、何度揉めたか…

事あるごとに距離置いて

一年間の間に、必ず一度は距離を置くのが当たり前になっていました

その都度、寂しくなっては
寄りを戻し

またダメになり…を繰り返し

最終的に年齢も年齢だし
真剣に将来も考えた私は

また距離を置く事になった時
彼を一切追い掛けませんでした

アドレスも…初めて消しました
そして新しく彼氏が出来そうな感じの
良い雰囲気の人と明日は初デートだ！


と、言う時に

また彼は寄りを戻そうと言ってきました

私は今までと違い
返事も返しませんでした

アドレス変えたけど
電話番号が変わってない為
短いmailで何度もmailが届きましたが

拒否しました

私は、もお付き合うつもりの人居るから…って言いました


それが、彼に取って
初めて目が覚めた瞬間だったそうです

改めて
居心地の良い私を大切と気付き

そこからは
７年目にして、両親に私を紹介してくれました

結婚に着いても真剣に話してきて

あれから２年
まあ〜
信じられない程に真面目です（笑）

私も 嘘のように
全く彼を心配するような事も無く
むしろ、好きにさせてます

追えば逃げ
逃げれば追う……ですかね‼

どん と 構えてみてはどうですか？

彼は結局
あなたが居なきゃダメな気がしますよ

• << 301 通行人299さん はじめまして、こんばんは☆ レス有難うございます(^-^) 物凄く、勇気付けられました。 本当似たタイプの彼ですね笑 私は彼には言えませんが、派手で軽い感じの子が好きなら、何で最初から私に近づいたんだって心の中で思ってます(--;) 彼も最初は、 俺はもう若い子なんかあかんわ、疲れる、とか、彼氏おるなら俺らと遊んだりしたらあかんでとか、私に初めてキスした時だって物凄くドキドキ鼓動早くなったりしてたりして(これは関係ないかっ)、私はてっきり、あれ、私が思ってたタイプと違うんだ、 以外過ぎて何かいいかも、 なんて思ってました(^-^; 私と付き合う迄や、付き合ってからも割と長い間は大切にはしてくれていたし、心配することもあまりなかったんですけどね(>_<) 話が逸れました。 すみません、いくつか質問したいので･･･もし宜しければでいいので教えて頂けますかm(__)m ●299さんの彼は実際浮気等あったのですか？ ●揉めるというのは、問い詰めた形ですか？ ●今の私のように、何か探ったりしてのことでしょうか？ ●私は今、彼女とも呼べない感じになってますが、299さんは当時、彼に大切にされてはいると感じることはありましたか？ (ちゃんと恋人扱いされてはいたというか) ●距離を置くというこに対しての彼の態度はどんな感じでした？ 私の彼の場合は、嫌なら別れれば？みたいな感じです ●問い詰めたのであれば白状等しましたか？また、逆ギレ等はしませんでしたか？ ごめんなさい･･･いっぱいあってまだまだ出てきそうです。答えたくなければスルーして頂いて、答えて頂けるのでしたらまとめて、でも大丈夫です(^-^; 続きますm(__)m
• << 302 299さんへ続きですm(__)m 彼のタイプは似ていると思うんですが、299さんの場合は浮気以外のことに関しては上手くいってたんじゃないかなって思えて。 例えばどこかに出かけるとか、連絡もちゃんとくれてはいたとか。 私の場合は愛情表現はないし、冷たくもされるし、こちらの知り合いには隠されてるようですし。 今一緒にいるのだって、彼がもう無理と言ったのにすがってしまい、諦めて私が出ていくと言ったら飯行くか？とか、｢ん～とりあえず仕事探せ｣とか、仕方なく情で繋がっただけかなぁって感じで。かなり絶望的なんですよね、汗 私が怒ったところで、相手には、は？俺あの時無理って言ったよな？お前が居たいからいるだけじゃん、好きとか言った？大体態度でやかるやろ、あほちゃうか、面倒臭いって言われそうで(^-^; あと、やっぱり299さんと違うなって思ったのは299さんは彼にとってちゃんと居心地良い存在だったんですよね(^-^) 私もそうなりたい(>_<) 前はそう言ってくれてたんですけど、私が拗ねたり疑ったりするごとに嫌になっちゃったんでしょうね(>_<) 何度もめても、やっぱりって思わせた299さんには、きっと色々な魅力があるんだと思います。 凄いなぁ～、7年目にして紹介され、そのあと2年間も彼は真面目に!! 今はご結婚はされてるのですか？ これからも彼を虜にして幸せに暮らしてくださいね(^-^)♪ 私とはまた違うかもしれませんが、とても素敵なお話聞けて嬉しかったです☆ 長くなってしまってごめんなさいm(__)m

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>> 297
わかりました。

『惚れた弱み』かも しれませんね。

男性に聞くと 『浮気したことない』って人 ほんとに すくないですよね。でも しない人もいます。アタシは 諦めないです。と いうか、浮気わかったら やっぱり別れます。どうしても 嫌 (;_;)


主さんの 気持ち よーくわかりました。教えてくれてアリガトーです。
彼が大好きなんだもんね。

でも できたら 主さんだけを大切にしてくれる彼を みつけて 幸せになってほしいと ねがってます。お邪魔しました (^ー^)／

• << 300 匿名296さん レス有難うございます(^-^) 本当は嫌ですけどね(;´∩｀) というか、こんな状態なのにまだ一緒に居たいと思う人が自分に現れるとはって感じです(;´∩｀) まさに『惚れた弱み』なんでしょうね(;_;) 多分私も、彼でなければ別れてると思います(^-^; 彼に対して、女関係以外でも嫌なところというか、ん～と思うこともあるんですよ。 なのに？ってほんとに不思議･･･ 別に物凄くイケメンなわけでもないし、何なんでしょ笑 勿論、浮気しない男性もいるって思いますよ!!(^-^) 女性だってする人はするし(>_<) 今日も連絡ありません、 私からもしてません(>_<) そのうち忘れられちゃうのかなぁ でも明日まではやめておこう

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>> 296 296の匿名さん

はじめまして(^-^)
読んで頂いていたようで有難うございます、レス嬉しいです。

不思議に思いますよね(^-^;

私もなんですよね。

｢彼はＡさんとセックスしてるかも しれないですよね。それでいて 自分にも するって、どんな気持ちですか？｣

嫌ですよ、勿論(;_;)

でもまだ私の中では
｢はっきりわからない｣
｢してないかもしれない｣
｢してないから私とするのでは｣
｢していないで欲しい･･･｣
って思う気持ちが強いです･･･

だから何か見つけ出すように携帯見たりしちゃうんですかね。

｢『それでも 自分も求められてるから いい』みたいに書いてたと 記憶してますが｣･･･
何てマヌケなこと書いてるんですかね私は(;´∩｀)

これも、自分でもバカだなぁって思うんですけど、
少しでも彼に必要とされたい気持ちの方が強いです。

彼に求められると、少し安心するというか。
男の人は気持ちがなくてもできるから関係ないと言いますが、
彼を好きな気持ちと、してはいないかもと思いたい気持ちがまだある私には、それだけで安心してしまうんですよね。

私、浮気は嫌です。
でも彼とのことで色々悩むようになって、相談したり、彼とのことは話さなくても色んな男友達と話しましたけど、1人以外、全員浮気を経験してました(-_-;)
彼女大好きな、見かけも中身も全く想像つかないタイプの友達にも、｢俺もしてた時あるよ、何回も会ってた｣って言われた時はショックでしたね(;_;)
その友達は彼女が気付きはじめた時にやっぱり彼女が大切って思って今も同棲してます。

それから、本当はしてほしくはないですけど、ある程度ただの浮気なら仕方ないのかなぁと思うようになりました。

私が悲しいのは今の彼に必要とされなくなることです。
彼の傍にいられなくなることです。彼と会えなくなることです。

昔は付き合ってた人に一度浮気された時、許せなかったし気持ち悪い、そんな人要らないって思ってすぐ別れました。
相手は別れたくないって言ってましたけど、一気に冷めました。

友達が浮気されたとか話してるときも、同じように、よく一緒にいられるね、気持ち悪くない？って思ってましたよ。

なのにそれが今は、そういう気持ちよりも悲しいとか、やっぱり私は必要って思って欲しい、とか。

自分でもよくわからないんですよね。ただの依存だって思って悩んだりもします。

だから自分でしっかり仕事して、充実するようになれば変わるのかなって自分の気持ちを確かめたいのもあります。


私自身も、何でこんな気持ちでいられるのか、不思議なんです。
彼には酷いことも沢山言われてきたし、大切にされてる感じも今は全くしません。
私に何かしてあげたいという気持ちがないのも丸わかりです。
なのに私は何を耐えてるんだ？って思います。
だけど彼をかばってしまう。
彼の良いところが勝ってしまう。私にとっての彼の魅力が
勝ってしまうんですよね。

一体何なのでしょうかね(;_;)

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>> 295
はじめまして。ずっと読んでます。主さんの揺れ動く気持ち 切ないですね。わかります。

でも ちょっと理解できない部分もあって できたら答えて欲しいのですが…


彼はＡさんとセックスしてるかも しれないですよね。それでいて 自分にも するって、どんな気持ちですか？

前に 『それでも 自分も求められてるから いい』みたいに書いてたと 記憶してますが、アタシなら『求められてるのは嬉しいけれども、Ａを抱いた体なんて 気持ち悪い。自分だけを 大切に想ってくれない人なんて いらない』と いう気持ちが強くなると 思います。どうですか？

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昨日、仕事が終わって家に着いてから彼の物を間違えて持ってきてしまったことに気付いて電話した。
Ａと会ってるから出ないかな、それとももうご飯食べ終わって帰ったかなと思いながら電話した。
結構長い間鳴らしたけど出なかった。
1分後位に折り返しがあって、要件を伝えると、うん、別にえぇょと。
家なのか車なのか、テレビのような音がした。

ちゃんと家に帰ってるといいな。

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続き
SNSを見た。彼も登録してるけど非公開な上、友達も第二の地元の一部から申請がきた時だけ受けていて積極的にはやってないみたい。前から知ってた。彼も私がやってることは知ってると思う。

彼が何をしてたか大体わかった。
彼の友達の公開にしてる人のでわかった。その人はこちらに住んでる人でそこに彼も写ってた。
第二の地元から前にもこっちに何度か遊びに来た女友達3人と何人かのこっちにいるらしき男の人達とカラオケしたり飲んでるところだった。
前にこの女友達が来たときは、私にも女の先輩で世話になった人って電話先で話してたことある。
写真をアップしたこっちにいる男の人は、その女友達の友達みたい。多分、この人達は昔からの知り合いで仲良い男女友達だと思う。
でも、何で嘘つくのかな。
Ａからの✉には友達と飲んでること知ってる内容があった。

前に言ってたみたいに私が拗ねると思ったから？
嫌な顔されるの嫌だから？
というかね、もう私が拗ねたって彼はどうってことないんじゃないのかな。
嘘つかれたのは嫌だけど、私はＡとの外泊じゃなくて良かったと思った。
あの凄く良い匂いは気になったけど、何か今は、滅多に会えないような人との浮気なんかよりＡとのことが気になる。

今日彼はＡと会う約束をしてる。何も言われなくても私は実家に帰る流れになってる。
間違って帰ってきちゃったふりでもしようかと思った。
今日、事故ったとでも✉してみようかとも考えた。

やっぱり私は彼が何も言ってこない以上状況は変わらないし聞けない。徐々に、静かに、自分の気持ちに整理をつける準備をするのが良いかなと思った。

来月は彼の誕生日。
彼とよく遊び始めの頃ばかり思い出す。思い出って厄介だな。

仕事、今日応募してみようと思うところがあった。
でも私、まだ彼のとこに戻る時がくるのかなぁなんて馬鹿なこと考えちゃって中々進めない。
必要ないってわかってるのにな。彼は今、自由になれて私からもうるさく言われなくて、本当に楽しいんだと思う。
私を戻すことなんてあり得ないんだと思う。
なのに彼の電話帳には私が辞めてから、一般でもなくファミリーでもなく、【直属部下】みたいな、言い回しは違うけどそんなとこに移されてた。
彼は仕事で今いるバイトに✉を一括送信するから私が辞めてから移動させたのはわかる。
フォルダは【一般】Ａや飲み屋の子達、普通の友達は一般、第二の地元はその【県名】、【ファミリー】には家族とモモコと親戚、娘さん、【今いる彼と対等の立場の仕事仲間】のくくり、【今働いてるバイト】、【地元で仕事してた時の辞めたバイト】、【今も繋がりのある、ある程度任せることがあった直属部下】のくくり。

彼が仕事でこっちに来てから私より前に辞めた人は【一般】にいた。今も仕事の話や職場が今こんなんになってるって話してくる。
彼にとっては普通のことだとは思うけど、戻りたい、でも戻そうとしない私に話してどうするのって思うことがある。
こんな細かいこと気にしても仕方ないけど、もしかしたらまた私をいつか戻すつもりがあるのかななんて期待してしまう。

思いきって、聞いてみようかな。あは、やっぱり駄目かな。

私って一体、何かな。

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土曜日夜中に電話がきた時は、帰れたら帰る、明日は朝色々回ってから帰るからなーと言ってた。

昨日の日曜日、夜19時位に
今日も遅いの～？
花火始まった!
と✉した。
今××にいるからまだかかるわ
と返事がきて、
そっか～、ちょっと花火見てくると返事すると、了解❗と。

外に出て家の近所の道路から眺めただけだよ。綺麗だったけど。
寂しいなぁって思った。

24時前位に帰ってきた。
ちゃんと笑顔で、
おかえり～!!って迎えた。
彼は段々話始め、××、使えるかもな～とか、金曜日あぁだったこうだったとか、オリンピックのニュース見て一緒に色々話したり。
服を脱ぎながらやっぱり携帯が落ちないようにジーパンを脱ぐ。
彼はお風呂に入った時、ちょっとだけ携帯見た。全部は無理。
細かくも無理。
見るの、やめたい。
見ないと何一つわからない。

新しい発信着信の履歴にはＡの名前がなく、第二の地元の友達の名前ばかり。
パラパラ✉見たけど、ほんの一部。私がＡの名前見れたのは土曜とその他一部だけ。

Ａからのいくつかの✉は
･☆☆ちゃん(彼)、今日友達とご飯行くってなっちゃったからごめんね
･電話ありがと
･9日の月曜日ご飯行こうね(今日じゃないか!)
･今度前言ってた△△てとこ一緒に行こう(彼の仕事に関係あるところ)
･月曜日行ってもいい？(あやふや、行ってもいい？はバイト先になのか、もしかして私の荷物があるこの家になのか？)
･今日土曜だけど仕事してないの？何かあったの？
･あ、お友達がヤバいのね、楽しんで飲んできてね

順番も詳細もいつとかも覚えてない

彼がお風呂から出ても普通にした

アイス食う？と私の分も持ってきてくれたけど太るし、笑顔で首を振った。テレビの前で二人で寝転がって話ながらDVDをつけ、途中迄見たという彼は、先のセリフを言ってみせたりした。
私は最初から見てると体に触れてきて、行為が始まった。
やっぱりキスはしない。

彼の頭が近くにあるとき、知らない香りがした。凄くいい匂い。
何も言わずにげんなりした。

終わってそのまま彼は寝てしまった。私はまた流れっぱなしの映画を彼の横で見てたけど、終わってトイレから戻ったら体の携帯が充電されて彼も布団にちゃんと縦になっててテレビ消して、と言って寝た。
続く

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アイタ〰
寝れず･･･

しかも彼をまた疑ってしまったことに後悔･･･
ウダウダうるさいおばちゃんだな～本当。
でもその為に建てたスレだからまたまたうだります、
ごめんなさい。

寝れなくて、彼に✉してしまった。私の頭の中では彼は今頃Ａと二人で･･･
そう思い込んでたから、正直邪魔したくなった。

返事なんかこなくても、彼の携帯がこんな時間に鳴るって、Ａに知って欲しくなった。

起きてる？💣

すぐに電話がきた。

起きてる起きてる～!!

まさか電話くると思わなかったからびっくりして、出ないわけにもいかないし、少し前にたまたまちっちゃいクモがいたから、

ゴキブリが出たの💦

って･･･言ってしまった😲💦
嘘ついた。
ごめんなさい😣

彼は完璧に酔ってる感じで、
後ろもさっきと違ってガヤガヤした中、大きな声で

ゴキブリ？笑っ
△△ちゃん!(仕事仲間)、ゴキブリ!!!

大丈夫大丈夫♪
ティッシュでブチッとしばいたれ!!!
あ!昨日従兄弟がクモおるって言っとったわ!

大丈夫やで～♪な♪

って。

電話切った後にまたまた自己嫌悪。彼を信じようとしてない。
彼の笑い声に物凄く安心したのに、まだＡも一緒に飲んでるのかなぁ、このあと二人になるのかなぁとか少し考えちゃった。

あ～ぁ。
罪悪感。
私が変わらなきゃ駄目なんだ。
本当にそう思った。

本当、グダグダ言ってないで定職就いて、おばさんだって綺麗なおばさんになればいい。

かなわなくったって、今のままじゃ駄目なんだよ。

今朝応募した会社、厳しいだろうけど面接だけでも行けたらいいなぁ。

最近自分を責めて、
否定してばかり。
他の人に言われるのは仕方ないけど、前に色んな人が教えてくれたように、自分を愛せないようじゃ誰からも愛されない。

明日は一つでも、
自分を誉めること
できるといいな。

できるように努力しよう。

そうだ、夜働いてるわけでもないのに、こんな時間に起きてちゃ駄目だ!!!

明日の自分の為に寝なくちゃ!!

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>> 289 削除されたレス 堕天使さんへ

レスありがとうございますm(__)m
ちょうど今またグダグダうざいことレスしたとこでした

そうですよね～
こんなんだから男が逃げるんですよね

若い子に勝てるわけないのにね

毎日毎日何をぼやいてるんですかね、私

自分でもわかってるはずなのにね

居ても居なくてもどっちでもいいおばちゃん
自分で何一つ決められないグダグダウザイおばちゃん
さっさといなくなってバリバリ仕事したらいいのにね
笑っちゃいますね、本当

ほーんと自分のジメジメさにうんざりします

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1時10分彼から電話。
しーんとした所から電話してきて｢今日は帰られへんわ～、
めっちゃ酔っ払たわぁ、
従兄弟んとこに皆でおる、
運転できひんから～｣
ついに週末も帰ってこなくなったってことかな。
私はあんまりにもがっかりしてしまって、ふーん、みたいな返事しかできなかった。
彼は時々ちょっと笑いながら酔っ払ってます～みたいな感じで話してたけど･･･
あまりにも後ろが静かなのと、ちょっと声が響くような感じが気になって、
私:どこにいるの？
彼:△△
私:凄く静かだね？笑
彼:へ？色々音楽鳴ってるやろ？ほら、聞こえへん？
私:全く聞こえないよ
彼:ほんま？まぁえぇわ、帰れたら帰るけど!!･･･あれ、洗濯物、しといてや、明日朝またちょっと回ってから帰るわ～、あ、あとDVDは見たらあかんよ笑
途中で止めてるから笑
私:わかった笑
彼:ほんじゃな
私:はーい
こういうときは、え～(>_<)つまんないよ～(>_<)でもしょうがないかぁ(^-^)明日気を付けて帰ってきてね♪
って言うべきだったかな。
言いたかった。できなかった。
詮索するようなことはしないほうがいいってアドバイスも自分でも思ったのに何もできなかった。
私がＡの存在を知らなければ、
普通の恋人同志なら、たまに彼が外泊したって、ちゃんと連絡くれて、わかったー♪って言えるのに。電話を切った今、
言いたいこと、聞きたいこと、
いっぱい出てくる。
見てる方々、ごめんなさい、また吐き出します。
従兄弟の家の写メ送ってみてよ
静か過ぎるよ
私洗濯屋じゃないよ
貴女が居ない部屋にいてもつまらないよ
帰ったら携帯見せて
つまらないから帰る
私必要ないならもう来ないよ
来て欲しくないなら言ってよ
私って何？
本当はＡといるんでしょ？
職場に連れてかなくなったのはもうそこにＡがいるからでしょ？
まだまだいくらでも出てくる。
決定的な証拠はない。
今後、決定的な証拠を見せつけられる時はくるのかな。
私が見たくもない彼の携帯を見るか、彼に直接ぶちまける以外にはない気がする。
疲れるまで･･･疲れてきた。
ただこれが限界なのかはわからない。私は後悔するんだろうか。
私はまた彼の前で心から笑えるんだろうか。
グレー、ではある、今日の電話だって黒とはわからない。
けど、もう言ってしまいたくて、何か言いたくて、これを我慢したらその先に何かあるのか、
私が何か言って彼がどうするのか、結果なんて目に見えてるのに知りたい。
そろそろはっきりさせた方がいいんだろうなーあ～もう。
帰ろうかな。
帰ってこないなら帰るとでも✉しようか。
でも本当だったら･･･
結局私が我慢しようが、
相手を信じられなかったら
終わりなのはわかってるのに。
わざわざ電話してきて、
明るい感じで嘘ついてるとしたら一体何の為なの？私にメリットないでしょう？って聞きたい。
この間作った✉、
手紙にして荷物運んじゃおうか。私今色々頭がぐるぐるしてる。
そうした方がいいのか、したくないのか、わからなくなってる。
今の状況は嫌だ。
抜け出したい。
本当は彼と一緒に抜け出したい。でももう無理だろう。
独りで抜け出せるかな。

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お二人にレスしながら彼の部屋に来ました!!あは

昨日結局返事をしないまま実家に帰り、今日は、さっきまで実家で掃除したり料理したり(^-^)

明日は兄夫婦が姪っ子連れてくるので今日は、このまま実家にいようかな～と思ったけど･･･。
彼が本当に従兄弟を泊めて仕事に行ってるとしたら、私はただ拗ねて返事もしないで･･･。
これは自分から連絡しない、というのとはちょっと違う。
結局態度に出してるのと一緒かな～、それはよくないなと。

SNSを見たら、たまたま彼のとこで働いてる二名(SNS内でも私とは友達)が昼間にアップしてて、あ～やっぱり休みなのね、とわかった。

今更何て✉しようか、今日は従兄弟は泊まらないってわかってたけど、夕方、彼に✉しました。

今日も泊まるの～？
仕事～？

更に返事が来る前に、ちょっと感じ悪い✉を送ってしまった･･･😣
因みに今日は、花火だよ
無理か

返事は
今日は、泊まらんよ!
今は〇〇と●●(従兄弟)と外回り来てるけどイマイチやな❗

花火の返事もすぐきて、
無理やな
すまん

私も外回りに出てるとは思ってなかったので、

外回りだったんだね～
△△(いつもの仕事)は休みなの～？

休み
※※に来てる❗

彼の返事でみんなは休みと言ってくれて安心した。
バイトの子達は休みだってわかって良かった。
でも本当に従兄弟と※※に？
またＡと遊びに行ってるんじゃないの？って思った。
部屋に着いたら彼が帰った形跡も、従兄弟が使う布団に寝た形跡もあった。
いつも通りそれが昨日なのか一昨日なのか、ちゃんと２日間なのかなんてわからないけど。

バスに乗る前彼に電話したら普通に出た。
実際どちらかなんてわからないけど、私、疑う目をなくしたい。
彼がどうしてようと、人として良くないな。

それにしても仕事。
何がしたいかな～。
勿論普通に事務とか派遣とか、
すぐにできることは色々ある。
何でもいいと言えばいい。
でも今、何かしたいなぁ。
すぐに辞めたくはないし、新しいこともしてみたい。
そう思って色々悩むなぁ。

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>> 285 彼を信じられない時 どうしようもない不安におそわれた時 どうしたら良いのか分からなくなった時 主さんがスレを建てた事でｱﾄﾞﾊ… 社会人16さん

こんばんは☆
レス頂いた内容が、またまた思ってる通りのことでびっくりです
(^-^;

今の現状と私の位置的に考え、彼に嫌な顔や態度を見せないように、最近は結構努力できてきたかな？っていうところですが、
やっぱり頭の中やお腹ん中はモヤモヤするわけで(>_<)

彼に言って今までのように嫌な思いをさせない為に、この場を借りて吐き出してる感じです(>_<)

その度に皆さんからアドバイス等頂いたりして本当に冷静になれたり、すっきりできたりしてます。

今日もお二人にレス頂いて、モヤモヤした私に、自分で決めたことなんだよ、と話しかけてくれる、すると、あっ、そうじゃん!と冷静になれる。
じゃあ別れたら？って彼に言われるの恐いなら我慢でしょ!って思える。
彼に、ちょっと勘づいてるような✉を送りたい気持ちも、社会人16さんのアドバイスを見て、送りそうになった気持ちを我慢できたり、まだちょっとしたことで喜んだりできるならもう少し、とアドバイスを見て、そうだったーと思えたり。
あと時間がたってから自分の書いたこと読み返すだけでも、あ～このときぶちまけなくてよかったとか思ったりしてます(^-^;

彼のちょっとした態度等で、やっぱり私はまだ浮き沈みがあるので今の状況なら嫌味は詮索は禁止ですね(>_<)

結果がどちらでも、私も後悔しない選択ができるといいなぁ。

後悔が悪いこととは思わないけど、こんなに長い間ただ悩んで苦しんで後悔するだけっていうのはできればしたくないですしね。

それから、見ましたよ～(;_;)

歌詞が今の私の感じることだらけでした～(>_<)
私の気持ちが分かる人、同じ気持ちでいた人が、沢山いるんだぁって、嬉しいような、切ないような(;_;)

｢他に誰かいても｣｢どんな形でも繋がっていたい｣｢貴女をおもって歩き出せない｣
※ちょっと違ってたらごめんなさいm(__)m

やっぱり恋って、楽しいだけじゃなく、切なさもあっての恋なんだなぁって思いました(>_<)
まぁ私の状況は自分で選んでるとこが大半なんでちょっとアレですが(^-^;

聴いてみて良かったです(;_;)
ありがとうございま～す!(>_<)

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>> 284 主さんが選んだ事なのだよ。苦しくても彼から離れられないって…。 本当に従兄弟なのか…Aなのかはわからない。 でも、決定的な証拠が… 284の匿名さん

こんばんは☆
そぅなんですよねぇ･･･´^`

私が選んでる、自分で苦しんでる･･･(;´｀)

他に目を向ける←これはとても前向きになれるアドバイスでした☆
実践？というか、そんな感じで流れに任せたいんですけど、何せ今の私の現状が･･･っていう感じになっちゃってます(-_-)

彼のことばかり書いてますが、
多分今の私、色々なことに不安を感じていて、目の前のことしか考えられてないというか･･･。

勿論彼のことが頭の真ん中にどーんとあるんですが、仕事、年齢、結婚、住んでいる場所、等々。

仕事も彼のところでずっと手伝っていくと思ってたんでこれが一番難題ですね･･･

とりあえず自分をしっかり持たないとと思ってバイトしながら職探しはしてるんですが、仕事の内容や会社に関しても、何だか自分がどうしたいのかもわからなくなってきて。

例えばもしこの先結婚できたとしてもずっと働きたいのか、とか、家庭に入りたいのか、とか。
この年で社員として雇って貰えたとしても、もし結婚できるようなことになった時すぐ辞めるようなことになってしまったら会社だって迷惑なはず、でも結婚出来なかった場合はやはり社員の方が･･･とか。

何か色々焦るうちに、自分がどうしたいのかわからなくなって。

彼のこともそうですけど、自分に対するすっきりしない感じも、今他に中々目を向ける余裕がないからかもしれないですね。

早く自分の足場をしっかり持って気持ちに余裕ができるといいな。
疲れるまで～、今はまだそう思ってます(^-^;

グレーのうちは態度に出さない、これも実践してるつもりではあるんですけど中々難しいですよねっ(>_<)

大体ここで色々グチグチ書いてるのは彼に出さないように書いてる感じです(^-^;

ただ、昨日は結局返事しなくて、返事しないことも態度に出てるってことなのか？とか、ん～でも何て返事すればいいの!って思っちゃいました(--;)

じゃ～別れれば？は、
私もよく思ってますが結局別れてない(--;)
やっぱり彼に言われるのは恐いですね(;´∩｀)

何か関係ない話までしてしまってすみませんっ(>_<)

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彼を信じられない時
どうしようもない不安におそわれた時
どうしたら良いのか分からなくなった時

主さんがスレを建てた事でｱﾄﾞﾊﾞｲｽや励まし等、冷静になれたり
気持ちが落ち着く事も多いかと思います

吐き出す事で気持ちは随分楽になれるもんね。


多かれ少なかれ
主さんと似た様な恋愛や辛い恋をしてきた方々が大半だと思うので主さんの気持ちはいたい程分かってると思います。

もちろん私はその1人です

いっその事ﾊｯｷﾘさせたいと思うなら別ですが
探る様な✉や
嫌味っぽい✉
等なるべく止した方が良いかなって思いました。


今は落ちていても
彼の何気ない✉や電話に
嬉しくなり
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな自分に戻ると思うなら今は安易な行動は🆖。
私は疲れてしまったから
彼に全部ぶちまけた事で
終わってしまったけど
後悔は全くなかったから主さんが彼を失いたくないという気持ちが残ってるのならば辛いこの現状をも少し頑張らなくちゃいけないのかもね?。


見れるかな?

http://www.youtube.com/watch?v=kCtqi91UNXQ&sns=em

• << 287 社会人16さん こんばんは☆ レス頂いた内容が、またまた思ってる通りのことでびっくりです (^-^; 今の現状と私の位置的に考え、彼に嫌な顔や態度を見せないように、最近は結構努力できてきたかな？っていうところですが、 やっぱり頭の中やお腹ん中はモヤモヤするわけで(>_<) 彼に言って今までのように嫌な思いをさせない為に、この場を借りて吐き出してる感じです(>_<) その度に皆さんからアドバイス等頂いたりして本当に冷静になれたり、すっきりできたりしてます。 今日もお二人にレス頂いて、モヤモヤした私に、自分で決めたことなんだよ、と話しかけてくれる、すると、あっ、そうじゃん!と冷静になれる。 じゃあ別れたら？って彼に言われるの恐いなら我慢でしょ!って思える。 彼に、ちょっと勘づいてるような✉を送りたい気持ちも、社会人16さんのアドバイスを見て、送りそうになった気持ちを我慢できたり、まだちょっとしたことで喜んだりできるならもう少し、とアドバイスを見て、そうだったーと思えたり。 あと時間がたってから自分の書いたこと読み返すだけでも、あ～このときぶちまけなくてよかったとか思ったりしてます(^-^; 彼のちょっとした態度等で、やっぱり私はまだ浮き沈みがあるので今の状況なら嫌味は詮索は禁止ですね(>_<) 結果がどちらでも、私も後悔しない選択ができるといいなぁ。 後悔が悪いこととは思わないけど、こんなに長い間ただ悩んで苦しんで後悔するだけっていうのはできればしたくないですしね。 それから、見ましたよ～(;_;) 歌詞が今の私の感じることだらけでした～(>_<) 私の気持ちが分かる人、同じ気持ちでいた人が、沢山いるんだぁって、嬉しいような、切ないような(;_;) ｢他に誰かいても｣｢どんな形でも繋がっていたい｣｢貴女をおもって歩き出せない｣ ※ちょっと違ってたらごめんなさいm(__)m やっぱり恋って、楽しいだけじゃなく、切なさもあっての恋なんだなぁって思いました(>_<) まぁ私の状況は自分で選んでるとこが大半なんでちょっとアレですが(^-^; 聴いてみて良かったです(;_;) ありがとうございま～す!(>_<)

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主さんが選んだ事なのだよ。苦しくても彼から離れられないって…。
本当に従兄弟なのか…Aなのかはわからない。
でも、決定的な証拠が無ければどうしようもないよね。
彼がAに夢中なら～主さんに出て行ってもらうだろうし、別れると思うんだけどね…。

色々考えてしまうから、今のままだとしても他に目を向けてみたら？とﾚｽしたんだけど無理かな？

じゃ、嫌いにはなれないと思うから、疲れるまでやってみたら？
とことん心が疲れたら、別れられると思うよ～(^-^)

あとグレーのうちは態度に出さない。
じゃ～別れたらって言われるのが恐いんでしょ？

• << 286 284の匿名さん こんばんは☆ そぅなんですよねぇ･･･´^` 私が選んでる、自分で苦しんでる･･･(;´｀) 他に目を向ける←これはとても前向きになれるアドバイスでした☆ 実践？というか、そんな感じで流れに任せたいんですけど、何せ今の私の現状が･･･っていう感じになっちゃってます(-_-) 彼のことばかり書いてますが、 多分今の私、色々なことに不安を感じていて、目の前のことしか考えられてないというか･･･。 勿論彼のことが頭の真ん中にどーんとあるんですが、仕事、年齢、結婚、住んでいる場所、等々。 仕事も彼のところでずっと手伝っていくと思ってたんでこれが一番難題ですね･･･ とりあえず自分をしっかり持たないとと思ってバイトしながら職探しはしてるんですが、仕事の内容や会社に関しても、何だか自分がどうしたいのかもわからなくなってきて。 例えばもしこの先結婚できたとしてもずっと働きたいのか、とか、家庭に入りたいのか、とか。 この年で社員として雇って貰えたとしても、もし結婚できるようなことになった時すぐ辞めるようなことになってしまったら会社だって迷惑なはず、でも結婚出来なかった場合はやはり社員の方が･･･とか。 何か色々焦るうちに、自分がどうしたいのかわからなくなって。 彼のこともそうですけど、自分に対するすっきりしない感じも、今他に中々目を向ける余裕がないからかもしれないですね。 早く自分の足場をしっかり持って気持ちに余裕ができるといいな。 疲れるまで～、今はまだそう思ってます(^-^; グレーのうちは態度に出さない、これも実践してるつもりではあるんですけど中々難しいですよねっ(>_<) 大体ここで色々グチグチ書いてるのは彼に出さないように書いてる感じです(^-^; ただ、昨日は結局返事しなくて、返事しないことも態度に出てるってことなのか？とか、ん～でも何て返事すればいいの!って思っちゃいました(--;) じゃ～別れれば？は、 私もよく思ってますが結局別れてない(--;) やっぱり彼に言われるのは恐いですね(;´∩｀) 何か関係ない話までしてしまってすみませんっ(>_<)

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う゛ぅぅ･･･(;´^｀)

ｱｯﾌﾟの次はﾀﾞｳﾝ･･･ですね･･･。
ﾀﾞｳﾝの次は･･･ﾀﾞｳﾝ→ﾀﾞｳﾝかな･･･

水曜日彼からの✉で部屋に行って、木曜日は何も言わず朝送り出して実家に帰った。
そして今日･･･。

週末初めて、従兄弟が泊まるって✉がきた。

明日も仕事にするか決めるのは彼次第。普通に今迄通り考えれば、彼の仕事は夕方～夜の時点で仕事の進み具合で決める。
翌日の仕事を決めるには昼間の２時過ぎじゃ早すぎるよ。

彼から来た✉は、
｢お疲れさん!
今日は△△泊まるから宜しく👍｣
明らかに従兄弟いないよって✉より、従兄弟いるから帰ってくんなよ✉の方がテンション高いよ。

水曜日帰った時も従兄弟が来た様子は全く無し。
従兄弟が寝るはずの布団も枕も全く動いてなく、確実に彼が１人で寝たであろう形跡(細かいので省略)まであった。

まぁ月曜火曜、昨日の木曜は私も従兄弟くると言われるだろうと思って何も聞かず実家に帰ったから泊まらなかったとなればあえて言う必要もないことではあるけど。

それにしても、明日は仕事と早く決めて、今日が本当に従兄弟が泊まるからなのか、やっぱり全てはＡ中心に回っていて、Ａと会えない日、Ａに良い返事が貰えない時だけ呼ばれてるのか。

やっぱり私は彼に相当馬鹿にされてるだけだって、いい加減気付かないフリはやめた方がいいのかな。

こういう時でも彼を信じて、
本当に明日は仕事なんだとしたらＡのことを考えないようにするのがいい女？
だってやっぱりおかしいけど、
彼が嘘をついてるって証拠はない。
どう考えたらいいのかわからない。

私はまだ返事してない。
だって何て返事すれば？

そっか、わかった♪
またね♪、って？

明日仕事なの？
仕方ないけど
寂しいな～残念(;_;)、て？

私がこのまま大人しくしてても変わらないどころか、やっぱり酷くなるんだよなー。

ん～。

じゃあ、

へぇ、今日は△△(従兄弟)と
どこに泊まるの？、って✉する？

良かったね!
なんか△△(従兄弟)が泊まることになった方が嬉しそう♪
もう付き合っちゃえば？、って？

っていうか、△△じゃなくて
その子とどっか泊まるんでしょ？もう嘘つかなくていいよ～、か？

どちらも無理だ。
今日は返事したくないな。
しなきゃ駄目かな。

してもしなくても
彼の心はもっと離れてくかな。

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>> 281 匿名さん

こんばんは(^-^)

丁度今休憩中でした☆

彼の変化は本当にほんのちょっとですけどね～(^-^;

こういう時こそ綺麗になりたいのにっ(;´∩｀)

炭水化物、やっぱり良くないですよね～っ(>_<)

明らかに前より動いてるのに、
前より食べてしまってる(>_<)

あと前より甘い物を欲してしまいますっ(>_<)

ん～っ、頑張らないとっ!!!

この前、お腹をへっこませたり膨らませたりを気付いた時に常にやるようにするだけでも大分違うってテレビでやってました。
やってみようと思ってちょっと頑張ってるんですけど、気付いたら忘れちゃってますね(^-^;

いかんいかんっ!!!
あと、美脚には踏み台昇降がいいみたいですねっ☆

ちょっと雑誌でも束ねてみようかな(>_<)

脚の綺麗な人が羨ましい～っ!!!

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こんばんみ～

ﾁｮｯﾋﾟﾘだけど彼も変化あり？(^^;
あまり関心無いようなﾌﾘしてた方がｲｲのかもね😆

年齢的にﾔｾにくくなって来るから、炭水化物は控えた方が良いかも(^-^)

綺麗になって、自分にも自信もってね♪
色々悩んでると老けて見えるよ～(^3^)ﾉｼ

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月曜日彼を送り出して何も言わずバイトから実家へ帰った。
火曜日友達と会って凄く楽しかった♪彼女は私より2つ上、
少し前に結婚すると言ってた彼に会わせてくれた。
彼女は時々、この人でいいのか？って思うって言ってたけど、見てればお互い合ってる感じもして、凄く優しい感じの人だった☆
幸せになってね～☆

水曜日の昨日はバイト中、夕方には彼から、従兄弟帰るで～と✉がきてた。
疲れ過ぎてたし雷ピカピカしてたから実家に帰るか迷ったけど結局来た。
彼は久々にDVDを借りて帰ってきて、私の分もプリンを買ってきてくれた。
映画を殆ど見ずに、マッサージとエッチをしてすぐ寝た(^^;

最近の彼は前より冷たくない。
いや冷たいは冷たいけど、
なんというか、
お前のことなんか嫌いみたいな態度ではなくなった。
今だけかもしれないけど。

相変わらず携帯は出さないし見てないしよくわからない。
でもまぁいっかな。

今日は雨かなー。

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お～ぃ、私!!!!!

やる気を出すんだぁっ!!!

立てっ!!!立つんだぁっ!!!!!

･･･最近、本当に甘い物や余計な物を食べてしまぅ･･･

どうしちゃったんだ･･･

彼に合わない間に少しでも!!!
って思ってたのに。
いやぁ駄目だ。

彼に会っても会わなくても、
素敵な女性になるぞｰｰｰっ(>_<)

今から一つ、好きだけど必要ないものを止めよう。

中身も、見た目も、今からだって磨いてやるぅっ!!!

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>> 277 社会人16さん

こんばんは😄
いつもありがとうございます😌

端から見たら、
ご飯位普通行くでしょ、
そんなことで喜んでる場合でも
年齢でもないよっ!
って位のことですけどね😅

それ位、どっこにも、
家ですらもご飯食べることなかったんで😣
作らなくていいって一度言われてから私も作ってなかったし、
またそのうち、たまには、
押し付けない程度にご飯作ってみようかなと思ってます。

まぁ彼は最近のいつもの低めテンションでしたけどね😅

でも車に乗れただけで嬉しかったし、夜短時間とは言え、
彼と外で一緒にいられたことが何より嬉しいです😄

やっぱり彼が何してようが、
私がわかっていながら彼のことが好きで、彼も私といる時間を持ってくれてる以上、
居心地悪い→居心地良い
に変えていかなきゃですね⤴

私もまだ、彼がどう接してくれても私の為にはどちらがいいのか、決断しなければならないのかって毎日悩んでますが、
今できることはしていきたいです😣

ほんとに、またアップダウン激しい日々がまだまだ続きそうですが、焦らず(😲)生きたいと思います😄
ありがとうございます😄

明日は久々の友達に会いに行ってのんびりしてきます😄✨

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>> 276 こんばんは🌃

あはは
分かる分かる。
貴女の嬉しい気持ち。

近所のﾌｧﾐﾚｽに2人で行くくらいでまるでﾃﾞｰﾄでも行くかの様に喜んだり
家からほんのちょ～っぴり離れたお店へ行っただけで嬉しくなったり。
そんな些細な事で喜べるくらい最近のお2人は出掛ける事がほぼ無かったんですね。
まるで知り合った頃の新鮮な気持ちに戻れた様なそんなｶﾝｼﾞかな?。

彼へのﾏｯｻｰｼﾞも心を込めてしてあげられただろうし
会話も楽しく出来ただろうし彼にとっても貴女のその笑顔は居心地良いと思いますよ😄。
少しでも疑心暗鬼な時は
彼の言動に敏感に反応して反発的な態度になったり
言葉も刺々しくなったり
自己嫌悪になっちゃって
そんな貴女に彼もきっと居心地悪いと思ってる。ま、そうさせてるのは彼なんだけど😅。

これからもアップダウンの激しい道のりだと思うけどこれからも貴女の行くままに応援します。

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土曜日、帰ってからすぐ寝て、日曜日、彼も久々にゆっくり起きた。起きてすぐ支度を始め、
よし、出発だと言って出掛けて行った。
私はとりあえず家のことをして、ちょっと疲れてたのでのんびり。
夜、最近の彼にしたらびっくりすりくらい早い20時前に電話がきた。
｢ファミレスでもいいからどっかかき氷食えるとこないか？あと10分ちょいで着くわ｣と。
今日はないなと思ってたから急いで支度して車に乗った。

とりあえずファミレス何軒か廻ったけど結局家から二番目に近いファミレスへ。
どう考えても、途中で入るのを止めたもう一軒の店のほうが、かき氷ありそうだったけど、
彼が、ないな、というので(^-^;
私的に何が嬉しかったって、
家から少しだけ離れた場所に行けたこと!!
しかも多分だけどＡの住んでるエリアっぽいから余計嬉しかった。結局そのエリアの店には入らなかったし、そんなことで喜んでても私が何も知らないだけかもしれない。携帯も見てないしわからない。けど結局わからないなら、
痛くたってもう喜んでしまえ。

やっぱりかき氷は食べれなかったけど、久々に２日も続けてご飯を一緒に食べることができて、
嬉しかった。
帰ってマッサージやらテレビやらグダグダして彼はすぐ寝てしまった。
携帯は出さないし、音にしてないみたいでピカピカ光ったりしてたけど、私とご飯食べる時間を過ごしてくれたのは事実だ。

そうそう、それ以外のことは考えてもわからない。

楽しんだもん勝ちだわ。

今日からまた実家に帰る。
何も言われてはないけど、当たり前になってきてる感じかな。

それにしても私。
夏太り？ストレス？
落ち込んでるはずなのにっ、
前より動いてるはずなのにっ、
彼の仕事辞めてからかなり太った(-_-;)

やばいやばい(>_<)
今こそ綺麗にならないといけないのにっ、何してるんだっ(>_<)

ちょっと気合い入れ直さないといけないなぁ(;´∩｀)

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昨日は、ぎりぎりまで残業したらこの時間て時間に、あと5分で着くよと無事電話きて、近所の焼肉屋へ。
今日はどぅだったかの話をしてた。凄く近所だけど、昨日は久々に色々話もしたし、嬉しかった。

帰ってから携帯を出さないのとか見てしまうと、本当はもっと早く切り上げたんじゃないのかなとか、間違いじゃなかったのかなとか思ってしまうけど、それは私が勝手に色々知ってしまった罰だ。

彼がＡと会っていたとしても、私に普通に接してくれてる。

Ａはわりと近所の子のはず。
彼から私と別れる気は今のところやっぱりなさそう。

私が決めるしかない。
でもまだ無理なら、皆さんからアドバイス貰って自分もそう思うように、私が変わるしかない。

何かしよう。

私も、今の私と彼の状況、
今の私自身の状況から
抜け出したい。
彼がどんな気持ちでいようと、
こんな私じゃ駄目だ!!

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>> 273 匿名さん

ありがとうございます(^-^)
そぅですよね♪
彼が全てな女なんて魅力感じませんもんねぇ～(-_-;)

自分でもそう思うし、自分がそうなるとは思ってなかっただけにちょっと本当に嫌です笑

今日はですね、いつもより丁寧に掃除してたんですよ、
何となく(^-^)

そしたら午後、彼から✉がきて。
Re付きだったから昨日の私の✉に返信で送ってきたと思うんですが･･･。

｢今日は焼肉⁉
朝から順調⁉｣

って。久々過ぎてびっくりして、凄く嬉しかった😆

嬉しくて、頑張って、部屋綺麗にして待ってるねという内容で返信したら次の返信は｢おぅ｣。

ごめんね、〇〇(彼)。
私･･･その時･･･(>_<)

もしかして、Ａと間違えて✉しちゃったの?!って思っちゃいました。というか、今もまだ帰ってこなくて、信じたい気持ちと、期待して本当に間違えだったら･･･って。思いたくないのに思ってしまう自分がいて苦しいです。

さっきから、こんなんじゃ駄目だ、彼は頑張って仕事してる、こんな風に思われたら誰だって嫌だって、思ってるのに。

まだかな、まだかな、何でだろって考えちゃう自分をどうにかしたいです。

駄目ですね(>_<)
こんなんじゃ(;´∩｀)

せっかく✉くれたのに(;´∩｀)
いなくなれ、ネガティブな私。
疑う私。
最低な私。

来週久々に会う友達と約束があるのでストレス発散するぞ(>_<)

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それでｲｲのだ♪(^^)d
少しは彼に こいつ何か変わった!?と思わせよう。
一生懸命に追えば安心して冷たくなる様だし。

貴女は貴女の楽しみを見いだそう⤴

私の娘ならやめとけって言うけど(^o^;
自分で納得しないとね～

昔の彼も 昔の貴女も今は変化してるんだから
あれこれ考えるのはﾏｲﾅｽだよ。
あなたなんかいなくても私は平気って位なろうょ
(*^-')b
彼から又追われる位にね。

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水曜日:私から帰っていいか✉
→従兄弟いるからあかんやろ
木曜日:彼から従兄弟帰るでと✉→私も疲れてたので明日行くと✉

昨日の金曜日、22時にバイト終わってバスが少ないので急いで帰る支度をして彼の部屋へ向かう途中、彼から着信があったことに気づいた。
2時間位前の、通常まだ彼も仕事してる時間だった。

最近は用事がないと連絡くることもないから、え･･･今日は無理とかってことなかぁとか思って折り返ししたけど出ない。
まだ仕事かぁと思って、

電話くれてた～?
仕事終わった～?
今向かってるよ♪

と✉したら普段彼が家に着く位の時間に、了解、とだけ✉がきた。
やっぱ今日無理って連絡じゃなくって良かった(-_-;)

彼から✉きた30分後位に着いた。返事すぐ来なかったし、今日も飲みに行っててまだ帰ってないんだろうな～と思いながら部屋を開けると、お風呂から上がってアイスを片手に、おぉっ、びっくりしたと言う彼がいた。

こっちがびっくりしましたけど。部屋には飲み物のゴミが沢山。
まぁ彼はよく飲むから５日分にしては少ないけどすぐ寝る時もあるし、タオルも減ってる。
けど従兄弟はいたのかな～って位の微妙な感じ。
でもあまり気にならなかった。

私はベタベタして気持ち悪かったから帰ってすぐ、お風呂に入り、さっぱり。
本当に冷たい時は久々だろうがおかまいなしに電気を消して寝ちゃうけど昨日はテレビ見ながらのんびり過ごした。

やっぱり、腰押して～と言われたけど、｢あぁ～、ダメだっ｣と、
彼も疲れてるんだなぁって感じがした。まぁ彼も若くないし笑

テレビ見ながら笑ったり少し話したりできるだけで嬉しかった。

マッサージの途中私の携帯が鳴り、彼に｢電話｣と言われ出ると友達からの誘いだった。
今日は、昼間にも友達からの誘いがあったけど自分のタイミングの悪さにがっかり笑

終わってから、そういえば彼からの電話、何だった？と聞いたら、｢ん？特に何もないょ｣と。鍵ないよってことかなぁと思ってたけど、何もなくて電話くれたとしたらそっちがいいな。

今日はアカンかったぁ～みたいなこと話したり、彼の好きな野球ニュースでテンション上がりながらコメントしてる彼と笑ったり。

一緒に寝るのは、狭いやろ～と言われたけど昨日は求められて少し安心した。男の人は関係ないと言うけどね。

暫くしたら彼はいつの間にか寝てて、朝、いつもより少しだけ遅く起きてのんびり着替え始めた。

今日は休み？と聞くと、うん、休み(他の人は休みという意味)、昨日アカンかったから行ってくる、と言って玄関まで行き、こっち向いてくれないだろうから、いつも通り靴を履く彼の肩に軽くチュってしたら彼の方からほっぺを向けてくれた。

本当に彼は私を悩ますなぁ～笑

今日の花火大会はすっかり忘れてるみたいだけど(^o^;)
仕方ないか(^-^)

今日は、この部屋の掃除をしたい気分。今もまだ洗濯機がグルグルしてる。
暑いけど、何となく秋なのかなぁ。季節の変わり目に切ない気分になるのは不思議だなぁ。

彼にとって私との状況は何も変わってない、でも今日は少し気持ち良く過ごせそうで私は嬉しい。
それでいいかも。

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>> 270 匿名さん

おはようございます。
ありがとうございます(^-^)

確かにっ･･･!!

ですよねっ(>_<)
私から連絡したって今まで通り安心･うざく思うだけですもんね!
そのこととＡから離れるのは関係ないですもんね(>_<)

街コン、機会があれば試しに行ってみようと思います(^-^)

彼と上手くいってても、いってなくても私は私で楽しむことしないと変わらないですよね!!

いつも彼に、今日は従兄弟いないよって言われて彼のとこに来るんですけど、それが週末とか彼の休みの日だったりすると、
一緒に過ごせるのかなぁって期待しちゃうんです。
でも結局彼は１人出かけてしまってがっかり。

そもそも私が依存してるとこが問題なんですよね。

よぉし、私もちょっと色々自分の為に時間使うぞ!!

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>> 265 263の匿名さん ありがとうございます(>_<) そぅですね、 私は私なのに、暗くなるようなことばかり考えても駄目… 貴女が一生懸命連絡入れたなら彼はAの事が忘れるかな？そんなの関係ないと思うよ(*_*)
それに貴女の事忘れる訳ないじゃない。
彼が何をしても、貴女が自分の事を嫌いになる訳ないって思ってるうちは…変な自信を持ってるうちは、何も変わらないと思うよ。
例えば街ｺﾝで恋愛に発展しなくても沢山友達出来ると思う(^-^)
彼をもっとｱﾚ!?と思わせよぅ～♪

今のままじゃ輝けないよ～

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>> 268 匿名227さん

ありがとうございます(>_<)

私、弱虫なだけで、優しい人間なんかじゃないですょ～(>_<)

そんな私に声をかけてくれてる皆さんの優しさに感謝です(>_<)


｢ちゃんと生きていける｣

自信はないですけど凄く嬉しかったです。
ありがとうございます(;_;)

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あなたはちゃんと生きていける

優しいひとだもん

無理せずねー＼(^o^)／

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ただいま･･･
疲れたぁ(;´∩｀)

まぁでも良い運動だと思って👍

先にお二人にレスしましたが、
今日、19時前に彼からいつもと同じ✉がきてました。

｢今日は、従兄弟帰るで｣

定型文かっ!!

昔の私への✉や、今のＡにする✉は、本当どうでもいいことだったりテンション高いものばかりなのにぃ～っ(>_<)

で、今日は、実家に帰ってきました。
この状況になってから初めて断った(^o^;)
ちょっと今の仕事はそこそこ体力使うので疲れちゃって(^-^;

本当は彼に会いたいけど、
最近の私だったら無理してでも行ってたけど。

疲れた以外に、無理はしないようにしようと思って。
あと、無理して行ったりしてた結果が、今なんだからと。
今日は、迷わず実家に足が向きました。

今の彼は、あっそ、と言う感じかもしれないけど、昔の私はよく断ってたなぁ～。
眠い時は眠い、疲れてるときは疲れちゃったからまた明日ね😄って言ってた。
彼とまだ一緒に住んでないときの話だけど、彼は一旦寮に帰ってから私を迎えに来て泊まりに行ってそのまま仕事とか、それが段々私の部屋へ泊まるようになったり。
私の部屋へ来る前の段階のとき、よく断ってたけど彼はそれでも勝手に来たり、何でや？と聞いてきたりしてたなぁ。

今じゃ見事に逆転だけど笑

今の私が同じことしても忘れ去られるだけかもしれないけど、
無理するのはやめておこう。

彼にはバイトが終わってから、

お疲れ😄
今日は、遅くなっちゃいそうだし着替え持ってきてないから明日行っていい？

と✉した。
彼の返事は、｢了解｣のみ。

今日はどうだった～？
明日楽しみだぁ♪

と私が返事して終わり。

正直に疲れたからと言おうか迷ったけど、彼も疲れてるはずだし。私が今彼の仕事を手伝ってない状態で他の仕事で疲れたなんて言ったら、仕事の面でまだ彼に頼ってると思わせてしまうかもしれないから。

最後の✉も送るか迷ったけど、
連絡きたのは嬉しかった。

でもこういうときは理由言わずに断ったら良かったのかなって思ってます(--;)
今日はやめておくね☆みたいな？

明日のことを嬉しく思ってるのは私だけかもしれない、
彼が特にメリットのない私に何を思って✉くれるのかわからないけど、明日彼の前で元気にいられるようにしよう。

皆さんが言ってくれたように、
私からの連絡、少し減らしてみようかな(>_<)
今の状況じゃ忘れられかねないけど(>_<)

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>> 264 こんばんゎminiです😊 未だに元彼から✉と📱が来ます💦 『離れてちょく②思い出すから連絡したくなる』って✉が来ます いまは気持ち… miniさん

こんばんは(^-^)

ありがとうございます😣

元彼から連絡、私も前よくきてましたっ💦

私はもう結構返信や折り返ししなかったし最近はこないですけど、周りにはまだ私のこと気にかけてるようなことを話してると言われます😅

元彼とは８年付き合いました。
最後はお互いに身内みたいな感じにしか思ってなくて、私も外を見たかったし、元彼の実家にはよく遊びに行ったりご両親にもよくして頂いたのに、元彼とは結婚したいとあまり思えなくて･･･。元彼に先に好きな人ができて私から別れました。

元彼はその相手とデキ婚しましたが結局離婚したみたいで、色々大変だったようです💦

何度も連絡きましたが、私はその時もう今の彼と付き合っていて心配はしましたがそれ以外は何とも思いませんでした😅

私も連絡しなければ彼からくるかなぁなんて思うんですけど、
毎日一緒にいたから✉とか電話とか元々そんなにしなかったんですよね😣
私と元彼のこと考えると相手にもよるんだろうなぁと思うし、本当に忘れられちゃうかもと思っちゃって、中々難しいですけど来週からちょっとやってみます😣

ありがとうございま～す(>_<)

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>> 263 あなたから連絡入れるのはやめてみたら(^-^) 彼は彼、貴女は貴女 AはAだよ。 彼が何考えてるのかは彼しかわからないし、あれこ… 263の匿名さん

ありがとうございます(>_<)

そぅですね、
私は私なのに、暗くなるようなことばかり考えても駄目ですよね。
比べても仕方ないのにっ。

街コン、興味はありますが、
実際どうなんでしょう？
知らない人と話せるきっかけにはなるんですかね？♪

前に男友達と一緒にいこうかって話になったんですが、
それは駄目でしょって流れました笑

連絡、控えてみようと思うんですけどついつい、その間にどんどん私のこと忘れてＡと･･･って思っちゃうんですよねぇ(>_<)

でも夏休みのときも私には一切連絡なかったけど最後には電話してくれたから、そんな風になるのかな(>_<)

• << 270 貴女が一生懸命連絡入れたなら彼はAの事が忘れるかな？そんなの関係ないと思うよ(*_*) それに貴女の事忘れる訳ないじゃない。 彼が何をしても、貴女が自分の事を嫌いになる訳ないって思ってるうちは…変な自信を持ってるうちは、何も変わらないと思うよ。 例えば街ｺﾝで恋愛に発展しなくても沢山友達出来ると思う(^-^) 彼をもっとｱﾚ!?と思わせよぅ～♪ 今のままじゃ輝けないよ～

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>> 261 あまりおもいつめずにねー なんかあったら吐いてください 無理せずねー＼(^o^)／ こんばんゎminiです😊

未だに元彼から✉と📱が来ます💦

『離れてちょく②思い出すから連絡したくなる』って✉が来ます

いまは気持ちが不安定だょね
しばらく連絡するの止めてみたらどぅかな

彼氏さんから連絡くるまで此方からは連絡しないの

『どぅしたんだろぅ？』って彼氏さんの方から連絡してくるかもょ😃

何時でも見守ってるからネ😊

• << 266 miniさん こんばんは(^-^) ありがとうございます😣 元彼から連絡、私も前よくきてましたっ💦 私はもう結構返信や折り返ししなかったし最近はこないですけど、周りにはまだ私のこと気にかけてるようなことを話してると言われます😅 元彼とは８年付き合いました。 最後はお互いに身内みたいな感じにしか思ってなくて、私も外を見たかったし、元彼の実家にはよく遊びに行ったりご両親にもよくして頂いたのに、元彼とは結婚したいとあまり思えなくて･･･。元彼に先に好きな人ができて私から別れました。 元彼はその相手とデキ婚しましたが結局離婚したみたいで、色々大変だったようです💦 何度も連絡きましたが、私はその時もう今の彼と付き合っていて心配はしましたがそれ以外は何とも思いませんでした😅 私も連絡しなければ彼からくるかなぁなんて思うんですけど、 毎日一緒にいたから✉とか電話とか元々そんなにしなかったんですよね😣 私と元彼のこと考えると相手にもよるんだろうなぁと思うし、本当に忘れられちゃうかもと思っちゃって、中々難しいですけど来週からちょっとやってみます😣 ありがとうございま～す(>_<)

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>> 262
あなたから連絡入れるのはやめてみたら(^-^)

彼は彼、貴女は貴女 AはAだよ。
彼が何考えてるのかは彼しかわからないし、あれこれ推測しても それは貴女の一方的な考えだから。
彼のそばから離れられないなら、貴女は貴女で他に楽しもう。
街ｺﾝでも行って よそに目を向けよう!!(^-^)b

• << 265 263の匿名さん ありがとうございます(>_<) そぅですね、 私は私なのに、暗くなるようなことばかり考えても駄目ですよね。 比べても仕方ないのにっ。 街コン、興味はありますが、 実際どうなんでしょう？ 知らない人と話せるきっかけにはなるんですかね？♪ 前に男友達と一緒にいこうかって話になったんですが、 それは駄目でしょって流れました笑 連絡、控えてみようと思うんですけどついつい、その間にどんどん私のこと忘れてＡと･･･って思っちゃうんですよねぇ(>_<) でも夏休みのときも私には一切連絡なかったけど最後には電話してくれたから、そんな風になるのかな(>_<)

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>> 261 匿名227さん

おはようございます(^-^)
励ましの言葉、
ありがとうございます(>_<)

月曜日の朝、いってらっしゃいと送り出してから彼からは何も連絡ありません(>_<)

月曜日、私が仕事に行く前に、
家の近所のことで✉したけど無視、火曜日も何もなく。
昨日お昼位に、今日帰ってもいい？と✉したけど一時間後位にきた返事は、
〇〇(従兄弟)居るからアカンやろ
のみ。今までは、水曜日とかだと彼から今日は従兄弟帰るでって✉きてたこと多かったから聞いちゃった(´Д｀)

そっか、わかった😄
今日も頑張って😄👍

と私が返事して終わり。

日曜日の夜にＡから
明日どうすればいいの～？
と連絡がきてから彼の頭はＡに切り替わったのが丸わかりで･･･

今まで、例えば好きな人に恋人や家族、好きな相手がいるとわかったら自然と興味なくなっていったのにな。

相手に丸っきり関心持たれない状況から上手くいった人なんているんだろうか･･･。
相手に嫌われた状況から好きにさせた人なんているんだろうか。

私はこれが自分の話じゃなければ、いや～もう無理でしょ～と、
言うはずなのに。

最近今の仕事のおかげで、
運動不足がほんの少し解消されてる。
うん、いいことだ。

でも帰りが遅いし、
同年代の方もいない。

帰り道、もの凄い孤独感に襲われる。
彼と毎日一緒に過ごした時間、
当たり前だった時間、
その時は気付かなかったけど
何でもっと大切にしなかったのかな。
何でもっと色々、楽しいことしてあげられなかったのかな。

彼が今Ａといて楽しくて仕方ない時間、きっと私といる時間とは比べものにならないはず。

彼の変わりようを見ると、
彼にとって本当に今迄一番と言える位の相手なのかも。
Ａはその位魅力的な子な気がする。
私は彼と戻れなくても、
私もあんなふうに素敵な人になりたいな。

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あまりおもいつめずにねー

なんかあったら吐いてください

無理せずねー＼(^o^)／

• << 264 こんばんゎminiです😊 未だに元彼から✉と📱が来ます💦 『離れてちょく②思い出すから連絡したくなる』って✉が来ます いまは気持ちが不安定だょね しばらく連絡するの止めてみたらどぅかな 彼氏さんから連絡くるまで此方からは連絡しないの 『どぅしたんだろぅ？』って彼氏さんの方から連絡してくるかもょ😃 何時でも見守ってるからネ😊

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土曜日、朝彼に電話してきたのはどうやら従兄弟でした。

仕事だったみたい。
帰ってきたのも早かったけど、電源切ったまま充電してた。

何だかもの凄い疲れた顔してたから私も静かにして、すぐ寝た。

日曜日、朝起きて彼を送り出しました。昨日も帰りは早くて、コンビニでおはぎを買ってきて、二人で食べました。
今日はみんなは休みにして俺一人で行ってきた。
〇〇が全然あかんかったぁ～とか話してくれるのを聞いて、彼がお風呂入ってる間、電話とすぐ✉がきました。
Ａからでした。
｢明日はどうすればいいの～？😲｣と。
仕事に連れてくから迎えの時間のことだと思います。

彼がお風呂からでてからゆっくりマッサージ沢山して、📺見ながら笑ったりしてました。

その間も、彼のジーパンに入ったままの携帯に着信と✉が二回位ありました。

最初は📺の音であまり聞こえてなかった感じだったので何も言いませんでしたが、最後の着信の時、鳴ってるよと言いました。

お、と言ったけどすぐ見ることはなく、マッサージを続けて暫くしてから、●●や、とボソッと他の名前を出したのかあまり聞こえなかったけど、多分Ａに返事をして、すぐ寝てしまいました。

こっちで寝たいと言うと、
無理、狭いやろ～、腰痛い～と言ってそのまま寝てしまいました。
寂しい。
もしかしたらＡはもうお店を辞めて、彼のバイトに毎回行くのかもしれません。

凄く嫌。
悔しい。嫉妬なんて本当に恥ずかしいし醜いけど、悔しさが収まりません。
ずっとそこにいられなかった、
必要とされなくなった自分への悔しさが収まりません。
私の一番の思い出の場所にＡがいて、周りの皆ももうそれを当たり前に思うことが悲しくて。

仕方ないと思っても、
もう私が戻ることは無理なんだと思っても、悲しくて仕方ない。

先週、かな。
彼の部屋から昼間、
他の内容と一緒に
｢今日はいっぱい応募した☆
明日は面接とバイト行ってくるね!｣って✉した。

暫くして彼の返事は
｢今日も従兄弟帰るで｣
ってだけだった。

やっぱり彼は、彼の本当の気持ちは、自分の仕事にはもう呼ばないから、早く仕事決めて、
出て行って欲しい。
だけどまだちゃんと決まらないから、かわいそうだから、
それまでは家にはいさせてくれてるだけなのかな。

それが彼の優しさなのかな。
もしそれだけのことで、
私を家に呼んでくれてるのなら、その優しさは必要ないよ、
ありがとうって、言ってあげるべきかな。

バイトはしてるけど、本命の面接は駄目だった。
悔しいけど、私が自立しないと、彼を苦しめる、私も苦しむ。

頑張らなきゃ。
彼がいてもいなくても、
歩かなきゃ。

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>> 258 Soraさん

覚えてますよ～、私も気になってました。
レスありがとうございます。

花火、一緒に見れたんですね😄

いいなー😄

別れてないとのことですが、
Soraさんが今まだ頑張れるなら、私は良いと思いますよ。

彼とは仲良くできてますか？
前に同じ状況だとおっしゃってましたが、彼の浮気が原因なのかな？

これからお二人が幸せになれるよう、祈ってます♪

私は、どうかな～。

前のように、頑張る!!とは言えない状況になってしまいました･･･。

本当はＡに負けないように頑張りたいんですけどね。

今は自分にその気力がなくて。

がっかりさせてごめんなさい。

でも私のことですからまた何か勘違いしてそのうち前のように開きなおるかもですが笑

励ましの言葉ありがとうございました😄

良かったら、また報告して下さいね😄

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かなり前てすが、一度レスしたことあるものです

一緒に花火見たら別れるって言ってたものです

一緒に花火見たものの、やっぱりまだ別れないでいます

別れた方が自分の為ってわかってるのに、別れないでいます

心の声と頭の声が真逆

二人で納得できるまで、ダメ男と付き合いましょう(笑)

後悔残らないように頑張りましょう！

そしていつか楽に、幸せになろうね♪

これだけ苦しめば、この先にすんごい幸せが待ってるはず(笑)

では^^

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彼に、昼間くだらない✉を送ってみたけど返事はなくて、
そのあと、長い別れの✉を作ってました。

何度も何度も読み直したけど、
まだ完成してません。

まだ、送ることができるかもわかりません。

✉は、Ａのことは触れずに、
今までの気持ちと、感謝の気持ち。

本当は直接顔を見て言いたい。

うざがられるし、聞いて貰えないのわかってるけど。

今まで何度か別れそうなときに送ってきたから、彼はもう何とも思わないかもしれない。

黙っていなくなったほうがいいかもしれない。

でも、伝えないままだと後悔すると思うから。

引き留めて欲しい気持ちがないと言えば勿論嘘になります。

でも、もう引き留めてくれないことは、わかってます。

これでいいのか、送ったあと自分がどうなってしまうのか、
怖くて怖くて仕方ないです。

読み返すと、まだまだ未練タラタラで、余計うざがられると思います。

でも未練あるんだから隠しても仕方ない。

最後にはちゃんとさよならを書きました。

この✉、送ることできるかな。

今日や明日の彼の態度でまた惑わされちゃうんだろうなぁ。

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皆さん、
レス頂いた方々、私の相変わらずどよんとしたスレを読んで頂いてる方々。

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

なのに私、何も変わってません。ごめんなさい。

まだ決心できなくて、ウジウジしてるだけの私に色々な言葉をかけて頂いて有り難うございます。

本当に有難いですし、不思議な気分です。
今日だって、目も腫れて、顔も浮腫んで、クマが消えないブスな顔して･･･
頭もぼーっとしちゃって。
なぁんにもやる気になれませんでした。
彼は朝、✉が鳴ったあと、着信があり、｢はぃは～ぃ、え？いつ？まじで、今から行くわ｣と電話を切って、あかんと言って慌てて出掛けました。

行ってらっしゃいと送り出したけど今日の花火のことは忘れてるんだろうな。行けたらって私から言ってたし。

仕事で寝坊したのか、仕事じゃないのかわからないけど。

やっぱり休みの日に家にいることなくなって彼も疲れてるだろうに。私がいるからもう家にいたくないのかな。

こんなこと考えてばかりなのに色々な方々が声をかけて、くだらない私のモヤモヤを聞いて下さって。独りぼっちなのに、
独りじゃなくて、物凄く心の支えになってます。

見ず知らずの私が、会ったこともない方々に支えてもらってると思うと本当に不思議で、有難くて、何とお礼を言ったらいいか。
私の為に色々アドバイスを下さってるのに何もできてない私が悔しくて、申し訳ないです。

別れた方がいいと思ってる私は、できないできないと泣いてる私に、やろうとしてないだけで、
逃げてるだけじゃないかって怒ってます。

彼への怒りはないのに、
自分への怒りや悔しさが収まりません。

本当は自分を可愛がってあげたい。いっぱいおしゃれして、優しい言葉もかけてあげたいのに。

彼もＡも、それが出来る人なんだと思います。

私もそうなりたい。
せめて彼の前からいなくなるまでは、彼の前では笑顔でいられるようにしたいです。

･･･って結局何が言いたいかわからなくてごめんなさいm(__)m

変わるのって難しいですね。

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>> 253 そうですよね 別れることは 今の生活では想像できないですよね このままでもいつかは心から笑えますように願ってます がんば… 匿名227さん

はい･･･中々想像できません･･･。でもしなきゃいけないとも思ってます。逃げてちゃだめだって。

辛くてもいいなら彼といればいいし、嫌なら彼の言う通り、恐くても、離れるのが一番。

好きな分、何もできなかった分、物凄く後悔すると思いますが、
心を休ませたい、
嫉妬や悲しみから解放されたい。

彼も優柔不断ですが私も人のこと言えませんね。

彼は不思議がってるはずです。

どんだけ鈍感なのか？
楽しくもないのによくいるなぁ？
俺やったら絶対いややわ、
ま、嫌なら出てけって言ってあるし、このまま何もせんでもええならほっとこ。嫌になったら出てくやろ。何か文句言ってきたら次は絶対追い出そう、と。

わかってるのに～
私あほすぎますね。

こんな私を見守ってくれるなんて、本当に有り難うございます。

例えキツイ言葉(と思ったことはありませんが)でも、どんなことでも、私の嘆きを拾ってくれる方々がいて、何とか救われてます。

有り難うございますm(__)m

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>> 252 初めまして。ずっとROM専でした。 彼はAじゃなくても 又しますよ。 又自分に戻って来るという期待はすてましょう。 綺麗… 252さん

はじめましてm(__)m
読んで頂いてたようで有り難うございます。

恥ずかしいことばかり書いてましたね･･･。

期待はやっぱりただの期待に過ぎなくて、もっと現実見ないと駄目ですね。

自分が納得できないと別れられないというのも、その通りです。

決めなきゃいけないと自分に言い聞かせたいのと、納得して本当に自分から別れていいのか、後悔しないかの狭間にずーっといます。

勿論彼がはっきり言ってきたらそのときは何も言わずに別れるつもりですがそれがなさそうだから自分で、私が決めなきゃと思って。

やっぱり何も言わずにいなくなるのが一番ですかね。

彼にとったら確かにそれが一番楽だろうし嫌な思いをさせないですみますね。
お互い嫌な思いするくらいなら黙って彼の思うように自由にさせてあげるのが一番ですよね。

なのに帰ってきていいよと言われる度、どうしても期待してしまって、彼が少しでも私をまだ必要としてるなら黙っていなくなることで彼を傷つけてしまうんじゃないかとか･･･ただのおごりですかね。
追えば逃げる、痛感してます。

はっきり決めなきゃって思いつつ、別れたくない私が何で私が決めなきゃいけないんだろうと思ったり･･･自分の為とわかってるのに。
今のままじゃ絶対いやです。
別れたくもないです、ってどんだけ我が儘なんでしょう。

自分のことも決められないなんて呆れてしまいます。

皆さんの色々な意見、全てに頷いていて、別れたい、別れたくない、どちらの気持ちもある私は結局まだ今日も何もできずに色々な人のスレを読んだりしてました。

私より辛い人もいるんだなぁとか、え？全然問題なさそうだけど？と思うものもあり、恋愛ってこれだけ皆が悩んでることなんだって思うと少しだけ楽になりました。

あとは私次第。
彼にも何度も言われてきた言葉です。嫌なら出てくしかないやろって、ずるいなって思います。

でも私は私の為に、
何か何でもいいから頑張りたいです。未来を変えるのは彼ではなく私次第なんですよね。
アレッ？と思わせたいです。笑

レス嬉しかったです。

ごめんなさい、
まだまだ決心できなくて続けてしまいそうですね。

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そうですよね

別れることは
今の生活では想像できないですよね

このままでもいつかは心から笑えますように願ってます

がんばってくださいね
ずっと見守ってます
どんな答えもあなたが選んだことです
応援してます

• << 255 匿名227さん はい･･･中々想像できません･･･。でもしなきゃいけないとも思ってます。逃げてちゃだめだって。 辛くてもいいなら彼といればいいし、嫌なら彼の言う通り、恐くても、離れるのが一番。 好きな分、何もできなかった分、物凄く後悔すると思いますが、 心を休ませたい、 嫉妬や悲しみから解放されたい。 彼も優柔不断ですが私も人のこと言えませんね。 彼は不思議がってるはずです。 どんだけ鈍感なのか？ 楽しくもないのによくいるなぁ？ 俺やったら絶対いややわ、 ま、嫌なら出てけって言ってあるし、このまま何もせんでもええならほっとこ。嫌になったら出てくやろ。何か文句言ってきたら次は絶対追い出そう、と。 わかってるのに～ 私あほすぎますね。 こんな私を見守ってくれるなんて、本当に有り難うございます。 例えキツイ言葉(と思ったことはありませんが)でも、どんなことでも、私の嘆きを拾ってくれる方々がいて、何とか救われてます。 有り難うございますm(__)m

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初めまして。ずっとROM専でした。

彼はAじゃなくても 又しますよ。
又自分に戻って来るという期待はすてましょう。
綺麗な別れた方…Aの事は言わずにいきなり消えた方が、彼の心には今でなくても貴女の事が残ります。 言ったら嫌な想い出にしか残らないでしょう。
彼がしっかり見つめ直した時、自分には貴女が一番だったな～と思わない限り。実際、自分はあっさり離れたら相手は追いかけて来ました。
辛くてもがき苦しんでも、今のままで良いか別れるかは、主さんが決める事。 ぜったい他の人が言っても、自分自身が納得出来なければ無理なんですよ😅

凄く苦しいのも、色々考えるのもわかります。
今彼のもとを離れられないなら、彼と住みながらでも他に探してみて。
自然と輝くし、彼もアレッ？と思うかも。
追えば逃げる…
他に好きな人が出来たらﾗｯｷｰだしね🌀

主さん…花の命は短いんですよ。
綺麗に咲かすか、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるまでかは主さん次第です✨
頑張れ!!

• << 254 252さん はじめましてm(__)m 読んで頂いてたようで有り難うございます。 恥ずかしいことばかり書いてましたね･･･。 期待はやっぱりただの期待に過ぎなくて、もっと現実見ないと駄目ですね。 自分が納得できないと別れられないというのも、その通りです。 決めなきゃいけないと自分に言い聞かせたいのと、納得して本当に自分から別れていいのか、後悔しないかの狭間にずーっといます。 勿論彼がはっきり言ってきたらそのときは何も言わずに別れるつもりですがそれがなさそうだから自分で、私が決めなきゃと思って。 やっぱり何も言わずにいなくなるのが一番ですかね。 彼にとったら確かにそれが一番楽だろうし嫌な思いをさせないですみますね。 お互い嫌な思いするくらいなら黙って彼の思うように自由にさせてあげるのが一番ですよね。 なのに帰ってきていいよと言われる度、どうしても期待してしまって、彼が少しでも私をまだ必要としてるなら黙っていなくなることで彼を傷つけてしまうんじゃないかとか･･･ただのおごりですかね。 追えば逃げる、痛感してます。 はっきり決めなきゃって思いつつ、別れたくない私が何で私が決めなきゃいけないんだろうと思ったり･･･自分の為とわかってるのに。 今のままじゃ絶対いやです。 別れたくもないです、ってどんだけ我が儘なんでしょう。 自分のことも決められないなんて呆れてしまいます。 皆さんの色々な意見、全てに頷いていて、別れたい、別れたくない、どちらの気持ちもある私は結局まだ今日も何もできずに色々な人のスレを読んだりしてました。 私より辛い人もいるんだなぁとか、え？全然問題なさそうだけど？と思うものもあり、恋愛ってこれだけ皆が悩んでることなんだって思うと少しだけ楽になりました。 あとは私次第。 彼にも何度も言われてきた言葉です。嫌なら出てくしかないやろって、ずるいなって思います。 でも私は私の為に、 何か何でもいいから頑張りたいです。未来を変えるのは彼ではなく私次第なんですよね。 アレッ？と思わせたいです。笑 レス嬉しかったです。 ごめんなさい、 まだまだ決心できなくて続けてしまいそうですね。

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>> 250 227さん

いえ、大丈夫です。
ありがとうございます。
キツイとおっしゃいますがそんなことはありませんし、私の幸せを考えておっしゃってくれるのがよくわかりますから。

それに今の私に一番暴言を吐いているのは私自身ですから。

私もこのままが嫌だから泣いてるんだと思います。

今はどうやって別れたら自身が吹っ切れるか、考えてしまってます。

黙っていなくなれば、連絡を期待してしまう。どうせアドレス消去なんてできません。

彼にＡのことは伏せたまま、自分の気持ちを整理して、今までありがとうと伝えてからいなくなるか。

彼にＡのことも全て話してきっぱり言いたいこと言ってさよならするか。

荷物もあるので中々タイミングが掴めません。

荷物があるうちに話してしまうか、もう全部運んで勝手にいなくなるか。

こんなことで悩むのも変ですが、一度こんなに好きになった相手だから、別れるにしても、
嫌われたくはないんですよね。

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キツい言葉はできたらききたくないよね

そのままでいいよっていうひとも居ると思う

でも私はあなたに幸せにあったかい気持ちになってほしい

今のあなたならできるとおもう
できないって思うのもできないって思うのもあなた次第だけどね

いまのままでいいのかな？

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>> 248 227さん

ありがとうございます。
相変わらずですみません。

｢彼は私がいなくても大丈夫｣
これが一番悲しいです。

以前は、考えられないようなこと言ってくれてただけに。

でも本当に、昔の彼はもういないんですよね。

今の私を生きなきゃいけない。
子供みたいなことばかりいってちゃだめなんですよね。

彼がいてもいなくても･･･
その通りです。

頑張りたい私。
逃げてる私を何とかしないと。

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あなたは
彼がいてもいなくても
ちゃんとあなたの人生を生きなきゃ！


彼はただのさみしがりや
そばにいてくれるのがあなたでなくても大丈夫
誰かにそばにいてほしいだけ
昔の彼はもういないよ

キツいことばかりいってごめんなさい
あなたがこのままだと壊れちゃうと感じました

一人でも立てる生き方は彼氏がいてもいなくても必用な力
彼に囚われて彼の影にならないでください

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ここに書いてないことがありました。
Ａの写メを、見てしまいました。

月曜日、彼が夏休みの帰省から戻ってきて、着替え等を入れているものを片づけていた時、彼の少し前まで使っていたガラケーがありました。充電がありませんでした。

水曜日、彼から従兄弟帰るよとだけ✉が来た日、部屋に帰るとそのガラケーが置いてありました。

充電されてました。
相変わらず駄目なことしてますが見てしまい、Ａから、
｢見て～!!｣
と、魚釣りした写真がありました。他にも✉はもうありませんでしたが、Ａがお店の子と二人で写った写真が。これは営業✉にでもつけてきたものかと思いますが。

凄くかわいかった。
若くて肌も髪も爪も綺麗な笑顔が似合う女の子。

✉も、かわいくて色んな話できる子なんだな～。
私にはできないこと沢山。

到底叶いません。
余計に落ち込みました。

この子が彼のこと好きなら、
彼もよほど自信がつくでしょう。

彼は仕事中、バンバン仕事の報告✉がくる為、受信ボックスは4日程でいっぱいになります。
それに対し、送信ボックスは送信履歴を上書きして使う為、消えないようにほぼ空です。
少し残ってましたが。

彼が帰省する5日前位までしかありませんでしたがＡの✉にはほぼRe付き。

嫌な✉を見ました。
これは今使っている携帯。
彼が帰ってきてからのもの。
その中の彼の帰省中に、
｢チューしてる夢見たの？(^-^;そっかぁ～だから今日は調子いいのかな♪｣というＡからの✉がありました。

彼は夢の中でもＡとラブラブ。
笑っちゃいます。

今の携帯と古い携帯合わせて色々ありました。全部は見れませんでしたが。
他にも帰省中、携帯すぐ留守電になっちゃうよ？とか、
帰省前には、今日も仕事仲間くるの？とか、お店来れないの残念、とか。私に従兄弟帰るからと✉してきた日に彼がＡに断ったようなものもあったし、帰省する前に、何時に行くんだっけ？後でいってらっしゃいの電話するね、とか何気ない楽しい会話も沢山。

通話歴もＡばかり。
✉で会ってることわからなくても電話してたらわからないし。

もう私、自分にやめなよって本気で怒りたいのに。

早く諦めたい、そう思って探してしまうんです。
二人がどんな関係なのか、早く知ってしまいたい。
自分で自分を諦めさせたい。

何がしたいのかわからない。

このままでは何も変わらないのに。変わらないどころか日に日に酷くなって、どんどんＡとの仲が深まるだけなのに。

彼は最近本当に通話履歴を消さなくなった。

私が見てると思ってたから消してたけど、私が普通にしてるから見てないと思って消さなくなったのか。もう見られて何か言われたほうが楽だから消さなくなったのか。わかりません。

離れるの無理って自分でも思うけど、やっぱり無理してでも離れないといけないのかなって思います。

馬鹿にされてる、彼だけが全てじゃない、自分を大切に、いくじなし、ただの依存･･･

わかってるのにできない自分。

私だってこんなんじゃなかったのに。
私どうしちゃったんだろう。
こんな自分を好きになってくれる人はいないのに。

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>> 244 主さん、お久しぶりです。 毎日暑い日が続きますが、お身体大丈夫ですか？精神的にかなり追い詰められているように感じます。 主さんに… フリーさん

有難うございます。
お久しぶりです。
毎日暑かったですね。
フリーさんも夏バテ等気を付けて下さいね。

はい、悲鳴あげてます･･･。

多分、自分でどうしたらいいかわかってるのにできなくて、
私から聞くのではなく彼からの決定的な言葉がない限り一緒にいられてしまうから期待してしまって。
本当に自分を大切に思うなら、多少の怒りが伴うとも思うんです。
でもそれもなく、ただただ落ち込んで、相手の子を羨ましく思い悲しくなるだけ･･･。

彼の中にも、私の自身の中にも、私への優先順位がないということですよね。

結局は自分がない。

悲しくなりますがどうしたら上手く自分の心を動かせるのか、わからないんです。

涙ばかりじゃ、駄目なのに。

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>> 243 ずっとROMしています。 今の彼の言動では なかなか離れるのは 難しいでしょうね。 彼が徹底的に冷めた態度を貴女… 社会人16さんへ

有難うございます。
優しいお言葉、有難うございます。

やっぱり惨めで、プライドも魅力も行動力も何にもない、
私は自分が大嫌いです。

何度も同じ繰り返しで進歩がないのに、お付き合い頂いて申し訳ないくらいです。

自分でもどうしてなのかどうしたらいいのかわかりません。
やっぱり情けないです･･･

この状況でも期待してしまう気持ち、わかって頂いてほっとしています。
彼にとって私にどういう態度をしてるつもりなのかもわからなくなってきました。
冷静な私から見ると随時と冷たいですが。
彼の気持ちはＡに向いてることとは別に、私が何も知らなかったとしての話です。

●ご飯も一緒に食べない
●私がどこにいようと気にならない
●エッチはするけどキスは自分からしようとしない
●エッチするときも最初は目を瞑ってる
●連絡は必要な時だけ
●どこにも行かない
●私を部屋に呼んでも飲んで帰ってきてマッサージさせて寝てしまったり
●何か言えば｢嫌ならいいよ｣
●私のことは隠す
●私のことを優先することはない●愛情表現は無く、きつい言葉は平気で言う

期待してしまうこと
〇部屋にいられるのはＡではなく私
〇私から連絡しなくても従兄弟がいないときは連絡くれる
〇私を求めないわけではない
〇地元の友達にわざわざ電話を代わる=極々一部だけど別れたとはいってない
〇花火大会等一応は話につきあってくれる
〇一緒に横で寝るのを拒まないときもある(エッチ抜きで)
〇従兄弟が来ても荷物を隠さなくなった

よく考えると私が何も知らなければ、彼は私には素で接しているだけなのかもしれません。

｢Ａに関して心の中では･･･｣
はい、もしかしたら今だけと思ってしまうし、本当は私を必要としてくれているのかもなんて思ってしまいます･･･。
あり得ないですよね。

お泊まりについては、実際はわかりません。
私がいるときに帰らないことはありませんが、従兄弟がくると言って私が実家にいる間のことは、わかりません。
彼の帰宅した跡はあっても、そのうち何日帰ったのかはわからないです･･･。

本当に、やめたい、別れたい、もう辛い想いを吹っ切って私も解放されたい、なのに本当は一緒にいたくて、また必要とされたくて、笑ってほしくて･･･

僅かな勝手な期待がどうしても勝ってしまいます。

自分でもよくわかりません。
Ａに対するただの嫉妬なのかもしれません。

彼から決定的な言葉や行動を、
どこかで求めてしまってるような気もします。
彼は、優柔不断ですね。
その前に私を本当にどうでもいいとしか思ってないのだと思いますが･･･。
まとまりなくてごめんなさい。

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主さん、お久しぶりです。
毎日暑い日が続きますが、お身体大丈夫ですか？精神的にかなり追い詰められているように感じます。


主さんには、本当に幸せになってほしい。その相手が彼なら一番いいんだろうけど…
そうなるよう願ってたけど…


諦めたい、止めたい、もう心が疲れて悲鳴をあげているのではないですか？
まだ頑張れますか？


同じ様な経験をしたものとして、ただただ、自分を大切にして欲しいです。

• << 246 フリーさん 有難うございます。 お久しぶりです。 毎日暑かったですね。 フリーさんも夏バテ等気を付けて下さいね。 はい、悲鳴あげてます･･･。 多分、自分でどうしたらいいかわかってるのにできなくて、 私から聞くのではなく彼からの決定的な言葉がない限り一緒にいられてしまうから期待してしまって。 本当に自分を大切に思うなら、多少の怒りが伴うとも思うんです。 でもそれもなく、ただただ落ち込んで、相手の子を羨ましく思い悲しくなるだけ･･･。 彼の中にも、私の自身の中にも、私への優先順位がないということですよね。 結局は自分がない。 悲しくなりますがどうしたら上手く自分の心を動かせるのか、わからないんです。 涙ばかりじゃ、駄目なのに。

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>> 242 ずっとROMしています。


今の彼の言動では
なかなか離れるのは
難しいでしょうね。

彼が徹底的に冷めた態度を貴女に示せば、離れるｷｯｶｹとなるだろうけど。
確かに以前のﾗﾌﾞﾗﾌﾞな
お2人ではないようだし
彼はＡと逢ってたりもしてるみたいだけど
家には帰って来るし
📺観たりして楽しい会話もあるみたいだし、極めつけはｾｯｸｽもあり、貴女を求めてくれる彼がいるわけで。
そりゃ、期待してしまうのも無理はないです。
どんなに辛くても
彼から決定的な言動がない限り難しいですよ。


貴女は現在彼と一緒に住んでる訳だからＡに関して
心の中では
「彼はＡとは一時の迷い、遊びとして付き合ってるのかも…」と思ったりしてないですか?、てか、そう思いたい自分がいたりしませんか?
Ａとはお泊まりしてないのでしょ?。
どんだけ遅くなっても
貴方が居るこの部屋へ帰って来るのでしょ?。
やっぱり諦めきれないでしょうね。
彼は優柔不断ですね。
貴女をこんなに悩ませて。大事な話を切り出してもスルー。


諦めたい
止めたい
別れたい
それ以上に彼へのわずかな期待が勝ってると思うから。

私は貴女を情けないなんて思いません。

• << 245 社会人16さんへ 有難うございます。 優しいお言葉、有難うございます。 やっぱり惨めで、プライドも魅力も行動力も何にもない、 私は自分が大嫌いです。 何度も同じ繰り返しで進歩がないのに、お付き合い頂いて申し訳ないくらいです。 自分でもどうしてなのかどうしたらいいのかわかりません。 やっぱり情けないです･･･ この状況でも期待してしまう気持ち、わかって頂いてほっとしています。 彼にとって私にどういう態度をしてるつもりなのかもわからなくなってきました。 冷静な私から見ると随時と冷たいですが。 彼の気持ちはＡに向いてることとは別に、私が何も知らなかったとしての話です。 ●ご飯も一緒に食べない ●私がどこにいようと気にならない ●エッチはするけどキスは自分からしようとしない ●エッチするときも最初は目を瞑ってる ●連絡は必要な時だけ ●どこにも行かない ●私を部屋に呼んでも飲んで帰ってきてマッサージさせて寝てしまったり ●何か言えば｢嫌ならいいよ｣ ●私のことは隠す ●私のことを優先することはない●愛情表現は無く、きつい言葉は平気で言う 期待してしまうこと 〇部屋にいられるのはＡではなく私 〇私から連絡しなくても従兄弟がいないときは連絡くれる 〇私を求めないわけではない 〇地元の友達にわざわざ電話を代わる=極々一部だけど別れたとはいってない 〇花火大会等一応は話につきあってくれる 〇一緒に横で寝るのを拒まないときもある(エッチ抜きで) 〇従兄弟が来ても荷物を隠さなくなった よく考えると私が何も知らなければ、彼は私には素で接しているだけなのかもしれません。 ｢Ａに関して心の中では･･･｣ はい、もしかしたら今だけと思ってしまうし、本当は私を必要としてくれているのかもなんて思ってしまいます･･･。 あり得ないですよね。 お泊まりについては、実際はわかりません。 私がいるときに帰らないことはありませんが、従兄弟がくると言って私が実家にいる間のことは、わかりません。 彼の帰宅した跡はあっても、そのうち何日帰ったのかはわからないです･･･。 本当に、やめたい、別れたい、もう辛い想いを吹っ切って私も解放されたい、なのに本当は一緒にいたくて、また必要とされたくて、笑ってほしくて･･･ 僅かな勝手な期待がどうしても勝ってしまいます。 自分でもよくわかりません。 Ａに対するただの嫉妬なのかもしれません。 彼から決定的な言葉や行動を、 どこかで求めてしまってるような気もします。 彼は、優柔不断ですね。 その前に私を本当にどうでもいいとしか思ってないのだと思いますが･･･。 まとまりなくてごめんなさい。

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自分が情けない。

こんなに惨めな思いしてるのに何も行動できてない。

いい加減にしたい。

なのにまだ、家に従兄弟がいない日に連絡が来ると別れたくはないのかななんて期待してしまう。

地元の友達と電話かわることとか思い出すと一応私はちゃんと彼女なのかなと思ってしまう。

Ａのほうも好きみたいで二人は楽しく過ごしてるのに何も言えない。

やめたい別れたい忘れたい。

私、しっかりしなきゃいけないのにただ寂しくて悔しくて泣いてるだけ。
ばかな女を卒業したいのに彼のいいところ、楽しかったことばかり思い出してしまう。
情けなすぎる。
彼は自分の仕事に来させなくしたから気を使ってるだけかもしれない。
なのにまだ家にいさせてくれるなんて期待してしまう。
勝手に出ていって欲しいはず。
私邪魔だな。うざいな。
いなくなればいいのに。
好きな人なんてできるかな。
楽しいことなんてあるかな。

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やっぱりもう無理みたい。
諦めようと思います。

休み中もＡとは連絡とってたみたいだけど私には帰る前日のあの電話だけ。
月曜日早朝帰ってきてエッチして寝て昼前には仕事に行った。
その日従兄弟がくるからと✉で話していて、久しぶりに✉が続いた。やっと帰ってきたのにと少しだけ寂しい表現をしたら、明日から朝早いからしゃぁないの😉と。
仕事だから仕方ないね等と拗ねない内容で、また会える日連絡してねと✉すると、おぅ!と返事もくれて、花火大会まだあるという話になり行けたら言ってねと✉すると、いつや?と。調べるというと、おう。今週と来週の土曜日があったと✉してから返事なし。

水曜日彼から今日は従兄弟帰るよと✉がきたので彼の部屋へ。

疲れていてすぐ寝てしまった。

今日は私から聞いたら今日も帰るというのでそのまま部屋にいた。
携帯。見ていいことはない。
月曜日の日付でＡから、今日会う～？遅くなっても平気だよ、ご飯だけでも行く？と。
焼き肉ありがとう
等の✉があった。

今日はＡがバイトとして出勤してる✉だけ見た。

見た✉はほんの一部。
また自己嫌悪、嫉妬、悔しさ。

マッサージしてと言われたとき、私マッサージ屋？と聞いた。
嫌ならええよと強気で言われた。

もう言ってしまおうかと考えながらマッサージしてたらテレビの話題で普通に笑い話しし、エッチしようとしてきた。
嫌だった。
悲しかった。
目を瞑ったまま体を触られるのは悲しい。
しばらく彼の手をよけてると、どうした？嫌？と聞いてきたけど、普通にした。
そのうち彼も何でもないと思ったのか続行し、私は何も言わなかった。終わってから私はキッチンにいると部屋の電気は消え彼はすぐ寝た。

こんな彼だけどまだ嫌いになれない。私はあまりに惨めな扱いをされてる。私にも原因はある。だけどやっぱり悲しい。悔しい。別れたい。大好き。酷い。戻りたい。戻れない。

どうしたら自分の納得いくよう別れられるか、どうやっていなくなるか、どうしたらちょっとのことで期待しないようになれるのか。
わからない。
でももう決めなきゃいけない。

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やっと連絡きたっ･･･

この１週間、何度も何度も考えたｰｰｰっ。
何も言わずいなくなったほうがいいのか･･･。

でもやっぱり、最後は顔見てお礼も言いたいし笑顔で終わりにしたいな･･･
彼にしたらそれも面倒ならそっと出て行くのがいいかな、等色々･･･。

連絡きたのは土曜の夜23時前。
何となく、最初は彼も様子伺うような声だった。
自分が連絡してないから、私が電話出るのか?どんな風に出るのか?みたいな感じだったと思う。

私は普通に明るく出れた。
良かった。
彼も、お??何してるん??と久しぶりに聞かれた。

要件は、キャンセル待ちしたけど飛行機がない!予定では今日地元に飛行機で帰って日曜に車で帰ってくるはずだったけど、月曜日になるってことだった。

飲んでる感じ、男の人の笑い声が沢山聞こえた。
途中、ちょっと待ってと言って、受話器のむこうで私の名前を言い、友達に代わった。

今年１月に用事があって１週間程この部屋に泊まりに来た友達だった。色々覚えててくれて、〇〇も早くお店きてや、接待するから☆と言ってくれた。

割と話してくれたあと、彼に代わると、また何しとんの??と。

仕事探してる～と言うと、おぅ、探しとけ!と、やっぱり俺には頼るなって思ってるのが伝わった。

一応、わかってるよ。
理由が色々あるのもわかってる。

あなたに戻ってきてって言われる以外は、わかってるから大丈夫。

とりあえず急遽明日１日だけの仕事に行くことにした。
こういうのやったことないけど家でボケッとしてるよりいいかな。

がんばらなくちゃ。

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続き

最近の私。

もうすぐ短期の派遣が終わるのでかなり焦ってます。

次の仕事探してますが･･･。
探し方が少し変わってきました。
場所。

前は彼といるこの部屋を中心に考えてましたが、ふと気付くと、
実家から通える、とある憧れのエリアに目が向いてます。

とは言うものの、ちゃっかり彼の家からもなんとか通えるかも調べてしまっていますが。

職種。
人と関わる職種を見てる。

これは私の中で、彼に対する、半ば諦めと、吹っ切りたい気持ちの現れなのかな。

私がまだ若い頃、当時の彼とお互い冷めてると思って自分から別れたのに、まだ好きだったと気付いた私。相手にはすぐに彼女ができて私は落ち込んでた。
その時、職場で５０代の先輩、素敵な女性に言われた言葉を思い出した。

〇〇ちゃん(私)、辛いと思うけど、新しい彼女だって彼と〇〇ちゃんが過ごした時間は手に入らないんだよ。新しい彼女よりずっと長い時間彼と過ごした時間は二人だけのものなんだよ。
彼女には確かにこれからがあるかもしれないけど、彼女にはないこれまでを知ってるのは〇〇ちゃんだけ。

今の私にぴったりかなぁ。

少しだけど、前を向こうとしてる私がいるのかな。

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続き

彼は少し寝て、仕事仲間と一緒に自分の車で帰省すると言ってお風呂に入った。

貰ったガラケーにＡの履歴はなかった。２０時位迄仕事してた証拠の✉があった。これは彼も私に見せながら話してた。

お風呂上がって、今日はいっぱい昼寝したから運転できるわと言ってた。昼寝はどこで？Ａの家で寝たから夜会わずとも早く帰ってきたのかとか思ってしまう、帰りが早いのに素直に喜べない私は頭おかしいな。

仕事仲間に電話して充電器の話を聞いてくれた。仕事仲間は間違えてたこと気付いてない感じ。まぁ私のは実家に帰ればあと２つもあるからいっか。

仕事仲間が電車でこちらの近くの駅まできてそこから車で、と帰る段取りの話をしてた。

マッサージしながらうとうとし始めたけど、テレビ見ながらちょっと話したり、Ｈしてから彼は少し寝た。暫くして仕事仲間から✉がきたと言って、出発に合わせた目覚ましも鳴り、私が用意した着替えを持って出かけた。

いってらっしゃいのチュウも、はいはいという感じではあったけど、した。

夜中眠れず、渋滞してる？運転気を付けてと✉したけどそれっきり全く返事も連絡もなし。

彼は地元に帰って、そこから更に第２の地元へ帰る。
女友達も飲み友達も子供も、みんないる。
寂しくて仕方ないけど、邪魔はしなくない。
帰る頃に思い出してくれたらいい。
Ａには彼から連絡してるのかな。Ａも沢山連絡してるだろう。
そんな中に無理に入っても、
返事こなくてがっかりするだけだし。私は散々好き好き寂しい言ってきてるから、連絡しなくても、わかるでしょう。
連絡したら、邪魔でしょう。
子供といるかもしれないしね。

今は待つのがいいと思うし。
早く帰ってこないかな。
きっとまた真っ黒になって帰ってくるんだろうな～。

続く

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暑いなぁ。
夏レジャーにぴったりな天気。

私は残り数日、明日も仕事。

先週、土曜から夏休みかなと思ったから昼間、✉して仕事仲間がどうするのか聞いてみた。

昼間の時点では、まだわからん、今日次第、のみの返事。

わかったら教えてということと、今日は順調??という内容で✉してみたけど返事はないまま彼の定時の時間になった。

私は実家にも彼の部屋にも帰れる中間地点で黙って時間潰ししてた。このまま返事こないまま帰省するのかなぁなんて思いながら。

定時ぴったりに✉きた。

今日は帰るって❗
鍵持ってるからゆっくりでいいょ

良かった。実家に帰ろうかと思ってたとこだった。

この前早く帰りすぎたと思ってゆっくり歩いて帰った。

もう少しで着くという時に✉が。鍵置いてきた、飯食ってくると。

ん～･･･。なんか寂しいなぁ。

とりあえずお風呂入ったりしてた。部屋は確かに布団の位置が違ったり私の携帯充電器が間違えて持って帰られたりしていて泊まった感じはある。でもどうも寝たのは３人分のスペースなんだよな。
彼を入れたら４人のはずなのに。やっぱり彼だけどこかに泊まったのかな。わからないけどなんかやだな。
帰ってきて、今日はどうのこうの話し明日も仕事と言って彼もお風呂。あがってマッサージしながらまた寝てしまった。

仕事終わったら夜から地元が同じ仕事仲間と帰省するよう。

✉。見てしまった。少しだけパァーッと。
Ａからの✉も沢山。
中には私が実家に帰った日に、
今日は私は５時位には家にいるねという内容もあった。
･･･はぁ･･･。

翌日、朝いつも通り出かけ、夜は早く、定時の時間には家に帰ってきた。早上がりにしたと。

彼はスマフォと、ガラケーを使ってる。仕事✉とプライベート✉、通話は全部ガラケー。ガラケーが少し前から壊れてて通話ができなくなってた。

帰ってきて充電器の話をすると、ガラケー使ってないやつを従兄弟に貰ったと。携帯に残ってた従兄弟の写メとか見ながら話してた。
古い方はきっと車だろう。
付き合う前に送った私からの保護してあった誕生日✉、古い方にずっとあったのにな。残念。
Ａの✉見ても、まだ保護されてることで気が紛れてたのに。

続く

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昨日からまた仕事仲間が泊まってる。彼から連絡はなし。

前に聞いた時に、10日に仕事仲間の１人を乗せて一緒に帰省すると言ってた。
てことはその人は10日までそのままいる感じかな～。

今日は夢覚えてないな。

今日も暑い。

夏が嫌いになりそう。

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朝。
今日も夢を見た。
内容は、彼の横で何故か彼の携帯を見て何か話してる様子。
仕事のことだった気がする。
私に携帯を持たせ、横で彼が何か仕事の説明してる感じ。

その時にＡから長くてかわいらしい✉が届いて、びっくりしながらも彼は気付かず私に話しかけてる内容。
最近よく出てくるな、彼は。

朝いつものようにまだ寝てる彼をおいて仕事に出た。
今帰りだけど連絡はなし。

明日か明後日には帰っちゃう。
前は帰るギリギリまで一緒にいようと言ってくれたな。

今回は帰るギリギリに会うのはＡなんだろうな。
連絡なしで行っちゃうの、
やっぱり寂しいからやめてね。

今日、休み時間等にネットで美味しくて雰囲気の良いお店探しをしてた。

今まであまり考えてなかったし、彼と休みもずれるだろうし、どちらかと言うと避けてきたけど、
こういうお店で働くのも、楽しいかもと思った。

もし別れるのなら、彼といた思い出ばかりの町から少し離れたい。

少し考えてみようかな。

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昨日は行くとこなくなって23時になっても何も連絡こないから、残業??って✉した。

15分後位に

彼:今送迎中

私:そっか!気を付けて☆

彼:今どこや❗

私:家の近く

着信。飯食った??食ったなら鍵置きに行くわ、飯食ってくるから

私の返事は聞こえてなかったみたい

着信と入れ違いで、飯食ったか?
(近所のファミレス)まで歩いてて!
と✉が来てた。

私:✉今きたよ
歩いてる、と✉。

着信。お前どっちやねん!!怒
プツッ

また苛々させた。

とりあえず歩いてると後ろからプップと鳴らされて車に乗った。
明らかに不機嫌。

ファミレスに車を停め、私はすぐに降りたけど彼は中々出てこない。何してるんだろ。先に店に入って私はデザートだけ頼み、彼はガツガツご飯食べながら翌日の仕事のデータを携帯で見てる。
時々ぼそぼそ独り言言うだけ。
たまに返事するだけ、私も話すことなくなって、仕事も忙しそうだから特に何も言わず。

彼が食べ終えてすぐ店を出た。

帰りの車で明日来ると言ってた●●トリオにスマフォから電話しだした。確かに、明日会うような内容。いつものように先に降りて部屋に入ると、従兄弟が泊まった様子は無し。全くなし。
日曜日、私は確認してないから彼も嘘ついたわけではないけど。

部屋には彼が帰った様子はあったけど･･･1日分かな。

２日間あったのにパンツも服も使った様子は1日分しかなかった。
それに、彼の財布がちゃんとしまってなくて見えたのは、Ａの名前が入った仕事で使うもの。

何か凄く嫌だった。
彼は部屋に入ってもまだ電話してたから先にお風呂に入った。
普通に携帯もスマフォも充電してあったけど、さっきまで通話してたスマフォの電源がおとされてる。

携帯は見てない。
お風呂上がってマッサージして、彼が前の日途中まで見たっていうDVDを続きから一緒に見てた。

また布団と枕を横に持ってったら、もぉえぇって～あっちで寝なさい、と言われたけど、今までみたいにきつくはなかった。
歓迎はされてない。

あほかお前はと言ってたけど、
残念ながらあほなんですよ～と言って横で見てるうちに彼は寝てしまった。

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今朝は✉送ってみた。

私:おはょ☆
今日暑いねっ☆
今週は、〇さんも全部いるのかなっ･･･??
週末には(彼)、
帰っちゃうんだよね??･･･(>_<)

☆=別の絵文字

すぐ返事きた。

彼:明日～だから
今日は帰るで‼
明日は●●トリオが来る

●●=たまに県外から来る仕事仲間

私:やったぁ☆☆☆
じゃぁ今日は(私)の日ね☆☆☆
くぅ～っ●●トリオめっ☆!!
帰る前にもう１日っ、
一緒にいたぃょっ!!!☆☆☆

返事無し

午後携帯見ると、

彼:鍵置いてくるの忘れたからゆっくり帰ってきてや‼

私:はぁい☆
帰る前に連絡してね☆!!

というわけで今暇潰し中･･･

早く帰ってきてくれるといいんだけどなぁ。

というか、帰る前に会うの、
今日が最後なのかな。

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>> 231 匿名92さん

こんばんは、いつも有難うございますm(__)m(^-^)

｢心が重い｣｢諦めにも似た気持ち｣｢彼もまた、もがいていると思う｣

彼にとって、私は一番のストレスでしかないのかもしれませんね


でも少し安心させようとしたり、確かに彼も、もがいてる感じはします。

だから、今はまだ余計聞けない。

今を楽しまなければ損だから。

そう、彼は前を向ける人なんです。私が出来ないこと。
だから余計嫉妬したり眩しく見えるのかな。

私の｢笑顔が偽物だから｣。

これには、気付いてるんでしょうか。気付いては、ないように見えます･･･。

多分彼は、私が今何も言わないのは、Ａの存在等に気付いてないからだと、気付いてれば必ず言ってくるはず、と、思ってると思います。

彼の中の私のイメージは、
すぐ態度に出る、
怒ってるとすぐわかる、
と言われたことあります。

彼の中ではまだ、変わってないような気がします。
だから日曜日も、ちょっと油断して出してしまった嫌な態度、
それに対して彼も同じ態度。

多分、気付いてません。

余程、私が何も気付かない馬鹿だと思ってるんだと思います笑

馬鹿ですけど。

嘘の笑顔でも、お帰り♪と言えば彼も機嫌良いことが多いです。

本当は、毎日毎日遅いよ(>_<)って思ってるのに、ちょっとでも出したら、うざがられちゃいそうで。
気持ちは、嬉しいことは、表すようにはしてます。帰ってきた時、花火大会の後の✉、まだまだ足りないけど。

でも本当は寂しい気持ち、これは言えてません。
今伝えたら、もっと重くなってしまう気がして、怖くて。

私がどちらの態度をとっても、
鬱陶しいんじゃないかって。

何となく、彼はまだ、私をもう味方とは思ってない気がします。

一緒に仕事してるときに色々言い過ぎて、ライバルみたいな感じに思われてしまったんだと思います。これはなかなか、覆すこと難しそうですね。
私なりに色々、彼の凄いと思うところ褒めてみたりしてみたんですが、上手く伝わらないことが多かったです(*_*)


私がこのまま居なくなれば、
彼も何か思うのかな。
スッキリするだけかな。
彼は、前を向ける人だから。

前しか見ない人だから。

だから好きなのかもしれません。

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>> 230 彼がどう思っているか、かぁ。



彼は主さんを思うと、心が重い。

なぜなら主さんの笑顔が偽物だから。

惹かれ合っていた時を遠く感じ、少し諦めにも似た気持ち。

今を楽しまなければ損だから、楽しむ努力は怠らないけど、心の片隅に取り残された主さんが常に存在している。
罪悪感に近い気持ち。

彼の気持ちが晴れるのは、主さんが心から笑った時。

自分から断ち切る程の勇気はない位には、大切な日々があった。

彼もまた、もがいていると思う。
行ったり来たり。

主さんがいつか何も言わずいなくなったら、彼の心は動くのかな。



何となくそう感じました。

最近好きだよって伝えたかな？
彼の気持ちより、自分の彼に対する気持ち伝えたかな？

ぶちまけるのとは違う気持ちの伝え方。

後悔しないで欲しい。

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今日も連絡無し。
私も、してない。

私の｢お風呂入ってきたんか｣
の一言に、うんざりしちゃったかな･･･。

私に対するうんざりより、
Ａや楽しい夏休みのことで頭いっぱいなのかな。

彼の私に対する気持ち、
私に対する思うことって、
何なのかな。

うざい、かな、重い、かな、嫌い、かな、どうでもいい、かな。

必要ではないけどいなくなると寂しい、かな、いなくても全然平気、かな。

明日は✉、してみようかな。
できるかな。
何て✉しようかな。

笑いながら一緒に仕事する彼に、会いたいな。
私にはもう、無理なことだけど。
やっぱり諦めることも、
必要なのかな。

そういえば今朝、父が鍵を閉める音で目が覚めた。
夢を見た。
その内容は何と、彼の元で今も働いてる何人かから、
彼とＡが付き合ってる思うと、私に打ち明けるという内容。

嫌な夢。

私は、ほらね!もうわかってたから全部言っちゃってよ☆みたいな感じで聞いてた。

夢で良かったけど、夢とは思えなかったな。

彼は今日、何を食べたのかな。
元気かな。
私と口聞かなくても、✉なくても、全然平気で、むしろすっきりしてるかな。

私のこと、1秒でも思い出したりしてくれたかな。

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>> 227 ほんとに辛いな！毎日見てるよ！ 他人からしたら別れるのが正解であなたのいいところを知ってる人は他にもいるのにとか想っちゃう なんかく… 匿名227さん

ジメジメした独り言なのに、
読んで頂いて･･･レスありがとうございますm(__)m

毎日毎日、
私に関心なく楽しく飲んで帰ってくる彼を見て羨ましく思ったり、寂しいとか悔しいとか･･･
私、何してるんだろ･･･
って思います。

でもちょっと彼の笑顔見たり、
連絡くれたりするとそんなのすぐ忘れちゃうんですよね(>_<)

忘れちゃって、どこかで自然に期待してしまう自分がいて、やっぱり違ったのかと思ってまた悲しくなって･･･

痛いですよね･･･(;´∩｀)

離れる勇気も必要、って思うんですが、自分から会えなくなること選んで後悔したくない･･･

私の良いところ。
知ってる人は、今はいないんですよね･･･私も知らないですから⤵

思いきって離れれば、
私も変われるかなって思うんですけどね(;´∩｀)

彼が本当に私を負担としか思ってないなら離れてあげるべきとは思うんです。
でも少しでも、ただの暇潰しでも必要としてくれるうちは、
側にいたいなぁ、とか。

やっぱり痛いですね笑

惨めだなぁと思います泣

こんな私に声かけてくれて嬉しいです(>_<)

離れることも、成長に繋がる。
本当にそうなんでしょうね･･･
(;´∩｀)

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>> 226 細かい事はさて置き、帰ってきたら、｢ん｣ってのにはちょっとビックリしたよ。 お帰り～！(笑顔でお迎え) って訳には行かないのかな？ い… 匿名92さん

おはようございます(;_;)

｢ん｣って･･･
って感じですよね(-_-;)

私何やってるんだ～バカバカ

いつもは、｢お帰り!!♪｣とか言ってます(>_<)
今日もこんなに遅いのかぁ～とか思いつつも、特にここ最近は、
ちゃんと迎えるように気を付けてたんですけどね(;´∩｀)

日曜日はなぁんか、
今日は先に、完璧に寝ちゃおうと思ってたところ、たまたま階段でまだ拗ねてるまま嫌な自分を出しちゃいました(;_;)

台無しですね～(;´∩｀)

やっぱり疑ってかかってしまう自分を時々抑えられなくなりますっ(>_<)

私が、本当は悲しいって気持ちを、わかってほしくなっちゃいます･･･良くないのはわかってるのに。そんなの見せられても相手は迷惑なだけなのに(*_*)

あと、子供のことは、そうですね、同じように考えちゃあいけないと思ってます。
私自身がまだまだお子ちゃま。

妬きもちもやいちゃいます。

だけど私も彼の子供への気持ちや対応は尊敬してます。

実際は、なんと言うか、子供よりも、やっぱり地元の友達や女友達、元奥様は必ず彼の夏休みに会えることに嫉妬しちゃいます。
彼が帰省しても子供に会うのはほんの少しなのは知ってるので子供に対する嫉妬自体はなくはないですが周りの大人達ほど大きくはないです。
楽しみにしてる休みに私との時間はない、そのことが悲しいです

休みのことに関しては昔話して私が理解しようということになったんですが本音はやっぱり寂しいですよ

それでもと言って一緒にいるんだから仕方ないですけどね(>_<)

帰省するのは週末。
今週は会えるかなぁ。

連絡しなければ、そのまま行ってしまうのかな。

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ほんとに辛いな！毎日見てるよ！
他人からしたら別れるのが正解であなたのいいところを知ってる人は他にもいるのにとか想っちゃう

なんかくやしーんだよね
あなたのこと夢にもでてくるぐらい
幸せになってほしい
いまのひと多分違う…んーちがうよね
そんな機嫌ばかり伺うのってちがう
もっとあなたの事本当に大切にしてくれる人のために身体つかおー

馴染んだものは離れがたいけどあなたが成長するためにもはなれよ

あなたいまからが本当に成長するときだよ

重し捨てたらほんっとうに楽になるし
大切なひとに出会えるよって思う

そして願う本当に羽ばたいてって

• << 229 匿名227さん ジメジメした独り言なのに、 読んで頂いて･･･レスありがとうございますm(__)m 毎日毎日、 私に関心なく楽しく飲んで帰ってくる彼を見て羨ましく思ったり、寂しいとか悔しいとか･･･ 私、何してるんだろ･･･ って思います。 でもちょっと彼の笑顔見たり、 連絡くれたりするとそんなのすぐ忘れちゃうんですよね(>_<) 忘れちゃって、どこかで自然に期待してしまう自分がいて、やっぱり違ったのかと思ってまた悲しくなって･･･ 痛いですよね･･･(;´∩｀) 離れる勇気も必要、って思うんですが、自分から会えなくなること選んで後悔したくない･･･ 私の良いところ。 知ってる人は、今はいないんですよね･･･私も知らないですから⤵ 思いきって離れれば、 私も変われるかなって思うんですけどね(;´∩｀) 彼が本当に私を負担としか思ってないなら離れてあげるべきとは思うんです。 でも少しでも、ただの暇潰しでも必要としてくれるうちは、 側にいたいなぁ、とか。 やっぱり痛いですね笑 惨めだなぁと思います泣 こんな私に声かけてくれて嬉しいです(>_<) 離れることも、成長に繋がる。 本当にそうなんでしょうね･･･ (;´∩｀)

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>> 225 細かい事はさて置き、帰ってきたら、｢ん｣ってのにはちょっとビックリしたよ。

お帰り～！(笑顔でお迎え)

って訳には行かないのかな？

いつもそんな感じなの？

やっぱお疲れで帰って来た人には、飲みの後には更なる癒やしが必要だよね。

飲みは飲みで何だかんだ疲れるものだし。

疑ってかかってるから仕方ないのかもだけど、彼が何にもやましい事してなかったら、はぁ～せっかく楽しい気分だったのに…だよね。

なんだかもどかしい。

私なら嫌いな自分を相手に見せる位なら、はっきり白黒させますよん。
潔くね。

付き合いが長ければ、バシッと綺麗なまま切り捨てた方が相手の心に何かを生むと思う。

あとね、子供と自分を同じ土俵で比べるのは間違い。

子を持てば多分、分かるんだけど。

子供は守るべき者、パートナーは共に生き、手を取り合い世の中と戦える相手。

どっちが大事とか選ぶものじゃない。

健気に迷いなく挫けず何度でも立ち上がり、追いかけてくるのが子供。
それを守らなければと思うのは親の性。

守るべき者を守れないで、放置しても胸が痛まないような人間に、女性を幸せにできる訳もないから、彼はその点では評価すべき人だと私は思います^^b

• << 228 匿名92さん おはようございます(;_;) ｢ん｣って･･･ って感じですよね(-_-;) 私何やってるんだ～バカバカ いつもは、｢お帰り!!♪｣とか言ってます(>_<) 今日もこんなに遅いのかぁ～とか思いつつも、特にここ最近は、 ちゃんと迎えるように気を付けてたんですけどね(;´∩｀) 日曜日はなぁんか、 今日は先に、完璧に寝ちゃおうと思ってたところ、たまたま階段でまだ拗ねてるまま嫌な自分を出しちゃいました(;_;) 台無しですね～(;´∩｀) やっぱり疑ってかかってしまう自分を時々抑えられなくなりますっ(>_<) 私が、本当は悲しいって気持ちを、わかってほしくなっちゃいます･･･良くないのはわかってるのに。そんなの見せられても相手は迷惑なだけなのに(*_*) あと、子供のことは、そうですね、同じように考えちゃあいけないと思ってます。 私自身がまだまだお子ちゃま。 妬きもちもやいちゃいます。 だけど私も彼の子供への気持ちや対応は尊敬してます。 実際は、なんと言うか、子供よりも、やっぱり地元の友達や女友達、元奥様は必ず彼の夏休みに会えることに嫉妬しちゃいます。 彼が帰省しても子供に会うのはほんの少しなのは知ってるので子供に対する嫉妬自体はなくはないですが周りの大人達ほど大きくはないです。 楽しみにしてる休みに私との時間はない、そのことが悲しいです 休みのことに関しては昔話して私が理解しようということになったんですが本音はやっぱり寂しいですよ それでもと言って一緒にいるんだから仕方ないですけどね(>_<) 帰省するのは週末。 今週は会えるかなぁ。 連絡しなければ、そのまま行ってしまうのかな。

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ここ最近彼の布団で半分寝ながら、部屋は明るくしたまま彼の帰りを待ってた。

でも今日は、何だかとても嫌な気分。日曜日はいつも割と早かったのに、仕事終わってＡと会ってきたんじゃないかと思っちゃう。

さっきレスしたすぐ後、真っ暗はかわいそうだからテレビだけつけて寝ようとした。

たまたま水が切れてたから、パジャマのまま小銭だけ持って自販機に行った。

アパートの階段降りてる途中に彼が帰ってきた。

お互い気付いたけど、
私が｢ん｣と言い、彼も｢ん｣と言って私は自販機、彼は部屋へ。

部屋に戻ると部屋は暗いまま、彼はお風呂に入らず、もう布団へ。
思わず言ってしまった。

｢お風呂入ってきたんか｣って。

何も言わない彼。

どっちなんだろう。
やっぱり私、気にしないなんて無理かな。
私、最低。
彼はただ仕事終わって後輩と飲んで帰ってきただけかもしれない。
でもそれなら何でお風呂入らないの??
どこかで入ってきたか、入ってる間に携帯見られないようにじゃないの??って。

今朝私がトロいことするまでは仲良しだったのに。

最近また名前呼んでくれるようになってたのにな。

あーあ。

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今日は友達と遊んできた。
久々に会えた子もいて楽しかった。

何だかな･･･。
今日は日曜日だからＡのお店はお休みだと思う。
なのに。
1時。
まだ帰ってこない。
後輩と飲んでる可能性だってあるよ。でもさ･･･。

個人的に会ってるから??

最近彼の布団に自分の布団持ってって先にそこで寝てた。

でも今日は、
ベッドで寝よう。

何となく。

今日は彼が帰省する前の最後の日曜日。
私は明日からまた実家。

やっぱり、Ａなのかな。

ばーか。
私のあげたパンツ履いてるくせに

ふーんだ。
知らない。

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やっぱり昨日は飲みに行って帰りは遅かった～

遅かったの中でも遅いバージョン、閉店迄コースの方😒

私は昼寝の時のまま彼の布団にいた。お風呂上がって私の横に来た時、私の顔に手でチョンチョンといたずらして笑ってた。
何かそういう普通の、小さいことも、嬉しかったな。

よしっ!明日も仕事やで～!

予定入れて良かった(・ω・)

朝、いつも通りの目覚まし鳴って出かけてった。

本当に仕事かなぁって、仕事だとしてもＡも来るのかなぁって、
また不安になった。
私、信じたいのに。
信じられないなら、
気にしても仕方ないない、
片想いだし。
そう思えば楽になる。

暫くしたら彼から電話。

〇〇(名前)、車の鍵持ってきて～

私は急いで持ってった。
けど彼はいつもフェンスを乗り越えて駐車場に行く。
私は普通に走って遠回りしてしまった。彼は私が走ってる間に部屋に戻ったようで、

お前渡すだけなのに何であっちから来んねん、アホか💨

と言われた(;´∩｀)

彼、口悪い!!
私、トロい!!

何よ〰‼と思ったけど、
何となく、あの苛々、
仕事なんだなって思えたからいっか(>_<)ふんっ💨

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続き
彼の仕事は定時なら21時迄。途中抜けることは可能でも、終了時間には戻るのが基本。
仕事入れてしまえば行けないのはわかりきってるけど、それでも、電話くれたこと、花火大会の話にふれてくれたことが、すーっごく嬉しかった。

すぐに帰ってきて、腹減った、飯食った??ﾋﾟｻﾞ頼もか。

久々に一緒にご飯食べた。
本当は近場でもいいから一緒に外に出たい。でも仕事から戻ってきてそんなの可哀想だし、結局家の中だけど嬉しかった。

ﾋﾟｻﾞ待ってる間、仕事絡みの✉が沢山来てて(横から私にも見えた)、それ見ながら、あぁだこぅだ言ってた。その中にはちゃんと従兄弟からの✉もあって、従兄弟が彼のとこで本当に働いてるのもわかった。

花火大会、最初日曜って言ってなかったか?どこでやんの??と聞かれ、それ遠いやろ!そりゃ無理やわぁ、と。私も、仕事なら遠いと言われると思ったけど(^o^;)

ご飯食べて、Ｈして、並んでお昼寝した。
本当はね、最初から花火大会なんて行く気ないのはわかってる。
彼の話し方とか、車修理出す話とか、今まで一緒にいたから何となくわかるよ。
でも、花火大会の話、持ち出してくれたこと、休みにすれば済む話だとしても本当に仕事中だってわかるようにしてくれたこと、抜け出して一緒にご飯食べたこと、並んでお昼寝したこと、
凄く凄く嬉しかった。

今までどこか行きたいとか言いながら、具体的に決めて彼にお願いしたこと、殆どなかったな。
一緒に仕事してた時は特に、無理だろうと勝手に諦めてたし。

今回無理だったけど、誘ってみて良かった。

二人で19時過ぎ迄寝ちゃって、ちょっとダラダラしながら、花火大会また今月終わりにもあるから行けたらいいなって言ったら、うんと言ってくれた。

テレビ見て少しして仕事に戻った彼に✉した。

ご馳走様と、ご飯一緒に食べれて嬉しかったこと、行けなかったけど気にかけてくれたことが嬉しかったこと、ありがとうって、
伝えたかった。

返事はないけど、悲しくない。

今まで彼にして貰ったことに、嬉しい気持ちや感謝の気持ち、かっこつけて臆病になって、上手く伝えたり表現すること苦手だったから。
今までと同じじゃ、駄目。
そう思って、✉できて良かった。やれることはやらなきゃ。

昼寝もいっぱいしたし、彼のことだから今日も飲みに行くな笑

でも焦ったって仕方ない。
気持ちの冷めた私のこと、気にかけてくれた彼の気持ち、素直に受けとめよう。

明日は彼が帰省する前の最後の日曜日。いつもみたいに期待して予定入れずに･･･のはずだったけど、何でかな笑 明日に限って誘いが多くて私予定入れちゃった。

彼が仕事かわからないし、もしかしたら休みにするかも･･･
もし休みにしてたら、最後に予定あけといてやったのにと思うかも･･･けど彼に合わせてばかりでがっかりする自分も嫌だし、少しは外に出る私も見せた方がいいのかな、なんて。

少しずつだけど、
私が変わらなきゃ。中身も、女としての魅力もね。

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金曜日は彼から何も連絡なかったけど、元々従兄弟は週末は帰るという話だったので私から✉した。

勝手に帰ってからだとまた容赦なく、前みたいに、今日も〇〇泊まるで❗と言われたら困るから･･･
今日は帰るよということと、仕事、調子はどう？と。

彼:イマイチやな

仕事終わって帰る途中、

因みに花火大会は明日だょ😆✨

と、アホみたいな✉してみたけど勿論スルー。

帰ってみると、ﾍﾞｯﾄﾞには木曜日誰か寝た形跡もあったし従兄弟がちゃんと泊まったのかな。

帰りは意外にも割と早く、23時には帰ってきた。
でも、あー疲れた💨と言って、
携帯を出さず、お風呂からでたら話もせず、寝るぞ、あっち行け、と言って寝てしまった。
今日はイマイチって言ってたし、疲れたって言ってるんだから、拗ねちゃだめだ。

朝、早く出る場合の時間に目覚ましが鳴って、支度して出かけてしまった。私も目が覚めたけどそのまま寝たふりした。
彼が出てってすぐにトイレに行ったら、忘れ物を取りに来たようで起きたこと気付かれたと思うけど笑

夏休み前の土日は毎回仕事なのは私も知ってる。ここ最近は夏休み前とか関係ないけど。

でも、休み前だから、と思わないと悲しくなる。

誘うだけ誘ったし、花火大会は諦めて、掃除と洗濯が終わって一息ついてた。

お昼過ぎ、彼から、電話･･･？

彼:〇〇(私の名前)、花火大会何時からや??何時まで??

私:時間調べてないけど、19時半位から20時半位迄じゃない??

彼:ん～20時半かぁ～、ちと戻るの厳しいかなぁ

私:仕事中??

彼:うん、今日は～(仕事の内容)やったから。車も修理出さなあかんのよね。ま、えぇわ、とりあえず従兄弟に任せて今から戻るわ

めちゃめちゃ嬉しくて、泣いてしまった(>_<)
続く

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色々心配してくれてるのは嬉しいけど、私が答えても、Ａのことを何か知ってたとしてそのことを隠されるなら、言う必要ないかなって思う。

だって本当は私は聞きたいんだもん。でも教えてはくれないだろうし聞かれるのも嫌だろうし、聞きたい気持ちを抑えられなくなる。

私やっぱり性格悪い？

とりあえず、無視したくないので、
私:何で？(^^;)
何か聞いたから？

男友達:何も聞いてないよ!!

その後何通か、私は適当に流したかった。
でも結局どっちなの?!とまだ聞いてくるので、

私:だから何で??(^^;)
彼に彼女??みたいなのができたからもう彼のとこにいないなら問題ないってことかな??

とか✉してしまった･･･。

やっぱり性格悪い･･･?(;´∩｀)

男友達:いやふと気になっただけだから。

私:了解😄ありがとう😄
心配してくれたならありがとう。
答えは彼が知ってるよ😄

まぁ適当に生きてる⤴

ありがとうね、おやすみ☆

今見るとかなり面倒な奴に逆戻りした感じでしょうか･･･(-_-;)

ああぁ･･･新しい｢彼女?できたから｣という言葉に否定やら反応やらがないこと、余計気になっちゃうじゃん。

この友達のせいじゃあないけどさ･･･。
悪気があるわけじゃないのもわかるんだけどさ。
ただ心配してくれただけかもしれないのに･･･。

私って、
いやな子。

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翌日、確かにそうだなと反省し、友達に、ごめんね、メンタル強化します!と✉し、いえいえ😄という✉を貰った。

それからはこの友達にも、他のバイトの子にも何も連絡してない。

バイトの子達は、彼が何も言わなくても、Ａが助手席にいたり、バーベキューや休みの日に連れてくるのが私ではなくＡになったこと等で何となく私とは彼の話はしたくないだろうし、私とは別れた、もしくは私が何も知らずにすがってると思ってるんだと思う。

私も自分がみっともないし、あまり聞き回るのはバイトの子達にも彼にもよくないと思ってきた。

なのに私が彼の部屋にいない日に突然。
ただ単に心配してくれたのかもしれない。
実際、心配してくれただけだとしたら、
・従兄弟から部屋に誰かと住んでる様子があると聞いたりしたとかで、私がまだ彼といると思って聞いてくれただけ
・従兄弟もＡも何も関係なくただ聞いてくれただけ

でもやっぱり、聞くなって言われたのにあっちから急に聞かれると、ネガティブな私が顔を出す･･･

・Ａと付き合ってるようなことを確信したから私とどうなったか聞いてみたんじゃないか
・私のことをしつこいとか言ってたから聞いてきたんじゃないか
・Ａが直接この友達に彼のこと色々聞かれたんじゃないか
・今日彼がＡと過ごすことや、家に帰らないような感じに見えて聞いてきたんじゃないか
・会話の中でもう別れたと思わせるような、家には誰もいないとか、飯もないしとか言う話が出たのかとか

彼とＡのことや職場での様子、周りに色々聞きたいけど聞けないこと、何とか我慢してきたのに、
聞くなって言われて我慢できたのに、あっちから聞かれたら何で？って気になっちゃう。

その子に何て返事をするか迷ったけど、私がいることを言ってもこの子が何か教えてくれるわけではないし、何か知ってたとしても私がまだ完璧に出ていってないことは事実。

続く

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※レスくれた方が何故削除されたのかわからなくてすみません・・・(;´∩｀)

今日は✉無し、私もしてない。
ついさっき、彼のとこで働いてる男友達から📩。

男友達:(私)ちゃん、まだ(彼)さんとこにいるの?!

この子は私より少し後に彼の職場に入って、辞めたり、遅刻で首になったり笑、また戻ってきたり･･･。何だかんだ長い付き合い。

私と彼が付き合い出した頃に、最初に聞いてきたのはこの子。

ごまかしてもバレてたし、当時バイトもどんどん減ってた時期だったので私達も特別隠すことはなくなった。

この子とは家が近いこともあってよくご飯やお茶にも行ってるうちに、お互い色々相談するように。

この子は彼女がいないので主に私が彼の話を聞いて貰うばかりになっていった。

最初の頃は付き合いを隠してたので、この友達と深夜まで話していたのを中々切り上げられず、待ってる彼が拗ねて帰ってしまったり、彼の方が、まだ帰ってないのか??と聞いてきたりする感じだった。
そのうち特に隠す必要もなくなり、三人で帰りにご飯食べたりするように。

この友達は今も働いてる。

何かあれば聞いて貰ってた。

会えばいつも、
最近どうなの??上手くいってんの??と言ってくれるので、
ついつい私も色々話しすぎてしまい、私が辞めてからも、
彼もう帰った??とか、
今日もご飯一緒に食べた??とか、この友達に彼の様子を聞いて安心したかった。

私が仕事に行かなくなってすぐは、女の気配ある??と聞けば、全然ないっす、とか、途中までは、疑うのやめなよと言いつつ、答えてくれてた。

でも私があまりに聞きすぎたのと、Ａがバイトに来るようになって何か感じたのか、私には何も言わなくなったし、聞くのも嫌がるようになった。

俺は彼に雇われてる身だし、
彼は何も言わないからわからないし、もし知ってても、知らなくても、あまり詮索するような質問に答えづらいよ。
(私)のことは心配だから連絡はするけど、もっと強くなりなよ、俺も彼にはよくしてもらってるから、影で言ってるみたいであまりいい気分じゃないし、彼のことに答えるのはもうしないよ、嫌なら出てったほうがいいと思う、私次第じゃない??決めるのは私だよ、と言われた。

続く

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続き

私は激眠だったので、また遅い彼を待たず帰ったら寝ようと思って電車に乗った。
23時過ぎ、丁度電車を降りる頃📩。

もう帰ったか?!
ごめん、鍵持ってきちまった❗
まだ帰ってないならセーフやけど
と。私が彼より早く帰ってたら家に入れなかったろうという✉をくれた。
まず、今日は帰りが早くて嬉しいし、業務連絡にしては明るく、彼から２回も✉きたし😄✨へへ

すぐに、今どこ～？
今駅着いたとこだよ
って✉したら、次の✉は

もう家

まだ着いてないなら迎えにこーぃ!!と言いたかったけど、彼がもう帰ってることが嬉しかったし駅から遠いってほどじゃないし😄

私は少し酔ってたけど彼は私が遊びに行っても何も聞かない。
聞かないけど、あまり喋らない。
彼が先にお風呂に入ったけど携帯は見なかった。
これでいいのだ。

私もお風呂に入って、また彼の横で寝られた😌

マッサージしながらテレビ見て、テレビを通じて話して、また、昨日もした。

今日は✉来てないから私は実家へ行く。今週は月曜日以外彼の部屋にいられたけど、週末の花火はどうなのかな。
仕事って言うんだろーなー。
日曜日は私は友達と約束がある。
夏休み前の最後の週末なのにな。

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※自分に書いてる感じなので、いつもながら、重複有ります

日曜日は彼はバーベキュー。
私は日曜日の夜泊まって、
月曜日の朝彼の部屋から仕事へ。
朝の花火大会の✉に返事はないまま実家へ。
また週末迄会えない、その間にＡといっぱい会うのかな。
ちょっと連絡控えてみようと思った。

翌日火曜日昼間、彼から従兄弟は今日は帰るから帰ってきてえぇで❗

彼からの✉が嬉しくて帰ったけど、帰りは遅いし、機嫌良いながらもデブと言われたり、都合いいように振り回されてるような気がして複雑な心境。

夜中に求められて寝不足で会社へ行った。

水曜日。会社の昼休みにSNSを開いたら、彼の第2の地元の男友達がこちらに来ていることがアップされてて、一緒にいると、彼の名前がそこにもあった。
火曜の昼間の内容だった。
彼は仕事中も自由にできるので何も問題ないしおかしくない、
今までもよくあった。
火曜の昼間に隣の県でその友達と会っていて、そのすぐ後に私に従兄弟は帰るから帰ってきてえぇよ❗と✉してる。
夜のアップには彼の名前はなかったので夜には彼は仕事に戻ったけど、帰りは遅かったからＡのお店にでも行ったのかな。

彼の友達はSNSのコメントに対し、昨日(月曜日)は△△に行ったと話していた。
△△=私達のいるところ。

月曜日もその友達と会ってたみたい。部屋には彼が帰った形跡もあったし、彼だけではない感じもしたし、私の私物もそのまま。彼が話してきた内容通りの部屋の変化(ブレーカー落ちた等)もあった。

もしかしたらその友達を泊めたのかな??
仕事中抜けて友達と会って、仕事してた従兄弟を泊めたのか。
どちらにしてもよくわからないし、どちらでもいいや。
彼がＡと外泊したいために私を実家に帰らせたのでなければ私は安心できる。
実際どちらでもいいから何で言わないかなと思ってたけど、別に言う必要があるわけじゃないし、私だって説明するの面倒なときもあるから、まぁいいね。

よくわかんないなぁ、でも地元の男友達で良かった、と思いながら午後の仕事終了。
昨日は昔の職場の友達に前から飲みに誘われてた。
服も殆ど実家にあるし、終わったらそのまま実家に戻る予定で。
待ち合わせ場所に着いた頃、
彼から📩。

お疲れさん

今日も〇〇(従兄弟)帰る❗

もう帰った？

そういう事で❗と。

またまた意外だった。
ふぅん??と思ったけど、２日続けて彼からの✉は嬉しい!
従兄弟は??と思うところもあるけど、予定が変わってそのままにされるより嬉しいもん。

お店が電波悪くて暫くしてから、友達とご飯食べて帰るねという内容で✉したらすぐに、おう❗と📩
続く

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>> 213 Soraさん、はじめまして(^-^)
レスありがとうございます(^-^)

同じ状況ですかぁっ(;´∩｀)

私だけじゃないと思うと心強いです(>_<)

でももう終わりにすること、
決めてるんですね(>_<)

花火大会行けても、行けなくても、自分に決めたことなんですね。
潔いなぁ(>_<)

後悔しないって思える位頑張った、見習わなきゃ(>_<)

私はまだ何もできてないから後悔するの目に見えてる状態なので。

お互い自分にとって幸せと思える時間を過ごせる時がくるように、頑張りましょうね(^-^)

今の彼と別れたあとのことも、
応援してますよ☆

私も自分がどんな決断するのかまだはっきりわからないけど、
その時の自分が後悔しないように自分のために頑張ります☆

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私も同じ状況です

早く嫌いになりたい(*_*)

もしチャンスがあったら

TiaraのWinding Roadって歌聴いてみて！

私は毎日それを聴きながら泣いて

心の整理を少しずつしてる

私は最後に楽しい思い出残したいから

一緒に花火大会行ったら終わりにするつもり

花火大会行けなかったら、8月末って決めてる

できること全てやったから後悔はない

お互いに頑張ろう！

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あ、もうすぐ夏休み。
毎回、休み前最後の仕事が終わったら、家で寝て、夜中に彼は車で地元に帰り、そこから第2の地元へ行く。

昨日、休みいつからにするの？と聞いたら10日に〇〇(同じく地元へ帰る仕事仲間)乗っけて帰る。
いつもと同じこと言う。

彼の休みに私との時間は一切なくなったの、いつからだろ。

今年の正月は早く帰ってきたし毎日一緒にいた。
土日も少しは一緒に過ごしてたのになぁ。

ん～まぁ片想いだから仕方ないか。

今週末は花火大会の話したけど返事もないし、多分仕事だろうな。日曜日もどうせいないだろうし、私も予定を入れた。
10日に行ってしまうなら最後の週末だけど、１人寂しく待ってるだけもつまらないし。
彼に予定がなかったとしたら、
せっかく一緒にいられるのに!と思ってしまうけど、
いつも期待して予定入れずにいてがっかりする。
だからつまらない女になるんだ。
まだ二度と会えなくなるわけじゃないし、私も構わず出かけよう。
ま、彼のほうが早く家を出る可能性大だけど笑

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何時だかわからないけど、ぐぅぐぅイビキをかいてる彼。

途中、目を覚ましたのか、胸を触ろうとしてきたけど私多分眠くて無意識に手を手で跳ね返した。

彼もまた眠りだした。

私も眠ろうと目を閉じたとき、
腰が痛い～痛すぎる～
ちょっと、ちょっと揉んで
とグズりだした。

眠いし寝たふりしてたけど、
ばれてたみたい笑

うるさいので少しマッサージした。はい、終わり～と言って寝ようとすると、今度は求めてきた。

終わって、今度は朝まで寝た。

そういえば昨日はずっと携帯をテーブルに出してた。
私が横で寝てるから充電はできなかったみたいで朝私が支度してる間、トイレで起きてきた時に充電してた。

ここ何回か、狭い彼の布団で一緒に寝ても嫌がらないな。

今の私達、私が何も知らないと思ってるわけだし、私も不満を言わなくなったし、家では普通に話す、笑うこともある、喧嘩もない。

彼にしてみたら、上手くいってる、というか、何も問題ない状態。
私は、色々しってしまってるし、彼の気持ちがないのもわかる。

でもこのままでいいとは思って欲しくないし私は嫌だ。
やっぱり私が大切にしたくなるように、努力しなきゃいけない。

デブの一言。
忘れないようにしなきゃ。

あ～今日はついてない、というか失敗。色々忘れ物しちゃった。
まだ水曜日なのに～。

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24:30
帰ってきた。
前はお弁当買って家で食べたりしてたのに、毎日バイトや多分Ａと食べてくる。

そんなに楽しくて充実してて、
早く帰って来ようとも思わないのに何故呼ぶの??

帰ってくるなりまたジーパンひっぱってと言い、お風呂に一瞬で入って、従兄弟の話を軽くして、仕事の話を軽くして、マッサージ。
最初は私も楽しく話してた。
従兄弟は几帳面?と聞くと、
あぁそうかもなぁ、朝起きたらなんやら片付けもしとるし。
洗濯も毎回しとる、と。

うつ伏せの彼に乗ってマッサージしてたら、

重いけど??デブ笑

と言われた。

ちょっと手を止めて、また無言のままマッサージ始めると、

デブの逆襲か??
と冗談のように言う彼。

黙ってても機嫌よさそうに話しかけてくる彼。

傷つきますよ。

特に今なんて。

そりゃキャバクラん中でも気に入ってるその子には叶わないよ。

そんな気持ちも知らずにどうでもいいこと軽く話しかけてくる。
普通に答えたけどさ。

従兄弟は何で帰ったの?と聞くと朝職安行かせるからあいつは昼出勤。

てことはまた明日からくるってことか。

私はマッサージ終わりにして電気消したらそのままもう寝てる。

私、マッサージしに来ただけか。
花火大会の話もなし。
今日は物凄く傷ついた。
来なきゃ良かった。

こうなるってわかってたのにな。

痩せなきゃ。
むかついてきた。

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帰ってくる間、連絡が嬉しい気持ちと、何となくよくわからない気持ちで複雑だった。

帰って来てえぇで❗

って言っても、一緒にご飯食べるわけでもない。
やっぱり早く帰ってくるわけでもない。
ただ、眠いのにいつ帰ってくるかわからない彼の帰りを待って、マッサージして寝るだけ。

彼に会えるのは嬉しい。

でも早く帰って来てくれるかもなんて、ついつい期待しちゃうとやっぱり疲れちゃう。

帰ってくると今回も私の靴は隠されたりしてなかった。

私の布団はベッドに綺麗に戻されてたけど枕は全部彼の布団のところにあった。

ベッドに戻されてた布団、やたら綺麗に戻されてる。

バスタオル、確かに二人分使ったような感じだけど･･･
使ったあと軽くたたんで洗濯かごに入ってる。

吸殻もない。
あの従兄弟、煙草吸わないんだっけ??
あの従兄弟、几帳面なのかな。
あまり知らないし、
ん～。よくわからないけど･･･。
彼が使ったタオルを軽くたたむなんてことはまずないから誰か泊まったことは確かだと思う。

まぁ従兄弟が几帳面てことにしとこうかな。わかんないし。

それにしても、帰ってきてえぇで❗って✉くれたのは、何でだろ。

私の通勤が不便になるからと思ってかなぁ。


ん～。
もぅ、寝ちゃおうかな。

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彼から昨日の朝送った花火大会の返事は来てない。

けど今見たら、

｢今日は従兄弟帰るから帰って来てえぇで❗｣

と昼間に✉が来てた。

今日だけ帰るのか、
明日からまた従兄弟が来るのか。

よくわからない。
嬉しいけど、月曜日はＡと会うから私に居て欲しくないだけなんじゃないか、とか。

まだ返事してないまま会社を出て、駅に向かってる。

どちらの電車に乗ろうか。

何だか迷うけど結局彼の部屋に行くんだろうな。

帰ったところで私とご飯食べるわけでもないし、遅いんだろうな。

それとも、花火大会とか私とはもう行けないと、話すのかな。

ちょっと✉が意外過ぎて、
困惑してしまう。

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>> 206 フリーさんもこんばんは😄
有難うございます😄

そうですよね、
今ではどうしていいのかわからない･･･😢

私が勝手に色々知ってしまったから自業自得って感じなんですが😢

最近･･･心から笑ったのは実家で姪っ子の写真見て大笑いしたくらいですね笑

あと、自分でも無理してると思ったりするのは、
彼と何となくテレビ見てる時等、すっごいつまんないのに、
会話ないからって笑ったりとかしてしまって、シラッとしてる彼は構わずチャンネル変える･･･みたいなのが最近よくあります😅

何か楽しくしなきゃと思って焦ってるんでしょうね、私😅

泣いても最後にニコッ。
やってみます!!

というか今やってみました!!笑

癖にするくらいやってみようかな(*´∇｀)

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>> 203 ふーっ。 これから彼の部屋へ帰って荷物を持って実家へ戻って寝て･･･ 何してんだろ～えへへ 昨日マッサージした後ですぐ布団… わかるなぁ

素直になりたい、もっと甘えたい

何の疑いもなく愛情を感じられた時にはできていたはずなのに
今ではどうすればいいか……気を遣って疲れちゃうんだよね😲


主さん、最近笑ってますか？しんどい時こそ笑顔になってみませんか？口角を上げるだけでもいいんです。
もしまた泣いてしまったら、その後は少しだけニコッとしてみて下さい🐱

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>> 204 匿名９２さん、いつも有難うございます😢

今更過ぎる程今更ですが･･･
今迄ずっと、私には何もしてくれないって思ってました。

でもＧＷ明け、彼の無視が続いてる間位にやっと気付いたんですよね。彼が私をどこにも連れて行ったりしてくれなくなる前、
もうずっと前の話です。
彼と一緒に住む前の話。
まだ私の為に眠い中会いに来てくれたりした頃、今思えばかなり無神経な態度とってたなって思います。

休みの日、彼がまだ私の部屋に数回しか泊まったことがない頃、今日は泊まりに行く!ゆっくりしよう♪って✉がきて泊まりにきました。でも前日から私はちょっと行きたいところがあって、彼もどうかと誘うとイマイチな反応。
翌日、泊まりに来てまだ寝てる彼を置いて出掛けたり･･･(^o^;)

付き合ってることまだバイトの皆に隠してる時、帰りに家が近い男の子に誘われて相談に乗ってる間、彼が来る時間になっても中々切り出せず、待たせ過ぎて彼が帰ってしまったり。
一緒に買い物行った時、誕生日仕事で何もあげてなかったから、何か買いなよ!って言って、これは?これは?って頑張って見てくれてたのに、ただのついでじゃ嬉しくないとか思って、誕生日に何もなかったことで既にいじけてた私はもう誕生日じゃないから意味ないよ、そんなの使わない、そんなの着ないからなんて酷いこと言ってたり･･･。
子供が会いに来るから、～に連れてかなきゃいけないと言う話をした後、私にも、たまには温泉でも行くかって優しく言ってくれた彼。
でも結局すぐに予定はたてられなくて、次に温泉の話になった時、彼の皆も連れて行こうかって言う言葉に、二人でじゃないなら行かなくていいと言ってしまったり。

仕事中でも今のＡに送るように何度もたわいない✉やテンション高い✉をくれてた彼。
調子にのったら馬鹿をみると思って、かなりそっけない返事しか返さなかったな。

彼も不器用だけど彼は彼なりに色々しようとしてくれてたことが他にもいっぱいいっぱいあった。

最初の頃は私が彼にあまり気持ちがなかったのもあるけど、途中から、彼の中の一番は私ではない、一番は子供なんだからあまり好きになっちゃいけない、女好きっぽいし本気になったら負け、なんて決め付けて自分を抑えるようにしてたのかもしれません。

素直じゃなかった。
素直にできなかった。
そして今も逆の意味で素直じゃない。寂しいのに、苦しいのに、
無理してる。

今の彼は私には全く何もしたくないという気持ちが伝わってくる。明らかに態度で示されてる。
一度こう思われてしまったら、中々挽回できないかな。

彼は、今、私と別れる絶好のチャンスだと思ってるかも。
従兄弟も泊まるようになり、
もうすぐ夏休み。
夏休み終わっても３ヶ月位は従兄弟がいる。夏休みは彼は実家ともう一つの居場所に帰る。また、夏休みの間に荷物を･･･って、言われちゃうかな。

仕方ないか。
でもやだな。
彼無しで楽しめること。
探すチャンスでもあるのかもしれませんね。

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>> 203 お。
なんか最後の方いいセリフ出てきた。

つまらないなら楽しくできるアイディアを考えたりサービス精神養えばいいし、拗ねる位なら、素直に伝えればいいし、泣くのはいいとしても相手を責めなきゃいいし、重いだけなら、自立心養って彼を全てにしなきゃいい。

素直じゃなかったんだね。
知らなかったよ。だいぶメールで気を使ってるなぁとは思ってたけどさ。

そうそう。
気を使われると気疲れするもんよ。
主さんのメールもらったら、あいつ無理してんなって感じる気がする。

色々勉強になるね。
今後どれだけ自分を改善できるか、だね。
失敗は成功の元だからね！

メールね。

したいならして、返事の有無でテンション下がるならしなきゃいいかも。
自然でいい気がする。

あと、好きなのは伝わってると思うよ^^
嫉妬や疑い持つまで自分に執着する相手の気持ちを、確かめるまでもないと思わない？

彼が一緒にいない間は、彼以外に楽しみをひとつは見つける事！
報告待ってるよ。

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ふーっ。

これから彼の部屋へ帰って荷物を持って実家へ戻って寝て･･･

何してんだろ～えへへ

昨日マッサージした後ですぐ布団に入った彼。
ほぼ会話なし。
確かに疲れてるとは思うけど、
いつも以上にそっけなくて。

横で寝ようとしたら、
自分の布団持ってこんかい!
ってきつく言われたけどめげずに布団持ってきて横で朝迄寝た。

彼は帰ってきた時から携帯の充電切っていて、スマフォは充電がなかった。

今迄は暫く会えなかった日や、
会えなくなる前は必ず求められたのに昨日はそれもなし。

朝まだ寝てる彼を残して仕事に行き、電車で✉した。
雨だし荷物持てないから一度帰るということと、
花火大会今週あるから一緒に行けたらいいな、という内容。

返事はなし。

今週は、私から連絡するのをやめてみよう。
うざいんだと思うし。

バーベキューも、ひがみとショックが大きいけど、よほど嫌われてるんだなぁ、と思った。

でもよく考えたら、私、本当に今まで素直に喜んだり甘えたりできてなかったんだな。
そう思うことがいっぱいあった。何を恐がって何をかっこつけてたんだろう。

そりゃ彼も嫌になるしつまらない。素直に喜んだりしてくれるかわいい子のほうがいいに決まってる。私馬鹿だなぁ。
本当に嫌になっちゃう。

戻りたいなんて、
馬鹿だなぁ。

やだな、私。
性格悪いし、つまらないし、お酒も飲めないし、すぐ拗ねるし、すぐ泣くし、重いだけだし。

悲しいけど今迄自分がしてきた結果だぁ。

• << 206 わかるなぁ 素直になりたい、もっと甘えたい 何の疑いもなく愛情を感じられた時にはできていたはずなのに 今ではどうすればいいか……気を遣って疲れちゃうんだよね😲 主さん、最近笑ってますか？しんどい時こそ笑顔になってみませんか？口角を上げるだけでもいいんです。 もしまた泣いてしまったら、その後は少しだけニコッとしてみて下さい🐱

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>> 201 フリーさん

おはようございます😄
昨日は21:30位に帰ってきました。彼の言ったように仕事ならまだ運転中のはず･･･

私はバーベキューだったこと知ってしまってるので何も聞きませんでしたが･･･

それにしても嘘が下手すぎて困ります笑

最初は普通でしたが途中からちょっと機嫌が悪くなり冷たくされました😢
今日からまた会えないのに触れてもきませんでした😢

潮時ですかね😅

ご両親のこととか、
よくわかります😣
私も、いい歳した娘が、こんな風に毎日泣いててごめんなさいって･･･😢

友達も大分呆れてます😅

今日は会社に荷物持ってくのも雨だしちょっと恥ずかしいし、
一度彼の部屋に帰ってから実家に行きます。

色々お話してくれて有り難うございます😄

フリーさんも、皆さんも、
色々な恋愛してきてるから人に優しくなれるんですね。
辛いのなんて私だけじゃない、
本当にここに来て良かったです😄

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>> 200 好きでいいじゃないですか😄

私も苦しくて、１人の時に何度も泣いていました😢
共通の友達にもよく愚痴ってました💧馬鹿だよね私って。そしたら、馬鹿なのは元彼だ‼って😅

そんな友達や家族に支えられ、今日まで何とかやって来られました。私の結婚を待ち望んでいた親には申し訳なく、いい歳して何やってんだろうと落ち込んだり⤵
主さんに素敵と言ってもらえるような私ではないです。

今日、彼氏さんはまだ帰ってないですか？
明日からご実家ということですが、心と体を少しでも休めて下さいね😌

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>> 199 フリーさん

私はやっぱり駄目ですね･･･。

辛い別れを経験しても、
彼を好きになった自分を否定したくない、なんて･･･
そう思えるの、素敵ですね☆

私なんて、今苦し過ぎて、
好きにならなきゃ良かったって泣いてしまうこともあります

今のフリーさんは、大分落ち着いているように感じられて良かったです(^-^)

彼のことを褒めてあげられて、
彼を好きになったことを後悔してないフリーさんはとても素敵な人なんだろうな☆

私の彼も、私が出ていけばそれまででしょう💨
いくじなしかもしれません笑

やっぱり、踏ん切りや、見極めも大事なんですよね。

私は本当に優柔不断で自分でも困っちゃいます笑

強がってても、本当は寂しがり屋な彼、私がいないと駄目なんて、ただの私のおごりに過ぎないんですよね(;´∩｀)

馬鹿だなぁ、私笑

私馬鹿だけど、馬鹿だから彼をまだ好きなんです。
だから、もう少し、
私も自分の時間を楽しめる努力しながら、様子みようと思います。

そのうち彼に負けない位、
楽しい毎日送れるようにならないと(>_<)

今は恋してるかわかりませんが、次は必ず幸せになって下さい♪

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>> 198 いくじなしなんて言わないで下さい。

それなら、何でも主さん次第だと言う彼の方がと思ってしまいました(悪く言ってスミマセン⤵)そう言うことで、自分は悪者になりたくないのかなとも。


元彼からは一切連絡はありません。そこだけは褒めてあげたいかな😄
まあ、私のことなんかサッサと忘れてるだけかもしれませんが😅


反省はしても後悔はしたくないですね。彼のことを好きになった自分を否定したくないので😌

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>> 196 お返事ありがとうございます。 彼と歩いた道、行った場所、見るの辛いですよね。 私の場合は、いつの頃からか一緒に寝なくなり、私… フリーさん
お返事有り難うございますm(__)m

辛かったことお話しして下さって有り難うございます、
聞いてしまってごめんなさい。

私と同じ流れですね･･･😢

私の場合は彼は今楽しそうに毎日を過ごしてます。
ついさっき独り言レスをしましたが、他の女の子と会ってきても、それを言わず私が彼の仕事辞めてから毎日充実してる様子を報告してきます。

私が何も言わないので喧嘩もありません。
でも私にかける時間は寝る前の数分だけです。
私はまだ毎日、自分から、フリーさんのように聞いてしまおうか迷っては自分を励ましの繰り返しです。

明日からまた実家に帰らされるので暫く様子をみようと自分を落ち着かせていますが。
そのまま連絡なく自然消滅のようにされてしまうかもしれません。

フリーさんがご自分から聞いて、別れる決心をされたこと、
後悔してないと聞いて安心しました。まだ２カ月とのことですが、連絡等はないのでしょうか。

今まで辛かった分、必ず幸せになって下さい!!(>_<)
私みたいないくじなしは、
いつまでしがみつくのかわかりませんが、どういう結果になっても後悔はしないように、
生きられたらそれが正解ですよね😣

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彼と歩いた場所、彼とご飯食べた場所、彼と毎日通った道、彼と初めて会った場所･･･。

日曜の１人はもう当たり前になっちゃったけど、外に出て、歩きながら色々思い出して涙が出た。

まだ近くにいられるのに、
横で寝られるのに、
もう二度と会えない、
私の横で笑う彼。

帰ってきてSNS開いたら、
彼の職場の１人がバーベキューの写真をアップしてた。
人は写ってないけど楽しそう。
その人は私が紹介した、
私の友人の元旦那。

私が辞めてから、その人に様子伺いの✉したこともあるけど、
その内容だけは返事くれなかった。その人も、きっともう彼が私を必要としてなくてＡと何かあるとわかってるはず。
勿論その人は悪くない。
バイト仲間でバーベキューしようが、そこに私がいなかろうが、
彼女としてうまくいってても本来なら普通のことなのはわかってる。でもやっぱり、
ひがんしまう。
嫌だ。
悲しいし悔しい。
彼が楽しくて仕方ない、
迎えに行く、何かしてあげたい、一緒に楽しいことしたいと思う彼の横には私はいない。

また涙がでる。

焼酎は、やっぱりバーベキューで飲む為だったんだよね。
仕事だっていう嘘は、必要かな。わからない。
私がひがむからか。

仕方ないか。
彼はいつまで嘘つき続けるのかな。私がいなくなれば嘘つきじゃなくなるよね。
彼のために、帰ってきた彼がまた嘘つかなくて済むように、
帰ってくる前に実家に行こうかな。今日帰ってきたら、今日はああだった、こうだったって作り話するつもりなのかな。
それを黙って聞こうかな。
それともバーベキューじゃなかったの?って、聞いちゃおうかな。

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>> 195 お返事ありがとうございます。

彼と歩いた道、行った場所、見るの辛いですよね。


私の場合は、いつの頃からか一緒に寝なくなり、私の作ったご飯も食べなくなり、会話すらなくなり…

理由を聞いてもはっきりしたことは言わず、話し合いにもなりませんでした。

この状況に耐えられず、これから先どうしたいのかを聞いた所、一言｢一緒に居られない｣と。

それで、私も出て行く決心をしました。このまま一緒にいても、幸せにはなれないと感じたので。
まだ２ヶ月弱なので、思い出して辛い時もありますが、自分の決断は間違ってなかったと思ってます。

主さんは主さんが納得いく答えが出るまで、やってみていいと思います。

• << 198 フリーさん お返事有り難うございますm(__)m 辛かったことお話しして下さって有り難うございます、 聞いてしまってごめんなさい。 私と同じ流れですね･･･😢 私の場合は彼は今楽しそうに毎日を過ごしてます。 ついさっき独り言レスをしましたが、他の女の子と会ってきても、それを言わず私が彼の仕事辞めてから毎日充実してる様子を報告してきます。 私が何も言わないので喧嘩もありません。 でも私にかける時間は寝る前の数分だけです。 私はまだ毎日、自分から、フリーさんのように聞いてしまおうか迷っては自分を励ましの繰り返しです。 明日からまた実家に帰らされるので暫く様子をみようと自分を落ち着かせていますが。 そのまま連絡なく自然消滅のようにされてしまうかもしれません。 フリーさんがご自分から聞いて、別れる決心をされたこと、 後悔してないと聞いて安心しました。まだ２カ月とのことですが、連絡等はないのでしょうか。 今まで辛かった分、必ず幸せになって下さい!!(>_<) 私みたいないくじなしは、 いつまでしがみつくのかわかりませんが、どういう結果になっても後悔はしないように、 生きられたらそれが正解ですよね😣

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>> 194 フリーさん
はじめまして😄

レス有り難うございます😄

今１人で歩いて散歩して帰ってきたところです😅
彼とよく通った道ばかりで、
思い出してはあの頃に戻りたいと、泣きながら帰ってきたところで、ここに呟こうと思ってました😅

私のような状況だったということですが、ご自分から決心したのですか？
嫌でなければ教えて下さい😢
無理はしないで下さい😄

明日からまた実家に行く私、
寂しすぎて自分が恐くなります😲

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主さん、はじめまして😄
一気に読ませていただきました。


この前まで、主さんと同じ様な状況でしたので、他人事とは思えず…

主さんの中での様々な葛藤が、あの頃の自分と重なり、涙が出てしまいました😢

主さんが壊れてしまわないか心配です。
ご自分を大切にして下さいね。

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昨日美容院に行った。
失敗。
この間はカラーをしたからパーマかけてみた。
朝仕事に出掛けた彼に、
後で美容院行ってくるということも✉した。
返事なかった。
24:30に帰ってきた時に私は彼の布団で寝てしまってた。
目が覚めると、
｢それで美容院行ったん?｣
と言われた。
仕事の話を続ける彼。
昨日もイマイチだった様子で話す。従兄弟は今日は頑張ったと。

お風呂に入ってマッサージして、疲れてるんだろうな。
またいつの間にか寝てしまう。
私もそのまま朝まで横で寝た。

先週から携帯を見てない。
実際どうだったのか、
気になるけど見るのが怖かった。

彼がいつも寝る枕元に携帯の充電器がある、いつまは途中目が覚めた時にでも必ず充電する。昨日は私が横にいたから、
充電せず寝た。

朝、8:30過ぎに目を覚まし、支度する彼。
ジーパンから携帯を出してすぐまたしまった。
いつもの仕事ならとっくに出てる時間。何人かだけに起きたら～みたいな時以外はない時間。
今日も仕事？って聞くと、歯を磨きながら、うん、と言う。

ちょっとだけ携帯あけたら、✉５件となってた。
中身は見てない。
家にある未開封の焼酎を持ってるので、何でそんなん持ってくの？と聞くと、〇〇にやるからみたいな返事。
私がほっぺにチュウさせろみたいな感じにすると、はいはいみたいに軽くさせて行ってしまった。

彼はもう完璧に私を必要としてない。休みの日もいつまでも寝てることもなくなった。
ご飯を一緒に食べることもない。
マッサージするだけ。

私が何か言っても、お前が勝手にいるだけで付き合ってないよと言われるのはわかってる。

でも帰ってきて冷たくされることもなくなった。会話も普通にする。無視もされない。
ただ彼が楽しく忙しく過ごして帰ってくる部屋に私がいるだけ。

いなくなっても変わらないよね。
今日もＡと会うから昨日もちゃんと髭剃って、遅く帰ってきて、楽しそうに話して寝る。

私ただひがんでるだけか。
醜いなぁ。
明日からまた従兄弟が来る。
また荷物持ってかなきゃ。
会社に持ってくの、大変だし、
どうしたの？って聞かれるのもやだな。
彼にまた送って貰うのも、本当に仕事だとしたら悪いし。
帰ってくる前に、実家帰ろうかな。片想いって側にいられるだけマシと思ってたけど、相手が全く別の方を向いてるのがわかりすぎて、辛いや。

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ついにきてしまったと思った。
彼のとこで働かせるならここから通うしかない。
追い出される･･･と思ってると、
彼の方から、
でも△△達のとこ(この間来た県外の仲間)にも行かせるかもしれんで。あっちも人少ないから。

また来週来るの？
と聞けば、
でも今回は、月曜日の朝直接来るから(月曜日の朝迄いても平気)、と。

ボソッと言ってしまった。
●●(私)は、いちゃいけないのか･･･と。

マッサージされたままうつ伏せの彼は、ん？･･･何が？･･･？とだけ言ってた。


あくまでも突き放すことなく、
曖昧な安心感を与える。

従兄弟の話もまだ決まってないからかもしれないけど、
私から聞かなければ何も言わないし、聞いても明るく話すだけ。

一体彼は、何がしたいんだろ。

何も考えてないのか、

仕事と従兄弟のことを考えれば当然のことだとは思うから、
私が彼の仕事を理解してるつもりができてないだけなのか。

月曜日からまた来ると言う話のあと、私はあまり話せなくなってしまったし、ボソッと言った私の一言も流すようにされてしまって、私は電気を消してベッドに入った。彼も眠くてそのまま寝てしまった。
一度ベッドに入ったけど、
寝てる彼の横で寝ようと横になってた。
途中目を覚ました彼は、
優しく私に触れてきたけど、
寝返りを打ったまま寝てしまい、私は狭くなってベッドに戻った。

朝起きたらもう仕事に行ってたので何でもない✉しておいた。

返事はなし。

このまま何も聞かず、
何も言わず、
彼のいいという時だけこちらに来て、それで私とはどうしたいんだろう。
別れる、というか、
きっぱり切るつもりはなさそう？自然消滅にしたい？

まぁ片想いって辛いもんだし、
私から何か言う必要もないのかな。今彼の仕事をしていないんだし彼の仕事のこと考えれば、同棲解消=別れ、と思ってしまう私の心が歪んでるのか･･･。

わからない･･･。

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昨日仕事が終わってそのまま彼の部屋に帰ってきた。

私、前の日の夜、自分から✉して寝てしまい、彼の✉を朝読んで、昨日の朝返事したつもりだった。でも帰りの電車で携帯見ると、
送信できてなかった。

電車で✉した。

お疲れ様🎵
私:朝✉したつもりが送信できてなかった😅
仕事終わって今帰ってるよ➰😄


彼:おう

私:今日はどない??(仕事)

彼:先週全然だめで、今週は良かったの今日入れて２日かな

私:あら😣厳しい状況だったんだね😣
でも今日は上がるみたいで良かった😉
あと少し頑張ってね💕

帰ってみると、下駄箱は開けっ放し。靴等隠した形跡はなし。
ベッドも布団も使った形跡はある。
私は誰か泊まりにくるときは、私の枕だけは彼が使って他の人には使わないようにしてとだけ言ってある。
彼は全く拘らないけど、彼の布団を見るとちゃんと私の枕を使ってくれてた。

ペットボトル、缶ビール、アイスやお菓子のゴミ等、そのままあった。でも彼+従兄弟の１週間分にしては、ご飯は殆ど食べてきたにしてもちょっと少ないかなぁ。お弁当の袋は１人分が１日分だけあった。どちらかがここで１人で過ごした日があるんだと思う。
どちらかというと彼のゴミはあるけど従兄弟のゴミが少ない。
彼のゴミもいつもの１週間分にしては少ないかな。

まぁいっか、探ろうとしたってわからない。

帰りは遅かった。
お店に行ってるなら多分閉店迄いたんだろうという２時３０過ぎ。布団に入ってウダウダしてたら帰ってきた。
明るく話しかけてきた。
従兄弟、残業になって帰れなくなって、今日も泊まっていい？って聞かれたけど、今日はもぅあかんて言ってきた。
あいつのビジネスホテル代５５００円払ってきた!笑、と。

彼は明るく仕事の話や、お腹が痛かった話をしてた。
マッサージしながら。

従兄弟はどうするの？
と聞くと、ん～とりあえず３カ月俺んとこで働かせて、その間車用意して、その後あいつの家の方で仕事させる、と。

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>> 189 匿名92さん

おはようございます(^-^)
ありがとうございます(^-^)

そぅ、私中々疑問系の✉できないかもしれません(*_*)

返事こなかったら･･･
と考えてしまってるのかも⤵

昨日このレス見る前に✉しちゃいました😅

✉してすぐ携帯伏せて寝ました笑

私寝るときは音消して目覚ましだけ聞こえるように設定してます

起きたら、返事きてました😲
私が送ってすぐに。

でも明らかにテンション低い感じでしたね(^o^;)

さっき返事して、
今日も頑張ろう的な✉しました。
でもこれからまた実家帰ることとかあれば実行してみますね☆

ん～、でもどうなんですかね??
最初～途中までは彼の方から沢山✉、私はあまりノリノリな返事してませんでした。
→お互いあまりしなくなり、今は私がたまに✉→たまに彼から返事くる状態です⤵

更にほっといても大丈夫なんですかね(;_;)???
今迄上手くいってた間、クールに??振る舞い過ぎて彼はつまらなかったのかななんて考えたりてました😢

Ａの✉とか本当、いつでもおかまいなしに何の用事なくてもノリのいいかわいい✉を彼に送ってきてる感じなんですよね･･･

昔彼に言われたことあるんです。
お前俺のこと好きって言うけどほんまに好きなんかわからん。

上手く甘えられなかったり、最初から、調子にのって嫌われたくないとか思ってたのが出てしまってたのかなと思ってます😢

今まで彼が地元等に帰ってる間もあえて連絡殆どしない感じにしてたんですけど、彼からも段々こなくなって😢
だからちょっとずつ✉くらい増やしたほうがいいかなと思ったんですけど･･･

確かにこちらの情報与えて自己完結にしたら返事する必要ないですよね😣


自分が楽しい時間過ごすのは本当必要ですね(^-^)
余裕欲しい～☆
ありがとうございます☆

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あはは。
うちもそんな感じだったよ。

メールの内容ほぼ自己完結してるじゃん？

良くなった？

が疑問系だけど、返事入れる程じゃないと受け取るんだよね。

無理かもしれないけど、ちょっとほっぽっといたらどうかな。

ひとりになった時に、主さんがどうしてるかなぁとか考える時間を与えるためにも。

元気そうなメールして、情報提供してたら考えないし。

それに主さんこの前飲み会楽しかった！って言ってたでしょ？
そういう時間をたくさん持って、誰かにグチって気持ちを散らしたり、彼のいない場所での自分の時間を充実させる何かを見付けて欲しい。

彼に対する余裕が生まれるからね。
余裕があると状況も変わる。
試せたら試してね^^b