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患者さん( 28 ♀ 匿名 )
18/08/12 03:57(更新日時)

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現在不妊治療をしています。 夫婦共に重度のハンデがあり、二・・・

No.1942190 13/04/25 14:12(スレ作成日時)

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No.1 13/04/25 14:19
メタボさん1 ( 39 ♀ 匿名 )

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吐き出せて良かったじゃない

思いっきり 喚いて 泣いて

「そういう夫婦もあるのだ」と着地するか
あがいて新境地を開くか

沢山 吐き出しなよ

No.2 13/04/25 14:53
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます(T_T)

弱音を吐きたくてサイトをいろいろさがしてみたのですが、建設的な意見、当たり障りのない意見以外は場違いな印象を受けましたので、スレを立てた次第です。。

鬱々とした悩みを書いていきます。。

No.3 13/04/25 15:13
心配性さん3 ( 33 ♂ 匿名 )

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>> 2
難しい問題ですね

主さんの本当の辛さ全ては、理解出来ないかもしれませんが

とても頑張っていることは、とても伝わりました

主さんみたいに、子供を求めている方に
是非、子供ができることを願ってます

それだけ、愛情深く育てていける人だと思いました

No.4 13/04/25 15:42
肩こりさん4 ( 21 ♂ 匿名 )

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旦那の親戚に

「私たちだって頑張ってるんだよ!

イチイチ外野が煩くいうな!」と言えたら

楽なんですけどね。

旦那さんはそういうとき

助けてくれないのですか?



ただ、一つだけ。

義妹でしたっけ?

ぽんぽん産んで…のこの下りは

訂正した方が…。

No.5 13/04/25 16:28
腰痛さん5 ( 37 ♀ 匿名 )

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何事も当人じゃないと分からないものですからね。
他人はどうとでも言えます。

主さん、よく頑張りましたね、私が同じ立場ならそこまで頑張れないと思います。

周りが何を言っても、子どもの事は夫婦で納得して決めていくのが一番ですから、聞き流していくしかないでしょうね。

産むのが当たり前とか思ってる世代の方の相手は本当に大変。

妊娠て奇跡的な話なんですもの、私は不妊治療はしてはいませんが、一年半、子作りを控えただけで、叔母の間では出来にくいだの言われていたようで…
困ったものです。

また、私も流産を経て妊娠しましたが、年齢もあり、体調管理、妊娠についていい事は全部やりました。
主さんは、それ以上のご苦労をされて、よく耐えてこられたなと思います。

心身ともにもう休まれては如何ですか、周りがうるさくて無理ですか?

No.6 13/04/25 16:44
心配性さん6 ( 23 ♀ 匿名 )

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その心ない言葉に
ずっと頑張ってきたんですね

旦那さんも
知らん顔なんかな?

もう溜め込んでいたのを
吐き出してください

赤ちゃんを産むだけが
妻の仕事ではありません



世の中不公平ですよね
願って願って
苦しいくらい欲しいのに

母親になりきれない女性には、何人も子どもがいて
虐待や置き去り
子どもを殺したり


そんなことするなら
欲しいですね

No.7 13/04/25 16:54
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます(>_<)

どうしても子供と関わりたくて、そのような仕事を選んで、毎日ありったけの愛情を子供たちに注いでいますしとても懐いてくれ、お母様方もとても信頼してくれていて、充実はしてるんです。

ですがやはり、人様のお子さまなので、どれだけ一生懸命に頑張っても、辞められたらそれまでだし、自分の子供だったらもっといろいろやってあげられるのに。自分のこどもが出来たらどんなに楽しいだろうと考えてしまいます。

No.8 13/04/25 16:58
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 4
不快にさせてしまってすみません。。
言葉を選ばないといけないですよね。
ただ義妹のことが、今は一番キツくて。。
そこが一番ほかのサイトなどでは言えなかったことです。

おいおいかいていきます。

旦那はスルーですね。。
親戚すごく多いので、あっちこっちのおっちゃんが
次から次から絡んできてしつこく言われる感じです。
(義妹)ちゃんはもう二人も産んでるのに、おまえらはんとこはまだか!?遅くないか?!

と。。

あげく、旦那も私に、いつになったら子供生まれるの?

なんて言われ。。

私のせいにされているように感じます。。

No.9 13/04/25 17:06
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 5
慰めてくださりありがとうございます。(>_<)

産むのは当たり前、、田舎だから余計そういう雰囲気があるんですよね。。

私だって産みたい。
でも出来ない。
だから辛いのに追い打ちをかけられている感じです。

今は休みと言えば休みです。
薬の使いすぎで体はぼろぼろ、
治療のために退職し、金銭的にもキツいので、
今は薬を一時中断しながらバイトを頑張っています。
でも早く治療を再開したい。
こうしている間にも妊娠成功率はどんどんさがっていくのです。ほんとに焦ってしまいます。。

裏で出来にくいなんて噂するなんてあんまりですね。
家庭の事情なんて分からないのに。。

私はなんて言われてるんでしょうね。。。
考えるとこわいです。

No.10 13/04/25 17:13
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 6
ありがとうこざいます。

赤ちゃんを産むだけが妻の仕事じゃない。。
そう周りの人間に思って貰えたらどんなに楽か。。

でも、私はその仕事を全うしたい。
自分の子供が欲しい、、!

ほんと、子供を愛せない親を見てると、だったらくれって思ってしまいます。。

養子も考えましたが旦那は全く否定的なので、うちでは幸せに育てられないと思っています。

そして、親戚が欲しがっているのも、ただ子供、ではなく自分の息子の子供ですよね。。

なんでこんなことも私にはかなえられないのか。。

泣けてきます。。

No.11 13/04/25 17:20
肩こりさん4 ( 21 ♂ 匿名 )

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>>8。

こちらこそ、説明が足らなくて申し訳ないです。

不快というか、言葉的にどうかと思っただけ

なので…。


旦那さんが頼りないのは

辛いですね。

だからと、イチイチ聞かれる度に

キレるわけにもいきませんしね。


旦那さん側の親戚付き合いって

頻繁なんですか?

そこが少なくなれば主さんの精神的負担も

マシになりそうですか?

一度、旦那さんとぶつかるくらいの勢いで

主さんの思いを伝えてみてはどうでしょうか?

アウェーで守ってもらえないのなら

無神経な発言をする人たちがいる場には

行きたくないと…。

旦那さんからしたら身内を侮辱されてる気がして

怒るかもしれませんが、だったら、私の

両親や親戚が子供はまだか?

と、しつこくあなた(旦那さん)に聞いてきて

さらには兄弟家族と比較されても平気なの?

私が子供ほしいことは知ってるよね?

その中で子供はまだか…ばかり言われるのは

本当に辛いんだよ。と訴えかけてみる。


それでもわからない。というなら

旦那さんとのことを

考えた方がいいかもですね。

No.12 13/04/25 17:23
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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主です。

うちは旦那さんにほとんど種がなく、動かない(泳げない)ため、受精に至れません。

受精させるには、薬で卵を増やして体から取り出して、体外で卵に直接受精させるしか方法はありません。

不妊治療を旦那は、義父母に言ってくれず、長い間、辛い思いをしました。

で、旦那を説得し、義母に説明してくれることになったのですが、

「この人(私)、薬飲んでる人だから。子供はもうちょっと待ってくれ。」

この人薬飲んでる人??

私の体だけが悪くて妊娠出来ないみたいな説明。。

元々生理不順がひどかったのだけど、薬の副作用でほんとに体が悪くなって、今となっては否定はしないけど、、

でも自分のこと棚に上げすぎじゃない??

子作りは、旦那に原因があっても、メスを入れたり針を刺したり薬を投与したりするのは全て女性の体です。

起きあがれないほどの副作用や痛みに悩まされる中、頑張っているのに、何でちゃんと説明してくれないのか。。

No.13 13/04/25 17:26
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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主です。

納得行かなくて、義母に後で直接詳細を説明しました。

旦那の体はこんなで、種がない上動かないんです。
だからこんな治療法しかないんです。

義母は、そんなの病院がもうけたくていってるだけじゃないの。あなたがペットを飼っているせいじゃないの?

と取り合ってくれませんでした。

No.14 13/04/25 17:30
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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主です。

義妹は出来婚でした。
まだ不妊治療を始めたばかりで、先越されるかも、の不安の中、一応聞いてみたんです。

子供、何歳までに欲しい?って。

少し年が離れているので、まぁまだだいじょうぶだろうとは思ってたんですが。

案の定、「あんまり興味ないかなー?まだまだいらないやーあはは☆ミ」

そうなんだー。実はね、と今のうちにカミングアウト。

一月後、妊娠発覚。。

「なんかねー妊娠してたみたい!まだ全然要らなかったんだけど!」

一年後、出産&結婚されました。

No.15 13/04/25 17:44
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 14
主です。

義妹は妊婦様でした。
それでも義妹のことは大好きだったんです。
一人目の妊娠~出産までも、多少疑問はあれど、
大好きなままでした。
でも、二人目妊娠あたりから段々会うだけでも辛くなってきました。

もうほんと完全ヒガミです。
私ほんと汚いと思います。
でも思ってしまいます。。

一人目の時は、一日中転がってました。
もともと何もしない子だったのですが、
私が義宅でごはん作ったりお皿を洗ったりしていても、
床に仰向けになって大股開いて寝ている。。
つわりひどいの?と聞くと、ぜんぜん、と。。
たまに聞くのは、まだ要らなかった、と言う言葉。。
でも妊娠したことない私には分からないし若いので
まぁそんなもんかと流してました。

No.16 13/04/25 17:56
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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主です。

義妹は旦那さんのご両親と同居されています。

ちょっと旦那さんが出張とかとなると、育児がめんどくさい、お風呂入れるのがめんどくさい、何が悲しくて同居してるのか、同居してるだけ感謝されたいくらいだわ、などと言います。

でも義妹は子供を割と家にほったらかしで、義両親、義祖母さんが日中はほぼ面倒を見ている状態です。
母乳も早々に諦めたようで、義妹がいなければならないことはほとんどないようですが、仕事もしていないのに、何でほったらかしで出かけるのか?と思ってしまいます。

一人目が8ヶ月のときに、二人目が出来ました。

何度も会っている私に報告はありませんでしたが、気づいたときはもう5ヶ月でした。

おなかをさすりながら、またパパ出張だよーほんとめんどくさい。こんな早くできなかったら良かったのにー。

と、私の前で言っていました。

ひがみなのはわかっています。
ひがんでいるんですよね。

でも、私は義妹を見てるだけでしんどいんだってことがはっきり分かりました。

5ヶ月と分かったときも、おめでとうを言えませんでした。話題にもふれられません。

義妹のことを悪い風にばかりみてしまいます。。
なんで義妹はできて、私には出来ないんだって思ってしまいます。。

私の方がずっといい子にしてるのに。。って。。
もう子供の駄々ですよね。。

No.17 13/04/25 18:09
心配性さん17 ( 35 ♀ 匿名 )

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辛い思いを沢山されたのですね。


周りの人間はほんとに何も考えずに心ない一言で胸をエグってきますよね。


NPO法人のFINEってご存知ですか?

知人が不妊治療のピアカウンセラーしています。
知人も不妊治療で長年苦しんでピアカウンセラーと出会って、今まで誰にも言えなかった事を吐き出す事が出来て心が軽くなったそうです。
それで、他の不妊に悩む人達に少しでも安らげる空間を作るためにピアカウンセラーの資格を取ったそうです。


もし良かったら一度ネットで調べて活動内容をご覧くださいね。



私は貴女が幸せな生活をおくれるように祈っています( ´ ▽ ` )



No.18 13/04/25 18:58
メタボさん1 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さんの吐き出しを読みました

主さん目線だから 確かに 全てが妊娠というメガネで見てしまう

義妹は、嫌みで妊娠した訳じゃないし、二番目をすぐに言わなかったのは、主さんに気をつかったのかもしれない

旦那さんが自分に原因があることを言わないのはムカつくけれど

所詮 嫁は他人
義母には
旦那を否定する=自分を否定される
だし……

仕事が子供に囲まれてるとキツい時がありますね

自分の子にはもっと色々やってあげられると思うかもしれませんが、現実的には、育児は自分の子だからこそ上手くいかないものです

不妊治療していた2組の知人は、治療をやめた途端に自然妊娠しました 不思議ですね

No.19 13/04/25 19:13
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 17
ありがとうございます。
特別扱いして欲しくない、可哀想がって欲しくないと思う反面、
ちょっとしたことで深く深く傷つくデリケートな自分に嫌気がさします。。

ピアカウンセラー、早速調べてみました!
1対1はまだ怖いですが、同じ仲間を見つけられる
グループカウンセリングはすごく興味があります!!

あいにく遠方で行けそうにないんですが、、近くでの開催に期待です。

周りに不妊治療している人がいなくて、
結婚と聞くと妊娠報告がこないかとびくびく冷や冷やしています。。

No.20 13/04/25 19:35
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 18
>義妹は、嫌みで妊娠した訳じゃないし、二番目 をすぐに言わなかったのは、主さんに気をつかったのかもしれない

そうですね。
妊娠報告は最後までありませんでしたし、出産報告もありませんでした。気を使ってくれたんでしょうね。
でも、何気なしに義両親宅に遊びに行き、大きなおなかをした義妹に気づいたときは、突然のことにもう何にも言えなくて、心の中がぐちゃぐちゃになりました。
平気な顔を取り繕って、部屋に戻り、旦那の前で大泣きしてしまいました。。
せっかく義妹が遊びに来てくれたのに、もう顔を合わせていられず、旦那に外に連れ出してもらいました。。
もう、身内の妊娠が、辛くて辛くてたまらないのです。ほんとうに、自分は価値のない人間だと思えて、たまらなくて、死にたくなります。

>自分の子にはもっと色々やってあげられると思 うかもしれませんが、現実的には、育児は自分 の子だからこそ上手くいかないものです

例えば、ご飯を作ってあげられます。一緒におやつを作ったり、写真を撮ったり、お出かけしたり出来ます。抱きしめてあげたり、ご褒美を買ってあげたり、時には怒り、悲しみ、共に笑ってあげられます。
子育ては大変なものだと頭では理解しています。自分の子供だったら上手くいく、とか、楽しいばかりとか夢見ているわけではありません。
でも、自分には出来ないことがたくさんある。
人様の子供にはこれは出来ないのです。
私はただ、子供と共に当たり前の生活がしたいだけなのです。

でも、子供の出来ない私にはそんなことを想像することも許されない。
子育ては、あなたが思うような楽なものではないよ、と一方的に決めつけられる。
仮に、いかに今の私が、その大変さに想像が及んでいようとも、認めて貰うことは出来ないのです。経験していないのですから。
だったら経験したい。
でも出来ないのです。

私には何も出来ないのです。。

>治療を止めたら妊娠した
よく聞きますね、なんでなんでしょうね。。
ちなみに一年近く高度な治療は止めていますが出来ません。
欲しいと思いすぎると出来なくて、欲しいと思わなくなった瞬間出来た、なんてことがあるとよく言われます。

生理も完全に止まってしまいました。
絶望的です。。

No.21 13/04/25 19:46
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 11
すみません、レスが飛んでいました。
他にも返事のない方いらっしゃったら言ってくださるとありがたいです。見落としている可能性があります。

親戚づきあいは頻繁ではありません。盆、正月と年二回のイベントの時だけです。
田舎なのでそのあたりの欠席は許されません。

上下関係が厳しくて、旦那から親戚(町内のみなさま)に何か言うのは難しいですし、旦那も言われて心を痛めているので責めることは出来ません。

イベント時には当然義妹の子供に人が群がり、かわいいねぇ、あんたんとこはまだか、はよ産まな産めなくなるよ、のオンパレードです。。

それ以外のことに関しては、みんな良い人なんですが。。

本当に惨めです。

No.22 13/04/25 20:10
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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主です。

今まで、正しいことをしていれば報われると信じてやってきた。
今も信じている。

父親が虐待の末蒸発したときも、母親にお金がないから進学しないでと言われたときも、必死でいい子になり、勉強して、稼いで、自分の力で自分を保ってきた。高校も大学も自分で朝晩働いて何とか卒業した。

旦那のおうちは田舎で、お金もあって、両親優しくて、特別目的がなくても大学に行かせて貰え、義妹は留学までしたが、就業1ヶ月で退職、その後フリーターで、結局社会にでて働いたのはその1ヶ月だけ。

まぁ、そういうあったかい部分に惹かれて結婚したんだけど。

義妹をののしりたい訳じゃないんだけど、こうも、努力が踏みにじられるというか。。

なんだろう、なんなんだろう。

正しいことをしていても報われない部分を目の当たりにして、今、私は人生に自信がもてなくなってきてる。

こんなに頑張っているのになんで。。

私の何がいけないんだろう。。

ほんと、不公平だ。。

No.23 13/04/25 20:15
肩こりさん23 ( 35 ♀ 匿名 )

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厳しい事を言わせて貰います。

主は自分の自己満足の為に子供が欲しいのですか?

愛する旦那と自分の子供が欲しくて不妊治療をしてるのですよね?

今の主は妊娠に対して躍起になって周りが見えてないよね?

旦那の両親、親戚、義妹を見返す為に妊娠したいようにしか伝わって来ないんだけど…。

今は40歳でも妊娠出産される方いるんだしもう少しリラックスしてみては?

No.24 13/04/25 20:26
えりか ( 27 ♀ BbBSF )

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主さん自分を悲観せず思いっきり僻みましょう。

人間なんだから僻みや汚い部分があって当たり前です。

それを否定する人は偽善者であり、ただの正義感を振りかざした綺麗事マンです。


誰もが幸せになりたいと言う純粋な気持ちが僻みや妬みだと思います。


何の苦労もしないで子供を授かって無神経に「まだいらなかった」なんて言う義理妹なんか腹が真っ黒けっけですよ✋


気にするなは無理な話にせよ、旦那様に「この人薬飲んでる人」とか他人事のように言ってんじゃねー💢


「子供はまだ?」ってテメーの精子に自分で動くのはまだ?って聞いてみたら?💢くらい返しても全然良いと思います。


義理母に病院に着いてきてもらい説明して貰うのも良いと思います。


↑「お義理母さんが来てくれたら心強いです~」とかうまく言って、そんなバカな義理母は医者に叱って貰えば良いですよ💢

No.25 13/04/25 20:40
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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ごめんなさい、厳しい事は正直ご勘弁頂けるとありがたいのですが。。誰にも言えない愚痴を書いているだけなので、綺麗事を書けないのはご容赦いただければと思います。普段は心の奥底の不満をもみ消して、押し消して、前向きに明るく頑張っています。

他人の満足の為に子供を産む人は稀ではないでしょうか。。大小あれど自分の満足のために産むのではないですか?そういう意味で、自己満足を否定はしません。自分の満足なしに、子育てなんて大業は出来ないのではと思います。
ただ、ふつうの生活を望んではだめでしょうか?そんなに可笑しいことでしょうか?

どのあたりが周りが見えていませんか?
躍起にもなります、何年も出来ないのです。
大金と大量の薬を投与し、おなかに穴をあけて手術で取り出したたまごは、おなかに戻すまでにみんな死んでしまうのです。これが何度もです。わかりますか。どんなに先が見えなくて体も辛く、なにより目の前で死んでいくたまごたちをみるのが悲しいか。。

40歳なんて、国が今まさに支援を打ち切ろうとしているほど、妊娠率は低く、流産率は高いのですよ。

見返す為ではありません。こんなに努力しても神様は私に望みを叶えてくれないのだと悲観しているだけです。。

No.26 13/04/25 20:42
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 23
No.25が返信になります。引用が付いていませんでした。

肩の力を抜けとのお言葉、ありがとうございます。。

抜けたらいいんですけれどね。。

No.27 13/04/25 21:30
心配性さん27 ( 33 ♀ 匿名 )

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主さんの周りの環境が良く無いですよね。
引っ越しして、しばらく旦那様の実家、親戚と距離を置いてみたらどうですか。
周りからのプレッシャーって辛いですよね。
旦那様も庇ってくれずに、旦那様への信頼も失いますよね。
旦那様が原因なのに、妻のせいって信じられませんよ。
私も結婚してすぐに、仕事先のお客さんや実母に子供早く作れと言われました。
なかなか出来ないんですよね~と答えましたが、本当に面倒くさく感じましたよ。
33過ぎての結婚だったので、余計周りがうるさかったです。
知り合いに9年目で赤ちゃんが授かった方が居ます。焦らずに、悲観せずに不妊治療して下さい。

No.28 13/04/25 21:46
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます。今日、ここを立ち上げてから、ずっと辛くて泣きながらレスを投稿していましたが、今、今日一番の温かい涙がでました。。

誰かにそう言っ貰えると、ほんとに心救われます。。

>テメーの精子に自分で動くのはまだ?って聞いてみたら?
ちょっと笑ってしまいました。。(すみません)
その発想はなかったですね。旦那は私の体を責めたことはありません。だから旦那を責めたこともありません。なので言えないですが、今度言われたら心の中でこの言葉を思い出そうと思います(笑)

義母も認めたくないんですよね。。
友人には、そういうの、結婚前に調べないのかと言われてしまいました。結婚前に分かっても結婚したとは思いますが。。
数百万と掛かるので、実母は金銭的援助をしてくれましたが義両親は、そんな話もありません。タカるのも筋違いですが、息子がごめんね、くらい言ってくれてもなぁ。。なんて思ってしまいます。。

No.29 13/04/25 21:54
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます。

義両親宅は近所ではありません。100キロ近く離れています。ですが旦那家のしきたりでちょくちょく帰らなければならないのです。
なので、普段は接点ないのですけれどね。

私も30が近くなり、周りの声がいっそう激しくなりました。子供嫌いなの?何で作らないの?今作らないと後悔するよ!とか。。大きなお世話なんですけど。。もう5年も出来ないんだから察してくださいと。。

>知り合いに9年目で赤ちゃんが授かった方が居 ます。焦らずに、悲観せずに不妊治療して下さ い。
9年、、気が遠くなりそうです。。。

No.30 13/04/25 22:05
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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主です。

この手の話って、ほんと、ちょっとした愚痴でも、言う場がないんです。

職場の愚痴なんて、しょうもないことでもちょくちょく吐き出すことで気にせずに済むってことあるじゃないですか。

そうできないからため込んで膨れ上がっていくのです。。

今日は特に勤務時間が短かったので余計なことばかり考えてしまいました。。

友達に同じ悩みを持つ人は居ません。独身の人にはなかなか想像できないし、既婚者はいつ子供が出来るか分からないから相談しにくい、なにより両者とも重い話・先の見えない話でアドバイスしようもなく、迷惑にならないか、子供が出来たとき遠ざけられてしまわないか、と不安になり相談できないのです。

今日、初めていろいろと吐き出し、少し楽になりました。。

No.31 13/04/26 00:01
えりか ( 27 ♀ BbBSF )

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>> 28
主さんお返事ありがとうございます💡

主さんは優しいですね😋
それを良い事に旦那様が若干調子に乗って不妊の大半を主さんのせいにしてるのが頭に来ます😋←旦那様を悪く言ってすみません💦


しかも主さんのご両親に金銭援助もして頂いてるのだから少し謙虚になれっ💢って私の旦那なら(私は既婚者です🐷)シバいてます😁(笑)


義理母なんて所詮嫁が何しても気に入らない生き物です😋


主さんに子供が出来たら出来たで今度は義理妹との子供と比べたり等本当にどうしたらこんなに根性がネジ曲がるのか不思議に思う行動に出るので要注意です(笑)


私はハッキリ言って義理妹の「まだいらなかった」発言は悪気たっぷりだと思います。


人は皆少なからず誰かより優位に立ちたくて誰かの不幸が面白いんですよ。


↑でなけりゃ「人の不幸は蜜の味」なんて言葉生まれません✋


ただ、そうゆう気持ちはいつか自分に跳ね返って来る事も事実です。


言葉は凶器ですよね。
きっといつか義理妹にも義理母にもしっぺ返しが来ます。


主さんは誰も傷付けずに、良く頑張って来たと思います😋


僻みややっかみは純粋な小さな子供でもする純粋な人間らしい気持ちだと思いますので、大いに僻みましょう😆


それで調子の良い時に頑張れる事をしましょう💡


調子が悪い時は1人で少し高めのケーキでも食べながらゴロゴロして気晴らしするのが私のオススメです(笑)

No.32 13/04/26 11:28
冷え症さん32 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

旦那親は無神経なもんですよ💧
本当に世の中って「この人になんで子供が❓」「なんで絶対いいお母さんになりそうなのに出来ないの❓」って人いっぱいいますね…。
神様っていないよね❗とか思ってしまう💦
酷い事言いますが旦那変えるのは無し❓
私の親戚は変えたとたん三人の子持ちになったけど…💧

No.33 13/04/26 14:23
心配性さん6 ( 23 ♀ 匿名 )

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>> 23
そういう意見いらないって本人が言ってるのに温かく見てあげれないんですか?

いろんな思いを溢れだしながら書いたんだから、言葉足りなかったりするの普通ですよね?

なんか冷たい

No.34 13/04/26 15:17
冷え症さん34 ( 32 ♀ 匿名 )

削除投票

私も不妊で希望して5年目です。
周りは望んでなくても(出来婚が半数・結婚後もスグには望んでないけど
すぐ妊娠が殆どです)
すぐ妊娠できるのになんで自分のトコロには来てくれないんだろうって
毎回生理が来る度に凹んでます。

うちは旦那が小心者なので、検査もしてくれません・・・
5年も出来ないのに「自然に任せよう」って、女は段々妊娠し辛くなることを
全く理解してくれません😭


幸い私の周りは「まだ?」と言って来るのは友人くらいで
主さんのように、親戚やら義家族から色々言われることはありませんが
主さんの立場なら、病んでしまうと思います・・・

辛い気持ち吐き出したくなりますよね・・・
我慢しないでいっぱい吐き出してください!!

お互いに早く赤ちゃん授かれますように

No.35 13/04/26 16:10
まな ( 31 ♀ sjMje )

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主さんの事が必要です。未来の赤ちゃんは…いつでもお空から見ています。主さんの事が必要なんだけど…今の主さんは寂しくて元気があまりないみたい…だから心配しているみたい…だいじょうぶかな?って。

ふぅ~っと気持ちを抜くと、赤ちゃんだって主さんのところにご挨拶に来ます。
友人も22歳から27歳まで赤ちゃんを心待ちにしていました。もちろん、治療をしたり、マカを飲んでみたりいろいろと苦労してました。でも、今は女の子がやっと来てくれ、子育てしてます。
私は妊娠の経験がありません。正直不安にもなります。いざ赤ちゃんをと思った時に来てくれなかったらって。今は事情があって赤ちゃんを作れませんが、私もいずれ母になりたいです。


No.36 13/04/26 18:53
心配性さん36 ( 38 ♀ 匿名 )

削除投票

主さん、大丈夫ですか?
主さんの場合は周りが無神経すぎますね💧
そして旦那さん…頼り無さすぎ!
私が主さんの友達だったら「しっかりしろ!旦那が嫁さん守れなくてどうすんの。嫁さん一人守れなきゃ子供だって守れないんだよ!」ってどやしつけに行ったかも😂

女なんだもの。
子供が欲しいのはごく自然な気持ちだし、人を羨んだり嫉妬したり当たり前ですよ。

ちょっと話が違っちゃいますが、うちの子は出産トラブルで重度障害児になり寝たきりです。
ショックでなかなか現実を受け止められずにいた時期は、芸能人の幸せそうな出産エピソードにも「私と同じ目に合えばいいのに」とどす黒い憎しみを持っていました。
今は少しは落ち着いていますが💦
不妊ではないけれど、主さんの辛い気持ちはちょっとはわかるかなぁと思ってます。
あ、主さんはここまで黒い心ではないですよね💧

私は不妊治療の大変さも想像するしかできないので、いいアドバイスはできません。
でも、主さんの気持ちが少しでも安らげたらと願います。
泣きたいときは泣いて、愚痴りたい時は愚痴りましょうね。

No.37 13/04/27 07:50
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

削除投票

主です。
お返事追いついていなくてすみません。
今日は少し元気です。
GWに旦那実家へ帰省するのだけが憂鬱ですが。。

生徒を預かるのは全然平気なのに、身内の子供にみんながよってたかってもてはやすのを見るときは、やっぱり辛くなってしまいます。。

私の子供に寄ってたかってくれるとは限らないですけどね。

母親にほったらかしにされている割にはすくすく育って、成長が早いんですよね。(いつも一日義両親に預け、旦那は休みと夜勤が交互にあるのですが、休みは丸一日旦那さんが見てる。週4、5はそんな感じ)
どなたかが言っていたように、出来たら出来たで比較されるんだろうな。

田舎って、母親がいなくてもおじいちゃんおばあちゃんお父さん寄ってたかって子育てするから、健全な子供が育ちますよね。

私は一人で仕事しながらになるので、ほんとにいい環境で育てられるのか。。

都会で育てようとしてるから授からないのか?とか自責にかられたりします(>_<)

でも周りもみんな産んでるし、都会だから神様が意地悪するってこともないですよね。

No.38 13/04/27 08:22
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 31
えりかさん

応援ありがとうございます。
えりかさんの旦那・親戚のけなし?突っ込みっぷりは、なんだか痛快です(^_^;)悪く言って貰って構いません。私では思うことすらはばかられるので。。

旦那、調子に乗ってるんですね(笑)

金銭援助についてはやっぱり気になるのですよね。。自分たちがお金を出す分にはいいのですが、どちらかと言えばこんな高度治療を受けなければならないのは旦那起因なのに、うちの親だけが気にしてくれているのが、ちょっとなぁ、と。。
実際に通院するのも領収証に書かれる名前も私だけだからですかね?私にかかる費用と思われているんでしょうか。
お金をだせ!って思っているわけではないんですが、金銭的に苦しいことを知っていながら何もしないところに、気持ち的な隔たりを感じます。。
難しいですね、お金の問題は。

>子供が出来たら出来たで
ほんとそうですよね。
うらやましいくらいとても優秀な子供なので、比較されるのは怖いです。
知的教育についてほったらかしなので、その部分は私が延ばしに掛かっているのですが、ほんと飲み込みもよくて。
これだけちゃんと育っているので、見えないところではちゃんと母親してるんですかね。

「まだいらなかっ た」発言、ほんとキツいです。不妊治療を何年していて、いくらくらい掛かっているか全部知っていて言うのです。子育てダルい、めんどくさい、義両親にあずけるとめんどくさい、旦那が出張したらめんどくさい、面倒みなきゃいけないじゃん、とよく言っています。

旦那実家にもよく預けていて、私も預かることがあるのですが、朝一で預けて、夜まで預けっぱなしです。めっちゃ楽そうに子育てしてるなぁ、と他人の芝生を眺めています。

>義理妹にも義理母にもしっぺ返し
来ますかねぇ。。
別に諸悪の根元ってことはないので、子供のこと以外についてはみんな悪い人じゃないと添えておきます。
でも、、ほんとみんな苦労せず幸せな感じがして、羨ましいです。裕福だし生活に苦労せず周りにも助けられ。。私の人生苦労ばかりです。それはそれで、得る物もあると思いますが、不公平感はぬぐえません。。

少し高めのケーキ、、いいですね!
太っては行けないといわれ、我慢しているのでたまには食べてみようと思います(*^_^*)

No.39 13/04/28 08:24
経験者さん39 ( 41 ♀ 匿名 )

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>> 25

それはちょっと 40歳で治療している人が沢山いる中 義妹さんが主さんに吐く暴言と同じくらい失礼じゃないですか?

No.40 13/04/28 08:31
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 39
レスが前後します。

そういう意味ではありません。
40歳でも妊娠出来るから大丈夫、という意見に対して、現実をご存知ない安易なご意見と思いましたのでそう発言しました。

40歳で妊娠を望む方が、どれだけ苦労なさっているかご存知ないと思いましたので。

確率が低く、みなさん戦っておられるのは事実です。データを見ていただけたら分かります。

○歳でも出来るから大丈夫だわ~☆なんて安易に考えている人は、不妊治療している人にはいないと思います。

No.41 13/04/28 08:38
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 32
旦那変えるのはナシです(^_^;)

事故にでも遭って死にでもしない限り有り得ません(笑)怖いのはそれだけです。

他の人とだったらすんなり出来るのかもですね。

私は旦那が不妊に対して余りに気に障る発言ををしたとき、ほかの女に産ませたら?って言ってしまったことがあります。
ほかの女とだったら出来るんだろうか。時々考えてしまいます。逆に私じゃなければ出来るのかなって。
ほかで産んでも、旦那の子だったら育てたいなって思ったり。

まぁ、ありえないですけどね。。

No.42 13/04/28 08:42
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 33
庇ってくださりありがとうございます。

私がそういう意見要らないといったのは、発言された後ですね。
ご意見くださった方もそれ以降は何も言ってこられてないので、分かってくださっていると思います。

ほっとけない意見が合れば、書きたくもなりますよね。聞いてしまったからには捨て置けない、的な。
すみません、自分勝手で。言論の自由を奪ってしまって。

No.43 13/04/28 08:55
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 34
不妊歴5年目なのですね。
出来婚が半数・結婚後もすぐ妊娠、、、
私の周りもそうです。1年以上できないと基本不妊ですから(定義上は二年ですが、そこまで待たなくても分かるそうです。)、問題ない人は結婚後一年以内に出来るのが普通、ということになります。私たちからしたら、ほんとすぐに感じますよね。。友達の結婚報告怖いし、結婚したらいつ、妊娠・出産報告されるかとびくびくしてしまいます。。

5年も待っていて旦那様協力してくれないのですか?!辛いですね(>_<)最近は半数以上が男性不妊と聞きます。旦那さんは来院しなくても、出した物を奥さんが提出するだけで大丈夫なので、一度検査されてはいかがですか?

奥様は通院されてるのですか?

「自然に任せよう」と言うのは、最終的に出来なくても、それが自然だからいいってことなんでしょうか?(>_<)いつか出来たらいい、でも欲しい、なんて甘い考えなら待ってても出来ないから即病院!って言ても良いかも知れませんね(>_<)

ほんと、親戚づきあいはしんどいです。。

普段は気にしないようにしているのですが、不意打ちで言われると特にこたえます。

No.44 13/04/28 09:02
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 35
まなさん

ありがとうございます。

肩の力を抜かなければ、ですね。
出来るだけ考えすぎなきように、普段は忘れるようにしてるんですけど、なかなかです。

やっぱり妊娠判定の時なんかは物凄く落ち込みます。排卵後、生理が3週間来なかったら病院来てね、と言われますが、必ず2週間出来てしまいます。

今回は生理、2ヶ月くらい来てませんが、排卵のための通院や投薬をしていないので確実に妊娠していません。

自然妊娠望なんて程遠いです。

早く赤ちゃん、来てくれないかなぁ。。

No.45 13/04/29 00:14
心配性さん45 ( 28 ♀ 匿名 )

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主さん…わたしも不妊治療してました。
長きにわたる治療大変辛いと思います、お疲れ様です。

ねぇ、一度、治療をお休みしてみませんか?

旦那さんとゆっくり、旅行したり趣味を楽しんだりしてみては?

わたしも治療で病んでしまって、引っ越して二人で生きていく覚悟をしたら赤ちゃん来てくれて…。

わたしも、治療中に「焦ってるから」とかそういう言葉要らないって思った。
でも、やっぱり気持ちなのかなって思うんです…

No.46 13/04/29 00:33
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 36
かばってくださりありがとうございます。
お返事遅くなってすみません。。

お子様、寝たきりなんですか。。(/_;)どんな言葉をかけるのが適切か分からないのですが、さぞショックだったことだろうと思います。。(>_<)

芸能人の幸せそうな出産エピソード、、分かります。無事に産まれなきゃいいのに。。と思ってしまうこと、あります。
おめでたいことのはずなのに、おめでたがおめでたくない自分がいる。黒いって分かっているけどそうひがんでしまう。同じですよ、全然黒いです。。
そんな自分を見たくないから、なるべく、そういう話題にふれないところで生きていたいと思っていますが、難しいですよね。。

幸い周りは小・中・高生ばかりなので、今つきあいのある人とはそういうことでびくびくしなくて済んでいます。

昔の友人からの突然のメールは、そういうのが多いですね。。
おめでとうって言ってお祝いするけど、やっぱしんどいですね。。

ただ、手放しで喜んであげられる友人もいる。

それが謎です。

何が違うのかな。。

No.47 13/04/29 00:52
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 45
ご心配いただいてありがとうございます。。
それなのに、失礼なお返事になるかも知れないことお許しください。

断言します。気持ちの問題ではありません。
不妊治療を頑張りすぎて出来なかったけれど、
やめたら出来たという方、、うちのように重度の
障害があったのでしょうか?

不妊治療されている方の大半は原因が分からないものばかりです。
物理的に肉体に欠陥が見られないのに出来ないというパターンです。
ですが、私たちは、少なくとも重度な、自然妊娠不可能な肉体的障害がしっかり判明しています。

物理的に、精子と卵子がないのですから妊娠に至れるわけがありません。

だから治療をしているのです。

そこを気持ちの問題で片付けられるのは納得できません。焦燥は結果であって原因では絶対にありません。

そう信じなければ、赤ちゃんが来てくれないのは全て私の責任という被害妄想に苦しまなければなりません。。そういう出口のない迷路に根拠もなく押し込まないで欲しい、と思います。。

治療は一年お休みしています。
仕事を辞めて、趣味に打ち込んで、一年ゆっくり治療しましたが出来ませんでした。
新たな事業を立ち上げ、今は仕事も趣味も頑張りつつ、ここ一年は治療をお休み中ですが出来ません。
その二年以外は高度治療に取り組みましたが出来ませんでした。

私の趣味の多さは半端ありません。そしてやれることは全てやってきました。毎日を絶望して暗く苦しい生活を送っているわけではありません。
いつか来てくれる赤ちゃんのために、と、前向きに仕事を頑張り、趣味を頑張り、でも、時には結果が付いてこず、少しずつたまっていく不満や焦燥のウミを、この場で吐き出させていただいているのです。。

普段の私をご存じないので伝えることが難しいですね。。

あーだから不妊治療してる人には子供出来ないんだなぁ、こういう被害妄想強い人いやだなぁ、なんて思われてしまいそうで怖いですが。。

どうしても、譲れない、譲りたくない部分でしたのでご意見させていただきました。

長文・乱文失礼いたしました。ほんとに。。(>_<)

No.48 13/04/29 00:57
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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そしてこのスレに、ベビーダノンの広告がなぜ表示される。。。
赤ちゃんというキーワードだけで、不妊治療の板に不適切な広告を載せないで欲しい。。

義両親宅の冷蔵庫にある赤ちゃんグッズやベビーダノンを見ると、ほんと胸が苦しくなります。。

No.49 13/04/29 01:08
心配性さん45 ( 28 ♀ 匿名 )

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重度の障害は無いけど、一通り痛い検査はしましたよ。

治療はお休みしたこともあるんですね。失礼しました。嫌な思いさせて、本当にごめんなさい。

お仕事にはストレスありませんか?わたしは職場で一緒に働く人からの厭味がすごかったので…異動があったので、気持ちが楽になった感じがしてます☺
業務もかなり楽になったのもありますが…


ここでたくさん吐き出して、主さんの突破口になると良いです。応援してます、本当に

No.50 13/04/29 01:26
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 49
せっかく応援頂いているのに不躾なお返事でほんとにすみません。。

腹腔鏡検査や卵管造影は痛いですよね。。
私は採卵も物凄く痛いです。
全身麻酔でやるんですが、麻酔が効かない体質なんですよね。。

旦那も検査や精子提供は恥ずかしいでしょうが、別に病院に行くでもなし、顔会わすでもなしですし、私よりは全然楽そうに感じます。。

まぁ帝王切開に比べたら、こんなことでうだうだ言うなんて身の程知らずかも知れませんが、、痛いのはイヤですねーー。ほんとイヤです(>_<)半分でも旦那が持ってくれたらいいのに、と思います。。

こんな子供みたいな弱音、どこでも吐けませんよね(^_^;)

昔は注射で失神するような怖がり痛がりだったので、ほんと今はよく頑張ってますよ。自分で褒めてやりたいですね(^_^;)

No.52 13/05/16 00:59
匿名 ( 39 ♀ 7WCue )

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>> 4
ぽんぽん産んで、、、×

ぽんぽん妊娠し、、、○

No.53 13/05/16 01:36
ゆーママ ( 28 ♀ f6fcG )

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こんばんは。
私も今二人目子供欲しいのですが、セックスレスで頼んでも飲み会やら、体調悪いやらで、、、タイミングもとれません。

女性に生まれて子宮があって、毎月生理がきて。本能で、子供を産んで育てたいですよね!

主さんなら、きっと子供ができたら大切に育てられるんだろうなあと思います。

ネットで私は不妊を探してみてるのですが、『産むのがゴール?!育てるのがゴール?!養子という考えもある。』とみました。こんな意見もあると思えました。

主さんが、しあわせになりますように!!

No.54 13/05/16 08:26
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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ごめんなさい。。返信が遅れて。
たぶんご自分で削除されたんですね。。
共感できる点多かったです。
またグチりにいらしてくださいね(;_;)

No.55 13/05/16 08:28
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>51、ハナさん
ごめんなさい。。返信が遅れて。 たぶんご自分で削除されたんですね。。 共感できる点多かったです。 またグチりにいらしてくださいね(;_;)

No.56 13/05/16 08:30
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 52
(笑)
細かいところに気づきましたね(笑)

同じことなのでどっちでも大丈夫ですよ!(*^_^*)

義妹、第三子妊娠中ですー!
一人目から毎月生活費赤字とか言ってるのに大丈夫かしら。。

No.57 13/05/16 08:42
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 53
セックスレス悲しいですよね。。
男の人は仕事とかで疲れているのもわかりますが。。
そもそも忙しくても抱きたいと思われなくなった、慣れ感と言いますか。。異性として意識されない存在になったことに切なくなります。。

はい、普通に、同じように、産んで育てたいです。。絶対大事にします。そんなの実際育てたらわかんないよー。なんて言われそうですが産めないんだから証明しようがありませんが。。気合いは十分です(^_^;)

前述しましたが、養子はほんとにうちの場合ないです。
旦那が望むのは子供がいれば誰の子でもいいってわけじゃないです。自分とどっか似ている、自分のジュニアなんです。義両親も絶対うけいれてくれません。
完全に私が妊娠して、おなか痛めて産んだとまわりに信じ込ませることが出来るなら、その選択肢もありますが。。
今の環境じゃ幸せに育てられません。
保育所みたいなものを経営していて、近所の保護者・子供と常に接しているので、急に養子をとったら近所中にバレバレです。
そんな環境で育つ子を思うと。。とても出来ません。。

No.58 13/05/16 08:45
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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生理が止まりました。
薬の副作用です。

下腹部がやたら腫れてます。。

薬を使えば生理がくるけと、体にダメージが蓄積されていく。
でももう薬を使わなきゃ生理がまったくこない。

常に薬を飲まなきゃ生理がこない体になってしまいました。。

No.59 13/05/16 08:55
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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こないだ、初めて派遣のバイトに行ってきました。
社員に混じって、私含め派遣が2名。
もう一人の派遣は、覇気がなくてぼーっとしてる、さすが日雇いってレベル。

社員さんに、主婦ですか?お子さんは?
ときかれ、どきり。

聞かれたくない内容。

主婦ですー。子供はいないんですー。ニコリ。

そうなのーと流して、色々作業を褒めてくれた社員さん。

知らないから聞くまではいいんだけど、それ以上つっこまれなくてよかった。察してくれたんだろう。

そしたら社員に構って貰えないダメ派遣ちゃん。
「主婦だったんですかー。すごいですねー。お子さんいくつなんですか?」

はぁ?!聞いてた?!

またぼーっとした顔でゆっくり聞いてくる。

ちょっと聞こえなかった・聞いてなかっただけかも知れないけど、二回も同じことしつこく聞かれた気分ですごく不快に。

人間自体が不快だから余計に。

普通の会話なんたけどね。。

No.60 13/05/16 11:54
えりか ( 27 ♀ BbBSF )

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主さんお久しぶりです(*´∇`*)

ちょっと祖父が危篤になったりでレス返して頂いたのにすみませんでしたー💦

ロムってみたら新しくお仕事始めたんですね🎵

薬を使わないと来ない生理に下腹部の傷み…

精神的にも肉体的にもキツイですね😢

全然関係ないですが、私がもし主さんの友達なら主さんを温泉あたりに誘ってパーっと一緒に遊びたいです😆


勿論旦那のお金で😆✋笑

今日なんかくそ暑いですが靴下をこれでもかっ‼って位履いて足先等冷やさないよう気を付けて下さい😌


足の冷えは子宮に響きます😲💦

アロマの足湯なんかしながら好きなDVD見て日本酒や焼酎を飲むのが最近の私のマイブームです😆🎵←旦那ドン引きですが😆✋笑

No.61 13/05/17 18:19
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 60
えりかさん(*^_^*)
おかえりなさい!
再レスありがとうございます!

新しい仕事、派遣のことですかね?
金銭的に苦しいので、仕事があれば色々飛びついてます。基本は二つですけどね(^_^;)

お祖父さま大丈夫だったのですか?が危篤になったりでレス返して頂いたのにすみませんでしたー汗

温泉かー。ちょうど今友達と、来週お出かけしようかって言ってるので、温泉行くのもアリですね~(*^_^*)

足先冷やしちゃダメなのですね!靴下は盲点でした(+o+)気を付けてます(>_<)

足湯、癒されますよねー。
年々良さが分かってきました(笑)

No.62 13/05/17 21:22
冷え症さん62 ( 32 ♀ 匿名 )

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主さんこんばんは。
私も同じです。結婚して2年半です。

私も卑屈になってます。よく「子どもは空から見てて、お母さんを選んでお腹に来る」みたいな話を聞きますが、それを聞くと私には母親になる器がないのか、と落ち込んだり。不妊うつじゃないかって思うこともあります。吐き出させてもらうと友達はみんな子どもがいるので、友達と会うのもつらい。だけど会わないと友達がいなくなりそうで怖い。私と会う時は子ども連れて来ないでーとか思ったりします。子どもはって聞かれたり妊娠報告聞きたくないから外に出たくない、仕事も辞めて家に引きこもってたい、と思うことも多いです。

私のとこは今のとこ原因不明と言われてますがAMHがかなり低いので、いつ閉経するかとビクビクです。結婚前から子どもを欲しがってた旦那なので、原因のない旦那に申し訳なく、離婚した方が、と思ったりもします。

生理痛がひどいので内膜症かも、と思いながら腹腔鏡を怖くて断り続けてましたが、再来週、やっと決心して受けることにしました。でも内心は逃げ出したいです(>_<)だけど、これをしないと妊娠できない現状から前に進めないし、頑張ってきます。

周りの妊娠報告聞くと落ち込みますよねぇ。嫉妬とかじゃなく、何で私にはできないんだろうって。
独身の人からみると結婚できただけでいいじゃないって言われるかもしれませんが。

全然答えになってないのに長々とごめんなさい。お互い授かりますように!

No.63 13/05/21 22:22
りん ( 33 ♀ 4ofUF )

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主さん、このスレッドを立ててくれてありがとう(涙)

私は不妊治療歴まだ1年ですが、どす黒いものがすでに溜まっていて、溺れそうでした。
でも、主さんの言葉読んでると、少し救われた気がします。主さんが荒ぶる感情をきちんと論理的な言葉にされてるからだと思います。私はただ泣いて感情をぶつけるだけしかできていないので、感心してしまいます。自分の気持ちを代弁してもらった気分です。


No.64 13/05/21 23:41
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 62
>62さん

分かります><
お母さんを選んでお腹に来る、なんてそんなこと絶対ありませんよ。お母さんになるべきじゃない人、なりたくない人でもなってしまう。
そんな、根拠のない綺麗事、不妊に悩む人に言う言葉じゃないですよね。
どちらかといえば、うっかり子供を作ってしまって戸惑っている人にかける言葉です。美談を信じたいのは分かりますが、ただの妄想です。
って思わないと、私たちが悪いみたいですよね。何にも分かってない人たちは、そうやって地雷を踏んでゆくのですよね。。
分からないのはしょうがないですけど、ほんと自分じゃどうしようもないし、どんなに苦しいか・・
友達に会うの、私も怖い。
結婚した友達とはあまり連絡を取りたくありません。。
悲しいですけど、自分に子供が出来るまでは無理でしょうね。
結婚して、普通に子供が生まれて、幸せそうな夫婦には絶対近寄りたくない。。

旦那さんに原因はないのですね。。

腹腔鏡どうだったでしょか。
怖いですよね。検査といいながら手術ですもんね。。
リスクもあるし、傷が一生残ったらどうしよう、失敗したらどうしよう、とか沢山考えました。体に穴を開けるときはいつも思います。
手術なんて聞こえはいいですが、人工的な大怪我ですからね。。
ほんと、なんでただ普通のことがすんなりかなわないんでしょうね。。

No.65 13/05/21 23:46
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 63
りんさん、こんばんは。

論理的でしょうか^^;
言いたいこと空き放題言いまくっているだけですよ。でも、代弁してもらっているようと言ってもらえてうれしいです。同じように悩む方がいらっしゃるんだなって。どうぞそのどす黒い気持ちを吐き出してください。誰にでも言える内容じゃないし、コミュニティとか見ても、どこも前向きで、誰も本音を言っていないようなところばかりでした。だからみんな、本音を言える場所がないんじゃないかって思ってます。そんな方の救いの場として、少しでもお役に立てれば幸いです。
ちなみに、りんさんは治療歴1年とのことですが、妊娠を望まれて何年目なんですか?

No.66 13/05/31 21:13
冷え症さん62 ( 32 ♀ 匿名 )

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腹腔鏡、受けてきました。
AMHが低いし、卵巣いじってこれ以上卵が減るのは不安だって当日の朝看護師さんに泣きついちゃいました。手術逃げ出したかったけど今のとこホルモン値もいいし、そんなに悲観的にならなくていいって言われました。

やっぱり内膜症があって焼いてもらいました。それと、卵を2つ採ったのでお腹に戻せる可能性は1割と言われましたがちょっと期待することにします。それと、内膜症治療の成果が出てくれれば!

明日退院ですがまだお腹が痛いです。

来週の土曜日に旦那の同期の人が家を建てたから他の同僚夫婦とおいでって誘われてるのですが、同期の人は1歳の子がいるし一緒に行く同僚も夏に出産予定、正直行くのは気が重いです(>_<)職場結婚なので知らない人ではないけど、付き合い悪いって思われそうだけどどうしようかなあ、、、。

自分の話ばかりでごめんなさい。主さんは最近どうですか?

No.67 13/06/03 20:43
のあ ( 28 ♀ m0ocG )

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主さんへ。
私も、不妊治療中です。人工7回しました。
体外も考えてますが、金銭的に厳しいかな…と思っています。。

半年位前、旦那の会社の後輩がデキ婚しました。
頭がおかしくなる位ずっとイライラして毎日旦那に八つ当たりして、毎日泣いて旦那が仕事そいつとしてると思うだけで吐き気がしてました。

でも、最近それにも疲れてもぅどーでもいいや…と思う様になりました。実際は腹ん中煮えくり返ってますが…

私は、犬飼ってますが散歩していたら、小さい子供が寄って来ようとしますが、無視して早歩きで逃げます。

よその子に優しくする余裕はありません

自分腹黒いよな…と思います…

No.68 13/06/05 14:00
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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のあさん、62さん
お返事できてなくてすみません。
たまに書き込みがあるのをみると、励みになります。
同じように悩んでいる方が居るんだなって。

もう今日は怒り大爆発です(笑)

また書きますね。

No.69 13/06/10 19:21
りん ( 33 ♀ 4ofUF )

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>> 65
主さん、レスありがとうございます

妊娠希望してからは3年目になります。
プレッシャーに押しつぶされそうな日々を過ごしてます

No.70 13/06/10 23:08
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 66
腹腔鏡、お疲れさまでした。お腹なおりましたか?痛い思いした分これからに期待ですね!
看護師さん、上手に受け止めてくれましたか?私、看護師さんってまるで信用できなくて、、もう少し信用出来ればいいんですけどね。。

卵二つとれたんですね!胚盤胞まで育ったでしょうか?

出産予定の人と絡むのしんどいですよね。。幸せオーラ、正直しんどいし迷惑ですし。。

私は退職しましたが、前の職場夫婦とか新生児とかほんとに興味ないです。大して仲良くない人とかもうどういう感情を持っていいやら。。妬みしか生まれないので距離を置いていたら、完全に縁が切れてしまいましたね。。寂しい人間ですね、私(^_^;

No.71 13/06/19 12:33
冷え症さん62 ( 32 ♀ 匿名 )

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ありがとうございます。今はもう痛みもなく職場復帰してます。

卵はダメでした(>_<)医師には「内膜症があったけど軽度のものだからこれで不妊だったとは考えにくい」って言われました。でも一番妊娠しやすい状態だからって。病院で腹腔鏡後に妊娠した人の7割が術後半年以内だからって。

でも、内膜症が原因じゃなかったら何!?って感じで期待する気持ちになれません。最近は全然前向きになれないです。術後何かが変わったわけでもないし。

看護師さんは、人によりますね。通院すると必ず最後に看護師さんと話す時間があるのですが、話を聞いてくれる人とそうでない人。恥ずかしながら何回かは看護師さんの前で泣いてます。

最近暑くなりましたのでお身体気をつけてくださいね。

No.72 13/06/20 08:34
りん ( 33 ♀ 4ofUF )

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>> 68
主さん、こんにちは
私は昨日、採卵でした
強い痛みは引きましたが、今もお腹がシクシクする感じです。


主さんはその後どうですか?「怒り大爆発」とはなにがあったのでしょうか?

No.73 13/06/23 14:14
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 71
冷え性さん

たまご、残念でしたね(;_;)
ほんと妊娠って奇跡ですよね。

しかも痛い思いして傷まで付くって、原因不明とか。。ツラいですね(/_;)

でも明確な原因がないということは、可能性があるということです!
ホントに神様のイタズラで、まだ赤ちゃんが来れてないだけなのかも、、
希望を捨てずに頑張りましょうね!!(>_<)

No.74 13/06/23 14:20
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 72
りんさん
こんにちは。
その後もぼちぼちです。

私は10月に採卵する予定です。
それまではのんびりします。

たまごちゃんどうでしたか?おなかに戻すまでの間、ほんとドキドキですよね。

怒り爆発は、忘れました(^_^;
気分的なものだと思います。

今日も、あんまりスキじゃなかった先輩のFacebookに、これまたあんまり好きじゃなかった後輩の家に行ってます、赤ちゃん同級生です♪みたいな写真が目に付いてしまって、、

よせばいいのにアルバムをのぞいて凹んでしまいました。。

二人とも社内婚で、社内で異常にいちゃついては周りをムカつかせてたのに、その二人とも赤ちゃんを授かって、家でのんびり幸せそうにしてると思うと。。

ホント不公平って思います。

みじめです。。

No.75 13/06/23 14:26
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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アルバイトでも習い事でも前の職場の人でも。

年の近い人はみんな子供を産んでいるし
新婚さんは、いつ妊娠報告をされるかわからなくて怖いし
中高生は、やっぱ年が離れてて腹を割ってははなせないし

ホント孤独。
友達が欲しい。。

唯一、習い事で年が近くて、気を許せる人が今月お休みしている。
もしかして、妊娠したから大事をとってお休みしているのかな。。こわい。。

No.76 13/06/25 02:45
経験者さん76 ( 32 ♀ 匿名 )

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結婚6年目。通院し始めて、早5年です。
夫に具体的な原因有です。

適齢期ってやつなのか、連絡を取っていた友人全員、さらに妹も出産しました。

今の職場に勤めだした頃は私も同僚も独身でしたが、今や育休取得して復帰している状態…

何故だか不思議ですが、妊娠報告って重なるもので、それが丁度この1週間です。職場の近い存在だけで3件です。

前にも、こういうことあったので、平気だぞ、と言い聞かせてますが、やはり辛いです。
夫にメールで同僚の妊娠報告したら、『俺にどうしろって言うんだ、責められている、聞きたくない』と…
『大丈夫だよ』って声かけて欲しかっただけなんですけどね…

私もただの愚痴です、すみません。

No.77 13/06/25 16:33
りん ( 33 ♀ 4ofUF )

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>> 74
主さん、こんにちは。
10月から始めるんですね。それでは、それまでは治療のこと忘れていたい感じでしょうか。


卵子は7つ採れましたが、凍結できた受精卵は1つだけでした。
大金を払って仕事を休み通院したのに、受精卵1つでは、妊娠できる確率は20%~30%です。
1つ凍結できただけで感謝しなくてはいけないのはわかっていますが、なんだかモヤモヤしてしまいます。

No.78 13/06/25 20:55
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 76
こんばんは。

76さんも男性起因なんですね。
周りの出産、重なりますよねー。
自分の不妊治療期間も長いから、自分が欲しい欲しいと思っているまにどんどん周りが妊娠していく、みんなが一斉に子供を産んでる感覚にみまわれます。

自分が何も進まないから、友達の妊娠~出産があっという間に感じます。

それがさらにこの1週間で3件とか。。しんどいですよね。。
冷たいと思われるかもしれませんが、報告聞きたくないです。。幸せの自慢されてるみたいです。

『俺にどうしろって言うんだ』って。。
唯一同じ悩みを真に共有出来る相手なのだから、大丈夫、頑張ろうっていってほしいですよね。。

でも、今、はっとしました。

旦那が辛いとき、私はそう言えていたかな。。

私も責められている気になって、悲しんでいましたが、私こそ、大丈夫だよ、頑張ろうって言わなければならなかったのでは。。。

ちょっと、我が振り見直してみます。。

No.79 13/06/25 21:07
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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>> 77
りんさん

こんばんは。

忘れていたいと言うわけでもないですが、(あまり考えないようにはしていますが。)10月までは予定が詰まっているんです。
コンクールでるような子と共に、ダンスの発表会に出るので、今は休めないんです。体外したら動けないし。それが9月に終わったら、10月に短期留学して、その後再開します。

今まで不妊治療に全部の時間を捧げて、会社も辞めてダンスも発表会は断り、レッスンも休んでたりしたのですが、いっこうに出来ないので、気分転換も含めてやりたいことやることにしたんです。

で、体を鍛えて健康になってからまた治療再会したいと言うのもあります。

私も一回目は14個中7個が受精し、胚盤胞になる前に一個戻し、残りは胚盤胞にしてから凍結しようとなりましたが、凍結前に全滅しました。
二回目は7個中、おなかに戻すまで育ったのは一個だけでした。。

体的にも費用的にも採卵が一番きついけど、一回取れば、卵があるかぎり戻すだけでいける、みたいな甘い言葉を聞いていましたが、現実は甘くないですね。。

病院はすごく体外を勧めてくるけれど、、それがどれだけの金額か分かってるか?!と思います。。

何でこんなにお金を払わなければならないんでしょうね。。普通に子供を抱きたいだけなのに。。

子供のためにしていた貯金がどんどんなくなっていきます。

国でも何でも、もうちょっと、助けて欲しいです。

お医者さんも、ぼったくらずにもっと安く、そしてキッチリしてほしいです。。

No.80 13/08/14 17:53
患者さん0 ( 28 ♀ 匿名 )

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名付けは早く産んだ者勝ちですよね。

小学校から付けたかった名前が先日生まれた身内の子とかぶってしまいました。。

ショックです。。

No.81 13/10/30 19:25
心配性さん81 ( 33 ♀ 匿名 )

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こんにちは。
主さんの気持ちわかる気がします(簡単に言ってごめんなさい)。

私は一度流産して以来、一向に妊娠する気配がありません。
病院でタイミングを診てもらっても全然ダメで、排卵日がわざと逃げるようにしてズレて行っているのを毎月感じています。
今月もダメでしたし…。

私のところには、赤ちゃんが来たくないっていうことなのかなって考えてしまっています。

そんなこんなで超マイナス思考になっているので、妊婦さんを見るとお腹を思いっきり蹴ってやりたい衝動に駆られますし、

子供を連れているお母さんを見ると、みんな勝ち誇ったような顔を自分に向けているというような錯覚に陥ります。

妊娠できないことがすごく恥ずかしくて、自分は出来損ないの人間だと思ってしまいます。

どうしてアイツら(周りの知らない人達も含めて)が妊娠出来て私が出来ないんだ!って、心の中で四六時中毒づいてしまって、そんな自分に激しく嫌悪感を抱いてます。

でも、口には出せなくて初めてここの掲示板に書かせてもらいました。

本当に理解してくれる人が少ないというのはツラいことですよね。

私は友人にも言えなくて、実親にさえも理解してもらえません。義両親、親戚にいたっては論外です。

「子供できないな~。妹の方が早く出来るんじゃないのか?」などと言われるたびに、早く死ねジジイと思ってしまいます( ´△`)

そして、実際に誰々に子供が出来たという話題にビクビクしたり、避けるようにしてやりすごしています。

うーん、汚い言葉ばかりでごめんなさい。
私もこのどこにもぶつけようのない怒りのような感情をなんとかしたいです。

完全にただのグチになってしまいました、スミマセン。

妊娠を意識してから、性格がゆがんでしまったような気がします…。

No.82 13/10/31 09:22
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 81
おお、いま、久しぶりに投稿して自分の年齢表示にビビってしまいました。
もうすぐ30。子供を望んで随分たってしまったなぁ。5年も10年も長いようにみえてあっという間ですね。

レスありがとうございます。グチっていいんですよ。
思うんですが、世の中綺麗事しか吐き出せないからおなかの中で気持ちがどんどん煮詰まって、
悪い方へ悪いほうへ凝り固まってしまうんだと思います。特にセンシティブな問題は。
軽いうちから吐き出せればもっと違うことにもなる気がします。
初めて外に出したんですか?よかったじゃないですか。それで全てですか?どんどんだしましょう!

赤ちゃんが来たくないなんてことないですよ。赤ちゃんだって来たい。でも運がなかなか味方してくれなくて、ママ諦めないで!って言ってますよ


妊婦さんのお腹は蹴らないで!私たちはその人の事情を知らないです。もしかしたら何年もの治療の末授かった子かもしれません。夫に先立たれ、もう二児を望めない方かもしれません。見た目の若さに惑わされないで。
ただ、子供なんかいらねー発言をする親は殴りたくなりますが(笑)

子供を連れているお母さん、勝ち誇ったように感じてしまいますよねぇ。で、逆に、子供なんて汚い、あんなシツケのできてない恥ずかしい親になるくらいなら子供なんかいらない、と意地を張ってみたり。。

妊娠できないことを、自分 は出来損ないの人間だと思ってしまいます。→すごく同感。人並みの能力が欲しいだけなのに。あたりまえのことができない。つらいですよね。。

だれかがわるいわけじゃない。
でも妊娠できる人にはこの痛みがわからない。
気遣ってくれてもそれはただの同情で、私たちを救ってくれるわけじゃないですしね。。

妹の方が早く出来るん じゃないのか?、、とんでもない発言。。実際言われたし義妹に先に出来ましたけど。もう最近は義妹の子をあやす気力もありません。なに利用されてんだろ。って感じです。

義妹の三児は少しからだが悪く、今度手術する予定です。なんかもう関心もありません。
腐ってますかね、私、。

出来ないなら養子でもいいです。旦那にもバレなくて両親、義両親にもバレないならなんでもいい。
正直自分の妊娠能力、むしろ特に旦那の妊娠能力にはもう期待する事が出来ません。

むしろ旦那と同じ血液型の他の人と私で作ってもいいんじゃない?って勢いです。

それなら何度も手術して私の体を傷だらけにしなくてもいいのに。。

そう思います。

そろそろ体外を再会します。

ふつうに出来る人は仕事しながら作って、出来たら産む直前になってから給料貰いながら休んでまた復帰して、なのに、
私は通院のために仕事辞めて貯金崩しながら妊娠にトライしつづけて、、結局出来ず。。

出費ばかりです。

そろそろこの婚活ならぬ妊活をやめたいです。。

No.83 13/10/31 16:53
心配性さん81 ( 33 ♀ 匿名 )

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>>82

81です。

>赤ちゃんが来たくないなんてことないですよ。赤ちゃんだって来たい。でも運がなかなか味方してくれなくて、ママ諦めないで!って言ってますよ


主さんのこのお言葉にとても元気づけられました。ありがとうございますm(__)m


>子供なんて汚い、あんなシツケのできてない恥ずかしい親になるくらいなら子供なんかいらない、と意地を張ってみたり。。

→そうなんですよね~!あんな可愛くないウルサイ子供ならいらないとか、あんなバカ親信じられないとか、悪口をいう事でかろうじて自分を保っています。
完全に妬みですけどね(;^_^A


>もう最近は義妹の子をあやす気力もありません。なに利用されてんだろ。って感じです。

→主さんは、ツラい思いを抱えながらもちゃんと義妹さんとその子供さんたちと会ってあげてるなんて、すごくエライ!!
私だったら顔も見たくないから音信不通になるかも。
…でも、身内だとそういう訳にもいかないですよね、実際。


>義妹の三児は少しからだが悪く、今度手術する予定です。なんかもう関心もありません。
腐ってますかね、私、。

→全然腐ってませんよ!大丈夫。
でも、手術うまくいくと良いですね。


>出費ばかりです。

→同感。何かとお金かかりますよね~。
私も病院の他にも、サプリやら何やら細々と散財してます。
昨日衝動的に、ネットで見つけた“排卵チェッカー”とやらを購入してしまいました(唾液で排卵日をチェックできるもの?)。明日届く予定です…どんな感じなんだろ~。ちょっと楽しみです。

>そろそろこの婚活ならぬ妊活をやめたいです。。

→お互いはやく努力が報われるといいですよね!

No.84 13/11/06 09:32
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 83
私こそ元気づけられました☆ありがとうございます!

普段聖人のように振る舞っているのです。ちょっとくらいグチったって罰は当たりません!毒吐いて前向きになれたらしめたものです!ヽ(^o^)丿

完全に妬み、分かります~!なんだかんだ僻んどいて、結局親になったら同じことするんかなぁとか考えたりもします(笑)親になれるか分かりませんが!

>義妹さんとその子供さんたちと会ってあげて るなんて私だったら顔も見たくないから音信不通になる かも。
義妹自体はいい子なんですよ。いろいろダメだけど喋ってると楽しかった。それでも最近はちょっと距離を置いてます。。
甥を頑張ってあやしても、最後にはママが一番、、当たり前ですけど傷ついてしまいます。。

排卵チェッカー買いましたか?ガラス覗く奴ですか?(笑)私も買いましたけど、それより体温チェックと海外製排卵検査薬がおすすめですよ!確実です!
私は排卵がないのでもう使ってませんが、投薬中は見てました(*^_^*)

No.85 13/11/06 15:39
心配性さん81 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 84
排卵チェッカー今日から使い始めました!
ガラスのぞくやつです(^^)
正確さはわかりませんが、何か面白いですよね。
海外の排卵検査薬もあるんですね!今度購入してみます。
なんか排卵検査マニアみたいになりつつあります、私(;^_^A

No.86 13/11/06 15:42
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 85
海外製のは20本2000円とかだったと思います。

シダ模様の奴ですねー!私も使ってました!
面白いですよね(*^_^*)

No.87 13/11/06 15:54
心配性さん81 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 86
20本2000円!安い!
これなら惜しみなく使うことできますね!
来月買ってみよう(*´艸`*)

No.88 13/11/07 10:22
稲穂 ( 29 ♀ QxVwF )

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主さん(^_^)


初めまして♪

私も治療して、3回採卵3回移植、一度の科学流産と二度の初期流産の末、先日4回目の移植で見事に撃沈しました↓↓


結婚してもうすぐ5年になります(*´ω`*)


治療は辛いですよね。
お金もかかりますよね。

我慢強い、素敵な主さんだから、人に言えないドロドロとした物がたまってしまいますよね(T_T)



私は発想の転換をすると少し楽になります(*´ω`*)



何もお手伝いは出来ませんが、主さんが子供を授かれる事を祈ってます。

溜め込みすぎず、このスレ内で多いに悪口を言い、スッキリして下さい(^_^)

No.89 13/11/08 00:26
める ( 21 ♀ SVBdG )

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タンポポサプリ試しました?結構高いですけど…。私も二年間出来なく、辛かったですが、主人にマカのサプリと、自分にタンポポサプリを投与した結果、2カ月で妊娠出来ました。
同時19だったので、『この年齢で妊娠できないなんて、これから一生妊娠できないのかも…』とか思ってましたが、今では可愛い3カ月の息子がおります。
諦めないで下さい。主さんは女性です。赤ちゃんを育てる子宮だってあるし、生理があるなら必ず妊娠できます。

そして催促する親戚等は、軽く流して起きましょう。相手にしない。気にしない。

焦らず、ゆったりと、体を暖めて待ってあげてください。

主さんに可愛い赤ちゃんがくる事を願っています。

No.91 13/12/15 14:12
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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あら。。肩こりさん、ご自身で削除されたのでじうか。
応援ありがとうございます。嬉しいです。

今、卵巣が腫れておなかがパンパンです(^◇^;)

たまごが3センチにもなってしまい、エコーでは見たこともないくらい大きくなっていました。

今週気駄目なら二月にまた体外します。

前向きに頑張ってます(*^。^*)

No.92 14/01/03 02:00
患者さん92 ( 35 ♀ 匿名 )

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主さん、はじめまして
まだスレ見ているでしょうか?
私は不妊治療7年目です

外面が明るくサッパリした性格だから言いやすいのか、何年たっても心無い言葉は無くなりません
(T0T)

特にこの時期はツラい!
年賀状に凹んで親戚からの総攻撃に撃沈して、、
帰ったけど言われた事を思い出すと泣けて眠れないので色んなスレROMってたら主さんのスレに辿り着きました。


人前では弱音を吐かず回りの子供達も可愛がってるけど、心の奥にある黒くドロッとした感情を吐き出してスッキリたいです


まだスレ続いてたら時々吐き出しに来させて下さい♪

No.93 14/01/03 08:00
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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92さん!!

はじめまして!!!
まだ見てますよ!まだできてませんからσ(^◇^;)
気をつかえとはいえないけど、ホントに気を使えない人ばかりですよね(*_*;

私も、適齢期のがして産めなくなる人多いんだよー時期ってほんと大事なんだよー!

とか言われて、神経疑いました。。

結婚してからずっと努力してるのに、子供も産まないと非難されるのつらいです。

こっちだって好きで産んでないわけじゃないのよー!
子供が欲しくて欲しくて金銭的にも肉体的にも普通の人よりずっと努力してるのに心ない言葉を受け続ける。。
子供を産めるのが当たり前だとみんな思ってるんですよね。。

ちょっとは気を使ってくれーー!!

とここだけでは叫んでいいですよ。

No.94 14/01/03 12:04
患者さん92 ( 35 ♀ 匿名 )

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まだスレ続いてて良かったヾ(^▽^)ノ


今年の正月は義父に治療してるのにまだ出来ないなんて恥ずかしいだの、努力が足りないんじゃないか?
やる事やってりゃ出来るんだ!
など言われて本当爆発しそうでした(T-T)

今日から義妹が子供二人連れて来るので両親ウキウキで朝からプレゼント買いに付き合わされてました

買い物くらい勝手に行け!😠って思っちゃいますよ

義妹は遠慮しながらも早く出来ますように…ってお守りだの何だの買ってくるし本当余計なお世話だから!!

ふぅ~(´ヘ`;)
ちょっとスッキリした~

また吐き出しにきます♪

No.95 14/01/03 14:44
心配性さん95 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さんはじめまして。
いろいろ検索していてこちらにたどり着きました。
私は昨年結婚したばかりで、しかも来月には40になる者です。
私は子供は好きですが、年齢が年齢だけにリスクが怖すぎて子供を持ちたいと言う決断さえ出来ずにいます。
義家族や夫の親戚はこちらの事情を知りませんからそれはそれはプレッシャーのかけ方がハンパじゃないです。
デリカシーの無さにはらわたが煮えくり返ります。
百歩譲って若い嫁に言うならまだしも、まもなく40になる嫁に言うって一体どういう神経してるんでしょうか?
しかも実母は私を気遣い子供の事は言わないのに、なぜ義家族にそんな無神経な事ばかり言われなきゃいけないんでしょうか?
状況は違うと言えど、私は主さんの辛さは多少なりともわかるつもりです。
もしこんな私でも仲間に入れて頂けるのならばまたお邪魔させて下さい。


No.96 14/01/03 22:07
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 94
義父さま。。事情を知っててそんなこというのですね。。。

誰が原因なんですか??

私は、私もですけど、旦那に原因ありなので、(少なくとも体外しか選択肢がない原因は旦那なので!)旦那の両親が少しでも金銭的に助けてくれたらいいのに。。と思います。

義妹さんのお子さんの買い物辛いですね。
もう興味ないしって感じですよね。。

みんながよってたかってほかの子をもてはやす姿をみるのは産めない身としてつらいです。

うちは義妹がインフルにかかり、甥姪たちとも会わずにすみそうですー。

申し訳ないけどラッキー。

義母は残念がってますが私も旦那もぜんぜん(^。^;)

お正月くらいゆっくりしたいですしねー。

No.97 14/01/03 22:12
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 95
はじめまして!!95さんは子供は欲しくないのですか??
体へのリスクが怖いのですか??

私も結婚当初は怖くて、持つ自信もなくて、一年は避妊していました。

私も40まで出来なくてもほしいとおもえるかな。作る勇気あるかな。どちらかというと今は高齢で産むリスクより身体的に作ること自体が不可能になる方が怖いです。

親戚たちに何を言われたんでしょう。
95さんはどうしたいんでしょう。

よかったら吐き出していってくださいねー!

No.98 14/01/03 23:51
心配性さん95 ( 39 ♀ 匿名 )

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主さんお返事ありがとうございます。
私は子供は大好きです。
そして優しいけど本当に不器用な性格の夫も子供が大好きです。
私が若ければ恐らく1ミリの迷いも無く子供がいる人生を望んだと思います。
でもまもなく40です。
確実にリスクは上がります。
私は自分の体の事ではなく、批判を承知で言わせて頂くなら、生まれてくる子供の障害のリスクが怖いです。
でも起こるか分からないリスクを恐れ過ぎて子供を諦める選択をしたとして、本当に子供を産めない年齢になった時に自分の選択を後悔しない自信がありません。
もう一刻の猶予も無い年齢なのに、どうしても決断出来ないんです。
もしよろしければ主さんのご意見を聞かせて頂けると有り難いです。
本来の主さんのスレの主旨と違ってしまい申し訳ありません。

No.99 14/01/04 12:15
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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義妹のおうち、三番目の子以外全員インフルですって。

で、今から三番目の子をつれてくるらしい。

もう会わなくてすむと思ってたのに。。

しかもインフル絶対感染してるし、つれてこなくていいのに。。

黒いなー私。。

No.100 14/01/04 12:35
患者さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 98
95さん
障害のリスクでしたか。。
自身の体の心配でなく、子供を思いやっての悩みだったのですね。
誰でも自分の子に健康であって欲しいのは当然です。障害や病気があって欲しいと願う親などいません。何も批判されることでなく、当然の気持ちだと思いますよ。

自分の選択を後悔しない自信がないということは欲しいのですね。だったら、産めるからだが有るのなら、産んで欲しいと、子供を欲しい私としては後押ししたいです。

高齢妊娠の場合、妊娠しても出産に至れないケースも多く、障害を持っているほうが出産までたどり着きにくいと聞きます。
それならばトライしてほしい、と私は思います。

それに40歳を越えると、もし養子をとったとしても、赤ちゃんは迎えることが出来ません。
我が子を抱きたくはないですか?赤ちゃんを育てたくはないですか?

私がいえるのはそれだけです。

もし、今、我が家の前に赤子を捨てていく人がいたら、何があっても手放しません。我が子として育てます。

本当は養子でもいい。愛情を注ぎたい。
それくらい私は子供が欲しいです。

決めるのは95さん。
時間はないかもしれないけれど、明日も、一ヶ月先も、二ヶ月先も、そんなに変わらないと思います。

出来るかどうかも分かりません。

でも、決められるのは当人だけです。

悩むなら思い切り悩んで、結論を出される方がいいと思います。

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