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子供が出来ないストレスでもう限界。吐き出させて。。

レス361 HIT数 151271 あ+ あ-

患者さん( 20代 ♀ )
18/08/12 03:57(更新日時)

現在不妊治療をしています。
夫婦共に重度のハンデがあり、二度の体外顕微、人工、そしてタイミングと、どれも上手く行かず、
24から早30の足音が聞こえてきました。

義理の妹はぽんぽん妊娠し、
夫型の親戚は、子供はまだかとしつこいです。

子供が欲しくて、治療も体重、栄養管理、仕事に家事と、頑張っているのに泣きたくなります。

綺麗事はもういいです。
どろどろした心の内を吐き出させてください。

欲しいと思いすぎるから出来ないんだ、とか、いらないです。
出来ないから思いが強くなったのであって、原因と言われるのは辛すぎます。

母親になる資格はない、とかもいらないです。

心優しい方、少しでも気にかけていただけると嬉しいです。。

同じ悩みを持つ方、グチっていただいて構いません。

本当にもう、限界です。。

No.1942190 13/04/25 14:12(スレ作成日時)

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No.1 13/04/25 14:19
メタボさん1 ( 30代 ♀ )

吐き出せて良かったじゃない

思いっきり 喚いて 泣いて

「そういう夫婦もあるのだ」と着地するか
あがいて新境地を開くか

沢山 吐き出しなよ

No.2 13/04/25 14:53
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 ありがとうございます(T_T)

弱音を吐きたくてサイトをいろいろさがしてみたのですが、建設的な意見、当たり障りのない意見以外は場違いな印象を受けましたので、スレを立てた次第です。。

鬱々とした悩みを書いていきます。。

No.3 13/04/25 15:13
心配性さん3 ( 30代 ♂ )

>> 2 難しい問題ですね

主さんの本当の辛さ全ては、理解出来ないかもしれませんが

とても頑張っていることは、とても伝わりました

主さんみたいに、子供を求めている方に
是非、子供ができることを願ってます

それだけ、愛情深く育てていける人だと思いました

  • << 7 ありがとうございます(>_<) どうしても子供と関わりたくて、そのような仕事を選んで、毎日ありったけの愛情を子供たちに注いでいますしとても懐いてくれ、お母様方もとても信頼してくれていて、充実はしてるんです。 ですがやはり、人様のお子さまなので、どれだけ一生懸命に頑張っても、辞められたらそれまでだし、自分の子供だったらもっといろいろやってあげられるのに。自分のこどもが出来たらどんなに楽しいだろうと考えてしまいます。

No.4 13/04/25 15:42
肩こりさん4 ( 20代 ♂ )

旦那の親戚に

「私たちだって頑張ってるんだよ!

イチイチ外野が煩くいうな!」と言えたら

楽なんですけどね。

旦那さんはそういうとき

助けてくれないのですか?



ただ、一つだけ。

義妹でしたっけ?

ぽんぽん産んで…のこの下りは

訂正した方が…。

  • << 8 不快にさせてしまってすみません。。 言葉を選ばないといけないですよね。 ただ義妹のことが、今は一番キツくて。。 そこが一番ほかのサイトなどでは言えなかったことです。 おいおいかいていきます。 旦那はスルーですね。。 親戚すごく多いので、あっちこっちのおっちゃんが 次から次から絡んできてしつこく言われる感じです。 (義妹)ちゃんはもう二人も産んでるのに、おまえらはんとこはまだか!?遅くないか?! と。。 あげく、旦那も私に、いつになったら子供生まれるの? なんて言われ。。 私のせいにされているように感じます。。
  • << 52 ぽんぽん産んで、、、× ぽんぽん妊娠し、、、○

No.5 13/04/25 16:28
腰痛さん5 ( 30代 ♀ )

何事も当人じゃないと分からないものですからね。
他人はどうとでも言えます。

主さん、よく頑張りましたね、私が同じ立場ならそこまで頑張れないと思います。

周りが何を言っても、子どもの事は夫婦で納得して決めていくのが一番ですから、聞き流していくしかないでしょうね。

産むのが当たり前とか思ってる世代の方の相手は本当に大変。

妊娠て奇跡的な話なんですもの、私は不妊治療はしてはいませんが、一年半、子作りを控えただけで、叔母の間では出来にくいだの言われていたようで…
困ったものです。

また、私も流産を経て妊娠しましたが、年齢もあり、体調管理、妊娠についていい事は全部やりました。
主さんは、それ以上のご苦労をされて、よく耐えてこられたなと思います。

心身ともにもう休まれては如何ですか、周りがうるさくて無理ですか?

  • << 9 慰めてくださりありがとうございます。(>_<) 産むのは当たり前、、田舎だから余計そういう雰囲気があるんですよね。。 私だって産みたい。 でも出来ない。 だから辛いのに追い打ちをかけられている感じです。 今は休みと言えば休みです。 薬の使いすぎで体はぼろぼろ、 治療のために退職し、金銭的にもキツいので、 今は薬を一時中断しながらバイトを頑張っています。 でも早く治療を再開したい。 こうしている間にも妊娠成功率はどんどんさがっていくのです。ほんとに焦ってしまいます。。 裏で出来にくいなんて噂するなんてあんまりですね。 家庭の事情なんて分からないのに。。 私はなんて言われてるんでしょうね。。。 考えるとこわいです。

No.6 13/04/25 16:44
心配性さん6 ( 20代 ♀ )

その心ない言葉に
ずっと頑張ってきたんですね

旦那さんも
知らん顔なんかな?

もう溜め込んでいたのを
吐き出してください

赤ちゃんを産むだけが
妻の仕事ではありません



世の中不公平ですよね
願って願って
苦しいくらい欲しいのに

母親になりきれない女性には、何人も子どもがいて
虐待や置き去り
子どもを殺したり


そんなことするなら
欲しいですね

  • << 10 ありがとうこざいます。 赤ちゃんを産むだけが妻の仕事じゃない。。 そう周りの人間に思って貰えたらどんなに楽か。。 でも、私はその仕事を全うしたい。 自分の子供が欲しい、、! ほんと、子供を愛せない親を見てると、だったらくれって思ってしまいます。。 養子も考えましたが旦那は全く否定的なので、うちでは幸せに育てられないと思っています。 そして、親戚が欲しがっているのも、ただ子供、ではなく自分の息子の子供ですよね。。 なんでこんなことも私にはかなえられないのか。。 泣けてきます。。

No.7 13/04/25 16:54
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 難しい問題ですね 主さんの本当の辛さ全ては、理解出来ないかもしれませんが とても頑張っていることは、とても伝わりました 主… ありがとうございます(>_<)

どうしても子供と関わりたくて、そのような仕事を選んで、毎日ありったけの愛情を子供たちに注いでいますしとても懐いてくれ、お母様方もとても信頼してくれていて、充実はしてるんです。

ですがやはり、人様のお子さまなので、どれだけ一生懸命に頑張っても、辞められたらそれまでだし、自分の子供だったらもっといろいろやってあげられるのに。自分のこどもが出来たらどんなに楽しいだろうと考えてしまいます。

No.8 13/04/25 16:58
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 旦那の親戚に 「私たちだって頑張ってるんだよ! イチイチ外野が煩くいうな!」と言えたら 楽なんですけどね。 旦那さん… 不快にさせてしまってすみません。。
言葉を選ばないといけないですよね。
ただ義妹のことが、今は一番キツくて。。
そこが一番ほかのサイトなどでは言えなかったことです。

おいおいかいていきます。

旦那はスルーですね。。
親戚すごく多いので、あっちこっちのおっちゃんが
次から次から絡んできてしつこく言われる感じです。
(義妹)ちゃんはもう二人も産んでるのに、おまえらはんとこはまだか!?遅くないか?!

と。。

あげく、旦那も私に、いつになったら子供生まれるの?

なんて言われ。。

私のせいにされているように感じます。。

No.9 13/04/25 17:06
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 何事も当人じゃないと分からないものですからね。 他人はどうとでも言えます。 主さん、よく頑張りましたね、私が同じ立場ならそこまで頑張… 慰めてくださりありがとうございます。(>_<)

産むのは当たり前、、田舎だから余計そういう雰囲気があるんですよね。。

私だって産みたい。
でも出来ない。
だから辛いのに追い打ちをかけられている感じです。

今は休みと言えば休みです。
薬の使いすぎで体はぼろぼろ、
治療のために退職し、金銭的にもキツいので、
今は薬を一時中断しながらバイトを頑張っています。
でも早く治療を再開したい。
こうしている間にも妊娠成功率はどんどんさがっていくのです。ほんとに焦ってしまいます。。

裏で出来にくいなんて噂するなんてあんまりですね。
家庭の事情なんて分からないのに。。

私はなんて言われてるんでしょうね。。。
考えるとこわいです。

No.10 13/04/25 17:13
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 その心ない言葉に ずっと頑張ってきたんですね 旦那さんも 知らん顔なんかな? もう溜め込んでいたのを 吐き出してください … ありがとうこざいます。

赤ちゃんを産むだけが妻の仕事じゃない。。
そう周りの人間に思って貰えたらどんなに楽か。。

でも、私はその仕事を全うしたい。
自分の子供が欲しい、、!

ほんと、子供を愛せない親を見てると、だったらくれって思ってしまいます。。

養子も考えましたが旦那は全く否定的なので、うちでは幸せに育てられないと思っています。

そして、親戚が欲しがっているのも、ただ子供、ではなく自分の息子の子供ですよね。。

なんでこんなことも私にはかなえられないのか。。

泣けてきます。。

No.11 13/04/25 17:20
肩こりさん4 ( 20代 ♂ )

>>8。

こちらこそ、説明が足らなくて申し訳ないです。

不快というか、言葉的にどうかと思っただけ

なので…。


旦那さんが頼りないのは

辛いですね。

だからと、イチイチ聞かれる度に

キレるわけにもいきませんしね。


旦那さん側の親戚付き合いって

頻繁なんですか?

そこが少なくなれば主さんの精神的負担も

マシになりそうですか?

一度、旦那さんとぶつかるくらいの勢いで

主さんの思いを伝えてみてはどうでしょうか?

アウェーで守ってもらえないのなら

無神経な発言をする人たちがいる場には

行きたくないと…。

旦那さんからしたら身内を侮辱されてる気がして

怒るかもしれませんが、だったら、私の

両親や親戚が子供はまだか?

と、しつこくあなた(旦那さん)に聞いてきて

さらには兄弟家族と比較されても平気なの?

私が子供ほしいことは知ってるよね?

その中で子供はまだか…ばかり言われるのは

本当に辛いんだよ。と訴えかけてみる。


それでもわからない。というなら

旦那さんとのことを

考えた方がいいかもですね。

  • << 21 すみません、レスが飛んでいました。 他にも返事のない方いらっしゃったら言ってくださるとありがたいです。見落としている可能性があります。 親戚づきあいは頻繁ではありません。盆、正月と年二回のイベントの時だけです。 田舎なのでそのあたりの欠席は許されません。 上下関係が厳しくて、旦那から親戚(町内のみなさま)に何か言うのは難しいですし、旦那も言われて心を痛めているので責めることは出来ません。 イベント時には当然義妹の子供に人が群がり、かわいいねぇ、あんたんとこはまだか、はよ産まな産めなくなるよ、のオンパレードです。。 それ以外のことに関しては、みんな良い人なんですが。。 本当に惨めです。

No.12 13/04/25 17:23
患者さん0 ( 20代 ♀ )

主です。

うちは旦那さんにほとんど種がなく、動かない(泳げない)ため、受精に至れません。

受精させるには、薬で卵を増やして体から取り出して、体外で卵に直接受精させるしか方法はありません。

不妊治療を旦那は、義父母に言ってくれず、長い間、辛い思いをしました。

で、旦那を説得し、義母に説明してくれることになったのですが、

「この人(私)、薬飲んでる人だから。子供はもうちょっと待ってくれ。」

この人薬飲んでる人??

私の体だけが悪くて妊娠出来ないみたいな説明。。

元々生理不順がひどかったのだけど、薬の副作用でほんとに体が悪くなって、今となっては否定はしないけど、、

でも自分のこと棚に上げすぎじゃない??

子作りは、旦那に原因があっても、メスを入れたり針を刺したり薬を投与したりするのは全て女性の体です。

起きあがれないほどの副作用や痛みに悩まされる中、頑張っているのに、何でちゃんと説明してくれないのか。。

No.13 13/04/25 17:26
患者さん0 ( 20代 ♀ )

主です。

納得行かなくて、義母に後で直接詳細を説明しました。

旦那の体はこんなで、種がない上動かないんです。
だからこんな治療法しかないんです。

義母は、そんなの病院がもうけたくていってるだけじゃないの。あなたがペットを飼っているせいじゃないの?

と取り合ってくれませんでした。

No.14 13/04/25 17:30
患者さん0 ( 20代 ♀ )

主です。

義妹は出来婚でした。
まだ不妊治療を始めたばかりで、先越されるかも、の不安の中、一応聞いてみたんです。

子供、何歳までに欲しい?って。

少し年が離れているので、まぁまだだいじょうぶだろうとは思ってたんですが。

案の定、「あんまり興味ないかなー?まだまだいらないやーあはは☆ミ」

そうなんだー。実はね、と今のうちにカミングアウト。

一月後、妊娠発覚。。

「なんかねー妊娠してたみたい!まだ全然要らなかったんだけど!」

一年後、出産&結婚されました。

No.15 13/04/25 17:44
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 主です。

義妹は妊婦様でした。
それでも義妹のことは大好きだったんです。
一人目の妊娠~出産までも、多少疑問はあれど、
大好きなままでした。
でも、二人目妊娠あたりから段々会うだけでも辛くなってきました。

もうほんと完全ヒガミです。
私ほんと汚いと思います。
でも思ってしまいます。。

一人目の時は、一日中転がってました。
もともと何もしない子だったのですが、
私が義宅でごはん作ったりお皿を洗ったりしていても、
床に仰向けになって大股開いて寝ている。。
つわりひどいの?と聞くと、ぜんぜん、と。。
たまに聞くのは、まだ要らなかった、と言う言葉。。
でも妊娠したことない私には分からないし若いので
まぁそんなもんかと流してました。

No.16 13/04/25 17:56
患者さん0 ( 20代 ♀ )

主です。

義妹は旦那さんのご両親と同居されています。

ちょっと旦那さんが出張とかとなると、育児がめんどくさい、お風呂入れるのがめんどくさい、何が悲しくて同居してるのか、同居してるだけ感謝されたいくらいだわ、などと言います。

でも義妹は子供を割と家にほったらかしで、義両親、義祖母さんが日中はほぼ面倒を見ている状態です。
母乳も早々に諦めたようで、義妹がいなければならないことはほとんどないようですが、仕事もしていないのに、何でほったらかしで出かけるのか?と思ってしまいます。

一人目が8ヶ月のときに、二人目が出来ました。

何度も会っている私に報告はありませんでしたが、気づいたときはもう5ヶ月でした。

おなかをさすりながら、またパパ出張だよーほんとめんどくさい。こんな早くできなかったら良かったのにー。

と、私の前で言っていました。

ひがみなのはわかっています。
ひがんでいるんですよね。

でも、私は義妹を見てるだけでしんどいんだってことがはっきり分かりました。

5ヶ月と分かったときも、おめでとうを言えませんでした。話題にもふれられません。

義妹のことを悪い風にばかりみてしまいます。。
なんで義妹はできて、私には出来ないんだって思ってしまいます。。

私の方がずっといい子にしてるのに。。って。。
もう子供の駄々ですよね。。

No.17 13/04/25 18:09
心配性さん17 ( 30代 ♀ )

辛い思いを沢山されたのですね。


周りの人間はほんとに何も考えずに心ない一言で胸をエグってきますよね。


NPO法人のFINEってご存知ですか?

知人が不妊治療のピアカウンセラーしています。
知人も不妊治療で長年苦しんでピアカウンセラーと出会って、今まで誰にも言えなかった事を吐き出す事が出来て心が軽くなったそうです。
それで、他の不妊に悩む人達に少しでも安らげる空間を作るためにピアカウンセラーの資格を取ったそうです。


もし良かったら一度ネットで調べて活動内容をご覧くださいね。



私は貴女が幸せな生活をおくれるように祈っています( ´ ▽ ` )



  • << 19 ありがとうございます。 特別扱いして欲しくない、可哀想がって欲しくないと思う反面、 ちょっとしたことで深く深く傷つくデリケートな自分に嫌気がさします。。 ピアカウンセラー、早速調べてみました! 1対1はまだ怖いですが、同じ仲間を見つけられる グループカウンセリングはすごく興味があります!! あいにく遠方で行けそうにないんですが、、近くでの開催に期待です。 周りに不妊治療している人がいなくて、 結婚と聞くと妊娠報告がこないかとびくびく冷や冷やしています。。

No.18 13/04/25 18:58
メタボさん1 ( 30代 ♀ )

主さんの吐き出しを読みました

主さん目線だから 確かに 全てが妊娠というメガネで見てしまう

義妹は、嫌みで妊娠した訳じゃないし、二番目をすぐに言わなかったのは、主さんに気をつかったのかもしれない

旦那さんが自分に原因があることを言わないのはムカつくけれど

所詮 嫁は他人
義母には
旦那を否定する=自分を否定される
だし……

仕事が子供に囲まれてるとキツい時がありますね

自分の子にはもっと色々やってあげられると思うかもしれませんが、現実的には、育児は自分の子だからこそ上手くいかないものです

不妊治療していた2組の知人は、治療をやめた途端に自然妊娠しました 不思議ですね

  • << 20 >義妹は、嫌みで妊娠した訳じゃないし、二番目 をすぐに言わなかったのは、主さんに気をつかったのかもしれない そうですね。 妊娠報告は最後までありませんでしたし、出産報告もありませんでした。気を使ってくれたんでしょうね。 でも、何気なしに義両親宅に遊びに行き、大きなおなかをした義妹に気づいたときは、突然のことにもう何にも言えなくて、心の中がぐちゃぐちゃになりました。 平気な顔を取り繕って、部屋に戻り、旦那の前で大泣きしてしまいました。。 せっかく義妹が遊びに来てくれたのに、もう顔を合わせていられず、旦那に外に連れ出してもらいました。。 もう、身内の妊娠が、辛くて辛くてたまらないのです。ほんとうに、自分は価値のない人間だと思えて、たまらなくて、死にたくなります。 >自分の子にはもっと色々やってあげられると思 うかもしれませんが、現実的には、育児は自分 の子だからこそ上手くいかないものです 例えば、ご飯を作ってあげられます。一緒におやつを作ったり、写真を撮ったり、お出かけしたり出来ます。抱きしめてあげたり、ご褒美を買ってあげたり、時には怒り、悲しみ、共に笑ってあげられます。 子育ては大変なものだと頭では理解しています。自分の子供だったら上手くいく、とか、楽しいばかりとか夢見ているわけではありません。 でも、自分には出来ないことがたくさんある。 人様の子供にはこれは出来ないのです。 私はただ、子供と共に当たり前の生活がしたいだけなのです。 でも、子供の出来ない私にはそんなことを想像することも許されない。 子育ては、あなたが思うような楽なものではないよ、と一方的に決めつけられる。 仮に、いかに今の私が、その大変さに想像が及んでいようとも、認めて貰うことは出来ないのです。経験していないのですから。 だったら経験したい。 でも出来ないのです。 私には何も出来ないのです。。 >治療を止めたら妊娠した よく聞きますね、なんでなんでしょうね。。 ちなみに一年近く高度な治療は止めていますが出来ません。 欲しいと思いすぎると出来なくて、欲しいと思わなくなった瞬間出来た、なんてことがあるとよく言われます。 生理も完全に止まってしまいました。 絶望的です。。

No.19 13/04/25 19:13
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 辛い思いを沢山されたのですね。 周りの人間はほんとに何も考えずに心ない一言で胸をエグってきますよね。 NPO法人のFIN… ありがとうございます。
特別扱いして欲しくない、可哀想がって欲しくないと思う反面、
ちょっとしたことで深く深く傷つくデリケートな自分に嫌気がさします。。

ピアカウンセラー、早速調べてみました!
1対1はまだ怖いですが、同じ仲間を見つけられる
グループカウンセリングはすごく興味があります!!

あいにく遠方で行けそうにないんですが、、近くでの開催に期待です。

周りに不妊治療している人がいなくて、
結婚と聞くと妊娠報告がこないかとびくびく冷や冷やしています。。

No.20 13/04/25 19:35
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 主さんの吐き出しを読みました 主さん目線だから 確かに 全てが妊娠というメガネで見てしまう 義妹は、嫌みで妊娠した訳じゃないし、二番目を… >義妹は、嫌みで妊娠した訳じゃないし、二番目 をすぐに言わなかったのは、主さんに気をつかったのかもしれない

そうですね。
妊娠報告は最後までありませんでしたし、出産報告もありませんでした。気を使ってくれたんでしょうね。
でも、何気なしに義両親宅に遊びに行き、大きなおなかをした義妹に気づいたときは、突然のことにもう何にも言えなくて、心の中がぐちゃぐちゃになりました。
平気な顔を取り繕って、部屋に戻り、旦那の前で大泣きしてしまいました。。
せっかく義妹が遊びに来てくれたのに、もう顔を合わせていられず、旦那に外に連れ出してもらいました。。
もう、身内の妊娠が、辛くて辛くてたまらないのです。ほんとうに、自分は価値のない人間だと思えて、たまらなくて、死にたくなります。

>自分の子にはもっと色々やってあげられると思 うかもしれませんが、現実的には、育児は自分 の子だからこそ上手くいかないものです

例えば、ご飯を作ってあげられます。一緒におやつを作ったり、写真を撮ったり、お出かけしたり出来ます。抱きしめてあげたり、ご褒美を買ってあげたり、時には怒り、悲しみ、共に笑ってあげられます。
子育ては大変なものだと頭では理解しています。自分の子供だったら上手くいく、とか、楽しいばかりとか夢見ているわけではありません。
でも、自分には出来ないことがたくさんある。
人様の子供にはこれは出来ないのです。
私はただ、子供と共に当たり前の生活がしたいだけなのです。

でも、子供の出来ない私にはそんなことを想像することも許されない。
子育ては、あなたが思うような楽なものではないよ、と一方的に決めつけられる。
仮に、いかに今の私が、その大変さに想像が及んでいようとも、認めて貰うことは出来ないのです。経験していないのですから。
だったら経験したい。
でも出来ないのです。

私には何も出来ないのです。。

>治療を止めたら妊娠した
よく聞きますね、なんでなんでしょうね。。
ちなみに一年近く高度な治療は止めていますが出来ません。
欲しいと思いすぎると出来なくて、欲しいと思わなくなった瞬間出来た、なんてことがあるとよく言われます。

生理も完全に止まってしまいました。
絶望的です。。

No.21 13/04/25 19:46
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 >>8。 こちらこそ、説明が足らなくて申し訳ないです。 不快というか、言葉的にどうかと思っただけ なので…。 … すみません、レスが飛んでいました。
他にも返事のない方いらっしゃったら言ってくださるとありがたいです。見落としている可能性があります。

親戚づきあいは頻繁ではありません。盆、正月と年二回のイベントの時だけです。
田舎なのでそのあたりの欠席は許されません。

上下関係が厳しくて、旦那から親戚(町内のみなさま)に何か言うのは難しいですし、旦那も言われて心を痛めているので責めることは出来ません。

イベント時には当然義妹の子供に人が群がり、かわいいねぇ、あんたんとこはまだか、はよ産まな産めなくなるよ、のオンパレードです。。

それ以外のことに関しては、みんな良い人なんですが。。

本当に惨めです。

No.22 13/04/25 20:10
患者さん0 ( 20代 ♀ )

主です。

今まで、正しいことをしていれば報われると信じてやってきた。
今も信じている。

父親が虐待の末蒸発したときも、母親にお金がないから進学しないでと言われたときも、必死でいい子になり、勉強して、稼いで、自分の力で自分を保ってきた。高校も大学も自分で朝晩働いて何とか卒業した。

旦那のおうちは田舎で、お金もあって、両親優しくて、特別目的がなくても大学に行かせて貰え、義妹は留学までしたが、就業1ヶ月で退職、その後フリーターで、結局社会にでて働いたのはその1ヶ月だけ。

まぁ、そういうあったかい部分に惹かれて結婚したんだけど。

義妹をののしりたい訳じゃないんだけど、こうも、努力が踏みにじられるというか。。

なんだろう、なんなんだろう。

正しいことをしていても報われない部分を目の当たりにして、今、私は人生に自信がもてなくなってきてる。

こんなに頑張っているのになんで。。

私の何がいけないんだろう。。

ほんと、不公平だ。。

No.23 13/04/25 20:15
肩こりさん23 ( 30代 ♀ )


厳しい事を言わせて貰います。

主は自分の自己満足の為に子供が欲しいのですか?

愛する旦那と自分の子供が欲しくて不妊治療をしてるのですよね?

今の主は妊娠に対して躍起になって周りが見えてないよね?

旦那の両親、親戚、義妹を見返す為に妊娠したいようにしか伝わって来ないんだけど…。

今は40歳でも妊娠出産される方いるんだしもう少しリラックスしてみては?

  • << 26 No.25が返信になります。引用が付いていませんでした。 肩の力を抜けとのお言葉、ありがとうございます。。 抜けたらいいんですけれどね。。
  • << 33 そういう意見いらないって本人が言ってるのに温かく見てあげれないんですか? いろんな思いを溢れだしながら書いたんだから、言葉足りなかったりするの普通ですよね? なんか冷たい

No.24 13/04/25 20:26
えりか ( 20代 ♀ BbBSF )

主さん自分を悲観せず思いっきり僻みましょう。

人間なんだから僻みや汚い部分があって当たり前です。

それを否定する人は偽善者であり、ただの正義感を振りかざした綺麗事マンです。


誰もが幸せになりたいと言う純粋な気持ちが僻みや妬みだと思います。


何の苦労もしないで子供を授かって無神経に「まだいらなかった」なんて言う義理妹なんか腹が真っ黒けっけですよ✋


気にするなは無理な話にせよ、旦那様に「この人薬飲んでる人」とか他人事のように言ってんじゃねー💢


「子供はまだ?」ってテメーの精子に自分で動くのはまだ?って聞いてみたら?💢くらい返しても全然良いと思います。


義理母に病院に着いてきてもらい説明して貰うのも良いと思います。


↑「お義理母さんが来てくれたら心強いです~」とかうまく言って、そんなバカな義理母は医者に叱って貰えば良いですよ💢

  • << 28 ありがとうございます。今日、ここを立ち上げてから、ずっと辛くて泣きながらレスを投稿していましたが、今、今日一番の温かい涙がでました。。 誰かにそう言っ貰えると、ほんとに心救われます。。 >テメーの精子に自分で動くのはまだ?って聞いてみたら? ちょっと笑ってしまいました。。(すみません) その発想はなかったですね。旦那は私の体を責めたことはありません。だから旦那を責めたこともありません。なので言えないですが、今度言われたら心の中でこの言葉を思い出そうと思います(笑) 義母も認めたくないんですよね。。 友人には、そういうの、結婚前に調べないのかと言われてしまいました。結婚前に分かっても結婚したとは思いますが。。 数百万と掛かるので、実母は金銭的援助をしてくれましたが義両親は、そんな話もありません。タカるのも筋違いですが、息子がごめんね、くらい言ってくれてもなぁ。。なんて思ってしまいます。。

No.25 13/04/25 20:40
患者さん0 ( 20代 ♀ )

ごめんなさい、厳しい事は正直ご勘弁頂けるとありがたいのですが。。誰にも言えない愚痴を書いているだけなので、綺麗事を書けないのはご容赦いただければと思います。普段は心の奥底の不満をもみ消して、押し消して、前向きに明るく頑張っています。

他人の満足の為に子供を産む人は稀ではないでしょうか。。大小あれど自分の満足のために産むのではないですか?そういう意味で、自己満足を否定はしません。自分の満足なしに、子育てなんて大業は出来ないのではと思います。
ただ、ふつうの生活を望んではだめでしょうか?そんなに可笑しいことでしょうか?

どのあたりが周りが見えていませんか?
躍起にもなります、何年も出来ないのです。
大金と大量の薬を投与し、おなかに穴をあけて手術で取り出したたまごは、おなかに戻すまでにみんな死んでしまうのです。これが何度もです。わかりますか。どんなに先が見えなくて体も辛く、なにより目の前で死んでいくたまごたちをみるのが悲しいか。。

40歳なんて、国が今まさに支援を打ち切ろうとしているほど、妊娠率は低く、流産率は高いのですよ。

見返す為ではありません。こんなに努力しても神様は私に望みを叶えてくれないのだと悲観しているだけです。。

  • << 39 それはちょっと 40歳で治療している人が沢山いる中 義妹さんが主さんに吐く暴言と同じくらい失礼じゃないですか?

No.26 13/04/25 20:42
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 厳しい事を言わせて貰います。 主は自分の自己満足の為に子供が欲しいのですか? 愛する旦那と自分の子供が欲しくて不妊治療をして… No.25が返信になります。引用が付いていませんでした。

肩の力を抜けとのお言葉、ありがとうございます。。

抜けたらいいんですけれどね。。

No.27 13/04/25 21:30
心配性さん27 ( 30代 ♀ )

主さんの周りの環境が良く無いですよね。
引っ越しして、しばらく旦那様の実家、親戚と距離を置いてみたらどうですか。
周りからのプレッシャーって辛いですよね。
旦那様も庇ってくれずに、旦那様への信頼も失いますよね。
旦那様が原因なのに、妻のせいって信じられませんよ。
私も結婚してすぐに、仕事先のお客さんや実母に子供早く作れと言われました。
なかなか出来ないんですよね~と答えましたが、本当に面倒くさく感じましたよ。
33過ぎての結婚だったので、余計周りがうるさかったです。
知り合いに9年目で赤ちゃんが授かった方が居ます。焦らずに、悲観せずに不妊治療して下さい。

  • << 29 ありがとうございます。 義両親宅は近所ではありません。100キロ近く離れています。ですが旦那家のしきたりでちょくちょく帰らなければならないのです。 なので、普段は接点ないのですけれどね。 私も30が近くなり、周りの声がいっそう激しくなりました。子供嫌いなの?何で作らないの?今作らないと後悔するよ!とか。。大きなお世話なんですけど。。もう5年も出来ないんだから察してくださいと。。 >知り合いに9年目で赤ちゃんが授かった方が居 ます。焦らずに、悲観せずに不妊治療して下さ い。 9年、、気が遠くなりそうです。。。

No.28 13/04/25 21:46
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 主さん自分を悲観せず思いっきり僻みましょう。 人間なんだから僻みや汚い部分があって当たり前です。 それを否定する人は偽善者であり… ありがとうございます。今日、ここを立ち上げてから、ずっと辛くて泣きながらレスを投稿していましたが、今、今日一番の温かい涙がでました。。

誰かにそう言っ貰えると、ほんとに心救われます。。

>テメーの精子に自分で動くのはまだ?って聞いてみたら?
ちょっと笑ってしまいました。。(すみません)
その発想はなかったですね。旦那は私の体を責めたことはありません。だから旦那を責めたこともありません。なので言えないですが、今度言われたら心の中でこの言葉を思い出そうと思います(笑)

義母も認めたくないんですよね。。
友人には、そういうの、結婚前に調べないのかと言われてしまいました。結婚前に分かっても結婚したとは思いますが。。
数百万と掛かるので、実母は金銭的援助をしてくれましたが義両親は、そんな話もありません。タカるのも筋違いですが、息子がごめんね、くらい言ってくれてもなぁ。。なんて思ってしまいます。。

  • << 31 主さんお返事ありがとうございます💡 主さんは優しいですね😋 それを良い事に旦那様が若干調子に乗って不妊の大半を主さんのせいにしてるのが頭に来ます😋←旦那様を悪く言ってすみません💦 しかも主さんのご両親に金銭援助もして頂いてるのだから少し謙虚になれっ💢って私の旦那なら(私は既婚者です🐷)シバいてます😁(笑) 義理母なんて所詮嫁が何しても気に入らない生き物です😋 主さんに子供が出来たら出来たで今度は義理妹との子供と比べたり等本当にどうしたらこんなに根性がネジ曲がるのか不思議に思う行動に出るので要注意です(笑) 私はハッキリ言って義理妹の「まだいらなかった」発言は悪気たっぷりだと思います。 人は皆少なからず誰かより優位に立ちたくて誰かの不幸が面白いんですよ。 ↑でなけりゃ「人の不幸は蜜の味」なんて言葉生まれません✋ ただ、そうゆう気持ちはいつか自分に跳ね返って来る事も事実です。 言葉は凶器ですよね。 きっといつか義理妹にも義理母にもしっぺ返しが来ます。 主さんは誰も傷付けずに、良く頑張って来たと思います😋 僻みややっかみは純粋な小さな子供でもする純粋な人間らしい気持ちだと思いますので、大いに僻みましょう😆 それで調子の良い時に頑張れる事をしましょう💡 調子が悪い時は1人で少し高めのケーキでも食べながらゴロゴロして気晴らしするのが私のオススメです(笑)

No.29 13/04/25 21:54
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 27 主さんの周りの環境が良く無いですよね。 引っ越しして、しばらく旦那様の実家、親戚と距離を置いてみたらどうですか。 周りからのプレッシャー… ありがとうございます。

義両親宅は近所ではありません。100キロ近く離れています。ですが旦那家のしきたりでちょくちょく帰らなければならないのです。
なので、普段は接点ないのですけれどね。

私も30が近くなり、周りの声がいっそう激しくなりました。子供嫌いなの?何で作らないの?今作らないと後悔するよ!とか。。大きなお世話なんですけど。。もう5年も出来ないんだから察してくださいと。。

>知り合いに9年目で赤ちゃんが授かった方が居 ます。焦らずに、悲観せずに不妊治療して下さ い。
9年、、気が遠くなりそうです。。。

No.30 13/04/25 22:05
患者さん0 ( 20代 ♀ )

主です。

この手の話って、ほんと、ちょっとした愚痴でも、言う場がないんです。

職場の愚痴なんて、しょうもないことでもちょくちょく吐き出すことで気にせずに済むってことあるじゃないですか。

そうできないからため込んで膨れ上がっていくのです。。

今日は特に勤務時間が短かったので余計なことばかり考えてしまいました。。

友達に同じ悩みを持つ人は居ません。独身の人にはなかなか想像できないし、既婚者はいつ子供が出来るか分からないから相談しにくい、なにより両者とも重い話・先の見えない話でアドバイスしようもなく、迷惑にならないか、子供が出来たとき遠ざけられてしまわないか、と不安になり相談できないのです。

今日、初めていろいろと吐き出し、少し楽になりました。。

No.31 13/04/26 00:01
えりか ( 20代 ♀ BbBSF )

>> 28 ありがとうございます。今日、ここを立ち上げてから、ずっと辛くて泣きながらレスを投稿していましたが、今、今日一番の温かい涙がでました。。 … 主さんお返事ありがとうございます💡

主さんは優しいですね😋
それを良い事に旦那様が若干調子に乗って不妊の大半を主さんのせいにしてるのが頭に来ます😋←旦那様を悪く言ってすみません💦


しかも主さんのご両親に金銭援助もして頂いてるのだから少し謙虚になれっ💢って私の旦那なら(私は既婚者です🐷)シバいてます😁(笑)


義理母なんて所詮嫁が何しても気に入らない生き物です😋


主さんに子供が出来たら出来たで今度は義理妹との子供と比べたり等本当にどうしたらこんなに根性がネジ曲がるのか不思議に思う行動に出るので要注意です(笑)


私はハッキリ言って義理妹の「まだいらなかった」発言は悪気たっぷりだと思います。


人は皆少なからず誰かより優位に立ちたくて誰かの不幸が面白いんですよ。


↑でなけりゃ「人の不幸は蜜の味」なんて言葉生まれません✋


ただ、そうゆう気持ちはいつか自分に跳ね返って来る事も事実です。


言葉は凶器ですよね。
きっといつか義理妹にも義理母にもしっぺ返しが来ます。


主さんは誰も傷付けずに、良く頑張って来たと思います😋


僻みややっかみは純粋な小さな子供でもする純粋な人間らしい気持ちだと思いますので、大いに僻みましょう😆


それで調子の良い時に頑張れる事をしましょう💡


調子が悪い時は1人で少し高めのケーキでも食べながらゴロゴロして気晴らしするのが私のオススメです(笑)

  • << 38 えりかさん 応援ありがとうございます。 えりかさんの旦那・親戚のけなし?突っ込みっぷりは、なんだか痛快です(^_^;)悪く言って貰って構いません。私では思うことすらはばかられるので。。 旦那、調子に乗ってるんですね(笑) 金銭援助についてはやっぱり気になるのですよね。。自分たちがお金を出す分にはいいのですが、どちらかと言えばこんな高度治療を受けなければならないのは旦那起因なのに、うちの親だけが気にしてくれているのが、ちょっとなぁ、と。。 実際に通院するのも領収証に書かれる名前も私だけだからですかね?私にかかる費用と思われているんでしょうか。 お金をだせ!って思っているわけではないんですが、金銭的に苦しいことを知っていながら何もしないところに、気持ち的な隔たりを感じます。。 難しいですね、お金の問題は。 >子供が出来たら出来たで ほんとそうですよね。 うらやましいくらいとても優秀な子供なので、比較されるのは怖いです。 知的教育についてほったらかしなので、その部分は私が延ばしに掛かっているのですが、ほんと飲み込みもよくて。 これだけちゃんと育っているので、見えないところではちゃんと母親してるんですかね。 「まだいらなかっ た」発言、ほんとキツいです。不妊治療を何年していて、いくらくらい掛かっているか全部知っていて言うのです。子育てダルい、めんどくさい、義両親にあずけるとめんどくさい、旦那が出張したらめんどくさい、面倒みなきゃいけないじゃん、とよく言っています。 旦那実家にもよく預けていて、私も預かることがあるのですが、朝一で預けて、夜まで預けっぱなしです。めっちゃ楽そうに子育てしてるなぁ、と他人の芝生を眺めています。 >義理妹にも義理母にもしっぺ返し 来ますかねぇ。。 別に諸悪の根元ってことはないので、子供のこと以外についてはみんな悪い人じゃないと添えておきます。 でも、、ほんとみんな苦労せず幸せな感じがして、羨ましいです。裕福だし生活に苦労せず周りにも助けられ。。私の人生苦労ばかりです。それはそれで、得る物もあると思いますが、不公平感はぬぐえません。。 少し高めのケーキ、、いいですね! 太っては行けないといわれ、我慢しているのでたまには食べてみようと思います(*^_^*)

No.32 13/04/26 11:28
冷え症さん32 ( 30代 ♀ )

旦那親は無神経なもんですよ💧
本当に世の中って「この人になんで子供が❓」「なんで絶対いいお母さんになりそうなのに出来ないの❓」って人いっぱいいますね…。
神様っていないよね❗とか思ってしまう💦
酷い事言いますが旦那変えるのは無し❓
私の親戚は変えたとたん三人の子持ちになったけど…💧

  • << 41 旦那変えるのはナシです(^_^;) 事故にでも遭って死にでもしない限り有り得ません(笑)怖いのはそれだけです。 他の人とだったらすんなり出来るのかもですね。 私は旦那が不妊に対して余りに気に障る発言ををしたとき、ほかの女に産ませたら?って言ってしまったことがあります。 ほかの女とだったら出来るんだろうか。時々考えてしまいます。逆に私じゃなければ出来るのかなって。 ほかで産んでも、旦那の子だったら育てたいなって思ったり。 まぁ、ありえないですけどね。。

No.33 13/04/26 14:23
心配性さん6 ( 20代 ♀ )

>> 23 厳しい事を言わせて貰います。 主は自分の自己満足の為に子供が欲しいのですか? 愛する旦那と自分の子供が欲しくて不妊治療をして… そういう意見いらないって本人が言ってるのに温かく見てあげれないんですか?

いろんな思いを溢れだしながら書いたんだから、言葉足りなかったりするの普通ですよね?

なんか冷たい

  • << 42 庇ってくださりありがとうございます。 私がそういう意見要らないといったのは、発言された後ですね。 ご意見くださった方もそれ以降は何も言ってこられてないので、分かってくださっていると思います。 ほっとけない意見が合れば、書きたくもなりますよね。聞いてしまったからには捨て置けない、的な。 すみません、自分勝手で。言論の自由を奪ってしまって。

No.34 13/04/26 15:17
冷え症さん34 ( 30代 ♀ )

私も不妊で希望して5年目です。
周りは望んでなくても(出来婚が半数・結婚後もスグには望んでないけど
すぐ妊娠が殆どです)
すぐ妊娠できるのになんで自分のトコロには来てくれないんだろうって
毎回生理が来る度に凹んでます。

うちは旦那が小心者なので、検査もしてくれません・・・
5年も出来ないのに「自然に任せよう」って、女は段々妊娠し辛くなることを
全く理解してくれません😭


幸い私の周りは「まだ?」と言って来るのは友人くらいで
主さんのように、親戚やら義家族から色々言われることはありませんが
主さんの立場なら、病んでしまうと思います・・・

辛い気持ち吐き出したくなりますよね・・・
我慢しないでいっぱい吐き出してください!!

お互いに早く赤ちゃん授かれますように

  • << 43 不妊歴5年目なのですね。 出来婚が半数・結婚後もすぐ妊娠、、、 私の周りもそうです。1年以上できないと基本不妊ですから(定義上は二年ですが、そこまで待たなくても分かるそうです。)、問題ない人は結婚後一年以内に出来るのが普通、ということになります。私たちからしたら、ほんとすぐに感じますよね。。友達の結婚報告怖いし、結婚したらいつ、妊娠・出産報告されるかとびくびくしてしまいます。。 5年も待っていて旦那様協力してくれないのですか?!辛いですね(>_<)最近は半数以上が男性不妊と聞きます。旦那さんは来院しなくても、出した物を奥さんが提出するだけで大丈夫なので、一度検査されてはいかがですか? 奥様は通院されてるのですか? 「自然に任せよう」と言うのは、最終的に出来なくても、それが自然だからいいってことなんでしょうか?(>_<)いつか出来たらいい、でも欲しい、なんて甘い考えなら待ってても出来ないから即病院!って言ても良いかも知れませんね(>_<) ほんと、親戚づきあいはしんどいです。。 普段は気にしないようにしているのですが、不意打ちで言われると特にこたえます。

No.35 13/04/26 16:10
まな ( 30代 ♀ sjMje )

主さんの事が必要です。未来の赤ちゃんは…いつでもお空から見ています。主さんの事が必要なんだけど…今の主さんは寂しくて元気があまりないみたい…だから心配しているみたい…だいじょうぶかな?って。

ふぅ~っと気持ちを抜くと、赤ちゃんだって主さんのところにご挨拶に来ます。
友人も22歳から27歳まで赤ちゃんを心待ちにしていました。もちろん、治療をしたり、マカを飲んでみたりいろいろと苦労してました。でも、今は女の子がやっと来てくれ、子育てしてます。
私は妊娠の経験がありません。正直不安にもなります。いざ赤ちゃんをと思った時に来てくれなかったらって。今は事情があって赤ちゃんを作れませんが、私もいずれ母になりたいです。


  • << 44 まなさん ありがとうございます。 肩の力を抜かなければ、ですね。 出来るだけ考えすぎなきように、普段は忘れるようにしてるんですけど、なかなかです。 やっぱり妊娠判定の時なんかは物凄く落ち込みます。排卵後、生理が3週間来なかったら病院来てね、と言われますが、必ず2週間出来てしまいます。 今回は生理、2ヶ月くらい来てませんが、排卵のための通院や投薬をしていないので確実に妊娠していません。 自然妊娠望なんて程遠いです。 早く赤ちゃん、来てくれないかなぁ。。

No.36 13/04/26 18:53
心配性さん36 ( 30代 ♀ )

主さん、大丈夫ですか?
主さんの場合は周りが無神経すぎますね💧
そして旦那さん…頼り無さすぎ!
私が主さんの友達だったら「しっかりしろ!旦那が嫁さん守れなくてどうすんの。嫁さん一人守れなきゃ子供だって守れないんだよ!」ってどやしつけに行ったかも😂

女なんだもの。
子供が欲しいのはごく自然な気持ちだし、人を羨んだり嫉妬したり当たり前ですよ。

ちょっと話が違っちゃいますが、うちの子は出産トラブルで重度障害児になり寝たきりです。
ショックでなかなか現実を受け止められずにいた時期は、芸能人の幸せそうな出産エピソードにも「私と同じ目に合えばいいのに」とどす黒い憎しみを持っていました。
今は少しは落ち着いていますが💦
不妊ではないけれど、主さんの辛い気持ちはちょっとはわかるかなぁと思ってます。
あ、主さんはここまで黒い心ではないですよね💧

私は不妊治療の大変さも想像するしかできないので、いいアドバイスはできません。
でも、主さんの気持ちが少しでも安らげたらと願います。
泣きたいときは泣いて、愚痴りたい時は愚痴りましょうね。

  • << 46 かばってくださりありがとうございます。 お返事遅くなってすみません。。 お子様、寝たきりなんですか。。(/_;)どんな言葉をかけるのが適切か分からないのですが、さぞショックだったことだろうと思います。。(>_<) 芸能人の幸せそうな出産エピソード、、分かります。無事に産まれなきゃいいのに。。と思ってしまうこと、あります。 おめでたいことのはずなのに、おめでたがおめでたくない自分がいる。黒いって分かっているけどそうひがんでしまう。同じですよ、全然黒いです。。 そんな自分を見たくないから、なるべく、そういう話題にふれないところで生きていたいと思っていますが、難しいですよね。。 幸い周りは小・中・高生ばかりなので、今つきあいのある人とはそういうことでびくびくしなくて済んでいます。 昔の友人からの突然のメールは、そういうのが多いですね。。 おめでとうって言ってお祝いするけど、やっぱしんどいですね。。 ただ、手放しで喜んであげられる友人もいる。 それが謎です。 何が違うのかな。。

No.37 13/04/27 07:50
患者さん0 ( 20代 ♀ )

主です。
お返事追いついていなくてすみません。
今日は少し元気です。
GWに旦那実家へ帰省するのだけが憂鬱ですが。。

生徒を預かるのは全然平気なのに、身内の子供にみんながよってたかってもてはやすのを見るときは、やっぱり辛くなってしまいます。。

私の子供に寄ってたかってくれるとは限らないですけどね。

母親にほったらかしにされている割にはすくすく育って、成長が早いんですよね。(いつも一日義両親に預け、旦那は休みと夜勤が交互にあるのですが、休みは丸一日旦那さんが見てる。週4、5はそんな感じ)
どなたかが言っていたように、出来たら出来たで比較されるんだろうな。

田舎って、母親がいなくてもおじいちゃんおばあちゃんお父さん寄ってたかって子育てするから、健全な子供が育ちますよね。

私は一人で仕事しながらになるので、ほんとにいい環境で育てられるのか。。

都会で育てようとしてるから授からないのか?とか自責にかられたりします(>_<)

でも周りもみんな産んでるし、都会だから神様が意地悪するってこともないですよね。

No.38 13/04/27 08:22
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 31 主さんお返事ありがとうございます💡 主さんは優しいですね😋 それを良い事に旦那様が若干調子に乗って不妊の大半を主さんのせいにしてるの… えりかさん

応援ありがとうございます。
えりかさんの旦那・親戚のけなし?突っ込みっぷりは、なんだか痛快です(^_^;)悪く言って貰って構いません。私では思うことすらはばかられるので。。

旦那、調子に乗ってるんですね(笑)

金銭援助についてはやっぱり気になるのですよね。。自分たちがお金を出す分にはいいのですが、どちらかと言えばこんな高度治療を受けなければならないのは旦那起因なのに、うちの親だけが気にしてくれているのが、ちょっとなぁ、と。。
実際に通院するのも領収証に書かれる名前も私だけだからですかね?私にかかる費用と思われているんでしょうか。
お金をだせ!って思っているわけではないんですが、金銭的に苦しいことを知っていながら何もしないところに、気持ち的な隔たりを感じます。。
難しいですね、お金の問題は。

>子供が出来たら出来たで
ほんとそうですよね。
うらやましいくらいとても優秀な子供なので、比較されるのは怖いです。
知的教育についてほったらかしなので、その部分は私が延ばしに掛かっているのですが、ほんと飲み込みもよくて。
これだけちゃんと育っているので、見えないところではちゃんと母親してるんですかね。

「まだいらなかっ た」発言、ほんとキツいです。不妊治療を何年していて、いくらくらい掛かっているか全部知っていて言うのです。子育てダルい、めんどくさい、義両親にあずけるとめんどくさい、旦那が出張したらめんどくさい、面倒みなきゃいけないじゃん、とよく言っています。

旦那実家にもよく預けていて、私も預かることがあるのですが、朝一で預けて、夜まで預けっぱなしです。めっちゃ楽そうに子育てしてるなぁ、と他人の芝生を眺めています。

>義理妹にも義理母にもしっぺ返し
来ますかねぇ。。
別に諸悪の根元ってことはないので、子供のこと以外についてはみんな悪い人じゃないと添えておきます。
でも、、ほんとみんな苦労せず幸せな感じがして、羨ましいです。裕福だし生活に苦労せず周りにも助けられ。。私の人生苦労ばかりです。それはそれで、得る物もあると思いますが、不公平感はぬぐえません。。

少し高めのケーキ、、いいですね!
太っては行けないといわれ、我慢しているのでたまには食べてみようと思います(*^_^*)

No.39 13/04/28 08:24
経験者さん39 ( 40代 ♀ )

>> 25 ごめんなさい、厳しい事は正直ご勘弁頂けるとありがたいのですが。。誰にも言えない愚痴を書いているだけなので、綺麗事を書けないのはご容赦いただけ…
それはちょっと 40歳で治療している人が沢山いる中 義妹さんが主さんに吐く暴言と同じくらい失礼じゃないですか?

No.40 13/04/28 08:31
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 レスが前後します。

そういう意味ではありません。
40歳でも妊娠出来るから大丈夫、という意見に対して、現実をご存知ない安易なご意見と思いましたのでそう発言しました。

40歳で妊娠を望む方が、どれだけ苦労なさっているかご存知ないと思いましたので。

確率が低く、みなさん戦っておられるのは事実です。データを見ていただけたら分かります。

○歳でも出来るから大丈夫だわ~☆なんて安易に考えている人は、不妊治療している人にはいないと思います。

No.41 13/04/28 08:38
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 32 旦那親は無神経なもんですよ💧 本当に世の中って「この人になんで子供が❓」「なんで絶対いいお母さんになりそうなのに出来ないの❓」って人いっぱ… 旦那変えるのはナシです(^_^;)

事故にでも遭って死にでもしない限り有り得ません(笑)怖いのはそれだけです。

他の人とだったらすんなり出来るのかもですね。

私は旦那が不妊に対して余りに気に障る発言ををしたとき、ほかの女に産ませたら?って言ってしまったことがあります。
ほかの女とだったら出来るんだろうか。時々考えてしまいます。逆に私じゃなければ出来るのかなって。
ほかで産んでも、旦那の子だったら育てたいなって思ったり。

まぁ、ありえないですけどね。。

No.42 13/04/28 08:42
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 33 そういう意見いらないって本人が言ってるのに温かく見てあげれないんですか? いろんな思いを溢れだしながら書いたんだから、言葉足りなかった… 庇ってくださりありがとうございます。

私がそういう意見要らないといったのは、発言された後ですね。
ご意見くださった方もそれ以降は何も言ってこられてないので、分かってくださっていると思います。

ほっとけない意見が合れば、書きたくもなりますよね。聞いてしまったからには捨て置けない、的な。
すみません、自分勝手で。言論の自由を奪ってしまって。

No.43 13/04/28 08:55
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 私も不妊で希望して5年目です。 周りは望んでなくても(出来婚が半数・結婚後もスグには望んでないけど すぐ妊娠が殆どです) すぐ妊娠でき… 不妊歴5年目なのですね。
出来婚が半数・結婚後もすぐ妊娠、、、
私の周りもそうです。1年以上できないと基本不妊ですから(定義上は二年ですが、そこまで待たなくても分かるそうです。)、問題ない人は結婚後一年以内に出来るのが普通、ということになります。私たちからしたら、ほんとすぐに感じますよね。。友達の結婚報告怖いし、結婚したらいつ、妊娠・出産報告されるかとびくびくしてしまいます。。

5年も待っていて旦那様協力してくれないのですか?!辛いですね(>_<)最近は半数以上が男性不妊と聞きます。旦那さんは来院しなくても、出した物を奥さんが提出するだけで大丈夫なので、一度検査されてはいかがですか?

奥様は通院されてるのですか?

「自然に任せよう」と言うのは、最終的に出来なくても、それが自然だからいいってことなんでしょうか?(>_<)いつか出来たらいい、でも欲しい、なんて甘い考えなら待ってても出来ないから即病院!って言ても良いかも知れませんね(>_<)

ほんと、親戚づきあいはしんどいです。。

普段は気にしないようにしているのですが、不意打ちで言われると特にこたえます。

No.44 13/04/28 09:02
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 主さんの事が必要です。未来の赤ちゃんは…いつでもお空から見ています。主さんの事が必要なんだけど…今の主さんは寂しくて元気があまりないみたい…… まなさん

ありがとうございます。

肩の力を抜かなければ、ですね。
出来るだけ考えすぎなきように、普段は忘れるようにしてるんですけど、なかなかです。

やっぱり妊娠判定の時なんかは物凄く落ち込みます。排卵後、生理が3週間来なかったら病院来てね、と言われますが、必ず2週間出来てしまいます。

今回は生理、2ヶ月くらい来てませんが、排卵のための通院や投薬をしていないので確実に妊娠していません。

自然妊娠望なんて程遠いです。

早く赤ちゃん、来てくれないかなぁ。。

No.45 13/04/29 00:14
心配性さん45 ( 20代 ♀ )

主さん…わたしも不妊治療してました。
長きにわたる治療大変辛いと思います、お疲れ様です。

ねぇ、一度、治療をお休みしてみませんか?

旦那さんとゆっくり、旅行したり趣味を楽しんだりしてみては?

わたしも治療で病んでしまって、引っ越して二人で生きていく覚悟をしたら赤ちゃん来てくれて…。

わたしも、治療中に「焦ってるから」とかそういう言葉要らないって思った。
でも、やっぱり気持ちなのかなって思うんです…

  • << 47 ご心配いただいてありがとうございます。。 それなのに、失礼なお返事になるかも知れないことお許しください。 断言します。気持ちの問題ではありません。 不妊治療を頑張りすぎて出来なかったけれど、 やめたら出来たという方、、うちのように重度の 障害があったのでしょうか? 不妊治療されている方の大半は原因が分からないものばかりです。 物理的に肉体に欠陥が見られないのに出来ないというパターンです。 ですが、私たちは、少なくとも重度な、自然妊娠不可能な肉体的障害がしっかり判明しています。 物理的に、精子と卵子がないのですから妊娠に至れるわけがありません。 だから治療をしているのです。 そこを気持ちの問題で片付けられるのは納得できません。焦燥は結果であって原因では絶対にありません。 そう信じなければ、赤ちゃんが来てくれないのは全て私の責任という被害妄想に苦しまなければなりません。。そういう出口のない迷路に根拠もなく押し込まないで欲しい、と思います。。 治療は一年お休みしています。 仕事を辞めて、趣味に打ち込んで、一年ゆっくり治療しましたが出来ませんでした。 新たな事業を立ち上げ、今は仕事も趣味も頑張りつつ、ここ一年は治療をお休み中ですが出来ません。 その二年以外は高度治療に取り組みましたが出来ませんでした。 私の趣味の多さは半端ありません。そしてやれることは全てやってきました。毎日を絶望して暗く苦しい生活を送っているわけではありません。 いつか来てくれる赤ちゃんのために、と、前向きに仕事を頑張り、趣味を頑張り、でも、時には結果が付いてこず、少しずつたまっていく不満や焦燥のウミを、この場で吐き出させていただいているのです。。 普段の私をご存じないので伝えることが難しいですね。。 あーだから不妊治療してる人には子供出来ないんだなぁ、こういう被害妄想強い人いやだなぁ、なんて思われてしまいそうで怖いですが。。 どうしても、譲れない、譲りたくない部分でしたのでご意見させていただきました。 長文・乱文失礼いたしました。ほんとに。。(>_<)

No.46 13/04/29 00:33
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 36 主さん、大丈夫ですか? 主さんの場合は周りが無神経すぎますね💧 そして旦那さん…頼り無さすぎ! 私が主さんの友達だったら「しっかりしろ!旦那… かばってくださりありがとうございます。
お返事遅くなってすみません。。

お子様、寝たきりなんですか。。(/_;)どんな言葉をかけるのが適切か分からないのですが、さぞショックだったことだろうと思います。。(>_<)

芸能人の幸せそうな出産エピソード、、分かります。無事に産まれなきゃいいのに。。と思ってしまうこと、あります。
おめでたいことのはずなのに、おめでたがおめでたくない自分がいる。黒いって分かっているけどそうひがんでしまう。同じですよ、全然黒いです。。
そんな自分を見たくないから、なるべく、そういう話題にふれないところで生きていたいと思っていますが、難しいですよね。。

幸い周りは小・中・高生ばかりなので、今つきあいのある人とはそういうことでびくびくしなくて済んでいます。

昔の友人からの突然のメールは、そういうのが多いですね。。
おめでとうって言ってお祝いするけど、やっぱしんどいですね。。

ただ、手放しで喜んであげられる友人もいる。

それが謎です。

何が違うのかな。。

No.47 13/04/29 00:52
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 45 主さん…わたしも不妊治療してました。 長きにわたる治療大変辛いと思います、お疲れ様です。 ねぇ、一度、治療をお休みしてみませんか? 旦那… ご心配いただいてありがとうございます。。
それなのに、失礼なお返事になるかも知れないことお許しください。

断言します。気持ちの問題ではありません。
不妊治療を頑張りすぎて出来なかったけれど、
やめたら出来たという方、、うちのように重度の
障害があったのでしょうか?

不妊治療されている方の大半は原因が分からないものばかりです。
物理的に肉体に欠陥が見られないのに出来ないというパターンです。
ですが、私たちは、少なくとも重度な、自然妊娠不可能な肉体的障害がしっかり判明しています。

物理的に、精子と卵子がないのですから妊娠に至れるわけがありません。

だから治療をしているのです。

そこを気持ちの問題で片付けられるのは納得できません。焦燥は結果であって原因では絶対にありません。

そう信じなければ、赤ちゃんが来てくれないのは全て私の責任という被害妄想に苦しまなければなりません。。そういう出口のない迷路に根拠もなく押し込まないで欲しい、と思います。。

治療は一年お休みしています。
仕事を辞めて、趣味に打ち込んで、一年ゆっくり治療しましたが出来ませんでした。
新たな事業を立ち上げ、今は仕事も趣味も頑張りつつ、ここ一年は治療をお休み中ですが出来ません。
その二年以外は高度治療に取り組みましたが出来ませんでした。

私の趣味の多さは半端ありません。そしてやれることは全てやってきました。毎日を絶望して暗く苦しい生活を送っているわけではありません。
いつか来てくれる赤ちゃんのために、と、前向きに仕事を頑張り、趣味を頑張り、でも、時には結果が付いてこず、少しずつたまっていく不満や焦燥のウミを、この場で吐き出させていただいているのです。。

普段の私をご存じないので伝えることが難しいですね。。

あーだから不妊治療してる人には子供出来ないんだなぁ、こういう被害妄想強い人いやだなぁ、なんて思われてしまいそうで怖いですが。。

どうしても、譲れない、譲りたくない部分でしたのでご意見させていただきました。

長文・乱文失礼いたしました。ほんとに。。(>_<)

No.48 13/04/29 00:57
患者さん0 ( 20代 ♀ )

そしてこのスレに、ベビーダノンの広告がなぜ表示される。。。
赤ちゃんというキーワードだけで、不妊治療の板に不適切な広告を載せないで欲しい。。

義両親宅の冷蔵庫にある赤ちゃんグッズやベビーダノンを見ると、ほんと胸が苦しくなります。。

No.49 13/04/29 01:08
心配性さん45 ( 20代 ♀ )

重度の障害は無いけど、一通り痛い検査はしましたよ。

治療はお休みしたこともあるんですね。失礼しました。嫌な思いさせて、本当にごめんなさい。

お仕事にはストレスありませんか?わたしは職場で一緒に働く人からの厭味がすごかったので…異動があったので、気持ちが楽になった感じがしてます☺
業務もかなり楽になったのもありますが…


ここでたくさん吐き出して、主さんの突破口になると良いです。応援してます、本当に

No.50 13/04/29 01:26
患者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 49 せっかく応援頂いているのに不躾なお返事でほんとにすみません。。

腹腔鏡検査や卵管造影は痛いですよね。。
私は採卵も物凄く痛いです。
全身麻酔でやるんですが、麻酔が効かない体質なんですよね。。

旦那も検査や精子提供は恥ずかしいでしょうが、別に病院に行くでもなし、顔会わすでもなしですし、私よりは全然楽そうに感じます。。

まぁ帝王切開に比べたら、こんなことでうだうだ言うなんて身の程知らずかも知れませんが、、痛いのはイヤですねーー。ほんとイヤです(>_<)半分でも旦那が持ってくれたらいいのに、と思います。。

こんな子供みたいな弱音、どこでも吐けませんよね(^_^;)

昔は注射で失神するような怖がり痛がりだったので、ほんと今はよく頑張ってますよ。自分で褒めてやりたいですね(^_^;)

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