DV？何科へ行けばいいですか？

DVですよ!!

体は大丈夫ですか？

• << 11 レスありがとうございます。 体は大丈夫です。 心配してくれてありがとうございます😊

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立派なＤＶです😓
『これくらいで…』と思われてる時点で、残念ですが既に感覚が麻痺しています😞💣
普通は手を挙げないし、胸ぐらも掴みません💦


診察は外科で大丈夫です🏥
また、旦那さんにいつ何をされたか、今後のために書き留めて写真残しておいてくださいね💦

• << 12 レスありがとうございます。 確かに麻痺しているなと自分でも思います… 最初の頃はもちろんショックもありましたが、なんていうか…慣れてしまったのかも知れません😣 とりあえず先程写メには残しました⤵

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子供の前でって！
異常ですよ。
そんな状況みて育つ子供が心配です。
旦那に支配されてないからDVじゃない、とかそういう問題ではなく
子供に悪影響です！


主さん、ただの夫婦喧嘩にしても子供のことを１番に考えましょうよ。

うちは旦那からの長時間の怒声、胸ぐらをつかまれる、首をつかまれる、押し倒されるなどの出来事が
生後三ヶ月の息子の前で行われたので
このまま続けば息子の教育によくないと考え実家に帰りました。

• << 13 レスありがとうございます。 私は子供の前ではやめてと言うのですが、私のそういう発言が旦那を更にイラつかせるらしく、やめるどころか罵声がひどくなります…。 子供が生後半年のころ私が子供を抱いているときに殴りかかってきて子供に当たるという事がありました。 私は子供を庇いましたが、それでも子供を抱いてる私を突き飛ばし倒れた所を上から殴りひどかったです。 一時義実家へ連れていかれるも義母は旦那を庇うし、そのあと実家へ帰りましたが病気の父に真実を話せず半月程で旦那のところへ戻りました…。 今子供は一歳３ヶ月ですが、やはり両親の様子がおかしいのはわかるのでしょうか？ 可哀想で泣けます…

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ＤＶですよ😔

私も暴力で離婚に至りましたが、やはり自分が殴られたり、蹴られたりしてるときは、小さい人間だな😏とか抵抗する価値もないなど思い、涙も出ませんでした😏

ただ、その頃子供は一歳。

真夜中、一時間以上暴力続けている間泣きながら母親を待っているのに、子供の所には行かせてくれない

やっと、抱えて寝かしつけようとした私を突き飛ばし、頭を打った子供の心配もしない。
他にも色々理由はありますが、子供にとってこの男と暮らしていくのはよくないと判断し

離婚💢

に踏み切りました。

子供の前でも暴力を振るうような男では、子供の成長にもよくないです。

後、今は大したことない暴力でも、いずれ大きな暴力に発展します。

子供の為にも自分を守ってください。

心療内科にいってみるのもいいと思います。
あざは、外科でもいいので診断書もらっておいてくださいね

• << 14 レスありがとうございます。 ４様の元旦那さんも本当にひどいですね。 読んでいて心が痛くなりました…。 今うちの子も１歳です。 私は一度だけやり返したことがあります。 妊娠６ヶ月の時でした。 やり返してみたものの男の力に敵うはずもなく倍返し。 それに虚しくなるだけだったのでそれ以来無抵抗です。 臨月の頃も軽い暴力を受けその数時間後に大量破水してしまい子供を出産しましたが、無事に生まれてくれてホッとしています。 子供が私たちの姿を見て心に傷を持ってしまうならやはり離婚がいいと思うのですが、 今のところ喧嘩していても分かっているような感じではないし旦那にもなついてるし、どうしたらいいのか分かりません…

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正真正銘ＤＶですよ。
今は病院で警察に通報するか否かを聞かれます。
医師によっては患者の了解得ないまま通報ということも。
庇うのは本人のためにならないですよ。
なるべく肉「牛」は避け、野菜、魚介類中心の食生活がご主人にはいいですよ。
肉「牛」中心の人は動物的になるそうです。
医師の勧めで家は食生活を変え1年が過ぎ、夫も子供達も穏やかになってきました。特に夫は顔付きも変わりました。

• << 15 レスありがとうございます。 食生活で変わるなんて知りませんでした！ びっくりです。 肉は鶏や豚が中心で牛はあまり食卓には出ないのですが、これからも牛はなるべく避けていこうと思います。 警察に通報になった場合、旦那は逮捕されるということなのでしょうか？ 通報するからには見るからにひどい暴力じゃないとダメですよね💦

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ＤＶですと、まずケガの大小に関わらず整形外科での受診がいいと思います。
打撲や捻挫などの外傷は整形外科が専門です。アザなどがなくても診断書はかいてもらえると思います。
とりあえず受診して第三者のもとで記録を残しておくだけでも何かの時の証明に使えるかと思います。

• << 16 レスありがとうございます。 外科以外にも整形外科でもいいんですね。 アザがなくても診断書を書いてもらえるのは助かります…。 口が切れたりしたこともありますが、大抵黄色とか青のアザが出来るだけなので💦 昨日は顔ではなく腕を殴られアザになってますが、とりあえず写メには撮りました。 顔の時は病院に行って診断書を書いてもらおうと思います。

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外科かな…離婚を薦めます。男からみても旦那は最低だね。

• << 17 レスありがとうございます。 結婚する前は暴力を奮われても離婚しない人が信じられなかったけど、実際に結婚して子供が生まれると離婚なんて簡単じゃないんだなと思い知らされました…

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手をあげる旦那はたくさんいますよね

完全なDVかどうかはわかりませんが それについて話し合って 旦那自身がそれに気がつく事からはじめたらどうですか？ほっといたらエスカレートしてしまうかもしれないしね まずは話し合いをして専門の相談所もありますから二人で行ったらどうですか？

• << 18 レスありがとうございます。 話し合いたいですが、旦那はDVという言葉を言われるとキレるので話し合いは難しいかなと思います… 皆そうなのかも知れませんが、うちの旦那はDVをしているつもりはないし、100%私が悪いと思ってます。 殴るほど私がムカつく、私が悪い…のです😣 専門の人を間にいれると言っても承諾などせず、喧嘩になるだけだと思います…

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どんな理由であれ、暴力は犯罪ですよ✋それが奥さんにだから捕まらない…外でそんな事をしたら、即逮捕ですよ‼暴力を受ける女性の大半は、自分も悪かったんじゃないかという心理になるんです。それは違います…暴力を奮う側が悪いんです… 病院に行って(外科でいいと思います！)診断書をとって下さい。この先どうするかは主さんのお考えですが、必ず証拠はあなたのお守りになると思います✋

• << 19 レスありがとうございます。 確かに私にも悪いところはある…と思います。 だからってそれで殴られても仕方がないとまでは思いませんが💦 旦那は暴力を正当化しています。 私は喧嘩の空気になると冷めた態度になってしまったり、罵声を浴びせられても殴られても怯えたり悲しんだりしません。 むしろ平然としてしまいます。 それが旦那の神経を逆撫でしてしまうのは分かっているのですが…。 見るからにわかるアザができたときは診断書をもらおうと思います。

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主です。
皆さんレスありがとうございます。

レスしたいのですがまだ子供が小さく手が離せないので、もうしばらくして子供が寝たらその間にレスします。

すいません😣

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>> 1 DVですよ!! 体は大丈夫ですか？ レスありがとうございます。

体は大丈夫です。

心配してくれてありがとうございます😊

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>> 2 立派なＤＶです😓 『これくらいで…』と思われてる時点で、残念ですが既に感覚が麻痺しています😞💣 普通は手を挙げないし、胸ぐらも掴みません💦 … レスありがとうございます。

確かに麻痺しているなと自分でも思います…

最初の頃はもちろんショックもありましたが、なんていうか…慣れてしまったのかも知れません😣

とりあえず先程写メには残しました⤵

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>> 3 子供の前でって！ 異常ですよ。 そんな状況みて育つ子供が心配です。 旦那に支配されてないからDVじゃない、とかそういう問題ではなく 子供に悪… レスありがとうございます。

私は子供の前ではやめてと言うのですが、私のそういう発言が旦那を更にイラつかせるらしく、やめるどころか罵声がひどくなります…。

子供が生後半年のころ私が子供を抱いているときに殴りかかってきて子供に当たるという事がありました。

私は子供を庇いましたが、それでも子供を抱いてる私を突き飛ばし倒れた所を上から殴りひどかったです。

一時義実家へ連れていかれるも義母は旦那を庇うし、そのあと実家へ帰りましたが病気の父に真実を話せず半月程で旦那のところへ戻りました…。

今子供は一歳３ヶ月ですが、やはり両親の様子がおかしいのはわかるのでしょうか？

可哀想で泣けます…

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>> 4 ＤＶですよ😔 私も暴力で離婚に至りましたが、やはり自分が殴られたり、蹴られたりしてるときは、小さい人間だな😏とか抵抗する価値もないなど思い… レスありがとうございます。

４様の元旦那さんも本当にひどいですね。
読んでいて心が痛くなりました…。

今うちの子も１歳です。

私は一度だけやり返したことがあります。
妊娠６ヶ月の時でした。

やり返してみたものの男の力に敵うはずもなく倍返し。
それに虚しくなるだけだったのでそれ以来無抵抗です。

臨月の頃も軽い暴力を受けその数時間後に大量破水してしまい子供を出産しましたが、無事に生まれてくれてホッとしています。

子供が私たちの姿を見て心に傷を持ってしまうならやはり離婚がいいと思うのですが、
今のところ喧嘩していても分かっているような感じではないし旦那にもなついてるし、どうしたらいいのか分かりません…

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>> 5 正真正銘ＤＶですよ。 今は病院で警察に通報するか否かを聞かれます。 医師によっては患者の了解得ないまま通報ということも。 庇うのは本人のため… レスありがとうございます。

食生活で変わるなんて知りませんでした！
びっくりです。

肉は鶏や豚が中心で牛はあまり食卓には出ないのですが、これからも牛はなるべく避けていこうと思います。

警察に通報になった場合、旦那は逮捕されるということなのでしょうか？

通報するからには見るからにひどい暴力じゃないとダメですよね💦

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>> 6 ＤＶですと、まずケガの大小に関わらず整形外科での受診がいいと思います。 打撲や捻挫などの外傷は整形外科が専門です。アザなどがなくても診断書は… レスありがとうございます。

外科以外にも整形外科でもいいんですね。

アザがなくても診断書を書いてもらえるのは助かります…。

口が切れたりしたこともありますが、大抵黄色とか青のアザが出来るだけなので💦

昨日は顔ではなく腕を殴られアザになってますが、とりあえず写メには撮りました。

顔の時は病院に行って診断書を書いてもらおうと思います。

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>> 7 外科かな…離婚を薦めます。男からみても旦那は最低だね。 レスありがとうございます。

結婚する前は暴力を奮われても離婚しない人が信じられなかったけど、実際に結婚して子供が生まれると離婚なんて簡単じゃないんだなと思い知らされました…

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>> 8 手をあげる旦那はたくさんいますよね 完全なDVかどうかはわかりませんが それについて話し合って 旦那自身がそれに気がつく事からはじめたら… レスありがとうございます。

話し合いたいですが、旦那はDVという言葉を言われるとキレるので話し合いは難しいかなと思います…

皆そうなのかも知れませんが、うちの旦那はDVをしているつもりはないし、100%私が悪いと思ってます。

殴るほど私がムカつく、私が悪い…のです😣

専門の人を間にいれると言っても承諾などせず、喧嘩になるだけだと思います…

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>> 9 どんな理由であれ、暴力は犯罪ですよ✋それが奥さんにだから捕まらない…外でそんな事をしたら、即逮捕ですよ‼暴力を受ける女性の大半は、自分も悪か… レスありがとうございます。

確かに私にも悪いところはある…と思います。
だからってそれで殴られても仕方がないとまでは思いませんが💦

旦那は暴力を正当化しています。

私は喧嘩の空気になると冷めた態度になってしまったり、罵声を浴びせられても殴られても怯えたり悲しんだりしません。
むしろ平然としてしまいます。
それが旦那の神経を逆撫でしてしまうのは分かっているのですが…。

見るからにわかるアザができたときは診断書をもらおうと思います。

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義母が庇うなんて、その家では暴力が普通なんでしょうか…
うちは旦那の前述のような行動が続いたので、
仲直りしたふりして何も告げずに実家に帰りました。
それがショックだったみたいで、話し合いして二ヶ月後に戻りましたがそれからピタリとなくなりました。
なのでうちの旦那はDV疑惑でしたが自分でコントロールはできるようです。

義両親にもうちの両親にもかなり叱られてました。
旦那を叱ってくれるような人がいないと難しいのでは？

息子を抱いている時に胸ぐらをつかまれ、怒鳴り続けられ勢いで唇を切ったことがあります。

うちは男の子なので、大人になり旦那のようにキレる人になっては困ると思いました。

一歳すぎてるなら異様な空気かんじてると思いますよ。
そのうち父親の顔色をうかがう子供になるかもしれませんよ。

• << 22 レスありがとうございます。 旦那は一人っ子だからなのか、義母は旦那を溺愛しているのだと思います。 殴られることをするあなたも悪いと言われました…。 旦那を叱ってくれるような人はいない気がします。 まず義実家は有り得ないでしょう。 自分の実家も同じです。 私の実父は病気が辛いせいかちょっとしたことですぐに怒鳴ります。 母に暴力を奮うことも多々ありました。 だからか母は暴力に対し受け身でよくあることだと思っているし、父も私が悪いんだからと私を叱るかも知れません…。 私のことを実の娘のように可愛がってくれている親戚もいますが、こんなこと言って心配かけたくないです…。 私逃げてばかりですね⤵ うちの子も男の子なので旦那に似てキレる子になったらと不安です。 それに親の顔色を伺うようになってしまうのも可哀想で辛いですね… うちの弟がそういうところあります。

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主さん立派な方ですね
私の主人は子供の前では良きパパだったので２０年間幸せな振りして耐えてきました。
子供が大きくなってきた今、私は死にたいという気持ちが頭から離れてくれません😢
主さん、殴られて平気なわけありませんよ💦
私のみたいにならない様に我慢し過ぎないで、自分の本当の気持ちを探ってみて下さい

• << 23 レスありがとうございます。 死にたいなんて悲しいこと言ってはお子さんが傷つきます😢 お子さんがいたから今まで頑張って来られたんですよね？ 子育ては一段落したかも知れませんがお子さんの未来はこれからです。 ずっと見守っていってあげてください。 私はなぜここにいるのか…と考えることがあります。 答えはやっぱり子供…。 旦那と楽しそうに遊んでいるのを見ると離婚は出来ないと思ってしまいます。 暴力受けて平気なんて、やはりおかしいですよね。 だけど、平気なフリしたいんです。 暴力を奮われることを怖がったり痛がったり悲しんだりしたくない…。 なんだか旦那に負ける気がするんです。 そんなことされても私は全然へっちゃらだって旦那に見せつけたいんです。 強がりなだけなんですが…。 旦那に屈したくないんです。 くだらないですよね😣

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>> 20 義母が庇うなんて、その家では暴力が普通なんでしょうか… うちは旦那の前述のような行動が続いたので、 仲直りしたふりして何も告げずに実家に帰… レスありがとうございます。

旦那は一人っ子だからなのか、義母は旦那を溺愛しているのだと思います。
殴られることをするあなたも悪いと言われました…。

旦那を叱ってくれるような人はいない気がします。

まず義実家は有り得ないでしょう。

自分の実家も同じです。
私の実父は病気が辛いせいかちょっとしたことですぐに怒鳴ります。
母に暴力を奮うことも多々ありました。

だからか母は暴力に対し受け身でよくあることだと思っているし、父も私が悪いんだからと私を叱るかも知れません…。

私のことを実の娘のように可愛がってくれている親戚もいますが、こんなこと言って心配かけたくないです…。

私逃げてばかりですね⤵

うちの子も男の子なので旦那に似てキレる子になったらと不安です。

それに親の顔色を伺うようになってしまうのも可哀想で辛いですね…

うちの弟がそういうところあります。

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>> 21 主さん立派な方ですね 私の主人は子供の前では良きパパだったので２０年間幸せな振りして耐えてきました。 子供が大きくなってきた今、私は死にたい… レスありがとうございます。

死にたいなんて悲しいこと言ってはお子さんが傷つきます😢

お子さんがいたから今まで頑張って来られたんですよね？

子育ては一段落したかも知れませんがお子さんの未来はこれからです。
ずっと見守っていってあげてください。

私はなぜここにいるのか…と考えることがあります。
答えはやっぱり子供…。

旦那と楽しそうに遊んでいるのを見ると離婚は出来ないと思ってしまいます。

暴力受けて平気なんて、やはりおかしいですよね。

だけど、平気なフリしたいんです。
暴力を奮われることを怖がったり痛がったり悲しんだりしたくない…。

なんだか旦那に負ける気がするんです。

そんなことされても私は全然へっちゃらだって旦那に見せつけたいんです。

強がりなだけなんですが…。

旦那に屈したくないんです。

くだらないですよね😣

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レス読んでいると、主さんはとても責任感や使命感が強く、負けず嫌いな性格で、お子さんのことを大切に思っている気持ちも伝わりますが…


でも、その『耐える』行動は、本当の意味でのお子さんへの愛情ではないと思います😣

ＤＶに対しては、逃げることの方が勇気ある行動なんだと思います。
『子どものため』『屈したくない』という理由は、『お金がない』『どうやって生活すればいいか分からない』などというネガティブな理由でその場に留まっていることと同じなんだと思います。
つまり、旦那さんに屈してるのと同じことです。

愛するお子さんのためにも、『逃げるのが負け』ではなくて、『幸せに向かうための前進』だから、前に進んで下さい。

• << 27 レスありがとうございます。 屈したくないとか言ってるけど、本当はただ逃げる勇気がないだけかも知れませんね…。 逃げて行き着く先はやはり「離婚」ですし、なかなか一歩が踏み出せません…。 現状に留まるのではなく前進しなければ何の解決もしないし子供にも良くはならないですよね。 頑張らなければと思います。

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暴力を振るう父親、それを平気なように振る舞う母親…

そんな両親を見て育った子供は、夫婦はそういうものだと思いますよ。

結果として、男の子ならＤＶ加害者、女の子ならＤＶ被害者に育ちます。

主さんのしていることは子供のためになりません。

• << 28 レスありがとうございます。 確かにそうかも…と思いました。 子供の前で抵抗したり痛がったり泣いたりしたくなくて…。 でも夫婦ってそんなものだと思われたら悲しいです。 もっと子供のことを考えて頑張ります。
• << 143 もう少し詳しく教えてください 主さん横から失礼いたします

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もう警察レベルじゃないの？一度ぐらい叩かれた方が良いんじゃないすか旦那？

• << 29 レスありがとうございます。 警察レベルですかね💦 暴力は日常的ではなく喧嘩の時だけ(喧嘩も多いですが…)で、見るからに腫れ上がったり出血がひどかったりというわけではないので警察や病院は大袈裟かな…と思っている部分もありました。 でもそれが「麻痺」しているということだと気付きましたが…。 痛い目見て反省してほしいです。

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>> 24 レス読んでいると、主さんはとても責任感や使命感が強く、負けず嫌いな性格で、お子さんのことを大切に思っている気持ちも伝わりますが… でも、… レスありがとうございます。

屈したくないとか言ってるけど、本当はただ逃げる勇気がないだけかも知れませんね…。

逃げて行き着く先はやはり「離婚」ですし、なかなか一歩が踏み出せません…。

現状に留まるのではなく前進しなければ何の解決もしないし子供にも良くはならないですよね。

頑張らなければと思います。

• << 49 三年半前に別居、二年前に、離婚した者です。 主さんみたいに本当に冷静で、友だちとも出掛けしっかりしてましたが、離婚成立後半年から、疲労感いっぱいで、気力がでなくなりました。 行き先は、離婚…。 暴力以外は、子ども思いで、子どももパパになついてる。 私もそう思って、離婚までは考えられませんでした。 こんな程度で？時々あるだけだし？夫も頑張って働いてくれてるし、疲れもあるだろう？ 警察官の１人には、俺だって腹がたったら、女房に手を上げる事もあるよ、子どももいる事だし、気持ち分かるけど、旦那さんを怒らせないように工夫してね。と言われたし？ とか言われて、麻痺してましたが、相談し始めた女性センターの人に、「子どもに手を上げなくても、子どもの前で、ママに暴力をするのを見るだけでも、【児童虐待】なんですよ。」と言われた時に、 抑えていたらしい涙が出ました。

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>> 25 暴力を振るう父親、それを平気なように振る舞う母親… そんな両親を見て育った子供は、夫婦はそういうものだと思いますよ。 結果として、男の子… レスありがとうございます。

確かにそうかも…と思いました。

子供の前で抵抗したり痛がったり泣いたりしたくなくて…。

でも夫婦ってそんなものだと思われたら悲しいです。

もっと子供のことを考えて頑張ります。

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>> 26 もう警察レベルじゃないの？一度ぐらい叩かれた方が良いんじゃないすか旦那？ レスありがとうございます。

警察レベルですかね💦

暴力は日常的ではなく喧嘩の時だけ(喧嘩も多いですが…)で、見るからに腫れ上がったり出血がひどかったりというわけではないので警察や病院は大袈裟かな…と思っている部分もありました。

でもそれが「麻痺」しているということだと気付きましたが…。

痛い目見て反省してほしいです。

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はじめまして。読んでいて凄く似ているなと思いレスしました。
うちは一才３ヶ月になる息子がいますが、喧嘩になる度に激しい暴力を受けています。それも段々エスカレートして、包丁を持ち出すことも、先日交番へ駆け込みました。私も始めは青アザ位だし、とあまり深く考えていませんでしたが、必ずエスカレートします。
子供の事を思い辛いですが、正直離婚はしたくないのです。どうにか喧嘩を回避していく事を考えています。長くなりすみません。

• << 32 レスありがとうございます😣 エスカレートですか…。 やはりそうなってきますよね。 もし私が抵抗したら？とかやり返したら？とかを想像してみるんですが、冗談ではなく殺し合いになる気がするんです。 まぁ死ぬのは私なんですが…。 加減が出来なくなるだろうなと思います。 警察に行かれたとき対応はどんな感じでしたか？ 参考までに教えてください💦 離婚はなかなか出来ないですよね。 別に旦那を愛してるからじゃないんですが…。 子供と旦那が遊んでて子供が笑っているのを見ると思います…。

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こんばんは。

地域ごとに『婦人相談ダイヤル』ってのがあると思います。
何度か利用しましたが、女性対応で、色々相談にのってくれます。
受付は一般の方のようで頼りないですが、必要な施設や連絡先を教えてくれるので便利です。
いざというときに逃げ込める場所、駆け込み寺も教えてくれました。
私はすぐ行けるとこが無く困った事があります😨

調べておいてもいいかもしれません🙌

それから、何されたか日記つけておくと、裁判等で有効だそうですよ👍

人間、突発的に何するか分かりません。気をつけてください。心配です🎃

• << 33 レスありがとうございます😣 突発的…私もそう思います。 カッとなったらどうなるかなんて分かりませんよね。 子供の前でも平気で暴言・暴力をする人なんだから理性なんてあてになりません。 相談できるところ調べてみます。 できれば旦那にもう２度と暴力はしないと誓わせたいですが、そんなこと願っても無意味でしょうか…。 旦那自身も義母も仕方ないと思ってるんだし無理に決まってますよね💦

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>> 30 はじめまして。読んでいて凄く似ているなと思いレスしました。 うちは一才３ヶ月になる息子がいますが、喧嘩になる度に激しい暴力を受けています。そ… レスありがとうございます😣

エスカレートですか…。
やはりそうなってきますよね。
もし私が抵抗したら？とかやり返したら？とかを想像してみるんですが、冗談ではなく殺し合いになる気がするんです。
まぁ死ぬのは私なんですが…。
加減が出来なくなるだろうなと思います。

警察に行かれたとき対応はどんな感じでしたか？
参考までに教えてください💦

離婚はなかなか出来ないですよね。
別に旦那を愛してるからじゃないんですが…。
子供と旦那が遊んでて子供が笑っているのを見ると思います…。

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>> 31 こんばんは。 地域ごとに『婦人相談ダイヤル』ってのがあると思います。 何度か利用しましたが、女性対応で、色々相談にのってくれます。 受付は… レスありがとうございます😣

突発的…私もそう思います。
カッとなったらどうなるかなんて分かりませんよね。
子供の前でも平気で暴言・暴力をする人なんだから理性なんてあてになりません。

相談できるところ調べてみます。

できれば旦那にもう２度と暴力はしないと誓わせたいですが、そんなこと願っても無意味でしょうか…。

旦那自身も義母も仕方ないと思ってるんだし無理に決まってますよね💦

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>> 33 主さんは、今まで何度も誓わせようとチャレンジしてきたのではないかと思います。
それに、親は何歳になっても自分の子供が一番かわいいようで、私は相手の親に味方になってもらうのは辞めました。
現場を目の当たりにしてないから、理解も出来ないんですよ⤵
一度手をあげたら、繰り返します。
私は近所に聞こえる位叫びました（笑）他人の目を気にさせてもいいかも。

現場打破しましょう👍

• << 37 レスありがとうございます。 叫ぶことが出来るなんて、逆にすごい勇気がいることだと思うのですごいなと思います。 私は近所というより子供のことが気になって何も出来ません⤵ 大きな声を出したり抵抗したりしてたら子供がビックリするんじゃないか…、この空気に気づいてショックを受けるんじゃないか…って。 もう気づいているのかも知れませんが💦 私の両親もよく私や弟の目の前で喧嘩になり、父は母に暴力を奮っていました。 小さい時から私と弟は泣きながら止めに入っていたのを覚えています。 ２階の自分の部屋にいても下から物音が聞こえてくると不安になって何度も様子をうかがったり…。 トラウマです。 だからか、自分の子供には極力気づかれたくないと思ってしまいます。 目の前でしてる時点であれなんですが⤵ あと、旦那も義母(義家)も世間の目、近所の目など全く気にしない人なんです。 なんか堂々巡りですよね…。 すいません😥

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30です。警察に行ったときは、車内で喧嘩になり子供も同乗しているのに車の中で暴れだし、運転中の私の髪を引っ張ったりと。手に負えなくなり、そのまま近くの警察へ。警官に車まで来てもらい事情を話すと、主人に注意をしてくれました。主人は聞く耳持たずでしたが、警察沙汰になるのを面倒に感じたようで、以前よりは、おとなしくはなってきました。。。ちなみに主人の実家の住所、携帯番号など聞かれ、希望すれば処罰を与える事も可能なようです。今回は厳重注意で終わりましたが
(>_<

• << 38 レスありがとうございます。 詳しく書いていただいてありがたいです。 私の勝手なイメージだったんですが、警察署はともかく交番でもちゃんと対応してくれるんですね💦 旦那や実家の電話番号を伝え、希望すれば処罰も与えられるなんてなんだか心強いです。 なにかあれば頼りになるな…と感じました。 車内でモメると、うちの旦那も私が運転してて後ろに子供がいるにも関わらず手を出して来ることがあります。 それで運転をあやまれば子供の命が危ないのに…。 本当にそんなことするのが信じられません。

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御主人からの一方的な暴力という時点で喧嘩ではなく完璧DVだと思います。

で、以前幼児教育の現場に立っていたことのある私から言わせて頂くと、今の状況はお子さんにとっては良くないと思います。

子供というのは、見てないようでしっかり見ているし、感じてないようですっごく感じています。

おままごとなんかホント家庭内がわかるくらいリアルだし、絵には色使いや人物の表情等に子供の心理状態が表れたりします。

お父さんになついているとなると、乱暴なことをしてもいいんだということを知らず知らず学習してしまい、友達を叩いたりということが頻繁に起こる可能性が無きにしも非ずです。

お子さんが可哀相なのはわかります。が、同じような人にならないようにするには解決策が見つかるまで距離を置くことも必要なのかもしれません。

泣き寝入りや我慢を続けると主さん自身がいつか壊れてしまいます。

長文な上に偉そうなことを失礼致しました🙇

• << 39 レスありがとうございます。 とても参考になりました。 私の友人に保育士が数名いて「離婚したい」的な相談(愚痴)をしたことがあるのですが、 「父親のいない子供は可哀想だよ。保育園では父の日もするし、園児はどうして自分にパパがいないのかよく分からないからパニックになる。片親な子って両親そろってる子とはなんか違うよ！おかしい行動するもん！」と言われました。 うちの子にとっては今の状態も離婚した状態もどちらにしたってよくないんだな…と、その時はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。 喧嘩のない仲良い夫婦でいるということが正解なのでしょうが⤵

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>> 34 主さんは、今まで何度も誓わせようとチャレンジしてきたのではないかと思います。 それに、親は何歳になっても自分の子供が一番かわいいようで、私は… レスありがとうございます。

叫ぶことが出来るなんて、逆にすごい勇気がいることだと思うのですごいなと思います。
私は近所というより子供のことが気になって何も出来ません⤵
大きな声を出したり抵抗したりしてたら子供がビックリするんじゃないか…、この空気に気づいてショックを受けるんじゃないか…って。
もう気づいているのかも知れませんが💦

私の両親もよく私や弟の目の前で喧嘩になり、父は母に暴力を奮っていました。
小さい時から私と弟は泣きながら止めに入っていたのを覚えています。
２階の自分の部屋にいても下から物音が聞こえてくると不安になって何度も様子をうかがったり…。
トラウマです。

だからか、自分の子供には極力気づかれたくないと思ってしまいます。
目の前でしてる時点であれなんですが⤵

あと、旦那も義母(義家)も世間の目、近所の目など全く気にしない人なんです。

なんか堂々巡りですよね…。

すいません😥

• << 43 主さんの生い立ちが同じだったのでついついレスしてしまいました💦 今は祖父母と暮らしてよくしてもらってますがいまだに小さい物音とか 隣の部屋での話し声とかに敏感です 祖母の笑い声が母親の悲鳴にきこえるときもあります でも たしかにいきなり 離婚 よりは 解決策を見つけるか 別居がいいかもしれませんね(>_<) 家は別居に落ち着きました

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>> 35 30です。警察に行ったときは、車内で喧嘩になり子供も同乗しているのに車の中で暴れだし、運転中の私の髪を引っ張ったりと。手に負えなくなり、その… レスありがとうございます。
詳しく書いていただいてありがたいです。

私の勝手なイメージだったんですが、警察署はともかく交番でもちゃんと対応してくれるんですね💦
旦那や実家の電話番号を伝え、希望すれば処罰も与えられるなんてなんだか心強いです。
なにかあれば頼りになるな…と感じました。

車内でモメると、うちの旦那も私が運転してて後ろに子供がいるにも関わらず手を出して来ることがあります。

それで運転をあやまれば子供の命が危ないのに…。

本当にそんなことするのが信じられません。

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>> 36 御主人からの一方的な暴力という時点で喧嘩ではなく完璧DVだと思います。 で、以前幼児教育の現場に立っていたことのある私から言わせて頂くと、… レスありがとうございます。
とても参考になりました。

私の友人に保育士が数名いて「離婚したい」的な相談(愚痴)をしたことがあるのですが、
「父親のいない子供は可哀想だよ。保育園では父の日もするし、園児はどうして自分にパパがいないのかよく分からないからパニックになる。片親な子って両親そろってる子とはなんか違うよ！おかしい行動するもん！」と言われました。

うちの子にとっては今の状態も離婚した状態もどちらにしたってよくないんだな…と、その時はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。

喧嘩のない仲良い夫婦でいるということが正解なのでしょうが⤵

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>> 39 何度もしつこくてすみません⤵

私が小さい時から両親の仲が悪く、20年はまともに喋ってません。
離婚は子供がかわいそうと良く耳にしますが、私は早く離婚してくれと思ってました。
私は長女で、聞き分けがいい（笑）ので、両親双方の橋渡ししてます。小さい頃から。面倒いです⤵

子供の洞察力は鋭いです。主さんが気づかれないようにとしても分かってます。
不仲、暴力の英才教育をしているようなものです。

個人的な意見、偉そうにすみません⤵

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>> 40 レスありがとうございます。

確かに私も両親に対し、なぜ離婚しないんだろう…と思っていました。
父は病気の身体だし、何よりものすごく子煩悩だったから…らしいのですが。

離婚は今は無理かなと思うので、だったら喧嘩にならないよう頑張らないといけませんね。

頑張れるかな…

我慢できるかな…

ストレス溜まるだけで自信ないですが💦

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>> 41 こんばんは🙋

ストレス溜めこんで後から爆発させる方ですか？私そうなのです。
お互い譲歩ができないと、毎日、主人といえど他人とは一緒にはいれないですよね⤵
ストレスは良くない。外的暴力と自らの内的暴力では持ちませんよ！
私は対人恐怖症になり、横断歩道渡る時も恐怖にかられました😢
今は大分良くなりましたが、体は勝手に震えたりして、生活しづらい。百パーセント完治は難しいです。

じゃあどうすりゃいいのよ
って感じですよね😩
暴力振るう＝単細胞
と考えると、普段と違う行動をするといいかも…。
主さんは暴力奮われても、痛がったりしないんですよね？

• << 44 レスありがとうございます😢 ストレスを爆発させたことはないですね💦 友達に恵まれているのと単純な性格が幸いしてか、友達と遊んだりご飯食べに行ったり愚痴ったりしてるとストレス発散できるんです。 もちろん多少のモヤモヤは残りますし、旦那に対しての不信感はなくなりませんが…。 ストレスを爆発させられる場所がないので😥 旦那の前で爆発しちゃったとしても、更に大きな爆発に巻き込まれるだけですから⤵ 暴力を受けて痛がったりはしません。 本当は痛いですが平気なフリをしてしまいます。 ただスゥーっと涙が流れてしまうことはありますが…。 痛いと言ったり泣きじゃくったり痛みに顔をしかめたり抵抗したりは全くないです。 それがまた旦那の神経を逆撫でしちゃうんですけどね💧 体が震えるなんて… つらい思いをされてきたのですね…

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>> 37 レスありがとうございます。 叫ぶことが出来るなんて、逆にすごい勇気がいることだと思うのですごいなと思います。 私は近所というより子供のこと… 主さんの生い立ちが同じだったのでついついレスしてしまいました💦

今は祖父母と暮らしてよくしてもらってますがいまだに小さい物音とか 隣の部屋での話し声とかに敏感です

祖母の笑い声が母親の悲鳴にきこえるときもあります


でも たしかにいきなり 離婚 よりは 解決策を見つけるか 別居がいいかもしれませんね(>_<)
家は別居に落ち着きました

• << 45 レスありがとうございます😢 生い立ち似ているのですか💦 言葉ではうまく表せないのですが、なんか怖いですよね…。 私は食器のカチャンって音が聞こえるとビクッとして聞き耳立てたりしてました。 父はカッとなるとよくものを投げつけていたのでそのせいだと思います。 話し声が聞こえてきてもそれが怒鳴ってる声じゃないか確認したり…。 同じ思いを我が子にさせてしまうのだとしたら、私は救いようのないバカですね💧 子供にとって一番いいのは離婚することではなく私たちが仲の良い夫婦であることなんじゃないかと思います。 それがなかなか出来なくて悩んでいるのですが⤵ 私もまだまだ我儘で子供なので、グッと耐えて我慢することが出来ません…。 別居して落ち着きましたか？？

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>> 42 こんばんは🙋 ストレス溜めこんで後から爆発させる方ですか？私そうなのです。 お互い譲歩ができないと、毎日、主人といえど他人とは一緒にはいれ… レスありがとうございます😢

ストレスを爆発させたことはないですね💦
友達に恵まれているのと単純な性格が幸いしてか、友達と遊んだりご飯食べに行ったり愚痴ったりしてるとストレス発散できるんです。
もちろん多少のモヤモヤは残りますし、旦那に対しての不信感はなくなりませんが…。
ストレスを爆発させられる場所がないので😥
旦那の前で爆発しちゃったとしても、更に大きな爆発に巻き込まれるだけですから⤵

暴力を受けて痛がったりはしません。
本当は痛いですが平気なフリをしてしまいます。
ただスゥーっと涙が流れてしまうことはありますが…。
痛いと言ったり泣きじゃくったり痛みに顔をしかめたり抵抗したりは全くないです。

それがまた旦那の神経を逆撫でしちゃうんですけどね💧


体が震えるなんて…
つらい思いをされてきたのですね…

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>> 43 主さんの生い立ちが同じだったのでついついレスしてしまいました💦 今は祖父母と暮らしてよくしてもらってますがいまだに小さい物音とか 隣の部… レスありがとうございます😢

生い立ち似ているのですか💦
言葉ではうまく表せないのですが、なんか怖いですよね…。

私は食器のカチャンって音が聞こえるとビクッとして聞き耳立てたりしてました。
父はカッとなるとよくものを投げつけていたのでそのせいだと思います。
話し声が聞こえてきてもそれが怒鳴ってる声じゃないか確認したり…。

同じ思いを我が子にさせてしまうのだとしたら、私は救いようのないバカですね💧

子供にとって一番いいのは離婚することではなく私たちが仲の良い夫婦であることなんじゃないかと思います。

それがなかなか出来なくて悩んでいるのですが⤵

私もまだまだ我儘で子供なので、グッと耐えて我慢することが出来ません…。

別居して落ち着きましたか？？

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救急外来の看護師をしていた立場から意見を言わせてください。

主さんも気付いたと思いますが完璧ＤＶです。
顔にアザができなくても、体のどこかにアザが出来たでも受診して下さい。第三者の記録を残しておくと良いです。記録を残す点で同じ病院に行く事をオススメします。
科は、整形外科か外科で。女医がいるなら、女医に受診した方が。相談とかもしやすいのでは？
そして必ず暴力はエスカレートします。


喧嘩しないように 旦那さんを怒らせない様にって我慢を続けるんですか？

その我慢が限界に達して、精神を病んだり自殺未遂で救急で運ばれた人沢山見てきました。
私はそうならないわ。って言っていた人が数ヶ月後に運ばれる事もありました。
ＤＶを受けてるお母さんを庇った子供にもＤＶ…。って事もあります。
主さんが物音をうかがっていたように、お子さんもうかがっていると思います。

主さん。主さんが心配です！ 無理はしないでください‼

相談所に電話して専門の方に相談を。
長々とすみませんでした。

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>> 46 レスありがとうございます😢

すいません、質問させていただきたいのですが、目立った外傷がない場合はどのような診察をするのでしょうか？
診断書ってどーゆーものか知らないので程度によっては書きようがないんじゃないかと不安で💧
でも、もしもまた暴力を受けたら必ず病院へ行こうと思います。
今までは病院なんて大袈裟かなという気持ちがあったのですが、皆さんのアドバイスで目が覚めました。
今後どのような方向に進むかはまだ分かりませんが、最悪のことも考えて今から準備していこうと思います。

旦那を怒らせないようにずっと我慢していくことはたぶん無理です…。
というか今すでに出来ていません。

旦那も以前と比べて気が短くなりました。

愛情と比例しているのかも💦

旦那は病んでいると私は思っています。
私まで病まないように頑張りますね。

• << 57 お返事遅くなってすみません。 主さん お元気ですか？ 目立った外傷がなくても痛い所を見る感じになります。必要に応じてレントゲン撮ったりもします。 診断書がなくても病院のカルテに何月何日何々をされ受診 症状はこうだった。という様に記録が残ります。主さんの自分の記録の他にあった方が良いと思います。 診断書は、病名、全治どれくらいか、どの様な症状かというのが記載されます。先生によっては、精神面での見解も書いてくれる先生もいます。 ただ診断書は一部￥5000くらいしちゃいますので(診察料とは別に…。高いですよね…)ここって時に書いてもらうのも良いかもです。 他のＤＶを受けて離婚をされた方はどんな感じで受診&診断書をもらっていたんでしょうかね？ 主さん。子供って３歳までに培われたものが、人格の基本になります。(３歳までが、脳が急成長します。)なので、それまで暴力が当たり前の環境にいたら…。 続きます。

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主さんは、もう旦那様にはお気持ちはないのでしょうか？仮にそうだとしても別れる意思よりは仲良くやっていかれる意向ですかね？

うちは似たようにDVが酷い時もありますが、嫌いにはなれず、日々解決策を模索してます。


お互い喧嘩のあとも根に持ったり、突っ掛かりがとれず、喧嘩になりやすい状態が続いています。ですが、旦那を可愛がるというか、よしよしとあしらっていると、最近は良い感じです。男性ってやはり子供っぽいので本気で相手にしちゃいけませんね(笑)

• << 54 レスありがとうございます😊 気持ちは…全くないとは言い切れないけど、ないに近いですね💧 好きな部分も確かにありますが、嫌いな部分のほうが圧倒的に多いです。 だから、あるのは愛情ではなくただの情だと思います。 好きな部分が少しあるだけで愛してはいません。 旦那は昔からよく私に「俺のこと愛してる？」と聞いてくるのですが、前までは嘘でもなんとか無理矢理「愛してるよ」と答えておくことができたのですが、最近はそれすら出来なくなって言葉を濁してしまいます。 そのことを旦那はどう思っているのか…。 うちの旦那も子供扱いすると嬉しそうな感じです。 バカですね（笑）

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>> 27 レスありがとうございます。 屈したくないとか言ってるけど、本当はただ逃げる勇気がないだけかも知れませんね…。 逃げて行き着く先はやはり「… 三年半前に別居、二年前に、離婚した者です。

主さんみたいに本当に冷静で、友だちとも出掛けしっかりしてましたが、離婚成立後半年から、疲労感いっぱいで、気力がでなくなりました。

行き先は、離婚…。
暴力以外は、子ども思いで、子どももパパになついてる。
私もそう思って、離婚までは考えられませんでした。

こんな程度で？時々あるだけだし？夫も頑張って働いてくれてるし、疲れもあるだろう？
警察官の１人には、俺だって腹がたったら、女房に手を上げる事もあるよ、子どももいる事だし、気持ち分かるけど、旦那さんを怒らせないように工夫してね。と言われたし？

とか言われて、麻痺してましたが、相談し始めた女性センターの人に、「子どもに手を上げなくても、子どもの前で、ママに暴力をするのを見るだけでも、【児童虐待】なんですよ。」と言われた時に、

抑えていたらしい涙が出ました。

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>> 49 （続き)

その時、「私は麻痺してたみたい。子どもにとって、暴力を見る事は【虐待】と判断されるほどの事なんだ。。
私は、健やかに育って欲しかったのに、この環境は、何という心の傷と影響を、与えているのだろう 😭。本当は子どもは思う以上に怖かっただろう。」と、ショックを受け、自分の事ではよく分かってませんでしたが、これは子どもにとって大変な事だ…と感じ、ツーと涙が頬を伝いました。

保育園の園長、福祉課の方にも、「父親がいる事より、大切な事がありますよ。私は、詳しくは聞いてませんが、いくら子どもに暴力をしなくても、お子さんの時折不安定な様子を見ると、このまま一緒に暮らす事は進められません。お母さん、十分頑張ったんじゃないですか？」 「仲のよい保育園友だちと同じ小学校に行かせてあげたい、と、別居を躊躇う気持ちはよくわかります。そんなパパでもパパですし。でも…、お子さんを思った時に、あなたにとって一番大切な事は何ですか？私たちが変わって決断して上げる事はできないですよ。」と辛抱強く言われ、心を痛めながら、別居を決断し、離婚しました。

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>> 50 (続き２)

考えもつかなかったシェルターに避難した時の息子の生き生きした楽しい表情が忘れられません。

パパに懐いていましたが,シェルターで,別居という次の一歩をまだ躊躇った時,息子が本音を言えるように,明るく,「ママは,今後どうしようか考えてるんだー。あなたの気持ちも尊重したいから,聴かせてくれる?」と聴くと、

「ぼくは学校変わっても,ママがいればいい。パパは,ママを怒鳴ったり,殴ったり,不機嫌で食事がシーンとしてて,僕悲しかった。怖かった。」

と言うので,6歳になり1年生になったばかりの幼い息子のはっきりした決断に,驚くと共に,胸を痛め,私も決断をしました。

新しい学校に通いながら,離婚も成立して,10歳の4年生の子どもは,今のびのび生き生きと暮らしています。
社会的支援や民間団体にも親切にして頂き,我が家は,新しい人生を踏み出せたのですが,心から感謝しています。

元夫に俺の仕事を手伝え!と会社員の仕事を辞めさせられ,1週間の食費と雑費と保育園の雑費も1週間千円とか2週間3千円を渡され,でも無駄遣いしてる!と叱られ,

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>> 51 みりんが買えず,夫の好きな肉じゃがを砂糖で作ったら,みりんの味がしない,これは肉じゃがじゃない💢とバンと机を叩いてお皿を乱暴に放られたり,家賃を払え!払うまでは一人前の口をきくな,パートで働け,子どもをおいて出ていけとか言われたり,深夜怒鳴ったり,子どもの寝てるベットに憤りながらタンスを殴り倒して子どもの目を覚まさせてしまったりと,
色々あった不穏で緊張感のある暮らしから,解放されて,小学生時代のほとんどは,ぐっすり安心して眠れる穏やかな生活を,送らせて上げられた事が,息子の本来の成長を引き出してくれたように思います。

子どもは学校で叱られるはずの暴力を,パパがしていた事に,改めて傷ついてもいましたが,だからかパパとの別れと今の生活に納得していて,今はよく笑いよく喋り,学校友だちとサッカーをしたりと,楽しんでます。

悩んだ末3年半前に,【DVと児童虐待】と決別し,【子どもと自分の命,人生,健康と安心安全,生活】を選ぶと宣言して別れたんだなとしみじみ感じます。

生活と私自身の健康再建は、まだまだ道のりがありますが。

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>> 52 私自身はDV生活～離婚成立後半年まで10年ほど,今になり無意識の緊張が緩んだのか,1年前の秋に大うつになりました.

改めて,DVの影響の残酷さや,健康の重要性,そして,ひとり親家庭の世帯主となった自分自身を,子どもの為にも大切にする大事さと必要性について考えされられています.

「貴方にとって何が一番大切ですか?きついかもしれないけど,それを選択するのは貴方しかできない」と福祉の方に励まされ突きつけられてした決断….

あの時自ら決めた【自分や子どもを犠牲にせず,自分で,自分と子どもの健康や人生を大切にする】という思いを想い起こし,
弱った自分への自責や鬱スパイラルから脱し,
寧ろ自分の決断に誇りを持ち,元気に復活していく為に,改めて何が起きていたのか過去と未消化の気持ちを整理しようと思い,主さんのスレに辿り着きました。
DVの頃の私の状況や考え方,夫への対応に似ていて思い出され気付くと涙が静かに流れていました。

答えは一つじゃなく,各々の選択や時期,人生があると思います。主さん,DVで悩んでいらっしゃる方々,そしてお子さん方のご無事と,お幸せと健康を心から祈り応援しています。
長くなってしまい申し訳ありません。

• << 55 レスありがとうございます。 辛い体験を乗り越え、今お子さまと幸せに暮らしているのですね。 お子さまの言葉、私の胸にも突き刺さりました。 お子さまは傷つき苦しんでいたのですね…。 まだまだ小さい子供に心配をかけて、私たち大人は一体何をやっているのでしょうか…。 匿名さんは決断をし頑張って来られたのですね。 私ももちろん子供が誰よりも何よりも自分の命よりも大切です。 うちの子はまだ一歳です。 これから心もたくさん成長していく時期ですよね…。 子供にとって良い環境を作ってあげたいです。 私たち夫婦は本当に情けない親ですね…。 決断を迫られる日が来ると思うと、なんだか怖いです。 子供の為には頑張りたいけど旦那に対し頑張る気にはなかなかなれず、何も変わらない日々を過ごしています。 「なんで私が」と思ってしまううちはまだまだダメですね⤵ 匿名さんも、お子さまと穏やかな日々を送っていってください。

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>> 48 主さんは、もう旦那様にはお気持ちはないのでしょうか？仮にそうだとしても別れる意思よりは仲良くやっていかれる意向ですかね？ うちは似たように… レスありがとうございます😊

気持ちは…全くないとは言い切れないけど、ないに近いですね💧
好きな部分も確かにありますが、嫌いな部分のほうが圧倒的に多いです。
だから、あるのは愛情ではなくただの情だと思います。
好きな部分が少しあるだけで愛してはいません。

旦那は昔からよく私に「俺のこと愛してる？」と聞いてくるのですが、前までは嘘でもなんとか無理矢理「愛してるよ」と答えておくことができたのですが、最近はそれすら出来なくなって言葉を濁してしまいます。
そのことを旦那はどう思っているのか…。

うちの旦那も子供扱いすると嬉しそうな感じです。
バカですね（笑）

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>> 53 私自身はDV生活～離婚成立後半年まで10年ほど,今になり無意識の緊張が緩んだのか,1年前の秋に大うつになりました. 改めて,DVの影響の残… レスありがとうございます。
辛い体験を乗り越え、今お子さまと幸せに暮らしているのですね。
お子さまの言葉、私の胸にも突き刺さりました。
お子さまは傷つき苦しんでいたのですね…。
まだまだ小さい子供に心配をかけて、私たち大人は一体何をやっているのでしょうか…。
匿名さんは決断をし頑張って来られたのですね。
私ももちろん子供が誰よりも何よりも自分の命よりも大切です。
うちの子はまだ一歳です。
これから心もたくさん成長していく時期ですよね…。
子供にとって良い環境を作ってあげたいです。
私たち夫婦は本当に情けない親ですね…。
決断を迫られる日が来ると思うと、なんだか怖いです。
子供の為には頑張りたいけど旦那に対し頑張る気にはなかなかなれず、何も変わらない日々を過ごしています。
「なんで私が」と思ってしまううちはまだまだダメですね⤵
匿名さんも、お子さまと穏やかな日々を送っていってください。

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私も産後3ヶ月間毎日のように長時間の暴力や怒鳴り声、言葉の虐めに悩んでました。

自分の親兄弟や相手の親兄弟にも相談しましたが解決しなかったので
自分の身は自分で守るしかないと決意し2回程派出所に駆け込みました💦

一回目の警官は旦那を連れて迎えに来させて終わり。

2回目暴力手前で派出所に飛び込んだ時の警官はとても親身な方で
家に一緒に来てくれて旦那に説教や警告を再三していただきました💨
旦那もヤバい状況に気付いたのか、それから怒鳴る事も暴力もなくなりました。
さらに立場も逆転して今では別人のように元の旦那に戻りました💧

私の里帰り中旦那は浮気していたらしく旦那の豹変はそれが原因だったのでしょうか…💧

ちなみに今は浮気女がかなり質が悪く嫌がらせなどしてきたりしたので、うざくなったのかキッパリ切れたようです💨

けれど旦那の裏切りは大きな心の傷になり
もう二度と旦那に心許すことはできないでしょう。
大好きだった気持ちもどこかに消えてしまいました。
男性不信にもなっている今日この頃です💨

• << 60 レスありがとうございます。 返信がおそくなりすみません💧 私は警察があまり信用できません…。 １回目の警察の対応のほうが多いんじゃないかと思います。 親身になってくれた警察に出会えてよかったですね！ 警察から警告をされれば焦るだろうなと思います。 旦那さんは心を入れ替えたようですが、負わされた心の傷は癒えませんよね…。 お子さんの心は大丈夫ですか？

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>> 47 レスありがとうございます😢 すいません、質問させていただきたいのですが、目立った外傷がない場合はどのような診察をするのでしょうか？ 診断書… お返事遅くなってすみません。

主さん お元気ですか？


目立った外傷がなくても痛い所を見る感じになります。必要に応じてレントゲン撮ったりもします。
診断書がなくても病院のカルテに何月何日何々をされ受診 症状はこうだった。という様に記録が残ります。主さんの自分の記録の他にあった方が良いと思います。
診断書は、病名、全治どれくらいか、どの様な症状かというのが記載されます。先生によっては、精神面での見解も書いてくれる先生もいます。
ただ診断書は一部￥5000くらいしちゃいますので(診察料とは別に…。高いですよね…)ここって時に書いてもらうのも良いかもです。

他のＤＶを受けて離婚をされた方はどんな感じで受診&診断書をもらっていたんでしょうかね？

主さん。子供って３歳までに培われたものが、人格の基本になります。(３歳までが、脳が急成長します。)なので、それまで暴力が当たり前の環境にいたら…。

続きます。

• << 61 レスありがとうございます。 詳しいお話に加えあたたかいお言葉をいただけて、なんだか力が湧いてきました。 嬉しいです😊 診断書って高いんですね…。 びっくりしました。 軽いときは診察だけにして、重いときは診断書をもらうことにします。 どうか診断書をもらう日が来ませんように…。 子供は今心も体もたくさん成長する大事な時期なんですね⤴ いくら私が隠そうとしてもきっと分かっているんだろうな…。 まだまだ小さくて生まれて１年ちょっとしか経ってないのに、子供ってママのことには敏感なのかなと思います。 甘えん坊で手の掛かる我が子ですが、可愛くて愛しくて私は幸せです。 この子の笑顔を守りたいと思います。 身内に助けてもらえなくても、諦めず専門のところに相談しに行きます。 頼りになる専門家に出会えたらいいのですが…。 暴力を受けても仕方ない理由などありませんよね！ 人間はしゃべれるのですから。 今後のためにもちゃんと知識を身に付け、頑張ります。
• << 76 主さん大丈夫ですか？ 私の実姉もDVで離婚しました 姉の場合 実家に逃げてきました あとの処理は両親が警察やら裁判所やらやりました 旦那の暴力すごかったので保護命令をしたらすぐでました 要注意人物だとすぐでるみたいです 一応診断書は裁判所にだす書類で必要でした

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>> 57 主さん。これだけは忘れないで下さい！！

主さんが旦那さんを怒らせてケンカになって暴力を受けたとしても、主さんは悪くないですから‼なんにせよ暴力を振るう方が悪いんですからね。
旦那さんを怒らせてしまった私が悪かった。とかって思う必要は全くありません。
そうは言っても、思っちゃったりしちゃうと思うんですが…。悪くない！ですからね。
あと、主さんの味方は沢山います！！ 身内の方に味方してもらえないかもだけど、独りじゃありません。手助けしたりサポートしてくれる人います。
そんな人に制度に施設に頼って下さいm(__)m
独りで抱え込まないで。


後は、頑張って頑張ってってすると力尽きちゃうから程々に👍 今の状況で充分頑張ってるから。。。

主さん。 自分とお子さんを守ってね。

長々とすみませんでした。

応援してます。そして平安な日常が早く過ごせる様に祈ってます。

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度々ですみません。

ネットでＤＶ被害保護とか検索してＤＶ被害保護団体に相談してみるのも良いかもです。
一度相談してみてください。親切に対応してくれます。

• << 62 レスありがとうございます。 返信が遅くてすいません💧 前に一度だけDVのサイトでそのサイトを立ち上げた方に相談させていただいたのですが、その方に「暴力全てがDVとは言わない。DVによる支配がなく旦那さんと対等であるなら夫婦喧嘩の延長とも言える」というようなことを言われたのです。 でもそれはけっこう前の話だし、また信用できそうな別のサイトを見てみます！

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>> 56 私も産後3ヶ月間毎日のように長時間の暴力や怒鳴り声、言葉の虐めに悩んでました。 自分の親兄弟や相手の親兄弟にも相談しましたが解決しなかった… レスありがとうございます。
返信がおそくなりすみません💧

私は警察があまり信用できません…。
１回目の警察の対応のほうが多いんじゃないかと思います。
親身になってくれた警察に出会えてよかったですね！
警察から警告をされれば焦るだろうなと思います。

旦那さんは心を入れ替えたようですが、負わされた心の傷は癒えませんよね…。

お子さんの心は大丈夫ですか？

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>> 57 お返事遅くなってすみません。 主さん お元気ですか？ 目立った外傷がなくても痛い所を見る感じになります。必要に応じてレントゲン撮った… レスありがとうございます。
詳しいお話に加えあたたかいお言葉をいただけて、なんだか力が湧いてきました。
嬉しいです😊

診断書って高いんですね…。
びっくりしました。
軽いときは診察だけにして、重いときは診断書をもらうことにします。
どうか診断書をもらう日が来ませんように…。

子供は今心も体もたくさん成長する大事な時期なんですね⤴
いくら私が隠そうとしてもきっと分かっているんだろうな…。
まだまだ小さくて生まれて１年ちょっとしか経ってないのに、子供ってママのことには敏感なのかなと思います。

甘えん坊で手の掛かる我が子ですが、可愛くて愛しくて私は幸せです。
この子の笑顔を守りたいと思います。

身内に助けてもらえなくても、諦めず専門のところに相談しに行きます。
頼りになる専門家に出会えたらいいのですが…。

暴力を受けても仕方ない理由などありませんよね！
人間はしゃべれるのですから。

今後のためにもちゃんと知識を身に付け、頑張ります。

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>> 59 度々ですみません。 ネットでＤＶ被害保護とか検索してＤＶ被害保護団体に相談してみるのも良いかもです。 一度相談してみてください。親切に対応… レスありがとうございます。
返信が遅くてすいません💧

前に一度だけDVのサイトでそのサイトを立ち上げた方に相談させていただいたのですが、その方に「暴力全てがDVとは言わない。DVによる支配がなく旦那さんと対等であるなら夫婦喧嘩の延長とも言える」というようなことを言われたのです。

でもそれはけっこう前の話だし、また信用できそうな別のサイトを見てみます！

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記録。

今日子供が38度を越える熱を出し病院へ。
突発性発疹の可能性があるとの診断があり薬と座薬をもらう。
夕方になりぐずりだす子供。
熱を計ると39度5分…。
そこへ旦那が仕事から帰宅。
子供が辛そうだから冷やしたほうがいいと言われ、私が「冷凍庫に柔らかいアイスマクラがあるから持ってきて」と旦那に言う。
旦那は冷凍庫の中を少々乱暴にかき回すもどこにあるか分からないとイライラ。
そこで私が冷凍庫の中を覗いたらアッサリ発見。
「最初からお前が探せよ！」
「なんで知ってるお前が探さねーんだよ！」
とくだらないことでキレ出す。
初め旦那は冷凍庫の上段を開けていて「ないぞ」と言っていたので私が「じゃあ下」と言い、実際には上にあったので、「お前が下だっつったんだろ！」と言ってきた。
だから私は「上にないって言うから下って言ったんじゃん」と反論。
すると「てめームカつくんだよその態度！」とアイスマクラを私に投げつけてきた。

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→

「やめてよ！」と言うと「なんだとお前！！」と私の髪を乱暴に掴み引っ張りあげた。
その間子供は旦那が片手で抱いている状態。
おかげで子供は変な体勢になり頭がソファにぶつかっていた。
気が付いていない旦那。
私「子供の前ではやめて！絶対にしないで！」
旦那「じゃあ謝れよ！」
私「ごめん。だけどもう暴力はやめて！」
旦那「だったらお前が気を付けろ！」
私「すいませんね」
旦那「てめぇマジうぜえ！悪いと思ってんのかよ！謝れ！」
私「さっき謝った」
旦那「もう１回謝れ！」
私「ごめん！でもそっちも暴力ふるったこと謝って！」
旦那「嫌だね！お前が悪いんだろ！」
私「じゃあ暴力は悪くないわけ？いかなる理由があっても暴力はよくないでしょ！」
旦那「てめぇが気を付けろ！」
と言い合いに。
子供は床に降ろされていたが、私たちをじぃっと見ていた…。
旦那が子供の脇の下を冷やし、私は隣で家事を。
旦那はメールをしていて、数分後手さげ袋になにやら少し入れて何も言わず家を出ていった。
たぶん実家に帰ったのだろう。
いつもなら私に消えろと言うが子供に熱があるため自分が出ていったのかも。

→

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→

どうせ毎度のように今回も私が100%悪いように義母に話し、悪口大会でもしてるに違いない。
義母は当然旦那の肩を持つ。
義父は我関せずだ。
旦那は大好きなお母さんのご飯を食べて私の悪口言って綺麗なお風呂に入り久々に自分の部屋でゆっくりできる。
さぞかし満足だろう。
私は子供をお風呂に入れながら「こんな親でごめんね…。あなたの心もあなた自身もママが守るから…」と子供を抱き締めて泣いた。
旦那なんて帰ってこなければいい。
そう思った…。
明日は私の誕生日。
旦那なんていなくても愛する息子さえいてくれれば私はそれで幸せだ。

子供は熱が高いからかやはり辛そう。

お願い。
早く治りますように…

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何だかうちの旦那にそっくりです。そして言い争いのやりとりも少し前の私たち夫婦に似ています。旦那さんはどんなに言って聞かせても分からないと思いますし、変わらないと思います。それを承知で一緒にやっていくのであれば、奥様が我慢して耐えなければいけないと思います。

うちの場合ですが、なるべく喧嘩にならないように険悪になり始めたら別の部屋に行く、口論しない、旦那に食って掛かっていかない。と私の中で決めています。

イライラやストレスはたまりますが子供の前で大喧嘩になるよりはマシですから(*_*)

このままではお子さん可哀想です。守ってあげてください、旦那さん怒らせないように、うまくあしらい方を見つけてください。


そして、明日ですか？お誕生日おめでとうございます＼(^O^)／いい歳になります事を祈っています。幸せの家族の形はきっとあなたが握っていますよ。偉そうにすみません。

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>> 66 主です。
忘れないようにと書いた記録に目を通してレスまでくださりありがとうございます。

私も旦那のあしらい方をうまく見つけなければいけないですね…。
ギリギリまで我慢はしているのですが、耐えきれずポロッと出てしまうことがあります。

我慢、我慢、我慢…

考えるだけで狂いそうです。

でも確かに子供の前で喧嘩することと比べたらずっとずっとマシですね。
「旦那をキレさせない為」ではなく「子供を守る為」だと思えば出来ます。

可愛い可愛い我が子…
絶対に守りますから！

今日は誕生日です。
お祝いのメッセージありがとうございました😊

内心ブルーだったのに、なんだか自然と笑顔がこぼれてしまいました。
嬉しかったです✨

がんばりますね💪

• << 71 主さん、一生旦那の顔色伺って我慢して生きていくんですか？ そこまでして添い遂げたい相手なんですか？ 自我を殺して生きていくなんて、私なら生きている意味を考えてしまうのですが…😞 お子さんの為にも、主さん自身が胸を張って生きていける道を考えた方が良いと思いますよ！ お誕生日を迎えたとのことで、おめでとうございます🎂 生まれ変わったつもりで、新しい道を踏み出しても良いのではないでしょうか？

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大丈夫ですか？ 私も以前DVの夫から逃げました💨１人で子供を抱えて生きて行く事が不安で😔いつも旦那からの暴力を我慢していました😔このまま私が我慢したらこの人は変わってくれる。何度もその気持ちは裏切られて⤵ 最後は毎日交通事故で死んでくれと祈ってました😔ある時、こんな不安定な状況で子供を育てていけないと思い、ほとんど何ももたずシェルターに逃げました。あれから何年も経ちましたが、仕事と子育てでバタバタしながら💦 あの頃より幸せに✨毎日平穏に生活してます😃 主さんも前に勇気を持って踏み出して下さい✨ どういう結果がでても、自分の覚悟次第ですよ😉母は強し💪主さんの幸せを祈ってます😊

• << 72 レスありがとうございます。 シェルターではどのような生活をされていたのですか？ 前にシェルター生活は苦しかったと言っていた人がいて不安で⤵ 今は忙しいながらも平穏で幸せに暮らしているんですね😊 そういう心のゆとりが子供にとっても良いのだろうなと思います✨ 私は強がるばかりで実際は全然強くないのですが、子供のために強くなってみせます。 まだ小さい子供には母親という存在が必要でしょう。 でも、私はそれ以上に子供の存在が必要です。 子供がいるから頑張れます。 私も旦那のこと交通事故にでもあってしまえと思うことがあります。 まぁ本当になったら怖いですが💦 これからもがんばりますね。

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初めまして。
実は私も診断書をどこでもらえるのか、調べている間にここに来ました。

結婚12年。3人の子供達の母です。この12年、私だけ我慢すれば、全て上手くいくと自分に言い聞かせ頑張って来ました。

でもある時子供達に「あの声や音を聞くと怖くて泣けてくる」と言われました。初めて色々な相談機関に行きました。皆さんから「立派なDV&児童虐待」と判断され、今逃亡計画中です。学校の手続きがあるので、春休みに居なくなりますが、調べて見ると色々な援助があります。

子供達に可哀想な思いをさせないために、私は前に進みます。ちょうど昨日殴られたので明日整形外科に行って診断書をもらってきます。

これは私のケースですが、子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいです。平和な家庭に出来なくてゴメンね。
長くなってスミマセン。

• << 73 レスありがとうございます。 お子さまは小学生ですか？ お子さまの気持ちを聞くと泣けてきます…。 今まで怖かったし悲しかっただろうと思います。 お子さまの言葉で前に進むことができたのですね。 なんだか目が覚める想いです。 殴られたということですが大丈夫ですか？ 身体もですが心も心配です。 診断書があれば離婚も親権もスムーズにいくかなぁと思うのですがどうなのでしょうか。 以前旦那に離婚しても子供は渡さないと言われたのですが、DV野郎が親権なんかもらえるわけないと思っています。 私も前に進まなくてはいけませんね… がんばります。

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完全にＤＶですね💦それにＤＶは法律的に犯罪にあたりますし💡
生活費とかお子様の事を考えると離婚は・・・と考えてちゃうと思いますが、あなたの体の事も考えて下さいね‼それにどんな理由でも女性に手を上げるのは最低ですよ😠
主さんに優しい旦那さんが見つかりますよ😊
ここにいる皆さんは主さんの味方ですからね😉

• << 74 レスありがとうございます。 はい、みなさまには本当に心から感謝しています😊✨ 私も色んな知識を得ることが出来ましたし、負けるもんか！という気持ちも強くなりました。 私も暴力振るう男なんて最低だと思います。 でも旦那はそうさせる原因(私)が悪いと言います。 そんなんじゃこれからも変わりませんよね。 旦那に期待することは金輪際やめます。 私が変わっても旦那は変わらないでしょう…。 つけ上がるだけな気がします。 がんばりますね💪

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>> 67 主です。 忘れないようにと書いた記録に目を通してレスまでくださりありがとうございます。 私も旦那のあしらい方をうまく見つけなければいけない… 主さん、一生旦那の顔色伺って我慢して生きていくんですか？
そこまでして添い遂げたい相手なんですか？

自我を殺して生きていくなんて、私なら生きている意味を考えてしまうのですが…😞
お子さんの為にも、主さん自身が胸を張って生きていける道を考えた方が良いと思いますよ！

お誕生日を迎えたとのことで、おめでとうございます🎂
生まれ変わったつもりで、新しい道を踏み出しても良いのではないでしょうか？

• << 75 レスありがとうございます。 おめでとうの言葉もうれしいです😊 ありがとうございます✨ 私もこのままじゃだめだと思っています。 新たに気持ちを切り替え前に進まないといけませんよね。 ここに踏み留まっていてもなにも変わりません。 旦那とは一生添い遂げたいなんていう気持ちはないです…。 添い遂げられるものならそうしたいですが私が折れてしまいそうで⤵ それに旦那が変わらないなら子供にも悪影響ですし。 いつ離婚となっても焦ったり子供を奪われたりしないよう、DVの証拠はきちんと残しておこうと思います。

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>> 68 大丈夫ですか？ 私も以前DVの夫から逃げました💨１人で子供を抱えて生きて行く事が不安で😔いつも旦那からの暴力を我慢していました😔このまま私が… レスありがとうございます。

シェルターではどのような生活をされていたのですか？
前にシェルター生活は苦しかったと言っていた人がいて不安で⤵

今は忙しいながらも平穏で幸せに暮らしているんですね😊
そういう心のゆとりが子供にとっても良いのだろうなと思います✨

私は強がるばかりで実際は全然強くないのですが、子供のために強くなってみせます。
まだ小さい子供には母親という存在が必要でしょう。
でも、私はそれ以上に子供の存在が必要です。
子供がいるから頑張れます。

私も旦那のこと交通事故にでもあってしまえと思うことがあります。
まぁ本当になったら怖いですが💦

これからもがんばりますね。

• << 77 私が入ったシェルターでは２週間で次の行き先を決めて下さいと言われました😃💦 私は空いていた母子寮にすぐ入る事ができましたよ✨ シェルターにいる期間は誰かと会ったり、連絡をとったりする事が禁止されています😣 私も家族に連絡できない事が少し辛かったかな😔 でも、シェルターにいる人は旦那や彼氏からの暴力から逃げている同じ状況の人なので、お互いに励ましあったりして😃 苦しいばかりではなかったですよ😊 一度、役所にDVの相談窓口があるので💡 行ってみて下さい。

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>> 69 初めまして。 実は私も診断書をどこでもらえるのか、調べている間にここに来ました。 結婚12年。3人の子供達の母です。この12年、私だけ我慢… レスありがとうございます。

お子さまは小学生ですか？
お子さまの気持ちを聞くと泣けてきます…。
今まで怖かったし悲しかっただろうと思います。
お子さまの言葉で前に進むことができたのですね。
なんだか目が覚める想いです。

殴られたということですが大丈夫ですか？
身体もですが心も心配です。

診断書があれば離婚も親権もスムーズにいくかなぁと思うのですがどうなのでしょうか。
以前旦那に離婚しても子供は渡さないと言われたのですが、DV野郎が親権なんかもらえるわけないと思っています。

私も前に進まなくてはいけませんね…

がんばります。

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>> 70 完全にＤＶですね💦それにＤＶは法律的に犯罪にあたりますし💡 生活費とかお子様の事を考えると離婚は・・・と考えてちゃうと思いますが、あなたの体… レスありがとうございます。

はい、みなさまには本当に心から感謝しています😊✨
私も色んな知識を得ることが出来ましたし、負けるもんか！という気持ちも強くなりました。

私も暴力振るう男なんて最低だと思います。
でも旦那はそうさせる原因(私)が悪いと言います。
そんなんじゃこれからも変わりませんよね。

旦那に期待することは金輪際やめます。
私が変わっても旦那は変わらないでしょう…。
つけ上がるだけな気がします。

がんばりますね💪

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>> 71 主さん、一生旦那の顔色伺って我慢して生きていくんですか？ そこまでして添い遂げたい相手なんですか？ 自我を殺して生きていくなんて、私なら生… レスありがとうございます。

おめでとうの言葉もうれしいです😊
ありがとうございます✨

私もこのままじゃだめだと思っています。
新たに気持ちを切り替え前に進まないといけませんよね。
ここに踏み留まっていてもなにも変わりません。

旦那とは一生添い遂げたいなんていう気持ちはないです…。
添い遂げられるものならそうしたいですが私が折れてしまいそうで⤵
それに旦那が変わらないなら子供にも悪影響ですし。

いつ離婚となっても焦ったり子供を奪われたりしないよう、DVの証拠はきちんと残しておこうと思います。

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>> 57 お返事遅くなってすみません。 主さん お元気ですか？ 目立った外傷がなくても痛い所を見る感じになります。必要に応じてレントゲン撮った… 主さん大丈夫ですか？
私の実姉もDVで離婚しました
姉の場合 実家に逃げてきました
あとの処理は両親が警察やら裁判所やらやりました
旦那の暴力すごかったので保護命令をしたらすぐでました 要注意人物だとすぐでるみたいです 一応診断書は裁判所にだす書類で必要でした

• << 79 レスありがとうございます。 お姉さん、心の傷は癒えましたか？ ひどい暴力だったとのことでとても心配です。 フラッシュバックに悩まされていないといいのですが…。 やはり診断書は重要な鍵になることは間違いないですよね。 今後のためにも病院に行きたいと思います。

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>> 72 レスありがとうございます。 シェルターではどのような生活をされていたのですか？ 前にシェルター生活は苦しかったと言っていた人がいて不安で⤵… 私が入ったシェルターでは２週間で次の行き先を決めて下さいと言われました😃💦

私は空いていた母子寮にすぐ入る事ができましたよ✨

シェルターにいる期間は誰かと会ったり、連絡をとったりする事が禁止されています😣
私も家族に連絡できない事が少し辛かったかな😔
でも、シェルターにいる人は旦那や彼氏からの暴力から逃げている同じ状況の人なので、お互いに励ましあったりして😃
苦しいばかりではなかったですよ😊

一度、役所にDVの相談窓口があるので💡
行ってみて下さい。

• << 80 詳しく教えていただき、ありがとうございます。 シェルターにいる間は誰とも連絡が取れないのですか…。 それは確かに辛いです💦 でもどこで情報が旦那に漏れるか分かりませんもんね…。 友達とは違いますが同じ境遇の方々と励まし合えれば「一緒にがんばりましょう！」と力が沸いてくる気がします😊 私の住んでいるところにもあるか調べてみますね⤴

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再レスです。。。
遅くなりましたが、お誕生日おめでとうございます😆

主さんにとって素敵な良い歳になりますように‼

主さん。その後は どうですか？
旦那さんを怒らせない様にと気を張ってますか？
主さん。旦那さんに対しては充分に頑張ってると思います。だから、頑張ってる自分を褒めたり、自分にご褒美などして、時々は張り詰めた糸を緩めて下さいね👍
そうしないと主さんが滅入っちゃうから。

突発性湿疹ですか。多分４.５日で熱下がるはず…
子供が具合悪いと、こっちまで辛くなっちゃいますよね😓
お子さん早く良くなると良いですね。

• << 81 レスありがとうございます。 そう言っていただけてうれしいです✨ 子供はやっと熱が下がりましたが発疹が出てきててぐずり気味です⤵ やっぱり気持ち悪いのかなぁと…。 じぃじとばぁば(私の両親)も心配してここ何日か毎日２回電話がかかってきます（笑） 旦那とは表面上は普通に接しています。 笑って話すこともあります。 でもずっとモヤモヤしてて胸が苦しいです…。 どんな会話をしたのかは知りませんが、義母が旦那を励ましていました。 はぁ？って感じです💨 喧嘩するたび義母に甘えるの本トにやめて欲しい…。

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>> 76 主さん大丈夫ですか？ 私の実姉もDVで離婚しました 姉の場合 実家に逃げてきました あとの処理は両親が警察やら裁判所やらやりました 旦那の暴… レスありがとうございます。

お姉さん、心の傷は癒えましたか？
ひどい暴力だったとのことでとても心配です。
フラッシュバックに悩まされていないといいのですが…。

やはり診断書は重要な鍵になることは間違いないですよね。
今後のためにも病院に行きたいと思います。

• << 90 離婚当初はもどりたいとか親を恨んでました せめて一度逢いたいと 姉もわかってきたみたいで時間が経てば傷は癒えますよ 結婚はまだですが相手はいるみたいですよ だから頑張ってください

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>> 77 私が入ったシェルターでは２週間で次の行き先を決めて下さいと言われました😃💦 私は空いていた母子寮にすぐ入る事ができましたよ✨ シェルター… 詳しく教えていただき、ありがとうございます。

シェルターにいる間は誰とも連絡が取れないのですか…。
それは確かに辛いです💦
でもどこで情報が旦那に漏れるか分かりませんもんね…。
友達とは違いますが同じ境遇の方々と励まし合えれば「一緒にがんばりましょう！」と力が沸いてくる気がします😊

私の住んでいるところにもあるか調べてみますね⤴

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>> 78 再レスです。。。 遅くなりましたが、お誕生日おめでとうございます😆 主さんにとって素敵な良い歳になりますように‼ 主さん。その後は ど… レスありがとうございます。
そう言っていただけてうれしいです✨

子供はやっと熱が下がりましたが発疹が出てきててぐずり気味です⤵
やっぱり気持ち悪いのかなぁと…。
じぃじとばぁば(私の両親)も心配してここ何日か毎日２回電話がかかってきます（笑）

旦那とは表面上は普通に接しています。
笑って話すこともあります。
でもずっとモヤモヤしてて胸が苦しいです…。

どんな会話をしたのかは知りませんが、義母が旦那を励ましていました。
はぁ？って感じです💨
喧嘩するたび義母に甘えるの本トにやめて欲しい…。

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皆さんの意見の中に、このままの環境では子供によくないという意見が多数ありましたが、どうするおつもりですか❓

親が考えるよりも、子供の成長ははやかったりします。
旦那さんにDVを改善される意志がないのであれば、早急に離婚をする事をお勧めします。
母子家庭、片親で育った子供の性格等にひっかかるものがあるならば、それはお門違いだと思います。
それは、私の知り合いは、母子家庭多いですが皆いい子です。中には高卒で夜間大学に通いながら、誰でも知っている福利厚生がしっかりした企業に就職している子もいます。
離婚する理由によっては、子供の幸せを奪う事になるでしょう。しかし、主さんの場合、子供の未来の幸せを考えた場合、別れるべきだと思います。主さんのように、過去に経験があるかたなら解るのではないでしょうか…。主さんはお父さん好きですか❓それが答えです。
旦那さんとDVについて話し会えないならば、離婚を一度切り出すべきだと思います。
子供さんのために是非けんとうをお願いします😢

• << 84 レスありがとうございます。 離婚は何度も頭を過るのに決断ができず…。 旦那を信じているわけでもないのに変ですよね。 「離婚する！」と旦那に言ったこともあるにはあるのですが、旦那も義母も私の頭に血がのぼって口走ってしまっただけだと解釈したようです。 私が父親が好きか？ですが、大好きです。 話が違うかも知れませんが…すいません💧 もちろん父の暴力やすぐ母を怒鳴り付けるところは嫌いです。 大嫌いです。 トラウマになってて辛いです…。 今でも母や弟が心配でたまりません。 だけどそれとは別に大好きなところもあるので…。 父は重度の障害者手帳を持っていて、もう30年近く闘病生活を送っています。 いつ死ぬかわかりません。本当に…。 それでも家族の為に働いています。 そしてなにより子煩悩で、怖い思いもしましたが愛されて育ったと思います。 私の子供も溺愛していて、その姿は母も微笑ましく思っているようです。 しかし、うちの父と旦那の場合は違いますよね…。 尊敬できるところもありません。 ただの情。 それだけです…。 早く決断できるように頑張りますね。

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うちの旦那と言い方が似ています💧
自分が間違っていても
最終的には私が悪くなります😱

• << 85 レスありがとうございます。 うちの旦那は口が達者で頭の回転も早いので、旦那が悪いことでも全て私が原因だと言われます💧 なにもかも、100%私が悪いって。 最悪ですよね…

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>> 82 皆さんの意見の中に、このままの環境では子供によくないという意見が多数ありましたが、どうするおつもりですか❓ 親が考えるよりも、子供の成長は… レスありがとうございます。
離婚は何度も頭を過るのに決断ができず…。
旦那を信じているわけでもないのに変ですよね。
「離婚する！」と旦那に言ったこともあるにはあるのですが、旦那も義母も私の頭に血がのぼって口走ってしまっただけだと解釈したようです。

私が父親が好きか？ですが、大好きです。
話が違うかも知れませんが…すいません💧

もちろん父の暴力やすぐ母を怒鳴り付けるところは嫌いです。
大嫌いです。
トラウマになってて辛いです…。
今でも母や弟が心配でたまりません。

だけどそれとは別に大好きなところもあるので…。
父は重度の障害者手帳を持っていて、もう30年近く闘病生活を送っています。
いつ死ぬかわかりません。本当に…。
それでも家族の為に働いています。
そしてなにより子煩悩で、怖い思いもしましたが愛されて育ったと思います。
私の子供も溺愛していて、その姿は母も微笑ましく思っているようです。

しかし、うちの父と旦那の場合は違いますよね…。
尊敬できるところもありません。
ただの情。
それだけです…。

早く決断できるように頑張りますね。

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>> 83 うちの旦那と言い方が似ています💧 自分が間違っていても 最終的には私が悪くなります😱 レスありがとうございます。

うちの旦那は口が達者で頭の回転も早いので、旦那が悪いことでも全て私が原因だと言われます💧

なにもかも、100%私が悪いって。

最悪ですよね…

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すみません、レスの内容を見て、主さんのお父さんについて少々誤解してしまっていたようです。

このままでは、子供さんは、主さんが感じたようなトラウマや辛い気持ちだけを感じると思います。
子供さんのために頑張る事はできないでしょうか❓

愚痴でも何でも吐き出して、少しづつでも今の状況からよくなるようにがんばって下さいね。

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>> 86 レスありがとうございます。

いえいえ、こちらこそすいません💦
それに、父が暴力的であることは事実なので…。
父は身体が辛ければ辛いほど怒鳴り散らし周りに当たります。
「死」の恐怖もあって…。

今は孫(私の息子)と会って遊ぶのが楽しくて幸せで仕方ないらしく、たくさん親孝行したいなと思っています。
息子に会うと機嫌が良くなってあまり怒らないらしいので…。

それに引き換え旦那は救いようがありません…。
というか、救う気がないのかも…。
なんかもうどーでもいいって感じで💧

喧嘩するのも殴られるのももちろん嫌ですが、殴られても悲しむ前に「離婚するときの証拠になるな」なんてアザを見ながら考えてしまいます。
旦那がDVをすればするほど旦那が不利になりますしね…。

だからといって子供の前では本気でやめてほしいし、旦那が変わらないのなら私が我慢して旦那に合わせるしかないんだろうな…と思っています。
そんなのもちろん苦痛ですが…。

子供のために「耐える」のと「離婚」するのとはどちらがいいのでしょうか…。

私が耐えて暴力がなくなるのならそっちのほうがいいかな😣

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>> 87 夜分遅くにすみません💦
死を目前にしても、家族の経済を支えてくれた立派なお父様だったのですね。
そんなお父様を精神的に支えていらっしゃった主さんの家族は立派だと感じました。

私は、自分で言うのもなんですが仲良し家族で愛をたくさんそそがれて育ちました。そんな私は、もし父が母に暴力や浮気等をするような人で、母が私の幸せを望み離婚をせずにいたとしたなら、母が好きな分だけ、母の重荷になってしまった自分を悔いると思います。私は私の幸せのために母の平穏な生活を願います。そして、誰よりも幸せになって欲しい…。
これはただの私の意見で、実際に主さんを知らない私が言うのもおこがましいことだと思いまが、耐えるぐらいなら離婚をして欲しいと思います。
それに、耐えたとしても『なんで、てめぇは何も言わねぇんだよ💢』のような展開になるのでは❓という危惧もあります。
一度、離婚届に判を押して、主さんが本気で悩んでいる事を伝え、旦那さんに歩みよりの意志があるか確認されたほうがいいのではないでしょうか❓

• << 91 レスありがとうございます。 仲良し家族いいですね😊 ずっと憧れでした。 羨ましいです✨ うちは、私も弟も確かに愛されていたけれど、すぐに機嫌が悪くなる父の顔色を伺い、会話もあまりなくすれ違いの家族でした。 私も顔を合わせたり会話したりしたくなくて部屋にとじ込もってしまったり…。 怖かったんですよね、やはり父が…。 今こうやって向き合えるようになったのは結婚して家を出て、子供を生んだからだと思います。 だから家に残っている弟はまだまだ気が休まらないでしょう…。 軽くノイローゼ気味みたいです💦 私も母に離婚をすすめたことがあります。 その時どんな返事をされたのかは覚えていません…。 でも去年末に父が死ぬかもしれないという事態になり、その時母からメールがきました。 「前にあなたになぜ離婚しないのかと言われたね。お父さんと○○(私の息子)の姿を見てください。それが答えです」と。 今ならその意味がわかる気がします…。 つまりは私たちのために耐えていたということなのであれなんですが💦 でも、子を想えばこそ悩んでしまうんです。 親心なのかな😢 私も旦那の誠意が見たいので話し合いたいです

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自分が嫌ならすぐ行動❗ 裁判とか離婚を考えてるなら急いだ方が良いですよ😫 手遅れと後悔が残りますから。

• << 92 レスありがとうございます。 手遅れになってしまうような事態は確かに避けたいです。 でも離婚になる前にやれるだけのことはやらないとな…と思います。 やっても無駄ならきっぱり別れたいと思います。 そのやれるだけのこと…で悩んでしまうのですが💧

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>> 79 レスありがとうございます。 お姉さん、心の傷は癒えましたか？ ひどい暴力だったとのことでとても心配です。 フラッシュバックに悩まされていな… 離婚当初はもどりたいとか親を恨んでました
せめて一度逢いたいと

姉もわかってきたみたいで時間が経てば傷は癒えますよ

結婚はまだですが相手はいるみたいですよ
だから頑張ってください

• << 93 レスありがとうございます。 暴力を受けていても旦那さんを愛していたのですね…。 少し依存していたのかな。 状況を理解し落ち着かれたようなので良かったです。 辛い思いをしましたが、そのあと素敵な出会いもあったのですね。 私もお姉さんに幸せになってもらいたいです。

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>> 88 夜分遅くにすみません💦 死を目前にしても、家族の経済を支えてくれた立派なお父様だったのですね。 そんなお父様を精神的に支えていらっしゃった主… レスありがとうございます。
仲良し家族いいですね😊
ずっと憧れでした。
羨ましいです✨
うちは、私も弟も確かに愛されていたけれど、すぐに機嫌が悪くなる父の顔色を伺い、会話もあまりなくすれ違いの家族でした。
私も顔を合わせたり会話したりしたくなくて部屋にとじ込もってしまったり…。
怖かったんですよね、やはり父が…。
今こうやって向き合えるようになったのは結婚して家を出て、子供を生んだからだと思います。
だから家に残っている弟はまだまだ気が休まらないでしょう…。
軽くノイローゼ気味みたいです💦
私も母に離婚をすすめたことがあります。
その時どんな返事をされたのかは覚えていません…。
でも去年末に父が死ぬかもしれないという事態になり、その時母からメールがきました。
「前にあなたになぜ離婚しないのかと言われたね。お父さんと○○(私の息子)の姿を見てください。それが答えです」と。
今ならその意味がわかる気がします…。
つまりは私たちのために耐えていたということなのであれなんですが💦
でも、子を想えばこそ悩んでしまうんです。
親心なのかな😢
私も旦那の誠意が見たいので話し合いたいです

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>> 89 自分が嫌ならすぐ行動❗ 裁判とか離婚を考えてるなら急いだ方が良いですよ😫 手遅れと後悔が残りますから。 レスありがとうございます。

手遅れになってしまうような事態は確かに避けたいです。
でも離婚になる前にやれるだけのことはやらないとな…と思います。
やっても無駄ならきっぱり別れたいと思います。

そのやれるだけのこと…で悩んでしまうのですが💧

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>> 90 離婚当初はもどりたいとか親を恨んでました せめて一度逢いたいと 姉もわかってきたみたいで時間が経てば傷は癒えますよ 結婚はまだですが相手… レスありがとうございます。

暴力を受けていても旦那さんを愛していたのですね…。
少し依存していたのかな。

状況を理解し落ち着かれたようなので良かったです。
辛い思いをしましたが、そのあと素敵な出会いもあったのですね。

私もお姉さんに幸せになってもらいたいです。

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私の両親は私が二十歳を過ぎて離婚しました。不仲になったのはそれよりも１０年近く前だったのを私は知っていました。不仲と言っても暴力や喧嘩は私達子供の前ではなかったのですが。

離婚は時間の問題だと思いつつも家に帰れば両親がいる事を幸せに思っていたものでした。やはり離婚が決まってからは悲しく辛かったですが、長年子供の為に同じ家で夫婦という形を継続してくれた両親に感謝しています。子供はやはり両親にそばにいて欲しいものです。


話はそれてしまいましたが、暴力が家族を壊してしまう程のものならやはり離婚をしたほうがいいのかと思いますが、主さんの努力や忍耐でどうにかなるものならば、うまくやっていく方法を探していくべきだと思います。

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>> 94 レスありがとうございます。
お子さまからの目線でとても参考になりました。
家に帰ると父がいる、母がいる…。
子供にとってはきっとそれがいいのだと思います。

だからと言って今と変わらず喧嘩し暴力を受けていては自分にも子供にも最悪の事態になるということは分かっています。

だから、今の夫婦の関係を改善出来るように頑張ります！

離婚は最後の最後…。
そのときに備えて診察や診断書などのことはきちんとやっていきますが、努力もしてみようと思います。

そんなこと意味がない…なんてことにならないといいのですが…⤵

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>> 95 49～53です。レスありがとうございます。こないだは、自分の話が中心で失礼しました。

①親権を取っての離婚で、調停や離婚をする可能性も頭にあるなら、診断書以外に、公的機関への来所相談履歴があるとより良いです。
証拠になるし、調停員、裁判官から、一定の理解が得やすいです。

勿論、実質的な相談にも乗ってくれますし、各所から、実質的支援を受けていく時にも、DVだと理解されやすくスムーズになります。
具体的な事を書くのは、被害者が支援を受ける際の安全上、こういう掲示板では、憚られるのですが、非常に具体的なアドバイスや、段階的に必要な支援が頂けます。
下記、書ける範囲書きますね。

公的機関とは、市区町村の配偶者暴力相談センター、女性相談センター、婦人相談所。警察。
電話や、匿名相談もよいですが、できれば、来所し、名前を残しておく事。
暴力や暴言の記録と併せて、電話や匿名相談も、ご自身で日時や内容、貰ったコメント・アドバイスを残しておくと、証拠として、役立ちます。

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>> 96 ②証拠としての写真・診断書について

他の方も書いてらっしゃるので、余計でしたら、ごめんなさい。念の為書くと、診断書も、只ケガの診断書でなく、「夫の暴力により…」と書いて貰った方が、原因が明確です。先生が写真に取って下さるなら、アザなどの傷が治る前にすぐに残しておいた方がいいし、ムチ打ちのような時は、レントゲンもよいです。
私は、２回ほど取りましたが、首の骨が自然なカーブでなく、真っ直ぐに硬直していました。

個人で写真を残す時。どんな写真が、証拠として、有効かは、市区町村の弁護士相談・配偶者暴力相談センター・法テラスなどの無料相談を使って、確認しておくのもよいかと思います。
私は、青アザなどのケガのアップの写真の他、自分の顔を入れて、怪我を指差している写真も取りました。勿論、日付入り。ケガだけだと、誰のケガだか証明できません。
夫が家具や部屋など、器物破損・損壊・暴れて荒らし等をしたら、できたら片付ける前と、本来の状態の写真も取るとよいかと思います。日付入りだと、証拠になる日記と、照合しやすくなります。

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>> 97 ③シェルターについて。

苦しいんじゃないかと不安で…との事ですね。
シェルターの話は被害者の安全の為、余りしてはけないのですが、いざという時、安心できると、活用しやすいので、少しお話します。

シェルター避難のよい所。
1)①で書いた公的機関の記録になり、実際に、親権を取っての離婚で揉めた時、悲しい事ですがDVであるという証拠となり、調停や裁判で理解されやすいです。

２)シェルター入所すると、DV避難後の、公的理解も得やすく、その後の公的支援も得やすくなります。例えば…市営住宅に応募をする際に、DV被害者の特別倍率で応募できるとか。

３)通学や仕事はできませんが、夫への恐怖から解放され怯えることなく、安全に安心して、心身を休められます。
これは非常に大きな事で、離れた体験をする中で、落ち着いて、今後について考える事ができます。

電話は…、基本できませんが、大きな声では言えませんが、出来る場合もあります。

続きは、私の体験です。私は二度避難して、二度目で、戻らず母子寮に行く決断をした体験があります。

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>> 98 「ゆっくり休んで下さい。」と言われて、新しいスリッパを用意して、待っていて下さったのが、凄く嬉しく心に残っています。

一度目の避難は、３食ついて、おやつまでありました。
日がさんさんと差す部屋で、毎日、ぽかぽかお布団を干し、温かく、夫に気も使わず、お庭で、ケンケンパをしたり、息子と自転車🚲を借りて、川辺を走り、久しぶりに夫に気を使わずに、息子と心ゆくまで笑いました。

パパに懐いていた息子でしたが、パパがいなくても、普段以上に、ほっとして、嬉しそうに楽しそうに過ごしたのが印象的でした。

私は、決心がつかず、シェルターの場所は言わなかったものの夫に連絡をしてしまい、夫が私たちが２週間、そんなに大きなケガではありませんでしたが警察に進められて救急車に乗って消え連絡も取れなくなった事にショックを受け、反省しているのを知り、もう一度だけ、戻ってやり直そうと決断しました。

シェルターで知り合った可愛い２歳児と、お別れするのが寂しくて、息子は泣いていました。
今から思うと、あの生活に帰るので、不安定になっていたのかもしれません。

• << 101 詳しく書いていただき、本当にありがとうございます。 感謝しています。 さっそくメモに残し保管しました。 その時のために、これらのアドバイスはきちんと実行して行こうと思います。 口のうまい旦那には何言っても敵わないし、やはり物的証拠が必要だと思ってます。 シェルターの話も本当に参考になりました。 でも、旦那さんを信じて１度戻ったのに結局また避難をしなければならなくなったということで、読んでいて心が苦しくなりました…。 信じて頑張ろうと思っていたのにこの結果、そして子供さんのこと…想像できないくらい辛く苦しい思いをしたのだろうなと思います。 自分が辛いとか痛いとかじゃなく、愛する我が子を悲しませてしまうことが一番苦しいですよね…。 今お子さまは何事もなく素直に元気に笑っていますか？

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>> 99 長くなってごめんなさい。

一度目も二度目も、形態は違いましたが、保育もありました。一度目も二度目も、長期休みやゴールデンウイークが重なり、シェルターが混む時期で、避難は大変でした。

二度目は、食事はなく、ただお米、お味噌汁、レトルト食品、お茶、調味料などがあり、適宜調理しました。

一度目のシェルターから、夫の所に戻り、やり直した後、暴力や爆発をガマンしていた夫は、３ヶ月ほど掛けて次第に、元に戻り掛けていて、結局、手に怪我をした際、子どもを連れて、病院から、警察、行政に駆け込み、二度目の避難をさせて頂きました。

私は、二度目の避難をした時にはもう戻らない決心をする事を自分に課していたのですが、

子どもに父と母のいる温かい家庭を築きたい、努力したいという思いを断ち切り、別居へと踏み出すのが辛くて辛くて、苦しく、シェルターで１ヶ月寝込みました。

その後、住居等、行政の助けを借り、新しい生活に踏み出しました。

私の例ですが、各人、時期もありますし、何か参考になれば嬉しいです。長々ごめんなさい。
主さんの幸せ祈っています。

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>> 99 「ゆっくり休んで下さい。」と言われて、新しいスリッパを用意して、待っていて下さったのが、凄く嬉しく心に残っています。 一度目の避難は、３食… 詳しく書いていただき、本当にありがとうございます。
感謝しています。
さっそくメモに残し保管しました。
その時のために、これらのアドバイスはきちんと実行して行こうと思います。
口のうまい旦那には何言っても敵わないし、やはり物的証拠が必要だと思ってます。
シェルターの話も本当に参考になりました。
でも、旦那さんを信じて１度戻ったのに結局また避難をしなければならなくなったということで、読んでいて心が苦しくなりました…。
信じて頑張ろうと思っていたのにこの結果、そして子供さんのこと…想像できないくらい辛く苦しい思いをしたのだろうなと思います。
自分が辛いとか痛いとかじゃなく、愛する我が子を悲しませてしまうことが一番苦しいですよね…。
今お子さまは何事もなく素直に元気に笑っていますか？

• << 104 子どもは…,子どもなりに父親の暴力に傷ついていましたから,何事もなくはなかったです.保育園時代は,感情的に不安定な時もありました.父親と離れて別居した後も,一時はトイレやお風呂や暗闇や物音や低学年向けのはずの劇など,感受性や想像力が高くなり,怖がる時期もありました. 不思議と緊張感のあった時の方がそうした症状はありませんでした. 家裁で離婚と親権を確保するために,より説得力の高いDVに見識の深い医者のコメントが欲しかったのと,息子へのDVの影響を知り適した見守りがしたくて,当時,児童精神科医に相談をすると, 病名がつくほどではありませんでしたが,気質の他,DVの緊張感から解放された安堵感から,今DVの影響が出たのだろうから,ゆっくり見守るよう言われました. 子どもへの父親のDVの影響はそれだけ大きいのでしょう. 時が経ち今では,幸い暴力が嫌いだけど,お友だちと目をキラキラさせながら遊ぶ元気な男の子に育っています. 穏やかな母子家庭になった中,親に愛されてる信頼感と自信は育ってくれたかなあという気がします. でもあの環境で過ごしていたら,今ののびのびとした息子の育ちがあったかどうかは,自信がありません.

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主さん こんにちは。

暖かくなって春になってきましたね😌


その後はいかがですか？
大丈夫ですか？

ウチは子供がこの間 初予防注射してきました😌

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>> 102 こんにちは😊
レスありがとうございます✨

天気の移り変わりが激しいですが、春の訪れを感じますね。
早く子供を連れて花見にいきたいです。

お子さま予防接種ですか😊
うちの子は先生の顔を見るだけで号泣です⤵💦

色々心配してくれて本当にありがとうございます。
うれしいです。

ここ数日は喧嘩になっていません。
一応喧嘩にならないように気は張っています…
なるべく自分から会話をしたりなど歩み寄ってみてはいますが、うまくいくかどうか💦

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>> 101 詳しく書いていただき、本当にありがとうございます。 感謝しています。 さっそくメモに残し保管しました。 その時のために、これらのアドバイスは… 子どもは…,子どもなりに父親の暴力に傷ついていましたから,何事もなくはなかったです.保育園時代は,感情的に不安定な時もありました.父親と離れて別居した後も,一時はトイレやお風呂や暗闇や物音や低学年向けのはずの劇など,感受性や想像力が高くなり,怖がる時期もありました.

不思議と緊張感のあった時の方がそうした症状はありませんでした.

家裁で離婚と親権を確保するために,より説得力の高いDVに見識の深い医者のコメントが欲しかったのと,息子へのDVの影響を知り適した見守りがしたくて,当時,児童精神科医に相談をすると,
病名がつくほどではありませんでしたが,気質の他,DVの緊張感から解放された安堵感から,今DVの影響が出たのだろうから,ゆっくり見守るよう言われました.
子どもへの父親のDVの影響はそれだけ大きいのでしょう.

時が経ち今では,幸い暴力が嫌いだけど,お友だちと目をキラキラさせながら遊ぶ元気な男の子に育っています.
穏やかな母子家庭になった中,親に愛されてる信頼感と自信は育ってくれたかなあという気がします.

でもあの環境で過ごしていたら,今ののびのびとした息子の育ちがあったかどうかは,自信がありません.

• << 107 レスありがとうございます。 DVの影響力は本当に大きいのですね…。 ますます恐ろしくなりました。 息子さん、父親と離れて気が抜けたのかな…。 よっぽど怖かったのでしょう…。 お母さんの愛情をたっぷりと感じて守られて、きっと心の優しい素直な子に育っているのでしょうね😊 母親として尊敬します。 ケアにおいてもお子さまにとって最善のことをしているなって…。 私も見習わないといけないですね。 私も息子のことを心底愛しています。 息子のために頑張りますね‼

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離婚がどうしてそんなに悪いのですか❓我慢しても仲良い夫婦にはなれないですよね❓ギクシャクした両親に挟まれ、誰より愛する母親が傷つき疲れている中で育つのと、愛する母親と（多少貧しくても、淋しい思いしても）二人穏やかに暮らすのと、どちらが子供に幸せか❓簡単だと思いますが…
私の父はモラハラ傾向有りで、両親はギクシャク、小５の時に父が浮気した際、母はきっぱり決断し即別居、調停し２年後に離婚成立。別居当時は淋しい時もありましたが、父無しの生活に慣れると、穏やかさを取り戻した母、３人本当に仲良しで前より幸せで、母が早く結論出してくれて良かったと思いました。👛的には厳しいけど早くから👛感覚しっかりしたし、家族思いな兄妹に育ちました。私も兄も今は良い人と結婚し子供もいます。母子家庭に育つ悪影響❓母親の努力次第💡私は『明るく素直で親思い』と良く誉められてました😁悪影響など受けたつもりありません。
今のまま主さんが我慢しても誰も幸せにならない気がして、レスしてしまいました😥

• << 108 レスありがとうございます。 お母様とお兄様と、とても絆が強い家族なのですね😊 とても素敵です✨ 私は、もちろん暴力を我慢しようとは思っていません。 私が我慢しようとしてるのは、ちょっとイラッとしても対立せず自分が引いてみよう…ということです。 喧嘩になるのが分かったら自分を抑えてみようと思います。 旦那のことは大きい子供だと思うようにして、ハイハイって甘やかしてみてもいいかなぁ…と。 こうすれば旦那の機嫌が収まることは分かっているので💦 やってみてどうにもできなかったらその時は離婚します。 まずは出来ることをやってみますね‼

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なかなか離婚して一人で子供を育てて行くのは難しいですよね。一刻を争うほど、、でなければ離婚と決断するのに時間がかかるのも分かります。

いろいろな意見があると思います。母子家庭になれば、やはり父親という存在が必要と感じる事もあるでしょうし。

ただ、お子様と主様が幸せだと思う選択をすべきでは？

他人の家庭の不和やDVの程度は本人にしか分からないものです。
かと言って慣れてしまってはいけませんが。

離婚、現状維持どちらにせよ決めたら進むのみですよ！

あなた次第でどういう結論をだしてもきっと幸せになれます。

• << 109 レスありがとうございます。 私にとって離婚は最終手段だと思っています。 なので、今は夫婦仲の改善を頑張るつもりです。 DVや暴言は喧嘩のときで日常的に行われているわけではありません。 だから、喧嘩を避ける努力…会話を増やしたり自分が引いたり…をやってみます。 実際ここ数日間はそんな感じでやっていますが旦那の機嫌もいいです😊 それでもやはり我慢できないところはあるしいつまた爆発するかわからないけど、 もしまたそんな事態になったら今までのアドバイスの通り離婚にむけてやっていくつもりです。 幸せになれるよう頑張ります‼

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>> 104 子どもは…,子どもなりに父親の暴力に傷ついていましたから,何事もなくはなかったです.保育園時代は,感情的に不安定な時もありました.父親と離れ… レスありがとうございます。

DVの影響力は本当に大きいのですね…。
ますます恐ろしくなりました。
息子さん、父親と離れて気が抜けたのかな…。
よっぽど怖かったのでしょう…。

お母さんの愛情をたっぷりと感じて守られて、きっと心の優しい素直な子に育っているのでしょうね😊
母親として尊敬します。
ケアにおいてもお子さまにとって最善のことをしているなって…。

私も見習わないといけないですね。

私も息子のことを心底愛しています。

息子のために頑張りますね‼

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>> 105 離婚がどうしてそんなに悪いのですか❓我慢しても仲良い夫婦にはなれないですよね❓ギクシャクした両親に挟まれ、誰より愛する母親が傷つき疲れている… レスありがとうございます。

お母様とお兄様と、とても絆が強い家族なのですね😊
とても素敵です✨

私は、もちろん暴力を我慢しようとは思っていません。
私が我慢しようとしてるのは、ちょっとイラッとしても対立せず自分が引いてみよう…ということです。
喧嘩になるのが分かったら自分を抑えてみようと思います。

旦那のことは大きい子供だと思うようにして、ハイハイって甘やかしてみてもいいかなぁ…と。

こうすれば旦那の機嫌が収まることは分かっているので💦

やってみてどうにもできなかったらその時は離婚します。
まずは出来ることをやってみますね‼

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>> 106 なかなか離婚して一人で子供を育てて行くのは難しいですよね。一刻を争うほど、、でなければ離婚と決断するのに時間がかかるのも分かります。 いろ… レスありがとうございます。

私にとって離婚は最終手段だと思っています。
なので、今は夫婦仲の改善を頑張るつもりです。

DVや暴言は喧嘩のときで日常的に行われているわけではありません。

だから、喧嘩を避ける努力…会話を増やしたり自分が引いたり…をやってみます。

実際ここ数日間はそんな感じでやっていますが旦那の機嫌もいいです😊

それでもやはり我慢できないところはあるしいつまた爆発するかわからないけど、
もしまたそんな事態になったら今までのアドバイスの通り離婚にむけてやっていくつもりです。

幸せになれるよう頑張ります‼

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記録(１時間以内)

超至近距離からティッシュ箱を２度叩きつけられる。
ティッシュ箱とはいえ至近距離だったから痛い。
頭、顔を狙ったみたい。

髪を掴み引っ張られる。

腕を思いっきり殴られる。
けっこうしびれた。

胸ぐらを掴まれる。

私の態度が旦那の神経を逆撫でするらしい。
私は暴言は吐いていない。

「テメェその態度やめろっつってんだろ！」
と言われ、私は冷静に
「手を出すのもやめて」
と言う。

こーゆーのがまた気にくわないらしい。

反論しても無意味に怒鳴られ暴力を受けるだけなことは分かりきっているので私は何も言わなくなる。
「うん」
「わかったよ」
くらい。

そしてそれがまた気にくわないとか。

でも仕方ない。
言いたいことは山のようにあるが言ったらどうなるか…。

旦那曰く反論があること自体頭がおかしいらしい。
私が何もかも悪くて全ての発端だから。

私はバカでアホで狂ってるんだって。
わかってるよそんなの。

あんたよりマシだけどね…。

どうせならいくらでも殴ればいい。

親権は私がもらうから。

記録終了

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>> 110 大丈夫ですか？
ケガとかは？

明日は病院に行って診断書もらってくださいね


うちの旦那は暴力こそないけど、モラルハラスメントってやつです

旦那さんが主さんに投げつけた言葉そのまんま私も言われます
辛いよね

そこに暴力も重なるなんて

主さん‼絶対幸せになろうね‼

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>> 111 桃太郎さん

記録に書いたものにレスを下さりありがとうございます。

がんばろう、我慢しようって今までやってきました。
でも昨日また手をあげられ暴言を吐かれ、私のやってきたことは全く無意味だったんだと思いました。

だからってもう我慢するのをやめるというのは無理なんですが…。
でも希望を持ったり期待するのはやめようと思います。

病院に行きたいのですがパートもあるし、何より旦那の給料が少なすぎて切り崩してきた貯金も底をつきそうなので診断書代が出せないんです…。
子供の予防接種代もなくて先延ばしにしてるくらいなので💧

なので写メには残しました。
ないよりはマシかと思って💦

旦那は口が達者で周りを丸め込むのが上手です。
その点私は口下手…。

もし離婚することになり裁判になった場合、旦那の口に負けて親権を取られたらと思うと不安で仕方ありません⤵

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>> 112 お金ないよね…
私も一緒です😢

今、私を支えてるのは離婚するぞ‼って気持ちだけ

1円でも多く貯金して、仕事見つけてって離婚準備して行くことが今は楽しみです

私も もし親権取られたら…って考えると怖くて怖くてしょうがない時があります
でも このままじゃダメ‼ 絶対子供達と幸せになる‼って決めたから頑張れます

主さん笑ってね😊
暴力暴言辛いけど、今の状態がずっと続くわけじゃない
だって私たち 頑張ってるもん💪
幸せになれない訳ない‼‼‼

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>> 113 桃太郎さん

レスありがとうございます。
毎日頑張っているのですね✨

私は朝起きて旦那の顔を見るのが、気配を感じることすらたまらなく憂鬱でした。
こんな考えは最低だと分かっていますが、事故っちゃえばいいのに…とか思ったり…。

パート中は昨日の暴力や保育園にいる我が子のことで頭がいっぱいで、子供に会いたくて抱き締めたくて仕方ありませんでした。

子供が愛しすぎて涙が出ます…。
「パパ～！ママ～！」と無邪気な笑顔を見せる我が子。
こんな親で本当に申し訳ないです…。

なんとしてでも子供だけは私が守りたい‼
子供の前でも怒鳴り暴力を振るう旦那が子供を守れるとは思いません。
普段は楽しそうに遊んでいますが…。

うちの旦那は暴力を悪いとは思っていないので一生治らないと思います。
一生こんなくだらないことに付き合っていたくありません。

桃太郎さんも、モラハラつらいですね…😢
言葉で押し潰されそうになり、反論したい気持ちもあるのに口から言葉が出てこない…。
そんな自分に嫌になります⤵⤵

桃太郎さんありがとうございます😊

がんばります‼

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49～53です。
主さん、大変でしたね。。お体、大丈夫ですか。
後遺症とかないよう、ぜひ今後とも、お気を付けられて下さい。こんな事しか、言えなくて、ごめんなさい。
こんな親で申し訳ない、なんて思わないで下さい。そう思うべき人は、夫の方です。主さんは、ご自分とお子さんを、こうした環境から救う判断をする為にも、どうか元気でいて下さい。

私も髪の毛掴んで引きずられて、ご近所に、物音と夫の怒鳴り声と私の悲鳴が聞こえて、ご近所の方から、警察を呼ばれた事があります。

物投げられたり、蹴られたり、一度だけ首を絞められた事もありますが、愛して、信じて、結婚した、一番身近な家族＝夫、子どものパパでもある人から、そんな事をされるというのは、ショックでした。された時は、こちらも妙に冷静になりながら興奮してたりしましたが、やはり今思い返しても、有り得ない位とんでもない事だと思います。

主さん、お金ないの分かります。私も当時本当に、苦しかったです。
病院に行けないのは辛いですね。大丈夫ですか。

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>> 115 続きです。
病院にいけなくても、今後の証拠の為に、5/10の件、警察の生活安全課のDV相談、市区町村の女性相談センター、役所の子ども家庭支援課などに、出来たら来所相談、できなければ、電話相談をしておくといいですよ。

相談だけでは、夫に傷がついたり、他に知られる事は、絶対にありません。上記の場所は、DV相談になれてますし、公的でプロの相談先なので。
尚、被害届出しても、告訴しなければ、子の父が法的な意味で犯罪者になる可能性はないので、ましてただの相談だけなら、安心してしても、恥にはなりません。

こんな事書いていますが、私は、DVなんて情けなくて、他に相談するなんて自分の尊厳的にも、恥の気持ちが強く、子の父の恥を晒すようで、又子の父を犯罪歴を付けるのでは…と、民事と刑事の違いも分からずに、無駄な心配をして、ひたすら１人で問題を抱えていました。
今なら、すぐに別れる、とか決断しなくても、DVに専門的な相談先を抑えていたら良かったなあ～、と思います。

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>> 116 後、5/10の事、普段の精神的、身体的、経済的、性的、社会的(外出や仕事に制限をつけたり、不機嫌、無視などで妻を孤立させる)などのDVがあれば、
インターネットの掲示板やパソコンや携帯だけでなく、又ルーズリーフではなく、途中書き足し出来ない普通のノートに、記録をつけていくと、時系列的に信頼性の高い証拠になるようです。勿論、無いよりは、メモでもあった方が証拠になりますが。
又、「夫の暴力行為で、私はどんな恐怖や危険を感じたか」も「子どもの前でしたならそれと子どもの反応や様子(情緒不安定とか、妙に明るく振る舞うとか、怖がりになる、とか子どもの発言など)」も書いておくと、離婚や親権者を争う時に、優位です。

子どもが小さい時の離婚ほど、又もし家を出る時に、母親が子を連れて一緒に出て暮らしてる場合は、母親が親権取れる可能性は、高いです。

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>> 117 いつも長くてごめんなさい.又もし別居や離婚した後,お子さんのケアや対応を心配していらっしゃると思います.
別居/離婚後東京や地方都市でも,最近,子どもを将来DV加害者にも被害者にもしない為や,DV/別居/離婚で傷ついた気持ちを一緒に消化する為の,"DV被害親子向け連続教育講座",1対1の"プレイセラピー"等も探すとあります.活用するのも手かも.

参考までに,我が家はそういうのに出て,"自分達に起きた事が何なのか"とか,暴力と真逆の"尊重しあえるコミュニケーション"を,親子共に各々の目線で学び直したり,

母子家庭の会に入って,同じような母子家庭友だちも自然にできて,ひとり親の家庭や両親いる家庭など,世の中様々な違いがあると子ども自身も知っていたり(両親いるのが普通とかでなく各家庭それぞれなんだという事),

ボーイスカウトに入って,穏やかにコミュニケーションできる大人の男性と触れたり,楽しい充実した活動を沢山体験した事で,
本人の性格もありますが,引け目を感じず,毎日いろいろあるけど,お家でママとけんかはしてもDVみたいな緊張した家庭じゃないし,
普通に楽しいなっ!という感じで,今の所育ってくれてる気がします.

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>> 118 余り掲示板覗かないので,まとめて書いてしまいました🙇.
「専門家に相談」「シェルター避難」「別居」「離婚」等の新しい一歩は,時には望まないけど必要な選択や,しなくてもいい選択もあると思います。答えは一つじゃないし,安全と健康が守られるなら,納得しての行動が一番ですし。

只新しいチャレンジには,葛藤や勇気やタイミングがつきもの.新しいチャレンジは,やってみるまでは,大きな決断に感じて本当に恐いけど,意外に,子どもにとっても自分にとっても,思ったよりいい事もありますよ😊.
主さんとお子さんの,健康と幸せを,祈ってます.

ＰS:診断書、子ども夫から怪我させられたらどんなにお金が無くても,実家や友人に借りてでも,子どもの安全の為に取ると思います。それと同じで,もし離婚するなら,親権取る為にも,DVの証明や証拠は,めちゃくちゃ大事。食費削ってでも,御自身の診断書は取った方がいいし,一回でも診察した方がいいですよ.診断書は,後で取ったって構わないし.裁判してみて,そう思うと思います.

後,小学生より保育園の時の方が,授業がない分休んでも気にならず,シェルター避難はしやすいかも.いざという時は,そうは言っていられないですが.

• << 121 続きです。 しばらくは時間がないのですが、DV相談に行こうと思います。 いつになるかは未定ですが💦 今パートをやり始めたばかりで本当にお金がなく苦しい状態です…。 でも給料が出たあとにまた暴力を受けることがあれば診断書をもらいに行きます。 必ず。 旦那も次は覚悟があると言っていたので、そのときはもう離婚のときかも知れません。 DVを受けていても、それをDVと思われなかったり私のほうが悪いと思われたりして親権を取られる場合もあるのでしょうか？ 旦那は口が達者なので心配なんです…。 子供は絶対に渡したくありません。 子供ってどうしてこんなにも可愛くて愛しいのでしょうね…。 子供の存在だけで私は強くなれるし前を向いていける気がします。 旦那は以前、子供がDVDの入っている棚をさわろうとした時「やめなさいって言ってるやろ‼」と、子供の胸ぐらを掴んで乱暴に引っ張りました。 普通にやめさせるか抱き上げればいいのに。 子供は今１歳半です。 もしかしたらいつかカッとなり子供にも手をあげるんじゃないか…と思った瞬間でした。
• << 122 続きです 子供のために、正しい判断ができるよう心がけたいと思います。 たくさんのアドバイス、そして知識をくださり本当に感謝しています。 私もいつか匿名さんのように子供と安心して笑って暮らしたいです😊 がんばります‼

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>> 119 匿名さん

レスありがとうございます。

私、頑張っているつもりだったけど全然ダメでした…。
旦那には「お前の理不尽で無神経なところに俺は毎日毎日イライラしてムカついてた。でも俺は毎日耐えてたんだよ。」と言われました。
暴力のことも「暴力とか言う前に、お前俺の気持ち考えたことある？俺の気持ち分かるか？お前が悪いんだろ！原因は全部お前なんだよ‼」と。
そして、「次に俺をキレさせたら…覚悟はあるからな。」とも。
これって離婚ってことかなと思います。
なんで私が全部悪者で、なんで暴力受けてる私が離婚を言い渡されるの？
覚悟があるのは私の方。
離婚は全然構わない。
でも私から言うのは許されなくて、言われるのを待つしかないんです…。
言いたいことは山のようにあるのに、口を開けば暴言を吐かれるか暴力を受けるだけ。
だから納得いかなくても「うん」や「わかった」しか言えなくて…。
ちょっと手を動かすだけでも「手は下ろしとけって言ってんだろ‼」とすごい力で乱暴に押さえ付けられます。

私って一体なんなんだろう…。

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>> 119 余り掲示板覗かないので,まとめて書いてしまいました🙇. 「専門家に相談」「シェルター避難」「別居」「離婚」等の新しい一歩は,時には望まないけ… 続きです。

しばらくは時間がないのですが、DV相談に行こうと思います。
いつになるかは未定ですが💦
今パートをやり始めたばかりで本当にお金がなく苦しい状態です…。
でも給料が出たあとにまた暴力を受けることがあれば診断書をもらいに行きます。
必ず。
旦那も次は覚悟があると言っていたので、そのときはもう離婚のときかも知れません。

DVを受けていても、それをDVと思われなかったり私のほうが悪いと思われたりして親権を取られる場合もあるのでしょうか？
旦那は口が達者なので心配なんです…。

子供は絶対に渡したくありません。

子供ってどうしてこんなにも可愛くて愛しいのでしょうね…。
子供の存在だけで私は強くなれるし前を向いていける気がします。

旦那は以前、子供がDVDの入っている棚をさわろうとした時「やめなさいって言ってるやろ‼」と、子供の胸ぐらを掴んで乱暴に引っ張りました。
普通にやめさせるか抱き上げればいいのに。
子供は今１歳半です。

もしかしたらいつかカッとなり子供にも手をあげるんじゃないか…と思った瞬間でした。

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>> 119 余り掲示板覗かないので,まとめて書いてしまいました🙇. 「専門家に相談」「シェルター避難」「別居」「離婚」等の新しい一歩は,時には望まないけ… 続きです

子供のために、正しい判断ができるよう心がけたいと思います。

たくさんのアドバイス、そして知識をくださり本当に感謝しています。

私もいつか匿名さんのように子供と安心して笑って暮らしたいです😊

がんばります‼

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私も、一週間前に旦那に顔を踏み付けられ、おいわさんみたいになりました。
まだ、目の回りが赤黒くサングラス無しでは外出も出来ません。
私は顔だったので、脳神経外科で診てもらいました。
昨日、カウンセリングの先生にとても危険なので、役所と警察にすぐ行って今の状況を説明するように言われました。
警察に行く事自体が証拠になると言われました。
今日警察に行こうと思ってます。
大変ですが、頑張りましょうね。

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>> 123 レスありがとうございます。

顔面を踏みつけるなんてひどい…。
痛く辛かったでしょうね…。

怪我の具合はどうですか？
まだ腫れているようですがマシにはなってきているのでしょうか？

警察に行くだけでも証拠になるんですね。
私も良いアドバイスを頂いたので警察のDV相談へ行くつもりです。
時間が取れないのでいつになるかは分かりませんが💦

123さんは、警察へDV相談へ行くのですか？
傷害で行くのですか？
参考までにどんな感じなのか教えてくれるとありがたいです。

私たちが喧嘩をして暴力に発展してしまう理由はいつも些細なことばかり…。
10日の時だって、私がその日あった出来事を旦那に話そうとしたら話の途中で話を折られ、その後「で、どうした？」と言われたので「さっきの話はもういいわ」と言ったらキレられました。

お互い頑張りましょう‼

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>> 124 腫れは少しずつ引いてきてますが、まだ目のわまりが赤紫色に変色してます。

私の場合、次何をされるか解らないので、警察や役所の方に顔を覚えてもらい、次また暴力を受けた時、即座に対応してもらえる様にとの事ですすめられました❗
後は、裁判離婚の際に少しでも有利になる様にです。
今の時点では、傷害まで考えてませんが…
向こうの条件が、親権はもちろんのこと、お金も一円足りとも渡さないという事なので😨
20年も一緒に居て💦うじ虫以下と言われ、腹立たしい次第です。
絶対負けません。

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>> 125 レスありがとうございます。

早く治るといいのですが…😢

やはり見るからにひどい怪我じゃないと警察も市役所もそんなには取り合ってくれないのでしょうか？
私は青あざが出来るか爪の引っ掻き傷が出来るくらいだし、123さんと比べたらカナリ軽傷だと思います。
相談に行っても大袈裟だと思われたらと思うと不安です…。

私たちがもし離婚することになっても、旦那は親権を渡すつもりはないと思います。
でもそれは私も同じ。

子供は絶対に渡しません‼

お金も養育費は責任として欲しいけど慰謝料はいらないと言うつもりです。

お金でモメてめんどくさいことになるより、私は子供さえいてくれれば…と思います。

がんばってください‼

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>> 126 主さん、お久しぶりです。
近頃は、大丈夫ですか？

小さな怪我だと～とか、心配するより、とにかく、警察と相談センターなど、複数の公的機関に相談に行く事です。

相談センターはまだしも、警察は、最初は取り合ってくれない事や、嫌な思いをする事もありますが、めげても、何回か相談に行く内に、相談履歴がつきます。

公的機関に相談履歴があると、いざという時、調停や裁判でも、調停員や裁判官に信頼されやすく、後々、有利です。

最初の一歩の相談は、動かず心配しているより、万が一、嫌な思いをしたとしても、最初はそんなもんだと思って、めげても、相談に行かれる事をお勧めします。

悩むだけでなく、勇気を持って行動です。

どうかお元気で。お幸せ祈ってます。

• << 129 お久しぶりです。 レスありがとうございます。 とても嬉しいです。 もうずっと子供の風邪が治らずバタバタしている毎日です。 今週は保育園に行かず、私が３時までパートをしているので旦那の職場(自営)に連れていってもらっていたのですが、子供がいると仕事が進まない！とブチ切れて帰ってきました。 定時は６時だというのに４時前に。 どうやら義母とケンカしたようでした。 帰ってきて早々私に対してもケンカ腰で、「子供みてやったんだから俺に感謝の言葉を言え！」と…。 自分の子なのに二人で協力し合う気はないの？と思いました。 一応ありがとうとは言いましたが私の態度が気に食わなかったらしく思い切り首を掴まれ怒鳴られました。 物も投げつけられました。 謝れと言うので「ごめん」と言ったら「ごめんなさいと言え！もっと申し訳ない態度をしろ！」 掴まれた首が痛かったので触ったら「嫌みか！俺に殺されたいのかよ！」 目が合ったら「睨むんじゃねぇ！目ぇ潰すぞ！」 …子供の前で色々言われました。 完全に八つ当たりです。 携帯の液晶もヒビが入るくらい投げられて。 辛いです…
• << 130 続きです。 公的機関、行かなきゃ行かなきゃと思いつつパートと子供の体調不良でなかなか行けず…。 予定のある時しか休みも取っていないので、時間が出来るのは来月のシフトを見てからになるかも知れません…。 それまでに今までのことを整理してメモにまとめ持参しようと思っています。 行ったら必ずご報告しますね！ せっかくたくさんのアドバイスをいただいているのに形に出来ていなくてすいません…。 このまま時間ばかり過ぎてしまうのではないかと不安になるほどハードな毎日です。 でもめげずに負けないように諦めないように頑張っていきます。 警察や相談所…親切な皆様に助けられ、この生活から抜け出して子供と幸せに暮らしていきたいと思います。 まだ小さい我が子を守りたい…。 母は強しですよね！ 匿名さんも幸せに穏やかにお過ごしですか？😊

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対処法お知らせ 重大なDVです。DVとは肉体だけでなく精神的虐待も含みます。最近あなたのようなケースで警察に駆け込んでそのまま数日保護してもらって離婚調停に入り生活の場を確保してもらったケースと似てます。市や区の人権相談コーナーでされたこと全部話して、どうしたらいいか、どんな方法があるか知識を仕入れて下さい。あなたが告訴手続きをしない限り夫は逮捕されませんからあなたのことだけ考えて!もう逃げたいならそのまま警察へ行って下さい。スレ立てるより、対処法をどんどん検索して知識仕入れて逃げて下さい！

• << 131 レスありがとうございます。 ここに来てくださった皆様のおかげでだいぶ知識はついてきました。 なかなか行動する時間がないのが現状なのですが、時間がないなら時間をなんとか作るようにして相談に行きたいと思います。 離婚に迷いが完全になくなったら暴力で訴えることも考えています。 自分の事は我慢できても子供のことを思うと心配でたまりません…。 子供に対する旦那の行動にヒヤリとすることは多々あります。 今のままだといつか子供にも手をあげるでしょう。 子供は絶対守ります！ がんばりますね😊

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>> 127 主さん、お久しぶりです。 近頃は、大丈夫ですか？ 小さな怪我だと～とか、心配するより、とにかく、警察と相談センターなど、複数の公的機関に相… お久しぶりです。
レスありがとうございます。
とても嬉しいです。

もうずっと子供の風邪が治らずバタバタしている毎日です。
今週は保育園に行かず、私が３時までパートをしているので旦那の職場(自営)に連れていってもらっていたのですが、子供がいると仕事が進まない！とブチ切れて帰ってきました。
定時は６時だというのに４時前に。
どうやら義母とケンカしたようでした。
帰ってきて早々私に対してもケンカ腰で、「子供みてやったんだから俺に感謝の言葉を言え！」と…。
自分の子なのに二人で協力し合う気はないの？と思いました。
一応ありがとうとは言いましたが私の態度が気に食わなかったらしく思い切り首を掴まれ怒鳴られました。
物も投げつけられました。
謝れと言うので「ごめん」と言ったら「ごめんなさいと言え！もっと申し訳ない態度をしろ！」
掴まれた首が痛かったので触ったら「嫌みか！俺に殺されたいのかよ！」
目が合ったら「睨むんじゃねぇ！目ぇ潰すぞ！」
…子供の前で色々言われました。
完全に八つ当たりです。
携帯の液晶もヒビが入るくらい投げられて。
辛いです…

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>> 127 主さん、お久しぶりです。 近頃は、大丈夫ですか？ 小さな怪我だと～とか、心配するより、とにかく、警察と相談センターなど、複数の公的機関に相… 続きです。

公的機関、行かなきゃ行かなきゃと思いつつパートと子供の体調不良でなかなか行けず…。
予定のある時しか休みも取っていないので、時間が出来るのは来月のシフトを見てからになるかも知れません…。
それまでに今までのことを整理してメモにまとめ持参しようと思っています。
行ったら必ずご報告しますね！

せっかくたくさんのアドバイスをいただいているのに形に出来ていなくてすいません…。
このまま時間ばかり過ぎてしまうのではないかと不安になるほどハードな毎日です。
でもめげずに負けないように諦めないように頑張っていきます。
警察や相談所…親切な皆様に助けられ、この生活から抜け出して子供と幸せに暮らしていきたいと思います。
まだ小さい我が子を守りたい…。
母は強しですよね！

匿名さんも幸せに穏やかにお過ごしですか？😊

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>> 128 対処法お知らせ 重大なDVです。DVとは肉体だけでなく精神的虐待も含みます。最近あなたのようなケースで警察に駆け込んでそのまま数日保護しても… レスありがとうございます。
ここに来てくださった皆様のおかげでだいぶ知識はついてきました。
なかなか行動する時間がないのが現状なのですが、時間がないなら時間をなんとか作るようにして相談に行きたいと思います。
離婚に迷いが完全になくなったら暴力で訴えることも考えています。
自分の事は我慢できても子供のことを思うと心配でたまりません…。
子供に対する旦那の行動にヒヤリとすることは多々あります。
今のままだといつか子供にも手をあげるでしょう。
子供は絶対守ります！

がんばりますね😊

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主です。
昨日市役所のDV相談に行ってきました。
バイト先の先輩に事情を話したら、シフトを変われる人を探してくれて早退させてくれたんです。
市役所に行くと、DVの専門医は毎週金曜にしか来ないということでしたが、女性問題の相談員の方が話しを聞いてくれました。
その人は細かいことも記録し、専門医に話しを通すと言ってくれました。
とにかく、DVを受けたらすぐに警察に電話すること。(でも、DVを受けている最中だったら警察も動いてくれるが終わった後なら取り合ってくれないそうです)
裸足でも逃げられる場所を近所に作っておくこと。
すぐに車を動かせるようにキーは近くにおいておくこと。
人付き合いを多くし家に出入りするようにして、味方がたくさんいると思わせること。
…などのアドバイスを頂きました。

最後に、ケンカの原因が私にあったとしても暴力を奮うという行動を取る旦那のほうが悪いと言われ、少し安心しています。

相談に行けて本当によかった…。
いずれ金曜に休みが取れたら専門の方にも相談したいと思います。

以上、報告でした。

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>> 132 いかがお過ごしですか？
元気でいらっしゃいますか?

• << 135 ベテラン主婦さん、レスありがとうございます。 あれから市役所の方から電話があり、専門の先生も交えて話をしたいと言われたのですが、予定が合わずまだ話し合いが出来ていません…。 バイトはもう休めないし空いてるのは土日だけなので難しいです⤵ でも、せっかくここまで来たのだから今後の為にも話をしに行きたいと思っています。 専門の先生の話というのは聞いたことがないので、ぜひこの機会にお会いしたいです。 頑張りますね

• 共感0

連休に入るのにまたキレて暴力。女関係も怪しいのを指摘すると殴る蹴るです。

金銭的に余裕もなく、気持ちにも余裕がない私はつい、口にしてしまうんです。

もう男が心底嫌いになりそう。

子供の前でも怒鳴り、暴れ、一才の息子は大泣きです。

辛い。相談できる人もいないし、口に出すのも嫌になる程、酷い旦那です。

どうしたらいいのか。

どう思いますでしょうか？

• << 136 こんにちは。 レスありがとうございます。 なんだか状況が似ていますね…。 うちもそんな感じです。 子供の目の前でもするなんて最低ですよね。 いくら普段はいい父親なのだとしても、それだけで最悪です。 子供がショックを受け、傷付くことなんて考えていないのでしょう…。 考えていたとしても自分のほうが大事なんです。 私は最近やっと市役所へ相談に行きましたが、誰かに相談はしているのですか？？

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>> 133 いかがお過ごしですか？ 元気でいらっしゃいますか? ベテラン主婦さん、レスありがとうございます。

あれから市役所の方から電話があり、専門の先生も交えて話をしたいと言われたのですが、予定が合わずまだ話し合いが出来ていません…。

バイトはもう休めないし空いてるのは土日だけなので難しいです⤵

でも、せっかくここまで来たのだから今後の為にも話をしに行きたいと思っています。
専門の先生の話というのは聞いたことがないので、ぜひこの機会にお会いしたいです。

頑張りますね

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>> 134 連休に入るのにまたキレて暴力。女関係も怪しいのを指摘すると殴る蹴るです。 金銭的に余裕もなく、気持ちにも余裕がない私はつい、口にしてしまう… こんにちは。
レスありがとうございます。

なんだか状況が似ていますね…。
うちもそんな感じです。

子供の目の前でもするなんて最低ですよね。
いくら普段はいい父親なのだとしても、それだけで最悪です。
子供がショックを受け、傷付くことなんて考えていないのでしょう…。
考えていたとしても自分のほうが大事なんです。

私は最近やっと市役所へ相談に行きましたが、誰かに相談はしているのですか？？

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メモ


２月19日22時半～23時頃

Blu-rayのデッキを買う、買わないというくだらないことでケンカ。

私の態度が気に食わないと言い子供の前で私を殴る。

私は子供の前ではやめてという。

旦那はお前の態度が悪いからだと言う。

子供が見てる目の前で私の胸倉を掴みベッドから引きずり落とし
顔や体を蹴り、顔面を踏み付ける。

そこで子供が号泣。

暴力をやめる。


この日は夕方に旦那と子供がじゃれて遊んでて、子供が旦那の顔を叩いたらしく
「ごめんなさいって言え！！」と
泣く子供の胸倉を掴んだり肩を強く揺さぶったり腕を引っ張って布団に投げつけたりしていた。

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>> 137 はじめまして

大丈夫ですか？

私も悩んでいます
DVというのは大袈裟なのか…
それともDVなのか…

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>> 138 レスありがとうございます。

私は大丈夫です。
病院にも行きましたし、それに子供に救われました。

悩んでいるならぜひ吐き出してみてください。

辛いですね…

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DVは、心療内科、若しくは、精神科です。

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>> 140 レスありがとうございます。

旦那は心の病気なんだと思います。

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メモ

昨日の夜からなぜか子供がパパを嫌がる。
呼ばれても返事しなかったり
引き寄せられると突っぱねたり
パパがちゅうしてって言ってもパパにはしないでママにしたり。

それで旦那は不機嫌。

今朝も同じ感じ。

私が旦那に頼まれた用事で20分ほどだけ家を空けたとき子供は泣いてしまったらしい…。

私が帰ってきたときは泣いていなかったけど、
旦那は子供がいる前で私に
「このガキ言うこと聞かんし無視するしパパ嫌とか言って泣くしクソムカつく。マジでうぜぇんだよ」
と言う。

子供はうつむいていた。

旦那が子供に「パパ好きか？」と聞くので
子供が「パパすき」と何度も何度も繰り返し言ったが
旦那はにこりともせず無表情で子供を見てる。

「人の顔色伺ってるだけだろ」と。

私は「２歳で人の顔色を伺えるなんて可哀相だよ」
と言ったが聞かず。

「パパが嫌なんだろ？なぁ、さっき嫌だって言ってたじゃねーかよ」
としつこく言っていた。

私と子供が二人で出かけるので旦那が玄関まで出てきたが
子供はまるで「あっちいけ」というような感じでパパの体を手で押した。

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>> 25 暴力を振るう父親、それを平気なように振る舞う母親… そんな両親を見て育った子供は、夫婦はそういうものだと思いますよ。 結果として、男の子… もう少し詳しく教えてください

主さん横から失礼いたします

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メモ


９月12日、二人目の妊娠発覚。
少しくらい喜ぶかなと期待してみたけど切れられた。

ありえねー
どうすんだよ！

下ろせとも言った。

女の子ならまだしも男の子だったら絶対無理だとか。

下ろすくらいなら離婚しようと思う。


私が食器を洗っている間、旦那が片付けをしない子供を叱っていて

バシン！！

という音と共に子供の泣き声が聞こえた。

飛んで行くと倒れ込み頬を押さえて泣いている子供。

見ると頬が手の平の形に真っ赤に腫れていた。

旦那を責めると
「こいつが悪い！」
「親をなめてる！」
「怖いってことをわからせんだよ！」

と言っていた。

あとになり冷静になったのか私に
「氷持ってきて冷やせ！」と命令。

その日の夜は、いつもならパパも一緒に寝ると言う子供がパパを拒否。

理由を聞くと「パパ(僕を)愛してないから」って。

それを聞いた旦那はショックだったらしく
「死ぬ」と言って包丁を持ったり隣の部屋で暴れだした。

子供は布団に包まり怯えながら
「パパなにしてるの？怒ってるの？」
と言っていた。

• << 147 え❓この状況で妊娠❓
• << 148 あー、前の旦那思い出す。 クソ男、勝手に死ねばいいのに(笑)。 （主さんごめんね） その後、大丈夫ですか？
• << 150 私は、子供の『パパ愛してないから』その言葉に過剰な反応の旦那さんに哀れみを感じる。 子供さんが 辛いですね。一般的な家庭なら 他愛もない日常の会話が出来ない。 じゃれあうことや 言葉遊びも それから、反抗期も迎えてはいけないのかね。 成長する子供さんに 自分の感情にまかせて言動することを 抑えて、相手の立場で人との関わりあうことが 大事だと いったい誰が教えるのか？ 旦那さんである意味は何処にあるんだ―

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一通りスレとレス読みました。

その後、大丈夫ですか？
心配です😢

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>> 145 レスありがとうございます。

今は落ち着いています。

心配してくれてありがとうございます😊

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>> 144 メモ ９月12日、二人目の妊娠発覚。 少しくらい喜ぶかなと期待してみたけど切れられた。 ありえねー どうすんだよ！ 下ろせとも言った… え❓この状況で妊娠❓

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>> 144 メモ ９月12日、二人目の妊娠発覚。 少しくらい喜ぶかなと期待してみたけど切れられた。 ありえねー どうすんだよ！ 下ろせとも言った… あー、前の旦那思い出す。

クソ男、勝手に死ねばいいのに(笑)。
（主さんごめんね）

その後、大丈夫ですか？

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ねぇ…

子供に救われました。
じゃなくて
貴女が子供を救ってあげなきゃでしょ？

もう立派に子供にまで被害が行ってるじゃないですか。

この上二人目まで…

恐らく妊娠中も暴力はあるでしょう。

お子様が不憫でなりません。

お子様の為に離婚すべきです。

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>> 144 メモ ９月12日、二人目の妊娠発覚。 少しくらい喜ぶかなと期待してみたけど切れられた。 ありえねー どうすんだよ！ 下ろせとも言った… 私は、子供の『パパ愛してないから』その言葉に過剰な反応の旦那さんに哀れみを感じる。
子供さんが 辛いですね。一般的な家庭なら 他愛もない日常の会話が出来ない。
じゃれあうことや 言葉遊びも それから、反抗期も迎えてはいけないのかね。

成長する子供さんに
自分の感情にまかせて言動することを 抑えて、相手の立場で人との関わりあうことが 大事だと いったい誰が教えるのか？

旦那さんである意味は何処にあるんだ―

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