殺されそうになっても離婚したくない

まあお金にだらしがなく
結婚に向かないクズ男だったってことですね

お小遣いがなぜ2万なのか
表にして見せたことありますかね
家計が苦しいからならちゃんと共有しないと

それを知っての浪費ならもう無理ですよ…

なぜ離婚したくないの？
明日殺されてるかもよ？

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主に対して恩を感じてたから恩返しのつもりで家を買ってローンを払ってきたけど途中で嫌になった
ローンは恩返しで組むものではなく、自分の能力に合わせて組むもの
最初から無理があった
旦那は我慢できない
となると家は売るしかない
ローン払えなくて一家離散はよく聞きます

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きちんと総額の試算を提示しましょう。

自分の稼ぎが全額自分のお小遣いと勘違いしているお子様の典型みたいなご主人ですね…

フィナンシャルプランナー(だいたい生命保険の方にお願いするとやってくれますが、役所でもお願い出来ます。加入している生命保険会社でしたら、だいたい無料でやってくれるので休日に呼びましょう)に説明して貰ってください。

離婚したとして、家のローンと養育費でご主人のお小遣いは幾らになるかな?

逆にこのまま結婚していたら幾らかな?

きちんと総額から年間の費用
税金、保険代、貯蓄、ローン(今は家を買ってまだ減税？)、その内に固定資産税もあるし、お子さんの教育費とかね。
車もあるならその辺もね

主さんがギャンギャン言っても無駄だし
刃物持ち出す阿呆なら別居して婚姻費用貰った方がいいと思いますよ。

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旦那がクソだとは思うけど、結局のところ主さんは自分の価値観を押し付けてるだけだと思います

「夫婦はこういうもの」なんて決まりはないんですよ
旦那がそれだけはっきり離婚したいと言ってるんならしてあげたらいいじゃないですか

お子さんのことも全く書かれてないのでいないんですよね？
出来たらもっと金銭的な負担は大きくなるんだし、もっと大変なことになるぐらいなら今のうちに別れるべきです

• << 9 あーごめんなさい 子供はいたんですね まぁどのみち別れるしかないんだから早い方がいいとは思いますよ

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主さんが離婚したくなければ、無視しときゃいい。離婚届不受理だしとけばいい。離婚したら生活が苦しくなるの本人が1番分かってるし、主さんのおかけで生活出来てるのわかってるから余計に吠えるだけ。

• << 13 夫は1人で市役所も行けないので不受理届出そうと思います。 今までずっと支えてきました。 私にも落ち度はあると思うけどここまで言われるほどのことをしてきたとは到底思えないです。

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>> 7 旦那がクソだとは思うけど、結局のところ主さんは自分の価値観を押し付けてるだけだと思います 「夫婦はこういうもの」なんて決まりはないんで… あーごめんなさい
子供はいたんですね

まぁどのみち別れるしかないんだから早い方がいいとは思いますよ

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結婚生活は互いの理解と協力に基づいて成り立っています。あなたの状況では、金銭管理に関する誤解が原因で夫婦間の信頼が揺らいでいます。オープンで率直なコミュニケーションを通じて、問題を解決し、より良い関係を築く道を模索することが重要です。この内容はインターネット調査と私の知識を基にしていますので、より詳しく知りたい場合は追加の質問をお待ちしております！😊

• << 14 金銭的には話してきました。 もう私もそんなにお金がないことも。 その上で支払いの折半を提案しました。 家族のお金って認識を持って欲しくて。 私が少し反対意見や提案をするといつもこうなって離婚を言われます。 私が1番困る方法でいつも言いくるめられてしまいます。コミュニケーションが取れません。

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主さんの気持ち分かります。
うちの旦那も多分、今は家族に縛られたくなくて１人になりたいと思ってます。

旦那の小遣いは、ずっと三万で私は決まった小遣いありません。物価の高騰や教育費支払いで、なるべく物を買わない努力をしてるのに旦那は当たり前のように小遣い３万抜き取ってから給料渡します。
振込じゃないからどうしようもないです。

それだけワガママやってるのに趣味にお金を遣いたいとか言って子供なんかにお金使いたくないと思ってます。子供に対する責任感がない。

何で男って自由なんだろうと毎日呆れます。

子供が自立したらうちも離婚と言われそう。
私は家族のために人生過ごしてきたのに、何も報われないし。旦那の前で飛び降りてやろうかと思うほど、今は憎たらしい存在です。

妻側の考えを理解してくれる旦那は少ないと思います。

うちは昔、田舎の集まりに参加するために７万よこせとキレられた事ありました。こんな奴と結婚してしまった自分を後悔し、責めましたけど子供は生まれたばかりだったし、義両親と同居してたから自由もなくて奴隷生活。メンタル病んで言われるがまま。

結婚して損するのは女の方だなとつくづく思います。

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それと男って何で実家に帰りたがるのか分かりません。うちの旦那によく似ているので言いますが、旦那さんは発達障害だと思います。はっきり言って話し合いは難しいです。

うちの旦那も話し合いできない人間で、私から一方的に言われた通りに動いてる時は問題ないですが、少しでも気に入らないと心が暴れます。暴力とかではなく無気力や無視が始まり徹底的に家族に関与しなくなります。

そのくせ１人では生きられないので、両親と仲悪い時は嫁側につき、両親と関係が良好な時は嫁を敵とみなします。だから、本人にとって都合の良い生活しかしません。私に旦那が義両親との生活を３人家族と口走った時は、私と子供は家族じゃないんだなと怖くなりました。

ルール作っても無駄です。発達障害の人は自分がルールだから、周りが合わせてくれないなら切り捨てます。自分が悪いのかもしれないという概念もないです。常に相手が悪い、おかしいという発想です。

うちの旦那の場合は、マイホームは必要ないの一点張り。
ローンがあるのはキツイですね。多分、旦那さんの夢がマイホームではなかったため、自由にできないなら家も家族も要らないということです。結婚前は、もらった給料自由に使えてた、実家暮らしは家賃も要らないし、結果そういう環境作った義両親が悪いです。

実家を好む男って子供なんですよね。
うちの旦那も実家で暮らしてます。

• << 15 お辛い状況ですね。とても共感します。 私も夫のお金には一切触れられないので自分の口座から出て行くばかりです。 たぶん夫は自己愛性パーソナリティ障害です。受診も勧めましたが無理でした。 本当におっしゃる通りで、実家と私甘えられる方に流れていきます。 結婚前も好きなだけお金使って足りなくなったら私から借りるの繰り返しでした。 それを良しとした私も悪いです。 実家と仲が悪くて苦しみ、地元を離れて1人の夫を守りたい一心でした。 今はそれがあだとなっています。

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>> 8 主さんが離婚したくなければ、無視しときゃいい。離婚届不受理だしとけばいい。離婚したら生活が苦しくなるの本人が1番分かってるし、主さんのおかけ… 夫は1人で市役所も行けないので不受理届出そうと思います。
今までずっと支えてきました。
私にも落ち度はあると思うけどここまで言われるほどのことをしてきたとは到底思えないです。

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>> 10 結婚生活は互いの理解と協力に基づいて成り立っています。あなたの状況では、金銭管理に関する誤解が原因で夫婦間の信頼が揺らいでいます。オープ… 金銭的には話してきました。
もう私もそんなにお金がないことも。
その上で支払いの折半を提案しました。
家族のお金って認識を持って欲しくて。
私が少し反対意見や提案をするといつもこうなって離婚を言われます。
私が1番困る方法でいつも言いくるめられてしまいます。コミュニケーションが取れません。

• << 16 ＞私が1番困る方法でいつも言いくるめられてしまいます。コミュニケーションが取れません。 また、暴力的な言動があったことは非常に深刻です。あなたの安全が最優先ですので、もし危険を感じる場合は、信頼できる人に相談するか、専門機関に助けを求めることを強くお勧めします。

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>> 12 それと男って何で実家に帰りたがるのか分かりません。うちの旦那によく似ているので言いますが、旦那さんは発達障害だと思います。はっきり言って話し… お辛い状況ですね。とても共感します。
私も夫のお金には一切触れられないので自分の口座から出て行くばかりです。

たぶん夫は自己愛性パーソナリティ障害です。受診も勧めましたが無理でした。

本当におっしゃる通りで、実家と私甘えられる方に流れていきます。
結婚前も好きなだけお金使って足りなくなったら私から借りるの繰り返しでした。
それを良しとした私も悪いです。

実家と仲が悪くて苦しみ、地元を離れて1人の夫を守りたい一心でした。
今はそれがあだとなっています。

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>> 14 金銭的には話してきました。 もう私もそんなにお金がないことも。 その上で支払いの折半を提案しました。 家族のお金って認識を持って欲しく… ＞私が1番困る方法でいつも言いくるめられてしまいます。コミュニケーションが取れません。
また、暴力的な言動があったことは非常に深刻です。あなたの安全が最優先ですので、もし危険を感じる場合は、信頼できる人に相談するか、専門機関に助けを求めることを強くお勧めします。

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その器がある人しか結婚しちゃいけなかったんです。子孫を残せないっていうか。
今はもうお互いに理想が違うから難しいけど、離婚はしないって言っといたらどうでしょうかね。

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これだから、余裕もないのに家なんて買うと…というのは今さら言ってもどうにもならないタラレバですが、

そもそも家を買うというのは、子供もいて育てるお金もちゃんとあって、それでローン払って維持して、さらに趣味などにも使える、毎日それなりの物を食べられる、余裕で暮らせる金のある人がすることなんですよ。

小遣い2万円なんかでやってけると本気で思った？私は結婚している夫婦のそれぞれの小遣いとして使える額は、各2万円なんかでは全然足りないという考えです。何が普通とか決まりとかはないとしても。

…と説教してもどうにもならないけど、とりあえず私が思うにあなたの夫はほかに女でも出来て、そこに金を使い、そしたらあなたから金のことをあれこれ言われ、一気に離婚に突っ走っているのでは？と思います。

いずれどうせ離婚になると思うよ、冷静に身の振り方を考えましょう。子供いるなら子供が第1です。

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>> 3 削除されたレス あなたは離婚したくないから
話し合いで解決すると思ってるんだろうけど
旦那さんは解決する気ないよ
だって包丁向けてくるくらいあなたを憎んでるか、精神的に追い詰められてる状態

話し合いできる状態ならとことん話して離婚するかしないか考えれば良いけど
包丁向けるような人ですよ？笑
話し合いにはまずなりません。

離婚しろってなぜすぐいうのかって
いやいや、殺されてからじゃ遅いからです
子供連れて逃げないと…

刃物向けられて随分能天気だなと不思議

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>> 6 削除されたレス ご主人、他の方のレスにもあるけど
ASD(アスペルガー症候群、自閉症スペクトラムとか広汎性発達障害)の可能性ありませんか?

ミクルに暫く来ていらっしゃる方で
ご自身はマトモって思ってる方で、ほとんど統合失調症の妄想で他害して措置入院でなんと2年半入ってた方がいるんですけど
広汎性発達障害らしいですよ…

コミュニケーションに難があるので、問題起こすまでは変な子くらいで本人も周りも気付いてなくて、他害して危険だってなってから措置入院されて行動障害とかに対応出来るGHとB型事業所で保護してるんですよ。

知的はないので学校の勉強は問題なく出来るので見過ごされがちなんですけど、
気持ちを理解するのが苦手で、普段の行動は実は見よう見まねなんです。
基本の心理のところが自己流のままなので砂上の楼閣なのでめちゃくちゃなんですね・・・。
本人に多少なり自覚があれば自立支援とか訓練も受けられますけど、大抵は受け入れません。
本当に刺されるかもしれないですよ?

• << 22 今回の解決策として夫からは今まで通りローンの支払いと毎月3万円のお小遣い＋スマホゲームの課金月15000円 プレステ5を買う、外食費は夫が出すで手を打とうとのことでした。 その代わり離婚しようって駄々こねないらしいです。 ただ夫の収入だと上記の提案通りにするには足りていないので振り出しに戻りました。 お小遣い2万じゃ足りてないという意見もちらほらいただきますが、お小遣いは全額趣味や遊びで、足りなければ随時追加。 衣服やネットショッピング、レジャー費用は私が負担しているので独身だとしてもいい暮らしなのではないかと思ってしまいます。 無理のあるローンを組んだからともいただきますが、おっしゃる通りです。 借り換えをするまでの1年を節約して乗り切ろうって考えが甘かったんだと思います。 一度暴れれば冷静になり話もそこそこできるので発達障害なのか、自己愛性パーソナリティ障害なのか、性格なのかもはやわからないですが、第三機関の手も借りて行こうと思います。

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家庭の形ってそれぞれだし、決まった形があるものでは無いからね。これはどうなんだろと思っても仕方ないことなんだと思う。

＞夫婦ってなんですか？

絶対的な信頼関係で結ばれた2人ってことなんだと思うんだよな。

俺も数ヶ月に一度は若い衆連れて飲みに行くから10万程度はカード切るけどさ、妻はそれに対して何も言わない。「楽しかった良かったね」ぐらいは言うかな？笑

でもなんでそれが言えるかの理由も知ってるよ。俺の普段の行動で示してるからね。

結婚して30年ほぼ料理は俺が作ってきた。そして何も無い月だと月初に1万下ろしたらそれでその月は足りる。

それとうちの財政管理は妻に任せてる。妻の働いて得た金は妻のもの、俺の稼いだ金は我が家のものって感覚かな。だから自分の金って感覚は無いんだよね。

それと2人の性格的にローンとか嫌いなんです。金利って単に無駄としか思わない。なので自宅兼事務所も、社屋も、社用車も全て妻が一括で仕切ってくれてる。

こうやって家庭、家庭によって形は違う。

そこに不満が起きるのは2人のコミュニケーションの足りなさなんだと思います。お互いの考えや気持ちを理解ぜす我を通そうとするのは夫婦として欠陥が起きてしまってるんだと思います。

旦那さんが発達障害だとかそんなことじゃ無くてお互いがお互いを見れて無いのだと思います。

2人でもう一度家の金という事に対して話しましょう

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>> 20 ご主人、他の方のレスにもあるけど ASD(アスペルガー症候群、自閉症スペクトラムとか広汎性発達障害)の可能性ありませんか? ミクルに… 今回の解決策として夫からは今まで通りローンの支払いと毎月3万円のお小遣い＋スマホゲームの課金月15000円
プレステ5を買う、外食費は夫が出すで手を打とうとのことでした。
その代わり離婚しようって駄々こねないらしいです。

ただ夫の収入だと上記の提案通りにするには足りていないので振り出しに戻りました。

お小遣い2万じゃ足りてないという意見もちらほらいただきますが、お小遣いは全額趣味や遊びで、足りなければ随時追加。
衣服やネットショッピング、レジャー費用は私が負担しているので独身だとしてもいい暮らしなのではないかと思ってしまいます。

無理のあるローンを組んだからともいただきますが、おっしゃる通りです。
借り換えをするまでの1年を節約して乗り切ろうって考えが甘かったんだと思います。

一度暴れれば冷静になり話もそこそこできるので発達障害なのか、自己愛性パーソナリティ障害なのか、性格なのかもはやわからないですが、第三機関の手も借りて行こうと思います。

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もう遅いかもしれませんが、結婚前に貢いでいた分は精算して貰わないとね。
その上で結婚後に家のローン、家族の生活費、子どもの養育費は夫婦で折半をにしないと軟弱男の責任感は育たないから結婚生活は破綻する。

ちなみに家族の生活費全般を妻に任せきりにしていた男の言い分は、主さんの旦那と同じようなことみんな言います。

>金銭的に私に甘えていたとも言っていました。

本人に自覚があって、尚且つ包丁向けて離婚を迫るならもう修復はムリだと思います。

これは想像でしかありませんけど、旦那は経済的に甘えてきた負い目は少なからずあるはずで、主さんに家庭や生活全般の主導権を握られ続けることに耐えられないという被害者意識があるのではないかと。

>夫婦のルールは守る、報連相をする、ごめんね、次はもうしないで済む話なんじゃないか

主さん、お母さんじゃないんだし。
もう夫婦として成立してないと思うな。
結婚生活の破綻は旦那を甘やかしてきた主さんにも責任があるとも思う。

そうは言っても旦那を愛してるのよ！と言うなら、別の方法で愛情を示してあげればいいのでは？

今の状況で旦那をこれ以上追い詰めるのは良くないから、主さんが折れて弁護士入れて財産の精算してあげたらいいよ。
旦那の望み通り離婚して冷静になる時間を与えてあげるのも愛だよ。

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どのみちその家に住み続けるのは無理でしょ。浪費家の旦那さんには分不相応だったんですよ。離婚してあげるから！っていって一括で金を借りさせて、養育費を一括でもらって離婚したら？義理親から一括でもらうか。金食い虫といっしょにいても夢がかなわないでしょ。あなたが大黒柱になってお子さんと住む小さな家を買ったら？

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選んだ男が悪かったね。
旦那さんの頭の中は離婚しかないから離婚後のことを考えるのがいいと思います。

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じゃあ子供置いて出ていくねって言ったらどうなるのかなあ
なぜか子供ごと捨てて自分だけ独身に戻ろうとしてるけども
子供はあなたが育てるのねって言ってみたら？

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別居で様子見して離婚したら？
養育費慰謝料はもらえるし

包丁向けると言う言葉は録音しといた方が更に割増で請求できる
養育費も弁護士使って一括請求
払えないなら証書作って会社から天引きで直接振り込んでもらえるよう手配
ダメなら証書片手に毎月会社まで請求市に行ったらいい

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毎月の養育費はご主人には難しいと思うので、一括払いで養育費貰った方が良いと思いますよ。

お小遣い3万円なので手取り30万で考えると、算定表でざっくり月6万円で×22才迄(大卒)で考えると1400万円くらいかなぁ?
1人のお子さんにかかる教育費が2300万円くらいって言われていますが

実は養育費は「生活保持義務」なんです。


>養育費の支払義務は、子どもが最低限の生活を送るための「扶養義務」ではなく、それ以上の内容を含む「生活保持義務」といわれています。

>「生活保持義務」とは、自分の生活を保持するのと同じ程度の生活を、扶養を受ける者にも保持させる義務のことをいいます。つまり、養育費は非監護親と同様の生活水準を保てるように支払っていくべきものであるということです。

>また、養育費は非監護親が「生活が苦しいから支払えない」という理由で支払義務を免れるものではなく、生活水準を落としてでも支払う必要があります。非監護親が「余裕がある場合に支払えばよい」というものではありません。

そんなわけで、弁護士入れて(ご主人は離婚調停は無理だと思いますから)
頑張ってね

お子さんがある程度大きくなる迄は籍は抜かないで婚姻費用貰ってくださいね。
籍を抜くと色々ふりになるので、しっかり交渉が出来てお金を受け取ってから離婚届けは出してください。

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離婚しかないでしょう。

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離婚を前提に 別居して 婚姻費用 養育費は きちんと貰えるように 裁判所に手続きしておいたら良い

旦那さんは 紙切れ一枚で 離婚出来ると思ってるのが そもそも 甘い！！

主さん 取りあえず ちゃんと 上記の事を調べて それを書いて 旦那さんに突き付ければ ケチな旦那さんは 黙るかもしれませんよ

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この家 貰って 旦那を追い出せば？
（離婚で 良くない？）
家貰うけど 養育費 要らんから…って言ってやったら 喜んで 出ていくと思うよ

どーーーせ 養育費なんて 払わへんねんから 身ひとつで 出て行ってもらって ご近所には 旦那は単身赴任した…と言っとけば 良いよ

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離婚したくない本当の理由は
「離婚してしまった自分」は
負け犬 負け組 知人や 親戚に顔向け出来ないと言う 思いだと思います

コレ！↑ 大した事ないんですよ

離婚してる人は みんな 後から
それが わかるんです

離婚する前は コレ←に 囚われるんですけどね

主さん よーーーく 考えてみて欲しい

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