妻子を養ってあげてる。結婚してる男性

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相談したいさん
24/05/21 19:13(更新日時)

私は男で妻と子どもがいます。子どもは現在6歳です。子育ては大変ですが自分も手伝ってます。妻は専業主婦です。

叩かれるかもしれませんが自分が必死こいて貯めた金で妻子を養ってると思ってます。感謝してもらいたい気持ちもあります。気持ち的には養ってあげてる。お金を使わせてあげてる。です。

しかしこんなことを言ったり態度に出したら「モラハラ」「昭和の男」などなど言われますよね。
世の中の結婚してる男性はどんな気持ちで給料渡してるんでしょうか?


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No.4053384 24/05/19 13:03(スレ作成日時)

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No.1 24/05/19 13:19
量子 ( 70代 ♂ dV7DSb )

 生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました。
彼らの成長のための投資とプロジェクトです。
彼らは今働いて年金、医療などの形でフィードバックされています。

No.2 24/05/19 13:35
通りすがり ( ♀ dqRkm )

子供なんですね。

確かに養って貰ってるとは思いますけど、お子さんはそもそもお2人の子供ですし、
主さんって、子育て含めて、仕事して家事も育児も1人でできます?

出来ていて、全て主さんがしているなら、俺の稼ぎで「させてやってる」でいいですけどね。

協力して、助け合ってるのであって、主さんの稼いだ収入かもしれませんけど、それ、夫婦のお金で権利は等分なんですよ?

奥さんやお子さんの笑顔をみて、自負として、誇らしく思うのは良いと思いますけど

奥さん何もしてないんですか?

もし家事しなくても、奥さんいなければお子さんみてる人は?

家事してくれてるなら、それ、当たり前なんですか?

感謝していれば、感謝して貰えますけど、
当たり前って踏ん反り返っていたら、それこそ尊敬なんてありませんよ。
それほどでもない稼ぎで、威張ってる嫌な人になって、それこそATM呼ばわりされるのでは?

専業主婦で、家事育児したって、ぜーんぜん、誰も褒めてもくれないし、感謝もしてくれなくて、忙しくて天気悪くて、Yシャツ1枚アイロンかかってなければ怠け者、役立たず呼ばわりとかされるなら、自分が働きに出た方が、外貨も稼げて、評価も得られて健全でいられます。

あ~、ヤダヤダ

家は、何時もありがとう、君がいてくれて幸せ。って言ってくれる主人で本当によかった

No.3 24/05/19 13:39
相談したいさん0 

>> 2 若い方ですか?
話を脱線させすぎです。こっちは家事が当たり前だとか一言も書いてません。

  • << 5 別に、奥さんが家事を一切しない可能性も考慮してレスしてますけど? 疲れているんだと思いますよ。 碌な事考えられなくなりますからね 牛肉の焼き肉でも沢山食べて、しっかり寝ると良いと思いますよ。
  • << 19 子供2人、上はもうすぐ20才ですよ。 主人には、いつもありがとう 幸せ、大好きと言われています。 あと、結婚して!って言われます

No.4 24/05/19 13:52
匿名さん4 

皆その気持ちあると思いますよ
我慢出来る日は気にならないけど疲れてたり不満が溜まってたりすると自分の生活にマイナスの気持ちが出て来たり誰かのせいにしたくなったりどんどん気持ちが沈んでいきますよね
主さん休息は取れていますか?
季節柄疲れてる方々多いですよ
家の方に爆発して余計なこと言ってしまわないようにガス抜きが必要かもです
自分の頑張りが蔑ろにされると悲しくなるのは生き物みんなそうです
褒めたいです偉いです
少し休んでくださいね

No.5 24/05/19 14:08
通りすがり ( ♀ dqRkm )

>> 3 若い方ですか? 話を脱線させすぎです。こっちは家事が当たり前だとか一言も書いてません。 別に、奥さんが家事を一切しない可能性も考慮してレスしてますけど?

疲れているんだと思いますよ。

碌な事考えられなくなりますからね

牛肉の焼き肉でも沢山食べて、しっかり寝ると良いと思いますよ。

No.6 24/05/19 14:14
匿名さん6 

子どもを産んでもらってる。子育てをして家事や食事を作ってもらっているのでは?

ただでしてくれる人はいないので、対価を渡して分かりやすくしたらよいと思います。主婦の労働は高いですよ。

No.7 24/05/19 16:05
好奇心旺盛パンダさん7 

シッター、1日6時間
(朝起きて学校へ送り出してから主さんが帰る時間までと仮定して)

2000円(1h)✕6h✕30日=360000円


家政婦、1日4時間(朝ご飯、お弁当、夕食、掃除、洗濯、片付けをした場合)

2500円(1h)✕4h✕30日=300000円

だそうです。


専業主婦すご〜😳

No.8 24/05/19 16:12
匿名さん8 

子育てを手伝うと言うのは変です。
他人の子供ではないのですから両親が揃っているなら両親でするものです。

確かに経済的にはあなたが妻子を養っていますが、それは夫婦で決めたことではないのでしょうか?

夫婦共働きで子育ても家事も対等に分担する結婚生活もあります。

その方が奥さんにも休日が出来るし、あなたも養ってあげている感から解放されるのではないでしょうか?

奥さんと話し合ってみてはどうでしょうか?


No.9 24/05/19 16:35
匿名さん9 

主さん お疲れ様です

わかりますよ

男は家を一歩出れば 七人の敵と 戦わなければならないから
女は 男を癒して 内のことは 完璧にやれ!ですよね


これ↑ 明治生まれのおばあちゃんに
教わりました

今の男は 昭和の男よりも 稼げないですからね
偉そうなことは 言えなくなってきましたね

いずれは 奥さんもパートに出て貰わなければ 家計はやっていけないんですよね?? 大抵は……
そういうのを前提にして 今の男は 叩かれてるのかもしれませんね


女も 育児が終われば 次は 介護が待ってます…
育児よりも 辛いと思いますが
我慢してくれる奥さんなら 主さんとの負担割合は おんなじ位になるのでは?と 一旦 考えて見てください

でも 主さんの この弱音?怒り?は
全男性が思ってる事ですが
給料を どっさり持って行かれるのは

一家の大黒柱に 成った!と言うことで 半分 納得してみて下さい

本音を 口に出したら 情けない男…になってしまいます そっと隠して
頼り甲斐のある 器の大きな旦那さんお父さんのふりをしておいた方が
老後に 子や孫 妻に ちゃんと 扱って貰えますから その おトクを 先取りしといた方が良いですよ


男も女も 私の方が 損してる!と言ってたら 相手にドン引きされるだけなのは 同じですから 奥さんよりも愚痴は吐かない方が 賢いと思います

No.10 24/05/19 16:37
匿名さん10 

本来なら家政婦やヘルパーを金で払ってやってもらえることなんですよね
それを全部妻にやってもらっておきながら、俺が養ってやってるは感謝がなさすぎるのでは?
金持ちほど、家政婦やヘルパーつけるんですよ
なぜかわかりますか?
本来誰もやりたくない業務だからです
料理好きとかは別としてさ、生きるために働くように、生きるために食事作るわけで
なぜ金持ちが家事全般をヘルパーにやらせてるか考えたらいい
そしてそれを妻にやらせてると
そうしたら俺が養ってるなんて発想出てこない

No.11 24/05/19 17:33
匿名さん11 ( ♀ )

お子さんが6歳ならもう小さい訳ではないし、
奥さんにもパートとか短い時間でも働いてもらったらどうでしょうか?

ウチの主人も自分が働いた給料を全額私が握るのは嫌だって人なので、
専業主婦でいた時は主人が家計管理して生活費だけ渡してもらっていました。

私もパートで働きだして、共働きになったら家計管理もさせてもらってます。

主さんも自分だけが働いて、管理も使うのも働いてない奥さんがやる、って構図が嫌なんですよね?
なら奥様が少しでも働いてもらったら嫌って感覚が減るんではないでしょうか?

No.12 24/05/19 17:36
匿名さん12 ( 30代 ♂ )

奥様が家事育児を全面的に担われているのならば、その対価を支払っていると自分ならば考えます。
そもそも自分の子供を命がけで産んでくれているので、そこはぶっちゃけ生涯養うくらいの気概を持っても良いのでは、と思います。
我々男には宿す事も産む事も絶対にできませんし。

No.13 24/05/19 17:43
匿名さん ( QTWASb )

俺も妻も子供もいる亭主なんだけど意見書かせてもらっていいかな?

>自分が必死こいて貯めた金で妻子を養ってると思ってます。感謝してもらいたい気持ちもあります。気持ち的には養ってあげてる。お金を使わせてあげてる。です。

随分大きく出てるな。だけど申し訳ないがかなりの小物なんだと感じるよ。

感謝してもらいたい気持ち?

俺は逆に家族に感謝してる側だわ。

俺が働いで稼ぐ金は家族が何不自由なく暮らしていくための金だ。

その金を上手く使ってもらって、毎日綺麗な服を着て送り出してくれる。
俺の健康を考えメニューを考え美味しい料理作ってくれてる。
周りの子達と同等かそれ以上の生活の中でのびのびと育ってくれてる。

それ全て感謝出来ることさ。

養うことは金を稼ぐ立場の俺からしたら当然のことであって、当たり前の事、そんな当たり前のことをいちいち感謝してもらうことでも無いんよな。

それに俺は自分の給料が今どれほどなのかすら知らないんだわ。俺の給料の計算してるのは俺の会社の事務経理やってる妻だから。ついでに動産不動産貯蓄など資産も知らね笑

俺の方が比較的時間に自由が効くからさ、参観日をはじめ個人懇談や三者面談なんかも俺が行ってきてたよ。

妻という有難みすらわからない男ってなんかみっともないぜ。

妻や娘が美しくなる為の金ならバンバン使えよって思うけどな。買い物だって一緒に行くしな。

No.14 24/05/19 17:47
匿名さん14 

男性側の気持ちは全員同じようなもんじゃない?
でも女性側は養ってもらってるという感覚はないでしょ
旦那が養いたくないと言うなら外で働けるし、家にいろと言うなら専業主婦も出来るし、オールラウンダーだからね
家にいる=男性の休日のように寝てるだけ、とは違うからやれるもんなら代わってみろって話

No.15 24/05/19 18:00
匿名さん9 

主さんは 感謝されずに 罵倒されてるんですか?

No.16 24/05/19 20:33
匿名さん16 

私は妻側ですがちょーーーブラック企業ですよね。
朝から晩まで働いて月数万のこづかい。
メタクソ ブラック。
だけど生活のためにはそうせざるを得ない現実。
すまん…旦那って思う。

金の面で言ったらブラックで不幸みたいな感じになるかもだけど、まぁ家族がいるって意味では楽しかったり、温かかったり違うよさもあるからチャラになるんだろうけどね。

不満があるなら妻にも働いて貰えばいいじゃん?
6歳なら小学生?か幼稚園年長でしょ。
働こうと思えば働ける。
妻が少し働けば養ってるって感覚薄れるんじゃ?

No.17 24/05/19 20:49
匿名さん17 

>気持ち的には養ってあげてる。お金を使わせてあげてる。

あなたはご自分のご両親にそう言われて育てられたの?
産んであげた、育ててあげた、お金を使ってあげた・・・・。

そういうのって、身に覚えのない「借金」みたいで嫌だよね。
結婚も子育ても、自分で決めて始めたことなんだから、やってあげたじゃないよね。

私はそーいう親になりたくないし、そーいう家族になりたくないから、
自分の家族にも「あげてる」は言わないよ。
今月もこれでどうぞよろしくね!って感じ。
お金は気持ちよく使いたい。

No.18 24/05/19 21:12
匿名さん18 

最近まで専業主婦だったので養って貰ってるって思っています。パートをはじめましたが微々たる額なので、やっぱり養って貰ってるって思います。
私一人じゃ子ども育てて生きていくの無理です。
夫も「養ってる(大黒柱)」と思っていると思いますよ。もっと働きたいとも言いますし。
同時に「家のことや子どもたちのことありがとう」と言ってくれます。

No.19 24/05/19 21:28
通りすがり ( ♀ dqRkm )

>> 3 若い方ですか? 話を脱線させすぎです。こっちは家事が当たり前だとか一言も書いてません。 子供2人、上はもうすぐ20才ですよ。
主人には、いつもありがとう
幸せ、大好きと言われています。

あと、結婚して!って言われます

No.20 24/05/19 21:36
おしゃべり好きさん20 

「養ってる」じゃなくて、「養ってあげている」とか
必死で!!貯めたお金を「妻子に使ってる」じゃなくて「使ってあげている」ってのが、何か一方通行で恩着せがましいというか、小物感?というか、、出てますよ(汗)

必死で貯めたお金で養っていただいて本当に有難うございます

No.21 24/05/19 21:59
匿名さん21 

自尊心を保ちたいのかなと思います。
思うだけなら良いのでは…

妻子を養ってあげている俺、すごい!
自画自賛で満足してください笑
ついでに、妻子に贅沢させてあげているなら、なおすごいです。

感謝してほしいとのことですが、働いてく麗ていることには感謝していると思います。
実際お金がないと生活できませんので。

専業主婦であれば、家事育児のほとんどを担うことが役割となりますが、そのことに主さんは感謝していますか?

経済的に養ってあげていても夫婦は対等です。安心して働けるのは、家事もですが育児をしてくれる人がいるからです。

お互いを尊重しているかは、会話の節々に出てくるので、お互い薄々気づいていると思います、尊重されているかいないかは…

また、万一妻を見下すような態度が出ていると、子供から軽蔑されてしまいますので、ご注意ください。

仕事を頑張って妻子を養っている俺(主さん)もすごいですし、家事育児を頑張っている奥さんもすごいのです。それだけのことです。

No.22 24/05/19 22:16
匿名さん22 ( 50代 ♂ )

私の父は、私が物心つく頃から
給料日には分厚い給料袋を未開封のまま
母に手渡してました。
母は専業主婦でしたが
父はただの一度も
スレ主さんと同じ様な台詞を言った
事はありません。
実の娘である私から見て
他所の家庭よりもうちの両親は
夫婦喧嘩が多かったのではないか
と言う印象でしたが、喧嘩をした時も
父が母に対し
「誰のお陰で生活出来てるんだ」と
言う様な事を言った事は、一度も
無かったと思います。

だからこそ母も、父に対し並ならぬ
感謝があったのではないかと思います。
喧嘩も多いし、父への愚痴も多い
母ではありましたが
主婦としては100%と言っても
過言ではないくらい、父の身の周りの
世話や家事炊事等、家の事は
非の打ち所が無いくらい
専業主婦としての役割を完璧に
熟していたと思います。

スレ主さんが「〜してやってる」
「感謝して欲しい」と感じているのは
奥さんに対して何かしら不満があるから
奥さんの主婦として、妻として
母親として不服を感じているから
この様なスレを立てるのでしょうか。

専業主婦が働いている旦那さんの
稼いたお給金で生活をしているのは
紛れもない事実ですが
稼ぎ頭が汗水垂らし働いている間
奥さんもまた、家事炊事育児に
毎日奮闘しているのも事実です。
そこに感謝の意があるなら
自分だけが頑張っていると思い上がるのは
筋違いではないでしょうか。

  • << 24 済みません。 性別表示が間違えて 男性になってしまいましたが 当方、女性です。

No.23 24/05/20 07:44
匿名さん23 


思いやりのない自分の事しか考えない
奥さんなら、私も主みたいに思ってしまうかも

1日働く事は大変な事
育児家事も同じ
どちらがと言う訳でない


私の旦那は共に暮らす責任として
仕事をしお金を家族に使ってる

仕事にやりがいがあり大好きで仕事をしてる人もいますが

大好きだけでは仕事は出来ない

家族がいるから頑張れる

専業主婦の人が家事育児が私だけと
不満タラタラな感じなら
私も主みたいに思うかも

外で仕事をするも大変よ

仕事も家事育児もどちらがとはなく
その互いの環境でもその日1日でも違う

思いやりの問題



No.24 24/05/20 14:39
匿名さん22 ( 50代 ♂ )

>> 22 私の父は、私が物心つく頃から 給料日には分厚い給料袋を未開封のまま 母に手渡してました。 母は専業主婦でしたが 父はただの一度も … 済みません。
性別表示が間違えて
男性になってしまいましたが
当方、女性です。

No.25 24/05/20 19:29
匿名さん25 

考えているだけなら、自由かな。
逆に奥さんの方も、『旦那は仕事だけして
家事、育児は全部私任せ。誰が家を綺麗にして、洗濯して、食事を作って、2人の子供を育てているんだ』って思っているかも。

でも、そうなったら、仮面夫婦になっちゃうかな。
お互いに感謝の気持ちを伝える事が大切ですね。

と、自分に言い聞かせています。

No.26 24/05/21 06:43
匿名さん26 

男性じゃなくて女ですが良いですか?
夫が「俺は働くの向いてない、あくせく働きたくない」という理由で自分から扶養内パート(短時間✕週1〜2回)になって、私が産後数ヶ月から正社員(残業あり、研修あり、社内委員会あり、体力いる、人間関係厳しい、責任重い)で働いています。

生活費を渡す時には何とも思ってませんが、夜勤に入る日も夜勤明けの日も、昼間私がいるからって家事育児を私に丸投げで昼間ずっと寝られたり、「こんなに散らかってるけど、どうすんの?ねえ?💢」と聞かれたりした時に

あ?なんで私に聞く?本来てめーの仕事じゃねーのか?私は働いてんだぞ?
誰が養ってやってると思ってんだよ。
子供を養うのは当たり前だけどあんたを養う義務はねーからよ。
とか考えてしまう。

女性のこういう愚痴は割と「旦那さん酷い!」って聞いてもらえるけど、男性がこれ言ったら非難轟々だよな、と思うと…世の中のパパさんて大変だよなと思います。

No.27 24/05/21 12:02
匿名さん27 

嫁さんに対してはそう思うのは仕方がないかも。
子供も、もう、6歳だし。
そこまで、育ててくれたのは、嫁さんのおかげだとは思って欲しいけど。
あとは、ご飯や、洗濯、掃除とかを奥さんがやってくれてるんなら、ありがとう。とは思うべきだと思う。

主様が、シングルで子供を育てるとしたら、ご飯作ったり、家事したり、学校行事参加するのとか、子供のケアとか、1人でやるのは大変かな。

奥さんが、1人暮らしして、子供もいなければ、やっと生活出来るか出来ないかくらいかもしれないけど、家事とかは、人数少ない分、今よりは楽だろうし。

現在の奥様は、社会的な評価をされないポジションで、家庭中心なので、不自由な立場では、ありますよね。

奥様が、本当は、働きたいかどうかは、わかりませんけど。


その2人が協力して、家庭を作っているから、お互いに感謝が必要かもしれませんね。


奥様が、どのくらい家事しているか。
奥様は、子供がいなければ、どれだけ稼げる人なのか。が、ポイントになりそうですけど。

No.28 24/05/21 18:00
匿名さん28 

どうもこうも、当たり前のように結婚当初からクレカは妻に渡し、僕は月のお金を貰ってます。
子は息子1人でアラサー。
結婚していて孫もいます。
一馬力で大学まで出しましたが、それができたのは妻が我家経済を牛耳ってくれたからだと思ってます。
僕に任せたら今頃は…って感じなので、非常に感謝してますし、専業主婦としてしっかりと家を守って、息子を育て躾けてくれました。
勿論僕も子育てに参加しましたが、悲しいことに限界がありますし、これは僕には到底できないこと。
役割を分担しているだけで、自分が養ってやっているなど思った事は一度もありません。
と、格好良いこと言ってますが、妻は僕の子を10代で妊娠し出産子育てしてくれました。
一番良い時期を取り上げてしまった気持ちは、僕の中には当時も今も正直あるし、僕の両親も【大切にしなければいけないよ】と言われたし、実際にそうする義務があると、今も思っています。
主さんもあと10年もし、お子さんが大きくなったらわかりますよ。

主さんが心の中で思う分には良いと思います。
が、大抵の夫婦は、主さんのように思っている夫の妻も、思っているかと。
【◯◯のクセに偉そうに…】
◯の中に入る言葉は、様々です。

No.29 24/05/21 19:13
匿名さん29 

父親として命がけで愛情深く子供を養育するのと、渋々養育するのと、その違いを子供は敏感に感じ取りますし、よい関係性を築けずに成長するとあなたの老後に対応の差が出ます。
都合よく、親を大切にする子供には成長しません。
全ては子供の頃からの積み重ねが影響します。

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