夕飯を作ってほしくない。どう言えば伝わる？

作らないか、罵声を浴びせないかどっちか選べっていう

• << 6 私が弱いのがいけないのですが、妻に対して強く出ることができず、言いたいことも言えず… でも、はっきり言わないとダメですね。 選択肢を絞って直接的な表現で言えば、私の言いたい事が伝わるかもしれませんね。 今度試してみます。ありがとうございました。

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同僚に聞いた方が早い　同じ状況でどうしてるか

• << 7 確かに、同じ立場の人がどうしているか、聞いてみるのも手ですね。 職場内結婚が最多で、次いで単身者が多い職場ですが、それ以外の人でどのように理解してもらっているか聞いてみます。ありがとうございました。 （ちなみに、私は相談所経由で知り合いました）

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うわ～
要らぬ勝手な親切心を受け取らないとキレるのやめてほしいよねー

なんで勝手に無理しておいてキレるんだろね(笑)
キレるくらいならしなくてもいいのにね。

一回ぶちギレてみたら？
主さんが優しいから付け上がってる部分もあるのかもね？


温かくて美味しいものを怒鳴られながら食べるよりも、冷めた物を温めなおして心穏やかに食べる方がよっぽど美味しく感じられます。
って事をはっきり言うしかないのでは？

物を投げたら黙ってないで言った方がいい。
暴れてキレるならもうご飯は要らない。
こんな風にされてまで作ってくれなくてもいいって一度突き放すべき。

詰められ食べる夕食が一番まずいって教えてあげたらいいと思う。
多分気づいてないと思う、そこに。

• << 9 アドバイスありがとうございます。 妻はどちらかと言えば短気な性格であるため、できるだけ刺激しないよう気を遣っているところはあります。 物を投げたら言った方が良いのは承知しておりますが、そこで下手に反撃すると逆上して手が付けられなくなるので、明け透けに言えばビビっています。 「ご飯は要らない」も「自分の分は自分で作る」も言ったことがありますが やれ「外食するとか言ってるけど、栄養とかどう考えてるんだ！」とか「残業で遅くなって夕飯作りは大変だと思っているから私が作っているのに要らないって何だよ！」と、火に油を注ぐ結果になったので、中々うまく伝わらないです。 ＞詰められ食べる夕食が一番まずいって教えてあげたらいいと思う。 ＞多分気づいてないと思う、そこに。 仰る通りだと思います。 雰囲気悪い中で食べる食事が辛い事に気づいてもらえるよう、どうしたら伝わるのか…

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正直　このスレのように
要点をまとめて伝えて
話し合いをしても
奥様が納得するかは疑問ですが

私は　主さん
1度　本気でキレた方が
良いと思いました

奥様の逆ギレが面倒なようで
折れてしまってますけど
今のままでいれば
ストレス溜まる一方ですよね

ハッキリ　夕食要らないと
意思表示をするべきです

拗ねられて　
全ての家事放棄されたとしても
頑張って仕事してきて
遅い時間まで　嫌味を言われて
このままで良いはずがないです

しっかり意思表示して
思いを伝えましょう

勿論　フォローも忘れずに。
奥様に日頃の感謝　
愛情もしっかり伝えて
夕食の件だけ理解して欲しいと
伝えてみましょう。

駄目元でも　
夫婦なのですから
理解し合う為の
ぶつかり合いは必要ですよ。

• << 10 確かに、一度本気で喧嘩できれば、こちらの本気度も伝えられるのではと考えたこともあります。 ただ、後出しの情報で申し訳ないのですが、 私が学生の頃に難病を患っており、その時の後遺症で筋力がかなり劣ります。（握力で言えば、利き手で23Kg ⇒同年代の平均女性以下です。） 私が言いたいことを言うと、その次には実力行使で来ることが多いので、物理的なぶつかり合いだと分が悪く… 結果、私が折れた方が丸く収まるといういつもの流れですが、いい加減改めないといけませんよね。 言いたいことを言わずにいる自分が一番悪いのは承知しているのですが。 できるだけ刺激せず、でも伝えたいことを伝えられるようにならないとですね。 アドバイスありがとうございました。

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会社の規則書かれてる紙を持ち帰って「こういう事だから」と話すか、恥を承知で自宅にいる時に同僚に電話かメールして他の社員も同じように従っているって事を分からせるか。

多分主さんが説明しても疑いは晴れず、延々ネチネチ言い続けるよ。
だったら最初から無理だとわかってる事はオープンにして、少しずつ疑惑を晴らしていくしかないじゃないですか？

あと次に皿投げそうなくらいキレてたら、事前に「また物に当るなら警察呼ぶからな。物投げ付けられたら男だって怖えわ！」って言っておきましょう。
それでもやっちゃうならもう後先考えられないって事なので、呼びましょう。
主さんの身が危ないんですから当然の事ですね。

• << 11 会社の就業規則は社外指定されており、社外秘指定されている物を外部に持ち出す場合は、上長の許可が必要。破ったら重めの懲戒処分を喰らいます。 元よりデータセンターであるため、情報の取り扱いには過敏に反応するので、難しいです。 確かに、日中からずっと連絡がつかない事も、妻の疑惑を高めている要因である気がします。 今思えば、結婚前から「日中は連絡できない」と伝えてはいましたが、妻はその頃から疑念を抱いてイライラを貯めていたのでしょうね。 最近の短期も、そのイライラが爆発した結果なのかもしれません。 警察ではありませんが、市から認定を受けている保護団体にDV被害の相談をしたことはありますが、「ウチは女性被害者しか相談に来ない。男で相談に来る人なんて居ない。夫ならば妻のヒステリーくらい受け止める度量を持つべき。男でDV被害なんて言う方が情けないと思わないのか。」と、追い返されたこともあり、公的保護に若干不信感を持っています。 私とて、怪我はしたくありませんので、最低限自分の身を守るだけの行動はすべきですよね。 アドバイスありがとうございました。

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>> 1 作らないか、罵声を浴びせないかどっちか選べっていう 私が弱いのがいけないのですが、妻に対して強く出ることができず、言いたいことも言えず…

でも、はっきり言わないとダメですね。
選択肢を絞って直接的な表現で言えば、私の言いたい事が伝わるかもしれませんね。
今度試してみます。ありがとうございました。

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>> 2 同僚に聞いた方が早い　同じ状況でどうしてるか 確かに、同じ立場の人がどうしているか、聞いてみるのも手ですね。
職場内結婚が最多で、次いで単身者が多い職場ですが、それ以外の人でどのように理解してもらっているか聞いてみます。ありがとうございました。
（ちなみに、私は相談所経由で知り合いました）

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結婚生活を、おろおろしながら送るのは得策じゃないと思います。

食事はいらないよ。洗い物はする。土日はゆっくり作って一緒に食べよう、か、
朝あなたが作ってあげて一緒に食べよう、っていうのでどうでしょう？

• << 12 「食事はいらない」を伝えた事もありますが、芳しい反応は得られず。 朝食は妻が食べない派なので、私が自分１人分だけ作って食べています。 土日は一緒に食べていますが、それだけでは妻は納得できないみたいです。 私にできる事は伝わるまで伝えるしかないとも思うので、今一度、伝えられるよう頑張りたいと思います。

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>> 3 うわ～ 要らぬ勝手な親切心を受け取らないとキレるのやめてほしいよねー なんで勝手に無理しておいてキレるんだろね(笑) キレ… アドバイスありがとうございます。

妻はどちらかと言えば短気な性格であるため、できるだけ刺激しないよう気を遣っているところはあります。
物を投げたら言った方が良いのは承知しておりますが、そこで下手に反撃すると逆上して手が付けられなくなるので、明け透けに言えばビビっています。

「ご飯は要らない」も「自分の分は自分で作る」も言ったことがありますが
やれ「外食するとか言ってるけど、栄養とかどう考えてるんだ！」とか「残業で遅くなって夕飯作りは大変だと思っているから私が作っているのに要らないって何だよ！」と、火に油を注ぐ結果になったので、中々うまく伝わらないです。

＞詰められ食べる夕食が一番まずいって教えてあげたらいいと思う。
＞多分気づいてないと思う、そこに。
仰る通りだと思います。
雰囲気悪い中で食べる食事が辛い事に気づいてもらえるよう、どうしたら伝わるのか…

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>> 4 正直　このスレのように 要点をまとめて伝えて 話し合いをしても 奥様が納得するかは疑問ですが 私は　主さん 1度　本気でキレた… 確かに、一度本気で喧嘩できれば、こちらの本気度も伝えられるのではと考えたこともあります。

ただ、後出しの情報で申し訳ないのですが、
私が学生の頃に難病を患っており、その時の後遺症で筋力がかなり劣ります。（握力で言えば、利き手で23Kg ⇒同年代の平均女性以下です。）

私が言いたいことを言うと、その次には実力行使で来ることが多いので、物理的なぶつかり合いだと分が悪く…
結果、私が折れた方が丸く収まるといういつもの流れですが、いい加減改めないといけませんよね。

言いたいことを言わずにいる自分が一番悪いのは承知しているのですが。
できるだけ刺激せず、でも伝えたいことを伝えられるようにならないとですね。

アドバイスありがとうございました。

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>> 5 会社の規則書かれてる紙を持ち帰って「こういう事だから」と話すか、恥を承知で自宅にいる時に同僚に電話かメールして他の社員も同じように従っている… 会社の就業規則は社外指定されており、社外秘指定されている物を外部に持ち出す場合は、上長の許可が必要。破ったら重めの懲戒処分を喰らいます。
元よりデータセンターであるため、情報の取り扱いには過敏に反応するので、難しいです。

確かに、日中からずっと連絡がつかない事も、妻の疑惑を高めている要因である気がします。

今思えば、結婚前から「日中は連絡できない」と伝えてはいましたが、妻はその頃から疑念を抱いてイライラを貯めていたのでしょうね。
最近の短期も、そのイライラが爆発した結果なのかもしれません。

警察ではありませんが、市から認定を受けている保護団体にDV被害の相談をしたことはありますが、「ウチは女性被害者しか相談に来ない。男で相談に来る人なんて居ない。夫ならば妻のヒステリーくらい受け止める度量を持つべき。男でDV被害なんて言う方が情けないと思わないのか。」と、追い返されたこともあり、公的保護に若干不信感を持っています。

私とて、怪我はしたくありませんので、最低限自分の身を守るだけの行動はすべきですよね。
アドバイスありがとうございました。

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>> 8 結婚生活を、おろおろしながら送るのは得策じゃないと思います。 食事はいらないよ。洗い物はする。土日はゆっくり作って一緒に食べよう、か、… 「食事はいらない」を伝えた事もありますが、芳しい反応は得られず。
朝食は妻が食べない派なので、私が自分１人分だけ作って食べています。
土日は一緒に食べていますが、それだけでは妻は納得できないみたいです。

私にできる事は伝わるまで伝えるしかないとも思うので、今一度、伝えられるよう頑張りたいと思います。

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①さんのいう様に、罵声を浴びせないか、作らないかどっちにするか選ぶようにせまる。

隠しカメラ設置して妻のモラハラDVを記録。

これ以上さらに精神的に追い詰められ、離婚したくなった時スムーズにできるように準備しておく。

それと、子供希望してるのなら、子供ができた後の家事育児について考えてるのか疑問に思いました。

退勤時間の改善や転職するつもりがないなら、家事育児分担などその辺夫婦で話し合って、お互い無理そうなら早めに離婚する方がお互いの為だと思いますね。

• << 15 レスありがとうございます。 ただ、現時点で離婚は全く考えておらず、それを前提とした行動を取るのも、パートナーに対して不誠実と忌避感を覚えるため、折角頂いたアドバイスですが、私には活かせそうにありません。 子供については、妻が特に希望しており、結婚前から「子育ては私（妻）主体でやりたい」と度々言っています。 そのために、妻の実家に近い場所に居を構え、義両親の助力も含め体制も考えています。 確かに、最近の風潮である「子育ては夫婦で平等に負担」という考えとは真逆の古い価値観かもしれませんが、我々夫婦双方が納得しているのであれば、他人からとよかく言われたとて変えるつもりはありませんので、悪しからず。

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主さんは奥さんと結婚して幸せになれてますか。
毎日、辛くないですか。
他の人と一緒になってたらきっと穏やかな日々を楽しく過ごせていたのに。
人生が勿体ない

• << 17 妻と結婚して幸か不幸かを語るには、妻と結婚しなかった人生と比較するしか方法が無く、私が妻と結婚しなかった人生を経験することは、タイムトラベルが実現していない現代においては、未来永劫ありえないと言わざるを得ません。 故に、妻と結婚して幸か不幸かを考えることは不毛であり、妻と結婚して幸福であるよう努力する方が建設的で将来に期待が持てると考えます。 覆水盆に返らず。過去の不幸を嘆くよりも未来の幸せを願い、この先をどうするかを考えさせてください。

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>> 13 ①さんのいう様に、罵声を浴びせないか、作らないかどっちにするか選ぶようにせまる。 隠しカメラ設置して妻のモラハラDVを記録。 こ… レスありがとうございます。

ただ、現時点で離婚は全く考えておらず、それを前提とした行動を取るのも、パートナーに対して不誠実と忌避感を覚えるため、折角頂いたアドバイスですが、私には活かせそうにありません。

子供については、妻が特に希望しており、結婚前から「子育ては私（妻）主体でやりたい」と度々言っています。
そのために、妻の実家に近い場所に居を構え、義両親の助力も含め体制も考えています。

確かに、最近の風潮である「子育ては夫婦で平等に負担」という考えとは真逆の古い価値観かもしれませんが、我々夫婦双方が納得しているのであれば、他人からとよかく言われたとて変えるつもりはありませんので、悪しからず。

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>> 15 ならば遅く帰っても妻から文句言われる筋合いはないはずですけどね。

あなたの夕飯ごときで怒鳴られるくらいなので、子供ができたらもっと妻がヒステリックになるのが目に見える。

主さんは想像力がないですね。危機察知能力がないと言うか。。。

子供ができても妻側から離婚請求されて養育費だけ払わないといけなくなる可能性すらある。

それでも子供さえできればそれでいいと言うなら別に良いと思います。頑張ってください。

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>> 14 主さんは奥さんと結婚して幸せになれてますか。 毎日、辛くないですか。 他の人と一緒になってたらきっと穏やかな日々を楽しく過ごせていたのに… 妻と結婚して幸か不幸かを語るには、妻と結婚しなかった人生と比較するしか方法が無く、私が妻と結婚しなかった人生を経験することは、タイムトラベルが実現していない現代においては、未来永劫ありえないと言わざるを得ません。
故に、妻と結婚して幸か不幸かを考えることは不毛であり、妻と結婚して幸福であるよう努力する方が建設的で将来に期待が持てると考えます。

覆水盆に返らず。過去の不幸を嘆くよりも未来の幸せを願い、この先をどうするかを考えさせてください。

• << 74 横失礼します 主さんの このレスの内容自体が おかしい ポエムですか？ 実際 こんな目にあっててよ タイムマシーンが無いから 不幸かどうかなんて わからんって 寝ぼけた事 言うなや 恥ずかしないんか？？ こんな目にあってる時点で 不幸以外の何物でもない事に 気がつけや！と言いたくなる 主さんの文章は 一環して 現実逃避してるよね？ 皿が飛んで来るんが そんなに怖い？ 私が 主さんなら 「毎晩 作ってくれた 晩御飯 味わって食べてるのに なんや 横から わめき散らして ばっかり！ 俺の仕事場は 急に残業になるところやし 連絡手段もないねん！ 何回言ったら わかるねん！ はよ 帰って来い 言うやったら 俺に言わんと 俺の会社に 言えや！」と言って 皿の一枚でも 投げるわ 皿 投げた！と わめかれたら 「お前の真似や！ 文句あるんやったら お前こそ 皿投げたこと 謝れや！」 と 怒る 主さん 怒り方 これで わかったんやったら そのまま 真似して下さい いくら 病弱振りかざしたところで この嫁には いじめる要素にしかならへん 舐められて 終わる…

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奥さん、寂しい？のかもしれません。

朝が早いのだから、先に食べて寝てくれて良い、残業を知らせることができないため、平日の夕食は作らないで良い…を受け入れられない理由は、主さんと一緒に食事をしたいから？と想像します。
しかし、現実は朝は早いし、一緒の食事時間もわずかな時間だし…イライラして八つ当たり…

主さんにしたら災難ですが…

ありきたりですが、温かい美味しいご飯を用意してくれることは感謝していることを大袈裟に伝えて、奥さんの負担や食品のロスにならないよう平日の夕食は作らなくて良い、休日だけでは足りないかもしれないけれど、たくさん会話をして2人の時間を大切にしたい…と伝えてみてはいかがでしょう。

同時に、どうしようもないこと（残業を知らせられないこと）で怒鳴られると心がすり減って、とても辛い…ことも、冷静に話せたら良いと思います。

• << 28 なるほど、寂しいですか… やはり、私の伝えたいことを妻に分かるように伝えることが肝要ですね。 少しでも会話できるよう、もう少し頑張ってみます。

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主さん、本当に苦しい毎日とお察しします。
私のパートナーや家族も、主さんと同じ気持ちで長い間過ごしてきたのだと、とても辛い気持ちでスレを拝見しています。
私は精神科にかかるヒステリー持ちの女性です。

「DVは当然許されるものではない。
ただ加害者には加害する原因があるかもしれない。
原因がわかれば、治せるかもしれない。」
そんな、加害者である私なりの視点で話をさせてください。



理解できない理不尽な怒りを撒き散らす人は、精神疾患やパーソナリティー障害、（若年性）認知症、女性特有のホルモンバランスの乱れなど、本人が制御できない何かに侵されているケースもあると思います。
「ヒステリー　病気　障害」
などのワードで調べると、もしかしたら、奥様に当てはまることが出てくるかもしれません。

ちなみに私は、精神疾患の双極性障害（躁うつ病）と、今のところは診断されています。
薬物療法で怒りを抑え、精神療法で自分をコントロールする練習を行っています。



奥様のご様子が躁の私にとても似ていたのと、疾患・障害のような話がまだ具体的に出ていなかったことから、少しでも解決のヒントになればと、このようなレスをしました。

主さんのお家が安らぎの場所になるのを、心からお祈りいたします。

• << 29 女性側からの視点ありがとうございます。 本人で感情の制御ができないのであれば、即解決できる手段もない以上 やはり周囲がバランスとってフォローするしかなさそうですね。 できるだけ刺激せず　かつ、伝わるように会話すること。 パートナーのガス抜きのためにサンドバックに徹すること。 バランスが難しいですが、私に課せられた役割として、頑張ります。

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食器を投げつけられ
まずはそこを怒れ。人を傷つけるような行為を許すな！それから今回の問題でしょう。
この順番をしないから主さんはなめられただ怒られる側になってしまっている。
多分同じような場面が何度もあって主さんは怒りもしなかったのが悪い。

• << 30 仰る通り、私の落ち度であると認識しています。 性格的なものに加え、難病の後遺症から、争いごとで物理的なぶつかり合いとなった時には圧倒的に不利であるため、（悪いい方をすれば）事なかれ主義的な思想であることは確かです。 とはいえ、イザとなったら力でねじ伏せられるという事実は、私にとって生涯変わらぬ課題です。 下手に反抗して勝算の薄いAllorNothingの勝負をするより、勝負を避けてほどほどの負けで収めざるを得ない処世術。 それを考えれば、今の現状も文句を言わず受け入れるしかないのかもしれません。

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キレやすい人に子育ては無理ですよ
話や理屈の通じないのが子供ですから、常にイライラの連続です

奥さんは主さんの仕事を全く理解していないのでしょうか
私なら、普段になるから作らなくていいよと言われた方が気楽ですね
一人で食べる寂しさもありますけど、旦那さんが仕事をしてくれているから、今の生活水準を保てるわけだし、仕方ないと思うと思います

• << 31 私の仕事に対する理解度は、、、どうでしょうね。 守秘義務に反しない程度には仕事の話をする事はありますが、そもそも私の仕事についてあまり興味を持っていないフシはあります。 結婚前は今ほど短気でもなかったので（隠していただけかもしれませんが） 結婚生活がストレス因になっている可能性は否めないです。 そう考えれば、正に自業自得ともいえる訳で、現状を受け入れるしかなさそうですね。

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この食事の部分の話だけしか書いていないので何とも言えませんが、離婚とかは考えたりしないのですか？

スレの問題に関しては主さんが強く出れるかどうかだけの気がしますよ。グダグダ言うならご飯作ってくれても食べないと伝えて、食器も洗わないとか弁当買って帰るとか、態度や行動で示さないと何も変わらないですから。

• << 32 帰りが遅くなった時の食事の件以外は、特に不満も不都合もありませんので、今のところ離婚は考えていないです。 夕飯を食べないとか弁当を買って帰る事については、夕飯を作ってくれる事自体には感謝していますし、その気持ちを無碍にする事に気が引けます。 また、食器洗いは夫婦で決めた役割分担ですし、妻が自分の役目（夕飯作り）を全うしている以上、私がボイコットするのは何か違う気がします。 私の信念に反しない程度に、何か行動で意思表示できることはないかを考えてみます。 ありがとうございます。

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思いやりも会社の規則も理解しないモラハラ奥さんじゃん
話し合いしたところで、暴言暴力受けるだけだし、主さんが私の兄弟だったら
モラハラ発言や暴力行為の記録つけて弁護士に相談して離婚しなさいって言うと思う　麻痺してるけど、虐待されてるよね。

• << 33 虐待…ですかね。 話し合いで言葉に詰まると手が出る程度で、普段から暴力的という訳でもありませんし。 病気をして以来、人生は理不尽で出来ていると達観できる程度には色々な目に遭ってきました。 なので、麻痺していると言えばその通りかもしれません。 とはいえ、嘆いたところで過去が変わるだの、現在が劇的に改善するだの、そんな奇跡は起きませんし。 せめて改善できることを、できる範囲で１つずつ直していくしかないと思っています。

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相談した団体さん、
いくらなんでもそんな高圧的な内容を相談者に投げかけるって、驚きですね。

お住まいの市とか町とかの役所に聞いてみれば、
DV専門のNPOって、
その団体だけではないかもしれないですよ。
聞いてみては。

何かご病気で握力が低いなら、
役所の中に、「障害者を支援する課」の様な課があると思うんで、
そちらに事情を話して相談又は支援団体の情報を聞いてみては。

そして、
私は専門家じゃないから、
ふと思いついた事しか言えなくて申し訳ないけど、

一度、完全に安全な場所に身を置いた上で、
(ネットカフェとかご実家とか？で。)
ラインとか、メールとか、
そういう文字でのツールで話し合ってみるのはどうかななんて思ったけど。

物理的に離れた状態での文字でのやり取り。
そんな事したらますます刺激されてしまう人なのかな。

でも話そうとする度に物投げてくるんじゃ、
話にならないよなあとか思ってしまって、
じゃあ物理的に離れた状態での文字でのやり取りならどうかな、なんて思ってしまって。

全くの思い付きですみません。

• << 34 DVの相談先は改めて探してみます。 障害の方は、病気については寛解しており、日常生活に支障がない程度の後遺症が残っているだけなので、その手の支援を受けることが難しいです。 話し合いの環境を変えてみるのは試してみようと思います。 文字ツールでの話し合いだけでなく、義両親も交えて会話するとか、何かしらの方法を考得たいと思います。 ありがとうございます。

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主さんの職種的に結婚向きではないと思います。うちの主人は自営業だったのに遅い日は、２０時位に帰ってきましたが、専業主婦で家にいた私は、することないから１８時からご飯を作っても２人分はすぐに終わるので、待つ時間が長かったです。

　旦那の実家に同居してからは、会社が隣にあったので、遅くなる理由が分かったので、何も思わなくなりましたが新婚で帰りが遅くて食事作って待たされるのも嫌だし、主さんも遅い事に文句を言われるのが、嫌な気持ちも分かります。

実家で事務してる奥さんは、時間の自由もきくと思うので、理解してくれるかどうか難しいですね。ゆるい生活してる人には、厳しい規則の環境など分かりませんからね。

• << 35 確かに、最近のサイバーテロ事件などの影響もあり、特に公官庁系の仕事を中心に、凡そ人間らしい生活を諦めざるを得ない働き方をしている同僚も居るような職場です。。。 とはいえ、国民生活への影響の大きさを考えれば、泣き言を言って許されるような仕事でもないので。 幸い、公官庁系の仕事は安定しているため（身体的ハンデのある自分にとってはとても重要）かような職種に就けた事は僥倖と言えそうです。 時間が余っているからこそ、待たされる時間が多い…盲点でした。 仕事終わりの数時間でできる趣味で、何か興味持てそうなものはないか提案してみようと思います。

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強さって、力がないとか、筋力が劣るとか、喧嘩したら負けるとか関係ないと思います。

一見か弱そうな奥さんに、ごつい旦那さんが頭が上がらないのは何故？

一緒に暮らす前から、主さんの生活パターンや性格も、分かっているはずで、そこに疑いをいまだ持っているとしたら、奥さんちょっと普通じゃないと思います
私もデータ入力のでアルバイトしたから分かります、私物一切持込み禁止でした

主さんが明るい未来を構築したいと言いながら、逆の事をしているとしか思えません

自分なくして偽りの幸せは長くは続かないと思います

• << 36 仰る通り、強さは単純な腕力だけではありません。 私とて、論戦であればそれなりに戦えるとは思います。 しかしながら、「圧倒的な暴力は論理に勝る」の言葉通り、最終的に肉体言語で訴えられると、それまでの内容に関係なく全てが覆ります。 理不尽に対する精神的な辛さには耐えられても、直接的な痛みに対する耐性はなかなか難しいです。 妻が、私の仕事にもう少しでも興味を持ってもらえれば、少しは改善も期待できますかね。

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毎朝！ 欠かさず 今日は ご飯いらない！と 言うか LINEして下さい

毎朝 それを繰り返します １日毎に その言葉を更新します


温かいご飯を 怒られながら 食べたくない…とは 本人には 絶対に 言わないようにね
一生 逆恨みされますから

「守秘義務もあって 晩御飯いらない説明をするためのメール一つ 奥さんに遅れない職場が 嫌なのか？」と 奥さんに聞いて下さい
「嫌なら 辞めるわ…」と この脅し文句を毎回 言いましょう 大抵は これで 治りますよ

ただし 奥さんは 大抵…の部類ではありませんから ぎやあぎゃあ わめいて お皿を投げて来ます そうなったら
「こんな 悪魔のような女は 抱けません」と言いましょう

「こんな事で レスになったら お前のせいだからな！ それで 晩御飯いらない…と俺が 言い出したら その時こそ 仕事以外で 遅くなってるんだとか思え！」と言って下さい
（現在でも 奥さんは 浮気を疑ってますけど ここで こう言っておけば 今は 仕事で 遅いんだと 解るでしょう）


主さんは 強く 言えないんですよね

代わりに 一応 言うべき言葉↑を 考えてみました 効き目がなかったら また 考えます

温かいご飯を 食べさせてあげたい…という気持ちは 本物ですから その気持ちだけは ありがとう✨ 仕事忙し過ぎて ごめんな…と 言うと 良いですよ

• << 37 「当分、夕飯いらない」は、実は言ったことがあります。 実際に仕事が立て込んでいて毎晩終電まで作業するような時期があったので。 その時は「献立のスケジュールが狂った」とか「食材が無駄になった」とか、やはりチクチク言われました。 言い方はともかく、私の考えが伝わるまで伝える努力をしなければならない事は、皆さまのレスで再認識いたしました。 ディスコミュニケーションにならないよう、普段から心がけようと思います。

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>> 18 奥さん、寂しい？のかもしれません。 朝が早いのだから、先に食べて寝てくれて良い、残業を知らせることができないため、平日の夕食は作らない… なるほど、寂しいですか…

やはり、私の伝えたいことを妻に分かるように伝えることが肝要ですね。
少しでも会話できるよう、もう少し頑張ってみます。

• << 52 奥さんはお子さんを望んでいるが、今はまだいない状況。 仕事が忙しいことは致し方ないけれど、奥さんが理想としていた結婚生活が全く送れていないのかもしれません。 結婚したらもっと一緒に食事したり、2人の時間があると考えていたのかもしれません。 もちろん主さんの仕事柄仕方ないのですが、奥さんは理解が追いつかず、結婚生活とはこんなに1人で食事する生活なのだろうか…みたいな思いから、八つ当たりされてしまうのかもしれません。 子供がいればそれどころじゃなくなりますが、子供こそ、思った通りにはならず、育児は初めてだらけで不安や心配が尽きないし、睡眠不足やホルモンバランスの崩れにより、自分（母親）の身体も感情もこれまた理想通りにはいきません。 1人の食事より、家事育児のワンオペに孤独を感じてしまう人もいます。 主さんの仰るように話す努力をして、奥さんに何事も理想通りには行かないことを、納得してもらい、主さんも寂しさ？に共感してあげて、暴力に走らないようにしたいところです。 客観的には、奥さんには、理想通りは無理であり暴言暴力に走らないということを、主さんには、正論（マニュアル通りのような正しい対応）だけでは無理ということを念頭においてほしいと思いました。 ご夫婦の会話には、冷静さの中にも、人間的な感情を込めて、本当に辛いと言ってみたり、怒ってみたりも必要かと思いました。

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>> 19 主さん、本当に苦しい毎日とお察しします。 私のパートナーや家族も、主さんと同じ気持ちで長い間過ごしてきたのだと、とても辛い気持ちでスレを拝… 女性側からの視点ありがとうございます。

本人で感情の制御ができないのであれば、即解決できる手段もない以上
やはり周囲がバランスとってフォローするしかなさそうですね。

できるだけ刺激せず　かつ、伝わるように会話すること。
パートナーのガス抜きのためにサンドバックに徹すること。
バランスが難しいですが、私に課せられた役割として、頑張ります。

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>> 20 食器を投げつけられ まずはそこを怒れ。人を傷つけるような行為を許すな！それから今回の問題でしょう。 この順番をしないから主さんはなめられ… 仰る通り、私の落ち度であると認識しています。

性格的なものに加え、難病の後遺症から、争いごとで物理的なぶつかり合いとなった時には圧倒的に不利であるため、（悪いい方をすれば）事なかれ主義的な思想であることは確かです。

とはいえ、イザとなったら力でねじ伏せられるという事実は、私にとって生涯変わらぬ課題です。
下手に反抗して勝算の薄いAllorNothingの勝負をするより、勝負を避けてほどほどの負けで収めざるを得ない処世術。
それを考えれば、今の現状も文句を言わず受け入れるしかないのかもしれません。

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>> 21 キレやすい人に子育ては無理ですよ 話や理屈の通じないのが子供ですから、常にイライラの連続です 奥さんは主さんの仕事を全く理解していな… 私の仕事に対する理解度は、、、どうでしょうね。
守秘義務に反しない程度には仕事の話をする事はありますが、そもそも私の仕事についてあまり興味を持っていないフシはあります。

結婚前は今ほど短気でもなかったので（隠していただけかもしれませんが）
結婚生活がストレス因になっている可能性は否めないです。
そう考えれば、正に自業自得ともいえる訳で、現状を受け入れるしかなさそうですね。

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>> 22 この食事の部分の話だけしか書いていないので何とも言えませんが、離婚とかは考えたりしないのですか？ スレの問題に関しては主さんが強く出れ… 帰りが遅くなった時の食事の件以外は、特に不満も不都合もありませんので、今のところ離婚は考えていないです。

夕飯を食べないとか弁当を買って帰る事については、夕飯を作ってくれる事自体には感謝していますし、その気持ちを無碍にする事に気が引けます。
また、食器洗いは夫婦で決めた役割分担ですし、妻が自分の役目（夕飯作り）を全うしている以上、私がボイコットするのは何か違う気がします。

私の信念に反しない程度に、何か行動で意思表示できることはないかを考えてみます。
ありがとうございます。

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>> 23 思いやりも会社の規則も理解しないモラハラ奥さんじゃん 話し合いしたところで、暴言暴力受けるだけだし、主さんが私の兄弟だったら モラハラ発… 虐待…ですかね。
話し合いで言葉に詰まると手が出る程度で、普段から暴力的という訳でもありませんし。

病気をして以来、人生は理不尽で出来ていると達観できる程度には色々な目に遭ってきました。
なので、麻痺していると言えばその通りかもしれません。
とはいえ、嘆いたところで過去が変わるだの、現在が劇的に改善するだの、そんな奇跡は起きませんし。
せめて改善できることを、できる範囲で１つずつ直していくしかないと思っています。

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>> 24 相談した団体さん、 いくらなんでもそんな高圧的な内容を相談者に投げかけるって、驚きですね。 お住まいの市とか町とかの役所に聞いてみれ… DVの相談先は改めて探してみます。
障害の方は、病気については寛解しており、日常生活に支障がない程度の後遺症が残っているだけなので、その手の支援を受けることが難しいです。

話し合いの環境を変えてみるのは試してみようと思います。
文字ツールでの話し合いだけでなく、義両親も交えて会話するとか、何かしらの方法を考得たいと思います。
ありがとうございます。

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>> 25 主さんの職種的に結婚向きではないと思います。うちの主人は自営業だったのに遅い日は、２０時位に帰ってきましたが、専業主婦で家にいた私は、するこ… 確かに、最近のサイバーテロ事件などの影響もあり、特に公官庁系の仕事を中心に、凡そ人間らしい生活を諦めざるを得ない働き方をしている同僚も居るような職場です。。。

とはいえ、国民生活への影響の大きさを考えれば、泣き言を言って許されるような仕事でもないので。
幸い、公官庁系の仕事は安定しているため（身体的ハンデのある自分にとってはとても重要）かような職種に就けた事は僥倖と言えそうです。


時間が余っているからこそ、待たされる時間が多い…盲点でした。
仕事終わりの数時間でできる趣味で、何か興味持てそうなものはないか提案してみようと思います。

• << 42 趣味なんて奥さんに勧めたらだめですよ。そういう事ではないです。奥さんは、主さんとの時間が少ない事にイライラしてるんだと思います。 私も新婚の時、主人の帰りが遅いとイライラしてました。せっかく帰ってきてもご飯を食べたらそのままその場所で寝てしまうぐらいの人だったので。会話もできませんでしたし。 せめて休みの日に夫婦の時間を大切にする提案の方が大事かと思います。 主さんは、奥さんに愛情が薄いのかもしれませんね。収入は安定してないと結婚生活続きませんから、仕事はしっかり頑張って下さい。奥さんも気持ちをぶつける場所が主さん自身になってるだけです。

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>> 26 強さって、力がないとか、筋力が劣るとか、喧嘩したら負けるとか関係ないと思います。 一見か弱そうな奥さんに、ごつい旦那さんが頭が上がらな… 仰る通り、強さは単純な腕力だけではありません。
私とて、論戦であればそれなりに戦えるとは思います。

しかしながら、「圧倒的な暴力は論理に勝る」の言葉通り、最終的に肉体言語で訴えられると、それまでの内容に関係なく全てが覆ります。
理不尽に対する精神的な辛さには耐えられても、直接的な痛みに対する耐性はなかなか難しいです。

妻が、私の仕事にもう少しでも興味を持ってもらえれば、少しは改善も期待できますかね。

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>> 27 毎朝！ 欠かさず 今日は ご飯いらない！と 言うか LINEして下さい 毎朝 それを繰り返します １日毎に その言葉を更新します … 「当分、夕飯いらない」は、実は言ったことがあります。
実際に仕事が立て込んでいて毎晩終電まで作業するような時期があったので。
その時は「献立のスケジュールが狂った」とか「食材が無駄になった」とか、やはりチクチク言われました。

言い方はともかく、私の考えが伝わるまで伝える努力をしなければならない事は、皆さまのレスで再認識いたしました。
ディスコミュニケーションにならないよう、普段から心がけようと思います。

• << 40 毎朝 出かける前に 行ってきます 今日は 晩御飯 いらないからね と その都度 誠意をこめて 笑顔で 言う！と言うのが ポイントです 毎日 リセットするんです ちゃんと読んで 理解してくれてる？ あーー とーぶん 要らんからーー では無いんです こんな言い方 （ホントは もう少し丁寧でもね） なら ケンカ売ってんの？と 思われるんよ 女性というのは 合理的に 出来てない（差別発言ではないからね）から 断り方にも 技が要るんですよ 月のはじめに カレンダーに 予定（守秘義務があるなら 少し ぼかしても良い）を びっしり書いて 晩御飯 確実に食べれる日は この数日しかないと示すなどしよう 主さんは 真面目で 文章も まめに書けるのに なんか ポイントを外してるよ

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子を持つ親、女性として言わせてもらうなら
夫に物を投げる、短期、DVする人にワンオペ育児なんて無理ですよ
子供ができたら変わると思ってるならはっきりいう、人はそんな簡単には変わりません。
そんなギャンブルはやめて子供を諦めましょう
そして、考えが甘いです
子ができる前から産まれたら妻の親を頼ろうなんて甘い
祖父母は最終手段ですよ。
一度夫婦カウンセラーに行くといいでしょう
分からなかった奥様の障害も見つかるかもしれませんし、そうでなくてもプロが間に入ることによって普段お互い言えてないことが言えるようになるかもしれませんね。

• << 57 人選んで返信してるのかな？ スルーされちゃった。

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え、離婚したほうがいいよ？
子供いないうちに。
やばいでしょ。

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>> 37 「当分、夕飯いらない」は、実は言ったことがあります。 実際に仕事が立て込んでいて毎晩終電まで作業するような時期があったので。 その時は「… 毎朝 出かける前に 行ってきます 今日は 晩御飯 いらないからね と その都度 誠意をこめて 笑顔で 言う！と言うのが ポイントです
毎日 リセットするんです ちゃんと読んで 理解してくれてる？

あーー とーぶん 要らんからーー

では無いんです こんな言い方 （ホントは もう少し丁寧でもね） なら
ケンカ売ってんの？と 思われるんよ

女性というのは 合理的に 出来てない（差別発言ではないからね）から 断り方にも 技が要るんですよ

月のはじめに カレンダーに 予定（守秘義務があるなら 少し ぼかしても良い）を びっしり書いて 晩御飯 確実に食べれる日は この数日しかないと示すなどしよう
主さんは 真面目で 文章も まめに書けるのに なんか ポイントを外してるよ

• << 45 当然の事として、事前に残業だと分かっている日は事前に伝えていますし、さすがに事前に伝えている日までグチグチ言われることは少ないです。 ただ、残業の多くは突発的な事故対応なので、それこそ定時５分前に緊急対応が発生して、そのまま終電コースなんて事もザラです。 だからこそ、帰りが遅くなって待てないなら、先に食べて寝ててほしいと伝えてはいるのですが。。。 「確実に食べられる日」なんて伝えて、帰れなかったら逆効果でしかないので、難しいですね。 それこそ、「確実」と言える日は、休日くらいでしょうか。

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夫婦やって長くなる男からの意見だけどさ、確かに主さんが強く出ることは何か変わるきっかけになるかもなんだけど、悪化する確率の方が高いんじゃ無いかな？

読んでて思うのはお互い自分の気持ちや意見だけを言い放ってるに過ぎないんだよね。

様々な条件(職務中は携帯を触れないこととか暖かい食事を食べさせたい気持ちとか)を並べた上で、じゃどうすればお互い納得のいく答えが出るのか？って部分まで掘り下げて話し合えないんだよね。

主さんの条件、奥様の価値観、そういうのって今にわかったことじゃない、でもその上で結婚したんなら、答えは「なんで結婚した？」になるんだよ。

2人の生活のリズムだとか価値観も合わせられずに結婚したのが失敗の根底なら、離婚前提での話し合いになっても仕方ないと思うんだ。

夫婦ってお互い許し合いだとか理解し合う気持ちが無きゃ続けられないんだ。対立してるだけじゃ意味が無いんよね。主さんの出す妥協案も結局奥様から逃げる為だけにしか読み取れないんよね。

お互い納得のいく答えが認めあったり妥協できないかな？って言葉選んでの話し合いは出来てないんだと思う。相手の気持ちにもなって考えるってこともお互い出来てなさそうだしさ。

お互い文句しか出ないのならさっさと離婚するしか無いだろうね。夫婦である意味、2人で考えるべきだと思うけどね。何の為の夫婦なのかをさ。

• << 46 確かに、職場の制限の多さを言い訳にして、妻を納得させるだけの提案ができない点は不徳の致すところです。 その上で、私の非を贖う方法として、妻の愚痴を受け止める位の事はやむを得ないのだと、皆さまから頂戴したご意見を参考に私なりに考えた結論です。 それを「逃げ」と表現されれば否定はできませんが、妻なりの辛さを和らげることができるのであれば、私にできる数少ない方法の一つであると考えます。三十六計逃げるに如かず。 その上で、義両親を交えるなどしてお互いに落ち着いて会話できる場を設けて、お互いの気持ちを伝え・認める機会を持ちたいと思います。 人生の先達者様のご意見、ありがとうございました。

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>> 35 確かに、最近のサイバーテロ事件などの影響もあり、特に公官庁系の仕事を中心に、凡そ人間らしい生活を諦めざるを得ない働き方をしている同僚も居るよ… 趣味なんて奥さんに勧めたらだめですよ。そういう事ではないです。奥さんは、主さんとの時間が少ない事にイライラしてるんだと思います。

私も新婚の時、主人の帰りが遅いとイライラしてました。せっかく帰ってきてもご飯を食べたらそのままその場所で寝てしまうぐらいの人だったので。会話もできませんでしたし。

せめて休みの日に夫婦の時間を大切にする提案の方が大事かと思います。

主さんは、奥さんに愛情が薄いのかもしれませんね。収入は安定してないと結婚生活続きませんから、仕事はしっかり頑張って下さい。奥さんも気持ちをぶつける場所が主さん自身になってるだけです。

• << 47 せめてもの次善策として、趣味か何かで気を紛らわすことができれば…と考えました。 妻がストレスに対する防衛機制として、躁的防衛を行うのであれば、それを受け止めるのも私の役目と思っています。 その上で、抑制や昇華といった対応に変化させることができるよう、何か切っ掛けを作ってあげたいのですが。難しいですね。

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奥さんのご両親に助けを求めては？

情けないですが私では妻を納得させられませんって

本音は奥さんは第三者からみてもちょっと異常だと思うし。

自宅にカメラ取り付けて自宅で奥さんが主さんにどんなことしてるか、言ってるか録画するのも良い。

どのみち役立つ証拠にはなるから

• << 48 皆さまからのご意見を頂戴して、改めて妻と落ち着いて話をする必要があると感じました。 その上で、当人以外の第三者として、義両親にも同席してもらい会話する機会を設けたいと思います。 アドバイスありがとうございました。

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ヒステリックな母の元で育ちました。離婚しないのは自由ですが子供は諦めて下さい。そんな母親の元に産まれる子が可哀想です。
私も学生時代までは「毒親の元に産まれて不幸だわ」なんて思ってましたし、どうしても母とは合わず自身の身体を傷付けた痕も残ってます。
家を出てからは治りましたし距離を取ってから母とはそこそこ上手くやってます。

言葉に詰まると手が出る性格。それは治りません。子供にも必ずそうします。私もそうされました。
宿題で分からず上手く言葉が出ないと机をバンッと叩かれたり、小2で算数が苦手で手を使って数えるとそれも怒鳴られたりでした。
中学以上になり反抗期を迎え反論するとクシや鏡を投げられたり、包丁向けられた事もあります。

父にとっては良い妻だったでしょう。
帰りの遅い父に文句言わずご飯は作り置き、ワンオペをこなし、母自身も役職に就く有様（父も役員まで昇り双方稼ぎ頭）。
世間では地位を認められてるような人ですが、子供にとっては悪害そのものでしかなかったです。
今となってはフルタイムワンオペでストレスもあったのだろうと理解しますが、同時に今だと虐待だと言われるような数々もありましたよ。

私は立派にネガティブで捻くれた人間になりましたが、一人暮らし始めて精神科にかかるようになってようやく自立出来ました。10年かかりました。自分に自身が持てるまで。苦労するのは子供です。

• << 49 大変でしたね。 どうぞごゆっくりご自愛ください。

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>> 40 毎朝 出かける前に 行ってきます 今日は 晩御飯 いらないからね と その都度 誠意をこめて 笑顔で 言う！と言うのが ポイントです 毎日… 当然の事として、事前に残業だと分かっている日は事前に伝えていますし、さすがに事前に伝えている日までグチグチ言われることは少ないです。

ただ、残業の多くは突発的な事故対応なので、それこそ定時５分前に緊急対応が発生して、そのまま終電コースなんて事もザラです。
だからこそ、帰りが遅くなって待てないなら、先に食べて寝ててほしいと伝えてはいるのですが。。。

「確実に食べられる日」なんて伝えて、帰れなかったら逆効果でしかないので、難しいですね。
それこそ、「確実」と言える日は、休日くらいでしょうか。

• << 51 主さん この説明で有れば 普通の奥さんで有れば 主さんの仕事が まず 予定通りに帰れないものだと 理解出来ますよ 奥さんにも 何回も そう伝えてるんですよね？ 主さんは やっぱり なんか 真面目な男なんですよね 伝達出来ればよしとしてる でも そういうのは 寂しいよ なんか もっと ラブラブな 安心感って 持てないんですか？ 彼女の名前を 呼ぶ時 会話する時 彼氏感 出してます？？ なんか 学校の先生と 暮らしてるような感じになってませんか？ 毎朝 今日は 要らないと 伝えてる下りも わかりましたが 残念そうに バグして 背中トントン…位 してあげてよ 妻として 可愛がられてない気持ちがご飯への執着になってるわ ご飯がだめなら ちゃんと ねる前に 奥さんと ゆっくり 付き合ってあげて ね とっとと背を向けて寝るのではなくて 負担にならん程度に 抱っこして 眠らせてあげて下さい ずっとでなくて良いので……女の子として 寂しいんだろうなぁ～と思うわ わかるかな？ みんなのレスには そういう事が 書いて有るんだよ細部まで よーーーく 読んで見てください 主さんは 男らしいと思うよ 離婚ありきの考えでない所 録画なんて 誠意がないと思ってるところ…そこは わかった！ でも ヒステリーは 録画無しでは 水かけ論に終止するから 必須ですよ 彼女のためにも…

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>> 41 夫婦やって長くなる男からの意見だけどさ、確かに主さんが強く出ることは何か変わるきっかけになるかもなんだけど、悪化する確率の方が高いんじゃ無い… 確かに、職場の制限の多さを言い訳にして、妻を納得させるだけの提案ができない点は不徳の致すところです。
その上で、私の非を贖う方法として、妻の愚痴を受け止める位の事はやむを得ないのだと、皆さまから頂戴したご意見を参考に私なりに考えた結論です。
それを「逃げ」と表現されれば否定はできませんが、妻なりの辛さを和らげることができるのであれば、私にできる数少ない方法の一つであると考えます。三十六計逃げるに如かず。

その上で、義両親を交えるなどしてお互いに落ち着いて会話できる場を設けて、お互いの気持ちを伝え・認める機会を持ちたいと思います。

人生の先達者様のご意見、ありがとうございました。

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>> 42 趣味なんて奥さんに勧めたらだめですよ。そういう事ではないです。奥さんは、主さんとの時間が少ない事にイライラしてるんだと思います。 私も… せめてもの次善策として、趣味か何かで気を紛らわすことができれば…と考えました。

妻がストレスに対する防衛機制として、躁的防衛を行うのであれば、それを受け止めるのも私の役目と思っています。
その上で、抑制や昇華といった対応に変化させることができるよう、何か切っ掛けを作ってあげたいのですが。難しいですね。

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>> 43 奥さんのご両親に助けを求めては？ 情けないですが私では妻を納得させられませんって 本音は奥さんは第三者からみてもちょっと異常だと… 皆さまからのご意見を頂戴して、改めて妻と落ち着いて話をする必要があると感じました。
その上で、当人以外の第三者として、義両親にも同席してもらい会話する機会を設けたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

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>> 44 ヒステリックな母の元で育ちました。離婚しないのは自由ですが子供は諦めて下さい。そんな母親の元に産まれる子が可哀想です。 私も学生時代までは… 大変でしたね。
どうぞごゆっくりご自愛ください。

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皆さんのレスや投稿者さんのレスのすべてを読んで理解しているわけじゃないのですが。

自分は変えられるけど人は変えられない。

これがすべてではないですか？
結局ここでの皆さんとのやり取りだって同じように堂々巡りになってしまってますよね。
通りすがりの独り言みたいな書き込みを申し訳ありません。

• << 53 仰る通りだと思います。 妻に変わる意識がなければ何も変えられず、本人の意思でない限りは医者に連れて行こうと状況の改善は難しいでしょう。 しかし、ただ諦めるだけというのも芸はないので、0を1にできずとも、0を0.1にするよう足掻こうと思います。

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