2人目つくりたい旦那

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結婚の話題好きさん( 20代 ♀ )
2024/07/27 12:23(更新日時)

1才5ヶ月の子供がいます。
私はこの子を出産する際、正社員で働いていた仕事を退職しました。育休がとれそうな環境ではなさそうだったのと、あまり間隔を空けずに2人目を考えていたのでどちらにせよ職場に迷惑をかけることになると思ったからです。
旦那も承知し、2人授かれたらそのあとまた働き始めてくれれば良いといった感じでした。

そして現在になるのですが。
初めての子育てで大変なことも本当にたくさんありましたが、私も旦那も変わらず2人目も欲しい気持ちはあります。
しかし正直、出産の時の痛みが忘れらなくて、
怖い気持ちもかなりあります。
また、今現在授乳もしており、妊娠しながら
授乳をするのも何か嫌で、断乳してからじゃないと妊活を始めたくない気持ちがあるんです。
それをやんわり伝えたら
「すぐ作る気ないなら保育園に出すし、
働いてよ」
「◯◯(私)が妊活はじめる気がないから、
おれたち何も前に進んでかない」
「最初に子供は2人つくる、
そのあとに共働きで頑張ると約束したじゃん」
と言われました。

そんな…私は子供作る機械か?と思いました。
旦那の稼ぎ1本で生活を支えてくれているのは本当に感謝してるし分かっているつもりですが、
私も労りの気持ちを込めて子育てしながら料理や家事を頑張ってきたつもりです。
それに「2人目はいらない!」と言ってるわけではなくて出産、子育てをしてみた私の今の気持ちを聞いて欲しかっただけです。
今の子供との生活でいっぱいいっぱいで、
旦那のように「はい、次!」といけないだけで。
旦那は自分が2歳差姉弟で育ってきて、
義姉のことも慕ってるので自分の子供もそれくらいの年齢差で兄弟をつくりたいとずっと言ってました。
出産する時となりにいた旦那ですが、
結局は女の痛みなんて分からないもんなんですかね。
自分の人生の予定どおりに進めたいだけ。

皆さんはどう思いますか。

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No.4102078 2024/07/23 20:53(スレ作成日時)

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No.1 2024/07/23 21:24
匿名さん1 

旦那さんは間隔を空けずに2人目→その後に共働きで納得してたからじゃないでしょうか。
その為に仕事を辞めるのも了承していたのかと。
恐らく最初から間隔を空けて…という事だったら仕事を辞める事にも渋い顔したんじゃないかなぁと思います。

話の内容から旦那さんが重きを置いてるのは子作りではなく、主さんの仕事ではないかなと思いました。
すぐ作る気ないなら働いてくれ→この部分が特に。
無理に妊活はしなくて良い。だけどそれなら働いて欲しいというのが本音ではないでしょうか。

  • << 8 返信ありがとうございます。 そうなんですよね。確かに最初に2人で話し合って決めていたことなので、旦那の言い分も分かるんです。旦那は金銭的なことになると割と不安になるタイプですし。その分無駄遣いはしないし、 貯金もできる人なのでそこは尊敬してますが。 だけど出産の痛みは私にしか分からないし、 それは男性にはしたくてもできない経験なので 仕方ないないことですが、もう少し寄り添った言い方をしてほしかったです(・・;)

No.2 2024/07/23 21:38
結婚の話題好きさん2 

そりゃ男性は経験できないのだから痛みなんて分かるはずもない。ただ旦那さんの言葉は酷いね。

私なら申し訳ないけど、優しさのかけらもない旦那さんに引くし言い返して喧嘩しちゃうわ。

謝りもしないなら離婚したくなるくらいの話に思えるよ。妊活したいだけにしか見えん。

  • << 9 返信ありがとうございます。 女性にしかできない、貴重な経験なんですよね。 ほんと、言われた時は「この人サイコパスかなー」なんて失笑してしまいました(笑) これまでも喧嘩もたくさんしてきたんですけど、 めちゃくちゃ頭にきたとかは離婚を考えたこともあります。 だけど子供もいるし良い所1つもないわけじゃないしと何だかんだ続けられてます。

No.3 2024/07/23 21:52
匿名さん3 

生活設計で、共働きか否かは確かに大切ですが…

簡単に、保育園に預けて働いてと言っているようですが、仕事が決まらなければ保育園には入園できないし、仕事の面接に行けば、保育園の目処はついているか聞かれますし、2人目を考えていると言わなくても、面接官も経験上分かりますしね。なかなかすぐに産休に入る可能性の高い人を採用するリスクをおかす職場は少ないです。
よほど能力があるなら別ですが…

肩身が狭くても育休を取り、すぐに2人目ができたようなら退職すれば良かったかもしれません。たらればですが…

間隔をあけると言っても、上の子も2歳には卒乳?していくでしょうし…
具体的にいつから妊活をするか、決めてはいかがでしょう。

それより主さんが働いた方が精神的に楽なら、そちらでも良いと思いますが、そうなったらご主人も家事育児を負担するのですよね、もちろん。

約束は分かりますが、ホルモンバランスや身体のこと、簡単に信頼できる保育園に入園できるわけでないこと、都合の良い職場が見つかるか否か…難題です。
ご主人も言うのは簡単ですが、もう少し現実を見てほしいですね。

  • << 10 返信ありがとうございます。 ほんとそうなんです…。 何でも計画通りに進められればそれが1番いいのかもしれませんが、旦那はその時その時の相手の気持ちを確認しながら進めてくつもりが全くないんですよね。 一緒に同じ方向を向いて進んでいくものなのに、 ちょっと立ち止まってる私の手を無理やり「こっちでしょ!」とひっぱってこうとしてるというか(笑) 卒乳の段取りも無理なくたてて、妊活についてもちゃんと話し合いたいなと思います。

No.4 2024/07/23 23:25
結婚の話題好きさん4 

夫の言葉はあまり気にしなくて良いと思いますよ?分かっていない、考えていない人間の言葉ほど意味がないものはないです。

ワーママで子供三人育てて、子供はそろそろみんな成人ですが妊娠中から育児も全部思った通りになった事はなかったです。

自分なりにその時にベストな方法を選んで、それが間違っていたと後から思っても、それを正解にする為に努力するしかないのが人生だし、育児なので

人がどう言おうと、自分の考えや決める事は通した方が良いと思いますよ?できる、できないなんて自分にしか分からないですし。

兄妹差も2歳差よりも4歳差の方が個人的にはお金や物が融通が利いて良かったです。

個人的には子供が幼稚園に入れる年齢になってからの妊娠の方が楽でした。

  • << 11 返信ありがとうございます。 3人のお子様の育児経験者の方…尊敬です。 そして「正解にするために努力するしかない」のお言葉、とても素敵でした。 分かってない、考えてないって、ほんとにうちの旦那のことだなーと思いました。 2歳差ってやはり大変そうですよね…。 私も4歳差兄妹で、親は楽だったと言っていたし、 自分の力量や旦那に不安があるのならもう少し間隔空けてもいいのかなーとも思います。 いずれにせよ産むのは自分だし育てるのもワンオペ率が高いのは自分だし、ゆずれないところはもっと主張していきたいです。

No.5 2024/07/24 00:00
通りすがり ( ♀ JNT4l )

ご主人にしてみたら正社員で働いていたらそろそろ育休も終わって復帰のタイミングなわけで…

今から作らないとしたら、何時まで働かないでいるのかな?って気持ちなのかもしれないですね。

ちなみに子作り以外でご主人と避妊してのセックスは問題なく出来てますか?

今は授乳中なので、出産の痛みへの恐怖もあると思いますが、要するに、一番最初のお子さんへの母性本能もあるので、次の子供って気持ちになるのは難しいと思いますよ。

断乳してから。って云う話もいきなり今日で終わり。とは出来ないので、
母乳外来やオケタニ母乳マッサージ等、母乳育児について授乳、断乳に詳しくて、一緒に取り組んでくれるところにお子さんと通った方がいいと思います。

ご主人の言葉は「分かってない」感じがすごくあってデリカシーない。最悪だな。と思いますが、たった1人で稼いでいて(主さんだって1日家事育児で大変でも)
正社員ならそろそろ復帰しているだろうとか、色々不満とかあると思いますよ。

産後って女性は本当に大変ですけど、女性に比べたら何が大変なの?ってご主人も大変なんですよね。(いや、ある意味子供かよ?子供作ったの自分だろって感じはあるんですけどね)

お互いに辛いって思って労らないと産後育児中って夫婦の危機なので、自分の大変さばかりに捕らわれていると夫婦関係破綻します。

産後クライシスで調べて読んでみてください。

  • << 12 返信ありがとうございます。 そうなんですよね。旦那はきっと無理にでも育休とってもらえばその間のお金ももらえたよなーとか思ってると思います。私も旦那に家計を支えてもらっていて申し訳ない気持ちも少なからずありますが…。 「分かってない」「デリカシーない」って 旦那に言ったことあります(笑) 「自分の大変さばかりに捕らわれてると関係破綻する」って本当に私も旦那もそうで、どちらかから変わらないといけないですよね。そして気づいてる自分から変わらないと…って思ってます。 お互いが大変なんですよね。

No.6 2024/07/24 01:35
匿名さん ( CuwPLb )

1歳5ヶ月、まだまだ手が掛かる育児だけど旦那さんの育児参加や家事協力はどうなんだろう?

同じ父親の側からなんだけど、

>「すぐ作る気ないなら保育園に出すし、働いてよ」

この発言はチョット有り得ない物言いだよなぁって思うよ。

そもそもそこまで経済的に不安なの?って思う。うちは子供3歳まで家育児してまで計画して貯蓄もしてきたからなぁ。だからまだ授乳中でもある主さんに「働いてよ」はなんかヤバいなって思うよ。

何の為の子供の存在なのか?誰の子だと思ってるんだろうか?って思うのと、自分の大切な妻にどれだけの負担と不安をおわせるんだ?って思ってしまうよ。

それと旦那さん知識不足だよなって思う部分もあるよ。授乳中って無排卵だとか不定期排卵とかもあって妊娠しにくいってのも知らないんだろうね。

主さんに対しての労いだとか感謝だとか思い遣りにも欠けてる部分あるように感じるね。産まないなら働けってそんな甲斐性無しな旦那さんだと先が思いやられそう。

自分の生い立ちだとか義姉とか関係無いんだよね。主さんペースで考えなきゃならない事なのにね。男には悪阻の辛さも産みの痛さも分からない、だからこそ妻の言葉を尊重しなきゃならないのにさ。同じ男としてもっと嫁さん大切にしてやれよって言いたいよね。

  • << 13 返信ありがとうございます。 旦那は家事に関しては料理はよく作ってくれます。料理が趣味というくらいスマホでもよく動画みてます。 私からすると料理もすごく嬉しいけど、 子供ともっと遊んでほしいとか無いものねだりなこと考えたりしますが(笑) そうなんです、妊活する気ないなら働け発言には 正直どんびきました。 何だかこれまで必死になって子供のことワンオペで見てきたりインフルだろうが噛まれようが何だろうが授乳し続けてきた自分の頑張りを全く知らないんかな〜知らないんだな〜この人は。って思いましたね。 甲斐性無し、ほんとそうです(笑)

No.7 2024/07/24 08:49
匿名さん7 

旦那の言葉には恋心もぶっ飛ぶだろうけど、妊活しないなら働いてねというのは筋は通ってるよね。基本妻が働かないと成立しない家庭ってことだろうし。そういう男性と結婚したら病気したら、通院中でも働いてねと言われるだろうし、怪我したら手術終わったんだから働いてねとなるだろうっていうのはなんとなく想像つく

  • << 14 返信ありがとうございます。 確かに恋心なんてかーなーり遠くまでぶっ飛びましたね(笑) そうです、筋は通ってるんですよね…。 私も旦那の稼ぎ1本の今の状況じゃ申し訳ない気持ちもありますし、旦那の言うとおり最初に話し合いでそう決めてましたし。 でも病気をしても怪我をしてもそう言われるだろうというご意見を聞いてほんとそうだなと思いました。結局思いやりがないんですよね、旦那は。 相手の気持ちを聞くとか寄り添うとかできない人です。

No.8 2024/07/24 12:02
匿名さん8 

>> 1 旦那さんは間隔を空けずに2人目→その後に共働きで納得してたからじゃないでしょうか。 その為に仕事を辞めるのも了承していたのかと。 恐らく… 返信ありがとうございます。
そうなんですよね。確かに最初に2人で話し合って決めていたことなので、旦那の言い分も分かるんです。旦那は金銭的なことになると割と不安になるタイプですし。その分無駄遣いはしないし、
貯金もできる人なのでそこは尊敬してますが。
だけど出産の痛みは私にしか分からないし、
それは男性にはしたくてもできない経験なので
仕方ないないことですが、もう少し寄り添った言い方をしてほしかったです(・・;)

No.9 2024/07/24 12:05
匿名さん8 

>> 2 そりゃ男性は経験できないのだから痛みなんて分かるはずもない。ただ旦那さんの言葉は酷いね。 私なら申し訳ないけど、優しさのかけらもない旦… 返信ありがとうございます。
女性にしかできない、貴重な経験なんですよね。
ほんと、言われた時は「この人サイコパスかなー」なんて失笑してしまいました(笑)
これまでも喧嘩もたくさんしてきたんですけど、
めちゃくちゃ頭にきたとかは離婚を考えたこともあります。
だけど子供もいるし良い所1つもないわけじゃないしと何だかんだ続けられてます。

No.10 2024/07/24 12:15
匿名さん10 

>> 3 生活設計で、共働きか否かは確かに大切ですが… 簡単に、保育園に預けて働いてと言っているようですが、仕事が決まらなければ保育園には入園で… 返信ありがとうございます。
ほんとそうなんです…。
何でも計画通りに進められればそれが1番いいのかもしれませんが、旦那はその時その時の相手の気持ちを確認しながら進めてくつもりが全くないんですよね。
一緒に同じ方向を向いて進んでいくものなのに、
ちょっと立ち止まってる私の手を無理やり「こっちでしょ!」とひっぱってこうとしてるというか(笑)
卒乳の段取りも無理なくたてて、妊活についてもちゃんと話し合いたいなと思います。

No.11 2024/07/24 12:20
匿名さん10 

>> 4 夫の言葉はあまり気にしなくて良いと思いますよ?分かっていない、考えていない人間の言葉ほど意味がないものはないです。 ワーママで子供三人… 返信ありがとうございます。
3人のお子様の育児経験者の方…尊敬です。
そして「正解にするために努力するしかない」のお言葉、とても素敵でした。
分かってない、考えてないって、ほんとにうちの旦那のことだなーと思いました。
2歳差ってやはり大変そうですよね…。
私も4歳差兄妹で、親は楽だったと言っていたし、
自分の力量や旦那に不安があるのならもう少し間隔空けてもいいのかなーとも思います。
いずれにせよ産むのは自分だし育てるのもワンオペ率が高いのは自分だし、ゆずれないところはもっと主張していきたいです。

No.12 2024/07/24 12:25
匿名さん10 

>> 5 ご主人にしてみたら正社員で働いていたらそろそろ育休も終わって復帰のタイミングなわけで… 今から作らないとしたら、何時まで働かないでいる… 返信ありがとうございます。
そうなんですよね。旦那はきっと無理にでも育休とってもらえばその間のお金ももらえたよなーとか思ってると思います。私も旦那に家計を支えてもらっていて申し訳ない気持ちも少なからずありますが…。
「分かってない」「デリカシーない」って
旦那に言ったことあります(笑)
「自分の大変さばかりに捕らわれてると関係破綻する」って本当に私も旦那もそうで、どちらかから変わらないといけないですよね。そして気づいてる自分から変わらないと…って思ってます。
お互いが大変なんですよね。

  • << 23 とりあえず、断乳して就活 ご主人と、ワンオペでなくて、一緒に子育て出来て、産休取れるタイミングになってからの妊活がいいんじゃないかな?と思いました。 友人で助産院で自然分娩、家族全員でお座敷で生活しつつ出来る出産っていうのをした方がいて、実際、殆ど痛みに対しての抵抗感はなかったそうです。 私は緊急帝王切開になってしまったケースですが、陣痛も微弱で、出産に関しては全く痛い思いはしませんでした。(勿論、切ったお腹や、子宮の収縮の痛みはありました) 素敵なご主人と結婚して、セレブ生活と自負してるママ友は、無痛分娩をして、自慢していましたけど、 出産は予定通りにはいかないわけで、 赤ちゃんも、産後育児も、母親の体調も上のお子さんの心も解りません。 ヒドい事を言われた。と嘆く気持ちは分かるのですが、ワンオペで頑張り過ぎて、ご主人を育て損なったと云うか、お互いに、夫婦っていう器に胡座をかいて、背中向けちゃっているかもしれません。 もう上のお子さんご主人1人でも問題なくみられる月齢です。 下の子欲しがるのでしたら、それこそご主人が1人でお子さんの面倒をみて、仕事と家事と産後の主さんや新生児のお世話までしないといけないって理解してますか? ご主人出来るのかな? 一緒にお互いの事通しで出来るか、ご主人としてみた方が良いですし、上のお子さんご主人に丸1日預けた方がいいですよ…。

No.13 2024/07/24 23:00
匿名さん13 

>> 6 1歳5ヶ月、まだまだ手が掛かる育児だけど旦那さんの育児参加や家事協力はどうなんだろう? 同じ父親の側からなんだけど、 >「すぐ作… 返信ありがとうございます。
旦那は家事に関しては料理はよく作ってくれます。料理が趣味というくらいスマホでもよく動画みてます。
私からすると料理もすごく嬉しいけど、
子供ともっと遊んでほしいとか無いものねだりなこと考えたりしますが(笑)
そうなんです、妊活する気ないなら働け発言には
正直どんびきました。
何だかこれまで必死になって子供のことワンオペで見てきたりインフルだろうが噛まれようが何だろうが授乳し続けてきた自分の頑張りを全く知らないんかな〜知らないんだな〜この人は。って思いましたね。
甲斐性無し、ほんとそうです(笑)

  • << 15 おつけれさまです。暑い中しっかりと睡眠は取れてるでしょうか? 男の中に芽生える父性ってのは、やらなきゃ育たないものなんですよね。 女性なら妊娠し出産することで母性は育ちますけど、男はそれが無いから自分で意識しなきゃ育たないものなんですよね。 旦那さんは自然に湧いてくるものだとか思ってるのかな? 俺は根っからの子供好きで、妻の妊娠がわかった途端に勤め人辞めて自営始めて子供に関わる時間を作っちゃった親バカですからね笑 主さんの旦那さんはもうこうなったら仕方がありません。主さんが我が子と一緒に育てるしかないように思います。 かかあ天下になりましょう。期待はしないで追い込んで、動かして、少しぐらい痩せたって死にゃあしませんから。 育児参加も最初は大変だけど、慣れればそれが当たり前になっちゃいますもんね。うちはやり過ぎてみんなパパっ子になっちゃいましたけどね。 でも妻は言いますよ。「私は他のお母さんより飛び抜けて手を抜いてるからね〜」って。保育所の送り迎えどころか小学校の参観日や個人懇談も、中高の個人懇談、三者面談、全て俺ですから(笑) 今でも俺の予定表なんて仕事の事より子供達と遊びに行く予定の方が多く書かれてますもんね。三姉妹それぞれ個別にデートだからそれはそれで大変ですけどね𖦹‎.𖦹‎💧 でも子供に関わってこれて、悩み苦労してきて今は本当に良かったと思います。

No.14 2024/07/24 23:04
匿名さん13 

>> 7 旦那の言葉には恋心もぶっ飛ぶだろうけど、妊活しないなら働いてねというのは筋は通ってるよね。基本妻が働かないと成立しない家庭ってことだろうし。… 返信ありがとうございます。
確かに恋心なんてかーなーり遠くまでぶっ飛びましたね(笑)
そうです、筋は通ってるんですよね…。
私も旦那の稼ぎ1本の今の状況じゃ申し訳ない気持ちもありますし、旦那の言うとおり最初に話し合いでそう決めてましたし。
でも病気をしても怪我をしてもそう言われるだろうというご意見を聞いてほんとそうだなと思いました。結局思いやりがないんですよね、旦那は。
相手の気持ちを聞くとか寄り添うとかできない人です。

No.15 2024/07/25 05:02
匿名さん ( CuwPLb )

>> 13 返信ありがとうございます。 旦那は家事に関しては料理はよく作ってくれます。料理が趣味というくらいスマホでもよく動画みてます。 私からする… おつけれさまです。暑い中しっかりと睡眠は取れてるでしょうか?

男の中に芽生える父性ってのは、やらなきゃ育たないものなんですよね。

女性なら妊娠し出産することで母性は育ちますけど、男はそれが無いから自分で意識しなきゃ育たないものなんですよね。

旦那さんは自然に湧いてくるものだとか思ってるのかな?

俺は根っからの子供好きで、妻の妊娠がわかった途端に勤め人辞めて自営始めて子供に関わる時間を作っちゃった親バカですからね笑

主さんの旦那さんはもうこうなったら仕方がありません。主さんが我が子と一緒に育てるしかないように思います。

かかあ天下になりましょう。期待はしないで追い込んで、動かして、少しぐらい痩せたって死にゃあしませんから。

育児参加も最初は大変だけど、慣れればそれが当たり前になっちゃいますもんね。うちはやり過ぎてみんなパパっ子になっちゃいましたけどね。

でも妻は言いますよ。「私は他のお母さんより飛び抜けて手を抜いてるからね〜」って。保育所の送り迎えどころか小学校の参観日や個人懇談も、中高の個人懇談、三者面談、全て俺ですから(笑)

今でも俺の予定表なんて仕事の事より子供達と遊びに行く予定の方が多く書かれてますもんね。三姉妹それぞれ個別にデートだからそれはそれで大変ですけどね𖦹‎.𖦹‎💧

でも子供に関わってこれて、悩み苦労してきて今は本当に良かったと思います。

No.16 2024/07/25 07:03
匿名さん16 

所感。

出産時の痛みは無痛分娩にする。

第一子が既に一歳半とのこと。とりあえずフォローアップミルクに1週間程度で切り替えて、保育園に入れる。

今日からでも保活と就活はじめる。

仕事しながら、第二子考えてもいいかなというタイミングがきたら妊活。

今の世の中1歳未満で保育園に預ける人も多いですよ。

主さんは、「ただ働きたくない」って言ってるように聞こえる。

No.17 2024/07/25 08:34
結婚の話題好きさん17 ( 30代 ♀ )

わたしも無痛分娩調べたら?って思っちゃった。スムーズに妊娠するかもわからないし、一刻一刻と時間は経つわけで。妊活いざ始めて何年もダメとかあるあるよ、2人目不妊。そして共働きで就職からなら、余計に急いだほうがよい。就活は1歳でも若いほうがよくてブランクがない方が条件良いところで働けるから。言っとくけど二人目産み終わって5年はまともに働けないよ。保育園入れたら病気病気の連続で。冷たいけど、現実見えてないな〜甘いな~って思います。ちなみにわたし3人年子フルタイムの母です。

No.18 2024/07/25 10:05
匿名さん3 

主さんに働きたくないお気持ちがあるのなら、怠けではなくて不安なことは明らかです。
幼児を抱えて、就活保活…2人目もいらないわけではない…
人事からしたら、即採用は難しい案件ですしね。
バリバリ何でもできる人もいるでしょうが…はじめての育児が思ったより大変だったというのはあるあるです。

仕事をはじめて、主さんのご主人が家事育児負担をするのかも疑問です。
もちろん生活設計は大切ですので、ご主人とよく話し合う必要はあります。

そもそも共働き必須なら、私がご主人なら、育休を何とか説得して勧めましたね。現実を見ていないのはご主人です。

私は何人でフルタイム笑
すごい!と褒めてほしいのでしょうか笑
そういう人もいるというだけで、皆が同じである必要はないのではなかったでしたっけ?笑
上から目線でアドバイスされても響かないでしょう。
別件ですが、小学校低学年までは、放置児が荒れている事例はあります。放置児と言っても共働きで学童などに毎日通う子も含まれます。もちろんみなではありません。

就活も妊活も早いに越したことはありませんが、それが辛い、特に妊活は気持ちが拒否反応?しているようですし。

主さんは気持ちの整理ができていなかっただけなので、ご主人が、身体のことは分かるけれど、妊活も仕事のことも、そろそろ具体的に話し合っていきたい!と言えば良かっただけに思います。

No.19 2024/07/25 10:54
匿名さん19 

18さんに同感です。
主は働きたくないから怠けてるだけだとか、主の何をわかって言ってるんだろう?
自分が働かなきゃいけなかったから働いてない人が許せないのかなって思う。

No.20 2024/07/25 15:32
匿名さん20 

皆さま返信ありがとうございます。
私の愚痴のような話を聞いていただいただけでも
ありがたいのに、アドバイスやご意見いただけて
恐縮です。
私のスレを読んで人それぞれの感じ方があると思います。
仕事の件に関してですと最初にはっきりと書かずにいた自分が悪いのですが、働きたくないというより、育児はいくら頑張ってもお金は発生しないですがそれでも子供の命を守ってきました。そんな今までの日々を見てこなかったかのように「仕事してよ」という旦那の発言が嫌でした。
私の言葉足らずで申し訳ないです。
また、ご指摘いただいてやはり自分も甘いところがあるのだよなとも思います。
旦那も私もまだまだ、ほんとにまだまだですね。
色々な立場や育児経験者の方からお話をきけて、
アドバイスいただけて嬉しかったです。
ありがとうございます。

No.21 2024/07/25 15:34
匿名さん21 

おすすめの時期ではあります。

もう少しすると、一人目がイヤイヤ期で、それどころじゃなくなったりもするので…。

けど、授乳中はいやだ、というのはちゃんと本能を感じとれてて、素晴らしいと思いました。

そういう主さんなら…。

痛みの件、一人目ってひょっとして病院で促進剤でしたか?

もし主さんがまだ若くて健康なら、助産院出産をお勧めします。

オーガズミックバースという映画を見ると分かりますが、本来、自然な陣痛なら、陣痛ホルモンと一緒に、(リラックスできていれば)一緒に麻酔様のホルモンも出るそうで。

そっちの作用も感じながら進めていけば、耐えられる、んだそうですよ。

促進剤だと、陣痛ホルモンのみ入れるので、痛みが強いんだそうです。
(もちろん、経過が悪ければ、使うのに躊躇しちゃいけませんが。)

また本来なら床でフリースタイルで産む方が楽で。
仰向けの分娩台は、そもそも苦しい体勢なんだそうです。

私は病院出産でしたが、こういったことを後から知り…先に知りたかった、と後悔したんですね。

良かったら調べてみてください。

No.22 2024/07/25 17:41
匿名さん22 

ぶっちゃけスレ主さんが働かないことで、世帯収入は年収で言ったら下でも100万は少ないですからね。

ご主人からしたら、事前にスレ主さん同意のもとで第二子すぐに作る予定だったのに、いつまで経っても第二子作ろうとしないし、働こうともしないのは話が違いますよね。

元々専業主婦願望があったのでは?ご主人を騙して無理やり家に居座ってる感じ。

スレ主さんは第一子が何歳になったら妊活始めるつもりですか?妊活始めて第二子妊娠出来なかったらどうするんですか?いつになったら働くつもりですか?そういう話をご主人としてないから、結局働きたくなくて専業主婦したいだけでしょ。と思われても仕方がないと思う。

専業主婦したかったのなら、はじめからご主人に言っておかないと、ご主人を騙したも同然です。なんか騙されたご主人が不憫。

No.23 2024/07/25 18:19
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 12 返信ありがとうございます。 そうなんですよね。旦那はきっと無理にでも育休とってもらえばその間のお金ももらえたよなーとか思ってると思います。… とりあえず、断乳して就活
ご主人と、ワンオペでなくて、一緒に子育て出来て、産休取れるタイミングになってからの妊活がいいんじゃないかな?と思いました。

友人で助産院で自然分娩、家族全員でお座敷で生活しつつ出来る出産っていうのをした方がいて、実際、殆ど痛みに対しての抵抗感はなかったそうです。

私は緊急帝王切開になってしまったケースですが、陣痛も微弱で、出産に関しては全く痛い思いはしませんでした。(勿論、切ったお腹や、子宮の収縮の痛みはありました)

素敵なご主人と結婚して、セレブ生活と自負してるママ友は、無痛分娩をして、自慢していましたけど、

出産は予定通りにはいかないわけで、
赤ちゃんも、産後育児も、母親の体調も上のお子さんの心も解りません。

ヒドい事を言われた。と嘆く気持ちは分かるのですが、ワンオペで頑張り過ぎて、ご主人を育て損なったと云うか、お互いに、夫婦っていう器に胡座をかいて、背中向けちゃっているかもしれません。

もう上のお子さんご主人1人でも問題なくみられる月齢です。
下の子欲しがるのでしたら、それこそご主人が1人でお子さんの面倒をみて、仕事と家事と産後の主さんや新生児のお世話までしないといけないって理解してますか?
ご主人出来るのかな?

一緒にお互いの事通しで出来るか、ご主人としてみた方が良いですし、上のお子さんご主人に丸1日預けた方がいいですよ…。

No.24 2024/07/26 02:19
匿名さん24 

旦那さんからしたら約束と違うじゃないか、という感じでしょうが、やってみなければ分からないですよね
約束を破ってしまったのは申し訳ないけど、想像と違っていたと伝えても分かってもらえませんかね

No.25 2024/07/26 03:55
主婦さん25 ( 30代 ♀ )

主旨から外れてしまうんですが、私は独身の頃から乳首に何かが触れると凄く不快で、殴りたくなる体質の人間です。
旦那との性交渉の際も行為はしても胸の先端だけは絶対に触らせないほどで、妊娠前から不安視してたけど、子供が生まれてもその気持ちは変わりませんでした。
(気持ち的には母乳を吸おうとしてる赤ちゃんの顔がムカついて頭掴んで床に叩きつけたい気持ちがわきます。でもそんな事出来る訳もなく、不快さと自己嫌悪で涙を流しながら母乳あげてましたが、一週間でギブアップしました)
下着が擦れるのすら不快なので、人間が〝吸おうと舌先を乳首に近付ける〟のなんて尚更ムカムカ苛々。

気持ちの切り替えが出来なくて凄く困りましたね。

性の対象として見るのは当たり前なので何も思わないんですよ。
けど、かたや夜は旦那が性対象として触るのに、昼間は未熟な赤ちゃんが生きる為に必要な行為として母乳を欲する行為。
生きる為の機能なら凄く神聖な部位のはずで、昼間に神聖な扱いした後に性的対象として見るのは考えただけで嫌悪してしまいます。
しかもお腹に命を宿しながら・・・になると尚更気持ちが無理なんですが、主さんは?

最初から〝そういう気持ち〟で見る訳じゃないんですが、母乳育児しながら妊娠もしたら、下手したら子宮収縮しないでしょうか?

No.26 2024/07/26 05:41
匿名さん26 ( ♀ )

ご主人、周りを見れてないなぁと思いました。

子育てに限らずどんな物事に関してもそうですが実際やってみると想像以上に大変だったというのはあるあるだと思います。

それに保育園って基本的には共働きだったりシングルマザー、シングルファザーでないと入れられないです。

もう一度、ご主人にスレの文章をそのまま言ってみてはいかがでしょうか?
やんわりではなくはっきりと。

ご主人、仕事から帰ってきた後家事をしたり、お子さんの事見てますか?

仕事が休みの日お子さんを見てますか?
お風呂入れたりご飯作ってあげたり。

おそらくやってないと思います。
積極的にやっていたらそんな言葉出ないですもん。

No.27 2024/07/26 05:51
匿名さん27 

旦那、最初に決めたじゃんて…
妊娠や育児が計画通りに行くと思ってんのか。そこから認識が甘すぎる。

男は一生を通じて、子供を持ったって身体的には独身時代からなんの変化もない生き物だからね。しょせんは人ごとよ。

共働き前提なら旦那一人で支えるのもたかが数年なのに、それも踏ん張れないのかねぇ。
うちの会社にも奥さん育児中だから、休日や夜にバイトに来てる若いお父さん何人もいるよ。
私も子供は成人したけど旦那が病気になっちゃったから一人で支えてるし、主さんの旦那には相手に何かあっても自分が食わせていくから心配するなという気概みたいなものを全然感じないな。

  • << 29 それ言ったら、結婚前は子供作りたいねってお互い話してたけど、結婚後夫の仕事が忙しくなって「子作り無理です。いつ仕事が落ち着くかわからない。落ち着くまでは子作り無理です」って言われて「はいそうですか」って納得できる妻ってそうそういないと思いますけどね。

No.28 2024/07/26 08:27
匿名さん28 

主さんの地域の気質が分かりませんが、こちらの地域では昔の町営団地、村営団地、県営団地、市営団地の風習が根強く、集団育児方式=赤信号、皆んなで渡れば怖くないの方式です。スーパーに買い物行くのに30〜40人の親子連れ集団方式。そこどけ!そこどけ!親子連れさまだぞ!、集団で育児

No.29 2024/07/26 20:13
匿名さん29 

>> 27 旦那、最初に決めたじゃんて… 妊娠や育児が計画通りに行くと思ってんのか。そこから認識が甘すぎる。 男は一生を通じて、子供を持ったって… それ言ったら、結婚前は子供作りたいねってお互い話してたけど、結婚後夫の仕事が忙しくなって「子作り無理です。いつ仕事が落ち着くかわからない。落ち着くまでは子作り無理です」って言われて「はいそうですか」って納得できる妻ってそうそういないと思いますけどね。

  • << 32 横ですが、全然違うと思います。 男親の子育てって、女親と分量同じじゃないですよ。 その例えって屁理屈に聞こえます。

No.30 2024/07/27 07:46
匿名さん30 

どっちも気持ちを伝えただけで間違ってないと思う。
でも、じゃあ働いてよ、はひどいよね。
無痛分娩も選択肢としてあると思います。
あの時もう一人産んでおけば、になりませんように。

No.31 2024/07/27 11:56
匿名さん31 

妊娠、出産、1人目の育児に相当する負担を旦那に与えるべきでは、と思います。
二人の世界が狭すぎると無知な人の発言が強くなります。親とか周りを巻き込みましょう。

男ですけど主さんのいう「機械」って感想に共感しか受けませんでした。なんかズレてますねその旦那さん

No.32 2024/07/27 12:23
匿名さん32 

>> 29 それ言ったら、結婚前は子供作りたいねってお互い話してたけど、結婚後夫の仕事が忙しくなって「子作り無理です。いつ仕事が落ち着くかわからない。落… 横ですが、全然違うと思います。
男親の子育てって、女親と分量同じじゃないですよ。

その例えって屁理屈に聞こえます。

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