思ったことを綴るスレ２

しばらく運動をしていなかったせいで、体重、体脂肪率が増えてしまっていた。
食事もおろそかしたから、自業自得。

また今週から、運動➕食事、頑張ろう。
明日は夜のジム、キャンセル待ち状態だけど、きっと繰り上がる。
明日に向けて、今日は早く寝て、備えよう。

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昨日はジムで有酸素運動して、ストレス少し吹き飛んだ。
苦手な常連グループが居なかったから、息がしやすかった。

今日は天気もいいし、久しぶりの整体で首と肩をほぐしてもらったから、楽になった。

今日はこの後、カフェでのんびりして、録画してたドラマでも観て、早めに寝よう。

明日は推しのトレーナーさんのレッスンある。周りを気にせず、トレーニングに没頭しよう。

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私、一時期、このカフェにほとんど毎日通っていたことがあって、最近は忙しくてあまり利用できなくなってるんだけど、決しておいしいとは言えないけど、なんか懐かしさを感じた。
味覚って大事だね…。

私、母との関係がずっと悪くて、人がおふくろの味とか、家族と出かけた話とか、聞くと胸がキューってなる。
もう二度と作ってくれることはないだろうな。
母の作った鶏そぼろ、たまごのご飯、絶品だった。
小学校低学年の頃を境に、作ってくれなくなった。
鶏そぼろご飯だけじゃない、カレーも、オムレツも、ホットケーキも。
母は趣味だった園芸も手芸もやめたね。

私が生まれたことで、変わってしまったことがたくさんあるんだよね。
母と父の関係も、母の性格も。

生まれ変わるなら、もっと大人で、人間関係に器用で優しい子になりたいな。

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昨日は酒に酔った父に暴言を吐かれて眠れなかった。
私の父、結構アルコールに依存してて、昨日は飲み過ぎたみたいで、夜中にお漏らしして、私を起こしに来て、掃除しろだ、キチガイ野郎だ、散々、罵倒された。
夜中の3時頃に。私、あれから眠れなくて、結局3時間も寝てないんだよね。

今朝、ケロッとしててほんとムカつく。
父も、頭おかしいわ。

今日はせっかく推しのトレーナーさんのレッスンあって、連続して出る予定だったけど、体力的に1本しか無理になった。

寝不足だから、怪我には十分、注意して、ストレス発散してくる。
もう限界。

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父親との関係はうまくいってると思っていたけど、そうでもないみたい。
私がそう思おうとしていただけ。

結局、ひとりぼっちなんだよね。

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昨日は比較的よく眠れたね。
寝不足からの運動で疲労で流石に寝れた。
途中、トイレで2度か3度、起きたけど、その後もちゃんと眠れたし、たぶん6時間は眠れた。

今日もこれからジムに。
軽く夕飯を摂って、レッスンに備えよう。
周りがどうとか、トレーナーさんの態度とか、いちいち気にしないようにしよう。

運動の頑張りで、長く履いてた靴下のグリップ力が落ちていたから、新しいカラーで買い直した。
届くの、楽しみ。

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いつも最悪の事態を想像してしまうのは、防衛本能。
期待して傷つくのが嫌だから。
人を信じる事が、ここまで怖くなったのは、高校時代の心の傷が原因なんだよね。
母親との関係もあるし。

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生理、不順じゃなければ10日に来るはずだったけど、まだ来ない。

ただ最近の首、肩こり、不眠、情緒不安を考えれば、そろそろ来てもよさそう。

今日は本当は推しのトレーナーさんのレッスンを2本受ける予定だったけど、体調を考えて1本にした。

17時30分くらいに軽めの夕食を摂って、夜のレッスンに備えよう。

明日も2本、レッスン予約してるけど、大丈夫かな？

今日、眠れるか次第かな。

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6/15(土)生理一日目。
また周期、微妙にズレた。
生理前は鬱状態、15日からは生理痛のため、運動が思うようにできなかったな。

明日は生理5日目で今日は生理痛もほぼないから、また運動、再開できそう。
楽しみ。

生理前と比べると睡眠の質も上がってるし、まあ良しと。

今日は父の暴言さえなければ、眠れそう。
パジャマ新しいの買って、今日届くことになってる。

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最近、生きてるのがつらいというか、生きていくことが怖いというか、とてつもない不安感に押しつぶされそうになるんだよね。

自分を大切にできないし、自分の事が相変わらず、大嫌い。
こんな私だから、ずっとひとりぼっちなんだよねって分かってる。

好きな人に見向きもされないのは、やっぱり私に魅力がないから。
一方通行の愛って悲しいね。
愛情を示しても、伝わらなくて、時に交わされて、私はこの先もずっと、大切にされないって分かっていても、好きな想いが止められなくて。
完全に頭が弱い人になってる。

これから先、利用される事はあっても、想いが通じ合うことはないのかな？
私とは感覚も感性も合わないわけだから。
不釣り合いなんだよ。
彼女が大切にしてる人達はもっと図太くて、自信があって、強い人たち。
人の事を馬鹿にしたり平気で、できる側の人間なんだよ。

私は彼女と気が合う人たちの事(≒友達)を大嫌いだし、友達になりたいとも思わない。
つまり私とは住む世界も違うし、分かり合えない可能性の方が高いということ。

彼女もどうせ私みたいな人種の事を馬鹿にしているんだろうし、関わりづらいのかも。
そもそも彼女たちは人の気持ちなんて考えてないんだろうな。
その場のノリと、楽しさだけを追求してる人種と、考えすぎてしまうタイプのは私は水と油。

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彼女はきっと私を大切にしてくれない。
私の事、知ろうとも分かろうともしないから。
知り合って1年以上経つのに、私たちは何もお互いについて知らないから。

彼女の言動に振り回されて傷ついては蓋をして、その繰り返し。

私が気持ちを伝えても、好意を示しても、彼女の心には全く響かないんだよね。

感性が違うのだから仕方ないこと。
それで苦しんでるのは、私が馬鹿だから。

私が彼女への気持ちに蓋をして、彼女の元から去ってしまえば楽になれるのに。

それができないのは諦められないからだし、私の生きる意味が、彼女にあるからだと思う。

救われたんだよね。彼女の笑顔に。
出会った頃、ちょうど人生に失望してたから。
人生で二度目に私を笑わせてくれた人だし、レッスンを受けるたびに元気をくれた人だから。
重いかもしれないけど、彼女を見て、生きる気力が湧いてきたんだ。

ごめんね、こんな重たい人間に好かれて迷惑だよね。
両想いになりたいけど、一方で時々申し訳なくなるんだ。

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幼稚園の頃さ、母親が鬱で寝込んでて、時々、過呼吸になったり、泣いたりしてて、私が薬を持っていったら、翌日、母親からの置き手紙があって、◯◯ちゃんが優しい子に育ってくれて嬉しかった。ママよりの横にかわいい絵も書かれてて、それもらったとき、涙が出るくらい嬉しかった。
その後も何通かあの頃のママは手紙をくれたな。
病気で苦しそうだったけど、ちゃんと愛情を感じられたな。あの頃は。
なんか急にその記憶が蘇ってきた。今さらなんだけど。

でも鬱が落ち着いたら、ママは性格が変わっちゃったね。小学校に上がって、話せるようになったら、怒ってばかりのママになってた。
実は幼稚園でも馴染めなくて、小学校に上がって、学校でいじめられるようになった。
登校班というのがあって、最上級生にいじめら
れたし、クラスでも最初のうちはランドセルに唾をはかれたり、突き飛ばされたりした。
いじめられても、家では何も言えなかったな。
私自身が問題児と組む事で、その後はいじめられなくなったけど。

宿題はママが管理してて、漢字の練習をさせられた。
書き順とかを大事にしてて間違えると、打たれ
たりした。

漢字の練習のノートに思わず死ねママって書いてしまって、消しゴムで消したんだけど、4Bの鉛筆は濃くて、よく消えてなくて、見つかって、殴られた覚えがある。

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ジムは体を鍛えに行く場。
そりゃトレーナーに話しかけてもらえれば嬉しいけど、彼女は基本的に特定の人達としかコミュニケーションをはかろうとしないし、自分達さえ楽しければいいと思ってるんだね。
それだけの人なんだよ。
客にランクをつけて、自分の仲間だけ親切にして、盛り上がってる快楽主義者。

もう何も望まないようにしよう。
彼女への期待を捨てる。
お手伝いもやめる。
私が彼女に思いやりを示しても、伝わらないし、舐められるだけだ。

レッスンだけ楽しめばいい。
レッスンだけの人。
これ以上、彼女を嫌いになったら、私はジムをやめることになる。

人間性は最低だって、いい加減、気づいたから。

今日も運動だけ頑張ろう。

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本音で話せば、分かってくれる。
自分の気持ちを言えば、受け止めてくれる。
つらいと言えば、自分にもっと目を向けてくれる。
そう思っていたけど、そんなの全て幻想だった。面倒な人、関わりにくい人って、ますます距離を取られたよ。

好きって気持ちを大切にしてきたから、不器用でも好意を示せば、いつか想いが通うだろうって儚い期待を抱いていた自分が馬鹿だった。

彼女が好きな人は、チャラくて明るい人。自分を励ましてくれるような人、彼女もコミュニケーションがうまい方じゃないから、ノリでその場を盛り上げてくれるような人が好き。

彼女は、物事を流して生きるタイプの人間、楽しさだけを追求してる感じ。
同じようにノリで生きてる人と馬鹿騒ぎをする事でストレス発散してる。
自分の発言に責任を持たないから、約束もすぐ忘れてしまうタイプ。
だから無邪気にいつも笑って居られる。

私は、物事を深く考えてしまうタイプ。
ノリで生きるなんて無理だし、騒いだりもできない。
ストレスが溜まってる時は、一人で居たいと思う。
彼女は私の事を真面目、おとなしいって言ったけど、当たってるかも。
私は人との約束は必ず覚えてるし、言ったことも、ちゃんと覚えているタイプ。

やっぱり彼女と私は水と油なのかも。
タイプが違うからこそ、惹かれたんだろうけど、それはあくまでレッスンしてる彼女が、かわいく見えたからで。

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何度も傷つけられたし、私も本音を見せた事で彼女を傷つけてしまったかも。

それでも嫌いになれないのは何で？
こんなに苦しくて辛いのに、関係を切れない。

ただ彼女は私の事を好きじゃないし、より私と距離を取るような感じになってしまった。
避けている…もう話しかけてもくれなくなった。

私、言ってもどうしようもない事を彼女に言ったし、関係が悪化するような事をしてしまったんだろう？

あの日、感情を爆発させたのが、全ての元凶。
思い通りにいかない現実に、苛々して、衝動的に想いをぶちまけた。

あれさえなければ…まだ今よりは事態は良かったかもしれない。

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最初から、うまくいかない事は分かっていたのでは？

人にはそれぞれ個性がある。感性、価値観も違う。
その違いを受け入れて、うまくやっていくのが社会だ。

ただジムという狭い世界では、時にそれが、破綻してしまう。
いくら推しのインストラクターが居ても、その空間をつくるメンバーが波長が合わない人達ばかりだったら、疲れてしまう。
空き時間がほんとに憂鬱。レッスン前後。
推しのインストラクターは、チャラくて、一緒に騒げるような人を求めている。
それが平気で私を傷つけるような下衆な部類の輩でも、私と話すよりは、彼女達と話している方が楽しいから、うちわで盛り上がっている。

私は、昨日は一人でつらかった。トレーナーを含めて周りはみんな、盛り上がってるのに、私だけ居るのに居ない扱いを受けた。

そのトレーナーには一度、レッスン前の雰囲気が耐えられないって訴えたけど、伝わらなかった。
逆に、面倒な人として位置付けられてしまったようで、前より関係が悪化した。

挨拶はしても、それ以上の話にはならない。
いくら私が仲良くなりたいと望んでも無理なものは無理なんだ。

他愛のない話すら、私にはしてくれない。
いつも、そう。
彼女は私に関心がない。
軽いお手伝いをしても、お礼もないし、私の事を見てくれない。

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それでもレッスンだけは楽しければって思って我慢してきたけど、やっぱりもう限界かも。

これからは、なるべくプログラムはバランス良く、他のトレーナーのレッスンも受けつつ、距離を置かないと、息が詰まってしまう。

場所なんて、どこでもいいから、ギリギリに行くようにしたり、とにかく、あのうるさい集団には巻き込まれたくない。

もうそのトレーナーを推すこと自体、ストレスになってきてしまった。
いくらレッスンが楽しくても、彼女とそのグループが、不愉快でたまらない。

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レッスン中も目も合わせてくれなくなっちゃった。
私も感情的かつ衝動的な言動をとってしまったから自業自得か。
最初からこうなる事は、分かっていたはずでは？
あの日、好きで嫉妬するなんて、よく言えたね。
そんなこと言われて、引いたに決まってるし、今まで通りの関係なんて無理だよね？
馬鹿だな…友達って自然になるもので、彼女と気が合う人は、私と波長の合わない人たちなのだから。性格悪くても、ノリを大事にして生きるタイプ。
まあ、あのグループもそのトレーナーさんの前では、明るくて善人を演じてるのか…。

もうしばらくは大人しくして、距離を置くようにしよう。

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私、もうボロボロになってしまったかも。
9/3〜9/6まで、心因性発熱、声も出なくなった。
ジム、行けなくなってしまった。
精神的に疲れて…。

全ての行動が、裏目に出てしまって、破滅。
好きな人に、本音をぶつけた。
分かってくれるって期待した私が馬鹿だった。
実際、関係は悪化してしまったし、彼女との間に距離ができちゃった。
こうなる事が想像できなかった私は、やっぱり障害かも。

彼女は私の事、もともと得意じゃない。
仕事だから関わってくれていたのに、私は余計な詮索、要求をしてしまった。
自分の価値観、自分の気持ちを押し付けた。
最低な人間。

自分から関係を壊すような言動をしておきなら、元に戻してほしいなんて、身勝手だよね。

ただ彼女を思う気持ちに嘘はなかったし、彼女の力になりたいって思っていたのも事実なんだよね。

それが思うように伝わらなかっただけで。
私は不器用だった…いつも。

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私がそのトレーナーのファンの人と同じ空間に居る事自体が不協和音。
波長が全く合わない。

だから、私の存在が浮き上がってしまう。
悪い意味で。

彼女の世界では私は生きられない、その事を痛感した。

私と彼女は違う世界で生きている。屈託のない笑顔を浮かべて、楽しそうにレッスンをする彼女に一目で惹かれた。
それがそのグループとの友達ごっこによって作られた笑顔だったという事に気づかずに。
自由気ままに友達みたいな感覚で仕事ができれば、そりゃ気楽なものだ。

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今日、彼女と久しぶりに会った。
久しぶりに会って、少し話したけど、私との間の距離は遠いままだった。
私の心は彼女に笑いかけられても、あまりときめかなかった。
会いたかったのに、会いたくなかった。
彼女が私の誕生日、覚えててくれたのは、嬉しかったよ。
でも、それを、それどころじゃなかったとか言って、はぐらかした。
天邪鬼だなってほんとに思う。

近くに居ても、苦しくなる。
彼女が私の苦手な人達と楽しくなったり、自分には見せない笑顔を見せていると胸がぎゅっと締め付けられた感じがする。

それなら自分が彼女を笑顔にできるか、楽しませる事ができるか？
できない。

私と彼女は交わることのない世界で生きてい
る。
やっぱり水と油みたい。

彼女が笑うと痛む場所がある。
苦手で大嫌いなのに、大好き。
意味が分からない。
矛盾。

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これから先も交わることはないと思う。
ずっと今みたいな関係を続けながら、時に傷つき、時に笑顔を向けられ、喜び。

波長の合わない人とは、一緒にはなれないんだよね？

果たして私は彼女のこと、まだ好きなのか？
一緒に居ると、言葉が出なくなる、緊張する。
それは好きだからか、苦手だからか、自分でもよく分からないや。

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私の好意は彼女には届かない。
いつもそう。
どんなに尽くしても、ひとりよがりで、自爆して終わる。
今日だってそうだった。
私は何の見返りもないのに、いつまで彼女を追いかけ続けるのだろうか。

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最近、頓服の睡眠導入剤を飲んでも眠りの質がイマイチなんだよね。
今日は、これからジムに行く予定。
人から誘われても、今日は早く帰るつもり。
明日に備えなきゃだし、疲れも溜まってる。

好きなトレーナーさんのレッスンだけど、最近、熱が冷め気味。
モチベーションも下がってしまってる。

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ただ運動するからには一生懸命、全力でやり切ろう。

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今月、ジム6回しか行けなかった。
精神的に無理で。
来月、退会することになった。

結局のところ、いつも人間関係で続かなくなる。
今回は損な役を引き受けたな。
触れてはいけないタブーをトレーナーさんに指摘して居場所を自分で奪った。

まあ碌でもない組織だって事が分かって、ある意味、良かったのかも。

早く新しい居場所を見つけないとな…。
10月3日から鬱状態が続いてて、いまだに苦しみから逃れられない。

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>> 77 こんにちは🙂

お久しぶりです😂

お返事出来なくてすみませんでした😖

少し読みましたがジム退会しちゃうんですか？
何があったんですか？

それと鬱状態と書いてありましたが大丈夫ですか？

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>> 78 お久しぶりです！
また来てくれてありがとうございます😊
大変な中、心配してくれた事も嬉しいです。
おしゃべり好きさんも、お元気でしたか？？
体調にお変わりありませんか？？

ジムは退会する事になりました😭
人気トレーナー(3人)に贔屓されてる客のいじめ行為(私の友達も同様のことをされていた)を問題にし、信頼していたトレーナーに相談したら、証拠がないからと私の訴えは棄却され、私が悪者扱いになり、そのトレーナーにジムでも私の悪い評判を流されて、態度を変えてきた友達も何人か居ました😢

11月から新しいジムに入会しましたが、動きについていけず、今後が心配です😟
雰囲気も、まだ慣れません。

好きだった人から理不尽な扱いを受け、正直、今、気が晴れません。
胸が苦しくて、夜も、あまり眠れないです。

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>> 79 こんばんゎ🌆

最近、寒くなって来ましたが体調大丈夫ですか？

最近、寒くなって来たので私はちょっと風邪引きそうですが🤧

ジムの事ですがトレーナーさんが会員(主)さんの悪い評判を流すって言うのがまず私はおかしい(間違ってる)と思います。

友達もトレーナーさんが悪い評判を流してしまったから信じてしまったのかも知れませんがちょっとひどい話しですよね😞

友達だったら悪い評判より主さんの事を普通信じるでしょう？

新しいジムはまだ慣れないと思いますが早く慣れて新しいトレーナーさんや友達と仲良く出来るといいですね☺️

あまり考え込まないで下さいね睡眠は大切ですから。
主さんの事がとても心配です😭

元気出して🙂

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>> 80 おしゃべり好きさん、こんにちは！😀
こちらは昨日から、急に寒くなりました。
体調は大丈夫です！！
心配してくれてありがとう！😂
嬉し泣きしそうです。

前のジムは、チケットで1日利用できるプランがあるんですけど、昨日、それを使ってジムに行ったら、一番仲良くしていた人にまで避けられました😭
友達だと思って、信じていた私が馬鹿でした。
まあ、そのジムで生き延びるには評判の悪い私と仲良くしていてメリットはないので、切り捨てたんだと思います。

私の欠点は、人を信じやすいところです。
新しいジムでは、もう友達は要らないかなって思っています。
スタッフと明るく会話できれば、それでいい！！

ジムで余計な友達を作った私が馬鹿でした。
体を鍛えに行く場所だから！
同じ失敗は繰り返さないように、注意します！！
要するに挨拶程度の仲で充分という事です。

おしゃべり好きさん、体調は大丈夫ですか？😟
お互い、風邪を引かないように、寒さ対策を万全にしましょうネ！✌️

自分語りしちゃってごめんなさい🙏
おしゃべり好きさんと、またこうして繋がれて元気が出ました！！☺️

• << 85 こんはんゎ🌉 昨日今日と暑かったですがそちらはどうでしたか❓ 来週寒くなるみたいで嫌ですね～

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11月9日の夜、喉の異常な痛み、頭痛、関節痛があったから、10日の朝、熱を測ったら38.6℃あった。
不眠が続いてたから、免疫が落ちてしまってたのかも。

昨日は流石に疲れて、よく眠れたので、今朝はほとんど微熱に戻ってたな。
今日は今のところ37.2℃が最高。

これから熱が上がらない事をひたすら期待しよう。
明日は新しいジム、行きたいから。
人気トレーナーのレッスンだし、体を動かしたい。

たぶん心因性の発熱だね。
前のジムでトレーナーさんにされた事、友達に裏切られたショックからこうなったと思われる。

もう新しいジムでは絶対、人間関係を作らない、そうはっきり決めた。

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微熱が続いて、なかなか治らないね。
鼻水、咳、喉の痛みがずっと続いてる。
でも流石に4日も仕事、休めないから、今日は行かなきゃ。
無理しない程度に、暖かくして頑張ろう。

ジムには明日、行けるようになってる事を願うしかないね。

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久しぶりに10時から17時まで働いたら、すごい疲れた。
風邪も、治りそうもないし、ほんと萎えてる。

それにしても、昼と夜の寒暖差やばい。
熱が下がってないから、寒く感じるだけかな？

今日はこれから夕飯と明日の朝食を買って帰らなきゃ。
体調不良の時の駅から徒歩15分は結構、しんどいんだよね。
冷たい風は吹いてるし、また熱、ぶり返さなきゃいいけど。

• << 86 熱あるんですか❓ 大丈夫ですか❓ 徒歩１５分は長いですよね💦 熱あったらしんどいですよね😫 今日の夕飯は何かな❓ 美味しい物食べたいですよね☺️ 栄養つけてね😍

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>> 81 おしゃべり好きさん、こんにちは！😀 こちらは昨日から、急に寒くなりました。 体調は大丈夫です！！ 心配してくれてありがとう！😂 嬉し… こんはんゎ🌉

昨日今日と暑かったですがそちらはどうでしたか❓

来週寒くなるみたいで嫌ですね～

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>> 84 久しぶりに10時から17時まで働いたら、すごい疲れた。 風邪も、治りそうもないし、ほんと萎えてる。 それにしても、昼と夜の寒暖差やば… 熱あるんですか❓
大丈夫ですか❓

徒歩１５分は長いですよね💦
熱あったらしんどいですよね😫

今日の夕飯は何かな❓

美味しい物食べたいですよね☺️

栄養つけてね😍

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>> 86 おしゃべり好きさん、こんにちは！😃
風邪、またぶり返しちゃって、昨日は仕事は早退しました。
昨日は38.0℃出たので、病院に行って、検査したら、コロナでもインフルでもなかったのが救いでした😂

気温はこちらは日中は暖かかった気がしますが、朝晩は寒いです。
今年は秋がなかったですね。
私は春と秋が好きなんです。

一昨日と昨日は、セールの時間を見計らって、スーパーの一人鍋を買って帰りました。
鶏肉の鍋でした✌️

心配してくれてありがとう😊
まだ微熱があるので、今日も仕事とジムはお休みします。

• << 91 こんにちゎ🙂 熱が３８℃も出ちゃったんですか😳 それは🏥行くのもしんどかったんじゃないですか❓ でもコロナやインフルエンザじゃなかったんですね☺️ 風邪❓ お薬は粉薬飲めますか❓ 私は粉薬飲めなくて風邪薬はいつも錠剤出してもらってます。 １人鍋いいですね🍲 一度はやってみたいです🍲 ここ何年かは春から夏の陽気ですよね💦 来週、師走並みの寒さになるらしく嫌ですね😰 暖かくして下さいね🐰

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前のジムでのトラウマが、ずっと私の心に傷を作っていて…。
好きだった人の本性が分かってしまって、ショックだったんだよね😨
でも彼女からしたら、自分が被害者って思ってるんだろうね…。
いつの間にか私が他のトレーナーのファンの人たちと仲良くしていて、あの日は、彼女が贔屓してる人達から嫌がらせを受けた時、好きだったトレーナーの欠点(触れられたくない面)を突いてしまったから。
でもね、◯◯さん、私は貴女なら、本音で向き合えば分かってくれるって期待したからなんだよ。
貴女があの人の事、好きなのは早くから気づいていたよ。
貴女はその人に会うと無邪気に喜んでいたよね、ハグしたり膝の上に座ったり、更衣室まで追いかけたり。
一緒に出かけてるのも、去年から知ってたよ。
自分が入る隙間なんて、どこにもない事くらい分かっていたよ。

ただ、その人の性格が良ければ、私も認めたよ。
でもその人は私の事を馬鹿にして笑ったり、悪口を言ったり、顔も見たくないと言わんばかりにロッカーを乱暴に閉めたりするような悪女だったんだ。

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だから私はあの日に嫌がらせされて溜め込んでいた怒りや、いろいろな感情が止められなくなって、何人かで訴えに行ってしまったんだ…。
貴女だって、秘密にしてもらいたい話だったかもしれない。でもね、◯◯さん、私は貴女に気づいてほしかったし、変わってほしかったんだよ、余計なお世話だったかもしれないけど、悪意なんてなかったと思う。だって私は貴女の事が好きだったんだよ。

だけど、貴女は私の話は信じてくれなかったし、贔屓にしてる人達、(付き合ってると思われる)その人との関係を明かされた事にショックを受け、私を激しく嫌悪し、排除したくなってしまったんだね。
だから、私を孤立させるように仕向けた。
もう居場所なんて、あのジムにはないよ。
友達だと思っていた人も、みんな裏では、そのトレーナーさんと繋がっていて、無視もされたし、連絡も途絶えた。

ねえ◯◯さん、私は貴女と出会えた事、貴女が私にくれた励まし全てが嘘だったなんて思いたくないんだ。
だって貴女のおかげで、見える世界が少し変わったんだから。
それが貴女の偽りの姿だったとしても、感謝はしてるんだ。

口ではうまく言えなくて、結局、喧嘩別れみたいになってしまったけど、察してほしかったよ。

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貴女は私に良い感情はもうないし、顔も見たくないと言ったね。
私は不器用だから、グループのメンバーから聞いた話だったのに、その人の名前を出すとその人まで私と同じような目に遭うと思ったから口を閉ざして、全責任を取ったよ。
貴女と離れる事が最善の道だと今では思ってるよ。

一番仲良かった人に対しては、無視されたり、避けられたりして傷ついたけど、仕方ない事だって思うようにするよ。
だって7年も続けてるジムを、今更やめたくないだろうし、生き延びるためには私を切り捨てるしか方法がなかったんだよね？

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>> 87 おしゃべり好きさん、こんにちは！😃 風邪、またぶり返しちゃって、昨日は仕事は早退しました。 昨日は38.0℃出たので、病院に行って、検査… こんにちゎ🙂

熱が３８℃も出ちゃったんですか😳
それは🏥行くのもしんどかったんじゃないですか❓

でもコロナやインフルエンザじゃなかったんですね☺️
風邪❓

お薬は粉薬飲めますか❓

私は粉薬飲めなくて風邪薬はいつも錠剤出してもらってます。

１人鍋いいですね🍲
一度はやってみたいです🍲

ここ何年かは春から夏の陽気ですよね💦

来週、師走並みの寒さになるらしく嫌ですね😰

暖かくして下さいね🐰

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>> 91 ご心配していただきありがとうございます！😊

病院に行くのも、待ち時間もつらかったです。
今は37.2℃程度の微熱ですが、今回の風邪は長引いてしまっています😭

粉薬は処方されなくて、カロナールと痰、咳どめの薬を貰いました。
私も粉薬は苦手です。漢方薬も正直言うと苦手です。
カプセルとかならいいのですが。

一人鍋、いいですよ！！☺️

来週、冷え込むと昨日、ニュースで気象予報士さんが言ってましたね。
私は寒いの苦手です。
そろそろユニクロダウンの出番かも。

おしゃべり好きさんも、暖かくして風邪など引かないようにしてくださいネ！！😉

• << 96 こんばんわ🌛 風邪(熱)はどぅてすか❓ 粉薬(漢方薬)はやっぱり苦手ですよね～💦 週末から寒くなるらしいですが嫌ですね ～😭 私も前から風邪でまだ治らなくて🏥も別件で行かなきゃぃけなかったんだけどキャンセルしました。 冬物は出しましたか❓

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熱がなかなか下がらない。
咳のしすぎで声まで出なくなってしまった。
明日も仕事、ジムは行けるか分からない状況。

親に風邪で仕事を休んでると言ったら、わざと変な声を出してるとか演技だとか言われてしまった事かな。

結局、誰からも信用されてないし、必要とされてないんだよね私。

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>> 93 ↑訂正
親に〜事かな。の前にショックだったのは、を追加。

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気づいたらもう12月になってた。
1年経つのってあっという間。
ようやく新しいジムでの生活に慣れてきた。
もう人間関係を求める事はやめた。
良いなって思うトレーナーさんが居るけど、それはあくまでレッスン(＝商品)として優れてるだけで、仲良くなろうなんて思う方が間違いだって、気づけたから。
パッケージの中身(＝人柄)なんて、どうでもいい。
ジムは体を鍛えに行く場所、ストレス発散の場として割り切って利用する事にした。

前のジムでの失敗は二度と繰り返さない。
自分の居場所を守れるのは、自分だけ。
人には期待しない。
ジムでの薄い繋がり(ジム友)なんて私には不要。
薄っぺらい繋がりは、拗れや嫉妬を生みやすい。

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>> 92 ご心配していただきありがとうございます！😊 病院に行くのも、待ち時間もつらかったです。 今は37.2℃程度の微熱ですが、今回の風邪は… こんばんわ🌛

風邪(熱)はどぅてすか❓

粉薬(漢方薬)はやっぱり苦手ですよね～💦

週末から寒くなるらしいですが嫌ですね ～😭

私も前から風邪でまだ治らなくて🏥も別件で行かなきゃぃけなかったんだけどキャンセルしました。

冬物は出しましたか❓

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>> 96 おしゃべり好きさん、こんばんは！☺️
お久しぶりです。

私は風邪は治り、メンタルも今は、だいぶ安定してきています。

おしゃべり好きさん、風邪を引いてしまったんですね…大丈夫ですか？心配です😟

最近、急に冷え込んできたし、朝晩は乾燥が酷いですよね？？
私は喉を若干、痛めています。

おしゃべり好きさんは、冬は好きですか？
私は寒いの苦手なので、嫌いです😅

冬物、出しました。
今年はユニクロのヒートテックとニット、暖パンを買い込みました✌️
寒さ対策、バッチリです！

おしゃべり好きさん、風邪、治るといいですね！！
暖かくして、ゆっくり休んでくださいね！！🍵

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>> 97 こんばんゎ🌛
お久しぶりです🙂
お元気ですか？

体調はどうですか？

私も冬は苦手かな💦
夏もね💦

ユニクロのヒートテック良さそうですね😁

私は胃腸炎っぽくて気持ち悪くて、おまけに、うつ病みたいで毎日、つらくて苦しいです体が動かないしやる気が出なくて😭

今日、雪が降りそうです❄️

そちらはどうですか？

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>> 98 こんにちは😃
私は、鬱と躁を繰り返しながらも、今日は元気です！✌️
おしゃべり好きさんは、お元気ですか？？

一昨日まで鬱状態で寝込んでいたけど、昨日から復帰しています。

夏は夏で私も嫌いです😬
駅まで遠いので、暑いと外出するのも億劫になります💦

ユニクロのヒートテックは神ですよ！！✌️
私は基本、洋服はユニクロかGUです。
おしゃべり好きさんは、ファッションとか関心ありますか？？

おしゃべり好きさんの事が心配です😟
胃腸炎、私も経験あるので、つらい気持ち分かります😭
鬱の時は、とにかく体、動かなくなりますよね
…。

こちらも雪は降りそうだったけど、まだ降ってません。

昨日から、仕事、ジムともに開始して、今のところ調子がいいです。

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>> 99 元気になれて良かったですね☺️

一昨日までは調子悪かったんですね😫
でも復帰出来たのなら良かったですね。

ファッションには少し興味あります😁

夏は暑くて外に出たくないですよね💦

今日は気分が沈んで何をするにも憂鬱です。

体が重くて気分も｡

動かしたくない体を動かさなきゃならないのでつらいです😨

本当に憂鬱で涙も出て来ます。

苦しい。
生きていたくないです。

• << 102 おしゃべり好きさん、お久しぶりです！ つらい時に全然、返信できなくて、ごめんなさい🙏 私も、この一週間は鬱で寝込んでいました😭 自殺未遂で警察も家に来たくらいに… 私も、まだ鬱が続いてて、生きていたくなくて、苦しいです。 自暴自棄です。 助けてって、声にならない叫びを一人で抱えて、爆発しそう😭🤯

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