思ったことを綴るスレ２

初めまして
1のスレを知らないので
的外れだったらごめんなさい

ジムに行く目的は
自分の身体を良くしたいから
なのか
好きなトレーナーがいるから行くのか

目的を定めた方が良いです

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>> 2 ポッポさん、初めまして。
コメントありがとうございます。

私がジムに通いはじめた理由は痩せて筋肉をつけるためです。
ただ、今までジムには通っていたのですが、不完全燃焼というか、こんなにやる気が出て、体が変わったのは、そのトレーナーに出会えたからなんです。
最初、レッスンを受けたときに、大袈裟な表現かもしれないけど、モノクロだった世界が色付いて見えたんです。
彼女の居る場所だけスポットライトが当たっているかのように輝いて見えたし、そのレッスンで心から笑えたんです。(人生で二度目)

気づいたら彼女のレッスンばかり受けていて、ジムに行く頻度も増えて、彼女に出会ってから体は大幅に変わりました。

だからジムに行く目的は、本来であれば身体をよくすると答えるのが普通ですが、心のどこかでは彼女との深い繋がりを求めてしまっています。
求めても自分が辛くなるだけというのは分かっているのですが…。

今朝の投稿、インフルの熱で朦朧として、プライベートな事まで書いてしまっていました。
今、読み返したら少し恥ずかしくなったので、削除しちゃいます。

今年、新たに体幹部分を鍛えるという、目標を立てたので、初心に戻るつもりで、トレーニングに励もうと思います。

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2月20日(火) 倦怠感、関節痛、頭痛
2月21日(水) 39.4℃
2月22日(木) インフルA型と診断
2月23日(金)〜25日(日) 36.7℃

明日からジム、復帰できるといいなー。
今月末までの目標、達成できそうもないけど、来月には達成してみせる。
ギリギリまで悪あがきしてみるか。

食事、睡眠が疎かになっていたから、インフルうつってしまったんだと思う。

メンタル面も、少しずつ強くしていかないとな。
他人の言動を気にしているようでは、全然ダメ。
昔と何も変わってない。

自分を変えること、ポジティブな思考ができるようになることが私には必要。

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今日は久しぶりに晴れたね。
風は強いけど、少し気分が前向きに。
今朝の熱は36.6℃。
用心のために、一応、今日までジムはお休みにした。
体がだいぶ鈍っていて、近所に買い物に行っただけでも息切れ。

今日はストレッチをして、ドラマを見て、早めに寝よう。

明日は好きなトレーナーさんのレッスンあるし、よっぽど具合が悪くなければ受けようと思ってる。
楽しみだな。

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今日は久しぶりに出かけた記念に、ほんの少し春気分を味わいたくて、春の新作ソックスを買っちゃった。

私、なるべくお洒落には気をつけようとは思っているけど、服装はマンネリ化しがちなんだよね。
気づいたら、ユニクロ・GUのモデルさんと同じコーデになってしまってることも、しばしば。

一時期は洋服、スニーカーにはお金をかけたけど、最近は、ジム代・サプリメント代、食費にお金を使うから、お洒落は二の次、三の次になっちゃってる。

というわけで春服、今年は買えなさそうなので、せめて靴下だけでも春気分を味わいたくて4足も買っちゃった。

これで春、出かけるのが楽しみになれればいいな、なんて。

スニーカー、履き古したな。
もう買ってから、かれこれ3年履いてるから、ソールは片減りしてるし、そろそろ新しいの、おろすかな。まあ、いいや。
これはこれで味が出てるし。

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今日は久しぶりに朝食を食べた。
近所のファミレスで。
熱は36.4℃。
やっと体、元気になってきた。

今日はこのまま、体調に変化がなければ、夜はジムに行こうと思う。
病み上がり、かつ、久しぶりの運動なので、怪我には注意して、正しいフォームで頑張ろう。

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気づけば、もう春だね。
寒い日があったり、まだポカポカ陽気にはなっていないけれど。

またジム、再開し出したら楽しくて良かったんだけど。

今日は疲労が溜まっていたのと、ストレスのせいで、休養日に。
昨日、ジムでいろいろあって落ち込んでいたところに、酔っ払った父親からのちょっとした暴力、暴言で、心が折れかかってる。
父も歳とは言え、力が強くて、アザができちゃった。

ジムに通う目的、やっぱりはっきりさせた方がいいかもしれない。
昨日はお気に入りのトレーナーさんが美人な〇〇〇ちゃんばかり見ていたのを見て、妬いた。
それから、そのトレーナーさんが〇〇〇ちゃんの事、本気で好きなんだなって言うのが、はっきりしたから、ショックだった。
見せつけられると動揺しちゃうのは、彼女の事が好きだから。
私には勝ち目がないなって改めて痛感した。

でも、せっかく綺麗になりたくて、ストレス発散したくてジムに通っているのに、それで不眠になるなんて本末転倒。

だから、とりあえず今は自分の内面を鍛える事、自分磨きに専念することにしたよ。
ジムに恋愛を持ち込んだのが間違い。
頭では分かっていても、好きって気持ちが消せないのが辛いんだけどね。

変わりたい。そう強く思う今日この頃。
まずは自分を好きになりたい。少しずつでもいいから。

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今日は天気は比較的、暖かく過ごしやすかった。明日からまた寒くなるみたいだけど。

今日はジムに行く予定だったけど、生理痛と謎の腹痛(昨日から下痢が続いてる。)のせいで、キャンセルに。

明日はお気に入りのトレーナーさんのレッスンがあるから、体調を整えて、出られるようにしよう。

寝るときは、なるべく余計なことを考えないようにしてベッドに入らないとね。

今日はゆったりとした気持ちでドラマでも見て、リフレッシュして寝よう。

食事はよく噛んで、ゆっくり食べるようにしないとな。
ついつい早食いしちゃう。

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今日は天気はあまりよくないね。
気温も昨日と比べると低め。

生理2日目だけど、気分は悪くない。
昨日は比較的、眠れたからかな？

連日、お腹の調子があまり良くないから、今日は昼食、よく噛んで食べよう。

今日はジムに行けるといいな。
大好きなトレーナーさんのレッスンだし、楽しみ。

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こんにちゎ🙂
お久しぶりです🙂

お元気ですか❓

生理痛つらいですね、大丈夫ですか❓
主さんはいつも体を動かしてて偉いですね☺️

今日はジムに行くんですか❓
楽しみですね☺️

お腹の調子、どうですか❓
私も前からお腹の調子悪くてなかなか(ずっと)治りません😹

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>> 12 こんにちは！
返信が遅くなってしまって、すいません。
新しいスレにも来てくれて、ありがとうございます、とても嬉しいです！

友情不滅さんは、体調はいかがですか？
お腹の調子も悪いみたいで、とても心配です。

私は、元気です。
メンタル面の不調は今も続いているけど、なんとか頑張っています。

体を動かしていないと、余計なこと考えちゃうんですよね。
もともと運動は好きじゃなかったけど、お気に入りのトレーナーさんに出会えたおかげで、ボディメイクが趣味になりました。
運動は楽しいですが、片思いは苦しいです。

お腹の調子、まだあまりよくありません。
たぶん、私、過敏性腸症候群なんだと思います。
食後、すぐお腹が緩くなってしまいます。

ようやく春が来ましたね。
でも、朝晩はまだ寒くて、寒暖差が激しいので、お体に気をつけてください。

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>> 13 こんにちゎ☀️

体を動かしてないと考えてしまうんですか❓
でも偉いですね☺️

私なんてどっちもダメで考えてしまいます😫

私もまだお腹の調子悪くて胃腸炎ぽいです💦

お腹緩くなっちゃうんですか❓
薬は飲んでるんですか❓

片想いの苦しさ分かります😥
実は私も片想いと言うか気になる人(好きになりかけちゃった人)が居るので気持ち分かります。

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>> 14 こんにちは！
体調が悪い中、返信してくれてありがとうございます。

偉くなんてないですよ。
私は、この年でバイト生活で、同世代と比べても年収は低くて。
家賃がかかっていないから、なんとかジムに通えているんです。

友情不滅さんも、胃腸炎っぽくなってるんですね、大丈夫ですか？
心配です。

お腹が緩くなったり、便秘になったりの繰り返しです。
最近、ずっとお腹の調子悪いので、昨日ビオフェルミンを買って様子を見ています。

友情不滅さんも恋しているんですね。
どんな人を好きになったんですか？

• << 22 こんにちわ🌞 その後お腹の調子はどうですか❓ 私は胃腸炎は多分、漢方薬が合わなかったのかも知れなくて飲むの止めたら落ち着きました🙂 主さんは体動かしてて偉いですよ～☺️ 主さんの好きな人はどんな人なんですか❓ 私の好きな人はカッコ良くて優しい人だけど会えない人です😭

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今日は雨。気温も低め。
風邪気味だからか、花粉症だからか、ハウスダストだからか、一昨日から喉の調子が悪い。
気温はそんなに低くないのに、寒く感じるってことはやっぱり風邪か？

昨日はジムに行ったんだけど、常連のグループって怖いね。
私の好きなトレーナーと、そのグループのボスが好きなトレーナーがかぶっていて、勝手にライバル視というか敵視されてて、意味が分からない。

私は普段、食事指導の時しか、そのトレーナーと話していないし、そのトレーナーには好きな子がいるのに、なぜ、片想いしてるだけの私をライバル視？
そのトレーナーが好きなのは客の一人、○○○ちゃんなのに、その子とは花見の話しをしたり、仲良くしていて、その子には嫉妬しないのに、好かれてもない私に嫉妬はちょっと違うような…。
挨拶も無視されたり、白い目で見られたり、かなりめんどくさいけど、まあ、その人たちが私の人生に今後、関係あるか？って聞かれたらNoだし、放っておこう。

でも、実際、ストレスにはなっていて、最近、通う頻度が落ち気味。

ジムに通う目的を、改めて明確にして、余計なことに気を取られないようにして、体を鍛えよ。

来月までには目標、達成してみせる。

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今日も雨。
子どもの頃は雨が好きだったけど、大人になってからは嫌いになった。
小学生の頃、雨が好きだった理由は、感情を抑圧しがちだった私にとって、空から降る雨が自分の気持ちを代弁してくれてるようだったから。
雨が止みかけた後の、少し晴れた空も好きだった。
あと、雨が降ると校庭が使えなくて、みんなで遊ぶ必要がなかったから。
昔からみんなでドッジボールしたり、遊具で遊ぶのが嫌いだった。
図書室で静かに本を読んでいる時間が、大好きだった。
友達と遊ぶのが嫌いだったわけじゃない。
ただ集団との関わり方が分からなかったし、周りと合わせて笑ったりするのがつらかった。

幼稚園生の頃も、私は浮いていた。
ジャングルジムで、みんなが仲良さそうに遊んで笑ってるのを見るのが好きだった。
自分はあまりうまく人と関われなかったから。

なぜ昔話になったのかは、分からないけど、昔から生まれ持った性質を今さら変えられるわけがない。

だからジムでも、昔と同じでいいんだって思った。
私は集団に入っても、きっと浮いてしまう。
挨拶程度の会話でも、噂をされたり、無視されたりした。
きっと私はどこか自信なさげで、見下されたんだろう。
もうこの際、レッスンだけ楽しめばいいって割り切る事にした。
体を綺麗にして、食事指導の時だけ、楽しく話せればいい。

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本当はトレーナーさんと、もっと仲良くなれたら、両思いになれたらいいなって思ってるけど、今、彼女には好きな人がいてその人に夢中になってるのも分かってるし、今の私には彼女を幸せにする事なんてできないから。

私が変わって、自分を取り戻すまでは、たぶん無理だと思う。彼女が受け入れてくれない。
それに変な行動を取れば、それこそグループのボスに睨まれてジムを続けられなくなる。

自分のため、彼女のために、私は、まず目標を達成する。
それから、将来の事、自分の病気の事と、向き合うようにする。

強迫神経症、適応障害、気分変調症…今まで、心療内科、精神科を変えるたびに、たくさん病名がつけられた。
今でも薬は飲んでいる。飲み続けてる。

心の病はそう簡単に治るものではないけど、考え方さえ、変えられれば、前向きに生きられるかもしれない。
自分に自信が持てるかもしれない。

失った自分を取り戻したい。
そう切に願う今日この頃。

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最近、よく眠れない。
薬を飲んでも、入眠はスムーズだけど、早く起きてしまう。
明け方に起きて、そこから眠れず。

生理が来そうなのに、まだ来なくて、下腹部痛と過食、腹痛、頭痛、肩こりに悩まされてる。
風邪気味だからかハウスダストだからか、ここ2〜3日、喉の痛みもあるし、メンタル、体調共に不調。

今週は週2しかジム行けないかも。
生理、来るなら来るで早く来てほしい。
ここ最近のケース、生理が始まるまで、メンタル、不眠は改善しないから。

今日はようやく晴れたね。
久しぶりに、バス停まで歩くか。
家に引きこもっているのも、良くないし、思考がどんどんマイナスになってしまう。

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今日は久しぶりにジムに行く予定。
有酸素運動＋筋トレのプログラムに出る。

生理、結局、来なかった。
明日からしばらくお気に入りのトレーナーさんのレッスンあるから、生理でよっぽど辛くない限り、通うつもり。
気づけばその人の存在が私のエネルギー源になっていた。
今週はそのトレーナーさんのレッスンあまりなかったから行かなかったのかも。
明日は会える。

今日は会えなくても、さすがに運動不足だし、太ってきてるので、他のトレーナーさんのレッスン、頑張ってくる。

久しぶりの運動だから、ちゃんとストレッチしてから参加しないとな。
家に帰ってからもやる。
湯船にもちゃんと浸かって、リラックスした気持ちで明日に備えよ。

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生理、結局、来なかったね。
先週は生理痛もあったし、何かと不調だった。
予定だと明後日、生理になってる。
(今までの周期を考えると。)

最近、入眠はスムーズなんだけど、明け方にトイレで起きちゃって、そこから不眠に。
今日から夜、21時以降、水分はなるべく控えるようにしよう。

今日は、ジムに行く予定。
寝不足だけど、お気に入りのレッスンだし、頑張ってくる。

ジムで常連のおばさんに勝手にライバル視されて嫌われてる事で悩んでいたけれど、もう気にしないようにしよう、私の人生に関係ないし。

それで不眠になって、お気に入りのトレーナーさんのレッスン受けられなくなったら、本末転倒。
ジムは体を鍛える場、ストレスを発散する場。
そういう場で逆にストレスを溜めて、どうする？

今日は天気も晴れてるし、めいいっぱい体を動かして、今日はちゃんと眠れるようにしよ。

ちゃんと眠れれば、明日も会えるから。
寝不足、生理、腹痛の問題さえなければ、2本連続で受けられるし。

賢く生きるようにしよう。
他人に振り回されない生き方をしよう。

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>> 15 こんにちは！ 体調が悪い中、返信してくれてありがとうございます。 偉くなんてないですよ。 私は、この年でバイト生活で、同世代と比べ… こんにちわ🌞

その後お腹の調子はどうですか❓

私は胃腸炎は多分、漢方薬が合わなかったのかも知れなくて飲むの止めたら落ち着きました🙂

主さんは体動かしてて偉いですよ～☺️

主さんの好きな人はどんな人なんですか❓

私の好きな人はカッコ良くて優しい人だけど会えない人です😭

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>> 22 おはようございます！
お腹の調子は相変わらずです。
便秘と下痢を繰り返していて、萎えています。
神経的なものかもしれないので今度、精神科の先生に再度、真剣に相談してみます。

友情不滅さん、胃腸炎治って良かったですね！
安心しました。
漢方や薬は相性が合わないと、不調になりますよね。

ありがとうございます！
ジム通いの成果で、ウエストくびれてきています。

私の好きな人は、自然で、笑顔がかわいくて、楽しいレッスンをしてくれる人です。
声も大好きです。
不器用なところもあって、結構、感情が表情に現れやすくて、ストレートな人。
自分に似てるな、と、たまに感じます。
でもその人は、他の客の事が好きで、私の事は、たぶんタイプじゃないし、苦手だと感じてると思います。
世渡り上手で、明るくて、気軽に、戯れあえるような人が、彼女には合ってると思います。
私はきっと永遠の片思い。

友情不明さんの好きな人は、カッコよくて優しいんですね。
会えないのってつらいですね。
会えないのは、どうしてですか？
突っ込んで聞いちゃってごめんなさい。

• << 43 お元気ですか❓ お返事遅れてごめんなさい😫 ウエストのくびれ羨ましいです✨ 主さんの好きな人は笑顔の素敵な人なんですね✨ どんな声の方なんですか❓ 主さんに似てるところがあるんですか❓ レッスン楽しそぅですね😁 私の好きな人と会えない理由はちょっと言えないですが相手の私に対する気持ちが今は知りたいって感じです。 それによっては話せるかも知れません｡
• << 44 昨日辺りからその好きな人の事でちょっと色々あって考えてしまって昨日もちょっと全然眠れなくて。 色々話したい事、聞きたい事あるけどなかなか聞けなかったり話し出来なかったりでつらいです😭

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最近、不眠が続いていてつらい。
私の場合、生理前に不眠になりがちだから、そろそろ生理、来るだろうと思っていても、なかなか来ない。
首、肩、背中、腹痛、寝不足からの頭痛、吐き気、とにかく不調が多すぎる。

入眠はスムーズだけど、明け方、早い時間帯(4時、5時)に目が覚めてしまう。

昨日も結局、ジムに行けなかった。
今日こそはがっつり体を動かしたいけど、出たいレッスンはキャンセル待ち。
その前のヨガは取れているけれど。

これから、しっかりストレッチして、備えよう。

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なぜ私は人から軽く扱われてしまうのかな？
どうでもいい人からそう扱われるのは慣れてるけど、好きな人から軽視されると傷ついてしまう。
それでも嫌いになれなくて、会えただけで嬉しくて、私ってほんと馬鹿だ。
これ、何回目だ？
最初、お気に入りの客を優先するために、無視された。
次は用があると嘘をつかれた。
今回は、理由は分からないけど、またドタキャンされた。

好きだから許してしまうけど、明確な理由も教えてくれないまま、結局、ごめんの一言で誤魔化された。
次の予約を取り付けるわけでもなく。

私の事、嫌いなのかな？
苦手なんだろうな。

自分でも分かってる、私が人から馬鹿にされる理由。
自分に自信がないから、自分がないから、軽く扱われる。
いい人、優しい人って、よく人から言われるけど、それは違う。
都合のいい人だ。

なんでも怒らずに受け止めてくれる都合のいい人。
今まで、学校でもそうだった。
自分が一人の時に、ひとりぼっちだと思われないために、みんな私を利用する。
数合わせとか、そういう感じ。
だからクラスが離れたり、他に気の合う友達ができると、みんな、私を捨てた。
私は使い捨てのカイロ…。
いつまでこんな人生を送り続けるのかな？
私だって変わりたい。
私の事を大切にしてくれるような存在に出会いたい。でも26年、生きてきて一人も現れなかった。
ずっとこの先も一人で生きていくのが怖い。

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歳をとる度に孤独感が増していく。
結婚して子どもができれば、家族ができれば、一人じゃなくなるのかな？

でも、私、男性にときめかない。
実際、彼氏居たことないから、慣れてないからかもしれないけど、男性に憧れる事はあっても、憧れの男性の服装とか真似する事はあっても、感覚的に、本能的に、好きになるのは女の子だ。
男性の性器が汚いと思ってしまう…。
今まで生きてきて、女の子だって、性格に裏表があったり、意地悪な子をたくさん見てきた。
陰口なんて当たり前だし。
母だって、弱い女性で、私に散々な事をしてきた。
母は365日のうち、360日を、不機嫌に過ごす人だ。
女の子だって汚いじゃないか。

ただ、好きな人にぞんざいに扱われても、彼女の笑顔を求め、好きって気持ちが止められない。
まるで犬のようだ。

もう自分がよく分からなくて、ごちゃごちゃで、苦しくて。
このまま死んでしまいたいとすら考えてしまうことが増えた。

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今日は天気は雨。朝から大雨で風も強かった。
昨日はジムで全力で体を動かしたから、体は疲れてて、早く眠れると思っていたけど、全然眠れなかった。
そもそも入眠も時間がかかって3時に寝て6時に起きる、そんな感じ。
おかげで朝からマイナス思考が止まらない。

何で私みたいな男でも女でもないような人間が生まれてしまったのか？
ずっと抱えてきた生きづらさが、溢れ出てきて、一人、家にこもって泣いていた。

でも、さすがに気が滅入ってきたので最寄駅のカフェで、休んでいる。

いい知らせと言えば、入荷待ちだった腕時計が明日、発送されるとのこと、それだけ。
それは少し楽しみだ。

とあるドラマで主人公がつけていた時計。
BLの話だったけど、私も、なんというか主人公と性格が似たとこあって、性格も全然違うイケメンの想い人と結ばれて、主人公に少し励まされた。
まあ、現実はそううまくいかないけれど。

私の恋は片想いで終わりそうだし。
ただずっと恋焦がれている。

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今日、天気、やっと晴れた。
生理1日目、お腹が重い。

でも、今日は夜にお気に入りのトレーナーさんのレッスンあるから受けに行ってくる。
久しぶりの筋トレだし、種目、結構、好きなんだよね。
夜遅くなるのは、キツいけど、頑張ってくる。

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昨日、注文していた腕時計が届いた。
正直、値段と質を見たときに、それが釣り合ってるかと言えば、？だけど、アンティークなデザインに惚れた。
大切に使おう。

昨日はよく眠れたね。深夜1時半に横になり、10時半まで寝てた。
疲れが溜まってたみたい。
よく眠れると体の調子がいいね。

今日も同じ調子で眠れるといいな。
夜、録画してたドラマでも見て、明日に備えて早めに寝よう。

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今日は生理4日目。
特に何の予定もない休日。

今日は私の病気について少し語ろうと思う。
ずっとお腹の調子が悪くて(便秘と下痢を繰り返す感じ)、苦しんできた。
過敏性腸症候群なのかとか、いろいろ悩んだ。
この前、精神科で話したら、強迫神経症もあるのではないか、と言われた。
便秘にこだわりすぎてるって。
酸化マグネシウムと強迫神経症の薬、出された。

薬はこれ以上、増やしたくなかったから、独断で飲んでないけれど。

汚い話になってしまうけど。
昨日、今までのトイレでのいきみが原因か、痔になった。いぼ痔と切れ痔、両方。
ボラギノールを買って、今、治療中。

だから、昨日から排便もスムーズにできなくて、ちょっと苦しい日が続いてる。
ジムも、今日は休む事にした。

今日は引き続き、胃や腸に負担のないものを食べて、ビオフェルミンを飲んで、しばらく様子を見よう。

たぶん酸化マグネシウムを飲むと、下痢になっちゃう。

(明日、明後日は午前中から、仕事が入ってるから、強い薬は飲めない。)

しばらく、最近、悪いくせになっていた間食(カロリーメイト、ゼリー)は控えて、ヨーグルトとかちゃんと食べて腸内環境を整えよう。

運動不足も体によくないから、駅から自宅まで歩いたり、工夫をして、今の状況を打破しようと思う。

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今日は天気はあまりよくない。
一昨日、痔の治療のため肛門科へ。
軟膏出されて終わったけど、医師から言われた事は短期間で済ませるということ。
ウォシュレットのやりすぎがよくなかったみたい。
出なくて苦しければ、浣腸した方がマシだって。

私、健康診断を長らく受けていないから、お腹の調子が良くなったら、一度、受けてみた方がいいかも。

昨日、今日とコロコロ便しか出ていないから、結構、お腹、苦しい。

今日は、夜、ジムに行く予定。
昨日は、あまりよく眠れなかったし、お腹の調子もいまいちだから、コンディションはあまりよくないけど、お気に入りのトレーナーさんのレッスンだし、頑張ろうと思う。

昨日の筋トレの筋肉痛、ちゃんと来ていて嬉しい。
これは良い報告！

明日も明後日も、ジム行く予定。
頑張ろう！
そのためには休養も大事。
今日は眠れるといいな。

お腹、結構、パンパンで苦しいから、場合によっては浣腸するかも。
浣腸もクセになると言われてるから心配だけど。

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強迫神経症、薬に頼らずなんとか自分で治そうと思う。
心配事の大半は起こらないというし、起こりもしない事で、不安になって、眠れなくなったり、チャンスを無駄にしたりするのは、もったいない。

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今日は天気は晴れ。気温も暖かくなってきたね。
最近、また謎に不眠が続いていて、体の疲労感が半端じゃない。
昨日もジム、レッスン連続で受ける予定だったけど、1本しか受けられなかった。

痔もまだ治っていなくて、便秘が続いているから昨日も浣腸して出した。

お腹が張るの苦しいんだよね。
一般的に便秘って3日以上出ないことを言うらしいけど、私は2日出ないだけでも、お腹がパンパンで苦しいの。

まずは痔を治して、その後、便秘も治したいね。

今日は午後にジムに行こう。
あまり眠れてないし、体も疲れているけど、一本だけだし、一生懸命受けよう。

明日は午前中、整体を予約していて、首・肩のコリ、足首の痛みをとってもらおう。
午後は、のんびり、カフェでも行こうかな。

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そう言えば、一昨日、某通販サイトでボトムスを買っていて、届いたんだけど、商品の状態があまりに酷くて、ショックを受けた。
センタープレスの線は曲がっているし、二重になってもいるし、たたみジワも酷い。
交換してくれるか依頼してみたけど、まだ返信なし。

在庫も少ないし、早めに対応してくれると助かるんだけど…。
返信、なかなか来ない。

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今日は天気は雨。
最近、ほんとに睡眠の質が悪くて、朝の目覚めが悪い。
紅茶、3杯とストレッチで体をシャキッとさせるか。

寝不足で調子悪いんだけど、今日は夜に推しのトレーナーさんのレッスンあるから、頑張ってこよう。
それにしても体の疲労が取れないな…。

今日を頑張れば、明日は仕事も休みだし、のんびりできそう。

ボトムスの交換依頼の返信、まだ来ない。
あと3日待って来なかったら、再度メールしてみよう。

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今日も天気はよくない。
昨日は薬をやや多めに飲んだから、いくらか眠れた。

でも、お腹の調子がいまいちで…。
結構、しつこい便秘でお腹が張ってる。

メンタルも落ち気味で、不安感に襲われてる。
というのも推しのトレーナーさんを囲む軍団と、いまいち波長が合わない。
休憩時間、待ち時間、ワイワイうるさいし、ノリについていけない。
でも私の好きな人は、明らかに彼女らと似た性質だ。
彼女は軍団といると幸せそうだし、不快に感じないみたい。

ある人に相談したら、水と油みたいな関係だねって言われた。彼女と私はどこまでも平行線かもしれない。
趣味も、感性も違うのに、なぜ、彼女に惹かれているのか、自分でもよく分からなくなってきた。

いくら追いかけても、ひとりよがりでしかない。
彼女と少し距離が縮んだと思ってたけど、たぶん私の勘違い。
気を遣わせてるだけ…。

その軍団、6人くらいいるんだけど、そのうち3人には空気のように扱われてるし、なんなら、嫌われてる。
なんとなく空気で分かる。

ずっとずっとこの先も、私は彼女を追いかけるのだろうか？

私の想いに答えてくれる事は、永遠にないのに、20%期待してる自分がいる。

ただ彼女の笑顔、声、仕草を見ていると、心があたたかくなるし、心地良い。

期待した分、後で傷つくだけかもしれないのに。
恋って人を馬鹿にさせるって本当だ。

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今日は天気は晴れ。
夏日で気温も高め。

今日はこれからジムでヨガを受ける。
なんやかんや久しぶりのプログラムだし、楽しみ。

今朝は5時に起きちゃって、そこから全然眠れなかった。
1時に寝たから、4時間しか寝てない。

久しぶりに朝食、割としっかり食べた。
ただお腹張って苦しい気が…。

お腹の調子、早く良くなるといいんだけど。

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いぼ痔、なかなか治りそうもない。
薬を塗ってるけど、一昨日あたりから、黄色い膿みたいなのが、出てるし、便秘になってる。

今日も食後にお腹が張って、便意がしたけど、出なかった。

この前、好きな人から冷たい態度を取られてショックだったし、私の好きな人には美人の彼女が居るのに、絶対、私には勝ち目がないのに、好きって気持ちが止められなくて、苦しんでる。
仕事も雑になるくらい私の好きな人はその人にのめり込んでる。

その事もあって、29日にやけ酒を食らって、揚げ物を食べまくったせいか、胃の調子も悪い。

今日は体調もよくないけれど、ジムにヨガを受けに行く。
呼吸法学べるし、少しは暗い気分もプラスになればと思って。

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今日は天気は晴れ。
気温もそんなに高くなくて過ごしやすそう。

今日は夜、推しのトレーナーさんのレッスンがある。
ジム、なんやかんや久しぶりだし、楽しんでこよう。

昨日は精神科に行った。
最近、人間関係でまた悩み出して、不安になったりして、眠りが浅くなってることを話したら、薬、また増えた。

体、ボロボロになってきてる気がする。
胃腸の調子も悪いままだし。
何も良くならない。

自然で居られない人間関係なんて不要だし、自分を馬鹿にするような人は相手にしないようにしようって思った。
それにしても、一度は友達って言ってくれた人にあからさまに避けられたり、塩対応されるのは傷つくけど、追っても仕方ないし、これ以上、傷つきたくないから、もう関わるのやめる。
実際、こっちから挨拶しなかったら、相手からは何も言葉かけなかったし、もうどうでもいい。

そんな性格の悪い人を好きなインストラクターもどうかしてる。まあ顔もスタイルも、タイプなんだろうね。美人なのは否定できないし。

私は何一つ敵いそうもないって思ってたけど、性格だけはいいかも。
少なくとも私は人によって態度変えたり、悪口を言ったり、損得で人を利用したりはしないから。

私の好きな人は騙されてる。表向きは明るくてポジティブで自信家で、優しい女性を演じてる。
陰で人を馬鹿にしたり、傷つけてる事に気づいていない。

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私の好きな人は、ちょっと人を信じすぎなところがある。
そこは私と似てるけど。

人は自分に優しければ、いい人って思う。
自分にとって…でしかその人を測れない。

私はネガティヴでおとなしくて変わり者、自信のない人、そんなふうにしか、思われてない。
あまり好かれてない…たぶんね。
枯れ木も山の賑わい。
インストラクターにとっては、ファンは多いに越したことない。
だから暇なときは適当に相手してくれてる、その程度。

私は彼女の好きなタイプの子とは真逆の性格をしてる。

世の中、うまく渡っていけるようなタイプじゃない。
表では明るくて優しい人を演じて、裏では損得で動いたり、平気で人を傷つけたり、そんなことはできない。

顔も美人ではないから、自信もない。
だからマウントを取られる度に傷つく。
馬鹿にされるのも、塩対応取られるのも、嫌。

人に期待するから、傷つくことになるんだよ。
だから誰も信じないって決めたじゃん、人との関わりだってそう、必要最低限でいいの。

こうなる事は想像できたはずなのに、やっぱり私は求めていたんだろうな。
それが間違いだった。

人とは挨拶するくらいの仲でいい、それ以上は求めないことにしよう。
そう強く思った。

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>> 23 おはようございます！ お腹の調子は相変わらずです。 便秘と下痢を繰り返していて、萎えています。 神経的なものかもしれないので今度、精神… お元気ですか❓
お返事遅れてごめんなさい😫

ウエストのくびれ羨ましいです✨

主さんの好きな人は笑顔の素敵な人なんですね✨
どんな声の方なんですか❓
主さんに似てるところがあるんですか❓

レッスン楽しそぅですね😁

私の好きな人と会えない理由はちょっと言えないですが相手の私に対する気持ちが今は知りたいって感じです。

それによっては話せるかも知れません｡

• << 45 おしゃべり好きさん、こんにちは！ 私は最近、メンタル、体調ともに調子悪かったです。 返信のタイミングはいつでも大丈夫ですよ！ おしゃべり好きさんは、お元気ですか？ 体調が心配です。 最近、お腹の調子が悪くて、ウエスト、徐々に戻ってきてしまっています。 (また戻さないと。) 私の好きな人の声は鼻にかかっていて、声は高めで、聴き心地が良くて、うまく言えないけど、とても好きな声です。 その声で名前を呼ばれると、それだけで嬉しくて。 私に似てるところは、自分の気持ちに正直で突っ走ってしまう点だけかな。 あとは、あまり似てないかも。 価値観とかは全然違うし、何を楽しいと感じるかも、たぶん違う。 それに彼女は好きな人が居るんです。 その人も同性ですが。 レッスン、楽しいです！ 最近、あまり行けてないですが…。 おしゃべり好きさんの好きな人は男性ですか？ 私も最近、好きな人の態度のことや好きな人が私の事をどう思っているのか？嫌われてないか？ばかり考えてしまって、全然眠れませんでした。 だから、おしゃべり好きさんの気持ち、分かります。 好きなだけに相手が自分の事をどう思ってるのか確かめるのって怖いですよね？ おしゃべり好きさんは好きな人と何かあったんですか？ 心配です。 おしゃべり好きさん、もしよかったら、あだ名で呼びたいんですけど、こう呼ばれたいとかありますか？

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>> 23 おはようございます！ お腹の調子は相変わらずです。 便秘と下痢を繰り返していて、萎えています。 神経的なものかもしれないので今度、精神… 昨日辺りからその好きな人の事でちょっと色々あって考えてしまって昨日もちょっと全然眠れなくて。

色々話したい事、聞きたい事あるけどなかなか聞けなかったり話し出来なかったりでつらいです😭

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>> 43 お元気ですか❓ お返事遅れてごめんなさい😫 ウエストのくびれ羨ましいです✨ 主さんの好きな人は笑顔の素敵な人なんですね✨ ど… おしゃべり好きさん、こんにちは！
私は最近、メンタル、体調ともに調子悪かったです。
返信のタイミングはいつでも大丈夫ですよ！
おしゃべり好きさんは、お元気ですか？
体調が心配です。

最近、お腹の調子が悪くて、ウエスト、徐々に戻ってきてしまっています。
(また戻さないと。)

私の好きな人の声は鼻にかかっていて、声は高めで、聴き心地が良くて、うまく言えないけど、とても好きな声です。
その声で名前を呼ばれると、それだけで嬉しくて。

私に似てるところは、自分の気持ちに正直で突っ走ってしまう点だけかな。
あとは、あまり似てないかも。

価値観とかは全然違うし、何を楽しいと感じるかも、たぶん違う。

それに彼女は好きな人が居るんです。
その人も同性ですが。

レッスン、楽しいです！
最近、あまり行けてないですが…。

おしゃべり好きさんの好きな人は男性ですか？
私も最近、好きな人の態度のことや好きな人が私の事をどう思っているのか？嫌われてないか？ばかり考えてしまって、全然眠れませんでした。
だから、おしゃべり好きさんの気持ち、分かります。
好きなだけに相手が自分の事をどう思ってるのか確かめるのって怖いですよね？
おしゃべり好きさんは好きな人と何かあったんですか？
心配です。

おしゃべり好きさん、もしよかったら、あだ名で呼びたいんですけど、こう呼ばれたいとかありますか？

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昨日、一昨日、そして今日とメンタルがこれでもかってくらい落ち込んでる。
生理ももう終わる頃なのに、調子が悪すぎる。
なんだろう、人と親しくなるのが怖いんだよね。
またゴミ箱に捨てられそうで、自分に親切にしてくれても疑っちゃう。
実際、ジムで挨拶したり、名前を聞くくらいの仲にはなった人、二人から無視されたり、そっけなくされたりして、だから、その人も私の事を同じように扱うんじゃないかって不安になっちゃって。
高校時代からのトラウマがあって、それを克服できないまま大人になったから、嫌われることにここまで恐怖を覚えるんだと思う。
みんなに好かれるなんて無理なのにね。

好きな人の態度に一喜一憂したり、振り回されて、勝手に疲れてる。

私みたいな人間が人から愛されるわけない、捨てられたり、馬鹿にされたりする人生だったから、慣れてるけど、好きな人にはやっぱりそんな目で見られたくないし、できれば両思いになりたいと思う自分も居て。
苦しいの。

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最近、好きな人とうまくいってなくて辛い。片想いだから、ある程度、苦しいのは当たり前なんだけど、それにしても、傷ついてばかり。
詳しく言えば、ジムの人間関係、全般、うまくいっていない。

私、常連の客にあまり好かれてないみたいで、挨拶も無視されたり、白い目で見られたりしてるんだけど、今まではあまり気にしてなかった。

私の好きな人はトレーナーというより、その常連グループの一員みたいになってるから、最近、あまり話しかけてくれなくなったし、挨拶してもそっけない感じになった。

常連の人たちが居なければ、普通に話せるかと思ったけど、彼女は私と話していても全然楽しそうじゃない。

好きだから、体調不良だったり、元気なかったりすると心配になったりするけど、そういうの、余計なお世話だったかな？
大丈夫？とか心配してるとか、お大事にとか、そういう言葉かけも要らなかったかも。
好意の無関心で、触れない方がよかったかな？
重たいと思われたかも。

そもそも、グループに嫌われてるような私の事なんて大嫌いかな？

もっと軽やかに、ノリで生きていけるようになりたいけど、私にはやっぱりできなくて。

好きと思う気持ちだけが空回りして、余計、嫌われて…もうどうしたらいいか分からない。

今日も好きなトレーナーさんのレッスンあったけど、また無視されるのが怖くて行けなかった。

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今までも無視されたり、そっけなくされたりしてたけど、睡眠不足で体に疲労が溜まってるからか、思考がどんどんマイナスな方にいってしまって、何もかも嫌になった。
無視とか、雑に扱われるのは慣れっこなはずなのに…昨日の彼女の態度は私を深く傷つけた。

価値観も、人間関係のあり方も、私とは全然違って、不釣り合いだし、うまくいかないだろうって分かっていても、彼女への気持ちが諦められなくて苦しい。

私が捧げても彼女が私を好きになる可能性は0に近いのに諦められない。

私がいくら彼女に好意を示しても、引かれるばかりで何も返ってこないだろうに。

無視されても、雑に扱われても嫌いになれない。

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どうしたら軽いノリで生きられるのかな？
くだらない冗談を言いあって笑ったり、じゃれたりできるの？

私は物事をそんな簡単に流せないし、いろいろ深く考えてしまうよ。

私のそういうところが、彼女は大嫌いなんだろうし、苦手なんだと思う。

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先週は、疲労で体調が悪い日が多かった。
肉体的というよりは精神的な疲労。
結局は、好きな人の態度に振り回されてるんだよね。
私、もう諦めることにしたよ。
彼女が私の事を恋愛対象で見てくれることは、ほとんどないって、馬鹿な私もいい加減、気づいた。
だから、せめて同性として仲良く距離を縮める、それくらいしか、もうない。
悲しいけど、それが現実。

私がこれ以上、彼女にアタックすれば常連グループからは嫌われるし、最悪、彼女も私を嫌いになる、なんとなくそんな気がして。
いじめの標的にされて、彼女のレッスンが受けられなくなる事だけは阻止しなければ。

だったら、もう、いちいち彼女の態度とか、グループの態度とか、気にするの、やめる事にした。

ジムは体を鍛えに行く場、ストレス発散の場、それ以上は望まないし、求めない。

それに彼女と私は性格、価値観、全てが合わ
ない。
余計な期待をしても、傷つくだけだ。

強くならなきゃ。

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