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彼氏が既婚者でした。
2年間付き合っている彼氏と別れるか迷っています。
離婚歴のある方とのお付き合い

不倫の結末

レス259 HIT数 19021 あ+ あ-

経験だけは負けないさん( 40代 ♀ )
21/10/23 20:47(更新日時)

約4年間付き合ってきた彼と終わりがきました。(W不倫です)
私の旦那に不倫がバレて、私と彼も気持ちは固まっていたので、2人で旦那に話にいきました。全て捨てて一緒になりたいと思っていると…
そのあと向こうの奥さんにも2人で話に行きました。

結果、うちの旦那も向こうの奥さんも
「離婚はしない!」でした
離婚するなら、慰謝料、養育費を取ると…
(当たり前ですが)

そして4人での話し合いになり、その場で奥さんが誓約書を出してきて、二度と連絡もとらない、会わないなどの内容にサインしました。

お互い家族の元へ戻る選択をしただけの事で、不倫にはよくある話だと思いますが…

あまりに突然で、私の気持ちだけ置いてけぼりで…

旦那は、私を許せないけど子供の事もあるし(2人いて、もう社会人と大学4年ですが)
それ以上に私のことが今でも好きだと言ってくれていて…
不倫していた4年間も旦那とは仲良しでした…
旦那には、感謝しかないのに
彼を忘れない限り、旦那と向き合うのも辛くて…

突然の別れから2カ月…

4年間毎日あったLINEや電話も無くなり、心にぽっかり穴が空いた状態で…
ふとこの掲示板を見つけて他の方の投稿を見させて頂いてました…

そして、私の気持ちの持って行き場が見つからず投稿させて頂きました。

彼を恨むのも、奥さんを恨むのも間違ってると
頭では理解できてるんですけど、どうしても恨んでしまいます…

独身なら、次の恋をして忘れる事もできると思
いますが、今の私には彼を忘れる事もできず…

突然の別れを経験した事のある方
どうやって気持ちの整理をしたのか教えて下さい。

No.3299674 21/05/27 13:48(スレ作成日時)

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No.1 21/05/27 13:57
恋愛好きさん1 ( ♂ )

そんなことは初めから予測できた筈ですよね。自分の事しか考えられないんだね、悲しませた人の気持ちは考えないの?

  • << 15 自分の事しか考えれない… そうですよね…

No.2 21/05/27 14:02
学生さん2 

時間がたてばまた変わってくるさ。
不倫する連中は自分と不倫相手のことしか視野に入らないから、周りが見えていると思っていても見落としているところが沢山ありますね。
今は無理して旦那や子供と向き合う必要もないと思う。
ただいずれは不倫相手の馬鹿男は忘れて家庭に落ち着くように時間を使えば良いと思います。
辛いのは不倫なんかする愚かな自分だと思えば耐えられるでしょ。

  • << 16 ありがとうございます。 ほんと愚かだったと思います…

No.3 21/05/27 14:30
通りすがりさん3 ( ♀ )

隠し通すことも、バレて貫くことも、どっちもできなかったんだから、しょせんその程度のものだったんですよ。色んな覚悟が足りなかったから後悔して、相手や奥さんを恨んでるだけ。
その辺自覚すれば、立ち直れると思います。

  • << 17 そうですよね… 覚悟が足りなかったんです。

No.4 21/05/27 14:32
匿名さん4 

どうせ次の男見つける。

  • << 18 そんな簡単に出会いってないですよ…

No.5 21/05/27 14:41
匿名さん5 

主さんは楽なんですよ。選択肢はないし忘れるだけなんですから。
この先辛いのは旦那さんです。
自分が選択した再構築が本当に良かったか自問自答しながら時折フラッシュバックに苦しみの繰り返しです。
忘れることはないでしょう。

悲劇のヒロインに浸って彼や奥さんを恨んでも心の中なら何したっていいんです。思う存分心の中で叫んで下さい。
そのうち時間が経てば忘れますよ。

  • << 19 ありがとうございます! 確かに!私に選択肢は無いですよね…

No.7 21/05/27 15:42
ミマス ( zUuGv )

なぜ慰謝料、養育費払わないのですか?

そんなに好きだと連呼するのであればお金で済むなら払ったほうが良いのでは?


  • << 21 捨てられたからです…

No.8 21/05/27 16:56
匿名さん8 

別スレで主さんにレスした者です。
時間がある時にゆっくり考えて書き込みたいと思います。待ってて下さいね。

  • << 22 ありがとうございます! 待ってます!

No.9 21/05/27 17:13
通りすがりさん9 

気持ちの整理がつかないのは、考え方や選択肢が間違えているからじゃないですか?

>それ以上に私のことが今でも好きだと言ってくれていて…
>不倫していた4年間も旦那とは仲良しでした…
>旦那には、感謝しかないのに
>彼を忘れない限り、旦那と向き合うのも辛くて…
旦那さんが主さんを好きで2人の仲は良い。けど、主さんの旦那への気持ちが書かれてない。

ってことは独身で置き換えれば、一番好きな相手と別れて仲が良い二番手と付き合いましたってことでしょ?そんなん納得いかなくて当然。

気持ちは他にあるのに、そんな自分を好きでいてくれる旦那に折れた形。だったら、サインしちゃダメだったんですよ。本来は腹括って全部ひっくるめて丸く収めましょう、でサイン。主さんはその場で流されてサインしただけ。

どうやったって整理のつけようは無いから、モヤモヤしたまま時間に任せて苦しむか。それとも誓約書破ってとことん揉めるか。それか全部投げ出して独りになるか。

そもそもがズレたことをやって己の欲を満たしてたんですから、早々にラクになることなんてできないし、さすがに虫が良すぎるでしょうよ。

誓約書の意味、話し合いの意味、未だに理解出来てないようで…。反省の二文字はどこをさまよっているのでしょうね。

  • << 23 その通りですよね… 旦那の事は大切です。 彼の事は大好きでした。 旦那も彼も両方必要だった… 自分勝手でどうしようもないの わかってます。

No.10 21/05/27 18:32
通りすがりさん10 

彼は夫婦で再構築、スレ主さんは夫に捨てられて慰謝料養育費を稼ぐ日々。

にならなくてラッキーでしたね。


もうバレて失ったんだから頭を切り替えるのが最善ですよ。
ま、しばらくはヒロイン気分に浸って悲恋のポエムでもアプリの日記に書けば良いですよ、書くことでその内客観視できて過去になっていきます。


慰謝料を貯めてから彼と(別の人でも)第二の人生を勝ち取っても良いですし。

  • << 24 ありがとうございます! 自分の気持ちを吐き出す事で(書くなり、聞いてもらうなり)気持ちの整理できてくると思います。だから投稿しました。

No.11 21/05/27 18:33
恋愛好きさん11 

ご主人よりも不倫相手に運命を感じているのかな?

  • << 25 そう思ってた時もあります… 2人の世界に入り込んでいたので… 毎日生活を共にしている旦那には やっぱりイヤな部分も見えてしまいますしね… 他人から見れば、いい旦那 あの旦那さんのどこが不満? あんないい旦那さんいないよ! 自分の物だから気づかないんですよね…

No.12 21/05/27 19:43
大人の恋愛さん12 ( 30代 ♀ )

そうですね。
突然のことだと頭では理解していても心がついていかないという事もありますよね。

誰かを恨まないと、心が保てない。

そんな事もあります。人間ですから。

今はほとぼりが冷めていないので余計にそんなふうに思ってしまう事でしょう。

時間が解決してくれます。

忙しくしてください。

より自分に磨きをかけて、あなたを好きだと言ってくださった旦那さんのために明るい家庭を志してください。

思考を相手に向けるのではなく、自分に向けるのです。

貴方には余裕があるのです。

人を恨める余裕(暇)が。

旦那さんと離婚になっていて彼とも別れていたら、恨んでる所ではありません。

生きていくために必死になるでしょう。

今のあるその余裕を潰してください。

そして、自己研鑽へ全力を注いでください。

愛だの裏切りだのは一旦横へ。

まずは、自分です。

ここから40年、どう生きていきたいですか?

今がチャンスなのでは。

  • << 26 そうですよね! 暇があり過ぎて… 彼の奥さんも言ってました 「私は子供の為だけに生きてます」と 「私は恋愛なんてする時間もない!羨ましいです!」と…(彼が単身赴任で年に数回しか帰省しないから、子供の事、家の事全て1人でやってる為) 私は… 家の事もお金に困る事もなく 4年間毎日朝起きてから寝るまで 彼だったんだと思います。 つまらない毎日に彼がいた 好きより、依存しているだけだったようにも思います。 だからと言って、誰でも良かったわけじゃないですけどね…

No.13 21/05/27 19:54
匿名さん13 

他のスレでのスレ主さんとのやりとりも拝見していました。

自分勝手極まりない…
厳しい言葉になってしまいますがそう思ってしまいます。

せめて主さんがご主人と別れたのであれば少しは理屈も通るかもしれないけど。
そうじゃないでしょう?

彼の家庭…仮面夫婦だったと奥様が仰ったのならそれが本当なのでしょう。
それでも彼は、その仮面夫婦の場所に戻ることを決意した。
それが現実なんです。

捉え方によっては彼の人生を背負うような覚悟の奥様の言葉に、彼自身も寸でのところで覚悟を決めたのかもしれない。
主さんのご主人を見て、主さんを幸せにするのは自分ではないと悟ったのかもしれない。
結局のところ彼の本心は彼にしかわかりません。

主さんが家庭に戻る選択は主さん自身がしたのでしょう?
ご主人も受け入れてくれてますしね。
お子さんがその年齢でも離婚できなかったということは、この先も無理だったでしょうし。

いい大人が二人で始めた関係です。
終わったところで彼を恨むのは筋違いです。

彼は充分に不倫の制裁を受けてます。
もう充分だとは思えませんか?

会社での対応ひとつとっても勝手なだけの男だとは思えません。
ちゃんと愛されていたと思いますよ。
どうか、彼と過ごした4年の月日まで否定しないでほしいです。

  • << 27 返信ありがとうございます。 そうですよね… 自分も離婚する事できないのに 相手を恨むなんて自分勝手ですよね… 家庭に戻る選択を自分でした事になるのかな… 彼に捨てられたから 彼が家庭に戻る選択をしたから 許されたわけじゃないけど 旦那が受け入れてくれたから 自分の意思というより、この選択肢しかなかった。けど、この選択は絶対間違ってはいない… どちらの家庭も壊さずに済んだんだから… 4年間、彼は尽くしてくれたし 私の要望にも応えてくれて なんだかんだ幸せを与えてくれていた人 けど、最後の最後が… 1番最初、うちの旦那にバレて 2人で旦那と向こうの奥さんに話に行った時までは良かったんですけどね… 先週彼に言われました(誓約書を破って連絡してしまいました) 「旦那さんとの約束だから」って 彼は、うちの旦那に申し訳ない気持ちしかないと… 彼ゎ新しい環境で、思い出全て置いて行ってしまったから、前に進める! ここに取り残された私は 思い出に縛られて、抜け出せない… ここ住んでる限り、全てに彼との思い出があって苦しくて… ごめんなさい! 何を書いてるのか、わからなくなってしまいました…

No.14 21/05/27 20:06
恋愛好きさん14 ( 20代 ♀ )

いい歳して何やってるんすか...
旦那さんの気持ち考えたら泣けてきました...
それでも許すって、なかなか出来ないですよ...
どれだけ辛かったか、そんな旦那さんがいたから遊べる余裕があったんじゃないですか?
本当に一人ぼっちだったら今頃相手の嫁に罵倒されるだけで、一人ぼっちになって主さん、泣いてますよ?
旦那さんが近くにいてくれてるじゃないですか...
主さん、最低です。酷いよ。

  • << 28 本当にその通りです。 旦那と上手くいってたから 不倫してれたんだと思います。 不倫しておいて、こんな事言うのおかしいですが、本気に旦那の事は大切に思ってます。 不倫してた4年の間も! 旦那を幸せにできるのは、私しかいないと思ってるし、幸せにしてくれてた分、これからは私が旦那を幸せにしないと!と思ってます! ただ、彼への気持ちがまだ捨てきれなくて… あんか突然の別れで、気持ちがついていけていないと言うか… この時点で旦那をまだ裏切ってるんですよね… (気持ちの部分で) 二度と旦那を悲しませないと心に誓っていながら…

No.15 21/05/27 22:23
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 そんなことは初めから予測できた筈ですよね。自分の事しか考えられないんだね、悲しませた人の気持ちは考えないの? 自分の事しか考えれない…
そうですよね…

No.16 21/05/27 22:24
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 時間がたてばまた変わってくるさ。 不倫する連中は自分と不倫相手のことしか視野に入らないから、周りが見えていると思っていても見落としていると… ありがとうございます。
ほんと愚かだったと思います…

No.17 21/05/27 22:25
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 3 隠し通すことも、バレて貫くことも、どっちもできなかったんだから、しょせんその程度のものだったんですよ。色んな覚悟が足りなかったから後悔して、… そうですよね…
覚悟が足りなかったんです。

No.18 21/05/27 22:26
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 4 どうせ次の男見つける。 そんな簡単に出会いってないですよ…

No.19 21/05/27 22:27
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 5 主さんは楽なんですよ。選択肢はないし忘れるだけなんですから。 この先辛いのは旦那さんです。 自分が選択した再構築が本当に良かったか自問自… ありがとうございます!

確かに!私に選択肢は無いですよね…

No.20 21/05/27 22:28
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 6 削除されたレス 旦那の事、幸せにしないと…
ですね

No.21 21/05/27 22:30
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 7 なぜ慰謝料、養育費払わないのですか? そんなに好きだと連呼するのであればお金で済むなら払ったほうが良いのでは? 捨てられたからです…

No.22 21/05/27 22:30
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 8 別スレで主さんにレスした者です。 時間がある時にゆっくり考えて書き込みたいと思います。待ってて下さいね。 ありがとうございます!
待ってます!

  • << 30 遅くなりました。 ※沢山の価値観、各々の人生が有り、あくまで一個人の言葉を主さんだけに贈りたいので ご批判、ご意見はご遠慮いたしますね。 お別れして、まだ2ヶ月ですよね? 大変苦しい時だと思います。 諦めたり忘れるにはまだ早過ぎて、気持ちを消化出来ず仕方ないくらい、心の傷はまだ生傷だと思います。 家族の為に前を向きたい、でもまだとてもお辛いんですよね? こんな大変な事が会社をクビになった3年も前から有れば、癒えない悲しみや大きな後悔がすぐに消えやしないのは想像にかたいです。 ゆっくりでいい。 済んだ結果を言っても叱っても、今は仕方ない。恨みや後悔がそれではきっと消えないから。 前を向くには何が一番か…私なりに考えました。 これ以上は自分を責めない、他人を責めない。自分が通った道、選んだ結果が最良だったと信じてどうぞ未来に良い結果を残して下さいね。 貴女への愛も話し合いのその決心をした時まではきっと本当、彼を愛した気持ちも本当。 (※)

No.23 21/05/27 22:33
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 9 気持ちの整理がつかないのは、考え方や選択肢が間違えているからじゃないですか? >それ以上に私のことが今でも好きだと言ってくれてい… その通りですよね…

旦那の事は大切です。
彼の事は大好きでした。

旦那も彼も両方必要だった…

自分勝手でどうしようもないの
わかってます。

No.24 21/05/27 22:35
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 10 彼は夫婦で再構築、スレ主さんは夫に捨てられて慰謝料養育費を稼ぐ日々。 にならなくてラッキーでしたね。 もうバレて失ったんだか… ありがとうございます!

自分の気持ちを吐き出す事で(書くなり、聞いてもらうなり)気持ちの整理できてくると思います。だから投稿しました。

No.25 21/05/27 22:45
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 11 ご主人よりも不倫相手に運命を感じているのかな? そう思ってた時もあります…
2人の世界に入り込んでいたので…

毎日生活を共にしている旦那には
やっぱりイヤな部分も見えてしまいますしね…

他人から見れば、いい旦那
あの旦那さんのどこが不満?
あんないい旦那さんいないよ!

自分の物だから気づかないんですよね…

No.26 21/05/27 22:54
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 12 そうですね。 突然のことだと頭では理解していても心がついていかないという事もありますよね。 誰かを恨まないと、心が保てない。 … そうですよね!
暇があり過ぎて…

彼の奥さんも言ってました
「私は子供の為だけに生きてます」と
「私は恋愛なんてする時間もない!羨ましいです!」と…(彼が単身赴任で年に数回しか帰省しないから、子供の事、家の事全て1人でやってる為)

私は…
家の事もお金に困る事もなく
4年間毎日朝起きてから寝るまで
彼だったんだと思います。

つまらない毎日に彼がいた
好きより、依存しているだけだったようにも思います。

だからと言って、誰でも良かったわけじゃないですけどね…

No.27 21/05/27 23:39
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 13 他のスレでのスレ主さんとのやりとりも拝見していました。 自分勝手極まりない… 厳しい言葉になってしまいますがそう思ってしまいます。 … 返信ありがとうございます。

そうですよね…
自分も離婚する事できないのに
相手を恨むなんて自分勝手ですよね…

家庭に戻る選択を自分でした事になるのかな…

彼に捨てられたから
彼が家庭に戻る選択をしたから
許されたわけじゃないけど
旦那が受け入れてくれたから

自分の意思というより、この選択肢しかなかった。けど、この選択は絶対間違ってはいない…

どちらの家庭も壊さずに済んだんだから…

4年間、彼は尽くしてくれたし
私の要望にも応えてくれて
なんだかんだ幸せを与えてくれていた人

けど、最後の最後が…
1番最初、うちの旦那にバレて
2人で旦那と向こうの奥さんに話に行った時までは良かったんですけどね…

先週彼に言われました(誓約書を破って連絡してしまいました)
「旦那さんとの約束だから」って
彼は、うちの旦那に申し訳ない気持ちしかないと…

彼ゎ新しい環境で、思い出全て置いて行ってしまったから、前に進める!
ここに取り残された私は
思い出に縛られて、抜け出せない…

ここ住んでる限り、全てに彼との思い出があって苦しくて…

ごめんなさい!
何を書いてるのか、わからなくなってしまいました…

No.28 21/05/27 23:46
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 14 いい歳して何やってるんすか... 旦那さんの気持ち考えたら泣けてきました... それでも許すって、なかなか出来ないですよ... どれだ… 本当にその通りです。

旦那と上手くいってたから
不倫してれたんだと思います。

不倫しておいて、こんな事言うのおかしいですが、本気に旦那の事は大切に思ってます。

不倫してた4年の間も!

旦那を幸せにできるのは、私しかいないと思ってるし、幸せにしてくれてた分、これからは私が旦那を幸せにしないと!と思ってます!

ただ、彼への気持ちがまだ捨てきれなくて…

あんか突然の別れで、気持ちがついていけていないと言うか…

この時点で旦那をまだ裏切ってるんですよね…
(気持ちの部分で)

二度と旦那を悲しませないと心に誓っていながら…

No.29 21/05/28 01:11
匿名さん29 ( 40代 ♀ )

突然の別れ
私もそのようなものです
突然というよりかは予兆はあったのですが話がどんどん進んでいき向こうの事情で別れることになりました

私も気持ちがついていかず今でもこの現実を受け止められないでいます 

批判される人はいっぱいいるでしょうが
主さんと全く同じ考えで毎日あった連絡無くなりぽっかり穴が空いてしまったし
こうなってしまった環境を恨んだり

気持ちの持って行く場がないんです
喧嘩も多かったけど思いだすのは楽しい事ばかり

私はまだ日が浅いですが2ヶ月たった今でも主さん苦しまれてるから私もまだまだ苦しむ事になるんですよね

そしてどんな事があろうと家族には敵わない

  • << 44 29さん、返事してなくてごめんなさい! 向こうの事情でって、バレたとかでは無くてですか? あまりに突然の別れで 気持ちがついてけないですよね… 29さんも結婚してるんですか?

No.30 21/05/28 05:15
匿名さん8 

>> 22 ありがとうございます! 待ってます! 遅くなりました。

※沢山の価値観、各々の人生が有り、あくまで一個人の言葉を主さんだけに贈りたいので ご批判、ご意見はご遠慮いたしますね。

お別れして、まだ2ヶ月ですよね? 大変苦しい時だと思います。
諦めたり忘れるにはまだ早過ぎて、気持ちを消化出来ず仕方ないくらい、心の傷はまだ生傷だと思います。

家族の為に前を向きたい、でもまだとてもお辛いんですよね?

こんな大変な事が会社をクビになった3年も前から有れば、癒えない悲しみや大きな後悔がすぐに消えやしないのは想像にかたいです。
ゆっくりでいい。

済んだ結果を言っても叱っても、今は仕方ない。恨みや後悔がそれではきっと消えないから。

前を向くには何が一番か…私なりに考えました。

これ以上は自分を責めない、他人を責めない。自分が通った道、選んだ結果が最良だったと信じてどうぞ未来に良い結果を残して下さいね。

貴女への愛も話し合いのその決心をした時まではきっと本当、彼を愛した気持ちも本当。

(※)

No.31 21/05/28 05:16
匿名さん8 

>> 30 (※)続きです。

良い思い出だけを覚えておこう。自分の過去を全否定する事程悲しい事はありません。

人を恨む事程悲しい事はありません。自分を被害者にしてしまう。

貴女は愛を全うしようとした。結果敗れてしまったけど、お互いの愛は本当だったのでは?
彼を好きでよかった、傷付いたけど今大切なもう一つの物がはっきり分かった。ですよね?

毎日あった連絡がなくて無性に寂しいお気持ち無理もないと思います。
それだけは解消出来ないけど…。

ただ傷付いたんじゃない、うたかたの夢でも愛を全うし、また大切な未来に向かって立ち上がる。

今はそうとしか立ち直れないと思うけど、貴女の未来がいつかきっと輝く物になる事を祈ってます。

罪人じゃない、つまずいても幸せにはなれる。

私にも一緒になれる夢を見る気持ち、激しく愛する気持ちが分かるから。貴女を責めません。 立ち直った実例でなくてすみません。

No.32 21/05/28 17:20
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 31 ありがとうございます!

行き着くとこまで行き着いた結果ですよね…

中途半端な終わりよりは
完全燃焼した恋だったと思って

その結果をしっかり受け止めないと
前には進めないですね!

No.33 21/05/28 17:59
一途な恋心さん33 ( ♀ )

同じようなダブル不倫経験者です。
2年付き合って同じように旦那にバレて。お互いに離婚して一緒になろう!って決めました。私は先に離婚しました。

主さんはなぜ、みんなで話し合いにしたんですか?相手が目の前にいたら、離婚はしないって意地になるのもわかる。
誓約書を書いたのも、彼はその雰囲気にのまれてしまったのかも…
男の人は弱くなってしまう事あるから

今もそんなに大好きなままで、主さんは離婚して彼ともう一度とは思わないんですか?
旦那さんに感謝してても、愛情がないんだから無理なんじゃないのかな?悪い事したけど、受け入れてくれたから答えなきゃって…主さんこれからもずっとすごく苦しそう…

私の話になりますが、彼の方はなかなか離婚出来ませんでした。お金の事でなかなか関係が切れず、子どもの反対もあり、ホントにごちゃごちゃして、イヤになったりたくさん責めたりしちゃいましたが、1年してやっと解決。お金もたくさん払いました!もう全然ない。
でも、お金はふたりで稼いでいけばなんとかなる!贅沢は出来ないけど一緒なら幸せです!

主さんは、慰謝料、養育費一緒に払ってでも彼と一緒にとは思わなかったんですか??

もう忘れて気持ちの整理をしたい主さんにはイヤな話、質問かもしれません。
すいません。
似た状況だったので、話をしたくなりました。

No.34 21/05/28 21:39
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 33 愛を貫いたんですね…
羨ましい…

私と彼にはそこまでの気持ちは無かった…

もちろん「好き」は本当だったし、ずっと一緒に居たかったけど…

みんなで話し合いは、うちの旦那と向こうの奥さんからの希望だったから…

「今もそんなに大好きなままで、主さんは離婚して彼ともう一度とは思わないんですか?」
↑彼が私より家族を選んだから、仕方ない…

「旦那さんに感謝してても、愛情がないんだから無理なんじゃないのかな?悪い事したけど、受け入れてくれたから答えなきゃって…主さんこれからもずっとすごく苦しそう…」
↑家族として愛してるし、何より、大切には思ってるから…
もちろんまだ旦那に気持ち戻ってないけど、前に進まないとって思ってます。

旦那は、私の何倍って苦しくて、悲しい思いをしたから…

彼と「2人で地獄へ落ちる覚悟」したけど
それって…背負ってる物を捨てないって事なんだと思いました…
一生背負い続ける事…
(地獄と言ってしまったら、旦那、家族に失礼ですけど…)

今50歳くらいだったら
違った結果になっていたかもしれない…

一緒に生きてくには、少し早すぎたかな…

不倫で、愛を貫くってホントすごいと思う!

お互いパートナーを嫌いとか、どちらともが仮面夫婦なら、見えてる未来も同じかもしれないけど…

パートナーに不満が無かった私達は
結局、家族を捨てれなかった…

No.35 21/05/29 10:17
通りすがりさん35 ( ♂ )

今から離婚したり再婚するんだったら大変だけど、結果的に諦めざるを得ない結果が出ているなら後は主の気持ちだけの問題ですよね。

自分は不倫を否定しませんが、不倫だろうと普通の恋愛だろう自分が特別な存在でない事に気づかないと疲れるだけですよ。

社会人になるお子さんのいる年齢の方ですよね?今までにそういった経験して来なかったのですか。

No.36 21/05/29 11:10
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 35 そう…
私の気持ち次第で、旦那と上手くやっていける。

と言うか、上手くやってけるどころか
さっき離婚話になりました…

この2ヶ月、旦那はずっと苦しんでいて
私への束縛、執着がすごくて…
(GPS、通話履歴を取る、友達とのLINEのトーク画面を見せる、彼以上に旦那を愛してる事を証明する等)
私がそれに応える事が出来ず…

さっき「もう離婚しくれていいから」と言いました。(離婚届けは、先週渡してあり、保証人も書いてもらって、旦那がいつでも出せる状況にしてあります)

私の気持ち次第なのに
どうしても旦那を男として見れなくて…
家族として大切で、家族として好きで
この2ヶ月間も
2人で出掛けたり、ご飯行ったり楽しい時もあったけど、また私と恋愛がしたい!という旦那の気持ちには、どうしても応えれなくて…

それは、彼を忘れられてないからと言う問題では無いように思います。

男と女でいたい旦那と
家族として居たい私とじゃ
やり直しても上手くいかない…

この2ヶ月でそれがよくわかりました。

ただ、旦那は私がいないと生きていけないというか…ご飯も食べれなくなって、眠れなくなって…

それを見てると旦那を捨てれない…
(本来なら捨てられるのは私なんですけどね…)

No.37 21/05/30 00:32
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>この2ヶ月間も

も・・・

たった2ヶ月ですよ。

お子さんが大学4年と社会人でしたら、ご主人との夫婦は、20年以上はある

それを裏切って4年間他の男性と通じていて、
夜も並行していた

たった2ヶ月ですよ。


恋愛期間や知り合って迄含めたらどれほどの2人の歴史を踏みにじっているのか


主さんにとっては
それほどの価値もないかもしれませんが

裏切られた人は心を痛める処か、病んだり、壊れてしまう人もいます。

一緒にお子さん育てあげて、あとほんの少しで
下のお子さんも社会人になったら、夫婦2人でどう過ごすかきっと楽しみにしていたのではないでしょうか?

子供の手が離れて出来た余裕で、妻の得たのは
浮気ですよ?


自分の招いた事なのに、うっとおしい
ウザイ感じが丸出し

全くご主人の痛みに無関心

自分を可哀想ばかりですよ?

  • << 40 ホントその通りです… 旦那にも向こうの奥さんにも 「4年は長過ぎる」と言われました。 それで今更「家族は大切」って 理解できないのも当たり前です。 けど、本当に家族は大切でした。 彼は単身赴任なので帰省せず私の為に時間を作ってくれてましたが、私は家族にも以前と変わらず愛情は注いできたつもりです。 旦那の幸せは 2人で色んな所へ行きたい。 2人で孫を見る事。 と言ってました。 それは私も同じはずだったのに… 確かに、今の旦那の言動に逆ギレしてしまってるのは、反省が無いからかもしれません。 今は、旦那の心を癒す事を1番に考えないといけないのに…

No.38 21/05/30 06:40
匿名さん38 ( 50代 ♂ )

4年もの長い間、不倫されていたのですか。それですとお互い本気になってしまうのも仕方ないことですよね。
不倫は初めての経験でしたか?不倫なので恋愛ではないのですが、あえて恋愛と言いますけど、既婚者の恋愛はどうにもならず辛いだけですから、今後は絶対にしない方がいいと思います。
今の気持ちを整理するなら、恨むくらい好きになる人と出会えて良かった、と思うしかないのでしょうかね。
数年かかると思いますけど、時間が解決してくれると思います。早く家族に目を向けて行くことをお勧めします。

  • << 42 女(嫁)は、男(夫)の浮気を許せる (生活していく上でお金の事があるからという理由が多いですよね) 男が女の浮気を許すって 相当の覚悟、葛藤がありますよね… こんな私を受け入れてくれた旦那の為にも 二度と旦那を悲しませる事、傷つけることはしてはいけないと、思ってます。

No.39 21/05/30 10:21
大人の恋愛さん39 

4人で話し合いって、まるで昼顔ですね💦
人の不倫てやはり皆興味はあります。




という私も経験者で、偉そうなことは言えません。


こんなにドロドロしませんでしたが、大嫌いになりました。そうでないと別れられませんから、お互いに。


心に空いた穴は、やはり時間薬が1番ですが、考え方によってはその辛さはかなり軽減します。

人魚姫の話をだせばわかりやすいかもしれませんが、いい思いをした分、それ以上の苦しみと苦痛を味わうべきなんです。

それはもちろん自分への罰であり、また傷つけてしまった家族や周りへの痛みです。


苦しくて辛かろうが、罰としてそれも当然受けるべきなんです。

いわば不倫の果実を味わった代償です。


本来は禁じられたものを口にした代償。


だから当然それも受け入れました。
今は、家族をまた再び愛するよう必死で努めています。



2人が本気なら、大金を出せば本来なら一緒になれたはずなんです。
でも、出さなかった…


それが、本気とは言えない不倫の不確実で曖昧な関係なんだと思います。

それがわかれば、自然に目が覚めますよ。

  • << 43 「こんなにドロドロしませんでしたが、大嫌いになりました。そうでないと別れられませんから、お互いに。」 どうやって大嫌いになったんですか? 私達の場合、あまりに突然の別れで… あ、彼が嫁に寝返った(誓約書にサインした)時点で、大嫌いになれば良かったんですよね… いや、なりましたよ! 大嫌いと言うか、彼への恨みみたいな… それでも楽しかった思い出しか思い出せなくて… 不倫は何も生まない。 誰も幸せにならない。 行き着くとこまで行った結果がこれです。 受け入れるしかないですね… 旦那の為にも… 39さんは、今幸せですか? 家族の元に戻って、心から笑ってますか? 彼と別れてどのくらい経つんですか?

No.40 21/05/30 17:30
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 37 >この2ヶ月間も も・・・ たった2ヶ月ですよ。 お子さんが大学4年と社会人でしたら、ご主人との夫婦は、20年以上は… ホントその通りです…

旦那にも向こうの奥さんにも
「4年は長過ぎる」と言われました。

それで今更「家族は大切」って
理解できないのも当たり前です。

けど、本当に家族は大切でした。

彼は単身赴任なので帰省せず私の為に時間を作ってくれてましたが、私は家族にも以前と変わらず愛情は注いできたつもりです。

旦那の幸せは
2人で色んな所へ行きたい。
2人で孫を見る事。
と言ってました。

それは私も同じはずだったのに…

確かに、今の旦那の言動に逆ギレしてしまってるのは、反省が無いからかもしれません。

今は、旦那の心を癒す事を1番に考えないといけないのに…

No.41 21/05/30 17:36
恋愛好きさん1 ( ♂ )

そうしなければならないのに…ってこれだけ言われてもまだ悲劇のヒロインですね。まるで絵空事です。
現実を受け止めるキャパがないなら手を出すものではないんですよ不倫なんて。
しっかりしてください!仮にも人の親ですよね?
あなたを愛してくれてる人のために目を覚ましてください。

  • << 45 「現実を受け止めるキャパがないなら手を出すものではないんですよ不倫なんて。」 私には不倫する資格なんてなかったんです。 不倫するなら、墓場までもっていかないと… ですよね! 誰かを苦しめた時点で身を引く覚悟も無かったんです。

No.42 21/05/30 17:36
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 38 4年もの長い間、不倫されていたのですか。それですとお互い本気になってしまうのも仕方ないことですよね。 不倫は初めての経験でしたか?不倫なの… 女(嫁)は、男(夫)の浮気を許せる
(生活していく上でお金の事があるからという理由が多いですよね)

男が女の浮気を許すって
相当の覚悟、葛藤がありますよね…

こんな私を受け入れてくれた旦那の為にも
二度と旦那を悲しませる事、傷つけることはしてはいけないと、思ってます。

No.43 21/05/30 17:43
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 39 4人で話し合いって、まるで昼顔ですね💦 人の不倫てやはり皆興味はあります。 という私も経験者で、偉そうなことは言えません… 「こんなにドロドロしませんでしたが、大嫌いになりました。そうでないと別れられませんから、お互いに。」

どうやって大嫌いになったんですか?

私達の場合、あまりに突然の別れで…

あ、彼が嫁に寝返った(誓約書にサインした)時点で、大嫌いになれば良かったんですよね…

いや、なりましたよ!
大嫌いと言うか、彼への恨みみたいな…

それでも楽しかった思い出しか思い出せなくて…

不倫は何も生まない。
誰も幸せにならない。

行き着くとこまで行った結果がこれです。

受け入れるしかないですね…

旦那の為にも…

39さんは、今幸せですか?
家族の元に戻って、心から笑ってますか?

彼と別れてどのくらい経つんですか?

  • << 75 今幸せかといわれたら…、 そうですね…、ちょっと考えてから、はい、幸せです、と答えます。 別れるのはお互いにとってよかったと思います。 彼は独身でしたし、こうならなければもっと私は地獄を見ていたと思います。 別れてからもう4年くらい経つのではないかな。もう数えてはいません。 家族の元にかえって、正直時々は思い出すこともありますよ… でもこれは墓場まで持っていきます。 今はひたすら家族に尽くします。 私が留守にしていた時間、何も知らずに待っていた家族を思えば今更ですが苦しくなります。 あってはならないことをした罪の意識は消えません。 心から笑っていたいですね… 許されるなら。
  • << 76 主さんは楽しかった思い出が鮮明に思い出すんですね… 確かに。 不倫とは言え、紛れもなく恋愛でしたから。お互いに惹かれあっていて。 体だけではなくて、心から満たされていた2人だったと思っています。 それでも、主さんにしてみたら例え借金となっても慰謝料を払ってまでは離婚しなかったんです、お互いに。 奥さんのいる前で、慰謝料はなんとかするから離婚して欲しいとか、 主さんの旦那さんにも、僕が慰謝料支払いますから離婚してください。 とは言わなかった彼です。 思い出は色褪せないと思いますが、その場の彼の姿が、全てだったんです。 不倫は許されず、限られた時間内の恋愛だからこそ、盛り上がるのではないでしょうか。

No.44 21/05/30 17:55
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 29 突然の別れ 私もそのようなものです 突然というよりかは予兆はあったのですが話がどんどん進んでいき向こうの事情で別れることになりました … 29さん、返事してなくてごめんなさい!

向こうの事情でって、バレたとかでは無くてですか?

あまりに突然の別れで
気持ちがついてけないですよね…

29さんも結婚してるんですか?

No.45 21/05/30 17:59
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 41 そうしなければならないのに…ってこれだけ言われてもまだ悲劇のヒロインですね。まるで絵空事です。 現実を受け止めるキャパがないなら手を出すも… 「現実を受け止めるキャパがないなら手を出すものではないんですよ不倫なんて。」

私には不倫する資格なんてなかったんです。
不倫するなら、墓場までもっていかないと…
ですよね!

誰かを苦しめた時点で身を引く覚悟も無かったんです。

No.46 21/05/30 21:03
恋愛好きさん46 

わたしも最近、主サンと同じ別れを経験しました。
ともに家庭があり(彼は子ども3人、わたしは子どもいません)奥サンにバレ、慰謝料を請求されました。(二人で契約してたケータイがバレてそこからわたしに直接LINEで連絡がありました)
しかし、「もう関わらないから安心してください」の彼の最後のメッセージ。
すぐに彼とは音信不通になってしまい、いまに至ります。

慰謝料は今のところ来ていません。
気持ちをどう整理したらいいのかわからず毎日辛かったですが、わたしは彼の家庭を壊してまで一緒にはなれませんでした。
主サンも時間が解決してくれると思います。

No.47 21/05/30 21:49
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 46 どのくらい付き合ってたんですか?

もう彼への未練は無いですか?

  • << 49 2年ぐらい付き合ってました。 たぶんずっと好きな人です。 一緒に幸せになりたかったです。

No.48 21/05/30 22:47
匿名さん48 

私も彼と別れ、夫の元に帰りました。
でも、まだ私の心は彼から離れる事ができません。

苦しいです。。

  • << 50 48さんも、どちらかのパートナーにバレたんですか? 突然の別れって、受け止め切れないですよね… 旦那さんとの関係はどんな感じですか?

No.49 21/05/30 23:14
恋愛好きさん46 

>> 47 どのくらい付き合ってたんですか? もう彼への未練は無いですか? 2年ぐらい付き合ってました。
たぶんずっと好きな人です。
一緒に幸せになりたかったです。

  • << 51 彼の家庭は壊したくなかったと言ってましたよよね… 彼を恨んだりはしてないって事ですよね?

No.50 21/05/30 23:24
経験だけは負けないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 48 私も彼と別れ、夫の元に帰りました。 でも、まだ私の心は彼から離れる事ができません。 苦しいです。。 48さんも、どちらかのパートナーにバレたんですか?

突然の別れって、受け止め切れないですよね…

旦那さんとの関係はどんな感じですか?

  • << 52 私の場合は、ダブルではなく彼は独身でした。旦那にバレる事はありませんでしたが、疑われてはいましたね… バレる前にやめなきゃ…って気持ちがあったので、これもまた主さんと違い突然っていうわけではないのですが。。 彼と、離れようと誓って1年以上になりますが、彼への気持ちは変わりません。 旦那とは、普段は普通にやれています。 ですが、何もなかった頃の気持ちには戻れていません。 私も主さん同様、私の気持ちが旦那に向けばいいのだと思いますが、それがなかなか上手くいかず…苦しい日々が続いています。
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