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仕方なく離婚を受け入れた人2

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匿名さん
20/10/24 01:53(更新日時)

パート2立てました。

引き続きよろしくお願いします。

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No.3117966 20/08/08 13:38(スレ作成日時)

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主のみ
付箋

No.1 20/08/08 13:40
匿名さん0 

主です

前回スレは500コメまでありがとうございました。
引き続きこちらの方でよろしくお願いします。

No.2 20/08/08 14:21
匿名さん2 

主、パート2のスレ立てありがとう!!

No.3 20/08/08 15:07
匿名さん3 

主さん、お疲れ様!
前スレ終わりそうだから書き込み控えてたけど、新しいのができてたからレスする!

内容証明無事に届いたんだね。良かった〜
何より婚費と児童手当などお金がちゃんと支払われそうで良かった!生活とかお子さんにとって本当にお金は大事!

あとは旦那は主さんの気の済むように。

それにしても旦那は命を軽んじすぎ。自殺するかもとか、命の恩人とかさ。
これから産まれる命をコロナ渦で追い出し、上の子と妻が生きていくのに必要なお金もちょっとしか払わないってのに何を言ってるんだかと思ってしまった。
命を口実に使うのはよくない。

仕事のトラブルは、本当に確認とったほうがいいと思うよ。もし事実じゃなければなおさらに旦那の言い分は成立しなくなるからさ。

  • << 5 ほんとそうだね。 命を簡単に言い訳に使うのって。。 命の恩人って軽く言わないでほしいね。自殺まで考えてたけど親身に話聞いてもらって生きる気になった? 性により生を意識できたってこと? だからって家族追い出すの?産まれてくる(きた)赤ちゃんの生に対してどう思うんだろう?産んでくれた妻には? ほんと旦那さん自己中だね。ある意味女とお似合いだよ。 主さんの相手じゃない。

No.4 20/08/08 15:14
匿名さん4 

主さん身体具合はどうですか?出産したばかりなので、身体大事にしてね。

No.5 20/08/08 15:51
匿名さん5 

>> 3 主さん、お疲れ様! 前スレ終わりそうだから書き込み控えてたけど、新しいのができてたからレスする! 内容証明無事に届いたんだね。良かっ… ほんとそうだね。
命を簡単に言い訳に使うのって。。
命の恩人って軽く言わないでほしいね。自殺まで考えてたけど親身に話聞いてもらって生きる気になった? 性により生を意識できたってこと? だからって家族追い出すの?産まれてくる(きた)赤ちゃんの生に対してどう思うんだろう?産んでくれた妻には?
ほんと旦那さん自己中だね。ある意味女とお似合いだよ。
主さんの相手じゃない。

No.6 20/08/08 16:47
匿名さん6 

主さんは自宅を追い出されたんだよね?別居に合意したのかな。追い出されたなら悪意の遺棄になるよね。これだけでも旦那有責だよね。
女に慰謝料請求しても女に払わせて助けなさそうだね。
前のスレにもあったけど義両親に電話してみたらどうかな?
旦那がこんなで知らない女を家に連れ込んで弁護士を入れて話し合いをしてますって報告よ。
まだ夫婦なんだから義両親に状況をお伝えしてもいいと思うけどな。
それにまだ離婚してないのに主さんの許可なく自宅に住まわせるって問題じゃないの?ってツッコミ満載。

No.7 20/08/08 17:51
匿名さん7 

①ババアと確実に口裏合わせてるね。ババアの住所はもはや必須。慰謝料請求は夫とババア連名宛で1回の賠償請求できるからね。
離婚の場合は相場は500万くらいかな。
②養育費くく婚姻費は分かってるよね?全然額面違うからね。夫は離婚の気持ちは変わらないって言ってるけど、お前が決められないからクズ男!笑。主は納得のお金くれなきゃ離婚する気ないんだけど当然婚姻費➖養育費の差額✖️10年分は少なくとも前払いは最低条件だからね。(ちなみに私は婚姻費のために現在別居5年目、婚姻費だけじゃ気がおさまらないから、子供教育費は最後に精算するために毎月計上してる。離婚する時は不倫判決文持って会社からの家族手当不正受給してますってこと密告するぞ、って脅して分取ろうかと思ってる)子供2人はお金ほんとにかかるよ。
③命の恩人でも、もはやなんでも良いんだけどさ、聞き分けない女なら弁護士通してババアの会社(あえて女の自宅じゃなく)に内容証明送りつけられないかな?お金の問題だけじゃないよ。ババアだけ無傷なんてありえないから!!ババアが独身か既婚かでも作戦はかわる。夫は男気にもならない男気だして庇うの不倫夫あるあるだから大丈夫。

No.8 20/08/08 18:46
匿名さん8 

お前にとって命の恩人でもこっちにとっては疫病神だわって言ってやりたいw

金金主さんに言ってた割には金にだらしないクソ女にひっかかってて馬鹿かよw

私も内容証明クソ女の会社に送れたらそうして欲しい。外側に内容証明スタンプついてる封筒きたら職場の人にヒソヒソされるだろうし。

No.9 20/08/08 19:27
匿名さん2 

確かに、旦那がいくら
離婚の意思は変わらない!!キリッ
ってほざいたところで、あんたに決定権ないからー!だよね。
主も早く離婚して縁切りたいと思うけど、
やっぱり条件は厳しく、絶対逃げられないようにしてほしい。
例えば、離婚ならもちろん女にも慰謝料請求するって言ってどうでるか試すとか。
そんなに女に請求してほしくないなら、
慰謝料と養育費を一括でこれだけ払えって言うのもいいかも。
両親に頭下げるなり、土地を売るなりしてどうにかすれば?って。
借金持ちのおばさんなんて、結局は旦那の金が目当てで家も乗っ取る気だろうし、
一文無しになった旦那からなんてそそくさと去ってくだろうけどね。
そうなって旦那が何もかも失って孤独に借金返済のために働き続けるのなら、
それも復讐になるかもね。

No.10 20/08/08 20:43
匿名さん10 

女と再婚するのかな?
簡単に離婚したら思う壺のような気がする。
婚姻費用のほうがもらえる額多いじゃない?
離婚するならそれなりの額払わせたほうがいい。できないなら婚姻費もらい続けたほうがいいよ。
ここは妥協しないほうがいいかな。
そのうち女とこじれて別れるんじゃない?
妻のうちに制裁するならしたほうがいいよ。妻だから出来ることってあると思う。
女、自宅から追い出すことだってできるんじゃない?主に無断で居着いてるんだから。
離婚してからは難しいよね。他人になるから、やるなら今だよ。

旦那実家に報告する。旦那は親の前ではいい子ちゃんなんでしょう?親に叱ってもらわないとお花畑から戻れないよ。
一度振り返って反省させないと、主が後悔しそうで心配だよ。

No.11 20/08/08 21:14
匿名さん2 

義両親への報告は切り札にしたほうがいい気がするなあ。
たぶん、現段階では旦那から話すとは思えないし、
前も書いたけど、
旦那が離婚する!って言ってきて、
こっちが条件提示、
もしゴネた時に、
こうこうこういう理由で今、離婚するにあたって弁護士を通して息子さんに〜円の慰謝料を請求しています。
ですが払えないと言うので、そちらからも説得、もしくは建て替えしてください。
みたいに言える。
そしたら義両親も大慌て、普通の人なら旦那を叱ってちゃんと満額支払うようにするよ。
世間体も気にするだろうし、自分の息子が妻子放り捨てて借金持ちの得体の知れないおばさんに入れあげてるって知ったらショックで憤死しちゃいそうだけど。

No.12 20/08/08 23:43
匿名さん12 

義親に報告するのも手かもしれないけど、どんなにクズ男でも親って息子がかわいいんだよね。嫁の味方してくれるとは限らない。うちの不倫夫の親はダメな息子でごめんねと言いながら結局息子の味方だったよ。
主さんの義親はまともな人だといいね!

No.13 20/08/09 08:00
匿名さん0 

主です

なかなかすぐ書き込み出来ず、すみません。
こちらのトピに移動していただき、ありがとうございました。
産後の体は今のところ元気でやっています。
赤ちゃんも可愛くて、癒されながらお世話頑張っています。
こんなに可愛い子、まだ一度も見れず(当たり前ですが写真も送ってない)、抱けずで借金持ちのおばさんといる夫って…哀れです。

今後の流れは最終的には離婚になっても本当はいいとは思っているんだけど、まだこちらは離婚をしたくないていで交渉進める予定です。
これからどうしても離婚したい夫からの
離婚条件をまず聞き出し(たぶんしょぼい条件を提示してくる)、こちらの希望を上乗せして請求していきます。
しぶればもちろん女にも慰謝料請求です。
ただ、女が住むところがないとか言ってますが、それが本当の場合、どこに請求するのだろうか。
とりあえず車ナンバーから戸籍までは今たどってもらえるように弁護士さんが動いてくれてます。
その点でも夫の嘘が暴かれるといいのですが。だって週一でうちにきてたときは他の日はどこに泊まってたんだよって話だし。
もう旦那、完全に借金おばさんにロックオンされてますよね。
夫親はまだ何も話さないでと弁護士さんに言われてますので、話がまとまらないと、報告はできないと思います。

  • << 15 クソ夫の言い分が全部嘘の可能性もあるからあまり今は考え過ぎない方がいいかも知れませんよ!慰謝料払いたくないから考慮してもらえると思って借金あるって言ってるだけかもしれないし、家に泊まらせる正当な理由考えて住む場所がないって言ってるだけで普通に住む所あるかもしれないし。なんたって相手はクソ夫とクソ女ですからね。あまり信用はしない方がいいと思うな。 赤ちゃんのお世話の合間で時間があるときに書き込みたくなったらで大丈夫ですよ!ここのみんなは主さんの味方ですから!

No.14 20/08/09 08:58
匿名さん8 

子育て第一だからカキコミは主さんの都合の良いときだけで大丈夫よ!

その借金って車のローンの事なのかな?
住む場所がないのは実家から追い出された、アパートの家賃滞納して追い出された、アパート借りてたけど(一緒に住むため)解約したから住む場所がないって感じかな?

クソ女の年齢ってわかったの?

No.15 20/08/09 09:31
匿名さん12 

>> 13 主です なかなかすぐ書き込み出来ず、すみません。 こちらのトピに移動していただき、ありがとうございました。 産後の体は今のところ元… クソ夫の言い分が全部嘘の可能性もあるからあまり今は考え過ぎない方がいいかも知れませんよ!慰謝料払いたくないから考慮してもらえると思って借金あるって言ってるだけかもしれないし、家に泊まらせる正当な理由考えて住む場所がないって言ってるだけで普通に住む所あるかもしれないし。なんたって相手はクソ夫とクソ女ですからね。あまり信用はしない方がいいと思うな。
赤ちゃんのお世話の合間で時間があるときに書き込みたくなったらで大丈夫ですよ!ここのみんなは主さんの味方ですから!

No.16 20/08/09 10:08
匿名さん3 

赤ちゃんかわいいよねぇ。体大事にして赤ちゃんとお子さんとの幸せな時間を過ごしてね。

旦那ははじめから今までいろいろ嘘だらけの気がするよ〜。上のコメントの方も仰ってるけど考えるだけもったいないから、今は気にしないでね。また向こうから動きがあれば淡々と対処すればいいと思うよ

No.17 20/08/09 10:44
匿名さん17 

だよね、家がないとか借金とか本当とは思えない。絶対嘘だよ。
それなら外車買うはずないよ。てか借金あるのに外車買うバカどこにいるんだよ。
家がないってのも家にお泊まりさせたただの言い訳。しょぼい考えだね。
上の人も言ってたけど、そもそも会社トラブルっての本当なのかな。その辺はもう突っ込まないの?それすら嘘の可能性あるのに。トラブルなんてなかったら、命の恩人説も全くの嘘になるよ。

主さんの離婚してやらない方向で、主さんに好条件のまましばらくいくってのもいいと思う!気持ちはなくても、離婚してやらないのも復讐(^^)

No.18 20/08/10 06:56
匿名さん0 

主です

おはようございます。
今朝私たちが住んでる実家ポストに夫から子供あてに手紙がきてました…
切手も貼ってなくてどうやらわざわざきて投函していったようで…

ちょっと恐怖です。
弁護士さんにも連絡します。
内容はまだ子供にも見せてないのですが、見せない方がいいですよね…。
自殺とかでも考えてるのか?
なんか怖いです。。

  • << 20 手紙の内容は? 自殺ほのめかしてる遺書みたいなの? とりあえず弁護士さんに報告だね。 子どもにはもちろん見せなくてよい。

No.19 20/08/10 07:35
匿名さん3 

おはようございます。
手紙が直接来たのか…

とりあえずお子さんにはまだ見せないで弁護士さんに連絡するでいいと思う。

No.20 20/08/10 08:03
匿名さん2 

>> 18 主です おはようございます。 今朝私たちが住んでる実家ポストに夫から子供あてに手紙がきてました… 切手も貼ってなくてどうやらわざわ… 手紙の内容は?
自殺ほのめかしてる遺書みたいなの?

とりあえず弁護士さんに報告だね。
子どもにはもちろん見せなくてよい。

No.21 20/08/10 08:35
匿名さん21 

深夜に投函しにきたのかな?
また心病んでる設定に戻ったのかな。子供に手紙出すくらいならまずは主さんとお子さんに自宅追い出したことを心から詫びてほしいね。旦那が何を考えてるのかわからないね。
内容がわからないからなんとも言えないけど。

No.22 20/08/10 08:44
匿名さん8 

主さんは内容みたの?
子供にはまだみせないほうがいい。
弁護士さんに相談だね。
正直自○したとしても今回のは自業自得だと思う。不倫して弁護士に頼むのは当たり前の行動だもん。
その度胸もなく不倫したほいが悪い。
だから最悪なんかあっても気にしなくていいよ。

No.23 20/08/10 08:59
匿名さん2 

まあ、子供のことは大切に思ってますっていうポーズか、
バレたから女に逃げられて自分に酔って子供にすがろうとしてるのか、
主の同情をひく作戦か、

どれかはわからないけど、
何にせよ、旦那の自業自得。
主が仏心だす必要ないし、弁護士さんに任せよう。

てか主にも子供にも直接連絡すんなって言ってるのに、
わざわざ手紙の入れに来るってアウトじゃない?
自分の立場まったくわかってない。

No.24 20/08/10 09:49
匿名さん0 

主です

早朝に親が気づいたので朝から気持ち悪かったです。。
とりあえず即弁護士さんにメールして、子供には見せていません。
私は内容読みましたが、
夏休み会おうねって言ってたけどパパのせいでしばらく会えなくなった、メールだと書ききれないから手紙を書いた、赤ちゃんと仲良くしてね、最初で最後の手紙だよって文章があって、ちょっと自殺ほのめかしてる?と思ってしまいました。
というか連絡するなって内容証明に書いてあるのに自宅まできてわざわざ手紙投函て一番やっちゃダメなことなんじゃ…

別居して4か月経ちますが、夫が子供と会おうと連絡してきたのって2回くらいしかないんですよね。
それなのに弁護士つけた途端、手紙書いてくるとか、、
なんか悲劇のヒロインぶってる感じがしてしょうがないです。
私はもう夫に対して冷めきってるのでちょっとひいてます。

  • << 26 それはきっと、主さんに読ませる為に書いた手紙でしょうね。 主さんが同情するのを狙ってると思いますよ。 あんまり追い詰めたら可哀想ってね。 浅はかですね、旦那。

No.25 20/08/10 10:02
匿名さん25 

自殺ってよりも別れの手紙のような感じなのかな?
旦那も離婚の意思は固いんだね。今さら良いパパ、アピールしてなんかの作戦なのかなって疑ってしまう。
妻、子供追い出して愛人と暮らしてるくせに手紙の内容がイラつくわー!よくこんなの書いたね、どんな気持ちで??
クソじゃん。

No.26 20/08/10 10:15
通りすがりさん26 

>> 24 主です 早朝に親が気づいたので朝から気持ち悪かったです。。 とりあえず即弁護士さんにメールして、子供には見せていません。 私は内容… それはきっと、主さんに読ませる為に書いた手紙でしょうね。
主さんが同情するのを狙ってると思いますよ。
あんまり追い詰めたら可哀想ってね。

浅はかですね、旦那。

No.27 20/08/10 10:54
匿名さん3 

なんかさ、こどもがようやく今の環境になじもうとしてるのに、こんな手紙見たら動揺するだろうに届ける神経が理解出来ない。
自分のことだけしか考えて無いんだろうね。可哀想アピールと最初で最後とかにおわせひどい。

No.28 20/08/10 10:58
匿名さん17 

確かに自殺って言うより、ママが弁護士つけたせいでしばらく会えなくなったよ、ごめんね。って言う、いつまで経っても自分は被害者ですみたいなクソ気持ち悪い思考の男だね。
今まで子供に会いたいって言ったのたった2回のくせに、弁護士から連絡きた途端、いいパパアピールほんと気持ち悪い。
主さん、これで旦那がどうなろうと主さん悪くないし関係ないよ。不安にならないで。それだけの事やってるし、今も反省なくやり続けてるし(笑)

No.29 20/08/10 11:51
匿名さん0 

主です

夫は手紙とか全く書くタイプじゃないので朝からびっくりしました…
そして郵便じゃなくて直接投函にきてるところも何を考えてかよく分からなくてただただなんか怖いです。
まぁ手紙書くタイプでもないのに急にこんなことするってやはりアピールでしょうね。
弁護士さんつけて良かったとつくづく思いました。
かなり効果絶大でした。
こんなことするならまず私にも謝ってほしいし、めちゃくちゃ反省しろよと思います。
ていうかばれてなければ少ない生活費を渡したままで女のことは黙ってるつもりだったと思うのでやっぱり心底反省なんてしないと思うし、バカにするなと思います。


No.30 20/08/10 12:26
匿名さん5 

あわよくば出費も最小限に嫁子供騙したまま自分は再婚って目論んでたのがバレちゃって、嫁実家で自分が悪く言われてて、子供の耳にも入ってるかもなーって。自分のズルさが露呈したのを焦ってフォローしてるだけなんじゃない?
子供のこと考えてたら「最初で最後」なんて残酷なこと書くかな?父親にそんな手紙もらったらショックでしょ。
主さんに謝罪もないなんて、ほんと反省してないね。

No.31 20/08/10 12:56
匿名さん31 

きっとプライド高いんだろうね。
少しでも悪く言われるのが耐えられないんだろうね。
思い出すと、ずっと主さんが悪い言い方してるもんね。
自分から謝ったことあるのかな?
家を追い出す時自分のミスで家族に迷惑かけて申し訳ないとかさ。
きっと会社の誰かのせいで俺は苦しんでるとか言ってそうだわ。
だからこそ義実家に今の状況を報告したら大ダメージそうなんだけど言ったらダメなのね、残念。

No.32 20/08/10 13:35
匿名さん5 

あとさー、「赤ちゃんと仲良くしてね」ってオマエに言われたくねーわってすごく思うんだけど。
言われなくても仲良くするし、助け合いながらこれから生活していくんですけど?
そもそも誰のせいでこうなった?
自分から捨てといて、わずかな生活費で済ませるつもりで、あとは達者でな!みたいな。自分勝手すぎない?
すごくモヤモヤする。
その前に自分ができる最大限の謝罪と償いと反省をきっちり提示してこいって。まずそこからじゃないの?
手紙を直接家のポストって迷惑だね。弁護士通せ!

No.33 20/08/11 11:37
匿名さん0 

主です

昨日弁護士さんに連絡して返信もらえました。とりあえず投函された手紙を見せて欲しいとのことだったので写メしてお送りしました。
お子さんが動揺する内容なら見せなくていいけど、今後全ての連絡方法を断つと面会交流で揉める可能性も出てくるので、どうしますかと言われましたので、払うものさえきっちり払ってもらえれば話がまとまったあとに子供と夫で連絡とりあって食事したり、買い物したりは構わないのでそのように伝えてくださいといいました。
下の子もずっとお父さんの顔もわからないままはさすがにかわいそうですし、私の親も養育費を貰う以上は会わせないわけにはいかないからその辺りはうまくやりなさいというので私はあまり会いたくないですが、子供だけはたまに会ったりすればいいかなと思っています。
まぁあくまでも慰謝料、養育費がきっちり支払われればの話ですが。

No.34 20/08/11 13:20
匿名さん34 

>> 33 詳しい知識はないのですが、今後面会していく際に義理のお母さん以外の女性が同席することを禁止することは可能なのでしょうか。

不倫相手と家族ごっこされると気持ち悪いし、面会のルールとして先に約束しておくと後で子供から聞いてビックリするということもないのかなと思います。

No.35 20/08/11 14:29
匿名さん2 

>> 34 うわあ。ゾッとした。。
確かに、勝手に家族ごっこされたりしたらたまんないね。

あと、前も話あったけど、子供にどう話すのかも大事だよね。
もし私が子供の立場だったら、
何も知らないで慕っていたパパと会っていて、
真実を知った時の嫌悪感や気持ち悪さがやばいと思う。
もっと早く話してほしかった、真実を知ってたら会いたくなかったって。

もちろん、慰謝料払ってもらうには会うのを許可するっていうのもわかるけど、
子どもの意思を尊重したいよね。
自分とママと生まれてくる前の赤ちゃんを一方的に捨てて、
女と暮らしていたパパと会いたいって思うのか。。

まだ小学生だと難しいと思うけどね。。

No.36 20/08/11 19:38
匿名さん36 

主さん、お疲れ様です。
二人目のお子さんなので慣れてる部分もあるかもですが、しばらくは夜中の授乳など大変かと思います。
眠れる時は良く寝て下さいね。
育児のためにも、この戦いのためにも体力温存です。

女の素性がまだ謎ですね。
旦那は慌てふためかしとけばいいとして、女の環境によっては制裁の仕方も変わってきますね。

既婚なのか独身なのか?
シンママだとしても、若い時に産んでたらもう大きい子供がいるかもですね。
早くはっきりするといいですね。

No.37 20/08/11 23:12
匿名さん7 

赤ちゃんの夜中授乳大変だろうけど頑張って!因みに子供にはさ、きちんとホントの事話た方がいいよ。私はさ、子供とは隠し事しないで等身大の母親の姿というか、逆境から立ち上がって頑張るからって決意表明な形で話したわ。好きな人が出来たとか綺麗事にしないで。子供の将来にも影響するからね。
私は、同じ低学年の時に、父ちゃんはアホだから女にウツツ抜かしてるけど、母ちゃんは簡単に離婚を選んだりしない。人生は責任をとる連続なんだよ。(アホ夫を選んでしまった責任)は人生をかけて全うするし、あなた達は何がなんでも守るからついてきて。って言ったら、ほんとアイツ(父親)ばかだよね。って感じで父親への期待は諦めてた。人生って諦めたり手放すのは怖いけど、その境地に入ればあとは勝手にどんどん強くなるだけだから。子供はドン引きしてるから会いたいともいわないし、そんな実が伴わない父親は逆に今は
悪影響。笑。
婚姻費用は一切手をつけないで、子供名義の口座に全額振り込みしていずれ子供がそれ見て感謝の一言もあれば会うんじゃないかな?って程度。離婚するときは子供が希望した場合は面会するの条件にしようかと思ってる。子供には周りの父親がいる恵まれた境遇を羨むな、当たり前に感謝して自分で道を開けって少し突き放してるけど、よく勉強も学校も逞しく頑張ってるわ。笑。真実を伝えた上で選択するのは子供主体でいいんじゃない?

No.38 20/08/13 18:01
匿名さん4 

主さんお盆だけど、旦那さん突撃とかしてきてないかな?心配してました。

No.39 20/08/14 14:34
匿名さん0 

主です

進展が無いのと、毎日がバタバタであっという間に過ぎていき、なかなか書き込めずすみません。

夫がお盆休みで家に突撃してきたり、連絡してきたりは今のところありませんので皆様安心してください。

来週中には今月の婚費が振り込まれるはずなのでそれが確認でき次第、また弁護士さんから夫に連絡してくださるようです。

結局子供には私が抵抗があって夫からの手紙は見せていませんが、夏休み中に一回家に帰って漫画など荷物が取りに行きたい!と上の子が言い出したので、私も赤ちゃんの育児がまた始まって必要な物も出てきたので一度は夫に荷物を持ってきてもらわないといけなくなってきました。。
会いたくないので荷物のやりとりだけになると思いますが近いうちに一度実家にきてもらうことになりそうです。。

No.40 20/08/14 15:39
匿名さん40 

主さんお疲れ様です。
荷物を取りに自宅に行ってみてはいかがですか。今部屋の中がどうなってるか気になりませんか。
女と一緒に住んでるのかな。
女の素性はまだわからないのかな?

No.41 20/08/14 16:50
匿名さん41 

>> 40 確認が精神的に辛いかもしないので主さん次第ですね…。
クソ旦那から内容証明書届いたの聞いてビビって逃げた場合もありますもんね。
もし、行くならリビング、ベッド辺りに監視カメラ置けないかな
洗面所、風呂場に私物の有無。トイレに使用済みのナプキン、ベッドに避妊具があるかどうか。
主さんの体調が第一ですので無理はなさらずに!

No.42 20/08/14 17:40
匿名さん5 

一度自宅に行って荷物取ってくるといいのだけれど、鍵取られちゃってるんだよね。
そしたら旦那さんに会わなきゃいけないし。会話しないわけにもいかないし。
実家に来てもらっても子供に会わせることになるし。
どうしても会いたくないなら、いっそのこと弁護士事務所に届けてもらったら?弁護士さんも承諾してくれると思うけど。

No.43 20/08/14 19:28
匿名さん8 

荷物送ってもらうことは無理かな?
行くなら会いたくないよね。
鍵だけよこせってできないかな?
仕事中勝手に荷物だすからって。
まぁ、勝手に鍵屋さんにあけてもらってもいいんだけどね。主の家だし。

No.44 20/08/14 19:48
匿名さん44 

家の現状気にならない?
まだ主の自宅でもあるんだよ。旦那に拒否権ないよね。
弁護士さんに頼んで鍵返してもらって、荷物取り出しに行ったらどうかな。
女が一時的に泊まってるのか夫婦同然な生活してるのか見てきたらいいよ。

No.45 20/08/15 22:38
匿名さん12 

>> 44 家は共有財産なんだから、主が家に入れないのはおかしいよね?弁護士さんどうにかしてくれないかな?別料金になっちゃうかな?
主が鍵持てれば旦那に会わずに荷物取りに行けるし状況も見れるし一石二鳥だよね。というか、主の財産でもある家の鍵を取り上げるのって法律的にどうなんだろう?何かその辺りも攻められないのかね?

No.46 20/08/17 11:11
匿名さん0 

主です

なかなか書き込めずすみません。

自宅に自分が行くのは…
確かにまだ私の家なのですが
どんなふうに変わってしまったのか、知るのが怖くて自分で自宅に行くのは怖い気がしてしまいますね。。
女が出入りしてた空間にいくのが抵抗があるのもあります。
もうわたしの荷物とかもすっかり整理されて新たな生活してるのをみるのも怖い気がしてしまいます。。
それでも行くべきでしょうか。。

下の子を見てると産後のせいかなんだか涙が出てきます

こんなことがなかったら夫も可愛がってくれてたんだろうか…とか思ってしまってまだ一度も父親に抱かれてない子が不憫になってしまいます。。
かといって裏切った夫を許す気にもなれないし、妊娠中だった私と子供を追い出すってやっぱりどう考えてもほんとひどいよなーと思うとなんで夫はそんな選択しかできない人なんだろうかとガッカリします。

この気持ちの整理の付け方は本当に厄介ですね。
これから一生考えていかないといけないんだな。。

No.47 20/08/17 11:52
匿名さん4 

>> 46 そんなに簡単に割り切れないと思う。私も親が離婚してて、まともな父親がいたらなって思う事何回もあったよ。正直実父は社会的な地位はあるけど、人間性は糞だから。主さんのお子さんもまともな父親がいたらなと思っても、将来実父については許せなくなると思うよ。

主さんも産後の疲れやホルモンバランスで情緒不安定になってるのかも知れないけど、主さんが許す許さないの話じゃないよね。旦那さん弁護士との話でも離婚回避どころか、主さんが悪いと責めてたよね。旦那さんは離婚についても決意は揺らいでなかったみたいだし。男は女と違い情はないからね。

主さんや上の子産まれたばかりの子供の事なんて旦那さんは愛してないよ。多分相手の女の事も考えてないよ。愛してるのも考えてるのは自分の事だけでしょ。お子さん達には面会だけさればいいと思います。
そして子供は親の離婚で自分を責めます。お子さんの自己肯定感のためにも、あなた達のせいで離婚したんじゃないよと何度も言ってあげてください。

No.48 20/08/17 12:31
匿名さん48 

一度自分の目で全てを確認した方がいろいろな気持ちを断ち切れると思うよ。
どちらにしても荷物は取りに行くわけだし、この際堂々と自宅に入ってみなよ。
主さんもっと心を強く持たないと!
私の家に入るのになんか文句ある?くらいな気持ちで行こうよ。旦那がいたら、嘘つきの裏切り者‼︎くらいいってやりなよ。

No.49 20/08/17 12:45
通りすがりさん26 

>> 48 同意です。
この件で主さんが怯えることなんか
何一つない。
もし女の存在によって、色々変えられていたら、不愉快だから元に戻せって言っても良いくらいです。
いくら否定しようが、不倫してたんじゃない。どんなに取り繕ったとこで、旦那が200%悪い。
女も出ていかない時点で同罪やからね。

強気で行ってください!
今後後悔しない道を歩いていくためにも!

No.50 20/08/17 17:03
匿名さん50 

家に行くのは主さんがその気になってからでいいと思う。
今は主さんのメンタルも赤ちゃんに影響するだろうし、弁護士さんもいるわけだから、主さんがどうしても動かないと駄目なわけじゃないよ。

早く全てが明るみに出て、全部片付くといいですね。

  • << 51 私もそう思う。まずは主さんのメンタルと赤ちゃんと上の子が大事だよ。 主さん新生児の育児お疲れさま😊 何はともあれまずは主さん側が有利に立っておいてあとで煮るなり焼くなり?気の済むようにすればいいと思う。今は大事に思っていた人にひどい仕打ちをうけていたのが分かり、ショックだったりもやもやして当たり前だよ。これまでなんとか奮い立たせてきたのはほんと頑張ってたと思う。 ほんと、気持ちが振り回されてやるせないよね。 夫は本当に反省と謝罪をするべきだよなぁ
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