旦那が元妻のところへ行って入院した

主です、続きです。
旦那と知り合ったのは離婚して二年後くらいの時、スピード婚でちょうど知り合って1年で結婚しました。
元妻のお子さんには養育費を月に4万とボーナス時に10万払っていることは知ってます。
会いに行って欲しくないなど言ったことはありません。
結婚前に、離婚して一度もあってない、向こうが会いたい時だけ合う約束でまだ連絡きたことはない、と言っていました。
私も深く聞くことはなく、二人の中でタブーなことのようになっていて、旦那はあっている事を言い出しにくかったのかもしれません。
ですが、そんなに嘘つかなくても良かったのに、と思います。
義母もちょっと一癖ある人でしたが、一応妻なのは私なのに来ないでほしいなんて、そんなストレートに、と悲しいです。強く反論ができず、肝心の旦那からもう1週間なのに電話もメールもありません。
ラインも未読のままです。
まず、私は何をするべきですか？

私なら旦那のことはあちらに任せて子供を連れて出ていきます
義理親も旦那も信じられないし、義理親は元妻子を選んだからです

• << 44 私もそう。 どんなに愛していても、 失った信頼はもう二度と取り戻せません。 どうぞ皆さんでお幸せに、 と言って縁切ります。

私だったら旦那がいない今
荷物まとめて子供達と出ていく

辛い状況ですね｡
ちゃんと眠れていますか?!
なかなか寝れないでしょうけど眠気が出たら時間関係なく少しでも眠った方が良いですよ｡お母さんが体調崩しては､お子さんが､もっと可哀想ですから｡

本当に事故にあい入院している事は確実でしょうか?!
主ｻﾝは御主人が入院している病院名は分かっているのですか?!

私は旦那さんが一番いけないと思います。主さんは、ある意味被害者。
今家族なのは主さんなのに、阻害されるのは、
おかしいですよね？
前妻や子供もショックでしょう。旦那さんが両方に嘘をついていたと言うこと。そんな旦那さん、いりますか？私ならいりませんね。男らしくない。はっきり出来ないなら慰謝料養育費たっぷり貰い、別れますね。

まあ、子供もいることですし離婚は時期尚早では。
ご主人の体を治すことが今は第一。
話し合いはそれからです。向こうのお子さんもまだ幼く、ご主人としては心配だったのでしょう。
元の奥さんにも、再婚を黙っていたこと。主さんにも今回会っていたことを騙していたことなど。
話し合いの時、きっちり問いただす事です。それで信用できないなら、離婚を考えることです。

会いに行ってたことを嘘つかれてたこと。
義母は元嫁たちを優先したこと。
そして泊にいってるって事は性行為もあったかもしれない。
そして今現在連絡すらしてこない。

こんな男例え話し合ってもその場しのぎ解答しかしないし、そんな義母だから旦那の見方するだろうし誰も信じれないから、
旦那が帰ってくるまでに荷物まとめてでていきます。

情なんてないしいりません。
同情してほしいのは主さんのほうですからね。
慰謝料として家の家電製品らは全て新居にもらいます。

とりあえず今はむこうの言う通りにして、主さんは子供たちのケアに専念してください。
旦那さんの事は後から考えましょう。

勝手な言い分ですね

道理も何もあったものじゃ無い

主さん、ここで我慢して物分かりの良い妻になっちゃダメですよ

別れた元嫁に｢来るな｣と言われて、黙って引き下がるんですか？

後になって後悔しますよ

遠慮するべきなのは向こうなんです


私ならそんな仕打ちを受けたら、黙っておとなしく家で待つなんてしません

離婚の意志を示すか、
病院に乗り込むかします

ご主人の身内に、頼りになる方はいませんか？

主さんの親御さんでもいい、誰か主さんの立場でご主人や姑にものを言ってくれる人が居ればよいのですが…

主さんは妻です！

関係ありませんよ！、他の人など

ご主人には、妻は来なかったという事実しかのこりません

すぐに行くべきでした

健康保険証は取りあえず持っていきましょう

出来たら、主さんのお母様と一緒にいきましょう

事故ですから、健康保険からの診療はありませんが、念の為に


容態が安定したら千葉の病院に転院させましょう

向こうのお子さまはご主人のお子さまですが、もと妻は赤の他人

世話になるのもおかしいし


会社からいろんな書類渡されるはず、傷病手当ての書類など

何度でも、往復して下さい

自分の旦那が事故にあわされた事をお忘れなく！

出て行くとか離婚とか馬鹿な事言わないで下さい

何の落ち度もない主さんが今度は養育費４万、ボーナス時に１０万で母子になるんですか？


慰謝料って言ったってそんなに払えるわけないじゃない💢


携帯は壊れてないなら、ご主人は携帯みられる状況にないかもね

すぐに会いに行って下さい

もと妻に慰謝料請求出来るレベルです

主さんは妻ですよ！
義母の話だけを信じて大丈夫ですか？
直接 旦那さんに会いに行かないといけません。
お子さんが小さいから大変でも、学校に通っているわけではないので。

まずは それからです。

1番悪いのは旦那

なんか前妻を悪者かのようなレス…

夫婦で前妻と子供の事をしっかり話もしなかった主にも落ち度はあるよね⁉︎

なんか勝ち負けを意識してるような幼稚な女思考だな…

先ずは自分の子供のケア
次に旦那と連絡を取る
責めてはいけない容態確認が先決！

前妻が旦那に24hべったりな
訳ないから電話してみては？
連絡付かなければ義両親に連絡して取り次いでもらう

冷静になって考えれば、前妻の来てほしくない気持ちもわかるんじゃない？
けど、主が気持ちを抑える必要もないから！

こそこそ面会しなくていいように、
旦那の回復を待ち話し合いをし、今後どうするかを決めても遅くないんじゃない？

>> 13 運転して、同乗していたご主人が飛び出るくらいの事故ですから


もと妻といえ、他人


他人様に重症負わせたわけです


他人に重症負わせたら悪くないですか？

>> 14
事故の内容は書いてないですよね？
突っ込まれたのかもしれないし…

それに再婚したのを黙ってて会いに行ってるのが悪い

病院に行った方が
いいですよ。

高額医療控除などの
手続きされましたか？

転院も視野に入れて
ご主人とこれからの事を
話し合った方が
いいと思いますよ。

旦那さんからしたら他人じゃないんでしょう。
紙切れの契約は、契約でも
割りきれる事じゃないですから
バツイチで結婚した場合
初婚じゃないから
黙って会ったからて責めてどうします？自分の子供に会いたいからでしょ。
これからは、黙らないでいけばいい。
バツイチて結局離婚した人て事だからね。
男性側は、金を稼ぐ側だから
金がある以上女は、寄ってくるしね

会いに行くべきでは？
義母の話が全て真実とは限らないし…
今現在、前妻といる事でまた絆が出来たら？
弱っている時に傍にいたら尚更！！

どなたかも仰ってましたが、主のお母様も一緒に行けたら心強いし、相手も観念するのでは？

前妻にも真実を伝えなければ、また同じ事が続くだけですよ？

複雑ですよね…。

おそらく義母は
主さんや元嫁の気持ちよりも
最初の孫可愛さから
守りに走っているかと思います

離婚しても　孫は可愛い
でも　息子一家の手前
表だって口に出せない時に
今回の事故…。
息子に腹立つ一方
孫が再婚を知らない今
再婚　子供の存在を知らせるのは
孫の精神不安を煽るのでは　と
いった感じではないでしょうか

勿論　主さんにも
申し訳無い気持ちなはずです
私も主さんの悲しみ　悔しくさ
想像しただけで辛くなります

でも　ここは冷静な判断が
必要だと思います

今は　大人の感情だけでなく
子供達の気持ちを第一に
考えて行動すべきだと思います

妻として病院に行くのは
当然だと思いますが
先ずは　大人同士でしっかり
話し合いをした方が良いです

元奥様は　人として
自分が事故を起こし
負傷者を出したのですから
主さんに　会いたくないは
通用しません
主さんに謝罪をするべきです

ここは　主さんも
強く出ても良いと思います
喧嘩をするのではなく
今後の事も話し合う為にも
会ってお話しする事を
お勧めします

どんな事故だかわかりませんが、旦那さんだけが酷い怪我をして、元嫁や子どもさんには怪我はないのですか？

不思議ですね。

絶対に行くべきですよ。

このまま、知らぬ存ぜずでいけるわけないです。

物事を天秤にかけるのは良くない事ですが、旦那さんと旦那親は主さんと元嫁を天秤に掛け、元嫁側を立てたという事です。

俺も再婚してますがこれは無いね。酷過ぎです。例え救急で運ばれたにしても、世話をしてもらうのは現嫁であり、主さんですよ。

元嫁は所詮元、他人なのです。確かに元嫁の子供の親ではありますが元嫁はあくまでも他人です。主さんが堂々と出張って良いと思います。

でもね主さん。貴女の旦那はそういう男だったというのも事実ですよ。大切なものは何か、旦那も所詮そういう男だったということ。情けないでしょうがそれが本性だったという事だと思いますよ。よしんば回復し帰って来たとしても今まで通り普通に過ごせないのは明白ですね。ならば皆さんが言うように実家に帰った方が良いと思います。

私なら
会社からの書類もありますし 子どもたちもとても心配していますから明日何時に病院へ行きます
と伝えます

義両親はかち合わないように調整するんじゃないですか

主様 お子様が少しでも落ち着かれてますように

私なら会いに行くよ。姑や元妻は関係ない。

旦那さんと主さんは今すれ違ってると思う。

旦那さんはきっ自分が重体で意識ないのに妻は来なかったけど元妻が献身的に支えてくれたという事実だけ残るんじゃない。

まずは直接行くことです。

大阪と奈良なら、義両親と元妻と子供の交流は、普段から有ったのではないでしょうか。
ですから、立ち位置は元妻側。
何にせよ、落ち着いたら東京に転院させる事が先決です。
今後の事の話し合いはそれからです。
その為には、一度どちらにしても貴女は先方に出向く必要は有ります。
今は、不確定要素が多すぎるので、先入観を持たず、冷静に行動する必要が有ります。
出来れば、身近に相談出来る方を見つけて下さい。

一時意識不明だったくらいヒドイ状態なのに病院に行かないなんて、あり得ない。
そんなおかしな話あるか？

みなさんの仰ることが最もです。
主さん、混乱されてるでしょうけど、お子さんの為にもしっかりしましょ！

貴女は妻です。
病院に運ばれた旦那に会いに行かない妻なんていますか？
何故義母や元嫁の言いなりにならなくてはいけないの？

子供達の為にも病院に行くべきです。
義母に何言われてもいいじゃないですか。
『妻』として堂々と病院行きなさい。

後から今後のことを考えましょう。

私も皆さん同様、旦那が一番悪いと思いますよ。
更に言えば事故で怪我したのも自業自得。

あまり元妻さんのことは考え過ぎず、まず妻である行動しましょうね。
お子さん達を早くお父さんに会わせてあげて下さい。
大人の事情で子供を振り回さないでね。

意識不明で妻が来ない。


病院中噂してる。



今更 どの面さげて会いに行くの？

主さんが、行かれたら、まだ困る事が沢山あるんだと思う。 義理両親と旦那は、主さんや子供を 裏切ってる。主さんの味方が、そこにはいません。😥 元嫁も主さんの旦那が、独身で再婚してるの知らなく、子供の事も知らないなら、やり直せると思いながら、逢っていた可能性あるし、体の関係もわからないよね。😥 主さんと元嫁が逢って話すと、かなり食い違う旦那と義理両親が現れてしまうから、それが困る事になるから、余計来て欲しくないんでしょうね。😥 主さんは、旦那や義理両親にいない人にされようとしてるんですよ。😥お子さんも😥 これは、馬鹿にされてるし、許される事じゃないと思います。 元嫁と話してみるべきですよ。隠された事実がわかるはずです。 義理両親までもが、旦那を守る為とはいえ、主さんや孫である主さんの お子さんを、元嫁や元嫁と一緒にいる子供より蔑ろにするなんて、許せません。 会社に提出しないといけないから、病院に診断書とか取りにきたし、嫁として、心配だから来たと、行って、はっきりした事情しるべきだよ。

主さんがご両親と子ども連れて駆けつけるべきかと。携帯取り上げられてるか、痛くて触れない状態になってて義理両親は孫会いたさに向こうの元妻さん達が家族やってるのかもしれませんが…。
どちらにしても、面会についても話せない雰囲気を２人で作ってた事も良くないし、会って無事を確かめた後に、お互いタブーにしてるのを改めた方がいいです。会わないわけにはいかないですよ。既にいた子に対しても責任を持たなきゃいけない人なんですから。
お子さんが生まれた事も知らなかったらこの先義理両親の亡くなった時にはお葬式でも揉めるでしょうし。

何故行かないんですか❓義親さんが何と言おうと行けばいいのに。
主さんのご両親にも事情を話しておくべきですし。私なら法的手段を取ります。旦那さんに支払い能力がなければ義親に。本来は親は関係ないけどがっつり関わって暗躍してるからいいと思います。ついでに貯金など口座移せるものは移して、保険のお金も慰謝料がわりに頂いたらいいんじゃないですか❓

妻なんだから もっと どっしり構えてないと 益々舐められるよ
元妻が 来て欲しくないって言われたからって なんで 主が 遠慮するのか不思議。

ご主人は嘘をついて出掛けた先で事故にあってしまい、主さんに何て言ったらいいか...合わせる顔がないと言う心境だと思いますよ。

主さんは妻なんだし、会社とのやり取りも必要になるし、先ずは義母と連絡をとって、ご主人と話せるようにしてもらったら？

元妻に遠慮する事はないけど、病院でかち合ったら主さんのお子さんにとっても良くない状況だと思う。

主ｻﾝ どうなったの?!

私、何かオカシイ思う。
元妻がやり直したい為の画策してる思う。
普通なら呼び寄せる。
主さん。
言った言わないの事になりかねませんので、ここはレコーダー持って無理にでもいきなよ。
んで来なくていいと言った事を録音する事。

つまり元妻と不倫してるってことだよね？

何を遠慮する必要があるの？

貴方は妻で母でしょうが？

皆様が仰有るように出来ればご両親同伴で
妻という立場で、堂々とご主人の病院に会いに行き穏やかに面会して下さい。

泣いたらダメだよ
弱ってる時に泣かれたらご主人はどうにも困ってしまうからね。

貴方自身の存在を、義母や元妻にしっかり主張する意味でも、貴方がしっかり妻の仕事をして下さい。
舐められたら終わりだよ。

旦那さんもお子さんも、今、貴方が守らなきゃいけないんだよ。

何より大事なご家族でしょ。
なりふり構わず今、戦って下さいよ。

• << 40 戦うて 出ました、日本の良妻賢母。 本当に背筋に寒気がする。 日本の母親 それて昔の家制度の母親で 今時変に肩に力いれた自分の城を守りたいだけで 元妻も今妻も同じ男性の⭕⭕⭕仲間 義兄弟でいいんじゃない お下がりなんだから最初から問題児と 扶養狙って結婚した日本の女の典型だから こうなるの 元妻の子供も母親違いの兄弟なんだから

シートベルトしてなかったんだろうなぁ

あと、離婚するにしても、どちらにしても入院先に行くべきだと思う。
旦那が重症で入院してるのに見舞いもこない夫婦関係ってことで不倫が正当化されるかもしれないし。来るなって言った証拠があるなら別だけど。

ん〜、元の奥さんも被害者だよね、大きく捉えれば。
主さんの旦那さんが、いい人になりたい為にみんながふりまわされている気がしますが。

>> 36 何を遠慮する必要があるの？ 貴方は妻で母でしょうが？ 皆様が仰有るように出来ればご両親同伴で 妻という立場で、堂々とご主人の病院に会いに… 戦うて
出ました、日本の良妻賢母。
本当に背筋に寒気がする。
日本の母親
それて昔の家制度の母親で
今時変に肩に力いれた自分の城を守りたいだけで
元妻も今妻も同じ男性の⭕⭕⭕仲間
義兄弟でいいんじゃない
お下がりなんだから最初から問題児と
扶養狙って結婚した日本の女の典型だから
こうなるの
元妻の子供も母親違いの兄弟なんだから

• << 60 おーい… 何言ってんだかわかんないじょ～(￣▽￣;)
• << 90 またわいてきた(°_°)

あちらのお子さんに、新しい家庭やこどもがいることを知られたくないだけではないでしょうか。

子供たちも心配しておかしくなっているので、一度春休みにはそちらに行く、でよいのでは？

もし、はちあわせさせたくなければ、何日～何日は、元妻家族はこないように、義母からいってもらうとよいと思います。

主さんは、こどもに、はちあわせさせても大丈夫？
義両親宅に泊まるか、ホテルに泊まるかして、春休みに行ってきたらよいよ。
あちらは再婚しているの？
泊まったのは実家の可能性もありますよ。

で、別に、元妻のところのこどもには、あいにいったらよい。

けど、両方に嘘はよくない。

今回は、それがわかってよかったのでは？ 天は見ている。 隠し事して、両方にいい顔する必要ない。

それでキーキー言うと思われたのかね？ 包容力、ないと。

とりあえず お子さんを一泊でも 実家に預け、実父に 付き添ってもらい お見舞いに行く。どんなに遠方でも 駆けつけてもらいたい。

そして、元奥さんにきっちり ご挨拶。
主人がお世話になりました。と。
そして、前妻の子供には なるべく ふれず 前妻と義理母に 任せる。

もちろん、お父さんには 旦那の親にキチンと話してもらう。

ご主人の事は すべて主がやり、お子さんも 連れてきて 会わせてあげる。

そして 東京に 転院させて 一緒に帰る。
で、退院するまでは 主が前妻に 経過報告。

そして 治ってから 両家家族交えて 話し合い。


そんなのが 良いかと思います。

>> 2 私なら旦那のことはあちらに任せて子供を連れて出ていきます 義理親も旦那も信じられないし、義理親は元妻子を選んだからです 私もそう。

どんなに愛していても、
失った信頼はもう二度と取り戻せません。

どうぞ皆さんでお幸せに、
と言って縁切ります。

離婚経験のある男性(なおかつ子供アリ)との再婚であれば 元奥さんやお子さんたちと過ごす時間があるのは わかっていての結婚じゃないの？旦那の親にしてみたら 初孫とかじゃないの？それならやはりそちらのほうが可愛いわけだから そちらの孫を優先して当然。旦那さんの中では 優先順位は以前の家庭だと思う。寂しさをまぎらわすためや家政婦がわりの人が欲しくて 主と結婚したんでは？それと嘘をついて以前の家族と過ごしているということは 主がほんとのことを言える雰囲気を作ってないってことでしょ？
今回の旦那さんの事故でほんとのことを知るいい機会だったのでは？
旦那さんの選んだのは 前の家庭。潔く旦那さんのいない間に 離婚準備するべきです。

• << 47 なにこの人のレス。 前の旦那に未練でもあんの？？笑 ここにあなたみたいな人が来るのが間違ってる。 なに、家政婦って。家政婦扱いなら主との間に子供なんてつくらないから。
• << 51 一般常識皆無の可哀想な人だね(笑)(笑)(笑)
• << 53 あんた!!バカ⁉バツイチ男と結婚した女を見下してるの‼ふざけんな👊👊👊👊👊

↑↑なに言ってるのか解らない

• << 84 読解力ないですか？経験談を語ってるだけなので 経験してない人には 難しいのかも。

>> 45 離婚経験のある男性(なおかつ子供アリ)との再婚であれば 元奥さんやお子さんたちと過ごす時間があるのは わかっていての結婚じゃないの？旦那の親… なにこの人のレス。
前の旦那に未練でもあんの？？笑
ここにあなたみたいな人が来るのが間違ってる。
なに、家政婦って。家政婦扱いなら主との間に子供なんてつくらないから。

• << 83 経験談を語ってるだけ。全く経験ない人が 偉そうに言ってないで！そのままお返しするわ！あなたみたいな人も綺麗事を語りにここにこないように！

ん〜
ぼちぼち主さんに現れて欲しいけど、お子さんもいるしまだ混乱しててミクル覗けないかな？
スレ立ても深夜だったからもう少し待ってみようかな

私なら会いに行く。
そんなに重症なのに、義母に言われたぐらいで行かないのはあり得ない。
心配ですよね？
元妻と子供には酷だけど、真実を知ってもらういい機会なんだと思う。
主さん、どうにか行動なにか起こせましたか？

>> 45 離婚経験のある男性(なおかつ子供アリ)との再婚であれば 元奥さんやお子さんたちと過ごす時間があるのは わかっていての結婚じゃないの？旦那の親… 一般常識皆無の可哀想な人だね(笑)(笑)(笑)

• << 82 一般常識ありますよ、バツイツの子供アリと結婚するのはそれだけ覚悟を持ち結婚をしないといけないってこと。そういう経験のない人にはわからないと思う。私は経験者なので 未経験で綺麗事言ってる人達と違うので。

う～ん…(-""-;)



意味不明┓(￣∇￣;)┏

>> 45 離婚経験のある男性(なおかつ子供アリ)との再婚であれば 元奥さんやお子さんたちと過ごす時間があるのは わかっていての結婚じゃないの？旦那の親… あんた!!バカ⁉バツイチ男と結婚した女を見下してるの‼ふざけんな👊👊👊👊👊

有り得ない。

義理親の態度
旦那さんの再婚隠し

スレ本文だけ読めば、主さんが気の毒過ぎる(泣)

再婚に至った経緯がわからないけど義理親と旦那さんの態度の有り得なさだけが際立ちます。


主さんのお子さんがまだ小さくて大変だから病院へは来なくていいって言ってるのかね？？

元嫁だって、事故をおこしたわけで、元旦那に大怪我負わせた訳だから責任感じるだろうが、知らなかったとは言え、元旦那には新しい家庭がありその大黒柱を入院させたんだから、会いたくないって…信じられない。謝る所でしょ？

非常識な所に嫁いだもんだ。

主さんとお子さん、かわいそうです。

心配でしょう？
無事とわかれば安堵だろうけど腹も立つ事柄だよね。
アポなしで会いに行ったらいいよ。許可が必要な訳ないじゃん。家族が入院なんだよ？なんで籍を抜いた元嫁の意見が優遇されるのだろう？

なんだかだんだん私が腹立ってきた。
義理親、旦那、元嫁各人の本性と言うか真相？を見極めておいでよ。

主さんだけが蚊帳の外で雑務だけさせるなんて酷過ぎだ。

主さん、ファイト!!!

全体読んでませんが‥‥
結局、旦那さんは、あなたも元妻も騙していたということですよね。
遅かれ早かれ来たはずの修羅場、それが、自分に災難が降りかかるという形で現れたんですね。
命が助かってよかったですよ。生きて回復したら、本人から真相というか、なんでそういう二重生活みたいなことをしてたのか、聞くことができます。
きついことを書きますが、これが最悪の場合、バレた時、どちらかの女性から刺されても仕方ないことをしているわけですよ。
主さんは、とにかく、自分のご両親に力になってもらって、お子さん達になるべくショックやトラウマにならないよう、一時的に預かってもらうとかしたほうがいいと思います。


起こったことは仕方ないし、今後、旦那さんや主さんが夫婦、家庭生活をどうしたいかです。
まずそれが優先ですよ。
元妻は元妻。離婚するだけの理由があった相手です。
気をしっかり持って、まずは旦那さんがきちんと回復されるように、周りに協力してもらってみてはどうでしょう。
子供さん達のためにも、頑張って乗り越えてください。

私なら意地でも会いに行きます。 一時は意識不明だったんですよね(>_<)？ そんな重体なのに奥さんが蚊帳の外なんて有り得ない。

え？元奥さんとお子様はまだ知らないんですよね。だったら、仕方ないんじゃないですか。主さんから返答ないからわからないけど、お義母さんとご主人はまだ言ってないのでは。

元嫁との子供を義母と旦那は傷付けないように必死に守ろうとしてますね

主さんつらいね。

旦那さん、黙っていってるってことはやましいことがあるからだよね？

義母も息子のことを謝るどころか、あなたはこないでなんてよく言えたもんだよね。

主さんの文面からは離婚は考えてなっぽいね。

私は離婚しなよとは言わないけど、旦那さんと会うべきだと思う。

主さんが妻なのに来るなはおかしいよ。

旦那の出方次第では離婚も視野にはいれた方がいいとは思います。

>> 40 戦うて 出ました、日本の良妻賢母。 本当に背筋に寒気がする。 日本の母親 それて昔の家制度の母親で 今時変に肩に力いれた自分の城を守りたいだ… おーい…


何言ってんだかわかんないじょ～(￣▽￣;)

これは実話ですか？

ん？よくわからないけど
今の正式な嫁はあなただよね
で、
周りが勝手に決めちゃってる感じ？
素直に従うことはしなくていいと思うけど
よく考えてみてね

早く病院に行って！
主さんからのレスがないから、もう行かれてることを祈っています。
色々な話は会ってからです！

知人の話なんだけど前妻がメンヘラで 我慢に我慢を重ねた末、等々離婚したけど 前妻はその後の元夫の再婚を認められず 後妻に怪我を負わせて警察沙汰になった｡ このスレの前妻もしかして わざと事故起こしたりして!そんな話を 思い出した。

主さんどうしてるのかな？
もう旦那さんの所へいったのかな？

主さんどうされてますか？
まずはご自分の体調を崩したりしないように、これからに備えて体調管理をしてくださいね。

旦那さんの容態はいかがでしょうか。
気になっていろいろ考えましたが、いずれ旦那さんが元のように体が回復したら、それまで穴をあけていた職場に、どう申し開きするかです。
　これは旦那さん個人の問題です。主さんが旦那さんの職場から何か尋ねられても、「詳しいことは、旦那の身内がしてくれているので、今はなんともいえない状態です。ご迷惑おかけして申し訳ありません。いずれは回復できると思います」という感じで受け答えしたほうがいいと思います。
　そして、いずれ旦那さん本人に、職場にかけた迷惑を直接上司さん達にきっちり謝罪してもらうべきです。たぶん旦那さんの同僚の人たちが仕事面でフォローに回されてるんじゃないでしょうか。
　社会的制裁も必要なんじゃないでしょうか。会社にとって必要なら、諸事情があっても、また働けるのでは。


　昔は、浮気したり女癖が悪かったりする人でも、器が大きければ社会でちゃんと仕事もしていけたんですよね。
　今、不安定な時代で、自分の家庭を守れずに親に頼って事故の対応する夫ってどうなんでしょうか。事故原因は、元妻といえど、浮気相手ですよ。
　旦那さんの人間性をみる機会かもしれませんね。もし、どうにもならなかったら、主さんが旦那さんを超えるくらい根性をつけて、子供さん達を守って育ててください。

旦那を略奪してないなら一歩も退くなplus遠慮するな
元妻よりも、現妻のほうが上

退いたり、遠慮したら
此からも、言いくるめられてしまうぞ

主です
詳しくはまた書きます。土曜日に旦那のところに行って、まだ奈良にいます。
夕方に一旦新幹線で自宅に戻りますので、また夜にでも来ます。

• << 70 そっかそっか。 それはかなりバタバタしたね。 気持ちも落ち着かないだろうし無理しないで時間置いてからでいいよ。 私の前レス、急かしたみたいでごめんね。 今日は自宅でゆっくりして下さい。 あまり深く考え過ぎないでね。

主さん大丈夫？

>> 68 主です 詳しくはまた書きます。土曜日に旦那のところに行って、まだ奈良にいます。 夕方に一旦新幹線で自宅に戻りますので、また夜にでも来ます… そっかそっか。
それはかなりバタバタしたね。
気持ちも落ち着かないだろうし無理しないで時間置いてからでいいよ。
私の前レス、急かしたみたいでごめんね。
今日は自宅でゆっくりして下さい。
あまり深く考え過ぎないでね。

主です、帰ってきてしばらく子供と一緒に寝てしまいました、すみません。
ここに書き込みをした金曜日から居ても立ってもいられず眠れなくて、朝義母に病院へ行く旨メールで伝え、返事を待たず子供連れて行きました。
ちょうど義父が別の大阪の病院で診察日だったらしく、夕方には旦那のいる奈良の病院に行くと返事が来てました。
14時過ぎに病院に着きました。病室へ行くと知らない男の人がいて、旦那の同級生が入院を聞いてお見舞いに来ていたようでした。
私には電話もしないくせに同級生とは話すのかと怒りでいっぱいになりましたが、すぐに旦那の方からこんなことになって本当に悪かった、心配かけてごめんねと謝ってきました。
スマホが壊れたようで、まだ修理出してなく、義母伝えに私が来ないことを聞いて、怒っているのかと思いどう電話しようか迷っているうちに、今日になったというようなことを言われました。
肩と鎖骨の骨折は手術なしでいいようですが、足だけ最初に手術したけど、足先が複雑骨折なので二回目の手術を週明け水曜日に、一ヶ月後に膝のところと大腿骨を止めたボルト？を外す手術があるとのことでした。

主です、水曜日の手術はこちらでうけるとして、転院して近くの病院へいこう、私はあなたの近くにいたい、家族だもからという話と、会社の手続きの話、とりあえず診断書と入院証明を出したらまた会社から書類が来るという事務的な話などをしました。
旦那自身もそうやなぁー東京の方がいいよなぁー、迷惑かけてごめんね、と言う言い方でしたので、主治医に転院のことを相談できるようにこの2日でどこか一緒に先生に会えないか看護師さんに聞いてみようと言うと、とりあえず、義母さんたちが面倒みるとか言ってるし、まずは義母含めて話し合ってから先生に聞こうと言われ、夕方には義母さんたちも来るのでそれまで待つ事にしました。

夕方、義母ひとりで（義父は家にいるとのこと）来ました。
迷惑かけてすみません。すぐに手伝いにこれなくて申し訳ないですと謝り、これからは私が旦那の事を見て行きたいこと、転院のことを話すと、自分勝手なこといきなり言いなさんな！と怒られました。
あなたにとっては旦那でも私にとっては息子なので、色んな身の回りのことは嫁よりも母の方が息子も気兼ねしないだろう、こんな傷の息子をそんな長距離どうやって移動させるんだ、負担を考えろ、本当に旦那の事を思ってるならそんなこと言わない、と怒られてしまいました。。
旦那は何も言わず。。手続きや会社のこともFAXや郵送もあるし、こちらでも出来ると言われてしまいました。

主です、しまいには旦那自身も、この身体で長距離移動はやっぱりしんどいよなぁ等と言い出してしまい、手術など全て終わるまでは今の病院でいいのではないか、という事でした。
こんなことってあるのですか？
妻の私がなかなか会いに行けない距離ですが、こんな場合ならこの気持ちは飲み込まなきゃいけないのでしょうか？

義母から、今日どうするの？どこに泊まるの？と聞かれ、ホテルも予約してなかったのですが、どこに泊まるの？という聞き方がちょっと威圧的で、とっさに近くのホテルに行きますと言うと、ふぅんと返されてしまいました。
めちゃくちゃ気分悪かったです。普段合うとき、この前のお正月も泊まりに行ったし、普段は義母は明らかな態度は取りません。ちょっと天然っぽい嫌がらせや発言はありますが、説明しにくいですがいつもよりトゲトゲしい雰囲気と言い回しがありました。

子供が何度も愚図るので、病院だし、早く帰りなさいと言う言い方で、とりあえず旦那のスマホの修理、もしくは新しい携帯を買って持たせようと思い一度病院の外へ出ました。
近くにビジネスホテルがあったので予約して、一旦タクシーで帰り子供が遅めの昼寝をしだしたので寝かせたりしながら、近くの携帯ショップをさがして、もう暗かったですがお昼寝起こしてショップで新規購入して、コンビニでお弁当持参して面会ギリギリでまた病院へ行きました。

主ｻﾝ お帰りなさい｡
心配していましたが…取りあえず御主人に会えて良かったですね｡お子さんも安心したと思います｡
ｷﾂｲ義母ですね(笑)
義母の意見ではなく御主人が､どうしたいのか?!が大事だと思います｡ﾊｯｷﾘ聞いてみた方が良いですね｡

主です、19時頃でしたが子供たちの晩ご飯を病室で食べさせようと持ち込んで、病室へ入ったら女の人がお子さんと来ていて、すぐに元妻だと分かりました。
私達が来るなり、もう帰る所だったからと言われ、私も色々とありがとうございましたと頭を下げたら、ちょっといいですか？と呼ばれて廊下で、連絡先を教えて欲しいと言われ教えました。
そのまま元妻とお子さんは帰っていきました。
旦那と子供たちとおにぎり食べさせて、新しい携帯を渡して、時間がなかったのであまり話せず（子供が話したいことたくさんあったみたいで、子供の話をたくさん聞きました）
またメールで話そうといい、アドレスだけ設定してその日はホテルへ帰りました。

旦那からは謝罪と、黙っていたのは傷付けたり余計な心配をかけたくなかったからと言われ、あんまり元妻と話さなくていい、ここは早く帰って東京で待っていて欲しい、その方が私の負担も少ないはず、子供の世話で精一杯だろうという事を言われました。

元妻さんからは日曜、子供が習っているバレー部のお別れ会でいないので、朝二人で話さないか？子供は義理実家に預けられないか？と言われ、義母にお願いをして日曜に会うことにしました。
義母から小言を言われましたがなんとか預けて今日会ってきました。

主です、元妻さんと会いました。
元妻さんはうつ病らしく、鬱の話を最初にされ、子供にあなたたちのことを内緒にしたいから子供の前で妻っぽく振り回さないでほしい、昨日は旦那のいとこだということにしてるから、そうしてほしい。
せっかくこの近くに入院してるから、入院してる間だけでも、また昔の家族のように過ごしたい、旦那の義母が大嫌いなので、病室へくるのは毎日来なくていいと伝えてくれないか？私に（元妻に）電話してこないように伝えてくれないか？等という話でした。
うつ病が深刻らしく、ちょっと話の脈絡がないことも言っていましたが、こんな感じでした。
なんと言うか、本当に病気っぽくて、あんまり気持ちを逆なでしない方がいいかと思い、その時は受け流すだけでハッキリと何も言わずに話し終わりました。

義母から電話があり、2時くらいに義父も一緒に病院へ行くから来るようにと言われ、また病院へ行き、病院の喫茶店で話をしました。
話し合いの結果、怪我が酷いので移動は現実的に難しいのではないかということ、子供が春休みにはいるし、子連れで病院も大変だろうし、ゴールデンウィーク明けくらいに東京へ帰ればいいじゃないか？しばらく仕事復帰は難しいかも？
会社は待ってくれますが、この際コレをきっかけに転職して同居しては？などと言われて、旦那なしで話をドンドン進まされて、とりあえず、旦那に聞いてから、と言い病室へ戻りました。

旦那は会社をやめられるわけがない、ふざけんなと怒り、義母と大喧嘩をし、義母がもうしらない！と帰ってしまい、大変な一日できた。

義母に電話をすると、恩知らずだからもう好きにしたらと言われ、手術が終わったら東京への転院でどうかということを言って電話を切りました。

旦那に元妻の話をしたら、最近不安定になっていて、子供も思春期だし悪影響になったらいかん、おかんと元妻がめちゃくちゃ仲が悪くて、実はここに入院するのはそうゆう面では気が気じゃないが、元妻がこの事故のせいで余計不安定になっていて、気にならないと言うと嘘になる、と言うことを言われました。

はっきりしない旦那、一人で先走る義母、何も言わない義父、ちょっとおかしくなってる元妻、正直どっと疲れました。
入院証明と診断書は月曜日に発行してもらえるとのこと（事務が開いてる平日しか無理らしく）そのまま義母がこちらへ郵送してくれることになりました。
月曜日は旦那から会社へ連絡を入れるそうです。入院証明を会社へ送り次第、また書類が会社から届くようなので今度はそれがきたらまた奈良へ行くということで帰ってきました。

帰る途中で義母から、東京へ転院するんか？と言われ、まだお医者さんと話が全然出来てないのでハッキリとは、と言うと、やっぱり転院しない方がいいと思うと言われました。
元妻からは、今日帰ったと聞きました、これからは任せてくださいね。とメールがきて、モヤモヤと言うかイラッとしてしまいます。

私はどうしたらいいでしょうか。

• << 79 元嫁おかしいですよ💦やっぱり鬱病の人って自己中？ これからは任せて下さいってどっちが奥さんなんだか。旦那さんも元嫁の事心配なような事言ってるし、出来るだけ早く転院した方が良くないですか？
• << 81 元嫁には、貴方は保険の事だけお願いします、お見舞いは義理母と私で大丈夫なので。と、ハッキリ押さえた方がいいですね。 鬱病だからって、図々しく嫁面されたら困りますよね！ 義理のお母さんと元嫁が仲悪いのは、良かったですね、そこを上手く利用しちゃえば？
• << 100 任せる？ なにを？ 気持ち悪いね。 店員させて、奈良から離れたら？ 旦那さんとはなしたほうがよいよ。 なんで旦那もはっきりしないのか。イライラしますねー

元妻が自分のせいでこんな事になってしまって‥と謝罪が無い上に、身勝手なお願いをしてくるなんて失礼極まりないね。

義母も義母で自己中だし、ご主人はそれぞれに良い顔しようとしていてイライラする。

元妻との離婚原因は義母かな？
ご主人に対しては未練たっぷりな感じだから、ここは早く切り離した方がいいかもしれない。

元妻からのメールは、ヤキモチから主さんを惑わすような嘘を送ってくる可能性があるから、100％鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。

義母との関係が悪化しようが、元妻がおかしくなろうが、転院出来るならした方がいいです。

疲れたでしょうし、まずはゆっくり休んで下さいね。

>> 77 はっきりしない旦那、一人で先走る義母、何も言わない義父、ちょっとおかしくなってる元妻、正直どっと疲れました。 入院証明と診断書は月曜日に発… 元嫁おかしいですよ💦やっぱり鬱病の人って自己中？
これからは任せて下さいってどっちが奥さんなんだか。旦那さんも元嫁の事心配なような事言ってるし、出来るだけ早く転院した方が良くないですか？

転院について、早急に担当医と相談してください。


理由は、長期間父親と離れていると子供の精神状態が心配、お世話が出来ない事、会社の手続き等が不便な事などを並べて、だから出来るだけ早く転院させたいと、強く申し出てください。


元奥様のメールに関しては、『義母と私（主さん）でお世話は足りるので、ご心配無く(^-^)
それよりも、主人に対する保障はどうなりますか？保険会社はどこですか？
早急にお知らせください』とでも送っておきましょう。

相手が鬱病だろうが関係ありません。


妻は主さんだという事、元妻の出る幕は無いという事をキッチリ伝えましょう。

とにかく、医者が許可したらすぐに転院させましょう。


料金は高いかも知れませんが、民間の救急車？みたいな物もあるので、それを利用するテもあります。

>> 77 はっきりしない旦那、一人で先走る義母、何も言わない義父、ちょっとおかしくなってる元妻、正直どっと疲れました。 入院証明と診断書は月曜日に発… 元嫁には、貴方は保険の事だけお願いします、お見舞いは義理母と私で大丈夫なので。と、ハッキリ押さえた方がいいですね。
鬱病だからって、図々しく嫁面されたら困りますよね！
義理のお母さんと元嫁が仲悪いのは、良かったですね、そこを上手く利用しちゃえば？

>> 51 一般常識皆無の可哀想な人だね(笑)(笑)(笑) 一般常識ありますよ、バツイツの子供アリと結婚するのはそれだけ覚悟を持ち結婚をしないといけないってこと。そういう経験のない人にはわからないと思う。私は経験者なので 未経験で綺麗事言ってる人達と違うので。

• << 85 でも既に再婚生活があって、前妻の子との面会は拒否していないのに、見知らぬ人に離婚を勧められるのはどうかと思います。
• << 89 横になってしまいますが前妻とのお子さんとは親子だし関わるのは仕方ないけど 再婚した事を内緒にしといてほしいとかちょっと図々しくないですか？ 前嫁とのお子さんの為にとおっしゃってますが、今のお子さんの事はどうでもいいんですかね？？お父さんと離れ離れで幼いお子さんの精神状態が心配だわ 主さん、 私なら、すぐ転院が難しいならホテルにても泊まって付き添いますよ。 丸め込まれないように頑張って下さいね。

>> 47 なにこの人のレス。 前の旦那に未練でもあんの？？笑 ここにあなたみたいな人が来るのが間違ってる。 なに、家政婦って。家政婦扱いなら主と… 経験談を語ってるだけ。全く経験ない人が 偉そうに言ってないで！そのままお返しするわ！あなたみたいな人も綺麗事を語りにここにこないように！

• << 88 あなたのNo.45のレスは経験談ではなく、 憶測です あなたがどの立場で経験したのか分かりませんが、 自分がそうだったんだから皆そうなんだ と、決め付けて全ての登場人物の心情を勝手に作り上げてはいけませんよ あなたはそうでも、全ての人には当てはまるとは限りません 私も離婚して子供を引き取った立場ですが、 この元嫁の言い分の何一つ共感できる事がありません
• << 91 は？私は両方の立場の経験者ですけど？ こんなに、あなたが可笑しいって言われてるんだから認めなよ。 大人でしょ？ 私は少なくとも前旦那の再婚相手にこんな思いさせません。 後妻なんだから覚悟しなさいとか言ってるけど、じゃあ、前妻だって離婚したんだから元旦那にしがみつくような事しないで、離婚して子供引き取った時点で自分でちゃんと子育てしなよ。って思いますけどね。今ある家庭が一番優先されるの。結婚したら養育費減額されるでしょ？その制度が物語ってるじゃん。わかった？非常識な事何時までもギャーギャー騒がなくていいから。

>> 46 ↑↑なに言ってるのか解らない 読解力ないですか？経験談を語ってるだけなので 経験してない人には 難しいのかも。

>> 82 一般常識ありますよ、バツイツの子供アリと結婚するのはそれだけ覚悟を持ち結婚をしないといけないってこと。そういう経験のない人にはわからないと思… でも既に再婚生活があって、前妻の子との面会は拒否していないのに、見知らぬ人に離婚を勧められるのはどうかと思います。

主さんのご両親には話したんですか？

あちらも親がゴチャゴチャ言ってくるのですから、こちらも親に出てきて貰ったらどうでしょう。

主さん、遠慮せず子供もまだ学校じゃないなら、
しばらくこちらで看病します、とホテルに泊まって毎日病院にいくべきです。
私ならそうします。

主さんはどうしたいんですか？
ご主人にどうして貰いたいですか？

心身ともに疲れて、まともに考えられないかも知れませんが、
先ず主さんがどうしたいのかを明確にして下さい

ご主人、姑、元嫁がそれぞれに自分の都合の良い様に話を進めようとしています

その中で譲歩できる点と、これだけは絶対に譲れないという点はありますか？

勿論、全て譲れない、と言うのもありですよ


残念な事に、今の状況は元嫁がイニシアチブを握っている様に思います

元嫁にちょっといいですか、と呼ばれ連絡先を聞かれ教えてしまった時からです

仕方ないですけどね
でもご主人の事を一々報告でもして来たら、冷静でいられなくなるでしょ？

今からでも間に合います

病院にかかっているんですから、保険会社は既に病院が把握しています

元嫁との連絡は必要ありません

今後必要な時はこちらから連絡しますから、そちらからは遠慮して下さい

と拒否していいんです

兎に角、我慢はいけません

必ず後で主さんの中でくすぶりますよ

>> 83 経験談を語ってるだけ。全く経験ない人が 偉そうに言ってないで！そのままお返しするわ！あなたみたいな人も綺麗事を語りにここにこないように！ あなたのNo.45のレスは経験談ではなく、

憶測です


あなたがどの立場で経験したのか分かりませんが、

自分がそうだったんだから皆そうなんだ

と、決め付けて全ての登場人物の心情を勝手に作り上げてはいけませんよ

あなたはそうでも、全ての人には当てはまるとは限りません

私も離婚して子供を引き取った立場ですが、
この元嫁の言い分の何一つ共感できる事がありません

>> 82 一般常識ありますよ、バツイツの子供アリと結婚するのはそれだけ覚悟を持ち結婚をしないといけないってこと。そういう経験のない人にはわからないと思… 横になってしまいますが前妻とのお子さんとは親子だし関わるのは仕方ないけど 再婚した事を内緒にしといてほしいとかちょっと図々しくないですか？ 前嫁とのお子さんの為にとおっしゃってますが、今のお子さんの事はどうでもいいんですかね？？お父さんと離れ離れで幼いお子さんの精神状態が心配だわ
主さん、
私なら、すぐ転院が難しいならホテルにても泊まって付き添いますよ。
丸め込まれないように頑張って下さいね。

>> 40 戦うて 出ました、日本の良妻賢母。 本当に背筋に寒気がする。 日本の母親 それて昔の家制度の母親で 今時変に肩に力いれた自分の城を守りたいだ… またわいてきた(°_°)

>> 83 経験談を語ってるだけ。全く経験ない人が 偉そうに言ってないで！そのままお返しするわ！あなたみたいな人も綺麗事を語りにここにこないように！ は？私は両方の立場の経験者ですけど？
こんなに、あなたが可笑しいって言われてるんだから認めなよ。
大人でしょ？
私は少なくとも前旦那の再婚相手にこんな思いさせません。
後妻なんだから覚悟しなさいとか言ってるけど、じゃあ、前妻だって離婚したんだから元旦那にしがみつくような事しないで、離婚して子供引き取った時点で自分でちゃんと子育てしなよ。って思いますけどね。今ある家庭が一番優先されるの。結婚したら養育費減額されるでしょ？その制度が物語ってるじゃん。わかった？非常識な事何時までもギャーギャー騒がなくていいから。

主の親も旦那病室へ連れていき、義親の前でどうしたいのかハッキリさせる

まぁ、私だったらこんな旦那いらないから離婚するね

お見舞いに行ってらしたんですね。とりあえずは良かった。あのまま来なくてもいいと言われて行かずじゃ、妻の立場なくなっちゃうものね。窮地に立った時、人の本性ってでますよね。あなたが今出来ること、小さいお子さんたちにきちんとご飯を食べさせ、ご自身も食べること。非常識な人たちに惑わされないで、結論を急がずに。

主さん、お疲れ様です。前妻の鬱病は確かに気にかかりますが、一度優しくしてしまうと依存すると思います。
もう既に旦那さんにすがりついてる感がありますが…

ただ、旦那さんと話し合っても『可哀想』とか『心配』等まんまと前妻の思い通り『情』で突き放せないと言われる可能性もあります。
ここで強く出ると悪者扱いされる可能性もあるので、夫婦共通の知人等第三者に間に入ってもらい旦那さんが冷静に状況判断出来るように助けて貰った方が良いかと…？

弱っている女の涙は恐ろしい力があるので😱

• << 102 同意です。 主さんへ いくら病気と言えど 一線を引かないとズルズルつけこまれかねない。 面会を拒否したり 上なら目線の言動したり現に旦那さんは義母から、主さんは面会には来ないと意識付けされてた訳だしね。 前妻、既に画策してますよね。 旦那さんの足を絡め取ろうと前妻も必死な感じがします。 なんたって謝罪すらしない前妻だもの。 旦那さんが信頼している方に助言していただけるよう動いてみるのも手です。 皆様が仰有るように、前妻との連絡は保険関係のみ。 大切なご家庭を守る決意なら、強気で行って良いと思いますよ。

主さん。前妻が鬱病とか関係ないよ？
情が残ってるのに何故再婚したのか。
妻である主さんが元嫁にそんなこと言われた身にもなってほしい。ひとつの家庭を守れない人がどうやって２つの家庭を守るのか。
不思議です。
ただひとつ言えることは今ある家庭が一番大事です。絶対に。壊れた家庭は所詮壊れてるんです。
言ってることがわがまますぎてよくわかりません。

主さんお疲れ様です。
まあしかし義母といい元嫁といい濃いキャラですね(･･;)
でもやはり主さんは妻なんです。
そして子供達にとってはきっと大切なお父さんお母さんなんです。

主さんの心が揺らぐようでは子供達にその不安を見抜かれますよ。
小さい子供でもなめてはいけません。
何かしらの不安を感じ取るものです。
実際私も３歳から４歳にかけて父と母が喧嘩していたことや別居に至るまでをしっかり覚えています。

主さん自身も様々な気苦労で参ってしまいそうですが、ここは毅然とした態度を示しましょう。
元嫁が鬱とか正直主さんと主さんのお子さんには関係無いこと。
主さんは妻である行動を遠慮なくして下さい。

転院は病院の担当医とよく相談して旦那の体に負担の掛からない一番良い選択を主さんがしましょう。

しばらく精神的に負荷が掛かりますが、なんとか乗り切って頑張って下さい。

うーん、かなり人間関係が入り組んでますね…
とりあえず、旦那さんは命に別条はないんでしょう？
自分の親に怒るくらいの気力があれば、情けは無用ですよ。
とりあえず、入院中だから、他の患者さんに迷惑がかからないように、旦那サイドの痴話げんかみたいな言い争いは病院の外でやってもらいたいですね。


一番悪いのは旦那さん。元妻も、ある意味被害者みたいな気もするけど、最大の被害を被ったのは主さんですよね。
旦那さんは、再婚する時に、新しい家庭を築くつもりはなかったんでしょうかね。いろいろと面倒な事が起こると、楽な方へ流れるタイプなんでしょうか？
第三者に入ってもらったほうがいいように思います。後々、病院代諸々で揉めそう。
身内同士で話すほどややこしくなりそうですね。会社の上司さんに見舞いがてら様子を見に来てもらうのは無理なのかな。
心機一転、きちんと清算して、また仕事できるんでしょうか。しばらくほっといて、本人にじっくり考えさせては？
主さん、状況は把握しながら、自分と子供の身に諸々降りかからないよう、頑張ってくださいね。

何で

女て被害者面するんだろうね。
大人が決めた事だから
腹を初めからくくりゃいいだけの話。
他力本願だから
被害者面なんだよ。自分にもそんな男を選んだ責任があるわけ。
責任ね。
権利だけ言うて100年も前の時代かよ？
女の話を聞いてりゃ権利だけ騒ぐけど
責任取るなら
こんなちんけな話どうでもいいよ。

• << 108 自分の読解力が無いせいか 文章の意味が解らない。
• << 114 はいはいわかったわかった(笑) ﾓｳｺﾅｸﾃｲｰﾖ(･∀･)

私なら、ですが。

旦那さんが転院に二の足を踏んでいるのならば、義母に任せます。好きにせいと。

そろそろ転院したいと言ったら動きます。

主さんは癒やしの場所になってあげればいいと思います。

板挟みで大変だろうな～と遠くから見てます(笑)

あとはなるようにしかならない。

あと、元嫁の連絡先は消して着拒しますね。その旨は旦那に伝えます。
関わったらろくなことない人種です。

>> 77 はっきりしない旦那、一人で先走る義母、何も言わない義父、ちょっとおかしくなってる元妻、正直どっと疲れました。 入院証明と診断書は月曜日に発… 任せる？ なにを？ 気持ち悪いね。

店員させて、奈良から離れたら？ 旦那さんとはなしたほうがよいよ。

なんで旦那もはっきりしないのか。イライラしますねー

主さん。

旦那さんの理解のいい、いい奥さん演じようとしてないかい？

きちんと旦那さんには怒るべきだし、前妻にもあなたが下手に出る必要ないよ。

鬱なんてことはあなたには関係ないし、向こうが世話をするのはおかしいでしょ？

立場わかってますか？

私は主さんにイライラします。

まずは旦那さんとあなたがきちんと話し合い、旦那さんと意志を固めることだと思います。

>> 94 主さん、お疲れ様です。前妻の鬱病は確かに気にかかりますが、一度優しくしてしまうと依存すると思います。 もう既に旦那さんにすがりついてる感が… 同意です。

主さんへ

いくら病気と言えど
一線を引かないとズルズルつけこまれかねない。
面会を拒否したり
上なら目線の言動したり現に旦那さんは義母から、主さんは面会には来ないと意識付けされてた訳だしね。

前妻、既に画策してますよね。

旦那さんの足を絡め取ろうと前妻も必死な感じがします。

なんたって謝罪すらしない前妻だもの。

旦那さんが信頼している方に助言していただけるよう動いてみるのも手です。

皆様が仰有るように、前妻との連絡は保険関係のみ。

大切なご家庭を守る決意なら、強気で行って良いと思いますよ。

きっとさ、こういう時って色んな（特に女の）プライドが邪魔するから、それを差し引いて冷静になって行動すべき。

所詮は、恋愛＝幻想＝遊び、結婚＝現実（生活）＝お金、だよね。

人間なんて日々の生活をしながら幻想を抱く動物だからね。

じゃあ、どうするか？旦那の意思を待つのか！？

いやいや、子供がいるなら生活を第一に考えるべきですよ。

旦那はまだ心が幼いんでしょう、子供の意味や生活の重要性が解ってくるのは男が厄年を超えるあたりだからね。

主はバカ旦那に振り回されるのではなく、子供達と生活をして「帰ってこい！」のスタンスで構えて待つのが最善だと思います。精神的に辛いでしょうが、人生でのヤマ場でしょうから、めげずに乗り切ってください！！！

主です、おはようございます。
子どもたちを幼稚園へ送ってきました。
今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り回さずに春休みまではちゃんと幼稚園へ通わせてあげたいと思っています。。

本音で言うと前妻との仲を半分疑ってしまいます。
前妻の話し方も、なんだか、離婚した夫婦に見えないような、未だ夫婦のような物言いです。
私のいないところで二人がどんなことを話しているのか、不安ではないといえば嘘になります。

義母は多少癖のある人だと思ってましたが、今回の件で見方が変わりました。ヒステリックな面もあったなんて初めて知りました、終始イライラしたような話し方でした。初めて義母にこんな対応をされたので、そこも驚きとどう対応していいか分からず、なんだか昨日はキチンと言えなかったなぁと後悔してます。

初めて後悔しました、旦那と結婚したことを。
もう子供も二人いますし、旦那のことは好きですので離婚は考えてませんが...
私の父は他界していて母だけでして、母は助産師で自分で診療所を開いていてまだ現役なのでとても忙しく、休みをとってこちらに来てもらうことは出来ません。

旦那自身も転院に強く乗り気ではないので、私一人が空回りしていてもだめだなぁと、思っています。
周りが周りなので、流されないように、子供の精神面を優先していきたいと思っています。

大阪の義理実家は、こんな感じなので春休みの間に泊まることは避けたいです。私がきついです。
かといって毎日ホテル暮らしも、金銭的にも出来そうにないです（狭いし子供が遊べなく、毎日外食になりストレスかかりそうです）

このまま事務的なことをやる方に回って東京で回復を待っていた方がいいのかな？と思っていますがどうでしょうか？
もちろん、たまのお見舞いは行こうと思います。

その間の元妻と旦那の関係は不安ですが。。。

• << 106 次に旦那に会いに行ったときに、旦那さんに主さんの気持ちや考え、そして子供の気持ちをきちんと伝えて下さい。 今は自分が妻であり子供も父親が近くにいないと不安になるから転院してほしいこと。 元奥さんとの仲をどうしても疑ってしまうから、疑われたくないなら態度で誠意を見せてほしいこと。 それらを伝えた上で、旦那さん自身にどうするか決めてもらえばいいんじゃないかな。 自分の気持ちや子供の気持ちを伝えても義母や元奥さんの言いなりだったり、自分の意思で転院しないようなら、そこまでの男ってことです。 今現在、旦那にとっての一番大事な人は誰なのか？ 義母？元奥さん？ 主さんとその子供でないなら、なぜ旦那は再婚して子供まで作ったのか。結婚を軽く考えすぎですよね。 心身ともに大変かと思いますが、頑張ってください。
• << 112 せめて、旦那さんが電話してくるとか、ないと、茅の外みたいで辛いですよね。 再婚していること、本当に知らなかったのでしょうか。知っていて、のけものにしたい態度なのだろうか。 なんなんだろう。離婚しているのにね。 怪我させておいて、返さない気なのか？ 旦那さんも旦那さんです。 ショックですね。大丈夫ですか。
• << 164 春休みの間はウィークリーマンションに泊まれば良いのではないですか❓何回かの往復にかかる交通費と時間がもったいないと思いますが。

読んでて涙出てきました。
頑張ってとしか言いようがないです。


正室気取りの馬鹿な元妻なんかに負けないで。
主さんが、正室なんだから、気を遣う必要なんかないよ。
元妻の家族みたいに過ごしたいとか、離婚したくせに寝言言ってるの？
うつ病とか、主さんの知ったこっちゃないし。

気をしっかりもって、頑張って。負けないで！

>> 104 主です、おはようございます。 子どもたちを幼稚園へ送ってきました。 今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り… 次に旦那に会いに行ったときに、旦那さんに主さんの気持ちや考え、そして子供の気持ちをきちんと伝えて下さい。
今は自分が妻であり子供も父親が近くにいないと不安になるから転院してほしいこと。
元奥さんとの仲をどうしても疑ってしまうから、疑われたくないなら態度で誠意を見せてほしいこと。

それらを伝えた上で、旦那さん自身にどうするか決めてもらえばいいんじゃないかな。
自分の気持ちや子供の気持ちを伝えても義母や元奥さんの言いなりだったり、自分の意思で転院しないようなら、そこまでの男ってことです。
今現在、旦那にとっての一番大事な人は誰なのか？
義母？元奥さん？
主さんとその子供でないなら、なぜ旦那は再婚して子供まで作ったのか。結婚を軽く考えすぎですよね。
心身ともに大変かと思いますが、頑張ってください。

旦那さん、前妻さんと多分性的な関係もずっと持ってると思いますよ。

そんなこと無いと思いたいと思いますが。

騙されていたとしか言えませんね。

まずは旦那の気持ちがどちらにあるかですね。

>> 98 何で 女て被害者面するんだろうね。 大人が決めた事だから 腹を初めからくくりゃいいだけの話。 他力本願だから 被害者面なんだよ。自分にもそ… 自分の読解力が無いせいか 文章の意味が解らない。

>> 108 この人たまに湧き出ますが、いつも主張が意味分からない人です。

気にしない方がいいと思います。

• << 111 同感

こんにちは。
夫婦間のことあれこれは、自分も未熟者なんで何の意見も言えませんが、ひとつだけ経験談を。

４年ほど前に、旅先で事故にあいそのままその県の病院に入院しました。

右鎖骨、肋骨６本、肺に穴が空く…等の状態で、自力では起き上がること出来ないトイレにも行けなかったのですが、１０日ほどでベッドが足りないから出て行ってくれと言われました。

一応、その時点では肺の穴は塞がり時間をかければ何とか自力で起き上がれる…くらいの状態です。

結局、その３日後に地元の病院に転院しました（ちなみに、自家用車で）
そんなでも何とかなったので、医師に相談し大丈夫そうなら、旦那さんに多少無理してもらってでも転院してもらってはいかがでしょうか？

>> 109 この人たまに湧き出ますが、いつも主張が意味分からない人です。 気にしない方がいいと思います。
同感

>> 104 主です、おはようございます。 子どもたちを幼稚園へ送ってきました。 今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り… せめて、旦那さんが電話してくるとか、ないと、茅の外みたいで辛いですよね。
再婚していること、本当に知らなかったのでしょうか。知っていて、のけものにしたい態度なのだろうか。

なんなんだろう。離婚しているのにね。

怪我させておいて、返さない気なのか？ 旦那さんも旦那さんです。

ショックですね。大丈夫ですか。

主さん お疲れさまです
旦那さんと話せて良かったですね
お子さまも少しは安心したでしょうね

春休み中病院近くのマンションを借りれませんか❓weeklyだと家具や家電もありますし ホテルよりかは経済的かと

転院させたいですね いずれにしても先生と話さないと先に進めないかも

>> 98 何で 女て被害者面するんだろうね。 大人が決めた事だから 腹を初めからくくりゃいいだけの話。 他力本願だから 被害者面なんだよ。自分にもそ… はいはいわかったわかった(笑)


ﾓｳｺﾅｸﾃｲｰﾖ(･∀･)

この元妻のところにいる旦那さんの子供。まだ小５ですよね。
旦那さんは、不安定な母親の元にいる息子が心配でならないんじゃないかな…。私が旦那さんでも子供の心配はすると思う。
お義母さんにしたって、主さんの子供同様、大事な孫。
元嫁はどうでもよくても、日々気分の変わる母親のもとにいる孫は心配なんじゃないかな。
主さんが旦那さんの元にくることで、またおかしくなり、孫は大丈夫だろうかと気を回し過ぎたのかもしれませんね。

主さん、ここで書いている本当の気持ちをそのまま旦那さんに言ってください。
流されるのは楽かも知れません。
でも、この間にもあちらではあちらの時間が流れているんです。
どうせ退院したらこっちに帰ってきて向こうは離れ離れになるんだし〜って思ってませんか？
そんなにうまくはいかないと思いますよ。

男の立場から一言

離婚しても子供大切にしてる旦那は責任感強いと思う

ただ自分が再婚してる事を元妻に言わなかったのは駄目だけど
(ある意味無責任と言われて仕方なし)

義両親にしたら旦那(息子)の子供は全て孫

元妻さんも再婚知らなければ妻態度で仕切っても仕方なし

全て悪いのは旦那
その旦那がこれからどう判断し整理するのか

義両親にしたら元妻も主さんもどちらも大切なはずだよ

なーんか主さん、旦那奪われるから焦りすぎでは？
旦那信用して任せておけばいいよ、信用出来ないならサッサと別れな！

• << 119 この状態で信頼できますか？ 元嫁には再婚を言わない 嘘ついて元嫁と子供に会いに行く 元嫁と義母の言いなり 転院も乗り気じゃない 私だったら何も信頼できません。 頬っておいたら元嫁と義母の思う壺。 主さんだけは蚊帳の外ですよ。普通なら向こうの嫁は真っ先に謝罪するし、義母も主さんの味方になるべき。旦那も本気で主さんに謝り早く転院する。 普通のことができない人たちに全て任せて、のんびりしてたらとんでもないことになると思う。

そもそも元嫁との離婚原因はなに？

そういうことを含めて主さんは一つ一つ知っていかなければならないし、全て知らなくてはいけないと思う。

旦那も元嫁との間の息子が本当に大事なら何故鬱病の元嫁の元に置いてきた？

そういうことも知るべき。

それで主さんが今後どうするか決めたらよい。

とりあえず今は転院のこと考えましょ。

どなたかも言ってましたが主さんちょっと呑気と言うか気弱と言うか、もっともっとズカズカと嫁として動くべきですね。
お子さん小さいから大変だけど、今の状態はハッキリ言って元嫁の思う壺だと思います。

鬱病でも頭の回転の早い人は賢く動き回りますよ。

あとやはり主さんのお母様が助産師さんでも今は娘の一大事な時ではないですか？
お子さんをしばらく見ていただいたり出来ませんか？

>> 117 男の立場から一言 離婚しても子供大切にしてる旦那は責任感強いと思う ただ自分が再婚してる事を元妻に言わなかったのは駄目だけど … この状態で信頼できますか？

元嫁には再婚を言わない

嘘ついて元嫁と子供に会いに行く

元嫁と義母の言いなり

転院も乗り気じゃない

私だったら何も信頼できません。

頬っておいたら元嫁と義母の思う壺。

主さんだけは蚊帳の外ですよ。普通なら向こうの嫁は真っ先に謝罪するし、義母も主さんの味方になるべき。旦那も本気で主さんに謝り早く転院する。

普通のことができない人たちに全て任せて、のんびりしてたらとんでもないことになると思う。

• << 121 私も、そう思う。 主さんは、その中でも、お子さんのメンタルを守ろうとしているから、すごいと思うよ。 やっぱ、男っていうのは、何１つ守れないくせに、欲張りなんだね。
• << 127 同意 この状況でのんびり旦那を信用して待つとかしない方が良いと思います。 主さん妻なのだから頑張って！

ちょっと思いついたのですが、旦那の会社の同僚やお友達からご自宅近くに転院しないのか、それとなく言ってもらうのはどうでしょう？

今とりあえず仮の携帯持っているんですよね？

「お見舞い行きたけど奈良じゃ遠いなぁ」みたいにそれとなくね。

旦那も会社関係や友人に言われたら素直に聞き入れるんじゃないかな？

ちょっと１つの提案として書き込みしました。

>> 119 この状態で信頼できますか？ 元嫁には再婚を言わない 嘘ついて元嫁と子供に会いに行く 元嫁と義母の言いなり 転院も乗り…
私も、そう思う。

主さんは、その中でも、お子さんのメンタルを守ろうとしているから、すごいと思うよ。

やっぱ、男っていうのは、何１つ守れないくせに、欲張りなんだね。

その後、旦那さん達はどうしてるんでしょうか。入院期間はだいたいどのくらいになるのか、早めに主さんに知らせてほしいですよね。
なんか、私だったら、もうしばらく家から閉め出したいですけどね。「自分の母親と元妻に看病してもらって、完全に治ったら家に入っていい」ということになって、でも子供二人いたらやっぱりお父さんに会わせるんだろうなあ。
主さん、この件は、ご自分のお母さんとよく話し合って、許せるのかどうか考えたほうがいいと思いますよ。

病院側としたら、いつも病室にいる家族を近親者とみなすんじゃないかな。治療経過も説明しないといけないだろうし。
でも、現在の奥さんは主さんですよ。
旦那さんにとって、病院のほうが看護してもらって居心地がよくても、しっかり現実に目を向けさせてください。

主さんずっとスレやレス読んでて、素直に旦那さんや元嫁の言うこと聞き過ぎだって
思いました。主さん元嫁や
旦那になんで妻として、毅然とした態度で今の旦那の家族は、私と私と旦那の子供達なので、先ず旦那に怪我させたことの謝罪の１つも無く妻気取りで、今の妻の私に指図してくるのか？旦那さんは、現在の家族を優先させて大切にしないのか？何で元嫁と家族ごっこ黙ってお泊まりまでして、嘘ついてこんな事をずっと再婚してからもしてたのか？２人にきちんと謝罪の気持ちがあるのか？を話し合ってこれからもこんな事を続ける気なのか？とか元嫁宅に
泊まりで面会は、絶対に禁止
で、あちらの子供には、日帰りで面会させるとか良い機会なので、夫婦で色々話しあってそれが守れないなら、ボーナス時10万の養育費は、取り止めにする事とか話し合った方が良いです。元妻も子供
２人いるのなら、母子手当て
満額鬱ならもらってるでしょうし今回旦那さんに大怪我させたんだから、仕事も当分出来ないしボーナス時10万円は、慰謝料として、今後取り止めにしても良いと思います。主さん家族に移動や滞在費とか凄い迷惑を２人は、掛けてるんだから、ケジメとして、３人または、旦那の目上にあたる方を交えてはっきり話し合い抗議した方が良いと思います。元妻がグダグダ行ってきたら、不倫で慰謝料要求を弁護士通してさせてもらいます。って毅然とした態度で、示したらどうですか？妻として内容証明入りで元妻に今回の謝罪要求と慰謝料として、ボーナス時10万の取り止めを態度を改め無いとします。位の事を言ったり書類を送付しても良いと思います。旦那にも、こんな事態を引き起こしたケジメとして、もう泊まりがけ面会は、止めてもらいましょう。そして現在の家族の方が大切な事や元妻の主さんへの態度が不愉快なことをはっきり主さんの前で元妻のお子さんのいない所で元妻へ告げてもらいましょう。鬱で具合が悪くなったら、病院へ入院してもらえば良いことだと思います。事故の責任も感じていない方が鬱より重大事だと思います。

ここでの発言は嫁である主さんの一方的な話だけだよね？

旦那の話、周りの方々の話や意見言い分も解らず良くまあ～
あーだの こーだの言えるね

もしかして一番解ってるのは主さん本人だったりして？

主さんの話だけでというけれど、ここはそういうところだと思う。

私たちが旦那さんの意見まで聞くなんて不可能。

主さんのレスを信じてアドバイスすることしかできないんじゃないかしら？

主さんのレスを信じた上で、旦那は信用するに値しないし、義母も元嫁も常識外れなのはわかる。

もちろん主さんが脚色してたら私たちのアドバイスは無駄になるけど、主さんがきちんと判断するでしょう。

私たちは目の前に出してくれた状態にアドバイス出すのみ。

本当か、嘘か、なんて探ってたら掲示板でアドバイスはできないと思う。

主さんごめんなさい、本題から外れたレスをしてしまって。

>> 119 この状態で信頼できますか？ 元嫁には再婚を言わない 嘘ついて元嫁と子供に会いに行く 元嫁と義母の言いなり 転院も乗り… 同意


この状況でのんびり旦那を信用して待つとかしない方が良いと思います。

主さん妻なのだから頑張って！

主です。
旦那とメールですが色々と今回話をしました。

質問が有りましたが、元妻さんとの離婚原因はお互いの気持ちが離れたことらしいです。
旦那が悪いとは思いますが、結婚時に新居に段ボール箱で前の彼女？との手紙のやり取りとかを持ち込んでたらしく、それを見た元妻が勝手に全て処分、旦那の持ち物一斉撤去（もしかしたら以前の彼女との思い出の品かも？てことで）服もかも捨ててしまってから一気に関係が崩れたらしいです。
元妻さんの口癖は、子供が大きくなったら離婚したいだったそうで、義母との折り合いも悪く盆暮れ正月は毎回大喧嘩。
もうどうしてもお互いに口も聞けなく、同じ家で生活するだけでストレスになるので、話し合って離婚になったそうで慰謝料もお互いになし。
性格の不一致で慰謝料なし離婚だというのは知っていました。

私と付合っていた頃にはまだ元妻ともお互いに会うことはなく、子供も合わずにいたそうですが、子供が小学生あたりからお父さんに逢いたいと言い出して会うようになったようで、それからは憎しみ合いはなく、子供を挟んで付き合うようになったそうです。

主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回くらい会っていたようで、言い出せなくてごめんね。と謝ってきました。
元妻さんとの間に子供もいるし、縁が切れないのもちゃんと分かってる、会うことに目くじら立てることもしないよ。今回は無事だったから良かったけど、もしものこと、今回のようなこともあるから嘘はもう吐かないでね。と良い、旦那とのメールでなんとやくモヤモヤが晴れて来ました。それが夜の事ですが、先ほど元妻さんからまたメールが届き、

騙されていました。あなたもお互いにですよ。私は実は肉体関係も持っています、現在進行形です。
もう15年◯◯を知っていますがあの人は変わりません。あなたまで鬱になって欲しくないからメールしました。とメールが来ました。
先ほどまで他愛の無いメールと、子供の写真を送ってもすぐ返事が来てた旦那に、このコピペして送った途端返事が帰ってこなくなり、3回ほど着信をならしたら、「俺なんて死んでしまえばよかったね」とメールが来ました。

もう私も、元妻にも旦那にも返事送っていません。
離婚なんて考えてもなかったです、子供は旦那の事が大好きです。旦那も子煩悩だと思います。私にもやさしいです。
色々考えましたが、やっぱり結婚生活を続けたいです。
私はばかですよね、それでもやっぱり好きなんだと思います。ですがすぐに許すこともできないです。
でも旦那がいないことも想像できません。

私とも仲良く、性行為ももちろんもっていました。
旦那の心理が分かりません。

私の頭もついていかないです。
この掲示板をしめてもいいでしょうか、親身になって頂いたのに、ごめんなさい。

• << 138 元妻は「お互いに騙されていた」「あの人は変わらない」と言ってるけど、元妻も変わらずにご主人につきまとうと思いますよ。 主さんから引き離す頭で、そう言ったメールを送りつけて来てるんです。 嘘をついて泊まりに行ってる時点で関係がある事は予測出来るけどね。 元妻とメールのやりとりを続ける事こそ、主さんが病んでいく原因になります。 一番どうしようもないのはご主人だけど、それでも好きで一緒にやって行こうと思うなら、元妻とのメールは拒否した方がいいですよ。
• << 141 旦那も肉体関係を認めたということですね。 それを知ってでも離婚したくないと主さんが思うのなら、全然ありですよ。 旦那のこの浮気は、おそらく情、情け、同情の類で、愛情、恋愛感情ではないのでは、と思います。 でもけじめは必要ですから、ちゃんと訴えて慰謝料とりましょう。 元嫁からのメールは挑戦状ですよね。 旦那を返してってこと。 ちゃんと立場をわきまえさせて、けじめつけましょう。
• << 167 主さん今頭がパニックに なって凄く混乱してると 思います。旦那が元妻と 不倫関係なんて考えもしない 出来事が起こったのですから ショックと不信感で苦しんでると思います。少しでも寝れてますか？旦那さんに言いたいことは、言えてますか？ 旦那さんを許して今後も 夫婦を続けるなら、元妻とは、二度と会わない連絡を 取り合わない。養育費も 毎月の４万円だけ主さんが元妻に振り込めば良いし 元妻の子供とは、義理実家で 会ってもらってそこで解散って、形にしてもらえば良いかと思います。それでも元妻が 文句言ってきたら、今回の事故と不倫による慰謝料と相殺で養育費は、無しに家庭裁判所で争ったらどうですか？ それと浮気や嘘を付く男は、 必ず繰り返します。それでも やり直すなら、覚悟して 旦那と生活していく強い母に なってください。応援しています。今回の事は、義理実家にもきちんと伝えた方が良いと思います。

>> 129

主さん辛いですね。


スレを閉めるかどうかは主さんの自由です。


でも、私なら元妻のメールやご主人の今の心情をチャンスと捕えて『子供の為に、もう一度貴方を信じてやり直そうと思う。その為にも、転院出来る様になったら直ぐに転院して、今後は元妻との関係を一切断ってください。子供と会うのは構わないが、貴方の実家を仲介して会って欲しい』等と、自分に有利な方向に持って行きますね。

旦那さんが元妻と体の関係があったのは事実なんでしょうか？
旦那さんは認めた上で｢死んだ方が良かった｣と言っているのですか？
それとも関係は元妻の嘘で主さんの信用を無くした事からの発言でしょうか？

• << 135 同意です。 主さんへ。 スレを閉めるのは主さんの自由ですよ。 今は難しいかもしれませんが、冷静にね。 今の主さんの一番の気持ちは、 ⭐旦那さんと別れたくない。 ⭐家庭の修復。 これが間違いの無い主さんの気持ち 旦那さんにもシッカリ伝えて、旦那さん自身にも反省と決意で自覚してもらはなきゃですね。 元妻にも二度と関わるな‼とメールして、着拒が良いね。 主さんの幸せを深く願ってます。 辛くなったら、いつでも書きに来て吐き出してね。

最後に。
元嫁は相手にしない方がいいです(>_<)

旦那さんの心理？


元妻に未練たらたら。


間違いなくアナタは蚊帳の外。


私なら離婚しますね。嘘つきだし
元妻とは切れない。

私もバツイチだが
元配偶者とは全く会いません。うつ病でしたが。関わりたくない。

早く、もとの生活にもどれるとよいですね。

離婚はしてあげないよ。なぜしなくてはならないの。
あちらをきってもらうしかないのではないかな。

よく、慰謝料請求、とかってレスありますよね。それをしてもよいのでは、と思う。それで、踏ん切りをつけてもらえれば。

>> 131 旦那さんが元妻と体の関係があったのは事実なんでしょうか？ 旦那さんは認めた上で｢死んだ方が良かった｣と言っているのですか？ それとも関係… 同意です。


主さんへ。

スレを閉めるのは主さんの自由ですよ。

今は難しいかもしれませんが、冷静にね。

今の主さんの一番の気持ちは、

⭐旦那さんと別れたくない。

⭐家庭の修復。

これが間違いの無い主さんの気持ち
旦那さんにもシッカリ伝えて、旦那さん自身にも反省と決意で自覚してもらはなきゃですね。

元妻にも二度と関わるな‼とメールして、着拒が良いね。

主さんの幸せを深く願ってます。

辛くなったら、いつでも書きに来て吐き出してね。

元妻と肉体関係があった事実は本当のところ主ｻﾝも分からないだろうけど…でも肉体関係があったと想定しても主ｻﾝは離婚したくないのなら､離婚する必要なんか全くないと思います｡
御主人は､元妻と､どうしたいのか?!が気になるところですが､そこは主ｻﾝが落ち着いてから(今は元妻からのﾒｰﾙで動揺しているでしょうから)御主人に聞いてみれば良いと思います｡浮気されたから=離婚｡そんな簡単に行きませんよね…分かります｡どうか､また主ｻﾝが幸せになる事を願っています｡頑張って!!

主さん 一度に色々なことが起こりすぎましたね
元嫁は依存タイプなんですね 誰かがいないとダメ 近づきたくない存在ですね
でも今は放置しましょう こちらに対しての金銭面はどうなっていますか？給料分は保証してくださいと事務的なメールだけいれましょう それでもまだ男女間の話をするなら 拒否です

旦那は今弱っています 主さんから離婚を言われるかも知れないし傷は痛むし
こんな時には飴を渡しましょう
あなたが死んだら子どもが悲しみます
そんな無責任なこと言わないで
離れているのはとても不安
東京で治療しよう
あなたを愛してます

義母も厄介な存在ですね
元嫁の話 してみたらどうでしょう
こんな時に不安をさらに増すメールを寄越したんだと見せて 元嫁が病院に来れないようにしたいと
主さんも弱いところを見せてみる

私ならのやり方ですが
主さま お子さまが１日も早くもとの生活に戻れますように

>> 129 主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回… 元妻は「お互いに騙されていた」「あの人は変わらない」と言ってるけど、元妻も変わらずにご主人につきまとうと思いますよ。

主さんから引き離す頭で、そう言ったメールを送りつけて来てるんです。

嘘をついて泊まりに行ってる時点で関係がある事は予測出来るけどね。

元妻とメールのやりとりを続ける事こそ、主さんが病んでいく原因になります。

一番どうしようもないのはご主人だけど、それでも好きで一緒にやって行こうと思うなら、元妻とのメールは拒否した方がいいですよ。

主さんおはよう。
きっとあまり眠れない日々が続いているだろうね。
辛いよね。
知りたくもなかったことを知らなくちゃいけないわけだし…。

どなたかも言ってたけど元嫁とは主さんが直接連絡取り合うのはやめましょう。
事故当事者だから今後は事故に関して保険屋さんに任せておきましょう。
元嫁と話すことが更に主さんの精神に疲労が増すことになるからです。
まだまだ小さいお子さんを抱えてだと日々の生活だけでいっぱいいっぱいでしょう。

今現在は沢山辛い感情が溢れることでしょうが、そこはなんとか抑えて事を事務的に進めましょう。

私はやはり転院は必要だと思います。
とにかく元嫁に振り回されることがないような状況を作りましょう。

そこから今後を考えましょう。
結婚生活を続けるか離婚するかは主さんがじっくり時間をかけて決めたらよいと思います。

もうスレを閉めるとの事なので最後になると思いますが、

主さん、主さんは主さん自身の幸せもちゃんと考えて下さいね。
もちろんお子さん達が大切なのは当たり前ですが、まだまだ小さいお子さんを育てるのは主さんです。
主さんが余計なしがらみに縛られずに主さんらしく生きていくことが大切だと思います。
掲示板ですし、所詮他人ではありますが、結婚生活の苦労や子育ての苦労は皆同じ経験をされていると思います。
こちらで少しでも参考になったり勇気づけになったら幸いに思います。

なんか知らない中、すごい展開になってますね。
肉体関係、夫婦を破綻させようとしている、義母もそれに絡んでいる…。
主さんは何も言ってないのに？？？

>> 129 主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回… 旦那も肉体関係を認めたということですね。

それを知ってでも離婚したくないと主さんが思うのなら、全然ありですよ。
旦那のこの浮気は、おそらく情、情け、同情の類で、愛情、恋愛感情ではないのでは、と思います。

でもけじめは必要ですから、ちゃんと訴えて慰謝料とりましょう。

元嫁からのメールは挑戦状ですよね。
旦那を返してってこと。

ちゃんと立場をわきまえさせて、けじめつけましょう。

言葉になりません。
主さんが辛ければ閉鎖しましょう。
そして今後の事をよく考えて
離婚するのか修復するのか。
男って目の前の快楽に勝てないんだよね。もちろんそういう人もいないと
思うけど。
もし子どもの為に修復するなら
元妻には面会謝絶でいいと思うよ！ただ色々保険の件で話しもあるかもしれないからそれは主さんと元妻でやればいいよ。
鬱病だからだなんて関係ないよ。
主さんが嫌な事は嫌でいいと思う。

元妻に振り回される事ないと思います。
メールは事故処理の事だけの関わりで。
彼氏に振られた頃にメンヘラになって元旦那に子どもダシにして…母っていうより女の自分が大事みたいですし。
普通なら奥さんに申し訳ありませんでした、でしょう。事故でケガをさせて、なおかつ会いたくないから家族は来るな、とか。
今後は主さん経由で子どもだけ面会に来させるように、主さんが間に立てばいいと思いますが。

性行為が、あったのは事実でしょうね。

それでも旦那さんといたいのなら主さんが望むのなら応援します。

でもこれからは不振の地獄に苦しみますよ。

旦那さまは多分相当な嘘つきです。平気で嘘をつける人はまたやります。

その上で覚悟して結婚生活を続けるならいいと思います。

どちらにしても私は主さんを応援します。

• << 147 横レス失礼します。元妻と肉体関係あったかどうかなんて本人達じゃないと解らない事なのになんで確信持って書いてるんですか？ただお子さんの心配していて元妻も鬱で旦那さんあんまり主さんの気持ち深く考え無いで面倒臭い事考えたりするのが苦手でなんとなく今見たいな現状になってるだけかも知れませんよ。悪戯に主さん傷付けたりけしかけるのはどうかと思います。

こーゆう時、決まって離婚を勧める人がいるけど…
そーゆう人って既婚者なの？

離婚、しかも子供がいる場合の離婚ってそう簡単にはいかないんだよ…
ましてや この主さんはまだ旦那さんを好きって言ってるし…


もし旦那さんの不貞が事実なら、確かにこれからの主さんは
今よりもっと苦しむかもしれないけど


旦那を憎んだりイヤになっても ハイさよならって
すぐに離婚なんてできないんだよ

ご主人にきちんと決めてもらいましょう。
どちらとの生活をとるのか。
全て明るみになり、それでもケジメがつけられないならそこまでの男です。

>> 144 性行為が、あったのは事実でしょうね。 それでも旦那さんといたいのなら主さんが望むのなら応援します。 でもこれからは不振の地獄に苦… 横レス失礼します。元妻と肉体関係あったかどうかなんて本人達じゃないと解らない事なのになんで確信持って書いてるんですか？ただお子さんの心配していて元妻も鬱で旦那さんあんまり主さんの気持ち深く考え無いで面倒臭い事考えたりするのが苦手でなんとなく今見たいな現状になってるだけかも知れませんよ。悪戯に主さん傷付けたりけしかけるのはどうかと思います。

• << 150 ちなみに129のレスです。 旦那さんは否定もしてないですよね。 私は主さんの、レスを読んで事実を書いてるだけです。 イタズラにそんな事ないよって言うのはいいことなんですかね？ 私の妹の話になりますが、旦那が浮気していてそれが明らかなのに妹自身が認めたくなくて長年苦しみました。 事実を受け入れることができないとこの先苦しいです。 それでも一緒にいるか、離婚するか。 これは全て主さん次第です。 うちの妹は離婚の道を選び、今再婚し幸せにくらしてます。 ただ、それが必ず正しいとは言えませんが。

>> 147 元嫁と肉体関係あったとメールがあったと書いてありましたよ。

信じたいのも分かりますが、旦那さんの行動からしてそれは事実だと思います。

それを信じるも信じないも主さん次第だし、離婚も主さん次第です。

いまは冷静さを欠くから何も考えずとりあえず旦那の治療に専念し、回復後も元妻に会いにいくようなら即離婚！
貴女の精神が参る！そんな結婚にメリット無し‼︎

>> 147 横レス失礼します。元妻と肉体関係あったかどうかなんて本人達じゃないと解らない事なのになんで確信持って書いてるんですか？ただお子さんの心配して… ちなみに129のレスです。

旦那さんは否定もしてないですよね。

私は主さんの、レスを読んで事実を書いてるだけです。

イタズラにそんな事ないよって言うのはいいことなんですかね？

私の妹の話になりますが、旦那が浮気していてそれが明らかなのに妹自身が認めたくなくて長年苦しみました。

事実を受け入れることができないとこの先苦しいです。

それでも一緒にいるか、離婚するか。

これは全て主さん次第です。

うちの妹は離婚の道を選び、今再婚し幸せにくらしてます。

ただ、それが必ず正しいとは言えませんが。

ラインが未読なのは元妻がスマフォを渡していないからでしょう。
意識が戻ったばかりですよね。

主さん、お子さんがぐずろうが、お母さんに預けて病院に行ってください。
向こうのお子さんに会わない時間帯に病室に入ればいいと思います。
（病院で元妻が、妻のふりして世話しているかも）

貴女とご主人は離婚後に知り合い、正式に結婚しているんです。
要は相手の子供にあわなければいいのでしょう？

とにもかくにも、朝イチで病院へ行けば夜には戻れるでしょうし、
1泊位だったらお母さんに頑張ってもらいましょう。
お母さん、まだお若いですよね。50代？60代？

妻として病院に顔出ししたほうがいいでしょうし、自宅の近くの
病院に転院した方がいいと思います。

あと事故でのけがなら、車の保険になると思います。

主さん大変でしょうが、スレ立てして放置は良くないので何か進展がありましたら教えてください。

• << 153 あの〜 全部読まれました？ 主さんレスされてます。 そしてもう閉めようかと考えていらっしゃいますよ。

>> 151 ここまでレスがついてるんだから、流れぐらい把握してレスした方がいいですよ。

>> 151 ラインが未読なのは元妻がスマフォを渡していないからでしょう。 意識が戻ったばかりですよね。 主さん、お子さんがぐずろうが、お母さんに… あの〜
全部読まれました？

主さんレスされてます。
そしてもう閉めようかと考えていらっしゃいますよ。

再レスです。

主さん、落ち着きましたか？

元妻さんと義母にいわれて、旦那さんは、頼りにならないし、どう判断していいのか混乱しているんだと思いますが、結局は、なるようにしかならないので、まず、冷静になって最優先に解決しなくちゃいけないのを、主さんが判断をしなくてはいけないですよね。

こちらでは、皆主さんの味方です。

だから、頑張ってください。

応援しています。

事故の問題もあるので、保険屋さんに間に入って貰い、さっさと転院させましょう。
勿論、元の妻の方が事故で怪我をさせたわけですし、保険屋さんと保険屋さんでお話をして貰えば済むかと思います。
お子様に責任があっても、元の妻と肉体関係ではぐちゃぐちゃです。今後は会わないか、面会もお子様だけ遊びに招待する等で旦那さまとお話をするところかもしれませんね。
改めてと言っても、どちらにもよい顔をして、肉体関係まで持ち、秘密にして嘘をついていたわけですから、お金に関しても今後はおこづかいせいですね…。
養育費の問題は主さんが振り込むか、慰謝料と相殺(額が違いますが)の形で、なし等でお話をつけた方がよいかもしれません。
新しく家庭を築かれていますし、浮気されていますから、減額と慰謝料(主さんからの浮気の事実(わたしも騙されていたからと言うんでしょうが)と、旦那さまの事故の怪我等)で計算してみた方が良いと思います。
事故の怪我に関しては、保険でできるぶんは貰いましょう。
とにかく、メンヘラの元妻のメールや電話の相手の必要なしです。
保険屋さんと、弁護士さんたてましょう。

主さん、お疲れさま。

あんまり事を急がないでいいと思うよ？

旦那さんが退院してゆっくり２人で話し合う時間を作って、これからの事を決めていったらいいと思う。私はね。

ただ、元嫁の狡さはなにやら勘に障る。
「鬱になってほしくない」が本心なら、「お子さん以外は旦那に会わないようにしていただけませんか？やり方がえげつないです。実は私を鬱にしたいのですか？」って言ってやれ。「私も鬱になりました。旦那に二度と会わないで下さい」っても言っちゃえ。

義理母は自分の事しか眼中にないみたいだから（息子の良き母でいたい。他は外野よみたいな）相談なんて言語道断。

旦那さんは、弱いし甘えっ子みたいだね。


主さんは逆に強いんだよね…。辛いよね…。


周りに流されないように要点を箇条書きにして整理して、旦那さんを見極めよう。
お子さんの為、自分の為、旦那さんに愛をまだ感じるならやり直しは可能ですよ。
続ける努力と続けない覚悟…話し合いを重ねれば、相手の行動を見ていれば、主さんが自ずと決断出来るようになります。
良くも悪くも時間は色々なものを変えます。

偶然読んでしまったこのスレ、他人である私でも主さんを不敏に感じてしまったし、幸せになって欲しいとも思った。


今の状況で私が旦那さんの親なら、息子を怒りつけるし、元嫁も出入りさせない。主さんに息子の不祥事を謝るよ。

そうしてくれたならねぇ…。

旦那さんを失いたくないなら、主さん色に染める努力をしていけばいいよ。毎日少しずつ、ゆっくり。…夫婦って夫婦にしかわからないものがあるんだよね。旦那さんと築き上げていけたらいいのかな～???

ただこの件は主さんは全く何も悪くないから、誰にも謝らなくていいから。
頑張って主さん。

掲示板で収まる話ではないみたいですね…
すごく気になりますが、旦那さんはどういう職種なんでしょうか？接待をアリバイにするからには、企業ですよね。
関東から関西へ、元妻と浮気するために通えるなんて、普通じゃないです。旦那さんも。
出張とかで、腑に落ちない外泊とかはなかったですか？
一度、婚姻関係にあって、子供もいたら、理由の後付けはいろいろできますよね。でもそれは、向こうの子供等を浮気の道具に使ってますよ。

ちなみに私も母子家庭でした。生き別れの父親は再婚して、子供もいるみたいですが、母親は養育費とかはたぶんまったくあてにしてなかったです。
父親と連絡が滞っているうちに母親は他界したので、私も今さら父親の事はまったくあてにしてませんが、母親の書類区分諸々そのままなので、一応、父親と再婚相手の住所は親戚を通じて把握するようにしてます。

主さん、諦めて、旦那さん達に流されたらダメですよ！
とにかく回復するまで、しっかり子供さん達と生活を立て直してください。

さぁ こんな馬鹿亭主とはさっさと別れて子供の為にも新しい人生を、、、

私もスレ読ませて頂いて申し訳ありませんが、 ご主人が 曖昧過ぎて もう少ししっかりしてもらいたいです。 前妻さんの子供さんには 責任あっても 前妻さんとは他人です。 思い切って、前妻さん 病院出禁にしてもらったら どうですか？ どなたか おっしゃる様に 妻顔して でしゃばるようなら 良くないです。 主さんが 妻なんですよ、 主さん以外 面会謝絶にして頂いたらどうですか？

初レスです。
お辛いですね。
掲示板で報告する気持ちの余裕がないなら閉鎖していいと思います。
旦那さんも許せませんが、元妻も怖いですね…
ただ、元妻の鬱がひどくなり、どうにもならないくらいおかしくて子どもに影響が出そうだから
年に2〜3回会う時に今も夫婦みたいにしていたのかもしれません。
元妻さんは被害者というけど、まだ分からないです。
でも旦那さんの裏切りも事実ですし、お子さん達を抱えた主さんには混乱と不安しかないですよね…

私なら何て言われようが、迷わず会いに行きます。義母とかどうでもいいです。
子の親。旦那の妻として。
それに今の状況をちゃんと見ないといてもたってもいられません。

主さん、強気で堂々してください。

今は主さん達の家庭があります。
元妻が会いたくないとか、それはあっちの都合です。
義母が拒むのもおかしい。
私なら、病院名聞いて電話で確認。
そしてすぐ病院に行きます！
本当に腹が立ちます。
嘘ついて元妻の所に会いに行ったあげく、事故とか。
こっちだって元妻の顔とか見たくもないじゃない？
旦那が心配だから行くって言ってるのに、腹立つ！

主さん、強気で堂々！

心配になってて、また見に来ました。

大変な状況ですね。

まさに修羅場です。

主さん頑張ってるよ、凄いよ。

ここで、焦ったりしないこと。

気が動転して何が正しいのか何を信じていいのか解らなくなるだろうけど、自分と子供を信じて頑張るしかない。

根拠のない行動は慎んだ方がいいと思う。

ここで相談してアドバイスもらっても、俺も含め全体が見えていないから、単なる無責任なアドバイスにすぎないからね。

長丁場を覚悟して、いつか戻ってくる旦那を信じて待つしかない、と思う。

主の人生で「この苦難を乗り切れるか！？」が試されてます。

ほんと無責任アドバイスだけど、最低限やることやって、待つしかないと思う。

• << 165 無責任にアドバイスなんか誰もしてないと思いますよ？ 私含めて皆さんもいちよう主さんの幸せ願って真剣に考えてるのでは？

お疲れ様です。

主さん、元奥さんと「現在進行形」と言っても、年1，2回あって、
せがまれて1回関係持っただけとかじゃないんですか？

主さんが元奥さんに勝つためには、旦那さんを責めない事です。
不倫といっても、元妻で鬱で脅迫じみた感じで迫られたらやっぱり
断り切れなかったんだと思います。

元妻には、母が面倒見てくれるので、今後面倒見ていただかなくて結構ですと
伝えたらいかがですか？

お母さんと元妻はかなり仲が悪いようなので、
主さんがお母さんをよいしょして、病院に行ってもらってたら元妻もそう頻繁に
来ないでしょう。

元妻はきっとかなり話を盛ってます。
惑わされないようにしてください。

がんばって！

>> 104 主です、おはようございます。 子どもたちを幼稚園へ送ってきました。 今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り… 春休みの間はウィークリーマンションに泊まれば良いのではないですか❓何回かの往復にかかる交通費と時間がもったいないと思いますが。

>> 162 心配になってて、また見に来ました。 大変な状況ですね。 まさに修羅場です。 主さん頑張ってるよ、凄いよ。 ここで、焦… 無責任にアドバイスなんか誰もしてないと思いますよ？ 私含めて皆さんもいちよう主さんの幸せ願って真剣に考えてるのでは？

よく旦那さんを責めずに頑張ったね。偉いよ。
妻として、母として、いっぱい疲れちゃうよね。
もし旦那さんが亡くなってたら…
お話しを聞くことも出来なく、もっと曖昧になっていたことだし我慢してる部分もあるかと思います。意識が戻ったのは、不幸中の幸いでした。

早くゆっくり旦那さんとお話し出来るようになれたらいいですよね…。

>> 129 主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回… 主さん今頭がパニックに
なって凄く混乱してると
思います。旦那が元妻と
不倫関係なんて考えもしない
出来事が起こったのですから
ショックと不信感で苦しんでると思います。少しでも寝れてますか？旦那さんに言いたいことは、言えてますか？
旦那さんを許して今後も
夫婦を続けるなら、元妻とは、二度と会わない連絡を
取り合わない。養育費も
毎月の４万円だけ主さんが元妻に振り込めば良いし
元妻の子供とは、義理実家で
会ってもらってそこで解散って、形にしてもらえば良いかと思います。それでも元妻が
文句言ってきたら、今回の事故と不倫による慰謝料と相殺で養育費は、無しに家庭裁判所で争ったらどうですか？
それと浮気や嘘を付く男は、
必ず繰り返します。それでも
やり直すなら、覚悟して
旦那と生活していく強い母に
なってください。応援しています。今回の事は、義理実家にもきちんと伝えた方が良いと思います。

>> 167 >文句言ってきたら、今回の事故と不倫による慰謝料と相殺で養育費は、無しに家庭裁判所で争ったらどうですか？

事故の慰謝料は無駄だと思うけど、
不倫の慰謝料は養育費云々関係なくしたらいいと思います。

>> 168 元妻さんが起こした事故によって、旦那さん会社休んでるし大怪我負わされて今の奥さんがいるのが分かっても
家族ごっこあっちの病院で入院してる間もしたいと奥さんである主さんに元妻さん再婚してるの分かってからも
そんな発言は、不倫継続する気満々じゃないですか？
実際元妻が起こした事故で
主さんも奈良まで凄く交通費や宿泊代掛かって心も傷付いてると、思うので、精神的慰謝料は、元妻さんが不倫を止めるケジメとして二度と
旦那さんに近づか無いように
請求を家庭裁判所なり民事訴訟なりして、痛い目に合わした方が良いと思います。
その慰謝料払えないと言うなら、養育費から、差し引くと言う形で話し合いを第三者なり家庭裁判所なりで書類にして、謝罪も出来ない人には、
再婚してるのをわかった上で
立場をわきまえずに今の奥さんへの無礼な態度を取るのを止めさせる為にも今後の旦那さん、元妻さんへの戒めとしてけじめを主さんが、つけた方が夫婦関係のやり直せる
可能性が、高くなると私は、思ったのですが、あなたは、何故？その様に思ったのでしょうか？不倫される妻の辛さは、精神的に信じてた
パートナーに裏切られて
凄く傷付いてると思います。
それに主さんは、旦那さんと
離れて暮らしてるので
余計に不安だと思います。

不倫する当事者同士は、
気楽に楽しんだだけなのに
位の感覚で悪いとも思ってないから、元妻や旦那さんみたいな態度になるんだと思います。

主さん その後どうなさってますか？
ご主人と話し合われましたか？

事故の加害者が誰でどんな事故だったのか？
内容からは読み取れませんが自損事故なら元奥さんに請求可能だと思います。ただ、それは保険会社にと言うことになると思いますが。

お金や元妻の言動は大きな問題ですが、とにかく旦那さんの気持ちがはっきりしない所に疑問があります。
あなたが一生共にして守りたい家族はどちらですか？と聞きたい。

残した娘が心配で、元妻さんのご機嫌を取るため、嘘をつき身体の関係まで流されてしまっただけなのでしょうか？
それとも、弱っている元妻に何らかの愛情が芽生えたのか？

どちらにしても、その場しのぎの嘘と愛情しか感じません。
そう言う事なかれ主義の男性はきっと多いですが、今、この時点で、それは通じないと思います。
1人で２つの家庭を持つことも大切にすることも出来ませんし、このまま主さんの元に戻ると言うことは、その優柔不断な生活を認めたと言うことになると思います。

はっきり旦那さまには選んで貰いましょう。子供がいてはきっと離婚まではいかないだろうと、甘い考えがある様に思います。
旦那さん、冷静で大人な主さんの性格を見込んだ甘えが見える気がします。

主さん、大丈夫ですか？
その後はどうなりましたか？
心配してます。

これは、そもそも事故など起きておらず、元妻や旦那が主さんを漫画みたいな架空茶番劇に至らして、自己都合離婚に陥れいれたい画策！主さんが実際に一度は病院に行って現状を確かめたらよいけど。離婚した旦那が再婚したとは知らなかった！なあんて、元妻の詭弁。何か裏のある旦那や元妻や元妻の親。とんでもない男と結婚しましたね、主さん。まるで漫才みたいな茶番劇！胡散臭い輩たちと対峙する場合、弁護士に相談したら？勿論、これは旦那と決別をする覚悟で？

妻であるあなたのやるべきこと、納得できることをしたらいい。行きたいなら行けばいい。誰も文句は言えません。あなたと子供の存在をしってようが知るまいがそんなのあなたに関係ない。堂々と会いに行き、堂々と妻ですと自己紹介。それだけ。

正直、旦那が一番悪い人だよ。そして、次に悪いのは義理の親！
元妻は、再婚を知らなかった、子供がさらにショックを受けるからと…子供を守りたかったのかな？けど、人の親なら、こっちの子供もパパに会いたいと考えない。無神経で自分の子供だけしか思ってない。時間、ずらして合わせてあげることは出来るからね。
旦那は罰が当たったんだよ。私なら離婚する。

自分なら病院に行きます。子供は親に預けて1人で行きます。話し合いをして男が入院してる間にでていってお金をたんまりもらってさよならします

古いスレなのに御免なさいね

お邪魔します。主さんその後大丈夫でしたか。良い方向に進めたら良いですね