結婚前に揉めて

「誰と誰の結婚か」「何のための結婚か」を当事者全員が分かってないとか？

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続き

旦那に相談すると謝る気がないなら縁切るくらい言わないと私の親はわからないよと言われ旦那に言われたままに言ってしまいました。


親は青ざめ自分が謝れば修まるならと旦那の母親に電話をしました。

私も側で電話を聞いていたら母が激しく罵倒されていました。


それでも母は私のためにと電話を切らず謝り続けてくれました。


この様子をみてあんな母親がいる旦那との結婚はやめた方がいいのかと思い親に相談し旦那に結婚を無かったことにしたいとメールしました。


ですが私はやっぱり旦那が好きで次の日に勢いでメールしてしまったけどやっぱり旦那と一緒になりたい旨を話、旦那と話し合い親に謝って許してもらおうと話し合いました。


縁を切ると言われたり電話で罵倒された私の親は大変怒ってました。


やっとのことで結婚を許してもらえました。


旦那の実家は遠方で一緒に帰省するのに４万かかります。
旦那一人なら旦那は転勤のため会社から交通費が出るようですが私の分は出ません。


また旦那は結婚するまで貯金をしてなかったため正月の帰省や結婚してからの生活費や家賃など私の貯金から出してました。


これからお金を貯めなければ行けないしそれに結婚前のトラブルもありまだ私の親は旦那の実家に対して怒っているし結婚して一度は旦那の実家に行ったんだから、旦那の実家では５泊するため気疲れもするし、

旦那は年３回は実家に帰ってましたが


私の親は今後はもう旦那の実家に一緒にいく必要ないと言います。


私は引っ越しのときの荷物の件で父の言うことを降りきったので今回言われた旦那の実家にいくことないという父の言うことには２度目は降りきれないと思ってしまいました。



長くなりましたが今回相談したかったのは結婚前にこんな揉めかたをして結婚してから旦那の実家に顔すら出さなくなっても旦那とうまく結婚生活していけると思いますか。


旦那との実家の付き合いも大事にしたいですがやはり一番大事なのは実の親です。

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彼も、主さんのご両親が悪いと思っていらっしゃるんですか❓
彼のお母さんもモラルに欠けていると思いますが、夜中に電話をかけて来るなんて非常識ですね。
彼のお母さんと主さんのお母さん、合わないんじゃないかな…

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旦那さんは、自分の母親を抑えるどころか、主さんの両親を一方的に悪いと思ってるよね。
旦那さんとその母親はあまりにも自己中で、常識からずれまくってます。
旦那さんがまともであれば、結婚生活はうまくいくと思いますけど、今の状態では無理だと思います。
結婚と恋愛は違いますよ。

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そうですね私も１さんと同じ様に思いましたね。

主さん、今のまま結婚したとして、今後も何かにつけてこの問題は出てきますよ。それに耐えられますか？

私は旦那の親と仲悪いですね。私の母も旦那の親と仲悪いです。そこで旦那が取ってくれたのが毅然として此方と旦那実家側を関わらせないという考えです。

ですから正月の挨拶も旦那実家には旦那と子供で行き、私はお留守番ですよ。私の実家へは全員で行きます。

それで旦那実家側が文句言えば旦那が旦那実家側を黙らせてくれます。旦那に守られてますよ。

もちろん両家がそれなりに仲が良いのが良いのだと思います。しかしこればかりは思い通りにはなりませんからお互い悩みましたね。でも旦那の態度で結婚が前を向いたのは間違いなかったですね。

主さんの彼氏さんの言動は？主さん側に付いて守ってもらえないのですか？

親の言いなり彼氏だとやはり前途多難だと思いますね。

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あなたのお母さんも義母さんもおかしな人だね。

新居に引越す段になって「ケジメ」だの「結婚前の同居を許さない」だの、そんな余計なこと言うなら最初から許さないスタンスでいれば良かったものを、わざわざ引越の際にそれを言ったら相手も不快になるの当たり前じゃない？

義母さんは義母さんで、レイプなんて言葉を持ち出すくらいくだらない妄想癖をお持ちで、泣き叫ぶとか異常過ぎるよ。

どちらの親もおかしいんだから、上手くやろうと思ったらあなた達子供がしっかりして仲を取り持つしかないよ。

旦那さんがあてにならないなら、あなた一人で上手く立ち回るくらいの覚悟を持たないと。
自分の親を落として義親を立てるくらいの器量がないと、この先面倒だよ。

親は心配で色々口をはさんでくるのは当然、だけど結婚するのもこれから家庭を作っていくのもあなた達夫婦なんだから、外野に振り回されたりしてちゃダメだよ。

ご心配ありがとうございます。ですが私達夫婦は仲良く明るい家庭を築いていきますので、どうぞ安心なさって下さいね。
と胸張って言っといたら、周りのガタガタも次第に収まって行くでしょう。

これから夫婦でぶつかることも沢山出てくるんだから、周りの言葉で一喜一憂してたら夫婦仲にも暗雲が立ち込めるよ。
しっかりしてね、新婚さん！

• << 9 続きのレスを読んでなかったけど、益々あなたはしっかりしないとって感じたわ。 旦那さんの言いなりになって自分の親に冷たいこと言うとか、そんなんじゃこれから先やってけないと思うよ。 言いなりじゃなくて、自分でどうするかを頭ひねって考えないと。 「こうしたらあっちにはいいかも知れないけど、こっちは嫌な思いするだろうな」「こっちには良くてもあっちは納得しないだろうな」そうやって周りの気持ちを考えた上で「じゃあどうするのが一番いいのかな？」って真剣に考えてないでしょ？ 自分の親が一番大切とか言いながら、自分の親に嫌な思いさせるように仕向けたのあなただよ。わかってる？ 私なら親同士にそこまで亀裂が入ってたら、自分の親から無駄に謝罪なんてさせなかったわ。 自分の親には「お母さんが余計なこと言うから面倒なことになったんだよ～。でも義母さんも変わった人だから、お母さんはあまり考えなくていいよ。私がなんとかするからさ」と言っといて、義母さんには「母が余計なこと言って嫌な思いさせてすみませんでしたね。母には私からちゃんと話しておくので、どうか許してあげて下さい。今度美味しいものでも食べに行きましょう♪」と可愛いい嫁を演じて義母の機嫌を取り戻す。 私の経験からだけど、親同士の話を旦那に相談したってなんも解決しないよ(笑) 自分が賢く立ち回る以外、解決の道は無いと思っといた方がいい、多分嫁歴の長い人ならみんなそう言うと思うわ。 他力本願じゃ結婚生活は上手くいかないよ。 自分の持てる最大限の知恵を振り絞って頑張るしかない、頑張って！

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厳しい事を言いますが、主さんも彼も結婚して独立した家庭を築くには幼さ過ぎます
年齢云々では有りません

誰と誰が結婚して家庭を持つのですか？

先が見えてますよ

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いますよね～何もかもがネガティブ思考で話し通じない人。
よっぽどひどい扱いを受けてきたんでしょう。
ある意味トラウマを抱えてる状態だと思います。

そうだねそうだね…
と聞いてあげるしかないよ。

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>> 6 あなたのお母さんも義母さんもおかしな人だね。 新居に引越す段になって「ケジメ」だの「結婚前の同居を許さない」だの、そんな余計なこと言う… 続きのレスを読んでなかったけど、益々あなたはしっかりしないとって感じたわ。
旦那さんの言いなりになって自分の親に冷たいこと言うとか、そんなんじゃこれから先やってけないと思うよ。

言いなりじゃなくて、自分でどうするかを頭ひねって考えないと。

「こうしたらあっちにはいいかも知れないけど、こっちは嫌な思いするだろうな」「こっちには良くてもあっちは納得しないだろうな」そうやって周りの気持ちを考えた上で「じゃあどうするのが一番いいのかな？」って真剣に考えてないでしょ？
自分の親が一番大切とか言いながら、自分の親に嫌な思いさせるように仕向けたのあなただよ。わかってる？

私なら親同士にそこまで亀裂が入ってたら、自分の親から無駄に謝罪なんてさせなかったわ。

自分の親には「お母さんが余計なこと言うから面倒なことになったんだよ～。でも義母さんも変わった人だから、お母さんはあまり考えなくていいよ。私がなんとかするからさ」と言っといて、義母さんには「母が余計なこと言って嫌な思いさせてすみませんでしたね。母には私からちゃんと話しておくので、どうか許してあげて下さい。今度美味しいものでも食べに行きましょう♪」と可愛いい嫁を演じて義母の機嫌を取り戻す。

私の経験からだけど、親同士の話を旦那に相談したってなんも解決しないよ(笑)
自分が賢く立ち回る以外、解決の道は無いと思っといた方がいい、多分嫁歴の長い人ならみんなそう言うと思うわ。

他力本願じゃ結婚生活は上手くいかないよ。
自分の持てる最大限の知恵を振り絞って頑張るしかない、頑張って！

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7さん偉そうに言ってるけど的外れ(笑)
この場合、厳しい考え方の主さんの母親と被害妄想激しくて勝手に事を大きくしてる旦那の母親の問題であって、主さんも旦那さんが幼いとかは関係ない。


親同士、直接電話させるなり会わせるとかしたらどうですか？
私は逆に旦那の親から「入籍前に一緒には住むな」って言われました(笑)
でも私も私の親もそんなわけのわからない被害妄想なんてしなかったし、ケジメとしてなんだろうな～真面目な考えなんだな～って関心したくらい。

もう主さんが何か言っても旦那親は騒ぐだけな気がします。

• << 14 偉そうでしたか？ 幼いと表現したのは少しオブラートに包んだ言い方でした はっきり言えばふたりとも自分の親の顔色ばかり気にして相手を思いやる事も出来ない未熟者という事ですよ 言葉のアヤや受け取り方で誤解が生じたのなら、自分たちの結婚の為に誤解を解く努力をしたり、これから長い付き合いになるであろうお互いの親同士を上手くコントロールするのも当事者であるふたりの手腕ですよ 一々親の言動にオロオロするようでは先が思いやられます ましてや、彼は自分の親の非常識さを棚に上げ主さんの親に謝罪を求めたんでしょ？ 自分たちの結婚の為に周りの人々に嫌な思いをさせ、自らが努力して説得しようという気持ちも無い様子を｢幼い｣と言ったのですよ 主さん達はもう結婚してしまったのだからこれから訪れるであろう様々な事を乗り切るにはそれ相当の覚悟が必要でしょうね 親同士に話をさせたら円く収まるというものでは有りませんよ

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>> 10 主さんの続きレス見てませんでした。
すみません。

電話でのやりとりはしたんですね。
なんか先が思いやられますね(>_<)

その状況なら旦那の実家も遠いし、普段会わなくていいならもう行かなくていいと思います。

関わると余計こじれる気がします。

あとは適当にいい嫁ぶって適当にやり過ごすしかないかもしれないですね。
旦那には頼れなさそうですし。

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もう結婚したのなら、過去を振り返るのではなく今後を考えて行かないとね。

義理実家に行けない状況を作れば良いのですよ。

子どもが生まれるまでに○○円、年齢的にも、何歳迄にマイホーム資金○○
円。子が生まれたら学資保険に毎月○○円。と金額を具体化して貯蓄目標をご主人に伝え、その上でご主人のお小遣いを低めに設定(足らずはその時々で補填)して、帰省にかかる費用がそうは出ない事を認識させれば良いのですよ。遠方なら年一回の帰省で精一杯になってきます。

※主さんが働いてたらそれも無理かも。私の知人の息子嫁さんはフルタイムのキャリアウーマン。息子さんはサービス業でご夫婦の帰省はスケジュール的に無理なので、息子さんご夫婦に会うために知人(お姑さん)から会いに行ってます。


それから、心で実家を、大切にしたいと思ってはいても、自分の実家ばかりを優先してはいけません。
実家にも寄り付かない事を心がけていれば、ご主人も自分の実家にこだわらなくなりますよ。

主さんとの結婚生活が順風満帆幸せなら、主さん色に染まって行きますよ。

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私の姑も自分の意にそぐわないことがあるとわめきちらします。
義理両親揃って私の家族の事を馬鹿にされた事もあります。

旦那も、その頭のおかしい義理両親の息子なので「あれは酷い」と言っても「家族だから良いと思ったんじゃない？」と最初は言いました。

でも、きちんとこちら側が凄く嫌な思いをした事を伝えて家族とは言え義理なんだから線引きしないといけないときちんと話すと「義理両親に改善するように言う。それでも変わらないようなら疎遠にする。」と言ってくれます。

私は、揉める事があっても旦那が嫁の味方になってくれれば多少やっていけると思ってます。

でも、主さんの旦那さんはどうもそんな感じがしない…。

お互いの言葉の誤解なのに、主さんの親に謝るように言うなんて対処もおかしいし、自分はトラブルに巻き込まれたくないというのが見え見えです。

私なら、結婚考え直します。

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>> 10 7さん偉そうに言ってるけど的外れ(笑) この場合、厳しい考え方の主さんの母親と被害妄想激しくて勝手に事を大きくしてる旦那の母親の問題であっ… 偉そうでしたか？

幼いと表現したのは少しオブラートに包んだ言い方でした

はっきり言えばふたりとも自分の親の顔色ばかり気にして相手を思いやる事も出来ない未熟者という事ですよ

言葉のアヤや受け取り方で誤解が生じたのなら、自分たちの結婚の為に誤解を解く努力をしたり、これから長い付き合いになるであろうお互いの親同士を上手くコントロールするのも当事者であるふたりの手腕ですよ

一々親の言動にオロオロするようでは先が思いやられます

ましてや、彼は自分の親の非常識さを棚に上げ主さんの親に謝罪を求めたんでしょ？
自分たちの結婚の為に周りの人々に嫌な思いをさせ、自らが努力して説得しようという気持ちも無い様子を｢幼い｣と言ったのですよ

主さん達はもう結婚してしまったのだからこれから訪れるであろう様々な事を乗り切るにはそれ相当の覚悟が必要でしょうね

親同士に話をさせたら円く収まるというものでは有りませんよ

• << 33 横すみません。 素晴らしく納得できる意見。 勉強になりました。

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>> 14 あなたのようにできた人間ばかりでもないし、52年も生きているあなたからしたら未熟なのも当たり前でしょ。

姑だからいろいろ言いたいのかもしれないけど、これから上手くやっていくことを考えたらいいのではないでしょうか？

• << 17 はい、５２年も生きてきましたから相応の経験則から意見をさせて頂きました 文才が無い上に言葉選びが下手でご不快感を与えましたらごめんなさいね レス者６さんのNo.9レスは大変分かりやすく書いてくださっています 私も同意です 残念ながら私自身は姑では有りませんが‥ 主さんよりは結婚生活も長いので、老婆心からご意見しました これから先主さんご夫婦が努力していかれる事を案じたまでです
• << 20 あなたいい加減にしなさいよ あなたこそ的外れな事言って 義母と実母の問題じゃないでしょ❓ 主さんの立ち回りの悪さから実母を追い込んだんじゃないの❓ 52才に姑と決めつけて 『偉そうに』とか失礼この上無い言い様に呆れたわ

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主です。

皆さんレス、アドバイスありがとうございます。

私は旦那の母親に何度も私の発言で不快な思いをさせました。これからは発言に気を付けますからと何度も謝りました。


ですが旦那の母親が言うにはもとはといえば私の家で私の親がそう言ってたんだから親が謝るべきだと私の謝罪を聞き入れてくれませんでした。


だから私は親に訳を話し謝罪に応じてもらえるようお願いしました。それなのに電話で罵倒されてました。


結婚を無かったことにしたいと言ったとき旦那は私の親が旦那の親に謝ればこの一件は片付いて結婚できると思ってたと言ってました。


どなたかから言われましたが確かに私は旦那にも両親にも旦那の母親にも顔色伺いをしてました。

今回悩んでるのは親は今後一切旦那の実家にはいかなくていい。旦那は実家の帰省は一緒に行くものということに対して結婚したからには旦那にしたがった方が良いのか、それとも結婚前に心配や迷惑をかけた親が旦那の実家にいかないことで心配することがないなら親を思って親に心配かけないようにしなきゃと。


すみません。支離滅裂なレスで。

• << 18 その件も含めて今後の両実家との関わり方をご夫婦で良く良く話しをしてみてはいかがでしょうか？ 主さんだけの意思を通そうとすればご夫婦の間に亀裂も入り兼ねません 夫婦になったからには自我を抑えて我慢する事もお互いに必要ですよ そして、周りを巻き込む事柄は賢く立ち回る事も必要です

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>> 15 あなたのようにできた人間ばかりでもないし、52年も生きているあなたからしたら未熟なのも当たり前でしょ。 姑だからいろいろ言いたいのかも… はい、５２年も生きてきましたから相応の経験則から意見をさせて頂きました

文才が無い上に言葉選びが下手でご不快感を与えましたらごめんなさいね
レス者６さんのNo.9レスは大変分かりやすく書いてくださっています
私も同意です

残念ながら私自身は姑では有りませんが‥
主さんよりは結婚生活も長いので、老婆心からご意見しました

これから先主さんご夫婦が努力していかれる事を案じたまでです

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>> 16 主です。 皆さんレス、アドバイスありがとうございます。 私は旦那の母親に何度も私の発言で不快な思いをさせました。これからは発言に気を付け… その件も含めて今後の両実家との関わり方をご夫婦で良く良く話しをしてみてはいかがでしょうか？

主さんだけの意思を通そうとすればご夫婦の間に亀裂も入り兼ねません

夫婦になったからには自我を抑えて我慢する事もお互いに必要ですよ

そして、周りを巻き込む事柄は賢く立ち回る事も必要です

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>> 18 ７さん。

旦那と話し合ってみてもまた旦那は結婚したのにそんなことをいう私の親をおかしい、そして親の言いなりになるなと言われそうです。


旦那の家から見たら私の親はおかしい見たいです。

うまくやるには旦那に従うしかないと思うんですがでも両親の心配も無下にできなくて。


旦那と話し合おうにも相談にも応じてもらえなそうです。だから私自身で決めなきゃと思ってます。


両親の心配を無下にするか旦那に従うか。

• << 24 育ててもらった自分の親を、そんな扱いしようと迷ってるんですか…。 しかも、自分の親をそんな扱いした旦那さんに従おうとしてるし…。 実の両親が可哀想。
• << 26 そうなんですね 主さんの悩む気持ちは解らなくも無いですが、夫婦って元は他人だから意外ともろい絆なんですよ 古い考え方かも知れませんが私は夫婦は運命共同体だと思っています 一つひとつ問題に直面した時にお互いに素直な気持ちで、また相手を尊重し思い遣りながら意思を同調させながら乗り越え、絆を深めていくものだと思っています 今主さんは最初の壁に直面しているのですから、今後の為にも出来れば旦那さんとの話し合いが必要だと感じました 結局のところ主さんが決める問題ですけどね

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>> 15 あなたのようにできた人間ばかりでもないし、52年も生きているあなたからしたら未熟なのも当たり前でしょ。 姑だからいろいろ言いたいのかも… あなたいい加減にしなさいよ

あなたこそ的外れな事言って
義母と実母の問題じゃないでしょ❓

主さんの立ち回りの悪さから実母を追い込んだんじゃないの❓


52才に姑と決めつけて
『偉そうに』とか失礼この上無い言い様に呆れたわ

• << 22 こわっ(笑) 何そんなに怒っているの？ 姑って決めつけてないのに…

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主が一番駄目
毅然としないとこで妙な折れ方をするから揉める。
悪くもない両親を謝らせる
父親には 自分の荷物だから自分で降ろすと逆ギレ

最初に断りのメールを入れたとこまでは まだ救いのある女性と思ったが、この手のタイプ必ず離婚する。

• << 27 21番さんにほぼ同意。 主さん、自分の意思は？ あっちにこう言われ、こっちにあー言われ、自分が無さ過ぎる。 親に旦那の実家に帰省する回数まで言われたり、義理親に荷物の事言われたり。 今度は旦那にこう言われたと。 周りに言われたからの行動でも、自分が動いた結果なら自分の責任になるんだよ。 もっと自分の意思と責任を持たないと、子供が出来たら、もっとしんどいよ。

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>> 20 あなたいい加減にしなさいよ あなたこそ的外れな事言って 義母と実母の問題じゃないでしょ❓ 主さんの立ち回りの悪さから実母を追い込んだんじ… こわっ(笑)
何そんなに怒っているの？
姑って決めつけてないのに…

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>> 22 自分のレス読みかえしてびっくり(笑)
姑世代だからって書いたつもりでいたけど、世代抜けてました。

すみませんでしたー

なんかおばさんたち怖いし未熟者は去ります(笑)

• << 25 貴女 まじ恥ずかしい人ね

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>> 19 ７さん。 旦那と話し合ってみてもまた旦那は結婚したのにそんなことをいう私の親をおかしい、そして親の言いなりになるなと言われそうです。 … 育ててもらった自分の親を、そんな扱いしようと迷ってるんですか…。

しかも、自分の親をそんな扱いした旦那さんに従おうとしてるし…。

実の両親が可哀想。

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>> 23 自分のレス読みかえしてびっくり(笑) 姑世代だからって書いたつもりでいたけど、世代抜けてました。 すみませんでしたー なんかお… 貴女 まじ恥ずかしい人ね

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>> 19 ７さん。 旦那と話し合ってみてもまた旦那は結婚したのにそんなことをいう私の親をおかしい、そして親の言いなりになるなと言われそうです。 … そうなんですね

主さんの悩む気持ちは解らなくも無いですが、夫婦って元は他人だから意外ともろい絆なんですよ

古い考え方かも知れませんが私は夫婦は運命共同体だと思っています

一つひとつ問題に直面した時にお互いに素直な気持ちで、また相手を尊重し思い遣りながら意思を同調させながら乗り越え、絆を深めていくものだと思っています

今主さんは最初の壁に直面しているのですから、今後の為にも出来れば旦那さんとの話し合いが必要だと感じました

結局のところ主さんが決める問題ですけどね

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>> 21 主が一番駄目 毅然としないとこで妙な折れ方をするから揉める。 悪くもない両親を謝らせる 父親には 自分の荷物だから自分で降ろすと逆ギレ … 21番さんにほぼ同意。

主さん、自分の意思は？

あっちにこう言われ、こっちにあー言われ、自分が無さ過ぎる。

親に旦那の実家に帰省する回数まで言われたり、義理親に荷物の事言われたり。

今度は旦那にこう言われたと。

周りに言われたからの行動でも、自分が動いた結果なら自分の責任になるんだよ。

もっと自分の意思と責任を持たないと、子供が出来たら、もっとしんどいよ。

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古～い感覚で言ったら、主さんはお姑さんやお舅さんの意見に従って、実家の敷居をまたげない立場になってるんですよね。

主さんは結婚して、旦那さんと生活して後悔してますか？
この人と結婚して失敗した…って気持ちが、お互いの実家同士のトラブルを理由付けにして、自分の夫婦仲のこととかごまかしてないですか？

まずは、自身がこれからどういう形でお互いの実家とお付き合いをしたいか、そのお付き合いの仕方が旦那さんと意見が合うか。合わない場合の妥協点はどこか？。
誰かのせいにしないで、自分自身の気持ちを整理した方が良いと思います。

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主さんが行きたくないなら
「親が行くなって言うから～」ではなく
「お金がないから」とか
「５泊だと気を使うから」とか素直に言い
旦那さんと話し合えば良いと思います。

もし話し合って行くことに決まったらご両親には
「旦那が一緒に来いって言うから～」ではなく
「たまには顔出さないとね」
という感じに言えば良いと思います。

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何だか、先が思いやられますね

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だったら入籍後に引っ越したら良かったのに‼
旦那、旦那とありますが旦那だったら一緒に住むのも🆗でしょ⁉主さんはその旦那さんとは一切体の関係は無いの⁉
同棲を否定する女親は多いと思いますが結婚決まり新居で生活することすら否定するのはどうか⁉と思います。

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主さん達は、結婚前に体の関係はなかったのですか？
もっと言えば、旦那さんと結婚するまで
誰とも体の関係がなかったのでしょうか？

その場で、義母にそう言ったなら
そう言う事をですよね？

確かに、義母も、少し変わってる感じですが、主さんの言い方で事態は悪化したのは事実で、そのせいで、自分の両親まで
巻き込んで、ご両親が可哀想に思いました。

「母は結婚前に体の関係を持つ事は許さない」
なんて、まだ若いお嬢さんならまだしも
30過ぎた大人が言う言葉ではないと思いました。

他の言い方が、いくらでも出来たはず。

又、この先、旦那さんの実家に帰省するかは、全くしないのは
不自然だと思います。

主さんは、ご両親に何でもかんでも話し過ぎだから、心配かけるんです。
誰に対しても余計な事もも言うし。

だから、両親には、安心してもらうように
あなたが、上手く言い、義実家には
毎回ではなく、年一回一日位は
顔を出した方がいいと思います。

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>> 14 偉そうでしたか？ 幼いと表現したのは少しオブラートに包んだ言い方でした はっきり言えばふたりとも自分の親の顔色ばかり気にして相手を思いや… 横すみません。

素晴らしく納得できる意見。

勉強になりました。

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