どう思いますか？旦那と喧嘩

続きです。

で、旦那も
ごちゃごちゃ
言っていたので
私も｢あ？｣と
言ってしまいました。
そしたら旦那が
立ち上がって
箸を私の方へ
投げてきました。
子供もすぐ近くに
いました。

そっからは
服つかんだり
普通に喧嘩になって
壁にぶつかったり
頭をうったりして
お互いが感情的に
なってしまったのです。
まあ力ないので
一方的にやられますが




そして口を聞かないまま
3人で寝たんですが
子供が珍しく夜泣きを
して起きました。

そしたら旦那は
｢うるせーな。まぢ勘弁して、本当むり。｣
といって
下に行きました。

普段夜泣きはしないので
具合がわるいのか
喧嘩をしたとこを
見たから夢に
出てきたのか、
子供に悪かったなあと
思って反省中です。

そしてお腹の赤ちゃんは
3ヶ月なので
流産してないか
すごく不安になりました。

妊娠中で私も
すごく情緒不安定で
旦那に対しても
冷たかったのかと
思います。
子供にたいしても
最低な事をしたなと。





でも私が
謝らなかったから
悪いのかとも
思いますが
二人目が生まれる
自覚があるのかと
同時に思いました。
いくら腹がたっても
妊娠しているのだし、
手をだすのは
最低だとおもいます。

それに子供の面倒も
普段からろくにしない。
うちにいても
携帯いぢるか
ちょっと相手してるだけ
自分が休みで
友達と出るときも
子供はお母さんに
あずけて普通に遊びに、、







私は謝るべきですか？
悪いと思っても
手を出されたりすると
謝る気になれません。
でも子供に喧嘩してる
とこ見せるのも可哀想
なので私が我慢
すればいいのでしょうか。
それとも離婚した方が
いいと思いますか？

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主さん、ｵﾊﾖｳございます(*^_^*)

若いのにｽｺﾞく頑張ってますね☆偉い(≧ω≦)


私も４人のﾏﾏしてます!!


まず、喧嘩の内容などについては主さんも一言少ないかなぁ～と、旦那さんは子供っぽいなぁ～と感じました(>_<)

前もって、家事が終わったら一緒に見た～い!!みたいな感じで言ってたら、旦那さんも考え方が変わってたかなぁσ(^◇^;)それでも、待つの無理～みたいに言われたら、私だったら諦めます!!


ただ、１番ﾀﾞﾒなのは手をあげる事ですね!!

見た訳じゃないからわからないけど、日頃から喧嘩になる度に手をあげられますか？
もしそうなら、ｴｽｶﾚｰﾄしない内に離婚した方が子供為だと思います!!



主さんがその歳でしっかりしてそうなんで、数年したら旦那さんも遊んだりするのは落ち着くと思います☆たぶん…


全然ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってなくてごめんなさいm(__)m
主さんに頑張ってほしくてﾚｽしました☆

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主さん、そんなことで離婚してどうするの。まだまだこれから成長していけるはず。

頭のいい奥さんは、表向きは旦那さんを立てて調子乗らせて、影でちょっと贅沢ランチしたり服買ったりとストレス発散するものですよ。

子供に悪いと思うなら、旦那さんには口だけでいいからまずは謝る。謝った後で、服掴まれたり怖かったよ。私のことほんとにイヤになっちゃった？とかわいこぶって気を引きなさい。
主さんの年ならだれだって彼氏とケンカしたらしおらしい演技して仲直りしてますよ。

結婚したからこそ旦那をうまく操れないとこれからの人生やってけないよ。いくら衝突してムカついてもたまには泣き落しで丸め込むくらいしなきゃね。

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読んでて思ったことは旦那さんは自分勝手で子供だなと。
私は主さんよりちょっと早く子供産みました。
私が17で旦那(元ですが)19のときです。
主さんの旦那さんが私の元旦那の性格に凄く似てて…
こっちは最初優しく言ってるのに、ちょっと意見が食い違ったりするとすぐに機嫌が悪くなって怒鳴ってきたり殴ってきたり髪掴まれたりしました。
主さん同様、二人目妊娠中に殴られたことがあります。
自分の事しか考えてない人でした。
私は喧嘩になると「はいはい」って受け流すタイプなんですが、それも気に食わないらしく「言いたいことあるなら言えよ」って言われるし、でも言ったら言ったでキレるんですよね。
こういうタイプの男性は。
主さんのところも典型的なDV男だと思います。

あと子供の前での喧嘩、殴ったりなんかは余計にダメ。
それだけでも充分な虐待です。
子供にとってはトラウマにもなります。

私は元旦那の浮気と口座の暗証番号を勝手に変えられてたり使われてたりってことがあり離婚しました。
旦那さんが落ち着いてから、お互い思ってることや直してほしいところをゆっくり話し合ってみたらいいと思います。

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主さん毎日お疲れ様です。
育児に家事にパートと頑張っていらっしゃいますね。

まず残念なのが、旦那もいまだに子供ということ。
年齢的に仕方がないことですが、年若い夫婦が意を決して家庭を築くのならば、通常より我慢しなければならないものが多いはずです。
難しいですよね。まだまだ遊びたい年頃です。

本来、共稼ぎで育児をしているのならば、たとえ主さんがパートで三時間だとしても、家事は分担すべきところなのです。
勿論 育児も旦那は極力手伝わなくてはいけない。
これから二人目が産まれた後はさらに大変になりますよ。

ご実家の両親に相談は出来ますか？
お母様が話の分かる方ならば相談して下さい。
今の旦那の非協力的な生活のこと、これから二人目が産まれた後の不安。
よくよく考えて、相談出来る相手がいたら話して下さい。

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若いから二人ともやりたいことが沢山あるんでしょうね。
友達はまだほとんど独身でしょうし。

私は妊娠中は離婚すべきでないと思います。
情緒不安定な時に大きな決断するのはいけません。それこそ浅はかだと思いますよ。

ただ暴力に関しては許してはいけないと思います。
冷静に「昨日は言い過ぎました、ごめんなさい。でも突き飛ばしたことは謝って」と。
例え心がこもってなくても謝ってくれたら、それで許すこと。

で、今後は不満や改善点がある時は、冷静な時や相手の機嫌のいい時にお願いしましょう。

「なんで私が頭下げなきゃいけないの？」「なんで顔色見なきゃいけないの？」私からしたらこんなプライドは邪魔です。
頭下げたってお金かからないし、機嫌のいい時にニコニコしながらお願いされた方が聞く耳持てるはず。

「子供もパパ帰って来ると嬉しそうだから、早く帰ってきてね」
「今日の夕飯はパパの大好物だよ」
ったく、しょーがねーなーって言いながら帰ってきてしまうような手を使ってはいかがでしょうか？

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世の中の奥様方は、そんなことで離婚離婚って言いません。
だから何十年も夫婦なのです。こうなるまでには、平和で楽しいばっかりではないです。

私の従兄弟も１８才で出来婚。結婚して２１年。もう子育ても終わりだから、これから夫婦で楽しむそうです。（まだ４０歳）

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結婚するのが、旦那さんには 早すぎたな‥と感じます。
男としては 色々な遊びの楽しさ、また、友達との付き合いも深めたいと感じる年代です。
でも、現実には 父親なんで、父親を優先して頑張んないといけません。
そのプレッシャーと、解放されたい気持ちで イライラしてしまうでしょう。
主さんは 良く頑張ってるなー と思います。
さらに、旦那さんを教育する役目も必要とされてるんで 大変だねー
でも、やるしかないでしょ！
なるべく、口喧嘩くらいで収まるように、小言を言い、やってくれた事は 必ず褒めてあげて、旦那さんを父親役に誘導してあげて下さい。

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毎日お疲れ様です

旦那様は年齢的にまだ若いですし、まだきっと自覚をもちきれてないんじゃないかとおもいます。

私も結婚したてのときは、妊娠中におしりあたり蹴られたりもしました。帰りも深夜で、当時私も働いてましたが、起きてまち、ご飯もだしました。遅いとおもったら浮気でした。離婚もかんがえましたよそりゃ…

でも今はそんな旦那もかわりましたよ(笑)昔と違って手をだすことがなくなりました。まあお互い我慢すること覚えたからかとおもいます。
不満があってもこの人にここまでいったらおこるだろうな。っていうのがわかるので、よけいなことはいいません。言いたいときは柔らかい言葉で伝えます。～してくれたらありがたいなぁ。とか、あと常に感謝を伝えることです。ふざけた感じでもいいんです。私は幸せだなあ～ありがたいよ♪とか


男性の性格にもよりますが、誉めとけば、扱いやすいんです(笑)おだてたついでに、ごみ捨て頼んだり、風呂掃除たのんで、パパ掃除するとピカピカだねぇなんていってます(笑)そうするとたまにやってくれるんです。


イラつくこともあるとおもいます。でもいろんなことがあって、乗り越えて、みんな成長していくんだとおもいますよ。旦那様もまだ成長過程です。主さんめげずにおだてて旦那様を手のひらでころがしちゃって下さい

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両方の気持ちがスゴくわかります
(´･_･`)

上手く 旦那さんを操縦してあげて下さい

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お互い様と私は思います…
やることが沢山あるなら、待っててと言わないことです…
それでも見たいなら、１つ２つ残す位我慢して、これとこれだけやっちゃって言いかな？と聞かないと…
待つ方はまだなの？となりますよ
ご飯も、キッチンに立ってるなら先にご飯どうする？作って置いて良いかなと聞けば良いだけの話しでは？
旦那さんがご飯まだなの解ってるのだから…
余計なイライラさせる行動してる事も理解しようね…
旦那さんも子供です
いくら腹が立っても手を出すのは違います
況してや妊婦です
何かあったらどうするのでしょうか…
始終遊び歩くのは、独身じゃないのだから控えるべき…
それにこれは許せない!!子供に八つ当たり!!
親としての自覚無し!!
もう少し結婚した父親になった事を考えるべきです…
二人目が生まれるのです
いつまでもこのままじゃダメでしょ…
少し二人でゆっくり話し合いした方が良いのでは？
離婚 は人生左右することです
自分達でよく考えて決めて下さい

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デキ婚ってそういうことだと思いますよ。覚悟がないまま子供作っちゃったことの結果です。

傍から見ればあなたにも覚悟がないようにしか見えません。
20歳なんて、遊びたくて当たり前です。まあきちんとやってる20歳そこそこの親も沢山いますが。

妊娠がわかった時に「私達若いパパ☆若いママ☆」に酔っちゃう人が多すぎます。その酔いしれた気分のまま、覚悟もないまま子供を生みます。
私の友達も高3でデキ婚しましたが、旦那は浮気三昧で友達とも遊び呆け、嫁も浮気してました。結局、遊び足りなかったんですよね。

覚悟を決めましょう。離婚したって、子供にご飯食べさせられないでしょ？現実見て、自分で選んだ人生を受け入れましょう。
子供に影響が出てきたら、離婚を考えるのも仕方がないと思います。

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私は主さんの言うことは間違ってないし、何も悪くないと思いますよ。
ただ、もっと自分のやり易い家事のやり方を模索したほうがご自身が楽になると思います。
他の方もいってましたが、夕飯を同じ時間に食べないなら作りおきしておいては？

ただ、今回のDVDに関しては一言｢お風呂でて家事すませてから一緒に見よう｣と言っておけばよかったのかもしれませんね。
普段家のことノータッチな旦那ｻﾝにとっては、奥さんが何をやらなきゃならないかなんて理解してないはず。

これくらいのことで、離婚なんて言っていたら世の中離婚だらけです。旦那ｻﾝと仲直りしたいなら、｢主婦は家のことすませないとDVD見る時間作れないの。昨日始めにそれを伝えなかったのはゴメンね。でも、暴力はダメだよね？それについてはちゃんと謝ってほしい。｣と言っては？
一緒にお風呂に入る位仲がいいんでしょうから、ちゃんと話し合わないと😉

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主さん仕事と家事ご苦労様です🙇1歳の子供さんもいて妊婦でよく頑張ってると思います🙇それに比べ旦那さんは奥さんが妊娠してるに関わらず暴力はないと思いました😲旦那さんちょっと酷すぎです💦
しかも壁にふつけたりとか( -_-)理由はいろいろあっても旦那さん暴力はやってはいけないと思います💦 実家に私なら引きこもります🏠ちなみに私の話しになりすみませんが旦那は借金男でもう離婚したいです💦ほかにもいろいろあるんだけど。

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どっちもどっち。二人共子供。

旦那さんの暴力はダメだと思います。妊娠してるのに。いくら感情的になったとしても、妊婦に対し暴力はしてはならないです。
主さんも、自分の予定を旦那さんに押し付けてませんか？旦那さんも旦那さんなりの予定や考えがあるでしょう。旦那さんにしたら｢なんでお前の予定や希望通りに動かないといけないんだ｣でしょうね。
私も結婚した当初しばらくイライラしましたよ。なんで今それするの、なんで言っといてくれないの…でも冷静になれば、原因はくだらないことです。対処方法がなかったわけではありません。お互いよく話し合い、意思や予定を確認しあうこと。待ってもらったらごめん、ありがとう。時間がかかるなら伝える。優先したいことだけまずする。後回しできることは後回しに。

子供にも教えませんか？されて嫌なことはしちゃダメって。

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１８歳と20歳

まだまだお互いにこども気が抜けないだろうし、若い!!

だからこそ、お互いに成長していけると思います。
こどもも、両親も一緒に大人になっていったらいいんです。

主さんも若いから、ベテラン主婦さんたちみたいに旨くご主人を転がすのは、いきなりは無理でしょうから、ちょっとずつ言い回しや、言い方を考えていけばいいんです。

ただ…女性、ましては妊婦に手をあげるご主人はいただけないなぁ…。
私は短気だから、実家に帰っちゃうかも(笑)

お互いに「ごめんなさい」できたらいいですね。

お体大事に、お仕事頑張って下さいね。

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