結婚の費用について
来年結婚する同い年の彼がいますが、ケンカ中です。まず結納についてですが基本的には女性側次第だと思うのですが、彼は『なしでいいじゃん』と言う人で、相手の父親が病気ということもあり、結納自体は遠慮したのですが結納金くらいは払う思っていたら相手の親は何も言ってこず、彼は『は?結納なしって決めたじゃん。今更なに?』と言います。結婚費用については基本は4:6くらいだけど二人で決めれば折半でもよし、ただ互いの親族にかかる費用(交通費や宿泊費)は各家で負担というのがうちの意見でした。彼は地元が離れていて親戚も各地に散らばっているため、その費用についてくらいは彼側が払うと思っていたのですが、彼が『そんなふうに別々に考えるなら結婚しても財布は別だ』とか『金の亡者』と言ってきます。私の言い方も悪かったと思いますが、お金の問題ではないと伝えてもうまく伝わりません。こういう部分できちんと話し合いができなければ結婚してもうまくいかないと私は思うのですが、彼は怒って話も聞いてくれません。私の考えは非常識でしょうか?ちなみに彼曰わくこちらで挙げるのは私の都合を考えているから、だそうです
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補足です。私は式を半々にするのは嫌ではなく、ただ相手側の親族の負担は各家の負担で、と思うのと、結納してもらってないし援助も一切ない上に長男だということを強調するので、それなりに責任というか気持ちくらいは示してくれないと、と思うことやうちが合わせてばかりになるというのが気になるのです。まとまりがなくすみませんが皆さんのご意見をお聞かせくださると有り難いですm(_ _ )m
本来なら出来れば結納も式も、門出の形式はちゃんとしないと結婚生活もうまくいかないと思います、僕も金銭的に厳しい状況だったけど大金な結納金は出来なかったけど気持ちとして包み、結納&結婚披露宴やってお互い更に絆が出来て幸せな結婚生活してます、ちゃんとお互いが納得するまで話し合った方がいいと思います
お相手のお父様が、ご病気だということは、結納金を出すことも結婚式をあげるお金を出すのも、もしかしたら難しいのでは⁉お父様が、ご病気だと、病状にもよりますが、彼にしてみれば結婚式をあげてる場合ではないのかもしれません。主さんの気持ちをさっして、無理して言ってくれたのかもしれませんし…💧彼氏さんと、良く話しあわれては⁉このままだと、結婚生活も上手くいかなそうですし…😔
- << 9 そうですね。確かに彼のご両親はいま金銭的にも辛いと思います。だからうちの親も『結納や結納金なくてもそれは仕方ない』と思ってます。式も二人の貯金でできる範囲を考えてます。ですが、親族の交通費まで半々出さなきゃいけないんでしょうか?援助なくてもせめてそれくらいはむこうから『こっちで用立てます』と言ってくれてもいいのにな、と思うのですがこれも求めすぎなんでしょうか。でもなにより彼が私の話を頭から否定して聞いてくれないのが辛いです
>> 6 お相手のお父様が、ご病気だということは、結納金を出すことも結婚式をあげるお金を出すのも、もしかしたら難しいのでは⁉お父様が、ご病気だと、病状… そうですね。確かに彼のご両親はいま金銭的にも辛いと思います。だからうちの親も『結納や結納金なくてもそれは仕方ない』と思ってます。式も二人の貯金でできる範囲を考えてます。ですが、親族の交通費まで半々出さなきゃいけないんでしょうか?援助なくてもせめてそれくらいはむこうから『こっちで用立てます』と言ってくれてもいいのにな、と思うのですがこれも求めすぎなんでしょうか。でもなにより彼が私の話を頭から否定して聞いてくれないのが辛いです
- << 12 結納をしなかったものです。彼の家が金欠だからお祝いもなしでした(泣) でもそれは彼個人の責任ではないから仕方がないかなって思いますけど。 彼のところは交通費の用立ても難しいくらいの金難なのかな? お父さんの病気が何かはわかりませんが今や今後の治療費を思うとリアルに余裕がないのかもしれませんねえ。 でも片方の親戚の交通費を折半というのは違和感がありますね。 お互いの親戚のことはまだお互いにしかわからないのだし、そこはわりきって別々にしてもいいかなと思います😤 (うちは二人の貯金を合算しちゃってたので折半とか負担割合とかいう頭なく全部支払ってましたけどね💧) 私の時はお互い様ということで遠方の親戚は交通費辞退してくれたし、その親戚の結婚式には私は交通費受けとりませんでしたよ。 二人で長く付き合って価値観わかってても、その親や家の価値観までわかんないから戸惑いや衝突は仕方ないですよ⤵ 気を取り直して頑張ってくださいね‼ 長々と失礼しました
>> 9
そうですね。確かに彼のご両親はいま金銭的にも辛いと思います。だからうちの親も『結納や結納金なくてもそれは仕方ない』と思ってます。式も二人の貯…
結納をしなかったものです。彼の家が金欠だからお祝いもなしでした(泣)
でもそれは彼個人の責任ではないから仕方がないかなって思いますけど。
彼のところは交通費の用立ても難しいくらいの金難なのかな?
お父さんの病気が何かはわかりませんが今や今後の治療費を思うとリアルに余裕がないのかもしれませんねえ。
でも片方の親戚の交通費を折半というのは違和感がありますね。
お互いの親戚のことはまだお互いにしかわからないのだし、そこはわりきって別々にしてもいいかなと思います😤
(うちは二人の貯金を合算しちゃってたので折半とか負担割合とかいう頭なく全部支払ってましたけどね💧)
私の時はお互い様ということで遠方の親戚は交通費辞退してくれたし、その親戚の結婚式には私は交通費受けとりませんでしたよ。
二人で長く付き合って価値観わかってても、その親や家の価値観までわかんないから戸惑いや衝突は仕方ないですよ⤵
気を取り直して頑張ってくださいね‼
長々と失礼しました
- << 20 温かいお言葉ありがとうございます。彼のご両親は本当にお金がないようです。しかも自分達の式は自分達だけでやったということもあり、援助をする気がないようです。お金の援助がないのはよいとしても、自分達は親の面倒見てないのだから私にも求めないで欲しいと思ってしまいます。ご病気のことは本当にお辛いと思いますし、式の援助は必要ないですけど、交通費や宿泊代まで折半って私はなんなんだろうと思ってしまいます😭でも頑張って話してみます。ありがとうございます
アタシは次男の嫁になりました
結納は相手の母親が結納金とかやらないといったので会食のみでした😃
義兄も後から結婚したけど会食だけです
うちの親戚の方が遠方で前日宿泊したんです。
勿論自分の親戚宿泊代はアタシの方でだすのが当たり前だけど『結婚式代計算にそっちの親戚宿泊代はいれないで!困るわ🔥』と言われて…『うちで払うのが当たり前なんで勿論いれないですよ💀』と言っておきました😜
ご病気の方がいるなら彼氏の意見ではなく互いの両親はどうだと聞いてみたほうが?
当事者の式だけどこれからは親戚付き合いになりますから💧
- << 18 ご自身の体験に基づくご意見ありがとうございます。今回の交通費の件はうちは親の意見でもあります。『そこまで割り勘はおかしい。各家が負担すべき部分』ということで。私は彼の親に彼からそれとなく聞いてから返事が欲しかったんですねきっと。でも頭ごなしに否定されてこっちもムキになってしまいました…。結納の件も本来なら女性側の意見を優先するところを彼の家の意見が通った感じなので余計に『うちの親の気持ちは?』と思ってしまいます…。ご病気ということで何度か見舞いにもうかがってますし、私は十分合わせてるつもりなんですが、自分勝手なのかもしれませんね…
ウチも結納はなしでしたが、親同士の顔合わせの時に仕度金みたいにしてくれました!!⑮万円でしたが、気持ちですよね??
してくれようとする気持ちが見えないから不安なのでは??
確かにお互いに自立してやっていくのですが、思いやりとしてお金という形を見せるのも結婚する時に大事だと思うので、主さんが求めすぎなんて思いません!!
彼が怒って話し合いもしてくれないなんて、ありえません!!
一度、彼に話し合いをしてくれないなら結婚の話はなしにする!!と言ってみるのも良いかと。。。
親の援助(主さんの側も)一切なしにする!!というのも考えて。。。それで結婚式が出来ないなら、しょうがないよぅな。。。私も向こうの親族の事まで主さんの親御さんが負担するのはおかしいと思うので。。。。②人の貯金ならいいと思います!
- << 21 そうなんです。すごく気持ちをわかってくださって嬉しいです。結納金といっても、顔合わせのときなどに気持ちだけ、と思っていたんです。金額なんてどうでもいいです。ただその気持ちが欲しかったんです。だけど結納なしでと親が気を使って言ったら、本当になんにもなく…。援助も一切しないと最初から言われて、そのくせ式は質素に、だとか色々口出ししてきて…。思いやりがなさすぎます…。やはり今後のこともあるし、彼が話をしないなら辛いけどこのまま終わりにしようかと思います。価値観が違うもの同士が家庭を作るのに話し合いができないのは絶望的だと思うので。彼にその旨伝えてみます。ありがとうございました!
結納無しって決めたなら結納金はいらないってことですよ。敢えて新婦側の親が💰だけでも出したいと言うなら遠慮無く家具など嫁入り道具の購入費用に使わせてもらえば良いと思いますが…彼の言うとおり『今更何言ってるの❓』って思いますよ。
結婚費用は、うちの場合、式自体は質素に挙げたので祝儀で何とかなりました。
結婚指輪は婚約指輪を貰わなかったので彼が出してくれました。
ドレス代は私が。
交通費、着付け代はそれぞれの親が親戚と連絡を取り合って親が💰も含め全て仕切ってました。(友達は呼んでいません。)旦那の方は旦那に任せていたのでどうしたのかよくわかりません。結果それぞれでした。
うちは両家とも遠くても車で2時間掛からない比較的近場だったので駐車場代+αで大きな負担はありませんでしたが、主さんは彼の方が場所を譲ってくれているなら半分くらい出してあげても良いと思いますよ。
『お金の問題じゃない』と言ってますが、スレ読んでいても私にはお金の事を言っているようにしか聞こえませんが…❓
お金以外に何を問題と思われているのでしょうか❓
- << 17 お金には困っていません。貯金もあります。ちなみにうちの地方では、結納をしなくても気持ちとして結納金を包むことが結構あります。男側から『結納やだ』『援助する気ない』『長男だから面倒見ろ』と言われて全く気持ちを感じないのです。それだけです。長男を主張するなら少しくらい親として何かしたいって思わないのかなと。私、変ですか…。
お気持ち良くわかりますよ。彼氏さんは、主さんや、主さんのご家族に対して、配慮が無いような気がしてなりません。彼氏さんの親御さんがご病気との事ですが、金銭的、精神的に大変なのですか?きっと、主さん達への気遣いが少しでも感じられれば、不満に感じる事も無かったのではないでしょうか?
もっと言えば、彼氏さんのご両親が主さん達への気遣いが感じられれば。
親族の費用が納得できないのなら、各自負担の方が良いのでは?
親族は家の付き合いですから。何もしないで、長男だから、同居しろ、面倒みろではやはり納得できないですよね。😃長い今後がありますから、良く良く話し合って、折り合いが付かなければ、白紙にする勇気も必要かと思います。私は一昔の事ですが未だに後悔してます。😭
- << 22 優しいお言葉ありがとうございます🙈そうなんです。気遣いが全く見えないことが不満というか不安で。私自身のことはまだしも両親の気持ちを全く無視で自分の両親ばかり大切にするなんて、ついていくのが心配です。言いたいことは言ったので後は彼次第ですが、別れも視野に入れてきちんと大切にしてくれる人と結婚したいです。迷ったら頂いたお言葉、思い出します…。
>> 15 結納無しって決めたなら結納金はいらないってことですよ。敢えて新婦側の親が💰だけでも出したいと言うなら遠慮無く家具など嫁入り道具の購入費用に使… お金には困っていません。貯金もあります。ちなみにうちの地方では、結納をしなくても気持ちとして結納金を包むことが結構あります。男側から『結納やだ』『援助する気ない』『長男だから面倒見ろ』と言われて全く気持ちを感じないのです。それだけです。長男を主張するなら少しくらい親として何かしたいって思わないのかなと。私、変ですか…。
- << 19 15です。なるほど。誤解してました。それは誠意❓気持ち❓が感じられませんね😣 うちの旦那も長男ですが、旦那の親は年金生活で家のローンも旦那の給料から払っているくらいですので💰は望みませんでした。実際、結納金なく祝儀5万だけでちょっと引きましたが、代わりに一切口を出して来なかったので良し👍としました。 その辺、自分の勝手ばかり主張してくる主さんの義父母は厚かましいと思います💧 でも彼の反応からして主さんの気持ち伝わってないような気がしました。納得いくまでちゃんと話し合った方がいいですよ。式で腑に落ちない事を残すと意外に一生引きずっちゃいますよ。
>> 13 アタシは次男の嫁になりました 結納は相手の母親が結納金とかやらないといったので会食のみでした😃 義兄も後から結婚したけど会食だけです うちの… ご自身の体験に基づくご意見ありがとうございます。今回の交通費の件はうちは親の意見でもあります。『そこまで割り勘はおかしい。各家が負担すべき部分』ということで。私は彼の親に彼からそれとなく聞いてから返事が欲しかったんですねきっと。でも頭ごなしに否定されてこっちもムキになってしまいました…。結納の件も本来なら女性側の意見を優先するところを彼の家の意見が通った感じなので余計に『うちの親の気持ちは?』と思ってしまいます…。ご病気ということで何度か見舞いにもうかがってますし、私は十分合わせてるつもりなんですが、自分勝手なのかもしれませんね…
>> 17
お金には困っていません。貯金もあります。ちなみにうちの地方では、結納をしなくても気持ちとして結納金を包むことが結構あります。男側から『結納や…
15です。なるほど。誤解してました。それは誠意❓気持ち❓が感じられませんね😣
うちの旦那も長男ですが、旦那の親は年金生活で家のローンも旦那の給料から払っているくらいですので💰は望みませんでした。実際、結納金なく祝儀5万だけでちょっと引きましたが、代わりに一切口を出して来なかったので良し👍としました。
その辺、自分の勝手ばかり主張してくる主さんの義父母は厚かましいと思います💧
でも彼の反応からして主さんの気持ち伝わってないような気がしました。納得いくまでちゃんと話し合った方がいいですよ。式で腑に落ちない事を残すと意外に一生引きずっちゃいますよ。
- << 23 ありがとうございます。私も誤解されてしまったようにやはり言い方、伝え方もマズかったのかもしれません。彼がもし話す気になったら少し落ち着いて言ってみます。
>> 12 結納をしなかったものです。彼の家が金欠だからお祝いもなしでした(泣) でもそれは彼個人の責任ではないから仕方がないかなって思いますけど。 … 温かいお言葉ありがとうございます。彼のご両親は本当にお金がないようです。しかも自分達の式は自分達だけでやったということもあり、援助をする気がないようです。お金の援助がないのはよいとしても、自分達は親の面倒見てないのだから私にも求めないで欲しいと思ってしまいます。ご病気のことは本当にお辛いと思いますし、式の援助は必要ないですけど、交通費や宿泊代まで折半って私はなんなんだろうと思ってしまいます😭でも頑張って話してみます。ありがとうございます
- << 25 大変ですね😥 常識がある方なら、お金なくても自分の親戚分の交通費とかを相手家族に負担させるなんて恥だと思うと思うのですけどね💧 だって言い方悪いけど、その家の経済状況がわかっちゃうし、親戚関係が良好じゃないのかな?とか思われちゃいますもんね💨 親が出せないなら彼がなんとか賄うくらいの気合いが欲しいですね。 彼も彼の親御さんも恥ずかしくないから言ってくるんだと思いますが😱 私ならなんと言われようと彼に「そちらで何とかしてくださいね💕(そちらの親戚関係は私にはわからないから)」ってつっぱねますけど✌暴言吐かれてもそれは無視します。 彼が冷静に事を理解してくれれば一番ですけどねぇ⤴
>> 14 ウチも結納はなしでしたが、親同士の顔合わせの時に仕度金みたいにしてくれました!!⑮万円でしたが、気持ちですよね?? してくれようとする気持ち… そうなんです。すごく気持ちをわかってくださって嬉しいです。結納金といっても、顔合わせのときなどに気持ちだけ、と思っていたんです。金額なんてどうでもいいです。ただその気持ちが欲しかったんです。だけど結納なしでと親が気を使って言ったら、本当になんにもなく…。援助も一切しないと最初から言われて、そのくせ式は質素に、だとか色々口出ししてきて…。思いやりがなさすぎます…。やはり今後のこともあるし、彼が話をしないなら辛いけどこのまま終わりにしようかと思います。価値観が違うもの同士が家庭を作るのに話し合いができないのは絶望的だと思うので。彼にその旨伝えてみます。ありがとうございました!
結納金無しなら、生活にこれから必要な物は相手側が買ってくれたら問題ないと思います。結納金は準備金だから貰ったらタンス、着物等新生活に必要な物を相手側に持って行くお金なのです。
結婚式は人数に差がないなら、折半でも良いと思います。但し、親戚の交通費や宿泊、衣装代は別です。彼側は彼側全額負担。主さん側は主さん側全額負担になります。ホテルの人から請求をされる前に費用の説明して貰うと良いですよ。私の時は人数にそんな差が付いてないけど、人数割りしました。旦那側は子供に料理付けなかったり、私の方はお子様ランチ付けたりで差が付いたので。
私も結婚式の事は喧嘩ばかりでした。相手の親が家族席だけオードブルにするとか、神前式で笑ってる人いたし、集合写真は親族以外の近所の人や親の友達まで入ってました。
実親も親戚から言われたり、笑われてたかもしれません。2人で新婚旅行兼ねて挙式して、写真撮るだけで良かったかなぁ~と思いました。
義父が病気なら、2人で挙式や友達だけでパーティとかは無理ですよね💧ちゃんとしてる親なら結納金も渡すと思うし、彼は非常識な事は言わないと思います。親、親戚抜きなら問題は少なくなると思いますよ。
- << 26 レスありがとうございます。彼親は式以外も一切出すつもりはないようです。だから式のことは二人で決めてくれればいいよと言います。でも彼母は色々ケチくさいことを言ってきて『節約、節約』とウルサいです。彼がその分私の気持ちを考えてくれればいいんですが、交通費や宿泊代の話しただけでキレたり結婚するのが不安になりました。家の事情でお金が出せないのはわかりますが、口は出してほしくないし、長男を主張してもらいたくないです!
>> 20
温かいお言葉ありがとうございます。彼のご両親は本当にお金がないようです。しかも自分達の式は自分達だけでやったということもあり、援助をする気が…
大変ですね😥
常識がある方なら、お金なくても自分の親戚分の交通費とかを相手家族に負担させるなんて恥だと思うと思うのですけどね💧
だって言い方悪いけど、その家の経済状況がわかっちゃうし、親戚関係が良好じゃないのかな?とか思われちゃいますもんね💨
親が出せないなら彼がなんとか賄うくらいの気合いが欲しいですね。
彼も彼の親御さんも恥ずかしくないから言ってくるんだと思いますが😱
私ならなんと言われようと彼に「そちらで何とかしてくださいね💕(そちらの親戚関係は私にはわからないから)」ってつっぱねますけど✌暴言吐かれてもそれは無視します。
彼が冷静に事を理解してくれれば一番ですけどねぇ⤴
- << 27 ありがとうございます。彼親にははっきりつっぱねて彼の暴言をスルーですか!意外と思い付きませんでした。いっぺんやってみてダメなら白紙に戻そうかと思います。それでキレる親なら逆にそんなとこに嫁いだら最悪ですもんね。
>> 27
うちは引けないとこは彼に「うちはここまでしか出来ないから✋ごめんね」って言い切りましたよ😸しかも初めはニコニコ可愛くね💓(笑)喧嘩腰だと相手も怒っちゃうから。
そしたらそれなりに彼は一生懸命考えてました。そこが重要ですよね!丸投げのようにこっちに負担振らないで😠って思っちゃうもの💨泣きついてくるならまだしも🌀
それに、自分が親戚分のお金出さないだけで息子が破談になるなんて親として甲斐性とかメンツとか気にならないかな💧
メンツが全てじゃないけど、親の意地というか息子の意地というか…最低限、ねぇ💦
色々言っちゃって不快になったらごめんなさい😳
一つづつ問題解決していけるといいですね🎵
>> 28 レスありがとうございます。そうなんですよね。可愛く言うってのが大事ですよね。私はそれが出来なくて余計に彼は過敏に反応した部分あります。あれからしばらく彼とは話さず自分の中でアレコレ考えてたら、彼はどうしたんだろう?と思ったらしく、私に聞いてきたので改めて気持ちをぶつけたら、案の定また喧嘩になって、でもここの皆さんの意見を参考に『お金の問題じゃなく気持ちの問題』『あなたが私の気持ちを考えてくれなかったら誰が味方になってくれるの?』ときちんと伝えたら最終的には『交通費のことはもともと否定する気なかったけど頭ごなしに言われたのがムカついただけだから交通費のことは気にしなくていい』と言われました。ということで彼親か彼にはきっちりやることはやってもらえそうです。また揉めたら破談です!彼親もそこまで非常識じゃないと祈ります…。でも次からは可愛くハッキリ伝える練習をします🙋ありがとうございました
うちは結納も式もなしでした。式はでき婚で貯金がなかったし全て親に頼るのも悪いと思ったので自分たちでなしと決めました。会食やろうとしたのですが、旦那の親の都合にうちの親が合わせる感じになり連絡待ちだったのですが、旦那と姑が喧嘩しうちの実家に連絡もないまま会食の話自体自然に消えていき、それから両家の交流は途絶え結納するしないの話すら出てきませんでした。新生活送るにあたり、うちの親は家具家電など必要な物を揃えてくれ、さらに100万円持たせてくれました。旦那の親から援助はありませんでした。旦那の通帳みてびっくり。残高700円。記録によると前の日まで10万ぐらい入ってたはずなのに一気に下ろされていました。結婚出産祝いも合わせて5万。うちの姑もいちいち「節約、節約」と細かいとこまで指摘してきます。DVD借りたらもったいないと言うし、美容院に髪切りにいくと言うと「私が切ってあげる」と言います。主さんの苦労よくわかります。よく話し合ってください。一生続きますので…場合によっては別れも視野に入れたほうがいいかもしれません…
うちも結納金なしで、結婚式は旦那の地元で挙げました。
まず式代を折半で出して、
親戚関係は私側の親戚は私が話をする
旦那側の親戚は旦那が話をし、お金も私側は私払い にしました😃
最初が肝心だと思いますので、皆さんがおっしゃる様に納得いくまで話し合いをなさるべきだと思います。
お金の事は特にですよ☝
独身時代に貯めたお金を
夫婦のお金として一緒にするなら、交通費を折半するのも関係ないですけどね😥
式できるだけ羨ましいです😃
私は旦那の祖母が入院中なので式はできないと旦那の親に言われました😢
もちろん結納もなしです😥
私は旦那ときちんと話し合わずに泣き泣き諦めたことを後悔してます💦
主さん
きちんと話し合って素敵な式にしてくださいね😃
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