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不倫をやめない夫
結婚７年目になります。旦那が同じ職場を辞めた女性と不倫中。
私達は子供が六歳と一歳。義理の父親と同居していて義理の父親は半身不随なので介護が必要です。わたしは子供や介護や自分の中で余裕がなく、旦那を労ってあげれてなかったと自分にも悪い部分がありました。夫婦生活も拒むことが多かったし旦那も好きでいてもらえてないと不安だったようで、勝ってに他に好きな人を作ってしまったと私に告白してきて本気のようです。相手は独身女性。
発覚してから３ヶ月ですが、時間がほしいと言われています。自分の中で旦那の事がいとおしい気持ちを思いしらされて辛く食事も喉に通らず眠れない日々を過ごしていました。介護もあり、家も購入していて身動きのとれない状態で、簡単に離婚もできないのは旦那もよくわかってるはずで、別居すら難しい。だから夫婦頑張って子育てしていこうと話あったりして、家庭を壊すつもりはないと、発覚してから夫婦中がよくなったようにも思え、性生活も増えました。現状をきくと彼女が好きで別れられないと言います。家には帰ってきます。
自分でも不倫相手がいることが、悲しいと何度か伝えました。
話は進展しません。今では私も落ち着きを取り戻し、あたりまえの日々の有り難みを感じ毎日楽しく過ごせるようにと思っています。今より悪化しないように、あまり事を荒立てずに見守ってる状態です。
不倫相手とは別れてきてくれれば水に流しまた昔のように仲良くしたいと思ってます。このまま見守っていていいのか、妻としてどう対応していけばいいのか、わかりません。
同じような経験された方お話聞かせてください。
ありえない😠😠😠😠😠
主=姫✋可哀想😢
旦那の身勝手さありえんから😢
どんだけ小さい男なんや😠
主辛いよね💦💦💦
自分結婚10年やけどそれはないね✋
姫✋それは旦那に今後どうするか話ししたほおが姫様の為だよ✋
常識知らなすぎ🍙
ありえんm(__)m
マヂ自分生涯辛いだけだよ⤵⤵
またくるねm(__)m
- << 27 マリッジブルーさんありがとうございます。 本当にありえないですよね。 小さい男だと思います。 旦那の職場には女の子がたくさんいてるので、恋しちゃうことくらいあるかと思ってたんですが、まさか不倫、家族と天秤にかけるなんてびっくりですよね。 自分の人生ちゃんと考えたいと思います。
彼女と別れないまま主さんとも夫婦の営みを…
主さん 気持ち悪くないですか？
不倫女が介護出来るか出来ないかは分かりませんが 義父が居なくなった後は状況が変わるかもしれないですよね。女が居るのを知りながら自分を受け入れてくれる主さんに旦那さんは甘えてますよ。現に公認みたいになっていませんか…
- << 10 初心者なのでお礼や返事の仕方がわからないので、ちゃんとできず、すみません。みなさんレスありがとうございます。 私に変わって怒りの感情や悲しみも表現してもらえ自分もすっきりします。 一番は旦那と一緒にやり直すのが子供にとっても良いことだと、思います。家の中をみてもキレイな家具や写真が飾られて幸せ真っ只中な家だなと思うのに、現実はありえないことに。 旦那が目覚めて、あの時は何やってたんだろうって本気で悪かったと思ってもらいたいです。 今は盛り上がってる時みたいなので、なにを話しても現実的な話をしてみても、理解できないみたいです。 一緒にいて、浮かれてる旦那をみるのは辛いけど、子煩悩で私に対して小言や愚痴を言ってこない優しいところもあります。だけど本人にも優しく甘いから自分の事しか考えれてないんだろうなって思うし。 離婚したほうが私にとってらくになれるかもしれない。もっと良い人いるだろうって思う。 けど半年前まで楽しく暮らしてたのに。受け入れられません。時間が必要なことはわかるんですが、 公認状態になってしまってますが、別れてきてほしいことは話してます。万が一のときは慰謝料請求できますか？
>> 6
彼女と別れないまま主さんとも夫婦の営みを…
主さん 気持ち悪くないですか？
不倫女が介護出来るか出来ないかは分かりませんが 義父が居なくなっ…
初心者なのでお礼や返事の仕方がわからないので、ちゃんとできず、すみません。みなさんレスありがとうございます。
私に変わって怒りの感情や悲しみも表現してもらえ自分もすっきりします。
一番は旦那と一緒にやり直すのが子供にとっても良いことだと、思います。家の中をみてもキレイな家具や写真が飾られて幸せ真っ只中な家だなと思うのに、現実はありえないことに。
旦那が目覚めて、あの時は何やってたんだろうって本気で悪かったと思ってもらいたいです。
今は盛り上がってる時みたいなので、なにを話しても現実的な話をしてみても、理解できないみたいです。
一緒にいて、浮かれてる旦那をみるのは辛いけど、子煩悩で私に対して小言や愚痴を言ってこない優しいところもあります。だけど本人にも優しく甘いから自分の事しか考えれてないんだろうなって思うし。
離婚したほうが私にとってらくになれるかもしれない。もっと良い人いるだろうって思う。
けど半年前まで楽しく暮らしてたのに。受け入れられません。時間が必要なことはわかるんですが、
公認状態になってしまってますが、別れてきてほしいことは話してます。万が一のときは慰謝料請求できますか？
普通なら慰謝料とれるけど、公認したらどうでしょう？
つか、しっかりしなよ！
嫌ならはっきり意思表示しなきゃ❌だゾ！
- << 162 大変お辛いですね。貴女の気持ち察します。結婚7年で不倫ご主人の人柄が分かります。しかも介護を。このご主人は非常識にもほどがある！自己中にもほどが。失礼ですが見込みが無い人間だと思いますよ。最低な人。これからの事良く考えることですね。優しく見えてるだけで優しいご主人ではありません。家族を愛してれば馬鹿な事はしないはず。ましてまだ止めず相手の事を貴女にヌケヌケト話す何て馬鹿にしてますよ。若いので取るもの取って離婚を。強く生きて行けますように。貴女の今の状況を置かれてる立場を理性的に判断してくださいね。生活力を身に付けて心を強くすれば第二の人生が待ってますよ！ご主人を棄てなさい。くれてやりなさい❗
- << 163 大変お辛いですね。貴女の気持ち察します。結婚7年で不倫ご主人の人柄が分かります。しかも介護を。このご主人は非常識にもほどがある！自己中にもほどが。失礼ですが見込みが無い人間だと思いますよ。最低な人。これからの事良く考えることですね。優しく見えてるだけで優しいご主人ではありません。家族を愛してれば馬鹿な事はしないはず。ましてまだ止めず相手の事を貴女にヌケヌケト話す何て馬鹿にしてますよ。若いので取るもの取って離婚を。強く生きて行けますように。貴女の今の状況を置かれてる立場を理性的に判断してくださいね。生活力を身に付けて心を強くすれば第二の人生が待ってますよ！ご主人を棄てなさい。くれてやりなさい❗
私も子育てと義両親の介護の真っ只中で、旦那に浮気されました。男はズルいんだよね。家事や子育てや介護は、自分がいなくても嫁がやってるのをいいことに、他所へ簡単に逃げれるんだから。
主さん、離婚したくないからと、ケジメのつけられない旦那さんを許してはダメですよ。公認なんてもっての他。このままじゃ旦那さんになめられてしまいます。私にだって覚悟があるってとこを見せないと。
旦那さんが相手の女性と別れられないと言うなら「子育て、家事、介護をちゃんとやった上で、私も他の男性とお付き合いしても構わないよね。私だって逃げ出したいときがあるんだよ」と強気に出てみては？
あとは子育て、介護を旦那さんに押し付けて、プチ家でしてみるとか。とにかく、旦那さんには危機感を持たせないとダメです。
みなさんのおっしゃる通りだと本当に思います。
離婚したほうが良いとは思ったりします。介護においては、義理の父親は優しい人だし、子供たちにも良い勉強になると思ってきたので後悔はしません。といいながら、介護を終え捨てられて、その女はらくらくに新婚生活のような日々を送るかと思うと許せないかもしれないけど。そうゆう人を選んだ自分にがっかりします。旦那も俺なんかカスだと当初泣きながら謝ってたのですが、日に日にマヒしてくるのか、人を傷つけておいて、不倫を続ける旦那も女の神経がわかりません。
むしろ不倫するまでは旦那のほうが私を好きでいてくれて仲良くやっていたと思ってたのに。
一度の浮気くらいは許すつもりでしたが、浮気じゃなく本気だし、しっかり考えたいと思います。
離婚した友達の話を聞くととても幸せそうだし、羨ましく思います。
いろんなサイトを読みましたが、妻だから、ドシっとしておけばよい。夫婦中が悪くなればなるほど、不倫相手の思うつぼ。や離婚は不倫相手に簡単に渡すことになるのが嫌で、考えがまとまらずわけがわかりません。
現実的な話をした時は、好きな人ができた俺とやっていけるかと聞かれ、不倫相手とは一緒になりたいと思っているのではないかと思います。
不倫相手がいるのが気持ち悪いですが、不倫相手は妻がいることを知って関係をもつって、そっちも気持ち悪くないのかと思ってしまいます。妻とは終わってると言っているんでしょうが、本当にそう思ってるんでしょうか。
- << 22 相手の思うツボとか二人が幸せになるのは悔しいなんて考えで執着していたら幸せになれませんよ。 相手は気持ち悪くないのかなって、気持ち悪くないですよ。不倫するような倫理感や貞操観念の無い女性なんですから。妻とはしてないとか言ってそうですし。 証拠集めて離婚する方が良いと思いますが、主様が離婚したくないなら耐えるしかないです。せめて不倫容認はやめましょうよ💧
>> 20
みなさんのおっしゃる通りだと本当に思います。
離婚したほうが良いとは思ったりします。介護においては、義理の父親は優しい人だし、子供たちにも…
相手の思うツボとか二人が幸せになるのは悔しいなんて考えで執着していたら幸せになれませんよ。
相手は気持ち悪くないのかなって、気持ち悪くないですよ。不倫するような倫理感や貞操観念の無い女性なんですから。妻とはしてないとか言ってそうですし。
証拠集めて離婚する方が良いと思いますが、主様が離婚したくないなら耐えるしかないです。せめて不倫容認はやめましょうよ💧
- << 26 新婚さんありがとうございます。 みなさんしっかりされてますね。私は今自信喪失していで、決断する力がたりないです。 でもいろんな意見を聞いていろんな角度から見ることができてよかったです。 ありがとうございます。
主さんに不倫していると言ってるって事は主さんに公認しろ‼
もしくは本気だから離婚したいと言ってるようなものです
主さんは完璧な主婦なのでしょう😢
だから旦那は安心して外で女作るんです
私が そうでした
旦那から お前が、ちゃんとやってくれるから俺の入る余地がなかったって(言い訳でしょうが)
私は子供３人を置いて しばらく家を出ました
旦那に遊ぶ時間あたえないように😒
旦那は家事 子育てして女と遊ぶ時間なんて無くなったし私の大変さも分かったみたいです
そこに旦那さんが不倫相手に助けを求めたとしても、不倫女も現実知って旦那さんとは別れると思います
ただ２人で恋人気分味わってるだけの人には主さんの苦労も伝わりません
この人と一緒になれば介護に子育て無理って現実を分からせないと
みなさん言われてるように義父が亡くなれば確実に離婚を言ってくると思います その前に主さんが先手うつしかないですよ⤴
- << 25 ベテラン主婦さんのように私は完璧ではありません。 余裕がなく気のまわらない生活です。旦那を愛することを忘れてしまい、楽しい家族を築く努力をするのを忘れてたのは私でした。 子育てや介護の話ばかりで夢中でした。俺は必要ないって聞かれたりもしました。 ベテラン主婦さんの旦那さんは大変な思いを理解してくれて優しいですね。羨ましいです。今のうちの旦那は口だけで本当は思ってないとおもいます。 うちも現実をみせたいと思います。 ありがとうございます。
義理の父親はもうすぐ７０才で、半身不随ではありますが、わりと元気です。六年前長女が生まれると同時に脳梗塞で倒れ最初は施設だったけど、高額で二人で働きながら子供は保育園にとゆう感じで、自宅介護が可能なまでに回復したので、長女が二才の時に同居して私は仕事をやめました。
専業主婦でまだ下の男の子は二才になったばかりで。不安もあります。できれば不倫をやめてもらって家族のために生きていくと言ってもらえるようにしたいのです。私も混乱してるから、時間をかけて考え、限界がきたら、慰謝料請求や、実家に戻るや別居など、ふみきっていきたいのですが、
今は子供と旦那の楽しく遊んでる姿をみると、私さえ我慢すればと思ってしまいます。旦那に好きな人ができたことが最初は悲しかったけど、今は家族で生活をしていけなくなるかもしれない事のほうが悲しいです。
もちろんもっと冷静になれば、自分の幸せのためにも決断できる日がくるかもだし、彼に私が冷めて、やり直せなくなるかもしれません。
公認してるつもりはないです。
やり直したいから、別れてほしいと言っています。ちゃんと考える、自分でもどうしたらいいかわからないと、あやふやな感じにされてしまい。本人は好きな人ができてしまった。だけど家族も大事、離婚なんて大変な事、いったいどうしたらいいのか悩んでいるようすです。
優柔不断とゆうかずるいとゆうか。情けないです。
- << 54 私には答えが決まっているように感じられます。 別れる気が無いから不倫されて困っている。 すでに答えは決まっているんじゃないですか？ 公認しても別れたくない、戻るまで待つ、なら現状維持しかない。 とにかく不定行為をした方からは離婚はできませんから耐えるしかないとしか言えないかな。
>> 23
主さんに不倫していると言ってるって事は主さんに公認しろ‼
もしくは本気だから離婚したいと言ってるようなものです
主さんは完璧な主婦な…
ベテラン主婦さんのように私は完璧ではありません。
余裕がなく気のまわらない生活です。旦那を愛することを忘れてしまい、楽しい家族を築く努力をするのを忘れてたのは私でした。
子育てや介護の話ばかりで夢中でした。俺は必要ないって聞かれたりもしました。
ベテラン主婦さんの旦那さんは大変な思いを理解してくれて優しいですね。羨ましいです。今のうちの旦那は口だけで本当は思ってないとおもいます。
うちも現実をみせたいと思います。
ありがとうございます。
No.31さんの言う不倫を見守る？おかしいでしょ‼
何でそんな無駄な時間主が過ごさないといけないの⁉旦那との性生活なんて入りませんよ💦体で繋がってれば旦那は戻るとはかぎらないし💨ハッキリ言って旦那と別れたほうが主は女に磨きがかかりそうですけど…だって旦那の親の介護を嫁にさせて自分は女と快楽求めて現実逃避してるイカれ野郎だよ❗主はまだ若いしこれからの自分の人生
楽しんで欲しいです。
主さん旦那に現実突き付けてみてください。
慰謝料養育費旦那に請求しましょう‼辛いでしょうが頑張って下さい。ご飯もしっかり食べてくださいね。精神的ｼｮｯｸはかなり体重減ると思うから。
- << 34 主の言ってる事読みました？ 主は、旦那と昔のように仲良くしたいらしいですよ 不倫を見守るのはおかしい事位 主だって分かってるんじゃない？ 別れられないから、悩んでるじゃないの？ 何もかも捨てれないから悩んでるように 見えるけどね
>> 32
同意❗
不倫を黙認してると、いざ離婚てなった時に、慰謝料そんなにとれなくなります。
精神的苦痛が少ないとみなされるらしい。黙認てことは認めてるイコール精神的にたえられないほどではない、と捉えられるみたい。
夫婦仲が破綻してた、ってことらしいです。
妻として、相手とは絶対別れてほしい❗を貫かないと💨
- << 35 みなさん真剣に考えてくださりありがとうございます。 公認しているように見えるようで、もっと意思を出していかなきゃですね。 発覚して３ヶ月ですが、交際は半年らしいです。様子がおかしくなりはじめたのは、２月くらいで合ってるとおもいます。彼女は３２才で未婚で女の子を生んで七才の子供がいて男側がひきとったようで、新しい女と結婚してるようで。旦那はかわいそうにも思ってるみたいです。 一歩仕事へいくと私にはメールもありません。彼女との世界といった感じで。たぶん２、３時間会ってから帰ってくる日が週二回くらい。あとは１時間とか会ってるのか、電話でもして帰ってくるのか、会社の人とご飯でも食べてるのか、わかりませんが。深夜働いてるので、会うのも朝方で、わたしたちは寝てる時間帯です。時間がすれ違いで、彼女にも家庭内別居だとでも話してると思います。家にいるときは普通に会話して日曜日も家族サービスしてます。そうやって旦那は罪の意識を軽くしているのかな。どちらもほったらかしにしてないとでも思っているでしょう。最近夏休みもあり家族と過ごし家族旅行もいってきました。 気持ちは彼女にあることはわかってます。でも不倫相手に本当に行ってしまう人は少ないと聞くし、最終的に家族を選んだり、我に帰る人も多いと聞きますし、それに期待したいです。もちろん実際離婚して不倫相手を選ぶ人もいるのはわかってます。 ない。誰も冷静じゃないので、冷静になってから決断したいのと、離婚となると子供の顔をみると辛いです。 私が拒めば離婚しなくていいし、私が離婚したいといえば離婚も決まるし、私しだいだと思うと気持ちが少し楽です。 彼女の電話番号はわかりません。携帯はロックかかってます。 旦那の親には言ってません。ショックで泣いてしまうと思うとかわいそうです。 私の母には相談はしました。本当は帰っておいでってのが気持ちだけど、母親も相当大変な結婚生活と義理の親との同居を乗り越えてきた人で、一回目の浮気は子供のために乗り越えてみる価値はある。離婚は簡単にできるものじゃないし、と話しました。限界がきたら実家が面倒みると言ってくれてます。幸い私の両親はまだ若くて仕事もしてるし頼れます。頼みの綱はあるから、頑張りたいです。私の性格上待つ方が合ってるとおもいます。でも待ってる間に心が壊れきらないか、こんな私でも、離婚を恐れない強いところを見せた方が旦那も気づくかもしれない。でも旦那は不倫相手といるほうが逃げれるし楽だろうから、逃げてしまわれたら離婚したくない私には勇気がないです。
>> 33
同意❗
不倫を黙認してると、いざ離婚てなった時に、慰謝料そんなにとれなくなります。
精神的苦痛が少ないとみなされるらしい。黙認てことは認めて…
みなさん真剣に考えてくださりありがとうございます。
公認しているように見えるようで、もっと意思を出していかなきゃですね。
発覚して３ヶ月ですが、交際は半年らしいです。様子がおかしくなりはじめたのは、２月くらいで合ってるとおもいます。彼女は３２才で未婚で女の子を生んで七才の子供がいて男側がひきとったようで、新しい女と結婚してるようで。旦那はかわいそうにも思ってるみたいです。
一歩仕事へいくと私にはメールもありません。彼女との世界といった感じで。たぶん２、３時間会ってから帰ってくる日が週二回くらい。あとは１時間とか会ってるのか、電話でもして帰ってくるのか、会社の人とご飯でも食べてるのか、わかりませんが。深夜働いてるので、会うのも朝方で、わたしたちは寝てる時間帯です。時間がすれ違いで、彼女にも家庭内別居だとでも話してると思います。家にいるときは普通に会話して日曜日も家族サービスしてます。そうやって旦那は罪の意識を軽くしているのかな。どちらもほったらかしにしてないとでも思っているでしょう。最近夏休みもあり家族と過ごし家族旅行もいってきました。
気持ちは彼女にあることはわかってます。でも不倫相手に本当に行ってしまう人は少ないと聞くし、最終的に家族を選んだり、我に帰る人も多いと聞きますし、それに期待したいです。もちろん実際離婚して不倫相手を選ぶ人もいるのはわかってます。
ない。誰も冷静じゃないので、冷静になってから決断したいのと、離婚となると子供の顔をみると辛いです。
私が拒めば離婚しなくていいし、私が離婚したいといえば離婚も決まるし、私しだいだと思うと気持ちが少し楽です。
彼女の電話番号はわかりません。携帯はロックかかってます。
旦那の親には言ってません。ショックで泣いてしまうと思うとかわいそうです。
私の母には相談はしました。本当は帰っておいでってのが気持ちだけど、母親も相当大変な結婚生活と義理の親との同居を乗り越えてきた人で、一回目の浮気は子供のために乗り越えてみる価値はある。離婚は簡単にできるものじゃないし、と話しました。限界がきたら実家が面倒みると言ってくれてます。幸い私の両親はまだ若くて仕事もしてるし頼れます。頼みの綱はあるから、頑張りたいです。私の性格上待つ方が合ってるとおもいます。でも待ってる間に心が壊れきらないか、こんな私でも、離婚を恐れない強いところを見せた方が旦那も気づくかもしれない。でも旦那は不倫相手といるほうが逃げれるし楽だろうから、逃げてしまわれたら離婚したくない私には勇気がないです。
そうですね。今は何もかも捨てれないです。だから悩みすぎてどうしよもないです。
旦那に不倫をやめてほしいと言っても、どうすればいいのかわからないと悩まれ、結論が出ないのです。
離婚せずに微々たる慰謝料を請求したりすれば、旦那が肩代わりするとか、言いだしかねないし、うちにとってマイナスのような気もします。正直かつかつなので、離婚したら旦那は金銭的にとても苦しいでしょう。慰謝料請求はもしも離婚ってなった時にと思います。
もしかしたら離婚を期に私がいなければ、面倒みる人がいないと、嫌がる義理父を施設にでもいれられてしまうか。女が結婚して面倒みるかどちらかでしょうし。
施設にってなったら慰謝料、養育費もちゃんと支払いできるのかわからないくらいです。
きっと現実が見えてない旦那たちはなんとかなると思ってそうだし、女も働き力になると言うかもしれません。一緒になれるなら。
今は私に不倫を告白しても会ってるんだから、盛り上がってるし、相手のいいところしか見えてないと思います。そもそも私に告白してきたのも、私が旦那の事を好きと思えなかったことから、離婚って言われると思って話してきたとおもいます。私は好きだから別れたくないって言ったら一番最初は女と話をつけるといいました。しかし女にも泣かれ、時間がほしいと言われたのです。
今は私が本当に旦那が好きな事を態度で表していかないと、旦那はやっぱり不倫相手のほうが俺を思ってくれてるって感じだと思います。
だから、旦那に尽くしてしまいます。ご飯も頑張ってマッサージしたり、話を聞いたり、明るく家の居心地をよくして帰ってきたいと思ってもらえるように。
これだけじゃいまいちですよね。私が女として磨きかけて、他に男の人に言い寄られれもしないと、旦那も惜しいと思えないかなと思うし頑張ります。
ありがとうございます。
>> 39
ごめんね、主さん。
保存後の投稿だったからよく理解してなかった。
頑張ってるんだね。
でも辛く抜け出したいから相談してるんだよね。
全てに於いてひとりで背負い過ぎだよ。
素敵な奥様なのにもったいない。
男女が生存していく意味は違うから共存し理解するのは努力がいるんだよね。
でもね、主さんがいくら努力しても旦那にはどちらも『都合のいい女』だもん。
期待してもそんな勝手な男は結局最後まで勝手だし。
旦那は何より自分がいちばん大事だということ、理解しないと。
まず主さんがラクになり、子供との生活を大切にしなきゃ。
それ以外のことは二の次！
いくら義父が可哀想でも。
お母さまにとっても大切な娘なんだからラクにならないと。
旦那さん甘えてますよ。
主さんは話を聞く限りでは、良妻賢母に一見おもえますが、
私は、そんな所を見抜いて付け込むズルい男性がいるという事も気付いてほしいなと思います。
旦那さんは、出来た主さんに甘んじて、どんどん堕落したんだと思います。
男性って、女性と違い、単純で感情直結だし、メンタルが幼稚でナイーヴ。
そんな男性に堪える事が出来る妻は、格好のカモです。
つまり、都合のいい女
主さんは、旦那さんの今ある幸せの踏み台にされてますよ。
介護も家事も育児も全てこなして、その上、簡単に別れられないのをいい事に好き勝手し過ぎだし、バカにしてると思います。
妻を敬う気持ちがあるなら、苦労を掛ける相手に更なる打撃を与えたりしないです。
人間としてどうかと思います。
また、堪えるのが美化のように主さんは表現されてますが、 現状を客観視してみてください。
こんな男性に堪えてまで仕える意味がありますか？
バカをみるだけ損ですよ。
離婚までしなくとも、有無言わさずに、ご実家に帰省され、今後の事を別居して静かに考えてみては如何でしょうか。
気持ちをわかって頂き感謝します。
ずるく弱く最低な旦那だと本当におもいます。
結婚する前は旦那は結構遊んでいたので、遊びが好きな事はわかっていましたし、わたしと結婚するときには、落ちついてまわりからも落ちついたねと、旦那も家族をもつことが最初はうれしかったみたいで頑張ってました。
やさしかったし、まぁ遊ぶ時間もお金もないとゆう事もありますが。
そんな人を選んだ私も私ですね。
ただの浮気で、ごめんなさい、もう二度としないと言う姿勢ならまだしも、どうしたらいいかわからないとか言うし責めたら開き直る。最低ですよね。
次もまた選んだ人が最初は素敵で良い人で時間がたって、またなあなぁな感じになって、浮気とかになったら、
同じ悩んだり苦労するなら、子供たちの父親との方がまだ耐えれます。
別の人なら耐えれないですね。子供たちの父親だから悩むのだと思います。
私が実家に帰れば、親の面倒をみない私はより必要なくなって別れを早めるだけな気がして。 みなさんの言うとおり時間の無駄を過ごすよりいいかもしれないですが。子供がもう少し大きくなるまで頑張りたいです。
でも好きだから不倫してる旦那と一緒にいるのが辛いと別居してみるのもありですよね。
まだ付きあって半年みたいだし、盲目状態でわかってないと思います。変わらなくて本当に好きあってるなら、離婚でいいです。頑張って無理ならいいです。私も８年一緒にいて付き合い初めのような気持ちはないから、好きですが、彼らの燃え上がる感じには負けます。
発覚して３ヶ月、話し合っても解決できないんですよね。
しかも主さんは、修復しようと一生懸命頑張っていた。それでも、相手とは別れない。
けど、家では子煩悩なパパではある。
私だったら、決定的な証拠を掴みます。
もちろん、旦那の話をボイスレコーダーで録音もしたほうがいいけれど、写真が必要です。それこそ、１週間に２回位会っていると思われているなら、少し高いけど探偵社にお願いするのもひとつの手です。
証拠を揃えたら、少し実家に帰ります。
「私なりに一生懸命頑張ったけど、あなたは変わらないから少し考えたい」と。
そしたら、何か変わるかもしれないと思ってしまうかな。
私だったらの行動ですけど…。
旦那が別れたいと言い出しても、有責配偶者からの離婚は認められません。
相手の女に慰謝料請求する時も、証拠が弱いと認められない場合もあるそうです。
その為にも証拠は本当に大事なんです。
主さんが知って、３ヶ月も経つのに、相手との関係が変わらないのなら、このままズルズルですよ。
いくら家庭が幸せそうに見えても、今は薄い氷の上を歩いているのと一緒ですよ。
主さんも、何か一歩踏み出したほうが…と思ってしまいます。
- << 49 経験者さんありがとうございます。ボイスレコーダーは買ってみたいです。本気夢中の今は話し合えば、何もかも話してくれそうなので。最初は私に申し訳なさすぎるって、慰謝料払うと言ってきました。時間がたつにつれ、存在をかくしたり慰謝料免れようとするかもしれないですよね。 証拠つかみたいです。 このままずるずる行くと私もおもいます。 半年一年は新鮮だと思いますが、新鮮さがなくなった時に家族と天秤にかけても不倫相手がいいなら、本当に本気なんだと思うし諦めたいです。不倫相手も今は自分のものにしたくて必死かもですが、現実をみせたいですね。 私も盲目状態のまま付き合い一年で旦那と結婚したので、もうなんて幸せなんだろうってその時は思ってました。 結婚したら現実をみてきましたし、結婚当初と今は違うし、不倫相手も結婚してみないとわからないと思います。 結婚してからと独身じゃ少し違いますが、私も前の彼から今の旦那に乗り換え付き合って、子供ができ結婚でした。 因果応報ってやつですかね。
不貞行為の事実を知ってから３年が時効です。
それを過ぎたら慰謝料の請求権はなくなります。
但し、３年以内といえどあまりに長い期間を過ぎてしまうと公認ではなくとも黙認していたと第三者は判断しますし、裁判にでもなれば訴えられた相手もそう主張してきて「すでに婚姻関係は破綻していた」、だから「不倫ではない」と。
結果、減額もしくはお咎めなしも有り得ます。
離婚請求訴訟の場合、残るは財産分与と親権及び養育費についてですが、親権はまず母親側が負けることはないでしょう。故に養育費についても同様。但し、あくまで子らへの養育ゆえに微々たる額で月数万円程度です。元妻への生活費ではありません。
財産分与についてはオーバーローンの自宅では資産価値はほとんどありません。預貯金については大変グレーな為に書けません。
早目に親御さんとかの他人名義に移す事をお勧めします。要ははっきりと金額が分からないしようにしてしまえば、相手方には手の出しようがなくなるからです。
介護においても、相手方の親ゆえ主さんが気に病むことは無いでしょう。
当人に事実をお話になって意見を求めてください。
仮に、主さんのご両親が要介護状態になられた場合を考えてみてください。
自ずと今後の方向性も見えてくるのではありませんか？
冷たい内容で恐縮ですが実務的に書かせていただきました。
既婚者が不倫するなんて許されない事です。
- << 48 詳しく教えて頂きありがとうございます。慰謝料三年までだとは知っていたのですが、黙認状態だときびしい事になるとは知らなかったです。色々な意見を聞きたいし現実も知りたいのでありがたいです。身近な友達は皆わたしの味方で優しいことしか言ってくれないので。わたしのために離婚したほうがって言う人がほとんどです。数人、乗り越えてもっと仲良くなれたら夫婦として尊敬すると言う人など。私の人生より子供がきがかりです。 最初の１ヶ月は泣き崩れ、眠れず息苦しく、痩せ３６キロまで体重が落ちました。今は２キロ戻りました。少し眠っても下の子供の夜泣きで起き、旦那の帰宅時間に目がさめ、眠れず幼稚園の送り迎え、あの１ヶ月からすると今はあんがい冷静で落ちついてます。なんか冷めてる日もあります。 かわいくすがりつくぐらいが男からしたらかわいいでしょうか。 説得する感じじゃ余計不倫相手にいきますよね。私が冷めてる時の考えでは、旦那たちがご飯いったり何かプレゼントしたりでもしてるとしたら、遊んでる場合じゃなく慰謝料一括で払えるように用意しとけよって思ってしまいます。金カネ考える自分も怖いです。
>> 45
不貞行為の事実を知ってから３年が時効です。
それを過ぎたら慰謝料の請求権はなくなります。
但し、３年以内といえどあまりに長い期間を過…
詳しく教えて頂きありがとうございます。慰謝料三年までだとは知っていたのですが、黙認状態だときびしい事になるとは知らなかったです。色々な意見を聞きたいし現実も知りたいのでありがたいです。身近な友達は皆わたしの味方で優しいことしか言ってくれないので。わたしのために離婚したほうがって言う人がほとんどです。数人、乗り越えてもっと仲良くなれたら夫婦として尊敬すると言う人など。私の人生より子供がきがかりです。
最初の１ヶ月は泣き崩れ、眠れず息苦しく、痩せ３６キロまで体重が落ちました。今は２キロ戻りました。少し眠っても下の子供の夜泣きで起き、旦那の帰宅時間に目がさめ、眠れず幼稚園の送り迎え、あの１ヶ月からすると今はあんがい冷静で落ちついてます。なんか冷めてる日もあります。
かわいくすがりつくぐらいが男からしたらかわいいでしょうか。
説得する感じじゃ余計不倫相手にいきますよね。私が冷めてる時の考えでは、旦那たちがご飯いったり何かプレゼントしたりでもしてるとしたら、遊んでる場合じゃなく慰謝料一括で払えるように用意しとけよって思ってしまいます。金カネ考える自分も怖いです。
- << 50 私の場合も、元妻への不信感が芽生えてから３ヶ月努力しましたよ。 不倫相手よりも自分が一番愛してることを伝え、性生活も含めて懸命に元妻に尽くしました。昔から母親の男遊びを知っていた子供たちもたくさん協力してくれました。 でも、その後に家族みんなで出掛けて仲良く過ごした週末明けに元妻は不倫相手との日帰り旅行を企てていました。 元妻が不倫相手に送ったメール内容は 「主人はもう骨抜き状態だから、なんでも言いなりよ。これからはATMとして使うわ。欲しいものがあったらなんでも私が買ってあげるわ。早く貴方に会いたい、抱かれたい。」 というものでした。 結局、いくら優しくしても相手が増長するだけだと思います。 傷が深くなる前に離婚するのが正解だと思います。 貴女はまだ若いのだから。 当時、私も心労のあまりかフサフサだった髪の毛が痩せて薄くなってしまい…行きつけの美容院で担当から、一体ナニがあったんですか‼どうしたんですか💦って言われるほどに変わってしまいましたよ。 不倫された側が泣きをみるなんて悲しすぎますよね。忘れられない心の傷を抱えてご主人とこれから生きるより、初めは大変だけど心機一転なさる方が幸せになれる可能性が高いですよ。 経験上、間違いないです👍
>> 44
発覚して３ヶ月、話し合っても解決できないんですよね。
しかも主さんは、修復しようと一生懸命頑張っていた。それでも、相手とは別れない。
け…
経験者さんありがとうございます。ボイスレコーダーは買ってみたいです。本気夢中の今は話し合えば、何もかも話してくれそうなので。最初は私に申し訳なさすぎるって、慰謝料払うと言ってきました。時間がたつにつれ、存在をかくしたり慰謝料免れようとするかもしれないですよね。
証拠つかみたいです。
このままずるずる行くと私もおもいます。
半年一年は新鮮だと思いますが、新鮮さがなくなった時に家族と天秤にかけても不倫相手がいいなら、本当に本気なんだと思うし諦めたいです。不倫相手も今は自分のものにしたくて必死かもですが、現実をみせたいですね。
私も盲目状態のまま付き合い一年で旦那と結婚したので、もうなんて幸せなんだろうってその時は思ってました。
結婚したら現実をみてきましたし、結婚当初と今は違うし、不倫相手も結婚してみないとわからないと思います。
結婚してからと独身じゃ少し違いますが、私も前の彼から今の旦那に乗り換え付き合って、子供ができ結婚でした。
因果応報ってやつですかね。
>> 48
詳しく教えて頂きありがとうございます。慰謝料三年までだとは知っていたのですが、黙認状態だときびしい事になるとは知らなかったです。色々な意見を…
私の場合も、元妻への不信感が芽生えてから３ヶ月努力しましたよ。
不倫相手よりも自分が一番愛してることを伝え、性生活も含めて懸命に元妻に尽くしました。昔から母親の男遊びを知っていた子供たちもたくさん協力してくれました。
でも、その後に家族みんなで出掛けて仲良く過ごした週末明けに元妻は不倫相手との日帰り旅行を企てていました。
元妻が不倫相手に送ったメール内容は
「主人はもう骨抜き状態だから、なんでも言いなりよ。これからはATMとして使うわ。欲しいものがあったらなんでも私が買ってあげるわ。早く貴方に会いたい、抱かれたい。」
というものでした。
結局、いくら優しくしても相手が増長するだけだと思います。
傷が深くなる前に離婚するのが正解だと思います。
貴女はまだ若いのだから。
当時、私も心労のあまりかフサフサだった髪の毛が痩せて薄くなってしまい…行きつけの美容院で担当から、一体ナニがあったんですか‼どうしたんですか💦って言われるほどに変わってしまいましたよ。
不倫された側が泣きをみるなんて悲しすぎますよね。忘れられない心の傷を抱えてご主人とこれから生きるより、初めは大変だけど心機一転なさる方が幸せになれる可能性が高いですよ。
経験上、間違いないです👍
自分が離れられないのをお子さんのせいにしてるんじゃないですか❓
為になるレス心配するレスはたくさんあるのに、証拠をお守りって効力は限られてるんですよ。離婚せず耐えていくつもりならお守りになると思いますが。
友達が浮気＆勝手に預金に手をつける＆借金で別居しましたが、別居１年で旦那側から離婚申し立てがあった時に家裁の人がこのままだと望まなくても離婚成立するし(別居３年経過すると)、条件が不利になっていくと言われました。有効期限内でもどんどん不利になっていくみたいです。
３６㌔にまでなった主様を見ても関係を絶たないなんて、主様を見くびっているし、思いやりがないと思います。
離婚してもお子さんには父親としての繋がりを持っていけば、父親を奪う事にはなりません。
お金の事を思ってしまうのは主様が悪いわけではなく、それこそお子さんの事を考えれば当然ですよ。主様は義父に尽くし家を守って、旦那様を信じよう理解しようとしている…主様に非はありません。
法曹業界での不文律に、
「己の権利を欲する者は勤勉たれ」
という言葉があります。
あれこれ悩む事はとても大切ですが、何も行動せずに現状維持で惰性のままに生きているだけでは他人は救いの手を差し延べてはくれないという事です。
厳しい表現で申し訳ありませんが…
感傷に浸っている場合ではなく実行なさってみてください。３ヶ月の時間が過ぎた今なら冷静に考えることもできるのではありませんか？
もちろん、選択なさるのは主さん次第です。
起きてしまった悲しい過去は変えられませんが、幸せな未来を選ぶことはできると思います。
人は誰にでも幸せになる権利がありますよ😌
頑張ってください。
元妻の不倫が発覚して、半年前に離婚成立して約５年、最近ようやく平穏な日々を感じるようになった経験者からでした。
答えは決まってるのかもしれないと言われればそうかもしれません。正直夫婦二人そろっていても、大変な育児。一人で仕事、家事、学校行事、習い事させ、こなしていくことがどれだけ大変なのか。もちろんまだ若いので再婚することはできるかもしれませんが。私は一人娘なので、両親に何かあったらとか。悩みます。でも屈辱的な事に耐えながら、生活していくことも辛いんです。
旦那にとって今の状態がずるいのですが、相手女性も結婚を意識したりする年齢で、このまま二人の付き合いが続くとも思えません。不倫相手と将来を共にするのか、不倫相手に他にいい人ができ旦那がふられてくるのか。旦那が自ら気づくか。
旦那が自ら気づくように、私が動かなきゃいけないんだと思います。動いて離婚になっても、気づいても、どっちでもという心境になれば動けるんだと思います。
今、家族よりにいる旦那をあえて今を壊すのが怖いんだとおもいます。
結婚してから２０年が経ち、主さんと同じ経験をしましたので、心痛のほど…痛いほどわかります。
薄氷を踏む想いで毎日を過ごされているのだと思います。
でも…幸せだった過去に縋り付いてもどうにもならないですよ。事態が好転することもないですよ😢
だって、相手が変わってしまったんだから⤵
貴女も変わらなければ…。
主さんが変わる気がないのらのならば、これ以上何も申し上げることはありません。
最後になりますが、43歳で破局した私でも新たに歩み出して今は心に平穏さを取り戻しつつあります。
今更、人生をリセットできてもいませんが…。
もう積み重ねる時間も残されていませんからね😅
時の流れは、誰にも止められないませんがゆえに誰にでも等しく平等なのです。
貴女にはその時間がまだまだたくさんあるのに………叶わぬ不変を望まれているようなので、とても残念です。
みなさん離婚したほうが正解自分のためだと、経験談を教えてくださり、私のためを思って言ってくれてるのがわかるので、私も仕事を始めたり環境が変わり自信に繋がれば、前向きに考えれるような気もしてきました。
不倫され再構築して幸せになった話も聞いたりしますが、そういう方はいらっしゃらないですが、第一は、再構築したいです。そのためには、女と別れてからが始まりだし、やっぱり動かないと。私が女と連絡をとり別れてと言いたいのと、拒否されたら慰謝料請求したいと思います。
それで離婚でも仕方ないですよね。まずは別居も視野にいれてます。実家が広い家に引っ越すことになったので、子供も預けやすいし、私も身をよせやすくなります。旦那も子供とは熱心に時間をとりますが、私には無関心な日もあり、さみしいし、本当に長男の嫁として嫁いだからには介護同居は仕方ないと思ってたけど、労うことより、不倫して追い打ちをかけるなんて、最低だなと思います。
３ヶ月たったし、動かなきゃと思えてきました。
>> 58
スレからずっと見てきました。
ほんとに今辛いですよね。
私も不倫されたので痛いほどわかります。
私も不倫に気づいて半年間黙ってきました。
ほんと辛かった。
でも旦那を嫌いになれなくて、離婚の覚悟もできなくて毎日泣いてました。
半年経ってようやく覚悟ができて、もう賭けに出るしかないと証拠と共に自分から離婚話を持ちかけました。
女も乗り込んできて大変だったけど
今は修復中です。
こんな家庭もあります。
不倫された傷は消えないけど、夫婦仲は明らかに良くなってると思います。
あのまま見て見ぬふりして我慢してても自分が壊れてくだけだったと思います。
主さんも覚悟ができたのなら、やはり自分から行動を起こす時なのかもしれないですね。
今のままじゃ何も変わらないし。
こんなに家族思いな主さんを失うこと、ご主人は後悔する時が必ず来ますよ。
主さんが捨てられるのではなく、旦那を捨ててやる！って思ってください。
いい方向に向かうこと祈ってます。
>> 59
ありがとうございます。
元に戻る事ができてよかったですね❗
きっと半年耐えてた姿を見て、あなたの決断に目を覚ましてくれたんですね😄
私もそうなりたいです。
今の旦那を見てると私も日に日に愛情が冷めていくのがわかります。
残念で仕方ないです。
このままでは私もこっちから捨ててやるという気持ちで決断を告げる日がいつかは来ると思うし、旦那が本当にその人と幸せになりたいというなら、そうしてもらって、私も誰かとそれ以上に幸せになれると思います。
それならそれでいいと思います。
その前にやれるだけの事やりたいです
身近な人にはあまり言えない事も、ここでは話せるし本当によかったです。
昨日も会ってきてるようで、車にはティッシュが３列目の後部座席に。あきらかに車内でしてるのか。もう不倫車は乗りたくないです。
>> 60
うちとおんなじですね⤵
ティッシュはもとより、ウェットティッシュ、クッション、小さめの毛布、私が吸わない銘柄のタバコの吸い殻が入った携帯灰皿、ブラシ、髪留め、歯ブラシまで載せてありましたよ。
元妻に問い詰めたら、大学生の長女とその交際相手の物に違いないって言い訳してましたね…うちは、大学生の長女に高校生の長男次女が家族構成でしたから見苦しい言い逃れなことはバレバレでした。
そして最後にはｺﾝﾄﾞｰﾑまで隠してありました。
家族みんなが乗る車で性行為なんてよくできるなと思いましたよ。相手の男にしてもです。
それだけ欲望に忠実で、ただの雄と雌なだけです。
哀しくも現実を受け止めるしかありませんでしたよ。
それでも、子供達が成人するまではと夫婦関係を修復しようと努力はしましたが…元妻が不倫をやめないので無理でした。
修復中の夫婦はまま聞きますが、修復完了のご夫婦は聞いたことがありません。必ず、どちらか一方が我慢しているだけです。それは被害者の立場の方ばかりでした。
家族の乗る車まで使うとなると、子供や結婚相手よりも自分と不倫相手が最優先だてしか思えませんね。
私は修復しようとは思いませんでした。
不倫という家族として最低な裏切りをされたのに、これからの人生、笑顔で耐えられるとは思えなかった。
嫌な思いが何かあるたびに顔を出し、夫を恨み責めるでしょう、子供にも当たってしまうかもしれない…自分に自信がありませんでした。
主さんなら頑張って乗り越えられるかもしれないですね。
こんな壁、乗り越えないといけないのかもしれない。
離婚をすすめるわけではないですが、私の場合、当然覚悟と勇気はいりましたが思いのほか精神的に解放されラクになりました。
後悔より良かったと思っています。
主さんにとってどちらも大変なことには変わりないでしょうから、自分と子供さんのためによく考えて行動なさってください。
そして幸せになってください。
大変辛い心中お察しします
でも早く手を打たないと不倫女性が妊娠してしまう事も考えられます。
女性と会われて、｢離婚しますので、慰謝料の請求とこれからの義理父の介護の事など、宜しく｣とお願いされてはいかがでしょうか？
不倫する人たちは男も女も皆、自分が一番大事なのです
苦労の中に自ら飛び込むとは到底おもえません
必ず尻尾巻いて逃げていくはずです。
車の中で…なんてバカにされてると思いませんか？
修復は２人でしないと無理です。旦那が泣いてすがって｢もう一度やり直したい｣と、｢もう二度と裏切らない｣と心から謝って努力してくれないと…
旦那で傷ついた心は旦那でしか癒されません。
旦那に答えの期限をあたえて、離婚も本気だと、用紙に旦那のサインを貰ってください。期限までに女と別れなければ出すと…
このままだとあなたの心が確実に壊れます。うつ病になってしまうかも…勇気だしてください。
離婚はしない
でも…彼女と付き合っている
貴方を見るのがとても辛くて悲しい
しばらく実家に帰ります
彼女とちゃんと別れたら
迎えに来てね
と、旦那に伝えて実家に帰る
義父には
今までの話を全て伝える
このままでは自分も病気になりそう
自分が病んでしまっては
今後、義父の介護も育児も家事も
全て出来なくなってしまう
そうならない為にも
今は、旦那との距離と時間が欲しいと
旦那が離婚しないのは
他の皆さんが仰ってる通り
介護や育児をしてくれる
便利な家政婦が居なくなると困るからです
主さんは妻です
便利な家政婦ではありません
離婚は絶対にしない
を強く主張したうえで
行動されてみては？
最悪…
本当は彼女と別れていなくても
別れたと言って
迎えに来るかも
それでも
不倫公認ではなくなりますよね
もちろん
２度と浮気は許さないと
条件付きで戻って下さい
義父の介護があるなら
嫌でも主さんを呼び戻さなければ
旦那は仕事も自分の時間すら
なくなる訳ですから
もし彼女を自宅に呼ぶ事も
義父が事情を知っていれば
きっと許さないと思います
今まで自分の世話をしてくれたのは
息子ではなく
主さん
今後も
頼みの綱は主さんだと思ってくれると思います
念の為
勝手に離婚届を出されてしまわない様に
役所で手続きしておけば安心ですね
まあ多分、旦那は
今は主さんを切り捨てる事は
出来ないと思いますが
（自分の都合の為）
何も変わらない日々を
これからも続けるのか
行動して
少しでも今の状況を変えるのか
主さん次第ですが
最近では冷めてきてしまうというか、淡々とした毎日です。
自分で選んだ人だから、仕方ないので、別れてもいいし、子供が小さいうちは我慢してもいいしと思うところです。
実は説明すると長くなると思ったのですが、主人の弟も一緒に同居してます。独身です。父親の面倒も分担してやってます。基本的は私ですが、いるときの夜中は彼がやってくれます。弟も旦那も夕方から仕事で深夜に帰宅で。弟の洗濯と夕食の用意が私で、月々お金をいれてもらってます。
もし私が出ていっても、ショートステイや、弟が仕事を休むなど、しばらくは対応できると思います。ですがずっとは無理だし食事や洗濯や身の回りの気遣いは女のほうがやれるし、息子たちには難しいことだと思います。最悪施設を探すかもしれないし、実家に帰ると子供の幼稚園のことがあるから帰れないです。
もし離婚になったら今の家をもらいたいと思ってますし、逆に出ていってもらいたいですが、簡単じゃないし、旦那は女と自由に会えるだけなので今のままだと家庭に支障がないので躊躇します。まだメインは家庭という感じで。私の精神状態には悪いと思いますが。
- << 69 貴女が壊れたら、全てが崩れるの承知で黙認しては駄目でしょ？ 母親みたいじゃない。 もっと自分を大事にして。
私と同じような感じですね。
私の場合は、第一子出産後の子供優先、産後の家事が産前よりできていないことを理由に不倫されました。
私の所も同じで、私が不倫相手のことを言わなければ夫はとーっても優しかったですよ。夫婦生活もありました。
だからといって許せることではなかったので、私は定期的に話し合いをしましたよ。夫とも不倫相手とも。
家族は大切だから、家庭を壊すつもりはない。でも、不倫相手が好きだから別れられない。
それが半年程でしょうかね。
不倫相手が子供をつくれない体でしたから、まだ冷静でいられました。
で、私が出した結論は、夫も不倫相手も痛い目をみないとわからない。でした。
不倫相手と話をする時は、もちろん私も相手も冷静ではいられませんでした。
不倫相手は夫が決断したなら、自分は身を引く。でも、自分からは離れない。
私は証拠はもっていましたが、訴えるまではしないと決めていました。
無理矢理別れさせることはできるかもしれませんが、それだとまた別の相手を見つけて夫は繰り返すと思ったので。
私が手を下さずとも、二人が離れるようにしなければなんの意味もありません。
それからは、不倫相手と話をすることもなく夫婦それなりに仲良くやってました。
夫は両方とうまくやれていて、満足だったでしょうね。不倫相手も。
そんな時に私は夫の子供を妊娠しました。
不倫相手は夫と私の間には夫婦生活はないと思っていたらしいです。
不倫相手は離れていきましたよ。
ショックでしょうね。
夫が愛しているのは自分だけだと信じていたんですから。
おまけに自分は子供ができない。
夫も、よくわかったでしょうね。
都合よく両方とうまくやろうなんて、甘いこと。
毎日セックスしなくても、妊娠する人はするんだよってことを。今回は相手が不妊だったからマシだっただけで、最悪の事態にだってなりうるってことを。
それからは、夫は不倫する前に戻りましたよ。
不倫は夢。家庭は現実。
結局はそういうことです。
相手に本気なら離婚するでしょうから。
よく似ている状況ですね。定期的に二人と話されたんですね。
痛い目にみないとわからないですよね。きっと先のことは想像できないんですよね。
うちも毎日帰ってくるし、離婚など別居などは一言も言われたことなく、家族も気づかってくれる。それはそれは旦那にとって、王様のような暮らしだなと思います。でもいつまでもこのままだと思いません。いつか苦しむだろうし。旦那が戻ってきても不倫を良い思い出として暮らしていくかもしれない辛さもあるけど、不倫相手と一緒になっても、不倫相手と長い間一緒にいれば、落ち着いた頃に私や子供の事を思い出しながら暮らすと思います。不倫相手は、ある意味振られても時間を無駄にし、結ばれても苦しむのかなって思います。男はわからないんだろうな。
どちらも苦しめること。
妻は子供のためにも家庭を立て直す意味があるけど、不倫相手はわざわざ辛い所を選ぶなんて
慰謝料養育費払い続けながら、子供や前妻とも続いて、愛情がうすれ、うまくいかなかったら悔やむと思うんですが。
略奪して幸せになるんでしょうか。理解できません。
付き合いの間は優越感や、悲劇のヒロインのつもりかな。
最初は自分が一番かわいそうに思えたけど、男は妻とも仲良く家庭では嘘みたいに良いパパしてるのも知らずに。信じてる浮気相手もかわいそうに思うようになりました。教えてあげたら、あきらめるかと思うのですが、連絡先もわからないし。
>> 72
あかっちさん。
お返事遅くなりました。
私自身は今穏やかに過ごせています。
前レスにも書いた通り、なにも言わなければ良い夫、良い父親です。不倫を除けばですが…
妊娠が分かった時、正直夫が不倫していることは何とも思っていませんでした。
私が体調悪い時は早い時間に帰ってきてくれていましたし、不倫もなにもない普通の夫婦よりも恵まれているとも思えていたからです。
それに、なによりも不倫相手が可哀想にも思えました。不倫相手は夫とのことで、実の両親から勘当されていました。
子供もいない。頼れる人もいない。
死ぬときはひとりです。夫と付き合い続ける限りね。
不倫相手は理に反することをしているから仕方がないと言いますが、それは本当の意味をわかっていないから。
自ら離れないと言っておきながら、私の妊娠に耐えきれず、夫から離れました。
結局は口だけってことです。
不倫する人ってみんなそうですよ。
本気なら、家族を捨てます。
あかっちさんの言う通り、いつかは不倫相手が耐えられなくなると思いますよ。
私の妊娠により、夫と不倫相手は別れることになりましたが、私は成るべくしてそうなったと思っています。
ですが、あかっちさんが離婚も考えるならば探偵を使ってでも証拠を集めるべきです。
私が、夫の不倫の証拠を集めたのは離婚となった時に必要となるからです。
二人を別れさせる道具として証拠を使えば、夫との修復は難しくなるでしょう。
夫は言っていましたよ。
両方とうまくやろうとしてた。ずるいこと考えてた…って。反省したかな。
ただ、あかっちさん…不倫相手の妊娠だけは気をつけて。
私の場合、その可能性がなかったから大丈夫だったけど、そうでないなら早めに手を打たないと。長引けばそれだけ危険度は増す。
家庭を捨てない人は、誰かの命が関わることが起きれば現実に戻る可能性が高いけど、それが配偶者や不倫相手の自殺とか不倫相手の妊娠じゃダメ。
そもそも関係のない人まで傷つけなくちゃわからないような人は結婚や子作りはしちゃいけないんです。
結果的に犠牲になるのは子供ですから。
ご主人にハッキリ聞いてみたらいかがですか？
「相手の方と話したいから連絡先教えてほしい」って。
「貴方が彼女と別れられない…でもね、彼女の気持ちを聞きたいの…会って話したい。それから私もこの先どうするべきか考えようかと思うの」
淡々と冷静にご主人に話してみては？
後は、義理父には話した方がいいと思います。
半身不随との事ですが痴呆症とかはありませんか？
脳梗塞での事でしたら今後再発ありえますよね…少しでも元気なうちに話すべきかと…
いつ病状が変わるかわかりませんからね…
主１人ではダメです。１人でも多く味方を付けておくべき。
いざと言うとき必ず力になってくれますよ。
相手と会うのは反対する方もいるかもしれませんが…
私は、この方法で一歩踏み出せた１人です。
ご参考までにと思い、レスさせていただきました。
>> 77
それっておかしいと思いますけど。
と、いうか主さんの精神衛生上今の状況良いと思います?
確かに長年付き合っていれば、恋心は薄れて最初はなかった見返りも多少はしかたがないと思いますが、その考え方だと不倫を黙認することを肯定しているように感じます。
俺は好きな人いるけど、お前は妻でいられるし、子供は変わらない環境で生活できる。働いて家に金入れてるから何の心配もいらないよな。だから好きにさせてね。
割りきって生活してても、それは違うと思いますよ。不倫相手が妊娠したらその環境すら壊れます。子供は転校以上に悲しみますね。
まぁ主さんがそれでいいと言うのなら私は何も言いませんが、事態は良くはなりませんよ。そう思います。
みなさんありがとうございます。けしてこのままで良いわけではないんですけど、最悪子供つくってきたら、そんな男だったんだと、しかも不倫のあきらかな証拠ですよね。本当にあきらめもつくだろうし。どちらにころぶ覚悟はできてます。
旦那は子供で結婚した責任感や親としての自覚が足りないので、こんなことになってしまった。それはそれは、独身で足のさきから頭のさきまでおしゃれして、余裕のある女性、そして新しい新鮮さに魅了されてしまった旦那が、自ら縁をきれないでずるずるとしてる。こうなる原因に私もあったし、本当に先に愛情にさめてたのは、私だったんです。旦那のほうが、私に夢中という感じで、キスすらくっつくのすら、嫌がったのは、私だったんです。産後でホルモンバランスが崩れたりしてたかもしれないけど、不倫されたことによって、初心に私はかえった。
どうしても長年抱き合った体は新鮮さがなくて、私もやりたくなかった。普通のカップルなら別れる時期だったかもしれない。でも子供のために初心に帰ったことによって頑張っていけると思いました。あとは旦那にも同じように思ってほしい。最近なんだか、私に甘えてくるし雰囲気がかわってきました。
私が責めれば逃げるし、受け入れたら少なからず家庭は気まづさもなく仲良くできる。私も麻痺してきたかもしれないですね。心の痛みがなくなってきました。
私も新婚さんじゃないんだし、ドシっと腹をくくるか、相手と話すか。発覚して４ヶ月。半年たってもかわらなければ。
私の気持ちもどうなるかわからないともおもいます。冷めてしまうかも。
- << 83 夫婦は綱引きと同じですよ。 引き合う力があれば、なんとなくでもやっていけます。 相手女に子供が出来ても、主さんには関係ないですよ。 旦那さんも、そこにいくとは思えません。 簡単に結論出せないのが人間ですよね。 男と女は全く違う生き物ですよ。
まだ何もしていません。呑気ですかね。何かするときは、離婚を覚悟の時だと思います。もちろん動いても離婚さえ拒めばいいのかもしれませんが。裁判するお金もありません。
今は、免許や資格をとる勉強や、自分を充実させてから離婚を覚悟に動きたいです。
本当は自ら気づき今までごめんと家族のために暮らしたいと言わせたいですが。
詫びにハワイ旅行でも連れてってもらいたいです。
年をとれば、女をおっかけて大変な時期もあったねって笑える日がくるような気がするんです。なのでいくら妻が守られてても、あまり騒ぐと早く子供たちから父親をなくすような気がして。旦那がどうしても不倫相手がいいとゆうならそれでもかまいません。
今は不倫相手が本当に好きなのかわからない旦那の態度に本気が見えないから、騒ぐ気になれません。私に熱い思いも消えてしまいました。
>> 86
呑気と言えば呑気ですね。
ただ、離婚となるならそれでいいというスタンスならば焦る必要はないと思います。
不倫相手が妊娠してもかまわないのでしょう?それはそれで証拠になるのだし…
ないと不倫相手から慰謝料とれませんからね。
不倫相手の妊娠かぁ…私なら離婚するとしても、それだけは嫌ですけどね。
子供が可哀想。パパがママ以外の人との間に子供を作っていなくなった…ですからね。子供からしたら。
私達の立場であれば、離婚していつかは吹っ切れるでしょうけれど、子供がそういくかどうかはわかりませんよね。トラウマになり、人間不信になったという話も聞いたことがあります。
私の夫も主さんの旦那さんも絶対に後悔しそうだし、生まれてくる子供も可哀想。そんな形で生まれた子供が父親から愛されて育つとは思えませんから。周りからの反感とかも浴びるでしょうしね。
悪く考えすぎかもしれませんが、あり得ないことではありませんよね。
ただ、ただ主さんが後悔しないことを祈っています。
そうですね。相手と子供ができたら今の子供たちはかわいそうだし、離婚となっても悲しむのは子供たちです。
後悔するのも旦那です。
それを旦那が選んだとしたなら、子供や妻や親を悲しませても、そんなにその彼女が好きなんだと、その人と人生を歩めばいいと思うんです。
私は子供たちと暮らしていきたいです。子供たちがいれば幸せです。
今の旦那は家族を捨てる気がないし、それは彼女に対して家族を捨てるほど好きじゃないということだし。彼女のとこにいくお金も環境もない。いまのままがいい。そんな感じで、子供なんて作れば自分の首をしめるだけだと思います。
きっと気づくと信じてます。
私が旦那なんていらないとなったときに、離婚覚悟に訴えたり証拠つきつけたり、子供たちのためにただただ無理やり別れさせるか。離婚してと言うか。です。
今はそういう心境になりました。さみしい心境です。
がむしゃらに旦那が好きでたまらなく奪い返したい気持ちすら、薄れてしまってるんです。残念です。最初わかったときは、すごく好きな気持ちが戻ってきたのに。
家族としての愛情はあるし、歩みよる、仲良くしていく努力はできそうだから、しばらくがんばります。
ありがとうございました。
主さんと極似な経験をしました。私は半年間耐えいつか私の元に帰ってくると信じようとしました。その間主さん同様こうなったのは私にも責任があると自分を責めたり。でもふと我に帰った時一番苦しんでるのは６歳になる娘でした。小さな心をずっと痛めながら母である私を励まそうと頑張らせていました。そんな一番大切な娘のことを気づかないフリをして元旦那に執着した自分に絶望しました。それで平常心を取り戻し離婚しました。夫婦仲のギクシャクを子供は敏感に感じ取ります。主さんは子供から父親を取り上げるのは可哀想だからとか言い訳しますがそれは言い訳で主さんは自分の為しか考えられてはいないと私には見えます。離婚してからのほうが資格をとるにしても市町村から支援金がでるのでとりやすいです。言い訳をせず真っ直ぐお子さんをみてあげてください。今離婚した私達家族はとても幸せです。
- << 92 少なからず結婚生活において互いに必要としてるから、離婚の話にならないので、このままのが平和に思っています。一年二年すればまた環境もかわりそう。 耐えることしかできなくて悲しいですけど。 子供が幼稚園小学校にいくまで、もう少し辛抱します。留守番もできるようになれば、動きやすくなるといいです。 裁判などとなったとしても。 不倫相手は結婚したことないみたいだから、結婚の意味がわからないのだと思います。私も独身の時はわかりませんでした。 待ってる奥さんの気持ちや家族の重みは、なってみなきゃわからないですね。 私も付き合ったり関係をもったわけではないけど、奥さんのいる人にアプローチされ、奥さんから電話やメールがきたことがあって。鳶職の人だったから、奥さんが体の心配をしてるメールが私にきました。 私は携帯もかえて縁をきりましたが、子供のいない夫婦は離婚したそうです。 もう一人アプローチされた人は子供がいたから結婚生活は続いてると思います。子はかすがい。 恋してる夫をみてしまった奥さんは辛かったと思います。 時間がたった男の人は気持ちもなくなり、あの時は若かったと今思ってるんじゃないかと思います。 旦那も恋してるだけで、愛ではないですよね。両方に対して。自分が大事なだけ。
離婚を進めてくださる方が多いですね。
実際不倫や浮気で離婚する人が多いのも事実だし、離婚する人が三人に一人らしいですが、三人に二人は離婚しないでいる。
浮気しても謝るから許せるのであって、続ける人とは離婚が普通ですよね。
旦那は別れを告げてこず、家族でどこどこにご飯を食べにいこうと誘ってきたり前向きに見えるのですが。徐々に気持ちが戻ってくるのではと信じたいです。
介護と言っても日中はデイサービスにいきますから、ご飯の用意と洗濯と掃除で、たまに具合の悪い時にトイレのサポートくらいで。つきっきりというわけではなく、少なからず同じように同居してる人は早かれ遅かれ経験するとおもうし。私の人生の課題なんだと思います。
子供が大きかったらあっさり離婚できたかもしれないけど、その時はその時の悩みもありそう。新たに人生を歩む不安もありそうですよね。３０の私には選ぶ道があると思うから、思い悩むのはやめにします。旦那も子供がもう少し大きくなってから、別れを切り出そうとしてるのかわかりませんが、待っている家族に対していつかありがたいと思う日が来るんじゃないかと思います。
旦那の職場は酒場だから、５０代くらいで早く亡くなってしまう人もいて、旦那も長生きできる気がしないみたいです。本当にもし長生きできなかったとしたら、好きに生きてほしいです。私は今は男の人と恋したいと思わないし、子育てがしたいだけだから、このままのが特に思いました。
慰謝料もらっても数年の生活費で終わりそうだし。
乗り越えた人の意見が聞きたいです。
>> 89
主さんと極似な経験をしました。私は半年間耐えいつか私の元に帰ってくると信じようとしました。その間主さん同様こうなったのは私にも責任があると自…
少なからず結婚生活において互いに必要としてるから、離婚の話にならないので、このままのが平和に思っています。一年二年すればまた環境もかわりそう。
耐えることしかできなくて悲しいですけど。
子供が幼稚園小学校にいくまで、もう少し辛抱します。留守番もできるようになれば、動きやすくなるといいです。
裁判などとなったとしても。
不倫相手は結婚したことないみたいだから、結婚の意味がわからないのだと思います。私も独身の時はわかりませんでした。
待ってる奥さんの気持ちや家族の重みは、なってみなきゃわからないですね。
私も付き合ったり関係をもったわけではないけど、奥さんのいる人にアプローチされ、奥さんから電話やメールがきたことがあって。鳶職の人だったから、奥さんが体の心配をしてるメールが私にきました。
私は携帯もかえて縁をきりましたが、子供のいない夫婦は離婚したそうです。
もう一人アプローチされた人は子供がいたから結婚生活は続いてると思います。子はかすがい。
恋してる夫をみてしまった奥さんは辛かったと思います。
時間がたった男の人は気持ちもなくなり、あの時は若かったと今思ってるんじゃないかと思います。
旦那も恋してるだけで、愛ではないですよね。両方に対して。自分が大事なだけ。
>> 92
主さんがそう決めていらっしゃるなら、そのようにされるのがいいと思いますが
やはり、旦那さんはきちんと愛人と別れなければ家庭に戻る事ができないとわかるべきです。旦那さんが本気で主さんを失うかもしれない！っていう恐怖を味わうべきだって思うわけです。
修復は女と別れる事が最低条件でしょう！
私の意見としては、離婚を薦めてるわけではないです。
これで、よしということになれば、もし彼女と別れたとしても、また新しい彼女ができるでしょう。主さんの苦労はつきることがないです。
旦那さんはどんな事をしても、家庭は安泰だって思うからです。
主さんの辛い気持ちは旦那さんには伝わりませんよ！
泣いたり取り乱したりってされたのでしょうか？離婚云々より、嫌なものは嫌だ！と、きちんと気持ちを伝える事が必要だと思います。
主さんが別に気にしないわよっていうなら別ですけどね！
信頼関係のない夫婦の間の子供は、必ず心に傷をおいます。子供の育つ家庭環境に影響及ぼさないわけがありません。
>> 93
そうですよね。浮気してても耐えて待つ妻なんてなめられて繰り返される気がします。
本当に家族を失う恐怖味わってほしいですね。
不倫してる人の気持ちなんてわかりたくないけど、恋は落ちるものだから、子供や妻や夫が大切でも過ちをおかし、悩む人も多いんだろうと思います。
自分もキムタクのようにかっこよくて、なんでもできてお金もあって、子供とも仲良くすごしてくれる人があらわれたら、舞い上がってしまったりするのかと。
旦那も舞い上がってるんだろうなぁ。不倫相手がどのように話してるか知らないけど、私なら好きな人の両親の面倒とか気になりません。好きな人といれるなら。
旦那の不倫がわかってから、泣き崩れ取り乱しましたよ。最初泣き崩れすがってた間はとても優しい旦那になってた。怒りでぶつかったら、距離をとられ、また泣きつけば強く抱かれるといった感じで。
でも単純に旦那の頭の中は、不倫相手、子供、妻の順番になってると思います。まだ付き合い一年未満、楽しいだろうなぁ。ばかみたいですね私。
>> 94
本当に辛い状況ですね
子供より妻より不倫相手って…
不倫している今も旦那さんは主さんとも夜の夫婦生活はあるんですよね？夜の生活があることで許してもらってると旦那さんは勘違いしてるのかな？
私なら抱かれる時泣いてしまうと思います。
どうしても想像してしまいますよね？
過去の事でさえ苦しいのに、 さっきまで不倫相手としていたかも…とか考えただけでも胸が引き裂かれます。
旦那さんは冷静に考えて、その苦しみを耐える以上の価値がある人でしょうか？
すごい収入があるとか？エリートサラリーマンとか？会社社長だとか？
ある意味主さんはすごいです。聖母マリアのような人みたい…
妻としての自信があるのかな？
旦那が家庭に帰ってきた時 、不倫発覚以前の気持ちで受け入れるのことできるでしょうか？
とにかく１日も早く、主さんが心穏やかに過ごせるよう、応援しています。
それと
不倫相手>子供>妻
ではないと思いますよ
所詮不倫相手へはの性的興味だけのようなきがしますが…
何でも許してくれる、主さんに甘えてるだけだと思います。
>> 95
今も夫婦生活は時々あります。何の悪気もなさそうです。許されてると思ってるかも。不倫してる人って責められると気持ちがより不倫相手にいってしまうとか。責めなければ、嫌ですが責めなければ夫として普通に話したりして不倫相手の現実を消してるって感じです。夫婦生活のときは不思議と不倫相手とのことを思い出したりしなくてすみ、涙はでないです。この人何考えてんだろーとか思いながらです。
別れたって戻ってきたときが苦しいかもしれないですね。
すがるほどいい男かといわれれば違います。
いわゆる少し悪い男といったとこです。そういうところに惹かれてしまった私もダメです。そんな悪い男が結婚してから家族に一生懸命で変わったんですが、７年でまた変わってしまった。だから、また元の旦那に変わってほしいです。
私も子供が生まれてからは、あたりまえですが、真面目なお母さんになってるから、女性として追いかけたくなる感じじゃないだろうし、旦那は不倫相手を追いかけてる感じで夢中なんだと思う。
妻として自信はないですが、立場上、子供がいて親と同居してる私は堂々としてていいはずですよね。
みなさんありがとうございます。
いい男ではないですが、職業上なぜかもてます。いわゆる口がうまいタイプだから、イケメンとかじゃなくてもモテてしまいます。
でもあれこれ見た目を気にするようになってきたので必死にみえます。必死に頑張ってるってことは不倫相手のほうが上かもですね。
家族を気にかけるときもあれば、不倫相手を気にかけるときもあるし、ふらふらしててよくわかりません。
私がトイレに入ってたらついてきたりするときもあれば、昨日は寝てばかりで夕方車でスーパーに買い物にいっただけで、鍋をして旦那は爆睡。家族の時間も少なくされたように感じました。
不倫相手に言われてるのかなって思ってしまいます。
『家では寝てばかりだし、夫婦の時間なんてないよ』って不倫相手には言ってるんだろうな。
でも私の家族の引っ越しの保証人に旦那はなってくれました。別れる人がそんなことしないですよね。でも彼女とも別れないってことは、何年後かに一緒になろうとか話してるのかもと思います。私からすれば、３年や５年も続かないだろうと思ってしまいます。
不倫は悪いことかもしれませんが、旦那が不倫しなければ、あのまま旦那にひどく対応していたかと思うと、今は１人の人間として普通に接してるし気を使いあって、これが普通だったのかも。
なぁなぁはダメですよね。
そう思うといいきっかけになったとゆうか、倦怠期を迎えた夫婦の見直す転機にして、また夫婦が復活すれば、むしろ不倫相手はきっかけにすぎず、かわいそうな立場になるんじゃ。と思います。
不倫相手にされて少ない時間だけ会って、ただの風俗嬢のようで。もちろん本気で愛し合ってるつもりだろうけど。
現実はただの都合のいい 相手ですし。
もちろん私も都合のいい妻だけど。一応専業主婦でのんびり暮らして、服なども安いものだけど、好きに買って、旦那の給料なんて、家のローン、車のローン、保険、六人ぶんの食費、光熱費、衣服費、医療費、など１ヶ月あっとゆうまになくなってしまう。少ない小遣いで女遊びくらい本当は目をつぶってもいいのかもしれないけど。まだ若いしそこまでは出来ないですね。５０、６０なら、そう思えるし、子供が大きくなってたら、好きにさしてあげるのに。
しばらくは私も好きにしていきたいです。
- << 148 素晴らしい奥さんです。
>> 100
ありがとうございます。
想像しないほうがいいですよね。やり直したいなら、証拠など見てしまうと、私自身がやり直せなくなるんじゃと思うし、不倫の現実を見たくないです。
嫌な女になってしまったりもします。
フリでも健気にしとくほうが、旦那にはいいみたいだから、強くでるよりはいいみたいです。
雨ふって地固まるが理想的です。やっぱり旦那が家にいるときは、不倫相手と比べられると思うと、気がぬけないから、いない時間のがラクですが。
不倫してたけど、別れて元に戻ってラブラブな方いますか？
- << 103 男の不倫は元に戻る人が多いと思います。 私の周りの不倫者も戻ってますよ。 サラリーマンさんなら尚更。 旦那さんもわかってますよ。 今の生活がきつくないなら、頑張ってやっていって欲しい。 でも、結婚して７年～８年。 離婚して新しくいきなおすことも出来る。 でも、どうかな？ 主さんの気持ち次第。 たまに、旦那さん揺さぶってみる？ それくらいしないとね。 憂さ晴らし。 旦那さんに引き留められる自信はない？ 余裕だと思いますよ。
>> 101
ありがとうございます。
想像しないほうがいいですよね。やり直したいなら、証拠など見てしまうと、私自身がやり直せなくなるんじゃと思うし、不倫…
男の不倫は元に戻る人が多いと思います。
私の周りの不倫者も戻ってますよ。
サラリーマンさんなら尚更。
旦那さんもわかってますよ。
今の生活がきつくないなら、頑張ってやっていって欲しい。
でも、結婚して７年～８年。
離婚して新しくいきなおすことも出来る。
でも、どうかな？
主さんの気持ち次第。
たまに、旦那さん揺さぶってみる？
それくらいしないとね。
憂さ晴らし。
旦那さんに引き留められる自信はない？
余裕だと思いますよ。
>> 103
ありがとうございます｡
頑張ってやっていきたいです。せっかく子供を授かって結婚した縁ですし頑張って限界がくるまでやりきりたいです。
まだ子育ても結婚生活も前半戦だし、違う人とやり直しも幸せにやっていけるだろうと思いますけど。
旦那にひきとめられる自信は、あまりないです。私とやっていきたいなら、その女のことを話してこなかっただろうし。メールぐらいくれてもいいのにないから、頭の中は不倫相手です。
でも私のことも家族として愛してると思うし、生活も苦ではないと思う。
その女と別れるくらいなら、家族を捨てるか、家族と離れるより女と別れるか、旦那にとって究極の選択かな。迷ってるみたいですね。そりゃそうですよね。恋を捨てるなんキツイだろうし、子供を捨てるなんて無理だし。
今が一番でしょう。
無理やり恋を捨てさして恨まれたくもないし、たった数ヶ月で離婚を決めるには時間が短くかんじます。
不倫問題で殺しなどが起こることだってあるくらいなんだから、恨みつらみは怖いです。
>> 104
旦那さん、主さんみたく悩んでないと思います。
１クールが過ぎ、２クール、３クールと時間が経てば、どんな愛でも冷めていきますよ。
今はいい所しか見えてないけど、段々ボロも出てくるだろうし。
それに、子どもさんには今の環境壊しては駄目ですよ。
離婚して再婚しても子どもさんにとって幸せとは限らない。
気を使いながらよそのオッサンと生活なんて考えただけで涙が出ます。
離婚して子連れ再婚したら、それも、二人連れ子でなんて、気をつかってしんどいよ。
悪い人なら腹立つし、いい人なら余計気をつかうし。
それに、連れ子を可愛がるいい男なんていないに等しいよ。
今も辛いけど、主さんや子どもさんの家なんだから。
大きな顔して暮らせばいいのよ。
- << 107 それにおっしゃる通り旦那は何も悩んでないかもです。鼻歌うたったり、テレビうだうだみて笑い、女のために身だしなみ整え、女と繋がっていれるように頑張ってるのかな。 そんな人間が家族の痛みはわからないです。 私が本当に別れを切り出したら、謝って目を覚まして別れてきたらいいけど。自信がまだないです。 旦那のまわりの人は子供いても離婚してる人ばかりだし、男の独身もそれなりに気楽で遊べてよさそうに見えるでしょうし。 私のまわりも離婚してる人数人いるけど、再婚しても幸せそうだけど、まだ若いし、何十年たったときはわからないですね。
>> 105
ありがとうございます。とても励まされます。どんと大きな顔して暮らしていきます。離婚したのちに本当に幸せか、それはわからないかもしれないですね。
子供たちは父親がいなくさみしいし、私一人じゃ貧しい思いをさせたりするだろうし。
子育てもあと大変なのも１０年くらいだろうし、耐えて数年暮らし、無理になったら別居し、家族のまま過ごし、子供が大きくなっても旦那がかわらなければ、迷う現実もなくなった頃に離婚です。
もし再婚して素敵だったはずの人が長女が大きくなって変な目で見られたらとか。
私も今回の結婚に至らない部分を直さないと、また再婚しても同じことを繰り返すかもしれないし。まぁ旦那が浮気性なことは知ってたし、動けなくなるまで治らないかもですね。
女ずきで病気なんです。
>> 105
旦那さん、主さんみたく悩んでないと思います。
１クールが過ぎ、２クール、３クールと時間が経てば、どんな愛でも冷めていきますよ。
今はいい…
それにおっしゃる通り旦那は何も悩んでないかもです。鼻歌うたったり、テレビうだうだみて笑い、女のために身だしなみ整え、女と繋がっていれるように頑張ってるのかな。
そんな人間が家族の痛みはわからないです。
私が本当に別れを切り出したら、謝って目を覚まして別れてきたらいいけど。自信がまだないです。
旦那のまわりの人は子供いても離婚してる人ばかりだし、男の独身もそれなりに気楽で遊べてよさそうに見えるでしょうし。
私のまわりも離婚してる人数人いるけど、再婚しても幸せそうだけど、まだ若いし、何十年たったときはわからないですね。
>> 108
ありがとうございます。
そうですね。誰と一緒になっても何かしら、悩みや困難ってあると思います。
介護がなくても、そりの合わない義理の親をもつ苦労してる人もいれば、浮気はしないけど、暴力をふるう人、ギャンブル好き、子育てをしない人、収入の少ない人など。単身赴任で母子家庭状態の人や、私のように耐えて待つ妻も多いんじゃないかな。浮気が一番わたしは嫌でしたが、収入もあるし優しいし子供も可愛がって毎日家に帰ってくる。他にいいところがあるし、様子みてます。
いつか何か言ってくると思う。女か旦那が。女も別居してきてとか言い出すでしょうし。今は旦那が家に帰ってくるうちは不倫相手も健気に待つ女をしているのかも。子供が可哀想って。
お疲れ様です。
体は大丈夫ですか？
離婚するしない関わらず、旦那の自白を録音しておくのも手かなと思います。
慰謝料請求したらそんな事していない！と言い出すかもしれません。
相手に請求してもいいかと思います。
それでも別れなかったらこの人も病気なんだと思えるかな‥と
義父さんは心配ですが、相手の女に見てもらいましょう。いざ離婚となったら逃げ出すと思いますが。
彼等はのうのうと幸せにはなれませんよ
必ず自分に返って来ますから。
お子さんがいるなら、介護していた時間、旦那の事で悩んでいた時間をお子さんに注いでいったほうが幸せだと思います。
あまり無理せず体には気をつけて下さいね
主さんとお子さんの幸せを願っています
発覚して三ヶ月ならまだショックと混乱で自分の気持ちが解らない状態じゃ無いですか？主さんが容認していたらこの状態がずっと続いて行きますよ。浮気する人は主さんに不満があるのでは無く浮気したいから浮気してるんですよ。相手の女性に子供が出来る可能性もあるし、とにかく証拠を集めておく事だけはしておいた方がいいです。主さんはまだ旦那さんが好きなんですよね。私も初めはそうでした。帰って来てくれるように自分を反省していい奥さんになろうと努力しました。でも浮気したいから浮気していて相手の女性に恋していて、しかも主さんが容認していたらそれに甘えて浮気はやめないと思います。奥さんさんか何を頑張っても目に入らないんじゃ無いかな？主さんに優しいのは親の介護や主さんに対してやましさがあるからではないですか？私の経験、一年目、夫が心変わりした事が信じられない、私が悪かった、いい奥さん、いこごちのいい家庭を作ろう、結果夫はいい気になっただけ、2年目、まだ夫が好き、でも浮気相手の方が好きなんだと自信を無くした、夫の相手は私じゃ無いんだと。3年目、浮気夫、不倫女、お似合いだな、私を解放して欲しいと気持ちが変わりました。まだ夫が好きだけど夫には不倫する女がお似合い、私とは人間の種類が違う、2人で私に慰謝料払って私を解放して幸せになってと。客観的に見て主さん別れた方が幸せになれると思います。でもまだそこまで気持ちが行かないんですよね。証拠だけは集めて自分がどうしたいかもう少しかんがえて見て下さい。
- << 133 私の事を言ってるみたいで凄く共感します。 本当に1年目～3年目まで当たっていて、旦那の不倫は水面下なのか調べる前に、心の病気になり何も出来ない状態で毎日辛い生活をしています。 主さんは大丈夫ですか? 私の旦那のW不倫相手は唯一の友達だったので、本当に子供と私だけの世の中で駄目な母親になってしまいました。 不倫してる当人は変わらずの生活、何も解決、判断出来ない自分、私も苦しいです。
偉い!!そのまま事を荒立てず静観し、今までのように温かい気持ちで夫を思っていたら絶対に戻ってきます。辛いし、時おり夫を罵倒したくなる時もあるだろうけど、夫婦生活を持続させたいなら我慢するしかないよ。私も夫に2度（ばれたのだけだけど）浮気されたけど、一度めは若かったのもあり責め立てて、けんか連発で離婚の危機。2度目は冷静に対処というかほとんど黙認。そしたらしばらくして別れた様子。自分の人生を考えるとき、夫や子供があっての自分だと以前は考えてて、それが何よりも大切だったけど、あるときから、自分の事を考えるようになったらすごく、楽になり、いろんな事から解放されました。今は多分そんな気持ちにはなれないだろうから、とりあえず、夫の不倫はグッと我慢が得策。責めたり冷たくしなければ夫は妻に戻るから～ファイト～
そもそも旦那が答えを出している。
スレ主が今現在いくつになる歳かは知らないが、まだ、自分の将来を大切に思うなら、そんな糞野郎とは別れるべき。
子供の行く末を考えるとか、建て前じゃない。
逆に、子供の将来を考えるなら、家族を捨てた旦那の姿や、自分の姿を子供に見せて、間違った考えを起こさない大人にする責任を負うへき。
例え旦那が無責任で、自分に非が無かったとしても、夫婦間の問題で、子供には罪はない。と括るのではない。
同じ過ちを繰り返さない大人になる為の知恵を子供に残すと思え。
男は、単に種を残した結果でも、女は、自分の血肉を分けた分身である。
子供に取って一番大事なのは、自分を生んだ両親の本当の愛情であり、仮初めの夫婦愛ではない。
例え自分に非が無くとも、間違った人生を、子供に手本として残す義務が親にはある。
家庭を守る甲斐性のない男に、ダラダラ無駄な人生を費やす内に、子供は間違った家族愛の中で年を経る。
そんな無駄な人生を積む暇があるなら、新たな自分の人生を見つけろ。
荒んだ生活を子供に見せるより、新しい人生を子供に示せ。
母親なら尚更、子供の未来を一番強く見守れる、世界でたった１人の血肉を分けた肉親である誇りを持って生きろ！
と、辛い経験を背負った世の母親に言いたい。
母親の笑顔こそ、子供の健やかな成長にとって一番なものだと、早くに病で妻を無くした親として思う。
>> 13 普通なら慰謝料とれるけど、公認したらどうでしょう？ つか、しっかりしなよ！ 嫌ならはっきり意思表示しなきゃ❌だゾ！ 大変お辛いですね。貴女の気持ち察します。結婚7年で不倫ご主人の人柄が分かります。しかも介護を。このご主人は非常識にもほどがある！自己中にもほどが。失礼ですが見込みが無い人間だと思いますよ。最低な人。これからの事良く考えることですね。優しく見えてるだけで優しいご主人ではありません。家族を愛してれば馬鹿な事はしないはず。ましてまだ止めず相手の事を貴女にヌケヌケト話す何て馬鹿にしてますよ。若いので取るもの取って離婚を。強く生きて行けますように。貴女の今の状況を置かれてる立場を理性的に判断してくださいね。生活力を身に付けて心を強くすれば第二の人生が待ってますよ！ご主人を棄てなさい。くれてやりなさい❗
>> 13 普通なら慰謝料とれるけど、公認したらどうでしょう？ つか、しっかりしなよ！ 嫌ならはっきり意思表示しなきゃ❌だゾ！ 大変お辛いですね。貴女の気持ち察します。結婚7年で不倫ご主人の人柄が分かります。しかも介護を。このご主人は非常識にもほどがある！自己中にもほどが。失礼ですが見込みが無い人間だと思いますよ。最低な人。これからの事良く考えることですね。優しく見えてるだけで優しいご主人ではありません。家族を愛してれば馬鹿な事はしないはず。ましてまだ止めず相手の事を貴女にヌケヌケト話す何て馬鹿にしてますよ。若いので取るもの取って離婚を。強く生きて行けますように。貴女の今の状況を置かれてる立場を理性的に判断してくださいね。生活力を身に付けて心を強くすれば第二の人生が待ってますよ！ご主人を棄てなさい。くれてやりなさい❗
サレタ側です。
旦那さん、身勝手です。ずるいなぁって思わずつぶやいちゃいました。
そして、主さまのいう愛おしい気持ち…
愛おしいのですか？
こういう状況になって、気付いたなんて…
確かに介護に子育てに…大変です。
そこに旦那さんの浮気。
私は愛おしさというよりも、
旦那への執着だったり、
相手女性に対しての敗北感だったり、
女として見られていなかった自分への悔しさだったり、
そんな気持ちが混ざった、違う愛おしい気持ちで旦那に接していました。
旦那も罪悪感からか優しくして、イイ父、イイ旦那と振舞っていましたが、旦那の気持ちは相手女性へ向いていきました。
旦那の思いだけが再開しました。
すぐに相手女性から直接私に連絡が来て発覚しました。
私の場合、相手女性に幸か不幸か恵まれていたのか拒み、連絡もくれています。問題は旦那だけです。
離婚をするつもりです。
トピ主さんは優しすぎますよ。
義父の介護をさせておいて自分は外で女を作り、
好きだから別れられないなんて自分勝手にもほどがある。
見守るなんて優しいこと言ってたら妻公認の不倫ですよいいんですかそれで？
そんなことではいつまでも女と別れたりしませんよ。
私は夫と何度も話し合って女とは別れさせました。
すぐには別れなかったけど、女とも直接会って話をしたし、
自分の家庭を守るために必死で見守るなんてそんな悠長なことを言ってはいられなかったです。
多分トピ主さんの性格を見越しての不倫の告白だったんでしょうね。
離婚されはしないだろうことをわかっているんですよ。卑怯ですよ本当に。
「女と別れないなら離婚します。女には慰謝料請求しますからね。お義父さんの面倒はお願いしますね」と家を思い切って出るぐらいじゃないとこの旦那さんは別れたりしませんよ。
自分の父親の介護を奥さんに押し付けておいて、自分がまるで被害者のような気持ちですねご主人、、。自分を好きでいてくれてるかわからなかったから外に好きな女性つくった、、？って？
ご主人は全ての責任原因を主さまにしてますよね、、。
自分が不倫していながら、まだ乳呑子もいながら、自分は一家の大黒柱として外で働いてるだけでその責任を果たしてるとでも、、ご主人は思ってるんですかね、、
ご主人も普段仕事の日以外は子育てに参加は当たり前だし、自分の父親の介護は仕事じゃない日はご主人がすべきなんですよ？
まだ手のかかるお子さん二人もいて、父親の介護と子育てに身体を奪われてる主さまのことを、家政婦手伝いとでも思ってないですか？
家に帰れば、自分の欲を吐き出せる主さまがいて、子育て介護してくれる主さまがいて、自分を男としてその身体を丹念に愛してくれる不倫相手もいて、、どれだけ身勝手なご主人でしょう？
お子さんにとり、そんな人が父親でいいんですか？
もし、主さまのお子さんが、ご主人の様な振る舞いを将来家庭もった時にしていたら、主さまはどう感じますか？
©2024 秋山孝
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