過去の過ちは決して消えない

貴方は、もう十分頑張ったんじゃないでしょうか？


昔の罪は、十分に償ったと思います。


子供は１８になれば、親から巣立って行きます。


子供の為は、理由になりません。


自分も、両親が離婚して
片親で育ちましたが、
それを、苦に思ったりは
しなかったです。


貴方の人生は貴方の物。


子供の人生は子供の物。


奥様の人生は奥様の物。



それを考えれば、自ずと
答えが出てくるのではないでしょうか？

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>> 36 メンバーの都合がつかなかったんですね💧 でも、子供さんを置いてまで‥ぢゃなくて良かったですね😃 奥さんの心の傷は確かに深いとは思います… 過去のあやまちと今回のことはまた別の問題だと思いますけど

奥さん何においてもその過去の過ちとやらをもちだして自分の好き勝手やりそうな気がします

ぼくなら過去の件はこっちが悪いけどそれとこれとは別だ！って言いますね

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>> 27 主です。 皆様からのResを拝見していると、思うところが多々あります。 結局のところ、この生活を続けていくためには、私自身の気持ち一つなの… 主さんだけが頑張っても駄目なんですよ。

元には絶対戻れません。

お互いに、先に希望がなければいい家庭は築けません。


主さん、自分の気持ちを奥さんに言わなきゃ。


昔から言えないの？
自分が浮気してからそうなの？

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保育料を滞納する程、家計管理が出来ていない嫁に何故車を買ってあげないといけないんですか…主さん、強気でいていいんですよ。

それに、おかしな三択ですよね。車か家か離婚って、家を買ったら車は要らないんですかね？

いくら主さんに過去の過ちがあったにしても、嫁の考えが甘過ぎ。

まず、保育料の滞納がありえない。私だったらいくら浮気されても、赤字になる程浪費しないです。
恥ずかしい…

嫁擁護のレスもあるけど、大間違いです‼

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地方住み、家も車一台、子供2人居ます。
奥さんは会社まで主さんを送迎できませんか?

家は朝9時、夜23時30分過ぎ～で私が車使いたい日、送迎しています。
専業させてもらっていますし、子供も夜泣きしなくなったので…

家は結婚して9年。
2～3年の間は旦那の裏切りで離婚まで考えた事もあったけど、家族のために一生懸命働いてくれてる姿見てたら、いつまでも責めたりはしませんでした。
主さんも頑張って誠意を示しているのなら、あまり過去について奥さんの前で触れない方が良いですよ。
中々忘れられなくなります。
(奥さんが事あるごとに出して来るのなら離婚も無理ないです)

主さんは優しいですね。でもこの場合、我慢するのは奥さんの方ですよね?
しかも奥さん、上から目線で主さんへの感謝の気持ちが感じられないですね💧
本気で奥さんに変わってもらいたいなら、離婚を切り出してみるしかないかな。主さんの本気を感じないと奥さんの意識はずっと変わらないと思います。

将来の老後に向け、奥さん、世間を勉強する事も必要だと思いました。
同じ専業主婦ですが、奥さん、我が儘過ぎて社会人としてアウトです。
子供みたいですね💦

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>> 48 主さんは私の不倫相手に似ています。私の彼も奥さんにバレて家庭へ戻って行きました。そして主さんのように、奥さんにどんな扱いをされても修復出来る… いやいや、あなたみたいな人は回答する資格ないですよ(笑)

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>> 48 主さんは私の不倫相手に似ています。私の彼も奥さんにバレて家庭へ戻って行きました。そして主さんのように、奥さんにどんな扱いをされても修復出来る… 56さんに同意✋
結婚したいさん…
家庭がそこまで大事ですか⁉
って男性に聞く人が、家庭を持ちたいってどういう事ですか…?理解できません💧

そもそもここの主さん、浮気だの不倫だのって書いてませんよ。
自業自得と書いたのはもちろんご自分の事ですよね?

主さん、横失礼しました。

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思い出したんですが、知り合いの男性で浮気がバレて奥さんに『離婚したくないなら家買って💢』て言われて家買ったひとがいます。

似てますね。
多分奥さんは｢この人は絶対に離婚しない｣と分かってていったんでしょうけど。

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>>41ｻﾝ…
旦那さんがそこまでするのにあなたの週一の外泊も如何なものかと思いますよ

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何やってんの⁉
情けない。

過去に何をやったか知らないけど、それで弱み握られて、自分で奥さんを好き放題させてるくせに 、奥さんの愚痴⁉

いや、愚痴だけで済む話なら、どんどん愚痴くらいこぼせばいいですよ。
掲示板なんて掃き溜めみたいなところもあるし…

でも、それで主さんはともかく、本当に子供と奥さんが幸せですか？

離婚したら奥さんと子供が不幸になる…
だったら主さんが奥さんの言いなりになれば、家族は幸せなんですか？

なんか違いませんか？

もっと強気に出ましょうよ。過去の事と、これからの家族の（特に子供の）幸せは全く別の話‼

主さんの過ちは、奥さんからボコボコにされようが構わないけど、子供は巻き込んではいけない‼

そこは父親としてキレてもいいでしょう。

しっかりしてよお父さん。
俺を殴ってもいいから、もう許してくれ！
そうじゃないと、しわ寄せが子供に行ってしまう！
許せないなら離婚でも構わない！
でも子供の事を一番に考えて欲しい！
考えられないなら、子供を引き取らせてくれ！

ぐらい言えないかな？😢

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…離婚されたら困るのは…奥様です⤴

分かった…離婚しようと言ってみて下さい💦

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なんか、みなさん奥様批判してるけど、きっとまだ許したいけど、許せてないだけなんじゃないかな？

奥さんは、主さんに酷い事言った後、機嫌とってるんですよね？
それは、反省もあるからでしょ？

私、思うんだけど「子供抜きにして、私の事を本当に大切にしていてくれてる」って、奥さんは思えてないと思いますよ。

浮気したんですよね？

なら主さんが、その相手が凄く大事だったけど、子供が居るから戻ってきた…なんて、思っていると…

やはり、頭では子供の為って解るけど、妻としてのプライドはボロボロなんじゃないかな？

うちも旦那浮気した事あるけど、「お前と別れるなんて想像もしてなかった。お前は俺に焼きもちとかも焼かないし、どうでもいい存在だと思ってた。子供の事なんて関係ない。正直どうでもいい。お前と別れる事だけは嫌だ。」と言われました。
その場しのぎの言葉だったかもしれないけど、必要とされているんだと思えました。
もちろん私だって、旦那にボロボロに酷い事言ったけど、その言葉もあったし、主さんみたく一生懸命だったから許しました。

だけど、「子供の為、子供の為」と言われてたら、きっと無理です。

割とポジティブな私でも、意地張って歩みよる事できないかも…です。

• << 64 主です。 「私が」「私を」の妻なので、もしかしたらそうなのかもしれません。 賛否両論あるとは思いますが、私の場合、まずは子どものことを優先に考えてしまいます。 確かに反省している感じはなくはないですが、 じんましんの原因が「わからない、ストレスかもね」と伝えると「私がいじめたからかな(笑)」と笑っていたり、 あの日以降、マイナスを吸ってくれるらしいパワーストーンを身に付けるようになった私を見て、「最近マイナスなことでもあったの？」とどこまで本気だかわからない会話をしてきます。 よく分かりませんね…

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主です。
里帰りのためResをたくさんいただいていたことにびっくりしております。
私を養護する意見も妻を養護する意見も含めて、ありがとうございます。


さて、日数が経ち、徐々に以前のような雰囲気が作れるようになってきました。

しかし、だからといって根本的な解決ができたわけではありません。

みなさんもおっしゃるように、遠からず「話し合い」というのは避けて通れない道なのはわかっています。

毎月のお金の使い方、
子ども達への接し方、
そして今後の夫婦関係について…。


私の人生は私の人生、妻の人生は妻の人生…
確かにそうかもしれませんが、結婚し、子供を授かって、家庭を築いた以上、やはりそう無責任に切り離せないものがあります。

しがらみ…とでも言うのでしょうか。

これまでも何度か夫婦関係について話はしてきました。
私の責任の話をすると、決まって
「じゃあ何で無責任なことをしたの」と問いつめられます。

何も言えません。
無責任なことをしておきながら、責任がどうこう言われてもイライラするのでしょう。

話は堂々巡りです。

また同じように話し合いも話にならない状況になることも予想されますが、もう一度、場を設けてみたいと思います。

• << 66 すみません、『無責任な事』って、具体的には何でしょうか❓ 個人的には、不倫か多額の借金かなと、感じているのですが…。 さて、奥様の『無責任な事をしたの』に対する返答ですが、ここで、普段からの主様の頑張りを並べればいいと思いますよ。 『その時には魔がさしたが、家庭が大切だと気付いたから、俺は本当に反省した。 だからこそ、～～も頑張り、～～～～～（主様がこのスレに書いた頑張りを全て並べる）～～～、そして、普段も家事を限界までがんばり、家計が破綻しそうでも、💮💮（奥さんの名）の好きに使ってもらったんだ。 俺は、限界まで💮💮の思いを大切にしたつもりだよ。 そして今がある。 俺の頑張りも限界間近で、家計も破綻しそうな今が…。 それでこれからどうするの❓ まだ俺を責める❓ 節約しないで❓ もしそうなら、俺はもう💮💮との生活には耐えられないかも知れない…。』 と、主様の頑張りと辛く悲しい今の気持ちを、わかってもらえるよう、解りやすく説明されたら良いかと思います。 とにかく、主さんの頑張りと、辛く悲しい気持ちを、解りやすく、話す事が大事だと思います。 （あんまり言いたくありませんが、奥さんは主さんが言い返せないのをいい事に、調子に乗っているようにも見えるので…） 恐らく、奥さんは離婚を本気で考えてはおらず、ちょっとした脅しのつもりでしょう。 主さんが深く傷ついている事も解ってないはず。 または、主さんの落ち度と、奥さんの幼い思考から、『主さんが傷つくようなひどい事を言う権利がある』と思っているかも知れません。 でも、それではいつまでも家計の状況は改善せず、主さんの気持ちも限界を超え、夫婦関係が破綻するだけだと気付くよう説明しましょう。 このスレのレスを見ると、こういった事を説明されなくても感づいて、過去の過ちを不問にされる方もおられるようですが、主さんの奥さんには期待できないみたいですから…。 時間がかかるかも知れませんが、話す価値はあるのではないでしょうか❓ それでも駄目なら、信頼できる第三者を入れての話し合いを、私なら、考えるかも知れません。

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>> 62 なんか、みなさん奥様批判してるけど、きっとまだ許したいけど、許せてないだけなんじゃないかな？ 奥さんは、主さんに酷い事言った後、機嫌と… 主です。
「私が」「私を」の妻なので、もしかしたらそうなのかもしれません。

賛否両論あるとは思いますが、私の場合、まずは子どものことを優先に考えてしまいます。


確かに反省している感じはなくはないですが、
じんましんの原因が「わからない、ストレスかもね」と伝えると「私がいじめたからかな(笑)」と笑っていたり、
あの日以降、マイナスを吸ってくれるらしいパワーストーンを身に付けるようになった私を見て、「最近マイナスなことでもあったの？」とどこまで本気だかわからない会話をしてきます。


よく分かりませんね…

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ちょっと主さんに聞きたいのですが、過去に奥さんに何をしたんですか？そこだけがどうしても気になります。

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>> 63 主です。 里帰りのためResをたくさんいただいていたことにびっくりしております。 私を養護する意見も妻を養護する意見も含めて、ありがとうござ… すみません、『無責任な事』って、具体的には何でしょうか❓

個人的には、不倫か多額の借金かなと、感じているのですが…。

さて、奥様の『無責任な事をしたの』に対する返答ですが、ここで、普段からの主様の頑張りを並べればいいと思いますよ。

『その時には魔がさしたが、家庭が大切だと気付いたから、俺は本当に反省した。

だからこそ、～～も頑張り、～～～～～（主様がこのスレに書いた頑張りを全て並べる）～～～、そして、普段も家事を限界までがんばり、家計が破綻しそうでも、💮💮（奥さんの名）の好きに使ってもらったんだ。

俺は、限界まで💮💮の思いを大切にしたつもりだよ。

そして今がある。

俺の頑張りも限界間近で、家計も破綻しそうな今が…。

それでこれからどうするの❓

まだ俺を責める❓

節約しないで❓

もしそうなら、俺はもう💮💮との生活には耐えられないかも知れない…。』

と、主様の頑張りと辛く悲しい今の気持ちを、わかってもらえるよう、解りやすく説明されたら良いかと思います。

とにかく、主さんの頑張りと、辛く悲しい気持ちを、解りやすく、話す事が大事だと思います。

（あんまり言いたくありませんが、奥さんは主さんが言い返せないのをいい事に、調子に乗っているようにも見えるので…）

恐らく、奥さんは離婚を本気で考えてはおらず、ちょっとした脅しのつもりでしょう。

主さんが深く傷ついている事も解ってないはず。

または、主さんの落ち度と、奥さんの幼い思考から、『主さんが傷つくようなひどい事を言う権利がある』と思っているかも知れません。

でも、それではいつまでも家計の状況は改善せず、主さんの気持ちも限界を超え、夫婦関係が破綻するだけだと気付くよう説明しましょう。

このスレのレスを見ると、こういった事を説明されなくても感づいて、過去の過ちを不問にされる方もおられるようですが、主さんの奥さんには期待できないみたいですから…。

時間がかかるかも知れませんが、話す価値はあるのではないでしょうか❓

それでも駄目なら、信頼できる第三者を入れての話し合いを、私なら、考えるかも知れません。

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主です。
過去のこと…
詳細は控えますが、
「浮気以上不倫以下」といったところでしょうか。

SNSの向こうにいいひとができてしまい、一度だけ会ってしまいました。

当時SNSに入り浸りだった私を見て、不審に思った妻が、私が寝ている間に携帯チェックをし、表に出ました。

それからは今思い出してもよく耐えたなと思えるくらい酷い仕打ちをされましたが、耐えてきたからこそ今があるんだと思っています。
また、耐えなければならなかったのだと思っています。


当時の私にはただただ耐えることしかできなかっただけですが…今の私には…。



ちょうど３年前の出来事です。

• << 70 ズバリ奥さんに聞いてみたら如何でしょうか？ 許す気持ちで修復する気持ちはあるのか？ 許せないなら、別れるか。 どうしたいんだ？ このままいったら、俺もおかしくなり、働けなくなる。 そんなことに成ったら何もかも崩壊して、取り返しが着かなくなる。 それだけは避けたい。 お前はどうしたいんだ？ と正直に聞いてみたらどうでしょう？
• << 72 たいしたことはないと言えばたいしたことはないけど…、たぶん奥さんが気づかなければ不倫に発展していたのでしょうし、信頼してた人にそういうことをされると、相手へのイメージも気持ちもドンと下がりますよね。 そしてまだ３年なら早いかなと思います。 主さんの苦しい気持ちは一度話してみるべきだとは思うけど。 浮気した人は頑張ればすぐに許されると思いがちかな。いじめをした側とされた側と似てますよ。

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>> 67 それは主さんが悪い!
酷い仕打ち(笑)
一度失った信用ゎ取り戻すのに時間がかかりますから💦

結婚してるのに会ったらアウトでしょ💦(笑)
何もなくても、会ってたら信用も何もありませんよ😢

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そうでしたか、てっきり、数年間の不倫か、２００～３００万円以上の借金かと思いましたが…。

主さんのした事は不倫ではないみたいですね。

（不倫ですと、１０年経っても許せない方もおられるみたいです）

言いにくい事にお答え頂き、ありがとうございました。

さて。

とりあえず、最近の奥さんの言動からすると、そろそろ今のような態度は不味いかなと考えている部分もあるみたいです。

丁度いい機会ですから、落ち着いた時に話し合いをされたらいいと思います。

とにかく解りやすさを考えて、主さんの努力も最大限伝え、もう限界が近い事も解ってもらいましょう。

感情的になって、奥さんを責めたりするような事はなさらないよう…。

主さん、お身体大切に…🍀

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>> 67 主です。 過去のこと… 詳細は控えますが、 「浮気以上不倫以下」といったところでしょうか。 SNSの向こうにいいひとができてしまい、一度だ… ズバリ奥さんに聞いてみたら如何でしょうか？

許す気持ちで修復する気持ちはあるのか？

許せないなら、別れるか。

どうしたいんだ？

このままいったら、俺もおかしくなり、働けなくなる。
そんなことに成ったら何もかも崩壊して、取り返しが着かなくなる。

それだけは避けたい。
お前はどうしたいんだ？

と正直に聞いてみたらどうでしょう？

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そもそも、奥さんは主の浮気前は、そんなじゃなかったんでしょ？ もっとしっかりしていたの？それとも元々だらしなかったの？？全てが浮気のせい？？

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>> 67 主です。 過去のこと… 詳細は控えますが、 「浮気以上不倫以下」といったところでしょうか。 SNSの向こうにいいひとができてしまい、一度だ… たいしたことはないと言えばたいしたことはないけど…、たぶん奥さんが気づかなければ不倫に発展していたのでしょうし、信頼してた人にそういうことをされると、相手へのイメージも気持ちもドンと下がりますよね。

そしてまだ３年なら早いかなと思います。

主さんの苦しい気持ちは一度話してみるべきだとは思うけど。

浮気した人は頑張ればすぐに許されると思いがちかな。いじめをした側とされた側と似てますよ。

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こんな旦那だったら私も離婚したくなる～。
好きなことさせてもらえるなら耐えてみよーかなって思えるかもだけど、私だったらこんな疲れる旦那イヤ。

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何度か話し合いもされたみたいで
尚且つしがらみで一緒に居る
と離婚は視野に入れて無いみたいですね

なら同じ事の繰り返しを我慢するしか無いのでは❓

主さんも話してもまた堂々巡りだと思っているようですし💦

ただ経済的協力をしない奥さんに引きますが💦

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不倫した時点で妻も子供も裏切ってるでしょ？

一生涯かけて、罪を償って下さい。

あなたは、それだけの事をしたんだから。

嫌なら離婚でしょ？あなたの不倫が原因で家庭崩壊したんだから。

離婚してから女の所に行けばまだ…ね。

アウトーッ！！って感じ。諦めろ💚

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なんだか離婚の結論に至るような質問だと思いますが…
どうなんだろう⁉
傷付けた過去は何なのか…その懺悔のつもりで自由をあげてきたのかな⁉

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主さんに対する数々の仕打ちは主さんの自業自得ですが…浪費癖、育児放棄に近い子供への態度は別の話ではないですか？そこはキッチリ叱りましょうよ。お子さんが大切なら尚更…。
奥様は全てを主さんのせいにしているようですが、正直お子さんに対する愛情をあまり感じませんが…。

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主は家事、育児を手伝い
奥さんにバレーも行かせてる
こずかいもあげてるし
子供そっちのけで携帯いじってても
うるさく言わないし
家計のやりくりにもうるさく言わない!!

浮気の罪が過去にあるから
主は罪滅ぼしにと誠意を見せてるんですよね

…でも、そんな主に対して
奥さんは調子に乗って
わがまま放題ですね!!

多分、主の過去がなくとも
遅かれ早かれ、奥さんは
今の奥さんの姿になっていたと思います

それは奥さんの性格だよ!!

離婚はしないだろうって
主を甘く見てるだけですよ
だから簡単に言えるんです

こういうタイプは…
じゃあ、別れよう
俺なりに頑張ったつもりだけど
君の態度に気持ちが冷めた

なんて言ったら
きっとアタフタすると思いますよ

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ここで過去に主が酷いことをしたから仕方ないってレスしてる方、韓国みたいですね。
いつまでも根にもつ。
過去に主がどうであれ、ひとまず落ち着いたから現在までなんとか生活してるんでしょうに。
逆にならいつになれば許されるの？謝罪賠償かな(笑)

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なんかさあ…どっちもどっちだよね。

ま、百歩譲って、私はまだ奥さんの気持ちのほうが理解出来るけどね。


主さん本当に面倒臭いもん。

なんか自分はすごく妻からの暴言や悪態に耐えて耐えて、家事も育児も手伝い、仕事も頑張り、少ない小遣いでも我慢して…ってさ、なんなんだ、究極のどＭさんですか？

あなたがそんな感じだから奥さんも余計イライラするんじゃないの。

しかも主さん、奥さんのことどーのあーの言いつつも、奥さんのことをかばうレスしたりして、結局、慰めてほしいだけなんじゃないの？

「主さんは毎日頑張って凄いですね、そこまで家族のために尽くしてるなら、奥さんも許してくれたらいいですね🎵」とか「奥さん酷いけど、主さんも浮気しかけたんだから、仕方ないわ、奥さんの気持ちも考えてあげて！」とか、その程度のレスを望んでる感じ。

だって、アドバイスとか聞く耳もってなさそうだもん。

主さんがSNSにハマるの分かるわ。

とにかく話聞いてくれて慰めてくれて励ましてほしいだけなんだろな。

ま、別にそれが悪いとは言わないけどね。


なんか、男ならもっとしっかりしなよ、ドンと構えなよ。
我慢すんじゃなくて、妻に上から目線で言われなくてもいいだけの力(暴力…とかの力じゃないからね)をつけなよ。

もー、どＭ男のいじけてるスレは解決する気がないから、真剣にレスしてる人に失礼だよ。

これ、削除されるかな。

でも本音言いたくなった、ごめんなさい。

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愚痴？
主さんのレス見てたらそう思ってきましたが。


まず「浮気」に匹敵する行為は、された側は何年たっても昨日の事の様にいきなりフラッシュバックに襲われます。
「自分が悪い事した」と言ってますが、奥さんが受けた「苦しみ」は分かってない。


好きな事させて耐えてるって言ってるけど、修復と信用取り戻す為の努力をしてると言うより逃げてきたとしか見えない。
だから奥さんどんどん言わないと気が済まないになってるんだと思います。


「信用」て取り戻す為に頑張る人間より、作れなくなった人間の方がはるかに暗闇にいるみたいに苦しいんですよ。


奥さんも努力してる事忘れずに。

あと、この掲示板もこれで最後にした方がいいですよ。
本当に奥さんの事考えるなら


これだって知ったらもう二度と信用はつくれなくなります。


奥さん側の経験者より

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主です。
私は恋愛経験も少なく、狭い世界でしか生きてきませんでした。

女性も妻しか知りません。

ですから、この問題を解決するために…というよりも、私が過去に過ちを犯したことを踏まえ、現状は客観的に見てどうなのか、そんなご意見が聞ければと思い、このスレを作りました。


私が今置かれている現状が、正常な夫婦関係ではないことはわかっています。

それでも離婚という選択肢は考えたくない。
それが子どものためだと信じて。

反面、この状態で子どもがどう育つのかとても不安です。


家族４人で生活していきたい気持ち、
今の妻の様子では子どもに悪い影響を与えるのではないかという気持ち、
その環境を作ってしまった自分自身への罪悪感…

いろいろな気持ちが入り混ざっています。

過去のことを言われるとそれまで。
過去のことと切り離して考えると棚上げするなと言われる。
子どものためにと考えると子どものせいにするなと言われる。


結局は私自身の責任で物事を進めないといけないのですが、いろいろなご意見を賜り、視野を広げたいと思います。

• << 86 主さん、すみません…。 ７１さんも仰ってますが、奥さんの「私が」「私を」と言う性格なんですが、最初からですか？ それとも、主さんがSNSの方に会いに行ってからですか？ それから。 奥さんは、主さんに、これ以上どうして欲しいのでしょうか?
• << 87 まず‥浮気‥未遂ですよね？ 未遂‥法的な不貞行為には当たらないって事ですよね。 バレた時‥奥さんはこの先の家庭生活をどうしたいとか言っていましたか？ 離婚の話しは出ましたか？ それとも‥修復の道を夫婦で選んだのですか？ 夫婦で修復の道を選択したのならば‥ 主さんだけの努力では修復しません。 奥さんも選択したのだから、奥さんも努力は必要です。 そこの辺りはどうでしょうか？

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主さん何があったかわかりませんが、夫婦で健全な家計を維持する義務は、もちろん妻にもありますよ。
別れて慰謝料って払ったとしても

貴方の妻は１年で文無し

きちんと家計をやりくり出来ない以上

子育ても無理

これからお金がいるんですよ

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結局、主さんはどうしたいの？

「子供の為」「子供の為」
って 随分言うけどさ、

幼稚園の金まで滞納するような、ワガママ放題の母親…

子供の為に、本当に必要なの？

主さんは、確かに間違いをおかしたけど、主さんの過去の過ちと、奥さんのワガママし放題って、また別でしょう？

どうして、主さんが過去に過ちをおかしたから、奥さんがワガママし放題OKってことになっちゃうの？？

おかしいでしょ？？

主さんがどうであれ、家庭を第一に考えている母親は、幼稚園の金を滞納したり、滅茶苦茶なワガママ言ったりしないよ。


主さん、目覚ましたら？？

水ブッ掛けてやりたくなるわ。

凄いイライラする。

奥さんも奥さんだけど、
主さんも主さんだわ。

こんな両親に育てられる
子供が可哀想だよ。


主さんも 奥さんも

結婚生活や子育てには
全然向いてない性分だね。

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私なりに感じた事を書きます。


子供のために離婚は視野にいれたくないっていうのは立派な考えだと思います。


主さんが本当に『子供のため』を考え、
今のままの夫婦の雰囲気ではダメだと思っているならば、

どんな夫婦の雰囲気にしたいのか。


そのためには、
相手にこうして欲しい、こうなって欲しいって考えるよりまず、自分がどんなふうになれば良いのかだと思います。


夫婦って、我慢も大切ですが、
それ以上にお互いの尊重、相手を認めて誉める事もとても大切だと思います。


互いに、互いがいなければ成り立たない事が生活上絶対にあるはず。

相手や自分の非にばかり目を向けずに、
当たり前になってしまっている物事に感謝をして、それを伝えるだけでも互いに気持ちにゆとりを持って向かい合う事ができると思います。


そこから夫婦の雰囲気を良くする事もできると思いました。


自分を責め、奥様を責める事はストレスが増えるだけで、
『子供のため』の行動には繋がらないと思います。



キレイゴトばかりですみません。

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>> 82 主です。 私は恋愛経験も少なく、狭い世界でしか生きてきませんでした。 女性も妻しか知りません。 ですから、この問題を解決するために…とい… 主さん、すみません…。

７１さんも仰ってますが、奥さんの「私が」「私を」と言う性格なんですが、最初からですか？

それとも、主さんがSNSの方に会いに行ってからですか？

それから。

奥さんは、主さんに、これ以上どうして欲しいのでしょうか?

• 共感0

>> 82 主です。 私は恋愛経験も少なく、狭い世界でしか生きてきませんでした。 女性も妻しか知りません。 ですから、この問題を解決するために…とい… まず‥浮気‥未遂ですよね？

未遂‥法的な不貞行為には当たらないって事ですよね。

バレた時‥奥さんはこの先の家庭生活をどうしたいとか言っていましたか？

離婚の話しは出ましたか？

それとも‥修復の道を夫婦で選んだのですか？

夫婦で修復の道を選択したのならば‥
主さんだけの努力では修復しません。
奥さんも選択したのだから、奥さんも努力は必要です。

そこの辺りはどうでしょうか？

• << 98 日本の法律なんて悪い事をした方が得をするように出来てるよね。 加害者側の癖に法で守られようとするクズ人間。

• 共感0

奥さんのやりくりが下手かどうかは主さんの月収が分からないので何とも言えませんが、赤字である以上は奥さんも短時間でもいいからパートに出るべきだと思います

子育ての事、お金の事を奥さんとしっかり話し合って下さい

奥さんは一方的に要求ばかりで主さんは我慢するだけ、けれども主さんも奥さんとの関係の改善を図るというよりも不満を抱えつつ受け身なだけですよね

別れをほのめかす文章もありますが、別れたら別れたらでお互いに後悔すると思いますよ

とりあえずは家計の管理は主さんがして、奥さんには食費（生活費）だけ渡していけばいいのでは？

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クズ女

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こういうスレ見ちゃうと結婚したく無くなりますね。男にとって結婚はデメリットばかりに思えてきます。

離婚した方がよいと思います。

• 共感1

主さん、家を出ては？

「一ヶ月君に全て託すよ。それでやりくりが出来るんなら車の事は考えよう。
毎月の引き落としの額も、支払いの多さも肌で感じてほしい」

と、言って。

今まで家事も、育児も手伝ってきたならその有り難みもわかるんじゃないんですか？


奥さんは悪い。
家庭を大事にしたいなら、過去の事を持ち出しすぎる。
主さんに甘えすぎ。自覚はないと思うけど。

主さんも悪い。
甘やかし過ぎ、自分が我慢すれば…って
犠牲になっているみたいな言い方だけど
家庭を失いたくないのは 主さん自身でしょ。

共依存だと思いますよ。
互いに相手を悪者にして「私が我慢している」って思ってるんじゃないですか？

でも、お互いいないと不安なの、無くしたくないんでしょ？

奥さんは主さんに守られている事を自覚した方が良いと思うし
主さんは、仕方なくじゃなく家族が大事なんだとわかれば、我慢ばかりじゃ壊れていく事がハッキリするんじゃないですか？

冷静になれる環境を作るか、間に入ってくれる人を探すかしないと、同じことを繰り返すと思いますよ。



奥さんが逆ギレする性格じゃないことを望みますが…

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過去の出来事や奥さんの性格、現在の夫婦関係などが我が家に似ているかな？と思いレスします。

主さんに欠落しているのは、奥さんが傷ついた気持に共感する気持です。信頼していた人に裏切られるのは足元が音を立てて崩れていく悲しみですよ。未遂とか関係ありません。まだ三年でしょう。奥さんは思い出したくなくても思い出して悲しみに襲われます。そんなときに主さんに我儘や怒りをぶつけるかもしれません。怒りは悲しみの蓋なんです。しかし主さんのスレレスからは、そんな奥さんの悲しみや絶望に寄り添う気持が全く感じられません。それどころかまるで自分が被害者かのような発言が目立ちます。主さんが今のような気持でいる限り、奥さんはいつまで経っても、どんなに我儘を言い続けても癒されません。
どうか奥さんの気持に寄り添ってください。奥さんの傷ついた心を抱きしめてあげてください。そうすれば少しずつ奥さんも変わってくると思います。

• 共感0

たまに車が二台必要になるくらいなら、その時だけタクシーやレンタカーを使うとか？？
うちは車がないのでそうしてます。

• 共感0

裏切りってさ

30年以上たっても忘れられないのに

3年で忘れろってのは無理だね。そんなに早く忘れて貰えると思ったの？

30年以上前に浮気されたけど子供のために離婚しなかった人、今でもフラッシュバックして、夜中眠れなくなる事があるんだってさ。

あと、幼稚園のお金が足りなくなるならその分は事前に別にしとくとか打開策を考えるほうが建設的だと思いますよ。
家計簿主さん付けてるんでしょ家計把握してるのは主なのに奥さんだけが悪いの？
毎月の支払いはまず別にする。当たり前じゃない？
自由にさせてるからウジウジ～じゃなくて、支払いは支払い、自由な金は自由な金。
奥さんが金遣いアホならそれはそれと諦めて、主さんがわかってるなら、そのくらいやったらいいじゃん？

最初から支払いに回すお金が通帳になければ使わないし使えない。支払いに回す金を自由に使える中に置いとくのも悪い。

• 共感0

二人とも幼すぎます
奥様も1日中携帯なんて精神的に病んでいます
二人とも自分の気持ちを聞いてほぐしてくれる中立の人が必要です
二人ではいくら話し合っても解決しません
カウンセリングに行って下さい
奥様は原因はあなたなのだからと行かないかもしれません
まずはあなたが1人で行って問題を整理してもらい解決策を探して下さい
専門家の本を読むだけでも…
私も共依存でした
こういう場合片方だけの問題でなくどちらも精神的に未熟で問題があるのです
それを理解するだけでもかなり楽になります
離婚しても精神的に大人にならない限り同じことの繰り返しです
お子さまのためにあなたが楽になるために精神的に成長してください
まずはご自分が癒されること…
SNSなどでなく冷静に分析してくれる利害関係のない第三者を頼ること
これにつきます

• 共感0

離婚って…。奥さんも家計の状況をきちんと把握してないからワガママし放題になるのではないでしょうか。離婚した後の金銭面での厳しさも視野に入れ、現実を見ることが大切です。奥さんも浅はかですね。

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主さん…

罪が一生消えないのなら、一生贖罪してください。

逆に、感謝されることをしたなら、一生感謝されて生きてください。
主さんは、結婚されてから感謝され続けてましたか❓

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>> 87 まず‥浮気‥未遂ですよね？ 未遂‥法的な不貞行為には当たらないって事ですよね。 バレた時‥奥さんはこの先の家庭生活をどうしたいとか言って… 日本の法律なんて悪い事をした方が得をするように出来てるよね。

加害者側の癖に法で守られようとするクズ人間。

• << 100 42さん‥ 私へのｱﾝｶ-ですが‥ 私は被害者です。 よく読んでからのクズ発言ですか？ ※主さん、横レス失礼しました。 ちょっと酷いｱﾝｶ-なので横レスをしました。

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奥さんは今後もずっと 主さんの過去の過ちをネタにして 主さんに無茶な要望を押し付けそうな気がします。

主さんは子供がかわいそうと強く思っておられるようですが、子供だって｢お父さんは子供のために我慢してお母さんと離婚せず頑張ってきたんだ｣ってわかったら 嫌だと思います。
私の両親が不仲でずっと｢子供のためにお母さんはお父さんと離婚せずに我慢してる｣と言われ続けてましたから。
子供さんが理屈を理解できる年齢になったら 離婚してもいいと思います。
その頃には子供さんにも手がかからなくなり主さんが一人で育てていくこともできるのではないでしょうか。

主さんに過去の罪があるにしても それを許して一緒にやっていこうと決断したのは奥さん。
たまに思い出して ねちねち言うくらいなら理解できますが、家事育児家計管理適当で 家を建てるとか車購入とかと並べて離婚を口にするなんて信じられません。


奥さんには奥さんの言い分もあるのでしょうし、主さんにも過去に非があるようですが スレ読む限り奥さんに問題ありだとおもいます。

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>> 98 日本の法律なんて悪い事をした方が得をするように出来てるよね。 加害者側の癖に法で守られようとするクズ人間。 42さん‥
私へのｱﾝｶ-ですが‥
私は被害者です。

よく読んでからのクズ発言ですか？


※主さん、横レス失礼しました。
ちょっと酷いｱﾝｶ-なので横レスをしました。

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