過去の過ちは決して消えない

過ちとは浮気されたことがあるのですか？？

＞「三拓で選ばしてあげる。車を買うか、家を建てるか、離婚するか。どれ!?」

確かに…
ムカつきますね。

人の価値観て違いますから、浮気の過去があって、更正したら許す人、許さない人いますよ。

バイクで通勤、家事する、子育てする旦那さん。
しかしあの三拓言ってくるのは…。うぅ～ん。
奥さんの意見も聞かないとわからないなぁ～と思います。

更正したら許して貰えるって思うけど…された側には違いますよ。

アドバイスにならなくてごめんなさい。

• << 4 そりゃあ心の傷が消えることはないって分かってますが… 仮に感情のまま離婚しても、その後の人生設計などはまったくありません。 多分親を頼って…そんなとこだと思います。 何より、子供がかわいそうで… 結婚１０年ですが、過去５年振り返ってみても、何回公園に連れて行ってあげただろう？ 散歩に連れて行ってあげただろう？ 宿題をしてるのに携帯ばかりで、間違った解き方をしているのに気付いてあげられない。 宿題を、やったのかどうかだけの確認のみ。 子どもたちが健やかに育てないのは目に見えています。 特に今は自分、自分、自分。 家事などこちらがしたことには感謝の言葉すらない。 それでも文句の一つも言わず、笑顔でこなしてきました。 あの日以降、腹痛、じんましん、吐き気…体調不良がおさまりません。 私を赦せないのは仕方ないと思います。 でも子供の前で感情的に、「妻の欲求を満たすか、離婚か」などと軽々しく口にされる結婚生活を続けられる自信がありません… 自信がなくても、生活力のない妻や子ども達を守っていかなきゃいけない責任を果たさなければいけませんが…

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奥さんは過去のことを蒸し返してるんですか？

三択に自分が働くとかはないんですか？
働いているのかな？
離婚なんて簡単にできないんだから、家計簿とか収支をきちんと把握するのが大事なんではないでしょうか？

そーゆー言い方する奥さん、あんまり良くないと思いますけどね⤵

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過去に不倫でもして、奥様にバレましたか❓❗

それなら、奥様の行き過ぎた言動も理解できる気がしますが😁💧

不倫した方は『過去の事』でしょうが、不倫された方からしたら、『忘れたくても忘れられない忌まわしい記憶』になるみたいです…😥

日記コーナーに配偶者の過去の不倫に悩んで延々書き込みされている方もおられます。

不倫の経験があるなら、是非御一読を。（呪詛のようです…。）

奥様の行き過ぎた言動の原因が、主様の不倫か、それに匹敵するような忌まわしい出来事でなければ、奥様の言動はおかしいと思います。

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>> 1 過ちとは浮気されたことがあるのですか？？ ＞「三拓で選ばしてあげる。車を買うか、家を建てるか、離婚するか。どれ!?」 確かに… … そりゃあ心の傷が消えることはないって分かってますが…

仮に感情のまま離婚しても、その後の人生設計などはまったくありません。
多分親を頼って…そんなとこだと思います。

何より、子供がかわいそうで…

結婚１０年ですが、過去５年振り返ってみても、何回公園に連れて行ってあげただろう？
散歩に連れて行ってあげただろう？
宿題をしてるのに携帯ばかりで、間違った解き方をしているのに気付いてあげられない。
宿題を、やったのかどうかだけの確認のみ。

子どもたちが健やかに育てないのは目に見えています。

特に今は自分、自分、自分。

家事などこちらがしたことには感謝の言葉すらない。

それでも文句の一つも言わず、笑顔でこなしてきました。


あの日以降、腹痛、じんましん、吐き気…体調不良がおさまりません。

私を赦せないのは仕方ないと思います。
でも子供の前で感情的に、「妻の欲求を満たすか、離婚か」などと軽々しく口にされる結婚生活を続けられる自信がありません…

自信がなくても、生活力のない妻や子ども達を守っていかなきゃいけない責任を果たさなければいけませんが…

• << 9 主さんごめんね。 追い詰めるつもりはないです。 過去の過ちがこれ程までにお互い(夫婦)苦しめます。 主さんは今まで通りでいいと思いますよ。 それが辛くなったら離婚だと思います。 離婚は簡単じゃない。 しかし歯車が狂ったら脆く崩れます。

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確かに自分勝手な奥様ですが、あなた自身が過去に奥様を傷付けた事があると。

内容は分かりませんが、その事が原因で奥様自身が強くなっているのでしょう。

でも厳しい言い方ですが、そういう奥様を妻に選んだのはご主人自身ですよね。そして過去に傷付けた時に奥様に対して強く出れないとご主人自身もその時に悟られたのではないですか？

選択は、どれにしてもご主人次第です。

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過去のことはわかりませんが、離婚と車とマイホーム…比較になりませんよね😓

そして、限りある収入しかないのに、高い買い物をしたら他を我慢しなければならなくなる…という当たり前のしくみを奥様は理解されていっているのでしょうか？
どういうつもりで言ったのか、車を買ってローンを組むならどこからそのお金をだすつもりなのかなど話し合ってはどうですか？

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主さん心配です

精神科行って相談してみましょう。
諸症状を抑える薬を貰ってから話し合いに挑んで下さい

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そんな奥様は、離婚したとしても、慰謝料や養育費、ちゃっかり必要以上請求してきそう。
車か、離婚か、って、どちらにしも、精神的にも金銭的にも、キツイのは主さんだし。
奥様は、したたかで、何かあると寝に持つタイプに思えます。
主さんのいいぶんしか聞いてないので、わからないですが、スレだけ読むと、主さん、かわいそうです。
車買ったとしても、どうせ新しい方に奥様が乗るんでしょ？
私は、今、独身ですが、原付きで生活してます。
だから、雨の日などの、原付きで通勤の不快さとか、分かるので、専業主婦させてもらえるなら、私が原付きで過ごします。子供の用事がある時はさすがに交換してもらいますが。
私が主さんなら、どっちにしろ自分が損するわけだし、嫁の選び方から間違えたとか、つまらない事にまで悩んでしまい、鬱になるかも。

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>> 4 そりゃあ心の傷が消えることはないって分かってますが… 仮に感情のまま離婚しても、その後の人生設計などはまったくありません。 多分親を頼って… 主さんごめんね。
追い詰めるつもりはないです。

過去の過ちがこれ程までにお互い(夫婦)苦しめます。

主さんは今まで通りでいいと思いますよ。
それが辛くなったら離婚だと思います。

離婚は簡単じゃない。
しかし歯車が狂ったら脆く崩れます。

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奥さん随分と優雅な暮らしですね。

専業で車って…


主さんのスレ見る限り仕事してないように見受けられますが。


私は子供保育園に預けて働いてましたよ。

その代わり安い中古車買って貰いましたが。


主さんがどんな風に奥さんを傷つけたのかはわかりませんが、お互い話しあってやり直す事にしたのなら奥さんの日々の言動などは少し首をひねりますね。

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主です。
妻は世の中のことをあまり知らないんです。

就職した経験もありません。

毎日１２時間以上働いて、給料をもらうなんて経験、１回もありません。

重いですね。
相手を傷つけた罪は。
だから、妻がすることには一切口は出さないようにしています。
携帯と一日中にらめっこしていても、トイレや風呂に持ち込んでも、料理をしながらいじっていても、思うところはあるけれど、何も言いません。

したいことをしてもらい、服とか子どものものとか、欲しいものを買ってもらう。
好きなようにしてもらっています。
だから車が欲しいなら貯金すればいいのに、あるだけ、ある以上に使ってしまう。
それでも何も言わないと決めています。

それが自分のしたことへの戒めとして。


でも、今も夜のバレーに行きましたが、そうやって好きなことを好きなだけ思う存分できるのは、私がいるからということはわからないようです。
離婚し、フルタイムで働くようになればそんな時間は持てなくなることもわからないようです。

何を考えてるかわかりません。



慰謝料を…というResがありましたが、お互いにやり直すことを決めて、２～３年？くらい経てば慰謝料の請求はできないとか何かで見聞きした記憶がありますが…どうなんでしょう。

• << 14 家計は主さんが管理しているの？ そんな世間知らずな奥さん、一度家計任せて現実をわからせた方がいいのでは？ 離婚してもいいけど、子供抱えて働いて…やっていけるのか聞いてみたいですね。 奥さんを傷つけた代償で我が儘をきいているとのことですが、それで夫婦といえますか？ 離婚してリセットしたほうがいい気がします。

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>> 11 慰謝料は請求されますよ。
弁護士に聞きました。婚姻中、何年前でも、トータルだと言われました。
浮気が原因でなかなか歩み寄れなかった、苦しんだとなると請求されます。しかし離婚してから、届けを出してから３年以上たてば請求されません。

離婚出なく暫く様子をみたら如何ですか？
もう無理ですか？

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ってか、旦那をそこまで追い詰めて、何になるんでしょうか？離婚せずに、マイホーム買ったとして、ますます家計が苦しくなると、今もってる車さえ手放さないといけなくなるし、生活が成り立たなくなる。夫婦である以上それってただの共倒れじゃないですか？
奥さん、離婚が目的なら、ストレートに離婚してって言えばいいのに。
離婚以外の2つは、奥さんのわがままだと思います。
わがままの度合いが、家計の丈に合ってないです。
離婚してもいい。しないなら、もっと裕福な生活がしたいってことですよね？だったら自分もパートしろ！って思います。

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>> 11 主です。 妻は世の中のことをあまり知らないんです。 就職した経験もありません。 毎日１２時間以上働いて、給料をもらうなんて経験、１回もあ… 家計は主さんが管理しているの？
そんな世間知らずな奥さん、一度家計任せて現実をわからせた方がいいのでは？

離婚してもいいけど、子供抱えて働いて…やっていけるのか聞いてみたいですね。

奥さんを傷つけた代償で我が儘をきいているとのことですが、それで夫婦といえますか？
離婚してリセットしたほうがいい気がします。

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主です。
子どもを言い訳にするのは良くないとは思いますが、子どものためにも離婚は避けたいと思っています。
私がハイハイと笑顔でいれば、夫婦として成り立っていましたから。
先月までは夜の営みもありましたし、寝る前のハグやキスもしていました。
あの日以降、まったく触れてもいないですが。

一度だけバレーに行くのにいい顔をしなかった時があります。
そうすると拗ねて、過去の過ちをまだ許せていない。発散できるバレーを取り上げるのか。そう言われました。

それを言われると何も反論できません。
たった一回バレーに行けないというだけでこの感じです。

私が意見すれば子供の前で夫婦喧嘩がはじまってしまう。
喧嘩というよりは一方的に言われるだけですが。

私が切れてしまうと、すぐにこの家族は終わってしまうでしょう。
でもそれは避けたいのです。


でも、また今度同じようなことを言われたら、切れない自信がありません。


モヤモヤが晴れません…

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>> 15 過去の過ちを棚上げするのはどうかと思います。
もうその話しには触れないようにべきではないかと思うからです。
棚上げと言いましたが…奥さんの中ではまだ昨日のことのようにずっと引きずっているのかなぁ～。
それじゃ上手くいかないですよ。

失礼ですが過ちは長かったのですか？何回もですか？
過ちはバレてからやめたのですか、主さんが自ら告白したのですか？

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主さん！
しかし、家を守ってくれてるのも奥さんですよ？
働いてあげてるというように取れてしまうのですが…。
その考えは捨てたがいいです。
私が働いてるから妻が好き勝手できている？
妻がいるからあなちも安心して仕事できるんでしょ？
もしそれが不満であったり、金銭的ぬ厳しいのであれば、奥さんに仕事をしてくれと頼むべきです。

奥さんも奥さんで車か家か離婚かってあなたをなめてるようにしかみえませんがね…

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離婚したくなければ頑張るしかないよね～

そもそも自分が悪いんだから。

誠意を見せ続けないと‼

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主です。
私は現状で充分満足していました。

原付通勤だって冬の寒さを凌げば苦ではないし、
妻のやりたいようにやってもらっている現状がこれからも続くのでも、それはそれでいいと思っています。
それが私のしてしまったことへの償いだと思って。

妻がいるから安心して…とありましたが、重々承知しております。
お互い様なのです。
だから過去のこと云々は関係なく、結婚当初から毎月２万、私と同じ額の小遣いを認めています。
家で働いてくれていることへの報酬ですね。

車が欲しい、家が欲しいというのであれば、そのための努力をしてもらいたいのです。

銀行の管理をしているのは妻なのだから、家計状況を把握して目的のための貯蓄ができないのであれば小遣いを減らされても我慢できます。

だけど現状は毎月の引き落とし額すら把握してない。
それなりに安定している職業なのに、ちょこちょこ幼稚園から督促が来るのがとても恥ずかしいです。

妻にはそういう感覚はないようですが…



とにかく、
働いてあげている
というような横着な考えは持っていません。

ただ、残念なことに妻がいない状況をイメージした時、仕事、家事、育児…両立できそうなことが怖いのです。

逆に私がこの家庭からいなくなった状況をイメージすると、妻と子ども達が苦しむとしか思えません。

だから離婚は考えられないのです。

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>> 19 だったらこのままで…
妻を思う気持ちがあれば大丈夫だと思います。

これまでも色んなことがあり2人で乗りきったのではありませんか!!

頑張って下さい。

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離婚したれ(笑)
…でも離婚となったら慰謝料やら養育費やら…がっつり搾取されちゃいますね。
自分も怖くて離婚できません(笑)

離婚したいｚ～

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スレ本文しか読んでないですが、精神的に苦痛感じてるなら離婚したらいい。のみです。

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ただの聞いた印象だと、奥さんはたぶん離婚は本気じゃないだろうなぁ…。
どこかで主さんが｢(離婚を選ぶはずないw)｣と思ってそう。
そんな働いたことがなくて社会を知らない女が突然家を放り出されるって結構恐怖だと思うよ。

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きっと感情のまま売り言葉に買い言葉で出てしまったんでしょうね💦
でもお金を頂いている以上、言ってはいけない言葉ですよね💦
体を張って頑張ってるお金で生活させてもらっているのに💦


必要生活費だけを渡して家計簿を奥様につけてもらったら家計の事情が分かる気がします💦 お小遣いもその中からで。


過去の過ちもかなり辛かったと思いますが、一度許したのであれば前を見るしかないですよね。


奥様ちょっと甘ったれてるかな…

• << 26 家計簿は奥さんにやらせないかんよ。つけていないと何が無駄かが分かるし車買える状況かもわかる。なにがサッカーだ。仕事優先に決まっとる

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主が過去に過ちを犯したなら主が悪いし、奥さんが求めていることは当たり前です。過去だろうが過ちは一生許されません。奥さんが車を欲しがっているなら主が副業でもして買ってあげたらいいじゃないですか。あと、男は家族の為に働くのは当たり前、一緒に住んでるなら家事育児を協力するのも当たり前です。してやってるなんて態度は、間違ってますよ。

• << 28 こういう考えの主婦がいるから手に負えなくなるんですよね 家族の為に働くのが…やって貰うのが当たり前？はぁ？神経疑うわ そりゃぁ一家の稼ぎ頭ともなれば頑張る…というか頑張らざるを得ないでしょうよ でも何故それを当たり前なんて言い切れるの？傲慢ですね 感謝の気持ちもない人としか受け取れないレスですね 主さんの過去の過ちは過ちで別として何で副業してまで車買ってやらなきゃならないの？ 思考回路疑います

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>> 24 きっと感情のまま売り言葉に買い言葉で出てしまったんでしょうね💦 でもお金を頂いている以上、言ってはいけない言葉ですよね💦 体を張って頑張って… 家計簿は奥さんにやらせないかんよ。つけていないと何が無駄かが分かるし車買える状況かもわかる。なにがサッカーだ。仕事優先に決まっとる

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主です。
皆様からのResを拝見していると、思うところが多々あります。

結局のところ、この生活を続けていくためには、私自身の気持ち一つなのだとは感じています。
我慢できないなら別れるしかない、もっともだと思います。

どこかにありましたが、妻を選んだのは私自身。
その妻を傷つけたのも私自身。

ここで日々溜まってるものを吐き捨てても、いろんな方々の意見を頂戴しても、最後は私自身の責任で決断しなくてはいけません。


あの日以降、妻を女性として見ることができなくなってしまいましたが、何とかまた、あの日以前のような関係に戻れるように頑張りたいと思います。

• << 29 主さん、体調は大丈夫ですか？ 一度、病院を受診して下さいね。 身体の調子と精神面の調子は繋がっています。 どちらかがオーバーヒートしたら、片方もします。 正に今の主さんがそんな状態です。 だからスレ立てしたんでしょう。 奥様は、過去の傷をを癒やす為にバレーをやっているのなら、車が無くては行けないのでしょうか？ １日くらい、他のメンバーに乗せて行って貰うか、原付で行くかって考えの中にないのでしょうか？
• << 53 主さんだけが頑張っても駄目なんですよ。 元には絶対戻れません。 お互いに、先に希望がなければいい家庭は築けません。 主さん、自分の気持ちを奥さんに言わなきゃ。 昔から言えないの？ 自分が浮気してからそうなの？

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>> 25 主が過去に過ちを犯したなら主が悪いし、奥さんが求めていることは当たり前です。過去だろうが過ちは一生許されません。奥さんが車を欲しがっているな… こういう考えの主婦がいるから手に負えなくなるんですよね

家族の為に働くのが…やって貰うのが当たり前？はぁ？神経疑うわ

そりゃぁ一家の稼ぎ頭ともなれば頑張る…というか頑張らざるを得ないでしょうよ

でも何故それを当たり前なんて言い切れるの？傲慢ですね

感謝の気持ちもない人としか受け取れないレスですね

主さんの過去の過ちは過ちで別として何で副業してまで車買ってやらなきゃならないの？

思考回路疑います

• << 37 激しく同意です。 主さんの過去の過ちは、消えない。 でも、だからって「何でもアリ」ですか？ 幼稚園のお金を滞納するのもアリ？？ 副業でもして車買ってやれ？？ 奥さんはどこまで「女王様」なの？？ 主さんはどこまで「奴隷」なの？？ その主従関係、おかしいでしょ(笑) もう「夫婦」でも何でもないよ。 それと、主さん。 子供を甘く見ないでね。 子供は、夫婦の不仲を「肌」で感じます。うまく誤魔化せてるつもりのようですが、子供には間違い無く伝わってますからね。 奥さんは、主さんを絶対に許さないのだから、もう、元には戻れません。 お互いに死ぬまで、 奥さんが女王様で、 あなたは奴隷です。 こんな歪んだ夫婦、子供にとって「良い」わけがないのです。 私は、離婚をすすめますがね。

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>> 27 主です。 皆様からのResを拝見していると、思うところが多々あります。 結局のところ、この生活を続けていくためには、私自身の気持ち一つなの… 主さん、体調は大丈夫ですか？

一度、病院を受診して下さいね。

身体の調子と精神面の調子は繋がっています。

どちらかがオーバーヒートしたら、片方もします。

正に今の主さんがそんな状態です。

だからスレ立てしたんでしょう。

奥様は、過去の傷をを癒やす為にバレーをやっているのなら、車が無くては行けないのでしょうか？

１日くらい、他のメンバーに乗せて行って貰うか、原付で行くかって考えの中にないのでしょうか？

• << 31 主です。 あの日、別室に引きこもっている間、他のメンバーに連れて行ってもらえないか連絡を回したみたいです。 それでどうしても行けないことが分かり、切れてしまったようです。 原付で行けなくはないですが、子供に留守番をさせてまでは行けなかったのでしょう。 その辺は常識があるようなので良かったです。

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離婚もありだと思いますよ。

結局、奥さんは主さんを許せない。

主さんは、頭を下げてやり直したい。

でも、お互い、子供の為にでしょ？

一度、離婚を視野に入れていると話し合いしたらどうですか？

確かに浮気は悪いけど、やり直すと決めた以上、過去からは何にも生まれません。

一度、離れてみるのもいいことですよ。

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>> 29 主さん、体調は大丈夫ですか？ 一度、病院を受診して下さいね。 身体の調子と精神面の調子は繋がっています。 どちらかがオーバーヒートした… 主です。
あの日、別室に引きこもっている間、他のメンバーに連れて行ってもらえないか連絡を回したみたいです。

それでどうしても行けないことが分かり、切れてしまったようです。

原付で行けなくはないですが、子供に留守番をさせてまでは行けなかったのでしょう。
その辺は常識があるようなので良かったです。

• << 36 メンバーの都合がつかなかったんですね💧 でも、子供さんを置いてまで‥ぢゃなくて良かったですね😃 奥さんの心の傷は確かに深いとは思います。 私もされた側なのでフラッシュバックと自分との戦いなんです。 けれど‥だからと言ってお子さんの前でもキレて離婚を口にすることは良くない事。 保育料を延滞するのも良くない事。 お子さんの精神面が心配です、不安定になってはいませんか？ 今回の事は、遅かれ早かれキチンと話し合いをしなければ成らなかった問題だと思います。 奥さんと話し合いは出来そうですか？ 話し合いに第三者は入れられないのでしょうか？

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幼稚園とかの支払いでたびたび督促だして平気な面してる人は、のうのうと専業主婦してる場合じゃないですよね～。

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過去の過ち、根に持ちすぎ。
夫婦なんだし、これからも、何十年も一緒にやっていかなければならないんだから、許せない事もたくさん出てくるでしょうし、その度に根に持って、弱みにぎってるかのように、偉そうにされたら、辛くないですか？
そんなに、許せない過ちって、何なの？
浮気しる→会社にバレた→クビになった→金なくなる→奥さんのパートだけでは足りない→奥さん、夜の仕事始める→身体壊す→治療費もかかりもっとくるしくなる→その後は不明
という人もいましたよ！
これくらいになれば、一生恨まれても、文句言えませんが。まず、主さんの過去の過ちとやらが、どれくらいのもんなのか、教えてほしいです。レスするにも、詳しい事書いてないと…。主さんは、ミクルにいる人たちに、ただ、
聞いてもらいたいのですか？それとも、少しでも改善できるよう、知恵をかしてもらいたいのですか？

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主さん出張はレンタカーで行ったら？

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子供さんがいくつかわかりませんが…
先々子供さんが大きくなった時、心配だなあ

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>> 31 主です。 あの日、別室に引きこもっている間、他のメンバーに連れて行ってもらえないか連絡を回したみたいです。 それでどうしても行けないことが… メンバーの都合がつかなかったんですね💧

でも、子供さんを置いてまで‥ぢゃなくて良かったですね😃


奥さんの心の傷は確かに深いとは思います。

私もされた側なのでフラッシュバックと自分との戦いなんです。

けれど‥だからと言ってお子さんの前でもキレて離婚を口にすることは良くない事。

保育料を延滞するのも良くない事。

お子さんの精神面が心配です、不安定になってはいませんか？


今回の事は、遅かれ早かれキチンと話し合いをしなければ成らなかった問題だと思います。


奥さんと話し合いは出来そうですか？

話し合いに第三者は入れられないのでしょうか？

• << 52 過去のあやまちと今回のことはまた別の問題だと思いますけど 奥さん何においてもその過去の過ちとやらをもちだして自分の好き勝手やりそうな気がします ぼくなら過去の件はこっちが悪いけどそれとこれとは別だ！って言いますね

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>> 28 こういう考えの主婦がいるから手に負えなくなるんですよね 家族の為に働くのが…やって貰うのが当たり前？はぁ？神経疑うわ そりゃぁ一家の稼ぎ… 激しく同意です。

主さんの過去の過ちは、消えない。
でも、だからって「何でもアリ」ですか？
幼稚園のお金を滞納するのもアリ？？
副業でもして車買ってやれ？？

奥さんはどこまで「女王様」なの？？
主さんはどこまで「奴隷」なの？？

その主従関係、おかしいでしょ(笑)
もう「夫婦」でも何でもないよ。



それと、主さん。

子供を甘く見ないでね。
子供は、夫婦の不仲を「肌」で感じます。うまく誤魔化せてるつもりのようですが、子供には間違い無く伝わってますからね。

奥さんは、主さんを絶対に許さないのだから、もう、元には戻れません。

お互いに死ぬまで、

奥さんが女王様で、
あなたは奴隷です。

こんな歪んだ夫婦、子供にとって「良い」わけがないのです。

私は、離婚をすすめますがね。

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奥さんに働く事を進めては❓

経済面の協力もせず好きな事を当たり前顔でして、貴方を見下した態度で居るのなら、早く働かせ自立してもらった方が良いと思います❗

離婚するにしてもしないにしても❗

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何か、奥さん幼い人ですね。
わざと究極の話をして主さんの反応を確かめたかったのではないかな？
それが、主さんの反応が思いもよらず冷たく｢やりすぎた！｣と思ったんじゃないですか？

子供の保育料を滞納しても平気でいられるなんて母親としても未熟すぎ。

主さんも一体どうしたいの？
｢俺の過去のことは謝るし出来る限り償いはしたい。だけど現実的に今は車や家を買う金はどこからもでてこない。そういう無理なことを言うなら、俺には叶えられないから離婚しよう｣でいいじゃない？

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妻が離婚って口に出してるんだから、ラッキーだと思って離婚したら❓
子供はいくつになっても主の子供ですよ❗

こんな妻ならただのお荷物⤵

• 共感1

奥さんはただ
我が儘を言って
不満をわかってほしかった
だけだと思いますよ？

なんか大げさですね(笑)


私はたぶん奥さんと
似てる部類だと思います

主人は私を裏切った事など
一度もないですが..
料理以外の家事はすべて
してくれますし
いま別室でケータイをいじってる間も
子供をお風呂に
いれてくれてます

週１でお友達との外泊も
許してくれますし
その為に新しい車買うか？と
言われたばかりですｗｗ
(すでに２台持ってます)

長くなりましたが
こんな夫婦もいます


どうですか？
まだマシでしょう？


子供のためにと
離婚しないのなら

奥さんに慣れないと
身が持ちませんよ！

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離婚すればいいのに。

そんな家庭になんの未来があるんだ…？

• 共感0

主さんはもっと強く出ればいいと思います🎵


もぅ一度、話し合いを‼

離婚したらのシミュレーションも必ずいると思います。

主さん、あなたは主人なのですから
しっかり子供さんのためにも
気持ちをはっきりさせて
舵取らないと😄

後悔のないように
ぶつかり合いは必須です✨
頑張ってくださいね♪ヽ(´▽｀)/

• 共感0

その嫁さんうざい
別れた方が主の為

• 共感1

奥さんにまだ隠してることがあるんじゃないですか？その事を奥さんはきっと知ってます。ウソつかれるのがいやなんだと思います。
本音で奥さんとぶつかりましょう。

• 共感0

まだ親に養ってもらってる『子供』の立場ですが失礼します。
主さんのスレを読んでいると『奥さまがわがままなのは自分が原因だからこれから先も自分が我慢していくからそれでいい。
離婚を避けたい理由は基本的には子供のためだけ。』
このように受け取れました。(間違っていたら申し訳ないです…)

しかし、他の方もおっしゃっていましたが、主さんがいくら笑顔で隠していても子供には仮面夫婦だということくらいわかります。
また、スレでこれだけの方が問題あるとおっしゃっている奥さまに育てられたお子さんはどのように育つでしょうか？
私はとてもじゃありませんが、お子さんの将来が心配です。
本当にお子さんのためを思うならはっきり言って離婚も視野に入れてしっかり話し合う必要があると思います。
必要なら第三者も入れて…
また、主さんは離婚したら、仕事・家事・育児を両立できる自信がないとおっしゃっていましたね。
お子さんの年齢がわからないので何とも言えませんが、ある程度大きくなれば育児が必要なくなるだけでなく、必要ならば家事だって手伝ってくれると思いますよ。
実際そのように生活している家族もたくさんいますし…

主さんが奥さまを愛していて離婚したくないならそれまでですが、もし離婚できない理由がお子さんだけならこのような考えもアリだと思います。
奥さまはきっと本当に必要に迫られなければ何も変わらないと思いますよ。
そして変わらなければこのスレでたくさんの方に問題があると言われるような人間のままなのです。

もし話を聞いてほしいだけなら余計なお世話ですが、本当に解決策を探していらっしゃるなら少しでもお役に立てれば光栄です。

どうか体調だけはくれぐれも気をつけて、楽しい幸せな人生を送ってください✨

• 共感0

幼稚園の支払い滞る

この人いざとなれば、子供より自分の欲望優先するタイプね

貴方は愚かです

家計管理もできない

妻にお小遣いだけ渡し家計は貴方が管理

妻に毎日決まった額わたす
まさかと思いますが妻は貯金してますか？

払わないといけないものを貴方が管理して払って下さい

管理能力のない人間にお金渡すなんて信じられない

貴方がた家族は地獄へ向かうのですか？

家族を守りたければ、頑張って

• 共感0

主さんは私の不倫相手に似ています。私の彼も奥さんにバレて家庭へ戻って行きました。そして主さんのように、奥さんにどんな扱いをされても修復出来る事を願って頑張っているようです。家庭でこんな目にあっているのかと考えると切ないですね。そこまでしてでも家庭が大事ですか❓主さんは彼女さんとどのような別れ方をしたのか分かりませんが、いきなり置き去りにされた私も毎日毎日悔しさと悲しみと闘っています。寂しくて仕方ないです。自業自得ですね。

• << 56 いやいや、あなたみたいな人は回答する資格ないですよ(笑)
• << 57 56さんに同意✋ 結婚したいさん… 家庭がそこまで大事ですか⁉ って男性に聞く人が、家庭を持ちたいってどういう事ですか…?理解できません💧 そもそもここの主さん、浮気だの不倫だのって書いてませんよ。 自業自得と書いたのはもちろんご自分の事ですよね? 主さん、横失礼しました。

• 共感0

実際問題として、奥様と時間をかけ、根気よく話し合いをされたら良いと思います。

奥様は確かに幼い所があるとは思います。

ですが、せっかくの縁ですし、子供さんの為にも、ぜひ。

（主様にも落ち度はあるみたいですし）

時間はかかると思いますが、根気よく、話し合いをしてあげてください。

そして、家計を見直し、大きな目標達成に向けてがんばる事が、家族全体の幸せだと、奥様にも説くのです。

大変だとは思いますが、少しずつでも、がんばってくださいね‼😃

• 共感0

奥さんの中ではあなたの不倫をどうしても許せないんだと思います。
私も旦那に十年ぐらい裏切られてたから、よくわかります。
私は修復を選んだから、蒸し返したりしなかった。でもすっかり割り切れたかというとそんなことは全然ありません。
車か離婚かは極端ですが、離婚は急に思いついたんではなく常に心に持ってたんだと思いますよ。
中古車一台で円満になるなら他のものを我慢してもらい、買ってあげたら？
奥さんは世間知らずみたいですが、どこかで知恵をつけたら、慰謝料請求されるのは主さんと相手だし、有責者からの離婚は認められないということがわかる。
奥さんには主の不倫に対する試練は知った時から始まったんです。男はバレた時点で終わったと思うかもしれないけど。
普通は夜の生活も、自分を裏切りよその女抱いてた男となんてしたくないですよ。
奥さんなりにそういうジレンマを発散させるのがバレーだったんでしょ。
奥さんを叩く意見が多いけど…一緒に生活してる大事な人に裏切られた経験ある人なら気持ちはわかると思う。
それが納得できないなら充分な生活の保証をしてあげて離婚を申し出てみたら。
なんぼ世間知らずな奥さんでもその時は弁護士に相談にいくでしょうから。

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