過去の過ちは決して消えない

>> 1 過ちとは浮気されたことがあるのですか？？ ＞「三拓で選ばしてあげる。車を買うか、家を建てるか、離婚するか。どれ!?」 確かに… … そりゃあ心の傷が消えることはないって分かってますが…

仮に感情のまま離婚しても、その後の人生設計などはまったくありません。
多分親を頼って…そんなとこだと思います。

何より、子供がかわいそうで…

結婚１０年ですが、過去５年振り返ってみても、何回公園に連れて行ってあげただろう？
散歩に連れて行ってあげただろう？
宿題をしてるのに携帯ばかりで、間違った解き方をしているのに気付いてあげられない。
宿題を、やったのかどうかだけの確認のみ。

子どもたちが健やかに育てないのは目に見えています。

特に今は自分、自分、自分。

家事などこちらがしたことには感謝の言葉すらない。

それでも文句の一つも言わず、笑顔でこなしてきました。


あの日以降、腹痛、じんましん、吐き気…体調不良がおさまりません。

私を赦せないのは仕方ないと思います。
でも子供の前で感情的に、「妻の欲求を満たすか、離婚か」などと軽々しく口にされる結婚生活を続けられる自信がありません…

自信がなくても、生活力のない妻や子ども達を守っていかなきゃいけない責任を果たさなければいけませんが…

• << 9 主さんごめんね。 追い詰めるつもりはないです。 過去の過ちがこれ程までにお互い(夫婦)苦しめます。 主さんは今まで通りでいいと思いますよ。 それが辛くなったら離婚だと思います。 離婚は簡単じゃない。 しかし歯車が狂ったら脆く崩れます。

• 共感0

主です。
妻は世の中のことをあまり知らないんです。

就職した経験もありません。

毎日１２時間以上働いて、給料をもらうなんて経験、１回もありません。

重いですね。
相手を傷つけた罪は。
だから、妻がすることには一切口は出さないようにしています。
携帯と一日中にらめっこしていても、トイレや風呂に持ち込んでも、料理をしながらいじっていても、思うところはあるけれど、何も言いません。

したいことをしてもらい、服とか子どものものとか、欲しいものを買ってもらう。
好きなようにしてもらっています。
だから車が欲しいなら貯金すればいいのに、あるだけ、ある以上に使ってしまう。
それでも何も言わないと決めています。

それが自分のしたことへの戒めとして。


でも、今も夜のバレーに行きましたが、そうやって好きなことを好きなだけ思う存分できるのは、私がいるからということはわからないようです。
離婚し、フルタイムで働くようになればそんな時間は持てなくなることもわからないようです。

何を考えてるかわかりません。



慰謝料を…というResがありましたが、お互いにやり直すことを決めて、２～３年？くらい経てば慰謝料の請求はできないとか何かで見聞きした記憶がありますが…どうなんでしょう。

• << 14 家計は主さんが管理しているの？ そんな世間知らずな奥さん、一度家計任せて現実をわからせた方がいいのでは？ 離婚してもいいけど、子供抱えて働いて…やっていけるのか聞いてみたいですね。 奥さんを傷つけた代償で我が儘をきいているとのことですが、それで夫婦といえますか？ 離婚してリセットしたほうがいい気がします。

• 共感0

主です。
子どもを言い訳にするのは良くないとは思いますが、子どものためにも離婚は避けたいと思っています。
私がハイハイと笑顔でいれば、夫婦として成り立っていましたから。
先月までは夜の営みもありましたし、寝る前のハグやキスもしていました。
あの日以降、まったく触れてもいないですが。

一度だけバレーに行くのにいい顔をしなかった時があります。
そうすると拗ねて、過去の過ちをまだ許せていない。発散できるバレーを取り上げるのか。そう言われました。

それを言われると何も反論できません。
たった一回バレーに行けないというだけでこの感じです。

私が意見すれば子供の前で夫婦喧嘩がはじまってしまう。
喧嘩というよりは一方的に言われるだけですが。

私が切れてしまうと、すぐにこの家族は終わってしまうでしょう。
でもそれは避けたいのです。


でも、また今度同じようなことを言われたら、切れない自信がありません。


モヤモヤが晴れません…

• 共感0

主です。
私は現状で充分満足していました。

原付通勤だって冬の寒さを凌げば苦ではないし、
妻のやりたいようにやってもらっている現状がこれからも続くのでも、それはそれでいいと思っています。
それが私のしてしまったことへの償いだと思って。

妻がいるから安心して…とありましたが、重々承知しております。
お互い様なのです。
だから過去のこと云々は関係なく、結婚当初から毎月２万、私と同じ額の小遣いを認めています。
家で働いてくれていることへの報酬ですね。

車が欲しい、家が欲しいというのであれば、そのための努力をしてもらいたいのです。

銀行の管理をしているのは妻なのだから、家計状況を把握して目的のための貯蓄ができないのであれば小遣いを減らされても我慢できます。

だけど現状は毎月の引き落とし額すら把握してない。
それなりに安定している職業なのに、ちょこちょこ幼稚園から督促が来るのがとても恥ずかしいです。

妻にはそういう感覚はないようですが…



とにかく、
働いてあげている
というような横着な考えは持っていません。

ただ、残念なことに妻がいない状況をイメージした時、仕事、家事、育児…両立できそうなことが怖いのです。

逆に私がこの家庭からいなくなった状況をイメージすると、妻と子ども達が苦しむとしか思えません。

だから離婚は考えられないのです。

• 共感0

主です。
皆様からのResを拝見していると、思うところが多々あります。

結局のところ、この生活を続けていくためには、私自身の気持ち一つなのだとは感じています。
我慢できないなら別れるしかない、もっともだと思います。

どこかにありましたが、妻を選んだのは私自身。
その妻を傷つけたのも私自身。

ここで日々溜まってるものを吐き捨てても、いろんな方々の意見を頂戴しても、最後は私自身の責任で決断しなくてはいけません。


あの日以降、妻を女性として見ることができなくなってしまいましたが、何とかまた、あの日以前のような関係に戻れるように頑張りたいと思います。

• << 29 主さん、体調は大丈夫ですか？ 一度、病院を受診して下さいね。 身体の調子と精神面の調子は繋がっています。 どちらかがオーバーヒートしたら、片方もします。 正に今の主さんがそんな状態です。 だからスレ立てしたんでしょう。 奥様は、過去の傷をを癒やす為にバレーをやっているのなら、車が無くては行けないのでしょうか？ １日くらい、他のメンバーに乗せて行って貰うか、原付で行くかって考えの中にないのでしょうか？
• << 53 主さんだけが頑張っても駄目なんですよ。 元には絶対戻れません。 お互いに、先に希望がなければいい家庭は築けません。 主さん、自分の気持ちを奥さんに言わなきゃ。 昔から言えないの？ 自分が浮気してからそうなの？

• 共感0

>> 29 主さん、体調は大丈夫ですか？ 一度、病院を受診して下さいね。 身体の調子と精神面の調子は繋がっています。 どちらかがオーバーヒートした… 主です。
あの日、別室に引きこもっている間、他のメンバーに連れて行ってもらえないか連絡を回したみたいです。

それでどうしても行けないことが分かり、切れてしまったようです。

原付で行けなくはないですが、子供に留守番をさせてまでは行けなかったのでしょう。
その辺は常識があるようなので良かったです。

• << 36 メンバーの都合がつかなかったんですね💧 でも、子供さんを置いてまで‥ぢゃなくて良かったですね😃 奥さんの心の傷は確かに深いとは思います。 私もされた側なのでフラッシュバックと自分との戦いなんです。 けれど‥だからと言ってお子さんの前でもキレて離婚を口にすることは良くない事。 保育料を延滞するのも良くない事。 お子さんの精神面が心配です、不安定になってはいませんか？ 今回の事は、遅かれ早かれキチンと話し合いをしなければ成らなかった問題だと思います。 奥さんと話し合いは出来そうですか？ 話し合いに第三者は入れられないのでしょうか？

• 共感0

主です。
里帰りのためResをたくさんいただいていたことにびっくりしております。
私を養護する意見も妻を養護する意見も含めて、ありがとうございます。


さて、日数が経ち、徐々に以前のような雰囲気が作れるようになってきました。

しかし、だからといって根本的な解決ができたわけではありません。

みなさんもおっしゃるように、遠からず「話し合い」というのは避けて通れない道なのはわかっています。

毎月のお金の使い方、
子ども達への接し方、
そして今後の夫婦関係について…。


私の人生は私の人生、妻の人生は妻の人生…
確かにそうかもしれませんが、結婚し、子供を授かって、家庭を築いた以上、やはりそう無責任に切り離せないものがあります。

しがらみ…とでも言うのでしょうか。

これまでも何度か夫婦関係について話はしてきました。
私の責任の話をすると、決まって
「じゃあ何で無責任なことをしたの」と問いつめられます。

何も言えません。
無責任なことをしておきながら、責任がどうこう言われてもイライラするのでしょう。

話は堂々巡りです。

また同じように話し合いも話にならない状況になることも予想されますが、もう一度、場を設けてみたいと思います。

• << 66 すみません、『無責任な事』って、具体的には何でしょうか❓ 個人的には、不倫か多額の借金かなと、感じているのですが…。 さて、奥様の『無責任な事をしたの』に対する返答ですが、ここで、普段からの主様の頑張りを並べればいいと思いますよ。 『その時には魔がさしたが、家庭が大切だと気付いたから、俺は本当に反省した。 だからこそ、～～も頑張り、～～～～～（主様がこのスレに書いた頑張りを全て並べる）～～～、そして、普段も家事を限界までがんばり、家計が破綻しそうでも、💮💮（奥さんの名）の好きに使ってもらったんだ。 俺は、限界まで💮💮の思いを大切にしたつもりだよ。 そして今がある。 俺の頑張りも限界間近で、家計も破綻しそうな今が…。 それでこれからどうするの❓ まだ俺を責める❓ 節約しないで❓ もしそうなら、俺はもう💮💮との生活には耐えられないかも知れない…。』 と、主様の頑張りと辛く悲しい今の気持ちを、わかってもらえるよう、解りやすく説明されたら良いかと思います。 とにかく、主さんの頑張りと、辛く悲しい気持ちを、解りやすく、話す事が大事だと思います。 （あんまり言いたくありませんが、奥さんは主さんが言い返せないのをいい事に、調子に乗っているようにも見えるので…） 恐らく、奥さんは離婚を本気で考えてはおらず、ちょっとした脅しのつもりでしょう。 主さんが深く傷ついている事も解ってないはず。 または、主さんの落ち度と、奥さんの幼い思考から、『主さんが傷つくようなひどい事を言う権利がある』と思っているかも知れません。 でも、それではいつまでも家計の状況は改善せず、主さんの気持ちも限界を超え、夫婦関係が破綻するだけだと気付くよう説明しましょう。 このスレのレスを見ると、こういった事を説明されなくても感づいて、過去の過ちを不問にされる方もおられるようですが、主さんの奥さんには期待できないみたいですから…。 時間がかかるかも知れませんが、話す価値はあるのではないでしょうか❓ それでも駄目なら、信頼できる第三者を入れての話し合いを、私なら、考えるかも知れません。

• 共感0

>> 62 なんか、みなさん奥様批判してるけど、きっとまだ許したいけど、許せてないだけなんじゃないかな？ 奥さんは、主さんに酷い事言った後、機嫌と… 主です。
「私が」「私を」の妻なので、もしかしたらそうなのかもしれません。

賛否両論あるとは思いますが、私の場合、まずは子どものことを優先に考えてしまいます。


確かに反省している感じはなくはないですが、
じんましんの原因が「わからない、ストレスかもね」と伝えると「私がいじめたからかな(笑)」と笑っていたり、
あの日以降、マイナスを吸ってくれるらしいパワーストーンを身に付けるようになった私を見て、「最近マイナスなことでもあったの？」とどこまで本気だかわからない会話をしてきます。


よく分かりませんね…

• 共感0

主です。
過去のこと…
詳細は控えますが、
「浮気以上不倫以下」といったところでしょうか。

SNSの向こうにいいひとができてしまい、一度だけ会ってしまいました。

当時SNSに入り浸りだった私を見て、不審に思った妻が、私が寝ている間に携帯チェックをし、表に出ました。

それからは今思い出してもよく耐えたなと思えるくらい酷い仕打ちをされましたが、耐えてきたからこそ今があるんだと思っています。
また、耐えなければならなかったのだと思っています。


当時の私にはただただ耐えることしかできなかっただけですが…今の私には…。



ちょうど３年前の出来事です。

• << 70 ズバリ奥さんに聞いてみたら如何でしょうか？ 許す気持ちで修復する気持ちはあるのか？ 許せないなら、別れるか。 どうしたいんだ？ このままいったら、俺もおかしくなり、働けなくなる。 そんなことに成ったら何もかも崩壊して、取り返しが着かなくなる。 それだけは避けたい。 お前はどうしたいんだ？ と正直に聞いてみたらどうでしょう？
• << 72 たいしたことはないと言えばたいしたことはないけど…、たぶん奥さんが気づかなければ不倫に発展していたのでしょうし、信頼してた人にそういうことをされると、相手へのイメージも気持ちもドンと下がりますよね。 そしてまだ３年なら早いかなと思います。 主さんの苦しい気持ちは一度話してみるべきだとは思うけど。 浮気した人は頑張ればすぐに許されると思いがちかな。いじめをした側とされた側と似てますよ。

• 共感0

主です。
私は恋愛経験も少なく、狭い世界でしか生きてきませんでした。

女性も妻しか知りません。

ですから、この問題を解決するために…というよりも、私が過去に過ちを犯したことを踏まえ、現状は客観的に見てどうなのか、そんなご意見が聞ければと思い、このスレを作りました。


私が今置かれている現状が、正常な夫婦関係ではないことはわかっています。

それでも離婚という選択肢は考えたくない。
それが子どものためだと信じて。

反面、この状態で子どもがどう育つのかとても不安です。


家族４人で生活していきたい気持ち、
今の妻の様子では子どもに悪い影響を与えるのではないかという気持ち、
その環境を作ってしまった自分自身への罪悪感…

いろいろな気持ちが入り混ざっています。

過去のことを言われるとそれまで。
過去のことと切り離して考えると棚上げするなと言われる。
子どものためにと考えると子どものせいにするなと言われる。


結局は私自身の責任で物事を進めないといけないのですが、いろいろなご意見を賜り、視野を広げたいと思います。

• << 86 主さん、すみません…。 ７１さんも仰ってますが、奥さんの「私が」「私を」と言う性格なんですが、最初からですか？ それとも、主さんがSNSの方に会いに行ってからですか？ それから。 奥さんは、主さんに、これ以上どうして欲しいのでしょうか?
• << 87 まず‥浮気‥未遂ですよね？ 未遂‥法的な不貞行為には当たらないって事ですよね。 バレた時‥奥さんはこの先の家庭生活をどうしたいとか言っていましたか？ 離婚の話しは出ましたか？ それとも‥修復の道を夫婦で選んだのですか？ 夫婦で修復の道を選択したのならば‥ 主さんだけの努力では修復しません。 奥さんも選択したのだから、奥さんも努力は必要です。 そこの辺りはどうでしょうか？

• 共感0