過去の過ちは決して消えない
先日、妻に
「車を買うか、離婚するか」と迫られました。
我が家は車一台です。
普段は妻のバレーやら子供の習い事やらで妻が毎日使っています。
私の通勤は雨の日も風の日も雪の日も台風の日も原付です。
出張の前日、出張で私が車を使うので妻が車を使えない(＝バレーに行けない)ことを知ると、激怒。
しばらく別室に引きこもった後、
「車買って」と無表情の妻。
しかし毎月赤字の我が家の家計。
家計簿は一応私がつけていますが、妻が使いたいように使っています。
浪費癖があるわけではありませんが、買い物をする回数が多く、本人は安い買い物をしているつもりでも、結局買い物の度に＋α余分なものを買って、その積み重ねです。
もう一台、車は欲しいとは思いますが、給料日前の保育料が引き落としできないこともしばしば。
もう少し金銭面をきっちりしてから…という話をしました。
すると
「三拓で選ばしてあげる。車を買うか、家を建てるか、離婚するか。どれ!?」
呆然です。
車と離婚が並べられるんだ…。
自分が情けなくて、情けなくて…
イライラが限界で爆発寸前なんだそうです。
家事もするし、
育児もするし、
バレーや携帯や、
やりたいことをやらせてあげているし、
妻に対する文句も一切出さなかったのに。
何がカンに障ったんだろう。
あれ以来、妻の目もろくに見れません。
妻は機嫌をとってきてますが…愛想笑いしかできません。
過去に私の浅はかな行動で彼女の心を傷つけてしまった私にも非はありますが、ここまで頑張って頑張って頑張って…もう精神的に…
新しいレスの受付は終了しました
何で家計簿を奥さんと２人でつけないの？
車買う余裕はない。家はローンなんか通らないし仮に通っても払えないってどうしてリアルな話をしてあげないの？そしたら奥さんも選択肢が「離婚」しかないと分かって鉾を収めるのに。奥さん、賢くないんでしょ？主さんが家庭が円満になる様にコントロールしなきゃダメじゃないの⤵ハイハイとご機嫌とってるだけでいい訳がない。
今、家計が崩れているのは、家計を預かりながら収支のバランス無視して奥さんに好きに使わせた主さんが悪いです。浮気しかけた事を本当に悪いと思っていたのなら、家計が破綻する様なルーズなお金の使い方は防ぐのが務めでしょう。
アホな奥さんのせいにしないでよね。こればかりはマトモな方が舵をとるしか無いんだから。
今後はアホな奥さんの言うこと一々真に受けて体調を崩すのではなく、論理的に諭して黙らせてください。最後には「お前が望むなら、悲しいけど離婚には応じるしかないと思っている。お前が苦労しない為にも子供は置いて行く方がいい。養育費は払ってくれなくても良いように取り決める。いつでも会いに来てね」って最後に一言加えながら…。子供の為、家庭の為、主さんが策士にならなくてはね。そんな奥さんなら面白い様に転がせると思うわ(笑)
奥さんはまだ不倫を許せてないんだと思います。女性にとって浮気されることほどショックなことはないですからね。信じてた相手ほど。
奥さん自身、許せたら楽になるのはわかっているけどどうしても許せないと、何年も何年も葛藤しているんだと思います。
だから愛せないなら別れてあげた方が、奥さんの為かも。奥さんにも恋する権利はある。
>> 115
お互い感謝の気持ちがなければ…
上手くいかない。
その通りだと思います。
主さんは
自分ばかりが仕事、家事などをやってるから、
奥様から感謝されない…
だから
○○してあげてる
の発言になるのでしょうね…。
主さんは奥様に感謝しているのでしょうかね…。
奥様から感謝の気持ちを求めてるなら、
まずは
主さんから
感謝の気持ちを表さないとね～。
当たり前な事かと思いますが。
愛してる人には
一緒に居てくれるだけで
嬉しいし…
一緒に居てくれてありがとうだと思います。
主さんは浮気をしたのに、
奥様は出ていかない。
主さんは浮気はしたが、
離婚を望んでいない。
奥様は
離婚もしていない。
一緒に居てくれて
ありがとうではありませんかね…。
まあまあまあ
主さんも主さんで すまなく思い 頑張ったんですよ
過ちは悔いてるからこそ 繰り返さないでいるし。
ほとんどの男性は主さんほど家庭の事出来ないでしょう？
奥様も 主さんが色々してくれているのを 愛情だと思い 擦り合わせも出来たはずだし…
お互いが感謝の気持ちを持たなくては
なかなか 夫婦は上手くいきません
むしろ 感謝をする事を肌で感じずに成長するお子さまが心配です
勉強の内容を見る見ないより、 将来 友人や配偶者との上手な関係を作れるだろうか…と
結局、男の人ってこういうものなんですかね…。
相手を傷つけても「過去のことだから蒸し返すな」？
好きなようにさせてるんだから文句言うな？
主さんは、自分は耐えてると言いながら、不満たらたらだと思います。そんなの自己満足に過ぎないし、どなたかもおっしゃってましたが、奥様が本当に欲しいのは車なんかじゃないでしょう。
主さんからの愛です。
それが感じられないから、奥様はいつまでたっても救われないんだと思います。
私も長年お金渡されて好きにさせてくれる旦那と暮らしていましたが、私を見てくれていないことがすごく寂しすぎて離婚しました。
子供がいなかったから踏み切れましたが、お子さんのことを持ち出せば自分が正当化されると思っているのも卑怯です。
奥様をなぜ幸せに出来ていないのか考えてください。
奥様と心から向き合えないなら離婚した方がいいと思います。
自分のために仮面夫婦を続けられてもお子さんは幸せになれないでしょう。
奥様は 愛されている事にも 必要とされている事にも自信が無く 居場所も無く かと言って自活する自信もなく 投げやりになっていらっしゃるのではないかとおみうけしました。
主さんは過ちの後 しなければならなかったのは 家事でも育児でもなく 奥様に お前が居なくては 心情的にも生活面でも困る大切な人だと思わせる事だったかと思います
もちろん 主さんもそれはやったんでしょう
ただ 奥様は なかなか感じ取れなかったんでしょうね
主さんが おっしゃていた 働いた事が無いのが ネックかもしれないですね
働く事は ルールや厳しさを学ぶ他に、 自分が役にたつ存在である自信が得られます
今 車を買う話が出ているなら お子様が小学生になったら 学童保育を利用して 働く事を勧めましょう
それも却下されるなら その時は 離婚もやむを得ないのでは無いでしょうか
奥様も その方が良い人生になるかも知れません
最後に 慰謝料は 主さんが努力した短くない日々がもちろん考慮されるべきです
>> 110
主さんスレをお借りしてすみませんm(_ _)m
通行人様(^_^;)
主人は多分、離婚したくないし、女とも別れたくない。
自分が傷つきたくな…
主さんの奥様も
主さんの浮気がバレてしまった時はショックだったと思いますが、
それよりも
感情が先に出てしまうのでしょうね…。
寂しさがワガママで出ているのかもしれないですね…。
今までの信頼関係が崩れてしまう感じですね。
今まで何の為に家庭を守ってきたのか…
分からなくなってしまい…
携帯を1日中触る→無気力感。
まだバレーをされてて気が紛れているのかもしれないですね。
実結ｻﾝ
ご主人、優柔不断ですね…。
離婚はしないし…
相手女性とも別れないのですか…。
相手女性とは今も続いているのですか？
ご主人は自分の気持ちを
実結ｻﾝに話されていますか？
何か‥逆の立場なので意見させてください。
きっと奥様は貴方に当たりたいだけです。
過去の過ちはわかりませんが‥私の主人の過去の経験がトラウマで冷たくしたり当たったり‥。
主人の事は愛してますが、言葉が欲しいのでは？
優しい愛されてるといつ言葉が。
>> 108
実結ｻﾝ
ﾚｽ有難うございます。
ご主人には実結ｻﾝの気持ち伝えているのですね…。
ご主人には届かないとは…。
ご主人が実結ｻ…
主さんスレをお借りしてすみませんm(_ _)m
通行人様(^_^;)
主人は多分、離婚したくないし、女とも別れたくない。
自分が傷つきたくない人なんです。
結論は出さずにズルズル行くでしょうね…
- << 112 主さんの奥様も 主さんの浮気がバレてしまった時はショックだったと思いますが、 それよりも 感情が先に出てしまうのでしょうね…。 寂しさがワガママで出ているのかもしれないですね…。 今までの信頼関係が崩れてしまう感じですね。 今まで何の為に家庭を守ってきたのか… 分からなくなってしまい… 携帯を1日中触る→無気力感。 まだバレーをされてて気が紛れているのかもしれないですね。 実結ｻﾝ ご主人、優柔不断ですね…。 離婚はしないし… 相手女性とも別れないのですか…。 相手女性とは今も続いているのですか？ ご主人は自分の気持ちを 実結ｻﾝに話されていますか？
>> 107
実結ｻﾝ
ﾚｽ有難うございます。
ご主人には実結ｻﾝの気持ち伝えているのですね…。
ご主人には届かないとは…。
ご主人が実結ｻﾝの気持ちを受け入れてくれないって事ですか。
それともご主人が離婚を望んでいるって事ですかね…。
ご主人は
心ｺｺにあらずって感じですか…。
実結ｻﾝの
気持ちがご主人にあるなら
一緒にいてほしいです。
私の友達の話しですが、
配偶者に妬かなくなった、
何の感情も持たなくなった頃に離婚しましたよ。
好き、嫌いなどの感情がある間は
後悔すると思います。
よく考えて下さいね…。
主さんの奥様も寂しさと戦っているのでしょうね…。
寂しいかと思いますよ。
- << 110 主さんスレをお借りしてすみませんm(_ _)m 通行人様(^_^;) 主人は多分、離婚したくないし、女とも別れたくない。 自分が傷つきたくない人なんです。 結論は出さずにズルズル行くでしょうね…
>> 102
実結ｻﾝ
ﾚｽ有難うございます。
そうですか。
ご主人次第で
修復、離婚ですか。
でも実結ｻﾝはご主人との修復を望んでいるのですよね…？
一緒に住んでいる
愛してる人に
愛されない…事ほど
辛い事はないですね。
1番近いのに、
1番遠い存在。
一緒にいるのに1人。
一緒にいない方が楽なのかもしれない…って感じる。
私も主人とそのように感じた時期があります。
近すぎて、当たり前になり大切な存在を感じないのでしょうか…。
実結ｻﾝ
本当の実結ｻﾝの気持ちをご主人に伝えて下さい。
ご主人次第で修復、離婚だなんて…。
ご主人だけが決める事ではないです。
ちなみに私達は浮気が原因ではないですが、
そのように感じ、主人とは話し合いました。
いつも主人にうるさく言ってた私が
主人の前で大泣きし
『一緒にいても寂しい』っと
自分の気持ちを話しました。
それから主人は変わりました。
こちらの主さんは
奥様と向き合う事をしてないように思います。
きっと奥様は
一緒にいても寂しいのだと思います。
奥様は車がほしいのではありません。
建て前ではなく
今、主さんの
心はどこにありますか？
奥様を心から愛しいですか？
- << 107 残念ながら何度も伝えました… でも届かない…努力もしました…でも伝わらないんです。 主さんの奥さん…空気を感じながら寂しさと戦ってるのかもしれない… ハグされても…キスをしても…抱かれても冷たいんです。 …幸せに満たされてた日々を思い出すから余計に辛いんです。
3年前に主さんがSNSにハマり、浮気。
主さんの弱みを握り→今は奥様が好き放題。
どっちもどっちだと思いますけど💧
奥様は主さんの浮気をきっかけに変わられたのですかね？
きっと奥様は寂しいのではないでしょうか？
主さんは
本当の奥様と向き合っていますか？
対等な関係ですかね…。
主さんが浮気をした時、奥様にバレた頃に
酷い仕打ちをされた。ただただ我慢してた主さんですよね…💧
酷い仕打ちとはどのような事ですかね…💧
奥様は
何かにつけて浮気の話しを持ち出す…。
バレーをする事も。 車が必要な事も。
何かを理由にしなきゃ…
バレーをしてはいけないのですかね…？
主さんは今まで奥様に何かを制限していたのですか？
- << 104 寂しぃんですかね？ 私ならそんな旦那もうどうでもよくなっちゃいます💦 でも子供の生活とか考えたりしたら離婚ゎ考えれないですよね☆
奥さんは今後もずっと 主さんの過去の過ちをネタにして 主さんに無茶な要望を押し付けそうな気がします。
主さんは子供がかわいそうと強く思っておられるようですが、子供だって｢お父さんは子供のために我慢してお母さんと離婚せず頑張ってきたんだ｣ってわかったら 嫌だと思います。
私の両親が不仲でずっと｢子供のためにお母さんはお父さんと離婚せずに我慢してる｣と言われ続けてましたから。
子供さんが理屈を理解できる年齢になったら 離婚してもいいと思います。
その頃には子供さんにも手がかからなくなり主さんが一人で育てていくこともできるのではないでしょうか。
主さんに過去の罪があるにしても それを許して一緒にやっていこうと決断したのは奥さん。
たまに思い出して ねちねち言うくらいなら理解できますが、家事育児家計管理適当で 家を建てるとか車購入とかと並べて離婚を口にするなんて信じられません。
奥さんには奥さんの言い分もあるのでしょうし、主さんにも過去に非があるようですが スレ読む限り奥さんに問題ありだとおもいます。
二人とも幼すぎます
奥様も1日中携帯なんて精神的に病んでいます
二人とも自分の気持ちを聞いてほぐしてくれる中立の人が必要です
二人ではいくら話し合っても解決しません
カウンセリングに行って下さい
奥様は原因はあなたなのだからと行かないかもしれません
まずはあなたが1人で行って問題を整理してもらい解決策を探して下さい
専門家の本を読むだけでも…
私も共依存でした
こういう場合片方だけの問題でなくどちらも精神的に未熟で問題があるのです
それを理解するだけでもかなり楽になります
離婚しても精神的に大人にならない限り同じことの繰り返しです
お子さまのためにあなたが楽になるために精神的に成長してください
まずはご自分が癒されること…
SNSなどでなく冷静に分析してくれる利害関係のない第三者を頼ること
これにつきます
裏切りってさ
30年以上たっても忘れられないのに
3年で忘れろってのは無理だね。そんなに早く忘れて貰えると思ったの？
30年以上前に浮気されたけど子供のために離婚しなかった人、今でもフラッシュバックして、夜中眠れなくなる事があるんだってさ。
あと、幼稚園のお金が足りなくなるならその分は事前に別にしとくとか打開策を考えるほうが建設的だと思いますよ。
家計簿主さん付けてるんでしょ家計把握してるのは主なのに奥さんだけが悪いの？
毎月の支払いはまず別にする。当たり前じゃない？
自由にさせてるからウジウジ～じゃなくて、支払いは支払い、自由な金は自由な金。
奥さんが金遣いアホならそれはそれと諦めて、主さんがわかってるなら、そのくらいやったらいいじゃん？
最初から支払いに回すお金が通帳になければ使わないし使えない。支払いに回す金を自由に使える中に置いとくのも悪い。
過去の出来事や奥さんの性格、現在の夫婦関係などが我が家に似ているかな？と思いレスします。
主さんに欠落しているのは、奥さんが傷ついた気持に共感する気持です。信頼していた人に裏切られるのは足元が音を立てて崩れていく悲しみですよ。未遂とか関係ありません。まだ三年でしょう。奥さんは思い出したくなくても思い出して悲しみに襲われます。そんなときに主さんに我儘や怒りをぶつけるかもしれません。怒りは悲しみの蓋なんです。しかし主さんのスレレスからは、そんな奥さんの悲しみや絶望に寄り添う気持が全く感じられません。それどころかまるで自分が被害者かのような発言が目立ちます。主さんが今のような気持でいる限り、奥さんはいつまで経っても、どんなに我儘を言い続けても癒されません。
どうか奥さんの気持に寄り添ってください。奥さんの傷ついた心を抱きしめてあげてください。そうすれば少しずつ奥さんも変わってくると思います。
主さん、家を出ては？
「一ヶ月君に全て託すよ。それでやりくりが出来るんなら車の事は考えよう。
毎月の引き落としの額も、支払いの多さも肌で感じてほしい」
と、言って。
今まで家事も、育児も手伝ってきたならその有り難みもわかるんじゃないんですか？
奥さんは悪い。
家庭を大事にしたいなら、過去の事を持ち出しすぎる。
主さんに甘えすぎ。自覚はないと思うけど。
主さんも悪い。
甘やかし過ぎ、自分が我慢すれば…って
犠牲になっているみたいな言い方だけど
家庭を失いたくないのは 主さん自身でしょ。
共依存だと思いますよ。
互いに相手を悪者にして「私が我慢している」って思ってるんじゃないですか？
でも、お互いいないと不安なの、無くしたくないんでしょ？
奥さんは主さんに守られている事を自覚した方が良いと思うし
主さんは、仕方なくじゃなく家族が大事なんだとわかれば、我慢ばかりじゃ壊れていく事がハッキリするんじゃないですか？
冷静になれる環境を作るか、間に入ってくれる人を探すかしないと、同じことを繰り返すと思いますよ。
奥さんが逆ギレする性格じゃないことを望みますが…
奥さんのやりくりが下手かどうかは主さんの月収が分からないので何とも言えませんが、赤字である以上は奥さんも短時間でもいいからパートに出るべきだと思います
子育ての事、お金の事を奥さんとしっかり話し合って下さい
奥さんは一方的に要求ばかりで主さんは我慢するだけ、けれども主さんも奥さんとの関係の改善を図るというよりも不満を抱えつつ受け身なだけですよね
別れをほのめかす文章もありますが、別れたら別れたらでお互いに後悔すると思いますよ
とりあえずは家計の管理は主さんがして、奥さんには食費（生活費）だけ渡していけばいいのでは？
>> 82
主です。
私は恋愛経験も少なく、狭い世界でしか生きてきませんでした。
女性も妻しか知りません。
ですから、この問題を解決するために…とい…
まず‥浮気‥未遂ですよね？
未遂‥法的な不貞行為には当たらないって事ですよね。
バレた時‥奥さんはこの先の家庭生活をどうしたいとか言っていましたか？
離婚の話しは出ましたか？
それとも‥修復の道を夫婦で選んだのですか？
夫婦で修復の道を選択したのならば‥
主さんだけの努力では修復しません。
奥さんも選択したのだから、奥さんも努力は必要です。
そこの辺りはどうでしょうか？
- << 98 日本の法律なんて悪い事をした方が得をするように出来てるよね。 加害者側の癖に法で守られようとするクズ人間。
私なりに感じた事を書きます。
子供のために離婚は視野にいれたくないっていうのは立派な考えだと思います。
主さんが本当に『子供のため』を考え、
今のままの夫婦の雰囲気ではダメだと思っているならば、
どんな夫婦の雰囲気にしたいのか。
そのためには、
相手にこうして欲しい、こうなって欲しいって考えるよりまず、自分がどんなふうになれば良いのかだと思います。
夫婦って、我慢も大切ですが、
それ以上にお互いの尊重、相手を認めて誉める事もとても大切だと思います。
互いに、互いがいなければ成り立たない事が生活上絶対にあるはず。
相手や自分の非にばかり目を向けずに、
当たり前になってしまっている物事に感謝をして、それを伝えるだけでも互いに気持ちにゆとりを持って向かい合う事ができると思います。
そこから夫婦の雰囲気を良くする事もできると思いました。
自分を責め、奥様を責める事はストレスが増えるだけで、
『子供のため』の行動には繋がらないと思います。
キレイゴトばかりですみません。
結局、主さんはどうしたいの？
「子供の為」「子供の為」
って 随分言うけどさ、
幼稚園の金まで滞納するような、ワガママ放題の母親…
子供の為に、本当に必要なの？
主さんは、確かに間違いをおかしたけど、主さんの過去の過ちと、奥さんのワガママし放題って、また別でしょう？
どうして、主さんが過去に過ちをおかしたから、奥さんがワガママし放題OKってことになっちゃうの？？
おかしいでしょ？？
主さんがどうであれ、家庭を第一に考えている母親は、幼稚園の金を滞納したり、滅茶苦茶なワガママ言ったりしないよ。
主さん、目覚ましたら？？
水ブッ掛けてやりたくなるわ。
凄いイライラする。
奥さんも奥さんだけど、
主さんも主さんだわ。
こんな両親に育てられる
子供が可哀想だよ。
主さんも 奥さんも
結婚生活や子育てには
全然向いてない性分だね。
主さん何があったかわかりませんが、夫婦で健全な家計を維持する義務は、もちろん妻にもありますよ。
別れて慰謝料って払ったとしても
貴方の妻は１年で文無し
きちんと家計をやりくり出来ない以上
子育ても無理
これからお金がいるんですよ
主です。
私は恋愛経験も少なく、狭い世界でしか生きてきませんでした。
女性も妻しか知りません。
ですから、この問題を解決するために…というよりも、私が過去に過ちを犯したことを踏まえ、現状は客観的に見てどうなのか、そんなご意見が聞ければと思い、このスレを作りました。
私が今置かれている現状が、正常な夫婦関係ではないことはわかっています。
それでも離婚という選択肢は考えたくない。
それが子どものためだと信じて。
反面、この状態で子どもがどう育つのかとても不安です。
家族４人で生活していきたい気持ち、
今の妻の様子では子どもに悪い影響を与えるのではないかという気持ち、
その環境を作ってしまった自分自身への罪悪感…
いろいろな気持ちが入り混ざっています。
過去のことを言われるとそれまで。
過去のことと切り離して考えると棚上げするなと言われる。
子どものためにと考えると子どものせいにするなと言われる。
結局は私自身の責任で物事を進めないといけないのですが、いろいろなご意見を賜り、視野を広げたいと思います。
- << 86 主さん、すみません…。 ７１さんも仰ってますが、奥さんの「私が」「私を」と言う性格なんですが、最初からですか？ それとも、主さんがSNSの方に会いに行ってからですか？ それから。 奥さんは、主さんに、これ以上どうして欲しいのでしょうか?
- << 87 まず‥浮気‥未遂ですよね？ 未遂‥法的な不貞行為には当たらないって事ですよね。 バレた時‥奥さんはこの先の家庭生活をどうしたいとか言っていましたか？ 離婚の話しは出ましたか？ それとも‥修復の道を夫婦で選んだのですか？ 夫婦で修復の道を選択したのならば‥ 主さんだけの努力では修復しません。 奥さんも選択したのだから、奥さんも努力は必要です。 そこの辺りはどうでしょうか？
愚痴？
主さんのレス見てたらそう思ってきましたが。
まず「浮気」に匹敵する行為は、された側は何年たっても昨日の事の様にいきなりフラッシュバックに襲われます。
「自分が悪い事した」と言ってますが、奥さんが受けた「苦しみ」は分かってない。
好きな事させて耐えてるって言ってるけど、修復と信用取り戻す為の努力をしてると言うより逃げてきたとしか見えない。
だから奥さんどんどん言わないと気が済まないになってるんだと思います。
「信用」て取り戻す為に頑張る人間より、作れなくなった人間の方がはるかに暗闇にいるみたいに苦しいんですよ。
奥さんも努力してる事忘れずに。
あと、この掲示板もこれで最後にした方がいいですよ。
本当に奥さんの事考えるなら
これだって知ったらもう二度と信用はつくれなくなります。
奥さん側の経験者より
なんかさあ…どっちもどっちだよね。
ま、百歩譲って、私はまだ奥さんの気持ちのほうが理解出来るけどね。
主さん本当に面倒臭いもん。
なんか自分はすごく妻からの暴言や悪態に耐えて耐えて、家事も育児も手伝い、仕事も頑張り、少ない小遣いでも我慢して…ってさ、なんなんだ、究極のどＭさんですか？
あなたがそんな感じだから奥さんも余計イライラするんじゃないの。
しかも主さん、奥さんのことどーのあーの言いつつも、奥さんのことをかばうレスしたりして、結局、慰めてほしいだけなんじゃないの？
「主さんは毎日頑張って凄いですね、そこまで家族のために尽くしてるなら、奥さんも許してくれたらいいですね🎵」とか「奥さん酷いけど、主さんも浮気しかけたんだから、仕方ないわ、奥さんの気持ちも考えてあげて！」とか、その程度のレスを望んでる感じ。
だって、アドバイスとか聞く耳もってなさそうだもん。
主さんがSNSにハマるの分かるわ。
とにかく話聞いてくれて慰めてくれて励ましてほしいだけなんだろな。
ま、別にそれが悪いとは言わないけどね。
なんか、男ならもっとしっかりしなよ、ドンと構えなよ。
我慢すんじゃなくて、妻に上から目線で言われなくてもいいだけの力(暴力…とかの力じゃないからね)をつけなよ。
もー、どＭ男のいじけてるスレは解決する気がないから、真剣にレスしてる人に失礼だよ。
これ、削除されるかな。
でも本音言いたくなった、ごめんなさい。
ここで過去に主が酷いことをしたから仕方ないってレスしてる方、韓国みたいですね。
いつまでも根にもつ。
過去に主がどうであれ、ひとまず落ち着いたから現在までなんとか生活してるんでしょうに。
逆にならいつになれば許されるの？謝罪賠償かな(笑)
主は家事、育児を手伝い
奥さんにバレーも行かせてる
こずかいもあげてるし
子供そっちのけで携帯いじってても
うるさく言わないし
家計のやりくりにもうるさく言わない!!
浮気の罪が過去にあるから
主は罪滅ぼしにと誠意を見せてるんですよね
…でも、そんな主に対して
奥さんは調子に乗って
わがまま放題ですね!!
多分、主の過去がなくとも
遅かれ早かれ、奥さんは
今の奥さんの姿になっていたと思います
それは奥さんの性格だよ!!
離婚はしないだろうって
主を甘く見てるだけですよ
だから簡単に言えるんです
こういうタイプは…
じゃあ、別れよう
俺なりに頑張ったつもりだけど
君の態度に気持ちが冷めた
なんて言ったら
きっとアタフタすると思いますよ
主さんに対する数々の仕打ちは主さんの自業自得ですが…浪費癖、育児放棄に近い子供への態度は別の話ではないですか？そこはキッチリ叱りましょうよ。お子さんが大切なら尚更…。
奥様は全てを主さんのせいにしているようですが、正直お子さんに対する愛情をあまり感じませんが…。
不倫した時点で妻も子供も裏切ってるでしょ？
一生涯かけて、罪を償って下さい。
あなたは、それだけの事をしたんだから。
嫌なら離婚でしょ？あなたの不倫が原因で家庭崩壊したんだから。
離婚してから女の所に行けばまだ…ね。
アウトーッ！！って感じ。諦めろ💚
何度か話し合いもされたみたいで
尚且つしがらみで一緒に居る
と離婚は視野に入れて無いみたいですね
なら同じ事の繰り返しを我慢するしか無いのでは❓
主さんも話してもまた堂々巡りだと思っているようですし💦
ただ経済的協力をしない奥さんに引きますが💦
そうでしたか、てっきり、数年間の不倫か、２００～３００万円以上の借金かと思いましたが…。
主さんのした事は不倫ではないみたいですね。
（不倫ですと、１０年経っても許せない方もおられるみたいです）
言いにくい事にお答え頂き、ありがとうございました。
さて。
とりあえず、最近の奥さんの言動からすると、そろそろ今のような態度は不味いかなと考えている部分もあるみたいです。
丁度いい機会ですから、落ち着いた時に話し合いをされたらいいと思います。
とにかく解りやすさを考えて、主さんの努力も最大限伝え、もう限界が近い事も解ってもらいましょう。
感情的になって、奥さんを責めたりするような事はなさらないよう…。
主さん、お身体大切に…🍀
主です。
過去のこと…
詳細は控えますが、
「浮気以上不倫以下」といったところでしょうか。
SNSの向こうにいいひとができてしまい、一度だけ会ってしまいました。
当時SNSに入り浸りだった私を見て、不審に思った妻が、私が寝ている間に携帯チェックをし、表に出ました。
それからは今思い出してもよく耐えたなと思えるくらい酷い仕打ちをされましたが、耐えてきたからこそ今があるんだと思っています。
また、耐えなければならなかったのだと思っています。
当時の私にはただただ耐えることしかできなかっただけですが…今の私には…。
ちょうど３年前の出来事です。
- << 70 ズバリ奥さんに聞いてみたら如何でしょうか？ 許す気持ちで修復する気持ちはあるのか？ 許せないなら、別れるか。 どうしたいんだ？ このままいったら、俺もおかしくなり、働けなくなる。 そんなことに成ったら何もかも崩壊して、取り返しが着かなくなる。 それだけは避けたい。 お前はどうしたいんだ？ と正直に聞いてみたらどうでしょう？
- << 72 たいしたことはないと言えばたいしたことはないけど…、たぶん奥さんが気づかなければ不倫に発展していたのでしょうし、信頼してた人にそういうことをされると、相手へのイメージも気持ちもドンと下がりますよね。 そしてまだ３年なら早いかなと思います。 主さんの苦しい気持ちは一度話してみるべきだとは思うけど。 浮気した人は頑張ればすぐに許されると思いがちかな。いじめをした側とされた側と似てますよ。
>> 63
主です。
里帰りのためResをたくさんいただいていたことにびっくりしております。
私を養護する意見も妻を養護する意見も含めて、ありがとうござ…
すみません、『無責任な事』って、具体的には何でしょうか❓
個人的には、不倫か多額の借金かなと、感じているのですが…。
さて、奥様の『無責任な事をしたの』に対する返答ですが、ここで、普段からの主様の頑張りを並べればいいと思いますよ。
『その時には魔がさしたが、家庭が大切だと気付いたから、俺は本当に反省した。
だからこそ、～～も頑張り、～～～～～（主様がこのスレに書いた頑張りを全て並べる）～～～、そして、普段も家事を限界までがんばり、家計が破綻しそうでも、💮💮（奥さんの名）の好きに使ってもらったんだ。
俺は、限界まで💮💮の思いを大切にしたつもりだよ。
そして今がある。
俺の頑張りも限界間近で、家計も破綻しそうな今が…。
それでこれからどうするの❓
まだ俺を責める❓
節約しないで❓
もしそうなら、俺はもう💮💮との生活には耐えられないかも知れない…。』
と、主様の頑張りと辛く悲しい今の気持ちを、わかってもらえるよう、解りやすく説明されたら良いかと思います。
とにかく、主さんの頑張りと、辛く悲しい気持ちを、解りやすく、話す事が大事だと思います。
（あんまり言いたくありませんが、奥さんは主さんが言い返せないのをいい事に、調子に乗っているようにも見えるので…）
恐らく、奥さんは離婚を本気で考えてはおらず、ちょっとした脅しのつもりでしょう。
主さんが深く傷ついている事も解ってないはず。
または、主さんの落ち度と、奥さんの幼い思考から、『主さんが傷つくようなひどい事を言う権利がある』と思っているかも知れません。
でも、それではいつまでも家計の状況は改善せず、主さんの気持ちも限界を超え、夫婦関係が破綻するだけだと気付くよう説明しましょう。
このスレのレスを見ると、こういった事を説明されなくても感づいて、過去の過ちを不問にされる方もおられるようですが、主さんの奥さんには期待できないみたいですから…。
時間がかかるかも知れませんが、話す価値はあるのではないでしょうか❓
それでも駄目なら、信頼できる第三者を入れての話し合いを、私なら、考えるかも知れません。
>> 62
なんか、みなさん奥様批判してるけど、きっとまだ許したいけど、許せてないだけなんじゃないかな？
奥さんは、主さんに酷い事言った後、機嫌と…
主です。
「私が」「私を」の妻なので、もしかしたらそうなのかもしれません。
賛否両論あるとは思いますが、私の場合、まずは子どものことを優先に考えてしまいます。
確かに反省している感じはなくはないですが、
じんましんの原因が「わからない、ストレスかもね」と伝えると「私がいじめたからかな(笑)」と笑っていたり、
あの日以降、マイナスを吸ってくれるらしいパワーストーンを身に付けるようになった私を見て、「最近マイナスなことでもあったの？」とどこまで本気だかわからない会話をしてきます。
よく分かりませんね…
主です。
里帰りのためResをたくさんいただいていたことにびっくりしております。
私を養護する意見も妻を養護する意見も含めて、ありがとうございます。
さて、日数が経ち、徐々に以前のような雰囲気が作れるようになってきました。
しかし、だからといって根本的な解決ができたわけではありません。
みなさんもおっしゃるように、遠からず「話し合い」というのは避けて通れない道なのはわかっています。
毎月のお金の使い方、
子ども達への接し方、
そして今後の夫婦関係について…。
私の人生は私の人生、妻の人生は妻の人生…
確かにそうかもしれませんが、結婚し、子供を授かって、家庭を築いた以上、やはりそう無責任に切り離せないものがあります。
しがらみ…とでも言うのでしょうか。
これまでも何度か夫婦関係について話はしてきました。
私の責任の話をすると、決まって
「じゃあ何で無責任なことをしたの」と問いつめられます。
何も言えません。
無責任なことをしておきながら、責任がどうこう言われてもイライラするのでしょう。
話は堂々巡りです。
また同じように話し合いも話にならない状況になることも予想されますが、もう一度、場を設けてみたいと思います。
- << 66 すみません、『無責任な事』って、具体的には何でしょうか❓ 個人的には、不倫か多額の借金かなと、感じているのですが…。 さて、奥様の『無責任な事をしたの』に対する返答ですが、ここで、普段からの主様の頑張りを並べればいいと思いますよ。 『その時には魔がさしたが、家庭が大切だと気付いたから、俺は本当に反省した。 だからこそ、～～も頑張り、～～～～～（主様がこのスレに書いた頑張りを全て並べる）～～～、そして、普段も家事を限界までがんばり、家計が破綻しそうでも、💮💮（奥さんの名）の好きに使ってもらったんだ。 俺は、限界まで💮💮の思いを大切にしたつもりだよ。 そして今がある。 俺の頑張りも限界間近で、家計も破綻しそうな今が…。 それでこれからどうするの❓ まだ俺を責める❓ 節約しないで❓ もしそうなら、俺はもう💮💮との生活には耐えられないかも知れない…。』 と、主様の頑張りと辛く悲しい今の気持ちを、わかってもらえるよう、解りやすく説明されたら良いかと思います。 とにかく、主さんの頑張りと、辛く悲しい気持ちを、解りやすく、話す事が大事だと思います。 （あんまり言いたくありませんが、奥さんは主さんが言い返せないのをいい事に、調子に乗っているようにも見えるので…） 恐らく、奥さんは離婚を本気で考えてはおらず、ちょっとした脅しのつもりでしょう。 主さんが深く傷ついている事も解ってないはず。 または、主さんの落ち度と、奥さんの幼い思考から、『主さんが傷つくようなひどい事を言う権利がある』と思っているかも知れません。 でも、それではいつまでも家計の状況は改善せず、主さんの気持ちも限界を超え、夫婦関係が破綻するだけだと気付くよう説明しましょう。 このスレのレスを見ると、こういった事を説明されなくても感づいて、過去の過ちを不問にされる方もおられるようですが、主さんの奥さんには期待できないみたいですから…。 時間がかかるかも知れませんが、話す価値はあるのではないでしょうか❓ それでも駄目なら、信頼できる第三者を入れての話し合いを、私なら、考えるかも知れません。
なんか、みなさん奥様批判してるけど、きっとまだ許したいけど、許せてないだけなんじゃないかな？
奥さんは、主さんに酷い事言った後、機嫌とってるんですよね？
それは、反省もあるからでしょ？
私、思うんだけど「子供抜きにして、私の事を本当に大切にしていてくれてる」って、奥さんは思えてないと思いますよ。
浮気したんですよね？
なら主さんが、その相手が凄く大事だったけど、子供が居るから戻ってきた…なんて、思っていると…
やはり、頭では子供の為って解るけど、妻としてのプライドはボロボロなんじゃないかな？
うちも旦那浮気した事あるけど、「お前と別れるなんて想像もしてなかった。お前は俺に焼きもちとかも焼かないし、どうでもいい存在だと思ってた。子供の事なんて関係ない。正直どうでもいい。お前と別れる事だけは嫌だ。」と言われました。
その場しのぎの言葉だったかもしれないけど、必要とされているんだと思えました。
もちろん私だって、旦那にボロボロに酷い事言ったけど、その言葉もあったし、主さんみたく一生懸命だったから許しました。
だけど、「子供の為、子供の為」と言われてたら、きっと無理です。
割とポジティブな私でも、意地張って歩みよる事できないかも…です。
- << 64 主です。 「私が」「私を」の妻なので、もしかしたらそうなのかもしれません。 賛否両論あるとは思いますが、私の場合、まずは子どものことを優先に考えてしまいます。 確かに反省している感じはなくはないですが、 じんましんの原因が「わからない、ストレスかもね」と伝えると「私がいじめたからかな(笑)」と笑っていたり、 あの日以降、マイナスを吸ってくれるらしいパワーストーンを身に付けるようになった私を見て、「最近マイナスなことでもあったの？」とどこまで本気だかわからない会話をしてきます。 よく分かりませんね…
何やってんの⁉
情けない。
過去に何をやったか知らないけど、それで弱み握られて、自分で奥さんを好き放題させてるくせに 、奥さんの愚痴⁉
いや、愚痴だけで済む話なら、どんどん愚痴くらいこぼせばいいですよ。
掲示板なんて掃き溜めみたいなところもあるし…
でも、それで主さんはともかく、本当に子供と奥さんが幸せですか？
離婚したら奥さんと子供が不幸になる…
だったら主さんが奥さんの言いなりになれば、家族は幸せなんですか？
なんか違いませんか？
もっと強気に出ましょうよ。過去の事と、これからの家族の（特に子供の）幸せは全く別の話‼
主さんの過ちは、奥さんからボコボコにされようが構わないけど、子供は巻き込んではいけない‼
そこは父親としてキレてもいいでしょう。
しっかりしてよお父さん。
俺を殴ってもいいから、もう許してくれ！
そうじゃないと、しわ寄せが子供に行ってしまう！
許せないなら離婚でも構わない！
でも子供の事を一番に考えて欲しい！
考えられないなら、子供を引き取らせてくれ！
ぐらい言えないかな？😢
思い出したんですが、知り合いの男性で浮気がバレて奥さんに『離婚したくないなら家買って💢』て言われて家買ったひとがいます。
似てますね。
多分奥さんは｢この人は絶対に離婚しない｣と分かってていったんでしょうけど。
地方住み、家も車一台、子供2人居ます。
奥さんは会社まで主さんを送迎できませんか?
家は朝9時、夜23時30分過ぎ～で私が車使いたい日、送迎しています。
専業させてもらっていますし、子供も夜泣きしなくなったので…
家は結婚して9年。
2～3年の間は旦那の裏切りで離婚まで考えた事もあったけど、家族のために一生懸命働いてくれてる姿見てたら、いつまでも責めたりはしませんでした。
主さんも頑張って誠意を示しているのなら、あまり過去について奥さんの前で触れない方が良いですよ。
中々忘れられなくなります。
(奥さんが事あるごとに出して来るのなら離婚も無理ないです)
主さんは優しいですね。でもこの場合、我慢するのは奥さんの方ですよね?
しかも奥さん、上から目線で主さんへの感謝の気持ちが感じられないですね💧
本気で奥さんに変わってもらいたいなら、離婚を切り出してみるしかないかな。主さんの本気を感じないと奥さんの意識はずっと変わらないと思います。
将来の老後に向け、奥さん、世間を勉強する事も必要だと思いました。
同じ専業主婦ですが、奥さん、我が儘過ぎて社会人としてアウトです。
子供みたいですね💦
保育料を滞納する程、家計管理が出来ていない嫁に何故車を買ってあげないといけないんですか…主さん、強気でいていいんですよ。
それに、おかしな三択ですよね。車か家か離婚って、家を買ったら車は要らないんですかね？
いくら主さんに過去の過ちがあったにしても、嫁の考えが甘過ぎ。
まず、保育料の滞納がありえない。私だったらいくら浮気されても、赤字になる程浪費しないです。
恥ずかしい…
嫁擁護のレスもあるけど、大間違いです‼
貴方は、もう十分頑張ったんじゃないでしょうか？
昔の罪は、十分に償ったと思います。
子供は１８になれば、親から巣立って行きます。
子供の為は、理由になりません。
自分も、両親が離婚して
片親で育ちましたが、
それを、苦に思ったりは
しなかったです。
貴方の人生は貴方の物。
子供の人生は子供の物。
奥様の人生は奥様の物。
それを考えれば、自ずと
答えが出てくるのではないでしょうか？
奥さんの中ではあなたの不倫をどうしても許せないんだと思います。
私も旦那に十年ぐらい裏切られてたから、よくわかります。
私は修復を選んだから、蒸し返したりしなかった。でもすっかり割り切れたかというとそんなことは全然ありません。
車か離婚かは極端ですが、離婚は急に思いついたんではなく常に心に持ってたんだと思いますよ。
中古車一台で円満になるなら他のものを我慢してもらい、買ってあげたら？
奥さんは世間知らずみたいですが、どこかで知恵をつけたら、慰謝料請求されるのは主さんと相手だし、有責者からの離婚は認められないということがわかる。
奥さんには主の不倫に対する試練は知った時から始まったんです。男はバレた時点で終わったと思うかもしれないけど。
普通は夜の生活も、自分を裏切りよその女抱いてた男となんてしたくないですよ。
奥さんなりにそういうジレンマを発散させるのがバレーだったんでしょ。
奥さんを叩く意見が多いけど…一緒に生活してる大事な人に裏切られた経験ある人なら気持ちはわかると思う。
それが納得できないなら充分な生活の保証をしてあげて離婚を申し出てみたら。
なんぼ世間知らずな奥さんでもその時は弁護士に相談にいくでしょうから。
実際問題として、奥様と時間をかけ、根気よく話し合いをされたら良いと思います。
奥様は確かに幼い所があるとは思います。
ですが、せっかくの縁ですし、子供さんの為にも、ぜひ。
（主様にも落ち度はあるみたいですし）
時間はかかると思いますが、根気よく、話し合いをしてあげてください。
そして、家計を見直し、大きな目標達成に向けてがんばる事が、家族全体の幸せだと、奥様にも説くのです。
大変だとは思いますが、少しずつでも、がんばってくださいね‼😃
主さんは私の不倫相手に似ています。私の彼も奥さんにバレて家庭へ戻って行きました。そして主さんのように、奥さんにどんな扱いをされても修復出来る事を願って頑張っているようです。家庭でこんな目にあっているのかと考えると切ないですね。そこまでしてでも家庭が大事ですか❓主さんは彼女さんとどのような別れ方をしたのか分かりませんが、いきなり置き去りにされた私も毎日毎日悔しさと悲しみと闘っています。寂しくて仕方ないです。自業自得ですね。
幼稚園の支払い滞る
この人いざとなれば、子供より自分の欲望優先するタイプね
貴方は愚かです
家計管理もできない
妻にお小遣いだけ渡し家計は貴方が管理
妻に毎日決まった額わたす
まさかと思いますが妻は貯金してますか？
払わないといけないものを貴方が管理して払って下さい
管理能力のない人間にお金渡すなんて信じられない
貴方がた家族は地獄へ向かうのですか？
家族を守りたければ、頑張って
まだ親に養ってもらってる『子供』の立場ですが失礼します。
主さんのスレを読んでいると『奥さまがわがままなのは自分が原因だからこれから先も自分が我慢していくからそれでいい。
離婚を避けたい理由は基本的には子供のためだけ。』
このように受け取れました。(間違っていたら申し訳ないです…)
しかし、他の方もおっしゃっていましたが、主さんがいくら笑顔で隠していても子供には仮面夫婦だということくらいわかります。
また、スレでこれだけの方が問題あるとおっしゃっている奥さまに育てられたお子さんはどのように育つでしょうか？
私はとてもじゃありませんが、お子さんの将来が心配です。
本当にお子さんのためを思うならはっきり言って離婚も視野に入れてしっかり話し合う必要があると思います。
必要なら第三者も入れて…
また、主さんは離婚したら、仕事・家事・育児を両立できる自信がないとおっしゃっていましたね。
お子さんの年齢がわからないので何とも言えませんが、ある程度大きくなれば育児が必要なくなるだけでなく、必要ならば家事だって手伝ってくれると思いますよ。
実際そのように生活している家族もたくさんいますし…
主さんが奥さまを愛していて離婚したくないならそれまでですが、もし離婚できない理由がお子さんだけならこのような考えもアリだと思います。
奥さまはきっと本当に必要に迫られなければ何も変わらないと思いますよ。
そして変わらなければこのスレでたくさんの方に問題があると言われるような人間のままなのです。
もし話を聞いてほしいだけなら余計なお世話ですが、本当に解決策を探していらっしゃるなら少しでもお役に立てれば光栄です。
どうか体調だけはくれぐれも気をつけて、楽しい幸せな人生を送ってください✨
主さんはもっと強く出ればいいと思います🎵
もぅ一度、話し合いを‼
離婚したらのシミュレーションも必ずいると思います。
主さん、あなたは主人なのですから
しっかり子供さんのためにも
気持ちをはっきりさせて
舵取らないと😄
後悔のないように
ぶつかり合いは必須です✨
頑張ってくださいね♪ヽ(´▽｀)/
奥さんはただ
我が儘を言って
不満をわかってほしかった
だけだと思いますよ？
なんか大げさですね(笑)
私はたぶん奥さんと
似てる部類だと思います
主人は私を裏切った事など
一度もないですが..
料理以外の家事はすべて
してくれますし
いま別室でケータイをいじってる間も
子供をお風呂に
いれてくれてます
週１でお友達との外泊も
許してくれますし
その為に新しい車買うか？と
言われたばかりですｗｗ
(すでに２台持ってます)
長くなりましたが
こんな夫婦もいます
どうですか？
まだマシでしょう？
子供のためにと
離婚しないのなら
奥さんに慣れないと
身が持ちませんよ！
何か、奥さん幼い人ですね。
わざと究極の話をして主さんの反応を確かめたかったのではないかな？
それが、主さんの反応が思いもよらず冷たく｢やりすぎた！｣と思ったんじゃないですか？
子供の保育料を滞納しても平気でいられるなんて母親としても未熟すぎ。
主さんも一体どうしたいの？
｢俺の過去のことは謝るし出来る限り償いはしたい。だけど現実的に今は車や家を買う金はどこからもでてこない。そういう無理なことを言うなら、俺には叶えられないから離婚しよう｣でいいじゃない？
>> 28
こういう考えの主婦がいるから手に負えなくなるんですよね
家族の為に働くのが…やって貰うのが当たり前？はぁ？神経疑うわ
そりゃぁ一家の稼ぎ…
激しく同意です。
主さんの過去の過ちは、消えない。
でも、だからって「何でもアリ」ですか？
幼稚園のお金を滞納するのもアリ？？
副業でもして車買ってやれ？？
奥さんはどこまで「女王様」なの？？
主さんはどこまで「奴隷」なの？？
その主従関係、おかしいでしょ(笑)
もう「夫婦」でも何でもないよ。
それと、主さん。
子供を甘く見ないでね。
子供は、夫婦の不仲を「肌」で感じます。うまく誤魔化せてるつもりのようですが、子供には間違い無く伝わってますからね。
奥さんは、主さんを絶対に許さないのだから、もう、元には戻れません。
お互いに死ぬまで、
奥さんが女王様で、
あなたは奴隷です。
こんな歪んだ夫婦、子供にとって「良い」わけがないのです。
私は、離婚をすすめますがね。
>> 31
主です。
あの日、別室に引きこもっている間、他のメンバーに連れて行ってもらえないか連絡を回したみたいです。
それでどうしても行けないことが…
メンバーの都合がつかなかったんですね💧
でも、子供さんを置いてまで‥ぢゃなくて良かったですね😃
奥さんの心の傷は確かに深いとは思います。
私もされた側なのでフラッシュバックと自分との戦いなんです。
けれど‥だからと言ってお子さんの前でもキレて離婚を口にすることは良くない事。
保育料を延滞するのも良くない事。
お子さんの精神面が心配です、不安定になってはいませんか？
今回の事は、遅かれ早かれキチンと話し合いをしなければ成らなかった問題だと思います。
奥さんと話し合いは出来そうですか？
話し合いに第三者は入れられないのでしょうか？
- << 52 過去のあやまちと今回のことはまた別の問題だと思いますけど 奥さん何においてもその過去の過ちとやらをもちだして自分の好き勝手やりそうな気がします ぼくなら過去の件はこっちが悪いけどそれとこれとは別だ！って言いますね
過去の過ち、根に持ちすぎ。
夫婦なんだし、これからも、何十年も一緒にやっていかなければならないんだから、許せない事もたくさん出てくるでしょうし、その度に根に持って、弱みにぎってるかのように、偉そうにされたら、辛くないですか？
そんなに、許せない過ちって、何なの？
浮気しる→会社にバレた→クビになった→金なくなる→奥さんのパートだけでは足りない→奥さん、夜の仕事始める→身体壊す→治療費もかかりもっとくるしくなる→その後は不明
という人もいましたよ！
これくらいになれば、一生恨まれても、文句言えませんが。まず、主さんの過去の過ちとやらが、どれくらいのもんなのか、教えてほしいです。レスするにも、詳しい事書いてないと…。主さんは、ミクルにいる人たちに、ただ、
聞いてもらいたいのですか？それとも、少しでも改善できるよう、知恵をかしてもらいたいのですか？
>> 29
主さん、体調は大丈夫ですか？
一度、病院を受診して下さいね。
身体の調子と精神面の調子は繋がっています。
どちらかがオーバーヒートした…
主です。
あの日、別室に引きこもっている間、他のメンバーに連れて行ってもらえないか連絡を回したみたいです。
それでどうしても行けないことが分かり、切れてしまったようです。
原付で行けなくはないですが、子供に留守番をさせてまでは行けなかったのでしょう。
その辺は常識があるようなので良かったです。
- << 36 メンバーの都合がつかなかったんですね💧 でも、子供さんを置いてまで‥ぢゃなくて良かったですね😃 奥さんの心の傷は確かに深いとは思います。 私もされた側なのでフラッシュバックと自分との戦いなんです。 けれど‥だからと言ってお子さんの前でもキレて離婚を口にすることは良くない事。 保育料を延滞するのも良くない事。 お子さんの精神面が心配です、不安定になってはいませんか？ 今回の事は、遅かれ早かれキチンと話し合いをしなければ成らなかった問題だと思います。 奥さんと話し合いは出来そうですか？ 話し合いに第三者は入れられないのでしょうか？
離婚もありだと思いますよ。
結局、奥さんは主さんを許せない。
主さんは、頭を下げてやり直したい。
でも、お互い、子供の為にでしょ？
一度、離婚を視野に入れていると話し合いしたらどうですか？
確かに浮気は悪いけど、やり直すと決めた以上、過去からは何にも生まれません。
一度、離れてみるのもいいことですよ。
>> 27
主です。
皆様からのResを拝見していると、思うところが多々あります。
結局のところ、この生活を続けていくためには、私自身の気持ち一つなの…
主さん、体調は大丈夫ですか？
一度、病院を受診して下さいね。
身体の調子と精神面の調子は繋がっています。
どちらかがオーバーヒートしたら、片方もします。
正に今の主さんがそんな状態です。
だからスレ立てしたんでしょう。
奥様は、過去の傷をを癒やす為にバレーをやっているのなら、車が無くては行けないのでしょうか？
１日くらい、他のメンバーに乗せて行って貰うか、原付で行くかって考えの中にないのでしょうか？
- << 31 主です。 あの日、別室に引きこもっている間、他のメンバーに連れて行ってもらえないか連絡を回したみたいです。 それでどうしても行けないことが分かり、切れてしまったようです。 原付で行けなくはないですが、子供に留守番をさせてまでは行けなかったのでしょう。 その辺は常識があるようなので良かったです。
>> 25
主が過去に過ちを犯したなら主が悪いし、奥さんが求めていることは当たり前です。過去だろうが過ちは一生許されません。奥さんが車を欲しがっているな…
こういう考えの主婦がいるから手に負えなくなるんですよね
家族の為に働くのが…やって貰うのが当たり前？はぁ？神経疑うわ
そりゃぁ一家の稼ぎ頭ともなれば頑張る…というか頑張らざるを得ないでしょうよ
でも何故それを当たり前なんて言い切れるの？傲慢ですね
感謝の気持ちもない人としか受け取れないレスですね
主さんの過去の過ちは過ちで別として何で副業してまで車買ってやらなきゃならないの？
思考回路疑います
- << 37 激しく同意です。 主さんの過去の過ちは、消えない。 でも、だからって「何でもアリ」ですか？ 幼稚園のお金を滞納するのもアリ？？ 副業でもして車買ってやれ？？ 奥さんはどこまで「女王様」なの？？ 主さんはどこまで「奴隷」なの？？ その主従関係、おかしいでしょ(笑) もう「夫婦」でも何でもないよ。 それと、主さん。 子供を甘く見ないでね。 子供は、夫婦の不仲を「肌」で感じます。うまく誤魔化せてるつもりのようですが、子供には間違い無く伝わってますからね。 奥さんは、主さんを絶対に許さないのだから、もう、元には戻れません。 お互いに死ぬまで、 奥さんが女王様で、 あなたは奴隷です。 こんな歪んだ夫婦、子供にとって「良い」わけがないのです。 私は、離婚をすすめますがね。
主です。
皆様からのResを拝見していると、思うところが多々あります。
結局のところ、この生活を続けていくためには、私自身の気持ち一つなのだとは感じています。
我慢できないなら別れるしかない、もっともだと思います。
どこかにありましたが、妻を選んだのは私自身。
その妻を傷つけたのも私自身。
ここで日々溜まってるものを吐き捨てても、いろんな方々の意見を頂戴しても、最後は私自身の責任で決断しなくてはいけません。
あの日以降、妻を女性として見ることができなくなってしまいましたが、何とかまた、あの日以前のような関係に戻れるように頑張りたいと思います。
- << 29 主さん、体調は大丈夫ですか？ 一度、病院を受診して下さいね。 身体の調子と精神面の調子は繋がっています。 どちらかがオーバーヒートしたら、片方もします。 正に今の主さんがそんな状態です。 だからスレ立てしたんでしょう。 奥様は、過去の傷をを癒やす為にバレーをやっているのなら、車が無くては行けないのでしょうか？ １日くらい、他のメンバーに乗せて行って貰うか、原付で行くかって考えの中にないのでしょうか？
- << 53 主さんだけが頑張っても駄目なんですよ。 元には絶対戻れません。 お互いに、先に希望がなければいい家庭は築けません。 主さん、自分の気持ちを奥さんに言わなきゃ。 昔から言えないの？ 自分が浮気してからそうなの？
主が過去に過ちを犯したなら主が悪いし、奥さんが求めていることは当たり前です。過去だろうが過ちは一生許されません。奥さんが車を欲しがっているなら主が副業でもして買ってあげたらいいじゃないですか。あと、男は家族の為に働くのは当たり前、一緒に住んでるなら家事育児を協力するのも当たり前です。してやってるなんて態度は、間違ってますよ。
- << 28 こういう考えの主婦がいるから手に負えなくなるんですよね 家族の為に働くのが…やって貰うのが当たり前？はぁ？神経疑うわ そりゃぁ一家の稼ぎ頭ともなれば頑張る…というか頑張らざるを得ないでしょうよ でも何故それを当たり前なんて言い切れるの？傲慢ですね 感謝の気持ちもない人としか受け取れないレスですね 主さんの過去の過ちは過ちで別として何で副業してまで車買ってやらなきゃならないの？ 思考回路疑います
ただの聞いた印象だと、奥さんはたぶん離婚は本気じゃないだろうなぁ…。
どこかで主さんが｢(離婚を選ぶはずないw)｣と思ってそう。
そんな働いたことがなくて社会を知らない女が突然家を放り出されるって結構恐怖だと思うよ。
主です。
私は現状で充分満足していました。
原付通勤だって冬の寒さを凌げば苦ではないし、
妻のやりたいようにやってもらっている現状がこれからも続くのでも、それはそれでいいと思っています。
それが私のしてしまったことへの償いだと思って。
妻がいるから安心して…とありましたが、重々承知しております。
お互い様なのです。
だから過去のこと云々は関係なく、結婚当初から毎月２万、私と同じ額の小遣いを認めています。
家で働いてくれていることへの報酬ですね。
車が欲しい、家が欲しいというのであれば、そのための努力をしてもらいたいのです。
銀行の管理をしているのは妻なのだから、家計状況を把握して目的のための貯蓄ができないのであれば小遣いを減らされても我慢できます。
だけど現状は毎月の引き落とし額すら把握してない。
それなりに安定している職業なのに、ちょこちょこ幼稚園から督促が来るのがとても恥ずかしいです。
妻にはそういう感覚はないようですが…
とにかく、
働いてあげている
というような横着な考えは持っていません。
ただ、残念なことに妻がいない状況をイメージした時、仕事、家事、育児…両立できそうなことが怖いのです。
逆に私がこの家庭からいなくなった状況をイメージすると、妻と子ども達が苦しむとしか思えません。
だから離婚は考えられないのです。
主さん！
しかし、家を守ってくれてるのも奥さんですよ？
働いてあげてるというように取れてしまうのですが…。
その考えは捨てたがいいです。
私が働いてるから妻が好き勝手できている？
妻がいるからあなちも安心して仕事できるんでしょ？
もしそれが不満であったり、金銭的ぬ厳しいのであれば、奥さんに仕事をしてくれと頼むべきです。
奥さんも奥さんで車か家か離婚かってあなたをなめてるようにしかみえませんがね…
主です。
子どもを言い訳にするのは良くないとは思いますが、子どものためにも離婚は避けたいと思っています。
私がハイハイと笑顔でいれば、夫婦として成り立っていましたから。
先月までは夜の営みもありましたし、寝る前のハグやキスもしていました。
あの日以降、まったく触れてもいないですが。
一度だけバレーに行くのにいい顔をしなかった時があります。
そうすると拗ねて、過去の過ちをまだ許せていない。発散できるバレーを取り上げるのか。そう言われました。
それを言われると何も反論できません。
たった一回バレーに行けないというだけでこの感じです。
私が意見すれば子供の前で夫婦喧嘩がはじまってしまう。
喧嘩というよりは一方的に言われるだけですが。
私が切れてしまうと、すぐにこの家族は終わってしまうでしょう。
でもそれは避けたいのです。
でも、また今度同じようなことを言われたら、切れない自信がありません。
モヤモヤが晴れません…
ってか、旦那をそこまで追い詰めて、何になるんでしょうか？離婚せずに、マイホーム買ったとして、ますます家計が苦しくなると、今もってる車さえ手放さないといけなくなるし、生活が成り立たなくなる。夫婦である以上それってただの共倒れじゃないですか？
奥さん、離婚が目的なら、ストレートに離婚してって言えばいいのに。
離婚以外の2つは、奥さんのわがままだと思います。
わがままの度合いが、家計の丈に合ってないです。
離婚してもいい。しないなら、もっと裕福な生活がしたいってことですよね？だったら自分もパートしろ！って思います。
主です。
妻は世の中のことをあまり知らないんです。
就職した経験もありません。
毎日１２時間以上働いて、給料をもらうなんて経験、１回もありません。
重いですね。
相手を傷つけた罪は。
だから、妻がすることには一切口は出さないようにしています。
携帯と一日中にらめっこしていても、トイレや風呂に持ち込んでも、料理をしながらいじっていても、思うところはあるけれど、何も言いません。
したいことをしてもらい、服とか子どものものとか、欲しいものを買ってもらう。
好きなようにしてもらっています。
だから車が欲しいなら貯金すればいいのに、あるだけ、ある以上に使ってしまう。
それでも何も言わないと決めています。
それが自分のしたことへの戒めとして。
でも、今も夜のバレーに行きましたが、そうやって好きなことを好きなだけ思う存分できるのは、私がいるからということはわからないようです。
離婚し、フルタイムで働くようになればそんな時間は持てなくなることもわからないようです。
何を考えてるかわかりません。
慰謝料を…というResがありましたが、お互いにやり直すことを決めて、２～３年？くらい経てば慰謝料の請求はできないとか何かで見聞きした記憶がありますが…どうなんでしょう。
- << 14 家計は主さんが管理しているの？ そんな世間知らずな奥さん、一度家計任せて現実をわからせた方がいいのでは？ 離婚してもいいけど、子供抱えて働いて…やっていけるのか聞いてみたいですね。 奥さんを傷つけた代償で我が儘をきいているとのことですが、それで夫婦といえますか？ 離婚してリセットしたほうがいい気がします。
奥さん随分と優雅な暮らしですね。
専業で車って…
主さんのスレ見る限り仕事してないように見受けられますが。
私は子供保育園に預けて働いてましたよ。
その代わり安い中古車買って貰いましたが。
主さんがどんな風に奥さんを傷つけたのかはわかりませんが、お互い話しあってやり直す事にしたのなら奥さんの日々の言動などは少し首をひねりますね。
そんな奥様は、離婚したとしても、慰謝料や養育費、ちゃっかり必要以上請求してきそう。
車か、離婚か、って、どちらにしも、精神的にも金銭的にも、キツイのは主さんだし。
奥様は、したたかで、何かあると寝に持つタイプに思えます。
主さんのいいぶんしか聞いてないので、わからないですが、スレだけ読むと、主さん、かわいそうです。
車買ったとしても、どうせ新しい方に奥様が乗るんでしょ？
私は、今、独身ですが、原付きで生活してます。
だから、雨の日などの、原付きで通勤の不快さとか、分かるので、専業主婦させてもらえるなら、私が原付きで過ごします。子供の用事がある時はさすがに交換してもらいますが。
私が主さんなら、どっちにしろ自分が損するわけだし、嫁の選び方から間違えたとか、つまらない事にまで悩んでしまい、鬱になるかも。
過去のことはわかりませんが、離婚と車とマイホーム…比較になりませんよね😓
そして、限りある収入しかないのに、高い買い物をしたら他を我慢しなければならなくなる…という当たり前のしくみを奥様は理解されていっているのでしょうか？
どういうつもりで言ったのか、車を買ってローンを組むならどこからそのお金をだすつもりなのかなど話し合ってはどうですか？
確かに自分勝手な奥様ですが、あなた自身が過去に奥様を傷付けた事があると。
内容は分かりませんが、その事が原因で奥様自身が強くなっているのでしょう。
でも厳しい言い方ですが、そういう奥様を妻に選んだのはご主人自身ですよね。そして過去に傷付けた時に奥様に対して強く出れないとご主人自身もその時に悟られたのではないですか？
選択は、どれにしてもご主人次第です。
>> 1
過ちとは浮気されたことがあるのですか？？
＞「三拓で選ばしてあげる。車を買うか、家を建てるか、離婚するか。どれ!?」
確かに…
…
そりゃあ心の傷が消えることはないって分かってますが…
仮に感情のまま離婚しても、その後の人生設計などはまったくありません。
多分親を頼って…そんなとこだと思います。
何より、子供がかわいそうで…
結婚１０年ですが、過去５年振り返ってみても、何回公園に連れて行ってあげただろう？
散歩に連れて行ってあげただろう？
宿題をしてるのに携帯ばかりで、間違った解き方をしているのに気付いてあげられない。
宿題を、やったのかどうかだけの確認のみ。
子どもたちが健やかに育てないのは目に見えています。
特に今は自分、自分、自分。
家事などこちらがしたことには感謝の言葉すらない。
それでも文句の一つも言わず、笑顔でこなしてきました。
あの日以降、腹痛、じんましん、吐き気…体調不良がおさまりません。
私を赦せないのは仕方ないと思います。
でも子供の前で感情的に、「妻の欲求を満たすか、離婚か」などと軽々しく口にされる結婚生活を続けられる自信がありません…
自信がなくても、生活力のない妻や子ども達を守っていかなきゃいけない責任を果たさなければいけませんが…
- << 9 主さんごめんね。 追い詰めるつもりはないです。 過去の過ちがこれ程までにお互い(夫婦)苦しめます。 主さんは今まで通りでいいと思いますよ。 それが辛くなったら離婚だと思います。 離婚は簡単じゃない。 しかし歯車が狂ったら脆く崩れます。
過去に不倫でもして、奥様にバレましたか❓❗
それなら、奥様の行き過ぎた言動も理解できる気がしますが😁💧
不倫した方は『過去の事』でしょうが、不倫された方からしたら、『忘れたくても忘れられない忌まわしい記憶』になるみたいです…😥
日記コーナーに配偶者の過去の不倫に悩んで延々書き込みされている方もおられます。
不倫の経験があるなら、是非御一読を。（呪詛のようです…。）
奥様の行き過ぎた言動の原因が、主様の不倫か、それに匹敵するような忌まわしい出来事でなければ、奥様の言動はおかしいと思います。
奥さんは過去のことを蒸し返してるんですか？
三択に自分が働くとかはないんですか？
働いているのかな？
離婚なんて簡単にできないんだから、家計簿とか収支をきちんと把握するのが大事なんではないでしょうか？
そーゆー言い方する奥さん、あんまり良くないと思いますけどね⤵
過ちとは浮気されたことがあるのですか？？
＞「三拓で選ばしてあげる。車を買うか、家を建てるか、離婚するか。どれ!?」
確かに…
ムカつきますね。
人の価値観て違いますから、浮気の過去があって、更正したら許す人、許さない人いますよ。
バイクで通勤、家事する、子育てする旦那さん。
しかしあの三拓言ってくるのは…。うぅ～ん。
奥さんの意見も聞かないとわからないなぁ～と思います。
更正したら許して貰えるって思うけど…された側には違いますよ。
アドバイスにならなくてごめんなさい。
- << 4 そりゃあ心の傷が消えることはないって分かってますが… 仮に感情のまま離婚しても、その後の人生設計などはまったくありません。 多分親を頼って…そんなとこだと思います。 何より、子供がかわいそうで… 結婚１０年ですが、過去５年振り返ってみても、何回公園に連れて行ってあげただろう？ 散歩に連れて行ってあげただろう？ 宿題をしてるのに携帯ばかりで、間違った解き方をしているのに気付いてあげられない。 宿題を、やったのかどうかだけの確認のみ。 子どもたちが健やかに育てないのは目に見えています。 特に今は自分、自分、自分。 家事などこちらがしたことには感謝の言葉すらない。 それでも文句の一つも言わず、笑顔でこなしてきました。 あの日以降、腹痛、じんましん、吐き気…体調不良がおさまりません。 私を赦せないのは仕方ないと思います。 でも子供の前で感情的に、「妻の欲求を満たすか、離婚か」などと軽々しく口にされる結婚生活を続けられる自信がありません… 自信がなくても、生活力のない妻や子ども達を守っていかなきゃいけない責任を果たさなければいけませんが…
©2024 秋山孝
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