子供の逆セクハラ…

子供の年齢と内容が分からないと、何とも……

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子供の性別もよくわからんな

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被害を受けたのは、小学一年の男の子です。

上に、五年生の兄弟（長男）がいます。

その一つ上の女の子（六年生）が近所で、小さい頃からよく遊んでいました。

でも、その女の子から度々呼び出され、下半身の部分を舐めるように言われていたのです…

普通ならそこで「イヤだ！」と言って拒否すればいいのにと思うのですが、とにかく「怖かった」と…

女の子は昔から強引なところがありました。
何度も何度も遊びに来て、息子達が遊べないというと「何で⁉バーカ💢」とインターホンに言ったり（まさか親が聞いてるとは思ってないのでしょう…）

とにかく、悪いけど「しつこいな」という印象でした。

お金を持って来るように強要された事もあり、その時も親御さんに言いましたが…なんだかこちらが悪いように言われ、
「子供だから仕方ない」みたいなうやむやに終わりました。

とにかく私から見ると「強引な女の子」という印象です。

（続きます…グダグダですが適当に読み流して下さい…）

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いつからか、息子達は女の子と遊ぶのを嫌がるようになりました。

去年から、長男はほとんど遊んでいません。
年齢のせいだと思っていました。
だから女の子は一年生の次男を誘うようになり、
私も「せっかく遊びに来てくれてるし、行っておいで」なんて言ってしまい…だから子供は渋々、遊びに行ってました。

最近では、度々その女の子から嫌がらせがある、と聞いていました。
道路で突き飛ばされて転んだり、言うこと聞かないと許さないみたいな事を言われたとか。

だから「遊びたくないなら遊ばなくていい」と。でもうまく断れない時は私が断ったりしてました。

でも…昨日は私が留守の間に遊びに行ってました。
あんなに嫌がっていたのにどうして遊ぶのか？
不思議でした。

ここでやっと「何かおかしい」と気付いたのです…私も鈍感すぎました。

（続けさせていただきます）

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酷い話
児童相談所？どこに言えばいいんでしょうね
子供の証言だけで証拠がないのが残念だけど
もう女の子には近付けないでください
いずれその子は何かしら問題起こすでしょうから
親もそのときにわかるのではないでしょうか

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はい⁉😨

６年生の女の子が１年生の男の子に 下半身を舐めろと⁉

周りには誰か居なかったのですか⁉

男の子でも１人では遊ばせない事だと思いますよ💦（証人になってくれる人が居ない）

そして息子さんには…一緒に遊んではダメな事、嫌な事は断る（帰って来る事）、すぐに親に伝える事などを伝えましょう。

それにしても 相手の子供は、どんな教育（躾）受けているんだかっ💢

逆に怒ってくるような親ですからね💢付き合わない方が良いです。

でも性的な事は女性側が有利な立場に取られてしまうかも😥

ただし、今回は体格も違いますから １年生が６年生を無理矢理って言うのは 通らないと思いますよ。

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遊びたくない友達と何をして遊んでいるのか？
聞いてみると「絶対に言えない、言っちゃダメって言われた」と…
悪い事してるのはわかりました。

でも、怒らないからちゃんと教えて…と言うと、
急に泣き出して…
…なんとか話してくれました。

ショックで気が動転してしまい、何からすればいいのかわからず…

とりあえず子供を落ち着かせ、親御さんに話をする事を考えました。

でも、以前うやむやにされた事が気になって…
どうすればいいかわからなくなり、匿名で児童相談所へ相談しました。

「ショックでしょうが子供の事ですから、学校に相談した方がいい」と言われました。

学校？と思いつつ、言われるがまま、学校に相談してしまいました…
学校からは「相手も子供だし、逆に自分が加害者の親だったら？」と言われ、騒ぎにせず、事実のみを親御さんに伝える事にしました。

性別が逆だったら、警察に通報していたかも…とも思いましたが。

（続きます…）

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レス下さった方々、ありがとうございます。

グダグダと続きますが…

親御さんに電話で事実（次男が入学した一年前から今まで何度かそういう事があった）を伝えると、謝罪に来ました。
そういう事があった事は認めて、謝ってきました。

…が、親御さんいわく
「実は娘も○○くん（長男）に、一年前、やらせないと殴るぞと言われて、無理やり触られたりしたんです。△△くん（次男）もやりたいって。」と。

じゃあ何度もしつこく遊びに来たのは何故？
そんな事されたら、遊びたくないのでは？と問うと
「遊ばないと殴るって言われて…」と。
立場逆転です。

相手の方も、我が家にずっと不満があったのか、次から次へと息子達の過去の悪戯を言ってきます。
勝手に庭に入られたとか、塀を汚されたとか。

その件については言い返せません。
わんぱくでご近所に迷惑かけて（敷地に入って）頭を下げに行った事もあります。

（すみません、続きます）

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長男が普段から口も悪く乱暴なのも事実…

それは認めますが、一年前の性的強要については長男も寝耳に水状態。

それどころか実は、逆に長男も女の子から無理やり触られていて、万引きも強要されたりして嫌になったから遊ばなくなったんだ、と言いました。

確かにこの一年、長男は女の子とほとんど遊ばず「嫌だ遊びたくない」とよく言ってました。

自分の子供の言い分ばかり信じるのは良くないと思いつつ、女の子が嘘をついてるとしか思えず、 結局は、うやむやです。

相手の言い分は、こちらの長男が脅迫して怖くて仕方なく遊んでいた。次男にした事も長男の仕返しが怖かったから。
でも女の子とはいえ年上なのにちゃんと言えなかった事は謝ります。すみませんでした。

…という事です。

でもこちらの言い分は真逆。
もうお互いに関わらない…という事でおさめてしまいました。

（続く）

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長男には聞きましたか⁉
事実でしたか⁉
虚言では⁉

自相がダメなら 教育委員会は⁉
私なら冷静に事実を全て話して『息子が精神的に参っている。専門のカウンセラーを紹介して貰いたい😥』と お願いしますね。（連絡した事に寄り、女の子は要注意と知らしめておく事にもなるし）

そして 相手の親と、お互いの子供達を《今後一切 一緒に遊ばない》と 約束させますね。

５年生の長男が遊ばなくなっていたのなら 相手の女の子を拒否していた証☝
虚言だと思いますよ。

庭に立ち入るとか そんな問題とは明らかに違います。
下手に出ないで 戦うしかないですよ。

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長々と読んで下さった方々、ありがとうございました。

モヤモヤを吐き出せて、少し気持ちが落ち着きました。

誰が嘘をついているか…結局は誰も見ていない。

長男が絶対に何もしてないという証拠も無い。
ただ、こちらが見てきた女の子の行動から、どうしても相手の子供が嘘をついていると思ってしまう。
とにかく、こちらの言い分と真逆で、らちがあかない。

傷つけられた次男の事もうやむや。相手が嘘をついてるなら、長男まで傷つけられた事になる…

もう本当に関わりたくないです。
でも以前、お金の強要の件で親御さんに話に行った次の日、息子達は仕返しされました。

だから今回も仕返しが怖いです。

でも相手の親御さんからしたら、我が家の息子達の方が恐ろしい危険人物なんでしょうね…

それが悲しいです。

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事の真相はわからないけど、まぁもう遊ばない
てか、近寄らない事だよね


しかし、自相も適当だね。
学校外の、しかも個人対個人の問題を学校に相談したって、どうにか出来る訳ないし、これは明らかに家庭内で対処すべき問題
その女の子は、ませてるって言葉では表せないくらいエグい事してるね
親の教育も悪いと思うわ

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レス下さったみなさん、深夜にもかかわらず読んで頂き、ありがとうございます。

長男は低学年の頃、発達障害グレーゾーンで、すぐに大声を出して暴れる等あって、療育センターに通った事もありました。

だから、何か悪い事があると誤解されやすいです。
もちろん、嘘をついた事だってあります。
今は本当に落ち着いています。

そういう長男の行動の事も、いろいろ言われました。

でも、それと次男がされた事は別件で…

相手が過去の事をいろいろ言ってきたけど、それならこちらもたくさんあります。書ききれないくらい。

なんとなく不信感はずっとあったのに…
近所だから仲良くしなくちゃ、子供の事だから穏便に…って、私が控えすぎていたのも悪かったと思います。

警察に通報するよ⁉って強気で言ってやりたかったけど…
何かすれば、相手はこちらの長男を通報するとも言いかねない。

何が本当かわからない。
証拠も何も無いから…

このように双方の意見が食い違う場合、客観的に、女の子は男の子に逆らえない…と思われてしまうのかな。

しかも触られた訳ではなく、やらされたのだし、誰かが見てたとしても誤解を招くだろうな。

男女逆だったら「子供の事だから」じゃ絶対に済まないのに。

悔しいな…

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いろいろ考えすぎて眠れません。

今思えば…

いつもは「ただいま～」って元気よく帰ってくる次男が、女の子と遊んだ後は、無言で洗面所にダッシュして、念入りに手洗いうがいしていた。
何度も何度もうがいしてた。

いつも「外から帰ったら手洗いうがいはちゃんとしようね」って言ってたから、頑張ってると思ってた。

うすうす違和感あったのに、どうして一年も気づいてあげれなかったのか…

悲しいし、悔しいし、
気持ち悪い。

しょっちゅう具合悪くなって咳き込んでいたのも、みんなそれが原因なんじゃないかとか余計な事ばかり考えてしまって…
気持ち悪い。

次男は、わざといつもより明るく振る舞って、全く関係ない話をずっとしていた。

それが逆に切ない。

子供の方が強いな…
私はすぐに涙が出てしまって…一番辛いのは子供なのに。

自分の子供も、いつ加害者になるかわからない。
すでに容疑者だし。

それでも、やっぱり、辛い。悲しい。悔しい。
気持ち悪い。

すみません、いつまでもグダグダと…

• << 18 本当は出るとこ出て戦って欲しいと思いますが リスクもあるしデリケートで難しい問題ですよね 子供って誰に言われなくてもそういうことは親に言っちゃいけないって感じて、一生懸命隠すものです だから気付けなかったことも主さんのせいではありませんよ 普通そんな異常なこと想像もつかないですから 忘れていたんですが友人の息子、今は高校生の子が六年生のときに一才上の女の子から似たようなことがあったんです 実際そういう行為はなかったようですが 女の子からの吐き気がするような内容のメールを友人が見ちゃったんです やはり完全無視をして通したそうですが 小中学生でもそういう恐ろしい女の子は実際いますね

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もうすぐ、卒業では？

その女子。
性的に問題行動を起こす、児童は中学校にも通達しているはず。

カウンセリングも本格的に受ける事になるのでは？

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しかし…
中学生になるその娘さん…
５年生と１年生の男子児童に

そのような事を、強要するかな？不思議だ…
６年生と言えば、もうそのような知識は高いはずなのだが…

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女の子は、明日、卒業します。

児童相談所には匿名で相談したので、どの学校かなどは伝えていません。
ただ、学校に相談すれば、中学にも通達されるだろうとは言っていました。

学校には名前を聞かれましたが、学校が何か動くという話は無く、とりあえず親御さんに話してみて。と言われました。

親御さんが話の通じる人かどうかわからないけど、もう会わないようにして、早く忘れるようにしましょうとアドバイスされました。

私もできる事なら、一切関わり持ちたくありません。でも…

近所って書きましたが、実際、隣の家です。
窓から窓へ飛び移れそうなぐらい近くに建っています。
お互い戸建てですが、ベランダはマンションの隣室並みに近いです。
自治会の事でも、何度も訪問します。

完全に関わりは断てないし、子供達もたまに顔を合わせる事にはなるでしょう。

こんな事で挨拶すらしないのは大人げないでしょうか…

ショックだったけど、相手の親もショックだろうし、子供の過ちだと流すつもりでいました。

言い訳と濡れ衣？で、もう和解する気持ちにもなれません。

自分の子供の為もあるけど、相手の子供の将来の事も考えて、何か問題が起きても「お互い様」の気持ちでいました。

でも、いつもいつも言い訳されてこちらが悪者でした。
私がバカすぎるのか…

近いし、とにかく仕返しが怖いです。

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>> 14 いろいろ考えすぎて眠れません。 今思えば… いつもは「ただいま～」って元気よく帰ってくる次男が、女の子と遊んだ後は、無言で洗面所にダッシ… 本当は出るとこ出て戦って欲しいと思いますが
リスクもあるしデリケートで難しい問題ですよね

子供って誰に言われなくてもそういうことは親に言っちゃいけないって感じて、一生懸命隠すものです
だから気付けなかったことも主さんのせいではありませんよ
普通そんな異常なこと想像もつかないですから


忘れていたんですが友人の息子、今は高校生の子が六年生のときに一才上の女の子から似たようなことがあったんです
実際そういう行為はなかったようですが
女の子からの吐き気がするような内容のメールを友人が見ちゃったんです

やはり完全無視をして通したそうですが

小中学生でもそういう恐ろしい女の子は実際いますね

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主さん…

一戸建てなら尚更、管理出来るはず。
飛び移る？どこから？どこに？
誰が？
５年生の上のお子さんは発達障がいの可能性？では、今その事で養護教諭やその他の医療機関を利用しているはず。そちらサイドでは、なんて説明を受けているのですか？
親御さんばかりではありませんよ。子供の話を聴く立場の大人は。
親にも相談出来ぬ事は、何かしらのサインを子供は出します。

専門家に、きちんと相談して下さい。

将来のお子さんの為にも。

• << 21 読解力大丈夫？ 問題の家庭は、家から家へ飛び移れるほど近いお隣りさん同士ってことでしょう？ 長男は当時1年生。女子が5年生の時の話を今されてるんじゃないの？ 勝手に解釈して、発達障害の疑いまでかけるって…。15さんこそ大丈夫？

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小学校側の対応が、いまいち腑に落ちないので･･･

質問よろしいですか？

今の小学校では「スクールカウンセラー」という児童心理士が

月１・２回くるはず･･･

相談されましたか？

それに、副校長・校長になるには「児童心理士の修士課程」が必要であり

もし、何が知らの問題があれば

速、対応してくれると思いますが･･･

その所はいかがでしょうか？

学校外での行動は学校内でも発生していると考えたほうがいいです。

お子さんの心の傷は、深いと思います。

• << 93 横レスで申し訳ないですが、副校長・校長になるのに児童心理士の修士課程は必要ありません。 児童心理士の修士課程とは、心理学で修士課程を修めることでしょうか？それとも教員免許状の修士を修めた免許状なのでしょうか？ 心理学に携わる仕事をしているために気になってしまいました。 主さんの次男さんの心の傷が早く癒えますように。

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>> 19 主さん… 一戸建てなら尚更、管理出来るはず。 飛び移る？どこから？どこに？ 誰が？ ５年生の上のお子さんは発達障がいの可能性？では、今その… 読解力大丈夫？

問題の家庭は、家から家へ飛び移れるほど近いお隣りさん同士ってことでしょう？

長男は当時1年生。女子が5年生の時の話を今されてるんじゃないの？

勝手に解釈して、発達障害の疑いまでかけるって…。15さんこそ大丈夫？

• << 23 長男が発達障害のグレーとは主さんが話されたんですよ １5さんの主さん側を疑うような言葉は私も府に落ちませんが
• << 24 通行人(34♀m4Wwe) さん･･･ どこにその、女児が５年生の時と書いてあるのですか？ 長男が１年生の時ですか？ 次男さんが小学校の１年生じゃないのですか？ 通行人(34♀m4Wwe) さんこそ 大丈夫？？？

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>> 21 しかし、窓を開けさえしなければ･･･

親が子供と一緒にいる所では？

どうなのでしょう？

家から家に飛び移るという事。

それ自体が、もう問題になるのでは？

なので、管理を十分に行うべき事柄ですよ･･･

監視カメラも設置できます
（一戸建てなら）

• << 26 飛び移るじゃなくて それくらい近くだって だからそんな女の子が隣で怖いって話でしょうよ

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>> 21 読解力大丈夫？ 問題の家庭は、家から家へ飛び移れるほど近いお隣りさん同士ってことでしょう？ 長男は当時1年生。女子が5年生の時の… 長男が発達障害のグレーとは主さんが話されたんですよ
１5さんの主さん側を疑うような言葉は私も府に落ちませんが

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>> 21 読解力大丈夫？ 問題の家庭は、家から家へ飛び移れるほど近いお隣りさん同士ってことでしょう？ 長男は当時1年生。女子が5年生の時の… 通行人(34♀m4Wwe) さん･･･

どこにその、女児が５年生の時と書いてあるのですか？

長男が１年生の時ですか？

次男さんが小学校の１年生じゃないのですか？

通行人(34♀m4Wwe) さんこそ

大丈夫？？？

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皆さんレスありがとうございます。

ちなみに「窓から窓へ…」の表現は、そのぐらい密接して家が建っていて、ちょっと大きな声を出せば聞こえてくるぐらい近い、近すぎて関わり全く持たないのが難しいかな？という意味で…変な表現してスミマセン💦

あと長男の発達障害疑いは、３才～入学前まで療育センターでフォロー
（検査では「障害とは言えないけど、発達にバラつきが見られる」との事）
入学後、二年生までは児童相談所でフォロー、
その後は本人が落ち着いてきたのもあり「年齢と共に成長していく」という感じで、三年生からは特に何もフォローは受けてませんでした。

実際、一年生の時は問題行動もあり（注意してきた友達に逆ギレとか）人とコミュニケーションが下手なのかと心配していましたが、二年生の後半からはキレる事も減り、友達とも仲良くできているようです。

でも、落ち着きがなくて動きがガサツなのは今も少し…
傘を振り回して歩いて、ぶっ壊してくる事も何度かありました。

正直、迷惑だと思っていた子供も少なくないかもしれません。

それでも根は真面目で、他の子からも何度か万引き強要された事があっても「悪い事だから絶対しないって言ってやったんだ‼」と、よく言ってました。

一年生の時、一度だけ学校を脱走した事がありました…
女の子のお母さんが目撃していました。

昨日、謝罪に来た時「○○くん（長男）が乱暴な事しているの、他の友達も見てますよ」って、言われてしまいました…

• << 27 では 長男くんは、もうそのフォローは 受けてないのですね･･･ お子さんの心の傷になっていないといいですね･･･ そこが 心配です･･･

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>> 22 しかし、窓を開けさえしなければ･･･ 親が子供と一緒にいる所では？ どうなのでしょう？ 家から家に飛び移るという事。 … 飛び移るじゃなくて
それくらい近くだって
だからそんな女の子が隣で怖いって話でしょうよ

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>> 25 皆さんレスありがとうございます。 ちなみに「窓から窓へ…」の表現は、そのぐらい密接して家が建っていて、ちょっと大きな声を出せば聞こえてくる… では

長男くんは、もうそのフォローは

受けてないのですね･･･

お子さんの心の傷になっていないといいですね･･･

そこが
心配です･･･

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こういったケースに対応する、第３者的な専門家の人の窓口ってないんですかね❓
警察だと少し大事になってしまうのでしょうか…。
主さんとその女の子の親御さんとで今までのことも踏まえ親同士で相談っていうのも難しそうですかね…。
とにかくお互い子供達だけでは絶対遊ばせないという確約をつくり、まもれなければ弁護士なり警察に相談するっていう方法しかないですかね。

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子供達を学校へ送り出しました。
行きは兄弟揃って行くのですが、帰りは別々…

帰りもたまに、その女の子と次男が二人で帰って来た事がありました。

一度、全身泥だらけでビショビショ傘もボロボロに壊れて帰ってきて、女の子が「△△くんが帰り道に転んじゃったので、送ってきました😃」と言われ、
「そうなの？ありがとうね✨△△、気をつけなよ～」と言いました。

でも次男は浮かない顔で…後日になってから「実はあの時、その女の子にに突き飛ばされて水たまりに倒れてしまった」と教えてくれました。

他にも段差のある場所でその女の子に押されて落ちてしまい「いーけないんだー😁」と笑われ、他の女の子が助けてくれた事も。

ただ、実際にわざと押されたのかだけはわかりません。

とにかくちょこちょこイジメっぽい事もありましたが、子供同士ならよくある事かと思い
「そうか…嫌だったよね。でも、そんなの無視無視！嫌なら一緒に行かなくてもいいよ」程度で、次男も「わかった、頑張る💪」と毎日元気に行ってました。

だから、朝一緒に学校へ行く「登校班」というのも、あまり行かなかったり…

昨日はその事も相手の母親から怒られてしまいました。
「登校班も全然来ないんですよ💢」と…
決まりを守っていない息子達は、やはり相手から見れば「悪い子」でしょうね。

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私も息子が２人いて上の子は療育を受けました。
今は問題なく小学校生活を送っています。
主さんと境遇が似ていて、読んでいて胸が痛みました…
解決策は何も思い浮かばないので申し訳ないんですがレスせずにいられませんでした。
主さんの愛情が子供たちの支えですもんね。
頑張ってください☺

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え？登校班で行かずに別登校してたのですか？
主さんはそこはスルーしてたのですか？

スレ内容とずれてるかもしれないし、女の子の味方ではないです。
が、うちの方では決められた登校班以外での登校は見ないしスルーする親は見たことがないので💦その場合や今まで主さんが書かれた長男の行動は主さんの子が『かわってる』という見方をされてしまうのではないですかね💦

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お子さん達、すっごくSOS出してるじゃない💦

もっと強気に出てもいいんじゃないの？😥

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思えば次男が３才の時、相手の女の子が２～３年生の時、近くの公園で遊んでいて…

「大丈夫だよ、私が面倒見るから😃」と女の子に言われ、
年上の女の子だし、と勝手に安心して、忘れ物を取りにほんの少し離れてしまいました…（今思うと、危険ですよね…）

急いで戻ると、女の子は固い大きいバスケットボールを次男の顔面にぶつけて遊んでいました…

「ちょっとやめて」と言うと「だって何しても泣かないんだもん😁」と女の子は笑って投げ続けました。

ビシッと叱れば良かったのに「痛いからやめてね」と軽く注意して、連れて帰ってきてしまいました…

もしかしたらその頃から、嫌がらせがあったのかな？なんて考えてしまいました。

考えてみると次男は妙に打たれ強い。
学校で「あー今日、ボクの上履きがゴミ箱に捨ててあったよー」とか、
イジメか？と思う事も気にせず学校に行ってました。

だから私も勝手に「この子は強いな」と安心してしまっていました。

いつも誰かを笑わせるような、おちゃらけた事ばかりする次男です。
もしかしたら、我慢の裏返しだったのかな…と、今さらながら思ったりしています。

• << 35 本当に･･･ お子さん達の為に 今いちど、相談をしてください･･･ 長男くんが 通っていたという所に･･･ 早く、相談してください･･･ お子さん達、かわいそうです･･･ 胸が痛みます･･･
• << 41 子供は、特に下の子って一生懸命親に心配かけまいとおちゃらけたりしますよ 我慢強い下の子が妙に明るい時には注意した方がいいと聞いた事あります。 そんな女の子ならなにかしら他に問題起こしてるかと思いますが ご近所さんや学校でそういった話しは聞かないですか？

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>> 33 主さん…おっとりというか、あまり気づかない感じですか？
すみません💦💦

お子さんのSOSもそうですし、先程レスをした登校班の件にしても(例えですが)、周りに対してあまり敏感でないのでは？

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>> 33 思えば次男が３才の時、相手の女の子が２～３年生の時、近くの公園で遊んでいて… 「大丈夫だよ、私が面倒見るから😃」と女の子に言われ、 年上の… 本当に･･･

お子さん達の為に

今いちど、相談をしてください･･･

長男くんが
通っていたという所に･･･

早く、相談してください･･･

お子さん達、かわいそうです･･･

胸が痛みます･･･

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男の子は登校班を無視し、単独行動する子いますよ😥
問題がおきた時に 別登校を言った主は 間違ってないと思いますが…
それでも…主さんは息子さんの登校に同行した事ありますか⁉（次男）
低学年だから 途中まででも同行した方が良かったのでは。

それにしても、女の子にも問題があったのに よく『登校班で一緒に行かないから…』なんて相手の親も言えますね💢登校班には他の子供達は居ないのですか⁉
それでも 卒業という事で、登校時間も変わるでしょうから 良かったですね😥

多分 女の子は 違う事で今後も問題をおこすでしょうから…相手の親も その時に自分の子供について自覚なさるでしょうね。
親同士は近所付き合いを 切りたくても切れない部分があるでしょうけど…子供達は一切 関係を絶たせましょう。

息子さん達の心の傷が 本当に心配😭

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私がグダグダ書いてるうちに、たくさんレス頂き、ありがとうございます。

今さらながら、私もいい加減だったなと反省しています💧

登校班もはじめはきちんと行っていたようです。
支度が遅くて間に合わない日もありましたが…

ちなみに週に２日だけ登校班で、あとは自由登校です。

ところが何故か、うちの班だけ全然人が来ない。
集合場所に行っても誰も来なくてという事もしょっちゅう…

今年に入ってからは、その女の子と我が家の兄弟の計３人で行ってました。
他の班は８人くらいいるのに…これは班と呼べるのか？

なんて曖昧な気持ちから、嫌がらせされて嫌なら一緒に行かなくてもいいと言ってしまいました…

学校にも一度相談しました。
安全に登校する為の班なのに６年生が１年生を突き飛ばすとか、逆に危険なので、登校班では行かせたくないと。

モンペだと思われるかもしれないけど、とにかく最近は「あの女の子と一緒には行かせたくないな」って、正直思ってました。
そして、バラバラに通学する事を勝手に許してました。

• << 39 そういう事情があったのですね💧 うちの地域では登校班は決まりになっていて、遅れる子は親が伝えに来るものですから勝手に別登校してしまったのかな？と読んでいました。 主さんが不利になるのでは？と心配になったものですから。 あまり口を出しすぎればモンペと言われるし、子どもに任せれば放任と言われるし、難しいですよね😣 良い解決法があればいいのですが。

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>> 37 その女児が性的問題行動が出ている時ですよね？

だったら、モンペと言われようが

何を言われようが

私は、子供たちを守りますよ

それが母親ではないのですか？

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>> 37 私がグダグダ書いてるうちに、たくさんレス頂き、ありがとうございます。 今さらながら、私もいい加減だったなと反省しています💧 登校班もはじ… そういう事情があったのですね💧
うちの地域では登校班は決まりになっていて、遅れる子は親が伝えに来るものですから勝手に別登校してしまったのかな？と読んでいました。
主さんが不利になるのでは？と心配になったものですから。

あまり口を出しすぎればモンペと言われるし、子どもに任せれば放任と言われるし、難しいですよね😣

良い解決法があればいいのですが。

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主さん、失礼ながら私も主さんちょっと控えめすぎかと思いますけど…、
長男くんのこともあって遠慮がちなんですかね⁉
お子さん守れるのは親だけです。
モンペじゃないですよ😥
まずやられた時に子供をまじえ親御さん同士で話し合い等したほうがいいと思います。
主さんだけでなく、旦那さんも同伴してお子さん見守る等したほうがいいんではないですかね。
旦那さんは今回の件についてどのようにお考えですか⁉

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>> 33 思えば次男が３才の時、相手の女の子が２～３年生の時、近くの公園で遊んでいて… 「大丈夫だよ、私が面倒見るから😃」と女の子に言われ、 年上の… 子供は、特に下の子って一生懸命親に心配かけまいとおちゃらけたりしますよ 我慢強い下の子が妙に明るい時には注意した方がいいと聞いた事あります。
そんな女の子ならなにかしら他に問題起こしてるかと思いますが ご近所さんや学校でそういった話しは聞かないですか？

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すみません…

もう一度児童相談所に相談しようと思って、電話したら、昨日の担当と違うからとまた１から話して、

でも話の途中でものすごく胃がギューッとなって、
寒気と冷や汗がでて、具合が悪くて話途中で切ってしまいました…

しばらく横になって少し落ち着きましたが、まだ気持ち悪いです。
こんなの初めてです…

昨日の話をしようとすると、とにかく今までにない苦痛が来ます。

ごめんなさい、一方的に書き込んでおいて、ろくに返事もしませんで…

ここに書き込んで、かなり気持ちに余裕ができたつもりでしたが、声に出して話すのがすごく苦痛でした。

しばらく休んでみます。
勝手にごめんなさい。


また体調が戻ったら書き込みします。

レス下さった方々、本当にありがとうございます。

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>> 42 お子さんの事を信じてあげてください

そして、守ってください

守れるのは

お母さんとお父さんです

お子さんの見方になってくださいね

お子さん達の

幸せを祈っています

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>> 43 あっ・・・

ごめんなさい

見方ではなく･･･

味方ですね･･･

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主さんお疲れ様でした。大変でしたね。

うちも登校班に同じ様な兄妹がいます。うちの、息子もお兄ちゃんに、押され、怪我をして、妹にはﾊﾞｯﾀの死骸があり、「踏んで～」と言われ、踏むふりをしただけで、「汚い。こっち来ないで！」と言われ、つねる、蹴るのは、当たり前でした。

学校に言って、少しは改善されたけど、その兄妹の親は挨拶はしてこないです。
うちも、近所で子供会の役員を一緒に、してますが、その時に話するだけですよ。
主さんの気持ちがよくわかります。でも子供の味方に、子供を守れるのは、親の私達なんです。

だから子供を信じて守ってあげましょう。

叱る所は叱って褒める所はいっぱい褒めてあげて下さい。

主さんもお体お大事にして下さいね。ストレスからくる状態に思えました。お気をつけて下さい。

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主さん お体大丈夫ですか⁉😢
精神的なモノだと思います。昨夜も遅くまで寝られなかったんですもんね💧

隣同士なら これから互いの子供達も成長して行くから 余計に心配ですよね⤵

長男くんの行動は 落ち着いているようだし…女の子の虚言だと感じます。

それにしても、Ｈビデオでも見て 女の子は影響されているのでは💢

私 今度６年生になる女の子のママですが…自分の娘が…と考えたら 吐き気がします😫💦
しかも 普通なら女の子の両親が激怒して来るものでは⁉

何だか親も長男くんを持ち出して 言い訳している感がします😠
自分の子供の怪しい行動を若干 把握しているのでは⁉

ご主人同士は一体 何と言っていますか⁉

質問ばかりで すみません🙏（話するのもツライですよね🙏）

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励ましのレス、ありがとうごさいました。

あの後、本題とは全く関係のない事でストレスを受け（姑が突然、私への難癖を付けはじめた。こんな時に言わなくてもいいのに…）

何をする気も無く、児童相談所に電話もしてません…

落ち着いてから、家族でまた話し合いました。

旦那は、今回の事も許せないけど、今までの相手の出方を聞く限り話の通じる相手ではないから、とにかくもう関わるな。
との事です。

それと、さらに長男から話を聞くと、女の子側の問題が次から次へと出てきて…

金を持って来い、盗んで来い、というのは何度も言われたし、
他の友達の家に行った時に、その友達の家の人の財布から金を抜いたのを見てたけど「言ったら殺す」と言われたり、
その子が来ると、なぜか毎回お金が無くなるけど 言えなかった…とか。

「そういう事はすぐに言わないと、後から言っても意味無いよ」と言いましたが、やっぱり仕返しが怖いと…

女の子なので、暴力ではなく、言葉巧みに脅したり、例えば持参した飲み物を奪われて、中身を全て目の前で捨てられ空き容器を投げつけられるとか、陰湿な仕返しをするそうです。

子供にとっては、叩いた叩かれたという事より、そういう陰湿さが怖いらしいです。

それでいて、大人の前ではおとなしい女の子、逆に意地悪されていると被害者面…

本当に相手が反省してるなら改善の余地がありますが、責任転嫁を親も認めてるうちは…相手の女の子は更正する事も無いのでしょうか。

児童相談所からは「この件について、どのようにしたいとお考えですか？」と聞かれたところで、話を中断してしまいました。

明日もし話ができるようなら、また児相に電話してみようと思います。

ただ、また初めから全部話さないといけないとなると…憂鬱です。

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横から失礼します。コメントせずにはいられませんでした(>_<)最初から読ませて頂きました。その女の子も親御さんもひどいですね。主さんの気持ちを考えると胸が痛みます。はやく解決することを願ってます(ノ_<。)

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レス下さった方々、ありがとうございます。

子供の問題の他に、別の悩みができてしまい（姑問題）気持ちが不安定です。
また変な時間に目が覚めて眠れません…

昨日、私の気持ちが不安定で泣いてしまったり して、様子がおかしいというのは同居の姑もわかったはずなのですが…

まだ子供達の事を話せる精神状態じゃなくて、なぜ私がおかしいのかわからなかったみたいです。

だったら何があったの？と聞いてくれればいいのに、何故か理由も聞かず一方的に責めてきて、
今までの私の嫁としての態度で結婚当初から気に入らない事などぶちまけてきました。

虫の居所が悪かったのかわかりませんが、昨日の私にはかなり傷つく事ばかり言われました。

その事を話すと、旦那は怒っていましたが、ここでまた喧嘩とかする気力は今の私にはないので、今は何も言わないでと止めました。

隣の家の人（加害者親子）とも、自分の家の人（姑）とも、全く話が通じず…なんかもう、ここに居るのが苦痛です。

子供の事と関係ない愚痴をすみません…

ほんとにもう、つかれた。

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>> 49 一つ救い発見
ご主人が姑さんのことで起こってくれる男性でよかったですね

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私はもともと精神的に弱いというか、感情的になってすぐに泣いてしまうところがあります。

それが姑には気に入らないみたいです。

やっとの事で姑に子供達にあった事を話しましたが、

自分の子供達だって影で何をやっているか、親はわからない。
親がそういう態度（私がすぐ泣いてしまう事？）だから子供に影響する。
子供の事も旦那（自分の息子）の事も、全部我慢しろ、と。
「私だって全部我慢してきたのよ💢」とキレてました。

孫の心配より、私への不満ですか…
それとも、私の育て方が悪いから孫が事件に巻き込まれると言いたいのか？

子供達の事をすぐに話さなかったのが気に入らないのか？
あんな一方的に理由も聞かずに責めて来られたら、これから何かあっても姑に相談なんかする気になれません…

なんかもう、自分の中だけで処理しきれなくて、パンクしそうです。
ここに吐き出して、なんとか保っている感じです。

今は自分より子供達の心のケアが大事なのに、何かをするという気力が無くなってしまいました…

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ここでは何でも気持ちを ぶつけて良いんですよ。
それにしても 傷口に塩を塗るような お姑さんにも 困ってしまいましたね。😥
それでなくても 気持ちが⤵なのに…

主さん 出来る限りで良いので お子様の前では💧は我慢してあげてくださいね。お子様達は お母さんが⤵いると 余計に悲しんでしまいますよ。

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レス下さった方、ありがとうございます。

今日また電話相談しました。今日は少し落ち着いて話ができました。

ちょっとマヌケな話ですが、ずっと児童相談所に電話していたつもりでしたが、どうやら児童相談所のホームページに載っていた「子供相談110番」みたいなところにかけていたみたいです💦

それが児童相談所内のものなのか、全く別の機関なのかわかりませんが、電話する毎に「担当が違うので初めから話して下さい」と言われ、こちらの話は全く記録はしていないようでした。

その後で、少年非行などの相談を受け付ける、警察関係機関の連絡先を教えてもらい、話をしました。

警察ざたにしたい気持ちと、なるべく穏便に済ませたい気持ちと葛藤して、とりあえず第三者である（しかも警察関係）に今回の事件を把握しておいてもらうだけでも良いと思い、こちらの実名も名乗りました。

相談の記録もしてもらえるそうで、何かあったらすぐに警察に連絡する！という切り札？ができただけでも少しは安心です。

相手の名前はまだ言っていません。
相手からの心からの謝罪も望めません…

警察関係者が、相手の家庭に様子を見に行く事はできますが、相手の親御さんに拒否されれば何もできないそうです。

それ以上の事をしたいなら、それこそ警察に被害届を出すしかありません。

（続きます）

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例えば警察関係者が相手の家庭に様子を見に行ったとして、相手の被害者妄想？が激しい場合、またこちらに逆恨みされるような事があっても嫌なので…

例えば相手から「そっちも加害者だ！」と強く訴えられ嘘を並べられて、まるで「電車痴漢の冤罪」のようにもなりたくないという思いもあります。
（女が泣いて「触られた😢」と訴えれば、たいてい痴漢はつかまりますよね…）

今は子供の周囲に気をつけながら様子を見る、仕返しされるようなら警察沙汰にする、という事にしました。

結局、心からの謝罪もなく（とりあえずの謝罪はありましたが）こちらが誤解されたままなのは悔しいですが、相手の親御さんの態度があれでは、これ以上何か言っても話にならないのも目に見えてます。

納得はしてませんが、警察関係機関に相談できた事で少し安心しました。

しばらくこれで様子を見たいと思います。

読んで下さった方、レス下さった方々、ありがとうごさいました。
たくさん励まされました。
味方がいてくれると思うだけでも嬉しかったです。

スレはしばらくこのままにしておきます。

本当にありがとうごさいました。

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締めくくったのにスミマセン💦

今日、学校にも連絡して、相手は認めて謝罪には来たけど、全く謝罪の気持ちが感じられなかった事（逆に責められた事）を伝え、
今年のお互いの担任、相手の行く中学でも様子を見てもらう事をお願いしておきました。

第三者の大人達が目を光らせている、という事だけでも抑止力になると思います。

こちらが強気に出れる勇気が湧いてきました。

ちなみに、もう一度子供たちによく話を聞いて、こちらが加害者だと言うのは相手の言いがかりである確信も持てました。
（証拠は何も無いのですが…）

相手が逆に騒いで来る事を恐れていましたが（普通の人なら有り得ない事ですが…自分の罪を逃れる為に、有ること無いこと言ってくるので、何をしてくるかわからない）

接触をしてきたら、とにかく警察。
こちらが悪いという虚言をもし言いふらすような事があれば、名誉毀損で訴える！
という気持ちでいようと思います。

皆さん本当にありがとうごさいました！

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主さん、良かったですね☺今は警察や学校の先生を信じて、子供さんを守ってあげて下さいね。
影ながらですが応援してますね。子育てお互い頑張りましょうね(*^o^*)

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酷い話ですね。うちにも息子がいるのでそんな事があると思うとゾッとします。なんとなく…主さんの性格が私と似ている気がしたのでレスしました。

主さんは持ち家なんですよね❓アパートとかなら引っ越しをおすすめするところなんですが…。お隣りがそんなだと気持ちが休まりませんよね。ましてやお姑さんまで💦

でも性的なことまで問題になってますし、それこそ中高生になってまで何かあれば男の子側が悪者にされかねません💦主さんはお辛いかもしれませんが、やはりあらゆるところに記録しておいてもらった方が、また何かあった時のためにも息子さんを守れる武器になると思います‼女の子の名前もきちんと告げて…。そして少しでも変わったことがあれば息子さんたちに必ず報告してもらうようにし、主さんは日記でもつけてみてはいかがでしょうか⤵

お体大事になさってください。

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今後、相手の子がお子さんに接触する事はないのですか？
私だったら、ボイスレコーダーを持たせます。証拠がないなら、証拠をつかむ方法を考えないと。

それと、泣くのはストレス発散に良いんですよ。子供の前は良くないから、お風呂の時や夜中に我慢しないで泣いて下さい。ご主人には
「ストレス発散で泣いてるのよ。」
と言えばオッケーです。
あまり思い詰めると胃に穴が開いちゃいますよ。

主さんかなり参ってるみたいなので、お節介なおばちゃんレスでしたm(__)m

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皆さん励ましのレス、たくさんありがとうございます。

区切りはつけましたが、皆さんからのレスは読ませて頂いています。

特にあれから進展や変化はありません。（まだ発覚から数日ですからね💦）
隣の家は異様に静かです。
きちんと話し合いしてくれていればいいけど…

発覚した日は、お互いにショックで動揺していたので、まともな話にならなかったのだ…と思いたい。

同じ母親として、彼女の母親が異常者ではない事を願ってしまう。

正直、こちら側の誤解？（長男が手を出した事）も解きたいし、万が一それが真実なら、私は息子の罪を受け止めなければならない。

だから相手の母親が、こないだは動揺していただけで、本当はまともな人なら、また話し合いたい気持ちもある。

でも家族やいろんな機関に相談しても「話にならない異常者とは関わらないのが一番良い」と言われる。

同じ人間なのだから話せばわかる、という考えは甘いのかもしれない。

私が余計な動きをする事で事態が悪化して、子供達が余計に傷付く事があってはならないと思っている。

…スミマセン、独り言です💦
これからも、こうやってモヤモヤを吐き出しに来るかもしれませんが、
適当に読み流して下さい💦

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>> 59 そんな風に日記のように独り言を吐き出してください。
そうしないと主さんが壊れちゃいます。
お子さんを守るために強くいるためには必ず拠り所が必要ですからね☺

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うわぁ(>_<) 私の年下男友達が次男さんと同じ学年、相手は中１女子からまったく同じ事を一年程何度となく強要されて、それがトラウマで女性不信ですよ‥たまたま男ばかりの飲み会に誘われて、怖くない女性というか性別を越えた人だとアドレス交換して、どうしても聞いて欲しい事があると言われ二人で会って聞いたのがトラウマ、びっくりしましたよ。同時にその当時中１女子に怒りを感じましたね、トラウマさえなければ恋愛できたのに。

主さんの次男さんについた心の傷が将来に響かないことを祈るばかりです。

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>> 61 私はあなたに怒りを覚えますけど💢
なぜそういう言い方なのか、神経を疑う💢

主さん、失礼しました。我慢できなかったので‼
息子さんの心の傷を思うと心が痛みます。
私にも子どもがいます。どんな風にケアしたらよいのか？自分に置き換え考えています。
専門のカウンセラーに相談するのも良いと思います。
親がそのことに触れるべきか否か、アドバイスも受けられると思います。
高学年になると性教育が始まりますよね。
まだ幼いから今の時期からならケア次第で良い方向に向かうのではないでしょうか…

• << 126 なんでキレてるのか理解できないんだけど。

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>> 62 私は大丈夫ですよ💦

61さんは同じような事例を書いてくれただけだと思うので。

でも、気づかってくれて嬉しいです☺
ありがとうございます。

• << 65 そうですか💦 主さんが平気なら… 61さん失礼いたしましたm(__)m 子どもを持つ親として、悩みは尽きないものです。言葉にしなくてもそれぞれ悩みはある。それが性についてとなるとデリケート過ぎて。 今はまだ、受け止めきれてないであろう主さんの心配を煽るような、心を乱すような事例は聞かせたくなかったので💦 ついエキサイトしてしまいました。失礼しました。 主さん、眠れてますか？無理をされませんように…

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レス下さった皆さん、ありがとうございます。

そして、まるで自分の事のように次男を心配して下さり、ありがとうございます。

次男は本当にいつも通りです。
でも…当然ですよね、私は発覚したのがつい最近だったからショック受けてますが、
次男にとっては一年前からずっと続いていた事だから…

あまりにも普通すぎて、時々「本当は何も無かったんじゃないか？」という錯覚に陥ります。

でもやっぱり心配なのは…自分のしてきた事がどんな事だったのか、知った時が…一番傷付くのかな、と思います。

心配なのは、今より今後の影響です。傷付くのも辛いし、逆に性に関して歪んだ感情が芽生えないかなど、心配はつきません。

学校には連絡して、次の担任に様子を見てもらう事にはなっています。
今の感じでは、スクールカウンセラーは必要か？と思うくらいですが、心の奥底の傷がどれほどなのか…

このまま忘れてくれたらいいな…と思いますが。
それを考えると、本当になぜ今まで気付けなかったのか、意地悪されてるのに気づきながら避けてあげなかったのか、悔やみます。

でも、このまま続く事なく気付けて良かった、という気持ちもあります。

自分の中でも、気分の浮き沈みが激しいです。
夢だったら良かったのに…

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>> 63 私は大丈夫ですよ💦 61さんは同じような事例を書いてくれただけだと思うので。 でも、気づかってくれて嬉しいです☺ ありがとうございます。 そうですか💦
主さんが平気なら…
61さん失礼いたしましたm(__)m

子どもを持つ親として、悩みは尽きないものです。言葉にしなくてもそれぞれ悩みはある。それが性についてとなるとデリケート過ぎて。
今はまだ、受け止めきれてないであろう主さんの心配を煽るような、心を乱すような事例は聞かせたくなかったので💦
ついエキサイトしてしまいました。失礼しました。

主さん、眠れてますか？無理をされませんように…

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レスありがとうございます。

昨日ぐらいから、思ったより眠れてるし食べれています。
次男が逆に私を慰めてくれるので…なるべく以前と変わらないように、
忘れてはいけない事だけど、忘れるように（うまく表現できませんが）しています。

ただどうしても隣が気になります。
もっと縁の無い家の子供なら、本当に何も関わりたくないと思うのですが …

こないだの非常識な対応は、母親一人の感情なのかなと思えてなりません。

加害者少女の虚言の不自然さに、相手家族の誰も気づかないのが不思議です。（相手は大家族）

子供の嘘ならすぐにバレそうですが、加害者の責任転嫁の虚言が母親譲りで、母親自らが子供の嘘をフォローしてきたのなら…

もしかしたら誰も加害者少女を疑わない環境なのかもしれません。

今までの、加害者少女の異常な嘘（玩具を盗んで「拾ってあげました」、転ばせておいて「送ってあげました」等）がエスカレートしていった理由もなんとなくわかります。

これ以上の異常行動は迷惑だから更正して欲しい気持ちもありますが、相手の子育てにまで私が口出しする義理もありません。

いろんな機関に相談しても、残念ながら相手の親が自ら動かないと、他人は手が出せないのです。

だから、相手の更正を望むのは無理なので、こちらは被害を受けないようにするしか子供を守れないのです。

納得いかないですが、仕方ないですよね…

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主さん 31さん 全ﾚｽ読まずにﾚｽしてしまいました。不快な思い不安な気持ちにさせて申し訳なかったです。

私の友人はたまたま、その中１女子が親の転勤で引っ越して被害からは逃れたものの、親にも言えず大学時代に友人に打ち明けて何か言われたらしく、男友達にも言えない‥ずいぶん長く溜めてしまってそこに話せるかもしれないと私に打ち明けてくれて、つらかったね。と一言しか出なかったけど、その一言をもっと早く誰かに言って欲しかったと。

主さんは次男さんにいたわりの言葉をかけてますよね。次男さんは泣きながら打ち明けてくれたのですよね。それが真実ではないでしょうか？
虚言癖のある子供は大概すごい演技をしますよ。先輩の高校を２ヶ月で辞めた娘を１ヶ月の約束で預かったのですが、虚言癖のある子供でした。一緒にいる時は素直な良い子を演じます。大人の目がなくなると素に変身ですよ。怖くて10日でギブアップしました。

主さんもお子さん達も心に受けた傷をまずは広げないように、その女の子から徹底して離れてください。近付けないようにしてください。

お子さんの傷を癒やしてあげられるように、主さんが１日も早く元気を取り戻してください。母の愛に勝る心の傷薬はありませんから。

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こんばんは。
長くなりますが、読んでいただけますか。

主さん、息子さん達に
「話してくれてありがとう」
と、そして
「また何かあっても一緒に解決していこう」
と伝えてくださいね。

それから
「本当なら悪いことをしたら謝らなければいけないが、今回女の子からの謝罪がないのはお母さんは悲しいと思う」
ということも。

「謝らないなんて、おかしい」ではなく、「悲しい」ですよ。
相手を非難することが目的ではなく、悪いことをしたら、謝るべきということを伝えるためです。
もうされていることでしたら、ごめんなさい。


息子さん達、特に一年生のお子さんにはぜひカウンセリングを。
相手に謝罪させることより、おそらく大切です。
親としては加害者からの謝罪がないのは悔しいでしょうね。
でも息子さんの、今見えない心の傷が、将来現れてくることもありますよ。

一度カウンセリングを受けてみて、継続的なケアが必要かどうかは専門家の判断に任せてもいいのでは？



長くなるので次に続きます。

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続きです。


ここからは学校側の立場の人間として書きます。以前中学で教員をしていました。
批判覚悟で書きます。一つの考え方として読んでください。


わたしはできることなら、相手の女の子も救ってやりたいと思ってしまいます。
まだ小学校６年生の子どもです。
性的に歪んだ環境にあるだろうし、他人に対する暴力やいじめは自分を大切に思えていないということ。


さみしいという心の訴えかもしれません。
本当にカウンセリングを受けて欲しいのは、この女の子と女の子の母親です。

そしてそのことが本当の意味での解決につながると思います。時間はかかりますが。


主さんの息子さん達が女の子と関わりを持たないことが一つ。

女の子の更正を促すのがもう一つの方法だと思います。


実際には女の子が拒否したらカウンセリングを受けることはできないので、難しいですね。



できないことを書いてしまってごめんなさい。
被害者側からみたら、腹立たしい意見かもしれませんね。


でもこんな考え方もあります。
新たな被害者がでる前に、良い方向に向かいますように。

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>> 69 ごめんなさい。
69の補足です。


主さんがレスされていたように、相手の女の子の更正はその家族が動かない限り難しいですね。


でも、今回のことが中学に伝わり、良い教員との出会いがあれば、女の子の更正もあるという思いで書きました。
誰かが女の子のもつ闇に気付いて欲しいです。


長々と失礼しました。

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レスありがとうございます。
発覚しないだけで、こういう被害を受けている子供って、意外といるのかもしれません。

全く知らない変質者ではなく「今まで遊んでいた友達」というのが、余計に発覚を遅らせるのかもしれません。

なんとなく外出する気分になれませんでしたが、昨日は家族で車で買い物に行きました。

帰って来た時、相手の女の子が家の前の道路にいました。
やっぱり家が隣なので、全く会わないというのは無理がある…
子供達のケアをしなければならないのに、彼女を見たら私の方が身体がザワザワしてきて、どうにかなりそうでした…しっかりしないといけませんね。

私も、できる事なら彼女に更正して欲しいです。
相手に電話したのも、怒りもありますが、自分だっていつ加害者の親になるかわからないという気持ちがあったので…

「そちらもショックかもしれませんが、娘さんとよく話して下さい」と言いました。

だから、心からの謝罪があれば、全てを許す訳では無いけれど、忘れようと思っていました。

でも結局は、相手が一方的に言いたい事ばかり言って、余計に傷つきました…

• << 73 主さん、ご心労が絶えませんね‥ 逆ギレする親も心のどこかを病んでいるのかも‥ 私は鬱で通院していた時にアダルトチルドレンの診断受けて、母と一緒に来るように言われ行って、医者相手に『わかりました』病院出たとたん『理解する気もないし自分は何の落ち度もないすべては弱いあなたの責任』と何度目かの崖から突き落とされる体験してます。 女の子が隣で逃げるに逃げられない状態でしたら、相手に変わってもらうしかないですよね‥自分が変わるより苦労は多いと思いますが。慈愛の気持ちをその女の子親子に向けられるゆとりができた時、救ってあげてください。大家族で母娘ともに擦り切れているのかも‥ 主さんがお子さん達を愛する母で良かった‥

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今までの子供への不満ならお互いにあると思います。

例えば、次男が庭に入って来て勝手に鳥小屋を開けられた！と相手は言っていましたが、
次男の話では勝手に庭に入った事は事実ですが、鳥小屋を開けた事は無いそうです。

そういう話なら相手の女の子もあり、いつもしつこく遊びに誘いに来て、勝手に玄関を開けて入って来る事もありました。
夏休みの昼間、息子二人を風呂場で水遊びさせていたら、そのはしゃぐ声を聞きつけた相手の女の子が、一緒にいた友達の女の子を連れて勝手に風呂場に入ってきた事があります。
だから旦那が注意して、仕方なく庭にプールを出しました。

そういう、こちらの言いたい事は全く言えていません。

ずっと嫌だったけど、子供同士それはお互い様だと思っていました。
でも相手には、相当、我が家の息子達、もしくは我が家への不満があった みたいです。

こうやってご近所トラブルへ発展していくのですね。

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>> 71 レスありがとうございます。 発覚しないだけで、こういう被害を受けている子供って、意外といるのかもしれません。 全く知らない変質者ではなく「… 主さん、ご心労が絶えませんね‥

逆ギレする親も心のどこかを病んでいるのかも‥

私は鬱で通院していた時にアダルトチルドレンの診断受けて、母と一緒に来るように言われ行って、医者相手に『わかりました』病院出たとたん『理解する気もないし自分は何の落ち度もないすべては弱いあなたの責任』と何度目かの崖から突き落とされる体験してます。

女の子が隣で逃げるに逃げられない状態でしたら、相手に変わってもらうしかないですよね‥自分が変わるより苦労は多いと思いますが。慈愛の気持ちをその女の子親子に向けられるゆとりができた時、救ってあげてください。大家族で母娘ともに擦り切れているのかも‥

主さんがお子さん達を愛する母で良かった‥

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相手の親が「これは性犯罪なんだ」という認識が本当にあるのか、あの態度を見ると疑問です。

今回の事で被害を受けたのは次男なのですが、長男もかなり怒っています。心配しているのは、長男が悪いという嘘の噂を流されないか…という事です。

やっぱり相手の女の子には「虚言癖」があるのだと、改めて思いました。

母親もすっかり嘘に騙されているのか、気づいていて庇っているのか、母親自らが虚言癖があるのか、わかりません。

母親が子供の嘘に気づいていないだけなら、真実を知って向き合って欲しいです。

ただ…家族は他にもいるのに、本当に誰も不自然さに気づいていないのか？家族もまた、母親の話を信じているのかもしれません。

虚言癖のある人には、嘘を暴こうとすればする程、こちらの悪口を言い触らされるそうです。
だから離れるのが一番だと…

悩んでいるのは、こちらがこれ以上動くべきかどうか。
相手がまともな人なら、もう一度話し合いたいし、彼女に更正してもらいたい。

でも相手の親も家族も非常識なら、こちらが何か言えば言う程、さらに傷付くのが目に見えています。

動くべきか、無視するべきか、まだ悩んでいるところです。

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また姑の愚痴を書きます。

子供達は学校に行きました。やっぱり帰りが怖いので、迎えに来て…という話をしていました。

でも姑は「いつまでもそんなんじゃダメだ。早く慣れさせないと」と。
…そういう問題か？とも思いますが…

どうも姑の中では今回の事はそれほど重大ではなく、よくある「子供の事で 親同士がぶつかる」のと「ご近所トラブル」だと思っているようです。

話を大きくしすぎるなと言います。
私が児童相談所や警察関係機関に電話した事が気に入らないようです…

姑が「隠してないで何でも話せ」と言うので、やっとの事で何があったのか話したのに…
帰ってきた言葉は「最近の子供はそんな遊びをしてるの？」でした。

「自分の子供だって影で何やってるかなんてわからないんだから、大袈裟にするな」とも言われました。

ここは、もともと姑と舅が住んでいた旦那実家を建て替えて（家は私達夫婦名義で）旦那両親と同居しています。

だから、姑さんの方が近所との繋がりは長いので「近所の目」とかすごく気にします。

だんだん「私一人で騒ぎすぎなのかな？」と、たまに思うようになってしまいました。

私の気持ちを理解してくれる皆さんのレスが励みになります。
ありがとうございます。

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>> 75 姑さんの事を読んで、私の母かと思いました。大事なのは家族ではなくご近所からの評価なのでは？

一番が自分、次にご近所の評価。遊びと性犯罪を同じように捉えるあたりは、世界が狭いのでしょうね。

最近は女の子の方が性に対してオープン過ぎて、興味も強いのかな？と思ってます。コンビニでしゃがんでエロ本を見ている小３女子を彼が見つけてドン引き越えて、名札を何度も見ましたよ。その後店員に知らせましたけど。

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はじめまして、主さん。

大変でしたね。
ショックな出来事ばかりで気分が落ちてしまいますよね。


一つ不思議に思ったのですが、その女の子は他の近所のこどもたちにも何かしているのではないですか？

登校班に誰もこないって書かれてましたが、同じ登校班のこどもの親御さんたちとお話した事ありますか？

深読みかもしれないけれど、問題の女の子が何かやらかしていて登校班に集まらなくなったとかないですか？


スレとレスだけの情報だけなので見当違いでしたらごめんなさいね。


一般的に非常識な事をする子の親も非常識で、ご近所でも問題になってたりするものですから…。


あくまでも一般的な話です🙇

お姑さんも自分の孫のことだから少しは心配してくれたらいいのに。

うちの姑だったら怒鳴り込んでいきそうです😁

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お姑さん 事態の深刻さより御近所の目なんですかね😤

主さん 今は次男くんの事を１番に考えてあげてください🙏
私も 軽犯罪でPTSDからのパニック障害持ちです😢

すぐに次男くんの様子に変化は見えていなくても…後から後遺症のように 体調にも出てくるかもしれません💦

『迎えに来て』と言われたなら🏫まで行かなくても…迎えに行ってあげて欲しいです。

隣を通るだけでも恐怖を感じているのかもしれません。
特に 女の子には会いたくないのでしょう。

守ってあげてください🙏

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レスありがとうございます。
今日は途中まで迎えに行きました。
長男と一緒に歩いてて安心しました。

子供だけで遊びに行くのも、もう二年生になるので他の子供は自転車で一人で遊びに行くのですが…
しばらくは無理そうです。

本当に今まで近所の公園でしか遊んでいませんでしたが、その公園で被害にあっていました。

家から見える距離の公園なのに…様子を見に行かなかった事を後悔しています。

毎日モヤモヤしていて、今日も少年非行相談に電話しましたが…

やはり何もできないそうです。被害届を出したとしても、立件できるかもわからないと言われました。

被害者は泣き寝入りってよく聞きますが、この事かと思いました。

公的機関は何か起きないと動けない。しかも証拠がなければ、無駄足に終わって、被害者が余計に傷ついて終わる事も。

相談する度に言われます。「納得いかないかもしれないけど、接触を避け、相手にしないようにするしかない」と。

ただ自分で子供を守るしか方法は無いようです。
そして子供達には、自分達が疑われないような行動をするように話しました。

唯一関われるのは学校だそうです。
相手の行った学校の先生が、どれだけフォローしてくれるか、それに期待するしかありません。

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そうですか…色々相談しても💦…難しいですね。😥
小学生の子供だから 犯人扱いは難しいんでしょうね。

長男くんは優しいですね。次男くんの事 心配なのでしょう。
全く遊びに出せないのは大変ですから お友達の🏠などに行くなら👌などにして 送って行く形にした方が良いと思います。
兄弟がいる分 🏠の中でも遊べると思うので 大丈夫だと思いますが…相手が中学に入学する前の今の時期 フラフラしているかもしれないので気をつけてあげてくださいね🙏

犯行は公園なんですか⁉😲
周りには誰も居なかったのですか⁉

違う子供達も被害は無いのかなぁ⁉

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本当に理不尽でイライラします。
加害者少女は今日も普通に外で遊んでいます。
何事も無かったように。

次男は、事件に関してのショックは、今のところまだあまり無いようですが…
外に出れば加害者に会ってしまいます。

今日は私と一緒だったので、相手は逃げるように家へ戻って行きましたが…

次男は「ボクは永遠に外で遊べないんだ…」と泣き出してしまいました。

別の公園へ一緒に行ってあげる事しかできないのでしょうか…

相手の全く反省が見えなくて、怖いです。
私が一緒だったから逃げたけど、子供だけだったら、やっぱり仕返しされる気がします。

相手に外に出ないで欲しい！無理なら引っ越して欲しい！

本当に理不尽です。

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もし、あの事がたった一度の事なら、子供の好奇心からくる「出来心」だと思えたかもしれません。

でも実際は、陰湿なイジメのように繰り返されました…

相手が成人だったらニュースになるくらいの事でも、やっぱり相手は子供なので…
子供を持つ親としても、すぐに「犯罪だ」と騒ぐのは良くない事くらいわかります。

でもそれは、子供に更正の見込みがあるからで…

どうして何もできないのでしょう。
これが犯罪行為に当たる事で、親が責任を持って 更正させなければならないという働きかけを、なぜしてくれないのか…

こちらも生活を戻していかないといけないので悲劇ぶってばかりもいられないのですが、やっぱり「気にするな」と言われても無理です。

みんな何も知らずに、あの公園で遊んでいます。 加害者の子供も、いつも通り。
同世代の女の子ではなく、年下の男の子とばかり遊んでいます。

子供達は何も知らずに遊びに来ます。

これ以上、相手の反省は望めないので…
もっと防犯に力を入れてもらえるように、学校に働きかけてみます。

こんな事があっても、加害者が野放しというのが現状なのです。
自分の子供は自分で守るしかないという事です。
お子さんがいる家庭の方々、ぜひ気をつけてあげて下さい。

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主さん、おはようございます。

学校の管理をする県教育委員会に相談はされたでしょうか？今回のケースは明らかな犯罪ですよ。学校の対応もお粗末ですし騒ぎたてるではなく、被害者の親として加害者の謝罪と反省を求める事は正しい事ですし。加害者少女がしてはいけない事で恥ずべき行為だと知ることも大切ではないでしょうか？

学校の対応に不満・不安があるなら教育委員会に相談です。休み明けにでも電話相談してみてください。

理不尽なまま終わらせて、次の被害者を出さないためにも。

• 共感0

主さん
他人の目ばかり気にして我が孫の状況とか 嫁の母親としての気持ちを理解できない わかろうとしない姑…同じなのでよくわかります
こういう姑への解決策は無視しかないです
話をしても通じないので…通じないからイライラするんで🐔だと思って接してます

子供には
防犯ブザーやボイスレコーダーなどもたせ証拠をつかませたらどうでしょう❓近所しかも隣の人と関わるなという方が難しい…忘れるとか…お互い難しいでしょう
謝罪してもらう為の証拠というより 息子くんが安心して外で遊べるようになるために これをならしたらママすぐかけつけるから✨ってものがあればいいのでは…と思いました
過去の証拠はどうにも立証できないわけですから これからの息子くんの安全と 今まで起きたことへの心のケアをするしかないです

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そんな事があったのに普通に外遊びさせる相手の親は正常じゃないですね😤
話し合っても理解出来ないタイプでしょうね。

御近所の同世代ママで仲良くされている方などいらっしゃいませんか⁉ バラして防犯を呼びかけてみては⁉（相手の親にバレたらマズイけど…）

民生委員など御近所を見てくれる方にも話が通じていればいいんだけど…

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皆さん、レスありがとうございます。

こういう時、警察には被害者の心強い味方でいて欲しいのですが…

警察は第三者の目で平等に見るそうで、今回みたいに何の証拠も無い場合は「相手が嘘を言っている」という証明はできないそうです。

「結局、言った言わないの話になってしまうので。とにかく相手にしない事です。」と言われました。

相手の矛盾を説明しても、とにかく何か事件が起こってなおかつ証拠がなければ、どうにもできないのが警察です。

防犯防犯と言ってる割には冷たい印象です…
誰にもバレなければ、演技して嘘を突き通せば、悪い事なんていくらでもできる世の中なんですね。

もはや「警察呼ぶよ！」なんて脅し文句にもならないです。

イジメにしても…結局はなかなか解決なんてできない問題なんだと思います。

加害者や犯罪者に何を言っても無駄なので、やっぱり自分で自分の身を守る、子供が犯罪に巻き込まれないように注意する、そうするしかないんですよね。

次男は優しい反面、弱いです。特に、命令とかしてくる強気な友達には言いなりになってしまう傾向がありました。
「命令したり脅したりするのは友達じゃないよ。」と教えていましたが…

どうしてもトラブルや喧嘩を避けようとして、言いなりになってしまっていました。
無視して逃げる、助けを求める強さを持って欲しいです。

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防犯ブザーは良い案だなと思いました✨
学校から配布されていたのに、電池切れのままにしていました…
私も防犯の意識が薄かったなと反省しています。

でも次男に話すと「他の子がねー、学校の帰りにねー、わざと鳴らしたんだけどねー、誰も来なかったよ」と言われてしまいました⤵

実際には誰も来なくても、相手が手を出すのを躊躇させる事はできると思います。
そういう意味では、子供相手なら「警察呼ぶよ！」も少しは効果があるのかな…

長男にずっと脅されていたという子供が、どうして堂々と遊べるのか…相手の行動は矛盾だらけです。

相手は庭に入られたとか不満をぶつけてきましたが、こちらも正直、勝手に家に入られたり、家の壁や車にボールぶつけられたり、玩具盗まれたり、しつこくインターホン押されたり、迷惑してました。

もう一緒に遊ばない、家に来させないという理由ができただけでも良かったと思う事にします。

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>> 87 主さん大変でしたね…
隣の家ならまだまだ続くのでしょうか…😢

防犯ブザー、セコムのだと、警備員も駆けつけてくれるとか…
お金はかかりますが…

男の子とはいえ、これから思春期を迎えるにあたり、性のことについて歪んだ気持ちを持ってしまわないか、本当に心配ですね😢

女の子も、今なおさないと、間違いないなく援助交際や犯罪の道へ行ってしまうのでしょうね😢

隣の方を責める感じではなく、お嬢さんが心配なので一緒にカウンセラー受けませんかみたいな方向に進めるといいのですが…

私も自分の子供に置き換えて考えていますが難しいですね😢

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なんだかなぁ…
相手の親も姑と同じなんじゃない？ 最近はそういう遊び程度 だから ふつうに外に遊びに行かせれる。 女の子の母なら（娘の話を信じたとしたら）そんなことをした兄弟がいるのに外に出せない 目光らせるわー。
第３者から聞いたら 性的なことだと男が弱い。主さんの息子さんが悪になりますね…

主さんどうしてもっと監視してなかったのか… 私にも息子がいます 泣かされることも虐められることもある 小１位までは 子供の行動ちゃんとみてあげようよ 親が出すぎるのもよくないけど 守れることもある。仕返しされ続けるのは親子で何も言わないから。少女にも何年も前から言いくるめられた主さんは完全にバカにされている。

うちの子も性的なことで些細なことですが すぐに子供の様子の異変を感じ その子にも注意しましたよ

主さんが苦しんでいる以上に子供は苦しんでいる 苦しんでいる親見て 自分のせいで母親を苦しめてるかと思ったら心に蓋して普通にしようとする それが余計に今後の成長に心配です

生意気言ってすいませんでした。

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やられた物の度合いによります。

うかつに悪いことはできませんよね。

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皆さんレスありがとうございます。

この一週間、いろいろ考えさせられました。
自分の防犯に対する甘さも認識させられました。

今日、管轄の警察（駐在所）に公園周辺のパトロール強化をお願いしました。

それから、役所に電話して、公園の死角になる植木の伐採もお願いしました。
すぐに作業員が来て伐採していました。

これでとりあえず一段落…なるべく穏やかに生活しようと思っていたのですが、

公園を管理する部署が教育委員会と繋がりがあり「これは放っておける問題ではない」という事で、児童相談所と学校が連携して動く事になりました。

ずいぶん遠回りした感じですが、いつか相手と話し合う事になりそうです。

中途半端になって、事態がさらに悪化したまま終わり…なんて事にならないよう祈ります。

また何かあったら報告させていただきます。
ありがとうございました。

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>> 91 それ!

「大切」なことです。

道や時間を無難に変える

電車通勤→バスやタクシー

徒歩→自転車か自動車（まあそれもいたずらされたらまた考える。）

時間もかえて…。

街の感じが変わって見えたら、誰もやな人いなく見えます 気分的にも…。

私はよく そんな方法 駆使していますよ👌✌

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>> 20 小学校側の対応が、いまいち腑に落ちないので･･･ 質問よろしいですか？ 今の小学校では「スクールカウンセラー」という児童心理士が… 横レスで申し訳ないですが、副校長・校長になるのに児童心理士の修士課程は必要ありません。
児童心理士の修士課程とは、心理学で修士課程を修めることでしょうか？それとも教員免許状の修士を修めた免許状なのでしょうか？
心理学に携わる仕事をしているために気になってしまいました。

主さんの次男さんの心の傷が早く癒えますように。

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積極的に動いてくれる所が見つかり良かったですね。
次男さんはカウンセラー受けたのでしょうか？
忘れる事はないし、実際怖がって泣いたりしているんですよね？
早く相談した方が良いと思います。

暫くはお兄ちゃんいてても、送り迎えしてあげては？
母親が守ってくれている、安心感を実感出来るでしょうし

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レスありがとうございます。

今のところ動きはないです。土日でしたからね💦
どう流れていくのか、ちょっと不安もあります。
いろいろ考えていたら、またお腹が痛くなってしまいました…

次男はまだカウンセリングは受けていません。
電話で様子を伝えて（今は相手の話が出ても泣いたりせず、いつもの様子なので）まだ特に必要ないような事を言われました。
ただ「いつでも相談に乗りますから」と児相から言われています。

次男は自分がしていた事がどれだけ問題なのかとかよくわかっていないので、とにかく「やっといじめっ子から解放された🙌」という気持ちの方が強いみたいです。

注意したいのは、やっぱり性の事がなんとなくわかってくる頃だそうです…
それがいつなのかわからないので、とにかく何か変化がないか、注意深く様子を見るしかありません。

でも今までの子供のSOSにすら気づけなかった私なので、あまり自信がありません…

今は春休みなのですが、もともと家でゲームするのが好きで、いつもなら無理やり「外で遊べ～！」って言っていたのですが、それができないので家でゲームばかりやりたがって大変です。

子供達が行きたがらないというより、私が公園に近づけさせたくないという気持ちが強いです…

せっかく天気が良いのにもったいないけど、みんな杉アレルギーも酷いので、あきらめがつきます💦

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主さんが相手の子供にイカればどうでしょう。

女の子に直接一緒に遊ぶことを禁止したり、これまでのことを確認したり。優しく言ってたらなめられます。

この場合は親が相手本人に言ってもいいと思います。

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そういう女の子、いました。

相手が６年生
私が３年生で
スーパーの駐車場で
「裸になれ」
相手の子の家で
「触れ」
嫌がると「ひっぱたくよ？」と…

私の部屋からぬいぐるみを勝手に持っていって
「借りてた」等々💧
幸い、相手が中学生になって他の子と遊ぶようになり疎遠になりました。

で、中学２年で家出を繰り返すようになり妊娠してました

私は当時はやはり怖くて遊びたくなかったのですが、疎遠になったおかげで自然に忘れてました。

主さんのお子さん達も心に傷が残らない事を祈ってます。

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レスありがとうございます。

やっぱり、そういう子っているんですね…
「友達を脅して命令する子供」
本当の友達がいないのかもしれません。

女の子同士で、ふざけて「胸もみもみ～」くらいは、わりとありましたが…
下着脱いで…とか、やっぱり異常ですよ。
イジメを通り越して異常です。

最近は、こちらも近所では遊ばず車で出かけてしまうので、あまり会わなくなりました。

今思えば、何かおかしいな…と思った時に、相手の子供にビシッと言ってやれば良かったと思います。

相手の子供は自分が疑われないように先に嘘ばかりつくので、こちらも何も見てない何の証拠も無いので強く言えませんでした。

次男が泥だらけで帰ってきた時、わざわざインターホン鳴らして「送ってあげました」って言われた時、ちょっと「恩着せがましい子供だな」って思ったのですが…

いつもなら次男も「もー最悪だよー😩転んじゃったよー😫」って言ってくるのに、ずっと下向いて黙ったままで…

本当は「言ったら殺す」って脅されながら帰ってきてたんですよね…
それを私は「ほら、せっかく送ってきてくれたんだから、ありがとうでしょ？」なんて言ってしまって…

とにかく今になって考えてみたら、変な事が多かった…
でも「何かあったの？」と聞いても「何でもないよ😃」って、すぐにゲームの話とかしてふざけていたので、あまり深く考えていませんでした…

ずっと無理して我慢していたんだと思うと切ない…

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>> 98 ＞本当は「言ったら殺す」って脅されながら帰ってきてたんですよね…

この事は次男さんから聞いた話ですか？

主さん･･･

こう言っては、なんですが･･･

お子さんたちが不憫でなりません･･･

まずは、主さんのお子さんに対し少し「放任」していると思います。

それで、相手のお子さんを責めるのは、いかがなものかと･･･

防犯ブザーの件ですが･･･
小学校で、配布するように要請しましたよ。ＰＴＡで。
なので、１年生から、全員、持っています。

あとは、キッズ携帯の新しい機種はＧＰＳ機能が即断によくなっています。

あと、１年生と６年生は、一緒に下校はしません。

１年生は、必ず集団下校、または途中まで保護者の出迎えを義務づけしました。

その女子も、そのような事をしているのならば、必ず、保護者の耳に届いているはずです。

主さんも、もっと積極的に学校と関わってください。

主さんのお子さんがされている事は「特殊」です。

仕事でＰＴＡ参加が無理。なんて理由になりません。

子供を守るのは、やはり親だからです。

ここで、長文の愚痴を書き込むより、まずお子さんに眼を向けてください。


公園に行って遊びたいのであれば、一緒に遊んでください。

掲示板に携帯に書き込みしている時間がもったないです。

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うちの上の息子はあの「池田小事件」の被害に遭われたお子さんと一緒の年齢です。


あの当時の全国の小学校は震撼しました･･･

あの「事件」さえなければ、「開かれた学校」という事で

多くの地域の皆さんをお呼びして小学校、そのものを活気あるものにしようと、学校・保護者さんたちと共に、考えていた矢先でした･･･

「事件」後。毎日のように保護者・校長先生・１年生の先生とともに

どれが一番、子供たちを守る事が出来るのか？を、

夜、遅くまで話し合いをした過去があります。

主さんは、ご存知ないでしょうね･･･

ご自分のお子さんを守る事、また、他のお子さんも守る事。

これは、親御さんになったら、当然の事です。

もう、対象となっているお子さんの悪口は言わないでください。

その女子も、もう４月から中学生なのですから･･･

お子さんたちを守ってください。

どうか、お願い致します。

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レスありがとうございます。

厳しいご意見、ごもっともだと思います…

学校のPTA役員は次男が入学する前に引き受けましたが、
学校側に何かを要請するというような事はありませんでしたね…
何事もない平和な日々だったからでしょうか。

子供達に、今まで相手がしてきた事を「他に誰か見ていたか」聞いても、
「多分誰も知らない」と…

他にイジメ等の被害にあっているお子さんがいれば、その親御さんと団結して何かできると思うのですが、
私一人で騒いで何ができるのだろう？と弱気になってしまいます…

他の親御さんに注意を呼びかけるのも、この話を言いふらすようで気が引けます…

誰にも友達にも言えず、ここでモヤモヤを吐き出してしまいます。

校長先生とは直接電話で連絡を取り合っていますが、
あれから特に動きはありません。
教育委員会はどのように相手の親子と関わっていくのか…

ちなみに昨日、ちょっと遠い公園へ子供達を連れて行きました。…が、雨が降ってきてあまり遊べませんでした…

• << 103 誰も････ ＞言いふらす などとは、言っておりません･･･ ただ、子供たちは皆、親の保護の元にすくすくと成長するものではないですか？ 主さんの強い気持ちがあれば お子さんたちを守れるのですよ。 公園がダメなら、剣道・柔道・スイミングスクール 学童クラブなどもあります。 上級生との接触を断つ方法はいくらでもあります。 主さんも大変でしょうが、頑張ってください。 お子さんたちの為に。
• << 104 主さん、お子さんたちは今どうしていますか？ 児童相談所に電話だけでは、ダメです。 きちんと予約をとり、相談員と面接をしてくいださい 校長先生とも電話ではなく、直接、お会いして話し合ってください 主さんの文面を何回も読み直したのですが･･･ お子さんの担任の先生が１度も出てきてはいません。 担任の先生はどのように、お子さんを見ていますか？ お母さんも人間です。体調の事もあるでしょう･･･ しかし、子供の為と思うのならば、熱が出ようが、腹痛を起こそうが 行動するという事が大事だと思います。 私も、男の子を育ていて、多かれ少なかれ、そのような事案はつきものだと思います。 まずは、お子さんに「ＮＯ」と言える子供にしてあげる事。 嫌な事をされたら、速、逃げる事を教えました。 これは時間はかかるけれども、将来、絶対に役に立ちます。 いくら、上級生の「脅し」でも、声を張り上げ「助けて」と言える子に育てなければいけません。 バスケットボールを顔面に投げつけられた時は、２歳くらいの時でしたよね？痛かったでしょう･･･ 痛い思いを、押し殺してその場にいるお子さんは、その時、何を思っていたのか？ お子さんの立場になって考えてください。 そして、投げつけた子供を叱ってください。 でも、これは過去の事ですよね？ 小鳥を逃してしまったと、言い張る相手側の言い分を、「子供はやっていない」という言葉を信ずる事も大事ですが、謝罪という事も大事だと思います。たとえ、お子さんが逃がしてなかったとしてもです。 何故？謝罪しなければいけないのか？ それは、そこに主さんのお子さんがいたからです。この事は、お分かりになりますか？ プールの件にしてもそうです。 子供が今、非常に少ない。主さんのおたくにはプールがある。 近所のお子さんが、入りたがるのは仕方ありません。 子供は、地域で育てるという事を、まず考え直してください。 私たちも、子供たちの為に、お祭りや映画鑑賞会などを主催しました。 勿論、近所の親御さんたちと一緒にです。その主さんが目の敵にしている女子。そしてその親御さん。一度、お誘いしてご近所の輪を広げてください。せっかく、お子さんたちが、集う場所にお住まいなのですから･･･ その際は、お姑さんにもお手伝いを頼んでも楽しいと思いますよ。 子供たちと一緒に、あやとり・お手玉・折り紙など教えていただけると大変、喜ばれますよ･･･ 長文、失礼いたしました。

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>> 101 前にもレスしましたが確かに放任すぎたと思いますが、このスレの後押しなどもあり 主さんは反省・前進・強くなろうとしてるのは分かります。

ベラベラ話して お子さんが周りからそういう目で見られるのもイヤですよね。お子さん自身も弱気のようですから 戦えるくらい強くなれればいいけど… 元から強ければこのようなことにはならなかったかもしれませんが、次～がないよう 親子で強くなっていってほしいですね。 何よりもお子さんのケアが１番大切だと思います。

スレ放置するよりは良いと思う。 心配してる人も多いし 主さんもちゃんと読んで いろんな意見を吸収・吐き出しできてるようなので 一概に携帯みてるより～とは言えないと思います。
確かに友達にも相談したくない事だし、一人で抱え込みすぎないでくださいね。

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>> 101 レスありがとうございます。 厳しいご意見、ごもっともだと思います… 学校のPTA役員は次男が入学する前に引き受けましたが、 学校側に何か… 誰も････
＞言いふらす

などとは、言っておりません･･･

ただ、子供たちは皆、親の保護の元にすくすくと成長するものではないですか？

主さんの強い気持ちがあれば

お子さんたちを守れるのですよ。

公園がダメなら、剣道・柔道・スイミングスクール

学童クラブなどもあります。

上級生との接触を断つ方法はいくらでもあります。

主さんも大変でしょうが、頑張ってください。

お子さんたちの為に。

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>> 101 レスありがとうございます。 厳しいご意見、ごもっともだと思います… 学校のPTA役員は次男が入学する前に引き受けましたが、 学校側に何か… 主さん、お子さんたちは今どうしていますか？

児童相談所に電話だけでは、ダメです。


きちんと予約をとり、相談員と面接をしてくいださい

校長先生とも電話ではなく、直接、お会いして話し合ってください

主さんの文面を何回も読み直したのですが･･･

お子さんの担任の先生が１度も出てきてはいません。

担任の先生はどのように、お子さんを見ていますか？

お母さんも人間です。体調の事もあるでしょう･･･


しかし、子供の為と思うのならば、熱が出ようが、腹痛を起こそうが

行動するという事が大事だと思います。

私も、男の子を育ていて、多かれ少なかれ、そのような事案はつきものだと思います。

まずは、お子さんに「ＮＯ」と言える子供にしてあげる事。

嫌な事をされたら、速、逃げる事を教えました。

これは時間はかかるけれども、将来、絶対に役に立ちます。

いくら、上級生の「脅し」でも、声を張り上げ「助けて」と言える子に育てなければいけません。

バスケットボールを顔面に投げつけられた時は、２歳くらいの時でしたよね？痛かったでしょう･･･

痛い思いを、押し殺してその場にいるお子さんは、その時、何を思っていたのか？

お子さんの立場になって考えてください。

そして、投げつけた子供を叱ってください。
でも、これは過去の事ですよね？

小鳥を逃してしまったと、言い張る相手側の言い分を、「子供はやっていない」という言葉を信ずる事も大事ですが、謝罪という事も大事だと思います。たとえ、お子さんが逃がしてなかったとしてもです。

何故？謝罪しなければいけないのか？


それは、そこに主さんのお子さんがいたからです。この事は、お分かりになりますか？

プールの件にしてもそうです。

子供が今、非常に少ない。主さんのおたくにはプールがある。

近所のお子さんが、入りたがるのは仕方ありません。

子供は、地域で育てるという事を、まず考え直してください。

私たちも、子供たちの為に、お祭りや映画鑑賞会などを主催しました。

勿論、近所の親御さんたちと一緒にです。その主さんが目の敵にしている女子。そしてその親御さん。一度、お誘いしてご近所の輪を広げてください。せっかく、お子さんたちが、集う場所にお住まいなのですから･･･

その際は、お姑さんにもお手伝いを頼んでも楽しいと思いますよ。
子供たちと一緒に、あやとり・お手玉・折り紙など教えていただけると大変、喜ばれますよ･･･

長文、失礼いたしました。

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いろんなご意見・アドバイスありがとうございます。

でも残念ですが、理想的なご意見に沿う事はできません…

こちらの細かい事情や、細かい家族構成も公表するつもりもありません…
（ほとんど書いてしまっていますが）

いろいろ心配して下さってありがとうございます。
でも残念ながら、家族はこれ以上私が動く事を望んでいません。

相談機関や学校等に電話したのは、全て私が勝手にやった事です。

相談機関からも言われました。「さっきからお母さんの話ばかりで、お父さんの話が出て来ませんが、お父さんはどう考えているのですか？」と。

旦那の考えは「もう関わるな。何もしなくていい。相手が何か言ってきたら言い返してやれ」です。

相談機関の方々の意見も「そういう相手には、もう関わらない方がいいですよ」でした。

唯一、教育委員会だけは 「相手の女の子が心配だから」動くようです。

周囲は皆冷静で、私一人が熱くなってるだけなんです…

だからここに、吐き出しに来ました。
本当はアドバイスが欲しいというより、愚痴をただ吐き出したかっただけです。

せっかく心配していろいろ考えて下さったのにスミマセン…

もし相手親子への愚痴が不快であれば閉鎖いたします。

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>> 105 そうですか･･･

そして、何かあればすぐに

「母親の責任だ」という言葉が飛び出してくるのですよね･･

世間とは、父親とは？

そのようなものです･･･

悲しすぎます･･･

主さん、愚痴を吐いてもよいですが･･･

相手のお子さんのお母様の事も、同じように悩んでいる事も

忘れてはいけません。家庭内の事は、その家庭内でという問題隠しが

未だに、あります。いわゆる「家の恥は表にだすな」という建前。

ここもそうです。賛同者はいらっしゃるとは思いますが･･･

私達、母親はそれを皆、心のうちに隠して「子育て」をしています。

いつも笑顔なお母様もいらっしゃるでしょう。

しかし、心のうちは、他人には想像も出来ないほどの葛藤と憤怒の中で苦しみながら、戦っているのです。


主さんだけでは、ありませんよ。主さんは愚痴吐き場として、「ここ」を選びました。しかし、異なる意見もあって当然です。

どうか、ご自身の気持ちをぶれずに持ち、お子さん達を守ってください。

では、お元気で･･･

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皆さんからの、それぞれの意見、どんなものであれ

私の愚痴を読んで頂き、いろいろ考えてくれた上での意見だと思いますので、とてもありがたいです。

ただ、せっかく頂いた意見通りには動けない…という現状もあります。
その辺はご了承下さい。

相手の母親も悩んで、きちんと子供と向き合ってくれていればいいのですが…

それが見えて来ない事が、不安であり不満です。

でも、逆にこちらの悩みも状況も、相手には見えていないんですよね。

この件とは関係ないのですが、姑とも『嫁姑問題』について話し合いをしました。が
…どんなに話し合っても全く言ってる意味がわからなかったし、こちらの考えも全く伝わらない。

ただ、お互い「大人として」納得いかない事も我慢して生きていかないといけない。
納得いくまで永遠に喧嘩していても仕方ないので、表面上でもうまくやっていくしかない…という結論になりました。

人間関係…人と人との距離の取り方って難しいなと思いました。

大人でも難しいのだから、子供には難しいですよね。

でも『絶対に曲げられない事や嫌な事はハッキリ言う、相手に譲れる事はなるべく相手に譲る』という私なりの考えは、子供にも伝えていきたいです。

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相手の親が気づいて悩んでるかなんてわからないですよね。

仮にそうだったとしても、被害を受けた側にしたら
「だから何？」
ってなりますね、私なら。

された事が我が子の傷になったら、相手の都合や事情なんて考えてらんないですもん。

やる子は隠れてやります
主さんが気づけなくても仕方ないです
そこら辺を考えてご自分を責めないで下さいね

そのままお子さんのフォローや気持ちのケアしてあげて下さいね🌱

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相手の親に対しては

キモい！
クソッタレ！
悩め！
苦しめ！

と、思いっきり心の中で憎悪しても構わないと思います。

で、外で会っても、もうわざわざ笑顔は作らない。

あ、居るのね、フーン。
（…うちの子達に酷いことしやがって！）

と、冷めた眼差しと態度を取って構わないと思います。

事件の証拠的なものは、主さんと子供達の中にはあるんですよね？

それを他人にきちんと説明出来るくらいのものなら、堂々としていていいんじゃないかな。

無かったことになんかならないですし、たとえ客観的な証拠が無くても、それだけひどい出来事・事件だったのでは、と私も思うのです。

ちなみに私が子供の頃も、隣家がDQN一家でした。

こちらの常識が通じない人達には本当に、何を言っても無駄でした。
何度も両親同士の折衝がありました。

しかし、向こうからは罵倒するような言葉や嫌がらせがあり、後期はこちらが証拠があるよと言うと、そそくさと逃げていきました。人んちの庭に何度もゴミを投げ入れていて、謝罪も無いんですよ。

そもそもの基盤からが違うって感じでした。

いいですか、主さん。

主さん達は、泣き寝入りをする訳では無いんです。

隣一家が、もはや話の通じない異星人だと分かった、これからが始まりです。

こちらから隣家に親しみを持つ必要は無くなりました。

今後は事務的に対応してもいいんだと、旦那さんも仰った。ちゃんと味方です。

ただ、旦那さん自身が出来る事が、少ないだけなんだと思います。
おそらく旦那さんも隣家へは冷たい視線や態度を向けるでしょう。

でも普段の子供達や隣家の娘の様子はなかなか知り得ないと思うので、主さんのように学校や警察や相談所へ相談するところまでは気が回らない＆気が乗らない風なのかなと思いました。

子供達とは男同士な訳ですから、いつか旦那さんが子供達からの相談に乗ることもあると思います。お母さんには言いにくい事でも。だから後々で頼りになる存在ですよ。

長男さんも次男さんも、それぞれ辛かったろうと思います。

でも、お母さんである主さんに分かってもらうことが出来た、関わりづらい子供社会にきちんと入って味方になってくれた。本当にそれで、子ども達は勇気づけられていると思いますよ。

私も子供の頃、主さんが今しているように、自分の母に守ってもらったことを思い出しました。

• << 112 追記します～ ネット上だけではなくて、ノートに筆記で、これまでに起きたことや各所に相談したこと、子供達に聞いたことを一冊にまとめて書いてみるのをお勧めします。 過去のことは時系列順に、いつ頃、何が起きたか、このスレ内で書いていただいたような、主さんが気づいたことを大まかに～細かくなどなど記してみてください。 身の周りの他者へ何か伝える際に、より分かりやすくなります。 例えば今後何かあったときに、隣と揉めたりして弁護士に話す時とか。 予めノートを要約してから相談出来れば便利になるかなと。 また、例えば旦那さんと話がうまく噛み合わない時、お互いが何に引っかかっているかとか。 こんがらがったり言葉に詰まったりした時でも、ノートを見せればいいように。 今までとこれからの出来事を淡々と書くページ、 主さんの心情やお子さんの様子を細かく書くページ、 相談の日付、内容や担当者の名前、機関、かけた電話番号、今後の方針や解決法などのページなどに分けると見やすいかも。 何か問題があった時に、矛盾点や解決法が見つけやすくなると思います。 いざという時のボイスレコーダー、こっそり別の友達にも守ってもらう、全く関係ない主さんの友達に話を聞いてもらう、なども良いかもです。 主さんは各所の相談をしたり、子供達の心配をしたり、頑張ってらっしゃると思います。 休めるときはゆっくり休んで、お大事にしてくださいね。

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あの万引きに誘われていたこと

次男さんのお金を持ってこいと言われていたことも学校には伝えてはいますか❓

家庭問題からか人格からかその女の子危ないですよ
多分被害者他にもいるから いままでされたこと全て学校に伝えてみる

お金絡みはこどもでも犯罪では
うち学校でもそんなこが一人いて
いろいろ問題多いから警察いこか！と担任やら５人くらいの先生に囲まれて怒鳴りつけられたこどもがいました

それくらいしないとその女の子は止まらないと思います
一番大変なんはその女の子とその両親ですよ


毅然として頑張ってください。

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主さんは色々な所に相談されて 頑張ったと思いますよ。
公園の伐採など改善された事もあるじゃないですか。

後はご自身のお子様達を守って行く形で良いと思いますよ。
厳しい意見も多々あり 受け止めるにはツライ事もあったでしょうが…
今後も 子供達を見守ってあげてくださいね🙏

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>> 109 相手の親に対しては キモい！ クソッタレ！ 悩め！ 苦しめ！ と、思いっきり心の中で憎悪しても構わないと思います。 で、外で会っても、… 追記します～

ネット上だけではなくて、ノートに筆記で、これまでに起きたことや各所に相談したこと、子供達に聞いたことを一冊にまとめて書いてみるのをお勧めします。

過去のことは時系列順に、いつ頃、何が起きたか、このスレ内で書いていただいたような、主さんが気づいたことを大まかに～細かくなどなど記してみてください。

身の周りの他者へ何か伝える際に、より分かりやすくなります。

例えば今後何かあったときに、隣と揉めたりして弁護士に話す時とか。

予めノートを要約してから相談出来れば便利になるかなと。

また、例えば旦那さんと話がうまく噛み合わない時、お互いが何に引っかかっているかとか。

こんがらがったり言葉に詰まったりした時でも、ノートを見せればいいように。

今までとこれからの出来事を淡々と書くページ、

主さんの心情やお子さんの様子を細かく書くページ、

相談の日付、内容や担当者の名前、機関、かけた電話番号、今後の方針や解決法などのページなどに分けると見やすいかも。

何か問題があった時に、矛盾点や解決法が見つけやすくなると思います。

いざという時のボイスレコーダー、こっそり別の友達にも守ってもらう、全く関係ない主さんの友達に話を聞いてもらう、なども良いかもです。

主さんは各所の相談をしたり、子供達の心配をしたり、頑張ってらっしゃると思います。

休めるときはゆっくり休んで、お大事にしてくださいね。

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励ましのレスやアドバイス、ありがとうございます！

自分でノートに記録する…という考えまでは及びませんでした。

思えば当初はパニクっていたので、児童相談所に電話しているつもりで違う子供相談にかけていたという…💦

警察機関に電話して「おかしいですね。児童相談所ならきちんと記録するはずなので、何度も同じ事を聞く事はないと思いますが…ちなみにどこの児童相談所ですか？担当者は？」と聞かれ、
答えられなくて初めて「…しまった！」と気づいたのです。

冷静になって物事をまとめるのは必要ですね。

このスレに自分で書いた事も、読み返してみるとわかりにくい…

次男が一年生。
逆セクハラ？被害者。
以前から突き飛ばされたりイジメのような事をされていた。

長男が五年生。
今回、相手の女の子を脅して触ったという濡れ衣を着せられた。
以前から「金持って来い」「万引きしろ」と言われていたのは長男。

相手から言われた事等も書き留めておいた方がいいですね。

自分では思いつきませんでした。
参考になります。

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お互いの親が悪いね。

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>> 114 女の子の親が悪いよ。

そういう狂暴で性的発育が早い子供は何らかの原因があるから。

親族にイタズラされてるとか、親が虐待とか、親がセックス目の前でやってるとか…。

主さんのお子さんは100％被害者で、主さんは今子供を守ろうとしてるよ。

悪くないよ。

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レスありがとうございます。

確かに私は危機感無さすぎだったし…
相手の子供がたまに意地悪な事をしてるの知りつつ、子供の事はなるべく子供同士で解決できれば…という甘い考えでした。

女の子は挨拶もきちんとしてたし、表面上はよい子でした。
最近は少しおとなしくなった感じで、うちの長男と同じように学年が上がる事で落ち着いてきたんだなぁ…と思っていましたが…

次男が登校中に段差突き落とされたという話を聞いたのが先々月。
それまでずっと、何も気にしていませんでした…

それに、悪い事かもしれないとわかっていながら、言われるがまましてしまった次男の行動は、教育不足だったと思います。

でもやっぱり、６年生という年齢の子供が、１年生にそういう事をさせた事が腹立たしいです。

同じ低学年だったら、それこそ「変な遊びを覚えた」と思えたかもしれません。

こちらも高学年だったら、拒否しなかった自分の子供を責めたと思います。

相手の言い分を聞いていると…
全て私の子供が悪く、自分の子供はその悪い影響を受けてしまっただけ。
長男から悪い影響を受けた自分の娘と次男が、面白半分でやった遊びで、次男はもともとやりたがっていた。
それを年上なのに「悪い事だからダメ」と止めずに一緒にやってしまった事は謝ります。

…と言ってるようにしか聞こえませんでした。

こんなやりとりを聞いていた相手の子供が、心から反省するとはどうしても思えません…

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その女の子、きっと人格障害あるねぇ…
自己愛かな?
自己を守るために嘘を平然と言ったりしますよ。
こういう子は治らないから関わらない事です。
人格に問題あり＝その子の育った環境に問題あり
です。
治療できたらいいなぁ、その子も…

私接客業なのですが、今日おばあちゃんが「娘にあんたと話してるとストレスばっか溜まるわって言ったら帰っちゃったのよ。ひどくない??」って言ってる方がいました。
年配の方って相手の気持ちを考えて発言できない人が一定数います。
自分は正しいって信じて疑わない人。
イライラしますけど、聞き流すのが一番ですよ‼

好きなものでも食べてまったりする時間作って頑張った自分をいたわってあげてさいね😄

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主さん、こんにちは。
主さんは出来る限りの事をしてると思いますよ。
その加害者女子ですが…
他の方も書いてみえますが、精神を病んでますね💧
たぶん母親から受け継いでる感があります。

母親も同じ虚言癖があって、娘にも受け継がれて行ったのでしょうね…。
なかなか手強いですよ💧
お子さん達がもう少し年齢が上なら、小型レコーダーで録音して証拠集めするとか方法はありますけど…無理ですよね💧

我が家も隣人が変な人で、言いがかりとか、脅迫めいた事を言われた事があったので、小型レコーダー買いましたよ。
隣人は引っ越していったので良かったですけど。ちなみにメーカーはSONYです。

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レスありがとうございます。

やはり相手の母親が嘘をついたり責任転嫁してしまう以上…関わらないようにするしかないですよね…

あれから特に動きはありません。
学年が変わる（相手は中学へ入学する）春休み中だったからなのか、
教育委員会や学校側がどのように動いてくれているのか？わかりません。

もしかしたら相手のプライバシー保護の為に、詳しくは教えてもらえないのかもしれません。

明日から新学期が始まります。
今回の事とは関係ないとは思うのですが…次男には別の悩みがあって、
「最近、一緒に遊ぶ友達がいない」と。
入学したての頃は友達がたくさんいて、友達同士で取り合いになるくらいだったのに、先月くらいからは誰とも話もしないと言っていました。

新しいクラスになって、またお友達と遊べるようになればいいなと思います。

次男には強くなって欲しいですが、親としてどう声をかけてあげればいいか？
今さらながら悩みます。

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《先月くらいからは誰とも話をしない》って…次男くんは無視されているって事ですか⁉😥
それとも…話掛けていない⁉
詳しく事情を聞いてみましたか⁉

質問ばかりで すみません🙏

新二年生くらいなら男女あんまり関係なく遊んでいましたよ💦
🏫での様子を担任に聞いてみてはいかがでしょうか⁉
親って🏫の毎日の細かい様子は確かに わかりませんよね😩
でも 給食係だったり、班があったりで…会話などあると思うんだけど…💦

ロングの昼休みなども 友達と遊んでないのかなぁ～。


失礼ですが…今回の事などで… お友達との関わりに 怖さなど感じて自分から一定の距離を置いてしまっているのではないでしょうか⁉😢

お友達の🏠に遊びに行ったり、来たり はしていますか⁉

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>> 120 心配して下さり、ありがとうございます💦

どうやら次男はもともと、ボケッとしてても友達が寄って来るタイプで、
自分から話しかける事はほとんどなかったようです。

あまり友達の言う事に反論したり拒否したりしない性格なので、
自分の主張がハッキリしている友達からすれば遊びやすかったみたいです。

次男の心当たりとしては…どうやら一度、遊びのルールを守らなかった事があったようです。

子供同士の遊びではよくあるイザコザで、他の友達はたいていサラッと謝って仲直りしてしまうようですが、

どうやら喧嘩する事を避けてきた次男は、仲直りの仕方がわからないようです💧

家でも兄弟喧嘩はありますが、年の離れた兄弟と、学校のお友達とでは違うみたいです。

そういえば次男がお友達と喧嘩しているのって、一度も見たことない気がします…

もう春休みに入って謝るタイミングを逃してしまったようなので、
新しいクラスで気持ちを切り替えて、新しいお友達の中に入っていけたらいいなと思います。

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新学期が始まりました。
次男は以前あの公園で一緒に遊んでいた子と同じクラスになったようなので、ひとまず遊ぶ友達がいて良かったです。

もしかしたら、友達が急に離れていったというより…次男自身が、友達の言動をマイナスにとらえてしまっているのでは？と少し思いました。

だとしたら、やっぱり今回の事も関係あるのかな…

相手の女の子も新しい制服を着て、友達と普通に楽しそうに歩いていました。
まるで何事も無かったみたいに。

次男と同じクラスになった友達も、一緒に遊んでいたとはいえ今回の事は何も知りません。

あんな事があったのに、周囲は何も知らずに、いつも通り時が流れていく…

いつまでもウジウジしていても仕方ないし、忘れた方が楽だし、前に進まないといけない…それは相手も同じ。

頭ではわかっていても、時々すごく苦しくなります。

ただ相手に心から反省して欲しいだけなんです…
今回の事と、嘘をついた事を。

でも現実は厳しいですね。悪者にされて逆恨みされたまま、隣で暮らしていくしかないんです。

「ご近所トラブル」がニュースになるのは珍しい事じゃない…そういう世の中って、なんか虚しい…

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>> 122 主さん、お疲れ様です。

まず、女の子へのフォローじゃないことを先に言っておきます。


心からの謝罪、欲しいですよね。子供が性犯罪受けたのだから当然です。心に傷が残るのは男女共に一緒です。

でも、大人の犯罪でも、心からの謝罪は難しいです。その為の刑務所、その為の死刑があります。

相手は年上でも子供、しかも精神的にはもっと子供だと思います。更生するにも時間がかかります。

悪い事を率先してする子は、親から注目されたい、誰かから気を引きたいから、悪い事をします。怒られてでも注目を浴びたいんです。「私を見て、叱って慰めて」欲しいんです。

親は、女の子を注目していないんです。大家族と書かれていましたが、おそらく基本的に放置され育ったのではないか、道徳的なことは何も教わって育っていないと思います。

道徳的なことを教えて育てていない、これが「そういう人と関わらない方がいい」原因です。

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>> 123 続きです。

人を更生させるのは並大抵の努力じゃ無理だと思います。環境が変わらないと…。

相手の親はもう大人、凝り固まった概念なので更生は難しいと思います。

問題の女の子ですが、思春期に家出や警察沙汰、早熟な妊娠が予想されます。反抗期にやっと親は少し更生するかも知れません。でも、女の子が本当の意味で更生するのはもっと後、愛を知った時か、子供を授かった時か、子供が同じような歳になった時か…。

ただ、必ず後悔すると思います。

その為には主さんたちが冷たい態度や怒りを表した方がいいかと思います。

でないと「自分は許されないことをした」と認識しないと思います。

後、性的なことを近所や友達などには言わないように…次男君のために。噂は広まりますから。ある事ない事言われますし、男のプライドにかかわります。

主さん、母として頑張って下さい！

貴方は悪くない、洗ってたの知っていた、気付いてあげられなくてごめん、あれは自分が汚いと思ったからやったの？と、聞いてあげて下さい。

性的被害者は自分が汚れている、汚いと感じている人が多いので、こちらが言わないで次男君から自ら引き出して、否定してあげましょう。

自分から唐突に「汚くないよ」は×です。母は汚いと思っているのか…と思ってしまいます。

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>> 124 長々とすみません。


他の方もおっしゃっていましたが、万引きや窃盗、殺す発言など、女の子の行動は児童相談所や学校に相談した方がいいと思います。

ただ、それでどうこう…と言うのは難しいです。

隣なんて本当に悲惨ですね。ご近所問題は引越しもよくあるくらいですから、大問題です。

ただ、本当に…色んな人がいます。関わらない方がいい、話が出来ない人達がいるんです。関わるだけ損してしまうので、いかに関わらないかを考えていった方がいいと思います。

後、防犯ﾌﾞｻﾞｰや子供携帯渡して遊ばせてはどうですか?公園の方に事情を話し、痴漢が出たとかの看板を立てて貰い、すぐに皆が駆けつけられる環境にする…とか。

何か一つでも心に響けばと思い、長々と書かせていただきました。

主さん、人として優しさもいいけれど、母ならば強くならないと！

主さんや子供は悪くないです、毅然として生きて下さいね。

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>> 62 私はあなたに怒りを覚えますけど💢 なぜそういう言い方なのか、神経を疑う💢 主さん、失礼しました。我慢できなかったので‼ 息子さんの… なんでキレてるのか理解できないんだけど。

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>> 126 確かに(笑)
一体どこが失礼な言い方なのか。
何にキレてるのか。
全く理解出来ない

• << 129 私は、62さんが怒ってくれた気持ち、わかりますよ。 確かに61さんも、変な意味でレス入れた訳ではないのもわかっています。 ただ、このスレ立ててすぐの時は、私も精神状態が尋常ではなかったです… だから、62さんはそれを察して下さったのだと思います。 次男の将来の不安を煽るような事は書くべきではないと、そういう意味で怒って下さったんだと思います。 でも私は、そういう厳しい現実も受け止めなければいけないとも思っています。 どちらも私を思ってくれてのレスなので、とてもありがたいです。 なのでどうか、レス者同士で傷つけ合う事のないよう配慮をお願いします💦

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アドバイスや励ましのレス、ありがとうございます。

昨日は長男次男と、ちょこっと桜を見に行ったりして気分転換してきました。

でも、隣の家の話題が出ると、次男より長男の方が怒りで興奮してしまい宥めるのが大変です…

しばらくは家族みんなでモヤモヤが続くけど、仕方ないかなと思っています。

相手に何かを求めても無駄なので、自分達で、これ以上おかしな事に巻き込まれないよう注意していくしかないですよね。

私も母親として毅然としていなければならないのに…なぜか私の方が対人恐怖症みたいになっています💧

頭の中では、もっとしっかりしなければ‼と考えているのに、なぜか他のママさん達に会うと「恐い」と思ってしまう自分がいます。

以前はそんな事はなかったのですが…

「見かけや性格は違くても、母親はみんな同じ」
と勝手に思ってきたのが甘かったのかなと思います。

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>> 127 確かに(笑) 一体どこが失礼な言い方なのか。 何にキレてるのか。 全く理解出来ない 私は、62さんが怒ってくれた気持ち、わかりますよ。

確かに61さんも、変な意味でレス入れた訳ではないのもわかっています。

ただ、このスレ立ててすぐの時は、私も精神状態が尋常ではなかったです…

だから、62さんはそれを察して下さったのだと思います。

次男の将来の不安を煽るような事は書くべきではないと、そういう意味で怒って下さったんだと思います。

でも私は、そういう厳しい現実も受け止めなければいけないとも思っています。

どちらも私を思ってくれてのレスなので、とてもありがたいです。

なのでどうか、レス者同士で傷つけ合う事のないよう配慮をお願いします💦

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久々に書きこみます。
まだ読んでくれている方がいるかどうかはわかりませんが💦

これといって、何も変化は無いのですがね…
なるべく学校と関わりを持とうと、PTA役員になってみた事ぐらいです。

今年の次男の担任の先生と話をしましたが、どうやら話は伝わっていなくて…
その後、校長先生にも再度、各担任の先生にも様子を見て頂けるように話をしましたが。

なんとなくこのまま、この事件は風化していきそうな気がしなくもない💧

被害妄想の酷いモンペが騒いでるという事では片付けて欲しくないです。

こんな事件が身近にあるという事を皆さんにも知って欲しい反面、次男のプライバシーもあるので あまり大きな声では言えないというジレンマもあります。

どうするのが一番良かったのか…わからないけど、私なりに考えて動いたつもりです。
まだまだ甘いかもしれませんが。

リアルでは周囲に言えない内容なので、ここで皆さんに知ってもらう・聞いてもらえるだけでも良かったです。

スレ立ててからもう１ヶ月になるんですね…

ぶつけようのない気持ちを書き込む為に、
まだもう少しこのスレを使わせて下さい。

読んでて不快な場合は、なるべくスルーお願いします。

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私は読んでますよ(^-^)

うちも子供が当時小学５年のころ
金銭絡みで子供同士のトラブルに合いました…

相手の子供は同級生ですが
嘘をついたり親の財布からお金を盗ったり万引きしたり酷い子でした…

先生に相談したけど
学校外でのトラブルというこで
まるで取り合ってもくれず…

関わったご家庭に電話かけて
一応の解決はしたような
してないような…

相手の親には連絡すらつかず
うやむやの形で終わりました

子供も現在は中２になりましたが
今でもまだ何かあるんじゃないかと不安です

相手の家庭はちょっと複雑なようで
母親は何をしているのかわかりませんが
ものすごく派手な人でした💧

あまり関わりたくない人種だなと感じました

相手の子供がお得意の嘘で
こちらのことを悪く言っているような気がします…

なんだか似たような…と言っては失礼かもしれませんが
状況が似てる気がしたので
主さんのその後も気になってます

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主さん、こんにちは。
急な展開は無いと思います。
隣の両親が主さんの子供達も悪い…と
話をすり替えたのは、娘を守る為だったのでしょうね。

主さんにとって腹立たしいでしょうけど。

女の子が、そんなことしたなんて噂になったら致命的ですから…。

もし田舎でそんな噂が
ご近所でたったら、
たとえ子供の時の話でも、結婚話はまず来ないです。

男の子なら、まだ悪ガキだったからで終わりそうだと思って、女の子の両親は自分の娘の罪を、男の子にも非があるってことに、したいのかもしれません。

迷惑ですけどね。

女の子の両親も、
家の中では、しっかり叱りつけてると良いのですが…💧

変なふうに庇われると
かえって女の子が増長しないかと心配です…💧

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レスありがとうございます。
まだ読んでくれている方々がいて、関心を持って頂けるだけでもありがたいです。

意外にも小学生で万引きや親の財布から金を抜くという子供って多いのかもしれません。

やはり今回の件以前に、長男は別の子（男の子）から万引きに誘われたりというトラブルはありました。（長男はキッパリ断る事ができたようですが）
でも、その親御さんが学校や児童相談所などに自ら相談したりしていると聞いて、心配や不安はあまりなかったです。
（脅迫されていた訳でもなかったので）

周囲の大人達（特に親）がきちんと見守って対応してくれている、というだけで不安は少なくなります。

今回みたいに話をすり替えられると、本当に反省してるのか？親は子供に反省させる事はできるのか？また仕返しされるのではないか？と、不安ばかりになります。

以前の金銭トラブル（今回の女の子）の時に親御さんに話をして、やはり相手の親は自分の子供を庇いました。

結局それ以降も女の子のそういう行為は治らず、さらに今回の性的なイジメ？です。

良くなるどころか悪化しているのが不安です…
反省より逆恨みの気持ちが強かったら…次も何かしてくるのではないかと考えてしまいます。

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久しぶりにレス入れます。
学校の先生と少しお話をする機会がありました。
学年が変わって初めての懇談会の時には、まだ各担任の先生には話が伝わっておらず、校長先生に再度お願いしたので、今は長男・次男両方の担任の先生が把握してくれています。

とはいえ、相手の子供はもう中学生なので、中学校に話を通しておくくらいで、小学校では何もできないんですよね。

それに…やっぱり、学校でできる事なんて「様子を見る」ぐらいしかない。
相手の子供の、当時担任だった先生とも話をしましたが、やはり「特に変わった様子は無く、そんな事する子には見えなかった」という事です。

学校が、児童（生徒）個人の事を把握するのには限界がある事もわかっています。

以前は私も熱くなっていて「相手の言ってる事は嘘ばかりだという事を、わかって欲しい！」という気持ちが強かったです。

でも今さらそれを主張しても…しかも、もう相手の子供は卒業してしまった小学校の先生に言っても愚痴にしかならないと思い、もう相手の事を言うのはやめました。

このまま時間とともに、忘れていくしかないのかなぁ…と思っています。

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最近、長男が他の友達から、どうして隣の家の子供と遊んではいけないのか、聞かれるようです。

「あいつは人の金を盗んだ、俺のせいにされた」と言ってしまったようです😱

かといって、実は次男が隣の子供から逆セクハラ（性的イジメ？）を受けていて、長男が悪者にされた…なんて言えないし。

隣の子供が人の財布からお金を盗むのを見ていて口止めされていた、というの事も実際あったようなので、長男としてはうまく口を濁したつもりでも、
やっぱり次男の件で自分が悪者にされたという怒りから「俺のせいにされた」と言ってしまったようです。

変な嘘で隣の子供の悪口を言いふらすような事はして欲しくないですが…
本当の事を言いふらすよりはマシなのかな？と思っています。

「どうして遊んではいけないのか」を、どう説明すればいいのか、ちょっと考えてしまいました。

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久々にレス入れます。
読んでくださっている方がいるかわかりませんが💦

今回の件は、子供も私もなるべく忘れるようにして、日々過ごしています。

相手の親子には、ほとんど会う事もないのですが…
相手の子の祖父母に当たる人（おそらく、相手の母親の両親）とは、たまに顔を合わせます。

今までも祖父母さん達とは挨拶や軽い世間話程度はありましたが…
今回の件があってからは、どうしても避けてしまう自分がいます。

デリケートな問題だから、きっと祖父母さん達には何も話が伝わっていないのかもしれません。

このまま、相手の親子と祖父母さん達は別に考えて、近所付き合いするべきなのか悩みます。

こんな酷い事があったんですよ！と、言ってしまいたくなる気持ちもあります…

これからも近所として付き合っていくなら、余計な事はしない方がいいんですよね。

今回の件があってから、今まであまり会う事もなかったので、嫌な事は忘れて過ごしていました。

でも祖父母さんと顔を会わせると、相手の母親から言われた言葉がよみがえってきて、鬱病のようになってしまう自分に気づきました。

子供達はいつもの生活を取り戻しているのに、私はどうやら病んでるみたいです…

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それと、なるべくこの件を思い出さないように…
近々（今月中）スレを閉鎖しようと思います。

また何か動きがあったり、モヤモヤを吐き出したくなったら、新しくスレを立てるかもしれません。

読んで下さった方々、レス下さった方々、
いろいろありがとうございました。

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主さん、こんにちは😃

時々スレをみていました💦大変でしたね😥

忘れる…うん、それで良いと思いますよ😊
もともと人間は（良い意味で）忘れる事が出来る動物なんですからね😉

因みに遊ばない理由は単に“(性格が)合わないから”で良いと思いますよ😃
仮に友達に“なんで？何が？”と聞かれても“何となく”で大丈夫ですから。

大人でも何となく合わない人っていますよね…それと同じ感じで🙆

私も三人の子持ちで色々あります（ありました）が、お互いに頑張っていきましょう💪

突然、失礼致しました🙇

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>> 138 レスありがとうございます😃

みなさん、一見平和そうに見えるけど、実はいろんな事を抱えていたりするものなんですよね…

今回の事、いろいろ悔しいですが…

遅かったけど、気づいてあげられて、止める事ができて良かった！

相手の話が嘘で、自分の子供達が加害者じゃなくて良かった！

そう思うようにしたいと思います😊

本当は家庭訪問の時に、先生にモヤモヤを聞いてもらうつもりでいましたが…
なんかそれは違うなぁと思い改め、今後の子供達の様子だけ少し注意して見てもらうようにお願いしました。

子供達にも嫌な事を忘れさせるように、努力したいてと思います。

読んで下さってありがとうございました🍀

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セクハラの状況がよくわかりません。

下半身をなめろ！というのは、

女の子が自分の下半身を息子さんに舐めに来い！と言っているのですか？

それとも、女の子が、息子さんに、息子さん自身で下半身を舐めろ！と

言っているのですか？

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>> 140 レスありがとうございます。

スレ立てた時は動揺しすぎて、私自身読み返してもわかりにくいなぁと思います、スミマセン💦

当時6年生の女の子が自分で脱いで、1年生の次男に舐めさせてたようです。

それと、あまり細かい状況（何を言われどういう順序でとか）は、私のショックが大きすぎて聞けませんでした…

女の子は時々うちにやってきて、何度もインターホンを押して、玄関をドンドン叩いて、長男か次男を呼びます。

長男が居なかったり「遊びたくない」と言って行かないと、次男が「しょうがないなぁ」と一人で遊びに行く事が何度かありました。
（嫌なら無理に遊ばなくてもいいんだよ、とも言ったのですが💧）

そして、たいてい20～30分くらいで帰ってきます。
二人何して遊んでいるのか、何度かききましたが「う～ん😥」としか言わず…

そしてこないだ話してくれたのが、
「絶対に言っちゃダメって言われた」
「えっちなことだって」

私も『見せろとか言われたの？触られた？』と聞いたのですが違うというので、
『じゃあ見せてきたの？』と聞いたら、頷いて「舐めろって…」
『下着を脱いで見せてきたの？胸？』「ちがう」『それともパンツ？』「うん」という感じです。

相手の親が、次男もやりたがっていた！と言った事に、すごく腹が立ちます。
次男は世間から見ると、そういう目で見られてしまうのかな？と思うと悲しいし、悔しいです。

• << 143 ひどいですね・・・。性的被害ですね。 叩いたと蹴ったとか仲間外れでいじめられたとかとまた種類が違うと思います。 最近は、エロ画像とか動画なんて、簡単にネットで見れるし、 裏DVDなんて、１００円位で、いくらでも転がってます。 Hなこと、卑猥なことなんて当たりまえのようなっていますが、違うということもし、誘われたら、言ったら殺すと脅されても、拒否して叫ぶ、その場を離れることを教えていかないといけないなあと思いました。 こんな世の中だから、親が教えておかないといけない大事なことの一つだなと感じました。 親でしたら、気が狂いそうになります。 子供は悪い事は、すぐマネします。 息子さんは、カウンセリングを受けたほうがいいと思います。 叩いた叩かれたなら、お互い様だと思うけど、今回の件は、 もし、自分なら、弁護士に相談して、訴訟を起こすし、お金はもったいないけど、引っ越しすると思います。

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次男が遊ぶの断れなかったのは、もし遊ばなくても登下校中の仕返しが怖かったみたいです。

行きは登校班で一緒だし…班で歩いていても押されて意地悪されていたし。

帰りも学年が違うのに、待ってろって言われたり、相手が待っていたり、よく一緒に帰ってきてましたが…

相手が女の子なので、私も油断してました。
年上の女の子って、年下への面倒見がいいものだと勝手に思い込んでいて…

学校の帰りに「転んじゃったから送ってあげました」って相手の言葉を信じてましたが、まさかイジメられながら帰ってきてるとは思ってませんでした…

陰湿なイジメをする子供は、大人の前で良い子に振る舞う演技が本当に上手いです。

大人が知らないだけで、実は意外に身近なところで陰湿なイジメはあるかもしれません。

もっと子供のSOSに気づける目を養えたらいいなと思います。
子供が被害者にも加害者にもならない為に…

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>> 141 レスありがとうございます。 スレ立てた時は動揺しすぎて、私自身読み返してもわかりにくいなぁと思います、スミマセン💦 当時6年生の女の子が… ひどいですね・・・。性的被害ですね。

叩いたと蹴ったとか仲間外れでいじめられたとかとまた種類が違うと思います。

最近は、エロ画像とか動画なんて、簡単にネットで見れるし、

裏DVDなんて、１００円位で、いくらでも転がってます。

Hなこと、卑猥なことなんて当たりまえのようなっていますが、違うということもし、誘われたら、言ったら殺すと脅されても、拒否して叫ぶ、その場を離れることを教えていかないといけないなあと思いました。

こんな世の中だから、親が教えておかないといけない大事なことの一つだなと感じました。

親でしたら、気が狂いそうになります。

子供は悪い事は、すぐマネします。

息子さんは、カウンセリングを受けたほうがいいと思います。

叩いた叩かれたなら、お互い様だと思うけど、今回の件は、

もし、自分なら、弁護士に相談して、訴訟を起こすし、お金はもったいないけど、引っ越しすると思います。

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>> 143 レスありがとうございます。

発覚した時は、私のショックが大きくて…本当にどうにかなりそうでした。

当の次男は、悪い事だから怒られると思っていたようで…
「あなたは悪くないよ」と言ったら少し安心したようでした。

でも、相手の親とのやり取りで、こちらが悪いように言われ…
相手が帰ってから、私は感情的になって泣いてしまいました😔

それを見ていた次男が、自分のしていた事で私が泣いてると思って、
「ママごめんなさい！ママごめんなさい！😭」と泣き出してしまったので、私が動揺しすぎてはいけないなと反省しました。

次男のカウンセリングは、相談所の方や学校の先生とも話したのですが、
今はなるべくこの件に触れない方がいい。このまま忘れるのが一番いいけど、もし性的な事がわかる年齢になった時にまた思い出すかもしれない。
その時の様子でカウンセリングを考えましょう…という事になりました。

個人的には、警察に被害届や慰謝料請求など、あらゆる方法を考えたのですが…それは親である私の感情で、
子供の為には「無かった事」にしてあげる方がいいのかな…と思いました。

同居の姑や相手の祖父母達は、普通に近所付き合いしてるようです。

私は一生許せないでしょう。でも表面上は近所付き合いをしなければならないのが辛いです。

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たくさんのご意見、ありがとうございました。
わかりにくい文章でしたが、読んで下さった方々も、ありがとうございました。

そろそろ気持ちを切り替えないといけないなと思っています。

子供の犯罪って…理不尽な事が多いなと思います。

自分の子供が加害者になる事もあり得るのですから、差別しようとか排除しようとかまでは思いません。

でもそれは、然るべき対処（加害者の心のケアや監視など）がされていればの話です。

せめて親御さんが「今後このような事が無いように、専門機関と相談して、子供を見守っていきます」と言って下されば、少しは安心できたのですが…

かといって、児童相談所は、加害者が専門機関に関わっているかどうかの情報を、例え被害者と言えど開示してはくれません。

警察関係機関ですら「親が拒否したら無理」と言ってるくらいです。

（続きます💦）

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>> 145 被害届は出さなかったけど、犯罪行為に変わりはない。

例え子供であっても、更正させる為に、半ば強制的にでも専門機関にケアしてもらうべきだと思います。

親ではない第三者機関が見守っている、というだけでも、被害者側としては少し安心できるのです…
野放状態かもしれない、逆恨みされてるかもしれない、というのが怖いのですから。

警察関係機関の対応にもがっかりしました…
ただ被害者の母親の愚痴を聞いてあげてるだけという印象です。

それに「あなたの長男さんが何もしていないという証拠も無い、もし何かしてるのであれば正さなければならない」と言われ、警察という立場からすれば仕方ないとは思うのですが、正直傷つきました…。

もがけばもがく程、逆に傷ついて、結局はこちらの思い通りにはならない という事を知りました。

（続きます💦）

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>> 146 今回の件で学んだ事は、何か被害にあった時、納得する謝罪が得られる事は無いという事。

相手を変える事はできないから、自分が二度と被害に合わないように気をつけなければならない事。

いつまでも恨んで相手の反省を待つより、早く諦めて、早く忘れて、以前の暮らしを取り戻す方が大切だという事。

これからも、ご近所トラブル、子供同士のトラブル…いろいろあると思います。

その時には、オドオドしないように、自分の意見をしっかり言えるようにしたいです。
そしていつまでも悩まないように…

明日にはスレ閉鎖しようと思います。
なんとなく、けじめとして。
（…と言いながら、また愚痴スレ立ててしまった時にはご容赦願います💦）

皆さん、ありがとうございました🍀

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たくさんのご意見、ありがとうございました😃

ほとんど私の愚痴グチ日記のようなスレでしたが、読んで下さった方々、ありがとうございました😃

不快に思われた方々には、申し訳ありません…

明日から気持ちを切り替えて頑張ります💪

近々、子供達を連れて家族でどこかへ遊びに行こうと思います🚗
楽しい思い出どんどん作って、嫌な記憶を薄める作戦で💦



それでは、閉鎖させていただきます。

今までお付き合い下さり、ありがとうございました。

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