先生…‼

読者の皆様へ


最後まで読んでくださり、ありがとうございました😃

私がこの小説を書こうと思ったのは、単に青春時代を懐かしく思うからだけではなく、気持ちを整理したいからという思いがあったからです。


仕事で悩む時、今でも高田先生に話を聞いてもらいたいと思うことが度々あります。弱っちい私が弱みを見せられる唯一の人です。

強がりな私は、仕事の悩みは同僚にも上司にも打ち明けません。

サラリーマンの夫には、10話しても２くらいしか分からない世界なので、
「私はダメだ～」
「理不尽だ～」
「腹が立つ～」
という漠然とした言葉で愚痴を聞いてもらっています。

一方、２話せば10分かってくれた高田先生の存在は大きいのです。


互いに家庭を持った今、高田先生とどうこうなりたいとはまるっきり思いません。しかし今、高田先生は我が家から車で五分くらいのすぐ近くの学校に勤務しており、私の大学の同級生(♂)が同じ学校で理科教師として勤務しています。私と高田先生との関係を知らないはずですが、その同級生から仕事の話を聞くと、高田先生の名前も聞きます。

アパートの窓から見える範囲で高田先生の存在を感じると、なかなか忘れることもできずにいます。

そこで、小説で綴ることにしたのです。
青春時代のアホで熱くて全力だった頃、関係を持ってから悩み続けた頃、しがらみから解放され心から感謝できるようになった頃。

思い出しながらその時々の思いを文章にすることで、私の中に溜まっていた想いが形となりました。

締め切っていた胸の内が整理され、爽やかな風が吹き抜けるようになった感じです。


感想はそれぞれお持ちでしょうが、私自信は清々しい気持ちでまた前を向いて歩いて行けます。


長い時間、本当にありがとうございました。感想スレに寄せて下さった方にも、お礼をさせていただきます😊


安藤カナ


追伸：安藤カナ 高田浩之
その他出演者は皆仮名です。

身近に高田という理科教師がいてもその人ではないので、ご迷惑をおかけしている事がありましたらお詫びいたします。

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さらに何年かが経過した。

教員も６年目をむかえたある日、私は久々に高田先生に電話をかけた。


実はこの６年間の間に、私は三回ほど高田先生に電話をかけていた。学級経営がうまくいかない時、教科指導で悩む時、誰かに聞いてもらいたい時、高田先生に聞いてもらっていた。


未練はないし、奥様と幸せでいてほしいと思っていた。が、恋愛感情が全くないとは言い切れなかったかもしれない。


でも、この電話が最後になる。


ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…
「はい、もしもし？」

「先生、お疲れさまです。こんばんは。」

「こんばんは。アンカナ久しぶりだなぁー!!どうしたよ？」

お互いの近況を伝え合う。年齢も経験もそこそこいってる高田先生は、三年生の担任であり学年主任。進路指導主事も兼ねていた。なかなか厳しい校務分掌である。

平のぺーぺーの私とは雲泥の差だ。


「先生、私、『アンカナ』じゃなくなります。」


少しの沈黙の後、先生はすぐに意味を理解してくれた。

「そうか。おめでとう。」

「ありがとう。」



私はその翌月に結婚した。


遡ること１年前、紹介で今の夫と知り合った。それまでに何人かの男性とお付き合いしたが、会った瞬間に「あ、結婚するのはこの人だ」とピンときたのは初めてだった。



今は、子どもに恵まれて私も一児の母である。

教員の激務から離れ、穏やかな育児休暇中の身だ。

かわいい子どもの相手をし、夕飯の準備をして愛する夫の帰りを待つ。


こんな幸せな日常は他に無いと思う。


高田先生は私の青春そのものであり、今は教員としての目標である。今でも私の一部分だ。

高田先生と出会わなければ、また違った人生だったかもしれない。男女の関係でなければ、考え方も違ったかもしれない。

高田先生の本心は、今でも分からない部分が多い。でも、それで良かったとも思う。


最後に、もう伝える機会も無いと思うけれど、心から言いたい。

「私は青春時代、あなたを愛せて本当に楽しかった。あなたから得た物事の見方や考え方は、今でも私の生き方を支えています。
あなたに出会えたことを、心から感謝します。ありがとう。」



－完－

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数年後－－－



時計を見て席を立ちつと、私は職員室を出た。歩きながら白衣を身につけ、理科室へ向かう。


ｷｰﾝｺｰﾝ ｶｰﾝｺｰﾝ…

「起立 礼！
お願いしまーす」
「はい、では始めましょう。」


私の前には、あの頃のアンカナと同じように制服を着た中学生が大勢いる。




「大変寂しがり屋で、絶対に誰かと一緒でないといられなくて。

でも、相手は誰でもいいわけでなくて、たくさんの人と同時に仲良くするのも苦手で。２人か３人でないとダメなんです。」


「安藤先生のこと？結構ワガママやね。」

「違います。でもいるでしょう？あ、自分の事だと思う人。」

あちこちで小さな笑いが起こり、ざわつく理科室。

「で、先生結局誰の話？」

「酸素原子よ。」




安藤の理科は鬱陶しい。私に酸素原子を語らせたらそれだけで１時間終わってしまう。ある程度セーブしないと。


中学生とのやりとりは楽しい。私が楽しいと生徒も授業が面白いようで、嬉しい反応が返ってくる。

が、期末テストを採点すると、自分の授業力の無さにガッカリする。

その繰り返しだ。



授業をしていると、よく高田先生が教壇に立つ姿を思い出す。生徒の気持ちを引きつけるための授業の第一声、生徒への意見の求め方、的確な説明。

私の理想だ。今の私はまだまだだ。

…こうしている今も、高田先生もどこかの教室で熱弁してるんだろうな。


恋愛感情のなくなった今も、時々そう思っては胸が熱くなる時がある。

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電話を切った後も、しばらくベランダから夜空を見上げていた。


高田先生との会話の余韻に浸っていた。そして、もう二度と高田先生のことを異性として付き合うことはないのだと納得した。



高田先生は結婚していた。


お相手の方の歳や職業なんかは聞いてないし、興味もない。ただ、先生が結婚したことを知ってホッとしている自分がいた。





「先生、お幸せにね！」

「ありがとう。お前も、４月から頑張れよ。大変だからな。」

「うん。嬉しいけれど、自分が教員やってる姿が全く想像できない。不安だよ。」

「誰だってそうだよ。でも、お前なら大丈夫だよ。」


もう軽々しく甘えちゃいけないと思いながら、最後にこう言うのを止められなかった。

「つらくなったら、また電話していい？」

「ああ。いいぞ。」


この先また先生に電話をかけるかどうかは分からない。でも、完全に繋がりが断たれてしまうようで、このまま切るなんてできなかった。



高田先生に未練はない。顔も名前も知らない奥さんに嫉妬する気持ちもない。

でも、高田先生はそれだけの存在ではなかった。憧れであり、理想の先生であり、目標でもある。この先何十年続くであろう私の教員人生の一部となる人だ。

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ﾌﾟﾙﾙﾙッ
「おう、もしもし」


まるで電話がかかってくるのをまっていたかのように、高田先生はすぐに電話に出た。口調からするに、相手は私だと分かっているようだった。

…私の番号、消去されてなかったんだね。

安心した。

「先生、こんばんは。お久しぶりです。お元気でした？」

「おう、お前も相変わらず元気そうだな。」

「おかげさまで。研究楽しいから、毎日遅くまで頑張ってるよ。」

他愛ない会話が続く。
一年半振りに聞く高田先生の声は、やはりカッコいいと思ってしまう。

好きで好きで仕方がなかった頃、ケータイに録音していた先生の「おやすみ～」を、何度も何度も再生しながら会えない寂しさを埋めていた。その頃の感覚が蘇る。



「先生、あのね、教採の結果出たよ。」

「おっ、どうだった？」


「来年度から私も教員。合格しましたー!!!」



この瞬間をずっと夢見ていたのだ。高田先生に、採用試験に受かったと報告できる時を。

「本当か!? すごいなーお前。うちの学校の講師の子たちはみんな一次試験でダメだったのに。さすがだな、アンカナ。」

「うん、めちゃ嬉しい！私も、自分のことながらよくやったと思うわ(笑)」

「本当やな。いやぁ～、おめでとう!!」



先生がおちゃらけ感ゼロで、素直に喜び祝福してくれているのが分かった。まるで、中学生に戻り、先生と生徒で話しているようだった。


…男女として付き合っていなかったら、ずっとこんなふうに恩師と元教え子でいられたのかな？


とも思った。




４月からは、私も中学校の理科の教師だ。

高田先生と同じ土俵に立つ。

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県庁から帰る車の中で、私は高田先生にどんな言葉で結果を伝えようか考えていた。


とりあえず掲示板で結果を知った後、電話で両親に伝えた。20分もすれば直に伝えられるのだが、「もし帰りに交通事故とかで私が死んだら、結果分からずじまいになってしまう。」とか言う妙な心配から、結果は伝えておいたのだ。


帰宅し、両親からそれなりの声をかけてもらってから、いそいそと部屋に入った。


ベランダに出ると、夜空に光る星がキレイに見えた。


私はケータイを取り出し、画面に高田先生の番号を表示した。

…最後の電話から、もう一年半経つんだな。


なかなか、発信ボタンを押せない。

…あの時に、最後「結果を連絡する」と行ったこと、先生は忘れているかも。着信表示見て「今さらアンカナから？」って変に思われるかな？それとも…私の番号なんて消去されてるかな。


考えるほど、滅入ってきた。

…そう言えばこのドキドキ感、なんか以前にいっぱい経験したな～

ちょっと笑えたりもした。

笑えた勢いで、発信ボタンを押した。
今はもう先生は彼氏でも何でもないのだ。どう思われようがかまわない！

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10月に入ったある日、一学年上の先輩からメールが届いた。
『教採の結果出てるよ～』

先輩は昨年度の試験で不合格だったので、今年私達と一緒に受けていた。

先輩の言う『結果出てる』とは、県庁の掲示板のことだ。ネットでは明日以降の発表になるので、待ちきれない者達は県庁へと足を運ぶ。私もその１人だ。


そわそわを抑えながらその日の研究を切り上げ、大学を出たのは８時過ぎだった。

車に乗り、県庁へ向かう。と言っても県庁は自宅への帰り道なので、大通りを途中で曲がって寄り道するだけだ。


夜の県庁は閑散としていた。駐車場に停車し、街灯にぼんやり照らされた掲示板に向かって歩いた。

…合格者は十数名。二次試験の段階では倍率が２倍になるようにふるいにかけられたから、五分五分だ。 五分五分なら、勝てる!!


私は、負ける気がしなかった。理由や根拠は無い。ただ、そんな気が止まらなかった。


「ふふっ…」


緊張と、期待と、スリル感がたまらない。私の夢が叶うのか否かはもう決まっていてそこで待っているのだ。


私は掲示板の中の、何枚か貼られたＡ４コピー用紙の中から『中学校 理科』を探した。

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一次試験は、教養と専門に関わる筆記試験と小論文、集団面接だった。

筆記試験はマークシートなので「？」な問題には勘で。
小論文は勢いで。
面接は多少の思考とラブ＆ピースな精神で。


通過した。


二次試験はお盆過ぎ。理科実験の実技と水泳、個別面接×３種 ２日間の日程だった。

残暑厳しくクーラーも無い公立中学校の校舎では、試験官も受験者も汗だくである。できれば二度と受けたくなかった。

二次試験の結果は、１０月にならないと分からない。試験が終わった翌日からは、また何事も無かったかのように研究室での生活が始まった。


一次試験を通過した段階では、高田先生に連絡はしなかった。二次試験の結果を伝えるまで、楽しみは先延ばしにした。

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教職過程にどっぷりの三年生はあれよあれよと言う間に過ぎた。

四年生は逆に教職から離れて教科の専門の研究になる。私は化学を専攻し、毎日、朝から晩まで白衣を着て薬品と化学反応に明け暮れた。

子どもの頃から理科が好きで、中学生の時には漠然と「将来は研究する人になりたい」と思っていたため、この研究の日々はめちゃくちゃ楽しかった。

この頃の私のヘアスタイルは、ショートカットを明るいオレンジに染め、全体にパーマをかけてワックスを揉み込みもじゃもじゃにしていたため、白衣を着て、
「うっ… ｺﾞﾎｯｺﾞﾎｯ… 実験は… またしても失敗だ…」
とか言って廊下をすれ違う後輩を脅していた。

迷惑な先輩である。



(余談ですが、薬品と薬品を混ぜたらボンっ!!なんていうベタな展開、実際に数回経験しました。もちろん、理論上起こりうる化学反応を想定してやってるから、手当たり次第に混ぜたって訳じゃないですが。激しく反応すると一瞬で高温になったりするんです。

私が使っていた薬品は、空気に触れると爆発する性質があったから、それはそれは厄介でした。一度、先生が講義で研究室にいないときに爆発し、慌てて隣の研究室の先生に助けを求めに行きました…)

そんな楽しい日々の中で、忘れちゃいけない『教員採用試験』がやってくるのである。


一次試験に合格した者が二次試験に望み、それを通った者だけが採用内定となる。


そして、一次試験初日を迎えた。ジリジリと日が照りつける、暑い７月のことであった。

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こうして私は高田先生の彼女を辞めた。


分かり易い言い方をすれば『別れた』『振った(になるのか？)』なんだけれど、それはしっくりこなかった。 そもそも夏休み以降は付き合っていたと言えるのかさえ怪しい状況だったから、別れる以前に終わりきっていたのかもしれない。


ただ、自分の中では『高田浩之の彼女』だったから、それを辞めたのである。




どれだけ考えても、高田先生の本心は分からなかった。


体の関係を持ってからは、私に興味を無くしたように見えた。

まさか本当はあれでも高田先生なりの愛し方だったのか？

教師と元教え子だから、距離を保っておきたかったのか？

ただのキープだったのか？


そこはもう、どうでもよかった。 ただ、愛せないならさっさと切ってくれた方が良かったのに…とは思った。



電話の翌日には心はスッキリ晴れ上がっていた。またいつもの、明るくて、アホで、そそっかしくて、知的を装うアンカナに戻った。


憑き物が取れたどでもいうのだろうか。その日からは空の色が違って見えたのを覚えている。


４月になり、大学三年生になった。三年生は、教育学部最大のイベント、教育実習がある。実習以外にも、小学校の全ての教科の教育法、人権や道徳、苦手な体育の実技など、専門の理科から離れた授業がメインとなった。

教員になる意識や意欲がより高まっていくにつれ、恋愛モヤモヤは無縁となった。と同時に、教員になった自分を想像すると高田先生の姿とかぶった。


高田先生は、理想の教師像として切り取っておきたい部分だけ持っておくことにした。

それ以外の彼は、元カレとしての思い出だ。片思いが実り、大好きな人と結ばれた事実は素敵な思い出だ。


心の整理に、苦労はしなかった。

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…留守電になるかな？ブチって切られるかな？それとも出るかな？


高田先生に電話をかけるときはいつもこう思う。多い順に３択だ。


ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ …


…今日は逃げない。ちゃんとはっきりさせるんだ。

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ …


…先生出て！今を逃したら言いたいことも言えない気がする!!

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ｶﾞﾁｬ
「はい」
…出た！

「もしもし先生？こんばんは」

「何や～？ヒマな奴。」

…そのリアクションでどれほど私の心が傷ついたか、分からないんだろうな。

「先生、先週はありがとう。かわいいプレゼント…」

「ああ。」


…何て言おうか。

「って、それだけかよ！ハハハ！お前なぁ～ ホント変わった奴やなぁ。」


…じゃあ何を話たら『まともな奴』とか思ってくれるの？


「あのさ、先生。変な奴ならもう、側にいなくてもいいよね。」


「………。」

「私はさ、先生のこと好きなんだよ。好きだけど… 何か… 意味ないよね。」



長い沈黙があった。実際は長くない気もするけど。


先に口を開いたのは、先生だった。

「お前は… 考え方も趣味も違う俺と居て楽しいか？」



これで、決定的だ。
もう、彼女でいる意味はない。



「そうだね。じゃあ、もう会うこともないね。」


ヤケになってそう言ったのではなく、心から納得して出た言葉だった。


…考え方も、趣味も違う。確かにその通りだね。

心にストンと落ちた。


「先生、今までありがとう。」


「…そんな事言うなよ。」


「だって、すごく楽しかったからさ。ホントに…」


「そうか…。」

「うん。それじゃあね。先生お仕事大変だけど、体に気をつけて。」



「ああ。お前もがんばれよ。」

「先生、私が採用試験に受かったら、また連絡していい？」

「ああ。待ってるよ。」

「じゃあね。」


私から電話を切った。

もっと泣けるかと思ったけれど、拍子抜けするほどスッキリしていた。


…案外平気みたい！


私はそのままお風呂に入った。

「ハァーーーッ」

湯船に浸かり、ため息をついた。その拍子に涙がこぼれた。 涙は後から後から落ちてきた。

…これでもう、悩むことも苦しむこともない。

悲しいのではなく、安堵の涙だった。

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もうそろそろ、私の中で答えが出てくる頃だった。

…この先、この関係を続けていても、きっと私の欲求は満たされないな。


私が教員になって、その時にまだ繋がりがあったとしたら、また向き合ってみてもいい。縁があれば、また男女の仲になるだろう。


…でも先生は？


別れるにしろ付き合い続けるにしても、今、先生がどう考えているのか知りたかった。


『好きだよ』
『かわいいアンカナ』


別れようと思うたび、何度もこの言葉に振り出しに戻される。


悔しいが、高田先生を嫌いになれない。 先生が望めば、関係を続けたいと思う。


「………。」


要するに、ひとりで答えを出すことはできない。

私は携帯を取り出すと、高田先生の番号を表示した。

…これが、最後の電話になるかもしれない。



意を決して、発信ボタンを押した。


ホワイトデーのプレゼントをもらった一週間後の土曜日の夜だった。

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レモンティーはおいしかったが、それでも三分の１を残して飲めなくなった。


相変わらず胃はキリキリする。紅茶が刺激になっているのかもしれなかった。


１時間くらいのお茶で、私達はお店を出た。当然その後は… 何もない。


「じゃあね。新しい学校でも高田先生らしく頑張ってね！」

先生はこの３月いっぱいで転勤する予定なのだそうだ。

「おう。ありがとな。お前もがんばれよ。」


お互い車に乗り込んだ。私はシートにもたれると、痛む胃をさすった。先生が先に車を発進させて、駐車場を出て行ったのを見届けてから、私は体を丸めるようにして身を縮めた。

…痛い…

じっとしていれば、この胃痛はそのうち治まる。だから平気だった。


その時、自分がひどく疲れていることに気が付いた。この後夕飯や遊びに誘われなかったことに内心ホッとしていた。


…もう、ワケ分かんないよ。



私は意識を胃の痛みに集中させて、泣きそうになるのを紛らわせた。

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それから間もなくして、胃がキリキリと痛み出してきた。

…どうしたんだろう？


私は子供のころから胃が弱く、自分でそうと思っていなくても些細な事がストレスになり胃痛を起こす。

…高田先生と一緒で緊張してるのかな？まさか。

そんなはずは無いと思いながらも、いつの頃からか高田先生の前で心から明るく振る舞えていないことに気付いた。

先生の好みに合わせようとか、こう言ったら嫌われるかなとか、ベッタリして重い女に思われないようにとか。後から思えば、探ったり我慢したり裏腹な行動を取ったりと、私の心は休む間が無かったのかもしれなかった。


「かわいいアンカナに、はい。」

突然だった。私は耳を疑った。

…かわいいだと!?

驚く私の前に、先生はかわいくラッピングされた陶器の器を差し出した。器の中にはキャンデーのようなお菓子がいっぱい詰まっている。

「わぁ。ありがとう!!」

高田先生の「かわいい」発言にすっかりテンションが上がり(単純)、私は自然と笑顔になった。 ホワイトデーのプレゼントということは言わずと分かった。


「でもお前、その爪… そういうの好きじゃないな。ケバいぞ。」

私は思わず両手をグーにして、フレンチネイルを隠した。



悔しかった。
「いいじゃない。キレイでしょ？今こういう塗り方流行ってるんだよ。」
くらい言ってやりたかった。
「あなたの好み通りばかりとはいきませんよーだ！」
ってね。


実際は言えるわけもなく…


胃がキリキリ痛む。

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お店の中は、棚やテーブル、カーテンや食器にいたるまでアンティークな雰囲気で統一されていた。「お洒落」とか「綺麗」とか月並みな言葉しか出てこない自分の語彙力を残念に思う。


「素敵なお店だね。」

「俺が学生の時から変わってないよ。よく来たからな。」


意外だった。先生とこの中世ヨーロッパみたいな雰囲気はまるで似合わないのだが…。


聞けば、何度か通ううちマスターとも仲良くなったらしい。そんなお店に私を連れて入るのは、やはり先生の中で私はいい加減な存在ではないのだろうか？

とりあえず、私はホットレモンティーを注文した。

「お前、この店は本格的なコーヒーが飲める店だぞ。ここへ来て紅茶はないぞ。」

「そうなんだ。でも私、コーヒー苦手で一口も飲めないの…」


コーヒーの美味しさは全く理解できないが、カウンターからは先生の言う「本格的なコーヒー」の意味が分かる気がした。きっと本当に美味しいコーヒーなんだろう。

…先生は行きつけのお店で、私に美味しいコーヒーをご馳走する気満々だったのか…



申し訳ないのと残念な気持ちで、さらに口数が減ってしまう。


やがて、コーヒーと紅茶が運ばれてきた。一目で高価な物と分かるカップだった。

「このカップ、すごくかわいいね。」

「お客の雰囲気に合う柄のカップを選んで煎れてくれるんだよ。」

確かに、先生と私でカップの柄が違った。先生は紺、私はボルドーに近いピンク。苺の柄だった。今日のメイクや服に雰囲気がピッタリだ。よく見るとカウンターの後ろの棚に並んでいるカップは、同じ柄のものが２つと無かった。



お店のセンスの良さ＝先生のセンスの良さと思われて、目の前の高田先生をますます好きになってしまいそうだった。

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高田先生に対しての怒りや疑問が沸いてくるのに、それでも先生を好きでいる自分にさらに苛立った。

でも、日曜日に会えるのは楽しみで仕方なかった。



そして日曜日。私は久々にウキウキしてメイクをした。買ったばかりの三色セットのグロスを重ねづけした。ネイルもグロスの色に合わせてた。ワインレッドにシルバーを重ねてフレンチネイルに。


鏡を見て、ヨシと頷いた。自分の好きな感じのメイクに仕上がった。



先生が指定した喫茶店は、大学の近くの大きなショッピングセンターの近くで、さほど迷わず到着した。車を駐車場に停めると、ほぼ同時に高田先生の車も停まった。


やはり、先生の白のスポーツカーはいつ見てもカッコ良くてドキドキした。


車を降りるタイミングもほぼ同時だった。視線が合った。

「…」

何て言えばいいのか分からない。 もう、無邪気にはしゃぐフリをする気にはならないし、「こんにちは。久しぶりだね」なんて挨拶も白々しい感じがする。


何も言わない私を先生はすこし不思議に思ったようだった。

「どうした？元気ないなぁ～」


(クスッと笑って)
「そんなことないよ。お店、入ろう。」

…先生は、何を考えているんだろう？


私は先生の後に付いてお店に入った。

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『…このまま送信箱からも…』メール以来、本当にメールを送らなかった為、それから更に２週間は経っていた。

そんな頃の高田先生からのメールである。明暗どちらの意味のメールなのか。なかなか開けられない。「未読メール １件」が気になって仕方ない。


先生からメールが届いて数十分は経っていた。私は思い切って開けた。

『今度の日曜日会えるか？』

…きっと、ホワイトデーだ。

すぐに分かったが、なかなか返信が送れない。断る理由は無いのだが、素直にOKを出せなかった。

…私はこんなに待って、我慢して、諦めて、言い聞かせて毎日を過ごしているのに、向こうからメールが来たらシッポ振って返信するってか？ いつもほったらかしなのに、そんなに都合よく返事が来ると思うなよ！


怒りに似た感情が湧いてきた。

「ハァ… 何なんだよ!!」

イライラに任せてケータイをソファーに投げつけた。



…もう、高田先生のこと好きじゃない？

ＮＯ


…日曜日会うの断る？


ＮＯ


…やはり、会いたいか？


ＹＥＳ


悔しいけれど、会いたい気持ちに逆らえない。





私達は今度の日曜日の夕方、先生が指定した喫茶店で待ち合わせる約束をした。

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もうこの頃には、私にとって高田先生がどういう存在なのか分からなくなっていた。


大好きな人。
愛してる人。
甘えたい人。
甘えられない人。
信じたい人。
信じられない人。
憧れの人。
自分の全てを賭けてもいいと思う人。
・
・
・


挙げればきりがないが、ひとついえることは、高田先生は私の心の一部になっていたことだ。

たった三度のキスと、たった一度のセックス。

『たった』で片付けてしまうには、私の片思いはあまりに長く重かった。


…そろそろ潮時かな。

とも思う。




「はぁ～ どうすればいいんだー!!」

思わずリビングで寝転がりながら叫んだ私に、何の事情も知らない姉が一言。

「どうしていいか分からん時は、何もしん(な)ければ？」

ハッとした。
そうだ、何もしなければいい。

私たちが将来結ばれる運命ならきっとそうなるし、分かれるのが運命ならどこかで分かれるんだし。

ジタバタ、モヤモヤは疲れるだけだと気付き、私は流れに身を委ねてみる気になった。


…高田先生、あんた次第だからね。私は逃げこそすれしがみついていくこともないよ。

ひとりで小憎たらしくなってみた。




何日かして、高田先生からメールが届いた。


３月も半ばになっていた。

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こうして私は、目線の先を高田先生から少しずらした。


…本当に目指したいものがハッキリしているのだから、ブレずに進めばいいんだ。


このバレンタインデーを境に、私は高田先生にメールを送らなくなった。と言っても、それまでも一週間に１～２回と控えめだったのだが。

この３月で卒業する先輩10人のうち、教員採用試験に合格したのは２人。決してヤワな道じゃないことは、大学に入学した時から分かっていた。




「そう言えばカナー、高田先生にチョコ渡せたか？」

バレンタインデーから２週間ほど経った演劇の練習の時、キッチンを貸してくれたヨッシーが聞いてきた。


「うん、何とかね。余った分、冷凍庫に入れっぱにしてきたけどヨッシー食べた？」

「あははは！あれトロトロのままやんな！うん、味はおいしかったよ～」


周りのみんなも全ての状況を知っているため、ゲラゲラ笑いながら話していた。
「でも、俺、カナのチョコ食べた後に頭が痛くなったぞ。」

「嘘や～!? なんじゃそれ！」


一同に笑いが起こる。

「高田先生も頭痛くなったんちゃう？カナ、先生から何か言われてないか？」

「いやー、別に何も。」


練習の始まりと共に会話は終了した。だが、私は気になって仕方なくなってしまった。


…先生と、話がしたいな。


２週間、私からも先生からもメールも電話もやりとりはない。強がっていても、このまま自然消滅しないか不安で仕方無かった。


その日の帰り、先生にメールを送った。
『最近、メールしてないよね。受信箱に先生からのメール無くなっちゃったよ。このまま、送信箱からも消えてしまうの？』

本当は先生からのメールは全て保存してあるのだが、もし保存してなければバレンタイン以前のメールは本当に消えていただろう。


『送信箱からも消えてしまうの？』は、暗に、この関係を終わらせるという意味だ。


… … …



待てども待てども、先生からの返信は無かった。

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その日の夜、高田先生からメールが届いた。

『今日は来てくれてありがとう。チョコおいしかったよ。』
何度も何度も読み返し、幸せな気分になった。

…今はチョコくらいしか渡せない。でも、そのうちモノじゃなくて、もっと温かくて安らぐような何かを与えられる存在になるからね。


私は幸せだった。


学生であるうちは、私が先生にできることは限られている。先生が求めてくる事も少ない。


…でも、大学を卒業して教師になったら？私も先生の辛さや悩みを分かってあげられる。 もちろん、それが目的で教師を目指しているわけじゃないけど、早く、同じフィールドに立ちたい！


そのために私が頑張ることは、教養や技術を身につけることだと思った。恋ボケして恋愛に狂っている場合じゃないし、そんな私を先生がカワイイなんて思う訳がない。


今は自分がすべきことに一生懸命になって、その時がきたら堂々と自分の想いを先生にぶつければいいんだ。



教師になるまで、最短であと２年。

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ヨッシーはそれから間もなくバイトに出かけて行った。私が戸締まりをして、カギは指定された場所に置いておくことになった。

ひとりになった部屋で、高田先生にメッセージカードを書いた。

『先生のことが大好きで、想いを込めたらトロトロにとろけてしまいました。非常に食べにくいと思うけれど、頑張って食べてくれたら嬉しいです❤』


ギャグかと思われそうだが、ポジティブ思考で行かなきゃ。


私は祈る気持ちで冷凍庫からチョコを出した。予想通り、チョコはトロトロのままである。


私はチョコをラッピングして、戸締まりをしてからヨッシー宅を出た。


車に乗り、高田先生の自宅には10分ほどで到着した。

『着いたよ。』
メールを送る。

２ヶ月ぶりに会えるのは嬉しい。この前、電話で「好きだ」と言ってくれた先生を、私は心から愛していた。「好き」というのは追いかける想いで、「愛している」は相手を尊重する想いだと解釈していた。

…私のことを好きだと言った高田先生は、きっと私の気持ちを尊重してはいない。自分本位だ。それでもいい。私は先生を愛している。先生が良いなら、私は何でも待つし我慢もするつもり。



誰かを愛することは、自分自身を大事にした上で成り立つことを、この時の私は気付いていなかった。


メールを送ると間もなく、玄関から高田先生が出てきた。

「あ、先生久しぶり！はい、これプレゼントだよ。」

先生が何か言う前に、目的を果たしたかった。

「ちょっと失敗しちゃったんだけどね～ 良かったら食べてね。」

ラッピングを見れば、中身は何か分かる。

「おお、ありがとう。俺、甘いもの苦手なんだよ～。」

「そんなこと言わんと食べてよ！ちょっと食べにくいんだけどね、ハハハ～」


そのまま車に乗り込み、発車させた。


付き合っている男女がこのやりとりだ。明らかにいびつな状況を、私はまだ冷静に客観的に受け止められなかった。


一番自分本位なのは、私だったかもしれない。

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トロットロのチョコレートを前に、ヨッシーと２人で呆然としていた。


ずっと後になってから知るのだが、チョコレートを溶かすときの温度が高すぎると、固まらなくなるらしい。


そんなこと知る由もないが、とにかく形にしないと進まない。そこから私たちの試行錯誤が始まった。

作戦①
まず、まぶすためのココアパウダーを混ぜ込んで、固さを出す。

作戦②
冷凍庫で冷やし固める。


ココアパウダーを混ぜ込んだ段階で、マヨネーズから練りワサビくらいの固さに進歩した。

手で丸めることは出来ないが、スプーンですくってそれらしい形にすることはできた。そこで２本のスプーンで丸くすくってココアパウダーのなかに落とし、ユサユサしてまぶした後、トリュフ用の小さなアルミカップにポトンと落とした。


アルミカップには収まったが、トローッと広がって丸い形は崩れた。


とりあえず全てのチョコをカップに入れて、ダメもとで冷凍庫に入れた。


…約束の時間まであと30分。どうか固まりますように。


ヨッシーと冷凍庫の前で拝んだ。

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バレンタインデーが近づいた土曜日、私は高田先生に電話をかけた。ラッキーにも電話に出てくれた。


「明日だけど、先生家にいる？」

「ああ。午後ならいるぞ。」

「分かった。じゃあ夕方ごろ寄っていいかな？」

「おう、いいぞー」

デートとかお食事なんて言わないから、チョコレートを渡せるだけでいい。もう、キスだの何だの、求める気すら無かった。要求して、拒まれるくらいなら、初めから求めまい。


親からの追及が予想されて面倒くさい為、チョコレートのお菓子を自宅で作れなかったから、同じ演劇サークルの仲間のヨッシー(♂)のアパートを借りた。

材料を買って、昼過ぎにヨッシー宅へ向かった。

「ヨッシー！すまんねぇ」

「おぅカナ！カナの好きなように使っていいぞー 大好きな高田先生の為に腕をふるえや～」

「サンキュー！ヨッシーの分もできるからね。」

ヨッシーは同じサークル仲間のマーコと付き合っている。マーコからは「カナの愛が詰まったチョコ、ヨッシーに味見させて美味しいの作れよぅ」なんて言われているほど、気心の知れた仲だ。




私は準備に取りかかった。トリュフに挑戦する。

チョコを刻み、湯せんで溶かす。牛乳を混ぜて氷水で冷やし、形を作ってココアパウダーをまぶす…

「あれ？」


「カナどうした？うまくできたか？」

作業は氷水で冷やし固める段階でストップしていた。

「トロトロで固まらない」

「えー、なんでぇ？」

「分からん。」


ボウルの中のチョコレートは、冷やしても冷やしても液状である。

「おかしいな。ラップでくるんで丸く形づくれって書いてあるんだけど。」

ヨッシーと２人でレシピを見る。

「どういうことだ？」

私たちはボウルの中の、マヨネーズくらいの柔らかさのチョコレートを呆然と見つめた。


約束の時間は夕方。材料を買って作り直している時間は無い。


大ピンチだ。

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やはり私には、我慢するしかないようだった。とは言え、当時はそれを我慢とは思っていなかったのだが。

…先生の重荷になるなら、メールも電話もいらないよ。

先生が私のことを好きだと思ってくれているだけで良かった。


そうして、１月は過ぎていった。２月になれば、今度はどちらを向いてもバレンタインデーだ。

もちろん、先生には手作りのチョコレートを作るつもりだった。生チョコ、ブラウニー、クッキー… 何を作ろうか何日も前からワクワク考えた。好きな人に手作りのチョコのお菓子なんて、これまた生まれて初めてだった。


作ることより、バレンタインを口実に先生に会えるのが何よりの楽しみだった。


…前に会ったのはクリスマス。やはり私たちは２ヶ月に一度しか会えないんだわー(涙)


立場も年齢(世代か？)も違う２人なんだから、周りの学生カップルのような付き合いはできないことくらい、この半年でじゅうぶん思い知った。もう、これ以上の要求も不満も考えないようになっていた。

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「…私のこと、どう思っているの？」

ここまで言えば、さすがの高田先生も私の聞きたいことが分かったのだろう。



「…っ …好きだよ。」

小さく、呟くようにそう答えた。

「良かったー。」

思わず、安堵の声が漏れた。

いっそのこと、「好きじゃない」とかバッサリ斬ってくれたほうが、楽だったのかもしれないが。


「俺、ホントこういうの苦手なんだよ～！そこまで言わせないでくれ～」

すぐに先生はいつもの調子に戻った。

先生の口から初めて「好き」と言ってもらえて、私は疑うどころか、またも舞い上がった。



誕生日やクリスマスのプレゼント。
「好き」の言葉。
先生は極度の照れ屋なだけで、私を彼女として好きなのは本当かもしれない。

ただ、私のように「一緒にいたい」とは思わないようだし、仕事で辛い時もあるだろうに、それを私に打ち明けたりして精神的に頼ろうとは思わないのだろう。


その時の私には、そこのところが理解できなかった。



…でも、私のことは好きなんだなぁ。

相当言いにくそうに、照れながら「好きだよ」と言った先生の姿を想像すると、嘘でそんなこと言ったとは思えなかった。

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マフラーを無くしたことを先生に言えるわけはなかったが、それでも先生に会いたいし話がしたかった。


それから３日ほどして高田先生に電話をかけた。

…はぁ…今日も出てくれないだろうなぁ。

いつものように諦めながら(そう言い聞かせながら)発信ボタンを押して耳に当てた。


ﾌﾟﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙ ｶﾞﾁｬ
「はい」

珍しくつながった。
「あ、こんばんは。」

「どうしたぁ お前ホント暇なヤツやなぁ～」

いつものセリフだ。暇人ですみませんね。

「三学期始まったね。相変わらず忙しい？」

「当たり前だ。」

「忙しいのにかけちゃってごめんね。じゃあ切るわ。」

「おいおい、何だそれ(笑)」


内心、「わかった。じゃあな」とか言われたらどうしようかと思った。

…なんだかんだ言って、いや何も言ってないけれど、私と電話で話すのは嫌ではないのか？


「ねえ先生…」

「んー？」


ドキドキする。初めて先生に電話をかけた時に似ていた。

「あのさ…」

「ハハハ、何だよ。変なヤツやなぁ。」

…また『変なヤツ』かよ。

「私、そんなに変なの？」

…茶化さないで。
誤魔化さないで。
もう、いい加減なこと言わないで。

不真面目さゼロの口調で聞いた。


間髪入れずに先生が、
「うん。フルパワーで変。」



…フルパワーって…

私は黙り込んだ。
先生が何か言うまで何も話すまいと思った。


「ハハッ どうした何だよ。」


…何だよじゃないよ。

「あのさ、先生…」
「何？」

「私はいつも、先生と一緒にいたいって思ってるの。先生のこと好きだからさ。でも、先生は…

先生は私のこと、どう思ってるの？」



やっと、言えた。

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冬休みが終わり、またいつもの日常に戻った。

高田先生のことをゴチャゴチャ悩みたくなくて、学生実験で遅くまで実験室にいることもあった。しかし皮肉なことに「先生も同じことをしてたんだな」と余計に考えてしまう結果になった。


そんな一月のある朝、私は大学に向かう電車に乗っていた。通学の時はいつも先生からもらった水色マフラーを巻いていたが、車内は暖かいのでマフラーを外し、手提げバッグに入れていた。入れたと言っても、教科書やお弁当でパンパンなので、持ち手の間に挟む感じでちょこんと置く感じだ。

終点の駅に着き、電車を降りた。定期券を出そうとして、バッグの中のマフラーが無いことに気が付いた。

…えっ!!マフラーどこ!?

落としたかと思い慌てて振り返ったが、マフラーは見当たらない。車両の中まで戻って見たが、どこにもなかった。


…そんな！高田先生からのプレゼントなのに!!


私はパニックになりそうだった。慌てて改札口の駅員さんに聞いたけれど、マフラーの落とし物は届いていないらしい。

仕方なくそのまま大学へ行き、帰りにもう一度落とし物を問い合わせたが、やはり無いとのことだった。



唯一の心の寄りどころにしていたマフラーは、突然、手の中から消えてしまった。

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何度も「もうダメなんだ」と思えば、こうしてまた「大丈夫なんだ」に引き戻される。


私は高田先生がくれたマフラーを巻いてその暖かさに埋もれると、どうしようもなく切なくなった。

マフラーの暖かさと高田先生の肌の温もりが、どうしても重なってしまう。

…最後に先生の温もりを感じたのは夏だよ。もう季節が２つも巡ったんだけどな。今、この寒い季節に先生に抱きしめられたら、どんなに幸せだろう。


マフラーに顔をうずめて寂しさを埋めるしかできなかった。



やがて、お正月を迎えた。高田先生からの連絡は、クリスマスの日以来無い。

私は冬休み中、友人と泊まりでスノボへ行ったり、家庭教師のバイトを増やしたりして、それなりに充実していた。高田先生との約束は諦めていたから、１日たりとも予定ナシの日を作らなかった。


３日になって、高田先生から年賀状の返信が届いた。躍動感溢れる馬のイラストが全面に印刷されているだけの裏面に、私への個人的なメッセージは何も書かれていなかった。

『旧年中は大変お世話になりました。本年もよろしくお願いします。』

行書体で印刷された無味乾燥な文章。


…ふざけるな!!


私の心の中で、初めて高田先生に悪態をついた瞬間だった。

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…今日は何も期待していなかったから、これでいい。

私は車を置いてある本屋さんへ向かう途中の高田カーの中で、そう言い聞かせた。

と、途中で道を外れた。

「どこ行くの？」
ワクワクしながら聞いた。

行き先は、新しくできたショッピングモールだった。 ここもまた、冬休み初日で混んでいた。私たちはブラブラとウィンドウショッピングを楽しんだ。


でも、手を繋げなかった。私の中の、先生を信じるのが怖い気持ちが踏みとどまらせた。

…先生は私をどう思っているの？好きなの？好きなら手を繋いでよ。このままでいいの？


一緒に歩けて、ショッピングモールまで連れてきてもらえて、めちゃ嬉しいんだけど、複雑な気持ちが私を黙らせた。


…仲のいいカップルなら、「これ買って♪」とかおねだりできるんだろうな。


ほとんど会話は無いまま、何も買わず、私達は１時間もしないうちにショッピングモールを出た。


…ひょっとしたら、先生は私がプレゼントに何かねだるのを待っていたのかな？

そっけないぶりをしている私も悪い。


走る車は、今度こそ本屋さんに向かっていた。


駐車場に着くと、先生が、
「はい。プレゼント。」
と、ノート大の厚みのある包みをくれた。
「わぁ!!ありがとう。何かな？開けていい？」

テンションを上げながらリボンをほどき箱を開けた。

「わぁ！かわいい～」


中から出てきたのは、鮮やかな水色のふわふわなマフラーだった。誰もが知っているブランドのロゴが刺繍してあった。

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先生へのプレゼントが入った紙袋を見て、ふと、これが最後かもしれないと思った。


25日には、別れを告げられるかもしれない。

先生は私に、プレゼントなど準備していないかもしれない。
昼間だけっていうのも、夜を避けたいからかもしれない。

張り切ってプレゼントなんか買って、私
バカみたい！


考えれば考えるほど、ネガティブになっていった。



それでも25日の朝には、会える嬉しさでウキウキしていた。今回もまた、２ヶ月ぶりである。


塾でバイトを終えて、私は車で待ち合わせ場所の本屋さんへ向かった。(この頃には、親の車を時々借りて乗っていた。)

先生より早く到着したので、車から降りずに駐車場で待っていた。

『先に着いたよ😃車で待ってるね。』

間もなく、私の車の隣に、高田カーがすっと停まった。 私は自分の車から降りて、高田カーの助手席に乗った。

「ここまで来てくれてありがとう。」

「おう。腹へったなぁ～ さっそくメシ食いに行くか!!」

「うん。私も腹ペコ～」

…本当に先生は、会えなかった２ヶ月間は何とも無いんだなぁ。

感心した。


たまにはリクエストも必要だと思い、私の知っているリーズナブルでおいしいハンバーグのお店に連れて行ってもらった。

今日から冬休みなので家族連れも多く、店内は賑わっていた。

メニュー表を見ながら、その価格のお得さに先生は驚いていた。

「いつも払ってもらってばかりだから、今日は私が払うよ。ビンボー学生の支払いだから、この程度で許してねー。」

「ハハハ！サンキュー。」

ウエイトレスのお姉さんを呼んでオーダーをお願いした。

「私、デミグラハンバーグセット。」
「粗挽きビーフのハンバーグセットひとつ。大盛にできる？」

お姉さん
「申し訳ございません。大盛は…」

高田先生ガッカリ。

…しまった！先生には少なすぎるんだ!!
私は焦って
「他に何か頼む？」
と聞いたが、先生は
「まぁいいや。」
と断った。


先生はゆっくりを心掛けて食べたそうだが、運ばれてきたハンバーグセットを５分でたいらげてしまった。


結局、支払いは先生がしてくれた。


先生は言葉や顔には出さないが、物足りないのが分かった。なんだか落ち込んだ。


お店の駐車場を出ると、高田カーは迷わず元来た道を戻り始めた。

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メールや電話が全く無い訳ではなく、諦めた頃にポツリとメールの返事があるくらいで、このころの私はよく、この状況を「首の皮一枚で繋がってる状態でさぁ～」と周りに言っていた。


切り離さない先生。
切り離せない私。


どっちもどっちだが、『さ』と『せ』が逆かもしれなかった。


あたりがクリスマス一色になった12月中旬、高田先生からメールが来た。

『25日、空いてるか？昼だけなら時間作れるぞ。』


…やっぱり!! イベントは絶対、私と約束してくれる。

またも、不安はリセットされた。私はその日、午前中は塾の講師のアルバイトがあったため、ランチだけ一緒に食べる約束をした。


前日、私は高田先生へのクリスマスプレゼントを選んだ。男性にプレゼントするのも初めてだから、すごく悩んだ。でも、悩めていることが幸せだった。

結局、ネクタイを選んだ。ネクタイならいくらあってもいいし、これを身に付けて仕事をする先生を想像すると、頑張る先生の側に寄り添っていられるような気がした。

柄もさんざん悩んだ。先生の好きな濃いブルー地に、ぱっと見ドット柄に思えるほど細かな小花柄。固い先生のイメージとギャップがあって、似合いそうだった。

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それからも、相変わらずメールの返事はなく、電話も出てくれない日々が続いた。


…先生は忙しいし、メールや電話が好きじゃないだけ。誕生日もお祝いしてくれたんだから、私のことはちゃんと彼女にしてくれているの！


初めは自分に言い聞かせていたつもりが、催眠というか、そう思い込むようになっていた。


演劇サークルの仲間でよく行く居酒屋で、カウンターの隣に座っていた見ず知らずのオジサンに、
「そんないい加減な男、やめとけ！一度きりの遊びに決まっとる。」
と言われ、
「ちがいます～先生はそんなんじゃないでずぅ～」
と、梅酒ロックを飲みながら大泣きした。


またある時は、わらをもすがる思いで、ショッピングモールにいた怪しげな占い師の爺さんに占ってもらったりもした。言われた内容は居酒屋のオジサンと同じで、なぜか最後にケータイの番号を聞かれたので逃げるように帰ってきた。


友達も、
「もう、高田先生はやめとけって。」
と、何度も言ってくれた。


…別れるのはいつでもできる。少しかも知れないけれど、先生が私のこと好きな気持ちがあるんだから、今別れなくてもいいじゃない！


踏ん切りがつかないまま、だらだら月日は流れた。気が付けば、季節は冬になっていた。

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部屋でぼんやり考えていた。

…先生は私のこと、女として好きじゃないのかな？

普段の連絡の少なさ、今日の物足りなさ。


大人の人って、付き合うとキスやセックスを普通にするものだと思っていたけど、違うのかもしれない。

もちろん、キスやセックスだけが愛情表現ではないけれど、少なくとも私が先生に想うような、精神的に求めている様子は無い。


私は香水のビンを見つめた。

…どういう意味なんだろう。

本当にもう好きではないなら、高そうなブランド物の香水なんて贈らないし、誕生日を祝う為に仕事を早めに切り上げてくることもないだろう。


「ハァ…」


考えても考えても分からない。ため息ばかり。私はケータイを取り出した。

『先生は、私のことどう思っているの？私は先生のこと好きだけれど、先生はそうではないのかな？』

送信ボタンは押せず、メール作成画面で止まったまま。


もし、『好きじゃない』って言われたらと考えると送信できなかった。

…今はまだ、私を彼女扱いしてくれている。自分から幕をおろすことはないじゃないか…


私はその文章を消去した。

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夕食を終えてそのままラブホへ直行!! っていうのは何だかイヤだけれど、そのまま自宅も寂しい。

…夜景が見たいとか、お茶を飲みながら食後のデザートとか、何かお願いしようかな。

いつも言えない自分に苛立つ。

そうこうしているうちに、高田カーはまっすぐ自宅へ向かった。 時刻はまだ８時前だった。


…だよね。なんかそんな予感してた。


キスもしていない。
手も繋いでいない。

会いたくて会いたくて２ヶ月間我慢してきて、もっと一緒にいたい、くっついていたいと願う気持ちは、またも肩透かしを食らった。

もっとストレートに言うと、キスして抱いて欲しかった。


やがて自宅前に到着した。

「それじゃあな。」
「うん、先生、今日もありがとう。」

もっと何か言いたいけれど、先生にその気がないのだ。求めれば、自分が惨めになる。


車を降りようとドアを開けた時…


私の気持ちは歯止めがきかなかった。



私は運転席を振り返って高田先生に抱きつくと、先生の視界を遮るように、半ば強引にキスをした。

まるっきり、受け身の先生。アクションは返ってこない。



…こんなの…私バカみたい。



私は自分からそっと離れた。


「何だよ。今日はずいぶん積極的だな。」

照れるでも、ノってくる感じでもない。あきれたような、乾いた言い方だった。


私は逃げるように車を降りた。そのまま、振り返ることなく玄関に向かった。


玄関まで20メートルくらいある。そこまでに、背後で高田カーが走り去る音が聞こえた。


玄関に入ろうとしたら、先月うちに来た子犬のモンちゃんが走り寄って来た。

「モンちゃんただいま。」

モンちゃんはタイツを履いた私の脚に飛びついてきた。私はしゃがんで、モンちゃんを抱きしめた。

…あぁ。タイツ台無しだ。もう履けないや。


にじむ涙は、もちろんびりびりタイツのせいではない。モンちゃんは私の腕のなかでもがいていた。

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…なんて大人っぽいんだろう。

「きれいだね。嬉しい。先生、ありがとう。」

私は、香水のビンを外の明かりにかざして、キラキラ光る様子をうっとり眺めた。

私は香水は持っていない。映画と同じく、強い香りも刺激となって頭痛を引き起こすからだ。過去二回の先生との映画でも、その後の楽しさで紛れているものの、頭痛を感じていた。


…どうか、頭痛を起こさない、スッキリ系の香りでありますように。

と、いただいたばかりのプレゼントに心の中で注文をつけていた。


高田カーは夜の街を走り抜け、そのまま通り過ぎていく。

…あれ？

夜のエンターテイメントを期待していたが、車はすでに田んぼの中を走っている。


ザ・田舎道の先に見えるのは、自宅かラブホテルかのどちらかだ。うちの周りは、田園地帯に住宅が点在し、その一角にまばゆい光を放つラブホ街がある。田舎なので、ラブホ街といっても４、５件しかホテルは無いのだが。


もう少しソフトに表現したいところだが、自宅かラブホか、希望するならどちらかはハッキリしていた。


誕生日。
この後の予定は無し。
ブランドの香水。
約２ヶ月ぶりのデート。


究極の選択肢が並ぶ前で、高田先生の中では決まっていたようだ。

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赤信号で停まっている時、先生は体をねじるように後部座席に手を伸ばし、

「はい。」

と言って小さな包みを手渡してきた。

…誕生日のプレゼント!?

「ありがとう！ねぇ、開けていい？」

「俺こういうの慣れてないんだ。選ぶの苦労したよ。気に入るかどうかボソボソ…」

照れくさそうに、視線を窓の外に向けていた。多分、プレゼントを渡すシチュエーションも悩んで、振り向いてすぐ手の届く所に置いておいたのだろう。


普段、生徒の前では、熱くて堅くて真面目な面しか見せない先生だから、本当に照れくさいんだと思った。

…ふふっ、イイ歳した大人なのに、もぅ…

私はにやけた。

プレゼントは手のひらに乗るくらいの、四角い箱だった。青い包装紙で包んであり、リボンがかけてあった。振ると、カタカタと音がした。

私はリボンをほどき、包装紙をゆっくりはがした。

「わあ…!!」


生まれて初めての男性からの誕生日プレゼントは、某有名ブランドの香水だった。

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そして誕生日。

その日は、先生は仕事を早めに切り上げてくるそうで、６時半に大学まで迎えに来てくれた。



到着した高田カーの助手席に乗ると、会えなかった２ヶ月間の積もった感情が溢れてきた。

「先生、今日はありがとう！お仕事大丈夫だったの？」

「ああ。大丈夫だよ。今日はもう学校にはもどなくていい。」

夜まで一緒にいられると分かり、期待が募った。８月のあの夜のことを私は何度も思い出し、会えない寂しさを埋めてきた。

…今夜もどうか、幸せな時間を共有して下さい。


車は、おしゃれなイタリアンのお店に着いた。

「俺、ココしか知らないけれど…」

照れくさそうに言った。

「おしゃれなお店だね。私、イタリアン大好き！」

私達は並んでお店に入った。

お互いにパスタを注文し、先に出てきたセットのサラダをつついた。

「私、今日から二十歳だし、ワインとか飲んでみたい。」

ちょっと甘えてみたら、

「ダメだ。」

と叱られた。

…残念。怒られたよ。

私達は、おいしいパスタを頂きながら、これまでの空白など感じないような自然さで会話が続いた。



お店を出て、車に乗った。普段は履かないスカートに、買ったばかりの七分袖のカーディガン、全体的に秋らしいベージュ＆ボルドーで合わせて少し大人っぽい雰囲気を心がけた。

…この後、どこか連れて行ってくれるかな？



時刻は７時半。
高田カーは夜の街に走り出した。

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細々と繋がった状態で、私の誕生日が近づいた。そんなある日、高田先生からメールが来た。

『お前の誕生日、お祝いにご馳走するよ。予定明けておけよ。』

めちゃくちゃ嬉しかった。

…ほらやっぱり！先生はちゃんと私の誕生日を覚えてくれていたし、お祝いもしてくれる!!


２ヶ月近く連絡の乏しい日々が続き、自信を失いかけていた私は、この誕生日の約束で不安はリセットされた。

普段は、メールを我慢して、電話も我慢して、返信やかけ直しは期待はせず、ひたすら先生の邪魔にならないことだけを考えていた。約束ができると、一気に喜びが爆発して、舞い上がった。私のハイ＆ローの激しさに、周りは困惑していった。

一応、友達は、
「カナちゃん、良かったね。」
と言ってくれるが、冷静に見ているからこそ、
「普段ほっといて誕生日だけ誘うなんて、アンカナの気持ちを弄んでいるとしか思えん。」
とも言ってくれた。


私は、
「違うよ！高田先生は忙しいの。それなのに、誕生日の予定入れてくれたんだよ。しかも平日だよ!！めっちゃ感謝だよ～!!何が弄んでいるの？」

と言い返した。



どんどん周りが見えなくなっていった。

そして、誕生日を迎えた。

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でも、高田先生が私を嫌いになったとか、メールや電話をうっとうしく感じているわけではないと分かり、少し安心した。

…うちら学生では彼氏彼女とメールのやり取りは普通だけれど、大人の男の人って、きっとこういう感覚無いんだろうな。世代が違うもん。仕方無いよね。

自分に言い聞かせた。

たしかつい４～５年前までは携帯電話でのメールなんて全てカタカナだった。それが日本語入力が可能になり、最近ではなんと画面がカラーになった。２つ折れタイプが主流になりつつ、２年ほど前から着信音が単音から４和音になって驚き、今は16和音に驚愕！階名を入力して何時間もかけて着信音を作曲した。本体からはアンテナが生えていた。


今の30代後半の人とは感覚が違いますから。



それでもやはり連絡が無いのは寂しいので、一週間のうちメールは二回、電話は週末に、と自分で制限した。

それでもメールに返信があるのはごくたまに。電話がつながるのはまれだった。たいていは留守電になるか、ひどいと呼び出し音の途中で『ブツッ』と切れた。

寂しかったが、そう思う自分がワガママだと思っていた。

…先生は忙しいんだから。

…重荷になっちゃいけないから。

…うっとうしいと思われないように！


この頃の私は、誰がどう高田先生を非難しようと、
「自分の我慢が足りない」、「ワガママなのは自分」と思い込み、誰の言葉も聞こえていなかった。

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高田先生とのメールのやりとりはその日だけで、翌日も調子に乗ってメールを送ったが、やはり返信は来なかった。


大学では、相変わらず仲良しのみーちゃん、さっちゃん、岩田ちゃんに高田先生とのいろいろを相談していた。夏休み中もメールで経過報告はしていた。


「高田先生、なんでメールくれないんだろうね？カナちゃんつらいよね。」

「ちょっと、高田先生何なの？手出すだけ出してあとは無視ってひどいやん!!」

「高田先生忙しいんだろうけど、メールの返信もできないほどってワケは無いよなぁ。」

忙しい先生からメールが来ないのを寂しく思うのは、どうやら私のワガママではないようだ。誰が見ても不思議な状況だと分かり、少し安心した。


週末、私は再び高田先生に電話をかけた。

…うっとうしいと思われるかな？でも、やはり声が聞きたいよ。疲れきっていないか、心配だよ～


私は勇気を出して、通話ボタンを押した。


ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…
ｶﾞﾁｬ
「もしもし」

…やった！出てくれた。

「先生、こんばんは。元気？」

「 ああ。なんとかな。ハハハ！」

思ったより普通だ。 私達はいつものように、他愛もない話をした。

そして、気になっていたことを聞いた。

「ねぇ先生、私からメール送ったり電話かけたりするの… あまり良くない？」

「そんなことないぞ。」

「だって… いつもメールの返信こないからさ。」

「お前なぁ… 俺が忙しい最中にメールくれても返せないって。それにお前が話したいことって、どうでもいい内容だろ？」

「うん、そうだけどさ…」

ちょっとふてくされた感じで言った。

「『そうだけどさ…』、何だ？」

意地悪っぽく口調を真似してくる。

…あぁ、先生ってこういう感覚なんだ。『どうでもいい内容』か。会えないからメールしたいとか声を聞きたいとか思わないんだ。

「もぅ、いいもん！」

「ハハハ！変なヤツ～」

…また出たよ、『変なヤツ』。


いつも、へこんだ時はおちゃらけてしまう自分が嫌だ。

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その日、夕飯を終えて、私は自分の部屋で雑誌を見たりしてくつろいでいた。

すると、一階のリビングから、
「おーい、カナ!!ちょっと降りて来い!!大変なことが起きたぞー!!」
という父の叫び声が聞こえた。

「なにー？」

階段を下りてリビングに入るや否や、信じられない光景がテレビに映し出されていた。


…ビルに飛行機が突っ込んだ!?


9.11 アメリカ同時多発テロである。


「何…これ… 事故なの？」

「分からない。いきなり速報が流れて画面が変わったんだ。」


父と２人でテレビに食いついていたら、飛行機がもう一機、ビルに突っ込んだ。
「うわーっ!!」
父と２人で叫んだ。

「えっ、えっ…!? これ、事故じゃない？なんで!?」

「何だこれ… 何で立て続けに？」

父と２人で呆然と画面を見つめていた。テレビでは、リポーターかアナウンサーかが、見たままの光景を言葉にしているだけで、詳しいことは何ひとつ伝わってこない。


お風呂から上がってきた母も、呆然としていた。


しばらく後、私は部屋に戻り、高田先生にメールを送った。
『何これ。信じられない。まるで映画でも観ているみたい…』

あえて主語を入れなかったり、『映画』という言葉を使ったり、気を引きたい度バリバリな文章である。


数分後、高田先生から返信がきた。

『ああ。信じられない。何が起こったんだ？』

まるで、今までの２週間近くの空白など無かったような感じだった。


不謹慎ながらこの時、先生からメールが来たことがめちゃくちゃ嬉しかった。

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やがて、新学期が始まった。忙しいから時間のゆとりはないだろうと思い、電話は控え、メールを送った。


『今日もお仕事お疲れ様。まだまだ暑いから体調気を付けてね！』


返信はない。


『今日は大学でね、物理の講義に苦戦したよ～ もうすぐテストだから頑張るよー!!』


返信はない。


…忙しいんだよね。
煩わしいと思われたくないから、返信しなくてもいいような当たり障りない内容のメールしか送れなかった。

それでも一週間、そんな状態が続くと、さすがに寂しく辛くなった。土曜日の晩に電話をかけた。


ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…

なかなか出ない。

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ｶﾞﾁｬ
「はい、高田です。」

「あ！先生、こんば…」
「只今電話に出ることができません。ご用件を…」


私はそのまま電話を切った。



待てども待てども、先生から折り返し電話がかかってくることはなかった。


…お風呂とか夕飯で、着信に気付いていないのかな？



胸が張り裂けそうに痛かった。

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ヤマ吉を出て、再び車に乗った。

…この後は、先生何か考えているのかな？


期待とは反して、車は真っ直ぐ自宅のある方向へ向かって行く。


…先生、今日はキスもしてないよ。


だんだん不安になってきた。そして、もっと一緒にいたいと言えない自分にイライラしてきた。気づけば車内は無言である。


すると先生が、
「俺、あのカレーライスは夕食じゃない。」
と言い出した。

「えっ、まさか、まだ食べるの？」

「ああ。家帰ったら夕飯食うぞー(笑)」
「どんなお腹してるの!? と言うより、そんなに食べて、どうしてそんなにスリムなの？ うらやましい～!!」

ちょっと会話は盛り上がったが、先生の夕飯発言はこの後帰宅することを意味していることに気づき、心の中でため息をついた。

「お前、人のこと羨ましいと思ってないで、努力しろよ。その太い脚を何とかしろ～」


「ひっどーい!!」


私は窓の外を見る振りをして、下唇を噛み締めた。喉の奥が震え、こぼれる涙に気付かれないようにするのが精一杯だった。


そのまま自宅へ到着。

「先生、今日もありがとう。新学期からもお仕事頑張ってね！」

「おう！」


先生の車を見送ると、ドッと疲れが出てきた。


…「その太い脚を何とかしろ」

先生はどこまで冗談で行ってるのか分からない。一番気にしている太い脚を指摘され、キスもないまま帰された。

…今日は何だったの？


その太い脚を何とかしろ

その太い脚を何とかしろ

その太い脚を何とかしろ

…

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そのままの流れで、私達は水族館を出た。先生が怒ったかもしれないのは思い過ごしのようで、あれからも普通だった。

水族館の駐車場を出たのは４時頃だった。まっすぐ帰れば、１時間半くらいでうちに着く。

私は、先日の先生と過ごした、ドキドキの夜を思い出していた。

…今夜も、素敵な夜になるといいな。この後、どこか連れて行ってくれるのかな？


期待は口には出せず、当たり障りない会話を続けていた。


しばらく行ったところで、先生が、

「少し早いけれど、メシにするか？」

「うん。」

時刻は５時過ぎ。お腹はすいていなかったけれど、先生の頭の中にあるこの後のプランを重視すべきと判断した。


…何を食べるのかな？
とワクワクしていたら、

「ヤマ吉でいいか？」

と聞いてきた。ヤマ吉とは、このあたりにしかないカレーライスのチェーン店。
「うん。いいよー」

とは言ったものの、ロマンチックさゼロの選択に、少々ガッカリした。かと言ってお腹すいていないから、どこか行きたい所も思いつかない。

…まぁ、カレーライスなら食べられるか。

と納得させて、２人でヤマ吉に入った。


ついさっき昼ご飯を食べた気がする中で、お皿いっぱいのカレーライスはかなりヘビーだった。にもかかわらず、先生は大盛りをペロリ。

「先生… もう… 食べられない。」

お皿に残ったご飯をスプーンでつつきながらつぶやいた。


「こら、残すな。お前、教師になったら生徒が給食ホイホイ残すの注意するんだろ。」

けっこう強い口調で叱られた。どうやら、やはりご機嫌斜め…なのかもしれなかった。


半泣きになりながら、カレーライスを完食した。

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夏休み最後の日曜日、私のリクエストで水族館に連れて行ってもらうことにした。


二学期が始まると、土日も部活動でゆっくり時間がとれなくなる。貴重な一日をムダにしないように、午前中から出掛けた。


魚たちを見てからレストランでランチ、港へ続く遊歩道を散歩した。

…こんなふうにゆっくりデートできるのも、しばらくお預けかぁ～

そんなことを思いながら、ペンギンコーナーへやってきた。

たくさんのペンギンが、岩の上で休んだり、水に飛び込んだり、スイスイ泳いだり、とても楽しそうにしていた。

そんな様子を、２人で並んで椅子に座り、ぼんやり見ていた。


…先生、退屈なのかな？


先生がほとんど喋らないのが気になって、ペンギンを楽しめない。

…さっきから、キレイな魚たちを見てキャアキャア歓声を上げていたの、子供っぽいと思われたのかな。

気になり出したら不安になってきた。

「先生、そろそろ行こう。」

「もう行くのか。見ていて飽きなかったのにな。」

…え、そうだったの!?

「それならもう少し見ていようよ。」

慌ててそう言った時には、すでに先生は立ち上がって歩き出そうとしていた。


…なんか、怒らせた？

慌てて先生の後を追いかけた。

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夏休みも残りわずかとなった８月の下旬、高田先生からのメールで、勤務する中学校に卒業生が夜中に不法進入するという事件があったと知った。

そこで翌日から、男性の先生たちで夜間の張り込みをすることになったそうだ。

高田先生は体育館の担当になった。夜の真っ暗な体育館でたった１人、現れるかどうか分からない犯人を待つのだという。

夕方ごろ、メールが届いた。

『いったん自宅に帰ってきてた。これからまた学校にむかうよ。ヤレヤレだ。』
『ほんとにヤレヤレだね。お疲れさま。気を付けてね。』

…本当は一緒にそばについていてあげたい。

そんな気持ちをストレートに文で伝えることも、照れくさくてできない。


８時ごろ、再びメール。

『配備完了！真っ暗だぜ。』

『メールはしていて大丈夫なの？』

『ああ。バレなきゃ大丈夫だろ。』

緊急事態に備えて、全員片手に携帯電話を握りしめておく指示が出ているそうだ。


たった１人で真っ暗な体育館に身を潜める先生の姿を想像すると、切なかった。



10時ごろ、再びメール。

『疲れた、眠い、腹へった。』

…ああ！おにぎりのひとつでも持って、駆け寄ってヨシヨシしたい!!

『大変だね。まだまだかかるの？』

『まだ上からの退去命令は出てない。』

もちろん、残業手当てなど付かない。お金が全てではないけれど、大変な仕事だ。 でも、この状況で私にメールで弱音をこぼしてくれるのが嬉しかった。

今までは、『先生好き好き！』で一直線だったのが、こういう関係になってからは自然と『先生の心の支えになりたい。』に変わっていった。

…辛いことや苦しいことがあった時、どうか、私を求めてくれますように…。

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しばらくしてから、私達はホテルを後にした。


車の中でも、余韻で頭がぼーっとしていた。鈍く残る痛みが、何度も何度もあの時の感覚を呼び覚ました。


キスをした時と同じように、この日の帰りの車のこともよく覚えていない。やはり、記憶があるのは自分の部屋で休んでいるところから。


お風呂から上がり、ベッドに入ってからも、疲れているのに目が冴えて眠れなかった。

時刻は０時を過ぎていた。

…先生、今ごろ何してるかな？先生も寝たかな？

時間が遅いから、メールは送らなかった。私は全身に残る先生の感覚をひとつひとつ思い出しながら、とても幸せな気分で目を閉じた。


先生のお盆休みは今日までで、明日から通常勤務に戻るそうだ。夏休みに先生がどんな仕事をしているか想像できなかったが、会議や出張、部活動の指導なんかで忙しいらしい。


…明日から、なかなか会えなくなるんだろうな。でも、お仕事がんばって！


仕事が大変でも、精神的に支えられる存在になりたいと願った。

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私は再び目を閉じた。高田先生の動きは激しくなり、私は痛みを我慢するあまり険しい表情になった。


ウワサに聞くようないやらしい声を出す余裕は全くなく、心の中で

『早く終わってぇえぇ～っ』

と叫んだ。今だから分かるけれど、決してこの時の先生が長かった訳じゃない。どちらかというと、早く終わらせてくれていた。




やがて先生は私から離れ、ゴロンと横になった。

「よかったよ。すごく＊＊＊た。」

恥ずかしさをごまかす為、私はクスクス笑って体を先生の方に向けた。先生も私のほうに向き直った。


「キレイだよ。」

そう言って、首筋から背中、ウエストとゆっくり指を這わせていく。

ウエストからお腹、そして乳首。指先でこちょこちょされた時、体がのけぞった。

「んっ…」


「感じるの？」

私は頷いた。自分は乳首が弱いことを、この時高田先生に教えられた。

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私は、終始目を瞑っていた。先生は途中、笑いながら「見る？」と聞いた。

…むり～！

私は首をブンブン振った。

ここまできたにもかかわらず、まだ勇気が出ない。見られるのも恥ずかしいから、照明は暗めにしてある。


目を閉じている分、肌のぬくもりや息づかい、声、手… 高田先生の全てを敏感に感じ取れた。

…なんて幸せなんだろう。



ふと、先生の動きが止まった。腕を立てて私に覆い被さるような姿勢のまま。

…先生？

うっすら目を開けると、目の前に先生の顔があった。青くて暗めの照明の中で、先生は、寂しそうな悲しそうな、何ともいえない表情をして私を見つめていた。

…先生!?どうしたの？

切なくて、胸が締め付けられそうになった。


あの一瞬の表情を、今でも鮮明に覚えている。いつも笑うか、熱く語るか、真剣に指導するイメージからはほど遠い弱々しい表情だった。


あの時の先生の気持ちを想像する余裕は、あの時は無かった。

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緊張で強ばらせる私に対して、先生はどこまでも優しかった。

「大丈夫？」
「怖くない？」
「ここはどう？」
…


中学生の時、授業でずっと聞いていた声と同じ声で、先生は今は信じられないような言葉を発してくる。


高田先生の中に教師ではない大人の男を感じて、私は体が火照っていくのが分かった。


恥ずかしさから徐々に解放され、自分の中の女があらわになっていく。



…先生愛してるーーー!!!


爆発するように溢れ出す感情。何か言ったかも知れないし、何も言えなかったかもしれない。言葉になっていなかったかもしれない。




『初めてのセックスってねぇ、すっごく痛いんだって』

『膜が破れてね、血がいっぱい出るんだって』


…それが高田先生なら、私は耐えられるわ!!

私は恐怖心を抑えた。


「入れるよ…」
「うん。」


先生のが入ってくる…

でも無理!!

「あっ、待って！痛いっ!!」

…本当に痛い!! なんだこれ!!

「痛いか!?ごめん。」

痛がる私に、もっと優しくなる先生。

再び焦らず、丁寧に、優しく優しく刺激される。


「先生、大丈夫。もう一度。」

「よし、いくよ…」
ゆっくり、ゆっくり圧迫感が迫ってくる。


…今度は、さっきよりいくぶんマシ…だけどやっぱり痛ーい！ ってか耐える！


「全部入ったよ。動いていい？」

私は頷いた。



気持ちいいとはほど遠いけれど、大好きな高田先生と繋がっていると思うと、幸せだった。

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『ガチャ』

バスルームの扉が開く音がした。バスタオルのパタパタという音も聞こえた。


…あぁ すぐそこに全裸の高田先生が居るんだ。

ふとんの中で、ハーハーと息が荒くなった。興奮してるんじゃなくて、緊張で。

先生がこちらに近づき、ふとんを少しめくった。私は観念して頭だけふとんから出した。もちろん、視界に入ってくる物を慎重に選びながら。

「バスタオル取ったのか？」

コクンと頷いた。

「じゃあ、俺も。」
先生は腰に巻いていたバスタオルを取ると、ふとんの中に入ってきた。すぐ目を開けていられなくなった為、先生の上半身しか見ていない。


私はこの歳まで、エロ本、エロビデオの類を見たことが無かった。男性の下半身は、写真ですら見たことがない。子供の頃一緒にお風呂に入った時に、父親のを見たことがあるだけ。

それしか知らない。
だから、高田先生の下半身を想像しようにも脳裏に浮かぶのは父の姿なわけで…
気持ち悪くて考えられない。


緊張で固くなっている私の体を、先生がそっと抱きしめてくれた。

初めて肌で感じる、男性の体…

温かくて、固くて、脚のあたりはザラザラする。

…これが、大好きな高田先生の体!!!


私は目を瞑ったまま高田先生の胸に顔をうずめ、これから起こる全てを先生に委ねる覚悟をした。

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どれほど時間が経ったか、分からない。

「シャワー浴びてくる？」

「うん。」

「先に浴びて来いよ。」

私は立ち上がると、バスルームへ向かった。

…あれ？ あれれ？
脱衣場って無いの？


焦った。正確には、部屋から脱衣場が丸見え。壁も目隠しも無い。そりゃこれから裸でいちゃいちゃする者が、いちいちコッソリ服を脱ぐ必要は無いわけで。


「ここで… 脱ぐの？」

…先生から丸見えじゃないか!?

「恥ずかしいか？」
「うん、ムリだよ～」

「見てないから、そこで脱げって(笑)」

結局、恥ずかしさに勝てなかった私は、バスルームの中で服を脱いだ。

先生のいる向こうの部屋とはスリガラス一枚。

…バスルームを明るくしたら見え見えじゃないか!?

私は何とかバスルームを暗くしたくて、いろいろ照明スイッチを押した。

「何やってるんだよ～」
笑っている高田先生。

結局、一番薄暗い、必要以上にムーディな照明を選んでしまった。

…ラブホって、すごい(汗)

私は頭からシャワーを浴びて、全身ゴシゴシ洗った。もちろん、肝心な所は念入りに。


バスルームにバスタオルを持ち込んでおいたおかげで、裸体で登場は免れた。


私は体にバスタオルを巻き付け、部屋に出た。

「お先です。」

「よし、俺も入る。」

先生はシャツを脱ぎ、ベルトに手をかけた。ズボンを下ろす所から、恥ずかしくて直視できなかった。


私は布団にもぐると目を瞑った。

…こんなんで、私は本当に高田先生とＨできるの!?

先生が１秒でも長くシャワーを浴びてくれることを願った。

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やがて、窓の外は煌びやかなネオン街に変わっていた。


先生は、目立つ大きなホテルではなく、こぢんまりとしたホテルの駐車場に迷うことなく入った。まるで、前からここに決めていたような感じだった。


…ここが、ラブホテル…

もう、会話を交わす余裕はなくなっていた。

私は車を降りた。先生は私の手をとると、ホテルのドアを開けた。そこは駐車場と部屋が直結している造りのホテルで、ドアの向こうはすぐにその世界が広がっていた。


…やだ。恥ずかしい。こんな大きなベッドに、スリガラスの奥はシャワー？ 私、本当にここで、高田先生とセックスするの…!?

緊張と怖さで、うつむいた。

「怖い？」

先生は優しく抱きしめながら聞いた。

私は黙って頷いた。

「大丈夫だよ。少し座ろうか。」

２人でソファーに腰を下ろした。そのままキス。先ほどのベンチのように、体をひねり、向かい合う形で抱き合った。


優しく、長いキス。


「大丈夫？」
「うん。」

すると今度は、先生の手が服の裾から中に入ってきた。ブラをめくり、優しく私の左胸をさするその手は熱い。


くすぐったいのと、なんとも言えない初めての感覚に、私は身をよじった。

「んっ…」

喉の奥から、息とも声ともとれない音が洩れる。



…恥ずかしい！でも、嫌じゃない!!


私はうっすら目を開けて天井を見上げた。 そこにはブラックライトで光る星空が描かれてていた。

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車に乗ると、先生はすぐに高田カーを発進させた。

「まさか、お前とこういう関係になるとはな(笑)」

「本当だね。私も自分のことながらビックリするよ！」


車は、来た道とは反対方向に進んでいた。来たことのない知らない場所を走っている。



私が中学生の時、橋本先生という男性の先生がいた。歳は、高田先生より10歳ほど上だと思う。
「お前、橋本先生の奥さん知っているか？」

「顔も名前も知らないけれど、噂で聞いたことあるよ。元教え子の方なんだってね。」

「そうだよ。あの堅物の橋本先生がだよ。奥さん15歳下なんだぞ。」

「うちら18歳… 私誕生日まだだから、今は19歳差だよね。橋本先生以上だよね！」

「そうだな。ハハハ!!」


…でも、妻と彼女は違うじゃないか。



「俺の妹の旦那は、俺と同い年なんだ。」

「普通だよね。」

「でもな、俺は義理の兄にあたるだろ？歳は同じでも、俺のこと『お兄さん』って呼んでくれる。」

…ふむふむ。

「もし、俺が結婚したら、俺の奥さんのことを『お姉さん』って言うんだろう。例え、どんなに歳下でもな。」


…先生、まさか… 私とのこと、そこまで考えてくれているの？


高田先生は遊びで女の子と遊ぶ歳ではない。きっと、結婚のことを、真剣に考えているはずだ。このタイミングで話すのも、軽い気持ちで私と関係を持とうとしてるのではないと伝えたいからだろう。

私はそう捉えた。


…先生は、私との結婚まで考えている？

ついこの前まで、私のことを好きかどうかさえ疑問だったので、めちゃくちゃ嬉しい反面、思考が追い付いていかなかなった。


車は夜の街を疾走していった。

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「屋外じゃない。」

「あ、分かった。プラネタリウム？」

「いや、違う。」

…？

「カラオケもあるぞ。」

…!!!!!

「えっ、もしかして…」


「嫌か？」

びっくりして体を離すと、先生はニコニコして私を見つめた。

一昨日初キスを経験したばかりで、心の準備ができていなくて、かなりビックリしてるけど…嫌じゃなかった。


私は先生の首に腕を巻き付けるようにして抱きつくと、無言で首を振るのがやっとだった。

…嫌じゃありません。

「行く？」

「うん。」

私達は立ち上がると、車に向かって歩き出した。


…ついに、ついに、私も経験するんだ。
不安と、嬉しさと、
緊張と、愛しさと…
様々な気持ちは言葉では表せず、その代わりに繋いでいる手に力を入れて、ギュッと握った。

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着いた先の公園は、公園というよりレジャー施設に近い。敷地が広く、アスレチックやバーベキュー場もある。夜でも家族連れやカップルなど大勢の人で賑わっていた。


私達は、レストランに入った。水族館も併設されていて、お魚を見ながら食事ができる雰囲気抜群のレストランだった。

カウンターに並んで座り、正面の魚たちを指差して会話を弾ませながら、楽しく食事をした。

…高田先生と一緒にいると、本当に楽しい。


２日前のキスを、私は何度も思い出していた。今日も、先生とキスできることを願っていた。


レストランを出た後、先生と公園の敷地内を散歩した。所々に街灯があるだけの薄暗い遊歩道を、手を繋いでいっぱい歩いた。


「ちょっと疲れてきただろ、ベンチあるぞ。」

「うん、少し休もう。」

ヒールの高めなミュールでの散歩は、確かにちょっと疲れていた。


２人で並んでベンチに腰掛けた。座るや否や体を向け合うと、私達はきつく抱き合った。そのまま、唇を重ねた。


長い長いキス…
初めは優しく、徐々に激しく。

もう、言葉はいらなかった。私達はお互いの気持ちを確かめ合うように、むさぼるようなキスをした。

私の頭の中では、
「高田先生愛してる!!」
が爆発していた。


どのくらい経ったか…


先生は顔を離すと、体勢を直して再び私の体を抱き締めた。

「なぁ、星を見に行かないか？」

先生が耳元で囁く。

「でも、今日は曇っているよ。星見えないよ。」

「見える所があるんだよ。」

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そして２日後。
この頃にはバイトでお金もあり、服のレパートリーも増えていた。

高田先生の好みも把握していた。先生は、派手な服や化粧は好きじゃない。フリフリやドット柄などの女の子すぎるのも好きじゃない。

今年のバーゲンで買ったばかりの、ノースリーブの赤いカットソーに、ブーツカットの黒パンツを合わせた。カットソーの両脇はレザーの紐で編み上げのデザインで、カッコカワイイ感じ。靴はやっと探して見つけた３Ｌサイズの、ラインストーンの細ストラップ使いのミュール。

ジーパンにスニーカーの、垢抜けない頃のアンカナではない。


茶髪は嫌いなので、私は髪をカラーリングしたことはなかった。宇多田ヒカルの影響かもしれなかったし、高田先生も茶髪は好きじゃないはずだ。




先生と映画館前で待ち合わせして、当たり前のように手をつなぐ。

今回も、戦争が舞台の映画だった。タイトルは忘れたけれど、今回は友情や人間の愚かさがテーマだった。(ちょっと難しかったけど)


映画館を出た頃には日が暮れていた。

「今日は何食べに行くの？」

「◎◎公園のレストラン行かないか。」

「◎◎公園って、あの河川敷にできた、新しい所だよね？レストランもあるんだ！」

「俺も行ったこと無いんだ。行ってみようぜ。」

「うん!!」


高田カーは、◎◎公園にある光るタワーを目指して進んだ。



一生忘れられない夜の始まりだ。

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自室で我に返ってから、私は高田先生にメールを送った。

『今日は、楽しい１日になったよ。ありがとう。私のファーストキスでした。幸せです。』


先生からも、返信が来た。

『俺も楽しかった。オプションツアーも思い出に残りそうだな。』


まだ、先生の唇の感触が残っている。お風呂で顔を洗っても、その感触は消えない。

…私も、ついに…キスしちゃった。しかも相手は高田先生。本当に、高田先生とキス…

湯船につかりながら、ひたすらキスの余韻にひたっていた。片思いが長すぎたせいか、信じられない思いでいっぱいだった。


お風呂からあがると、再び高田先生からメールが届いていた。

『次、映画見に行こう。明日行けるか？』

…会いたくて一緒にいたい気持ちは、先生も同じなんだ。


幸せすぎる。

先生は、言葉では『好き』も『付き合って』も言わない。一緒にいて分かってきたが、先生は生徒の前では熱いが、恋愛ではその真面目な固い性格が邪魔をして、甘い言葉の一つも言えないようだった。


残念ながら翌日は家族と予定があったので、翌々日に映画を見に行くことにした。

『了解！ではあさって、映画見てからおいしいもの食べに行こう。』


今度はラーメンじゃないと思った。 黙っていたが、初めてのキスは…


塩ラーメンの味でした。

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私はそのまま、初めての感触に頭の中からとろけそうになった。


唇の優しさ。
触れ合う温かさ。
抱きしめられている腕の力強さ。


…ついこの間まで、手と手を繋ぐことさえドキドキしていた高田先生と、こんなふうに、キスしているなんて!！

先生好き!!大好き!!
愛してる!!!
…


満ち足りた時間が過ぎていった。


10秒なのか、1分なのか、3分くらいなのか、どれくらいの時間が経ったのか… 先生が唇を離した。


私は、何か言うことも、先生を見つめることも、離れることもできずに、そのまま先生の胸に顔を埋めるようにして抱きついた。


先生は私を抱きしめ、何度も何度も背中を優しく撫でてくれた。


そのまま、またどのくらいの時間が経ったのか… やがて先生は体を離し、
「車に戻ろうか。」 と言った。


私は黙って頷くと、高田カーに乗った。

走り出した車のなかで、不意打ちのファーストキスに頭がしびれていた私は、何も話せず無言だった。




今思い出そうとしても、この後先生とどんな会話ややりとりがあったのか、真っ白だ。次の記憶があるのは、帰宅した自分の部屋。どんな別れ方をしかのかも、全然覚えていない。

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展望台から５分くらい車を走らせた所で、先生は車を停めた。

路肩をすこし広くしてあって、車が５台ほど停められるほどの場所だった。

…『知る人ぞ知る』って感じかな。相当行き慣れてるぞ。昔の彼女と来てたのかな？

なんて考えながら、車を降りた。



が、あたりは雑木林で夜景は見えない。
「先生～、見えないよ。」

そう言って先生を振り返った拍子に何気なく空を見上げた。
そこには、満点の星空が広がっていた。多少星座や星の名前を知っている私でも、どれがどの星か分からないほどだった。

「星が… すごい…」

高田先生は、言葉を無くしている私の隣に来て優しく肩を引き寄せた。


「こんな夜景もいいだろ？」

私は無言で頷いて、うっとりと夜空を眺めた。



すると、肩を抱く先生の腕に力が入り、私の視界が遮られた。


目の前に、高田先生の顔…


…キスだ!!

私は、目を閉じた。



先生の唇が、そっと私の唇に重ねられた。



生まれて初めてのキス。


高田先生を好きになって、６度目の夏だった。

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再び車を走らせた所で、高田先生が、

「お前、これからまだ時間大丈夫か？」

と聞いた。

「うん。大丈夫だよ。親には遅くなるって言ってあるから。」

…まだ、どこか連れて行ってくれるの!?
期待でワクワクした。

「お前、□□山の展望台行ったことあるか？」

「ない。」

□□山は、私達Ｋ大生なら知らない者はいないほど有名な近場の夜景スポットだ。下宿生の友達や彼氏がいる子は夜な夜な行っているが、私はまだ行ったことがなかった。

「行くか！□□山。」

「やったー!!」

…一度は行ってみたかった！それが大好きな高田先生と一緒だなんて。


先生はカーナビの目的地を□□山の展望台にセットした。田舎の田んぼ道を突っ切り、気づけば山道に入っていた。

くねくねのカーブ、ガタガタの舗装、常識的なスピードで走っても遊園地のアトラクション並に面白かった。


やがて展望台に着いた。しかし、お盆ということもあり、カップルや若者の集団でごった返していた。

かろうじて人の間から見えた夜景は、息をのむほど美しかった。想像以上だった。

「うわー、きれい…。」

それ以外に言葉がでない。

ただ、人が多くて見えにくいし、ギャーギャー騒がしくて、ムードがいまいちなのが残念だった。

高田先生によると、展望台ではないがもうひとつ夜景がよく見える場所があるというので、私達は場所を変えることにした。

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車がすいーっと走るようになった頃には、夕方になっていた。自宅まではまだまだあったので、夕飯も一緒に食べることにした。


「もう少し先に、うまいラーメン屋があるんだ。」

「やっぱりラーメン？(笑)」

「嫌かー？」

「嫌じゃないです(笑)是非ともラーメンを。」




やがて一軒のラーメン屋さんに入った。海で泳いだ疲れと、ほとんど卵焼きしか食べていないせいでお腹はぺこぺこだった。

高田先生はいつも大盛り。それをあっという間に平らげる。


「速いなー！」

「教師になればお前も早食いするようになるから。」

「そうそう。先生達ってみんな速いよね。なんで？」

「のんびり食ってたら生徒が逃げる。」

…？

「給食食い終わった奴が廊下出たりするだろ。それを食い止める。」

…そんな事もあるのか。

私はゆっくりラーメンをすすっていた。

食事を終えると辺りは暗くなっていた。
「ねえ先生、順調にいけばあと１時間くらいかな。」

「まっすぐ帰れば…な。」


この時先生が何を考えていたか、私は気付いていなかった。

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ふと目を覚ました時には、１時間半ほど経っていた。

「あ、こんなに寝ちゃってた…。今どのあたり？」

私は窓の外を見た。
「まだ○○。なかなか進まないなー。」

お盆の真っ最中、どこの道も混んでいるようで渋滞にはまっていた。


それから２時間くらいノロノロ走行が続き、まったーりとした時間が流れていた。

CDは再び宇多田ヒカルに戻っていた。その間、先生は仕事について話した。

私は、自分からは先生の仕事のことを聞くのは避けていた。大変なのはわかっているし、たとえ先生が仕事の悩みを吐露しても私はどうしたらよいか分からない。アドバイスなどできるわけもないし、苦労を知らない私に励まされた所で先生の心が軽くなるとも思えない。

相づちをうちながら、黙って聞くだけだ。

それでも、時々
「大変なんだね。」
と共感したくなる。すると先生は、
「他人事みたいに言うなー。」
と言う。

…他人事じゃないよ。大事な、大好きな高田先生のことだもん。


私は、高田先生の心の支えになりたいと、ずっと考えていた。


でも、今の私は子供すぎて、高田先生を支える存在など程遠い。先生も、私の支えなんて求めていない気がした。


「他人事じゃないよ。そりゃ、学生の私に教師の大変さを本当に理解なんてできないけれど…。」

「そうか…。」



沈黙。


…先生は、私に何か求めているの？こうして側にいていいのかな？

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そんなこんなでお弁当が終わった。片づけようとしてクーラーバッグを開けた時に見つけた。

…あ、チンゲンサイのおひたし忘れてた。

しかし、『梨ヒット』で終わっている高田先生に、今さらおひたしを出す気にはなれず、そのままバッグの蓋を閉めた。しかも、おひたしの汁がバッグの底に漏れ出していたのもチラッと見えて、さらに気分はしぼんだ。

…はぁーっ、スーパー空回りだよ。


初めての手料理は、ほろ苦い思い出となった。

…次、先生に食べてもらう時は、絶対『うまい』と言わせるぞ！

心に誓った。



それから私達は、一休みしてから再び海で泳ぎ、午後２時頃には引き揚げることにした。まだ昼のうちから帰らないと、道が混んで遅くなってしまう。


シャワーと着替え、荷物の積み込みを終え、車に乗った。

「楽しかったね。疲れたと思うけれど、帰り道もよろしくね！」

「じぇ～んじぇん疲れておりません。まだ山登れるくらいの元気はあるぞー。」

全く疲れ知らずの先生をよそに、再び眠気がやってきた私は、シートにもたれてそのままウトウト眠った。

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海から上がり、バスタオルで体を拭いた。

「さぁ～、メシだメシだ！腹減ったー!!」

「うん、食べよう。」

私はお弁当箱の蓋を開けた。あまり上手くできなかったから、先生の反応が心配だった。

「おー、うまそうだな。いただきまーす。」

ウインナー、エビフライ、おにぎり… 先生はパクパク口に運んだ。

見栄えはイマイチでも、味はそれほど悪くないだろう。ウインナーは焼いただけだしフライは揚げただけだから。


… … …


先生は何も言わずに食べている。

…あんまりおいしくないのかな？「どう？」って聞けないや。


先生が卵焼きを口にした時だった。

「お前… これ… 自分で食ってみたか？」

「え？ 食べたよ。」

「そうか…。」

…何!? 何なの？

そりゃ確かに少しパサついて舌触りは良くないけれど。絶句するほど不味いとは思えない。

「俺、初めて食う味だ。」

「へ？」

…至って普通の卵焼きですが。


実は、この地方の卵焼きは、砂糖やみりんを入れた甘い味が主流である。しかし、うちの父の出身地方では塩味の卵焼きだそうで、それに合わせて安藤家の卵焼きは塩味が定番だった。

うちが例外だったことをこの時は知らなくて、給食やお店で食べる卵焼きが甘いのは、単に子ども向けに作ってあるからだと思っていた。


甘い卵焼きしか食べたことのなかった38歳には、かなり衝撃的で口に合わなかったようで、高田先生は「ごめん。」と言って卵焼きを一切れしか食べなかった。

高田先生が食べられない理由がよく分からなかった私はかなりショックを受け、ヤケクソ気味に卵３個を使って作った残りの卵焼きを全部食べた。

そのかわり、残りのおかずとおにぎりを、全部高田先生に渡した。


「アンカナも食えって(笑)」

「卵焼きでお腹いっぱいになったから、いらない。」

大食いの高田先生は、苦笑いしながらもお弁当を全部食べた。

…きっと、おかずも大しておいしいと思ってないんだろうな。

アホだと思いながらも、卑屈になっていった。気分を変えようと、クーラーバッグから梨のタッパーを取り出した。

「うまい！梨うまいよ！」

高田先生はムシャムシャ食べた。

「梨ヒットやなぁ～!!」

フォローのつもりだろうけど、梨は切って剥いただけですから。

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程なくして突然高田先生が、

「うわぉう!!」

と叫んで私から離れた。
目が点になる私。


…いい感じだったのに、何!?


先生はフロートを離して１人立ち泳ぎしながら、驚いた顔をしていた。

「どうしたの？」

「はぁーっ、びっくりした… クラゲかと思ったらお前のヒラヒラだったよ。」


どうやら、海の中で体が近づいた時に、私の水着のスカート部分が先生の脇腹か腿かどこかを『さわっ』と触れたらしい。

「なんだそれー!!」
…クラゲと間違えるか!!

私は笑いが止まらない。

「お前なぁー 本気でビビったぞ。」

高田先生も大ウケしている。

「ビビったのは私もだよ。突然私を突き飛ばすみたいにするから、私何かしたかと思ったわ～。」


２人でケラケラ笑った。

私はこっちの雰囲気のほうがいい。しっとりしたムードはドキドキするけど、なかなか慣れない。


私たちは浜に上がり、お弁当をたべることにした。

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高田先生持参のフロートは、２人が横に並んでビート板のように使えるような形と大きさだった。私達は両腕をのばしてつかまり、首から上だけをフロートに乗せ、体は海の中。パーマン×２人のような格好で進んでいた。

「足が付かなくなってきたね。」

「ああ。まだ少ししか進んでないのにな。」


私達は進のを止めて、波に乗ってプカプカ浮いていることにした。

私はゴーグルをつけた顔で海の中を覗いた。海底は私の足のはるか下にあり、小さな魚がたくさん泳いでいるのが見えた。

「魚！魚！魚がたくさんいるよー！」

私は童心にかえってはしゃいだ。海に来るのは小学生の時に家族で来た時以来だ。

先生はゴーグルをつけていないので海中が見れない。私は何度も潜っては見える物を先生に報告した。


何度か潜り、少し休憩したくなった。フロートの上に腕組みをし、その上に頭を乗せた時だった。高田先生が突然、

「溺れるなよ」

と言って、私の肩に腕を回してきた。私は先生に包み込まれるような格好だった。

花火大会の時とは違う。素肌と素肌が直接触れ合い、高田先生の肌のぬくもりが直に感じられる。


私は先生にされるままに体を預けた。顔を先生の方に向けると、先生の顔がすぐ近くにあった。


…こんな状況じゃ目を開けてられないよ～!!

私は目を閉じた。




そのまましばらく、私達は波に揺られていた。

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私はひどい近視で、コンタクトレンズが手放せない。当時は今ほど使い捨てレンズが流行っておらず経済的ではなかったので、私はハードレンズを使用していた。

着用したまま海に入って、流されたらウン万円がパーになり何も見えなくなる。

仕方ないので、大学の体育の授業で使っていた度入りのゴーグルをつけた。しかもレンズは濃いグレー。かわいいブルーのチェックの水着にはあまりにもミスマッチだったが、このハズし具合が高田先生のツボにはまったらしい。

「お前、なんだそれ!!」

「教員たるもの、いつ何時目の前で生徒が溺れるが分からない。そんな時いちいちコンタクトレンズ気にしてられないでしょ。外れたら足元すら見えないし。」
大学の授業では、こう習った。

「これつけてないと、先生溺れても助けられないでしょ。」

「そうだな。お前が溺れるなよ。」

「溺れたらどうしよう。」

「しゃーねーで助けてやるよ。」

『しゃーねーで』＝
『仕方ないから』
高田先生の口癖だ。仕方ないとかいってるくせに、それが本心だと思うと、私はこの『しゃーねーで』が好きだった。素直に言えない高田先生も、かなりシャイな性格だ。


私たちは、フロートに捕まり沖まで泳ぐことにした。

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日焼け止めを塗り合ったことで、緊張感がほぐれた。すると今度は、急に眠気がやってきた。

夜中に寝る前に最後に時計を見たのは１時。６時には起きてそれからバタバタ動いていたから、寝不足と疲れがやってきたのだ。


ふわぁ～

あくびがでた。

「お前、眠いのか!?」

笑いながら高田先生が聞いていた。

「うん。だって…」
私は事実を話した。

「そうか、朝早くがんばったんだもんな。少し寝てもいいぞ。」

…先生の隣で寝るなんて!? そっ、そんな!!

ためらったが、本当に眠かったのでこのまま海に入ったら溺れる自信があった。
私はゴロンと横になると、腰から下にバスタオルをかけた。やはり、太脚は隠したい。




… …

５分ほど経過。
先生は隣に座ったまま動かない。

… …

「眠れないよ」

私はガバッと起き上がった。めちゃくちゃ眠いのにこのシチュエーションで安眠できるほど、神経太くはないようだ。

「やっぱり泳ごう！」

「忙しいヤツやなぁ」

先生も立ち上がる。
２人でフロートに空気を入れ、２人で担いで海に入った。

「キャーッ!! 冷たい！」
「気持ちいいなぁ～!!」

私は子どものようにはしゃいだ。先生も楽しそうにしていた。

「先生、それ～！」

先生めがけて水をかけた。

「こいつ！やったな～」
「イヤーっ!!」

やり返してくる先生。

…あぁ、夢にまで見た恋人同士の海での水のかけ合いっこ！

ベタな展開にテンションは上がりっぱなしだった。そのうち、先生とつかみ合いになり、沈め合いに。もう、互いの素肌にふれ合うことにためらいはなくなっていた。

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上半身裸の高田先生を、直視できずに目をそらした。そして同時に、水着姿を見られていることも恥ずかしくて、私はゴザにストンと座ると肩からバスタオルをかけた。


…やばい。ドキドキしすぎて、先生と何をしたらいいのか分からない。

すると、先生が

「日焼け止め、塗ったか？」

と聞いてきた。


…あっ、日焼け止め持ってくるの忘れた!!

買って机の上に置いたまま忘れてきたことを今思い出した。

「おいおい、日焼け止め持ってこないって、お前っ…」

先生は呆れて笑った。結局、日焼け止めは先生に借りて、体に塗った。

「先生は塗ったの？」

「あと背中だけ。塗ってくれ。」

そう言って、私に背中を向けた。


…うそーっ、見るだけで精一杯なのに、素手で塗るんですかー!?キャーッ!!

「オッケー！」

動揺に気付かれないように、明るくサラッと返事をした。私は手のひらに日焼け止めクリームを取ると、思い切って、先生の背中にペタッと手のひらを当てた。

ぬりぬりぬり…


…うわぁ、先生の背中って広い…

少しザラザラして引き締まった先生の背中に、男を感じてドキドキした。


「はい、できたよ。」
バチン!!

「いってぇー!! コノヤロー、お前も背中出せ。」

「いいよ。自分で塗る！」

「塗れてないだろ(笑)。いいのかそのままで。」

「う…っ」

「ハハハ。早く背中出せ。」

私は大人しく先生に背中を向けた。


先生の手が、私の肩、首すじ、背中となでていく。ものすごくくすぐったい。キャミソールの肩紐をひょいと上げて、そこにも塗ってくれた。


何事もないかのように大人しくしているのが精一杯だった。 いつまでもぬりぬりしていて欲しかった。

「はい、完了！」
バチン!!

「いったぁ!!」

仕返しを忘れない高田先生も大好き。

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海水浴場までは、予定どおり２時間ほどで着いた。ここの湾はリアス式海岸で小さな入り江がいくつもある。なので、小さな海水浴場が点在している感じだ。


私たちは、更衣室とシャワーがあるだけの、さほど混んでいない小さな浜に決めた。


車を停めて外に出ると、潮の香りが漂っていた。

「うわー、海来たねぇ!!」

「天気もいいし、気持ちいいなぁー。 よし、荷物運ぶぞ。」

先生はトランクを空けると、お弁当やパラソル、ゴザなどを次々出した。

物品の運搬なら日頃の演劇サークルで慣れている。しかも足が大きい私に履けるミュールなど無く、歩きやすいサンダルを履いていたので、砂浜も苦労なく歩けた。

「重いの持ってぇ～」

とか甘えたらカワイイかもしれないが、キャラがそれを許さなかった。

さすがに重いものは先生が持ってくれたが、２人でガッツリ荷物を持ち、砂浜をザクザクすすんだ。

荷物を下ろし、ゴザ＆パラソル設営を終えると、先生が言った。

「水着に着替えて来いよ。」

先生はすでに海パンにTシャツなので、上を脱ぐだけの格好だ。

「はい。行ってきます。」


更衣室に入る。


汗ばんだ体で水着を着るのは大変だった。どう整えても、はみ出し気味の肉と歩く度に揺れる太股はどうにもならない。

…今さらどうにもならない！行くぞ!!


意を決して更衣室を出た。パラソルの下の高田先生のもとへ向かう。



先生は、すでに上半身裸で、こちらに背中を向けて座っていた。


中学生の時、黒板に字を書く高田先生の背中を、何度見つめたことか。


その背中が、あらわになってそこにある。


「お待たせしました～。」

後ろから声をかけると、先生は振り返りながら立ち上がった。



アツい夏がキター!!!!!

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高田先生に家の前で待っていてもらうのは気が引けたので、家から200mほど離れた所で待っていてもらった。

「遅くなってごめんなさ～い!！」

約束の時間から20分近くもオーバーしていた。

「お前なぁ～遅刻だぞ。」
「お弁当に手間取っちゃって…ごめんなさい。」

肝っ玉母ちゃん風の私が遠くから歩いてくるので、高田先生はかなり面白かったらしい。

先生は笑いながら私から荷物を受け取ると、トランクに入れた。

「よし、出発だ！」
高田カーは勢いよく発進した。私はシートに座った途端、ドッと疲れが出た。


…はぁー。なんで私はこうなんだろ。お弁当はあまりキレイじゃないし、遅刻だし。

高田先生に会うときは、いつも空回りしている気がした。高田先生のことは大好きだけど、先生の助手席はいつまでたってもソワソワ落ち着かないことが多い。いや、大好きだから緊張したり気取ったりして、いちいち疲れる。


カーステからは、宇多田ヒカルのアルバム「Distance」が流れていた。

『近づきたいよ
君の理想に
大人しくなれない
can you keep a seclet? 』

私の大好きな『can you keep a seclet』だ。
…先生の理想って、どんな女性なんだろう？こんな、はちゃけた子どもみたいな私、女としてみてくれているのかな？ 空回りばかりで、スマートに振る舞えない自分が嫌になった。『大人しくなれない』そうだね。もう少し、落ち着いた女性になりたい。 けど… 今の私は程遠い。


自分の思いと重なり、思わず熱唱した。私の気持ちが先生に届くように。

「ねぇ先生、今度カラオケ行こうよ。」
ドキドキしたけど、さりげなく誘った。


「俺、歌は苦手なんだよ…」

あっさり却下された。残念！

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そして海デート当日。朝６時から起きてお弁当作りを開始した。

エビフライ、イカリングフライ、タコさんウインナー、卵焼き、おにぎりは梅と鮭と昆布。野菜が足りないのでレタスとプチトマトも使って彩りよくレジャー用お弁当箱に詰めた。 あっさりしたおかずが欲しくて、チンゲンサイのしょうがじょうゆのおひたしも作ってタッパーに入れ、梨も切って皮をむいた。

こうして文章にしてみると、なかなか良い出来に見えるのだが、実際はイマイチだった。

エビフライはくるんと丸まってちっこいし、タコさんは脚を８本忠実に作ったものだから、炒め中に細い脚から順に取れていった。

卵焼きは傷まないようによく火を通さなきゃと思い、焼きすぎてボソボソになった。

…おいしそうに見えないな。


料理なんて普段やってないから、段取りも悪く、時間はどんどん迫る。キッチンは激しく散らかり、揚げ物後の後片付けを母に頼んで行くことになってしまった。

お茶くらいコンビニで買えばいいのに、一生懸命で頭が回らなかったのだろう。家にある一番大きい水筒に麦茶をいっぱい用意した。


レジャー用の弁当箱に大きい水筒、おひたしと梨を入れたクーラーバック、そして水着にバスタオルに普段のバッグ。

…なんちゅう大荷物だよ。

両肩にかけ、両手に持ち、肝っ玉母ちゃんのような出で立ちで私は玄関を出た。

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14日まであと一週間以上ある。ダイエットを決意した。

そこで、食事の量を減らした。炭水化物抜き。これはさほどつらく無かったが、うちは必ずお菓子が常備してある家だった。ごはんを減らした分、ついついお菓子に手が伸びてしまった。 両親が甘い物やスナック菓子大好き人間なので、目の前で食べられると、なかなか意志を貫けなかった。


弱っ…


…どうせ一週間ガマンしたところで、脚が細くなるとは思えないし。

そんな諦めがあったから、我慢が続くはずなかった。



そして海デート前日。

…なんで一週間ガマンしなかったんだろう。たとえ一週間でも、頑張れば少しは変わったかもしれないのに…


自称アホカナ。


とりあえず、気を取り直してスーパーへ向かった。明日はいよいよお弁当！初めての手料理、がんばらなきゃ!!


作る予定のおかずと材料が書かれたメモを片手に、食品売り場をうろうろした。

…こんなふうに、愛する人に食べてもらう料理を考えたり作ったりできるの、幸せだぁ。


高田先生に手料理なんて、夢のよう。妻になった気分だった。


その日は明日の朝に備えて早く布団に入ったが、嬉しくてなかなか寝付けなかった。


海パン姿の先生の背中に抱きついたり、あらわになった胸にもたれてみたり、妄想に忙しかった。

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そのまま海デートについてのやりとりが続いた。

『お前の家に８時ごろ迎えに行くから。時間に余裕持って行くぞ。』

近場と言っても、ここは海から離れている内陸の為、かなりの距離がある。

『分かった。２時間くらいで着くかな？』

『そうだな。昼前に着けるぞ。』

『お昼はあっちで食べるんだね。またラーメン？(笑)』

『ラーメンもいいけど、お前の手料理が食いたい。』

…イャアァアァァ～ッ!!

体の中からくすぐられるような感覚で思わず小躍りした。

『うん、頑張ってお弁当作るよ。』

『楽しみにしてるよ(^-^)』


どんどん、私を『彼女』扱いしていく高田先生。きっとこれは… 信じていいよね？

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とりあえず翌朝、父に聞いてみた。

「ねぇ父さん、今度サークルの先輩が『みんなで海行こう』って誘ってくれたんだけど、行き先聞いたら◆◆湾だって。すごく遠いよね？」

父は仕事であちこち飛び回っているので、こういう質問には的確なアンサーが期待できた。

「ああ、三時間か四時間。下手したらそれ以上だぞ。泊まりか？」

やはり父も私と同じ事を考えていた。

「泊まりとは聞いてないけど… とりあえず14日でお盆の最中だから、かなり大変だよね。」

「そうだな。何でそんな遠くにしたんだ？近くの○○浜でじゅうぶんだろ。」

「決めたの私じゃないから…。」

「だよな。その先輩に○○浜って提案したらどうだ。」

「そうしてみるよ。」



私は部屋にもどり、高田先生にメールを送った。

『先生、◆◆湾ってとても遠いよね？そんなに遠くまで連れて行ってくれるの？』

先生がどういうつもりなのか知りたかった。


…『泊まりで』なんてきたらどうしよう!!

間もなく返信がきた。


『間違えた。◇◇湾だ。』


◇◇湾は、父の勧めた○○浜のある海だ。このあたりの人は、たいてい近場のこの浜へ行く。

◆◆湾と◇◇湾。ひらがなにすると、一文字違い。



本当に、ただの打ち間違いor変換ミスらしい。



…あーびっくりした。

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翌日、さっそく私は駅前のデパートへ水着を買いに行った。

脚の太さをカバーできる水着なんて、あるわけない。思い切ってビキニを試着すると、ウエストの肉はショーツに乗っかり、お尻の肉は醜くはみ出した。


せめてと思い、ヒラヒラの腰に巻くタイプのパレオをつけてみた。太股から下の太さが際立った。


２時間ほとアレコレ試着して、キャミソール＋ミニスカートタイプの水着に決めた。脚の太いのは諦めた。とりあえず尻肉のはみ出しはカバーできていた。


…脚は太いけれど、私はまだ19歳のピチピチの肌！38歳から見たら綺麗にうつるだろう。

持ち前のポジティブ思考で、開き直った。


その日の夜、高田先生からメールが来た。

『８月14日はどうだ？』

『大丈夫！空いてるよ。』

『よし決まり。場所は◆◆湾の海水浴場に行こう！』

『わーい、楽しみ！』


今夜もしばらく眠れないだろう。


…ちょっと待てよ。◆◆湾って、日帰りできるのか？

隣の隣の県にある◆◆湾は、高速道路を使っても車で３時間から４時間はかかるだろう。往復で六時間以上。なかなか厳しいプランだ。



…まさか… お泊まり… なわけはないよね？

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すぐに高田先生からだと確信し、メールを開けた。

『今日の花火は楽しかったな。今度、海水浴に行かないか？』

今日は何度、幸せな気持ちになれるのだろう!!

…海で泳ぐって、当然水着だよね!? やだ、恥ずかしい!! 脚太いの隠せないし。

誘いは嬉しくて仕方ないのだが、なかなか勇気がいる。
しばらく悩んだけれど、一緒に海デートしたい気持ちが勝った。


『うん、行きたい！連れてって!!』

すぐに返事が来た。

『了解。考えておくよ。おやすみ。』


…くうぅ～っ、幸せすぎーっ!!

私は叫びたくなるのをかみ殺し、枕に顔をうずめた。
嬉しさと興奮で眠気はぶっ飛び、高田先生からのメールを何度も読み返し、繋いだ手の感触を思い出し、目を閉じた。



翌日、さっそく水着を買いにいくことにした。

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それから10分ほどして、自宅に着いた。

「先生、ありがとう。映画も花火もすごく楽しかった！」


車を降りるのが惜しい。せめて、次の約束があれば嬉しいけれど…。


「おう。楽しかったな。」

先生は笑顔で手を降った。私もそれに応えて手を振ってから車を降りた。


私は玄関の前で、高田カーが見えなくなるまで見つめていた。


…先生、大好き。


私は、先生に撫でられた左肩を、自分の右手でそっと触れた。まだ、先生の手の感覚が残っていた。


「ただいまー！」
「お帰りー。 あんた、ひとりで浴衣着れたの？」
「うん、なかなか上手いでしょ？」

母とは、いつもと変わらない会話を心がけた。『友達と行く』としか言ってない。


浴衣を脱ぎ、お風呂に入り、布団に入る頃には11時半をすぎていた。


ケータイを見ると、メール受信ランプが点滅していた。

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高田先生の車に乗り、私の家へ向かった。道はそれほど混んではおらず、車はスイスイと進んだ。


…もっと高田先生と一緒にいたいけれど、この調子ではけっこう早く着いちゃうなー

なんて少々残念に思いながらも、先生の横顔を見てはいちいち胸をキュンキュンさせていた。

やはり、車を運転する姿って、特別カッコいい。


以前、恋愛経験豊富なみーちゃんから、『ドライブの間、手を繋ぐのオススメだよ』とアドバイスをもらった。憧れたが、高田カーはＭＴ車でしょっちゅうシフトレバーをかき回す為、これまた手を繋ぐのは難しく残念だった。

そのかわり、先生の『はいっ』の合図に合わせ、私がギアチェンジをして楽しんだ。(もちろん私も運転免許はＭＴ車可である)

先生のクラッチを踏むタイミングを見て、そのうち合図はいらなくなった。すると今度は、シフトレバーに置いている私の手の上に先生は自分の手を重ねて運転しはじめた。


…温かい。


先生の手の温かさは、本当に心地よい。


ふと時計を見ると、
『10:23』をさしていた。

「あ、私の誕生日。」

さりげなく、自分の誕生日を教えた。

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私はそのまま、高田先生にもたれかかるようにして夜空を見上げていた。


高田先生は今度は私の肩に手を回し、優しく撫でてくれた。

…大好きな人にこうして体に触れられるって、こんなに幸せなんだ…！


私は高田先生の肩に頭をもたげて、うっとりしていた。



花火はどんどん上がっていく。

夢のような時間が過ぎていった。


しばらくその姿勢でいたが、クライマックスの超大型の花火がドッカンドッカン上がる頃には、２人とも体を離して興奮しながら手を叩いていた気がする(笑)


「もう、『きれい』とか『すごい』なんてもんじゃないけど、それしかでてこないよね！」

「そうだなー。俺も子供の頃から見てるけど、いつ見ても感動するな。」


こうして、感動を共有しているのも素敵だった。



やがて最後の花火が打ち上がり、大会は終了した。人々は次々と立ち上がり、荷物をまとめはじめた。私が立って浴衣の裾を直している間に、先生はゴザをたたんでくれた。


大勢の人の波に流されるように、私達は帰路を進んだ。行きと違い、一気に人が動くため、はぐれそうになった。

私と高田先生は互いにぶつかるほど近づいて歩いていたが、手と手がぶつかった瞬間、先生が私の手をつかんだ。


それでもまだ恥ずかしさをふりきれない私は、なかなかギュッと力を入れられない。


駅の方へ人が流れていく中で、私達だけ大通りを外れて細道に入り車に向かっていた。人通りが少なくなってくる頃には、繋いでいる手の指と指がからまるようになっていた。



生まれて初めて、好きな人と手を繋いだ。

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２人でゴザに腰をおろし、空を見上げた。夕暮れの明るさをほんの少し残して、空は確実に夜に近づいていた。

熱を帯びた夏の夜空の下で、私の体も熱くなっていった。

二年前の夏の花火大会で、私は高田先生の彼女になりたいと願った。胸が破裂しそうなほどつのる高田先生への想いを、花火と重ねながら見ていた。


…それが今、現実になろうとしている…

高田先生とは、ギリギリ触れるか触れないかの距離。今の２人の心と同じ。ギリギリ寄り添う気持ちが、あと一歩の所で足踏みしていた。




ヒュゥゥゥーー…

ドォォーーーン!!


花火大会の開始を告げる、一発目の花火が打ち上がった。

「きれーーい!!。」
「すげぇ迫力やなあ！」

目の前で打ち上がる花火は、真上から降り注いでくるようで、私も高田先生も歓声を上げた。


次から次へと、大輪の花が夜空を彩る。




時間が経つのを忘れてしまう。






しばらく花火をみていたら…





高田先生が、私の腰に腕をまわし…





ギュウっと抱き寄せてきた。

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マン喫で食事を済ませた後、私達は花火大会の会場まで歩いて向かった。距離は３キロくらいあった。

あたりは夕闇に包まれ、花火大会に向かう人々で溢れ、遠くからは時折『ドドン！』と号砲が聞こえてきた。雰囲気は最高である。

私と高田先生は、河原の遊歩道を歩いた。何の話をしたか覚えていないほど興奮していたが、キャアキャア笑いながら、３キロの道のりもあっという間に感じるほどだった。


…幸せ…!!

まわりはカップルも多い。私達も、そんなカップルと何ら変わりなく見えたはずだろう。

しかし、多少の緊張感は消えなかった。と言うのも、この花火大会には、中学校の同級生もたくさん来ているはずである。『あっ、高田先生と安藤カナ!?』なんて目撃されてもおかしくない。

かなりスリリングなデートだった。


やがて花火鑑賞エリアに着き、私達は土手の上から敷物が敷けそうな場所を探した。人でいっぱいだが、２人分のスペースならすぐに見つけることができた。

「あそこにしよう。」

先生が指を指した場所は、土手のすぐ下。階段は近くに見あたらないので、斜面を下りなくてはいけない。


下駄で下草ボーボーの斜面を駆け下りるのは至難の技だ。

躊躇しながら一歩を踏み出した時、先生が

「大丈夫か？ほら。」

と手を差し出した。


照れながら、その手につかまる私。 だが、浴衣に下駄では思った以上に動きにくく、私はよろめいた拍子に高田先生の腕に体重を預けるようにしがみついてしまった。

「あっ…!!」
「おっと…」


ここで勢いで体に抱きつくくらいのことができたらカワイイのに、私からすぐにふり解いてしまった。




恋愛初心者は、何をするにもいちいち勇気がいる。

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映画館は薄暗く(当たり前だけど)、２人並んで座るとドキドキした。車に乗っている時より近いし、油断したら手が触れてしまいそうだ。


『パールハーバー』は、第二次世界大戦を舞台にした友情×ラブストーリーで、幸いなことに私でも理解できる内容だった。ラストは涙があふれた。


ただ…


２時間以上、浴衣で椅子に座り続けるのは疲れた。帯が気になって安心してもたれられないし、膝をピッタリつけてないと裾は乱れるし… 軽い筋トレになっただろう。

先生と思わず手がアッ… なんてことも起こらなかった。残念！


映画館を出た私達は、映画の感想を話ながら高田カーを停めてある駐車場に向かった。

「最後、自ら死を選ぶことは無かったのにね…」

「でもな… 俺があの立場なら、同じ事考えるだろうな。」

映画の余韻を残しながら、イイ感じで花火大会の会場へ向かって車は進んだ。日は西に傾き、街には浴衣姿の人々が溢れていた。


「何か食いたい物あるか？」

「うーん、帯が苦しいからいっぱいは食べられない。(笑)」

飲食店はどこもいっぱいで、結局、花火大会の会場から距離のある漫画喫茶に入った。当時はまだネットカフェという言葉ば存在していませーん。

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電車を降りると、駅前には浴衣姿の人がちらほら歩いていた。テンションが上がる。

駅前商店街から歩いて映画館へ向かう。周りにはカップルも多い。途中、中田くんの自宅らしきビルの前を通った。ミナミと一緒に自転車で走り抜けたあの日、まさか高田先生と映画を観たり花火デートをする日がくるなんて、夢にも思っていなかった。



やがて映画館の前に着いた。先生はまだ来ていない。

『お先に着きました。映画館の前で待ってるよ。』
と、メールを送った。


今までは迎えにきてもらうばかりだったから、初めての待ち合わせだ。高田先生はどこからやってくるか分からないから、キョロキョロ見回していた。


なかなか来ないから、映画のポスターを見ていたら、

ドンッ

背中から体当たりされた。

…そう来るか。

「行くぞ。」

高田先生はスタスタと中に入っていく。


…先生も、照れてるのかな？ いい歳したオッサンが、もぅ。

「ちょっと先生！私そんなに早く歩けないんだけど～!!」

ちょこちょこ必死で追いつこうとする私を振り返って、高田先生はようやく『照れ隠し』を止めた。ニコニコ笑いながら、私の隣に来てスピードを合わせて歩いてくれた。


映画のタイトルはお任せしてあった。先生はエレベーターに乗るとボタンを押した。降りる階ごとに違う映画を上映しているから、先生の押した③は、


『パールハーバー』


テレビでCMが流れているのをちらっと見たことがある。
パールハーバー ＝ 真珠湾攻撃



…戦争モノですか？

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花火大会当日がやってきた。

その日、家で留守番だった私は、浴衣の着付けをひとりでやらなくてはならなかった。

地元の図書館で着付けの本を借り、鏡と本を交互に見ながら20分間ほどで着られた。

…私、なかなかやるじゃん。

簡単にメイクをして、セミロングの髪を二つに分けておだんごを二つ作った。

いつだったか、先生に言われたことがある。

「化粧は好きじゃない。スッピンの方がいい。」



普段、ノーメイクでいることも多い私だけど、花火デートにスッピンはさすがにマズいと思った。ファンデーションとチークをうっすら。色付きグロスをつや出し程度に塗った。

…うん。これくらいが私も落ち着く。



巾着と下駄、背中の帯には団扇を差し、家を出た。

まだ日は高く、学校のプールに行く子どもたちが田んぼ脇の用水路に足をザブザブ入れて遊んでいた。

駅まで下駄でちょこちょこ歩きながら、考えていた。

…今日なら、聞ける気がする。私のことを、正直どう思っているのか。『ただ遊んでいるだけ』でも、私はそれでもいいから、先生の本当の気持ちが知りたい。

高田先生はよく、私をからかって
『変なヤツ～』
『おもしれぇヤツ～』
『困ったヤツ～』
などと言う。


周りには、そうやって彼女をいじって可愛がる男の子もいるけれど、果たして30代後半の大人もそんな発想するのか…

その時の私には分からなかった。

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翌日、計画が少し変更された。

高田先生は映画が大好きだから、花火大会の前に映画を観ることになった。

実は、映画はあまり気が進まなかった。というのも、この頃の私は偏頭痛に悩まされており、頭痛薬が手放せない生活だった。映画館での大きすぎる音声や画面は頭痛を引き起こす。

それに、私は人の顔や名前を覚えるのが苦手で、映画やドラマを観ていても「あれ？この人は主人公の兄だっけ？恋人だっけ？」などと人間関係がいつも分からなくなる。芸能人の名前も極端に分からない。

なので、よほど単純なストーリーでない限り、映画は三回以上見ないと理解できないのだ。



しかし、高田先生の誘いを断ることはできなかった。それよりも、浴衣姿で先生の隣で映画を観るシチュエーションにうっとりし、一緒に映画を観に行きたい欲望が勝ってしまった。


当日は先生が学校で済ませたい仕事があるらしく、時間の関係で映画館で待ち合わせすることになった。


花火大会の日が待ち遠しかった。

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７月下旬

もう、どちらから誘ったかも覚えていない。当たり前のごとく、８月の最初の土曜日にある花火大会に、私と高田先生は一緒に行くことになった。

当日の予定をメールでやりとりしていた。

高：お前の家まで迎えに行くよ

カ：ありがとう。

高：４時頃迎えに行くよ。早めじゃないと混むからな。夕飯どっかで済ませて、それから行こう。

カ：分かった。会場まではそこから歩いて行くの？

高：そうだな。当日は何を着てくるの？

(浴衣を期待しているのだろう。)

カ：歩く距離が長いから、浴衣やめようかな。

(そんなつもりは全く無いが、少し意地悪してみた。)

高：浴衣姿が見たいけどな。

(意外と素直じゃないか!)

カ：下駄で歩ききれるかな？

高：疲れたらおんぶしてやるよ

(キャアアアァー!!)

カ：重いよ

高：平気だ


好きで好きで仕方ない高田先生。

プライドの高い高田先生。

その先生に「浴衣が見たい」だの「おんぶしてやる」だの言われて、幸せすぎて私が花火で打ち上がってしまいそうだった。

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>> 145 「もうさー、それ付き合ってるって言うんじゃないの!?」

恒例になってきた高田先生とのお出かけ報告会で、恋愛経験豊富なみーちゃんが叫んだ。

みーちゃん：
「あー、なんか腹たってきたわぁ。付き合う気でいるならハッキリ言って欲しいよね。」

カナ：
「付き合う気がないから言わないんじゃないかな？」

余計な期待はしないでおきたい。

サッちゃん：
「それはそれで高田先生ヒドいよね。カナちゃんの気持ち知らないわけないだろうし。」

岩田ちゃん：
「安ちゃん半殺しやなあ～ ハハハハ」

カナ：
「笑い事ちゃうわー」

みーちゃん：
「あーもう、その高田先生とやら？教師以前に人として終わってるわ。」

なかなか厳しいみーちゃん。

サッちゃん：
「面と向かってがダメならメールで聞いてみたら？」

カナ：
「それも勇気出ない。」


煮え切らない私たち２人に、ギャラリーはイライラ気味だった。



結局、お互いの気持ちを確認するきっかけすら掴めぬままだったが、それからも高田先生とは２週間に一度くらいのペースで、メールをやりとりをしていた。


そして、７月も半ばを過ぎ夏休みがやってきた。


これが、一生忘れられない劇的な夏休みになる。

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結果は数ピンの差で高田先生の方が勝ったのだが、正直ここまで接戦になるとは… ２人とも思っていなかったようで、それはそれで盛り上がるネタとなった。


ボウリングの後は近くのラーメン屋さんへ。 そう言えば以前の山ドライブの時も、帰りはラーメン屋さんだった。


…ラーメン好きやなぁ。


ともあれ、あまり気取ったお店は緊張するし、はっきりデートなのかもよく分からないので、ラーメン屋さんくらいの気楽さが私には良かった。


でも、ここまで来ると、高田先生がどういうつもりで私を誘ってくれるのかはっきりさせたい気持ちが強くなってきた。


でも…

どう切り出したらよいか分からない。

「私のこと、どう思っているの？」
単刀直入に？

勇気なし。


今日も聞けずじまいで自宅へ。次の遊ぶ約束を期待したが、今回それはなかった。



すべて受け身。
優柔不断。



はぁ…

高田先生との関係はなんとも中途半端で疲れる。


でも、相手が自分のことをどう思っているかモヤモヤしていたのは、高田先生も同じだった。

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不調な高田先生をよそ目に、私はスペアの連発だった。なかなかストライクをとれない所が私なのだが。


十代の女子と三十代の中年一歩手前男性では、なかなかいい勝負になるようだ。お互いに追いついたり追い越したりしながらゲームは進んだ。


…次こそストライクを!!


何度祈りをこめて投げたことか。


ゴロゴロゴロ…

パカーーーン!!!




ついにボウリングの神が降りてきたようで、私にストライクが出た。

「やったー!!」

ガッツポーズのまま高田先生を振り返ると、両手を挙げて待っていた。

「イェーイ」
パチィン☆


そのまま自然な流れでハイタッチ。

…高田先生とハイタッチできるなんて…嬉しい。


先生の手に触れたのは、中学生の時ガスバーナーで火傷をした時以来、二度目だった。

「アンカナなかなかやるなー 」

先生に珍しく誉めてもらえた。

「でしょ!?普段みんなでよく焼き肉賭けてボウリングしてるから。」


「まったく… 暇な学生やなぁ」

こういう一言も忘れないのが高田先生だ。

それに快感を覚えるのが私だ。

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そして２週間が経ち、ボウリングの約束の日曜日になった。


この日も大学で拾ってもらった。

サークル活動の用事を済ませたいという理由もあったが、それ以上に自宅まで迎えに来てもらうことに気が引けた。


…高田先生と遊んでいること、家族には知られたくない。

親が知ったらと思うと憂鬱だった。悪いことをしているわけではないが、先生に対して良い印象は持たないのは目に見えている。

高田先生と会えるのは幸せだったが、後ろめたいような気持ちがあり、複雑だった。



ともかく、この日は楽しくボウリング！ ボウリング場に着き、高田先生が受付用紙を書き始めた。

投球者の名前をカタカナで書くようになっていた。先生は迷わず鉛筆を走らせていた。


やがて、指定されたレーンへ移動すると、頭上のモニターに

ヒロユキ
カナ

と、２人の名前が並んでいた。

これはもう、付き合っている男女にしか見えないんじゃないかと思った。



ボールを選び、靴を履き替える。いつの間にか、そういった『教諭 高田浩之』では有り得ない行動を見慣れている自分がいた。


準備を終え、先生から投げ始める。



パカーーン！



５本倒れた。
…何だ、大したことないじゃん(笑)

「久々だからこんなもんか～」
苦笑いの高田先生。

２投目も１本しか倒せず、スコアは６で終了… ヘボいぞ。


…何だ、自分はスポーツ全般得意だと言っていたわりにはこれか!!


勝てる気がして、闘志が湧いた。

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自宅近くなって、高田先生が言った。

「お前、来週の土日は予定あるか？」

…えっ…!?

先生が次に会う約束をしようとしているのは、鈍感な私でも分かった。

「残念ながら、来週は演劇の公演があるんだ。再来週なら大丈夫だけど…」

「再来週か。俺は日曜日なら空いてるから、一緒にボウリングでも行かないか？」

「ボウリング？ うん、好き！私運動オンチだけどボウリングは人並みにできるから。」

「よし、決まりだ。空けとけよ。」

「はい!!」




自宅まで送ってもらい、部屋に戻ってからも、嬉しくて笑みがこぼれた。


…先生から、こんなに誘ってもらえるなんて!!! でも先生は私のこと、どう見ているんだろう。この状況、付き合ってるって言うのかな？それとも大人からしたら、こんなのただの遊びなのかな？


いつも同じ疑問ばかり頭をぐるぐる巡った。

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帰りの車ではほどよい疲れもあり、シートに体重をあずけてリラックスしていた。

先生のカーステからは、絶えず流行りの最新曲が流れていた。

平井堅、宇多田ヒカル、小柳ユキ、ELT…
「先生、これCD？でもアルバムじゃないよね。いろんな歌手の歌が入ってるけど…？」

「パソコン使って自分で作ったんだよ。」

CDｰRに焼くという作業があることを、私は知らなかった。今では当たり前でコピーコントロール機能がついているので簡単にはできないが、当時はダビングし放題だったようだ。高田先生は少なくとも二年以上前からやっていたそうな。


そんな所から、高田先生はかなりのパソコン通だと分かってきた。家には３台のパソコンがあり、休日はもっぱらパソコンいじりをしているそう。


それ以外にも、高田先生について分かってきたことがいくつかある。


映画をよく見に行く事。

20代後半の時、婚約していた彼女がいた事。

本当は理科ではなく数学の先生になりたかった事。

二年前に亡くなったお父さんは、何十年も病気で大変だった事。


「なかなか人生は思い通りにはいかないな。」

と、ポツリと漏らした。初めて聞く弱音だった。

…高田先生らしくないな

と思った。

私に本音を話し出した先生の心境の変化に少し戸惑った。

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ここのドライブウェイは山頂近くまでのびており、駐車場から山頂までは登山というほどの距離ではないにしろ岩がゴツゴツして険しかった。

５月と言えども標高2000mを越えているため、快晴ではあったが肌寒く雪も残っていた。


ハァハァ…

空気が薄いせいか、息が切れた。

「お前、若いのにこれくらいで息切らしてどうするんや～。」

あきれて笑う高田先生は全く呼吸を乱していない。日頃の運動不足を痛感した。

「◇◇中で勤務していた時、宿泊研修でココに登ってな、歩けなくなった生徒を俺がおんぶして山道を降りたぞ。中学校の教師目指すならそれくらいの体力はいるぞ。」

イタい所を突かれた。


私は、超がつくほどの運動オンチ。個人プレイでは鈍さが際立ち、チームプレイでは足を引っ張る。そんなもんだから運動なんて極力避けて生きてきた。

だから、体力もない。

…教員目指すなら体力か。

(余談だが、私はこの翌年から地元のスポーツジムへ通い出す。)

ともあれごちゃごちゃ考えているうちに山頂に着いた。

「うわぁー!!気持ちいい!!」

すっきりと晴れ渡り、ひんやりとした空気を胸いっぱい吸い込むと疲れがぶっ飛んだ。

「いい眺めやなー」隣で先生も深呼吸していた。

山頂といっても険しく尖った場所ではなく、開けた広場のようになっていた。連休で、たくさんの人がいる。

先生はその広場ギリギリ端っこの、柵も何もない所に立っていた。一歩先は岩ゴツゴツの斜面である。

私はおもむろに先生の背後に回り、
「わっ!!!」
と叫んで背中のシャツをつかんだ。(押したら危険だと思って。)

「うぉうわっ!!」

先生はバランスを崩してよろめいた。

「お前っ、このやろう～」

「えへへっ」

「俺が落ちて怪我したら、どうやって帰るんや？」

「私があの子(車)もらうから♪先生はそのまま斜面をゴロゴロ下山してね。」

「お前なぁ～～」


…こんなやりとり、してみたかった♪


それからも、冗談を飛ばしたり近くに残っていた雪で雪玉を投げつけあったりもした。


端から見たら、付き合っている彼氏彼女に見えただろうか。
親子にしては歳が近すぎるし、カップルにしては歳が離れすぎている。

周りの人が私達に気を掛けたかどうかは分からないが、少なくとも教師と元教え子には見えなかっただろう。

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そして、約束の５月５日を迎えた。

朝、大学で済ませたい用事があったので、そのまま大学で拾ってもらうことにした。


約束の時間の少し前にロータリーに着いた。私は待っている間、というかドライブの予定が決まった時からずっと考えていた。

…どうして高田先生は私を誘ったのだろう？


遊びに誘う＝彼女候補？気があるってやつ？ それとも先生から見たら私はまだまだ子供で、遊びに連れて行ってやるだけの感覚？

いくら考えても大人の男性の思考は全くわからない。


やがて、ロータリーに見慣れたスポーツが入ってきた。何度見てもドキドキする。


私の前で停車した高田カーの助手席に乗り込む。

第一声は、いつも悩む。

「先生、どうもこんにちは～！ うふふ」
妙な挨拶になった。
「よし、では目的地に向かいますか!!」
高田先生は、楽しそうに車を発進させた。


道中、どんなことを話したか緊張して覚えていない。一通り近況を話した後は、なかなか話題に困ったのは覚えている。

沈黙するのが苦手で、何を話そうかといろいろ考えてとても疲れた。


やがて道は山のドライブウェイに入った。景色が一変し、テンションが上がる。

お互い理科人。
見慣れない植物や山の気候の特徴、溶岩でできた独特な地形などのネタで盛り上がった。

こういうマニアックな会話の時、なんとも言えない幸せを感じた。そして改めて高田先生の博学さに感心し、惹かれた。

面と向かっては緊張するので先生の顔を直視できないが、運転する高田先生の横顔を見るのは大好きになった。

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「よし、では５日空けとけ。どっかドライブでも連れてってやるよ。」

…ほんとに!?

思いもよらない高田先生からの誘いを、断る理由はない。私は驚きながらもすぐさまＯＫした。


行き先は、隣県との県境にある山のドライブウェイに決まった。

「途中から山頂までは結構険しい道だから、それなりの服装で来いよ。」

そうアドバイスをもらい、電話を切った。

…いやったあぁあぁ～!!

前回のような、『大学合格祝』なんていう名目ではない。普通に遊びのお誘いじゃないか!!

合宿所を出て外で話していた私は、ケータイを握り締めて夜空に何か吠えた記憶がある。

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大学に入学して、２度目の春がやってきた。

勉強もだけれど、サークル活動もとても充実していた。演劇の練習は、実験が長引いて行けない時を除いて毎日夜までやっていた。

大学の合宿所に泊まり込むこともあった。

そんな日々なので寿司屋のバイトは長続きせず、家庭教師(短時間で高収入)でちびちびとお小遣いを稼いだ。

４月の終わり、この日も５月の連休初日に行われる『チビッコフェスタ01』の準備のために合宿所に泊まっていた。

少しお酒が入っていたこともあり、気持ちが大きくなった私は、高田先生に電話をかけた。


ﾌﾟﾙﾙｯ
「もしもし」

すぐに出たから驚いた！

「あ、先生～ こんばんはー！」

「相変わらずヒマそうやなぁ～」

「ヒマじゃないよー。めちゃ忙しいって。今日も泊まりで『チビフェス』っていう子ども向けのイベントの準備をしててさ…」

私はザッと近況を報告した。高田先生は時折笑いながら話を聞いてくれ、自分のこともたくさん話した。

20～30分くらい話しただろうか。高田先生がいきなり切り出した。

「５月の連休、暇な日あるか？」

「えっ、 連休？初日のチビフェス以外は空いてるけど…」

休日の予定を聞かれるなんて… 素敵な予感がした。

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高田先生が私のことを好きかどうか、意見は分かれていた。

私と岩田ちゃんは否定派。

サッちゃんは肯定派。

みーちゃんは、肯定派寄りだけど『そうだとしたらかなりのＳ』だと思っている。


正解は、高田先生本人しか知らない。

聞く勇気もない。


普通、いくら連絡を取っているからと言っても、元教え子を２人きりの食事に誘うだろうか？

それか、あくまで大学合格祝だから、こちらが考えすぎなのだろうか。


どちらともとれる先生の行動は、私に諦めと期待の両方を抱かせた。


私は勇気や自信がなくて、どうしても高田先生に告白できずにいた。中学生の時と何も変わらず、好きな気持ちを絶対に知られたくなかった。

でも、高田先生への思いが募り、声を聞きたくて仕方なくなる時があったから、２～３ヶ月に一度くらいの頻度で先生に電話をかけた。


ドキドキしながら電話をかけても、出ないことが多かった。
出てくれる時の第一声は必ず、
「暇なヤツやなぁ～ 何の用や？」
だった。


…やはり、迷惑なのかな？

そう思って、
「先生忙しそうだから、電話とかかけない方がいいかな？」
と聞くと、
「そんなことはないぞ～」
と言ってくれた。


高田先生の本心はよくわからないまま、気付けば大学生活も一年が過ぎようとしていた。

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「えーっ、何それ!?」

月曜日、教育学部の女子組３人に高田先生とのお食事の様子を話した。真っ先にこう声を上げたのは、恋愛経験豊富なみーちゃんだった。

「メイクをバカにするとか有り得ないよね!!」
美人のサッちゃん。

「それで夕方には帰宅でしょ？アンちゃんの期待外れもいいとこだよなー。」
ボーイッシュの岩田ちゃん。


みんなで慰めてくれた。

私の心の中でモヤモヤしていた高田先生への不満を、こうして言葉にしてもらうと、逆につらくなった。

３人が私を味方してくれるということは、逆にとれば高田先生を非難することであり、それはそれで耐え難いものだった。

「でも、高田先生は私の大学入学祝いをしてくれたから、文句言っちゃいけないよね。メイクだって、実際下手くそだったんだし。」

キレイゴトを言いたかったのではなく、大好きな高田先生を悪者にしたくなかった。

みーちゃん：
「アンカナがいいならいいけど、アタシはなんか納得いかんわ～。高田先生ってアンカナの気持ちに気付いてるでしょうに。」

カナ：
「んなこたぁないだろう。ただの元教え子だと思ってると思う。」

岩田ちゃん：
「でもアンちゃんは顔に出やすいからなぁ～ ハハハ！」

サッちゃん：
「私も、高田先生は気付いてると思うよ。それに、この前も大学まで迎えに来てくれたし、入学祝いしてくれたし、向こうもカナちゃんのこと好きなんじゃない？」

みーちゃん：
「いや、アンカナのこと好きならメイクのダメ出しとかしないでしょ。」

岩田ちゃん：
「元教え子だから、手ぇ出せないと思ってるとか。」

カナ：
「先生は私のこと… 好きじゃないよ。そりゃ、好きになってくれたら嬉しいけど、そんなことあるはずない。」

私はすっかり自信をなくしていたが、高田先生が好きな気持ちが収まることはなかった。

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自宅へは午後７時前に着いた。

「おかえり～ あら？今日友達と食べてくるんじゃなかった？」
不思議そうに母が聞いた。

「うん、そうだったんだけど、ちょっとお腹の調子がおかしくて、私だけ先に帰ってきたんだよ。」
母にはサークルの仲間で遊びに行くことにしてあった。

「あらあら、どうしたのかな？何も食べない？」

「うん。今はちょっと…」

私は部屋に引っ込んだ。


…『化粧ヘンだぞ』
私、バカみたい。こんなメイクバカみたい、バカみたい…

私はもう一度階段を下りると、洗面所へ行って顔を何度も洗った。


それから、高田先生にメールを送った。
『今日はごちそうさまでした。いろいろ話を聞いてもらえて嬉しかったです😊』


・・・ 返信

『大学でも勉強がんばれよ＝』

最後の ＝ は、きっと絵文字が文字化けしている。どんな絵文字だったのだろう。


きっと今ごろ、高田先生は自宅で夕飯を食べているのだろう。


嬉しいはずのお食事だったのに、いろいろな意味で『何だったんだろう…』と思った。


ひどく疲れた。

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私が翌週から、駅前の回転寿司屋でバイトすることが決まっていたので、高田先生は『予習だ』と言ってバイト先とは違う回転寿司屋へ連れて行ってくれた。


とてもありがたかった。


というのも、この時あまりの緊張に気持ちが悪くて、とても食欲などわかなかったからだ。回転寿司なら、自分で食べる分を調節できる。



私たちは、カウンターに並んで座った。

…変な感じ。高田先生の隣に座って、一緒に食べるなんて。

嬉しいとか楽しいとかじゃなくて、違和感というのか、２人で一緒にいることが不思議でならない。例えるなら、憧れの芸能人と２人でお忍びで食べに来ている、そんな感じだった。


あんなに好きで好きで仕方なくて、こんな日がくることを夢に描いていたのに、現実になると、緊張して楽しむどころではなかった。



今思いだそうとしても、私は何を食べたか思い出せない…

覚えているのは、高田先生が鉄火巻きを注文したことくらいかな。

緊張し、味も分からない状態で、３皿食べてギブアップした。


「お前、そんだけでいいのか。」
ビックリする先生。
そりゃ、普段の私ならこれの二倍は頂きますが。 …今はムリ。


その時すでに、高田先生は７皿くらい平らげていたかな？まぁ、男性なら普通の量だが、次の一言に驚いた。

「このあと家帰って夕飯食うから、俺はこれくらいにしておくわ。」


「え？これ夕飯じゃないの？」

現在午後６時半ですが。少し早めではあるがおやつの時間でもないだろう。

「いつも夕飯もっと遅いから、これだけじゃもたないからな。」

家の人には、食べてくるとは言ってないらしい。どんな胃袋してるんだ。痩せ型の体型からは全く想像できなかった。



レジで清算し(もちろん先生のおごり)、先生にお礼を言って店を出た。

そのまま車は自宅へ向かう。

…あのー、まだ外明るいんだけどなぁ。だからと言って、このあと何するとか分からないし。付き合ってるカップルじゃないから、このまま帰宅で当然かなぁ。

何ともいえないもの足りなさを感じた。それ以上何も求められないと思っていたら、先生が口を開いた。




「お前、化粧ヘンだぞ。(笑)」

…グサッ

「ちょっと失敗しちゃったのー!!」

いつものアンカナらしく明るく返したが、その後は唇を噛み締めて、溢れ出しそうな涙を必死でこらえた。

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駅の階段を下りる。高田先生とは、そこから歩いてすぐの黄色いビルで拾ってもらう約束をしていた。


…待ち合わせって、こんなにドキドキするんだ！

約束の時間の10分前。高田先生が来るであろう方向をずっと見ていた。



ドキドキ ドキドキ…

高田先生を好きになってから丸四年が過ぎた。その間、何度このドキドキを味わっただろう。

心臓の音が聞こえる。
呼吸が苦しくなるほどだ。


…これはデートじゃない。私は彼女じゃない。だからデニムでカジュアルに決めて、大学入学祝をしてもらうただの元教え子。何も気負うことは無いんだから!!

自分に必死に言い聞かせた。

そうしないと、呼吸困難でぶっ倒れそうだった。



やがて視線の先に、特別なオーラをまとった白のスポーツカーが見えてきた。


私はわざと視線をそらす。まだ気付いていない振りをしていたかった。



深呼吸をする。


ぐんぐん近づいているのが横目に見える。


…高田先生、私に気付いたかな？


おもむろに、高田カーに目を向けた。20メートルくらいの所まできていて、すでに減速し路肩に寄せるところだった。


私は満面の笑みを浮かべ、フロントガラスの向こうの高田先生に軽く手を振り、小走りに駆け寄った。


停車した高田カーの助手席ドアを開け、飛び乗った。

「先生、今日はよろしくお願いしまーす！」

「おう！何か食いたい物あるか～？」

先生は薄いブルーのシャツに、ベージュのチノパン。カジュアルさでは私と同じくらいかな？
スーツとかでキメすぎてなくてホッとした。

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さんざん悩んだ末、いつものジーパン＆スニーカーに、花柄のシャツを合わせた。バッグは姉から借りた、ビビットなライムグリーンのショルダー。シャツの花柄と色が合っていた。


デートという格好ではないが、デニムに花柄を良く言えば当時流行りだした『甘辛テイスト』という感じだ。

しかし、垢抜けない感じは否めない。せめてと思い、慣れないメイクに挑戦した。


ファンデーションの上に、お気に入りのイエローのアイシャドウ。ピンクのチークに赤の口紅。



… 私はピエロか。

アイシャドウを落とそうと思い、ゴシゴシと瞼をこすった。イエローの主張はやや抑えられた気がした。口紅もティッシュで拭った。皮がめくれ、唇は荒れた。せめてと思い、グロスを塗った。ツヤツヤしたが、見た目が気持ち悪い。


何をどうしても、決まらない。



時間が迫り、仕方なく家を出た。

駅まで小走り。汗でメイクが崩れないか心配だった。途中で目にゴミが入り、ハードコンタクトを入れているため激痛が走った!!涙がダァーっと出てきて、目の周りはグチャグチャになった。

田んぼに囲まれた田舎の無人駅にトイレはない。私は電車の中では終始うつむいて、高田先生と待ち合わせをしている駅で下車するやいなや、トイレに駆け込んだ。


メイクを直す。ファンデーションにアイシャドウを塗り直し…

ピエロに戻った。


もう、いやだ…

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翌週の日曜日、私は朝から落ち着かなかった。この日は夕方から高田先生とお食事だ。


…人生初デート!!

いや、デートとは言わないかもしれないが、好きな男性と２人で食事なんて、初めてだった。


部屋に服を並べて、アレコレ合わせてみる。が、どれも決まらない。

私は、今でもそうだが、太い脚がコンプレックスだった。

上半身は普通なのに、お尻から下はお肉がたくさんついている。スーツも、上は９号、下は13号というアンバランスな体型。
とくにふくらはぎから足首が太く、履けるブーツに出会ったことがない。量販店で『筒口超ゆったりタイプ』というブーツでも、足首からチャックが上がらない。典型的な下半身デブというやつだった。


だから、本当はスカートが履きたいのに、あまりにも太い脚でどうしてもためらってしまう。

制服を着ていた中～高校生の頃はもちろん、大学生になってからも『安藤、お前って脚太いよな～』と男たちによく言われた。

ナオヤにも言われたし、電車の中で見ず知らずの男子高校生にも言われた。ちなみに、就職してからも上司に言われたこともある。

とにかく、珍しいくらい太い脚なのだ。


だから、着る服が決まらなかった。

大学生になってからは、脚をかくす為に常にジーパンだった。本当は、フレアスカートやワンピースなど、カワイイ系が好きなのに…


もちろん、ジーパンでも工夫次第でカワイイ系の着こなしはできる。でも、足が大きくて甲高幅広の私に履ける靴は、この時スニーカーしか持っていなかった。

パツパツの太脚ジーパンでメンズ用スニーカー…


おしゃれとは無縁の女子大生だった。


大学三年生の姉はスタイル抜群だった。身長は私より５センチくらい高いのに、体重は10キロ以上少ない。タイトスカートやヒール高いのパンプスなど、絶対に私が身につけられない物をたくさん持っていた。もちろん、サイズが合うはずもないので、姉からはバックだけ借りた。


衣装選びは、『どれにしよっかな～♪』なんて楽しい気分でなく、カワイくできず、逆にカッコイイ雰囲気にもなりきれず、憂鬱な気分で涙とため息しか出なかった。

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車中では、大学で演劇サークルに入ったことや勉強のこと、来月から回転寿司屋でバイトすることが決まったことなど、楽しくて仕方ない話をした。

高田先生も自身の大学生活を思い出したようで、会話は盛り上がった。

共に同じ学科の出身。一学年十数名たらずの狭い世界である。共通の話題は尽きなかった。


高田先生の今の学校での話もいろいろ聞いた。教員同士の人間関係や校務分掌など、悩みは尽きないらしい。

「先生、お仕事大変ですよね。」
心からそう思った。

「他人事のように思うなよ。お前だって将来中学校に勤務したら、きっとこうなるから。」

「そうなれるように頑張るよ。高田先生とどこかの学校の職員室で机を並べていられるようにね。」

「おっ、なかなかいい心構えだな。楽しみだな～。」


当時は教員採用が少なく、その採用試験の倍率は10倍近い狭き門だった。現実はなかなか厳しそうだ。

しかし先生はこの時、私が教員になること前提で話をしてくれた。信じてくれているのが伝わり、嬉しかった。


楽しい時間はあっという間に過ぎていく。自宅近くに差し掛かった時だった。

「お前が大学に入ったお祝いに、今度メシでも食べに行こう。」


…何だって!!!
先生の方からお誘い!!?

一瞬耳を疑った。


「ほ、本当に？やったー!!」


願ったり叶ったりとは、こういうことか。

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「先生、こんな時間に…すみません。」
私は半分照れながら謝った。

「どうってことないさー。明日は休みだし。」

…嬉しいな～

「本当に助かります。○○駅までお願いしたいです。」

駅までは車で15分くらい。そこからはまだ電車が走っている。

「えっ、駅でいいのか？」
少し意地悪っぽく聞く先生。

「うっ… あ…。」
まさか自宅まで送ってくれるってか!? でも… 自分から言えない。

「駅まででいいならいいけど～。」
ニヤニヤする先生。

「自宅まで… いいんですか？」

「しゃあねぇなぁ。」


…くそぉ～ からかわれてる!！ でも、それが楽しかったりもする。


「でも、うち遠いですよ。」
車で１時間弱ってとこかな。

「遠いったって、○○市だろ？全然平気だよ。」

意地悪な口ぶりと優しい態度に、私はもう高田先生にメロメロだった。


高田カーは○○市へ向かって走り出した。

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この時間でも、夜行性の学生の車がけっこう出入りする。私はロータリーの入り口からやってくる車を一台一台注意深く目で追っていた。



…私、高田先生の車を待っているんだよね。なんか、信じられないな…


ロータリーに入ってくる車はすべて、駐車場へつながる道を曲がっていく。私の立っているバス停付近まで入ってくる車は無かった。


時計を気にしながら、今か今かと待ちわびる。




やがて…


一台の車がロータリーの中に入ってきた。

駐車場へは行かずに、こちらへ向かってくる。



ヘッドライトが眩しく確認しにくいが、白のスポーツカーだと分かった。


…高田先生だ!!


高田先生は私の目の前で車を停めてくれた。


私は助手席のドアをあけた。
「先生、ありがとう!!失礼しまーす。」
そう言って、シートに座った。


「しゃあねぇなぁ。ったくこの娘は…」


夢のようだった。

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「お前、俺を足につかうのか～!?」

…そりゃ驚くわよね。

「えへ。ごめんなさい(汗)」

さすがにまずいと思い、断って電話を切ろうとしたら、

「しゃーねぇなぁ。迎えに行ってやるよ。今どこだ？大学のロータリーか？」


…!!!!!
来てくれるの!?

「はい。お願いします!!」

「よし、待ってろ。すぐ行くからな。10分くらいで着くぞ。」


電話を切るなりガッツポーズをした私を見て、他の３人は、
「まじでぇ!? よかったねー」
などと喜んでくれた。


高田先生をからかうつもりではなかったけれど、こんなお願い聞いてもらえると思ってなかった。

…先生に迎えを頼み、送って行ってもらうなんて、私は何様だ？


冷静になると、お願いしたことの無茶さに冷や汗タラリだ。


まもなくバスがやってきて、３人は帰って行った。 ロータリーのバス停には私ひとりが残された。

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要するに、恋愛に関しては引っ込み思案な私は、何か『理由』とか『後押し』がないと電話一本かけられなかったのだ。

カバンからケータイを取り出す。

でもやはり躊躇する私…

「カナちゃん、早くかけないとバス来ちゃうよ。」

このバスを逃したら本当に帰る手段がなくなるので、乗らないわけにはいかない。

いや、そうなったら本当に高田先生にお願いする理由になるのだけど。



ドキドキドキドキ…

やはり、緊張する。 まだ仕事中かもしれないし。


画面は高田先生の番号が表示されている。


何度も深呼吸し…


発信ボタンを押した。


ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…
ガチャ

「はい、もしもし。」
当たり前だが高田先生の声！一気に顔がカァーッと熱くなった。

「先生ー、お疲れ様です！」

「どうしたんや～？」
笑い声混じりで聞かれる。もう、名乗らなくても、私だと分かってくれている。
体が汗ばむのは、７月の暑さのせいだけではなかった。



先生はすでに帰宅しており、夕飯も終えていた。私は大学生活が楽しいことや、実験で遅くなってこの時間になったことを話した。

「俺の時もそんなんやったなぁ。今日お前がやった実験、俺も記憶にあるぞ。」

話に花が咲く。
遠くで３人が見守っている。



…よし、本題に入ろう。

「先生、実は遅くなって、バスがなくなっちゃったんです。先生、私を家まで送ってください。」

…言った!!

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教育学部とはいえ、理科の専門的な講義や実験、実習など、やっていることは同じ大学内の工学部とほぼ変わらない。

一年生の学生実験でも、かなり専門的な知識や技能が求められ、お昼から始まっても実験の後片付けまで終わると夜の９時10時は当たり前であった。

そんな日々が続いていたある日、いつもの女子４人で、物理学実験を終えてくたくたになってバス停に向かっていた。時刻は９時少し前。残すところ最終バス一本となっていた。

「疲れたねー。」

「おなかすいたわー。」
夕方にサンドイッチを食べた後、何も口にしていないから腹ペコだった。

「でもさー、実験やってて夜遅くに帰宅するとかって、何か大学生になったーって感じじゃない？」

「うんうん。」

「同じ教育学部でも、一年生でこの時間までやってる教科って他にないよね。」

口では疲れたと言いながらも、何だかハイな気分になっていた。

当然お酒など入っていないのに、なぜか妙なテンションになる４人…



なぜこの展開になったかはうろ覚えだが、バスを待つ間に高田先生に電話をかけてみようという事になった。よく飲み会とかで、『好きな子に電話しちゃえ～』とかいうノリに似ていた。


そして、ただ話すだけでなく、『最終バスがなくなったので、迎えに来て欲しい』とお願いするシナリオまでできた。

そんな無茶なこと…

端から見たら罰ゲームだが、ランナーズハイのような状態になっていた私は乗り気だった。

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エロビトークの続き。

「あんな、カナ。男の生理現象やねん。抜かんとな、溜まる一方やねんから、手からと目からでな、…」
一生懸命説明してくれる関西出身のマーコ。

「高田先生だって家でエロビ見てヤッてるよ。きっと。」
いつもさらっと言うのは同県出身のネコ。

「高田先生独身でしょ？ヤってない方が不自然なの。女に興味無い男、嫌でしょ？」
イヤーっとなり否定する私をフォローしてくれたのは北陸地方出身のレイコ。


私は本当に良い仲間を得たもんだ。(笑)

３人は、何も知らない私を教育することを心底楽しんでいた。


ちなみに、まだDVDが普及する前の、VHSが主流のお話です。

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大学では、演劇サークルにも入った。毎日の練習や合宿など、仲間達との交流が楽しくて、１日の講義が終わるとサークルの部室に入り浸っていた。


学科でもサークルでも、私は本当に仲間に恵まれたと思う。
仲が良いだけではなく、時には本音でぶつかり合い、ケンカもした。泣いたり笑ったり怒ったり…

大学生活を思い出せばそれだけで熱い小説が書けそうだが、ここではあまり掘り下げないようにしておきます。


今でも、大学で知り合った仲間は大切な友達だし、この仲間に会えたから今の私がいるような感じです。



高田先生のことを忘れる日は無いにしろ、会えないことが辛くないくらい充実していた。


それでも私の口癖は、
「はぁー、高田先生に会いたいなぁ。」
だった。

「そんなオッサンやめとけって!! うちのサークルにも男はいっぱいおるやん!!」
とは、サークルの同回生の女３人。

「だって、同回生の男も先輩達もみんな平気でエロビデオ見貸し借りしてるやん。いやだ～」
とボヤく私に対して、

「あんな、カナ。男だったらエロビの１本や２本みんな持ってるって。」

「大学生にもなって見たことない男はほとんどいないでしょ。」

と説明。


高校生でほとんど男子と関わってない私には、全く男子の生態が把握できていなかった。

下ネタトークなんてもってのほか！意味分からないし気持ち悪いし。ついていけない。
高校の友達とはエッチな話をしたことは無かったから、セックスってどうやるのかイマイチ分からない中学生のままここまできてしまった。


だから、エロビデオは変態が見るものだと思っていた。

『健全な男はエロい本やビデオを見て抜いてるんだよ』

とサークルの友達が教えてくれたにもかかわらず、

「抜くって何を？」
と答えた私。


私は大学四年間で、サークルの仲良し女３人から、エロスのいろはを教わることになる。

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「その先生、歳はいくつなの？」
４人の中で一番美人のさっちゃんが聞く。

「今は、36。」

「まじでぇ～!? おっさんやん!!」
４人の中で一番恋愛経験豊富なみーちゃんが叫ぶ。

「アンちゃんやるねぇ。ドラマみたいやん。」
なぜか感心している、ボーイッシュな岩田ちゃん。


反対するヤツ、応援するヤツ、困惑するヤツと反応はそれぞれだが、意見が一致しないので面白かった。ただ、私を含めこの４人組で共通していたのは『この先安藤と高田Ｔがどうなるのか』だった。

そんな私達の思いとは裏腹に、私と高田先生とはまるで接する機会が無かった。

『大学生になったら付き合いたい』
と思ってはみたものの…

電話でいきなり告る？

デートに誘う？

また自宅まで訪ねて今度は交際申し込み？


どれもあまりに突飛で、現実的ではない。何より、そんな勇気は無かった。


とは言いつつ、このＫ大学、以前住んでいた家と高校の中間地点にあり、高田家が近いのだ。利用しているバスは高田ロードを走る路線とは違うバスだが、行こうと思えばバスを途中下車していくらでも会いに行ける距離だった。

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教師を目指すようになった３月のあの日から、私は人が変わったかのように勉強が面白いと感じるようになった。

大学の講義は、つまらないイメージがあったけれど、実際は教育論や理科の専門的な内容で、『無駄な感じがしない』ものばかりだった。

そして何より、古ーい体質の残るこの大学で、今私が学んでいる事は、高田先生も同じ事をしてきたはずだった。それを思うと、難しい講義も苦ではなかった。


高校の頃の友達のミナミとエリコとは、連絡は取り合っていたが遠く離れて会えなくなった。

ミナミの夢は特殊な職業なので、それを叶えるために東京の専門学校へ。

『日本に行きたい大学がなーい!』と言っていたエリコはアメリカの大学へ。

それぞれ、散らばっていった。


大学で仲良くなった４人組は、性格も男性の好みもまるで違ったメンバーだったが、それがかえって良かったのか、話題に事欠くことはなかった。その中でも、私の『中学校の時の恩師と付き合いたい』発言は、他の３人の度肝をぬいたようだった。

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そして、私はＫ大学に入学した。

理科専攻クラスは12人。うち４人が女子。会ったその日に４人は仲良くなり、男子とも和気あいあいとやっていけるメンバーだった。この12人、馬が合うというのだろうか。今でもよく飲みに行ったり旅行に行ったりするほど仲が良い。


教室の中はというと、予算キツキツの国立大だからだろうか…
備品は骨董品級の古さの物が多かった。机は木、実験台も木、備品の管理シールに書かれた購入年は昭和ひと桁のものもある。ガラス器具を包んである新聞紙によると、為替レートが１＄＝360円らしい。天秤に至っては『島津製作所』が右から読むように書いてあった。


なんなんだここは。


パソコンの電源を入れてから３分間くらい待たないとWindows98が起動しなくても、それが最先端の時代である。『所作製津島』は無いでしょ。


ともあれ、ノスタルジックな教室にいると、「あぁ、十何年前には、高田先生もここで勉強していたんだな。」と思い、私はよく机をスリスリ撫でたりした。おそらく高田先生も使ったであろうその机は、２人用で隣と繋がっている、よく戦後のドラマとかで見かけたようなやつだった。

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春休みに、私は念願の携帯電話を手に入れた。もちろん、真っ先に登録したのは高田先生だった。

その日の夜、私は高田先生のケータイに電話をかけた。


…ﾌﾟﾙﾙﾙ ﾌﾟﾙﾙﾙ
「はい もしもし…」
知らない番号からだろうか、訝しがる様子が感じられた。

「先生、安藤です。」

「あぁアンカナかー。久しぶりだな。」

このやりとりは何度 目だろうか。今日、私の番号を登録してもらえば、次からは名乗らなくとも私だと分かってくれるはずだろう…。

「先生、私、大学決まったよ。」

「おめでとう。どこだ？」

「Ｋ大学の教育学部の理科専攻学科だよ。私も、中学校の理科の先生になります!!」



３月のあの日、私は、教師になる決心をした。理科が大好きなので、そのおもしろさを教えられるような先生になりたい、と思った。

決して、高田先生と同じ仕事がしたいからとか、恋愛感情で決めた訳ではない。高田先生に出会っていなくても、私はこの道を選択していたと断言できる。
ただ、目指す教師像に、高田先生の授業熱心な姿は含まれていた。

だからこそ、胸を張って、先生に報告ができた。


「お前、Ｋ大理科って言ったら、俺の出身じゃないか。後輩だぞ。」

「えっ、本当に!?」


地元の教員養成大学、しかも教科が理科ならその偶然は不思議ではないが、言われるまで考えもしなかった。


…私が…高田先生の後輩に…!!


今まで、先生と私は全く違うレールを走行していると思っていた。その２つのレールが、ここから合流し、一本に重なるような気がした。

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まだ冬の寒さの残る３月のある日、私はＫ大学教育学部棟の掲示板に向かって歩いていた。


合格者の受験番号が貼り出されている。すれ違う受験者の表情は、明暗ハッキリしていた。


遡ること２日前、医療短大の合格の通知が届いていた。

クラスの仲間の影響で、私は看護師も考えていた。教育学部に合格すれば教員に、不合格なら看護師に、私の行き先は目の前の所で真っ二つに分かれていた。

(私の受けた学校の場合であって、看護師と教師の差に上下を意味付けたいわけではありません。また、純粋に看護師、あるいは教師を目指している方から見たら、とても不純な印象をもたれるかもしれませんが、そこは仕方なく思っています。不快な思いをされましたら申し訳ありません。実話なので、ありのまま書かせて下さい。)


遠目に、掲示板が見えてくる。心臓の鼓動が早く、大きくなる。が、歩む速さはあえて変えなかった。


…私の進む道は、どちらにのびているの？

答えはすぐ目の前まで迫っていた。



コンタクトレンズをつけていても大して視力の良くない私は、掲示板のギリギリまで近づいた。


『教育学部 理科専攻 合格者』

合格者は15人。下２桁を見れば分かるので、目を向けた瞬間に結果は分かった。

… … !!!!


ふたつのびていた道のは、迷うことなくひとつに絞られた。

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センター試験の結果はほぼ予想通りだった。Ａ大農学部はさっさと諦めた。

すぐさま担任の川口先生と懇談である。

「先生、私、四年制大学諦めます。医療短大が受かったらそちらへ進学します。」


「早まるな安藤!!お前のセンターの点数なら行ける大学はいっぱいある！教育学部はどうだ？十分合格圏内だぞ。お前しゃべるのうまいし教員向いてるぞ。一緒に教員やろうじゃないか!!お前化学が得意だったよな？理科の先生なんてどうだ？」

まくし立てるようにしゃべるのは川口先生の癖である。社会科の授業でもこんな感じだ。



川口マシンガンから放たれた言葉の弾丸は、一瞬空中に留まってから、私の耳に、いや脳みそに入ってきた。

「教育学部ですか!?」
まるで選択肢になかった。


しかし、運命ってこんなことなのかもしれない。不思議なことに、私の中で教員がしっくりきてしまった。

…教員、私ならできるかもしれない。やってみたい！


「教育学部にします!!」


私はふたつ返事で地元のＫ大学の教育学部を受験することに合意した。

教科はもちろん、理科専攻学科。

両親へは願書を書いた後に事後報告である。 かなり驚かれたが、とりあえず応援してくれた。

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やがて季節は秋になり、私は家族と新しい家に引っ越した。

高田先生とは会えなくなった。


そして、本格的に受験のシーズンになった。もっと勉強しておけばよかったと、後悔しても後の祭りだった。

模試の結果は、ことごとく
『Ａ大学 農学部 Ｅ判定』
と出た。

合格の可能性が高い順にＡ～Ｅ判定が出されるので、つまり合格の可能性はまるで無いことを意味していた。

「カナ、受ける大学決まった？」

二年生の頃から仲良しのエリコが聞いてくる。

「ぜーんぜんダメ！数学が致命的やわ。」

「あんた合格して高田先生に報告したいんでしょ？がんばらなー」

「ムリなものはムリ～ うち浪人させてもらえないし。予備校なんてもってのほか。」

かなりなげやりである。

「そういうエリコはどうなんだよ？」

「私、そもそも行きたい大学が日本にない。」

エリコも滅茶苦茶である。 ２人とも、春にはどこで何をしているかさっぱり想像がつかない。


私は現実を受け止め、進路変更を余儀なくされた。理系クラスの女子は、看護師や検査技師を目指す子が多く、実際クラスの女子のほとんどが医療系へ進学希望だった。


私も、医療短大を受験することにした。四年制大学は、センター試験の結果からどの大学を受けるか決めることにした。最後まで希望は捨てないことにした。



高田先生へは、大学に合格するまで連絡しないと決めていた。



そして、センター試験を迎えた。

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高田先生への恋に見切りをつけようと思った数日後には、高田先生の彼女になりたい、あるいは結婚したいとまで思っている。

私の気持ちは不安定だった。

花火大会の日のことも、先生のラフな格好や車ネタの会話を思い出すたびにニタニタ笑えてくるかと思えば、やはり体型のことをからかわれたことを思い出して悲しくもなった。


たぶん、高田先生のことが好きでなければ、『気にしてる体型のことを言ってくるなんてホント最低！』とか思ったのだろうが、惚れた弱みというのだろうか、高田先生のことを悪く思うことができなかった。


この先、同じ事で何度も同じ思いをすることになる。




宇多田ヒカルがデビューし、『Automatick』をよく耳にした。

『７回目のベルで
受話器をとった君

名前を言わなくても
すぐ 分かってくれる
… 』

…そんな日がくるのかな。

私は高田先生の携帯電話の番号とメールアドレスを書いたメモを、大切に引き出しにしまった。

大学生になり、私もケータイを買ったら、真っ先に登録しようと決めた。

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自宅前で降ろしてもらい、先生の車を見送った。

…ケータイの番号もアドレスも、聞いちゃった!! やったー!!

引っ越しで、登校中に会えなくなる寂しさと引き換えに、高田先生と繋がるパイプができたことで安心した。


…もう、高田先生を諦めるなんて無理。私、先生と付き合って、それから… …結婚したい。


大きく深呼吸をひとつしてから、家の中に入った。




「お帰り。誰かに送ってきてもらったの？」

母が聞いてきたので、かなり焦った。車の音で気づいたらしい。

「うん。ミナミのお父さんが送ってきてくれたんだよ。」

平静を装って嘘をついた。

母は「良かったね」と納得したようだ。


…私が先生と付き合ったりしたら、親に話せるのかな。なんか、悪いことしてるみたいに感じるけど…

親の反応、姉の反応、なんだか、憂鬱な気持ちになる。それでも高田先生を諦めることはできそうにない。



…まぁ、今悩むことじゃないか。だいたい付き合えるって決まったわけじゃないし。高田先生が私のこと彼女にしてくれるか、なるようにしかならないもんね。


私は帯を解いて浴衣を脱いだ。汗びっしょりになっていた。

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「じゃあカナ、がんばってね～」

「うん、がんばるわ～」

何をがんばれかよくわからないけれど、ミナミと笑顔で別れた。 私はそのまま高田家へ向かう。


インターホンを押すとすぐ、高田先生が表へ出てきた。

「よし、乗ってけ。」
『ガチャ』

先生がロックを解除する。


以前から、この助手席に乗りたいと思っていた白のスポーツカーだ。

「先生、車かっこいいね。ホイールは前の黒い子と同じやつだよね。」

「そうだよ。よく気づいたな。エンジンも変えてあるんだ。この型にしては珍しく、燃費がいいんだ。」

「やはりＭＴだね。私も乗るならＭＴ車憧れるよ。」

車のことを語り出したら、まるで少年のようになる先生。私は車に詳しくはないけれど、車は好きなので聞いていて退屈ではなかった。話に乗っかってくる私のことを、高田先生も
面白い奴だと思っていたであろう。

しばらく車ネタで盛り上がった後、私は話題を変えた。

「先生、うち秋に引っ越すんです。◇◇市に。」

「そうか。遠くなるけれど学校通えるのか？」

「駅の近くだから、なんとかね。１時間半くらいかかるかも。今までのように自転車ですぃーっとはいかないけどね。」



…『会えなくなって寂しくなるな』くらい言ってほしいけれど、高田先生が言うわけ無いか。


高田先生は以前、◇◇市の中学校に勤めていたことがあるそうで、引っ越し先の住所を伝えると「あぁ、あの辺か。」と納得していた。



自宅近くになり、私はあることを聞こうかどうしようか迷い、そわそわしてきた。


でも、聞かなかったら後悔する！

私は意を決して、高田先生にお願いをした。

「先生、よかったら携帯電話の番号教えて下さい。メールアドレスも。」

今の時代なら当たり前なのだが、当時はまだ高校生はポケベルが主流だった。(ちなみに私はポケベルも持っていなかった)
だから、番号やメアドを聞くなんて生まれて初めての経験だった。

「春になって大学が決まったら、連絡したいから…」


「仕方ないなぁ～」

先生はそう言って、口頭で番号とメアドを教えてくれた。


あわてて車のダッシュボードからボールペンと紙を探してメモをとった。

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「カナー、どうだった？高田先生と話せた？」

待ち合わせ場所に着くなり、ミナミに聞かれた。

「うん、話せたよー！今日の高田先生もカッコ良かった～。帰りも送ってってくれるってさ。」

「やったじゃんカナ！もうー、幸せ者だなぁ。」



…体型のこととか指摘されたなんて、言えないな。

自分のことのように喜んでくれているミナミの気持ちに水を差すようなことはできなかった。


ミナミは一年生の時に好きだった中田くんへの気持ちは冷め、今は好きな人はいなかった。その分というか、私の恋を全力で応援してくれていた。

「今日もぱぁーっと花火楽しもう!! カナ、かき氷でも食べようよー。」

「うん!!たこ焼きもね～」


気兼ねない女２人で、ワイワイと屋台をまわった。


「いつか高田先生と一緒に花火を見たいなー…」

私は本心からつぶやいた。やはり、高田先生を好きな気持ちに終わりが来る気がしなかった。

「そうだよ！高校卒業したら高田先生と付き合いなよ!!さすがに高校生では先生も相手にできないけれど、大学生なら大丈夫じゃないかな？カナは大学も地元で決めるんでしょ？」


…高田先生と付き合う…

今まで、そんなことは考えないようにしてきた。でも、ミナミの言うとおり、大学生であれば問題無い気がする。あと二年経てば私も成人だ。


夜空に打ち上がる花火を見ながら、私はこれからの高田先生との関係が夢だけで終わらない予感がしていた。

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「今年も浴衣で来たかぁー。」
いきなり注目してほしいポイントを突いてくる高田先生。

「どう？」
嬉しくてニコニコしながら、両腕をすこし広げて浴衣の柄がよく見えるようにした。青地に黄色いユリがいっぱい咲いた、自分のイメージにはピタリとくる柄が気に入っている。


「どうって…

お前少し太っただろ。」


グサッ!!
そう来るか!?

確かに私はぽっちゃり体型だ。しかも往復20キロの自転車通学で、太腿には競輪選手並の筋肉がついている。浴衣も、お尻から膝あたりまでピチピチである。



「先生ひどい！」

「お前、部活動何だった？」

「美術部だよ。」

「やっぱり。運動しろ、運動！」



………

体型のことを指摘された上、美術部まで否定されているようで、悲しくなった。



「私、絵を描いてる時がすごく好きなんだよ。この前もコンクールの絵を仕上げたばかり。
もう、引退っていうのかな？ 受験だから、最後と思って、すごく時間もかけて描いたの。」


「そうか。あと半年で大学入試だもんな。」

私も話を入試にもっていきたかった。

「Ａ大の農学部目指しているけど、今のままでは難しくて。」

「勉強しろ、勉強。俺が高校生の時はなぁ、… … 」


…あれ？高田先生ってこんな人だったっけ？中学生の時は、もっと心に響く励まし方をしてくれたような…


けなされているような、自慢されているような、なんだがとても惨めな気分になった。

…こんな所で浴衣でチョロチョロしてないで、勉強してろってことかな。


しかし、高田浩之中毒の基本ドＭな私は、そんな気分にさせられたことすら快感だった。

実際、高田先生にこんなふうに言われて勉強を頑張れたのも事実だ。



30分間くらい話をしてから、私は高田家を後にした。今年も帰りは送ると言ってくれた事は素直に嬉しかった。


でも、気にしている体型をズバッと言われた事は、かなりこたえた。

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浴衣を着て、高田家の最寄りの駅で降りた。今年はミナミには付いて来てもらわず、１人で先生に会いに行った。


高田先生の家が見えてきた。いつもは自転車ですぃーっと走り抜ける道を、下駄を履いた足でちょこちょこ歩く。

…あぁ、やはりドキドキする。早く先生に会いたい！



二年前と違ってゲリラ的に突入するわけではないので、息が苦しくなるほどではなかったが、やはりインターホンを押すときは勇気がいった。


ピンポーン


……っ!!

待っている間の緊張感は何ともいえない。


そのうち、階段をトントンと降りてくる足音が、玄関ドア越しに聞こえた。

『いいよ。オレが出る。』

先生の声も聞こえた。


…お父さんかお母さんと話しているのかな？ああ、もう、ドアの向こうにいるんだ！


『ガチャリ』

ゆっくりドアが開き、高田先生が現れた。

「せんせぇ!! アンカナが会いに来たよ～!!」

おどけて手を振る。

「お前っ… 相変わらず元気なヤツやなぁ～」

先生も満面の笑みで迎えてくれた。
グレーのTシャツに膝丈のハーフパンツ姿。そこから伸びるスラリとした脚は、引き締まって美しい。

…やっぱり、めちゃカッコいいわぁ～!!
裸族の男たちに見慣れた私でも、好きな人の生足は別格だった。そのセクシーさにドキドキした。

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そして、花火大会の日がやってきた。


この日は、素直に高田先生に会える嬉しさで朝からワクワクした。二年前と同じだ。



ひとつ違っていたことは、花火大会の一週間前。

私は汗ばむ手で受話器を持ち、何度も深呼吸して、高田先生の自宅の番号をプッシュした。


プルルル プルルル…
「はい、高田です。」
女性の声。おそらくお母さんだ。

「こんにちは。安藤と申しますが、高田浩之先生はいらっしゃいますか。」
意外と落ち着いて話せた。私も大人になったのかも。

「はい、お待ち下さいね。」


♪♪♪～

保留の音楽が、うちの電話と同じで少し驚いた。


「はい。」
高田先生の声！

「先生、安藤カナです。お久しぶりです。っていうか、よく朝お会いしますね。」
緊張で少し早口になる。


「ああ。安藤ってお前かぁ！」

急に砕けた雰囲気になる先生。

…やはり、高田先生の声を聞くだけで、すごく好きな気持ちが溢れてくる！


他愛もない話をしたあと、本題に突入した。

「先生、来週の花火大会の時、また会いに行ってもいいですか？」

「おお、いいぞ。たぶん家にいるから。」

…やった！また先生に会える!!


二年前と違い、アポイントメントをとっておいた。


先生はこの時35歳。
彼女は…いないようだ。

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締め切った美術室のこもったような独特な匂いは、今でも覚えている。私は、勉強や高田先生への思いや、いろいろ悩むことがあるとここへ来ては絵を描いた。

高校生活の事を思い出す時、必ずこの美術室の匂いも蘇ってくる。今は改築され、あの開かない窓も、湿った空気も、こもった匂いも、記憶の中にしか存在しない。



三年生の夏、私はこれ以上描けないと思うような、繊細な作品を仕上げた。筆の毛一本までにも集中した。

渾身のデザイン画は、傷や汚れから守るためにフィルムを張る。巨大な食品用ラップのようなものだ。

古い美術室にはゴ○ブリが住んでいた。黒い絵の具が好きで、翌日になると黒く塗った部分だけ紙がかじられていることもあった。せっかく完成したのに、また喰われてしまっては大変である。

作品は、コンクールに出品されるのを待つだけとなった。



…高校ではこれを最後に、絵から離れよう。あとは勉強に集中し、大学受験に挑むのみ。




そして、高田先生への恋にも見切りをつける覚悟をした。

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引っ越す予定の場所から高校までは30キロくらいあるかもしれない。幸い、近くに駅があるので、１時間くらいあれば通えそうだがギリギリの場所である。


とても、高田先生の家どころではない。

それに、この４月からは高田先生は別の中学校に転勤になっていた。


…きっと、このまま会えなくなって終わるんだ。

そう思ったら、急に怖くなった。会えなくなってもまだ好きで好きで仕方なかったら、私はその苦しさから逃れられないのでは…


そんな不安を忘れるかのように、私は「夏休みまで」と言い聞かせて美術コンクールの作品制作に没頭した。勉強に本腰入れるのは、もうちょっと先にしたい。

そんな時、ミナミが提案してきた。

「カナ、今年の花火大会も高田先生に会いに行こう！秋になったら会えなくなるんだから、会って話せる最後のチャンスだよ。」

断る理由は無かった。



……………

梅雨の蒸し暑い夕方、私は薄暗い美術室でデザイン画を描いていた。
友達と過ごす楽しい時間、勉強や成績の悩み、やりたい事に夢中になる瞬間… 高校生活を彩ってきた様々なシーンを、それぞれのイメージに合う色彩を用いて、大好きなフルーツのモチーフで表現していく。

私は油絵の具や水彩絵の具より、アクリルガッシュが好きだ。色紙を切って張ったようなパキッとした色使いから、繊細なグラデーションまで思いのままになる。

カナの世界が、パネル一面に開花していく。

集中して、瞑想して、時にはちまちまと、時にはざくざくと、作品は完成へと向かっていく。


高田先生とのこの先の不安など考える隙もないほど、私は絵に没頭した。


古い校舎の窓枠は木でできていた。湿気を吸ってその体積を大きくさせる窓枠は、雨の日にはてこでも動かない。
締め切った空間は、外部の風も音も全てを遮断していた。

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高田先生への熱がすっかり戻り、またいつものように朝の登校で会えるか会えないかが１日のうちの楽しみのひとつになった。

月日も過ぎていき、やりたいこと最優先にしていた二年生が終わった。



三年生の春。
相変わらず、ミナミは高田先生との恋を一番応援してくれていた。


三年生になると、いよいよ進路について悩むようになった。
親から出された大学進学の条件は、自宅から通える国公立であること。下宿が必要な地方の大学も、私立の大学も、金銭的にゆとりがなく認めてもらえない。


私は、地元の国立Ａ大学の農学部を第一志望にした。ここに合格するには、今の成績ではまず不可能である。かといって他に行きたい所が無い私には、がんばるしか道はない。


三年生になった年のＧＷが過ぎた頃、私たち家族は隣の市に引っ越すことが決まった。引っ越しは秋になる予定だ。


「えーっ、じゃあ秋からは高田先生に会えなくなるじゃん!!」

引っ越しの話を聞いて、真っ先に高田先生のことを心配してくれたのは、やはりミナミだった。

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そのまま高田家を素通りしてしまった。

「カナ、なんで通り過ぎたの？」

しばらく行った所で私たちは自転車を止めた。

「ミナミごめん、ミナミはこのまま帰りなよ。私ひとりで行くから！」


万が一、家の方に見つかっておかしな事になった時、ミナミを巻き込むわけにはいかなかった。第一、ミナミは高田先生の下着を見たいわけじゃない。


ミナミは了解し、そのままバイバイして別れた。


私はもう一度高田家に向けて自転車をこぎ出した。アホらしいことだと分かっていても、やはり欲には勝てないし(汗)



高田家の二軒となりの家の横から細い路地へ入った。そこからすぐに、家の裏側へ通じる道を曲がった。


…ドキドキドキドキ



見上げた先に、高田家のベランダがあり、洗濯物が干してあるのが見えた。


そして…




あった!!


クルクル回るタオルを干すハンガーと言えば伝わるだろうか。
あれのひとつに、紺色のトランクスが!!!



興奮しながら逃げるように路地を通り抜け、いつもの道に出た。



…きっと、誰にも見られてないよね!?


私は紺色トランクス一枚の高田先生を想像して、心の中で

「イヤァーッ!!!」

と叫び、ニヤニヤ笑いながら自宅へとばした。





今でも思う。
どうかあのトランクスが、先生のお父さんの物ではありませんように…と。

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年賀状をこっそり見た時よりも、さらに罪悪感というかスリルというか…


応援団の練習がお休みだったある日、今度こそ犯罪に手を染めるような際どい感覚で私とミナミは一緒に学校を出た。


高田家は道路に面している側から洗濯物は見えない。両隣は隣家がくっついているので、おそらく裏側に干してあるのだろう。

住宅密集地な為、裏に回るには、人ひとり通るのがやっとなくらいな細い路地を進むしかない。

地元の人しか通らないようなそこを、自転車の女子高生が走り抜けるのはとても不自然なので、かなりためらった。


「ミナミ、ちょっとやばくない？あんな道、家の人に見つかったらどうするの？」

高田先生のお母さんには一度お会いしている。顔を覚えられているかもしれない。

「じゃあ、やめる？」


…それも嫌だ。



さんざん悩みながら、いよいよ高田家にさしかかった。

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ミナミと２人で、パンツを見てみたいという話になった。

ミナミは中田くんの、
わたしは高田先生の。


女子だって、好きな人の下着姿を想像するとワクワクする。

が、パンツなんてどうやって見られるものか。文系クラスにも裸族ブームが広がらない限り、中田くんの下着姿は見られそうにない。



諦めかけたある日、私は中田くんが理系クラス(私のクラスとは別)の友達の所へよく来ていることに気が付いた。

さらに、そこに来ている間は、中田くんはやや裸族になることも。やや裸族とは、ズボンは履いたままでカッターシャツのボタンを全開にし、胸と腹を露出させる種族である。


急いでミナミに報告した。


やや裸族の中田くんを見たミナミは、今度は別の意味でフラフラしていた。



「カナも高田先生の下着姿、見てみたいよね。」

「でもムリでしょ！どこでお目にかかるのよ。」

「高田先生の家、洗濯物は干してないの？」


…!!!!!
その手があったか!!


かくして、この日の帰りミナミについてきてもらって、高田家に干してある洗濯物(できればパンツ)をみてみようということになった。


犯罪ギリギリである。

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応援団の練習や、美術部のコンクールの作品制作に明け暮れ 、気がつけば夏休みは終わっていた。

この夏は花火大会へは行かなかった。



残暑厳しい９月、暑さをガマンできない男子生徒が、靴下を脱いでほぼ全員裸足になった。

それでもガマンできず、今度はズボンを脱ぎだす奴も出てきた。机の上は普通だが、その下はパンツ一枚で授業を受けていた。

さらにその中の数名は、カッターシャツも脱ぎだした。


女子の視線も気にせず裸族があふれ、それはそれは気持ち悪い光景である。


慣れとは恐ろしいもので、そのうち私達女子も平気になってしまい、ウルトラマン柄とか永○園のお茶漬け柄とか男子のパンツの柄を楽しむまでになっていた。



その現象は文系より男子の割合が高い理系クラスでのみ起きていた。

そのため、久々にうちの教室まで遊びに来てくれたミナミにはかなり衝撃的だったらしく、しばらくフラフラしていた。

残念ながら、中田くんは文系クラスなのでそんな恥ずかしい姿は晒さなかったが、私たちの興味はやがて『すきなあの人のパンツ』に向かっていった…

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訂正

97で突然エリコがでてきましたが、その前で紹介を忘れていました❗

エリコは二年生になってから仲良くなった友達です。

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その日は天気が下り坂で、空は今にも雨が降り出しそうになっていた。そのため、練習を早く切り上げて帰ることになった。


「解散～!お疲れっしたー」
皆でカバンを持って歩き出したその時、１人の女子生徒が戸倉先輩のもとへやって来た。

そのまま体をくっつけるようにして校門に向かう２人。



…戸倉先輩、彼女いたんだ…。



私はあっさりと恋に敗れた。



しょんぼりとしながら自転車をこぎ出した時、ポツリポツリと雨が降り出した。

それから10分もしないうちに雨は本降りとなり、傘を持っていない私はずぶ濡れになった。

カッターシャツは濡れて、ブラジャーが透け透けである。


バチバチと地面を叩きつけるような強い雨が、失恋の痛みを紛らわせてくれた。


ちょっと恥ずかしい透け透けブラのまま高田先生の家の前にさしかかった。もちろん高田先生の車は無い。

…もしここでバッタリ会って高田先生がこの姿を見たら、先生だってドキドキしてくれるのかな？



40分間の雨に戸倉先輩への熱はすっかり冷まされ、乾いていた高田先生への想いがふたたび息を吹き返したようだった。


家に着き、玄関でびしょ濡れの制服を脱ぎ、ブラとパンツだけの姿で風呂場に向かった。




再び高田先生へ熱を注ぐように、頭から熱いシャワーを浴びた。

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その日の放課後の練習でも、つい、目で戸倉先輩を追ってしまう。

団長が、私と一年生２人を指で指し、
「お前ら、ちょっと『白虎隊コール』の振り付けやってみろ！」
と指示を出した。

…あれ～？なんかおかしな所あったかな？

不思議に思いながら、団長の笛に合わせて踊る。

「おい安藤!!ズレてるんだよ！」


３人で顔を見合わせた。実は３人とも『安藤』だ。

「団長ー、どの安藤ッスか？」
一年生の安藤君が聞く。

「お前ら全員だよ!!」




誰かのフリがズレてるとかじゃなく、団長はただこのギャグをやってみたかっただけなのだそうだ。

くだらなさすぎてツボにはまる私達応援団員。戸倉先輩も大ウケしている。

…キャー！笑う先輩も素敵!!


戸倉先輩への片思いが急上昇していった。


その日の帰りのこと…。