ｽﾄﾛﾍﾞﾘｰﾄﾘｯﾌﾟ

★ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ★


なんでだろう
小さな頃から
幸せなんて
一瞬だった。。
手のひらから
サラサラ砂のよう
青い鳥が
すぐにわたしから
飛び立つの


幸せ？
幸せなんて
あったかな。。
思いかえせば
すべては
恵まれてはいない
世界だったから


売春婦は言うよ
信じられるのは
欲望の瞬間
大枚で頬を叩く瞬間
幸せになれるよ


実業家の社長が言うよ
子供の頃ね
替えの服がなくて困ってた
だから今は大枚が
僕を守ってくれてるんだ
幸せだよ


わたしは
すりぬける
甘い匂いに
誘惑されて
たくさんのｼﾞｭｰｽ
飲み干すの


だって
幸せなんて
わたしには
どんなものか
分からない


だから
知りたいの


真実を。。

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★晩餐会★


だれもかれも
ザマス眼鏡をかけて踊っているんだ


黒いｻﾃﾝの羽織を一枚
そして
男も女も
奇妙な音楽に合わせてゆらゆら踊っているんだ

立食晩餐会
けれど
お洒落な赤布の丸テーブルには
ご馳走はない
形式だけの銀のお皿


ほら
ひとり女が
テーブルで手招き…
ひとり…ひとりと近づくよ
男も女も関係ない
女も女を狙うんだ


踊り狂う
ｻﾃﾝの羽織が飛べば
生まれた姿


男も男を
誘ってる


さあ
晩餐会
どんな夫婦も
恋人たちも
集まってくる



満月の夜

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★愛憎★


あなたは
どうして
置いてきぼりに
できたの？


あなたの
匂いが染み着いた…
私は
一体どうすれば
いいのですか？


あなたの
指先を
私の身体が
覚えてる


あなたの
耳も目も舌も
すべてを
飲み込めば


この憎しみは
綺麗に
消えてゆくのでしょうか？


あなたは
私を弄んだの
だから次は
私が弄ぶ…



すべてを
飲み込めば
いいのでしょう？

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★欲望の果て★


さあ
今日も
可愛く弱い
私の奴隷たちを
卑劣に
綺麗に
窮屈に
自由に


虐めてあげましょう…
たくさんの愛を
与えながら


あんたたちの
地位や名誉や富を
すべてを
忘れさせてあげる


忘れたいでしょ？
すべてを
棄てきれず
欲望は
満たされず
だから
私を求める
あんたたち…


今日も
たくさんの愛を
そして
たくさんの傷みを
快感を


私の脚を
どれだけ舐めれば
あんたたちは
満たされるのかしら？


世の中の縛りが
解き放たれた瞬間
あんたたちは
私の欲望の奴隷


そして
私は
あんたたちの
欲望の果て

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★罪と罰★


この険しく辛い道のりは
激しい傷みは
辛い現実は…


きっと
あなたが
用意したのね


私の
犯した罪
そして
あなたが用意した
私への罰


あなたに
償うために
この道を
ただひたすら
出口のない道を
きっと私は
ずっと
歩いていくのね


苦しいよ
悲しいよ
寂しいよ


だけど
それは
あなたが用意した道


私が
受けなければいけない罰…

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★純愛★


あなたが
望むなら
すべてを
あなたのために


あなたが
望むなら
私は私でなくても
いいのだから


私は
あなたに
支配されていい


見返りは
望まないわ
あなたは
あなたの
好きなように
したらいい


私は
あなたが
何をしても
許せてしまうの


あなたのすべてを
受け入れられてしまうの


あなたが
望むなら
この地位も名誉も富も
すべて
投げ出して
かまわない


きっと
あなたのすべてを
飲み込めるの…

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★自慰★


自分を慰める時間
あなたは何を
想像しますか？


…私は。
片思いの大好きな彼を想像するの
そう
大好きな。


彼がね
たくさんの女の首に手をかけて
絞めながら…
そして
笑いながら
ゆっくり強く
絞めながら…


そして最後に
魂の抜ける瞬間
最高潮に達した
彼の性欲


何人も
何人も
絞めながら
魂の抜けた女に
興奮する彼をね


いつも
想像するのよ

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★純白★


汚れのない女
純白のﾍﾞｰﾙをまとい
金のなるﾁｬﾍﾟﾙを
くぐりぬける

汚れのない女
擦れてない
揉まれてない
何も知らない
純白のﾍﾞｰﾙは
女と同様に
白すぎる


汚れのない女
何も知らない


そう
知らないふり…


それでいい
知らないふりで
いいの


中身は黒く黒く
黒すぎた


多くを知りすぎた女
だから
純白のﾍﾞｰﾙと
変わらず
私も白く白く
純白でいなきゃ
いけないの


黒く汚い自分を隠すために

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★アンナ★


彼女を愛した私は
ﾚｽﾞﾋﾞｱﾝ
彼女が愛しくて
たまらなかった
だから
だから
彼女をいつも
求めてしまった
彼女の左手薬指にキスをかわして
腕を愛撫して
首に愛撫して
頬に愛撫して
口づけをかわした
甘い香りに
せつなくなって
どうしようも
なかった
長い黒髪を
撫でながら
下へ下へと
優しく愛撫した
花園は甘い密
長く細い脚も
私のものなの


ねえ
お願い
もう一度声を聞かせてよ
返事をして
手錠ははずしたわ
だから
お願い
もう一度
声を


彼女がただ
ほしくてたまらなかった
それだけなの

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★秘密★


黙って
お願い
いまだけ
あなたのぬくもりを
感じながら
なにもかも
忘れていたいの


ただの
籠の鳥だった
私のような
平凡で清い女を
あなたは
変えてしまったのよ

白は少しの黒で
瞬く間に
黒く変貌するのよ


私はもう
黒い女
いつも
いつも
あなたに
抱かれていたいから
離れてても
いつも
思い出してるの


あのひと？


……ふん
知らないわ
あんな
つまらない男
ただ稼ぐしか能がないダサい男よ
抱かれても
吐き気がするだけ


あなたは
私の富が
目的ではないの？
それが目的でも
いいのよ
結局は…


ただ
抱かれていたいの


だから
いまだけ
黙ってちょうだい

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★ﾓﾉｸﾛｰﾑ★


すべての世界を
すべての景色を
すべての色彩を
なくすために
ｻﾝｸﾞﾗｽをかけた


ほら
やっと
視界が遮られた


君だけを
見ていたかったのに
君以外は
なにもかも
見たくなかったから


汚ならしい
ﾒｽﾌﾞﾀたちよ
俺のすべてを
欲しがりやがる


皮っつらだけを
欲しがりやがる


君だけを
見ていたかったよ


だから
ｻﾝｸﾞﾗｽをかけた


きっと
ﾓﾉｸﾛｰﾑな世界でも
君だけには
色を感じるんだろうね…


叶わないひと
罪深い…


君は
壊れた俺を
どう思うのか？

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★冬★


白い息
あれから
三度目の冬
冬の季節は
好きだけど
冬は
辛い。。

思いだすから
彼の白い息や
ハラハラ舞う粉雪
長いﾏﾌﾗｰを
寄り添い
ふたりに巻く
彼の腕とか
大きな手とか
長いキスとか。。


彼と
ずっと一緒にいた冬

今年の冬も
また
私の瞼に移る
彼との思い出。。

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★ｼﾝﾃﾞﾚﾗの真実★


ｼﾝﾃﾞﾚﾗ…それはそれは、本当に綺麗で美しい顔立ちで、細くて華奢な女の子だったよ。表側では裕福な父親が亡き後、継母と義理姉ふたりにコキ使われて、最終的には魔法使いのお婆さんの力で舞踏会に行けて、王子様にｶﾞﾗｽの靴を拾われ探しあてられ、結ばれた…と、語り継がれているんだろ？
ハハハ！笑えるな。ｼﾝﾃﾞﾚﾗはそんなしおらしい弱気な女の子じゃなかったよ。それはそれは本当に【悪女】だった。継母と義理姉ふたりはね…反対だよ。弱みを握られｼﾝﾃﾞﾚﾗにコキ使われていたんだよ。魔法使いのお婆さんなんて居なかった。ﾄﾞﾚｽやｶﾞﾗｽの靴はｼﾝﾃﾞﾚﾗの魅力に取りつかれた街の商人達が仕立てて運んだんだ。ｼﾝﾃﾞﾚﾗは淫乱でかなりｻﾃﾞｨｽﾃｨｯｸだったよ。たくさんの男はｼﾝﾃﾞﾚﾗの虜で何でも命令を聞いていた。
舞踏会に行けてわざとｶﾞﾗｽの靴を置いて帰ったんだ。そして王子様に探してもらい猫をかぶったまま結婚したんだよ。
いま現在もｼﾝﾃﾞﾚﾗ女はたくさんいるんじゃないのか？
結局女は皆、心の奥底にｼﾝﾃﾞﾚﾗが住んでるだろ？
王子様は富だけが魅力のｲﾝﾎﾟだったからな…それが真実だ。

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★天国★


天国に連れてって
快感の加速は
早く
早く
早く……
今宵も乱れる
蜜が溢れて
またあなたを
興奮させる
あなたの指先で
何度も天国に
昇ってしまう


今宵も
乱れる
壊れる
乱れる
壊れる


素敵な夜を
快感を
甘い天国の味

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★歪んだ愛★


静かに眠ったあなたに口づけを
髪を撫でて
顔中優しい愛撫を


舌も
耳も
瞳も
なにもかも
残らず


…頂きましょう
美味しいあなた


私たち
ひとつに
なれるのよ


指は
最後に
頂くわ…
優しい愛撫の後に

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★狂った女★


『君はおかしい』

『狂ってる!!』



…ふん。
なんとでも言って
あたしは狂ってるわ
自分でも解ってる


あんたたちの首を締めあげながら
苦しむ顔を見上げながら
最高級のｴｸｽﾀｼｰｵｰｶﾞｽﾞﾑを
性の神様が
降臨するのよ


あんたたちが
死への恐怖を
感じる瞬間
あたしは最高に
興奮するのよ


一体
なにを求めたの
このｶﾗﾀﾞでしょう


このｶﾗﾀﾞを
頂けるならば
我慢しなさいよ


おかしい？
狂ってる？


あんたたちは
常に正常で
いたいのね


もがいて
苦しんで
なんてゆうの？


ママ!!って？
ハハハ！
笑っちゃう!!


さあ
今日の獲物は

黙って天国に
向かうかしら？

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∮御礼∮


もし覗いて読んで下さっている方がいましたら、本当にありがとうございます。
素直に嬉しいです。
詩やｼｮｰﾄ小説はすべて想像世界なお話なのですが・・
楽しんで頂ければ幸いです☆☆


マイペースにこれからも更新していきたいと思っています。
詩、ｼｮｰﾄ小説、言葉遊び、独り言など、想像・妄想な世界を書き出すことは昔から趣味で楽しんでました。


ﾏｲｽﾚ登録して頂ければ嬉しく思います☆☆



では
失礼します🎵

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★眠り姫の真実★


百年の眠りについた後、眠り姫はいばらの道を通過できた、勇気ある王子様に見つけだしてもらい、キスにより目覚めた…


ハハハ!!
ハハハ!!


眠り姫は百年眠ってなんかいなかったさ！寝たふりをしながらも自慰行為をし、お城の塔で働く家来たちを最上階の自室に入れ替わりで呼び出しては、性行為を繰り返していた。


ああ勿論、王様には秘密にね。世間一般には【百年の眠りについた美女】だったからさ。淫乱な姫は、何度も何度も性行為を繰り返しながら、ほぼ毎日頂点に達して、百年、いばらの道を通過できる勇敢な王子様を待っていたんだよ。


姫は百年たったら、王子様が迎えに来てくれると、あらかじめ解っていたからね。


したたかな計算高い淫乱だった姫。それが真実なのさ。

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★無題★


金髪に下着だけの女たちが軽やかな踊りを見せつける
ショーを見ながら安酒をかわし談笑する男たち


入口に立つナイフを頬に当てた男は、不気味な笑みで金髪の女たちを見つめてる
不思議ないつもと変わらない夜


悲鳴はいつもと変わらず若い女のかん高い声
不思議ないつもと変わらない夜


飛び散る血華はブロンド女に似合う
ナイフの男は今宵も満足な笑みを浮かべる
不思議ないつもと変わらない夜


ああ
なんでこんなに
刺激のない街だ
この街のどこに刺激があるというのだろう…


不思議ないつもと変わらない夜


全く変わらない
平凡な夜

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★キス★


彼はキスが
上手だった
だから愛しく
思えてきて
唇を
噛みくだいて
食べちゃった


キスは大好き
愛しくなって
興奮するの
ああ…
この唇を
食べちゃいたい
我慢しなきゃ…
ああ…
感じる
興奮する


食べちゃいたい


彼はキスが
上手だった


だけど
もうキスは
できないの


できないの…

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★境界線★


どこまで
追求していいのか
どこまで
理解していいのか
どこまで
望んでもいいのか
どこまで
押さえていいのか
どこまで
叫んでもいいのか
どこまで
苦しんでいいのか
どこまで
触れてもいいのか
どこまで
偽善者でいいのか
どこまで
支配者でいいのか
どこまで
悪態でもいいのか
どこまで
歓喜していいのか
どこまで
悲観していいのか
どこまで
傍観していいのか
どこまで
感じてもいいのか
どこまで
嘘つきでいいのか
どこまで
無言でもいいのか


どこまで


どこまで……

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★無題★


星に見守られ

月に微笑まれ

太陽に見捨てられ

幾度も罪を重ねたね

血華を飛ばして

笑いあった

首を締めあい

涙が流れた

あなたの右目

わたしの左目

すべてを
見透かした

哀しみも
せつなさも
解りあえた

寂しさも
苦しみも
解りあえた


罪は消えない
太陽は見捨てたよ
わたし達を


それでも


お互いを求める
わたし達


世界中を敵に
手に入れた幸せ
泡のように
いつか
消えてしまうの？


今夜も

星に見守られ

月に微笑まれ

罪を重ねる
わたし達

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★記憶★


封印した幼き頃の遠い記憶。思い返せばバラバラのピースはまとまらない。防衛本能で封印した。自分を守るために。思い返したくないし、思い返せば動悸は止まらなくなる。ストーリーは曖昧だ。たくさんのシーンはバラバラのピース。
何故あの場所で遊んでしまったのだろう。何故あの子は足を滑らせた？何故転落したのは自分じゃなかったのだろう。あの子と引換に自分が転落すれば良かった。そうすればきっと私もこんなに苦しまずにすんだのに。罪を背負う苦しみは生きる希望も灰色と化す。
あの子はまだ病院で深い眠りにつく。あれから何年たったのだろう。20年を過ぎても私の心は脅えている。あの子の辛さや苦しみはすべて私が受けなければいけないのだから。だから私が眠りにつけば良かった。
神は私をすぐには逝かせないだろうな。簡単には楽にさせないんだろう。罰は重く私にのし掛かる。
バラバラのピースはまとまらないまま、封印した遠い記憶。時間は戻せない。許されない罪と共に時間を重ねた。



今夜も眠れない…

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★トリップ★


飛んだら
たくさんの
雪光
ハラハラキラキラ
モンスターと化した
敵たちは
私をひどく
脅かす


何故私には
学習能力が
備わっていない？


父さん
罪を犯す娘を
傍観しながら
酒に溺れたの？


母さん
純白な心に
邪心が生まれた？


つまらない日常を
飛んで
この雪光のなか
モンスター達と
時を刻む


逃げ道は
遠回りなんだと
誰かがいつか
教えてくれた


飛んだら


…ほら
もう大丈夫
何も恐くない


トリップ

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★ものさし★


自分よりも
不幸な人を
見ては慰められ

自分よりも
幸せな人を
見ては妬んでる


自分の
幸せのものさしは
他人の不幸だ


自分の
不幸のものさしは
他人の幸せだ


きっと
私の存在を
私の価値を
私のせつなさを
私の苦しみを
私の悲しみを


分かってくれるのは

君だけだから


だけど無性に
不安になる
自分は幸せか
それとも
不幸なのか


心のものさしは
君には
理解できる？


幸せは結局


自分の
向上心から
沸き上がるもの


いつか
ものさしを
棄てることが
できるの？


君に
訪ねたい


幸せかと…

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★無題★


沈黙したあなた
美しいよ

アンティークの
お気に入りの椅子
縛りつけられた
あなた
美しいよ

残酷な
クラシックに
夜中の雨音は
せつないね

煙草に
火をつける
あたしを
睨みつける
あなたもまた
美しいよ

悲しいね…

動けないね…

騒げないね…

涙は
飲んであげるよ

でも残酷に
虐めてあげたい

クラシックは
なにが
好きかしら？

怒った顔も
美しいよ

吸殻を投げ
あなたの顔に
傷痕を

熱いかな
痛いかな

感じるかしら？

顔に傷痕は
良くないから

手足にしようか

残酷に
虐めてあげる

赤いｸﾞﾛｽを
血に変えて
飲ませてあげるわ

夜中の雨音が
鳴り響く
クラシックは
なにが好きかしら？


ふふっ
もっと
もっと
もっと
もっと

睨みなさいよ

怒りを興奮へ

導いてあげましょう…

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★星★


遠い場所に
もう二度と
会えない場所へ
旅立ったのね
夜空を見上げれば
たくさんの星光
あなたは
あのたくさんの光の
ひとりなの？
苦しみや
悲しみから
あなたは解放されて
肉体の痛みも
心の痛みも
消えて
無くなった
あなたはすべてから
解放されたのね
もう二度と
会えない場所は
温かいかしら
その場所は
なにもかもが
安らげている？
あなたは
わたしを
置いてきぼりに
できたのよ
わたしは
悲しみや
哀れみや
同情とか
辛いとか
なにも感情は
無かったのよ
そして涙も
流れなかった
あなたは
見返りを求めず
ただ愛情を
注いでくれたのに
信じたくなかったから泣けなかったのかな…
あなたの娘で
良かったという
良心と
あなたの娘で
辛かったと思う
罪悪感と
あなたは
わたしを
望んだよね？
わたしと
きっと
離れたくなかったよね？
思い出は
星空に浮かぶ
思い出は
心に写りだす
わたしが
過ちを犯した日々
その罪は
あなたを
狂わせたんだ
だから
辛くて
逃げてしまった
認めたくて
認めたくなかった
あなたのこと
謝るよ
夜空に
たくさんの星
あなたのいる
星空に

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★狂猫★


黒猫は
何度も
身ごもって
何度も
子猫を生んでは
噛みころしてた
どうして
そんなに
身ごもるの
どうして
そんなに
イカれてるのよ
黒猫は
凛として
気高く構え
メスの
身体つきだった
甘えては
棄てて
身ごもっては
噛みころした
我が子
その
ｻﾃﾞｨｽﾃｨｯｸな
思考回路が
気になって
黒猫に
近づいた
あんたの
勝手は
残酷で罪深いのよ
あたしが
制裁を
あたしが
復讐を


復讐を…

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★無題★


ｶﾗﾀﾞを捧げて
汚い豚たちの
奴隷になった
その汚れない
16の少女は
女へと変貌を遂げた
嘘が上手くなる
演技をして
涙も流さない
汚い豚たちの
嘘ばかりの行為
いま我慢すれば
あとは楽しく
暮らしていける
汚れかった
16の少女も
純白に邪心が生まれ
黒い女と変貌を遂げた


偽り
苦悩
迷い
挫折
邪心
快楽
略奪
甘美
窮屈
自由


汚れない
16の少女は
後戻りは
出来なかった
未来から
目をそらして
その世界に反抗し
その純心は壊れた



もしも
逢えるなら
慰めに行きたい


あなたは
大丈夫
壊れてないよ
黒くない
白い少女だ
なにも
誰にも
責められやしない
あなたはあなた
全うに
生きてほしい


お願い…

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★嘘★


あなたを
愛してます
自分自身より
あなたが
心配で
自分自身より
あなたが
大切です
あなたのために
すべて棄てて
あなたのために
すべて捧げる
あなたの
すべてが
欲しいの



愛してない
わたしはわたしが
一番大切
自分だけを
愛しているの
すべてを
棄てたり
できないわ
すべてが
大切なのだから
あなたのために
すべてを
失えないわ
勝手に満足
したらいい
わたしはたまに
満足するだけ
わたしには
考え事は
たくさんあるの
あなたのことだけ
考えられない


さあ

今日も
嘘ばかりの
わたしの口が
喋りだす



『愛してる』

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★混乱★


混乱する
頭には蛇
首には蜥蜴
南京錠
足には鎖

混乱する

混乱する

激しく
燃えた
放火魔という天使
そしてその裏側で
ささやく悪魔

混乱する

混乱する

錯乱した身体は
身を焦がすよう
たくさんの男と
絡み合っていた

混乱する

混乱する

花を見れば
握りつぶしたくなる
虫を見れば
踏みたくなる

混乱する

混乱する

父さん
母さん
どうして
僕をそんな
疎ましく
見てくるんだ
そんなに
僕は邪魔なのか

混乱する

混乱する

ささやく悪魔は
天使ばかりに
近づくんだ
すべては悪に
染められ
命をとられる

混乱する

混乱する

ああ

僕は…

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★無題★


本当は
死にたい
人生において
喜怒哀楽は
わたしには
何の意味も
持たない


本当は
生きたい
子供らの将来を
楽しみに
孫なんか
できたのなら
感動して泣ける
辛い現実も
子供のためならと
頑張っていける


本当は
死にたい


母親であり
主婦であり
そしてわたしは
女である
そしてわたしは
人間だ


周りの容赦ない
わたしへの攻撃は
耐え難いものがある
わたしはヘラヘラと
馬鹿みたいに
笑ってるだけ
なのに
どうして
そんなに
攻撃してくるの
的は結局
わたしじゃなきゃ
面白くないようね


本当は
死にたい


でも
生きたい


一緒に
乗り越えようと
言ってくれる
あのひとも
所詮は敵達の味方
あのひとには
もう一生
期待はしないだろう
そして
いつまでも
敵達をお大事に


敵達は
抱かせては
くれないわよ
抱けるのも
すべての世話も
結局はわたしなの


本当は
死にたい
でも
死ねない


わたしには
愛すべき
守るべき
ふたつの小さな
宝物があるから


だから
死ねないのよ

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★夢跡★


時には純愛
時には牙を

時にはｸﾗｼｯｸを
時にはﾊｰﾄﾞﾛｯｸを

時には薔薇を
時には百合を

ふたりの足跡は
誰にも
嗅ぎつかれやしない

快楽に酔いしれ
残酷に振り回す

感じなかったり
無性に感じた夜

ふたりの足跡は
誰にも理解されない

ｻﾃﾞｨｽﾃｨｯｸに
ﾏｿﾞﾋｽﾃｨｯｸに

頭のなかで
ｸﾗｼｯｸも
ﾊｰﾄﾞﾛｯｸも
鳴りやまない

どうにかして

時には純愛
時には牙を

噛みくだいた
肉体からの血華

最高のご褒美

ふたりの足跡は
ふたりの歴史は

愛の形の変化

脅えたわたしは
あなたをもっと
知りたくなる

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★仮面舞踏会★


ほら今宵も
たくさんの飢えた
ﾊﾟｰﾄﾅｰたちが
ここに密かに
集まってくる

皆は白の仮面
ふたりずつ
密かに
密かに…

大ホールには
たくさんの男女
黒いｻﾃﾝの羽織
入り口で別れた
ﾊﾟｰﾄﾅｰたちは
もう自分の相手は
見渡す限り
分からない

さあ
皆で踊るよ
モーツァルトでもドビュッシーでも
どんな曲にも
合わせれてしまう

たくさんの男女
飢えた男女

絡み合う
ﾃｰﾌﾞﾙをﾍﾞｯﾄﾞに
どこの誰かは
知りはしない
そんなことは
いま無意味だ

踊り合う

絡み合う

緊張と興奮と
快楽と絶頂と
すべて溶け合う
感覚は
男女を世の中から
解放させる


今宵も
仮面舞踏会


たくさんの
白仮面の男女

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★無題★


ふいに
涙がこぼれた


こみあげた感情
思い返した記憶
とりみだす自分
悲しみの思い出
消したい過去
苦しみの過去


ふいに
涙がこぼれた


刺激もなにもない
平凡な時間に
追われてしまい
つい忘れた


忘れたふりを
していたのだ


忘れはしない
わたしは常に
他人にとって
邪魔な存在


平凡な時間は
ゆるやかに
そして
あわただしく
流れていく


わたしには
思い返すたび
辛い記憶がある
きっと
他人には
解らない


人々とは違う
わたしは
一握りの少数派
経験した
わたしの不幸話は
だれにも
明かせはしない


ふいに
涙がこぼれた


ふいに
涙が…


止まらない

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★欠陥人間★


なにもかも
欠陥してるの
あたしという
人間は

つまらない意地
ださい劣等感
醜い妬み
うわべの笑顔
醜い身体
欠如した感受性
優柔不断な心情
他人への無愛


欠陥人間は
どうして
生まれて
くるのですか？


つまらない
あたしみたいな
人間は
どうして
生まれて
くるのですか？


神よ
人々が人生最後に帳尻が合うよう平等に作られているのであれば
あの人は
どうして
あんな人生で
短命に
幕を閉じたのでしょうか？


欠陥人間も
まだ心にある
温かみ
どうしたら
普通な人間に
なれるんだよ


無意味なことばかり
起きやがる
無意味なことばかり
求めてきやがる


あたしのような
欠陥人間を
はやく見透かせ


はやく突き放せ


ああ神よ
欠陥人間は
これまでの人生に
幕を閉じたい


なにひとつ
平等な世界は
見えなかったよ

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★無題★


彼女はね
とても皆に
馬鹿にされ
同情され
笑われてた
自分の力では
どうしようもない
親のことや
身体のこと

彼女はね
強いふりをして
気にしていない
ふりをして
夜中は泣きながらも
日々明るく生きていたよ
笑われることを
恐れ怯えて
誰にも相談できなかった

彼女はね
幼少から少女まで
そうやって
苦しみを隠して
生きてきた

彼女はね
16で爆発したよ
この世界は
無意味だと
悟ったんだ
犯罪な世界は
彼女を堕落させ
そして彼女を
幸せにした

回り道をしたあと
彼女はね
大切だったひとを
失ったんだ
彼女は狂った頭を
冷静に抑え
理解しようとした

平凡が幸せなことは彼女が一番分かっている

彼女には
平凡な毎日が
送れなかった

可哀想だと笑う周りの陰口に耐え
笑みで返した毎日

自分には
なにが幸せで
なにが不幸せか
分からないと
彼女が言った

感覚は
失われている

突っ走る行動性は
依存性な性格を潜め
心はもろく外見とは裏腹にもろすぎた


彼女は

いま何を願う？

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★女の子★


女の子は
絵を描くのが
大好きだ
常に絵を描いて
遊んでいる

女の子は
お父さんを描いたりお母さんを描いたり
おじいちゃんを描いたりおばあちゃんを描いたり
お友達を描いたり
動物も描いた

ある日
こんな絵を
得意気に
母親に見せた


檻の中で
母親が注射器をたくさん打たれて
泣いている絵

檻の外で
父親が笑っている


『ふふっ
どうわたしの絵！
上手いでしょう？
これはね
わたしから見た
パパとママよ！


ふふっ


上手いでしょう…？ママ』

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★無題★


片手に薔薇を
隠した片手にはﾅｲﾌを
激情に身を滅ぼし
愛情に罪悪感を
つまらない戯言に
差し出すﾅｲﾌ
君はいつまで
少女だった？
いつから女に
変貌したんだ？
笑いかけてくる
小さな悪魔は
片手に薔薇を
隠した片手にはﾅｲﾌを
快楽と堕落
興奮と絶望
つまらない戯言に
差し出すﾅｲﾌ
生まれついての精神障害者
辞められた犯罪
危険と歓喜
支えられた自分
逃げた君
ｼｮﾊﾟﾝとﾓｰﾂｧﾙﾄの相性は抜群だ
共に甘美に妖艶に踊りたかった
生まれついての精神障害者
これで君は
窮屈にも自由だ

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★白雪姫の真実★


迷い込んだ木のおうちには７人の小人たち。白雪姫は毎日毎日、７人の小人たちと腰を振っていたよ。奴隷のように快感を味わいながら小人を虐めてたよ。そしてね…毒林檎を渡した老婆は、実は、白雪姫の実母だったんだ。理由？若くて綺麗な娘に幼少から嫉妬してたのさ。だから消えてほしかったんだ。７人の小人たちと散々遊んだあげく、わざと王子様の日課の散歩道で、棺に入り小人たちに祈るふりをさせた。心配した王子様のキスで目覚めたふりをした。そしてめでたしめでたしだ！！

ハハハ！！

そうだ。白雪姫、結婚した後は、王子様の家来たちに命令し、実母を海に沈めさせたらしいよ。火炙りにしなかったのは、せめてもの優しさだって。
大好きな顔が焼けたら可哀想でしょう？
そう言ってたな。まあ、どう語りつがれるか分からないがね…そういう真実だ。

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★無題★


無邪気な笑顔に
隠れた邪心
凛とした微笑みに
隠れた計算高さ
良心の呵責
悪態に隠れた優しさ
欲望と純愛
壊れた音色
血華と薔薇
現実と妄想
白百合と雑草

無防備な寝顔に
天使と隠れた悪魔
滑稽な売春婦
哀れな老婆
裕福豚とﾎｰﾑﾚｽ


壊せ！！


叫べ！！


突き放せ！！

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★目眩★


目眩がする

立っているだけで精一杯だ

最初のひとくちは目線を送った

二度目はあなたに流し込みﾃﾞｨｰﾌﾟｷｽ

目眩がする

たくさんの宝石が投げられたような

きらびやかなシーン

目眩がする

首を強く締めつけ抱きついた

目眩がする

ひとのものは大好きだからね

たとえあなたじゃなくても

ひとのものを奪う瞬間は誰にでも目眩がするのよ

脚にからまる蛇がはい回る

目眩がする

目眩がする

おとなしくしてったら

もうすぐ

帰してあげるわよ

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★傷口★


他人の手により
何度この傷を
えぐられてきたことだろう
もう聞かないでよ
もう騒がないでよ
触れられたくない

可哀想
同情の上から目線
哀れむ笑み
悪意ある言葉
自分たちの平和を慰めてくれる陰口
嘘偽りだらけの会話

もう話したくない
もう聞きたくない

面白いか
人の苦しみは
面白いか
人の悲しみは


ちっとも夜は明けず太陽の影もない
つまらない話も誰かにするつもりもないから


せめて自分で
傷口を癒してあげようか


大好きな
あの歌を
口ずさんで

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★雨のち晴れ★


天気予報のようね
わたしたち夫婦は

一緒にｱｲｽｸﾘｰﾑを食べてﾍﾞﾝﾁにふたり寄り添いあったり
動物園に行ってはしゃいだり
お互いを傷つけあいながらの言い合いをした雨の中のﾄﾞﾗｲﾌﾞ
誓いあった言葉と共にﾘﾝｸﾞ
可愛い子供に恵まれ
可愛い子供に悩まされ
夫婦の役割に不満をぶつけあい帰りがごぜんさまになった時期もあった
女の影もあったし何度も家のものは壊された
そしてお互いに子供が手を離れたら空虚感ばかり
孫も抱けて嬉しかったし
あなたはいつも抱きたそうに照れくさそうに孫を見つめてたわね
ねえ？孫は可愛いわね
責任ないもの
可愛がればいいだけのおじいちゃんおばあちゃんだもの
お嫁さんに怒られちゃうわね
いまふたりにはなにも語らなくとも
会話以上の会話があるわね…
語らなくとも解りあえてる空気がある
ここまでふたり
歩いてきた道は
なんだか
天気予報に思えてならないのよね
雨はいずれ
晴れになるの…


振り向けば
ただ
笑ってくれたら
それでいい

たまに優しいくらいがちょうどいい

いつまでも元気にいてほしい

あなたを残して逝くのは絶対嫌だから

いままで
ありがとう

天気は
雨のち晴れ

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★無題★


大好きなお気に入りのテディベアに
大好きなブランドのペンダントを
映画に影響されて真っ赤なペディキュアを塗った
ウィッグもいつも違っていたいの


このバタフライナイフも
わたしの宝物なの


女は弱いふりをしてひと突きで刺すわ
平気にね


大好き
たくさんの可愛いもの
たくさんの服もコスメもバッグも


裏切るから
こうなるのよ
解る？


馬鹿な男たち
みんな一緒なわけ？


女は
弱いふりをして刺すわ
隠したナイフで
ひと突きにね

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★別れ★


なにがわたし達には間違っていたのだろう
わたし達の選択は間違っていたのか
結局はお互いを譲り合えず思いやれなかった
信じた日
信じられず自暴自棄になった日
愛した日
愛しさが憎しみに変わった日
発した言葉はたくさんの傷を残し
侮辱された言葉に傷が残った
なにが正しかったか
なにが間違ってたか
考えても答えは見出だせない
決断はふたりが決めたのだけど
あなたが決めたような気もする
笑いあっても心底笑えなくなったのは
何故だったのだろうか
出会ったころのようには戻れなかったし
気持ちも違っていた
なにも状況は変化してなく
なにも問題なんてなかったのに
いつから一体崩れていたのか
ただもう心底もう十分だろうと
思ってしまった


決して嫌いになったわけじゃない
ふたりなにも間違ってなかったと思う
そう思いたいし
幸せになってほしいとも思う


【別れ】
悲しいばかりじゃない
自由を思いやる場合もある
相手のためを考える場合もある


ふたり
なにも間違ってなかったよ


…お元気で

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★倦怠★


会話が続かない
話を聞いてもらえずに
話を聞くつもりもない
深いことは触れたくない
身体も求めなくなってしまった
過去のような情熱は消え失せ
ただ同居人を続けていた
そんなふたりは
自由の翼を得ることができたなら
ふたり
飛び立てたのかな
ふたり
優しい気持ちや思いやる気持ち
何故持てなくなった？
子供のために家庭のために必死に働くあなたと
家庭のために家族のためにと必死なわたし
歯車は狂いだして
ふたりの距離は近くにいながら
離れていってしまった
面白味のない現実は笑顔を奪う
刺激という媚薬はふたりには無縁で
きっと
無関心になったのは
温かい家庭を作らなかった
わたしへの罰
倦怠の渦は
家庭をどす黒く巻き込んで


今


これは


現実のおはなし

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∮御礼∮


もしも未だ飽きずにこの自己満スレ、目を通して頂けてましたら、本当にありがとうございます。毎回読んで頂けてる方がいらっしゃいましたら、正直、恥ずかしながらとても嬉しいです!!
ほとんどが自己満な詩や独り言、言葉遊びですが･･
色々な人間像の立場に成りきり、書き上げています。男女関係なく環境、人間性も全く統一なく、たくさんのシチュエーションでのシーンを書き上げています･･
たまにスレ主本人の内容もありますが💧
まだまだ自由気ままに更新していきたいと思ってますので、また目を通して頂ければ幸いです。


ありがとうございます!!


LOVE,優花

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★瞳★


吸い込まれそうな
綺麗なｺﾊﾞﾙﾄﾌﾞﾙｰの瞳
長いまつげが
よりいっそう
その瞳を引き立てる

優しい嘘を
その瞳から
悲しい涙を
その瞳から
隠した罪を
その瞳から


綺麗なブルー
そんなビー玉のようなｶﾞﾗｽのような瞳で
わたしを見つめてた


掴みたかったのは
右手に自由
掴みたかったのは
左手に愛情


罪深い瞳は
たくさんの黒く狂った世界を写しすぎた
間違った思考回路


長いまつげが
その瞳を引き立てた


罪を伝えたいけれど
罰を与えられそうで
恐かった


瞳はブルー
いつもの英語で
いつもの言葉を


いくつもの嘘を
優しいあなたへ


いくつもの嘘を
わたしにください


瞳はブルー


瞳はブルー

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★懺悔★


俺はあいつに最後はなんて言葉を残したかな
ついこの前のように感じる去年の冬
別れのシーンはドラマのようには綺麗ではなかったな
すべて俺が原因だから壊れたんだよな
気づけばおまえをよく泣かせてしまってた
俺がすべて悪いんだけど
自分の欲ばかりに動いてしまって
おまえの気持ちとか感情とか苦しみとか
全然解ってやれなかった
おまえはいつも先回りして俺を優先してくれていたのに
おまえを大事にしたかったのは当たり前だったんだけど
想いと行動が比例しなかった俺に
おまえは常に悲しんだ顔をして涙を浮かべ訴えてきた
うまく言葉を伝えられないのが俺の欠点だから
おまえが一番大事だなんてとても言えなかったし
解ってくれてると勝手に解釈してた
おまえに何回謝っても
おまえは許してくれないんだろうな
どうすれば解決するのかわからなくて
ダラダラ時間だけ無意味に流れて
生かされてるような感覚のいまの俺
もう一度声が聞きたかったからって
電話すればあの頃に戻れるんじゃないかとか思ったりするけど
そんな女々しい俺自身が嫌だとも思う
俺は常に男らしくありたかったから

謝らせてほしい

ただ

声が聞きたい

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★拘束★


赤いワインを
全て飲み干したら
あなたを
頂きましょうか

ベッドをテーブルに
あなたを眺めながら
ゆっくりワインを
頂くわ

もがくけれど
もがくほどに
痛いでしょう

ふわりふわり
浮かぶ白羽根に
手を伸ばせば

白目を向くあなた

感度と効きの良い
あなたの身体
もがいてもがいて
よじれてる身体

この赤ワインを
飲み干したら
一緒に
逝くわね

それまでは

ベッドをテーブルに

眺めていましょうか

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★無題★


吠えた勇敢者
怒鳴る被害者
惨めな快楽者
感じる売春婦
否認する両親
手中の偽善愛
恋人の嘘言葉
夫婦の嘘恋愛
親子の無関心
主婦の妄想論
悲劇の嘘家族
哀れな老夫婦
権力者の愛涙
歪んだ幼性癖
快楽と願望心
堕落と善天使

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★無題★


意地をはって
ごめん
でもこの決断は
色々な思いがあって
長い間たまった
黒い感情が
限界点に達して
もう決めたんだ
君と仲良く
幸せに暮らすため
この決断しか
ないと思った
どうしてふたり
ふたりだけの世界で
生きられはしないのかな
君とふたり
ただ幸せに
同志として
暮らしていきたいだけなのに
うまくはいかない
君を困らせて
君を怒らせて
君を悲しませた
わたしは
意地をはって
君に辛くあたる
ただ君とふたり
仲良く幸せに
暮らしていければ
それでいいのに
想いと現実生活は
比例しないし
矛盾だらけだ
ごめん
本当にごめん


でももう
決めたんだ


気づけば
君の周りは
敵だらけだった

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★無題★


何故立てない
立てば全ては
解決するのに

何故歩けない
歩けば全ては
解決したのに

代わり映えない
現実は辛く私に
突き刺さる

環境を変えるドア
開けたらいいのに
開けれない私は
自分に問いかける

何故

何故

全ては自分が
開き直れば
いいじゃないか

ここから
立てば
ここから
歩けば
全て解決だ

でも結局
私は解決したくないのかもしれない

解決すれば
幸せなのかは
分からない

何故

何故

分からない

もがくほどに
苦しいけれど

助けだしてくれても
結局私は
幸せになれない

何故

何故

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★出逢い★


出逢いは偶然であり必然だった
なぜか初対面なのに落ち着く雰囲気だった
君の瞳はいまにも泣きそうに見えて
哀しみの色彩ばかりが映っているように思えたんだ
君と楽しく過ごせる時間が増えて
君とつきあうようになった
なんだかつきあうようになるのが分かってるような出逢いに思えてたし
自分だけ思うのかなとか思ったりもした
不思議だったけど
似た者同士だった
年齢や育ちや環境
全て違った世界だったけれど
ふたりはよく似ていた
哀しみの上に作られた笑顔
棄てられたような不安感や
無償の愛を疑いながら
常に求めてた愛
ふたりは惹かれあい
結ばれていった


さあ


どうなる


私達ふたり


まだ知らない未来


これは


現実の


おはなし

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★鬱★


霧がかかったから
ただそれだけの理由だ

悪い霧がかかった
鬱なんてダサいけれど
どうしようもなく
沈み込む
塞ぎ込む

決して
傷つけるつもりもなかったし
傷ついたつもりもない
なのに

なのに

なのに…

なんでこんな
なってしまった？

悪い霧がかかった
きっとまた
探すんだろう

その道がまた呼んでくれるさ

甘い媚薬は
すべてをぶち壊す
甘い快楽は
すべてを解き放す

きっとまた
探してしまう

あの味は
天国の味だから

媚薬がないと

ほら

廃人

鬱なんてダサい

鬱なんていやだ

こんなんなら
もう人生
終わってしまえ


きっとまた
見つけるだろう


甘い媚薬を

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★混血★


混血であろう君
いや
混血になられた君
流し込む
大量のわたしの血
純血でないわ
わたしの血と
君の血
混血な君


もっともっともっともっともっと
綺麗な唇に
流し込むわ


わたしの血を
取り入れて
わたしの細胞を
活性化させて

わたしと
一体化してよ


混血になられた君
君と交わすキスは
甘い味


細くて柔らかな
マットブラウンの髪
ぐしゃぐしゃにして
耳も頬も唇も首筋も
すべて愛撫するわ


ねえ

もうすぐ起きちゃうわよね


混血の君


愛する君

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∮ﾒｯｾｰｼﾞ∮


お目にかけてくれている方おられましたら、こんな自己満スレをいつも覗いてくださり、ありがとうございます！

最近は、明るいNEWSが少なく、芸能人の薬物逮捕、政治家の傲慢選挙、有名人孤独死…など。私達を不安感、恐怖感、不満、妬み、哀れみといった、失望とも取れる堕ちたNEWSをﾏｽｺﾐﾒﾃﾞｨｱが垂れ流し状態と化してます。誰だって暗くおぞましい話ばかり聞いていれば、落ち込むし、生活面でのやる気は失せてしまう。でも私達にはしなければならない事がたくさんあり、たくさん考える事が常々頭にあります。
日々辛い中でも仕方なく覇気がなく頑張るより、前向きに明るく頑張る方が心身共に健全です。
己に打ち勝つために、自分を楽にしてあげるために、生きにくい世の中をより楽に渡っていきましょう。。
ひとりひとりに人生という映画がある。
ﾋﾛｲﾝとして恥じるべき行為は辞めましょう。
私は基本、悲観的なのですぐ堕ちます。だからこそ楽観的思考に憧れ、そうありたいと日々性格を変えたいと、今現在頑張っている途中です。。
ではまた時間が取れれば、ﾒｯｾｰｼﾞもどんどん書込みしたいと思います！


LOVE,優花

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★不平不満★


口にすれば邪気を吐く
ため息は蜥蜴
怒鳴れば大蛇
自分自身が
一番嫌いだ
常に面白くないことを探しては
また堕落した

見上げれば
ほら

太陽には見捨てられ笑われてた

口にすれば邪気を吐く
つまらない日常
蹴り飛ばしたくなる拘束
殴りたくなる束縛

悔しいけれど
あんたは
あたしより
人格的に優れてる

いつからか
住みついた悪魔
呪縛に疲労する
身体の老化
心の病

自分自身が
一番嫌いだ


太陽には見捨てられ笑われてた


見捨てられたくない


こうして
あたしは


あたしは


あたしは…？

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★無題★


ねえ積み重ねた時間の記憶を呼び覚まそうよ
恐い？
恐いでしょう？
ヒステリーなおばさんや飲んだくれやたくさんの悪態つくおじさんおばさん
登場人物はたくさんいるのよ

ねえ積み重ねた時間の記憶を呼び覚まそうよ
白い粉毒雪と刺激臭
甘い甘い媚薬
たくさんの男たち
誰も彼も愛してくれたわよ

ねえ積み重ねた時間の記憶を呼び覚まそうよ
恐い？


恐いでしょうね
だって
たくさん
消してやりたい記憶ばかりよ
いい加減
うざいんだよ
あたしの中にいる
ﾏｲﾅｽ思考なﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ女

多重人格者


精神障害者


誰一人として
手は差し伸べて
くれなかった

だから

だから

積み重ねた時間の記憶を呼び覚まそうよ


解決策は
すぐに
思いつくはず

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★音色★


壊れた音色は
ひどく綺麗で
雑音に近いその音色は
ひどく綺麗だった
遠くから
近くから
聴こえてくるよ
その音色は
呼び寄せるため
わたしを
引き寄せるため

勘ぐりを消してくれ
愛憎を楽にしてくれ
快感を絶頂に


揺りかごなんてもんじゃない
壊れた音色は
ひどくハードだった
お願いだから
もう一度
あの音色を奏でてよ
神様
もう一度
戻りたい
あの頃に


壊れた音色は
純朴な音色で
塞ぎ込むほどに
ハードだった

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★無題★


罵声と野次が飛ぶ
頭には大蛇
つまらない戯言に
応えた身体
激しい絡みは
堕ちた心を
和ませた
いい加減やめてよ
あたしをまだ
敵にしたいわけ
罵声と野次が飛ぶ
頭には大蛇
罵りあい
殴りあい
傷つけあう
悲惨な結末と
飢えた身体
散りばむ血華は
薔薇のように
美しく
気品高かった
狂ってしまった環境は
恐ろしく醜かった
幾度となく襲う
劣等感
罵声と野次が飛ぶ
頭には大蛇
ねえ
お願いだから
はいまわらないで
大人しくしてよ
飼い慣らすわよ
もうすべて
棄てたのだから

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★一輪華★


桃色の薔薇
一輪挿しの薔薇

綺麗よ
この薔薇のように
ありたかった

こんなふうに
一輪華となり

あなたに
見つめられたら
どんなに
幸せだっただろう

けれど
叶わない幻想

面白おかしく
笑い飛ばしてくれたら
それでもいい

話ができるし
声も聞ける

あなたの
大切な者たち
奪うような
そんな堕ちた
女ではないわ

ただ
見つめられたら
それで良かった

何故人間には欲の終わりがないんでしょうか神様

ただ
会えたら
ただ
見てくれたら
それで
良かったのに

あなたに
伝えられなかった
言葉たち

きっと
越えられなかった
境界線の壁は
ひどく高かった

この桃色の薔薇
一輪挿しのように
見つめられたら
良かったのに


それだけだったのに

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★色欲旺盛★


あたしは人間であり

女であり

雌だった

そして獣

沸き上がる色欲は

あなたにも

あちらにも

たくさんの狙いを

嗅ぎ分けるポイントを

たくさんの雄たちに

なんでいけないことなのよ

誰にも迷惑はかけてないわよ

自分の所有物なら

きちんと見張って

飼い慣らしておきなさいよ

よそ見しないようにね

色欲が抑えられないから

バランス取らなきゃ

壊れてしまう

お願いだから

うるさく言わないでよ

あたしが

壊れてしまうじゃない

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★愛罪★


話しかければいつも鼻で笑われてた
逆毛だったブロンドに真っ赤なルージュ
煙草をふかしながら見下すような優しい微笑みで
俺を見つめてくれてた
ミニスカートと網タイツの細い脚とハイヒール
長い睫毛と哀しげな瞳
罵声と奇声と綺麗な歌声と
多量のアルコール
身体に共に射れた毒粉雪
殴りあうように愛しあい
殺しあうようなセックス
理性で現実を生きたならどんなに楽だったんだろう
夢と快楽と欲望と
そして堕落と
俺達はシドやナンシーのように
純愛を貫けてたのかな
今となっては
もうわからない
君が望むなら今すぐにでも会いに向かうよ
いや
望まなくても会いに向かうから
だから待っててよ
先に旅立った君は
神が与えた俺への罰
俺達の愛は罪だったのだから
またあの歌声を聴かせてよ
天国でもスターなんだろ
もう寂しくさせないから


もう逝くから
待っててよ

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★無題★


君に命令されたら怒り狂うよりも嬉しさがこみあげてきた
子猫を溺愛して世話は当たり前に俺にさせたし
キメては錯乱し俺を常に殴ってきたし
俺に抱かれたがった
黒いランジェリーとブロンドの爆発頭に真っ赤なルージュ
俺の溜まりたまっての暴言にいつもなら怒鳴る君が時折見せる哀しげな表情
寂しそうな瞳で俺になにか伝えるわけでもなかった
俺には心を開かせながら
君はいつも心を閉ざしていた
愛撫をすれば子猫のように甘えてきた
表裏一体の君をどれだけ傍観していいかい
どれだけ愛したら満足してくれるの
疲れはてながら君へハマっていく
身体へ積もらせる毒と快楽
君に出逢わなければこんなに俺も壊れなかったのに
でも出逢わないほうが俺には不幸だったんだ
歌えよ
聴かせてくれよ
子猫を抱きながら
俺にほんの少し
優しい微笑み
アイメイクが崩れた君のその顔が
愛しい

歌えよ
ほら
また怒鳴る前に

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∮ﾒｯｾｰｼﾞ∮


シドウﾞィシャスとナンシースパンゲン。。。少し知っている方もマニア的に詳しいロックな方も、皆さん、どう二人の愛を捉えていますか？。。私的にはシドアンドナンシーは【純愛】そのものなんです。ですが私にとって夢ではありますが、理想ではありません…。シドはﾁｪﾙｼｰﾎﾃﾙ100号室にてナンシーを刺殺したのか？重度のﾍﾛ●ﾝ中毒だったシドとナンシー。刺殺したというよりは愛するシドに愛を過激に伝えたいと錯乱していたナンシーは、血華を華麗にｼｮｰﾀｲﾑした後、あの世へと旅立つ事になった…と、思ってしまうのです。。シドがｸｽﾘの影響で悪意があり刺殺したとは到底思えない。または愛し合う故の過激なsexによりシドに刺されながらの快感を得たまま息を引き取った…とか。。とにかく悪意ある刺殺説は決してないと思うんです。彼らは確かに夢…あんなふうに理性をぶっ飛ばして、身を焦がしながら愛し愛されたい…でもそれ故の引換の代償はとてつもなく大きく痛々しいのです(泣)
二人はいつもｸｽﾘに溺れ(勿論犯罪は犯罪ですが)ﾋﾟｯﾀﾘくっついていたらしいですね。そんな恋愛相手はなかなか…って思えます。相手のためになかなか全てを捨てれませんし…

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★本能★


錆びたランプの暖色系な光
錆びた金のベッドと
赤いﾚｻﾞｰｿﾌｧ
脱ぎ散らかしたﾜﾝﾋﾟｰｽと黒いﾗﾝｼﾞｪﾘｰ
今宵もゆるやかなワルツ
そして激しいクラシックからハードロック
手を取りあい
首を絞めあい
互いに流した涙の雫
絞められながら
逝きそうになりながら
天国への絶頂感
互いに確かめあい
互いに認めあう
永遠に離れられない絆
それがたとえ
もろく儚いものだとしても
絆は切れはしない
繋いだ手の温かさに
命を感じた
また逝きそびれた
そしてまた
繰り返す本能

繰り返す

繰り返す…

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★ﾅﾙﾁｼｽﾞﾑ★


刺される前に
刺さなきゃ
やられる前に
やらなきゃ
自分自身を
守るために
愛する自分を
馬鹿にされたら
なん百倍にも
仕返しを
復讐を…
自己愛に満ちた
少女は
自分自身しか
愛せなかった
だから日々
自分を守るために
必死だった
ある日
そのプライドは
ズタズタにされ
復讐の制裁を
実行した
自己愛に満ちた
少女は
華麗な犯行だったと
自己満足した
殺人犯となった
少女の起訴事実は
こうだった


片思いの彼に彼女がいることを知らず、妄想的に相思相愛説を造り上げていたため、逆上。彼の彼女を略奪だなどと因縁をつけ、刺殺。


少女は言った

『彼も彼女も私を馬鹿にした。だから略奪したあの女を刺した。』

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★貴女★


男に求めるもの？

男は美しければいいわね
それだけ

他に？
地位や名誉や富？
包容力？優しさ？


…そんなもの

私が全て持っているわよ

必要ないわ

他力本願ではないの

男は美しいなら

それだけでいいの

他に何も

望まないわ

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★無題★


適応障害
精神分裂障害
自律神経失調症
なんなんだよ一体
あたしがあんたらに
一体なにした？
悪意ないじめ
意地悪差別
すんじゃねえ
あんたらに負けたくないし
あんたらに媚売りたくないし
気に入られたくもねんだよ
適応障害
適応障害
はいはいそうそう
なんもあんたらの
ご希望には添えません
あんたらは可愛がるもんだけ
可愛がってな
失うものがない女の復讐ほど
こえーもんねえぞ

ハハハ
笑えるな
あんたらの将来
絶望的で
マジに笑える
ハハハ！！

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★高揚★


慣れた指先と
待ってる花園
高ぶる本能に
抑制する理性
正直に愛撫で反応するカラダ
それは心とは裏腹で曖昧模糊な感情までも
全てぶっ飛んだ
吐き出した言葉から望んだ
最後の囁き
耳元で今夜も聞かせて
望んでくれた
満ち足りたから
もう
頑張らなくて
いいから
私は決して
逃げないから
大丈夫
高ぶる本能に
抑制する理性
全ては裏腹に
全ては愛と呼ぶ大好物
満ち足りたから
不安も消えた


どうかまた
同じ夜を

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★連鎖★


死ぬほど苦しんだ
もがいてもあがいても
太い腕に押さえつけられた
華奢な中学生少女
訳も解らず全て理解できない
現実に目をそらし
恐いはずの性行為を
何故か誰にでも許すようになった
宿る命の尊さと
母親への拒絶感
あんたはゴミ
ゴミ人間で腐ってる
でもゴミ人間に食べさせてもらわなきゃ生きられない自分に
吐き気さえする
この苦しみを
どう責任とるの？
ママ
傍観者ならば母親とは言えないでしょ
欲望は満たされ
私の敵意を示す瞳に
不敵な笑みを浮かべるゴミ人間
苦しみを分かち合えると思った男からも
汚らしく思っている目線を感じとれた
笑わずにいられない
悲しむ余裕すらないよ
悲劇のヒロインもいい加減に飽きたし
辛い自分にも飽きたから
どうでもよく抱かれて
また同じ過ちを繰り返す
どれだけ学習能力がないんだろう
イカれた頭で
イカれた涙に
イカれた行為
どうかまた見捨てられる子供が
生まれてきませんように
何の罪もない



罰せられたゴミ人間には
面会者はいないと聞く

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★無題★


照れて笑う仕草や愛情溢れる目線を
何時も感じれる毎日だったのに
信じてあげたかったのに
何故信じてあげられなかったの？
いつも一緒にいてくれる事が君の答えだったのに
軽く吐ける言葉なんて何の意味があったの
愛してるなんて
軽々しく口に出せるような
軽い想いだったのなら
たくさん言ってくれたんだろうね
何時も私の事を
考えてくれた
何時も私の気持ちを
理解しようとしてくれてた
我儘を通して私が怒れば
謝ってくれた
何時も何でもない事にありがとうと感謝してくれた
何故いつも信じなかったの
信じていても不安だらけだったの
きっと私には勿体ない君に
いつか愛想尽かされて
離れてしまうのを心の奥底で恐れていたんだね
何度となく別れ話が出て
また何時ものように
仲直りできると思ってた
後になって自分の過ちに気づけば
君は後ろ姿になっていて
振り返る優しさを私にはもう持てなくなっていた
最後のキスは
どんなだった？
最後に抱いてくれたのはいつ？
戻らない時間に苛立ち
悲鳴をあげた
君の意思を尊重したいけど
自分も壊れてしまったから
どうしようもない
お願い
戻ってきてよ
お願い
許してよ

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★狂雑草★


孤独で破綻多き人生だった
幼少から学生、家庭や職場
挫折失敗を繰り返し
喪失感と絶望により
自滅への道を辿ってきた
俺のこの複雑化した感情
不満苛立ち悔しさ劣等絶望…
どこにぶつけたらいいんだ
どこにぶつければ自分は助かる？
標的は何だ？
標的は誰だ？
きっと誰でもない
世の中なんだろうか
ならば世の中を
征服すれば
自分が楽になれる
そんな気がしたから
ここまでの大惨事を起こした
それが理由だ

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★抑制★


心の奥底に秘めた願望
隠された欲望
頭にはう大蛇
自身に問いかけてみた
第二の自分に
傍観者のごとく
何人もの人格がいて
結局は統合不可能
すべて手に入れることが出来たのなら
抑制できるのか
頭痛と吐き気はもう通常状態だ
苦し紛れに問いかけてみた
何が目的？
こう皆答えた
お前を守りたい
ああ
複数の自身が基本の自分を守りたいと言ってくれている
心の奥底に秘めた願望
隠された欲望
頭にはう大蛇
きっとすべては
味方であって
敵対視するべき問題じゃない
問いかけてみた
いつか果てるのかな私達は
答えてくれた



果てた瞬間
きっと
統合されて
私達
神になるんだよ

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★激情★


激しくゆるやかなワルツ
猫足のバスタブをベッドに
泡と薔薇の花びら
あなたの唇を
そっと強く噛んだ
流血と薔薇の相性は良く
強く強く
抱き合って
激しくゆるやかなワルツ
あなたの嘘に
騙されたふり
私の嘘には
気づいてないようね
いつまで
躍り続ける？
お互いを求める
激しい感情



いつまで
奪い合うのかしら

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★無題★


平等の上に不平等
愛想笑いと憎悪心
どうして人は
許し合えないの
どうして人は
憎み合うの
つまらない会話に
飽き飽きしながら
煙草に火をつけた
崩れたアイメイクは
気にならない
別に
綺麗でいなくていいから
この場所で
どうして人は
こんなに弱いの
また酒に逃げた
嘘をつきながら
悪態吐きながら
今日も醜い姿をさらけ出す


平等の上に不平等
平等の上に不平等
平等の上に不平等



でしょう？…

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★無題★


狂った頭と
ローズの香り
はじけた頭と
苺の香り
相性は良好で
癒された良心と
隠れた邪心
堕落していくのは
快感にみせた
地獄絵図
たくさんの香水を
使い分けて
たくさんの色彩を
魅せてあげた
つまらない戯言に
笑ってあげた
この頭じゃ
理解不可能
今夜も狂った頭と
そして
いつもの香りづけ

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★錯乱★


二人寄り添っても
なかなか温まらなかった
冬の真夜中
毛布にくるまっても
寒さはしのげずに
悲しいクラシックが
耳に心地良く
共に射れた毒水を
二人分けあった
好きな季節と
凍える自分と
全ては記憶には
残らなかった
激しい人格たちが
次は我こそがと
争いあった
悲しいクラシックが
ドビュッシーを流す
毒水の回りは
早く早く
脳細胞を死滅させ
早く自分を壊してと
綺麗な雫が
唇から垂れた


冬を越えて
春が訪れたころ
きっと自分たちは
覚えていないよ


悲しいクラシックが
また
耳に心地良い

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★無題★


頭にはう大蛇と
たくさんの人格たち
太陽と喧嘩して
月に見透かされた
日々の時間は
ゆるやかに
そして早く早く
この頭痛をなんとかしてと
頭で叫ぶ
大蛇がはう
たくさんの人格たちは皆笑う
もう一度少女に戻れたら
またあの人と
たくさん話して
たくさん笑って
たくさん出掛けたい
取り戻せない過去も
薄らいだ記憶と共に
いつからか
葬り去った
太陽と喧嘩して
月に見透かされた
いつもいつも
うまくいかない
もどかしい気持ちと
日々演技する自分
どこまで頑張れば
苦しまなくなるの
答えは
きっと
見つからない

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★狂愛★


月に見守られ静かでまたつまらない夜
こんな夜は
目眩さえする小刻みなワルツで共にまた過ごそう

殴りあうように抱かれあって殺しあうように奪いあう

また粉雪のせいで冴えてきたから
彼女も愛らしく想えてきた

赤いランジェリーは脱ぎ散らかして
髪を引っ張りあげたら赤いルージュの微笑み
ヒール投げてきて大量にアルコール浴びて叫ぶ彼女は
飽きたら歌いだした
かん高い笑い声が妙にうざったい

このホテルを出たらまた別々の帰路

月に見守られ静かでまたつまらない夜

月を見上げたら
また思い出した
吸った煙草はいつの間にか灰となった

太陽から月に変われば感情がナイフに変わる
どうか忘れないで

また
会える夜まで

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★無題★


ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝなんだろう
自己判断の診断
精神年齢は16
あれから時間は遮断され
精神面は時間と比例しなくなった
側にいたくなかったんだよ
汚ならしい現実は
堕落を快楽に魅せた
間違いと過ちに気づいたのは
10年たってからだ
でも
あの頃はそれで良かった
それなりには
幸せを掴んで気づかず通りすぎていたのかもしれない
白い粉雪や毒水は
近道と見せた遠回り
酒やイカれた仲間
まるで拷問や
度重なるﾘﾝﾁ
激しい血流と共に
血華を飛ばしあった
おまえら
なにしてるって
皆がふと思う
特に中身はなんも変わりない
ただ老けただけだ
もう
夢にも出ないなら
記憶を消して
若気の至りの暴走で
やっと半分
消された記憶
なんで
置いてった
なんで
消えたんだ
ふざけるな
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝなんだろう
精神年齢は16
だからまだ
引きずっていいってこと


半分の記憶を辿ってね

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★闇★


手すりさえない真っ暗な闇の中の階段を
ただただ
かけ降りた
目的地のない自分に声をかけていてくれた人
気づかず通りすぎていた
嘘つきの糸を切らせて
最善を尽くした自分を突き放してほしい
解放されたら闇の中から抜けて
さあ
どこへそれから
向かうのだろう

手すりさえない真っ暗な闇の中の階段を
かけ降りた
あなたにも気づかず他人さえも蹴り飛ばしてきた
激しい動悸は止まらずに
ただただ
苦しかったから
助けを求めてしまった

抜け出したい

でも

抜け出したくない

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★性★


うずきだした
痛んでいく
傷ついていく


懐かしい景色と
煌めく世界と
灰色の色彩


手首からの
生暖かい血華
生々しい温もり


手を振り払ったのはこの私
牙で噛み砕いた
爪を立てた


雨音はひどく鳴り響く
暗い青と黒
寂しげに呼んだのは私から


未来さえも
笑い話に
酔えたから


またいつか
教えてあげましょう


あなただけに

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★無題★


焦点は見上げるべき天空
崩れ落ちた稲妻
降りかかる天災をも
全ては私への投入細胞


父さんのずるい戯言
母さんの純白から生まれた邪心


天空より舞い降りた一片の羽
天使の存在を信じながらも
隣で囁く悪魔に耳をかした


暴れろ狂え狂え
吠えろ叫べ叫べ


うるさくて堪らないから
悪魔を小瓶に誘い込む
声をあげたら？
その嘘つきな瞳に皆騙されるんだろう


一輪の薔薇で
あなたのご機嫌を


苦し紛れに答えた嘘の言葉を
悪魔は笑いながらも
誉めてくれていた


天空より舞い降りた一片の羽
今もこの手の中に
清く尊く祈った讃美歌に
想いをのせて


今は祈ろう


命は引き換えに

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★無題★


からませた舌を噛んだら
からませた腕に爪を立てた
突き放したのは私から
何故だったのだろう
今も思う
問いかけてみる

私から呼んだ雨雲
あなたが忘れた夜空
星空はもう
頭上高く届かない


叫んだらどう
怒り狂って発狂して
つまらないから
歌ってみせて


天の川はベッドに
星空の空想空間


ほらまた


からませた舌を噛んで
からませた腕に爪を立てるから…

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★独り語り★


憂鬱と孤独
攻撃性に秘めた依存心
波の浮き沈みに溺れ息苦しいけれど
君の声は届いたよ
幾度の季節を越え
辿り着いた此の場所
灰色に混ざる紫
憂鬱や孤独を全て消してよ
邪気を祓う紫は
手をつないでくれた君かもしれない


此の場所は落ち着かないけれど
まだ頑張れるかもしれない
灰色に混ざる紫
今こそ混色に染め上げる

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★無題★


せつない波音と共に流れた涙
たくさんの星に見守られながら
君を想った
苦し紛れの嘘を吐いて
あなたを突き放したことは
私しか知らない
君も今夜は同じ星空を眺めているかな
頭飛んでも飛びきれなかったから
理性が頭を支配する
侵入者は
君だけ


ねえ
涙の雫は止まらない
もう少しだけ
君を支配して
良かったかな
苦し紛れの嘘
信じてない？
もう少しだけ
君を奪いたい

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★無題★


ナイフを突きつけて愛の言葉

たくさんの傷とキス

小刻みに踊ったら

もう一度

繰り返そう

血は舐めあって

お互いの感度に興奮

笑って

刺して

狂って

叫んだ

悲鳴のような喘ぎは

また興奮を呼び覚ますよ

きっとまたあの場所で

生まれ変わっても

ふたりは巡り会う

何故だか

解っているから

ナイフを突きつけて

愛の言葉を

君に愛を

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★楽園★


もがき苦しんで
必死に泳いできた
この道のりは
深く傷つき
そして深く悲しんだ
悲しみを
分かち合えたから
引き寄せられた
苦しみをも
分け与えた
罪も憎まず
罰を見逃した
いつ
楽園に辿り着けそうかな
いつ
想いは届くのだろう
この声が
枯れても
求めてしまうのだろう

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∮ｼｮｰﾄ小説∮


★歪んだ心★


また口から嘘っぱちなセリフを吐き出す
つまらない人達ね
退屈な刺激のない毎日
刺激を求めた先には快楽と言う名の退屈
何を求めているかも分からなくなるわ
愛した男はひとりだけ
何人寝たかは分からないけれど
例え三桁だろうと記憶は全員同じプレイよ
ああ喉が乾いた
また体がだらしくなる
ほしい…ほしい…
とにかくイライラするし
つまらない人達にはあたってあげたくなるわ
私が好きでしょう
私の顔とこの体が
内面なんて一体なんの関係があるの
この環境に
愛した男には会えないっていうのに…
ああ
私でもね
愛した男はひとりだけいるのよ
退屈なんて一秒だって感じないのよ
常に刺激のあるスパイスに翻弄されて
体が高騰するの
本当はね…
彼の大切なとこを持ち歩きたいの
あははは
昔の時代に実際そんな女いたわよね
死姦して切り取って持ち歩いたのよね
分かるわその気持ち
つまらない男達に戯言をプレゼントして
私が物欲性欲を満たしていても
彼は妬いてもくれないわ

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★続★


幸せな恵まれた生い立ちだったならば
こんなふうに墜ちてはいなかったかしらね
やりたいだけ色々やれたし遊んできたから
悔いはないけどね
苦しみは渦巻き
悲しみを重ねた
傷ついたし他人もたくさん傷つけた
ねえ
なんで
私といてくれるの
なんで
私でもいいの
私がすることなすこと許してくれるから
なにをしても妬いちゃくれないし怒らないのよね
本当はずっと二人だけで生きたいのに
この世に私達だけになればいいのに
嘘つきな私はあなたと正直に向き合えないから
辛くて苦しいよ
今は痛みを分かち合いたい



愛した男はひとりだけ

信じなくていいよ

信じてもらわなくていいから

私だけが

知っている

私の秘密

歪んだ心に光を

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★無題★


天使の御加護
悪魔の囁き
蹴り飛ばした法律も秩序も世間体も
なにもかも
全て失ってもいい
本気でそう思えてた
だから夢中になった
さようならも言えないままに終わった過去
約束をした左手薬指には指輪の痕跡
守れなかった約束と夢は今も胸に刻んである
恐いくらいに会話がいらなかった
下手な言葉もいらずに解りあえた
天使も悪魔も
実は同一人物な気がして
それは君だと思ったんだ
右手を差し伸べた君の左手にはナイフ
微笑みは企み
綺麗な言葉は戯言であり暴言だったように思える


始まりは急で
終わりも急にだった


もう忘れてもいいのだろうか
自信はないが


時をこえて
君を愛したい


全て失ってもいいから
名前を呼びたい


出逢った
あの日も
雨だったね

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★多重人格★


エミ
君に覆う闇は
僕が消し去るよ

トムの声だわ

エミ
あなたと共に
全てを感じていたいわ

ジェシーの声だわ

お姉ちゃんを守りたい

ゆうくんの声だわ

エミ
君はまだ無限大の可能性を秘めているよ

修二さんの声だわ

暴れん坊のサリナはまだ出ないわね

困るのよ
勝手に万引きするしイタズラ電話もするし

多重人格者はね
自身の身を守るため
たくさんの人格を造りあげるのよ

今日起こした罪は
殺人未遂
一体誰の仕業？

サリナかしら？

私はエミ
私は退屈しない
常にお話出来るの
分身たちとね

あの
生々しく激しいショックの地獄絵に
彼らは造りあげられた


今日も
エミを支配しよう


声が聞こえた


あなたは？
はじめまして
私はエミよ

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★純朴★


私の故郷に車で迎えに来てくれた
夜にこっそりおうちを抜け出して
夜中のドライブ
ただただ会えたことが嬉しくて
頬は高騰していたの
少しだけ震える手をぎゅっと握った
君は年上だったから
まだ子供だった私には凄く大人に見えて
ひとつひとつの意地悪な言葉に甘えて
たまに優しい言葉にまた甘えて
駆け引きなど無意味だったから
ぎゅっと抱きしめてもらったら
私の顔は君の胸の中
背の高い君に近づきたくて背伸びをした
今思えば君以上に恋に恋していたのかな
君を好きだったことに間違いはないけれど


11年前のゴールデンウィーク
東京から帰ると君から連絡があって
私は会うのをお断りして別れを告げた
私は子供過ぎて幼く
たまにしか会えない君を待つ時間が
自分には耐えられなくなって
逃げてしまった

今大人になって
あのときの君の年齢を越したけれど
君の終わりに
また幸せな道のりを歩いてきた

君にもう一度

ありがとう

さようなら

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∮ｼｮｰﾄ小説∮


★少女★


私は今こそ復讐を遂げた。
やっと…。


私の母親は薬物中毒者だった。水商売の母子家庭で、何度も入れ替わる男たちと夜中に帰って来ては、汚いあえぎ声を出して、隣の部屋で耳を塞ぎながら寝ていた。中学に上がってからは、男どもの中には私に狙いをつける奴もいた。私は特に抵抗せず声もあげずにヤられていた。だって解っていたから。あの女は、私がヤられていたら嫉妬に狂い、私を殴り続けるだろうって。娘がヤられたって庇う所の話じゃない。おまえ、あたしの男を誘惑したんだな?!ってなるだろうから。薬物に酒に汚いあえぎ声。荒れた部屋に、お友達さえ呼べないから、私は自分から友達が欲しいなど思わなくなっていた。引かれてまでいらないから。男は汚い、母親はアタリハズレがある。私はハズレのおうち。小学生で悟っていたから、中学では妙におとなしい、擦れた女に映っていただろう。母親は30代に見えず容姿は若かったから、綺麗どころだったんだろう。私も別に自分の顔が好きではなかったが、可愛いだとか綺麗だとか、中学ではたくさんの告白、誘いを受け、本気でウザかった。

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★続★


中学は3年になれば行かなくなった。適当に遊ぶ20代30代の男らに金を出させ、家に泊まり歩き、体を提供しながら過ごしていた。あの女はいつもロンパッてラリッてるから話にならない。だから別に連絡を入れる必要もなかった。
あるとき利用した男の中に薬物依存者がいた。私は慣れで驚きもしなかったが、彼は私を黒だと判断したらしい、誘ってきた。私は拒否した。そしてラリッて逆上した男は、恩着せがましい暴言を吐きながら私を殴り、蹴りはじめた。頭がボーッとし始め、何かが切れたような音がした。私は護身用で持っていたナイフで男の腹を刺していた。気がつけば、体中血まみれ。男はしばらく唸っていたが少しして息が止まった。


…やってしまった。


もうどうしようもない。
血を洗い流すためシャワーを浴びた。衣類とナイフは鞄に詰め、男のジャージを着て、外に出た。

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★続★


とにかく頭が混乱した。とりあえず近場の公園トイレに駆け込んだ。

……。

なんなの。
このウズウズした興奮は。
私の下半身は洪水状態だった。下着はビショ濡れだ。
刺した瞬間、返り血を浴びて、男がもがき苦しんで唸っていた。さっきのシーンを思い返す。息苦しくなり、股間は熱くなっている。

ハァ…ハァ…

右手は物凄いスピードで、私の大切な場所を激しく揺らす。初めて自慰行為をした。初めて頂点を知る。もっと痛めつけて殺ればよかった…。
性癖を知った。複雑過ぎる環境の中で、母親のつきあう男たちに何度もヤられ、普通の快感など経験は無かった。初めて知る快感は、殺人プレイだった。歪んだ性癖に、自分自身に少々驚いた。
あの女のせいだ。私の堕ちた人生は。私はあの女を恨む権利がある。それだけの仕打ちを受けてきた。

とりあえず有り金で服を買おう…
街で適当に服を購入して男のジャージを鞄に詰めた。そして血のついた服と、ジャージを空き地で燃やした。血を拭き取った凶器のナイフは、埋めようかとためらったが、結局持ち歩くことにした。また機会があれば…と思ったからだ。

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★続★


理性を取り戻した私は、男の家に戻り、私の指紋がついただろうと思う箇所を、拭きまくった。横たわる死体はまだ生きているようだ。流血がひどい。血だけは美しいと思えた。赤い色は昔から好きだった。

それから特に気にすることもなく過ごしていた。TVも見ないし携帯も無いため、あの男が死体発見されたのかは分からなかった。独身者で恋人もいないような男だったから、発見も遅くなるだろうと思った。

１ヶ月もたてば、私の犯した殺人も、自慰行為のオカズに物足りなくなった。

…また殺ってみたい。

獲物を探そうと、とりあえず今関係のある男どもの中から、一番本性が腐ってそうなのに目をつけた。連絡を取れば、いつまでも家にいていいとのこと。


ふふふ、いいの？
殺人犯を招いて。運の悪い男ね。

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★続★


公衆電話からその男の家までは、歩いて1時間はかかる距離だった。途中、歩きながらあらすじを考えた。どう痛みつけようか…ひと思いに刺せばすぐに事は済む。人間は一番痛みつけられて、すぐには死なない場所はどこだろうか。少ない知識に腹がたつ。あらすじや予定は意味がない。予定外想定外な状況になるかもしれない。少し緊張していた。


その男の家に上がり込むと、男はいやらしい顔つきで笑い、すぐに持ち込もうとした。ベットに誘われ、後方からついて行きながら、居間のガラス製の灰皿を手に取った。背後から思いきり後頭部を灰皿で殴りつけた。男は倒れ、頭を抱え込んで痛がっていた。鞄からナイフを取りだし、まず右肩を思いきり刺した。男は叫んだ。黙れ、静かにしろと命令し、顔を切った。頼む頼む…やめてくれ助けてくれ…と命乞いしだした。何の見返りがあるか聞けば、金を…いくらだと言った。もう一度左肩を刺した。叫んだ男の苦しんで痛がる姿に、私は絶好調に興奮した。足を軽くたくさん切ってやって、お尻も刺した。たくさんの血が溢れ出る。私は男の髪を引っ張りあげ自慰行為をした。苦しんだ顔に興奮し絶頂感を味わった。

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★続★


そんな殺人プレイを18まで何度も楽しんだ。慣れは恐いくらいに日常的となる。犯人像は世間的には10代少女とかけ離れたものだった。あるときは縛りつけ１日奴隷的拷問をして済ませたり、ナイフで全身に刺青を入れたりした。面白いほどに、命乞いすれば皆が金を出すと言う。私の性欲は程よい頻度に満たされ充実していた。


……。
あの女は今どうしているんだろうか。


15から会っていない。まだあんな生活なのか。変わってはいないだろうが、あんな薬中のアル中は、ろくな暮らしはしてないに決まってる。いい加減老けてきただろう。


私は実家アパートに様子を見に行こうと突然思った。顔を見せるつもりは更々ないが、無性に気になってしまった。



少し張り込んでみよう。

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★続★


地元も実家アパートも何も変わってはいなかった。家を出てからは4年近くがたっていた。
アパートの前の団地に小さな滑り台がある。そこに腰かけると、この団地の家族達を常々羨ましく思っていた、小学生の自分を思い出していた。暮らしぶりは並の平凡な家族達は、いつも笑っていて、父親母親と子供らが幸せそうに映っていたから。父親母親が幼い子供をこの滑り台で遊ばせていた。私は遠目で観察しながら、自分は何の意味があり生まれてきたのか、母親は何故私を生んだのか、父親は一体誰なのか…いつも劣等感で押し潰されそうになっていた。いつか目が覚めて、現実が夢ならばいいのにと…可哀想だと思いたくないのに、可哀想だと言われてしまう現状が、自分自身情けなかった。


……？！！


私は絶句した。
あの女が幼い子供と手をつなぎ帰ってきた。意味が分からない。ヨチヨチ歩いてる所を見れば…1～2歳だろうか。女の子だ。意味不な状況に絶句し放心状態となった。外見はやはり少し老けていた。

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★続★


呼鈴を押す。
…ガチャ
『はぁ～い??』


『…!!?』
『ﾋｨｯｯ?!!』


ドンッ!!!
玄関でナイフを突き付け思いきり押し倒してやったら、骨だけのようなｶﾞﾘｶﾞﾘの薬中女は吹っ飛んで倒れた。


『…?!あんた!!なんだよ?!今頃…何しに来たんだい?!ナイフなんか持って…』


はん…それが4年ぶりに会う娘に吐く台詞か。この売女が。幼子がｷﾞｬｱｷﾞｬｱ泣き出した。


『…なんだ、そのガキは。てめー生んだわけ？てか再婚したわけ？』

ナイフを顔に向け髪を引っ張りあげた。

『ﾋｨｯｯ!!そうだよ!!再婚したんだっ…!!何しに来たんだっ!!やめろっ!!』

少し頬を切ってやった。
『ギャアァァ!!!』

『うるさい黙れ、ちょっと顔ヤられたぐれーでいちいちうるせぇんだよ、てめー』

タオルを探して、手首と足首を締めあげた。ガキの手首も一応締めた。


『旦那はもうそろそろ帰って来るのかよ？』

『…７時には帰るさ…。なぁ。なんなんだよ、あんた。殺りに来たのか？』


あははは。
愉快でたまらない。お前はあたしの手で殺られる運命だったんだよ。

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★続★


この女の旦那が帰って来るまで３時間はある…じわじわ痛めつけてやろうか…。こいつはあたしを支配してきた。こいつなりのやり方で。私はこの女にケリをつける。色々と聞いてみた。再婚してからは薬も酒も減らし、子作りに励んだとのこと。新しい家庭でもう一度やり直したかったらしい。リセット？笑わせるな、私が失敗作なわけか。やり直しってなんだよ。怒るというよりこの女には、ほとほと呆れてくる。
この女に幕をおろす前に、絶対に聞いておかなければならないことがあった。


『私の父親は誰だか分からなかったのか？』


『……』
『あのタンスの一番上の引き出しに、黄色い箱がある、おまえの母子手帳に写真が挟まってる。おまえの父親だ。事情もあったから籍は入れなかった…』


箱の中を覗くと母子手帳の中に写真が挟まれていた。


『……。あ……!??』

こいつは…?!


痩せた色黒の男。細い目。

確か…こいつは…。


私が15で一番最初に殺った男だ。
薬物依存者で私に誘いをかけ、拒否ると逆上し、手をあげてきた男だ。

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★続★


不思議なもので連続殺人犯というものは、一昨日の夕食メニューを忘れてはいても、今までに殺った人間たちの顔は忘れはしないらしい。１ヶ月にひとりだとしても３年でざっと３６人。私はその全ての顔を忘れはしない。殺ってからの自慰行為のオカズは日替わりで使い回す。


私の、初めての殺人は、…父親だった。

聞けばこの女は18で私を生み、私生児として育て、父親とは一切会っていなかったらしい。


ギャアァァー!!ギャアァァー!!!!!


…うるさい。
ガキは泣きまくる。

『おい、お願いだよ…この子だけは助けておくれよ…』


頭のなかで何かが音を立て、激しい頭痛が走る。

は？
なんなんだ。意味が分からない。幼子を守るこの女。私にとっても母親だった。ろくに育てられずに殺人犯となり、初犯は父親だった。私のいない間に再婚して新たな家庭を築き、やり直しそうとしたと言う。幼子をハラハラした目で心配そうに見つめる。

おいおい…。
ふざけるな。
じゃあ私は本当になんだったんだ。

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★続★


『ここ3、4年の間に県内で男ばっかり殺る物騒な事件が続いてるだろ？』

『…？ああ…』

『…!??まさか…おまえ…!?』

あははは。
おまえはこのガキと心中すればいい。そういうシナリオでも、酒の空き瓶大量にばらまきゃ誰も疑わないさ。だって元々そういう女だったからね？あんたは。人間のイメージってのはね、恐ろしい位に脳みそに植えつけられてんの。近所であんたは薬中アル中の水商売女で長年通ってんの。子供殺して自殺しても誰も疑わないんじゃない？


『おまえ…やっぱりイカれて育ったな!!あたしは昔から思ってたさ…こいつは何かおかしいんだろうって…ｯｯ!!!』


……!??


ドンッ!!!!


プツッと頭のなかで音がして。
私は思いきり薬中女の胸を刺した。


ウゥ…くっ…あ…


薬中女が苦しみもがき始めた。
薬中女の顔にも返り血にも流血にも、何故だか全く興奮しない。私の目からは大量に涙が溢れ出ていた。
一番興奮するナイフを抜く瞬間も、何も感じなかった。


母さん。
さようなら…。
私はあんたをやっと支配できた。私は復讐を遂げた。あんたみたいなｱﾊﾞｽﾞﾚは、こんな最後がお似合いだよ。

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★続★


支配され続け、そして今この母親を支配した。
今…やっと復讐を遂げた。


さあ…この幼子をどうしよう。
この子には私と同じ、この母親の血が流れている。
私のように生きていかねばならない。私のように支配出来なければ生きてはいけない。


私が育てあげてやろうか。この子を。
私の手で。
私の思い通りに。


あははは。
またあの女の大切なものを奪えた。


…ねぇ母さん。
私は正直誘っていたかもしれない。あんたの男たちを。
奪いたかったのかもしれない、あんたのものを。

あの夜わざと薄着で横たわっていたよ。すぐにバカな獲物は寄ってきやがった。寝ていたあんたの目を盗んでね。


あははは。
また私の思い通りにあんたのものを支配できた。


この子は私のように立派な人間にならないとね、たったひとり、この世で血の繋がった義妹。


私は十分に痕跡を処理した後、ナイフで刺したため自殺は装えないから、強盗に見せかけようと部屋を荒らし、金品を奪った。そして幼子を連れ出し、人目を伺いながら実家を出た。

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★続★


【少女】再び…



私は連続殺人犯の娘。…だと周りに聞いて生きてきた。母親は私が７歳のときに捕まった。周りの話では、娘ではなく妹だとも聞いた。でも今はそんなことどうでもいい。
バカな女。連続殺人犯で名前売るんなら、捕まるようなだせーヘマしてバレんなよ。あははは。
私もあの女と同じ血が流れているから、通常の感覚ではないんだ。ヤッてるとき男の首を締め上げなきゃｴｸｽﾀｼｰを感じられないの。勿論何度か力入りすぎて危ないこともあった。
首を締め上げて逝く瞬間が見たい…興奮するわ、ゾクゾクする。もしかして近いうち本気で殺ってしまうかもしれないわね。あははは。


私は男を支配することでしか感じられないの。


でもあんたとは違うわよ母さん…。


いや。


お姉ちゃん…



ｅｎｄ

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∮ﾒｯｾｰｼﾞ∮


読んで下さった方、ありがとうございました。
これからｼｮｰﾄ小説もたくさん書いていきたいです。
【少女】は10代の荒れた心と、連続殺人犯の心理を混合させた描写を書き綴りました。
命の尊さと重み、家族の意味といった疑問点を、私なりのﾌｨｸｼｮﾝで表してみました。
誰でも、父親であり母親であり兄弟であり…少なからずともトラウマや劣等感を持ちながら、生きてきているのではないでしょうか。私もそうです。生い立ちには様々なドラマがあり、人間には多種類のひとりひとりの人生、映画があると私は思います。
弱いものを虐める汚い人間、罪を認めない傲慢な人間、強姦殺人、強盗殺人…など。
彼らもまた、子供であり、赤ちゃんからのスタートだったわけです。彼らにも御両親がいたわけです。育て方だけではないはずです。二十歳前後になれば、自分の親は自分自身だと、私は思います。どういう道であれ、自分の人生という映画の中では、主人公である自分が、恥じるべき行為は出来ない…と常々思っています。

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∮ｼｮｰﾄ小説∮


★秘密★


『いらっしゃい、先生。今日もよろしくお願いしますね。』


『はい、お母さん。』


娘にこの家庭教師をつけて１年になる。時期は中3の夏休みとなった。この夏が勝負だから、娘には志望校に受かってほしいし、頑張ってもらわなきゃ…。
センターより派遣されたこの家庭教師は23歳、日中は臨時講師、夜はうちの家庭教師だ。掛け持ちはなく、うち専門に見てもらっている。
私はサユリ、38歳、専業主婦。平凡な会社員の妻であり、中学3年のひとり娘がいる。主人は２つ年上、会話はあまりない。娘の話か、娘を介しての会話が中心だ。義務的なｾｯｸｽは季節に1度ﾍﾟｰｽだろうか…。完全に子供で繋がった夫婦だ。特に気にしてはいない。向こうは仕事に、私は子育てに夢中となれば、こういう関係は当たり前の結果だろうと思うからだ。
私はこの家庭教師と半年前、娘の相談という形で食事に出た。話は自然に夫婦間の話題となり、私は虚しさや寂しさを計画的に吐き出した。

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★続★


彼は、こんな綺麗な方なのに勿体無い、御主人は馴れ合い過ぎて、あなたの魅力を忘れている、僕があなたを守りたい…そう言ってくれた。素直に嬉しかったが、あまりに待ち望んでいたｾﾘﾌを淡々と吐く彼に、少々戸惑ってしまった。
そして彼に押しきられる形でﾎﾃﾙに入った。内心、計画的だったが、展開があまりにｽﾑｰｽﾞで、嬉しい半面なんだか緊張してしまった。

だって若い男性なんてかなりご無沙汰ですもの…。私は抱いてほしくなって、半年前ついに誘う決断をした。彼は筋肉質で顔も男らしい顔立ちで、本当に私のﾀｲﾌﾟだったから…。


優しい愛撫に激しい機敏な動き。私は愛液をたくさん放出しながら、彼を何度も求めた。
主人が出張中は、勉強後に娘と一旦彼を送り出るふりをして、もう一度自宅に入ってもらい、娘が寝た位の時間帯に1階でたまにｾｯｸｽをした。声を荒げず押し殺しながらするｾｯｸｽに、私は興奮してしまい、何度も絶頂感を味わった。

私達の関係が半年たった今、私は自然と深い愛情を持つようになった。

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★続★


彼は若いから、本当は彼女がいるんじゃないかとか、愛してる、好きだなど言ってくれる言葉も、実は嘘で、構ってほしい中年女とでも、日々ヤれればいいかななんて思ってて、私を抱いているのではないか…など、嫉妬や独占欲や疑いの気持ちが膨らんでいった。
彼は若い女性が駄目で30代の年上の人が理想だったと私に打ち明けた。私は単純に信じたかった。

娘は地味であまり着飾る子でなく、ｸｰﾙな性格のため、中学にもなると、私とあまり奥深い話はしなくなってしまった。反抗期もあるかもしれないが、私は受験に頭が一杯で余裕がないのだろうと、簡単に考えていた。

私は彼が娘の家庭教師に付いてからは、身なりに気を使うようになった。新しい化粧品をたくさん購入したり、出来るだけ20代の服を着こなせるように心掛けた。彼に合わせたい自分に、焦りを感じた。彼は常に綺麗だとか若いだとか、賛美して絶賛してくれていた。心地よい関係に欲は出て、外で遊びたいと思うことも多くなっていた。

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★続★


たまには外出ﾃﾞｰﾄしてみたいわと、彼に打ち明けてみた。街を歩いたり、お買い物したり、映画も見に行ってみたい。もう10年以上は、男性とﾃﾞｰﾄという雰囲気を味わっていない。
『……。
それは無理だよ。』

ｼｮｯｸだった。彼はやはり私と外で堂々と 歩けないのかしら…私が人妻だから気を使ってくれているの？私がオバサンだからかしら…。彼と縁が切れてしまうことを恐れた私は、気にしないで、少し冗談言ってみただけだからと、明るく場を和ませた。
それからも彼は一切変わらずに、愛してる、綺麗だ、僕が守るから…など、たくさんの愛の言葉を囁いてくれた。あまり深く気にしないでおこう…そう自分に言い聞かせ、とにかく綺麗な自分でいたいと、肌のケアやｽﾄﾚｯﾁなど、体重管理も努めた。

娘の調子はどうなの？聞き分けよくｽﾑｰｽﾞにお勉強出来てるかしら？
そう聞いてみると彼は、ああ大丈夫。彼女は飲み込みが早いから。そう言った。娘も順調、私も色々と満たされ、主人との関係も良くもないが決して崩れてもいない。
ふふ、この程度でも幸せかしらね私…。
そう自分を慰めた。

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★続★


娘は勉強以外でもﾊﾟｿｺﾝに張りついていて、休日も出掛けず、1日部屋にこもりﾊﾟｿｺﾝに熱心だった。小学生までは素直で可愛らしく、私の言うことはきちんと聞く、お利口さんな子だった。中学に入りﾊﾟｿｺﾝを買い与えてからは異様に執着し、休日も出掛けないようになり、私ともあまり口を聞いてくれなくなった。しかし何か言えばきちんと返事を返し、あっさりとした会話の中でも笑顔を見せるし、反抗期といっても反抗する荒い素振りもない。軽い親離れというか、反抗期のごく軽いものだろう…と、さほど気にも止めなかった。ﾊﾟｿｺﾝの何に夢中なのかも少しは興味もあったが、私自身、機械音痴だし、痕跡なく触れる自信もないため、調べたりなど出来なかった。
彼いわく、今の時代の中学生なんて皆そうだよ、ネット社会だし、将来的にﾊﾟｿｺﾝは必需品だから、決して悪いことではないし、心配することはないよ。彼女はきちんと勉強しているんだから、息抜きもないとね…、だそうだ。少し子供が離れたようで寂しいが、現に私も私で恋愛にハマッているし、親子関係も変わっていくものなんだろう…そう解釈した。

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★続★


ある日、またいつものように、主人の出張中、彼が夜中側にいてくれていた。娘と彼…先生を送り出し、しばらくしてから自宅に入ってもらった。濃厚な時間を共に過ごし、朝方前に彼を送り出した。彼が携帯を忘れていってしまったのに気づいたのは、一眠りしてからでお昼前だった。彼は仕事中だろう…どうしよう…また今日家庭教師に来てくれる日だから、夜渡せばいいか…、そう思った私は、夕食の仕込みに取りかかった。

…ちょっと気になる。見ちゃいけないわよね…。人の携帯は…。でも…ちょっとだけなら…。

私は彼の携帯を恐る恐る開いた。好奇心は止められず、彼への疑いを晴らしたいがために、見てしまっていた。

えっと…。メール…メール…っと。

動悸は激しくなった。なんだか悪いことをすること自体が刺激的で、平凡な主婦の私には少し面白くもあった。


………？？

メール相手は私と…あとはほとんど…


リカ？？

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★続★


メールの送信受信履歴は、ほとんどが私サユリと、リカで埋まっていた。

リカ……
娘の名と一緒だ。
この女は一体…？

好奇心は止まらない。内容まで見てしまっていた。

リカへ(君の望むようにしてるけど正直きつい。)
(いつこんなの終わらせてくれるんだ？)
(君に毎日会いたいよ。)
(勘弁してほしい。ﾃﾞｰﾄしたいって言い出した。)
(ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ見たよ。みんなウケてたね。よっぽどあの女、嫌いなんだね。ｽｯﾋﾟﾝ運動の画像引いたよ。)
(可愛いリカを早く自分のものにしたい。)


………!!

…なんなのコレ?!

私は混乱した。意味が解らない。どういうこと？彼はこのリカっていう女が好きなの？ﾃﾞｰﾄしたいって言い出したって…私のことよね…？なんでこの女に伝えて…？
全く意味不明だが、とにかく彼は私と嫌々つきあっているらしい。勘弁してほしいとのこと…。怒りというよりは、やっぱりという悲しみの方が大きかった。そしてこのリカという女。可愛い、ものにしたいなど彼に言われている…一気に憎しみが湧いてくる。私は受信履歴も開いた。

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★続★


受信リカより
(あんたはまだまだあの女の相手をして。)
(私はまだあなたを認められない。)
(ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞにたくさんあの女の画像載せたわ。鬼ｱｸｾｽ！)
(ババァが気持ち悪！マジきもい！早く死ねばいいのに！)
(今日の声は異様にきもかった！)
(私に感謝してほしい。先生つけてるから出会いあったのよ、ババァは！)


！？

まさか……


(きついの？ダメよ！まだまだ！先生とママがヤるとこ見んのだけがｽﾄﾚｽ解消なんだから！まだまだババァ相手に頑張って♪)


……!!?
リカは…娘!?
ババァって…画像って…ヤるの見るって…
一気に血の気が引いた。娘と彼は…？私はその場に崩れ落ちた。


ガチャ…
バタン！


『ただいまぁ』


!?『どうしたの？体調悪いの？』


ﾀﾞｲﾆﾝｸﾞﾃｰﾌﾞﾙに塞ぎ込んだ私に、娘は心配そうに声をかけてきた。

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★続★


『ねぇ…大丈夫なのママ？』

私は握りしめた携帯を見せた。

『これ…先生が忘れていったの。講師先の連絡がつけばって思って見ちゃったわ。あなた…先生とメールをたくさんしてるのね。ママ、内容も見ちゃったの。』


『………。』

『どういうことか説明して。私との関係を先生に勧めていたのね？画像っていうのはどういうことなの？』


『………。』

『説明しなさいよ!!!』


私は怒鳴った。


『……ふふっ。』


『バレちゃったんだぁ。そう、私はママが先生とヤってるとこ見てたし、写メ撮ってたよ？気づかなかった？ふふｯ…。』


『!!?…な…なぜ!?なんであなたそんな…。』

『自分のﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞに熟女おねだりﾌﾟﾚｲって画像も貼ったし。もちﾓｻﾞｲｸ無しよ。もろに顔出てるし。』

！？…なんなの一体！この子はどうしてそんな…わけが分からない！頭は混乱し動悸は激しくなる。


『常に自己中心的な考えだもんね、自分だけ可愛いんだからね、あんたは。』

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★続★


まだまだ子供だと思っていた娘。よく見れば、この子の顔にはもう、あどけなさなど無かった。


『…専業主婦って暇だからさぁ、やらしいことしか考えないよね。だからあんたが可哀想だったからさぁ、先生に相手してあげてって頼んであげたのよ。感謝してよね。吐き気するって言ってたんだから。』


『なっ?!……そんな…。嘘よ!!』


『あらほんとよ。』


『ねぇママ。彼は私とすごくヤりたいみたい。私の体を想像しながらあんたで処理してるってさ。』


『ママ…可哀想にね。いくら頑張っても知れてるしね…。先生は私にハマッてるし…。あははは!!あははは!!』



………誰なのこの女は。私の娘じゃないわ……私の子供なわけないじゃない…。


『早く夕食出してよねー。』



…ああ。
どこかで間違えたのね人生を。
終わりにしましょう、リセットしなきゃ…。


私は夕食のｼﾁｭｰに食器用洗剤を入れた。

これから毎日毒を混ぜてあげるわね。
ふふっ…


ふふふ…。


ｅｎｄ

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∮ｼｮｰﾄ小説∮


★欲望の果て★


私は10代20代女性に大人気の某ﾌｧｯｼｮﾝ雑誌の専属ﾓﾃﾞﾙ契約をしている。
リン、21歳。契約は3年間…あと2年、契約は残っている。
きっかけは友達と歩いていたらｽｶｳﾄされ、専属ﾓﾃﾞﾙとなるまでの道のりはあっという間に短調なものだった。実際ﾌﾘｰﾀｰで適当にｱﾙﾊﾞｲﾄをｺﾛｺﾛ替えていたため、ｷﾞｬﾗ的にも夢のようなお話だった。
昔から身長は168cmと高めだったし48㎏と細身だったから、ﾓﾃﾞﾙみたいだねってよく言われていた。顔も自信はあった。大きな目も高い鼻も少しﾎﾟｯﾃﾘした唇も大好きだ。


ｶｼｬｯｯ!ｶｼｬｯｯ!…


シャッター音が入れば、たちまち私は可愛く微笑む。色々なﾎﾟｰｽﾞに色々な顔。カメラのレンズが私を見つめる。撮影が大好きだ。


もっと、もっと近づいて！
もっと、もっと可愛い私を撮って！
この服もあの服も…なんでも任せて！
私は全て似合うの！
どう？
私、綺麗でしょう？
私、細いでしょう？
皆、羨ましいでしょう？
私に憧れてるんでしょう？


あは!!

あははは!!

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★続★


ﾓﾃﾞﾙ仲間とはﾍﾞｯﾀﾘ仲良くもないし、悪くもなかった。
私たちは常に、昼食！とか夕食！といったものは口にしない。ご飯ものを食べたとしても、1日1食に抑える。1日総ｶﾛﾘｰは800くらいまでに抑えたいし、とにかく太りたくない。お腹を出させたくないし、顔をむくませたくない。
ある日、都内の大きな某公園にて撮影中、女子高生に囲まれた。ｷｬｰｷｬｰ騒いで、細ーい!!マジ可愛いー!!だの、羨望の眼差しで私たちの撮影風景を観察していた。


…はん。私たちはね、あんたたちみたいにマック食べたりミスド食べたりしないの。ｳｫｰｷﾝｸﾞもジムもｽﾄﾚｯﾁもｽｲﾐﾝｸﾞも、ほとんど毎日だわ。その間あんたたちはどんどんブタになるんでしょう？違うのは当たり前よ。元々綺麗だけどね、更に上に見えるように顔も少しはイジッてんのよ。努力もしないで羨んだり…バカじゃないの全く…。


私は愛想笑いの裏側に、彼女らへのムカつく思いでｲﾗｲﾗしていた。


私だってね。ｽｳｪｯﾄ着て、彼氏とｺﾝﾋﾞﾆ行ったりﾗｰﾒﾝ食べ行ったりしたいわよ!!甘いのﾄﾞｶ食いしたいわよ!!
…ああ、ｲﾗｲﾗする…なんなのよクソ…。

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★続★


私はﾓﾃﾞﾙとして活躍しだして半年で、楽しさ華やかさの裏側に、常にｲﾗｲﾗがつきまとっていた。

半年でﾓﾃﾞﾙ仲間にこう言われた。

『リンちゃんって【冷たいの】喰ってないのぉ～？？』

『……は？』

『えぇ～!!だからぁ～冷たいのだよ～!!知らないの!?痩せ薬～!!』

『……!!?』

『キープすんの大変でしょ～に！社長に言いなよぉ～すぐくれるからさぁ～！あははは!!』

『………。』

『リンちゃん以外みーんな常に喰ってるよぉ！』

冷たいの…薬…痩せ薬って…大体解ってはいるけどなんだかあまり良く思えない。皆してるって…。

そして私はすぐに社長に話を聞いてみた。ああ聞いてきたのかと言われ、太ったかな？とﾓﾃﾞﾙに疑問を持ったら、声をかけて渡していたらしい。大切な人気ﾓﾃﾞﾙたちが、太って見落ちするのは避けたいからね、そう言って、社長は笑いながら私に、冷たいの。を詰めた小さな透明袋をくれた。ジュースにでも混ぜて飲みなよ、また再来週でも入り用あれば事務所に声かけなよ、そう言っていた。
教えてくれたﾓﾃﾞﾙ仲間に話を打ち明けたら、『ああ！良かったねぇ』の一言だった。

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★続★


……すごい。

ただその一言だった。社長にもらった痩せ薬は1週間、お腹が空かなかった。少しは食べたが、別に食べなきゃそれでも平気だった。飲み物とサプリがあれば、やっていけるんじゃ…と思えた。そしてﾓﾃﾞﾙ仲間や周りのｽﾀｯﾌたちと夜飲みに出ても、早朝からの撮影が続いていたのに眠気さえこなかった。寝なくて平気な夜が続いていた。肌に影響が出てはまずいから、半身浴してからはスキンケア、パックにマッサージと丁寧にケアした。やたらと喉が渇くから飲み物はかかせなかったが、1週間もしたら、体が疲れてだらしくなり1日寝込んだ。空腹感が強くなり、ﾄﾞｶ食いもした。

…一体？？

社長の言葉を思い出した。再来週にでもまた声かけなよって…。そう言っていた。私は2日ﾄﾞｶ食いしてしまい、体重は1㎏増えてしまった。

そういえばﾓﾃﾞﾙ仲間は何㎏位？身長は私とはさほど変わらない…私は実は1番太っているんじゃないか…。皆、前々からこの痩せ薬を使っていたみたいだし…。
私はそれから、事務所の人間だけ見られる個人ﾌﾟﾛﾌのﾌｧｲﾙを隠れてチェックした。

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★続★


ユナ(21)
169cm／45㎏
ミユ(19)
168cm／43㎏
ナナ(22)
170cm／45㎏
マナミ(21)
169cm／44㎏


………?!!!


愕然とした。私と皆さほど身長は変わらないのに、45㎏以上いかないようキープ出来ている…。私は薬を飲み1㎏痩せてはいたが、ﾄﾞｶ食いにより結果太ったから、今は48㎏だ…。皆より3㎏も重い。
今までの自信やプライドが一気に崩れ落ちた。急に自分の体が恥ずかしくなり、とてつもない不安感に襲われた。

それからまた社長にお願いをし、痩せ薬を2回分もらった。2週に1回という約束だった。
体がだるくなったときは、とりあえず食べたら吐くようにした。野菜ばかり取るかサプリのみにした。飲み物中心の生活が続き、2～3ヶ月もそんなことを繰り返すうちに、私は42㎏まで落とせた。


ﾓﾃﾞﾙ生活が1年たった今は、私は自信に満ち溢れていた。

どう？私、細いでしょう？
綺麗でしょう？
羨ましいでしょう？

カメラのレンズは大好きになっていた。シャッター音が鳴る度に、私はﾃﾝｼｮﾝが上がっていく。

あははは!!
私が1番細いのよ!!

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★続★


何故だろう。
自分自身の公式ﾌﾞﾛｸﾞにはたくさんのﾌｧﾝからｺﾒﾝﾄが寄せられ、雑誌を見ても明らかに私が1番ｽﾀｲﾙがいい。細い！綺麗！可愛い！と言われ、美容室に通わなくとも専属ﾍｱﾒｲｸさんが度々仕上げてくれる。ギャラに不満もないし、こんなにおいしい仕事もないだろう。
なのに…なのに何故だろう。
ｲﾗｲﾗは収まるばかりか、日に日に溜まっていく。
【キメテル】ときは最高に気分がいい、しばらくﾃﾝｼｮﾝが上がる。でも痩せ薬が切れてくると、何とも言えない鬱感情に襲われ、不安感が押し寄せてくる。空腹感に耐えながら、ｲﾗｲﾗは増して爆発しそうになる。
早く…早くまた痩せ薬が欲しい…欲しい…。
公式ﾌﾞﾛｸﾞのｺﾒﾝﾄ欄には、多々アンチからの荒らしが来る。
(痩せすぎっしょ、キモイ骨女)
(リンが1番ﾓﾃﾞﾙ仲間に嫌われてそう)
(あと2年したら何すんの？TVﾃﾞﾋﾞｭｰ？喋ったらバカそう)
(鶏ガラっぽい)

…嫌いなくせに覗いてまでわざわざｺﾒﾝﾄ書いちゃって…暇なやつら、ああーー！クソ！ｲﾗｲﾗする…。

私はもう週1のペースでも痩せ薬が手放せなくなった。

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★続★


『ちょっと～リンちゃ～ん！最近ヤバくなぁ～い？
めっちゃ疲労感出てんだけどぉ～？』

『…ああ、ちょっと最近疲れてるし。』

『アレ！ﾍﾟｰｽ早いらしいじゃ～ん？マジ、ハマらないほうがいいよぉ～？うちらみたく月2とかにしときなってぇ～』


うるさい女。私が超細いから結局嫌味だろ、…ったく。いちいち忠告してんじゃねえよ。

私はとにかく痩せていたい。1番綺麗に可愛くいたい。

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★続★


『うーん…たまにいるんだよねぇー、君みたいな物分かり悪い子。』


私はもう週2で欲しがる位に【冷たいの】にハマってしまっていた。見兼ねた社長はそう言ってため息をついた。


『今の君、綺麗でないよ。今の君じゃ若者女性にはウケない。』


『………?!!!』


『バレバレなんだよ君は。モロに外見に出てる。』

『こっちとしてもビジネスだからね…。余計な虫に追われちゃ芋づる式に色々バレちゃうんだよ。わかるよね？いらん疑いをかけられちゃたまったもんじゃないよ。』

『…契約は今月までということで…。今月、さよならﾃﾞｷ婚しますってな感じの卒業ページ組んだげるからさ。来月誌面4ページで出したげるから。ね？いいね？』


『……あ…水…水ください。冷たいの分けて…お願い……ハァ…ハァ…』


『…君ねぇ。悪いけど雇ってるﾓﾃﾞﾙじゃなきゃあげる必要なくなるんだから。これからは他あたってね。』


『………!!』


谷底に突き落とされた。私は何が間違っていたんだろう。痩せたいから頑張っていたのに…ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを犠牲にしてﾓﾃﾞﾙにかけたのに…。

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★続★


あっさりと契約解除された私は、ﾃﾞｷ婚によるウェディング卒業という形でﾓﾃﾞﾙ業界に幕を閉じた。

何故？
ああまだ実は太って見えたとか…
何故？
この太もも肉が見劣りしたの…？
何故？
整形が崩れてきたの…？
ああ悔しい！！腹がたつ！！周りの一般女は好きなだけやってるってゆうのに…！！ﾃﾞﾌﾞばっか！ﾌﾞｽばっかのくせに…なのに、なのになんでみんな…そんな幸せそうなのよ！！私は食べてないのに！努力してるのに！あんたらよりなんで幸せじゃないの…？！


とにかく体がだらしいから苦しい。幻聴さえ当たり前になっていく。


私は使い捨てのﾓﾃﾞﾙ業界に、吸われるだけ吸われ、骨抜きにされ捨てられた。



『あっ!!ねぇねぇ!!アレッてさ、最近○○の卒業したﾓﾃﾞﾙの…』
『ああ!!リンでしょ!!』
『なにあれー!!もう確実だよねー!!あのｸﾏありえないってー!!』
『ﾃﾞｷ婚とか完璧嘘だよね！ネットでも薬物中毒でクビってみんな書いてたもん!!』
『哀れだね～ああは落ちたくないよね人生～!!』
『ほんとほんと!!』
あははははは!!


今日もまた幻聴が聞こえる。
…あの痩せ薬がまた欲しい…。

ｅｎｄ

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∮ｼｮｰﾄ小説∮


★姉妹★


お姉様はずるい…。

幼少よりお姉様は全てを手に入れてきた。


お母様から可愛がられ望まれていて、ピアノも歌も演技力も踊りも、全てお姉様のほうが私より優れていた。


…でも優しかったお姉様。いつも私の気持ちを確かめてくれ気遣ってくれていた。


私たちは二卵性双生児だから、顔は似てはいない。だから、お姉様の顔が羨ましくてたまらなくて、私は常に自分の顔に自信がなかったの。


小さな頃、様々なレッスンの先生から私が怒られる度に、お母様はよく私の手を叩いた。様々なジャンルの先生たちを、お母様は私たち姉妹に付けてくれ、全てのジャンルに適応できるお姉様とは真逆に、私は全てに向いていなかった。


手を叩くお母様は、いつもギラギラした目で私を睨みつけ、こう言っていた。


『里奈。悔しくないの？いつも姉に負けて、悔しくないの？』


『悔しくないのならば、私の子供ではありませんよ。』


隠れて泣いていたら、お姉様がいつも側に来てくれ慰めてくれた。


『里奈、私の可愛い里奈。泣かないで。里奈はすごく才能があるの、優しいの。お母様は気づかれていないのだわ…』

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★続★


この広い邸宅はお母様方の姓で華族としての古い歴史がある。お婆様もお母様も親戚関係や利益関係による策略結婚をして、この土岐多家の血筋を守ってきた。


私たちは21となり、お母様は42になった。お母様…土岐多小百合は映画スターだから、お姉様…土岐多優菜も同じ道に進み、今や土岐多小百合の娘として、大注目されている女優となっている。


私は芸能関係には進まず、短大を卒業し、今のところ家事手伝いといった目標のない生活を送っていた。


いつもいつも注目されているのはお姉様ばかりね…。そんな劣等感を常に抱きながら、この屋敷にしがみついて生きてきた。


この私の家には不思議なこともある。ただ口には出してはいけないように躾られ生きてきたから、私たち家族の中では決して話題には出ないが。お婆様は私たちが4～5歳の頃から、三階の端部屋から出て来なくなった。生きてはいるのだが、毎度食事はお手伝いが持って行き、自室にて入浴も済ませている。もう15年はお婆様を見てはいない。不思議なことは、お母様も何もお婆様のお話をしないし、私たちもお婆様の話題には触れない。

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★続★


私には好きな人がいた。男性未経験の私は、ただその方を見つめていられるだけで良かった。その方は、お姉様のマネージャーの近藤さんだった。お姉様の送り迎え、お仕事の調整、たまにお母様のお手伝いまでもしていて、うちの家族が非常にお世話になっている方だった。


しかしある日、私は見てしまった。夜中に仕事帰りのお姉様を送ってくれていた近藤さんの車が門に着いた。私はエンジン音に反応してベッドから飛び起きて、一目近藤さんを見つめようと窓のカーテンを少し開けた。飲んで帰ってきたらしく、お姉様は酔ってしまっていて歩けていない。近藤さんがお姉様を支え介抱しながら、二人は門扉を開け庭に入ってきた。そのときだった。二人は抱き合いながら長いキスをしていた。そして家にしばらくいたらしい近藤さんは、朝方前には帰っていた。


お姉様はそう…。ずるいの。お姉様はいつもいつも、私の望んでいるものを持っているの。お姉様だけいつも認められて、いつも優位に立つの…。近藤さんもお姉様のものだったのね。


私の小さな恋は見事に崩れてしまった。

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★続★


ある日うちに長く仕えてくれているお手伝いさんとお母様が、慌てたように何かヒソヒソとリビングで話し合っていた。そしてお母様に私とお姉様は呼ばれ、お婆様が亡くなったことを伝えられた。しかし15年も姿を見ていないためピンとこないし、感情も湧かない。それはお姉様も同じようだった。そしてお母様はソファーにドッカリと座り、煙草を吸いながら大きな溜め息をついた。


『とうとう私の番だわ…。』


？？……。
私たち姉妹は顔を見合わせた。


『…お婆様は密葬にするわ。棺のお顔を見ても驚かないように。分かったわね。』


意味が分からなかったが、その答えは、私たち姉妹には衝撃的なものだった。


棺の中にお花を捧げようと、お顔の窓をお手伝いさんらに開けてもらい、覗いた瞬間、驚きにより私たちは少し声をあげてしまった。


これは……?!

誰なの?!!


真っ白の長く伸びたﾎﾞﾛﾎﾞﾛの髪に、しわくちゃな顔。顔は火傷の痕があるかのように赤くただれ、シワが尋常ではなかった。そして驚いたのは沢山の赤い斑点が、お顔や手足にあったのだ。63～4歳のはずのお婆様は、まるで100歳位の老婆のように見えた。

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★続★


お婆様の四十九日が過ぎ、納骨も済ませると、お母様は私たち姉妹を呼び出した。


『優菜、里奈。よくお聞きなさいね。』


『私たち土岐多家での掟は、先代が亡くなれば、代々伝わる外見の美しさと引き替えに、通常の倍のスピードで、身体が醜く老化していき、年齢と比例しない、醜い老婆になってしまうの。』


『髪は真っ白となり肌は衰え全てがシワとなり、代々、赤い斑点が身体中に広がるのよ。お婆様もひぃお婆様も、そうやって私たち土岐多の家を守ってくれていたの。』


『これは何百年も前に私たち土岐多家の御先祖様が、若き美貌を長く保つために、平民の娘たちをさらい、常々生き血を吸っていたことによる、殺された女たちの復讐…つまり呪いをかけられたと伝えられているの。』


『あなたたちに話さなければいけない時期がきたのよ、分かるわね？』


『私は今日より、3階の端部屋を自室とし、老いて命の火が消えるそのときまで、永遠に外出することはありません。良いですね？』


『…お母様……。』

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★続★


お母様の私たち姉妹に言い伝えを残し、映画スターという華麗なる功績を残し、世間に惜しまれつつも電撃引退、その芸能生活に幕を閉じた。


お母様が引き込まれてから、私は色々と考えさせられた。


私たち姉妹は二人ともに呪いがかけられるのだろうか…。どちらかひとりなのだろうか…。


お姉様も口には出さないが、多分同じように思っているだろう。


私は少し助けられているのではないか…と勝手に考えていた。というのが、…私は男性を知らない。お姉様はマネージャーの近藤さんと密会しているし、確実に男性を知っている。


この土岐多の家の呪いは、男性を知らなければ、呪いは避けれるのではないか…私は密かに少し期待を抱いていた。そして何より私は、お姉様より美貌は数段落ちている。


いつだってお姉様は恵まれていたじゃない…。


呪いはお姉様だけが犠牲となればいいじゃないの…。


私には何も無かったわ。恵まれた才能も美貌も、そして…お母様の愛も…。地位と名誉とお母様をも手に入れていたお姉様。


あなただけにこの土岐多の残虐な罪による呪いが降りかかれば…。

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★続★


お母様が端部屋に引き込まれてから、私もあまり自室から出なくなっていた。カゴの鳥のような生活を変える勇気も無ければ、ひとり、この屋敷を出て暮らす自信も無かった。憂鬱な日々に加えて、お姉様の華々しい女優としての活躍が、私をどんどん鬱状態に追い込んでいった。


ある日、お手洗いを済ませ自室に戻っているとき、お手伝いさんたちがキッチンでティータイムの休憩を取っており、ヒソヒソと会話が聞こえてきた。


『……可哀想にねぇ……だろうに……』

『…ねぇ……だから……らしいのよ…』


？？…一体何をヒソヒソ話しているの。


私は少し気になり立ち止まって、会話を聞いてしまっていた。


『可哀想にね…。まさか優奈様はお知りにならないわよね。』


『知っているはずないじゃないの！長く仕えている私だけが知っている秘密よ…。奥様は結局お二人にお伝えしないまま、引き込まれてしまったのよ…。』


『あぁ。そうよねぇ…。とてもお伝え出来ないわよね。まさか優奈様が赤ん坊のときにもらわれた子供だなんて…。』


『里奈様だけが土岐多の血の呪いを受け継ぐのね…。』


……な…なんですって?!!

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★続★


頭が混乱して目眩と吐き気がした。
お姉様がもらわれた子供…？そして私だけが土岐多の人間…？なんですって…。
じゃあ、私たち姉妹は血の繋がりのない…他人？二卵性双生児なんかじゃなく、全く無関係の…。


何故!?ならばどうしてお母様は、お姉様ばかりを可愛がっていたの!?実子の私には何故そっけなかったの!?どうして…どうして…


何故!!!!


思い出す…。
お母様の言葉を。


【里奈。姉に負けて悔しくないの？
悔しくないのならば、お前は私の子供ではありませんよ】


お母様は…？
実子の私に姉に負けてほしくなかったの？
どうして女系家族に女児が生まれたのに、お姉様を引き取ることになったの…？


お姉様。
あなたにはもううんざりよ。
他人のくせに地位と名誉、美貌と栄光を手にして…。
そして他人だからこそ、土岐多の呪いには無関係なのね…。
あなたはずっと永遠に老化することなく、美貌を保っていられる…。
老婆になり引きこもるのは…この私だけ。
はは…。
あはははは!!

何よそれ!!
何よそれ!!

あはははは!!

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★続★


お姉様は久々に1週間程度、まとまってオフが取れたらしく、私たち姉妹は数ヵ月ぶりに夕食の席を共にした。お姉様は一緒に夕食を頂くのは久しぶりよね、と言いながら微笑んだ。


夕食を済ませると、私はお手伝いさんたちに、お姉様にお話がありますから、二人きりにさせてもらえるかしら、と言い、お手伝いさんたちを下がらせた。
お姉様が『…なにかあったの？』と不安げな顔つきで私に問いただす。


『…お姉様。お母様が自室に引き込まれて、私色々と考えていたの。』


『伝えるか伝えないか…。けれど私は、もうハッキリとしたほうが良いと思ったの。』


『……なにがあったの…？』


『お姉様は信じられないかもしれないけれど…。これは多分真実なの。』


『お姉様…。お姉様は養子なの。土岐多家の血筋では無かったの。私とも双子ではなかったの…。実子は私だけ…。』


『…………。』


『信じられないと思うわ。でもね、私、お手伝いさんたちの会話を聞いてしまったの…。お姉様、私はとても驚いたわ。まさかお姉様と私が、血の通わない他人だなんて…。とても理解に苦しんだの。』

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★続★


『お姉様。ごめんなさい…急に私、こんな話…。』


私はとても気まずいような喋り方をしながら、内心、清々しい気分を味わっていた。


何故だか分かる？

初めてお姉様より優位に立てたから。
初めてお姉様に対して優越感を味わっているの。


あは!!
あはははは!!
どう？
傷ついて悲しむ気分は…。


『里奈…。私は全て子供の頃から知っているのよ。』


……?!!


な…そんな…何故…?!!


『私はね、里奈。全て知っていたの。お母様はね…私に全てをお話してくれていたわ。内密にねって忠告され続けてきた。』


『お母様はね…こう言っていたわ…。私を養子でもらった理由は…土岐多の血筋の呪いを終わらせたかったと…里奈を最後の血筋として止めておきたかった…だから私を土岐多の人間として、新たに家系をスタートしてほしいと…家と違う血筋で家系を守っていってほしいと…。』


……そんな…なんてこと…!!お母様の理由は…私で、この残酷な血筋を消し去ろうと…だからお母様を……。


『里奈は知ってしまったのね…。』

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★続★


『里奈…。私はお母様の言付け通り、近い将来、近藤さんに家に入ってもらい結婚するわ。そしてゆくゆくは子供を生み、新たに家系をスタートさせる…。それがお母様の願いだったから…。』


『お母様には感謝しているの。新たなる血筋のため、たくさんの教養を私に身につけさせてくれ、力を注いでくれた…。』


『里奈…。お母様がね、私だけを見ていたのは、私が土岐多の新たなる人間となることを決めていたからなのよ…。』


『あなたは最初からお母様には見えてはいなかったの…。子供の頃から事情を知っていた私は、あなたが哀れでたまらなかった…。』


『だからね里奈…、子供の頃からいつも私はあなたを励ましていたでしょう？』


『あなたはお母様が亡くなられたら、老化が進む…そしてあのお部屋に引き込む運命なの…。』


『可哀想…。本当に里奈は可哀想だわ…。』


………はは!!
あはははは!!


お姉様。
どこまで私を蔑めば気が済むの？どこまで馬鹿にすれば気が済むのよ…。
あなたはもう、私の手で始末しなければ…。


それが私の宿命。


ｅｎｄ

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∮ﾒｯｾｰｼﾞ∮


お目にとめて頂きありがとうございます！性欲に堕ちた母親の話、痩せたい願望に堕ちた若い女性の話、呪われた家系の話。。書きました！
今のこの世の中は、母親が我が子の世間体や上っ面ばかりを気にして、きちんと内面を重視した子育てをすることが出来なくなっているような気がします。そして親であっても自分の方が大事だというような人も、ﾆｭｰｽで見たりしますよね。兄弟姉妹であっても、異様にどちらかに執着し、注目されなかった子供が将来的にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽから、犯罪を犯したり、我が子の愛し方が解らなかったり…。親の育て方で殆ど決まると言っても過言ではないでしょう。若者も痩せたいとかあれがほしい、これもほしいとか…欲望の理性的ﾌﾞﾚｰｷが壊れているような気がします。
そんな今の世の中を見つめていて、自分はどうしたらいいのか、自分はどういうふうに子育てしていけばいいのか…など、一人の時間、よく自問自答をします。難しいこともあるけれど、逃げて楽になろうとしても、違うﾄﾗﾌﾞﾙが訪れると思うのです…。日々勉強だなって思います…(泣)

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∮ﾒｯｾｰｼﾞ∮


心に余裕のある女

が、私の思う、いい女の理想像です。心に余裕があるということは、心が広い大きい＝穏やかということに繋がり、そして、余裕があるからこそ、人を思いやれるんだと考えます。現実は厳しく生活に追われる、そのなかで、家族や友人知人、恋人、同僚など…自分は差し置いて、人を思いやれることができたら…。そんな人は稀でしょうから、理想像なんですよね。理想は理想ですが、近づくことは誰しもが可能なのでしょう。切迫詰まってもﾆｺﾆｺと笑顔で居れる余裕。なかなか出来ないです。(泣)
人を思いやることは想像力ですよね。こうゆう場合はこうしたら傷つけず事が済むだろう…こうゆう場合こう言えば励ませるだろう…とか。想像力は、常に先を読まなければいけない。先々を考えることに脳を柔軟させるには、やはり読書と切り離せません。絵本も小説も、そして映画も、想像力豊かにしてくれる行程かと思います。
優しさ無くしては人間でないような気さえします。他人の温かみに触れたとき、自分もそうでなければ…と考えさせられます。

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★mother★


いつこの悪夢から
目が覚めるの？
いつ私は現実に戻れるのだろうか。
人が死ぬこと。
それはもう姿形が無となり骨となり
そして
もう話が出来ないということだ。
最後の会話は
そっけなくて覚えてはいない。
父の死。
そして母の死。
全ては長い夢の中であってほしいと願う。
目が覚めたら
あの白い家で談笑して
またたくさん言い合いしたい。
私を置いていって
旅立った天国の
居心地はどうなの？
お母さん。
お父さんに会えた？
あなたたちの思い出を胸に
悲しみは渦巻く。
馴れ合いは深い愛情の証だった。
置いていかないで。
遠い所にいかないで。
いつこの悪夢から目が覚めるの？
早く現実に戻してよ。
神様。
この世は平等なの？
たくさんの施餓鬼供養に意味はある？
徳を積んだら両親を返してくれるの？
早く私が目覚めれば
両親に会えるはず。
この現実は
夢なのだから…。

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★邪道★


小6の担任に怪文書を自宅へ送りつけたのは私だよ。あのクラスメートたちは今更驚くだろうか。
あの若かった女担任はクラスの女子を集めてこう言った。
『ひとりひとりの嫌いな所を言っていこう』
みんな、ひとりずつに、女子全員が嫌いな所を打ち明けていった。
それが怪文書を送った理由。
何度も何度も私だけ名前を間違えて出席取ってたよね。
頭悪いと思ってたけど、教員試験て難しいだろうしね。
わざとだったんだろうね。あの女は当時25歳だったかな。
嫌いな所言い合って、それからクラスの女子はギクシャクしないと思ったか？
バカな女だった。
ひいきも激しかったし。
怪文書も私だとは気づかなかったでしょう？
そう。
犯人は私。
クラスメートだったみんな。
未だに犯人探ししたりする？
今更だよね。

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★創造の罪★


どうしてイヴは果実をアダムに勧めたの
蛇にそそのかされたから？
でも蛇が悪巧みをしなくても
イヴはアダムを騙しただろう
イヴは神が怒りエデンの楽園を追放すると
計算していたのではないだろうか
ふたりの愛を誓う代償に
アダムとイヴは男30人女30人の子を生み増やしたと言われる
神は命の木と善悪の木にわざと果実を実らせたの？
神が人間を創造した時代から気が遠くなるほどの年月を越え
そして今現在私たちは私たちの時代を生きる
神よ
人間が生きるこの世は平等な世界なの？
お釈迦様
あなたは一体どれだけの輪廻転生を繰り返した？
私のこの人生が修行ならば
もうこんな修行は終わりにしたい
苦し紛れには
愛する人に看取られ
旅立ちたい
もう悲しまないで
小さな私
もう苦しまないで
大丈夫だから
もう泣かないで
人間を創造した神は
どんな未来を与えるの？
応えてよ

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★希望★


小さな女の子と男の子。煌めく星空を見上げて、ふたり肩を寄せ合う。響く罵声はキレイな音楽で消して、ふたりの希望を星に託した。笑われてもけなされても、傷ついた小さなふたつの心は、ふたりの成長の糧となった。女の子、男の子。生きていれば必ず幸せは見つかるから。どうか希望の光を見捨てないで。苦しんだら、私がタイムマシンに乗っていつでも助けに行くよ。泣かないで。今の辛い現実には必ず終わりがくるから。可哀想なあのふたりをどうか許してあげて。あなたたち小さなふたりを必ず助けてあげるから。


どうかこの声が星空に届きますように。

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★無題★


雨音に慰められる夜更け。悲しみのワルツに身を寄せ、涙の雫を飲んだ。
ねえ。
もしも解り合えていたら、こんな結末は迎えていなかったの。
偶然に思える過去には、深い意味があったの。
現実は結果論。
狂おしいまでに、もがき渡り歩いてきた。
何ももう望んじゃいないよ。結果は現実だから、何も変われはしない。
神や仏に私のちっぽけな悲しみの声は届くかしら。
果てなく続いていく迷路の幸せ。明日は何があるのか分からない。
今を生きろ。
今を楽しめ。
今この時間を大切にしなければ。
私には消え失せたもの。皆が当たり前に恵まれていても、私はこの視界に背を向けない。
きっと精神病。
だから私に構わない。


それでいいのよ。


私は私ただから。

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★引き換えた不幸★


ずば抜けた容姿や、地位や名誉や富を手に入れてしまった女性達は、高く高く登りつめたために、高い場所から転落して、そして命を落とすのよ。知っている？

楊貴妃、小野小町、クレオパトラ、マリーアントワネット、西太后、グレタガルボ、グレースケリー、ダイアナ妃、マリリンモンロー、ジョンべネ…などなど。

悲惨な結末、悲惨な運命。可哀想にね。
美しさや地位や名誉や富と引き換えた代償は、あまりにひどく、残酷だ。
じゃあね、これといった幸がなく、引き換えるべきなはずの不幸ばかりが襲ってくる人生って…。一体なんなの？
不幸が襲うのならば、幸福がないなんて、おかしいんじゃないの？
皆さん、とてつもない幸福を先に手に入れていたわけでしょう？


見過ごした幸福。
直視する不幸。
今の私には、全てがモノクロに映る。

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★言霊★


人間が吐く言葉には言霊がある。
心地良い波動。
凶暴な波動。
ゆるやかな波動。
荒々しい波動。
言葉はどうしてこんなにもどかしく
難しいのだろう。
どんなに周りに伝えたくても
どんな言葉も軽々しく思えてしまう。
愛しい人に愛しいと言えば
なんだか自分の愛情を軽く伝えたような気さえしてしまう。
そして言葉は凶器となりさえする。
傷つける失言や暴言。
こんな言葉は使いたくないのに
頭の中で適切な単語が見つからない。
言霊は波動を出し
自分の見えない膜となりオーラとなる。
重大な人生のシーンでも
うまくは適応できない。
私は過去何度言葉の過ちを犯したのだろうか。
愛しい人たち。
ごめんなさい。
辛かった人。
うまく言葉が見つからないまま
励ませなかった。
ごめんなさい。
記憶の中で桜が散る。
思い起こす春は
私の瞼のスクリーンに鮮やかに映った。

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∮ｼｮｰﾄ小説∮


★お姫様★


私はね、いつだってお姫様だったのよ。
なんだって欲しいものは手に入れてきたの。
なのに…
なのに…
どうしてこんなことになってしまったの…？



私は一人っ子だった。両親は10年近く子宝に恵まれなかったらしく、30半ばでやっと待望の妊娠。そして私が生まれた。そういった過程において一人娘の私は、それはそれは、本当にお姫様のような扱いだった。パパもママも私に甘く、パパは大企業の役職会社員で人並みよりは裕福であったし、ママも裕福な実家のお嬢様であったから、私は両親から、そして祖父や祖母から、多大な愛情を受け、欲しいものは何でも買ってもらいわがまま放題生きてきた。
幼少期からお姫様だった私には、小学生になり物心がつくと、周りとの違和感に戸惑いだした。私がすぐに手に入るものは、みんなはお誕生日やクリスマスにやっと買ってもらえるという。服もワンシーズンに何度も同じコーデ、鞄も靴もいつもみんな同じ物を身につける。私自身、毎日違う身なりだったから、周りとの違和感に疑問を持ち、そしてだんだん羨ましく思われる優越感が気持ちよくなっていった。

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★続★


『これ、もういらないからあげる。』

『え…いいの!?』


小学生時代、いらなくなった物を周りの子にあげていた。普通は、ひとりだけ奇抜に目立てば、いじめられたり仲間外れにされるんだろうけど、私はクールでターゲット的なキャラではなかったし、むしろ逆をついて、こうしていらなくなった玩具やぬいぐるみ、お人形など、周りに還元しておけば、意地でも私と仲良くなっておこうと、得を感じさせるように先に仕向けた。
案の定、私自身、小学生時代いじめられたり仲間外れにされたりするようなことはなかった。
物をあげる快感、優越感。周りの子達の視線。常々、新しいお洋服、靴、おかばん…私自身、別にこれといっていつもお気に入りなどなかった。

【パパとママはいつだって可愛い物をたくさん買ってくれるの。だって私、他のみんなとは違って、お姫様だから。】


私は自分がお姫様だから、なんでも願い事は叶えられる。夏休みや冬休みは海外だし、ピアノもお歌もダンスも、いっぱい習い事が出来るの。私は幼少期や小学生時代がたまらなく幸せだったと思う。

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★続★


しかし中学生になると私を取り巻く環境は激変した。両親の勧めにより、公立中学には進まず、某お嬢様学校に編入した。小中高、大学とエスカレーター式の女子校で、大多数の生徒は小学生からの進級だった。私のような中学からの編入は、ごくわずかだった。両親も無理をしたのだろうか。入学金も多額だったと思う。私は小学生時代とは真逆の理由により違和感を覚えた。
クラスメート達の父親は、政治家や、警視庁、某有名企業の社長であったり、有名芸能人であったりした。名前を聞けば、ピンとくるような人物ばかりだった。うちはそこそこ有名な会社ではあるが、重役ではない役職会社員のヒラである父親だったし、なんだか自分１人だけ惨めな環境となった。
羨ましく思われていた私にとって、桁が違うお嬢様学校は嫌悪感に押しつぶされそうになっていた。

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★続★


『エリナさんの御自宅に遊びに行かせて頂きたいわ。』

『まぁそうね！こうして私達仲良くなれたのだし』

入学してからしばらくして、席が近い女子達に声をかけられた。私達？仲良くなれた？
私は入学してからは誰とも奥深い会話など交わしていなかった。
多分、自宅調査なんだろう…自分達よりお金持ちなのか、勝っているのか、負けているのか…。ベラベラと自分の父親の職種やポストを自慢げに話す周りに、違和感を感じていた私は自分の環境など恥ずかしくて語れなかった。
私は丁寧に嘘をついてお断りした。クラスメートで私１人が編入生徒であり、浮いた存在の転校生のようだ。転校生に変わりはないが。
私は自宅から学校までそこそこ近距離だったことから、自宅通学だった。大体クラスメートの７割は寮生活だった。
会話はついていけない話題ばかり自慢だらけ。お父様は○○様と最近お付き合いをよくしているわ、お母様は美容関係で有名人の○○さんとよく食事に行くわ…など。全くもってついていけない。うちに政治家や芸能人や警視庁には知り合いなんていない。

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★続★


中学生活の3年間はとにかく勉学に励んだ。私自身、幼少期から両親にたくさん愛情を注がれ、周りの状況にいつも甘えてきたため、競争心といったものを持てる環境でなかった。小学生時代も常々一番羨ましがられ周りに下心から慕われてきた。だから、勉学の部分に大きな成果が出るようになり、その快感がまた私を嬉しく感じさせた。私はまた違う意味で周りに優越感を感じたかったのだ。どうあがいても超ド級クラスのお嬢様にはなれない。家柄は負けている…だったら他の面で周りに勝つしかない。私は3年間猛勉強した。勿論、両親からはとにかく誉められ、たくさんのわがままもきいてもらえた。超のつくほどのお嬢様ではないが、うちもやはり人並みの家庭に比べれば、はるかに経済的裕福な家庭だ。
3年に進級すると学年200人中、毎回テストは5番以内にランクインしていた。【頭がいいひと】それだけが何より優越感に浸れた。周りも私がそうでもない家柄だと気づいている…だから私はあえて友人など作らなかった。いらないと思ったからだ。

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★続★


高校に進級すると、周りの環境は更に激変した。周りの女子達の大多数は、他校生や社会人の彼氏ができていったのだ。
勉学＝ダサい。そういったイメージが浸透して、女子校であるがゆえ、話題も彼氏のノロケ話、オシャレやヘアメイク、服のブランド…など、益々話題についていけなかった。私にとって、勉学など何も意味を持たなくなった。いい成績を勝ち取れても、中学のときのように周りはもてはやしてはくれない。羨ましがられない。ダサい、地味だと笑われる…。また新たな違和感に戸惑い、中学時代とはまた違う理由により、精神的に追い込まれた。
一体何のために…？誰のために勉強してるんだろう…。私だってたくさんブランド服集めたい。男性とお話してみたい。髪にカラーも入れたいし、パーマもかけてみたい…。あんたらみたいにVUI●TONやGU●CIのお財布やバッグが欲しい…。
私の中で新たな気持ちが生まれていて、思春期ならではの、男女交際への憧れなど…たくさんの甘い気持ちが溢れてきていた。
両親にその思いを伝えたら、パパとママはあっさり否定してきた。

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★続★


『周りの風潮に流されてはいけませんよ。エリナは成績が良いんだから。勉強に恥じらいを感じるなど、そんな風潮が間違っているわ。』

『高校生活も今まで通り勉学に励みなさい。』

着飾る事オシャレする事の理解はしてはもらえなかったが、最終的に私の希望は通るのだ。ブランド物や服をたくさん持っていないと、周りはお嬢様だらけだから仲間外れにされてしまう、ひとり黒髪だと浮いてしまい仲間に入れてもらえない、いじめられてしまうから…と説明すると、パパとママは悲しそうな表情で顔を見合わせ、それならばエリナの希望も通さなければ…と、全ての望みを聞いてくれた。
パパとママにとって私はお姫様だから。きっとどんな願い事も叶ってしまうの。周りに比べれば家庭環境は劣る。それは場違いな学校に放り投げた両親のせい。私に辛い惨めな思いをさせているのは、あんたらなんだから…。私は思春期を迎え高校生となり、初めて両親を心の奥底で恨むようになっていた。確かに学歴の肩書きは一流で、就職も結婚相手にも良縁はすぐに見つかるだろう。でも有名私立のお嬢様学校において、私は生まれて初めて劣等感というものを味わった。

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私は周りの風潮に流され、髪にカラーを入れて、メイクを覚えた。お財布やバッグはブランド物を揃え、私服も女子高生の人気ブランド服をたくさん買った。いわゆる高校デビューだった。単調なシンプルな顔立ちで幅広い二重だったため、メイクが非常に映えた。そのため、パッと見、最初は私だと周りは気づかなかった。
オシャレに目覚め、私は綺麗だ、可愛いと自信を持つようになると、段々周囲から注目を浴び、そしてクラスメートからたくさん話しかけられるようになった。
新クラスの2人と仲良くなった。2人とも私と同じく高校デビューだった。中学でのクラスはバラバラで、互いに知らなかったが、私達3人は急速に仲良しグループとなり、行き過ぎたメイク髪色により、気づけば学年で目立つ存在になっていた。
由佳とリン。この2人は初めての親友だった。高1の夏休み、男女グループで合コンをした。相手は大学生だった。チョイスは由佳だったが、カラオケでバカ騒ぎをして3人初のお酒を飲んでしまった。さっそく3対3となり、大学生の男等がイチャイチャしてきた。私の相手はもろにタイプだった。

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★続★


『トイレ行こうか？』

『え…初めてなんだけど…(笑)。初めてがトイレ？』

『いいじゃん。こんなにすぐ手に入れてみたい子初めて。ハマっちゃったみたい。』


かっこいい顔に甘い言葉。私の初体験はカラオケのトイレだった。彼に抱っこされたまま行為に持ち込んだが、痛くて痛くてたまらなかった。でも不思議と痛くても気持ちよかった。ドキドキしてふわふわして、頬が高揚して温かくなった。避妊はしなかった。男が用意するものだと信じていた私は、一瞬は戸惑ったが、彼が平気そうだったため、流れに身を任せた。
彼から、俺ら勿論つきあうよね？と聞かれた。私は勿論！！と返した。Hをするのはつきあっているからなんだから…当たり前じゃないの…。順序は逆になったけれど、私に初めての彼氏ができた…。私は浮かれてしまっていた。芸能人の○○にかなり似てる…本当にタイプだった。大学2年でもうじき二十歳になるという、孝志。１人暮らしダッた。私は頻繁に彼のアパートに行った。Hは何度も経験するうちに気持ちよさは倍増した。

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★続★


つきあいも半年たち、高2に進級すると、段々と孝志の様子はおかしくなっていった。バイトが忙しいと言われあまり会えなくなり、アパートで待たれても帰りが遅くなるし会えないと言われた。私の中で不安や疑いは大きくなっていった。初めての男だったし、私は彼にハマってしまっていた。たまに会えたら疑ってばかりの会話から喧嘩となり、孝志がうざったく思いだしているのは気づいていた。でも私は別れる気は更々なかった。

つきあいだして1年たった高2の夏休みに生理が遅れた。由佳とリンの勧めで妊娠検査薬をしてみたら案の定、陽性だった。驚きと不安でいっぱいだった。でも、少し嬉しかった。これで孝志と結婚できるのかもしれない…、私は孝志を独占できる…、子供も悪くない…。母性など全く持って湧かなかったが、私は生みたいと思った。
孝志に妊娠を告げると、やはり中絶を勧めてきた。

『…無理。悪いけど、おろしてくれ』

『いや!!絶対いや!!私生むから!!もう決めたんだからね!!学校も辞めるし!!』

『…はぁ。なんだそれ。いつだって自分の意見貫くんだな。おまえのそうゆう自己中なとこ…、もういい加減ウンザリなんだよ』

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★続★


しばらく考えさせてくれと孝志は連絡を絶った。私の孝志はこの私の彼氏なんだから…私はお姫様なんだから…彼は王子様なんだから…
きっと私と私達の子供を受け入れるはず。そう信じていた。
1ヵ月、そして2ヵ月たっても孝志からは連絡がなかった。私からの連絡もいよいよ繋がらなくなり、アパートに自ら出向いた。すると、部屋は引き払われていた。出て行っていた。放心状態となった私は、彼の大学へ向かった。そして事務所に立ち寄り伝言を残そうと○○孝志の身内です…と伝えた所、大学内にはその名前の男性は存在しないと言われた。
頭を鈍器で殴られたような頭痛に見舞われ、つわりも始まっていたため気分が最高潮に悪くなり、トイレで吐きまくった。

…どういうこと？彼は偽名だったの？彼は大学生だと嘘をついていたの？一体誰だったの？私は誰の子供を妊娠しているわけ？わけが分からない…

どうしよう…

どうしよう…


私は悩みに悩んだ。両親に伝えられない…伝えたらすぐに堕胎をさせられるんだろう…そんなことされたら、いざ孝志が私の元に帰ってきたときに結婚できない…孝志と結婚しなきゃ意味ない…。

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★続★


私は悩み続けながら、とうとう安定期の5ヵ月に入った。私は元々が小柄だから周りにバレてはいなかったが、さすがにもう隠し通す事は限界だったし、明らかにお腹はポッコリ出てきて太ってきた。そして孝志からも連絡は来ないし、堕胎はもうできない…。私は両親にとうとう打ち明けた。
ママは泣き崩れ、パパも涙目になりながら頭を抱えた。何故もっと早くに相談しなかったんだ、その男が見つからないままだと認知されず私生児となるんだぞ、荒げた声をあげパパは何度もテーブルを叩いた。ママは、どうして…どうして…と泣き続けた。
両親の決断として、結局学校は辞める事、子供はこの家の子、エリナの子供として育てていこう、私達の孫として可愛がろうという話だった。そして孝志が戻ってきたら、この家に養子として入ってもらい、責任を取らせよう…そういう結果になった。
私は孝志が私を騙すはずがないと思ったし、私は周りから愛されるのは当然だと考えていた。孝志は今だけ恐いだけ…結果私と一緒じゃないと苦しむだろう…そう思った。
私は自信を持ちながらも内心は不安でたまらなかった。