結婚で実家を出ることが不安
来年に結婚するものです。結婚まで一年はあります。
28歳の女です。
ですが、結婚後に住む場所が今住んでいる実家から下道で1時間～1時間半、高速で40～50分程の場所なんです。距離でいうと50キロ～55キロです。
今まで一人暮らしをしたことがなく、親とも仲がよく、実家から離れることが不安で不安で、友人や親にも相談をし、勇気づけられましたがそれでも不安は消えず、もやもやしたまま毎日過ごしています。
もちろんお付き合いしているときからわかっていました。お付き合いしているときは遠いとは感じていましたが、そこまで深く考えていませんでした。
あの時に戻れるなら付き合わなかったかも、、または付き合いながらもう少し近くの人を探したかも、、などと悔やんでしまいます。
また、私の住んでいる地域もそれなりに田舎なんですが彼の地域も田舎で、田舎にいくのも嫌になってきました。。。
そもそも付き合い当初から大好きという燃えるような感情ではなく、性格もルックスもそれなりに良かったので付き合い出しました。
性格がいいのは今も変わりませんが、実家から離れ彼の地域にうつるのが嫌ということは私があまり彼のことが好きじゃないんじゃないか、冷めているんじゃないか、と感じてしまいます。
ちなみに彼と私の中間地点に暮らすのは彼の仕事上難しいです。
みなさん、アドバイスください。
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マリッジブルーかな？
主さんが地元を離れるにあたって、専業主婦になるのでしたら、
実家に帰省もそんなに難しくないかもしれません。
主さんの勤め先を辞めないのでしたら、それほど不安にならなくても、生活リズムが少し変わる感じかな？
お子様が産まれてから、保育園や、幼稚園などに入園すると少し往き来が難しくなってくるかもしれません。
お父さん、お母さん、主さんが車で各々移動するのでしたら、ご両親もまだまだお若いと思いますし、気にせずに、往き来したら良いと思います。
わたしも、中距離のお嫁入りで、付き合っている時はさほど感じませんでしたが、お嫁に来たら、すっかり捕らわれた捕虜の如しで、知り合いもいない、主人が仕事に出たら1日一人ぼっち。
友達にも全然会えずで、恐ろしく孤独でした。
主人のおばあちゃんの家に、週1回生協の引き取りに通うくらいしか話し相手もいませんでした。
今は、わたしの方が知り合いも多いし、近所に詳しいです。
主人の親とも、わたしの方が会ってます(笑)
彼とよくお話をして、不安をわかってもらいましょう。
まだまだ、色々ありますが、彼と乗り越えていってください。
御結婚おめでとうございます。
- << 8 アドバイスありがとうございます、前向きに考えてみます
私は前の旦那の土地で住んでた時 同じように思ってしまいました。。時々 二階の窓から実家の方角を見て 母は何してるかな 飼ってる猫はどうしてるかな。。とか。。風景が全然違うな など。。どうしてかわからないけどよく実家泊まりに行ってたし やはり寂しかったのかな。。その元旦那は優しく信頼出来る方だったんですが会話があまりなく 結局 離婚し実家に帰り 少しして今は実家からは近いとこに嫁いでるんで寂しくないです これは忍耐力も必要なのかな。。？相手にもよりますが。。私の叔母も県外に嫁ぎよく祖母に手紙で 寂しいと書いてきたのを見せてもらいました叔母は同居で堅い家柄のうちだったため ライオンのおりに入ってるよう。。とか書いてありました それでも腹をくくったのと子供三人いたのが良かったのか今は堅かった生活が和らぎ子供は二人結婚し旦那さん まだ結婚してない息子と暮らしてます 我慢したから今は叔母のしたいようにしてるとこもあるようです 結婚される相手さんは頼りになれそうですか？一生なので良く考えて下さい🙇叔母のように強くなれれば後々いいかもしれませんが。。結婚も喜びことですが 難しい事もありますよね。。🙇結婚しても週１実家泊まりに行かせてもらう とか条件を出すのはダメですか？でも始めだけで少し経って文句を言われてしまう感じあればこの条件もダメかな。。ご両親とも良く話をしてみては。。🙇
- << 24 元旦那様の地元は実家からどのくらいの場所だったんてすか？私より遠いんですか？(>_<) 私の彼も、同い年でとても頼り甲斐があるかといわれたら、そんなに頼り甲斐もありません。。ですが、しっかりはしているとおもいます。 優しいので週一実家へは帰らせてもらえるとおもいますが、もう4ヶ月ほどずっとこんな感じでもやもやし、悩んでいます。結婚式までこんな気持ちのままなのかなと考えるとなんだか嫌になってきました。。。 マリッジブルーなら、そのうちなおりますかね？
結婚して好きな人と二人で暮らせるのに
主さんは嬉しくないのでしょうか?
私も両親と仲が良いですが、
旦那と二人で暮らす事に不安を殆ど感じませんでしたよ。
結婚したら、
彼氏(ご主人)＞実家だと思いますが、
実家＞彼氏さんだったら、
主さん、その結婚は止した方がいいのでは?
- << 25 なぜか不安ばかりで、(主に実家の両親が近くにいないということが気持ち的に不安なんだとおもいます) 楽しみじゃないんです。。 彼も次男ですし彼の親とも同居はしないし、特に不満があるわけではないのですが、もう少し実家近くに住めるのなら、なんの不安もありません(>_<) こんな距離でなに言っているんだと言われてしまいそうですが、、、 やはりわたしは彼のことがあまりすきじゃないのかななんて思います。 普通楽しみですよね結婚(´･_･`)
>> 21
私は前の旦那の土地で住んでた時 同じように思ってしまいました。。時々 二階の窓から実家の方角を見て 母は何してるかな 飼ってる猫はどうしてる…
元旦那様の地元は実家からどのくらいの場所だったんてすか？私より遠いんですか？(>_<)
私の彼も、同い年でとても頼り甲斐があるかといわれたら、そんなに頼り甲斐もありません。。ですが、しっかりはしているとおもいます。
優しいので週一実家へは帰らせてもらえるとおもいますが、もう4ヶ月ほどずっとこんな感じでもやもやし、悩んでいます。結婚式までこんな気持ちのままなのかなと考えるとなんだか嫌になってきました。。。
マリッジブルーなら、そのうちなおりますかね？
２１です🙇元旦那の家から実家は遠いって程ではないです🙇約４０キロ 高速で約３０分 下道で５０分でした でも人柄 風景全て変わりました 私の場合 やはりスキンシップなしの旦那だったから余計寂しさが増した感じします。。早く寝てしまうし 会話もあまりない 子供もいなかった もし子供いたら違ったかもしれません。。会話あり思いやりありの相手だったから離婚はないかもしれませんね。。ただ遠いだけ の離婚ではなかったかな。。しかし 今から不安な気持ちあるならば 一度一週間 実家から離れて暮らしてどう思ったか？とか出来ないですか？近いとこがやっぱり良く考えていいなら この結婚は様子見 または別れた方がいいですね。。旦那さんになる彼のためにも 早く決めた方がいいですね。。お互いに幸せになれそうですか？
- << 32 距離的には私とそんなに変わらないですね！ 今実家近くで働いているので、実家から離れて一人暮らしするのもなかなか難しいです(>_<) 彼とは別れる勇気もなく、今後彼以上の人が現れるかもわからないし、30になっても結婚できず、相手もいないのも怖いです。。一人になるのも怖いんです。
あれもこれもすべて思い通りに行くまったく不安のない人生なんてありません。
今の主さんに大切なのは、選んだ道に責任を持ってしっかり生きることではありませんか？
いざという時に、親にも彼にも頼らず生きていく力を身につけることではありませんか？
今のままでは、結婚して実家を離れて田舎で生活しても、婚約破棄して実家で暮らしても、楽しみよりも不安のタネを探して育ててしまいかねません。
どちらを選んでも後悔がつのりそうですよね。
どうしても、決めきれない、ひとりではやっていけないと思うなら、不安材料をそれぞれ書き出してみて、客観的に比較検討してみたらどうでしょう。
それから、彼は主さんの気持ちを知っていますか？
- << 35 彼には一度、彼の地域に引っ越すこと、実家から離れることが不安とは言いました、すると、俺がいるから大丈夫だよと励まされましたが、それでもなんだかもやもやは消えず、、彼は同い年なのでそう感じるのかもしれませんが、しっかりはしてるものの少し頼りないかななんておもいます。親の方が頼りになる気がしてしまいます。。 また不安材料といいところを書き出してみました 不安→田舎、実家から遠い いいところ→彼も彼の両親も優しい、彼の仕事も安定している こんなかんじです。
>> 33
あれもこれもすべて思い通りに行くまったく不安のない人生なんてありません。
今の主さんに大切なのは、選んだ道に責任を持ってしっかり生きること…
彼には一度、彼の地域に引っ越すこと、実家から離れることが不安とは言いました、すると、俺がいるから大丈夫だよと励まされましたが、それでもなんだかもやもやは消えず、、彼は同い年なのでそう感じるのかもしれませんが、しっかりはしてるものの少し頼りないかななんておもいます。親の方が頼りになる気がしてしまいます。。
また不安材料といいところを書き出してみました
不安→田舎、実家から遠い
いいところ→彼も彼の両親も優しい、彼の仕事も安定している
こんなかんじです。
- << 83 彼のいいところがそれしかないって、、、 主さんの他のレスも拝見したけれど。 主さんは彼を好きなのではなくて、親御さんがいなくなったときに自分を守ってくれる、いわば親代わりを探しているように感じます。 夫婦になって、もし彼が病気や事故で働けなくなったら、家庭を支えて彼や子供を守るのは、主さんあなたになるんですよ！ その覚悟はできていますか？
主さん、度々レスしますが、物事には優先順位をつけるべきです。
彼氏より、親の方が優先順位は上ですか？
それならもう、婚約を破棄するしかありません。
彼氏の方が上なら結婚してもいいと思います。
だけど単純計算で、親が生きるのはあと20年、旦那さんと生きるのは50年です。
どういう意味か分かりますか？
つまり、旦那さんと一緒に生きる年数は親の倍、親はそれだけ早く死にます。
ところで、主さんは悩んでスレを立て続けるだけで、状況を一切書いていませんが、彼氏の家と結納はされていますか？
また、名字でもめているようですが、話し合いはついたんですか？
それから、なぜ結婚を今年ではなく、来年に考えているのですか？
はっきり言って、そこまで悩んでいるなら、早く結婚しようがしなかろうが破綻しますから、この際白紙に戻された方がいいかと思いますよ。
来年になったらなったで余計に悩むだけで、悩めば悩むほど、彼氏との結婚がどうでもよくなってくるのでは。
>> 36
彼より親や兄弟のほうが上ですね実際。。
彼が嫌いとかではないんですが、家族のほうが好きです。
ですが、いつまでも親元で暮らしていたいわけではないのです、まだ実家から下道で30分ほどのきょりなら何も悩まないんですが、、下道で1時間(とばして)、しかも田舎、なので悩んでいます。
親もいつまでも生きているわけではないので、結婚してパートナー、子供を持ちたいです。
また、30代になって彼氏もいない、結婚相手もいないという状況に陥るほうが恐怖です。。
式場を決めたまでで、結納はしてません。苗字も決まっていません。
当初結婚式は来年の春でしたが式場が来年夏ころまで予約があいてなかったのであと一年時間があるんです。
下道で１時間なら、私の通勤時間と変わりません。
私の職場は少し遠くて、早くて１時間、渋滞すると１時間半かかります。
でも、毎日車通勤しています。
１時間なら毎日でも通える距離だし、何がそんなに不安なのか分かりません。
私の知り合いも、彼より親が好きだと言っていました。
でも、彼より良い人が見つかるか分からないし、年齢の事もあって焦っていました。
だけど、結局親離れ出来ず離婚しました。
主さんも、結果、同じことになりませんか？
今のままじゃ、結婚は無理です。
というより、誰と付き合っても、ご両親を超える事はないでしょう。
- << 43 漠然と何かが不安です。 たぶん結婚への不安と親元を離れることの不安、環境の変化への不安だとおもいます。 彼より親のほうが好きというのは危険なんでしょうか。。 でも彼とは夫婦になったとしても血は繋がってないのでやっぱり家族が好きですね。。 誰と付き合っても同じことになるのでしょうか？それとも私がほんとに好きな人と出会ってないだけなのでしょうか。。
>> 41
下道で１時間なら、私の通勤時間と変わりません。
私の職場は少し遠くて、早くて１時間、渋滞すると１時間半かかります。
でも、毎日車通勤して…
漠然と何かが不安です。
たぶん結婚への不安と親元を離れることの不安、環境の変化への不安だとおもいます。
彼より親のほうが好きというのは危険なんでしょうか。。
でも彼とは夫婦になったとしても血は繋がってないのでやっぱり家族が好きですね。。
誰と付き合っても同じことになるのでしょうか？それとも私がほんとに好きな人と出会ってないだけなのでしょうか。。
- << 46 いいえ、好きな人と出会っていないのではありません。 断言します。 誰と付き合っても同じです。 親が好き過ぎる人は結婚は出来ません。 親が亡くなって孤独になった時に、ようやく気付きます。
結婚しない方が良いですね。
主さん、うちの息子の元嫁と同じ。
年齢も近いですし。
元嫁も親離れ子離れ出来てなくて、週のうち半分以上は家事も殆どせず、親や妹と会ってました。
で、里帰り出産をして、『やっぱりパパやママと一緒に暮らしたい』と、そのまま帰って来なくなり、結局は離婚。
うちの息子は、我が子に殆ど会えないまま養育費だけはガッツリ取られてる。
結果、母親の我儘のせいで子供は片親。
息子はもう会う気が無い（会うのが辛いから）ので、子供は父親の顔すら知らずに育つ。
主さんも、そうなる可能性が高そうですね。
だから結婚はやめた方が良い。
親の身勝手で犠牲になるのは、いつも子供ですよ。
相手が誰であれ、結婚するならシッカリ腹を据えてくださいね。
主さんの所為で、周りを不幸にしないでください。
>> 43
漠然と何かが不安です。
たぶん結婚への不安と親元を離れることの不安、環境の変化への不安だとおもいます。
彼より親のほうが好きというの…
いいえ、好きな人と出会っていないのではありません。
断言します。
誰と付き合っても同じです。
親が好き過ぎる人は結婚は出来ません。
親が亡くなって孤独になった時に、ようやく気付きます。
- << 49 誰と付き合っても同じ→なぜそう言い切れますか？ 結婚の話が決まってしばらくするまで親と離れるのが寂しい、なんでもう少し近くの人と付き合わなかったんだろう？などと特に考えなかったですよ(･･;) 結婚の話が決まってからこんな気持ちになりました。 親が無くなってからはもう結婚できなさそうなんで(年齢的に)今しておいたほうがいいかもしれないですね(･･;)
２８です🙇私も始めは とても幸せな気分で過ごしていました １ヶ月 ３ヶ月 半年と過ぎた頃から実家によくちょっと帰って夕方帰って来る 一週間に一回泊まりで行くって感じになって実家に帰ると母と祖母と話し飼ってる猫を抱き また旦那の元へ帰り夕食の用意など夜寝て。。仕事も向こうで探しましたが不景気で今より求人なく小さい都市だったから それで仕事も前やってた実家近くに雇ってもらい みたいな生活で 今 思うとあの結婚生活はなんのためだったのだろう。。と。元旦那には申し訳ない気持ちです それとどうして私が離婚したいと言った時 悲しんでましたが強くひきとめとかありませんでした きっと私が寂しい つまらないと思ってる事に気付いていたんだと思います 最後は 私以上な人を見つけ幸せになって と言ってきました。。付き合ってるうちは距離とか気にしなかったのに。。私は寂しさに負け離婚しました。。今は離婚後出会った旦那と子供も出来 普通に幸せに暮らしてはいるかな。。幸せかどうかはわかりませんが毎日 結婚しても夫婦なら良い時ばかりではないですが。。また結婚し こういう人生があったから別れがあったのかな。。主さんも嫁いで行く訳ですから自分の気持ちを大事にして下さい🙇ちなみに私が離婚したのは３０過ぎてましたよ😁だから今の結婚も３５でした。
- << 50 それが、、、自分の気持ちがわからないんですよ(´･_･`) どうしたいのか自分でもわからなくなってます。 何度も頭を冷やして考えようとおもってもそれができなく、親にも相談しました。 親は、今は距離だけで悩んでいるけど、今別れて次出会う人だって近くの人かわからないよ、彼も彼の親も優しいんだから、それに次出会う人と結婚となっても、また違う悩みがでてきてまた同じように悩むんじゃない？ と言われました。 さすが親だなと思いました。 わたしの性格上心配性の神経質で気が小さいのできっと違うことで悩みがでてくるとおもいます。
>> 46
いいえ、好きな人と出会っていないのではありません。
断言します。
誰と付き合っても同じです。
親が好き過ぎる人は結婚は出来ませ…
誰と付き合っても同じ→なぜそう言い切れますか？
結婚の話が決まってしばらくするまで親と離れるのが寂しい、なんでもう少し近くの人と付き合わなかったんだろう？などと特に考えなかったですよ(･･;)
結婚の話が決まってからこんな気持ちになりました。
親が無くなってからはもう結婚できなさそうなんで(年齢的に)今しておいたほうがいいかもしれないですね(･･;)
>> 47
２８です🙇私も始めは とても幸せな気分で過ごしていました １ヶ月 ３ヶ月 半年と過ぎた頃から実家によくちょっと帰って夕方帰って来る 一週間に…
それが、、、自分の気持ちがわからないんですよ(´･_･`)
どうしたいのか自分でもわからなくなってます。
何度も頭を冷やして考えようとおもってもそれができなく、親にも相談しました。
親は、今は距離だけで悩んでいるけど、今別れて次出会う人だって近くの人かわからないよ、彼も彼の親も優しいんだから、それに次出会う人と結婚となっても、また違う悩みがでてきてまた同じように悩むんじゃない？
と言われました。
さすが親だなと思いました。
わたしの性格上心配性の神経質で気が小さいのできっと違うことで悩みがでてくるとおもいます。
- << 56 さすが親だなって(笑) 誰でも言いそうな、解答例のような返事だと思いますが？？？？ 親のいうことだけが耳に入るのですね。 親に依存してるのが良くわかります。 そんなふうに育てたのもその親ですが。 30分も１時間もたいしてかわんないよ。 新幹線とか飛行機使うわけでもないのに大袈裟すぎ。 週一で帰る？ もう結婚しなきゃいいじゃん。面倒くさい。 親は親であって、夫とは違います。 親と同じものを伴侶に求めたり、親と比べるの考え方はそもそもおかしいです。 親は自分の子供だから尽くしてくれるのであって、夫婦は必ず持ちつ持たれつです。 愛情の種類が全く違います。 結婚やめれば実家でぬくぬくできて全て解決。以上
わからないんですか。。それもわかるような。。私は良く考えず行動が先にいつもなってしまうタイプで😥ただ よく世間で言うのは 迷ってるならやめておいた方が みたいな言葉ありますよね。。？ 私の結婚より主さんは良く考えていてそれも良いところかもしれませんね 結婚はちょっと 思い切り って言うのも必要かなと。。離婚はどんな夫婦でも紙一重です せっかく出会ったから別れも辛いし 次 出会いあれば良いけど 私は離婚した時は この先 結婚はないかな 付き合ってくれる彼とか年老いてもいればいいな と考えてました 周りの友人もまだ当時 独身が多かったからその位に思ってました もし主さんが寂しさに暮れ周りの友人が幸せそうな結婚をしていたらどうしますか？確かに距離だけだとしたら結婚しないはもしかしたら親御さんの言うように後悔しなければ良いですが。。でも これも別れを選んでみないとわからないですよね。。いつかは自分も親になり 頼りは旦那さん 子供になるし。。考え過ぎてもダメですから この人と一生いたい！この人の子供が欲しい！この人を他の誰にも渡したくない！に当てはまりますか？当てはまるなら結婚しても後悔はないように思います🙇 考え出すと難しくなってしまいますね。。
- << 55 確かに結婚は勢いとは言いますね。それに授かり婚だと、こんなこと言ってられませんもんね。。 彼と結婚をせず別れを選んでも後悔しそうです。後悔するくらいなら、ダメなら離婚して帰ってくればいいんだから今時バツイチなんて珍しいことじゃないし、一回結婚してみなさいと親に言われました。。 この人と一生一緒にいたい、この人の子供を産みたい、とはどうしてもは思いませんが、人に渡したいとは思いませんね(･･;) 私は自分が一番大好きなのかなぁ。。
>> 52
わからないんですか。。それもわかるような。。私は良く考えず行動が先にいつもなってしまうタイプで😥ただ よく世間で言うのは 迷ってるならやめて…
確かに結婚は勢いとは言いますね。それに授かり婚だと、こんなこと言ってられませんもんね。。
彼と結婚をせず別れを選んでも後悔しそうです。後悔するくらいなら、ダメなら離婚して帰ってくればいいんだから今時バツイチなんて珍しいことじゃないし、一回結婚してみなさいと親に言われました。。
この人と一生一緒にいたい、この人の子供を産みたい、とはどうしてもは思いませんが、人に渡したいとは思いませんね(･･;)
私は自分が一番大好きなのかなぁ。。
>> 50
それが、、、自分の気持ちがわからないんですよ(´･_･`)
どうしたいのか自分でもわからなくなってます。
何度も頭を冷やして考えようとお…
さすが親だなって(笑)
誰でも言いそうな、解答例のような返事だと思いますが？？？？
親のいうことだけが耳に入るのですね。
親に依存してるのが良くわかります。
そんなふうに育てたのもその親ですが。
30分も１時間もたいしてかわんないよ。
新幹線とか飛行機使うわけでもないのに大袈裟すぎ。
週一で帰る？
もう結婚しなきゃいいじゃん。面倒くさい。
親は親であって、夫とは違います。
親と同じものを伴侶に求めたり、親と比べるの考え方はそもそもおかしいです。
親は自分の子供だから尽くしてくれるのであって、夫婦は必ず持ちつ持たれつです。
愛情の種類が全く違います。
結婚やめれば実家でぬくぬくできて全て解決。以上
>> 55
確かに結婚は勢いとは言いますね。それに授かり婚だと、こんなこと言ってられませんもんね。。
彼と結婚をせず別れを選んでも後悔しそうです。…
お母さんもずいぶんおかしな事をおっしゃってますね。
主さんはダメだと思ったら離婚して大好きな実家に帰れる訳だから、痛くも痒くもないかも知れないけど、彼は？
彼の事はどうなってもいいの？
親子共々、本当に自分勝手で、呆れて物が言えません。
- << 62 私があまりにもいろんなことを考えすぎているので、もっと軽い気持ちで結婚生活を楽しみにしてもらえるように、ダメなら戻ってくればいいと言ってくれたんだとおもいます。 私も離婚すればいいなんて考えはないです
私は24で結婚し旦那の実家で同居してます。結婚する前、私も主さんみたいなことを考えました。
結婚してすぐはよく実家に帰ってました。でも誰に言われたわけでもなく旦那と私はもう家族であって。一番優先する相手だと自分に言い聞かせ徐々に実家に行くのをやめました。
職場が近いのと旦那が親に顔出してやれと結婚当初からずっと言ってくれてた人だったので今でも仕事後たまに顔を出してますが休みは可能な限り旦那に合わせてるし、とにかく旦那優先です。
もちろん家事もきちんとやってます。
そう思えるのも旦那も私のためにまた私の親のために寂しい思いをさせるなって言ってくれる人で他にも私の為によくしてくれるからです。
甘々な私を受け入れてくれ愛してくれるからです。
夫婦は持ちつ持たれつ。この先、死ぬまで一緒だとしたら親よりもずっと長い年月を共にする人ですからね。
一番大切な存在に変わるんです。
結婚したばかりの私は覚悟が足りなかったです。
でも人間は成長できますから、すぐに投げ出さず自分を甘やかさずこの人と決めたら寄り添わないと。
ダメなら離婚すれば良いはさすがに当時の私ですら考えなかったですよ。
親元を離れる寂しさを抱えてても良いです。でも相手をすぐ投げ出しても構わないような気持ちなら結婚すべきではありません。
そして親元にたまに帰るにしてもやるべき事はきちんとやるべきです。
>> 60
もちろん、やるべきことはきちんとやって、帰れるときに実家に帰ったりしようと考えています、彼にも帰ろうと思えばいつでも帰れる距離なんだからそんなに不安にならなくてもいいのに、週末帰ればいいじゃんと言ってもらえているので、頑張ってやっていこう！とは思っているのですが、漠然と不安なんです。
- << 67 漠然と不安なのは当然では？環境変わるんだし当然です。 でも暗く不安になってばかりで結婚式まで過ごすなら彼と一緒に生活に必要なもの揃えるとかこういうのしたいみたいに未来のことについて楽しく過ごすのはできませんか？ あとは家にいるうちに主さんの御両親とみんなでちょっとした旅行でも行って思い出残すとか。 不安になるのはよく分かりますが、少しでも楽しく過ごす努力をしましょう。 結婚後にも大切なことですよ。 辛くてもクヨクヨしてばかりはいられないんですから。
>> 59
お母さんもずいぶんおかしな事をおっしゃってますね。
主さんはダメだと思ったら離婚して大好きな実家に帰れる訳だから、痛くも痒くもないかも…
私があまりにもいろんなことを考えすぎているので、もっと軽い気持ちで結婚生活を楽しみにしてもらえるように、ダメなら戻ってくればいいと言ってくれたんだとおもいます。
私も離婚すればいいなんて考えはないです
- << 68 どうしてそんなに親の意見ばかり受け入れるんですか？ 依存し過ぎてます。 もし、主さんの悩みを軽減したくて言った言葉だとしても、彼の事をないがしろにしていますよね。 ダメなら離婚して戻ってこれば良い。 そんな発言をする親がいる事にビックリです。 結婚はお遊びじゃないんですよ。 彼のご両親、親戚、友人、会社関係、すべての人の顔に泥をぬる事になるのに、なに呑気なこと言ってるんですか。
主さんは『彼氏より親』ではなく『彼氏より自分』なんじゃないかな。
主さんの言う親元って、つまり『何か困ったことがあっても相談にのってくれたり何とかしてくれる親に守られている環境』ってことでしょ？
それってさ、親が長い年月をかけて築き上げてきた『家庭』っていう環境なのよ。
結婚して新しい世帯を持つってことは、少しずつ苦労したり喜びを感じつつ試行錯誤しながら配偶者と『家庭』を作るってこと。
主さんが親が作った家庭を出たくないのは、苦労したくないからだよ。
『わざわざ苦労しながら家庭を作らなくても、親が作ってくれた家庭があるんだから、このままぬくぬく守られて生きていきたい。努力して配偶者やいつか出来る子供を守るなんて嫌』って無意識に思ってるんだと思います。
とりあえず一人暮らしして自立することから始めてみたら？
>> 61
もちろん、やるべきことはきちんとやって、帰れるときに実家に帰ったりしようと考えています、彼にも帰ろうと思えばいつでも帰れる距離なんだからそん…
漠然と不安なのは当然では？環境変わるんだし当然です。
でも暗く不安になってばかりで結婚式まで過ごすなら彼と一緒に生活に必要なもの揃えるとかこういうのしたいみたいに未来のことについて楽しく過ごすのはできませんか？
あとは家にいるうちに主さんの御両親とみんなでちょっとした旅行でも行って思い出残すとか。
不安になるのはよく分かりますが、少しでも楽しく過ごす努力をしましょう。
結婚後にも大切なことですよ。
辛くてもクヨクヨしてばかりはいられないんですから。
今まで保護下にあった実家ってぬるま湯みたいで心地よいんですよね〜わかります。
私も結婚前にこの人と結婚してもいいのかな、なんて主人に申し訳ないくらいおこがましいことを考えてました。マリッジブルーですね。実家から出ることも寂しかったし、新しい土地（新幹線の距離）での新生活も不安だったし…。しかし結論から言うと杞憂でした。
いざ新生活になり、料理を始めて、主人がどんな献立が好きかな、お給料日の日はちょっとだけ豪華なご飯にしようかな、なんて頑張りすぎない程度に色々考えるのが楽しくなりました。結婚前は毎日料理面倒くさそうと思っていたのに今では当たり前、不思議です（笑）人は状況に応じて変われるんだと思います。
また、新しい土地では友人もおらず、昼間は家事や趣味をしたり時々母や祖母に電話したり、夜は主人と話したり、snsで友人とやりとりしたりで寂しさは随分まぎれます。子供が生まれればママ友もできるのかなあと思います。
案ずるが生むが易しです！
今は不安だと思いますが、なんとかなりますよ！！
- << 88 みなさん不安なんですねやっぱり(>_<) 少し前向きな気持ちになれました！ アドバイスありがとうございます！
たぶん主さんは結婚へ向けて背中押して欲しいのかな、と思いました。
文面から察するに、結婚したくないと言いつつ、結婚することは心で決まってるけど不安で仕方ないから何かのせいにして弱音吐いてる、みたいな風に見えました。何かのせい、というのは、今回は『実家から遠い』ということです。
たぶんそれは相手が変わっても同じだと思います。『家が近いけど身長が…』『家が近いけど収入が…』など、結婚で環境が変わるという漠然とした不安があるため、何かと理由をつけて尻込みしてしまっているのでは？
私も結婚前不安だったのである日母に弱音を吐きました。
「あなたの選んだ人なら大丈夫。結婚生活は大変なこともあるけど二人で助け合えば上手くいくよ。お母さんもお父さんもあなたの味方だからね、幸せになってね」
なんてしずかちゃんのパパみたいな言葉を期待して安心したかったのです。
ところが、そんな甘い考えを吹き飛ばすほどの怒声で母は「そんなこと言うなら結婚やめなさい！」とキレてました（笑）
その時は突き放されたようで悲しかったけど、今になって思います。私の考えが甘かったんだろうな、と。母の場合は娘が嫁いでいく寂しさもあって常にイライラしていたのでその怒りも後押ししていたのでしょうが、これから家を出る身なのに、これからは旦那と一緒に新しい家庭を築いていかなければならないのに、それなのに娘は決断を揺らがすような弱音を吐いている。親として叱ってくれたんです。
ここにレスしてくれてる皆さんも、私の母のように主さんに喝を入れてくれてるんだと思います。
もし、結婚へ向けて不安を少しでも緩和させたいなら、皆さんに新婚生活の楽しかったことを聞いたり、実家から遠距離に嫁いだ方の体験談を聞いたり、主さんが共感しやすく、安心できそうな内容でスレ立てした方がいいのではないかと思います。
相談したいのであれば、今までのレスに答えがあるかと思います。
長文失礼いたしました。
>> 96
そんな感じです私の気持ち！(>_<)
なんだかんだ言いながら背中を押してほしいんだとおもいます。。
それは相手が変わっても一緒なのでしょうか、、？近い人と結婚すれば、こんな不安はなくなるのではないかと思うんですが、近い人になっても他の理由で不安になったりするのでしょうか？
ちなみに最近ではいろいろ考えすぎているせいか、本当に彼のことが好きなのかわからなくなってきており、週一で会っているデートも特に会いたいともおもわず、めんどくさいなどと思ってしまいます。(まぁ結婚が決まる前から私は冷めているのか会いたいとか好きとかあまり思わなかったのですがそれが最近ますます感じてしまっています)
彼が優しく、愛されていると感じているから私が余裕をぶちかましてこんな態度をとっているのかもしれませんが、、
こんな気持ちでいて大丈夫なのかななんておもってしまいます。。
ちなみに、新婚生活をして楽しかったことなどあればおしえてください。
新婚生活、それはパラダイスです（笑)。毎日、好きな人が隣にいて、お風呂とトイレと仕事以外は一緒なの、すごく楽しいですよ。
帰る時間なんか気にしなくていいし、休みの日も会う会わないで揉めることもない。
ただ、どちらかの具合が悪いと、大ゲンカになることもありますけどね。
ご飯を作るのが面倒なら、一緒に外食でもいいし、ウチの旦那は洗濯も掃除も、食事作り以外の家事が好きだから、はい、今日はゴミの日だからまとめてと仕切り、私がまとめ終わると、じゃ捨ててくるとゴミ置場に直行してくれます（笑)。
食事もよく、美味しい、美味しいと誉めてくれるから、COOKPADを見て、レパートリー増やすのも楽しいし。
それが新婚生活ですよ。
主さんが不安がるのも分かりますが、不安よりも期待、楽しさの方が絶対に上回るから、大丈夫ですよ。
私はバツイチで、前回の結婚では、元旦那が全く親離れしていませんから、地獄でした。。だから、次の旦那は親と離れて暮らしていて、完全に独立している人を希望していましたから、旦那はまさに希望通りでした。
私も早くに母を亡くし、今の旦那と出会った頃は一人で暮らしていたため、実家からは完全に独立できていたので、主さんほど不安はなかったんですけどね、結婚も初めてじゃないし（笑)。
ただ、前回の結婚は不安要素が強すぎて、最悪バツイチになってもしょうがないとは覚悟しましたよ。
結婚初日から、姑と完全同居でしたから。
ちなみに私は友達もいませんが、今の生活には特に不満も不安もありません。
結局、主さんて発想があくまでもネガティブなんですね。ネガティブすぎて、こっちがアドバイスするのもバカバカしくなりますね。
少しは、でもとか、だけどとかを控えて、お礼だけを心がけた方がいいですよ。
私なら、そんなにネガティブな人は真っ平ですから、友達もあまりにもネガティブな子は切りました。
人にアドバイスを求めてる割に、全否定ってあり得ないです。
ここで主さんにアドバイスしている人は、主さんよりほとんど年上ですよ。
年上の人に、反論ばかりするのはやめましょう。
あと、考え方を変えないとダメです、暗い方へ暗い方へ考えて、何が楽しいですか？
考え方は癖ですから、即座に否定する癖をまずやめましょう。
新婚生活楽しいですよ！同じテレビ見て笑ったり、パクパクご飯食べてくれて嬉しいし、いたずら心でリラックマハンバーグ作って主人の反応伺ったり（笑）何故か時々仕事帰りにアイス買って来てくれます。大袈裟に喜んでみせるとまた買って来てくれたりして面白いです（笑）
また参考までに結婚してから夫婦仲を保つコツがわかりました。これは自論ですが、過度な期待しないで伝えることと頑張りすぎないこと、あと感謝の気持ちを伝えることです。
例えば誕生日忘れられてた…ではなく誕生日前にカレンダーに花丸つけて、ケーキ食べたい！と何日も前から伝えておきます。主人はどうすればいいかわかるし、私も誕生日忘れてるのでは？なんて不安にならなくてもよいわけです。主人の協力あればこそですが一緒に祝った事実があるため不満はありません。
風邪をひいたときも『今日は熱でご飯作れないから買ってきてね。私のご飯もないからコンビニでお粥とアクエリアス買って来てほしい』と具体的に伝えます。そうすれば夫が自分のご飯しか買わず思いやりが足りない、風邪ひいてるのに唐揚げ弁当買ってくるなんてひどい！と不満に思わなくてもすみます。
しかもこれらの結果だけ見れば、誕生日一緒に祝ってくれた夫、風邪の時私のご飯を用意してくれた夫になり、全部私がお願いしたことですが、結果がそうなので（たぶん）主人も達成感があるし私も幸せな思い出になります。
また、家事は適当です。慣れないながら完璧にやろうと気を張っていましたが、気負いすぎて疲れ私には完璧は向いてなかったので無理ない程度にすることにしました。一度開き直ると逆に楽しく家事ができるようになりました（笑）家事は全部私ですが、主人はよく感謝を言葉にしてくれるため、嫌だと思ったことはありません。その代わり私もお仕事に対しての労いを言葉や態度で示しています。
実家が遠くても適当な私でも、結婚生活やっていけてるんです。完璧でなくてもいいんです！彼氏さんは主さんを大事にしてくれそうですし、不安があれば一緒に悩んで解決策を出してくれています。私は優しい旦那さんと出会えて幸せだなと思っちゃいましょ！
実家から離れて暮らす人は沢山います。最初は戸惑うでしょうが、主さんもできます！大丈夫です！親と離れるのも貴重な経験です！今結婚を間近に主さんは幸せの真ん中にいるんですから、幸せな未来を考えないと勿体無いですよ！
>> 102
言い方が悪いですが、旦那さんを教育するというかんじですね？笑
なんか子供を育てるようですね(･･;)
あなたは実家とどれくらい離れているんですか？
離れていてもなんとかなるもんなんでしょうか(>_<)
よく、1時間〜1時間半なんて通勤時間だと言われますが、、不安ですね
アイス買ってきてくれるなんて優しいですね( ^ω^ )
- << 107 自宅と実家の距離ですが、結婚当初は新幹線で4時間、今は1.5時間くらいの距離です。高速だと3時間くらいかな？実家に行こうと思えば行けますが、盆正月に顔出すくらいですね。ちなみに私の実家ばかりに帰るのは主人や義実家に寂しい思いをさせてしまうので、盆は私の実家、正月は主人の実家、というように同じくらいの頻度でどちらかの家に行きます。だから実質実家に帰るのは年に一回か用事があるときだけです。 それ以外の実家との交流と言えば、荷物のやりとりや、電話のやりとりくらいです。電話は割とよくします。 私のお姑さんも結婚当初よく実家に電車で1時間半かけて帰っていたそうですよ。（さすがに毎週ではありませんが…）子育ての相談とか孫の顔を見せに行くだとか、単なる世間話だとか、たぶんきっと実家と違う良い雰囲気があるんでしょうね。それはきっと優しい旦那さん（お舅さん）だったから出来たことだと思います。 主さんの旦那さんは優しくて、実家帰省を許してくれてますし、実家の家族にもう永遠に会えないわけじゃないんですから、下道一時間、鼻歌歌いながら運転してればあっというまですよ。出産があれば里帰りだってありますし。 ただ逆の立場で考えると、彼氏さんが義実家に頻繁に帰り、あなたがぽつんと残されたとしたら、ちょっと悲しいですよね。 今は自分のことでいっぱいかもしれませんが、彼氏さんのことも気遣ってあげてほしいなと思います。（本当ならこれはご両親が言うことかもしれませんが）
>> 105
私は主さんと正反対で、若い頃から家を出ていたので、結婚する時に実家を離れる不安というものは全くなかったです。
でも、学生時代や就職などで一人暮らしをしない限り、結婚するまで実家を出ない人は当たり前にいるので、そこに不安を感じるのは誰もが経験すると思います。
あとは、住めば都という言葉がありますが、まさしくそうです。
住んでるうちに快適に感じてくるし、その土地で新しく友達や知り合いが出来てくるので、実家に帰りたいとは思わなくなると思います。
旦那さんの両親と同居してると、どうしても実家に帰りたくなるけど、旦那さんと二人だけの生活なら、楽しくて仕方ないと思うんですけどね。
これだけみなさんのレスを読んでもまだ不安になるなら、結婚に向いてないか、彼を愛していない証拠なので、結婚は考え直した方がいいのではないですか。
- << 108 彼を愛していない、、んでしょうか？ 彼は優しく真面目で落ち着いていていい方なのですが、物足りないというか、、結婚するには申し分ないのですが、何故か物足りないです。面白いわけでもなく趣味も、好きな食べ物も合わないし、、 この人で本当にいいのかななんて思ってしまいます、、 それ＋もう少し実家近くだったらここまで悩まないのになんて思ってしまいます。。
- << 110 結婚が決まる前から気になってはあたんですが、私の実家に遊びにきたときに、(何度もきたことがあります 私の両親と、彼と私のみんなで夕飯を食べるのですが、彼は自分から進んでコミュニケーションをとろうとせず、(話しかけたり)逆に私の親が気を使っています。 彼が帰ったあと、本当なにもしゃべらないね。気つかえないのかな？なんて言ってます。私も同感です。 喋らないくせに、うちへ遊びにきたがります。 気のつかえないところも不満です。 もともと彼は人見知りなんですが、私の両親とはコミュニケーションとってほしいとおもいます。。 両親が話しかけたらさすがに返事しますが、すぐに会話終了。 彼はいいところもたくさんあるのですが、今は悪いところばかりが目につきます
>> 103
言い方が悪いですが、旦那さんを教育するというかんじですね？笑
なんか子供を育てるようですね(･･;)
あなたは実家とどれくらい離れて…
自宅と実家の距離ですが、結婚当初は新幹線で4時間、今は1.5時間くらいの距離です。高速だと3時間くらいかな？実家に行こうと思えば行けますが、盆正月に顔出すくらいですね。ちなみに私の実家ばかりに帰るのは主人や義実家に寂しい思いをさせてしまうので、盆は私の実家、正月は主人の実家、というように同じくらいの頻度でどちらかの家に行きます。だから実質実家に帰るのは年に一回か用事があるときだけです。
それ以外の実家との交流と言えば、荷物のやりとりや、電話のやりとりくらいです。電話は割とよくします。
私のお姑さんも結婚当初よく実家に電車で1時間半かけて帰っていたそうですよ。（さすがに毎週ではありませんが…）子育ての相談とか孫の顔を見せに行くだとか、単なる世間話だとか、たぶんきっと実家と違う良い雰囲気があるんでしょうね。それはきっと優しい旦那さん（お舅さん）だったから出来たことだと思います。
主さんの旦那さんは優しくて、実家帰省を許してくれてますし、実家の家族にもう永遠に会えないわけじゃないんですから、下道一時間、鼻歌歌いながら運転してればあっというまですよ。出産があれば里帰りだってありますし。
ただ逆の立場で考えると、彼氏さんが義実家に頻繁に帰り、あなたがぽつんと残されたとしたら、ちょっと悲しいですよね。
今は自分のことでいっぱいかもしれませんが、彼氏さんのことも気遣ってあげてほしいなと思います。（本当ならこれはご両親が言うことかもしれませんが）
>> 106
私は主さんと正反対で、若い頃から家を出ていたので、結婚する時に実家を離れる不安というものは全くなかったです。
でも、学生時代や就職など…
彼を愛していない、、んでしょうか？
彼は優しく真面目で落ち着いていていい方なのですが、物足りないというか、、結婚するには申し分ないのですが、何故か物足りないです。面白いわけでもなく趣味も、好きな食べ物も合わないし、、
この人で本当にいいのかななんて思ってしまいます、、
それ＋もう少し実家近くだったらここまで悩まないのになんて思ってしまいます。。
- << 114 愛しているか、いないかまでは、私に分かるわけないじゃないですか。 ただ、あまりにもゴチャゴチャ言ってるので、愛していないのでは？と思っただけです。 これだけ不満満載で結婚できますか？ 主さんのお母さんも彼に対して不満を言ってるみたいだし。 さっきの続きですが、普通は娘の彼の悪口は言いません。 もし、しゃべらない事への不満でも、 「ちょっと緊張してたのか口数少なかったけど、来てくれて嬉しいよ(^_^)」 とか言うべきですよね。 主さんのお母さんは、彼に気を遣えと思ってるようですが、それは違いますよ。 彼は、人の家で勝手も分からないし、リラックスして会話が弾むように持っていくのは、主さんあなたの役目です。 逆に、主さんが彼のご両親に優しくしてもらえるのは、彼の持っていき方がうまいからじゃないですか？ 彼が主さんの知らないところで、主さんの事を誉めているから、優しくしてもらっていると考えた事はありませんか？ 主さんは彼の悪いところばかりを話すので、余計にお母さんも彼の印象が悪いものになっているのではないでしょうか。
何度もレスしていて気になったのが、主さんの家が近い感覚は、およそ30分以内とかでは？
あと、何で式の日取りだけを決めてあって、結納や顔合わせ食事会の予定がないのですか？
披露宴は誰がお金を出すかは決まっているのですか？
来年まで挙式を延ばしたら、どんどん主さんが不安になるだけで、どうしようもないと思いますが。
思いきって、入籍を今年にすることはできませんか？
披露宴がそこまで大事ですか？
実家の存在は、年が経つにつれて、だんだんと変わるものです、よくも悪くも。
私は前に結婚した時から、もう実母は亡くなっていたので、親を頼ったのは離婚後の一時期だけで、それから一人暮らししましたけどね。
主さん、あんまり悩みすぎるとうまくいきません。
ところで、返レスが異常に早い気がしますが、主さんはお仕事はしていらっしゃいますか？
披露宴をやるのだって、誰を呼ぶか決めなきゃならないし、新婚旅行などもお仕事を辞めるかどうかで違ってきますが、主さんは結婚したらどうするかよりも、先のことは何１つ考えていませんね。
結婚は相手と生活することで、先を見据えることですよ。
- << 113 そうですね、、私の近いという感覚は30分以内です。 食事会はしました、その後式場の予約をし、結納はまだやるかやらないか決まってないので。 私は結婚後彼の地元に引っ越すので結婚を機に仕事は退職します。 引っ越し先で仕事をまた探すことになっています。
>> 106
私は主さんと正反対で、若い頃から家を出ていたので、結婚する時に実家を離れる不安というものは全くなかったです。
でも、学生時代や就職など…
結婚が決まる前から気になってはあたんですが、私の実家に遊びにきたときに、(何度もきたことがあります
私の両親と、彼と私のみんなで夕飯を食べるのですが、彼は自分から進んでコミュニケーションをとろうとせず、(話しかけたり)逆に私の親が気を使っています。
彼が帰ったあと、本当なにもしゃべらないね。気つかえないのかな？なんて言ってます。私も同感です。
喋らないくせに、うちへ遊びにきたがります。
気のつかえないところも不満です。
もともと彼は人見知りなんですが、私の両親とはコミュニケーションとってほしいとおもいます。。
両親が話しかけたらさすがに返事しますが、すぐに会話終了。
彼はいいところもたくさんあるのですが、今は悪いところばかりが目につきます
- << 112 彼が気を遣わないといけないですか？ 男って、奥さんの実家に行ってもそんなにベラベラしゃべらないし、遊びに行きたいと言ってくれるだけで十分じゃないですか？ 普通は嫁の実家になんてそんなに行きたがりませんよ。 それに、どうして彼ばかりが主さんのご両親とコミュニケーションをとらないといけないのですか？ コミュニケーションをとらないといけないのは、主さん、あなたが彼のご両親とコミュニケーションとらないといけないんですよ。 結婚したら、彼のご両親があなたの親になります。 結婚とはそういうもんです。 主さんのお母さんの考え方そのものが、あくまで自分優先な感じがします。 主さんも、お母さんに似てしまったんですね。
>> 110
結婚が決まる前から気になってはあたんですが、私の実家に遊びにきたときに、(何度もきたことがあります
私の両親と、彼と私のみんなで夕飯を食べ…
彼が気を遣わないといけないですか？
男って、奥さんの実家に行ってもそんなにベラベラしゃべらないし、遊びに行きたいと言ってくれるだけで十分じゃないですか？
普通は嫁の実家になんてそんなに行きたがりませんよ。
それに、どうして彼ばかりが主さんのご両親とコミュニケーションをとらないといけないのですか？
コミュニケーションをとらないといけないのは、主さん、あなたが彼のご両親とコミュニケーションとらないといけないんですよ。
結婚したら、彼のご両親があなたの親になります。
結婚とはそういうもんです。
主さんのお母さんの考え方そのものが、あくまで自分優先な感じがします。
主さんも、お母さんに似てしまったんですね。
>> 109
何度もレスしていて気になったのが、主さんの家が近い感覚は、およそ30分以内とかでは？
あと、何で式の日取りだけを決めてあって、結納や顔合わ…
そうですね、、私の近いという感覚は30分以内です。
食事会はしました、その後式場の予約をし、結納はまだやるかやらないか決まってないので。
私は結婚後彼の地元に引っ越すので結婚を機に仕事は退職します。
引っ越し先で仕事をまた探すことになっています。
- << 115 話がようやく分かりました。私も去年の6月に5年勤めた会社を辞め、彼氏と同棲して、10月に結納をして、11月に入籍しました。現在はバイトを掛け持ちしていて、時々旦那が会社の同僚と飲む時に私も連れて行ってくれるので、それでストレスを発散しています。 結婚も2度すると分かりますが、私の前の旦那は、お前の実家に行ってもあんまり意味がないと考えるタイプだったので、今の旦那と真逆です。 今の旦那は、私の実家に遊びに行こうとよく言って、親戚とのボーリング大会も喜んで参加してくれます。 主さんの彼は、私の元旦那に似ていますが、元旦那はとにかく実家に行ってくれませんでしたから、行きたがるだけ偉いですよ、他の人もレスしていますが。 いくつもスレ立てして、途中放置が気になっていましたが、やっと話ができるようになったのは進歩です。 が、実家から30分以内なんて、ほとんど出会える可能性がありませんから、彼氏の悪い所ばかり愚痴ってないで、もっと先を見るようにしましょう。 結納がまだ決まっていないのはなぜですか？ 私の場合は、結納のつもりはなかったのですが、主人の親がお金を持参してくださったので、何の責任もない同棲から、お互いに婚約破棄できない婚約状態になって、それから１か月後に入籍しました。 主さんは一体、来年の何月が結婚予定ですか？
>> 108
彼を愛していない、、んでしょうか？
彼は優しく真面目で落ち着いていていい方なのですが、物足りないというか、、結婚するには申し分ないのですが…
愛しているか、いないかまでは、私に分かるわけないじゃないですか。
ただ、あまりにもゴチャゴチャ言ってるので、愛していないのでは？と思っただけです。
これだけ不満満載で結婚できますか？
主さんのお母さんも彼に対して不満を言ってるみたいだし。
さっきの続きですが、普通は娘の彼の悪口は言いません。
もし、しゃべらない事への不満でも、
「ちょっと緊張してたのか口数少なかったけど、来てくれて嬉しいよ(^_^)」
とか言うべきですよね。
主さんのお母さんは、彼に気を遣えと思ってるようですが、それは違いますよ。
彼は、人の家で勝手も分からないし、リラックスして会話が弾むように持っていくのは、主さんあなたの役目です。
逆に、主さんが彼のご両親に優しくしてもらえるのは、彼の持っていき方がうまいからじゃないですか？
彼が主さんの知らないところで、主さんの事を誉めているから、優しくしてもらっていると考えた事はありませんか？
主さんは彼の悪いところばかりを話すので、余計にお母さんも彼の印象が悪いものになっているのではないでしょうか。
>> 113
そうですね、、私の近いという感覚は30分以内です。
食事会はしました、その後式場の予約をし、結納はまだやるかやらないか決まってないので。
…
話がようやく分かりました。私も去年の6月に5年勤めた会社を辞め、彼氏と同棲して、10月に結納をして、11月に入籍しました。現在はバイトを掛け持ちしていて、時々旦那が会社の同僚と飲む時に私も連れて行ってくれるので、それでストレスを発散しています。
結婚も2度すると分かりますが、私の前の旦那は、お前の実家に行ってもあんまり意味がないと考えるタイプだったので、今の旦那と真逆です。
今の旦那は、私の実家に遊びに行こうとよく言って、親戚とのボーリング大会も喜んで参加してくれます。
主さんの彼は、私の元旦那に似ていますが、元旦那はとにかく実家に行ってくれませんでしたから、行きたがるだけ偉いですよ、他の人もレスしていますが。
いくつもスレ立てして、途中放置が気になっていましたが、やっと話ができるようになったのは進歩です。
が、実家から30分以内なんて、ほとんど出会える可能性がありませんから、彼氏の悪い所ばかり愚痴ってないで、もっと先を見るようにしましょう。
結納がまだ決まっていないのはなぜですか？
私の場合は、結納のつもりはなかったのですが、主人の親がお金を持参してくださったので、何の責任もない同棲から、お互いに婚約破棄できない婚約状態になって、それから１か月後に入籍しました。
主さんは一体、来年の何月が結婚予定ですか？
- << 117 私は来年7月に式を予定しています。 入籍はまだはっきりいつするか決まっていませんが。 結納はまだ、嫁にいくか婿にくるか確定していないため、結納はしていません。婿といっても名前を、名乗るだけのお願いで、彼の仕事の都合上私の実家に入っても職場が遠いのでそれは考えていません。 実家から30分以内なかなかいないですかね？私の友人は結構みんな30分以内です、、、
>> 115
話がようやく分かりました。私も去年の6月に5年勤めた会社を辞め、彼氏と同棲して、10月に結納をして、11月に入籍しました。現在はバイトを掛け…
私は来年7月に式を予定しています。
入籍はまだはっきりいつするか決まっていませんが。
結納はまだ、嫁にいくか婿にくるか確定していないため、結納はしていません。婿といっても名前を、名乗るだけのお願いで、彼の仕事の都合上私の実家に入っても職場が遠いのでそれは考えていません。
実家から30分以内なかなかいないですかね？私の友人は結構みんな30分以内です、、、
- << 125 嫁に行くか婿に来るか 確定していない って まずそこ決めるべきじゃないんですか？ ちなみに私は県外に嫁ぎましたが、親元を離れる寂しさより 旦那と一緒にいたい という気持ちの方が勝っていたので県外に嫁ぎました。 主さんの返レスみてると なんか のれんに腕押し って感じがして アドバイスが無意味な気がします。
>> 117
主さん、結婚式代は誰が出すのですか？式が７月なら、あなたはこれから丸々１年悩むつもりですか（笑)。
友達は皆、30分以内で実家に着くから、自分もそうしたいって、我儘以外の何者でもないです。
主さんも我儘だけど、親も過保護だから、全く話が進まない訳ですね。
たまたま、好きになった人が遠いだけですから、人と比べるのはやめましょう。
そんなにギャーギャー騒ぐ距離じゃないです。
私も実家は、特急で2時間、さらに車で30分かかります。
県内ですが、まああんまり会おうとは思いません、男親しかいませんし。
式まで１年もあると、主さんがその間悩みに悩んで、破談にするのがオチのような気がします。
- << 120 県内でも結構かかるんですね(･･;) 我儘だとは思うのですが、もう少し近くだったらいいのになとか、なんでもう少し近くの人と付き合わなかったんだろうとおもうと、モヤモヤが消えません。 結婚式代はまだ決まっていません。
「家から一時間くらいのところに嫁ぐのが不安」とご友人に相談したら「不安だね」と言われたんですよね。
主さんのことを思ってくれてる友達なら悩んでる主さんの心中を察して
「30分も一時間も変わらないって！寂しくなったら中間距離でお茶しようよ、いつでも電話してね」なんて不安を打ち消す励ましの言葉をかけてくれたりするかとも思うんですが…。
また、ご両親が普段主さんに言ってる言葉がどんなものかわかりませんが、もしかしたら不安を煽ることを言われたりしていませんか？
「あなた、お母さんたちがいなくても大丈夫なの？」
「彼、全然話さないけど、あなた上手くやっていけるの？」
などです。
親は親で心配だからつい言ってしまうこともありますが、それはただ自分達の不安を主さんにまいているだけなので、主さんのことを思ってる言葉ではありません。
娘のことを思ってるなら、不安になりやすい娘の心情を理解したうえで、「いい大人なんだからいつまでもお母さんに甘えないの、一時間なんてすぐよ」「真面目な旦那さんが一番よ、あなたの夫になる人だから私たちの息子も同然、また呼んでおいで」
など娘が不安にならないようにフォローしてくれると思います。
周りの人の言葉が自分のためのものか、よく考えてください。
あと彼氏さんの愚痴を書いていますが、世の中完璧な人なんていません。お互いに欠点をフォローし許容して夫婦をしています。
とくに、彼氏さんが気がきかなくて物足りないと言っていますが、私はこれラッキーとか思っちゃいます。
気がきかない→もてない→浮気しにくいと判断したので、気がききまくる人は逆に怖いです。モラハラっぽい人もいますし…。万が一、気がきかないといけないシーンは自分が先回りしてさりげなくフォローすればいいだけのことですし、「察して」というのは単なるコミュニュケーション不足じゃないかと思います。
逆に主さん思う彼氏さんの良いエピソードや長所、またはご両親が彼氏さんを褒めてたところはどんなところですか。
- << 131 そうですね、、友人に関しては私もなんでますます不安になることを言うんだろう。。と思いました。 もうこの子には相談しないと思いましたが。。 親も多少私が不安になることを言います、彼が口数少ないけど上手くやっていけるの？とか、、まぁおとなしい優しい人の方がいいんだろうけど！なんて片付けられるんですが、、 あとは、彼は毎晩ではないとおもうんですが結構晩酌をします。お酒がそれなりに好きなようで、それを聞いて私の親は、 酒飲みの男なんて嫌だね、酒飲まない男の方がいい。とか言います。 私も世の中完璧な人なんていないと思ってはいるんですが、親にそんなことを言われると、悩んでしまうというか、、彼も実家暮らしなのでお酒は親が買っているものを一緒に飲んでいるそうですが、親に言われるとお酒をあんまり飲まない人の方がいいのかななんて思ってしまいます。 また、彼の地元に親と下見にいったときも、こんな田舎に住んでるんだ、びっくりしたなどと言われ(まわりは田んぼ、山？周りに何もありません)、私も前から田舎とは思っていましたが、私達が結婚後住む場所はそこまでの田舎ではなく、多少周りにチラホラ店もあります。 親に否定されると、この人でいいのかとか、全てがわからなくなってしまいました。私は自分を信じることができません。 また、彼氏の長所は 穏やか、温厚(怒らないです)、落ち着いている、ちょっと気はつかえないけど優しい仕事などいろんなことに真面目、クリスマスや私の誕生日、イベントの時期にいろんなところに連れていってくれる(誕生日にはディズニーリゾート、スカイツリーなど20万円くらい全額負担してくれました)特に、いろんなところに連れていってくれるところは親も本当に優しいね。などと言っています。 長所に属するのかわかりませんが、デート代や食事代などもほとんど負担してくれます(>_<) 優しい彼に対して、私はこの人でいいのかなって考えてしまっていて最低だなと思い自己嫌悪です。
>> 124
「家から一時間くらいのところに嫁ぐのが不安」とご友人に相談したら「不安だね」と言われたんですよね。
主さんのことを思ってくれてる友達なら悩…
そうですね、、友人に関しては私もなんでますます不安になることを言うんだろう。。と思いました。
もうこの子には相談しないと思いましたが。。
親も多少私が不安になることを言います、彼が口数少ないけど上手くやっていけるの？とか、、まぁおとなしい優しい人の方がいいんだろうけど！なんて片付けられるんですが、、
あとは、彼は毎晩ではないとおもうんですが結構晩酌をします。お酒がそれなりに好きなようで、それを聞いて私の親は、
酒飲みの男なんて嫌だね、酒飲まない男の方がいい。とか言います。
私も世の中完璧な人なんていないと思ってはいるんですが、親にそんなことを言われると、悩んでしまうというか、、彼も実家暮らしなのでお酒は親が買っているものを一緒に飲んでいるそうですが、親に言われるとお酒をあんまり飲まない人の方がいいのかななんて思ってしまいます。
また、彼の地元に親と下見にいったときも、こんな田舎に住んでるんだ、びっくりしたなどと言われ(まわりは田んぼ、山？周りに何もありません)、私も前から田舎とは思っていましたが、私達が結婚後住む場所はそこまでの田舎ではなく、多少周りにチラホラ店もあります。
親に否定されると、この人でいいのかとか、全てがわからなくなってしまいました。私は自分を信じることができません。
また、彼氏の長所は
穏やか、温厚(怒らないです)、落ち着いている、ちょっと気はつかえないけど優しい仕事などいろんなことに真面目、クリスマスや私の誕生日、イベントの時期にいろんなところに連れていってくれる(誕生日にはディズニーリゾート、スカイツリーなど20万円くらい全額負担してくれました)特に、いろんなところに連れていってくれるところは親も本当に優しいね。などと言っています。
長所に属するのかわかりませんが、デート代や食事代などもほとんど負担してくれます(>_<)
優しい彼に対して、私はこの人でいいのかなって考えてしまっていて最低だなと思い自己嫌悪です。
- << 134 どうして親の意見に惑わされるの？ 主さんがそこで親に怒るくらいじゃないとダメでしょ。 「私が選んだ人なんだから悪く言わないで」と。 そんなんだと、結婚してからも、親がもし 「あんな人とは離婚しなさい」と言ったら従いそうだし。 もっと"自分"というものを持たないとダメですよ。 親は先に死にます。 そのあと、どうやって生きていくの？ 親の意見でしか動けない人が一人で生きていけるとは到底思えません。 しっかりして下さい。 もういい加減、親離れしましょうよ。
>> 131
そうですね、、友人に関しては私もなんでますます不安になることを言うんだろう。。と思いました。
もうこの子には相談しないと思いましたが。。
…
どうして親の意見に惑わされるの？
主さんがそこで親に怒るくらいじゃないとダメでしょ。
「私が選んだ人なんだから悪く言わないで」と。
そんなんだと、結婚してからも、親がもし
「あんな人とは離婚しなさい」と言ったら従いそうだし。
もっと"自分"というものを持たないとダメですよ。
親は先に死にます。
そのあと、どうやって生きていくの？
親の意見でしか動けない人が一人で生きていけるとは到底思えません。
しっかりして下さい。
もういい加減、親離れしましょうよ。
- << 136 主さんが悪いんじゃない。 親が主さんをコントロールするために、意図的に様々な言動をやってますよ。 いつまでも自分の手中に収めておきたいのでしょう。 婚約者の人格をあーだこーだ、まして生まれた土地のことを侮辱するなんて、人として最低ですよ。 私ならその場でブチ切れます。
もしかしたら主さんのご両親は過干渉なのかもしれないですね。
小さい頃から親の過干渉にあうと子供は自己決定力の乏しい子に育ちがちです。親が色々決めてしまうからです。ゆえに何かと親に意見を仰ぎたがり、自分では決められません。また、過干渉の親は子供を1人の人間と考えず、自分の一部のように考えます。だから自分の管理下になくなるとひどく焦り自分の元へと引き寄せます。
親にコントロールされるのは非常に楽です。選択するのに何も考えなくてもいいんです。親の言う通りにするだけですし、万が一うまくいかなくても自分が選択していないので、自分に責任はないと思うからです。
しかし、親にコントロールされたままだと、いつまでも自立できません。
親からすればお腹を痛めた子供ですし、手元から離したくないのはあるでしょうが、それは親のエゴ。寂しい気持ちをぎゅっと握りしめて、自分たちがいなくなっても子供が生きていけるように自立を促し、1人の人間として子供の成長と幸せを願うのが本来の親の役目じゃないかと思います。
今一度ご両親の言葉や態度、よく聞いて考えてみてください。時には疑うことも大切です。意外と今まで信じてきたものにアレ？と疑問に思うこともあるかもしれません。
- << 145 たしかに昔から過保護だとは感じていました。 いつからか、親の意見は正しい、親の意見を聞いておけば間違いないという固定概念？が染み付いていました。 今もそのままなんだとおもいます。 人の性格、人格を、かえるのってなかなか難しいですよね。。
私ももうすぐ結婚する予定がある者ですが
こんなネガティブな気持ちで…嬉しくて大切な婚約期間を過ごされている方がいる事に本当に驚いています。
何てもったいない…
貴女は人生の嬉しい事や楽しい事をこれからも半分以上捨てて生きて行く様な気がしてなりません。
そして何よりお相手が可哀相です…。
今からお互いの不幸を呼び寄せてしまう様な結婚は
やめた方がよろしいのではと思ってしまいました。
悲しいお話ですね…
同じ女性としてショックですし、
お相手の男性が本当に気の毒です。
白紙に戻された方がお互いの為です、きっと……。
- << 146 結婚が決まった直後は私も嬉しかったのですが、だんだんいろいろ考えていたら不安になってきて今に至ります。 婚約期間て普通は幸せなものなんですよね、、どうしたらそんなに幸せだと感じられるんでしょう、、
会ったことないので文面だけの判断ですが、穏やかで優しい彼氏さん、デートや旅行の感じや真面目な性格など、結婚しても頼りになりそうですし、平穏で心安らげる家庭になりそうだなと思いました。
不安なことは置いといて、未来の楽しいこと、考えましょ！
私は結婚前、主人が（当時は彼氏）いつか生まれる子供とどうコミュニュケーションをとるんだろう、肩車するのかな、それとも少しかがんで子供の手を引いて歩くのかななんてわくわくしてました。
そりゃあ名前の変わる寂しさとか楽しいことばかりではなく切ないときもありましたが、新生活に使うお洒落な食器を母とあれでもない、これでもないと用意する方が楽しかったです。
これは私、こっちの大きいのは旦那さん用ね、と夫婦茶碗を手にとったり、このお皿は焼き魚にぴったり！と何故かどんな魚が似合うかで家族みんなで論争が繰り広げられたり（ちなみに最終的に主人の意見でみんな納得してました 笑）自分が楽しめば親もその空気に触れてポジティブになると思います。
あと二人で住む家探しも楽しいですよ！戸建てにしようかとか、アパートにしようとか、こんな家具がいいなとか、二人で色んなこと決められるんです！
（ちょっとそれますが、炊飯器は結構良いの買うと毎日お米美味しくて幸せですよ！）
式をあげるなら、ドレスはこんな形がいいな、お色直しは何色で〜♫それに新婚旅行はここがいいな〜♫など楽しみがありますよね！
主さんの興味のあることはなんですか。衣装、旅行、インテリア、きっと何かしらの理想があるはずです。興味のあることと結びつけるとモチベーションあがりますよ！
- << 149 前向きなアドバイスありがとうございます！ 楽しいことを考えてみたいとおもいます！
主さん、確かに親にマインドコントロールされていますね。
旦那になる人が、お酒くらい飲んだっていいと思うし、親は主さんを手放したくないから、彼を徹底的に非難しているのに、主さんが気がついてないですからね。
お酒くらい、ケチケチしないで、飲ませてあげましょう。
私も前回の結婚は、お酒さえほとんどど飲めず、不満だらけでした。
でも、今は旦那と毎晩晩酌、楽しいですよ。
旦那が私のご飯を、美味しいといいながら食べてくれるし、昨日は我が家に冷蔵庫がやって来ました。
二人で使う家電品を、二人でああでもない、こうでもないと考えて、私が前の冷蔵庫は卵を置く場所がなかったから、今度は卵ホルダーが欲しいなといえば、オレも勝手に氷ができるのがいいと話し合って買いました。
私は旦那の一人暮らしに転がり込んだので、旦那の家の家電品は、二人仕様ではないため、冷蔵庫が１人用で、ちょっと小さいのが不満だったんです。
結婚の初期費用は、できるだけ抑えたかったから妥協しただけで、二人でカーテンを買ったり、今はガーデニングもしています。
実は主さんの親、私の亡くなった母に似ています。
が、私の場合はすっかりマインドコントロールされる前に突然亡くなり、当時の私の年齢が26でしたから、主さんの年にはもういませんでした。
親は大体、子供より先に亡くなるんです。
それならせめて、早く結婚して孫を見せるとか、ウェディングドレスを見せるとか、早めに結婚して、親孝行しませんか？
私は前回、白いウェディングドレスを着たので、2回目は和装と洋装だけど、今度は紫色のドレス二種類を着て、フォトウェディングにしましたよ。
新婚旅行は京都にしました。
子供の不幸を望む親はいませんが、子供をいつまでも手放したくないのも親です。
ただ、それが親のエゴだとは気づいていませんけどね、毒親は。
あと、主さんは親の家の近くに住むのが希望のようですが、それはあくまでうまくいってる場合の話で、毒親の場合は結婚したら新たな過干渉が始まりますよ。
主さんは一生、親に支配され続けますね、たぶん。
- << 154 マインドコントロールでしょうか、、？ 親の近くに住むことが希望で、それはうまくいっている場合の話で→とはどういう意味ですか？
うわー…彼氏さんがかわいそうです！
だいたい読ませてもらいましたけど、主さんが彼氏さんにたいする愛情が私には感じられないです。
本当に好きなら、親と離れても、彼氏さんと一緒にいたいはずです。
結婚にたいしての不安よりも、楽しみの方が、上回るはずです。
親に、彼氏さんの文句言われても、彼氏さんの事を庇うはずです。
私も、両親と仲良いし、若干過保護気味で、育てて貰った方だと思います。
でも、私は親に何言われようと、自分の好きになった人と結婚しました。
多分私の親は、自分達が良いと思う人と私を結婚させたかったんではないかと思います。
なので、お付き合いにたいしては、そんなに口出ししなかったのに、結婚したいと思っているような話をすると、あーだーこーだと反対するような事を言われた事あります。
でも、私は全て庇っていました。
そのうち、両親も理解してくれるようになり、最終的には、結婚に協力もしてくれました。
結婚前から、私は結婚が楽しみで仕方なかったし、結婚した今、想像していた以上に楽しく、毎日、一緒に過ごせる時間が幸せです。
旦那の仕事の関係で、県外とか、行かなくてはならない事もあるかも知れませんが、私はどこでも旦那について行くつもりで、結婚しました。
私としては、周りに両親や友達がいたとしても、肝心の旦那が側にいない方が寂しいです。
それから、結婚したら、それこそお互いの親や親戚関係が、深く関わって来ますので、色々口出しされる事も多くなると思います。（例えば、子育ての事とか）そんな時に、夫婦がお互いに自分の親のかたを持つようなら、ダメだと思いますので、まず、夫婦２人でお互いの考え方を一つにしておく必要があります。要は、主さんが、親の言いなりになっていたままでは、旦那さんと意見が違った時に、夫婦関係が上手く言かなくなると思います。
そういう事も含めて、まずは、主さんと彼氏さんお互いが歩みよる気持ちで、信頼関係を深めてから結婚を考えた方が良いのではないかと思います。
- << 155 親は結婚に反対しているわけではなく、むしろ賛成しています。 ですが、彼に対して少しおとなしいね、お酒飲まない人の方がよかったねなどといいます。また、実家から遠いね。。などマイナスなことを言います。 彼のことを褒めてくれる部分もあるのですが、私は親の言う悪い面ばかりを考えてしまい、モヤモヤしているんだとおもいます。どうしたら前向きになるのでしょう。。
>> 152
主さん、確かに親にマインドコントロールされていますね。
旦那になる人が、お酒くらい飲んだっていいと思うし、親は主さんを手放したくないから、…
マインドコントロールでしょうか、、？
親の近くに住むことが希望で、それはうまくいっている場合の話で→とはどういう意味ですか？
- << 166 主さんの親はすでにマインドコントロールしていますから、うまくいかなかった場合は地獄を見る可能性があるからです。 例えば、主さんに子供ができたとして、親は喜んで毎日会いたがります。 でも主さんは疲れているから、赤ちゃんにかかりきりで掃除もできないのにも関わらず、親はきちんと掃除位しろと怒鳴ったりするし、夜泣きで寝不足の主さんに、人が来てる時くらい、きちんと起きてなさい、みっともないと言われたりするかもしれないのです。 それが私の考える、うまくいかない場合です。 家が近所だと、そうやって仲が悪くなると引っ越せない、気を使うから。 逆に、離れているなら、うまくいかなくてもあんまり会わないから、うまく行く場合が多いんです。 仲が良ければ天国、悪ければ地獄ですよ。
>> 153
うわー…彼氏さんがかわいそうです！
だいたい読ませてもらいましたけど、主さんが彼氏さんにたいする愛情が私には感じられないです。
本当…
親は結婚に反対しているわけではなく、むしろ賛成しています。
ですが、彼に対して少しおとなしいね、お酒飲まない人の方がよかったねなどといいます。また、実家から遠いね。。などマイナスなことを言います。
彼のことを褒めてくれる部分もあるのですが、私は親の言う悪い面ばかりを考えてしまい、モヤモヤしているんだとおもいます。どうしたら前向きになるのでしょう。。
- << 159 直接反対はせず、むしろ応援してるそぶりを見せながら、不安要因を吹き込み不安を煽り、破談にする、もしくは自分たちに都合のよい結婚に持ち込むというのがありがちですね。 人をコントロールするときってそうですよ。 そうでなかったら、主さんの親は何に対しても文句を言う、ただの文句ったれですね。
>> 160
親に、はむかう…のはちょっと違います。
はむかうと言うと親とケンカするみたいに聞こえますので、そういうわけでは、ないです。
親とケンカする必要はないし、むしろケンカすると余計に親への彼氏さんのイメージを悪くしてしまいます。そんな事は簡単にしてはダメでしょう。
親に、はむかうより、彼氏さんのイメージを良くするように親に話す事です。
時間かかるかも知れません…でも私は彼氏の愚痴も絶対言わなかったし、良い事を話していました。
彼氏と２人で、親を説得するよう一緒に頑張ったんです。
そんな、私達だから、お互いの家族も含めて仲良く出来ています。
本当に好きだから、頑張ったのだと思います。
ちなみに、好きに普通とかあるんですか？
好きかそうでないかのどちらかだと思ってました。
普通に好きって…？何だか友達みたい…。
新幹線の駅のそばに新居借りて、旦那さんは、遠距離新幹線通勤とかは？
実家に近いなら問題ないわけだから、ダメもとで粘ってみては？
彼が主さん大事なら、多少は譲ってくれるのでは？
実家から離れることより、ホームベースを離れることで職を失い、友人も離れ、知らない土地で、頼れるのは旦那と旦那家族なのが辛いのでは？
実際、転勤族の奥さまや、旦那さんの側に嫁入りすると孤独で、子育て中に、ニュースの虐待など見るたびに、明日は我が身か？って悩むお母さんは多いです。
現状、あまりにも主さんと彼の話し合いが少ない気がします。
離職も、住む場所も、まだ何も決まってませんし、一年あるわけですから、頑張って話し合いされてはどうでしょうか？
中間地点や、主さんの実家よりの場所に、良い物件があるかもしれませんよ？
- << 165 そんなに都会でないので、彼の職場の最寄りの駅に新幹線はとまりませんし、私のわがままで実家の中間に住むのは、職場も遠くなるし、可哀想かなとおもいまして、、
>> 154
マインドコントロールでしょうか、、？
親の近くに住むことが希望で、それはうまくいっている場合の話で→とはどういう意味ですか？
主さんの親はすでにマインドコントロールしていますから、うまくいかなかった場合は地獄を見る可能性があるからです。
例えば、主さんに子供ができたとして、親は喜んで毎日会いたがります。
でも主さんは疲れているから、赤ちゃんにかかりきりで掃除もできないのにも関わらず、親はきちんと掃除位しろと怒鳴ったりするし、夜泣きで寝不足の主さんに、人が来てる時くらい、きちんと起きてなさい、みっともないと言われたりするかもしれないのです。
それが私の考える、うまくいかない場合です。
家が近所だと、そうやって仲が悪くなると引っ越せない、気を使うから。
逆に、離れているなら、うまくいかなくてもあんまり会わないから、うまく行く場合が多いんです。
仲が良ければ天国、悪ければ地獄ですよ。
©2024 秋山孝
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