主人が出ていきそうです…。
結婚して七年。
子どもは２才です。
主人から、泣きながら、別れたい。もうこの家に居るのが辛いと先週言われました。原因は私の主婦業怠慢と、放射能対策のやり過ぎです。
主人には不倫相手が出来て、本気になってしまっていて、今、アパートを探しているようで…。
明日本気で謝りたいのですが、もう無理なんでしょうか？ここ２ヶ月笑顔も見せない主人。私も主人がホントに好きなのか分からなくなりました。でも子どもには笑うから、まだ望みはあるのかな…とも思ったり。別れたくないけど今後どうなるんだろう…呟きスミマセンm(__)m
ご意見ありがとうございます。
私は不倫はしていません。家で子育てをさせて貰っていました。
主人は公務員で30歳。年収は残業代があって色々引かれる前は400万位。職場によりますが。
相手は5才下の25歳の可愛い同じ職場の臨時職員。母子家庭で育って、現在母親は愛人をしていて、パトロンさんが生活を支えてるそうです。
子どもは可愛いみたいですが…一生会えなくても良いと言われました。
肝心の私の気持ちですが、もう良く分からなくなってます。ここまでされても離婚したくないのは何故なのか。主人の事は優しくて好きなのは間違いないです。父親大好きな娘が可哀想なのか。シングルマザーになる自信が無いのか。突然の事に頭はぐちゃぐちゃです。
あー変な女に引っかかったなー。不倫遺伝子持ちじゃん。
そんな女に引っかかったご主人、情けないと思わない？大の男が、泣きながらって、ちょっとあんたしっかりしろと言いたいわー。
結婚して子供もいて、何言ってるんだ、ただの責任放棄、現実逃避じゃないかーふざけんな！
ご主人、年収400万？そりゃー、アパート借りて、こっちに養育費等払って、向こうの生活もあって、現実的に無理、破綻じゃん。
主婦業怠慢って何？放射能対策のやり過ぎって何？って感じだけど、不倫していいってわけじゃないんだから、慰謝料はしっかり貰わわないとだめよ！主さん、堂々としてなさいよ。気をしっかり！
何だか情けない弱っちいご主人みたいだから、あなたがしっかりしなくっちゃ！
放射能対策もいいけど、今後どうしたいか、情けない頼りない旦那がいなくても生きていけるよう自立対策していくべし！もう当てにしちゃいかん！そういう覚悟は必要だと思う。
不倫されて、もし家を出ていって、女と同棲でもされて、主さん、許せますか？ご主人が戻ってきたとして、信じることができますか？そこはあなた次第なんだけど。
主さんはまだお若いと思うの。まだまだご自分の人生、やり直しができると思う。
いや、ご主人を愛してる、信じてる、愛し抜くっていうなら、待てばいい。その場合、騒いではいけないよ。妻なんだから、堂々とね。
ただし、自立対策はするんだよ。
スレ主です。引き続きレスありがとうございます。
泣くほど悩んでいた事にも、不倫されてる事にも気付けなかった事にも、後悔しています。遅いですが。
もう何を言っても心に響かないでしょうが、今までの過ちを反省して心を入れ換えて一緒に修復したいとお願いして、出ていっても待ってると言うつもりです。
離婚を受け入れて実家に帰るのは楽ですが、それは考えてません。
益々嫌われるでしょうか？まぁ既に私には心が無いですし、どうせ帰って来ないなら嫌われても良いかなって思ってます。
- << 23 No.5でレスした者です。 ちょっと質問ですが、不倫して、裏切ってた旦那さんが、 「やっぱりお前と子供と一緒に暮らす」って、戻って来たら、主さんは、受け入れられますか？ 受け入れられないなら、向こうが不倫を認めて泣いたりしてるうちに、一筆書かせたり、写真撮ったり、やること沢山ありますよ。 主さん、気持ちは分かるけどね、旦那に不倫された上に、慰謝料やら養育費やらを減額されたり、下手するともらえなくなりますよ。 私なら、翌日には弁護士に有利に進める方法聞いて、探偵雇って、証拠集めます。 旦那が浮気したのが、夫婦関係ダメになる前か後か、とか、向こうにしてやられないようにね。 とぽけられないようにしないと、離婚の時に不利になるし、別居状態がある程度続くと、離婚が認められる法律もあるから、１日も早く弁護士の所に行くんだよ。 親御さんがいらっしゃるなら、一緒に行く方がいいかも。 辛いし、面倒だけど、子供の為にも、負けないように早めに動いてね。
さぁ 主さん冷静になって考えてみましょう
私から見ると
旦那さんは今 現実逃避したいだけに見えるが…
旦那さんに愛情残ってる？
やり直したい？
子供を捨てるって言い放つ旦那さんと暮らしていけるの？
離婚に同意？
旦那さん 家出てアパート借りて一人で住むの？
その不倫相手と同棲？
生活費は二人の稼ぎで？
今の主さんが住んでる家は持ち家？
ローンあり？
アパート？借家？
現実問題 400万の収入で双方賄えると思いますか？
どんな理由にせよ 不倫は旦那さんが悪いでしょ
慰謝料 養育費 どうするの？
家を出て別居するにしても
きちんと旦那さんと向き合って話さないとね…
修復したい気持ちがあるとして
主さん自身 謝って自分が変われますか？
同じでは無理な事わかってますよね？
私も概ね12番さんに同意です。
私も結婚前まで公務員(県庁職員)でしたが、正職(既婚男性)と臨職(20代前半の独身女性)の不倫は日常茶飯事でしたよ。
不倫までは周りの正職員男女共は内心バカだなぁと思っているくらいだけど、それで離婚して臨職と結婚なんかした日には御主人いい恥さらしになって出世も遠のきますよ。
私が15年在職中にそんなカップルを三組程みましたが、普通に仕事の話をしたり何変わらぬ感じで接してはいましたが、はっきり言って周りは呆れて関わりたくないのが本音でしたから。
その後、三組中二人は家業を継ぐ名目で退職していましたが一人は窓際的存在になっていきましたよ。
御主人も甘いですよね？
主さんもどの程度かわからないけれど、主婦業怠慢って…二歳のお子さんがいたらある意味怠慢でいられなくないですか？
御主人から見てってことでしょう？
まずは直ぐ離婚ではなく調停してみてはどうですか？
調停で基本的に弁護士を代理人にする一般人は少なくて、弁護士には相談はするけれど、調停は本人だけでのぞむ人がほとんどで費用はほとんどかかりませんよ。
主さん、そんなになんで弱気なんですか？
キツイこと言って申し訳ないのですが、主さんは母親なんだから少し落ち着きましょう。
慌てるから御主人も自分の不倫は貴女のせいにして棚に上げちゃうんじゃないのでは？
こんばんは。
主さんお辛いですね。お子様の事を考えると特に…
もし旦那さんが出て行ったのなら、婚費の分担として、調停が出来ますよ。
夫婦は助けあって生活しなければなりません。生活費を旦那さんに請求出来ます。
旦那さんは、専業主婦の主さんと2歳の娘さんを置いて出て行ったので、それは悪意の遺棄になりますので、離婚に応じる必要はありません。
幸いな事に旦那さんは公務員との事。取り決めに従わない場合は、給料の差し押さえが出来ます。
調停員は優しく話しを聞いてくれます。旦那さんが何を言っても不倫をしている言い訳だと伝えましょう。調停員は、主さんの味方をしてくれます。
ご両親等どなたか助けてくださる方は居ませんか?
出来れば、旦那さんの不貞の証拠があった方がいいです。
主さん、お身体御自愛くださいね。
>> 18
スレ主です。引き続きレスありがとうございます。
泣くほど悩んでいた事にも、不倫されてる事にも気付けなかった事にも、後悔しています。遅いです…
No.5でレスした者です。
ちょっと質問ですが、不倫して、裏切ってた旦那さんが、
「やっぱりお前と子供と一緒に暮らす」って、戻って来たら、主さんは、受け入れられますか？
受け入れられないなら、向こうが不倫を認めて泣いたりしてるうちに、一筆書かせたり、写真撮ったり、やること沢山ありますよ。
主さん、気持ちは分かるけどね、旦那に不倫された上に、慰謝料やら養育費やらを減額されたり、下手するともらえなくなりますよ。
私なら、翌日には弁護士に有利に進める方法聞いて、探偵雇って、証拠集めます。
旦那が浮気したのが、夫婦関係ダメになる前か後か、とか、向こうにしてやられないようにね。
とぽけられないようにしないと、離婚の時に不利になるし、別居状態がある程度続くと、離婚が認められる法律もあるから、１日も早く弁護士の所に行くんだよ。
親御さんがいらっしゃるなら、一緒に行く方がいいかも。
辛いし、面倒だけど、子供の為にも、負けないように早めに動いてね。
スレ主です。
情けない母親でスミマセン。色々と、精神的に疲れてあまり物事がちゃんと考えられなくなってるのかも…。
アドバイス頂きましたが、やはり離婚はしたくないと思ったので、昨日謝りました。ホントに私が悪かった。もう一度家庭を修復出来るチャンスを下さい、お願いします。と。
もう遅いと言われるかと思いましたが、主人は黙って目をつぶって聞いていました。それと、昨日、一昨日は遅くまでデートだったので(もう公認不倫だし、聞いたら教えてくれた。)実家に泊っていたのですが、私の両親はどう言っているのか？祖父母は今の現状を知っているのか？と聞かれました。もうお前を棄てる宣言したくせに、そんなこと気にしてどうするんじゃ…と思ったんですけどね。
今日は１日家に居るので、のんびり子どもを挟んで生活します。
- << 30 何か、旦那さんの感情も主さんの感情も、全く感じられない内容だと感じました。 不倫はいつからですか？ 公認したのはいつですか？ 公認した時に今のようになる事を想定しなかったのですか？ なぜ離婚しないでと頼むのに不倫を止めてとは言わないのですか？ 質問ばかりですみません。 公認となれば慰謝料請求が通らない場合があると聞いた事があります。 主さんの打開策は、主さんとお子さんの状況を今後、より悪い方に導いているように思えてなりません。 あまりにも漠然とした話なので、最初からの経緯を皆さんに説明し直す必要があるのではないでしょうか？
>> 28
スレ主です。
情けない母親でスミマセン。色々と、精神的に疲れてあまり物事がちゃんと考えられなくなってるのかも…。
アドバイス頂き…
何か、旦那さんの感情も主さんの感情も、全く感じられない内容だと感じました。
不倫はいつからですか？
公認したのはいつですか？
公認した時に今のようになる事を想定しなかったのですか？
なぜ離婚しないでと頼むのに不倫を止めてとは言わないのですか？
質問ばかりですみません。
公認となれば慰謝料請求が通らない場合があると聞いた事があります。
主さんの打開策は、主さんとお子さんの状況を今後、より悪い方に導いているように思えてなりません。
あまりにも漠然とした話なので、最初からの経緯を皆さんに説明し直す必要があるのではないでしょうか？
主さん、不倫には如何なる理由も認められませんよ。
主さんが如何に悪妻（全く家事放棄)でも不倫した方が不利。 何故だか解りますか❓
配偶者の落ち度の不満は別居離婚という正当な方法があるからです。
よく「浮気不倫されるのが解る」等という書き込み見ますが 婚姻関係に於いて浮気不倫は何があろうと出る幕の無い事なんです。
不貞は御主人言うところの主婦業怠慢と同列の離婚理由の一つ（同等ではないですよ)
そういう 相手の結婚生活維持に支障を来す問題の対処は先ず、話し合い。決裂したら妥協や我慢かダメなら仮面夫婦や別居更に離婚。不貞するのは個人的資質です。
相手に不満あったら、別居離婚と同列に不倫はあり得ませんよ。
そこを主さんは毅然としないと。
非常に残念な意見になりますが、主さん達は社会的にもう終わってますね。
家族とは最小単位の社会なんです。
不倫＝「人でなし」を公認した段階で、もう社会的に認められません。
主さんはどうでもいい。
誰かを頼らなければ生きていけないお子様だけが可哀相でなりません。
あなたには、例え最後の１人となろうとも何が何でも子供を守る！と言う気迫が見当たらない。
この子を必死で守ろうとする人が、この家族には見当たらない。
きっと
「私の本当の両親はいったい誰なの！」
「私なんか生まれてこなければ良かったんだ！」
こんな言葉を吐き出す日が、そう遠くない未来にくる事でしょう。
どうか気付いて下さい。
書き込みが遅くなってスミマセン。
きちんとお返事も出来ず、申し訳ありませんでした。
主人から言われた原因は、放射能だけです。
ここ2年ほど、まともに魚料理を作らない。娘に市販のお菓子やジュースを与えない。外食は控える。日常の話題をすぐ放射能に結びつける。などです。もう気にしないようにすると言ってもダメでした。
家事の怠慢は私が思った事で、ご飯がいい加減。家が汚い。趣味に没頭していて、旦那とのコミュニケーションがいい加減になっていた。等。子どもが出来てからのセックスレもあります。
主人はなんのために生きているか分からないと言っていました。
私も、家事と子育ては旦那の為、家族の為だったんですけど…。
不倫は、主人曰く12月からで、一度3月初めに気づいて止めて貰うよう頼みましたが、彼女が大切。夏頃に決断すると言われて私は別れたく無かったので、待つことにしました。離婚したくなかったから。
後だし情報でホントにスミマセン。
スレ立てた時は、主人が既にへ家捜しを初めていて、パニックになって立ててしまいました。
- << 43 お菓子やジュースや外食を控えるのは、教育という意味ではむしろ好意的に受け取れますが、何でもかんでも放射能というのは疲れます。 あからさまなデマを信じたり、さらにそれを手当たり次第にばら撒いたりしてたら手に終えません。 かと言って不倫は擁護できる事ではありませんが、家に帰りたくないという環境を作ったのはマズかったですね。
そして昨日は｢離婚する？無理なら僕が出ていくから。じゃないと話が前に進まない｣って言われ。今日はメールで｢お弁当ありがとう(^^)もうすぐ別居やから、作らなくて済むね！実家にはいつ行くの？｣…と。ついに、こんな酷い事を言うようになったのかと泣けました。
子どもに良くない事は分かっていますが、本人が出ていくらしいし、実家に帰ってもここに居ても一緒なので別居になりそうです。
- << 41 おはようございます。 主さん、私のレス読んで頂けましたか？ 調停には、夫婦関係調整だったと思いますが、ありますよ。これは離婚の為の調停ではありません。 離婚したくないのなら、旦那さんに謝るだけではなく、自分で前に進まないと。 調停の連絡が届くだけでも、公務員の旦那さんなら躊躇するかも知れません。 別れさせたいのなら、証拠をもって上司なり、それなりの部署に相談したら如何ですか？ 公務員なら、相談する部署は有ると思いますし、配偶者からの訴えなら、無視されることはないと思います。 ただ、旦那さんもペナルティを受ける可能性は有ると思います。 母として、妻として頑張ってください。
>> 38
そして昨日は｢離婚する？無理なら僕が出ていくから。じゃないと話が前に進まない｣って言われ。今日はメールで｢お弁当ありがとう(^^)もうすぐ別…
おはようございます。
主さん、私のレス読んで頂けましたか？
調停には、夫婦関係調整だったと思いますが、ありますよ。これは離婚の為の調停ではありません。
離婚したくないのなら、旦那さんに謝るだけではなく、自分で前に進まないと。
調停の連絡が届くだけでも、公務員の旦那さんなら躊躇するかも知れません。
別れさせたいのなら、証拠をもって上司なり、それなりの部署に相談したら如何ですか？
公務員なら、相談する部署は有ると思いますし、配偶者からの訴えなら、無視されることはないと思います。
ただ、旦那さんもペナルティを受ける可能性は有ると思います。
母として、妻として頑張ってください。
>> 41
おはようございます。
調停について、改めて教えていただいてありがとうございます。
甘いと思われるかもしれませんが、私の気持ちを聴いてください。
私は今すぐ離婚は考えていません。
今はホントに熱愛中の二人なので私の方を向く事は絶対無いと思います。
なので、主人の望みである別居をして、離婚届けを渡されても、ここで生活してみよう思っており、それは主人にも伝えています。
例えば調停をして、主人に社会的制裁を加える事、不倫相手に慰謝料を請求する。この二つを今は望んでいません。お金は主人が払うでしょうし、主人の心は益々離れると思います。
絶望的理想ですが、不倫相手との二重生活費を苦に現実が見える。または二人の心が自然と離れて、初めて私達の元に帰ってきて初めて意味があると思っています。
実家もあるので、いつでも帰れます。主人はどうせ出ていくので私と娘はどこで生活しても一緒ですし。
週末に家を探しに行き、多分来週には出ていくと思います。
最終的に離婚となった場合、私たちの状況で慰謝料と養育費の減額はありますでしょうか？
まだ離婚ははね除けますが、弁護士に相談した方が良いでしょうか？
色々同じ話をして申し訳ありません。
- << 45 弁護士さんに相談出来る余裕が有るのなら、弁護士さんに相談した方がいいと思います。 ただ、弁護士さんが全て有能かと言うとそうではありませんので、弁護士さん選びは慎重になさってください。 私が言っている調停は、離婚を前提にしているものではありません。 むしろ離婚をしたくない。という前提のものです。 来週にでも旦那さんが、家を出るのなら、もし離婚になった時、または、旦那さんから離婚の調停を起こされた時に、既に夫婦関係は、破綻していた。と言われると思います。 それを避けるために、まだ夫婦関係は破綻していない。不倫も認めていない。元の様に一緒に暮らしたい。と訴えてみたらいいと思います。 別の女性と暮らしているのを、容認していたら、慰謝料は減額される恐れがあります。 それに旦那さんは、不倫女性との暮らしが苦しくなっても、主さん達に生活費を渡してくれる確証 はあるのですか？ 夫婦関係調整と婚費の分担請求は、一度に出来ますよ。生活費の確保は、しておいた方がよいのではと思います。 頑張ってください。
こんにちは。主さんの考え方に賛同します。
旦那さんは今、盲目になっていますから、何をしても主さんが悪者になるだけ。
私も昔、主人と結婚する前に浮気されましたが、その時学んだ事は、何をしても状況は変わらない。浮気はもうしてる事だから、する前に戻れないのだから、今を冷静に判断するしかない。ということでした。
この先、不倫される事があったら、私は相手の思う通りに行動しようと思います。慰謝料はいらない。子供に必要な最低限の養育費を頂ければ、離婚でも別居でもしようと決めています。
帰ってきたなら、その時の私の気持ちを優先して物事を決めていきたいかな。
主さん、応援しています。これ以上あなたが悪者にならないように願います。
旦那さんは、すぐに不倫相手の方にも嫌な所を見つけて、悩み出すと思います。
- << 48 ありがとうございます。 起きてしまった事は、どうしようも無いですよね…悲しいです。 主人の希望は離婚ですが、子どもがいるのでまだ考えられません。母親の意地かも。 奇跡が起きて帰って来たら…とりあえずその時の気持ちに任せます。 私の様な事がレス主さんに訪れ無いことを願っています。
>> 42
おはようございます。
調停について、改めて教えていただいてありがとうございます。
甘いと思われるかもしれませんが、私の気持ちを聴いて…
弁護士さんに相談出来る余裕が有るのなら、弁護士さんに相談した方がいいと思います。
ただ、弁護士さんが全て有能かと言うとそうではありませんので、弁護士さん選びは慎重になさってください。
私が言っている調停は、離婚を前提にしているものではありません。
むしろ離婚をしたくない。という前提のものです。
来週にでも旦那さんが、家を出るのなら、もし離婚になった時、または、旦那さんから離婚の調停を起こされた時に、既に夫婦関係は、破綻していた。と言われると思います。
それを避けるために、まだ夫婦関係は破綻していない。不倫も認めていない。元の様に一緒に暮らしたい。と訴えてみたらいいと思います。
別の女性と暮らしているのを、容認していたら、慰謝料は減額される恐れがあります。
それに旦那さんは、不倫女性との暮らしが苦しくなっても、主さん達に生活費を渡してくれる確証 はあるのですか？
夫婦関係調整と婚費の分担請求は、一度に出来ますよ。生活費の確保は、しておいた方がよいのではと思います。
頑張ってください。
- << 47 度々スミマセン。 改めて質問させて下さい。 私が容認してしまっている事で、離婚したくないのに主人からの離婚調停で離婚が成立してしまいますか？ 不貞による慰謝料減額は気にしません。養育費減額は困ります。 生活費を入れてくれない場合は、職場に乗り込む予定です。私も昔働いていた場所なので、知り合いも沢山いるので恥ずかしいけど、平気です。 あと、別居費用のアパート代はともかく、電化製品等高額なものを買われるとちょっと…主人が勝手に出ていくのに。ちなみに主人は為替をしているので金額は知りませんが、それなりにヘソクリを隠しています。 こーゆう事もまずは弁護士さんなんでしょうか？出て行く前にしておかなければならないなら、もう時間が無いので、明日にでも行かなくてはなりませんか？
>> 45
ありがとうございます。
調停についてもう一度教えて下さい。
まず、弁護士さんに相談ですか？
現在、仕方なく不倫相手を既に容認はしていますが(容認しないと、すぐ出ていくと言われたので引き下がりました)別れて欲しい、殺したい程彼女が憎い旨は主人に伝えています。私は離婚するつもりはない、出ていっても元のように一緒に生活を希望していると、今朝改めて伝えています。
その場合でも主人が離婚を調停で希望した場合、離婚になりますか？
私の見守るという考えは、はね除けられますか？
そうゆう基本的な事が分からなくて前に進めていません。
- << 50 調停はあくまで話し合いですから、主さんが合意しなければ離婚は出来ません。 ただ、旦那さんからの申したてで、双方の意見が合わす、不調になって審判に移行した場合、既に夫婦は破綻している。と申し立てられた場合、離婚が認められる可能性も有るかもしれません 前にもレスしましたが、夫婦は一緒に生活をしなければなりません。それを一方的に出て行けば、『悪意の遺棄』になり、旦那さんが有責者になりましから、旦那さんから審判の申し立ては出来なくなります。（調停は申し立てられます） 旦那さんが出て行く前に、もう一度話し合いをし、その会話を録音して、今回の別居が合意の上でのものではないことの、証拠にした方がいいと思います。 そうすれば、主さんが離婚をしたくなるまで、離婚を延ばすこてが出来ると思います。 相手の女性も、いつ離婚出来るか分からない旦那さんと、いつまでも同棲だけで、耐えらるとはおもえません。
>> 45
弁護士さんに相談出来る余裕が有るのなら、弁護士さんに相談した方がいいと思います。
ただ、弁護士さんが全て有能かと言うとそうではありませ…
度々スミマセン。
改めて質問させて下さい。
私が容認してしまっている事で、離婚したくないのに主人からの離婚調停で離婚が成立してしまいますか？
不貞による慰謝料減額は気にしません。養育費減額は困ります。
生活費を入れてくれない場合は、職場に乗り込む予定です。私も昔働いていた場所なので、知り合いも沢山いるので恥ずかしいけど、平気です。
あと、別居費用のアパート代はともかく、電化製品等高額なものを買われるとちょっと…主人が勝手に出ていくのに。ちなみに主人は為替をしているので金額は知りませんが、それなりにヘソクリを隠しています。
こーゆう事もまずは弁護士さんなんでしょうか？出て行く前にしておかなければならないなら、もう時間が無いので、明日にでも行かなくてはなりませんか？
- << 51 調停に弁護士さんは必要ありません。 ただ、不倫や別居を容認していたら、もしかしたら既に夫婦生活は破綻していたから容認していた。と言われるかもしれません。 生活費を払わなければ、職場に乗り込むつもりなら、今乗り込んだら如何ですか？ 私も公務員で、元旦那も公務員で、主さんと同じ理由で離婚しましたが、今でもその時に職場に乗り込めばよかった。と後悔しています。 主さんには、同じような後悔をして欲しくありませんし、上手くこの状況を乗り越えて欲しいです。 もし出来るなら、プロに相談した方がいいと思いますが、弁護士さんじゃなくても、司法書士さんや離婚アドバイザー？さんでも相談に乗ってくれますよ。
>> 46
ありがとうございます。
調停についてもう一度教えて下さい。
まず、弁護士さんに相談ですか？
現在、仕方なく不倫相手を既に容認は…
調停はあくまで話し合いですから、主さんが合意しなければ離婚は出来ません。
ただ、旦那さんからの申したてで、双方の意見が合わす、不調になって審判に移行した場合、既に夫婦は破綻している。と申し立てられた場合、離婚が認められる可能性も有るかもしれません
前にもレスしましたが、夫婦は一緒に生活をしなければなりません。それを一方的に出て行けば、『悪意の遺棄』になり、旦那さんが有責者になりましから、旦那さんから審判の申し立ては出来なくなります。（調停は申し立てられます）
旦那さんが出て行く前に、もう一度話し合いをし、その会話を録音して、今回の別居が合意の上でのものではないことの、証拠にした方がいいと思います。
そうすれば、主さんが離婚をしたくなるまで、離婚を延ばすこてが出来ると思います。
相手の女性も、いつ離婚出来るか分からない旦那さんと、いつまでも同棲だけで、耐えらるとはおもえません。
- << 52 ありがとうございます。 何度も何度もありがとうございます。 今日メールがあって、別居になってゴメンねと言われたので、仕方ないよ…とメールしましたが、不味かったですね。 明日の朝に、話し合いを持ちます。 これからレコーダー買って、前言撤回を主張します。最後はどんな風に話を終えたら良いでしょうか？帰って考えます。 ここまでして結婚生活を破綻させたくない意味が分かりませんが、今は自分の気持ちに正直にいきます。 ありがとうございました。
>> 47
度々スミマセン。
改めて質問させて下さい。
私が容認してしまっている事で、離婚したくないのに主人からの離婚調停で離婚が成立してしまい…
調停に弁護士さんは必要ありません。
ただ、不倫や別居を容認していたら、もしかしたら既に夫婦生活は破綻していたから容認していた。と言われるかもしれません。
生活費を払わなければ、職場に乗り込むつもりなら、今乗り込んだら如何ですか？
私も公務員で、元旦那も公務員で、主さんと同じ理由で離婚しましたが、今でもその時に職場に乗り込めばよかった。と後悔しています。
主さんには、同じような後悔をして欲しくありませんし、上手くこの状況を乗り越えて欲しいです。
もし出来るなら、プロに相談した方がいいと思いますが、弁護士さんじゃなくても、司法書士さんや離婚アドバイザー？さんでも相談に乗ってくれますよ。
- << 56 レスし忘れました。 養育費は子供の権利なので、主さんが容認したからと言って、減額されることはありません。 相手の収入によって計算されます。 ただ、離婚して養育費を貰っていた場合、旦那さんが再婚したり、子供が出来たりした場合、減額される恐れがあります。 それよりも離婚せず、調停で婚費の分担を申し立てて、調書にして支払いがなければ、給料を差し押さえる手続きをした方がいいと思います。
>> 50
調停はあくまで話し合いですから、主さんが合意しなければ離婚は出来ません。
ただ、旦那さんからの申したてで、双方の意見が合わす、不調にな…
ありがとうございます。
何度も何度もありがとうございます。
今日メールがあって、別居になってゴメンねと言われたので、仕方ないよ…とメールしましたが、不味かったですね。
明日の朝に、話し合いを持ちます。
これからレコーダー買って、前言撤回を主張します。最後はどんな風に話を終えたら良いでしょうか？帰って考えます。
ここまでして結婚生活を破綻させたくない意味が分かりませんが、今は自分の気持ちに正直にいきます。
ありがとうございました。
ざっと読ませてもらったけど、
あなた、母親である自覚あります？
放射能がどうのこうのなんてレベルではありません。
家事が怠慢ってのもよくある話です。
離婚がどうのこうのってレベルじゃない。
たとえば育児しないとか、ギャンブルや買い物依存症で借金作ったとか・・・
そんなんじゃない・・・のに、旦那の顔色伺いすぎ！！！
それにいつまでたっても弁護士に相談すらしないで、
なにやってるの？
依頼するわけでもない。相談だけなら30分5000円～。
ケチって無料相談にいこうなんて考えないで。
今すぐ、今日にでも予約とって明日にでも行きなさい。
公務員で年収総額400万？30歳で？
高卒の公務員？
うちの市役所も不倫の巣窟（そんなに暇か？）。
うちの市役所の場合、不倫している人らはほとんど仕事できない人間ばかり。
出来る人に仕事が回り、だから暇なんでしょう。
25歳の臨時職員に誑かされて有頂天になっている。
別居にしても、生活費(あなたと子供が生活する）はもらえるから、
払わなかったら差し押さえ手続きするとでも強気に出たほうがいい。
それに離婚は同意しない。別居も認めたわけではないと。
で、不倫を容認？
馬鹿じゃない？
離婚されたくないばかりに容認？
まあ、子供が生まれて2年レスであれば浮気するのも当然だけど、
認められるものじゃない。
もっと強く出たら？
有責者は間違いなく旦那なんだから、あなたが同意しなければ
離婚は成立しないのよ。
今からでも遅くはない。
最低でも意思表示すること。
自分は離婚するつもりはない。不倫はやめて。
あなたが「離婚する」と脅迫したから容認したような感じになっちゃったけど、
認めたつもりはない。
夫婦円満調停を起こすつもりだということをちゃんと伝えなさい。
女への慰謝料請求も準備しておくこと。
（この相手への請求はするまで内緒）
探偵雇って証拠を押さえる。
有頂天になっているだんなのことだから、勤務終了後会っているでしょ。
ともかく、離婚したくないがために、
何でも間でも容認したことが間違い。
馬鹿な男は
「あと少しで離婚して○○ちゃんと一緒になれる♪」
と有頂天になってあなたの苦しみなんて何にも考えていないよ。
何も出来ず別居にいたったら、
もう終わりだと思ったほうがいいよ。
自分の意思表示しないあなたに戻るとは思えない。
>> 56
> ただ、離婚して養育費を貰っていた場合、旦那さんが再婚したり、子供が出来たりした場合、減額される恐れがあります。
補足：
金額をちゃんと書面に残している場合、
主さんが再婚しようが、
元旦那さんが再婚したり、子供が出来ても
養育費は勝手に減額はされません。
養育費は子供の権利です。
元旦那さんが減額願いの調停を立てて話し合います。
勝手に減額したら主さんが元旦那さんの勤務先相手に
裁判所を通じ給料からの引き落とし手続きをすれば、
強制的に引き落としになります。
- << 59 なるほど。 再婚しても書面で残していれば給料から差し押さえ出来るんですね。 大変勉強になります。 主人がもし、離婚前に彼女との間に子どもを作って認知してしまったら、どうなりますか？二人に平等になるのでしょうか…。 これも弁護士さんに要相談ですね。色々とホントにスミマセン。
>> 53
ざっと読ませてもらったけど、
あなた、母親である自覚あります？
放射能がどうのこうのなんてレベルではありません。
家事が怠慢っての…
ありがとうございます。
私がバカでした。
活を入れて貰って目が覚めました。
ボイスレコーダー買っている場合じゃないですね。もう買いましたが。
これから帰ってすぐ、離婚に強い事務所を検索してすぐに予約します。
必要なら、母親にも話し合いに来て貰います。
色々相談させて貰って事の重大さに気がつきました。
したたかな主人…今、一瞬殺したくなりました。
- << 61 ボイスレコーダーは重要な武器ですよ。 旦那さんの浮ついた言葉がそっくり録音できますから。 弁護士に相談するときは、 これまでの経緯を前もって時系列に箇条書きにまとめてから いくこと。 相談料はきっちり取られます。 30分なんてあっという間なので1時間は必要だけど、 それでもまとめていかないと1時間ってあっという間に過ぎます。 予約できたら、 前もって相談したい内容をFAXで送って見てもらえるような 事務所であれば、 コンビニにもFAXサービスとかあるので 丁寧にまとめたものを送付上添えてＦＡＸしておくことも 時間を有効に使える手段です。 あなたは母親です。 離婚したくないのなら、 子供の食いっぷち、生活環境を守るのが優先です。 以前TVで夫の浮気で言いくめられて離婚して、 2人子供抱えて、 養育費7万もらってたけど、職がなく、 家賃･光熱費払ったら手元にほとんど残らず、 探そうにも子供を預けられず・・・・ 生活保護手続きして、 それでも実際にもらえるのは先で・・・・ 相談員に相談して公共のお金を借りれるところから3万借りて おろおろしてた母親を見ました。 子供を守るのはもうあなたしかいません。 しっかりしてください。 ご主人の親には相談できないんですか？
私は男女が別れる時ってどちらかが100％悪い事ってないと思うんですよね。
そりゃ旦那様にも色々な思いがあったのかもしれない。だからと言って自分ばかりを責めてはダメですよ。
お互い様じゃないですか。二人の事は二人で築くものだと思います。だから、何か悪いことが起こったとしても二人の築き上げてきたモノの上にあるんだと思うんですよね。
放射能の事を気にし過ぎていたり家事が怠慢であったとしても別れない夫婦は沢山いますから。
主さんに厳しく責められているように見えるレスも主さんの辛い立場を分かるからこそ、歯がゆいんじゃないかなと思います。心配というか、そんな旦那に負けんなよ的な応援というか・・・
今後の法的なこと等アドバイス出来ないのにレスしちゃいました。
ただ、ここにレスされている方達は主さんの出来事を自分の事のように感じていらっしゃるんだなと思って・・・上手く言えないんですが、主さんが怒られてる気分になってしまったら、ご主人の事でもショックなのにキツイかなと思ったりして。
お節介ですいません。
>> 58
ありがとうございます。
私がバカでした。
活を入れて貰って目が覚めました。
ボイスレコーダー買っている場合じゃないですね。もう買い…
ボイスレコーダーは重要な武器ですよ。
旦那さんの浮ついた言葉がそっくり録音できますから。
弁護士に相談するときは、
これまでの経緯を前もって時系列に箇条書きにまとめてから
いくこと。
相談料はきっちり取られます。
30分なんてあっという間なので1時間は必要だけど、
それでもまとめていかないと1時間ってあっという間に過ぎます。
予約できたら、
前もって相談したい内容をFAXで送って見てもらえるような
事務所であれば、
コンビニにもFAXサービスとかあるので
丁寧にまとめたものを送付上添えてＦＡＸしておくことも
時間を有効に使える手段です。
あなたは母親です。
離婚したくないのなら、
子供の食いっぷち、生活環境を守るのが優先です。
以前TVで夫の浮気で言いくめられて離婚して、
2人子供抱えて、
養育費7万もらってたけど、職がなく、
家賃･光熱費払ったら手元にほとんど残らず、
探そうにも子供を預けられず・・・・
生活保護手続きして、
それでも実際にもらえるのは先で・・・・
相談員に相談して公共のお金を借りれるところから3万借りて
おろおろしてた母親を見ました。
子供を守るのはもうあなたしかいません。
しっかりしてください。
ご主人の親には相談できないんですか？
スレ主です。
改めて色々考えました。
昨日はボイスレコーダーを買って、弁護士の相談予約もとりましたが…キャンセルしました。ボイスレコーダーは娘が気に入ったみたいなので、主人が出ていったらオモチャにします。
甘い考えだと言われるかもしれませんが、主人の思うようにさせたいと思いました。証拠も大切ですが、もうそれを出してまで優位に立ちたく無くなってしまいました。主人にも、そこまで考えてしていたと思われたくなくなって。気持ちも益々覚めますよね。好きな人に永遠に嫌われるのは辛すぎて。
別居したら、離婚調停に持ち込まれるでしょうね…辛いですが、離婚ははね除けるところまでやって、裁判になったら弁護士を雇って頑張ります。私も教えていただいた、円満調停を申請するつもりです。
実家には毎日相談していました。
母は離婚に反対で粘る！父は割り切ったタイプで、無理なら帰って来い。力強い味方が居るので少し楽になった気がします。
色々ご相談に乗っていただいてホントにありがとうございます。
自分がどうしたいか、改めて見つめ直せました。
これからは子育てを楽しむ方に気持ちを向けます。可愛い２才(*^_^*)
また調停等で相談に来るかもしれませんが、どうぞヨロシクお願いします。本当にありがとうございました。
>> 62
ご主人が本当に戻ってくると思っていますでしょうか？
友人で、旦那が不倫をし、実際に離婚して浮気相手と同棲し、
自分がのぼせ上がっていたことに気がつき、
復縁した人もいますが、そのときの知人は、自分の意思を持ち、
自分から「離婚」を切り出しました。
依頼、浮気はせず良い旦那に生まれ変わりました。
が、主さんの場合は、ご主人の顔色ばかりを伺い、
離婚されないがために好きなようにさせ、
デートに行くのもとめず、
別居するのもとめず、
勇気と覚悟がない性格を見るとご主人は多分戻ってこないでしょう。
（相手の女性が相当したたかでカマトトぶっててふしだらな女性なら別ですが）
戻ってきても、また浮気するでしょう。
平気で浮気相手とのデートに出ることを貴方に話す人ですからね。
主さんの「待つ覚悟」もいいですけど、それには「強い意志」が必要ですが、主さんにはそれが見えません。
兵糧攻め（婚費の請求、離婚に合意しない意思通知）を5年10年続けられる
のなら根負けして女に捨てられ帰ってくるかもしれませんけどね。
ご実家が協力、無理だったら戻って来いといわれているのなら、
貰うもん貰って離婚して出直したほうがいいかも知れませんね。
もちろん、慰謝料･養育費は当然の権利ですから、躊躇なく請求すべきです。
また夫の言い分ばかり聞いて養育費も公証文書に残さず口約束にすると
貰えないのと一緒です。
突然振込みが無くなっても権力を行使する力はありません。
また１から訴え直しです。
公証文書にしておけば、1回でも滞ったら貴方が裁判所なり手続きを踏むと
給与天引きしてもらうことが出来ますので、絶対に口約束にはしないことです。
でも、ご自分が決めたこと。
後悔しないよう。
同じ立場の身内がいました。
あなたのように、最初は愛してるから待ちたい、責めたくない、苦しませてこれ以上嫌われたくない、と言ってました。
別居になったのは、離婚の話し合いから男が逃げたことが始まりでした。
彼女は、離婚したくありませんでした。それ程、馬鹿な男を好きだった、いえ、不倫する前の男が好きだったからです。それに気づいたのは別居して何年か経ってからでした。
婚費請求はきちんとして下さい。
あなたには、まだ気持ちを整理する時間が必要なようです。
でも、素直に離婚したくないこと。
子供をきちんと育てたいこと。
今はまだ旦那を愛してること。
愛してるから不倫は悲しい、離婚は辛いと、きちんと旦那に伝えるべきです。
長くなるので続きます。
- << 68 ありがとうございます。一つ教えて下さい。 〉それに気づいたのは… の｢それ｣とは、何にかかっているんですか？ 自分たちを棄てたバカ男でしょうか。 文面から、多分旦那さんは帰って来なかったか、離婚になったかですよね。その方が何歳の時でお子さんはどうだったか？差し支えなければ最期も教えて下さい。 来週には、生活費をどうするか、話をします。 今のところ全部私が持っていて、通帳も約百万ずつ入ったものが２つあって…婚姻費として請求というか、主人がどうしたいのか聞いてみます
>> 66
同じ立場の身内がいました。
あなたのように、最初は愛してるから待ちたい、責めたくない、苦しませてこれ以上嫌われたくない、と言ってました。
別…
ありがとうございます。一つ教えて下さい。
〉それに気づいたのは…
の｢それ｣とは、何にかかっているんですか？
自分たちを棄てたバカ男でしょうか。
文面から、多分旦那さんは帰って来なかったか、離婚になったかですよね。その方が何歳の時でお子さんはどうだったか？差し支えなければ最期も教えて下さい。
来週には、生活費をどうするか、話をします。
今のところ全部私が持っていて、通帳も約百万ずつ入ったものが２つあって…婚姻費として請求というか、主人がどうしたいのか聞いてみます
- << 73 お返事遅くなりました。 まだ答えもあやふやで、自分の気持ちも固まっていないあなたに結論だけを教えるのは、意味がないことのように思います。 一つだけ。 それ、は。 好きだと思っていたのも、大事だと思っていたのも、 不倫する前の男の事だったと彼女は気づいたのです。 離れて、自分を見つめ、地盤を固め、笑えるようになって、初めて気づいたのだと言っていました。 すぐに答えはでません。 焦らないで。 心が追い付くまで気持ちの面は考えるのは辞めて。 今は現実だけ考えて下さい。 お金のこと、子供のこと。生活のこと。 今は旦那のこと考えなくていいから、自分達のことだけ考えてください。
>> 68
はあ。。。
>婚姻費として請求というか、主人がどうしたいのか聞いてみます
なんで主人がそうしたいのか？になるんですか？
請求するのは貴方の権利で、
ご主人にとっては義務なんですよ。
勝手に離婚するといって別居するのですから、
成立するまで養うのは「当然」です。
すみません。
弱っているところに悪いですけど・・・・
浮気相手は強気な人だと思います。自分の意見を言うとか･･･
貴方がこうなる前からご主人を立て黙って好きなようにさせ、
でも、家庭はしっかり守り、文句も言わず育児･家事をしていた
女性ならば、
浮気相手との現実生活でうんざりして貴方の良さがわかる・・・
かも知れませんが・・・・
出産後2年もセックスレス。
育児子育てに関しては一生懸命だったけれど、
家事の手抜き、ご主人の世話も手抜き。。。
じゃ･･･魅力的な人が出てきたらそっちに移るのはしょうがないですね。
なんだかご主人の気持ちもわかるような気がしてきました。
別に私の意見をそっくりそのまま受け入れろというのではありません。
自分で待つ。気持ちの整理がつくまで今の状態をキープする
って決めたのならそれでいいと思います。
万が一ご主人が戻ってきたとき、
そのときも今のままだったら、ご主人は間違いなく浮気を繰り返しますよ。
- << 74 しょうがないことなど、一つもないと思いますよ。 答えが不倫だったのだから。 不満で、ダメな嫁さんで、どうしても辛抱できないのなら、不倫するまえに、離婚話がでるはずです。 誰しも完璧ではないです。 それでは不倫されても仕方ないなどは。 誰にも言えない言葉です。
>> 68
ありがとうございます。一つ教えて下さい。
〉それに気づいたのは…
の｢それ｣とは、何にかかっているんですか？
自分たちを棄てたバカ…
お返事遅くなりました。
まだ答えもあやふやで、自分の気持ちも固まっていないあなたに結論だけを教えるのは、意味がないことのように思います。
一つだけ。
それ、は。
好きだと思っていたのも、大事だと思っていたのも、
不倫する前の男の事だったと彼女は気づいたのです。
離れて、自分を見つめ、地盤を固め、笑えるようになって、初めて気づいたのだと言っていました。
すぐに答えはでません。
焦らないで。
心が追い付くまで気持ちの面は考えるのは辞めて。
今は現実だけ考えて下さい。
お金のこと、子供のこと。生活のこと。
今は旦那のこと考えなくていいから、自分達のことだけ考えてください。
- << 78 ありがとうございます。 私にはまだ分からない気持ちですね。結果を聞いてもし私が望むもので無ければ、そちらに気持ちが行ってしまう事も考えられます。 主人の笑顔がもう一度見たい。 これは変わらないです。 ただ、これは自分が変わろとするきっかけの一つであり、子どもの事や自分の事を第一に焦らず進みます。その先に何が待っているかは、自分の頑張り次第かなって。 お話を聞かせていただいて、どんな状況からも心から笑え日が必ず来るんだなと思い、少し光が見えました。
レス読む限り 今の旦那さんには何を言っても届かないようですね
主さんはそんな惨めな状態しいられながらも
離婚はしたくないんですか？
どうしてなんだろう？
そんな状態になっていても 旦那さんの気持ちが
以前のように戻る
って期待しているのですか？
旦那さんが勝手に出て行くには違いないのだから
主たち親子の生活保証は必然的
しっかり要求してください
ですが …
主さん 旦那さんとの修復に関しては
難しそうに感じます
腹くくった方が良いのではないでしょうか？
生活費用さえ確保できれば
そのまま別居続けて一生過ごしますか？
- << 80 客観的に見ても、その通りだと思います。 でもまだやれる事が残っているのでやってみます。 主人の笑顔が娘にも向かなくなったら…その時が潮時でしょうね。
主です。
家ではろくに口も聞いてくれないので、改めてメールで別居したくない事や子どもはパパが大好きな事を伝えました。
別居の意思は固い。ただ、期間は全然分からないし、すぐ帰るかもしれない。別居も離婚前提にではなく、とりあえず家や子どもと離れてみたい。子どもは可愛いし、七五三やこれからの成長も見たい。と言われました。バカな事をしてるのは分かる。優柔不断でゴメンね…と。
メールでは何とでも言えます。家でとの態度が違い過ぎて毎回混乱します。以前は娘とは二度と会えなくても良いと言ってたし。離婚する？話が前に進まないなら、僕が出て行くと言われたので。
でも、もしかしたら本心かもしれないので、だったら奇跡が起きた時の為に、皆さんから言われた通りに、自分自身が変わって自立していかなくてはと思いました。
惨めですが、我慢出来るのは不思議ですね。これは愛ではなく自分や娘の為だと思っているからなのかな。
>> 73
お返事遅くなりました。
まだ答えもあやふやで、自分の気持ちも固まっていないあなたに結論だけを教えるのは、意味がないことのように思います。
一…
ありがとうございます。
私にはまだ分からない気持ちですね。結果を聞いてもし私が望むもので無ければ、そちらに気持ちが行ってしまう事も考えられます。
主人の笑顔がもう一度見たい。
これは変わらないです。
ただ、これは自分が変わろとするきっかけの一つであり、子どもの事や自分の事を第一に焦らず進みます。その先に何が待っているかは、自分の頑張り次第かなって。
お話を聞かせていただいて、どんな状況からも心から笑え日が必ず来るんだなと思い、少し光が見えました。
主さんの気持ちはわかりました
どなたかが言われるように人の気持ちは変わります
実際 家族と離れ
不倫相手と暮らしてみたら気持ちも変わるかもしれないですよね
付き合っている時と
生活を供にするのは違うだろうし
他人にどうこう言われ
今直ぐに結論出す事でもないのかもしれない
もう一度ご主人の笑い顔が見たい
その気持ち良くわかります
ご主人の
娘さんの成長も見たい
と言う父親心が嘘ではない事を祈ります
まず主さんは娘さんとの生活を守らなければならない
ご主人は不倫して身勝手に出ていくのです
自分を卑下しないで
生活費用はしっかり貰って頑張ってみてください
主さん自身を見つめ直す良い時間になりますように…
>> 82
ありがとうございます。
自分自身で決めたこと、腹をくくって頑張ります。
今日、少しだけ良いことが有りました。
娘とお風呂に入っていたら、お泊まりデートから帰宅した旦那が入って来たんです。娘は大喜びで興奮していました。
お風呂で少し会話しました。久しぶりに余りラリってない旦那(笑)
今日は彼女と新居を探しに行く予定でしたが、
どうやら別居自体、辞めたそうです。
お金大変だし…って。
私は嬉しくて素直にありがとうが口から出ました。
娘も毎日パパに会えないのは辛いだろうし、遅くなっても良いから毎日帰って来てほしいと伝えました。
その後もたわいもない話をして、布団の中で三人で絵本を読み、笑いました。
もしや別居をやめて、とりあえずお金を貯めて…とか、何かを考えてるのか分からないから逆に怖いですが、日々のご飯や掃除、子育てを頑張って、早く帰って休みたいな～と思える家庭を作る猶予を与えられたのだと思って頑張ります。
- << 85 心配してましたが、やっぱり、なし崩し的に、無罪放免で受け入れてしまったんですね。それだと、旦那さん懲りないから、また、やられますよ。 帰ってくれば良いってもんじゃないです。 大変かもしれないけど、不倫相手に慰謝料や、精神的苦痛による損害賠償請求とか、弁護士に手続きしてやってもらわないと、また毎日、彼女と楽しんで、一年たたない内に、「やっとお金たまったから」って、また適当に主さんのせいにして出て行きますよ。 そうじゃなかったら、心を入れ替えたふりして、忘れたころ、全部準備して出て行きますよ。 今度は、通帳やらなんやら、把握しに帰ったかもしれないし、色んな物の名義変更したり、そんなのの為に戻ったかも。 引っ越し費用を、家から持ってくのかも。 離婚届のハンコだけ探しに来たかもしれないし。 今は、離婚しなくてもね、面倒くさくてもね、やらなきゃいけない事を、今しないと 、なめられてるから、すぐまたやられますよ。 主さんの事を「こいつ、やるときはやるんだ」って、怒らせるとマズい、勝てない、ってどこかで思わせてね。 ごめんなさいね。ちょっとキツいけど、心配なんです。 主さんが出来ないなら、信用できるしっかりした、口の堅い知人の方、身近にいないですか？ 主さん、旦那様を信じててやられたんだから、信じちゃだめですよ。 主さんは、信じてるフリをしつつ、次に、また出てくと言われた時のために、頑張って動きましょう。 「一緒に暮らしたいなら誓約書くらいは書いて」って、書いてもらいましょう。 たぶんなんだけど、「今、出ていったら損だ。離婚訴訟で負ける。」って、気付いちゃったんですよ。 家の中の写真とったり、メモがあると有利だから、しばらく一緒に住んで証拠集めるのかもね。怠慢の証拠集めかな… 主さんも、負けずにお風呂に入ってる間に携帯チェックとか証拠集めてね。 本当に頑張ってね。 大変だろうけど…心から応援しています。
>> 83
主さん良かったですねぇ
不倫女と新居探しで何かトラブったのかな？
現実問題お金ですもの
気がついた事があったのかも
不倫女もいざ一緒に生活するとなれば
今まで見えなかったものが見えてきたりしますからね
引っ越しとか大変だし
ご主人 全面的にお金出せ！とでも言われて
躊躇したのかも
そりゃ今までは自由に不倫女の所に行くだけで
リスクは少なかったはず
別居となれば
2重生活の費用を賄わなければならない
現実逃避したいだけの
幼稚なご主人には無理かも
水を差すようですが…
気まぐれなご主人
不倫女と喧嘩でもしたのでしょう
仲直りしたら
まだまだどう気まぐれ行動を興すのやら？
主さんはご主人に対してご機嫌とりはしなくて良いと思います
今までの行動は反省は反省として改めるべきですが 娘さんを第一に家庭を再構築ですね
良い方向に進みますように…
>> 83
ありがとうございます。
自分自身で決めたこと、腹をくくって頑張ります。
今日、少しだけ良いことが有りました。
娘とお風呂に入っ…
心配してましたが、やっぱり、なし崩し的に、無罪放免で受け入れてしまったんですね。それだと、旦那さん懲りないから、また、やられますよ。
帰ってくれば良いってもんじゃないです。
大変かもしれないけど、不倫相手に慰謝料や、精神的苦痛による損害賠償請求とか、弁護士に手続きしてやってもらわないと、また毎日、彼女と楽しんで、一年たたない内に、「やっとお金たまったから」って、また適当に主さんのせいにして出て行きますよ。
そうじゃなかったら、心を入れ替えたふりして、忘れたころ、全部準備して出て行きますよ。
今度は、通帳やらなんやら、把握しに帰ったかもしれないし、色んな物の名義変更したり、そんなのの為に戻ったかも。
引っ越し費用を、家から持ってくのかも。
離婚届のハンコだけ探しに来たかもしれないし。
今は、離婚しなくてもね、面倒くさくてもね、やらなきゃいけない事を、今しないと
、なめられてるから、すぐまたやられますよ。
主さんの事を「こいつ、やるときはやるんだ」って、怒らせるとマズい、勝てない、ってどこかで思わせてね。
ごめんなさいね。ちょっとキツいけど、心配なんです。
主さんが出来ないなら、信用できるしっかりした、口の堅い知人の方、身近にいないですか？
主さん、旦那様を信じててやられたんだから、信じちゃだめですよ。
主さんは、信じてるフリをしつつ、次に、また出てくと言われた時のために、頑張って動きましょう。
「一緒に暮らしたいなら誓約書くらいは書いて」って、書いてもらいましょう。
たぶんなんだけど、「今、出ていったら損だ。離婚訴訟で負ける。」って、気付いちゃったんですよ。
家の中の写真とったり、メモがあると有利だから、しばらく一緒に住んで証拠集めるのかもね。怠慢の証拠集めかな…
主さんも、負けずにお風呂に入ってる間に携帯チェックとか証拠集めてね。
本当に頑張ってね。
大変だろうけど…心から応援しています。
- << 87 ありがとうございます。 ご心配していただいて、心から感謝しています。 ここの方は皆さん、見ず知らずの私を親のように親身になって心配して下さって、読んでいて涙が出ます。 私も、多分そうだと思います。今は出ていく時じゃ無いと思ったんだろうなぁって。多分、うちの親の様子を伺ってるんだろうなぁ。やりたい放題して、現状を知っているけど何も言わない私の親が多分不気味なんでしょう。普通なら、帰って来い！状態だし。 私も色々考えました。 でも私は何もせず、好きなようにさせようと。強く出ても良いですが、結局は心を縛る事は出来ない。ならもう私も少しでも楽になりたいなって。今はこれ以上苦しむと心が壊れてしまいそうです。だから、お金を自由に使える今、自分を変える良い機会だと思って、子育て楽しんだり、エステにも行こうかと思って。考えて無かったけど、娘は来年、私立の幼稚園に入れようかな～とか(笑) 一応、念のために不受理届けは提出してます。生命保険も確認します。 突然準備して出ていったら、それまでのクソ旦那だと思って、職場で無茶苦茶にしてやります(*^_^*)お金…あまり執着してないです。良くないけど、実家も有るしまぁなんとかなるかな？ 今は娘とパパが離れる事の無いよう、静かに生活したいです。 でも、毎日、一人で泣いてますけどね。 結局、どうするのが良いか、まだ答えは出ません。
>> 85
心配してましたが、やっぱり、なし崩し的に、無罪放免で受け入れてしまったんですね。それだと、旦那さん懲りないから、また、やられますよ。
…
ありがとうございます。
ご心配していただいて、心から感謝しています。
ここの方は皆さん、見ず知らずの私を親のように親身になって心配して下さって、読んでいて涙が出ます。
私も、多分そうだと思います。今は出ていく時じゃ無いと思ったんだろうなぁって。多分、うちの親の様子を伺ってるんだろうなぁ。やりたい放題して、現状を知っているけど何も言わない私の親が多分不気味なんでしょう。普通なら、帰って来い！状態だし。
私も色々考えました。
でも私は何もせず、好きなようにさせようと。強く出ても良いですが、結局は心を縛る事は出来ない。ならもう私も少しでも楽になりたいなって。今はこれ以上苦しむと心が壊れてしまいそうです。だから、お金を自由に使える今、自分を変える良い機会だと思って、子育て楽しんだり、エステにも行こうかと思って。考えて無かったけど、娘は来年、私立の幼稚園に入れようかな～とか(笑)
一応、念のために不受理届けは提出してます。生命保険も確認します。
突然準備して出ていったら、それまでのクソ旦那だと思って、職場で無茶苦茶にしてやります(*^_^*)お金…あまり執着してないです。良くないけど、実家も有るしまぁなんとかなるかな？
今は娘とパパが離れる事の無いよう、静かに生活したいです。
でも、毎日、一人で泣いてますけどね。
結局、どうするのが良いか、まだ答えは出ません。
>> 87
分かるよ。
気持ちは、ものすごく分かるよ。
疲れただろうしね。
だから、代わりにやってくれる、口の堅い、しっかりした頼れる知人はいないの？って、聞いたんです。
で、もし、頼れる人が近くにいないなら、お金が絡む物や印鑑なんかも全部持って、実家に帰るとか、とにかく、色んな人を巻き込んで、せめて、大騒ぎして下さい。
言いふらすんですよ。
つまり、証人や味方を増やすの。
分かるかな？
主さんがエステとかで、リラックスするのは、精神安定にいいと思うから賛成だけど、やる事はやるんだよ。
- << 90 ひとつ前に、今の現状を書きました。長いですが読んでみて下さい。 頼める口の固い知り合いは残念ながら居なくて…やるなら自分でやるしかないです。 親は、今大騒ぎして実家に帰って来たら、もう二度と今の家には帰れなくなる。だから、出て行ったら出ていったで放っておけ。二重生活の大変さが分かるし、その内彼女との熱も冷めてくるから…。仮に仮面夫婦になってでも、子どもの事を考えて生活しろ！と。言われてます。興信所等の話も出ましたが、父がそこまで旦那が信じられないなら、もう今すぐ帰って来い！とキレられてます。 私も旦那を信じたい一心で、親との意見に同意しています。 でも…なんとなく、出ていかなくなった理由も、私が頼んだからでなく、お金だし。もう帰って来ないだろうなぁと。でももし、今、色々してバレて益々旦那に軽蔑されたらもっと悲しくて。 結局勇気が無いんですね。恥ずかしながら親という自覚も薄いのかもしれません…。 答えになってなくてごめんなさい。
主です。
現状を書きます。
旦那はラリってて、私の話はうんとか、無視。
こっちが話しててもあまり目を合わせようともしてくれない。つか、合わない。
私の前でもラインで彼女とメール(だと思います。メールを頻繁にする友達は一人も居ません)
一度改めてメールで辛いと伝えたので、私が居ない隙にコソコソ。寝てからコソコソに少しだけ変わりました。
家では笑顔も無し。
子どもが｢パパ大好き｣と言っても｢パパはどーでもええわ｣と、今日は苦笑い。ただ、笑顔で遊んではくれます。
一応毎日家には帰ってきますが、(彼女は実家暮らし。自身もアルバイトで親は生活保護の為、家を借りられる身分じゃない。車のローンもある。ローンは組める様子)明らかに仕事じゃなく、デートだと分かる事も多い。
付き合った当初からお昼は欠かさずにメールをくれるのですが、未だに毎日くれる。家では笑わないくせに、ニコニコ顔の絵文字を入れてくる。最近｢！｣マークを多用。
あと、関西育ちで私の前では付き合い当初から標準語でしたが、彼女には関西弁が出るほど心を許している模様。
あ。ケータイから、彼女のパンチラ写真が出てきて引きました…。
こんな感じです。
実家の親も私も、何年かかってでも、帰って来た時の為に、騒がず…という話しになってます。
>> 88
分かるよ。
気持ちは、ものすごく分かるよ。
疲れただろうしね。
だから、代わりにやってくれる、口の堅い、しっかりした頼れる知人はい…
ひとつ前に、今の現状を書きました。長いですが読んでみて下さい。
頼める口の固い知り合いは残念ながら居なくて…やるなら自分でやるしかないです。
親は、今大騒ぎして実家に帰って来たら、もう二度と今の家には帰れなくなる。だから、出て行ったら出ていったで放っておけ。二重生活の大変さが分かるし、その内彼女との熱も冷めてくるから…。仮に仮面夫婦になってでも、子どもの事を考えて生活しろ！と。言われてます。興信所等の話も出ましたが、父がそこまで旦那が信じられないなら、もう今すぐ帰って来い！とキレられてます。
私も旦那を信じたい一心で、親との意見に同意しています。
でも…なんとなく、出ていかなくなった理由も、私が頼んだからでなく、お金だし。もう帰って来ないだろうなぁと。でももし、今、色々してバレて益々旦那に軽蔑されたらもっと悲しくて。
結局勇気が無いんですね。恥ずかしながら親という自覚も薄いのかもしれません…。
答えになってなくてごめんなさい。
間違いなく、あなたが必要としてるのは前の旦那さんであって、戻ってきたらまた前のように戻れる、だから、待ちたい、信じてると言えるのですね。
でも、けしてたとえ戻ってきたとしても前と同じではないし、今の旦那さんと前の旦那さんは違うってことを認識すべき。
本当の愛は、相手の嫌なとこを見ても、受け入れ、許すわけでなく妥協できるということ。
悪いとこをそのまま受け入れながらも、否定しながらもその人自身を受け入れること。
難しいです。
これは、受け入れることとは好きにさせるってことではないです。
対等でいられなければ、夫婦ではいられないでしょう。
その方法では、たとえ戻ってきたとしても、旦那さんを失うことになります。
簡単に説明できないので難しいのですが、子育てと一緒だと思うのです。
今の旦那さんに対しての態度をそのまま娘さんの子育てとして反映できますか？
悪いことしても、怒らずただ機嫌を伺い、好き勝手にさせ、ただ下手に。
娘さんに対して同じことしたとしてどうなるか？
それが答えだと思います。
>> 92
いつもレスありがとうございます。
何度も言っていただいて、ようやく自分がどれだけ主人に期待しているのか気が付きました。
もし帰って来ても、前の優しい主人は居ない。
仮面夫婦になる。
家庭を省みなくて、不倫はまたある。
悲しいけど、これが現実なんですね。
私が信じても、その先には理想は絶対無い。
もう私を名前で呼んでくれない(涙)
でも改めて考えてみると、例え今、不倫が無くても私たちには、近い将来来るべき未来だったかもしれません。そう考えると少し楽になりました。
現状で、娘の前では優しい遊んでくれるパパ。
私のことも無視はしません。
昨日も帰って来て３人で遊んでいます。
今朝も一緒に職場まで送って来ました。
ホントに仕事だから、パハは家に居ないんだよって。
既に二人の時は仮面夫婦になってるんだな～と思います。
でもやっぱりパパはパパ。主人が娘や私に酷い事をして来ない限り(子どもを無視したり、DVや別居して生活費を止める等人として最低な事)改めて一緒に居れる今は居ようと思えました。まぁ不倫も最低だけど、私にも原因がある為、これについてはある程度両成敗かなとどうしても思うので。
今まで見ないふりをして顔色を伺い下手に出ていました。
ゴールデンウィーク中は仕事なのですが、今朝帰りが夜中の12時頃になると言うので何時まで仕事なのか。デートするのか聞きました。開き直って六時まで仕事で、その後デートだと言われました。
それを聴いて不思議と腹が立たなかったんです。
なら、私も実家に帰ってのんびりしようって。
主人が泊まるのかと聞くので、私はあなたが帰って来るなら明日の朝御飯も作る必要があるから帰るよって言ったら、帰って来るよって言ってました。
１日１日で情緒が不安定になる事もあります。涙も突然出ます。
その時また書き込みします。通りすがりに読まれて、気が向いた時で結構ですのでお返事いただけると凄く元気になります。友達にも親にも弱音を吐けず…もの凄くしんどい時もあるので。
勝手ばかり言って申し訳ありません。
心より感謝の気持ちを込めて。本当にありがとうございます。
- << 104 こんばんは。 今から書くことは現状のあなたにはすんなり飲み込めないと思います。 でもいつか時が経ち、ああこういうことだったのだなと 笑えることを願い書きます。 今は、ただ戻って欲しくて昔に戻りたくて、どうしても旦那さん信じたくて。 苦しく、もどかしく、悲しいと思います。信じられるはずもないこと、許せるはずもないこと、をわかっていながらもどうしても信じ、許そうとしてるからですね。 でもそれは愛ではなく、依存、執着かもしれません。 自分で立てる力を持ちながらも、結婚し支え合い生きる内にいつしか存在に依存し、その存在を無くす怖さから目が曇っています。 今旦那さんがしてる行為は醜いこと、 なのにその醜さを見ようとせずに、必死にいい結果、いいことばかりを見ようとする。 平常心ならば、けして許せるはずもないのに、いつかを期待し目をつぶろうとする。 その矛盾が自分を苦しめてること、気づいて下さい。 堪えること、いくら苦しかろうが信じ続けること。 美徳です。 でもそれには根底に強い思い、相手にも根底に正しさがなければ続けるのは無理だと思います。 長くなるので続きます。
>> 94
お返事、ありがとうございます。
94さんも辛い思いをされたんですね。
浮気も辛いし出ていかれるのも辛い。
何より家族で笑っ過ごせないのは辛いです。
今、は少し食べられるようになりましたが、五キロ痩せてしまいました。
心は娘の笑顔と、実家の両親。それからスレの皆さんに励まされてなんとか日々壊れずにいられます。
少し立ち入った事を聞きます。
旦那さんが不倫された時、94さんに非はありましたか？
何故帰って来たんでしょうか？
差し支え無ければ教えて下さい。
- << 98 94です。 私に非ですか… あったと思いますよ。 だから浮気(本気)をしたんでしょうね😅 私は旦那が大好きで 大切にしていました。 結婚してから18年、邪険に扱ったこともなく、仲間内でも仲良しが自慢でした。 旦那は浮気がわかって話し合いの時に私の嫌いなところはひとつもない。何にも悪くない。よく尽くしてくれて、いい奥さんだ。悪いのは俺だ。 と言っていましたけどね。 だけど彼女が好きなんだ。と😅
ＧＷで、家族が一緒なのでなかなかユックリ書き込めないので、あれなんですが。
私、昨日、ちょっと、思い当たったんですが。
主さんの親御さんは、お話を聞くと、とてもしっかりされている印象。しかも、「お金にはあまり執着ありません。実家もありますし。」って、書いてましたよね。
もしかしたら、資産家なんですかね？旦那さん、遺産狙いで戻ってきた可能性を考えてしまいました。
旦那様のご実家とは比べようもありませんよね？
もし、旦那さんと別れても、将来的にもご実家で、例えば会社なり不動産なりで、主さんとお子さんがなんとか、お金に困らない、 今後、親御さんも
「娘がどうしても辛いなら、戻ってきなさい」って言ってくれるなら、戻った方が、主さんは幸せなんじゃないかな、と思いました。
あと、お父様のお話、男性側の意見を聞いてみると、何か見えてくるかもしれませんよ。
例えばね、誰もが知る一流企業の上の方達で、女かこってる方が、結構いるんですよね。
旦那さん、沢山稼いでるのかな？だとすると、それに近いかもしれないし。
もちろん、皆がしてるからしていい訳じゃないけど。
その会社の、何人か囲ってる人達の奥さん達の対応って、それぞれなんですよね。
奥さんご自身も好きなように、旅行だ、趣味だ、って忙しくされていて、旦那が女いても離婚しない方もいますし、もう耐えられなくて、慰謝料もらったりして、協議離婚される方…
ところで、主さんに質問。
旦那さんと、今回の事で、ちゃんと話し合ったかな？
主さんの気持ち、ちゃんと伝えてるかな？
「好きだから、他の女の人と話したりされるのすら嫌なの。」
言わないと伝わらないから、ちゃんと伝えなね。
次のレスはいつになるかわからないけど、少しでも楽しくなれるように、お子ちゃまと、美味しいレストランにでも行って気晴らししてね。
それか、ケーキでも買って、実家で泣きわめいてくるとかも、すっきりするよ。
親御さんは、世間をよく知ってる方の意見だから、色々ふまえて愚痴聞いてもらえるかもね。
「6時まで仕事だけど、6時からはデートって言われた」って、みんなの前で言ってみたら？
一発で、非常識だってアピール出来るコメントだよね。
まあ、囲えるほどの甲斐性ないって、自覚して戻ったんだろうね。
腹立ちますね…
ではまた。
- << 100 ありがとうございます。お忙しいのにスミマセン。今朝は割り切ったように清々しい気分でしたが…仮面夫婦ですら居られ無くなった時の事を考えたら弱気になりました。いけませんね。 私の実家は残念ながら資産家ではなく普通の家庭ですが、両親も現在共働き。ある程度の蓄えがあり、何事も無ければ、当面私が働かなくても食べさせてもらえます。 両親は、見合い結婚で父は養子です。父も言い寄ってくる女性がいた時に何度か母と離婚を考えたそうですが…立場もちがうのでなんとも。 両親はとにかく主人を詮索せずに放っておけ。３年もしたら、良い方にも悪い方にも必ず答えが出る。その一点張りです。私が二人はFacebookでデートの感想を公に言い合ってるとか、人目のつく所でデートもして周りにバレる事をして本気不倫をしてると言っても、勝手に色々見る私が悪い。旦那くんは黙って何年も苦しんだ。あんたはまだ２ヶ月足らずの苦しみなんだから、同じだけ黙って苦しんでみろ。それでも旦那君が信じられなくて辛いなら帰って来い。と、言われています。 正直、これが正しいのかバカな事をしているのか自分でも分からなくなってしまいます。 私も色々するより見てみぬフリをする方が楽でそうしてしまいがちで。 今朝の予定を詮索した話をしたら｢またあんたは…言うことを聴かない！｣と、叱られました。 やる事きちんとやって、毅然とした態度でいる事の何処が悪いのでしょうか。旦那の詳しい予定を聞く事も、相手にとっては駄目なの？と。 主人は、一度エッチした事は認めていますが、基本デートは相手の車やネットカフェ。警戒している様な感じです。今のところ不倫を証明する決定的な証拠はありませんしね。 また長い相談をしてスミマセン。 今すぐにどうこうでは無いので、またお手透きの時にお返事下さい。 せっかくのGWなので、ご家族でゆっくりして下さいね。今日は実家。明日は弟が帰ってくるから一緒に買い物に行く予定です(*^^*)
主さん、頑張っていらっしゃいますね。
自分が元旦那に開き直った不倫をされてすごく悩んでいた時期のことを思い出してなんとも言えない気持ちになりました。
私もどちらかというと旦那の思うようにさせてたと思います。どうあがいたって舞い上がっている現状の旦那の気持ちを変えることはできないと思っていたからです。それとその時点では離婚に踏み切る気持ちにもなれずそうするしかなかったというのが本当ですかね。そのうち冷めるとも思ってました。
主さんは自分の感情で突っ走ることなくなるべく冷静に判断していこうとされているように感じました。お子さんの幸せとか経済的なこととかいいこと悪いことトータルで見てこの選択が今はいいと自分が思うことをされているのかなって。
本当に頑張ってるなって。辛かったり悔しかったり悲しかったりって気持ちもあるけど、今は幸せな家庭を取り戻したいっていう気持ちが強いから耐えてることもいろいろあると思います。
心配なのは、ご自身の気持ちは一番最後で吐き出せずに我慢し続けることが続いてしまうと精神的に参ってしまうのではないかということです。別居にならなくて良かった点もあるとは思いますが、見たくも知りたくもないことでも入ってきて主さんの心を少しづつ蝕んでいくのではないかと…。
ご主人は自分以外の幸せで自分も幸せな気持ちになるということが上手じゃない方のように思われます。自分の幸せを基準に「家を出る」とか「離婚する」とか「やっぱり大変そうだから別居しない」とか言っちゃうのかなと。ある程度そういう人なんだと割り切って付き合わないと、その都度振り回されていたら疲れ果ててしまいそう。
どうか頑張りすぎないでください。時には思いっきり泣いてください。
ちなみに私はSEAMOの「CryBaby」という曲でわんわん泣いてスッキリしたことがあります。泣かずに頑張ろうと思ってきた人はきっと泣いてしまう曲だと思います。
- << 99 ありがとうございます。 ご自身も、同じ様に辛い思いをされたんですね。 元旦那様…という事は、やはり…。 帰って来ない可能性が高いのに、何もせずに静かに待つって辛いですよね。いっそ嫌いになれたら良かったのに。私もしんどくて。 ただただ今は信じて待ちますが、やはりバカにされてるみたいで妙に悔しくて、探偵を雇ったりもしようかなぁと、ふと本気で考えてしまう事もあります。 そうゆう、あの時にやっぱりああしていれば良かったなぁと思う後悔はありませんか？ 差し支えが無ければ教えて下さい。
>> 95
お返事、ありがとうございます。
94さんも辛い思いをされたんですね。
浮気も辛いし出ていかれるのも辛い。
何より家族で笑っ過ごせな…
94です。
私に非ですか…
あったと思いますよ。
だから浮気(本気)をしたんでしょうね😅
私は旦那が大好きで
大切にしていました。
結婚してから18年、邪険に扱ったこともなく、仲間内でも仲良しが自慢でした。
旦那は浮気がわかって話し合いの時に私の嫌いなところはひとつもない。何にも悪くない。よく尽くしてくれて、いい奥さんだ。悪いのは俺だ。
と言っていましたけどね。
だけど彼女が好きなんだ。と😅
- << 101 ありがとうございます。 旦那さん、毎日愛されて生活する がどれだけ幸せな事か、家を出て初めて気付いたんでしょうね。 94さんがやっぱり好きだ！という事も。 勝手な想像ですが、もう家出不倫は無いんじゃないかな？ 刺激が欲しかっただけな気もします。 あとは94さんの気持次第という感じですね。旦那さんバカですよ。こんな素敵な奥さんを悲しませて信頼を失ったんだから。 今はまたお互い笑えていますか？心からの笑顔のある家庭がまた築けていますよう願っています。
>> 97
主さん、頑張っていらっしゃいますね。
自分が元旦那に開き直った不倫をされてすごく悩んでいた時期のことを思い出してなんとも言えない気持ち…
ありがとうございます。
ご自身も、同じ様に辛い思いをされたんですね。
元旦那様…という事は、やはり…。
帰って来ない可能性が高いのに、何もせずに静かに待つって辛いですよね。いっそ嫌いになれたら良かったのに。私もしんどくて。
ただただ今は信じて待ちますが、やはりバカにされてるみたいで妙に悔しくて、探偵を雇ったりもしようかなぁと、ふと本気で考えてしまう事もあります。
そうゆう、あの時にやっぱりああしていれば良かったなぁと思う後悔はありませんか？
差し支えが無ければ教えて下さい。
>> 96
ＧＷで、家族が一緒なのでなかなかユックリ書き込めないので、あれなんですが。
私、昨日、ちょっと、思い当たったんですが。
主さんの…
ありがとうございます。お忙しいのにスミマセン。今朝は割り切ったように清々しい気分でしたが…仮面夫婦ですら居られ無くなった時の事を考えたら弱気になりました。いけませんね。
私の実家は残念ながら資産家ではなく普通の家庭ですが、両親も現在共働き。ある程度の蓄えがあり、何事も無ければ、当面私が働かなくても食べさせてもらえます。
両親は、見合い結婚で父は養子です。父も言い寄ってくる女性がいた時に何度か母と離婚を考えたそうですが…立場もちがうのでなんとも。
両親はとにかく主人を詮索せずに放っておけ。３年もしたら、良い方にも悪い方にも必ず答えが出る。その一点張りです。私が二人はFacebookでデートの感想を公に言い合ってるとか、人目のつく所でデートもして周りにバレる事をして本気不倫をしてると言っても、勝手に色々見る私が悪い。旦那くんは黙って何年も苦しんだ。あんたはまだ２ヶ月足らずの苦しみなんだから、同じだけ黙って苦しんでみろ。それでも旦那君が信じられなくて辛いなら帰って来い。と、言われています。
正直、これが正しいのかバカな事をしているのか自分でも分からなくなってしまいます。
私も色々するより見てみぬフリをする方が楽でそうしてしまいがちで。
今朝の予定を詮索した話をしたら｢またあんたは…言うことを聴かない！｣と、叱られました。
やる事きちんとやって、毅然とした態度でいる事の何処が悪いのでしょうか。旦那の詳しい予定を聞く事も、相手にとっては駄目なの？と。
主人は、一度エッチした事は認めていますが、基本デートは相手の車やネットカフェ。警戒している様な感じです。今のところ不倫を証明する決定的な証拠はありませんしね。
また長い相談をしてスミマセン。
今すぐにどうこうでは無いので、またお手透きの時にお返事下さい。
せっかくのGWなので、ご家族でゆっくりして下さいね。今日は実家。明日は弟が帰ってくるから一緒に買い物に行く予定です(*^^*)
- << 103 うわ～。さすが、ご両親、懐が深いというか、気が長いというか… 長い目で見ろ。 結婚したら、片目をつぶれ、って言うもんね。 じゃあ、予定は聞くなって事かな？ まるで、武士の家だね。時代劇であるよね。 浮気、というか遊郭とかで遊んで午前様で帰ってきた旦那様に、 「あなた、お遊びが過ぎますわよ。」って奥さんが言うセリフ…あんな感じ？ いつの時代だ～？とは思いますが、深いですね。うちの親も、そんな感じですよ。 「お金は持って帰ってくるんでしょ？入れ込んでるんじゃ困るけど、お金持って来て、いないなら、一番いいじゃない。」 って。あ、うちは、風俗みたいな所に10年黙って行ってて、私とはＨしてなかったから、ぶち切れたんですけどね。 なんか、自分が固すぎるのかな？って気もするんですよね。たまに。 私より一回り上のママ友に風俗の事いったら、「良いと思うよ」だって。
- << 106 ご両親は、旦那さんに構えば構うほど、あなたが苦しむこと、旦那さんが付け上がること、旦那さんを変に追い込むこと、を心配してるのかもしれません。 不倫で離婚になるケースは、大概ばれて収拾がつかなくなり立場を失うか、面倒になって離婚になることが多いですね。本気の場合は、絶対にばれないようにするか、ばれてもいないのに、何も言わず離婚を切り出すのではないでしょうか？ 三年待てと言ったのは、ただ魔がさしただけなのか？性根が腐っているのかみきわめるため？かもしれません。 あと、恋愛感情は三年しか持ちません。関係は続いても、惰性になり、その状況変化がどう夫婦関係に絡むか？を見極めるよい材料になるかもしれません。
>> 98
94です。
私に非ですか…
あったと思いますよ。
だから浮気(本気)をしたんでしょうね😅
私は旦那が大好きで
大切にしてい…
ありがとうございます。
旦那さん、毎日愛されて生活する がどれだけ幸せな事か、家を出て初めて気付いたんでしょうね。
94さんがやっぱり好きだ！という事も。
勝手な想像ですが、もう家出不倫は無いんじゃないかな？
刺激が欲しかっただけな気もします。
あとは94さんの気持次第という感じですね。旦那さんバカですよ。こんな素敵な奥さんを悲しませて信頼を失ったんだから。
今はまたお互い笑えていますか？心からの笑顔のある家庭がまた築けていますよう願っています。
後悔らしい後悔ってないんですよ。
私の場合は旦那の不倫も初めてじゃなかったし借金もするし子供にも特別良い父親ではなかったので主さんとは比べ物にならないと思いますが（笑）
その時出来るだけの努力をしてもダメだったから仕方ないって思っています
離婚して毎日平凡で穏やかな気持ちでいられて今が幸せだからかもしれません。あと、自分の気持ちが完全に冷めてから離婚したからかも。
実は別居状態になって半年位で私の気持ちが離婚に固まって離婚届を書いてもらったんです。
そのあたりから旦那と私の立場が逆転した感じになりました。
それまでは私が電話してもメールしても平気で無視だったりしたのに一切私から連絡しなくなったらメールしてきたり。挙句には「離婚したくない」とか「（私も知っている旦那の上司から）いつか復縁しろよって言われた。」とか言ってきて…。正直「何言ってんの？」って感じでした。
もう少しその旦那の変化が早かったら今とは違っていたかも？とは思います。
結局は私がもう無理で離婚になりましたが、後悔はやっぱり無いかな。
ただ、男って…いや、一部の男の人は先を見るのが下手なのかもしれないとは思いますね。そういう状況にならないとわからない。旦那さんももしかしたら本当に離婚するという状況にならないと本当の意味での離婚ってものが見えないのかもしれないですね。
いつも主さんが待ってる状況だと危機感を持てないかもです。
タイミングもあるとは思いますが二人共冷静なときに「私がもう無理だって思って離婚に踏み切れる気持ちになったら出せるように書いておいてくれない？」って言って離婚届を書いてもらうとかすると少しは危機感を持つのかなと思いますね。
こう書いているうちに私は安心させすぎたかもと思ってきました。「待ってる。」って相手には言ってたので。その間は相手にナメられてた気がします。
でもまぁ難しいですね。どうすることが一番良かったのかはわからないです。離婚になってもならなくてもその後幸せになれたら後悔しないと思います。お子さんと主さんの幸せを願ってます。
長々とすいません。
- << 108 ありがとうございます。 後悔しない離婚が出来る。そこに至るまでは本当にお辛かったですね。 私もいざ離婚となった時。そうゆう気持ちであれたらと思います。 今は、自分が後悔しないようにやれるだけやります。
>> 100
ありがとうございます。お忙しいのにスミマセン。今朝は割り切ったように清々しい気分でしたが…仮面夫婦ですら居られ無くなった時の事を考えたら弱気…
うわ～。さすが、ご両親、懐が深いというか、気が長いというか…
長い目で見ろ。
結婚したら、片目をつぶれ、って言うもんね。
じゃあ、予定は聞くなって事かな？
まるで、武士の家だね。時代劇であるよね。
浮気、というか遊郭とかで遊んで午前様で帰ってきた旦那様に、
「あなた、お遊びが過ぎますわよ。」って奥さんが言うセリフ…あんな感じ？
いつの時代だ～？とは思いますが、深いですね。うちの親も、そんな感じですよ。
「お金は持って帰ってくるんでしょ？入れ込んでるんじゃ困るけど、お金持って来て、いないなら、一番いいじゃない。」
って。あ、うちは、風俗みたいな所に10年黙って行ってて、私とはＨしてなかったから、ぶち切れたんですけどね。
なんか、自分が固すぎるのかな？って気もするんですよね。たまに。
私より一回り上のママ友に風俗の事いったら、「良いと思うよ」だって。
- << 109 ありがとうございます。 武士の時代ですか…なるほど。 祖父母の時代はそれに近いですしね。 先輩ママさん、強いなぁ。風俗は私も嫌ですよ。でもそれで帰って来てくれるんなら、今は許せる程心が広いです。今だけだろうけど(笑) 今日弟(26歳)にも、自分も父母の意見にほぼ同意。今までお前が苦しく成る程押さえつけたのだから、帰って来て欲しいのなら黙って完璧な専業主婦を目指せ。今晩はご飯が必要か、何時に帰るかなんて毎日きくな。 …と。 初めは愚痴から始まった会話でしたか、私も納得させられてしまい、最後は頑張りますと言っていました。 武士の嫁として 今日から改めて頑張ります。
>> 93
いつもレスありがとうございます。
何度も言っていただいて、ようやく自分がどれだけ主人に期待しているのか気が付きました。
もし帰っ…
こんばんは。
今から書くことは現状のあなたにはすんなり飲み込めないと思います。
でもいつか時が経ち、ああこういうことだったのだなと
笑えることを願い書きます。
今は、ただ戻って欲しくて昔に戻りたくて、どうしても旦那さん信じたくて。
苦しく、もどかしく、悲しいと思います。信じられるはずもないこと、許せるはずもないこと、をわかっていながらもどうしても信じ、許そうとしてるからですね。
でもそれは愛ではなく、依存、執着かもしれません。
自分で立てる力を持ちながらも、結婚し支え合い生きる内にいつしか存在に依存し、その存在を無くす怖さから目が曇っています。
今旦那さんがしてる行為は醜いこと、 なのにその醜さを見ようとせずに、必死にいい結果、いいことばかりを見ようとする。
平常心ならば、けして許せるはずもないのに、いつかを期待し目をつぶろうとする。
その矛盾が自分を苦しめてること、気づいて下さい。
堪えること、いくら苦しかろうが信じ続けること。
美徳です。
でもそれには根底に強い思い、相手にも根底に正しさがなければ続けるのは無理だと思います。
長くなるので続きます。
たとえ戻ってきたとしても、旦那さんを失う、、、と書いたのはまた不倫するとか仮面夫婦になるとか、旦那さん側の気持ちでなく、あなた自身の心から旦那さんがいつか消えるひがくる、と思ったからです。
沢山の矛盾と戦い、目を背けた事実は時を経て平常心に戻ったあなたを苦しめ気づかせてくれると思います。
人は、誰かのため、誰かのせいで地獄に堕ちはい上がった人は強く優しく成長できるけれど、自らの欲で地獄に堕ちた人は成長もなく、また繰り返すのかもしれません。と私は感じています。
色々書きましたが、断定せずにぼかして書いてしまいわかりにくいと思います。それは、あなたに自分の意思で最終決断をしてほしいからです。
ただ言えることは、こうなったこと悪いことばかりではないと思います。
それを決めることができるのはあなただけです。
迷っても泣いても、ただあなたは自分の足だけで立てること忘れないで下さい。
その足を支えてる見えない力はどこからきてるのか？見誤ることのないよう願っています。
>> 100
ありがとうございます。お忙しいのにスミマセン。今朝は割り切ったように清々しい気分でしたが…仮面夫婦ですら居られ無くなった時の事を考えたら弱気…
ご両親は、旦那さんに構えば構うほど、あなたが苦しむこと、旦那さんが付け上がること、旦那さんを変に追い込むこと、を心配してるのかもしれません。
不倫で離婚になるケースは、大概ばれて収拾がつかなくなり立場を失うか、面倒になって離婚になることが多いですね。本気の場合は、絶対にばれないようにするか、ばれてもいないのに、何も言わず離婚を切り出すのではないでしょうか？
三年待てと言ったのは、ただ魔がさしただけなのか？性根が腐っているのかみきわめるため？かもしれません。
あと、恋愛感情は三年しか持ちません。関係は続いても、惰性になり、その状況変化がどう夫婦関係に絡むか？を見極めるよい材料になるかもしれません。
- << 116 ありがとうございます。 すっかりご無沙汰してスミマセン。自分が書いたらレスが余り良くないと判断して削除→規制を受けていました。 読ませていただき、とても納得出来ました。 正しくないものを信じ続けるのは…よっぽど強くないと、病んでしまうかもしれないです。今の私には難しいのかもしれません。時間が経って…冷静になれれば別ですが。 今回の浮気は最初は気付かれないように主人はしていて、途中から気付かれても構わないといった感じの冷たい態度になりました。それだけ本気なんだと今は思っています。 両親も、言われている通り主人の気持ちを、浮気相手の気持ちを時間をかけて見極めたいと思っています。いつでも出来ること(離婚)は今するな。今しか出来ないこと(自分を高める)をしろ。という事みたいです。ただ、やはり いつか出る答え。 もう主人の気持ちは硬いと思います。 でもやっぱり諦めきれない今は、もう少し踏ん張ってみます。
おはようございます。
主さん、ちゃんと眠れていますか？
眠れないなら、内科でもお薬でるから、風邪とかで、かかって、お薬もらってシッカリ眠ってね…
あまり、悩まないようにして下さいね。
たぶん、まだ方針が決まらないから不安だと思うけど、今の主さんの悩みは、旦那とはいえ、自分以外の人が絡む悩みだから…
その人しだいで、主さんの気持ちも変わるから、悩むのは当たり前なのよ。
色んな意見聞いてみて、自分の今の状況と気持ちにフィットしたら、少しずつ方針も決まるんじゃないかな、と思います。
たぶん、主さんは、私もそうだったけど、旦那さんが浮気しても、浮気した事実には腹立つし許せなくても、旦那さんが好きだから、迷うんじゃないですか？
結局、そこをひっくるめて、好きなままなんじゃないかな。
お子さんを可愛がってくれるし。
嫌な所ばかりなら、離婚も考えるけど、離婚するほど、全て嫌いにはなれない。
って言うか、好きなんじゃないかな？
「こんなに嫌な所あるんだよ。」って、親御さんとか、ネットで話してはいても、
「良いところもあるしな～」
って、踏ん切りがつかないんだよね。
やっぱり、旦那さんと話し合った方がいいよ。
主さん自身も、素直に気持ちを話した方がいいよ。
男と女って、考え方がホントに違うから、「えー、そんな風に思ってたの？」って、びっくりするような勘違いしてることあるから。
手紙も書いたり、とにかく気持ちを分かってもらって、妥協点を探したらどうかな？
半年くらいはかかると思うけどね。
人生長いから、気長にね。
- << 113 ありがとうございます。 結局だんなが好きなんです。嫌いになれたらどんなに楽か…。 こんな時間に起きていますが、疲れやすい体質なので、寝るときはガッツリ眠れています。ただ、一度夜中に目が覚めると旦那が隣で寝ているので(布団は一緒。私が娘と寝た後彼女とlineをしているので夜中に目が覚めたら隣にいる感じ)、酷いことをされていても、いとおしくて寝顔を見てしまい…一人で泣いたりしています。 家では話も事務連絡だけです。話し合いたいけど私が怒ったり泣いたりしてうっとおしがられるだけで…でもメールだとちゃんと返信はしてくれるので本心かはわからないけど、まだやり取り出来ています。 お弁当を作っているので時々感謝のメッセージを添えたり。私は本心しか書きませんが(笑) これが返って来なくなったら寂しいです。 先週は別居の話が出ていたので、旦那はお弁当を食べた後にメールで｢ごちそうさま。もうすぐ別居だし、作らなくてよくなるから良かったね！｣とか平気で送って来るし。 別居が中止になって、もう作るの辞めようかと思ったけど、以前より頑張って作ってます。 長々とごめんなさい。 ちゃんと対面して話し合える日が来ると良いなぁと今は思っています。
>> 103
うわ～。さすが、ご両親、懐が深いというか、気が長いというか…
長い目で見ろ。
結婚したら、片目をつぶれ、って言うもんね。
じゃ…
ありがとうございます。
武士の時代ですか…なるほど。
祖父母の時代はそれに近いですしね。
先輩ママさん、強いなぁ。風俗は私も嫌ですよ。でもそれで帰って来てくれるんなら、今は許せる程心が広いです。今だけだろうけど(笑)
今日弟(26歳)にも、自分も父母の意見にほぼ同意。今までお前が苦しく成る程押さえつけたのだから、帰って来て欲しいのなら黙って完璧な専業主婦を目指せ。今晩はご飯が必要か、何時に帰るかなんて毎日きくな。
…と。
初めは愚痴から始まった会話でしたか、私も納得させられてしまい、最後は頑張りますと言っていました。
武士の嫁として 今日から改めて頑張ります。
>> 107
おはようございます。
主さん、ちゃんと眠れていますか？
眠れないなら、内科でもお薬でるから、風邪とかで、かかって、お薬もらってシッカ…
ありがとうございます。
結局だんなが好きなんです。嫌いになれたらどんなに楽か…。
こんな時間に起きていますが、疲れやすい体質なので、寝るときはガッツリ眠れています。ただ、一度夜中に目が覚めると旦那が隣で寝ているので(布団は一緒。私が娘と寝た後彼女とlineをしているので夜中に目が覚めたら隣にいる感じ)、酷いことをされていても、いとおしくて寝顔を見てしまい…一人で泣いたりしています。
家では話も事務連絡だけです。話し合いたいけど私が怒ったり泣いたりしてうっとおしがられるだけで…でもメールだとちゃんと返信はしてくれるので本心かはわからないけど、まだやり取り出来ています。
お弁当を作っているので時々感謝のメッセージを添えたり。私は本心しか書きませんが(笑)
これが返って来なくなったら寂しいです。
先週は別居の話が出ていたので、旦那はお弁当を食べた後にメールで｢ごちそうさま。もうすぐ別居だし、作らなくてよくなるから良かったね！｣とか平気で送って来るし。
別居が中止になって、もう作るの辞めようかと思ったけど、以前より頑張って作ってます。
長々とごめんなさい。
ちゃんと対面して話し合える日が来ると良いなぁと今は思っています。
- << 115 主さん、大丈夫？ 気持ち悪かったり、落ち込むようなら病院行ってね。話を聞いてもらって、お薬もらったら、楽になりますよ。きっと。かかるなら、精神科ね。 悪いのは旦那だから、自分を責めないでね。 多分、旦那様には罰が当たるよ。
>> 113
どっちが良いのか分からないな～
別れた方が良いのか、別れない方が良いのか。
せめて、反省してくれたり隠したりしてるなら良いんだけど、「もうすぐ別居だからお弁当作らなくてよくなるから良かったね」って…「バカヤロ～」って言いたくなるね。
離婚してやり直せたら、どんだけ気が楽になるか。
一回、内緒で、役所の無料弁護士(法テラス)で、今回の事例だと、慰謝料とか養育費は、どの位もらえるか、試算してもらったらどうかな？
すぐには離婚ってならなくても、もしかしたら、するかもしれないなら、お子さんが大学までいけるように、損しないように、動いた方が良いですよ。
親御さん言うように、三年様子見て、まだ変わらなかったら、その時うごけるように。
主さんも、その時までには、自分も変えて…
私、10年浮気されてたから、独身の時の体型に戻したんだ。主人の態度が変わったよ。
もちろん、万が一、離婚になった時用も考えながらね。
>> 113
ありがとうございます。
結局だんなが好きなんです。嫌いになれたらどんなに楽か…。
こんな時間に起きていますが、疲れやすい体質なので、…
主さん、大丈夫？
気持ち悪かったり、落ち込むようなら病院行ってね。話を聞いてもらって、お薬もらったら、楽になりますよ。きっと。かかるなら、精神科ね。
悪いのは旦那だから、自分を責めないでね。
多分、旦那様には罰が当たるよ。
- << 117 ありがとうございます。 両親に話しを聴いて貰ったりして、なんとか日々頑張ってます。 死にたい位に辛い瞬間もありますが、色々スレ読んで、実際に旦那さんの浮気で自殺した奥さんが居る事を思い出しては、私は逆に生きて、娘の為にもと思います。 今後の事を考えると、辛くて悲しいです。でもここで書き込み、自分の気持ちを整理出来て、楽にもなれて。 また弱音を吐きに来たいので聴いていただけると嬉しいです。 いつもホントにありがとうございます。
>> 106
ご両親は、旦那さんに構えば構うほど、あなたが苦しむこと、旦那さんが付け上がること、旦那さんを変に追い込むこと、を心配してるのかもしれません。…
ありがとうございます。
すっかりご無沙汰してスミマセン。自分が書いたらレスが余り良くないと判断して削除→規制を受けていました。
読ませていただき、とても納得出来ました。
正しくないものを信じ続けるのは…よっぽど強くないと、病んでしまうかもしれないです。今の私には難しいのかもしれません。時間が経って…冷静になれれば別ですが。
今回の浮気は最初は気付かれないように主人はしていて、途中から気付かれても構わないといった感じの冷たい態度になりました。それだけ本気なんだと今は思っています。
両親も、言われている通り主人の気持ちを、浮気相手の気持ちを時間をかけて見極めたいと思っています。いつでも出来ること(離婚)は今するな。今しか出来ないこと(自分を高める)をしろ。という事みたいです。ただ、やはり
いつか出る答え。
もう主人の気持ちは硬いと思います。
でもやっぱり諦めきれない今は、もう少し踏ん張ってみます。
- << 123 お返事ありがとうございます。 心、疲れてませんか？ 考えても、望んでも答えのでないこと。 長い人生の中には必ずあるんです。 諦めも肝心、他人は自分ではない、自分の思い通りにはならない、、、それを踏まえた上で、まだ愛してるのなら 闘うしかないです。 攻撃することだけが、闘うことではない。 自分を子供を守りながら笑えるようになること。 旦那さんがいなくても笑えるようになること。 時間かかります、きっと。 でも、旦那さんのズルさ、汚さ、ちゃんと飲み込んで、自分の悲しさ、無念さ、ちゃんと見つめて飲み込んで。 きっと乗り越えれるから、焦らないで。 答えは乗り越えた先に待っています。 男は先を見る力が薄いのかもしれません。それほど、男にとって恋と欲情は直結だからだと思います。恋はいつか必ず終わるものです。 だから、旦那さんはあなたにこんな酷いこと出来たのだと思います。 恋が終われば、愛を育むのにそれができない人かもしれません。それでも、あなただけが愛し続けることできますか？
>> 115
主さん、大丈夫？
気持ち悪かったり、落ち込むようなら病院行ってね。話を聞いてもらって、お薬もらったら、楽になりますよ。きっと。かかるなら、…
ありがとうございます。
両親に話しを聴いて貰ったりして、なんとか日々頑張ってます。
死にたい位に辛い瞬間もありますが、色々スレ読んで、実際に旦那さんの浮気で自殺した奥さんが居る事を思い出しては、私は逆に生きて、娘の為にもと思います。
今後の事を考えると、辛くて悲しいです。でもここで書き込み、自分の気持ちを整理出来て、楽にもなれて。
また弱音を吐きに来たいので聴いていただけると嬉しいです。
いつもホントにありがとうございます。
- << 122 お久しぶりです。 体調くずされてなくて、良かったです。 主さんが悪いんじゃないですよ。 バカな旦那さんと、泥棒猫が何だかんだ言ってるだけだから、旦那さんの暴言は、全部ノートに書いておきましょう。 万が一、訴訟になった時に役立つから。 男の人って身勝手だから、別れても養育費を払い込まない、慰謝料も払わないっていう人、多いらしいですよ。 今、結婚してる状態で、それだけ主さんに好き勝手してるんだから、たぶん、離れたら無視かもしれません… たいたい、新しい家族が出来ちゃったら、そっちにお金使いたいからね。 お給料を差し押さえたりまでは出来ないみたいだから。会社に弁護士連れて行って、手続きすると、出来るかもしれないけどね。引き落としの拘束条件みたいなの。 まだ今は、主さんは、 「絶対離婚はしないよ。彼女にもそう言ってね～」って、知らん振りしとく。 そのうち、彼女が愛想尽かしてあきらめるか、旦那さんが飽きるかして、別れますよ。 子供出来たら、おろさなきゃいけなくなるし。 それで別れるのが、不倫ですしね。 そして、他の方もおっしゃってましたが、旦那さん、本当に出て行ってしまう前に、主さんの親御さんを交えて、話し合った方が良いですね。 そこの場で話した事は、さすがに知らん振りは出来ないだろうから。 主さんのお父さんには、必ず居てもらうようにして。 旦那さん来ないかも、って思うだろうけど、「何の話か分からないけど、まず一回来いって。もしかして、離婚しろって言われちゃうかな～？」「え？そうなの？」「分からないけど…男だから。男同士で、何か話したいのかな？」って、とぼける。 あくまで「何の話か分からないけど」って引っ張って連れていく。 お父さんは、心の中では怒ってるし、3年待てってタイプだから、離婚の話はしないから大丈夫。 一回、頭冷やす為に、連れて行きましょう。 ご馳走作って待ってるらしい、でも、結婚記念日でも、具合悪いみたいだから お見舞い行こう、でも、何でも良いから一緒に行きましょう。 そして、その間、あなたはあくまでも、「離婚はしないよ」と言い続ける。 意地でも、実家に行かないって言ったら、「父がすごい剣幕で怒ってる」 それでも行かなかったら、旦那さんがいる日に来てもらう、か、彼女の家にみんなで行く。行って話し合う。 逆に、旦那さんも、そこまでやるくらい覚悟があるのか、分かるよね。 やらないだろうけど…
主です。いつもありがとうございます。
あれから主人の今後の人生に関わるような大変な事が起きました。
それを助けた彼女。
主人は益々彼女の事を大切に思う様になっています。彼女はその事で、かなり傷ついたらしく、人間不振になっているそうです…でも本人見てないから分かりません。
先週改めて、
離婚したい。
彼女の不倫相手だという気持ちを楽にしてあげたい。この家にいる時間は自分にとっても人生で無駄な時間でしかないと言われてしまいました。
好き放題言います。
私も言われっぱなしです。主人の気持ちは硬いので…。
離婚してあげたくなります。
けど私も三十路を過ぎ、子どもも居る。お金だけの問題では無いのもあります。
今は前みたいにラリってません。逆に疲れたのか普通に話しかけてきます。
週末は泊まりで、出かけるようになりました。
平日は早く帰って来ても夜はラインしたり、ご飯は食べるけど家庭内別居みたいな感じになりつつあります。基準が解りませんが…。
離婚しない私は酷い奥さんでしょうか？
もう分からなくなりました。
- << 121 離婚しない主さんが酷い奥さんかと言われたら、別に酷いとは思いません。 離婚したいと言われて「あぁ、そうですか。」とすんなり了承する人なんてほとんどいないでしょう。自分も離婚したがっていたならわかりますが…。 時間が必要です。ご自分が納得されるまで無理に決断しない方が良いと思います。 特に旦那さんの不倫が始まって１年も経ってないなら旦那さんは今は新しい恋が楽しくて仕方ないでしょうからね。それに会いたい時に会えないという状況も拍車をかけるんでしょう。 私はご両親が言うように３年とまではいかなくても１年様子を見るぐらいの気持ちでいいと思います。１年後は主さんの気持ちも旦那さんと彼女の気持ちも今と同じではないと思います。 ただ…、旦那さんの言葉は辛いですね。一緒にいることで主さんが余計に傷ついてはいませんか？心配です。旦那さんに「もう気持ちは大体わかった。」と言ってみてはいかがでしょうか？「これ以上あなたの気持ちをぶつけられても今すぐには答えを出せないし、すごく辛いし悲しい。それで心身を壊して働けなくなったら余計に離婚は難しい。とにかく整理する時間が必要なことは理解して欲しい。」のような感じで。好き放題言ってくるのを聞いているのはどんなに辛いだろうと思ってしまいます。 私は家庭に不満があるからという理由で不倫する人は誰と一緒にいたって不倫すると思うんです。多分、そんな不満は不倫した後の後付けの理由だし、不満があったら向き合って改善しようとするんではなくて自分が楽な方に逃げようとしてるだけにすぎないと。結婚したらお互いに多少の不満を抱えるものです。どうしても耐えられないなら不倫の前に離婚するでしょう。 旦那さんはさも彼女のために離婚したいと言っていますが（本人も本気でそう思っているでしょうが）、私から見たら自分の為でしかないと思っちゃいますね。”彼女を大切に思ってる自分”が好きなんですよ。本当に誰かを愛していたらそもそも不倫相手にしません。こんな泥沼に引きずり込んだのは旦那さん自身です。それを主さんのせいにしているに過ぎません。 大人の姿をした子供です。 あ、ごめんなさい。半分以上私情を挟んでしまいました。実際に旦那さんのことを知っているのは主さんなので主さんの目で時間をかけて判断されるのが一番かと思います。ご無理なさりませんように。
- << 124 主さん… この前までのうちのようです… 辛いですよね 読んでいて涙か出てきます。 うちのバカ正直な旦那はお前も嫌いじゃないけど彼女が好き。彼女が心配だ。男に騙されやすい。俺が守ってあげたいなどと言ってました。 ２ヶ月家庭内別居している時はかなり辛かった… 旦那は彼女のことばかり考えていて、最初は普通に話したりしていたけどそのうち口もきかなくなった。 家を出て行きたい一心で。 何度も離婚してあげたくなりました。 すがりついている自分は間違っているのかと。 でも２０年以上も仲良く一緒に暮らしていた旦那が私の人生からいなくなる想像ができなかった…私のことは嫌いになったことはないと言われて何故離婚しなければならないのか… 嫌いと言われたら少しはちがったのに。 旦那が出て行ってしまった後も離婚を迫る旦那でしたが、受け入れずにいました。 もうダメだと思い、旦那のいない生活にも慣れ、そろそろ離婚を考え出した時に帰って来ました。 しかし、一度は捨てられた心の傷は深いです。 旦那は気を使ってくれているのはわかりますが本当にこの先、昔みたいに戻れるのかわかりません。
主さんこんにちは！スレ、レス読ましてもらいました。
旦那さんが離婚したいと 言い出してるのに主さんの親御さんはまだ3年待ち続けなさいと言ってるのですか…？
出ていくと言ってる今こそお互いの両親交えて話し合うべきでは？
夫婦２人じゃ話し合えないのでしょう？
親交えて話して考えなおした旦那さんもいますよ
本当に出ていってからでは遅いのでは…？
後おもい余って離婚はしない方がいいと思います子供さんもいる様ですし旦那さんと不倫相手に好条件なだけ。
一人で子供育てて行くのは本当に大変です。
だからと言って仮面夫婦でやっていくのもまた辛いですけど…。
親御さん交えての話無理なんでしょうか…？
長々すみません<(_ _*)>
無理して体調崩されませんように…。
- << 125 ありがとうございます。 先週義実家で集まったので、逆に主人に、うちの実家へ来れる？って聴いたら、 行けるよ。離婚させて下さいって言う。 って言ってました。 意志は本当に硬そうです。 私も情けないですね。 もう三十路なのにいつまでも実家を当てにして。 いつ出てくるかは、両親に任せようと思います。出てくるときは、どの道泥沼になるだろうし。 今日も普通に朝ごはん食べて、お弁当持って、晩御飯は軽めに用意しといて！と言われました。 いつもと変わらない１日です。
>> 118
主です。いつもありがとうございます。
あれから主人の今後の人生に関わるような大変な事が起きました。
それを助けた彼女。
主人は益々…
離婚しない主さんが酷い奥さんかと言われたら、別に酷いとは思いません。
離婚したいと言われて「あぁ、そうですか。」とすんなり了承する人なんてほとんどいないでしょう。自分も離婚したがっていたならわかりますが…。
時間が必要です。ご自分が納得されるまで無理に決断しない方が良いと思います。
特に旦那さんの不倫が始まって１年も経ってないなら旦那さんは今は新しい恋が楽しくて仕方ないでしょうからね。それに会いたい時に会えないという状況も拍車をかけるんでしょう。
私はご両親が言うように３年とまではいかなくても１年様子を見るぐらいの気持ちでいいと思います。１年後は主さんの気持ちも旦那さんと彼女の気持ちも今と同じではないと思います。
ただ…、旦那さんの言葉は辛いですね。一緒にいることで主さんが余計に傷ついてはいませんか？心配です。旦那さんに「もう気持ちは大体わかった。」と言ってみてはいかがでしょうか？「これ以上あなたの気持ちをぶつけられても今すぐには答えを出せないし、すごく辛いし悲しい。それで心身を壊して働けなくなったら余計に離婚は難しい。とにかく整理する時間が必要なことは理解して欲しい。」のような感じで。好き放題言ってくるのを聞いているのはどんなに辛いだろうと思ってしまいます。
私は家庭に不満があるからという理由で不倫する人は誰と一緒にいたって不倫すると思うんです。多分、そんな不満は不倫した後の後付けの理由だし、不満があったら向き合って改善しようとするんではなくて自分が楽な方に逃げようとしてるだけにすぎないと。結婚したらお互いに多少の不満を抱えるものです。どうしても耐えられないなら不倫の前に離婚するでしょう。
旦那さんはさも彼女のために離婚したいと言っていますが（本人も本気でそう思っているでしょうが）、私から見たら自分の為でしかないと思っちゃいますね。”彼女を大切に思ってる自分”が好きなんですよ。本当に誰かを愛していたらそもそも不倫相手にしません。こんな泥沼に引きずり込んだのは旦那さん自身です。それを主さんのせいにしているに過ぎません。
大人の姿をした子供です。
あ、ごめんなさい。半分以上私情を挟んでしまいました。実際に旦那さんのことを知っているのは主さんなので主さんの目で時間をかけて判断されるのが一番かと思います。ご無理なさりませんように。
- << 131 ありがとうございます。 心が完全にブレていましたが、少し持ち直せました。 沢山書いていただいたのに短いお礼しか出来なくてスミマセン。
>> 117
ありがとうございます。
両親に話しを聴いて貰ったりして、なんとか日々頑張ってます。
死にたい位に辛い瞬間もありますが、色々スレ読んで…
お久しぶりです。
体調くずされてなくて、良かったです。
主さんが悪いんじゃないですよ。
バカな旦那さんと、泥棒猫が何だかんだ言ってるだけだから、旦那さんの暴言は、全部ノートに書いておきましょう。
万が一、訴訟になった時に役立つから。
男の人って身勝手だから、別れても養育費を払い込まない、慰謝料も払わないっていう人、多いらしいですよ。
今、結婚してる状態で、それだけ主さんに好き勝手してるんだから、たぶん、離れたら無視かもしれません…
たいたい、新しい家族が出来ちゃったら、そっちにお金使いたいからね。
お給料を差し押さえたりまでは出来ないみたいだから。会社に弁護士連れて行って、手続きすると、出来るかもしれないけどね。引き落としの拘束条件みたいなの。
まだ今は、主さんは、
「絶対離婚はしないよ。彼女にもそう言ってね～」って、知らん振りしとく。
そのうち、彼女が愛想尽かしてあきらめるか、旦那さんが飽きるかして、別れますよ。
子供出来たら、おろさなきゃいけなくなるし。
それで別れるのが、不倫ですしね。
そして、他の方もおっしゃってましたが、旦那さん、本当に出て行ってしまう前に、主さんの親御さんを交えて、話し合った方が良いですね。
そこの場で話した事は、さすがに知らん振りは出来ないだろうから。
主さんのお父さんには、必ず居てもらうようにして。
旦那さん来ないかも、って思うだろうけど、「何の話か分からないけど、まず一回来いって。もしかして、離婚しろって言われちゃうかな～？」「え？そうなの？」「分からないけど…男だから。男同士で、何か話したいのかな？」って、とぼける。
あくまで「何の話か分からないけど」って引っ張って連れていく。
お父さんは、心の中では怒ってるし、3年待てってタイプだから、離婚の話はしないから大丈夫。
一回、頭冷やす為に、連れて行きましょう。
ご馳走作って待ってるらしい、でも、結婚記念日でも、具合悪いみたいだから
お見舞い行こう、でも、何でも良いから一緒に行きましょう。
そして、その間、あなたはあくまでも、「離婚はしないよ」と言い続ける。
意地でも、実家に行かないって言ったら、「父がすごい剣幕で怒ってる」
それでも行かなかったら、旦那さんがいる日に来てもらう、か、彼女の家にみんなで行く。行って話し合う。
逆に、旦那さんも、そこまでやるくらい覚悟があるのか、分かるよね。
やらないだろうけど…
>> 116
ありがとうございます。
すっかりご無沙汰してスミマセン。自分が書いたらレスが余り良くないと判断して削除→規制を受けていました。
読ま…
お返事ありがとうございます。
心、疲れてませんか？
考えても、望んでも答えのでないこと。
長い人生の中には必ずあるんです。
諦めも肝心、他人は自分ではない、自分の思い通りにはならない、、、それを踏まえた上で、まだ愛してるのなら
闘うしかないです。
攻撃することだけが、闘うことではない。
自分を子供を守りながら笑えるようになること。
旦那さんがいなくても笑えるようになること。
時間かかります、きっと。
でも、旦那さんのズルさ、汚さ、ちゃんと飲み込んで、自分の悲しさ、無念さ、ちゃんと見つめて飲み込んで。
きっと乗り越えれるから、焦らないで。
答えは乗り越えた先に待っています。
男は先を見る力が薄いのかもしれません。それほど、男にとって恋と欲情は直結だからだと思います。恋はいつか必ず終わるものです。
だから、旦那さんはあなたにこんな酷いこと出来たのだと思います。
恋が終われば、愛を育むのにそれができない人かもしれません。それでも、あなただけが愛し続けることできますか？
>> 118
主です。いつもありがとうございます。
あれから主人の今後の人生に関わるような大変な事が起きました。
それを助けた彼女。
主人は益々…
主さん…
この前までのうちのようです…
辛いですよね
読んでいて涙か出てきます。
うちのバカ正直な旦那はお前も嫌いじゃないけど彼女が好き。彼女が心配だ。男に騙されやすい。俺が守ってあげたいなどと言ってました。
２ヶ月家庭内別居している時はかなり辛かった…
旦那は彼女のことばかり考えていて、最初は普通に話したりしていたけどそのうち口もきかなくなった。
家を出て行きたい一心で。
何度も離婚してあげたくなりました。
すがりついている自分は間違っているのかと。
でも２０年以上も仲良く一緒に暮らしていた旦那が私の人生からいなくなる想像ができなかった…私のことは嫌いになったことはないと言われて何故離婚しなければならないのか…
嫌いと言われたら少しはちがったのに。
旦那が出て行ってしまった後も離婚を迫る旦那でしたが、受け入れずにいました。
もうダメだと思い、旦那のいない生活にも慣れ、そろそろ離婚を考え出した時に帰って来ました。
しかし、一度は捨てられた心の傷は深いです。
旦那は気を使ってくれているのはわかりますが本当にこの先、昔みたいに戻れるのかわかりません。
- << 132 一番待ち望んだ旦那さんが帰って来るという結果なのに、今も尚苦しまなくてはならないのは何故なんでしょうね…。 私が言うのもなんですが、人生長いですし、少しずつ歩み寄れたら良いですね。 私もこれからです。 辛い事も多いですが、娘の笑顔で乗り切れるように頑張ります。 またスレ覗いて下さい(*^_^*)
>> 119
主さんこんにちは！スレ、レス読ましてもらいました。
旦那さんが離婚したいと 言い出してるのに主さんの親御さんはまだ3年待ち続けなさいと言っ…
ありがとうございます。
先週義実家で集まったので、逆に主人に、うちの実家へ来れる？って聴いたら、
行けるよ。離婚させて下さいって言う。
って言ってました。
意志は本当に硬そうです。
私も情けないですね。
もう三十路なのにいつまでも実家を当てにして。
いつ出てくるかは、両親に任せようと思います。出てくるときは、どの道泥沼になるだろうし。
今日も普通に朝ごはん食べて、お弁当持って、晩御飯は軽めに用意しといて！と言われました。
いつもと変わらない１日です。
>> 120
もう解放してやってください
気持ちは戻って来ませんので、あまり優しい人でないですね
そうですね。
主人が一人。私も一人なら解放したんですけど…。
- << 130 解放ですか… ごめんなさい 私なら そんな酷い事言われてまで ダンナと暮らす気持ちにはなれないので どうしても主さんの気持ちが理解できないで います 心殺してまで一緒にいる価値があるのでしょうか？ 子供の為？ ただ一緒に生活してれば良いの？ そんな心が通ってない両親の元で 心殺して暮らす母親を見て育つ子供って幸せなのかな？ それもなんだか違う気がして… 例え彼女と別れて戻ってきたとして それで良し で暮らしていけるものなのでしょうか？ ずっと同じように心殺して暮らしていくの？ 子供の為？ 生活の為？ そういう人と結婚したんだから仕方ない？ たった一度の人生 私なら幸せに生きていきたい 私の考えが甘い？ 未熟なのでしょうか…
>> 128
そうですね。
主人が一人。私も一人なら解放したんですけど…。
解放ですか…
ごめんなさい
私なら そんな酷い事言われてまで
ダンナと暮らす気持ちにはなれないので
どうしても主さんの気持ちが理解できないで
います
心殺してまで一緒にいる価値があるのでしょうか？
子供の為？
ただ一緒に生活してれば良いの？
そんな心が通ってない両親の元で
心殺して暮らす母親を見て育つ子供って幸せなのかな？
それもなんだか違う気がして…
例え彼女と別れて戻ってきたとして
それで良し
で暮らしていけるものなのでしょうか？
ずっと同じように心殺して暮らしていくの？
子供の為？ 生活の為？
そういう人と結婚したんだから仕方ない？
たった一度の人生
私なら幸せに生きていきたい
私の考えが甘い？
未熟なのでしょうか…
- << 133 私も分かりません。 今、している事がホントに幸せに繋がっているのか？ 実家に帰って皆でワイワイした中で生活した方が娘にも幸せなのでは無いか？色々考えました。 でも、まだ主人を好きな気持ちや、娘に優しいパパをどうしても吹っ切れないんです…。 今はただ、幸せになりたいとかでなく、私自身が後悔しないように生きていると言えば良いでしょうか。 結果幸せになれなくとも悔いは残らないと思います。
主さんはじめまして。
私は、主さんの気持ちはわかりますが、理解は出来ませんので、要点だけ…。
【ひとつ】
いつまでも娘さんが、子供だと思わないで下さい。
子供が故に、長く続けば、雰囲気で察知したりして、情緒不安定になったり、異様に気を遣うようになったりします。
そしてそれは、人格形成や、トラウマになりかねません。
【ふたつ】
慰謝料は、浮気･不倫が発覚してから三年です。
訴えを起こすなら、普段から言われた事、あった事、時系列で日記をつけましょう。
【最後に】
貴方は奥様であっても、母親ではないと感じます。
子供がいるなら、本来は子供をきちんと育てていく道を選んでいただきたい。
離婚しようが、きちんと別れて、尚且つ旦那様に子供を愛しいと思う気持ちがあれば、毎日ではありませんが会えます。
今は気持ちが定まらないのもわかります…辛いのもわかります…。
主さんを思い遣って下さる方々はいらっしゃいますので、敢えて私はキツイ事を言わせていただくと、一番の被害者の娘さんが心配です。
たまに出てくるだけで、お話は主さんと旦那様に、こちらもたまに彼女さんの事…。
時間はまだあります。
選択の自由も勿論あります。
しかし、今やれる事、やる事だけは、やっておきませんか？
使うかはわかりません。
しかし必ず主さんと、娘さんが生きていく上で、武器になるものです。
シッカリして‼主さん‼
>> 144
主さん辛い状況ですね
土下座までして…
レスの中に親さんも入ってますが
ダンナさんも同席での会話なのでしょうか？
主さんの親さんは待ち続けろ
ってアドバイスなのは前回のレスでわかりましたが ダンナさんの親は何て言っているんですか？
子供の父親なのに
ダンナさんはもう自分しか考えられないようですね…
情けない
一人になりたい
って別居を望んでますが
不倫女と住むつもりなんでしょ？
一人じゃないですよね
主さん 少し気持ち切り替える
ってのはどうでしょう
離婚は今の段階で考えられないにしても
相手に慰謝料請求はできます
相手に対して何かしら要求したら
状況も変わる
相手も目が覚めないものなのでしょうか？
相手の女性
子供さんの存在をどう捉えているのか？
出て行くにしても
慰謝料 養育費
しっかり話し合いしてから出て行ってもらわないと…
主さんは子供さんを守らないといけない
こんにちは！精神的体調大丈夫ですか？
姉の場合は義両親交えての修羅場→別居姉の自殺未遂→鬱→引きこもり色々ありました。
気持ち引き留めるのはむずかしく本当に義兄を恨みましたし姉を支えるのに家族全員必死でしたよ。1年半後のうのうと義兄はやり直したいと土下座号泣してましたが姉は無理！→離婚となりました。当たり前ですよね。
子供に会いたいと言ってますが子供達も苦しんでる母親を見てるので会いたくないと…
今義兄は不倫相手にも捨てられ一人ひっそり暮らしてます。因果応報です
別居になるにしても親か誰かにたよらないと生活はむずかしいように思います。
メンタル的にもそうですが働くにも今の不景気本当に仕事探すのは大変です。
その為にも親と向き合って協力頼みましょう。
それと慰謝料、養育費きっちりもらいましょう。
主さんと子供さんの為です。
姉は働きながら資格とって今まで１番いきいき輝いて頑張っています。
子供の為なら頑張れると時が解決してくれましたがやはり立ち直るまでは大変だったと思います…主さんも大丈夫！
辛い時はここで愚痴言って頑張って下さいね。
主さんはじめまして😃
今とても悩み苦しんでいると思います。私も同じような経験をし、別居し、今は夫とやり直してます。
主さんの気持ちわかる部分あります。自分で自分の気持ちもわからなくなり辛いですよね。
離婚はいつでもできます。別れたくないなら旦那さんに毅然と伝えて離婚しないというのも有りです。ただ離婚も視野にいれ仕事や資格を身につけたりするといつでも別れられると自分に余裕も出来ます。
旦那さんと楽しかった思い出や一緒に過ごした日々もあり簡単に離婚を決められなくてもおかしくないです。
出来る限りやってダメなら離婚でも後悔しないと思います。
応援してます。娘さんという味方もいるんだから主さんは一人じゃないよ。頑張って💪
その後、｢もうご飯は作らなくて良いから！｣と言われ、夜遅かった事もあり、寝ました。主人はリビングで寝ました。
朝起きても高圧的。もう死にたいだの、兄に強く言われてムカつくだの…私はもうすぐ別居なんだから、死ぬことない。兄は私達のホントの現状を知らないからね…と、可哀想になったので宥めました。
職場に着いても気持ちが治まらなかったのか、私の両親から謝罪がなく、義両親は主人が100％悪いと思っているだの、お互いの家の催事には一切参加しないだの。
とりあえず宥める返信をしておきました。
そしたらお昼に突然、彼女と別れるからとゆうメールが。
夕方には、
彼女と別れたー。
今夜私の実家に謝罪に行きたいと。
その夜帰ってから、無言でご飯を食べて、一時間後実家へ向かい、主人は泣きながら両親に謝罪しました。
帰ってから、やっぱりご飯を作ってと言われ、朝からご飯を作って、お弁当を用意して、外していた指輪を付けさせ、キスをしてハグをして見送りました。
これが２日の間の出来ごとです。
- << 181 主さんって余りにも旦那の下手に出すぎてましたね 義両親や義兄が折角説得してくれたのに、逆切れでふてくされている 旦那に >兄は私達のホントの現状を知らないからね とは？どういう神経ですか？ そんなに旦那の前でいい子ちゃんでいたいですか？ それに別居にしても、暴力を振るわれるのならいざ知らず、 夫が不倫中、しかも開き直っている時に妻側が家を出るという事は、 冷却期間ではなく、 もう「妻の座を放棄」したのも同じですよ？ 今回、彼女と別れて戻ってきた・・・ことにしておきましょうか？ 私はそうは思いません。 慰謝料回避や頭ごなしに反対する自分の親を落ち着かせるため、 別れたことにしているんだと思います。 電話やメールも同じ職場ニいる以上、変えても無駄でしょう。 もうチャンスはないかもしれませんが、 相手は分かっているのですから、一度会いに行ったほうが良かったですね。 そこで相手が認めるのならそれが証拠になりますし。 シングルマザー(おそらく不倫でしょう）で夜の商売をしている生活保護を貰って生活しているような母親に育てられ、自ら不倫している女性です。 そう簡単に引っ込まないでしょう。。。。 ただ、高給取りではないし、親兄弟から反対されている人を略奪婚しても 経済的にも精神的にも楽な生活は出来ないと、少し考えたら分かる事ですから、逃げたってこともあるかもしれませんけどね。 ただ、主さんの性格でしょうが、貴方が悪いんじゃないのに、 不倫してラリっているご主人にへつらって、 周囲の家族がみんな心配して説得しているのに、ご主人が強硬な態度をとると、いい子ちゃんぶりたいのか、不倫を認めるような発言をしたり。。。 わけわかりません。 そのうち誰も助けてくれなくなりますよ？ もしかして耐える妻を続けていずれは帰ってくるとでも思ってますか？ 戻ってくるような男なら、逆切れしたりラリったりしません。 近いうちに「彼女が妊娠した。離婚してくれ」といわれない事を祈っておきます ま、その時も離婚に同意しなければ成立しませんけどね・・・ 不倫の動かぬ証拠が出来たのだからがっぽり 慰謝料請求と確実な養育費の取り決めをしてから離婚しましょう。 養育費をきっちりと決めて公正証書にのこしておけば滞納した時、手続きを踏んで給与天引きに出来ますからね。 公務員らしいですからそんな事になったら出世は見込めないし、立場は悪くなるでしょうけどね。。。
はじめまして。
とりあえずは旦那さん戻ってこられたのですね。
主さんが望む通りになったのでしょうか？
まず本当に彼女と別れたのか？
そして夫婦として修復する事を旦那さんが望んでいるのか？
どんな事があったにしても不貞をはたらいてた旦那さんが悪いのに主さんはどうして下に下に出ているのでしょう？
別れたにしても不倫していた事実はありますよね？
なら、専門家の意見も聞きやるべき事はやった方がいいのでは？
証拠があれば慰謝料請求を三年考える時間があります。
もし彼女に何か吹き込まれ旦那さんがとりあえず帰ってきたとかだったらそれこそこの次は完全に出ていくでしょう。
旦那さんが本当に彼女と別れ家族のもとに本気でもどる気なら旦那さんにも誓約書を書いてもらい彼女にも内容証明送るぐらいしてもいいと思うのですが。
主さんは弱気になりすぎてると思います。
よく結婚3年7年は気をつけろと聞きます。
ここを乗り切り幸せになるも苦しみ続けるも主さんの行動ひとつです。
お子さんも可愛い盛り。
主さんが笑顔で毎日過ごせる事がお子さんのためにもなりますよ。
- << 173 ありがとうございます。 私も思いました。でも契約書を書かせても、気持ちまでは縛れないですよね…そう考えたら物凄く虚しいです。 今回帰って来たのは彼女の入れ知恵だろうと思いますが、主人もその考えに納得して、家に帰るという事を選びました。あれだけ早く別居したかった人が。 その事実だけ、今は受け入れていくことにします。話したこともない彼女、見たこともない二人を想像するのは…今はやめておこうと思います。 喜んでいる娘のためにも。
安心するのはまだ早いです。
彼を略奪して結婚しても、
慰謝料＆養育費があり、年収４００万程度の男(失礼）と
暮らすには貧乏暮らし。その上彼の両親からは絶縁状態。
その辺を彼女は計算したのかもしれないし、
いったん別れた事にして水面下で続いている場合もあります。
どっかの知識で、不倫の慰謝料請求の時効(３年）を狙っている・・・
のかもしれない。
ただし、私の知人の弁護士の話では、
今回わかれたことにしていても、後日続いていたもしくは、
再度発覚した時は、そこから時効がカウントされるので、
この先発覚した時は時効は通用しません。
その彼女が旦那さんを助けた？
一緒に仕事をしているからミスをしてそれを助けるのは当然のことです。
それに、失礼ながら、年収４００万の公務員というところをみると
「人生を変える事件」
なんて何があるでしょうか？
たとえば横領とか数千万億単位の失敗ならともかく、
懲戒免職程度のミスでは大げさです。
それに彼女のお母さんはシングルで彼女を生んでましたよね？
そして夜の商売？さらに現在生活保護？
生活保護って・・・同居人に収入があるのにもらえましたっけ？
かくして生活保護横領してるんじゃないんですか？
うちの近所は父子家庭で、身体を壊してドクターストップが係り
生活保護を貰っている人がいますが、子供が就職した際、同居していると
もらえなくなるので子供は近所ですが家を出て行きましたよ。
高卒なのでそんなに給料がある訳でもないのに。
とりあえずは今の気持ちを維持し、
彼が別れたフリをしているのだったら、貴方も信じているフリを続ければいいです。
それがいつしか元の夫婦に戻るかもしれません。
ただ再度発覚した時は鬼になってかまわないと思います。
プライドを持ってください。
そして今回の出来事を
>全ての発端は私にあるんです。
なんて思わない事です。
みなさん、ありがとうございます。
急な展開に、私も色々考えて気持ちが定まりませんでした。
今日、自分の中でどうなりたいか決まりました。
家族三人で幸せになりたい。
それだけです。
今の状況から考えて、なれるか分かりません。
でも主人を疑っている内は絶対なれないのだけは分かりました。
バカな事を言っていると思われるかもしれませんが、色々悩むのにも少し疲れてしまいました😢
幸せって何か分かりませんが、三人で笑える瞬間がそうなのかな？って思います。
そんな瞬間を作るには、私がまず笑わないといけませんよね。
少し現実から離れて理想を追い求めるのも良いかも？と思います。
また気持ちがブレたらごめんなさい。
進展があれば書き込みます。皆さんに心配していただいてアドバイスいただいて、一人じゃないってホントに幸せです。
本当にありがとうございます😌
>> 174
削除されたレス
仰る通りです。
色々アドバイスしていただいたにも関わらず、何も実行出来ず、自分の気持ちばかりを通してしまいました…それどころか、否定的な意見までしてしまい…主人が出ていきたくなったのも、私のこんなワガママな性格のせいかもしれませんね。せっかく読んでいただいたのに、気分を悪くさせてしまってスミマセン。
スレッド名通りに、閉鎖が必要ですね。今月中には閉鎖します。あと少しだけ書き込みさせて下さい。
- << 185 まだ離婚問題が片付いたわけじゃないから 別に閉鎖する必要ないし、 主さんも質問すればいいけど、 皆さんの質問にはちゃんと答えましょうね 取り合えず別居もなくなり、別れた(事になってなってる）から もういいやって思ってません？
>> 174
削除されたレス
何故こういうスレ閉鎖を促すようなレスが出てくるんだろ。
そんなの主さんが決めることだし、漫画や小説じゃないんだから読み手の思い通りにならないからって否定的なレスするのはおかしい
そんなすぐ何でも実行してすぐ結果がでるような話じゃないでしょ。
主さんだって現実を受け入れるのにも時間がかかるだろうし
いきなりの急展開でクタクタだろうに
- << 179 私も閉鎖するのは主さんの意思で良いと思います 正直 解決したようには思えないし… 主さんは主さんの正直な気持ちを書き込みすれば良い 苦しくて悩んでスレを立てた それに対して色々な方のレスは出てきましたが レスされた意見 アドバイスが正しいものとは 誰が判断するものでもないし… 主さん吐き出して悩んで 迷って幸せな道切り開いてください 主さん 自分を責めすぎじゃないですか？ それでは ダンナさまが出て行かないにしろ 自分の気持ち押し殺して 卑屈になって生活して 幸せ感じる事できなくないですか？ 主さん自身 自分というもの見詰めなおしてみたら如何でしょう？ 主さんのレス読んでて息苦しく感じます
>> 177
何故こういうスレ閉鎖を促すようなレスが出てくるんだろ。
そんなの主さんが決めることだし、漫画や小説じゃないんだから読み手の思い通りにならな…
私も閉鎖するのは主さんの意思で良いと思います
正直 解決したようには思えないし…
主さんは主さんの正直な気持ちを書き込みすれば良い
苦しくて悩んでスレを立てた
それに対して色々な方のレスは出てきましたが
レスされた意見 アドバイスが正しいものとは
誰が判断するものでもないし…
主さん吐き出して悩んで 迷って幸せな道切り開いてください
主さん 自分を責めすぎじゃないですか？
それでは ダンナさまが出て行かないにしろ
自分の気持ち押し殺して 卑屈になって生活して
幸せ感じる事できなくないですか？
主さん自身 自分というもの見詰めなおしてみたら如何でしょう？
主さんのレス読んでて息苦しく感じます
>> 154
その後、｢もうご飯は作らなくて良いから！｣と言われ、夜遅かった事もあり、寝ました。主人はリビングで寝ました。
朝起きても高圧的。もう死…
主さんって余りにも旦那の下手に出すぎてましたね
義両親や義兄が折角説得してくれたのに、逆切れでふてくされている
旦那に
>兄は私達のホントの現状を知らないからね
とは？どういう神経ですか？
そんなに旦那の前でいい子ちゃんでいたいですか？
それに別居にしても、暴力を振るわれるのならいざ知らず、
夫が不倫中、しかも開き直っている時に妻側が家を出るという事は、
冷却期間ではなく、
もう「妻の座を放棄」したのも同じですよ？
今回、彼女と別れて戻ってきた・・・ことにしておきましょうか？
私はそうは思いません。
慰謝料回避や頭ごなしに反対する自分の親を落ち着かせるため、
別れたことにしているんだと思います。
電話やメールも同じ職場ニいる以上、変えても無駄でしょう。
もうチャンスはないかもしれませんが、
相手は分かっているのですから、一度会いに行ったほうが良かったですね。
そこで相手が認めるのならそれが証拠になりますし。
シングルマザー(おそらく不倫でしょう）で夜の商売をしている生活保護を貰って生活しているような母親に育てられ、自ら不倫している女性です。
そう簡単に引っ込まないでしょう。。。。
ただ、高給取りではないし、親兄弟から反対されている人を略奪婚しても
経済的にも精神的にも楽な生活は出来ないと、少し考えたら分かる事ですから、逃げたってこともあるかもしれませんけどね。
ただ、主さんの性格でしょうが、貴方が悪いんじゃないのに、
不倫してラリっているご主人にへつらって、
周囲の家族がみんな心配して説得しているのに、ご主人が強硬な態度をとると、いい子ちゃんぶりたいのか、不倫を認めるような発言をしたり。。。
わけわかりません。
そのうち誰も助けてくれなくなりますよ？
もしかして耐える妻を続けていずれは帰ってくるとでも思ってますか？
戻ってくるような男なら、逆切れしたりラリったりしません。
近いうちに「彼女が妊娠した。離婚してくれ」といわれない事を祈っておきます
ま、その時も離婚に同意しなければ成立しませんけどね・・・
不倫の動かぬ証拠が出来たのだからがっぽり
慰謝料請求と確実な養育費の取り決めをしてから離婚しましょう。
養育費をきっちりと決めて公正証書にのこしておけば滞納した時、手続きを踏んで給与天引きに出来ますからね。
公務員らしいですからそんな事になったら出世は見込めないし、立場は悪くなるでしょうけどね。。。
- << 184 同意です。 主さん この方のレスだけで良いから、よ～く読んで、書いてあるようにしようよ。 今まで見ない振りしてたから、今回みたいな事になったのよ。 お子さんの為にも、やりましょう。 疲れただろうけど頑張って。
でしゃばって すみません
主さんにお願いです
気持ちがぐちゃぐちゃな時で大変だとはおはようございますますが
皆さんは主さんを心配して色々な意見をレスしていらっしゃると思います
その中の質問に答えて貰えないでしょうか？
はっきり答えてくれないと
それに対しての意見 アドバイスも違ってくると思うのです
ダンナさまは何と両親に謝罪をしたのでしょうか？
彼女とは本当に終わりにしたのでしょうか？
終わりの経緯は聞かされましたか？
主さんに対してこれからどうすると言っているのでしょうか？
- << 186 主人は私の両親に対して 私や娘に辛い思いをさせて申し訳ない。 彼女とは別れた。 家庭に戻る。 と言ったそうです。 私は娘が大声で暴れていたので同席出来ませんでした。 義両親と義兄には、彼女と別れて、うちの両親に謝罪した事をメールしたそうです。 他に質問に答えてないことが有れば教えて下さい。
>> 181
主さんって余りにも旦那の下手に出すぎてましたね
義両親や義兄が折角説得してくれたのに、逆切れでふてくされている
旦那に
>…
同意です。
主さん
この方のレスだけで良いから、よ～く読んで、書いてあるようにしようよ。
今まで見ない振りしてたから、今回みたいな事になったのよ。
お子さんの為にも、やりましょう。
疲れただろうけど頑張って。
- << 187 ありがとうございます。読みました。 とりあえず慰謝料等、今回彼女にお金を請求する事は考えていません。 主人が肩代わりするでしょうし、元々主人が手を出して本気にさせた女です。逆はありませんでしょうか？ 離婚は考えてません。それでも私の目を盗んで密会し子どもが出来たら、もうどうしようもないとも思います。向こうが認知になるか、私が慰謝料貰うかその時に考えようと思ってます。 別れたのだから、見てみぬふり、下手に出るのはやめて普通に優しく接しています。怪しいそぶりがあれば｢ホントに別れたんだよね？｣と聞いてみますね。
>> 184
同意です。
主さん
この方のレスだけで良いから、よ～く読んで、書いてあるようにしようよ。
今まで見ない振りしてたから、今回みた…
ありがとうございます。読みました。
とりあえず慰謝料等、今回彼女にお金を請求する事は考えていません。
主人が肩代わりするでしょうし、元々主人が手を出して本気にさせた女です。逆はありませんでしょうか？
離婚は考えてません。それでも私の目を盗んで密会し子どもが出来たら、もうどうしようもないとも思います。向こうが認知になるか、私が慰謝料貰うかその時に考えようと思ってます。
別れたのだから、見てみぬふり、下手に出るのはやめて普通に優しく接しています。怪しいそぶりがあれば｢ホントに別れたんだよね？｣と聞いてみますね。
皆さん、私が不在の間にもレスありがとうございました。
主人はとりあえず家に帰って来て、あれからメール(私の前では)もしていません。
来週は県外へ旅行へ行く計画を立ててくれたので家族で行きます。
今まで見て見ぬふりをしていましたが、別れたのだから、辞めようと思います。ただ、何も見せないのに疑うのは私も疲れるので、それは必要以上にしません。私には目の前の主人が全てです。
とりあえず１ヶ月は様子を見たいです。離婚にスレを立てましたが離婚したくなくて立てたんですが、それは間違っていましたでしょうか…今更ながら不安になってきました。まだ帰って来たばかりなので、スレ閉鎖をもう少し待っていただきたいのですが、大丈夫ですか？
今月は色々と有りすぎて、自分の気持ちもブレてしまい、皆さんを振り回す結果になって申し訳ないです。
- << 191 主さん お疲れさまです 彼女とは別れた と言うダンナさまを信じたい気持ちが 痛いほど伝わってきます 良い方向に進む事を祈ってます へりくだった行動だけはしないように 墓穴を掘りますよ まずは１ヶ月？様子見ですね… ダンナさまは主さんに対して どんな謝罪の仕方をしたのでしょうか？ 教えてください
- << 192 >来週は県外へ旅行へ行く計画を立ててくれたので家族で行きます。 考えすぎだとは思いますが、 身の回りには注意してください。 崖のそばにはいかない、ボートには乗らない事です。 最近妙な事件が多いので。 三流ドラマだったら、別れたことにして謝罪も含め旅行に行く。 旅行先で彼女と落ち合い、事故に見せかけて殺害。 妻を亡くした可哀そうな夫を演じ、 小さな子がいるからと周囲を説得し、彼女と再婚・・・・・ なーーーんてベタなことにならないように祈ってます。 スレの閉鎖は、主さんが解決してもう大丈夫な時にすればいいことで、 人から促されたり、強制されることもないし、 焦らなくていいです >離婚は考えてません。それでも私の目を盗んで密会し子どもが出来たら、もうどうしようもないとも思います。向こうが認知になるか、私が慰謝料貰うかその時に考えようと思ってます。 念のため書いておきますが、 その場合でも「離婚」は貴方が決めることです。ご主人じゃありませんから！！ というか私だったら今の時点でいらんけどね。旦那さん。
>> 189
皆さん、私が不在の間にもレスありがとうございました。
主人はとりあえず家に帰って来て、あれからメール(私の前では)もしていません。
…
>来週は県外へ旅行へ行く計画を立ててくれたので家族で行きます。
考えすぎだとは思いますが、
身の回りには注意してください。
崖のそばにはいかない、ボートには乗らない事です。
最近妙な事件が多いので。
三流ドラマだったら、別れたことにして謝罪も含め旅行に行く。
旅行先で彼女と落ち合い、事故に見せかけて殺害。
妻を亡くした可哀そうな夫を演じ、
小さな子がいるからと周囲を説得し、彼女と再婚・・・・・
なーーーんてベタなことにならないように祈ってます。
スレの閉鎖は、主さんが解決してもう大丈夫な時にすればいいことで、
人から促されたり、強制されることもないし、
焦らなくていいです
>離婚は考えてません。それでも私の目を盗んで密会し子どもが出来たら、もうどうしようもないとも思います。向こうが認知になるか、私が慰謝料貰うかその時に考えようと思ってます。
念のため書いておきますが、
その場合でも「離婚」は貴方が決めることです。ご主人じゃありませんから！！
というか私だったら今の時点でいらんけどね。旦那さん。
主です。
ご無沙汰しています。
あれから無事に旅行先から帰還出来ました。娘が喜んでいたので何よりです。
主人は、私にはメールで彼女とはもう二人では会わない。これからは家族を大切にすると言いました。直接の謝罪は無かったです。悪いとは思っていないと思います。
あれから様子を見てきましたが、少しモラハラ気味で子どもには優しいですが、私には笑顔も無く、毎日少しイライラしています…。
彼女とも…切れてないと思います。
わたしのお風呂や外出を狙いラインしてると思います。
私もそんな主人にどうして良いか分からず、仮面夫婦になりつつあります。たわいもない話はしますが、前とは別人です。
改めて、私はホントに酷い奥さんだったと後悔しています。
ただ、あの時はどうしてもそうなってしまっていたのだから、今更どうこう言っても仕方ないです。今の正常な私があるのも、主人の浮気があったから。成るようにしかなりません。
問題は娘。娘にはホントに申し訳ない事をしてしまいました。一生かけて償わなければならないです。娘はパパ大好きで、毎朝私に｢パパ大好き😄｣と言います。自分なりに、三人で居たい事を考えての発言です。でも主人にはその気はもう無い…。娘がこれから大きくなるに当たって、どうすれば一番良いのか…。
さっさと離婚して引き取るべきか？それとも公務員の安定した人生の主人に親権を渡すべきか。
本当に分かりません…。
>> 193
だから主さん。。。。
結局は何も変わってないですよね。
悪いのは主さんじゃなくて、旦那さんなんですよ。
もっと強くなってください。
主さんは子供のためを思って放射能に敏感になってただけでしょ？
子供が幼いから「妻」ではなく「母親」に徹してただけでしょ？
離婚して親権をご主人に渡すくらいなら、
絶対に離婚せず彼女と切れていようが居まいが子供が成人するまで
子供が大好きなパパとママと割り切ることです。
どうせ彼女とは長く続きません。
同居している以上、破綻は認められないから、
ご主人が裁判してもほぼ認められません。
あと家計簿はきっちりとつける事。
ご主人からのメールは残しておくこと。
あなた自身の為に、
不倫が最発覚したときは、旦那にも彼女にも、きっちりとけじめをつけさせること。
離婚はそれからです。
- << 196 それから。 家計簿は何故きっちり付ける必要がありますか？ 家計は私が握っています。 今すぐに離婚には私が申し出ない限りないので、娘の為に笑顔や会話は大切にしていきます。
>> 194
ご無沙汰しています。
ありがとうございます。
53さんは、離婚相談所の方か何かですか？
いつも大変力強いアドバイスありがとうございます。
主人は、多分帰って来ません。
以前あった事件についてですが、彼女を巻き込んだ、もしかしたら逮捕されたかもしれない様な事だったんです。
私もそれについて主人から告白されましたが、理解出来ないような事で、半信半疑でしかありませんでした。
でも本当に悩んでいて…私にはどうしてあげることも出来ませんでした。
結果、彼女が助けて舟を出し、事なきを得ました。ある意味、彼女も被害者なのです。私には彼女のしていた事も理解出来ない事なので、似た者同士なんだろうなぁと思ってます。
主人は、私の事は今までの色々な事の積み重ねで本当に嫌いになり、離婚するつもりでいた。家を出る事は自分の意志で彼女は関係ない。
そう言ってキレておりました。
私の両親が義両親に謝罪するのも当然だと思っているくらいです。メールで言われました。
そんな人と一緒に居て…私は上手く笑えない時も多いけど、子どもには悪影響ではないでしょうか？？
もう、どうすれば良いか分かりません。
- << 200 似たようなものです。。。 が、今までの主さんの書込みをみると、 ご主人の言うことを全部信じすぎだと思います。 >主人は、私の事は今までの色々な事の積み重ねで本当に嫌いになり、離婚するつもりでいた。家を出る事は自分の意志で彼女は関係ない。 これは不倫男のよく使ういいわけです。 そういえば、最悪、彼女に対して慰謝料請求はしないだろうと踏んでの台詞です。 >そんな人と一緒に居て…私は上手く笑えない時も多いけど、子どもには悪影響ではないでしょうか？？ お子さんしだいですね。 そんな旦那でもパパっ子でうれしそうに一緒に居るのでしょう？ だからといって、離婚することになったとき安定しているご主人へ渡す？ 人の旦那を寝とった女性に託せますか？私なら嫌です。 貴方の旦那さんの彼女の場合、まともに育てるわけがないですから。 慰謝料はわずかであっても、 養育費は月10万近くは取ります。最低条件つき(進学時には別途）5万ですね。 そのくらいは払えるはずです。 何度も言うようですが、貴方は自分を卑下しすぎ、ご主人に甘すぎます。 貴方が過去の自分をご主人に対しぐうたらといっていても、今直そうと努力している。 ならば、ご主人も努力すべきです。 貴方は母親ですよ？ しっかりしてください。
今の結果はどうれあれ、両家親御さん・親族を巻き込んだんですよ。
可愛い子供もいる。
出来るならやりなおそう。
そう思ったのでしょう。
主さんが、こういう態度に出るとは思わなかったのも本音でしょう。
主さんが、何となく無理を感じているように、旦那さんもそうなんだと思います。
娘さんのことを、主さん色々言いますが、まだ二歳児でしょう？
主さんが、色々思う程感じていますかね？
何か娘さんの気持ちに主さんが、勝手に思い込んでいるように思いますが。
娘さん、今、離婚して別れても、きっと旦那さんのことは覚えていませんよ。
第三者から見て、主さんは旦那さんをもう、愛してないし、旦那さんもそうだと思います。
まぁ、旦那さん、娘さんを思う気持ちはあるのかな？
義務ですからね。
虚しいですね。
主さん、そんな旦那ならいらなくないですか？
公務員だって今は昔ほど安定もしていないし、もし高給とりなら仮面夫婦を続けるﾒﾘｯﾄはありますがﾊｯｷﾘ言って旦那さん位の収入で安定した方は腐るほどいます。
子供がもっと物心が付いて離婚の方が残酷だと思います。
子供がこれから生意気を言ったり反抗期を迎えた時にご主人はきっと子供も煙たく感じると思います。
平気で浮気、両親への暴言、我が儘で自己中、犯罪まがいな事に手を出す、欲望のまま生きる、自分さえ良ければ昔、心から愛して結婚した人間さえ邪魔にし死んでも良いと考えている…
まるで悪魔ですよ。
良く考えて下さい。
しっかりして下さい。
相手の女も悪魔ですよ。
罪のない子供を不幸にしてまで自分達優先で一緒にいたいと考える人達に子供を渡したら、ニュースで主さんの子供の名前を見る事になるかもしれないですよ。
女に新しく子供が出来た時の貴方の娘の惨めな姿を想像して下さい。
貴方が考えているほど連れ子なんて大事にされませんよ。
そして目を覚まして下さい。
皆がレスしていますが貴方は悪くないです。
ハッキリ言いますが、頑なに自分が悪かったと悲観する姿…頑固で融通が訊かずイライラします。
自分に自信がなく臆病な癖に我が強く感じます。
きつく言わないと分からなそうなのですみませんが、ご主人もそう思っていると思います。
娘のために一生償うなら、少し強くなってきちんと行動に移しましょう。
家計簿は浪費もせずしっかり主婦業をこなしていた証拠になりますよ。
>> 195
ご無沙汰しています。
ありがとうございます。
53さんは、離婚相談所の方か何かですか？
いつも大変力強いアドバイスありがとうござい…
似たようなものです。。。
が、今までの主さんの書込みをみると、
ご主人の言うことを全部信じすぎだと思います。
>主人は、私の事は今までの色々な事の積み重ねで本当に嫌いになり、離婚するつもりでいた。家を出る事は自分の意志で彼女は関係ない。
これは不倫男のよく使ういいわけです。
そういえば、最悪、彼女に対して慰謝料請求はしないだろうと踏んでの台詞です。
>そんな人と一緒に居て…私は上手く笑えない時も多いけど、子どもには悪影響ではないでしょうか？？
お子さんしだいですね。
そんな旦那でもパパっ子でうれしそうに一緒に居るのでしょう？
だからといって、離婚することになったとき安定しているご主人へ渡す？
人の旦那を寝とった女性に託せますか？私なら嫌です。
貴方の旦那さんの彼女の場合、まともに育てるわけがないですから。
慰謝料はわずかであっても、
養育費は月10万近くは取ります。最低条件つき(進学時には別途）5万ですね。
そのくらいは払えるはずです。
何度も言うようですが、貴方は自分を卑下しすぎ、ご主人に甘すぎます。
貴方が過去の自分をご主人に対しぐうたらといっていても、今直そうと努力している。
ならば、ご主人も努力すべきです。
貴方は母親ですよ？
しっかりしてください。
©2024 秋山孝
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