回避依存症と恋愛依存

>> 450 127さん、こんばんは。


自分を持つとは、人に動かされない心を持つことだと思います。


その都度 状況に振り回される感情的な心の浮き沈みは自分がない証拠です。


自分らしさは、私は私!という気持ちだけでも十分人には伝わると思います。



恋愛依存で自分を見失っていた私は、自分を取り戻すために まず自分を好きになろうと思いました。


そして、自分を大切にすることで自信やプライドを取り戻そうと思いました。


その結果、納得できない現実も冷静に受け止め、判断し諦めることができたのです。


自分を持てば自信もつく…

自信がつけば何事も広く心で受け止めることができると思います。



きっと彼は、今の127さんの自分がない姿が醜いのだと思います。

127さんが変わって、お互いが どう判断するか？
そこで関係性も大きく変わってくると思います。

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>> 451 主さんありがとうございます。状況に振り回されその時の感情でフラフラ…まさにそうです。そして今再び彼に依存してしまってます。残念ながら10月から一旦別れてた時は冷静に見る事が出来ていたのに…自分が嫌になります

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>> 452 127さん、こんばんは。


127さんが彼の狡さや弱さに苦しみ、自分の姿(弱さ)も知って嫌悪感を持ちつつも変われないことが心配に思います…


なぜなら、依存した自分の姿を知ってもプライドを持って自分を守れない人は、とことん相手に嫌われ 相手にされなくなるまで意地になるからです💧


その現実を目の当たりにして苦しみ、依存恋愛を繰り返し、何度も何度も後悔するのです。

依存から抜け出すには自分を守るための女のプライドが必要なんです。


恋愛の意地とプライドは違います。


女の意地は相手を守るために出し、女のプライドは自分を守るために持つものだと私は思います。


弱者の中途半端な意地は醜いだけ…



その有り余った意地と精神力を自分に向けてほしいと思います。

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今晩は。

元彼が、回避依存性じゃないかと思ったのが、つい最近、別れてからです。

彼には、こっちにいる彼女の方が好きだからと言われました。｛彼女に言われてだと思います｝



彼女とは、知らない携帯からの電話に何となく、ピンときて、友達に間違い電話のフリをしてもらったら、女性だったので、電話をしたら、５年も付き合っていて、半同棲という事でした。

冷静に色々と話もしました
。
前カノとも、連絡しあってるみたいです。


私は、間がちょこちょことありますが、一年半、付き合いました。


３００キロの遠距離？ですが、月１で彼が会いにきてくれました。

電話もほぼ、毎日でした。


ですが、彼に送った誕生日プレゼントが住所が宛先不明で宅急便から、連絡があって、私は、地方の友達に頼んで、処分して貰う様に頼んだですが、今日、私の方に新しい住所で荷物がきたんです。


しかも、前に彼から、貰ったブレスレットの事だと思うんですが、外側にブレスレットを返してと書いてありました。


意味わからないです。

何で、そんな嫌がらせをされるのか。


誰にも言えなくて、心が沈んでます。


因みに向こうの彼女も、バツ１子持ちで私と同じ年です。


彼は、かなりモテるタイプで、若い時は、かなり、遊んでたみたいです。

私は、彼と別れてから、まだ、日にちが経ってないですが、前を向こうと頑張って、もがいてる途中です。


なのに、何故、こんな嫌がらせに…


長文になりました。

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>> 454 通行人さん、レスありがとうございます。


突然で、今イチ内容が把握しきれませんが私なりに解釈して、
今回の出来事については、通行人さんが動揺する必要ないと私は考えます。


彼を失った今、必死で頑張っている通行人さんにとっては苦痛な出来事でしょう…
しかし、彼か、今の彼女が悪意でした行動にしろ、通行人さんは毅然と対処するべきだと思うのです…


彼は知ってか知らずか、嫌がらせ？にしても、つまらないことに感情的になり慌て苦しむことないです！



所詮 弱者は強者に牙は向けません。


返せと言うなら返せばいいです。


通行人さんの気持ちも知らず、彼が回避者であって通行人さんを困らせようとする行動にしろ、今の彼女の嫉妬による行動にしろ、感情的に相手にしないことです。


毅然と向き合うことで通行人さんの値打ちを高めてほしいと願います。

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返事が遅くなって、申し訳ないです。


まだ、日にちが浅く、気持ちの整理が出来なく、今までの事が頭の中でよみがえってくるんです…。

結果を見れば、わかりますよね…。


こんな私の気持ちに、わざわざ答えて頂いて、感謝致します。


有難うございました。


最後に、
彼女とかいたけど、人を本気に好きになれた事に対しては、本当に良かったと思います。


有難うございました。

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>> 456 通行人さん、こんばんは。


遠距離恋愛で、見えなかった彼の姿や今回の出来事に深く傷付いたことと思います。


人は現実を受け止めて成長する(強くなれる)のです。


通行人さんは、とても素直な方のように感じます。



世の中には いろんな人がいます。
人の長所さえ利用する 狡くて弱い者もいます。


トラウマなどから大切な長所を失わないためには、感情的に苦しまないことです。

感情は向き合える相手のみに出すものだと私は思います。

動かせない現実は冷静に受け止め、成長し 人を見る目を養う。


前向きに頑張って幸せを掴んでください。



レスありがとうございました。

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こちらこそ、本当に有難うございました。


読んでたら、涙が止まらなくて‥止まらなくて‥…。



ただ‥
もう、人の感情など、どうでも良いと投げやりな気持ちでいました…。
何が真実なのかと‥


人の言葉の裏が読めないです…


言葉じゃなく、行動で判断するのは、わかってますが…

かなり、鵜呑みにしてしまうんです…。


騙すより、まだマシと思いますが‥‥



タイトルと反してるので、周りの皆様にも、ご迷惑をおかけしているかと思います。
無視でお願い致します。


申し訳ありません。





感謝致します。

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このｽﾚともっと早く 出会いたかったけど
今 彼と連絡を絶って
それが 間違って無かったんだと
思え 自信が持てました

どうしてだったか 今までの自分に納得出来てだいぶ 気持ちが楽になりました

ありがとうございました

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>> 459 のんちゃんloveさん、レスありがとうございます。


回避依存者との恋愛関係に、苦しみや疑問を感じ、相手を知ろうとすればする程 理解に苦しむことでしょう…

回避者には皆 深い共通点があります。


普通の恋愛には見えない関係性と現実を知るためにも、このスレが参考になればと思います。


経験した者にしかわからない苦しみや現実を照らし合わせ、前進する心づくりに役立てていただきたいと思います。


過ぎ去ったことに支配され 苦しまないためにも、冷静に判断し受け止め、前向きに成長しましょう！



頑張ってください!!

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このスレッドを興味深く読ませていただきました。

主さんをはじめ，恋愛依存や回避依存がどういうものであるかをよく理解している方が多く，恋愛依存の傾向のある方にとってはそこから抜け出すためのとても良いアドバイスや温かい励ましにあふれていると思います。

ただし，忘れないでいただきたいことがあります。恋愛依存の中には回避依存が内包されているからこそ，やみくもな恋をします。そして，回避依存の中にも恋愛依存が内包されているから，たとえ浅い・短い関係であっても恋愛に執着してしまうことに留意した方がいいと思います。

回避依存者に傷つけられたり騙されたという感覚を持っている方にとって，回避依存者の言動パターンが理解できたとしても，批判の対象になりがちな点が気になります。

恋愛依存者も回避依存者も，過去の人間関係において確かな愛情が不足し，本当の安定した人と場所を求めていることは共通しています。大切なのは，それぞれが相手を忌み嫌うことではなく，お互いに心に傷をもっているということを理解し認め合うことだと思います。

回避依存者は自分が傷ついたり損をしないように自己防衛しているため，普段の生活に悪い影響が出たり心療が必要ととらえられる場面が恋愛（およびその他の）依存症ほど多くはありません。そのためか，回避依存者の方が克服の方法があまり追求されていません。それどころか，遊び人とか偏屈のレッテルを貼られて，社会におけるコミュニケーションの障害になっています。恋愛依存者はその犠牲者でもあるのです。

恋愛依存から立ち直る過程で，回避依存者をダメ人間・氷の心しか持っていない人間扱いすることはある意味で必要なのかもしれません。しかし，本当に立ち直ったり恋愛依存にならないですんでいる人たちこそ，回避依存の人たちを理解し助けられるようになって欲しいと思います。

回避依存者も多くのものを失っており，人間関係や社会の負担になっていることを忘れないでください。彼らを生きやすくしてあげることも社会人としてのつとめであり，我々が幸せになりやすくなる道の一つだと思います（恋愛依存の傾向のある方は，それを理由にさらに依存しないように注意する必要がありますが）。

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>> 461 461さん、貴重なレスありがとうございます。

その通りだと思います。

勿論、依存恋愛(回避者と恋愛依存者の関係)は、お互いの心を煽り合って依存心が深まり 成り立った関係です。
お互いが苦しみの道へと導いていると言っても過言ではありません。

本能的に、お互いが弱者として その心を求め合っているからこそ離れられない、曖昧で長い関係…。


ここの皆様の大半が恋愛依存者であり、依存恋愛に対する理解は同じ経験から得た心だと思います。

立場上 回避者を批判的に述べた文面も多く含まれているかと思いますが、自己改善に向けて受け止めなければいけない かり摘まんだ現実を述べたものとしてご理解頂ければと思います。


回避者を救う(助ける)には、まず 回避者に依存しないことだと思います。

そこで 回避者が去ったとしても敵に回すことなく見守ることで回避者に光が射すと思います。



強者との環境に苦しむ(生きにくい)回避者を、依存しないで優しく見守ることが最善かと考えます…


無償で支える存在になれてこそ救えるのではないでしょうか？



そこに 見返りを求める恋愛感情は邪魔にもなるでしょう…
人の力で救うには、余程 余裕ある心の持ち主でない限り非常に困難なのが現実かと思います。


苦しみを乗り越えて自己改善するにも 回避に恵まれた環境にあると難しいのも事実。

胸が痛みます。


ここでは敢えて、犠牲にならないことを前提にお話しています。
少なくとも依存者に人を救う力などありませんから。
何事も依存から抜け出して判断するようアドバイスしています。

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>> 462 主さんの誠意が込められたレスありがとうございます。お立場と恋愛依存者の方々が回避依存者と共依存に陥らないためには，適切なご判断とご助言だとは思ってます。

ただ，僭越ながらまた意見させていただく格好になってしまいますが，回避依存者にとって「回避依存させないのが助け」になるかはやはり状況と立場次第で判断が変わりそうに思います。

一部の回避依存者は仕事依存や趣味依存へと見かけの形を変え，経済的・社会的な成功につながることもありますが，それらに失敗したり発達面で未成熟な部分があると，ＤＶ，モラハラ，自己愛性パーソナリティ障害，薬物（アルコールなど含む）・買物（ギャンブル含む）依存となったり，一部の方々はあらゆることを回避した結果として引きこもり，アスペルガー症候群的な傾向を持つこともあります。

やはり，回避依存者にとっても，真の助けは過去の愛情・愛着不足の過去を見つめ直し，恋愛依存者やそれ以外のものから安らぎや安定した居場所を得ることだと思います。まずは回避依存者にそれを自覚させることだと思います。そのこと自体が難しいからこそ回避依存者は回避依存者なのですが･･･

なぜ私がこのことにこだわってしまうかというと，私自身が回避依存者と思われる人に片思いを続けているからです。私も自分が恋愛依存者ではないかと疑いました。幸い，恋愛依存に関してはチェックシートや克服の具体的な記述が見つけられるため，私は恋愛依存ではないと判断できました。しかし，回避依存者が最も恐れる「見捨てる」ことはしばしば考えてしまいました。

私なりに誠意をもってコミュニケーションを重ね，私が好きな人は回避依存の傾向があることを自覚するとともに少しずつ抜け出しつつあります。とはいっても，まだ大きな変化はない面も多く，私も手探りな状態が続いています（多くの失敗もありました）。

もしよろしければ，主さんに限らず回避依存の克服の仕方などについてもこのスレッドで触れていってくださればと思っています。

• << 469 前に精神病院に入院していた時にその様な患者さんが居たように思いますが、病名が若干違った様に覚えています。その人は、結婚していましたが、入院中に他の女の患者さんと繰り返し関係を持った為、転院させられました。自分がしている事なのに、何故かテレビを観ている第３者の様な景色を観ている。と言っていましたょ 病院で診察させてあげるのもいいかと思います。

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>> 463 461さん、こんにちは。


回避依存の克服に、興味深い適切なコメントありがとうございます。

確かに 回避依存させないのが助けになるとは言い切れませんね…

人は誰しも何かに依存、執着し、それによって生み出せるものが多くあります。

しかし、本当に求めていることか？逃げなのか？で大きく違ってくるのではないでしょうか…


461さんが仰る通り 回避者が求めているのは素で心から安らげる環境だと思います。

過去の束縛に理想を演じ、身も心もすり減らし、意欲を失った回避者は、素の自分(無償)では認められない(捨てられる)と錯覚し、諦めているようにさえ思えます。

暇(孤独)だと不安に襲われる心も自分の存在価値が見えないから。

その過去を見つめ直すには、自分自身の心と向き合い、今 本当に求め必要なことを知ることからではないかと私は考えます。


回避者が自分自身と向き合うためには、素を認めた良き理解者が居る環境が必要かと思います。

私の経験からも、目に見える愛情などで動かすことは不可能に近く難しいと思います。


461さんの努力を、彼がどう受け止め、どう動くか…


是非 彼の心を救ってあげてほしいと思います!!



ここでもまた、回避依存の克服についても触れてみたいと思います。

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>> 464 主さんこんばんは。

主さんの仰る通り，素の自分が認められない＆本当の愛情を諦めてしまっているからこそ回避依存者なのだと思います。愛情不足ゆえに自分の存在価値についても確証ができません。だからこそ，恋愛依存者に依存させたり（見かけ上は「浮気男」「魔性の女」），他の依存に走ったりすることもあれば，仕事で認められようとする人もいます。それがうまくいかない人は，単に見栄っ張りだったりプライドが高いだけに見えたりすることもあります。

回避依存者の言動は，絶望を回避し自分の心や身体を守るための防衛反応です。本当に必要なもの（愛情，安定した居場所，人生の目標やアイデンティティ）を分かっているのに，それを求めても絶望しか想像できないために，それらについて考えることをシャットダウンしている人たちです。場合によっては回避性パーソナリティ障害などに近づくこともあり，そうなると脳科学的な診断や精神病理学的な治療を要するようです。

そこまでひどくない場合でも，「恋愛ニート」「結婚したがらない人たち」，一部の「草食系」の人たちは回避依存の傾向を持っていると思います。このことはコミュニケーション障害や人口減少（経済衰退）の一因として注目されつつあるようです。

回避依存から回復したり克服する方法はなくはないようです。回避依存者に対し，恋愛依存者による「見かけの愛情」ではなく，真の愛情を注ぐことはその一つです。つまり，過度の感情移入（愛情を注ぐ側の見返りの期待や自己満足）や義務感（情や社交儀礼）などを漂わせることなく，回避依存者の素質や背景を理解したうえで静かに叱る・諭す，回避依存者の成長を促すようなさりげない親切を与え続けることです（これらに近いのは母性愛や父性愛です）。恋愛依存者にはこれらが難しいため，回避依存者の回避依存に拍車をかけてしまいます（モラルハラスメントやDVも母性愛や父性愛だと勘違いしている場合もあります）。従って，恋愛依存者にとって回避依存者は「克服の見込みのない人」ですが，真実はちょっと違うと思います。

依存性が病的でなく，発達障害などもともなわないなら，上のような接し方は回避依存者にも（少なくとも長い年月を経て徐々に）伝わります。回避依存の傾向を持っていても，「このままでいいのか」「本当は○×のようにあるべきではないか」ということが少しでも考えられる（ようになれる）人ならば，比較的早く克服に向かうことができるようです。

回避依存者が回避依存を自覚したときは，「もっと他人の親切を許してみよう（でも信用できないなら許さなくても良い）」「相手が感謝してくれたら素直に喜んでみよう（相手や自分を疑わないようにしよう）」と意識するようにすることが克服に役立つそうです。

重度の回避依存者にはカウンセリングやセラピー（ときには治療）が必要かもしれませんが，恋愛依存者が自分の依存性を克服すれば回避依存者に真の助けを与えられる可能性は広がります。恋愛依存者にとって回避依存者は「敵」ですが，回避依存者にとって恋愛依存者は「回避を促してしまう人」であり，それ故に「いつかは（回避依存者を）見捨てる人」でもあるため，共依存や回避依存の持続を促してしまうだけではないでしょうか。

• << 470 461さん、こんばんは。 回避依存者の克服に向けて、真剣なご意見ありがとうございます。 このスレを立て、依存恋愛から理解に苦しむ各皆様に対し、極力 簡単でわかりやすい文章でまとめています。 そこで、理解不足、説明不足と感じられる内容があれば申し訳なく思っております。 内容としては、主に私の経験から知り得た現実と結果であり、専門的な知識には欠けますが 461さんのご意見には深く共感し参考にもさせて頂きます。 回避者の克服には、環境が大きく関係すると思います。 それによって、きっかけを掴んだり、長い年月を要することもある… 本人が意識できるまでの支える者の正しい判断と諦めない精神は必要不可欠ですが、回避者の克服の方法もケースバイケース… 全ての回避者に同じ意識が持てないだけあって判断も難しいとこです💧 461さんの彼のように、本人が自覚し改善に向けての努力や気持ちがあれば支える者も救われると思います。 依存心を持たず、その場(環境)に応じて正しい判断で支えていくことが、どれだけのエネルギーを要するか… そう簡単ではありません。 回避者との深い信頼関係を築く難しさは私も経験しました。 自覚のない多くの回避者は、環境などから弱い自分を認めない(認めたくない)ため他者の支えすら拒否します。 人の良心を信用できないのです。 私の彼のように、孤独を回避する環境に恵まれている人は 強者に化けたプライドから｢余計なお世話｣くらいの感覚です。 (そこにはタイミングも重要かと思いますが) 環境で回避者の心は大きく変わります。 回避者に見えない愛情は伝わり難いですが、徐々に信頼関係は育つと思います。

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>> 465 長くなってすみません。

最後に，私と私が好きな人のケースでは，私が過度の恋愛依存症に陥らずにすんだこと，好きな人が過去の恋愛依存を内包した回避依存を自覚（後悔）していたことが関係の維持に繫がっていることを付記しておきます。私の好きな人は恋愛依存傾向の過去と，回避依存の今に好きな人自身が疑問を抱いていました。

その人はいま新しい自分を形成するために仕事に打ち込んでおり，全ての恋愛を抑えています。いまは仕事依存の傾向もすこし見られますが，まずは恋愛以外でアイデンティティを確立し，自信を持てるようになることが正常（？）な恋愛モードへの復帰のために必要なように見えるので，私は静かに見守ったり支えられる立場でいよう（なろう）としているところです。

私自身も疑いを持ったりすがる必要がなくなり，自分を磨く機会が得られたと考えることができるので，すごく楽になりました。

• << 468 主様、初めてのコメント、失礼させていただきます。片思い中さん461さんのおっしゃること、大変よくわかります。 たしかに、回避者の方には母親的視点や接し方で根気よく対峙していかなければなにも進まないと思います。そして…対峙する際に一番に大切なのは、居なくならないということ常に伝えること、回避者を受け入れているからこそ、アドバイスや意見を伝えているのだと納得させることだと思います。 自分を傷つけ、捨てる存在ではなく、自分の味方であり自分を助けてくれる人なのだと感じられる小さな小さな信頼感を持ってもらうことが重要なのだと思います。 それがないと、お互いが、より良い関係になるように導くことは出来ないのだと思います。 回避者には、居なくならない！ということとセットでないと全て受け入れてはもらえません。 なにがあっても居なくならないよ…と伝えつつということが大切だと思います。勿論、勿論、根気も要りますし、暴れたり試されたりもしますので、簡単な道のりではありません。 と…このように回避者の立場寄りに書かせてはいただいておりますが…私は、主様が、おっしゃってこられたことにも激しく同意なのです。 やはり…お互いが傷つけ合うとはいえ、恋愛依存者の受ける傷の大きさの方が深く広いと感じるからです。主様も、同じように感じていらっしゃるのではないでしょうか？ 主様は、より傷つき悩む恋愛依存者の立場寄りに立たれ、恋愛依存者が苦しまない道を御指南くださってきたのだと私は考えています。 そして、お二人の素晴らしいご説明とお導きから考えますのは、恋愛依存者が回避者のすべてを読み、冷静に距離をおいたあと、中には片思い中さんのおっしゃってくださった道を選べる方もいらっしゃるような気がするのです。 恋愛依存者そして、回避者もお互いが苦しんでいる…本当にそうですね。 このスレを立ててくださった主様のおかげで、少しでも両者が理解しあい、お互いが欲している愛を手に入れ、安寧な関係を築けると良いですね。 いつも、冷静で的確なアドバイスを送られる主様に日々尊敬の念を持っております。 これからも、宜しくお願い致します。 長々と失礼致しました。

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お話の途中なのに すいません。
私の好きな人の特徴がこのスレの中にかかれてある回避依存症に とても似ているので興味深く読ませていただいています。

彼は言っていました。
本当は落ち込みやすくて弱虫なのに いつもポジティブに振る舞っているんだって。
だから本当はとても辛いのに誰にも心配してもらえないんだって。

彼は来る女性は全て受け入れて 去る女性は全て逃がしていたって。

僕の全ては嘘ばかりで出来ているって。

彼は仕事中毒、趣味もとことんやり、暇な時間が出来ると落ち込んで元気がなくなってしまいます。

疲れているのに休む事が出来ないんです。

家族に見捨てられた経験もあるみたいで

きっと私も彼の事ばかり考えている恋愛依存症なのだと思います…

• << 471 467さん、レスありがとうございます。 回避者が 弱い姿を見せるのは 苦しい時だと思います。 彼の言葉に どんな意味があるか？ ただ退屈なのか？ (回避者は暇が不安に繋がる) 何かを求めているのか？ 彼の環境と行動を照らし合わせると判断できると思います。 恋愛依存の人は弱い姿に同情し必死で助けようとしますが、それが逆効果になることが多いです。 冷静に彼を知ってあげてほしいと思います。

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>> 466 長くなってすみません。 最後に，私と私が好きな人のケースでは，私が過度の恋愛依存症に陥らずにすんだこと，好きな人が過去の恋愛依存を内包… 主様、初めてのコメント、失礼させていただきます。片思い中さん461さんのおっしゃること、大変よくわかります。
たしかに、回避者の方には母親的視点や接し方で根気よく対峙していかなければなにも進まないと思います。そして…対峙する際に一番に大切なのは、居なくならないということ常に伝えること、回避者を受け入れているからこそ、アドバイスや意見を伝えているのだと納得させることだと思います。
自分を傷つけ、捨てる存在ではなく、自分の味方であり自分を助けてくれる人なのだと感じられる小さな小さな信頼感を持ってもらうことが重要なのだと思います。
それがないと、お互いが、より良い関係になるように導くことは出来ないのだと思います。
回避者には、居なくならない！ということとセットでないと全て受け入れてはもらえません。
なにがあっても居なくならないよ…と伝えつつということが大切だと思います。勿論、勿論、根気も要りますし、暴れたり試されたりもしますので、簡単な道のりではありません。
と…このように回避者の立場寄りに書かせてはいただいておりますが…私は、主様が、おっしゃってこられたことにも激しく同意なのです。
やはり…お互いが傷つけ合うとはいえ、恋愛依存者の受ける傷の大きさの方が深く広いと感じるからです。主様も、同じように感じていらっしゃるのではないでしょうか？
主様は、より傷つき悩む恋愛依存者の立場寄りに立たれ、恋愛依存者が苦しまない道を御指南くださってきたのだと私は考えています。
そして、お二人の素晴らしいご説明とお導きから考えますのは、恋愛依存者が回避者のすべてを読み、冷静に距離をおいたあと、中には片思い中さんのおっしゃってくださった道を選べる方もいらっしゃるような気がするのです。
恋愛依存者そして、回避者もお互いが苦しんでいる…本当にそうですね。
このスレを立ててくださった主様のおかげで、少しでも両者が理解しあい、お互いが欲している愛を手に入れ、安寧な関係を築けると良いですね。
いつも、冷静で的確なアドバイスを送られる主様に日々尊敬の念を持っております。
これからも、宜しくお願い致します。
長々と失礼致しました。

• << 472 468さん、レスありがとうございます。 そう…回避者の克服は簡単な道のりではありません。 信頼関係を築くにも慎重でないと逆に崩れてしまいます。 回避者が持つバリアを破ってはいけないのです。 そのバリアを少しずつ少しずつ解いて信頼感へと繋げるには時間と強い精神力が必要だと思います。 恋愛依存者が回避依存者より傷が深いのは当然です。自分を犠牲にするからです。 しかし、苦しみや不安を何かに依存することで紛らす回避者も精神的、肉体的に疲れるのです。 立場上 恋愛依存者の気持ち、思考、行動が見えるぶん回避者を批判的にした内容もありますが、回避者の心を無視したものではありません。 私が恋愛依存の皆様に、苦しいなら距離を置き 冷静になれてから判断するようアドバイスするのも、恋愛に感情的な行動は相手も自分も苦しめるからです。 自分を大切にすることで人からも大切にされる… 依存恋愛を普通の恋愛のカタチへ変えることで二人の関係性(内容)も違ってくると思います。 私は失った回避依存の彼の全てを理解していましたが、支えきれない状況に陥り敢えて身をひきました。 自分の弱さとタイミングが悪かったのかも知れません。

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>> 463 主さんの誠意が込められたレスありがとうございます。お立場と恋愛依存者の方々が回避依存者と共依存に陥らないためには，適切なご判断とご助言だとは… 前に精神病院に入院していた時にその様な患者さんが居たように思いますが、病名が若干違った様に覚えています。その人は、結婚していましたが、入院中に他の女の患者さんと繰り返し関係を持った為、転院させられました。自分がしている事なのに、何故かテレビを観ている第３者の様な景色を観ている。と言っていましたょ
病院で診察させてあげるのもいいかと思います。

• << 473 469さん、レスありがとうございます。 469さんの知る患者さんと回避依存者は全く違うと思います。 回避依存者は、自分の行動や記憶力に問題はありませんし、少なからず回避を自分の狡さ(弱さ)とも自覚しています。 環境を見直し、自覚し意識することで改善も可能か、精神的治療を要するかは回避者それぞれの状態にもよるのでしょうが、私は全ての回避依存者に治療が必要とは思えません。 回避者とよく似たサイコパスにもなると環境改善は無謀のようです。

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>> 465 主さんこんばんは。 主さんの仰る通り，素の自分が認められない＆本当の愛情を諦めてしまっているからこそ回避依存者なのだと思います。愛情不… 461さん、こんばんは。

回避依存者の克服に向けて、真剣なご意見ありがとうございます。

このスレを立て、依存恋愛から理解に苦しむ各皆様に対し、極力 簡単でわかりやすい文章でまとめています。
そこで、理解不足、説明不足と感じられる内容があれば申し訳なく思っております。

内容としては、主に私の経験から知り得た現実と結果であり、専門的な知識には欠けますが 461さんのご意見には深く共感し参考にもさせて頂きます。


回避者の克服には、環境が大きく関係すると思います。
それによって、きっかけを掴んだり、長い年月を要することもある…
本人が意識できるまでの支える者の正しい判断と諦めない精神は必要不可欠ですが、回避者の克服の方法もケースバイケース…
全ての回避者に同じ意識が持てないだけあって判断も難しいとこです💧

461さんの彼のように、本人が自覚し改善に向けての努力や気持ちがあれば支える者も救われると思います。
依存心を持たず、その場(環境)に応じて正しい判断で支えていくことが、どれだけのエネルギーを要するか…
そう簡単ではありません。

回避者との深い信頼関係を築く難しさは私も経験しました。
自覚のない多くの回避者は、環境などから弱い自分を認めない(認めたくない)ため他者の支えすら拒否します。
人の良心を信用できないのです。
私の彼のように、孤独を回避する環境に恵まれている人は 強者に化けたプライドから｢余計なお世話｣くらいの感覚です。
(そこにはタイミングも重要かと思いますが)


環境で回避者の心は大きく変わります。
回避者に見えない愛情は伝わり難いですが、徐々に信頼関係は育つと思います。

• << 475 ＞自覚のない多くの回避者は、環境などから弱い自分を認めない(認めたくない)ため他者の支えすら拒否します。人の良心を信用できないのです。私の彼のように、孤独を回避する環境に恵まれている人は 強者に化けたプライドから｢余計なお世話｣くらいの感覚です。 この言葉は回避依存者の性癖をとてもよく表していますが，「私が○×してやったのに」という怨念も感じます（ごめんなさい）。 回避依存者は確かに束縛を嫌います。モラ母による束縛，家庭内の不和，父親のDVや性的虐待などを「嫌だけどこれが愛情なんだ」と無理して受けとめていた経験があったりするからです。普段はやさしい父が豹変する，何かの見返りを求め「いい子」でいさせようとする母，喧嘩が絶えなかったり他人の悪口を言い合う家族，家で教えられたことが学校や友達には「ヘン」と言われていじめられる･･･ 身体や知能の発達が遅れていたり，経済的に恵まれていなかったりすると，さらにひどいいじめや不自由を強いられたりします。そんな経験をしたら他人を信用できなくなって当然です。 そんな家から脱出し，人にできないことをしてみせたり，目立とうとしたり，お金を稼ごうとしたり，ファッションを奇抜にしてみたり，派手な異性関係を持つことは，そんな人たちにとっての「早く自立したい」「自由になりたい」「自分を認めてくれる人や場所が欲しい」という欲求の表れです（一般的な感覚ではつまらない見栄や強がりに見えたりします）。発達障害や精神障害があれば早い段階でそれなりの手助けが得られたかもしれませんが，身体や知能の発達に問題がなければ，そのまま大人になっていったりします。 不幸に見える過去や現状に同情してくれる大人，生活や身だしなみが荒れていることに説教する先生，同情しつつ身体やお金を求めてくる悪い友達などに何度も接していたりします。彼らは一時的に親身になってくれたり楽しい時間を過ごすことはあっても，安定して持続していく家族ではないのです。常に守ってくれたり叱ったり慰めてくれたわけではありません。 それ故に，本当に分かってくれる人，安定した安らげる場所は得られなかったのです。いつしか，「あなたのために」と言われても心の底からは信用せずに自分のやり方で生きようとしたり，自分の殻に閉じこもっていきます。 回避依存者は例えればそんな人だと思います（例えが悪く，偏見に満ちているように見えたら重ねてごめんなさい）。

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>> 467 お話の途中なのに すいません。 私の好きな人の特徴がこのスレの中にかかれてある回避依存症に とても似ているので興味深く読ませていただいていま… 467さん、レスありがとうございます。


回避者が 弱い姿を見せるのは 苦しい時だと思います。

彼の言葉に どんな意味があるか？

ただ退屈なのか？
(回避者は暇が不安に繋がる)
何かを求めているのか？

彼の環境と行動を照らし合わせると判断できると思います。


恋愛依存の人は弱い姿に同情し必死で助けようとしますが、それが逆効果になることが多いです。



冷静に彼を知ってあげてほしいと思います。

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>> 468 主様、初めてのコメント、失礼させていただきます。片思い中さん461さんのおっしゃること、大変よくわかります。 たしかに、回避者の方には母親… 468さん、レスありがとうございます。


そう…回避者の克服は簡単な道のりではありません。
信頼関係を築くにも慎重でないと逆に崩れてしまいます。
回避者が持つバリアを破ってはいけないのです。
そのバリアを少しずつ少しずつ解いて信頼感へと繋げるには時間と強い精神力が必要だと思います。


恋愛依存者が回避依存者より傷が深いのは当然です。自分を犠牲にするからです。
しかし、苦しみや不安を何かに依存することで紛らす回避者も精神的、肉体的に疲れるのです。


立場上 恋愛依存者の気持ち、思考、行動が見えるぶん回避者を批判的にした内容もありますが、回避者の心を無視したものではありません。

私が恋愛依存の皆様に、苦しいなら距離を置き 冷静になれてから判断するようアドバイスするのも、恋愛に感情的な行動は相手も自分も苦しめるからです。

自分を大切にすることで人からも大切にされる…

依存恋愛を普通の恋愛のカタチへ変えることで二人の関係性(内容)も違ってくると思います。


私は失った回避依存の彼の全てを理解していましたが、支えきれない状況に陥り敢えて身をひきました。

自分の弱さとタイミングが悪かったのかも知れません。

• << 474 私も回避依存的な人に振り回されていましたし，主さんのお気持ちは分かるつもりです。恋愛依存者は相手に依存しているが故に回避されれば傷は深いのは当然のことです。 恋愛依存者が回避依存者との共依存から抜け出すには，回避依存者を批判し否定することが最も近道ではあります。しかし，それは本質的には何も解決しないことには注意しなければいけないと思います。そのような態度や考え方は回避依存者にさらなる回避を促してしまう考え方や行為でもあります。 恋愛依存者に本当に必要なのは，自らが恋愛依存であることを認め，恋愛依存を克服し，恋愛依存でも回避依存でもない（少なくとも依存性が弱い）相手と新しく安定した関係を築くことです。そういった経験を経なければ（重ねなければ），回避依存者への本当の理解や手助けは極めて困難であると思っておいたほうが良いと思います。 「回避依存者を何とかしてあげたい」と自分が犠牲になることを厭わないのが恋愛依存者であり，共依存の状態を助長します。恋愛依存者の自己満足的な愛情（本人は愛情だと思っているが相手への愛情ではなく自分だけが「良いこと」だと思い込んでいる安っぽい同情などを「やさしさ」だと思って押しつけている）は，回避依存者にとって失望や軽蔑の対象である（煙たく重い）とともに，それでもすがったりチヤホヤしてしまうことは回避依存者にとって「都合がよい（軽い）」相手になってしまいます。そこに信頼関係など成り立ちえません。 恋愛依存者が自らの依存性を自覚し，それを克服できないままでは，回避依存者との共依存から抜け出すのは困難なのです。回避依存者との関係を一時的に断ったとしても，根本にある愛情障害を克服しなければ，苦しみは続いてしまいます。ひどい場合は再び回避依存者にハマり，無限のループに迷い込みます。 恋愛依存者にとって「ダメな相手にすがっているだけ」「相手を自分の思い通りにしようとしている」ということを自覚するのは本当に辛いことです。しかし，そこから逃げたり，感情的になって「私の気持ちに応えてくれない」「私の気持ちを分かってくれない」と恋愛依存者特有の考え方にこだわってしまい，「悪いのは回避依存者」「回避依存は克服できっこない」「悪いのは自分じゃない」という回避を恋愛依存者もしてしまうことが辛さの一因にもなります。 なお，このスレにいらっしゃる方々に誤解のないようにお願いしたいことは，恋愛依存や回避依存は心理学における用語であり，発達障害，パーソナリティ障害，アスペルガー症候群などの「病気」とは区別してお受け止めください。ただし，感情の起伏が激しすぎて生活に支障を来したり，自らを客観視できない状態が続くのであればカウンセリングやセラピーよりも「治療」が有効な場合もあります。もしこの問題を本当に学びたいのであれば，恋愛本や心理学的な読み物やサイトではなく，専門書を読むことをお薦めします。

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>> 469 前に精神病院に入院していた時にその様な患者さんが居たように思いますが、病名が若干違った様に覚えています。その人は、結婚していましたが、入院中… 469さん、レスありがとうございます。


469さんの知る患者さんと回避依存者は全く違うと思います。

回避依存者は、自分の行動や記憶力に問題はありませんし、少なからず回避を自分の狡さ(弱さ)とも自覚しています。

環境を見直し、自覚し意識することで改善も可能か、精神的治療を要するかは回避者それぞれの状態にもよるのでしょうが、私は全ての回避依存者に治療が必要とは思えません。

回避者とよく似たサイコパスにもなると環境改善は無謀のようです。

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>> 472 468さん、レスありがとうございます。 そう…回避者の克服は簡単な道のりではありません。 信頼関係を築くにも慎重でないと逆に崩れ… 私も回避依存的な人に振り回されていましたし，主さんのお気持ちは分かるつもりです。恋愛依存者は相手に依存しているが故に回避されれば傷は深いのは当然のことです。

恋愛依存者が回避依存者との共依存から抜け出すには，回避依存者を批判し否定することが最も近道ではあります。しかし，それは本質的には何も解決しないことには注意しなければいけないと思います。そのような態度や考え方は回避依存者にさらなる回避を促してしまう考え方や行為でもあります。

恋愛依存者に本当に必要なのは，自らが恋愛依存であることを認め，恋愛依存を克服し，恋愛依存でも回避依存でもない（少なくとも依存性が弱い）相手と新しく安定した関係を築くことです。そういった経験を経なければ（重ねなければ），回避依存者への本当の理解や手助けは極めて困難であると思っておいたほうが良いと思います。

「回避依存者を何とかしてあげたい」と自分が犠牲になることを厭わないのが恋愛依存者であり，共依存の状態を助長します。恋愛依存者の自己満足的な愛情（本人は愛情だと思っているが相手への愛情ではなく自分だけが「良いこと」だと思い込んでいる安っぽい同情などを「やさしさ」だと思って押しつけている）は，回避依存者にとって失望や軽蔑の対象である（煙たく重い）とともに，それでもすがったりチヤホヤしてしまうことは回避依存者にとって「都合がよい（軽い）」相手になってしまいます。そこに信頼関係など成り立ちえません。

恋愛依存者が自らの依存性を自覚し，それを克服できないままでは，回避依存者との共依存から抜け出すのは困難なのです。回避依存者との関係を一時的に断ったとしても，根本にある愛情障害を克服しなければ，苦しみは続いてしまいます。ひどい場合は再び回避依存者にハマり，無限のループに迷い込みます。

恋愛依存者にとって「ダメな相手にすがっているだけ」「相手を自分の思い通りにしようとしている」ということを自覚するのは本当に辛いことです。しかし，そこから逃げたり，感情的になって「私の気持ちに応えてくれない」「私の気持ちを分かってくれない」と恋愛依存者特有の考え方にこだわってしまい，「悪いのは回避依存者」「回避依存は克服できっこない」「悪いのは自分じゃない」という回避を恋愛依存者もしてしまうことが辛さの一因にもなります。

なお，このスレにいらっしゃる方々に誤解のないようにお願いしたいことは，恋愛依存や回避依存は心理学における用語であり，発達障害，パーソナリティ障害，アスペルガー症候群などの「病気」とは区別してお受け止めください。ただし，感情の起伏が激しすぎて生活に支障を来したり，自らを客観視できない状態が続くのであればカウンセリングやセラピーよりも「治療」が有効な場合もあります。もしこの問題を本当に学びたいのであれば，恋愛本や心理学的な読み物やサイトではなく，専門書を読むことをお薦めします。

• << 477 461さん、こんにちは。 恋愛依存者と回避依存者の関係性に基づいたご意見ありがとうございます。 依存者の克服法として何が最善かは人それぞれですが、全ての依存者に必要なのは自分を知ることだと思います。 また、サポートする立場に立つにも相手を知り、自分も知ってもらう必要があるように、信頼関係を築くまでの繋がりは最も大切なことだと思います。 461さんの仰る通り、一般的な心理では掴めない心を知り 理解するには確かに専門書も参考になると思います。 私も経験以外に専門的な知識、理解を高めたいと思っています。 ありがとうございます。

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>> 470 461さん、こんばんは。 回避依存者の克服に向けて、真剣なご意見ありがとうございます。 このスレを立て、依存恋愛から理解に苦しむ… ＞自覚のない多くの回避者は、環境などから弱い自分を認めない(認めたくない)ため他者の支えすら拒否します。人の良心を信用できないのです。私の彼のように、孤独を回避する環境に恵まれている人は 強者に化けたプライドから｢余計なお世話｣くらいの感覚です。

この言葉は回避依存者の性癖をとてもよく表していますが，「私が○×してやったのに」という怨念も感じます（ごめんなさい）。

回避依存者は確かに束縛を嫌います。モラ母による束縛，家庭内の不和，父親のDVや性的虐待などを「嫌だけどこれが愛情なんだ」と無理して受けとめていた経験があったりするからです。普段はやさしい父が豹変する，何かの見返りを求め「いい子」でいさせようとする母，喧嘩が絶えなかったり他人の悪口を言い合う家族，家で教えられたことが学校や友達には「ヘン」と言われていじめられる･･･ 身体や知能の発達が遅れていたり，経済的に恵まれていなかったりすると，さらにひどいいじめや不自由を強いられたりします。そんな経験をしたら他人を信用できなくなって当然です。

そんな家から脱出し，人にできないことをしてみせたり，目立とうとしたり，お金を稼ごうとしたり，ファッションを奇抜にしてみたり，派手な異性関係を持つことは，そんな人たちにとっての「早く自立したい」「自由になりたい」「自分を認めてくれる人や場所が欲しい」という欲求の表れです（一般的な感覚ではつまらない見栄や強がりに見えたりします）。発達障害や精神障害があれば早い段階でそれなりの手助けが得られたかもしれませんが，身体や知能の発達に問題がなければ，そのまま大人になっていったりします。

不幸に見える過去や現状に同情してくれる大人，生活や身だしなみが荒れていることに説教する先生，同情しつつ身体やお金を求めてくる悪い友達などに何度も接していたりします。彼らは一時的に親身になってくれたり楽しい時間を過ごすことはあっても，安定して持続していく家族ではないのです。常に守ってくれたり叱ったり慰めてくれたわけではありません。

それ故に，本当に分かってくれる人，安定した安らげる場所は得られなかったのです。いつしか，「あなたのために」と言われても心の底からは信用せずに自分のやり方で生きようとしたり，自分の殻に閉じこもっていきます。

回避依存者は例えればそんな人だと思います（例えが悪く，偏見に満ちているように見えたら重ねてごめんなさい）。

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>> 475 長くなってごめんなさい。

私の好きな人もまさにそんな過去を持ってました。そして，寂しさ故に恋愛依存的に過ごしていた時期もあったみたいです。でも若い時のことだし，都合良く扱われたり，都合良く扱ってしまったり，それが嫌になって回避傾向に拍車がかかってしまったようです。

早い時期に社会に出て，生き抜くための強さと裏腹に，知らなくていい人や社会の裏に振り回されたりしたことで，自分を守るために容易には自分をさらけ出したり心を許さないようにもしてきたと思います。心のどこかを鈍感にしたり，楽な道や楽な人間関係に走らなければ自分を保てなかった部分もあったと思います。それ故にさらに無謀な恋愛をしたり，プライドを持とうとしながらも自分を大切にできない部分があったと思います。そんな生き方や育った環境は，その人の後ろめたさのようなものを助長し，今の回避傾向につながっていったとも思います。

そんな話を私にはしてくれるのに，踏み込もうとすると壁をつくられたり距離をおかれます。連絡もとれないしマイペースで，思いやりがなく自分勝手だと感じたことも数多くあります。でもその人も寂しいんです。何かを待ってるんです。それが伝わってきます。

私も恋愛感情と同時に，同情や見捨ててはいけないという義務感のようなものを持ちました。でもその人よりは恵まれていた私に本当に何が分かるというのでしょう。私の一般論的な励ましや慰めはその人にとって心に響かなかったと思いますし，上辺の愛情を押しつけたり，寂しくてすがったりしていました。その一方で，私も距離を保っておいたり，むやみに踏み込もうとしないようにしたりもしてました。そのせいで相手の気持ちが盛り上がらなかった部分もかなりあると思います。

相手を諭したり叱ったり，ときには批判したり大喧嘩もしました。もちろん，通じないと感じたことや，見捨てようと思ったこともたくさんあります。相手も「こんな自分のどこが好きなんだろう？」「どうして諦めないんだろう？」という疑問も抱いていたみたいです。でも，そうやって本音をぶつけ合ってお互いに少しずつ本当のことが分かったり，その人はまだ自分のことで精一杯に見えますが，以前より心を開けるようになった部分もあったと思います。

今までお互いに嫌いにはならずにつながりを保ってこれたのは，お互いに「愛すること・愛されること」について真剣に考えられたからだと思います。その人にとって，私以外にはそこまで本気の感情や考えをぶつけ合える人はいなかったみたいです。でもやっぱり，なかなか本音は話してくれないし，自分の気持ちを話すのは下手な人です。すこしだけ心を開いてはまた閉ざす，という感じは続いています。

こんな話，続けてもいいですか？

• << 478 461さん、すみません… 連レス確認が遅れ、中途半端なお返事になってしまいました。 私自身、専門的な深い知識がない上に文章力がなく説明も不十分なため伝わりにくくて残念です💧 ご指摘された｢自覚のない多くの回避者…｣については、私の経験から見えた社会での回避彼の姿です。 恋愛に限らず社会でも人の好意を無駄にした彼を何度も見てきました。 そのためチャンスを逃したり相手との壁ができたり批判されたり… 私との関係(恋愛)でも初期の段階では確かに気持ちを粗末にされたと感じたこともありましたが、彼を知ってからは大して気にならなかったです。 回避依存者の過去から現在の状況を招いたことも理解していますし、回避者自身の寂しい心、(待っているかの心)は私も経験上感じたことです。 だからこそ彼を心から憎めないのです。 私の場合は、最終的に私の意地(無償の愛情)が大きく裏目に出てしまったようです。 そして、タイミング(環境)から無償の愛情だと伝えることが不可能と判断しました。 こんな状況から、まず自分が成長しなければいけないと思い頑張っています。 461さんのレスは 非常に参考になりますが、依存恋愛の苦しみから冷静でない皆様には少々難しく正しい理解に苦しむかも知れません。 間違った理解で依存心を深めないためにも、恋愛依存者に回避依存者は救えないことを前提に理解してほしいと思います。
• << 479 461さんのお話！もっと伺いたいです。 私も元々は、恋愛依存傾向にありました。 けれど、彼が回避依存だと気付き、自分が恋愛依存だと気付き、とにかく貪るように様々な物を読み、考えました。 そして、彼を知り、自分を知り、色々なことが見えてきました。 彼に居なくならないことを伝えながら、時には怒り、時には褒め、やりとりしてきました。 回避の方のそうなってしまったであろう？過去からの経緯、彼の今の気持ちや感じ方、行動の仕方…≫461さんのおっしゃることが、すべて彼にも当てはまります。私が見てきた彼そのものです。 今の私は、彼の負担にならない距離で彼を無償で支える存在としてやりとりしています。 現段階において彼の心の開示があったとは、残念ながらご報告はできません。 ただ、彼は、自分の心の様を私がなぜだか？理解しているのだということは、わかっているので、昔のようなお互いの信頼の梯子をひどく外すような対応は少なくなってきました。 でも、勿論、普通の恋愛関係の方が結ぶような心の関係を結べているわけではありません。 そこに到達するには、いったい？何年かかるのか？それまで、私の心が保つのか？不安ばかりです。 ただ、私は、彼を救おう！とか、救いたい！とは考えておりません。 無心に少し離れた位置であっても彼の近くに居よう！と思うばかりです。 例えて申し上げるならば、同じ港に向かって航路をとる二隻の船にお互いが乗船しているようなものでしょうか？ 同じ１つの船には乗ってはいませんが、お互いの船は確認しあえ、お互いの存在を確認しあえ、独りではないと感じながら航行を続けている…そんなところでしょうか？ 恋愛依存者には、確かに回避依存者を救う道は難しいことかも？しれません…そして、回避依存者を救えるのは、パートナーの立場に立たれた方が母親と同じ心境で接し、対していける時だけなのだと思います。 こちらのスレを立ててくださった主様のおかげで、やはり同じ事を考え、同じ道を進もうとなさっていらっしゃる方の存在に大きな勇気をいただきました。 主様、ありがとうございます。 ≫461さん、宜しければ新しくスレを立ててはいただけないでしょうか？ こちらで、お話を伺うことが恋愛依存の方の迷いになるのだとしたら、その方がよいのではないでしょうか？

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>> 474 私も回避依存的な人に振り回されていましたし，主さんのお気持ちは分かるつもりです。恋愛依存者は相手に依存しているが故に回避されれば傷は深いのは… 461さん、こんにちは。

恋愛依存者と回避依存者の関係性に基づいたご意見ありがとうございます。


依存者の克服法として何が最善かは人それぞれですが、全ての依存者に必要なのは自分を知ることだと思います。


また、サポートする立場に立つにも相手を知り、自分も知ってもらう必要があるように、信頼関係を築くまでの繋がりは最も大切なことだと思います。


461さんの仰る通り、一般的な心理では掴めない心を知り 理解するには確かに専門書も参考になると思います。


私も経験以外に専門的な知識、理解を高めたいと思っています。


ありがとうございます。

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>> 476 長くなってごめんなさい。 私の好きな人もまさにそんな過去を持ってました。そして，寂しさ故に恋愛依存的に過ごしていた時期もあったみたいで… 461さん、すみません…


連レス確認が遅れ、中途半端なお返事になってしまいました。


私自身、専門的な深い知識がない上に文章力がなく説明も不十分なため伝わりにくくて残念です💧

ご指摘された｢自覚のない多くの回避者…｣については、私の経験から見えた社会での回避彼の姿です。

恋愛に限らず社会でも人の好意を無駄にした彼を何度も見てきました。

そのためチャンスを逃したり相手との壁ができたり批判されたり…

私との関係(恋愛)でも初期の段階では確かに気持ちを粗末にされたと感じたこともありましたが、彼を知ってからは大して気にならなかったです。

回避依存者の過去から現在の状況を招いたことも理解していますし、回避者自身の寂しい心、(待っているかの心)は私も経験上感じたことです。

だからこそ彼を心から憎めないのです。


私の場合は、最終的に私の意地(無償の愛情)が大きく裏目に出てしまったようです。

そして、タイミング(環境)から無償の愛情だと伝えることが不可能と判断しました。

こんな状況から、まず自分が成長しなければいけないと思い頑張っています。



461さんのレスは 非常に参考になりますが、依存恋愛の苦しみから冷静でない皆様には少々難しく正しい理解に苦しむかも知れません。

間違った理解で依存心を深めないためにも、恋愛依存者に回避依存者は救えないことを前提に理解してほしいと思います。

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>> 476 長くなってごめんなさい。 私の好きな人もまさにそんな過去を持ってました。そして，寂しさ故に恋愛依存的に過ごしていた時期もあったみたいで… 461さんのお話！もっと伺いたいです。
私も元々は、恋愛依存傾向にありました。
けれど、彼が回避依存だと気付き、自分が恋愛依存だと気付き、とにかく貪るように様々な物を読み、考えました。
そして、彼を知り、自分を知り、色々なことが見えてきました。
彼に居なくならないことを伝えながら、時には怒り、時には褒め、やりとりしてきました。
回避の方のそうなってしまったであろう？過去からの経緯、彼の今の気持ちや感じ方、行動の仕方…≫461さんのおっしゃることが、すべて彼にも当てはまります。私が見てきた彼そのものです。
今の私は、彼の負担にならない距離で彼を無償で支える存在としてやりとりしています。
現段階において彼の心の開示があったとは、残念ながらご報告はできません。
ただ、彼は、自分の心の様を私がなぜだか？理解しているのだということは、わかっているので、昔のようなお互いの信頼の梯子をひどく外すような対応は少なくなってきました。
でも、勿論、普通の恋愛関係の方が結ぶような心の関係を結べているわけではありません。
そこに到達するには、いったい？何年かかるのか？それまで、私の心が保つのか？不安ばかりです。
ただ、私は、彼を救おう！とか、救いたい！とは考えておりません。
無心に少し離れた位置であっても彼の近くに居よう！と思うばかりです。
例えて申し上げるならば、同じ港に向かって航路をとる二隻の船にお互いが乗船しているようなものでしょうか？
同じ１つの船には乗ってはいませんが、お互いの船は確認しあえ、お互いの存在を確認しあえ、独りではないと感じながら航行を続けている…そんなところでしょうか？
恋愛依存者には、確かに回避依存者を救う道は難しいことかも？しれません…そして、回避依存者を救えるのは、パートナーの立場に立たれた方が母親と同じ心境で接し、対していける時だけなのだと思います。
こちらのスレを立ててくださった主様のおかげで、やはり同じ事を考え、同じ道を進もうとなさっていらっしゃる方の存在に大きな勇気をいただきました。
主様、ありがとうございます。
≫461さん、宜しければ新しくスレを立ててはいただけないでしょうか？
こちらで、お話を伺うことが恋愛依存の方の迷いになるのだとしたら、その方がよいのではないでしょうか？

• << 481 468さん、こんばんは。 461さんのレスには、細かく専門的な深い内容が多く含まれており 私自身も共感しております。 回避依存者の過去からの経緯と現在の状況に関しても 確かに納得できる内容だと思います。 回避者の心を知り理解することで、回避依存の克服に向けてサポートする側に立ち、その理解を示し気長に努力する上で徐々に変化する何かを見付けたいものです… こちらは経験談になりますが、私の支えで回避彼を克服へと導くことは 現時点では不可能と判断しましたが、見捨てたとは思っていません。 無償の支えから彼の狡さを招いてしまいました。 未熟だったんだと思います。 彼の回避に満ちた環境から私の無償の支えが裏目に出たのは正しい信頼関係が築けていなかった結果だと思っています。 回避依存の克服の仕方について、私が 強者の支えや環境、タイミングにこだわるのもそのことからです。

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>> 479 同感です。461さんのレスは参考にはなりますが、主さんとは微妙な食い違いを感じますし、461さんの独り舞台になっています。主さんのスレ内で主役にならないで下さい。

• << 483 127さん、こんばんは。 お久しぶりです… 461さんとの意見に食い違いが生じ不快にさせてしまったこと、大変申し訳なく思っています。 461さんの意見は、私もほぼ理解していた内容ではあります。 そこを上手く伝えきれなく申し訳ありません。 しかし、ここの依存恋愛に苦しむ皆様の依存心を煽らないためにも敢えて触れなかったのも事実です。 ここは ご理解頂けたらと思います。 申し訳ありませんでした。

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>> 479 461さんのお話！もっと伺いたいです。 私も元々は、恋愛依存傾向にありました。 けれど、彼が回避依存だと気付き、自分が恋愛依存だと気付き… 468さん、こんばんは。


461さんのレスには、細かく専門的な深い内容が多く含まれており 私自身も共感しております。

回避依存者の過去からの経緯と現在の状況に関しても 確かに納得できる内容だと思います。

回避者の心を知り理解することで、回避依存の克服に向けてサポートする側に立ち、その理解を示し気長に努力する上で徐々に変化する何かを見付けたいものです…


こちらは経験談になりますが、私の支えで回避彼を克服へと導くことは 現時点では不可能と判断しましたが、見捨てたとは思っていません。
無償の支えから彼の狡さを招いてしまいました。
未熟だったんだと思います。
彼の回避に満ちた環境から私の無償の支えが裏目に出たのは正しい信頼関係が築けていなかった結果だと思っています。

回避依存の克服の仕方について、私が 強者の支えや環境、タイミングにこだわるのもそのことからです。

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>> 481 主さま、ありがとうございます。
私と彼の環境は、まさに主さまが、ご経験された環境に酷似しています。
私が長く想い続ける彼も、回避が大変しやすい環境におかれています。
彼の、今現在おかれた場所は、華やかであり、お金も稼げ、彼も表面的には親切で友好的に見えますので、自分からアクションを起こさずとも、彼を慕いチヤホヤと持ち上げてくれる方々が常におり、その方たちに囲まれているからです。
そのような場合は、いくら？向き合うことを望んでも、他にたくさん回避出来る場所や人が居て容易ではないのです。
ですから、主さまが回避者を救う道はないとおっしゃったこともよく理解しています。
タイミングや環境、そして回避者側、恋愛依存側、個々によって違ってくると思います。
主さまのご意見に賛同致します。
そして、それを踏まえた上で４６１さんが経験なさったことや、ご意見を伺いたいと思いました。
けれど、主さまが危惧なさるように、回避者を見極め、冷静に判断する目を持つ段間に至る以前の方には、４６１さんのご意見の通りにすれば、回避者を助けられるのではないか？と考えてしまうことは、大変危険だと思います。
あくまでも、自らの依存に気付き、そこから脱した後に、回避者を冷静に判断出来る目を持てないと…。
自分は、もう、そこに到達した…と自己暗示をかけた状態で回避者と向き合うようなことになることは避けるべきだと思います。
この点も主さまのご意見に賛成です。
ですので、４６１さんには別スレをたてていただき、大変、参考になるお話を続けていただけたら…と思いました。

• << 485 468さん、こんにちは。 いつも親身溢れるご理解、ご意見ありがとうございます。 468さんの彼も同じく回避する環境に恵まれた方なんですね… 環境に支えられているかの如く楽しむ回避彼との邪魔にならない距離づくりに苦労したことを思い出します。(多少なり依存心があったせいかも知れませんが) 環境が克服の妨げになることでタイミングやきっかけを掴むのに 切れない繋がりを保つことすら難しい場合もあると思います。 依存状態でない486さんなら 461さんのご意見を参考に行動されても無理はないのかも?知れませんね… 461さんスレ立ての際は ご遠慮なく移動くださいね。

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>> 480 同感です。461さんのレスは参考にはなりますが、主さんとは微妙な食い違いを感じますし、461さんの独り舞台になっています。主さんのスレ内で主… 127さん、こんばんは。

お久しぶりです…

461さんとの意見に食い違いが生じ不快にさせてしまったこと、大変申し訳なく思っています。

461さんの意見は、私もほぼ理解していた内容ではあります。
そこを上手く伝えきれなく申し訳ありません。

しかし、ここの依存恋愛に苦しむ皆様の依存心を煽らないためにも敢えて触れなかったのも事実です。

ここは ご理解頂けたらと思います。



申し訳ありませんでした。

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>> 483 主さん…何なんですか？主さんに謝ってもらうことではないでしょう。461さんのレスを読んでいて単に私が不快なのに。神にでもなってるつもりですか？そこで謝ることで私を責めてますよね？いい人ぶるのもやめて下さい。だんだん宗教みたいな錯覚に陥ってきましたよ。前半でここに訪れていたみんなが来なくなったのも何か疑問に感じることがあったんじゃないでしょうか？

• << 487 127さん、お気を悪くなさらないでください。 私が謝罪レスしたのは、説明不足から食い違いを招いたからです。 127さんを責めるなんてとんでもない！ 461さんが回避依存者を批判的に感じるのも無理ないんです。 私は苦しむレス者の心に沿って述べているので、回避者からの酷い扱いに苦しむ恋愛依存者に、人として醜い回避者の心を今 理解する必要はないと思いました。 まず自分を知って冷静になれば回避癖に限らず人間性も見えてくることを伝えたくて。 それから回避者の心を理解するしないは本人次第だと思います。 私は経験上からではありますが、依存者双方の心を知って意見してるつもりです。 神になったつもりなどありません。 ここの皆様が私に対して疑問を感じて訪れない可能性もあることを踏まえて続行は検討したいと思います。

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>> 482 主さま、ありがとうございます。 私と彼の環境は、まさに主さまが、ご経験された環境に酷似しています。 私が長く想い続ける彼も、回避が大変し… 468さん、こんにちは。

いつも親身溢れるご理解、ご意見ありがとうございます。

468さんの彼も同じく回避する環境に恵まれた方なんですね…
環境に支えられているかの如く楽しむ回避彼との邪魔にならない距離づくりに苦労したことを思い出します。(多少なり依存心があったせいかも知れませんが)

環境が克服の妨げになることでタイミングやきっかけを掴むのに 切れない繋がりを保つことすら難しい場合もあると思います。



依存状態でない486さんなら 461さんのご意見を参考に行動されても無理はないのかも?知れませんね…



461さんスレ立ての際は
ご遠慮なく移動くださいね。

• << 491 主さま、こんばんは。 こちらこそ、いつもありがとうございます。 主さまのスレは必要だと思います。 それは、こちらをご覧になっていらっしゃる方は皆さんそう、思っていらっしゃるはずです。 なぜなら、回避依存者や恋愛依存者の定義のようなものは、あちらこちらで見ることができますが、主さまの様に、ご自身が体験し体感したことを自ら深く掘り下げてご説明なさってくださる場所は他には見当たらないからです。 そこの部分に皆様、深く共感なさったり、一筋の光を見いだされたり、頼りになさったりするのだと思います。 心理カウンセラーの方や、セラピストの方が、定義や簡単な説明を書いてはおられますが、それは通りいっぺんの内容であり、主さまのように、恋愛依存者の気持ちに深く踏みいった内容ではないからです。 主さまの語られる言葉には、一つ一つハッとするものがあり、大変勉強にもなりましたし、癒されもしました。 なにより、お相手が回避依存者なのではないか？と疑われる方々には、判断をするためのたくさんのヒントや事例が必要なのです。 その判断するためのヒントの多さや体験からのご説明は、主さま以外の方からは、ほとんど得られなかったものです。 どうぞ、引き続きお続けになってください。 よろしくお願いいたします。m(__)m

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主さん こんにちは✨

ご無沙汰しております☺
１２７番さんの おっしゃってる通りです！
私達は 主さんの経験上の 体験をもとに いろいろアドバイスしていただきながら 紆余曲折し やってきました！
461番さんの お話は 理解出来ません😥
ごめんなさい💦 難し過ぎて なんだか 現実の世界じゃないみたいで…。

机上のお話みたいで…。

だから 主さん 謝らないでください！

私達は 主さんに 力をもらって 足掻きながらも
苦しみながらも やってこれました☺

• << 489 19さん、こんばんは。 お久しぶりです。 そう… 理解できなくて当然です。 461さんのご意見は正論ではありますが、回避者との関係で深い苦しみを受けた皆様には理解し難い内容だと思います。 また 克服のサポートには想像を越えた器を要すると思いますし、461さんが語る克服法は リタイアした私からも理想にすら感じます。 回避者の過去の経緯からなる心は理解できても、現在の行為全てを理解する(許す)のとは意味が違うと思います。 そこを勘違いしないためにも、今は理解しなくていいと思います。 19さん、自分を大切にすることを一番に過ごせていますか？ 弱った心を犠牲にしないでくださいね！

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>> 484 主さん…何なんですか？主さんに謝ってもらうことではないでしょう。461さんのレスを読んでいて単に私が不快なのに。神にでもなってるつもりですか… 127さん、お気を悪くなさらないでください。

私が謝罪レスしたのは、説明不足から食い違いを招いたからです。
127さんを責めるなんてとんでもない！


461さんが回避依存者を批判的に感じるのも無理ないんです。
私は苦しむレス者の心に沿って述べているので、回避者からの酷い扱いに苦しむ恋愛依存者に、人として醜い回避者の心を今 理解する必要はないと思いました。

まず自分を知って冷静になれば回避癖に限らず人間性も見えてくることを伝えたくて。
それから回避者の心を理解するしないは本人次第だと思います。


私は経験上からではありますが、依存者双方の心を知って意見してるつもりです。
神になったつもりなどありません。

ここの皆様が私に対して疑問を感じて訪れない可能性もあることを踏まえて続行は検討したいと思います。

• 共感2

主さま

初めまして。
ずっとずっと拝見させていただいておりました。
私が好きになった彼の気持ちが全くわからず、どうしてよいのかわからずに苦しんでいたとき、まるで私と彼のお話みたいだから見てみてと友達から教えてもらい、主さまのスレに出会いました。

彼は主さまの言われる回避の傾向にぴったりで。。。
私には理解しがたい行動やきつい言葉もつかめない距離感も…その為なのかもしれないと思うことで、私の気持ちは本当に楽になりました。
今も冷たくされたり優しくされたりしながら、細々と繋がっているような状況ですが(^_^;)


いろいろな方々がいろいろな経験をしてそれを語り、主さまはいつも温かくとても穏やかに冷静にレスされています。
いつも主さまの言葉を読んでいると、心が温かくなります。

ぜひ続行をお願いしたく初めて投稿させていただきました。

• << 490 488さん、レスありがとうございます。 はじめまして😄 ずっと覗いてくださってたんですね… ここで私の経験から知る現実とアドバイスで良ければ、不安や苦しみを取り除く(抜け出す)きっかけを掴んでほしいと思います。 ここの大切なレス者の皆様同様 苦しい時にはいつでも覗いてください… とは言っても残り僅かになり 大変申し訳ありませんが、しばし 続行するかは検討中とさせてください。

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>> 486 主さん こんにちは✨ ご無沙汰しております☺ １２７番さんの おっしゃってる通りです！ 私達は 主さんの経験上の 体験をもとに いろいろア… 19さん、こんばんは。

お久しぶりです。


そう…
理解できなくて当然です。

461さんのご意見は正論ではありますが、回避者との関係で深い苦しみを受けた皆様には理解し難い内容だと思います。


また 克服のサポートには想像を越えた器を要すると思いますし、461さんが語る克服法は リタイアした私からも理想にすら感じます。

回避者の過去の経緯からなる心は理解できても、現在の行為全てを理解する(許す)のとは意味が違うと思います。


そこを勘違いしないためにも、今は理解しなくていいと思います。

19さん、自分を大切にすることを一番に過ごせていますか？
弱った心を犠牲にしないでくださいね！

• << 492 主さん✨ お願いが あります！ このスレを まだ 続けて いただけないでしょうか😥 どれだけ 助けていただけたか わからないぐらい 勇気づけられました☺ 自分を 大切に プライドを持っていくことも 教えられました☺ 本当に 主さまの おかげです✨ ありがとうございます

• 共感0

>> 488 主さま 初めまして。 ずっとずっと拝見させていただいておりました。 私が好きになった彼の気持ちが全くわからず、どうしてよいのかわか… 488さん、レスありがとうございます。

はじめまして😄
ずっと覗いてくださってたんですね…


ここで私の経験から知る現実とアドバイスで良ければ、不安や苦しみを取り除く(抜け出す)きっかけを掴んでほしいと思います。

ここの大切なレス者の皆様同様 苦しい時にはいつでも覗いてください…


とは言っても残り僅かになり 大変申し訳ありませんが、しばし 続行するかは検討中とさせてください。

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>> 485 468さん、こんにちは。 いつも親身溢れるご理解、ご意見ありがとうございます。 468さんの彼も同じく回避する環境に恵まれた方な… 主さま、こんばんは。
こちらこそ、いつもありがとうございます。
主さまのスレは必要だと思います。
それは、こちらをご覧になっていらっしゃる方は皆さんそう、思っていらっしゃるはずです。
なぜなら、回避依存者や恋愛依存者の定義のようなものは、あちらこちらで見ることができますが、主さまの様に、ご自身が体験し体感したことを自ら深く掘り下げてご説明なさってくださる場所は他には見当たらないからです。
そこの部分に皆様、深く共感なさったり、一筋の光を見いだされたり、頼りになさったりするのだと思います。
心理カウンセラーの方や、セラピストの方が、定義や簡単な説明を書いてはおられますが、それは通りいっぺんの内容であり、主さまのように、恋愛依存者の気持ちに深く踏みいった内容ではないからです。
主さまの語られる言葉には、一つ一つハッとするものがあり、大変勉強にもなりましたし、癒されもしました。
なにより、お相手が回避依存者なのではないか？と疑われる方々には、判断をするためのたくさんのヒントや事例が必要なのです。
その判断するためのヒントの多さや体験からのご説明は、主さま以外の方からは、ほとんど得られなかったものです。
どうぞ、引き続きお続けになってください。
よろしくお願いいたします。m(__)m

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>> 489 19さん、こんばんは。 お久しぶりです。 そう… 理解できなくて当然です。 461さんのご意見は正論ではありますが、… 主さん✨
お願いが あります！
このスレを まだ 続けて いただけないでしょうか😥

どれだけ 助けていただけたか わからないぐらい 勇気づけられました☺

自分を 大切に プライドを持っていくことも 教えられました☺

本当に 主さまの おかげです✨

ありがとうございます

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主さん、お久しぶりです。いろいろありますが、私は落ち着いています。私の判断は、間違っていなかったと今も思っています。
もちろん、いろいろ考えた日が沢山ありましたけど。

最近、ひどいレスありますねー。私はその様には、思ってないですよ。
主さんの経験があって、同意して私も考える所があったのですから。

主さんも、いままで通りでお気にしないで、いってほしいです😄

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主さん、続行お願いします。
荒れてる訳でもなく、相談レスされてる方もいますし、ずっと読んでる方もいると思います😄

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皆様こんばんは、主です。

468さんをはじめ、19さん、129さん、366さん…
ありがとうございます。


このスレは、私の経験をもとに依存恋愛の各状況を想定(分析)してアドバイスさせて頂いております。

その私の言葉をどう受け止め判断するかは皆様次第ではありますが、少しでも参考になり状況の改善に役立てばと思っています。


このたび 回避者の心を重視したご意見をいただき、今まで敢えて触れなかった内容でもあり、状況からして理解に苦しむ方も多いかと思います。


ここは無理に理解しようとしないでください!!



スレ続行について、
レス状況にて必要な限り続けさせて頂こうと思います。


今後とも宜しくお願い致します。

• << 497 主さま✨ ありがとうございます☺ また ご相談や ご意見 聞けると嬉しいです☺ ありがとうございます🍀
• << 498 主さん、ありがとうございます。 引き続き読ませて頂きます😄

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>> 495 主さま、ありがとうございます。m(__)m
これからもどうぞ宜しくお願いいたします。

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>> 495 皆様こんばんは、主です。 468さんをはじめ、19さん、129さん、366さん… ありがとうございます。 このスレは、私の… 主さま✨
ありがとうございます☺

また ご相談や ご意見 聞けると嬉しいです☺

ありがとうございます🍀

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>> 495 皆様こんばんは、主です。 468さんをはじめ、19さん、129さん、366さん… ありがとうございます。 このスレは、私の… 主さん、ありがとうございます。

引き続き読ませて頂きます😄

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皆様こんばんは、主です。


スレ続行について…

満レス確認次第 スレ立てさせて頂きます。



お詫び…

本スレタイトルに誤り(誤字)があるため
『回避依存性』より、
続編タイトル『続・回避依存症』にて進めさせて頂きます。


大変申し訳ありませんでした。



引き続き レス状況に応じ気長にお付き合い頂けたらと思います。

また 多忙のため確認、お返事が遅れますことをご理解願います。



今後とも宜しくお願い致します。

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>> 499 Ｗ不倫で９ヶ月､彼が回避依存で私が恋愛依存だと思っていましたが、もしかしたらお互いに両方の要素を持っていたのかもしれません。
そんなこともあるのでしょうか？
彼の以上な束縛。爆弾。疲れ果て私からお別れしたばかりです。もう戻りたくないのに、不安になってしまう。
彼はこちらから別れると追って来ません。

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