回避依存症と恋愛依存

はじめまして✨



とても興味深く拝見しています😄



私の彼もおそらく回避依存性だと思います。



彼とは約2年の付き合いですが、女性の影がいつもあり、複数とメールしているせいか間違いメールも多々あります。


さっきの間違いメール？



と問うと



俺のメールは君だけに送ったメールだよ!!


と、わかりきった嘘を平気でつきます。
私が離れようとすると


君が決めた事なら仕方ないね…



と言いながら、何日かすると何事もなかったかのように普通にメールしてきます。


自分のしたいときに一方的にメールをしてきて、私からのメールには無視です。


自分を｢ダメな男｣と言いながら、いつも上目線でいます。



そして私は恋愛依存性だと思います。
すぐ彼にすがってしまうからです。



そこで主さんに質問ですが、回避依存性の人に愛情を注いでも無駄なら、その人を変えるには何を言っても無駄なんですよね？自分で気づくのをまつしかないのでしょうか？


私は今は彼には何も期待していないです。
だけど、同じ人間として彼に無駄な人生、そして周りを巻き込む意味のない時間を費やしてほしくないと思っています。


わかりにくくてすいません💦

• << 356 351さん、はじめまして。 前レスにも述べたよう 回避依存者を人の力で変えることは非常に難しいと思います。 人は傷付き、苦しみを乗り越えてこそ成長し強くなるのです。 ｢乗り越える｣と｢逃げ、まぎらわす｣は違いますもんね💧 回避依存者は、恋愛に限らず社会でも回避します。 自覚はあっても逃げ道がある限り改善しようとは思わない…が本音ではないでしょうか。 人から干渉、支配されることが何より苦痛な回避者の心を動かすなど無謀と言っても過言ではありません。 彼の心を動かす前に自分の心が折れてしまったり、彼が去る可能性もある。 私は自分の感情をｾﾞﾛにしても彼には響きませんでした。 お気持ちは察しますが、回避依存症は 本人が自覚し意識的に改善しなければいけないと思います。

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主さん おはようございます。お元気でしょうか？
私は 情けない事に また彼に振り回されてしまい ふりだしに戻ってしまいました😢
彼から 何度も 連絡あり 一度でいいから 逢いたいと言われ 逢いました。私が 風邪ひいていて 温かい飲み物作ってくれたり とても 心配してくれて また 惹かれてしまいました😢
そしたら また 📱にも出ない！✉も返事なし！
しまいには 「いちいち 俺の 行動を 把握するな」とまで 言われ…

本当に もう 自分が情けないのと 彼の豹変ぶりに 気がおかしくなりそうです。

本当に 関係を曖昧にして 追わせて 自分を 優位な立場にもっていき 人の感情なんてどうでもよくて…
主さん 私は本当に もう 疲れました。

病気の時の 弱った時に 今までの強い意志と 判断力を 鈍らした自分に後悔しています。
彼と 話が出来ないだけで 吐き気がしてきます。
またまた 依存してしまいました😢
また 少しづつ 頑張っていくつもりです。
お力を ください！

• << 357 19さん、こんにちは。 私は元気ですよ😄 19さんは、依存した自分の醜い姿も彼の狡さも知っているのに同じ繰り返しばかり… 自分を大切にしていない証拠ですよ。 自分がとった行動に、期待が外れて怒り、後悔するのはどうかと思います。 依存心に負けて彼に期待を求めるから苦しいのです。 どんな彼の姿も、冷静に見れないなら会わない方がいいと思います。

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>> 352 19さんへ

348です。ずっと読んでました。振り回されて大変だなって思ってました。私が友達なら「別れたら？」って言っていたかも。

でも最近彼に別れを告げられ、まだ完全には別れてないもののもうダメそうで、19さんを羨ましくすら思います。

メール来たり、会えたり、一時でも優しくされること。
何もなくなるよりずっといいって思います。

彼を回避依存かもと思いつつも「ずるずるしたくない。友達としても会えない」と言われたのできっと追ってはくれません。

諦めたり別れたり依存から抜け出したいのではなく、どんな形でも繋がっていたくてここの人たちに何かアドバイスがもらえたら…って思いました。

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>> 350 ありがとうございます。 彼が回避依存かもと思ったのは、付き合いはじめてからの方が壁を感じること、自分の話をしないこと、束縛は嫌いだと言… 348さん、おはようございます。

彼が回避者かどうかの判断は、前レスの回避依存者の特徴や実態を参考にしていただければと思いますが、別れを宣言されている場合、いくら苦しみ覚悟でも駆け引きくらいしか挑めないのではないでしょうか…？

348さん、プライドを持ってください！
苦しくても別れたくない！は自己愛ですよ。

愛情で彼の気持ちを受け止めることはできませんか？


最後に駆け引きとして、潔く毅然と身をひいてみてはどうでしょう？
彼の気持ちを汲むことで348さんの価値も高まります。
依存から抜け出し本来の魅力を取り戻してください。

そこで彼がどう動くかです。


あと参考までに、
恋愛依存者が回避依存者との恋愛に苦しむのは曖昧な関係に終わりも見えないからなのです。

348さんは、依存関係にあり 苦しんでいるのとは また違った、関係の危機にもがいているように思えます。
彼が回避依存者だとは考えにくく、悩みどころも少し違う気がします。

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>> 354 348です。

おっしゃる通りあたしが恋愛依存症なのは確実ですが、彼が回避依存かどうかは、そうだと思ったり違うと思ったり。

ただ今までの恋愛とは明らかに違うのは確かです。
他の人には思わないような気持ちになるのです。

悩みも回避依存かどうかや振り回されることではなく、曖昧でもいいからどうしたら関係を続けられるかです。

友達に相談しても「彼が何を考えてるのかさっぱりわからない！別れたら？」だし、別れるって報告すれば「それが正解だよ。身も心もボロボロになりそうで心配だった、良かったよ」って。

一緒に考えて欲しくってここに来ました。

• << 359 348さん、 曖昧な関係がどれだけの苦しみを生むか知ってほしいです！ 348さんは彼を愛していますか？ 彼の醜い態度や言葉、行動を目の当たりにしても平気ですか？ 友達としての繋がりすら拒否する彼と良い関係を築くのは難しいと思います。 努力して彼の気持ちを動かすにしても、時間と距離が必要かと思います。

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>> 351 はじめまして✨ とても興味深く拝見しています😄 私の彼もおそらく回避依存性だと思います。 … 351さん、はじめまして。

前レスにも述べたよう 回避依存者を人の力で変えることは非常に難しいと思います。

人は傷付き、苦しみを乗り越えてこそ成長し強くなるのです。
｢乗り越える｣と｢逃げ、まぎらわす｣は違いますもんね💧

回避依存者は、恋愛に限らず社会でも回避します。
自覚はあっても逃げ道がある限り改善しようとは思わない…が本音ではないでしょうか。

人から干渉、支配されることが何より苦痛な回避者の心を動かすなど無謀と言っても過言ではありません。

彼の心を動かす前に自分の心が折れてしまったり、彼が去る可能性もある。

私は自分の感情をｾﾞﾛにしても彼には響きませんでした。

お気持ちは察しますが、回避依存症は 本人が自覚し意識的に改善しなければいけないと思います。

• << 358 お返事ありがとうございます。 そうですよね💦 彼をなんとかしてあげたい!! と、思う事自体、彼に依存している証拠。 そして、そんな優しさは彼に響く事も無いことでしょう。 もう35歳にもなるのに、サイトにハマり、次から次へと女を作る最低な人でした。みんなに同じ事を言ってるのもわかっていました。 私もどこかで寂しさを埋めてほしくて彼にすがっていたのだと思います。 しかし、このスレに出会い冷静に自分を振り返ることが出来ました。 もう、彼の事は放っておきます。いつかひとりぼっちになって苦しめばいいんだ!!とさえ思います。 私も自分を大切にして、心から愛してくれる人を見つけたいと思います。 ありがとう✨

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>> 352 主さん おはようございます。お元気でしょうか？ 私は 情けない事に また彼に振り回されてしまい ふりだしに戻ってしまいました😢 彼から 何度… 19さん、こんにちは。

私は元気ですよ😄

19さんは、依存した自分の醜い姿も彼の狡さも知っているのに同じ繰り返しばかり…
自分を大切にしていない証拠ですよ。

自分がとった行動に、期待が外れて怒り、後悔するのはどうかと思います。

依存心に負けて彼に期待を求めるから苦しいのです。


どんな彼の姿も、冷静に見れないなら会わない方がいいと思います。

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>> 356 351さん、はじめまして。 前レスにも述べたよう 回避依存者を人の力で変えることは非常に難しいと思います。 人は傷付き、苦しみを…


お返事ありがとうございます。



そうですよね💦
彼をなんとかしてあげたい!!

と、思う事自体、彼に依存している証拠。
そして、そんな優しさは彼に響く事も無いことでしょう。



もう35歳にもなるのに、サイトにハマり、次から次へと女を作る最低な人でした。みんなに同じ事を言ってるのもわかっていました。


私もどこかで寂しさを埋めてほしくて彼にすがっていたのだと思います。


しかし、このスレに出会い冷静に自分を振り返ることが出来ました。



もう、彼の事は放っておきます。いつかひとりぼっちになって苦しめばいいんだ!!とさえ思います。



私も自分を大切にして、心から愛してくれる人を見つけたいと思います。




ありがとう✨

• << 362 351さん、こんばんは。 愛する人が回避者と知って、何とか救いたいと願う気持ちは皆さん同じなんです。 回避者を愛し、尽くし、許し、耐え、犠牲になっても守ろうとする気持ちも、回避者には重く苦しいものなのかも知れません💧 私は経験から、 回避者の恋愛は、誰より深い愛情で、愛することより愛されることに依存しているように感じました。 自分が人を愛すと、深く依存し苦しむと知っているから回避しているようにも思えました。 だから彼の愛情は いつも中途半端。 私の愛情を弄ぶかのように彼は寂しさを埋めていたのだと思います。 人の気持ちより自分の感情をコントロールすることに必死で冷静さを保っていたんだと思います。 私は、愛情を憎しみに変えようとしても、彼を見抜き、彼の心を知り今でも憎めずいます。 依存に負けず現実と向き合えば、彼を憎まず諦めることができます。

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>> 355 348です。 おっしゃる通りあたしが恋愛依存症なのは確実ですが、彼が回避依存かどうかは、そうだと思ったり違うと思ったり。 ただ今… 348さん、
曖昧な関係がどれだけの苦しみを生むか知ってほしいです！


348さんは彼を愛していますか？
彼の醜い態度や言葉、行動を目の当たりにしても平気ですか？

友達としての繋がりすら拒否する彼と良い関係を築くのは難しいと思います。


努力して彼の気持ちを動かすにしても、時間と距離が必要かと思います。

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>> 359 19さんへ

ごめんなさい。
ここ数日混乱していて、どうしたら一緒にいられるかばかり考えてしまい、泣いてばかりいて、どんな形でも連絡くればいいのにって思ってばかりで。

彼の冷たい表情、ほとんど来ないメールを待つ時間、来るかどうか不安な待ち合わせ、他にも色々つらくって…。でもたまに優しくされるとやっぱり好きだと思って。

期待してがっかりしての繰り返し。

でもそんな時間すらなくなってしまうと思うと毎日どうしたらいいのかわからない。

本当にごめんなさい。

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こんばんわ✨



さっき彼からメールがありました。



どうして離れようとするの？正直に話して。何でもどんな事でも許すから。



ですって！



許す？



私は悪いことしていないのに、どこまでも自分を正当化したい人です。

• << 363 351さん… 上から目線の駆け引きは回避者の特徴ですよ(笑) 正当化もそう… そんな時はカリカリせず、冷静に対応することです。 感情が抑えきれないなら無視でもいいと思います。 追えば逃げる、逃げれば追う彼を優しく受け入れるのは、上から目線ではなくプライドを捨てて追ってきた時だけでいいと思います。

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>> 358 お返事ありがとうございます。 そうですよね💦 彼をなんとかしてあげたい!! と、思う事自体、彼に依存してい… 351さん、こんばんは。

愛する人が回避者と知って、何とか救いたいと願う気持ちは皆さん同じなんです。

回避者を愛し、尽くし、許し、耐え、犠牲になっても守ろうとする気持ちも、回避者には重く苦しいものなのかも知れません💧


私は経験から、
回避者の恋愛は、誰より深い愛情で、愛することより愛されることに依存しているように感じました。

自分が人を愛すと、深く依存し苦しむと知っているから回避しているようにも思えました。

だから彼の愛情は いつも中途半端。

私の愛情を弄ぶかのように彼は寂しさを埋めていたのだと思います。

人の気持ちより自分の感情をコントロールすることに必死で冷静さを保っていたんだと思います。


私は、愛情を憎しみに変えようとしても、彼を見抜き、彼の心を知り今でも憎めずいます。


依存に負けず現実と向き合えば、彼を憎まず諦めることができます。

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>> 361 こんばんわ✨ さっき彼からメールがありました。 どうして離れようとするの？正直に話して。何でもど… 351さん…

上から目線の駆け引きは回避者の特徴ですよ(笑)

正当化もそう…


そんな時はカリカリせず、冷静に対応することです。

感情が抑えきれないなら無視でもいいと思います。


追えば逃げる、逃げれば追う彼を優しく受け入れるのは、上から目線ではなくプライドを捨てて追ってきた時だけでいいと思います。

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>> 363


主さん✨



ありがとうございます。



確かに憎しみは持ってはいけませんよね💦



こんな彼だったけど、ホントに愛していました。
だから、本心は彼に幸せになってほしいんです。


不幸になっちゃえ！
というのは強がりで、そういう気持ちでいないとまた彼の言葉に翻弄されてしまうからかもしれません。



今は彼を優しく見守っていきたいです。


連絡は取らないようにして、そっと陰から…

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>> 364 351さん、レスありがとう


そうですよね…

一度愛した人を簡単に憎むことなんて無理ですよね。

今の351さんの気持ちは痛いほど理解できます。

だから決して私ひとり‥なんて思わないでください。

彼より少し大人になって、関係を見つめ直してみてはどうでしょうか？


私は、皆さんに別れを煽っているつもりはありません。
回避者との関係にズルズル振り回されて苦しまないでほしいのです。


自信とプライドを持って恋愛してほしいと思います。


頑張ってください！

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>> 214 うさぎさん、回避側の意味深い心情にグッと目を閉じてしまいます。 回避依存者は自分の精神力の弱さを知ってるからこそ必死で逃げ道を探してい… …孤独の恐怖に不安定…
まさに、それです。
彼は、自己愛性人格障害と確信していました。ですが、今回こちらのスレで回避依存を知り、それも当てはまると感じました。
奥さんの不満を言い離婚したい離婚すると言いながら、内心は独りになりたくないという思いが強く結婚を継続しています。そして、奥さんは関係ないと意味不明な事を言いつつ不倫しています。奥さんも利用してるだけなんだと思う。
そうか！奥さんや結婚生活からの逃げで（回避）不倫しているんだ、私は利用されてると何度となく思わされました。その証拠が離婚すると言う割りに色々理由付けて別れない（独りは寂しい）と悟りました。
その彼に惹かれた私は、恋愛依存の傾向ありって事かな？仕事が出来る所と奥さんとの事に同情してしまい不倫になってしまいました。

その彼とは、もう別れましたが。

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>> 366 366さん、レスありがとうございます。


不倫する人に回避者が多いのは確かです。

回避者は どんな相手でも満足できないと思います。

自分への理想が高すぎて、理想の自分に追いつけない不安や不満を相手に求めているように感じます。


366さんの彼が回避者なら、奥様が決断しないと離婚はないと思います。


回避依存者は、自分が決断して 後悔し苦しむことに向き合うのを恐れ自ら決断しないんだと思います。

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>> 367 返レスありがとうございます。
現在彼の奥さんは、ただの同居人状態のようです。何の反応も無く毎日を過ごしてるだけ、でも離婚しない。だから婚姻は継続している、そういう事か！と異常な夫婦関係に気付き、バカらしくなりました。
私は元々冷静な方ですが、彼から離れてみたら客観的に分析出来るようになりました。
これで良かったのだと思います。

• << 370 366さん、こんにちは。 いくら冷静なつもりでも、繋がりがある状態で彼を見ていると客観的には見えにくく気付けないことが沢山あると思います。 依存状態にあれば尚更、現実逃避してしまうものです。 彼と離れて彼の本質に納得し、諦めや自分を苦しめない判断ができたなら良かったと思います。 彼は奥様に、不満ながらも中途半端でも許されることが『楽』なのかも知れませね… しかし、その『楽』にもタイムリミットがあります。 それを知りつつ努力も踏み出すこともしない(できない)彼の狡さや弱さが回避を深めるのだと思います。 彼の逃げ道… 366さんも含め、回避の先を失うことで彼が強者へと成長することができ、366さんとの別れが無駄にならないことを願いたいです。

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おはようございます✨



主さんに質問ですが、彼と別れた時、彼に『回避依存性』の話はしましたか？

• << 371 351さん、こんにちは。 私は彼に回避依存症の話はしませんでした。 回避者と気付いた頃、彼の中で さまざまな問題が山積みの状況でした。 今まで回避に恵まれた環境にいた彼に、乗り越えなければいけない壁ができたのです。 私は言葉より行動で彼を救おうと努力しました。 しかし、その努力も無駄に 彼には届きませんでした。 (詳しく話せないのが残念ですが、すみません💧) 自分の心(本質)と向き合わない回避者に、側で回避依存症について語り、理解し合い改善するのは非常に難しく思います。 私との別れで、彼が回避できない壁があることを身をもって知り、苦しい壁を乗り越えてほしいと思っています。

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>> 368 返レスありがとうございます。 現在彼の奥さんは、ただの同居人状態のようです。何の反応も無く毎日を過ごしてるだけ、でも離婚しない。だから婚姻… 366さん、こんにちは。


いくら冷静なつもりでも、繋がりがある状態で彼を見ていると客観的には見えにくく気付けないことが沢山あると思います。

依存状態にあれば尚更、現実逃避してしまうものです。


彼と離れて彼の本質に納得し、諦めや自分を苦しめない判断ができたなら良かったと思います。


彼は奥様に、不満ながらも中途半端でも許されることが『楽』なのかも知れませね…


しかし、その『楽』にもタイムリミットがあります。

それを知りつつ努力も踏み出すこともしない(できない)彼の狡さや弱さが回避を深めるのだと思います。


彼の逃げ道…
366さんも含め、回避の先を失うことで彼が強者へと成長することができ、366さんとの別れが無駄にならないことを願いたいです。

• << 372 返レスありがとうございます。 中途半端でも許される…それで仕方なくヨシとしてるのでしょうね。独りにならなくて済むから離婚しない事が最後の砦のようです。しかし、奥さんに出て行かれたらと不安もあると、こぼしていました。何故私にそれを言うのか聞きたくもないのに、やはり夫婦だから不満は有っても情は残ってるのかと嫉妬もしました。でもそれらは奥さんの為などではなく、全て彼自身の為だったんだと後々気付きました。 思いやりもデリカシーもない、傲慢、自己中、成り上がり…本来、私の嫌いな許せないタイプの男性でしたが、何故好きになったのか？ 不倫だったからでしょうね。 こちらのスレに来てる方達は、独身同士の恋愛で真剣に心から好きになっり将来を考えたり本気で相手を思う事が本来なら楽しいはずなのに、回避依存、恋愛依存の障害がある為に２倍も３倍も苦しんだ挙げ句、好きだから離れる事もままならない状態にハマってしまうのでしょうね。 若ければ若いほど、早く気付いて抜け出して欲しいと願うばかりです。

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>> 369 おはようございます✨ 主さんに質問ですが、彼と別れた時、彼に『回避依存性』の話はしましたか？ 351さん、こんにちは。


私は彼に回避依存症の話はしませんでした。

回避者と気付いた頃、彼の中で さまざまな問題が山積みの状況でした。

今まで回避に恵まれた環境にいた彼に、乗り越えなければいけない壁ができたのです。

私は言葉より行動で彼を救おうと努力しました。
しかし、その努力も無駄に 彼には届きませんでした。
(詳しく話せないのが残念ですが、すみません💧)


自分の心(本質)と向き合わない回避者に、側で回避依存症について語り、理解し合い改善するのは非常に難しく思います。


私との別れで、彼が回避できない壁があることを身をもって知り、苦しい壁を乗り越えてほしいと思っています。

• << 375 主さん、こんばんわ✨ そうですか… 彼にたくさんの問題が山積みで言えなかったのですね。 私の彼も、自分では気付いていないから今も何事もなかったかのように毎日を送っているんだと思います。 別れると決めたから、どうしても『回避依存性』の話をしてあげたかったのですが、止めておきます。 また連絡したらズルズルしてしまうかもしれないので。 ありがとうございました😄

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>> 370 366さん、こんにちは。 いくら冷静なつもりでも、繋がりがある状態で彼を見ていると客観的には見えにくく気付けないことが沢山あると思… 返レスありがとうございます。
中途半端でも許される…それで仕方なくヨシとしてるのでしょうね。独りにならなくて済むから離婚しない事が最後の砦のようです。しかし、奥さんに出て行かれたらと不安もあると、こぼしていました。何故私にそれを言うのか聞きたくもないのに、やはり夫婦だから不満は有っても情は残ってるのかと嫉妬もしました。でもそれらは奥さんの為などではなく、全て彼自身の為だったんだと後々気付きました。
思いやりもデリカシーもない、傲慢、自己中、成り上がり…本来、私の嫌いな許せないタイプの男性でしたが、何故好きになったのか？
不倫だったからでしょうね。
こちらのスレに来てる方達は、独身同士の恋愛で真剣に心から好きになっり将来を考えたり本気で相手を思う事が本来なら楽しいはずなのに、回避依存、恋愛依存の障害がある為に２倍も３倍も苦しんだ挙げ句、好きだから離れる事もままならない状態にハマってしまうのでしょうね。
若ければ若いほど、早く気付いて抜け出して欲しいと願うばかりです。

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>> 372 366さん、おはようございます。

その通りだと思います。

回避者は、自分の狡さを許す相手に甘えて、相手の心は見えていないのです。

客観的に見れば、発言も行動も『浅はか』です。


回避依存症は、若年で改善できることが多いと思います。
世の中そう簡単にはいかないからです。

しかし 環境に恵まれてか、中年期までなんとかなってきた回避者は、経験から切り抜ける『術』を持ち備え改善のチャンスを失ってしまいます。

人を操り、犠牲にしても平気になって責任感や罪悪感を感じなくなるのだと思います。

早いうちに抜け出してもらいたいものです。


何度も恋愛依存に苦しむ人は、自分が見えていない人だと思います。
他者を巻き込む回避依存と違って、自分との闘いなので 自信とプライドを持つことで、年齢関係なく抜け出すのは可能だと私は思います。


依存恋愛に苦しまないために・・・
失恋や孤独にある弱った時期に新たな恋愛はしないこと。
ひとりでも平気な時期にした恋が本物だと思います。

• << 378 返レスありがとうございます。 主さんのレスに頷く事しきりです。 彼の言ってる言葉の意味やイメージひとつ取っても、いつも私の思いと少しズレていました。 あれ？そういう意味だっけ？と疑問に思っていました。性格や性別、感覚や人生経験の違いなのか？自分勝手な解釈なのか？いま考えると後者ですよね。 私が、利用されてると言ったら、親しい間柄なら当たり前じゃないの？と返され、更にやらせる方へ仕向けようとします。私は親しき仲にも礼儀ありと考える方なので、ズケズケと入り込まれるのに不快感を覚えました。 彼を好きだけど、どうしてもここが嫌、駄目という違和感が冷める元になり、客観的に見れるようになった気がします。 嫌でも、好きだからと受け入れてしまったら、主さんの言われる『狡さを許す』『操れる』『犠牲になる』…繰り返しになりますね。 やはり繰り返す人は、強くなって欲しい。そして抜け出すしかないと思います。 抜け出せたら、振り返らない、思い出さない、考えない事も大事かなと。

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突然ですみません。今までずっとこちらの回答を読んできました。



質問なのですが、回避依存症の方というのは、相手との関係を絶ちたい時、どのような行動に出るのでしょうか？

相手に対してはっきりと別れを告げるのですか？
それとも、うやむやにして連絡しないなど、逃げる感じでしょうか？

• << 376 374さん、レスありがとうございます。 そうだと思います。 回避依存者は、別れを決めても 余程のことがない限りハッキリ告げることはしないと思います。 連絡しない(距離を置くこと)で自然消滅になれば願ったり叶ったりか… しかし、相手が恋愛依存者だと そう簡単には終わらすことはできないのです。 不安を抱えながら尽くしたり耐えたり精一杯愛情を注いで自然消滅などあり得ないと…。 そして、支配されることに同意するカタチで 再びお互いの依存心が深まり繰り返すのだと思います。 また、回避者の別れのサインを素直に受け入れても、過去の依存関係が心を煽り どちらかが再び連絡する… といった複雑な依存心から関係は『腐れ縁』となるのです。 強い意思を持つことで苦しくも深い依存恋愛の関係が終わるのだと思います。

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>> 371 351さん、こんにちは。 私は彼に回避依存症の話はしませんでした。 回避者と気付いた頃、彼の中で さまざまな問題が山積みの状…


主さん、こんばんわ✨




そうですか…
彼にたくさんの問題が山積みで言えなかったのですね。




私の彼も、自分では気付いていないから今も何事もなかったかのように毎日を送っているんだと思います。



別れると決めたから、どうしても『回避依存性』の話をしてあげたかったのですが、止めておきます。
また連絡したらズルズルしてしまうかもしれないので。


ありがとうございました😄

• << 377 351さん、こんばんは。 そうですね… 回避者は、自分の狡さや弱さに気付かないってより、気付いても改善しようとしない(思わない)のだと思います。 逃げ道がある限り…。 誰より自分の弱さを知っている回避者は、苦しみを楽に乗り越える(紛らわす)ことで本当の自分と向き合おうとしないのですから、回避依存症について話しても認めようとしないかも知れません。 他者の力より、現実をもって苦しみを体験し、自ら乗り越えてこそ改善(成長)することが望ましく思います。 私は、最愛の彼を見捨てたとは思っていません。 最善を尽くして出た結果だと受け止めています。 この別れも最後の愛情だと思っています。

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>> 374 突然ですみません。今までずっとこちらの回答を読んできました。 質問なのですが、回避依存症の方というのは、相手との関係を絶ちたい時、どの… 374さん、レスありがとうございます。


そうだと思います。
回避依存者は、別れを決めても 余程のことがない限りハッキリ告げることはしないと思います。

連絡しない(距離を置くこと)で自然消滅になれば願ったり叶ったりか…


しかし、相手が恋愛依存者だと そう簡単には終わらすことはできないのです。
不安を抱えながら尽くしたり耐えたり精一杯愛情を注いで自然消滅などあり得ないと…。

そして、支配されることに同意するカタチで 再びお互いの依存心が深まり繰り返すのだと思います。


また、回避者の別れのサインを素直に受け入れても、過去の依存関係が心を煽り どちらかが再び連絡する…

といった複雑な依存心から関係は『腐れ縁』となるのです。


強い意思を持つことで苦しくも深い依存恋愛の関係が終わるのだと思います。

• << 434 明けましておめでとうございます。 そして回答ありがとうございます。 回避依存症者は余程の事がない限り、自らはっきり別れを告げる事はないのですね。 私は彼に会えない不安から、一方的に連絡を沢山してしまい、それでも連絡が来ない為彼の家に押し掛けてしまいました。 勿論家に入れて貰えるはずもなく、それ以降数ヶ月彼とは会っていません。会ってくれません（その前までは月に数回会っていました） 『お友達でもいいのでお付き合いしたいです』と私から送っていた✉に約１ヶ月後返事があり、 『忙しくお友達付き合いも出来ない』と彼から✉が来ました。（どこまで忙しいのかは本当の所は分かりませんが、実際転職したようです） 私は重くならないように 『別に沢山会わなくていい、すごくたまに会えればいいよ』みたいな事を軽い感じで✉すると 彼から 『付き合う気もない。友達にもなれない。連絡もして来ないで下さい』と✉が来ました。 本当に私は彼から嫌われてしまったのでしょうか❓ 彼の本当の気持ちが分かりません。 そして私自身も、どうしても諦めがつきません。 彼に前にしつこくした事を誤るべきでしょうか❓

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>> 375 主さん、こんばんわ✨ そうですか… 彼にたくさんの問題が山積みで言えなかったのですね。 私… 351さん、こんばんは。


そうですね…

回避者は、自分の狡さや弱さに気付かないってより、気付いても改善しようとしない(思わない)のだと思います。

逃げ道がある限り…。


誰より自分の弱さを知っている回避者は、苦しみを楽に乗り越える(紛らわす)ことで本当の自分と向き合おうとしないのですから、回避依存症について話しても認めようとしないかも知れません。


他者の力より、現実をもって苦しみを体験し、自ら乗り越えてこそ改善(成長)することが望ましく思います。



私は、最愛の彼を見捨てたとは思っていません。
最善を尽くして出た結果だと受け止めています。

この別れも最後の愛情だと思っています。

• << 380 主さん、こんにちは✨ 私はこのスレに出逢っていろんな事を学びました。 まずは、彼が回避依存性だということ。そこからいろいろ掘り下げて行くうちに、私も恋愛依存性、共依存性だと気がつきました。さらに、私は機能不全家族の家庭で育ちACであることも… 現実を知って涙が止まりませんでした。 彼は回避依存性だから…と彼のせいにしていた私。 元を辿れば私がそんな彼を引き付けていたんだと思います。 今は彼と連絡は取っていません。先ずはここから頑張ろうと思います。 私だって幸せになりたいし、そのために真実を受け止め頑張りたいと思います。 またレスしにきますね✨

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>> 373 366さん、おはようございます。 その通りだと思います。 回避者は、自分の狡さを許す相手に甘えて、相手の心は見えていないのです。… 返レスありがとうございます。

主さんのレスに頷く事しきりです。
彼の言ってる言葉の意味やイメージひとつ取っても、いつも私の思いと少しズレていました。
あれ？そういう意味だっけ？と疑問に思っていました。性格や性別、感覚や人生経験の違いなのか？自分勝手な解釈なのか？いま考えると後者ですよね。
私が、利用されてると言ったら、親しい間柄なら当たり前じゃないの？と返され、更にやらせる方へ仕向けようとします。私は親しき仲にも礼儀ありと考える方なので、ズケズケと入り込まれるのに不快感を覚えました。
彼を好きだけど、どうしてもここが嫌、駄目という違和感が冷める元になり、客観的に見れるようになった気がします。
嫌でも、好きだからと受け入れてしまったら、主さんの言われる『狡さを許す』『操れる』『犠牲になる』…繰り返しになりますね。
やはり繰り返す人は、強くなって欲しい。そして抜け出すしかないと思います。
抜け出せたら、振り返らない、思い出さない、考えない事も大事かなと。

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>> 378 366さん、おはようございます。


全くその通りだと思います。

ズケズケと…
言葉は悪いけど、単なる慣れに過ぎない思います。
曖昧つつ、深い関係だからこそを意味する言葉や行動に疑問を感じながら、信頼関係もあるようなないような…微妙な距離感に悩まされたことでしょう。


その場の感情や都合で変動する関係に『愛情』があるのでしょうか？

彼は不器用だから…と納得するのも難しくなり、信頼、尊敬、愛する自信すら失ってしまいますよね…💧

回避者は、相手を知らない、深く知ろうとしないのに入り込む(求め過ぎる)から噛み合わないのだと思います。

無理して作り上げた関係に信頼関係など成り立ちません。


366さんの、現実を見ての判断に狂いはないと思いますが、過去の彼の恋心を信じることも大切です。
今の彼ばかり見てると なかなか前には進めないです。

頑張ってください。

• << 382 主さん、ありがとうございます。頑張ってます😄 過去の恋心とかロマンチックな事を考えてたら、また年がいもなく情の部分でハマってしまいそうなので、私の場合は当分絶縁（考えない、思い出さない）がいいみたいです。 人それぞれですが、出来る事からやってみて早く抜け出せたらいいですね。

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>> 377 351さん、こんばんは。 そうですね… 回避者は、自分の狡さや弱さに気付かないってより、気付いても改善しようとしない(思わな…


主さん、こんにちは✨


私はこのスレに出逢っていろんな事を学びました。

まずは、彼が回避依存性だということ。そこからいろいろ掘り下げて行くうちに、私も恋愛依存性、共依存性だと気がつきました。さらに、私は機能不全家族の家庭で育ちACであることも…



現実を知って涙が止まりませんでした。
彼は回避依存性だから…と彼のせいにしていた私。
元を辿れば私がそんな彼を引き付けていたんだと思います。



今は彼と連絡は取っていません。先ずはここから頑張ろうと思います。


私だって幸せになりたいし、そのために真実を受け止め頑張りたいと思います。



またレスしにきますね✨

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>> 380 351さん、こんばんは。


大丈夫ですよ😄
現実を知って強くなれるのだから…
泣かなくていいです！


私も同じ‥ACです。
今まで気丈に生きてきましたが、彼との関係で幼児期の不安定な心がむき出しになってしまったように思います。

強者に囲まれた環境に居た私を、弱者と見抜いた彼とは『同士』と本能的に惹かれたのだと思います。


私は、ACでも 今の自分を大切に、見失わないことで救われると思っています。

過去より今を見て、今の自分に自信を持てば 現実を受け止める心にも余裕ができる…


強者に変身すれば幸せになれると思います！

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>> 379 366さん、おはようございます。 全くその通りだと思います。 ズケズケと… 言葉は悪いけど、単なる慣れに過ぎない思います。… 主さん、ありがとうございます。頑張ってます😄

過去の恋心とかロマンチックな事を考えてたら、また年がいもなく情の部分でハマってしまいそうなので、私の場合は当分絶縁（考えない、思い出さない）がいいみたいです。

人それぞれですが、出来る事からやってみて早く抜け出せたらいいですね。

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>> 382 366さん、こんばんは。


すみません…
まだ 過去を信じて前進する余裕はないですよね

現実を受け止め、冷静に諦めがついたら自然と思える感情かも知れません。

お互いを敵にし、傷つけ合い、愛情が離れたのでなければ 愛情あっての現実として残したいものです。


私と彼は、別れの言葉を交わすことなく現実(状況)で自然消滅したｶﾀﾁです。

暗黙の了解です…


私は、彼の本質を知っても嫌いにはなれませんでした。
そんな気持ちも知らず、彼は私に嫌われたと思ってるかもです…


今までのように私を馬鹿にしていたら ほとぼりが冷めた頃 また連絡してきたと思います。

事情からして、今までの私とは違うと感じているからこそ連絡ない(できない)のだと感じています。

私からも もう一切連絡してません。



私は、こんな状況から少しずつ前進しています。


366さんも頑張ってください！

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>> 383 主さん、こんばんわ。

自然消滅で終われるものなのですね…
彼を嫌いになれなくても、主さんの方から離れたのですね。果たして、彼は本当に主さんに嫌われた？と思っているのでしょうか？
諦めたなら離れたのだと思いますが、彼に回避すべき何かが出来た時に、彼の勝手な都合で主さんに連絡したりするのでは、と考えてしまいます。

主さんに聞いてもいいですか？
携帯番号を変えたり、着信拒否したり、メアド変えたりしましたか？
彼との交際期間と別れてからの期間は、どれくらいですか？
差し支えなければ、お願いします。

• << 387 366さん、こんばんは。 返事が遅くなってすみません… では、簡単にお答えします。 彼とは5年間の関係で、連絡が途絶えて4ヶ月くらいになります。 彼を見抜いてからの関係は1年くらいでした。 彼は、私がもう受け入れてもらえないと思っているから連絡してこないのです。 今まで何度もあった別れの危機も 沈黙と時間をかけて曖昧にしてきた彼と私は、お互い受け入れる確率がｾﾞﾛではないと思えば必ず連絡していました。 深い愛情で いくらでも馬鹿になれる女… 嫉妬や不満、少々のことでは へこたれない女…と知ってる彼も今回ばかりは受け入れてもらってはいけない‥と思っているはずです。 なぜなら ある問題から、彼は狡く私を敵に回して自分を守ったのです。 内容は詳しく語れず わかりにくいかと思いますが、 もう少し続きます…

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はじめまして

ずっとこのスレを最初から読んでいます。

まさに私が一年以上付き合っていた人に当て嵌まります。共感し拝見させてもらってます。

最近その彼と別れる事を決意しました。
何度も今まで別れ話はしているのですが、
向こうの引き止めにいちいち応じていました。

向こうには彼女みたいな人がいます。
私と付き合い始めに発覚しました。

その彼女と彼の関係は
彼女が彼に月々まとまったお金をあげて付き合いを継続してる仲です。
体の関係もあります。

彼はそれを仕事だと言い切り、
毎日夜中にその人の家へ行く生活をもう二年くらいしているみたいです。

彼は昼間ちゃんと仕事もしているし、
そんな関係になったのは自分が抱えてる多額の借金を返す為に始めたらしいです。
私は彼にそういう人がいる事を知らずに付き合いました。

私は彼の子供を妊娠し、中絶してしまいました。

その矢先、その関係が発覚しました。

つらすぎて今は当時どんな心境だったのかあまり思い出せませんが、とにかく地獄でした。

私はその後別れたいと話しましたが、彼は別れたくないの一点張り。

その女性との関係は
自分の借金が終わったら終了するし、それまで待っててくれと…

【続きます】→

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>> 385 【続きです】

妊娠の事もあり、彼と続けなきゃと思った馬鹿な私は何度も別れたいと主張するも、彼を受け入れてしまいます。

彼はその人に特別な感情があるわけじゃない
と私とやっていきたいと
言うのです。

それに加え、彼はこのスレで勉強させてもらった回避特有の性質です。

お金の関係がある彼女とは別れる事はなく、
自分の腹を割る事もなく
私にはいてほしいと言います。

いい加減この地獄から抜け出したいです。

彼の事信じる事も出来ず、尊敬も出来ず、
なのに一緒にいたいって感情があります。
私は頭がおかしくなったのかな？って思う事が多々あります。

今は別れを告げています
またいつものように、
俺の今の状況にはお前が必要だとかメールがきます。

こちらは毅然とした態度でメールをしています。

お金で繋がってる彼女がいて、それが嫌だとずっと主張してきました。


すごく長文ですみません

• << 389 モモらぶさん、レスありがとうございます。 拝見して、モモらぶさんも現実と自分が全く見えていないように思います。 『嫉妬』で別れを決意しても依存からは抜け出せません。 逆に依存心が深まり苦しむと思います。 別れても諦めがつかないのです。 今の状況から現実を知ってほしいです。 彼の複雑な事情は自由ですが、理解できないのは女性の存在ですか？ それとも彼の姿ですか？ 彼の姿とは、モモらぶさんに対する愛情、言葉、行動、扱いなど一対一の姿です。 そこに、不満があるなら それを別れの理由に考えてみると諦めにも繋がると思います。 また、自分がした行動に未練を持つのは自己愛に過ぎないのです💧 尽くしたことや中絶もそう… 自分が決めてしたことです。 そこに依存や執着した見返りを求めての苦しみは愛情ではないのです。 まず、お互いの必要性(存在感)だと思います。

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>> 384 主さん、こんばんわ。 自然消滅で終われるものなのですね… 彼を嫌いになれなくても、主さんの方から離れたのですね。果たして、彼は本当に… 366さん、こんばんは。

返事が遅くなってすみません…

では、簡単にお答えします。

彼とは5年間の関係で、連絡が途絶えて4ヶ月くらいになります。

彼を見抜いてからの関係は1年くらいでした。


彼は、私がもう受け入れてもらえないと思っているから連絡してこないのです。


今まで何度もあった別れの危機も 沈黙と時間をかけて曖昧にしてきた彼と私は、お互い受け入れる確率がｾﾞﾛではないと思えば必ず連絡していました。

深い愛情で いくらでも馬鹿になれる女…
嫉妬や不満、少々のことでは へこたれない女…と知ってる彼も今回ばかりは受け入れてもらってはいけない‥と思っているはずです。

なぜなら ある問題から、彼は狡く私を敵に回して自分を守ったのです。

内容は詳しく語れず わかりにくいかと思いますが、


もう少し続きます…

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>> 387 続き…


私は、彼を受け入れてはいけないと思いました。


ここで私が馬鹿になると 彼は ますます自分を見失ってしまう…

回避者に 許される環境がどれだけマイナスか、彼を見ていて気付きました。

最後の愛情で離れたようなものです。



今頃 彼は依存できる何か(仕事や異性など)に回避していると思います。


それでも、今までとは違う自分とも闘っていると思います。

闘っている(苦しい)から連絡してこないんだと思います。

私を失って苦しい‥ではなく、自分がした悪事やプライドに苦しんでいるのです。


そうでなければ、今回のことについて 言い訳なり何なりするはず…

計画的に悪者になるような根性などない…


事情にもより、人それぞれですが、彼はそういう人です。

• << 394 主さん、おはようございます。 彼が連絡してこない、という言葉から主さんの携帯番号等は変えないままなのですね。そこにも、主さんの最後の愛情を感じました。 私の彼は、別れるのは納得（？多分）したものの、普通に電話やメールしたいと言ってきました。友達のような関係を続けたいと…良く言えば「繋がっていたい」なのでしょうが、彼の場合は「（回避する為に）利用する」という感じで、私の中では嫌悪感しか残らなくなったのです。利用されていると思えば、愛しているの言葉は嘘にしか聞こえなくなり、冷めた自分に気付きました。

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>> 386 【続きです】 妊娠の事もあり、彼と続けなきゃと思った馬鹿な私は何度も別れたいと主張するも、彼を受け入れてしまいます。 彼はその人… モモらぶさん、レスありがとうございます。


拝見して、モモらぶさんも現実と自分が全く見えていないように思います。

『嫉妬』で別れを決意しても依存からは抜け出せません。
逆に依存心が深まり苦しむと思います。

別れても諦めがつかないのです。

今の状況から現実を知ってほしいです。

彼の複雑な事情は自由ですが、理解できないのは女性の存在ですか？

それとも彼の姿ですか？


彼の姿とは、モモらぶさんに対する愛情、言葉、行動、扱いなど一対一の姿です。

そこに、不満があるなら それを別れの理由に考えてみると諦めにも繋がると思います。


また、自分がした行動に未練を持つのは自己愛に過ぎないのです💧

尽くしたことや中絶もそう…
自分が決めてしたことです。


そこに依存や執着した見返りを求めての苦しみは愛情ではないのです。

まず、お互いの必要性(存在感)だと思います。

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>> 389 主さん
レスありがとうございます。

彼からメールがきました
離れたくはないけど、今の状況は変える事が出来ないので、私の気持ちを受け入れて別れると。

そして今まで俺にたくさんつくしてくれてありがとうと書いてありました。

主さんのレスを読んで私はなんで彼といたかわかりません。

自分で決めた事なのに辛くて仕方ないです。

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>> 390 モモらぶさん、こんばんは。

彼の事情で モモらぶさんの気持ちに応えてもらえなかったことが残念に思います。

しかし、変えられない状況で繋がりを持ち苦しむなら、彼の出した答えに納得するほかないのです💧


これが現実を知り納得するってことです。

彼は回避依存者でしょうか…
重症の回避依存者であれば、そのような答えは出さない曖昧なまま、変えない状況でモモらぶさんに答えを委ねると思います。


答えが出ただけ良かったと思います。

お互いの必要性に気付けない関係に信頼や絆など築けません…

今は辛くて苦しいけど、別れた理由が嫉妬ではなく彼への不信感なら、時間がたつにつれて諦めることができます。


今の状況の彼と関係を断つことで、自分を大切にできる道が開けたと思います。

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>> 391 主さんおはようございます

レスありがとうございます

今まで読ませていただいた回避の特徴と一致に近い点が多くあり
彼を回避だと思いました。

お金の繋がりがある彼女とは別で以前他にも女性がいた事もありました。

最近も周囲の人に、彼が遊び人だと言われたり
色々と噂を聞いていました。

お金の関係の彼女に嫉妬したりした事はあまりありませんでした。

彼もその彼女もかわいそうな人達だと思っています。

その関係を嫌だと思いながら、夜中は毎日その人の元へいるから、他の私と同じ関係の人とは一緒にいないから安心という不思議な感情にまでなっていました。

私と同じような関係の人がいるのが嫌だと思うようになったのです。

彼は幼少期に色々大変な思いをし、あまり人(特に女性)に心を開く事さ出来ないと話していました。

私の事も好きは好きだけど、今は心底情熱的には好きにはなれていなかったと打ち明けていました。

じゃあ何故別れを受け入れてくれないの？
(最近までずっと別れたくないと言っていた)
と聞くと、
何故だか離れたくないとずっと言っていました。

ただの体目当てなのでしょうか？
私を支配している自分が好きだったのでしょうか？
次の獲物が見つかるまでの繋ぎなんでしょうか？

彼にしか答えはわからないだろうけど

私はなんなのかわからなくなり苦しみました

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>> 392 【続きです】

彼は回避ではないのでしょうか？

以前発覚した、お金の関係の彼女とは別の女性とはただ続いていただけの関係になっていたので、終わりにしたと私に言っていました。(本当かどうかはわかりませんが)

なんとなくですが
最近もお金の関係以外の人がいる気がしています。

でもやっぱり彼と一緒に居たいと思ってしまいます。別れは受け入れられたのに…


私の中で妊娠した事が大きいです。
つらい事があったから一緒にいなきゃいけないと思ってしまいます。

彼は回避なのでしょうか
元に戻りたくて苦しいしつらいです。

長々といつもすみません

• << 395 モモらぶさん、こんばんは。 彼との関係で、例の女性は公認していたような状態でもあり‥ある意味『特別』と心得ていたのですね。 女は一番になりたいもの… 他の、自分と同じ立場の女性の存在は許せない気持ちもよくわかります。 彼が回避依存者かどうかは、言葉より行動、考え方、関係内容で見えてくると思います。 愛情があって別れを決め、完全に繋がりが切れてしまうと辛く苦しいのは当然です。 しかし、客観的に冷静になれば正しい判断だと諦めも出てきます。 諦めの基準は、『自分を大切にすること』です。 今のモモらぶさんには今の彼の環境を変えることはできないと思います。 変えるには、きっかけと彼の強い意思が必要なのです。 この別れがきっかけになるかどうかも、二人の関係性にもよります。 回避依存者は、居心地がいい楽な環境を求めます。 勝手な自分を受け入れてくれる人が必要なのです。 回避者の言葉に嘘が多いのは、自分を守ろうとしているからです。 彼の言葉をプラスに解釈して空回りしないでください。 中絶の件は、彼に責任を求めたい苦しみだと思います。 現実を知って、少しずつ冷静になってほしいと思います。

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>> 388 続き… 私は、彼を受け入れてはいけないと思いました。 ここで私が馬鹿になると 彼は ますます自分を見失ってしまう… … 主さん、おはようございます。

彼が連絡してこない、という言葉から主さんの携帯番号等は変えないままなのですね。そこにも、主さんの最後の愛情を感じました。

私の彼は、別れるのは納得（？多分）したものの、普通に電話やメールしたいと言ってきました。友達のような関係を続けたいと…良く言えば「繋がっていたい」なのでしょうが、彼の場合は「（回避する為に）利用する」という感じで、私の中では嫌悪感しか残らなくなったのです。利用されていると思えば、愛しているの言葉は嘘にしか聞こえなくなり、冷めた自分に気付きました。

• << 396 366さん、こんばんは。 そうです… 連絡は拒否する必要はないと思っています。 拒否は、連絡を待つこと(期待)や連絡で気持ちが揺らぐ自分からの逃げだと思います。 この手段も必要であれば悪くないと思いますが、私には必要ありません。 366さんは、彼に対する気持ちは冷め、過去の苦しみに疑問を感じているのでしょうか…？ 諦めはついても、過去の苦しみはトラウマになり前進の邪魔になるでしょう… 人を見る目が養われたぶん慎重になりチャンスを逃すことだってあります。 しかし、苦しみや寂しさから新しい恋愛に逃げないでほしいです。 失恋やトラウマを抱えての恋愛は上手くいかないことが多いと思います。 気持ちに余裕ができるまで恋愛ストップした方がいいと思います。 366さん、世の中いろんな人がいるんです… 彼を心から愛した自分に誇りをもって、少しずつ少しずつ前進して行きましょう🍀

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>> 393 【続きです】 彼は回避ではないのでしょうか？ 以前発覚した、お金の関係の彼女とは別の女性とはただ続いていただけの関係になっていた… モモらぶさん、こんばんは。

彼との関係で、例の女性は公認していたような状態でもあり‥ある意味『特別』と心得ていたのですね。

女は一番になりたいもの…

他の、自分と同じ立場の女性の存在は許せない気持ちもよくわかります。


彼が回避依存者かどうかは、言葉より行動、考え方、関係内容で見えてくると思います。


愛情があって別れを決め、完全に繋がりが切れてしまうと辛く苦しいのは当然です。

しかし、客観的に冷静になれば正しい判断だと諦めも出てきます。
諦めの基準は、『自分を大切にすること』です。


今のモモらぶさんには今の彼の環境を変えることはできないと思います。
変えるには、きっかけと彼の強い意思が必要なのです。
この別れがきっかけになるかどうかも、二人の関係性にもよります。

回避依存者は、居心地がいい楽な環境を求めます。
勝手な自分を受け入れてくれる人が必要なのです。

回避者の言葉に嘘が多いのは、自分を守ろうとしているからです。

彼の言葉をプラスに解釈して空回りしないでください。

中絶の件は、彼に責任を求めたい苦しみだと思います。

現実を知って、少しずつ冷静になってほしいと思います。

• << 399 主さん、本当にそうですね。 昨日お互い会う事になり 会いました。 今年末でとても仕事が忙しくとても大変だったので、とりあえず私との別れを受け入れ、片付いたらまた連絡を取ろうと思っていたみたいです。 ですが、金銭面での彼女とは別れる気はないみたいです。 私が彼とやって行くにはその彼女の存在をちゃんと割り切るしかないみたいです。 いくら仕方ないと思っていてもやっぱり良い気はしません。 もう完全に諦めるしかないって事だと思います。 彼は私に一緒にいてほしいと言います。何故そんな風に言うのか疑問です。 私から完全に離れて行くのを待っているのでしょうか？ 頭の中ではもう終わらせた方がいいと思ってるのですが、気持ちが不安定です。

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>> 394 主さん、おはようございます。 彼が連絡してこない、という言葉から主さんの携帯番号等は変えないままなのですね。そこにも、主さんの最後の愛… 366さん、こんばんは。


そうです…
連絡は拒否する必要はないと思っています。

拒否は、連絡を待つこと(期待)や連絡で気持ちが揺らぐ自分からの逃げだと思います。

この手段も必要であれば悪くないと思いますが、私には必要ありません。


366さんは、彼に対する気持ちは冷め、過去の苦しみに疑問を感じているのでしょうか…？


諦めはついても、過去の苦しみはトラウマになり前進の邪魔になるでしょう…


人を見る目が養われたぶん慎重になりチャンスを逃すことだってあります。


しかし、苦しみや寂しさから新しい恋愛に逃げないでほしいです。
失恋やトラウマを抱えての恋愛は上手くいかないことが多いと思います。
気持ちに余裕ができるまで恋愛ストップした方がいいと思います。


366さん、世の中いろんな人がいるんです…

彼を心から愛した自分に誇りをもって、少しずつ少しずつ前進して行きましょう🍀

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>> 396 主さん、ありがとうございます。

少しずつ前に進んでると思います。
でも残念ながら、前にもレスしましたが思い出したり考えたりすると、何度か有り得ない事をされたのがトラウマになっているので、人としてどうなの！？と疑問や怨みの感情が出てしまいます。
だから、美化せず触れないように静かに忘れたい。

• << 400 366さん、こんばんは。 過去のトラウマや疑問を抱えての前進には自信とプライドを取り戻すことが必要なんです。 そこには大きな壁を乗り越えるきっかけも必要… 新たな恋愛で気持ちを補う方も多いようですが、私は賛成しません💧 弱者と結ばれる確率が高いからです。 私は自分磨きとして、仕事や日常生活で、今までとは違う自分の姿を意識して行動しています。 フリーで自分自身を見つめ直すことで、気持ちに余裕を得ることができると思います。 366さん、今は まだ美化する余裕は持てないと思いますが、彼の僅かな愛情でも受けたことを誇りに、前向きに頑張ってほしいです。

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はじめまして。
回避依存症を調べていて、こちらへたどりたどりつきました。全てのスレを拝見させていただき、回避依存症との恋愛がいかに不毛なものか痛感してます。
長文失礼いたします。

私にも付き合って半年の回避依存症（おそらく）の彼がいます。
彼の熱烈なアプローチにより、付き合ってすぐ半同棲のような形になりました。
4ヵ月くらいまでは、本当に彼を信頼し、幸せだと思い込んでいたのですが、実は周りからは、いいように振り回されているとしかうつっていなかったと後々言われました。
と言うのも、彼のいいなりでまるで奴隷のように彼に尽くしていたからです。（この時点で私は自分が恋愛依存症と認識してませんでした）心ではおかしいなと思っていたのですが、でも毎日彼の家にいて鍵までもらい、それでも毎日電話とメールで攻撃をされていたので、何か麻痺していたのだと思います。

その後、彼の女性問題が発覚し、（携帯を見ました）私以外にも複数とお付き合いしてることがわかりました。ここで、きっぱり別れればよかったのですが、泣きつかれ、「好きでなくてもいいからそばにいて！反省するから！携帯も削除するから！」と言われ、また戻ることに・・・
しばらくは、おとなしくしていたようですが、（と見せかけてたようですが）、最近また携帯を見たら、以前と変わらず同じ方々と・・・元カノに至っては、いますぐよりを戻したいうんぬんかんぬん・・

ふに落ちないのは、平日は毎日同じ家、休日も一緒なので、（たまに日曜は仕事ですが）どこで、他の方との時間をつくっているのでしょうと不思議です。
また、隠し方が雑なので、それならば手元に私を囲うような事をしなければいいのにと思ってしまいます。多分、家事などしてくれて、身体の処理もいつでもできて都合がいいのだとは思うのですが。それで、私が本命なのかなと期待してしまう自分がいます。

みなさんのスレを見て、いい加減離れなきゃと思いました。
また自分自身にも、恋愛依存症の症状がある事に気づき、直さなければと思いました。この事に気づく為の時間だったと思える日がくる事を信じて一日も早く抜け出したいです。

今現在お金を貸しているので、かえってくるまでは、都合のいい女を演じようと思います。

本当に心がボロボロになりすぎて、今は何も感じなくなってしまいましたが、
参考にさせていただき、少しがんばれそうな気がします。

皆様ありがとうございました。

• << 401 398さん、レスありがとうございます。 内容からして私が感じたことは、彼は回避依存者というより、恋愛依存の傾向があるように思えますが… 半同棲の398さんは、ある意味 特別な存在ですか？ 回避依存者は、支配できる相手に執着し支配することに依存します。 複数(他にも)支配できる相手が居る場合 微妙な距離から同じ扱いをするのではないかと思います。 398さんの心が壊れた一番の原因は何ですか？ 彼の扱いに不満(不安)ではなく、疲れたのでしょうか？
• << 402 398さん、レスありがとうございます。 内容を拝見して、彼の狡さや甘えを深く感じます。 しかし、その彼に依存し犠牲になっている自分に気付けて良かったと思います。 彼は、398さんを利用しているようですが、自分が楽で居られる環境で居たいだけだと思います。 回避依存者は、相手を支配することに依存し、相手に執着心を持つのです。 彼は回避依存者というより、恋愛依存の傾向があるように思えますが… 回避依存者は、他にも(複数)相手が居る場合、微妙な距離から同じ扱いをすると思います。 398さんは、彼にとって特別な存在でない不安や不満ではなく、特別な存在の扱いに疲れたのでしょうか？ 尽くす愛情が、繋ぎ止めるための行為であるなら、自ら便利な女になっているのと同じです。 彼は、その行為に甘えているのです。 彼が回避依存者であれば、398さん(恋愛依存者)の余計なお世話と紙一重の愛情が彼の依存を深めているのです。 どちらにしても、自分の存在に苦しむなら離れるべきだと思います。

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>> 395 モモらぶさん、こんばんは。 彼との関係で、例の女性は公認していたような状態でもあり‥ある意味『特別』と心得ていたのですね。 女は… 主さん、本当にそうですね。

昨日お互い会う事になり
会いました。

今年末でとても仕事が忙しくとても大変だったので、とりあえず私との別れを受け入れ、片付いたらまた連絡を取ろうと思っていたみたいです。

ですが、金銭面での彼女とは別れる気はないみたいです。

私が彼とやって行くにはその彼女の存在をちゃんと割り切るしかないみたいです。

いくら仕方ないと思っていてもやっぱり良い気はしません。

もう完全に諦めるしかないって事だと思います。

彼は私に一緒にいてほしいと言います。何故そんな風に言うのか疑問です。

私から完全に離れて行くのを待っているのでしょうか？
頭の中ではもう終わらせた方がいいと思ってるのですが、気持ちが不安定です。

• << 405 モモらぶさん、こんばんは。 回避者にはない彼の意外な誠実さに驚きました。 改めて話し合っても解決ならない状況に複雑な思いでしょうね… 彼は、自分の事情、狡さ、理想の全てを受け入れてほしいのだと思います。 普通なら打ち明けない内心も、｢受け入れてくれるかも知れない」と本能的に見抜いてるんだと思います。 それも支配の一つなんでしょうね… モモラブさんが受け入れることが難しい(苦痛)なら厳しい現実として受け止め離れる覚悟も必要ですよ。 気持ちを犠牲にして愛情を注ぐと見返りを求めてしまいます。 回避者は、その見返りに応える余裕がないから相手を苦しめるのだと思います。 繋がりを持ち、関係に傷付き苦しみを繰り返さないためにも、自分の気持ちより姿を優先してはどうでしょうか？ 自分を大切にしてほしいです。

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>> 397 主さん、ありがとうございます。 少しずつ前に進んでると思います。 でも残念ながら、前にもレスしましたが思い出したり考えたりすると、何… 366さん、こんばんは。


過去のトラウマや疑問を抱えての前進には自信とプライドを取り戻すことが必要なんです。

そこには大きな壁を乗り越えるきっかけも必要…


新たな恋愛で気持ちを補う方も多いようですが、私は賛成しません💧

弱者と結ばれる確率が高いからです。


私は自分磨きとして、仕事や日常生活で、今までとは違う自分の姿を意識して行動しています。

フリーで自分自身を見つめ直すことで、気持ちに余裕を得ることができると思います。


366さん、今は まだ美化する余裕は持てないと思いますが、彼の僅かな愛情でも受けたことを誇りに、前向きに頑張ってほしいです。

• << 403 主人さん、こんばんわ。 確かに、彼と付き合っている間は彼のペースについて行こうと努力する余り、自分のやるべき事やしたい事を犠牲にしていました。自分らしさが失われストレスが溜まり、不倫の壁もあり悪循環でした。 今は、少しずつ自分のペースを取り戻しつつあります。 主さんの場合は、回避依存の部分以外は彼を許せているというか愛情がとても深いなと感じました。私は、不倫でバランスを保とうとしていた彼を狡いと今も許せずにいます。だから、そこに触れない為にも思い出さないようにしているのだと思います。 私が、彼に愛されていたと素直に感じられるのは、まだ先のようです。

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