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回避依存症と恋愛依存

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匿名さん( ♀ 匿名 )
12/02/25 22:55(更新日時)

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回避依存性…

傷付く恐怖心から自ら心を開くことはせず、複数の女性(男性)と関係を持ち、愛することより愛されること(依存させること)で安心感を得る恋愛を繰り返すような人…
(私なりに解釈した簡単な説明ですが…)

私は回避依存性と思われる彼との恋愛を経験し、5年目にして彼を見抜いた結果 恋愛依存から抜け出すことが出来ました。



同じような経験された方、また 現在、回避依存者との恋愛で苦しんでいる方 レスお待ちしています。

※批判、中傷は固くお断り致します。


【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。2018.10.24シスオペ】


No.1667516 11/09/08 09:59(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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スレ主のみ

No.1 11/09/08 10:42
高校生さん1 ( 匿名 )

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回避依存性というのですか..
初めて知りました(´・ω・`)

私もそうだと思います。

No.2 11/09/08 14:52
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。

1さん、貴女自身が回避依存性ということでしょうか…?

回避依存者の恋愛は、寂しがり屋などとは違って、自分の本心や弱い姿を相手に見せることはしません。

作り上げた自分の姿で恋愛し、嫌われる、捨てられると思う恐怖から、深く愛することや愛され過ぎることから逃げる傾向があります。

また、複数の異性と繋がりを持ち、気持ちの余裕を得ようとします。


回避依存者に執着する者の多くは恋愛依存者です。


1さんが回避依存性であるのならば、一日も早く人の愛情の大切さに気付いてもらいたいです。

No.3 11/09/08 15:09
恋愛恐怖症3 ( ♀ 匿名 )

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私の今Wでお付き合いしている人が,まさにそんなタイプです😰💦


主さんの言葉にものすごく納得してしまいました。



本音とか自分の気持ちとか一切言いません😉



余裕があるように見えるせいか非常に惹かれてしまい、彼に執着しているのを自覚しています💦




抜け出さないとどうなりますか!?


No.4 11/09/08 15:51
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。
不倫関係の相手には、回避依存かどうかの見分けが少々難しいかと思いますが…

はっきりした言葉を言わないのは責任が出来るからとも考えられますね。


まず、抜け出さないとどうなるか…

苦しみます。
いくら相手を愛し、尽くし、耐えても無駄ってことです。

無償の愛は自己満足です。

私は最終的に彼を見抜けるようになりました。

彼の弱さ、狡さ、考えてることなど、今まで認めたくなかったことも全て認めざるを得なくなりました。


回避依存者は恋愛依存者を愛情ではなく執着で支配します。

相手の稀薄な姿に追い縋って何かを求めても持ち合わせてないのです。

罪悪感や情も一時的な感情に過ぎず、自分をコントロールすることで精一杯なのです。


No.5 11/09/11 14:32
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
恋愛依存者の方が弱い、騙されやすいみたいですが、

逆に、恋愛依存者が回避依存者に勝てるモノ、

あるいは、丸め込むまれない方法ってありますか?

No.6 11/09/11 21:23
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます。

回避依存者に勝てるものとは?
難しいですね…💧

回避依存者は、常に風上に立つことを前提に関係を持とうとするので、それが望めない相手からは自ら去ろうとします。

しかし、興味のないは者はハナから相手にしないと思うので、勝つと言うより興味を維持させる程度に過ぎないかと思いますが…。

それにはタイミングが重要ではないかと思います。

スミマセン😅
勝つことは どのような意味を示すのでしようか?


丸め込まれないようにするには一生懸命にならないことです。

回避依存者とは、浅く(軽く)長くの関係が好ましいかと思います。

しかし、相手は惚れさせ上手。
これもまた難しいところです。

No.7 11/09/11 21:52
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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5さんへ…

あと、恋愛依存者と回避依存者が共依存的な関係になることの一つに、回避依存者が支配出来るのは恋愛依存者のみであって、普通の方には簡単に去られてしまうからなのです。

お互いが心を開いてこそ関係は深まるもの。
回避依存者は、心を開かなくても自分に必死になる恋愛依存者を支配するのです。
わかりますよね…

寂しい現実ですが、いくら心を開いて必死に愛しても相手には響かない。
そこで一層依存心が深まる恋愛依存者の負けとなるのです。

全てを見抜けば現実を受け止めて冷静になれます!


5さんは今、何かお悩みですか?

No.8 11/09/11 22:09
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
はい…。

最初はお互いがお互いを求めているって感じで、
好きとか会いたいとか言っていたんですが、
そのうち、私の方ばかり気持ちを出すようになって…。

メールも、ほとんど私からになって来ていたので、
今は、控えています。
相手からは、私が送れば返信してくれますが、
相手から来る事は、ありません。

私が気持ちを出し過ぎてしまったような感じがします。

なので、私は今、自分を見失わないように、
自分のペースを取り戻そうと努力していますが、
なかなか、相手の事を考えないようにするって難しくて…。

きっと、こんなに私が悩んでいるなんて、知らないと思います。

なので、もし、別れるとなった場合、
悔しくて悲しくて別れるのはイヤなんです。
強がりですが、
『こんなヤツと、別れてよかった!』
『私と別れて、悔しく思え!』
ってなるぐらい、自分を変えたいと思っています。

No.9 11/09/11 23:58
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
5さん、お付き合いはどれくらいになるのですか?

彼に他の女性の気配はありますか?

今の状況で諦めるのは納得しずらいかと察します💧

彼が回避依存症なら自然消滅はあり得ませんよ。

回避依存者は、別れ話や距離感も時間をかけて曖昧にする傾向があります。

普通のカップルなら別れるような状況で別れられない関係が共依存。

5さんは、彼と別れて後悔させたいと愛情を憎しみに変えようとしてるようですが、
出来ますか?
5さんが恋愛依存者ならそれは無理です。


彼の出方を見ようと僅かな 彼の優しさや甘えに期待し、時間をかけるだけ苦しさは増す一方です。


5さんは彼を愛していますか?
それとも彼を愛した自分に未練があって悔しいのですか?


本当に別れる覚悟はありますか?


質問ばかりですみません😅

No.10 11/09/12 17:47
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
付き合ってまだ3ヵ月です。
慣れが出て来る頃ではあるんですが、
なんとなく、距離感を感じてしまってて…。

話すのは普通に話すんですが、
私が一度距離感を感じてしまっているので、
なかなか近づきたくても近づけない感じでもあります。
私も、悪いんですよね…。

相手を愛しているか…。
本当に別れたいのか…。

それも、自分でわからなくなっています。

No.11 11/09/12 19:29
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 10
ご回答ありがとうございます。

まだ3ヶ月だと普通なら一番楽しい時期ではないでしょうか…


5さんの彼が回避依存者か今の情報では不明ですが、

去る者追わず来る者拒まずの彼を追うことだけはやめてください。

黙って待つのも無意味かどうかは二人の関係性によると思います。
待って有効なのは、愛情や信頼感がある関係のみです。

因みに回避依存者に けなげな行動は無意味ですよ。


5さんの彼が回避依存者であるか、不安になる原因ありますか?

例えば、

・理由も無く距離を置いたり縮まったり…
・二人の問題(喧嘩など)を曖昧にする…
・真剣に向き合うことを避ける…
・モテるのに女心を大切にしないのも回避依存者の特徴です。

No.12 11/09/13 10:56
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。

信頼感とかは、どうなんでしょう…。
最初がいきなり盛り上がり過ぎたんで、
お互いがお互いを、よく見てなかったのかもしれません。

相手は、あまり自分の事を出しません。
と言うか、素直になれないと言っていました。
なので、どんなにオチてても、人には見せたくないと言っていました。
気持ちとは反対の態度を取ってしまう、とも言っていました。
だから、素っ気ない時もあると…。

また、なんとなく、返答を私に合わせているような感じもします。


とりあえず、今のよくわからない状態もイヤなので、
一度、これからの事をしっかり話して方向性を決めたいんです。
確かに、そこで付き合いを続けたいと言われた場合、
私が、はっきりとノーと言えるかどうかは、わかりません。
だけど、今の悶々とした状況からは抜けたいです。

話し合いは、しても無駄な事なんでしょうか?

No.13 11/09/14 11:29
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 12
返事が遅くなり大変申し訳ありません。

今は恋愛を楽しめていない状況ですね…

彼の言葉が本音かどうかは別として、現時点で彼が回避依存者の確率は低いと感じます。


回避依存者は、自分の心情を語ることはないです。

人一倍プライドが高い姿勢を崩そうとしません。
強気な言葉や愚痴、自慢話などはします。

また相手の気持ちを深く考えることはなく、ある意味物事を自分の都合のいいように解釈して自分を納得させているようです。


人どころではないのです。普通なら言わなくても気付いてくれる簡単なサインにも気付かず人情にも欠け、損得勘定で行動することも多いです。

彼に気持ちをぶつけてみてください。
自分の事情ばかり優先に言い訳するか、5さんの気持ちを大切に向き合うか彼の本心が見えるかも知れません。


No.14 11/09/14 12:04
八方美人ちゃん14 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
こんにちは。ちょっとお聞きしたいのですが…
この回避依存性というのは、友達同士でもありえますか?
私は30代女で、女性の友達(付き合い歴10年)を親友だと思っていましたが、ここ二~三年友達に違和感があり、しんどいです。このレスの回避依存性にかなり当てはまっていまして…


No.15 11/09/14 13:28
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 14
レスありがとうございます

勿論 恋愛に限らずあり得ると思います。

依存傾向のある人は、育った環境などが大きく関係していると言われています。したがって、突然なるとか変わったとかではないと思います。


※ここで私が述べていることは、あくまでも経験から見抜いた実態であって、全て当てはまるかどうかは言い切れませんが参考にはなると思います。


いつでも覗いてください。

No.16 11/09/16 09:43
匿名 ( 7slZu )

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初めまして。ご意見を伺いたくレスしました。
現在お付き合いしている彼の事です。
両親の愛情を あまり感じることなく 生きてきた人です。
気持ちに余裕がなく、孤独で、心をとざしている感じ。家族や仕事の愚痴はこぼします。
ただ☝私が理解できないのは、私の名前を聞かないし自分の名前も教えてくれない。
向き合おうとすると、嫌な顔をする。面倒くさそう。二人の間に距離がある。連絡はたまにくれる。私がかけた電話に出れないときは、必ず後でかけ直してくれる。
長くなりましたが、こんな感じで、彼は38才です。あまのじゃくな気がします。
もう 判らなくなってしまい、冷静な判断が出来ないので、宜しくお願いします。私は恋愛依存タイプです。

No.17 11/09/16 11:25
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
匿名さん、レスありがとうございます。

彼は親の愛情を感じることなく生きてきた人だと知ったのは なぜですか?


名前も聞かない、言わない関係には何か他に理由があるのではないでしょうか?

出会ったきっかけや関係内容、お付き合いの期間などで回避依存者かどうかの判断は変わってくると思います。

ただ匿名さんのおっしゃる通り、彼のようなタイプと関係を維持できるのは恋愛依存タイプです。


回避依存者は束縛されることを何より嫌がり、距離を置いたり近付いたり、相手を振り回すことがあります。

自分の身の上を聞かれると躊躇するかと思えば自ら語ってみたり…
平気で嘘も付く。


恋愛依存から抜け出せば簡単に見抜けますが、私の経験から一つ質問があります。

彼の第一印象はどうでしたか?

付き合う前、彼を見て感じたことがあれば教えてください。

No.18 11/09/16 11:52
恋愛中さん18 ( ♀ 匿名 )

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主さん、はじめまして🙇

スレとレス読ませていただいて私は両方持ち合わせているように感じましたが当てはまらない事もあり…

良かったら、主さんなりの回避~ の定義を改めて箇条書きしていただけないでしょうか🙏

彼に振り回される事もあり、逆に気付かないうちに振り回してしまっている事があり落ち着いた関係が長持ちしないのです。

No.19 11/09/16 12:46
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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すみません💧 どのようにして 恋愛依存症から 抜ける事出来ましたか😢?

私は 間違いなく恋愛依存症だと思います。

彼は 典型的な 回避依存症だと思います!こっちが近くづくと 冷たい仕打ちで罵られ 離れると 連絡してきて 平気で嘘をつき 同時進行で 一年以上も 二股されて 両方に 相手の悪口!自分は 被害者ぶり 決して 本当の事は言わず 両方をいまだに繋ぎとめ 一方では 他に言い寄られた人と✉したり 逢ったり… 相手が本気だすと 逃げ道(仕事が大変) 決して 悪いとは認めず 悪い事は 全て他人のせいにするなど いろいろありすぎて。
酷い事されて 言われても 離れられません😢
この キツイ状況を抜け出す為には どうしたら💧
本当に 依存ですね😢

No.20 11/09/16 18:09
匿名さん20 ( 匿名 )

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回避依存症と回避依存症だったら関係はどうなるのでしょうか。。
疑問を感じましたので、わかれば教えてください。

No.21 11/09/16 18:37
匿名 ( 7slZu )

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>> 17
主様レスありがとうございます。彼との出会いはあるサークルです。6年前からの顔見知りでした。彼からの視線を感じ、見ると目をそらされる。
笑顔で話しかけてくる。私から話しかけると、機嫌がいい時は喜ぶ。機嫌が悪い時は無視される。 私が居るか確認している。
きっかけは、私がなかなか顔を出せなくなった時食事に誘われました。
両親の不仲ですが、16才で家を出ている。
あまり行ったり来たりしていない。
私が半年で付き合いをギブアップしました。1年後復縁。別れていた間は、良く話しかけて来ました。
あ~何か書いてて、頭が混乱してきました。現在、食事が喉をとおらず1ヶ月で5キロ体重が減りました。心療内科へ行こうか検討中です。
宜しくお願いします。
大雑把に言うと、気分屋なんでしょう。それから私からの愛情がほしいのに自分のテリトリーには入れない様な人です。

No.22 11/09/17 00:09
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 18
18さん、レスありがとうございます。

回避依存の定義‥と申しますか、あくまでも私の経験からになりますが…


・クールを装う(冷静)
・追う行動より追わせる行動をとる
・距離感が安定しない
・自分を評価する
・時折 母性を擽る(甘える)
・風上に立つ
・平気で嘘をつく
・情が薄い
・興味あることに集中するが持続しない(飽きっぽい)・自分の都合悪いことは曖昧にする
・理性に欠ける
・一見モテる…
・数人キープして自分の感情をコントロールしている

など‥ごく一部ですが、付き合い初期、中期、後期と少しずつ変化もあり状況によっては異なります。


参考になれば…
また覗いてください。

No.23 11/09/17 00:27
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
19さん、レスありがとうございます。

典型的な依存者の関係ですね…

そこまで来ると簡単には抜け出せないでしょうね💧

とにかく抜け出すには相手を見抜くことです。

わかってるつもりでも、許せたり相手に期待するのは見抜けていない証拠だと思います。

大丈夫ですよ💦
見抜けば簡単に諦めることが出来ますから。


それまでが苦しいのです。


まず、彼の気持ちを知ってプライドを取り戻すこと。

19さんは彼に愛されてますか?大切にされてますか?

理想ではなく、ありのままの彼の姿を見て考えてみてください。

No.24 11/09/17 00:47
匿名 ( 7slZu )

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主さんのレスを読んで なるほどと思いました。
冷静に彼の事を 考えてみたいです。
なるべく自力で 抜け出したいと思いました。
本当にありがとうございます。
一筋の光が見えた様な 気持ちです🙇

No.25 11/09/17 00:49
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
20さん、レスありがとうございます。


回避依存者同士だと、関係は深く成り立たないのが現実ではないかと思いますが…。

ある意味、お互い楽ではあると思いますが、深い関係までは発展しないかと思います。


No.26 11/09/17 01:18
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 24
匿名さん、体調の方は大丈夫ですか…


食欲もない‥眠れない‥気が狂うような日々‥
私も経験しました。


少しずつでいいと思います。
彼の真の姿を見て逃げないでください。
彼が回避依存者であるなら彼も苦しいはず。


私は彼を見抜いて、彼から愛情はもらえなかったけど、愛情を出しきって諦めました。


回避依存者は、稀薄な弱者です。


また 苦しい時は、いつでも覗いてくださいね。

No.27 11/09/17 06:37
匿名 ( 7slZu )

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>> 26
主さん レスありがとうございますm(__)m
稀薄な弱者…そうなんですね。孤独なんでしょうね。
主さんの皆さんへのレス を読んでるだけでも すくわれますm(__)m
時間はかかると思いますが 逃げずにやっていきます。
やはり 当てはまるところが とても多いので なるほどと感じてます。
お忙しい中レスを下さり ありがとうございました。 昨日は、精神状態が悪くて苦しかった。波の様に おちるんです。
ありがとうございましたm(__)m
これからも ここのスレ、レスを参考にしていきます。 自分の依存タイプも なおると良いのですが…。

No.28 11/09/17 07:59
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 23
アドバイス ありがとうございます。

彼は 私には 一緒に 住もう 愛してる!とか 病気の時は 心配してくれたり でも それに こっちが 喜んでると 冷たく突き放して 二股や浮気の事も ちゃんと 向き合い 話をしようともせず…。

彼に 私は依存して 心の底から 愛されていないのは わかります。
都合が悪くなると 逃げたり 罵声あびせたり…

でも こんな彼に最後まで付き合えるのは 私だけかなとか 彼が いなくなったら 私はどうなるのかなとか…

優しくされたり 言われたりして ほんの僅かな期待をもったり…

本当に 離れないとと思ってるのに 彼には 私の気持ちや 悩み 全然 真剣に受け止めてくれなくて 自分の 仕事での キツさを全然分かってくれないとか 言われ。

しばらく 連絡しないと さびしいとか 無視なの?って だからと言って 連絡すると 冷たく突き放して😢

私が別れようねって言っても真剣には とってくれなくて😢

何されても 何言われても 嫌いになれなくて 本当に愛されては いないのはわかります。
でも 8年間は そう簡単には 断ち切れなくて😢

本当に ダメですね😢

No.29 11/09/17 08:28
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
皆様、おはようございます、主です。


ここの場を借りて、私が経験した回避依存者との恋愛の現実を語り、アドバイスすることによって一人でも救われたらと思っています。

恋愛依存は自分を大切にすることで克服することが出来ます。
回避依存も同じく、孤独の苦しみを知り、耐えることで克服への道が開けると思います。

しかし、回避依存者は孤独を巧みに切り抜け、現実逃避しているのです。

その お手伝いをしているのが恋愛依存者…
自分を犠牲にして愛情を注いでも、その愛情を利用し、自分を守ることで精一杯の回避依存者…。

孤独と責任に怯え、逃げ道を探す行動は一時避難に過ぎないのです。

関係が長く続いても、深まることも終わることもない状況が苦しみを生むのです。

回避依存者が愛情を示す行動は、向き合う姿勢と誠意だと私は思います。


No.30 11/09/17 08:43
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
何度も すみません。向き合う 誠意と態度とは どうすれば いいのでしょうか😿?

話し合いにも 持っていけず 逃げてばかりで 気持ちを✉しても 簡単にあしらわれ😢

全然 聞いてもらえず 自分の気持ちも 言わず。言いたい事 思ってる事分かってもらおうとするのは 無駄なのでしょうか?

No.31 11/09/17 09:32
恋愛中さん18 ( ♀ 匿名 )

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>> 22
主さん、お応え下さりありがとうございました😃

No.32 11/09/17 11:07
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 30
19さん、向き合う姿勢と誠意、また感謝は、回避依存者が最も避ける行動です。
だから、万が一回避依存者が自分自身に気付き、愛情を示した場合 分かりやすい行動として述べてみました。



19さんの彼が回避依存者なら、これだけは頭に入れておいてください…

19さんがいくら努力し、深い愛情を注いでも彼を変えることはできません。

気持ちが伝わらないと意地になるのはやめてください。

本物の愛情は、依存や執着とは違います。

夢を壊すようですが現実難しいです。

これから少しずつ彼を客観的に見て人として尊敬出来るかどうか知っていきましょう。

これには、第一印象が大きなヒントにもなりますよ。

No.33 11/09/17 12:52
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
度々 ありがとうございます。まさに その通りです いくら 愛情もって 我が身を削って努力しても 伝わりません。

第一印象は 少しぶっきらぼうで 冷たい印象がありました。
その時 彼は結婚していて 奥さんと別居しており 離婚してから,私に 急接近してきました。凄く 強引に 積極的にアプローチしてきました。それから 6年ぐらいは 本当に 仲良く 彼も私を愛してるって伝わってきて幸せでした。
でも ここ何年か 二股はずっとし続け 浮気まがいの事も…

私も 女としての努力が足りなかったと反省し 自分なりに頑張ったつもりです。
でも 二股相手とは 別れておらず 私が別れようとすると 追ってきて 家や職場まで 向かえにきてくれて 嬉しくて 夜とか次の日 ✉や📱したら 冷たい仕打ちされ😢

私が 本当に いなくなっても 彼は 本当に困る事もないんですね?きちんと向き合う事も 話し合いする事さえ 怒鳴って話をしようともしません。

もう 本当に 期待はしないほうが これからの自分のためなんですね😢
頭で 理解しても いざ別れるとなると 苦しいです。
彼は 自分は 悪くないとの考えしか持ってないと思います プライドの塊です😢
一回 へし折れないと 人のツラさ 苦しみはわからないんですね😢
私は このまま 何にも連絡しないほうがいいでしょうか?
何を言っても 届かないような彼には😢。

No.34 11/09/17 14:27
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
主様、お久しぶりです。

以前、付き合って3ヵ月の相手との事でご相談させていただいた者です。

先日、2人で話して来ました。
私が向こうの様子がおかしいと感じていたのと同じように、
向こうも、私の様子がおかしいと思っていたようです。
そして、私が感情を抑えているのもわかっていたようです。

そして、私の気持ちを話しました。
「アナタの気持ちがわからないから、どうしたらいいのかわからない。」
と…。

向こうも、今の気持ちを話してくれました。

・私の事は好きだし、付き合いを終わらせるつもりはない。
 でも、私の要求全てに答えてあげたくてもあげれないのが申し訳ない。
・メールも、くれるのは嬉しいけど、忙しくてすぐに返信できないし、
 返信を待っていると思うと辛い。
・何かを一番に優先すると言うのができない。
・常に誰かと一緒にいるのが苦手。
・相手が男とかだったらハッキリと言えるが、私が女だから、
 優しくしなきゃいけない、傷つけてはいけないと思うと、
 ハッキリ言えない。

のような事を、言われました。

“私の事は好きだし、付き合いを終わらせるつもりはない。”
とは言ってくれても、その後の話を聞くと、
ハッキリとは言ってないにしても距離を置きたがっているのかと思い、
私は何も言わず、とりあえず、向こうに合わせる事にしました。

それが手だったのかもしれませんが、
その間に、私も自分自身を見つめなおし、依存しなくてもいいように、
変わっていけたらと思います。

今は、私からの誘いもメールも一切していません。
もちろん、向こうからもありません。


No.35 11/09/17 17:56
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 33
19さん、あまり思い詰めないでくださいね。

私の経験を あくまでも参考に考えや行動を見つめ直してください。

まず、恋愛に期待や見返りを求めてはいけないことは鉄則です。

第一印象が彼の本質の一部だと言えることは確かです。
彼は、私が居ないと困る‥と感じ、望むのもやはり恋愛依存者です。

彼に自分の気持ち(愛情)を全て伝えたと思うのなら、もう何もしなくていいと思いますよ。

彼の気持ちを探るのも一旦ストップして、彼が本当に必要かどうか考えてみませんか?


19さんは彼に何を望んでいますか?

No.36 11/09/17 18:16
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 35
実は 一緒に 住むつもりで 家を建てました。3年前です。

仕事の関係で まだ一緒には住めず 週末だけ 私が 彼だけ住んでる家に 帰ってました。
なのに 二股相手には 自分がひとりで建てた!あいつ(私)は関係ないって 何回か 二股♀が 泊まりにきたみたいです😢
しかも 私のベッドに一緒に寝て…

でも 彼は 私とは 別れない 一緒に 住むんでしょ?って😢
二股♀と一緒にいるときに📱あり 別れようって言われ そのあと すぐ 言わされただけだ!別れたくないって😢
優しい言葉で 繋ぎとめ,でも 逢うと 冷たくされ
もう 本当は 別れたほうが幸せになれるの分かります😢
でも 離れられなくて😢

No.37 11/09/17 18:21
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 35
すみません💧 続きます😢
彼には こっちの気持ちをちゃんと理解して 苦しんだ事 分かって欲しいです
でも 回避依存症の人には 無理なんですね😢

No.38 11/09/17 18:33
匿名さん38 ( ♀ 匿名 )

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主さんはじめまして 私も回避恋愛依存症と思います💧

幼少は 両親から暴言暴力をされ 育ちました。
大人になり 本当の深い真実の愛を求めすぎています

少しでも放置されると 私は愛されていない 本当の愛じゃない
辛い哀しいと…
現在も 4人の男性と 付き合っています

抱かれるのは 本命の彼氏だけですが。
彼氏が 少しでも 冷たい?と感じると
他の彼に連絡して
時を過ごし 心を宥めます⤵

そして 彼氏に深い愛を求められても
不安になり それを避けてしまいます

馬鹿で愚かな自分を承知です

でも同じような方がいて なんとなく
自分自信を振り返ることができました

No.39 11/09/17 20:31
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 34
5さん、お久しぶりです。

彼の気持ちを聞くことが出来て良かったのではないかと思います。

それが彼の望む距離感なのでしょうね…


彼は回避依存者と言うより、気持ちに余裕が無くて逃げているのかも知れません。
自信を失っているのかも?


回避依存者は、相手を自分に依存させ、風上に立つことによって自分のプライドを保とうとします。

弱者だと見抜かれないように必死で俺様を装う姿は自信に満ちているようにも思えます。


彼の言葉が本音なら、彼の邪魔にならない距離で少し見守ってあげることも有りかと思いますが、もし回避依存者なら、その場しのぎの言葉なので常に言葉と行動が伴わないはずです。


黙って見てたらわかります。5さんは認めたくないだけで本当はわかってるのでは?

No.40 11/09/17 20:46
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 39
レス、ありがとうございます。

自分でよくわからない状態の中、
こうして主様にはっきり言われると、気づく事がたくさんあります。



認めたくない…。

それは、向こうが自信を失って距離を置きたがっている事をですか?


わかっている…。

それは、向こうがそうしたいと思っている事をですか?



No.41 11/09/17 21:24
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 36
19さん、深いお話しありがとう。


彼に、気持ちを完全に見抜かれてますね💧

そこまで 自分の非をあからさまにする行動には一つ釘を刺すべきです。

回避依存者が、自分の値打ちを下げる行動は珍しく思います。

彼と離れるのが苦しいから許すのでは無く、許すから苦しいのです。

もう わかってますよね?

19さん、馬鹿になり過ぎると後遺症は重いです!

愛情では無く、依存や執着で勝ち抜いたとしても、人として尊敬出来ない行動や裏切りは一生許せないと思います。

No.42 11/09/17 22:08
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 41
私は バカなのですか 彼がそばにいてくれたら 二股も見て見ぬふりしていこうと 思ってました。
彼が 私の悪口をどんなに 吹き込んでても😢
でも 私がいくら愛しても 無理みたいですね😢
ごめんなさい💦彼には伝わらないのですね💧

No.43 11/09/17 22:31
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 37
19さんへ、続き…


今の彼に、愛や情、苦しみ、そして幸せを受け入れる余裕があれば19さんも救われると思います。


彼には少なからず19さんの気持ちは伝わっていると思いますが、今の彼には必要ないのかも知れません。


回避依存者と恋愛依存者の関係は、ある意味 深くお互いを利用し合っているものかと感じます。

恋愛依存者は、犠牲になることで自分の存在を高め、回避依存者は、支配することで自信を補う…


私事ですが、
今思うと、私が彼のことを考えてる程、彼は私のことを考えていなかったと思います。

No.44 11/09/17 23:01
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 43
確かに 昔に比べると 私のほうが愛してるのは 確かです 彼から 逢いたいって 事が 極端になくなりました😢

早く 抜け出したい😢 彼に 期待しなければ 自然に忘れるかな😢

愛されてるって 実感は あんまりありません😢

No.45 11/09/17 23:06
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
38さん、はじめまして。
覗いて下さりありがとうございます。


回避依存症の大きな原因として、親の過干渉とも言われています。

人に利用されることを恐れ親密な関係を恐れ、バリアを張る…

そんな自分に気付くことが改善への第一歩。

逃げ道があるうちは、なかなか気付けないと思います。

38さんが自分を見つめ直すチャンスを掴めたことに、私からもエールを送ります。

No.46 11/09/18 07:33
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 40
5さん、わかりにくかったですかね…😅

スミマセン💧

私が言いたかったのは、
5さんは彼を実は見抜けてるのかなと…


彼の言葉では無く、行動を見て判断出来ませんか?
彼の気持ちが見えませんか?
言葉は嘘が付けますが行動は嘘付けないです。

期待出来るならしてもいいと思いますが、不安があるなら それを認めて受け止めることも大切な事です。

決して彼を美化しないことです。
失うのが恐くて我慢や見て見ぬフリしないことです。

No.47 11/09/18 08:40
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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5さんへ…


今一番苦しい時だと思います。
いくら彼に尽くし愛情を伝えても自分の存在価値が見えず、逆に粗末にされると意地になり どこまでも馬鹿になれてしまう…


もう一度言います!
回避依存者には、けなげな姿は通用しません。
罪悪感もあまり持たない。馬鹿になると本当に馬鹿扱いされます‥どこまでも。だから 後遺症が重いのです。

私がそうでした。
馬鹿になり 自ら自分の存在価値を下げることによって、私の知らなくていい彼の姿が次々と見えてしまった…いえ、私が生み出したのかも知れません。

一般的な恋愛心理なんて参考にもならなず、彼(回避依存者)の本心を知るのに苦労しました。


今すぐに諦めるのは無理だと思います。

でも、もう馬鹿になってまで彼を追う必要はないと思います。


回避依存者は、人の気持ちも自分の都合いいように解釈するので厄介です💧

No.48 11/09/18 09:47
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 47
主様、ありがとうございます。

主様が言われるように、私は見抜けているのかもしれません。
向こうが言ってくれた言葉…。
信じたいんですが、やはり、信じ切れないのは、
行動が、伴ってないからなんでしょうね。

話を聞いた後でも、私の気持ちが晴れる訳でもなく、
何も変わらない…。

私も、私自身の価値を下げたくはないです。
バカにされたくないです。

No.49 11/09/18 13:10
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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主さん 恋愛依存症からどんなにして 抜け出せましたか?
離れなければ 逢わなければと思っても 苦しくて キツくて。

他に 打ち込めるもの 探す 気力もなく…😢

早く 抜け出したい😢

No.50 11/09/18 23:56
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
19さん、力を抜いてください。

私も全く同じ状況でした。だから19さんの苦しみは痛いほどわかります。


私は、とことん馬鹿になって、とことん馬鹿にされて彼を見抜きました。

彼の嘘と本心、狡さ、弱さなど全ては、私が認めたくなかったこと。

それを認めざるを得ないキッカケは、彼の人としての人間性でした。

どうしても彼を人として尊敬出来ないあることが起きたのです。
(ごめんなさい、ここでは話せないです💧)

嘘つきで狡い男だけど、本当は酷い人じゃないと信じ尊敬もしていました。
(これも依存)


私は、人は全く尊敬出来なくなると自分にとっての必要性を失うことを知りました。

彼も、どこまでも馬鹿になる私を尊敬出来なくなったのかも知れません…。



19さん、自分を大切にすることで人からも愛されることを忘れないでください。

気持ちの拠り所が無いならここへ来ればいいです🍀

No.51 11/09/19 11:48
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
主さん ありがとうございます😢

もう 本当に どうにかなりそうです。
彼は 一緒になるから 信じてって!
行動をみても ムラがあり 何を信じればいいのか 分かりません😢
ずっと 不安で。
本当に かなり 依存してます。
心のうちが 見えなくて😢
距離をおこうかな…。

No.52 11/09/19 22:57
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 51
19さん、こんばんは🌃


恋愛依存者は、自分で自分を苦しめる行動をします。

きっと彼は、19さんがここまで苦しんでいるとは思っていないはずです。

依存って不思議なくらいコントロールを失いますよね…

距離を置くのもいいでしょう…
でも、出来ますか?

私は無理でした。
だから突っ走ってしまいました。

19さんが、彼から責任ある言葉をもらっていることには正直驚きました。

回避依存者は、責任を負うような言葉は言わないで曖昧にするからです…

恋愛で、相手を信じることは大切なことですが、ここまで来ると言葉と行動で判断するべきかと思います。

19さんの苦しみは私に伝わりますが、彼との状況全てを知らないぶん確実なアドバイスは出来ませんが、参考のために…


回避依存者は強者を装った弱者です。
弱者の回避依存者は、実は弱者(恋愛依存者)の愛は必要としてないのではないかと思います。

回避依存者は、強者に惹かれ、捨てられる恐怖から弱者に逃げる‥を繰り返しているのです。


強くなってください!

No.53 11/09/20 00:57
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 52
主さん
まさにその通りです。
彼は 強い人に惹かれてます。
でも どうやって強くなれるのか 強いとこ 見せる事出来るのか わかりません。

彼は 一緒になる気なんてないと思います😭
口だけです。
分かってます。
📱や✉で 心配だから 疑問やたずね事をするのは私だけ😢彼は それに答えるだけです。

二股彼女には 私の悪口をあり得ないぐらい並べてました。

それでも 離れられなく つい連絡してしまいます。
二股彼女と 一緒にいたら どうしようって😢
とことん 依存してます💧
何をされても 好きって気持ちが 勝ってしまいます😭
付き合っていても 常に不安が付きまといます💧

No.54 11/09/20 02:05
匿名さん54 ( ♀ 匿名 )

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今は止めたけど、一時期セク君が5人いました。

高揚した甘い時間を過ごすとエネルギーがチャージされてました。

子供の頃太ってて嫌がらせを受けてきたので、その反動かもしれません。

No.55 11/09/20 23:25
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
19さん、私が思う強者とは自信を持った人だと思います。
自分を大切にすることで自信は取り戻すことが出来ます。
私が19さんに強くなって!と言ったのは、自信を持て!ってことなのです。

19さんは、自分の愛情に応えてくれない彼に意地になってるだけです。
自分の気持ちを犠牲にして…。
人情に欠けた回避依存者に どんなお情けも通用しないことを肝に命じて行動してください。


かと言って、今の精神状態で無理に離れようとしても良い結果は得られないと思います。

まずは、彼を追わないことからです。
追えば逃げる…
これは不思議な、人の心理です。


そして、本当に愛し合うべき相手かどうか、彼の人間性を知るべきです。

No.56 11/09/20 23:44
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 55
確かに 意地になってます😥
彼の たまに見せる態度や言葉を 僅かに期待してさまったり。

本当に 追わせないとダメですね💦

強い意志を持って 行きます!

自分を見失わないように!
気持ちの分散が大事ですね☺

本当に いろいろと アドバイスありがとうございます。

No.57 11/09/21 14:50
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 54
54さん、レスありがとうございます。

自分の行動に気付くことが何より改善への道だと思います。

反動で起こした行動だとしても、自分を大切にしていないことは事実です。

自分を傷付けたり相手を傷付けたりすれば尚更 その理由も言い訳にしかならないと思います。

過去の自分に苦しむことにもなりかねない…

回避依存者は、自分の行動に気付き、改善するチャンスを逃しているのです。
人を傷付けてまで自分を守ることに依存しているのです。


この先、苦しみに直面しても同じ行動に逃げず、自分を大切に自信を持って生きていってください。

No.58 11/09/21 17:03
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 56
19さんが、少しずつ依存から抜け出し、前に進めますよう応援しています。

その場その時の彼の感情に振り回されないでくださいね。
回避依存者が冷静に見えて感情の変化が激しいのは、他者との関係の事情もあるからなのです。

一途な恋愛依存者は、その変化にも悩まされ、振り回されるのです。

彼を これ以上酷い男にしたくないなら、19さんも これ以上馬鹿にならないことです。

追ったり我慢することだけが愛情ではありません。


私は、彼を諦めましたが、今でも嫌いにはなれません。
ただ、彼は私が必要ではないと知ったのです。
だから、私を必要としない彼は、私にも必要ないと思いました。

私の彼も酷い人でしたよ…まるでサイコパスのようでした。

しかし、ある意味 彼を酷い男に導いたのは私かも知れないと今は思っています。

苦しんでいるのは自分だけじゃないと思って、頑張ってくださいね!


No.59 11/09/21 20:14
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 58
そうですよね…。
彼は 私を 私の愛は 必要ないのかもしれません😢

本当に 嫌いになれなくて😢
苦しくて😢 諦めるのも 依存するのも。

自分を幸せに出来るのは 自分なんですよね😢

さっきも 向かえにくるって ✉があったけど 具合悪くて 断ったら ✉しても📱しても シカト…

本当に 振り回されて😢

彼も サイコパスかも。
すべて 当てはまります。
彼を失うと イヤだけど 彼を 醜い人にしたくないから 本当に 私のせいで それだけは。

また 相談させてください。ありがとうございました。

No.60 11/09/22 06:45
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 59
19さん、頑張ってくださいね。

回避依存者だと知らず、苦しみながら関係を続けている人は多いと思います。

恋愛は、お互いが特別な存在になれてこそ絆が深まるのです。

ちなみに、回避依存者はサイコパスと違って、恋愛に限らず社会でも自分にプラスになる者を大切にする心は持っています。

だからと言って感謝される者になれとは言いませんが、敵に回すなとは言いたいです。

彼を突き放すことによって、立場が逆転することもあり得ますが一時的なことだと心得ておいた方がいいです。

彼は、自分の本質に自信がないから風上に立つことでプライドを保とうとしているのです。

そんな彼の単純かつ自己的な行動に悩む必要はありません。

長々とすみません。
19さんが依存から1日も早く抜け出せますように…。

No.61 11/09/22 07:39
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 60
おはようございます。

夕べ たくさん 彼の夢みて 泣きながら 起きました。

もう 本当に これからは 自分を大切に 自分だけの幸せを考えて 生きていきます☺

少しずつ 少しずつ抜け出して 頑張って 生きていきます☺
いつも ありがとうございます✨

No.62 11/09/23 23:15
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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主です。


回避依存者との関係で、恋愛に限らず、苦しむこと無く関係を築く手段として
"深入りしないこと"が最も重要かと感じます。

回避依存者は、自己満足することに依存している…
弱い者を支配して苦しみから逃げるているのです。

喜びの中でも、苦しみや寂しさに直面することを恐れ、常に不安を抱え警戒しているのでしょう…。

また、束縛を嫌うのも苦しみの逃げ道を失うことを恐れているのかと思います。

社会では、
自信に満ちた成功者とも思える回避依存者ですが、損得勘定で人と向き合うことはあっても、人情やモラルに欠けるため、一時的な感心や感謝を得るだけで信頼度は薄いようです。

人は成長しない人間関係を必要としないのです。


恋愛では、
回避依存者と恋愛依存者が深い関係性を生みますが、回避依存者は、支配することで存在価値を得る…
恋愛依存者は、支配されることで存在価値を得る…
要するに お互いを利用し合っているのです。



人は、喜びや苦しみを経験して成長するものだと思います。
その喜びや苦しみから逃げた経験を重ねても成長など出来ないと思います。


回避依存者は同じ過ちを繰り返します。
苦しい時 いつも逃げ道があって なんとかなるから成長しないのです。



成長しない(前進しない)人間関係に悩んだ時は、意地になって深入りせず、まず冷静に必要性を判断するべきだと思います。


No.63 11/09/24 00:27
恋愛中級者63 ( 匿名 )

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初めまして。

相談に乗ってもらっても良いでしょうか…

まさに本当の回避依存症の彼です。
3年間本当に苦しみ最後は私が憎しみに変わりました。

最後は奥さんに話すと脅し今まで私がかけた分のお金少しでも戻したくて、少しですが請求しました。
自営でお金がない彼だから1番辛い事だと思ったからです。
でも、本当に少ない金額しか彼には無理だと思い、そんな金額でも気持ちが晴れるものでもないんです…

今は新しい彼が出来本当に幸せなんですが、その時の彼のせいで不安神経症と言う病気を持ってしまったため、心療内科に通って1年半になります。
何をするのも動悸などの苦しみが出てしまい仕事にも支障をもたらしています。

今の彼がいて本当に愛し愛され幸せなのに

その時の彼が憎くて仕方ないです。

回避依存症の彼は相変わらず、優しく上手く交わし平気で嘘ついてます。もう見抜いてるので、お金の話しして後は馬鹿にしていますが、相変わらず何でも私が悪い様な事しか思っていない様子です。

私は彼が生涯憎しみ続けていかないとならないでしょうか

凄くそんな自分が嫌でレスさせて頂きました。

宜しくお願いしますm(__)m

No.64 11/09/24 00:41
寂しがり屋さん64 ( ♀ 匿名 )

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>> 62
私は回避側かもしれません。

もともと、そういう人を好きになって失恋し、2股されるのが怖くなったせいでの防衛かと自己分析してます。
原因てなんなんでしょうね…。

とにかく不安な2人きりの関係に息苦しさを感じて、第三者的な存在、抜け道を必要としてます。


進歩ってどういうことですかね?
結局、安定的な関係を築けません。そういうことですか?

No.65 11/09/24 10:17
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 63
63さん、レスありがとうございます。

憎しみは愛情の裏返しです。
普通なら、苦しみが 少しでも相手に伝わることで深い傷も癒されるはずが、全く伝わらないのが回避依存者なのです…💧
逆に被害者ぶった行動で尚も苦しめる…

回避依存者は、罪悪感からも逃げているのです。

よく考えてみてください‥人は人を傷付け苦しめると少なからず罪悪感を感じるものです。


謝罪(誠意)ある行動が無くても、相手が苦しみを理解していると察知することで自分自身も少しは救われた気にもなる。

ある意味で、受けた傷は負わした当人しか癒すことが出来ないのも事実です。

しかし、それが簡単にいかないのも事実。
そこで、人は深い苦しみから逃げ道を探すのです。

経験を噛み締め 前進するための逃げ道は必要だと思いますが、その逃げ道の判断を間違えると苦しみは拭いきれないのです。



回避依存者だと見抜けば、普通の人とは違った典型的な特徴があるので同一人物とも思えるくらいですよね。


不倫男性なんかには多いと感じます。

63さんは負った傷が深すぎたようですね…


私の言葉をヒントに、もう一度自分自身の気持ちを再確認していただければ嬉しく思います。

No.66 11/09/24 10:48
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 64
64さん、レスありがとうございます。


過去のトラウマから上手く人間関係が築けないことはよくあることです。

自信を失っているのだと思います。



回避依存者は、恋愛に限らず社会でも 取り残されることを恐れ、自分のためなら努力もしますが独自な行動に出ます。

回避依存者に自営業者が多いのもそのせいです。

何より自由主義者なのです。




自分自身の生活スタイルを振り返り 判断してみてください。

No.67 11/09/24 11:16
寂しがり屋さん64 ( ♀ 匿名 )

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>> 66
ありがとうございます。

自営業するほど独立心はありませんが子供のころから憧れでした。
未だに考える位はしますが努力する気力がないです。
うつ病ぽいせいもあるのかもしれません。

あといざという時、自分勝手というか自分のやりたい事を通します。(好きな人には触れられなくて、言動で痛めつける癖に)

集団での仕事で「思いやりがない」と嫌みを言われた事もありました。
(私が彼女の恋敵だったせいか?私はその彼からは引いてるんだけど、落ち込むと考えてしまうせいか)

グレーゾーンですかね…。

No.68 11/09/24 11:23
恋愛中級者63 ( 匿名 )

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>> 65
ありがとうございます。

追った傷は自分でしか癒せないって、本当にそうだと思います。
私が傷ついて苦しんだのに、彼は自分の辛い状況だけ話して、「で、何をどうしてほしいの?」って聞いてくる…
優しさのかけらも見えない。

でも悔しくて📱で話せば穏やかだし。

もう嘘の優しさには騙されないと思いました。

自営で名前もみんなに私にも偽ってます。
絶対に名前や本性を見せないんです。

悔しかった経験は一生消えないと思います。

出来るだけ、こんな男でも出会いには何らかの意味があると言う言葉を信じて、少しづつ変わろうと思います。
変わらないのは彼なので一生かわいそうな人ですよね…

No.69 11/09/24 12:49
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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主さん こんにちは☺
だいぶ 落ち着いてきました 考えれば 今まで 本当に追って 追ってばかりで もう 疲れました😢 多分 いろんな意見いただいて 諦め感が 強く出てきて 何をしても 何を言ってもダメだったら もう 何もしない!と 最近思いはじめました。
自分の人生 やっぱり大事にしないと 親がかわいそうだなって。わざわざ 不幸になるために 生んでくれたわけじゃないから😢
いつまでも 心配させたくないって 思うようになりました。まだまた サビシイけれど 克服して 楽しい人生送りたいと思います☺
ありがとうございました。

No.70 11/09/24 16:45
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 67
64さん、今一私から断定はしかねますが、回避依存者だと仮定して…


そこまで自分を知っているのなら努力すれば改善の余地はあるかと思いますよ。

回避依存者の思考は独特です。

自分と人との価値観の大きな違いに違和感があるのではないかと思います。

問題を曖昧にしたり、責任から逃げたりせず 向き合うことが大切です。

恐れず向き合い解決することで自信にも繋がると思います。


頑張ってください!

No.71 11/09/24 17:13
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 68
63さん、名前も明かさない彼に なぜそこまで必死になったのでしょうか…


彼の独特な恋愛思考を魅力的と感じたのでしょうね。

回避依存者に魅力を感じるのは恋愛依存者だけです。

惹き付け合うのです。

もう 苦しまなくていい!
彼に負けたと思わないでほしいです。


私は最後まで馬鹿を通して彼を責めたりしなかったけど、負けたなんて思ってません…


見抜いたのだから私の勝ちです。


63さんも 勝ちです!

No.72 11/09/24 17:20
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 69
19さん、恋愛の後遺症は、日々気持ちが⤴⤵なるけど 頑張ってくださいね!


なんか 私にとっても前向きになれるレス内容でした…

ありがとうございます。


また いつでも覗いてくださいね♪

No.73 11/09/24 18:20
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 72
主さん ぉ返事ありがとうございます☺
本当に ⤵や⤴はあるけど もう 大丈夫です☺

この 1週間 彼から 逢おうと言われても 以前のように ハイハイ💕とついていくきには なれず すべて断りました☺
逢うと また 冷たくあしらわれる反動が 冷静に判断出来るようになりました☺
本当に はぁ⁉と 思うぐらい こっちが言い寄ると 突き放し 罵声を浴びせ 自分の都合のいいように 振り回され 嘘つかれ 。
本当に もう 疲れました😩これからは,何も 考えたくないぐらい たくさん寝たいです☺

いろいろとありがとうございました。
また⤵のときは 宜しくお願いします☺

No.74 11/09/25 00:56
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 73
19さん、一歩前進出来たようですね!


自信を持って、「私は もう貴方が居なくても平気だよ…」って、今までにない姿で彼を一つ考えさせてみてはどうでしょう…

勿論 期待しない気持ちで挑んでください。


私の彼は、大切なことも簡単に✉で済ますような人でした。
正面から向き合えない臆病者だったのです。

結局、最後の別れの言葉も交わすことなく あることがあって以来 自然消滅状態です。

もう私の中では終わっています。
彼の本質を見抜けたので 期待は勿論、後悔も未練もありません。


深い苦しみに 後遺症は残ったけど、これも経験したと思っています。


ただ、同じ状況で苦しむ人を一人でも救いたい気持ちと、回避依存者に気付いてもらいたくてスレ立てしました。


また来てください…

同じ苦しみを経験した者同士、少しでもプラスになると思います。


魅力ある自分を取り戻しましょう!!

No.75 11/09/25 01:23
恋愛中級者63 ( 匿名 )

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主さん、お返事ありがとうございましたm(__)m

寂しかった事や楽しかった事、最後は憎しみなのか後悔なのかわかりませんが、でも、一つだけ感謝している事があるんです。

彼みたいな人に出会ったからこそ、本当の愛ってなんだろうかと考えさせられた事。
そして、今までに付き合った事がない様な彼に出会えた事です。

彼みたいな回避依存症の男性は女の扱いが上手です。そして凄くずるいです。

だから彼をいつも追っていたような自分に疲れ苦しみ、そんな中で本当に優しく真っ直ぐに愛してくれる人に出会えました。

多分、昔の私なら今の彼みたいなタイプの人には惚れる事はなかったと思います。
でも、自分が本当に求めている人は真っ直ぐな人なんだと気付けました😌

回避依存症の彼は今は逆にかわいそうな人だと思っています。憎しみも多少ありますけどね…

でも、最後は最高の相手に出会えるんだと私は思います。

主さんは今はどうですか?

No.76 11/09/25 01:40
寂しがり屋さん64 ( ♀ 匿名 )

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>> 70
ありがとうございます✨

確かに逃げ腰の弱虫で。正面から頑張れた時もあり、清水舞台でした。
それがグシャグシャになって彼から逃げてました。
また最近、向き合う気になってきたけど、既に遅かったようです。

でも最後までちゃんと見届けるべきなのかもしれません。
相手より、相手を好きな自分の気持ちを!

浮気心で苦しみから目を逸らしてたかもしれなくて。本当のとこが自分でわからなくなってます。

No.77 11/09/25 03:05
しんちゃん ( 45 ♂ hb8iv )

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回避とかは?、よく解らないけど、文章を読んでるかぎり、愛されたいだけの自己依存と、思い込みたいだけの自己中では?

No.78 11/09/26 07:40
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 75
63さん、おはようございます。

そうですね…

私も彼に感謝することはあります。

彼は酷い人だったけど、魔法のように元気を沢山くれました。
自分を大切にしないと苦しみを生むこと。
そして何より人を無償で愛することの喜びや苦しみも教えられたと思います。

また、いろんな人が居るという現実も見えたり…

私の人生で、彼との出会いは大きく成長させられるものでした。


私の<信じる者は救われる>の思考を覆すかのような、<諦めも肝心>の現実を理解せざるを得ない状況で納得しました。


彼との出会いに後悔はありませんが、彼を成長させることが出来なかった無念さだけは残っています。


自信を持って生きている人は、回避依存者を一発で弱者だと見抜き、魅力を感じないのだと思います。


自信を持つことで、人としての魅力を磨き 人間性を高めましょう。

応援しています!

No.79 11/09/26 07:54
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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主さん おはようございます。
今日は ⤵です😢。大丈夫!と 気をはって 掃除をしたり 本を読んだりして昼間 充実して過ごしても 夜になると リアルな夢ばかりみて😢
突き放すと 案の定 彼から 愛してるとか 一緒にいたいって✉は来ます😥
でも あまりにも ✉来るから📱したら「何か 用?」の 他人事😢
また いつもの 突き放しに遭いました。
本当に 凄すぎて⤵

本当に また安定剤から 抜け出せられなく なりそうです😢

No.80 11/09/26 08:48
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 76
64さん、おはようございます。

苦しみから目を逸らしても結局は苦しくなるのです。

回避依存者は、何人もの人を利用して苦しみから逃げているのです。
それは一時しのぎを繰り返しているだけです。

しかし、人はロボットではありません…
やがて利用される者は去ります。
その寂しさのダメージを少なくするために、また人を利用する…

自ら自分の値打ちを下げているのです。


64さんは、まだ自分をよくわかってらっしゃる…

見失う前に自信を取り戻してほしいです。

まず小さな目標を持つことです!達成すると自信に繋がります。

No.81 11/09/26 09:12
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 77
しんちゃんさん、レスありがとうございます。


自己依存…
あると思います。

人を犠牲にして自分の気持ちと向き合わない弱者です。
責任や罪悪感からも逃げ、楽に生きる術が身に付いてしまっているように思います。

回避依存者本人の経験や年齢層にも大きく違いはあるのではないかと思います。

No.82 11/09/26 10:47
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 79
19さん、おはようございます。

彼の✉や📱一つ一つで元気になったり憂鬱になったりするのは自分がないからなんです。

私もそうでした。
魔法のように気持ちが⤴⤵してました。


19さん、彼の気持ちを見抜けますか?

彼の都合や罪悪感からの優しさは愛ではないです。
不安定な行動に振り回されないでほしいです。

19さんの気持ちを想っての行動なら受けてもいいと思います。


回避依存者は、表面上悪者になりたくないだけで被害者になりたがるのだから。

堂々としていればいい、
凹むことなんてないです。

No.83 11/09/26 13:55
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 82
そうですね😢
少しは 私が本当にいなくなる 私に対して 愚弄したり 二股したり馬鹿にした事の 反省や さびしさ求めても 期待してしまう気持ちが 無駄でした😢

本当に 本当に 自分がキツイ 暇だっていうときだけ 連絡してきて こっちがすると 突き放して😢
相手に 対して 悪いって気持ちが 欠落してると思います。
二股相手は 私とは別れたことになってます!
でも 私とも 彼は会いたがるんです!両方を上手い具合に コントロールして。
一回 修羅場が あった時 どうして簡単に二股するのか聞いたら 「自分の感情を 保つためには それしか 自分の置き場がない」って言われた事 思い出しました。

結局 自分の事しか考えてないですよね😢
彼から 謝れた事ないです 感謝も。
もっと 強くなります!
もう 本当にイヤ!どうして キチンと別れようとしないのかな😢

No.84 11/09/26 20:48
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 83
19さん、彼と二股相手との関係を黙認しているような状態なのでしょうか…

彼が、19さんの気持ちを利用して普通なら通用しないことを求めるのなら相手にしないべきです。

物事には<道理>があります。その道理に外れた関係を苦しみながら深め、<絆>だと勘違いしないでください。

人は尊敬し合うことで絆が生まれるのです。
お互い尊敬出来ない関係を深めても簡単に壊れてしまうのが現実です。


道理に外れた彼の気持ちを苦しみつつ受け止めても結果的に二人の絆は深まらないのです。


私の彼はよく<信用>と言う言葉を使って私を支配していました。
5年間いろんなことがありましたが、結果儚いものです。

終わった今、彼をいい男だったとは思えないし、彼も私をいい女だったなんて思ってないはず…。


愛情で馬鹿になってもいいのは彼の愛情に応える時だけです。
彼の我が儘に馬鹿になってはいけませんよ。

No.85 11/09/26 21:26
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 84
黙認というよりは もう逢ってない 連絡してない!愛してるのは 私だけだって!
でも 影で会ってるのはわかってます😭
別れてないのも。でも 彼は 私だけだって😩
嘘だって分かってるから 身をひくって言っても 逆ギレして うまい事言って 二人を引き留めてます😢
早く こんな状態から綺麗に抜け出したい😢

No.86 11/09/26 22:43
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 85
19さんへ、


嘘だと見抜けてるんですね…

確実性はあるのでしょうか?
私の彼は自分の都合や立場が悪くなったら黙る、所謂 沈黙"に入り時間をかけて曖昧にしてました。

過ぎたことに深く追及しない私の性格を彼は次第に利用するようになりました。

そして、女の意地は自分のためにだけ出すべきだと学びました。
嫉妬や悔しさで意地になっても結果が出ないのが恋愛です。


自分の気持ち(愛)を伝え、結果は構えるだけでいいと思います。


回避依存者は、相手(キープ)が多くなればなるほど日々感情が変わります。

こっちは本気で向き合い悩むばかり…


決定的なキッカケを掴むまでは終止符をうてないのも女の変な意地でしょうね…

早く自分を取り戻したいのに彼の優しい嘘が邪魔をする…

依存や執着なんかに負けず、今は自分を大切にすることだけ考えてはどうでしょうか?

No.87 11/09/26 23:08
恋愛中級者63 ( 匿名 )

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ありがとうございます😌

今は本当に素敵な人に出会え自分に自信持って生活出来ています😌
心配して下さって本当にありがとうございます😄

ただ主さんは今大丈夫なのでしょうか?
私はただそれだけを心配しています。

No.88 11/09/27 13:45
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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主さん いつもお世話になってます。

今日 凄くつらい事があり 本当に 彼を諦めることにしました

今まで ありがとうございました。

No.89 11/09/27 20:17
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 87
63さん、前向きな姿勢が何より幸せを呼ぶと思います。
そこへ導いてくれた今の彼にも感謝しなきゃですね…

私は もう大丈夫ですよ。
恋愛はお休み状態ですが、忙しくも充実した生活を送っています。

ただ、人生を一転させるような経験をして、この苦しみを無駄にしたくないと思う後遺症は残っています。

人を知るための観察力がつきました。
依存傾向のある人に独特のオーラを感じたりします。

回避依存者との関係に期待し、苦しんでいる人に現実を知ってもらいたい…
そして、依存から脱出してもらいたいと思います。


人は弱った時に依存しやすくなると思います。
また、同じ苦しみを繰り返さないでほしい…

意味深い経験をして成長出来ました。


パワーを感じるレスありがとうございます。

No.90 11/09/27 20:41
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 88
19さん、何か決定的な事でもあったのでしょうか…


私は、19さんと彼の関係修復を応援していたわけではないので、キッカケを掴み、諦めることで苦しみから解放される方向へ進めるなら それもいいでしょう…

大丈夫ですか?
また振り回されてないですよね?


心配です…

No.91 11/09/27 21:12
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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夕べ 📱があり 今朝は早く出勤しないといけないから 早く起こして欲しいと連絡あり 朝 起こしました😢
なんか 女の感が働いて 職場に電話したら「今日は やすみです」と。
朝 私に起こすという行動で 安心させて 二股相手と デート。

もう こちらから 何にも連絡してません。
私は 前に進みます!二股相手にとられるって意地だけだったのかな😢
彼の事も 本当に大好きでした😭

もう どうでもいいです!
忘れます!
振り回して 相手がどれだけ傷つくのか 少しでもわからないんですよね😢
自分さえ 楽しければ よかったらいいの考えしか出来ない かわいそうな人でした。
さっき 彼の荷物が少しあったので ゆうパックで送りました☺
これからは 自分の事だけ 考えて 頑張ります!
主さん どうしても ダメな時 助けてください。😢

No.92 11/09/27 22:25
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 91
19さん、彼には確認したのですか?
それとも彼は まだバレてないと思っているのですか?

回避依存者がしそうな行動です…
私の彼と全く同じ。


そうやって自分の気持ちの安定を図るために浅はかな行動をとるんですよ。
バレた時のことなんて考えもせず…。


このような行動で、
彼は人としてどうか?考えてみてください。

愛情で許すのはどうかと思います。

私は愛情のつもりで黙認していたことが沢山あります。
彼は未だにバレてないと思っているでしょう…

しかし、感心できないことが積み重なると人間性を疑うようになります。

私は愛情の使い方を間違えていたことに気付きました。


彼のためにも、傷付いた気持ちを伝えてください!

No.93 11/09/28 00:06
匿名 ( ♀ bmG9v )

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こんばんわ。初めまして。
ずっと今の彼のことで悩んでいて、回避依存性のスレに彼も私にも当てはまることがあったので、相談させていただきます。

付き合って7ヶ月経ちました。
前の彼と別れてから、かなり早く今の彼と付き合いました。でも私は前の人に何の未練もなく、彼は彼として新しい気持ちで付き合っています。
他の男の人にも興味がありませんし、浮気なんて考えたこともないです。
ですが、彼は私のことを信用していません。
彼とは関係ないことを話すと、未練があるんじゃないのか、他に気になる人がいて、自分(彼)に不満があるから言ってるんじゃないか、ってすぐ男に繋げようとします。

この前はブログで、彼とのことを投稿したら、そのサイトを見つけて内容を読まれて喧嘩しました。「顔もわからない奴らに2人の生活をさらけだして、俺を侮辱してるのと同じだし、心の浮気だ」って言ってきたんです。
私、嫌われたくなかったのでサイトの登録を削除しました。

昨日も喧嘩しました。内容は喧嘩の前の日に、最近安い車が発売されたけど速い車じゃないさぁって興味があったことを話しただけなのに、「俺の車に不満なのか?速い車に乗りたいなら他の金持ってる男のとこ行けよ」って言われました。
私は車が好きで、ただ話題として話しただけなのにこんなことになってしまいました。私は彼がお金ないことに不満なんてないです。
私がその考え方は間違ってるって反論すると、「うざい」「うるせぇ」「気持ち悪い」「もういいから」と言われて、話を終わらせようとします。・・・この言葉を書いてるだけで涙が出てきます・・

彼が不満を心に残したまま、私はそんなこと思ってもいないまま、体を重ねました。その間たくさん幸せなことを言ってくれて、私も愛してお互い気持ちが繋がっているんだって信じて安心していたのに、後から実はこう思っていたって言われて、裏切られて気分で悲しいです。
私は、喧嘩してもそれまでの楽しかった幸せな思い出が多いから別れたくないんです。また笑える日が来て、愛し合えるのを信じています。でも、それって彼にかなり依存していますよね。。

裏切られるから人を信じられない、自分の都合のいい人間にしか心を開かない、自分が言うこと、考えることが全て正しいと思っていて、私が信じないなら携帯見ればと言うと、「めんどくさい」と真実を見ない彼は、やはり回避依存性・・でしょうか?
でも別れる踏ん切りがつきません・・彼が人を信じれない可哀想な人だと思います。できれば考え方を見直してほしいですが、この気持ちは届かないのでしょうか?ほっとくしか道がないのでしょうか?
長文ですいません。どうしたらいいのかわからなく相談させていただきました。よろしくお願いします。

No.94 11/09/28 00:15
寂しがり屋さん64 ( ♀ 匿名 )

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>> 80
こんばんは♪
遅れてすみません💧

私は愛されたい自己中かもしれませんね…。

小さな目標、色々あるといえばあるし…。 ひとまずは普通にやるべきことをやらなきゃです…。

ではでは。

No.95 11/09/28 08:26
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 92
彼に 休みの事 頭に血がのぼって ✉しました。
謝るどころか 逆ギレ!
「出勤したら 休みだった!」そんな訳ないのに。私は 朝彼が出勤時間には 職場に電話したんです。「お前に いちいち休みなんて言う必要なんかない!
姑息な事して💢」って😢
だったら 朝 起こしてねって 優しい言葉でその場を繋ぎとめなくても いいのに。嘘つかれた事 罵倒された事は 本当に 傷つきました もう 無理です😢

No.96 11/09/28 14:46
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 93
匿名さん、レスありがとうございます。

彼は年齢的に若い方なのでしょうか…?
状況からして、彼は気持ちに余裕がないことは確かですね。
嫉妬や僻みは自分に自信がない証拠です。

彼は恋愛経験が少ないのか、何かトラウマを抱えているのか、素直になれていないようですが…何かご存知ですか?


私は、彼が完全な回避依存者の可能性は低いと思いますよ。

しかし、今の状態では良くない。
精神的に苦痛のDVと同じです。

彼は匿名さんに対して納得出来ない "何か"を抱えてるのではないでしょうか?

彼が なぜ匿名さんに疑いの目を向けるのか、行動も含め自分を見つめ直してみてください。
価値観の違いも関係していると思います。

No.97 11/09/28 15:08
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 94
64さん、愛されたいと思うのは誰しも同じです。


しかし、愛し方や愛され方を間違えると 愛ではなくなると思います。

自分が愛せる(愛す)人に愛されて 幸せを得るのです。

回避依存者は、偽りの姿で愛情を求めます。
それが深い愛情だと知ると、本当の姿だと愛されないと逃げるのです。


自信を持って、本当の姿で恋愛してください。

No.98 11/09/28 16:05
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 95
19さん、彼は 逃げ場を失い逆ギレしたのでしょうね…

自分の行動を完全に明かさないのも回避依存者の特徴ですよね。

19さんは これ以上 彼の言い訳や悪態の相手をしないでいいと思います。

冷静になって自分のことだけ考えてください。

相手にするから馬鹿にされるのではないかと思います。

回避依存者は、暇ができると不安になるようです。
その時に、過去を振り返り考えるのだと思います。


19さん、今は辛いけど大丈夫です!
私も彼に 生きる希望を失うほど馬鹿にされて辛かったけど、今は自信持って生きてます!

彼の本質を知ることで、諦めもついたし苦しみから解放されました。


私は彼が思ってるほど馬鹿じゃない!!ってね!

No.99 11/09/28 18:46
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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>> 98
主さん こんばんは。もう 本当に 彼の事は 冷静に考えておかしいです。
こちらが 本当に 彼に対して諦めようとすると 今日も逢いたい!明日も 逢いたい!って 逃げると本当に追ってきます!

同じ事の繰り返しは 同じ苦しみしか生まれない事に私は 気付きました!
以前の彼からの✉みてみて やはり本当に重症な回避依存性と。 二股がばれて 私が相手の人と 接触した時の彼からの✉内容が 『こんな ことして許されると思うな! お前を潰す! すべて お前が悪い! 』まずは 謝るとこですよね。 バレたことで 自分の立場が悪くなると こんな暴言!今になって考えると 本当に変!
盲目だった自分が 本当に馬鹿でした。

No.100 11/09/28 19:01
寂しがり屋さん64 ( ♀ 匿名 )

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>> 97

色んなことが怖いです。
好きな人には嫌われてばかりで、罵倒して変な予防線張ってました。

自信がさっぱりなくて。また恋に対する劣等感だけ増した気もします。。

酷くて素直に気持ちを打ち明けるのはできないかもしれないけど、ちゃんと諦められるまで自分から逃げないでいれたらいいです。


ありがとうございます🍰🙊

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