回避依存症と恋愛依存

>> 251 うさぎさん、誰かのレスと勘違いしてますよ💢私は死ねなんて彼に言われたことないし当然このレスで書いてもいません。更に、読みにくいというなら、あなたが読解力ないからでしょ！そうやって人のこと責め立てるんでしょ？回避を高い位置にしようとしてるうさぎさん😁😁😁最もらしいことを理屈っぽく並べて人を見下そうとしても所詮うさぎさんはおかしな怖い人だからまともに対話する気ないですけどね！

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>> 249 回避者同士が理解は難しいと思います。私の場合、相手が自分と同じ回避だから、行動がわかって楽だからです。。 社会的位置も平均以下の彼なの… うさぎさん、こんにちは。

うさぎさんは自分の心の状態をよく知ってますね…

不安定なはずの回避者が そこまで自分が見えていることに正直驚きです。

冷静さを保ちつつも、自分自身がどうしたいのか？どうすればいいのか？見えなくて、自分に向き合えないまま今を生きる回避者が、将来の選択に悩む姿勢は大きな成長だと感じます。


うさぎさんが、自分を見て判断した結果が 回避ではない人生に進むことを何より願っています。

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127さん

面倒くさいので、お互いのことはこれで終わりましょう

私もあなたについて書くことはないので、あなたも私について書くのは止めて下さい

下らない水掛論をしても堂々巡りで何の進歩もないですからね

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皆様 こんにちは、主です。


回避依存者と恋愛依存者の依存心の違いについて、
お互い理解に苦しむのが現状ですが、苦しみつつも絡み合う(求め合う)利用し合っている関係だとううことを踏まえた上で、相手の気持ちも大切にコメントのやり取りをしていただきたいと思います。


当事者同士でもなければ敵でもない…

ここは自分の心を開示して気持ちの情報交換をする場だと思ってください。


私も依存恋愛を経験して、見出だしたことが 皆様の恋愛の参考に少しでもなればと願っています。



宜しくお願いします。

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主様、
公平な判断ありがとうございます

私もここは、主さんを中心とした情報交換の場所と思っているので、先ほどの私の感情を吐露した文章については削除いたしました


お騒がせ致しました

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>> 248 129さん 彼は回避だったのでしょうか… 単純に男のズルさを持った人なのかな？と思ったのですが… 回避は基本的にキープだとして… うさぎさん、こんばんは。

「単に浮気性のズルい男」それもありですね。

たぶん、うさぎさんの

結婚するかも知れない彼
これから付き合う彼
ではなくて

うさぎさんの
それ以外の彼と存在と同じだったかも知れないですね。

彼女とうまく行ってないと私で回避していたと。

回避先が居心地が悪くなると彼女に戻る。かな？
でもずいぶんと一緒に過ごしてきましたよ。


過去ちゃんと付き合っていた時も彼は元カノと会っていました。

いつも元カノに甘える回避癖？
それ以外も一緒に食事をしたり遊びに行ったりだけのキープがいつもいます。
同じ職場だったので
聞きたくなくても情報が入ってきました。

今の彼女も決して大事にされているとは思えないし。

彼はどうしたかったのでしょうか。
きっと彼自身も判らないのかも知れないって私は思ってます。


自分を好きでいてくれる人がたくさん必要なのは、解ってます。

責任とかなると、いつも逃げてます。
私にも本命の彼女に対してもです。

いろいろな回避のタイプがあると思いますが。
どうですか？

１人の人とちゃんと向き合わないんです。

けどもう振り回されて疲れちゃって‥

好きとか、信じて って
言わないで欲しかったな。

だから、余計に期待するし依存しちゃいますよね。

相手の気持ちも少し考えて欲しかったなって。

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不安定であっても全く自分が見えない状態は鬱であったり、癇癪だったり、回避と精神疾患的な何かがプラスされた状態なんじゃないかと思うのですが…


回避を止めるには、多大な労力と時間がいると思います。


回避はぽっと出てくるものではなく、何かしらの原因（きっかけ）があり、そこに至るわけですから、明くる日から、まっとうになりました。とはいかないのです

まずは元になったことを克服しなければ、、

• << 261 うさぎさん、こんにちは。 129さんも おっしゃる通り、回避依存者にも色々なタイプがあるよう、原因(きっかけ)も幼児期の環境やトラウマ、過去の深い心の傷など、これもさまざまだと思います。 しかし、うさぎさんのように 自分の全てが見えてるような状態で人を操り回避を続けてると相手の心も見えて来るのではないでしょうか？ 自分の心が見えるなら相手の心も見えるはず。 回避者は、全く自分が見えないのではなく、自分の心を見ようとしないから相手の心も見ようとしない(見えない)のだと思いますが… 自分を分析出来ている回避者は少ないと思います。 少なくとも私の彼は自分を分析する余裕なんてないくらい回避することに依存してたと思います。 鬱とかではありません。 日々 環境で感情が変わる忙しい自分をコントロールしてただけだと思います。 うさぎさん、 自分が回避依存者だと気付けたことで一歩 道は開けたと思いますよ… 少しずつ行動で自分と向き合ってみませんか？ 応援しています。

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主さん皆さんこんにちは。こちらのスレを読ませて頂き、面白い程当てはまるところがあり自分が回避依存の疑いがあると解りました。
これから私も色々とお話しさせて下さい。
時間があるとき又お邪魔します。

• << 262 259さん、レスありがとうございます。 回避依存症は、自分が自覚してこそ改善できる深い心の病気です。 改善とは、過去に背負った自分と、今の自分を見つめ直すことで新しい自分に生まれ変わることです。 自分の心と向き合い、人を利用するのではなく自分で自分を守る(輝かす)力をつけるのです。 ※人は誰しも少なからず苦しみを回避することはあります。 単なる我が儘な心を回避依存だと勘違いしないことです。 回避依存症の姿は、常識的に正当化し難い理解に苦しむ姿です。 自分自身をよく知り 判断してください。 レスお待ちしています。

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129さん

同じ職場だったんですね…

男にとって職場は一生働く場所ですし、噂などは致命的になります。それを回避しないのは、切り札的な回避方法があったのか、または刹那的に生きてるのか…後者なら理由を聞くだけ無駄だと思います。
その時にそう思ったから
それが『なぜ』『どうして』の答えです

回避者には二通りあります。

129さんはきっと期待しているのだと思います。優しさや愛情で相手を救えるって…
でも期待しても醜いアヒルは所詮醜いのです。

万が一綺麗な白鳥になったとしたら、それは醜かったのではなく、誰かに泥をかけられ汚れてしまった場合だけ

それをよく見極めないと、利用されるだけ利用されてしまいます

主さんが期待してはいけないと言ったのはこういうことだと思います

• << 265 うさぎさん、こんばんは。 そうですね。たぶん彼もその時だけはは、そう思っていたのかも知れませんね😄 私、思うんです。回避依存者、恋愛依存者はいまは 醜いアヒルの子かもしれないです。 けど、白鳥になれますよ、きっと。 自分次第で。 少し前に、会社で 交流分析のセミナーを受けたことがあります。 私は、アダルトチルドレンだったと思います。 その時は、上手に自分と向き合えなかったけど。 本当の自分を見つめるのがこわくて。 最近、いろいろと本を読んだり、サイトを見て思ったのどすが、過去の子供の頃を思い出すと 私の中のインナーチャイルドは泣いています。 うさぎさんは、 インナーチャイルドって聞いたことありますか？ 回避依存、恋愛依存である私達は、インナーチャイルドを癒してあげないとなんかこの先、先にすすめないんじゃないかと思って。 そんな事、最近は考えています。

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>> 258 不安定であっても全く自分が見えない状態は鬱であったり、癇癪だったり、回避と精神疾患的な何かがプラスされた状態なんじゃないかと思うのですが… … うさぎさん、こんにちは。

129さんも おっしゃる通り、回避依存者にも色々なタイプがあるよう、原因(きっかけ)も幼児期の環境やトラウマ、過去の深い心の傷など、これもさまざまだと思います。

しかし、うさぎさんのように 自分の全てが見えてるような状態で人を操り回避を続けてると相手の心も見えて来るのではないでしょうか？
自分の心が見えるなら相手の心も見えるはず。

回避者は、全く自分が見えないのではなく、自分の心を見ようとしないから相手の心も見ようとしない(見えない)のだと思いますが…

自分を分析出来ている回避者は少ないと思います。


少なくとも私の彼は自分を分析する余裕なんてないくらい回避することに依存してたと思います。

鬱とかではありません。

日々 環境で感情が変わる忙しい自分をコントロールしてただけだと思います。


うさぎさん、
自分が回避依存者だと気付けたことで一歩 道は開けたと思いますよ…

少しずつ行動で自分と向き合ってみませんか？

応援しています。

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>> 259 主さん皆さんこんにちは。こちらのスレを読ませて頂き、面白い程当てはまるところがあり自分が回避依存の疑いがあると解りました。 これから私も色… 259さん、レスありがとうございます。


回避依存症は、自分が自覚してこそ改善できる深い心の病気です。

改善とは、過去に背負った自分と、今の自分を見つめ直すことで新しい自分に生まれ変わることです。


自分の心と向き合い、人を利用するのではなく自分で自分を守る(輝かす)力をつけるのです。




※人は誰しも少なからず苦しみを回避することはあります。
単なる我が儘な心を回避依存だと勘違いしないことです。
回避依存症の姿は、常識的に正当化し難い理解に苦しむ姿です。

自分自身をよく知り 判断してください。

レスお待ちしています。

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>> 262 262さん ありがとうございます。
そのとうりです。
自分の心から目をそらしその場しのぎで生きて来たのかもしれません。
これからはきちんと真っ直ぐ自分と向き合う事にします。

回避にも色んなタイプがある様ですね。
私の場合は恋愛中、相手をよく突き放す言動、行動をしてました。｢ダメだな、何故こうなってしまうんだろう、何かがオカシイ｣と自覚があり、相手には酷い言動をしながら陰で一人泣いた事もあったり。
いつも優位でいなくては嫌なので素直になんかなれない、プライド高い、素や弱みなんて見せないって感じで自分も疲れます。
二股などはやろうともしたいとも思いませんが、自分に気がある男などを都合良く利用したりはしていました。
回避でも、私の場合は本気どうでも良い、は区別しますし二股などは理解できません。気持ちは一筋です。

回避の理由は皆さん言われてますが、自信がない、自分への理想が高い、傷つく事への恐怖感、デリケート、ズルさゆえの自分の保身なのだと思います。
根本的に矯正しないとなりません。本人も辛いです。

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>> 263 259さん、こんにちは。
262(主)です。


回避依存者本人も苦しく辛いことは 私も見抜いて感じています。

特に女性回避者は、子を産み、守る力(母性)などが備わっているため、男性よりは人や自分の心を感じ取ることは優れていると思います。
そのせいか、詐欺師や回避依存者には最も男性が多いようです。

男性と女性の回避依存のｶﾀﾁも違うようですが、繊細な心は同じだと思います。

回避依存することに疲れた自分を どう治療するかは本人の心にあります。


【人を信じて自信を持つ】

この気持ちを忘れず行動すると、きっと何かが見えて来ると思います。

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>> 260 129さん 同じ職場だったんですね… 男にとって職場は一生働く場所ですし、噂などは致命的になります。それを回避しないのは、切り札… うさぎさん、こんばんは。

そうですね。たぶん彼もその時だけはは、そう思っていたのかも知れませんね😄

私、思うんです。回避依存者、恋愛依存者はいまは
醜いアヒルの子かもしれないです。

けど、白鳥になれますよ、きっと。
自分次第で。

少し前に、会社で
交流分析のセミナーを受けたことがあります。
私は、アダルトチルドレンだったと思います。
その時は、上手に自分と向き合えなかったけど。
本当の自分を見つめるのがこわくて。


最近、いろいろと本を読んだり、サイトを見て思ったのどすが、過去の子供の頃を思い出すと
私の中のインナーチャイルドは泣いています。

うさぎさんは、
インナーチャイルドって聞いたことありますか？
回避依存、恋愛依存である私達は、インナーチャイルドを癒してあげないとなんかこの先、先にすすめないんじゃないかと思って。

そんな事、最近は考えています。

• << 267 すみません、先程 「で」と「ど」 間違えました😅

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>> 265 すみません、
「で」と「ど」 間違えました😅

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>> 265 うさぎさん、こんばんは。 そうですね。たぶん彼もその時だけはは、そう思っていたのかも知れませんね😄 私、思うんです。回避依存者、… すみません、先程
「で」と「ど」 間違えました😅

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はじめまして。
私は、前の彼氏が、7年交際してたんですが、7年目にして、5また発覚。
私は、何もかも、許すから、戻ってきてと又交際してました。
彼は、戻れないといいつつ、私とほぼ毎週会ってました。
私は、ひたすらご機嫌とりで、誕生日は、パソコン買い、彼が料理好きだからと、高い圧力鍋などあげてました。
今思えば、物あげてたら、私の事気にして、付き合い続けられると思ってました。
バカでしょ。
こんな私でしたが、彼の呪縛が、解けたのは、会社に、気になる人ができまして、段々前彼を、気にしなくなりました。
そして、その人と付き合ってます。
やっと、まともな人と付き合えたと思ったら、今度の彼氏は、女性に慣れて無くて、経験人数も、少ない真面目な人です。
私は、毎週でも、会って、愛して欲しいタイプで、愛してるとかを、確認しないと駄目なんです。
彼は、聞かれるのも、しんどいし、月１で、Hもいいて、交際して、9ｶ月で、急に、気持ち言われてしまい、この9ｶ月は、何だったんかなて、今凄く苦しいです。
前の彼氏とは、全然違うから、本当に、心が満たされて、幸せでした。
どうして行けば、私は、楽になれますか？
長文失礼しました

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>> 268 あこさん、こんばんは。
レスありがとうございます。

あこさんは、間違いなく恋愛依存症だと思います。

愛情表現としてサービスすることも必要ですが、それには見返りを求めないことです。
気を引く行為だと見抜かれると利用されてしまいます💧

お互い愛情を確認し合えている仲なら どんなサービスも愛情で受け止め、利用し合えばいいと思いますが、一方通行だと 愛情ではなくサービスを必要とされてしまいます。

愛情を どう表現するかで二人の関係は大きく違ってくると思います。


今の彼は、あこさんとの関係を重く感じているようですが、彼の気持ちも理解して行動するべきだと思います。

私は、基本的に女は行動は受け身でいいと考えます。
彼に頼らず ひとりの時間を有効に楽しむこと。

少し距離を置いて彼の愛情を確認してみてはどうでしょうか？

• << 273 有難うございます。 何とか、今は、メールで、さみしいとか、露骨に、Hしたい見たいな、内容は、送らないように、頑張ってます。 頑張ります。

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主さんの彼のように、あらゆることから逃げてたら、そのうち回避出来なくなり、八方ふさがりになりませんか？

そうなるともう、付き合ってる相手とも争いごとにしかなりませんよね？

回避というより、支離滅裂状態になりませんか？

• << 272 うさぎさん、おはようございます。 彼は、自分の理想の姿(強い姿)で生きてたい人です。 その自分をつくり出すのに努力は惜しみません。 勿論、人も利用するでしょう…。 あらゆることから逃げると言うか、恋愛でも社会でも、その自分を崩す者とは 深く関わらないようにします。 共依存の相手を嗅ぎ付けては支配しようとするのも強者に化けた自分を確認したいためなのかも知れません。 私の彼の場合、高い理想(社会的地位も魅力も)努力して手に入れた自分です… 余程のことがない限り、 八方塞がりにはならないと思います。

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129さん

人間って、そんなに簡単じゃないと思います


人間誰しも、子供時代の傷のひとつやふたつあって、きっと、ない人を探す方が難しいんじゃないかな…

言うなれば皆アダルトチルドレンの要素がある

みんな背景があって、今のその人なんだと思う
その年齢までそうやって生きてきたのには理由があり、もっと重みがあるんじゃないかな

だからそれを癒やしたからといって、変わるかといったら違うと思います

人を変えるのって、ドラマと違って本当に大変なんです
それこそ10年20年かかるような…

変わるというのは『今までの自分を捨てる』ことなんです
それを出来る人間は少ないです

人間大人になったら、ちょっとした癖を直すのだって年月がかかります

ちょっと落ち込んでる彼氏や励ましたい相手…まっとうな相手には129さんのような言葉は有効です

…が、回避のような人間には『騙しやすい』や、『スキがある』と捉えられて、利用されてしまいます

私なら頑張ってる風を装って、安心させ、同じことをすると思います。回避の人に必要なのは、不正を見逃さない厳しい目だと思います

• << 276 うさぎさん、こんばんは。 そうですね。子供の時の傷って皆あると思います。 少なかれ皆アダルトチルドレンですね。 恋愛依存は「人に依存する」 回避依存は「依存する人に依存する」 お互いが必要としていたのですね。 そうは思っていなくても お互いが利用しあっていますよね。 それを気づいた今、 何年かかっても、克服しない限り、 幸せな未来を考え “安心、信頼”の得られるような本来の恋愛関係は、得られないと感じています。 うさぎさんは、どんな未来の自分を望んでいますか？

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>> 270 主さんの彼のように、あらゆることから逃げてたら、そのうち回避出来なくなり、八方ふさがりになりませんか？ そうなるともう、付き合ってる相… うさぎさん、おはようございます。


彼は、自分の理想の姿(強い姿)で生きてたい人です。
その自分をつくり出すのに努力は惜しみません。
勿論、人も利用するでしょう…。

あらゆることから逃げると言うか、恋愛でも社会でも、その自分を崩す者とは 深く関わらないようにします。
共依存の相手を嗅ぎ付けては支配しようとするのも強者に化けた自分を確認したいためなのかも知れません。

私の彼の場合、高い理想(社会的地位も魅力も)努力して手に入れた自分です…

余程のことがない限り、
八方塞がりにはならないと思います。

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>> 269 あこさん、こんばんは。 レスありがとうございます。 あこさんは、間違いなく恋愛依存症だと思います。 愛情表現としてサービスする… 有難うございます。
何とか、今は、メールで、さみしいとか、露骨に、Hしたい見たいな、内容は、送らないように、頑張ってます。

頑張ります。

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依存…どうなんでしょうか

私は自分のことをとても好きでいてくれるのは前提ですが、依存となると厳しいなと思うようになりました…
自分のタイミングで離れないから厄介事になり、うまく回避出来ない…
↑
（たぶん皆さんがトラブル、になるのはこの時だと思います）

そしてほとぼりが冷めて、また利用したくなったら戻ってくる、のかな？

でも…恋愛依存の人って、ないものねだりをしてる

ないのに、必死にちょうだいちょうだいって言ってる感じ…

お金のない人に、いくらくれと言っても出てこないですよね

嘘をつくか、まっとうじゃない方法でお金を得るか、逃げだすか…
恋愛依存の人は回避を助長させてしまう

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>> 274 うさぎさん、こんにちは。

依存の心理をご存知でしょうか？

この回避依存者と恋愛依存者の依存関係は、また特別かと思います。。

依存されることに依存する回避依存者(共依存)が、恋愛依存者の集中する心(行動)に疑問や苦痛を抱き 突き放し解放されると不安が引き起こされる…

そこで戻るか新たな者と依存し合うかは回避者次第でもあります。

恋愛依存者が一方的に無い物ねだり(求めている)ように見えて、そうではない関係だということは回避者が一番見えていると思いますが…

お互いが疲れ 離れても、余程のことがない限り期待し合う関係でもあるから同じことを繰り返す。


気持ちを煽り煽られて膨らむ特別な依存関係だと感じます。

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>> 271 129さん 人間って、そんなに簡単じゃないと思います 人間誰しも、子供時代の傷のひとつやふたつあって、きっと、ない人を探す方… うさぎさん、こんばんは。

そうですね。子供の時の傷って皆あると思います。
少なかれ皆アダルトチルドレンですね。

恋愛依存は「人に依存する」
回避依存は「依存する人に依存する」

お互いが必要としていたのですね。
そうは思っていなくても
お互いが利用しあっていますよね。

それを気づいた今、
何年かかっても、克服しない限り、
幸せな未来を考え
“安心、信頼”の得られるような本来の恋愛関係は、得られないと感じています。

うさぎさんは、どんな未来の自分を望んでいますか？

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主さん、こんばんは。

私もこんなに執着するのははじめてなんです。

でも、今までの恋愛傾向を考えてみると
浮気をする要素のある人には、多少執着してきたと思います。

で、私の事を大切に思ってきてくれた人とは、未練もなく、スッパリと自分からお別れしてきました。

恋愛依存ですね。


今は苦しいです。
でも、彼と離れて間違えじゃなかったと思っています。
私は彼に依存してた。
偽りの彼に‥。

彼は、依存出来る私に依存してた。

その繰り返しでした。
何も残らないのは変わらない。

本命か遊びとかこだわっていたけど、そんなの関係ない。

お互いがその時必要だったから。

恋愛依存の人は、自分を責めてしまって、（相手は認めるけどいつも自分がダメみたいな‥）

その癖を直さないといけないって思ってます。

彼と私が一緒に過ごした日々にも、意味がある。
楽しかったし、充実してた。
けど、お互いが未熟でした。

いつな日かまた、彼は
「あの時はごめんねー」
なんて、ひょっこり帰ってくるかもです。

会いたい気持ち、一緒にいたい気持ちはかわりません。けど、主さんと同じ無理なんです。
尊敬できないんです。

今は、依存が抜けるまで
ひたすら耐えます。

これが我慢出来ないと、
また、同じ事の繰り返しです。

連絡して、ひと時の安らぎを得たい時もあるけれど、主さんと同じく、
私もあの地獄のような日々は、無理だと感じています。

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>> 277 129さん、おはようございます。

その通りだと思います。

現実を受け止め、前向きに切り替えることも簡単ではありませんが頑張ってほしいです。

ただ、彼を美化し、自分の気持ちを犠牲にしないことです。
深い未練や後悔に苦しみ、マイナス行動にも出かねない…
今までのように、彼の気持ちばかり優先して いい人になり過ぎないように。


ほとぼりが冷めた頃に現れる回避者の心を正確に読み取り毅然と対応することで、お互いの関係性も変わってくるとも思います。

回避者を憎しみで突き放すと更なる回避依存心を生むことになると思います。

一度は大切に思った人を救うためには 毅然とした姿が有効かと思います。
勿論 自分のためにも。


私が、回避依存者を敵にまわすなと言った理由の一つが これです。

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はじめまして。回避依存性を知り検索しましてレスさせていただきました。彼の言動に悩んでいたところ回避依存性を知り、傾向がまさにこれではないかと思いました。読んでいただけたらありがたいのですが。
彼と出会い 彼から付き合いたいと積極的に言われつきあい出しました。既婚者だったし いけないことなので断っていたのですが…積極的なのと魅力に引かれていたのは事実で寂しかったのもあり付き合い始めました。愛情表現も外国人並みにストレートで紳士的で好きに純粋に彼氏として好きになりました。会社経営者なのは知っていたのですがかなりのお金持ちなのは後でしりました。私が二年間で疑問に思い始めた事をあげます。
・時間が経つにつれ連絡が少なくなって愛情表現も無くなり会う回数が減った事 ・会ってもセックスが無くなった事
・会話をしても距離が近くならない 精神的深い関係になっていかない
・かっこ悪いところを見せない。外見にかなり気を使っている
・私の悩みや弱っている時に どおしたの？という姿勢がないので 面倒な事は向き合ってくれないと感じる事
・自分の行動を知らせたがらない
・日替わりでも間に合わない位の女性関係があること。これは最近わかったのですが

彼は回避依存性でしょうか？長くてすみません🙇

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>> 279 通行人さん、レスありがとうございます。


確かに いくつか当てはまる点もあるようですが、回避依存症の判断は、まず冷静に彼を見ることです。

自分が恋愛依存者であり、苦しみの中で判断するのは非常に難しいと思います。

彼の第一印象や人間関係、二人の関係内容などによって見えて来ますが、見返りのないことに無関心なのが大きな特徴とも言えます。
二年も不倫関係にあれば曖昧なままの疑問は数知れずあるのではないでしょうか？

通行人さんは依存してる自覚はありますか？

苦しみの原因は何ですか？

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私もそうかもしれません。
私は恋愛依存症を抜け出すことができず、苦しいです。
自分でもどうしたらいいのかわかりません。

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>> 281 281さん、レスありがとうございます。


恋愛依存症と自覚してるようですが、自分を責めたり、空回りして ひとりで苦しむのだけはやめてください。

もし良ければ お話しください…
281さんが、少しでも自分の姿や本音に向き合えるようアドバイス出来たらと思います。


お待ちしています。

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>> 282 281です。

気にかけてくださってありがとうございます。
自分で自分の心と向き合って、私なりに調べたところ恋愛依存症だと気づきました。
彼は回避だと思います。

私はまだまだ抜け出せそうにないので、どの様な気持ちの持ち方をしたら抜け出しやすくなるかなど教えていただけたらすごく助かります。

• << 286 281さん、こんばんは。 彼が回避者なら、まず自分自身を見失わないことです。 恋愛依存者は、回避者に大きな期待をして自分を犠牲にしがちです… そして、彼を喜ばすことで自分の存在価値を上げようとするのではなく、自分の魅力で彼の心を繋ぎ止めるのです。 その魅力とは『自信』であり自分らしさです。 回避者は、甘えや狡さが許されることで愛を錯覚したり安心感を得たりします。 281さんは、彼に気持ち(愛情)を利用されていると感じますか？ 回避者の彼との関係を維持するには、見返りを求めないことが第一条件です。 回避者との恋愛に『純愛』は望めないのが悲しい現実でもあります💧

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297です。読んで頂いてありがとうございます。長文で読みにくいかもしれないのですがすみません🙇
私のつらいと感じる事は付き合い始めと今の扱い方があまりにも変わってしまった事と明らかに嘘だとわかる事を平気で冷静に言う彼をみて人間的信用出来なくなり、真面目に付き合っていたのでただただ悲しいのです。彼は回避依存性という病だと納得して少し気持ちを楽にしたいです。
。
彼は50歳になるのですが外見に対して非常にストイックです。ジムで鍛えたり、もとからモテるルックスでもあり 若いかっこもしているので10歳は若く見えます。芸能人並みに見た目に気を使っていると思います。最初から2、3人は遊んでる女性がいそうと感じていたのですが 他にはいないと奥さんとは冷め切っている 真面目に付き合いたいと積極的に言われ付き合い始めたのですが、つい最近、日替わりでは間に合わない位いる事と中には東京のマンションに住まわせている愛人がいることがわかりました。 地元組（ジムで声をかけた人や飲み屋のこなど）都内組（愛人、飲み屋、クラブ🎧、外国人など）な感じにいるみたいです。昔から複数の異性と付き合うスタイルでこなれていて、上手いのだと思います。逆に複数を保って自信にしているので 人数を保たないと寂しくなる依存性なのかもと。彼はほんとうは内面的な事 対人関係に自信がないのかなと感じています。心から話せる同性の友人はいないのでは感じます。

ただの病的な遊び人なのかもしれませんが 誰かに聞いて欲しくて載せさせて頂きました。

• << 287 通行人さん、こんばんは。 回避者にナルシストは多いのは確かだと思います。 内面的な自信のなさから外見を磨き人から評価を得る… 私の彼もそうでした。 しかし、誰からもモテたいわけでもないのです。 回避者の恋愛の条件は、自分が本能的に選んだ相手の愛情(依存)を得ること。 そして、支配することです。 人間として信用(尊敬)出来ないのに手放せないのは、依存や執着の心からだと思います。 それを愛情だと勘違いしないように…。 人の愛情は(信用)尊敬出来てこそ生まれる心だと思います。 彼が回避者だからと自分に言い聞かせ、自分の気持ちを犠牲に関係を続けるのはどうかと思います。 彼の病んでる心を感じて同情なんてする必要ありません。 通行人さん、彼を回避者と見て納得するのではなく、まず自分の姿に気付いてください。 回避者を静かに見守る余裕なんてないと思います。

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>> 243 64さん、おはようございます。 依存恋愛の苦しみは結果的に自己責任として受け止めざるを得ないのが辛いとこですね💧 騙された！… 主さん♪
ペナルティやなんかで遅くなり失礼しました。

前を向くより他にないのですが、しばらくはどこも見たくない気分です…w

• << 289 64さん、おはようございます。 お久しぶり、レスありがとうございます。 少しずつでいいと思います。 人は、どこも見ずには生きていけない… 今は、しっかり今を見て、過去を見ない、後悔に苦しまないでほしいと思います。 自分を大切に…

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>> 283 281です。 気にかけてくださってありがとうございます。 自分で自分の心と向き合って、私なりに調べたところ恋愛依存症だと気づきました… 281さん、こんばんは。


彼が回避者なら、まず自分自身を見失わないことです。
恋愛依存者は、回避者に大きな期待をして自分を犠牲にしがちです…

そして、彼を喜ばすことで自分の存在価値を上げようとするのではなく、自分の魅力で彼の心を繋ぎ止めるのです。
その魅力とは『自信』であり自分らしさです。

回避者は、甘えや狡さが許されることで愛を錯覚したり安心感を得たりします。

281さんは、彼に気持ち(愛情)を利用されていると感じますか？

回避者の彼との関係を維持するには、見返りを求めないことが第一条件です。

回避者との恋愛に『純愛』は望めないのが悲しい現実でもあります💧

• << 288 281です 彼に気持ち(愛情)を利用されてると思うことはあります。 連絡が来る時点ですでに利用されているんだなと感じます。 利用されても、素直に応じるのは私だけだと彼が気づいて、いつか私だけを見てくれたらいいなと、淡く期待してしまっています。 何度か離れようとしました。 でも、その度に『逢ってくれないならもう死ぬ』とか言われ、ちょっとでも必要としてくれているのかなと感じて結局離れられずにいます。 彼の心は寒がっているから、私が暖めてあげてあげられたらいいな、とか思ってしまいます。 結局は、心が寒がっているのは私なのです。

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>> 284 297です。読んで頂いてありがとうございます。長文で読みにくいかもしれないのですがすみません🙇 私のつらいと感じる事は付き合い始めと今の扱い… 通行人さん、こんばんは。

回避者にナルシストは多いのは確かだと思います。
内面的な自信のなさから外見を磨き人から評価を得る…
私の彼もそうでした。
しかし、誰からもモテたいわけでもないのです。

回避者の恋愛の条件は、自分が本能的に選んだ相手の愛情(依存)を得ること。
そして、支配することです。

人間として信用(尊敬)出来ないのに手放せないのは、依存や執着の心からだと思います。
それを愛情だと勘違いしないように…。

人の愛情は(信用)尊敬出来てこそ生まれる心だと思います。


彼が回避者だからと自分に言い聞かせ、自分の気持ちを犠牲に関係を続けるのはどうかと思います。

彼の病んでる心を感じて同情なんてする必要ありません。


通行人さん、彼を回避者と見て納得するのではなく、まず自分の姿に気付いてください。


回避者を静かに見守る余裕なんてないと思います。

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>> 286 281さん、こんばんは。 彼が回避者なら、まず自分自身を見失わないことです。 恋愛依存者は、回避者に大きな期待をして自分を犠牲に… 281です

彼に気持ち(愛情)を利用されてると思うことはあります。
連絡が来る時点ですでに利用されているんだなと感じます。

利用されても、素直に応じるのは私だけだと彼が気づいて、いつか私だけを見てくれたらいいなと、淡く期待してしまっています。

何度か離れようとしました。
でも、その度に『逢ってくれないならもう死ぬ』とか言われ、ちょっとでも必要としてくれているのかなと感じて結局離れられずにいます。

彼の心は寒がっているから、私が暖めてあげてあげられたらいいな、とか思ってしまいます。

結局は、心が寒がっているのは私なのです。

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>> 285 主さん♪ ペナルティやなんかで遅くなり失礼しました。 前を向くより他にないのですが、しばらくはどこも見たくない気分です…w 64さん、おはようございます。
お久しぶり、レスありがとうございます。


少しずつでいいと思います。
人は、どこも見ずには生きていけない…

今は、しっかり今を見て、過去を見ない、後悔に苦しまないでほしいと思います。

自分を大切に…

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297です。
アドバイスありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思いました。
彼を病と納得して 見守る必要はないですね。
たまにしか会えない時間が長く寂しい反動で、会うと優しいし楽しいと余計感じてしまう。
その扱い方まで上手いなと思います。

寂しさから 依存しているのですね。

彼と距離をおいてみます。
精神的に冷静に見つめて。
ありがとうございました。

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>> 290 通行人279さん、こんばんは。

自分が依存状態にいると冷静に判断を失ってしまいます。
彼に伝わらない気持ちが寂しさを生み、その寂しさは募るばかり…


恋愛依存者は、気持ち(愛情)が深いぶん、自分を犠牲にしてまで我慢も努力もする…
そして、見返りを期待し苦しむのです。


距離を置き、まず冷静に『自分』を見つめることです。
そして彼を見て愛情を持って向き合える相手かどうか判断すればいいと思います。
冷静な判断が出来れば もし、向き合えないとしても傷は浅いと思います。


頑張ってください！

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主さん お元気でしょうか？
私は あれから浮き沈みはありますが 徐々に 自分を取り戻しながら 日々すごしてます☺
本当に 距離をおいて考えてみますと お互いが自分の事で いっぱいいっぱいになって いくら回避の人に こちらの愛情を伝えても それを真摯に考えてはくれず 自分の都合ばかりおしつけて 決して本心を語ろうとはせず…

空回りしている自分に 疲れて。

本当に 今 冷静になって考えると 回避依存症の人は 人一倍 寂しがりやで 人一倍 深くかまってもらうのを嫌がり 自分の行動を明かさない。

根本的な部分が違う人なんだなと気づきました。

一緒にいても 不安ばかりだった感じがします。

しばらくは 自分の時間を取り戻したいと思います。

• << 296 19さん、こんにちは。 心配してました… 前向きに過ごせているようで一安心しました。 彼のことを冷静に見れるようになると、怒りが込み上げてくる時期もあると思います。 そこは自分を大切に思うことで怒りのブレーキをかけてください。 愛情が憎しみに変わり、どんな行動を起こしても納得なんて出来ません。 泣き寝入りするのではなく毅然とした姿でいることです。 そんな19さんの姿に、彼は少し寂しく思うかも知れませんが、間違っても振り回されることのない対応をしてほしいです。 見失っていた自分を取り戻すまで 応援しています。

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>> 292 全く同じですね。私もようやく彼を分析できるようになりました。ホントに、やってあげたいことはエゴだと言われ、思い通りに動かないと気がきかない、俺をわかってない等言われ…じゃあどうすればいいのよ！って感じでした。でももういいや。本当に疲れた。実はこんな事この６年間何回も繰り返してたんですけど、離れても離れても追ってくるのを勘違いしてました。根本的には２人とも好きなんだな、腐れ縁みたいな感じかななんて楽観的に思ってたけど、全然💧ただ利用されてただけ…

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主さんお久しぶりです。彼と終わりにしてしばらくたちます。着信拒否にしてるけど時々📱きてます。｢機嫌直った？会おうよ｣等の📧もきます。でもこのスレのおかげで本当に彼の事みえてきたから二度と連絡とりません。ただ、侮辱と屈辱そして度重なるウソによる裏切りを味合わされた事を思うと、殺してやりたいくらいの憎しみがわいてきます。実質会社のトップでワンマン体制で社内外ほぼ全ての人を上手い口先で操り、思い通りにしている彼をどん底に突き落としてやりたくなり親会社に密告してやろうか等考えてしまいます。

• << 297 127さん、こんにちは。 お久しぶりです。 回避者の彼を冷静に見れるようになって、愛情が憎しみに変わる気持ちは私も経験しました。 でも、いくら復讐しても納得なんて出来ないと思います。 文句言ったり困らせたりしても、彼は｢めんどくさい｣って程度でしょう… また、一時的に優しくされても依存心が芽生えるだけ。また、後悔に苦しむかも知れない。 結果が見えてることに行動を起こし、自分の値打ちを下げるのはやめましょう。 彼と離れて、127さんの毅然な姿が、彼は何より堪えると思います。 精一杯愛したあとは、未練も後悔も憎しみも残さないことです。 悔しくて情けなくて苦しいけど、それを乗り越えると自分の魅力も自信も取り戻すことが出来ると思います。 今を頑張ってください！

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>> 294 私も まったく自分を見てるようでびっくりしました。
そうです 私の彼も 職場では 絶対の信頼を得てます。
7年間 尽くして 本当に心から愛してきました。彼が 追いかけて 連絡してくるのは 彼も同じ気持ちだと ずっと思ってました。こちらが 歩みよれば 逃げて 疲れてるのは自分だけ キツイのは自分だけ。そういう考えしか出来ない人で 自分は 人とは違うと自慢話ばかり。

本当に 人をばかにする事で 回りから信頼を得て 嘘も平気でつき 被害者づらして 気をひき 本当になにか天罰がくだればいいのにって思います。

でも もう 絶対に 関わりたくないから自分の事だけ考えるようにしました☺
お互いに 自分を大事に 振り回されない人生を送って行きましょうね🎵
また 耐えきれない事あったら 一緒にここで 吐き出して楽になりましょう☺

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>> 292 主さん お元気でしょうか？ 私は あれから浮き沈みはありますが 徐々に 自分を取り戻しながら 日々すごしてます☺ 本当に 距離をおいて考えて… 19さん、こんにちは。


心配してました…

前向きに過ごせているようで一安心しました。

彼のことを冷静に見れるようになると、怒りが込み上げてくる時期もあると思います。
そこは自分を大切に思うことで怒りのブレーキをかけてください。

愛情が憎しみに変わり、どんな行動を起こしても納得なんて出来ません。

泣き寝入りするのではなく毅然とした姿でいることです。
そんな19さんの姿に、彼は少し寂しく思うかも知れませんが、間違っても振り回されることのない対応をしてほしいです。


見失っていた自分を取り戻すまで 応援しています。

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>> 294 主さんお久しぶりです。彼と終わりにしてしばらくたちます。着信拒否にしてるけど時々📱きてます。｢機嫌直った？会おうよ｣等の📧もきます。でもこの… 127さん、こんにちは。

お久しぶりです。

回避者の彼を冷静に見れるようになって、愛情が憎しみに変わる気持ちは私も経験しました。

でも、いくら復讐しても納得なんて出来ないと思います。
文句言ったり困らせたりしても、彼は｢めんどくさい｣って程度でしょう…
また、一時的に優しくされても依存心が芽生えるだけ。また、後悔に苦しむかも知れない。

結果が見えてることに行動を起こし、自分の値打ちを下げるのはやめましょう。

彼と離れて、127さんの毅然な姿が、彼は何より堪えると思います。


精一杯愛したあとは、未練も後悔も憎しみも残さないことです。


悔しくて情けなくて苦しいけど、それを乗り越えると自分の魅力も自信も取り戻すことが出来ると思います。


今を頑張ってください！

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初めまして。
回避依存性と言う言葉を知り、私の彼もそーかなと思いつつ、でも当てはまらない部分もぁり…
相談させて下さい。

彼とは飲み会で知り合い、最初のアピールがすごくて、付き合おうと結婚したぃが同時で、私は彼の人生の中で初めましてこんなに好きになった人と言う言葉を信じてしまぃ…
付き合って2ヶ月で何かおかしい？嘘ついてる？とかケンカしたわけじゃなぃのにメールが激減で、別れを告げました。
そぅ。分かった。
で終わり…。納得いかなくてもぅ一回戻ったんですが、やっぱり嘘ばっかり。さらにはボロカスに言ってた元カノとも繋がってて…また別れました。
ただ、彼は昔の自分の話や自分のマイナスに繋がる事も言ってました。
すごく優しかったし、話し合いもしてくれてました。内容は全部嘘だと思いますが😅
自分のイヤな事。好きな事。自分はこーなりたぃ。とか。
嘘がバレたり、あきらかに自分が悪い時や最後別れた時は泣いてました。ホントに悪かったと。
でもそれも嘘かなと思ってしまぃましたが…。

私は昔から恋愛依存性だと思います。
ただ、今回は彼を理解するのが難しくてこのまま付き合うのが怖くて別れを決めたんですが、彼が回避依存性の可能性はありますか？

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>> 298 298さん、レスありがとうございます。


彼が回避依存症かどうかの判断はしかねますが、回避者の行動パターンや前レスを参考にしていただければと思います。

弱者同士の恋愛は、普通の恋愛と比べ 恋愛スピードは早いように思います。 それを運命的な出会いと錯覚してしまいがちですが、ある一定の距離にまでなると一向に縮まらないのが特徴です。


彼の嘘は確実に見破っていたようですね…

回避者は人一倍プライドが高いため、甘えは見せても簡単に弱みは見せないと思います。

強者になりすました自分に酔っている感じさえします。

時に弱音を吐いて同情をひくのは何かの見返りを求めている時かも知れません。

私が知る限り、逃げ道のある回避者が、涙ながらに話し合うようなことは考えられません。


回避者との関係に、大きな不安や恐怖を感じる時期は確かにあると思います。

その時期を逃すと深い依存へ支配され苦しむのだと思います。

298さんは まさにその時だったのかも知れませんね…

彼との別れ際は どうでしたか？

人一倍プライドの高い回避者が復縁にはプライドを持たないのも不思議な特徴なんです…


しかし、その復縁も結局は同じ苦しみを生むのです。

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>> 299 主さま　ご返答ぁりがとうござぃます。

最初別れた時が、ぁまりにも惨めな終わり方で、今まで彼が私に言ってた事や2人で過ごした時間は何だったの？と、悔しさと言うか悲しさと言うか…すごぃ屈辱だったので、復縁してまた別れた時は、追っては来ない彼を充分に自分の中で納得し、ぃかに自分が楽に別れれるかを考えた上で、すごくすごく大好きで大好きなのに信じられない事が苦しい。一緒にぃても、離れても苦しいからもぉ離れたぃと言って別れました。彼を否定する事なく、私のわがままでと言う形をとりました。
彼が引き留める事はなかったですし、別れてからも連絡はぁりません。
今になって思えば、ただただ私が愛されてなかっただけの事かなと…。
でも私は、ここに書かれてるみなさまや主さまの文章を読み、自分自身を見直すチャンスをもらえたと心から思います。

前向きに強くならないとダメですね！

ぁりがとうござぃました！

• << 302 298さん、こんばんは。 回避者との恋愛に限らず、お互いの愛情の大切さに気付けなかった場合は惨めな別れ方になるものだと思います。 298さんが、苦しみを抱え、納得し、大好きだけど別れを選んだのも自分を大切にするために良かったのではないでしょうか… 駆け引きではなく別れを選び、前向きに進んでいくためにも過去に支配されてはいけません。 別れて、彼に愛されてなかったと苦しむより、298さんとの別れを受け入れた彼に納得するべきです。 自分で決めた別れに後悔なく前向きに進んでほしいです。

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