生きるって

後悔ってなんだろ。

あたしの人生も後悔だらけ。
なんであん時子供産んだんだろ。
なんで、そんなに必死に子育てしてきたんだろ。
なんで、なんで、流され続けて来たんだろ。
空っぽだよ。
あたしから子供とったら空っぽ。何ひとつ自分がないよ。
旦那との赤ちゃん産まれて、私が守るモノが増えたんだ。
私にできるのか…
あの人に会わせてあげられなかったな…旦那の赤ちゃん。
子供大好きだったのに。
流されながらもできることは子供のため精一杯やってるよ。
旦那とのけんかも子供の事。
でも、子供の存在を後悔した事なんてないんだ。
そこにいてくれるだけで良い、笑ってくれるだけで良い。
ダメなお母さんだけど…

早く旦那にも、私の子供や私自身、赤ちゃんがそんな存在になれたら良い。

お葬式の夜結婚して初めて、あたしと結婚して良かった。家族いて良かったって言ってくれた。
悲しいケドうれしくて涙出た。

はあ～ちっぽけだ。
なんであんなにイライラしてるんだろ…

自分でもわかってるのに、わかってる事言われて余計にイライラしてる。

まだまだこの家族は試行錯誤の段階。
まだまだこれから。
これから家族になるんだ。って毎日言い聞かせてるんだ。
それに一人の理想をぶつけたら台無しだ。


子供達は本当に幸せかな？

本当にダメなお母さんだよ。





ずっとずっと産まなきゃ良かった、って思ってきた。子供に慕われて『お母さん』って呼ばれる度に頑張ってお母さんになってきた。まだまだ未熟だからごめんね。


お父さんだって、やっとお父さん歴半年。
自分の中でいっぱい試行錯誤して思ってくれてて。私は充分だと思うケド…


子供に伝わるのかな？大丈夫かな？

本当に一人になりたい時がある。
一人きりで誰ともしゃべらずいたい。
一人きりになりたい。



でも一人でなんていられないよな。
一人でいたことないもんな。やっぱり、一番安心して休めれるのは、子供達の寝顔を見てる時。





もしも、子供達が、死ぬ程苦しんで自分を追込んでいる時。
私は気付いて、話を聞いてあげれるのかな？そばにいて、安心させてあげられるのかな？
子供達は私に話をしてくれるのかな？


いなくなったあの人は、誰にも話をしなかった。
両親にも友達にも兄弟にも奥さんにも恵まれてたのに。
夏祭りの花火を見に行く約束もしてたって。
何か後悔してる事があるなら、戻ってきて欲しい。
前よりも旦那はあなたの話ばかりしてます。笑って聞いて居るけど、辛いよ。



みんな一人になりたいけど、一人になれる人なんていないよ。
私の子供達には伝わるかな？

けんか？が耐えないね。真顔で顔見るとイライラする、老け込んだよね、ムカつくんだよ、とか言うかな。

空っぽの自分は、逃げ場がない。
時間もお金もない。



いつも私の子供に対して、不満がないか…それしか考えてないよ。機嫌を伺いながら。


良いトコもいっぱいあるし、間違った事言ってないけど。
疲れた。


再婚して子供を作るのは早かったのか…
でも、始まってるから後ろ向きじゃなく、今の状況から前をみないと。
頑張ってるケド、イライラするんだって。

あたしは、不満や愚痴をかわいく伝えていけない…重たく考えてしばらく考えてから、伝えるら、イライラするって。
わかっててもできないしさ。
ごめんね。



今ある幸せを大事にしたい。
人間なんて儚いね。
家族って、なんて脆いもの。



男の人の怒鳴り声はただの恐怖でしかないよ。
だから、お願いだから、お前とか、ばかとか、冗談でも汚い言葉投げないで。
付き合い始めた頃、約束したのに。

今日は旦那が上の子二人連れて行ってくれて、チビの面倒みるだけ。


このウチでこんなに長い時間、二人がいなくて私だけでいるのって初めてだなあ。


『少しはのんびりしなよ』 って連れて行ってくれた。


子供達はちょっとした旅行気分で、うれしそうに出掛けて行った。

結局、半日チビとゴロゴロしてご飯食べて、洗濯と掃除して、予防接種に連れて行って買い物して終わり。
いつもと変わらないケド、旦那の気持ちがうれしかった。
ありがとう。

少し距離ができたら、少し余裕が持てた気がする。


丁度良い距離を家族それぞれ探していかなきゃ。

なんだか、空っぽな自分は、いつからなんだ…

⑱歳。高3の就職が決まった日、妊娠がわかった。最悪で最悪で、時計は逆に回らないかいっぱい後悔した。たばこ吸って、インスタントのモノばっかとって、お酒飲んで、流れてしまえば良いと思った。


旦那にも嫁ぎ先の家族にも頼れず、母親は勘当同然で、なんだかがむしゃらだった。

自分のお腹の中にいた、自分の子供を始めてみて、申し訳ない気持ちやうれしさや、涙でた。

初めて見る赤ちゃんはかわいい上にひたすら何もできないのにびっくりした。

嫁ぎ先では毎日⑩人前の食事の支度、大舅姑の世話、家事と育児で目一杯だった。⑱なのに。義妹と比べられ、家族の不満を旦那に言えば、オレの家族の悪口を言うな。
あなたの家族は私じゃないと思った。

二人目が20の夏に出来た。
そんな時期舅が、児童売春斡旋で逮捕された。旦那に、こんな田舎で子供に恥をかかせ暮らしたくない、と言ったら、ウチがこんな大変な時だから子供をおろせといわれた。
二人目は、みんなに祝福されて迎えてあげようね、って約束だったのに。

結婚して初めて母親に相談した。
産みたい。


旦那も折れたが、出産費用ややりくりして貯めた貯金は、全て舅の保釈金に使われた。

迎えに行った日、満面の顔でビールをついでもらってる舅の顔をみて私はここにいたくないと思った。

上の子は旦那の家族に似ている。下は私に似ている。

二人目だからではなく、違う雰囲気だ。

きっとみんなには順調に見えた。
私も努めて、家事もこなして、子供はかわいいから育児も苦痛じゃかった。


でも、逃げ場が欲しかった。どこにいても何をしても自分じゃない、逃げ場が欲しかった。
その時知り合った男性が、逃げ場になった。２１の時。

話をしてるだけで、自分が蘇るようだった。みんな認めてくれてる様だった。

でも、旦那にたばこを吸ってるのがばれて、眠ってるトコをグーパンで起こされた。
それから暴力。
こんな事する旦那になるなんて思わなかった、こんな風にしたお前が悪いって殴る。
私の中でも吹っ切れた。その人と一線を越えた。
会いたくてしょうがない。

その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。

そんな関係が続いて、半年。２２歳の春。
ウチの中はうまく行く訳もなく。
舅にばれて、叱られた。でも、自分の娘より年のいかない子相手に売春した舅に言われる筋合いもなく、納得でくず、逆ギレ？四年間の義理の家族の生活の中で一番言いたい事を言い気持ち良かった。
舅は何もなかったようにまた生活が始める。

• << 15 何もできる状態じゃなく、家の事ができないから姑との関係も最悪。ちょっと前に嫁いで家を出た義妹も妊娠し、つわりで家に来る度口に合うものを作らされる。 なんで。 義弟は彼女を連れ込む。食事の支度の人数が増える。片付けが増える。洗濯が増える。風呂の時間がまわってこない。 最悪。自分の子供の事すら余裕がなくなっていた。 私の居場所のあの人が生まれた土地に帰らなきゃだって、着いてくれば、って連絡がきた。
• << 16 その日の朝、泣きながら着いて来て欲しいって電話来た。 上の子は姑と出掛けている。下の子はまだミルクも離せない。 もぅ時間がない。 下の子の荷物をまとめて、結婚指輪をおいてウチを出た。 四時間。 長かった。 その人の父親と暮らす家に着いた。 お母さんに心配かけるな、って言われ電話を入れた。 生きていて良かったって泣いていた。 上の子は迎えに行くからと伝えて電話を切った。 私の居場所は、私の実家の母の元でもない。
• << 17 荷物を置いて、その人にはなるべく早く戻るからって子供と二人で、上の子を連れに戻る。 離婚します。子供は二人とも私が面倒みます。 でも、そんな事すぐに受け入れてもらえない。舅から話を聞いていたのだろう。 離婚するしない、上の子は渡すわたさない、そんな話を③ヶ月した。 実家にいても、母は旦那の味方。 でも、離婚するケド子供は、姑が面倒みるから、もぅ良いと言い出した旦那。 私は家裁に親権調停を申し立てた。 不貞は私にあるし、置いて出たのも私、でも私には子供は命だったから、無我夢中で家裁に縋った。
• << 18 月に一度ね調停。実家も居ずらい。 片道四時間、時々私の逃げ場に行った。 ２２～２３歳。 こんな事して過ごしてたんだね。 記憶が消えかけてる。辛い。若くて、モノの筋道がわからなくて、誰にも相談できなくて、守らなきゃいけないモノがあって、死にたいと初めて思った。全部自分の責任だから。 子供には犠牲にしてしまっただけ。
• << 19 調停中、旦那が下の子も姑が育ててくれると言ってるからと連れて行ったが、手がかかる子だって三日後、雪が降り積もる夜玄関先に置いて行った。 私は決めた。 二人とも私が、守らなきゃ。 自分勝手に振回して、分かり切った事を見失って、辛い思いをいっぱいさせた子供に、私のした事だから、これ以上は辛い思いさせないで、私が着いていてあける。
• << 20 ２２の年明け。親権をもらい、自由になれた。 子供に本当に申し訳ない気持ちだった。 ２３歳その人と一緒に暮らす様になる。 でもまともな仕事じゃない。やっぱり堅気じゃない。 もぅちょっと待ってね、って信じてたけど、仕事で帰らない日や預かり物や薬や葉っぱやイベントや、私が知らないその人がいた。 父親として、生きれる人じゃなかった。 結局母の元に帰った。母は、帰るトコはここだからここにいて、と言ってくれた。 私から帰る場所をとりあけたのがいけなかったから、って言ってくれた。ありがたかった。
• << 21 ２４歳。依存して現実見なかった、3年間がやっと終わった。 私は子供のために働いた。母がそうして生きて来た様に私もしたかった。 昼も夜も。子供の食事も絶対一緒にいられる様に、いろんな仕事かけ持つして働いた。 貯金もできて、自分の車が持てた。 自分らしくいられた。二人の寝顔がならんでるだけで幸せだった。 私は子供のためにいる。
• << 22 取り戻したかった。 義妹が化粧を直して遊びに行くのを見て、友達が大学の話をするのを聞いて。子供と離れていた時間も取り戻したかった。 化粧もできる、子供もいる、友達と遊べる、家事も10人分こなしていたのを思うと三分の一だ。

>> 13 三人目を妊娠。
旦那は仕事が変わって不安定だから、とおろせと言う。私も何も言わなかった。

その日、家族には話さないでくれと言う旦那と病院に向かった。

すぐに麻酔が覚めた。すぐにベットから出たくて、しばらく一人で居た。
なんで。なんでこんなはずじゃないって。
たばこを吸って帰ったケド殴られなかった。

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… 何もできる状態じゃなく、家の事ができないから姑との関係も最悪。ちょっと前に嫁いで家を出た義妹も妊娠し、つわりで家に来る度口に合うものを作らされる。
なんで。

義弟は彼女を連れ込む。食事の支度の人数が増える。片付けが増える。洗濯が増える。風呂の時間がまわってこない。
最悪。自分の子供の事すら余裕がなくなっていた。

私の居場所のあの人が生まれた土地に帰らなきゃだって、着いてくれば、って連絡がきた。

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… その日の朝、泣きながら着いて来て欲しいって電話来た。
上の子は姑と出掛けている。下の子はまだミルクも離せない。
もぅ時間がない。

下の子の荷物をまとめて、結婚指輪をおいてウチを出た。


四時間。
長かった。

その人の父親と暮らす家に着いた。
お母さんに心配かけるな、って言われ電話を入れた。
生きていて良かったって泣いていた。
上の子は迎えに行くからと伝えて電話を切った。

私の居場所は、私の実家の母の元でもない。

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… 荷物を置いて、その人にはなるべく早く戻るからって子供と二人で、上の子を連れに戻る。

離婚します。子供は二人とも私が面倒みます。


でも、そんな事すぐに受け入れてもらえない。舅から話を聞いていたのだろう。


離婚するしない、上の子は渡すわたさない、そんな話を③ヶ月した。
実家にいても、母は旦那の味方。
でも、離婚するケド子供は、姑が面倒みるから、もぅ良いと言い出した旦那。
私は家裁に親権調停を申し立てた。

不貞は私にあるし、置いて出たのも私、でも私には子供は命だったから、無我夢中で家裁に縋った。

• << 27 自分は空っぽ。 見失って見失って。 今は一生懸命三人を見失わないようにいるからね。 ごめんね。 だから、私は母親にならないと空っぽ。 私は、お母さんって呼ばれないと空っぽ。
• << 28 やり直したら、三人に会えなくなるからやり直したいって思わないよ。 私がもし普通に就職して私の生活を一人で楽しめる人になってたら… 何をしてるんだろ… 何がしたかったのかな…

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… 月に一度ね調停。実家も居ずらい。
片道四時間、時々私の逃げ場に行った。
２２～２３歳。
こんな事して過ごしてたんだね。

記憶が消えかけてる。辛い。若くて、モノの筋道がわからなくて、誰にも相談できなくて、守らなきゃいけないモノがあって、死にたいと初めて思った。全部自分の責任だから。

子供には犠牲にしてしまっただけ。

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… 調停中、旦那が下の子も姑が育ててくれると言ってるからと連れて行ったが、手がかかる子だって三日後、雪が降り積もる夜玄関先に置いて行った。
私は決めた。

二人とも私が、守らなきゃ。
自分勝手に振回して、分かり切った事を見失って、辛い思いをいっぱいさせた子供に、私のした事だから、これ以上は辛い思いさせないで、私が着いていてあける。

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… ２２の年明け。親権をもらい、自由になれた。

子供に本当に申し訳ない気持ちだった。


２３歳その人と一緒に暮らす様になる。

でもまともな仕事じゃない。やっぱり堅気じゃない。

もぅちょっと待ってね、って信じてたけど、仕事で帰らない日や預かり物や薬や葉っぱやイベントや、私が知らないその人がいた。

父親として、生きれる人じゃなかった。


結局母の元に帰った。母は、帰るトコはここだからここにいて、と言ってくれた。
私から帰る場所をとりあけたのがいけなかったから、って言ってくれた。ありがたかった。

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… ２４歳。依存して現実見なかった、3年間がやっと終わった。


私は子供のために働いた。母がそうして生きて来た様に私もしたかった。
昼も夜も。子供の食事も絶対一緒にいられる様に、いろんな仕事かけ持つして働いた。


貯金もできて、自分の車が持てた。
自分らしくいられた。二人の寝顔がならんでるだけで幸せだった。

私は子供のためにいる。

>> 13 その人にも、逃げ場でしかないよ、って言った。そしたら、二番目でも三番目でも良いから近くにいさせて、って言われた。 そんな関係が続いて、半年… 取り戻したかった。

義妹が化粧を直して遊びに行くのを見て、友達が大学の話をするのを聞いて。子供と離れていた時間も取り戻したかった。


化粧もできる、子供もいる、友達と遊べる、家事も10人分こなしていたのを思うと三分の一だ。

普通に出会いがあった。
普通に仕事をして子供がいる私を普通に好きになってくれる人。

いろんな人を見て、考えなきゃ。

２６の冬。

出会ったのが、旦那。旦那との子供が生まれて今。
時々複雑に懐かしかったり、⑦年ぶりに赤ちゃんが居る生活。

二人の私の命は、今日も笑顔でいてくれた。寝顔が三つになった。
過ちは、私じゃなくて子供にいくから。
私が真っ直ぐ幸せな顔で生活する。私らしくいる。
すごく自己中な母親。でもすごく思ってるから。失った痛みがわかるから。もぅ何も失わない様に生きるから。許して下さい。

今は辛くない？

幸せ？

赤ちゃん生まれて、二番目が、赤ちゃんはどうして生まれたの？
って言われた。
困って、神様がお母さんとお父さんを選んで、ここにいきなさいって連れて来てくれるんだよ。
…まだ、ちょっと適当に応える。


そしたら、赤ちゃんがお母さんを選んで生まれるんだよ！私はお母さんのトコに来たかったからだよ！


って言われた。





すごくうれしいかった。
でも、中絶した子の事が頭から離れない。
子供が選んでくれたのに、私は受け入れなかった。顔も見ないでさようならって突き返してしまった。



なんで、気付かなかったんだろ。

あたしの人生、気付かない事だらけ。
子供に向き合う度に、お母さんにしてくれる三人に感謝。

一度でも消えてなくなれ、って思った自分が恥ずかしい。


普通の人は、家族や命の感覚は身に着いて生まれてくるのかな？

遠まわりばかりで、何もわからなくてごめんね。
頑張るから。
みんな笑顔でいよ。
頑張るから。

>> 17 荷物を置いて、その人にはなるべく早く戻るからって子供と二人で、上の子を連れに戻る。 離婚します。子供は二人とも私が面倒みます。 でも、… 自分は空っぽ。

見失って見失って。


今は一生懸命三人を見失わないようにいるからね。
ごめんね。



だから、私は母親にならないと空っぽ。


私は、お母さんって呼ばれないと空っぽ。

>> 17 荷物を置いて、その人にはなるべく早く戻るからって子供と二人で、上の子を連れに戻る。 離婚します。子供は二人とも私が面倒みます。 でも、… やり直したら、三人に会えなくなるからやり直したいって思わないよ。



私がもし普通に就職して私の生活を一人で楽しめる人になってたら…


何をしてるんだろ…

何がしたかったのかな…

お誕生日おめでとう✨
いつも📲くるんだって。今年は来ないね…待ってたかな…切ないね…苦しいんだよね…


変わりなれなくてごめんね。うめてあげられなくてごめんね。

二人目が赤ちゃんの時のビデオが出て来た。
今の3番目と丁度同じ位。


こんな時があったんだね。忘れかけてたね。かわいいね。

21の私は今と変わらず、同じ様にあやしたりしてるね。
今みても頑張ってるね。
誰も褒めてくれないから、自分で褒める☺

先週一週間旦那は仕事で、付き合う様になってからも初めてずっと離れてた。なんだか寂しいねって💌したりして。


でも帰ってきて、一緒に出掛けてけんかになった😢
寝不足だし、疲れてるし気持ちは分かるけどなんであんなに人を追込むモノ言いなんだ💢すごい剣幕で⤵

あたしは上の子達も一緒に出掛けたかった。家族みんなで出掛けたかった😢


旦那がなんでいつも自分の母親に取繕ったりするかわからない。落ち着くから機嫌が良いのか、母親の前だからなのか？よくわからない。
本当に毎回本気で別れた方が良いんじゃないかな！と思ったり、優しかったり楽しかったり、一緒にいると情緒不安定になる。

いつも機嫌を伺いながら生活。


でも仕事行くと寂しいし。
なんだか変だ…


明日からも朝子供達を気持ちよく笑顔で学校に送り出してあげよう✨掃除と洗濯を頑張って✨
今週は参観日とランチを楽しみにして頑張ろ✨

体痛くて。何も手が着かない。大袈裟だと思えばいい。目障りだと思えばいい。

わたしは病んでる。
まともに目を見てしゃべれない。疲れた。

今赤ちゃん寝たよ。

昨日は起きて電話で起こられた、病院に行こうと思って。って言っただけなのに。どうしたの？いつからなの？どこへ行く？って普通に会話って成り立たないのかな？
いつも会話しようとしないじゃん。話ししろ！って始まる会話なんてした事ないからわからない。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い、機嫌悪くならないで。

背中まだ痛い。

いつまでも痛そうにするなわざとらしい。

誰が悪いのよ？

あたしが悪い。




ばか女

たるくせえ

うざったい

てめえは黙って謝れって言われたら何度でもごめんなさいって言えば良いのよ

寝てばっかおりやがって
何にもしんな




もうやだなあ、一緒にいても怖い、部屋に二人きり怖い

旦那には主さんが居て良かったと思います。

>> 35 ありがとうございます😢

食べれない、痩せてく、痙攣で表情がない病んできた。限界かな…あたしは何をしたかったのかな…

毎日子供がお母さんが笑っているのが一番好きと言ってくれる。ひとつの家族だから協力しないとって自分の事は全て完璧にこなす、あたしはなんの為に今にしがみついてる？

上手く伝わらないんだ😢
気持が伝わらないんだ😢
わかりあいたいんだ😢
分かって貰いたいんだ😢

ダメなお母さんでごめんね😢