生きてこそ
生きるってしんどいし辛いし
何で生きてるんだろと思っても
じゃあ死ねるか？と問われると死ぬ事も出来ない
16の時色々ありすぎて死のうと思ったけど結局死ねなかった
大人になりあのとき死ねなくて良かったって思った
16以降もめちゃめちゃ辛い事もあったけど
今現在も辛い事はあるけれど
年齢重ねて今
年相応に体はガタは来てるけど
とりあえず健康で
健康が１番と誰もが思うであろう言葉の意味も
この年齢になり本当の意味を知った
生きていて辛い事が多いのかも知れないけど、だからこそ当たり前の幸せに気付ける
朝起きておはようと言える事
誰かを心配する事
誰かと一緒に笑える事
自分の頭で考え自分足で動ける事
・
・
・
必ず嫌でも朝は来る
同じ朝が来るならやっぱり笑っていたい
願うはピンピンコロリかな
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生きる。は難しい時もあって
こんな言葉を使うと、大人はわかってない、何にも知らないくせに
と思うかもしれない
実際私自身10代の頃は思った
何がわかるのって
大人は正論をうすっぺらく言う
大人は、あることないこと
それがさも、本当の様に噂をし
色んな大人がいる事を知る
今、自分の人生を終わらせても
貴方を大切に思ってる人意外は
貴方の事は忘れる
貴方が亡くなる事でそういう人達は苦しまない
苦しんでほしい人が苦しまず
苦しませなくない人達が辛い思いをする
ネット社会と言えど
加害者でも子供は守られる
それが現実
貴方が亡くなる事で一番苦しみ悲しむのは
貴方を大切に思ってる人達
学校という小さいコミュニティ
それはほんとに小さくて
だけどその中で生きていくのは苦しいんだよね
生きていれば楽しい事があるよ。とは言えない
けど、とりあえず今の貴方の親の年齢迄は生きてみて
今でも常に演じる自分と本当の自分と背中合わせ
自分自身を騙す
貴方は強いと
私は昔に逃げてはいけない事から逃げた。
そこで人生は大きく変わった
今の自分の環境に不安を思う時、その逃げた時を思い出してしまい
自分がしてきた事なんだと
全てを受け入れるしかない
明日の事さえ不安で何度か死のうと思った時もあったけど
死ぬ事も出来なく
明けない夜はない。と言うけど明けたくない夜もあるんだな。と
次の日に不安しかなく
強がる自分も
逃げる自分も
努力をしてこなかった自分も
全部自分なんだ。と
辛さやしんどい事をなくす事は出来ない
全部、全部自分なんだって
変われないのは仕方がないし
変われる事は変わろうと
自分を否定する事は出来ても
受け入れる事は難しいかも知れないけど
あんな自分もこんな自分も自分自身
今はそれでいいじゃんって思える
スレにあるように死にたいと思ったけれど死ねなかった
時が過ぎ自殺に対し知り合いと話をしていて
私は当時､死ぬより生きる方が大変だって言ったら
話をしていた人に
じゃあ死んでみなよ
生きるより死ぬ方が困難だって
物凄い剣幕で言われて
今ならあの時、死にたかった自分は
結局死ねなかっただけで
生きる辛さを選ぶざるしかなく生きたんだと思う
後で知ったけれどその人は身内を自殺で亡くしていた
死ねなかった私は生きていても辛いがあり､また死ねなかった自分に対し
死ねなかった事実は弱さで逃げでなく
辛かったけど生きたって思いたい
が生きていくうえで必要だったのかもしれない
あの時死ねなくて良かったって思えたのは、だいぶ大人になってから
だいぶ大人になってからだけど
そのだいぶの時間をこえる
あの時死ねなくて良かったがある
お天気が悪い日が続いたり､このコロナ禍の時代気持ちは沈みがちに
今日は天気がいいよ
とりあえずカーテンを開けて
朝御飯を食べてないなら朝御飯を食べて
とりあえず歩いてみて
とりあえずで
ひとりぼっちの唄 feat. GADORO / TAK-Z
生まれた意味すら分からずに生きて
ただ安らげる居場所を探してる
このまま ひとり消えたい
何て思うこともあったよ
だとしてもやっぱ
俺は諦めることを諦めた
https://youtu.be/Wy6lty2ryRg
子供の自殺が増えたの記事
色々な事があり更に去年は変わって
まだ今は死ぬ選択はしないで欲しい
開けて欲しい夜もある
開けて欲しくない夜もある
自分ではどうする事もできない事もあり
辛いよねしんどいよね
生きて。と言うのは酷なのかもしれないけれど
とりあえずと言う言葉は無責任だけれど
とりあえず10年生きてみて
1人で考え悩むより信頼できる人に相談をしてみて
児童相談所虐待対応ダイヤル
189＝年中無休、24時間。
・24時間子供SOSダイヤル
0120-0-78310＝年中無休、24時間。
・子どもの人権110番
0120-007-110＝平日午前8時半～午後5時15分、土曜・日曜・祝日・年末年始は休み。
・チャイルドライン
0120-99-7777＝午後4～9時（対象は18歳まで）、12月29日～1月3日は休み。
https://childline.or.jp/
再就職や転職を目指す皆さまへ
求職者支援制度とは？
求職者支援制度は、再就職や転職を目指す求職者の方が月10万円の生活支援の給付金を受給しながら、無料の職業訓練を受講する制度です
訓練開始前から、訓練期間中、訓練終了後まで、ハローワークが求職活動をサポートします
（給付金の支給要件）
本人収入が月8万円以下
※ シフト制で働く方などは月12万円以下 （>令和３年９月末までの特例）
世帯全体の収入が月25万円以下
世帯全体の金融資産が300万円以下
現在住んでいるところ以外に土地・建物を所有していない
全ての訓練実施日に出席する（やむを得ない理由がある場合も､8割以上出席する）
世帯の中で同時にこの給付金を受給して訓練を受けている者がいない
過去3年以内に、偽りその他不正の行為により、特定の給付金の支給を受けていない
>厚生労働省
>求職者支援制度のご案内より引用
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/koyou_roudou/koyou/kyushokusha_shien/index.html
何だかんだ言いながら、頭に円形できた
コロナからの知り合いの自殺
亡くなる約､1ヶ月前に会った
引っ掛かる言葉はあった
何も言えなくて
ありきたりな言葉を言った
その人のお母さんから聞いた
自ら命をたった。と
その人と話した言葉が頭中に入ってきた
踏み込む事の出来ない距離の知り合い
踏み込んでいたら？と考えたけど
私には器がない
人を変える力はない
ただただ聞く事しか出来ない
こんなんスレをたててるのに、何も答える事は出来なくて
聞く事しかできない
心の中で抱き締めるしかできない
それは相手には見えない
生きていれば。って言葉は言葉にするにはうすい
終わりたい気持ちもわかる
けど、生きていればと思うし生きて欲しい
知り合いが夢を形に
小さい頃からの夢
本を出した。
自費出版
人によっては自費出版(*ﾟ∀ﾟ)=3してまで
と思うのかもしれない
凄いな。と思った
小さい頃から言ってた夢
現実は現実的な生活
その中で諦めず
子供が手を離れ夢を形に
本を出した事も凄いな。と思ったけど
1番は､支えてくれてる人の多さ
そこから広がる人
この人がいかに人を大切に生きてきたのかがわかる
本当は、ここにもURLや写メを貼り
本を教えたい
(この時代だからこそ読んで欲しい本)
ここは、心の中を書きすぎて身バレしたくないから、題名を言えない事が残念
しみじみ、やりたい事は自分次第なんだなと
私も日々に流されない生き方をしたいなと､､､､､
ミクルのあるスレにレスしようと思ったけど、ここから
上を見れば、背筋が伸び広い空が見える
雨や曇りや
三日月や満月や
色々な空
下を見れば
アスファルトや土や
雑草や人の手により存在する花や
人生なんて上を見ようと下を見ようと
そこを見ての感じ方はそれぞれ
それぞれだけど､笑えたらいいな
https://youtu.be/DiRXDpDL7es
ふと
若い時は今を感じ未来を考える
けど
ある程度の年齢過ぎたら､今だけを考える方が生きやすい時もあるのかな？と
若い時は、自分が歳をとるとかは漠然としか考えてなく
いや、考えてもいなかったのかも
勿論、わかってはいる
頭でわかっていた
今は生きてきた年数と経験で歳をとる時間の流れを知った
嫌だな。と思う時に、これは今を生きられてるから思える事で
トイレに行く。これも身体がきちんと機能してるから出来る事
そんな当たり前の事の大切さを､この数年で気付いて
そういう事を少しずつ頭だけで分かるのでなく、心で気付いて､､､､
歳をとるってそういう事の積み重ね
ゆえに若い時より、今の方が未来を考えてしまう
友達が亡くなったんだ
だいぶ会えてなかった
コロナ禍になった年に帰省する予定だった
けど、コロナ禍で帰れなくなって
今年は帰る決心していて
帰るけど会えないなって思ってた
今は会えなくてもコロナ禍がもう少し落ち着けば会えるって思ってた
そのうちって
けどもう２度と会えない
会えないんだよ会いたいのに
想像もしてなかったよ
会いたくて会いたくて話したくて
無念だったよね
もしかして本人も亡くなったて気付いてないかな
やりたいこと進めて動いてたんだってね
インスタ見たよ
貴女は変わったって感じてたけど
投稿してる画像や文に何も変わってなかったんだって
変わったのは私だったのかな
貴女に臆病にもなってたんだ
臆病になってたのは私が変わったからだったんだって
もうこの答えはもうわからないよね
死んだらどこに行くん
胃が痛いよ
友達に貴女の事直ぐには連絡出来なかったよ
連絡したら認める事になりそうで
こんな時代でなければ会えていたのに
この間の休みに友達にあった
3.4年ぶり
自分を隠す必要がない友達
子供の頃は前レスの子ともう1人の子と
よくつるんでいて
お互い若い時より飲めなくなったお酒
350のビール缶を約４時間かけて飲み
会わなかった時間も関係なく
いつもの感じで話は始まる
その子に、亡くなかった友達と会えなかった理由、連絡しなかった理由を話した。
その子は相変わらず冷静な言葉を一言私に返す
殆どは頷く訳でも同意するわけでもなく
ただ聞いてくれてた
自分でもわかってる
理由は逃げてたんだって
こんな後悔をするとは思わなかった
いなくなるって思わなかった
亡くなる２日前に共通の友達と会った
その子に､連絡してる？って聞かれた
いやしてない。って答えた
きっかけはあったのに何でその時しなかった
大好きだったんだよ
些細な違和感に臆病になって
傷付けるのが怖いって思ってたけど
傷付くのが怖かったんだよね
本当は
バカだなって思うよ
タイムマシンなんてない
この間のしゃべくりにPERSONZのジルさん登場❗
ソファーに寝転がってしゃべくり見ていたけど、
登場見たら起き上がり正座し
手叩きながら身体は揺れて
大興奮❗
その後にGAO登場❗
思わず、これはご褒美かなと思った
ジルさんGAOさんがそれぞれステキで
若い時は、化粧の濃いある程度の年上の人を見て、化粧濃いな。と思っていたけど
年齢を重ねても変わらず化粧をする事の大変さ
体型を維持する大変さ
髪の毛を含め外見を面倒だからと終わらせない事
年齢を重ねるとふとした時に面倒になる
ジルさんとGAOさんが変わらずに(変わってはいるけど)いてくれて
歌を聴けて
ものすごい元気を貰えた。
生きていれたら、歳を重ねる
身体も変わる
けど、いくつになっても自分は自分でいれる。
だんだん、暑くなってきた
https://youtu.be/aPzedjkXnWg
辛い時は泣けるなら泣いた方がいんよ
多分その方が現実に気付いてるって事だから
現実を見れないと、ずーと余計苦しむん
宙ぶらりんになるん
葬式も変わってきてるのかしら？
家族葬は別として
身内の葬式に自分の知らない人が来ていても疑問を持った事なく
そういうもんだと
兄弟の会社関係に友達や知り合い
いとこの会社関係、、、、
子供達の友達や
故人の知り合い
親の、、、
全てを知ってる訳もなく
電報も誰？や香典も現金書留とかだと誰？で身内に知ってる？と聞いてまわったり
故人に対し身内が大切に想い、その気持ちに周りも寄り添い
自分の大切な人が生きて亡くなる
亡くなった人をその時に知る人もいる
その時だけでも、こういう人がいたんだよ。
と知ってくれたら、、、
葬式ってそういうもんだと思った
地域性があるのもかもしれない
それとも時代が変わったんだろうか？
何度か、あれ？これは私？と言う疑問を自分自身に感じた事がある
今までなら笑えた事、流せた事も出来なく、自分の中に嫌なモヤがでる
そういう自分に驚き嫌になったり
自分自身がそういう経験し
人は簡単には変われない
人は時に、、、余裕が全くなくなると
それに傷つき後悔してるのも本人
辞めたいのに辞めれなくて
相手が傷付く言葉を口にし一生の後悔なり
時間を戻す事は出来なくて
言われる側も言う側も
何か出来ないか考えても考えても
考えれば考えるほど難しく
信頼関係を築く事が最初で
そこをどうして良いかわからないのに、そこを飛び越えて次に行けるわけなくない？
そこは関係なく次にいけるん？
当事者にならないとわからないことは沢山あって
当事者になっても人が違えば同じではなくて
どうすればいいん?
無理だよな。と思うのは考えが足りない?
去年からNISAを始めてみた
積立でなく成長のみ
株とは無縁だったから、3.4年前から聞いたりと行動にはうつしてみたけれど
ようやく去年証券会社に手続き
意外と日にちがかかる事に驚いた
並行してネット銀行もスタート
ネットで証券会社申し込み
証券会社から封書が送られてきて
必要書類を送り
証券会社から送られてきた書類を見ながらネットで登録
（登録はオペレーターと電話しながら進めた、1人では不安すぎて）
ネット銀行も何とか登録完了し
最初に買う際もオペレーター教わりながら買い
とりあえず2社を買ったけど、下がる下がる下がる
思わず一社は手放し
今は手放さなかった一社は上がったり下がったり
手放した一社は今は元の株価に戻り安定してる
旧NISAで買った手放さなかったこの一社は、１度売り新NISAへ買い直し
あとの旧NISAは非課税が終る迄に売ろうと思っいても
売るタイミングがわからない
年齢重ねてから新しい事を始めるのは、ましてやリスクを伴う事は緊張するけど
どこかで緊張を心地良く思う自分もいる
多分、今迄漠然と見てきた事に興味がわいたり、考えてなかった事を考えたりするからなのかも
ただ、自分のペースで自己責任のもとでと考えてる
半分失うかもしれないは想定内
嫌だけど(・_・;)
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