結婚はしたいけど、親戚付き合いをしたくない

そういうことだよ
それはお互いさま
それでも今は、かなり嫁として解放されてるよ

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苗字は（現行法では）どちらかに統一しないといけないから、パートナーに変えてもらうよう相談しても良いと思う。

相手の親族と親戚付き合いをしたくないなら、自分の親族とも一切縁切りするという条件で、こちらもパートナーと相談すれば良いのではないかと。
自分の親戚付き合いはするしさせるけど、パートナーの親戚とは付き合いたくないは、さすがに都合が良すぎると思うよ。

いずれにせよ、対等なパートナー同士で譲歩し合って擦り合わせるしかない。
一方的に自分の要望だけ通そうと思うなら、それは結婚に向いてないよ。

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スレ主さんがお付き合いしている彼の賛同と協力を得られるのでしたらスレ主さんの希望の通りに生きたら良いと思いますけど?
彼の親戚は集まるんですよね?
今の彼と結婚するのでしたら、「覚悟」は必要だと思います。

スレ主さんの希望を叶えられる同じ考えの人と事実婚するか。
今の彼と結婚してある程度は折り合いを付けて受け入れるか。だと思いますよ。

よく考えて決めましょう。

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結婚は、個人と個人の結婚では、無いからね。

家と家の結婚でもあるので貴女の思う通りにならないのが結婚ですよ。

例えば、結婚相手に長男は、止めなさいとか言うでしょう。

一人っ子同士ならば、少し揉める事もあると思います。

だから次男とか三男に結婚相手に選ばれる原因でもあるからね。


話し合うしか無いと思いますよ。

でも結婚をしたら今の彼氏の立場も悪くなるので今までのように、簡単に済まないと思いますよ。

男性の多くは、建前と本音は、違うからね。

結婚をしたら変わる男性も少なく無いと思いますよ。

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主みたいな人のための選択的夫婦別姓だったのにね。30年経っても改正されない
それで自民党や参政党や維新に投票してたらお笑いだね

あと結婚にあたっては向こうには向こうの希望もあるからねえ
正直孤児院育ちの孤立無縁の男性探すしかないんじゃない？

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正直、皆煩わしいと思っているし、苦手だと思うんだよね。そして、それが結婚と言い切るのも違うような気はするし、考え直さないといけない部分かもしれない。

たださ、好きな事だけやって生きられるほど「大人」って甘くないし、嫌な事もやらないといけないし、慣れなきゃいけない。

嫁のおばあちゃんに会いに行ったとき、盲目だから手を握りながら涙されて「〇〇をよろしくお願いします」と言われたのは、今でも忘れない。

自分だって誰かに支えられて生きてきたし、相手にもそういう人達がいて、それも背負うって事なんだと思うから、もはや好き嫌いで片付けられる問題じゃないのかもね。

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嫌だったら来なくて良いと言ってくれてるから、行かなくていいんじゃない？
私も面倒くさいし嫌だけど、長居しないし、挨拶だけとか、年に数回ならいいかと思って行ってます。
まぁそこはそんなに悩まなくていいと思う。
会わないなら、電話は一本くらい挨拶で入れておくとかね。
苗字は彼に変えてもらうことですね。相手の家族と、主さんの家族含めての相談にもなりそうですけど。

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いわゆるマリッジブルーですねぇ。

彼がそう言ってくれているなら、「私は今のところは、ずっと行きたくない」とちゃんとつたえておいて、そのまま行かなければいいだけです。

私も集まったりはしてません。

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主にとって、婚約者さんと結婚するからには親戚付き合いの拒否は難しいのでは？

まぁ、婚約者さんに伝えておくのはいいと思います。無理しなくていいと言われてるならば、ご厚意に甘えて行かなければいいんじゃないですかね。

ただ、彼氏さんが少し肩身の狭い思いをするだけです。

例え行く事にしたとしても、婚約者さん側の親戚なのでお客さん状態になるかと思いますが…。

私は旦那側の付き合いには殆ど行く事はありませんが、お墓参りの際などに勝手に親戚の家に寄られる事はあります。本当は嫌でも多少は我慢すべき時もあると思いますよ。

主の気持ちを尊重するのか、婚約者さんの願いに応えるのかは主次第です。

頑張って下さい！

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旦那の親族の集まりは旦那さんだけ行かせたら良いのでは？
そこで強制してくるようなら夫婦として破綻するだろうけど、結婚前に見極める必要がありますね。

苗字も変えたくない、あれこれ求めるなら結婚そのものを諦めるしかないですよ。

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こちら側の親戚付き合い求めないからあなたも求めないでいいんじゃない？
うちはそうしてる。
最低限の親戚付き合いご祝儀おくる、必要であればお葬式にも夫婦で行くなどはしてるがお金で解決できることはお金使い
それ以外はお互いにそれぞれで対応するにしてます。
転勤族で実家が遠い、戻る予定はないっていうのが大きい
それでも年1、2泊して孫の顔は見せてますよ
親戚付き合いは嫌、は分かる
それでも相手の立場を考えると全くなしは無理
彼の親との交流もしたくないと考えるなら結婚するのはまだ早い
他人と結婚するってこういうことだからね、それ理解できないならやめた方がいい。
結婚ってスタートでゴールじゃない、結婚するのは簡単
続けるのが大変、自分の意見ばかり通したいなと考えるならやめておきなさい。結婚とは生活で日々の積み重ねだよ。
相手の意見を尊重、時に譲るができないなら離婚する。

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親戚付き合いに関しては事前に確認というか自分の結婚の条件としたらいかがでしょうか？
条件が守れないのであれば結婚しなければいいし、そこまで強く言いたく何のであれば我慢するしかないですよね。


苗字に関しては現状何とも・・・
私の場合、妹が同じ様な理由で旦那がうちの苗字に入りました。
ただ時代的に〜家の長男として育った私は墓や家の行事について金銭的にも取り仕切っており、また私の代で墓じまいをするつもりで動いてました。が結果弟ができました。家の行事にかかる費用は？じゃ墓守してくれるの？墓じまいして文句言わない？やるならちゃんとやって欲しいです。やらないなら〜家と語って欲しくない。
個人的には男系とは責任の取り方なので、そこを理解して行動してほしいです。

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主は自分が子供できたら例えば息子が結婚して嫁ともども一切自分のとこに帰らなくなったら
それでいいと思ってる人？
自分のとこには帰省して欲しいけど、自分の子供がいざ主と同じことやったら全然構わないと考えてる人？
これいう人、自分とその子供たちはみんな集まってみたいに妄想してる人を見かけるので‥
例えば兄弟仲悪いけど、自分の子供達は仲良くして欲しいとかもね、子供はそんな親を見てるから、子供らも兄弟仲疎遠になったりまである
あと、子供らにとって大勢親族が集まって和やかにしてるのを経験することで、人間大好きになったりもあるよ
いい親族だった場合だけどさ
今の主の考えでいくと、子供ら孤立してるよね

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主の願望に全て応えて、婚約者さんが主の苗字になり、婚約者さんの親戚付き合いも一切しなくて良くなったとして満足なんですか？

ちゃんと婚約者さんの親戚付き合いをしていたら、自分達の子供が出来た際にお年玉だったりを貰えるのに…。
お互いの祖父母だけに留めるんですか？

まさか、子供産まれてからだけ親戚付き合いする訳じゃありませんよね？

私は人付き合いは苦手です。
しかも、旦那は8歳上で三人兄弟の長男です。
弟さんは1つ下、妹さんは4つ下だったかな？

皆さん私より歳上なのに義弟と義妹で、お互いにとても気不味いです。
でも、仲良くしてくれています。

私に子供が産まれ、皆さん可愛がってくれるし子供達で交流したりと良い刺激にもなっているので頑張って良かったなと思います。

自分が嫌でしないだけで誰にも迷惑掛けないならいいですが、もし子供を希望するならちゃんと考える方がいいですよ。

結婚するということは、家族同士での付き合いが生まれるって事ですよ。

個人的にですが『苗字変えるのも嫌・親戚付き合いも嫌』なら、結婚は向いてないのでは？と思います。

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