不倫の暴露の末

え？
不倫を上司に自己申告？
主さん、すんごーくめんどくさい社員だと思われているでしょうね。
早く辞めないかなーとも思われていそう。
主さんが辞めた後も、長きにわたって、昔こんな人いたんだよーと笑い話として社内に語り継がれるでしょうね。

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主が会社にチクらなければ、彼と楽しめて、穏便に終了してたって話だから、やっぱり秘め事は表に出したらダメ
今回で自分は言っちゃダメなことを衝動的に言っちゃう人間って学べたんだから今後の人生に生かすしかない
後悔を取り除きたいっていうけど取り除いたら、また衝動的に行動して同じような失敗する

やらかした事を忘れないまま前向きにやってくしかないんでは？

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暴露されて自業自得だけど当人だけで話し合いが出来ないので、上司に相談をしたら、どうなる事くらいは、ある程度の予測が、出来たと思いますけどね。

そもそもいい大人が、お互いに家庭をもってしかも社内恋愛でダブル不倫をして自分を正当化するのは、可笑しい気がします。

貴女本人が、暴露して後悔すると言う浅はかな行為が、どうしたら、そんな正当化として言えるのですか。

貴女がした行為では、無いのですか。

貴女が、当方２人で話し合いをして済む話を出来ないので上司に、告げ口をして相手の家族もいい迷惑だと思います。

それを今になって後悔してるとか相手の事を述べるのは、全て貴女の浅はかな行為をしたのに。

唾を吐いていて、今更、後悔してるとか矛盾も、多いし、貴女の頭の中が正常と思いますか。

貴女は、少し正常では、無いと思います。

これ以上は、自分のした行為の傷口を広げる意味があるのですか。

何故、正当化するのですか。

ダブル不倫をしてただで済まない事くらいは、誰でも解る事ですよ。

一層、離婚をして会社も辞めて、考える方が良いのでは、無いですか。

共に、家族を裏切った行為についてどう考えているのですか。
家族を裏切った事は、どう考えて要るのですか。

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やだ、不幸になってほしい。嫁から慰謝料請求と化されてほしい

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あっちのレスで「考えないように」と書いたものです。
貴方と彼は何のかかわりもない人間になったんだから、考えるだけ無駄です。
そもそも彼からすればあなたは加害者です。加害者のあなたから今更慮られたところで意味はありません。

行動してしまった以上、もうどうしようもないんです。

もう考えるのはやめなさい。
考えるのは自分のことと、自分の戸籍上の家族のことだけにしなさい。
それができないなら、配偶者と別れて一人になって、責任をとるのは自分一人だけの状態になってから考えましょう。

あっちでも書いたけど、今考えるべきなのは家族のことなんだから。

それができないなら離婚すればいいのにとしか思えません。


とにかく、元不倫相手のことなんて考えたって無駄なんです。
どうなるかは会社の裁定次第だし、移動になったところであなたには関係のないこと。
彼のことを考えていいのは「彼の戸籍が繋がった家族だけ」なんです。
貴方にはその権利も義務もないと、何よりその状況に追いやった貴方が考えるのは相手にとって屈辱を与えるだけでしょう。

後悔するくらいならやるなとね。

でも人間ってみんな後悔を一つは抱えて生きてるんですよ。
それが一個増えただけ。
その香会を抱えて「二度と同じことをしない」というのがあなたにできる唯一のことです。

その為にもまずは自分の家族に向き合いましょうね。それか離婚。

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お花畑思考で相手のことを案じているようだけど。
主さん自身の立場にも、危機感持たなきゃ。
相手奥様からの慰謝料請求とか。主さんご主人の耳にも入るだろうし。
主さん自身だって、正社員なら左遷、パートならクビかもよ？

あ…でも。
そういうことを考えられる人なら、そもそも不倫なんかしないし、ましてや職場にはカミングアウトなんていう破天荒な行動はしないでしょうけどね。

何十年も社会で働いて、ぶっちゃけ職場内不倫も何件か見てきたけど。自分から暴露するような非常識な人は見たことないわ。
職場は、巻き込まれ事故もいいとこ。

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>> 7 削除されたレス パワハラ？
暴言？
仕事中の話じゃないんでしょ？
仕事中の話なら不倫関係であったことを暴露する必要ないし。
個人的に付き合っている中でパワハラ暴言があったって、会社にしてみれば、知らんがな…😑って話ですけど？

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自分の所有物だったゆえの情と愛しているの情を混合しないように。
まだ愛しているから寂しいわけではないです。
例えるなら、そこにあったものがなくなって、ぽっかり空間があいている状態。飾り物が少なくなって、すっきりして逆にいいと思えずに、なんだか物寂しくなったな〜と感じているだけかと。

会社に言ったことも別れたことも後悔してないように。
周りの目とか気にせずに胸はって生きてください。

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>> 10 削除されたレス パワハラどころかDVがあったの？

DV野郎のことなんて捨て置けばいいし、考える必要はありません。

そう言う強さというか、切り捨てのうまさを手に入れましょう。


というかね、あなたはDV被害者の心理に陥ってると思います。
私さえ我慢すれば彼は怒らないとか、彼が暴力をふるうのは私の言動のせいだとかね。
だから今も過剰に気にしてしまうんじゃない？

DVの点ではあなたが被害者で彼は加害者なんだから、加害者がどうなろうと気にしないと思わないとね。
DV野郎と離れられて幸運だったと思っておきましょう。

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>> 13 削除されたレス やっぱり考えるのをやめなさい。
彼のことを考えるのは一切禁止。

今のあなたはDV被害者の心理でしか考えられなくなってるから。

普通の人はね、たとえ「やはり仲良くしてきた時間が長く」って言うのがあったとしても、暴言や暴力をふるうなんて最低だし、そんなDV野郎は制裁を受けて当然だって思うんですよ。

会社側としてもそういう不穏分子は排除したいですしね。
今は社員には悪影響がなくとも、どこかで出すかもしれないし。
貴方が知らないだけで、どこかですでに彼の暴言によって去っていった人がいる可能性すらあります。

でもDV被害者って「自分が悪い」とか「恥ずかしい」とかの心理で言い出さないから、会社側も彼に制裁を加えられなかった可能性があります。
会社としてもあなたのことはいいきっかけになったのだと思いますよ。


悪いのは彼です。
原因は全部彼。
彼の自業自得。
DV野郎と別れられた自分は幸運だった。


そう思うようにしたうえで、これ以上は彼のことを考えないようにしましょう。
最初にも書いたけど、考えたって無駄なんです。
覆水盆に返らず。
関係が戻ることはないし、戻ったところであなたが被害者になり続けるだけなんです。

無駄は省くべきです。
だからもう考えるのはやめましょうね。

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主さんのコメントをまとめると、会社自体が社内恋愛社内不倫に寛容でそれ自体は処罰の対象にならなくて、パワハラＤＶのみが問題で彼が心配ってこと？それだったらスレタイトルの不倫暴露の末っておかしくないか？だって結局不倫は問題なしってことだから…
しかも暴露といっても二人の仲はすでに周囲は知ってたというし…
こういうスレ立てされると「あーやっぱり釣りかあ」って観覧者はみると思う

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>> 14 削除されたレス それはつまり。
彼はもともと問題社員で。
ここぞとばかりいい材料が主さんから提供されたから、それを理由に異動もさせやすくなったというか。
まあ主さんの案件を、会社が都合よく利用したってだけの話なんじゃ……。

彼が会社に必要な人材で信頼も厚かったら、主さんの話なんかもみ消して終わりだったのでは？

• << 21 もともと他からも噂などはあったそうです。 やっぱりか…という反応でしたので、仰る通りかと思います。 不倫だけの話なら彼に問いただすとかは無かったと思います。

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申し訳ないけど
よくやるよ、としか言いようがない。
幾ら周囲にバレていたとはいえ
倫理観や羞恥心をかなぐり捨てて
そこまでする神経がわかりません。

全ては自己責任の為せる技ですから
他人に是非を問うよりも
自分自身の中で消化するしかないんじゃ
ありませんか？

• << 22 もちろん自分でもそう思っております。 その時は周りからバレてることに問い詰められたのと、そのタイミングで彼からの罵声、別れが重なり、抱えこめずの行動でした。 こちらで批判やご意見をきくことで少し気持ちが和らげたらと思い、相談させて頂きました。ありがとうございます。

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>> 17 それはつまり。 彼はもともと問題社員で。 ここぞとばかりいい材料が主さんから提供されたから、それを理由に異動もさせやすくなったというか。… もともと他からも噂などはあったそうです。
やっぱりか…という反応でしたので、仰る通りかと思います。
不倫だけの話なら彼に問いただすとかは無かったと思います。

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>> 19 申し訳ないけど よくやるよ、としか言いようがない。 幾ら周囲にバレていたとはいえ 倫理観や羞恥心をかなぐり捨てて そこまでする神経が… もちろん自分でもそう思っております。
その時は周りからバレてることに問い詰められたのと、そのタイミングで彼からの罵声、別れが重なり、抱えこめずの行動でした。
こちらで批判やご意見をきくことで少し気持ちが和らげたらと思い、相談させて頂きました。ありがとうございます。

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申し訳ないけど、やってることが最低だな…と思う。
あなたがね。

いい大人が自分の勝手で始めたこと(不倫)を、自分で片付けることもせず、最後は一時の感情で会社に泣きついて相手を抹殺したようなものなんだから。

回答者へのレス…
＞その時は周りからバレてることに問い詰められたのと、そのタイミングで彼からの罵声、別れが重なり、抱えこめずの行動でした。

二人の仲は、社内でも周りから見て目に余るほどのものだったんじゃ？
まあ相手と上手くいってる時には、そんなのは屁の河童でやってたんだろうな、と思うけど。

あっちのスレも見たけど、何度か離れて、その都度仲直りして…と、あった。

向こうから言い出してくる別れなら、そのままでいれば終わるのに、終わらせなかったのは、あなた自身でしょうよ。
あなたが終わりにしたいなら、別れたいなら、よりを戻したいなんて言葉を受け入れなければいいだけなんだから。
相手からの暴言やDVがあっても、続けることを選んできたのはあなた自身。

ベタな言葉を使えば、不倫は同罪。
どんな理由があれ、片方だけが悪いとは私は思わない。
あなたが退職届を出してからの行動なら、まだわかるけど。

あなたの今回の行動は、最後の別れ(振られたこと)が納得いかずのところもあったのではないかな、と想像します。

＞私の後悔を取り除く励ましを

あるわけがない。
家族が不憫で仕方ないだけ。

• << 25 たくさん考えたコメントありがとうございます。その通りです。もちろん私は退職希望を出しております。黙って辞めれば良かった…とは後から選択肢として出てきましたが、ここまでしないと私たちは切れなかったなかなとも思います。

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>私の後悔を取り除く励まし
ない。一生後悔しながら生きていくこと。

>彼の今後がどうなるのか
職場で信用を失い、家族からの信用も失い、イライラしてまた女遊びでもして年老いていく。

• << 26 ご家族にまで知られないことを祈るのみです。後悔は消えそうにありません。

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>> 23 申し訳ないけど、やってることが最低だな…と思う。 あなたがね。 いい大人が自分の勝手で始めたこと(不倫)を、自分で片付けることもせず… たくさん考えたコメントありがとうございます。その通りです。もちろん私は退職希望を出しております。黙って辞めれば良かった…とは後から選択肢として出てきましたが、ここまでしないと私たちは切れなかったなかなとも思います。

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>> 24 >私の後悔を取り除く励まし ない。一生後悔しながら生きていくこと。 >彼の今後がどうなるのか 職場で信用を失い、家族か… ご家族にまで知られないことを祈るのみです。後悔は消えそうにありません。

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励ましの言葉？彼がどうなるか？

はい？？？？
人様の旦那さんに何してんの。お互い様なんだろうけど。不倫は所詮既婚者の遊びなのでなんてことないと思うよ。あなたを遊び相手にできるくらいだし彼はまた誰か見つけるでしょうね


30代　不倫でしか恋愛関係になれない人ってもう難しいんじゃないですか？39なのか30なのかわからないけど。滝行おすすめですよ。極寒の中の滝行

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貴女不倫に向いてない。
もう彼の方は貴女にムカついて、元に戻る事はないと思う。
又同じ事の繰り返しになるよ。
不倫も割り切って楽しめたらいいんでしょうけど、貴女は不倫で苦しむタイプ。
だから別れて正解。

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あなたはヤバイ状態よ～
とにかく落ち着いて頭を冷やして何一つ行動しないでください。
私が主のお身内なら心療内科に連れて行き安定剤を処方してもらいます。
それでしっかり睡眠を取り、バランス良く食事して欲しい。
そうこうする内に正気に戻ると思うので悩みはその時に解決したらいい。
これ以上周囲に迷惑をかけて悲しませてはなりません。
ご主人、相手方の奥様の気持ちも考えて見てください。

今の主は一歩動く喋るごとに自らを恥晒しのヤバイ奴に貶めてる。
だから安定剤を服用し落ち着くのを待つ。これ以上被害を出さない。
女としてこれ以上恥をかかない。
今の主に出来る事はそれだけの様に思えます。
脳を休めることだけすれば事態は落ち着いてくるから。

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>> 33 コメントありがとうございます。
そうですね…自覚しております。脳が落ちついたら周りも落ちつきますか…

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これって本当の話なの？
浮気相手が本当にDVするなら嫌いになるし彼から振られてるなら、もう完全に終わりにするんじゃないの？

主さんって自分のことばかりだよね。
浮気相手と同じ会社なのに上司に相談してるし問い詰められてもシラ．を切るのが良いんじゃないかな。

浮気相手と離れられないなら旦那さんと離婚して相手の奥さんに慰謝料を支払って別れてもらって浮気相手と結婚すれば？

浮気相手は、すぐに何か嫌な事や問題が起きたら簡単に人に話す主さんには嫌気が、さしてると思うけどね。

所不倫するなら、それ相当の覚悟が無いとね。
自分の家族も相手の家族もバレたら傷付ける事に、なるんだから

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