自分にだけ優しくない友達、知人との接し方

>私は傾聴の姿勢で寄り添わないと…
そんな事しない方がいい
頷いてくれるマシーンだと思われて変な絡まれ方するようになる

自分が一緒にいて楽しいかどうかで仲良くする人選んだらいいよ
我慢しなきゃいけない人からはそっと離れた方がいい

離れるのは否定することじゃない
合わないから否定する言葉を言わなくていいように距離を置くだけ

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1さんの言う通りです。自分ばかり我慢してて何の修行？と思います。

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>周りの子はそんな私を見て「どんな人生を生きたら主ちゃんみたいにメンタルが弱くなるんだろう」と言って笑っていました。
元から皆から嫌われてるのだと思います。

主がおっとりしてる、鈍臭い、話がつまらない、空気読めない、どこかズレてる、そういったところがある、無意識に人を不愉快にさせてるなどないですか？
コミュ障や診断されてなくても発達障害に上げられる特徴が強い人は自己愛性人格障害の標的にされやすいです。
元々皆から嫌われてる対象には何しても非難されないし、むしろあの人が変わってるからなどと主が言われるだけなので、サンドバッグの標的に適してますからね。

• << 8 大学の時だけの話ですか？ それなら相手や周りが性悪揃いで運が悪かったのだと思いますが、そういう事が多いようなら自分にも原因があると思います。 心当たりはないですか？

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>>傷つけてくる友人知人にどう接したらいいか？

読んでて、私ならその人達とは付き合わないな、と思いました。

イジワル言う人は、そもそも友達とは思わないし、イジワル言うくせに言い返したら泣くとか意味分からない。

>>傾聴…とか、ぜったいしないし、これも意味分からない。
何だろう、善行を積むための修行ですか？
嫌な事されるなら、離れましょう。

そんな人と一緒にいて病むくらいなら、1人で趣味とかお出かけとか楽しみましょう。

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自分にとって害にしかならない人はいるものです。
一番良い方法は関わらないことですが、どうしても関わらざるを得ない状況なら軽く受け流したらどうでしょうか？
やってはいけないことは相手の言葉に従ったり相手を認めること。
寄り添うなんて以ての外です。
「そう？」「そうかな？」など疑問形で返して距離を取ると良いと思います。
相手が泣こうが喚こうが距離感を取ることが大事だと思います。
問題がある人には優しくしなければならないと思っているならそれは自意識過剰ですよ。
それで自分が潰れていたら意味がありません。
自分の力量に合った接し方を見つけるのが良いと思います。

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その人から見たら主さんとは深く関わりたいとは思わない、だから友達ではないというだけのことだと思います。
そういう相手の一人や二人、主さんにもいたりしませんか？

どうしても合わない人はいるものだし、今はそっと離れるのが良いと思います。

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>> 6 今一度本文を読み返してみたら、大学生だった頃のお友達の話なんですね

仮に、現在も周りの人たちとの間で同じような悩み事を抱えているのであれば何か原因があるのではないか考えてみる必要はありそうだけど、環境が変わってできたお友達たちと良い関係を築けているのであれば、過去の出来事に引きずられないようにしたほうがいいと思いますよ。

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>> 3 >周りの子はそんな私を見て「どんな人生を生きたら主ちゃんみたいにメンタルが弱くなるんだろう」と言って笑っていました。 元から皆から嫌… 大学の時だけの話ですか？
それなら相手や周りが性悪揃いで運が悪かったのだと思いますが、そういう事が多いようなら自分にも原因があると思います。
心当たりはないですか？

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