価値観の違う友達との関係

私も、そういう関係無理だなあ
友達作りにきてないし。

• << 8 私も似たような気持ちです。バイト先の関係で十分で、お出かけするほどの仲にはならなくていいので…。 ご飯を食べに行くならまだしも、個人の買い物も一緒に済ませたいと提案された時に言われたことが、「12時に買い物に行くために集合して、18時にご飯を食べよう」だったので…。 まさか少なくとも8時間は一緒に行動することに…？私の休日まるまる無くなる？と驚愕して、ちょっと段階飛ばしすぎじゃない？と疑問に思ったことも原因かもしれません…。 ご回答ありがとうございます。

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分かるなあ。
本当、どう向き合えばいいのか。
私も分からないです。

• << 7 そうですよね…。ずっと話している関係ってすごく楽しそうで理想的に見えるけど、ありのままの自分でいられなくなるというか…。 会話が下手くそで、毎回こう反応しなきゃ！こう答えなくちゃ！と考えてしまうので、結局心が疲れるオチに…。 離れて解決できる環境だったら良かったんですが、そうもいかず。難しいですね。 ご回答ありがとうございます。

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訓練というか慣れじゃない？

僕も学生時代は部活に明け暮れていたから、練習の後に飯とか飲みは普通にできた。

ただ、社会人になって友人と遊ぶために会うというのが、しばらくは違和感でしかなかった。

立食パーティーとか異業種交流会も同じく、始めはなれなかったが、今では自分を中心に輪ができるくらいには盛り上がっている風を演出する事はできる。

友達はいらんと言うなら好きにすればいいが、合理的に考えて友達が多いに越したことはない。

「今」のあなたを尺度にできないことが、すなわち本当の自分ではない。

結婚すれば夫、妻、父、母とそれぞれの役割をこなせるようになるし、起業してしばらくすれば経営者という肩書きも板についてくる。

何事も訓練だと思うよ。

• << 10 慣れや訓練という考え方もあるのですね。 ただ私は、社交的に「できるようになりたい」というより、また「友達がいらない」というわけでもなく、自分のペースを守りながら関わる方法を知りたい、という感覚に近いです。 そのため、関係を壊さずに距離感をどう調整するかで悩んでいました。 ご回答ありがとうございます。

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長くて済みません
２コマあります。


相手さんは、取り敢えず自分の考えた行動や態度を示してきていると言えます。
それに対して質問者さんは、表面的には受け入れているように見える態度をしていると考えられませんか？

このままでは、質問者さんの今の気持ちは相手に伝わりません。
もう一つ言うなら、相手さんの考えだって分かっていると言い難いです。
誰とでも話せる質問者さんの職場での活動状況を見て、一生懸命無理して相手さんが合わせているつもりの可能性もあります。

コミュニケーション能力には、相手の仕草や表情も読み取る力を含めて良いと思います。
でも、発信側が相手に同じことを求めることはなく、ほぼ言葉による伝達であると思います。

学校が忙しいからと言われれば、私は敢えてバカ正直にそのまま受け取ります。
流石に他の人との旅行の買い出しは一人で済ませてから食事の待合せに向かいますが、例えばその買い物であっても私個人の買い物とかの付き合いをお願いして、ＯＫされたらそのままを受け取ります。

私は自分に対して、受け入れたなら責任は対等というスタンスでいます。
そのように努めます。
それは、原則、本音しか言わないし過剰な忖度をできるだけ排除しているという自覚があるから。
わざと物理的距離を詰めているという自覚もあります。


質問者さんは、ちゃんと言葉で意思表明をす　〜　つづく。

• << 11 おっしゃる通りで、表面的には受け入れているように見えてしまっていると思います。 関係性が変わりそうな場面で断りを入れると、相手が傷ついた表情をするのではないかと想像してしまい、その顔を見て自分が罪悪感に呑まれるのが怖くて、つい合わせてしまうところがあります。 ただ、その結果何も言わずに距離を取ろうとしてしまい、結局相手を戸惑わせてしまっているのではないかとも感じています。 これからご飯に行くことは意思表示ができると思うのですが、普段のバイト中の距離感をどう保てばよいのか悩んでいます。 バイトが被ることも多く、特に閉店後は二人きりになる時間もあります。物理的に離れられない状況で、どうすればよいのかが分かりません。 「話したくない」と拒絶するわけでもなく、でも自分のペースも守りたい場合、どのように向き合えばよいのでしょうか。 ご回答ありがとうございます。

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〜つづき


質問者さんは、ちゃんと言葉で意思表明をすれば良い‥するべきだと考えます。


表題の件ですが、質問者さんを同じに考えては失礼だと思っていますが、価値観ってどう捉えていますか。
例えば他の具体的な言葉に置き換えるとどうなりますか。

私は、価値観のある一点に於いては、かなり近いことはあるとまでは考えます。
でも、みんな違うことを前提にして、友達も同僚、上司etc、付き合っています。

高校生くらいで多い認識は、価値観の違いというのと何となく自分の意に沿わないことを同義に捉えている様子があります。

質問者さんの質問文では、ちゃんと距離と距離感を分けて読み取れるようにはなっていると思っていますが、"距離感"も結構ザックリ使われていることが多いですね。
昔の"ＫＹ"に似ています。

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自分の距離を取るのと冷たいと思われたくないのと、どちらを優先するかの話だよね多分。

距離を取ってしまうのならそれで良いよね。自分の意思でそうしてるわけだし、冷たいと気にしてしまうなら距離取らないようにすれば良いというだけで。

結局のところ自分がどうしたいか、どう行動するかだよ。どちらも望むなら、自分の行動で上手くやってくしかないよね。極端に偏るのではなく、どちらも妥協するような行動を取るというかさ。

• << 12 たしかに100%理想の関係を実現するのは難しいのかもしれません。 ご飯に行くことについて意思表示できるので、あとは普段の会話をどう調整するかが課題ですね…。 全ての会話を切ることはできないので、必要に応じて答える程度にし、無理に広げない形で距離を保つようにしてみます。 少しずつ自分の気持ちも落ち着かせていきたいです。 ご回答ありがとうございます。

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>> 2 分かるなあ。 本当、どう向き合えばいいのか。 私も分からないです。 そうですよね…。ずっと話している関係ってすごく楽しそうで理想的に見えるけど、ありのままの自分でいられなくなるというか…。
会話が下手くそで、毎回こう反応しなきゃ！こう答えなくちゃ！と考えてしまうので、結局心が疲れるオチに…。
離れて解決できる環境だったら良かったんですが、そうもいかず。難しいですね。
ご回答ありがとうございます。

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>> 1 私も、そういう関係無理だなあ 友達作りにきてないし。 私も似たような気持ちです。バイト先の関係で十分で、お出かけするほどの仲にはならなくていいので…。
ご飯を食べに行くならまだしも、個人の買い物も一緒に済ませたいと提案された時に言われたことが、「12時に買い物に行くために集合して、18時にご飯を食べよう」だったので…。
まさか少なくとも8時間は一緒に行動することに…？私の休日まるまる無くなる？と驚愕して、ちょっと段階飛ばしすぎじゃない？と疑問に思ったことも原因かもしれません…。
ご回答ありがとうございます。

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>> 3 訓練というか慣れじゃない？ 僕も学生時代は部活に明け暮れていたから、練習の後に飯とか飲みは普通にできた。 ただ、社会人になって友… 慣れや訓練という考え方もあるのですね。
ただ私は、社交的に「できるようになりたい」というより、また「友達がいらない」というわけでもなく、自分のペースを守りながら関わる方法を知りたい、という感覚に近いです。
そのため、関係を壊さずに距離感をどう調整するかで悩んでいました。
ご回答ありがとうございます。

• << 13 いや、わかるよ。 無理をしたくないのは。 スポーツでも厳しい練習を通して上手くなるよね。恋愛もそう。失敗しながら異性の気持ちを知ったり感じたりしながら、お互いに心地よい距離感を作れるようになる。 無理もしたくない、適度な距離を取りたい、相手を傷つけたくない、自分も傷つきたくない…は都合良すぎないかい？ みんな幼稚園や保育園から人間関係の築き方を学んでいるんだ。出遅れている主は普通の人以上に荒療治が必要だと思うよ。

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>> 4 長くて済みません ２コマあります。 相手さんは、取り敢えず自分の考えた行動や態度を示してきていると言えます。 それに対して質問… おっしゃる通りで、表面的には受け入れているように見えてしまっていると思います。

関係性が変わりそうな場面で断りを入れると、相手が傷ついた表情をするのではないかと想像してしまい、その顔を見て自分が罪悪感に呑まれるのが怖くて、つい合わせてしまうところがあります。

ただ、その結果何も言わずに距離を取ろうとしてしまい、結局相手を戸惑わせてしまっているのではないかとも感じています。

これからご飯に行くことは意思表示ができると思うのですが、普段のバイト中の距離感をどう保てばよいのか悩んでいます。

バイトが被ることも多く、特に閉店後は二人きりになる時間もあります。物理的に離れられない状況で、どうすればよいのかが分かりません。
「話したくない」と拒絶するわけでもなく、でも自分のペースも守りたい場合、どのように向き合えばよいのでしょうか。

ご回答ありがとうございます。

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>> 6 自分の距離を取るのと冷たいと思われたくないのと、どちらを優先するかの話だよね多分。 距離を取ってしまうのならそれで良いよね。自分の意思… たしかに100%理想の関係を実現するのは難しいのかもしれません。

ご飯に行くことについて意思表示できるので、あとは普段の会話をどう調整するかが課題ですね…。
全ての会話を切ることはできないので、必要に応じて答える程度にし、無理に広げない形で距離を保つようにしてみます。
少しずつ自分の気持ちも落ち着かせていきたいです。
ご回答ありがとうございます。

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>> 10 慣れや訓練という考え方もあるのですね。 ただ私は、社交的に「できるようになりたい」というより、また「友達がいらない」というわけでもなく、自… いや、わかるよ。
無理をしたくないのは。

スポーツでも厳しい練習を通して上手くなるよね。恋愛もそう。失敗しながら異性の気持ちを知ったり感じたりしながら、お互いに心地よい距離感を作れるようになる。

無理もしたくない、適度な距離を取りたい、相手を傷つけたくない、自分も傷つきたくない…は都合良すぎないかい？

みんな幼稚園や保育園から人間関係の築き方を学んでいるんだ。出遅れている主は普通の人以上に荒療治が必要だと思うよ。

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>> 13 たしかに人間関係は失敗や衝突の中で距離感を学んでいく部分もありますよね。私も今まさにその途中なのかもしれません。
今までの距離感を保ちつつ、どんなふうに関わればいいのか悩んでいましたが、少しずつ自分なりに考えていきたいと思います。

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