いい歳しての同棲

同棲は有意義だと思いますよ。
離婚する苦労に比べたら、同棲なんてかわいいものでしょう。

ただ、主さんの仰る通り、妊娠のリミットを考えたらダラダラと続けるのは意味がないですね。

1年とかしっかり期限を決めて、そこで結婚に向かわないならさよーならが1番です。

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有意義になる人もいれば無意味になる人もいる。
そもそも結婚願望がないから同棲って人や、結婚出来ない事情がある人も。
同棲でも手続きさえすれば、ある程度は既婚と同じくらいの権利が得られる。

でも、子供を望むかは同棲するしないの理由としては大きいかも。
とにかく早く子供が欲しい、妊活したいって気持ちなら同棲のままは色々勿体ない。

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どちらでもいいと思いますよ。

ただ同棲してから結婚すれば離婚しない発想は、失礼ながら笑ってしまう。
最初の数ヶ月、数年間が上手く行けば、その後も変わらずに生活できるなんて、人生は固定じゃないのにね。
人生は流動的。

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同棲って結局結婚と同じで相手のいやな部分が見えるもんだから結婚に行き着かない人も多い。

若い時はそれでいいし結局変な人を引くくらいなら結婚しなくて良かった。となるんですけどそれで行き遅れて一生独身の道をたどるリスクはあります。（独身だからリスクという意味ではありません。結婚を望む人にとってという事です）


ダラダラ同棲ではなくて期間を決めての同棲ならありかな？と思いますけど…
（1年間上手くいくなら結婚しようと決めての同棲など）

今の人にはこれくらいはいいのかな？


私の世代から上はこんな考えも無責任！となるんですけどね。


出産の事考えるなら尚更早めが良いけど昔ほど出産に重きを置いてないように思うけどこれも人によるのかな？

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同棲も良し悪しだと思っています。

•同棲ってやっぱり「結婚ごっこ」で、本当の意味での結婚生活とは根本的に異なる。
同棲の時はそもそも社会的責任がないしお互いのことだが見ていれば済むけど、結婚はそうじゃない。
実際、結婚してからの喧嘩の原因ってほとんどが、子供のことだったりお互いの義親義親族が絡む事で、同棲の時には発生しなかった事案ばかり。
同棲することで結婚生活のシュミレーションができると思うことが根本的に間違い。

•結婚していればお互いに歩み寄ろう妥協しようと解決に向けて努力するような事でも、同棲中だからこそ、簡単に別れにつながる。
もったいない。

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同棲には、メリットも、あるけどデメリットもあると思います。


交際をしてても、解らない事もあるし、一緒に住んで初めて解る事もあるからね。

日常生活での違いとか亭主関白とか色んな面が、交際をしても解らない事も解る時があると思います。

同棲しても、３秒で一組の夫婦やカップルが、別れたり、離婚をする世の中で、同棲経験があっても無かっても離婚は、あると思います。

お互いに恋をすると相手をよく見れない時もあると思います。

外国の諺で、結婚する前は、女性が泣く事もあるけれど結婚をしたら、男性が泣く事もあると言いますからね。

でも、女性も結婚する前は、相手をよく観察をして両目でしっかり見て、結婚をしたら、片目を瞑ると思いますけどね。

離婚も、１つの人生経験だと思います。子供が、可哀相だけどね、子供が、１番の被害者だと思います。

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結婚したい妊娠出産前の女性が適齢期の場合、同棲に意味があるか?って云うのでしたらほとんど意味はないと思っています。
同棲してからだったから上手くいってるってすすめる人いますけど、同棲と結婚は全くの別物です。

結婚は責任もあるのでお互いの覚悟が必要なもので、信頼関係のあるなしだと思っています。

今の日本で恋愛結婚が主流で結婚は責任が重いので、そもそも婚姻してなければ男性は逃げられるし、中絶もあるけれど離婚して逃げてしまえば済むけれど、それでも子供の事、女性自信の事を考えたら籍は入ってる方が多分有利です。(モラハラ・DVで苦しんだ友人がいるので必ずしも籍が入ってるのが良いのかは分からない。)

実は昭和の戦争前後くらいって家同士の婚姻でも最初の男児が生まれるまで入籍しなかった家も多かったので(N○Kの朝ドラ、ごちそうさんでもその下りがある。ドラマはご主人が役所勤めで当然の如く入籍してましたが)昭和9年生まれの私の実父は産まれてから実母の入籍してから出生届けしています。

出来婚は恋愛結婚の場合に覚悟も信頼関係も出来てなくて母子が苦しむからバカにされる傾向はあるけれど、婚姻して生んでるだけマシだといえる。離婚は仕方がない。中絶も多いし、未婚シングルマザーも多い。

同棲は結婚無関係に一緒に住むことにメリットがあるからするのでない限り、結婚したい女性がするのは無意味。

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その知人は、離婚しないために同棲してから結婚するべきと言っているわけではなく、結婚を覚悟した際、お試しで期間を決めて同棲してみる価値はある、もしくは、子供ができたら入籍しようとして同棲したら、それまでに、もし一緒に暮らしたことで決定的な亀裂が生じた場合には、離婚ではなくお別れするだけ良いのだから、すぐに入籍しなくても良い…と言いたいのかもしれません。

主さんや他のレスにもあるように、同棲してから結婚したら、離婚しないと言いたいわけではないと思います。
同棲期間だけで先に気づくことがあるかもしれず、その場合は楽にお別れできるというだけに思います。

ちなみに個人的には、結婚願望があるなら、同棲はお勧めできないですね。それこそ子供ができないと入籍するメリットがないようにも感じてしまいますので、タイミングが難しいし、でも妊活するなら先に入籍では？とか…混乱してきますので。

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100パーセントでないのは当たり前です。だからといって、結婚してから離婚する場合の時間や労力を考えると、結婚前に確認できることはしておきたいし、それを時間が勿体無いとは思わないです。

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もちろん同棲すれば上手くいくとは誰もが思っていないのでは？考えればメリットデメリットあると思うけど、基本的にはただしたいからするってだけかと思うよ。タイミングもあるしね。

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確かに同棲をしても離婚するときはしますよね。私の友人も、長い同棲を経て結婚しましたが、スピード離婚しました。
同棲は、相手のことを見るための期間でもあるし、自分を知ってもらう期間でもあるかなと思うので、お互いが納得済みなら有意義だと思います。
妊娠を希望しているなら、そりゃ早いほうがいいかもしれませんが、だからこそ失敗できない、という考えにもなるかと。結婚となればお互いの親にも挨拶しますし。
同棲ではなくとも、どちらかの家に寝泊りしにいくとか、長期旅行に行くとか、そういうのでもいいから、お互いの生活習慣を知る期間があればいいと思います。
でも主さんの考えもわかります。年齢を考えたら、悠長なこと言ってられないですよね。
私の別の友達はもっと極端で、「交際する意味ある？」って言ってました（笑）
「交際ってなにするの？デート？？それで何がわかるの？出会ってすぐ結婚でよくない？」と言っていました。
その子はアプリで出会った男性と数日で関係を持ち、でき婚しました。色んな価値観があっていいと思います。

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結婚前同棲は良いと思います。

問題はそれよりも以前の2人の中にある信頼関係なんだと思いますけどね。

＞結婚当初はあんなに好きで結婚したのに離婚するときはするんだなと思います。

ここでの判断が甘かったのだと思います。好きという感情よりも信頼関係という現実が見えてなかったんだと思います。

うちは同棲するにも両家に結婚する意志を2人で伝えに行き、1年間で最終判断をするという形の同棲でしたけど、同棲前にお互いのお互いに対する信頼関係について随分話して来た記憶があります。

好きを超えた部分の気持ち、それを確かめあって育てて行く覚悟も出来たから結婚という形をとろうかという答えになった感じなんです。

それで30年以上たった今でも仲良しですし、お互い親元にいた年月よりももう一緒にいる時間の方が長くなりましたね。

妻方の両親の通夜の泊まり込みも親族に勧められ嫁旦那である俺が1人で1夜を過ごさせていただきました。

人は縁で繋がっているだけでなくて如何に二人の関係を育てたかなんだと思います。

そのための結婚や同棲ってあくまでも通過点のひとつであって、お互いの価値観の最終的なすり合わせの場だと思うから必要だと考えます。

そ子には妻とだけの信頼関係だけではなく、親族に対しても同じな部分もあるのだと思います。

そのための通過点として同棲を考えるのはとてもいい事なんだと思いますね。

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>> 12 結婚前同棲は良いと思います。 問題はそれよりも以前の2人の中にある信頼関係なんだと思いますけどね。 ＞結婚当初はあんなに好きで結… 何様？何がわかるの？
信頼関係構築されてても離婚する時はするし、人の家庭事情知らないまま語らないでもらえますぅ〜？

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