彼氏に愛想が尽きたと言われ、フラれる寸前です。

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匿名さん( 30代 ♀ )
24/03/26 20:07(更新日時)

彼氏から ほぼフラれた感じのLINEが来たのですが、どうすればいいか迷っています。

悪気は全くないのですが、いつも彼に嫌な思いをさせてしまいます。
よく言われるのは、話を聞かずスルーしている、自分ばかりしてもらいたがっている(彼氏に要求してばかり)、言っていることと行動が伴ってない、などです。

自分の今までの言動を振り返ってみて、正直な感覚としては、全く悪気がなく、スルーや要求ばかりしているというのが分かりません。
いつも、「そんなつもりは無いんだけど、嫌な気持ちにさせたのはごめんなさい。」と謝っていますが、彼氏からしたら私は、いつまでも成長も反省も改善もない!そうです。

今日、「いつも同じ言い訳ばかりで、もう話する気もなくなった。将来一緒になるなら、深いコミュニケーション取りたいと思ってきたけど、そういうのも もういいわ。
いつも口だけの謝罪で、いよいよ愛想が尽きてきた。」
とLINEで言われました。

「それは、私とは別れたいってことかな。」と返したら、

「今このまま話を続けたら、そうなる。」と言われたので、「分かりました。」と返事して終わりました。

彼氏から連絡があるまで、何も送らない方がいいでしょうか?
愛想が尽きてきたということは、完全にフラれるのも時間の問題かなと思うので、それならば
悔いのないように何か送っておこうかとも悩んでいます。

悪気がなかったと言ったら、また怒らせてしまいますよね。

「あなたが話してもいいなと思ってくれるまで待ってるので、もしまた私を必要だと思ってくれたら連絡ください。」と送ったら、鬱陶しいですか?
何も送らなかったら、このまま連絡が来ないのではないかと不安です。

ご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。

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No.4012302 24/03/24 14:42(スレ作成日時)

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No.1 24/03/24 14:52
匿名さん1 

いっそ別れてあげるのも手だと思います。今までありがとう。幸せ祈ってるね。かな。

  • << 5 レスありがとうございます。 別れてあげるのが彼のためですかね。 私はずっと尽くしてきたつもりで、ないがしろにしたことはないと思っているので、これ以上どう改善したらいいか分かりません。

No.2 24/03/24 14:59
恋愛好きさん2 

主さんが彼の気持ちをどうにかすることしか考えてない時点でもう無理だと思います

悪気はなくとも、反省や改善を考えられない以上おなじことが起こるのだから。

  • << 6 レスありがとうございます。 これまで何度も注意されてきて、自分なりに彼の言うように改善してきたつもりですが、足りないようです。常に謝っています。彼を大切に思い、尽くしてきた自負もあるので、まったく伝わっていないことは悲しいです。 無理に付き合ってもらっても同じことが起こり続けると思いますよね。

No.3 24/03/24 14:59
匿名さん3 

>>そんなつもりは無いんだけど

この時点で改善のしようがないので、彼が改善を望んでいるのであれば無理じゃないですか?
どんなに好きでも合わない人はいますからね。
あっさり別れを受け入れたら意外と彼のほうが焦って追ってくる、なんてパターンもあるのでそのまま沈黙でいいのではないでしょうか。
そのまま自然消滅になるか、彼から連絡が来るかは掛けですが。

  • << 8 レスありがとうございます。 そうですね。どんなに好きでも上手くいかないことはありますよね。 ちなみに私がスルーしてると言われる内容は、LINEの最後が彼で終わった時や、料理の写真を送ってと言われて食べ終わっていて送れないと言った時などです。 私がLINEは最後になるように気をつけてますが、「うるさい」と言われることもあり、何も送れずにいると「またスルーしたな」と怒られたりです。 そのまま沈黙すると、反省がないとか、スルーしてると思われないかなと不安なのですが、下手な内容を送ると逆効果ですよね。

No.4 24/03/24 15:03
海 ( ZYpUv )

彼なりに最後のチャンスを与えてくれてる感じの文ですね。
続けたいなら反省の気持ちを示せばもう少しなら続くのかなあ。わからない。

僕的に「そんなつもりは無いんだけど、嫌な気持ちにさせたのはごめんなさい。」はかなりイラっとしますね。
そんなつもりなくてもなっとるやろがい。ってなるし、嫌な気持ちになる感性が変みたいなニュアンスだし

  • << 10 レスありがとうございます。 嫌な気持ちになる感性が変みたいなニュアンス、確かにそうですね。貴重なご意見、ありがとうございます! 私的には、いつも彼を大切に思い、仲良くできるように笑顔でいたり、どんなときも彼を応援し、いつも良かれと思う言動をしているので、こんなに頻繁に嫌な思いをさせるのは、私の感覚や感性がおかしいのかなと思えてきます。 今回、愛想が尽きたと言われた理由は、昨日、彼から、私が作った夕飯の写真を送ってほしいと言われたのですが、既に食べ終わっていたので、 ごめんね💦もう食べ終わってしまって写真がないの とLINEし、それに対して彼が、そんなん知らん と返信してきました。 なので、今日の朝食の写真を撮って送ったら、 「俺が求めてるときにスルーしたくせに、機嫌とるために後から写真送ってきても腹立つだけ。」と返されたので、 「昨日の夕飯は写真撮ってなくて。 今日の写真も機嫌取りとかのつもりはなかった。でも嫌な気持ちにさせてごめんね。」 と送ったら、質問文の 愛想が尽きてきたとい言われました。 反省の気持ちを伝えるとしたら、どんな言葉がいいでしょうか。

No.5 24/03/24 15:06
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 いっそ別れてあげるのも手だと思います。今までありがとう。幸せ祈ってるね。かな。 レスありがとうございます。
別れてあげるのが彼のためですかね。
私はずっと尽くしてきたつもりで、ないがしろにしたことはないと思っているので、これ以上どう改善したらいいか分かりません。

No.6 24/03/24 15:09
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 主さんが彼の気持ちをどうにかすることしか考えてない時点でもう無理だと思います 悪気はなくとも、反省や改善を考えられない以上おなじことが… レスありがとうございます。
これまで何度も注意されてきて、自分なりに彼の言うように改善してきたつもりですが、足りないようです。常に謝っています。彼を大切に思い、尽くしてきた自負もあるので、まったく伝わっていないことは悲しいです。

無理に付き合ってもらっても同じことが起こり続けると思いますよね。

No.7 24/03/24 15:10
匿名さん1 

いったんリセットしたらまたいい出会いもありますよ。お幸せに。

  • << 11 エールをありがとうございます! 世の中にはどうにもならないことが ありますよね。いろんな選択肢を想定して考えてみようと思います。

No.8 24/03/24 15:15
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 >>そんなつもりは無いんだけど この時点で改善のしようがないので、彼が改善を望んでいるのであれば無理じゃないですか? ど… レスありがとうございます。
そうですね。どんなに好きでも上手くいかないことはありますよね。
ちなみに私がスルーしてると言われる内容は、LINEの最後が彼で終わった時や、料理の写真を送ってと言われて食べ終わっていて送れないと言った時などです。
私がLINEは最後になるように気をつけてますが、「うるさい」と言われることもあり、何も送れずにいると「またスルーしたな」と怒られたりです。
そのまま沈黙すると、反省がないとか、スルーしてると思われないかなと不安なのですが、下手な内容を送ると逆効果ですよね。

No.9 24/03/24 15:16
匿名さん9 

問題は主さんがどの部分かよくわかってないところ。その価値観のズレが続いて彼のタンクが溢れて何度言っても改善されなかったのなら、ミスマッチなんだと思うよ。

でもこの話、自分が悪いと悲観することもないと思うな。ああしてほしいこうして欲しい、思い通りにならないとわめいてる彼の方が人に要望を求めすぎなようにも思える。そして他者(主さん)を悪者にして一方的に責めてる。

客観的に見て本当はどちらがズレてるのかわからないなーと思う。もしかしたら男の方かもねと充分思える要素あり。

そのままのあなたを受け入れる器の広さもないくせに文句だけは言うようなちっせー男、捨ててもいいんじゃない? さっぱりするかもよ。

  • << 13 レスありがとうございます。 彼の価値観に合わせられるところは合わせたくて、今まで注意されたことは直してきたつもりですが、追いついていないようです。 例えば、LINEの最後は私で終わらないと、スルーしていることになるので、どんな内容でも自分が最後に送るのですが、「うるさい」と言われて返信しなかったら、都合が悪くなったり答えに困ったらスルーするのか!と怒られたりです。なので、ごめん 一言でも送るようにしてます。 今回は、私の作った料理の写真を送って欲しいと夜遅くに言われ、とっくに食べ終わっていたので送ることができず、写真を撮ってなくてごめんねと伝えたら、ムッとしていました。 なので、今朝作った料理の写真を送ったのでふが、 俺が求めたときにスルーしといて、機嫌取りで今日になって送ってきても腹立つと言われました。そこで、機嫌取りのつもりは無かったと私がまた言い訳をしたので、愛想が尽きそうと言われました。 どうしたらよかったのか。 毎日、写真を撮って送ればいいのでしょうが、料理もいつも見せられるような内容じゃなくて恥ずかしいのもあって、たまにしか送れていませんでした。 長々とすみません💦
  • << 20 主さん、そんな男と付き合ってて楽しいですか? 完全にモラハラ支配系男じゃない😣 他の方も言うようにDVの一種ですよ。なんでもない会話もまともに優しく返答出来ない相手でしかない。 そんな価値観に合わせて付き合わさせられてるの、普通じゃないよ?料理の写真なんて撮った時でいいし、なんでそんなものに合わせてあげないとムッとするのか。ただの俺様お子様なんだけど。 それでも主さんがその人と付き合ってたいなら仕方ないけど、そんな人と付き合ってたら自分を大切にするどころかすり減るばかりで、主さんは大切にされてないよ💦 周りの人に辞めればって言われませんか? そんな人と結婚したいとか思える?

No.10 24/03/24 15:30
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 彼なりに最後のチャンスを与えてくれてる感じの文ですね。 続けたいなら反省の気持ちを示せばもう少しなら続くのかなあ。わからない。 僕的… レスありがとうございます。
嫌な気持ちになる感性が変みたいなニュアンス、確かにそうですね。貴重なご意見、ありがとうございます!
私的には、いつも彼を大切に思い、仲良くできるように笑顔でいたり、どんなときも彼を応援し、いつも良かれと思う言動をしているので、こんなに頻繁に嫌な思いをさせるのは、私の感覚や感性がおかしいのかなと思えてきます。

今回、愛想が尽きたと言われた理由は、昨日、彼から、私が作った夕飯の写真を送ってほしいと言われたのですが、既に食べ終わっていたので、
ごめんね💦もう食べ終わってしまって写真がないの とLINEし、それに対して彼が、そんなん知らん と返信してきました。
なので、今日の朝食の写真を撮って送ったら、
「俺が求めてるときにスルーしたくせに、機嫌とるために後から写真送ってきても腹立つだけ。」と返されたので、

「昨日の夕飯は写真撮ってなくて。
今日の写真も機嫌取りとかのつもりはなかった。でも嫌な気持ちにさせてごめんね。」

と送ったら、質問文の 愛想が尽きてきたとい言われました。

反省の気持ちを伝えるとしたら、どんな言葉がいいでしょうか。

  • << 12 そのやりとりでは彼の異常性が見えるし、多くの人がそういうだろうけど 主さんは主さんで、かなり恩着せがましい。 こんなにしてあげてる、こんなに良い人間でいてあげてる、って思わないとやっていられないくらい今の状態が困難であるなら、その人とは合わないということだろうと思う。

No.11 24/03/24 15:35
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 いったんリセットしたらまたいい出会いもありますよ。お幸せに。 エールをありがとうございます!
世の中にはどうにもならないことが ありますよね。いろんな選択肢を想定して考えてみようと思います。

No.12 24/03/24 15:42
海 ( ZYpUv )

>> 10 レスありがとうございます。 嫌な気持ちになる感性が変みたいなニュアンス、確かにそうですね。貴重なご意見、ありがとうございます! 私的には… そのやりとりでは彼の異常性が見えるし、多くの人がそういうだろうけど
主さんは主さんで、かなり恩着せがましい。

こんなにしてあげてる、こんなに良い人間でいてあげてる、って思わないとやっていられないくらい今の状態が困難であるなら、その人とは合わないということだろうと思う。

  • << 14 再度のレスありがとうございます。 恩着せがましいと自覚がなかったのですが、彼にそう伝わっていたとしたら、鬱陶しいですよね。 いつも機嫌よくいてほしいと彼から言われているので、そう努めてきたつもりですが、空回りしていると思います。

No.13 24/03/24 15:52
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 問題は主さんがどの部分かよくわかってないところ。その価値観のズレが続いて彼のタンクが溢れて何度言っても改善されなかったのなら、ミスマッチなん… レスありがとうございます。
彼の価値観に合わせられるところは合わせたくて、今まで注意されたことは直してきたつもりですが、追いついていないようです。
例えば、LINEの最後は私で終わらないと、スルーしていることになるので、どんな内容でも自分が最後に送るのですが、「うるさい」と言われて返信しなかったら、都合が悪くなったり答えに困ったらスルーするのか!と怒られたりです。なので、ごめん 一言でも送るようにしてます。
今回は、私の作った料理の写真を送って欲しいと夜遅くに言われ、とっくに食べ終わっていたので送ることができず、写真を撮ってなくてごめんねと伝えたら、ムッとしていました。
なので、今朝作った料理の写真を送ったのでふが、
俺が求めたときにスルーしといて、機嫌取りで今日になって送ってきても腹立つと言われました。そこで、機嫌取りのつもりは無かったと私がまた言い訳をしたので、愛想が尽きそうと言われました。

どうしたらよかったのか。
毎日、写真を撮って送ればいいのでしょうが、料理もいつも見せられるような内容じゃなくて恥ずかしいのもあって、たまにしか送れていませんでした。

長々とすみません💦

  • << 45 料理が見たいから送ってと言われたワケじゃないと思いますよ。何でもいいので主さんが無理だと思われる題材をLINEで送って来て文句言いたいだけ。機嫌が悪い時の憂さ晴らしの様な又はモラハラ気質の最低な男ですね。 主さんも言いなりにならず、無理ならムリと跳ね除けてもいいのでは? モラハラと受け身のカップルですね( ; ; )

No.14 24/03/24 15:56
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 そのやりとりでは彼の異常性が見えるし、多くの人がそういうだろうけど 主さんは主さんで、かなり恩着せがましい。 こんなにしてあげてる、… 再度のレスありがとうございます。
恩着せがましいと自覚がなかったのですが、彼にそう伝わっていたとしたら、鬱陶しいですよね。
いつも機嫌よくいてほしいと彼から言われているので、そう努めてきたつもりですが、空回りしていると思います。

No.15 24/03/24 16:04
海 ( ZYpUv )

>> 14 そうですね。

というか、主さんの書き方からして
主さんは 彼が特殊である、彼の要求が行き過ぎていると感じていそうというか
"価値観に合わせる"という言い方をするということは、自分の価値観的にはそれは合わないと 分かっている訳ですよね。
それなのに、彼に謝ったり従ったりするばかりで それは私からするとおかしい、とちゃんと言えないのはなぜですか?

今回のことも、「私は毎日のご飯見せたくないんだ。」で 良いと思うし、それに激昂してくる人はそれこそおかしいと思います。

No.16 24/03/24 16:27
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 正直、彼はこだわりも多くて難しいなと思うところも多々あるのですが、私も同じくらい変わっているのかな(彼からいつも、おかしいと言われるので)と思い、元々 自分に自信がないのもあって、彼の指摘を受けて直さなきゃと思ってきました。
でも、直してもまた別のことで指摘され、反省や成長をしていない!となります。
自分の意見をはっきり言えないのは、この自信のなさプラス、彼にこれ以上ガッカリされなくないという心理からでした。

No.17 24/03/24 16:35
海 ( ZYpUv )

>> 16 なるほど。
深い話をしたいと思っていた という言葉に引っかかったんですよね。
深い話をするにあたっては、主さんが自分のことを隠している状態では進まないんだと思います。

でも萎縮している状態なんですね。
何と返せばいいのか、と仰られていたと思いますが、僕なら この際ハッキリ言いますね。
言うことばかり聞いてられない、こちらはこちらの価値観がある。と
どちらにせよ終わりかけてる今だからこそかな。

No.18 24/03/24 16:49
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 ありがとうございます!
終わりかけだからこそ、この際ハッキリ伝えるほうが悔いが残らないかもしれないですよね。
それで彼が怒って話し合い出来なかったら、縁がなかったと思って諦めるしかなですね。

No.19 24/03/24 17:08
恋愛好きさん19 

主さんは、DV男に依存しがちな女性と同じ感覚をもってる。
気をつけて。

主さんは何も悪くないんだから、謝る必要なんてないの。
主さんがどんな返事を返しても、彼は理由をつけて嫌味で返してくるはず。
何か文句を言いたくて仕方ないんだから。

モラハラ気質。
このまま離れるのが最善の策だと私は思うけど、どうしても離れたくないなら、もう謝るのをヤメることだと思う。
 
喧嘩する勇気をもつこと。
言いたいこと言って喧嘩して、それでも彼が変わらないなら終わりにしないとね。
成長しない関係なんて意味ないでしょ。
同じことの繰り返しなだけだもの。


「話ができるようになったら、話したい」
と返しておけば、いいんじゃない?
余計なことは送らずに。

このまま終われば、それまでの関係。 
話ができる機会があれば、言いたいことをいう。

強くなって。

  • << 21 レスありがとうございます。 何でも謝りすぎてきたと思います。直すねと言って、結局また怒らせて、口だけだなと言われてきました。 喧嘩する勇気はありませんでした。自分の意見を言ったこともあるのですが、話し始めたらすぐに非難されるので、上手く伝えられません。 同じことの繰り返しで成長しない関係は良くないですよね。 ハッとしました。ありがとうございます。

No.20 24/03/24 17:37
匿名さん9 

>> 9 問題は主さんがどの部分かよくわかってないところ。その価値観のズレが続いて彼のタンクが溢れて何度言っても改善されなかったのなら、ミスマッチなん… 主さん、そんな男と付き合ってて楽しいですか? 完全にモラハラ支配系男じゃない😣 他の方も言うようにDVの一種ですよ。なんでもない会話もまともに優しく返答出来ない相手でしかない。

そんな価値観に合わせて付き合わさせられてるの、普通じゃないよ?料理の写真なんて撮った時でいいし、なんでそんなものに合わせてあげないとムッとするのか。ただの俺様お子様なんだけど。

それでも主さんがその人と付き合ってたいなら仕方ないけど、そんな人と付き合ってたら自分を大切にするどころかすり減るばかりで、主さんは大切にされてないよ💦

周りの人に辞めればって言われませんか?
そんな人と結婚したいとか思える?

  • << 22 モラハラ支配系のDV男なんですね💦 なんでもない会話も優しく返答してくれないのは、その通りです。付き合って半年くらいから、徐々に厳しい発言が増えました。 彼の価値観に合わせてるのが普通じゃない状態と教えてくださってありがとうございます。 自分がすり減っていくのも実感として思います。もし自分に娘がいるとして、同じ扱いを受けていたら悲しすぎます。 周りの人にはほとんど彼のことを話してないのですが、1人だけ古くからの友達に料理の写真を送らないと怒られるエピソードを話したときに、気持ち悪いオジサン!と言い放たれました。その時は、自分の彼氏を悪く思われた悲しさがありましたが、まわりから見たら、おかしな関係性なんだなと分かりました。

No.21 24/03/24 18:38
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 主さんは、DV男に依存しがちな女性と同じ感覚をもってる。 気をつけて。 主さんは何も悪くないんだから、謝る必要なんてないの。 主さ… レスありがとうございます。
何でも謝りすぎてきたと思います。直すねと言って、結局また怒らせて、口だけだなと言われてきました。
喧嘩する勇気はありませんでした。自分の意見を言ったこともあるのですが、話し始めたらすぐに非難されるので、上手く伝えられません。
同じことの繰り返しで成長しない関係は良くないですよね。
ハッとしました。ありがとうございます。

No.22 24/03/24 18:56
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 主さん、そんな男と付き合ってて楽しいですか? 完全にモラハラ支配系男じゃない😣 他の方も言うようにDVの一種ですよ。なんでもない会話もまと… モラハラ支配系のDV男なんですね💦
なんでもない会話も優しく返答してくれないのは、その通りです。付き合って半年くらいから、徐々に厳しい発言が増えました。

彼の価値観に合わせてるのが普通じゃない状態と教えてくださってありがとうございます。
自分がすり減っていくのも実感として思います。もし自分に娘がいるとして、同じ扱いを受けていたら悲しすぎます。
周りの人にはほとんど彼のことを話してないのですが、1人だけ古くからの友達に料理の写真を送らないと怒られるエピソードを話したときに、気持ち悪いオジサン!と言い放たれました。その時は、自分の彼氏を悪く思われた悲しさがありましたが、まわりから見たら、おかしな関係性なんだなと分かりました。

  • << 27 主さんそんな男に合わせてあげなくていいと思うよ。おじさんということは結構歳上なのかもしれないけど、理想に合わせて行くのも価値観の擦り合わせも通常お互いがすることです。 主さんはへりくだってしまう癖があるのかな。弱気な彼女を守るでもなく、厳しい言葉で別れチラつかせて言うことを利かせようとするDVジジイなんて、一緒になんてなったらとんでもないよ。彼が幾つか知らないけど、若くて動ける主さんを奴隷のようにこき使って料理も作らせてが目に見えるようです💦 他に女の人の影はない?半年で本性出して来たようだけど、モラハラの人って色んな女性を転々とする人が多くて、こっちと上手くいかなくなればあっち、でも全ての女を切らないずるいやつが多いから。主さんとも、別れたいと言うよりは突き放して、精神的に弱らせて、またいい頃合いになったらびっくりするほど優しくしてくるという手法を使ってきたりしそう。(色んなモラの例を見てきてます)。 支配系の人と付き合ってると自己肯定感奪われて振り回されてズタズタになることが多いよ。そうならないように本当に気をつけて ね🥲

No.23 24/03/24 18:57
匿名さん23 

めんどくさいモラハラ男と尽くすを勘違いしてる重たい女って感じしか感じられないんですよね。

そんな2人が何時まで一緒に居たってお互い幸せにはなれないってわからないのかな?

人を幸せに出来るのは自分自身が幸せな人だけ、幸せで無い人は人を幸せには出来ない。お互い幸せでは無い人達はお互いを幸せには出来ないものですよ。それぞれ個人が充実していないのですから。

関係性も共依存なんだと思うし。恋愛感情を勘違いしてるとも思いますし。

>彼の価値観に合わせられるところは合わせたくて、今まで注意されたことは直してきたつもりですが、追いついていないようです。

価値観の擦り合わせってお互いが努力し合って変化させて揃えるものだけどね。どちらか一方だけが合わせに行くってそんな無茶な合わせ方無いですよ。それも勘違いしてそうですね。

>私的には、いつも彼を大切に思い、仲良くできるように笑顔でいたり、どんなときも彼を応援し、いつも良かれと思う言動をしているので、こんなに頻繁に嫌な思いをさせるのは、私の感覚や感性がおかしいのかなと思えてきます。

これもそう。本当は大切に思ってるのではなく単に顔色伺ってビクビクしながら合わせてるだけ。だから相手が苛立つんだと思います。本当の気遣いではなく、合わせるが為の気遣いだから。

もっと恋愛とは何なのかを学ぶのが先なのだと思いますよ。

No.24 24/03/24 19:19
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 23 レスありがとうございます。
見ず知らずの私に親身にレスくださってありがとうございます。
彼の理想の彼女(こうであってほしいという条件)になろうと必死だったと思います。
大切に思っていたつもりですが、本当の気遣いではないと言われてその通りだと思います。
反省します。

No.25 24/03/24 19:35
匿名さん25 

相性があってないかもしれませんね。

No.26 24/03/24 19:44
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 レスありがとうございます。
そうですね。私は彼と付き合うには弱すぎます。(彼的には弱い人の方がいいのかもしれません。)

No.27 24/03/24 20:40
匿名さん9 

>> 22 モラハラ支配系のDV男なんですね💦 なんでもない会話も優しく返答してくれないのは、その通りです。付き合って半年くらいから、徐々に厳しい発… 主さんそんな男に合わせてあげなくていいと思うよ。おじさんということは結構歳上なのかもしれないけど、理想に合わせて行くのも価値観の擦り合わせも通常お互いがすることです。

主さんはへりくだってしまう癖があるのかな。弱気な彼女を守るでもなく、厳しい言葉で別れチラつかせて言うことを利かせようとするDVジジイなんて、一緒になんてなったらとんでもないよ。彼が幾つか知らないけど、若くて動ける主さんを奴隷のようにこき使って料理も作らせてが目に見えるようです💦

他に女の人の影はない?半年で本性出して来たようだけど、モラハラの人って色んな女性を転々とする人が多くて、こっちと上手くいかなくなればあっち、でも全ての女を切らないずるいやつが多いから。主さんとも、別れたいと言うよりは突き放して、精神的に弱らせて、またいい頃合いになったらびっくりするほど優しくしてくるという手法を使ってきたりしそう。(色んなモラの例を見てきてます)。

支配系の人と付き合ってると自己肯定感奪われて振り回されてズタズタになることが多いよ。そうならないように本当に気をつけて
ね🥲


  • << 30 彼は少し年上です。家事もほぼ担当してくれる(尽くしてくれる)女性が理想と言ってました。 料理の写真を見たい理由も、将来 一緒になったときの食生活が知りたいからと言っていました。彼は料理が得意なので、私の作ったものは簡単すぎて恥ずかしいときもありました。 他に女性がいるかですが、毎日夜も私とLINEで長くやり取りしたり電話で話したりしてるので、おそらくですが今のところ いないと思います。ただ私は鈍感なところがあるので、実際は他にもいるのかもしれません。 精神がズタズタにならないよう、気をつけたいと思います。 心配してくださってありがとうございます。

No.28 24/03/24 21:13
匿名さん28 

ごめん

こういうセリフはモラハラ男が 洗脳してくる時の テッパンのキメ台詞です

怖い以外の 感想は 持てませんでした

別れた方が良いと思います

  • << 31 レスありがとうございます。 洗脳ということは、自分が極端なことや厳しいことを言っている自覚もあるということでしょうか? そんな風には見えず、いつも私に不快にさせられてうんざりしている感じです。

No.29 24/03/24 21:20
匿名さん29 

合う人と付き合うしかない、すべてを受け止めてくれる彼氏を探すだよ

  • << 32 レスありがとうございます。 そうですよね。 受け止めてくれる人と付き合った方が幸せですよね。彼も私じゃない方が幸せだと思います。

No.30 24/03/24 21:39
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 主さんそんな男に合わせてあげなくていいと思うよ。おじさんということは結構歳上なのかもしれないけど、理想に合わせて行くのも価値観の擦り合わせも… 彼は少し年上です。家事もほぼ担当してくれる(尽くしてくれる)女性が理想と言ってました。
料理の写真を見たい理由も、将来 一緒になったときの食生活が知りたいからと言っていました。彼は料理が得意なので、私の作ったものは簡単すぎて恥ずかしいときもありました。

他に女性がいるかですが、毎日夜も私とLINEで長くやり取りしたり電話で話したりしてるので、おそらくですが今のところ いないと思います。ただ私は鈍感なところがあるので、実際は他にもいるのかもしれません。

精神がズタズタにならないよう、気をつけたいと思います。
心配してくださってありがとうございます。

No.31 24/03/24 21:47
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 ごめん こういうセリフはモラハラ男が 洗脳してくる時の テッパンのキメ台詞です 怖い以外の 感想は 持てませんでした 別れ… レスありがとうございます。

洗脳ということは、自分が極端なことや厳しいことを言っている自覚もあるということでしょうか?
そんな風には見えず、いつも私に不快にさせられてうんざりしている感じです。

  • << 34 言ってる内容は 主さんに向けてのセリフかもしれないけど 他に 嫌な事があった時の 八つ当たりだったりします 八つ当たりって わかりますよね? ホントは 上司や同僚に腹が立ってるのに 目の前の主さんのアラとも言えないような 小さいことに 目をひんむいて 怒ったりしてるんです 当たり散らしてるわけです それで うんざりを 自ら増長させて いじめて 心をスッキリさせます 主さん 関係ないのにね 今は うんざり…程度でも 一年したら 小言になり 暴言 もしくは シカトになっていく可能性はありますよ 自覚はあるのか?? うん 無いかもしれないし そういう感性の持ち主なんだから ヒステリーと同じで 止まらないんですよね モラハラなら… 他の方も モラハラかな?と言ってらっしゃるけど 私も 同感です

No.32 24/03/24 21:51
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 合う人と付き合うしかない、すべてを受け止めてくれる彼氏を探すだよ レスありがとうございます。

そうですよね。
受け止めてくれる人と付き合った方が幸せですよね。彼も私じゃない方が幸せだと思います。

No.33 24/03/24 22:24
匿名さん33 

>話を聞かずスルーしている
>自分ばかりしてもらいたがっている
>(彼氏に要求してばかり) 
>言っていることと行動が伴ってない

蔑ろにしてきたつもりはないし
自分なりに尽くしてきた。

上記の彼氏の言い分と貴女の言い分に
随分食い違いがあるようですが
普段からちゃんとコミニュケーション
とってますか?
意思の疎通ができてないから
言い分が食い違い、不満ばかりが
募ってしまうのだと思いますよ。

「愛想が尽きた」は立派な別れ文句
ですが、未練があるならダメ元で
直談判してみたら如何ですか?

  • << 35 レスありがとうございます。 やり取りはかなり多いのですが、コミュニケーションになっているかというと、すれ違いは感じます。私は彼の話をスルーしているつもりは無いのですが、思いどおりの答えじゃなかったら怒ったり、 話したいなと言えば、要求してばかりと言われます。恋人と話したいと言ってなぜそれがワガママになるのか困惑しています。 完全に嫌われたようなので、話すことは難しいと思います。

No.34 24/03/24 22:26
匿名さん28 

>> 31 レスありがとうございます。 洗脳ということは、自分が極端なことや厳しいことを言っている自覚もあるということでしょうか? そんな風には… 言ってる内容は 主さんに向けてのセリフかもしれないけど

他に 嫌な事があった時の
八つ当たりだったりします

八つ当たりって わかりますよね?

ホントは 上司や同僚に腹が立ってるのに 目の前の主さんのアラとも言えないような 小さいことに 目をひんむいて 怒ったりしてるんです
当たり散らしてるわけです

それで うんざりを 自ら増長させて
いじめて 心をスッキリさせます
主さん 関係ないのにね

今は うんざり…程度でも
一年したら 小言になり 暴言 もしくは シカトになっていく可能性はありますよ

自覚はあるのか??
うん 無いかもしれないし

そういう感性の持ち主なんだから ヒステリーと同じで 止まらないんですよね モラハラなら…

他の方も モラハラかな?と言ってらっしゃるけど 私も 同感です

  • << 36 八つ当たりなんですね。思い当たることが何度もあります。 仕事で嫌なことがあったとき、家電の調子が悪い時、そういうときに彼のイライラが私に飛び火して、何を言っても私に怒ってくるなどです。 自覚があるならと思ったのですが、ヒステリーと同じで治らないとしたら、ずっとわたしは責められることになりますね。 でも今夜は連絡が無かった(初めてです)ので、本当に私に愛想が尽きて、別れを決めたのかもしれません。

No.35 24/03/24 23:48
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 33 >話を聞かずスルーしている >自分ばかりしてもらいたがっている >(彼氏に要求してばかり)  >言っていること… レスありがとうございます。

やり取りはかなり多いのですが、コミュニケーションになっているかというと、すれ違いは感じます。私は彼の話をスルーしているつもりは無いのですが、思いどおりの答えじゃなかったら怒ったり、 話したいなと言えば、要求してばかりと言われます。恋人と話したいと言ってなぜそれがワガママになるのか困惑しています。
完全に嫌われたようなので、話すことは難しいと思います。

No.36 24/03/24 23:58
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 34 言ってる内容は 主さんに向けてのセリフかもしれないけど 他に 嫌な事があった時の 八つ当たりだったりします 八つ当たりって わ… 八つ当たりなんですね。思い当たることが何度もあります。
仕事で嫌なことがあったとき、家電の調子が悪い時、そういうときに彼のイライラが私に飛び火して、何を言っても私に怒ってくるなどです。
自覚があるならと思ったのですが、ヒステリーと同じで治らないとしたら、ずっとわたしは責められることになりますね。
でも今夜は連絡が無かった(初めてです)ので、本当に私に愛想が尽きて、別れを決めたのかもしれません。

  • << 39 主さん 素直ですね 彼の言葉を いちいち 真に受けて…… 主さん うまく フェードアウト出来る気がしないわ 彼のやってることは デートDVです 調べて下さいね

No.37 24/03/25 00:18
匿名さん9 

連投ごめんね。 彼から関わりたくないと言われたとの事ですが、おそらくフリですよ。

もっとあなたが従順になるように落ち込ませダメージを負わせて支配下に置くための。だって、きっかけのネタが少しも深刻なことでは無い。主さんには失礼だけどバカバカしい。向こうの我儘が発端なのに全てを主さんのせいにして言うこと聞いてくれないから駄々を捏ねてるだけです。今までそれで通ってきた実績もあるんでしょうね。

ほとぼりが冷めたらまた連絡が来ると思います。下手に出て来るか、さらに上から出てくるかは主さんの出方次第です。

一番大切なのは主さんがその彼とどうしたいかです。モラハラに関わると数年間なんてあっという間に過ぎ去ります。不倫とモラハラの事例をいっぱい見てるんで。私が見た例は、すべていい結末にはなりませんでした。別れてから幸せを掴む例なら沢山見ました。

強い決断力で行くか引くか、かなり意思強くやっていかないと本当に引きずられます。主さんも共依存の傾向があると思うので…。
どちらを選んでも応援していますね。





  • << 40 愛想が尽きたと言われてから、ずっと連絡がないのも、このまま離れるつもりでというより、私にダメージを与えるやり方なのですね。 確かにこんな理由で?という内容ですよね。 もし連絡が来たらどう答えるか、今からちゃんと考えてシミュレーションしたいと思います。 共依存についても勉強します。

No.38 24/03/25 00:21
海 ( ZYpUv )

僕の考え方が少し厳しいのかもしれませんが、
そこまで分かっているのにそれでもなお下から行く感じが 客観的にみるとそりゃ助長させるわ…って感じで。
連絡ないから別れたいんだ…とかじゃなくて。
成人されてるのでしたらキチンと物を言えるようにならないとまた同じような男性が来ますよ…

  • << 41 海さん、再レスありがとうございます。 そうですよね。私が弱気すぎるのも悪いと思います。 言いたいことも言えないようでは、また同じような経験をすることになりますよね。強く変わりたいです。

No.39 24/03/25 00:27
匿名さん28 

>> 36 八つ当たりなんですね。思い当たることが何度もあります。 仕事で嫌なことがあったとき、家電の調子が悪い時、そういうときに彼のイライラが私に飛… 主さん 素直ですね

彼の言葉を いちいち 真に受けて……


主さん うまく フェードアウト出来る気がしないわ

彼のやってることは デートDVです

調べて下さいね

  • << 42 バカ正直とか素直すぎると友達には言われます。言葉もそのまま受け取るので、一喜一憂してしまいます。 デートDV初めて聞きました。早速 調べてみます!ありがとうございます。

No.40 24/03/25 00:34
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 37 連投ごめんね。 彼から関わりたくないと言われたとの事ですが、おそらくフリですよ。 もっとあなたが従順になるように落ち込ませダメージを… 愛想が尽きたと言われてから、ずっと連絡がないのも、このまま離れるつもりでというより、私にダメージを与えるやり方なのですね。

確かにこんな理由で?という内容ですよね。
もし連絡が来たらどう答えるか、今からちゃんと考えてシミュレーションしたいと思います。
共依存についても勉強します。

No.41 24/03/25 00:37
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 38 僕の考え方が少し厳しいのかもしれませんが、 そこまで分かっているのにそれでもなお下から行く感じが 客観的にみるとそりゃ助長させるわ…って感… 海さん、再レスありがとうございます。
そうですよね。私が弱気すぎるのも悪いと思います。
言いたいことも言えないようでは、また同じような経験をすることになりますよね。強く変わりたいです。

No.42 24/03/25 00:39
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 39 主さん 素直ですね 彼の言葉を いちいち 真に受けて…… 主さん うまく フェードアウト出来る気がしないわ 彼のやって… バカ正直とか素直すぎると友達には言われます。言葉もそのまま受け取るので、一喜一憂してしまいます。
デートDV初めて聞きました。早速 調べてみます!ありがとうございます。

  • << 47 その素直な主さんを 信頼できると思ってくれる人たちが もう すでに いっぱい 居てくれてるように 主さんの素直さに 心休まるわ~と 思ってくれる もっと誠実な男性が現れると思いますよ

No.43 24/03/25 01:33
匿名さん43 

もうフラれたようなもんだよね。
相手がそこまでいってるならもうわかれちゃえば?
それかこのまま話を続けたらそうなるっていわれてるのだから、何も返さないであっちの気持ちが落ち着くまで待つのがいいんじゃない?

彼が何をいいたいのかどうしてほしいのかわからないけれど、謝られてることにも腹が立つってもう建て直すのは難しくない?
謝る以外でどうにか出来ることってないよね?
頑張ります!!も違うし。

わざとじゃないから余計に辛いね…

  • << 50 レスありがとうございます。 ほぼフラれた状態だと思います。 何も連絡が来ません。 今までのことを思い出すと、辛かったこともたくさんですが、楽しかったことも浮かんできてしまいます。でも、連絡するのはやめようと思います。

No.44 24/03/25 03:57
匿名さん44 

彼の切口上は、一種モラハラに入ると思う。

上から目線だし、しつける感が否めない。モラ男だと思う。
彼のひどい言葉にコントロールとか洗脳されてないですか?

主さんをかたくなに、そこまで言う必要ありますかね?

  • << 51 レスありがとうございます。 モラハラの特徴を調べて当てはまってることもあるなと思いました。 自分のことを情けなく思って自信も無くしていましたが、強くなりたいです。

No.45 24/03/25 07:23
匿名さん45 ( ♀ )

>> 13 レスありがとうございます。 彼の価値観に合わせられるところは合わせたくて、今まで注意されたことは直してきたつもりですが、追いついていないよ… 料理が見たいから送ってと言われたワケじゃないと思いますよ。何でもいいので主さんが無理だと思われる題材をLINEで送って来て文句言いたいだけ。機嫌が悪い時の憂さ晴らしの様な又はモラハラ気質の最低な男ですね。

主さんも言いなりにならず、無理ならムリと跳ね除けてもいいのでは?

モラハラと受け身のカップルですね( ; ; )

  • << 52 文句を言いたくて、わざと無理難題を振ってくる、考えたことがありませんでした。 でも冷静に振り返ると、そうなのかなと思えてきました。 無理なことは無理と はっきり言うべしでした。彼からの連絡は無くなりました。

No.46 24/03/25 09:09
匿名さん46 ( 30代 ♀ )

彼に合う人って何を言われてもイエスと言い続ける相手になるしかない
説明しても彼が言い訳と捉えてるなら何を言っても無駄
我慢し続けるそんな生活楽しくないよ
今時誰も相手にしないと思うわ。
さっさと別れて次行こう。

  • << 53 レスありがとうございます。 誤解を解きたくてしている説明が言い訳と捉えられて責められる、まさにそんな感じです。 私もイエスと言い続けてきました。それでも彼の望みには応えきれず怒らせてばかりだったので、これから彼の相手になる人がいたら大変だろうなと思います。

No.47 24/03/25 10:52
匿名さん28 

>> 42 バカ正直とか素直すぎると友達には言われます。言葉もそのまま受け取るので、一喜一憂してしまいます。 デートDV初めて聞きました。早速 調べて… その素直な主さんを
信頼できると思ってくれる人たちが
もう すでに いっぱい 居てくれてるように

主さんの素直さに
心休まるわ~と 思ってくれる
もっと誠実な男性が現れると思いますよ

  • << 54 情けなく弱い私ですが、心通わせられる人との関係を築く中で、自分を取り戻していけたらなと思います。 ありがとうございます。

No.48 24/03/25 13:17
恋愛好きさん48 ( 20代 ♀ )

彼氏さんも同じ30代でしょうか?
だとしたら、彼の方にも問題がある気がします。
ラインの最後が彼だったから、料理の写真を送れなかったから、これだけで怒るって、高校生までじゃないですかね、、。
どちらかというと、彼があなたに依存しすぎていて、自分の思い通りの結果にならない度にあなたに当たっている気がします。
自分の言ったことは何がなんでも遂行してほしいんだと思います。(例えば写真を撮れと言われたら、食事中でも撮れ等)

あなたが我慢できるのなら付き合っていても良いとは思いますが、結婚してもモラハラ旦那になりそうです。
別れた方があなたのためにも良い気がします。

  • << 55 レスありがとうございます。 振り返ってみて、彼も私に依存していたのかなと思いました。今までそんな風に感じたことがなくて、私だけが彼に依存していると思っていました。 私が他の人と楽しそうにしていたら、怒り狂われたこともあります。 彼から連絡は来なくなりました。別れたいのだと思います。私からも連絡はしていません。

No.49 24/03/25 15:26
匿名さん49 

フラれるって取り付く島もないのかなって思っていましたが
主さんの場合
フラれてもこれからどうするかと
終了しないので
強いと思います。
どうでもいいような彼さんなのに
お別れしないのは謎ですが
主さんのように強い人は
なんだかんだ幸せになりそうです。

  • << 56 レスありがとうございます。 強い人と初めて言われました。 彼から連絡が来なくなったので、このままお別れになると思います。 自分を取り戻して、穏やかに暮らしていきたいです。

No.50 24/03/26 00:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 43 もうフラれたようなもんだよね。 相手がそこまでいってるならもうわかれちゃえば? それかこのまま話を続けたらそうなるっていわれてるのだから… レスありがとうございます。

ほぼフラれた状態だと思います。
何も連絡が来ません。
今までのことを思い出すと、辛かったこともたくさんですが、楽しかったことも浮かんできてしまいます。でも、連絡するのはやめようと思います。

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