嫌なことを嫌と言わない彼氏

なぜ駅から通り過ぎて降りたら彼が嫌な顔するの？

その後また、引き戻るためにまた彼に送ってもらうの？？

だとしたら、だるいとは思うけど高校生の恋愛みたいだなーって思った笑

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>> 1 ありがとうございます
わかりづらくてすみません

・なぜ駅から通り過ぎて降りたら彼が嫌な顔するの？→想像の範囲ですが、彼が疲れていて早く1人になりたかったのと、溜まったFacebookのコメント返しをしたかったのだと思いました

・その後また、引き戻るためにまた彼に送ってもらうの？？→その後は私は1人で引き返して帰っています

• << 7 送り戻させる訳じゃないなら、乗り過ごそうが彼氏に関係ないよね。 可愛いやんな、彼氏と話したいから一駅伸ばすの。 一駅伸ばすの心配したのかね。帰るの遅くなるし。だけど、わざわざ嫌な顔されたら気にしちゃうよね！ 一人の時間も大事なのはわかるけどさ。なんかね

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別に気にしなくていいと思いますけど?

主さんが自分の最寄り駅で下りないのは珍しい事ではないんですよね？

お互い、いい年した大人どうしなんですから
本当に困るなら言うと思いますよ。

主さん的には、全力で自分を優先して欲しいのだと思いますけど

歓迎する程でもないし、
断る程でもなかったんだと思います

それでリアクションが遅れたんでしょう


どうでも良いレベルのすれ違いですけど
主さん的には、納得がいかない様なので

スレ本文のまま
お伝えしたら良いと思いますよ。


仕事帰りに、降車駅で急に言われても
ボヤッとしていたら
リアクションくらい遅れますよ

いい年した大人どうしなのに大変ですね。

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>> 3 ありがとうございます

・主さんが自分の最寄り駅で下りないのは珍しい事ではないんですよね？→最近はちゃんと最寄り駅で降りるようにはしていましたが、久々に会ったので、名残惜しく、せめて一駅でも…と思い、降りれませんでした

彼は疲れていて早く1人になりたかったのと、Facebookのコメント返しをしたかったのだと推測されますが、それならそう言って欲しい、と彼に伝えても問題ないでしょうか…

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>> 4 問題ないと思いますよ。

あと、主さんの推測程

1人になりたいとかも
なかったと思いますよ。

ただの考え過ぎだと思います。


まあ、ちゃんと言葉にして伝えた方がいいでしょうね。

誤解もとけると思います。

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>> 5 ありがとうございます

上記の時の彼の顔が変わった時、とても怖かったのと、以前も「何か思うことがあれば言ってください」とは言いましたが、何も言われず…
LINE既読無視も怖いです

考え過ぎですかね…

• << 9 気にしていて 察してを遵守は難しいです (威圧を受け入れる、モラハラ関係になりますよ?恐怖政治です。) 嫌なら伝えて とは伝えているので この場合、伝えずに不機嫌にしてみせるのでしたら、従うべきではありません。 そこは、怖がらずに戦うか 不機嫌になっても、言われてないから、OK(了承済)と開き直るところですね。 読み取って、嫌と理解出来ているなら 「あ、嫌なんでしょう。」と、 「じゃあやめとく。」と ぐうの音も出させずに認めさせるしかありません。 大人の対応をして、子供っぽく 不機嫌にしてみせる彼に対して理解ある女性として、不機嫌にしてみせて、言葉にして伝えない態度に釘を刺すか。 察しての威圧に恐怖を感じて、場の支配に屈するか 理不尽だと、真っ向から、話し合いして、嫌なことは嫌と「本当に伝えあえる」関係を作るか。 まあ、主さん次第です。 こそこそ、悩むのは悪手ですよ。

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>> 2 ありがとうございます わかりづらくてすみません ・なぜ駅から通り過ぎて降りたら彼が嫌な顔するの？→想像の範囲ですが、彼が疲れていて早… 送り戻させる訳じゃないなら、乗り過ごそうが彼氏に関係ないよね。

可愛いやんな、彼氏と話したいから一駅伸ばすの。

一駅伸ばすの心配したのかね。帰るの遅くなるし。だけど、わざわざ嫌な顔されたら気にしちゃうよね！
一人の時間も大事なのはわかるけどさ。なんかね

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>> 7 ありがとうございます

前まではそんな行動（彼氏と話したいから彼氏の最寄り駅まで乗って行く）を微笑ましく思ってくれたのかもですが、今は疎ましく思っているのかも、と思いました

本音を言わないので、わかりませんが（涙）

• << 13 そういう態度されたら、こっち側が常に顔色伺う関係になりませんかね？？ 彼ももしかしたら何も思ってないかも知れない、思ってるかもしれない。 怖いって思ってしまって、向き合えるかな？ と心配に思いました。 どこかお互いに心のうちを話す機会を儲けた方が良いと思います。 一線をお互いに引く関係性ならまだしも結婚等考えてるなら、より一層関係を考えてみた方がいいです。 多分主さんは自分に自信がなくて気が弱いタイプかな？とお見受けしたのですが、違ったら申し訳ないです。

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>> 6 ありがとうございます 上記の時の彼の顔が変わった時、とても怖かったのと、以前も「何か思うことがあれば言ってください」とは言いましたが、… 気にしていて
察してを遵守は難しいです
(威圧を受け入れる、モラハラ関係になりますよ?恐怖政治です。)

嫌なら伝えて

とは伝えているので

この場合、伝えずに不機嫌にしてみせるのでしたら、従うべきではありません。

そこは、怖がらずに戦うか
不機嫌になっても、言われてないから、OK(了承済)と開き直るところですね。


読み取って、嫌と理解出来ているなら

「あ、嫌なんでしょう。」と、
「じゃあやめとく。」と

ぐうの音も出させずに認めさせるしかありません。

大人の対応をして、子供っぽく
不機嫌にしてみせる彼に対して理解ある女性として、不機嫌にしてみせて、言葉にして伝えない態度に釘を刺すか。

察しての威圧に恐怖を感じて、場の支配に屈するか

理不尽だと、真っ向から、話し合いして、嫌なことは嫌と「本当に伝えあえる」関係を作るか。

まあ、主さん次第です。

こそこそ、悩むのは悪手ですよ。

• << 16 ありがとうございます 彼の顔色を伺ってばかりでした しんどくなってきたので、関係性を少し考えてみたいと思います

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彼は気難しい人の印象を受けました。

彼に本音を話してほしいことは分かりますが、スレ文を読むと主さんも曖昧な話し方をしているように感じました。

電車で、「無理言って…」と謝っておられるので、「何がですか」となってしまいます。もう少し具体的に伝えた方が良いと思いました。

例えば、
「降りなくてごめんなさい。久しぶりなので、一緒にいたくて…疲れてたよね」
と言えば、彼は「別に大丈夫」くらいの返事で、これも彼の本音のところは分かりませんが、主さんの一緒にいたかったお気持ち、事前に配慮できなかったけれど疲れていたことに気づいたお気持ちは伝わるのではないでしょうか。

もしかしたらその場やLINEでお伝えしてるかもしれませんが。
主さんもオブラートに包んだ言い回しをしているのではないかな…と感じました。悪いことではないですが、ポジティブな（一緒にいたかった）お気持ちは具体的に伝えた方が良いように思いました。

• << 17 ありがとうございます 具体的な例、参考になります これからに生かしてみたいと思います

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主さんは彼氏さんと何時から付き合っていますか。人と人との付き合いが複雑なので通用する経験もなさそうですが、主さんの場合は恋愛が続くと出てくる倦怠感に思われやすいと見えます。

青年時代にもそんな事がございますね。何だか最初からイチャイチャする男女は、明らかな理由もなくいよいよその恋が淡くなっていく、という事です。といってもそれでは恋愛関係が危なくなるわけでもなくて、むしろ恋愛が続くと自然に出てくるものです。

或いは、彼氏さんが何かに迷って悩んでいますので、主さんときちんとお話する余裕がないかもしれません。全ての事は原因なしに起こらないので、その表面上の対応も多分、心に潜んでいる或る他の事のせいではないでしょうか。

どの原因でも、主さんにとっては素直に自分の考え方を相手に伝えるほうが大事ですよね。あんまり問い詰めたら相手も困るし、主さんはまず、相手の最近の仕事や生活を話すついでに、彼の悩みとか態度とかについて滑らかにお話を進めていかがでしょうか。

• << 18 ありがとうございます 前に少し話したら、問い詰めたつもりはないけど、彼はそのように感じてしまったらしく、その後そういう話はあんまり話せなくなってしまいました ちょっと疲れてきたかもしれません

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本当は彼女を家の前まで送りたい、は普通にあると思う。彼の駅まで一緒にも嬉しいと思う。
でも、彼女1人でまた戻る。
してあげたいのに、してあげられない。
彼も困っていて、申し訳ない気持ちなのかも。
私の夫がそんな感じの時、怖い顔してる。誤解されやすい顔です。
どれくらい付き合ってるのだろう。詮索しあってる感じだから、そんなに長くない？
気を使いすぎなのと、彼は余り表に感情を出さないみたいだし。彼も主さんのこと分からないんだと思う。
男の人は言わないと分からないってよくあることだし、なんでも言葉で伝えた方がいいですよ。
何がですか？って言われたものも、自分で勝手に解釈しないで、私はこう思ったんですってちゃんと言わないと、勘違いがお互い加速しますよ。
息が詰まって楽しくなくなっちゃう。
素直に自分の気持ちは伝える。彼のこと好きなら、自分のこと知ってもらいたいでしょ？
言わなきゃ、分からない。

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>> 8 ありがとうございます 前まではそんな行動（彼氏と話したいから彼氏の最寄り駅まで乗って行く）を微笑ましく思ってくれたのかもですが、今は疎… そういう態度されたら、こっち側が常に顔色伺う関係になりませんかね？？

彼ももしかしたら何も思ってないかも知れない、思ってるかもしれない。

怖いって思ってしまって、向き合えるかな？
と心配に思いました。

どこかお互いに心のうちを話す機会を儲けた方が良いと思います。
一線をお互いに引く関係性ならまだしも結婚等考えてるなら、より一層関係を考えてみた方がいいです。
多分主さんは自分に自信がなくて気が弱いタイプかな？とお見受けしたのですが、違ったら申し訳ないです。

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きっと主さんの想像されるように、
もうすぐ一人時間に切り替えられるというところで急に予定が変わったから不機嫌になったのだろうなと、私も感じると思います。

でも彼からしたら【もう一人になりたいから帰ってくれ】とは言えないですよね。いくら言い方を変えても彼女に寂しい思いをさせるだろうし。

彼には、彼女との時間も一人時間も、どちらも大切なのだと思います。
なので、それを理解してあげた付き合い方をすれば(別れ際は笑顔でさっぱりとか、会わない日はダラダラ連絡しないとか、でも会った時は2人で思い切り楽しむ、的な)、
【この子は解ってくれている】と、主さんに対する信頼や愛着が湧いて、末永く穏やかなお付き合いが出来るんじゃないかなと思いました。

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ほんとに付き合ってるんですか？？
何、この他人行儀な会話！？
　　↓
「お疲れのところ無理言ってすみません」と言いましたが「何がですか？」と言われ

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>> 9 気にしていて 察してを遵守は難しいです (威圧を受け入れる、モラハラ関係になりますよ?恐怖政治です。) 嫌なら伝えて とは伝… ありがとうございます
彼の顔色を伺ってばかりでした
しんどくなってきたので、関係性を少し考えてみたいと思います

• << 19 主さん なんと言うか 少女の様なので方なので もう少し関わり方は変えましょう 察しては難しいですから なるべく、はっきり具体的に自分の気持ちは伝えて、さっさと撤退する。又は、押し切る。 恋愛は自己責任なので、不快な関係を無理して続ける必要はありませんし 相手の方が50代でしたら、今更変わりませんから 主さんも40代ですし ストレスにならない関わり方をしていきましょう。 お互いにその年齢で独身でしたら、自分の時間を自分の為だけに使って来ていますし、とくに40代以降は残念ですけど、加齢でどんどん頑固になっていきます。 そして男性はとくにその辺が顕著です。 取り繕う事もせず、不愉快さを顔に出すのが、普段からなのか、主さんと親しくなって面倒くさいと思っているかなのかは不明ですが、 当たり前にそれが出来てしまう人。って事です。 これから酷くなる事はあっても、直る事はありません。 ですから、主さん次第です。 なるべく楽しい、後悔しない、自分のやりたい事を自己責任の気持ちで選択してください。

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>> 10 彼は気難しい人の印象を受けました。 彼に本音を話してほしいことは分かりますが、スレ文を読むと主さんも曖昧な話し方をしているように感じま… ありがとうございます
具体的な例、参考になります
これからに生かしてみたいと思います

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>> 11 主さんは彼氏さんと何時から付き合っていますか。人と人との付き合いが複雑なので通用する経験もなさそうですが、主さんの場合は恋愛が続くと出てくる… ありがとうございます
前に少し話したら、問い詰めたつもりはないけど、彼はそのように感じてしまったらしく、その後そういう話はあんまり話せなくなってしまいました
ちょっと疲れてきたかもしれません

• << 20 主さんの状況はすこし分かっています。何とか彼氏さんは、主さんと付き合う時間と自分だけの時間をはっきりと見分けるような人です。つまり、デートの後で主さんから普通に問われても、彼はおそらく自分の空間を主さんに侵入されるように思いがちだと考えています。それでは多分、デートの後で余計なことを言わないまま、次のデートをきっかけにしてお話するほうがいいと思います。 でももし彼氏さんがどうでも主さんに優しく応えていなくて、あるいは何も明らかにしたくないとしたら、個人的には、主さんも他人の顔色を伺う必要もないと思いますね。恋愛はもとよりお二人がともに努力する上で作られるものなので、主さんも彼氏さんもお互いに平等に扱うべきではないでしょうか。もしその場合にあったら、不平等な付き合い関係をすこし考える必要もありますね。

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>> 16 ありがとうございます 彼の顔色を伺ってばかりでした しんどくなってきたので、関係性を少し考えてみたいと思います 主さん
なんと言うか

少女の様なので方なので

もう少し関わり方は変えましょう
察しては難しいですから

なるべく、はっきり具体的に自分の気持ちは伝えて、さっさと撤退する。又は、押し切る。

恋愛は自己責任なので、不快な関係を無理して続ける必要はありませんし

相手の方が50代でしたら、今更変わりませんから

主さんも40代ですし
ストレスにならない関わり方をしていきましょう。

お互いにその年齢で独身でしたら、自分の時間を自分の為だけに使って来ていますし、とくに40代以降は残念ですけど、加齢でどんどん頑固になっていきます。

そして男性はとくにその辺が顕著です。

取り繕う事もせず、不愉快さを顔に出すのが、普段からなのか、主さんと親しくなって面倒くさいと思っているかなのかは不明ですが、
当たり前にそれが出来てしまう人。って事です。

これから酷くなる事はあっても、直る事はありません。

ですから、主さん次第です。

なるべく楽しい、後悔しない、自分のやりたい事を自己責任の気持ちで選択してください。

• << 27 ありがとうございます 確かに私が幼いですね… さっさと撤退する勇気はありませんが、がんばってみたいと思います

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>> 18 ありがとうございます 前に少し話したら、問い詰めたつもりはないけど、彼はそのように感じてしまったらしく、その後そういう話はあんまり話せなく… 主さんの状況はすこし分かっています。何とか彼氏さんは、主さんと付き合う時間と自分だけの時間をはっきりと見分けるような人です。つまり、デートの後で主さんから普通に問われても、彼はおそらく自分の空間を主さんに侵入されるように思いがちだと考えています。それでは多分、デートの後で余計なことを言わないまま、次のデートをきっかけにしてお話するほうがいいと思います。

でももし彼氏さんがどうでも主さんに優しく応えていなくて、あるいは何も明らかにしたくないとしたら、個人的には、主さんも他人の顔色を伺う必要もないと思いますね。恋愛はもとよりお二人がともに努力する上で作られるものなので、主さんも彼氏さんもお互いに平等に扱うべきではないでしょうか。もしその場合にあったら、不平等な付き合い関係をすこし考える必要もありますね。

• << 35 ありがとうございます やはり本心をあまり言ってくれないので、ずっと不可解なままです 好きならばそういう方と割り切ります アドバイスありがとうございました

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なんか…嫌味な男。
嫌な顔したくせに、すみませんと言えば、何がですか？とすっとぼける。
無かったことにするためにすっとぼけたなら普通にすればいいのに既読無視。
面倒な人だなと思いました。
でも主さんもそこそこ面倒かも。
別れたくなくて駅でグダグダしてるカップルいますけど、気持ち的にはあれですよね。1回くらいならいいけど、何回もやられたら鬱陶しいかもね。
もうかなり大人の2人だから、落ち着いた恋愛したほうがいいかも。

• << 28 ありがとうございます 落ち着いた恋愛ができてないですね 鬱陶しくないようにしたいと思います

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何も言わないのは主さんがペースを作っているからだと思います。よそのお宅では好き勝手しないのと同じです。マナーというか。

ペースを作るとは、恋愛の仕方や好きな相手への接し方などの正解を主さんが決めているという意味です。好きならばこうするはずだとプレッシャーを与えてるのでは？

主さんは恋愛の先生であり彼は生徒。そんな関係になってしまっているのでは？

恋愛の仕方が分からない男性もいるので、悪い事ではありませんが、それがプレッシャーになると自分が自分でいられなくなり１人になりたいと思ってしまう。

• << 29 ありがとうございます そんなつもりはありませんでしたかが、そうなのでしょうか… 参考になりました

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気にしなくていいと思うよ。

まず思うのは顔色変わったとか主さんは言ってるのだからちゃんと察する事ができてるじゃん？次の同じシチュエーションで、それも踏まえた上で自分がどうしたいかだけだよね。

どうしても嫌ならちゃんと言うと思う。我慢できる嫌は、主さんが嫌と考えなければ良いと思うかな。彼が言わないのは逆に主さんの気持ちに気遣って言わないとも言えるのでね。

• << 30 ありがとうございます なんとなくわかったような気がします 自分がどうしたいか考えます

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あのね
嫌な事を嫌と言わないのは
彼の性格なので、ほっとく

本音は嫌で、あからさまに顔に出すのは
大人気ないので
そこは注意していい。

• << 32 ありがとうございます わかりました ほっといてみます 顔に出たら注意しようと思います

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よくそんなの相手にしてますね ···
😅

• << 33 はい、好きな人ですので…

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嫌なことは嫌だと言って欲しいなら、だったら電車に乗る前に
何番さんが言ってた久しぶりに会ったから名残惜しくて、どこどこ駅まで乗っていくねって一言言ったら良いじゃない。　　
電車の扉が閉まる時に、一緒に乗っていくねなんて言われたら　
嫌も何も言えないじゃないですか。
コミュニケーション不足だと思います。
思った反応されなかったからって、文句はおかしいと思いました。

• << 34 ありがとうございます 確かに思った反応されなかったので、残念に感じたのかもです コミュニケーションがんばります

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>> 19 主さん なんと言うか 少女の様なので方なので もう少し関わり方は変えましょう 察しては難しいですから なるべく、はっき… ありがとうございます
確かに私が幼いですね…
さっさと撤退する勇気はありませんが、がんばってみたいと思います

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>> 21 なんか…嫌味な男。 嫌な顔したくせに、すみませんと言えば、何がですか？とすっとぼける。 無かったことにするためにすっとぼけたなら普通にす… ありがとうございます
落ち着いた恋愛ができてないですね
鬱陶しくないようにしたいと思います

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>> 22 何も言わないのは主さんがペースを作っているからだと思います。よそのお宅では好き勝手しないのと同じです。マナーというか。 ペースを作ると… ありがとうございます
そんなつもりはありませんでしたかが、そうなのでしょうか…
参考になりました

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>> 23 気にしなくていいと思うよ。 まず思うのは顔色変わったとか主さんは言ってるのだからちゃんと察する事ができてるじゃん？次の同じシチュエーシ… ありがとうございます
なんとなくわかったような気がします
自分がどうしたいか考えます

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私だったら聞いちゃいますね。
「あ、ごめん。一人でいたかった？」とか「あ、なんかヤな顔した？？」って言っちゃう。

その彼とはあまり会えない感じですか？

• << 36 ありがとうございます 1週間に1度くらいは会えますが、いつも突然連絡入るので、次のデートの約束はあんまりないです

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>> 24 あのね 嫌な事を嫌と言わないのは 彼の性格なので、ほっとく 本音は嫌で、あからさまに顔に出すのは 大人気ないので そこは注意し… ありがとうございます
わかりました
ほっといてみます
顔に出たら注意しようと思います

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>> 25 よくそんなの相手にしてますね ··· 😅 はい、好きな人ですので…

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>> 26 嫌なことは嫌だと言って欲しいなら、だったら電車に乗る前に 何番さんが言ってた久しぶりに会ったから名残惜しくて、どこどこ駅まで乗っていくねっ… ありがとうございます
確かに思った反応されなかったので、残念に感じたのかもです
コミュニケーションがんばります

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>> 20 主さんの状況はすこし分かっています。何とか彼氏さんは、主さんと付き合う時間と自分だけの時間をはっきりと見分けるような人です。つまり、デートの… ありがとうございます
やはり本心をあまり言ってくれないので、ずっと不可解なままです
好きならばそういう方と割り切ります
アドバイスありがとうございました

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>> 31 私だったら聞いちゃいますね。 「あ、ごめん。一人でいたかった？」とか「あ、なんかヤな顔した？？」って言っちゃう。 その彼とはあまり会… ありがとうございます
1週間に1度くらいは会えますが、いつも突然連絡入るので、次のデートの約束はあんまりないです

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>> 36 多忙な方なんでしょうか？
いきなり連絡来るとは主さんも大変ですね😅

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>> 37 そうですね
平日は出張帰りに、早く帰れそうだから会いませんか？のパターンが多いです…
月に1-2回、土日に遊ぶ時は事前に計画たてたりはしますが…

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