不倫相手に重いから別れたいと言われました

そんな重たい関係を8年も続けるなんて疲れませんか？

しかもこの8年何も成長してないんですか？

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私は重たくさせていた方なので、疲れたとは思っていなかったのですが、重たくならないように気をつけていましたが、彼にとっては相当な負担だったのかもしれないです。

なんの成長もなく、別れることもできずに来てしまいました。

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別れた方が私はいいと思うけどな〜

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>> 3 彼のためにも別れてあげた方がいいんでしょうかね…

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>> 4 あなたの為ですよ

なんでそんな若さで
既婚のオッサンに振り回されてんの？

鬱だとしても
パチンコ行けるなら
そんなに酷い鬱ではないでしょう

主さんは一回別れて、独り身になって
独身の今を楽しんでみたら
なんで彼にしがみついてたんだろうか？
って、思えるよ。

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>> 5 私のために…ありがとうございます。

元カレに浮気されて落ち込んでいた時に声をかけてくれたのが同僚であった彼でした。
そこから8年、別れを告げられた事は何度もありました。そこからよりを戻すを繰り返し、もう依存のような形になっているのもあります。

一応薬は飲んでいますが軽度のうつなので…パチンコは機械相手だから気が楽だと、自分を正当化しているところもあります。
うつを理由に、気晴らしにこちらから出かけようと声をかけるのもダメと言われています。
だからこそたまには自宅でゆっくりと思ったんです。
今回のは約束まで縛りのきついものではないですが、パチンコによって一緒に過ごそうと話していたのを忘れられたのが本当にショックでした。



8年待ち続けて、ようやく離婚が目に見えて。
自分の8年が無駄になってしまうという気持ちが、別れるのを決断できない理由の一つになってしまっています。

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>> 6 はっきりいうと
その既婚者のオッサンは
中身は子供ですよ。

8年を無駄にというけれど
これ以上関わると、もっと無駄に
しますよ。

ここら辺で軌道修正して
別れてさっぱりして
独り身になって
男性依存をやめた方が
全然違う未来になりますよ。

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>> 7 客観的に見て中身は子供なんですね…

8年は短くはないですが、離婚も調停中でいつになるかわからないですもんね…

前向きに考えれるように頑張ってみます。

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離婚はしたんじゃなく、妻にされてしまったんじゃ？

８年も付き合って、離婚しても主さんと再婚する気もない
別れ話も再三あった。

これ、ひどい男ですよ。

不倫平気な男は、誰にも情がない。
８年不倫した答えがこれか？と情けなくないですか？
主さんに同情です。
悪い男です最低。

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>> 9 離婚になった理由は、奥様に不貞行為疑惑があったためです。
夜中に男性と2人で会っているLINEや、奥様側からその男性にハートマークの絵文字をたくさん使っていたり。
不貞行為とは認められず、奥様も認めていないため離婚調停をすることになったそうです。

一応離婚が成立した時には、私との結婚は考えてると言ってくれていました。
が別れ話を何度もされたのは事実です。
理由は違えど、毎回私が悪いと…

8年の関係とうつ病になってから支えてきたのに…とは思ってしまいます…。

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相談の文章だけで感じたのは良い所がまるでない男性だと言うことです。しかし別れたくないという主さんのお気持ちに添うならば主さんが離れないで彼に会いに行けばこれからも続きます。
主さんが彼の気持ちを最優先すれば付き合って行けます。

ただ主さんはまだ若い。そんな事故物件のような女性を不幸にしかしない男性の元で貴重な時間を無駄にしてはいけない。

主さんは若いから見た目も良くて有望なエリート男性といくらでも良い出会いがあります。自分の幸せや将来を最優先させて下さい。彼といてもウキウキワクワクする事が無いのではとお察しします

主さんは心から彼を愛してるというよりはひとりになるのが不安なのでは？と私は思います。主さんは自分の価値を再認識して自分が一番嬉しく楽しくいられる選択をして下さいね

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>> 11 1人になるのが怖いというのは、その通りだと思います。
誰かに依存しきって生きてきました。
20の時から6年別の方と付き合い、すぐに今の方と…
誰かに必要とされる事で自分の価値を見出してきたので、本当に1人になるのが怖いです。

自分と同じくらいの方と付き合えば、たぶんもっと楽しい人生になっているかもしれませんね…
私が依存しきってしまってる以上、私が離れる努力をしなければいけないですね…

そして昨日大変なことに気づきました。
彼はうつ病です、記憶障害が症状にある事に気づきました。
おそらく忘れていたわけではなく、覚えていられなかった、記憶になかったのだと思います。
そんな彼を私は責め立ててしまいました…
重たい女になってしまいました…
悪気のない彼を傷つけてしまったと、本当に後悔しています…

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>> 12 主さんは決して重くはないですよ。むしろ今まで彼に尽くし彼を最優先にして来た事とお察しします。彼はそんな優しい主さんに甘え過ぎてわがままになってるように思います。

無理に急いで離れるのは大変だと思います。主さんは職場の友人などとご飯を食べたり趣味がテーマのお出かけを少しずつ増やして行けば流れが変わると思います。まだまだ若いから健康で誠実で楽しいお付き合いができる有望な男性との縁はあります。

好きなお洋服を買ったりカフェにでかけておしゃれできれいな女の子たちを眺めたりするだけで、本来の若くて貴重な主さんの時間を取り戻せます

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>> 13 重くないですかね…？
たくさん尽くして、彼が最優先で生活してきました。
うつを患ってからは、精神面も出来るだけ安定するように頑張ってきました。
彼の努力ですがご飯も食べれるようになり、食事でのサポートもしてきました。
でも彼からすると、私が家にいることが重く、彼が自由にパチンコにいけない(私が不貞腐れるから)のも重かったようです。

皆が大学に行く中、先に田舎で就職した私は今も付き合いのある友人がおらず、本当に彼だけだったんですよね…

田舎で何もないとこですが、少し外に出てみるのもいいかもしれないですね…

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>> 14 わかります。私も尽くしてしまうからわかるのです。もう充分過ぎるほど彼に尽くしたから彼が別れたいと言うのはきっと彼なりの思いやりなのかも知れないです。田舎でも電車で出かけたりしてグルメやカフェや日帰り温泉などに行ったりして少しずつ行動範囲を広げるといいかもしれません。彼から離れて自分の時間を持つ事で友達もきっと自然にできると思います。きっと彼の事が心配なのかも知れないけど彼は主さんの助け無しで頑張ろうとしているのかも知れません。

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>> 15 彼の思いやりでしたらちゃんと受け止めなければいけないですね…

離婚できたら結婚しようと言ってくれていました。
家を買う話もしていました。
今借りている一軒家のレイアウトも2人で決めてきました。
彼はちゃんと私のことをみてくれていたのに、私は自分ばかりで彼の辛さを何も理解していませんでした。
それなのにさらに責め立てて、本当に後悔しかありません…

• << 18 彼を美化し過ぎだと私は感じます 私の邪推ですけど 彼の奥さんも不倫をしてて それにより離婚調停してるなら 彼は奥さんの裏切りにより鬱になった 可能性すらあるわけで そこに主さんへ向けての愛情が あったのかさえ疑問です 主さんに頼らずパチンコに逃げてるのが 謎で もしかしたら主さんと彼の不倫を 奥さんにバレたくなくて 主さんに別れを持ち出してるとしたら 彼の保身ですよ

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思いやりかどうかは判断しかねますが、うつ病という事で結婚となると金銭的な責任が重大で彼が重いと言ってる本音は金銭的な事である可能性が有ります。

• << 20 私も働いていて、結婚となっても働き続ける事は彼も承知済みです。 離婚した際には、彼自身は今よりも出費が減ります。 同じ会社で働いていますが、会社はうつ病だから辞めろという雰囲気ではなく、勤務時間などもかなり融通をきかせてくれるので、彼自身が辞めたいと言わなければこの収入は守られたままです。 私も彼も決して低所得ではないので、そこの心配は本人もしていないと思います…

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>> 16 彼の思いやりでしたらちゃんと受け止めなければいけないですね… 離婚できたら結婚しようと言ってくれていました。 家を買う話もしていまし… 彼を美化し過ぎだと私は感じます

私の邪推ですけど
彼の奥さんも不倫をしてて
それにより離婚調停してるなら
彼は奥さんの裏切りにより鬱になった
可能性すらあるわけで
そこに主さんへ向けての愛情が
あったのかさえ疑問です

主さんに頼らずパチンコに逃げてるのが
謎で
もしかしたら主さんと彼の不倫を
奥さんにバレたくなくて
主さんに別れを持ち出してるとしたら
彼の保身ですよ

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>> 18 美化しすぎなんですね…

彼の本心はわかりません。
しかし、彼は不貞疑いを見つけた時ラッキー！と言っていて、うつ病になったのは、奥さんが自分の非を全く認めず、急に色仕掛けをしてきたり目を冷ましたら隣に寝てたり、そうかと思えば逆上してきたりと毎日家に帰ることが苦痛だと言っていたことが原因かなと思います…
一応別居の理由も、奥さんと関わりたくない、関わったら病状が悪化するとの判断での事でした。
こんな風に私には話しをしていました。

パチンコに逃げているのは、おそらく私が重いからだと思います。
パチンコは機械相手だから、何も考えなくていいから気が楽だといつも言っています。
パチンコに行き始める前は、正直私に頼りきっていたと思います。(うつ病になった理由の全てを知っているのは私だけです)

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>> 17 思いやりかどうかは判断しかねますが、うつ病という事で結婚となると金銭的な責任が重大で彼が重いと言ってる本音は金銭的な事である可能性が有ります… 私も働いていて、結婚となっても働き続ける事は彼も承知済みです。
離婚した際には、彼自身は今よりも出費が減ります。
同じ会社で働いていますが、会社はうつ病だから辞めろという雰囲気ではなく、勤務時間などもかなり融通をきかせてくれるので、彼自身が辞めたいと言わなければこの収入は守られたままです。
私も彼も決して低所得ではないので、そこの心配は本人もしていないと思います…

• << 24 金銭面での問題が無いのでしたらその点は良かったです。離婚すると養育費や慰謝料を沢山離婚した奥様に渡さないとならなくないケースがあるから心配しました。 彼がうつ病という事で彼とこれからもやって行く場合は主さんが沢山我慢して彼のわがままに付き合う事になるかと思います。 ひとりになる事を恐れずに主さんの若さと未来を選ぶ決断をしたらその決断はきっと良い決断になると思います。 うつ病の人を支える事は困難のほうが大きいです。

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18番のポッポさんに賛同ですよ。
鬱の原因は、離婚したくないのと妻の浮気かも…
だから離婚しても不倫相手との再婚は予定にない…

いいのかな？って心配です。
離婚できても主さんと再婚したくない、って事実はかなり重い事実ですよ。

愛されていて、待つのはいいけど
別れたい、再婚したくない
なんて思われているのはあまりにも哀れです。
主さんを愛してるなら文句はないけど

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>> 21 浮気を見つけた時、やった！って連絡がきたんです。
浮気疑い意外にも、お金遣いの荒さ、養子縁組していない妻の連れ子の態度(高校生、大学生)、その子たちの養育等、たくさん離婚したい要因はあったそうです。
彼は話し合いを重ねていくうちに、うつになりました。
抱きつかれたり、目が覚めると隣で寝ていたり、そうかと思えば逆上されたり。
しかも彼がどんどん痩せていっても何もなかったそうです。

一応離婚した際には、私の親にすぐ頭を下げに行くと言っていてくれました。
結婚、家の購入の話も出ていました。

これが彼の本心だったら…の話にはなってしまいますが……
今まで信じてきましたが、本心じゃないのかもしれないです…

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34歳女独身、不倫8年目


の条件聞くだけでもう重たいな



そこまで引っ張った相手の男も気が狂ってる、まともじゃないと思う

本当にあなたを想う人なら貴方の幸せを願ってとっくに別れてる



遊びでダラダラした挙句、あなたを嫁と同じと言い放った男も最低中の最低


なんでそんな奴に独身女の貴重な8年を捧げたの？

貴方が幸せになる1番の近道は、今日にもそんな腐れ縁を断ち切ること


8年が12年にならぬ為にも

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>> 20 私も働いていて、結婚となっても働き続ける事は彼も承知済みです。 離婚した際には、彼自身は今よりも出費が減ります。 同じ会社で働いています… 金銭面での問題が無いのでしたらその点は良かったです。離婚すると養育費や慰謝料を沢山離婚した奥様に渡さないとならなくないケースがあるから心配しました。
彼がうつ病という事で彼とこれからもやって行く場合は主さんが沢山我慢して彼のわがままに付き合う事になるかと思います。

ひとりになる事を恐れずに主さんの若さと未来を選ぶ決断をしたらその決断はきっと良い決断になると思います。

うつ病の人を支える事は困難のほうが大きいです。

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鬱でも色々居ますので、パチンコに没頭出来てるならまだ、いんじゃやいなと思います。

鬱だと対等にすると向こうは追い詰められると思うので続けるなら寄り添う事が大切です。

せめられると鬱の人は孤独に追いやられるかと。
会社の後輩にも鬱の人がいたもんで。
いつも自分をせめてる感じでした。

だから、話合うなら支えながら我慢するのか今はまだ、離婚されてないなら離婚するまで待つか。

ただ、鬱の人を一人でってのは心配ですけど。

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