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20代彼女と50代起業家彼氏の別れ話

レス52 HIT数 2277 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♀ )
24/02/24 02:00(更新日時)

先日、彼氏とお別れしました。
お別れした理由は私が彼の状況を理解せず無神経な発言をしてしまったせいでお別れすることになりました。
今の彼の状況は離婚裁判になるかもしれない、事情があって行けていなかった会社へこれから少しずつ行けるようにする。というものでした。
自分と出会う数ヶ月前に離婚の話が出ていたみたいで、別居はしているけれど家庭の事情があり正式な離婚はまだということでした。
彼が私にしてほしいことを理解していたつもりが私には理解できておらず別れることになってしまいました。
あとになってもう遅いですが、私と出会う前から凄くストレスを抱えていて不安定な状態だったのに彼の気持ちに寄り添えていなかったと実感しました。
そのことを母に伝えると、私と彼では年の差があるし経験してきたものが違う。私は裁判とか経験したことも離婚したこともないから彼の気持ちや抱えているものが分からなくて当然。
彼は言わなくてもわかってほしい。私は言われて気づく。だとその時点ですれ違っているからお互い原因があったしタイミングが良くなかった。半年も一緒にいなかったし、分かり合えないことが多くて当然。これがもう少し長い期間一緒に過ごせて、今の状況で無ければ違っていたかもしれない。と言われました。
友達に自分の気持ちをぶつけることは出来ても20代の友達は彼の気持ちをきっと分からないし、同年代の母の話を聞いて気づいた部分が多かったです。
別れ話が出たその日は、彼から私に対して自分が感じた無神経さや人格を疑うと言われてしまいましたが帰り際に一緒に過ごせて楽しかった、ありがとう。と伝えてくれました。
彼を大切に思うなら自分の行動や発言に気をつけていたはずなのに、ものすごく後悔しています。
私はどうしてあげれば良かったのでしょうか。
今はまだ彼ともう一度向き合いたいという気持
ちしかありません。
長くなってすみません。

No.3986959 24/02/18 17:14(スレ作成日時)

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No.1 24/02/18 17:20
匿名さん1 ( 40代 ♂ )

それ聞いた話で主さんがちゃんと確認した事?
自分には先ず不倫の清算で別れただけな気もするし、事実だとしても離婚裁判するなら主さんの存在はマイナスだからとか無いの?
何処までが事実か分からんし全てが事実か又は嘘かも知れない。
ただ向き合うとかそういうのは無理だと思う。
可能なら別れ無いし別れるって事は相手にはその気は無いって事。
だから今更考えても何にもならない。

  • << 5 スレ主です。 たしかに私の存在はマイナスかもしれません。 彼の知り合いの方へ私を紹介してくれてもいたし隠す関係性では無いと思ってくれるのかなと感じていました。

No.2 24/02/18 17:33
匿名さん2 ( 50代 ♀ )

親子ほども年齢違うし、色々うまくいかないと思うし、まともな50代ならそんな若い子に手なんか出さない。
お母さん、優しいね。
お母さんの為にも、年相応の恋をしてください。

  • << 6 スレ主です。 私も何回か断って、自分の将来を凄く考えてくれていることが伝わったので付き合うことにしました。 母はそれだけ好きだと思える相手で良かったね、まだ向き合いたい気持ちがあるなら連絡してみるのがいいと思うと言ってくれました。

No.3 24/02/18 17:48
匿名さん3 ( 50代 ♀ )

彼は今も既婚者です。
不倫した主さんの存在が奥さんにわかれば慰謝料とられる立場ですよ。
離婚裁判になるのは夫婦の離婚への話し合いが不調だからです。
大事になる前に別れて良かったですね。
不幸中の幸いです。
彼と同世代の私なら彼に喝を入れたいです。
離婚も成立してないのに若い子に手を出す前にやらなければいけないことが沢山あるだろうと。

  • << 7 スレ主です。 奥さんは私の存在に気づいていたみたいです。 もしかしたら、そうなっていたのかもしれません。 だけど、私といるときは気持ちが落ち着くし楽しい、これからもずっと一緒に居たいと伝えてくれていた彼が大好きでした。 こんなに愛情表現してくれる人は初めてだったんです。 不安定だった彼を受け入れられる覚悟が足らなかったのかと感じています。

No.4 24/02/18 18:03
匿名さん4 ( 60代 ♀ )

この彼は近寄っちゃダメな男性だと
思いますよ

裁判で離婚しようとしてるのに
彼自身が潔白ではなく
主さんと不倫している時点で
自己中としか思えませんよ

  • << 8 スレ主です。 付き合う段階で事情は全て知っていました。 不安定な彼には甘えれる存在が必要だったんだと思います。 彼を騙されたとも、傷つけられたとも思いません。逆に私が傷つけてしまったと思うばかりです。

No.5 24/02/18 20:51
匿名さん5 ( 20代 ♀ )

>> 1 それ聞いた話で主さんがちゃんと確認した事? 自分には先ず不倫の清算で別れただけな気もするし、事実だとしても離婚裁判するなら主さんの存在はマ… スレ主です。
たしかに私の存在はマイナスかもしれません。
彼の知り合いの方へ私を紹介してくれてもいたし隠す関係性では無いと思ってくれるのかなと感じていました。

  • << 16 離婚匂わせて口説くのも不倫なら常套手段 典型的な不倫の清算 多分スレ呼んだ人はみんなそう感じると思うよ 主さんの母親も娘を傷付けたくないから優しい言葉なのかも知れない。 離婚するなら新たなパートナーと考えるのが妥当 新たなパートナーと考えてたらどんな理由があろうと簡単には別れない。 まあ恋愛では無いと思うし終わりにしなさいな 相手が仮に誠実で人間性が素晴らしい人だと思ってても人を傷つけるだけの恋愛をする奴はクズでしか無いし、誠実とか人間性とか嘘なんです。 裁判で揉めてても離婚するからじゃなく離婚してからが誠実な人、人間性が素晴らしい人何です。 まあ結婚を匂わせてたなら弁護士に相談とかも在りだし自分で調べるのも在りだと思うが、相手を知れば嘘があった事は簡単に分かるとは思う。 ちなみに不倫は恋愛で無いと自分が考える理由は一時的に欲求を満たすだけの関係だし、本気になればトラブルになるから散々弄んで逃げ出す。 狡いのは酷い事してても良い人で終わりにしようとするし、別れる原因を相手の責任にしたりもする。 主さんみたいに捨てられた側からすれば余計に悩み苦しむ最後まで身勝手な奴に騙されたまま終わるクズの所業。 そんなの恋愛にカウントしたら捨てられた側は一生引き摺るよ。 だからクズに騙されたと思いそれを既成事実にして立ち直る それしか無いよ

No.6 24/02/18 20:56
匿名さん5 ( 20代 ♀ )

>> 2 親子ほども年齢違うし、色々うまくいかないと思うし、まともな50代ならそんな若い子に手なんか出さない。 お母さん、優しいね。 お母さんの為… スレ主です。
私も何回か断って、自分の将来を凄く考えてくれていることが伝わったので付き合うことにしました。
母はそれだけ好きだと思える相手で良かったね、まだ向き合いたい気持ちがあるなら連絡してみるのがいいと思うと言ってくれました。

  • << 12 ええ?マジですか 私なら2度と連絡すんなって言いますが。 バカにされ過ぎ 私にもあなたくらいの子がいます。 だから余計、反対します

No.7 24/02/18 21:05
匿名さん5 ( 20代 ♀ )

>> 3 彼は今も既婚者です。 不倫した主さんの存在が奥さんにわかれば慰謝料とられる立場ですよ。 離婚裁判になるのは夫婦の離婚への話し合いが不調だ… スレ主です。
奥さんは私の存在に気づいていたみたいです。
もしかしたら、そうなっていたのかもしれません。
だけど、私といるときは気持ちが落ち着くし楽しい、これからもずっと一緒に居たいと伝えてくれていた彼が大好きでした。
こんなに愛情表現してくれる人は初めてだったんです。
不安定だった彼を受け入れられる覚悟が足らなかったのかと感じています。

No.8 24/02/18 21:11
匿名さん5 ( 20代 ♀ )

>> 4 この彼は近寄っちゃダメな男性だと 思いますよ 裁判で離婚しようとしてるのに 彼自身が潔白ではなく 主さんと不倫している時点で … スレ主です。
付き合う段階で事情は全て知っていました。
不安定な彼には甘えれる存在が必要だったんだと思います。
彼を騙されたとも、傷つけられたとも思いません。逆に私が傷つけてしまったと思うばかりです。

No.9 24/02/18 21:15
匿名さん4 ( 60代 ♀ )

>> 8 甘えられる存在って…
親子ほどの歳の差で
本末転倒だと認識しないと

彼が甘えていい存在は主さんじゃないよ

主さんは自分が苦しい時
小学生ぐらいの年齢の子供に
甘えられる?
違うでしょ?

No.10 24/02/18 21:50
匿名さん10 ( 20代 ♀ )

>> 9 そうですね。
その年の差を埋めるものが私になかったからでしょうか。それとも甘えてもらえる器の大きさが無かったからでしょうか。

No.11 24/02/18 22:02
匿名さん4 ( 60代 ♀ )

>> 10 その考えは
男をダメにしますよ

男は愛する人を守りたいと
虚勢を張る生き物なんですよ

男に必要なのは
甘えじゃなくて
覚悟。

  • << 13 彼の覚悟が足らなかったということでしょうか。たくさん聞いてすみません。 私が気付けないことが多くて、教えていただきたいです。

No.12 24/02/18 22:23
匿名さん2 ( 50代 ♀ )

>> 6 スレ主です。 私も何回か断って、自分の将来を凄く考えてくれていることが伝わったので付き合うことにしました。 母はそれだけ好きだと思える相…
ええ?マジですか


私なら2度と連絡すんなって言いますが。
バカにされ過ぎ


私にもあなたくらいの子がいます。
だから余計、反対します

  • << 14 母は私の気持ちに踏ん切りを付けるには もうそれしか手段がないと思ってそう言ったのだと思います。 でないと、前に進むことはできないと私の想いを聞いて感じたのだと思います。

No.13 24/02/18 22:47
匿名さん13 ( 20代 ♀ )

>> 11 その考えは 男をダメにしますよ 男は愛する人を守りたいと 虚勢を張る生き物なんですよ 男に必要なのは 甘えじゃなくて 覚… 彼の覚悟が足らなかったということでしょうか。たくさん聞いてすみません。
私が気付けないことが多くて、教えていただきたいです。

No.14 24/02/18 22:54
匿名さん13 ( 20代 ♀ )

>> 12 ええ?マジですか 私なら2度と連絡すんなって言いますが。 バカにされ過ぎ 私にもあなたくらいの子がいます。 だか… 母は私の気持ちに踏ん切りを付けるには
もうそれしか手段がないと思ってそう言ったのだと思います。
でないと、前に進むことはできないと私の想いを聞いて感じたのだと思います。

No.15 24/02/19 04:32
社会人さん15 ( 50代 ♂ )

「私はどうしてあげれば良かったのでしょうか。」
⇒ただ耐える、ことでしょうか。

主さんが何かやれるはずだと自責する気持ちは分からないわけではないですが、
ここは50代の相手側が考えて対処すべきだったと思います。


2カ月くらい前に21歳の子と話をする機会があり彼女曰く「同年代は幼くて付合う気になれない」と言ってました。こういう話は大昔からあり、精神面は男性より女性の方が成長が早いと言われ続けていることも事実です。
ですが50代になったからといって孔子の「論語」のように確実に成長していっている人は極一握りです。50になっても幼い人は幼いままです。

例えば将棋の藤井聡太さんは10代のころからしっかりした方でしたが、そういう方は他にもいます。

いまは色んな方と出逢って話をしてみて自分の経験値を高めていかれてはどうでしょうか。そういう中で、この人はという人が出てくるはずです。


  • << 18 ありがとうございます。 少しくらい私が耐えても構わないと今は思います。 そうですね、新しい出会いもあれば嬉しいです。

No.16 24/02/19 05:02
匿名さん1 ( 40代 ♂ )

>> 5 スレ主です。 たしかに私の存在はマイナスかもしれません。 彼の知り合いの方へ私を紹介してくれてもいたし隠す関係性では無いと思ってくれるの… 離婚匂わせて口説くのも不倫なら常套手段
典型的な不倫の清算
多分スレ呼んだ人はみんなそう感じると思うよ
主さんの母親も娘を傷付けたくないから優しい言葉なのかも知れない。
離婚するなら新たなパートナーと考えるのが妥当
新たなパートナーと考えてたらどんな理由があろうと簡単には別れない。
まあ恋愛では無いと思うし終わりにしなさいな
相手が仮に誠実で人間性が素晴らしい人だと思ってても人を傷つけるだけの恋愛をする奴はクズでしか無いし、誠実とか人間性とか嘘なんです。
裁判で揉めてても離婚するからじゃなく離婚してからが誠実な人、人間性が素晴らしい人何です。
まあ結婚を匂わせてたなら弁護士に相談とかも在りだし自分で調べるのも在りだと思うが、相手を知れば嘘があった事は簡単に分かるとは思う。
ちなみに不倫は恋愛で無いと自分が考える理由は一時的に欲求を満たすだけの関係だし、本気になればトラブルになるから散々弄んで逃げ出す。
狡いのは酷い事してても良い人で終わりにしようとするし、別れる原因を相手の責任にしたりもする。
主さんみたいに捨てられた側からすれば余計に悩み苦しむ最後まで身勝手な奴に騙されたまま終わるクズの所業。
そんなの恋愛にカウントしたら捨てられた側は一生引き摺るよ。
だからクズに騙されたと思いそれを既成事実にして立ち直る
それしか無いよ

  • << 20 結婚を匂わされることは無かったです。 もう一緒には居れないと彼に思わせてしまったのは私のほうです。 ありがとうございます。

No.17 24/02/19 07:04
匿名さん17 ( 50代 ♂ )

彼は社長でしょう?
奥さんそう簡単に別れないよね。
冷めた関係でもお金の苦労しなくていいわけだから自らATMを捨てるようなことしませんよ。
だから裁判になるわけだし。
離婚なんて簡単には出来ないし、ましてや主さんの存在が彼の立場を悪くすることを理解してないでしょう?
不貞行為を行った側からの離婚は認められないから、奥さんが主さんの存在を知ってたら離婚拒否出来るし、既婚者と知ってて付き合ってるから主さんに300万の慰謝料請求だって出来ます。
自分の立場分かってますか?
離婚は出来ないから彼との未来もないし、高額な慰謝料も払わないといけない。
慰謝料請求も時効は3年なので別れてもこの先請求されることもあるので用意しておいた方がいいですよ。
不倫をナメない方がいいですよ。
圧倒的に主さんが不利です。

  • << 21 自分の立場を全く理解していなかったです。 そこまで指摘されないと分からなかったのかと気づきました。彼の迷惑になるだけですね。 ありがとうございます。

No.18 24/02/19 08:16
匿名さん18 ( 20代 ♀ )

>> 15 「私はどうしてあげれば良かったのでしょうか。」 ⇒ただ耐える、ことでしょうか。 主さんが何かやれるはずだと自責する気持ちは分からない… ありがとうございます。
少しくらい私が耐えても構わないと今は思います。
そうですね、新しい出会いもあれば嬉しいです。

No.19 24/02/19 08:26
匿名さん19 ( 30代 ♂ )

親子ほどの歳が離れた若いお嬢さんの未来を全く考えていないですね
離れた方がいいですよ

  • << 22 私の将来のことも考えた上で提案してくれたこともたくさんありました。 慰謝料を払う覚悟もあります。 それぐらい好きになってしまった人なんです。

No.20 24/02/19 08:35
匿名さん18 ( 20代 ♀ )

>> 16 離婚匂わせて口説くのも不倫なら常套手段 典型的な不倫の清算 多分スレ呼んだ人はみんなそう感じると思うよ 主さんの母親も娘を傷付けたくな… 結婚を匂わされることは無かったです。
もう一緒には居れないと彼に思わせてしまったのは私のほうです。
ありがとうございます。

No.21 24/02/19 08:45
匿名さん18 ( 20代 ♀ )

>> 17 彼は社長でしょう? 奥さんそう簡単に別れないよね。 冷めた関係でもお金の苦労しなくていいわけだから自らATMを捨てるようなことしませんよ… 自分の立場を全く理解していなかったです。
そこまで指摘されないと分からなかったのかと気づきました。彼の迷惑になるだけですね。
ありがとうございます。

No.22 24/02/19 20:23
匿名さん22 ( 20代 ♀ )

>> 19 親子ほどの歳が離れた若いお嬢さんの未来を全く考えていないですね 離れた方がいいですよ 私の将来のことも考えた上で提案してくれたこともたくさんありました。
慰謝料を払う覚悟もあります。
それぐらい好きになってしまった人なんです。

No.23 24/02/19 21:26
匿名さん23 ( 20代 ♀ )

別れはどっちから言い出したの?

No.24 24/02/19 22:16
匿名さん24 ( 20代 ♀ )

>> 23 彼のほうからです。

  • << 30 普通に他に女が出来たんだと思いますよ。 それか奥さん絡み。 ストレス抱えてる時に友達との予定を話したから別れる、なんて言葉を本気で信じてるの? 信じてるなら相当なピュアさんだね。

No.25 24/02/20 00:18
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

どんな言動をしたのですか?

不倫なのでするもんじゃないですよ。正式な付き合いでもなく、遊ばれたのでしょう。

  • << 27 彼が物凄くストレスを抱えていたのに、友達との予定を伝えてしまったことが原因です。 彼からすると、自分を大切に思うなら今の状況で友達と遊ぶなんてことしない。とゆうことでした。 そうなのでしょうか、遊ばれていたと私には思えません。

No.26 24/02/20 00:37
匿名さん26 ( 30代 ♀ )

耳触りのいい言葉並べられても
結果、男からただ都合よく捨てられただけ
ってことを自覚した方がいい。
本当に大事に思われてるならあなたの貞操観念を低くするようなことはしない
キチンと離婚後に付き合い始める。

母親も娘から不倫してたんだと言われ
その回答って色々寛容な家庭に育ったのね。
うちの実家じゃ勘当されるだろうな
色んな家庭があるね。

  • << 28 そうかもしれませんね。 母は私のことを凄く理解してくれている様でした。 ありがとうございます。

No.27 24/02/20 02:47
匿名さん27 ( 20代 ♀ )

>> 25 どんな言動をしたのですか? 不倫なのでするもんじゃないですよ。正式な付き合いでもなく、遊ばれたのでしょう。 彼が物凄くストレスを抱えていたのに、友達との予定を伝えてしまったことが原因です。
彼からすると、自分を大切に思うなら今の状況で友達と遊ぶなんてことしない。とゆうことでした。
そうなのでしょうか、遊ばれていたと私には思えません。

  • << 29 ただあなたが悪者にされているだけでは?不要になっただけですよ。 内容が子どもじみています。それが本当だとしても、問題あるのは相手ですよ。

No.28 24/02/20 02:49
匿名さん27 ( 20代 ♀ )

>> 26 耳触りのいい言葉並べられても 結果、男からただ都合よく捨てられただけ ってことを自覚した方がいい。 本当に大事に思われてるならあなたの… そうかもしれませんね。
母は私のことを凄く理解してくれている様でした。
ありがとうございます。

No.29 24/02/20 07:57
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

>> 27 彼が物凄くストレスを抱えていたのに、友達との予定を伝えてしまったことが原因です。 彼からすると、自分を大切に思うなら今の状況で友達と遊ぶな… ただあなたが悪者にされているだけでは?不要になっただけですよ。

内容が子どもじみています。それが本当だとしても、問題あるのは相手ですよ。

  • << 32 不要になったから別れを告げられたのは事実だと思います。 そうなのでしょうか、私がもっと寄り添うことができていたなら。と思ってしまいます。

No.30 24/02/20 08:22
匿名さん23 ( 20代 ♀ )

>> 24 彼のほうからです。 普通に他に女が出来たんだと思いますよ。
それか奥さん絡み。
ストレス抱えてる時に友達との予定を話したから別れる、なんて言葉を本気で信じてるの?

信じてるなら相当なピュアさんだね。

No.31 24/02/20 11:06
匿名さん31 ( 20代 ♀ )

>> 30 私はピュアではないと思いますが、彼が言ったことを信じています。

No.32 24/02/20 11:14
匿名さん31 ( 20代 ♀ )

>> 29 ただあなたが悪者にされているだけでは?不要になっただけですよ。 内容が子どもじみています。それが本当だとしても、問題あるのは相手ですよ… 不要になったから別れを告げられたのは事実だと思います。
そうなのでしょうか、私がもっと寄り添うことができていたなら。と思ってしまいます。

  • << 35 その男性は器が小さすぎますよ? ハタチではないのだから。 離婚予定も本当かは分からないし、本当だとしても、あなたが大事ならば不倫はしないはずです。 あなたは不倫したことを反省すべきです。友達云々は、反省するところでもないですよ。自分が苦しいなら主さんの幸せは許せない、て相手がおかしいですから。

No.33 24/02/20 13:40
匿名さん33 ( 40代 ♀ )

50代のまだ離婚していない既婚男性が、自分の辛い時に支えてほしかったけれど、20代の彼女が友達と遊ぶ予定を告げてきたので、別れると言ったのでしょうか。

彼は主さんを大切に思っていたのだから、彼の思う通りに主さんにも寄り添ってほしかったのなら、まず、離婚をしてからお付き合いをしようとなっているはずです。
離婚が成立しないうちから、主さんとお付き合いをして、自己中心的な理由で別れようとする人を信じられるのでしょうか。

主さんも本当に好きなら待てたでしょうし。

いくら慰謝料を払う覚悟があって、もし払ったとしても、その後に何が残るのでしょう。お別れしたのに…

お母さんが寄り添ってくれて良かったです。
私が母親の立場でしたら、彼への怒りから、我が子にも怒りをぶつけてしまいそうになります。

恋は盲目ではありますが、ご自身を含む、彼以外の、主さんにとって大切な人や物の存在に気づいて、大切にされてください。

No.34 24/02/20 15:23
匿名さん34 ( 20代 ♀ )

>> 33 彼は自分の状況を理解せず、友達と遊ぶことを選択している私が理解できない。そんな無神経なやつとは一緒に居れないとゆうことでした。
離婚が成立するまで待つと伝えていればよかったと指摘されて思いました。
そうすれば、別れることも無かったのではないかと考えてしまいます。
大切な人を失って話を聞いてくれた友達や家族にありがとうと思います。

No.35 24/02/20 15:46
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

>> 32 不要になったから別れを告げられたのは事実だと思います。 そうなのでしょうか、私がもっと寄り添うことができていたなら。と思ってしまいます。 その男性は器が小さすぎますよ? ハタチではないのだから。

離婚予定も本当かは分からないし、本当だとしても、あなたが大事ならば不倫はしないはずです。

あなたは不倫したことを反省すべきです。友達云々は、反省するところでもないですよ。自分が苦しいなら主さんの幸せは許せない、て相手がおかしいですから。

No.36 24/02/20 17:23
匿名さん36 ( 20代 ♀ )

>> 35 私も友達に会って話したりしないと、彼と過ごすのに元気な自分で居られないかもとも思いました。それを十分に伝えなかったのも悪かったと思います。
不倫したことは反省します。

No.37 24/02/20 22:37
匿名さん37 ( 30代 ♀ )

年相応の彼氏を探したらどうですか?
言われなきゃわからない。そりゃ20代だったらそうでしょ。恋愛経験しながら相手から言われなくても察して分かるようになったり、成長していくんだと思います。
彼氏としてはそのあたりがもう、合わないと思って別れたんじゃないでしょうか?
もし、復縁したいのであれば貴女がグンと成長するしか無理だと思います。今のまま追いかけたり、話し合いをしても無理だと思います。やっぱり子供だと思われたんだと思います。

No.38 24/02/21 01:00
匿名さん38 ( 20代 ♀ )

>> 37 ほんとうにそうですね。
まさに言われている通りだと思います。
私が成長するしか彼と向き合うことは難しいですね。
今はまだ彼のことが好きなので、新しい彼氏を。とはなれないです。

No.39 24/02/21 08:29
主婦さん39 ( 30代 ♀ )

普通に流れを聞いてたら元カレが軽い人に感じましたが・・・

主さんにアタックした時は既に離婚に向けて動いてるとはいえまだ数年も離婚話続いてた訳じゃないでしょ?
きちんと手を切ってない事をわかってて、しかも主さんの事をきちんとわかってない段階で何度も好きだからってアタックした割にやっぱり違ってたとか理解してもらえなかったとか、全てにおいて誠実さからかけ離れてるよね。

  • << 42 私と出会う数ヶ月前に離婚の話が出た後別居。だったみたいです。 誠実は無かったかもしれないですが、私を好きだと言ってくれたことは事実だったと思いたいです。

No.40 24/02/21 11:24
一途な恋心さん40 ( 40代 ♂ )

多分離婚する気はないと思うよ
根本的なことから間違っていると思うし騙されていると思います

  • << 43 もしそれが事実なら、かなり精神的なダメージが大きいです。

No.41 24/02/21 15:04
匿名さん41 ( 40代 ♀ )

気持ち悪い。
50代のおじいちゃんが、20代の子供に寄り添って欲しいとか、あり得ないです。

主さん、変なジジイに騙されてますよ。
主さんはただの遊び相手で、面倒になったから切られただけです。

ちゃんと、ただ搾取された、ヤリモクの変態ジジイにうっかり引っかかってしまった、という自覚を持って、今後は変なオヤジに引っかからないようにしてください。

  • << 44 もしかしたらそうなのかもしれないですが、まだ気持ちがあるのでそう思うのに時間がかかりそうです。

No.42 24/02/21 23:48
匿名さん42 ( 20代 ♀ )

>> 39 普通に流れを聞いてたら元カレが軽い人に感じましたが・・・ 主さんにアタックした時は既に離婚に向けて動いてるとはいえまだ数年も離婚話続い… 私と出会う数ヶ月前に離婚の話が出た後別居。だったみたいです。
誠実は無かったかもしれないですが、私を好きだと言ってくれたことは事実だったと思いたいです。

  • << 46 分かるよ、誠実かどうかなんて世間が求めるような対応してたら実るものも実らないって。 いくら正論でも、その行動を取れる人なんてあまり居ない気はするしね・・・。 主さんを好きって気持ちはあったと思うよ。でもそれは単に限定商品を手に入れたい気持ちで言ってるような〝その時のみ〟の好きって気持ちだよ。 要はイタリア人みたいな気質だよ。 〝その瞬間では好き〟なんて皆同じだわ(笑) 今日この瞬間好きな相手を嫌いとは言わないもん。 その気持ちが続くかコロコロ変わるかってだけ。 主さんの元カレは最もらしい理由つけてるけど、要は飽きたって事です。

No.43 24/02/21 23:49
匿名さん42 ( 20代 ♀ )

>> 40 多分離婚する気はないと思うよ 根本的なことから間違っていると思うし騙されていると思います もしそれが事実なら、かなり精神的なダメージが大きいです。

No.44 24/02/21 23:55
匿名さん42 ( 20代 ♀ )

>> 41 気持ち悪い。 50代のおじいちゃんが、20代の子供に寄り添って欲しいとか、あり得ないです。 主さん、変なジジイに騙されてますよ。 … もしかしたらそうなのかもしれないですが、まだ気持ちがあるのでそう思うのに時間がかかりそうです。

No.45 24/02/22 07:50
匿名さん41 ( 40代 ♀ )

>> 44 このパターン、私が学生の頃から本当に多い。

さすがに50代は悪質すぎるけど、20代の世間知らずの女の子を、30代40代のオッサンが食い物にするパターン。

お金はあったりするので、同年代がつまらなく見え、婚期が遅れる子がほとんど。
不倫男に都合のいいように調教されてしまっているので、その後も不倫を繰り返す、という子が何人もいましたよ。

ちなみに私の大学にも、学生を食い荒らしてる教授も何人かいました。
あとは本当ナンパとかが多かったかな?

今私は40代ですが、結局まわりを見渡してみると、学生時代に将来性のある彼氏を捕まえておいて、社会人数年して結婚したパターンの子が、一番条件としては幸せそうな生活してます。

新築戸建て、または都心のマンション、子供も複数人で専業主婦、本人も子育て落ち着いたら学生時代の資格でまた仕事して、ていう。

私は出遅れて、婚活で残り物同士結婚したパターンなので、賃貸住まい、共働き、子供一人、です、このパターンの人も何人か見ますね。
みんな同じく、出遅れたか、一度目の結婚で失敗した人です。

私は自分の人生は気に入ってはいますが、振り返ってみて、ああ、あの子達は賢かったのだな、と思う次第です。

主さんもくだらない不倫男などにうつつを抜かしていないで、ちゃんと将来性のある人を視野に入れましょう。

  • << 47 同年代がつまらなく見えて、婚期が遅れる。 今まさに心情がそれです。 同年代の人に惹かれなくなっています。 早く気持ちを切り替えないといけないですね。

No.46 24/02/22 08:12
主婦さん39 ( 30代 ♀ )

>> 42 私と出会う数ヶ月前に離婚の話が出た後別居。だったみたいです。 誠実は無かったかもしれないですが、私を好きだと言ってくれたことは事実だったと… 分かるよ、誠実かどうかなんて世間が求めるような対応してたら実るものも実らないって。
いくら正論でも、その行動を取れる人なんてあまり居ない気はするしね・・・。

主さんを好きって気持ちはあったと思うよ。でもそれは単に限定商品を手に入れたい気持ちで言ってるような〝その時のみ〟の好きって気持ちだよ。

要はイタリア人みたいな気質だよ。

〝その瞬間では好き〟なんて皆同じだわ(笑)
今日この瞬間好きな相手を嫌いとは言わないもん。
その気持ちが続くかコロコロ変わるかってだけ。
主さんの元カレは最もらしい理由つけてるけど、要は飽きたって事です。

  • << 48 そうですね。単純に飽きられたような気がします。 私も限定商品だったのかもしれないですね。 気が多い人だったみたいなので、他に彼女が居たのかもしれないです。

No.47 24/02/22 12:53
匿名さん47 ( 20代 ♀ )

>> 45 このパターン、私が学生の頃から本当に多い。 さすがに50代は悪質すぎるけど、20代の世間知らずの女の子を、30代40代のオッサンが食い… 同年代がつまらなく見えて、婚期が遅れる。
今まさに心情がそれです。
同年代の人に惹かれなくなっています。
早く気持ちを切り替えないといけないですね。

No.48 24/02/22 12:57
匿名さん47 ( 20代 ♀ )

>> 46 分かるよ、誠実かどうかなんて世間が求めるような対応してたら実るものも実らないって。 いくら正論でも、その行動を取れる人なんてあまり居ない気… そうですね。単純に飽きられたような気がします。
私も限定商品だったのかもしれないですね。
気が多い人だったみたいなので、他に彼女が居たのかもしれないです。

No.49 24/02/23 20:33
匿名さん49 ( 40代 ♀ )

常にそんな感じなんだと思う。
今までも、これからも、そういうことの繰り返し。
ひとりに落ち着けない人。

そんな男だから、とっくに有責配偶者になってると思うよ。
彼からは離婚なんて切り出せないのでは?
今となっては、離婚話が本当かどうかさえわからないけどね。
離婚したくないのは彼のほうかも。

50男が20代の子相手に、友達と遊びに行くのはどうだとか…?
彼は、別れる理由を探していたんじゃないかな。
たまたま、そこに理由になりそうなものが見つかった(無理やりな理由だけどね)ということ。

本気の人と、そんなことで別れるなんて、普通はないから。
ある程度大人になればおかしなことにも気づくんだろうけど、若い子には彼のズルさが見えないんだろうね。
もう少し、歳を重ねればわかるかも。

遅かれ早かれ、同じ結果だったと思う。
残念だけど…

自分を責めないでね。
そこを理解できないと、また同じ失敗をしちゃうよ。

No.50 24/02/23 21:22
匿名さん50 ( 20代 ♀ )

>> 49 あれから日にちが経って気持ちも少し落ち着いてきました。
早めに別れただけ良かったと思えるようになれたらと思っています。

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